大事な人が死んだ奴が雑談するスレ

世の中には理不尽で許せない事が多いよな。
でもな、それでも信じる事の出来る人はいる。
でも苦しいよな。
体験してきた身だから分かるつもりだ。
そしておまいらは何も悪くない、自信持て。

>>939
妹たちの真意を問いつめる必要がありそう。
それなりの理由があるんだろうし。
まさかタダの馬鹿ってわけじゃないだろう。

お母さんの余命がどれだけか分からんけど、
ある意味そういう時の方が力が入る。
どっちにしろ状況だけからすれば、
妹のしてることは不味いから、
それを解消できる事をしたほうがいいと思う。
さっさと白黒つけさせて、お母さんを安心させてあげようよ。

お母さんの事も考えるとつらいだろうけどね。
でも、残された人には残された人の責任があるんだよ。
亡くなる人はそこで止まるけど、
周りは生活し続けなければいけないからね。

って事を昔突然亡くなった婚約者の親父さんが
無言のメッセージで教えてくれました。
その時はこのおっさん意地悪やなって感じだったけど、
婚約者が亡くなった後に分かった。
残される者に対しての最善の方法を与えてくれたんだって。
親父さんも奥さん亡くしてたからなぁ・・・

先週の日曜祖父を亡くしました。
小さい頃いろんな所へ連れてってもらったり、おもちゃとかたくさん買ってくれました。
浪人時代、祖父の家から予備校に通い、ご飯作ってくれて、いつもそんな量で足りるか？
もっと食べなさいって心配してくれました。本当に優しかった。
大学は祖父の家から離れた所に行くことになり、なんでそんな遠くに行くんだって怒ってたみたいです。
おじいちゃんご免ね、もっと勉強してたら近くの大学行けたかもしれないのに…
心臓麻痺で急にいなくなっちゃったから、未だに信じられないです。。
腕を組んで寝てるんですが、顔色が良くて昼寝してるみたいで…すぐに起き出しそうだから、余計死を受け入れられなかったです。
悪い夢なら覚めて欲しい
もっといろいろ話したかった
もっと長生きしてほしかった


おじいちゃん、そっちの世界はどうですか？
風邪など引いてませんか？
今までありがとうね　大好きでした　生まれ変わってもまた僕のおじいちゃんでいてね
それじゃ、またね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>941
そうだよな。奴らにも奴らの言い分はあるんだよ。
それは判ってる。判ってやりたいんだけどよ･･

妹に男がいるのは知ってたから
早く紹介しちまえって言ってたんだけど
うだうだけじめなく付き合ってたんだよ。
母親の余命宣告で急につれてきやがって、
しかもバツイチにもなってないんだぜ？ただの不倫だろ？
何が結婚したいだ、結婚できねーだろ。

時間がないのはおめーらのせいだろ、
時間はあったんだよ！
黙ってるなら最期まで黙ってろ!

きょーだいはお前らの
不倫をどうこう言うつもりはない。勝手にしろ。
でも死に瀕する親によ、それはねーだろぉよ。
頼むよ、もうつれてくんなよ、ホント頼むから。

くそ、怒りがジャマだ！
････とまあ、こんな感じだ。
レス、ありがと。
まるで教会の懺悔の部屋だな、ここ。

いいんじゃね。吐き出す場って事でも。
そんな次元の話じゃそら腹も立つわな。
その男もよくのこのこそんな場に現れるよ。
それだけ腹くくってるならいいが、
ただ、流されて来ただけっぽいね。

奇跡が起こる事を祈っておくよ。
このままじゃお母さん気の毒やし・・・

昨日、仕事に行く途中に電車の中から友達にメールをした。
「元気〜？？今日も寒いね〜；」って内容で。
そしたら、めったに自分から電話をかけない友達から
すぐに電話があった。
驚いて電話にでてみると友達ではなくて、本人のお母さんだった。
「○○の母やけど、おちついてきいてね。○○ね、１月の２○日に
心不全でなくなったんよ…」
心臓が弱いって聞いていたけど、こんないきなりとは思ってなくて
ショックでその場に座り込んでないてしまった。
仕事も手につかずで…。
一緒にケーキ食べにいこうねって約束してたのに。
年賀状にも、今年もよろしくねって書いてあったのに…
なんていうか、もう涙がボロボロでてきて
悲しいとしか…。　悲しいよ・・。

>>945
気の毒としか・・・
俺も目の前で似たような事を見てきたけど、
友達はみんな同じ思いだったんだろうなって思う。
いきなりの病気だったから、家族はをひた隠しにしたからね。

可能であるならその子のお母さんと色々お話するのもいいかも。
今はまだそんな気になれないだろうけど、
一緒にその子のいいとこをいっぱい語りあってさ。

ただ、今はいっぱい泣いちゃうよね。
仕方ないよ。本当に悲しいんだし。
無理せず、ゆったりしてようよ。
本当のところなんて声をかけてあげていいのか・・・って感じだけど。

親父が亡くなった婆ちゃんの目の前で泣いている。俺と兄貴と母が後ろで布団に入りながらそれを見てる。変な状況だけどそんな感じ。
正直 小さい時引っ越した俺にとって婆ちゃんとの思いでなんて無くて、
でも親父が 泣いて許しを請い、有難うって言っている姿を見て初めて涙が流れた。
浮気したり人の事を馬鹿にした態度で子供を泣かしてきたろくでもない親父だけど だからこそ今日は泣け…

友達から聞いたよ。
お墓の場所知らないけど、受験終わったらあの場所にお花持って行くね。



…ｺﾞﾒﾝﾖ

>>449
遅レスだが、うちの母もクモ膜下にやられた。
親子関係は多分>>449と同じだと思う。
良く冗談を言ったり、自分の悩みを打ち明けたりもした。
口にこそ出さなかったけど、尊敬してたし、大好きだった。
人一倍丈夫だったけど、それだけに信じられなかった。
もっと話したいことがあったし、聞きたいこともたくさんあった。
今更だが大丈夫だと思う人に限って注意するべきだった。

俺は生まれ変わっても絶対に母さんの子供になる。なってやる！
そして今度こそ天寿を全うさせて、幸せに暮らさせてやる！！

幼稚園からの友達が５年前に死んだ・・今だ夢に出てくる。
最後の手紙に「親友だよね・・」って。あたりまえの事なのに。
子供好きだった彼女に私のはじめての子供を抱っこしてもらいたかったのに。
子供連れてびっくりさせようと彼女の実家行ったらもう、
笑ってる写真しかなくて・・・
もっともっと色んな話がしたかった！
夢でもいいからもう一度あいたいよぉ。

>>950あなたの気持ち、僕もわかります｡ 20年親友だったが自殺してしまった｡悩みを相談聞いてたけど…解決出来なかった｡彼が逝って4年経つが…忘れた事はありません｡これからも｡

>>951
パピーさん、その後どう。
昨日の者です。

>>952びっくりしたゾ〜!今晩は寝られなくて起きてるけど、だいぶいいみたい! あなたのコテ名?教えて｡仲良くなれそう!

なんでわかったの〜!不思議な人だな〜

>>953
ビックリさせて、ごめんね。
俺の場合、コテ付けてないから。
でも昨日のスレに書き込んでくれたら、レス返すよ。

>>954
書き込みの内容でね！

OKまたね!おやすみ。

>>957
お休み。

会いたい。触れたい。もう一度だけでいい。

入院中の母親が死んだ。葬儀や通夜の間ずっと悲しみのヒロインしてた妹に
怒りがこみ上げて仕方なかった。自意識過剰だぜまったく。

勝手にしろ、だ。マジで悲しんでんの？大事なママが死んじゃって自分がかわいそうなだけなんじゃねーの？
死ぬって判ってから親切ヅラするってなんだよ。生きてるうちに話聞いてやってたかよ！



はいはい、お前はかわいそうな子だよ。せいぜい、ご近所さんに慰めてもらってくれよ。
実家を守って、エライエライ！愛人と結婚でも同棲でも勝手にやれ。少なくとも俺はしばらくお前を許せねえ。
幸せに逝かせてやりたかったのによぉ、わかってんのかヴぉけ！


鬱憤はらしのスレにしてるな、おれ。

昨日の晩家族が死んだ。今日は仮通夜かぁ…。まだ実感わかないよ。

あと２ヶ月足らずで彼女の三回忌がくる。
こういう時、日本人に生まれてよかったと思う。
ホントかどうかはわからんが、外国では何周年とかしかやらないって聞いたから。

この二年は、長いようで短かった。
一年たったら悲しみも大分薄れ、毎日それなりに楽しく暮らしていた。
彼女を忘れたことさえあった。
俺は安心と落胆を覚えた。
人間って、マジで自分勝手な生き物だって。

彼女の地元が九州の方なので、関東学生の俺が三回忌に出席するのは、難しいし、行けたとしても、ただの祭壇に祈るだけなんて、バカバカしい。
俺にできるのは、せいぜい命日でも普通に過ごすことぐらいだ。
霊とか宗教とかなんて全く信じないが、もし彼女が今側にいるとすれば、自分の事を気にせず暮らしてほしいって言うんじゃないかって、妄想しちまう。

なんだかわけのわからん文だ。
勢いで書いたらこうなっちまった。
長文乱文、失礼しました。

愛してなかったんだね!

新しい生き方を見つけた人を非難するのはどうかと思う。
962だって、書いた通りだけじゃなく色々悩んでるはずだよ。
霊とか宗教を信じないって書いたのも、霊とか宗教の事についても考え事がまったくなきゃ言葉に出さないだろうし。
とにかくさ、俺は962にも頑張って欲しいし、963にも頑張って欲しい。

僕は命日に必ず、墓参りに行きます｡遠いけど!

先月、従姉が死にました。
このスレの主旨とは違ってしまいますが
彼女に向かって言いたい事があるので書かせてください。


危ないって知っていたのに、お見舞いに行かなくてゴメンなさい。
闘病中の姿を見るのが怖かったんです。

自分も再発したりして死ぬ事になったら見舞いに行かなかった事を謝りたいなぁ。とか、
喧嘩とか一杯しながら昔みたいに楽しく一緒に遊びたいなぁ。とか、
結構、寂しがり屋だったし甘えん坊だったから
３年前に死んだお祖母ちゃんを独り占めしてる頃かな？　とか、色んな空想が浮かびます。

寂しいなぁと思ったら、私を呼んでくれても構わないから、どうか、私の妹までは呼ばないで欲しいです。

親より先に子供が死ぬとね、凄く悲しい思いをさせるみたい。
でも、私なら告知された時に親も、もしもを覚悟したみたいだし
伯母さんみたいに一杯、泣いたり落ち込んだりすると思うけど
何とか立ち直って暮らしていってくれるとも思うんだよね。
だけどさ、やっぱ２人しかいない子供が２人とも癌になったりしたら親も大変だと思うんだよ。
だからさ、妹にある異常は癌じゃない事にならないかな。

まだ妹の結果は出てないしさ、お姉ちゃんがどうこう出来る問題でも無いけどさ。
お互い親が元気にしてる中、癌に掛かっちゃった身として同じように思った部分も多いと思うんだよね。

他に妹の事をお願いする相手が見つからなかったから、お姉ちゃんに我儘を言いました。

そっちが寂しいなら私の事を幾らでも呼んでイイので、だから本当に、妹だけは仲間にしないようにお願いします。


適当な場所を見つけられず、スレ違いな物を書き込んでしまいました。
大変申し訳ありません。でも、何だか書いてスッキリしました。

もう4年前のことだけど、友達が死んだときは流石にへこんだ。
知り合ったときから病気だってことは知ってて、
そのせいで激しい運動が出来ない事も知ってた。
でも、いろんなところに連れまわした。
ジュースや菓子を持ち寄って一緒に花見したり、
雪にシロップかけてカキ氷とか言って……正直まずくて、
本当にバカみたいなことを一緒にした仲だった。

来年は「かまくら作って鍋でもやろうか」って冗談交じりの約束をした。
それなのに、あいつはその約束をしてから一ヶ月もしないで死んだ。

でも自分はなかなかそれが信じられなくて、
周りのヤツがウソをついているんだと思った。
自分を騙そうとしてるんだと思った。

勝手に死なないでくれよ

進路なんていくらでもあるだろうが…

でも葬式に行って、遺影を見たときやっと涙が出た。
あぁ、本当なのかってやっと信じた。
そうしたらもう止まらなくなってバカみたいに泣いてた。

何日かたってやっと落ち着いたころ、友達に言われた。
「お前がムリさせすぎたからじゃないのか」

後悔した。
ムリさせなければよかった。
連れまわしたりしなければよかった。
自分のせいで死んだんだと思った。

確かにそう思った。
でも、結局あのころの自分はかわいそうな自分に浸っていただけのような気がする。
4年もたってやっとわかってきたんだ。
あいつは自分のさっぱりした性格をうらやましいと言ってくれた。
自分はあいつのことがものすごく大切だったんだと思う。
ものすごく信じてて、本当はもっともっと一緒にいたかった。
だから、そんなヤツが自分がそこまで思えたヤツがうらやましいと言ってくれた、好きだといってくれた自分を。
好きになれるんじゃないかと思ったんだ。
だから、今まで生きてこれた。今まで生きてきた。
それで今生きててよかったと思ってる。
生きるってそういうことなんだってやっとわかってきた。
あー、なんか支離滅裂になっちゃったけど、
長くなった、スマン。呼んでくれたヤツありがとう。

>>967
いい友達だね。その人はいっぱいいっぱい楽しんで亡くなったと思う。
あちこち連れ回してくれてすごく楽しかったと思うよ。


私は友を亡くして７年になる。でも今だにあいつは私の友達で、いつかまた逢えるだろうと心から再会を楽しみにしている。

作り話みたいと思うかもだけど、その日私は誕生日で、学校へ行くと友人達が揃って祝ってくれた。
でもそいつだけは学校に来てなくて、放課後になって死んだと聞かされた。前日、じゃあまた明日なって別れたはずなのに、その夜に亡くなったらしかった。
首つりだった。受験の年だったから受験ノイローゼだとか陰で言われて私は悔しかった。あいつはそんなに弱い奴じゃないし、また明日、と確かに別れたのに。
そいつの自室の机には私宛ての誕生日プレゼントが買ってあったらしい。通夜の日の朝、学校で先生からそれを手渡された。私が欲しがってたシャーペンが入っていた。
みんなで泣いた。あんなに人としてかっこいい奴があっさり死ぬなんて本当に嫌だった。もっと一緒に居たかった。
遊びに行く約束とか、どうしてくれんだよ！ってあれこれ思い出しては泣いた。
本当にかっこいい奴だった。今でも私の知り合い中ナンバーワン。

「自殺する奴はバカだ。死ぬなら臓器提供しろ」とか豪語してた奴なのに。
あいつがその時なにを考えてたのかは、誰にも解らなかったままだ。
ただ奴は、棺桶の中で八重歯を見せて笑ってたから、きっと苦しくもなく、いい夢でも見てたんだろうなと思ってる。

友が死んだその日（ってか誕生日なんだけど。命日は前日、お陰でそれから毎年誕生日はウツだｗ）の夕方、ほかの友人たちが心配して私に電話をくれた。
自分だって悲しみのドツボに居るのに、「今家に独りか？平気？あいつの親友だったんだろ」って言って。
その時初めて私はあいつの親友だったのかと知った。すげー大好きで密かに憧れてた友達の親友と言われて、本気で光栄だと思った。

最近私は仕事疲れで「生きとくのも面倒だな」とかぶっちゃけ思ってたんだけど、>>967のカキコ読んでなんか思い直した。
私は、あんなにかっこいい奴の親友ともあろうものが、間抜けな生き方しちゃあいつに迷惑だな。
あいつに再会する時まで、もう少しくらい仕事頑張って取り組もうと思う。


ってなんか支離滅裂になっておりますが書かずには居れなかったものだから。
長いのに読んでくれた奴ありがとう。

悲しいのはだいぶ慣れた。
でも淋しいのにはまだ慣れない。
毎日淋しさが増えていくような気がする。
もうあなたの背丈に追いつくくらい
子供達は大きくなったよ。会いに来てよ。

彼氏に事故死されて４週間が経った。
表層的にはいちおう社会生活を送っているが、…だめだ。無理。

>>975
耐えてくれ。誤っても後とか追うなよ。耐えて生きてくれよ。
残された辛さはこの板の奴にはよく分かる。
でもだからこそ無理とか言わず。無理と思っても、耐えてくれ

>>976
ありがとう。分かってくれる人がいるってとっても心強いね。

４週間、ほぼ毎晩泣いてる。４週間も経てば少しは慣れるかと思ったんだけど…。さっきも泣いちゃった。
仕事優先で寂しい思いをさせてきたのに、彼は文句も言わず応援しサポートしてくれた。
今更後なんて追ったら、彼がいままで寂しいのを我慢してたのが無駄になっちゃうよね。
彼、仕事で利害関係のある立場だったんで、訃報を聞いても職場では誰にも言えずに態度にも出せず苦しかった。
葬儀も彼の職場のかなりの人と面識があるので、取引先関係者として参列。
自分の家族と彼のご両親しかこの交際を知らない。そのご両親も、彼が亡くなってから初めてお会いした。
彼はご両親に私のことを話していてくれてたので、初対面だったんだけど「ああ、あなたが…」って受け入れてくれた。

>>977
４週間か…私も丸一月は泣いたよ、以前友人を亡くして。
世間的には「もう４週間」でもあなたには「まだ４週間」で
心の整理がつくにはまだ短いと思うよ、泣きたくなったら３０分でも１時間でも存分に泣いて。
泣いたら次第に落ち着くものだから。人間は。

彼のこと大切だったんだな。今でももちろん大切で、でも仕事上ではそれを未だに表に出さずにずっと我慢してんだな
ご両親にお会いしたの、辛かったな…。こんなキッカケじゃなく会えたら良かったのにって私でも思う。

ひたすら泣くってこと以外に気持ちが落ち着く方法は知らない。
話を聞くくらいお安いご用だから、幾らでもココに吐き出していくといいよ

>>972
そう言ってもらえるとかなり救われる。
自分もあいつに恥じない生き方をしようと思う。
そうやって踏ん切りをつけようともしている。
でもそう思おうとしている裏では会いたいと思ってる。
とにかく会いたい。
いっそのこと恨んでもらって化けて出てくるのでも構わないから。
会って話がしたい。
かまくら作って鍋がしたい…
>>972のような考え方をしてもいいかな…。
どこかでまた会えるって、
天国も神様も信じてないけど、思いっきり無宗教者だけど…

>>979
私も時折ものすごく会いたくなるよ。
今隣にあいつがいたら、こんな自分に何て言うだろうなーとか。
無理に踏ん切り付ける必要もないんじゃないか？依存しすぎるのはまずいかもだけど、
例えばもし何か迷った時とか「あいつなら多分こうするんだろうな」って思うみたいな事あると思うけど
そういうのを大事に、記憶のその人と一緒に生きてくってのは悪いことじゃないだろ
その人が笑ってくれそうなことを思い出しながら生きてれば、その人に対して恥ずかしい行動なんてとてもできない。

…そうしてると本当に、会って話したくてたまらなくなる瞬間が時々くる。
そんな時私は、また会えるその日を考えてちょっとだけ和むんだよ。馬鹿みたいだと思うかもしれないけど、なんて声掛けようかな〜とか思いを廻らせて
私も無宗教者。だからこんな好き勝手なことが言えるんだな
死後の世界でも来世でも夢に現れるのでも枕元に立つのでもなんでもいいけど絶対いつか会える！…いわば自己流宗教？ｗ
だってとにかくまた会いたいし、第一「会えない」って保証や証拠もないんだし。
会えるだろきっと。またどこかで、あんたも鍋楽しみにしてるといいよ(＾ω＾)

1年ちょっと前に友達がなくなった。
高校のとき、一番最初に友達なった子だった。
上手くかけないけど、アレから生きるのが怖いというか
人が死んでいくのを見るのが怖くなった。
自分は末っ子なので、普通の順番から言うと一番最後。
もし、自分に伴侶ができなかったら…と暗くなってしまう。
もともとはすごくポジティブなんだけどな。

ここに来て、少し励まされた。
正直「みんなどうやって立ち直ってるんだろう」とか思ってたので。助かった。
ありがとう。

>>980
自分も女の子の日になる前後とか、命日の前後にものすごく会いたくなって
夜になるとすごく不安定になって毎晩泣いてることがある。
パラレルワールドみたいなのがあって、
死んだらそこにいけるとかだったらいいのにな、なんて考えたりするよ。

自分もうすぐ病気で死ぬかもしれない…
死んだら家族とか友達どう思うんだろ…

>>982
例えばの話、もし私の親しい人が病気で亡くなるとしたら、生前になにをしてもらおうとも、無くなったら哀しくなるし辛くなるのは絶対だよ。
今出来る事や、やりたい事、一緒に笑ったり一緒に泣いたり今出来る事を楽しむ事を忘れないで欲しい。
生まれて来てよかったなって思えるように過ごす事をつとめてほしい。
そしてね、出来るだけ人と話せるなら話した方がいいと思う。
自分のカラの中に閉じこもるとウツになるからね。
また何か話したい事があれば話にきなよー。

>>983
ありがとう。
生まれてきて良かったと思えるようにがんばりたい。

先月母親を亡くしました。
小さい頃から女手一つで自分を育ててくれた、自分にとって尊敬すべき最高の母でした。

時々生きている事がどうしようもなく辛くなる時があります。
日常の１秒１秒がひどく息苦しく、まるで悪夢の中に居るみたいです。
何か今は生きているから仕方なく生きているような状態です。
母と面白い話で盛り上がったり、うまい物を食べさせたり、旅行させたりして楽をさせてあげたかったです。

出来る事なら>>982さんの病気を全て引き受けてやりたい。
そうすれば>>982さんと自分の苦しみの両方を解決できるのに…

　葬儀の後の後の宴会、ありゃ何だ？！
死んだもんを隅っこに放置して、飲むは食うはの大騒ぎ。故人は酒のつまみか？
よく遺体の脇で、盛り上がれるな。
　そのうえ斎場で焼き上がりを待って、また飲み食い。締めは「穢れた」とかで塩でお清めだとｗ
火葬場で飲み食いしておいて体の中にたっぷり死体を焼いた煙（実際、臭いなどの実体は無いがな）
吸い込んで、食いもんと一緒に体内に入ってるのに、何が「お清め」だ！お前らの神経の方が、汚れてるんじゃねえの？
　それと、故人の家族に、ここぞとばかりに説教垂れたり、いちゃもんつけたり、我が物顔に振舞う
嫌われ者のジジイ、言い分が聞き入れられたと勘違いして、生き生きしてんじゃねえよ。それと非日常に異常に興奮する
ババア、訳知り顔に場を仕切るな。お前らも旦那や子供が死んだらわかるよ。葬儀費用も、ほとんどがこんな
奴等に振舞う飲食代なんだからな。くだらねえ。もっといい祭壇を無駄金から回したかったよ。
　幾ら歳食ってても、核家族で長年暮らしてりゃ、親と死に別れてもあまりぴんとこないまま生きながらえちゃう
のも居るんだから、家族の悲しみなんて分からないくせに、いっぱしのこと言うんじゃねえよ。
運の良いジジイなんか、一生「喪主」の経験無しで、あの世逝きなんだから。意外と大勢いるから参るよな。
兎に角、今時の年寄りなんて、糞も年の功なんて感じられない奴等ばっかりなのに、葬式っていうと張り切るから。

彼が亡くなって4年。初めて私の過去を知らない男性とデートした。
全然ダメで、勝手言いたい放題してきて相手も傷つけた思う。
帰ってきて、色々な意味で号泣した。
せめて彼がいいよって言ってくれたら一歩前に進めるかもしれないのに、
彼の声が聞こえないことがあまりにも孤独でつらい。
まだまだ駄目なんだと実感。

>>986
誰か、亡くなったのか。このスレに来た時点で判りきってることだけど
お悔やみ申し上げる。

式での宴会は、なんなんだろうなぁ…
私が経験した事あるのはもう少ししめやかに静かに皆でメシ食ったって感じだったけど、そっちはえらいことになったみたいだな。
故人の横で故人がさみしくないよう傍に居てあげる、そういう意識が持てない人ってのは式に来る必要がそもそも無いと思うよ
それでもちゃんと式を（喪主務めたのか？)終え、鬱憤をここまで堪えてきた>>986は大変だったな。
清めの塩への嫌悪感私も覚えてるなぁ…
ケガレだなんて誰の事を言ってんだと本気で腹がたった。風習とはいえ故人に対して失礼にはならないのか…

まだとても落ち着くどころじゃないと思うけど、夜はゆっくり休めよ
妙な客のことなんか記憶するだけ脳味噌のムダだ。忘れちまえ

>>987
亡くなった彼氏さん、今のあなたに何て言うと思う？
よく彼を思い出して想像して
それが彼の言葉だよ。耳に音として聞こえないってだけ