お母さん

母53歳。
元々病気がち。
5年ほど前に子宮筋腫を患う。
体重も激減し、150cm未満の体はさらに小さく見えた。
若いときは65kg以上もあり、かなり肥満だった。

今年の3月に直腸癌を宣告される。
余命半年。
5月には癌が肺に転移。
現在入院。
食欲もなく、骨と皮の状態。

15歳の時に集団就職で九州を出て、名古屋で就職。
そこで、2歳年上の父と出会い、19歳で出来ちゃった結婚。
翌年姉を産む。
父親は性格が子供で、ギャンブル好き。
生活費をほとんど入れずに、遊びまわっていた。
姉が生まれた2年後に私が産まれる。
父親のせいで貧しい暮らしをしてきた。

母は「お前達がいるせいで離婚できない」が口癖。
気に入らないことがあると私達に暴力を振るった。
父も同じく、気に入らないことがあると暴力を振るった。
挙句の果てに子供のお金まで持ってギャンブルしていた。

両親の事が嫌いです。
恨んでます。
高校生の時から全く両親と話をしなくなった。
早く家を出たかった。

母親は異常な人でした。
手紙のチェック、電話の盗聴、嫌がらせをたくさんしてきた。
いつも私をけなす言葉しか言ってくれなかった。
「お前は汚い」
娘に言う言葉ですか？

彼氏が出来た時、別れさすのに必死でしたね。
彼の家に電話をかけてやるといつも脅しましたね。

早く家を出たくて、すぐに彼に結婚してほしいと頼みました。
「結婚式には絶対でない」と結婚式ぎりぎりまで脅されました。
なんとか家を出れて嬉しかった。
ストーカーの様に電話を掛けてきましたね。
内容は文句ばっかり。
あれしろこれしろの指図ばっかり。

私が高校生の時ぐらいから鬱病になっていたのを知っていましたか？
こっそり病院に通ってました。
全部あなたのせいです。
今も酷い頭痛と無気力に悩まされています。
薬を飲んでいるせいで、子供も作れません。
周りには「まだ子供できないの？」と言われています。
こういうことで傷つくのも、あなたのせいですね。

先日、私の保険を解約してお金を送ってほしいと連絡がきました。
この保険はあなたが唯一私にもたせてくれたものです。
それも取り上げるのですね。
これで縁が切れるのならと、解約してお金を渡しました。
結婚して一度も実家に帰っていません。
会いたくないから。
それなのに会いに来いっていうんですね。
彼の実家に私が行かないことを電話しないでください。
最後まで嫌がらせするんですね。

葬式も行きたくない。
周りは私を冷たい人間と思うでしょうね。

こんな親でも行かないといけないんでしょうか？
嫌がらせに毎日憂鬱です・・・。
事情を誰にも言えない・・・。
ストレスが溜まる一方で、おかしくなりそうです。

子供のせいで離婚できないなんていう親は最低ですねぇ
嫌々共に暮らす夫婦の元で育てられる子供の気持ちが分からないんですねぇ
子供は両親の不仲じゃ、敏感に気づくものですからねぇ

ほっとけ。

葬式だけは出て、亡くなったらさっさと忘れたほうがいいでしょうねぇ

まぁ、もうオトナなんだし、
建前で行ってきなよ。
行かなかったで、あとから後悔するよりねぇ。

本当に開放されたことを確認するつもりで行くというのはどうでしょう

そんなアホのことをいつまでも恨み続けられる>>1の根気強さに乾杯。
あたしには無理ポ
もう親の仕打ちなんて忘れたねｹﾗｹﾗ

悪人ほど早死にする！？

とか何とか言いつつ誰かに行って来いって言われたいと見た

鬱が親のせいじゃなくて自分のせいだったら困るもんね。
葬式に行かないのも自分が薄情なのが原因ってことになっちゃうもんね。
責任を押し付ける相手が弱ってるから別の人に聞いておくわけだ。
これから本当のことが分かるかもしんないね。終わり。

寝れないので見たらレスあってびっくり。
ありがとう。
思った事を文章にしたらだいぶ落ち着きました。
友達にもずっと言えなかったことなんで。
彼は親に恵まれてるせいか、母親が入院してるのに見舞いにいかないことが理解できないので、言い合いになりました。
（彼の両親も理解できないらしい）
色々話し合って、なんとか理解してもらえたみたいです。

まだ行くかどうか決めてませんが、じっくり考えてみたいと思います。
他のスレの「母親の死がこんなにもつらいとは・・・」を見て泣けてきました。
死んであんなに悲しんでいる人もいるのに、自分はって・・・。

昔の仕打ちだったら忘れられるんですが、今も続行中なんで忘れられません・・・_|￣|○
（手紙と電話をいい加減にしてほしい・・・）

しばらく寝れてないので、今日病院にいって先生に色々相談してきます。

精神的に強いという女様が、夫との関係がうまくいかないと
子育てが異常化するのは滑稽でありますなｗ

>>1
お葬式には、色んな意味があると思うよ。
今までのくぎりになると思うから、行ってみても良いと思います。
あなたの人生なんだから。
選べないことより、選べることに集中してください。
選べないことによって、苦しまれたのだろうけど、選べることだって
あるんだから・・・。

>>1さんへ。
親がいてくれるということは幸せなことですよ。
今は最悪な関係かも知れないけど、それは貴方の親だけでなくて代々続いてきたことだと思います。
ご両親は貴方と同じか、それ以上に辛い経験をしたことがあるかもしれません。
だから貴方がしなければならないのは、親に気持ちを向けて理解することです。
貴方には辛いことでしょうが、どうしても克服しなければならないことなのです。
自分がイヤだと思った事は、堂々とイヤだと言う。
大事なのは、どうしてイヤなのかハッキリ理由を述べること。
自分のことを理解してもらうことも大切なことなのです。
「先祖や親は過去の自分」「子孫は未来の自分」ですよ。

何だかんだ言ってもスレタイは「さん付け」なんだね。

手紙を書いて想いを伝えましょう。
とにかく伝える手段を考えて実行しましょう。

分かり合えなくていいです。分かり合えない人間同士もいます。
ただ伝えるだけでいいです。
そうしないと、一生母親の面影に恨み言を言い続ける人生になります。
そこから抜け出すのは大変ですよ。（私は大変でした）

こんな親はほおっておけ。すべての親がいいというわけではない。子供を殺す親
だっているもんね。分かり合えるのは難しい。分かり合えるなら、子供は病気や
ウツをわずらわない筈。私も親と連絡をとってませんよ。さっさと再婚して
好きなことしてますよ。（親は）私は１８のようにはいかなかった。
自分が思ったこと初めて話したら、親に縁を切られた。
くそ親は他人だと思おう。親に縛られず、いろんな素敵な人にめぐりあおう。

こういう親って子供がいくら必死に伝えてもほんとわからないと思う
子供というものはいつまでも自分の一部で未熟なものだとしか思ってないから。
子供に意志や意見があることはワガママでしかなくそれが許せないんじゃないの
精神的な虐待だよ。こんな親やだねーーそりゃあ鬱になるって・・

オラウータンなどの
サルは自分と似ていない自分の子供を（子殺しする）殺す。
（立花隆『サル学の現在』平凡社より）

http://www.google.co.jp/search?q=cache:YzJwPXsiJZAJ:www.impala.jp/bookclub/html/dinfo/10110005.html+%E3%82%B5%E3%83%AB%E5%AD%A6%E3%81%AE%E7%8F%BE%E5%9C%A8%E3%80%80%E5%AD%90%E6%AE%BA%E3%81%97&hl=ja
これを日本海外問わず広めるとアトピーが治ります。

お母さん、ごめんね。

母さん、僕のあの帽子、どうしたんでせうね？
ええ、夏、碓氷から霧積へゆくみちで、
谷底へ落としたあの麦わら帽子ですよ。

母さん、あれは好きな帽子でしたよ、
僕はあのときずいぶんくやしかった、
だけど、いきなり風が吹いてきたもんだから。

母さん、あのとき、向こうから若い薬売りが来ましたっけね、
紺の脚絆に手甲をした。
そして拾はうとして、ずいぶん骨折ってくれましたっけね。
けれど、とうとう駄目だった、
なにしろ深い谷で、それに草が
背たけぐらい伸びていたんですもの。

母さん、ほんとにあの帽子どうなったでせう？
そのとき傍らに咲いていた車百合の花は
もうとうに枯れちゃったでせうね、そして、
秋には、灰色の霧があの丘をこめ、
あの帽子の下で毎晩きりぎりすが啼いたかも知れませんよ。

母さん、そして、きっと今頃は、今夜あたりは、
あの谷間に、静かに雪がつもっているでせう、
昔、つやつや光った、あの伊太利麦の帽子と、
その裏に僕が書いた
Y.S という頭文字を
埋めるように、静かに、寂しく。

ままーん

１さん　その後どうなりましたか？
私も小さい頃から母親に酷い目にあわされていました。暴力もありましたが、
女だけあって言葉の暴力の方がすごかった。
得に姉には、ことの外きつくあたりました。それは別れた父親に似ているからです。
母親１人でここまで育ててくれた事は感謝しています。でももう会いたくありません。
就職してからは、市内ですが３人家族バラバラに生活しています。
毎日のように電話がかかってきて嫌になります。姉の家にもしているそうです。
内容は『お前を生まなければよっかた』『お前ら、つるんでお母さんの悪口を言って
るんだろ』など一日に１〜３回も掛かってきます。
姉はノイローゼ気味になり精神科受診でＰＴＳＤという事がわかりました。
私ももう疲れました。去年の暮れから内緒で引っ越しました。
そんな今でも毎日お母さんの事を考えます。心苦しくてつらいです。
ごめんなさいとも何度も思いました。...でも憎い。死んでほしい。
１さんは御葬式には行くのですか？私はお母さんが死んでも行きません。
＞長文すいません。おじゃましました。

ココのスレッド目的は「日本一ウザイ母への手紙」っすか？

俺も、親や祖母からかなり惨い目にあってきた。亡くなったときは悲しく
なかった。
でも、葬儀はちゃんとやったよ。
それって、なくなった人のためというより自分のためになることだった。
というのは、惨い目っていうのは、自分が作り出した世界だったから。
わけわからないかもしれないけど、ヒントになれば。

それでも、血を受けた親子である事実は変わらない。
けじめをつける為に行っておいで。