親が憎い

初めまして。
題名にもあるとおり、私は親が憎いです。
彼らは団塊に生まれた、頭の固い、言葉の分からないおかしな動物です。
私はとても死にたいし、そして彼らを殺したいです。
死ぬ気になれば、殺しだって容易でしょうか。
誰か、仲間が欲しいです。
同じ思いの人、いませんか。

俺仲間。

ﾅｶｰﾏ

あいつらより先に死んで、恥かかせてやりたい。
教師のくせに娘の教育もちゃんとできずメンヘルになって自殺したって
噂でもばんばん流れればいい。
そのために自殺する。したい！！

親を憎んでも何も始まらない

自分は未熟だから、憎んでいてもいい方向にはむかわないとわかっていても、憎んでしまう。

思春期には誰もがそういう気持ちを持つものです。
近親者に嫌悪感を持つという感情。
大人になればそんなことを思っていた時期もあったっけなと

>>1
何かされたの？

随分と簡単に「殺したい！」と言う言葉が出てくること自体が
キレル世代を象徴してるね。お手軽な世代。

簡単にって、どーゆー過程で「親を殺したい」ってなったのか、わかんのかよオマエ。

きっとマトモな親じゃなかったんだろう

＞９
>1を読む限りお手軽な駄々っ子だね。
それも解らずにムキレスするおまいも鼻水たらした駄々っ子世代だな

>>6
漏れは大人になっても親は憎いし、殺したいとはさすがに思わなくなったが、早く死んでくれとは未だに思ってるよ
あんまり年齢は関係ないと思う

わたしも、親、嫌い。
殺したいとは思わないけど。
逮捕されたくないから。
でも、こどもを虐待して殺す親がいるくらいだから、
親を殺したい人がいても不思議じゃないと思う。

ちなみに、うちの親は、キチガイなんじゃないかと思ってます。
キチガイと共に生きた２０年は辛かった。
いっしょに住んでたころは、
私も死にたいと思ってた。
今は、別に住んでます。
別の人生を生きてるみたい！
幸せです。
１＞もがんばれ。

若いね・・・自分も昔は殺したいと思ってたけど、今はちょっと違う。
話してもしょうがないんだから、自立して出て行けばいいだけ。
あいつを殺して自分も死ぬ！なんて現実的じゃないしね。
だからせいぜい学費もらって、期間が終わればとんずら。
私大学までお金もらい続けたよ。
今は東京の会社に内定もらったから、来年からは新しい生活。
たぶん>>1=マイコさんは私より年下でしょ。
今は家と学校が世界の全てで、殺すか死ぬしか道がないって思ってるんだろうけど
もっと広いところに目を向けたら、それ以外の方法なんていくらでもある。

もし私の言ってることがわからないなら、貴方も頭の固い、言葉の分からないおかしな動物です。
そうじゃない、私の言葉が足りないと思うなら補足するから、レスして。

>>1
殺す以外で親に苦痛を与える方法を考えましょう。

常に恥をかかせてやる事、大勢の人の前で。
とりあえず、わざと親に媚びて親とかなり仲良くして、
一緒に食事等に行って大声で親にされた嫌な事を店内で話してやるとか。
親が外出するときはウザがられても常に付いていき横で大きな声で痴態や
自分の境遇を話す。

暴力を振るわれたら逆にボコボコにしてやれる体を作る。

↑の事を実践してやろうと思わないという事は、
大して自分はダメージを受けてないという事。

あっそれと、とりあえず>>11は死んでいいよ。低学歴なおっさんってとっても恥ずかしいね。

母はいいけど父は大嫌い

>>16
お前も氏んでいいよ
ていうか氏にさらせ

>>1さん
家を出る事は出来ないの？
そんな親のために自分の人生を駄目にするなんて、もったいないと思わない？
俺も父親の暴力にうんざりしたから今は一人暮らししてるよ。

子供を愛する事が出来なかった親がいかに多いかだね。
みなさんはきっといい親になるんでしょう。

＞１
てゆうか、＞１がもっと具体的に中身明かさないと駄々っ子度が解らないね。
まあ一行『殺したい』で気分晴れ晴れか。

親なんて無視しとけばいいんだよ。
私は学校のやつらみんな殺したい。
そいつらが消えてくれれば犯罪とかどーでもいいし
少年院もけっこう楽しいよ?

やっぱり親にみっともない思いさせるには
目立つ場所で首吊りとかかね。
第一発見者が親じゃないところが肝心。親への恨み辛みの遺書ぽっけに入れて。

>>18
消えてくれ。いなくなってくれ。

器が小さいね。
親なんてどうでもいいだろ。
所詮、親だって他人なんだよ。
親に何を期待してるの？
期待した先には何もないでしょ？

誰にも期待してはいけない。
期待するから裏切られるんだ。
そうして腹が立つんだ。
だから期待しなきゃいいんだよね、そう分かっていても。
いちおう産んだんだからと下手な期待したりして、馬鹿だ。

>>1
親だって思っているかもしれないよ
こんな恐ろしいこと考える子供、産まなきゃ良かったってね。

将来、親が病か事故で死んでから
もう一度、今思っている考えを思い出してみるといいよ。
親ほどありがたい存在はないよ。
私はそうだったよ。

>1は親がダメだと子供もダメになるっていう良い例だな

>>1
こんなとこに書いてるくらいだから、本気で親を殺そうとは思ってないね。
本気ならもう殺してる。
俺も子どもの頃（１１、１２歳くらい）、親を殺そうと思った。
で、親が乗ってる車のブレーキを壊そうとした。
車の下にバール（ペンチだったかも）を持ってもぐりこんでみたが、
どこがブレーキなのか分からなかった。
しょうがないのでそれで殺すのは止めて、飲み物に洗剤を混ぜる方法に切り替えた。
カレーの残りに食器洗い用の洗剤をドバッと入れた。
これは見事に成功。
なんの疑いもなく、親父もお袋も食いやがった。
でも、食器洗い洗剤なんかで死ぬわけがない。
うまそうに食ってなんの変化もなく終了。
あのときはマジで自分の無力さに失望したよ。
今、俺は自立して、もう何年も親に会ってない。
親に会ってないと何も感じなくなる。
あいつらが生きてても死んでてもどうでもいいや、と思うようになった。
連絡先を親や親類や地元の友達に教えてないから
向こうから連絡を取れないだろうし、俺ももう取る気はない。
考えてみれば、自分の中で既に親を殺していたのかもしれない。

誰かに馬鹿にされ、そしてその人に悪態をつきたくなる時がくる
しかし、それをステータスと考えるのは愚かだ

みんななんでそんなに親を憎むようになったのか理由を知りたい

私も親や兄弟が嫌いです。
自立して一人暮らししている方は、誰にマンションの保証人になってもらってる？
私はすごっく嫌だったけど仕方なく母親に頼んでた。
友達に「保証人になって」とは頼めなくて・・・。（皆さんは頼めますか？）
大嫌いだけど母親に頼むしかなかった。負け犬ですね。

非常に下らないスレだ。
>>1はバカ。

>>33は天才

>>34
ありがとう、天才って言ってくれて。

もう３０過ぎてるけど、父親に対して憎しみがある。

子供の頃から、「ブス」だの「バカ」だの「デブ」だの言われつづけ、
理由の分からない事で、殴る蹴るの暴行を受けていたし
「女の高学歴は可愛気が無い」、国立大受験料の2万5000円すら出して貰えなかった。

弟も含めて４人家族だけど、
弟は私が就職で家を出た後に、段々グレていき、今は手がつけれない状況。
きっと、私が居なくなった後に、次の被害者になったんだろう。

今日は、弟の離婚の事で母親と電話したんだけど、
「お父さんとお母さん、子供作らなければ良かったのにね」
母親はただ優しいだけの人なのに。傷つけるような事を言ってしまった。
同時に、私の心に根づいている憎しみが深い事に気付いた。

就職失敗して半ヒキー→作業系派遣で実家にパラサイトしてる
こうなってしまったのは自分のせいだってこともわかってるし
どうにかしようといろいろもがいてはいるけど
そのことで定期的に人格否定されてもう疲れてきた…
始終憎いわけじゃないけど、なんか刺してやりたいときもある

小さい頃から、喧嘩、暴力ばっかの家庭に育った。

今だに、両親が私を殴る。蹴る。
突き飛ばされ、背中の骨にヒビが入っている。
昔からだ。父親は、酒が入ると暴言、暴力。
母親には、あざができるくらい掴まれ。唾をかけられる。

こんな人生、２７年間送ってきた。
殺したいくらい憎い。

うちの親父なんだけど、俺とちょっとした口論になった時、
むこうが暴力振るってきたからこっちも１,２発蹴り返したら、
なんか警察呼んじゃって、しかも数十分後に警察来た時には
勝手に気が静まってて「こっちで解決しましたからお引き取りください」
とか言ってんの。
「警察だって仕事してんだ。てめぇみたいヒマ人の為にいるんじゃねぇ」
って俺が言ったら逆ギレしてもう手がつけらんない。あんたは大人だろ、
何のために５０年の歳月を生きてきたのかと子一時間問い詰めたい。
だいいち、あんたは自分の妻をフライパンで殴ったり当時三歳だった俺を
ジャイアントスウィング（マジ切れ状態で）やったりしてたのに
いざ自分がやられたら警察か。そんなに自分が可愛いか。
そんな彼は現在闘病中。病名は「都合がいい病」。事あるたびに
「俺は病人だもっといたわれ」とか言って、もう本当にバカジャネーノ？
てめぇが俺（たち）にやってきたことをもう一度反芻してみろこの牛野郎。
最後はこの手で葬りたかったが俺が自立するころには勝手に死ぬだろうし
（てか死んでくれなきゃ困る）それまでお金だけでもいただきますか。

ちなみにそんな彼には友達がいません。ちょっとまえまで
例の「都合がいい病」で入院してたときも、
当然、誰も見舞いに来ません。
当然、彼は社内でもいじめにあってます。
俺にとってはいい気味ですｗ

６年前に自殺した母が憎い。

子供に振り回される家庭ならまだ分かるがうちは両親にいつも振り回される。
家、買い物、旅行や外出先でキレてアクシデント起こすのはいつも親。
毎日機嫌取りの毎日、わがままに育てられてきたのかな。
もちろん俺らにはウムを言わさず自分たちの要望をズバズバ言います。
拒否すれば意味不明な論理で否定したり出てけなど言います。
中学の時に空手有段の親父に眉間殴られて意識飛んで以来、親の言い成りです。
小学校の時は登校前に腹を飛び蹴りされてゲロ吐きました。
3〜4歳の時、駅前の公衆の面前で土下座させられたことなど楽しい想い出がいっぱいです。
おかげで男でありながら例えどんな穏やかな人でもどこかで暴力性を秘める男全般が凄く怖いです。
友達もいませんし異性と付き合ったこともありません。
子供もろくに育てられないヤツらは安易に子供なんか産むな！
ただのエゴとストレスのハケ口に俺らを産んで利用するな！
マジ氏ね！マジ氏ね！マジ氏ね！そして俺も氏んじまえ！

セックスって気持ちいいからなぁ。
別に子供が欲しくてセックスする訳でもないし。
できてしまうってのはよくある話だからなぁ。
親に期待なんてするからおかしくなるんだよ。

憎い憎い

親は自分だ。ふざけんのもいい加減にしろ。

親に感謝しろ。くそが。

暴力振るう親や暴言はく親なんて死んでしまえばいいのに

普通に蹴り飛ばしたり殴ったりメシやらなかったりする親がいるのを
知らないのか？
「親に感謝しろ」って強制するんじゃねえ、アホが。
子供も人間なんだよ。モノ扱いすんな。親ならわかるだろ。

その暴力を振るった親も、実は幼年期に親に暴力振るわれたりしていたかもね
いやだねー負の連鎖　愛情を暴力でしかしめせない

そっくりそのまま丁重にお返ししました

邪魔だといらないと散々存在を否定されたけど、きっと後悔する自分がいるから
死んでほしいとは思わない。病院で暮らす？って言ってくれるのなら早くあたし
を病院送りにしたほうがいい。

うちの母は躁うつ病で数年に一度操状態になり、数ヶ月グチャッとしたり、
親父は仕事が忙しくて平日は家にいなくアル中だったりして、
うちが順風満帆な家庭だとは思わないけど、それでもこのスレ見て親には恵まれたと思う。
母は治療で使う向精神薬で朦朧となりながらも毎日お弁当を作ってくれましたし、
親父は休みになると飲んではいたけどあちこちへ連れて行ってくれてた。

「酒」「煙草」「ギャンブル」してる親ってまともな人いないよね

家の場合は母が被害にあってます。何かあるとすぐ母のせいにして、無抵抗の母に暴力を振るったり、
鈍器を持って脅したり、物を壊したりします。
本当につらいです

母親を殺すか自分が死ぬしかないと悩んでいます。
結婚を考えている彼がいるのですが（母には伝えてあります）
母が彼の手紙とかプレゼントとかを全部覗いて気に入らないものを捨ててしまうんです。
私が仕事に行ってる間に、全部部屋の中のものをチェックして、レシートとか
明細書とかそういうものを一つ一つチェックしないと気がすみません。
前に一人暮らししたことがあったんですが、大家さんの所に怒鳴り込んで、放火をすると脅して
仕方なく私は帰りました。
彼は手紙を捨てられたことを言うと、自分がいるんだから手紙なんていいじゃないか、と笑いますが、。
会社に行くとき持ち歩くようにしても、トイレにはいった隙や風呂に入ってる間に全部カバンの中も開けられます。
結婚の話を出すと、ﾏﾏは関係がないことだから！と大声で怒鳴って、彼の実家に深夜怒鳴りながら電話をかけます。
彼の両親は、、私と結婚することは勘弁してくれ、といった感じで、、
もう、なんか・・・どうしたらいいか訳がわかりません。
なんでそういうことをするのか何回も口論になったんですが、知らない、あんたが悪い、の一点張りで、そのすぐ後に
家捜しをされて、何回か本気で刺しました（溜め置きの抗生剤を飲んで自分で治してしまいました）

彼はあんまし母のことに触れたがらなくて、ﾀﾞﾒなんだろうな、と自分でもわかりはじめました・・。
あの母親から離れるには私は刑務所にはいればいいんでしょうか？
私が死ぬべきなんでしょうか？
いままで母にされたことを考えると、頭のなかがぐちゃぐちゃになってどこでも立ってられなくなります。
今日帰ったら、彼の手紙がばらばらに切られて私の机の上においてありました。
初めて貰った手紙で、これからつきあおうね、という内容のやつで（かなりまえになくなったもの）
もうちょっと私はがんばれません。
明日の朝電車に飛び込んだら母は追ってこないんだろうな、と思って、ずっと起きてます。
それとも朝までに母を確実に殺すほうがいいんでしょうか。
わけがわからなくなって、友達にもこんな話いえなくて、彼にさっき電話したら気にしないで、て、
でもあの抜き取った手紙を何年も保存してた母のことを思うと何回読み直したのかとか
気が変になりそうで、私はこれ以上我慢できません。
どうしたらいいんですかもうわからないです。

>>1
おれも親が嫌いだ。偉大過ぎる。
生んでくれて、家に住まわせてくれて、要るものは何でも買ってくれて、
女手一つってやつでここまで育ててくれて、
自分のために毎日毎日汗水たらして働いてくれて、
学校だろうが塾だろうが、家計もかえりみず一番で通わせてくれて、
有難い事この上ない。
こんなに恩があるんだから親の言うことを聞くのは当たり前だ。
親に従い、親のために生きるなんて当然のことだ。
おれは親の子なんだから。生まれた時から主に従い生きる奴隷なんだ。

親を足蹴にしてでも偉くなって裕福な生活を送ればいいんじゃないのか？
それが親にはうれしい事だろ

>>56
なぜ喜ばせねばならん。
「あんたの為に苦労した。あんたの為にがんばってるのに」
などと、頼みもしない恩を押し付けて、
苦しんでる自分の姿を子にさらすのが生きがいの変態を・・・
どこの世に親が苦しむのを喜ぶ子がいる！

>>57
お前相当ひねくれてるな
まあお前の親の事なんざしらんし
頼みもしない恩を押し付けられたって？
そんな事しるか
お前のために仕事頑張ってたんだろ？
親の奴隷ってよ、お前の親は奴隷に育て上げたのか？
そんな親は聞いたこともないな
変態はお前だろ

>>58
嬉しくも何ともないね。
苦しむのがわかっていて産んだくせに、
何でそれが子供の所為になるんだ。
おれは産めとも苦しんで育てろとも言ってない！

こんばんは。自分も親・・・というか、先祖がおバカで困っている人間です。
今日も醜い争いやってたよ・・・。
さて、道徳的には親は敬わなければならないものだそうです。
>>55さんが書いてくれてるとおりね。
が、それは一般的な事ですべてがそうでないということ。
残念だけど尊敬に値しない親っていうのもいる。

やば、語りだすところだった・・・。

重要なのはこれからの自分の人生は誰が責任を負うのかって事。

>>53さん、殺しは絶対駄目。
殺すことを考えるぐらいなら縁を切りなさい。
あと、彼氏の事だけど、結婚を望むならすべてを受け入れてくれる人
でないと。彼女の母親の事ぐらいでぐらつくような愛ならいつか必ず
くずれますよ。

憎め！怒れ！そして不幸になれ！
親子共々不幸になれ！ぎゃっはっは

憎しみはないんだよ。
親だぞ。憎いわけがない。

子供のために苦しんで、それがストレスになって
けっきょく子供にあたって、そんなの嫌に決まってるじゃん。
誰も望まないでしょう。貧しいとか、ひもじいとか、
そんなのは不幸せなんていわない。悲しくないのが一番じゃないか。

>>53
というのもね、自分、去年親のせいで結婚駄目になってんのよ。
その時はもう仕事もできないぐらいに狂いまくってどれだけ苦しんだことか・・・。

>>53
でもその後深く考えていくと結局結婚を駄目にしてしまったのは自分
なんだよね。自分がもっと覚悟を決めていれば結婚はできたんだから・・・。

>>53
結婚は誰のためにするか考えてみたらどうかな？彼のため？
それとも彼の両親のため？

>>53
ちなみに今の自分は自分のためにすると思ってる。
もし>>53さんもそう思うなら、今まず考えなくてはならないことは
「死ぬ・殺す」ではないと思うよ。

つーか、もう寝てるんかな？
まあいいや、とにかく死ぬな、殺すな！

一回PC落としたのでID変わってしまったかもしれませんが、ID:bPdzfxYdです。
お返事ありがとうございます・・。母の寝顔見てどうしようか悩んでました。
結婚は、ちょっとぐちゃぐちゃしててまとまらないんですが、相手と一緒に幸せになることだから、
あの母が居たら彼も彼の両親も不幸な方に巻き込まれていくんだろうな、て思ってます・・。
それに迷惑がかかることでどんどん私と彼とご両親とがギクシャクしていって、（彼の職場押しかけとか）
考えたらどっちの方向にすすんでももう突破口は無いように思えて錯乱しています。
誰の為にするものなのかはよくわからないです・・・。
母か私がいなくなるしかもう解決策がないように思います・・。アタマがおかしくなりそうです。

まあ、個人的にはわかりそうな親なら殴り合いぐらいなら
いいんじゃないかと思うが。
知り合いでそうやって今うまく行ってるところあるし。

>>68
お、起きてた(^^)
彼氏はなんて言ってんの？

>>68
結婚に関して。

シンクロ部を創部しましょう

>>71
今年のお正月には春には新居探して籍入れたいということを言ってくれてたんですが、
ご両親から来た年賀状にその内容が書かれてしまっていて、それから深夜の電話や押しかけが
どんどんエスカレートして、今は結婚には触れないで、どうしたらいいんだろうね、と
そういうことを話しています。

被害妄想だとおもうんですが、「どうしようか」って言われると、
ここまでずるずるつきあって（５年）それで結婚を止めるにはどう別れたらいいのかな、と
そう言われてるような気がしています。

絶対学園祭でシンクロ公演やろうな!!

>>73
彼氏には失礼だけど彼は結婚する気あるんだよね？
こういう問題はどこかで線を引いていかないと
ただ単に問題が先延ばしになるってことはわかってる？

なんで教頭先生はあいつらの事目のかたきにするんですか?

僕たちどうしてもシンクロ公演をやりたいんです!!

>>74
そうなんだ？迷っているなら酷な言い方だけどやめたほうがいいよ。

>>76
はっきりさせるのが恐くて聞いてないです・・。
ずっとこういう母なんだ、手紙もとられたし貰ったものもなくなった、ということは
話してたんですが、直接来襲を受けるようになってあからさまに態度が変わったと思います。
先延ばし、になるのはわかってますが、、彼がいなくなったらあの母と二人だけになって、
その先の自分がどうなるのかそういうことが全くイメージできなくて、聞けないです・・。

>>74
話をきいているとどうも彼氏には君を守っていくだけの力がないように
思われる。

>>80
>はっきりさせるのが恐くて聞いてないです・・。

だろうね・・・。普通では聞けないわな。

僕たちどうしてもシンクロ公演がやりたいんです!!

母がこういうことをやめて普通の人になってくれるか、私か母がいなくなるか、なんです・・。
昨夜のがすごいこたえて、彼とこの先どうなっても一生母が死なない限りついてくる、って
それが頭から離れなくって、たまに何悩んでるんだろ、って逃避してみても、現実には母が居て
今日このまま会社に行ったら、会社にたどり着く自信があんまりないです。
くるしいです。

>>84
残念だけどお母さんは変わらないよ。別に君のお母さんだけじゃなくて
人ってそういうものなんだよ。

>>84
変われるとしたら君しかいないよ。
君が変われば物事を違った側面からみることができて、
突破口もみえるはず。

今の彼氏とどうしても結婚したいのなら彼の許容量をちゃんと把握して
それ以上の事は自分で背負う覚悟は必要だよ。

結婚てのはそういうもの。・・・逃してから気づいたんだけどね(苦笑)

>>84
後、苦しいのなら無理に会社行かないほうがいいね。
こころのバランスとれてないから仕事どころじゃないかと思うけど。

>>1 たしかに責任は重いけど、死ぬほど重くはない。
>>1 も罪を背負うほど苦しんではいない？？？

このスレ読んでると暗い気持ちになる。
生まれたとき家族だからって、死ぬまで家族やってなきゃいけないわけじゃない。
家族は捨てられる。
それに、親を愛さなければならないというプレッシャーが大きいように感じる。
親に愛情を感じなければさっさと家を出るべきだ。
愛情があっても憎しみが大きければ、親と距離をとったほうがいい。
親を殺すより家を出た方が100倍マシ。
常識や道徳にとらわれず自分自身の人生を歩むべき。

母親は自殺。父親はアル中。
飲酒運転で、車ボコボコなので、いつか人を轢くだろうと心配でならない。
縁をスッパリきってしまうのが一番いいなと思うことが多々ある。

親の遺伝のせいで人生つらい

>>92
じゃ、縁を切れば？

親がどうしても自分の足引っ張るなら
縁切ったほうがいい。
自由を手に入れれば自分の可能性が広がり
のびのびと生きれるだろう。
誰かの下部になる必要なんてないんだよ。
好きなように生きろよ。

親ねぇ・・・。３０前にして、初めて父親と親子らしい交流が出来るようになったような気がするなぁ。
２３の時にオヤジと衝突して家を出た。元々幼少時から仲が良くなかったし、青春期は憎んでいた。
それっきり６年一言も口すら利かなかったし顔も見なかった。そのときは絶対許さんふざけるなと思っ
たけど、２８頃にむしろ母親とそのマザコン奴隷に成り下がっていた俺のほうに問題があったことに気
付いた。母親ともそのころ許し難い出来事があってそれ以来音信を断った。今年になって抜き差しなら
ぬことから父親に会わざるを得なくなり、正直気が進まなかった。

久しぶりに会ったオヤジの顔には随分と老いが差していた。そのオヤジが、俺に会えたことに本当に
嬉しそうな顔をするんだ。あんなに感情をさらけ出して悦ぶオヤジの顔は生涯で初めてだった。
長年の呑んべぇのせいか、体調が万全ではないのが顔にも出ていた。
不思議なことに何時の間にか男同士で話が出来るようになっていた。６年という歳月の仲で俺も随分
変ったのだろう。そこにあるのは息子を溺愛するオヤジの姿でしかなかった。余りにも長年の間、オヤ
ジを誤解していたことに気付き、かつてはかなり酷いこともしたことに罪悪感を感じた。しかしオヤジは
それには一切不問とし触れようともしなかった。とにかく息子と話せることが無上の喜び、といった様子
だった。

・・・会った後、何か無性に泣けて泣けて仕方がなかった。

オヤジは「帰って来い、実家が嫌だったら近くに引っ越して来い」としきりに言う。自分でも驚くべきことに、
今の生活に切りがついたら親孝行するために実家の近くに引っ越そうか、などと僅かながら考え出して
いる俺がいる。


確かにどうしようもないクズ親も世の中にはいるとは思うけど、あまり性急に結論や判断を下さない方が
いいよ。特に若いうちは。

>94 >95 なんだ、コイツら？
特に>95、抽象的な言葉でどうこう語ってるんじゃねぇよ、ｵﾅﾆ野郎。
実際、縁を切った事ある奴に色々と話ききたいもんだ。

で、その後、>>53さんは、どうされてますでしょうか。
読んでいて思ったのは、母をカウンセリングしてもらうほうがいいと言うことです。

結婚のこともお悩みなので母の「病気」確定は、ちょっとつらいでしょうけど、
自殺・親殺し、よりは、いい展開なのではないかと思いました。
母子二人暮しなのですか？ほかに兄弟は？
相談先は、
まずは都道府県の女性問題の相談窓口あたりが、いいと思います。
もしくは、地元の女性政治家の事務所、きっとまじめに動きますよ。
地域自治体の福祉課よりは、親身になんてくれるはずです。
精神科や心療内科に、あなた自身が一人ででむく方法もあります。
あなた自身、心が疲れているでしょう診てもらったほうがいいかもしれない。
ネガティブにならないように自分をコントロールしつつ、
病気の母のこれからとアナタのコレからを専門家（医師・福祉関係者など）
と一緒に考えるのが、安全な道ではないかと思いました。

>>98のつづき

もちろん母に「カウンセリング受けて」直接いうのは、ダメ。
まずは、アナタが相談を一人で受けて作戦練って、それからのことです。

でも母が暴れたり、自傷行為があったり、それこそまた刺してきたりしたら・・
通報しましょうよ。本当に・・・。
緊急的な自分が死ぬかもしれないときに、やるべきことができないのは
あなた自身に深い抑制がある、としかおもえません。
ある意味異常な事体ですよ。
それでも１１０がいやなら１１９に連絡を。
アナタが運ばれた総合病院がそこの医師が、物事の解決の窓口にきっとなる。
窓を開けよう。外の風を入れよう。母を密室においておいてはいけないよ。
刺されて運ばれていくあなたの姿を見て、
母は「これは異常だ、自分は変だ」とやっと気付くのかもしれないよ。

>>53さん、生きてますか？

あげとこう。

>>53さん、心配してます。

ネタにマジレスされても良心が痛まないレベルになると人間失格ですねえ・・・

父親に死んでほしいです。
もう人間だとも思いません。

小さい頃から気に入らないと暴力だ。
暴力だけじゃなく言葉でも散々言われた。
自分が生んだ子にあそこまで言えるなんて鬼畜だよ、あんた。
何度も殺そうと思ったけど、あんな女のために
自分の人生狂わされたくないから我慢してる。
うまくまとめられんが、嫌い、大っ嫌いだ。
今バイトしてある程度のお金ためて、もうすぐ家出てくよ。
そしたら連絡もとるつもりないし、二度と姿見せないから
とっとと好きなように死んでくれ。

みんな親に対して憎悪の念が渦まいているな。
きっと、どう仕様もない親なんだろうな。
自分で生きろ、同じ苦労ならそれのがまだ生きている価値が、
見いだせる。

親が糖尿病にかかって足切断や失明でもしてくれたら
こんなラッキーなことは無い

いますぐ死んでほしい
いまは落ち着いたけど、さっきなら殺せた
理性飛んでた

やっと、暴力と罵倒から解放される。

なんだ？

あたしもずっと父親の事が大嫌いでいつも氏ねって思ってたよ
検査とかで入退院繰り返してて、入院してる時は嬉しくて仕方なかった
で、厨房の時病院から呼び出されて行ったらもう意識はなくて、、、
死んだよ
嬉しいはずなのに涙が止まらなかった。
おかげであたしは高校辞めるわ、専門行っても学校行かないわ、鬱でヒッキーだわ、とんだダメ人間になってしまった
最後まで憎いことをしてくれました

a

私は、小さい頃から両親の理不尽な暴力にあってきました。
今は、２７歳でもう殴られてはいませんが、最後に殴られたのは、２０歳の時です。
私の家族は両親と、兄弟４人で表面上はとても仲良くやってます。。。
でも、親は、私達子供がどれほど昔の暴力や暴言を恨んでいるか、
分かっていません。仮面家族だと思います。。。
父親は、とにかくなんにでも過程を無視して、結果だけを見る人でした。
小学生の時ですが、通知表のことで忘れられないことがあります。
その日私は成績の上がった通知表を持って帰りました。やった！今回は
半殺し（家では普通の言葉）されなくて済む！！！と、ウキウキして
父親の待つ部屋に入り、褒めてもらえると思い通知表を見せました。
しかし、私より先に姉と弟が見せていて、３人並べ！と命令されたのです。
そして歯食いしばれ！というと、顔をボコボコに殴られました。
そうです、、、姉と、弟は成績が下がっていたんです。。

あと、小学３年位の時に深夜にいきなり親に起こされました。
父親が録画してたはずのビデオが録画されてなかったからです。
お前だろ？正直に言え。といわれましたが、私ではありません。
寝ぼけながらも否定し続けていると、いきなりボコボコにされました。
あと、一番のトラウマが、短大を合格した時の言葉です。。。
俺は、お前を軽蔑する。といわれました。。父親は学歴重視人間なのです。
母親はというと、父親が素手でボコボコにするのに対し、ハタキ専門でした。
母親は姑との関係があまりうまくいってなくて、いつも子供に当たっていました。
ハタキで叩かれた跡は、身体中にミミズ腫れができ、私達はいつも身体中
青あざだらけでした。。。次の日に身体検査があった時は、自分の身体が恥ずかしく
階段から転げ落ちた、とみんなに言い訳をしました。。。
とにかく今もですが、ヒステリーで世間知らずで、まともに話ができません。

「アダルト・チルドレンと家族―心のなかの子どもを癒す」
「家族」という名の孤独
の２冊は必読だよ。
親子関係に悩んでいる人は特にね。図書館行ってみてよ。

そして、母親は自分の否を認めることができない人間で、必ず誰かのせいにします。
今も母親に昔の暴力のことをいうと、姑のせいにし、自分がどれほど苦労したか、
自分は本当は子供を叩きたくなかったんだ、といい、一回たりとも謝罪の言葉を
かけてもらったことなんてありません。。。

現在の私は、八方美人でいつも人の顔色を伺ってばかりの、俗に言ういい子です。。
世間からは本当にいい娘さんだ。とよく言われています。そして母親は
私の心の中の憎悪を知らずに、私が育てたおかげだ！と、シャアシャアと
ぬかしています。。許せません。。。
それに自分の気持ちを言おうものなら、親を馬鹿にしている、子供のくせに
生意気だ。お母さんの気持ちが分かってくれない（自分が被害者）、
などといわれ続け、もう自分の気持ちを言うこともアホらしくなってきました。
こんな両親が憎くてたまりません。。。

最近、姉が結婚したこともあり、大嫌いな母の相手をする時間が増えて
ストレスが溜まり、もう限界です。。。
２７年間、耳にタコが出来るほど母親の愚痴につき合わされ、心底疲れました。
父親とも上手くｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝがとれないし。。。
一人暮らしをしようと思っています。両親ともに反対ですが、もう関係ありません。
もう、いい子を卒業します。これからは自分の人生のことだけを考えて生きて
いこうかと、思っています。。。両親は虐待していたにも関わらず、
子離れしてくれません。。。もうﾎﾄﾎﾄ嫌になりました。
姉が言うには、結婚して適度に距離できて、ストレスを感じなくなった。
といってます。保証人にもなってあげるから！といってくれます。
これ以上親を憎む自分も嫌いなので、これから一人で頑張っていこうかと、思って
います。。。
同じ境遇の方がいらっしゃいましたら、共に頑張りましょう。

>>115さん
読んで見ます。
ありがとう。

>>113

私は暴力は少なかったですが、
同じ年、境遇が似てるので親近感を覚えました。
私も親から離れる為、一人暮らしをしようと思います。
Yサン一緒に頑張りましょうね。

>>119さん
なんだか仲間が出来たようで心強いです。
>>119さん、あなたも頑張って下さいね！
ありがとう。

>>Yｻﾝ

レスありがとう。
二時頃母親に、この年になっても叱責され、
（以前母親に「アンタを殺して私も死ぬ」と言われてしまいましたので）
本当に殺しに来るんじゃないかと思って
怖くて寝れませんｗ
頑張って母が出かけるまで起きてみようと思ってます。

同じ時間に起きてる人がいるんだと思って嬉しかったです。
こっちこそありがとう。

住み込みのバイトでも探して家出でもすれば？

大丈夫ですよ。その気になれば人は過去を忘れて生きていける生き物
ですから。生まれた時から人は平等ではありません。間違って生まれ
てきたのかも知れないのです。殺されたり自殺を考える前に第二の人生
を踏み出してみようじゃないですか。　
ちなみにうさんくさい宗教の勧誘ではありません。

>>121さん
殺すや死ぬや、そうゆう言葉を軽々しくというか、自分の子供に使える
母親って、、、、。
切り札なんでしょうか、、、。それで気持ちが伝わるんでしょうか、、、。
怖くて眠れないんですか？。。本当にあなたが可哀相です。
心だけでもあなたの側にいるつもりですので、頑張ってください。。。
あなたの母親も、どうやら戦っても通じない相手だと思います。
私達は絶対に同じ道を辿らないようにしましょうね。
私は自分の母親の事を人生の悪い見本だと思っています。
そうゆう意味では勉強になってるし、感謝しています。。。

一人暮らしが出来たら、心穏やかな暮らしができますよ！
もう少しだけ、我慢しましょうね。

最後に、、、あなたの母親の事を悪く言ってごめんなさい。

大丈夫ではありません。人は過去を忘れて生きていける生き物でもありません。
親子関係に悩んでいる人のレスを読むかぎり、自分に起きたことを客観的に
判断し、解決策をしっかり模索しています。
私もそうですが簡単なことなど一つもないから問題なのです。
肉体、精神への直接的な暴力の他に”優しい暴力”というのがあります。
「あなたの為にしている、これはあなたのため」という言い方がそうです。
親に対して悪い気持ちを持つことに罪悪感を感じさせるため、子供は反発
できなくなります。

一応、仕事探す気のある人のために、貼っとく。住み込みの仕事も探せばあるはず。

●バイト情報サイト
http://weban.engokai.co.jp/top/top.asp
http://www.jone.com/

●求人情報サイト
http://www.q-jin.ne.jp/index.php
http://furusato.tkcnf.or.jp/indexp.shtml
http://job.nifty.com/index.htm
http://www.e-aidem.com/

●Yahoo! JAPAN - ビジネスと経済 職業と雇用
http://dir.yahoo.co.jp/Business_and_Economy/Employment_and_Work/

また姑の悪口を子供に垂れ流すことも暴力です。
言った親はストレスを吐き出すと同時に子供も共感してくれると
勘違いをしています。
親のストレスを吐き出された子供はそれをどこに吐き出せば良いのか？
とにかく親と離れて生活することが必要です。お互いのために。

>>126さん
荒らしだと思っていましたよ、、（笑）
ごめんね（笑）
色々調べてくれてありがとうございます。
参考にしてみます＾ー＾

レスを読んでて涙が出てきました。
ありがとうございます。

>>122
住み込みですか。先月でOL辞めてしまったので失業給付貰ったら考えてみます。

>>123さん
うさんくさい宗教とは思いませんよｗ
ありがとうございます。
いつか忘れていきますよね。
母とのいい思い出は忘れていってしまったたのでしょうか。全く記憶にないんですｗ

>>Yさん
人に面と向かって殺すとか言える事が信じられませんでした。
お恥ずかしいんですが、怖いんです。
母の手料理も何か異物が入っているのでは？と、食べれなくなりました。(嫌悪感もありますし)
反面教師として私も見本にしてますｗ
あなたは本当に優しい人ですね。
ありがとう。

気になさらないで下さい、全く悪い事を言われたと思ってませんから。

>>1
まず結婚して子供を育てろ
こんなのは理屈じゃない
最愛の子供から「お前を殺したいんだよ！」と毒づかれて
泣け

>>127
全くその通りだと思います。
お祖母ちゃんのことを、内心好きでも、母親の前では好きとはいえず、
母親の前では、お祖母ちゃんを邪険にしたこともありました。
子供心に、心の中では「お祖母ちゃんごめんね、、。」と思いながら、
母親の愚痴に相づちをうってました。。。
悲しいことです。。。それは今も現在進行形です。。。
とても、辛いです。でも、母親の話を聞いてあげないと、冷たい娘だと言われ、
母親の自分はこんなに苦労してきたという話を聞いて慰めてあげないと、
ﾋｽﾃﾘｰを起こし、とにかく母親を褒めて、上げて、感謝して、必要としないと、
いけないんです。。。地獄です。。。

>>131＝Ｙです。

>>129さん
あなたの母親が、怖いっていうのは、私には想像ができないくらいの
恐怖なんでしょうね。。。

私の場合は、全く反対で、、母親は、子供を自分のモノだと思っています。。
思春期に男の子の友だちが出来た時も、ｽｹｼﾞｭｰﾙ帳を盗み見されて、日記を全部
読まれて、男の友達全員に、もう家の娘と遊ぶな！と電話されました。。
そして、私を自分（母）が守ってあげたと思っています。。。
その時、私がどれほど傷付いたかも考えずに。最低な思い出です。
姉が結婚する時も、祝福の言葉よりも、今まで育ててきた娘を
嫁にやるのは勿体無い！と、モノ扱い＆恩売りまくりで・・・・。
今も姉が実家に３，４日ほど帰らないだけで、文句をいっています。。。
子離れが全くできていないんです。
はっきり言って母親の愛情は、ありがた迷惑の愛です。

お互いに形は違うけれど、反面教師で頑張りましょう。
あなたが一刻も早く母親から逃れられる日と、
心からの平和がやってくることを、祈っています。

今日は、ｿﾛｿﾛ寝ますねｗおやすみなさい。

やはり親と離れるのが一番なんですね。

私も母にカバンの中、ｽｹｼﾞｭｰﾙ帳盗み見されてますよw
よくタバコが見つかって怒られました。(唯一のストレス発散法だったのに)
間違った過保護なんでしょうか？

近々結婚しようとしてる彼がいるのです。
母は頭の固い人間で婚前の男女の付き合いは反対でした。(親に顔向けできない事だと)
この前初めて母に「結婚前提でお付き合いしてる人がいる」と言いましたが
彼自身より、彼を取り巻く環境、家柄、年収、部落地域の人間ではないか、等事細かに聞いてきました。
それを聞いてウンザリでした。
案の定「ロクな男じゃない」でした。
私の友達のお兄さんが歯科医なので「○○ちゃんのお兄さんに紹介してもらえ」とも言われました。
（過去、お付き合いした男性はいましたが、家族＆親戚には絶対言いませんでした）
母は外面はいいので彼が挨拶に来た時は、ニコニコでした。
そして帰った後、彼の事には一切触れず、手土産に文句です。
「どうせお前と一緒に選んだんだろう、何でこんな物買ってくるんだ」
いつもそうです、母の日、誕生日。私があげた物にケチつけます。
そのくせにあげないと、ヒステリックに喚きます。
こんなﾔﾂとしたくもない結婚式に出席しないといけないと思うと誰のために結婚するのか分からなくなります。

>Yｻﾝ

早く一緒に地獄の様な生活から抜け出せればいいですね。
おやすみなさい。

27年もそんな異常な人と一緒にいて落ち着いた文章かける精神を
保っていられるなんて奇跡だ

気付けただけで儲けもの。世の中には、意識すら出来ないで心病むやつ
多いんだよ。

もう嫌だよ、、、。
お母さんが人の文句いう時のあの汚い言葉、、テンション上がった時の
あの声！、、、もう嫌だ！！！
心の安らぎがほしい。
せっかく楽しい気分でいても、あなたのせいで私の心は一瞬にして
ぐちゃぐちゃになるんだ。。。
どうしようもなく嫌な気分になるんだ、、。
私がアドバイスでもしようものなら、でもお母さんは、でもお母さんは、
って、いつもいつも人の言葉遮って、結局は自分の事にしか興味ないじゃん。。
私が話してるから、邪魔しないでほしい。って言っても、
お前と話しとったらお母さん腹立つわ！だって？・・・・
お母さんには人生で一度でもいいから自分について考えてほしい。
口を開けばいっつも自分の自慢と人の文句ばっかり、、もううんざり。。。
悲劇のヒロインぶって、実は被害者だと思ってるあなたが一番の加害者なんです。
あなたがいなかったら私はどんなに平和に穏やかに暮らせるか、、、。
あぁ、、一刻も早くココから出よう。

住み込みのバイト探して家出したら、保険証は使ってはダメですよね？私は持病があるので、定期的に通院しなきゃならないんです。何か良い方法はないでしょうか？

１番は頭固いね。さっさと親離れしてしまえばよいのに。
親から離れて、どこか遠くで暮らしたらどうですか。
そしたら親のありがたみが少しはわかるようになると思うよ。
それとも親を殺して自殺するか。
１番は親離れすることもできない、無能なんかね。

憎いとかじゃないけど、会いたくない。
親だろうと何だろうと精神を病んでいる人に会うのは嫌。
自分がいまのところ大丈夫なのに感謝。

親に死なれるのはいやだなあ
、と思うのは
離れたくないからという理由よりもその後が面倒だから。

捨てたいよ。関係を。でも相手も弱ってるからさあ。

愚痴でごめんなさい

憎まれっ子世にはばかる

>>138
役所か保健所に聞いてみるのが一番だと思うよ

演技上手くねーと門前払いがおちだろw

親を憎むのは器が小さい証拠だよ

おやしんだら かなしい
ひとりはこわい

私を生みやがってクソ親。
人望厚く、性格も悪くない、顔も悪くない、
あんたに似てるこの顔が嫌なんだよ！！！！！！！！
私が欲しいモノを持っている親が憎い。

人生つまらない。生まれてきたくなかったのに。
ふざけんなクソ親！

16だが親にはもう死んでほしい、マジで。
うざすぎ、俺を束縛するな。
どこに俺がいようと勝手だろうが、ボケ
特に親父。
市ね、マジで市んでくれ。
こいつが一番うざい。
正直、10代で一人暮らししてる椰子は勝ち組。

>>148 さっさと自分も一人暮らししたらいいじゃん…。
スネかじってて文句ばかり言ってんのが敗因でしょ。
あと、人間が生まれる時は、どの親のとこに生まれるかをちゃんと選んでから生まれてくるんだってよ。
だから、そのうざい親を自ら選んだ時点で負け組。

それだったらその親と縁があったと思うほうがいいかと。
もっといい風に考えれるといいね。
いずれ、親は先に死ぬんだから今のうちに大事にしとこう。

何もかもうまくいかないのを、親のせいにするのをやめればよろしいんじゃないでしょうか？