離婚しよっかなあ 2

余計なお世話かと思いましたが代理でパート2立てさせていただきます
＜テンプレ＞
初めて立てるスレが離婚しようかなあってのも情けない。
でも真剣に悩んでます。というか、疲れた。
当方２９歳男。会社員年収４６０マソエソ。
結婚して２年ですが、嫁のわがままさにもう限界です。
このまま行くとマジで人生初の離婚なので、経過を日記みたいに
残していこうかと思います。

ハア、胃が重い。食欲がない。

今までの経過報告は2以下の親切な方お願いします

結婚しよう！



















なーんてな

前スレ

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1084850938/l50

今までロムってたけど、１さんの書き込みがないので心配してます。
１さん、大丈夫ですかね・・・
奥さんの体調の方もいかがなんでしょうか。
今が一番大変で、乗り越える壁も大きいかと思いますが、
最後は自分を見失わず後悔しない道を選んでください！
影ながら応援してます。

立てた人ｻﾝｸｽ。あのまま終わりはちょっと無いよね。
ｸｯｼｮﾝ氏、へーき？

クッション氏のこれまでの書き込みなどから判断する性格からして
このまま終わりってのはないと思う、てか思いたい。
待つしかありませんな。

スレたててくれた方、
乙です。


色々あったのでしょうね。
クッション氏のほうが行き詰まって…
なんてクッション氏の身に
何かがありませぬようお祈りしてまつ！

代理人さん
ご苦労さんです。

しかしすごく心配ですね。
ただ揉めてるだけならいいのですが・・・

えっ！？嫁が措置入院！




やっぱな。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
生きてますか？

うちの方はなんだか話し合いしないみたいです。
嫁が自分の父親（そもそも今回の発端人はこの人）に電話かなんか
して別に話し合う事ない・・・とか言ったらしい。
まぁーとりあえず平和な週末を迎えるために姫達と週末は遠出します。

う-ん　考えたくないけどネタだったのかな？

http://v.isp.2ch.net/up/0979fe1616f0.jpg

釣リでもいいスレだった。



真実ならさらによいが。

両親が離婚して、名字変わって…
今就活中ですが、一番辛い質問が「何で名字変わったの？」です。
お願いだからプライバシーに関わる事は質問しないでほしい。

名字かえなければよかったのにね。

釣りではないと思う。。

ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/
ここ↑はクッションさんとは逆の、旦那さんに苦しめられている人達が
集まっている所なんだけど。
クッションさんや、はちさん、限界点さん、
同じ境遇だとこのスレで言ってた人達と
全く同じようなことで闘っている女性の人達が居るページです。
(男性の場合、書き込むことは出来ないけど・・・)

加害者の行動、そして被害者の心理。
こう言った事を色んな人に知ってもらいたいと思う。

そう言った意味で、このスレは色んな人が見ていて
意見を言い合っていて、とてもいいスレだと思ってずっと見ていました。

クッションさんが心配です。
精神的ダメージで、ここのスレを見るパワーすら
無くしてしまっているんじゃないかって。
何とか持ちこたえてくれていればいいんだけど。。

うわっ！　ちょっと来れなかったら新ｽﾚになっちょる！

まずは　ｽﾚ立て、乙！

そして前ｽﾚの30ﾚｽほど読めなくてｺｺだが、重要事項何かありました？
教えてﾁｬﾝでｽﾏｿ。（汗）

>>17

埋め立てっぽかったですよ



週末の動向、キニナル。

どこかの板に別スレ立ててるとか？
キニナルヨー

>>ｸｯｼｮﾝ氏
無事生きてますか？

ご心配おかけしました。クッションです。

ちょっと弁護士との相談ごともあり、約一週間ほど屍と化してました。

結論ですが、すみません、まだ完全な離婚は出来ておりません。
嫁が精神的不安定を理由に、精神科医を担ぎ出して協議が出来ない状態として
現在保留状態です。
弁護士の方は「まあ、よくとは言いませんがあるんですよこういう事」と冷静でした。
何より私が精神的に追い詰められてることを心配してくれて、色々と相談に
乗ってもらっています。ほんと、感謝です。

徐々にですがここで色々報告していきます。今は大分元気になってきてます。

ここを立ててくれた方、感謝いたします。ここは私の精神的な逃避の場所でもあり、
なくなってしまっていたらかなり厳しかったです。本当にありがとう。

くっしょん

>>ｸｯｼｮﾝ氏
ご無事で何よりです。
泥沼の争いとなりそうですが気を確かに。。
自分も今週末は久々にｿﾛﾂｰ遠征してきます。

>>崩壊氏

お久しぶりです。バイクは弁護士に止められてます。なんでも
「前に相談して追い詰められてた人がバイクでふっといなくなった（＝死んでしまった）」ことが
あるそうで。人って、「自殺してやる」とか思ってなくても「なんで生きてるんだろう？」って
疑問のレベルでふっと死んでしまうことがあるそうです。こわいですね。
自分も先週は会社に行く前のホームでなんとなく入ってくる電車に近寄っていることに
気が付いてはっとしたことがあります。かなり参ってました。

ｸｯｼｮﾝサン。
初めてお邪魔させていただきますんで、イマイチ状況が掴めないのですが･･･
(前ｽﾚも見れないんで･･･)私は色々な理由から離婚して、先月でちょうど一年経ちました。
一年前はあんなに大変だったのに･･･と大昔のように思える程、今はとっても幸せです。
ｸｯｼｮﾝさんもきっと一年後には同じように感じている事と思います。
だから死ぬとかくだらない事考えないで、自分が幸せになるために離婚するということに
パワーを残しておきましょう。
ホンットに離婚ってパワーが必要ですよね!!がんばってください!!!

クッション氏
無事でしたか。安心しました。
さてわたしは昨日、次の家を探して来ました。
とうとう今の家から出て行きます。
嫁とはお互い別々に引っ越しをするのですが、
とうとうって感じです・・

私も離婚届はまだなのね・・・

「結婚は人生の墓場」
これは結婚した男の人が作った言葉です。

>>離婚経験者さん

一年ですか。長いようで短い時間ですね。今幸せと言うことで何よりです。
正直自分は幸せになろうと今は思えません。
詳細は前スレを読まないとお分かりいただけないと思いますが、嫁に自殺未遂まで
されてしまっているので、「よし、幸せになろう」って意気込みができないというか、
してはいけない気がするというか。複雑です。

>>はちさん

お久しぶりです。そちらはもう佳境ですね。離婚届を書くのっていやなものです。
一刻も早くお幸せになられることを祈っております。

　　

ｸｯｼｮﾝサン。
スミマセン、何も解らずに･･･
自殺未遂って事は奥様は「そのぐらいあなたを愛してる」もしくは「プライドの激しく
高い女性(×が付くことを過剰に嫌がる女性)」のどちらかですよね｡｡｡
前者なら今後話し合いをして、生活を元通りの軌道に修復していく事も可能ですが、
後者なら即離婚した方がいいですよね。間違いなく。
それにいくら自殺未遂でも、結局未遂だったワケですから。
奥様が後者だった場合は、離婚する事事態が間違いなくお互いの幸せなんだと思う。
奥様も今はグチャグチャしている事と思いますが、きっと離婚して一年も経てば
素直に「あぁ、よかった」って思えるハズです。
離婚届を提出したその日が、あなたの新たな一歩の始まりなんですよ。
あなたは離婚して、幸せになったもいいんですよ!!がんばって！！

はちサン。
私も一年前、別々に引越ししました。私も元ﾀﾞﾝﾅも実家に帰ったのですが、
私が個人的に揃えた家財道具まで、殆ど全部持って行かれました(~_~;)
共稼ぎだったし、お金は双方から出したにも関わらず(ってゆぅか殆ど私が
出したんだけどね）･･･別にそんなイワク付のモノなんかいらなかったけど、
男の人でもコワイ人いるんだな〜離婚してヨカッタ〜って思いました。

>>離婚経験者さん

私も家財道具は少ないです。
結婚前から持っていた物以外は
全部リサイクル（お金は嫁）か、嫁が使いたいそうです。
業者が引き取り出来無い物のみ私に処分してほしいとの事です・・

まぁ私も手元に有るとどうしても思い出すし、すっきりしないので
いらないけど。

でも正直まだ完全には吹っ切れてないウジウジした自分がいてます。

クッションさんｷﾃﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!
心配しておりましたが、書き込みあったのでホッとしました。
離婚まで長引きそうですが応援してますので、何でも書き込んでくださいね。

はちサン。
そうですよね。私も離婚届にサインしても、役所へ持って行くまで吹っ切れないような
何とも言いようもない気持ちがありました。
結婚生活は1年半でしたが、13年も交際期間があったモンで、共通の友人やら仕事やら、
失ったモノはホント沢山ありました。
でも、これからのモノの方が大切だって今は思えます。
離婚しなければ、大切な家族のありがたみも解らなかったかも。
「顔つきがやさしくなったね」と母に言われます。
辛いのは今だけです。「お互いに幸せになるために離婚する」んですから。
がんばってください。

クッション氏


お久しぶりです。
まずはご無事で何よりです！
良い弁護士さんですね。
やはりなかなか一筋縄ではいきませんねぇ、、
くれぐれもお体＆精神面、十分にご自愛くだされ。

ID:3W0YZDJT
前スレも読まずによくカキコできるなー。。。

前スレでも書き込みさせてもらった似た境遇の者です。
クッションさん、ご無事でよかった。
どうしても状況が近未来の自分にかぶってしまうので応援してます。
私もクッションさんみたいにいい弁護士と巡り合いたいものです。
暑い日が続きますが身体には気をつけて頑張ってください。

>>21
ん！

＞精神科医を担ぎ出して協議が出来ない状態として現在保留状態です。
病名は？それ自体を理由にできるんじゃねーか？
協議の必要性と>>1の健康的な生活の維持とは秤にかけられるべきモノじゃないかと。

前スレから拝見していました。クッションさんに事故か何か…？
と思ってましたが、大事がなくてよかったです
（疲労は溜まりっぱなしでしょうが…）
身体は労って、頑張って下さい

ｸｯｼｮﾝ氏のｽﾚですが、自分も便乗です。_|￣|○
一応、ﾄﾘｯﾌﾟ付けました。

いきなしですが、明日義理父呼んで離婚を切り出します。
もう呆れて何も言えません。
子供2人抱えてるので父子家庭になるかどうかまだ不確定ですが
それなりの覚悟で挑みます。
親権は奪われない様に証拠はある程度握ってます。
無論嫁の度重なる不貞行為が原因ですけど・・・

>>ｸｯｼｮﾝ氏
お互い落ち着いたらﾂｰ行きましょう！ｗ

>>37
大変な最中かと思いますが、ご自分で別スレを立てて
そちらでカキコされてはいかがですか？
あまりに似たような内容のカキコですと
クッション氏のカキコと混同してしまいます
よろしくお願いします　　＞＞崩壊寸前 ◆dNTCzk/Ufsさん

私はこのスレで報告してもらっても問題ないけどなぁ。
その為のトリップなんだろうし。
同じような境遇で、ここでお互い励まし合いながら・・・て意味も
きっと含まれているのだろうし。
てか外野が何を言った所で
スレ主であるクッションさんの判断次第か＾＾；

初めて書き込みします。
前ｽﾚからﾛﾑってました。
私も今離婚に向けて活動中です。
ｸｯｼｮﾝさん、崩壊寸前さん、大変だけど、自分の人生のためにがんばってくださいね！

私も、幼稚な頭を働かせてがんばってますｗ

>>38
あ、俺も。崩壊のは混同しやすい。

あまり時間をかけないので、>>1のレスのみ読むような感じで
結果的にほとんどスルーしちゃってる。
ｺﾞﾒﾝね＞崩壊

崩壊も被害状況の報告を避けている様だが、
旦那視点でそれを語れば
嫁、嫁の母、嫁の父と登場人物は一緒でキチガイぶりも一緒なれば
>>1の情報と他の人の情報が混同されやすいのは間違いない。

重複スレはやめた方がいいっしょ。
混同しないよ。別に。

>>38
同意です
出来れば別スレでお願いしたい
スレタイ読む限りではやはりここはクッション氏の語らいの場とするべき
＞このまま行くとマジで人生初の離婚なので、経過を日記みたいに
＞残していこうかと思います。
重複スレにはならないと思うし

>>皆様
了解です。すみませんでした。。
本日切り込みはせず泳がせﾎﾞﾛ出させます。
悪徳業者の架空請求に金振り込むDQN嫁だし。

いろいろな意見出てるね
私は混同しないので、破壊さんの報告も同じスレでいいけど
破壊さんが別スレ立てて、そこに悩んでる男性軍の書き込み場に
していろいろ話し合うのもいいかもね

崩壊氏

悪徳業者の架空請求を払ってしまう…

それ
うちの義理母もです…

それと自分もそうですが、
クッション氏と似たような境遇の方たちが
｢ウチはこんな事が｣
｢俺はこんなパターンで｣的な事を書き込んでますよね。

個人的意見ですが。

うんうん、よくわかるぞその気持ち！
俺なんて…などなど。
同じ悩みを共有する書き込みであれば
無問題かと思います。

基本的には崩壊氏も自分も、
辛味氏もいつか言っておられたように
クッション氏に
このスレで言うところの『自由』を勝ち取ってほしい、
応援と心配みたいな気持ちがありますよね？
話の展開上、
どの程度の『報告』や書き込みで別ｽﾚにするか、
線引きが難しいですね、、、

>>限界点氏
架空請求に振り込みするのは身に覚えがあるから振り込むので
しょうな。ｗ
そう考えるとうちの嫁もまだ出会い系をやっておる事が判明しつつ
あります。今どう料理するか模索中です。

>>皆様
ここでは、ｸｯｼｮﾝ氏の状況を応援出来る場にしたいと思います。
同じ境遇の人もおるかと思いますので、お互い励まし合えればある
程度各自状況ｶｷｺしてもらえればｸｯｼｮﾝ氏も参考になるのかなぁー？
と自分勝手に思ってます。
この辺の判断はｽﾚ主のｸｯｼｮﾝ氏の判断にお任せ致します。

崩壊氏


身に覚えがある…
あれ？義理母、携帯もﾊﾟｿｺﾝも持って無い…
今度突っ込んでみよ(^^;

崩壊氏の義理父様との話し合い、
荒れないことを祈ってますよ！！

>>45
>破壊さんが別スレ立てて、そこに悩んでる男性軍の書き込み場に
>していろいろ話し合うのもいいかもね
賛成です
＞崩壊氏・限界点氏　別スレ立てたら教えてください
＞＞クッション氏は時間が必要だと思われますので本スレ
大切にしましょう・・・保守必要ですよね

>>限界点氏
いや、本日は話し合いはせずに嫁にﾎﾞﾛ出させます。ｗ
適当に『今日会社から○○っていう業者から振り込み確認の電話
が着たけど、お前何かやったのか？』とね。
身に覚えなければ放置するのが当たり前ですからね。

【限界点】離婚？悩んでます【崩壊】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090894552/
別スレ立てましてよ

>>51
ｽﾚ立てありが�d！ｗ
進展あり次第書き込みしたいと思います。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

とりあえず保守します

>>ｸｯｼｮﾝ氏
もし自分も弁護士必要になりましたら現在担当してもらっている方を
紹介して頂けると助かります。
そこまでならずにどっちの結果になるにしろ解決出来れば良いので
すが。

>>崩壊氏

遅レスですみませんが、自分の意見としては他の方の相談も意見と同じぐらいに
勉強・教訓になりますので、書き込んでいただいたほうがありがたいのです。
周りで読んでいる方はどう思うかわかりませんが、トリップもついていることですし
ここをご利用いただいていいと思います。

ってあらら、別スレたっちゃったのですね。
時折そちらにも遊びに？行きますね。

>>崩壊氏
　弁護士の件了解しました。でもできればお世話にならない方がいいような気もしてます・・・
　曲がりなりにも夫婦だったのですから、二人で解決できるのが理想ですからね・・・

　偉そうなことは何一ついえませんが。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
そうですよね。
2人で解決出来ればokなのですが、子供の親権で揉めたくないので
一応法的にどの様な日々の証拠集めれば親権をこちらに持ってこれ
るのか等聞いておきたいのです。
どこぞの事務所の人とか晒すと個人特定されちゃいますよね？
こちらから捨てｱﾄﾞ晒しましょうか？

>>崩壊氏
　了解しました、ちょっとその方に相談持ちかけてみます。
　（まああくまで世間話レベルでの相談、という軽いノリですが）

　うちは子供がいないのが本当に救いでした。両親が愛し合ってないと
　子供にとってはこれ以上の不幸はないですものね。
　僭越ながら崩壊氏のお子様方には愛情をたっぷり注いで上げてください。
　同時に厳しさも必要なんでしょうね。決して片親であることを理由に
　間違った道に歩んだりしないように諭さないと・・・

　自分がこんな状態で偉そうなことは何一ついえないのですが、心から
　応援しております。お互いがんばりましょう。

　くっしょん

>>クッション氏
>>崩壊氏


二人で決めて結婚したのだから、
二人で話し合って離婚…離婚となった場合ですが。
しかし現状はやはり離婚しようとすれば
何らかの形で
誰かしら第三者が入ることが多いですよね、、

自分は来年子供が産まれます。
仲良くやっていたいです。
努力して仲良くするなんてバカみたい
と言われるかもしれませんが、
それでもお互いが多かれ少なかれ努力するのが
夫婦の現実だと思います。
だから自分は出来る限り
離婚はせずにいたいのが正直な気持ちです。
くだらない話長々とすいませんm(__)m

自分も嫁としっくり来ない日々で、
お互いの努力のバランスが崩れるって
寂しいなぁと思ってます。
自分も何かでクッション氏や崩壊氏の
力になれればいいのですが…
お二人とも、頑張って下さい！！
どの形になっても
お二人が幸せになれることを願ってます！

■マジメなサイト
FAR EAST 極東〜まんがでわかる韓国
http://propellant.fc2web.com/index.html
http://propellant.fc2web.com/contents/sample/chosen-002.html（絵柄）
剣道の起源は韓国にあり
http://www.geocities.co.jp/Athlete-Acropolis/6963/index.html
現代コリア研究所
http://www.modern-korea.net/

■　わかりやすいサイト
ここが変だよ日本人画像　〜ゾマホンさんほか黒人の方は親日、それに対して…
http://stadiogame.hp.infoseek.co.jp/gazou/1.jpg
永住外国人の参政権Q&A
http://www.ryukoku.seikyou.ne.jp/home/b990086/public_html/newpage4.htm（リンク切れ？）
外国人参政権がなぜいけないか
http://f47.aaacafe.ne.jp/~practice/001.html
新聞の宅配問題〜韓国・朝鮮
http://www.kcn.ne.jp/~ca001/D.htm
http://www.kcn.ne.jp/~ca001/index.html

>>ｸｯｼｮﾝ氏
わざわざ心配して下さってありがとう御座います。
自分の心境は某ｽﾚにｶｷｺしておきましたが、悔しいですがもう少し
様子見をしてみようかと思います。

これから煮詰めるのお互い大変かもしれませんが乗り切りましょう！

>>限界点氏
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！　まだお互い努力する姿勢をみせているうちなら安泰だ。
片方だけが努力をしても船は前に進まずその場をくるくる旋回する
だけですからね。

保守age

クッション久しぶり〜
進展あったみたいだね。時間はかかると思うけど
これからの自分の人生のために、踏ん張り時だな。
ストレスと脂肪は体にためるなよ！！！
カルシウムマグに頼らなくていい日も来るさ。

バツイチバツイチバツイチ

ここではﾄﾘｯﾌﾟ外しておきます。
別ｽﾚにもｶｷｺしましたがこちらは進展ありました。
あとは漏れが決める状況です。
子供との生活か、仮面夫婦か・・・

しかし


















　　　　　　　　　　　　　　　どこまで続くんだろうこのネタは

お困りの方はご相談下さい。

http://imasho.net/

>>66氏
　さー、一応離婚かよりを戻すか（この選択肢はもうないと思いますが）結論が出るまで
　適当にカキコさせていただく所存です。もちろん誰が見ても見てなくてもそうするつもりです。
　文章にして残すということは自分の感情の整理にもなりますし、後から読んでこれからの行動の
　道しるべにすることもできるからです。

　ちなみに嫁から手紙が来ました。怖くてまだあけてません。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
うっほ！　手紙ですか？！
復縁ｷﾎﾞﾝﾇとかじゃないですか？
うちは究極の選択に近いと言うか、早く新しい生活環境を築いてあげた
い心境です。

>>68
弁護士と会ったときに開封すべし

クッションさん

心身共に大丈夫ですか？
手紙来ましたか〜
私も嫁が入院してる時、一週間ごとに手紙きましたよ・・
読むと正直凹みますよ。（多分同じような内容と思う。）
私も手紙が届いた日はどうしても深酒になりました・・

また良き日々を思い出すのよねん。

がんばって乗り越えてください。
私は盆休みに引っ越し予定です。

今は嫁が退院したので携帯メール攻撃でまだまだ少々ダメージは
受けますが・・・

告発します　≪第六部≫
1 名前： 告発するよ 投稿日： 2001/07/02(月) 07:17

六代目スレッドたてました。≪オウムとは、創価・統一の別働隊だった≫

●告発その�@：【オウム事件と創価マフィア】
オウム信者の半数は、実は創価・統一が送り込んだエージェント。オウム
との共同事業である覚醒剤密造などの脱法行為がばれそうになり、創価・
統一は一斉に隠蔽工作に乗り出した。創価に操られたマスコミ、オウム
ウオッチャー、創価警察・検察、ごろつき政治家（自自公）が結託して、
全てをオウムの単独犯行に仕立て上げた。坂本事件もカリヤ事件も村井
刺殺も実は創価マフィアの犯行。第7サティアンは、サリンプラントでは
ない。覚醒剤プラントだったのだ。そして、東京地検・東京地裁の創価
マフィアが、嘘で塗り固めた裁判を進めている。オウム事件の真相を隠蔽
してきた創価・統一の背後には、国際的な強大な権力が潜んでいる。

http://mentai.2ch.net/police/kako/994/994025867.html

>>崩壊氏
　怖くて開けれません。宛名だけでも結構見慣れた字をこんな形で見る羽目になって
　辛いものがあります。

>>辛味氏
　はっきり言って迷ってます。なんか第三者に見られるのも恥ずかしい気が。
　内容が不明なのでなんともいえませんが・・・夜中一人で見る気がします。

>>はち氏
　手紙なんてダイレクトメールぐらいしか貰ってないので結構新鮮かつショックです。
　何度か開けようとしましたが、机に放置して会社に来ました。

近況報告ですが、いや、ヤバイヤバイ。幻聴なんて初めてっす。
シャワーを一人で浴びてると嫁の声がする。はっきり聞こえる。「ちょっとまってよ！」と
怒っている声が水の音に混じってはっきり聞こえる。ビックリして風呂からでても、
誰もいない。またシャワーを浴び始めると、やはり聞こえる！！！！

(|||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨｨ!!

>クッション氏

手紙、、そして声が聞こえる！？((ﾟдﾟ；))

今までこーゆーモメた場面で奥様から手紙をもらったことは？
読めばまず間違いなく凹みそうですね、、
自分も手紙攻撃受けたこと有り。
はっきり言って色々な面で凹みました(･_･|

>>限界氏

　手紙はホントですが声は幻聴です。いやー、ビックリしましたよ最初は。
　自分はオカルト的なものは一切信じないタイプなのですが、さすがに気味が
　悪いのでシャワーはやめてお風呂にします。

>>ｸｯｼｮﾝ氏、限界点氏
手紙ある意味いいなぁ。
漏れなんかそんなﾓﾉすらありゃしないよ。
ある意味「手紙＝やり直しのﾄﾘｶﾞｰ」と思うんだけどね。
その手紙すら届かないうちらはもう終わってますかな。_|￣|○

脅迫めいた内容で>>1がまいってしまうケースを考えました。
その様な内容の場合、以降内容証明付きで弁護士宛にしてもらう事もできるぞと。

もはや気持ちを早く割り切って交渉に臨む方が吉でしょう。
なるべく第三者を介し、処理する方がいいよ。
恥ずかしいとかより幻聴の方が問題ですよ。

>>75>>76

すんません、自分はｵｶﾙﾄ割と信じます(W
というか、今は本当、
クッション氏に悪い意味で心の奥底に奥様が入り込んでるというか、、
歌を歌いながら入ってはいかがかと(W

崩壊氏
手紙攻撃…結構“キ”ますよ？凹みます(>_<)
内容によりますが、
少なくとも『ラブラブ』レターでは無いので…
でも確かに、な〜んも動き無しみたいな相手よりいいのかな？

>>78俺ですm(__)m

>>限界点氏
その手紙内容って
　『♪　うらみまぁーす　あんたのこと死ぬまで』　by　みゆき
みたいな感じですか？（汗）
でもまだ動きあるだけ良いじゃないですか。
どっちの動き（別れたい、別れたくない）があるだけ何らかの進展が
あるのですから。
うちは糠に釘状態です。_|￣|○
　　

>崩壊氏

いえいえどちらかというと
　『♪待つ〜わ〜待つわぁ〜いつまでも待ぁ〜つぅ〜わぁ〜♪』byあみん
的なモノに近いかな？

確かに、文句にせよ恨み節にせよ
動く気持ちが向けられている事は間違いないです。
来ますかね？崩壊氏にもお手紙…(^.^)

>>限界点氏
うおぉーー”あみん”ですか？！
でも自分ｱﾌｫだから待ってしまいそう。
ﾎﾝﾄに嫌いになってたら待たないけどね。ｗ
手紙はこないでしょうね。何も期待はしてないので。。

クッション氏ほんとに参ってそうですね。
書き込みはそれなりに明るそうだけど、精神状態はぼろぼろのように感じます。
幻聴聞こえることをお医者さんにでも言ったほうがいいのではないでしょうか。

診断書を作っておいていざっていうときに（ry

幻聴ぢゃなくって生き霊って線もあるよね〜。
奥さん念が強そうだから。。。w

>>85
私も同じ事考えてた。w 六条御息所を思い出したよ。

保守age

手紙の内容教えて〜。

『クッションさんの行方を見守りたい会』χ員。
age

>>ｸｯｼｮﾝ氏
生きてますか？
ちっくら心配なり！

どうも。クッションです。
手紙開けました。

あ　け　な　き　ゃ　よ　か　っ　た　。


手紙の内容は付き合い始めてのことから、結婚したこと、今までの生活などが
切々とつづってありました。

いつものようにわがままを言っても許してもらえるだろうと思ったこと、
まさか弁護士が出てくるとは思わなかったこと、
自殺未遂も無意識で発作的にしてしまったこと、
一生共に歩んでいこうと心に決めていたこと、

謝罪の言葉と共に一緒にいたいという気持ちが強くかかれていました。
併せて結婚前に二人で取ったプリクラが何枚か入っていました。

つづく

友人の男の家に行ったことも詳細が書いてあり、
浮気をしたわけではなく、ただ単に私に心配させたい一心で取った行動であること、
やましいことはしていないことも書いてありました。

ただただ私の関心を引きたかったこと、
自分が固執する性格で、その性格が災いして相手を拘束しないと愛を感じられないこと、
今回のことで目が醒めたなど、よく入ったなと思えるぐらいぎっしり封筒の中には
折りたたまれた手紙が入っていました。
手紙の最後は、最終判断は私にゆだねるが、自分としては許してほしい気持ちで
一杯だと締めくくられていました。

やヴぁいです。
どうしましょう。

電話してやりたい気持ちで一杯です。

やヴぁいやヴぁいやヴぁいやヴぁい。やヴぁい。
ここでこの件を弁護士に相談すればその時点でこのスレも打ち止めになる気がしますが、
ちょっとどうしようまじで。
うーーーーーーーーーーー！！！！

>>ｸｯｼｮﾝ氏
あみんの歌詞の内容だったんですな。
ｸｯｼｮﾝ氏の心に少なくとも『まだやり直したい』気持ちがあれば再ｽﾀｰﾄ
を切れるのでは？
うちの場合、片方が歩み寄りを止めたので何もしようがないですけど奥
さんの手紙内容からは少なくとも反省している故が伝わってきます。
まぁーその場凌ぎとかあるかもしれませんが・・・・その辺は長年連れ添
っているｸｯｼｮﾝ氏にしか解らない事だと思いますけどね。

ただ再ｽﾀｰﾄを切る場合、お互いが今回の件に執着する事なく一緒に前
に歩んで行くことが必要だと思います。
人間誰しも『もしかして？また？？』と悪いことは振り返ってしまうと思い
ます。少なくとも自分達の場合そうでした。_|￣|○

一度嫁さんと2人でじっくり話し合ってみてはどうでしょうか？
手紙からは察せない本心が話し合う事で少しは解るのでは？？
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

前スレでも書き込みさせてもらった似た境遇の者です。
これまでの経緯からして奥さんは少しボーダー（境界性人格障害）入っていると思います。
ボーダーは見捨てられるのを極端に嫌うので、見捨てられないよういろいろな方法で
引き留めにかかるそうです。
今回の手紙がいい例でしょうね。

私も妻と紛糾時に別れを切り出したことがありますが、泣きわめいてそれまでの行動を
反省して詫び、目が覚めたと言っていました。
そして数日後、、、妻は元に戻っていました。
「あの涙は何だったんだ？」と後日聞いたことがありますが
「ああでもしないとおさまらないでしょ？」との回答でした。

こんなものですよ。
そんなに簡単に目が覚めるものではないし、性格が変われるものではありません。
ちょっとの間の演技なんてそういう人たちには簡単なことです。
一時的な感情で時間を元に戻しても繰り返しになるだけだと思います。
そもそも、今の感情は「愛情」ではなく「同情」じゃないですか？

いずれにしても最終判断を下すのはクッションさんです。
同志の一意見としてご参考になれば幸いです。

プリクラなんかを入れてあるところが「昔はこうだったね。」と
クッション氏の情緒を引き出すための打算的な気がしますが。
内容も自分の都合の悪いところはクッション氏を引きつけるために
なりふり構わず誤魔化している可能性もあります。

反省しているとは言っても、手紙一つで今までの行為を
すべて帳消しにしようとしてるのはどうかと思いますし、
結局は貴方の気持ちの方は相変わらず考慮せず、
自分の気持ちだけを綴ってあるのではないのでしょうか？
もしそうだとしたら、それは反省とは言えないと思いますが。
同じ行為を繰り返さないという保証はどこにもないのですよ。

弁護士まで連れてきて腹くくった時点で後戻りするのはどうかと
思いますし、「弁護士を連れて来なかったらどうなっていたのか」、
「子供ができた後の人生」を想像してみることです。

奥さんからの手紙で、クッションさんが迷うのもわかる。
でも今までさんざん苦しめられたんだし、やり直してもまた繰り返すと思う。
前スレから悩んで悩んで離婚するという方向に進んだんだし、
別々の人生歩んだ方が幸せになれそうな気がする。

本当に奥さんが今までのこと反省してるのなら、離婚に応じるんじゃないかと思うんだけどな。
（最終判断はクッションさんに任せるとありましたが）

みなさんご意見ありがとうございます。
確かに「ここで許してもまた繰り返す」のは可能性として小さくないと思います。
手紙を開けたのはおととい（土曜日）、動揺して弁護士に連絡して相談をしました。
「こういうのはずるずる行くとよくないけど」と前置きしてから、
「でも離婚したらホントに引き返せないからねえ。ぎりぎりで踏みとどまるのも
　悪くないかもしれないよ」と。

ただ、やはりずるずるはいいことないので、今週中に決定しましょうと言われました。
離婚するならその旨で自分も動く、ただしそう決定したからには最後まで堅い意思でと。
離婚を考え直すなら、実際ここまで行ってうまく戻れた夫婦も泥沼化した夫婦もいるから、
一概にいいとも悪いともいえない。でもそれはそれで協力すると言ってくれました。

休みの日にも積極的にサポートしてくれる人で本当に助かってます。
なんでそんなに親身になってくれるのかと質問したら、自分の娘がやはり離婚で揉めたそうで。
ダンナのDVで娘がひどい目にあったらしく、色んな意味で他人事とは思えないとの言葉を
頂きました。

良くも悪くも今週ですべてが決まります。

クッションさん、私は前スレ読んでないんで(申し訳ないｯｽ!!)本当はココでは
書かない方がいいかな〜？って思っていたんですが･･･ｽﾙｰしていただいてもｲｲです｡
私的の考えでは｡｡｡奥様からのお手紙を読んで迷っているようならば、とりあえず
今は白紙に戻して、離婚はしない方がいいかもですね。
弁護士サンがおっしゃるように、離婚したら引き返せません。まだ少しでも未練が
あるようならやめておくべきです。
私も貰いましたよ。手紙。離婚直前に旦那から。ﾋﾞｯｼﾘと色々書いてありました。
涙の痕までありました。でもね、全く心、動かされませんでした。10代の頃から
十数年もお付き合いしてきて結婚したのに、です。
当時私の中では「離婚」以外の道はありませんでした。どんなに素晴らしい言い訳
や未来への展望を聞かされても、全く動じない程の強い意思がありました。
正直今の奥様の状態では、裁判も酷く荒れるのではないでしょうか？
離婚を勝ち取る(?)為には、クッションさん自身、もっともっと強い意志が必要ですよ。

やり直す為には色々な条件を奥様に出し、ひとつでも守れないようならすぐ離婚の
手続きを取るから、という約束をしてから全てを一度白紙に戻し、その後>>94サンの
ような状態であれば即離婚へ持って行けるように準備しておくことです。
自分で「もぅ大丈夫だ！！」と思えるまで(せめて2年は)、絶対に子供は作らないで!!

あくまでも私の意見ですので･･･クッションさんがよく考えて、クッションさんが一番
幸せになれる方法を選んでください!!ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!

>>ｸｯｼｮﾝ氏
皆さんｶｷｺしてあります様にあとは自分の気持ち次第です。
どちらの選択をするにしろ後悔しない様にして下さい。
うちはまだ決めかねてますけどね。_|￣|○
子供がおるのでどちらにするにしろ決めたら突っ走るしかないけど。

手紙慣れしていない人間が
いきなり手書きの手紙をもらい、づらづらと日頃なじみのあまりない
謙虚な言葉遣いを、投げられればね。
心が揺れ動く心理は安易に察しがつくわけだけど。

手紙いいなぁなんて書いてる人いるくらいだし。（苦笑）
もらうのが単純に嬉しいのもあるんだろう。
まぁ、迷ってるなら、白紙に戻すとはいわないけど
あと３回くらいこういったやりとりして様子みて、同じことに繰り返しと
確認してから、離婚すれば、後悔は全くないんじゃないかな。

奥からの手紙の内容（心の内）は、クッションのカキコからして
ほとんどここで出ていた経験者・ボダ当事者指摘そのままだったね。
皆に伊達に掻い潜ってきてないというか、だねぇ・・・

俺は>>94に一票だな。
クッションほどじゃないが、「魂の牢獄」の経験アリの者としては
同じ事を繰り返す、と言うのがやはり経験アリなわけでの一票なわけだが・・・

弁護士を頼む、と言うのは意志が固まりにくい>>1の決意の第一歩が
手紙一通でまたグラグラか。

結婚してなくたってｽﾝｺﾞｲ苦労したんだ。グラグラもわからないじゃない。
とにかく、クッションの答えがどちらになろうとも、
離婚をしたら戻れない、ではなく
「決断して進む」をするべきじゃないかと思う。

っていうかグラグラしてたら弁護士すぐ手ぇ引いちゃうよ。
「それじゃま、もう一度当事者で話あってハッキリしたらご連絡ください」みたいな。

残念だけど同じ事の繰り返しになると思います→お互いつらい期間が増えるだけ

仮に嫁は変わっても、姑は変わらない。

みなさまご意見ありがとうございます。
今週金曜日に弁護士にはどちらにするか（離婚するか否か）最終的に
連絡する予定です。

お互い別れた方が幸せになれるかもとも思いますが、
昔のことを少し思い出してしまいました。

昔すごく惚れた子に振られた時の話。
「別れた方がお互い幸せになれるから」ってせりふが物凄く偽善・欺瞞に
聞こえたことを思い出しました。
悪者になりたくないだけなんだろ、って思いました。

逆の立場になるとは思ってもいなくて。
でもあの時の私は絶対「その時」が大事で、絶対にやり直したかった。
だから嫁も同じ考えなのかなあなどと思ってみたり。

多分今まで以上に今日から泣き言や内部葛藤の見苦しい書き込みが多くなると思います。
お目汚し失礼。謝罪先行入力。

くっしょん

クッションさん

究極に神経を使う時でしょうがガンバレ！
私にはどっちが良いとは言えないが自分で決断した
自分の人生を歩んでください。

私も昨日嫁から電話かかってきて、色々と泣きながらの謝罪
「もう一度チャンスください」「絶対に良い嫁になるから、
もう一度・・」「納得できないから届けは書けない！」
辛かったですよ・・マジで・・

>>はち　さん

きっついですよねー。心が痛むちゅうか。なんともいえない気分になります。
もうただただ、つらい。ホントにきっついですよね。泣きそう。
電話したら手紙以上にきついんだろうなあ･･･激しく鬱！！！

何が原因というのがよく分かりませんが（多分性格の不一致）、離婚調停することになりました。
厨房の一人娘がいて、いろいろあって不安だったけど。
でもこの間、2ちゃんのオフで会った人とつき合う様になって、前向きになれました。
30代の後半だけど、恋が出来るものなのですね。
彼が心の支えです。ありがとう、とここに書かせて下さい。

前スレでは　「まるで昔の自分」と名乗ってた者ですが…。

クッション氏の奥さんと、とてもよく似ている女性と昔付き合った事があり
彼女は俺と別れた後、他の男と結婚したのですが
一年もしないうちに、離婚話が持ち上がったそうで…。

彼女は結局、変われなかったんでしょう。
俺と暮らしてる時も何度も「これからは直す」と言っていたけど…。

クッションさん、もし別れる決断をするなら
何を失っても、これから幸せになれなくっても、別れる！
くらいに思わないと、前には進まないかもしれません。

なにしろ、がんばってください。
応援してます！

>>108
とりあえず最低限のﾙｰﾙ（ﾘｺｰﾝして付き合う等）は守りましょうね！と
ﾏｼﾞﾚｽしてみる。ｗ
恋はいつになっても出来るﾓﾉと思われ！

>>ｸｯｼｮﾝ氏
手紙もらって羨ましかぁー！と前に書きましたが、よくよく考えると辛い
ﾓﾉですな。お気持ち察せずすみません_|￣|○
うちも一度法的な立場から現段階においての親権の話がﾘｺｰﾝ当日に
なって覆される事がないか確認したい状況です。
お互い頑張りましょ！

前スレからずっと読んできましたが、無責任に言えば離婚したほうがいい。
双方に問題があると思うけど、根本はクッション氏の過去の女性の記憶にあるんじゃないかな。
全てはそこから間違いが起きている。
それをなんとなく感じ取っている嫁さんが自分でもわからずクッション氏にとって困った行動を起こしてきた。
そこからの連鎖が現状に至ってる。
だから過去の記憶をはるかに凌駕するほど今の嫁さんを愛してるとクッション氏が思えない限り、今手紙とかで
心が揺れて離婚を取り止めても、また同じことが起きる。クッション氏が死ぬほど我慢したまま一生を終える覚悟があれば別だろうけど。
またダメになったとき嫁さんは何歳になってるだろう？そう考えると、嫁さんの次の幸せのためにも離婚したほうがいい。

本当に赤の他人としての意見なんですが…。
正直言って、クッションさんの結婚生活は不幸以外の何物にも見えないんですよ。
どうしてそんな生活を続けようかどうしようかなどと悩んでるの？

もめた挙句に奥さんが気をひくために外泊したり、自殺未遂したり…。
この先、もっと面倒くさいことがたくさんありそうですね。
幸せって、もっとシンプルなものじゃないのかな。
お互いを大事に思い、尊敬し、愛し合う
今の奥さんとそれができないのなら、別れたほうがいいと思う。

クッションさんと奥さん、組み合わせが悪かったのよ。
我慢できなくなって離婚しようかなって思ったんでしょ？
思い直して、一生我慢して結婚生活を続けるの？
奥さんも同じことを繰りかえすだろうけど、
クッションさんもまた「我慢できない！」っていう
同じ気持ちになると思うけどな…。

クッションのフラフラ引きずられ性を改善すべきなのは
前スレから言われてるんだよ。

離婚するにせよしないにせよ、自分の強固な意志でそれを行うならいいだろう。
「よし、こいつとやり直そう」と思うなら、もし巨乳の奥さんが再び狂っても
ガシッと受け止めて、厳しくも優しくも愛してやれると言う決意が必要だよ。
「やっぱダメだ、別れよう」と思うなら、それは形として残る人生の大きな節目だし、
自分の意思無しでは実行不可能だ。決意は当たり前に必要。

でもフラフラグラグラは誰しもだ。弱点ではあっても責められる点ではない。
だがゆるがない決意が必要な時がある。と言う事。
結婚し、家庭を作る、なんてのはそういうの必要だろ。
最初から持てる人が少ないか多いかはしらないが、
持っていなくても夫婦が互いに成長し培う、と言う事で補える場合もあるだろう。
俺んちなんかはそうかな、と思う。

前スレから読んでいますが、どうしても気になってしまうのが、
最初のあたりにあった｢自分は嵌められて結婚した｣という記述。
いい大人が｢気がついたら結婚式だった（という印象）｣ってﾊｧ？でした。

そういうのって口に出さなくても伝わるから、そんな風に言われる奥さんに同情していた。
まあその後の外泊（男ありのふり？）や自殺未遂で奥さんもかなり普通じゃないと思ったけど。

手紙で気持ちが揺れているみたいだけど、多くの方が書いているとおり変に同情しないで、
きっぱり離婚したほうが二人のためだと思う。
一時的に自分が悪者みたいになっても（主に奥さん＆義母の脳内で）、
自分と奥さんの双方を解放した方が良いと思う。

クッションさんだって奥さんだって相手が違えば、
ごく普通の幸せな夫婦になれる可能性があるかもしれないじゃないですか。

俺が仮にもし続けるとしたらどうするか、と言う事を考えてみた。

・時間を拘束したりした点も含め過去の全ての点の不満を相手に伝え、反省文
・もう一度同じ過ちを犯したら離婚に応じること、その際慰謝料＊＊円を支払う旨の念書
・慰謝料については相手の親を保証人にする旨まで加えて公正証書

うわ、自分で書いててスゲー都合いい。
でも俺そのくらいしないとヤダ・・・ってくらい感情移入しちゃってるかも。

さーて、ちょっと勝手なコト言っちゃうぞ。
＞友人の男の家に行ったことも詳細が書いてあり、
＞浮気をしたわけではなく、ただ単に私に心配させたい一心で取った行動であること、
文章通りなら、コレすごいうそっぽい。「男の家に泊まったフリ」で十分。
結婚してなかったらソク別れそう。泊まりじゃなくて嘘っぽさで。

>>辛味屋氏
たしか慰謝料に関しては親はその責任を負う義務はなかったかと思い
ます。たぶん・・・だけど。。
あくまでも、ｸｯｼｮﾝ氏と嫁との間柄での問題なのでそこまで親は責任を
問われなかったと思います。
慰謝料に関しても念書では法的効力ないので、公正証書が必要だった
かと。
自分も仮にやり直すとしたら、それだけの条件提示はすると思います。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
夏休み明けに当方も一度法的な話を聞いてきます。
お互い後悔しない様に頑張りましょう。
自分が選んだ道であれば、後々後悔しても納得いくからね。

ん〜
とうとう嫁の荷物（家財道具含む）が撤去されました・・
部屋の中ガラガラ・・とても生活できる状態じゃ無くなりました。
冷蔵庫、エアコン、ベット、洗濯機、照明、デーブル、風呂道具
あと二週間は住むのに・・orz
せめてトイレの紙くらい・・orz

まぁ好きにしてくれって言ったから仕方ないが、取りあえず
照明一つと扇風機だけ買ってしのぎます。

有れば見る度思い出して鬱だったがガランとしたら今度は
一緒に嬉しそうに部屋を見に来た時の事を思い出すよ・・

一つの部屋に私の物とか処分する物をごっちゃに置いてて
一番目に付く所にいかにも不自然にプリクラノートですわ、
プリクラ好きだったので一緒に写したのをマメにレイアウトして
貼り、女性特有のちっちゃい文字で隙間びっしりコメント付き
「来年の今頃はお腹に赤ちゃんいるかな〜？」とか「一生好きだよ（ハート）」・・・何十ページもびっしり
見んかったら良かったよ、まじで泣けてきたよ・・　

今日は飲みに行くぞ〜

はちサン、ホントにお疲れ様でした!!
私の時も私の方が先に引越したのですが･･･生活用品は殆ど全部残しておきました。
奥様ってば、ある意味スゴイｯｽ!!気持ち解らないでもないですｹﾄﾞ･･･

暫くはとても辛いと思います。今のお部屋にいればなおさらですね。早く引越されればいいのに･･･
でも私、一年経った今、不思議な事に相手の顔すら思い出せないんですよ。
十数年おつきあいして結婚したにも関わらず･･･ｸｰﾙすぎですかね??
きっとはちサンも、1年後にはそうなっている事と思います。
その為にもそのプリクラノートは処分した方がいいですね!!私も結婚式の時のやら何やら、
彼の写っている写真etcは全て、職場でシュレッダーかけちゃいましたｗ

それにおひとりで飲みにいかれない方が･･お友達なんかとﾜｲﾜｲやっちゃった方がイイですよ☆
私は当時身重だったので残念ながら飲みには行けず、翌日に家族と山梨の露天風呂へ行きました。
景色もキレイで空気も爽やか。とても癒され「自分は間違っていない!!」と改めて思えました。
がんばってください!!

>>離婚経験者さん

レスありがとうございます。
次の部屋は決まってますが今週末契約で
カギは盆前になります・・

今から友達にかったっぱしから電話して
飲み相手を集めます・・

どうもお気づかい有り難うございます。

>>クッションさん
あのさ、クッションさんって大きな決断とか覚悟もなく結婚しちゃったじゃん？
どーも今回も手紙もらって流されるようにやり直そうとしてるみたいに
見えちゃうんだけど、その辺は大丈夫なの？

ちなみに人が変わると思ってやり直すのはよくないんじゃないかな？
結婚すれば・・・子供が出来れば・・・転職すれば・・・よくなる、変わる
そう期待して（思い込んで？あるいは決め付けて？）付き合うんじゃなくて
『今現在目の前にいる相手』だけを見た方がいいんじゃないかな？

極端に言っちゃうと、いままでの結婚生活をもう一度味わう
それくらいの覚悟が必要なんでないかな？

同じことが繰り返された時のクッションさんが心配で・・・

( ´−｀) .｡oO（ クッションさん大丈夫かなぁ...)

＞クッション
スレタイみれば最初っから本気で離婚なんてする気ないのがわかるよ。
最初は単なるボヤキつもりが、「離婚したい」ってつい口にだしちゃったもんだから
おさまりつかなくなっただけだろ？

奥さんと仲良くやれよ。

( ´−｀) .｡oO（ >>122釣れると思ってるのかなぁ...)

おさまりつかなくなったらふつうはそのまま逃げるだけ単なる掲示板だし

おはようございます。更に体重が減ってスリムになりました。
今日が剣が峰です。皆様のカキコにレスさせていただきつつ
夜をまとうと思います。

今日の夜ですべてが決まりますわ。ハア。

クッションさん、がんばって!!･･･って、もうかなり頑張ってると思われるので、
かえって失礼になっちゃいますね･･･

今日はいい天気です!(ｸｯｼｮﾝさん家の付近はどうか解らないけど･･）
少し散歩にでも行ってきてみては？？こんな日は、公園でｱｲｽを食べると最高です!!
必ず帽子をかぶってﾈ!!　ﾘﾗｯｸｽ!ﾘﾗｯｸｽｩ!!

今頃どうしてんのかな…。
悪い事が起こらないように祈っとくよ。

クッション氏

ごぶさたしております。ﾄｰﾀﾙで何ｷﾛﾀﾞｲｴｯﾄだったのでしょうか(^^;
手紙も、クッション氏ならばそれが一時のものなのか改心してるのか
読んで判断出来たと思われます。俺なんかそんな感じの手紙をもらうと
『そうかそうか（涙）俺も悪かったよ、うんうん』
なんてなってしまうバカ者ですよ。
昨夜はどうだったのでしょう、、、ご飯を食べて、無事でいることを祈ります！！

夜になる前に言っとく。

　優　し　さ　と　優　柔　不　断　は　違う　も　ん　だ　ぜ

その意味、よーく考えな。

>>123
>>122は釣りじゃないとおもふぞ。　122なりの見解だろう。
だってクッション発言後半見ると漏れもそーおもえるもん。

まだ？

まだ？

時間帯からしてクッションさんは会社からしか書き込めないんじゃ？

( ´−｀) .｡oO（ ・・・・.)

おはようございます。みなさん、ご心配かけました。

まとめも含め、ポツリポツリカキコミしようと思います。
業務が落ち着く午後までちょっと待っててくださいね。

( ´−｀) .｡oO（待ってるよ.)

クッション氏
おつかれさんです。

前から思ってたけど結構ルーズなお人だなぁ
置かれている状況を考慮しても。。。

どうせ離婚しないよ！
でも、何回も同じ事を繰り返すよ！

いろいろあって忙しいいんだろうけど、絶妙なじらしだよね。

忙しいのは判るとして
＞業務が落ち着く午後までちょっと待っててくださいね。
などと書くべきではない
他にも
＞今日が剣が峰です。皆様のカキコにレスさせていただきつつ
とかあったし

ネタだと思われても仕方ないでしょう

約束を破るな

ちっちゃいなぁ・・・
待ってあげたらいいやん
精神的にもシンドイやろうし
仕事してたら突発的な用も出来たりするやん
気になってるからレス見てるんやろうから・・・
来るの待ってたげたらいいやんかぁ・・・

文句ある奴はスレニ粉ければいいだけのことだろう。

>>143
おまえもな

>>123
釣りじゃないよ。
１が「実はカミさんに情が残ってます」みたいなことをコノゴに及んで書き込んでるから
やっぱりなって思ってカキコしただけさｗ
オレ離婚したことあるけど、そんな気持ちじゃ無理だと思うよ。
別れたらむしろ他人より遠い存在になる訳だし。

１は別れないほうがいいと思うけどな。

同意
変に情があるんだったら無理に別れないで我慢しつづける方がいいんじゃね〜の？

DV彼氏となかなか別れなかった自分としては、
その場の情に流されないで、がんばって別れる決意をして欲しい。
流されてモトサヤに戻るなら、一生添い遂げる覚悟がないと
別れたあと時間を無駄に使ったことを後悔することもあるかと。

いつか変わってくれるだろうと我満しつづけ
奥の望むまま、必死に腰を振り子供も出来、
奥が子供ゆえ母親も父親もやらねばならず
また我慢の連続、子もそれなりに自立し
やっと落ちついて中年老後を楽しめると思いきや
奥から慰謝料請求と共に熟年離婚を切り出される。
子はなんだかんだで母親の味方。
こんなに必死に頑張って来た自分の人生は
一体何だったのか？と空虚で孤独な一人暮らしの
オッサンにならない様にな。

クッション、かみさんとやりなおせ！！！

まとめも含め書き込んでいこうと思う
って言ってるってことは結論は出たんだよね。
手続きやら何やらで忙しいのか、お盆前で仕事が立て込んでるのか。

復縁に3000ｸｯｼｮｿ

一先ず保留かね？離婚はやめるにしても｢結論｣って感じじゃないよね。
これから先も続くわけだし、嫁さん変われるかどうか問題やし。

復縁に2000ｸｯｼｮｿ!!

それにしても「事情がありレス遅れます」のひと言くらいカキコ出来ると
思うのですが　携帯からでも

まさか事故？

ボダ嫁に刺されてなかったらいいんだけど、、、

メタメタ文句言ってた嫁と円満復縁して
スレに降臨出来なくなっただけでは？？

復縁という言葉には違和感あるが。もとさやでも手ばたきでは喜べまい。経験からいうと、まだまだ円満になるには壁がぎょうさんあると思われ。

離婚オメ！

>>157
多分そうだと思うよ。いくら仕事その他が忙しくてもここまで放置はないだろうね。

単純に、相談することがなくなったからカキコがないってことなんだろうね。
やり直すにしても１の気持ちの整理がついたんならよかったんじゃないの？

離婚するも､ﾓﾄｻﾔにおさまるも､ご自分の出した結論に今だ迷っていらっしゃるのでは??
ﾎﾝﾄ微妙な問題だからね･･･結婚がふたりだけで出来ないように､離婚だってふたりだけの
問題ではないので｡ﾅｶﾅｶね･･･ましてや奥様はｲﾔがってるんだしね･･･
とにかく元気かどうかだけでも､確認できるとｲｲんですが･･･
ｸｯｼｮﾝさん、お元気ですか???みんなとても心配しています･･･

離婚経験者♀って、どうしてレスがずれてるんだろう。。。？

>>160
ここまで放置というが、大して日数経ってないだろ。よっぽど暇なんかいな？前スレも、２週間弱程
出てこなかった時あったぞ。

>>163
いやｗ
ここまでミンナがこだわるのは、
一番ミンナ知りたい結論の大事なところで「今日の午後には書き込みします」って
ありながら音沙汰ないからだろ。

まあ匿名掲示板でこんなこというのもなんだけどさ。

別れろ　やりなおせ　半々ぐらいじゃん？
邪推は無しにして待とうじゃないの。クッションを。

ま、良スレだ。
＜＜＜クッション離婚祭＞＞＞
＜＜＜クッション復縁祭＞＞＞
いずれにしても祭りがよくないですか、夏だし２ちゃんだし。

祭りだーーーーーー!!!!!!ﾜｼｮｰｲ!!!!

でも･････心配･･････

久々に2ﾁｬできる環境に。ｗ
おぉーまだ結果報告なかったんだ。
どないなったんだろうか？
自分もそうだけど、やはり同じ状況のﾓﾉとして少しは心配してます。
まぁー気長に待ちましょう。
結果ｶｷｺがし辛いならそれでもokだと自分は思います。
まずは、いろんな意味でｶﾞﾝｶﾞﾚ！ｵﾚﾓﾅｰ・・・

>>166
いやあの・・・
どうあれ我々クッションの決断を受け入れた上で
ｲｲのﾜﾙｲのﾊﾞｶだのﾘｺｳだの祭ろう、
って事ですよ。ドン、とね。

>>162

離婚経験者♀のレスへのズレって、本人気付いてなさそう。
離婚の原因もその辺のズレって印象を受けちゃう。
あくまで印象です。
こちらも関係ないレスですみません。

前ｽﾚみてないのだから仕方ないよ。
離婚経験者さん気になさらずに。

>>169
分からないのにﾚｽしたがる図々しさが離婚の原因かと。

結婚すら出来ない奴が何をいう W

どうしたんでしょうかね？
個人的意見、どんな結論でもクッション氏が
『よし！ワシの人生ここでまたひと区切り』
となれば良いなと思います。無事でいればよいのですが、、、
何時間、何日単位で悩んで考えても
嫁や相方がものの１、２分でブッ壊してしまう言動がある。
クッション氏のここまででも何度もあるし…
突発的な“何か”が起きてないといいのですが、、、

こんにちわ。
仕事が絶望的に忙しかったのと、かなりのインパクトのある出来事があったので
書き込みができませんでした。クッションです。

あれから何が起こったのか時系列で簡単に。

最後の私の書き込みの後、また病院から連絡が入り、二度目の自殺未遂。
今回ばかりはかなりヤバかったらしく、覚悟してくださいとまで言われました。
弁護士に連絡を取りました。
弁護士はできれば微妙な時期なので会わない方がいいのだがと言われましたが、
病院からの連絡内容がかなり深刻だったので行くことにしました。
タクシーを飛ばして病院へ。

病院で嫁は真っ青な顔をしてベッドで眠っていました。
ドラマでしかみたことないような機械が嫁の横で電子音を立ててました。
医者に状況を説明され、助かるかは五分五分とのこと。

あー、すいません、おいら病院で倒れちゃいました。意識ははっきりしていたのですが、
膝が笑って立てなくなってしまったんです。ガクガクドターって感じ。

看護婦に助け起こされて何とか椅子に座りました。
とりあえずしばらくいてもいいそうなので、嫁の横にいることにしました。

じーっと嫁の青いつうか、白い顔を見てました。
あー、このままほんとに死んじまうのかね、この子は。
現実味がないというか、なんか強く自分の頭を振ったら夢から醒めそうな
そのぐらい現実味のない時間が流れてました。

ひでえ嫁だよお前は。離婚だってしてくれねえし。

そんな感じで独り言みたいに嫁に話し掛けてました。

勝手わがままやって自殺未遂してさあ、勝手過ぎるよなあ。
2chで相談してんだよ俺。みんな色んなこと書き込んでくれてるけど、
みーんな離婚しろっていってくれてんだぜ。

そんな感じのこと話し掛けてました。

ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!

またやったんだ。まぁよくなったらケロっとしてるよ。やられる側はまいるけどそれも慣れてくる。

案の定またやったんだね。そのうちケロッとしてるはず。やられる側も最初はたまったもんじゃないけど慣れて来る。

うぅ…予感が当たってしまった(T_T)

クッション氏
まいりましたね、、、 離婚が『成立』してないだけにとても微妙ですよね。
とにかくクッション氏はご自愛を！！

結婚して３カ月ですが、離婚したいです。
育った環境が大きく違うせいか、性格もぜんぜん違いすぎます。
「結婚したら何とかなる」と思って見切り発車したのが甘かった・・・。
でも離婚したら妻・両親に悪いし、
祝福してくれた人たち（職場の人など）の期待を
裏切るようで、なかなかできません。
同じような思いの人、いませんか。

すいません、会議入ってました。

続き

結局その日は嫁は目を覚ましませんでした。
嫁が目を覚ましたのは3日後でした。
連絡を受けて再び病院に。私自身正直仕事が忙しくて倒れそうでしたが、
タクシーを走らせましたよ。

んで、面会。
顔色はあまり変わらず。頭を傾けてこっちを見たよ。
んで、嫁「元気？」だって。
元気っておめー、おめーが元気がねえんだろうが。おまけにそのせいで
俺は元気じゃねえんだよ。

「来ないと思ったよ」
嘘つけ。来てほしいからこんなことやったんだべさ。だべさ？
もう混乱してね。悲しいのと頭来てんので喉の奥が熱い。

>>180
俺も見切り発車で後悔してるよ。もう３年間我慢してきてるけど。
でも微妙にスレ違いじゃないかな。
こっち（↓）に仲間がずいぶんいると思う。
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1088912169/l50

そのまま嫁がね、言うのよ。
「もう　離婚しちゃったの？」
判子おめー押してねえべさ！できるわけねえべ！

もうね、だめでした。
わかりました。
散々2chの皆様に叱責され、応援され、罵倒され、元気付けられながら
色々考え、色々思ったこの期間。
自分への耐えられない抑圧。拘束、束縛。いらいらしっぱなしの結婚生活。
こいつと一緒になることは自分の意志の殆どの放棄。
そう思ってスレを立てた。
弁護士に生まれて初めて相談した。
まさか離婚するなんて思ってなかったから。びびる親。荒れる嫁。
ボーダーなのかどうなのか。パニック障害なのかどうなのか？
産まれてくる子供は？将来きちんと真人間になるの？こんな母親で？父親で？
トータル10キロ強の減量。
結婚ってのは甘くない。男にとっても女にとってもでっかい重い十字架。
一回背負ったら簡単にはおろせない。
わかりました。だから、嫁に言いました。

「まだ離婚してないし、これからもしないから」

俺もきっとわがままで、嫁もわがままで。
二人の悪い部分だけがすれ違った時期がちょっと長かったのかなあと。

「とりあえず元気になったら戻ってきな。まだ引越ししてないし部屋もそのままだから」

もうね、嫁大泣き。俺も大泣き。何も見えないぐらい泣き。
多分俺も意地になってた部分があったし、嫁も言いたいことがあったのに俺が会わないから
押さえてたんだと思う。マジで産まれて初めてあそこまで泣いた。
大の大人が声だして泣いてんの。ビックリして看護婦きたぐらい。

弁護士にはお世話になった事のお礼と、結局お騒がせしてしまったことをお詫びしました。
涙もろい人で説明中に目が真っ赤。それ見て俺も目が真っ赤。
「この決断が単なる妥協なのか、何かを乗り越えたことになるかはこれからにかかってるよ」と
応援していただきました。

今日、嫁が退院しました。
今日仕事から帰ったら、自宅にいると思います。
まだ体調がすぐれないとかで、横になって休んでいるようです。（電話が来た）

結局、離婚は今回見送りました。

見送ったというか、もう離婚という方向への思考はもたずに、二人でいることが大前提で
その状態からどう乗り越えるかを考えるようにしたいと思います。
以前何度話しても無駄に終わった口論も、頭を冷やしてお互いに主張を受け止めて、
まあ相手がボーダーなら私ができるだけ引いて受け止めて、解決策を見出そうかなと。

多分皆さんは私のことを「嫁の自殺に屈したチキン」とお思いでしょうが、それはそれで
甘んじてその評価を受けたいと思います。

まあとりあえず今日は仕事が終わったら家に帰ります。
そんでこれからのことを二人で話します。

このスレ自体が「離婚へ向かった男の話」的なものなので、離婚をしないと決めた時点で
終了とすべきだとは思いますが、ここまで応援いただいた方々に対してのけじめということで
今日の夫婦会議の内容をかいつまんで明日ご報告して終了とさせていただきたいと思います。
皆様へのカキコへのお礼もそのときに。

とりあえず仕事に戻ります。それでは。

クッションさん、読みながら私まで涙が出てきてしまいました。
これからもとても大変だと思いますが、がんばってくださいね。

見送ったというか、もう離婚という方向への思考はもたずに、二人でいることが大前提で
その状態からどう乗り越えるかを考えるようにしたいと思います。
以前何度話しても無駄に終わった口論も、頭を冷やしてお互いに主張を受け止めて、
まあ相手がボーダーなら私ができるだけ引いて受け止めて、解決策を見出そうかなと。


↑普通はコレがあたりまえなんだよね。
だけど、それが出来てなかった訳で。まだ２年だもんねぇ。
数年後、またおいで。いつでも話きいてあげるさ。

クッションさん
おつかれさまです。
私にはガンバレとしか言えません。
覚悟を決めたからには、私らがどうこう言う事でもないし、
これからの人生、今は大変だと思うがガンバレ！

私は明日引越し・・orz

＞まあ相手がボーダーなら私ができるだけ引いて受け止めて
おっと。これが、普通で当たり前といってる訳じゃないんで、念の為。

俺の周りでは3年前後で離婚する夫婦が半分を超えている。
年でいうと28歳〜34歳くらい。そんなにもめる訳でもない。

自分の周りは結婚生活四年目と十年目が多い。
それまでも細かい問題はあるものの
ニ、三年目程で一つ危機が迫るのは、
一般的じゃないかな。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
乙ｶﾚｰ！
どんな結果であろうとも自分が決断したんだから乗り越えられるさ。
て、事でｵｲﾗが次の祭の標的かしら？ｗ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！　そしてちゃんと向かい合っていろんな困難を乗り越えて
下さい！！

>>はちさん
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
ｵｲﾗも動きます。

Σ ええええええ。
いや、離婚しないのは世間的にはいい事なのかもしれないけど。

前スレからずーっと見守って来てました。
事がどんどん起こるにつれ、やはりクッションさん自身の為にも
離婚するべきだと思って見てました。
そうじゃないと、クッションさんが振り回され、コントロールされ、
自身そのものを失う人生になってしまうと思ったから。

でも離婚されないとの事。
相当の覚悟が必要だと思います。
そしてこの先も、とても激しい人生になるのではと心配です。

今日の会議の報告で終了との事ですが
勝手なお願いみたいになってしまうけど
余裕がある時には時々その後の様子を聞かせてもらえたらと思います。

それと、今回離婚を踏みとどまったからと言って
この先何があっても責任を負わなければいけないと
逃げ出してはいけないと言う風に
ご自分を追いつめないで頂ければと思います。

覚悟なんていらないよ。どうせ覚悟を決められるのは
熱がまた覚めやらぬうちの今、最初だけだから。
必要なのは、忍耐力。家庭以外に、生き抜き出来る場や生きがい。
理想の結婚生活を求めなければ、惰性で生活していけるよ。

嫁さんに、最低限、俺の人生を楽しむ時間を、俺から取り上げないでくれと、
たのむからと、約束してもらいな。誰でも息詰まるよ。

一時の感情に流されてないかな。
取り消しじゃなく保留にすればよかったのに。
嫁さん、変わりそう？そうでなければ一生の地獄を覚悟したわけだ？

ところで前から気になっていたのですが、パニック障害とは激高してわめき散らす病気じゃありません。
ヒステリーだか知らないけど、全く違います。誤解無きよう。

今、ハネムーン期なんだからそっとしていてやれよ…。
また繰り返すと思うのだが俺って嫌な奴。

まぁ繰り返すかどうかは嫁次第でもあるしね。
とりあえず何かを得た騒ぎではあったようなので、前スレから見てた人間としては
お疲れさまでしたといってあげたい気持ちです。

自分で決断したんだからその結果も受け入れられるさ。
決断して前に進むことこそが大事なのだ。
とりあえず、一区切りが着いたな。
＞クッション氏
乙、アーンド、ガンガレ

決断、一区切り、結果？いうが、まだ若いからねぇ。
熱くなったり醒めたり、何やら人生分かった気になったり、
ｲﾗついたり、ﾔﾊﾟｰﾘもうだめぽ！と、サイクル早いと思うよ。
またそして以前と変わらぬ日常の生活が続くわけだ。
ただ年をとるにつれて、いい意味で諦めもつくし、それらの繰り返しにより
互いも丸くもなり、干渉もしなくなるだろう。
不満はﾔﾊﾘあるものの、離婚しよっかなぁ、出来たらなぁ・・・と
愚痴を溢しつつ、ｹｺｰﾝ生活続けていきそう。というかそれが一番ｶﾓﾈ。

とうとう結論がでましたか。
多くの人たちが離婚をすすめてきたのは、それが客観的であり経験からくるものであったり、
きっと正しいことだったことでしょう。本人もそうしようとしてた。でも、そうしなかったようですね。
でも、その状況じゃしかたなかったかな・・・、目の前にそういう状況が広がったのなら、
誰でも動揺するし冷静な判断は出来ないと思うしね。
自殺未遂するような嫁はズルイと思うし、もしそれを見捨てたらクッション氏は冷たい人間だ、とも
読んでて思ったりしたし。
とにかくお疲れ様でした。今はせいいっぱい、お互いの心と体を癒しあってください。

うーん。。。
本人が決めたことだから・・・とは思う。

でも、ちょっと思ったので書かせて。
これって、あれじゃない？ハッピーマニアの、タカハシが
結婚決めちゃったのと同じじゃない？

でも、クッション氏が嫁ともう、二人三脚でやってく！
ここまでしてもそれでも！と決めたんならいいけどもなーうーん。ひっかかる。
そこで嫁に「ここまでしたら、ほーら戻ってくる。欲しいものは手に入る」
ってことを覚えさせちゃっていいのかなあ・・とも思ったり。

みんな、欲しいものが欲しくても、我慢したり長期戦で計画したり
それに見合う努力したりしてるんだよね。
相手の領域にズカズカ入っていって、「これが欲しいんだああ！！！」
って足バタバタさせて暴れたりしないよね。

そこんとこに注意しないと、同じことの繰り返しだと思う。
水差すみたいでごめん。

１度離婚して
お互いが個人としてひとり立ち
出来るようになるまで.頑張る
それから
改めて幾多ある選択肢のひとつとして
ふたりで歩く事を考える

早晩共倒れになりそうな予感がします

実は私自身ボダですが正直言って他人と暮らすなんてムリです
私がダメなんじゃなくて相手が必ずダメになります。
ハッキリ言えます･･･ボダの相手は愛があってもムリ
自分でこんなこと書くのも変だけど･･･でも決めたことだし。。

↑なんか変な書き込みになってしまいました。。。
ちょっと解りにくいかもしれませんが、相手に欠点があるから
私の責任でダメになるっていう意味じゃないです。
ボダと付き合うと相手を振り回してしまうので
耐えられる人なんていないので相手が精神的にダメになる
ってことが言いたかったんです。すいません

自殺を切り札で使ってくるって人って卑怯だと思うけど、
これから反省して上手くやっていけるのなら許せるかもしれない。
また同じ状況にならないようによく話し合いすることが必要と思います

疑問なんだけど、奥さんは反省の手紙を送っておいて
何故また自殺未遂したのかな？？
本当に反省してるなら自殺未遂なんかしないと思うけど・・・
自分を大切に出来ない人は他人も大切に出来ませんよ。
結婚生活を続けるなら、早いうちにカウンセリングを受けて
お互い心の治療をすることをお勧めします。

よっしゃ

＜＜クッション復縁祭＞＞

あげ

あーあー　
で、また同じこと繰り返す訳だが。ｗ　

１人でやってろ、この優柔不断男が。　ﾊﾞｶｶﾞ!!!

嫁はクッションの苦悩を認識してるんだろうか。が気になる。
2人してビービー子供泣きまでしたんならしてるのか。
このスレ全部読ましてもいいくらいだと思う。
嫁にも覚悟をさせる、と言う意味で。

クッション氏の決断の是非とは関係なしに、
>>174-175、>>181、>>183-185
には俺なんだかひどく感銘を受けた。

人の心の在り様ってのはそのなんつーか余人には計り知れないわけで、
それまでの嫁との生活や交感した愛情や気持ちが去就してゆれ動き、
愛憎こもごも文章自体も揺れ動く。
ドーンと来ちゃいました。

繰返すだろうな。関係悪化させながら。
共依存とかいうのになっていくんじゃん。

子供つくるなよ。かわいそうすぎる。

クッション氏、あなたはすごい！なんつーか働き蜂を連想してしまったよ。
保身にまわらず、命を燃焼させることもまた人生。要は何に人生をかける
かは人それぞれなわけだが、それを自殺未遂のあきらかにねじのとんでる
嫁に費やすとは・・・まじですごいです。

やっぱそっちの意見の方が多くなるよな・・・しからば

つーか、俺らは
魂の牢獄にいるクッションの悲痛な叫びしか聞いてないわけだ。
クッションも悩んでスレ立てたわけだ。
悩まなきゃスッパリ切って終わりだよね。
現在に至る嫁とクッションには俺らの知らないプロセスがあって
そこには笑顔や幸せもあったかもしれないじゃん。
そこに2人して立ち戻っているのかもしれないじゃん。
切り捨てる、受け入れる、以外の出口を2人で見つけたのかもしれないじゃん。

>>クッションさん
まずはお疲れさまでした
今まで悩みに悩んで、最後ご自身で決めた道でしょうから、決意は堅いと思います。

この先も応援しています
いつでも息抜きにいらしてください

>>切り捨てる、受け入れる、以外の出口を2人で見つけたのかもしれないじゃん。

悟りの境地ですな。そうなったらまさしく一心同体、恋愛とか情とかの
域を脱していると思います。夫婦関係の理想形ですね。確かにそうなったなら
ほんとにはっぴーえんど。9回裏２−３−２からの大逆転劇ですね。

あぁ、ｲﾔごめん、
一応正反対の意見を等価値に並べて置いておきたかった。
俺の個人的な意見は「十中八九くりかえす」なんですけども
夢も希望もﾅｼではちょっと悲しいでしょう。

クッションさんお疲れ様でした。

読み終えてすぐ感じた事は
「よ！奥さんやったね★あなたの読みは当たったね」

クッションさんの性格把握してるんだなぁ・・奥さんって感じ。
私もみなさんと同じで、今は大変な事の最中で
ドラマのように興奮というか、盛り上がってるけど
奥さん元気になったら、また同じになりそうに１票。

ボーダーか何だかわからないけど
こーいう女性にはだいだいコントロールされてる男の人がついて
離れないね。　
今までナンデなのかわからなかったけど、流れを見て
なるほど・・こんな風に離れられない関係を２人で作っているのかと。

振り回して、時々しょんぼりして、心くすぐる言葉を言って
相手をコントロールするのも、それに付き合う相手がいるわけで・・
冷静に他人の目で見ると、ほんと奥さんは全てが「自分」なんだね。
またくっしょんさんも、こんな風な嫁批判のカキコみると
こんな嫁だからこそ支えてあげれるのは自分だけと
盛り上がるになるんでしょ？

私達のしぶいカキコはお二人への愛のスパイスにもなってるわけだねｗ

>>216
ちょっとひねくれた反対命題提起は嫌いじゃないっすよｗ
パイオニア精神旺盛ですね。自営されてる方ですか？
YAHOOでこんなソースありました。

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/obituary/?1092449246

田原総一郎は嫌いだけど、こんな愛し方ってのもいいもんっすよね。
夫婦関係って育てるもんであって、自分のことを労わるように妻も
労わることができれば素敵だなって、毒男ながら思っちゃいましたｗ

>>218
お互い再婚同士なんっすね。一度失敗してる者同士って、傷もある分
うまくいく場合多いよね。駄目な人もいるけど。
同業者だし、仕事への理解もあったんだろう。

クッションさん お・つ・か・れ
夫婦間のカタルシス。。。ちょっと経つと、なにも変わってないように思えちゃうけど。
ちょびっとでも築いていけてるんだと、私は信じたい。

自由になったつもりでいたけれど

そんなの、私の勝手な思い込みだったみたい

つらいです。
苦しくてもがいています。

私は、ずっと、固く縛られて
行く運命だと。
さっきまでは、自殺を考えていました。

発狂してしまう
縛られて縛られて、苦しくて
涙が次から次へとこぼれるだけです。

助けてと
いくら叫んでみても

なにも
かわりはしません。

結婚８年、子供2人、専業主婦。母になってからは、ガマンしてできなかった事が沢山あるなぁ。
ぬるま湯生活に感謝しながらも、今一度自分の人生を見直さなければ！と思う今日この頃です。

>>220
カタルシスなんて少女漫画チックなもんじゃないと思いますよ。
梅図かずおばりの劇画調だと思うのですが。１さんは。

少女漫画とも恐怖漫画とも違うと思うが（ｗ

クッションさん、お疲れ様でした。

私の前夫との結婚生活が、クッションさんの家とよく似ていました。
あの頃は私も10�sほど体重が減りました。
とてもあんな生活には戻れない、と思う。
あの生活を繰り返すのだとしたら、相当な覚悟が必要だから。

クッションさんは、相当な覚悟の上で決断なさったようですから、
これからはお嫁さんと仲良くやっていってくださいね。
頑張ってください。
近い未来、クッションさんとお嫁さんが、
「あのとき離婚しなくてよかった、今はこんなに幸せだ」と
互いに微笑み合える日々が訪れますように…。

>>221-222
なに？誤爆？

＞名前： クッション ◆YpwYSKKcbQ 投稿日： 04/08/09 10:37 ID:ItF3vCk9
＞おはようございます。みなさん、ご心配かけました。

＞まとめも含め、ポツリポツリカキコミしようと思います。
＞業務が落ち着く午後までちょっと待っててくださいね。

この時点では離婚決意してたのかな？

＞最後の私の書き込みの後、また病院から連絡が入り、二度目の自殺未遂。

で、これでグラグラ来て

＞そのまま嫁がね、言うのよ。
＞「もう　離婚しちゃったの？」
＞もうね、だめでした

なのよね

しかし病院で自殺ってどんな方法を使ったのだろう？

最後になってネタ臭を感じたのは私だけですか？

>>228
禿同

＞今回ばかりはかなりヤバかったらしく、覚悟してくださいとまで言われました。
＞嫁が目を覚ましたのは3日後でした。
8/9に未遂で8/12に目が覚めた
そして8/13に退院ておかしくないかな？

ﾈﾀなんだろうけど、ﾈﾀはﾈﾀでも、
クッション氏のﾈﾀじゃなくて、嫁のﾈﾀだもの。。

まいいじゃねーの、どっちだって。

しかしこう、一時の感情に流されてんじゃねーだろうな、
って言う疑念が拭えねえのは俺だけじゃねーよな。

そんで回復したと信じた関係がまたまた同じ様に破綻したら
クッションの裏切られた感は大きく、相手を殺しかねないんじゃないか。
くらい思った。

そこで偉そうに言っちゃうけどここはどうだろう、
互いに自分のハンコを押した離婚届を交換しておく、つーのは。
互いにいつでも出せます状態なわけ。

もしかしてだけど
セックスレスでしかも
ふだんのコミュニケーションも
とれずにぎくしゃくしてんなら
続ける意味、あんの？と普通に思う。

前スレの話だと、セックスレスではないけど、妻からの要求が多すぎて応じるのに
苦痛を感じてるっぽい書き方をしてたような

子供どうすんのかが禿げしく気になるんだけど・・・

>>229
シッ！！！

２度目の自殺からが非常にネタ臭いのですが？

どうも、土曜日はこんな状態なのに仕事でした。

結構色々書き込んで頂いて恐縮です。ﾈﾀ臭いという方もいるようですね。まあ話的に
急転直下でかつ日付もいいかげんなところがあるかもしれないので、そう思われても仕方ないかなと。
動揺してその日が何曜日か分からないときもありましたし。まあ、何を言ってもﾈﾀだと思う人は
ﾈﾀだと思うでしょうから、こんなもんで。

とりあえず嫁は休職状態のようです。仕事に関しては嫁の仕事は専門色が強く、業界も特殊なので
私側の常識ってものは通用しないので、すべてその辺は任せています。
自分は仕事です。今日は思いっきり遅刻してしまいました。

あたりまですがまだギクシャクしてます。お互いにどこまで踏み入っていいのかを探り合っているような
そんな状態です。向こうはどうか知りませんが。

今回の体験・結論が今後どうなるのかはわかりません。
正直、子供を作るつもりもまだありません。もしかしたらやっぱだめだ、って事になる可能性は
充分あるので。

情けに絆されたのかもしれないし、同情でうまくいくわきゃないとも思うのですが、まあ
うまく行かせないといけないんだなあとちょっと考え方の出発点をポジティブに持っていこうと
思っております。

仕事が忙しく中々レスを読む時間がなかったので、これからゆっくりと拝見させていただこうかと
思っております。

では。(´-ω-`) 　熟読中･･･

離婚しないと決めたなら、もっとビシッと嫁を躾たほうがよいよ。
ウザイ事いうようだったら一発殴るぐらいの気持ちもでいいとおもう。

>>239
殴るぐらいなら別れた方がお互いのためだと思うよ。
暴力的な結婚生活なんて無意味かと。

要はなんも進歩・成長してないってことかよΣ(ﾟдﾟ )

前スレの終盤くらいから＞１の考えが出てこなくなったね。
状況とか心境とかは綴られてるけど
なにをどう考えてこういう結論に至っているのか全然わからない。

＞１にとってはこのスレは大事でも
このスレでレスしてる人間はどうでもよかったのか

人生相談板そのものについて考えてしまうね

できればネタであってほすぃ・・・

あれ？離婚するんじゃなかったの？＞クッション
変なやし。

またしばらくすれば、離婚しよっかなぁ。やっぱ今度こそ！奥再び自殺未遂。あー面倒だし悪者になりたくないから離婚やめた。。の繰り返し〜♪

>>240
クッションは優柔不断ぽいから、
「殴るぐらいの心構えで自分から夫婦の物事を決めれ」
という事言いたくて、実際に殴れという事ではないのです。

多分相談してもしなくても同じ結果だったな。
そういう意味では友達とか同僚じゃなくて２ｃｈで相談してよかったな。

てか、弁護士って離婚も決まってない状態で依頼って受けるのか？
オレのときは相当煮詰まった状態（別れることは決まってカネの問題だけ）からじゃないと
ダメだったぞ。

そうやってどんどん再スタートが困難になってゆくのであった

暴力＝ダメみたいなイージーな論法にやすやすと屈するな
いいんだよ別に、ただ感情を爆発させろと言ってるわけじゃないだろ。
ま、グーも力任せもよくないよ、打った手のひらの方が痛い様なのならさ
いや、正当化するわけじゃない。反省や後悔だってするだろう。
でも他人に非難されようが必要があれば人が暴力だっつったって必要なんだよ。
あ、わけわかんねーな俺。要するに覚悟>>244か、あはは。

そこまで行くのが終わりって言うなら、もう終ってるよね。
すっごい暴力的な結婚生活だったと思うんだよね、クッションのトコは。

単純に暴力を男の専売特許みたいにのたまう奴にゃわかんねーんじゃねーの？

＞急転直下でかつ日付もいいかげんなところがあるかもしれないので、そう思われても仕方ないかなと。
＞動揺してその日が何曜日か分からないときもありましたし。まあ、何を言ってもﾈﾀだと思う人は
＞ﾈﾀだと思うでしょうから、こんなもんで。

かもしれないが、8/9に未遂で8/12に目が覚めた そして8/13に退院ておかしくないかな？
の説明は頼むクッシヨン
どう考えてもつじつまが合わなくない？

>>247
確かにクッションのカミさんは自分自身への暴力を武器にしたわけだしな。

それにしても訳がわかんないんだけどさｗ
なんでコイツは別れるって言い出したんだよ？

ﾈﾀじゃないと思いたいのでﾏｼﾞﾚｽ…。
とりあえず、優柔不断なとこ、変えていかないとﾀﾞﾒだよ。情に流されやすいとこもね。
じゃないと、ｸｯｼｮﾝ氏が迷うたびに逆に嫁が振り回されることになるよ！
今回で離婚を決めれば二回で済んでた自殺未遂も、これから離婚話が出るたびに自殺未遂するよ。あなたを引き止められるすべを知ってしまったから。

>>249
嫁によって魂の牢獄に入れられたからだよ。
グーだけじゃないぞ。「妻」と言う座や「愛情」を盾に狂気を向けられる。
それをこそ暴力と呼ばずになんとする。

ただし、暴力を振るった側(嫁)の痛みにも共感する事ができた
クッションは「やりなおす」と言ってるわけだ。

>>237
> 正直、子供を作るつもりもまだありません。

まだって…作る気あるのか？！
絶対やめた方がいいよ。何かあるたびに双方がダシにするのは目に見えてる。

>>250
これからは自殺未遂しなくても今回の自殺未遂をほのめかすだけで効果ありと思われ
クッション氏も今回の自殺未遂などなどの騒動を逃げに使うだろう品

ますます脅しの技術に磨きがかかる嫁と簡単に畏縮するダンナの構図が強まった、と。嗚呼。

クッション大丈夫かよー・・・
自分の友人そっくりなんだけど？？

クッションさん、子供は2〜3年は考えない方がいいと思いますよ。
ちょっと違うかも知れませんが、私の親友も、双方の家の都合で彼との結婚を激しく反対され、
別れ話が出た4年前、自殺未遂を起こしました。
その後2年間は彼と幸せな日々を送っていましたが(もちろん沢山の重荷もあったようですが)、
2年前に結局別れ、家業を継ぐ為に実家へ帰って行きました。
彼女曰く、修羅場を乗り越えた後は何故だか解らないけど、少しずつゆっくりと穏やかな
終わりが近づいてきたそうです。
「彼を激しく愛していた私は、自殺未遂の時に一緒に死んでしまった」と笑って話していました。
穏やかに別れた後、今、彼女はとても輝いています。

今は修羅場を越えたばかりで気が付かないと思いますが、時間が経てば奥様とも「穏やかな終わり」
が近づいて来るような気がします。

くっしょん、おまえ中途半端なやつだな。
探り合うんじゃなくって主導権握りにいけよ。亭主関白になって
お前もめいっぱい嫁を愛してやって、それからだろ話は。
より戻したんだからそんくらいしろよな。
それじゃ、とりあえず離婚は保留したけど、まだ、安全装置は
外されてませんっていってんのと同じだろ？いいのかそれで？

ずっと読んでたけど、あなたの選択にガックリ…
ま、いいけどさ、どうなっても
そのうち嫁さんの作戦として、「妊娠しちゃった…」ってことになりそうだね
そうなったら今離婚できなかったあなたはその時も離婚できないだろうね
今よりもずっと大変だから
「あの時チャンスだったのに、ナゼ…」
と後悔しないようにね
離婚しないと決めたら、嫁さんの悪口も言わないように
あとからグチグチ悪口言ってるようじゃ、ほんとダメ男でしかないよ

不潔な妻　耐えられない

　２０代の男性。大学卒業後、就職ができず、友達に紹介された女性と交際して、
　彼女の父親の会社に入社しました。１年もたたずに結婚しました。
　彼女とはなんとなくつきあっていた程度で、好きとか嫌いとかいう感情はありま
　せんでした。妊娠したから責任をとってほしいと責められ、結婚せざるを得ない
　状況に追い込まれました。嫌いでもないからいいか、と思ったのです。
　後継ぎに、と望まれて養子縁組もしました。

　しかし、妻は耐えられないほど不潔です。食べ残しを片づけないし、掃除も洗濯
　もやろうとしない。それもそのはずで、彼女の母親もそうなのです。家も職場もま
　るでゴミ屋敷です。１番驚いたのは、父親がそのことに何も言わないことです。
　子どもは結局、流産したと言われています。盛大な結婚式を挙げたのはなんだっ
　たのか、ばからしくて結婚前に人生をリセットしたいほどです。（東京・Ｙ夫）


　お手紙を読み、あなた自身のいいかげんな人生に、あなた自身が報いを受けて
　いると感じました。
　なんとなく結婚し養子縁組をして、生活をはじめたら、その家はゴミ屋敷のようだ
　と感じて、後悔しているのですね。
　読んでいて、私は歯がゆい思いをしました。流されて着いたところが、どうも気に
　いらないところです。それであなたはそこから出ていくために、一歩踏み出す勇気
　があるのでしょうか。勇気さえあれば、そこから出ていけばいいだけのことですから、
　簡単です。
　お金があり、未来は社長の椅子（いす）が約束されている。なんとも素晴らしいこと
　ですが、妻に愛情はまったくない。その家族もひどい。
　それなら世間体など考えず、結婚前にリセットすべきです。問題は、流されるまま
　にきてしまったあなたに、その勇気があるかどうかだけですよ。

>>254
２〜３年じゃ短いよ、この奥さん・・・

クッションさんって、結局何を考えて離婚しないことを決めたの？
きっと奥さんが同じことをまたやる（束縛、ヒス、浮気）って分かってるの？
もうやらないって思ってるならそれは「まんまと騙された」ってヤツだよ？
それともまた奥さんに流されただけ？

もうこのスレには来ないかもしれないけど
もしきたら教えてほしい。

今ネタの続き考え中ですのでもうしばらくお待ち下さい

>>257
それ昨日の朝刊で読んだ。
しかしそんなｷｯﾀﾅｲ女とせｘする方もする方。

何も思いつかない＿|￣|○

>>257
可愛そうだな
俺の知り合いにもそういう家がある。
決して悪い人じゃないんだけどね

今回が最初で最後のチャンスだったと思ったけどねぇ。
まあ自分で選んだ道だからがんがってね。

>>263
でしょ？　チャンスだったのにねって思うよね

こんな関係になったら奥さんも自分も
違う形で成り立つって至難の業だと思うのにな
ヒステリー出しても許してくれた相手に今度出さないなんて
無理だろ？

今回より三回目あたりが本気のチャンスかと。嫁を何度か許した後でそれでもダメだと判明、確信した時ね。相手ももういいわけできまい。が、これ逃したらもう人生これからも悪嫁のいいなり決定。

>>265
その頃には子供も何人かできていて、すでに身動きできない状態なのが定説。

えー、前スレからずっと読んでいて初カキコです。
今回のクッションさんの判断は残念でした…。

恋愛と結婚は違うかもしれませんが、恋愛では１度別れた
カップルがもう一度付き合っても、結局は別れてしまいます。

クッションさんの場合も、一度心が離れてしまったんだから、
やり直したとしても結局ダメになってしまうと思います。

それからこれは私の予感なんですが、今度は多分奥さんの
方から別れを切り出して来ると思いますよ。近いうちに…。

>>267
嫁から離婚申し出るなら万万歳じゃん

>>267
おっしゃる通り、恋愛と結婚は別物です。
だからこその決断だと思いませんか？
簡単に離婚できるのなら、初めからスレを立てたりしてないかと。
結婚生活なんて、憧れのほんわかしたものだけではなく、
こんな感じにドロドロしたものを抱えて、
それをどうにかぶつけ合いながらやっていく夫婦もいます。
前スレから読んでいたのなら、綺麗事だけで語れる問題ではないと、
よく分かっているとは思いますが…。

>>267 を修正させて頂きます。
×：近いうちに…。
○：そう遠くないうちに…。

>>268 さん
覚悟を決めただけにショックは大きいと思いますよ。

>>269 さん
一度 覚悟を決めたのでしたらそれを突き通すべきだったと
私は思います。

これは私の意見ですのでそう剥きにならないで下さい。
ただ、私は非常に残念だったなと思いました。

こんなﾄﾞﾛﾄﾞﾛした生活を当たり前だと思ってますか？
こんな生活を知らない自分は、これが夫婦生活か・・と驚きです。
切れまくって、どちらかが根負けして折れる結婚生活を
してない夫婦だった沢山います。
不満があるなら、折り合いつける為に話し合いが理想ですよね。
それがケンカになる事もあるだろうけど
ヒステリーや束縛で相手を当たり前のように縛るのを
当然のように出来る人って多くないでしょ？
誰でも、時には相手の気持ちを無視して
一方的にしてしまう事はあると思う。
でも相手は自分の家来でも分身でもない。
それを理解出来ない人間の出す感情を受け止めるのは
先のない未来しか見えないのではないですか？
若輩者の自分はそれしか思いつきません。
行き着く先の満足もないんだろうし、飢えた渇きのように
幾つも溢れる奥さんの欲求の追及に付き合うクッションさんは
人生損をしてると思う。
生活というより、奥さんの機嫌１つで毎日が変わる生活ですから。

>>271
あなたは一生離婚することはないだろう
一生結婚できないから

>>272
なにか気に障ったですか？
なら謝ります。ごめんなさい。
自分既婚者です。　　　

>>273　端からｽﾏｿ。あなたには既婚男性板のほうが向いているとｵﾓﾜﾚ。

なんで？>>271って何か変な事言ってるの？
>>272>>274のレスの意味が分からない…

私は>>271の言ってる事ほぼ同意なんだけど。
ちなみに既婚、女です。
結婚生活確かに山あり谷ありで、
綺麗事だけでは語れない事も時にはもあるかもだけど、
クッションさんの所の様なケースは、結婚生活送ってる人の中でも
そうそう多くある事ではないと思うから…。

>>275
多くはないっていうけど、結構いるのですよね。
ボダも、共依存状態の夫婦もね。
問題ない人達はシアワセだろうから、考えられなくても
想像出来ない・仕方ないと思われ。

271さんの仰ってることは、何も変でもありませんよ。

離婚しようかなぁ・・・
喧嘩ばかりで疲れた。家の中の空気が
ピリピリしてる。私が、一歩踏み出せないのは
子供達の事。離婚したら、私はもちろん仕事するし
子供達に寂しい思いをさせてしまうな・・と。
でも、今の状況のほうが子供にとって良くないのかもしれない。
親が毎日のように喧嘩して、私もイライラしてて。　
何度も離婚については旦那と話し合いして、その度に「もう一度
がんばっていこう」そうしてやってきたけど、やっぱりうまくいかない。
私も、３０歳。新しい一歩を踏み出すなら今しかないような気がする。
長文ですみません。どなたかアドバイス下さい。
本気で悩む毎日です。

278
最後に『子供のためにやっぱや〜めた』ってなるんじゃない？
このスレ読んでたらわかるかもしれないけど、離婚て簡単にできるもんじゃないよ

>>271
ヒステリーや束縛で相手を当たり前のように縛るのを
当然のように出来る人って多くないでしょ？

この一文ちょっと気になって…。結構いると思いますよ。
私は母親がそうだったので、自分が同じようにならないように
結構気を付けてます。
クッション氏の例は特殊な例ではないと思いますが。

>>278
とりあえず離婚する前に仕事始めて、お子さん達をお母さんが働いてる状況に
慣れさせたほうが良くないかな。職種によっては年齢制限ギリギリなので。

相手にコントロールされてる事の自覚がない人もいるからね。自覚あっても辛くても離れられない人も多々。

>>276-277さんレスありがとう。

ボダ独特の行動と言うかやり方みたいなの
確かに経験しないと解らない部分てのはあると思う。
私自身約2年間ボダの知人に振り回され、
やっとの思いで関係を切る事が出来た者です。
そして現在は、そのボダと共依存状態になっている友人を持ち
心を痛めています。
そう言った流れからクッションさんの動向が気になって
こちらのスレをずっと見て来ました。
先日は>>193の書き込みもさせてもらいました。

今幸せな人で、ボダの人や共依存の人と接した事のない人でも
ある程度の異常性を感じたりする事は出来ると思ってたんだけど…
やっぱり甘いのかなぁ。

とにかく…コントロールされてる事に自覚のない人は仕方ないけど、
せめて自覚あって少しでも辛いと感じている人には
一刻も早く離れて欲しいと思ってしまう。自分が壊れてしまう前に。
親・兄弟などの身内に居る場合は望んでもなかなか難しいと思うけど
恋人・配偶者などの場合は出来るなら一刻も早くと…。
それが出来ないのが共依存か(´･ω･`)

て言うか微妙にスレ違いな内容かもですね。
長々とごめんなさい。

「自分の配偶者とうまくいっている」と思っている人は、
その配偶者を知らないうちにコントロールしているかもしれない。
配偶者が我慢しているだけかもしれない。

そして、壊してしまうかもしれないし、壊れる前に逃げられるかもしれない、
というかんじの危うさを感じました。

AC・ボーダー・共依存・鬱・・・大方セットになってますよね。

>>228->>229
俺は最初からネタだと思ってたよ。
そろそろ次のネタスレが立つ頃かもな。
いや、その前にネタでした宣言もあるかもな。

>>285
「AC・ボーダー・共依存・鬱」がダメ人間用のお買い得言い訳セット

つーか、それらって別に言い訳にもならないけど。
それらに係わってる患ってるというだけである意味終わってるし。
言い訳になるって考える人は、この世界に疎い人じゃね？

釣れた？

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/7

（境界例）ボーダー被害者友の会

>>290の読んでみたけど
もし私がボーダーの人と暮らしたら
自分だけまともでいれる自信ないわ・・

「境界性人格障害=BPD(ボーダーラインパーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」

上のスレで何度かタイトル出てたこの本、読んだら？クッションさん

敵＝病気を知ることですよ。
知っていれば怖いものではありません、なんでも。

どうも、仕事が忙しすぎてなかなか書き込めないクッションです。

現在嫁は仕事にも復帰、二人で前の家に暮らしています。
以前に比べてすれ違いや感情の衝突はなくなってきました。まあ
あれだけ色々あったので表面的にでも変化してもらわないと困りますが。

それは私自身も同じで、嫁のわがまま的な行動に対して怒りがこみ上げてくる、と
いうことがないような気がします。
ちょっと言い回しが変な日本語ですが、「前と同じわがままをたった今コノ瞬間言われても、
以前のように腹が立ったり絶望感に駆られたりはしないだろうなあ」と漠然と思うということです。
わがまま言われてないので分かりませんが。

この今の状態が「乗り越えた」状態なのか、それとも色々あって単に「怒りの蓄積がリセットされた」
だけなのかが自分では分かりません。前者なら成長ですが、後者であればみなさんがご指摘の
通り、しばらくすれば同じような争いを繰り返すことになるでしょう。

子供に関してですが、ほしいナとは思いますがもちろんすぐ作るつもりはありません。
こんな不安定な両親に育てられる子供は不幸でしょうし、事実私も近い状態の両親を持つ身では
ありますから。その辺は慎重になってます。

ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!

どうも、ホントに間があいてしまって申し訳ないです。
仕事が過密で最近ほぼ毎日タクシーでの帰宅です。

せっかく色々ご意見書き込んで頂いているのに全部にレスできなくて
申し訳ないです。今週土曜日はようやく休みですし、自宅にPCを購入したのも
ありますので、読ませていただこうと思っております。

斜め読みした際に「話が決まってないのに弁護士に相談できるの？」旨の質問が
あったようですが、そのとおりです。今回は前スレに書かせていただいたのですが、
「知り合いの紹介」でお世話になった方ですので、完全に離婚が決まっていない状態でも
特別に相談に乗っていただけました。本来であればダメなようです。

とりあえずカキコ。

２回も自殺未遂しても、案外早く仕事に復帰できるのですね。

もういいってしつこいなおまえ
あたらしいねたでもかんがえてな

8/9に自殺未遂で、「覚悟してください」とまで言われて、
3日間昏睡で意識が戻らなかったのにもう仕事復帰って可能？
精神的にももう回復？

精神いっちゃってる人って、昨日まで泣いても怒っても
別れるとか揉めても、一晩寝たら朝からご飯食べるよね。
つまりケロっとしてる。
自分のことしか考えないから。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/7
（境界例）ボーダー被害者友の会

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/
今度、境界例の人と結婚するのですが・・・

どうも。休日買ったパソコンを接続できない機械オンチな自分に気がつきました。

さて、なんとかこのスレをﾈﾀとして読もうとされている方もいるようですが、もう
疲れてるので何でもいいです。多分そういう人たちは目の前に嫁と弁護士さんと
医者と診断書と嫁の職場の同僚などオールスター揃い踏みで出てきてもﾈﾀだと
いうのでしょうから。ヾ(｀・ω・´)

とはいえ、自分で離婚すると言っておいてスレを立て、実際は離婚しないまま
スレが進行するのも荒れる一方ですね。

明日ぐらい、皆さんへの感謝をカキコしたらここのスレからはお暇しようと思います。
離婚にもめてる方の相談スレにしてもいいし、結婚生活がうまく行かない愚痴を
こぼしに来てもいいし、とりあえず結婚生活が行き詰まっている時ッてきっとどこかに
愚痴をこぼしたくなるでしょうから、そんな人たちが適当にマッタリ書きこめる場所として
残ればいいかなあなんて漠然と思ってます。

離婚をしなかった今回の結果が私の人生にどう影響を与えるかは今の段階では
全く未知数です。それではまた熟読タイム。つか仕事。忙しい･･･

クッション

結婚子供あり→旦那の不倫発覚→愛人と修羅場

その後離婚を決意するも子供が2人（2歳と0歳）いるのでやり直しを決意
でももやもや

私のように、一度は配偶者の不倫が原因で離婚を決意するもやり直した方、
いらっしゃいませんか？
その後やり直してうまくやってるORやっぱりもやもやが解消されず離婚に至った
など教えて下さい！！

愛人はうちにも泊まったそうです私が出産中（鬱）
私は19歳、旦那21歳、婚姻暦2年、同棲（同居）は3年です。

何でもいいので意見ください！！
現在別居3ヶ月。どうしよう・・・＞＜

>>301
展開が二転三転するとネタだと思われても仕方がない。

クッションさん
このスレ、「もう放ったらかしにする宣言」ですか。
まあね...所詮２ちゃんだもんね。
初めて２ちゃんにやさしさとか良心、本音を感じたスレだったのにな。
まあこんなもんかとまた２ちゃんをバカにしてロムることにします。

＞さて、なんとかこのスレをﾈﾀとして読もうとされている方もいるようですが、もう
＞疲れてるので何でもいいです。
あまりに常套句杉なのだが・・・

せめて
＞8/9に自殺未遂で、「覚悟してください」とまで言われて、
＞3日間昏睡で意識が戻らなかったのにもう仕事復帰って可能？
あたりの時系列的におかしさを指摘するレスには 返答ｷﾎﾞﾝ

＞明日ぐらい
来週ぐらいに脳内変換してもいいですか？

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
（境界例）ボーダー被害者友の会 Part24

どうも。なんとか仕事に一区切り。といってもまだまだですが。

定期的に書き込めなくてすみません。事ある毎に呼び出しを食らうのでなかなかパソコンのある自分の
席にいられないのです。

時系列で書けないので申し訳ないのですが、思いつく限りレスします。

>>304さん

　離婚相談が元で立ち上げたスレですので、今は離婚しなくなった自分が居座りつづけることが不快に
　思う人が多いと思っての退去宣言だったのですが･･･どうなんでしょう。
　やはりスレの最後まで看取るべきですか？

>>298さん他　覚悟しろまで言われた嫁がすぐに職場復帰した件に関して

　これに関しては誤解を与えてしまって不信感が払拭できない状態が続いてしまい申し訳なく思っています。
　自分は薬の中毒に関して知識がないので何ともいえませんが、山を越えてしまえばそれほど長引かない
　中毒症状なんですかね。それに職場復帰といってもすぐその日にバリバリ仕事したわけでは在りません。
　休職状態だったのを電話で職場に連絡し、仕事に復帰できる旨を伝えた、ということです。
　･･･といっても跡付け理由で信憑性ありませんね。最初からそう書くべきでした。ごめんなさい。

>>291さん
　推薦本ありがとうございます。ちと読んでみます。

>>267、269さん
　確かに恋愛と結婚は違いますね。恋愛なら間違いなく破局してました。
　でも結婚となると、やっぱ違いますよ･･･離婚しようにも結婚式のこととか、新婚旅行のこととか、
　うまくいえないんですけど、家族、親戚、友達、そして嫁、全部含めての「結婚」なので･･･
　今回踏みとどまったのも嫁の大暴れだけが理由ではなく、そういったもの全部含めて考えました。

辛味や氏、はち氏、限界氏、様々な皆さんに元気付けていただいての再出発です。
とりあえず今のところ喧嘩は勃発しておりません。前述の通り、お互いの縄張りを
少しづつ近づけているような状態です。
ただ、バンド仲間の女の子からメールが入ったりすると少々不機嫌にはなりますが、
来たメールを逐一見せて安心させています。人は急には変われませんから。

つづく

>>305氏

　今目についたのでレスします。前述しましたが職場へ復帰したと言っても即仕事場で仕事をした、と
　言う意味で書いたのではありません。･･･まあそういうにしか取れない書き方をしたことは確かで、それに
　関してはお詫びするしかないのですが･･･

　ただ、離婚が解消（日本語的に変？）されてからは嫁はけろっと元気になったことは確かです。
　顔色が急に戻ったとか跳ねまわったとかそういうことではないのですが、声の張りというか、うーん、
　オーラつうか･･･うまくいえないのですが、一瞬「もしかして全部演技？」って不安になったのを覚えてます。

　回答になっているかどうかちと不安ですが、とりいそぎ。

クッションさん、まだ結婚されてまだ数年ですもんね。
配偶者と合わないと感じても、目をつむって
他のしがらみと天秤にかけて、離婚をしない方向に自分を持っていくのは
よくあることだもん。
まだこれで後悔するのか、良かったのかなんてわからないよね。

離婚って他のしがらみと天秤にかけても、もう頑張りがきかなくて
共に生きるのが苦痛で、一緒にいるのが正しくないような気持ちになったら
沸々と意識してくるもんだから。

クッションさん
ごめんなさい。感情的になっていました。
前スレからずっと見ていて沢山の人の言葉に感激したり、腹を立てたり。
いつのまにかまるでドラマの展開を待つ気持ちになっていたのかも。
「それでそれで？どうなった？」って...。
だから突然の打ち切り？にそりゃないよ！って思ったのね。たぶん。
（私、ものすごく嫌なやつかも。）
「クッションさんの現実である」ってことを忘れてたように思います。
ごめんなさい。クッションさん的には「ふざけんな！」ですよね。

それでもこのスレがある限りクッションさんからのレスを期待しています。
「あんなに悩んだのがウソみたいに幸せです」
ってのがいいな〜。

どうかお幸せに。

ごめんなさい。ageてしまいました。

＞一瞬「もしかして全部演技？」って不安になったのを覚えてます。
これがヤバイ部分そのものの様に思える。

とりあえず相手を信用してやり直す事にした事はしたが、
信頼関係が壊れてしまっている為
お互いがお互いをハレモノを触るように、どこまで触っていいかわからない状態。
お互いに様子みながら疑心暗鬼状態なんじゃないの？

俺はそんな所からスタートした事はないのでなんとも言えないけどさ、
ただ、大人は子供や犬とは違う。
無条件に無償の信頼を寄せるなんて真似は難しい。
愛が無ければできん。

結婚にゃ努力と忍耐も必要だがそれオンリだったら死んじゃうぜ。
たまには息抜きしたら？　自分にも、嫁にも。

>>310さん
　そうですね。最近のTVとかでは浮気・離婚は当たり前、ぐらいに軽く取り扱ったドラマ・番組が
　あるようですが、やっぱ一度みんなの前で「一生やっていきます」と言った以上、ホントに限界まで
　がんばる（がんばるというのが適当かどうかは別として）のが人としての義務というか、なんというか。
　「きっついから逃げちゃえ、次あるし」みたいな考えは絶対したくなかったんですね、きっと。
　それやると次も同じ事繰り返しそうで。だから自分の人間性を試す意味でも、今回は踏みとどまって
　みました。

>>311さん
　いえいえ、自分はどうも例え掲示板でも人に嫌われるのは苦手なタイプでして･･･
　だからとりあえず離婚しなくなった私がこの「離婚しよっかな」スレにいること自体で荒れたらやだなあ、と
　思った故の発言です。まあスレ立てた経緯もありますし、離婚からとりあえず脱した夫婦ってことで
　書き込みはさせていただこうかなと思います。

>>辛味氏
　そうですね。確かに自分はまだ嫁を信用しきれてません。離婚する夢や離婚した後の夢を見ることも
　あります。今回はやりなおすと決めたので、お互いムリしないように距離を縮めるつもりです。
　お互いに意固地になってた部分とかあったのでしょうから、その辺ももう少しはんなりやろうと。
　肩の力を抜いて。

　ちなみに息抜き･･･どんなのがあるでしょうかね。ストレス解消だったバンドは嫁のストレスを生むので･･･
　
　
　

結局、趣味はあきらめちゃったのか…。
このままヨメの顔色をみながらビクビク過ごすのかいな

つーか、この騒動が起こる前とﾅﾆも変わってないじゃん！！！
イニシアチブを取りにいけよっ

>>315さん
　いや、趣味は諦めてないですよ。ただ今までよりかは比重を嫁に持っていこうかな、と。
　今まではお客さんの為、みんなの為とか言って結構自分の生活を削ってやりくりしてましたが、
　自分の時間を削る＝嫁の時間も削ってる、ッてことに鈍感になってました。
　その辺を気をつけようかな、と。（削るのなら「自分だけの時間」ってことになりますね･･･）

　（´ω｀）
　

「嫁」に比重ではなく、「家庭」に比重に切り替えな。分かる？

クッション氏
御無沙汰です。元気そうでなによりです。
これからは信頼関係の修復から気長にがんばってください。
適度に自分の時間は大切にしてくださいよ。
心底応援しております。

私の方ですが盆明けから借家を借りて独り者に
出戻り生活を始めています。
嫁からのメールや電話はガンガンあり日替わりの
豹変振りに手を焼いております。（当然自分も最低な男だが）
脱・共依存に向けてメンタル的に壊れそうになりながらも
生きています。

最近笑えねぇ〜

はち！
これからの自分の先、幸せになろう!
その１歩を踏み出せたんだから！
元気の為にも、美味しい物つまんで冷たいビールでも飲んでさ！
パワーが出てくるまで無理しないで、のんびりとね。

>>319
ありがとうございます。
今日は仕事帰り一杯やってきます。

息抜きか
自分の時間を作る事に決まってる。24時間嫁に把握されているのは苦痛でしょう。
嫁の過干渉こそが大きな問題だったのだから、もう自分の時間には干渉させない事です。
ただし約束は守る事。信頼関係の第一歩です。

嫁の負の資質を受け取らない事は重要な事だよ。
夫婦とはいえ旦那がそんなの背負ってやる道理はない。
とにかく過度に干渉させない。
次に狂ったら別れる。
これはハッキリさせておくべきでしょう。

好き勝手にヤレ、と言う意味じゃない。
相手を思いやることも2人の時間を作ることも、家庭を作って行く事も大切。
でもとにかく　約束は守る、と言う事だ。深い意味でだよ。気持ちに関係なくだ。
甘えちゃいけない。大変だよ。でも選んだ道だ。やんなさい。

また、20代共稼ぎ子無しだと一番自由な世代だと思います。
自由がキクんだから大変だ。自分を幸せにする事には自分で責任持たないといけない。
20代に自分に投資した分は後に全部戻ってくるよ。遊びも仕事も。
今まではできることが増えていったはずだが、
5年後、10年後にはもうできなくなる事ってのが出始めるよ。
もっと自分に投資しましょう。時間も金も。
そこには嫁に限らず他人を干渉させるべきじゃない。

今のご時世貯金ばっかしてる若造多くて嫌になるな
あ、貯金も戻ってくるか、ちょびっと増えて。

>>318はち氏

一人暮らし始めたんですね。色々とお疲れさまです！
奥様の日々の豹変ぶりですか、、、やっぱりその豹変の毎日をも
受けとめて奥様が落ち着くまでは元ﾊﾟｰﾄﾅｰの
“ﾉﾙﾏ”ですかねぇ、う〜ん(-_-；
自分がﾏﾀｰﾘできる何かで頑張って下さい！男友達と飲む、とか、、、
新しい生活、かならずはち氏は幸せになりますよ！！
>>クッション氏
ちなみに奥様の趣味は何ですか？俺は週一回、仲間とバスケをしてます。
嫁も週一回女友達と食事に行く、二人でそんな時間を決めています。
>>321で辛味氏が言ってる事。正論だと思います。
お互いの時間、親子でも兄弟でも24時間365日一緒は厳しいですよ。
自分は自営業なので特によくそう思います。俺の時間、私の時間。
これを与えあい認めあいその上での夫婦生活。難しいけどここが無理だと支障がでます。
｢なんだよ、（俺と、私と）離れた時間のほうが楽しいってのかよ？｣
こんなセリフがでちゃうﾊﾟｰﾄﾅｰだとｱｳﾄだと思います。
そーゆー個々の時間があってこそお互いを尊重出来る、というか…
まぁ難しいのですけれども(^^ゞ

>>限界氏
嫁の趣味、ですか･･･無趣味、ですね。マジで趣味がないんです。
あえて言えば酒とか。自分酒だめなんですよね。あ、あと旅行か。

>>辛味氏
自分への投資ということで、英会話にでも行こうかなと思ってます。
たまにはいいかな、そういうのも…でもNOVAとかはやめとこう。
地元の小さな英会話スクールでも探してみようかと思います。

クション

クッション氏

奥さま無趣味ですか、、、となるととてもバンドなぞ理解しがたいのでしょうね(´д｀)
英会話いいじゃないスか！出来れば奥さまも通って
二人で海外でも行けたら素晴らしいですよね。

俺は昔長年付き合った女と別れた時、単身ｱﾒﾘｶへ行きました。一ヵ月。
ひそかに結婚資金と思い貯めてた金をドルに替えて。
自分は小さいなぁと感じた旅でした。そこから色々な観点というか価値観というか、、
変わりました。何かにチャレンジするとか、
クッション氏はお子さまもまだだしいい話だなと思いました(^^)

素朴な疑問なのですが、離婚を決めるのは結局は女性側なんですかね？
子供がいるからという理由だけで、絶対に離婚しない女性を知っています。
文句を言いつつも、旦那に情があるのですかね。
離婚するは、口癖のようなものでその気はない。
そういう女性が多くて、振り回されている男性を知っています。

勝手に離婚すればあ？

離婚しないって決まったんならそれでいいだろ？
なんも新しい話はクッションからでないよ。出たらそれこそネタだなｗ

無理にレトリック駆使して自分とクッションを重ね合わせようとした離婚厨の負けだな。
人生相談板なんてこんなもんだよｗ

勝ちも負けもないよ。離婚思いとどまった事で再び受けるであろう不自由さ苦悩は目にみえてるし、それなりに幸せもあるだろうし。なければまた考え直せば良い。

嫁さんが趣味でもみつけない限り、また問題が起こるでしょうね。
自分で自分を満たすことを知らないから、他人に走る。
それがクッション氏への異常な執着だったり、異姓に好かれるように振る舞って、
他人に好かれることで自分を満たそうとする。。。のだと思う。

一緒にできる趣味があるといいんですけどね〜。
自分は旦那にギターや絵をすすめて、二人で楽しんでます。w

8年間、別居中の妻子に全ての生活費と保険等払い続けてきて、
なるべく争い無く別れようと思ったが、結局最後もまだ金の話し。
妻はどうでも良いけど、娘の事考えると何でもしてやりたくなる。
ある人には、してあげすぎだからいかん(向こうが図に乗る）と言われる。
今や倫理や人道とか良く分からん。
でも、人生一緒に横で歩いてくれる人と年を重ねたい。

いろんな感情たくさんだけど、これは結局離婚踏みとどまっている状態なんでしょうかね？

>>330
主に何が原因で別居に至ったのか、どちらが離婚を拒んでいるのか
気が向いたら詳細ｷﾎﾞﾝ。

いやあ、さすがにもうここに書き込むような事態はないと思いますよ。

どうも、クッションです。

嫁は現在なんとネットゲームにはまってます。モンスターハンターとかいうの。
自分はゲームが好きで意外とちょこちょこやってたんですが、ネットゲームって
やったことなかったんです。

バンドの友達でそのゲームやってるやつがいて、「面白いからやってみな」って。
誘われるままにやってみたらまあ面白かったので、嫁に薦めてみました。
嫁は最初「ゲーム苦手だ」と思いっきり否定してましたが、「●●（バンドの友達）もいるから、
合流してみれば？」って薦めたらあら大変。今ではネットの友達も出来、私が帰宅すると
すでにゲームの音が。完全にプレステを乗っ取られました。

嫁は家庭が厳しかったせいでゲームの経験が殆どなかったそうで、ゲームに対しては
否定的な考えをしてましたが、今ではすっかりゲーマー状態です。といってもやってるのは
そのゲームだけですが。

でもまあ、「な、何でもやってみるもんだろ？」って会話ができるようになったので
よかったかなと思います。つかプレステ返せ。

甘いねぇ。まぁまだ若いし二年目だもんね。次はここじゃなくて既婚板行った方がいいよ。

んで、嫁の悪口吐き出してスキーリね。

クッションさん
文から漂うオーラが変わりましたね。軽やか。
まんずまんずよかっただべさ。

このスレ、とゆうか多くのレスが集まっているのを見て、’離婚しよっかな’という軽い感じのスレタイになにか
軽く真実を感じれるかと（過度の期待はもちろんありませんでしたが）思って書き込みましたが、
逆にタイトルがよかったので人が集まっていただけだったのですかね。

またクッションとかいう方も、自分の真意をうまく出さずに話を誘導したり遮断するのに長けておられる
ようで、多分その調子なら結婚生活はうまくいくでしょう。思うに奥さんの方がはかわいそうな結果になるかもね。

ただ単に軽かっただけのようなので他に行ってみます。

異論はあるかも知れませんが
やはりこのスレはクッション氏を見守るために
あったスレだと思います
氏に一応の答えが出て
＞いやあ、さすがにもうここに書き込むような事態はないと思いますよ。
と前向きな姿勢を示している以上
このスレはここで終了しましょう

離婚関係でお悩みの方は別スレか
ご自分で立てられてはいかがでしょう

ちなみに私は代理でこのパ-ト2スレを立てたものです

ではこのスレ沈めますんでよろしく

了解です。
今まで色々な方に助けていただきました。
このスレは沈んでも、みなさんのご恩は忘れません。

それではみなさま、またいつの日か。

ごきげんよう、そしてありがとう。　では。


２００４　9月1日　18:35　会社から

くっしょん

結婚生活に疲れた人･･･。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1088912169/

俺の話も聞いてくれる？

いいよ

すまん、ｽﾚ違いだが教えてくれ。
親が離婚しても、子供の苗字は変わらないんだよな？ それとも親権を持った方の苗字に変えないといけなかったりする？

>>341
あんがと

ある騒音問題で隣人厨房と化したちょいﾊﾟﾆｯｸﾎﾞﾀﾞｰな嫁持ちなんすけど
この先どうしたらいいかな？
現状的にはここのスレ主と同じ感じで、いくら話し合っても
毎回毎回堂々巡りで月２〜３回くらい別居の繰り返し。
なんとかもしたいけど言ってることちんぷんかんぷんだし、
もうこの状態を抜け出したい気分もある。毎日いるかいないかわからない
安定しない日々で鬱入りそう。
漠然としてて申し訳ないっす。

>>342
苗字は、確か選べると思う。
私自身、母親に引き取られたけども、そのまま（父親の苗字）でしたから。
しかし、戸籍は親権に関わらず、変わらないですよ。手続きをしなければ。

>>344
遅ﾚｽｽﾏｿ、教えてくれてありがとう。
苗字は変えたくなかったからほっとしたよ…

>>343 隣人厨房ってナニ？

「離婚をしたい」と妻（夫）に言った人、教えてください。
どのぐらいの決意で言いましたか？
何ヶ月くらい悩みましたか？

我慢を溜め込む夫が「３年間心が休まる日がなかった」と離婚を求めてきた。
「え〜、毎週楽しく遊んでたやん」と思う私。
たしかにここ２ヶ月は喧嘩してたけど･･･。

「改めるべきとこは改めるよ〜」と言っても
「もう遅い」
「チャンスは２ヶ月あった」と聞く耳持たず。

そんなもんなのですか？

347さんの答えにはなってないけど、
私もそんなこと言われたなぁ。
結婚して1年。そこそこ幸せだった（と私は思っていた）のに
「離婚したい」
「結婚したときからずっと嫌だった」
とか言われちゃったもんね。
後はもう取り付く島がなかったよ。
思い出してウツ。
10年引きずって去年やっと再婚した。
今のトコは大丈夫だけどそろそろ魔の1年が来る。
コワイヨー！！！

>348
レスありがとうございます。

ということは、私もこのまま離婚かな〜。
幸せだったのに、ヘコむな。
「別れても一緒に映画に行ったりご飯食べたりしよう」
って･･･。

そんな楽しげなものなの、離婚て？

>>349
348です。
へこませるレスしてしまってごめんね。
347さんはまだ大丈夫だよ。
理由をしっかり聞いて、もう一度だけチャンスちょうだいとか言ってもだめかなぁ。
別れたくないなら妥協はしちゃいけません。
ご主人は別れてもお友達でいたいみたいですね。
まぁ、そうやって縁を切らずにいればまた復縁ってこともあるかもしれないし。

>350
いえいえ、大丈夫です（笑）
「チャンスちょうだい」って言っても「無理と思うで」としか。

でも理由がうすらぼんやりしてて、市の相談窓口に言っても
「そんな理由で離婚するかな？」となんかただの夫婦喧嘩で来た様な扱い。

>別れたくないなら妥協しちゃいけません

そうですね。時間かけてがんばろーかな。
でも、348さんの最初のだんなさんも頑なだったんですよね？
心をほぐす術とかあるのかしら…

会うと「帰れー！」とか言われちゃってるんですけど。
怖くて「離婚前向きに考えるからぁ」と言うと、「一緒にビデオ見る？」って…

348さん、魔の1年、きっと大丈夫ですよ。
すてきな結婚記念日を過ごしてくださいね〜

>>346
隣家の人が攻撃してくるようで、ご飯作ってても
掃除機かけても、ちょっと音たてただけで、表に出てきて
バタンバタ音立てたりしてやり返されるんだそうで。
おかげでご飯も作れないし、掃除も出来ないし、
生活がままならなくなってきた。夜も電気消すとうるさくするって。
俺は回りも生活してんだから音くらいでるって言ってるんだけど。

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えーーーっ、閉めなくていいじゃん。
折角なんだからsage進行でクッションさん
中心で雑談しよーよ。

なんだかんだで求心力あるよ＞クッションさん。

雑談は雑談板でやればいいんじゃねーの？

スレ立て人が居なくなっても、名無しさんが軽めの離婚相談してるんだからいいっしょ。

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アレ？沈んでない・・・？

>>358
もう気にかけなくていいから。ｽﾚﾀｲにひかれた人が利用するからさ。

気になるにゃぁ

離婚かぁ…。軽くないよね〜

簡単だよ実際してみれば。
結婚も簡単だっただろ。

ホント，車を買うより簡単だ・・・

>>クッション
ひとつ言っといてやる。
世界広しといえども、お前のことで自分の命を投げ出すのは
唯一、お前の女房しかいないぞ。

・・・・つらい思いをさせたんだから、これからは女房を楽しませてやれ。

ＪＪ

>>358
クッション君

もう君は退場宣言したんだろ？ここまででしゃばると自己顕示欲の塊ということがばれるよ。

>>358

もうおまえのことで遊んでんじゃねーからほっとけよ

>>358

つーか冷静に考えるとネタストーリーと愉快な仲間たちにいちいち目くじら立てることもないわな・・・・・・・・

ばかだねぇ。

＞お前のことで自分の命を投げ出すのは
唯一、お前の女房しかいないぞ。


自分が捨てられたくないから、命はった演技しただけ。
正直、相手は関係ない。相手を本当に思ってるなら、しないよ。
旦那が事故りそうになって、それを助けたっていうならまだしも。

>>368
禿同
依存相手なら誰にだってする。
メンヘラーに愛情をつぎこんでも砂漠に水を注いでるのと同じだ。

ボダ妻もちでつ。
結婚して二年、両両親を巻き込んでの
大騒動数しれず。
この前は漏れと子供置いて海外留学
すると言うので行くか離婚か
どっちかだ、といったのに行きやがりますた。
今帰国して家にいますが
あなたのことはもう愛していない、といいながら
行くところがないと言う理由で離婚
するつもりはないようです。これを
突き放せない漏れはやはりへたれでつか？

へたれ云々よりも、ボダの言うことを真に受けてては身が持たないよ。
奥のことをボダだと気がついているだけでも知らないよりはずいぶんマシとは思う。
できるなら早く距離を置いて離婚をしむけるようにしたらどうかな。
依存してくるので難しいけどね。

そういう私も苦労してます。

幸か不幸か留学中に単身赴任になったので
物理的距離はおけています。
なのでなんとか生きてますが。。。
漏れは鬱が治らず通院中でつ
妻は安定剤でもありストレッサー
でもある。
漏れが死んで保険金残してやる
のが奴のためには一番いいのかな
と思ってまつ。

これはもう共依存ですね。
担当医に奥の件も相談してみてはいかがでしょうか。
ボダのために自分の命と引き換えに保険金を残すことはないですよ。

主治医には相談してまつ。
カウンセリングを勧められていまつが
本人にボダの自覚がないので無理ぽでつ。
逆に漏れがボダ扱いでつ。
実子(バツイチ)に会うこともできず
(前嫁が再婚するので養育費払わなく
ていいから会わせないと言われている)
なんの希望もなくなっている
状態です。
あれだけ振り回されてまだ別れないのか
と親とも縁切り状態です。
それでもまだ捨てきれない漏れは
自滅しかないのでしょう

つーか海外留学ってなに？
海外の大学とかで勉強するってこと？

自滅してください。
後はあなたの保険金と一緒に俺が暮らしますからw

大学じゃなくて普通の語学学校です。
いわゆる短期留学ってやつです

370さん。
貴方を愛してないっていう女性を心の寄り所にするのは
はっきり言ってマイナスにしかならないと思いますよ。

貴方を必要とする人が見つかるまで一人で居た方がずっと楽。

似たような環境で鬱になり、同じ事考え(自殺→保険金ね)、妻と別居して鬱がかなり軽減した一人のバツイチ男より

おいらの妻もボダ持ちです。
おいらはドキュモです。
離婚すべきでしょうか？。

つーか、tukaでしょう。

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http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095688766/

テスト書き込み

ｸｯｼｮﾝ元気？

ﾏﾝｼｮﾝ元気？

元気！！

>>386
元気なんだー、なんかウレシイ(〃￣ー￣〃)

ﾉｼ

良かったーｸｯｼｮﾝさんお元気でなによりです！

>>387　>>388
どうもありがとうございます。カキコすると「カエレ！！」と言われて荒れるので
様子を見ていたのですが、せっかくのカキコにお返事しないのも失礼かと思い、カキコしました。

とりあえず元気です。どうもありがとうございます。

いや、書いて欲しいですよ。元気そうでなによりです。
ｶﾐｻﾝの様子はどうですか?ﾊﾞﾝﾄﾞ活動出来てますか?

荒れそうならすぐ引っ込みますのでちょっとだけその後をカキコ。
嫁とは今のところとりあえず大きな喧嘩もなくやっております。
少しずつですが以前のベタベタ感が戻ってきたような･･･とりあえず俺の会社の飲みに顔を
出したがるのはやめてほしい･･･（浮気の心配ばかりしてる）

ただその辺は参加メンツを教え、証拠の写メール送ったりして凌いでます。
さすがに会社の内輪の飲みに嫁来ても空気醒めるだけなので･･･

バンド活動は現在休止中です。というのもバンドのメンバで手痛い失恋したやつがいて、
ちとそいつが立ち直るまでシビアに追い込むことができないので･･･
そいつを慰めるのにみんな色々手を尽くしてます。

最近はこんな感じですね･･･

ちょっとﾍﾞﾀﾍﾞﾀﾁｯｸ？いやそれが普通なのかな…。
腫れ物に触るようなｶﾝｼﾞでも無いんだ？お互い自殺未遂の件はﾀﾌﾞｰにしてるとかは？
もの凄く下世話な質問ですがｾｯｸｽしてますか?

ガンガレー。おいらも応援してるよー。
おいらは離婚推進派だったんだけど、今でも応援してます。

>>392氏
　自殺未遂の話はお互い出さないですね・・・タブーつうか、話に出てこない。
　まあしゃれで笑えるようになるまでもう少し時間がかかりそうですので、
　それまではあえて触れないようにしてます。

>>393
　ありがとうございます。多分離婚したらしたでまた色々考えて、色々あるんでしょうが
　今　少しずつ笑顔が戻ってきた嫁を見ると、とりあえず離婚しないでよかったのかな？と
　思ってます。
　
　お世話になった病院や弁護士の先生からアレから何度かお電話いただきました。
　ありがたい限りです。
　

寒くなったねー

書けるかな？。

寒くなりましたねえ･･･

>>ｸｯｼｮﾝ氏
お〜元気にやってるかい？

おお！崩壊氏！！おいらは元気です。そっちはどうですか？
最近めっきりカキコしなくなって申し訳なし。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
元気そうでなにより。
うちも何とかやってます。ｗ
一応もう１つのｽﾚの方にｶｷｺはしてます。
はぁーﾂｰﾘﾝｸﾞに逝きたい。。

ごぶさたしております。
クッション氏も崩壊氏もお元気そうでなにより！
クッション氏はだいぶ仲良し夫婦になりましたねぇ(^^)　　　　　　　　良かった良かった。
うちもまぁなんとか…なんとかやっとります。
嫁の腹もだいぶでかくなってきました。しかし、毎日嫁のサポートで疲れます…
明日は健康ﾗﾝﾄﾞでも逝こうかと（W

>>限界点氏
乙です。
おっ、頑張ってますね。
でも時には息抜きも必要ですよ。
て、言うかなんでこんなに気使わなきゃならんのだ？ｗ

いや〜崩壊氏
健康ﾗﾝﾄﾞでﾏﾀｰﾘしてきましたよ！
先日さすがに自分の“ライン”を越えること言われて
『俺が当たり前のように毎日気使ってることを“気付け！”』
みたいな内容の大ゲンカをしました。
“若干”反省した様子。そして反省した嫁を見て『よし、また頑張ろう！』と
こんな俺はバカでしょうか？？（W 崩壊氏、お互い頑張りませう！

＞クッション氏
今きたばかりだから>>1しか読んでいないけど、
あなたの状況がわからないけど、
ある日、「離婚したほうが幸せになれることもある」ということを
教わりました。

>>限界点氏
おぉーｶﾞﾝｶﾞｯﾃますね。ｗ
こっちも同じかな。でも最近お互いｹﾝｶしても歩み寄りは以前よりも
早くなりますた。かなぁーりｶﾁﾝとくる事もあるけど、子供の為＆ｹﾝｶ
しててもつまらない居住空間になっちゃうからって事で早めの仲直り
してます。
ある意味自分の趣味の方向に目を向けて生き抜きしてます。
お互い頑張りまひょ！(￣▽￣)ノ

当方、既婚男性、子供２（小学生）、この１年以上節句スレす。
嫁と一緒に居ると気分が悪くなってきます。
子供が居なければ多分即行で離婚でしょう。
離婚経験者の方はどうやって子供のことを割り切ったか是非聞かせてくれませんか？
それとも元々子供に愛情を感じられなかったのでしょうか？

>>406
子供の為にもしばらく我慢してみたらどうでしょうか？。

>>406
何が原因か知らないが子供のために我慢できるのなら我慢するのもよし。
ただし、離婚になっても自分を必要以上に責めるな。
子供の人生は子供のものだから
順当にいけば所詮彼らの人生の終末までは面倒をみれないんだ。

当方、鬼男34歳　結婚5年目
結婚して一年目に些細な喧嘩から嫁に
『言っとくけど貴方とは好きで結婚したんじゃない、貴方を優しいと思った事は一度も無い・・・
これからは自分も好き勝手に生きていくから！、貴方に優しくするつもりもない・・・』
なんて言われてもう４年間。この言葉はかなりのショックでした。
もちろんｾｸｽﾚｽ、期間３年、子供なし。

書き出すと長くなるので・・・　↑これはくだらない事なのか？

>>409
きっと、（奥さんからしたら）弾みで言ってしまったのだと思うけども、
奥さんは「言ってはいけないことを言ってしまう」人なのでは？
喧嘩は仕方ないし、売り言葉に買い言葉って場合もあるのでしょうけど
それでも言っちゃいけないことってあるよね。。

その言葉があなたにとって今でも忘れられない・ショックな言葉だって
伝えてみたほうがいいとおもう。
全然、くだらないｺﾄじゃないよ。私もそんなこと言われたら
たとえ喧嘩の最中の言葉でも残っちゃうと思う。

>>410　ありがとう。
最初に否定されなくて良かった。

俺の中ではこの言葉は言ってはいけない言葉でした。それを嫁はその場の感情で
言ってくる。どうせ他人なんだから仕方ないでしょ！とかね。

ここでは書ききれ無いほどいろんな事もあり心に傷もあるわけで
今は離婚に向けて進んでいます。

『親しき仲にも礼儀あり』と思うのです。

なんでそんな糞女達と結婚したの？
まぁ同レベルだから結婚したんだろうけどw

子供いるんだったら一生恨まれるだろうね。
まぁ、一家の大黒柱になるような器じゃなかったってことだねw

ほんと、人生に失敗した男で経済力も中以下だとしたら
キモスギ。染んだ方が良くない？って思う

>>412
心配後無用
間違っても『キモスギ』なんて言葉使う低脳とは一緒にならないから。

その低脳にさえ相手にされない男って一体？
しかもそんな糞女にさえ暴言はかれる男
って人間なの？って思うけどw
その糞女に慰謝料請求されちゃう男なんて
誰が相手にするの？w　

４０９が正しい。

>>414
なんだお前がその糞女そのものか。
どうりでヒステリックな訳だｗ

頼むから糞は便所でしてくれな。臭いから

>>409を叩く女いないね。
いやここらの女にはその能力も経験もないって事か。

ｔ

御無沙汰です。もはや誰も覚えてないでしょうが・・・
私は昨年9月に離婚届を提出して、最近になってようやく
落ち着いてきました。その後も色々ありましたが
なんとか元気でやっとります。

その節はみなさん、色々な御意見有り難うございました。

忘れるも何もあんた・・・・相談内容が内容なんで言わなかったけど
はちの>>117は昨年のトップ10に入るレスだったよ。俺的には。

もう捨てたんだろうな。お元気そうでなにより。

>>419はち氏

お元気そうで、というか無事でなによりです。
久々にこのスレ見てみました。お互い頑張りませう！
時間が色んな事を緩和してくれます。ここにカキコで多少気が紛れるならそれもまたﾖｼ！！ですよ。

>>409

よく４年間も我慢してますね。
私ならきっとそこまで耐えられないと思うから。
子供が居ないのはラッキーだったと思って、さっさと新しい人生をスタートした方がいいですよ。
ちなみに私も３０代バツ一、我慢に我慢を重ねて結婚生活を維持するべく努めましたが、こっちが精神的におかしくなりそうになってついに離婚を決意しました。
離婚は私の人生を180度良い方向に変えてくれました。　
がんばれ。

結婚している人の苦悩話って大抵【女中心】だから、世間一般的に女ばっか大変って感じがするけど、やっぱり男だって同じだよなぁ。このスレの離婚を考えてる男性の話は女にとって参考になる。少なくとも私には参考になる。

結婚10年目の33歳女です。主人は1コ上の34歳。
フィリピ−ナとのラブラブメールを1年前くらいに見つけ、問いただしたらゴメンナサイの嵐。
もう行きません（フィリピンパブ）と本人固く約束したのに、昨日またもやフィリピ−ナからのラブラブメール。

フィリピンパブって一体何するところなんですか？
Ｈとかありありなの？
メールにはアイラブユーだのアイミスユーだの・・・

なんかもう胃が痛いです。

キャバクラみたいなものだよ。でも同伴とかしてたらＨしてるかもしれないけど。
まぁフィリピーナからのメールはあくまでも営業でしょう。

不倫をしていたのですが彼女に悪いので離婚するまで会わないと決め別れました・妻は一年前に子供をつれ出て行ったので別居をしています・でも離婚はしてくれません・誰か良いアドバイス下さい

不倫が原因では奥さんに主導権持ってかれるのはやむを得ない希ガス。
どちらにせよ金用意してひたすら頭下げる準備だけはしておいた方がいいかと。

>>425
そうなんですか。
ところで、基本的なことなんですがキャバクラ（フィリピンパブ）って店内で一体何するんですか？
普通に女の子が隣に座ってお酒飲むだけなんでしょうか？
それともそれなりに何か（Ｈまでいかない）あるんでしょうか？

>>428
かなりエッチなことしてるみたいです。
旦那が店内で撮った写真持ってて見てしまいました。
旦那はPパブで知り合ったピーナと子供までつくってたよ・・・

>>429
どんなことですか？子供出来ちゃうこととかですか？

店で誘惑しといて店外デートでＨするんじゃん？それか最近主流なのは、客に同意でマンションの一室に連れてって追加料金でＨするんだよ。

>>430
ある人は下半身脱いでピーナの上に乗っかってました。
旦那はピーナの股間に顔突っ込んでた。

店内でもそこまでしちゃうんですか・・・本番はさすがにないんですね。
段なの財布に「フィリピン妻」という本の切り抜き（買う気でしょうね）がありました。
既にフィリピン妻でもいるのかな。

深みにはまる前によく調べたほうがいいよ。
フィリピン人ホステスは要注意
日本人騙して金取るのが仕事だからね。
金取るためならどんなことでもする。
男がよほどしっかりしてないと全財産もってかれちゃうよ。

初めまして。
結婚５年目。３３歳の子供無しの男です。
私のギャンブルが原因で離婚を言い渡されました。
カード会社からの借金が１００万を超えてしまい、いい加減ブチ切れてしまったようです。
ただ、今の収入からすると普通に生活しながら充分返せる額ですし
嫁に生活費を渡さない等は一切無いです。
もちろんそれ以外に浮気や暴力とかも無いです。
慰謝料として５０万を請求され、夏のボーナスまで待ってくれるそうで
念書を書かされました。今は実家に２／３ほど帰っていて、たまに帰ってきています。
態度は以前とあまり変わりなく、普通に接してくれます。
これはまだチャンスありと見たほうがいいでしょうか？
私としてはどうしてもやり直したいのです。もちろんギャンブルからは足を洗いました。
しかし嫁はまた同じことの繰り返しと言って聞いてくれません。
女性のみなさんからアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

子供が生まれて半年で別居…今年で3年目になります

そろそろ離婚も考える時期でしょうか？

また同じ事の繰り返しって、過去にも同じ事があったんですか？　仏の顔も三度までって言うし、諦めてギャンブル三昧で生きてったらどうです？

>>435　５０万の貯金もない家庭って事？

>>436
あなたはどうしたいのですか？

>>439

子供が来年から幼稚園に通うのですが…
それまでには一緒に暮らすか離婚をするかはっきり決めたいんです。

>>436
詳しく書かれてないので不明ですが、その3年間何も歩み寄りの
手段を取らなかったのでしょうか？

>>441

主人のお義母とうまくいかず別居になってしまったんですが…
この3年間の間に一緒に暮らすことも考えましたが主人がマザコンで、実家をでる気もなく、
またお金の方も別居だと倍かかってしまうので一緒に暮らす資金もなかなか貯まらず今の状態なのです。

離婚して五年経ち再婚。前夫は三つ年上で同じ部署で知り合い交際。ﾏﾒで優しい人でした。二年程で結婚。私は専業主婦になりました。彼は仕事の合間にも電話やﾒｰﾙをくれ本当にﾏﾒだなあと。

でもある日携帯を置いて買い物に行ったら、着信履歴、ﾒｰﾙがたくさんで何かあったのかと連絡すると、どこに行っていた！と怒鳴られびっくり。彼は変わっていきました。

携帯を解約させられ、自宅に頻繁に電話。出ないと帰宅後機嫌が悪く、その日の事を説明させられる。毎回ちゃんと出た日は、優しい前の彼。でもだんだん息が詰まってきました。

それで辞めた会社の同期に何となく話したら、働いてみたら？って。話が弾んで彼と三人で食事する事になり、仕事の話をしたら、彼もいいよって。それから派遣に登録して家事に負担のない時間帯で働く事に。

楽しかったのは最初だけで、そのうち彼は職場で浮気しているとか言い出し、朝私の職場に、休むと連絡する事も。でも続くと申し訳なくて彼が出掛けた後に遅刻して出社したら、その日は帰宅した彼にいきなり殴られた。

それから何かあると殴られては泣いて謝られるのが続き、私は怖くて実家に帰った。私の痣や傷をみて母は泣きました。両親に離婚をするように言われ、父が彼と話した。二度としないと詫びたそうだが、しばらくは実家で過ごさせて貰う事に。

彼は毎日実家に連絡をくれ、私は彼の仕事中にﾏﾝｼｮﾝの掃除や夕食の支度をしてました。だんだん戻ろうかなと感じていた時期でした。玄関に女性の靴があり、中に入ると彼と食事をした同期がいたのです。もうｼｮｯｸで言葉も出なくて。

思い切ってどうして？ときくと、俺は綺麗な妻が欲しかった、でもつまらない、と言われました。ｼｮｯｸで実家に帰り、両親に話し、翌日離婚届を送り記入して返送するようにと両親に任せました。勿論私も勇気はいりましたが離婚には異論はありませんでした。

彼からは何度も連絡がきましたが取り合わず、一ｹ月ちょっと経った時に離婚届が届きました。あとから昔の同期からきいたのですが、彼と彼女の事は長い事噂になっていたらしい。

長くなりましたが締めに。今の主人とは仲良く出来ています。ただ、私はやたら美容に気を使い、手を何度も洗う、毎日綺麗に掃除、少しの汚れにも反応する、とにかく前よりも潔癖症になり、彼はもう少し楽にしていいよって。私は、ﾒﾝﾍﾙでしょうか。

>>452
一休み、一休み！！
気にしない、気にしない！！　by　一休さん

あんまし過去の柵に取り憑かれない様にね。
ﾒﾝﾍﾙでもないよ。
人間誰しも過去に深い傷を負うと知らず知らずのうちに弱くなってしま
うと思う。今は優しい旦那さんが居るんだから、気にせずのんびりゆっ
くりやれば大丈夫だよ。

ありがとうございます。自分の何がいけなかったのかと、何に対してもきちんとしなきゃとか、人の言葉も変に悪くとらえてしまい、だからだめなのかなって。こちらにｶｷｺしてよかったです。

人に傷つけられたり、悩み事が何も無いまま一生を過ごせる人なんて希だよ。
また、一生悪い状態のまま過ごす人も希。
人生山有り谷有り、人それぞれみんな悩みを抱えながら生きてる。
だから、あなたも頑張って生き抜いてね。俺も死にたいくらいの悩みを抱えながらなんとか生きてる。
人生一度きり、楽しく生きようじゃない！

聞きたいんですけど日本で離婚の数ってどれぐらいなんですかね？

母子家庭だと苦労するよ〜。私は貧しいだけで教師に馬鹿にされて悔しい思いをしました。

>>456
２分に１組と聞いたことがあるよ

マジレス。

まぁ、子供いる人はよく考えて離婚を決めてくれ。
お前にとっては夫（妻）は心底憎い相手かもしれんが、
子供にとってはどちらもかけがえのないものなんだ。
「もう子供は十分大人だから・・・」って自分にいいように言い訳するなよ。
お前らは「はやくこんな地獄のような生活から抜け出したい」と思ってるだろうが、
子供（ここは小さな子に限るが）にとってはこれから本当の地獄の生活の始まりってことも覚えておけよ。

まぁ何はともあれお前らの身勝手で子供に一番迷惑がかかるんだ。
ちゃんとそれを一生背負っていく覚悟はできてますか？

まぁできないだろうな（ ´,_ゝ｀）
そんな覚悟ができるような人間ならばこんな結末にならないもんな。

>>459
価値観同じだ
同意する。

あえてageます
おなじく　>>459さんに同意します。そのセリフわがままなヨメに言ってやりたいです。

結婚してくれ

離婚は２秒に一組じゃなかったかな？

>>459
はっきりいって親が離婚するくらい全っ然っ大した事ないから。
すさんだ家庭の中で育つ方がはるかに地獄。
将来子供に恨まれたくないんなら早めに離婚するべき。

夫婦仲が悪くて離婚した場合
→子供は両親と密会。なんだかんだで親子関係はそこそこを維持可。
　そして子供は家族を持つ事に対する強い憧れを持つので結婚願望が強い。

夫婦仲が悪いけどダラダラと離婚しなかった場合
→時間が経つと親子関係も最悪になりすさんだ家庭になる。
　子供は親なんかどうでもいい存在になり、大人になったら縁切り状態。
　家庭のイメージは粉々に壊されているので生涯独身を選ぶ。

どっちが幸福かは一目瞭然かと。

>>464
はっきりいって親が離婚するくらい全っ然っ大した事ないから。
すさんだ家庭の中で育つ方がはるかに地獄。
将来子供に恨まれたくないんなら早めに離婚するべき。
↑
orz
普通は改善したいから育児頑張るんじゃねぇの？
諦めてどないすんだよ。

離婚してもいいから再婚してくれ
年取っても面倒みなくてもいいとか言われたって
子供からすりゃそんな孤独に素直に追いやれないよ。
子供発ち　たった一人で　年金暮らし（字余り
痛い非常に痛い。心が痛い。
まだ23の俺にこの状況はつらいよ。
今だって毎月3万送っててかなりつらい。
ぁぁ冷たいさ。何をすべきかも分かってる。
でも正直つらいんだ。
離婚は小さな子供にだけ来る問題じゃない。

離婚してもいいから再婚してくれ
↑
子供いるなら離婚は避けろ

１才７ヶ月の子供がいますが、すぐにでも離婚したいです。
あんな嫁の血が流れてると思うだけで、愛情は持てません。
８ヶ月別居してます。嫁は子供連れて実家に帰りました。

結婚直前で全然合わないな、と思いましたが、
今更婚約破棄等もできないし、世間体のみを考え
そのまま結婚。

子供ができない、といって俺に対し不妊治療がどうのと言い出したので
子づくり。さんざん体を拒否しといて、月１−２回程度で
何が不妊だ！しかも俺の能力がどうのと・・

別居直前の、双方の実家を交えての
大喧嘩がいまでもフラッシュバックする。

子供いるなら離婚は避けろと言うけれど、それは無理。
俺も今は精神科通い。疲れた。嫌なことばかり思い出す。

嫁も全然楽しくなかったとほざいている。ならさっさと判をつけ。

ずっと職場にこもってる。家を忘れるために仕事している。
でも、こんな状態で、仕事もうまくいくわけがない。

>>468
婚約破棄したらえかったやん…と言っても遅いか
子供も心に傷を負う事になるなぁ…

ああネ申よ哀れみたまえ　ネ申よ哀れみたまえ…

ふと思ったのだが。

・子供ができればもう旦那は用済み
・とっとと別れて慰謝料と養育費を貰って育児に専念
・男は適当にセフレでおｋ
・子供の手が離れたら後は好き勝手に

と言う女の処世術が増加・定着しつつあるのではないか。
となるとだ、

・高収入
・高学歴
・ガワは我慢できる程度でいい

と言う条件で自分の売値と見合う最大の男を狙って結婚と言う事か。
たまにフライングして不倫し始めちゃう馬鹿とかはいても
大筋でこういう生き方オッケー的な毒人間が増大すると
その子供の世代ってのは恐ろしいな。

などといいつつお前>>468。何が精神科じゃｺﾗ。
お前が腐りダメになればなるほど、女の勝ち。
前を向け、胸を張れ、ﾀﾞﾒなものはﾀﾞﾒと、馬鹿には馬鹿と言え、
子供にはお前の血もきっかり半分流れている。
毒人間になるかどうかはお前にかかっていると言ってもいいのだ。
無理しろ、と言う意味でなく、つらい時こそ笑顔でのりきれ。
糞に負け、馬鹿にされて嬉しいか。同じ男として俺全然うれしくない。

>>468
世間体で結婚した馬鹿親のせいで罪もない子供が
不幸になるわけだ。可哀想に。

＞＞４６８
結局人生は一度しかないなら、何も悪いことしてないのに異常に世間体を
気にして生きるなんて損だ。

>>470
なんか頭良いな…

俺は離婚して２年くらいだけど、仲が悪い夫婦に育てられる子供が可哀想という理由を付けて離婚をした
あの頃は会話にならないくらい２人の関係は悪化していた。
いま現在は日曜日に元妻と息子に会っている。
離婚してからの方が仲が良くなってきてて、少し嬉しい。
養育費は月５万払ってるだけなのに、元妻にはかなり感謝されてる。
でも女って子供産むと旦那なんか見向きもしなくなるって本当だよね。
ま、妊娠がわかったの別てからだから、お互い気持は冷めてたけど。
ちなみに、メル友です…

月５万って結構使いであるよ。ソックリ貯める、ってのも含めて。
20年で1200万。その他入学金とか習い事で別途出してやる時もあるだろう。
出している方だと思うのだが。

＞でも女って子供産むと旦那なんか見向きもしなくなるって本当だよね。
女を辞める奴と辞めない奴といるんだよ。辞める奴はオバサン化。
辞めるのと性欲の有無がまた別だから困りﾓﾝなんだよね。


困りﾓﾝくらいならいいさ、やべーのは>>473のガキの父親が別人である様な場合だろ。
やる女は平然とやるだろそれを。
ま面倒だから細かい事は言わず認知して5万くらいは出してやっちゃうのが男なわけだが。

アドバイスお願いします。旦那と離婚したいのですが旦那にはまったく離婚する気がないようなので、どうすればすんなりと離婚出来ますか？

>>475
セリフ
「んもーぉダメ、もう耐えられない
　だって気持ちよくないんだもの
　とにかくアンタのセックスは最低最悪。別れたい。」

親が別居しそうなんですけど、保険証とか年金とかどうなるんですかね?
私は母親についていくつもり。

教えて下さい！先日離婚成立の後、勝手に口座から引き落とされていました。これを基に調停成立内容を覆したいのですが良い方法がありますか？

若いうちに結婚して離婚またはうまくいかないのは当たり前。勢いと憧れだけで世間なめてるからだ。自分で自分の長所短所を少しでも客観できるようになってからしなさい。うまくいくから。人それぞれ多少時差あるが男女共に30半ばが妥当かと

妻が浮気して子供連れて出ていったよ
完全に愛が醒めた、うざいとか散々言われて
気性激しい奴で子供に手出すし言葉使い最悪で
うちの子は二才でパパっ子だったから
かなり心配だよ
嫁はまだ遊びたいらしい
おれはそれでも気持ちないわけじゃないから
裏切られて悔しい心境
辛い・・・

過去には風俗や浮気の前科があり、現在はギャンブルで借金している模様の旦那。（実はギャンブルじゃなく、風俗が理由かもしれません。本人が結婚後は風俗行ってないと言い張ってる）

やめるやめると言いながら、やめられないだらしない男。

どんなに、それ以外で私を愛して大事にしてくれても、どんなに仕事は真面目に頑張る人でも、普通なら離婚したほうが良いですよね・・・？

過去の事のせいで、信頼も出来ないし。

私はこんなに大好きなのにな。
でも、好きだけじゃ長い人生歩いていけませんよね。
私も会社勤めしてるんで、別に別れても生活には困らないです。

なんか、普段は周りに冷やかされる程仲の良い夫婦なんで、相手のいない生活が想像できません。
でも、不幸になるのが目に見えてますよね・・・？

ちなみに旦那は離婚したくないの一点張りですが、旦那の実印を私が持ってるので、離婚届けってだせますよね？

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

すまん、俺もちょっと吹きだしちゃった。

＞普通なら離婚したほうが良いですよね・・・？
＞私も会社勤めしてるんで、別に別れても生活には困らないです。
まず別居してみたら？
安アパートでも借りよう。
不動産屋にいって契約までいくとグッっ現実味がでてくる。
がんばっていこう。

私も離婚したいです。夫とはまったく考え方が違います。
８年間以上嫌な夫と生活しています。
今ではもう、彼の目を見て話すのさえ嫌で出張でいないと
心が楽になります。毎日毎日、「離婚したい、
それとも未来のない生活に絶望して自殺しようか。」
と考えています。でも子供がいるから・・・。
最近では朝、夫が出かけるときに、「今日こそは帰ってこないで。」
「死んでくれればいいのに・・・。」とさえ思ってしまいます。
本当は離婚するのが一番いいのでしょうけど、私は専業主婦で（パートはしてます）
生活力がありません。それが不安で・・・。
どうしたらいいのでしょうか。我慢していればそのうち
あきらめ？られるのでしょうか。そしてなにもなかったように
生活していけるようになるのでしょうか・・・。

>>485
新しい夫を見つければいい。

別に今の夫を好きにならなくてもいいけど、夫からは衣食住と健康保険とさらに年金までもらってるんじゃないんですか？
それならそれに見合う代償を払わねばなりません、タダではもらえませんよ。
昔から女性にとっての結婚は「永久就職」とか表現された通り、これが仕事だと割り切るといいかもね。

今の生活がとても平和です。
子供が二人、おなかに一人。８月に生まれます。
そんななのに、産んだら家族を置いて出て行こうか考えてしまいます；；
妊娠してるから情緒不安定なだけかもしれないのですが、
早くして結婚しすぎたなぁとか色々考えてたら止まらなくなります。
１７才で結婚して現在２３才です。
このままだと人生つまらないまま終わってしまうのではないかって思ってしまいます。
旦那は実家の自営業でしっかり働いてきてくれます。
申し訳ないはずなのに、他の生活もしてみたいなんてだめなことですよね・・・
子供たちとも離れたくない思いと、でも上京とかしてみたい…

吹き出されちゃいましたか。

今まで色んな事があったのを書ききれないけど、私の中では真剣で・・・
精神が壊れそうなくらい、旦那を疑う日々が続いています。

笑われてしまうのは、離婚を迷う必要ないから？

>>485
愛して結婚した男にそこまでか。
セックスは？　してんの？
そんな旦那に我慢して抱かれるお前ってなんなんだろ。
8年もソレだと、顔が心配だな。ヒデー顔なんじゃねーか？

昔のセフレがそんなだった。すぐ別れて自分の不明・不覚を呪ったね。

>>487
まず旦那にそう言ってみな。
どんなに図々しい事でも旦那には本心を言えるようにしておいた方がいいよ。
生んだ後、6ヶ月目あたりで、泣き腫らした鬼みたいな目して
「アタシはあんたなんかと結婚しないで上京とかしてみたかったんだ！　ちくしょう！」
みたいに半狂乱になっちゃ自分でも嫌でしょう。いや、例えば、だよ。例えば。
でも言っとけ言っとけ。言うだけならタダだよ。

>>488
いや
＞旦那の実印を私が持ってるので、離婚届けってだせますよね？
この中学生みたいな考えに帰結する君の文章全体がホノボノと笑えるんだ。
役所は職員室じゃないんだよ。書類は出せばいい、ってもんじゃない。

質問です。
片付けられない女ってどう思います？
簡単に言うと家事を全くしない女（嫁）。
先日、彼に家の中の写真を見せて貰いました。
はっきり言ってブタ小屋・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ﾅﾝｼﾞｬｺﾘｬ
「片付けない嫁も悪いが、片付けないあんたも悪い！
家事は嫁だけの仕事じゃないっしょ？」
と説教くれましたが・・・。

まずは共同作業をおすすめします。
それから彼にもっと嫁さんと
コミニュケーションとってもらうのも
必要かな。
この嫁さん、ほっといたら
布団たたきのおばちゃんに・・・？！

私だったら離婚しますね。そんなゴミ女。
家事は女の義務だと思ってますし（その代わり男は仕事をしっかりやる）。
ウチはそれで今のところうまくいってます。
こういう事言うとよく考えが古いといわれますが
考えに古いも新しいもねーだろと思ってます。

うん、ギブアンドテイクというか役割の分担はしてもらわないと不公平だね。
親に代わって養ってもらうのが結婚だと思ってる女が大杉、日本では。

491さん
一応私その彼とは恋愛関係にありまして、彼と嫁がうまくコミュニケーション
を取られますと・・困りますデス。でも、あんなブタ小屋に住んでる彼も
可哀想ですし、せめて食事くらいは作ってあげてほしいなぁとは思います。
この５年間コンビニ＆惣菜生活ですので・・・。

492さん
私が男でも間違いなく離婚します。何もピッカピカに片付けろと言う訳じゃ
ないのです・・。彼も以前離婚話しを家事をしない理由に持ち出した所、
何の躊躇もなく「離婚はしないが、家事もできない」との返答だったそう。
嫁って強いもんですね。

>>494
その彼奪っちゃいなよ。
どうにも耐えられない状況であると訴えれば法的手段で離婚させられるよ。

>>494
あなたがこんなことを相談するのは、お門違いですよ。
自分の行いを正すのが先じゃないですか？

辛味屋さん、レスありがとうございました。
家事育児が楽しかったはずなのに、いつからこんな考え方になったのか自分でも動揺してしまいます；；
旦那に相談したら、妊娠中だから情緒不安定なんだよと言われました。でももし、
上京を選ぶなら子供を置いて行きなさいといわれました。
そういわれて冷静になれた気がしました。
旦那に相談してよかったです。辛味屋さんほんとうにありがとう。

496さん
残念ながら、私は彼が妻帯者と知りつつお付き合いしていた訳では
ありません。当然その事実が判明してからは、所謂不貞行為は一切
行っておりません。（正直恋愛感情はあります）
現在、調停中との事でなぜ離婚をしたいのか？と尋ねた所家事を
全くしないと言ってゴミ屋敷の写真を送ってきたのです。
そこで世の中の男性は、家事をしない女性についてどう思われているのか
知りたかったので質問してみた訳です。

>>498
要するに「ブスは黙ってろ」って言いたい訳？

私は普通にメーカー勤務で役職も付いてるけど、毎日掃除も洗濯もするし、夕飯だけは必ず作りますよ。
旦那には何もさせてない。

もともと、潔癖気味だったせいやインテリアに凝るのが好きなせいもあるけど、別に苦じゃないです。
たまに疲れてしまうけど。
ギブアンドテイクで家事するなんて、理解できない感覚です。

499さん
そんなにはっきりとおっしゃらなくても・・(*´艸｀)ﾌﾟ

冗談です。自分の行いを正せと言われても、知らんかったものは
しょうがないのです。判明した後は自分なりにけじめをつけて
逢ってませんし、堅苦しいメールのやり取りにとどめています・・。

>>498
なるほど。妻帯者と知らなかったのだから、あなたが悪いんじゃなくて、
あなたの彼が悪いわけですね。妻帯者という事実がわかるまでは、不貞
行為があったんでしょう？
家事をしないのと、浮気をするのと、どっちが良くないんですかねえ。
調停中とのことですが、彼のほうが不利になりませんか？
あと、それでもやはりなぜ490のような質問をするのか、あなたの意図
がよくわかりません。聞いてどうするんですか？

>>499
有難うございます。

>>501
なんか「私は知らなかったのよ。だから私は何ひとつ悪くないのよ」って
言われてる気が…。そこまで言うなら、一切連絡を取るのやめては？

502〜504さん
連続でお疲れ様です。
きっと何かお辛い事があるのでしょうね。私の様な女を見ると
腹立たしくてしょうがない気持ちでしょうが・・・。
意図は？と聞かれましても既に498に書いておりますので、もう一度
読んでいただければ宜しいかと思います。

私は不倫がどうのこうのでこちらに質問した訳ではないのです。
こちらのカテは、男性の方が離婚について真剣に語っておられるので
私の素朴な質問にも誠実にお答え頂けると思い質問したのです。
それぞれ荒れるお気持ちはあろうかと思いますが、感情的になられるのは
如何なものかと思います。

いや、別に辛いことはありませんが…。
それに感情的にもなっていません。
まあ、あなたはかわいそうな人ってことで同情しますが…。
男の人じゃなくて、私のような者がレスしてすみませんでしたね。
何を言っても無駄なようなので、もうレスしません。安心してください。

なぜ、>>506はここまでつっかかるのでしょう。

主旨もズレまくりだし。
同じように片付けられない主婦なんでしょうか。

すみません。私のせいですっかり場を乱してしまいまして・・・。

話題を戻して宜しいでしょうか？
家事を放棄しているという理由だけで離婚ができるのでしょうか？
確かに、家事が得手不得手というのもあるでしょうし・・。この場合
「私はちゃんと家事をやってます！」と主張されたら終わりの様な
気がするのです。

>>508
でも、《豚小屋並みに汚い》というのは、あなたの好きな男性も、かなりだらしないのでは？

先程申しましたが、男性並みに働いて時間のない私でも、部屋もキッチンも綺麗にできます。
そんなに汚いなんて、夫婦揃って同レベルなんではないでしょうか。

うそ、俺んちもガキ2人目できてからぐちゃぐちゃだよ。
TVに出てくるような獣道があるような状態じゃないけど。
床にはシールが貼られ、時々飯粒などが落ちており靴下で踏んでしまう。
アイスを食い終わったスプーンは放り投げられ、TVの下から出てくる。
何より散乱するオモチャがそれらを覆い隠す。ヒデーもんだ。
夫婦２人の時はキレイつーか普通だった。その時から較べれば今はブタ小屋。

あきらめた時の妻のセリフ「あ〜！もういい、かたづかなくても死なない」
ガキのオモチャを捨てる日までは汚いだろうな。

>>505
そういうわけで不倫は特に問題ありません。
ですがその男では掃除、片付けはあなたの仕事になります。
生活してみるとちょっとした事がカンに障ってくるもので、
そういうのは一緒になるまえからなんとはなしに見えているものです。
今見えているのがその写真です。

逆に「不倫にとどめておく」方がいいのかもしれません。




>>502
いい、悪い、で語る奴はすっこんでなさい。

>>510
子供の躾もできねーバカのくせに
他人サマに意見するんじゃねーよ
氏ねよクズ

現代の女性で最も離婚率の高いのは何歳位かな？

>>510
ネットで人生相談ごっこをする時間があるのなら
自分のやるべきことをしろ
躾の出来ていないおまえの糞餓鬼が
馬鹿な事件を将来起こさないことを願ってるよ

いいよ、願わなくて。　迷惑だし、キモチわるーい。

真性のバカなのか
哀れだな

離婚される方がするよりマシ
自分から切り出すのはよくない

>>511
>>513
お前の躾は誰もしてこなかったよーだな。

>>510
小さい子供の躾は嫁がすべき仕事だと言いたいのか知らないが、

その前にオマエが嫁の躾をしたらどうなんだ。

>>517
お前も躾はできてないようだな。

無茶苦茶な弁護士ﾊｯｹｿ
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kinsen/20050528sy51.htm

悩んでいます

こういうのを見ると結婚ってやっぱり怖いと思ってしまう・・・
信じたいけど・・・

hoshu

このスレが残っててビックリ・・
久しぶりに最初から読んでみました。
もう一年経つのですね、クッション氏をはじめ皆さんは元気にやってる
のでしょうか・・心身共に穏やかになっていてもらいたいものです。

私も今は落ち着いて人に対する気持ちが以前より考えれるようになりました。
離婚はしないに越した事はないけど、自分の人生を考える一つの
選択肢としては間違いではなかったと思っています。

でも未だ女性と恐くて付き合えない・・・・

?

toto

e

test

But Seriously

旦那の風俗（今は出会い系）が収まらない！見てみぬふりも限界！
コピペ間違って貼り付けにしたら
じゃーん！
はじめまして！28歳背が184の普通の社会人です。
★★（地名）だけどまずいかな？？良ければメールしましょう！
[email protected]です。返事がきたら嬉しいです。
運動できる女性がすきなのでメールしてみました
こんなことしょっちゅう。
どこに相談したらいいかなあ。法律含めて。
近日中にバトル予定です。自信ないなあ。口で負けそう・・・

質問があります。養育費の相場ってありますか？

>>531
法律相談板で聞いてください

離婚後は抜け殻かと思いきや、久々の一人暮らしに学生時代に返った気分。
いかに不毛な結婚生活だったかってことに気随ちまった。
ただ金の管理能力に若干不安が・・・・。