離婚しよっかなあ

1 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:28 ID:XW+8/7hS

初めて立てるスレが離婚しようかなあってのも情けない。
でも真剣に悩んでます。というか、疲れた。
当方２９歳男。会社員年収４６０マソエソ。
結婚して２年ですが、嫁のわがままさにもう限界です。
このまま行くとマジで人生初の離婚なので、経過を日記みたいに
残していこうかと思います。

ハア、胃が重い。食欲がない。

2 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:31 ID:XW+8/7hS

自分で2get

3 ：　：04/05/18 12:33 ID:S6H+wP1I

ワガママって何が？
物欲が激しいってこと？

4 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:33 ID:XW+8/7hS

あまりマジ内容を細かく書くと特定されそうで怖いので、
適当に事実にモザイクかけながら書き込みしていきます。

って、何から書いたらいいのやら。

5 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:35 ID:XW+8/7hS

>>3
　早速のレスありがとう。
　物欲じゃなくて、独占欲が強すぎるんです。
　
　俺は昔むちゃくちゃ独占欲が強くて、もう自分の彼女が他の男と話してるだけで
　やきもち焼いてた。それが元で最愛の彼女とアボーン。
　なんでそれ以来、必要以上にやきもちは焼かないように自分をセーブしてるのさ。

　その昔の自分並に今の嫁のやきもちというか、独占欲ははんぱじゃない。

6 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:38 ID:XW+8/7hS

俺が昔の彼女に会うの禁止はまあ当たり前ですが、
会社の女の子との飲み（男女混合、合コンとかじゃなくてね）でも
いいカオしないし、なにより男友達とのみに行くのでも時間制限あり。
10時過ぎて連絡しないとかんしゃくを起こす。

そのくせ自分は昔の男友達から頻繁にのみに誘われてる。
その点を指摘すると「絶対恋愛感情ないから大丈夫」
更に追求すると「それじゃあ全部切るよ！連絡先消すよ！」と癇癪爆発。

7 ：　：04/05/18 12:39 ID:S6H+wP1I

まあ独占欲の強いもの同士は惹かれあうって言うからね。
子供はいんの？
子供はいないうちに離婚したほうがイイよ。
離婚でいちばんの被害者は子供だから。

8 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:39 ID:XW+8/7hS

でもしばらくすると携帯メールにちらほら男の影。
浮気しているわけじゃないから罪悪感はないらしい。

要するに「ダンナの女友達は許せないけど、自分の男友達はOK」なんです。

ああ、書いてて吐き気してきた。

9 ：　　：04/05/18 12:41 ID:1IP6vbZe

単純に相性悪そうだね。
子供いないならすぐに別れたほうが良さそうだね。

10 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:41 ID:XW+8/7hS

子供はすっごくほしがってます。
でもね、はっきりいって今の嫁が俺から言わせると子供なので、
これ以上子供が増えるのは正直勘弁。
精神的よりどころがない状態で二人背負うのは無理だと自分でも思ってる。

11 ：＿：04/05/18 12:42 ID:uIROVFWp

そういう女はむかつくな
っていうかそれって結婚する前から分かってなかったのか？

12 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:43 ID:XW+8/7hS

相性は抜群に悪いです。
趣味は合わない、考え方は違う、働いてる業種も違う。
普通だったら絶対即離婚です。

でものろけじゃないですけど、向こうが絶対離してくれない。
そりゃ無理やり離婚はできるでしょうけど、離婚後の向こうの荒れ具合を想像すると
かわいそうで離婚できない。
正直、愛情より同情の方が大きいです。

13 ：たろー：04/05/18 12:47 ID:N1ORPMm+

なんで結婚したの？
きっかけは？

14 ：：04/05/18 12:47 ID:1IP6vbZe

>>12
同情ね。男ってそういう所あるよね。
救いが無いね。時間をかけて納得してもらうしかないか。

15 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:48 ID:XW+8/7hS

>>11
　結婚前からなんとなくわかってましたが、なにせ結婚までが異常に早かった。
　気が付いたら式真っ最中って感じで。
　ハメられた、って友達とはよく話してます。

　連続カキコ規制ってしかたないのかもしれないけどイライラするなあ！！

　趣味の違いってのは、俺はバンドやってるんですが、それが気に入らないらしい。
　毎週末の練習も最初は行く行かないで大喧嘩。
　ライブの時にファンに騒がれるのも気に入らないらしい。

　気持ちはわからないでもない。でもバンドは仲間とみんなで5年もやってきたものだから、
　すぐには捨てられない。

16 ：たろー：04/05/18 12:50 ID:N1ORPMm+

健康に悪いから離婚したほうがいいよ。
ケンカばっかだと、家にいるのが億劫じゃないかい？

17 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:55 ID:XW+8/7hS

>>13
　きっかけは・・・とある出会い系サークルみたいなやつ。
　前述元彼女と別れて自暴自棄になってて、出会い系で女の子片っ端から
　声かけてコマしてた時期に出会った。
　出会い系であった中では幾分マシだったので、つなぎでつきあっとくか、ぐらいの
　つもりでした。

　そしたら家出して俺のアパートに転がり込んできた。
　さすがにまずいと思って殴られるの覚悟で彼女の実家に乗り込んだ。
　実家に戻れないって状態が不憫だと思ったので、とりあえず俺の身元を明かして
　あやしいもんじゃないって話をして向こうの両親に安心してもらおうと思ったのよ。　
　自分が悪いとは思ってなかったが、やはり男親としては殴りたいだろうなあと思ったので
　殴るんならカオにしてくれ、とか思いながら実家へ向かったのを覚えてる。
　
　ところが実家では「同棲してるんなら結婚なんだろ？」って話になっちゃって、
　彼女も「最初からそのつもりだから」みたいな。

　ヤラレター！！って思ったけど、アフターフェスティバル。

18 ：　：04/05/18 12:56 ID:S6H+wP1I

ヒステリーは直らないよ。
子供作ったら虐待しそうだな。

19 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:57 ID:XW+8/7hS

>>たろー
　おまい、いいやつだな。(；ω；=) 心配ありがとう。
　最近ではかおを見るのも億劫だよ。
　でも向こうはラブラブ光線だしてくるから超うざい。
　もうすぐライブってのも精神的圧力に拍車をかけてる。
　きついきついきつい。

　とりあえずきちんと家には帰ってます。

20 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 12:59 ID:XW+8/7hS

>>18
　そう！彼女の母親もヒステリー気味なのよね。
　ああ親子だなあと思った。
　パニック症候群つうかね、詳しいことは知らないけど、一度癇癪起こすと街中だろうが
　どこだろうが大声で抗議する。
　人の目があるから恥ずかしいって言ってるのに、ダメ。
　だから最近は口論できない。

21 ：たろー：04/05/18 12:59 ID:N1ORPMm+

Ｈのほうは？
ラブラブ光線で求めてこない？
ってそれも億劫だよなぁ・・・

22 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:03 ID:XW+8/7hS

>>たろー
　もんのすごいよ。
　男ってほら、微妙なことでやる気そがれるでしょ？
　さんざ自分抑えてさ、自分殺して妥協案出して嫁と喧嘩するのを回避して、
　そんな異常な疲弊しきった精神状態でなんとか眠りにつこうとすると
　「えー今日はしないの？？」

　すざけんな！！
　俺のせがれは疎開中なんだよ！！！！
　
　しないとそれでまた著しく機嫌が悪くなるし。もう泣きたい。

　自分、性欲は強いほうでこの年まで毎日自家発電は欠かしたことがないのに、
　嫁相手にはぜんぜんやる気でない。
　たまに出ても喧嘩回避に精神力をつかうので、せがれが疎開先から帰ってこない。

　(；ω；=)
　
　

23 ：：04/05/18 13:03 ID:AwFSLd4f

ハメられたっつってもなぁ
まともな社会人がねぇ
夜の生活が良かったんか？

24 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:05 ID:XW+8/7hS

>>23
　いやだからさ、もうあっというまだったのよ。
　気が付いたら結婚するか別れるかって瀬戸際で、そのときはまだ
　「こいつでいいかなあ」って漠然と思ってたのさ。
　
　あまりに下りが緩やかなので、落とし穴って気がつかなかったんだな、もれ。

25 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:09 ID:XW+8/7hS

とにかくストレスのはけ口がない。
どうにもならないから夜自転車で走ることにしてる。
でもそれにも文句を言う。
「なんでいっしょにいてくれないの？」

最近太り気味なので、それを理由に走りに行ってます。
(；ω；=)

26 ：たろー：04/05/18 13:10 ID:N1ORPMm+

「離婚しよう」
なんて言ったら、超ウルトラヒステリーで
実家の親もでてきて
「あんた浮気してんの？」
ぐらい言われて、最後には
「私はだまされた！ちくしょー」
って叩かれて、それでも離婚してくれなさそー

想像すると恐ろしいな・・・今の100倍は疲れるぞ。

27 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:12 ID:XW+8/7hS

>>たろー
　多分そうなる。
　うちの実家の両親は病気がちなのね。俺が結婚したとき喜んでくれたこと思うと、
　やっぱ気が重い。

　ああ胃が痛い。こんなにきついの久しぶり。特に今日は厳しいなあ。

28 ：一等自営業 ◆JYO8gZHKO. ：04/05/18 13:14 ID:TFxMqj/T

＞１よ。
がんがれ～！
俺が三十年前に追い出した同棲相手に似てるｗ
蓋を開けてみたら異常にガキで、バスの中で大声出したり
精神が幼稚で一緒の生活が疲れたよ。
リアルタイムの実況中継をしてくれ。

29 ：＿：04/05/18 13:14 ID:uIROVFWp

アリ地獄か・・・

そうだな　自分が気が狂ったフリをするというのはどうだろうか？
いきなり包丁もって暴れたりとか
嫁以上の基地外ぶりを発揮させるのだ！

30 ：：04/05/18 13:14 ID:AwFSLd4f

一つ分かったのは
こんな三十路にはならないぞということでした
どうも反面教師をありがとう>>1

31 ：ｳﾗﾅｲｼﾐﾅﾗｲ：04/05/18 13:18 ID:NPdoPbb1

キーボードを見てみよう。
「ひと」と書いたら「VS」となる。嫁と戦え!
良かったら相性占ってあげますよ？二人の生年月日キボーン

32 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:18 ID:XW+8/7hS

>>30
　そうですね、とにもかくにも恋愛と結婚は違うということです。
　恋愛は同情でも続きますが、結婚は無理です。
　
　ぶっちゃけいうなら、相手をオナニのおかずにできるかどうかということです。
　俺は無理です。

33 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:20 ID:XW+8/7hS

>>28
　死なない程度に実況中継します。というか、ここに書き込まないとマジで死にそう。

>>29
　既知外つうか、俺の社会的立場が失墜しますがなにか

>>31
　ありがとうございます。でも生年月日は関係者が見たら一発割れするので、
　勘弁してください。

34 ：＿：04/05/18 13:26 ID:uIROVFWp

そういえば別れさせ屋なるものが存在するらしい
それに頼んでみるのはどうだろう？

35 ：たろー：04/05/18 13:26 ID:N1ORPMm+

でも、結婚して不幸なのはなぁ・・・
自分の人生もったいないぞ！！
とは言え苦痛だよな。
太田胃酸効くぞ・・・
ってこんなことしか、アドバイスできん・・・

36 ：一等自営業 ◆JYO8gZHKO. ：04/05/18 13:26 ID:TFxMqj/T

＞１よ。
俺は二年くらいで縁を切ったよ。
そのうちに君と他の男との対比が始まると思うよ。経験からだけどね。
ダレダレさんのほうが優しいとかね。“嫁は働いてるのか？”
働かせて、余所の男と会う機会を増やしてやれよ。自然と男と出来る
環境になって、別れが上手くいくと思うよｗ

37 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:29 ID:XW+8/7hS

>>34
　別れさせ屋・・・うーん、彼女が憎いわけではないので、できれば幸せになってほしいんですよ。
　だからあまりそういうのは・・・でもアドバイスありがとう。

>>たろー
　そうなんだよねー多分このまま死んだときに俺は後悔するんだろうなあって。
　でもね、無理やり離婚して彼女を捨てても、それが良心の呵責になって
　ずっと後悔するんだなあとも思ってる。
　
　どっちも後悔するなら不幸（？）な人間は一人でいいかな、とも思ってみたり。

　大田胃散　サンクスヽ(ﾟε､ﾟ)ﾉ

38 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:31 ID:XW+8/7hS

>>36
　嫁は働いてます。比較的男性比率が多く、多分俺と離婚してもすぐ再婚なり
　相手は見つかるでしょう。
　でもなんつうんすかね、嫁はぱっと見美人じゃないんですよ。でももてる。それは
　男性比率が高いだけ。工業高校の女って勘違いしますよね、あんな感じ。
　それがムカつく。おまえはブスなんだよ！！といいたくなる。
　ちょっと趣旨ずれたな・・・
　
　まあ、他の男がまったくいない状況ではないということだけ、かいつまんでわかってください。

39 ：34：04/05/18 13:37 ID:uIROVFWp

別れさせ屋ってのは一応それで飯を食ってるプロだからな
恨みが残るようなやり方はしないと思うが・・・。
自分ひとりでそう簡単に離婚なんて出来るもんじゃあないだろ？
やっぱり第三者の助けは必要だと思うよ？

40 ：一等自営業 ◆JYO8gZHKO. ：04/05/18 13:38 ID:TFxMqj/T

＞１よ。

嫁を構わない。無視する。
聞かれたらハッキリ『君の幼稚な感情が嫌い』だと告げる。
ＤＶされても嫌なものは嫌と言う。これで関係が改善される
見通しも考えられる。

ダメだったら････
甘えが強いので自然に余所の男に行くと思うな。
君より先に相手に異性が出来るように仕向けろよ。

41 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:45 ID:XW+8/7hS

>>34
　うーん、うらまれてもいいんですが、とにかく幸せになってほしいんですよ、嫁には。
　だから嫁が俺といるのが一番幸せならもうしょうがない、俺は来世に期待、とか思うときもあるし。
　だから>>40さんの言う作戦にはまれば一番なんですが。

>>40
　無視は無理だなあ・・・俺が持たないっす。大体マジでそういうこと徹底したら自殺しかねないし。
　でも的確なアドバイスありがとう。精神的な支えにさせていただいてます。

42 ：　：04/05/18 13:47 ID:9dV0ObXv

>>41
好かれてもいない男性と一緒に暮らすよりも、
別れさせ屋さんにお願いして、きれいさっぱり別れて、
相性のいい、好いてくれる男性と再婚した方が、奥さん幸せかも。

でも、なんかクッションさんの書き込み見てると、ノロケにも見えますよ・・・。

43 ：あう：04/05/18 13:49 ID:151nYEfZ

>>40に同意。

44 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:51 ID:XW+8/7hS

>>42
　いや、俺もそれを心配した>>ノロケ
　断じて違う。それだけは言わせてほしい。のろける事が出来るぐらいなら
　こんなに悩んでないよ。マジできついんだよね。
　ここに書き込むのと夜の自転車だけが心の支え・・・

45 ：一等自営業 ◆JYO8gZHKO. ：04/05/18 13:51 ID:TFxMqj/T

＞１よ。
俺の場合はなんでも許容範囲と思ってたら、どんどん悪くなって
行ったからね。時にはハッキリ大人の怒り方で注意し、ダメ
だったら怒鳴る事も必要だよ。
本当は離婚推奨ではないし、相手にも大人になって欲しいと
思ってるが、その為には多少リスク（まあー喧嘩だ）も必要
だろうよ。女の方が男よりは普通は大人なのにな。
頑張れや。

46 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:54 ID:XW+8/7hS

ああ、あとね、俺の経験なんだけど、
俺が一番好きだった女と別れたときは、そいつの気持ちなんてどうでもいいと思ってた。
こいつが俺のこと好きじゃなくても、とにかくいっしょにいてくれさえすればいいって、思ってた。
ほんとに殺してでもいっしょにいたいと思ってた時期があったよ。

嫁は多分そのときの俺と同じ精神状態なんじゃないかなあって思うんだよね。
だから俺が好きだろうがそうじゃなかろうが関係ないと。
まあ本人にそんなこと聞けないし、俺の想像だけだからほんとはどうだかわからないけど。

俺も混乱している部分があるんだよ、やっぱり。
なんだかんだで2年だからやっぱ離婚したらさびしいだろうし。

47 ：　：04/05/18 13:56 ID:Kee7RrvL

ノロケｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━ !!!!!

48 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 13:58 ID:XW+8/7hS

>>一等自営業タン
　そうなんだよね、俺ってさ、すごく理屈っぽいんだ。怒りがないってのかな。絶対怒鳴らない。
　相手が気に入らないことやっても、怒鳴る前に「俺はこいつに怒鳴る資格があるのかな？」って
　考えてると怒りがさめてしまう。

　俺の親が話の前後関係なく怒鳴るタイプでさ、それ見て育ったから「理由なく怒鳴るのはNG」って
　反面教師で刷り込まれたんだな。

　それがいけないんだとしたら、不幸だよな。
　人との関係を大事にする為と思って心が備えた機構で、相手に気持ちが伝わらないってのも。

　ああ、なに書いてんだ折れ。混乱してるな、やっぱ。
　

49 ：一等自営業 ◆JYO8gZHKO. ：04/05/18 14:03 ID:TFxMqj/T

＞１よ。
＞４８･････は俺と同じだ。オヤジが酒乱で暴力が凄かったからね。
その後、２４で結婚し３９で離婚。４４で再婚したが最初の五年
くらいはカミサン主導だったけど、ある正月に俺がキレて本気で
怒ったよ。この人も怒るんだと思ったらしいｗ
怒りは抑えないでキチっと怒ろうぜ。

50 ：　：04/05/18 14:04 ID:lRy1Ggoa

素直に疑問なんだが、本当に離婚したいのか？

51 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 14:06 ID:XW+8/7hS

>>49
　そのときって、何が原因でキレたの？
　俺は今のところ「キレる」って難しいなあ・・・

　要は「暴力の怖さ」ってのがわかってるから、その恐怖を相手に与えることを
　極端に避ける傾向にあるんだな、自己分析するに。
　男が本気で切れたら暴れるべ。暴れたら女の力じゃ抑えられない。
　うまくいえないけど、そういうことを色々考えてるうちに怒りがさめちゃうんだよね。

　だから逆に俺とおんなじような思考の人が切れた原因が知りたい。さしさわりなければ。

52 ：ｳﾗﾅｲｼﾐﾅﾗｲ：04/05/18 14:06 ID:NPdoPbb1

占い本コーナーに陰陽道という本がある
その中に、別れられる護符というのがある
それをコピーして部屋に張ったらどうだろう？

53 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 14:10 ID:XW+8/7hS

>>50
　離婚は・・・微妙。正直。
　嫁がいい人見つけて「悪いけど離婚してくれる？」って言ってきたら抵抗なく離婚。
　たぶん一ヶ月ぐらいはさびしくて一人で泣く日もあるだろうけど。

　今の段階でごり押しで離婚は正直できない。嫁のその後の生活とか考えると。

　でも俺自身が持たなくなってきてるのも事実。ちょっとしたことでイライラしたりする。
　路上ライブとかで下手な歌大声で歌われると飛び掛って大暴れしたくなる。
　
　そんな感じです。

>>52
　部屋に張ったおふだが見つかって調べられたときの修羅場を考えると・・・(-_-;)

54 ：　：04/05/18 14:17 ID:lRy1Ggoa

>>53
あのさ、スレ読んでるとちゃんと嫁さんと話してないんじゃねーかと思うんだが。
我慢して我慢して、限界来たから離婚ってのもアリだとは思うが、それってまた似たようなことになりかねんぞ。
しんどいからちゃんとコミュニケーションとらないってのは、無視してるのとさして変わらないぞ。
まず言うべきことはちゃんと全部ぶちまけれ。それでどうにもならんかったら離婚汁。

55 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 14:31 ID:XW+8/7hS

>>54
　アドバイスありがとう。
　いや、話してはいるんですよ。喧嘩の度に「君がどうしてそう思うのか、
　俺がどうしてそういうのか」ってのを話したりして理解しようとしてます。
　
　向こうも自分が抑えがきかなくなる性格ってのは認識し始めたらしく、
　前よりはずいぶん改善したと思います。
　それこそこのまま続ければいずれよくなるかもしれませんが、それまで俺が
　持たなくなってきている感じです。

　地球が持たん時が来ているのだ！！って感じです。しゃあ。

56 ：　：04/05/18 14:45 ID:lRy1Ggoa

ふむん。ちゃんと話はしてるんだぁね。
あとは、お互いに「あれはダメ、これはNG」ってやると二人仲良くがけっぷちになりやすい。
逆に「これはＯＫ」っていう範囲を広げることを考えたほうがいい。息抜きの穴を作るってヤツ。
それと、喪前が怒っても嫁さんは本気で怒ってるって思ってないと思うぞ。悪い言い方をすればナメられてる。
ちゃんと本気なんだというのを理解させた方がいい。
このままじゃ、こっちが持たん。ずっとこのままなら離婚の必要がある。
ってとこまで追い詰められているのを伝えるべきだと思うが。
それでも、ダメなら、それは嫁さんが人の気持ちを斟酌出来ないってことだから離婚したほうがいいと思うが。
いずれにせよ、やるだけのことをやってから伝家の宝刀を抜かんと、離婚してからの生活に障りが出る。
がんがれ。

57 ：はるな：04/05/18 14:48 ID:ghs+MvCw

バンドマンが家庭のストレス発散に
夜自転車でキコキコ・・・
読んでてホント悲しくなりました。ガンガレ

58 ：たろー：04/05/18 14:52 ID:N1ORPMm+

おいらの友達で結婚5年目にして今月離婚するのがいるぞ。
原因は簡単に言うと「性格の不一致」だ。
両方とも同い年で、最初はラブラブだった。
でもしばらくたって「あれ？」って思うことが出てきたそうだ。
それはそれは大変に些細なこと・・・
「そんなことは、ちゃんと話し合え」
ともちろん助言したが、話し合い＝理解しあう　ではなかったらしい。
ここ一年くらいは家にいても口もきかなかったらしい。
家庭や人によって違うが、理解の度合いもお互いに認知しなければいけないのだな。

クッションよ。胃薬は飲んだか？
このままだと、家はただの苦痛な場所になりかねないぞ。

59 ：自由人：04/05/18 14:58 ID:1hDu8deR

というより
結婚するなんて家畜に成り下がるのと同じこと
結婚したら残りの人生を家族の為に
家畜の如く働いて、働いて、そして死ぬんだぞ？
お前はなんの為に生まれてきたんだ？
遺伝子なんか残しても必ずどこかでいつか途切れるしな

60 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 15:20 ID:XW+8/7hS

>>56
　そうねえ、考え方の問題だよね。
　俺は嫁と喧嘩するといつもいうのが、
　「お互いを苦しめようなんて考えてないってことを信じないとだめだ」。
　感情とか意思疎通のすれ違いなんだなあって認識しないと、相手を憎む気持ちが歯止め利かなくなる。
　嫁に言い聞かせてるってより、むしろ自分に言ってる。
　嫁がこんなに駄々こねるのは俺が嫌いなんじゃなくて、俺を愛する故なんだぞ、って。

　あと、伝家の宝刀を抜く用意があるぞ、ってのもなあ。向こうは俺がこんな風に悩んでるなんて
　多分考えてないと思う。ナメられてるかなあ。そうなんだろうな。

>>はるなサン
　どうもありがとう。お客さんもそれなりにいてくれて、仲間もいいやつらばかりです。
　シャウトがだんだん悲壮感が漂ってると評判です

>>たろーサン
　胃薬はまだですが、カルシウムマグをとりました。DHC。
　少し落ち着いたかしら？
　

61 ：ぺ：04/05/18 15:21 ID:Hxcq0QwO

自分で２ｹﾞｯﾄするようなやつがまともに結婚生活を送れるとは思えないのだが

62 ：　：04/05/18 15:24 ID:I1zzDfQL

こりゃまた乙だな

63 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 15:24 ID:XW+8/7hS

>>59
　そうね、今までの「自分の為の人生」ってのが、子供が生まれたとたんに
　人生の主役が自分じゃなくなるって恐怖は確かにある。
　子供は好きだし、自分の生まれがそんなに愛情あふれるものでもないと思ってるから、
　子供が出来たらいろんな意味で溺愛すると思うのさ。そしてそのことが自分の人生の
　終焉を意味してても、それ自体は抵抗ない。大げさだけど、生き物の定めだと思うから。

　でも、今の嫁との間に子供が出来ても、そこまで意識できるかといったら疑問。
　子供ってやっぱ愛の結晶だと思うんだよね。だから無償で愛せる。
　今の状態で子供が出来ても、愛せるけど無償ってのは無理かもしれない。
　だから子供はほしくない。嫁は子供をほしがってる。また衝突。自転車キコキコ。

64 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 15:25 ID:XW+8/7hS

>>61
　だってしばらく見てたけど誰も書き込まないんだもん

65 ：たろー：04/05/18 15:28 ID:N1ORPMm+

では、嫁のいいところはどこだ？

66 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 15:33 ID:XW+8/7hS

>>たろータン
　いいところ･･･計画性がある。倹約家。

　あとは･･･ヽ(ﾟε､ﾟ)ﾉ　困ったな。あとはチチがでかいぐらいしか･･･
　

67 ：たろー：04/05/18 15:42 ID:N1ORPMm+

結婚生活をするとわかるが「絶対に直してもらいたいところ」というのが
でてくると思うのだ。
でもそれはいずれ「慣れ」に変わり「諦め」に変わり、いつしか「当たり前」に
なってくる。（ある意味怖い）
いいところは、それを全てカバーしてくれないとやりきれないだろう？
その辺はどうなのだ？

68 ：ぺ：04/05/18 15:43 ID:Hxcq0QwO

別れたらいいんじゃね？
これ以上今の関係を続けていいことある？
ひょっとして罰ゲーム？

69 ：○：04/05/18 15:54 ID:YR+17Bz2

適齢期だったから勢いで結婚した典型的なパターンなんだろ
だから、離婚しようとも簡単に思えると
根本的に意志薄弱なんだな＞１は
一生ちゃらんぽらんに生きていきなよ

70 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 16:00 ID:XW+8/7hS

>>たろータン
　正直、メリットがデメリットをカバーできてるとは思えない。
　嫁の為に進んで何かしようと思えなくなってるし。頼まれたからやる感じ。
　元彼女の時は俺まめだったよなー、夜中迎えに行くなんて当たり前、
　頼まれないことまで何でもやった。今はそういうのがない。

>>68
　それはあるかもなあ。
　俺さ、元彼女が今までで一番好きだったんだけど、その前の彼女、
　ややこしいな、ちょっと整理

　A:嫁→B:前の彼女（一番すき）→C:その前の彼女

　Cの彼女を捨ててBの彼女を採ったときがあったんだよね。
　そのときさー、Cの彼女の荒れっぷりったらなくてさ。
　かわいそうでかわいそうで、今でも夢に見る。
　今ではいい友達で、彼女は過去をダシに俺に飯をおごらせたりするぐらい立ち直ったけど、
　俺自身がいまだにトラウマ。5年以上前の話なのに。

　だから今嫁を捨てたら絶対そのとき以上に俺が苦しむんだろうなあと思うのよ。
　かっこつけとかやさしいとかじゃなくて、ほんっとに苦しいんだ。
　だからそれよりかまだ現状の苦しみのほうがまし、って考えることはある。
　ごめんな、説明下手で。　

71 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 16:03 ID:XW+8/7hS

>>69
　意志薄弱なのは確かかもな。人を捨てたり捨てられたりってのを極端に恐れてる。
　-5と-10なら-5を選ぶ、でも-5もつらいんだよ、きびしいなあって書き込みなのさ。
　あと離婚しようと「簡単に」は思ってないぞ。悩んでるし誰にも相談できないから
　ここにカキコしてるんだ。ヽ(ﾟε､ﾟ)ﾉ
　

72 ：ｗ：04/05/18 16:03 ID:1G4Bbd7O

なんだかんだ言っても、１は嫁のこと好きなんだよ。
でもそれがずっと、何十年も続くとは思われないから、今不安なんだろ。
まぁ、子供造ってみて、それでも駄目なときは結婚がスムーズにできたときみたいに
スムーズに別れると思うので、何も考えず身を任せてみたら。（嫁に？時に？）ｗ
でもほんとに、ノロケとしか思えないわ、ふんとに。

73 ：ぺ：04/05/18 16:08 ID:Hxcq0QwO

>>1は苦しんでる自分が好きなだけだな。
漏れはこんなに苦しんでるんだよ～！
って書き込んで酔ってるだけ。
さっさと結論出せや

74 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 16:12 ID:XW+8/7hS

>>72
　いや、なるようにならなかったときが怖いんですよ。子供作ってもうまくいかなかったときが。
　子供まさか返品ってわけしかんし。

>>73
　別に苦しんでる自分が好きなわけじゃないぞ。
　そんなのは中学生のときに飽きた。
　ここはロバの耳だといいにくる場所なわけで。

75 ：ななし：04/05/18 16:29 ID:h9JedMyO

心の不安定さや急激に変化しやすい感情などが特徴です。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

性格は子供のころからの環境でその人が出来上がってるから
ヒステリーは治らないと思うよ。

76 ：たろー：04/05/18 16:31 ID:N1ORPMm+

嫁からクッションへの要望はないの？
「あなたの×××なとこが○○なのよね～」
とか。

77 ：ななし：04/05/18 16:39 ID:h9JedMyO

安定した性格の人と再婚したほうが
後々、幸せになれるんじゃないの？
激しい人とは一緒にいられないよ。
ほんと胃に穴があく。
こっちの神経が逆立つよ、なんにもしてないのに
攻撃してくるもんね。
家にいても安らげない。
私の家にもそういう人がいるんだけど。
いくら言ってきかせても、理性で直すことじゃないし、
その人の特徴だから一生直らないんだし。
激しい人は激しい人と結婚すればいいんだよ。
人生はやりなおせるんだし、それが正しいときもある。
やりなおす時にはものすごいショックがあるけど、
それはしょうがない。
安定した人と過ごすか、そうじゃない人と過ごすかというのは
天と地の差だと思う、居住環境が。
子供なんかモロにその影響うけるだろうし、かわいそうすぎ。
大人になったらその反動で、ヒステリーが出てくるよ。

78 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 16:48 ID:XW+8/7hS

>>75
　大変だ！！なんかうちの嫁症例が殆どドンピシャなんだけど！！
　もう少し読んでみよう

>>たろーたん
　嫁からは>>75のサイトにもありましたが、「あなたの愛仕方は不十分」といわれる。
　要はやきもちやいたり、人前でキスしまくったり、毎晩のセクースが必要だと。
　
>>77
　なかなか気性は見えないよね。
　実際長く付き合ってみないと相手のヒステリーの引き金がなんなのかわからないし。
　今はまだ保護してる的な考えがあるの。嫁に対してはね。同情っていうか。
　だから気性が激しくてぶつかってこられると見捨てたくなる反面、なんとか直してやりたいって
　思う気持ちもあるの。最近は見捨てたくなる気持ちが大きくなってきてるので苦しんでる。
　見捨てたい気持ちが大きくなっても、捨てたらかかる良心の呵責は変わらないから。
　変な話だけどね・・・

79 ：w：04/05/18 16:53 ID:1G4Bbd7O

望みどおりの人と結婚なんて、そんなないし。
本当に嫌なら、セックルもしないし子供いないし別れてるよ。同情も愛情のうちでそ。
なかなか、いい夫婦なのではないかと想像するのだけど。
実は１は気づいてないけど、すっごい嫁に惚れてたりして。

80 ：っ：04/05/18 16:54 ID:YR+17Bz2

１はかみさんに束縛されるのが嫌なの？
でも、かみさんが心配とかきれい事書いてさ
遊びに行きたいだけなんじゃないの？
勝手に遊びにでも行けば？
ほかに女でも作れば？
そんな甲斐性もないか
まぁ、「そんな考え方もあるよね」てきな書き込みしてる時点でつまんねー奴

81 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 17:03 ID:XW+8/7hS

>>79
　そうねえ、どうなんだろう。
　前述だけど、もう自分からのめりこまない恋愛はしたくないなあって思ってるので、
　自分の今の気持ちは正直わからないんだよね。
　自分を常に制御しながらの恋愛なんてつまらないとは思いつつも、でもそうしないと
　自分の気持ちが暴走してうまくいかないってのがわかってる。
　暴走はしたくないけど、冷静な恋愛もつまんないなあと。

　今の自分はどっちなんだろう。わからない。

>>80
　かみさんに束縛されるのがいやなんじゃないんだな。
　「俺を束縛できるほど俺がのめりこめないかみさん」に束縛されるのがイヤなんだよ。
　今の嫁はルックス的には正直のめり込めない。ブサイクじゃないんだが、
　タイプじゃないんだな、根本的に。
　のめりこめない問題は俺にあるのか。ふむ、興味深いな。

　うーん、女作るのは勘弁だなあ。結婚前は色々やってたけど、疲れたつうか、飽きた。
　まあ甲斐性もないしな。うん。どうでもいいやって感じ。

82 ：たろー：04/05/18 17:08 ID:N1ORPMm+

クッション・・・
「俺を束縛できるほど俺がのめりこめないかみさん」に束縛されるのがイヤなんだよ。
　今の嫁はルックス的には正直のめり込めない。ブサイクじゃないんだが、
　タイプじゃないんだな、根本的に。
と書くくらいなら、離婚したほうが良いのでは？
おまけにセクースもしたくないなら・・・

83 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 17:13 ID:XW+8/7hS

>>たろーたん
　そうなんだよなあ。離婚が結論のひとつにしっかり見えてるんだよ。
　でもさ、自分の中にも色々迷ってるわけ。
　多分色々アドバイスしてもらってもそれを無駄にしちまうことは多いと思うけど、
　マタアリ訪れて俺の醜態を見て好きなこと言ってくれ。それだけで少し楽になる。

　とりあえずリアルタイムに嫁との関係はカキコしていくよ。
　どうなるかはわからんけど。(　゜д゜)

84 ：＊：04/05/18 17:32 ID:EgN8zujk

二人できちんと話しあって
すっきりしたほうが身のため。
幸い子供がまだいないんだし、別れるなら今のうち。
無責任な発言失礼しました。

85 ：ぺ：04/05/18 17:37 ID:Hxcq0QwO

ｽﾚが伸びるにしたがって馬鹿さが露呈してきたな。
結論
自分で立てたｽﾚで２ｹﾞｯﾄするような>>1に結婚生活は無理。

社会的に適応しきれないかまってちゃん。
こいつからは優しさが伝わってこないし自分が可愛いだけ。

86 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 17:38 ID:XW+8/7hS

>>84
　いえいえ、カキコありがとうです。
　これからも忌憚なきご意見をお願いします。
　でも別れるなら子供ができる前を考えてます。

87 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 17:41 ID:XW+8/7hS

>>85
　どこら辺が馬鹿さと感じるのか教えてほしい。
　社会的には適応できていると自分で思っているし、嫁との口論は
　トリガーは基本的に嫁だと思っている。自分は常に冷静だと思っている。
　逆に自分で自分の問題がわからないんだよね。
　だから逆に指摘してほしいんだよね。自分の問題がどこらへんにあるのかを
　把握したいから。

　

88 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 17:45 ID:XW+8/7hS

>>85
それにまあ、結局結論を出すのは誰がなんと言おうと自分だということは認識してる。
ここにいる人がどんなにいい人達でも俺の代わりに責任背負ってくれるわけがないし。
ここに書き込んでる意味は、書き込むことにより書き込んでいる自分を冷静に見つめる為と、
他の人がどんなことを考えているかを知りたいってのが目的だと思う。
だからどんな意見でもありがたく頂戴するし、参考にさせてもらう。でも劇的な解決やドラマティックな
展開がお望みの人は期待には応えられないので、他に行ったほうがいいです。

89 ：ななし：04/05/18 17:59 ID:h9JedMyO

いろいろ出来事があって
結論が出るまでには時間がかかるし、
結論が出ても、実行までの間にまた時間がかかる。
やっぱり納得しないと実行できないし、
納得以上のきっかけがないと実行できない。

実行するまでは状況は同じだし苦しみ続ける。
ずるずると悩むことはあまりよくない。

いろいろな試行をしてみればいい。
ここで相談するのもいいし、
別居もいいし、思いつく限りの行動でじたばたすればいい。

その結果、
一生この人と過ごすと決めるか、
それとも別れるか。

文章読んでて気づいた点は、
「今、執着があるから、同情したから。」と
いうのを重要としているけど、それはよくない。
将来はどうしたいか、で考えたほうがいい。
それに基づいて行動したほうがいい。

90 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 18:00 ID:XW+8/7hS

やさしくはないだろうなあ。
俺のやさしさって、表面的。他人にやさしくはできるけど、でもやさしい自分を見つめて
悦に行ってる部分は確かにあるかも。
職場でも信用されてるし、部下も慕ってくれてるけどでも表面だけ。問題は自分にあり、か。

そんな自分を支えてくれない嫁。話してもわかってもらえない。どうしたらいいんだろう。
書き込めば書き込むほどつらくなってきたナア。(　゜д゜)

91 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 18:08 ID:XW+8/7hS

>>89
　将来は・・・俺を理解してくれる嫁がいて、子供がいて、順風満帆。
　俺の幸せの構想には、理解不足でウマが合わない今の嫁はいない。
　　
　理想はね、誰でもあるよね。きれいな嫁、かわいい子供、充実した仕事。
　問題はどこで妥協するかなんだよなあ。
　多分思ったことつらつら書いてしまうと思います。
　
　今日ここに書き込んだのも、最近喧嘩続きでイライラしてたのがあった。
　昨日は外にチャリンコで走ろうかと思ったら「いっしょに食事がしたいから家にいて」と言われた。
　だからチャリンコで発散できるはずだったストレスためたまま就寝。
　嫁にセクース迫られて断った。今朝そのことで大喧嘩。
　「私に魅力感じないの？」ってな。
　魅力以前に精神力がないんですよ。わかってくださいよ。
　そういっても嫁は聞かずに会社に行ってしまった。
　嫁の仕事は9時開始。俺は10時。嫁と一緒に出ると俺は一時間することがない。
　できるだけ嫁の意向を汲んでいっしょに家を出てたけど、毎日定時一時間前に会社に着くのはきつい。
　そんなこんながたまってるんですよ。(；ω；=)
　

92 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/18 18:15 ID:cZWeoO8x

>>91
絶対別れた方がいい。
自己中のバカ女のせいで
苦しめられる人生ほどバカらしいモンないと思うし。
で、離婚しても慰謝料は絶対払わないこと。
バカを調子付かせたらダメだよ。

93 ：ななし：04/05/18 18:23 ID:h9JedMyO

人生経験豊富な年配の人に相談してみれば？
相談する人を選んだほうがいいよ。

あと、

離婚相談サイトとかたくさんあるから、
メールで相談するとか。

答えをそのまま真に受けるんじゃなくて、
しっくりくる答えがあると思うから、
それを採用すれば？

94 ：クソ親父：04/05/18 19:03 ID:r+sFNiDo

>>1も嫁も可哀想だね。
二人とも自分が自分がってタイプなんじゃないかな？
どちらかが引くことを覚えないかぎりうまくいかないような気がする。
>>1はもっと苦しんでいいんじゃないかな？
もっと苦しんで自分を見つめ直すいい機会だと思うよ。
そしたら自分がどうすればいいのか見えてくると思う。

95 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/18 19:08 ID:XW+8/7hS

>>93
　そうだよね、ありがとう。
　でも相談できる人が回りにいないのよ。
　年配っていってもプライベート相談できそうな上司はいないし・・・

　こういう場合、みんなは誰に相談しているんだろう？
　

96 ：：04/05/18 19:09 ID:HZiz9XR3

>>1
君のような給料じゃ嫁さん一人だけでも養うのは大変でしょう？
早く法的に別れる原因見つけて慰謝料を逆取りして別れて
その給料を一人で使った人生のほうが幸せだと思うよ

97 ：まるで昔の自分：04/05/18 20:20 ID:KYoOknmX

このレス、読み始めて前の彼女のことかと思った位
そっくりな女と付き合ってました。

異常なくらいの束縛に耐えながらの３年。
クッション氏の気持ちそのままでした。
ほかに男が出来るように仕向ける事、一年で何とか別れました。
今思い出してカキコしてるけど、指の震えが止まらない(；一_一)

クッション氏、異常なほどの束縛なんて愛情じゃないです。
早く別れた方がいい。

ちなみにわたしゃ別れたから、トラウマから逃れられず
独りでいるけど…。

98 ：ニテーレ：04/05/19 00:34 ID:F7gzMFJA

>>95
みのもんた

99 ：剣士：04/05/19 01:31 ID:9S6awi2H

ってか１がのり（分かる人は分かる）に見えるのは
気のせいか？

100 ：：04/05/19 01:36 ID:IBedH79d

>>99
俺もそれ思った…

101 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/19 13:15 ID:Rf/ZZ/PE

>>99
　のりってなに？

102 ：はお：04/05/19 14:02 ID:1dosW434

一瞬、輪姦しようかなあ、って見えたぼくの目っていったい

103 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/19 14:03 ID:Rf/ZZ/PE

>>102
　してどうする　ヽ(ﾟε､ﾟ)ﾉ

104 ：はるな：04/05/19 15:33 ID:PplwhXuI

気になってまたきちゃいました。
クッションさんは女性にたいして優しすぎる
ところがある気がします。
他人より自分がまず幸せにならなきゃあ！

105 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/19 15:59 ID:Rf/ZZ/PE

>>104
　カキコありがとうございます。
　自分の幸せ、ってなんでしょうかね。
　前述　前の前の彼女を捨てたことをいまだに後悔しつづける男なんで、
　（もちろんよりを戻したい、とかではなく「かわいそうな事した」って意識）
　嫁を捨てても本当に幸せになれるかは疑問なんですよ。
　きれいな物分りのいい嫁と幸せに再婚しても、多分今の嫁を捨てたという
　罪の意識をずううううっと引きずりながら生きることになると思うと、
　人の為に生きるってのもありなのかな、と。（まあ回りまわると自分のためなのですが）

　複雑です。

　ちなみに昨日は嫁と外食しました。
　ちょっと朝の喧嘩について二人で話しました。
　またぶり返しそうだったので、途中で話題を変えてしまった。ヽ(ﾟε､ﾟ)ﾉ
　

106 ： ◆tr.t4dJfuU ：04/05/19 16:48 ID:CU4BcfsB

別れる＝捨てる　って変。
相手は猫ではないんだし。
別れても強く生きていくでしょうよ。
あなた自身が捨てられるのが怖いし弱いから、
別れを恐れているだけじゃないの？

腫れ物のように慎重にあつかわないといけない、
機嫌が悪くなると噛み付いてくる
他人への包容力が無い配偶者、

私だったら
そんな小さい扱いにくい相手と一緒にいたくない。
賢い強い人と一緒にいたい。

もし、相手に対して不満があるならすぐ切るし、
(それが相手への思いやりだとおもうし。
早く切ってあげたほうが相手がやりなおせるし。)
こいつの面倒を見ようと思うのなら、
不満ひとつもらさずに全責任をとる。

そのどっちもできないというのは自分自身が
弱いんだよ。

107 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/19 18:00 ID:Rf/ZZ/PE

>>106
　カキコありがとうございます。
　
　今日は嫁は残業だそうで、帰りが遅いそうです。
　久しぶりに自宅に一人なので、色々考えてみようと思います。

　別れる＝捨てる　の認識は、相手を見ている限りでは間違ってないと思います。
　難しいんですけど、自暴自棄になるのは避けられないなと。
　自暴自棄になっても、後から取り返しがつく自暴自棄ならいいんですが、
　取り返しのつかないものってあるでしょう？それをやってしまいそうなんですよ。
　
　そしてそうなってしまったとき、もちろん相手もつらいでしょうがそれ以上に自分がつらい。
　「他人が傷つくのが極度に苦手」なタイプです。嫌われたりするのも苦手だし。
　弱い人間だから、前の彼女に捨てられたときに一人で立ち上がれなかったんでしょうが。
　ホントにつらいときにたった一人でがんばれる人はほんと、尊敬します。
　俺は無理でした。
　

108 ：初恋は京都人：04/05/19 18:24 ID:+N95Ew0z

つらそうですね。
オイラの場合・・・
別れるのって、「好きです」って告白する位しんどいです。
もしかしたら、オイラの勘違いで無理して別れる必要ないだとか
今日はしんどい、明日別れようとかって託けて本題から
逃げてるんですよね、ずるずると・・・・ストレスは溜まる一方なのに

そして、我慢の限界が来て大ケンカ・・・二人は破局。
さすがに腕力は使いませんでしたが、心底ヘトヘトでした。

友人とかが、復活パーティみたいな事とかいろいろしてくれましたけど
一人になるとやっぱり、ヘコ身ますよ。
こればっかりは、仕方ないですよ。
でも、自分を守るといったら大げさかもしれませんが
あのままズルズルいく事を考えたらこの辛さはまだマシ。

今度、偶然再会した時にもっといい男になってやろうと日々精進してます。
恋も仕事も。

友人とかが励ましてはくれるけど、結局立ち直るのは自分次第ですよ。
相手を思いやるが為に自分自身が犠牲になるのはどうかなぁ？
本気で好きだった時期があるなら本気で別れましょう。

109 ：羊のトライアングル：04/05/19 20:17 ID:ABy3mQe2

なんつーか、見事なまでのボーダーカップルだな。
>>1のノロケは、共依存以外の何物でもないし。

境界例の人も、自分の思うようにしがみつかせてくれない救済者に対して、強い不信感を抱くようになります。
そして、救済者を極悪非道の悪人呼ばわりしたりするのです。しかし、何かの拍子に、しがみつきが満たされたりしますと、
突然手のひらを返したように、救済者を天使のような人だと言ったりするのです。救済者の方も、悪態をついたりする相手
に憎しみを覚えたり、そうかと思うと、突然自尊心をくすぐられるような事を言われたりして、ご満悦な気分になったりと、
まるでジェットコースターにでも乗っているかのような変化に富んだ関係を体験することになります。
もしも、両者の思惑が適度にバランスのとれた状態であれば、このような不安定な状態が安定的に継続するという、いわゆる
ボーダーライン・カップル状態になるわけです。しかし、ボーダーライン・カップル状態になる以前に、関係が破綻してしまう
ケースも多いのではないかと思います。
いずれにせよ、このような強烈なドラマ性を持った関係は、存在感が希薄な人にとっては、精神的な依存を形成するのです。
つまり、ドラマ性のあるトラブルが連続して発生するという状態に、一種の精神的な中毒状態（トラブル・ジャンキー）と
なり、自分でも無意識的にトラブルを誘発するのです。そして、トラブルという嵐の中にいるうちは、相手をしてくれる人が
いて、空虚感を埋めてくれるのです。そして、救済者の人も、このようなトラブルの中に長時間いるうちに、いつの間にか
「境界例もどき」とでも言った状態になるのです。

110 ：剣士：04/05/20 01:16 ID:sYRUmJxT

>>100
やっぱりそう思うよな～。
ほとんどのレスに返事を返してる点、美形嫌いスレの最後で次のネタを
考えてるっていった点、そしてコテハン使ってるという点がそっくりだもんな。
のりの可能性大だな。

111 ：：04/05/20 02:35 ID:ivlVp31V

＞あまりマジ内容を細かく書くと特定されそう
＞関係者が見たら一発割れ

この言い方、のりっぽい…

112 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 10:25 ID:FbZuJSD1

>>110
　いや、マジでのりってなに？そういう人がいたの？
　とりあえずまあいいや。俺その人知らないし、俺をその人だと思う人がいてもここでは
　否定のしようがないしね。

>>108
　そうですねえ。きびしいですねえ。
　俺も前の彼女と別れたときに心に誓いましたね。絶対今よりいい男になってやるって。
　今の嫁と別れても・・・そうは思えないなあ。単なる通過点って感じかな。
　何でいっしょにいるんだろう？

>>109
　うーん、長々とコピペありがとう。でもちょっと違うみたい。
　だって俺はその「ドラマ性」を決して望んでないわけだから。
　のんびりまったりやりたいわけ。

113 ：辛味屋：04/05/20 11:03 ID:+TKAWge/

魂の牢獄スレですか。
誰しも覚えがある様な話だが、結婚しちゃってるってのが問題。

嫁は>>１の愛情がないのをとっくにわかってんだろ。外堀埋めるしかない、だから束縛しようとしてんだろ。
発狂して言う事きかす＝セックス＝愛情確認のヨリドコロ、　なんだろ？
>>1は
「他人が傷つくのが極度に苦手」なのではなく
「他人を傷つける事で自分が傷つくのが嫌」なのだという事に気づくべき。

結婚に対する認識がそんなもんなんだから離婚とか言う前に自分で出ろ。
魂の牢獄は自分で出るしかない。出たいならば。

さもなきゃその草枕の冒頭部分みたいなのを繰り返して生きていくしかない。

114 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 11:10 ID:FbZuJSD1

昨日も喧嘩した。
仕事の後先輩と飲みにいっていて、帰りは23：00。
最初は22時前には帰る、と言っていたのでしばらく駅近くの喫茶店で
待つことに。
そしたら携帯に電話、「あと一時間ぐらいかかるから待ってて」とのこと。
ええ待ちましたよ雨の中。喫茶店が閉店して追い出されて、閉まったマツキヨの
軒下で待ってましたよ。

結局帰ったのは23：30。22：30からバンドメンバとチャットで打ち合わせがあったので、
（更にその日は珍しく4人都合がついた）慌てて会話に参加。
そしたら「なんで帰ってすぐパソコンの前に向かうの？」って・・・お前・・・もう絶句。

仕事があるというので嫁にパソコンを譲り、俺は仕方ないのでDVDを見始める。
しばらく静かなので、なにしてんのかなと思ったらYAHOOチャットでどっかの男と
話してやがった。内容はわからない。問い詰めたら「ダンナがかまってくれないことを相談してた」

なんか疲れてきましたよ。かなり。なんだよ、俺が全部悪いのか？
もうなんか食欲もない。YAHOOチャットのことを問い詰めると「そこまで追い詰めたあなたが悪い」

どうしよう。今なんか大事故あって死の淵に立たされたら、あっさり逝ってしまいそうな自分がいる。
怖いから自殺なんてできないけど、生きる気力は確実に磨り減ってる。

ハア。

115 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 11:15 ID:FbZuJSD1

>>113
　そうですね、まさに魂の牢獄です。
　
　「他人を傷つける事で自分が傷つくのが嫌」なのだという事に気づくべき、というのはそのまま。
　気が付いてはいます。でも覚悟が出来ない。良心の呵責ってのは予想以上に厳しいもんです。
　
　おかしいなあ。どこで歯車狂ったんだろう。
　幸せな家庭、幸せな未来はどうしてしまったんだろう？
　なんでもできるはずだったのに。どうしてなにもできなくなったんだろう。

　おかしいなあ。

116 ：まるで昔の自分：04/05/20 12:30 ID:boShCm45

>>115

せめて、別居したら？
「このままじゃ、君のためにならない｣的な事言ってさ。

>>113氏が言ってるみたいに、行動起こさないと
何も変わらないよ。

｢離婚」なんて切り出しても
絶対受け入れてくれないと思うし、
ひょっとすると、｢別居｣から何か変わっていくかもしれないし。

117 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 12:48 ID:FbZuJSD1

>>115
　別居、ですか・・・
　別居したらそのまま終わり、だろうなあと思う。
　多分別居したら、今こらえてくれてる自分の中の糸がプツって切れると思う。

　前の彼女に振られて自暴自棄になったとき、何人か女の子使い捨てしたのよ。
　ほんと、都合のいいときだけ呼んで、相手が悲しんでもなんも感じなかった。
　
　脱線するからこの辺でこの話は辞めるけど、まあのんびり自分が何を考えてるか、
　何がしたいのかこのスレで考えてみます。
　たぶん誰かに話したいんだけど誰にも話せないのでここに書き込んでいるので。

　

118 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 12:49 ID:FbZuJSD1

117で書いたこと、途中で話止めたのでわけわかんないね。
女の子の話は気にしないでください。すまん。

119 ：辛味屋：04/05/20 12:49 ID:+TKAWge/

お気の毒だけどもお前のは「良心の呵責」とは言わない。
ただ恐怖心からアクションを起せないだけだよ。

・歯車も女も狂ったのでなく、>>1が狂わせた。
・>>1が求めなかったから幸せな家庭も未来も現在手に入れていない。
・なんでもできるはずだったのに何もしなかったから自分で牢獄に入った。

そういうの、少なくとも部分的に認めて、いかに自分が自分を不幸にしているかを認識できないと
魂の牢獄からは出られないよ。
なすべき時に、なすべき事に、キチンと必死になれない人間は不幸になっても文句をいえない。
わかってるからチャリンコで夜の闇に撒き散らしてるんだろ？

端的に言うと
「結婚しよっかなぁ」→「離婚しよっかなぁ」これがダメなわけよ。
カミサンの浮気でも待つつもりか？　覚悟をし、実行しろ。。。できるといいね。
その結果が離婚なら仕方ない。

120 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 12:49 ID:FbZuJSD1

かつ>>116だし。
なんか今日はダメだな・・・台風来てるし。

121 ：：04/05/20 12:52 ID:fgehixLr

ボーダーラインとかって言葉でひとくくりには出来ないけど、
少なくとも１は精神的に病んできてる。
早めに専門家のカウンセリングを受けるべき。
カップルカウンセリングみたいのもあるから
夫婦で相談に行く手もあるし。
とにかく第三者が入ったほうがいい。

122 ：辛味屋：04/05/20 12:57 ID:+TKAWge/

>>121
俺は全然そんなこと思わない。
前向きに解決しようとしないことをそう判断するのは早計。
ここでは説明しきれないバックグラウンドが夫婦間にはあり、
そういうものが楔となってただ悩む>>1がいるだけかもしれない。

問題をただ大きくしたり、今後に遺恨を残すような可能性があるのに
ここまでの情報から安易に第3者を介入させようとは何たる事か。

123 ：　　：04/05/20 13:02 ID:fgehixLr

ふう…

124 ：たろー：04/05/20 13:10 ID:h+/8rcrX

心配になってまたきてしまった・・・

>>114は事実ならば、かなりすごいのぉ・・・
でもなんか「夫婦の会話」が成立していないように見える。
ちょっとしたこと。
「なんで帰ってすぐパソコンの前に向かうの？」
って、帰り道に話しをすればよかったのでは？
（友達とチャットする時間がもう過ぎているから急がねばとか）
でも、嫁は嫁でそれなりに悩んでいるようだな。
夫（クッション）がかまってくれない理由はわかっているのか？
自分がヒステリーで、束縛しまくっていることは？？？

125 ：　：04/05/20 13:16 ID:Kj2Ie3dS

>>1
そんな可愛くない女とよく一緒に暮らしてられるな。女には包容力なんてゼロだから、このまま我慢してても永久に解決しないよ。
嫁殺害する前にオサラバしなさい。

126 ：　：04/05/20 13:24 ID:n2b/WIi5

（'Ａ`）なにこのスレ・・・

127 ：　：04/05/20 13:51 ID:/XDWIdJj

傲慢女から気の毒な男性を救うスレ

128 ：　：04/05/20 13:53 ID:tE4XU0yI

('A`) １のｵﾅﾆｽﾚ

129 ： ◆tr.t4dJfuU ：04/05/20 13:59 ID:hBzmpvUT

結局、大きい変化が怖いだけじゃないの？
嫁に自分の意志を伝えることが罪と
感じておどおどしてる。
一時的にどんなに損になっても
主張しなければ、1は人間として幸せには
なれないよ。
周りの人全員が1を責めても1の生き方を
曲げてはいけない。
どんなに世間体が悪くなっても、堂々と
してなくちゃならない。
自分自身を大切にできない1は、配偶者のことも
大切にはできない。
関係を切ることができない弱虫だ。
嫁に依存しているのは1のほうじゃないか。
嫁が依存しているのではない。
1が依存してるの。

130 ：JIRO-：04/05/20 14:53 ID:JoeXz/sZ

>>114
なるほど。
嫁はクッションさんのどんな言動を見ても、そこから「私を愛していない証拠」を
探しだそう、見つけ出そうと努力しちゃってるわけね。
漏れの彼女もそんなところがあるから分かるわ。
喧嘩しよう喧嘩しようとしてくるんでしょ？

131 ：HANA：04/05/20 15:47 ID:bUHn4WHr

バツイチの♀です。
「私を愛していない証拠を探す」！すごくワカル！！まんま昔の私です。
クッションさん以上に案外ヨメの方がいきおいで結婚したことを不安に感じているように感じます。
このままいけばこれからは彼女の方か離婚を希望するって展開になると思われ...。
私の場合は「私を嫌いになって欲しい」的行動に移りましたから。
「互いに未熟な結婚」に踏み切り、未熟なりに育てていくのが無理なほどに未熟だったわけで。。
そのことに気づいた２人は「円満離婚」となりました。

132 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 15:53 ID:FbZuJSD1

みなさん暖かい？書き込み　本当にありがとうございます。

確かにそうです。自分は大きな変化を恐れる人間です。
でも追い詰められてる感はあります。

あと嫁は、「言わなくてもわかってくれるでしょそのぐらい！」ってタイプの人間です。
言わなきゃ何も伝わらないよエスパーだから、って話は何度も何度もしています。
バンド仲間とチャットで話すことも、帰り道では話しました。
話してたそのときは問題視してないのに、チャットをはじめてしばらくするといきなり
トップギア入ってるのはなんとかならないでしょうか。
徐々に怒るんではないんです。いきなりトップ。まさにジェットコースターです。

そうですね、喧嘩を吹っかけて俺を試しているのかもしれません。
皆さんの意見を読んでいて、色々考えさせられてます。
本当にありがとう。

でも結構限界が近いかも。ムムム。

133 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 15:54 ID:FbZuJSD1

間違えた。

×→言わなきゃ何も伝わらないよエスパーだから
○→言わなきゃ何も伝わらないよエスパーじゃないんだから

うむむ、冷静に冷静に･･･ヽ(ﾟε､ﾟ)ﾉｳｳｳ

134 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/20 15:56 ID:5oFa0sIy

>>131
もちろん旦那に
慰謝料払ったんだろうな？

135 ：ご苦労：04/05/20 16:04 ID:bB2mIxkc

ネタ作りに励めよ>>1
間違っても前のスレ見たい終わり方するなよ。
このネタなら前みたい終わり方しないと思うがな。
ってかクッション暇なのか？
よくそんな昼間からカキコできるな。それも毎日。

136 ： ◆tr.t4dJfuU ：04/05/20 16:11 ID:hBzmpvUT

感情をぶつけてくる人の原因を考えてみた。

・不満がある。→解決可能
・感情が激しい＆心が不安定。→解決不可
・一歩下がって理性的に
　話そうとはしない。(礼儀の意識がない)
　家族だから言いたい放題が許されると
　思っている。→解決不可
　(心が不安定だからそこまで気がまわらない。)
・どなりつけることによって理性的に
　なにかを試している。(可能性低い)
　→これは一過性のもの。

礼儀の意識がない人には付き合ってらんない。
他人でも付き合いたくないし、
身内なんかなおさら付き合いたくない。

137 ：一等自営業 ◆JYO8gZHKO. ：04/05/20 16:13 ID:Pjm3zXr/

離婚しろよ！

138 ：　：04/05/20 16:14 ID:tE4XU0yI

意見の押し付けは良くない。

139 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 17:04 ID:FbZuJSD1

>>135
　だからよ、勝手に勘違いするなよ。
　ネタだと思ったらこなきゃいいだろ。

　Σ（ﾟдﾟ　）

　だめだな、ちょっとしたことでイライラする。

140 ：辛味屋：04/05/20 17:39 ID:rnhxyx9p

ま、そのもどかしさっていうか歯がゆさっていうかは電波経験者じゃないとわかんないよな。
電波っていうより放射能だよ。被爆し続けるとやばいぜ。

まず「理解しあえるはず」ってのが単なる甘えだって所から始めないと
しまいにゃぶち切れざるをえなくなる。

141 ：たろー：04/05/20 17:44 ID:h+/8rcrX

クッション・・・カルシウムマグを飲むんだ！！

142 ：１３５：04/05/20 18:24 ID:0wAVDvTU

>>139
んじゃお前は昼間働かず２ｃｈにいるのは何故？

143 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 18:44 ID:FbZuJSD1

>>142
　昼間働いてるんだけど・・・？
　確かに今は仕事が一段落ついたってのと、結構マジで追い詰められてて
　自分に対するレスが頼みの綱ってところがあるから頻繁にカキコしてるけどな。

　ごめんな、気が立ってるからスルーできねえや。

144 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/20 18:45 ID:FbZuJSD1

>>辛味
　そうだよな、もどかしいんだよ。
　俺は日本語話してるのに、なんで伝わらないんだ？って
　自分の生きてきた30年近い時間が無価値に思えてくるぐらい。
　おかしいな、今までの人はわかってくれたのに？って感じ。

>>たろー
　一日3粒だってよ、DHCのカルシウムマグは。
　でものんじゃる。ガブガブ。

145 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/20 19:30 ID:5oFa0sIy

>>142
何を根拠に
“昼間働かず、２ちゃんにいる”と言ってるのか
すごく謎。
こういうバカって死んだ方がいいよね、みんな。

146 ：sage：04/05/20 21:03 ID:pU4OkwEl

奥さん、ボーダーだね。
私がボーダーなんで、わかります。
（今はおおらかな男性と結婚したため、落ち着いておりますが）
疲れちゃうよね～、ジェットコースター。
でも、離婚切り出そうもんなら、やっぱ大変なことになるかも。

ちなみに、私は別れ話のもつれから、飛び降り自殺図っちゃいました。
なんとか、生きてますけど（しばらく寝たきりでしたが）。

147 ：146：04/05/20 21:06 ID:pU4OkwEl

146です
sageいれるとこ間違えちゃいました

148 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/20 21:06 ID:5oFa0sIy

こういう甘えた女を>>146
この世から消す方法を教えて下さい＞オール

149 ：　：04/05/20 21:27 ID:JUV93k0r

１の性格の悪さが露呈してるだけなんだけどね
このすれ

150 ：羊のトライアングル：04/05/20 22:18 ID:GFly3512

このスレを読んでいると、なんだかんだと言いながら>>1は嫁に共依存してることが
よくわかる。
何かの理由（例えば遠地への長期出張とか）でしばらく嫁から離れて過ごせば、>>1も
嫁ワールドの呪縛から解かれて、自分が共依存してることに気付くかもしれないが、
今の状態では無理だろう。

だから、この辺のサイトを紹介するだけにしておこう。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/3

151 ：HANA：04/05/21 00:00 ID:WagBap8O

>>人肉＠。１３１ですが、はあ？
互いに未熟だということです。
そこまでも追い込む女も女なら追い込まれる男も男でしょう。
慰謝料なんて...。そういうことじゃないよ。ねえ？クッションさん。
「入籍届」をなんとココロエル！
お互いさまなんだよ。だから悩むのさ。違うかな？

152 ：1：04/05/21 00:44 ID:XuM9aPYf

>>145
その前にお前がね

153 ：はるな：04/05/21 15:53 ID:1dm+ZnDn

クッションさん大丈夫？！
ほんと胃に穴があいちゃわないか心配。
ageますから元気をだしてくださいね！
無理しないようにね

154 ：：04/05/22 00:34 ID:l6v5fl7x

>>148
激しく同意。
マジ女ってすぐ調子に乗るよな。
死ねばいいのに。

>>1
結婚なんかするもんじゃないよ。
デメリットばかりで馬鹿馬鹿しいだろ。
自由に生きるのが一番。

155 ：　：04/05/22 01:36 ID:TMvIuSzk

＞１
大変そうですね。
離婚したい、と言う考えであれば早く離婚された方が宜しいのではないかと。
互いに後の時間を有意義に使えますし。
しかし奥方の御家族の事を考えると修羅場でしょう････。
傷物にしたと言われて慰謝料も請求される可能性もあるでしょうね。
逆療法って感じかも知れませんが、子供を作られるのも一つの手かも知れませんよ。
子供が出来て奥方の性格が変わる可能性に賭ける手も。
ただ子供が出来たら離婚はより困難になってしまうでしょうが。
１氏の心境もそれどころでは無い･････のでしょうねぇ。

奥方が浮気されているとかであれば旨く離婚できるかも知れません。
そのような兆候や素振りはありませんか？
あれば興信所等を使って証拠を突きつけるのも一つの手段かと。
これはちょっと陰湿なやり方で好ましく無いかも知れませんが。

お体だけは御大事に。
ストレスにはビタミンCが良いとテレビで見ましたよ。

156 ：七男：04/05/22 05:41 ID:SSKiJeyB

気弱な夫だしずるそー。相手から別れてと言ってくるの待ってるの見え見えっぽい。

157 ：僕は走って灰になる：04/05/22 07:33 ID:D+QgAwzm

>>155
＞傷物にしたと言われて慰謝料も請求される可能性もあるでしょうね。
それはほぼ確実。

＞逆療法って感じかも知れませんが、子供を作られるのも一つの手かも知れませんよ。
あんまり無責任なこというなよ。産まれてくる子供がかわいそう杉。
境界例の親に育てられた子供は境界例に育てられる可能性が大。
　http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
子供を作るのは絶対に避けるべき。

＞奥方が浮気されているとかであれば旨く離婚できるかも知れません。
無理無理。境界例は普通の人間が感じるような「罪悪感」というものがないから。
例え、客観的な証拠を突きつけられても、絶対に浮気だと認めやしない。
それどころか、興信所や探偵雇ったことを責め立てられ、修羅場になるだけ。
下手すりゃ、自分を構ってくれなかった夫が悪いのに、その上身辺調査までされて
精神的に傷つけられたと言って、慰謝料払えと責められる羽目になる。

＞お体だけは御大事に。
それは重要。
境界例と付き合うには、自分を癒す事をまず第一に考えないと精神的に崩壊してしまう。
最寄の精神保健福祉センターに電話相談するのもいいだろう。
　http://www.google.co.jp/search?q=%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E4%BF%9D%E5%81%A5%E7%A6%8F%E7%A5%89%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC&ie=UTF-8&hl=ja&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

境界例と離婚するのがどれだけ大変かは、こちらが参考になる鴨。
http://kyoto.cool.ne.jp/rikonsosyou/keii/keii.htm

158 ：限界点：04/05/22 09:11 ID:zoldv3oV

クッション氏。スレ読ませてもらいました。自分も結婚２年目、離婚を考えてます。クッション氏の話、共感できる所たくさんあります。書き込んで少しでも楽になるならリアルタイムで書き込んでいきませう。俺も毎日辛いです(;_;)勝ちましょう！！

159 ：僕は走って灰になる：04/05/22 09:15 ID:D+QgAwzm

>>158
俺は結婚３ヵ月でこりゃだめだって思って離婚したよ。
自由はいいぞー。
自由になるためには金がかかるが。

160 ：限界点：04/05/22 09:25 ID:zoldv3oV

３ヵ月か…そのくらい早い決断のほうがいいね。ただ…俺は嫁さんが妊娠してしまっている、、２週間前に発覚、ちょうどこのスレを見はじめたころ。やっぱ自由でいるべきだよなぁ。金かかるよなぁ(;-_-+自分が相手を見る目が無かったと言われればそれまでだが

161 ：僕は走って灰になる：04/05/22 09:29 ID:D+QgAwzm

>>160
俺の場合は３ヶ月で450万だったから、まぁ安く自由を取り返せた方だろうな。

162 ：限界点：04/05/22 09:33 ID:zoldv3oV

450ﾏｿ…((ﾟдﾟ；)) どうやっても今の日本の法律は女どもに有利だなぁ。ほんと悔しい。

163 ：僕は走って灰になる：04/05/22 09:36 ID:D+QgAwzm

>>162
いや、慰謝料じゃないよ。
購入予定だった住宅の契約解除金とか諸々。
もう一切合財俺が払うから、綺麗さっぱり切れてくれ、ってことで支払った。

164 ：限界点：04/05/22 09:48 ID:zoldv3oV

なるほどね。ある種の『手切れ金』みたいなね。ほんと『完全な』手切れ金。よく分かる。　　　　　　　　　色々と大変でしたな。でも自由を勝ち取った訳だ。ナイス決断！！仕事逝きます…色々サンクス！

165 ：辛味屋：04/05/23 01:26 ID:N+/EA/Q6

さすが、経験者の言には含蓄があるなぁ。
俺んちは幸運にもそうじゃない。
過去の女でそういう女に嫌なメにあったことはあり、その電波ぶりやもどかしさったらない、ってのはわかる。
やばすぎで手を出せなかった女もいる、やはり残念なほどの巨乳で、
腕にしがみつきながら押し付けられるソレに鼻息を荒くしながらも萎えさせるほどのヤバさ。
未経験だったら>>１や>>163同様の憂き目にあっていたかもしれないと思うと恐ろしい。

そういうキチガイがいる、って予め知ってる奴はいないわけだしさ、
やっぱしあれか、避けるのは難しいんだろうかそういうの。
例えば一緒に暮らしてみて、
「うーわキチガイやこいつ依存してきやがんの」
みたいに思ってもダラダラ流されちゃったりするのかね。。。するか。
20代の頃を思い出すとしそうだ。

>>1には悪いがやはり俺ラッキー、と。

166 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 12:56 ID:6coBr4CK

>>限界点さん
　お互いがんばりましょう。何をどうがんばるのかは別として。

やはり結婚は勢いでするものではありませんね。1ヶ月は最低でも同棲すべきというのが
私の持論です。まあ私の場合は2ヶ月以上同棲してもこのありさまですが。

とにかく趣味が合わないというのは決定的です。
すごい曲ができた！とか、ここのフレーズはイイ！！とか思っても、それを分かち合えないのは
本当に悲しいことです。
こういう価値観にずれがあると、相手に期待できなくなります。
感動を共有することが出来ないというのは配偶者の意味がないとすら思います。

167 ：　：04/05/24 12:59 ID:AoUhConj

>166
もう離婚した？

168 ：ｗ：04/05/24 13:23 ID:LZkEJ6a+

つーか、>>1は単に愛してもいない女と結婚しちゃって
それをどうにか離婚したくなったから相手の粗を探し
てブツブツ言ってるだけじゃん。
ハメられて結婚した・・・とか言ってるけどそんなの理由になんの？
お子ちゃま？w　いくらでも結婚回避なんでできたはず。
バカ？この男。まぁついでに女もバカみたいだけどねえｗ

あ～やだやだ。それだけの理由で結婚して離婚したいって責任感なさすぎw
まぁこの理由で簡単には離婚なんてできませんから長～く苦しんでぼろぼろ
になってね♪ばーか。

169 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 13:31 ID:6coBr4CK

>>151
　離婚になったら、慰謝料とかはまったく考えてないです。
　浮気されて離婚したとしても、裁判を起こしてお金を貰おうとかはまったく
　考えてませんでした。
　逆に慰謝料を要求されたら･･･厳しいなあ、今貯金が1000万ぐらいあるんだけど、
　それって折半になるのかな？

170 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 13:31 ID:6coBr4CK

>>168
　ええ、ぼろぼろです。あなたはそうならないように気をつけてくださいね。
　後悔先にたたずですよ。

171 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 13:32 ID:6coBr4CK

>>167
　離婚はまだです。

172 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 13:39 ID:6coBr4CK

今日もカルシウムマグ　ゴブゴブ。
仕事中にカキコ。自分のペースで出来る仕事でよかった。

昨日は珍しく嫁と喧嘩せずに自宅にいられました。
といっても嫁が仕事で疲れて殆ど寝ていたというだけですが。

ちなみに家事は分担制です。気がついた方がやる感じ。
特に料理を作れとも強要しないし、したところで上手にできる訳でもないし。

色々考えるに、やはりゆがみすぎているのかなあと思い出した。
いや、自分がね。
うまくいけないけど、自分自身に閉塞感を感じ始めた。
人とうまくやれない自分にイライラする。
ＩＭＥの馬鹿変換がむかついて仕方ない。
大丈夫かなあ、もうすこしがんばろう。

173 ：ｗ：04/05/24 13:45 ID:LZkEJ6a+

>>1
離婚したいから妻との仲を自分から裂こうとしてますね。
んで円満離婚でもねらってる？w
妻から自分から距離とって妻に浮気でもしてもらって離婚？
どんどん険悪なムードにして離婚狙ってますねw
ま～典型的な例でもあるよねw

174 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 13:46 ID:6coBr4CK

>>173
　語尾のｗって意味がわからないんだけど。
　スルーすべき？

175 ：ｗ：04/05/24 13:53 ID:LZkEJ6a+

>>174
白々しくて笑った。
お好きにどうぞ～ｗ
図星のくせに。ばーか。

176 ：a：04/05/24 14:18 ID:Je7eSc20

なんかwさん見てて痛々しいよ

177 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 14:24 ID:6coBr4CK

>>175
　かまってあげると調子にのるだろうけど最後にかまってあげるね。
　語尾に馬鹿って付けない方がいいよ。
　まあこれからはNGワードだからナに言っても無駄だけどな。

　って、馬鹿相手になにムキになってんだ俺･･･

178 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 14:25 ID:6coBr4CK

わはは、NGワード読み込んだら見事に消えた。
初めてつかうよ、これ。

179 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 14:31 ID:6coBr4CK

>>176さん
　相手にしない方がいいですよ。スレ立てておいてあれですが、
　どうにもこうにも人を苛立たせようとする人はいます。
　真摯な意見なら多少荒くても受け止めますが、まるっきりかまってほしいだけの
　書き込みに関してはスルーした方が精神的に楽です。

　NGワード今回はじめてつかいました。
　自分に対する意見はすべてきちんと受け止めようと思いましたが、単なる悪口で
　かつ悪意しか汲み取れないものに関しては今の精神状態ではスルー出来そうになく、
　レスして荒れるのが目に見えているのですみませんが登録させていただきました。

　本当はすべてきちんと読むべきだと思ってるんですが、すみません、余裕がないんです。
　カチンとくるのが抑えられなくなるので、ホントにすみません。

　前述したとおり、辛らつな意見や自分に対しての批判をスルーする気はありません。
　言い訳ばっかで見苦しいですが、そんな感じです。ごめんなさい。
　

180 ：はるな：04/05/24 14:32 ID:P8avMjyf

wさんは精神を病んでいると思われ。
たぶん女性でしょうね。あ～やだやだ

181 ：a：04/05/24 14:38 ID:Je7eSc20

離婚する前にちゃんと下準備はした方がいいよね
もうやってたらお節介だけど・・
自宅は誰の名義になっているかっていうのも大事だけど
奥さんに男の影があるなら、浮気の証拠ぐらいは確保しておかないと
共働き、男女平等なんつっても
なぜか男が慰謝料払うの大前提だからね

自分的には無責任な人や相手を省みないって絶対やっちゃいけないって思うから
二人とも、余り好感もてないけど。。

向こうは向こうであらゆる手段こうじてくるよ
女というだけど助けに入りたがるＮＧワード（ピー）な男が本当に多いから・・

182 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 14:56 ID:6coBr4CK

>>180
　女性？？なんですかね？やはり女性から見ると自分は卑怯にしか見えないのも
　真理といえば真理なんでしょうかね・・・

>>181
　貯金その他は全部嫁名義です。あらら、全部持ってかれてしまうのかしら？
　お金の管理は自信がなかったので、嫁に全部任せてしまったんですよ。
　失敗だったかなー？
　

183 ：限界点：04/05/24 17:50 ID:EZ3i0x+r

クッション氏。
レスありがとうございます！！
感動を共有、共感出来ないのは辛いですね。
自分も結婚するまでに二ヵ月ほど同棲してました。
その当時は、色んな面で結婚するにあたり理想的なパートナーと感じてましたが…
今は変わり果てました(・・;)
自分が甘やかしたせいもあるかもしれません。
クッション氏の奥様は、最初からそのような性格、言動でしたか？？
今日も一日が長いです。

184 ：　：04/05/24 18:11 ID:g0sD6Srr

人は判断力の欠如により結婚し
忍耐力の欠如により離婚し
記憶力の欠如により再婚する

ま、離婚なんて世の中ゴマンとある。結婚よりはエネルギーいるかもしれないけどね

185 ：限界点：04/05/24 18:15 ID:EZ3i0x+r

素晴らしい格言３発。
色んなもんが欠如してるね人間は|(-_-)|

186 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/24 18:38 ID:6coBr4CK

>>限界点
　うーん、どうなんでしょうか？
　確かに最初から趣味に関してはあわないなあ、とうすうす思ってましたが、
　自分が興味のあることをスルーされるとどれだけつらいかってのは
　結婚してそれを連発されてから初めて感じました。
　特にそれまでの女の子はみんな私の趣味に理解もしくは共感してくれていたので･･･
　お互い辛いですが、がんばりましょう。
　書き込んで楽になるならどんどん書き込んだ方がいいと思います。
　色々為になる書き込みをしてくれる方も多いですし。
　

187 ：限界点：04/05/24 19:27 ID:EZ3i0x+r

なるほど…でも、他の子達の時とは違う
『何か』を奥様は持ってたんでしょうかね。
そうですね、ここに書き込んだり
みなさんの意見を読むと、勉強になることありますね。
あとは俺自身、勝手に『共闘』してる方々がいる！
と勝手に判断して拝見してます(^^ゞ

188 ：ああ：04/05/25 01:53 ID:B+wp43LC

ネタの為ここで終了

189 ：合歓：04/05/25 02:12 ID:LGI2zZSX

>>182　クッションさん
私は女性ですが、クッションさん“だけ”が悪いとは思わないです。
結婚前の奥さんのことがよく分からないけど
もし、結婚前からそういう女性で、クッションさんは前の彼女をまだ愛してたなら
奥さんも可哀相だなぁとは思います。
だからと言って奥さんもやりすぎ……なんか、一生一緒に生活してゆこうって
気持ちが見えない感じがします。クッションさんはそっからどーにかならないものかと
あがいてるのに彼女にはその気配がないというか。

ただ>>17のヤラレター！ってのはどうなんだろう。
彼女も彼女の親も「同棲＝結婚の前準備」ってフツーに思ってたのかも。

いま言ってもしょうがないし、とてもキツイ物言いだと思うけど
結婚前に考えるべきことを考えてなかったツケが回ってきてるように見えます。

もちろん、奥さんが結婚してから豹変したなら別ですけどね。

190 ：ｻｲｺﾛ：04/05/25 04:30 ID:InA/dgxp

>>1
本気で離婚する気あるなら、こんなｽﾚ立てたりしないっしょ？
どうせ、愚痴聞いてもらったり、気の利いた言葉が欲しいだけ。

結局離婚しないんじゃねーのか。

191 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/25 10:28 ID:Qb+ZptBa

>>189
　ご意見ありがとうございます。
　確かに、結婚前に考えておくべきことを考えていなかったのはそのとおりです。
　向こうの勢いに負けたってのがありますし、何よりその時「だれでもいいからそばに
　いてほしかった」って弱い自分の状態だったのがあります。
　さびしい状態を一人で過ごせる人はすごいと思います。
　自分は無理でした。とにかく誰かがそばにいないとだめでした。
　そのツケだと思ってます。

>>190
　だーかーら、そう書いてるじゃん。
　グチ聞いてもらったり、意見貰うのも目的なんだって。
　何を今さらそんなこと得意げに書きこんじょるのかね、チミは。

192 ：きゅ：04/05/25 11:07 ID:LQk/aTIh

＞１
じゃあ、実際離婚って無理じゃない？
男の人ってそういう時ずるいから
嫌いオーラ出して嫁から離婚切り出させるんだよね。
わざと浮気させるとか。
それしか方法ないでしょ？そんなに経済力もなさそうだし。
もうどっかに女作ってそうだね。

193 ：　　：04/05/25 11:19 ID:ZG24eURz

１は結婚したのに
むしろ奥さんに放置プレイされてて
もっと奥さんから甘えてほしいのだけれど
自分からは甘えられないし
奥さんとの間に距離感を感じて
寂しいだけなんじゃないの？
それの裏返しで離婚だの
趣味が合わない意見が合わない好みじゃない
などと言ってるだけだろ

194 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/25 11:30 ID:Qb+ZptBa

>>192
　女は別に作ってません。
　経済力はものすごいゴウジャスではないけど、フツーに
　生活する分には困りません。今転職したばかりで少々少ないところはありますが。

>>193
　ええと、憶測申し訳ないがぜんぜん的外れです。
　すべては書いたままです。
　甘えてほしいなんて冗談じゃありません。これ以上甘えられたら
　ホントに殺人でもしそうな勢いです。病んでます。

195 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/25 11:32 ID:81nt8d0f

まず、女に甘い現在の法律をなんとかすべきだよな。

196 ：　：04/05/25 11:33 ID:igCSmko9

女に甘い法律って例えば何よ

197 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/25 11:38 ID:Qb+ZptBa

今朝も喧嘩しました。
嫁と私は勤務時間が違うので、1時間私が遅く出ています。
最近は喧嘩も多かったので、できるだけ一緒に出るようにしてました。
要は私が一時間早く会社に行ってたわけです。

今日ぐらいは遅く出ようと（通常どおりでようと）思ってたら、朝いきなり
「目が痛い、コンタクトが出来ない」と言い出しました。
んじゃめがねで行けば、というと「めがねは合わない、バス停まで歩くのにも難儀する」
っていってもなああ！！見た感じどうということはないし、こっちも疲れてるので
行くのを渋ってたら案の上怒り出した。
　
後からメールで「フレックスが使えるので、遅くでもいっしょに出てほしかった」などと
怒りをぶつけてきた。もう脱力。
どうして最初に「今日は目が痛いからバス停まで一緒に行きたい、フレックスが
使えるから遅く出れるよ」と言えない？

わかんね。俺が悪いのか？むりくり起きて誰もいない会社でせこせこ仕事しればいいのか？
サービス残業って言うのか？これ？
俺がどこまで謙ればいいのだ？なんだこりゃ？どうして仕事中にこんなに頻繁にカキコ？
あああああああああああ　もおおおおおおおおおおお！！！

198 ：　　：04/05/25 11:40 ID:ZG24eURz

>197
仕事しな

199 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/25 11:42 ID:81nt8d0f

>>196
このスレ見れば一発で分かるべ。

200 ：　　：04/05/25 11:45 ID:ZG24eURz

>197
まぁ
うちに帰ったら１日中、全裸でいなよ

201 ：　：04/05/25 11:45 ID:igCSmko9

もうね、あれでしょ
嫁の些細な行動でもウザイと思うようになってるだろ
元から結婚は合わないのでは？
嫁のやること＝わがまま　という無意識の思いこみも手伝って
そういう心理状態になったのかもしれんけど

嫁のやること＝可愛い、愛らしい　と言う風に感じるのは…無理？

202 ：　：04/05/25 11:54 ID:igCSmko9

>>199
慰謝料に何か恨みでも

203 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/25 12:22 ID:Qb+ZptBa

>>210
　そうね、そういう発想が必要ね、うまくやる為には。
　相手の行動をすべてとまではいかないけど、ポジティブに
　とらえないとやってられない。
　前より大分そうできるようになってきたけど、時々臨界点を突破する。あっちゅうまにね。
　うむむ。

204 ：限界点：04/05/25 12:56 ID:IgO79Oqm

自分は夫婦間のトラブルにおいては、
法的にかなりの『女尊男否』を感じます。

クッション氏の奥様はクッション氏との生活以外でも
わがまま全開？？

205 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/25 12:59 ID:81nt8d0f

>>204
＞自分は夫婦間のトラブルにおいては、
＞法的にかなりの『女尊男否』を感じます。

実際、そうですよね。
女はかなり優遇されている。
女だからという理由で。
法律そのものが女に有利になっている。
これってメチャクチャだよね。

206 ：限界点：04/05/25 13:11 ID:IgO79Oqm

人肉氏

まったく同感です。
事あるごとに
『だって女なんだから』
困ったものです。
『だって女なんだから』
『だから？？？』
という場面、多いです。

207 ：はな：04/05/25 13:42 ID:xMuWXB+X

離婚カウンセラー岡○厚○はトラブルメーカーで業界でも有名な要注意人物。
裏切りは当たり前で偽善者ぶりも相当なもの。
社会に適応しないのに離婚に携わるなんて・・・。
酷い話、暴力団との黒い関係もあって社員が辞めた後の仕打ちも相当なもの。
皆さんそれでも離婚相談しますか？人生託せますか？
悩み話せますか？
私たちは許せません！
今私たちはある離婚カウンセラーの先生のもとで常識的な日常を送っています。

208 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/25 17:07 ID:Qb+ZptBa

>>限界点氏
　どうでしょう？嫁は「自分がここまでわがままなのは一緒のときだけ」と
　言っています。ただ実家での両親の話や、たまに垣間見える行動から
　判断するに、どうもそうは思えない･･･　
　会社や友達からも一歩置かれているのでは、と心配になってしまいます。

　

209 ：　：04/05/25 17:14 ID:Foifj60w

まぁ駄目な時は早めに別れるに限るよ、その方が慰謝料安いし

210 ：く：04/05/25 18:27 ID:JD/xdLOO

＼　　　∩─ー、　　　====
　＼／　●　、_ ｀ヽ　　======
　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　|　　 X_入__ノ　ミ　　　スレ主にみんな釣られてるクマ――！！
　　、　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　 /＼＿＿＿ノ゛＿/　 /　　=====
　　〈　　　　　　　　＿_ノ　　====
　　＼　＼＿　　　＼
　　　　＼＿__）　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　＼　　＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´⌒;;;

211 ：そうですね：04/05/25 18:28 ID:6xAVRsXw

まあ～ホント結婚生活は疲れるし辛いっすねｍｍ何で独身の時は結婚したいと
思うのかな～やっぱ今の嫁さんとは縁が無いのかな～＾実家には寄りつかない
子供と自分のご飯は母親が作ってそれを食べて、自宅に帰っても嫁さんは
いない時が多い、居れば不機嫌、、話しかけても機嫌が悪い時は無視
ちょっと前まではハワイに一週間旅行だって最近は軍資金が
無いのか？パチンコもやらなくなったけど、外では理解がある旦那って
言いまくっちゃてますけど、俺は理解があるんじゃなくて見放してるんだよ

212 ：幸せな野獣：04/05/25 19:56 ID:RLbgFhZU

今の法律は、キチガイに甘いのだよ。
ボーダーに捕まったら、一生逃げられない。

213 ：幸せな野獣：04/05/25 20:03 ID:RLbgFhZU

ボーダーに法律は通用しないからな。
日本の法律が女に甘い？
わかってねーな。
民法は行使するのに金が必要なんだよ。
法律がいくらあったって、裁判起こす金が無ければ使えねーんだっつーの。
強制執行を行うために、どのくらいの金が必要かわかってんのか？
法律は金のある奴にしか役に立たない。
そして、良心が一欠けらもないキチガイにも役に立たない。

214 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/25 20:09 ID:81nt8d0f

>>213
だからなんだよ？
法律が女に甘いと言う事実は変わらないし。
ホント、不平等な世の中だよな。

215 ：幸せな野獣：04/05/25 20:16 ID:RLbgFhZU

ボーダーは、世代間を伝達される。
>>1には深い哀悼の意を表明する。
もはや逃れることはできず、かろうじて逃れても満身創痍となることは確実だから。

216 ：おさかなくわえた名無しさん：04/05/25 20:22 ID:44VdZgNG

>法律が女に甘いと言う事実は変わらないし

法律が女に甘いんじゃなくて、裁判官が女に甘いの！

217 ：　：04/05/25 20:44 ID:lsLhCa7s

結婚して子供も無事産まれた１～３年目は
本当に結婚してよかったって誰もが思うくらい幸せなのかなぁ。
それとも小さな悩みくらいは出始めるもの？
男の人にとって結婚て本当に幸せ？

218 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/25 20:54 ID:81nt8d0f

>>216
法律が女に甘い上に、裁判官も女に甘い、と。

>>217
そもそもね、男性にとって結婚なんて幸せでもなんでもないんすよ。
だから「男の人にとって結婚て本当に幸せ？」これは愚問でしかない。
結婚って女を保護する為のモノだし
「男は結婚して一人前だのなんだの言うのは
単なる洗脳。

219 ：たろー：04/05/25 20:55 ID:r4J0+xUg

クッション久しぶり。
相変わらずの生活みたいだね。
それにしても君の嫁は何故そんなに怒りっぽいのかね？
うちの嫁も「目が痛くてコンタクト入らない」と言うが
ブツブツ言いながらもめがねをかけて行くぞ。
（女の人にとって「コンタクト」と「めがね」は全然違うらしいが）
そんなことで、突っかかられちゃ辛いな・・・
それと、なんで朝一緒に出勤しているのだ？？？
普通は別々では？？？
距離の置き方に問題があるのではないだろうか。

>>217 おいらなりに幸せです

220 ：　：04/05/25 21:00 ID:lsLhCa7s

新婚の男性を好きになった。
見た目若いからてっきり独身だと思ってた・・
23で結婚で24で父親だってさ。
そんなに結婚ていいのかねぇ。

221 ：。：04/05/25 21:10 ID:bTqModsz

>>197
疲れちゃってるみたいですね。
どっちか片方だけが頑張っても、いっくら頑張っても結婚は
うまくいかない。
「なんかうまくいかないな」と思うときは、たいてい自分も、相手も
互いに優しくしてない。
>1さんにとって奥さんは、怪我をしたときの包帯みたいなもの
だったのかなあ。怪我が治っちゃったらいつまでも包帯巻いてる
人っていませんよね。

でも、奥さんは包帯じゃなくて人間だから、
感情や愛情やいろいろ、ありますよね。一度は>1さんが好きに
なった人なんだから、良い所も沢山あるだろうし。

私も最近離婚したんです。って、私は女で、子供もいるので
環境が全然違うんですが。ただ、夫婦の間で「思いやり」ってのが
どっかにいっちゃって、それはお互いさまだなあという所が共通
してるんじゃないかと思いまして。

222 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/25 21:15 ID:81nt8d0f

>>221
お互い様のわりには
男性が女に慰謝料払うんだよな。
とんでもねー差別だよ、マジで。

223 ：合歓：04/05/25 22:55 ID:p1WygeF2

>>197
あうあう。こっから先は私の推測です。

多分、奥さんは一緒に行きたかったんじゃないかな
多分、奥さんは「どうしたの？」「目が痛いの？」「一緒に行こうか？」って
“優しい言葉”　“愛情のある言葉”　“気遣いの心”が欲しかったんじゃないのかな
多分、奥さんはそれをストレートに「愛して、優しくして」って言うのが“負け”と
思ってるんじゃないのかな
多分、奥さんは「なんでこんなこと口に出して言わなきゃいけないんだろう」って
思ってるんじゃないのかな。言わなくても通じるのが夫婦だと思ってたりして。

クッションさんに奥さんが求めているものが全くないとは思えないんですが
通じてないっぽいし、クッションさんが与えられる以上のものを求めてるみたい＜奥さん
なんつーか、奥さんにもうちょっと「相手の気持ちや状況も考えて」って言いたいけど

もうクッションさんに一生奥さんがどう変わろうとやり直す気がないなら
離婚は早い方がいいんじゃないでしょうか。奥さんが子供を産める年齢ってのも
ありますしね。

しかしクッションさんは私の友達にソックリ……まさかね……

224 ：　　：04/05/25 23:06 ID:ZG24eURz

＞１
もうこんな所で燻ってないで奥さんにどう思ってんのか
はっきり言ってやったらいいじゃない
自分で勝手に離婚だの離婚したら心配とか後のこと独りで考えてないで
二人で派手に喧嘩しなよ

225 ：疑惑：04/05/25 23:20 ID:qqHOzeuI

>>224
まあ聞いてやるくらいいいじゃないか、離婚するとなると男が圧倒的に不利で不公平なんだし。

226 ：HANA：04/05/25 23:20 ID:8QpsAa+c

久しぶり。でも進展してないね～。
しかも『人肉＠』の意見にはやはり反発をカンジル。
慰謝料払ったワケ？経験あるんかい？
お互い様とわかった時、どっちがどうだなんて言えなかったけど？

227 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/25 23:25 ID:81nt8d0f

>>226
お互い様なら
どちらかがどちらかに慰謝料払う必要はないよね？

228 ：HANA：04/05/25 23:31 ID:8QpsAa+c

そう!
＞１さん（クッション）は甘えてくるヨメの『うっとうしさ』に
甘えてるし！、ヨメは『拒否しないオット』に甘えてる！って思う。
未熟、未熟、ジュクジユクだなあ。って思うのですが。
（早急にリコンをおすすめします。）

229 ：HANA：04/05/25 23:36 ID:8QpsAa+c

＞人肉
もちろん。慰謝料なんて話題にのぼりまでしたよ。
（スレ違いになりそうなのでこの辺で♪）

230 ：HANA：04/05/25 23:37 ID:8QpsAa+c

のぼりませんでしたよ。です。

231 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/25 23:38 ID:81nt8d0f

>>229
ん？言ってる意味がよく分からない。
「慰謝料なんて話題にのぼりまでしたよ」
これどういう意味？

232 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/25 23:39 ID:81nt8d0f

>>230
なるほど。
そういう時に（お互い様であるという時に）
慰謝料を請求する女と
その味方をする国をどう思いますか？
アナタが旦那の立場だったらどう思う？

233 ：名無し：04/05/26 00:10 ID:ixqewoAg

本当月並みな事しか言えないけど、離婚した方が良いと思いますよ。
第一身が持たないでしょう。そんな精神状態じゃ。
今は子どもがいないみたいだから、多少の慰謝料は勉強料だと思ってスパット払って
別れたらいいんじゃないですか。

234 ：合歓：04/05/26 00:15 ID:s3asMqH5

>>182　クッションさん
ん？財産分与するでしょ？？＜離婚するとしたら
でもさ。奥さんにお金の管理丸投げしといて
いざ離婚するかもになって「失敗だったか」はないよね？

235 ：え？：04/05/26 01:02 ID:bmbhdH76

まだあったの？このスレ。

236 ：ヒッキー：04/05/26 01:35 ID:ryGXr07X

１さん、大変だとしか言いようがないですね。
あなたの奥さんて私の母に性格似てるかもです。母は現在
５２歳ですけど、昔っから夫である父をいびるのが趣味かつうくらい
ネチネチ文句垂れ流してますから。言いたいことをはっきり言えば
いいのに、きれてわけ分からなくなるとこも似てる。我が親ながら、
「女ってめんどくせー、女の腐ったってこいつにこそ相応しい」
（いや、私も女だけど）と思ってます。
子どもが産まれない内に離婚をお勧めします。そんで新しい人
見つけたほうがいいよ。書いてる内容読んでる限り、女の子使い捨て
にするぐらい結構もててそうですから。いえ、イヤミじゃなくて。

友達の結婚式に先日行ってきました。総費用４００万て言ってたから、
まあまあの規模。今のとこ別れる気配ありませんけどね。
私にも結婚願望あるけど、今はいいやと思ってます。つか相手もいないし。
１さんも、頑張れ。
私の父は、母にいびられてましたけど、時に腕力でねじ伏せてました。
はり倒したり引き倒したり。５０代の男なんてそんなもんです。
１さんは、暴力したらダメですよ。

237 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/26 01:37 ID:Iz1Q3QDj

>>236
＞１さんは、暴力したらダメですよ。
なんでこんなこと言うの？
妻から夫への言葉の暴力は許されるんですかね？

238 ：なんかさ：04/05/26 04:07 ID:pFvVzF/h

奥さんも可哀相だよな　｢生かさず殺さず｣みたいな。

239 ：おやじ７：04/05/26 04:09 ID:QGeW0u2I

>>211
>俺は理解があるんじゃなくて見放してるんだよ

俺もそう思ってるよ。自分の責任の範囲で好きにさせてる。
離婚は一度切り出したが話しにならなかった。

240 ：足立区の人：04/05/26 04:11 ID:4qb4+wf3

今は「別れさせ屋」ってのがあるから、それを利用して別れればよい。

241 ：限界点：04/05/26 08:31 ID:KXM2JEk0

クッション氏

うちの嫁も｢ワガママ全開モード｣は、
俺といる時が一番激しい。
仕事に出たり第三者がいる場面ではなぜかとても
よい子です…

クッション氏の奥様も、
どんな形であれ、
完全にクッション氏に依存してることはしてますよね。
あとはそれを『かわいい』と思うか、
『うっとおしい』と思うか。ですかねぇ

かわいいと思えたら『俺に甘えてるなぁ』
『うっとおしい』と思えたら
『なんてわがまま、自分勝手』と。

うちの嫁は自分から見て『かわいい』と思えるラインを越えてしまってます…

242 ： ◆Fg7tQabTMc ：04/05/26 09:06 ID:zKIR6t5G

>>241
嫁を教育するのも一人前の男性にとっての義務みたいなモンだよ。
聞き分けの無いコにはビンタが一番効果がある。ただし、痛くはしないようにするのがコツ。暴力ではなく愛のムチでないと効き目はないから毅然とした態度で臨め。

しかし>236は確かに妻から夫へのＤＶだな。昔の漫画の「ダメおやじ」を思い出した。

243 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/26 10:35 ID:3CVbc+7a

おはようございます、みなさま。
今日はわりと落ち着いてカキコしてます。

嫁に対しての暴力は心配ありません、自分は絶対女性には暴力はふるいません。
前述しましたが父親がアレなタイプの人間だったので、暴力で屈服させることに
異常なまでに拒絶反応があります。大学生のころボクシングをやっていたこともありますし、
少なくともカッとなって嫁に手を上げたことは一度もありません。

皆様のカキコ本当に感謝しています。

244 ：限界点：04/05/26 10:48 ID:KXM2JEk0

落ち着いてますか、それは良かった！
自分も女性に暴力は無しです。
女性から殴る蹴るはありますがね…今の嫁からも…
ちなみに『M』ではありません

245 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/26 11:30 ID:3CVbc+7a

>>限界点氏
　え？嫁から？うちは嫁からの暴力はないなあ･･･
　どちらかというと出てく！！とわめくタイプ。物理攻撃より精神攻撃が得意なスタンドのようです。

246 ：　：04/05/26 11:41 ID:876yc5Mz

松方弘樹いわく、「女に手を上げる男は最低！」…はぁ～～？

それを言うんだったら、「男に手を上げさせる女こそ、論じる値も無い、生きる資格も無い世の中のダニ！」ということである。

247 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/26 11:49 ID:Iz1Q3QDj

>>246
全くだ。
あと、男が手を上げないことをいいことに
自分は暴力を振るう女も死んだ方がいい。

248 ：限界点：04/05/26 12:07 ID:KXM2JEk0

そう、殴る蹴る(;-_-+
もちろんわめきもします、出てく、実家帰る、死ぬ…
なんですかねアレ。
世間で言う逆ｷﾞﾚ連打。
色んな子いましたよ。
嫁ではありませんが
ストーカーもされたし、
車で軽～くひかれたり、
包丁突き付けられたり、
で、そういう子たちはその後ある程度時間が経つと
みんなわんわん泣きながら
自分から謝ります。

そんで許してしまう自分…

だってまたそんな言動されても嫌だし。

許せばまた繰り返し…

そういう人に好かれるのか、
自分が選んでしまってるのか、
よく分かりません。
ただ、今の嫁は結婚前と結婚後で明らかに
違いますが。

どなたかの指摘通り、
俺自身の甘やかしというか、
教育不足？？なんですかねぇ

249 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/26 12:10 ID:Iz1Q3QDj

>>248
訴えなよ。

250 ：限界点：04/05/26 12:20 ID:KXM2JEk0

訴えること出来るんですかね？

確かに車で軽～くひかれた時は考えました。
いやその他もか…

ただ自分の頭の中にどうしても、
『女が絶対的に有利』ってのがありまして…

251 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/26 12:24 ID:Iz1Q3QDj

>>250
女は優遇されてるからね。
男性は差別されてる。
男性人権擁護団体とかあると思うから
そういうところに助けを要請すればよいかと。

252 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/26 12:54 ID:3CVbc+7a

>>人肉氏　限界点氏
　びみょーな問題ですよね。限界氏が書いているとおり、確かに何があっても
　泣いて謝られると責めつづけることは難しくなるところがあり･･･
　一度でも好きになった相手を嫌いになるのは難しいもんですねえ･･･

253 ：たろー：04/05/26 13:00 ID:E7gReKhe

クッション・・・
嫁のこと好き？

254 ：　：04/05/26 14:29 ID:jMxaiF5F

てか相手の言動とか行動見て本心を探ろうとしなければわからんことあるでしょ
それが出来ないこと自体既に関係が破綻してるよ
自分からお金払ってでも別れるべき
そうでないと壊れちゃうよ
文句ばっかり言ってないで行動あるのみ

しかし結婚ってあまり気軽にやるもんじゃないと思うけどなぁ
自分を大事にしたいと思うなら周りの雰囲気にせられないようにすべき

255 ：：04/05/26 22:23 ID:brkWBNvJ

>>223
みんな＞１に優しすぎ。嫁の異常な行動に隠れてしまっているが
クッションの結婚前～の行動だって十分DQN。

前の彼女を異常に束縛して（>>5）
彼女が愛想尽かして振ろうものなら相手の気持ちなんかどうでもいい
殺してでもそばにおきたい（>>46）
次々と女こまして、つなぎでいい、なんて軽い気持ちで現嫁をキャッチ
しかも親にまで会いに行く（>>17）

要はDQNとDQNのおめでたい夫婦なんだろ？

挙句の果てに、寂しかったから（>>191）。って
＞１だって自分のことしか考えてないじゃないか

256 ：：04/05/26 22:33 ID:iqAmbDJJ

>>255
だから既に>>109でボーダーカップルだと指摘されてるだろが。

257 ：：04/05/26 22:33 ID:brkWBNvJ

嫁は＞１が嫁のことなんかどーでもいいと思ってんのを見抜いたんじゃないか？
それを電波混じりに繋ぎとめようとしてんだろーが。
＞１が前カノにしでかしたことと変わらないんじゃないのか？

寂しかったからお前と結婚したんだよ、なんて嫁には通じないよ
万引き犯が自分は貧乏で腹へってしょうがないから万引きしたって
店の人間に言ったって、しょうがないだろ？
動機はどうでも＞１には現嫁を選んで結婚したという結果があるんだから
そこから目をそむけるなよ。
別れるなら別れる、やり直すならやり直す！
男らしく覚悟決めて、嫁と話し合えよ。
女のヒステリーなんか黙ってシカトして流しゃーいいんだよ。
頭ン中、明日の予定でも考えながらな。
その日に話にならなかったら次の日にまた話し合えばいい。
簡単に結婚したり嫌ンなったり諦めたりすんな。

258 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/26 23:44 ID:Iz1Q3QDj

>>257
“覚悟を決めること”と“男らしく”の繋がりがよく分かりませんが？
どう繋がっているのかの説明を宜しくお願いします。
女も覚悟決めなきゃいけないときもあるし。

259 ：合歓：04/05/26 23:55 ID:wnG1PNf9

>>255さん
優しいですかね私……？

万引きの例えが出てたんで便乗しちゃいますが
お腹が空いてしょうがなくてパン１個万引きした人がいて
その人は罪に問われるのは当然のことでしょうけど
お店の人が万引き犯をノコギリでギコギコやろうとしたら“やりすぎ”でしょ？

もちろん結婚とパン１個を同列に扱っちゃダメだけど
過去の過ちを私達がいまほじくり返してつついてもクッションさん達の生活は
何も変わらないわけで、それよりはある程度のところで清算というか妥協というか
未来を見た方がお二人ともハッピーだと思うわけです。

あとは先にも書いたけど、クッションさんが友人に似ていて（年齢が全然違うけど）
どうしても奥さんを置き去りにクッションさんに肩入れしてるかもしれませんね。

260 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/05/27 00:00 ID:kCUyYqpj

>>259
っていうか>>255はなんにも考えてないから
いちいちマトモなレスしても意味ないと思うよ。

261 ：あああ：04/05/27 01:04 ID:aHGl4ucF

このスレは

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　終了しました。

262 ：限界点：04/05/27 10:00 ID:c7QnKx4c

人肉氏、
ありがとうございます！
男性擁護の存在、勉強不足で知りませんでした。
というか、男にはそんなやさしいモン用意されてないと思ってました。

うちの嫁の両親は、
『うちの娘ワガママでごめんね』的な事をよく俺に言ってくれます。
なんとな～くそこで
『ご両親は分かっている、ま、いいか』
みたいになってしまうところがあります。

クッション氏、
そうです。
一度惚れてる限り、
嫌いになる、憎む、
という感情に100％もっていくのは難しいですよね。
敵対心、みたいなものでも芽生えるならともかく、、、

263 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/27 10:24 ID:SMV3g692

>>255
　いや、そのとおりです。
　自分を正当化するつもりもありませんし、むしろそういう意見は
　ありがたいです。
　正直ここに書き込まれるみなさんが余りにやさしいので
　困惑しているぐらいですから。

　今は、「自分のことしか考えたくない」自分と、
　「自分の意思を無視しても嫁の意思を取る」自分のせめぎあいです。
　自分のことだけ考えるなら今後の嫁の生活なぞ無視して離婚しますし、
　それこそこんな掲示板に書き込ませていただくようなことも必要ないです。
　
　まあ、その「自分の意思を無視しても嫁の意思を取る」ってのも、
　前述指摘いただいた通り、結局変化を恐れる「我が身かわいさ」なのでしょう。

　限界点氏はどうですか。お元気ですか。
　

264 ：限界点：04/05/27 10:33 ID:c7QnKx4c

クッション氏。
今日は今のところ波風たたず、です。

ではお互い今日も頑張りませう！！

265 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/27 11:49 ID:SMV3g692

>>253　たろー氏
　遅レスですが。
　嫁のことは嫌いではないです。
　ただ、なんていうんですかね、その「好き」な気持ちが昔のように
　情熱的で燃え上がるものかどうかといわれると、答えはＮＯです。
　
　そういう気持ちがあると暴走する自分がわかっているから、
　そういう人の好きになり方を捨てたってのはありますが･･･

　難しいですよね、人を好きになるって。

266 ：たろー：04/05/27 12:28 ID:jQzraRHq

クッション・・・
嫁のことが徹底的に激しく殺意が沸くくらい嫌いにならないと
離婚しなさそうだな・・・
でも、結婚するとクッションが言っていた通り、　
＞昔のように情熱的で燃え上がるもの
ではないな～それはどこも一緒だろうな。
おいらの周りにも、たくさんいろんな夫婦の形があるが
離婚したところは最悪だった・・・
男も女も友達なんだけど、離婚する時に（両方から）相談にのってくれと言われ
話しを聞いたら、二人とも言ってることが全く違うのだ！！！
聞いているこっちが頭がおかしくなりそうだった。
そこまで行く前に決着つけたほうが良いぞー。

267 ：限界点：04/05/27 12:41 ID:c7QnKx4c

暴走する自分、
そういう惚れ方を捨てた、
とてもよく分かります。
自分にかなり近い考えというか
経験をしてきたのかな、と。

268 ：を：04/05/27 13:41 ID:HXN0zvAG

人肉うるさいし板違い。
慰謝料だの訴えるだのって話なら法律板いけよ。
ま、論理が破綻してるから相手にされないだろうがな

269 ：を２：04/05/27 15:47 ID:dYPcTBt0

スレ主は死亡しました・・・・。

　　　　　　　　　　

　　　　　　　ご冥福をお祈りしません・・・・。

270 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/27 16:17 ID:SMV3g692

>>268
　まあまあ、実際離婚には法律云々が絡んでくるわけで、まったく
　無関係というわけでもないでしょうから、そんなに目くじら立てずに･･･

>>269
　いや、生きちょりますよ。

271 ：：04/05/27 19:06 ID:uUKAvR1O

>>270
人肉と限界点は、慰謝料と扶養的財産分与をごっちゃにしてる。気をつけろ！

272 ：マジレスさん：04/05/28 09:02 ID:tDJgxr5X

もともと色んな事がごっちゃになってるスレだと思うが、、、

273 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/28 10:23 ID:vWHjmn5M

昨日に引き続き今日もノンビリのクッションです。
カルシウムマグが効いているのでしょうか。
苛立ちもそんなになくなりました。

というのも、嫁が今仕事が忙しく、自宅でもパソコンで仕事を
しているため、俺にかまう余裕がないみたいです。

なので好きなだけチャリこいで音楽聴いてギターいじってます。

独身に戻ると、このぐらい気楽なのか、それともやはりさびしいのか･･･

どうなのだろう？

274 ：マジレスさん：04/05/28 11:44 ID:zu4t7z1k

面白い占いみつけました。
以下、長文ｽﾏｿ。

恋愛
　あなたは今生で、相手をコントロールしようとすると逆に自分が罠にかかってしまうことを学んでいます。
ロマンチックな関係で、あなたは相手と親密な絆を築こうとあれこれ策を練ります。相手とのコミュニケー
ションを四六時中取り、少なくとも表面的には時間を共有することで相手の心のスペースに入り込もうとしま
す。この人たちはしょっちゅう恋人に電話をかけて、相手の気持ちがどこかほかに向いていないか、入念に
チェックするのです。
　残念ながらそういうコミュニケーションは表面上の関係を作るばかりで、二人の関係の根底の部分に触れる
ものではありません。あなた方は相手の気持ちを確かめていないと不安に陥り、自分がコントロールしていな
いと相手が去ってしまうのではないかと恐れるのです。
　あなた方は恋人に電話をかけ、近況報告や新しい情報を教えたり、自分の考えを伝えたり、一日中とりとめ
のない話をして過ごそうとします。

275 ：マジレスさん：04/05/28 11:44 ID:zu4t7z1k

　何年か経つうちにあなたは頻繁に心を通わせることに疲れ、ただ相手をコントロールすることに集中しよう
とします。相手が自分の思惑どおりに動かなかったり、相手に飽きたりすると、あなたはその人の元を去るこ
とを考えます。しかしそのころまでには相手が自分に依存する構造を築くと同時にあなたも相手に依存するよ
うになっているのです。こうして生まれた共依存体質が続く間中、二人は混乱し精神的に弱くなっていきます。
あなたは相手に対して腹をたて、ちょっと距離を置くことで自由や独立の雰囲気を取り戻し、自分で作った絆
を断ち切ろうとします。ときには何の前触れもなく忽然と姿を消して、パートナーを驚かせることでしょう。
　相手の行動や性格に、好き嫌いの感情を持つこと自体は特に問題ではありません。しかし関係を築く最初の
時期にもう少しストレートに時分を表現していれば、時間とエネルギーを節約できるのです。あなたは結婚生
活を続けるうちに、上手に相手に指示を与えつつ、相手の行動や性格を「矯正」できると考えます。しかし、
これは今生のあなたにできることではないのです。
　お互いに惹かれあったらすぐに、冒険と喜びに満ちた人生を築くというあなたの考えを明らかにすべきなの
です。自分の未来の生活を描いてみせると、相手がそれに同調できるか否かが分かります。未来像が一致しな
かった場合、30年の結婚生活を経ても相手の考えを変えることはできません。もし相手があなたの未来に感心
を持ち、支持してくれたら、実りある関係を築くチャンスが生まれます。

276 ：マジレスさん：04/05/28 11:46 ID:zu4t7z1k

　あなた方は心の動きに促われすぎるため、体やセックスをないがしろにする傾向があります。それはさなが
ら自分の心の迷宮に迷い込むような状態です。現実の世界に戻るためにはキャンプをしたり、アウトドアで過
ごしたりするとよいでしょう。自然の環境はあなたの高ぶった神経を静め、自然な性欲や身体のリズムを調整
してくれるでしょう。セックスを楽しく、結末がわからない冒険ととらえると、心と体のバランスが戻ります。
　あなた方はときに、自分にふさわしい相手にどうして出会えないのだろうと悩むことがあります。
自分に合う人に出会えないのは、あなたが相手に受けいられるためにカメレオンのように姿を変え、自分を素
直に表現していないからです。あなたは恋の相手を理論的に探し出し、相手を理解する能力を駆使して人工的
な調和を作り出します。しかし、相手に受け入れられるために、しょっちゅう自分の考えを改めていては、自
分が誰で、何を求めているのかを忘れてしまいます。
　真実に基づく関係においてのみ、あなたは自然に振る舞うことができます。あなたが自分自身でいるとき、
相手は幸せを感じ、あなたを支えてくれます。相手をコントロールすることで成り立つ関係は、最後までコン
トロールによってしか維持できません。あなたが相手に対して率直に、そして自然に接するとあなたの本来の
姿に魅力を感じる人が引き寄せられてくるでしょう。あなたはあなたの真実に共鳴してくれる人と一緒にいる
必要があるのです。そのためには、いつでも自分自身でいること、ストレートに自己表現することが不可欠な
のです。

277 ：マジレスさん：04/05/28 12:51 ID:fbgqGQKz

うちは逆のケースでした。
クッションさんの苦しみ、わかる気がする。
最終的には軽い方だけどＤＶもあって、本当に毎日怖かった。

やり直すきっかけは、自分の過去に気が付いてから。
過去の傷が、今の感情を起こしているんだな、と。
過去にとらわれるから、その過去を繰り返したくないとも思うわけだし。
その過去の傷をなんとかしたら、別れるにしろ、別れないにしろ、答えも
見えてくるかな、と。
ヒプノセラピーというのを知って、それを受けた。
退行催眠で過去の傷をクリア出来てから徐々に変わってきた。
自分が変わることによって、旦那も変わってきた。

で、今なんとかうまく廻る様になってきました。
傷ついたから、信頼感とかはまだ100％に戻ったわけじゃないけど。
参考になれば。

278 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/28 13:17 ID:vWHjmn5M

>>274
　長文サンクス。ちょっと読んでみますね。

>>277
　苦労されたようですね。今はうまく回り始めているようで何よりです。
　自分の過去に向き合う、かあ･･･
　どうなんでしょう、その手のセラピーって受けたことないんですよね。
　二年ほど前に、今回の件とは別ですが一回だけ精神科の先生にかかったことが
　あるんですけど、そこの医者は個人的にはダメダメでした。
　（聞き役に徹してくれない、勝手な結論を押付ける、あとは薬渡して放置、みたいな）

　自分にあった先生に当たれればいいのですが･･･

279 ：277：04/05/28 13:30 ID:fbgqGQKz

私も渦中に精神科に掛かったことがありましたが、
勇気を出して行ったにも関わらず
「薬のいらない程度の軽い鬱」
で片付けられ、通うのを止めた経緯があります。

http://www.hypnopotential.com/
ここに全国のセラピスト一覧があるので、合いそうな
人を探してみるのもいいかも。

早くこの状態から抜けられますように.....

280 ：277：04/05/28 19:18 ID:LtP0WToQ

前回レスをつけたときはそんなに時間がなかったので慌ててレスをつけて
しまいましたが.....
しかも直リンしてしまったし（汗）

>独身に戻ると、このぐらい気楽なのか、それともやはりさびしいのか･･･

なんだかクッションさんの書き込みを読んだ印象で言うと、今のまま
別れてしまうと、罪悪感を持ってしまうような気がします。
優しくて真面目な方だから、今こうして悩んでいるんですよね。

また遊びにきます。
私もそういう時期吐き出せなくてつらかったから、愚痴でも、書くことは
いいことだと思います。

281 ：合歓：04/05/29 02:10 ID:ihy5bsOs

>>273　クッションさん
イライラにはカルシウムの他にビタミンB1とCを摂った方がいいですよん。

282 ：マジレスさん：04/05/29 03:25 ID:tnlFiKkc

120くらいまで読んでたけど、同じことの繰り返しみたいなので、やめた。

>>１さん、いろんな言葉を並べてますが、私にはあなたが優柔不断だとしか思えません。

結婚のキッカケも、安易だし、あなたの意見が何故言えないのでしょうか？
誰からも好かれたい（嫌われたくない）自分は悪者になりたくないと人なんだなと感じました。

すべてではないですが、他の人の意見も自分の理屈で返して、否定してますよね。

奥さんのことを思うやさしい気持ちは、たとえそれが同情であっても素晴らしいと思います。
ただ、やさしさの使い方間違っていませんか？
離婚するのが可哀相だからといって、表面上は優しくして、裏でこんなスレ立てて愚痴られるほうが、私は嫌です。

本当の自分を見せられない人と一生つきあっていくことができますか？
それとも、可哀相だからと一生、仮面をつけてつきあうのですか？
一度、奥さんとゆっくり本音で話し合うべきです。
癇癪を起こすから話しあいたくないでは、現状のままですよ。

私もバツイチです。いろんなことがあって離婚しました。刃物も出ました。
かなり疲れましたよ。
でも、いま思うと、我慢して結婚生活を送ることを思えば、たいしたことではありませんでした。

もし、気分を害されたなら、謝ります。
無視していただいて構いません。

283 ：マジレスさん：04/05/29 04:04 ID:S5Scaj+h

家庭円満なオレから言わせると、
離婚した香具師にとやかく言われたくねーよなー>>1
ましてや刃物だなんて。人として最悪

284 ：マジレスさん：04/05/29 04:22 ID:5pnapNwh

離婚したいなら離婚屋に頼んで、浮気させなさい。
金城武級の男ならいけるでしょう。苦しい結婚生活は本当に後悔します。
私自身は結婚生活は楽しいです。セックスレスになってますが、毎日楽しいです。
会話が充実していて、一緒に食事しなかったのは８年間で片手ないです。
ですが、友人（結婚３年目）の結婚生活は見ていて可哀想です。
私の家で夕食を食べてるほうが多いかもしれません。
オ○コで結婚した奴は長続きしませんなぁ。

285 ：マジレスさん：04/05/29 04:23 ID:z0avKCif

異性ちゅうんは異星人でっせ。
お互いわからんのがデフォ。

286 ：マジレスさん：04/05/29 04:37 ID:tnlFiKkc

＞＞２８３
そう。元ダンナが刃物を出すような人として最悪だから別れたんです。

家庭円満で良かったですね。うちも離婚を考えるまでは円満でしたから。

でも、一度、歯車が狂うと、人はどうなるかわからないものです。
なので、そうなる前にきちんと話し合ってみるべきだと、私は言いたかったのです。

287 ：辛味屋：04/05/29 05:09 ID:NbkLb74a

＞奥さんのことを思うやさしい気持ちは、たとえそれが同情であっても素晴らしいと思います。
＞ただ、やさしさの使い方間違っていませんか？
＞離婚するのが可哀相だからといって、表面上は優しくして、裏でこんなスレ立てて愚痴られるほうが、私は嫌です。
＞
＞本当の自分を見せられない人と一生つきあっていくことができますか？
＞それとも、可哀相だからと一生、仮面をつけてつきあうのですか？

　　　　↑
　　離婚の原因

288 ：また出たよ：04/05/29 09:15 ID:hildblFg

>>282は、結婚は嫁の為にあると思ってるｳﾞｧｶ。
>>282は、夫が不幸でも我慢するのが当然だと思ってるｳﾞｧｶ。
>>282は、少子化の原因を増やしているｳﾞｧｶ。

289 ：マジレスさん：04/05/29 09:48 ID:LgsCLK4L

>>288
やさしくして甘えさせて、相手を自立できなくするのが愛情か？
「あなたなしでは生きていけない」状態にするのが愛情か？

290 ：マジレスさん：04/05/29 10:03 ID:PlFaTmwl

>1
不幸なﾔｼだな（ﾌﾟ
そのまま一生、添い遂げてやれよ
嫁さん、かわいそうじゃん（ｷﾞｬﾊ

291 ：マジレスさん：04/05/29 10:16 ID:pS/MNaDP

>>289
専業主婦なんか居候と変らないよ。

292 ：289：04/05/29 10:30 ID:GV2AoxXd

>>291
？？　嫁さんは仕事してるよね？　じゃなくて？

互いのニーズが合ってれば専業主婦でもいいんでは？
合ってないとしたら、互いに問題が。
ちゃんと話し合っていないとかね。

293 ：スリムななし(仮)さん：04/05/30 02:32 ID:5v8WMYkU

先のこと考えると、いつまでも若いわけでないし
いいのですか？
あなたの人生

１が冷めてるように思える
好きで好きで結婚したとか、自分の意思でなく
ずるずるとなったようなので、仕方ない結果なのかな
自己犠牲なんてしても上手くいくのは今だけですよ
今でさえも、離婚の文字に悩んでるくせに
奥さんの人生を願うなら、あなたじゃない人の方が幸せです
だって今のあなたは未来、先を想像するのもイヤみたいだし
ファイト

294 ：スリムななし(仮)さん：04/05/31 04:16 ID:jJHQHwtD

>>1
生きてるのか？
大丈夫？

295 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/31 18:14 ID:HCMBOYfP

みなさん色々書き込みありがとう。
とりあえず今日も生きてます。

>>282
　苦労されたようですね。
　あなたのような書き込みは非常にうれしいです。色々苦労された方の意見というのは
　為になりますし･･･うまくいえないんですけど、あの、ぜひまたここに来てください。

　ここに書き込んでいただいた意見を理屈でひっくり返してるのは確かですね。
　でも、どんな素敵なアドバイスをされても、すぐ実行に移せない自分がいます。
　例え神がここに意見を書き込んでも、自分はなんだかんだいって即実行は
　しないでしょう。
　　でも、少しずつですが皆さんの意見を読ませて頂いて先に進もうとしてます。
　自分の言いたいこと、要求を少しずつ嫁に伝え始めました。ああ、ええと、これは
　離婚してくれって事を伝え始めたのではなくて、現段階で自分が嫁との人間関係に
　不満があることと、それは改善されるべきだと思っていることを伝えたんです。

　嫁も日本人ではあるので日本語は通じたようです。
　色々考えるところがあるようです。ここのところ争いは特に起こってません。

　
　

296 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/05/31 18:15 ID:HCMBOYfP

続きは家に帰ってから書き込みします。
･･･書き込めれば、ですが。

297 ：を４：04/05/31 19:28 ID:s64mkaZU

ま、ネタバラシまで

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気長に待つよ。

298 ：マジレスさん：04/05/31 22:42 ID:DnO5oFoU

上の占いを書き込んだあとに、カードで占ってみたんですが
二人でやり直して仲良くしている姿が。
ホントにそうなる予感？？？
素敵な報告をお待ちしています。

299 ：マジレスさん：04/06/01 05:13 ID:RA41IXGY

>>1
奥さんに自分の気持ちを話したんだね
頑張れ～

300 ：限界点：04/06/01 08:16 ID:H7ShY3Sh

クッション氏。
おひさしぶりです。

自分は三日前、嫁と色々話しました。
途中嫁が発狂するも、
努めて冷静に言いたいこと思ったことを話しました。
ただ嫁の言い分もあるでしょうから、
そこも聞いて、納得できるところは聞き入れ
納得出来ないところはキチンと話しました。

うちの場合若干ですが、本当に若干ですが変わりました。
少なくとも話の途中で
死ぬ、実家帰る、などなど、
その他、会話が全てリセット状態に戻されるようなセリフはかなり減りました。

クッション氏も多少でも改善が見られるといいですね。

301 ：マジレスさん：04/06/01 11:20 ID:ICdsn9Dc

―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　発狂嫁など
　　　　＿＿＿＿.＿＿＿＿　　 |　　　　　窓から
　　　　　|　　　　 | 　　　　|　　 |　　　　　投げ捨てろ
　　　　　|　　　　 | ∧＿∧　|　　 |　　
　　　　　|　　　　 |（　・∀・）つミ | 　　　＿_　＿
　　　　　|　　　　 |/ ⊃　ﾉ　|　　 |　　　（　）（　）
　　　　￣￣￣￣'￣￣￣￣　　 |　ミ　＼ヽ|　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　　と（　　　）つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　　　（。A。）
　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　　　　∨　∨

302 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/01 13:59 ID:fYcaIGP6

うーんと、やはり嫁は浮気してるのかも･･･

事態がちょっと急転直下なので、しばらくお待ちください。

303 ：277：04/06/01 15:13 ID:IAoy7iK7

大変ですね.....
といううちも通ったパターンなのですが（苦笑）
束縛が人一倍強いくせに、自分は女友達と遊び、泣いてそれを止めた
のに挙げ句の果てには浮気でした。
バレた時の言い訳のうちの一言。
「お前が浮気をしていると思った。」
.....自分にそこまで自信が持てないのかと。自信を持てなくなる原因を
作っているのは自分自身じゃないかと。

そこまで同じパターンじゃないことを祈ります.....

どちらにしても本当に愛しているか、そうでないか、自分の心の中で
段々見えてくるかもしれませんね。

304 ：。：04/06/01 18:26 ID:kZZqLxC8

>>302
「離婚しよっかなあ」と考えているなら、
浮気の気配があっても問い詰めずに泳がせて
証拠をつかんでおきなさい。

「しよっかなあ」から「したい！する！」に気持ちが変わった
ときに必ず役に立つ。

305 ：マジレスさん：04/06/01 22:05 ID:M6aDOjhM

久しぶりにまた来てしまった...。このスレまだあったか...。
ちゅうか、「離婚しよっかな～」から「離婚されっかな～」に変わってきてない？
読めていた流れ....まんまですな。
（私＞１３１です。浮気はしてないよ。離婚方向に持っていったけど）
もう腹立つ『人肉@さん』もいないようだし？ココに来るの今日で辞めます。
クッションさん。グジグジ言ってないで、とにかく自分で飛び越えないとね！
今さら『ヨメが自分にとって大切な人だった』なんて展開はよそうね。
な～んてマジレス。サヨウナラ～♪

306 ：辛味屋：04/06/01 22:08 ID:VPFO2PqU

>>302
気になる。

307 ：工場と微笑み：04/06/01 22:17 ID:sbmyDOr7

>>302
あなたにとっては「浮気」でも、奥さんにとっては「浮気」ではないでしょう。
客観的に見て「不貞」であっても、奥さんは絶対に「浮気」とは認めないでしょう。
何故ならば、奥さんにとって悪いのは自分を構ってくれないあなたが一番悪いのであって、
自分はまったく悪くないと考えるからです。
逆に、あなたが奥さんが浮気をしていると責めれば、間違いなく浮気の原因を作ったのは
あなたであり、自分が被った精神的苦痛に対して慰謝料の支払いを申したてて来るでしょう。
奥さんのお母さんとともに。
いくら客観的な証拠があっても、無駄です。奥さんは一片の罪悪感もあなたに対しては感じてはいません。
ちなみに、客観的証拠を掴むため、探偵に行動調査を依頼すると、基本料金２０～３０万、
１時間あたり３～４万の費用が発生します。
そして恐らくその費用は無駄になります。

なぜなら、あなたの奥さんはボダだからです。

308 ：マジレスさん：04/06/01 22:23 ID:IVsutk6x

離婚したい・・・。

309 ：マジレスさん：04/06/02 01:20 ID:nlYkSxrS

離婚をビジネスにしてる会社なんかムカツク

310 ：マジレスさん：04/06/02 18:23 ID:Itwpz2fB

age

311 ：マジレスさん：04/06/03 09:48 ID:Y1HRiv7W

1さんと奥さん、ある意味抜群の相性じゃないですか。

世の古今東西を問わず、1さんのような優柔不断男は（失礼）
甘えっ子系幼女キャラに、もてるものですよ。
そして、たいがいその二人は、あまり幸せにはなれない・・・
よく目にするケースとおもいました。
　　勝手なこと言って、すみませんね。

本当に、何かを改善したいなら、ご自身の性格というか、
思考の傾向をすこしモデルチェンジしたほうが、いいとおもいますよ。
もしも、将来このたびの結婚をやめられたにしても、
1さんの自己愛の強さや、保身の癖や、一見優しそうな優柔不断性格や、
決定能力の低さが（ほんとにたびたび失礼千万、ごめんね）、
そのままならば、きっと、ずーっと、甘ったれの女の子にもてつづけて、
そのタイプの人を拒否できない限りは
ずーっと不満だらけの恋愛ライフがエンドレス・・・って、感じがするです。

他に対しての、包容力をお持ちなさいよ。
多少でいいから、利他的な発想をしてみたら？　
女の人に「安心感」をもたらすことができるようになるといいですね。
ふたりの関係に安心してる人は、相手を無理に束縛なんかしませんよ。
１さんが、奥さんを嫌な人にしてしまってるのかもしれないって、おもいました。
かわいそうですね。

312 ：光る海、光る大空、光る大地：04/06/03 10:04 ID:M4fU9PuV

>>1
初めまして。

大変ですね。
ご心中、お察し申しあげます。

くらべこし振分髪も肩過ぎぬ君ならずして誰かあぐべき

出会いの頃を思えば>>1様も泣くのでしょうね。

313 ：光る海、光る大空、光る大地：04/06/03 10:16 ID:M4fU9PuV

愛があるかどうかですね。
愛していますか。
ま、愛されているかどうかは微妙で難しいでしょうけれど。

貴方様に愛があるのなら別れないほうがいいでしょう。一生尽くして守
り続けてしあわせにしてあげてください。
　ただ、何のために奥様は浮気をなさっておられるのでしょうか。お相
手のほうが貴方様より快適だからですか。それなら奥様は貴方様と暮ら
す意味はありませんね。　

314 ：光る海、光る大空、光る大地：04/06/03 10:31 ID:M4fU9PuV

貴方様が奥様の浮気を呼吸や食事や生理や入浴のようなものとしてとら
え、容認できるのであれば問題ありません。今後浮気が原因で不快にな
ったりケンカしないで穏やかに和気藹々と仲良く楽しくやっていけるの
であれば、問題はありません。
　いつも、心に引っかかり面白く思えないのであれば別れが正解でしょ
う。第一、奥様はごめんなさい、許してください、と貴方様にお詫びに
なりましたか。謝罪がなければ、いくら親しき中とはいえ、礼儀に反し
、貴方様に対しての敬意というものがない、と言えますね。
　互いに敬い尊重する気持ちのない関係は、堕落させ合う関係にしかな
らないと太宰治も本で書いていましたよね。ののしりあい、バカにする
だけでは悲しいですよね。

315 ：光る海、光る大空、光る大地：04/06/03 10:31 ID:M4fU9PuV

貴方様が奥様の浮気を呼吸や食事や生理や入浴のようなものとしてとら
え、容認できるのであれば問題ありません。今後浮気が原因で不快にな
ったりケンカしないで穏やかに和気藹々と仲良く楽しくやっていけるの
であれば、問題はありません。
　いつも、心に引っかかり面白く思えな

316 ：& ◆tItUs.FVM. ：04/06/03 10:37 ID:LqOFI9xs

＞　ハメられた、って友達とはよく話してます。
最悪ジャン。こいつ。

人の独占欲はあって当たり前だし、自分の友人に異性がいても
罪悪感ないのは当たり前。
要するにお前は信用されてないわけだ。
過去に浮気でもしたんじゃないの?
許さないっつぅか、女と話されたら自分が面白くないって
思う女性のタイプだね。

でも全然最悪じゃないよ。普通にそんな人たくさんいるし。
自分だってその部類なんじゃねーの?上が現れたってだけで。
ただ自分で結婚して、嫁をソノキにさせておいて、
子供もつくらない。早く離婚したいってのは、正直甘すぎ。
独占欲強い女は絶対別れてくれないよ。何を言っても。

317 ：光る海、光る大空、光る大地：04/06/03 10:41 ID:M4fU9PuV

感謝が大事ですよね。
　　奥様は貴方様に日々、感謝の気持ちを抱いておられるのでしょうか。
なぜ、感謝は大事か？侮蔑や軽蔑、見下しという尊敬の反対にいちする悪い感
情だからです。
　　意味がありません。暮らす。尊敬がなければ清らかさ、美しさ、笑顔もな
いことになり、意味がありません。気持ちよくないですよね。快適でない。自
分を開放しのびのびと癒されることはない。
　　そんな両親の環境下でお子様もうれしくはない。

318 ：光る海、光る大空、光る大地：04/06/03 10:58 ID:M4fU9PuV

離婚に当たっては、簡易裁判所での調停に臨み、証拠品が全てですから
今からでよいですから、手帳かノートに、記入する日付、曜日、時間を
書き、何年何月ころ妻から浮気の事実を告げられショックをうけた。今
も、頭が混乱している、と書き留めて、奥様から告白されたことを証拠
として残してください。その他、毎日の奥様の帰宅時間も丹念に書き留
めること。どこへ行っていたか問い、どこでもいいでしょ、言われたら
そのまま「気色（けしき）ばんで逆上され、答えてもらえなかった。私
は、遅いから普通に聞いただけなのに」と調停員の判断に当たり、こち
らの有利になるようキチンと書いておいたほうがいいです。あと、便利
屋の探偵業務なら、本職の探偵協会の探偵より安いかもしれません。
　ご夫婦のSEXの日にちや拒否の言葉なども丹念に書き記すべきです。
慰謝料を法外に取られるのと貰うあるいは無料にするとでは大きく違い
ます。別れるのであれば、下手な仏ごころは出さず、冷徹にご自分が損
をしないために、対策として証拠を集め、ご自分には非はないと主張で
きるよう準備を怠らないことです。食事の世話、洗濯、掃除、買い物な
どの家事をどの程度やってくれているかなども毎日書くべきです。会話
内容なども。

319 ：光る海、光る大空、光る大地：04/06/03 11:02 ID:M4fU9PuV

これは、卑劣な手ですが探偵社に頼みあるいは、秋葉原やその他の電気
店に教えてもらい電話機や部屋に盗聴器を仕掛け、自動録音することで
す。そのテープが内容によっては、証拠となります。

320 ：マジレスさん：04/06/03 12:09 ID:Ldx4lc2G

急転直下、妻が浮気してるとなると、

①自己愛くん、自尊心ずたずたで、逆上、突然豹変、実父のように暴力三昧。
②自己愛くん、してやったり、で、すべての不和を妻のせいにできて気持ちすっきり。ぼくは、わるくないもん。

②　希望します！・・・・・冷静に対処しましょう。

あなたは、悪い人じゃないんだろうけど、すこし浅いというか甘い感じがしますね。

と、書いておこう。
切れまくり

321 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/04 10:47 ID:eaW6URr4

しばらく書き込んでませんでした。
みなさん書き込みありがとう。

後付けで色々出てくるなあ、といわれそうですが、状況をば。

嫁は昔は男遊びがひどかったんですよね。
んで、付き合うときに私は

１：自分はのめりこむ恋愛をすると嫉妬心が強すぎるのでうまくいかない
２：この子（現嫁）は自分の嫉妬心をあおるタイプだ

この二つの理由から「嫁にはのめりこまない」って構図が生まれたんですわ。
心の中で浮気の予防線張ってたのかもしれないし。
実際結婚してからも昔の男から連絡があったり。んで、「なんで携帯変えたのに番号知ってるん」と
聞くと「大学時代の友達だから」「恋愛には絶対発展しないから」「男友達は彼ぐらい」
ま、彼ぐらいっていっても複数いるんですが。
そんなことが続いて、私の中で絶対防衛ラインみたいのが引かれたんですよ、嫁に対して。
「真剣になると痛い目にあう」ってね。

嫁は非常に自己中心的です。
自分は先述の理由で男友達から連絡があるのに、私には絶対に許さない。
バンドの打ち合わせでボーカルとかスタッフに女の子がいただけで警戒する。

ちょっと熱くなってますね、少し覚ましてから書き込みます

322 ：あかり：04/06/04 13:17 ID:RqFjpPl5

ってか、結局結論なんかでないじゃん。
本当に離婚したい奴はすぐにでも弁護士雇ってるよ。
それにクッション ◆YpwYSKKcbQは優柔不断すぎてﾑｶﾂｸ
ハッキリ言って、お前みたいに優柔不断なヤツには今の嫁がお似合い
自分は傷つきたくないから、嫁にどうにかしてほしいってのは筋が通らないよ。

　何　か　得　た　か　っ　た　ら　、　ま　ず　は　自　分　で　動　け　。

何でこんなに当たり前の事が出来ないの？
男のくせに優しい自分に酔ってるんじゃ無いの。女から見たらダメ男だよ
だから、元カノにも捨てられる。長く付き合うと勘で『こいつ優しいだけジャン』って分かる
女は優しい人が好きだけど優しいだけじゃダメって事も知ってるからね。

あなたの嫁も都合のイイ夫を上手く選んだね。。。

323 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/04 14:07 ID:eaW6URr4

>>あかりさん
　結論なんてでないですよ、こんな場では。顔も知らない人の書き込む掲示板だもの。
　もちろん私のカキコがネタの可能性もあるわけだし。

　結論が出ないから苦しんでるし、悩んでるんですよ。
　弁護士雇って離婚交渉できるぐらいならここに書き込んだりしません。
　「憎むほど嫌いではないけど、でも自分の一生をかけて愛せるほどの相手ではない」と
　思ってしまう相手と結婚してしまった男が行き場のない感情をぶつけてるだけなんです。

　もちろんみなさんからの書き込みは読んでますし、意見批判できるだけレスするように
　してます。自分の行動が正しいとは思ってないし、擁護してもらえるとも思ってないので
　批判的な意見・厳しめの指摘などもスルーしないで色々考えながら読ませて頂いてます。

　前にも書きましたが、ここに書き込むことによって劇的な解決方法が見つかるなんて
　思ってません。結局決めるのは自分だし。
　ただここはそんな価値のない、本来独り言で済ませなければいけないような事を
　書き込むことが出来、かつ色々な方から反応が得られるということで書き込ませて頂いています。
　
　まあ、そんな感じです。ヽ(冫、)ﾉ眠い･･･

　

324 ：スリムななし(仮)さん：04/06/04 16:29 ID:a+OfeD20

>>1
前より元気ないし、疲れてるね
少し話せるようになったら、なんで奥さんが浮気したと
感じたのかなど、経過を話してよ

325 ： ◆X6L8nEPMvU ：04/06/04 20:52 ID:kRl+zV4t

>>１さん初めまして。
一昨日このスレを見つけて、(ネット環境がないので)携帯で必死に全てのレス読みました。
私は女でバツ一子持ちです。私の経験話をさせて下さい。
私と‘子供の父親(元旦那)’は付き合って十ヵ月でデキ婚しました。
いざ生活をともにしてみると、彼の金銭感覚は異常で街金での滞納が五～六社あり、毎日のように裁判所から給与仮抑え通知がきていました。
私の母がそれらを全て立て替えてくれ(云百万)、借金のない状態で無事出産し家族三人での生活が始まりました。
しかしまた新に借金が発覚し、生活に限界を感じた私は彼に離婚を提示しました。

しかし「子供がいるから」という理由で拒否され、三年の月日が流れました。
結果的には、もめましたが離婚が成立し、今現在にいたっています。
ここで私が強く訴えたいのは、私たちの関係です。明らかに、夫婦でいたときよりも別れた今のほうが関係は良好です。
別れて生活を別にしたほうがお互い幸せになれる、という関係があることを報告したくて、今回思い切ってレスさせていただきました。
まだまだ結論がでるまで先は長いと思いますが、ここでたくさん吐き出して下さい。
今後もロムにて見守っていきたいと思います

326 ：あかり：04/06/04 22:09 ID:RqFjpPl5

>>325
無駄だって
１さんは離婚する気無いらしいよ

＞「憎むほど嫌いではないけど、でも自分の一生をかけて愛せるほどの相手ではない」と
＞思ってしまう相手と結婚してしまった男が行き場のない感情をぶつけてるだけなんです。

だってさ・・・ってか本当に強くて離婚したい人は貴方〈>>325〉のようにさっさと行動を起こしてる。
１さんはどうやら離婚する勇気もないのに【離婚しようかなぁ】なんて言うネタスレ立てた
お馬鹿さんです。

327 ：マジレスさん：04/06/06 01:15 ID:Bkvr0l4N

某サイトで占ったらこんなんでました。

▼「顕在意識」に出た時----
感情の流れに溺れようとしません。冷静で慎重であろうとします。
自分の気持ちをさらけ出そうとは考えません。
感情に流されずに、二人の関係に取り組もうと思います。
具体的に二人の関係を更に進展させようとは考えないようです。

■WEEL OF FORTUNE --運命の輪--
▼「潜在意識」に出た時----
二人の関係はグッと近付きました。最高に幸せな関係が続いた事でしょう。
或いは、二人の関係に劇的な変化があったかもしれません。
それは何であれ流動的なものです。この瞬間が、変化が、未来に影響していきます。

◆THE SUN --太陽--（逆）
▼「過去」に出た時----
勢いを失いました。
二人の関係は進展しなくなり、そんな状況をただ耐えたか、
行き当たりばったりに時を過ごしたでしょう。
しかしこれを耐えたら前進するチャンスがあるとも、\感じていたことでしょう。
或いは、過去の失恋が、あなたにとって、今の恋に関係したかもしれません。
今の恋はそれから逃れるために始まったか、単なる一目惚れから始まったかもしれません。

◆THE STAR --星--（逆）
▼「未来」に出た時----
理想に捕われ、真実を見失いがちになります。
相手に失望したり、精神的ショックを受けるかもしれません。
真実と向い合えない意志の弱さに負けそうです。
或いは、がっかりさせられる出来事に直面するかもしれません。
相手の嫌な面ばかりが目についてしまいそうです。

328 ：マジレスさん：04/06/06 01:19 ID:SJgugOzf

いけね。順番間違えた。。。こっちが先。

◆THE FOOL --愚者--（逆）
▼「現状」に出た時----
楽観的になりすぎそうです。
無責任な独りよがりの行動に出てしまいそう。二人の関係は少々不安定です。
熱しやすく冷めやすく、ともすれば、投げやりにもなってりまいそうです。

■THE CHARIOT --戦車--
▼「障害」に出た時----
少々激情家と化してしまいがちです。
無意味に喧嘩をしかけたり無意味に将来に不安を感じたり。
その裏にはあなたの弱さがあるのかもしれません。
それはさほど二人の関係を危うくするものではありません。
ただ、少しだけ落ち着いてみても良さそうです。

329 ：マジレスさん：04/06/06 01:20 ID:SJgugOzf

■THE TOWER --塔--
▼「あなた」に出た時----
よくない変化を感知します。
相手の浮気や嘘や冷めた気持ちを感じます。
或いはあなた自身が相手への気持ちの急激な変化を感じるか、
あなた自身が二人の関係を全て壊してしまおうと考えます。

◆TEMPERANCE --節制--（逆）
▼「周囲」（相手）に出た時----
相手は、あなたと正面から向き合う事なく、適当にごまかしたり、理屈ばかりを言ったり、
二人の関係に慣れ合ってしまっています。
あなたの欠点を指摘する反面、自分の事は棚にあげたり。
関係に慣れてしまったせいで、あなたを大切に思う心を少し忘れがちなようです。

◆THE MOON --月--（逆）
▼「進展」に出た時----
偽りの気持ちに気付きます。
二人の愛を再確認させられる、或いは、相手があなたを、
ただ一人の恋人と再確認するかもしれません。
真実に気付き、迷いはなくなります。
或いはその真実は、相手以外の本当に愛する人への気持ちであったり、
心変わりであるかもしれません。

◆STRENGTH --力--（逆）
▼「最終結果」に出た時----
気持ちが冷めてしまいそうです。
自惚れや自信過剰によって、関係が壊れてしまいます。
強がりばかりで本音でぶつかり合えなくなります。
関係を深める努力をしなくなってしまいそうです。

330 ：マジレスさん：04/06/06 01:24 ID:SJgugOzf

「顕在意識」は「THE HIGH PRIESTESS --女教皇--」。

331 ：マジレスさん：04/06/06 09:48 ID:BS+Qc/5R

>>325
デキ婚が幸せになるわけがないだろう。
旦那を支える気なんかも全く無いし、どうしようもないおバカさんだね。

332 ：マジレスさん：04/06/06 11:31 ID:YgPEjvi8

できちゃったは不幸になりやすいよ。
無計画だもん。ということは両方がばかだから。

でも１はどうしたいのか本当によくわからん。

333 ：光る海、光る大空、光る大地：04/06/07 01:11 ID:6MbCSAHZ

>>327様
私のも占っていただけませんか。無料で。

334 ：光る海、光る大空、光る大地：04/06/07 01:18 ID:6MbCSAHZ

>>325 ◆X6L8nEPMvU様
素晴らしい話をしてくｄさいました。
そうですよね。災い転じて福と為す。よい善行を積まれました。ご功徳ポイント、追加１点。

>>1様
取り敢えず、私同様、一遍、様子見に離婚か別居してご覧になってはいかがですか。
私の場合で恐縮ですが、愛しておりますので、再婚を提案したらあっさり断られてしまいましたが。

335 ：光る海、光る大空、光る大地：04/06/07 01:23 ID:6MbCSAHZ

「「あの人のせいで…」をやめると人生はうまくい！」フレッド・ラスキン著。坂本貢一訳。ダイヤモンド社。定価１，４００円。
あなたがたは、許すことができるようになるだけで、より良い気分を手にできるようになるばかりか、自分の人生に影響を及ぼす、おそらく
これまでには想像だにしなかった、強力なパワーを手にすることにもなるでしょう！（「はじめに」より）
　許せばしあわせに健康になれる
　私が克服した親友の裏切り
　心をリセットすると、人生はすべてうまく行く
　自分を許してみよう
　心をリセットできるかどうかはあなた次第
　許しとは過去の痛みを少なくすること
　あなたの人生は自分でコントロールできる
　自分のルールを他人に押しつけてはいませんか？
　あなたの人生を作るのはあなた自身

336 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/07 17:35 ID:vq9YMrFZ

さて、どうも、久々に書き込みするおばかさんです。
なんでしょうね、仕事が忙しいのもありますが最近立てておきながら
ここで痛烈な批判を受けるのが少々堪えます。
でもまあ、真摯な意見ですので拝見させて頂いています。

>>325さん
　書き込みありがとうございます。
　言わずもがなここで思いのたけを吐き出しています。
　自分はなんですかね、強情っていうんですか強がりっていうんですか、
　こんなこと相談できる人がいないんですよ。
　ほんとの弱みは相談できないって言うか。遊んだり普通のことを相談したりって
　友達は男も女もたくさんいますけど、「ほんとに弱い部分」を見せられる相手って
　なかなか見つからないですよね。
　男の「友達」にその部分を見せるとなんか弱い部分を見せて立場が対等じゃなくなる気が
　するし、女の「友達」に相談するのはそれにかこつけて口説いているみたいで･･･
　だからこの掲示板に書き込むしか感情のやり場がないのが正直なところです。
　人間付き合い自体に問題があるのかもしれないですね、私は。
　　別れても良好な関係って、うらやましいです。すごく。
　うちは･･･無理だろうなあ、嫁も、自分もそこまで強くないと思います。
　別れればいい関係になれるんだろうか？

　
　

337 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/07 17:40 ID:vq9YMrFZ

>>あかりさん
　ネタじゃないってばさ。もっともあなたの言ってる「ネタ」のカテゴリがわかんないけど。
　それに読んでて腹立つならこない方がいいですよ、ここには。
　前述しましたが、あなたが期待するほど劇的な変化やドラマはここでは生まれないと
　思ってます。離婚が成立するまでのドラマティックな過程が読みたいのでしたら、
　そういう板に行かれた方がいいかと。
　いや、嫌味とかじゃなくって、ホントに急な変化なんて起こせませんから。
　ただそう何度も書いているのに「変化を起こせないお馬鹿サン」と言われ続けると
　少々こちらもアレですので。

>>327さん
　占いありがとうございます。
　読ませて頂いてます。基本的に占いって信じない方なんですけどね･･･
　精神的に弱くなるとやっぱすがるものが･･・

>>334さん
　ええと、離婚して、嫁に「別の女性と再婚したい」と告げたら断られた、ということですか？

338 ：YoFuxxnGuys：04/06/07 17:51 ID:yFwI7uRY

んで、手近な女に手ぇ出して奥バレ＞泥沼、って方向にまっしぐらだなｗ>>1

話しあってるようだからいーんじゃね？
互いの主張をぶつけ合って、折り合いつかなきゃ奥も別れる選択を考えはじめる
折り合いがつけば、まぁ今までより少し幸せになる

そーやって少しずつ、一緒に幸せに向かってくのが普通の夫婦だろ
いずれにしろ生きるうえでの時間は刻々と流れてく、それが無駄にならんようにせんとな。

339 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/07 19:34 ID:vq9YMrFZ

>>338
　手を出せるような女性は手近にいませんよ・・・
　
　浮気、かあ。

　ハア。
　

340 ：限界点：04/06/07 21:06 ID:/LyvIMg3

クッション氏
健在でしたか。
自分は昨日から別居になってしまいました…
そして胃潰瘍となりました…
この別居が吉とでるか凶とでるかは分かりませんが、
ぶつかりすぎてた二人ですので、
冷静に、客観的に判断するいい時期かなと
少しでも前向きに考えるようにしてます。

部屋が静かなことは確かです。
自分もわりと強情というか強がりというか(^^ゞ
でも男友達にも、信頼してる奴には弱さ全開で
相談します。
カッコつけてもカッコいい自分ではないので、
カッコ悪くは感じません(;^_^

341 ：辛味屋：04/06/07 21:22 ID:ZIoipVuC

もうちょっとカラッと悩めないもんか。
限界点については知らないんだが>>1は子供もねーんだろ？
なら大した傷じゃねーだろ。自分の責任だけでどうにでもなるんだし。

もういい加減話すんのすらﾒﾝﾄﾞｸｾｰ状態じゃねえの？
いいじゃねーか、女房＝電波。決まり。ズビシと。
どっかでスッパンスッパン切っていかねえとさ。
限られた人生もったいねえぞ。

なんでこんな事を言うかというと、
とにかく>>1は見てられねーよ。こっちまで陰陰滅滅としてくる。
俺だったら開き直って覚悟してゴリャーだな、と思ったもんで。

余計なコトだったらスルーしてくれ。

>>340
前向き、ってのはやっかいだぞ。胃潰瘍なるぞ。　あ、なってんのか。
こう思ってみろ

　「　ダ　メ　な　も　の　は　ダ　メ　」

あー楽んなるわこれは。

342 ：マスカキザﾉﾚ：04/06/07 21:23 ID:Th5dOMuZ

去年の９月にケコーンした知り合いがもう離婚したってさ。

343 ：限界点：04/06/07 21:33 ID:/LyvIMg3

辛味屋氏
そうです

だめなもんはだめ
なので言いたいことを言いたい放題、
そして別居となりました。
前向きと言ったのはあくまでまだ
別居であって、
離婚という後ろ向きな状態、決断までいってないので。
アドバイスありがとうございます。
だめなもんはダメですな

344 ：マジレスさん：04/06/07 21:59 ID:QexYPymg

>>1
マジかよ～。スレめんどくせーから読んでねーけど，面白そうな話じゃん。
まだ，1いるみたいだし！

345 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/08 11:14 ID:/O5gH+Hw

>>限界点氏
　あらら、別居ですか･･･思い切りましたね。
　今一歩が踏み出せない自分から見ると、うらやましいやら心配やら複雑な気持ちです。
　友達相手に弱みを見せられるってのはいいですね。
　どうも自分は「自分で作った強い自分」が友達の中で壊れるってことに抵抗があって･･･
　
>>辛味屋氏
　コメントありがとうございます。
　そうですね、自分も仕事や遊びではクヨクヨしないってのがモットーで、周りからも
　そう思われているはずなのですが･･･こと男と女になるとだめですね。いや、根は
　ジメジメした性格で、気丈でサバサバした振りしてるだけなのかも。
　

と、ここまで頂いたコメントを読ませて頂いて報告。
嫁とまた話しました。
趣味が共有できないことが苦痛であること。
押付けるつもりはないが、あからさまに否定されるのは苦痛であること。
不必要な拘束は気持ちが遠のく原因になるということ。
自分は「愛してる」とか「好きだ」という言葉を滅多に口にしないタイプであること。
その他色々。穏便に冷静に二人で話しました。
もちろん嫁からの要求も出たので、それも聞きながら。

まあそれとは別に浮気疑惑もあるのですが、それには現段階では触れないでおきました。

346 ：限界点：04/06/08 13:15 ID:W6FEuIjy

>>クッション氏

思い切ったというか、
お互いが言いたい事を言って嫁が出ていったんですよ。
でも別居は良いものじゃないですよ。
自分は別に嫁以外に誰かいるわけでもないので
かなりの孤独感です。
なにより、この離れている間を、
後にまた共に生活する日が来た時、
この間の隙間を埋められるのか？
と毎日考えてます。

嫁からの言葉の暴力、精神的プレッシャー、
それを受けとめながらの毎日の仕事、
しかし何を言っても、
言わずに我慢してても
うちの嫁は自分が一番、
二番目も自分です(;-_-

クッション氏、
一緒にいる今のうちに
たくさん話したほうが良いですよ！

347 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/08 15:03 ID:/O5gH+Hw

>>限界点氏
　厳しいですね。自分も「この離れている間を、後にまた共に生活する日が
　来た時、この間の隙間を埋められるのか？」っていうのは切実にわかります。
　それが自分が思い切れない理由の一つにあるんだとも思ってます。
　嫁と別居したとき、その別居している間のお互いの行動（極端な話別の人と関係を持ったり）を
　許せるか？というところもあるし。

　自分の場合は別居したらそのまま確実に離婚でしょうね。
　別居できるほどお互いに相手に対して感情が割り切れたら、もう戻れないとなんとなく
　思ってますし。

　今日は仕事が早めに終わりそうなので、少し余裕を持ってまた話をしてみようと思ってます。
　離婚するにしろこのまま続けるにしろ、今のままでは気持ちもすっきりしないので。

　ラブラブな夫婦とか、ホントうらやましい。
　

348 ：マジレスさん：04/06/08 16:04 ID:17abTi/k

>1別れなよ。

349 ：限界点：04/06/08 16:53 ID:W6FEuIjy

クッション氏

そうです。
自分も（自営で共働き）
例え別居という形でも、
別々の時間を過ごすのは避けたいと思ってました
が、こうなりました…

そうなんです、依存というのとは別の感じ。
離れてる間の、いわゆる冷却期間、この『時間』
を埋めるのは大変なんじゃないか？と。
信頼度、一体感、こーんな一日だったよ、
などなど。離れて平気なら離婚じゃないか…と。
色々悩むうちに胃潰瘍となりました(T_T)

よってクッション氏や俺みたいな性格に
別居は向いてませんね。

350 ：マジレスさん：04/06/08 18:04 ID:M/PnfDU4

１奥は「現実以外の問題」でアレコレ言う人なのね。
勝手にアレコレ妄想して、自分の妄想に苦しんでるのね。
「○○のせいで幸せになれない！」「あなたが○○さえしてくれたら」とか言いそう。
１の言動を規制したり、ああしろこうしろ要求するのは、自立できてないからだねえ。
１奥に、非現実のことで苦しむより、現実で幸せになれと言いたい。

351 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/08 18:11 ID:/O5gH+Hw

>>348氏
　できれば楽ですねえ、それが･･･

>>349氏
　そうですねえ、冷却期間で感情が凍りついたらもう溶かせない感じが
　しますよね・・・あえてポジティブな意見を言うなら、今の状態から
　もう一度会いたいと思えるのだったら冷却期間は価値があるのではないでしょうか。
　結局男女って恋愛なんですから、ぶっちゃけまた声が聞きたい、抱きたいと思えるなら
　やり直すこともできるのではないかと。
　勝手な意見でごめんなさい。

>>350氏
　そうですね、ご指摘のとおりです。
　浮気なんてこっちは環境的にできるわけないのに必要以上に追求されたり、
　自分の思い込みで怒り出したり・・・パニック症候群？みたいに、一度熱くなると
　冷静になれないみたいです。人前だろうがなんだろうが大声でわめいたりするので・・・

　

352 ：限界点：04/06/08 19:52 ID:W6FEuIjy

クッション氏
そうですね、
お互いの知らない別々の時間を過ごした…
という気持ちを吹っ飛ばして
また会いたい！
という気持ちが上回れば別居という形はプラスですね。

今頃クッション氏はまた話し合ってるのだろうか…

353 ：マジレスさん：04/06/08 21:15 ID:XWtaZdcv

奥さんは大きなトラウマを抱えているのではないでしょうか？
幼少の頃、あるいは前世で。

前世でクッション氏が浮気して奥さんを捨て、
その結果、奥さんは惨めな晩年を過ごした。。。
とかだったらどーするよ？
奥さんとヒプノ行ってこーい！

354 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/09 13:12 ID:L39aSzTU

>>353氏
　エーと、前世自分は人間ではなかったようなのでそれはないと思います。

355 ：マジレスさん：04/06/09 13:18 ID:52CFqHV5

>>354
は？　自分の前世がわかるんですか？

茶化してるわけじゃないんだけど。

356 ：女の悪どさ・わがまま ◆0ZKHqmfvrU ：04/06/09 13:34 ID:c+cIye2I

女の立場から書かせてもらうと、女はワガママな生き物。
「自分が良ければ、それで良い」という考えなのよ。無意識の世界で。
いろいろ言い訳しても、最終的には、その結論に至る。
そのことを自覚してないのよ。。ほとんどの女は。
自覚できている女は、そんなふうにワガママは言わない。
そういうワガママな女に限って「子供が欲しい」と言う。
こういうタイプには、一度、
「離婚だ！」
と、強気な事を言うのも手だよ。それでおとなしくならなければ
本当に離婚する事をお勧めします。
このままワガママを容認してたらクッションさん、本当に駄目になってしまう。
世の中、一番偉いのは男性だＹＯ！　強気に出るべきだよ！　がんばれ！！

357 ： ◆ct38jPHKuI ：04/06/09 13:49 ID:Fo1Xb/8M

当方３１歳男、年収６００万。
８年つきあって今年に入って結婚。
１ヶ月持たずに、離婚を切り出さたが
世間体を気にしたため、１年後に離婚をすることを前提に
現在は社宅に同居中。

こんな俺ってどうなのよ。

358 ：マジレスさん：04/06/09 13:52 ID:7EHssaED

っていうか、１は、未婚者でしょ？

359 ：マジレスさん：04/06/09 13:52 ID:7EHssaED

妄想激しい奴。

360 ： ◆PxaeLV0ois ：04/06/09 13:58 ID:wRk8KwME

来てみたらこのスレトップにあがってる。
ご縁を感じたので、少し通いたいと思いますぅ。

私は既婚33、亭主は36。共働きです。
離婚の危機を一度体験しています。
そのときは別居で乗り切りました。何かお力になれたら。

361 ：女の悪どさ・わがまま ◆79E9SU266U ：04/06/09 14:00 ID:c+cIye2I

>>357さん
＞１ヶ月持たずに、離婚を切り出さたが
＞世間体を気にしたため、
そりゃあ世間体は大事だよね。出世にも響く事があるようだし。
でも、潔く別居っツーか、
（元？)奥さんを追い出したほうが、お互いラクだと思うけど。

離婚の考えに至った理由は何ですか？

どんな時でも男は女の上に立つべき！　とおもう。
女は、男の奴隷で当たり前！　ふぁいと！！

362 ：女の悪どさ・わがまま ◆u2YjtUz8MU ：04/06/09 14:04 ID:c+cIye2I

>>358-359　　どうして？

>>360さん　優しいのね。経験者の方の意見のほうが貴重ね。

363 ：Pearl　Ｖoice ◆PxaeLV0ois ：04/06/09 14:05 ID:wRk8KwME

トリップもじってハンネにしました。

>>357
具体的なことは解らないですけど、８年もつきあったわりに
ずいぶん軽薄な関係だなあと思いました。
確かに別の家庭で育った相手ですから、
私も結婚して１年で嫌になったことがあります。

>>361
＞女は、男の奴隷で当たり前！

その考えはマチガイじゃないです。
ただその文の直前に、これをプラスしてください。
「三食昼寝つきお小遣いは亭主の３倍その他お手当て月５万以上」

364 ：マジレスさん：04/06/09 14:06 ID:7EHssaED

儒教主義者？韓国人？

365 ：マジレスさん：04/06/09 14:06 ID:52CFqHV5

今どき亭主関白？

366 ：マジレスさん：04/06/09 14:06 ID:7EHssaED

妄想人間。

367 ：マジレスさん：04/06/09 14:07 ID:7EHssaED

未婚者が既婚者の振りしてる気配濃厚。
こんな時間に、どこいるの？

368 ：Pearl　Ｖoice ◆PxaeLV0ois ：04/06/09 14:08 ID:wRk8KwME

さっきから一行レスで叩いてる人は何かこのスレに遺恨があるんだろうか・・・・

369 ：Pearl　Ｖoice ◆PxaeLV0ois ：04/06/09 14:09 ID:wRk8KwME

>>367
仕　事　場　・・・・・OTL
休憩時間だから少し見てるだけですよ。

370 ：マジレスさん：04/06/09 14:17 ID:nkMLhxCs

冷め切ってるのに世間体や子供のために離婚しない夫婦っているよなぁ
その場しのぎでさｗ
空しい寂しい人生だよな
お互い、本音は隠してズルズルと毎日を過ごし、生きる墓場だよなｗ

371 ：マジレスさん：04/06/09 14:19 ID:7EHssaED

自分はインターネットカフェから。
コーヒーブレイク中。
ここ覗いてると、なんか虚しさ感じるね。
何が楽しいんだろうね？クッション氏？

372 ：マジレスさん：04/06/09 14:20 ID:7EHssaED

遺恨、こんな所に書き込みすんの、クラ～い。
今日も、自転車一人乗り？

373 ：マジレスさん：04/06/09 14:21 ID:7EHssaED

そろそろ席立たないとな。

374 ： ◆ct38jPHKuI ：04/06/09 14:36 ID:Fo1Xb/8M

離婚の理由？
付き合っていただけじゃ、分からないことが
結婚したら分かった。
あなたとやっていくことができないから分かれましょう。と。

新婚旅行から帰って２週間でした
ショックだった　びっくりした
これからもっと幸せになると、幸せになれると信じていた
そう思っていたのは自分だけ。

相手の考えがはっきりしていた分、辛く感じた期間は短かったよ。

ねた扱いされるんだろうけど、ぐちらせてね。

375 ：マジレスさん：04/06/09 14:46 ID:94GMZHCK

↑
お疲れさまですm(_ _)m
今後の参考の為に聞かせてくれ。結婚する前には同棲とかしてたんですか？
嫁は何が原因で離婚に踏み切ったとご自身ではお考えですか？

376 ： ◆ct38jPHKuI ：04/06/09 14:51 ID:Fo1Xb/8M

同棲は無し。
共働き、お互いの実家の近くに引っ越した

理由は…愛情不足かな？
後かたづけから引っ越しやら何やらとにかく忙しかったし、
満足に会話する時間がなかったからね。

今じゃただの同居人、荷物が置いてあるだけのネ

377 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/09 14:57 ID:L39aSzTU

どうも。
なんかさっきから蚊がぶんぶんうるさいみたいですが、放置で行きましょう。

結構書き込みが進んでいるみたいなので、じっくり読ませて頂いてから
書き込ませていただきたく思います。

(；ω；=)

378 ： ◆ct38jPHKuI ：04/06/09 15:51 ID:Fo1Xb/8M

会社さぼって暇つぶしに２ｃｈみてたら
同じような境遇の人がいるもんだ～
と思って、つい書き込んでしまいました。
ｽﾚ主に失礼でした。

またのぞきに来るかもしれませんが、その時はよろしく

379 ：マジレスさん：04/06/09 21:06 ID:RpKIkvJb

>>クッション
自分の思ってることを文章にして嫁に読ませてみてはどうですか。
言っても通用しないことが文章だと上手く行くってのはよくある。

380 ：マジレスさん：04/06/10 00:07 ID:fU+7Mtsh

まだやり直せる
あきらめたら、それで終わりじゃないか
ほんとうにがんばって、
やれることやってみてから、
その後のことは考えよう
うまくいかないからといって、
投げ出してしまうのは簡単だけれど
うまくいかない問題を、
簡単にあきらめる人に、
なってしまうではないか
おれたちには
縁があって一緒になった人を
大切にする義務があり、
幸せにする権利がある
一緒にいれば
いいこともある
問題は深く入り組み
とてもつらい思いを背負うけれども、
いまこそ、
その問題に立ち向かうべき時なんだ

381 ：マジレスさん：04/06/10 00:08 ID:fU+7Mtsh

382 ：かなぶん：04/06/10 00:37 ID:Zf9vkzw2

　悲しいですねえ。
自分も今悲しい状況にいて･･･。本当にこの人だと思って
結婚したのに、今離婚を考えている自分が辛い。
ところで、人と長く付き合うと、どうしても喧嘩が多い時期って
あるでしょう？別れるべきなのか、がんばって努力すれば
また仲の良い時期に戻れるのか、どうやって見分けるんでしょう？

383 ：合歓：04/06/10 00:59 ID:s/Ttsnme

>>374　 ◆ct38jPHKuIさん
成田離婚ってヤツに近いんでしょうか。
なんて言うか「一緒に生活する」という段になって
「できないかも」って思っちゃってるのかな＜奥さん
一年間生活したら「できるかも」に変わらないかな。。。
（ってちょっと他人事な文章でスミマセン）
私はネタだとは思わないです。

>>377　クッションさん
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ（´・ω・）ノ゛(；ω；=)

384 ：マジレスさん：04/06/10 01:15 ID:ctLXI1nr

結論

結婚前の同棲は必要

385 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 11:43 ID:zbhbMYZl

いつものように帰宅。
最近喧嘩がなかったので安心していたのですが、どうやら怒りは静かに、地下水のように
懇々と溜まっていたようです。

まあ早い話が、初めて大喧嘩しました。産まれて初めて。

で　て　い　っ　ち　ゃ　っ　た　。

嫁。

昨日の夜の出来事。さて、どうなるでしょうか？？

386 ：ｗ：04/06/11 11:48 ID:Naqg5/c8

こうやって２ｃｈで実況してるところが激しくキモイんだけど。
みんながワクワクするとでも思ってんの？
夫の責任も果たせずはまたま離婚する度胸も経済力もない
低脳男じゃん。

こんな男と結婚しちゃって・・・奥さんが可哀想。
奥さんが納得いく慰謝料払ってとっとと別れれば？
別れてくれない？そりゃあ慰謝料が足りないから！

387 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 11:50 ID:zbhbMYZl

割と冷静な、つうか、なんか思考が停止しています。
むー。

388 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 11:57 ID:zbhbMYZl

>>w
　だからキモイんならくんじゃねえよボケが。
　てめえがひきこもってんのは勝手だがな、わざわざこーいうスレ見つけて
　わざわざ入ってきてわざわざ「なにこんな書き込みしてるの？」なんて
　余計なお世話だバーカ！
　
　ワクワクするかしないかなんて知らねえよ。
　俺はエンターテイメントを提供する為にここに書き込んでるんじゃないんだよ。
　それは散々書いてきたろ？日本語読めないのか？漢字弱いのか？
　お前の方が低脳だろうが。

　いいか、精神論なんていいよ。お前は年収いくらなんだよ。
　お前はどこの大学卒なんだよ。あ？コラ。
　答えろ
　

389 ：あかり：04/06/11 12:03 ID:bVPuwaUr

以前も書きましたが。>>1さん貴方が悪いです。
何でもかんでも嫁のせいにするな！

本当にいい女は貴方のような人のところには来ません。
貴方は、掴むべくして今の嫁を掴んだんです。
貴方自身の価値は貴方の嫁の価値より低いと思われ

390 ：まるで昔の自分：04/06/11 12:03 ID:6lof9hB4

>>387
まずは良かったじゃないの。
怒りが溜まってたのは、奥様ばっかりじゃねーと思うし。

もうすぐ揺り返しも来ると思うけど
何も考えず、ゆっくりすることが大事と思われ。

391 ：ｓ：04/06/11 12:03 ID:Naqg5/c8

>>388
図星だからってムキになるのやめてくれる？
そんなんだから嫁にも愛想つかされるんだよ。
まぁ計画通りなんでしょ？
それに嫁と別れてもデブスか馬鹿女しか
いないと思うよ。×1でキモクて低脳で経済力なしでしょ。
まともな女には相手にされないね～w
ではバイバイ♪

392 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 12:05 ID:zbhbMYZl

Naqg5/c8　お前だよお前。
お前次に書き込むときは絶対お前の年収と卒業大学かけよ。
人のことわざわざ低脳で低収入呼ばわりしたんだからな。
「書く義務はない」とかでスルーしたらNGワードに登録して
お前のことは永遠スルーするぞ。一人で吼えてろ。

書き込めるほどの年収も学歴もないんなら二度とくるな。
顔真っ赤にしてキーボードたたいてろ馬鹿。

こんなところで気をつかってもらおうとは微塵も思わないが、
お前みたいな馬鹿はマジでむかつく。

いいな、次書き込むときは

・年収（ねんしゅう）
・学歴（がくれき）

しっかりかけよ。それ以外の回答は永遠スルーだからな。
漢字読めないといけないから振り仮名振っておいたぞ。

393 ：ｃ：04/06/11 12:14 ID:Naqg5/c8

はぁ・・・・w

年収=0円。
学歴=中卒。
でーーす♪

つーか、これで気が済んだ？別に養ってる人もいないし
誰かみたいに無責任に結婚したりしてないものw
なんか必死に話そらしてるところが笑える～～～♪
まぁ学歴や年収についてムキになるのは余裕のない低脳男の証拠
だからいいけど。

394 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 12:17 ID:zbhbMYZl

>>393
　うん、気が済んだ。もうこないでいいよ。永遠に。
　約束果たしたからレスしてあげたけど、これっきりだよ。
　さびしいなら素直にならないとそのうち誰もかまってくれなくなるよ？

　

395 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 12:20 ID:zbhbMYZl

はあ、疲れた。
今日は仕事がまたマッタリモードなのでノンビリできる。
逆にノンビリすると色々考えてしまうなあ。

ああ、コンビニ弁当はおいしくない・・・

396 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 12:22 ID:zbhbMYZl

>>あかり氏
　ええと、それじゃあなたは何がその「価値」だと思いますか？
　自分なりに「人間の価値」というものを考え、高めるべく行動してきたつもりでした。
　煽りとかじゃなくて真剣に聞いてます。
　あなたはどんなものが人間の価値だと思いますか？
　自分はわからなくなってきました。

>>390
　そうですね、ある意味これで一区切りついたと思います。
　いいか悪いかは別として･･･

397 ：限界点：04/06/11 12:25 ID:G9NHrCqM

クッション氏

出ていきましたか。
どちらかが冷静になるか、折れるか。
それまで頭の中を整理して、
クッション氏がどうしたいのか？
を決めておいたほうが良さそうですね。
ちなみにうちの嫁は三日経って電話してきました。
泣いて謝ってきたので
冷静に自分の気持ちを伝えたところ、
嫁の平謝りでした。
もちろん自分の折れるべきところは
折れました。
胃潰瘍は回復に向かってます(^^ゞ

それと、

スルーでいきましょう、
スルーで。

398 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 12:31 ID:zbhbMYZl

>>限界点氏
　そうですね、スルーでいきましょう。
　昨日からちょっとリミッターが外れている状態のようです。お見苦しいところを･･･

　そですか、嫁さん帰ってきましたか。
　なんにせよよかったですね。胃潰瘍も回復に向かっているようですし。
　その胃潰瘍、こんどは私にターゲットを絞ったようです。
　食欲がないのと、胃がきりきりしてきました。

　仕事が終わって家に帰ることを考えると胃が重くなります。
　ハアー。

　

399 ：限界点：04/06/11 12:38 ID:G9NHrCqM

クッション氏
自分も仕事をしながら嫁のことで悩み、
胃をぶっ壊しました。
本来なら、今自分が医者からだされている
薬を分けてあげたい…

リミッターカットするのも、
とてもよく分かります。
でも今はまず、
自分の体と、奥様との先々のこと、
ある意味せっかく一人の時間が出来たのだから
じっくり考えていきましょうよ！！

400 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 12:45 ID:zbhbMYZl

>>限界点氏
　ありがとうございます。
　そうですね、今まで得られなかった時間ですので、のんびり
　一人で考えてみたいと思います。
　貴重な時間ですからね。

　( -ω-)y-~~　

401 ：あかり：04/06/11 12:47 ID:bVPuwaUr

学歴・年収とか大騒ぎしてるけど本当にそれが人間の価値を決めると思うの？
>>1さん貴方が、もしこの基準で価値を決めたなら貴方は底辺の人間ですが・・・

ちなみに私が貴方の価値を落としてる物をあげるとするならば。

・優柔不断・・・・・人間として決断力がないのは致命的
・行動力の欠如・・・・・友人は貴方の事を「あいついつも口だけだよな」っと思ってます。
・向上心が無い・・・・・新しい物、より良い物を目指す気持ちのないヤツは死んでるよ。
・悪い意味で優しい・・・・・他人に厳しく出来ない人は自分にも甘い。
・切れやすい・・・・・ネット上とはいえ、醜い罵り言葉をはく。醜い。

男として終わってるよ。あんた・・・・

ハッキリ言って男としてショボイ

402 ：(><)：04/06/11 12:48 ID:4nv2VvFQ

夫が浮気症で喧嘩がたえません。
すぐに離婚するのはよくないですね。
みなさん！

403 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 13:08 ID:zbhbMYZl

>>あかり氏
　失礼ですがきちんとレス読んでますか？
　読んでから書き込んでいただけると幸いです。
　

404 ：限界点：04/06/11 13:09 ID:G9NHrCqM

ちなみにクッション氏

現時点で病院へ行けば、
なんらかの処方箋が出ると思いますよ？
私事ですが、うちの嫁は俺が胃潰瘍になったのが
少しターニングﾎﾟｲﾝﾄになったようですよ。

405 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 13:11 ID:zbhbMYZl

続き。

・優柔不断・・・・・人間として決断力がないのは致命的 →これはまああるかもしれませんね。

・行動力の欠如・・・・・友人は貴方の事を「あいついつも口だけだよな」っと思ってます。
　　　　　　　　　　　　　　→？？？？あなたの友人は私を知ってるんですか？？？

・向上心が無い・・・・・新しい物、より良い物を目指す気持ちのないヤツは死んでるよ。
　　　　　　　　　　　　　　→目指す気持ちはあるんですが。

・悪い意味で優しい・・・・・他人に厳しく出来ない人は自分にも甘い。
　　　　　　　　　　　　　　　　→これは私のこと限定でいいんですよね？他人にやさしくて自分に厳しい人を
　　　　　　　　　　　　　　　　　私は何人か知っていますので。

・切れやすい・・・・・ネット上とはいえ、醜い罵り言葉をはく。醜い。→ええとー、だから流れを読んでください。

ってもしかしてスルーすべき？

( -ω-)y-~~　　

406 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 13:14 ID:zbhbMYZl

>>限界点氏

　わかりました、明日にでも病院に行って見ます。近所に土日診療している病院があるので･･･
　そこには務めている知り合いがいますから敬遠していたのですが、そんなことも
　言ってられませんね･･･

　ちなみに、リミッターカットできたからといってすっきりできるわけではないようです。
　むしろ今まで隠れていたイライラが顕在化している気がします。
　カルシウム（+マグネシウム）のんでがんばります。

　(´･ω･`)

407 ：限界点：04/06/11 13:24 ID:G9NHrCqM

クッション氏

すっきりなんて出来ませんよね。俺の場合は色んな意味で
孤独感がかなり押し寄せて来ました。
嫁に帰って来てほしいのもともかく、
疲れたなぁ、なんでこうなったかなぁ、と。

知り合いの医者も、友達も、
親しい仲ならば、
自分のピンチを見せるのは恥ずかしい事ではないですよ！

408 ：マジレスさん：04/06/11 13:30 ID:e0FP+D2T

攻撃性も奥さんとおなじですね。
表にだしているか出していないかの違い。
類は友を呼ぶ。

409 ：ＫＫ：04/06/11 13:35 ID:Z+OwyrP9

>>１さん、離婚するぐらいならなぜ結婚したのですか？

俺はもう一生独身でもいいとおもっています。
正直、うちの両親や世間を見ても結婚して幸せそうには見えない。
それに娘がカッターナイフで同級生を殺したら大変でしょ。
子供に金属バットで殺される時代ですよ。
子供を虐待する親も絶えないし。
自分がそうならないともいえなくもない。
これ以上不幸な子供を増やしたくない。
生まれてくること事態、不幸なんですよ。

410 ：あかり：04/06/11 13:41 ID:bVPuwaUr

どれだけ指摘しても言い訳ばかり。

本当に低レベルな男ですね。
そのうち、その最低な妻にも捨てられるでしょう。
貴方を捨てた元彼女の気持ちがすっご～～～～く分かります。
将来性の無い男は、不細工な男以下だし・・・・

年収もその程度じゃダメだね。手切れ金も慰謝料も払えない見窄らしい男が
離婚離婚言うなんて１００年早いよ。
ってか、ネタスレなんですか？

411 ：マジレスさん：04/06/11 13:51 ID:zuOEJNKO

離婚はいいぞぉおお
嫁の一人や二人出て行かれても
新しい女を捜せばいいだけだ。
こだわるな。
嫁のことなど忘れて、さっさと離婚しろ

412 ：あかり：04/06/11 13:55 ID:bVPuwaUr

>>411
１さんには離婚する度胸がないんだよ。
その上、女も寄ってこない・・・・救いようがない。

それに上の方のレスで「離婚する気はない」って
きっぱり言ってたよ。

413 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 13:57 ID:zbhbMYZl

>>限界点氏
　今は感情の起伏が激しい状態ですかね。
　カルシウム飲んで大分落ち着いた気がします。気は心。
　アレなカキコは素直にNGワード設定しました。
　気分を少しでも楽にしようと思って書き込んでるのに理不尽なレスで
　ストレスためては仕方ないですからね。
　べんりだなあー、ギコナビ･･･

　午後はまったり過ごして、定時で帰宅しようと思います。
　大分疲れが溜まっているようで、急に眠くなったり目が冴えたり大変です。

414 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 14:02 ID:zbhbMYZl

>>KK氏
　うちの両親は離婚してます。
　だからこそ自分は幸せな家庭を･･･とか思っていたんです。
　
　でもまあ、これで離婚したら私も結婚しないような気はします。
　運が悪いのか適合性がなかったのか、はたまた自分で考えている以上に
　自分のエゴが強すぎるのかはわかりませんが、子孫を残す必要はないと
　そんな気がしてますので。

　でもまあ、さびしい話ではありますねえ･･･(´･ω･`)

415 ：結婚前の同棲は必要：04/06/11 14:12 ID:W2CiMrQn

灯り氏のID:bVPuwaUr……PUWAに激ワロタ。本人そのまんまじゃん

416 ：マジレスさん：04/06/11 14:17 ID:uK7POKFb

そもそも、こういうケッコンて間違ってるよ。
あなたの話聞いてると、全部ヨメのせいにしてる。男らしくない。
はめられたとか言ってるけど、最終選択したのはあなたでしょ？
よくよく考えずに相性の悪い女と結婚した自分が全部悪い。
趣味が合わないような相手と結婚するメリットって何よ？
お互いに不幸になるだけだよ。そんなのは思いやりじゃない。
もし自分がそのヨメの立場だとしたら、陰でこんな風に思われて
グチられてるの知ったらすごく嫌な気持ちだよ。
なんではっきり自分に言ってくれないの？って思う。
もうちょっと相手の気持ちを考えたら？
あなた、自分のことばっかり。

417 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 14:31 ID:zbhbMYZl

>>411氏
　新しい女性は･･･うーん、もうしばらくは女性はいいです。
　素敵な人は回りにいますが、その人の為に自分の精神力をつかってあげることが
　できなそうです。

418 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 14:35 ID:zbhbMYZl

>>416氏
　うーんと、確かに間違っていたと思います。
　でもどうしても強く断れなかったんです。
　前述した通り、自分は人に嫌われるのが極端に苦手なので、
　どうしても押しに逆らえなかったというか･･･まあ自業自得です。

　相性が悪いかどうかは、正直結婚するまでわからないもんだと思います。
　24h365日一緒にいてはじめてわかる相手の「常識」と自分の「常識」の違い。
　ここまで悪いとわかってればもちろん結婚などしてませんでした。

　まあ出て行ってしまった今では、どの道ゆっくりその辺反省するぐらいしか
　時間の使い方がないのでノンビリ考えます。

419 ：限界点：04/06/11 14:37 ID:G9NHrCqM

クッション氏

まぁ…ここは２ちゃんですからね…
適度なスルーをしないと、余計ストレスが(;-_-+

それと、サプリメント関係のカルシウムの類
でしょうか？
もし胃潰瘍や胃炎などで、胃が荒れてる状態だと
それらを服用して更に痛みが増す場合
もありますから気を付けてくだされ…

420 ：マジレス野郎：04/06/11 15:34 ID:nGSUPCvx

クッションへ
とりあえず嫁と旅行にでも行って気分転換してこれないのか？新婚気分に帰れそうな所にでも行って関係修復してこいや。

421 ：崩壊寸前：04/06/11 16:00 ID:s9lxBXPC

>>ｸｯｼｮﾝ氏
うちも同じ様な状況です。
お互い努力することを止めてしまいました。
最初俺から努力の「ど」の字を1年半出しておりましたが、どうやら
糠に釘状態と言うことがやっと解り（疎い漏れ・・・ｗ）、今は放置ﾌﾟﾚｰ
かましてます。
あっ、でもそれだから漏れが他に女作るとかいう状況ではないです。
でも１つｸｯｼｮﾝ氏の家庭と違うのは子供がおるって事です。
漏れ的には親権が100％こちらにくれば即離婚したいです。
別れるにしても嫁には子供を安心して託せないので。（この辺の理由
は今は書けませんけど・・・）

一度ｸｯｼｮﾝ氏も離婚するのが億劫なら、嫁を空気の様な存在と思い
接しては如何でしょうか？
人間「千里眼」の機能があれば、どの手段が一番か即回答が出るの
ですが現実はそうもいかないですし・・・。
そんな漏れも今努力し甲斐ない生活をこれから何十年もやっていく
のか？と自問自答してます。

422 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 16:12 ID:zbhbMYZl

>>限界点氏
　ありがとうございます。幸いNGワード設定が効を奏し、
　現在はムフーな感じで落ち着いています。
　　
　胃が荒れてる場合はカルシウムは痛みが増す可能性があるんですね、
　勉強になりました。ちょっと気をつけてみます。
　自分は精神的なストレスが溜まると、左耳の奥がズキズキ痛むという症状が
　出るようです。そして今いたいのです。ズキズキ。

>>420氏
　そうですねえ･･･旅行ですか。嫁が帰ってきたら（帰ってくれば）ちょっと提案でも
　してみます。気分転換にいいかもしれません。
　家にいるとどうしても現実的な話しかできないので･･･
　アドバイスありがとうございます。( -ω-)ﾉｼ

>>崩壊寸前氏
　子供がいるのがきついですね。子供には罪はないのに、とは言いますが、
　親も人間ですものねえ･･･偉そうなことを言える立場でないことは重々承知ですが、
　お子さんは大事にしてあげてください。
　こういう不幸って親子で連鎖する説があるみたいなので･･･

　空気のような存在って、難しいですね。向こうもこっちを無視しているなら問題ないのですが、
　ちょっかいを出してきていたのは（私から言わせると）全部向こうなので･･･
　でもやはりスルーする大人の余裕も必要なのかもしれないですね。
　･･･その余裕があればですが･･･

423 ：崩壊寸前：04/06/11 16:45 ID:Av9RO40F

>>ｸｯｼｮﾝ氏
ご心配してくれてありがとさんです(´Д｀)
子供の事を一番に考えてますよ。
ただ努力のない今の現状が子供にとって幸せなのか？片親になるの
が子供にとって幸せなのか？等、自問自答の毎日です。

でも、まだｸｯｼｮﾝ氏の話を聞く限りではちょっかいを出してくるのが嫁
であれば嫁も不器用ながらに努力しようと考えておるのでは？
まぁー相手にそれが伝わらなければ無意味な努力になるんですけど
ね・・・。こればっかしは当事者しか解らないですからね。

しばらく自分の趣味に没頭するのも良いかと思われ。
お互い努力しても答えが出ない問題なのかもしれないけど、頑張り
ましょ！

424 ：あかり：04/06/11 19:00 ID:bVPuwaUr

だから、どっちにも決めれないならこんな糞スレたてんなよ
鯖に負担がかかるだけ。

言い訳するな。キモイし・・・・
本当に価値のない男の集まりですね

425 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/11 19:16 ID:zbhbMYZl

>>崩壊寸前氏
　そうですね、お互いがんばりましょう。
　どう転んでも自分の人生ですからね･･･

　もし嫁が帰ってきたらもう少し踏み込んで話せるような気がしてます。
　がんばりましょう。
　

426 ：マジレスさん：04/06/11 21:04 ID:26GwIHeH

>ちょっかいを出してきていたのは（私から言わせると）全部向こうなので･･･

奥さんはクッション氏の愛情を感じられず、
クッション氏の愛情を確かめたくて
ちょっかいを出していたのではありませんか？
自分の価値観だけで判断して
奥さんの人格を否定する言動をしていませんでしたか？
これってすごく寂しいことですよ。
愛しているのに無視されるのもね。
誰でも自分の価値観に照らし合わせれば間違ったことはしていません。
ただ、考え方や価値観が違うだけです。
足りないのは話合いと理解と思いやり。
相性は作るものだと自分は思います。

427 ：マジレスさん：04/06/11 21:40 ID:TGU3JNIn

>>424
レスを見る限り、自分の価値観押しつけで感情ムキ出しにして
文句しか言ってない貴方も大して価値のある女には見えないが。

不必要に一言多いし、あかりはただの煽りに間違いないな。

428 ：マジレスさん：04/06/11 21:41 ID:HJRANBKF

それと、空気のような存在というのは、互いに信頼しあい、
深い愛情で結ばれあってこそできる関係だと思うんですが。。。

429 ：辛味屋：04/06/11 21:48 ID:lLvPELLr

正気と狂気は紙一重っっていうか幸せと不幸もそうですね。

過去の夫婦喧嘩でのカミサンの反応を思い出すと
あぁ、、これがスンゴイ事になると>>1が言う発狂状態になるのかなぁと思うわけです。
過去の女の事もあり、つまりなんとなく想像できちゃう。ま、女って狂うよね。
「どうしてわかってくれないのよう」的な自己中心性だよね。主観のみ。
もちろんこれは影の部分であって、甘えや依存がもう幸せの象徴みたいなのが
表の部分なわけで、こちらが大きい方がノーマルでしょう。

>>421
＞漏れ的には親権が100％こちらにくれば即離婚したいです。
＞別れるにしても嫁には子供を安心して託せないので。（この辺の理由は今は書けませんけど・・・）

ヒステリー？　これ見よがしの芝居してる？
医者に行って抗うつ剤もらったりしてる場合もあるみたいだよなな。
そんならついてって医者に診断書書いてもらったりしてさ、
病人、しかも心の病なら子育てなんか任せられないわけで。
ネグレクトや情緒的暴力あんの？　ありそうだね。
その辺まで「安心して託せない」理由を客観的事実で固めればいけるんじゃん？
感情的な問題は勝てねーだろう。「すべてこちらも同様」って引き分けにしてさ。

やるぞ、　って段階でぴゃっと弁護士たてちゃうのが○。。。友人談。

430 ：崩壊寸前：04/06/11 22:14 ID:evoVXQmC

>>428
ここで自分が書いた空気の様な存在ってのは・・・・
相手の事は気にしないっていう意味です。
空気の様に必要不可欠っていうんじゃなくて、空気は見えない、臭わ
ない云々みたいな感じで嫁に関して無関心でいるっていう意味です。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
まだ2人での問題だから何とかなりますよ。
うちは子供おるんで・・・・思い切った行動もできないし。_|￣|○
今はとりあえず嫁は放置で子供中心で生活してます。
明日は家におってもつまらんので、子供達連れ出して3人で買い物
して極力嫁とおる時間を持たないようにしたいと思います。ｗ

>>辛味屋さん
うぅーん、詳しくは書けないけど以前嫁と話し合った時に嫁が切れ
気味状態で『子供なんかいらねぇ！思惑通り別れてやるよ。子供い
ると自分の人生に邪魔だから』とｱﾌｫな発言を聞いたからです。
いくらその場の勢いと言えども言って良いこと悪いこと位考えて言え
って感じですよね。その言葉を聞いてから離婚するなら絶対に子供
達は渡さない！と決心しました。
ある意味ﾋｽﾃﾘｯｸな嫁なんで、仮に子供を渡したとしてもちゃんと育て
てくれるかも不安だし殺しかねないと心配しながら生きていくなら苦労
してでも自分の手元で育てたいっていう心境です。

431 ：合歓：04/06/11 22:23 ID:D9EBiUl+

>>418　クッションさん
>相性が悪いかどうかは、正直結婚するまでわからないもんだと思います。
>24h365日一緒にいてはじめてわかる相手の「常識」と自分の「常識」の違い。

それを愛情でカバーできるような相手とじゃないと結婚しない方が
いいんじゃないかなぁ。。。
生まれ育った家庭が全然違う同士なのだから、常識とか生活習慣とか
全く同じはずがないんじゃないでしょうか？どう許せるか、妥協するか
その中で自分達の家庭を築いていくか、でしょ？
違う、じゃあダメだサヨウナラでは離婚率がエライことになると思いますよ。

クッションさんの奥さんにはこういう「許す」気持ちが足りないみたい。
なんでだろう？そういう育ちなのかな。。。

ところで胃がおかしいならカルシウム剤だけでなく
牛乳とクエン酸を一緒にどうぞ。

432 ：辛味屋：04/06/11 22:34 ID:lLvPELLr

＞それを愛情でカバーできるような相手とじゃないと結婚しない方が
＞いいんじゃないかなぁ。。。

＞違う、じゃあダメだサヨウナラでは離婚率がエライことになると思いますよ。

誰の話してんだ？

>>1が「じゃあダメだサヨウナラ」だと思ったわけか。

おめでてーな。

433 ：マジレスさん：04/06/11 22:44 ID:TGU3JNIn

そういうのがまかり通るようだったら、
世間の離婚率がエライことになるって言いたいのね。

まぁ離婚率自体がどうでもいいことだが。

434 ：合歓：04/06/11 23:03 ID:D9EBiUl+

>>430　崩壊寸前さん
>いくらその場の勢いと言えども言って良いこと悪いこと位考えて言え
>って感じですよね。

いや、考えられないと思いますよ。
考えるより先に口が動いてたってカンジなんじゃないでしょうか。
ヒステリックなところがあるような女性なら特に。

男親が女親と親権をかけて争うのは（地域によりますが）ほんっとーに大変だそうです。
私の友人（♂）はもう「なんで！？なんでこんな女が母親に相応しいの！？」って
人間不信になりかけました……。最終的には向こうが折れたんだけど。
これから先親権を賭けて奥さんと争うときがくるかもしれないので
念のために準備しておいた方がいいかもしれません（嫌な話でごめんね）。
ホントはそんな準備ムダだったよ～、が一番いいんですが。

435 ：マジレスさん：04/06/11 23:34 ID:xkULAJOV

>>430
>空気は見えない、臭わない云々みたいな感じで嫁に関して無関心でいるっていう意味です。
それくらいはわかるんですけどね。。。
で、その空気の中にはウイスルやら有毒物資が含まれていて、いつ発病してもおかしくないということですね？

436 ：辛味屋：04/06/11 23:35 ID:lLvPELLr

「じゃあダメだサヨウナラ」とできないから女々しく悩むダンナ衆がここらでとぐろ巻いてんでしょ。

とにかくハッキリさせる事だね。
自分を含めて誰がどう傷つこうが徹底的にハッキリさせる事です。

＞『子供なんかいらねぇ！思惑通り別れてやるよ。子供い
＞ると自分の人生に邪魔だから』
と言われた>>430は、子供の命の危険まで感じ、
仕事に手が付けられない程のストレスを抱え、
妻の家事や子育てぶりを見て危機感が高まってきたわけだよね。

話し合いの場でそういう事実をキチンと主張するのは大切だよね。
相手を傷つける為だけに吐かれた言葉だろうが口先だけだろうが
発言には責任を持つべきです。当然ですね。

どっちが正しい、かを争うわけではない。そんなのに答え出ないし。
どっちが親として相応しいのかを争うわけだ。
経済面と生活面を考慮されるから>>434の言うように基本女有利。かなり。
すべてうまくいって、孤独になった元女房の行く末を考えたら、
自分だけ無傷でそいつを手に入れるのがいかに難しい話かわかるよな。
子供を育てたいと言う希望をかなえる為に、自分も大切な何かを失う覚悟はいる思う。

437 ：マジレスさん：04/06/12 10:31 ID:dVYGh6RY

＞『子供なんかいらねぇ！思惑通り別れてやるよ。子供い
＞ると自分の人生に邪魔だから』
って、奥さんのＳＯＳ信号が含まれているように感じてなりません。
「私は凄く傷ついてるの！すごく悲しいの！限界なの！助けて！」ってね。

こんなひどいこと、本心で言えるわけがありません。
素直が一番なんだけどねぇ。。。

438 ：辛味屋：04/06/12 14:00 ID:4RNQOtWn

言いたい放題言っといて真意を読み取れってのは傲慢だね。甘え過ぎ。

439 ：マジレスさん：04/06/12 17:17 ID:NRS0W43w

流れに身を任せて責任取った気分でボランティア結婚を決めたんだから
全うされては如何ですか？
奥さんがあなたの想像を超えてプライドが高かったのが
計算違いでしたね。

440 ：おさかなくわえた名無しさん：04/06/12 19:40 ID:tn+VGsFl

>>439
たった一度の人生をボランティアで過ごせってかｗ

俺はきっぱり見切りをつけて正解組。
子供は取られたけど、俺は相性のいい相手と
巡り合って再婚し、新たに子供作って
もうその子も中学生になった。
過去のことなんざもう思い出にすらならない。
たった一度の人生、バカな女に振り回されてたまるか
ってんだ。
今のカアちゃん愛してるぞ。

441 ：マジレスさん：04/06/12 19:46 ID:oqAUNbA/

俺が女になって嫁になれれば
バリバリ働くし、男にも優しい
いい奥さんになれると思うんだけどねぇ。

442 ：マジレスさん：04/06/12 20:22 ID:NRS0W43w

>>440
別れる勇気も決断力もないんだったら
せめて流されて選んだボランティア結婚に責任持てば？
ってこと。
自分が自分がって言ってるけど
そんな気持ちで結婚されて
奥さんは逐一愛情確認をしなくちゃならない状況下に追い込まれて
かわいそうだよ。
結局「結婚した自分」と「いまの自分」と「これからの自分」
全部正当化してるけど
どれひとつ自分の後始末つけられてないじゃない。

443 ：崩壊寸前：04/06/12 22:16 ID:8AYR8YO6

いろいろとﾚｽありがとう御座いました。ヾ(^-^;)

>>436、438辛味屋さん
正直漏れもその暴言的な言葉に責任持て！という気持ちです。
ある意味その言葉聞いてから嫁に対する「信用」は失せました。
今は子供達があんな母親でも一緒に居たいと言っているので一緒に
暮らしてるだけです。
漏れの心の中では完全にﾌﾝ切りが着いているので、家政婦以下の
同居人（と、書いてますが自分で稼いだ金で養うのさえ嫌なんですけ
どね）としか見てません。

>>434合歓さん
準備はまだしてませんが、しばらくは嫁を泳がせてます。
で、怪しい挙動に出始めたら出るべき手段をとります。
そこまで漏れも馬鹿ではないので・・・ｗ
しばしお待ちを・・・

>>437
一度ならまだしも3～5回口に出してますからね。
本心でないとしたら、ﾎﾝﾄのﾋｽﾃﾘｯｸのDQNｱﾌｫ野郎って事ですね。ｗ
まぁー今となっては完全に相手にもしてませんけど。
早くﾎﾞﾛ出せと思う今日この頃です。
とりあえず、今は自分の趣味に没頭してます。

444 ：辛味屋：04/06/12 22:19 ID:dKyJW/td

俺は男だから>>1の肩を持ちたくなるのか・・・

どっちにしても支払わされる(金をと言う意味ではなくて)んだろうし、
このスレはその覚悟を決めるまでのモラトリアムみたいなもんじゃないかな。
いわば女々しい男の哀愁スレだよ。

俺｢カサブランカ」って映画好きなんだ。
ハンフリー・ボガード出てくるよな。カッコイイ、ニヒルの権化、みたいな印象で
語られる事が多いが、映画の中のリックは相当メメしい。
昔捨てられた女にあれやこれや条件だしたり、嫌味を言ったりさ。
そんなにカッコイイ男じゃない。情け無い男。
だが、そこがいい。
奴がセンチメンタリストの本性をさらけ出して本心から女の為に動いたからこそ
フランス人の警察署長と真の友情が芽生えるんだ。
"Loui, I think this is the beginning of a beautiful friendship"
とりわけこの最後のセリフがいい、女々しい奴のなれのはてだ。カッコイイ。

そんなに>>1は正当化してるかな。
後始末はこれからつけるんだろ？
責任はどこか、２ちゃんじゃない場所でいずれきっちりとればいい。

445 ：崩壊寸前：04/06/12 22:19 ID:8AYR8YO6

>>440
そこまで鬼になれれば楽なんですけど、我が子には鬼になれません
でした。
自分の知り合いも子供2人嫁に渡して慰謝料払い他の女性と再婚を
考えている人がおります。彼曰く「嫁よりももっとまともな女と結婚し、
まともな子供が欲しい」と言ってますた。

>>441
漏れも自分自身でそう思います。ｗ

446 ：崩壊寸前：04/06/12 22:25 ID:8AYR8YO6

>>ｸｯｼｮﾝ氏
財産分与となると「なんでこの糞女（失礼な言い方でｽﾐﾏｾﾝ）に金渡さ
なきゃならんのだyo！」と思いますよね。
漏れもだから今まで貯蓄してた金はﾘｺｰﾝするかもしれない・・・って事
を考慮してすべて秘密口座に移しました。
裁判になった時貯めてた金があったはず・・・と言われたら『あぁー昔
知り合いから金借りてたのでその返済で使った』と言いますよ。
銀行も個人の口座の残高を公表する権限はないと思いますので。たぶんですけど・・・
でも嫁が管理してるとなると辛いですね。
幸い自分の場合、浪費癖がある嫁には自分の金任せれなかったので
自分ですべて金は管理してるのでやりたい様に出来るのが幸いでした。

447 ：合歓：04/06/12 22:38 ID:oT7Kr+hy

>>437さんのカキコを見てちょっと思ったことがあるんですが

確かに崩壊寸前さんの奥さんのセリフは言うべきことではないし
それだけ取り上げたら母親失格なんだけども

ただ、もしかしたら奥さんは子供を産んで育てる間に
「こんなはずじゃなかった……」って強く思うことがあったというか
（そりゃ誰にだってあるさ、というのはちょっと置いといて）
確かに悲鳴というかＳＯＳだと受け取れないことはないですねぇ。

未婚で子供もいない私が言うのもアレなんですが
子育てに関して「なんでコイツこんなことも知らないんだ？父親だろ？？」
って思う人けっこういるんです。奥さんがどう見ても限界なのに気づかない、
もしかして気づかないフリをしてるんじゃ？って見えちゃう人も。

家事や育児をどの程度振り分けて行うかはそれぞれの家庭の事情によりますが
奥さんの中で育児板の「旦那にイライラ｣スレの人達みたいな
大きな悲しみや怒りがずっと凝ってきた結果として
このような暴言になる人もいるかもしれませんね。
（崩壊寸前さんのことを責めてるわけじゃないですよ。一般論として、ね。）
たぶんそういう奥さんは今までずっと旦那さんにSOSを出していたつもりなんでしょう。

と、いままでこういう言葉を旦那に投げたことがあるママさん達に
投げかけてみるテスト。

448 ：辛味屋：04/06/12 22:48 ID:dKyJW/td

だから
「それがＳＯＳだからわかれ」
と言うのは傲慢だと言っている。
感情が激していれば何を言ってもいい、と言うのは子供の理屈だ。

女は女の、男は男の姿勢があるわけで、
＞子育てに関して「なんでコイツこんなことも知らないんだ？父親だろ？？」
女が本から得た育児のノウハウを盾に
こんなこと言ってんのは旦那の育児に対する姿勢への不理解なんじゃん？

始めから父親である男などいるはずもなく、父親になるプロセス、と言うものに
理解も寛容もない女、と言う視点は想像すらできないのかな。

449 ：崩壊寸前：04/06/12 23:00 ID:8AYR8YO6

>>447合歓さん
うぅーん、育児ですか？
普通の旦那よりはやってると思いますよ。
毎日仕事から早く帰って来て2人の子供の風呂入れ（産まれてから
やっておるので風呂入れ回数は嫁よりも遙かに多いです。ｗ）、土日
は公園へ（最近は一緒に居たくもないから余計だけど）等出来る範囲
内でやっておりました。
まぁー一言で言うなら性格の不一致なんでしょうね。
漏れは嫁の非常識さにもう嫌気がさしてますので・・・爆

>>448の辛味屋さんがおっしゃる様に「SOS」なら別の言葉で言うべき
だと思います。ある意味、ﾑｶﾂｸから人殺しました！みたいな感じにな
ってしまい兼ねないからね。

450 ：合歓：04/06/12 23:15 ID:oT7Kr+hy

>>449　崩壊寸前さん
ごめんなさい、別に崩壊寸前さんだけに言ったわけじゃないんだけど
そう読めちゃいますね。

もうちょっと言い訳さしてもらいますと、私は親が子供について
「この子が邪魔」という言葉は言うべきではないと思います。
ただ、キィーっとなってるときにそういう理性が働かない女性がいるのも確かで
そういう人は自分の気持ちや状況を伝えるのがおっそろしく下手
あるいは小さな弱みを見せることにもんのすごく抵抗のある
プライドの高い人に多いんじゃないかと推察しています。

451 ：辛味屋：04/06/12 23:36 ID:dKyJW/td

ここは粘着せざるをえないな。

>>450
＞ただ、キィーっとなってるときにそういう理性が働かない女性がいるのも確かで
＞そういう人は自分の気持ちや状況を伝えるのがおっそろしく下手
下手だろうが上手かろうがそんな言い訳は一切認められない。

一般的なダンナは朝仕事に出て行くよ。帰ってくるのは夜だ。
＞『子供なんかいらねぇ！思惑通り別れてやるよ。子供い
＞ると自分の人生に邪魔だから』
・・・・・理性を失って発言しまいました。
って女と幼子を同じ家に一緒に置いてですか？

旦那に対しては別に何をどう言ってもいいだろうが、
理性と一緒に子供への愛まで失うような人間に同情の余地はない。
「言うべきではない」どころじゃない。言ったら終わり。

恐怖にかられた旦那がしかるべき所に相談してその場で母親の手から奪えるよ。
アメリカだったら他人の耳に入った時点で通報されて子供取られるよ。
そう判断されるだけのセリフ。

452 ：マジレスさん：04/06/13 00:05 ID:pw/xJiDb

勝手にしろよ、ボケが、

453 ：マジレスさん：04/06/13 00:11 ID:/ADRnjwI

>>452
誰に言ってるの？

454 ：マジレスさん：04/06/13 01:26 ID:kCWHAdd4

つーか、クッションはどーした？！

455 ：マジレスさん：04/06/13 09:17 ID:QF8mF9L5

ウチの両親も母がヒステリーで、父がそんな母のことを軽蔑していました。

私が娘（女）だからか、母のヒステリーはムカツクがなんとなく許せる。
しかし、父の母を軽蔑した態度がどうしても許せないんだよね。

娘に対しては異様にやさしかった父なのだが、母に対して
夫婦関係をどうにかしようと努力することなく、
グチグチと文句ばっか考えていただろうその傲慢で冷たい
態度に対してはどうしても嫌悪感がぬぐえない。

少なくとも私にとっては、「子供なんてかわいいと思ったことがない」
と私に向かって言い放った母よりも、母を軽蔑する父の態度の方が辛かった。

母を軽蔑する父というのは子供にとって良い影響を与えないと思います。
その軽蔑がどんなに正当なものであっても、
子供にとって大事な母を同じように大事に思っている父が
軽蔑することは心の傷になってしまうような気がします。
でも、子供が傷つこうとも、
どうにも回避できない状況があるのでしょうからやむ終えないのでしょうが。
（ウチの場合は父がどうにかできたレベルだったとと思うので
嫌悪してしまうのだと思います。）

456 ：マジレスさん：04/06/13 09:28 ID:gN+QHZrb

>少なくとも私にとっては、「子供なんてかわいいと思ったことがない」
>と私に向かって言い放った母よりも、母を軽蔑する父の態度の方が辛かった。

あなたの思考回路、おかしくない？w

457 ：マジレスさん：04/06/13 10:02 ID:VndYfSj+

あ。。このスレまだあったんだ・・
個人的にはヒス母もだめだめだけど・・
頭空っぽな父もいや・・・・
風呂入れ、公園で遊ぶ・・一番楽しいところじゃない・・・
共働きでしょ。。？家事はたくさんあるんだよ。。？
だいたい家主のあんたが何でお金の管理もまともに出来てないのよ
なんで、妻名義の預金があるのが「・・まずいかも」と思っても
なんにもしてないのよ。。何で家の名義が妻なのよ・・
あなた父親とか夫とかいうより、ただの子供じゃない！
家事分担を、はっきりさせて相手の信用を得たら
お互いの両親呼んで、ちゃんと仲介してもらえたら
貯金・資産の名義の正当にわけてもう一度やりなおしたらどう？
離婚はそれから考えればいいでしょ！ってか
あんたもうちょっとしっかりしなさい！！！

458 ：マジレスさん：04/06/13 10:06 ID:8Lb0yot+

>>456
> >少なくとも私にとっては、「子供なんてかわいいと思ったことがない」
> >と私に向かって言い放った母よりも、母を軽蔑する父の態度の方が辛かった。

子どもの気持ちとしては、普通の思考回路と思いますよ、私は。
要するに、とにかく両親の不和を望んでないということですよ。
誰が修復できるのか、という期待を父に望んだのでしょう。

当事者じゃないと、わかりにくい思考の流れなのでしょうね。

459 ：マジレスさん：04/06/13 10:12 ID:HuxZzZo9

気持ちはわかる。

＞「子供なんてかわいいと思ったことがない」
良い悪い抜きで思考ではなく、
感情的に母の気持ちを理解できて
本音じゃなくてヒステリーから出た言葉だと455には分かったからだろうね。

460 ：崩壊寸前：04/06/13 13:43 ID:6D0hs7Jm

>>457
ちゃんと1から読みましょうね。
混同してませんか？ｸｯｼｮﾝ氏と漏れの話を。
それともすでにﾋｽﾃﾘｯｸ症状が出ておるのでしょうか？
きつい言い方ですみません。
共働ですが半共働です。そんな毎日嫁が働かなければならないほど
稼ぎも少なくもないので。
確かに家事はいろいろありますね。
誰も風呂入れと公園だけしかやってないと書いてませんよ。
掃除・子供への勉強・英語云々いろいろやったり教えてますけどね。
頭からっぽなのはあなたでは？
まぁーあんまし粘着するのもあれなので・・・

>>451辛味屋さん
確かに言ったら終わりですよね。
でも人間誰にでも過ちはあると思います。
少なくとも俺は1度はちゃんと「その言葉言ったら今度はないと思え」
と言い許しました。
でもｱﾌｫは学習しませんね。今はとりあえずこちらが有利に離婚でき
る様な体勢に備えつつあります。
幸いまだ離婚する！って意気込みには到達してませんけど。ｗ

>>ｸｯｼｮﾝ氏
揉めてる頃かな？
子供おらんのだから自分を第一優先で行きましょう。
がんばれ！(´Д｀)

461 ：おさかなくわえた名無しさん：04/06/13 20:27 ID:bjdhg7iL

>確かに言ったら終わりですよね。
>でも人間誰にでも過ちはあると思います。

過ちは誰にでもある。
しかし、取り返しのつかない過ちというのも厳然と存在する。
許せない過ちまで受け入れるひつ世はない。

＞でもｱﾌｫは学習しませんね

俺は結婚して初めて本当のアホが存在することを知った。
失敗から学ぶことをしない、同じ過ちを犯す。
バカは進歩とは無縁の存在だ。学習することなしに
人生を全うするのは勝手だが俺の前から消えてくれ。
前バカ嫁へｗ

462 ：崩壊寸前：04/06/13 21:51 ID:2tlGM9Xa

>>461
そうですね。
やはりｱﾌｫはおるんですよね。
少なくとも自分の嫁がそうでは無いことを祈ってましたがそうでも
なさげなので。それに向こうの家もｱﾌｫなんで・・・・ｗ
だから尚更姫達は渡したくないんですよ。
渡したらまたｱﾌｫを増産することになりかねないですからね。

てなことで、ｸｯｼｮﾝ氏待ちです。

463 ：マジレスさん：04/06/14 07:41 ID:J/ASC69G

年収学歴うんぬんかんぬん。。人を見下すことでしか
自分の価値を見いだせない
そんな、あんたに部下や後輩は、ついていってますか？
私は人間として、あなたが嫌い
「自分の年収　学歴書けや！」
みっともな。。。
どれだけ罵倒されても返す方法いくらでもあるのでは？
（それだけ偉い人ならわかるよね？）
むしろ、そんなあんたにはネットですら嫌われる
自分はあなたが嫌い
そして他の多くの人もあなたが嫌い
あなたのそばにいる人たちが本当に可哀想

464 ：マジレスさん：04/06/14 10:06 ID:LLvSTVhm

あかりさん（推定）のポエム。ファンシーだ。。

よくわからないが、クッション氏、逆鱗にさわったらしいね。
きっと、自分のそばにいる人に、似ているとおもったのでしょうね。
あかりさん（推定）も、こんなところで言ってるより、直接あなたのそばの人に
＞自分はあなたが嫌い
と、伝えたほうが、暮らしがぐっと明るくなるとは思いますよ。

と、いいつつ、わたくしもクッション氏、すきなタイプではないですけどね。
でも「人に嫌われるのが苦手」という、自覚があるのはいいことだと思いますよ。
ここがこの人の一番の弱点であり、問題を起こしやすくしている点だとはかんじます。

あ、あかりさん(推定）、そこを突いてるつもりなのか。それならそれはちょっと浅はかだな。
こういう人は、顔の見えない人に嫌われても、なんとも思わないって。

465 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/14 10:36 ID:yiTL2Ogk

さて。
土日は気晴らしのため久々にバイクで旅とやらに出てみました。
旅つうか、まあ適当にブンブン走り回っただけですが。
方向音痴なのであまり遠くに行くと帰ってこれない恐れがあったため、まあ
街道をまっすぐいけるところまで行って、その先で適当に泊まって帰ってきました。

その間全く鳴らない携帯。エヴァだっけかなあ？「鳴らない　電話」とかあったなあとか
くだらないこと考えながら一人ホテルでゴロゴロ。
とにかく家にいたくなかった。

デリヘルでも呼んだら楽しいだろうか？とか考えた。
今まで風俗とか一回も経験ないのでいい機会だからとか思ったのですが、
考えただけ。食指が動かんちゅうか、やる気ナシ。

とにもかくにもなーんもやる気がおきん。
この状況で曲でも書いたらいいのできるかな？とも思ったけど体が動かない。
なーんもする気がおきない。

出るのは疑問とため息ばかり。
どうしてこうなっちゃったんだろう？
どうしてこんなふうになるんだろう？
どこで歯車が狂ったんだろう？
どこでボタンのかけ違いが起こったんだろう？

今日は仕事が忙しい。
なんか一気に進んでいるので、読ませていただきます。

(´･ω･`)

466 ：マジレス野郎：04/06/14 11:09 ID:ZGDKSmOx

おっ、気分転換したみてえだな。
今度は嫁に手紙かいてみろよ。嫁を目の前にして口だとどうしても感情的になっていけねえ。
ここはラブレターでも書くように思ったこと嫁に一切を書いてみろ。同じ事でも文章にすると違って見える。（見直しもできる）
以外と「自分を考えてくれてた」って喜ぶもんだぞ。手紙は。

だけど自分の主張ばかりを書くのは駄目だ。
なんで嫁が好きだったか、楽しかった日々の思い出、嬉しかったこととか、あるだろ？
もう一度初心に帰れ。その思いを込めて歌でも作れ。そんで嫁に聞かしてやれ。
嫁はなんかして欲しい、というワガママだけじゃなくて気持ちが欲しいんだと思うぞ。
ワガママっつうのは、見て欲しい、構って欲しい、気づいて欲しい、の現れだからな。子供がよく使う手だろ？
話を聞くのが嫌（めんどくせえ）なら耳栓でもしておけ。なんか好きな曲でも聞いてろ。「時間がないから手紙にしてくれ」とか言え。
大人になれとは言わんが、も少し寛大な男になれ。

467 ：むーす：04/06/14 11:11 ID:e9soq7CN

>>465
悲劇のヒーロー気取ってんなよ。
ﾏｼﾞｷﾓｲ。本当の被害者はお前の嫁だろ!!

468 ：マジレス野郎：04/06/14 11:18 ID:ZGDKSmOx

>>467
悲劇のヒーローでいいじゃねえか。自分の人生悩んでどこが悪いんだ。
被害者なんてどこにもいねえんだよ。

469 ：崩壊寸前：04/06/14 11:26 ID:mSF9PkQN

>>ｸｯｼｮﾝ氏
乙ｶﾚｰ！自分も単車乗りです。ｗ
気分転換するのはﾖｶﾖｶ！
当初、自分もなんで歯車狂ったのかなぁー？等色々考えてたら虚しく
なり涙ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ流してました。無論、そこからいろいろｱｸｼｮﾝを起こした
のですが、嫁側にすでに改善する気持ちが無かったので無意味な努
力になっちゃいましたけどね。_|￣|○
今はとりあえず結論を急がずゆっくりじっくり考えて下さい。

470 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/14 11:45 ID:yiTL2Ogk

かなり遅レスですが。

>>426氏
　そうですね、その通りだと思います。相性は作るものだと。
　でも俺が考えるに、嫁は「俺の趣味や価値観を否定して自分のを押付ける」んです。
　ちょっかいを出すのも「俺がやっていること、やりたいことを妨害して自分をアピールする」んです。
　自分をアピールするなら俺のことも理解しろと。俺が今まで伝えようとしてきたことはそれです。
　趣味と嫁、背反しているものではないと思っていたのですが･･･

>>合歓氏
　そうなんですよね、お互い溝を埋めようとしないと埋まらないんです。
　文化ってか、お互いの育った環境の違いってのは努力しないと埋まらないんです。
　嫁は一人っ子でわがまま放題育てられたので、その部分では修行が足りないようです。
　なんていうんですかね、追い詰められることに弱い。
　俺は結構のらりくらり生きてきたので「こっちがダメでもこれがあるさ」って開き直れるんですが、
　嫁はダメ。「これがこうでないと絶対ダメ！！」って自分を追い詰める。
　もっと余裕を持てよ、と何度もアドバイスはしているのですが、だめでした。
　過去に旅行に行ったときもそんなことがありました。指定のバスに間に合いそうにもなかったので
　（嫁が時間の勘違いをしたのが原因）「まあ、次ので行こうよ」って言っているのに
　「だめ、これに乗れないと全部の予定が狂う！」って泣く喚くの大騒ぎ。
　
　ぐわ、胃が痛い。牛乳とクエン酸、･･･クエン酸ってどこで売ってるんだろう？

471 ：マジレス野郎：04/06/14 11:47 ID:ZGDKSmOx

それと言わしてもらうが、クッション氏はまだ結婚して２年じゃねえか。相手の何が分かるっつうんだよ。
やっと現実が見えてきた所か？
コレから先、あと何年一緒にいるんだ？老人になるまでなら後５０年は一緒に暮らすかもしれないんだぞ？
自分の生きてきた以上に過ごすんだぞ？気持ちだって変わって当たり前じゃねえか。
子供だっていねえんだから、別に無理に離婚だなんだって今すぐハッキリ白黒つけなくてもいいじゃねえか。
残り時間は幾らでもある。自分の事なんだから良く考えて話し合えってこった。

472 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/14 11:53 ID:yiTL2Ogk

せっかく頂いた意見、レスを読んで全部に返そうと思いましたがすみません、おっつかない

(；ω；=)

財産云々の話が出ていましたが、もし嫁と離婚する際にその話がでたら
自分は当座の分あればあとはいいや、とか思ってます。
昔から金に無頓着というか、お金のことでもめたくないってのがあります。
結婚してから給料は全部嫁が管理して貯金してるので結構な額になるようですが、
現段階でそれがいくらか、口座がどこの銀行なのかはわかりません。
暗証番号は知っていますが、カードが嫁が持っているのでお金が下ろせません。

緊急事態用として渡されたカードが一枚。
残高15万ほど。しばらく生きていけるかしら、これで。

473 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/14 11:57 ID:yiTL2Ogk

>>471氏
　そうですねえ、一緒になったらあと50年以上は過ごすんですものねえ・・・
　よく話し合いたいとは思っていますが、嫁が帰ってきません。
　携帯に電話しようとも思ったのですが、ちょっと意地になっている自分がいます。
　さて、どうしたもんだろう？
　

474 ：マジレス野郎：04/06/14 12:10 ID:ZGDKSmOx

ああ、そうだな、でも連絡が取れるうちに電話しといた方がいいかもしれないぞ。
まだ修復の見こみがあるならな。そこにおまえさんの「やりなおしたい」気持ちしだいだがな。
嫁の居場所がわかるならメールでも書け。それで嫁の反応をみろ。
そこで嫁がお前さんを非難しても、とりあえず会って話せる場所を設定するまでは我慢して聞いててやれ。
電話ならそれで切られておしまいだが、会って話せればまだ違うだろ。んで、できれば親なり友達なり第３者を呼べ。
そんで結婚を続けていくにあたっての条件をお互いに紙に書くんだ。口約束だと困るだろ。
そんなもんか。

475 ：マジレス野郎：04/06/14 12:16 ID:ZGDKSmOx

条件の書いた紙があれば、もしコレが離婚に持ち込んだ場合、
離婚理由が誰でもわかるだろ。

476 ：マジレス野郎：04/06/14 13:13 ID:ZGDKSmOx

まあ、俺のコメントはちょっとスレ違いみたいだな、まあがんばれよ。

477 ：マジレスさん：04/06/14 13:55 ID:ygkaX5JL

今まで読んできたけど、クッション氏はもういいんじゃないかな。
嫁といる苦痛と苛立ちが我慢できるなら、一緒にいればいい。
嫁と一緒にいることが苦痛で、その苦痛に耐えられないなら、別れればいい。
今の嫁から問いつめられることも、嫉妬されることも、束縛されることも、もう限界なら別れなよ。

正しい結婚は、世界が広がる。
一人ではできなかったことができるようになったり、
これまで知らなかった世界が広がる。

一方、間違った結婚をすると、どんどん世界が狭まる。
やれることが減っていく。
飲みに行く機会が減ったり、趣味の時間が取れなくなったり……
これは間違った結婚。

そういう束縛が嬉しい人もいるから、「正しい・間違い」と「よい・悪い」は別問題だけどね。

478 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/14 14:15 ID:yiTL2Ogk

>>474～476
　カキコどうもです。いえ、スレ違いではないと思いますのでこれからもよろしくお願いします。

　とりあえず助言に従って本日定時後ぐらいに電話してみようと思います。
　正直どうなるか全くわかりませんが、今のままってのも具合がよくないので。
　どっちに転ぶかは別として前進するのであればまあいいかなと。

>>477
　どっちになるかは、本日定時後の電話次第でしょうねえ･･･

479 ：あかり：04/06/14 15:41 ID:JXiEPR+f

あかりはここですが・・・なにか？
それだけ、>>1さんにむかついてる香具師がおおいのでは？

480 ：マジレスさん：04/06/14 15:52 ID:VmEwtgUZ

あかりさんの幸せを心からお祈りいたします。

481 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/14 16:16 ID:yiTL2Ogk

>>480
　人の幸せを祈ることは尊いことです。

　( -ω-)y-~~　

482 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/14 16:19 ID:yiTL2Ogk

>>崩壊寸前氏
　おや、アナタも単車乗りですか。
　いやあ、後ろがいないと割と空虚なもんでしたよ。よっぽど誰か連れてこうかと
　思いましたが、それだと今回の旅の意味がなくなるのでやめました。

　バイクは好きなんですが、今回事態が事態だけにスピード出してるとフッと
　ハンドルをあらぬ方向に切りそうな自分が怖かったです。
　その度に路肩に止まって深呼吸してました。
　ああ、コワイ。

　( ﾟДﾟ)ノ

483 ：崩壊寸前：04/06/14 16:54 ID:AJxA1Qvj

>>ｸｯｼｮﾝ氏
何か似てますな。ｗ　年齢もたぶんﾀﾒと思います。兎？
まぁーそれは置いといて、とりあえず今日の定時後落ち着いて嫁
と電話で話して見て下さいね。
まだ2人だけの問題（と、言っても実際は親戚等いろいろ面倒だけ
ど）なので、これからの先を考えて。。。自分は子供達がおるので
即行動には移せませんが、当面仮面夫婦を演じてる間に気が付
いたら元の夫婦に戻れてたらなぁ～と思います。

どちらに転ぶにしろ子供の事だけが気がかりです。

484 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/14 17:45 ID:yiTL2Ogk

>>崩壊寸前氏
　残念、寅です。
　そろそろ定時。今日は帰ったら電話の結果を書き込みますよ。
　さてはてどうなることやら・・・

　ああ、気が重い。電話したくないなあ・・・でもしなきゃなあ・・・
　なんでしょうね、電話して話がまとまらなかったら本当に終わりだろうなって気が
　電話させる気を押しつぶしています。
　離婚暦がつく恐怖っていうんですかね。別に離婚に対して悪く言うつもりはないんですが、
　自分は幸せな結婚をして、絶対に離婚なんてしないと信じてきた自分がいます。
　遠い世界の別の話だと思ってました。離婚なんて。

　両親が離婚したときも、自分だけはしない、っておもってたもんなあ・・・

　(；ω；=)

485 ：崩壊寸前：04/06/14 21:26 ID:UbVBUugZ

>>ｸｯｼｮﾝ氏
落ち着いてからで結果ｶｷｺは良いですよ。
虎だと同じです。自分早生まれでの兎なので・・・ｗ

ご両親が離婚されてたんですね。
だとすると離婚なんて・・・と思うのは当然かと思いますよ。
幸い自分の場合は両親不仲では無かったのでありがたく思います。
周りの人からは『子供は正直だよ。親が楽しい顔してないと子供も
楽しくないよ』と言われてます。その気持ちは解らなくもないんですけ
ど、いまいちﾘｺｰﾝに踏み切れない自分がおります。
仮面のまんま子供が成人するまでやっていけば良いじゃないか！？
と思う反面、嫌それじゃ駄目だ・・・と思う自分がおったりして_|￣|○
こればっかしは結果論になっちゃいますからね。

486 ：合歓：04/06/14 22:36 ID:Hn+E5uHb

>>クッションさん
クエン酸はレモンやグレープフルーツなど柑橘系の果物（ジュースでも）や
梅干や酢の物に含まれていますよ。あと、カルシウムの過剰摂取は泌尿器結石
の原因になりますので、ガブガブのみ過ぎないように気をつけてくださいね。
女でもイタイけど男の人は地獄の痛みだそうなので……。

奥さんと話し合うときに、冷静に話し合って将来に向けて建設的な話をすることが
クッションさんのためでもあり、奥さんの益にもなるということを
認識してもらえればいいんですが。

以前私が医療関係の仕事をしていたときに受け持った患者さんで
もんの凄いヒステリーな女性がいました。ふとしたはずみでキィーっとなって
暴れる人で、なかなか会話らしい会話も成り立たずに苦労してたんですが
口頭での会話は一切やめ、筆談かキーボードでの会話に切り替えたところ
少しスムーズに進んだことがありました。口では物凄い勢いで喋れるんですが
筆談だとそういうわけにもいかないですからね。もちろん筆談途中でペンを放ったり
されることもしばしばでしたけど、殺されるかと恐怖を感じるようなことはなくなりました。
（↑守秘義務があるので一部修正を加えています）

これは患者さん自身があくまでも自分が加療を必要としている身であると
認識していたので、奥さんとは違うとは思うのですが何かの参考になればと思い
カキコしておきました。
なんだか相変わらず実際的でないレスですみません。お大事に。。。

487 ：辛味屋：04/06/15 01:42 ID:rgDO93NP

>>486
うーん、マジメにそう言っているのか？　俺は少し理解に苦しむ。
シツレイながら離婚相談スレに判を押したように対応する大人のニオイがする。

今までならお前>>486の意見に同意、俺も同じ事を言った事もある。
こじれた夫婦関係ならわかるんだが、
>>1は優柔不断、と言う以外の問題点が見当たらない。どうにも見当たらない。
ま、それが最大最悪の問題点、とカラむ女の気持ちもわからないじゃないが・・・

始めて・・・・かどうかはわからないが、>>1は否定、抑圧される事に反旗をひるがえし、
自己主張しようとしている様に思える。

この場合、離婚、と言う道も考えてもいいのではないかと思う。

話し合い、とりあえず落ち着いた所で>>1の「魂の牢獄」感と言うのは拭えないのじゃないかと。
今後の抑圧された人生を勧めているような気がしている。俺はね。
いや、どちらが正しい、とかはわからないが、このスレの>>1にはそう思っている。

無論、過ちの責任は男と女、両方にかかるわけであるが、説明すると長くなるので割愛。

488 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/16 10:25 ID:ifYzeKM5

みなさま、2日ぶりですか。
どうも。
ええと、書き込むのに間があいてしまったのは少々話がアレだったからです。

結論から言うと、離婚の方向で話を進めています。

おととい携帯に電話しても留守電になり繋がらず。
嫁の実家にかけるわけにもいかないので何度か携帯にかけても繋がらず。

時間つぶしにPC起動してね、メッセでもやろうかと思って気が付いた。
私のMSNメッセって、ログが取れるんです。
今名前が出てきませんが、メッセを半透明にしたりボタン一発で隠せるような機能が
追加できるみたいなんですが、その機能の中にログをとるのがあるんですよ。

んで、嫁のログを見てみたんですわ。行き先のヒントでもあるかと思ってね。

|ω･`)

489 ：マジレスさん：04/06/16 11:07 ID:vOQOGHfs

で？　わくわく。。。

490 ：マジレスさん：04/06/16 11:54 ID:rrrgGPcn

じらさないで…

491 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/16 12:02 ID:ifYzeKM5

スマソ。ちょっと仕事が立て込んでました。

まあ結論からいうと、大学時代の男友達に色々相談してたんですわ。
俺のことを色々と。
その男とは前から繋がりがあって、昔の男関係は切れと言った時にも
「彼はただの友達だから」「彼と恋愛関係になることはありえない」って言われて
切らなかった男の一人でした。
　たまに嫁の携帯のメールに「今度飲みに行こうよ」とか「会えなくて残念」とか
入っているのは知っていたのですが･･･

ぬう、文章にするとチときつい。抑えられるか？俺。

492 ：崩壊寸前：04/06/16 12:19 ID:hAtbjLc+

>>ｸｯｼｮﾝ氏
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
それで？それで？？

493 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/16 13:27 ID:ifYzeKM5

ちょっと頭を冷やしてきました。

フウ。

昨日電話が繋がりましてね。んで、どこいるんだって話をしましたよ。まず。
そしたら答えない。
メッセの件があったのでつい「●●（その男友達）とでも一緒にいるんじゃないだろうな」って
クチから出てしまいました。

答えは「YES」でした。

あー、もうね、電話口でなんか言ってたみたいですがよく覚えてません。
貧血ってわけじゃないけど、ちょっと気が遠くなりましたね実際。

つづく

494 ：マジレスさん：04/06/16 15:27 ID:6Inrk6AQ

……気づいてないと思いますが、それって嫉妬ですよ。
なんやかんや言いながら好きだったんれすね～

495 ：崩壊寸前：04/06/16 15:33 ID:/tdqi10A

>>ｸｯｼｮﾝ氏
あらま・・・大変だったのですな。
でもある意味予感的中でしたね。
実際その話を聞くと余計に嫁に冷めてしまいませんか？
「はぁー？何やってるの？　もう勝手にしろよ」っていう感じになりません
でしたか？
実は自分も嫁に何度も注意（詳細は書けませんが）して「止めろ」と言い
ましたが、根本的にｱﾌｫなのか漏れを舐めてるのか結局止めず漏れの
方が冷めてしまった感じです。
今となっては「あぁーご自由に。またやってらぁー」って感じです。
完全犯罪ならともかくね。とりあえず「早くﾎﾞﾛだせ」と願う今日この頃。
最近心が淀んできました。北海道ﾂｰﾘﾝｸﾞで心の洗浄でもしてきます。

496 ：マジレスさん：04/06/16 15:53 ID:FfoBT4AY

知人の男性が1年程前に離婚しました。
離婚に至る詳しい経緯は知りません。
今では、家に帰りたがらず職場で寝起きしていたあの頃がまるでウソのように活き活きしています。

497 ：マジレスさん：04/06/16 16:15 ID:7YiQq0l8

>>クッションさん
オレもいま同じ状況だよ。
カミさんから１ヶ月前に「別れたい」って言われて、
最初はいつものことだろうなんてほっといたら、出て行きそうな
勢いだよ。
（理由は、カミさんとオレの実家がどうしようもないほど仲が悪い等
イロイロ細かいことが積もり積もったんだとさ）

毎晩夜中までケンカして、そのくせ男友達からの電話は楽しそうに話してさ。
（だから「気が遠くなる」って感覚よくわかるよ）
オレ、気持ち落ち込んで、1ヶ月で６キロ痩せたよ。
どうなるか分かんないけど、お互いがんばろうや。

498 ：Ｐｅａｒｌ　Voice ◆PxaeLV0ois ：04/06/16 16:15 ID:h11/HXNJ

お久しぶりです。

クッション氏、大丈夫ですか・・・・？
ちょっと言葉にならないですね。私もいろいろ思い出してしまって。
ありきたりな表現ですが、今激しく鬱です○|￣|＿

499 ：Pearl　Voice ◆PxaeLV0ois ：04/06/16 16:21 ID:h11/HXNJ

横槍を入れるのは気が引けますが、、、
>>494
いや嫉妬というのとは少し違うような気が。
どっちかというと人間としての激しい落胆と
こみ上げてくる怒りと不信感と哀しみ。

500 ：マジレスさん：04/06/16 17:24 ID:rW0c6C8v

クッションさん
結婚したのがそもそも間違い。
前の彼女が一番好きだったと思いながら結婚したって、うまくいくはずないよ。
なにかにつけて比べちゃってるだろうからね、無意識のうちに。
前の彼女と同じくらいかそれ以上い好きな人が出て来るまで、結婚すべきじゃ
なかったと思うよ。
前の彼女、まだ結婚してないんじゃないの？数パーセントの確率でも
よりを戻すチャンスがあったなら尚更だよね。
一番好きな人と不幸にして別れたら、その人が結婚するまでひとりでいるべし、
だと思うよ。

501 ：マジレスさん：04/06/16 17:41 ID:m9Y4o6gY

クッションがんばれー。
深呼吸してから、何が苦痛なのか整理してみ。
何が辛いことなのか、どういう状況が辛いのか、自分にとってのダメージは一体何か。
整理できれば、ちょっとだけ落ち着くから。

502 ：マジレスさん：04/06/16 17:46 ID:qzpITp64

クッションさん、
私も応援してるよ。
あなたが全て正しいとも、嫁が全て正しいともおもわないけど、
今貴方が辛いのは分かる。
頑張れ。何も出来ないけど、応援してる。
クッションさんと、嫁にとって、一番良い結果が出るように祈ってる。
今は辛いけど、きっと乗り切れるから。大丈夫だよ！！！

503 ：マジレスさん：04/06/16 18:54 ID:LIbnrMZG

クッション氏

怒涛の展開、突入かな？　
でも、それも離婚を希望するなら背中押してもらえるので、よかったんじゃない？

上にも指摘があるけど、ﾎﾞﾀﾞｶｯﾌﾟﾙなんだし、双方相手に対する依存が激しいようだから、
まずはあーたが依存から抜け出さないと人生楽しく生きるのはﾑﾘだと思うよ。
離婚できてもまた、同じこと繰り返すことになるしね。

孤独と向き合え。　そして、上手く付き合えるようになれ。

そしたら、あーた自身で自分のﾎﾞﾀﾞ症状、ｺﾝﾄﾛｰﾙできるようになる。

ﾏﾀｰﾘ　がんばれ。

504 ：マジレスさん：04/06/16 22:18 ID:tHiLcn4R

ｸｯｼｮﾝ氏の気持ち、良くわかります。俺も同じような妻を持っているので。俺の場合は子供2人いて事情があるからどうにもならんけど。
今、ｶﾐｻﾝが浮気してるかも、という事実は数少ないﾁｬﾝｽと考えた方がｲｲんじゃないかな。今はそりゃ悔しいだろうしﾌﾟﾗｲﾄﾞも傷付くだろうけど冷静に考えてさ。多分奥さん、一生ｹﾝｶ腰だよ。子供が生まれたって治らないと思うよ。
決定的な原因に背中を押されなけりゃ決断を下せないでしょ。これしか無い、ってﾁｬﾝｽだよ。
…て、別れる気が無いならｺﾞﾒﾝね。

505 ：マジレスさん：04/06/17 03:15 ID:J3zyWLRA

別の男性を頼っている自分の妻か・・うーん
それを水に流せるくらい愛してないと駄目になるのかな？
現実問題として、どうなんだろう？

それと関係ないけど、ヒステリーは治らない。
丸ごと相手の個性として受け入れる感覚ないと
自分までイライラ人間になるよ！
ケンカ腰の人も治らない。
自分まで、相手に別の意見いわれると
ケンカ腰になる癖みたいのが染み付いて
第三者にまで迷惑かけてしまう。
その最中は自分がそうなってるとは気がつかなく
そこから離れた自分になると、それがよくわかったヨ。

子供いないのであれば、今がきっかけになって
先も考えられるチャンスなのかもね。

506 ：マジレスさん：04/06/17 06:41 ID:ywNZWN18

「クッションが嫁に対して気に入らない点」
・昔の男に会っている
・ヒステリー
・嫁の行動に制約はないのに自分の行動にだけ制約がある、文句を言われる
・嫁が美人じゃないのに結婚してやった
・嫁の勘違いぶり
・自分が考える間もなく結婚させられた
・嫁は何も考えてないのにこっちはいろいろ考えなきゃいけない
・嫁は全部こちらのせいにしてくる
・別れたいが別れて嫁が荒れたら責任を感じてしまう
・こちらが嫁の考えを口に出さなくても理解できないと怒る
・趣味があわず、価値観がずれているのがキツイ
・ってかぶっちゃけもう嫁の１足一同が気に入らない

507 ：マジレスさん：04/06/17 07:51 ID:oO993S3o

>>506　乙

508 ：マジレスさん：04/06/17 10:50 ID:xDjJ6h1e

十年後の自分をイメージして、それが悲惨だと思ったら離婚すればよい。
離婚に際して嫁が荒れたとしても、それは一時のこと。それより自分の
将来を考えた方がいいよ。もし子供でもできたら、子供にとっては、最悪の環境、
子供がまともには育たない、子供にとっても迷惑だよ。
離婚してる人は自分の周りにも結構いるけど、そのときは傷ついてもちゃんと
立ち直って、またいい伴侶を見つけているよ。
離婚はあなただけが原因じゃないのだから、必要以上の責任を感じることはないと思う。

509 ：辛味屋：04/06/17 11:45 ID:BThV6LMP

言う通りだ。
必要十分かはわからないが責任は今感じてるだろう。
結婚の重みについては離婚が確定するまで感じるんだろうし。
反省などはその後にすればいい。

>>493　→　>>494
嫉妬なんでしょうか。　俺は怒りじゃないかと。
>>1は嫁の要求に応じて自分の時間や交際、趣味、仕事まで犠牲にしているのに、
自分は辛くなったらそれか、と言う怒りなんじゃないかと思います。

夫婦間はフェアである必要は無い、>>1がそれでも尽くしたいほど魅力的な女であれば
悶々として家で待っていればいい。心をつなぎ止めるために必死になればいい。
どっちかっつーとそれは嫁のほうだろう。そして根本にあるのがどうやら>>1への
愛ではないので全て裏目に出た上に他の男に行くような逃げ方になっている。
と言う様に読みました。

ヘヴィーだけど>>1がなんとなく落ち着いて来てる感じ・・・解決しそうでよかったね。

・・・よかったねって・・・俺のセリフじゃねーな。
>>1を叩く女はどうした？もう来ない？・・・根源に「男のくせに」と言うのを感じる。
全然関係ないんだけどそういう女って下手が多いっすね。マタグラだけで生きてる癖にドベタ。
ン俺のセリフ。

510 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/17 12:03 ID:6lkpNwA0

ええとー、色々カキコアリがとうです。ここだけが心のよりどころです。

嫉妬、ってよりか、文字通り脱力です。

今まで何とか仲良くやろうと努力したつもりでした。
わがままも何だかんだいって聞いてきたつもりでした。
嫁の為にあきらめたこと、出来なかったこともたくさんありました。

何のために私は我慢していたんでしょうか？

そんな思いで頭がズキズキしてます。

また書き込みます。

ちなみに嫁は明日帰ってくるつもりとのこと。
今日は会社を早退して市役所に離婚届を貰ってきます。

511 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/17 12:20 ID:6lkpNwA0

なんかね、色々我慢してきたのに報われないというか、
裏切られたというか・・・

とにもかくにも「何やってたんだ俺は？」って思いがすごく強い。
昨日電話では向こうの言いたいこと全部聞かされる感じでしたね。
つうか、言い返す気力が0。

向こうの言い分は、ちょっと寄り道？しただけで、やましいことはないとのこと。
やましいことってお前ね、えーと、ええと、･･･

思考がぐるぐる回る。おとといから何も食べてないのもあるかもしれません。

ムウー

512 ：辛味屋：04/06/17 12:46 ID:BThV6LMP

悲しみや苦しみに気力がそがれるとき下を見るな。
他に方法がない時、そういうのは笑顔で包み込むんだ。(>>1は音楽があるんじゃ？)
静かな笑顔で悲しい、と言えば泣くこともないだろう。
後は何を言われようと「僕たちは終ったんだ」って
静かに首を横に振っていればいい。
最後の悲しみくらい共有したいって気持ちぐらいは持て。

大丈夫だとは思うが・・・
すぐにヒステリーを起すような安っぽい芝居に情を動かされても、
暴力的な言動もいかんぞ。

513 ：まるで昔の自分：04/06/17 12:53 ID:8nkxtHq/

>>511
何しろ、お疲れ様。

「色々我慢してきたのに」ってあたりの下りは
自分にも心当たりがるなぁ。
「報われる｣には、やっぱり別れた方が良いと思う。

せっかく踏み出した方向を、どうか見失わないでくれ。

それと、何か食べれ！
明日は正念場だぞ。

ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

514 ：マジレス野郎：04/06/17 12:54 ID:t65drF34

そーだな、滅入ってるなら、好きな音楽流しながらまたツーリングでもしろ。
静かに時が過ぎるのを待て。

515 ：マジレスさん：04/06/17 12:56 ID:sa00a27f

やましい事がないって言う事は、向こうは離婚する気は無いって事なのかなぁ？

516 ：崩壊寸前：04/06/17 13:11 ID:VttdHrBF

>>ｸｯｼｮﾝ氏
とりあえず、まずは何か胃袋に入れましょう。
>>515の書き込みの様に、嫁に離婚する気がなかったらどないしま
すか？？

離婚＝失敗　とは考えず、これから自分が自分らしく生きていく為の
通過点程度と考えて前向きにｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
少なくとも今回の件で何か学ぶべき物があったと思うので、それをちゃ
んと汲み取って一回り大きい男になって下さいな。

517 ：マジレスさん：04/06/17 13:43 ID:5DyDIBn5

今まで読ませてもらいました、クッションさん無事に離婚できるといいですね
ただ、本当に相手が離婚という問題に取り組んだ時に、もし逆上したら
とて～も怖いことになる可能性も捨てられません
傷ついた人間はなにするかわかりませんよ
今は夫婦のつながりがある…でも離婚したら、ただの他人…
そう考えた時に、他人から取れるだけの金をとろう、自分は悪くない！
あんたなんか金取られても当たり前！あんたが憎い～～～～！！！後悔させてやる！
と考える人は多くないと思います
相手の性格がそうじゃなくても、例えば相談に乗った家族や友人にけしかけられて、
次第にそんな気分になり、弁護士を雇って、慰謝料を請求してきたり…
いざ離婚調停で泥沼になる前に、
出来る限り相手の悪いところをメモしましょう、ネットでもなんでも
ちょっとした証拠があれば取っておきましょう
卑怯とか思わずに、この際ＰＣのログ見てもいいと思います
万が一の時の保険と思って…
私はこれで決定的な痛手を受けたことあります、あの時こうしておけば…
逆に自分が責められるような証拠は一つも残さないで
デリヘルなんてダメですよ～！
女性関係は無事離婚まで我慢我慢です！

518 ：マジレスさん：04/06/17 13:45 ID:5DyDIBn5

クッションさん無事に離婚できるといいですね
ただ、本当に相手が離婚という問題に取り組んだ時に、もし逆上したら
とて～も怖いことになる可能性も捨てられません
傷ついた人間はなにするかわかりませんよ
今は夫婦のつながりがある…でも離婚したら、ただの他人…
そう考えた時に、他人から取れるだけの金をとろう、自分は悪くない！
あんたなんか金取られても当たり前！あんたが憎い～～～～！！！後悔させてやる！
と考える人は多くないと思います
相手の性格がそうじゃなくても、例えば相談に乗った家族や友人にけしかけられて、
次第にそんな気分になり、弁護士を雇って、慰謝料を請求してきたり…
いざ離婚調停で泥沼になる前に、
出来る限り相手の悪いところをメモしましょう、ネットでもなんでも
ちょっとした証拠があれば取っておきましょう
卑怯とか思わずに、この際ＰＣのログ見てもいいと思います
万が一の時の保険と思って…
私はこれで決定的な痛手を受けたことあります、あの時こうしておけば…
逆に自分が責められるような証拠は一つも残さないで
デリヘルなんてダメですよ～！
女性関係は無事離婚まで我慢我慢です！

519 ：マジレスさん：04/06/17 13:46 ID:5DyDIBn5

ごめんなさい
長レス、連続していれてしまいました

520 ：マジレスさん：04/06/17 13:48 ID:v5cnfgmC

依存心が強く、一人でやっていけるという自信がない
　自尊心・自己評価が低く、自分自身が好きではない。一人で過ごしているとひどい虚無感に襲われて、自分を必要としてくれる人を常にもとめ、「見捨てられる危機感」を振り切れない。

考え方、視野がせまい。社会・地域・自然などへの関心・貢献が薄い
　特定の他人の問題で頭がいっぱいで、友人からも離れ、小さく狭い世界で生活する。このため、自分と自分の周囲の狭い範囲の人達が、どんな悲惨な状況なのか気がつかない。

現実をしっかり見つめようとしない
　他人の目や意見を気にして、あるいは自分の本当の気持ちをごまかすために、真実を隠して表面は何でもないように振舞う。悪い面をできるだけ小さく考えようとしてそう表現する。

「Ｎｏ」と言えない。「私」を中心に話せない
　コミュニケーションの技術に欠け、「自分の」必要なもの、欲しいものをはっきり要求することができない。「いいえ、できません」とはっきり断わることができない。他人の問題や他人の愚痴ばかり話し、「私は」こう感じてこう考えるというように自分自身を主にできない。

他人とのバウンダリー（境界）がはっきりしていない
　他人の問題にお節介にも入り込んでしまったり、他人の落ち込むのを見ると、自分も滅入ってしまったり、または人の気分を変えようと必死になったりする。自分と他人は考え方も感じ方も感情も違う個別の人間であるという自覚が、実はない。

自分の身体から出るメッセージに気がつかない。感情の適切な表現ができない
　繊細な感情がマヒしてしまっているので、感情の適切な表現ができずに、何だか変だなと思うときに胸がドキドキしても、それに注目せず無視してしまい、行動を変えることなく同じ間違いを何度も繰り返したりする。

521 ：マジレスさん：04/06/17 14:19 ID:yuUy13fS

>>520　
あなた、ボーだ　なんですか？　お大事にネ。
おいらは、スケートボーダ。ｽｲｽｲーーーーーーーー！

522 ：マジレスさん：04/06/17 14:42 ID:zxrvN7tx

>>520 これがﾎﾞｰﾀﾞｰな人の特徴って事？

ｸｯｼｮﾝ氏の奥のような人を「ボーダー」って呼ぶの？

523 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/17 15:02 ID:6lkpNwA0

みなさんホントにありがとう。
今日は幸か不幸か早退ができませんでした。
「え、体調悪いの？」ってみて分かりませんか課長？
でもまあちょっと急ぎの仕事なので、仕方ないですね。
それにまだ離婚が確定なわけではないし。

513氏、限界氏、胃袋の心配ありがとう。
おなかはなんとなく減るんですが、喉が圧迫される感じで
うまく飲み込めないんです。気持ち悪いとかそういいうのではないのですが。

辛味氏
悪い意味でもいい意味でも前に進めたってことなんですかねえ？
とりあえずずっとギターいじってましたが、指がうまく動いてくれません。
気が付いたら抱えたまま夜が明けてました。

今の気持ちを総合すると、前述で指摘されていましたがまさに
「俺は今まで色々犠牲にしてがんばってたのに、お前がそーいうことするか？」って
ことです。気持ち的にはもう勘弁。当座の分あればいいからお金もなんもあげる。
とりあえず何もかも面倒くさい、という投げやりな気持ちと激しい憤りが
行ったり来たりしてます。

嫁の話だと、要は真剣に愛してくれない私が悪いらしいです。
真剣に愛するってのは、人前だろうがなんだろうが抱きついたりキスしたり
いつでも愛してるっていったりすることだそうで。
私がそういうの苦手だって話はしてあるんですが理解できませんかそうですか。

＿|￣|○

524 ：マジレスさん：04/06/17 15:52 ID:xDjJ6h1e

嫁には嫁の言い分があると思う。
クッションさんが自分を愛してくれていないと思うから、あえて人前でいろんな要求をして
愛情確認をしたいんじゃないかな。
そもそも惚れ抜いて結婚したんじゃなく、なりゆきでしたのが間違い。
この結婚は奥さんも被害者だと思うよ。
駄目と気付いたら、別れてあげるのも人間としての愛情、辛くてもまだ若いのだから
やり直しが効くしね。クッションさんにも奥さんにも、もっと合う人がきっといるよ。

525 ： ◆X6L8nEPMvU ：04/06/17 15:56 ID:ecZsQ+Zm

>>クッションさん
以前レスしたバツ１♀子持ちです。
ロムだけでは我慢しきれずもう一度レスします。
同じ女として奥様に言いたい。『わがまま言うにもホドがある』最低…
真剣に愛すことが上記の行為？恥ずかしい事極まりない。
奥様は高校生の恋愛と勘違いしてませんか？
私も離婚した後、結婚を前提にお付き合いした人がいます。まぁ、一度別れ、また今は複雑な関係ですが。
別れた後に彼が付き合った彼女に、奥様はよく似ています。
わがままで、常に自分の言動が優先・全て。
何度かれが振られたことか。それでも彼女のきまぐれで、別れた訳じゃない！と言い張る。

交際も半年とさえたずに彼は彼女を憎み絶縁を望み、波乱にみちたどたばた劇は一年かけてやっと解決。
その彼女は今新しい男をはべらせているようです。
脱線しましたね。
まぁ、ここで言いたいのは、離婚に向けて話がすすんでいても、突然奥様の気がかわって話がこじれるかもしれない、と言う事。
クッションさんが離婚を望んでいても。
これからが大変だと思います。第２幕があいた、と言うにふさわしいかもしれません。
体力つけて頑張ってください。更にくたくたになりますよ

526 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/17 16:11 ID:6lkpNwA0

>>524さん
　そうですね、今回は虚脱感と憤怒は消せませんが、だからといって暴力が出てこないのは
　色々自分の中にも引け目があるからです。
　「もっと嫁に合うような自分に変われたのでは？」
　「もっとうまいやり方があったのでは？」

　嫁のわがままに振り回せれて喧嘩が勃発するたび、あきれながらもいつもそう思ってました。
　基本的に争いが好きなタイプではありません。
　嫁に暴力をふるったことはただの一度もありません。
　自分はおっとりした、ノンビリしたのが好きなんです。
　嫁のように日々の生活に恋愛の刺激が一杯！を望むタイプでなかったのも
　今回の不幸の原因の一端を担っていることは間違いないわけで。
　そう考えると自分をもっと責めるべきなのかなとか思います。

>>525さん
　そうですね、嫁は「少女漫画のような新婚生活」にあこがれていたのかも知れません。
　まあ少女漫画読んだことないので想像ですが･･･
　それをかなえられなかった自分が悪いのかなあと思ったりもして。
　とにかくこれ以上振り回されるのはごめんだ、と強気の自分もいますし、
　「思ったようなダンナじゃなくてごめんね」って殊勝な自分もいます。
　それが入れ替わり立ち代り頭の中で意見を言うのでもー　うるさくって仕方ない。
　かなり混乱してます。ヽ(ﾟε､ﾟ)ﾉｳﾜｳｰ
　

527 ：Ｐｅａｒｌ　Ｖｏｉｃｅ：04/06/17 16:23 ID:E1N8RLUH

美容板にこんな名スレがあります・・・・ｗ
私は女ですがここを時々見て癒されています・・・・・
よろしければクッションさんもご覧になってください。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/diet/1086180530/

528 ：マジレスさん：04/06/17 16:26 ID:XIWr/iyK

>>527
おまい男だろｗ

529 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/17 16:58 ID:6lkpNwA0

>>527
　わっははははははははは　｡･ﾟ･(＾Д＾)･ﾟ･｡

530 ：限界点：04/06/17 18:44 ID:FrQagWwH

クッション氏

つくづく困った奥様ですね…
正直やはり少し『お子さま』な感じがしますね。
やましいことはない、
いや、そういう問題では無いですな。
自分の都合のいいように勝手に逃げてるだけ
の人ですよ。

心中お察しします、が、
辛くても、どうか毅然とした態度でいて下さい！
また引き続き拝見させて頂きます。
自分の心やすらぐ場所や仲間と過ごしてくだされ

531 ：マジレスさん：04/06/17 18:51 ID:BgeCT8y0

クッションさん

私も>>524さんと禿しく同意見です。
分岐点ですね。
今度は流されずに。
後で人のせいにしないように
自分が最も望むものを間違えずに掴み取ってください。

532 ：マジレス野郎：04/06/17 19:10 ID:t65drF34

これから俺はひとりごと…

離婚の原因は不仲からかもしれないが、直接の原因は嫁の不貞行為…
てことで、いっさい同情をしない。
男の所にいった形跡を片端から情報をあつめて何らかの形に残しておく。
紙なり、メールをプリントアウトするなり、写真を残すなり…
お前さんは、給料をきちんと嫁に渡してたんだろ？浮気をしたわけでもないだろ？
夫婦としての役割（生活の維持）をきちんと果たしてたのなら、お前に落ち度はない。

するとだ、離婚調停の時に有利になる…
って腹を決めておかないと、結局自分が損をするぞー

533 ：おさかなくわえた名無しさん：04/06/17 22:04 ID:7tklhf/3

クッションさん

消化器の不調はメンタル的なことが原因ですので
メンタルクリニックに行って安定剤貰った方が
いいと思います。
わちも胃薬では良くならなかったのがメンタルで
漸く回復しました。

534 ：マジレスさん：04/06/17 22:51 ID:KBBNLaPQ

ここまだあったんですね。
クッションさん、頑張って下さい。
離婚は大変ですが、一生自分を偽って生きる程、結婚に価値はありません。
ご自愛なさって下さい。

535 ：マジレスさん：04/06/17 23:23 ID:w5LzbaOQ

上手く行かないのは世の常。
夜明け前が一番暗い。

僕はごちゃごちゃ言いません。これを読んで見て下さい。
http://kuroneko22.cool.ne.jp/loveword.htm

536 ：マジレスさん：04/06/18 09:14 ID:rHFXqfve

まあクッションとかは、バンドマンということでＤＱＮ決定だな。
御前の顔が想像できるよ。
書いていることも２９歳とは思えない稚拙な考え。
自分の責任で存在している現実を、嫁のせいにしている情けない男。
まあ、バンドマンなら仕方ないな。

537 ：マジレスさん：04/06/18 09:31 ID:ei4aIwpG

>>536
バンドマン？会社員年収４６０マソエソと>>1にあるが。

538 ：マジレスさん：04/06/18 10:00 ID:QqF8XDYQ

>>536
考えが稚拙で嫁に責任転化してる部分は確かに見受けられるが
それはバンドマンだからということと関係があるとは思えない

539 ：マジレスさん：04/06/18 11:38 ID:lS0/QQpM

バンドマンとは関係ないが
趣味が違うとか言うけどバンドをやってることは
奥は結婚前から知っていたはず。
なんでも文句つけすぎ＞１

540 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/18 11:43 ID:wPhudsjY

>>限界点氏

　ご心配ありがとうございます。
　嫁に対しては今は冷めた感情しかありません。
　多分毅然とした態度でいけるでしょう。

>>531さん
　そうですね。分岐ですね。
　1年後に「タイムマシンがあれば」なんてスレ立てなくてすむような選択をしたいです。

>>532さん
　そうですね、自分は一切浮気はしてないし、酒もタバコもギャンブルもやりません。
　給料も全額嫁に渡してました。
　離婚調停ねえ･･･どうなるんでしょうね。
　離婚届書いて終わりだとばっかり思ってるんですが･･･甘いのかな？

>>533さん
　ありがとうございます。昨日知り合いの医者のところに相談したら
　なんか何種類か薬をくれました。今日はそれを飲んでます。
　一緒に食事も採れといわれたのですが、食欲は相変わらずないので
　牛乳を少し飲みました。ミルクー

>>534
　ありがとうございます。
　

541 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/18 11:45 ID:wPhudsjY

>>535さん
　ありがとうございます。ブックマークしました。

本日は定時で帰って嫁を待ちます。もしかしたら嫁の方が先に帰ってるかもしれません。
さて、開口一番　なんて言おう？
クチが開かない気がします。話す気がおきないというか。
「お前今までどこにいたの？」って改めて聞く気がします。
わかんないですけど。

( ﾟдﾟ)

542 ：マジレスさん：04/06/18 12:13 ID:wDqfCFVN

相手も、他の男のところに転がり込んで浮気してるんだかから、
もう話し合うこともないと思うけど。

543 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/06/18 12:35 ID:vhMsYTGz

はじめまして。
ずっとロムってましたがカキコさせていただきます。
クッション氏の気持ちが痛い程理解できるつもりです。
前述の内容を読ましていただき、わたしも同じ様な境遇でした。

嫁が平常時の時はオレの事すごく心配してくれるし
すごいノロケっぷりでそばから離れない。
しかし一度、ほんの些細な事で発狂しだすと（本当に
他の人が聞いてもビックリするくらい些細な事）
自殺騒ぎ・・・安定剤や睡眠薬のがぶ飲み・・何を言っても
話は聞かない、暴れる、オレの身内に対する激しい暴言。
それが夜中であろうが・・

境界性（ボーダー）としか思えない。
心療内科にも行かしたが薬をもらうだけ・・

おそらく近隣の家からは基地外夫婦としか思われていない。
夜もクッション氏と同じ気持ちでした。

家に帰るのも億劫で一度帰ると外には出れない
クッション氏ならこの状況が分かると思うが。

決して憎い訳ではなく本当にこのままいくと洒落にならない結末が
来るとはっきりと見える・・・

544 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/06/18 12:36 ID:vhMsYTGz

つづき

自分自身も尋常でない状態になっていることもわかる。
やる気、意欲、食欲、すべてが失われていく。

そこで先週、修羅場覚悟で嫁の親とオレの親を呼んで
（嫁とオレが二人で話しをしても発狂して終わるのがオチ）
はっきりと決別宣言をしました。

詳しい内容は書かないが、やはり物凄い修羅場になりましたが
今後の生活を考えるとこれでいい・・と自分に言い聞かせて
耐えました。

まだ正式な届けは出していないがほぼ決定しました。
今はまだ嫁のいい思い出がリアルにフラッシュバック
のオンパレードで非常に辛いが、よかったと思える様に
これからやり直すしか無い。

自分のことばかり書いたが、夫婦生活も大切だが
自分の人生も大切だよ。（結局これが言いたかった）

がんばってください！

545 ：マジレスさん：04/06/18 13:07 ID:LfeyCL+h

>>532の言うことに同意。

証拠を残しておくことは大事だと思う。
いざ調停するときに、そんな不条理な奥さんのことだから、
事実捏造して有ること無いこと言いだす可能性が十分考えられる。
そうなったら、またショックを受けることになるよ。

何でかって相手はこれっぽっちも自分が悪いとは思ってないからね。
全部貴方のせいでこうなったんだと思っている。
だから離婚するぞーとなった時に全く容赦してこないよ、多分。

それを正しく判断してもらうのには明確な証拠がすべて。
互いの言い分の不一致で不必要にゴネることも減るはず。
それにその方が自分の気持ちが少しは報われると思う。

金なんてどうでも良いって言ってるけど、俺だったらそんな人間に
ビタ一文払ってやる気も無いし、その必要も無い。
散々振り回されたあげく、何もかも持ってかれたら腹立つでしょ？

だから、ここからは極めてクールかつ機械的にコトを進めた方が良いと思う。
投げやりになったり、情で動けば動くほど自分が損をすることになるよ。

546 ：マジレスさん：04/06/18 13:13 ID:5G1Rb4hM

少し話題はそれるけど、こういう問題って
「既婚男性板」が存在してたら、そこでこそ
色んな意見が聞けるのだと思う。
なんで２ちゃんねるには鬼男板がないんだろうな。
男女不平等だよ。

547 ：マジレスさん：04/06/18 13:16 ID:lS0/QQpM

醜いねぇ。
離婚ってそんなに復讐心に満ちた状態になるんだねぇ。
ここに書いてる人って男でしょ？
自分が大切にできなくて彼女の心に空洞を作ったことを
全く省みることがないのかね。。

548 ：マジレスさん：04/06/18 13:18 ID:rrxQytbh

　 ∧　 ∧
　　　　　　　　　　　 |1/　|1/
　　　　　　　　　／￣￣￣｀ヽ、
　　　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　/　 ⌒　 ⌒　　　 |
　　　　　　　　|　（●）（●）　　 | 　　>1さん
　　　　　　　 /　　　　　　　　　　| 　　
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　　　　　　ゝ　ノ　　　　　ヽ　ノ
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　　　　　　　　　　　 ∧　 ∧
　　　　　　　　　　　 |1/　|1/
　　　　　　　　　／￣￣￣｀ヽ、
　　　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　/　 ⌒　 ⌒　　　 |
　　　　　　　　|　　へ　へ　　　 | 　　ふふ、呼んでみただけ♪
　　　　　　　 /　　　　　　　　　　| 　　
　　　　　　 /　　　　　　　　　　　| 　　　
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　　　　　　（ヽ、　　　　　　　/ 　）|
　　　　　　 |　｀`ー――‐''"|　　ヽ|
　　　　　　ゝ　ノ　　　　　ヽ　ノ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

549 ：マジレスさん：04/06/18 13:19 ID:5G1Rb4hM

>>543-544はち
スレ主を差し置いてのレスで悪いけど、
あなたはとてもとてもよく頑張ったと思う。
ボダの女というのは自分の歪みに無自覚なことが多い。
だからあなたもよく耐えたね。
これからは、おちついた静かな生活が待っていると思うよ。

550 ：マジレスさん：04/06/18 13:21 ID:5G1Rb4hM

>>547
薄められない生活ってのもあるんだよ。

坊や。（某ウイスキーの昔のコピー）

551 ：マジレスさん：04/06/18 13:46 ID:5G1Rb4hM

で、クッション

俺は多分あなたと同い年だと思うので、色々考えながら
過去レスを読ませてもらいました。
俺には、結婚を考えている同い年の女がいます。
ただ少し気性が荒い、、というか、ボダっ気のある子で
一緒に生活するときのことを考えると、少し心が暗くなりました。
俺は軽鬱持ちですが、彼女の少しおかしい部分を指摘して通院を
勧めたけど聞き入れる気配はありません。
クッションの奥さんのようにセクースを異常なほどせがんだり
もちろんまだ結婚してないので子供を欲しがったりするようなことはないし、
はちの奥さんのような自殺騒ぎや薬のがぶ飲みまでは行きませんが、
公衆の面前で暴れたり、夜中に騒いだりすることはあります。
俺も、それでも若いうちは一緒に旅行したりしてましたけど、
最近は一緒に街中に出るといつ彼女が暴れだすか心配で
つれて歩けません。
ただ、互いにいつも目を配ってる関係なので、、えっと共依存って
いうんですよねこういう関係。離れると辛いのもわかっています。
俺の状態が悪いときは気にかけてくれるし、そういうのが俺には
一番ありがたいってのもよくわかります。
でも、このスレをずっと見てると、結婚しないほうがいいのかな、俺達は。
そんなふうに思えてしかたありません。

552 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/06/18 14:00 ID:1KSYzv6G

>>549
ありがとうございます。
ネット上とはいえ、救われます。

まずは自分の心から修復させがんばります。

553 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/18 14:12 ID:wPhudsjY

>>542
　そうですねえ、もう話し合うことなんてないとは思いますが、
　「そこまで追い詰めた責任」云々をド詰めくらうのだと思います。
　まあ平常心で聞き流す･･･つもりです。

>>543　はちさん
　似てますね、うちも自殺こそしないもののほんの些細なことで
　大喧嘩になります。俺が自炊した時の晩のおかずの値段が少し高い、とか。
　たかいったって二人で700円ぐらいのお刺身2点、それも値引きされたのを
　選んでんのに文句言われる。無駄遣いだと責められる。

　共働きだから二人合わせれば年収は900マソちょい。そんなに切り詰めなくても
　なんとかやっていけるはずなのに、なんでそんなに神経質なのか･･･
　まあ問題はお金に細かいってことじゃなくて、私に対するその伝え方なんですがね。
　いつも私は「言わなきゃわかんないだろ！！」
　嫁は「そんなつもりじゃなかった！！」
　これの堂堂巡りです。

　決別したときの心の痛み、今の私には想像しかできませんが
　さぞかし辛かったでしょうねえ。やっぱ向こうは別れたくないといったのでしょうし、
　一度でも結婚した相手を心のそこから憎むのは自分には難しそうです。
　例えどんな裏切りをされても、できないかもしれません。
　事実今日嫁が帰ってきて、泣きはらした目で謝罪されたら･･･と思うと、
　冷徹になりきる自信がありません。
>>545さんにも指摘はされていますが、すみません、やはり自信はないです。
　今は大丈夫ですが、実際に目の前にこられると･･･厳しいかなと予想できる自分がいます。
　自分は弱い人間です。割り切れないかもしれません。
　辛いです、ものすごく。
　

554 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/18 14:17 ID:wPhudsjY

>>551さん
　こんな私に言われたくはないでしょうが、結婚はよく考えた方がいいです。
　難しいかもしれませんが、半年ほど同棲するのが一番だと思います。
　どんなに一緒にいるつもりでも、同棲しているのとしていないのでは
　大きな違いがあると思います。
　まあうちのように同棲しても気が付かないところもありますが。
　
　大げさですが、違う人間と一緒に生活するというのは本当に大変なことです。
　自分の中での常識が、相手の非常識であることは往々にしてあります。
　そしてその常識がお互い絶対譲れないものだった時どう動くかで、うまくいくか
　いかないかが決まってくると思います。

　同棲、お勧めします。( ﾟдﾟ)

555 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/06/18 14:53 ID:I2Sqj2b0

>>551さん
わたしもクッションさんと同意見です。
わたしも人の事を言える者ではないが551さんと同じ気持ち
でした。

一緒になれば良くなるだろうと思い（期待願望）同棲なしで
一緒に住みました。
やはり甘えたで、こちらが自分を殺してその場をしのぐ感じで
ある程度のわがままも聞き入れました。

今思うとそれがいけなかったと思うし、どうしようも無かった。
だからこのような場合は同棲をすすめます。
厳しいと思いますがヒスは甘やかすとますます酷くなります。

クッションさん

わたしも今まで泣きながらの謝罪で冷徹にはなれませんでした。
週に２,３回同じ繰り返しの時もありました。
やはり自分は泣かす事に負い目を感じ「これからは・・・」の
繰り返しでした。

わたしは人の離婚をそそのかせる者ではないのは十分わかって
いるが、今を見るか、先を見るかの違いでしょう。

余談ですが私も昔はバンドやってて楽器を持って家に住んだが
邪魔な物としか思われず、一度もひけず・・・

556 ：マジレスさん：04/06/18 15:16 ID:5G1Rb4hM

>>551です

>>552はち
がんばれとは言わない。俺この言葉嫌いになったから。
自分のペースでコツコツやっていこうや。

>>554クッション
>>555はち
ちょっと事情がありまして、俺のとこは気軽に同棲できないんですよ。
三ヶ月前に電話で「一ヶ月くらい（私を）飼ってみる？」って冗談を言われたのが
ラストチャンスでしたね。それまでは一人暮らししてたんですけどねぇ。
彼女は今、そのお兄さんと二人暮しです。俺はそのお兄さんのことは
会ったこともないし、知らない人ですが、ちょっと問題のある人のようです。
推測も入ってるし具体的には何も言えませんが、彼女が一晩でも家を空けるのを
とても嫌がるというか、、ともかくそんなです。
同棲は多分無理でしょう。友達の家にニ、三泊ぐらいなら、なんとかごまかしも
きくでしょうけどね。ああ、、俺って馬鹿、、orzどうすんのよ。

それにしてもクッション年収あわせて900万？スゲーですね。
うちは同居するとなると、推定その三分の二ですよ（；´Д｀）

557 ：マジレスさん：04/06/18 16:05 ID:ZyX+Qktn

離婚届でさよなら…
それならとてもラッキーだと思ってください
友人も、最初のうちは、残念な結果になったけど彼女には幸せになってもらいたい
と言ってました
しかし、相手の先制攻撃を受けて（お互い浮気してたわけです）、
１年近くもめた末追いつめられ、８００万ほど取られることになり、
最後は、もう疲れた…早く終わって欲しい…と自暴自棄になってました
もちろん、相手の幸せなんてもはや望んではいませんでした
離婚は怖いですよ

558 ：マジレス野郎：04/06/18 16:16 ID:ILIzGaGp

ぼそっと言ってみる…

たとえばお前さんが訴訟を起こしたとする…それは妻にじゃなくて相手の男にだ…
慰謝料がとれる…かもしれんぞ…誘った相手に対して責任を取ってもらえるって事だ…

誰だって争いが好きで離婚訴訟とかするわけじゃない…
離婚したいのに問題がある場合での話し合いだと思え…
後で揉めないためのな…裁判が駄目なら弁護士なり第三者を必ずいれろ…
自分の意志が保てないならな…

こういうのは、金の問題じゃなくて人としての、けじめの問題なんだ…

俺も無理に離婚を薦めたいわけじゃない…できれば仲良くやれるのが一番だ…
でもな…子供ができてからだと、もう絶対的に無理だぞ…
ってか子供ができた時に妻がそんな甘ったれだと子供が不幸になるぞ…
お前さんが面倒みるのか？…ってことにおそらくなる…
人生、長い目でみろ…

559 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/18 16:28 ID:wPhudsjY

>>551さん
　過保護？な兄貴なんですかね。でもどの道事情はしっかり説明して
　しかるべき日はくるわけですから、後はアナタの覚悟の問題かもしれません。
　うちも嫁が飛び込んできてしばらく嫁の両親とは絶縁状態でしたから。
　いきさつは前述してますのでお暇なら読んでみてください。
　年収に関してですが、嫁も自分もちょっとした国家資格をもってるので
　比較的年収は下がりにくいんです。
　そういえば嫁は家を買いたがっていたなあ･･･ちょと思い出して鬱。

>>557さん
　そこまで争いたくはないですね･･･
　できれば貯金半分ずつきれいに分けてそのまま離婚が一番かと。
　できるんだろうか？

>>558さん
　私も少し調べてみました。
　相手に配偶者が分かっているのに不貞を働いた場合、過去にさかのぼって訴訟ができるそうです。
　「結婚生活を妨害？した」とのことで･･･浮気相手に慰謝料が取れるということですね。
　さて、どうしてくれよう。
　
　でもそうなんですよね。子供ができたときのことを考えると･･･　
　子供が出来たからといって急に嫁が大人になるとも思えませんし、第一嫁の母親が嫁と同じ波長の
　人間なので、ボーダーって親子で伝播するんだなあと思うと鬱です。
　うちは前述した通り両親が離婚しており、祖父に育てられたのでその辺のしがらみとかは
　ないと思っているのですが･･･

560 ：マジレスさん：04/06/18 16:35 ID:ZyX+Qktn

５５７ですが、友人はこれ以外にマンションのローンも背負いましたよ
どうなるかは相手の状況次第、
そして相手がどうでるかは…未知だと思った方がいいでしょう
人は時に悪魔になるものです

561 ：マジレスさん：04/06/18 16:53 ID:5G1Rb4hM

>>551です。

>>559クッション
仕事が入ったのでネットつなげられなかった。
うーんーー、滅多なことは言えないけど、お兄さんどうも
・・・・・・・病気か障害を持ってる人っぽい・・・。
おっと言ってますね俺（・・；
そういう事情のある人を差別するわけじゃないけど、
やりづらいのは確かですよ。彼女ひた隠しにしてるけど
あんまりウソ上手じゃない女なんで、変だってのは
なんとなく伝わるんです。
もし結婚したら親戚づきあいしなきゃいけないだけ、
なるべくちゃんと話してもらいたいんですけどね。
基本的な話あいがまだ全然できてないので
結婚するとしても、きっとだいぶ先・・・・・orz
ゆっくり考えていきますよ。

>ボーダーって親子で伝播
そうだよね。俺もそう思う。
ボーダーだけじゃなくて、家庭環境は鎖のように繋がっていくんだよ。
ＤＶも何代も続くらしいし、離婚家庭の子供は離婚しやすいって話も聞く。
愛情のない関係に慣れて惰性で生活していく夫婦の子供は
結婚しても、やっぱりそういう抜け殻屋敷を作るんだよね。
俺の作る家庭はどうなるんだろう。

562 ：マジレスさん：04/06/18 20:40 ID:m7cTlM2k

血液型って書いてたっけ？
ｸｯｼｮﾝ氏＝O
奥＝AB
であたり？

563 ：マジレスさん：04/06/18 21:11 ID:osKB/ti2

嫁が０型
クッション氏がＡ型だろ？？

564 ：崩壊寸前：04/06/18 23:09 ID:jgnRRd/a

>>ｸｯｼｮﾝ氏
嫁は帰って来ましたか？
今頃話し合いの最中かな？？
でも不幸中の幸いと言うか、2人の間にお子さんが居なくて良かった
ですね。うちは2人もおるので・・・・汗
殆ど家庭内別居に近い状況です。まぁー気にも止めなくて良いので
気楽と言えば気楽ですが何か寂しいです。_|￣|○
気持ち的には冷めているのが唯一の救いかな。

離婚調停になった事を想定して、有りとあらゆる証拠はちゃんとｷｰﾌﾟ
しておいて下さいね。自分も一応ｷｰﾌﾟしております。

565 ：辛味屋：04/06/18 23:56 ID:2lBWVpS1

＞でも不幸中の幸いと言うか、2人の間にお子さんが居なくて良かった
＞ですね。うちは2人もおるので・・・・汗

俺んちも2人いるわ。
離婚はしねーし家庭内別居でもないけど、
夫婦って言うと経済的な関係と言う側面もあるわけで
どちらかと言えば女の方がその傾向は強いよな。
要するに家族愛はあっても燃え上がるような情熱ではありえない。

だから>>1や>>564の話はなんとなく身につまされる。
破滅を恐れまた望んでいるのかも知れない。ﾅﾝﾁｬｯﾃ。

566 ：崩壊寸前：04/06/19 08:23 ID:gWvb14s/

>>辛味屋さん
ありゃま・・・うちと同じなんですね！
程度で言うならまだうちよりは少しは良い環境みたいなので他人なが
らﾎｯとしてます。
そろそろ探偵さん雇おうかしら。。
それとも精神的に追い込みﾎﾞﾛださせるかな。。ｗ
なんかこんな状況だと子供達にも自分にも精神的にもよくないですよ
ね。

567 ：マジレスさん：04/06/19 14:13 ID:WOqpH7BU

クッションさん、
あのときはあーだった、こーだったと振り返るより前を見据えた方がいいんじゃないですか。
生意気なようですが、つまりは相性が極端に悪かったということだと思います。
いまさら自分が悪いとか、奥さんのことをいろいろ言っても仕方ないと思います。
傷つけ合うのはやめて、円満離婚出来るよう努められたらと思います。
これ以上一緒にいたって憎しみが増幅するだけ、次こそあなたの好きなタイプである
おっとりのんびりした、可愛い人見つけられたらと思います。

568 ：マジレスさん：04/06/19 14:23 ID:7Tw6/5/3

昔つきあっていた、動物占いコジカの占いマニアの女に似ている

569 ：マジレスさん：04/06/19 17:00 ID:z5FYzDZp

>1
見苦しいﾔｼだな（ﾌﾟｹﾞﾗ
とっとと別れて、一人で引き篭もって暮らせよ(ﾊﾞｰｶ

570 ：マジレスさん：04/06/20 01:31 ID:M9QFwmHa

>>569は２ｃｈ初心者。

571 ：マジレスさん：04/06/20 15:35 ID:S2MyV+dd

>>569

お前から比べればさして見苦しくもないな

572 ：マジレスさん：04/06/20 17:13 ID:IYGSsbUC

クッションさんはじめまして
結婚１７年♀です
私の夫は真性ボダ。
だからって言うのもなんだけど、クッションさんの気持ちわかりますよ。
ボダの配偶者って悪性腫瘍だよね。
しかも、もう身体の組織を巻き込んで深々したところまで入り込んじゃってるから、
切除し切れないんだよ

なんて言ってるアタシらは既に重症の末期。
なんとか容態急変しないようにごまかしながら死ぬまでズルズル行くしかないのかな

離婚が手術だとしたら、少しでも早期に、回復する体力あるうちに、ってか
クッションさんがうまくいくよう祈ってますよ
いち中年女のたわごとでした。失礼。

573 ：マジレスさん：04/06/20 17:22 ID:/oRClC5R

愛のモルヒネで苦痛とおさらばせよ

574 ：マジレスさん：04/06/20 17:23 ID:uEslu09T

じゃぁどうして結婚なんてしたの？一生のパートナーだと思ったからではないの？そんなの自分勝手なんじゃないのかな

575 ：572 ：04/06/20 17:33 ID:TOZQkql6

>>573
いいこといわはる～　
効かなくなる日の来ないことを願うばかりですわ
さんくす

576 ：マジレスさん：04/06/20 23:24 ID:yfZe5im0

>574
オマエは時間が経つにつれ、自分の気持ちが変化したことは無いのか？
そんなヤツの方が珍しい

577 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/21 13:07 ID:z9GDe0Nw

さて。地獄の夜が明け、朝がやってきました。

色々ありすぎてちょっとアレなので、まとまってから書き込みますね。
とにかく今は眠い。仕事中居眠りしなければいいのですが･･･

578 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/21 14:37 ID:z9GDe0Nw

とりあえず覚えていることをできるだけ正確に書きます。
嫁は金曜日の23時過ぎに帰ってきました。
自分は家で待ってました。
お互い「ただいま」も「おかえり」も言わず。
食卓机に座ってる俺。
嫁はその正面に座りました。
「んで、どうしようか、これから」
ため息混じりにそういうと、
「どうしたらいいんだろうね」
少し鼻声がかった声でそう嫁は答えました。

「あのさあ、いくらなんでもこういう状況下で他の男のところに
　行くのって非常識だよね」
「そうだね」

おや、素直に認めましたね。
ってことはどっちなんだろう、素直に認めて許してもらおうと思ってるのか、
それとも開き直ってるのか？

579 ：わらわさたはわやはたま：04/06/21 14:38 ID:oI9da5It

私と結婚して！

580 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/21 14:46 ID:z9GDe0Nw

「あのさ、正直ね、俺はもう限界だと思ってるのね。お前とは今まで
　何もかも食い違ってたし、お互いイライラするばっかりだしさ。
　別に行く場所があるんなら、そっちに行った方がいいんじゃない？」

要約するとそんな感じのことを言ったと思います。

「あなたはほかに行く場所あるの」
「正直ないねえ。でも今のままでお互いよくないと思うよ」
「離婚したいの？」
「することを望んでたわけじゃないよ。でも近頃はそれしか選択肢が
　なくなってきてないかい」

つづく

581 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/21 14:47 ID:z9GDe0Nw

>>562氏
　ちなみに血液型は両方ともにAです。
　自分も割と神経質かもしれません。

582 ：マジレスさん：04/06/21 17:16 ID:+sILfVGb

今　自閉症児のドラマやってるじゃん
原作マンガや、他の色々な障害者本も読んだけどさ。
障害のあるお子さんをお持ちで、色々問題抱えながらでも日々幸せに
暮らしている方々は存在するという事実、

ダンナｏｒ奥が境界例の人には参考になると思う
まあ夫婦には離婚という選択肢があるわけだが

クッション氏が離婚について考えをめぐらすのは当然だと思うが、
境界例についても、もう少し学ばれてはいかがでしょう
きっと、今の状態を違った角度から見られますから。
ご自身も気分が楽になると思います。

583 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/21 17:22 ID:z9GDe0Nw

長くなりそうなので結論を書き込むと、
嫁はやはり離婚はしたくないそうです。

頭が混乱してます。
とりあえず日曜日、実家に一度帰れと言ってその日は
終わりました。･･･朝の4時までかかりましたが。

584 ：マジレスさん：04/06/21 17:41 ID:REVcZlKp

クッション氏は嫁を許せるの？一生。

585 ：マジレスさん：04/06/21 17:48 ID:REVcZlKp

直に認めて許してもらおうと思ってるのか、それとも開き直ってるのか？
↑
どっちだったの？
開き直ってるなら、離婚しなかった場合この先かなり苦労すると思うけど。

586 ：マジレスさん：04/06/21 19:07 ID:gj1giY2I

クッションさんお疲れさまです。
おそらく、クッションさん、奥様がいかにおかしくて話にならないか、
その様子をここに書き起こすにも文章にしきれないのではとお察し申し上げます。
境界例の夫を持つ私もそうですから。

離婚しないでいることの苦労、これから先のことなど、深刻に考えますとまさに
自殺したくなる程です。
でも、夫が変わらなくても、彼の迷惑行動・言動がこっちの気の持ちよう次第ではギャグというか
笑い話に出来るかもしれないし。

どうぞご自分をケアしてください。
カウンセリングでも受けられてはいかがですか？

587 ：マジレスさん：04/06/21 19:09 ID:2M/PkzGd

読ませていただきました。
自分で台本をかけない悲劇は辛いだけのもの、という気がします。

個人的な経験からの独断と偏見ですが、

「自由」や「心の平穏」の代償は時として、
相手と争うことを（または争うことを放棄すること）で、
自分の中のエゴや不安や見栄といった向き合いたくない自分と向き合うことになります。

「孤独」になるということなんでしょうね。

自分や相手の行動や気持ちを言葉でカタチしても、
割り切れないモノがあって、
その割り切れないモノをどうやって抱えていけるのか、
難しい問題だと思います。

散漫な文章、失礼。
ご自愛を。

588 ：崩壊寸前：04/06/21 20:58 ID:8BFPi1ou

>>ｸｯｼｮﾝ氏
やはり嫁はそう言ってきましたか。
ここはｸｯｼｮﾝ氏の心持ち次第では？
寛大な心で嫁のすべてを受け止めるか（無論、男友達の家にｴｽｹｰﾌﾟ
してた事も含めて）、鬼となりｽｯﾊﾟﾘと切るか。
漏れも嫁（ﾎﾞｰﾀﾞｰ少し入ってるかも）に同じ様な事をやられました。
人間一度裏切られると信用を取り戻すのも大変だし、一度裏切る香具師
は何度でも裏切ります。まぁーそれは人それぞれで、ﾎﾝﾏに心底反省し
改善する人もおるでしょうけど。。
今となっては漏れもどっちの選択の方が正解だったのかまだ解りません。
子供が居ると余計にそうなるけど・・・たぶん一度失った信用はもう戻らな
いと思う今日この頃。
ゆっくり落ち着いて自分と向き合って下さいね。

589 ：マジレスさん：04/06/21 21:22 ID:VKr/S7PK

離婚はエネルギーいるんだよねぇ・・
でも１はまだ恵まれてるよ、マジ。子なし、奥仕事出来る（それなりに自立している）
んもって、浮気、、、１は離婚できる要素、普通にあると思われ。子ありで、奥さん病気持ち等で仕事出来ないっていうの
とは違うわけだしな、前向きに考えていこーや。

590 ：マジレスさん：04/06/21 23:55 ID:FO849cSA

僕も結婚二年目ですが、真剣に離婚考えてます。とにかく合わない。そして
嫁はほんとに些細なことで大暴れします。ジーパンで殴られたり、おにぎり叩き
漬けられたり、背中をテレビ見ていたら蹴られたり、夜中に喧嘩になって
飛び出して行って、帰ってきたら朝方迄延々と攻められ、仕事が手につかないことも
多々ありました。掃除はしない、僕が毎週土曜日してます。ゴミ出しも。
食べたり飲んだりしたものは片つけない、服は脱ぎっぱなし、洗濯ものは
干したままで、雨が降り再度洗濯する始末・・・。取り込んだ洗濯物は
いつまでもテーブルの上に置きっぱなし、注意すると逆キレして前述の
ようになる始末。使うなと言ってあった貯金（５０万）は半年の間に
全部使い、何に使ったか聞くと生活費の一点張り、あげくに私のことが
そんなに信用できないのかと、通帳叩きつけてキレまくり。こんなに
酷いとは思いもよりませんでした。一緒にいる時間が心底苦痛です。
すぐバカ呼ばわりし、こちらの話とか意見を否定しにかかる。自分
がよほど賢いとでも思ってるのでしょうか！？バカらしくて話す気にも
なれません。みなさんどう思いますか？僕のレベルはまだまだですか？
うえには上がいますか？いいアドバイスください。ちなみにセックス
はありません。（したくない）

591 ：マジレスさん：04/06/22 00:56 ID:jwF2NhU1

元々俺なんかは女嫌いの方だが、
このスレ見てるとますます結婚するのが嫌になってくるな。

592 ：マジレスさん：04/06/22 07:08 ID:dOsHH8Pq

確かにこれ見ると、独身の人は結婚したくなくなってしまうかも
しれんがなぁ。でも、結婚ってのはこれだけじゃないからね。

593 ：マジレスさん：04/06/22 07:14 ID:dOsHH8Pq

付き合ってるときと、また生活するんじゃ違うんだよねぇ。
同棲と結婚してからもまた違う。半年同棲してからって、書いてあったけど、
２年程同棲してからの方がいいと思う。個人的にはね。
好きだけじゃ勤まらん。一緒にいると楽だから、同情も後々問題出てくる恐れ大。
共通の目指せるものがあると違うんだけどね。あと趣味等が一緒だとけっこう
救われる面ある。元々から、それらも無いカップルは、人生いくらでもやりなおしがきける
時期に離れる・別れた方がいい。
家族・パートナーになったとはいえど、他人。互いを、一人の別個の他人として
尊敬や尊重すること・されることの努力を怠って傲慢に日々を過ごしてゆけば
必ずや崩壊は約束されてるから。

594 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/22 11:37 ID:+13Q9llb

今日夜から向こうの両親を交えての四者会談です。
ボーダ嫁+ボーダ母の悪魔超人コンビです。
勝てる気がまったくしません。今から胃が重いです。

うちの両親はすでに離婚・別居しているので今回の件に関しては
完全に無関心です。相談したのですが両親とも「まあ、しようがないよね」と
言う感じでした。
ほっとしたような、がっかりしたような感覚に襲われたのを覚えてます。

あと、離婚届を取ってきました。自分の名前だけ書き込まれた離婚届です。
みてるとツライ。婚姻届には何の問題もなく二人で名前を書き込めたのに。
ツライ。ツライ。(；ω；=)

595 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/22 11:59 ID:+13Q9llb

>>586さん
　境界例の男性って、どんな感じなんでしょうかね。
　自分は男で比較的体も大きいので暴力で嫁におびえることはありませんが、
　これが逆（俺が嫁でダンナが嫁みたいな立ち振る舞い+暴力）だったら
　たまらないなあ、と思います。
　
　カウンセリングというほどではないですが、知り合いに医者がいるので度々相談して
　います。夜中でも色々話を聞いてくれるので助かってますが、頼り過ぎないように
　気をつけながら電話してます。

>>587氏
　自愛しています。どうもありがとう。でも正直キッツい。嫁はもっときっついのかも。

>>崩壊寸前氏
　そうですね。あれだけ当り散らされた挙句に男のところに転がり込んでる嫁を
　もう一度信用することは出来そうにないです。
　もしやり直すならその部分は永遠に自分の中に封印しなければいけないことだし、
　封印できないのであればやはり離婚しかないと思ってます。
　子供がいないアドバンテージを最大限生かして時間を味方にしたいと思います。
　時間をかけて考えたいと思ってます。

>>589氏
　そうですね、子供がいたらどうなっていたかとぞっとしてます。
　子供の前では喧嘩は出来ないし、今まで以上に厳しい状況になっていたかと。
　子供は愛の結晶であるべきですよね・・・

　

596 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/22 12:02 ID:+13Q9llb

>>590氏
　うちはそこまでではないのでなんともいえませんが、
　暴力が出たらさすがにまずいんではないでしょうか。

相手を思いやる気持ちなんて、ほんとうはそんなこと意識しなくても
できるはずなんですよね、本当に相手を大事に思って愛してれば。

それが意識しないとできない相手と一緒にいると、それがストレスになります。
ストレスが溜まると意識できなくなります。そうすると喧嘩が増えます。
ストレスが溜まります。負のスパイラルの完成です。

(；ω；=)

597 ：限界点：04/06/22 12:43 ID:9lmKgfmy

クッション氏

くるとこまで来てしまった感じですね。
さぞかしお疲れでしょう…
ウチは嫁が妊娠中なので、
離婚は考えず、嫁を叩き直す構えに最近変えています。
なかなかうまくいきませんが…
自分の出来るかぎりのことはきっちりとこなし、
その上で嫁に色々なことを要求、アピールします。
嫁も若干、本当に若干変わりつつあります。
クッション氏に子供がまだいなかったことは
今回の場合、本当に幸いだと思いますよ！

奥様の家族との会談、
『クッション側』
のどなたかいればいいですよね。
ちょっと一人では厳しそうですもん。
気が重いでしょう…
個人的な意見ですが、
一人で行かれるなら
ボイスレコーダーなど持参すると良いのでは

598 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/22 13:40 ID:+13Q9llb

>>限界点氏

　ボイスレコーダーですか･･･
　心情的には複雑ですね･･･結婚した相手とその家族の言質を取らなければ
　いけないなんて･･･一応持参はするでしょうが、録音のスイッチを冷静に入れることが
　できるか不安です。

　離婚、かあ。

　まさか自分がいわゆる「バツイチ」になるかもなんて、思ってもいませんでした。
　「バツイチ」なんて簡単な単語にしたくないですね。
　もっと重くて、厳しいものがいいです。自戒の為にも。

599 ：限界点：04/06/22 13:57 ID:9lmKgfmy

確かに
今の世の流れというか…軽々しく使われすぎですよね(･_･|

600 ：マジレスさん：04/06/22 14:13 ID:0OoWPyZG

「バツイチ」確かに語感は軽いかも知れませんが、
自分は「常識人」と思っている人の大多数には、
「社会の落伍者」と思わられることも事実です。

あまり自分で必要以上にドラマを大げさにしない方が、
精神衛生上いいと、失礼ながら思います。

601 ：崩壊寸前：04/06/22 14:54 ID:iBjLTzQu

>>ｸｯｼｮﾝ氏
自分もたぶん離婚となったら「ﾊﾞﾂｲﾁ」って言葉に億劫になるかも。
でも、それで救われる自分もおるんですよ。
うちの場合そんな簡単な話（たぶんｸｯｼｮﾝ氏も簡単な話と言う一言で
区切りが付くわけでもないけど）で終わりそうにもないけどね。
とりあえず、自分の心に正直に！
嫁とやり直せるならｶﾞﾝｶﾞﾚ！　無理なら自分のこれからの長い人生を
考えてあえて鬼になれ。
とりあえず、ｴｰﾙを・・・
　『“どうしても手に入らない”というものは
　　神様が、あなたはそれを手に入れる必要がないと
　　おっしゃっておられるのです』
　　　　　　　　　　　　　　　　　マザー・テレサ

602 ：マジレスさん：04/06/22 17:45 ID:ElnsSYtb

依存心の高い人は、誰かと暮らすようになると、きっとその相手を恨むことになります。
なぜなら、その依存に答え続けることは、不可能だからです。
相手に全面的な甘えや許しを求める人は、やがてきっと相手を憎むことになります。
なぜなら、そのその要求には限りがないから、遅かれ早かれ相手を不満に思ってしまうからです。
満足は無理。
しかも、その「依存」や「甘え」を当然の権利として認識しているので、大変です。

今後の話し合いで、嫁と一緒に暮らす方向に相手側の要求が強く出てくるならば、
嫁の不貞や不誠実をへたに攻撃をするよりも、
「これ以上はボクは無理です」と、言い続けるほうがいいように思います。

嫁の「今後は束縛しないから」なんて、話は、聞いても仕方がないように思います。
彼女のそういった「依存」『甘え」の
思考のスタイルや、暮らしのスタンスを　はっきり自覚してもらうことが
必要なんじゃないかと、思いました。（嫁にも、その親にも）

その上で、「すいません。ボクには、この役目は無理です。力不足でした。娘さんをお返しします。」
という方法で、１は、「役目」を降りる、という離婚もあるかと思います。

すくなくとも泥仕合には、ならないですむような気もします。

603 ：マジレスさん：04/06/23 01:04 ID:Efn10n96

役目を降りる。その通りです。長い人生変な正義感や同情心、運命論はいりません。

604 ：マジレスさん：04/06/23 11:40 ID:PxHl56sd

おーい。１。昨日は、どうなった？　　だいじょうぶー？

605 ：マジレスさん：04/06/23 22:45 ID:w0Ql51Rl

私も１サンの奥さんみたくちょっとしたことでキレテル時期があった。
何かイライライライラしてて
今考えるとやっぱり愛されてるって気がしないことでいらついてたんだと思う。
結婚したのはどうしても実家の財力や労働力が欲しかったとしか思えなかったから（自営なので）
１の奥さんもやっぱり愛されてる実感がなかったんだろうね。
手っ取り早く実感する方法として人前でキスとかセックスに繋がってたんだと思う。

でも、ダンナに離婚を切り出されて私にもわがままな部分もあるって理解した。
でも、ダンナにも人を気遣うことが出来ない基本的に自己中心的な部分があることも確信した。

うちのダンナはとっても我慢してた、お前に合わせてたと言うけど
エゴの部分を殺して我慢することによって結婚生活をうまく行かせよう、
波風立たないようにしようとするのってダメだと思う。

意見を言い合って理解し合ってその上で妥協したり・・・そういう積み重ねていく夫婦になりたかった。

私はそのあと何年も努力した。
でも彼の意見は変わらなかった。
でもこれだけ努力したことは自分でも、少し前より大人になったなと思う。

うちのダンナより１ｻﾝの方がちょっと優しい感じがするので
これからもしかしたら１ｻﾝの奥さんも少し努力していくんじゃないかな？

私はすっきり離婚届を彼に渡しました。

606 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/24 10:40 ID:8ohSUoJk

どうも。
昨日今日と二日続けてのバトルに精も根も尽き果てたクッションです。

バトルは嫁の「離婚はしたくない」から始まりました。
離婚したくないならどうして浮気したんだ、と責めると
「あれは浮気ではない、友達として相談に乗ってもらっただけ」とのこと。

勢力分布で行くと、

離婚絶対否定派　　　　　　　：嫁　母
離婚否定派だけど俺に同情：父
離婚推進派　　　　　　　　　　：俺

当たり前ですが離婚に賛成なんてしてくれるわけがありません。
今回は向こうに具体的な非があるのでそういう意味では気持ち的には楽でした。
まあ、楽ってのは「責められない立場だから」ってだけで、正直逃げ出したいのは
かわりませんが。

父親の方が私に同情的でした。やはり私と同じ苦労をしたようです。
もちろんその場ではそんなこと言いませんでしたが、たまに実家に行くと母親の
ボーダーに振り回されてる感がある父親でしたので･･･
それと、同じ男同士ってのもあったのかもしれません。
だから逆に父親の方から「今回は勘弁してやってくれないか」と頭を下げられたのが
一番厳しかったです。
　

607 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/24 10:47 ID:8ohSUoJk

もーね、ホントにきつかった。
今すぐでっかい隕石とか落ちてきて地球滅んじゃえ　とかマジで思ってました。
そのぐらい厳しい時間でした。

つうか泣くなよ！！すすり泣くなよ嫁！！俺の方が泣きたいんだよ！！

ほんとお願いします。書いてて涙出てきました。｡･゜゜(/д＼)゜゜･｡

608 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/24 11:15 ID:8ohSUoJk

両親が来たのが8時ごろで、結局おととい　昨日と12時過ぎまで話して決着つかず。

私的には
・今まで改善が見られない嫁の思考（必要以上の拘束など）
・合わない趣味
・今回の浮気？

充分に離婚するに足る要素かと思うのですが。
結局自分の悪いところですね、今日明日二日インターバルを置いて、
土曜日朝から再び話し合うことになりました。
苦しみが伸びただけですが。

嫁はその間実家に帰します。
とにかく、嫁と母親ダブルで泣かれてはかないませんから、
双方頭を冷やす意味でもインターバルは必要かと思いました。

さて、皆様にぶしつけですが質問です。
弁護士さんとやらに相談するのはもうこの段階でしたほうがいいのでしょうか。
それとも実際揉めてからのほうがいいのでしょうか。

609 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/06/24 12:30 ID:fFyRu3Mq

おつかれさまです。

二日に渡ってのバトルは私と同じです。

初日　今後についての話し合い→今のままではどうしようもない
　　　→いままでの騒動をすべてぶちまける→嫁は「自分は悪く無い」
　　　→私「もう自分の中の限界を超えました。このままだと、
　　　とんでもないことになりますよ。」→嫁発狂→うちの母親激キレ
　　　→終了

二日目　嫁側が謝りたいとの申し出があり。
　　　　家族総出で私の実家にきて、ひたすら謝り「離婚はしないで
　　　　ほしい」と頭をさげました。ここが私の正念場でした。
　　　　今までの自分の人生最大の冷徹ぶりを発揮しました。
　　　　まじで辛かった、私もクッションさんと同じく情に流され
　　　　やすい人間なので・・
　　　　嫁はその場で発狂「もう死んでやる！」連日の発狂を目の当た　　　　
　　　　りにした両方の親は私の意見に納得し離婚決定。

本当はもっと細かいやりとりがありましたが、結局は自分の人生を
選びました。偽善者ぶっても仕方ないが、本当にこのまま行くと
やばいと思っていたし、先を考えて今の辛さを耐える事にしました。
平常時の嫁は本当に好きでしたし・・

当分は立ち直れそうにないが、自分の決断が正しかったと信じている。

第三者を入れるなら早い方がいいと思いますよ。

610 ：バツ１♀：04/06/24 12:53 ID:HPiUk1kJ

>>クッションさん
連日お疲れさまです。
私も、はちさんと同意見です。
私の場合は結果的には穏便に離婚成立しましたが、揉めた時期もありました。
第三者(親族を除く)を早い段階で入れるべきだと思います
それがクッションさんにとってよりよい解決に向かう一番早い手段だと思います

611 ：マジレスさん：04/06/24 14:37 ID:eobQuV2W

私、幼少期に親が離婚、父に育てられました。
母親のこと調べるにはどうすればいいですかね？
なるべくなら、父には知られないようにしたいです。
町の役所は使えません・・・父が働いてるので・・・
なーんか、いい方法ないかなあ

612 ：マジレスさん：04/06/24 16:46 ID:IdqG4DL4

嫁の不倫相手の男からかなりの慰謝料が取れると思うけど、どうでしょう？

613 ：マジレスさん：04/06/24 17:24 ID:0wPNgiii

>>1
（他の人の流れと違うけど）
１は感情的になってるよ。そんな状態で弁護士を間に入れてもダメだとと思う。
もしするなら、とりあえず公共機関がやってる無料法律相談みたいなところで離婚の流れつかめよ。

クッションさんは、カミサンと二人っきりで本当のケンカした方がいいよ。
どうせ別れたらそれっきりなんだからサ。
今何言ってても、少なくとも結婚したときは「コイツと一生やっていこう」って思ったんだろ？
クッションさんは、多分このまま別れたら次の女でも同じ失敗繰り返すよ。
もっと、その「奥さん」を独りの女性として見て、クッションさんは自分の本音で話しないとだめだよ。
もっと、ワガママになればいいんじゃない？
「オレと別れたくなければ、オレの言うとおりにしろ！」ぐらい言ってみれば？
今は少なくとも「夫婦」なんだから、そういうことも許されるよ。

614 ：マジレスさん：04/06/24 18:03 ID:gVMYabGj

結局、弁護士雇うこと考えるくらいなら、始めから証拠集めしておけばよかったのに
相手に有無を言わさず、すっきり離婚できたかもしれないのに
離婚は親兄弟を巻き込むと泥沼化する可能性高いよ

615 ：マジレスさん：04/06/24 18:23 ID:Ja9ECjsy

全部読みました。
当然ながらクッション氏側からの視点のみのお話なので
私はクッション氏に完全に同情はできません。

しかし奥さんが他の男性に相談及び外泊（？）したことは許されないことだと思う。
クッション氏は話し合い、できれば歩み寄ろうと努力しているのに、
きちんと話合わずに他の男性に逃避した挙句
「離婚したくない」とはあまりに自分勝手だと思う。

愛されてない不安があるみたいだけど、
奥さんこそクッション氏を愛しているのか疑問に感じる。
愛する相手にこんな局面でこんな仕打ちするかなあ？

クッション氏のためにも奥さんのためにも離婚した方がいいように思う。
双方とも別の幸せがあるように祈ります。

蛇足だけど、義母さんは話し合いに参加しないでくれた方がいいのにね。

616 ：マジレスさん：04/06/24 18:35 ID:fiBFU6EV

>>613
無料法律相談って、やっぱり無料だから、けっこう混んでて
場所によっては、三ヶ月、半年待ちとか普通だったりすんだよね。
問い合わせてみるのもいいかもだけど・・

弁護士を間にいれると、実務的にやってくれるから、
逆に冷静にもなれると思うよ。私はすすめるサ。

617 ：マジレスさん：04/06/24 18:45 ID:QDRu3dfI

精神的に疲れて大変なら、弁護士に相談だけでもしてきたらいいと思うけれど。
クッションさんは一人で戦っているんだからさ。

618 ：マジレスさん：04/06/24 18:53 ID:nWna+AK2

重要なポイントが一つ抜けてる気がするんだけど。

「クッション妻は、例の男と　セ　ク　ー　ス　し　た　の　か　？」

いくら家出して会っていようと、泊まっていようと、セクースがなかったら慰謝料なんて取れないぞ。妻からも男からも。

そして、（確信はないけど)不貞行為があったかどうかの立証責任は訴えた側にあるはずだ。

結局何がいいたいかというと、今のままでは奥側にうまく立ち回られたらクッションが身ぐるみはがされる可能性があるということ。
「それでもいい」って書いてたけど、いくらなんでも離婚してマイナスのスタートを切る必要はないだろ？

619 ：マジレスさん：04/06/24 19:20 ID:Q/+iRAPn

>>618
嫁が男の家に何泊かしたと自供しているので、それが証拠になると思うよ。

620 ：崩壊寸前：04/06/24 22:33 ID:zMB/vX6H

>>ｸｯｼｮﾝ氏
ありゃま・・・修羅場ですな。
漏れも>>613と同じ意見です。
もう一度嫁と2人で話し合うのが一番かと・・・。
ﾎﾞｰﾀﾞｰ野郎で何しでかすか不安であれば、自分の親（離婚している
のであればどちらかでもｏｋと思う）を交えて3人で。。
で、これからどうするのか？　またやっていく上でどうすればよいか？
を考えてみたらどう？？

うちの場合、何度もそれやったけど結局進歩なし。
少しは進歩してるのかもしれないけど、漏れが歩みを止めました。
今は子供達だけの為に同じ屋根の下に居るだけ。嫁とは思わず家政
婦以下としか思ってません。
ｸｯｼｮﾝ氏もそこまで開き直れるなら頑張るべし。
無理なら即ﾂﾓか別居をお薦め。子供居なくて良かったねぇ・・・と人事
の様に思えて。。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！　なんなら一緒にﾂｰﾘﾝｸﾞでも逝くか？？

621 ：マジレスさん：04/06/24 22:43 ID:nWna+AK2

>>619
どうだろう。証拠として弱くないだろうか？
法律板あたりで聞いてみようか。

俺としては、もう少し泳がして決定的証拠をつかんだほうがいいと思うけど。

622 ：崩壊寸前：04/06/24 22:55 ID:zMB/vX6H

>>619
たぶんお互い口裏合わせで「何もしてない」と言い切れば事実無根
になると思いますよ。
それがﾗﾌﾞﾎとかから出てくるお互いの姿を激写してるならともかく・・。

623 ：限界点：04/06/25 09:27 ID:3dYtK5KA

話し合いとかいって、
実際にその場面において向こうの親が
『お話にならない』
場合、困りますよね。
うちの場合は嫁、そして嫁の母。
クッション氏と同じく
嫁の母がｲﾗﾅｰｲです…

624 ：崩壊寸前：04/06/25 10:01 ID:b7LGTv/N

うちの嫁の母はDQN確定です。
子供の喧嘩（無論暴力とかはなし）にいちいち外野が口出すから
余計にややこしくなるんだyo！(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
俺はあんたと結婚した訳でもないし、あんたの家と結婚した訳でも
ねぇーんだ！と言ってやりましたけどね。ｗ

625 ：崩壊寸前：04/06/25 10:05 ID:b7LGTv/N

>>ｸｯｼｮﾝ氏
DQN野郎にはちゃんと冷静になって正論で1つ1つ踏み潰していけば
黙りますよ。
あくまでも冷静に、冷静に。。騒ぎ立てても聞く耳持たずに「もちつけ」
と冷たく言ってやりましょう。
親馬鹿ならまだしも「馬鹿親」にはなりたくないですね。
親たる者は「ちゃんと我が子が道を踏み外した場合にちゃんとそれが
どんなにいけなかった事かを説き伏せれる」最低限の脳味噌持って
ろ！と言いたくなりましたよ。

暴走してしまいすみません・・・Σ(ﾟдﾟ)ハッ

626 ：限界点：04/06/25 10:09 ID:3dYtK5KA

崩壊寸前氏

もちろんそれは
『嫁の肩をもつ』という
口のはさみ方ですよね？
うちの嫁の母もかなり
痛いですよ…
怒るより、笑いそうになります(-_-)

627 ：マジレスさん：04/06/25 10:59 ID:ufSS3jVk

＞クッションさん

別居を終了して夫の元に帰って数ヶ月経つ者です。
ちょっと、思い出したことがあったのでここに少し書いておきます。
母子癒着の強い「二卵性母娘」タイプの人たちを相手にするのは辛いですよ。
母親というものは息子には夢、娘には憎しみをひそかに投影しながら育児を行います。
息子のことは今回は関係ないとして。
母子癒着において重要なのは娘と母との知能レベルが同じであることです。
そのほうが自分の意識やストレスを投影しやすいのです。
私の母も、家庭内で孤立した事情がありましたが、
産んだ三人の娘で、彼女にとって長女は賢すぎ、三女は愚かすぎました。
母の知能レベルに最も近いのは私ですが、私は都会に出て主人と二人だけの
生活を送っています。母や他の家族と生活しているのは、母の靴の合わない妹です。
私が結婚を決めたとき、一番不快な顔をしたのは母でした。
夫と不仲になり別居が決まった時、手を叩いて喜んだのも母でした。
そして別居を解消後、よこした葉書にこんな文字が書いてありました。

「今、幸せ？」

・・・・・気持ち悪いと思いませんか？
詳しくは書けませんが母は結婚後それなりに苦労をしています。それは同情の余地があります。
ただ、母が母子癒着したかった相手は、彼女がべろべろに甘やかして育てた妹ではなく
私なんです。けれどそれは、私の望んだ形ではありません。
母は別に境界例ではなく、どちらかと言うと人に気を使う抑鬱気味です。
しかし母と生活している妹は、恐らく結婚相手を選ぶ際に大変苦労すると思います。
下手をすると一生独身を覚悟しなければならないかもしれません。
クッションさんは、奥様が境界お義母様が境界と思う前に、この母子癒着の
呪い・・・・のようなものを少しお考えになったほうがよいかと思います。
これは彼女らだけで完結しきっている問題なので、巻き込まれないためには
ご自分の意思をきちんと保たれたほうがよいかと思われます。

628 ：崩壊寸前：04/06/25 11:08 ID:tqfbuQsf

>>限界点氏
そうです。ｗ
その時の発言は正直ｱﾌｫ母親が何かに付け嫁を援護射撃しておったし、
話し合いしているのは漏れと嫁なのに「あぁー駄目だ！こりゃ・・・・・・
○○（←嫁の名前）ちゃん別れてしまえ」とか言ってきたのでね。

痛いｱﾌｫは正論で１つ１つ踏み潰すのが一番ですな。
今となっては口すら出してきません。
無論、漏れに世間一般から見て決定的な不利な証拠とか行為がない
から尚更なんですけどね。ｗ
まずは、自分のｱﾌｫ娘を再教育しなおせ！って感じですよ。

629 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/25 11:49 ID:81gL5V22

ムウ。
皆様カキコありがとうです。
すげえすげえ、わずかの間に体重が10キロも減りました。激やせ。
まあ今まで太り気味だと思っていたので、ちょうどいいかも。

今日は久々にお昼になんか食べようという気になってきました。
なんかコンビニで買ってきます。
読みながら食べます。

630 ：限界点：04/06/25 12:11 ID:3dYtK5KA

クッション氏

そりゃまた激やせですね…
食べたいと思うモノ、
なんでも食べたほうが良いですよ！！

崩壊氏

心中お察しします…
うちの嫁の母も｢〇〇ちゃん、辛いなら帰ってきちゃいな｣
などと。嫁は、飯作らん、
風呂掃除は俺、
洗濯は、たま～に（自分のものばかり…取り込むの俺）、
仕事はしない、ゴミだしもしたためし無し、
で、どこが辛いの？？
それとうちの嫁の母はこの前
60ﾏｿもする浄水器を買い、
｢健康に気を使ってるから！｣と。
お前今まで飲んでた50年間の水は？？
ちなみに、長いこと糖尿と、太りすぎです。

631 ：崩壊寸前：04/06/25 12:12 ID:XKGThvo6

>>ｸｯｼｮﾝ氏
自分もﾊﾞﾄﾙ時期に精神的にやられてしまい1週間ちょいで6㌔の
ﾀﾞｲｴｯﾄに成功しました。
周囲からは「大丈夫？癌とかじゃないか？」とか「最近顔色悪いな」
とか「げっそりしたんじゃないか？」とか露骨に言われました。
まぁーそのおかげで愛機のﾊﾟﾜｰｳｴｲﾄﾚｼｵは良くなりましたけどね。

632 ：崩壊寸前：04/06/25 12:16 ID:XKGThvo6

>>限界点氏
吹き出してしまいました。ｗ
お子さんおるんですよね？
うちも掃除は俺がしてます。
どうやら美的感覚と言うか、清潔感ﾅｯｼﾝｸﾞの人な様なので。
まぁー最低限の家政婦業務はやらせてますけどね。
飯作り・洗濯等・・・・買い物、掃除は俺がやってます。

最近子供に対しても暴言吐いておるので、離婚になった時親権は
譲りたくないのでその暴言をちゃんといついつ言ったかﾒﾓしており
ます。

633 ：限界点：04/06/25 13:13 ID:3dYtK5KA

崩壊氏

暴言、ﾌﾟﾗｽウチの場合実際に暴力、
やはりメモっとくべきですかね。
子供にまで暴言吐くようではマズイですね…

ウチは現在妊娠中です。
しかし妊娠前からのことなので、
本人曰く『妊婦はイライラして当然』
『妊婦は何もしなくて当然』
だそうですが、

あんたのわがまま
通常時ももちろん、
妊娠前からですから！
残念！！

634 ：マジレスさん：04/06/25 13:15 ID:WRLTIAp1

635 ：マジレスさん：04/06/25 15:06 ID:DW05axp4

おおう..このスレおもしろいな。
ちゃんと読んでまたこよう。

>>1さん、子供います？いなけりゃさっさと別れちゃどうです＿？
年収460万でしょ／貯金100万ないでしょ。
金もソンナかからなそうだしケンカ吹っかけてDVっつーことで
警察駆け込んで証拠とって..チャンチャン。あーいいなー。
そうでもなきゃ..別居して婚費うーん6万くらいで寄生虫させてあげて
3年後離婚、て手もあるよー

あーもっといいの！鬱神経症で入院が>>1さんはしやすいね。
胃潰瘍もイイ証拠だよ。イケルイケル！

636 ：マジレスさん：04/06/28 00:49 ID:7rl0orLY

アレレ

637 ：マジレスさん：04/06/28 01:29 ID:kSUkBI8K

今日話し合いでしたよね？どーなりましたか？
気になります

638 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/28 10:25 ID:H8pq6ES2

どうも。クッションです。
土曜日は地獄でした。

朝から嫁が両親連れてやってきました。朝の9時。
金曜日は仕事が長引いた上に自宅でも仕事があったので
朝早くは勘弁してほしかったのですが、状況が状況だけに
「これが終わればぐっすり眠れる」と自分に鞭を振るって起きました。

話し合いは午前中平行線。
お昼を取るのも忘れ、気が付いたら2時。
さすがに父親の方が根気負けしたらしく、
「そんなにイヤならしかたないかもなあ」と言った矢先でした。
嫁がその父親のせりふを聞いてまた泣き出したのですが、

ああもう　書いてて色んな意味で鬱！！！！

639 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/28 10:25 ID:H8pq6ES2

いつもと様子がおかしい。
泣いてるつうか、しゃくりあげてるつうか、ヒックヒック言ってる時間が妙に長い。
見る見る顔が赤くなって、なんか息が出来なくなってしまったらしい。
いすからもんどりうって倒れる嫁。
悲鳴をあげる母親。
ずいぶん前に喧嘩したときにこれに近い状態になったことは何度かあったけど、
ここまでひどいのは初めてで私も慌ててしまう。
母親がさすったり背中を叩いたり大騒ぎ。
父親が携帯で救急車を呼んでいる。

・・・・・・
救急車で嫁は運ばれていきました。
幸い対したことなく、感情が高ぶりすぎたが故の過呼吸（違うかも？）みたいな説明を
簡単に受けました。医者に今後しばらくは神経を高ぶらせないように、といらぬ注意を
受け、帰宅しました。

父親、母親とは病院でしばらく色々あったのですが力尽きて書く気力がまだありません。

もう、だめかも、俺。＿|￣|○

640 ：崩壊寸前：04/06/28 10:33 ID:eWSKyMWR

>>ｸｯｼｮﾝ氏
大変ですたね。
とりあえず乙ｶﾚｰさんです。
うちも嫁と話し合い中にそうなった事があります。
その状況見て許したのですが・・・・・変わらずですΣ(ﾟдﾟ)ハッ

ここはｸｯｼｮﾝ氏の心持ち次第では？
自分と向き合って駄目なら駄目で鬼になる必要があると思いますよ。
これからの自分の為、そして嫁の為にもね。

とりあえず、落ち着いてゆっくり深呼吸してみそ。
長い人生、急いで答えを出さなくても良いさ。

641 ：マジレスさん：04/06/28 10:51 ID:dgRYXBuL

加古休　なんて、別にとく別な症状じゃないよ。しゃくりあげすぎ、なだけ。お産のヒヒハーのやりすぎでもなるからね。

642 ：マジレスさん：04/06/28 11:08 ID:ecyoMJON

１さんがここで折れちゃったら、
「やっぱりこの方法が通用する」と相手は思うよ。
今までと同じっつーか、
反応をエスカレートさせればより無理が通ると学習するだけっつーか。

やり直すにしても、
今のやり方じゃダメだと思い知らせなきゃならんけど、
でも至難のわざとみた。

643 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/06/28 11:14 ID:rYX3IS3E

クッションさん
・・・どこまでも私と似るのか・・
実は私も最後は嫁→救急車で終わりました。
私の場合は精神病棟でしたが・・

まだ出てきて無いです。
だから家もまだそのままの状態

帰るとかなり鬱です。

644 ：限界点：04/06/28 11:29 ID:Z5W8apoX

困りますよね…

こっちが助けてほしいのに、
自分は勝手にパニクって
『ほら、私こんなに大変！』みたいなアピール。
輪をかけてことを大げさにする外野達。
そんな状況だからこちらは心配せざるをえない、
そしてそこまでの話や流れが
グダグダにされてしまう。
戦意喪失ですね|(-_-)|
俺も嫁のバカさ加減と、
大事な場面での『精神、体調不良アピール』が多いですよ。

どうしたものだか…

645 ：マジレスさん：04/06/28 11:37 ID:dgRYXBuL

たぶん、わざとやってるわけじゃないんだよね。
本人もそんなの嬉しくてやってるわけじゃないよ、きっと。
でも、親以外の人に、そういうsosは、なかなか受け止めきれないということでしょうね。

心配なのは、本人がただの「しゃくりあげ泣きをやりすぎて物理的に陥った過呼吸」を
私って、病気のヒト、カワイそうなヒトって、大げさに考えて、
勝手に本物の神経症へと、まっしぐらになるパターン。
もう、親御さんに、頑張ってもらうしかないよ。

646 ：限界点：04/06/28 11:46 ID:Z5W8apoX

同感です。

本人の意識レベルのもんだいだが
まわりからの『チヤホヤ度』が高いと厄介です…

647 ：バツ１♀：04/06/28 11:54 ID:GaEmC1H2

>>クッションさん
お疲れさまです。
情報を一つ。
奥様の過呼吸→倒れる、本人が意識して発症させることは、簡単です。
体調が悪くなる、というデメリットはあるけれど、そのおかげで現実逃避はできます。その場の空気を壊すこともできます。
クッションさん、負けないでください。
過呼吸には、口にビニル袋などをあて深呼吸を促せばオケーです。
要は二酸化炭素不足なんですから。
負けないでください！

648 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/28 13:22 ID:H8pq6ES2

みなさん暖かいご支援本当にありがとう。
そうです、ご指摘の通り「かわいそうなわたしを見て」アピールは
嫁の癖のひとつです。
ちょっとぶつけただけとか、別にどうということがない怪我なのに
「痛い痛い」といって泣き出す。
26歳の大人が、痛みで泣くなと。自分からしたら信じられないことです。
そりゃ、骨が折れたり肉がそげたりしたら痛がって泣くのは仕方ないですが、
机の角にゴツッとぶつけただけでイタイイタイと泣き出す。
唖然呆然。

>>はち　さん
ありゃ、同じような人もいるんですねえ･･･
自分はまだ病気云々ではないようなので、苦労はそれほどでもないとは思います。
しかし救急車をまじかで見たのはホント初めて。私も少々パニクッてたと思います。

>>限界点氏
そうなんですよ。病院で向こうの母親に「こんなになるまであなたのこと思ってるんだよ」って言われて
色んな意味で泣きたくなりました。つらいです。すんげーつらいです。

>>645氏
親御さんにはがんばってほしいですが、逆にここまで育てた親ですから、あまり信用はしてません。
特に母親の方は「嫁がそのまま太った感じ」です。性格似過ぎ。

>>バツ１♀氏
そうなんですか。過呼吸って高校の保健体育の授業中に名前を聞いたようなおぼろげな記憶しか
ありませんでしたが、そうですか、自発的にできてしまうものなんですね･･･

649 ：限界点：04/06/28 13:32 ID:Z5W8apoX

クッション氏

さぞお疲れでせう(-_-

こんなになるまであんたを思ってる…え？
そんな娘が他の男んちに泊まるのでしょうか？
もしくは、
救急車騒ぎになれば
他の男んちに泊まるのはＯＫなのでしょうか？
やはりというか、

この母にしてこの娘あり
ですね。

クッション氏『側』
が誰もいないという状況では、
まともな話し合いは難しいですな。

650 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/28 14:11 ID:H8pq6ES2

>>限界点氏

　うちの実家は両親が離婚してますので私側についてくれる人間は
　なかなか探すのが難しいです。
　母親も父親も忙しい人で連絡がなかなか取れませんし･･･
　弟が唯一連絡取れますが、弟は･･･まだ大学生だし･･･

651 ：崩壊寸前：04/06/28 14:43 ID:3yoGLrD+

>>ｸｯｼｮﾝ氏
ﾎﾞｰﾀﾞｰ親子ｺﾝﾋﾞ（悪魔超人ｺﾝﾋﾞ？）と義理父相手での話し合いでは
相手の思うがままに言いくるめられますよ。
第三者を交えての話し合いが一番ですが、身近におらんと辛いです
な。ｸｯｼｮﾝ氏1人で乗り切るのが困難なら一度ご両親のどちらかに無
理を申してでも話し合いを取り纏めてもらった方が良いですよ。
仮に離婚しててでも自分達の息子には変わりないのですから、時間
は作ってもらえると思うし。

652 ：マジレスさん：04/06/28 14:49 ID:dgRYXBuL

頼れる叔父とか、経験豊富な上司とか、いない？　

弁が立たなくても、肩書きが立派な紳士でも、いいかも。
とにかく、馬鹿丸出しのダダコネが、できない状況が、1を守る気もする。

653 ：限界点：04/06/28 15:33 ID:Z5W8apoX

クッション氏

そうですか…
なんとかして崩壊氏たちの言うように、
第三者、クッション氏の用意した第三者
を用意しないと、疲れるばかりでクッション氏には
ﾌﾟﾗｽ方向にいきませんよね…
次回もし話す場合は、『そちらが二人、三人なら
こちらもそうしたい。一人では話し合いには応じられない』
と言ってもいいのでは？

654 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/28 16:05 ID:H8pq6ES2

ううーん、上司はNGだろうなあ･･･
仕事の上司が頼りない、ってわけじゃないんですけど、どうも仕事上の付き合いの人に
そこまで立ち入ってほしくないって妙なプライドがあります。
叔父さんもいないしな･･･弟はやはりムリだし･･･
父親にでも頼んでみます。父親に会うのは2年ぶりです。（結婚式以来）
仲が悪いわけじゃないんですけど、なんとなく疎遠になってました。

655 ：マジレスさん：04/06/28 16:20 ID:kSUkBI8K

難しいことはよくわかりませんが、私も第三者に入ってもらうのが一番いいと思います。
＞＞１さんの周りにそういう人がいないようなので、調停がいいような気がします。
大変みたいですが、がんばってください

656 ：マジレスさん：04/06/28 17:53 ID:PfajzUFh

>>654
知り合いに相談ってむずかしいよね。
相談される方もなんて言ったらいいかわかんないと思うよ。

奥さんの呼吸困難はヒステリーだろうね。
多分奥さんは「このヒトはなんだかんだ言っても私とは絶対別れない」って
１に甘えてたんだろな。
でも、なんとなく浮気はしてなさそうだね。１の気持ちを振り回していい気になってた
だけじゃないかな？

１は、もし浮気してなきゃ奥さんのこと許せるのかね？

657 ：マジレスさん：04/06/28 18:40 ID:OKy3TwDh

覚悟とか決意の問題だよ。
一度決意したら、迷う必要なんて無い。だいたい離婚した後に
相手が生きようが死のうが全く気にする必要はない。
自分の人生を勝ち得るために他人が犠牲になることは
世の中にごく当たり前にあることだし。
逆にこの離婚によって相手が死に至ることになってもかまわない、
という覚悟のもとで離婚の話し合いに望めば何も問題はない。
過呼吸になるなんて神経症的素因を持っている証拠だよ。

658 ：マジレス野郎：04/06/28 19:14 ID:233+cqUF

ぼそっと　家裁に行け…その方がてっとり早い…
tp://www.courts.go.jp/index.htm

659 ：マジレスさん：04/06/28 19:20 ID:o6TK2iqw

>>658
そだね。そしたら、嫁とも嫁の家族とも、あんまりあわないですむかも。
1本人の覚悟も、定まりやすいし。事務的にことが運ぶ。もうそういう段階かも知れないよ。

660 ：辛味屋：04/06/28 20:54 ID:21cIaqaA

ヒステリーの演技力ってのはかなりなもんだからな。
気に病むことはないぞ　>>1よ。

それよりさ、もはや話し合い自体が無駄だと思うよ。
結婚は最終的には2人の問題であって親なんか関係ない。
>>1の傷も考えずに「世間体」とか言ってるとしたら
ハタで聞いてる俺っちですら頭にくるぜ。

弁護士立てて、相手とは直ではもう会わない。とした方がいい。
すべて弁護士を通じてしかやり取りしない、と言う様にすればいいんだよ。
相手に離婚の意志を伝えた時点からそうするべきだ。

1週間前に書けばよかった・・・誰かは書いてるはずだが・・・ちょっと出かけていたのでスマンかった。

へこむな、とはもう言えないな。へこみでもしないと殺意湧いちゃうとやべーしな。
へこめへこめ。傷は深い、イタイイタイ。逃げろ逃げろ、弁護士弁護士。

661 ：マジレスさん：04/06/28 21:35 ID:6C+ASNIb

行動を起こす前には悩み
起こしてからは後悔する

悩まず行動
振り返らない

って訳にはいかんのだなぁ･･･

662 ：崩壊寸前：04/06/28 21:43 ID:huJGr1tI

>>ｸｯｼｮﾝ氏
やはり父親に依頼するのが一番かと。
たとえﾌﾞﾗﾝｸあっても自分の親でもあるし、自分の息子でもあるわけだし。
とりあえず中立の立場の人間を挟んで話し合いしないとﾎﾞｰﾀﾞｰﾌｧﾐﾘｰに
上手い具合に丸め込まれますよ。
悲しいけど所詮人間、配偶者であるとなかろうと裏切る奴は何度でも裏切
ります。逆に裏切らない人間はどんな事があっても裏切らないし、1度怒ら
れ改正する奴もおると思います。
ｸｯｼｮﾝ氏の嫁がどれに該当するかは我ら傍聴人には検討付きませんが
多かれ少なかれｸｯｼｮﾝ氏は嫁と同じ時間を過ごしておるのだからご自身
で嫁がどれに該当するか解るのでは？
うちの場合は悲しいことに前者でしたけどね・・・_|￣|○

663 ：崩壊寸前：04/06/28 21:49 ID:huJGr1tI

>>ｸｯｼｮﾝ氏（662追記）
あと、話し合いの席では少なくとも同情はなさらない方が良いかと。
ご自身の中に少しでも「やり直したい」気持ちがあるなら素直にそれを
伝えれば良いし（但し、今までと同じ環境下は無理でしょう。なんらかの
嫁に対する規制が必要かと思います）、完全に「もう限界」と思えば鬼に
なりｽｯﾊﾟｯと切るのが今後の2人の為になるかと思います。
うちもそうしたかったのですが、子供がおるとそう簡単には出来ませんで
した。

664 ：妹：04/06/29 02:20 ID:BaqnskMY

すごく不思議なんですが、夫婦間の話し合いに
両親が立ち会うって普通なんですかね？
借金や暴力等の問題があれば、第三者の介入は必要かと思うんですけど。
こんな事で親に泣きつく嫁も、しゃしゃり出てくる親も信じられない。
自立出来ない嫁と、その環境を作った親の言う事なんていちいち間に受けちゃ駄目です。
クッションさんが落ち込む必要ありませんよ。
クッションさんの状況がうちの兄とそっくりなので、つい感情移入して読んでしまいます。
兄は子供がいるのでもう諦めてるそうですが、クッションさんは頑張って下さい。
相手に振り回される関係なんて健全じゃないですよ。
お体大切に。

665 ：限界点：04/06/29 09:01 ID:BbYPSoU3

崩壊氏の言う通り

裏切る人は何度でも裏切ります。
しかし、その本人には罪悪感も無く、
裏切ったという『感覚』が無い。
裏切るという感覚がずれてるというか…

おそらくクッション氏の奥様は、
今の状況を『旦那に裏切られた』と感じているのかも。
ボーダーな人の身勝手な発想からすれば、
おそらくそんな思いで
クッション氏を見ているのかもしれませんね…

666 ：崩壊寸前：04/06/29 10:52 ID:i/Jfb15B

>>664
人それぞれだから一概には言えないけど、ｸｯｼｮﾝ氏も自分もそうだけど
2人だけで話し合っても平行線のまんまで折り合いが付かない時に・・・
というｹｰｽがあります。
この辺に関しては、結婚して同じ状況に陥れば理解出来るかと思います。

>>限界点氏
そうですね。たぶん相手は「裏切った」とは思ってないでしょうね。
普通の人間なら裏切ったなら信用を取り戻そうと二度と同じ過ちはしない
のが常識人ですから。
うちの嫁は悲しいことに非常識人、無論嫁のﾌｧﾐﾘｰもね。_|￣|○
だから尚更離婚となった場合、子供達は渡したくないんです。
非常識に育てられたらたまったもんじゃないからね。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
落ち着いて深呼吸して冷静に。。

667 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/29 11:59 ID:0Sy4WMlY

どうも。かろうじて生きてます。
体重がなんと8キロも減りました。
同僚がマジで心配してます。
鏡を久々に見て自分でもびっくりしました。やせたー。

カロリーメイツをかじりながら読ませていただきます。

668 ：マジレスさん：04/06/29 16:14 ID:OGWJg76s

このスレみたらケコーンを躊躇っちゃう香具師いそうだね

669 ：マジレスさん：04/06/29 17:37 ID:4Sn3bapa

>>668いるだろな。
実は俺も離婚してんだが...同じだ！モー！！
ヒステリックで頑固で大嘘つき！！（w）
何でもひとのせいだからなあ。

結婚は当人どうしのものだけじゃないね。
相手の親、コレ重要！
特に母親と両親の関係ね。重要。
変だったり、合わねえと思ったら辞めてもイイかも。

コレマジ。

670 ：マジレスさん：04/06/29 18:24 ID:Rd2Rr2lb

離婚は相当な労力とそれにみあった金がいる。
だが自分の人生を考えたときにマイナスになると
思うのならさっさと離婚したほうが正解。
よくダラダラと考えながら離婚を躊躇して結局離婚で人生の
半分台無しなんてよく聞くけど、もう駄目だと思ったときや
他に本当に好きな子ができた場合はさっさと乗り換えて吉。
そこまで責任を負う必要はないと思う。
我慢して生活をするのはそんな簡単なことじゃない。
そういう場合はどうせいつか離婚するはめになるのだから。
さっさと離婚して自分の人生をエンジョイするほうがいい

671 ：マジレスさん：04/06/29 18:27 ID:kFBv0Q+q

>>670 乙！未婚でしょ。

672 ：マジレスさん：04/06/29 18:32 ID:Rd2Rr2lb

>>671
いやあ、周りを見てるとさっさと離婚した人は賢い選択だと思うね
だらだら我慢して生活してるやつはどんどん底に落ちていってる

673 ：マジレスさん：04/06/29 18:40 ID:kFBv0Q+q

離婚の相談って、未婚のヤツにする馬鹿は、いないよね。
なのに、オカマには相談するヤツは結構いる。何でだろうなあ。。。
それも、じっくり真剣に聞く。。。。
で、オカマのアドバイスて、たいがい決め付け激しいの。でも、妙に説得力があったりするなあ。。。。なんでだろ。

あ、酔っ払ってるからか。。。ごめんね。スレチガイ。

674 ：マジレスさん：04/06/29 18:43 ID:Rd2Rr2lb

まーそうだけどいろいろかけまわったからなー
ただ自分が思ったこと。

675 ：マジレスさん：04/06/29 18:50 ID:9ZlqotjR

こうやって２ｃｈできてるだけいいよね・・・
わたしなんてｐｃやってるだけで監視してきて回線切られるよ・・。
ぐーすか寝てるときだけね、自由なのって
逃げたい・・・

676 ：マジレスさん：04/06/29 19:34 ID:kvlupbuQ

それはいかん
早々に、にげろっ

677 ：マジレスさん：04/06/29 20:43 ID:/05kgcdH

>>642
そうそう。
泣いたりわめいたり、危ないこといったり、
病人ったり、弱弱しい自分かもしだせば、
相手を繋ぎとめられる、優しくしてもらえる
丸め込める、コントロールできるって、
更に勘違いさせちゃダメダメ。
まだ２６（もう２６か？）だから赦される面も
あるだろうけど、３０、４０、５０、６０ってなって
からソレやってる勘違いしてる痛いババァに
なっちゃったらそれこそ悲劇だからねぇ。
知り合いにいるけど。
きちんと悟らせてあげないとね。

678 ：マジレスさん：04/06/29 20:54 ID:/05kgcdH

３０、４０、５０、６０ってなって
からソレやってる勘違いしてる痛いババァに

→３０、４０、５０、６０なっても、
ソレやってる勘違いの痛いババァに　

少々訂正。

679 ：マジレスさん：04/06/29 20:55 ID:qp0x1HmN

クッションさん、体調はいかがですか？
体が弱ってくると、精神的にも弱るので…。
食欲の無いときはポカリでも飲んでくださいね。

話し合いの場を調停に持っていくとか、
とにかく第三者が入った方がいいと私は思います。
離婚できない夫婦は悲惨です。

私はボダ夫と離婚して再婚し、
子供(2人とも私の子)と夫と4人で
穏やかで幸せな日々を送っています。
クッションさんにも、幸福で自分らしい人生を
生きてほしいと願っています。
頑張ってください。

680 ：マジレスさん：04/06/29 21:48 ID:KE4at3Vh

クッション、体が弱っているときはプリン食え、プリン。
消化はいいし栄養価は高いしオススメ。
応援してるぞ。

681 ：マジレスさん：04/06/29 23:13 ID:5HqXn2ZL

>>669
マジ質問。そこまでの性悪女だっていうのは結婚後何年かしないと判明しないものなの？
やっぱ出会ってから数年程度ならネコかぶってるものなの？
青二才におしえてくらさい。(´･ω･`)

682 ：マジレスさん：04/06/30 00:37 ID:KAmgu2S1

>>681
>>669じゃないですが、

＞そこまでの性悪女だっていうのは結婚後何年かしないと判明しないものなの？

そんな事はありません
人間、本性は隠し切れるものじゃありません
ちょっとした言葉遣いや仕草に、全て出ます

683 ：681：04/06/30 01:55 ID:qXG1OC57

>>682
そうですか。自分の見る目は大事だ、ってことですね。
ふぅ。それが一番自信ないや。 (つд∩)

684 ：マジレスさん：04/06/30 02:01 ID:DS8UsmQ4

猫かぶるなんて朝飯まえです
付き合ってる時から前兆はわかるはずだと思いますけどね

ヒステリー、自己中、理不尽な束縛、泣きわめく
結婚して隠す事をしなくなったら、ドンドン出てきます
そうならない女性は世の中に沢山いますよ
安心してください

685 ：マジレスさん：04/06/30 07:22 ID:pLsVdWjh

>>684
＞そうならない女性は世の中に沢山いますよ
安心してください

うーん　そうかなー

686 ：マジレスさん：04/06/30 07:27 ID:3jtWytsX

猫かぶりというか、人間環境によっても
影響うけて変わったりもするからね。

結婚生活に入り徐々に本人さえ知らなかった一面が
現れて来る事もある。
それまでは、とっても温和で穏やかな人間であったのにと。
つきあってる時は、それなりの予兆はあっても
アバタもエクボ、気にならない範疇になってしまうもの。

今まで小さい頃から家庭内で自分の感情等を
抑圧して生きてきた人、
もう、誰にも気を使わなくていい、甘えさせてくれる
相手・場所が出来たことで、だんだんとつもりにつもった
感情が爆発しだし、そのうちコントロールできなくなる。
相手の親子関係とかね、きちんと見た方がいいよ。

687 ：マジレスさん：04/06/30 07:35 ID:Q0sp/AxN

うちの夫婦は、
『お互い、依存しすぎるの、やめようね」
「変な甘え方、やめろや」
という、会話が付き合ってた当初から、頻繁でした。今も、よく言う。
実際は、末っ子同士で、危なっかしいんだけど、一つの歯止めには、なっているかもしれません。
「変な甘え方」は、甘えた発言のときよりも、変に絡んできたり、つっかかってきたとき、
機嫌悪くて八つ当たりしてるような時に、よく言う。おたがいね。

688 ：マジレスさん：04/06/30 07:39 ID:3jtWytsX

女性の場合は、時に
泣いたり、わめいたり、ちょっとしたヒステリーって
逆に魅力的に映ったりもするんだよな

でもつきあってる時はいいが、
実際、家族として、伴侶として、
生活を共にするとなると、とてもじゃないけどね。
疲れるわけで。

現実、それなりに精神的に自立してるような
人間でないと、結婚生活ってうまくいかないと思う。

689 ：マジレスさん：04/06/30 07:55 ID:DS8UsmQ4

他人に対しての惨い評価する女性って
結婚するとひどくならない？
私の知り合いで１の奥さんよりひどい人いるけど
こっちの神経がイライラしてきて辛かったよ。
可愛い子やら人気者を
自分を悪者にしないで上手く妬むし。
自分を殺して時には我慢するって事が全て「悪」なんだって。
ヒス、独占欲強し、他人と自分の境目がないので遠慮がなかった。
彼女はボーダーで病院通ってるけど、改善してるように見えるだけで
何年経っても、同じです。

>>686
＞もう、誰にも気を使わなくていい、甘えさせてくれる

だからって、相手の気持ちが見えないくらい切れる人なんて
そうそういないのでは。。
気を使う人が、いきなり好きな相手にうんざりするくらい爆発しますか？
そういってるだけで、元々そーいう癇癪持ちなんですよ、きっと

690 ：マジレスさん：04/06/30 09:42 ID:VC9YVOys

昨日このスレを見つけて一晩かかって読んできました（♂、３０代後半）。
他人事とは思えませんでした（ちなみに私もバイク乗りです）。
クッションさん、そして似た境遇の方々、本当にお疲れ様です。
私は三年くらい前からカウンセラーに相談しているのですが、妻の場合は
ヒステリーか境界例（ボーダー）ではないかとのことでした。
寂しくていろんなことをして欲しいという欲求が強く、それを満たしてくれるのが
愛情表現だと思っているようです。
そして人からの愛情に飽和点がない（底なし沼のように貪る）。
さらに相手（私）に対しては自分が傍にいるんだからそれで幸せじゃないか、という態度。
変えようと思っても無駄だそうです。
既出ですが、奥さんは人格障害の傾向がありクッションさんも共依存になってるんじゃ
ないですか？
私はカウンセラーの紹介で弁護士に３回ほど接見してきましたが、境界例やヒステリーと
いうだけでは法的な離婚の理由を満たさないようです。
クッションさんの場合、不貞とされても仕方がない行為を奥さんがされている
ようですから有利ではないでしょうか。
人格障害系の人は自分の行動を他人に責任転嫁する傾向がありますが、法廷では
そんなことがまかりとおるはずがありません。
毅然と立ち向かわれたらいいと思いますよ。
離婚は後ろ向きなことばかりではないはずです。

691 ：マジレスさん：04/06/30 14:38 ID:pLsVdWjh

>>681
マジに返事です。
１０年以上経って変化、嫁専業、お稽古事に出るの昼　帰宅早くて９PM　週２回朝帰宅。　何か言えば包丁振り回して大騒ぎ。離婚したいと申し出たら
家出ると言うので放って置いたら、自殺未遂。結婚した頃最高の嫁だった。

い。

692 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/06/30 18:56 ID:LGzTVLuD

プリンがおいしい･･･

今日は半日体調不良で病院に行ってました。家で読ませていただきます。
出勤はきちんとしてるのでえらいなあと自分を誉めつつプリン。

ウマー

693 ：マジレスさん：04/06/30 23:30 ID:AOVauDk6

結婚は人生の墓場であるとは、昔の人は真理を言い当ててるね。付き合ってる
ときはまともでも、結婚するとまともでなくなる。ここでは書ききれないほど
の怒りと悲しみと苦しみがあります。ぼくは日本の教育制度が悪いと思う。
女の人が本来学ぶべき女として、母として、女らしさとか、男と女の役割の
違いとかをしっかり学ばないからいろんな悲劇が起こると思う。
男女平等とか言うけど、役割、立場、体の機能の違いをちゃんと認識しない
ことが争いの原因です。一つ言わせてください。カカア天下は家庭の安泰に繋がる
といいます、これはその通りですが、そのカカアが、金は無駄に使う、掃除はしない
仕事から帰るなりいきなり文句ばかり言う、片付けしない、家計簿つけない
貯金しない、等々これが実態です。こんな人間とまともに会話しようとは思いません。
精神的にそれなりに成熟してない人は結婚しないほうがいいですよ、周りや
相手を傷つけ自分自身も被害妄想になりいい結果にはならないかもしれません。
あと迷ってるひとは辞めるべきです。別れることも後に良い選択であると思う
こともありますよ。

694 ：限界点：04/07/01 08:40 ID:R5SFYQwo

クッション氏

ずいぶん激痩せのご様子だし、
仕事も、無理せずご自愛なさって下され。

教育うんぬんを言うと
スレ違いと叩かれそうですが、
男女平等と男と女の
『役割』『向き不向き』
などがごちゃ混ぜにはなってる気がします。
そして、男に『無理』がくるのは当たり前で
女に『無理』や『我慢』
が訪れると男性が叩かれます。
教育ももちろん、
手本となる『母親像』が問題になってくるとも感じますね。

695 ：妹：04/07/01 11:33 ID:KePSBbi8

>>666
結婚してるし、夫の両親と同居なので色々とありますよー。
ただ、クッションさんのお嫁さんやうちの兄嫁の様に自分の両親を抱き込んで
夫ひとりを責め立てるのはいかがなものかと。
崩壊寸前さんがクッションさんに他者の立ち会いを勧めているのを
非難した訳ではないですよ。
誤解させたならごめんなさいね。

696 ：マジレスさん：04/07/01 12:25 ID:XeLCnieP

クッションさん。
初めてレスします。
参考になるかどうか分かりませんが、私はたぶんクッションさんと同じようなヒステリックな嫁でした。
でしたというのは、離婚したからなんですが、
私たち夫婦は結婚した頃から喧嘩が絶えず、私はヒステリックに包丁振りまわりたり、夫にドロップキックなんぞを喰らわしたりしておりました。
ここで皆さんの言う、最悪な嫁の１人ですｗ

そんな私達は一年前に離婚しましたが、一応ご参考までに聞いて下さい（たぶん実行は不可能だから）

毎日毎日私のヒスに付き合っていた夫がある日から仕事の時間が不規則になり夜勤もあるのでといって、あまり家に帰ってこなくなりました。
しかし、ヒステリックな私も流石に仕事にまでは文句が言えず、そのまま半年が過ぎました。
そんなある日、うちにカードの請求書が・・・
そこには出会い系サイトの請求が３０万と書いてありました。
その他、愛人の存在やパチンコで数百万の借金やらとにかく次から次へ・・・

１つ１つ文句を言うのが面倒になったので、そのまま円満離婚しました。

つまり、嫁にとって最悪な夫になれば嫁は捨てられたのではなく捨てた気分が味わえると。
ヒステリックな人って割りとプライド高かったりするのでｗ

ここまで極端にはムリかもしれませんし、離婚するまで嫁の両親にまで責められるのは大変なのが問題なんですけど。
とにかく給料を渡さないとか、ダメ夫を演じてみては？

長文・駄文すみません。

697 ：マジレスさん：04/07/01 12:34 ID:DGvQm4bP

>>696　ははは、下手するとわなかも。。（そんなこと、ないか、ごめんね）

>>1あなたは、わかってるとは、思います。
この事態になったら、貴方の「非」は、見せないことです。慰謝料とられます。

698 ：マジレスさん：04/07/01 15:15 ID:XeLCnieP

>>697
罠かもしれませんねｗ
でも罠でも円満に離婚できたんでいいですｗ

離婚した後に色々自分を反省したりしたんで、恨んだりとかは全然ないですし。
最悪嫁も更生することもあるんですよｗ

699 ：マジレスさん：04/07/01 15:51 ID:wjwhtWEi

そんなにwwつけている人間が更正していとも思えんが。

700 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/01 16:20 ID:Y9Lw7Gyk

どうも。
病院の先生から弁護士を紹介してもらえるようになりました。
先ほど電話がありまして、「その手に強い」人だとのことです。

でもこれで決定的なんですねえ。

出会ってから二年。
ただひたすら耐えてきた二年。
出会った頃は楽しかったんだけどなあ。

じいちゃん死ぬ前に嫁サンだって紹介しちゃったなあ。
結婚する前に死んじゃったんだけど。
天国で悲しむかしら。

今週土曜日　弁護士と会う予定です。
嫁は実家。

ほっとする反面、なんか、残念な気もしてます。

701 ：崩壊寸前：04/07/01 17:46 ID:haEvy/1G

>>ｸｯｼｮﾝ氏
あまり楽しい想い出ばかり振り返らない方が今は良いよ。
一度決めた心がぐらついてしまうから。
今は、これからの自分の人生を有意義に過ごす為に前を向いて。

実際、漏れもそうなった場合ｸｯｼｮﾝ氏と同じ様に振り返ってしまいそうで
怖いけど・・・。子供が居るから余計そうなりそう。。

少し落ち着いたら単車でﾌﾞﾗﾘﾂｰして息抜きしてみては？

702 ：辛味屋：04/07/01 17:59 ID:SECfCKVd

>>700
ん！

703 ：マジレスさん：04/07/01 18:10 ID:US9b07s8

んん！

704 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/07/01 18:42 ID:8FjGYfKP

クッションさんおつかれ。

わたしも今週土曜日に離婚届を持って嫁の入院先にいきます。
直接話しをするか医者と間接的になるか分からないが、
とにかく行きます。

やっぱり良い時ばかり思い出すよ・・今も。

お互いきっちり決着つけて先を考えましょう！

705 ：マジレスさん：04/07/01 18:46 ID:yu6izyoy

別れた方がお互い1人の人間として
思いやれる場合もあるんだよね。
今は良き親戚のような、兄妹のような関係です。
時間はそれなりにかかったけど。
お互いまだ子供だったよなぁと・・・
皆さんも頑張ってくださいね。

706 ：マジレスさん：04/07/01 19:31 ID:D5YmgJ+N

クッションさんお疲れさまです。そしてもう少し踏張って下さいね。
お互い別々になった方が幸せな場合もあるんでしょうね。。

707 ：マジレスさん：04/07/01 22:02 ID:KAlwWXar

しばらく１はこのスレ覗かないほうがいいと思うんだけどな。

ただでさえ気持ち弱ってるときに、匿名掲示板の「離婚した方がいい」とか
「自分も同じ状況だ」なんてカキコに影響されると後悔するかもしれんし。
１にとって人生の大事な局面だからゆっくり独りで考えたほうがいいと思うけど。

708 ：マジレスさん：04/07/02 06:43 ID:UNXTouj0

もう既に、それなりに独りで考えてきたわけでしょ。
だから、外から見える自分の状況を知りたかったり
後押しされたい気持ちがあるわけで。

709 ：マジレスさん：04/07/02 12:50 ID:nxhf4DDE

そうだね。

もう結論は見えているはずだよ。
大変だけどそろそろ決着つけないとね。

710 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/02 16:10 ID:1P9wbtBG

みなさまありがとうございます。
弁護士とは今日電話で話す機会がもらえました。
会う前に軽い相談がてらお話してみます。

そうですね、いつのまにかこのスレも700！！ビックリしました。
色々言われてる2chですが、自分はこんなに相談に乗ってくれる場所は
ほかにないと思ってます。
どっちに転ぶかわかりませんが、最後まできちんと報告させていただきます。

さて、今日は仕事がきびしいな・・・色々忘れられていい感じです。

711 ：マジレスさん：04/07/03 10:59 ID:F9N5vuB4

もうここまで来たら上手に別れられるのを祈るのみかな？陰ながら応援してます。
ところで質問なのですが、この場合の弁護士費用はいくらぐらいになりそうですか？参考までに知りたいです。

712 ：崩壊寸前：04/07/04 09:11 ID:hPJo9vTL

弁護士・・・友人が離婚調停で使っておりますけど確か5000円/30分が
相場でしたっけ？　あれ？　60分だったかな？？

今日は家に居ても苦痛なので子供達連れてﾄﾞﾗｲﾌﾞしてきます！

713 ：マジレスさん：04/07/04 23:51 ID:2NhCPJJQ

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1087042089/

714 ：マニア・マニエラ：04/07/04 23:53 ID:edurKSLO

>>712
スポットの法律相談は5000\/30分ですが、調停弁護士として雇うと初度費が
30～40万、＋調停回数により追加費用が発生します。

715 ：マジレスさん：04/07/05 12:08 ID:kie0/rjn

>>712-714
そんなにかかるんだ？解決までにいくらかかるんだか…。それじゃあ貧乏な俺は頼めないなぁ…。
やっぱりお金かかるねぇ…。

716 ：崩壊寸前：04/07/05 13:11 ID:Fj8AWloj

>>715
離婚時に慰謝料と合わせて、調停費用、弁護士費用等相手に請求も出来るん
ですyo！

717 ：マジレスさん：04/07/05 14:00 ID:AuzjPGFX

ローンもある。

718 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/06 11:40 ID:DxlGT8RP

どうも。しばらく間があいてごめんなさい。

土曜日弁護士に会ってきました。知り合いからの紹介ということもあり、
比較的フランクに話すことが出来ました。

やはり同様の悩みは多いらしく、特に今回のような「どちらかがなんとなく」という
離婚が増えているそうです。
（ここでいうなんとなく、ってのは、不貞やお金使い込み、DVなどがないのに、ってことですが）

やはり嫁が別の男と外泊した事実、そしてそれを絶対許せないというのであれば
こちらが有利になるとのこと。特に私は定職につき、稼ぎのすべてを嫁にゆだねていた
部分や酒・タバコもやらないなど、社会行動的に問題になりやすい部分がないとのことで、
「はっきり言って楽勝でしょう」まで言っていただけました。

子供がいないことも有利だそうです。
その日のうちに法的な手順を教えていただきました。
本日嫁の実家に弁護士から連絡を入れてもらえます。

ヾ(｀･ω･´)

719 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/06 11:43 ID:DxlGT8RP

ちなみにお金ですが、一般的に「離婚するかしないか」だけで争われる時は着手金が５０万、
終了後の報酬が５０万、併せて１００万円ぐらいだそうです。

知り合いの紹介ということもあり、これよりずいぶん安くやっていただけるようです。

720 ：崩壊寸前：04/07/06 13:12 ID:IDmaLKRY

>>ｸｯｼｮﾝ氏
乙ｶﾚｰさんです。
とうとう始動しましたね。
ちなみにその約100ﾏｿの弁護士費用は嫁側には慰謝料と合わせて
請求はしないのでしょうか？
子供がおるとそう簡単にもいかないのがなんともねぇ・・・。
自分事ですが、最近は嫁の事がｷｯﾊﾟﾘ割り切れる様になってきました。

目出度く悪魔超人ｺﾝﾋﾞから解放されたらのんびりﾂｰでもしてみては？

721 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/06 16:58 ID:DxlGT8RP

>>崩壊氏

　そうですね、でも運悪く仕事が思いっきり忙しくなってまして、ほぼ平日は
　終電帰りです。今度の土日でも久方ぶりにツーリングでも行こうかと考えています。
　でも家の掃除とかもしておきたいなあ・・・
　自分の荷物もまとめておかないといけないし。割とやること多そうです。

　でもまあ、割と今は精神的に落ち着きました。
　昨日の晩御飯は久方ぶりに堅い米を食べました。

722 ：マジレスさん：04/07/06 18:36 ID:1x13EO6p

ﾏﾀｰﾘと見守っていました
クッションさん、至極まともな方のようですね、、
頑張ってください。
乗り越えて、幸せをつかんでくださいね

723 ：辛味屋：04/07/06 22:34 ID:FOlSKrrD

なんだな
俺もしてるんだが、結婚ってのは人によって恐ろしいもんだなぁとシミジミと。

しかし　ん～　なんとも熱いものがこみ上げてくるじゃないか！
この板でこんなに素晴らしいセリフを聞いたことがあったか！

弁護士のお墨付きだ、俺も言ってやるぞ！

　　はっきり言って>>1楽勝！

724 ：マジレスさん：04/07/06 23:05 ID:5pf2AZRz

（悪い。オトコとして、あえて苦言。）

それにしても２ｃｈで離婚するかどうかなんて相談してる夫ってどうかね？
奥さんも別れて正解だったんじゃないの？

725 ：マジレスさん：04/07/06 23:09 ID:GOjGQIDq

うん、それは自分もずっと思ってた。
このスレ全部見たら、奥さん、どう考えても今後一緒に暮らせないわ。
特に前半、むごいよね。

726 ：マジレスさん：04/07/06 23:15 ID:mU7qc4uW

>>724
別にどうも思わないけど。
自分も相談ごと、ここやＹＡＨＯＯ、他掲示板で
したことあるし。

727 ：マジレスさん：04/07/06 23:17 ID:mU7qc4uW

>>725
特別惨いとも思わないな。
結婚生活なんざ、そんなものやし。
それなりに年いってたり、経験者ならわかると思うが。

728 ：辛味屋：04/07/06 23:19 ID:FOlSKrrD

俺も全然気にしないけど
>>724
お前、ナイス。
それはこの板の存在意義そのものを揺さぶったぞ今。

729 ：724：04/07/06 23:22 ID:5pf2AZRz

>>726
（結婚または真剣につきあってる異性いる？）
いや。
仮にオレの奥さんがこの板で「離婚しよっかなあ」なんてスレたてて
夫婦生活を赤裸々に書き込んで、「マジレスさん」たちのアドバイスを参考にしてたら、
（匿名如何に関わらず）許せないけどな・・・と思ってさ。

１も、カミさんに「自分がたてたスレだ」ってこのスレを奥さんに見せれば
すんなり別れられてたと思うよ。奥さんもさすがに呆れるだろ。

730 ：辛味屋：04/07/06 23:23 ID:FOlSKrrD

あんたはキチガイを知らん

731 ：マジレスさん：04/07/06 23:33 ID:mU7qc4uW

>>729
そうかねぇ。
ボーダーが近くにいるから、わかるんだけど
たとえ、自分がたてたスレだといってここ見せた
としても、すんなり別れられるとは思えないねぇ。
それだけで、別れられるなら、皆苦労しないって。（苦笑）

732 ：マジレスさん：04/07/07 00:07 ID:11U13nwa

文句言ってる人たちは，逆に2chなどに依存して，
現実から逃げ回ってる人たちでしょ

733 ：マジレスさん：04/07/07 01:01 ID:bmYpSqlq

つかここの意見を100%鵜呑みにして行動している、と受け取る考え方の方が理解できん。
クッション氏は参考程度に見たかもしれんがしょせん最後は自分がとるべき行動を自分で
選んだだけ。

734 ：マジレスさん：04/07/07 01:09 ID:rgXXUuqo

>>1
色んなことを短い間に考えて答えを出す事は
体験した人でしかわからぬ思いだったと思います。
本当にお疲れ様でした。
もしかしてお付き合いをしていて、待たせている女性でも
いるのでは？などと思った事もありましたが
ずるい人は逆にそちらに問題を回避して、口だけで
別れないものですよね。
ですから、次々と問題を解決しようとして、そして
真剣に苦しんで悩んでいるクッションさんが
気になっていました。
奥さんもクッションさんも、先がある未来に向かわれる為の
一歩になるように願ってます。

ホントに、本当にお疲れ様でした。

735 ：限界点：04/07/07 02:56 ID:qoMV+uCZ

クッション氏

お疲れさま！！
色んな思いの中での決断、行動、本当にお疲れさまですた。
自分を含め、
数人の経験者（既婚でﾊﾟｰﾄﾅｰやその家族に納得できない）
達にとって、勇気づけられるというか
真面目に考えたり、
応援したり、
勉強になるスレでした（継続中だが）。

自分もそうですが、
本当に似たような境遇の方々にとっては
他人事とは思えない『クッション氏』
ですよね。

本当にお疲れさま！！
かたい米…
食えるようになってよかったですね(^^)

736 ：バツ１♀：04/07/07 09:11 ID:9/tCBlVU

喜ぶのはまだまだ。
有利な立場になった、てだけですよ！
最後の結末をきちんとクッションさんが手にするまでは油断は禁物。
たかが紙切れ、されど紙切れ。。。
あと少し！クッションさん、ふぁいと！！

737 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/07 12:08 ID:C8vf9yx5

どうも。
本来自分は人に相談するのが苦手でした。
前述しましたが、友達は常に対等の立場にあるべき＝相談すると力関係が産まれる、みたいな
馬鹿な考えが染み付いていて人に弱みを見せるのが本当に苦手です。
まあ見栄っ張りなだけの気もしますが。
そんな時こういう自分の人生がかかっている問題が発生するとホントにへこみます。
相談する両親はいない、仕事場にも相談できる人がいない。友達全滅。

知り合いが多い分、親友と呼べる相手がいないのは堪えます。
本来こういうときに唯一相談相手になれそうな存在が嫁のはずなのに、その嫁で悩んでいる。
2ｃｈがなければ、ずっと一人で悩んでいたでしょう。
普通の掲示板はみんな恩着せがましく正論をぶつだけか、変に同情して毒にも薬にもならない
お話をするだけです。2chは期待通り歯に衣着せぬ意見をたくさん頂戴し、何よりそれ以上に
予想外の暖かく厳しい的確な助言をたくさんいただけました。
まあとはいってもこっちはまじめにお話するつもりなので、ハナからの罵倒中傷には途中から
NGワード設定するなど子供じみた行動を取りましたが･･･
まだどう転ぶか確定したわけではありませんが、とりあえずここにいる皆様と、2chという存在に
心から感謝したいと思います。ありがとうございます。

さて、弁護士から連絡ありました。
弁護士が出てきたことで嫁がかなり逆上しているとの事で、一回目の挨拶は門前払いだったそうです。
手続きは進めてくれるとの事でした。
「いやあ、呼んで貰ってよかったですよ。ありゃ個人じゃ厳しいわ」が弁護士の言葉でした。

738 ：マジレスさん：04/07/07 15:16 ID:bxz3HEIz

はじめてｶｷｺします。ﾚｽを全部読みました。ｸｯｼｮﾝさん。これからも大変だとは思いますが自分に正直に、いきてください。私も似た境遇なので。応援してます。

739 ：マジレスさん：04/07/07 18:44 ID:nZWBGNJI

ご結婚は計画的に。
なんとなく結婚は後々苦労するんですね。

１は決着つけるだけエライわな。
あやふやで夫婦続けるﾔﾂよりも・・・。

740 ：マジレスさん：04/07/07 18:49 ID:JJuQNRdw

同じ板にこんなｽﾚもあるぞ

離婚に応じてくれないのは何故？
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1083245184/

こっちは旦那がボダ。
離婚に至るまでの経緯が書いてあるが男も女も大変だな

741 ：マジレスさん：04/07/08 13:52 ID:XHzmo4S2

>>724
あなた女だよね。男はこういう事、誰にも相談出来ないの。

だから男なの　分かって。

742 ：マジレスさん：04/07/08 13:54 ID:XHzmo4S2

>>734
激しく同意

743 ：人肉＠ ◆ACiD.EELGA ：04/07/08 17:30 ID:qtm5yprZ

>>724
＞それにしても２ｃｈで離婚するかどうかなんて相談してる夫ってどうかね？
２ちゃんで離婚するかどうか相談することの
何がいけないのか説明お願いします。
主観じゃなくて客観的な説明をね。

いけないとはいってない
とかそういう返答は無しで。

744 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/08 18:44 ID:4FJmM+RP

どうも。マタアリしてます。

久々に伊東の方までバイクでブンブン行ってみたいと明日代休をとりました。
ちょっと前まで正直走るのが怖かったのですが、今なら大丈夫そうです。

がんばってくれてる弁護士の方、荒れ狂ってる嫁には悪いと思うのですが
行ける時に行っておかないといけなくなりそうなので、気分転換に出発します。

ここのみんなにはお土産買ってきたい気分です。

日曜日にまた弁護士と打ち合わせが入るので、進捗を報告します。

では。　ブンブーン。

745 ：辛味屋：04/07/08 19:16 ID:RTOX+Cpk

ブンブンが楽しくてつい半島回ってしまったりするかもしれんが
波勝崎まで足を伸ばしてはいかんぞ。

似てるんだよ。
猿が赤黒い顔して歯剥きだした顔と怒り狂う顔が。
ま同時に見たのは俺くらいじゃないか。

746 ：マジレス野郎：04/07/08 19:56 ID:9RjOe2Iq

お土産話、よろしく。

747 ：限界点：04/07/09 08:48 ID:w5MWyzJ/

お気を付けて！

少しでも『癒しの旅』になることを(^^ゞ
一碧湖の辺り、お薦めでつ。

748 ：マジレスさん：04/07/09 11:51 ID:zQx1HIII

>>743
おお！たまには人肉もいい事言うじゃねえか！

749 ：マジレスさん：04/07/10 01:28 ID:90pvoq5P

俺は大室山が大好きだー！！
いろいろ悩んでいる時ここに来て...癒されたね。
昼は暑いから注意ね。

この前再婚決めた彼女とも行って来たよ。
いいとこだよ。一碧湖に近いからよってみてよ。

750 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 10:05 ID:bxSsIN6g

名無しさん＠そうだ選挙に行こう

751 ：人参 ◆/Ac.Q.jHBc ：04/07/11 10:18 ID:0WZWPEl5

>>1　
離婚は罪じゃないといってみる。どうせ離婚するんなら、シャ○漬けにして
ソープにでも沈めたら？

752 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 16:48 ID:ywtjmHqb

>>751
その行為自体が犯罪の罠ｗ

753 ：崩壊寸前：04/07/11 21:29 ID:hF3qhHvJ

>>ｸｯｼｮﾝ氏
その後如何ですか？
こっちは相変わらずです。ｗ
家庭内別居に近いです。
漏れも土日と実家に帰り久々にﾊﾞｲｸに乗ってきました。
途中雨とかに降られたけど、気分転換出来ましたyo！
と、言っても都内までﾀｲﾔ交換とかしてきた程度なんだけどね。

754 ：546：04/07/12 12:09 ID:lSEUUbot

こんちは、お久しぶり。
すごく遅くなってて、その間に状況かわったみたいだから
いまさらだけど。

既婚男性板、出来たみたいです！
http://human5.2ch.net/tomorrow

755 ：マジレスさん：04/07/12 14:42 ID:NUNGfaRD

初めてカキコします
>>1さんお疲れさま　スレ全て読ませて頂きました
離婚に向けて道が立ったということ、良かったですね
これまでお辛かった分、これから楽に幸せに過ごせるよう心からお祈りします

妻の甘えや我侭がこんなに夫を苦しめるのだと知って、背筋が凍る思いです
>>1さんの奥様は度をかなり過ぎてる様ですが、
似たような事はどの夫婦にもありがちですし、気をつけようと思いました…

756 ：マジレスさん：04/07/13 07:10 ID:VRmMOLAv

スレ全部読みました。
同じような境遇の人がいるんだなぁというのがよく分かって癒されました。

私の彼女は売れないタレントでした。
とても可愛いし、ぱっと見まともそうな性格だし、
私のことを熱烈に愛してくれるし、とっても好きだったんですが、
ヒステリーと独占欲が強くてほとほと疲れ果ててしまいました。
あとは趣味とか、会話とかそういうのが全然合わせてくれなくて平行線。
かなり我侭に付き合わされました。

でも努力していればいつか理解してくれるんじゃないかと、
喧嘩する度に色んな事を話し合ってきたつもりでした。
でも、やっぱそういうのって直らないものなんですね・・・・
要求が際限ないっていうか・・・

私は2年付き合って結婚を迫られてOKを出したのですが、その後やはり違和感感じて断ったんです。
価値観や性格が合わないから他の男を捜せって｡
そしたら自殺する～って大騒ぎになって、同情とか良心の呵責というのもあってその後も半年間付き合ってました。（なんだかんだ言っても可愛いので・・・）
私も共依存の関係だったんですかね。
ずーっと喧嘩ばっかで精神的には辛かったです。

うまく自立できるように誘導して、だいぶしおらしくなってきて、落ち着いてきたかなぁ、これなら結婚してもいいかな・・・なんて迷ってたら、他の男が出来たみたいです。

なんかとても悔しいような寂しいような・・・
ぽっかりと胸に穴が開いた感じで、自分が結婚してたら彼女を悲しませずに済んだのかなと後悔していたんですが、このスレ読んでて、だいぶ吹っ切れました。
やっぱ同情のような感情で結婚したりするのは間違ってますよね。
彼女が幸せになってくれればいいのですが。

757 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/13 10:09 ID:1bnfBNi/

ただいまみなさん。

伊東の海で泳いできました。かなりノンビリした3日間でした。
お土産話は幾つかありますが、ちょっと仕事が立て込んでるので
午後にでも報告がてら書き込みます。

日焼けして背中が痛いです。

758 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/13 10:11 ID:1bnfBNi/

と　思って携帯見たら着信がすごいことになってる。
嫁の父親の携帯と、実家、弁護士・・・？

なんかすっごいすっごいいやな予感がしてます。
とりあえず弁護士から折り返ししようと思います。

というのも関係者には旅行に行くので、緊急以外
連絡してこないでねって言ってあるからです。

あー　もー　

759 ：マジレスさん：04/07/13 12:41 ID:eMMNI3/9

嫁自身からの着信がないのか･･･

760 ：マジレスさん：04/07/13 17:49 ID:FBPpsNqt

弁護士からの電話にはその時に出た方がいいとおもうけど…。

761 ：マジレスさん：04/07/13 18:54 ID:tK1WsngS

「関係者」って括り方がよくわかんないけど
弁護士さんには旅行に行くって言ったの？

こんな事態の時なんて、人生で何度もないわけだし
せめて弁護士さんとは連絡とれるようにしておいた方がいいと思う。
この先もね。

762 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/13 21:07 ID:1bnfBNi/

えーと、どうも。

なんていったらいいのか、ちょっと言葉がないというか。

嫁が自殺未遂しました。

すみません、ちょっとヘビーな話で手が震えてます。
今まで病院行ってました。落ち着いたらカキコします。

そんな事態にカキコするなんて不真面目だ！とお叱りを受けそうですｇあ、
何かしていないとどうにかなりそうなので目障りな人は読み流してください。

まいったなあ

763 ：辛味屋：04/07/13 21:25 ID:ayAcARwG

ん、キッパリ言うたる。

　　刃物を相手に向ける女は健康。自分に向ける女は不健康。

考えてみろ、お前>>1の嫁は自殺未遂しかしないんじゃないか？
それとも命を賭してお前を牢獄から出さないつもりなら、いい度胸じゃないか。

どっちかってーと死にたいのはお前>>1の方なハズだ。
旅行の気分も台無しだしな。
ビビるな。落ち着いていけ。

764 ：元共依存・自殺未遂者：04/07/13 21:29 ID:1Hh70/yQ

大丈夫？
ここで、あなたがどうでるか。
大切だからね。

きちんと、嫁さんに
嫁さんの命は嫁さんのもので
クッションさんのものではないということ。
嫁さんの人生も嫁さんのものであって
自分のしたことの重大さ、彼女自身が
自身の人生の舵をとっているということ
自立に向けて気づきを得ることが出来るか
どうか、ある意味勝負どころだからね・・・

765 ：辛味屋：04/07/13 21:34 ID:ayAcARwG

＞自立に向けて気づきを得ることが出来るか
これの意味がよくわからないが、

嫁にそれをわからせる、と言う意味なら
万策尽きた>>1は終らせたいだけだから、
嫁の正しい認識なんてのはどうでもいい話だよ。
わからせる責任なんて無いと思うし、
あるとしたら>>1は逃げ出すんだ。

>>1の逃げ、大いに結構。問題なし。

766 ：マジレスさん：04/07/13 21:35 ID:DVDldqQr

>>1
女ですが・・・・

奥さんは貴方にかまってほしいから自殺未遂なんて言う
ある意味自作自演行為に走ったのであって
死ぬ気なんて全くないですよ・・・・・私も、彼氏に構ってほしくて自殺をほのめかす内容の
メールを何度か送った事があります。
これで彼氏が言う事を聞いてくれるようになると、
ご飯食べに連れてってくれないとか、大事な仕事で有って約束を破ったなど
些細な理由で常に自殺をほのめかすようになります・・・・
↑
私がそうでした・・・今はその時の彼氏に捨てられて
また新しい人と「普通に」おつきあいしています

中森明菜だって振られて彼氏の家で自殺未遂したんだし。
中森明菜世代ならやってしまいます。

767 ：マジレスさん：04/07/13 21:42 ID:3YLVzURE

あなたをコントロールするための自殺未遂だよ。
ここで踏ん張らなければ、
一方が一方をあの手この手でコントロールする
歪んだ関係がまた続くだけ。

がんがれ。

768 ：辛味屋：04/07/13 21:46 ID:ayAcARwG

>>766
アレはさ、随分古い話だけど肘より少し上の結構太い血管切ってたんだよな。
相手の家でってのが問題で、恐らくヤル前にホノメカス電話をしていたんだろうと想像できる。
その晩は用事作って家に戻らなくたっていいわけだが、
魂の牢獄にハメた女の側としては、男が戻ってくるのは知ってるわけだ。

いやでも俺はそこまで言い切る自信無かったんだけど。
やっぱそうだよな。

つまりやっぱり未遂しかしないんだよ。そういう女は。

769 ：766：04/07/13 22:18 ID:DVDldqQr

私の事を言ってるスレだ・・・・・

ってか、今>>1さんを困らせてる女と昔の私がそっくりです。
私も、全く同じ事をしました。自己中心的で彼氏を束縛！
自分は平気で男とお出かけ～～注意されると逆ギレ
大声を出して罵りまくる！！そして、自殺メールで彼氏をコントロール。

ちなみにこういう女は男性への依存心が強いので>>1さんに捨てられても
すぐに>>1さんに代わる男が出来て>>1さんの事なんてすぐに忘れるよ～～～

こういう女（私）は別れる時が大変なだけｗ

770 ：マジレスさん：04/07/13 23:19 ID:f1HNRxNg

>>769
すごい説得力有る・・・。

771 ：マジレスさん：04/07/13 23:22 ID:kKB+ErcZ

さすが、２チャンだよね。
みんなボーダー本人なんだろうし
ボーダーに悩まされた経験ありでさ。（笑）

772 ：マジレスさん：04/07/13 23:24 ID:XLywy5ss

>>1さん
離婚を前提に弁護士たててるんだから、当然自殺未遂の事も弁護士に
報告してるorもう知ってる　よね？

773 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/14 00:03 ID:Sj81VKSg

自宅です。

774 ：マジレスさん：04/07/14 00:09 ID:AOqbZGG7

おつかれ！

775 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/14 00:10 ID:Sj81VKSg

トリップ忘れたかと思いました。かなり動揺しています。

睡眠薬とアルコールの同時大量摂取だそうです。
胃洗浄などで命に別状はないとのことですが、病院で眠っている嫁を
見ていて、いろんな意味で泣けてきました。

弁護士にはもちろん連絡済です。というか、弁護士からの連絡で知りました。
自宅で発見されて、錯乱した両親が弁護士→私、という連絡経路です。

はっきりいってきついです。マジで死にたいです。

頭では嫁の自作自演つうか、こっちの注意を引くためだとかわかってますが、
のどの奥が熱くなってるつうか、なんつうか、涙がさっきからとまりません。

マジ死にたいのはこっちだよ･･･

776 ：マジレスさん：04/07/14 00:37 ID:ubscWHmf

奥さんはついに最終兵器を持ち出してきた感がある。
ここを乗り切れれば・・・・。

777 ：合歓：04/07/14 00:56 ID:H7inEqlU

>>775　クッションさん
なんというか……大変でしたね。

でもね、冷たくて厳しいことを言いますが、このまま奥さんにフラフラと同情を示したら
彼女の思う壺にハマってしまうと私は思うんですが、どうですか？

ある時点でキッパリと彼女を拒絶する・大げさに言うとクッションさんの人生から
締め出す必要があると思うんです。そうしないとクッションさんがもたないから。

命かけて男を捕らえようとする女はODなんかしないですよ。

ただの芝居。もう関係のない女。そう割り切ってしまうが吉ではないでしょうか。

778 ：マジレスさん：04/07/14 01:02 ID:2Y6tZbeI

あんたが死にたくなってどうすんだ。もうゴール近いじゃん。
今ここで引き返したらまた同じ事の繰り返しだよ。もう好きじゃないでしょ？穏やかに暮らしたいんでしょ？
>>769を何度も嫁

779 ：766・769：04/07/14 01:15 ID:r1uxgUPi

奥さんにそっくりな女の意見です。イラついたら無視してください。

☆★私が彼氏の気を引きたくてやった自殺未遂ランキング★☆

１．リストカット（写メールして彼氏に自殺メールと一緒に送る）

２．薬物（目の前で大量に飲んでやる・または薬の瓶を写メールで送る）
　　　　↑
　　「大量に薬飲んじゃったよぅ・・・目の前が明るくなってきた・・・・」とか実況メールで脅す

３．死なない高さから飛び降り・階段も可

これらがいわゆる自作自演かまってちゃん攻撃の王道です。
クッション氏には悪いですがこのまま同情したらさらにつらい現実が待っています。
以前もレスしましたが、このまま彼女の自作自演に付き合ったら
奥さんは味をシメてこれから気にくわない事があるたび包丁を持ち出して「死んでやるぅ」
とか、「今すぐ合いたい。会社から帰ってきてくれないと死ぬ」など本当にクッション氏は奴隷になってしまいますよ。

私はいつもやってる方なので、奥さんの魂胆は見え見えです。
クッション氏よ・・・・頑張ってください！！今が正念場です。

780 ：マジレスさん：04/07/14 01:29 ID:awOlHaLq

昔は一人で生きられず老後とか子供に
面倒見て貰う為に嫌々結婚したもんだが
今の時代一人でお気楽に生きられるんだから
なにを血迷ってそんなバカな女に貢ぐ為に結婚したのだ！
マ○コだけなら店で幾らでも買える時代。

781 ：マジレスさん：04/07/14 01:52 ID:E/g3PEF4

もっと程度が軽いですが、同様の状態のものです。
2chであるだろうなぁと思ったらやっぱりありました。

酷い嫁という訳じゃないんですが、いろいろ合わない点があって
とにかく「このままじゃ幸せに暮らしていけない」という
心の中で警報が鳴りっぱなしの毎日です。

クッション氏は自分の幸せのためにがんばれ。

782 ：766・769：04/07/14 01:55 ID:r1uxgUPi

あ、自殺自演女の教える。自殺自演女への適切な対応ですが・・・　

　自　殺　自　演　女　は　無　視　し　て　く　だ　さ　い　。

もっと酷い事になるかも・・・と脅えていると思いますが。
自殺自演女は、さっぱり死ぬつもりは有りません。
最終目的が、釣った魚（クッション氏）の奪還なので死ぬなんてとんでもない。
つまり、私たち自殺自演女は構ってほしいのです。

相手の男から自殺自演したのに何もかまってもらえなかった場合、次の有効手段を考えるので
とりあえず、自殺はしなくなります。

クッション氏は離婚問題を弁護士に任せっきりにして、自分は他の事したほうが有効だよ。
妻が自殺未遂した。とか、電話かかってきても
「妻に対する全ての対応は弁護士に一任しております。」
「弁護士を通してください」
これで完璧！！間違っても妻のお見舞いになんて行かない方がイイ

783 ：限界点：04/07/14 02:57 ID:+Nns7DdD

クッション氏

個人的な見解です。
クッション氏が動揺するだろう、
来てくれるだろう、
あるいは、
離婚撤回だろう…
そんなことを目論みつつの行動だと思います。

どなたかもカキコしてますが、
弁護士を頼んだ以上、きっちりいくべきです。

ここまで散々だったじゃないですか？
振り出しに戻されますよ！

最後の最後まで、ホントに大変ですよね…
なんとか流されず、乗りきって下さい！

784 ：ディストレス ◆98sxJKzUpA ：04/07/14 05:04 ID:jq6+UNh/

ここでは初の書き込みになります。離婚に現在傾いている状況です。
それまでの経緯を書くと次のようになります(長くてすいません）

10年前から付き合っていた彼女がいました。昨年仕事の失敗やトラ
ブルからちょっと鬱病にかかって仕事を休まなければならないほど
状況になってしましました。彼女との会話で「結婚して環境変えれ
ば良くなるよ」という言葉もあり、両親にそのことを話をしました。
彼女は７つ年上ということもあり初の紹介で両親に一度反対されまし
たが、鬱病で自分で判断ができなかったのか、彼女のことが好きだ
ったためか、10年も付き合って我慢してもらっていたからという罪悪感？
みたいなものからか？今時分でもはっきり判りませんが親の反対を押
し切り入籍を済ませました。

新居を決めるために彼女と2人で不動産屋に行きました。仕事休職中
で収入がなかったのですが従来働いていれば払えそうな家賃のところ
に彼女と下見を何度かして決定しました。不動産屋からの帰りに
「もし生活きつそうなら私も働くから大丈夫よ」と早速2人での生活
を始めました。家電は2人とも実家だったので新しく私の貯蓄から支
払ってそろえることにしました。

病気でまだ療養中、何気なくTVを見ていたら借金のニュースが流れま
した。冗談半分に妻に借金ある？と聞いたら「少しあるよ・・・・」
と返事がありました。その当時私自身の貯蓄も多少なりあったので
数十万なら立て替えるくらいでチャラにしてやろうと思い話はその場で終わりました。。

785 ：ディストレス ◆98sxJKzUpA ：04/07/14 05:05 ID:jq6+UNh/

（続き）
妻が新しく入居した2LDKの家に引越しの家財を搬入した直後でした。タンスが
いくつかとTV、ビデオ、洋服と一部屋が倉庫になるほどモノを運んできました。
キャラクターグッズが好きでぬいぐるみなどがむちゃくちゃある状態で倉庫に
置いとくしかない状態です。私も引越しを済まさねばならないのですが服とか
はユニクロでそろえてしまい、そしてパソコンなどの手で持ってこれそうなもの
だけしか、いまだ持ってきていません。
1つの部屋は「私が仕事をするのに必要な本棚や机を置くからね」、と
入居前不動産屋の2人で帰ったとき言ったはずはずなのに・・・

その後妻の借金額が次第にわかってきました。私の鬱病が酷い状況では
しつこく聞かなかったのですが日によって鬱病の軽い日もあり、エクセ
ルを使ってローン明細書を出させ計算したところ利息込みで１０００万
超元金で800万弱あることが判明しました。私名義の口座から引き落
とされるカードを勝手に作って20万ほど私に無断で借入を行っていまし
た。そして借金がどうしても返せないからと夕方ATMがしまる直前になっ
て30万ほど貸してやりました。

それが分かって鬱病がひどくなり病院にもいけないくらい状態になりま
した。自殺も考えたほどです。時が流れ、病院に行き、薬をもらい病気
も良くなりかけました。休職中でしたが、その借金を何とかせねばと裁
判所や役所の法律相談、本屋で色々と調べました。
私は自己破産しかないと思っていました。その弁護士も自己破産しても仕
方ないね。と話をしました。社会的な目や親にも話をしていない借金のこ
となので、どうしても自己破産は嫌だとゴネていましたが弁護士に言われ
たせいか自己破産を決断しました。

786 ：ディストレス ◆98sxJKzUpA ：04/07/14 05:07 ID:jq6+UNh/

(続き３）長くてすいません
今までは話はしていませんでしたが、心療内科の先生にこのことを話しま
した（よく話せましたねと言われましたが）。今非常に妻に対する怒りに
満ちています（鬱病も治ってきているのでしょう）。
・家賃高めだけど私も働くから大丈夫だよと言ったあの言葉
・この部屋は自分の本棚や机を置きたいと言ったのに妻の引越しの際放り
　込んだままのキャラクターグッズ、ぬいぐるみ等で今も部屋1つは完全
　にもう1年も倉庫状態。
・入籍前に多額の借金があることなど一つも教えてくれなかった
・初めて借金の額を聞いたとき多くても300万ぐらいだよと言ったのに調べ
　てみたら利息込みで1000万オーバー。
・10年先までの返済表を見せても自分で何とかするからとしかいわず自転
　車操業するのみ。
・私に無断で私名義の口座引き落としのカードローンを申し込み20万の借
　入を行った。
・夕方唐突に30万円返せないからと言って銀行に一緒に走って貸してやっ
　た件
・生活費は私の貯蓄を取り崩すのみで妻は1銭も入れてくれない。
・借入現状把握するのに本人は全く動かず。私が10年先まで返済状況をまと
　めあげ、私ばかりが裁判所や弁護士に相談しに奔走したこと。
・親に自分の口から相談しろ（相談してもなんともらないと言っていたが）
　と言ったが言わず（結局私が、電話で告げた）
・自己破産するにしても関連する本を買ってきたり、図書館から借りてきた
　りしてやったのは私のみ。
・妻のもってきたモノだらけでゴミ屋敷のような状態で、実家にいるより病
　気が長引くような気分も悪くなる生活環境が1年続く。
・抗うつ剤の薬が性欲を減退させるとあったが妻に対する性的魅力を感じな
　くなった（ここ一年ほどしていない）。

787 ：ディストレス ◆98sxJKzUpA ：04/07/14 05:20 ID:jq6+UNh/

（続き４）
現在、彼女は自己破産の宣告を受け、このまま免責手続きに移り、全ての借金がチャラになる予定です。

今後の人生を見通すプラン(子供を作る、家・マンションを購入する、車を買うなど）を話しかけても、
嫌がり話にも応じてくれないし、結婚式もあげられない状況（結婚指輪も買えてません）。

私の親の目から見ると自己破産するような金銭感覚に欠ける人をよく思っていない。
そして私の目から見ても働く気力が見えてこない、人生のプランを考える大局的な視野も掛けている、

お互いの年齢（私が３１、彼女が３７）を考えると決断は早いほうがお互いのためだと思っています。

今度の破産宣告で官報に彼女の名前が周知されます。そのときに離婚話を切り出そうと思ってます。

長々とすいませんでした。はけ口がどこにもなく、ここにしか掛けませんでした。
何か意見をもらえると幸いです。

788 ：辛味屋：04/07/14 05:30 ID:B9U0zFtg

>>775
アルコール＋睡眠薬じゃまず死ねん。ただ寝るだけ。

>はっきりいってきついです。マジで死にたいです。
気持ちはわかる。
しかし、魂の牢獄の扉はもう空いてるぞ。

>「妻に対する全ての対応は弁護士に一任しております。」
>「弁護士を通してください」
俺もコレしかないと思う。
別れると決めた相手に情けは無用だ。

こりゃお前、別れた後も夢に見るぞ。そして束縛に異常反応する様になる。トラウマになるぞ。
結婚までは至らなかったが、俺がそうだったからだ。大変だなぁ。

>>781
女はね、誰でもそう言う部分はありますよ。
>>1のが超ド級とは言え、女は狂うんです。甘えてくるんですよ。
ユトリを持って、言いたい放題言わせ、行動のみキチっと制限させるんです。
ネガティブにネガティブをぶつけてもマイナスですよ。１つ笑わせて気分を良くして交渉です。
あなたが可愛いと思った瞬間は、女のドコを見てたんでしょうか？
その瞬間を引き出す努力くらはすべきです。
女は理屈じゃないですからね。

>>777 合歓
前向きに話し合いと言ってた貴女が180度言う事変わって無いか？（必要ならば参照しますが）
ただ感情的に俺の事無視するのはそりゃ貴女の自由だけどね。
提言を変えるなら何がしかの理由がないと>>1も困惑するよ？人生相談？

789 ：辛味屋：04/07/14 05:38 ID:B9U0zFtg

>>787
女から金、返してもらえよな。
女の親を保証人にしろよ、
返済はローンで、2ヶ月滞ったら期限の利益は消滅し、
その場で差し押えできるようにしろ。
あーんど、>>786を元に慰謝料請求できるだろ。つーかもはや損害賠償かも。

お前は闘う鬱病患者となって闘うのだ。行けっ！　ゴー！

790 ：崩壊寸前：04/07/14 08:30 ID:2w/5jsOz

>>ｸｯｼｮﾝ氏
少しﾀｲﾑﾗｸﾞが生じ、今日会社に来て自殺未遂の書き込み見ました。
皆さんも言っておる様に、弁護士通じて関与しないのが一番です。
だって「もう別れる！」と決めたんでしょ？
そりゃーそんな状態見ると同情してしまいそうになるのは解るけど、あれ
だけ苦しみ悩み抜いて出した結論でしょ？？
冷たい言い方になるかも知れないけど、ｸｯｼｮﾝ氏はすでに嫁を守る役目
から解き放たれたのですよ。
「死にたければ俺が居ない所で氏ね」みたいな気持ちで挑んで下さい。
でも、2人の間にお子さんがおらんで良かったですね。

791 ：崩壊寸前：04/07/14 08:33 ID:2w/5jsOz

>>787
37才になってもﾃﾒｪｰの金も管理できない、金銭感覚ｾﾞﾛのｱﾌｫ野郎は
ﾎﾟｲ捨てしましょう！
でも、ちゃんと貸した金は返して貰いましょうね。
て、言うか辛味屋氏（>>789）も書いておりますけど慰謝料請求出来る
と思いますよ。借金の事も隠していた訳だし・・・・

まだまだ31、人生これからだyo！！∩（･ω･）∩　ばんじゃーい

792 ：マジレスさん：04/07/14 08:52 ID:D+SL6+XD

私、自殺未遂って、彼が心配してくれて
助かってよかったって言ってくれた時
彼を引き止められた思ったけど
静かに優しく、でも気持ちは変わってないからって
いわれた。責めるまでもなく、もう私を世話のかかる
自分がいないとダメな子供とかじゃなく
距離をおいて、一個の人間、大人として
話しているのがわかった。つきはなされたと
思って、もう来るなとかなんかわめいたけど
また来るっていって。
そのうち、自分のしたことは無意味だったと
本気で思ったし、彼が優しくて大人な分、
自分はなんて幼稚なんだ・・情けなくてたまらなくなった・・・
その後も、自殺未遂やったけど、自分がもういやで。
彼が原因じゃなかったけどさ。
でも両親も友人もひどく泣いて
私っていろんな人に迷惑かけて、って
やっとそこで、気づいて、もうしないって思いました・・

全く関与しないって無理じゃない？
みんな出来るんか？手紙でもいいから
何か伝えるべきだと思う。弁護士通して
それっきりって、どうなんだろう思う。
今はいい関係だよ。私たち。
時間かかったけどさ。

793 ：マジレスさん：04/07/14 08:53 ID:D+SL6+XD

思い出したら、泣けてきた・・

クッションさんがんばってくださいね。

794 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/07/14 09:20 ID:9DgHhtTD

クッション氏
ん～お気持ち察します・・・
前に何回か書きましたがウチも薬物と酒の
大量摂取は恒例になっていたので・・・
「オレが死にたいわ」私もその通りでした。
死んだら楽になれるなぁ～ってマジに思いました。

医者に聞きましたがよっぽどの薬で無い限り
死ぬ事はないそうです。

ウチは今精神病棟に入院させてますが今週末退院で
そこから悪魔超人コンビと具体的な離婚についての話しを
すすめます。

はぁ～なんで母親までボーダーなんやろ・・・

795 ：崩壊寸前：04/07/14 10:01 ID:v65HHjc7

なんだか皆さんﾎﾞｰﾀﾞｰｺﾝﾋﾞに困っておるみたいですな。
まぁー自分もだけど・・・ｗ

ﾌｯと思ったけど、ﾎﾞｰﾀﾞｰ同士がｹｺｰﾝしたらどんな家庭になるん
だろうか？汗　ﾋｨｰ(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ

796 ：マジレスさん：04/07/14 10:52 ID:m8uI0qpC

>>794
ウチも似たような境遇なのですが、奥さんや義母さんがボーダーというのは
はちさんの判断ですか？それとも医者の診断ですか？
精神病棟に入院するくらいのボーダーは離婚事由にはならないのですかね。
ボーダー女二人を相手にするのはさぞや大変でしょう、心中お察しします。

>>クッションさん
ほとんどの人が言うとおり、あと一息ですよ。
ここで振り返るとズルズルと底なし沼に引き込まれていきます。
自分の人生をしっかりとつかみ取りましょう。

797 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/07/14 12:53 ID:kYj1KrNX

>>796
離婚はもう決定しています。ただ各種手続きや離婚届などです。
ただこれが簡単に事が進むとは思えないので恐いです。
嫁が離婚は納得していないので・・・

ただ今までの結婚生活があまりにも悲惨なものだったので
嫁の身内からは、かなり謝罪されました。その時は義母さんも
一緒になって「いままでごめんなさい」「私がこんな娘にしてしまった」など、言っていたが、やはりそこは相方です。

退院が決まったとたん何か雰囲気が変わりました。
実は昨日話をしに行ったんですが。
前に言った事は忘れたの？ってな感じで娘擁護のオンパレードです・・

一緒に弟（嫁の）が居たのですが、さすがに母親にキレて
「あんたがこんなんやからダメになったんやろ！」一喝してました。

で、帰り際に弟が「うちのオカン、なんかおかしいでしょ？おかんも
病院に連れて行こうて親戚のおばちゃんと話ししてるんですよ・・」「ほんま、すいません」
ってな感じで嫁の親戚もコンビに困ってるらしいです。

なかなか手強い相手です・・

798 ：マジレスさん：04/07/14 14:06 ID:qTJ5d6BR

　　　　　　　　　　　ネタばらしはまだですか？

799 ：796：04/07/14 15:50 ID:m8uI0qpC

>>はちさん
そうでしたか、離婚は決定なんですね。
相手が相手ですからこれまでの道のりも険しいものだったかと思います。
結婚生活の悲惨さを伝えるだけでも大変だったでしょう。
しかし勝負は下駄を履くまでわかりませんから気を抜かずに頑張ってください。
万が一のため、可能であれば今後はICレコーダーなどで先方との会話や電話を
録音しておくと（もちろん気づかれずに）、役に立つかもしれません。

私は今からどうやって離婚を切り出すか思案中です。

800 ：人参 ◆/Ac.Q.jHBc ：04/07/14 17:21 ID:BekCr0bj

おい>>1よ　いい加減にしてくれないか？離婚するならする！しないなら愛し合う！それっきゃねーやろ　な？どうよ俺。

801 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/14 19:27 ID:E5G2q/Wx

>>にんじんさん

　いいかげんにしたいのはこっちですわ。マジで助けてください。

802 ：マジレスさん：04/07/14 20:18 ID:r1uxgUPi

嫁を無視れ。
陰険だが一番効果的な作戦

803 ：マジレスさん：04/07/14 21:03 ID:GOiKZeUI

1ってなんか年の割りに結構金持ちだよね？
失礼ですがどういったお仕事を？

804 ：マジレスさん：04/07/14 23:21 ID:xj7sO4EY

嫁のためにも，ここで同情するのは良くない

805 ：マジレスさん：04/07/15 00:50 ID:PyIzPAsU

　　　　　　　　　　みんな騙されてるｗ

806 ：マジレスさん：04/07/15 06:23 ID:gEBiDCIg

小学生はあっちいってな

807 ：崩壊寸前：04/07/15 08:25 ID:jzG4Nn29

>>ｸｯｼｮﾝ氏、辛味屋氏、その他同じ境遇者さん
どうもです。
うちも次週末最終結論を出す方向で両家交えて話し合いです。
ｱﾌｫ父親参入で『このまんまでは、娘（嫁）が可哀想だし気が狂い発狂
しかねない』とかうちの親に電話してきたらしい。
（￣ｍ￣）ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ　ちゃんちゃら可笑しいぜ！て感じです。

ちゃんと言ってやりますけどね。
漏れはすでに限界と感じ嫁に「こんな状態でやっていくつもりなのか？
子供達が可哀想だからお互いの事を考え、やる気がもう無いなら離婚
しないか？」とﾄﾘｶﾞｰを投げたとね。
そしたらあんたの娘（嫁）が『このまんまでいいんじゃない？私は何とも
思わない・・・任せるよ』と言ったんだぞ！！ってね。。

あの親ありきでｱﾌｫ嫁ありって感じです。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
お互い頑張りましょう。
落ち着いたら一緒にﾂｰでも逝きませんか？ｗ

808 ：マジレスさん：04/07/15 11:39 ID:dVtfjLay

このスレまだあったの

809 ：マジレスさん：04/07/15 12:14 ID:gEBiDCIg

あるよ～まだ二ヵ月だが。

810 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/15 12:38 ID:rz8RqjUq

どうも。

>>802氏
　無視は前述でも作戦としてありましたが、今となってはなかなか正直難しいです。
　弁護士には非情になりきるようにと、ここで皆さんがアドバイスくださっているような事を
　言われました。

>>803氏
　自分は社内システムエンジニアです。
　会社規模が大きいくせにエンジニアが皆無なので、重宝されています。
　自分を金持ちとは思いません。食うには困らない感じです。

>>804氏
　同情・・・わかってるんですけどね・・・ちなみにまだ入院中です。
　嫁は仕事もやめたらしいです。

>>崩壊氏
　そちらも依然係争続行中みたいですね。
　こっちは割と佳境みたいです。意識とびそう。

　ツーリング、いいですな。色気はないけど開放感一杯になれそうですな。(oﾟДﾟ)ﾉ

現在嫁は入院中。自分は仕事。嫁の両親はコンタクトをしきりに私に取りたがっているようだと
弁護士から連絡が入ってます。皆さんの助言どおり「お任せしました」でGOしてます。

811 ：マジレスさん：04/07/15 12:50 ID:tEdhV5J7

いい弁護士だね。

812 ：崩壊寸前：04/07/15 14:00 ID:Bp14Y9kU

>>ｸｯｼｮﾝ氏
昼間父親とﾗﾝﾁで落ち合って話ししてきました。
子供だけは死守したいと思います。
て、言うかｽﾄﾚｽで臓器が痛い罠・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

よさげな弁護士さんですね。
必要になりそうだったら紹介して下さい。。

813 ：マジレスさん：04/07/15 14:24 ID:4oywo1VS

ここ読んでると、世のクソ嫁共が少子化の原因だってのがよく分る。
蓮舫に見せたら何て言うかな。エコひいき言うだけか。

814 ：マジレスさん：04/07/15 14:28 ID:kbwXa5w/

>>813
それは偏り杉の意見だと思う。
夫が頼りにならなくて産む気になれない人もいるさ。

815 ：マジレスさん：04/07/15 18:02 ID:L3mmCtDt

漏れもそう思う、こういうスレだから
こういう状況の人が集まってるんじゃないかな

816 ：マジレスさん：04/07/15 19:01 ID:reOs2XlN

少子化の原因は、色々さよ。
不況もあって、先行き不安、金もないから
子供どころか、結婚したがらない人もいるし。

817 ：ディストレス ◆98sxJKzUpA ：04/07/15 23:27 ID:0MHKzLsf

レスしてくれた方ありがとう。
自己破産宣告が周知されたとき離婚話を切り出します。

現在必要以上な会話をしないようしてます。
メシ食べるときもほとんど無口か違う部屋で食べるようにしています。

818 ：マジレスさん：04/07/16 03:06 ID:meFohE4Q

クッション ◆YpwYSKKcbQ どなたかも書いていたけど
この正念場でいい人ぶっても仕方がないですよね
ｶﾞﾝｶﾞﾚとしか言えないですが
なんとかくぐりり抜けて下さい
峠はもうすぐですよ

819 ：マジレスさん：04/07/16 08:52 ID:WHhl2s+8

>>817
誰にも打ち明けられなくて苦しかったですね
行動＝今の形が変わる。だから元気出して！

820 ：マジレスさん：04/07/16 08:59 ID:I+AE6G3C

>>1
今回が全てではない。２回以上結婚する人も多いと思います。
あなたは何回結婚するかは占いぐらいでしか解りませんから、
常に練習のつもりで居てはどうですか？
つまり、本番はない。でも真面目にやる。でも真剣ではない。
奥さんが好きでも何でもないと言うことではありません。
スキだけど、今回が全てではない。
いざと成ったら離婚すればいい。
「これしかない！」と思ってしまうと、間違えたり失ったりしたとき
全てを失います。だから全てを賭けない。

821 ：マジレスさん：04/07/16 09:05 ID:0GyJkcL+

>>814 >>816
んなこたーないよ、昔は貧乏でもバンバン子供産んでみんなちゃんと育ってた。

822 ：マジレスさん：04/07/16 09:05 ID:lAude4um

>>787
旦那が鬱だし、自分で借金こさえたくせに
なんで働かないんだろう。
自分が美味しい汁吸いたいだけなのかね・・
ディストレスさん、
良い方向・人生に行けるといいですね！

823 ：マジレスさん：04/07/16 09:07 ID:lAude4um

>>821
なんか混同してない？
今と昔じゃ色々状況違うでしょ。

824 ：マジレスさん：04/07/16 10:56 ID:cLrTf1gE

昔は地域で子供育ててたしね。

825 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/07/16 12:11 ID:unHmQUYL

クッションさん、その他同じような境遇のみなさん
こんにちわ。

明日、私の嫁が退院します。病院には行かないが、
今後何度か会って話をしないといけないので
その時にまた自殺狂言をするのが恐いです。

一人の時は未だに泣きそうになるし、本人を前にして
再び冷徹になるのは本当に気合いがいるし・・

私も弁護士導入かな・・
とりあえずこの連休は会うつもりはないので
ドライブがてら釣りでも行ってきます。

みなさんがんばりましょう。

826 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/16 12:29 ID:DQ+5zGM9

>>はち　さん

狂言自殺　困りますよね・・・自分も弁護士さんという壁がなかったら高波の直撃くらって
沖まで流されていたでしょう。冷静な第三者というのは貴重な存在だと最近思いました。
はちさんも弁護士に相談いただくのがいいかもしれません。
私は運良く非常に親身な弁護士さんを紹介してもらえましたが、そうでない人もいるみたいですので
慎重に選んだ方がいいかもしれませんね・・・

嫁は来週月曜日に退院です。連休中また悩みつづけるんだろうなあ、俺・・・

(´-ω-`)

827 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/07/16 13:06 ID:es/OBiXb

やっぱり第三者が入ると入らないでは違いますよね・・
もうゴールはすぐそこまで来ているので、できれば穏便に
済ませたいってのが本音です。

貧乏やし・・・ orz
　
わたしもバイク乗りたい
ライセンスないし・・orz

ホントは釣りより波乗りしたいが
究極ダイエットのためリアルに沖へ流されそう・・orz

828 ：マジレスさん：04/07/16 14:07 ID:X6mvgwR7

お嫁さんだって26じゃん？
取り返しのつかない歳じゃないし、
生きようが死のうが関係ない、なんて言う事もないけど
こんななった今でも、この先この女とは絶対絶対
幸せにやっていけないと思うんだったら
酷なようでも短くびしっと
この事でボクの（離婚という）気持ちは一切変わりません
と伝えた方がいいよ。辛いだろうけど、動揺を見せるな！鬼になれ！
どうもお嫁さんは>>1氏と別れたくないというより
単に離婚したくない、頼る人、生活基盤を失いたくない！って
感じに映るんだよね
本当頑張れ。未来のためだ。

829 ：崩壊寸前：04/07/16 14:30 ID:gm8jwiGS

>>ｸｯｼｮﾝ氏
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！　自分も世紀末に向けてどない作戦にするか考えてます。
とりあえず、冷静に冷静に・・・のﾓｯﾄｰで挑みます。
あぁーとりあえず今日病院に定期検診に行き血液検査してきました。
最近あんまし体調ﾖｻｹﾞじゃないので。。

>>はち氏
なんならﾀﾝﾃﾞﾑでもする？ｗ　＜ﾂｰﾘﾝｸﾞ
津波で沖に流され引き込まれない様に誰かに仲介入ってもらうのも
ﾍﾞｽﾄかと・・・。

830 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/07/16 15:03 ID:N1N6R8hG

>>崩壊寸前さん
ご意見サンクス。
一度当人同士で話しをしラチあかん様でしたら
本気で検討します。クッションさんも実体験での意見を
くれてますし。

いいですねツーリング・・でも私は大阪なんです・・・
10代の頃はよくバイク借りて走り回ってたので
あの爽快感は忘れられませんね・・あの頃は免許がなくても
乗れたらかまへんやろ～ってな感じでした。
もう戻れる訳もなく・・・ちなみに30才です。
さらに,ちなみに嫁26・・・

あ～バイク乗りて～
みなさんの書き込み見てマジで乗りたくなった。
落ち着いたら免許取りに行こうかな。

831 ：崩壊寸前：04/07/16 15:48 ID:hX6DK58Q

>>はち氏
同じく早生まれなんでまだ29です。
年明けに30になりまふ。
免許取りましょう！ｗ

とりあえず、お互い正念場ですのでｶﾞﾝｶﾞﾘましょう。

832 ：マジレスさん：04/07/16 15:54 ID:M0gLoD+P

「嫁からランナウェイ」の３人男のツーリング・・・・

痛々しい限りです。後姿がかすんでいくよ・・・

833 ：マジレスさん：04/07/16 16:53 ID:Rcq2xX+m

なんだか、>>1はやっぱり自分に酔ってるようにしか見えない。
女を不幸にする悲劇のヒーローみたいな。
どんなに言い訳しようと自分の選んだ人生のパートナーを不幸に陥れたことにかわりないのに。
自分も不幸ぶって、少しでも罪悪感から逃げたいと思ってるだけ。
相手に対する思いやりがあれば、結婚する前に「かわいい」と思ったわがままを許せなくなるわけない。
奥さんにしてみれば、どこまでいっても「結婚したくせに自分を好きでいてくれない旦那が悪い」と思うのは当然。
結婚した時点で自分を「好き」なはず、と期待してるんだから。
なのに、その期待を裏切ってここで奥さんの悪口書き連ねて、
その本心は、直接本人に言わなくたって伝わるよ。
その不信感が、>>1へのわがままという形で現れたんだよ。
>>1は表面上の優しさだけ与えて、心の中では相手の悪いとこばかりを探してる。
こんなやり方で追いつめれば、最後は自殺未遂になるの分かってるのに。

834 ：マジレスさん：04/07/16 17:26 ID:BEOeLEeU

>>833
失礼ですが、ご結婚の経験や
人生経験おありですか？

＞相手に対する思いやりがあれば、
結婚する前に「かわいい」と思ったわがままを許せなくなるわけない。

誰かとお付き合いの経験もありますか？
それから、ボーダーに悩まされたことがない人は
これらは絶対分からないことかも知れません・・・

835 ：マジレスさん：04/07/16 17:31 ID:a5bHbHug

>>833
「結婚したからには無条件に永遠に愛せよ」、っていう事？

836 ：マジレスさん：04/07/16 17:31 ID:BEOeLEeU

>>833
あとね、貴方のおっしゃる
「パートナーを不幸に陥れたことに変わりない」のは
奥さんの方も同じなの。わかる？

結婚は忍耐と寛容の連続。
恋愛していた頃と違って
単に好きって感情だけじゃ勤まらないの。

837 ：833：04/07/16 17:42 ID:Rcq2xX+m

結婚してますよ。もう8年以上になります。
旦那の浮気や身勝手な行動に悩まされています。
男が女に求めることと、女が男に求めるものは違うんですよね。
完全に理解することは不可能でも、想像して思いやることはできるはず。
でもここでグチってる男の人はその努力をしてるように見えない。
まず、「女の心理」というものを想像したくない、
汚らわしいもののように最初から拒否している。
挙げ句に相手を病気と決めつけて、自分だけを正当化しようとしてる。
ボーダーと相手を決めつけてる人の中に、
一体どれだけの人が実際、医者にボーダーだと診断されたのか知りませんが、
すくなくとも>>1の奥さんに関しては一方的な>>1の書き込みから、
みんなが決めつけただけですよね？

＞「パートナーを不幸に陥れたことに変わりない」のは
＞奥さんの方も同じなの。わかる？

もちろんわかってますよ。
でも>>1が奥さんを不幸にしたことも否定できませんよね？
で、今の時点で>>1が奥さんを一方的に切り捨てようとしているのも事実。

838 ：マジレスさん：04/07/16 17:46 ID:BEOeLEeU

833は女という立場からして、奥さんに同情してるだけでは？
では、何故貴方の旦那さんは、現在身勝手な行動に走ってると
お思いですか？

839 ：マジレスさん：04/07/16 17:55 ID:Rcq2xX+m

>>838
現在は浮気はしてませんよ。たぶん。
でもここで、私が旦那のことをどうこう書いても、
やっぱり一方的な話にしかなりませんから。
私自身、旦那の期待に応えられない部分があるけど、
どうしたって旦那の方が悪いように思ってしまうし、
旦那の不満の全てが理解できるわけじゃないですから。

女という立場から同情してるのは、その通りですよ。
>>1の奥さんは、私にはただ甘えてるようにしか見えない。
もちろん、どちらかが一方的に甘えるような関係は続きませんが、
「病気だから改善できない」ほどの人とは思えません。
むしろ、>>1が大げさにとっていたことで、奥さんを追いつめたと思う。

840 ：マジレスさん：04/07/16 18:04 ID:BEOeLEeU

一方的に・・・というのが解らないのだな。
じゃあさ、どうすればいいん？
もう一緒にやっていく気力も愛情なくなって
これ以上続けられないって思ってるのに
相手に自殺未遂され、脅されしがみつけられて
身動きとれなくなった人間は。
一生相手の許しが得るまで、自由になれず
地獄の鎖に繋がれてろっていうのか？

841 ：マジレスさん：04/07/16 18:08 ID:+plCUTp/

１さん、たいへんだなあ。と思いながら読んでました。
奥さんもたいへんだなあ。と思いながら読んでいました。

夫婦が歯車が合わなくなる事は、本当に不幸なことですよね。

でも、このスレが、１の心の安定に貢献していることは、いいことだと、思っていました。
リアルの人間関係では、感情ぶちまけができない人らしいので。
なんにしても、どっちかひとりでも、多少心の安定ができたほうが、
物事のトラブルを収拾するのに、よいことと、思います。

奥さんのほうは、感情ぶちまけを、両親に訴えることや、泣くことや、
あげくの「自殺未遂」で、遂げたのでしょうね。

このスレは、ある意味経論で言えば、１さんの「自殺未遂」に匹敵する、心の安定剤
だったと思うので、一方的で独善的で身勝手なのは、無理からぬことと、私は思います。
女の人が、このスレに不快感を覚えるのは、そういう部分なんじゃないかなあ、
と思いました。>>833

１さんは、器の小さい人ですね。器の小さい人同士の結婚に向いてないんでしょうね。
>>833さんは、１さんよりは、相手に肝要な人とお見受けしました。
でも、相手の身勝手を増長させないように、うまく立ち回って頑張ってください。
あなたも少し疲れているように、見えますよ。

842 ：マジレスさん：04/07/16 18:12 ID:HqE/J8lG

「女の心理」ねえ。
私も女だけど１さんはここで別れるべきだと思う。
関係を壊す甘えは既に支配だよ。

843 ：マジレスさん：04/07/16 18:15 ID:NQ5EmIrx

私も女だけど1氏に共感
また、ここは1氏の避難場所なんだから、ここで愚痴るの（愚痴るとは違うかもだけど）
おおいに結構(´∀｀)

844 ：マジレスさん：04/07/16 18:16 ID:urOrky4S

>>841
器とはずいぶんと都合がいい言葉ですねェ

845 ：マジレスさん：04/07/16 18:18 ID:BEOeLEeU

そうだね。ある意味、833は器の大きな人ですね。
・・・がんがってな。（苦笑）

846 ：マジレスさん：04/07/16 18:21 ID:oyvdEHPa

何で相手の気持ちなんて考えなきゃいけねーんだ？
己の愛情の深さに応じて、相手の嫌なところをどれだけ我慢できるかだろ。
1は我慢の限界を超えちまってるんだから、離婚しかねーよ。
今時結婚なんて永遠の誓約でも何でもねーだろ。
制度上の紙切れ一枚だよ。
第一男が女の気持ちを理解するなんて無理。理解する気もおきねーな。

847 ：マジレスさん：04/07/16 18:25 ID:0/WNeKcx

>>833は自分はこんなにガマンして生活してるのに、>>1だけが離婚できて自由に
なるのは許せない。って事なんじゃねーの。

848 ：マジレスさん：04/07/16 18:26 ID:+plCUTp/

>>846　キミは未婚、って感じがする。

普通は、結婚までしたら、その相手の気持ちを考えたい、て自然に思うものだよ。
自然に思えなくなったんだろうから、１さんの器サイズを不快感が超えたんだろうね。
で、先に離婚を切り出したと。。そんな感じ。

849 ：マジレスさん：04/07/16 18:28 ID:+plCUTp/

離婚を切り出された側は、プライドずたずた、自分の立場を取り戻したくて、あがくわな。
典型例ではないでしょうか。勉強になりました。

850 ：833：04/07/16 18:30 ID:Rcq2xX+m

>>841
確かに、疲れてるのかもしれませんね。
ここで反感買うとわかってる書き込みして。
でも>>1さんの悪意に満ちた書き込みのなかにも、
奥さんの必死な気持ちが見えて、放っておけなかったんです。
>>1さんもそれがわかってるから罪悪感に苦しんでるんじゃないかな。
「相手が悪いはずなのになんで…」
と理由のわからない罪悪感に苦しむより、自分に何が足りなかったのか、
少しでも理解できればその罪悪感は軽くなるのかもしれませんよ。

>>845
器大きくないです。私も客観的に見てヒドイことを旦那にしてるし。

>>847
逆です。どちらかと言うと、>>1の奥さんに近い立場。

851 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/16 18:35 ID:DQ+5zGM9

どうも。なんか仕事がもんのすごく忙しいです。ありがたいことです。

確かに自分は身勝手ですね。結婚したらどうにかなるかもと思っていた見通しの甘さも
ご指摘のとおりです。
ただ「嫁への愛情」と「自分への愛情」のバランスが崩れたんですよ。
私の趣味を全否定し、何もかも自己都合で私を変革しようとした嫁に愛想が尽きたのが
そもそもの始まりです。
うまくやっていくには隷属しかない。趣味もやりたいことも全部捨てて、嫁の言いなり。
それが出来ないからわがままだ、器が小さいと揶揄されてしまうと結構どうにも。
もちろんできる限り話し合った結果そうなったことも考慮に入れていただかないとどうにも。

まあいいんです。ここは誰かに自分の正当性を主張する場所でもなんでもないんです。
ただ他では決して漏らせない愚痴、思いをいう場所なんですよね。
だから私と考えが程遠い方が見れば不快でしょうし、逆に落ち着いたときに私がこれに近いスレを
見たらやっぱり不快になって煽るかもしれません。
ただ今言えることは、みなさんにはホント、感謝しています。
まさかレスが800超えるとは思ってませんでした。

自殺は怖くてする気が起きないですね、正直。

852 ：マジレスさん：04/07/16 18:36 ID:+plCUTp/

>>850　１さん、当事者だもん、ちゃんと罪悪感も責任も感じてると思うよ。
ついでに己の小ささも・・・感じて、いい男になってほしいなあ。
そうしないと、繰り返しそうなタイプにみえる。

>>850さんが、不快感を感じるのは、きっと、まわりの「離婚願望」のおじさんたちのせいだよ。
だいじょうぶだいじょうぶ、よくやった、きみはえらい、キミはわるくない、
自分の願望のおもむくままに、持ち上げるから・・・。
かれらは、つらくなったら、バイクでぶっ飛ばすんだってさ。
せつないねえ。
離婚に踏み切れない状態を抱えた人たちは、
せめて１にすっきり離婚してほしかったんだろうね。

853 ：マジレスさん：04/07/16 18:44 ID:zgJEeKlO

で、結局>>850さんは、>>1氏の離婚に反対という事でいいのでしょうか？

854 ：833：04/07/16 18:48 ID:Rcq2xX+m

ああ、やっぱり身勝手な人はどこまでも身勝手。
罪悪感なんてじつはこれっぽっちも持っていないのに、
自分を正当化するためにあると主張して。
心配しなくても、これだけ身勝手な人は自殺なんてありえないよ。
未遂すらしないでしょう。

未遂でも薬飲んだ奥さんは苦しかっただろうに…
浮かばれないね。
ホントに自殺して呪われでもしないかぎり、反省はないんだろうな。
今後の人生もだいたい、想像がつくけど。

>>853
ここまできたら、修復は難しいと思う。
でも見ていて、次の展開があまりに思い通りだったんで、
このままいくと本当に自殺するんじゃないかなーと…
まあ、何を言っても無駄でしょうから聞き流してください。

855 ：マジレスさん：04/07/16 18:50 ID:BEOeLEeU

最初から再読してみなよ。
どうしても、悪意に満ちたカキコミしてるように見えないよ。
嫁には幸せになってもらいたいって書いてるしね。
捨てられる事や捨てる事を恐れるクッションがいじらしくて
たまらない。

856 ：マジレスさん：04/07/16 18:52 ID:BEOeLEeU

あ、なんか気持ちワルイ事書いちゃったかも（ｗ
変な意味はないので、あしからず・・・

あと、833はクッションと旦那さんを
重ねてみない方がいいよ。違う人間なんだから。
まぁ投影したくなる気持ちもわからなくはないけどね。

857 ：マジレスさん：04/07/16 18:53 ID:HqE/J8lG

>ホントに自殺して呪われでもしないかぎり、反省はないんだろうな。

そういう考え方をする人間が、
脅しで他人をコントロールしようとするんだろうね。

858 ：マジレスさん：04/07/16 18:53 ID:oyvdEHPa

限界を超えちまったんだろ。何にでも限度ってもんがある。
だったら迷うな、自己正当化するな。相手のことを考えるな。
身勝手に離婚しようぜー。

859 ：マジレスさん：04/07/16 18:56 ID:+plCUTp/

>>858　おまいは、まず恋人つくれや、な。　幸せにおなりよ。

860 ：マジレスさん：04/07/16 18:58 ID:WkuMs7Gi

あー、こりゃﾃﾞﾑﾊﾟだわ。

861 ：マジレスさん：04/07/16 19:00 ID:+YYdv78s

クッションがいじらしくてたまらない。
クッションがいじらしくてたまらない。
クッションがいじらしくてたまらない。
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧﾊｧ

862 ：マジレスさん：04/07/16 19:01 ID:BEOeLEeU

>>861
な、なんだよ・・・（ｗ

863 ：マジレスさん：04/07/16 19:02 ID:+plCUTp/

>>861　よしなさいって、本人も恥ずかしがってんじゃン。

864 ：マジレス野郎：04/07/16 19:06 ID:FAeaCFar

>>833
ひとこといっとくが、かってに薬飲んだ奥さんは身勝手じゃないのか？
いくら好きな男でもそれはやっちゃいかんだろ。
お前さんのダンナは浮気したかも知れないけどな、クッションは違うだろ。
むしろ嫁のが浮気してんじゃねえか。
対応は冷たかったかもしれねえが、結婚してきちんと生活してただろうが。
酒飲んで暴れる亭主やギャンブルで借金だらけのダンナよりよっぽどまともだろ。
男をひとくくりにして考えんな。ま、よけいな世話かな。

865 ：833：04/07/16 19:18 ID:Rcq2xX+m

>>864
薬を飲んだ奥さんも身勝手だけど、
そうなることは当然、予想がついたよ。
それを避ける方法が無かったのかどうか、簡単には言えないけど。

浮気されるより、自分から心が離れてると感じる方が辛いよ。
奥さんが浮気してたかどうかわからないけど、
女は一人に真剣なときにはなかなか浮気できないし、
旦那にやきもちをやかせたかっただけだと思うよ。
それが余計に自分を追いつめる結果になるって、
そのときは気づかなかったんだろうね。

866 ：マジレス野郎：04/07/16 19:23 ID:FAeaCFar

やれやれ…やきもちねえ…精神想像が本当に子供だな。
それじゃ結婚してる意味無いだろ？ダンナが信用できない時点で駄目だろ。
自分の努力以前の問題だろがよ。子供でもいりゃ別だろが。

867 ：クッション ◆YpwYSKKcbQ ：04/07/16 19:27 ID:DQ+5zGM9

不幸なときは何でも思い込みがちです。
自分を正当化するつもりなんてないし、酔ってもいませんよ。
どこをどう読めばそうなるのか・・・理解できないのですよ。

相手を好きって理由で全部拘束されることが許容されるとお思いなんでしょうか。
ムリです。
何年も続けてきた音楽を無碍にされ、否定されても相手に従いつづけるのは
それは愛ではなくて依存です。

まあいいや。なんか面倒くさくなってきた。

別に833さんに呪われても事態が好転するわけでもねーし。
呪え呪え。勝手に呪え。世の中の身勝手な男を代表して死んでやるよ。

って、これじゃ私が脅していることになるな。

あーでも少し疲れた。最近ろくに眠ってないし。
皆さん気にせずカキコしててください。別に私に遠慮することはありません。
感じたこと、書きたいことバンバン書けるからの2chだし。
ねむー。(´-ω-`)

868 ：マジレス野郎：04/07/16 19:29 ID:FAeaCFar

ま、833も今は辛いだろうけど頑張れや。
クッションもな。
スレ汚して悪かったな。

869 ：マジレスさん：04/07/16 19:30 ID:oyvdEHPa

1の奥方の代弁者のような833だな。
そりゃ、1の奥方にも理由はあるだろうよ。
一連の行動にもそうするしか仕方がなかった理由もあるだろ。
ただそれが男から見ると
ゲロっ気を催すほど不愉快だ。
このスレを見てもあんたへの男の賛同者は
誰もいないだろ。奥方もあんたも悪くないよ。ただ離婚したくなるほど
不愉快という事実はある。

870 ：マジレスさん：04/07/16 19:32 ID:oyvdEHPa

俺もスレ汚しまくりだな。すまねー消えるわ。

871 ：マジレスさん：04/07/16 19:35 ID:+Zu7mvL3

汚してないよ。大丈夫。

872 ：マジレスさん：04/07/16 19:41 ID:ZJJd0OBB

うん。汚してなんかない。判断するのは>>1だけどさ。

873 ：マジレスさん：04/07/16 19:42 ID:+Zu7mvL3

女から見ても不愉快だよ。んな行為はね。

874 ：833：04/07/16 19:48 ID:Rcq2xX+m

代弁者か、
私は自殺未遂したことないし、
奥さんの方が何倍も辛いだろうなーと思うよ。

自分を認めてほしいという甘えが、
「男から見るとゲロっ気を催すほど不愉快」で、
「離婚したくなるほど不愉快という事実」なわけでしょ？
>>1さんの本音にもこれが見えたから、自殺未遂までしたんだと思うよ。
まあ、そこまで不愉快なら元嫁だろうが氏んでくれと思うんでしょうね。

あと「自分を認めてほしいという甘え」だけど、
>>1さんが奥さんを安心させてあげることができれば、
趣味を奪おうとしたり、独占しようとしたりはしなかったと思う。
「安心させてあげる」
というのは、相手の要求を全部受け入れると言う意味ではなくて、
相手を大切にしようとしていることが伝われば何でも良かったはずだよ。
「好き」とか言葉じゃなくても自分なりの方法でさ。
少なくとも自分に不満が溜まるだけの要求を飲むのは愛情ではない。

>>1さんの言ってる
「嫁への愛情」と「自分への愛情」のバランスが崩れた

このときに奥さんが感じた不安が最初の歯車が狂うきっかけ
なんだったんじゃない？
まあ、何を書いてもゲロっ気を催すほど不愉快らしいから、
もうこの辺にしておきます。

875 ：マジレスさん：04/07/16 19:53 ID:+Zu7mvL3

自殺未遂と一口にいっても程度様々だからなぁ。何度もやらかして死なず以外にケロッとしてる人もいるし。ここにはやらかした経験者ややられた人、数名来てるからねぇ

876 ：マジレスさん：04/07/16 20:22 ID:LgTGqvZM

あははー俺も自殺未遂されたよ。それも実は...狂言だった...

クソみてえな女だったよ。
もう離婚したけどさ。

同情するのは勝手だけど自殺未遂なんて卑怯な手をサラッと
考えられるなんて普通の人間じゃないんだよ..わかる？>>874。
こういう”なんでもかわいそ、話せば分かる君”
がいるからバカ女が減らないんだよな。

話がうまくできない...話し合うと切れる...から、
自殺未遂するんだ。
で、いわば”一発逆転”を計るのさ。
自殺未遂を見せられたらフツーは同情しちゃうもんな！
それを分かった上でしてるんだよ！！

最低だろ（苦w）
よく考えなよ。

877 ：マジレスさん：04/07/16 20:28 ID:Cy41QXui

>>1さんの奥さんは、既に愛情ではなく執着に変わっていそうですね。
本当に愛してる人間をここまで不安に陥れたり、振り回したりしないでしょう。
私も結婚して１０年、夫とは様々なトラブルがありましたが、
「分かって欲しいから」と相手の嫌がる事をするのはあまりに子供じみています。
配偶者は都合の良い人形ではないですから。
>>1さんがボロボロのぬいぐるみにならない内になんとかなると良いですね。
お体お大事に

878 ：マジレスさん：04/07/16 20:37 ID:SQZ9gwgm

すればいいじゃん　悩んでる＝どっちに転んでも後悔するんだから、
とりあえずどっちかに転んじゃいなさいよ

879 ：876：04/07/16 20:44 ID:LgTGqvZM

追加。
700番あたりでも出てたけど、『中森明菜』な。
あの事件見たとき、純真な少年（w）だったオレは
...『マッチ最低だな！ココまで好きって意味なのに..結局捨てるのかよ』
てね。思ってましたが..

自分が当事者になってマッチの恐怖がよくわかりました。

今でも”元嫁”はどこで自分が嫌われたか、決定的に別れを決められたか
わかっていません。
...そんなもんです。気違いにはわからないんです。もしかしたら一生。

>>1さん。迷うことなく離婚に向かってつきすすんでください。
同情はダメです。絶対。

880 ：マジレスさん：04/07/16 20:57 ID:U56EAKiF

年収から仕事や境遇まで似たような28才です。
似たような問題抱えている人多いのですね。
私は籍入れたらしっかりするっていう約束で入籍したけど
結局合わない日々と描けない未来で毎日悶々と過ぎています。
結婚して、女とは考えることが出来ない生き物だとわかりました。

881 ：マジレスさん：04/07/16 21:43 ID:5Rk0wnpM

>>833さんへ
>>874 「自分を認めてほしいという甘え」だけど、
>>1さんが奥さんを安心させてあげることができれば、
趣味を奪おうとしたり、独占しようとしたりはしなかったと思う。
「安心させてあげる」
というのは、相手の要求を全部受け入れると言う意味ではなくて、
相手を大切にしようとしていることが伝われば何でも良かったはずだよ。
「好き」とか言葉じゃなくても自分なりの方法でさ。

とありますが、クッションさんの奥様が己の安心感を得るために
彼に要求した内容をお読みになっての発言でしょうか？
『毎晩の夫婦の営み、人前でもはばからない愛情表現（キス、抱き付く）の要求等…』
これらをクッションさんが拒むと、「私は愛されていない！！」ですよ？
いくらなんでも、、、

＞相手を大切にしようとしていることが伝われば何でも良かったはずだよ。
おそらく奥様には、↑は通用しなかったのだと、私は思いました。

亀レスなうえに、あなたの気持ちを非難するようでごめんなさい。

882 ：マジレスさん：04/07/16 21:53 ID:+plCUTp/

むかし、とあるサイトで、自称ストーカー氏が、自分は、
自分の思い人によってストーカーにされてしまった、と主張しているのを読んだことがある。
普通に話がしたいだけなのに、電話も出てくれないし、会うのもダメだし、異様に警戒されて
異物扱いされて、異常者扱いされて・・その誤解が解きたくて、奮闘したけど、
それがさらにストーカー行為と言われてしまう。
気がついたら、そのことで２４時間頭がいっぱいになって、自他共に認める「すとーかー」に
なってしまいました。という作文だった。。。
世の女の人、男をすとーかーにしないでください、って、なかなか興味深い話でした。

人と人の関係って、そういう側面あるのかもしれないね。
ボーダーっぽい嫁を、「この女ボーダー」って、決め付けてたら、ほんとに
立つ瀬がなくなって、自傷、自殺未遂・・・。　　　そういう側面もあると思う。このケースも。

だから、誰が悪い、なんていわないけど、ね。
みんな白黒つけたがるの、やめたほうがいいよ。
１も嫁も、ダメな関係だったんだよ、だから離婚。。。でいいんじゃない？

883 ：マジレスさん：04/07/16 22:02 ID:rez5/Kd1

ストーカー扱いされてしまうのは自己中で、それに自分で気が付けないからだよ。
「相手のことを思っているからこそ」ですべて正当化できると思っている。
そっとしておいて欲しい相手の事情などおかまいなし。そりゃ確かにストーカーだよ。

884 ：マジレスさん：04/07/16 22:07 ID:+plCUTp/

>>883　だから、白黒の２色で、考えないでよ。
そういう側面もあるなー、ぐらいにしておいたほうが、いろいろ判断間違えないよ、って話。

「自己中」「そりゃ確かにストーカー」なんて、決め付けても、物事や考察は発展しにくいよ。

885 ：マジレスさん：04/07/16 22:07 ID:LgTGqvZM

と、すとーかーがなにかいってます。

フツーの人間はあきらめるの。気づくの。
自分が悪いんじゃ？と悩むの。
自殺するほど追いつめられても踏み止まるの。

君には迷いがない。自分を擁護するのみ。ね～～なんでだろうね。

ま、あれだ。
未遂後の行動で別れるかな。『悪かった別れますごめんなさい』なら
まだ、救われる。
まあこれも”演技”であることもあるわけだが....

{結論} 自殺未遂噛ますヤツとは別れる。やりなおさない。

886 ：マジレスさん：04/07/16 22:13 ID:+plCUTp/

>自分を擁護するのみ。ね～～なんでだろうね。

何でなのか、人だからです。　エゴが自我が、人の真ん中にあって、その外側に肉付けがされています。

そういうのが二人歩み寄って結婚するのでしょ。
相手にも「エゴ」や「自我」があるんだな、って事を、いつも忘れずにいたほうが、
いいみたいですね。みなさん、よい結婚をしましょうね。

887 ：マジレスさん：04/07/16 22:16 ID:QqBkb5rc

＞相手を大切にしようとしていることが伝われば何でも良かったはずだよ。
＞「好き」とか言葉じゃなくても自分なりの方法でさ。

一生懸命表現していたとしても、
相手にとっては、不服、際限なし。
己の望む通りの行為、セリフ、シチュエーションじゃないと嫌。
愛情も少ししか感じられない可哀相な私、、、（被害者）
ってな困った人いるんだわ～。
これって、夫（あるいは妻）一人が幾ら頑張っても、
絶対無理でね～・・いやはや・・・

888 ：マジレスさん：04/07/16 22:29 ID:LgTGqvZM

まーガキとか
ストーカーとかには
理解できないよね。きっと。

かっこ良く去ったつもりのあのひとにも。

889 ：マジレスさん：04/07/16 22:57 ID:rez5/Kd1

だからさ、相手が嫌がってるのになんで付きまとうのやめないんだよ。
それを自己中以外の何だというんだ？白黒の2色で考えるなだ？
何色で考えたってそんなもの確実に黒だよ。いくら伝えたいことがあっても
相手はとうに聞きたくないんだ。それをどうしても聞かせようなんてのはわがままだろ。

890 ：マジレスさん：04/07/16 23:14 ID:+plCUTp/

>>889　いや、だから、私はストーカー行為を擁護するつもりはないからね。
もちろん、迷惑を受けてる人にとっては、
ストーカーの言い分は、わがままで自己中心だよね。それはそう思うよ。当然。

私が言いたかったのは、そういうことじゃなくて、
ストーカー行為をする人は、最初から「ストーカー」っていう種類の人間じゃないよなあ、
ということです。たぶん、もともとは普通の片思いの人、だったのでしょうね。
それが歯車のズレと、タイミングの悪さと、相手との相性で、
徐々にストーカーになっていくのだろうな、と思ったわけ。（もともとの性格も左右するでしょうが）
貶められて馬鹿にされると、人は恨みの感情や挽回したいという欲で
執着心がむくむく育つものなんじゃないかな、と自分の経験も踏まえて思うんだけど。
そう思いませんか？

白黒２色というのは、１さんの離婚に関して、１は「悪いか悪くないか」嫁は「ボーダーかボーダーでないか」とか「どっちがわるいか」って、感じで、当時者じゃない人たちが喧嘩してるみたいに
見えたから・・・。そんな結論は、別に他人が出すことじゃないんじゃないのかな、と思ったんだ。

２ＣＨって、すぐそういう２極意見で、喧嘩になるよね。つねづね変だなあーと思ってたので
つい口を挟みました。不快だったかな、ごめんね。>>889

891 ：崩壊寸前：04/07/16 23:21 ID:7NpfC405

>>833
結婚とはどちらかがどちらかに依存する事ではないと思う。
あくまでもお互いが対等の立場で共に相乗しあわなければ駄目だと
思う。
女の立場からの意見も解るけど、お互い様って事もありますよね。
あなたがｸｯｼｮﾝ氏の嫁を援護するのは自由ですが、すでに相手に
対する気持ちが失せ憎悪しかない2人の間柄で「あんたの方が悪い」
という言い回しはどうかと。。

世の中いろんな人間がいます。
無論、いろんな夫婦もおります。
離婚＝人生の失敗　という時代ではないし、これから先お互いが現状
よりも楽しくより良い人生を歩めればそれで良いのでは？
幸い2人の間に子供もいない訳だし。。

892 ：マジレスさん：04/07/16 23:23 ID:Cy41QXui

人間にはエゴや自我の他に「理性」があります。
肥大したエゴは通常の社会生活において正当化できるものではありません。
自らを省みる事無く、責任転嫁をしてしまう人はやはり問題があり、
想像力の欠如も甚だしいと思います。

893 ：マジレスさん：04/07/16 23:24 ID:+plCUTp/

>>892　だからー正当化してないって・・・。怒っちゃってるの？

894 ：マジレスさん：04/07/16 23:27 ID:UfWtSg+N

>>892
そうだよね。自分の人生が不幸なのを
他人のせいにして、自殺未遂起こすなんていうのも
もってのほかなんさ。理性を失ったいい例です。

895 ：マジレスさん：04/07/16 23:28 ID:rez5/Kd1

掲示板で議論してるだけなのに「怒っちゃってる？」なんて
空気の読みかたにも自信がもてないならはじめから書くなよってな・・・。まあいいや、寝よ。

896 ：マジレスさん：04/07/16 23:36 ID:+plCUTp/

>>895　はーい、おやすみなさーい。
「議論」なのね、これ・・・とにかく「自殺未遂」は、反則なので、反則行為はやめましょう。
という議論だったのかな？？？
あんまりおもしろくない話だけど、それには賛成します。およびじゃないみたいだけどね・・

897 ：マジレスさん：04/07/16 23:38 ID:Cy41QXui

>>893
ごめんね、私が書き込み遅くて入れ違っちゃったみたい。

以前ストーカーされた経験があって、もの凄く怖かったから過剰反応したみたい。
今でも少しトラウマになってるけど、周囲の助けがあって、平穏に生活できてます。
だから自己中はホントに許せなくて。
スレ違いでごめんなさい。

898 ：マジレスさん：04/07/16 23:53 ID:+plCUTp/

>>897　そうなんですか・・こっちこそ、どうもでした。

で、ストーカーのサイトの件を例に持ち出したのは、私なんだけど。
（わかりやすくしようとして、わかりにくくしちゃったのかな。すいません）
このスレ主と嫁の場合は、夫婦でしょ。夫婦の束縛や執着の話でしょ・・・。

ストーカーは、普通、他人だから（いや、もと夫婦が一番多いケースらしいけど、まいいや）
「迷惑行為」「ストーカーの執着が悪い」で、単純にすむけど。
夫婦の場合、やっぱり、その執着心、依存心を極端に引き出してしまった側にも、
すこし問題があると、思うんだ。８３３さんの言い方は、あんまり上手じゃないけど・・・ね。
人の付き合いって、難しいよね。まして夫婦なんだからべったり２４時間づきあい。
どうしたって、嫁が一方的に悪い・・・は、暴論じゃないでしょうかねえ。

まあ、１の離婚は、結果的に正解と思うけどね。

899 ：マジレスさん：04/07/17 01:28 ID:YBlcsDXc

恋人とか夫婦とかで、うまくいかなくなるときはどっちかが一方的に悪いなんてことはないよ。

この１の場合でも、
趣味を理解してくれない、愛情表現を求められるのがイヤ
　　　　　　　　↓
愛情をたしかめたい、不安にさせる夫が悪い
　　　　　　　　↓
趣味を尊重してくれるような妻だったら、もっと愛情がわくのに・・

とか

ストーカーの場合は
電話に出ない、会話を拒否された
　　　　　　　　↓
束縛されるのがイヤ、しつこくされすぎて冷めた
　　　　　　　　↓
いろんなヤツに声をかけられるから不安・・・

みたいに原因を追求していってもきりがない。
ただ自殺未遂とかストーカーってのは最低のルール違反だよ。
別れを切り出されたら誰でもツライ、でもそこでどう身を振るかが大切だろう。
自殺未遂やストーカーをするのは復縁を望んでいるからなんだろうけど、
全くの逆効果ということにどうして気付けないんだろう？

900 ：マジレスさん：04/07/17 01:30 ID:ZDbxKx3K

>>833
私もかなり前に1氏に辛口スレしたんだけど、ちゃんとレス全部読んだ？
初めは優柔不断(失礼！)な人で勝手なこと言って嫁がかわいそうだと思ってたけど、今は彼なりに苦悩してると思うようになったよ。頑張ってほしいともね！
嫁が肉体的に傷ついたとすれば彼は精神的に傷ついてると感じないかなぁ～？
ほかのレスにもあったけど、あなたは自分が我慢してるから、自分の精神論を押しつけてるようにしか思えないよ。
浮気を繰り返す旦那に我慢してついていけるあなたは素晴らしいと思うけどね！
私もバツイチ。離婚前の大変さ(精神的)って並大抵のものじゃないと思う。
2chなんだから愚痴・本音で語ることを否定しないで。吐き出すことでラクになれるのだから。

結局、離婚するのは、いろんな意味でお互い悪いところがあるんだと思うよ。
どちらか一方だけが悪いなんてありえないともね。
と、私は思う。
長い人生なんだからやり直すなら早いほうがいいじゃん！

901 ：900：04/07/17 01:35 ID:ZDbxKx3K

899さんと同じような書き込みをしてしまった(^_^!)
失礼しました(/｡＼)

902 ：マジレスさん：04/07/17 09:19 ID:3mz2WEmE

もーあと100か。
1000になったらふんぎりつくかな？>>1よ。

903 ：井上満則：04/07/17 09:27 ID:a9oMB/Ov

何が人生やりないしだ！
最初からけっけんするなよボケ！
氏ね

904 ：限界点：04/07/17 09:32 ID:AUfQhpIP

クッション氏

今度の週末は少しでも落ち着けるといいですねぇ(^^ゞ

クッション氏をはじめ、崩壊氏や、はち氏やみなさん、
質問なんですが。
ここで言う『悪魔超人コンビ』の嫁の“母親”
もしくは夫の母親ですが、
みなさんはこの義母の言動について
｢自分の常識を逸脱してる｣｢そりゃ納得出来ん｣
など、相手の親に対して不平不満のある場合
パートナーに話しますか？それとも、
親のことは誰しも言われたら嫌なものですから、
黙っていますか？
結婚も離婚も、当人同士の事とはいえ、どうしても
親の問題もでてくる事あると思います。
自分は言われて嫌な思いをするので、
嫁に親の事言ったことは無いです。
でもどう考えても
『ここで出てきてその言動？？ハァ？』ってのがあるので…
みなさんはどう対処されてるのかと。

905 ：マジレスさん：04/07/17 13:47 ID:GxGpBFjg

903は結婚できませんね。

904オレは言うね。

906 ：人参 ◆/Ac.Q.jHBc ：04/07/17 13:48 ID:zbFeFhWJ

>>903　興奮し過ぎ　＞けっけん　にﾜﾗﾀ久々に大ヒット御礼にﾜﾗﾀ

907 ：限界点：04/07/17 14:10 ID:AUfQhpIP

905氏

で、奥様に言って｢ごめんねウチの親が…｣
と、なりますか？それとも…

908 ：崩壊寸前：04/07/17 17:12 ID:/JFG6VJw

>>904 限界点氏
うぅーん、悪魔超人ｺﾝﾋﾞですからね。ｗ
うちの場合、最初『なんだこの糞ﾊﾞﾊﾞｧｰは？　なんでそこまで介入して
くるんだ？？　(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)ｴｯﾅﾆﾅﾆ?』って感じでした。
最初は適当に流しておりましたけど、俺にも限界もあるのでその時に
ずばり言ってやりましたよ。
『娘の事可愛くてでしゃばるのも良いけど、状況考えて下さい。少なくと
も暴力とかでねじ伏せてる状況で介入してくるなら兎も角2人の話し合い
でなんで外野のあなたが参入してくるんですか？
自分は少なくとも義理母と結婚した訳ではなく、嫁（あなたの娘さん）と結
婚したんですよ。いい加減にしてくれませんかね？』　とね。ｗ

それからはｽｯ込んでます！∩（･ω･）∩　ばんじゃーい

909 ：905：04/07/17 17:54 ID:GxGpBFjg

元嫁はダメ。すぐキレた。『わたしの母親を馬鹿にするの？！！』ってね。

新嫁は笑った。『そーそーそー！困るのよねえ言っとく言っとく！』って。
>>904さん、自分はどう？自分に合う女みつけましょうね。

ちなみに元嫁とバカ母はベッタリ。
結婚する前には必ず！両親、特に母親はチェックしておかないと
ヤバいことになると思う。
変な人..と感じたらもう一度よくみなおしが（相手の）必要かなと。
（失敗者の教訓..でした）

910 ：マジレスさんお願いします：04/07/17 20:07 ID:mfjzTr6g

離婚後妻の方にいる子供とはあった方がいいですか。中途半端に会うのなら
きちっと別れた方がよいようにも思うのだけど。皆さんどう思いますか。

911 ：限界点：04/07/17 20:09 ID:AUfQhpIP

崩壊氏

ズバッといきましたねぇ！素晴らしい！
その後おとなしくしてるというのもまた素敵。
そうですよ、暴力でねじ伏せようというのと
違いますからね。常識をぶつけてるワケで。
崩壊氏、参考になりましたm(__)m

909氏
そうですねぇ、
最初のころは見抜けなかったんですよねぇ
お義母さまのそんなとこ。
慣れてくるにしたがって
｢痛い｣場面が増えてきましたね…

ちなみに、一度だけ遠回しに
嫁に言ったら
『お母さん更年期だからね』とのこと

う～ん、、やっぱりこの母娘は…

912 ：マジレスさん：04/07/18 10:45 ID:xMcT8DL5

　　　　　　　　　　　　　　〃　∧＿∧ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜　ネタばらしマダー？
　　　　　　　＼＿／⊂　⊂＿)＿＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　.|／

913 ：崩壊寸前：04/07/18 22:11 ID:2IXplgzG

>>限界点氏
いやいや、そんなんでも・・・ｗ
DQNにはそれなりに１つ１つ常識でﾌﾞｯ潰すしかないですからね。
て、言うか悪魔超人ｺﾝﾋﾞも逆に呆れてるのかもしれませんけど。
まぁーあんたらの常識は世間一般では非常識だ！って事なんだけ
どね。いい年こいた大人なんだから気が付け！！て感じです。

うちも今度の週末家族会議ですが、今更何喋るんだ？って感じです。
義理父もDQNなのか？！ｗ
もうｱﾌｫには疲れたよ。今は子供がｱﾌｫにならないように親権だけは
死守する覚悟です。不思議と嫁には愛情，同情すらもありません。

>>ｸｯｼｮﾝ氏
生きてますか？

914 ：限界点：04/07/19 09:23 ID:CZ8NKhEX

義理父もDQN確定だったら痛いですね…
崩壊氏のほうからは参加は崩壊氏だけですか？

うちは義理父は理解のある方で、
モメ事になると俺より先に嫁＆義母を責め立てます（Ｗ

クッション氏どうしてますかねぇ？

915 ：崩壊寸前：04/07/19 10:43 ID:Bt16XHgB

>>限界点氏
うぅーん、どっちかと言うとDQNかも・・・ｗ
何せ『自分の娘がこのままでは可哀想』とかい言う困ったちゃんです
からね。週末家族会議にはうちの両親も参戦しますよ。
もちろん両親とも正論で詰め寄り「押し出し」予定ですけど。
あぁーーこんなんなら離婚して子供達と笑顔ある新しい暮らしをした
いです。
周りの友人から言われます。
　『よくそんな揉め事で親交えて話し合いして、仮に再ｽﾀｰﾄするに
　　しろその家族会議での事が後々尾を引かないのか？』
と。普通に考えればそうですよね。
その場の席で言いたい事ﾌﾞﾁまけて明日からも一緒に暮らせ・・・と
言われてもね。
とりあえず嫁の出方次第で幕を下ろすかどうか決めます。何せDQNな
ので何言い出すか想像もつかないので・・・・

子供達だけは守らねば。。

916 ：マジレスさん：04/07/19 11:12 ID:35j9ljtd

このスレ、最初は「離婚しよっかなあ」とかいう
嫁がヒスで我侭でも愛されてる・・・なんて軽いモンだったのに

ノロケ？とか言われてたときもあったのにさ
話が変わりすぎ。だからネタとか言われるのか？

917 ：限界点：04/07/19 11:35 ID:CZ8NKhEX

崩壊氏

うぅーん、そうですか…
ある意味クッション氏のパターンより厄介ですな。
お子さんがいらっしゃるだけに。

崩壊氏のご両親はどう考えてますかねえ？
やはり子供がいるいじょう、ここまで崩壊氏が
耐えてきたように『子供を第一』に考えるなら
離婚は避けるべきだ、とお考えですかねぇ？

うちは来年産まれるんですよ…
嫁のバカっぷりがママになることで少しでも
緩和されたら、、、と、淡い期待を抱いています…

918 ：マジレスさん：04/07/19 11:43 ID:NHOE5yJ0

>>916
ノロケ？とか言われていたときは
まだ情報が少なかったからね。
最初から１は疲れてたようだし。

919 ：マジレスさん：04/07/19 11:53 ID:35j9ljtd

そうそう。初めは詳しく書くと身元がバレるから・・・ってことだったよね
だけど相談の内容に関わるような重要なことをボカすからこうなるのでわ？
いま思うと、弁護士をつけた上で>>40が正しかったんだな

920 ：マジレスさん：04/07/19 11:57 ID:35j9ljtd

>>917
淡い期待を持ってるとこ悪ぃけど
産んだだけでは変わんない香具師は多いよ。
育児板とか見るとね、つくづくそう思う。
出産前後に学習しないとだめぽ

921 ：限界点：04/07/19 12:25 ID:CZ8NKhEX

変わらないでしょうね…だから、｢淡い期待｣…

やはり最終的に性格の問題も出るでしょうから。
まぁウチの嫁が今のままじゃあ多分
だめぽ確定でしょう。

922 ：マジレスさん：04/07/19 13:26 ID:Ktb9O7rL

>>921 嫁さんのこと、心底馬鹿にしてる？
もしもそうなら、これからはじめる子育ての怒涛のような展開、
夫婦で乗り切れないよ。

わがままな嫁さんなら、なおさらだ。
夫の精神的なフォローがなくちゃ、上手に育てられないと思う。
予想できる不幸が、あなたのレス見てて、たくさん浮かんだよ。
生まれてくる子もかわいそうだね。
嫁が馬鹿なら、利口なあなたが頑張らないとね。
できれば、あなたが、出産前後に、子育てについて
学習して欲しいなあ、と思いますた。マジレスです。

本当にビックリするくらい大変だから、乳児の子育て。

ここで語るあなたの人格が、家庭でもそのままなら、ほんとにあなたもちょっと・・・・

923 ：限界点：04/07/19 13:43 ID:CZ8NKhEX

馬鹿にしてませんが？

自分の努力、歩み寄り、サポート、
これら一切を放棄したうえで
書き込んでるワケでは無いので。
ご忠告ありがとうございましたm(__)m

924 ：マジレスさん：04/07/19 13:45 ID:Ktb9O7rL

>>923　それはよかった。頑張ってください。

925 ：マジレスさん：04/07/19 16:42 ID:JQdAaJQW

>>915
＞うぅーん、どっちかと言うとDQNかも・・・ｗ
何せ『自分の娘がこのままでは可哀想』とかい言う困ったちゃんです
からね。

事情が、よくわかんないけど。
こういう発想って、ＤQNで、こまったちゃんなのかなあ。

どんなばかな子でも、
どんな不利な状況でも、
自分の子どもの肩持つお父さん、いいと思うけど
ていうか、普通のお父さん。
崩壊さん自身もも子煩悩なのに、
子煩悩な嫁のお父さんの発想は理解できないのかな
それが、理解しがたいなあ。。

このスレでは、ただの愚痴だからそういってるだけなのかなあ。
自分はまじめなので、？？？が飛び交ってしまうよ。

926 ：マジレスさん：04/07/19 21:16 ID:iIym0rZ8

>>925
子供をかわいがるのはともかくいい年した大人にそういう親バカな
フォロー体制構えてる親はDQNじゃないのかな。

>自分はまじめなので、？？？が飛び交ってしまうよ。
自分で言うやつが(´ー｀)

927 ：マジレスさん：04/07/19 22:19 ID:8tbOZwsf

>>926 そうなのかなあ・・・ふーん。だって、彼女、大人になりきれてない女性なのでしょう。
もちろん親のせいでもあるけど、そういう娘に対して、
ついついそういう発言になるのって、普通だとおもうけどなあ。
それがいいとか、悪いとか、じゃなくて、親の発想として非常にナチュラル、と思っただけです。
DQNと決め付けたら、そののち歩み寄るのに、かなりしんどくなりそう。

子どもが間にいるわけだし、お互いのプライドや思いをある程度、
大事にしながら尊重しながら話し合うほうがベターじゃないかなあ、と思っただけ。
自分なら、そうするなー、ってだけだよ。
いいんです。みなさんがそう思うのなら。

928 ：マジレスさん：04/07/19 22:44 ID:0ZfVpW4h

>>927
句点多すぎ。読みにくいよ。
あんた少し前からﾚｽしてるけどID変わっても文章でﾊﾞﾚﾊﾞﾚｗ
釣りならもっとうまくやれ。

クッションさん、その他同じような境遇の方々、そして応援する皆さん
以後ID:8tbOZwsfはｽﾙｰで。

929 ：マジレスさん：04/07/19 22:56 ID:29Fao318

クッションさん，その他バカ嫁に当たった人は応援．

だけど，子供がたとえ犯罪を犯しても，自分の子供なら擁護して当然だし，
かわいそうというぐらいは全然普通だと思う．
間違いは注意すべきだけれど．

それが理解できないのほうがDQN．
あとクソ嫁だと言うことを見抜けず結婚したのは自分の責任だと言うことも忘れない方が良い．

930 ：マジレスさん：04/07/19 23:14 ID:8tbOZwsf

>>928　え？　バレバレって、どういう意味？
別に隠れてレスする立場じゃないつもりなんですが。
なんかまずいですか？私。
>>927 >>925の発言、私ですが、そんなに変なこと言ってるのかなあ。
普通でしょ。身近な人に聞いてみてよ。
あ、９２９さんも、そう言っている。

>>928さん、崩壊さんですか? （違ったらごめんなさい）
ちょっと反論（というほどのことでもないが）されたぐらいで
こういう言い方するのは、どうかと思うよ。話し合い向きじゃない感情だよ。
これからもっと大事なはなしあいするんでしょ、相手の発想を
客観的にイメージするのは必要だと思うよ。喧嘩したいわけじゃないんでしょ。
私も敵に見えちゃうんですか？

931 ：マジレスさん：04/07/19 23:57 ID:ouPsXGzx

>>930
自分も、そんな極度に変な事言ってるとは思わないが、
まぁ、彼らは家庭がうまくいってないからさ・・・兎に角
苛立ちがある訳よ、、

932 ：マジレスさん：04/07/19 23:58 ID:ouPsXGzx

個人的には、やはり結婚する者同士は、良くも悪くも何処か似ている面が
あると思う。当事者たちは、価値観が違うやら、何やら全く違うとかなんとか
いってもね。（苦笑）

933 ：マジレスさん：04/07/20 00:00 ID:52sWVYci

＞普通でしょ。身近な人に聞いてみてよ。
今は普通かもね、とくに一人娘とかだとそういう場合が多い。
でも親が無条件で味方について間違ったことがあるのに厳しくできないと結局子供本人がこれからツライだけだよ。
なにかうまくいかないことがあると、すぐに親元に逃げ込んで相手のせいにする。これじゃ何も解決しないし成長しない。
本当の意味で味方になるのは心を鬼にして自分の子供に悪いところがあるならそれをなおしてやすことじゃないか？
まぁDQNにそんなことしたら「親だけは私の味方だと思ったのに！もう誰も私のこと愛していないんだー！」とかいって自殺未遂でもされそうで怖いけど。

934 ：マジレスさん：04/07/20 00:42 ID:91BH69Md

ところで「夫婦生活」ってのはそもそも理屈で語るのが間違ってるんじゃないのか？
人間関係は「気持ちが離れたらお終い」ってのが当たり前なんだよ！
結婚という、「契約」にも似た関係で結ばれてしまったから「責任」やら「義務」やらが生じたと思い込みたがるようだけど、
そんなの「解約」しちまえ！
理由が必要なら

「醒めた」

でいいじゃん、充分に納得出来る。
大体このテの悩みは折り目正しい人間だから抱えてしまうんだろうよ、
離婚ついでに「良識」からも離れちまいな！

935 ：マジレスさん：04/07/20 00:50 ID:rZVSbAll

離婚の危機の相談を、未婚の人にするバカは、いないよね。
>>934こういう感じだからなのかな。
コレばっかりは、申し訳ないけど
未経験と経験の隔たりをすごく感じる分野のような気がする。

あなたのお父さんお母さんは、醒めなかったみたい？

936 ：マジレスさん：04/07/20 02:55 ID:vYA3fcni

子供の敵に対しては，親が子供を守る．
だけど，子供の悪いところは親が甘やかしてはいけない．

他人との関係の時に味方につくのと，親子の間で厳しくするのとは別のこと．

そういう私は妻の事を思って厳しくしすぎて，むこうが「耐えられません」と離婚．

>なにかうまくいかないことがあると、すぐに親元に逃げ込んで相手のせいにする。これじゃ何も解決しないし成長しない。
これって離婚の話し合いの時に私が相手に言った言葉そのまま（￣□￣；）！！

うちは向こうのお父さんが出来た人だったので，娘には私が厳しくしたのはおまえのためだから気持ちをくみ取れと注意しつつ，
私を傷つけないように言葉を選びながらも，娘の非常識なところは自分のせいだから責めないでくれと娘を守っていた．

離婚でこの義父と無関係になるのが一番つらかった．

937 ：マジレスさん：04/07/20 07:03 ID:ioOktQo1

崩壊氏の家庭の崩壊の理由の一端が
レスの仕方でちょっと浮かび上がっちゃったみたいだね。
少しのことでむっとするクセは直したほうがいいよきっと。
腹を立てるとその人の人格や存在まで否定するようなことを言うんじゃないのかアナタ。

938 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/07/20 09:30 ID:+4Vdi5qd

限界点さん
>>904ですが
義母ですが、
私も最初は「なんかおかしな事いいよるの～」「入ってきすぎ」
など思いましたが、まぁ娘が可愛くて仕方がないのかな、って
思ってました。
ところがこっちが黙ってるとだんだん調子に乗ってきて
休みの日の買い物やどこかに行くアッシーと勘違いするようになり、
あげくに「マンション購入して私の近くに住み」「頭金は出すよ」
ってな感じにエスカレートしました。
さすがにこの頃には嫁に「おかしいのちがう？」的な発言は
何回もするようになったが、結局コンビは私がいない所で
馴れ合い馴れ合いでコンビ間では私がダメ人間になってたみたいです。

私の事だけならこっちも我慢するが両親や親戚に対しても
さんざんな暴言です。結局嫁が「わたしのお母さんも言ってるよ」
って事は義母も同じみたいでした。

今は義母に直接文句を言ったが時すでに遅しで
もっと早くに言っておくべきだったと思います。

遅レスごめん。

939 ：限界点：04/07/20 09:49 ID:fMjoRnIh

933氏
936氏

同意見です。

子煩悩や親バカと｢非常識｣は違うと思いますね。
常識⇔非常識のラインは個々に違うので難しいですが。

夫以外の男の所に泊まる、
自殺未遂、ギャンブルや酒に溺れる、
嫁に暴力を振るう、風俗にズッポリ、
もう冷めてるから相手を放っておくなど、
｢歩み寄り｣をせずにそんな行動にでる人と
あくまで話し合いなどをして歩み寄ろう
とする人、
これも個々の常識⇔非常識
の差であるような気もします。

少なくともまだここに書き込む方々は
『歩み寄ろうとしている』
『歩み寄ろうとしてきた』
方々かなぁと勝手に判断してます。

1000届きそうですが、どうなるんでしょう…

長文すんませんですた。

940 ：限界点：04/07/20 10:21 ID:fMjoRnIh

はち氏

そうでしたか…
寛大な心で見れば
『娘がかわいくて仕方がない』
んですよね義母さまは。
うちはまだ義理父が常識人
なのでなんとか救われてます。
アッシー状態ですかぁ、、
もちろん、はち氏的に行きたい場所へのアッシー
では無いですもんね。
近場のマンションへ、、、で、結局近場のマンションに住まわれてるのですか？？

941 ：マジレスさん：04/07/20 11:51 ID:UXqfZAEq

離婚はいいぞぉ。
俺は半年で離婚した29歳だけど、今スッゲー楽。
幸い子供もいなかったので事後処理も最低ベースだけ。

元々結婚したくなかったのに元嫁に押し切られる形で結婚。
最初の3ヶ月間先方のいいところなんて一つも見出せないまま、向こうから離婚話。
言い出したのは向こうで、基本的にこっちは特に非がある訳じゃないので、慰謝料もほぼなし。

942 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/07/20 12:01 ID:6tK9myD1

限界点さん

マンションは義父が去年亡くなった為、
（この時点で義母を止める人がいなくなった）
親戚の家の近所にマンションを購入して
引っ越しすることになったので、「あんたらも・・」って感じです。

近いとお互い便利やしと言って、でもそこに行くと
私の通勤が非常に辛くなるし、遅くなると帰れない場所です。

コンビの言い分
「家で家事をするのは私やから、母さんが近い方がイイ！
　あんたの両親の近くは絶対にイヤ！通勤くらい我慢して」
「○くん（私の事）娘の言う聞かなどんな事になるか
　わかるやろ、ここは我慢して言う事聞いたって」（この時
すでに自殺騒動乱発時）

正直（ホントはもっとエグイ内容の会話が有り）
このときに完璧に離婚を決意しました。

だから家は買ってないです。・・よかった・・

943 ：崩壊寸前：04/07/20 12:02 ID:AHkQvg9f

しばらく見ないうちに・・・・ｗ

>>930、931、937
ちなみに>>928は自分ではないですyo！

>>925、926
詳細は書けないですけどDQNと表記したのは、自分の娘（嫁）が悪い
事をしでかしたのに何も注意＆悟もせずにﾀﾀﾞ単に我が子可愛さに状
況も把握せず『このままでは娘が可哀想』とかいう非常識さに萎えた
のです。
少なくとも自分が育った家庭環境、周りの友達とかは悪いことをしたら
怒られる家庭環境で育ってきております。
ある意味、嫁の様な家庭環境は初めて目の当たりにしました。

そもそも社会の1つの歯車として働いている義理父さんはその辺を理
解しているのでは・・・と期待してたんですけどね。

944 ：限界点：04/07/20 13:04 ID:fMjoRnIh

はち氏

なかなか豪快なセリフを
言ってくれるコンビですね(・・;)
自殺未遂後に、
『君が我慢しなかったらどうなるか…』
脅しですね、、、

マンション買わなくてホント良かったですね！！
俺ならどーするだろ？
そんなコンビにそんな事言われたら、、、

945 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/07/20 13:12 ID:6tK9myD1

ちなみにその日から
10日8キロダイエットに成功！

946 ：限界点：04/07/20 13:30 ID:fMjoRnIh

クッション氏もはち氏も、
みなさん強制ダイエット(^^;

かくいう自分も先月の胃潰瘍で4ｷﾛダイエット…

947 ：マジレスさん：04/07/20 17:37 ID:YGxHs+F+

わたしはストレス食いで5キロ増（w）
解決後3キロ減。
再婚ラブラブで3キロ...

948 ：マジレスさん：04/07/20 18:05 ID:HYaAwuzv

まだ、１って離婚してないのかよ。
さっさとすりゃいいのに。

949 ：マジレスさん：04/07/20 18:45 ID:1BBZJ13R

弁護士雇って離婚するための動きしてるじゃないかｗ

950 ：マジレスさん：04/07/21 01:02 ID:E/+B1WQH

>>クッション氏
大丈夫ですか-？
生きてますか-？

951 ：マジレスさん：04/07/21 01:57 ID:b99B5VYX

１はどんな音楽やってんの？

何年も続けてきた音楽を否定。これは
つらいわな。否定の理由は何だったの？
嫉妬？嫉妬とかならくだらないな。
なんか納得できるような理由ほしいな。
嫁さんは、愛されることばっかりで、愛すこと忘れてたのかな？
一方通行じゃなりたたんわな。

最初から読んでないから、スレ汚しだったらｽﾏｿ。
１、がんがれ！　

952 ：833：04/07/21 02:26 ID:VWt3dN/s

>>900
遅レスですが…
なんでこのスレの人は、勝手に人の過去を決めつけたがるんだろう？
結婚の経験無いでしょ？みたいに聞かれたから、
「結婚8年でダンナの浮気とかに悩まされて…と」書いたけど、
浮気を繰り返してるなんて一言も書いてないし、
自分が我慢してるから精神論を押しつけてるんでもない。
むしろ、ウチのダンナが私のワガママに我慢してくれているから、
1氏にも少しは我慢してほしいと思って書いたんだけどね。
また過去のことを書くとしつこく「決めつけ」や「勘ぐり」されるので、
詳しくは書かないけど。
私も自分から惚れて結構、強引に結婚を進めちゃったんですよ。
旦那は転勤族で寂しかったから、なんとなく結婚しちゃったって感じで。
その後、私は端から見てもワガママの限りを尽くしました。
1氏の奥さんよりずっとひどいと思う。
自分の方が相手を好きだから、甘えていたんだと思います。
「なんで、私を大切にしてくれないの？私を好きじゃないの？」ってね。
結婚2年目ぐらいには「離婚してくれ」とよく言われました。
でも私は「私を大事にしてくれないダンナが悪い」と決めつけて聞きもしなかった。
今考えれば、1氏と同じように私に冷め切ってたから大切にしてくれなかったんですけどね。
ダンナの浮気はその頃一回きり。別れてくれたし、繰り返してもいないよ。
まあ、そんな状況だった時があっても8年も続けてる夫婦もいるんですよ。
刃物が出たことも警察呼んだこともありました。
お互いボロボロになるまで傷つけ合っても、
次の休日には仲良く旅行に行ったり、苦労は多いけど退屈はしないよ。
今でもケンカは絶えないし、この状況で子供作る気になれないけど、
離婚しようとは思わない。それなりに幸せなんだと思う。

1氏が離婚したいと思うのは勝手だけど、自分の論理を奥さんに押しつけて、
挙げ句に病気扱いじゃ、奥さんがヒサンすぎだって言いたかっただけです。

953 ：マジレスさん：04/07/21 02:40 ID:b99B5VYX

奥さんも自分の理論を１に押し付けて、
挙句に１が悪い、自殺してやる！だとしたら・・・？

954 ：マジレスさん：04/07/21 02:42 ID:E/+B1WQH

>>952
言いたいことは判りましたが、ここは本来＞＞クッション氏の愚痴スレなので
微妙に>>952はスレ違いです
さようなら

ちなみに.
貴女の所も未だ終わっていないと思うのは俺だけでしょうか？

955 ：833：04/07/21 03:13 ID:VWt3dN/s

>>954
愚痴を吐いた挙げ句、自分を支持してくれる書き込みに後押しされて、
奥さんを病気扱い→自殺未遂に追い込む
ですか。
昔、動物虐待していたスレのことを思い出しましたよ。
犯罪ではないにしろ、相手が人間な分、悪質ですよね。

ウチのことはもういいですよ。
どんなラブラブで平和な夫婦でも終わってないのは同じだし。

956 ：マジレスさん：04/07/21 03:38 ID:RHT54XKQ

>>955
消えろスレ違い。

957 ：マジレスさん：04/07/21 04:18 ID:SFovukfh

>>833
アナタみたいな嫁がいるから>>1は２ｃｈに書き込んでるんだろ。
アナタはこのスレ読んで今までダンナに悪い事したって思わないのか？
わがまま放題やってきてアナタは退屈はしないだろうけど、ダンナは堪えてるだけ
ではないだろうか？
>>1の嫁に対する感情が変わってきたのは自然だと思われるが。
アナタのダンナがもしも感情を殺して生きているとしたならば本当に気の毒だ。

958 ：マジレスさん：04/07/21 06:23 ID:t5CcrSbC

◆境界例(ボーダーライン)とは？

　ボーダーラインとは｢境界線｣のことである。
　この名前は本来、｢精神病とノイローゼの境界にある病気｣という意味で作られたものなのだが、現在ではそれと全く違った意味合いで使われている。
　むしろ｢感情的に不安定で衝動的に何かやってしまう人達｣というのが一番簡単な定義であろう。
　｢何か｣というのはリストカット、薬を大量に飲む、ひどくカーッときて人と摩擦を起こす、などの｢問題行動｣である。
　と言っても、常時そのように困った状態というのではなく、基本的には理知的で、言うことも筋が通っており(むしろ雄弁)、ある時間内ならむしろ社交的に人と接することができる。
　ここで境界線という言葉を定義するなら、精神病との境界ではなく、｢いつも社会適応と大破綻の線上を危なっかしくヨタヨタと歩いている｣という意味での境界、ということになるであろう。
　そして、その背景にあるのは強烈な人間不信である。
　現状で広く認められているボーダーラインの判定基準(アメリカ精神医学会のマニュアル)は以下のとおりである。

　以下の９項目のうち５項目以上に当てはまる場合はボーダーラインと判定される。
１．見捨てられることを極端に恐れる。
２．ある人を極端に理想化すると思うと、最低のひどい人間だと評価したり、両極端を揺れ動く不安定で激しい対人関係様式。
３．自分が何者であるか、どのように生きたいかが常に定まらない。
４．浪費、薬物乱用、無謀な運転、摂食障害、のうち少なくとも２つの領域にわたる衝動的で自分を傷つけかねない行動をする。
５．自殺をほのめかす、実際に自殺をしようとする、自分を傷つける行為を繰り返す。
６．感情がひどく不安定(２～３時間から２～３日にわたって、不快感、いらいら、不安が続く)。
７．いつでも空虚に感じている。
８．そんなに怒らなくてもよいことにひどく怒り、それを自制できない。
９．一時的に妄想的(現実にありえないことを考える)になったり、意識が乱れ、もうろうとなったように見えることがある。

959 ：マジレスさん：04/07/21 06:33 ID:t5CcrSbC

ちなみにアメリカ人の半数以上がボーダーともいわれているらしい。

現実、病気扱いしたせいで、自殺未遂起したとは考えにくい。
離婚を切り出されたのが、あまりにもショックだったとはいえ、
もう最初からそのような、行為を犯してしまう衝動性をもちあわ
せていないと、出来ないことですよ。

960 ：マジレスさん：04/07/21 06:38 ID:TZaArb+K

>>952
＞むしろ、ウチのダンナが私のワガママに我慢してくれているから、
＞1氏にも少しは我慢してほしいと思って書いたんだけどね。

アナタの旦那が我慢してるから、>>1も我慢しなければならない
客観的で正当な理由を教えてください。

>>955
＞愚痴を吐いた挙げ句、自分を支持してくれる書き込みに後押しされて、
＞奥さんを病気扱い→自殺未遂に追い込む
＞ですか。
＞昔、動物虐待していたスレのことを思い出しましたよ。
＞犯罪ではないにしろ、相手が人間な分、悪質ですよね。

嫁の理不尽な欲求でストレスが溜まったら、
何故、愚痴を吐いてはいけないのか教えてください。
「愚痴を吐いてはいけないとは言ってない」「男は愚痴を言ってはいけない」
とか言うのは無しで。
なおかつアナタやアナタの旦那は愚痴を言ったことは当然無いわけですね？

理不尽な態度に耐えられなくなったら、それを拒否するのは
人として当然の権利であって、自殺未遂などという卑怯な手法を
用いた事の方が遙かに悪質極まりない。全くをもって同情の余地はない。

961 ：辛味屋：04/07/21 06:50 ID:H6BGVoz/

俺は始め同情、それとは別に自己責任についても>>1に言ったが、
>>1の話を聞くにつれ離婚推進派になった。
昔女の狂気に苦しめられた事もあり>>1への肩入れもあると思う。
でもどの道、結婚についての責任は2人で取るんだ、>>1だけが免れると言うことは無いだろう。

それなのに、

>>952　と言う過去を持つ君が
>>833
「様にしか見えない」（主観）
「許せなくなるわけない」（主観）
「期待を裏切っている」（主観）
「言わなくたって伝わる」（主観）
「形で現れた」（主観）

で>>1のみ否定しているのは単なる感情論にしか見えない。
彼が自分に酔っているなら、君>>833も自分に酔っている。

だから叩かれている。感情抜きで>>1の状況を理解してみてはどうか。

962 ：マジレスさん：04/07/21 07:00 ID:awFepmbc

自分で選んだお嫁さん、だよね。
みんなにお祝い3万円ずつ包んでもらって永遠をちかったんだよね。
１は子どもいないみたいだけど、
このスレに常駐してる某とか某とか、その他とか
自分の遺伝子の子どもまでそのお嫁さんに生んでもらって、あげく
「この女いるとなんか不自由。この女、たぶん病気。病気だから返品したい。
でも返品先の家族も病気なんだよね。オレって、うつー。」
「そうなんだよねー、みんなバイクでツーリングしようよ。わーい」

>>959　　　「愚　痴　る　権　利　を　わ　れ　ら　に　！　」

なかなか勇敢なお方がきたので、やっぱこれには、賛同することにします。
ははは、かこいいぞ。
横レスごめんね。８３３さんは、お話しするのがへたくそだな。
>>961　酔っ払い同士仲良くしよう。あ、でも喧嘩にもなりやすいよねー。

963 ：マジレスさん：04/07/21 10:11 ID:oojIDkvS

>>962
君は日本語勉強してきたほうがいいと思われる。

964 ：マジレスさん：04/07/21 10:57 ID:VWHZeTac

833 952

単なる子供だな。
相手の立場で物事考える気持ちが微塵も無い。

そんだけ旦那に自分を押しつけて耐えさせて
むしろ充分愛されてると思え。

965 ：マジレスさん：04/07/21 11:03 ID:m/ruZAxO

>>964
レス番だけでなくアンカー（>>）もつけてくれ。読みづらくてかなわん。

966 ：マジレスさん：04/07/21 11:03 ID:ZgCfDdKR

>>958
自分も完全なボーダーみたいです。当てはまりまくりました。
日本では生きていけないのでしょうか・・？

967 ：マジレスさん：04/07/21 11:11 ID:1T3JjEE1

>>964
同意。どうしようもないバカ女だな。
自分が世界の中心だと思ってやがるよ。

968 ：マジレスさん：04/07/21 11:30 ID:ZNqvnH/U

>>966
それが原因で非常に生き辛いと思っているんだったら、カウンセリング
などにかかるとよろし。
日本でも生きていけます。

969 ：マジレスさん：04/07/21 12:30 ID:VWHZeTac

>>965
アンカー、携帯からどう付けるのか分からんごめんよ。
あまりに醜い女なので。
隣でうちの嫁さんが
｢こーゆーのがいるから女がバカにされる｣
と言っておる。

970 ：マジレスさん：04/07/21 12:46 ID:og5LcrRh

自分も既婚女だが、１の嫁には全く同情できない。
１からずっとROMってたが、１に落ち度があるとしたら
あんまり深く考えないでケコンしてしまったことぐらいだと思う。

話し合いしようと持ちかけても、感情にまかせてギャーギャーわめくんじゃ
そもそも話し合いにならないし。おまけに不倫して自殺未遂か。同性から見ても情けない。
１の嫁が冷静に話し合いできないからこうなったんでしょ。

１さんがんがれ。最近レスがないから心配だ。

971 ：マジレスさん：04/07/21 13:09 ID:IXVI2ydr

ひぇ～俺の元嫁8/9あてはまるぞ～
（（よかった離婚できて））

972 ：マジレスさん：04/07/21 13:24 ID:oojIDkvS

1のレスがないのは安定してきてこのスレ必要なくなった証拠、と予想してみる。
でも報告はほしいな

973 ：マジレスさん：04/07/21 13:51 ID:mltCsUGT

>>833
>>952
貴女、ほんとに自分の書き込んでる内容読み返して、
すこしもおかしいと思わないの？？何も感じないの？
自分は正しいと思ってるの？

信じられない…

974 ：マジレスさん：04/07/21 16:46 ID:JglPR7ZV

ﾎﾞﾀﾞってさ、人から　「あーた、ﾎﾞﾀﾞ」　と言われても向きになって否定するか、
そんなの、ふつーじゃないのよっ！と開き直るかってのが多いよねぇ（苦笑）

>>833
大体、　「私、1の嫁よりひどかったわ♪」　と自慢する神経がすでに逝っちゃてるやん。
当方女だが、贔屓目に見ても1の嫁はふつーじゃねーぞ。
そんなん、許されるのは幼児期だけ。
か、もしくは　「恋に恋しちゃってる」　恋未経験者だけ。
旦那了解の下仲良くやってんなら二人で仲良くやっとけ。
そうでないなら、ﾄﾗﾌﾞﾙのﾀﾈ、周りに撒き散らすなや。（怒）

975 ：はち ◆sDzbQLxmDY ：04/07/21 17:19 ID:r3sMS7j1

ん～この連休中に何かあったみたいやね。

なんかクッション氏のレスが無いと心配になるな・・
私もここをはけ口としてただけに他人事と簡単に思えない。

とにかく今の状況に気合いで耐えてください。

976 ：マジレスさん：04/07/21 17:38 ID:9VwMb5rs

833はもういいからクビ吊って逝け

977 ：mr A：04/07/21 18:21 ID:asdRI1Bk

日本人は世界最大の悪霊民族。これは真実だ。人間の皮を被った化け物、ゲテモノこそ
悪霊だ。人間の姿をしているからと全部人間だと考えるのは大マチガイ!!人間２種類説
だ。贋物の人間こそ諸悪の根源だ。贋物の人間とは人間もどきの人間の皮を被った悪霊
のことだ。外見は人間、中味悪霊のことだ。悪霊の正体とは悪意と邪悪な欲望の固まり。
だから人格も人間性もない。あるのは悪霊性だけ。悪霊は生まれつき悪霊で死ぬ迄悪霊
で終わる。悪霊女、悪霊男を産み育てたのはすべて日本人の悪霊ババア。悪霊の連鎖だ。
だから今の日本では悪霊がどんどん増殖している。悪霊性と邪悪な欲望に元づく悪霊の
言動こそ悪業だ。ニセモノの人間である以上、悪霊の話は嘘と誤魔化しと誑らかしと騙
し。その話に使われる言葉自体がデタラメ、マチガイだらけ。歴史あるまっとうな日本
語を喋ることが出来ない。学校教育をナメ、総べてナメる悪霊だから当然だ。悪霊の言
葉こそまさしく悪霊語。悪霊は狂っている、腐っている。だから悪霊自身、何が悪霊語か
理解出来ない。何が狂って何が腐っているか理解できない。何故か?低脳だから、教養
もないから。衣食足りて礼節もないから。他人様、他様という言葉も失礼、聞き苦しい、
見苦しい、迷惑、関係ない、赤の他人という日本語すら、悪霊の脳ミソは理解出来ない。
今の日本でゲテモノ女、ゲテモノ男という悪霊が学校、あらゆる職場、町中、電車の中、
テレビ界の中に紛れ込み聞き苦しい、見苦しいという毒を撒き散らし、他様の邪魔をし、
誑らかし、イジメをし、イヤガラセをし、のさばって甘い汁を吸い続けている。コイツ
ら悪霊女、悪霊男というゲテモノこそまさし人間にとって人類にとって最大の敵だ!!
だから日本人にとって最大の敵は日本人の悪霊女であり、悪霊男だ。各学校、各職場で
誰が悪霊か検証するんだ。悪霊笑い、汚い手口、汚い人相、下品かつあさましい言動に
も悪霊の正体は見え隠れする。以上の内容に賛同できないのは悪霊だから。

978 ：バツ一♀：04/07/21 18:50 ID:RHDf/qO0

みなさま…お気持ちは解りますが、
もう残り少ないことですし、あんまりわーわー書き込むの止めませんか？
クッションさんが書き込まれるのを待ちませんか？

979 ：辛味屋：04/07/21 21:09 ID:H6BGVoz/

ここまできたら
満身創痍なれど笑顔さわやかに、目を輝かせて
青空の下　自由を叫ぶ>>1を見たいと思う。

良スレだし、必要ならパート２を>>1に立ててもらって
キッチリ別れる所までレポートして欲しいな。

980 ：ディストレス ◆98sxJKzUpA ：04/07/21 21:41 ID:6f+y2D4K

以前書き込んだものです。
妻の自己破産がきっかけで離婚話を切り出したのはいいですが、泣いたり、
うつむいたり、しょぼくれたりと毎日を過ごしてます。
正直、二人の未来像が一緒に語れない関係で、気持ちも冷めてしまった以上
ダメだと思ってます。

自己破産の後に免責許可の手続きが8月にあるのでそれまでにはケリを
つけたいと思ってます。

・・・が、うつむいた状況がずっと続いているのを見ていると、かわいそうという
感情が沸いてきて、話が進みづらくなってしまいます。

こういった状況ないでしょうか？

981 ：マジレスさん：04/07/21 23:55 ID:FGNy8sfR

離婚協定中

982 ：マジレスさん：04/07/21 23:56 ID:FGNy8sfR

クッションって誰？

983 ：マジレスさん：04/07/21 23:57 ID:FGNy8sfR

今このスレの流れを作ってる人かな？
初めて来たところなんで分からないや。

984 ：マジレスさん：04/07/22 00:00 ID:YnmiWja/

えっと・・・

985 ：マジレスさん：04/07/22 00:01 ID:YnmiWja/

なんだろう・・・

986 ：マジレスさん：04/07/22 00:01 ID:YnmiWja/

何書こうと思ってたんだっけ・・・

987 ：マジレスさん：04/07/22 00:04 ID:YnmiWja/

あ、わかった！！！

988 ：マジレスさん：04/07/22 00:05 ID:YnmiWja/

クッションってスレ主のことなんだv(o￣∇￣o) ♪

989 ：マジレスさん：04/07/22 00:06 ID:YnmiWja/

>>1
挨拶遅くなりましたが、よろしくお願い致します。

990 ：マジレスさん：04/07/22 00:07 ID:YnmiWja/

その後如何でしょうか？

991 ：マジレスさん：04/07/22 00:09 ID:YnmiWja/

続きが気になって寝れそうにありません。

992 ：マジレスさん：04/07/22 00:10 ID:YnmiWja/

実は私も似たような境遇です。

993 ：マジレスさん：04/07/22 00:11 ID:YnmiWja/

なので他人事とは思えず、いろいろと聞いてもらいたいなと思いまして(^▽^;)

994 ：マジレスさん：04/07/22 00:13 ID:YnmiWja/

連休中に何かあったんですか？とても心配です。

995 ：マジレスさん：04/07/22 00:14 ID:YnmiWja/

何事も無ければいいのですが・・・。ご無事をお祈りしております！！

996 ：マジレスさん：04/07/22 00:14 ID:gsOZj2zZ

あっち逝け

997 ：マジレスさん：04/07/22 00:15 ID:YnmiWja/

ここはクッション氏が帰ってくるのをじっと待とうではありませんか、皆さん！

998 ：マジレスさん：04/07/22 00:16 ID:YnmiWja/

>>996
落ち着いてください。

あ、まさか・・・・・・クッション氏ですか！？

999 ：マジレスさん：04/07/22 00:17 ID:YnmiWja/

お待ちしておりました！！！

さあ、思う存分語ってください！
　　　　　　　　↓

1000 ：マジレスさん：04/07/22 00:17 ID:gsOZj2zZ

1000

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