【なるべく】解決はできなくても【真摯に】

幼少期アル中の父から虐待を受け、７つで両親が離婚、８つで母を亡くし
９歳で親類の家へ養女に行きそこでも肉体・精神・性的な虐待を受けました。
その後10歳から中卒までを養護施設で過ごし、現在は精神科に受診しています。
割とトシは行ってます＾＾；

こんなわたしですが決して自分は不幸ではないと思っています。
みなさんの悩みを聞いて、解決させてあげる事はできないかも知れないけれど
一緒に悩んだり泣いたりする事はできます。
よろしかったら何でも話してみて下さいね。

>>1
親類に処女奪われたの？

>>1
心ない人達に傷つけられて、病状が悪化するかもしれないから、
やめた方がいいと思う。。
既存の相談スレの回答者になった方がいいいでは・・・。
その経験は、この形でなくても生かせると思うから。

>>2
まぁ、そうですね。

>>3
ありがとう。
でも、こういうのも自分の経験をいかせるというか、
人に必要とされたいというか
そういう気持ちで始めた事だから大丈夫ですよ＾＾
自分の方がダメな時はレスできないかも知れないけれど。
普段は結構元気なのです。
『何で精神科なんて行ってるの？』とか言われたりする。
まぁ、表面に（他人の前で）なかなか出せないというのが
また悪い所なのだろうとは思う〜。
こういう身の上だから分かる事、というのもあるし。
ご心配戴いて本当にありがとう。感謝です。

まったくけしからん話だ！親類の誰にやられた？

ふぅ、なんか癒される

>>4
人の役に立ちたいということですか。
ﾘｱﾙでは、必要とする人に必要とされていて、満たされているのですか？
他人の前で自分を出せないということですが、
誰か一人でも、心許せる人はいるのですか？

虐待されたり苛められたりする時の気持ちって、
上司に怒られた時の気持ちをもっと酷くしたような感じなんだろうか？

上司に怒られるのは自分が悪いから。
苛めは自身の情けなさとみっともなさに泣く。

ぜんぜんちがいまつ

>>5
う〜ん、まあ、おじです。

>>6
ありがとう〜（*´ー｀*）

>>7
本当に満たされていたなら、発病したりしてないと思うけれど
互いに必要だと思っている関係の友人は何人かいますよ。
彼女たちがいなかったらもうこの世からは消えていただろうなぁ。
わたしがいなくなって悲しんで嘆いてくれる人がいる間は、
自分で命を絶つって選択はできませんねぇ。。。
母上に対する冒涜になってしまうし。

>>8
上司からどんな理由で怒られたかにもよりますけれども、
理不尽な事で怒られたのであればある意味似ているかも知れません。
虐待されている時というのは、・・・・わたしももうだいぶ昔の話なのでアレなのですけども＾＾；
『何で？ どうして？』っていう気持ちが強くて、
『どうにかして解放されたい、どこかへ逃げたい』
そう思いながらも
『でも、この人から認められたい』
・・・な〜んて思ってしまうんですよ。あくまでもわたしはそうでした。
それと、そういう思考をする権利くらいはあるはずだ、とも思ってました。
他の人たちはどうか分かりませんが。

俺は自分に非があって怒られたら情けなくてみっともない気分になるよ。
でも苛めや虐待は責められる方に非があるって感じがあんまりしない。

叔父か・・許せん話だ！ところで痛かった？血出た？

>>10
律儀な人だなあ。読みやすい文章ありがとう。
ちょっと分かった。

>>10
「ちかげ」って、淡島？（笑

>>12
う〜ん。あなた興味本位ですか？
痛かったですよ、そりゃあ。ぶっちゃけ、先っぽしか（以下自粛）

>>13
虐待する側にも、それをしてしまう理由があると思うのですね。
ウチの父の場合は、わたしの兄がいわゆる知的障害児だったので、
それからだんだんと酒に溺れて働かなくなり・・・といった感じだったようです。
きっと現状から逃げたかったんでしょうね。
父も逃げたくてわたしに虐待をし、わたしも逃げたいと思っていた・・・
何だか、業の深い問題ですよね。
最近、ニュースなどで幼児虐待などが頻繁に取り上げられていて、
すごく胸が痛いです。
読みやすいですか？ ありがとうございます（*´〜｀*）

オレも親父に小さいときに言われた言葉も気を抜いていると
外でもいってしまいそうで人と怖くて話せない。
最高にきつい事を普通の感覚でとらえていることがある。。
余程気を引き締めていないと。。
将来子供を持ったときにも同じしごきをやってしまうそうだ　ひとりごとでした。

　むしろ虐待を受けた人とかのほうが安心して何かを共有できる
そんな気がする。
　あんまりいないけどね、そんな奴。どこまでもひとりごとでした。

>>10
親類や親を憎む気持ちは残ってないのですか？
（すいません。質問ばかりして；）

辛辣な悩みねぇ・・・
あるんだけど、２ｃｈとかで言ってると知ってる奴が分かりそうなので
言えないね、正直。

そっか・・先っぽか・。そりゃ大変だったね。
最初は締まるからね、入っていくごとに徐々に押し広げ熱い・・
って、もうこういう質問はやめるよ、悪かった。

>>14
淡島ではナイですねぇ。残念でした。

>>16
そういう「きつい事」を知っているのなら、知らない人よりも何というか、
１歩前というか・・・
知らない人には分からない、気づけない事を理解できるんじゃないかと思うんです。
あなたは今だってそういう自覚があるという事は、気をつければいいというだけだけれど
そういうものをまったく知らない人というのは相手を傷つけたり
踏みにじったりしてもまったく自覚できずにいるのではと。
そういうのって、逆に可哀想な気がします。
相手の事を想っていなくては互いに想い合えるようにはならないだろうし。
わたしでよければ何か共有できたら嬉しいです＾＾
ひとりごとありがとうございました。

>>17
質問ばかりでも結構ですよ。慣れてる面もあります。
憎む気持ちは、捨てました。
ただ、親類に対してはもう憎んではいませんが許せませんね。
わたしは母を尊敬していて、父についても改めて深く考えてみると
「してもらった事」がとてもたくさんあるのです。
24時間365日、ウイスキーの瓶で殴られたり包丁持って追いかけられたりしていた訳じゃない。
一緒にお風呂に入って50まで数えてもらったり
晩酌の時にヒザに乗せてもらった事もある。
父に対しては、亡くなった時に出棺に間に合わなかったので
そういう悔いはありますが、憎む気持ちはもうまるで無いです。

>>18
そうですね〜。ココって匿名性が高いらしいですけど
わたしはそういうのってよく知らないし〜。
オン友でココによく来る子たちも多いですが『好きじゃない』って言ってたし
わたしだって多分気づかないと思います。名前変えてるし＾＾
わたし自身、ついこの間まではココのサイト、避けてましたからね〜。。。

>>19
気にしてないんで大丈夫っスよ。
そういうの訊かれる覚悟でああいう生い立ちを明記したんだし。
むしろココってもっと何ていうか、毒の多い所だから
今の所あんまりそういった系統のヒトがカキコしてないみたいなので
ちょっと安心してたり。。。＾＾；
多分あなたの疑問は男性だったら大抵の人が感じるモノだと思うので。
「悪い」なんて捉えなくてもいいですよ＾＾

昔バイト先のマネージャーに酷く傷つけられた。

て言ってもその人にとっては大した事じゃなかったし、
俺も別に恨んでるわけでもないんだけど、なんでだか
その時の嫌な気分がずっと忘れられない。

何が嫌なのかもよくわからんし。
そうゆうのってどうしたらいいんだろう？

つまらんことが忘れられない君はかなり恵まれた生活をしている
たぶんやり返さなかった後悔があるのだろう
今度同じ目にあったらすかさず殴るようにすれば良いだろう

>>22
う〜ん・・・多分、あなたの中にある大事なモノに傷がついてしまったのでしょうね。
それが何であるかは分かりませんが・・・。
そういう気持ち、わたしもあるので分かる気がします＾＾
一度、とことんその時の事をうっかり鬱になるまで考えて、
どうしてしこりになってしまったのか突き止めるといいかも知れません。
でも本当の鬱になっちゃダメですよ！＾＾；
もしその時の原因が分かれば、あなたの中の大事なモノが何か。という事も分かるかも知れないし。
わたしは、よほどでない限り忘却の河に沈める事にしてますが、
時々思い出して『あんぎゃあぁぁあああ！』となったりします（苦笑）
わたしの場合はちっぽけなプライドというか、自分の中の誇りにケチをつけられたと思うと
すごく・・・そういう事になりますね。
心の中で大切にし続けているモノとかを。

分別がつくようになればおいそれとは上司に反撃したりとかはできなくなるものですよ。

>>1
薬は何を飲んでますか？

>>1さん
今日だけじゃなくて、またこの板に頻繁に来てね。ちかげさんね、覚えたから。
俺この板にほぼ毎日来てるんで、また会おうね。

>>23
人の悩みを簡単につまらんとか言うのはやめれ。
俺はまだ十代だったし、相手はそうとう場慣れしてる感じで
カタギの人間かもわからん、その上多対一だ。

>>26
薬は〜たくさんありますです。
え〜と・・・（ガサゴソ）
◎精神科
　ルジオミール
　パキシル
　ハルシオン
　ロヒプノール
　イソミタール
　ブロバリン
◎胃腸科
　ザンタック
　セルベックス
　ムコスタ
◎整形外科
　クリノリル
　テルネリン
・・・コレらに胃痛炸裂した時は頓服としてアルサルミン液とアタラックスＰを。
わははははっ　ジャンキーですねっ（苦笑）

>>27
ハイ、嬉しいです！ またお会いしましょう！
元気で暇であればなるべく毎日来ますので！（＾_＾）ノ~

>>28　おまいがささいなことだというから　しかしすまなかった
　　　多対一でもその場で殴りかかれ　まけてもすっきりする
　　　嫌な気分が残るのは自分が嫌いになるからだ

>>24
残念ながら忘却の河に沈める事ができない性格で既に鬱(笑)
傷つけられたものってプライドなのかなあ、
考えてもそれが何なのかどうもピンとこない。
複合技で大ダメージ喰らったってのもアリでしょうか？

>>30
大した事じゃないってのはマネージャーにとってね。
あと傷つけられたって別に肉体的に傷つけられたワケでないよ。

>>31
理不尽なことで他人を傷つけたりしない、
正義感の強い方なのではないでしょうか。
だから、他人が自分にしたその行為が中途半端に許せないまま、
しこりとなって残っているのでは。

中途半端に許せないでいると、悶々としてしまうから、
マネージャーのした行為は許せないことだと、
きっぱり言い切ってしまうことで、
（マネージャーのその行為を侮蔑することで）
少しは気にならなくなるかも。。

>>30
こういう場で文字だけのやりとりだもの、多少の感情のすれ違いは仕方ナイですよね。
しかしあなたは武闘派ですなぁ。
それと「自分」がある人ですね。良くも悪くも。
失礼ととれたらごめんなさい。

>>31
なんだかわたしより>>32さんのお話の方がピンと来ますね＾＾

>>32
思慮深そうなお話です＾＾
確かに、そう言い切って認めてしまえたら少しは楽になれるかもですよね。

>>33
う。違いますよー；

>>20の
「憎む気持ちは、捨てました。
　ただ、親類に対してはもう憎んではいませんが許せませんね。」
というのに、触発されたのです。

相手を許すこともできず、憎むこともできないと、残ってしまうものだと思いましたので・・・。
理解しようとする→同情できる面が出てくる→憎みきれない。でも、許すこともできない　　という感じで。
他人に、良い意味で諦められたらいいのですが・・・。そう、うまくはいかないから（無気力に繋がっちゃう；）。

お邪魔しました。また、ちかげさんとお話ししたいので、遊びに来させてくださいﾉｼ

どのお話も当たってると思います。

何かが酷く傷つけられた気もするし、
ぶち当たらず逃げた自分が嫌だってのもあるし、
行為は許せないけど、恨みきれない煩悶ってのもある。
そんな中で決め手が無いままぐるぐるしてるんだけど、
聞いてもらって少ーしだけ気が晴れました。th

>>34
確かにそうですよね〜。
自分でも、「許せた」って事が嬉しいし、ちょっと悔しかったり。フクザツです。
本当に、うまく行きませんよね。。。
わたしはどうも、自分がしているのと同じくらい相手にわたしの事を受け止めて欲しい、
と思ってしまうタチで。
なので時々すごくヘコんでしまったりしてます＾＾；
わたしもまたお話したいです嬉しいです！＾＾

>>35
少ーしでも気が晴れて良かったです！
きっと、良くも悪くも優しい人なんでしょうね。＞>>35
その時の事が納得できてなくて、でも相手を責める事も八つ当たりする事もできない。
それでぐるぐるしてしまってたのでしょうね＾＾
また何かあったらお話してやって下さい。
・・・ってまるで自分のサイトみたいなコトしてるなわたし（苦笑）

あなたは、まだ良いほうです。嘆くなかれ・・・

私の場合は、母に、私を産んだ事さえ否定され、
「おまえを拾ってやったんだから感謝しろ」
と、物心つく頃には、耳に胼胝が出来るくらい聞かされていましたよ。
そして、喧嘩をすれば、怒られるのは必ず私。
兄も、姉も、母から怒られた事は有りません。
中学に上がる頃には、二人の姉と母に押さえつけられ、
殺されかけた事も有ります。祖母のおかげで、丈夫な体に育った私は、
なんとか、その場から逃げる事が出来ましたけど、
祖母の存在が無ければ、その時にはすでに命が無かったでしょう。
もっと言ってしまえば、本当に捨てられていたでしょうね。
でも、捨てられたほうが、割り切って物事を考えられるぶん、楽だったかも。
「ああ、この人は母じゃないから、こういう事をするんだ」とか。
家の落書きも、すべて私のせいにされました。
落書きをしたのが、姉だと解ると母は、
「そう・・・」の一言だけ。　今現在、このことで、ＰＴＳＤに悩まされています。

読み間違いスマソ。嘆いてはいないようですね・・ほっ・・

＞こんなわたしですが決して自分は不幸ではないと思っています。

薬飲まずに素の状態で言えるんなら本当かも知れんな。
もちろん宗教とかそれに似た類のにも入ってなくて。

http://jbbs.shitaraba.com/news/657/
人権のため　　ここにもあるみたい・・

>>38
？？？
「淡島」のコト？ ？？？

>>39
薬飲まなくてもそう思ってますよ。
小さい頃から自分よりもっと重い境遇の子たちに囲まれていたから。
鬱のどん底になるとちょっといろいろ考えちゃいますけれど、
普段は生まれて良かったと思っているし母上にも感謝しています。
宗教なんてやってませんよ。そんな「逃げ」は嫌ですから。
無論宗教に入っておられる方すべてが逃亡者だと言いたい訳ではありませんが。

>>40
う〜ん・・・
とりあえずココでいいです。
あとは自分のサイトでもいろいろしているし。
情報ありがとうございました＾＾

精神科とか行く勇気があるだけでもすごいと思うよ。
なんてゆーかさ、行ったら、そこの受付の人や医者にどう思われるか
とか、そんな恐怖心で一杯になって行く事の出来ない私より、ずっと良いと思う。

他人に虐待されるより、実の親にや姉兄に虐待を受けるほうがつらい。
施設と言う知識を持っていたら、きっとそこに行ったと思う。
そして、小学生の時に先生から聞かされた相談所は、
平日のＡＭ９：００〜ＰＭ５：００
その時間帯しか受付していなくて、
家には母が居たし、学校に公衆電話も無かったし、
相談する術が無かった。
もう少し知識があったら、その相談所に文句を言ってたよ。

こっちには、施設も無かったから、逃げ場が無かった。

淡島とかじゃなくって・・・
>>1　の文章をサーっと読んだ時に、
＞こんなわたしですが決して自分は不幸ではないと思っています。
以下を読み落としていたのです。
自分は不幸だ・・・と、未だ思い悩んでいるのかと思いましたです。

情報までは・・・
あなたのサイトって、どこですか？

>>ちかげさん
俺だよ俺、２だよん。変な質問した俺。
さっきは名を隠してたけど、ここでは「火蜂」て名でカキコしてますんで。
ほぼ毎日来てますんで、また会おうね。

>>42
精神科は、今時珍しくも何ともないですよ？
日本人の何人かにひとりは鬱の症状が出かけてるとか予備軍だとか、言われていますし。
もし「精神科」って言葉が怖いなら、神経内科や心療内科に行くってテもある。
万が一、鬱の傾向があるのなら、悪化してしまう前に受診する事をオススメします。
合う薬が見つかるまで、分かってくれる医者と出会うまで。わたしも模索中だけれど、
症状を抱えたまま生活するのが耐えられなかったから近所の精神科に行ったし、今までに４回入院もしてます。
精神科にはいろんな人がいて、中にはホントに電波な人もいるけれど、
普通〜な感じの子とかもいますですよ？
待合室にいるとどちらかと言うと女性が多いかな。。。
でもデイケアには男性の方が多い。何故だろう？

わたしの場合は、母親代わりをしてくれたイトコ（その人からも虐待されました）が結婚するので
もう面倒を見きれない、と児童相談所に連れて行かれて、
知能テストとかいろいろやらされて。
で、養護施設に送致されまして。養子縁組もその時切られました。
逃げ場が無かったなんて、・・・つらかったですね。
わたしは施設ではいじめられていたけれど、学校では友達に恵まれて
それなりにシアワセに過ごせていました。それなりに。
そう言えばその小４の時にやらされた知能テストで
「３歳児なみ」とか言われた、とイトコが言ってましたが。
わたし今大人用の知能テストすると標準以上なんですよ。
相談所も親身な人とそうでない人がいるから、担当になった人がどういうヒトかが鍵ですね。
わたしは問題児扱いされていたようですよ＾＾；
まだ何か、ためこんでいるモノがあったら吐き出しに来て下さい。
聞いてあげるしかできないけれど。

>>43
わたしのサイトは・・・・・う〜ん、恥ずかしいですねぇ。。。
ちょっとココでは教えたくないです。いろいろ怖いので。
でも日記サイトやらオタクサイトやら友人のサイトやらで合計６つほど管理してます（馬鹿）
何か、個人的にお教えできればいいのですが・・・
しかしわたしのサイトなんて固定のお客さんばかりで一見さんがたまに来る、というつまらん所なので。
知らなくても支障はナイかと＾＾；

>>44
火蜂さんですね。今度は読み仮名を教えて下さいね＾＾
ハイ、またお会いしましょう！
もう勝手にわたしの中で火蜂さんはお友達！（*´ー｀*）

>>38
ごめんなさい、37を見落としていました。
つらかったのですね・・・・・。
わたしは母がマトモというか男勝りな人で、誰からも好かれていて・・・
だから自分が母の娘である事を誇りにしていたりします。
「母親」ってやっぱり特別ですよね。なのにそんな扱いをされたら・・・・
わたしだったら、もっと酷い病気になったか自殺していたと思います。
38さんは強いですね。
ただ「強い」とか「弱い」とか言うのは簡単な事だけれど、
わたしは本当に心からそういう境遇の中、無事に生きて来られたあなたの事を尊敬します。
わたしたちはそういう生い立ちの上に今を生きている訳ですが、
過去の分もしあわせになる権利があると思うのです。
一緒にしあわせを目指しましょう？＾＾

>>45　　うーんと、精神科というとこ自体とか、
言葉の印象と言うのではなく、人間自体に恐怖なのです、はい。
看護師や事務の人達が患者の事を色々話しているのを、
食堂で聞いた事が有ります。
つまり、っつーか、
白衣を着た人（看護師）数人が、患者の話しをしているのを
偶然聞いた事があるんです。
このあたりで、そんな話しをされちゃうと近所中に広まってしまうから、
そうなったら、住んでいられません。実家だったら、もっと悲惨・・・
だから怖いんです。

そして、なにより問題なのは、そういう相談機関が無いんですよ・・・
で、こんな事を言うのもどうかと思いますが、
諦めモードに入っちゃってます。ｗ
深層心理としては、諦めきれないみたいですけどね。

サイト、教えて下さい。おねがいします。。。

サイトは、こんなところで晒さない方がいいですよ。危ないです。
悪意のある人がいないとは限りません。

>>47　　そうですね。ありがとうございます。
　　　　はい、がんばりましょうね。

　　　　あと、また夜見落としですみません。怖いですか、なら、良いです。
　　　　　怖い時に、他人にタイトを教えると、もっと怖くなってしまうよね。
　　　ほんと、ごめんなさい・・・

>>50　　さんのいう通りですね。本当にごめんなさい。

それにしても、ちかげさん、優しいです・・・ぐすん・・・

>>51　の訂正。他人にタイトを教えると、→他人にサイトを教えると

>>1
ｸｶｶｶｶｶｯ！！！

死に至るほどの虐待を受けて死んでしまえばよかったのに

>>54 ＞死んでしまえばよかったのに
　　　　　あんたがね。

>>55
そう言って、自分の気に入らない奴を排除しようとする姿勢はおれそっくりじゃないか
君とボクは仲間だよ！

仲間にそんな言葉を使うなんてつれないじゃないか〜
ﾋｬﾊﾊ

どーにもわたしは整った文章というのが書けぬので、このスレのレスでも文字多過ぎとか改行し過ぎとか怒られてしまいます。
で、１度書いたレスが飛んでしまったのでリトライ♪

>>50
分かってますよ〜大丈夫大丈夫〜。
ご忠告ありがとうです＾＾

>>55
どうもこのレス以前のものもいくつか同一人物のようですね。
もしよろしければ [email protected] にご連絡下さい。
ヘンなメールも来るかもだけど、一応バスター君は入れてあるし
大抵の事なら今はカラ元気で大丈夫ですし＾＾
待ってますね。わたしはあなたともお友達になりたいです。勝手ですが。
何か分かりやすい事でも書いて頂くといいのだけど、お互いがまだ分かってない状態ですからねぇ。。。

>>56
54のヒトですか？
わたしは基本的にあなたみたいな人の痛みも計れない方とはお近づきになりたくないので、今後はこういった類のレスは徹底無視いたします。
まぁ、一言言わせて頂くとすれば
『あなたもタイヘンね。けど、みっともないから早く大人になりなさいな』
てトコでしょうか。
わたしもこれでも好き嫌いが激しい性格ですので。

本日のちかげの業務はこれにて終了〜。
また明日♪

>>57
よくいってくれた！
「誰かの役に立ちたい」なんて言う善者の口からそういう台詞を吐かせるのは嬉しい事だね
みんな醜い醜いﾋｬﾊﾊ

>>56　　はっはっは・・・！　仲間じゃ仲間じゃ！！
　　　　　これからは、痛みも分かち合おう出はないか。な？

>>57　あ、私は「１さんへ」というＨＮだけですが・・

>>59　　仲良くしようではないか・・・な？

作業の間隙をぬってまたチェックしに来てみたら。。。
読解力が無いって悲しいな。。。。
醜いのは当たり前じゃないか。人間なんだから。
・・・・と、今度こそ完璧無視で行きますがつい。
わたしもまだまだよのぅ・・・。

>>ちかげさん
さっき、ちかげさんのＨＰ見てきたよ。
無職なんすか？しかも独身？どうやって生活を！？（驚

age

>>火蜂さん
えっ　見たんですか？
でもきっと本サイトではないでしょう。。。
えーと　そーいう質問はココでは・・・ごにょごにょ
ま、ヒトにはイロイロあるって事で！（逃）

>>ちかげさん
ま、たしかにここじゃ問題あるよね。
ご迷惑でなければ何かしら雑談メールでも、お送りいたしますが。

>>火蜂さん
全然迷惑じゃないですよ〜。楽しみにしてるです＾＾
あ、もうウイルスとか送られて来てますよ。
全部チェックに引っ掛かるから無駄なのに、ご苦労なコトですよねぇ。。。
１さんへ さんもどぞv

では、オヤスミナサイ。
自サイトの日記更新して寝ます〜。

結局今から休憩するわたくし。
阿呆ですな。
昨日から24時間PCいじり倒しでした。。。

おはようございます！ ちかげ出勤いたしました！
何とか眠剤ナシでも３時間弱うとうとできましたー！（；▽；）
ま、眠かったし24時間以上起きてたからね。。。

本日はちょこちょこチェックにはまいりますが昨日のようにほぼ常駐、って事にはならないと思われまーす。
昨日外に出なかったので、散歩に行きたいのと本屋へ行くのとえ〜と。。。
って雑談になっちゃった！（ダメ？）

昨日此処に書いたものだけど、辛辣な悩みが、なんと今日！！解消され
ました！！
半年間悩んでいた事がある理由で突然解消されたのです。
ここに書いたおかげかも・・・
とにかく、なんだかよく分からないだろうけど >>1よ「ありがとう！」

>>70
それは良かった！！（；▽；）
オメデトウ！！
ココで吐き出したってのもあるかもだけど、やっぱり解消されたのは自分の力だと思われ。
何だか普段の口調が出て来たような（汗）

とにかく良かった！
特に悩みでなくてもいいのでまた余裕あったらお話に来て下さいね！＾＾

はじめまして。。
よく頑張りましたね。ロヒ2とかは使わなかったのかしら。？

>>ちかげさん
メール見ました。ありがとう。読み方？「ひばち」です。弾幕系STGの。
ゲーム系なら話合うと思うよ。
お時間に余裕があれば、これからもどんどんメールください。俺も出すから。
もちろんここでも会いましょう。

>>72
コンバンワ。初めましてなら初めまして！＾＾
薬は先生によって違うの出したりしますしね。病院でも違って来るし。。。
先週から病院変えたので多少変わってくかも知れません。

>>73
あ、「ひばち」さんでいいんですか＾＾
コチラこそメールありがとうございます！
ゲームはわたしはRPG専門、しかもかなり偏ってます！
時間に余裕はありまくりですので、またお相手してやって下さい。＾＾

今日はちかげはコレにて落ちです〜。
おやすみなさいませ〜（*´д｀*）ノ☆

皆様おはようございまーす！（*´▽´*）ノ
では今日もまったり行ってみませう！

たとえば男の人から何か声をかけられるとしたら
どういうようなのがうれしいですか？

トリップ戴いたので変わりました＾＾

>>76
男の人とはぶっちゃけ関わりたくないですねぇ。。。
でもこの間の入院中に、いろんな患者さんとお話をしましたが。
う〜ん、何か当り障りの無い、平和〜な言葉が欲しい所ですかねぇ。
鬱ではあるけれど基本的にのんき者なので。
道を歩いていていきなり知らない男の人から声をかけられるのはノーサンキューです。
勧誘系はすべて無視です。

そう、どのようなのが？　　　おはよう。

あ、ごめん、レスしてたんだね。

突然お邪魔します。
実は私、万引きがやめられないんです。
結婚したらやめよう、子供ができたらやめようと思ってたけど、
結局やめられなかった。
いけないこととはわかってっても、つい発作的にやってしまう。
ほんと人間失格な私です。
もしつかまったら、家庭崩壊だろうな。
どうやったらやめられるのか、アドバイスしてください・・・。

>>80
そ　それは難しい問題だっ。
発作的にやってしまうという事ですが、どんな気持ちでしていますか？
楽しいですか？ 罪悪感を感じていますか？
スリルを味わいたくて万引きをする人もいるようですが、
罪悪感を感じつつするのが快感という人もいる、とTVで以前やっていました。
現実からの逃避の手段として。
ちろさんがどうしてやめられないのかは分かりませんが、万引きをする時の気持ちを一度思い返してみて下さい。
まずはそこから考えましょう。＾＾

は、恥ずかしっ！
レスする前に友人のコト考えてたものだから・・・
自分のハンドル間違えてどうするよ〜！（悶）

>>80
店員さんを見よう。
下っ端のバイトですが卸しの数と合わないと
ちょっと困りますよお客さん。
とはいえ万引きくらい人間失格て程でもないよね。

ちかげさん、こんな最低な犯罪者の気持ちを聞いてくれてありがとう。
万引きするときは、頭が真っ白になってます。
何考えてるのか、自分でもよくわからない。
手は震えてるけど、何か満足感みたいなのがあるんです。
なんだろ。
普通にお金出すのが嫌なのかな。
お金に困ってるわけでもなく、ストレスがあるわけでもないのに。
ちゃんとした親にならなきゃいけないのに。
自分の人生、ゼロからやりなおしたい。

>>84
スリルが中毒になってるんじゃないの？

>>84
ほんとにあなたのためを考えるなら一度捕まった方が良いと思います。
あなたは心のどこかで、
こんな事はしてるが、オレは本当は心の優しい良い人間なんだ
とゆー思いがあり、そんなオレはきっと捕まらない
と思っていますよ。どこかで
今まで散々悪事を繰り返してきたんだから
おとなしく捕まって罪を償ってきなさい。
子供がいるだのなんだのは関係ない。
関係あるけど、ただの逃げでしょそんなの。
私が子供だったら、そんな親には一度捕まってほしい。
そしてもう一度、やり直して
子供のために本当にがんばってください。

と独りごとを言ってみました。

>>83
店員さんを見る・・・。
恐いけどやってみようかな。

>>86
捕まる前に、この癖を治したいんです。
確かに、甘えはあります。
自分を根っからの悪人とは思ってないかも。

ああ、あかんぼが泣いてる。
今日はもう逝きます。
れすしてくれた人達、感謝です。

>>80
死ねよ

>>87
恐いっていうか、店員さんに少しでも親近感持てば止めとこうって気になるかも。
誰かが一緒にいたりする時なんかは万引きなんてしないでしょ。

>>87
では一体今までの罪はどうやって償う気なんですか。
自分を変える前に、まずは償うべきです。
それが正しい精算です。
どーしても捕まるのがイヤなら
ボランティアでも何でも、人の役に立つ事を必死でおやりなしゃい。
過去は過去でしょうがないでしょ
なんて思っていたんでは、あなたはいつまでたっても
親になる資格なんてございません。
もういいかげん逃げるのはやめて早く更正しなしゃいな。
それが子供のためであり自分のためでしょッ

なんて天井にむかって言ってみました。

自分は根っからの悪人じゃないとか思ってる辺りがかなりの悪人

>>87
償うってのは他人のためのもんではなくて、
自分のため子供のため、胸張って生きるために。
人が行きてく上で負うものは精算なんてできんと思う。
どっかから奪ったモノは何かで代えられるものじゃないからさ。

そして誰かに与えるものも何かで代えられるものじゃない。
てことで子供のために頑張れ。

万引きなんて、たいした悪い事じゃない。
本当に悪い事は世の中にいっぱいある。
万引きなんて悪い事の最底辺の悪事だ。
でも止めなきゃいけない。
自分の意志をしっかり持つべきだ。
なんとなく気がついたらやってたなんて言ってちゃ駄目だ。
それしか言えない。

おや、真面目なスレがたってますな。
スレ主様がんばってくださいな。

>>87、>>93
一店舗が万引きの被害に遭い始めたとき
その被害金額なんて高が知れてると思ってないか？
一人あたりの金額が些少だからといって
たいした犯罪じゃないなんていうのは
誤った認識だよ。

>>93
どんな小さい悪事でも　一歩間違えば人すらも殺めるんじゃにゃあい？
万引きされすぎて店が潰れちまいました　とかさ
オレは500円くらいしか盗んでないよ〜　とか言っちゃうの？
スピード違反だって　ちょっとよそ見したら
何の罪もない旅行帰りの幸せな家族を皆殺し　とかね
狭い道路に路駐してる車だってさ
老人とかが避けて車道に出ちゃって危ない危機一髪　とか見た事あるよ

大げさかな？そんなビクビクしてたら生きられない？
僕はそれでも楽しく幸せに生きてるよッ♪
むしろそのおかげで楽しく幸せに生きてるはずッ♪

ささいな事でも悪い事はやめようよ〜　ネッ♪

犯罪心理学を学ぶ必要があるな…
大したことじゃないって言ってるﾔﾂ等は

うわぁいっぱいレスついててビックリしたぁ。

皆さんの言う事はほとんどみんな一理あり。
子供さんのコトを考えるならやはり、まっとうな、と言うか子供さんにちゃんとしつけのできる親が今は少ないようだから、
しっかりそういう事ができる方にならなければ。
子は親の鏡というように、子供は親のする事をかなり見ているもの。
ちろさんも、子供さんのためを想うなら、やっぱり万引きなんて褒められた行為ではないし、
どう考えても「まっとうな人」のする事ではナイ。
子供は親を超えるために生まれて来るのだけれど（そうやって進化して行くから）
まずは子供にうしろめたい思いなんて抱かないよう、精一杯の愛情を示していれば
おのずと子供も無意識下でも親を尊敬するものです。わたしもそうです。母上を尊敬している。
わたしは独身で子供も産んだ事ナイので、親の気持ちは分かりませんが
創作として小説やラクガキをするので自分が生み出したキャラたちはみんな我が子と思ってる。
我が子たちにはみんな、しあわせになってもらいたい。

犯行の間は頭が真っ白になるというのは、もう反射的にやってしまっているという事なんでしょうか。
確かに、りむさんのおっしゃるように、わたしも某お店でバイトしてた頃、棚卸のたびに悲鳴をあげておりました＾＾；
扱っていたのがゲームやCDだったのでまたコレが面白いくらいに数が合わない。
わたしとしてはお客さまには『ありがとうございます！！』万引き連には『ムキャ〜ッ！！』でした。
ウン、一度、お店側のヒトの身になって考えてみてもいいかも。
ちろさんの今回のレスでは『頭が真っ白』というだけでもっと細かい心の機微とかが書かれてなかったので、
やっぱりまだよく分かりません。
とにかく現時点で言えるのは、子供さんを愛してらっしゃるなら速攻そういう悪癖はやめるべきだし、
もしかしたら心療内科辺りにかかってみるのもいいかも知れない。
>>93 のおっしゃるように、意志を強く持ち、何とか乗り越えて下さい。
不安から抜け出せないならまた、お話しにいらして下さいね＾＾
参考にならないようなセリフしか出て来ないでごめんなさい。

>>94
ありがとうございます！
たかが知れてるおつむと人生経験ですが
頑張ります！
この所の皆様のたくさんのご意見レス、とっても嬉しいです。
考えさせられたり、ウンウンと頷いてみたり。
スレ立てて良かったぁ。

>>とかげさん
おっしゃる事は口調が少し厳しいけれど、話題が話題だしキチンとしたコメントをして下さっているので感謝しています。＾＾
わたしもよそ様に迷惑ばかりかけて生きて来たような気がして、
それでこんなスレを立てたのです。ボランティアとかいうのではナイですけれど。
お話するのが好きですし♪

>>98
口調厳しいですか。ゴメンナツァイ
ちかげさんは　よそ様に迷惑ばかりかけて生きて来たような気がするんですか
僕は確実に　よそ様に迷惑ばかりかけて生きて来ました。
こんな僕でも生きてます。
ココはけっこう悪い人が多いけど　ちかげさんがんばってね　ネッ♪

皆様おはようございます！


>>とかげさん
厳しいって言うか、簡潔です＾＾； ウラヤマシイ。
人が生きてくからには普通にしていても誰かに何かしらの迷惑はかけているものなんじゃないかなと思っていたり。
ありがとうございます頑張ります！（*＾_＾*）ノ

ちかげさんはちゃんと寝てるのか？眠剤変えたら？
ところでRPGやるちかげさんは幻想水滸伝３やりましたか？

病院帰りですコンニチワ。

>>101
寝てますよ〜。他板でも告白しちゃいましたが、調子が良くない日だとラリってしまって夜中に起きた時に転倒するくらいには眠剤飲んでますよ〜＾＾；
昨日は久しぶりに５時間くらいうとうとできました。普段は、最近は２〜３時間うとうとして、できる日ならば昼間も少し休んでみたりしています。

「幻水３」はまだです。未クリアのソフトが複数あるので、自分に制限かけてます（；；）
え〜と、「PSドラクエ５」がクリアできたら買おうかな。
でも「真メガテン３」が先かなぁ・・・。
「幻水」は１でも２でも大感動でエンディングではボロ泣きしておりました。特に２のグッドエンディングなんか録画してたまに観ているほどです（阿呆）

>>ちかげさん
オッス。幻想２なら俺もクリアした。面白いよね。
俺は主人公とナナミが逃亡するエンディングが印象に残ってる。

>>102
そう、幻水２超泣けるんよ。主人公なんか萌えだし。
で、こないだ店で幻水３みかけたんだけどあんま評判聞かないから
どうなんかなと思って。

んで、個人的にハルシオンの飲み過ぎはあんまイクナイ感じがする。

性的な欲望をコントロールしたいんだが
理由
他にやりたいことがある
寺井の後に落ち込む

知った情報（真偽はわからん）
抗鬱剤
レタスを食う
音楽を聴く
肉や魚などの動物の肉を食わない

　　　　

>>火蜂さん＆りむさん
ハイ〜！ 「幻水２」は名作です！
何でも、某オン友からの情報によると１〜２のファンの３への満足度は平均60%だとか。
かなり前の数値ですが。低いですよね。
わたしも突然3D！？ とかいろいろ思ってたり、実は。
けど早くプレイしたいです＾＾；

>>105
「他にやりたいこと」のために本当にそういった行為をせずにいたいのならば、自然にそうなって行くのでは、と思うのですが。
わたしは性欲ってモノがすごく薄いモノで、何とも曖昧な事しか言えないのですが。
抗鬱剤を使うというか、むしろ鬱の方がそっち関係にも無気力になりそうですが。。。
無気力になってしまっては、「他のやりたいこと」までできなくなってしまうし。。。。
う〜〜〜ん・・・・わたしには専門外なお話です・・・・。
ごめんなさい。
しかしコントロールは可能と思うのです。
どうしてもしてしまうというなら、それは多分抑える方が大変＝不可抗力、言い方変えると必要だから、なのではナイでしょうか。
「音楽を聴く」ですが、静かな曲を聴いてみたりしてリラックスするのももしかしたらいいかも知れませんね。
口調からすると男性なんでしょうか。
だとしたら男の人の性欲って、聞いた話じゃ元来「種を残すため」に女性よりも強いのだとか。個人差はあるのでしょうけれど。
どういったサイクルでそういう行為をしているのか分かりませんが、そんな一日中している訳ではないのだろうし、空いた時間に「やりたいこと」をすればいいだけでは。
もしかして、そんな些細な間も惜しいほど「やりたいこと」に時間を割きたいのでしょうか。
う〜〜ん、やっぱり専門外だ。
本当にごめんなさい。他の皆さんのご意見も伺ってみたいです。
よろしくお願いします。
情けないですが。。。。

>>106
>「他にやりたいこと」のために本当にそういった行為をせずにいたいのならば、自然にそうなって行くのでは、と思うのですが。
たしかに、望む気持ちが足りないかもしれません。

>抗鬱剤を使うというか、むしろ鬱の方がそっち関係にも無気力になりそうですが
約半年前に医者に検査の結果、9割ぐらいで鬱といわれました。苦痛がでかい時は、性欲なかった気がします。あと神経症だと思います。どちらも今の所は症状軽いです。対人恐怖は軽くないと思います。

>どうしてもしてしまうというなら、それは多分抑える方が大変＝不可抗力、言い方変えると必要だから、なのではナイでしょうか。
そうかもしれませんね。

>「音楽を聴く」ですが、静かな曲を聴いてみたりしてリラックスするのももしかしたらいいかも知れませんね。
これは、効果があると思いました。

>口調からすると男性なんでしょうか。
はい
サイクルは、まちまちです。

>もしかして、そんな些細な間も惜しいほど「やりたいこと」に時間を割きたいのでしょうか。
いえ、それほどではないと思います。行為のあと落ち込みの苦痛が大きい時があるのでどうにかなればとおもいました。
105の相談の時、情緒不安定だったのか、すごく調子に乗って思い上がってたと思います。すみませんでした。

おはようございます！＾＾

>>107
>約半年前に医者に検査の結果、9割ぐらいで鬱といわれました。
だったらもしかして、その鬱が引き金となってそうして思い悩んでしまっているのかも知れません。
鬱だと、考えがまとまらなくなったり、些細な事でも気にしたり被害妄想っぽくなったりしますからね。わたしもですが。

>すごく調子に乗って思い上がってたと思います。
そんなコト無いですよ！ 気にしないで下さい＾＾
情緒不安定というのは、書き方で何となく分かりました。
鬱なんだったら、神経症もですが、放って置くと悪くなったり日常生活もキツいので、
やっぱり病院に行って相談して、服薬した方が多少は楽になるのでは。
鬱だって立派な病気なのですし。
でも、「そういうコト」をして後で落ち込んだりするのって、前にも何かで読んだ気がします。
ひょっとしたら、そういう人、少なくないのかも知れませんね。＾＾
本当の所は分からないですけれど。

>>105
一部の坑鬱剤で射精障害になるのは副作用でホルモンバランス崩すせい。
性欲をコントロールするってのとは違うから止めた方がいい。
で、俺はやっぱ音楽聴くのがいいと思います。

あとね、あまりに鬱が酷い時は
＞たしかに、望む気持ちが足りないかもしれません。
こうゆう風に自分に追い込みかけない方がいいよ。

でもまあ性欲あるのはある程度は元気あるって事。
ちゃっちゃと抜いて、さっとやりたい事やるべし。

>>ちかげさん
幻水３満足度60％か…
幻水２大好きだから３でがっかりしたくないなあ。

>>りむさん
＜がっかり
わたしもぢつはソレがちょっと怖かったり。。。
中古ソフトの値下がりも早かったし。。。。
４は今の所よさげらしいですがいかんせん開発中だからまだ何とも。
とりあえずまったりPS2ドラクエ�Xを・・・・
SFCでならなかったはぐりんを仲間にすべしキャンペーンをぜひとも成功いたしたく。
でもでも全然進めていない。だってクリアしたくな〜い。
クリアすると達成感と共に何となく寂しくなってしまう。好きなソフトだと特に。
以前はがむしゃらにプレイしてたのですが・・・トシのせいかしら（苦笑）

>>108
>些細な事でも気にしたり被害妄想っぽくなったりしますからね。
そうですね。神経質だったかもしれません。
>病院に行って相談して、服薬した方が多少は楽になるのでは。
今は軽いので重くなったら行ってみようと思います。
>>109
＞性欲をコントロールするってのとは違うから止めた方がいい。
そうなんですか。やめておきます。
＞こうゆう風に自分に追い込みかけない方がいいよ。
気付かない内に、そうしてたかもしれません。気を付けます。
ちかげさんとりむさんの意見を参考にしてやっていこうとおもいます。
回りにはこの事を話せる人いないので、助かりました。

>>111
自分と合う医者見つけるのって、そうしようと思わなければどこでも一緒なのだけど、
わたしは先週から医者を変えました。前の医者を、最初は信頼してたのだけど・・・どーにも「わたしのコト」が伝わってなかったようで。
今かかってるクリニックは前にも通ってた事のある所だけれど、何だかやっぱり・・・・ちょっと違う気がする。
今はカウンセリング受けたりとかしたいな〜と思ってます。
ただ医者に症状を打ち明けて、薬をもらうだけならいいのだけど。
理解して欲しい、分かって欲しいと思ってしまうタチなもので。
だからもし鬱が重くなって医者にかかろうとなってしまった時は、割り切って選んだ方が良いのかも。
わたしもまだまだ模索中。
一緒に頑張りましょう。＾＾

>>りむさん
一緒に105さんの相談に乗って下さってありがとう！＾＾
よろしければこれからもよろしくです（*´ー｀*）
わたしだけではやっぱり無理があるわ〜〜。

>>112
＞理解して欲しい、分かって欲しいと思ってしまうタチなもので。
僕は、いつの間にか「俺は、他の人が何を考え、どんな人なのか
分かる」こんな意味の事を、心で思うようになっていました。
2月の憂鬱がひどい（寝返りうつのも億劫でした）時、「本当は、
どんな人か分かるというのは思い込みで、どんな人か推測してい
たのか」こんな意味のことを思ったら、苦痛がじょじょに軽くなった
と思います。これは偶然、症状が軽くなっただけかもしれませんし、
自分でも断定できていません。苦痛はなんらかの原因をもってる
と思うと気持ちが楽になりました。これらは真実かどうかわからな
ので、聞き流してもらえれば、うれしいです。
＞医者にかかろうとなってしまった時は、割り切って選んだ方が良いのかも。
そうですね、そうします。
＞わたしもまだまだ模索中。一緒に頑張りましょう。＾＾
僕も同じ気持ちだと思います。
東北の新聞に、うつ病治療の記事があったので、のせときますね。
「うつ病はホルモンの生成を助ける成分を含むバナナや赤身の魚な
どを摂取し、日光を浴びて運動することによって治療できるという。」

鬱病で病院に行くのを恥とかみっともないとか思わないこと。
鬱病は脳内の神経伝達物質の欠乏によって起きると言われている。
普通に医者にかかってあたりまえな病気なんだ。
精神科のイメージが一昔前の気違い病院なイメージ
から脱却し切れてないとこもあるけども。。。

抗鬱剤に反応するような鬱病なら劇的に回復することもある。
そして精神科の医師やカウンセラーはその道のプロだ。
鬱っぽいどうしようと悩んで身動き取れなくなるくらいなら
早めの受診を。

皆様おはようございます！ ああ、ここ数日たっぷり寝ています＾＾

>>105さん
早速バナナ買いに行こっ。
ええ、わたしが住んでいる札幌もようやく春めいて来たので、散歩に出るのが気持ちいいです＾＾
ただ、ここ最近寒波が来ていて今日の最高気温も７℃だったり。寒。
桜はまだか〜。
わたしは人と会話する時にまず頭の中で高速で言葉を組み立て、相手にどう伝わるだろうか、とシミュレートしてから口にします。
だからと言って口数少ないかというと、断然お喋りです＾＾；
相手の考えている事は、推測しかできないけれど、友人ともなると大体分かる。
『今、こう思った？』なんて訊いたりすると『ウン』なんて風に。
でも常時分かる訳じゃないし、分からなくても分かろうとする姿勢が大事、とも思います。

>>c2さん
そうそう、まだまだ「精神科」というモノに偏見持ってる人って多いですよね。
実際行ってみると全然普通なのですが。
そりゃあ中には電波系の人もいらっしゃいますけれども＾＾；
鬱は病気、と理解できてかつ症状に悩まされるようならやはり受診した方が良いですよね。

>>ちかげさん
札幌は桜まだなんだ。東京はもう散ったからなんか羨ましいな。
まあ桜は散るから美しい。好きなRPGが終わった時のアンニュイも寂しながら俺は好き。
で、俺は小学生時から終わった後アンニュイだったからトシは関係ないと(笑)

＞よろしければこれからもよろしくです（*´ー｀*）
うい、ちょくちょく訪れます。

>>105
バナナは知らんかった。c2さんも言ってるけど鬱は軽い内に病院行く方がいいよ。

うつ病の治療は、
１．対処療法（投薬治療、休養など）でまずは症状を緩和する。
２．抑鬱症状が緩和されたら、自分がどんなストレッサーに対してストレスを受けるか自覚し、
　　心を鍛える根本治療を行う。
がいいと俺は思ってる。自分の経験上から。

例えば、風邪をひいて熱がある時、風邪をひかないように体を鍛えようと運動しても余計症状が
悪化するだけ。まずは熱が下がる様に薬飲むなり休むなりするだろう。
で、風邪が一度治ったら、今度は体を鍛えたり、寝冷えなどしないように常日頃から注意するように
なれば、風邪をひきにくくなるだろう。

うつ病の治療も基本は一緒だよ。

>>114
＞鬱病で病院に行くのを恥とかみっともないとか思わないこと。
　僕もこのことは、大切なことだと思いました。
>>115
＞分からなくても分かろうとする姿勢が大事
　そうかもしれませんね。少し、さめた考え方だったとおもいます。
>>116
＞c2さんも言ってるけど鬱は軽い内に病院行く方がいいよ。
　そうですね。今のところ治ったと思われるほど軽い気がするので
　もうちょっと様子を見てみますね。
>>117
＞自分がどんなストレッサーに対してストレスを受けるか自覚し、
　心を鍛える根本治療を行う。
　参考になります。ためしてみようと思います。

皆様おはようございます！＾＾
昨夜は胃の調子が悪かったので早々に寝てしまい、レスに来れませんでした〜。

>>117
分かりやすい説明ありがとうございます。
確かに鬱に対しての治療って、そんな感じですよね。

>>105さん
皆さんの意見を真正面から受け入れられている今の状態を見ていると、
とても真面目な方なのだなぁとかひとり思ってみたり。＾＾
これからも頑張りましょう〜！＾＾

昨日の　彼女について知っているニ、三事柄　だけど、今日はこの捨てハンにする。

>>118、>>119
心因性（ストレスに起因する）のうつ病は、神経伝達物質のセロトニンの分泌不良が原因と言われている。
（分泌不良というと語弊があるが、詳しい説明はめんどいので割愛する）
これは抗うつ剤により改善することができ、うつ病の85％は投薬治療で治ると言われている。

でもそれは｢抑鬱状態｣という症状に対する対処療法であり、一時的にうつ症状を緩和するだけで、放っておけば
またうつ病が再発してしまう恐れがある。
何年も薬を飲み続けているのにうつ病が治らないと言われることがあるが、それは根本治療を行っていないから。
根本的な治療をするには、｢ストレスを感じ易い体質｣を改善することが必要だ。
しかし、根本治療は自分の性格に正面から対峙しなければならないから、、ある程度自分を客観視できるまで
うつ症状が緩和されてからじゃないと辛い。

だから俺は第１に投薬治療による症状緩和、症状が緩和されたら自分の性格分析を行い、それから性格傾向を
改善（心がストレスを感じ難くする訓練）をするのが効果的だと思う。

>>119
＞とても真面目な方なのだなぁとかひとり思ってみたり。＾＾
　誤解させてしまったかもしれませんね。
　文章を見ると「俺が書いたのか」と疑いたくなります。実際は違うと
　おもいます。雑談ですが、人から「オタクだね（アニメ）」といわれ
　喜んでしまったことがあります。


>>120
＞一時的にうつ症状を緩和するだけで、放っておけばまたうつ病が　
　再発してしまう恐れがある。
　僕もこのようになりました。
＞自分の性格分析を行い、それから性格傾向を改善
　僕もこのことが必要だと思いました。さぼりがちですが少しずつやっ
　てみようとおもいます。

>>80
亀レスだけど、万引きって放火癖みたいなもんで、やめられないんだって。虐待
とかでそうなったんだと思うけどある程度仕方ないと思うよ。

皆様おはようございます！＾＾
今日も頑張ってまいりましょう〜☆

>>120
詳しいご講義ありがとうございます。＾＾
TVなどで観て、ある程度のコトは知っておりますが、はぁ、ほぉ、なるほど。。。
といった感じです。
根本的治療はわたしもまだやっていないっぽいので、
とりあえずもう少し薬を継続服用しないとダメみたいです。
最近またちょっと鬱っぽく＾＾；
カラ元気炸裂で頑張っていたりします。
ダメな時は無理しないで薬飲んで休む。といった方向で。

>>121
105さん、メールありがとうございました。＾＾
早速レスいたしましたので、どぞ！（何）
わたしもオタクです。仲魔ですね！＾＾

>>122
う〜ん、そう断言してしまうのもナンだと思うのですが、
そういう面も確かにあるかも知れないし。。。
一概に否定も肯定もできない。
難しい問題です。。。。

こんばんは。医者を変えて、こんどは、どんな薬になったものですか？

皆様おはようございます！＾＾
この所早く寝入っているので夜来れていません。。。

>>124
医者は変えましたが、薬は同じです。紹介状を持って行ったので。
胃薬のザンタックがガスターになったくらいでしょうか。
ほとんどご飯を食べられない状態が続いているので、薬の効きがいいです＾＾；

ちかげさん。
たしかに、紹介状を持って行ったのであれば、薬種は変わりませんね。
持っていかなければ、新たな発見があったかもね。
ご飯を食べたほうが薬の効きが良いですよ。
良くないですか？


2日間、全く眠れなかったから、昨晩は、よく寝た・・でも、寝付きが悪かった。

皆様おはようございます！＾＾
北海道もやっと春、という感じです！

>>126
わたしの場合、どちらかと言うと食べてない方が薬の効きがいいような気がします。
と言うか、食べないでいると変にムカついたり胃痛になったりとかが無いので、そう思っているだけかも知れませんが。
最低限の栄養は摂ってますけれど。
食べられる時に食べられる物だけ食べてます。
今の眠剤になってから、寝つきは良くなりました。即効性があるとかで。
その分、飲んでもしばらく何かしていると記憶が欠落してしまい、何をしていたのか忘れてしまう。
ちょっと怖いです＾＾；

皆様おはようございます！＾＾
レスが無いという事は、このスレの場合逆に良いコトなのですよね。
あはは。

>>ちかげさん
おはようございます。このスレは毎日見ています。
・・が書くことが何も思いつきません。忘れてるわけじゃありませんので。

最近半ひっきーだけど昨日は久しぶりに外出た感じで。
やっぱ鬱治療に運動、食事、人と会う事は必須やなあ。
レスがないのはageる時間帯が微妙だからってのもあるかも。

皆様コンバンワ！＾＾
昨日はネットに上がれなかったのでレスできませんでした。ごめんなさい。

>>129
毎日覗いて戴いているだけで感無量です！ ありがとうございます！！
先日も言いました通り、こういったスレはあまりレスがつかない方がめでたい気がするのですよね。。。
なので、それはそれでいいと思っております。忘れても全然構いませんよ。時々『あ〜、あんなスレもあったなぁ』くらいのアレでいいですから！

>>130
わたしも以前よりはマシになりましたが割とヒッキーです。
最近はなるべく外に出て、新鮮な空気を吸ったり買い物に行ったり、友人とどこかを徘徊したりしていますが。
確かに運動、食事、人と会う事は大事ですよね。わたしは現在食事がうまくできていないのですが、カロリーメイトを飲んでみたり
ゼリーになっている栄養食品を吸ったりサラダを食べたり、
時にはお菓子も食べたりして何とか生きております＾＾；
ageる時間ですか？ 朝一番だったり今日みたいに夜だったり、まちまちなので・・・・まぁ、レスがバンバンついてもお返事に困ってしまうので。
このくらいがちょうどいいような気もします＾＾；

では、明日も頑張ってまいりましょう！＾＾

医者が変わって、変わった薬品はなに？

皆様おはようございます！＾＾
やっと我が街でも桜が開花いたしましたv

>>132
医者は変えましたが、薬はさほど変わってません。
胃薬が、オメプラゾンが無くなった事と、ザンタックがガスターになっただけです。
紹介状に処方箋の写しも入っていたようなので、先生がソレに準じてくれたようです。
一昨日久しぶりに胃痛が炸裂してリバースいたしました＾＾；
全部出して頓服の胃薬とガスターを飲んで、何とか落ち着けました次第です。
まったく、何を食べてももたれる胃袋というのは正直、嫌になってしまいます。。。

春から鬱病の妹と同居することになって、週に一度くらい喧嘩しています。
妹はもう、６年以上も病院のお世話になっています。
私としては早く直って欲しいと思う心で話し掛けるのですけど、
それが妹には理不尽なお説教をされているようにしか思えないみたいです。
で、病気に理解がないからわかるわけない！って一蹴されます。

毎回のように喧嘩になるので、もう話すのやめようかとも思うのですけど、
同じ家に暮らしていて、無視するっていうのもお互いにきついので
どうしようか悩んでいます。

ちかげさんなら私よりは妹の気持ちわかるかもと思いました。
私は姉として、そういう状態の妹にどう接していけばいいでしょうか？
また、どう接すれば妹の回復の近道になるのでしょうか？

こんばんは

ちかげさん、どうして病院を変えたの？

>>ちかげさん
おひさ〜、ってこの板には毎日来てるけど。
ちかげさんは２ｃｈで知り合ったメル友は何人いるの？そのうち男は何人なの？

皆様おはようございます！＾＾
レスしたらまた寝ます！（爆）

>>134
鬱になると、何でも面倒になってしまい、被害妄想的考えに陥ってしまったり、
すべてがわずらわしくなってどうでも良くなったりしてしまいます。
本人は毎日そんな自分と闘って、頑張っているつもりだから、
周囲から『頑張って』なんて言われたりするとかえってナーバスになってしまう。
服薬で楽になれる鬱と、そうでない鬱があり、わたしの場合も日によってまちまちです。
どうすれば回復への近道になるかは、それも人それぞれなので（>>120さんのレスも参照してみて下さい＾＾）
まず鬱になってしまった原因を自分で知り、理解し、
『何とかしよう、治そう』という気力がわかない内は堂々巡りだったりしてしまう。
妹さんも必死にあがいてらっしゃるのだと思うので、ココはひとつ温かい眼で、
『治ったら万々歳、続くようならソレはまた仕方の無い事』と割り切って見守って差し上げるしかないような気もします。
誰も好き好んで鬱になっている訳ではないのですから。。。
鬱は真面目な人ほどなりやすいそうです（わたしは割とのんき者なのですが＾＾；）
妹さんもいろいろあって、その果てに鬱になってしまったのだろうと思うので。
お話できる時はできるだけ真摯に聞いて、言葉を選んで話して差し上げて下さい。

『理解される訳ない』『理解してもらえない』『理解して欲しい』・・・
わたしの場合はそういう考えがグルグル回っていたりします。
お話して下さってありがとうございました＾＾

>>135
かかっていた病院は、わたしの住む札幌では結構名の通った病院で、本州からいらっしゃる患者さんもいたりします。
ですがわたしは院長とソリが合わず、それでも通っていたのですが
挙句去年の暮れから代わった主治医にいろいろ言われ、
まぁ『人はみんな上っ面で生きてるんだから理解されようと思う方が間違いだ』だの
『あなたは鬱に波があるからソレは普通の人と変わらない、あなたは病気じゃない』だの言われたもので。
医療ってどの分野でもまず相互理解から始まるんじゃないのかと。わたしは思うのですけれど、
その医者はそういうわたしの考えを一蹴して何か質問したりしてもちゃんと取り合ってくれたりはしてくれませんでした。
なので、病院を変えました。
今のクリニックは設備があまり無い上、何となく漠然とした不安も感じるので
また別の医者を探そうかとも思っています。
どうなるコトやら。。。

>>136
火蜂さんおひさです＾＾
２chで知り合った「メル友」と言える方は現在ひとりで、男の方です。
最近は趣味のお話などやりとりしています。
オンでは男女の違いなどはあまり意識しない方なのですが、
女性ともやりとりしてみたい気もします。
毎日いらして下さってるのですか。ありがとうございます〜（*Ｔ▽Ｔ*）

>>ちかげさん
本当はメール送りたいんだけど、実は画像送りたいのよ。
普段からデジカメ持ち歩いてますんで。東京近辺の景色やら色々を。
でも画像は容量食うからね、迷惑だと思って。

ちかげさん、お返事ありがとうございます。

お医者さんにも同じようなこと言われました。
私自信も、そう接することが一番だとは思うのですけど、
妹がダメになった理由は家庭環境によるものなので、
私だって同じ環境にいたのよって思うと、どうしても、
あいつが甘えているように思えて、割り切って暖かい目で接するというのが
難しくなってしまいます。
妹に早く回復して欲しい。でも、きつくあたってしまう自分を抑えられない
そんな感じなんです。

落ち込みやすい妹をさらに落ち込ませることしか出来ない私。
だったら距離を置いて接しないようにすればいいのじゃないか？
でも、それはそれで、よくないのじゃないか。
私はそんな考えがグルグル回っています。

ただ、私は治るものなら早く治したほうがいいに決まっているって
思っていましたけど、
『治ったら万々歳、続くようならソレはまた仕方の無い事』
なんですね〜。私もここ数年でかなりその手の病気に詳しくなったつもりでしたけど、
まだまだ、私はその病気の重さを軽視しているのかもですね。
最初は、そんなの病気じゃない！って思ってましたから。
重病人なんだって思えばもう少し優しく出来るかもしれません。
少しだけ楽になりました。ちかげさん本当に感謝。

そうだったんですか。心無い医者の一言は、時に、
立ち直れないほどのショックを与えてしまいますからね。
そこまでいかなくて、良かった。と思うべきかな。

>>140
御苦労様。
鬱病の厄介なとこはお前どこが悪いって
言いたいんだ？と他者からは見えてしまうところ。
そしてもう一つ、自分鬱だからーといって
それをネタに自堕落な生活を送る鬱病もどきな
人間が確かにものすごく多いってとこかもしれない。
病気への理解とそのケア、フォローは非常に重要。
鬱病はその病態の全過程において自殺の危険性が
ある病気だから。
一方で行動抑制や単一の思考による精神支配など
のようなかたくなになってしまい､自分でどうすることも
できないような症状もあるため､例えば周囲の人間が
無理にでも精神科を受診させるべきという状況もあるんだ。
またはなんちゃって鬱病だと甘やかすと
本気で洒落にならんし。

妹さんをよく観察しどういう病気かを勉強し､理解し
､自分の見方を押し付けない。
けれども時には押し付けととられてでも必要な措置はとる。

口で言うほど簡単じゃないけどがんばって欲しい。

>>140
遅レスで失礼。
家庭環境の鬱は根が深いから、周りの人間が治すにはそうとうの愛と気力が必要。
でも、自分の生活もあるからそれはなかなか難しいわな。
あんたも結構まいってる感じするから鬱をうつされないようにね。
自分の息抜きや楽しみも大切にして、余裕があればそれに妹さんも巻き込む。
一緒に楽しめる趣味とかあったらベストだな。
頑な状態の人を理で諭すのは難しい。
正論で諭すより「自殺する？」「じゃあ今から風俗行って童貞捨てようぜー」
とかのがよっぽど元気になってくれる。考えすぎると逆効果な事が多い。

多少無理矢理でもやった方がいいのは薬飲ます事と一緒に飯食う事。
でもリタリンみたいな頓服の薬はあんま飲ませちゃダメ。
それと頑張れに類する言葉は原則禁止。
つき合い長いならここら辺は知ってるか。

最後に個人的趣味だけど、人の悪口と自分を卑下する事は言わせないで欲しい。

皆様コンバンワ！＾＾
ちょっと忙しくて昨日は来れなかったのですが、レスがたくさんついてて嬉しいです。
わたしも鬱を患ってはいても、あまり専門的な事は分からないのでとっても助かります。
わたしにできるのは本当に、お話を聞いて差し上げて、自分の体験や考えに基づいたレスを返すだけなのですよね。。。
なので皆様の援護射撃にはとても感謝しています！＾＾
ありがとうございます！（*´ー｀*）

>>139
火蜂さんコンバンワ。
画像つきのメールでも全然構いませんよ。わたしのPC、まだまだかなり容量がありますし。
東京のいろいろな風景や何気ないスナップなど、見てみたい気もしますし。
できればわたしも札幌の折々の自然をお返しにお送りしたいのですが、デジカメ持ってないのです〜＾＾；
いずれ買おうとは思っていますが。。。
なので遠慮無く、気が向いたらどんどんメール下さいv
待ってます〜♪

>>140
気が楽になりました？ 本当だとしたら嬉しいです（Ｔ▽Ｔ）
あまりアテにならないよーな事しか言えなくてごめんなさい。
でも他の方々がフォローして下さっているので非常に助かります＾＾；
皆様のご意見も参考に、どうか妹さんの事、長い目で見守って差し上げて下さいね。
くり返しになってしまいますが、鬱になるとすべてどうでも良くなってしまったりするので、自分の存在意義みたいなものも失くしてしまったりするんです。
『わたしにはわたしを見守ってくれている人がいる』『わたしはひとりじゃない』
と思えるような状態に持って行ければ、鬱も少しずつ良くなるのではないかという気がします。
それから、皆様もおっしゃってますができればやはり、まだなのでしたら通院なさった方がいいと思います。
服薬によって楽になったりする事は確かにありますから。
わたしも不眠や神経性の胃炎など、薬によって抑えられている症状がいくつかあります。
合う薬が見つかるまでは試行錯誤を何度か経ないといけませんが、どうか頑張って下さい＾＾

>>141
一時は自分のアイデンティティとかをすべてぶち壊されたように感じて、かなりナーバスになりました。
今でも時々言われた言葉が浮かんで来て、『う〜〜』となってしまったりしています。
でもそんな医者ばかりではないというのは一応分かっていますし、そう思いたいので。
できる限り前向きに頑張ろうと思います。
心配して下さってありがとうございました＾＾

>>142
専門的なご意見ありがとうございます。
頼りないスレ主ゆえ、とっても助かります＾＾；
また余裕がありましたらぜひお助け下さい（三つ指）
身近な人が鬱になると、きっと本人は自分の事でいっぱいいっぱいだから、周囲の人が気を遣わなければならないのですよね。
『頑張れ』は禁句ですし。。。
まったり見守るだけというのもまた『自分には何もしてあげられない』なんて思ってしまうかも知れませんが、そんな事は決して無いので。
いつもそばで見守ってくれる人がいるというのはこの上無い支えになるとも思うので。
何とか頑張って欲しいですよね。。。

>>143
わたしも幼い頃からの家庭環境や、その後の施設や職場での人間関係、その他もろもろの事情が重なって鬱を発病してしまいました。
わたしの場合は「鬱病」ではナイのですが。
鬱は確かにあまり親身になってその人の事を考えてしまうと「もらって」しまったりもするので。
ほどほどに距離を置いた上で見守って差し上げた方が良いのかも知れませんね。

鬱は鬱でなってしまったら仕方がナイのですが、何かひとつでも気を紛らわせるようなモノがあれば良いですね。

このスレはこのくらいのペースがベストなのかも。

＞ちかげさん
医者もただの人。
ケースと対処法の一部を識ってるだけで、心を知ってるわけじゃない。
合う先生も絶対いるはずだから、気長に。
人の考えって一人一人まるで違うから分かってもらうのはとっても難しいよね。

医者もただの人､
どころか馬鹿てんこもりの一面もあるから
難儀ではある。
けれども患者第一、建前を心から信じ実行しようとする
人として尊敬できる人も中にはいるからね。
こいつ､駄目かも。。と思ったらためらわず
他の医師に相談するのが良いように思うよ。

こんばんは。知人のハナシだが、
勘違い、早合点の激しい人間が、けっこう病院に行くね。
医院の方が早く診てもらえるよ。ただし入院設備はないが。
医院に変えない？＞ちがげさん

>>ちかげさん
俺、画像送ったんだけど、もしからしたらメアド記入間違えたかもしれない。
届いてなかったらごめんなさいね。

皆様おはようございます！＾＾
春っていいですねぇ〜。。。しみじみ。。。。

>>146
最初は結構信頼していた医者だっただけに、裏切られたという気持ちもありました。客観的に見ると勝手な話かも知れませんが＾＾；
ハイ、気長に頑張ります。応援ありがとうございます！（*Ｔ▽Ｔ*）
今は割といい状態ではないかな？ という感じを維持できているので、もう少しこのまま続けて行ければいいなと思います。妥協まみれですけれど（腐）

>>147
ご意見ありがとうございます。
前の病院では医者を３人替えました。『ダメかも・・・』って今の医者にもたまに思います＾＾；
でも話をよく聞いてくれる先生ではあるし、そうそうかかる所をちょいちょい替えられない事情もあるので。
今の医者でもう少し続けてみようかと。カウンセリング受けたいって気持ちもあるのですけれども〜。。。

>>148
今通っているのは医院というか、クリニックです。医者がひとりと受付嬢が２〜３人の、小さな所。
予約制なのが良いような悪いような。今は昼型生活を維持できているので予約した時間を守れていますが。
以前の病院は、たまたま歩いて７〜８分の所にたまたま大きな病院があって、聞いてみると名前も通っていたので。
で、かかりだして続けていたのではありますが。。。いかんせん、相性の合う医者がいなかったです。。。。
院長なんて天敵でしたしね＾＾；
もし今のクリニックでも絶望感を味わったら、次はどこへ行こうという目星は大体ついてます。
少しバスに乗ったりしますが割と近所にそういう感じのクリニックなどがたくさんあるので、
現代って病んでいてそういう所を必要としている人が多いのだな、と改めて思います。

>>149
火蜂さんおはようございます♪ メール、無事受信いたしました！＾＾
浅草の風景というコトで・・・五重の塔の陰影が綺麗でした♪
ありがとうございますv
次の作品もお待ちしてますv（ヲイ）

はじめまして、こんにちわ。。
私の母親が精神病（そううつ）なのですが
妄想と自己中がひどくて、親父はそんな母親の面倒をみてくれてるのに
全て親父が悪い、恩をあだで返すかのようにお金をとったり油断したすきにカードをとって買い物
使い込むときは30万とか、年に何度かですが
あとは近所や電話かけた相手にまで被害があって、
振り回されてるんですけど、
どうやったらこの母親から逃げれるでしょうか。
離婚は逆にお金がかかって解決にならない、
何かいい方法はないでしょうか

私は母親には憎しみしかありません
今も独り言いっててうるさいです
夜中じゅう叫んでて、良く寝てないです
殺したくて仕方ないんです、助けて

。。結局我慢するしかないんですよね

>>151
まず親父さんに打ち明けて相談してみるのが一番だと思います。
そしてそこまで憎いなら家を出る事はできないかな？
離婚に金かかるってのはよく分からないんだけど、何か事情があるの？
ネットで調べたにわか知識だけど、こんな場合慰謝料はいらないんでは。
でもどちらにしてもそれは親父さんが考える事だと思う。

殺しても縁は切れない、でも我慢し過ぎも良くない。
やっぱ身近な人を頼るのが一番に思える。
ここじゃ話ぐらいしか聞けないからね。話ぐらいならいくらでも聞けるが。

こんばんは。>>150
そうなると、もはや医者に行くのは薬もらうだけって割り切って、
別な相談機関を見つけたほうが良いのでは・・？

ところで、精神科医は幽霊なんか信じるもの？？

>>151
お金遣いのことに関しては
母親を禁治産者として宣告してもらったほうが
いいのかもねぇ。
病気が理由によってそういった振る舞いをするのなら
裁判所の認定も降りるんでないかなぁ。
専門家でないのでわからんとこはあるけども。
そうはいっても母親な部分はあるから厄介なんさ。
憎しみだけってのはないからなー。
君は自分の逃げ場所はあるかい？
そういった場所を作るようにしたほうがいいね。
長期間のストレスで君も心身症ときた日には
目も当てられない。

我慢するより身を守れ。
母親見てればなんとなく自分が行くのはいやかもだが
精神科に自分が行くような選択肢も頭において置くように。

皆様おはようございます＾＾
覗きには来ていたのですがレスはしてませんで・・・（殴）

>>151
難しい問題なので、どうレスしたものか少し考えたりしていて。遅くなって申し訳ないです。
とりあえず、躁鬱の病やご家族の手記がコチラ↓に載っているようなので、参考にしてみて下さい。
http://square.umin.ac.jp/tadafumi/
既に見ていたとしたらごめんなさい。
コチラ↓も躁鬱について書いてあります。
http://dorucci2.hp.infoseek.co.jp/

わたしとしては正直言うと、自分は鬱ですが「鬱病」ではなく、「躁鬱病」でもありません。
なので同じ鬱持ちとしての気持ちは分かりますが、違う病気だと具体的なアドバイスは申し訳ないけれどできないというのがホントの所です。
ただ、キラさんは今回の書き込みの文面からだと相当追い詰められていて、切羽詰った印象を受けたので、>>152や>>155の意見も参考にしてみて下さい。
もしかしたらキラさんも、カウンセリングなど受けてみた方が良いかも知れません。これはキラさんも病気、というのではなく、その方が楽になれるかも知れません、といった意味です。

それと、今回の書き込みでは分からなかったのですが、お母様は病院へかかっていますか？ 文面から、ハッキリ言って措置入院の必要もあるのではないかと思ったのですが。
お父様はどんな対処をなさってますか？ そこまでの状態ですと、ご家族だけの問題にして置くのは無理があると思うので、第三者に入ってもらった方がいいと思います。
離婚については、わたしは未婚なのでよく分かりませんが、お母様がそれだけの病気だとなれば調停になっても慰謝料などの問題はあまり派生しないようにも思いますが。。。
あと、キラさんはそういったご自分の気持ちをお父様に相談していますか？ できたら、話し合って、自分がこれだけ追い詰められているんだという事を伝えてみた方がいいと思います。
もしかしたらお父様も同じような気持ちかも知れません。
病院にかからせる事（できれば入院を視野に入れて）と、第三者（行政・・・役所や保健所など。もちろん精神科医も）に相談してみる事。
これくらいしか、今のわたしには言えません。
>>153の言う通り、我慢するよりあなたの心身を守って下さい。でないとあなたまで壊れてしまいます。
参考になるような事を言えなくてごめんなさい。また何かあったらいつでもカキコして下さい。

じゃあ何の病名ですか?
鬱でも躁鬱でもないなら。

はじめまして。
私は、昔から家庭環境が悪く、高校も中退して、水商売、今は風俗で働いています。今22です。帰る場所が欲しくて、落ち着きたいんです。夢は暖かい家庭を作る事です。自分が特別不幸だとは思いませんが…幸せをつかむために、何を心がければよいでしょうか？

>>159
人を思いやる心を養えばいいと思います。
自分の幸せよりも　まず人の幸せを優先してあげる
こーゆー人は貧乏になろうが
恋人に先立たれようが
必ず最後には幸せになれると思います。
最後とゆーのは死ぬ直前とかじゃないですよ。
時間は少しかかるかもしれないけど絶対に報われるとゆー事です。
辛いことタクサンあると思いますが
自分に負けて楽な道を選んではいけません。
そーしてればぜっっっっっったい幸せになれます。
約束します。僕の命賭けます！（小学生レベル

がんばってッ

ありがとうございます(><) 後ろからポンって押してもらえた感じです。 画面メモ（携帯なので）して、辛くなった時に見ます。

はじめまして。書き込むべきかどうか迷いましたが、思い切って書き込みました。
今どうしたらよいか本当にどうすればいいかわからなくて困っていることがあります。
親にも相談したのですが、これから皆さんに相談することについて以前喧嘩してしまったため取り合ってくれません。
そういう理由ですので、もしよろしければ皆さんの意見をお聞かせください。それでこれからどうするか決めようかと思います。
本文が長くなると思いますので分けたいと思います。
事の経緯は交通事故から始まりました。僕には彼女がいるのですが、結婚を来月に控えたある日、彼女が深夜帰宅途中に飲酒運転の車にはねられました。
幸い怪我は軽かったのですが、地面に頭を強く叩きつけた事が原因で意識不明となり、病院に運ばれました。
事故当時僕はたまたま出張していたため、母から電話で彼女が病院に運ばれたと聞いたときはもう目の前が暗くなり、どうしていいかわかりませんでしたが、母親になだめられとにかく病院に行くことになりました。
病院に着いた時には彼女の家族も来ており、あれこれ話していましたが、どうやら医師が言うには命に別状は無いが、地面に強く頭を叩きつけたせいで脳幹の一部の機能が残存しており植物状態であると言わたそうです。
そのときは彼女が何より死ななくてすむという事が聞けて、それだけで安心しました。それに植物状態はまれに回復する可能性があると以前どこかで聞いた事がありますので、彼女がいつかきっと目覚めてくれると願い、それから僕の彼女の看病の日々が始まりました。

それから１年が過ぎたある日、病院から帰ってきたら、居間に父と母、そして彼女の父親と母親がおり、自分に話があるらしくて帰るの待っていたと伝えました。
その時の雰囲気からただ事ではないと感じていましたが、まさかあんな事とは思いもよりませんでした。
重い雰囲気の中で始めに話を始めたのは彼女の父親でした。それは彼女がこうなってしまったことの無念さと僕の彼女への看病の感謝の気持ちでした。
そして最後にどうか聞いて欲しい頼みがあるといわれました。それは僕の将来のために彼女と別れて他の人と幸せになってくれとの事でした。
まさかとは思っていましたが、実際彼女の父親からその話を聞かされたときはもういたたまれませんでした。
僕がはっきり嫌だと言うと、父が彼女の父親がお前の将来を考えて言ってくれたのに何でそれを無下に断るのだと言い、僕がなおも嫌だと言い張ると怒り出し、口喧嘩が始まり、その場にはいたくなかったのでその日は家から出て行き翌日になるまで帰りませんでした。
それからというものの、彼女の父と母が来る度に喧嘩となり、家にいてもしょうがないので彼女が入院している病院の近くのアパートを借り、仕事をしながらその合間をぬって彼女の看病をしに行きました。
そして更に２年の歳月が過ぎ、一向に回復する兆しを見せない彼女を見て、本当に自分はこのままでいいのかと思い始めました。
あの時はただ彼女は絶対回復するんだと思っていましたから、父達とは反発していましたが、今まだ回復しない現状を目の当たりにして、やっぱりあの時父達の意見を素直に真摯に受け止めておくべきだったのかもしれない後悔の念がしばしばおきて来ます。
今はまだその気持ちがそれほど大きくないので平気かと思いますが、これから先何年たっても一向に回復しなければ・・・と考えると、ほんとこれから自分がどうすればいいかわからなくなってきます。
僕はこれから先どうすればいいのでしょうか？

>>158
ボーダー。

すいません。
１６２スレの上から１６行目：脳幹の一部の機能が残存しており→脳幹の一部の機能しか残存しておらず
でした。長文の上、誤りがありまして本当に申し訳ございません。
皆様どうかお願いします

>>162
それはあれだな、
限りなく人に聞くべきではない相談だな

重い、重すぎる。マジならとてもレスなどできん。

ｵﾏｲがこれからどうすれば良いか、って相談には乗れないが、
考えの整理の仕方を教えるから、やってみ

まず、ｵﾏｲは彼女の意識が回復する可能性があると思っているか

無いと思っている場合、それでもずっと彼女の看病を続けるつもりなのか

また、彼女を諦めたとして、その後に新たな恋愛が出来ると思うか

これ以外にも先方の両親との関係だとか、あるいは経済的な話とか
ｵﾏｲを取り囲むいろんな状況を箇条書きにして、
それに対して自分がどう思ってるかYES,NOで自分自身に問いかけてみると良い

>>164 アフファビル さん
レス有難う。ところで、
「>>158　ボーダー。」って、なんでしょうか？
そういった病名が存在するのでしょうか？

とどのつまり、
「ﾎﾞｸはこれからどうすれば〜」なんてのは人に意見を求めることじゃねんだ
ｵﾏｲがやりたいようにやればいいんだから
別の人間が同じ状況になったとして、あるいは諦める奴も居るだろうし、
一生を捧げる奴も居る
ｵﾏｲがどっちを選ぶかは知らないが、採点してくれる先生は居ないんだ
どっちが○だ、どっちが×だってのは存在しない
ｵﾏｲがそれでも一縷の望みに賭けて看病するっていうなら誰がそれを間違いだって言えるのか
希望を失くして決別したとして、誰が非難できるのか

>>169
ボーダーライン。略称BPD（Borderline Personality Disorder ）
境界性人格障害のこと。
うつ病に似た症状をを示す場合があるが、医者とソリが合わず、病院を転々とする。
なお、ボーダーは病気ではない。

>>171　アルファビル さん
そういうことでしたか！
詳細レスをありがとうございました。

>>162-163　>>165　新一さん
他人の意見に振り回されず、
新一さんの思うようにやってみるのが一番だと思います。
これは、少し(大幅に？)意味合いが違うかもしれませんが、
私自身、お互いの両親が猛反対していての結婚でした。
いまは互いの両親が認めてくれていますし、
一度も後悔した事はありませんよ。

だから、相手の御両親や、あなたのお父様たちが何と言おうと、
あなたの信念を曲げないほうが良いと、私は思います。
やらずに後悔するなら、やって後悔したほうが良くないですか？

>>162
新一さんは充分やった　と思いますよ。
逆に新一さんが彼女の立場だとしたら
残された恋人にはどうしてほしいですか。
何年も意識のない自分を看病してくれたら
すごい嬉しいですよね。
そしてその後はどうしてほしいですか

新一さんが自分にウソをつかなければ
看病を続けようが　違う道へ歩き出そうが
絶対後悔はしないと　思いますよ。
大変辛いところだとは思いますが
どうか　がんばってくださいね

関係ないかもしれませんが
キャスト・アウェイってトムハンクスの映画で
遭難して死んだ夫を忘れようと　妻が違う人と結婚して
でも夫は実は生きてて無事生還して
でも妻はもう違う人と結婚してて　どうしようもなんなくて
でもそれはとても悲しいけど　でもやっぱしょうがないなぁ
なんて思ってですね。やっぱあまり関係ないですかね
この映画けっこう感動したんですよ。
人生って　でっかいなぁ〜　とか思ったりして

不快に思われた方がいたらほんとゴメンナサイ

1.見捨てられることを極端に恐れる
2.ある人を極端に理想化するかと思うと、最低のひどい人間だと評価したり、両極端を揺れ動く不安定で激しい対人関係様式
3.自分が何者であるか、どのように生きたいかが常に定まらない
4.浪費、性行為、薬物乱用、無謀な運転、無茶食い、のうち、少なくとも２つの領域にわたる衝動的で自分を傷つけかねない行動をする
5.自殺をほのめかす、実際に自殺をしようとする、自分を傷つける行為を繰り返す
6.情緒がひどく不安定（２〜３時間から２〜３日にわたって、不快感、いらいら、不安が続く）
7.いつも空虚に感じている
8.そんなに怒らなくてもよいことにひどく怒り、それを自制できない
9.一時的に妄想的（現実にありえないことを考える）になったり、意識が乱れ、もうろうとなったように見えることがある

このうち5つをみたせばボーダーラインである。

>>162
僕もようひさんが言っているように、新一さんは充分やったと思います。彼女もきっと喜んでくれてるでしょう。
　これからどうするかは新一さんがやりたいと思ったことをやり通せばいいと思います。いつまでも考えているよりも自分が行きたい道を行くのが人生というものです。
　彼女さんのことはつらいと思いますがここはこれからどうするべきか他人で聞くのもいいですが、あくまで参考にして自分で悔いが残らないように決断する時期だと思います。
　新一さんとその彼女さんが幸せになってくれることを心からお祈りします。

医療関係のあらゆる不公平問題。
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/news/657/1056536989/l100
医療ミス隠しをなくそうor告発
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/sports/3747/1037728748/l100
健康に関する情報
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/sports/3747/1038874506/l100

｛'ω'｝変態 ◆LXahHentaIさん、１さんへ さん、ようひさん、そしてこうへい さん。貴重な意見ありがとうございました。
最近一向に回復しない彼女を看病してるいる姿を哀れに思った看護師さんが、慰めの気持ちで言った言葉が応えてずっと引きずっていました。
看護師さんも悪気が無くて言ったのはわかりますが、「これから先いつかきっと回復しますよ」という言葉が、３年も看病しているのに一向に回復しない状態を日々見ている自分にとってはどうしようもなくつらかったです。
自分も前々からそう思って日々看病していましたが、他人に言われてみるとまるで希望が無いように聞こえてしまっていたたまれなくなっちゃうことがしばしばありました。
皆さんそんなつもりで言ってないのはわかっていますのにそう聞こえてしまうのは、自分がつらい現実から逃げているだけなんですよね。僕だけでなく彼女の家族もつらいのに、僕だけ逃げるなんて、なんて最低な男なんでしょう。
男の人ならどんなにつらい事があってもそこから逃げないってよく父から言われているのに、それができないからいつも半人前だって言われるのが今となってはすごくわかります。
でも皆さんの意見を聞いた今、はっきりと決心がつきました。これから先どんなにつらい事があっても僕は今ある現実から逃げません。たとえ一生回復しなくても僕は僕の一生を彼女の看病に捧げたいと思います。
それがどんな結果になったとしても僕は後悔しませんし、彼女を看病できた事を誇りに思います。こんなこと人前で言うのは恥ずかしいですが、やっぱりそれは彼女を心から愛しているからだと思います。
この世界中には彼女と似た様な人は必ずいると思います。しかし彼女と似ていたとしても彼女にとって変えられる事はできません。それは彼女がこの世界に２つとないかけがえのない存在だからです。
彼女がこんな僕をどう思ってくれてるとは思いませんが、彼女もきっと喜んでくれてるのかな？もしそうだったら本当に救われる気がします。
これから一生長くて険しい道のりが続いて時にはくじけそうになるとも思いますが、最後まで逃げずに彼女と一緒に歩んで行きたいと思います。
ここに書き込んで本当によかったです。皆さんありがとう。

忘れてました。皆さんにお伺いしたいことがあるんです。
僕はいつも彼女を看病するとき、回復の刺激として自分の身の回りの日々の出来事とかを彼女に語りかけているのですが、皆さんはそれが一番効果的な方法だと思いますか？
もし他に効果的な方法がありましたら是非教えてください。後彼女が事故以前に植えた桃の木に今年初めて実がなったのですが、１０個ぐらい実りましたので鳥や虫などに食べられないかどうか心配です。
もし育成方法とかに詳しい方がおりましたら、お勧めの本とか教えていただけたら光栄です。自分で探そうかと思いましたが、何せど素人の上、仕事の帰りに彼女を看病しに行くためあまり時間がかけれません。
そういう理由ですので、どなたかご存知の方教えてください。では皆さんよろしくお願いします。

こんばんわぁ☆　　トリップ変えちゃった。

新一さん　　　桃は果実が出来かけたら、袋(なるべく専用の）を
ナシみたいなの。をかぶせておくと良いみたい。

ちがげさん　　　整形外科ってどういうですか？

皆様おはようございます。
桜、ほとんど散ってしまった。。。（；_；）

わたしへの名指しの質問はわたしに答えさせて頂きたいですね。
確かに境界性人格障害も持ってますが、それだけではありません。幼い頃からのいろいろな積み重ねで、PTSDもあれば摂食障害、精神的な胃痛、腸炎などいろいろあります。
精神障害者手帳も持っています。一応、一人暮らし可能という事で一番軽い三級ですが。
『病気ではない』なんて軽く言わないで下さいませんか。
わたしはわたしで症状に悩まされて何も手につかなくなる事もあるし、それで苦しんでいるんです。
鬱病ではないけれど心身症を伴った抑鬱状態も続いています。

>>新一さん
わたしがどう答えたものか考えている間にいろいろな方がレスして下さり、それらを参考にしながら導きだした答えでしたら、
自分に正直に決めた事をまっとうすれば良いと思います。
くじけそうになったりする事もあるでしょうが、頑張って下さい。
頑張れ、なんて言うのは簡単ですが、そうですね、頑張り過ぎないように頑張って下さい。
彼女さんの看病で新一さんまで身体を壊しては元も子もないし、彼女さんも悲しむでしょう。
語りかけるというのは効果的かどうかは分かりませんが、彼女さんも無意識下で聞いているかも知れません。
わたしもかつて、意識が混濁した母や祖母の枕元で時々いろいろな話をしていました。
桃には袋をかけたらいいと思います。ただ、詳しい知識は無いので・・・他の皆さんもアドバイス、あったらまたレスして差し上げて下さい。

見た事の無いお名前のレスがたくさんついていたのでビックリしたスレ主でした＾＾；

>>180
では俺がBPDだとはっきり指摘しなかったら、自分から自発的に>>158の質問に答えたのか？と問いたい。
今まで一言もボーダーについて触れていなかったと言う事実を鑑みれば、答えたとしてもボーダーに
ついては触れない回答をしていたことだろう。

うつ病の原因は多くの場合、神経伝達物質の分泌不良という「体の病気」だから、適切な
治療を受ければ殆ど場合は治る。
一方、人格障害は性格の著しい偏りに原因があるので、投薬治療はあまり効果が無く、治すことも難しい。
俺がボーダーは病気ではないと言ったのは、うつ病の人間がこのスレを見て医者に不信感を持つことを
危惧したからだ。
このスレを読んで、うつ病は投薬治療では治らないと誤解すると、その人にとっては不利益となる。
あんたさんが苦しんでるのは理解できる。
だからと言って、うつ病で苦しんでいる他の人間に誤解を与えても良いと言う理由にはならない。
だから俺は、ボーダーとうつ病は違うものだと指摘したまでだ。

新一さん、頑張れとしか言えませんがそれがあなたの決めた道ですから自信を持って突き進んできてください。今はそれぐらいの事しか気休めとしていえないこと許してください。
後僕が思うに、新一さんは誰から見ても、もう１人前の男のひとですよ。それに比べて俺なんかあなたの足元にも及びません。もっと自分に自信を持っていいですよ。もしあなたが僕の兄でしたらきっと尊敬しているでしょう。
彼女をいつまでも大切に見守ってください。あなたがどれだけ彼女を愛しているかあなたの文章を読んですごく感じましたから。

話は変わりますが、僕もちかげさんと同じように語りかけるというのは効果的かどうかはわかりませんが、それが一番いい方法だとは思います。他に効果的な方法とか思いつきましたら書き込みますね。
桃も今年初めて実ったそうですから、何かいい事があるのではないかと思います。
またよく調べてきてから来ます。では

新一さんへ。
まったく、なんと言っていいやらわからん。
色々考えてもみたんだが、他人の一大事に指針となるような事をおいそれ
と言えない。
じゃぁレスするなと言われそうだが、ホントにスマン。
とにかく、色んな意味で事態が好転する事を祈る。

>>177
新一さん　応援してますよ。がんばってくださいね
新一さんの文章読んで　まだまだこの世も捨てたもんじゃないなぁ
不謹慎かもしれませんが　そう思いました。あなた　いい人ですね
助けになりたいなぁ　と思ってたのが　逆に助けられてしまった。
そんな感じです。僕ももっともっと自分に素直に生きていこうと思いました。

話しかける事　すごくイイ事だと思いますね。
もっと具体的に良い方法というのは　やはり担当のお医者様などに聞いてみるのが一番かと。
新一さんの好きな曲なども聞かせてあげるとかどうでしょう。

自分のお体も大事にしてくださいね。

>>181
もうこういったレスにお返事するのは最後にしますが。わたしはこのスレを、
『わたしはこういう生い立ちで育って来てた分、
皆さんの悩みについて聞いて差し上げたりする事ができます。理解できる部分もあるかも知れません。
解決はできないだろうけれど、それでもよろしかったらお話してみて下さいね』
という意図で立てました。
なので、「１さんへ」さんなどから質問など受けた場合も可能な限り答えて来ましたし、
こういった場で話すのがはばかられる時はメールでお話したりもしています。
あなたがわたしの事をどう捉えていらっしゃるかは分かりませんが、
境界性人格障害である事を隠すつもりはありませんでしたし、
お話に来て下さる方々に対して医者に対して不信感を持ってしまうようなレスも、
したかも知れませんがそういった医者ばかりではない、とも思っていますしそう信じています。
わたしが>>180で言いたかったのはわたしに対する個人的な質問に横入りして欲しくない、という事でした。
何となくまだ分かってもらえていないようだったので改めて書いてみました。
わたしの病気と鬱病が違うのは自分でちゃんと分かってますので（近くに鬱病の友人もいますし）
いちいち言って頂く必要はございません。
何だかいろいろな意味で残念です。

性格の著しい偏りかァ。。。まあそういった意味でしょうけれどもね。。。。
縁もゆかりも無い方にこういう事を言い切られてしまうというのはかなりへこみますね。。。

>>179
すみません、見落としていました＾＾；
わたしの整形外科の薬、というのは、
以前ギックリ腰をやってそれがクセになり、時々無理をすると痛む事があるのでその痛みどめです。
それと、その痛みどめが強い薬なので、胃薬も。
あと腱鞘炎と頸肩腕症候群というのも持っているので、それの痛みどめも兼ねてます。
要するに腰も右腕右手も使い過ぎ。でポンコツにしてしまったと。
仕事と趣味を両立させてたらこうなりました（腐）
皆さんもいろいろほどほどにしましょう〜＾＾；

ちかげさん　俺は26になって今日やっと気づいたのだが　精神がおかしいらしい
　　　　　　　自分のことが絶対的に正しいと思っている　自分中心にものを考えているらしい
　　　　　　それで社会生活に支障をきたしているらしい　ビミョウに。
　　　　　　多分親の影響を強く受けてこういう性質になったのだと思うが
　　　　　　どうすればいいだろうか？それで自閉症らしい。こまった。

なんか、人生板ってメンヘル板に似てきたな。

そうかメンヘル板か。板違いでわるかった。

いや板違いも糞も、人生板そのものがメンヘル板ぽくなってきたっつーの。

まあなんかしら気に病みながら生きているから　しょうがないよ

＞新一さん
差し出がましくて大層な事は言えませんが、
答えはいつも自分の中にあるのだと思います。それを信じて頑張って下さい。
もしいつか終える事があっても、胸を張れる事だと思います。

脳機能はまださわりしか分かってない分野。
思いつく限り色んな事やってあげて無駄は無いんじゃないでしょうか。

＞アルファビルさん
むしろこのスレでは投薬と医者にかかる事の重要性を言ってきたと思うが。
医者が悪いじゃなしに相性ってあるし、医者を変えるのも別にいいんでないの。

ボーダー気質なんて誰もがある程度持ってるし、病気の線引きなんて曖昧なもんだ。
２ちゃんでこんな事言うのもなんだけど、もうちょい言い方ってもんがあろうよ。

>>177
現実ってのは残酷だ。
見守りつづけてもしも回復しなかったら？
自分のやってることは無意味じゃないか？
見守るのをやめてもし回復したら？
彼女は悲しい思いをしてしまうじゃうんじゃ？

結局唯一の正しい答えはないよ。
思うがまま､信じるまま､自分を許せる事
その行動をとって欲しい。
今後気が変わることがあってもなくても
あなたが考えた末のことであれば
それがある意味で正しい解答だよ。

桃は蛾をはじめとして非常に虫がつきやすいので
早めに袋かけをするといいよ
袋は薄手の紙などで（ある程度水をはじくほうがいい）
自分で簡単なのを作ってもいいだろうし。
実が大きくなった時邪魔にならないような大きさでな。

さて、一台のパソコンがあるとしよう。
正常に動いてるようだが
しばしの間無茶な使い方をしてるうちに
動かなくなってしまった。

ハードウェア的な破損によるものか？
ソフトウェアの破損によるものか？

どっちにしても故障には違いないんだよね。

人間の脳も同様だわさ。
脳の器質的障害のみを病気としてカウントし
ソフトウェアたる精神が破損するのは病気と
しては見ないというのは少々考え方としては
狭量ではないかな。
人間の個体にとって致命的となりうるいう点で
同じように重いものには違いないんだから。

ちかげさん
ここでは書けない事でしたか・・・ごめんね。
つか、メールでの返事もなかったんですが・・・？私のメアド、知ってますよね?）

>>181　アルファビルさん、本当にありがとうございました。

>>178　新一さん
私の知る限りにおいても、語りかけるのが一番有効だと思います。
祖母のときも、一旦心臓が止まったときに
「おばあちゃん！！」って言ったら、一旦は復活しましたから・・・

>>193 りむ さん
＞病気の線引きなんて曖昧なもんだ
そうでしたか・・・ありがとう☆

>>195　ｃ2 さん
グサッ・・・
重いお言葉。。。

>>193
俺は特に>>1を叩くつもりはない。
むしろ>>1にはここなんかを読んで欲しいと思う。
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/testing.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/sikou-index.html

http://homepage1.nifty.com/eggs/toikake.html

僕は父親のことを「ちゃん」と呼んでいます。
去年、日曜参観のときに父親が来たんですが
そのときも「ちゃん」と呼んでしまいました。
これが原因でいじめられています。
どうしたらいいでしょうか？

アルファビル さんが、>>1を叩く気は無いという事はわかりますよ。

>>186　ちかげさん
何か勘違いをしているようなので書いておきますが、
私は、>>156に対して、じゃあなに？と書いた。
そしたら、アフォビルさんが、ボーダーだと教えてくれた。
けど、その場合のボーダーの意味がわからなかったので、再び問いた。
そして、またアフォビルさんが教えてくれた。
なのに、あなたの
「わたしが>>180で言いたかったのはわたしに対する個人的な質問に横入りして欲しくない、という事でした。
何となくまだ分かってもらえていないようだったので改めて書いてみました。
わたしの病気と鬱病が違うのは自分でちゃんと分かってますので（近くに鬱病の友人もいますし）
いちいち言って頂く必要はございません。
何だかいろいろな意味で残念です。」
と言う言葉はショックでした。
それに、あなたが答えてくれないから、アフォビルさんが答えてくれたんでしょう？
御礼を言うべきだと思いますよ。
また、解らないことを質問するのは、あなたにとっては悪い事だというのでしたら別ですが。

>>201　さん　　呼び方なんてのは、人それぞれで良いと思う。
私は、親の事を話すとき、「育ての親は〜。」とかって言ってたよ。
おばあちゃんのことを「おかあさん」て呼んだり。
あなたの言い方は普通だよ。最近の娘は母のこと、そう呼ぶ。
男の人が、親の事を「ちゃん」で呼ぶのが変だと言うなら、
それは差別だよ。
いじめられてる＝差別されてる
だろうけど、自信持ったほうが良いよ。

ところで、虐めに関して、先生は何か言ってますか？

>>200
苛められるのはいつも弱そうなヤツか卑屈なヤツ。
堂々としてれば苛めなんてなくなるて。なんか一発かましちゃえ。
どうしようもなきゃ、友達か先生か親に相談。
呼び方に関しては気にすんなと。

>>201
とりあえず、アフォビルじゃねーよｗ
と本人に代わってつっこみを入れておく。

＞苛められるのはいつも弱そうなヤツか卑屈なヤツ。
確かにその通り。（実体験）
＞堂々としてれば苛めなんてなくなるて。
でも、堂々としてても終わらなかった。

>>200
今更ですが、先生に相談するのはアドバイスを貰う為と思ったほうが良いですよ。
私の場合で言うと、先生に相談したところで、解決しなかったから。
解決する場合もあるので、私の意見だけは、あくまでも参考程度に。
両親はもともと信頼してなかったから相談しなかったけど。
友達はいなかったからな・・・私も、友達ってのはいい手だと思う。

ハケーンです。オトコです。職場のハケーン女子にもばかにされてます。
まあ30代でハケーンで物覚えも悪いから、ばかそのものだけど。
しかし、プライドはヒトの1,500倍あります。どうせ行き詰まった人生なので
ブチキレテもいいですか？ぶち切れ方も教えて下さい。

>>204 　あ、そうでした・・・

アルファビルさん　でしたね。

ごめんなさい！！！

>>206　　法に触れない程度であれば何をしても良いんじゃない？

>>199
このスレでのちかげさんの発言に対してというより、
なんとなく他んとこでの私怨や偏見を感じたもんで。
思い過ごしならごめんなさい。

>>205
＞でも、堂々としてても終わらなかった。
そかー、じゃあやっぱ反撃かな。ガツンと。
中学生時代そういう事はとんと無頓着だったもんで。
結構平和だったしなあ。

>>206
行き詰まろうがなんだろうが先はあるんだという事は頭に置いて、
でもまあ、やりたいように。
ぶち切れ方は知らんけど、とりあえずHI-STANDARDの『Angry Fist』
てＣＤを聴いてみる事をお勧めします。

皆さんおはようございます。

>>196 >>201
わたしの病気については>>180で書いたつもりでしたがまだ足りなかったのでしょうか。
わたしはいつでもここに常駐している訳ではなく、１日の内の数分間だけやって来て、『これは』と思ったものにレスしています。
名指しのもの以外では、最近はわたしの代わりにレスして下さる方がたくさんいらっしゃるので、
同じか似たような意見でしたらまた書くのもナンなので触れなかったりもしています。
アルフォビルさんに対して書いた文ではまだわたしの気持ち、伝わらなかったようですね。
少なくとも「１さんへ」さんには。
では、わたしに対する質問でも別の誰かの答えで代用がきくのでしたらそのままの姿勢でいて下さい。
スレタイでも言ってますようにできるだけ真摯に皆さんに対して来たつもりなのですが。。。
別に叩かれてるとか煽られてるなんて思ってはいませんよ。
ただわたし個人の病気に対する質問に、第三者に介入されてちょっと面白くなかったのと、
わたしという人間に対して何も知らないはずの方に決めつけた物言いをされたのが嫌だっただけです。

少し頭を冷やしたいので数日ろむります。
りむさんとc2さん、理解してくれてありがとうございます。
自分が言葉を選んでいるつもりなので、時々ヒトの書いたレスの物言いに過敏になってしまう・・・・というのも
わたしの病気の顕れなのかも知れません。
誰に対しても自分と同じ姿勢で、などとは思ってはいないのですが・・・・。

>>201
あんたさんの>>158の質問に対する俺の>>164と>>171のレスは完全な横レスだし、それに対して>>1が非常に不快感を覚える
だろうということも俺にとっては予想済みだった。BPDの特徴として、二者関係に拘り、（批判的な）第三者の介入を極度に嫌う傾向があるから。
それでもあえて横レスしたのは、本当のうつ病の人間がこのスレの
>>112の
　＞自分と合う医者見つけるのって、そうしようと思わなければどこでも一緒なのだけど、
　＞わたしは先週から医者を変えました。前の医者を、最初は信頼してたのだけど・・・どーにも「わたしのコト」が伝わってなかったようで。
>>138の
　＞かかっていた病院は、わたしの住む札幌では結構名の通った病院で、本州からいらっしゃる患者さんもいたりします。
　＞ですがわたしは院長とソリが合わず、それでも通っていたのですが
　＞挙句去年の暮れから代わった主治医にいろいろ言われ、
　＞まぁ『人はみんな上っ面で生きてるんだから理解されようと思う方が間違いだ』だの
　＞『あなたは鬱に波があるからソレは普通の人と変わらない、あなたは病気じゃない』だの言われたもので。
などを読み、病院で治療を受けることを躊躇するようなことになって欲しくないと思ったからだ。

厚生省が行った調査によると、現在の日本では15人に1人がうつ病に罹患しているが、そのうち3/4は適切な治療を受けていない。
（参照　http://www.mhlw.go.jp/shingi/2004/01/s0126-5b1.html）
実際、うつ病患者が自分が病気であることを認め、自ら治療を受ける決意をするためには非常に高い壁がある。
その壁が存在する背景には、うつ病は気持ちの持ちようの問題ではなく、「体の病気」であることが正しく理解されてないこと、
うつ病の症状として、悪いのは全て自分のせいだと思いこみ、なかなか人に相談できないこと、そして長年に亘り投薬治療を受けているにも
係わらずうつ病が治らない、だからうつ病は投薬治療では治らないという俗説が信じられていることなどがあると思う。

このスレで、確かに>>1は自分が「鬱」だとは言っている「うつ病」だとは言っていない。しかし、スレの流れ全体からは>>1はうつ病であると
言う印象を与えられる。例え>>1にそのような印象（誤解）を与えるつもりはないとしてもだ。
しかし、境界性人格障害とうつ病は別物だ。確かに両者とも激しい抑鬱感や不安感を持つといった共通する症状はあるが、治療の方法は同じではない。
そこのところをはっきりとさせたかったのである。

俺は前からこのスレを読み、>>1がうつ病とは何か違うという違和感を感じていた。うつ病患者ならば、こんなに「人から構ってもらいたがる」
ことはないからだ。
むしろ、人に構って貰いたがる、自分を理解して（受容して）欲しいと強く思うこと、病院を色々と変えることなどから、>>1の症状の根本には
境界性人格障害があるのではないか？と感じていた。
決定的だったのは、>>138の主治医が変わったことや、その医師から「あなたは病気じゃない」と言われたことだ。
主治医が変わった恐らく、病院では初めうつ病として治療していたが、その後BPDであると診断したためだろう。
そして、「あなたは病気じゃない」と言うのは、>>1の鬱状態は、うつ病という「病気」ではなく、人格障害という「性格の著しい偏り」に原因
があるという意味あいだろう。

俺としては、>>1が現在のように投薬を続け、自分の苦しみを「すべて受容してくれる」医者を求め続ける以上、治療は進まないだろうと思う。
↓などを読んで、自分の性格そのもの問題と対峙し、認知行動療法などを受けた方が、現在の苦しみからの回復にために効果があるだろう。
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

１は立派

うん　1さんは立派だとオレも思う　がんばっ

>>213
最初から予想がついたあんたはそれなりに知識や経験があるんだと思う。
でもそのせいで逆に偏見入ってる風に見えるんだ。
俺の見る限りここでは鬱の相談者に通院と投薬の重要性を説いてたし、
医者が云々て話も雑談レベルで、医者に不信感を抱かせるって程じゃなかった。
確かにボーダーにははた迷惑で厄介なヤツが多いけど、それもピンキリ。
あんたにはボーダー＝迷惑なヤツって思い込みがどっかにないか？
知識や経験を頼りにせず純粋に本人を見て欲しいなと思いあんたに絡む次第。

ちかげさんはもうある程度自己認識ができていて、その上で努力してるよう見えた。
ついでに、ボーダーは自己認識できたからといって簡単に治るもんでもない。

>>213
信じられねぇ…
あのおばちゃんパック牛乳にストロー付け忘れやがった。
絡むけどあんたの事叩いたり煽ったりしてるワケじゃない。
言ってる事間違ってないと思うし。

・アルファビル
・彼女について知っているニ、三の事柄
・マニアの受難
・無防備都市
・インテリア
　　↓
ムーンライダーズ繋がり（W

ＣＡＭＥＲＡ ＥＧＡＬ ＳＴＹＬＯ
http://www.excite.co.jp/music/song/86153/1/

だれかいないの？　ちかげさんいませんか？

睡眠剤の耐性って、けっこう個人差ありますね。ベンゾジアゼピン系とか・・

ちかげさんいませんか？　　アルファビルさんもいませんか？

比較的暇人なりむさんが、代わりにみんなのお話聞きましょう。
相談愚痴から些細な考え事までなんでもどうぞ。
遅レスだが。

>>219
MOTHER大好きなので今度借りてみよう。

>>221
てか精神系に限らず薬はみんな個人差でかい。
俺はハルシオンが全然効きません。

2個のんでも効きませんか？

イメチェンしちゃった・・

相談事もなく結構平和だー。
なんか悩みでもあればみんな真摯に聞いてくれると思うのでどぞー。

＞裕香XIV ◆6Amhy3TVsE
時計文字盤っぽいな。
ハルは眠くなるってより意識が変になる感じがして嫌い。不味いし。
この二日睡眠時間は３時間。

時計文字盤・・・、じゃあ、↑これに変えてみよう・・
じゃあ、レンドルミンなんかは?

＞裕香�I�C ◆6Amhy3TVsE
あれはもっと効かん。コーヒー飲みまくってるからかなあ？
たまに飲むのはベンザリン。そもそも眠剤嫌い。
寝れん時は寝なきゃいい、たぶん死ぬ前には体が勝手に寝るだろうｗ

皆さんこんにちわ。
頭の中の整理がひと段落ついたので、顔を出しにまいりました。
りむさんありがとうございます（三つ指）

わたしは医者があまり眠剤を変えてくれないのでいろいろなものは飲んでいないのですが、
イソブロ（粉）を飲むようになってから寝つきにはあまり困らなくなりました。持続はしないですけれど。

不在中皆さんに迷惑・ご心配をおかけしました事を深くお詫びいたします。
またのらりくらりとやって来てはレスったり阿呆な事を書いたりして行くつもりですのでよろしくお願いいたします。

ちかげさん　何があったか知らないけど、無視は　やめてね。。。

でさ、なんで答えてくれないの?
いーけど。もうここに来たくないし、メールもしたくない。
あなたのＨＰ意味不明だし、観辛いし。

まあ　あんまり責めるな　いろいろあるんだよきっと

>>229
辛いのか？

俺にはBDP(たぶん)の友人がいる。
もとは友人の友人だったんだが、毎度の自殺宣告にみんな愛想尽かしていつのまにか俺だけが唯一絶対信頼されるようになってた。
はっきり言ってそいつと付き合うのは疲れる。ムカツク事多々ある。
たまに「俺はそんなに優しい人間じゃねー」って叫びたくなる。
本来なら気に食わん事は気に食わねえって言うが、そいつは鬱持ちだし、言ったらそうとう凹む＆曲解していじけるだけだろうと思って言わんかった。
ま、それでも大抵の事は一日すりゃ忘れるし、そもそも人を嫌いになれん性質なんで普通に付き合ってた。
だけど一つだけ、ずっと後引く程絶対的に気に食わん事があったんだ。
今まではそれでも我慢してたんだが、その事を聞く度に俺の鬱が増すしこれ以上は潰れると思って、一昨日「お前のそういうとこが大嫌いだ」と言った。
案の定、株価大暴落で一方的に絶交(小学生じゃねんだから…)された。

俺は元からそいつとは相容れんと思ってたし、正直苦手だから絶交でかまわんはずなんだが、どうもすっきりしない。
ところで俺はギャルゲーオタだ。『KANON』の佐祐理さんが好きだ。
彼女は誰も憎まない。人を信じて誰にでも優しい。んで心がとても強い。
俺は薄情で誰も信じてないような人間だから彼女みたいな人間になりたい。
佐祐理さんならこんな時でも少しも怒らずあいつを上手く諭せるはず。
それは理想の偶像だが俺にとっては真実だ。
んでそいつともう一度話してみた。｢俺は佐祐理さん｣そう心で繰り返して。
自分の主張は曲げてない、でも一昨日より穏やかに話せていた。
はっきり言ってお互いの考えを理解はし合えなかったが、自分と違う考え方があるってのは理解してくれた気がする。
今までみたいに絶対的な信頼は無くなったけど、いつも通り笑って「またな」って別れられた。
正直言うとこれからまた付き合ってくと考えるのは気が重い(笑)
でも初めてそいつに一歩近づけた気がしてちょっと嬉しかった。

以上、タイムリー＆ちょっと笑えるかもしれない小話。
なんとなく誰かに話したかった。
今日も三時間しか寝てない。
しかも昼までにギターと歌詞(しかも全部英語)覚えないと…

＞230
社会的にあんまイメージよくない病名なんだ。

>>235
>>180 ：ちかげ ◆SEPHIsbsyI ：04/05/14 02:03 ID:2tvTuJ5p
わたしへの名指しの質問はわたしに答えさせて頂きたいですね。

だそうだ。

>>232さん　　みづらい　と書いたつもりだったのですが・・・

りむさん　社会的にあまりイメージが良くないことはわかりましたが、
でしたら、「ここではお答えできません」とか言えるだろうに・・・ちかげさん。
それと、今日メールの返事、来ました。。いちおう。。。

ＨＰってのは元来意味不明なものが多いよ。
超個人的なものだからね。
それを意味不明と改めて攻撃するのは如何な物か。
メールの事も、メールでかたづけたらいいだろうに、此処に書くのは
如何な物か。

あー、勘違いさせる発言だったことを誤ります。そして、訂正します。
１、どれがそのＨＰ関連のリンクなのかが解りにくいこと。
２、スクロールバーが表示されないから、スクロールしにくいこと。
３、広告が多すぎ&境界線が不明
ということで、意味不明と言ってしまったのです。内容は意味不明じゃないよ。

わたしはボーダーと呼ばれる病気であるらしいですが、精神病の類に関して自分で調べるのはよけい鬱になるのであまり調べたりとかしていません。ボーダーだけでなくおまけにAC（アダルトチルドレン）でEC（摂食障害）です。
さる筋によるとアルコール依存症の人間からは以降７世代に渡り何らかの余波が残るらしく。アル中だった父の２世代目であるわたしにはきっとそれだけではない原因も含めていろいろなものが残り、つきまとっています。
鬱の時には皆さんそうでしょうが些細な事に過敏になり、今では一番の生き甲斐であるはずのネット関係の作業ですら不安になってPCを起動させられなくなったりします。
元々この２ちゃんへはあまりいい思いを持ってはいなかったので（かつて日参していたサイト様がここの厨房連の標的に遭い閉鎖されたりしたもので）避けていましたが、前の入院中に「毒」が欲しくなってしまい、それから時々やって来るようになりました。
友人たちの中には危ないからよせと言ってくれる人もいたんですけれど「そんなに悪いヒトばかりじゃないよ」と笑って答えたりしています。事実そうですから。
でも、やっぱり「毒」は渦巻いている訳で。へこみがちな時に覗くとテキメンで食らいます。その日は悪夢を見ます。胃痛炸裂です。そうなると何日か間を空けてまたやって来たりしています。
わたしが覗くのはこことあとはいくつかの板の固定スレだけなのですけれど、時々やっぱり食らってしまう。
以前、入院中にわたしに「あんたは病気じゃない」と言った医者に、「あんたのは根が深そうだ」と言われました。その時は「？」でしたが、今はあぁ、なるほど。という感じでいます。
理解されたい、分かって欲しい・・・と望んではいても、その裏でされる訳がない、とも思っているからです。
わたしにしてみても友人たちに対して全部理解してあげられているかと言えばやっぱりそれは無理なんです。
分かりたい、理解したいと願ってはいても所詮は他人、心の中の奥底までは覗けないのですから。
けれど話してくれるのであれば、いつでも真っ向から受けとめて聞いてあげたい。分かれなくてもいい、聞いてもらうだけでも、口に出してみるだけでも楽になる事もあると知っているから。
そういう考えも根幹にあるので、このスレを立てたのです。

抑鬱のわたしとは違って真性の鬱病を抱えた友人がいます。今一番親しくしている友人です。彼女にはもうかれこれ16年振り回されています。
崩壊家庭に育った彼女の気持ちはわたしと通じるものがあり、欠点ばかりではない、長所もちゃんとあるのだからという互いの認識の上で成り立った関係です。
わたしはボーダーですから性格が偏っています。考えてみればそうです。好きなものも嫌いなものもとことんです。一度好意や興味を持ったものは追求しますが、嫌い・興味が無いものに対しては無視です。
友人はとことん大事にしますが一度でも裏切られたりするとそこで切り捨ててしまいます。
そんなわたしが何故、その友人とこれまで親しくやって来れたのか、自分でも不思議に思います。裏切られたのは１度や２度ではなく、金銭関係のトラブルまで起こされたのに。
いや、見限ろうとはいつも思うんです。でもできない。互いにこれ以上理解し合える人間はできないだろうという考えがあるから、離れようとしてもまたくっついてしまう。「アイツだから仕方無い」と許してしまう。
これはいわゆる共依存なんでしょうね。
かと言って、いつでも依存し合っている訳ではなく。鬱を抱えた者同士、余裕があれば話し合い。無ければ連絡を見合わせる。鬱も過ぎると他人の言葉など耳に入りませんから。
でも、元気な時は一緒に散歩に出たり街に行ったり、互いの別の友人を通してまた輪を広げたりもする。

共通の友人もいます。わたしより倍生きている人生の先達。わたしたちの生い立ちをすべて知った上でつき合ってくれる有難い存在です。わたしたちにとっては母のような、姉のような。
（鬱病の友人もわたしの２つ年上なんですが）
その友人曰く、「あの人に人間らしい感情を理解してもらおうとしてもダメ。間を置いて接しなさい」。
わたしには「何でもかんでも背負い込まずに限界になる前に人を頼りなさい」。
こういう事を言ってくれる存在がいるだけでも自分は幸せ者だなぁと思うのです。だからスレを立てた>>1のコメントで「自分は不幸だと思っていない」と言えた。
他にも精神的な病を持たず、両親に恵まれた環境で育った普通に暮らしている友人もいます。わたしの生い立ちも病気も、すべて話しても見捨てずつき合ってくれる人たち。
みんな大事な存在です。全部は無理でも理解したい。して欲しい。
そう望むのは、果たしてそんなに病的な事なのかな？ と思ったりもします。
わたしという人間のどこまでが普通でどこからが病的な部分なのかは分かりませんが、もしくは既に全部病的なのかも知れませんが。

本当は自分の事でいっぱいいっぱいで過ごしているのだから、こんなスレは立てるべきではなかったのかも知れない。でも同じ気持ちを抱えた人はきっといるはず、と思ったので勢いまかせに立ててしまいました。
初めは毎日覗いてましたが現在は２〜３日に１度の割合、調子が悪ければもう少し間が空きます。だから即レスはできませんし、こんな奴ですから皆さんが「望む答え」はできない事もあるでしょう。
しかし聞いてはいます。「この方はどんな気持ちでこの文章を書いたのだろう」と考えています。そうしてレスを返したり場合によってはスルーしたりしています。
今ではわたしだけのスレではなくなったので、少々安堵してもいるのですが。
こんな所でもよろしければ、皆さん何なりと吐き出して下さいな。
もしわたしがスルーしても誰かが答えて下さるかも知れません。
これからはわたしに対する名指しのコメントであっても別に他の方が答えても気にしない事にしました。開き直って。もちろん間違った答えであれば異議を申し立てますが。
ただ、このスレはわたしの病気を皆さんに認知して頂くためのものではないですから。その所だけご理解下さいね。
誹謗中傷お断り。気に入らなければよそのスレへどうぞ。
数日間留守にして頭の中を整理した結果がコレです。

>>239
分かったものだけ一応。
関連リンク→現在リンクコーナーで貼っているのはすべてお友達リンク。関連は横のつながりだけ。
スクロールバー色指定→それはわたしの決めた事。
広告表示→有料レンタル鯖使用にて強制で出される広告は無し。現在出ているのは任意でスクロールさせなければ見えないものだけ。
境界線→インラインフレームです。デザイン上フレーム枠は黄色にしてありますが見えない事もないかと。ディスプレイの設定如何では分かりませんが。

去年から開き直って自サイトは自分の家という事で、ある程度は「俺流」にしてございます。
すべての方に対してフレンドリーに作っている訳ではありません。
お気に召さなければ二度と来なければいい、というだけですので悪しからずご了承下さい。
所詮日記サイトなんてそんなものでしょう（爆）

まー、おちつけおちつけ。
できることをできるだけ。
でよかろ？
誰だってそうしてるし。
改めて自分はこういう姿勢だと表明するのは
他者のあら捜しの格好のネタにもなるし。
スレ主に絡んでる人も
それが不毛な結果しか出ないのは
ほかのスレとか見てりゃわかるだろうに？

少なくともここに相談書き込みは今
しにくいんじゃないか？

人生相談板もある意味楽しみのための
書き込みの場ではあるんだからさ。

そうそう、問申者も回答者も何かを求めて(あるいは逃避w)ここにいるわけで。
そんな人達の集まる一介の相談スレ。
まったりと行きたい。

＞ちかげさん
俺も横やりで答えてたな。突発的にレスしてまった。ごめん。

訂正：突発的にレス→反射的にレス
日本語苦手なもんで。

>>230
あんたさんの疑問への回答は>>241の↓に書かれている。
＞わたしはボーダーですから性格が偏っています。考えてみればそうです。
＞好きなものも嫌いなものもとことんです。一度好意や興味を持ったものは追求しますが、
＞嫌い・興味が無いものに対しては無視です。

あんたさんの>>201のレスは、>>1にとっては裏切り以外のなにものでもない。
自分の話を聞き、自分の要求を受け入れてくれる人間は｢良い人｣であり、自分を少しでも批判する者は、
｢極悪人｣なのだから。

｢他人の言動に傷つけられやすい自己愛をもっている。一方で、自分自身の言動が他人にとってはどのような影響を与えているのかには鈍感である。｣
｢語られる内容は、本人の現実世界の事柄（事件）ばかりである。｣
｢変化することへの抵抗が強く、問題解決（直面化）を避けたがる。他者とのかかわりが不安定で、感情のコントロールが弱く、他者を自分の思い通りに
操作しようとする。自分の思うように対応してもらえないと平静状態から一転して怒りを噴出させる。｣
｢自分の依存心を満足させてくれる人、自分の思うようになる人、共感的になってくれる人、指導的になったり、指摘したりしない人に対しては、
理想化し、関係を強化していく。逆に、自分の思い通りにならない相手、直面化をする人には価値を切り下げる。｣

BPDに｢中間｣の人間は存在しない。敵か、味方か、そのいずれかなのである。
考えれば哀れではある。
しかし、周囲で被害を被っている人々の方が、それ以上に不憫である。

ちかげさん。
そうですか。けど、どうやっても薄黄色の背景で、スクロールバーもまったく見えず、
キーボード捜査を強いられる状態です。
まともにカキコさせて頂きたいと思ってはいても、
書き込み欄も見えない状態ですよ。

どうにかなりませんか？

>>248　　裏切りって・・・どういう解釈をしたらそうなるのやら・・・

>>249
ボーダーの特性を理解していれば、その理由は容易に推定できる。
結論から言えば、あんたさんの言動は、客観的には単なる自分の感じた意見の表明に
過ぎなかったかもかも知れないが、>>1にとってはあんたさんへの信頼が根底からされた
裏切り行為に感じられたんだろう。
詳細についての説明は割愛する。
どうして、あんたさんのレスが>>1にとって｢裏切り｣であった理由を知りたければ、
境界例、境界性人格障害、ボーダーラインをキーワードに検索をすれば、恐らく理解できるだろう。

>>250
パラノイアを検索すれば？
ボーダーどころじゃなくはた迷惑な疾患だべ。

パラノイアはまた意味が少々違う。

>>242
>理解されたい、分かって欲しい・・・と望んではいても、その裏でされる訳がない、とも思っているからです

私もそんな気持ちになります。
布団の上で、丸まって色々なことを考えていると死にたくなったりね。
　

>>250　超C調 さん　　あぁ、確かにそうでした。あんな事言ってごめんなさい。

>>253　晴れ曜日 さん
人間誰もが矛盾した気持ちは持ってると思う。
その葛藤の中で生きているんだよね。

死にたいというのは、「だめだよ」とか、とめて欲しいと思う心の裏。
本当に死にたい人は、誰にも、何も言わずに死んでしまう。

ところで、ちかげさん。
普通に会話するのはＯＫ？貴女以外の誰かとだれか。とかさ。

>>253
お互い理解しないと笑い合えないか？
共通の趣味、思いやり、縁、そこを埋めるものは案外たくさんある。

多くの場合、考える程分からない事は増えてくぞ。
なんでかって人間はそんなに頭が良くないからな。
書を捨てよ街へ出ようとか誰かも言ってる、
頭で識る事より体全体で知る事のがずいぶんとでっかい。

>>253
人間葛藤があるからこそ生きている実感が沸いてくると思います。以前新一さんという方がこのスレに投稿してき
　ました。
　最愛の人が植物状態で一向に回復しない状況に面して、彼もまたこれからどの様に生きていけばいいか葛藤してい
　ました。
　でも彼は色々な方からレスを頂き、今自分の気持ちに正直に生きています。
　あなたも自分の気持ちに素直に従って生きてみたらどうでしょうか？

　話は変わりますが、皆さんまったりやっていきましょ。このレスで相談される悩みはそう簡単に解決できるような
　ものばかりではありませんし、数学の様に答えが１つしかないとも決まっていません。
　これだけ違った考えを持つ方がいるのに同じ答えに辿り着けるとは難しいと思います。
　だから質問などの返答が２・３日いやそれ以上かかってもおかしく無いと思います。待つことは大変つらいことだ
　と思いますが、そこは皆さん寛大な心で気長に待ちましょう。長々とすいませんでした。
　皆さんのお役に立てるかどうかわかりませんが、僕も暇なときに書き込んでいきたいと思います。

ちかげさん　　やっぱりどうやってもみえない〜〜…全部囲うともっと見えない…

うーん思った事を書き連ねただけなのに随分イロイロな風にとられてしまったものだ。
わたしはここで誰かに裏切られたなんて思ってはいないのですが。。。
どうやら長文は書かない方がよさげだなぁ。
自分の心情や悩みはここには書かない事にします。わたしは聞き役に徹しよう。
というより発言しない方がいいのかなぁ。
わたしだってまったり行きたいですから。その前提としてこういう風にやって行きたいんだ、と書いたつもりだったのですがいやはや・・・・書き過ぎたな。反省。
パラノイア・・・辞書に載ってない（´д｀）ググってみたら・・・・・・
これはちょっとムカついたな・・・・わたしってヒトラーと同列だったのか・・・・
ふぅーん・・・・・・

>>257
わたし以外の誰かと語り合ったって誰も責めはしないと思います。
メールでああいう言い方をしたのは「もう行かない・行きたくない」と書かれていたためです。
あとわたしのサイトは〜・・・・そんなに努力して見て頂くほどのモノぢゃナイですが・・・ただの日記サイトですし・・・・
え〜と、ディスプレイはどんなの使ってらっしゃいます？
一応制作環境はWin Me/IE6/画面1024×768（表示は最大で）/24ビットTrue color
液晶のディスプレイだと色合い的に見づらいと思います。ウチのPC３年前のなので液晶じゃないんです。友人の家ので見た時見づらかったので、若干調整はしたのですけれど。
動作確認はIE６とLunascape1.1でしかしてません。CSS使ってるのでIE5.5以上でないとダメだと思います。NNとかMacだとどうなるんだか不明・・・・
いい加減な管理人で申し訳無いです。

（笑）
粘着書き込み君たちは
パラノイア気質があるだろ？
人の事いってる場合じゃないよ♪

の意ね。
ちかげさんがむかついてどーする（笑）

あぁ、それから。
わたし別に怒ってなんかいませんよ？ この辺りでボーダーがどうとかこうとかいう議論を終わらせたかっただけです。
皆さんわたしが自分の病気に対する認識をしていないととっていらっしゃるようだったので。

ウン、もうよそ様にわたしの頭の中を勝手に解析されたくないので病気の事は書かない事にします。
こんな風に書くとまた他人が自分の思ったような発言をしないと云々・・・なんて言われてしまうのかなぁ。
ここでわたしが去ればそれはそれで楽ですが。わたしとしてはそんなの嫌だし逃亡ととられるのも嫌ですから。発言は抑えるようにします。
皆様もうこの際わたしの個人的な事は忘れてしまって下さい。書き過ぎました、ハイ。
・・・・と、また長文書きそうになった。いかんいかん。どうにも簡潔な文章が書けないものですから。

>>259
そっか。
それは失敬。誤解してしまいました。
正直だいぶショックでした（笑）

この板にいる人は誰もが聞き手であると同時に悩める問申者。
ちゅーことでまったり相談スレ再開でいいですか？

触角を自慢げにちらつかせた黒虫が現れた時、俺にも彼女がいたらなっ！
とか思うのはあながち間違ってませんよね？

＞ちかげさん
言いたい事、悩める事は書けばいいと思う。
ただ、今直球で書きまくると「Fish！Hooked！」入れ食い状態で
いつまでもボダ云々続きそうだった故、ある程度スルーしてちょい落ち着きと。
何も全レスを自分だけで受け止めんでもええんよ。

>>262
ハイ。了解いたしました。
いつもありがとうございます。＾＾

見えない条件には当てはまらないみたいだよ。
ま、そのぶんキーボード捜査が上達するから良いヤ！ｗ
俺様、最近鬱じゃなくなった！！ｗｗ
今日もハイテンションでまいりま〜〜〜〜す！！

>>262
萌えるシチュエーション。

>>265
いや、俺が助けて欲しいんだよ…
でも彼女いないので一人で頑張ります。
毒餌コンバットと流し場用除菌洗剤まで買ってきました。

>>266
勘違いしました。どうなってんだ俺の脳内（萌えしかないのかよ？）。

まあ、俺も嫌いじゃない。うん。

りむさん
寝るときってゆーわけじゃないけど　デパスとかなら効きますか？


ちかげさ〜〜ん
ぜんぜんだめなんですけど・・・・・

デパスは副作用が少なく、個人差もあんまり無いナイス薬だと思います。
寝る時でも1mgくらい飲むとまあ効く感じ。
とは言えやっぱ飲み続けると耐性はつくが。

>>269
どうしてだろう。。。？？？
背景が薄黄色って辺りでもう違うんですよねぇ。
他の方からは不具合の報告は無いんですけれども・・・・う〜む。
ちょっと考えてみますね。

ちかげさんお久しぶりです。懐かしさに誘われて覗いてみました。
なんだかお疲れみたいだから、少しでも恩返し。

ん〜、妹とは相変わらず喧嘩しています。
休みとかで家にいる時間が多いときは接する機会も多いので、
どうしても妹とぶつかってしまいます。
でも、ちかげさんのレスのおかげでＧＷ周辺は喧嘩しなくて済みました。
だから本当に感謝しています。

ここからは、私の性格が悪いだけ＆余計なお世話の可能性が高いので
気に障ったらなかったことにしてくださいね。

ちかげさんは悩み以外の事にも真摯に答えすぎ！って思います。
真剣に相談した書き込みとちかげさん自身に対する書き込みへの
返事が同じ分量だと１相談者としては少しだけ嫉妬です。

＞c2さん、りむさん
ものすごい亀レスでごめんなさい。
アドバイスはしっかりと読んでました。
相変わらず喧嘩な日々ですけど、頑張っていきます。
ありがとうございました。

反戦を訴えたいんですが　思い切った勇気もありません。
だからスンゴイ小さな事から始めたいと思ってるんですが
何かありますでしょうか。
一緒に考えてくれたらウレシいです。

訴えるって誰に？
考えてみたけど、スンゴイ小さい事って思いつかねえや…
規模に関わらず、けんかを止めるのにゃ相応の覚悟や信念が必要。

とりあえず俺が今まで反戦的な気持ちを訴えられたのはジョンレノンとガンジーくらいだな。

>>273
反戦ネットワークのリンク集

http://awn.ath.cx/link.html

>>272
おひさしぶりです。＾＾
アハハ嫉妬ですか・・・嬉しいようなフクザツです＾＾；
わたしも考え方の若干の変化にて回答スタイルにももう少し柔軟性を持たせようとか思っていますがいやはや。
ぶつかるのはお互いを認識しているというコトだからまだいいですよね。無視はつらいですものね。するのもされるのも。
でもケンカしないでいられて何よりです。＾＾


>>273
コンニチワ。反戦ですか。
わたしも考えてはいますがこの春のデモ行進を圧雪ガリガリ道歩くのが嫌で参加しなかったというヘタレですので。何が言えますやら・・・。
わたしもりむさん同様これまでに明確に反戦を訴えておられたのはレノン氏とガンジー氏だけのような・・・キング牧師は違うしなぁ。
難しい問題ですね。。。
始めようと思えるならば、小さな事でもみんなと一緒にやって行ければ大きいうねりとなるのでしょうが・・・。
う〜む・・・・。

国境がある限り戦争も無くならないんだろうな・・・
なんて言ってちゃ駄目なんですけどね。
スタートレックってＳＦ映画があるんですけど、その中での地球は戦争は
無くなっているんですよね。
インディペンデンスじゃないけど、宇宙人でも来ればみんなの気持が一つ
になるのかな？？

手塚治虫がこう言っていました。
「戦争は無くならない、それが人間の限界なんだよ。」
歴史は繰り返す、それを火の鳥では語っていたのかなと思います。

私はこう思います。
戦争はなくせないかもしれないけれど、身近な人を幸せにする事は出来る。
ワールドワイドな考え方も大事かもしれないけど、最近の俺はローカル
を一番大事にする事を信条と考えています。
遠くの親戚より、近くの他人を大事に考えたい・・・・
戦争も大事な問題だけど、戦争の有る無しに関わらず、日本の現状はどう
なのかという事も考えています。
今の子供は親を大事にしているのか。
年金が払われなければ、今の親世代ですら年金の宛が無くなるのでは？
色んな心配があります。
先進国は、今、大きな心の問題を抱えていると思います。
現代社会には物があふれてはいますが、心がありません。
俺には、それが一番の心配ごとなんですが、さっきも言った通り、近くの
人を幸せにする事を一番に考える事が、俺に出来る唯一の事で、俺は
ちっちゃいちっちゃい人間なんだなーと思いますが、そういう事を認識
する事も大事なんじゃないかなという事を提案します。

>>277
同感でございます。＾＾

ご意見ご指導ありがとうございます。
色々反論したい事もあるのですが
まずは少しでも行動に移してからしたいと思います。
昔からけっこう口先だけの男だったので。
行動に移す勇気をくれた皆様にほんとに感謝しております。
僕はがんばります。
世界を変えていくのは正しい言動ではなく
勇気ある行動だとゆー事を立証してみせます。
ほんとに　ほんとに少しでもいいから争いが少なくなるといいですよね。

>>279
戦争をなくすのはものすごく困難。
殴って言うこと聞かせるのはすごく手っ取り早いからなぁ。
その上兵器産業はすごく国庫を潤すほどの利益を上げる
産業だからね。
じゃー武器売る以上の金よこせと言われると
黙ってしまわざるを得ないところが
資本主義社会にはあるからなぁ。
が。
それでは戦争に反対することは無意味かといえば
そんなことはない。
戦争を全肯定すれば何の歯止めもなく
すべての行為が戦争の名のもとに許されることになるからね。
今の世界で戦争を無くすのは俺らの世代では
ごく困難だ。
けれどもそれに反対し抑制を効かせていくことは
これから先の世界の方向を決めていく上で
必要なことだと思うよ。

うーん。
思った事があったのだけれどうまく文になりません。
c2さんにも同意です。
どうしたって生き物って争ってしまうものだから、無くす事は難しいですよね。
宗教観の違いとかで争うのは理解できませんが・・・。
何の争いも無い世界というのもよくよく想像してみるとちょっと気持ち悪かったりもするから本当に難しい。
あ。ここで言っている「争い」と「戦争」は別です。
何だか頭がグルグルしだしたので少しラクガキでもして脳みそ休ませます〜。

こんばんは。
戦争に伴う悲劇、爪あとは大きいですよね。別離とかも・・

こんにちわぁ＾＾☆
睡眠剤って、けっこう他の薬よりは効かなくなって来ませんか？

>>283
睡眠剤だから。。。ということはないと思うけどなぁ。
俺はハルシオンとかはやたらと効き過ぎる性質だが
鎮痛解熱剤なんかは倍量飲んでもあまり効かなかったりする。
人それぞれの体質だと思うよ。

ロキソニンなんか効きにくいのかしら・・
鎮痛効果も、解熱効果も効かない・・？

それと、さっき言ったのは、効く、効かない、じゃなくって、
だんだん聞かなくなってくるといった経過の話。ロヒ、ハル、レンドル、ベンザなど・・

専門学校を中退してからさまよってます。
最近学歴にコンプレックスを持つようになりました。
だけど今から大学に入っても元がとれるとは思えないので
医療系の専門学校に入ろうかとも思ってます。
今の時代今から大学に入りなおしてもリスクの方が大きいと思うのですが
どうでしょうか。もちろん自分がいけそうなのはMARCHでも医学部でもなく
文系学科だと思います。同い年が就職し始める頃に時間とお金をかけて
入っても、実際問題専門的な技術などをもっと短期間に身につけたほうが
いいのかなと思っています。アドバイス下さい。

MARCHってなんですか？

知人の３０代の医療系にいる人だけど、また学校に行きたいって。
そんなひと二人はいるけど。

忍耐力あるなら大学行ってもなんとかなるよ
でもキミは忍耐力なさそうだから専門学校行った方がいい。
専門学校だって一生懸命やれば全然オッケーでしょ。
でも専門学校って遊びたい誘惑がいっぱい襲ってくるからさ
がんばってよ。きちんとイイ学校選んで一年間でも必死でがんばればなんとかなるよ！
間違いない！がんばってねー

おはよ〜ォ☆　　ここ、だれもいなくなったの・・？

あーおー、おひさ。
俺も>>287のような状態で途方に暮れてるんですが、どうしたらいいかなあ？

色んな事考えすぎてよく分からない。自分が鬱なのかもよく分からない。
やりたい事はあるが、子供が宇宙飛行士になりたいってのと同じくらい漠々してる。

一度きりの人生。しんでしまう自分。やりたい事があれば目指してみたら
どうだろう。確かこんな意味のアドバイスを人からしてもらったことがありま
す。今は失敗してもいいから目標に到達することを思い描いて少しでもそれ
に近づいてみるか。というような事を怠けがちな自分自身に言い聞かせて
みた。

死んでも成仏できずに死んだ時の状態のまま
ずっと苦しんでる人（霊？）いるってよくテレビで
やってるけど、死んだら楽になれるんじゃないの？
死んでも痛いままなの？苦しいままなの？
楽になれる人と永遠に苦しむ人とあるの？
どうして違うの？

>>294
わかりませんでした。自分はしんだら記憶などが全て消えてしまうのかなと漠然と
思ってましたが、霊のようなものになるという考え方もあるかもしれませんね。

>>294
宗教とかによって考え方マチマチ。
死後の事は確かめようがないから、気にしなくてもいいじゃん。
いつかは分かる事だし。死んで永遠に苦しむって事はない。

>>294
とりあえずだ。
死んだことのない人間がえらそうに死後の世界を語るのに
説得力はあるかどうか？

そこから考えてみるべき。

うああ串がどうとか言われて全然カキコできなかったぁ。
皆様 ス ミ マ セ ン 。 。 。

勉強に関しては、わたし自身高校中退なので死ぬまでには定時制卒業、もしくは大検合格を目標にしてたり・・・します。
死後の世界については、死んでみないと分からないなぁ。確かに宗教観によってもだいぶ違うし・・・・。
とりあえずできる事は、なるべく悔いの無いように人生を終えられたらいいな、という事。
そうすれば幽霊になっちゃおうが問題無く成仏できようが関係無いものね。
わたしの究極の目標は笑って死ぬコト。
死んだ後は臓器移植意思表示カードも持っているし、献体もするつもりなので、死後も人の役に立てればいいなとは思います。
個人的にはちょっとの間だけなら幽霊になって、いろいろな人の所へ挨拶回りに行ったりしてみたい。楽観的かしら。。。

こんにちは。大検ねえ・・

大検駄目？

ダメじゃありませんよ。

決して自分の本意で高校を中退した訳ではなかったので、悔しかったのです。今でも悔しい。
数学がまったくダメなので数�Tさえ無かったら今年でも来年でも何とか受かれると思うのですがね・・・大検。
実は旧バイト先で自分より様々な意味でレベルが下な社員たちに囲まれ。その会社が高卒以上を条件としていた所だったもので、見返したいと思っていた時期がありまして。
それ以外でも現役の高校生・専門生・大学生たちを眼にして少し「わたしってこんなヒトたちより学歴では下なんだなぁ・・・」と思ってしまったりする事も多く。
大検合格したらお金貯めて、チャレンジしてみたい通信制の大学もあり。

・・・・なんて言いつつ数学の参考書を中学１年から復習するのはつらい。。。。
全然分かんない。。。。。。

俺は高卒後一年くらい警備員とおっさん相手のヘルスで働いてたんだが、
そん時の同僚は中卒や高卒が多かった。
その後勉強して東大に入学したが、東大卒も中卒とそう変わらない。
大切なのは向かう姿勢であって、到達するレベルや場所じゃないしょ。

コンプレックスで勉強しても得るもんは少ないと思う。
でも、理由いかなれ上を目指すって姿勢には敬意を抱きます。

大検、数学で苦労する人多いね・・

・・・・・うう、長々と愚痴を書いてしまったので一旦削除。


コンプレックスもあるにはある。
でもわたしは好きな分野、得意な分野では自分でも誇りに思える程度の努力はしたいと思っていて。
高校も卒業したかったしやめる気はまったく無かったのだけど、事情で仕方無く。無理矢理中退させられてしまったものだから。
数学は本当にどうしようもないほど分かんないのだけれども、勉強はしたいのです。
本当は中卒だろうが大学院卒の博士号持ってるヒトだろうがおんなじだって分かってます。
大事なのは何を学んだか。頭に詰め込むだけじゃなく、もっと深い意味で何を吸収できたか。
・・・と信じてます。

わたしの数学のできなさはコレも病気の顕れなのかなぁ・・・。
何が分かんないのかも分からない有様で。中学の時に教師（しかも担任）に「おまえに教えてると俺が分からなくなる」って言われてしまい。それから先をまったく理解できぬまま卒業してしまったのでした。
・・・小数点とか分数もアヤしくなって来てるようだから、小５くらいから復習した方がいいだろか（泣）

いいですよ。独断だけど、ここで愚痴っても。
それで少しでも吐き出せるなら。＞ちかげさん

普段数式を使って生活してるわけじゃないんだから、
数学が多少わからなくったって、問題ない。それに、
ちかげさんは、それだけの表現力があるんだから・・

また数学やるなら、毎日15分以上パズルのように
やっていくといいよ。。

先の長さに眼が眩む時は一日一時間てふうに時間を制限すると気が楽よ。
「それだけはやらなくちゃいけない」ではなく、
「それ以上はやらなくてもいい」というふうに捉える。

数学は学校指定の教科書が一番役に立つと思う。
それだけで理解が難しいなら＋その本の解説書。
でかい本屋なら置いてる事も多い。

数学は俺もマジ苦手でした。つかトラウマです。

実に範囲が決まっているから、専用のテキストのほうがいいよ。
小学校のからやるのも賛成。

でも、文字式のほうが良いかも・・、せめてｘだけでも。
不在が長いね、ここ・・

このスレの>>1さんは自分でも「割と年はいってる」ていってるけど、
1971年生まれらしい。・・・確かに年はいってるかも。

スミマセン。自分の用事にかまけて以前のようにたくさん来れてません。
レスが無いとそのまま帰ったりしてしまってます・・・（；＝▽＝）

>>312
だから年はいってると言ったでしょう（爆）

>>313
え！？じゃ本当に33歳なんですか？
30過ぎのおばちゃんが2ｃｈしてるの！？

>>314
いけませんか？
トシは関係無いと思うのですが。>>312のようなコトをしている訳でなし。
（ヒトの個人情報を晒すとか、そういう常識の無いコトを）
あと、実際に自分は世間的にオバサンに入るトシだと思ってますが。
まったくの他人から「おばちゃん」呼ばわりされるのって、ハッキリ言ってムカつきますよ。
２ちゃんで言っても仕方ナイのかも知れませんがね。

>>315
素直に謝る。ごめんなさい。

>>314
34才ですが何か？
結婚してませんが何か？
玩具集めが好きですけど何か？
コンビニでバイトしてますけど何か？
毎日にちゃんやってますが何か？

>>315
ちなみに、俺が言うのもなんだが
切れちゃいかんよ、ちかげさん。

>>316
イエイエ。分かってもらえればそれでいいっス。
わたしネット始めたのが遅かったし、２ちゃんも最近まで避けてたので。
こんな遅いデビュー（？）になってしまったという訳です。

>>318
キレてないですよぅ。
どうしてココのヒトたちってすぐそういうコト決めつけるの〜（；´▽｀）
正直「はぁ！？」とは思ったけど、それだけですよぅ。
あと>>317は個人的に仲間な気がします＾＾；

おやまぁ。。。同世代が多いこと（笑）
誰しも忙しい時は忙しいわなｰ。
ずっと暇だとそれはそれでアレだし。。。

age

サイコクラッシャァァァァー！！！

おはよう。
４０歳過ぎの人たちも大勢２ｃｈやってますよ。
大勢のほうがいいでしょ？

ええ！？40過ぎ！？
イヤァァァァァァァーーーーーーーーーーーーーー！！！！

年いってる言うからもうちょい上かと思ってたけど、おねーさんレベルだ。
３０くらいのコテはふつー。男は見た目、女は中身と思うし。
俺は割と1981年生まれ。

>>324
頭悪いのか？
４０台板・５０代板とかあるの知らないの？

>>326
いや、知ってますけどｗ
でもそういう板があるのを知らない＝頭悪い、ってどういう理屈かと？
2ｃｈのすべてを板を知らなきゃ頭悪いんですか？全部知り尽くしてる人のほうが少数でしょうに。

>>327
2ｃｈユーザーつうより
ネットやってる人間の年齢に対する認識甘いんでないかい？
いまだにネットが若者向けの最先端技術とか
思い込んでたりしないか？

小学生だろうが痴呆寸前の老人だろうが
気楽に使える程度のもんだ。

板知らないから頭悪いんでなく
ネットに対する認識がお子様並みなのが
頭悪く見えるのだ。

>>1さんが年いってることがわかってから、俺のﾃｨﾝﾎﾟは萎えました。

>>329
あんたの顔見たら、１のﾏｿｺも乾くだろうとか言ってみる。

わたしがネットを始めたのは27の頃。
PCを自分で買ったのが28、本格的にいじりだしたのが29の頃。
いろいろと発表の場にしていたり親交の手段としても使っているので、恐らく今後もずーっとネットは続けます。
２ちゃんへはいつまで来るかは分からないが。
頭悪いとか認識がどうこうとかでなく、興味ない板まで熟知する必要は無いのだから、用のある板・スレだけ覗いていればいいのであって。
ただし自分の考え（捉え方）＝万人の考えと錯覚してはいけない。と思う。

>>329
萎えて結構。間に合ってます。
>>330
顔は二の次。人間は中身。
乾こうがどうしようがどーでもいい。
・・・と言ってみたり。

・・・・・む。ちょっと不適切な表現があったかしら。
申し訳ない。
あと　あんまりageないで下さい。

でもちかげさんは明るくてくよくよしない人だから好感持てますよ。
ちかげさんはネット上で何人くらいお友達がいるんですか？

>>332
ありがとうございます。
実際はくよくよしてますが。あんまり出さないようにしようとは思っています。
・・・・・どうだろう。

ネット上の、と限定して胸を張って「お友達！」と言えるのは・・・・・
・・・・・10人くらい？
少ないのかしら。多くはないような気もしますね。
しかし数より質と思っています。

>>333
いえいえ十分多いですよ。

ちなみにどうやってそれだけのお友達と知り合うことができたのでしょうか？
ちかげさんは2ちゃんねるに来たのは最近みたいですし。

10人って大杉

>>334
某ゲーム系ファンサイトのチャット（ココの荒らしによって閉鎖されましたが。）の仲間と今でも仲良くしてもらっている事と、
自分のサイトやあちこちの同盟でできたお友達の皆さんですね。
男女率は半々です。

>>336
なるほど、ありがとうございます。ホームページですか。
私はホームページ作ったことないですが、作ればＧＯＯＧＬＥなどの検索エンジンに
自然に引っかかるようになるものなんですか？

>>337
ヤフーやらぐぐるだと、カテゴリとかで登録されるものと、キーワードが拾われて勝手に載っけられるのとあるよーです。
わたしは嫌なので検索ロボットへキーワード指定したりしています。拾われないようにしたりとか。無条件にあっちこっちのページのあんなのやそんなのを知らない間に拾われたら嫌だ〜〜。

さて、寝ます・・・・・・（今何時だよ！ 阿呆！！）

あ。あと最近はこのスレつながりやメッセつながりでもお友達がじわじわ増えておりますです。ありがたや〜。

>>338
いい身分ですねｗ

出会い系から料金請求が来て、とてもうざいです。
実際に登録して利用したんですが、無料って書いてあったから利用しました。
そうしたら、勝手に他の有料サイトに登録されてしまいました。
で、そこからメールが来て気付かずにやりとりしてたら料金請求されました。
料金払わなきゃダメでしょうか？

当方24歳の女です。

これから調停をしようと思ってます。相手は友達のお父さんです、レイプされて
訴えたことのある人って…いますか？今、すごくどきどきしてます。

>>340
しこたまばっくれて良し。
払えば間違いなく聞いたこともないような請求が次々来る。
法的手段に訴える？やってみてくれや
位で構える。
脅迫的な態度に出てきたら、警察なり何なりに相談すればよいこと。

>>341
後々の人間関係とか周囲の噂とかが
心にかかるだろうけども
それはそれ。
自分が受けた被害を相手に償わることに今は心を向けとこう。

>>342
何ヵ月も経っても電話攻勢が来るんです・・・
もう疲れました

>>339
眠さ極限状態でヘンな書き込みをしてしまいました。気分悪くしたのならごめんなさい。
しかしわたしも報酬のもらえる仕事はしていませんが、起きている間はずっといろいろ作業をしている身ですので。ただボーとしているばかりではありませんので。
「でも無職だろ」と言われればそれまでですが。（ ※ キレてませんからね＾＾；）

>>340
ちょっと違うのですが、以前覚えの無い所から突然料金請求メールが来たんですよ。普段使ってるフリーのでなく、プロバイダのメルアドに。
で、「はァ？ ・・・・どうしよっかなァ」と思ってたのですが、プログラマのオン友に相談したら『ガッツリ無視して結構です。』と言われたので、そのように。
その後一切連絡無し。気になってとって置いていたそのメールも、先日削除いたしました。
出会い系って利用した事無いからまるで分からないんですが、安易に登録したりしない方が良いのでは。
個人情報をアレコレ入力させられる系は極力関わらないのが一番なのではないでしょうか。
で、C2さん同様。わたしも無視推奨。・・・・と思いますがそんなに電話来たりするんですか。脅されたりするんですか？
ニッコリ笑って『通報しますYO！』じゃダメかなぁ・・・・・。う〜〜〜ん・・・。

>>341
難しい問題ですね。。。
わたしの場合は様々な理由で泣き寝入りでしたが、報復できるものならした方がいいし、しなくてはダメ。・・・とも言える。
一度そういう真似をした奴は、万が一性根の腐ったヒトの場合、味をシメてしまうという可能性もあるから、ガツンとやってやらないとダメ。・・・・かも。
えっと・・・・・刑事なのかな、民事なのかな。最近法学部のオン友が忙しくてやりとりできてないから詳しい事は言えないけど・・・・・・・
とりあえず、行政機関で女性問題を扱っている部署があるので、そういう所に相談してみたりしてみてはどうでしょうか。。。

少しぐぐってみました。参考までに。
婦人相談所→　ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03.htm
旭川医大による関連事件に関しての→　ttp://www5b.biglobe.ne.jp/~true/
被害者支援について→　ttp://www.moj.go.jp/KEIJI/keiji11-3.html
実際に訴訟なさった方→　ttp://www.h4.dion.ne.jp/~kokoroni/[email protected]
刑事訴訟に関して→　ttp://www.law.keio.ac.jp/~yasutomi/index.html

婦人相談所は、わたしもある理由で一時期お世話になった事のある機関です。
最近はドメスティックバイオレンス関係の問題を扱う事が多いようですが、女性の悩みや問題全般に対応しています。各都道府県に設置されており、場合によっては保護もしてくれます。一度電話ででも相談してみてはどうでしょうか。もちろんプライバシーは守られます。
それと、上記↑のリンク先の中には、あなたの受けた精神的ダメージを大きくしてしまう恐れのある記述もあるかも知れません（特に訴訟関係の詳細など）
ご無理をなさらず。

まずは信用できる相談先を見つけ、協力して取り組むべきかと。
ひとりでは、現状の法律では恐らく困難だと思います。
大変な事でしょうが、・・・頑張って下さい。
これくらいしか言えなくてごめんなさい。

僕、中卒で無職で薬漬けの三十路の独身なんです。
こんな僕でも人生やり直せるでしょうか？

できるぞ。
あきらめるな。
何処かでキミを見ている人がいる。
薬はやめろ。

>>346
人生のやり直し何ぞでけん。
出来るのは今からの人生をよりよくすることのみ。

人生のやり直しなんていう今までの過去を
なかったことにしようという発想は捨てるんだな。

近所との揉め事で怒りがおさまりません。
夜も眠れません。
でもその怒りを本人にぶつけると
自分の親や兄弟にかなりの迷惑がかかってしまいます。
でも我慢がなりません。
どうしたらいいでしょうか。
こういう私も病院で扱ってくれるんでしょうか。
精神病とかって診断されたら仕事つけなくなったりするもんでしょうか。
もうどうしたらいいかわかりません。

>>349
病気云々より警察行きで前科一般
はいおしまいコースを心配すれば？？

病気だから怒りを行動に移して
何をやってもいいというわけではない。
精神鑑定とかのイメージがあるかもだが
精神病は免罪符ではない。

>>350
いや警察に捕まるのも
それで家族に迷惑が行くのも心配してます。
だからどうしようもないんです。

>>351
本当に打つ手はない？
仲介に立ってもらえそうな人に相談するとか
そういう和解のための努力はした？
相手側が妥協の余地もないくらい悪いのなら
訴訟なり警察なりを使うことはした？

どうしようもないってのが本当かどうかが疑問だな。

>>352
本当です。
父は弁護士に相談しましたが、
勝てる見込みがないとの事でした。
最高裁で同じケースの判決が出ていて、
それは父側の敗訴という事でした。
警察や役所に相談しても
そういう相談は多く、どうしようもない事なんだと言われたそうです。
この事で母は精神を病み、
今は母の父（私の祖父）に家に来てもらってる状態です。

たぶん世間の同情は受けられそうですが、
裁判、法律では絶対に勝てないという現状です。
何より母が弱っていて、
もう争い事はいやだ、平穏に暮らしたいと泣かれたんです。

>>351
病院は病院。不調だと思って行くのは普通。
どんな診断されようと都合悪けりゃ自分が黙ってればいいだけの事だし。
事情は分からないけど、気に食わない時は気に食わねえって言った方がいい。
怒りは即事的に発散した方が結局穏やかに収まると思う。ただし節度は忘れずに。

>>353
裁判やっても負ける相手に怒りぶつけりゃ
家族の迷惑うんぬん以前に
同情も集まらんわ。
世の中大義名分を持った奴が勝つ。
つまり相手側が正しい、以上で解決されますな。

いまいちどころか状況はまるでわからんけどね。
もう一度よｰｰｰく考えてみること。
相手に利する行為を望んでるとしか思えないので
本気で考えてるのか？
を繰り返さずにはおれんよ。

打つ手がすべて尽きることなんてないよ。

法律が大義名分ですか。
もういいです。

まあまあ。
要は走って馬鹿しても余計悪くなるだけだよって事でしょう。
俺は家族の事を考えられるのなら、法律世評はとりあえず気にしなくていいと思います。
理想論を言えば打つ手が尽きるなんて事は無いけれど、まず最低限自分の立地を整えるのが先決。
てんぱってるといい手も見えてこないし。
病院はバリアフリーです。行きたい時に行けなくて何のための病院か。

答えてくれた人達、ありがとうございました。
不安は大きいですが、がんばります。

１日来れずにいたらレスがたくさん・・・こんな日もあるんだなぁ、たまには。
しかしわたしのいない隙に皆さんでしっかり問答して下さってたようなので、あまりわたしからレスするような意見は無いです。
いつも助けて下さる皆様には本当に感謝。
でも、そこをあえてコメント。

>>346
少し鬱だったので読んだ時「吊りか？」と被害妄想してしまい他の方のレスがつくのを待ったりしてしまいました。ゴメンナサイ。
>>349
揉め事がどれほどのものなのかは分かりませんが、結構な重大事のようで・・・。
ウチは安アパートで若者などがよく入って来ます。窓開けっぱでギターかき鳴らし「ﾎﾞｴｰｰ」は当たり前。それくらいならヘッドフォンでCD聴いて我慢するのですが・・・。
以前、隣室に・・・わたしが言うのもナンですがキ○ガイさんとしか思えないヒトが入居した事がありました。
当時まだバイトしてたので、一晩中暴れ回ったり奇声を上げられたりするのは大変苦痛で、ノイローゼ状態になりました。
110番にも何度か通報しましたが、「民事には介入できない」と気の毒そうに言われるだけでした。
・・・ので、信頼できる人に同行してもらって管理会社に直談判しに行きまして。実はわたし以外の入居者からも苦情があったらしく、そのキ○ガイさんは退去処分とあいなりました。
現在は夜中にブチ切れてカカト落としを食らわせた壁に穴が残っているのみです・・・・。
・・・・・何だ、わたしは何を言ってるんだ？（汗）

方法は模索を続ける限りどこかにあるものと信じて何とか頑張ってみて下さい。
精神的に追い詰められているなら受診もしてみて下さい。
>>358
こちらこそありがとうございました。頑張って下さいね。

ヤフオクで転売して生きようかな。
都心に住んでれば売る材料には困らないはずだし。

他の人に比べると小さなことなんですが、
気に掛かっているので書き込みます。

ここ二年くらい、脇毛がおかしいんです。
根元から１、２センチほど白く変色してます。
そういう毛は強度がなくて、簡単に千切れてしまいます。
こういうのはどうやったら治るんでしょう？
また、こういう症状を経験された方はいらっしゃいますか？
一時はすべて剃り落とそうとも思ったんですが、
男で脇毛処理もどうかと思って、実行していません。

くだらないことと思われるかもしれませんが、
参考にしたいので、意見ください。

ちかげさんてわからんなー。

ネット上とはいえ１０人以上の友人がいるのに鬱な気分だなんて。過去に辛いことだらけだったとしても。
まぁ友人なんて他人だもんな。心から信用もなんもしてないだろうけど。
俺はネットでも現実でも友人は皆無。でも鬱でもなんでもなく普通に生活してるけど。
ちかげさん見てると友人なんていても、生きてく上でなんの意味も価値もないことがわかるねｗ

>>361
専門外過ぎるので、少し調べてみます。。。
困ったり悩んだりしている事について、「くだらない事」だというのは無いと思いますよ。
ちょっと待って下さいね＾＾；
もしこの件に関して何かお分かりの事がございます方はご協力お願いいたします。

>>362
わたしはあなたが分かりませんですよ。
友人がいようが、どれだけ信頼していてどれだけ大事に想っていようが。
精神状態が不安定になれば鬱になってしまうんです。そういう風になってしまっているんです。
まぁわたしは所詮病気持ちですので（過去にこのスレでも「病気じゃない」と言われた事もありますが）世間一般の普通に働いて普通に恋愛して、結婚して子供を設けて・・・・といった方々とは違います。
友人がいようがいまいが、鬱になる人はなるしならない人はなりません。
あなたのレスは、読んでいると悲しくなりますよ。
まぁ意味も価値も無いと思っていらっしゃるなら、今後もひとりも友人なんて作らず「ひとりで」「ご立派に」生きて行けばいいでしょう。
それで良いと思っているならそうなさるがいいさぁ。

と本音をぶつけてみるテスト。
こういう発言するといつも誤解されるのでまた言って置きます。キレてませんよ〜。
・・・・・て言うかわたしは吊られましたか？

ちかげさんに必要なのは友人よりも夫でしょ？

普通、友人はどんどん結婚していって、いつかちかげさんは一人ぼっちになる。
誰だって家庭を持てば結婚相手や自分の子供が一番。友人なんて二の次だし。

友達が10人もいるって、凄い事だと思う。
羨ましい。

>>364
価値観の違い。
結婚して子育てしつつ、同じ趣味に没頭しているリアル友人も複数います。
二の次だとしても別にいいですよ、むしろ家族たちを大切にして欲しい。
わたしにとっては一番なだけで、それは変わらないですし。
結婚は無理です。恋愛自体が無理ですから。

悩みっつーかさ。こういうことあるとムカつかない？

自分があるデジカメを２９８００円で買ったとしよう。
でもネットで調べたら他の人が２２０００円くらいで買ったという。
　地方の電気店の在庫セールかなんかで偶然安く入手できたという。
・・・超ムカつくよね！？胸糞悪いよ。こういう自分より得した人の話は
ネットではいくらでも転がってるからな。あームカムカ！

>>364
結婚に大切なことは、「なぜ結婚するのか？」という動機だと自分は思います。

1は恋愛ﾑﾘって言ってるけど、なんで？

>>369
年齢的な問題かと？

おばちゃ〜〜〜〜〜〜ん！諦めないで！人生これからさ！！

ハイハイ、まだ諦めてませんよ。いろいろね。
ちょっと忙しいので、また今度ね。ハイハイ。


ﾊｧ

ちかげたんハァハァ(;´Д｀)

友人の価値も結婚の価値も相手というより自分次第だよなと思う。
ところでちかげさんの趣味って何？

あGE

うあ〜〜〜不在が多くてごめんなさい〜。

>>361
まだココ見てらっしゃるか分かりませんですが・・・。
ちょっとあちこち見てみたんですが、よく分かりませんでした（汗）
脇の下って事で調べてみると、みんなワキガとかなんですよね。毛の話となっても脱毛についてとか。
なので友人とちょっと話してみたんですけれども、やっぱり毛根が弱ってるか栄養が足りないとかそういう辺りなんじゃないかなと思うです。
アデ○ンスとかTBCとかに問い合わせても良かったかしら。
ちゃんとした回答できなくてゴメンナサイ。もっと本気でぐぐってみたら何か見つかるかもですが、検索が下手なんです・・・・・。
>>367
ムカつくけんども「仕方ねえなあ」と自分をなだめておしまい。
だって仕方ないもの〜。
あんまり調べない方がいいかもですね〜＾＾；
>>368
それもあるけれど、う〜〜ん。
長くなりそうなので割愛。人それぞれだし。
機会があったらまた別の所でお話しましょう。
>>369
あ〜〜〜。1で書いたよーな事があっても普通に恋愛とかできるほど強くないって所ですか。
端的に言うとそんな感じです。
>>373
ではお返しで373たんﾊｧﾊｧ
>>374
趣味はオタク系です。腐ってます。

あんまりageないで下さい･･･目立ちたくありません・・・・・・。

はぁ、１の文章すっかり忘れてたよ。
最後の方に、私は不幸せだとは思ってないって書いてある所が救いだね。
結婚だけが人生の幸せじゃないしな。
でも、自分で無理って思い込むのはよくないと思うぞー。

多分さ、恋愛とかだとすごく頑張っちゃう人なんじゃないかな。
人と付き合うって事は、お互いに頑張り、お互いに支え合う事だと思う
んだよ。
１には、人に保たれかかる事が欠けていると思う。
もっと自分本位になって保たれかかっても良いと思うよ。

　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　 ｝ ﾞl､　　 」′　　　　　　　　　　 .,/′　　　.,ﾉ _,,y
　　　　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ｰ-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〔

>>376
コミケに来るなら挨拶でもしようと思って。

コミケで会おうって、あんなに沢山来る中で顔も知らない人と待ち合わせて挨拶なんてできるかい。

コンバンワ〜。今日も暑いですね（ﾑｼﾑｼ）

>>377
ありがとうございます〜。
友人たちには思いっきりもたれかかってますよ＾＾

>>378
最初分からんかったので画面広げたら見えました。

>>379
コミケ行けません・・・遠いです・・・・・。
しかし生きてる内に１度は行こうと思っています、冬に。
夏は死んでしまうので。

>>380
ちょっと同感だけれども、テはいくらでもあると思いますよ〜。

ああ、札幌だっけ？確かに遠い。
ただ、のんびり回ればそこまで暑くはないですよ。
自分もあそこでなんか出したい。

>>1って俺達の税金で生活してるんだろ？

コンバンワ。
気温的には少しは涼しい筈なのに、どうしてこんなに蒸すのか。湿気か。

>>382
いやいや、もう既に身体が北海道仕様になっているものですから、夏場に関東なんて行ったら・・・。
そこを皆さん頑張って行かれてるのですけれどもね＾＾；
もう少し体調が良くならないと無理です。。。。

>>383
税金はわたしもいっぱしに収めていますよ？
と言うか、このスレはわたしのプライベートを暴露して行く所ではないです。
以前は自分でも物差しができていなかったのでいちいち返答していましたが。
・・・・・・あぁ、また長文かます所だった。

ココは人生相談の板にある皆さんのお話を聞かせて頂くスレですから。
わたしを叩きたいとか煽りたいとか思うのは勝手ですが、実行なさるのはかなりの厨だと判断させて頂きます。
人を叩きたいならそういう板があるでしょうに。もちろん勧めている訳じゃありませんけれども。冗談じゃない。

>>ちかげさん
それで、いかがかと？まだ感想聞いてませんが。

>>385
感想はアチラで書いて置きました、さっき＾＾；
チェックしてなかったのでカキコに気づけませんで、ごめんなさいでした。
夏コミも暑くなりそうですがお気をつけて行ってらして下さい〜（´ー｀）ﾉ

下がりすぎてるからage

ちかげさんって職業訓練とか受けないの？

コンニチワ。

>>387
お気遣いありがとうございます。
しかし下がりまくっててもいいような気もします・・・。

>>388
職業訓練ですか。あれって結構倍率高いんですよね。
今の所はまだまだ静養に専念するように言われていますが、できたら受けたいです。
独学だとどうしても好きな方向ばかり頑張ってしまい、実際に必要と思われる事が疎かになってしまったりもするので・・・・。
わたしが勉強したいのはPC関係ですが。← だから倍率高い。

体調悪いですが今月はわたしにとって１年の山場のひとつでもある日もあり、頑張ろうと思います。


何だかわたしへの質問ばっかりになってますねこのスレ・・・・。
まぁいっか（アバウト）

　

でもえらいねー。
病気なのに仕事をしたいなんて。
今時の引きこもりなんて、働きたくないから病気のふりをしたり、
人が怖いとか声が出ないとか、精神病のふりまでしていいわけばっかりだよ。
＞１さんはえらい。

>>391
人は怖いし正直友人以外にはあんまり関わりたくないですし（オフラインでは）
外に出るのも多少怖かったりもしますがひとり身でいつまでもそれではイカンので何とかならないかなぁと思っています。
今はクリニックにも行けずにいてまた最小限の外出しかできなくなってますが、まぁ頑張ります。
ありがとうございます m（__ __）m
えらくはないですよ。


最近相談というかお話に来る方があまりいないので逆にわたしがお話を。
わたしはボーダーの診断名をもらっている訳ですが、
時々そのボーダーの皆さんの言っている事や書いている事にとても違和感を感じます。
確かに症例を読むといくつか当てはまるのですが、わたしは本当にボーダーなのだろうか？ と最近とみに思います。
今の医者には訊いていないので今度クリニックに行けたら訊いてみようと思います。
その辺りの事とかはあんまり答えてくれないかも知れないが・・・・＾＾；

>>389
PC関係の職業訓練って、まっさきに思いつくのがワード、エクセルの事務系かな。
でもワード、エクセルなら独学でなんとかなるよ。

>>392
ボーダーの特徴↓

1.自分の生き方がわからない。
2. 現実を理解する能力が貧弱。
3.いつも場違いな所にいるように感ずる。
4自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
5感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
6愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
7.仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
8.一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
9.自分と他人との境界があいまい。
10.他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
11.人生の価値観や目標が突然変わったりする。
12.キレやすい。
13.二者関係にしがみつく。
14.自殺未遂を繰り返す。
15.アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒

だそうだけど、どれが当てはまるの？

　

これって、誰でもボーダーに成りえそうな設問だなぁ・・・・

誰でも少しは持ってる性質。それがボーダーの人は顕著なん。
でも、んな判断は曖昧だから、医者によって診断結構違う気がする。
俺のイメージだとちかげさんは確かにそれっぽいがそう酷くないって感じ。

>>393
エクセルは真面目に分かりません。ワードは何とかなりそうかも知れないですが。
「特徴」の中で自分でも当てはまっていると強く感じるのは３でしょうか。
時々４、10、13・・・もあると思います。が、すべてに対してという訳ではないです。
あとは15の過食（今は拒食気味）ですか・・・。摂食障害もありますので。
９、11、14はあり得ないです。
少し疲れてしまって抑鬱が出て来ているのかも知れない。
あんまり深く考えんで置こう・・・。

>>394
そう思ってしまいますよね＾＾；

>>395
あはは。
もしかしたら便宜上つけられた病名だったかも知れないので、疑問が深まってしまっているのです。
精神障害者手帳を申請した時の診断名なので。
ソーシャルワーカーさんが「病名に『障害』がついていると通りやすい」と言っていました。

俺の友達なんかその特徴ほぼ全部当てはまってる。
それでも医者からはボーダーの可能性もあるって言われただけだし。
今日も自殺予告メールがあったので今から行ってきます。ねみい…
これで何回目か、数えたくもない。願わくば死体発見しませんようにｗ

自殺だけはしたくない。母上への冒涜になる。
死にたいとは時々思う事もあるけれど実際に実行しようとは到底思えない。
万が一決行するとしたら誰にも言わない。ひとりで身の回りを整理して、PCもリストアしてバックアップしたCDも初期化してから死ぬ。
でもやらないですよ〜〜。
・・・・しかしこの場合、早く見つけてもらわないと臓器移植に使って頂けなくなってしまうのがネックですなぁ・・・・・。やらないけれど。

>>397
お疲れさまです・・・・（；＝▽＝）
予告メールって何なんだ、とか思ってしまいました。
以前カキコしてらしたお友達さんでしょうか。
全部当てはまってるとなると・・・・うはぁ、すごいですね・・・・・・。
１日経ってしまった。無事でいらっしゃると良いのですが。。。。

>>398
いつもの事、問題無いです。本人は自覚してるのか知らんけど、
自殺予告は「自分にかまってくれ」って脅迫と、
「この人は自分を切る人だろうか？」って試し測りみたいなもんだと。
さっさと彼女でも作って、もうこれ以上俺の手を煩わせんで欲しいもんだがｗ

age

１週間ぶりに外出。疲れた。猛烈に眠いです・・・・うう。

>>399
いやもう本当に何て言うかお疲れさまです・・・・。
友人さんはそうして一時的な安堵を得たいのでしょうけれども・・・。
昨日友人と自殺について少し話しました。そういう予定は現時点では、お互い無いのですが＾＾；
先のコトは分からないので何とも言えないですけれども、なるべく人様に迷惑をかけない死に方をしたいものです。。。

あ、400行ったんですね。えっちらおっちらとたまったものですね・・・・。
夏コミ開催中ですね〜。
最近知り合った方はほとんど参加されているので、何事も無く楽しく過ごせていると良いなと思います＾＾

酒と安定剤と眠剤飲んだのに寝れんかった。
という事でコミケ３日目言ってきまー。
しかし金卸し忘れて財布の中身５千円、大丈夫だろうか…

土曜日コミケに行ったけど、国際展示場駅前に止まってたあの車・・本当にあれで普段街を走ってるの？

>>402
おお〜〜りむさんも行ったのですか！
いいなぁ〜〜（指をくわえながら）
と言うか、その眠剤の飲み方は反則ですよ〜！＾＾；

>>403
どんな車だったのでしょう？（ﾟ▽ﾟ）

何日目にどのジャンルだったかとかそんな事も知らないのですけれども、とりあえずお友達が２日目に参加したので少年マンガというかそっち系は２日目だったのでしょうね。
あと１日目がゲーム系だったのかな・・・・・。分かりません。
落ち着いたらみんなに話を聞かせてもらおう〜。楽しみだ♪

今回目当ては上海アリス幻樂団てとこだけだったんだが、
他にもいくつか収穫があって満足満足。待ちは凍え死ぬかと思ったけど。
ときに、俺のお気にBleachの日番屋くんは腐女子にあんま人気ない？

>>403
ハーレー乗りみたいに同好会とかあんのかな。
生憎見逃してしまったけど、凄かったらしいね。

長期間社会に出なかった人間は社会に出ようとしても無理だろ？
諦めて一生引きこもるしかないのかな。

長期間ってどれくらいだろうか？
貴方が社会に出る時ぶち当たる壁がどれ程でどんな物かは分からんのだが、
それ相応の時間を費やせば無理なんて事は無いと思う。
普通に社会に出てるヤツだって騙し騙しやってるだけだって。
元気に挨拶できれば社会生活事足りる。それができるまで頑張ってみては？
一生引き籠もりは問題ないが、諦めるってのはやっぱ問題有るでしょ。

急に涼しくなって体調維持がままならぬ今日この頃。

>>405
皆さん半端でなく暑かったとか水分が全部汗で出てトイレに行かないで済んだとか言ってましたが。
寒かったのですか？
「Bleach」はアニメ待ちです・・・・・。

>>406
無理って事はないと思うのです。そう思ってしまったらすべてダメになってしまう。
もっと前向きに考えられるようになってから、頑張ってみればいいのでは？
わたしも時々不安になりますけれどもね〜＾＾；

>>407
同意です〜。

初めまして、ちかげさん、まだ起きてますでしょうか…
質問したい事があります

>>408
いや、三日目は異様に気温が低くて、しかも外待ちでずっと雨晒しだったから。
水分全部汗ってのが普通だよ。夏コミで凍えるなんて夢にも思わなんだ。

>>409
スミマセン、常駐はしていないのです。
何でしょうか〜？
答えられる事だと良いのですけれども＾＾；

>>410
３日目は雨だったのですか。去年といい、どうしてしまったのだろうなぁ。
コミケは晴れるものだと思っていたのに。

>ちかげさん
今彼氏は居ますか、また、居た事はありますか？
そういう過去の経験があって、そういう事に対する嫌悪感は生まれませんでしたか？
彼氏が居る(居た)としたら、どうやって克服しましたか？

私もちかげさんに近い経験があります。
私の場合は親戚ではなく、親同士が友達の家の一人息子(私の二才年上)でした。
小さい頃から両家は交流があり、年に一回はどちらかの家に泊まったり、泊まりにきたり、という感じだったのですが
少なくとも小学低学年から性的ないたずらをされるようになり
高校一年の時とうとう最後までやられてしまい、その時初めて親に訴え、その後一切の交流はなくなりました。
そいつ以外にも、昔から何故か私は性的にいたずらされる事が多く、それで男性恐怖症だった事もあります。
彼氏が居た事もありますが、心ではそういう事に対する嫌悪があり、なるべくなら無い方がいいと思いながら
体は小さい頃からそういう行為の気持ち良さだけを教え込まれ、逆らえない自分も居ます。
その矛盾にどうしたら折り合いをつけられるのか…
女性の意見を聞いてみたいと思い、カキコしてみました。
長文すみません。

あ　タイミングが合ったようだ。一応覗いてみて良かった＾＾；

>>412-413
わたしの場合は男性に嫌悪感、というより恐怖感があります。
一定のライン以上の接触は避けてしまいます。それはオフラインでもオンラインでも同じ。
交際した事はありません。何度か物好きな方にお誘い頂きましたが、申し訳無い事にすべてお断りしてしまいまして。とてもではないが恋愛感情が持てるとは思えないのです。
克服、してません（；＝▽＝）

う〜ん・・・seaさんはおつきあいしたりはできるようなので、お好きな方がお相手ならば別に気に病む必要も無いような気もしますが・・・。
でも少なからず嫌悪を感じながらというのはつらいですよね・・・・。
矛盾とか、すべて吹き飛ばしてくれる方と出会えれば良いのですけれど。
折り合いは、つけるのは難しくはないのでは？ と思いますが・・・・と言いつつわたしはつけられてないしなぁ（鬱）

今は彼氏さんはいないのですか？ 相談とかした事あります？
あー、でもちょっとできないかな・・・・そういった類も全部受け入れてくれる方がいれば良いのですがー。
わたしは諦める選択をしてしまいましたがseaさんには頑張って欲しいです。勝手ですが。
克服していないし、折り合いもつけられていないのでアドバイスができません・・・。
申し訳ありません・・・・・＿|￣|○|||

でもお話し下さってありがとうございました。
嫌悪感がつらいようならカウンセリングを受けてみるというテもありますが、だからどうって事ではなく結局は自分の考え方次第なのですよね・・・。
お力になれず申し訳ないです・・・・・。しかし話を聞く事はできるので、まだ何かたまっているものがあるのでしたら気兼ねなくどうぞ。
長文を嫌がる方はこのスレにはいないと思います〜。

質問になっちゃってすいまそんが、ちかげさんはどんな男性が理想です
か？
当方、男ですが、ちょっと気になります。
男性が恐いというより、男性は恐い物と思ってるんじゃあーりませんか？

つか、もう婚期を逃してるんじゃ・・。

>>416
いまどき30過ぎて結婚する人なんてザラにいるって。
ちかげさんはこれから素敵な男性と結婚する可能性は十分ある。

ひ〜〜ごめんなさい。余裕が無かったりアクセス規制されてたりでレスできませんで。
見れはしてもカキコできんというのはｲﾗｲﾗするなぁ・・・・・＾＾；

>>415
理想はあまり考えた事が無いのでよく分かりません。
とりあえず自己弁護のための嘘をつくヒトとかは嫌、というくらいかなぁ。
・・・あ、強いコトは必須かな。自分より心身共に強いヒト。
ハイ。コワイものと思ってますです（；＝▽＝）

>>416
（笑）

>>417
ありがとうございます（´ー｀）
自分の面倒を見るのと、ただ生きてるだけでもいっぱいいっぱいなので。
この上誰かと暮らさないとイカンのだとか旦那子供の面倒も見るとかいうのは考えが及びません。
その前に出会いも自ら拒否してますしね〜〜。
可能性はあるのか無いのか微妙ですね〜〜。
まぁぶっちゃけ、どーでもいいです。ｱﾊﾊ。

定期あげ

相談です
当方・・３５歳独身男　会社員
相手・・３５歳既婚女　子供なし、元会社の同僚
出会い・・１０年前に勤めていた会社の同僚

現状
以前付き合っていた時期が有ったのですが結局振られその後彼女は結婚。（５年前）
現在旦那さんとは性格があわずしかも不妊に悩んでいて、旦那さんとは離婚したいとの事。
俺は振られた後地方の実家に帰っていたのですがそこまで会いに行きたいとの事。遠いし
そんな事したら旦那さんが帰るまで家にかえれないでしょう？という事で俺が上京して相談に乗ることにした。
電話では今さらだけど〇〇さんと・・・と言われたがその先は言われていない。

彼女が言うには旦那さんとは言いたい事を言い合ってお互いに悪い所は直そうと提案しているのだがそうすると
黙ってしまって何も言わなくなるとの事。旦那さんのために努力して少しくらい優しい言葉欲しいと言っても
誉められたいからやっているのか！と叱られるらしい。頑張り屋なんで自分が悪いんだと自分を責めて
子供の事も旦那さんにも原因があったらしいのだが協力的ではなくて冷たいとのこと。

俺と彼女は付き合っている時には色んな所へドライブしたりピクニックしたりとアウトドアを楽しむデートをしていた。
俺は彼女が好きだったし、彼女の事だからどんな人でも仲良く楽しく人生を送れるもんだと思っていたが、現状の
彼女の話を聞くと非常に悔しい。できれば離婚して俺とやり直して欲しいとも思っています。

ただ、離婚云々に関しては彼女夫婦の問題であり私がとやかく言うべきではないような気もしますし、迷って
いる彼女に対しちゃんと決断するよう力づけてあげるべきかどうしたら良いか迷っています。

最初に付き合っていた時に、どうして振られたんですか？？

>彼女の話を聞くと非常に悔しい。できれば離婚して俺とやり直して欲しいとも思っています。
彼女のことが好きで幸せにできる自信があるなら、「とやかく」言って別れさせて結婚するべきでしょう。

>>421
う〜ん。男としての魅力がなかったんでしょうね。容姿もあまり良くないからね(ｰｰ;)
まあイイ人だけど結婚は。。って感じかな？性格は悪くないと思うんだけどね。

それと長男だし実家に帰る可能性もあると言ったからかな？一人で知らない所に
行くのって不安だと思うし、おまけに実家商売してるもんで平凡なサラリーマン？の
嫁の方がその人にとっては良かったんじゃないかな？家族や友達とできれば離れたく
なかったと思う。そういう訳でちょっと時間を置くことにしました。（振られた？）

俺も彼女と両親のことで悩んでいたけど、仕事頑張って自分に自信をつけてそれから
もう一度真剣に申し込もうと思っていた。半年位連絡をとっていなかった。連絡をとらない
間に彼女にとっては劇的な出会いだったんでしょうね。今の旦那さんと知り合ったようです。
彼女が電車で貧血で倒れた時に介抱してくれたんだって。それからトントン拍子に話が進ん
で、俺が彼女は結婚すると知ったのは、久しぶりどっかドライブ行かない？って誘った時の
事、「あの知ってるかもしれないけど今週末私結婚式なの」と言われた。あれ！？結婚って
何？凄くビックリしてショックであ〜この日が来たか〜って感じだった。１０キロ痩せた。
俺ってなんだったの？って感じ。
聞いた話では旦那さんは背が高いという事で男として頼りがいが有ったんじゃないかな？
たぶんそれ以外にも結婚に対しては踏み切れなかった理由はあるんだと思うけど
彼女にしか分からないし距離を置こうとなった時に彼女に聞いても言わなかった。
要は俺は良い人だけど魅力ないって事かな。

はじめまして。うまく伝わるかどうかわかりませんが、書いてみます。
私は、虐待された経験もないし、両親も兄弟もいる普通の家族の中で育ちました。
イジメられたこともありません。
ただ、自覚症状で、少し精神がおかしいのかもしれないと思う時が日常生活の中
でしばしばあります。いったい、何でおかしいのか、何という病気なのか、いや、
そもそも病気なのか、と悩み病院へ行くか否か考えるのですが、どうしても
行けません。理由は、医者といえども他人なんぞに自分の考えてることを素直に
話せると思わないから。病名が告げられるのが嫌（だって、私は私しかいないのに、
病名を告げられたら誰かと一緒になっちゃう）という２点が大きいです。
でも、こうやって見ず知らずの方に話を聞いてもらうってのは矛盾してますね。
でも、少しでも自分のこと知って欲しい、自分と同じ想いの人に出会いたいと
思うのも、また自分なのです。
私は、病気ですか？と、聞きたくて書いたのですが。こんなカキコじゃ判断
できませんよね。すみません。
思いつく、自分の特徴を少し挙げます。
性癖がある。過食。消えたいと思う。でも構って欲しい。外にでたくない。
死に異常なほど過敏。眠れない。人生に目標がない。現実主義。プライドが高い。
と、書いては見ましたが、なんだかよくわかりませんね。
あと、私は普通に働いています。薬も飲んでません。
やっぱりただのよくいる人間ですかね？

>>422
レスありがとうございます。離婚には凄いパワーが必要と聞きます。それプラス結婚の話もあわせて
彼女に言って良いのかな？と迷っています。というか彼女に本当にその気あるのかな？という不安の
方が大きいかも。もう失恋で辛い気持ちになるの嫌ですからね。
彼女には幸せになって欲しい。無理せず自分に正直になって欲しい。両家の幸せ、旦那の幸せ
のため？自分が犠牲になれば良いんだと言っている。それはある程度は必要かもしれないが
今は度を越しているような気がする。
現在、不妊治療も受けているという事なのでまずは彼女の体を直して欲しいと思っています。
とりあえず以前の明るい彼女になって欲しいので微力ですが明日上京します。

>>420
幸せになって欲しい、手に入れたい、不安だ。色んな心がぶつかり悩む。
だけど選択肢はいつも三つしかない。黒か、白か、選択しないか。
貴方の選択肢はこの三つだけ。彼女の選択肢もこの三つだけ。
自分がどうしたいのかよく考えて後悔無きよう。

離婚だけでヘヴィーだから、再婚の話は軽めにしとくといいんでは？
どんなダメ相手でも共に過すうち、簡単には切れない何かが生まれる。
そんな理では割切れない縁を愛って言うんだと俺は思う。

>>426
訂正。上段下段ぎゃくの方がいい。駄文ですが下段から読んで。

>>424
割とよくいる人間だと思う。
仮に異常だとしても生活に支障ないなら、何の問題も気にする必要もないし。
何か支障があるならもっと具体的に相談してみては？

>>りむさん
ありがとうございます。
生活に支障はきたしておりません。
眠れないのはツライですが、別に眠らなくても死なないから。
と、思って最近は割り切るようにしてます。
少し頭の中が複雑なだけなのかもしれません。
弱い人間なのかもしれません。
もうちょっと頑張って生きてみます。

眠れないとか色々気になるなら、精神安定剤を処方してもらうといい。
精神神経科で簡単にもらえるよ。内科でも言えばもらえるかも。
病名がつくなんて大した事じゃないので無理はしすぎないよう。

>>りむさん
ありがとうございます。
病気だと言われることが怖くて
５年間くらい抱え込んでいたのですが
なんとなく限界を感じていたこのごろです。
よし、病院に行こう！と、直ぐにはなれないのですが・・・
ただ、誰かに話を聞いてもらえたことが本当に嬉しかった。
馬鹿にされるんじゃないかなって不安でした。
寂しがりやなだけかもしれませんね。
何だか、前向きに、また、暖かい気持ちになれました。
本当にありがとうございます。

ぐは。知らぬ間にたくさん・・・・。
出遅れたので今更ですが、思った事を書いてくです。

>>420-423-425
わたし自身、結婚していないしちゃんとした恋愛経験も無いもので考えが及ばない所もあるのですけれども。
・・・・うーーん、うまい言い方が浮かばない。
りむさんがちゃんとレスして下さっているので、わたしも同意なので。
あと言いたい事と言えば。不妊治療はかなりつらいものと聞きます。できる範囲で相談に乗って差し上げて下さい。
でもあまり無理をなさらないようにして下さいね。

>>424-428-430
この方に対してもりむさんが的確と言えるだろうレスをして下さっているので特別しゃしゃり出る必要はなさげ＾＾；
でも、日常生活に支障をきたしていなくても、５年間も抱えるにはそれなりのものがあったのだろうと思うので。
つらくなったらぜひ、受診してみて下さいね。
馬鹿になんてするはずがないです。

>>りむさん
いつもありがとうございます〜。
わたしが頼りない分、りむさんがいて下さるのはとても助かります。。。

他のレスを書き込んで下さったりageて下さる皆様もありがとうございます！＾＾

りむさん、ちかげさんレスありがとうございます。
とりあえず昨日朝一の新幹線で会いに行きました。とりあえず悩み事はもちろん、普段の生活の事とか
愚痴とか色々話しました。旦那さんに対し我慢できなければ無理する必要はない。まずは人の幸せを考える前に
自分の幸せを第一に考えて欲しい。時間的な制約のあること（不妊治療など）将来後悔しないように
辛いくとも今できる事はできるだけ頑張って続けてほしい。離婚に関してはパワーがいる事だが一つ一つ
段階を踏んで行っていけば可能だと思う。そして俺としては彼女の思い悩む姿は絶えられない。いつでも
相談にのるし飛んでくる。旦那との生活が無理なら俺との事も考えて欲しいなどど言いました。
それと何で結婚したの？旦那さんも口には出さないけど考えている事もあるかもしれないとも言いました。
彼女の落ち込んでいる気持ちを励ませるように元気になれそうな本を買っていたのでプレゼント
しました。

つづく

つづき
彼女の結論は
辛かった時は確かに旦那さんから逃げ出して私の事を大事に考えていた俺と一緒になれたら幸せに
なれるかもと思った。今結婚していないか不安だったし今更という思いも強かったが私の事をいつも考えて
くれる俺と生活できればこんな思いしないのにと思い電話した。ただ電話とか直接あってみて相談にのってもらい
こうしてのんびり一日を過ごして少し気分も落ち着いて、冷静になる事ができた。離婚で発生する色々な問題、
離婚後の旦那さんの将来の事は自分にとっては大きいこと。気持ちの持ちようの部分もある。けどやはり旦那は
私の事を大事に思っているか不安な所もまだ正直消えていない。でも旦那さんももしかしたら色々悩んでいる
かもしれない。俺とは旦那さんがいなくともうんと返事できるか分からない。（なんじゃそりゃ？）〇〇さんも一生
懸命がんばって彼女を見つけてくださいとの事でした。

つづく

つづき

俺って何なの？仕事休んで遠くから駆けつけたけど最後はなんか俺が独身でいる事に対し頑張るよう
励まされました。とりあえず彼女の精神状態が落ち着いてこれからの生活をおくる事に対して少しだけ
自信が出てきた？ようですので私の一つの目的は達成されたかと思いますが、やっぱり少し期待していた
だけに又振られた時の気持ちが蘇りました。まあ離婚せずに夫婦円満であることも私の中では可決策の
一つでその方向でがんばってもらうのは喜ばしい事ですがちょっと寂しい。
彼女の旦那さんには嫌な事もあるけど良い所もある。とかまあ当然の話だとは思うがそういう話を聞くのが
辛かった。やっぱり夫婦として生活している彼女の話はだいぶ冷静に聞けるようになったと思うけど俺に
とっては辛いものです。まあでも色々話して彼女が少し元気になったから良いか！
わざわざ来てもらってごめんね。ごめんね。と何度も言われたけどごめんねと誤られるとなんか複雑な気分。
俺って結局役に立てたのかな？来てくれてありがとうの言葉が欲しかった・・。昨日は朝５時に起きて夜の
１１時過ぎに家に到着。疲れたので寝ました。他の人から見たら俺ってピエロなんでしょうね・・・。彼女に
対する気持ちは誰にも負けていなかったと思うのですがまあこんなもんでしょう。
今回相談を持ちかけられた彼女が結婚してから俺も他の人と付き合っていた人はいるけど、結局その人とも
わかれました。結婚してる人って凄いですよね。相手に結婚してもいいと思わせるほど魅力がある人ですので・・。

俺もそんな強い人間ではないし、どちらかと言えば弱い人間かもしれない。愚痴？になるかも知れませんが、
ちょっと前に付き合ってた人と別れるまでの話も聞いてもらって良いですか？女々しいかも知れませんが
今回の出来事で少し愚痴りたくなったもので。

>>432-433-434
遠出お疲れさまです〜。
今時バツイチくらい普通！ なんて言うヒトたちもいますが、そうは考えられないヒトもいますし。
自分が我慢する事で周囲が穏やかであるなら、それでも構わないというヒトもいますよね。
お相手さんはそういう方なのでしょうね。他にも理由はあるのでしょうけれども。
大事な人が悩んでいて、自分にそれができるのであれば飛んで行って支えてあげたい。と思うのは当然だと思うし、ちょっと釈然としない結果になってしまったとしてもピエロだなんて卑下してはダメですよ〜。
「ありがとう」がもらえなかったのは、恐縮が先に立ってしまったからでは。

よく分からないのだけれど、弱ってしまった時に420さんの事を思い出し、連絡をして来たという事はお相手さんにとっても420さんは少なからず大事な人なのだと思います。
結婚も離婚もパワーが要る事だと思うし、改めて落ち着いて考えてみて躊躇してしまうのも仕方ない事・・・・
とか思うのですが、やっぱりよく分からない＿|￣|○
申し訳ないです。。。。。

愚痴吐いて少しでも気が楽になれるならどぞぅ。
こんな所だから言える事、こんな所でしか言えない事もあると思いますし。

ちかげさんどうもです。少し私の情けない話を続けます。
今回相談を持ちかけられた彼女が結婚して２年くらいたって、友人達とBBQに行った時に中国の
女の子と知り合う事ができました。その子は留学生ですが中国では日本企業に勤めていたので日本語はペラペラ
でした。その子は裕福な家庭に生まれたんでしょうね。自分で会社を作るという目的をもって日本に勉強しに来て
いました。努力家なんで頑張りすぎる事も有りましたが仲良くしていました。と言ってもその子の夢は中国に帰って
会社を興す事です。いうか別れも来るだろうと覚悟はしていました。付き合って１年半彼女の卒業まであと少し。
夏休みを利用して彼女は中国に帰っていました。連絡は彼女からの国際電話やメールでやり取りしていました。
とある日、彼女から写真見てというメールが来ました。その写真は彼女が白いドレスを着た写真でした。

つづく

つづき
これってもしかしてウェディングドレス？彼女にメールしました。返事がきて私結婚したとのこと。
分かれる事は覚悟していましたがこんなに突然の知らせでビックリしました。しかも相手は日本人でした。
彼女は当時２７歳で中国では結婚するには遅いほうだと言います。彼女のお母さんが日本の知り合いで
お見合い相手を探してあげたそうです。彼女は家族を心配させないため結婚を決意したそうです。
俺にも知らせなくては思っていたようですが出来なかったそうです。
旦那さんは働いていますがそんなに収入がない？らしく彼女の住んでいたマンションに２人で住む事に
なったようです。彼女とは結婚後の会ったりしていました。不倫の関係でした。それは正常では
ないしやめることにしました。しばらくして〇〇さんあたし死にたいという電話が彼女からありました。

つづく

つづき
彼女は頑張り屋さんなんですが今後の為の貯蓄という事で学校が終わってからバイトをしていました。
そんな生活を送っていた時、朝早く警察が彼女の家に入ってきました。旦那さんがつかまってしまった
のです。その後、旦那の借金の返済の通知が届いたり、その返済をしたり。旦那さんの家族からは
嫁さんが頑張らないとと言われたそうです。彼女は夜のスナック？などで働きはじめました。中国人
ですのでそんなに給料は良くないそうです。中国の親にも心配かけたくないという事で一人で悩んで
いたようです。私も何もしてあげられなかったのですが話を聞いてあげられました。又、犯罪をおかす
旦那さんとは別れた方が良いともアドバイスしました。彼女は夢も有りますし彼女の故郷でやり直せば
いい事だと思ったので。その時も旦那と別れて俺と一緒になろうと言いましたが結局彼女は旦那と
やり直すと言いました。
夫婦の絆というかそれぞれの家族関係というか一旦そういう物が出来上がってしまうとそれは強いもの
だし、なんで犯罪を犯すような人間があんな頑張り屋と結婚できるのに俺はできないんだろう！と思う
事も有りました。自分の人間としての力のなさ、男としての魅力がないんだなということを痛感させられる
出来事でした。
結婚している人は俺にとっては凄い人だと思います。だって一人の人間がその人と結婚しても良いと
決断させるほどの魅力を持った人ですので・・。俺も良いだんなさんになれるよ。とか奥さんになった人は
幸せねなんて言われるけど全然嬉しくないし、俺と結婚しても良いと思う人を見つけられるか自信ないですね。
俺を振った人は俺に電話よこすなよ！俺もつらい。まあでもそんな事で悩み事なんで思っていられるのは
まだ幸せな事なんで気持ち切替えて前向きにがんばっていこうと思う今日この頃です。

おっすおひさ。立て込んでるみたいだから、また今度。

420さん。
何日か置いて考えてみたけれど。
そう思えるのなら頑張って下さいとしか言いようが無かったり（自分に脱力）
少しは吐き出せたでしょうか。。。。

板のルールを変える動きがあるようで。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093697617/
（コレ、自動でリンクになるんだろか？）
目は通しているのですけれども正直、よく分からない。
わたし個人としてはこの２ちゃんというサイトのシステムを使わせて頂いている一利用者、という認識であるので、特に声を大にして賛同したり反論したりしようといった気持ちも無く。
自分の主張を通したいなら、人様の管理している所で無理しなくてもいいのですしね。
このスレは雑談も多いしわたしというコテハンが個人で立てたものなので、削除されるかも知れません。
今の内に、皆様にお礼を言って置きます。
お話して下さってありがとうございました。

もしそうなったら、今後は普通にろむってるだけのヒトになります〜。

あ〜、自動なんですね。良かった＾＾

>>439
火蜂さんおひさしです。どうかなさいました？

たしかになんか動きがあるようで。ぜんぜん興味ないけど。つか海王って誰？
コテによる内輪話がダメならこのスレも終わりかなと。
それはそれとして、今度は東京ゲームショー2004、
あ、その前にもう一度サンシャインかな。乞うご期待。

生きていても何かあるのか・・全てにおいて無気力。これではいけないと思ってもマイナスの方向しかいかない。

>>440 ：ちかげ ◆SEPHIsbsyI
まずはガイドライン一読をお勧めします。
このスレはタイトルにコテハンを含んでいないし普通に相談を受け答えしているので特に問題無しです。

自治スレでゴチャゴチャ言ってる連中は「自治会ごっこ」しに来てる愚民共です。

>>442
イベントたくさんあるんだなぁ（´▽｀）
お友達がアミューズメント何とかに行ったらしいですが。
ゲームショー （*´д｀）ﾊｧﾊｧ
ハイ、期待して待ってます〜〜♪
気をつけて行ってらして下さいね。

>>443
わたしもここ数日そうでした＾＾；
少し上向きになって来ましたので、またこうしてレスしたりしています。波があるんですよね。
443さんはひっきりなしにそういった思考をしてしまうのでしょうか？
考え方をちょっと変えて、頭ごなしに「これではいけない」と思うのをやめてみてはどうでしょう。
自分の中の基準というか、そういったものを少し緩めてみるのもテだと思います。
無気力な時っていうのは、何をしてもうまく行かなかったりするのは仕方ないので。
ちょっとのんびり行ってみましょう。＾＾

>>444
うーーん。一応読んではいるのですけれどもね。
よく分からないのですよね。
相談来なかったりすると雑談もしているしなぁ。そうでなくてもしているしなぁ＾＾；
それと、愚民とか言ったらダメですよ。彼らだって一生懸命議論している訳なんですから。
板の雰囲気を良くしようとして頑張ってる人たちをそんな風に悪し様に言ってはダメです。
・・・わたしにも「何だこりゃ？」なんて思ってしまう雑談スレがあったり、「どうしてこんなヒトがこの板にいるの？」なんて考えてしまうコテハンさんもいますしね。。。。
そういったヒトたちの牽制になればいいんでしょうけど、どうでしょうねぇ・・・・。
というかこの板では他の相談スレを読むと滅入るのであんまり見てません。普段は他の板を徘徊してます。
削除されてもされなくても、皆さんにはお世話になっていますのでお礼を言いたかったんです。
・・・んじゃあ、もっかいあのスレ見て来ましょう〜〜。どう読んでも削除対象に思えてしまう訳なのですが・・・。
ていうか、レスたくさんで大変だ・・・・＿|￣|○

ちかげさん、レスありがとう。実は家計が火の車で、私はパートしてるんだけど、実はこの間このままじゃしかたないと思いパチで勝負をしたら給料全部すった。どうしたら楽になれるのか・・やはり死？

楽に生きてる人なんていない。

母親がうっとうしいんです。
ごく普通の熟年女性なんですが、些細な欠点が目に付いてうっとうしく、うざったく、そう思って
いる自分に罪悪感があり、その罪悪感を作り出した母に腹が立つんですよね。他人なら気にならな
いのに親だからいやなのです。

たとえば、話をしていて意味がわからなくても適当に相槌を打ってしまうとか、何か少しのことで
ウジウジいじけるとか、人の家族のことを悪く言うとか、なんかちょっとしたつまらなーいことな
んです。母から毎日電話がかかりますが、出るのもいやなのに普通に楽しそうに話をしてしまうの
で、母は嫁いだ娘と電話で話が出来て嬉しいと思っているみたいです。

ここでちかげさんや他の方の悩みを読むと、なんて贅沢な悩みと思いますが、本当に非常識な親を
憎むのではなくて、普通なのにイヤという感情はなんだか複雑で不快で、自分がいやになります。

>>445
違います。簡単に言えば、ガイドライン等を一切読まずにスレ立てする連中が違反者にならないようにローカルルールを変えよう、というおかしな運動をしてやがるのです。
しかもそれは全く個人的な意見が動機であり、2chの意思とはかけ離れています。
彼らはワガママ言って困らせる幼稚な人達ってとこですよ。体制に逆らいたいだけなんじゃないですか。

今電話で聞き直したんだけど、バトルフロンティアだけで遊べる仕様で
、色んなポケモンをレンタル出来たそうな。
で、最初からいたパーティーにグラードンとカイオーガがいたらしい。
以上。

誤爆スマソ(´Д｀）っ

>>446
パチってパチンコですか＾＾； パチスロかな？
ダメですよそんなバクチしちゃあ・・・。
死ぬのはいつだってできますし、もうちょい頑張ってみましょう。
無理は良くないけれど、生きられるのに死ぬのはもっと良くない。と、思う。

>>447
まぁ基本的にはそうですよね。
どんなに楽そうに見えても、その人なりのしがらみは抱えている訳で。

>>448
贅沢とは思いませんがうらやましいとは思いますね＾＾
嫌だな、と思う面ばかり見るのでなく、良いと思える面を見てあげては。
よくいる「オバサン」のような母上君なのですね＾＾； 確かに普通な感じです。
母子だから言える事もあると思うので、本当に嫌だと思う点を指摘してみるとか。
毎日電話をかけて来るというのは子離れできていない母上なのですかね・・・。
もしかしたらそういう所もちょっとうざいというか、そんな感じなのでしょうか。

>>449
削除人さん絡みでいろいろあったよーな、らしいですが・・・。
読んでる途中で頭がこんがらかったので、わたしはもういいや〜と思ってしまい。
捉え方によってはどんな風にもとれるでしょうが、う〜〜ん。。。
そう言えばこのスレもテンプレとか全然無いな。やっぱ削除かしら（笑）

>>450-451
初誤爆だヽ（´▽｀）ノ
乙です〜。ポケモンネタなんて、どこへカキコしようとしてたのかしら＾＾

>>452さん、お返事ありがとうございます。うらやましい。。。かぁ。そうだよね。

「よくいるオバサンのような母上君」なのではなく、小さなことにウジウジ
すねる、暗くなる、気の弱い、すぐ弱音をはく、そのくせ陰で人のこと悪く
言う、というタイプですので、何か指摘するということなどできません。
お互い言いたいことビシバシ言い合える親子を見るとうらやましくなります。
でも、ちかげさんにとってはそれでもうらやましく思われますよね、当然です。

スミマセン。聞いていただいてうれしかったです。

>>453
読解力不足だったようで・・・・('A`)
謝らないで下さい〜〜。
とても難しい母上君、と解釈を訂正。

被害妄想ではないけれど、人の見る目・言われる事がとても気になるタイプなのかなぁ。
わたしもそうなのですが＾＾；
自分に自信が無いからすぐ暗くなったりすねたり弱音吐いたり。
でもそんな自分を正当化したいから人の事をとやかく言ってみたり。

難しいかも知れませんが、お話はなるべく448さんが鬱になってしまわない程度に聞いてあげて、その上で明らかに「えっ？」というような点はやっぱり・・・・指摘してあげた方がいいと思うのですが。
でも、今までの関係にひびが入ってしまう可能性も（母上君の考え方如何では）ある訳で・・・。
う〜〜〜ん・・・・。

本当に聞く事しかできなくてゴメンナサイ。。。。（ＴдＴ）
それと、うらやましいとはやっぱり思いますが、親がいないから苦労するのと同様、親がいるから苦労するって事もあると理解してます。
だから何だって感じですが・・・・・（汗）

>>448
合わせて我慢し過ぎると、そのうち暴発するよｗ
不満があるならぶつけたら？上手い距離の取り方を掴むのは喧嘩しまくるのが一番。
家族の縁は切れない。あるいみ鬱陶ぃが、何度ケンカしても何度でも仲直りできる。
気の長い話、ぬるいスピードで頑張れ。

＞ちかげさん
やや久しぶり。
堅苦しいの苦手ゆえ自治スレ読んでないけど、どうなんかね。
たぶん削除は無いと思うが、もしそうなら少しの縁だが寂しいねい。
このスレどうよ？人の悩み聞くこと多少の毒を食うこと、できた？ｗ

現実でもネットでも人と関わる事になんの面白みも感じない。
現実で人と話すことなんて何もないし、2ｃｈでも最近面白いスレ見かけないし。
つまんない。ひたすら毎日がつまらない。明日もつまらない一日が始まると思うと憂鬱だ。
どうしたらいい？？

>>457
社会人だとしたら、一日しっかり仕事をして。
家では、テレビも本もネットも、娯楽という娯楽を一切しないようにして
一週間過ごしてみたらいいよ。
そうしたら、全てが面白くなるよ。

ちかげさん、りむさん、どうもありがとう。
今も電話かかってきたとこで、自分なりに冷静に分析してみましたが、
単にうっとうしいだけみたいです。長い世間話に相槌をうつのが。
特に母が何か変なこと言っていたわけではないし。

なんか、自分自身の問題なのかな。すりかえているのかな、母のせいだと。
あまり好きでない性格の人と長話するのが苦痛なような、そんな気分です。
ちかげさんのように、小学生で母を亡くしていたらどんなにか不幸だった
かと十分想像はできるのにな。ほんと、不思議。何だろう、この苦痛な
感じは。ごめんなさいね、変な相談でした。でもちょっと見方を変えて
みればいいことがわかった。

ありがとうございました。

>>457
面白くないなら無理に人と関わらんでもええやんとも思うけど、
やっぱ人と関わって面白い事したいよなあ。難しい。
面白いってのは不自由さあってこそだから、枠に縛られたり、
流れに翻弄されたりするといいんでは？客観視点を捨てるみたいな。
そういう意味で>>458みたいな生活をするてのは割と的を射ってると思う。
有用なアドバイスできないけど、とりあえず２ch止める事を勧める。

>>1
なんで毎日来ないの？やる気あるの？

>>456
できましたよ〜ヽ（´▽｀）ノ
いろいろ勉強になりました。還元はできてませんが・・・。
りむさんにもとってもお世話になって、ありがとうございます。
そうですね、削除されたら寂しいですね・・・またどこかのスレでお名前見られたら嬉しいですが。

>>457
うーーん。無趣味なんでしょうか。
腹を割って話せる友人もいないんでしょうか。
だったら、そういうのを作ってみるというのもテですがすぐできるって訳でもなかろうし・・・。
>>458さんのおっしゃってる事もやってみてはどうでしょうか。逆の発想。
プラスの事を数えるよりも、マイナスを数える事の方が簡単だから、ついそうなってしまいがちですが、結構「いい事・楽しい事」は転がっていますですよ。
わたしも鬱がちになるとそんな風には思えなくなってしまうのですけれどもね＾＾；

>>458
アドバイスありがとうございます！
わたしも気分的に何もできなくなってしまった時とか、１週間〜10日くらい、何もしないでただボーとして・・・それでまた趣味をぼちぼち始めたりできるようになると「楽しい・・・」と思えるので、結構有効な手段なのではないかと思うです。

>>459
無理だけはしないで下さいね。
「自分のせい」にして自分を追い詰めてしまわないようにして下さい。

>>461
えーと、基本的にはなるべく毎日来ているんですが、即レスできない相談・質問などもあったりするので毎日レスしていない、という感じです。
あと、用事で来れない日も時々あります。365日24時間２ちゃんに張り付いている訳には行かないです＾＾；
その辺りはご容赦頂きたいです。
やる気は〜・・・・無かったらとっくに投げ出してたと思いますねぇ。

楽しくないとか辛いとか色々あるけどさ、その原因を外に求めてる
かぎりループするよね。

ところで
ちかげさんに質問。
勇気ってなんでしょうかね。
漫画を見ていたら、勇気とは何かって問答があって気になってね。
その漫画には、強いものに向かって行く事や、自分の意志を曲げない事
じゃないかって話しがあって、それはまだまだ勇気とは言えないと坊主
が言うんだよね。

孤独だ・・ひたすら孤独だ。

最近、ベータ版（無料）のオンラインＲＰＧ「M2〜神甲演義〜」
ていうゲームを(タダだから）プレイし始めたけど、早くも孤立状態。
　みんなよく気軽に「友達募集中！」とか「パーティー組みませんか？」
とか気軽に仲間を作れるよね。俺、ここでも一人ぼっち。悲しい・・。

http://www.m2online.jp/about/intro/index.html

なんかもう眠くて眠くてどうしようもない。
薬の副作用とバイオリズム低下のダブルパンチに、この間街で軽い風邪を拾って来た模様。
でも元気。

>>463
勇気ですか。難しいですねぇ。
うーーん・・・・・
立ち向かう事とか曲げない事とかももちろんだし、自分の信念みたいなものに基づいて行動するというか・・・。
・・・・・・・・・・
うまく言えん＿|￣|○
「覚悟」もそうだと思うんですよね。
次にどうなるかも分からないような、物騒になってしまった世の中ですが。
そんな中でも、外を歩いたり、車を運転したり、普通に生きているだけでも多少の勇気は使ってるような。
うーーーん、ホントに生きてるだけで勇気、使ってるのかも知れないなぁ。
もっと大きな意味で言うと、やっぱり意志や信念や・・・そういう類になってくと思うんですよね。

>>464
孤独ですか。。。 つらいですよね孤独は。。。。。
ネトゲはやってない（やりたいけど）のでよく分からんのですが、誰かとお話したりしないと楽しみ半減なのでは＾＾；
ベータ版・・・無料なのかぁ。でも今他にいろいろやる事あるしなぁ。うーん・・・。
オンライン時でも人見知りしてしまうのでしょうか。
わたしはこの間、退院して来たばかりの時、とっても寂しくて寂しくて、よくのほダメ板のお世話になりましたよ＾＾；
「おはよう」「おやすみ」言ってみたり、何かを叫んでみたりするとレスしてくれる人がいたりして、かなり嬉しかったです（´ー｀）
・・・そういうんじゃないんですよね。あう。
もうちょっと暇ならそのゲームに乱入して一緒に冒険（？）してみたいのですが・・・。
でもオン時くらいはもうちょっと積極的になって、一度道化を演じるくらいの気持ちで「パーティ組みましょう！」ってやってみては。
ベータって事はテスト中なのかな。だとするとあんまり深いおつきあいはできないかも知れないけれど・・・。
好きで一人ぼっちでいるのでないなら、「悲しい」って思ってしまうのなら、ちょっとだけ勇気出してみましょうよ！
頑張って下さい！

>>463
痛い思いをしたくないってのはとても強烈な本能、そういった本能を
信念や理想に基づく意志で克己して行動するのがLv1の勇気。
人の心は弱い。強力な意志は強迫観念になってどこか心を壊す。
現実を呑み込んで、時に前向きに信念や理想を諦める事がLv2の勇気。
一見矛盾するLv1とLv2を両立させる事がLv3の勇気。

少し考えたらこんな感じになった。

>>464
ちゃんと我を持って自分で動かないと人は集まってこないぞ。
オンライン時くらいは演じるつもりで一発かましてみてもいいじゃん。
演技ってのは続けてるうち次第に素の自分の一部になってくるお。

ネトゲUOはやり込んだけど、それ以外はどうも物足りなく感じてまう。

>>466
俺は勇気って自分の本心通りに素直に行動することだと思うね
何かの為にそれを我慢する力は勇気じゃなく強さと温かさだと思う

ちかげさん、りむさん、御意見ありがとう。
坊主の禅問答って、ほんとムカツキますね。
偉そうに「禅問答」って名前なんかついてるし・・・
ただのクイズの癖にね。
本当の勇気の答えは分からないけど、人が一日一日地道に生きて行く事
が、何よりも大事な事で、勇気はほんのちょっぴり有れば問題ないし、
それほど頭を悩ませなくても良いんじゃないかと思いました。
つまらん事でわずらわさせてすんません。

>>468
だいたい同意です。
せっかく色んな言葉があるんだから、勇気って言葉だけで何もかも説明
するのは意味が無いって感じがしますね。

>>468
俺は本心てたくさんあるもんだと思うんよ。それらが矛盾し合うとしても。
恐怖も欲望も優しさも信念も、全部本心なんでないかな。
ま、ここぞって時に素直で後悔のない行動をとれればそれでいいよな。

>>469
んだね。頭で悩んでるうちは本当の勇気になんて辿り着かんと思う。
マザーファッキン禅問答。少しだけ悩んで少しずつ進んでけばいい。

>>468
同意。人は頭の中を言葉ではっきり整理させたがるけど
それは悩み迷いを減らしたい＝楽したいという気の弱さからの発想だろうし
元々思考をはっきりさせるのは無理な作業だと思う
強引に定義づけしてもどっかで矛盾が表れるだろうし
その矛盾に蓋をしたり見てみないふりしてるとどっかで爆発する
思想にとらわれたり言葉で価値観を限ってくのはむしろ本質から離れる行為
野性動物には宗教も心理も禅問答もないけど
鬱病にもならないし負けたら潔く死ぬし不要な殺生もしない。

人肉age

何だか来れないでいる内にいいやりとりができていた模様で良かったなぁ。
体調管理が下手なのは自覚しているのだけど、ちょっと薬の副作用とかが強くって眠れ過ぎて困っています。。。
元々不眠症のはずなんだが（；´д｀）
明日受診なので医者に相談してみるけれど、「そういう時期なのかもね〜」とか言われる恐れもあるのでどうなるやら。
とりあえずいろいろな合間に顔は出しに来れるよう頑張りますが、１日の中で意識不明でいる時間が長いので（汗）・・・・あうぅ。
情けなし・・・・orz

りむさん、>>468さん、意見どうもありがとう〜。
>>463さんもほぼ解決というか考えまとまったみたいで良かったです＾＾
>>464さんがちょっと心配。
>>473さん。・・・人肉さんageって一体！？ ま、まぁたまにはageてもらっても良いのでありがとうです＾＾；

ちかげさんは今までの人生で自殺したいと思ったことってありますか？
また、あるとすれば、どんなことがきっかけで立ち直りましたか？

どうも鬱鬱。しかも風邪で喉と腹が痛い。
なんかこう鬱から一気に抜け出せるゲージ３消費超必殺技みたいなのものはないのか？

＞ちかげさん
俺も眠い。何かに詰まるとすぐ眠くなる。
一週間誰とも話さず睡眠ギャルゲオンリーの引き籠もりだったんだけど、
今日は新宿で飲み、明日久しぶりにバンド練、21日から長野でキャンプ。
超必殺技求むー。もなむー。

>>473
何はともあれ人肉はトリップがカッコイイ。
妙に意固地で子供っぽいけど、真面目でセンスのいい人。

受診して来ました〜。やっぱり「様子見ましょう」って言われてしまった。あはは・・・。

>>475
自殺ですか〜。
最近はそれほどでもないですが、10歳前後から20代前半くらいまではすごかったですね。
些細な事から大きな事まで、すぐ死にたい死にたい思ってました。
実行しようとした事も何度かありますですが、多分本気ではなかったんじゃないかなぁ。
今はそういう気持ちにはあまりならないです。母を含め、生きたくても生きられなかった人をたくさん知っているし、わたしは何も残せないのでとりあえず寿命分生きとこう・・・とか思いまして。
「それなりにいい人生だったなぁ」と思いながら死ぬのが夢です。今の所、何とか叶いそう。
475さんは今そんな風に思っているですか？
立ち直ったとかは、あまり無いなぁ・・・根が（鬱持ちなくせに）のんき者だから、趣味に走ったり友人と話し合ったりしている内に、「もうちょっと生きててもいいんじゃないかなぁ」とか思ったり・・・そういう繰り返しで生き長らえて来た感じです＾＾；

>>476-477
風邪ですか。季節の変わり目ですからね、お大事に〜。
こじらせないで下さいね。
必殺技はわたしも知りたいなぁ・・・('A`)
練習とキャンプ頑張って＆楽しんで来て下さい＾＾
人肉さんは・・・他のスレでレスを見て、「うーーん」と何度か思いましたです。
トリップ・・・今度見てみよう。

どうやら新LR案が決定した模様です。
削除されたら皆様今までありがとうございました。
長らえたら、もう少しよろしくお願いいたします＾＾；

8月1日からひいた風邪がいまだ治らないんですが、異常ですか？

8/1　喉が痛い。唾を飲むと痛みが走る。食事が苦痛。
8/15　咳が出始める。痛みは取れた。
9/6　咳が止まらない。38度の熱。熱は数日で下がる。

　　　　　　　　　　略

9/19　相変わらず咳が出まくり。あのヤブ医者め・・。

風邪は治ったと思っても病み上がりに不養生すると何度もぶり返すよ。
ひょっとしたら風邪でないのかもしれんけど、風邪は多種多様なんでなんとも。
身体・健康板で聞いてみたら。ていうかもっかい病院行くのが一番だが。

スパイウェアの被害に困ってます。なんかいい方法ないでしょうか？
またたくさん感染してた。もー嫌！なんでもないごく普通のサイトでも感染する恐ろしさ！
ブラウザもＩＥからルナに変えたけど、ルナでも感染する。
結局オペラにする。これでも100％感染しないという保証はないが。
結局、今のスパイウェアを消す方法を知らないので（スパイボットだかフリーソフト試したけど、フリーズしやがる。使えねぇ・・）
結局ＸＰのＯＳのＣＤ出して、一から再セットアップする。これが一番確実だがな。全部消えるが・・。
たいして重要データないし。

>>481
パソコン板・ネット板のほうが、詳しい方が多いと思いますよ〜。
人生相談とはちと違うからね。。。

お勧めブラウザは次のうちどれでしょう？

・UN DONUT

・Sleipnir

・OPERA

OPERA使いにくいし他のもなんか気にいらないので結局ルナに戻す。
実際に実験してわかったことはセキュリティを高にしてもスパイウェアは感染する。
今度はスパイボットはうまく働いてくれてる。
結局のところネットやるからにはスパイウェアの100％回避は不可能。
「ウイルスやスパイウェアが怖くてネットできるか！」てな気持ちで。
定期的に消していくしかない。

コンバンワ。オハヨウゴザイマス。両方言ってみる。
ちっとも削除作業が行われていない様子・・・海王氏もご多忙なのだな。

>>479
風邪は万病の元と言いますし。
わたしも以前ずっと微熱が下がらず、結核を疑われて精密検査を受けた事があります。
（結局自律神経から来てたのですが）
咳が出るという事なので、ちょっと心配ですね。
あまり不安にさせるような事は言いたくないし、専門でもないのでやはり、>>480の通り健康板で訊いてみた方がいいかも知れません。
ゴメンナサイ。
あと、ちょっと長く続いてるようですから病院行った方がいいですよ＾＾
念のためと安心のため。

>>480
いつもありがとうございますです〜＾＾

>>潔癖さん（全レスへの返事です）
えーと・・・・ココ人生相談の板なのだけども････誤爆ではなさそうね＾＾；
PC板に行った方がいいと思うのだけど・・・。
ちなみに、わたしはLunascape使ってますです。
使い勝手は気に入ってますv
IE互換というか、元々のプログラムはIEらしいけれど、全然Lunaの方が使いやすい。
ブクマの整理もしやすいし。結構頻繁にバージョンアップされるし・・・。
他にあげてるブラウザは、使った事無いから分からんです。
ゴメンナサイね。
あんまりヤバげな所には行かないから、スパイボットとかの被害には遭った事無いです。
ウン、そんな感じ。
やっぱりPC板の方が詳しくいろいろなスレ立ってるから、そっち覗いてみた方がいいと思いますよ。
役に立たずゴメンナサイ。

世間では友達がいない状態、まぁようするに孤独を指すんだが、
世間一般の感覚だと、孤独＝不幸、という方程式が常識っぽくなっているみたいだが、
俺みたいに孤独＝しがらみがない＝自分の時間を好きに使える＝幸福、だと感じる人間は異常だろうか？
こんなに孤独なのに趣味に没頭して幸福を感じる俺は異常者？おかしい？

>>486
寂しいと思う事はないの？

>>487
なんつーか、趣味が友達みたいなもんで。趣味に没頭すれば時間がたつのが早くて。
それに、しがらみや傷つくことを考えれば人と関わりたいとはとても思えません。
子供の頃、ファミコンに狂い（特にドラクエ�Uや�V、MOTHER、ファミ探など）
そのまま大人になった感じです。今はもうあまりゲームはやってませんが。

（無職の身分でなんで忙しいんだろ？毎日病院に行ってるのか？お気に入りに登録してれば自分のスレに一瞬で来れるのに、それすらできないほど忙しいのだろうか？）

|Д=；)　スミマセン。ちょっと事情で来れませんでした・・・。

>>486
遅くなり申し訳ありません。
わたしは別に異常ではないと思いますです。わたしもそう感じている部分、ありますし。少しですが。すぐに寂しいと思ってしまいますけれども＾＾；
ひきこもってると基本的にひとりだから、寂しいと感じると電話をしたり、ネットで誰かと交流したり・・・というのがわたしの場合です。
本当にひとりでも平気で全然孤独を感じない、むしろ気が楽・・・という人だっていると思いますし、別にそれで構わないと思いますです。
ただ、もしもの時とか・・・・何かにつまずいてしまった時とか、そういった時にもひとりで乗り越えられる自信と力があるのなら。・・・の話です。
友達というのは普段の何気ない交流もさる事ながら、そういう時にこそ必要だと思うから。
世間一般の考えとかは、大して気にする事はナイ、とか思います＾＾；
自分は自分。
いつか孤独を感じる時が来るかも知れませんが、そういう時に見回して誰もいない・・・そういった状態になったら、改めて友達、作ればいいと思います。
今は趣味が友達でもいいと思います〜。あくまでも、わたしは。
しがらみとかは恐れていては誰とも触れ合えないし、そういうのが怖い内はひとりでゆっくりしていた方がいいと思うです。

>>489
�煤i＝д＝；）
わたしの事なんだろうな（汗）
趣味で忙しいのです・・・・・お給料もらえないけれど仕事のようなもの、と考えているので真剣にやってるのです（ｱｾｱｾ）
あと、最近薬のせいとかいろいろでちょっと・・・・不調なもので、そういうのが重なってコチラには不義理を働いてしまっている状態です。
誠に申し訳ないです・・・・。
えーと、一瞬で来れるようにはしていないです。した方がいいのかしら・・・ orz

age

主人が大事にしていたＰＳ２(新しい型)を職場の同僚に貸していたのですが、
先日その同僚が会社をクビになり、ＰＳ２もパクられたようです。
他の同僚の話では「ＰＳ２はもう売ったんじゃないか？？」とも言われてます。
家に電話しても親ぐるみで居留守です(その人は歳からしてももういい大人です。）
。
住所は調べればわかると思います。
もし売っていた場合、弁償はしてもらえるのでしょうか？
売っていないなら返して欲しいのですが･･･
法的手段や警察などに相談して解決して
もらえるのでしょうか？

>>492
警察に言ってみたら銅でしょうか。
何だか最近民事不介入って言うのやめたとかやめるとかっていう話し聞くし。
でも、最悪の場合訴訟で取り戻すわけだけど、
もしそうなったらアホくさいね。たかだか、２、３万ですからね、ＰＳ２なんぞ。
少額訴訟でも割に合わないね。足が出ると思います

>>493
ありがとうございます･･やはり最悪警察にいうことになるでしょうか･･
確かに訴訟まではできないとも思いますし(経済的に)
。
一応相手側は窃盗横領の罪にはなるみたいです(調べてみました）・
明日相手の自宅におしかける(笑)つもりでいます。
警察に言う事も考えているととりあえず強気で言ってみますね^^
法的措置も･･･ってこともハッタリですが言ってみる価値ありかな？？
もうほんとどうしようもない大人っているんですねー･･･

>>494
あーそうですか、押しかけますかｗ気をつけてくださいね、相当ろくでなしのようですから。
言葉の内容は強気でも良いと思いますが、なるべく刺激しないように、
落ち着いた温和な口調で言ったほうがよろしいかと。
「警察」や「訴訟」という単語は、普通に言っても相手がどうしても返さなかった時の、
最後の奥の手でしょうな。

>>492 大丈夫か？その会社。小学校みたいだな（笑）

>>495
ええ、もう主人が相当頭に来てる＆落ち込んでて･･･明日休みなので
直接行って話し合いしてみます。
たぶん相手もカっときやすいタイプだと思うので　
貴方のおっしゃったようになるべくおだやかにを
心がけます。落ち着いて･･･
そうですね、法的なことは最終手段に残しておいたほうがいいですよねｓ。
最後に「対処してくれないならこういうことも考えていますよ〜」くらいに
言っておきますね。

>>497
ごちゃごちゃ言ってないで、まずは催促したらどうなのか。相談するのはそれからだろう。

ここって何でも相談室なの？
１がなんでも答えちゃうと、本当に辛辣な悩みを持った人が来なくなるよ。

背後霊や浮遊霊はいるのでしょうか？
いたら嫌だな。オナニーしてる姿とか見られてるし。

レスがたくさんついていたから怖いなと思ったら、やはりだった。

>>492
警察は、原則民事には介入して来ないと思いますが、窃盗とかが適用になるなら話は別だと思います。でも、すぐに動いてくれるかどうかは分かりません。そこここの警察や担当者の対応の仕方にもよると思う。
>>493
ありがとうございます。
>>494
本当になさるのでしたら、気をつけて下さい。
あまり相手を挑発しないように。
>>495
493さんでしょうか。
たびたびありがとうございます。
>>497
昨日の時点で明日という事は、今日ですね。
無事取り戻せているといいのですが。
>>499
だったら、わたしはどうすればいいのでしょうか。
>>500
宗教観や考え方によると思いますが、わたしは個人的には、霊はいて欲しいと思います。
死んだ事が無いので確実な事はもちろん言えません。
嫌なら、いないと考えた方が楽だと思いますよ。見えないのだから、あまり気にする事はないと思うです。

だいぶ煮詰まってしまって、いろいろつらいです。
ここへは、常駐はできないし、来れる時に来てレスすればいいものだと思っていたのですがそうではないようで。催促をされたり、やる気があるのかと言われたり・・・。
メールでまで催促されると、どうしていいのか分からなくなります。
そういった事は、こういう板だからなのでしょうけれども。

勉強しててもどうも物覚えが悪いです。
歴史年表や英単語などを機械的に暗記するいい方法ありますか？
一日だけ「今日は英単語だけを覚えるぞ」と言って勉強した場合（勉強というより単純な丸暗記作業だが）、
一日で何個くらい覚えられれば上出来なんでしょうか？20個？30個？・・え？少ない？

一日で覚えたものは一日で忘れるもんだよ。
やっぱ、何日も同じ物を繰り返し覚えるようにしないと駄目なんじゃね？
とか、無責任な事を言ってみるテスト

>>502
わたしも物覚え悪いです＾＾；
でも好きな教科は別でした。歴史や地理、国語など（文系なので）
勉強は特別した事が無いので、具体的な事は答えられないです。ゴメンナサイ。
でもやっぱり、勉強をきちんとしたいのだったら、毎日少しずつ地道にしてった方がいいんじゃないかと思うです。
１日で何個くらい覚えられるか、ではなく、１日何個覚えられたか。
502さんが何歳で、どういった勉強をしているのかは分かりませんが、そういう心配をするよりも実際に実践して、「やってみる」事の方が有益だと思いますです。
それで10個しか覚えられなくても、逆に30個覚えられても、それはそれで満足できるのではないかと。

>>503
わたしは３歩で忘れるかも知れない鳥頭。
無責任ではないです。ありがとうございます。

薬足りなくなったので急遽クリニックに受診、行って来ます・・・。

まったくそのとうりだ

　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　 ／": : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　/-─-,,,_: : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　/　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i
　　　　　　　　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　　 ／
　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i　　 ／　 働いたら
　　　　　　　　 /●) (●>　　　|: :__,=-、: /　＜　　　負けかなと思ってる
　　　　　　　　l ｲ　 '-　　　　　|:/　tbﾉﾉ　　　　＼　　今の自分は勝ってると思います。　　
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/　　　　　　 ＼　
　　　　　　　　ヽﾄｪ-ｪｪ-:）　　　 　-r'　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／

>>505
？
何に賛同して下さっているのだろう？
とりあえずありがとうございます、とか言ってみる。
>>506
そういう時期もあっていいかも知れないなぁ、とか思ってみる。
勝ち負けではないような気もするけれど、世間様から見れば、我々無職組は「負け組」なんでしょう。
何かにつけ「勝ち組」「負け組」と定義づけするのは、雑誌の表紙などでもたまに見ますが・・・・それぞれにはそれぞれの事情などがあって、現在があるのだから。
勝手な論理でそういう結論を下して欲しくないなぁ。
・・・とか、「30代独身は負け組」みたいなコトを以前何かの表紙で見て、本屋で「はァ？」と思った次第です。
わたしにとっては・・・・ひとりで生きて行くというのはある意味、カッコイイ事だと思うし、それなりの努力も覚悟も必要な事なのだから。負けとか言われるのは心外だったりします。
マスコミのする事にいちいちあーだこーだ考えても仕方無いが・・・・。
ニートさんも、考え方が変わって、働けるようになったらその時に職に就けばいいのだと思います。
無職でも許される環境にいらっしゃるなら、そういう時でなければできない事もたくさんあると思うので。ゆっくり休んで、また頑張ればいいかと＾＾

ああ・・・・文鳥ﾀﾝが起きてしまった。
さえずりと共に寝入る生活。ネットをしているとどうしても夜型に戻ってしまう・・・。
昼間も途切れ途切れにでも寝ていないとつらくなってしまったので、日常生活が大変不便です。
しかしできる事であれば頑張ってはいます・・・・一応。
微々たるものでお恥ずかしいが。。。。

ちかげさんは男性が大嫌いらしいですが、
今でも現実はおろかネットでも男性と関わることを徹底的に避けてるんですか？
できれば男性との関わりはできるだけ避けたい。女性だけの方が気楽でいい、
もっと厳密に言えば、もしこの世が女性だけだったらどんなに幸福だろうか、とか思ってますか？

>>508
えーと、大嫌いなのではなくて、怖いのです。
でも、ネット上では男性のお友達も複数、います。リアルでは、近づくのも突然を声かけられるのも構えてしまいますが、徹底的に避けている訳ではありません。
しかし・・・・いきなりセールス系の男性が訪ねて来たり、電話をかけて来られたりすると、調子が悪い時はブルブル震えたりしてしまいます＾＾；
リアルでは、できるだけ避けたいとは思ってます。
でも、女性だけの方が気楽でいい・・・・というのは、あまり思ってません。女だから、というより人柄とか・・・そういうのが重要だと思ってます。だから、男性でも相手の痛みが分かる人ですとか、そういうオトナな方なら、何とか大丈夫です。
この世が女性だけだったら、とは思いません。それは、さすがに幸福とは違うと思います＾＾；
要は、波長が合って、お互いをしっかり受け止め合って、妥協し合える関係ならば。男性でも女性でも、付き合えると思います。
ただやっぱり、基本的に男性はリアルでは怖いので・・・・オンライン上では、顔も声も分からないから大丈夫なのですが・・・・。

今の時代、一番何が怖いかというと宅間や酒鬼薔薇みたいな異常な人間が平気で外を歩いていることだと思う。
宅間も酒鬼薔薇も外見はどこにでもいる普通の男達だ。人は外見で異常な人間かどうか識別は不可能。
電車やバスみたいな狭いところで、いきなり誰かが奇声を上げてナイフを振り回したらどうしよう、とか考えてしまう。
現代社会の孤独が人々の発狂水位を上げてるとかいうが、できるだけ人と関わらないで生きていきたいというのが本音だ。
ネット上で関わるのはいいよ。2ｃｈで人と関わってもナイフで刺されたりしないから安全だｗ
ちなみに、ちかげさんは孤独っぽい人みたいですが、発狂の心配とか大丈夫ですか？

>>510
う〜む・・・・
発狂の心配・・・は、どうでしょうねぇ＾＾；
現実問題として今、ボーダーとかですし・・・まったくあり得ないとは言えないかも知れません。
どちらかと言うとストレスを自分の内側へ向ける方なので、発狂と言ってもその宅間サンやら酒鬼薔薇サンやらのようにはならず、統合失調症とか・・・あっちの方になって、ひとりでブツブツ言う人になるかもです。ﾊﾊﾊ。
孤独・・・は、孤独かも知れないけれど、自分には何人もついているんだなぁと、最近改めて認識しましたので・・・そんなに孤独ではナイです、実際は。
それでも鬱が来ると、「ひとりだなぁ」とか思ってしまうので・・・訳分からんです。

わけは十分わかるから心配するな。
普通に生活してる人でも、だいたいそんなもんだ。

>>512
ありがとうございます。
ちょっと安心できました。＾＾

ボーダーと診断下ったからには何かしらの部分が常人と逸脱してる、はっきりいえば普通の人と比較して異常な所があるのだろうけど。
それってやっぱ性格診断などからくるパターンというか、極端な他人に対する依存とかですか？
極端に人（特に男性）を恐れるってのは、対人恐怖かＰＴＳＤ（トラウマ）なんかで別にボーダーだけに限ったわけじゃないし、その程度じゃボーダーとは診断されない。
ちかげさんはいったい、どんなことがきっかけで医師から「この人はボーダーだ」と思われたんでしょうか？？
ネットで話してる時はいたって普通に見えますが。

>>514
それが、わたしにもよく分からないんですよね〜＾＾；
自分で、こういう所がボーダーなのかなぁ、と自覚する部分も少ないし、かと言って・・・
確かに、性格診断？ みたいなテストをした時に、何て言われたっけ・・・うーんうーん。
「もう少し、ヒトを頼ってみようか」とか「協調性が低いみたいだね〜」とか言われた気が。
それは別の年長者にも言われているし、昔から協調性が低い事は自覚してましたです。
でもそういう結果からどうしてボーダーに結びついたのか、はよく分かりません。
最初は抑鬱と摂食障害とPTSD、不眠症・・・だったのに、精神障害者手帳を交付してもらうために出してもらった診断書で初めて、ボーダーと言われたんです。
だから何がきっかけなのかはわたしにも分からず・・・('A`)
今は違う医者にかかっているので、そこら辺がどうなのか訊いてみようと思います。

実はスノーボーダー

>>516
そっそうだったのか！�煤iﾟ□ﾟ；）
でも滑った事ナイですよ！！

>>517
ボーダーってのが、なんなのか知らないんだけど、ちかげさんはどういう
時に一番辛いって思う？？
俺も一時期ヒキってた事があるので、何かお役に立てれば。

ボーダーの人にだけは近づくなって、友達が言ってた。

ごめんなさい、明日レスします。

あんまり趣味に没頭しなさんな。体壊すよ。
一週間・・いや三日でいいからパソコンに触れずにすごしたらいかがか？

３日もパソコンを触らないなんて、ちょっと考えられないな。
すげー間が持たない感じになる予感。

今、帰ってきたところ。今日も疲れた。そして明日も・・。今日は早く寝なきゃ。
毎日好きな趣味に没頭して「忙しい」とかほざいてる誰かさんが羨ましいよ。

うはあ。今日になってしまった。ごめんなさい。

>>518
ありがとうございますヽ(´ー｀)ﾉ
一番つらいのは、言葉が相手に通じなかった時とかですね。上滑りというか。聞いてもらえない、というか。
今もちょっとつらいです。睡魔が酷くて、だんだん、日中はほぼ寝ているようになってしまって。
逃避行動だというのは自分でも分かっているのだけれど、どうにもならない感じです。
>>519
うーん・・・・それは友達さんの意見であって。というか、あなたもそう考えているのだという事でしょうか。
確かに近寄らないほうがいい、という感じの方もいるとは思いますが、すべてのボーダーの患者？ がそうではない・・・と言いたいけれど、どうなんだろ。
友達さんの意見ではなく、あなたがどう考え、どうするかが重要だと思いますです。＾＾
>>521
スミマセン。生き甲斐なものですから＾＾；
体はもう壊れちゃってますなぁ。。。
でも１日中PCに触っている訳ではありませんよ。今はそうしたくてもできてない状況です。
ネットを介してしか会えない友人もたくさんいるので、メッセなどが支えになっていたりもするので・・・・。ご心配頂いてありがとうございます。＾＾
>>522
生活に浸透してしまうとそうなりますよね＾＾；
間も持たないし、寂しくなってしまうし。なかなか外にでる気力が出なかったりすると、やっぱりネットで疑似体験をして気晴らしをしてしまうような感じです、わたしは。
>>523
お仕事でしょうか、学生さんでしょうか。お疲れさまです。
わたしも普通に仕事か勉強か・・・そういう事ができるあなたがうらやましいです。
疲れ過ぎて体調崩さないようご注意下さい。

趣味に対する考え方はいろいろあると思います。
わたしの趣味は、もう生き甲斐であり支えであり、救いでもあるので。悪し様に言って欲しくないな、というのが本音なのですが、しっかり毎日生活していらっしゃる方々から見れば、情けない毎日を送っている事くらいは自覚しています。
生きてて申し訳無い、と思う事もしばしばですが、まだ目標がありますので、もう少しあがいてみたいです。
今日は母の25回目の命日。そんなに経ったんだなぁ・・・と感慨深いです。
母上の年を追い越すまで、あと６年。早いものです。

>８つで母を亡くし
>今日は母の25回目の命日

あの〜、この二つの文章で年齢がバレますぜ（汗

>>525
え？
もう過去ログでバレてるから気にしませんよ！
ﾊﾊﾊﾊﾊﾊ・・・・

>>536
大雑把な性格ですね。Ｏ型ですか？

>>527
多分526へのレスなんでしょうね。
Ｏ型とＯ型から生まれた、生粋のＯ型です。
もちろん兄もＯ型です。

お兄さんは今どうしてらっしゃるんですか？

>>529
兄とは、親戚に養護施設に入れられて以来、もう20年以上会っていません。
その後わたし自身も施設に入れられましたし。
探して会いに行こうか、とも思いますが、知的障害で、わたしが中学生の頃には既に「おまえの事は忘れていて、会っても分からない」と言われ・・・・。
それでは悲し過ぎるので、わたしはもう親類とは縁を切ったのですが、兄の事は親類に任せてしまっています。代わりにわたしは一切迷惑をかけない、消息も知らせない。
・・・それと、兄は小さい頃から病弱だったので、二十歳まで生きられないかもと医者に言われていました。
もしかしたら・・・。という事もあり得ます。墓参りに行けた時は、一応墓石を確認していますが・・・・。

そういう訳なので、兄はいるのですが、いないと同じようなものです。
わたしは８歳、兄は10歳のまま止まっているのです。

そうだったんですか・・。なんと言ったらいいやら（絶句）。
ところで、一つどうしても疑問に思うことがあるんですが。
ちかげさんに酷い事をした「親戚」についてですが、その人達は、ちかげさんのお父さんかお母さんの兄弟ですよね？
親戚から見れば、ちかげさんは「姪」にあたると思いますが。
私にも姪（妹が産んだ娘）がいますが、私の家でいえば、私が姪に虐待するようなものじゃないですか？
・・ちょっと考えられないです。少なくても私はそんなことしません。
そういう話が日本に本当にあるというのもショックです。

>>531
それがあるんですよ〜。
メンヘル板やメンヘルサロン板とか行くと、当たり前の事のようにたくさんレスがついてますよ。
施設育ちのわたしにも、別に珍しい事でもないです＾＾；
弱者を見ると虐げたくなる人間も、少なからず存在するという訳ですね。
529さんが「しません」と断言しているように、本当に姪御さんを可愛がってやれるのでしたら、わたしやわたしに似た境遇の人たちが少なくともひとりは消える訳なので。
嬉しいです。＾＾

北海道ってラーメン美味いんでしょ？
市販の「サッ●ロ一番」なんてクソ不味くて食えないでしょ？

>>533
そ・・・そういう質問が来るとは思わなんだ・・・＾＾；
わたしは北海道というか、札幌のラールンは脂っぽいので好きではないです。
元々のスープも少し脂っぽいし、上に炒め野菜などを載せるからよけいに・・・。
サッ●ラーメンとかの方が、わたしにはたべやすかったりします＾＾：

ラールンって何だ・・・・・・・・・ラーメンです・・・・・il||li _|￣|● il||li

変な質問で申し訳ないです。
でも北海道は大変魅力があり、忙しくなくなれば行きたいと思ってます。
稚内駅や東根室駅のような「最北」「最東」の駅も行きたいし、
・・ところで、国後島や択捉島って日本領土でしたっけ？国内旅行として気軽に行ける場所でしたっけ？
つか、あのへん人（日本人）が住んでるんですか？カモイワッカ岬やラッキベツ岬に行ってみたいですが、無人でしたら嫌です。

一応
・北海道でラーメンが名物っぽく言われるのは、北海道には歴史がないから
　料理の歴史もなくて他に特に郷土料理らしいものがない事の裏返しでもある。
　また北国だから小麦から作られる温かい食べ物として手っ取り早かっただけ。
　つまり北海道のラーメンが他の地域と比べ格別旨いという保障はない。
　（俺は北海道の名店はそれなりに好きだが）
　ラーメンに限らず北海道の味覚は濃い目の傾向があるので関西人にはお薦めできない。
・樺太が日本領だった頃稚内駅から更に北の稚内港まで
　物資輸送のための線路が引いてあったが今は駐車場。
　夏ならサハリンまでの定期船が出てるからロシアビザを用意すれば片道３万で行ける
・国後択捉は国土地理院の地図には日本領と主張されてる
　民間の地図でも政府の空気読んで同じように謳ってる　でもビザ無しならまずﾀｲｰﾎ
　ビザがあればロシア旅行として行ける筈だがよう知らん、ロシアのガイドブック参照
　日本人は終戦直後追い出されたから当時からの住人は居ない
　今いるのはたぶんカニ・昆布の買い付けか家電製品の輸入をしてる業者

これどこも検索せずに書いたんですか？

>>538
旅行好きなので北海道は隈なく周ったり現地の人の話を聞いたり
資料館に行ったり軽く働いたりしますた。
正直全部記憶と聞きかじりと妄想と偏見ではあります。

>>537
ありがとう

>>536-539
何だか物知りな方が解決して下さっている！ ありがとうございます。
北方領土は今の所、まだロシア領だと思います。でもだんだんと、元島民の方々やご家族などが、お墓参りに行けるようになったりしています。人は住んでますですよ。
わたしは根室の方へは行った事ないですが、稚内は行きました。利尻島にも。海がものすごく綺麗でした。・・・・が、５月６月でもえらい寒かったです。

調子悪くてネットもだんだんできなくなって来てますが、ここはなるべくチェックするようにしてます。
怒られるから〜〜（；；） 責任もありますしね。
でも、なるべくそういう事態は避けたいですが、鬱のどん底まで行くと、本当に何もできません。
もしかしたらお休み戴いてしまうかもです。
・・・・でも頑張ります。

ちかげさんは一日に何時間パソコンやってるんですか？
そして大半はパソコンで何をしてすごしてるんですか？

>>542
サイトを複数管理しているので、いじったりしています。
ラクガキもします。駄文も書きます。メッセで遠くの友人といろいろ話したりもします。
２ちゃんで、ここでレスしたり他板を覗いて情報収集したり、まったりしたり。
お友達サイトや大好きなサイトさんを巡回してみたりもします。
１日に何時間・・・・・大体、今は睡眠に依存していて寝てばかりいるので、起きている時間は大抵PCに向かってます。今は切れ切れで７〜８時間かなあ、という感じです。
元気な時は、丸１日ゴハンも食べずにあーだこーだしてたりも。
スミマセン・・・・＞どこかの誰かへ

ちかげさんは一生薬と苦痛に苦しんで生きるんですか？
まだ５０年くらいたっぷりありますよ。
貴女は友人が多いらしいですが、どういうわけか貴女本人はあまり幸福そうに見えない。むしろ生きることに苦しんでる。
このスレ読んで思ったのですが、自分を苦痛にさせているのは他ならぬ貴女自身です。他人の力など無力です。
誰がどんな風に貴女に親切に接しても、誰も貴女を苦痛から開放させることができない。

>>544
あー・・・そういうレスが一番難しいというかしょぼーんになるというか・・・。

未来の事など分からないし、50年も生きるかどうかも分からないですが。
わたしが不幸に見えるとしたら、それは病気関係の質問などが多いから、悪い面ばかり答える事になってしまっているせいかも知れません。
実際は自分を不幸だとは思っていないし、鬱にはまった時以外は孤独感も感じないです。
自分をしあわせにしてあげられるのはもちろん、自分自身の努力が一番必要なのだとわたしも思います。
ボーダーの診断も下りているし、自分で自分を苦しくさせているというのも自覚しています。

あと、皆さん「友人が多い」と言いますが、ネット上で10人程度、というのはそんなに多いものなんでしょうか＾＾；
わたしは普通だと思っているのですが・・・・むしろ少ないかなと思っています。
友人や知人たちが親切にしてくれたりするのは、もちろんわたしには腹の中など分かりようもないですが、・・・うーん。
刹那的ととられてしまうかもですが、その時はわたしに良かれと思って言ったり何かをしたりしてくれるのだから、その時しあわせな気持ちになれればそれでいいです。

あーー・・・・うまく言えない。
今回はとりあえず、こんな感じで・・・。

>>544
多少あれ誰にでもあてはまるよね。生きる事に全く苦しまないのはキチガイ。
要は気の持ちようって事だろうけど、それができたら釈迦２号ですよ。

>>545
お久です。俺がちかげさんに対して思うのは、
リアルでもっと人(男も)に接してみたらてのと、飯食えよって事です。
関係無いけどコミケの文鳥本は良いのあるよ。
ほとんど親バカ日記みたいなもんだけどツボな人にはツボ。

545を要約すると
「腐れチ○ポ野郎、分かったような事言ってんじゃねー！」の意。

＞実際は自分を不幸だとは思っていないし

ﾅﾙﾎﾄﾞ「異議あり！！不幸じゃない人は薬を常用などしない！あなたは大ウソツキだ！！」

>>546
人に接する、ですね。自分でも分かってるですが、なかなか・・・やはりﾋｷってる方が落ち着くし楽だし・・・・・じゃいけないんですよね。
分かってるのだけど、やっぱりなかなか・・・・友人からの誘いはなるべくのって、街に行ったりするようにはしているです。
今はそれくらいで疲れがスゴイので。まずはそういうのに慣れようと思います。
ご心配ありがとうございますヽ(´ー｀)ﾉ
文鳥ﾀﾝの本・・・・興味はありますが・・・何となく、接し方は分かって来てます。可愛いですv

>>547
そういう事を臆面も無く言うものじゃありませんっ。女性だったらどうするんですかっ（分からないけど）
「分かったような事言ってんじゃねー」とはわたしもそりゃあチラッとは思いましたが、せっかくの助言というか、まあ・・・・ご意見下さった訳なので、しっかり受け止めましたです。
恐らく腐れたら困ると思われるので、あんまりそういうコトは言わない言わない＾＾；

>>548
な・・・ナルホド君まで登場したか！（プレイしてないけれど）
異議を申し立てられてしまった・・・・ orz
えーとですね、しあわせとか不幸せというのは、他人が見て客観的に判断するものではないんです。本人が実感して納得して受け止める、そういうものなんです。
だからナルホド君（仮名）が不幸だと思っても、わたしが不幸じゃないという根拠はないのです！（指さして）
確かに薬で安定させているポンコツの身体ですが、今までの無茶・無理がたたっての事なので致し方ないです＾＾；
だから傍目から見てわたしは嘘つきの不幸者かも知れませんが、わたしの中にはちゃんと、あたたかい思い出ですとか、そういったものがちゃんと光っているのですよ。
鬱な時はそうとばかりも言ってられませんが〜〜。そこが難しい所だ('A`)

ｺﾞﾄﾞｰ「チカゲ‥‥‥‥わからねえのか？今はまだ、泣くときじゃねえ。
オトコが泣いていいのは‥‥すべてを終えたときだけ、だぜ。」

ちかげさんって男だったの？

>>550-551
わたしは正真正銘、女ですよ？（ﾟ▽ﾟ）
漢らしい、とたまに言われますが。。。。。

>>550
あと、男だったらドブの中で死ぬ時でも前のめりでないといけないのですよね。
タイヘンだなぁ。

ちなみに、ちかげさんとゴドー検事は同じ歳です。

>>553
そうなのか・・・・。
今度、プレイした友人にいろいろ訊いてみよう。
熱くていい感じの人ですねぇ。。。。

あげ

ミ C( （つ´д`)つ　我が生涯一片の悔い無し

NDSでやってみようかな

>>555
わざわざありがとうございます（ぺこり）
自分でも下がり過ぎてるかしら、とか思いながら、でもこのくらい目立たない方がいいよなぁ、とも思い。
放置してました。ﾊﾊﾊﾊ。

>>556
よく冗談で使ってますが、本当に死ぬ時が来たらそう言ってみたいものですねぇ・・・・。
（遠い目）
元ネタは何でしたっけ・・・・・（眠剤のせいで何もかもがｳﾛ）

>>557
最近疎くなって来ているので、NDSって何だっけ・・・と一生懸命考えてしまいました＾＾；
花札の会社のアレですよね？（ﾟ▽ﾟ)
っていうか配管工のオヤジとかゴリラとか黄色い電気ネズミの・・・。
（別にハッキリ言っていいのかも知れないが）
青い（ハリ）ネズミだと別の会社になってしまうし、黒くてデカいネズミだと著作権云々が怖いので。
大変ですよね。いやはや。

最近マメに覗いています。過眠の合間に来てまして。
でもLive 2chの調子が悪くなってしまったので（バージョンアップしたら何となく・・・）今度ソフトウェア板？ で質問して来ようかと・・・・。
ちゃんと答えて頂けるだろうか・・・ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ←以前別の質問をしに行って、ログを読んで怖くなって逃げ帰って来た阿呆。

>>ちかげたんハァハァ
このスレが1000になればPART2も出すんでしょ？

>>559
では、はぁはぁ返しを。559たんはぁはぁ
えーと・・・・・その予定は無いです。個人の立てたものだし、こんなに長く続けられるとも思ってなかったです＾＾；
レスがつくかどうかも分からなかったし、やっぱり途中でいろいろ・・・つらかったし投げ出したくなる事もたびたびありましたので(；´ー｀)
なので、そういう言葉を戴けるのは嬉しいですが、1000まで・・・・行くのかなぁ？ とか思いつつ、その辺りで終幕としたいです。
その後は、また別のスレにお邪魔したり、ろむしたりと気ままにしたいと思っています。
いつもココでは勉強させて頂いてます。
ありがとうございます。少しは人に対する間口が広がっているといいのだけど。。。。

>>560
人間関係が苦痛なら誰一人つきあうな。こんなスレさっさとやめちまえ。
やっぱ>>1って友達いねーよ。なにが10人だ。ザケてんじゃーぞ。

>>561
そう思いたければ思っていればいいです。
わたしはいつでもスレタイ通りにしているつもりですが。

苦痛だからと逃げて誰とも関らなければいい、などとは思いません。
引きこもりはしていても約束や用事があればもちろん外出します。ひとりだから他に誰も用足しはしてくれませんから。
傷ついたり、裏切られたりしても、それでもあがいて人とつきあいたいと思っているからこそ、苦しい思いや痛い思いをして自分なりに頑張っているんじゃないですか。

・・・・・・・と、これ以上は単に釣られてるだけになるかも知れないな。
やめて置こう。少し悔しいけれども。

というか思いっきり釣られてるなぁ（苦笑）
やっぱりまだまだ修行が足りない・・・・。

>>561
なんだオマイは嫉妬か？見苦しい。涅槃へ逝け。
つらいってのはオマエみたいのがいるからじゃないのかね。
俺はちかげさんが好きだ。友達になりたいと思う。

>>564
いつもビシッとありがとうございます（；＝▽＝）
りむさんの援護射撃にはいつもいつも助けられております。
わたしの方こそお友達になりたいです。

>>561
時間を置いて見たら、あなたもつらそうに見えて来た。
直感で煽り返したみたいになってしまってゴメンナサイ。
でもふざけていないのは分かって欲しいです。

>>561
自分はちかげさんと友達です.

友達100人出来るかなー
100人でおにぎりをー（ｒｙ

>>566
むっ。
あれからすぐ寝ると言っていたのに起きてたですか！
朝ゴハンと昼ゴハンは食べたですか？
わたしは・・・・わたしは今から梨を・・・（汗）
玉子焼きは面倒なので、夜に！
あとヨーグルト！ 忘れてませんよ〜！＾＾；
名乗り出ありがとうっ。一晩語り明かして友情深めた
☆-(ﾉﾟДﾟ)ハ(ﾟДﾟ　)ﾉ-☆ 仲間っ。ですねっ。

>>567
100人もいたら、大変でしょうねぇ＾＾
パックンパックンとおにぎり食べてみたいですね、100人で。やかましそうだなぁ（笑）
あと地球を一回りとかするんでしたっけ・・・100人で？
・・・・・・大変そうだ！！

>>568
仲間です（断言）。
寝る前に取ると気持ち悪くなる時があるので朝と昼ゴハンは取らなかったですね。
サプリメントもお忘れなくー

>>569
今飲みますよーーっ（汗）
晩はちゃんと食べて下さい。＾＾

>>１はな、旧知の友人だけが大事なんだよ。
つまり、２ｃｈで知り合った人間なんぞ、屁とも思っておらんよ。
>>564も>>569も、「自分は>>１の友達だ」と思っていても
>>1にしてみれば、お前らなどどーでもいい存在なのである。

>>571
('A`)

この件に関しては分かってくれない相手に何を言っても無駄なので、もうヤメときますです。
自分が凹むだけなので。
それでも一言言うとするなら、
どーでもよければ調子悪くてもチェックに来たり、内心物凄くビクビクしながらスレを覗いたり、
真剣にレス返したりはしないですよ。半年間もね。
わたしにも言えることかも知れないけれど、自分の価値観・考え方が他人も全部同じだという風には思わないで下さい。

それだけ。ハイ終わり。
後はスルーするよう努力します。

>>571
知り合った場所で差別する方ではないと自分は思いました。

>>573
ビクビクしつつ開いたらあなたでしたか。よーかったー。

むっ。忘れていた・・・今から飲みますよ、はいっ。
ついでに眠剤も飲んで寝ますよ！

>>571
人の悩みにレスを入れる時って、結構悩むし勇気がいる。
ちかげさん生真面目っぽいし、それでレス遅くなったりするんでないかな。
ともかく、そういう誰に向けるでもない中傷はやめようぜ。
誰も得しないじゃん。それとも気が晴れるか？
ネガティブキャンペーンするなら最低限自分のためにはなる形ですれ。

ところで思うんですけど、友達の定義ってなんでしょうか？
5年も10年も親密に続く人間関係だけを友達というのか、
　学校在学中だけ話をしたりして、でも学校が終わればそれっきりで、もう会うこともないような
その場限りの人間関係も友達として含めるのか？
前者だとすれば俺、ほとんど友達いませんｗ

>>576
本人の望んでる人間関係が保たれてるとか現状で困らないなら
別に定義なんてはっきりさせなくてもいいんじゃない
友達と呼べる人がいないなら、たまたま縁が無いか友達を必要としてないかだろ
俺は今30だが学生のときは気の合う奴となかなか出会えなくて
友達や親友と呼べる奴ができたのは26の時だぞ

>>575
そうなんです、打ち込みだすとガーッて打っちゃうんですが、レスによっては何日か考えたい事もあって。生真面目かどうかは別として。
ネガティブキャンペーンはわたしはメンヘルとかのほダメでやってますよあっはっは。

>>576
577さんに同意。
わたしの「友達」は心に残ってるだけの人たちもいれば、今現在リアルタイムで語り合ってる人たちもいる。
友達でも何でも、人間は縁があれば出会えるし、無ければすれ違う。
一期一会ってやつで、出会いは大切にしたいと思いますです。
で、縁も気持ちも合致したなら友達になれる、そんな感じです。

>>577
ありがとうございます。
わたしは昔から友人には恵まれてましたが、引っ越しが多過ぎたので連絡つかなくなってしまったりで。
現在は学生の頃からのつきあいというとひとりだけ。大阪で主婦してます＾＾
今の友達はここ数年でできた、オン友ばかり。リアルですぐにでも連絡とれる友人は５〜６人くらいかな。
これで満足してます。
577さんも出会いができて良かったですねぇヽ(´ー｀)ﾉ

ちかげさんはこのスレが1000に到達したとき、ここで親密になった人達とはどうするんですか？
なんらかの形で関係を続けていくんですか？

>>579
以前、ココでメルアドを晒した事があります。
それで連絡して来てくれた方たちとは、今もやりとりをしています。ハルジオンさんは中でも、仲良くさせてもらってます＾＾
何らかの形で、続けて行きたいですね。
こんなにたくさんある中で、わたしのスレへ来て書き込んで下さった、その縁を大事にしたいです。
できる事と言ったら、メールやメッセの関係でしょうが、時々近況を報告し合ったり、世間話をしたり、ちょっと考えてしまっているような事が話せる感じの、そういう関係になりたいですね。
いわゆる「友達」に、です。＾＾
煽って来たりするような人たちは御免こうむりたいけれど〜。・・・鬱になってしまうから。

人肉さんハァハァ(*´Д｀)

>>581
ええっ！？
・・・・・わたしこんな事書いた覚え・・・って、眠剤のせいであんまり寝る前の記憶は無いんだが・・・。
はあはあはいつもひらがなだし、顔文字もこれじゃリアルだから使わないし・・・。
ええええええええっ！？？
何だろう・・・・人肉さんには別に特別な感情は無いのだが・・・・。
（悩）
・・・というか、わたし今朝はここ来たの今なんだよな・・・・・・。
・・・・・・・・・・・？！！！
トリップ変えようかなぁ・・・。

トリップのひし形が白抜きになってるでしょ。
これは偽の証明みたいなものだから気にしなくて大丈夫。

>>583
よ、良かった〜〜。
ありがとございます〜〜（；；）
確かに白抜きなのは何でだろうとは思ったけれど、そう詳しくないから分からなかったです。
ありがとです〜〜＾＾；

テスト

最初から白抜きを入れたら、もしかかした塗りつぶされるのかと思った
けど、やっぱり駄目だったｗ

俺は誰かを友達と認定する自信がどうもない…
好いてくれる人や友達だと思ってくれる人はいるんだけど、
俺は人に心を開くのが苦手で、そして凄く薄情なんです。
誰に対しても優しいとたまに言われるけど、
それは裏返せば誰も特別でない、みんな等しくどうでもいいって事で。
とにかく自分は他人に対して無関心で薄情で、そんな自分が凄く嫌。
本当のところ、俺は自分以外の誰も信用してないのかもしれなくて、
そんなんで誰かを友達とか言う資格があるんかなって思うんだな。

>>578
全レスに返答してるところなんか間違いなく生真面目だと思うが…
本人いないとこでの陰口とか複数叩き、俺はあんま好まないですよ。

そいえばメアド張ってたね。
オン友っていないから勝手が分からんけど、メールしてみるかも。
つーことで俺もいちおメアドはっときます。

僕は洋楽が大大大大好きなんです。
洋楽に目覚めたきっかけになったのは、Metallicaっていう洋楽グループの歌を聴いて、
そのあまりの楽器の激しいリズムと、世界中に響き渡るかのような美しくそして渋い声を
聴いてしまったからです。
その後、洋楽ってこんなに凄かったのか！！！と思い、いろいろと聴いてみました。
Helloween・SUM41・LinkinPark・YellowCard・Hoobastank・Rhapsody・Angra
Good Charlotte・Ana Johnsson・BAD RELIGION・・・etc。。。
しかし、どれも俺に完全にMuchするものじゃなかった・・・。
しかし、しかし！！！俺はついに見つけた・・・！！！
「Sonata Arctica」！！！！！！！！！！！！！！！！！
「Sonata Arctica」！！！！！！！！！！！！！！！！！
これは・・・凄い・・・凄すぎる・・・！！！
まさに神だ！！！！俺がこんなに興奮した事は生まれて初めてってくらい感動した！！！
「Sonata Arctica」！！！これほど良い洋楽を・・・俺は聴いたことがない！！！
是非皆さんも聞いてみてください！！！
そして周りの人達に広めまくってください！！！
「Sonata Arctica」サイコー！！！！！！！！ｳｫｫｫｫｫｫ！！！！！！

もう、何もかもﾏﾝﾄﾞｸｾ
でも、もうちょっとｶﾞﾝｶﾞﾙかな

80歳ぐらいの人達って、毎日絶え間なくちょっとづつ頑張って80歳に
なったんだろうね。
80年も生きてて、よく途中で諦めたとか無かったもんだ。
凄い。
80歳の人って無条件で凄い！！

三十路スレはここですか？

>>585
586さんと一緒かな？
塗りつぶされたら何をするつもりだったですか（笑）

>>587-588
うっ・・・ここで白抜き持って来られてはホントにりむさんなんだか・・・・orz
割とそう思っている方の方が、人を大事にしていたりするものです。
優しい人は自分から「俺は優しい」なんて普通、言わない。「私は不幸」って言わない人の方が苦労してる。そんなものです。・・・なんて思うんですが。
わたしはりむさんを信用してますよ＾＾　何度も助けて頂いたから。
メルアド晒すなんて危ない事、わざわざして下さる方が薄情なんて思わないです。
ありがとうございます。

>>589
・・・・途中でえ？ と思ったーよ。相談かと思ったら洋楽礼賛か＾＾；
好きなの見つかって良かったですね。
某マンガのおかげでメタリカとハロウィン？ だかは知ってますです。意識して聴いた事はないですが。
それだけ吼えるならいいのだろうな。思いっきり聴いてどんどん吼えて下さい、若いんだから（笑）

>>590-591
◇を究めようとなさってた方ですな（笑）
わたしもそんな感じだったりします。一緒にもう少しｶﾞﾝｶﾞﾘましょう。
一生懸命ｶﾞﾝｶﾞってればきっと何かいい事ありますよ。何も無いっていう人は、見落としてるんです。
80歳・・・そう考えると確かにすごいですねえ・・・。100歳の人なんてもっとすごい。
でも適当な所で息抜きしたりしてたと思うですよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾘ過ぎず、疲れて来たらちょっと息抜き。で行きましょう＾＾

>>592
スレ主は三十路ですが皆さんは様々ですよ〜。
三十路スレは別の所です〜〜とか言いながら(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ┫:｡:*ﾟ',･:♪･ﾟ'☆

ちかげさん、地震どうでした？

　　　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　　　/＼　 　／ 　＼ ｜
　　　　　　　 ｜　| 　　(ﾟ)　　(ﾟ) ｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 (6-------◯⌒つ｜＜　ちかげさん、わしの穴に中指を入れてくれ。
　　　　　　　 ｜　　　　＿||||||||| ｜　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 ＼　／ ＼＿/　／ 　_／⌒ｖ⌒＼
　　　　　　　　　　＼＿＿＿_／⌒＼ 　ノ　　　　）
　　　　　　　　　　　/　　　　　　　|　 | 　　　　　　|
　　　　　　　　　　　| 　|､＿三＿_,|　 |＿＿／　　|
　　　　　　　　　 　 | 　|　　　　　　|　 ト' 　　|　　 |／＾ヽ
　 ／￣￣￣＼　　| 　| 　 　 　 　 |　 |＿／ ヽ＿＿人_ﾉ
　|＼＿＿＿／| ⊆, っ 　　　　　　とｰ⊇
　＼|＿＿＿|／

>>594
ご心配戴いてありがとうございます。こちらは大丈夫でした。
ですが広範囲だったし揺れも酷かったようなので・・・被害も大きいですね。ずっとNHK観てました。
被災した皆さん大変でしょうが・・・ってここで言ってもしょうがないなぁ。
皆さんは大丈夫でしたか？

>>595
どこの穴ですか。
耳ならいい・・・・・やっぱりヤダ。

>>593
◇は単に試してみたかっただけで、特に意味はないｗ東京は地震ほんの少し揺れたくらいだなー。

ええと、やや躁だったから逆に、勢いにまかせて愚痴ってしまいました。
色々思うところあってずっと考えてたんだけど、結局上手く言葉にまとまらんや。
朝になってしまった。
まあいい『マリア様が見てる』でも見るか、と思ったらやってないし…
日曜じゃなかったか？最近有名だから見てみようと思ったんだけど。
一巻立ち読みしたから、この際全巻立ち読みしに行こうかな…

>>589
洋楽というかメタルだな。あんま知らんが持ってる範囲で推薦。
Sonata Arctica好きならとりあえずGamma Ray・Symphony Xを聴いてみ。
デス声OKならArche Enemy・Children of Bodom、
もっと高速でヘヴィでソリッドなヤツならPanteraがカッコイイ。
ギター弾きならYngwie J. Malmsteen(俺は好かん)・Chris Impellitteriとか。
あと、ちょい毛色違うけど個人的に勧めたいのがDream Theater。好き。

一晩中ソナタアークティカとガンマレイ聴きながら考え事しましたｗ

>>597
無事で良かったです〜＾＾
わたしも最近躁気味だったりヘコんだり波があります。でも今回の鬱は抜けて来たので少し楽。
ちゃんと伝わって来たですが、まだ何かあるんですか？
「マリみて」は表紙が女の子しかおらんなぁと思ってたら、やっぱりそっち系と聞きまして（笑）
まだ読んでも観てもいないです。
全巻立ち読み！ つ・・・ツワモノ！

598もレスありがとうございます！

僕の悩みを聞いてください。
普段2ｃｈばかりしてて他に趣味のない僕は同僚との酒のつきあいの席でも浮きまくり。
誰とも話ができません。
　まさか同僚がいる席で2ｃｈ風に暴言吐きまくるわけにもいかないし。
相槌とかのコミュニケーション能力もゼロです。こんな僕は酒の席でどうすればいいでしょうか？
なにか特訓したり対策ありますか？

酒で言えば若年層のビール離れが進んでるとか。俺はビール嫌い。
なんかさ、ビール＝腹のたるんだオヤジが飲むもの、てイメージがある。偏見だけど。
だから飲み会でビール飲むようになると、「俺もオヤジの仲間入りか」と思ってしまう。
てかビール苦いしね。いまでも好きになれんよ。ちかげさんはビール好き？

お〜。600行ったんだ。皆さんありがとうございます〜！＾＾
長過ぎって怒られたので分けます。

>>600
２ちゃんばっかりしているですか＾＾； 他に楽しい事って本当に何も無いですか？
ウン、２ちゃん用語でがーっとまき散らしたらどうしちまった、と思われるでしょうね＾＾；
相槌っていうのは必要な時にすればいいものであって、つきあいに呼んでもらえるって事は嫌われている訳でもないと思うんです、そんなには。そうだなぁ・・・・。
練習をするとしたら、ちょっと不審者っぽいですが。
自分の部屋で、TVやラジオに向かって「ウンウン、そうだよな〜」「それは違うだろ」「いやいや、俺はこう思うんだ、たとえば・・・」みたいに会話の練習をしてみるとか。
要するにそれらから出て来る言葉にツッコむ訳ですよ。
無口でも、ただいるだけで、でも話しかけられたら普通に（緊張とかしないで）答えてあとはちびちび飲む・・・・それだけでも違うと思うので。おどおどしてさえいなければ。
特訓と言えば、もっと人と話してみる事ですよね。こちらから話しかけたり。
コミュニケーション能力っていうのは、生来社交性のいい人もいるけれど、人と交わってつきあって行く内に自然に身について行ったりするものだと思うんです。
600さんは２ちゃんではろむだけですか？ こうしてレス入れたりもしていますか？ もししているなら、それを（普通の言葉で＾＾；）同僚さんに向かってするだけですよ。
友人とか比較的気の合う人に、「俺って会話とかあんまりできないんだよね・・・」とか相談してみるとか。まずは、言葉に出してみる事だと思うです。
言葉は、難しい時もあるけれど、大概は簡単。相手も自分も傷つかないような言葉であればいいんです。思っている事を少しずつ、言葉にしたり。ツッコんでみたり。
でも、そんなに無理して「喋らないと」とか「このままじゃついて行けない」とか、悩まなくても大丈夫だと思いますよ。無口がいい、って場合もありますし。
相槌が苦手なら、ただうんうん、って頷いてるだけでもいいと思うんです。それで浮いていると思うなら、やっぱり言葉を出してみるのがいいと思うので。
TVに向かってツッコんで、練習してみて下さい。＾＾ 音声認識型のゲームをやってみるとか。

こうして見る↑とホントに長いわ・・・。

>>601
わたしはそういう偏見はないですが、ビールはあんまり飲まないですねぇ。
やっぱり苦いし。あ、でも生ビールって飲んだ事ナイです。
今は発砲酒の方が安いし、カクテルやチューハイも普通にお店にならんでいるから、もっと気軽に飲みたいって人たちは（値段もアレだし）そっちに行ってしまうんでしょうね。
わたしは飲むとしたら、最近はキ○ンの氷結を時々飲みます。
いろいろ薬飲んでるから、あまり飲まないようにはしています。元々お酒好きって訳でもないですしね。
オヤジさんでなくても、わたしの周囲を見回してみると「やっぱビールはイイ！」って若い人たち、結構いますよ。＾＾ 気に入っている何かがあれば、それを飲んでいればいいと思うです。

>>600
相手の話を聞く事から始めよう。まずは相手に興味を持つこと。
黙って聞いてるだけでも態度で興味を示せば好感もたれる。
２chの話題も触りくらいならＯＫ。意外にみんな２ch知ってる。

鏡の前で色んな表情を作る練習をするといい。
普段使わない顔面の筋肉を使ってわざとらしいくらい大げさな表情を作ってみる。
それやってると相手や状況に合わせて自然に表情や態度が出せるようになる。
と演劇をやってた友人が言ってました。

>>599
色々悩む所あるのだが、他人が理解できる体裁の文にまとめられない。
最近、薬変えまして、なんだか非常に波が激しいです。
今日あたりからちょっといい感じになってきた気もするんだけど。

マリ見ては憧れのお姉様みたいなノリが綺麗で素敵ですよ。
立ち読み10時間くらい余裕だったんだけど、最近引き籠もりで足がどうにもつらい。
マリみて巻数多すぎ…

ちかげさん、りむさん。レスありがとう。

人と会話ができないのは理由があるんですが、主な理由として

1.相手の話に興味がないから話がはずまない（趣味、価値観の違い）。2ｃｈしか趣味ないのに旅行のこととか、食べ物のこととか興味ないことに
　ついて話はしたくない。結婚も当分する気ないので、そういう話も苦痛。

2.こっちが他人に聞きたいこと、言いたいことなどが何もない（本やネットでわかることを人に聞かないから）。

3.他人の人生に興味がないから会話ができない。●●さんは前職はなんだったのですか？とかどこに住んでるんですか？とか、
　恋人はいらっしゃるんですか？とか。普通は聞くかもしれないけど、他人に興味がないので、そういうことを言う気になれない。
　それに他人の個人情報を聞くと相手に失礼な気がするし。。

>>604-605
オハヨウゴザイマス。
604ではまた眼からウロコなレスありがとうです。
薬変わるとちょっとの間、慣れるまで不安定になりますよねぇ。わたしもこの間の鬱の時に安定剤変わって、嗜眠状態になったり・・・。
今は眠剤飲んでもあーだこーだしていると、すぐ意識がなくなるので。ヤバイなと思ったらさっさとベッドに入るようにしてます。無意識に米炊いたりコンビニ行ったりするんですわ・・・orz

・・・そうか、素敵な話なのか。周囲はみんな引いてるけれども１巻くらいは買って読んでみるかな。
って、先日買ったマンガたちも「トリニティブラッド」も１冊も読めてない・・・・（；＝▽＝）
りむさんの悩んでる事とかの詳しい話はメールででもまたやりとりしましょう。よろしければ。

>>606
600さんもオハヨウゴザイマス。
会話ができない理由を拝見して（ﾟдﾟ）となってしまったです＾＾；
それではできないよなぁ・・・・と思いました（汗）
もっと、周りの人に興味を持たないと会話は成立しませんよね。
どうしてそこまで無関心なのか分かりませんが・・・。しかしマイペースなのはいい事だ。
無理して会話しようとするのではなく、やっぱり相槌くらいでいいような気もします。
ただ、曖昧な相槌だと場を悪くしてしまう事もあるから、話は一応、向こうの耳から通り抜けても構わないから、聞くという姿勢でいた方が良いと思いますよ。
いつか、600さんも興味を持てるような人、理解し合いたいと思える人が現れるといいですね。
最後の１行を拝見してそう思いました。個人情報、という所がネットジャンキーっぽいなぁ＾＾；
そんなにツッコんだ事でなくても、他愛のない会話で相手の素性というのは知れるものですよ。言いたくない事は話さないでしょうし。
600さんは少しドライだけれどよく考える方のような印象を受けるので、もうちょい、気楽に考えた方がいいかも。と今回は思いました。＾＾

俺は会話って凄い好きだけど、楽しくなるまで少しだけ時間がかかる。
最初は、用意してた話しや、とりあえず間が空かないように、その
場で何を言うか瞬間的に考える。
これをやってる最初のうちは、あんまりっていうか、たいして面白く
ないんだよね、どちらかというとちょっと苦痛。

でも、それを通りこすと自然と言葉が出てくるようになる。
会話の内容が最初に用意していた話題から枝分かれしていって、色ん
な話題にもっていきやすくなる、純粋に相手と話している事が気持良く
なるって言ったらいいかな。
これを知ってるから、最初の苦痛を我慢出来るんだよね。

>>600さんは、ネットで趣味の合う人と話すのは出来ると思うけど、
それは、チャットやインスタントメッセンジャーでも出来る？

>相手の話を聞く事から始めよう。
それはできますが、やはり心の中では「つまんない。早く逃げたい」と背中に汗かいてます。

>会話ができない理由を拝見して（ﾟдﾟ）となってしまったです＾＾；
　やはり病状はヘヴィですね。仕事でもパソコン、家に帰ってもパソコンですからね。
　パソコンつけっぱなしで寝ちゃいますから。寝る寸前までパソコンから離れません。
　会社から帰ってきてパソコンのスイッチをいれ、次の日の朝、会社に行くときに電源を切りますから。
　やはりジャンキーですね。

>>608
掲示板、メールなら経験ありますが、チャットはないです。なんか「内輪話」的なイメージが
あって人間関係もあるでしょうし、基本的に集団恐怖なもので。集団を外側から見ても怖いし
また自分が集団の中に入るのも抵抗があります。

ネットの人間関係はその人との関係が険悪になれば、縁を切ることは容易ですが現実は難しいです。

>>609
600さんが書き込んで下さるのはこれで３度目ですが、１度目は割と軽く考えていました。
２度目は、ちょっと違和感を感じた。この３度目で、あぁ、ちょっと情緒面が薄いとかそういうのではないんだな、と思いました。
少しメンヘルのケがあるのではないでしょうか。ハッキリ病気、とは言わないし言えないですが、少し病的な感じがします。集団恐怖、とかそういう言葉が出て来たり・・・・。
心療内科へ行ってみてはどうでしょう。医師と向かい合って話をするのは苦痛かも知れませんが、ここで書き込んで下さった事をそのまま訴えればいいと思いますし、カウンセリングも何かの突破口になるのでは。
会話とか相槌とか、そういう練習をするというものではなく、何となく・・・・・深い部分に何かがあるのではないでしょうか。
強いショックを受けてコンプレックスがあったりとか、そういう事はありませんか？ すりこみ体験とか。
自己中心的ともとれますけれども、そういう問題ではない気がするのです。
メンヘル板かメンヘルサロン板、見た事あるでしょうか。いえ、そっちで相談しろと言ってるのではなく。確か集団恐怖に関するスレもあったと思うんです。
覗いた事が無かったら、試しに見てみてはどうでしょう。
600さんの他人への関心の無さは、少し根が深いように思えます。失礼ととれたらごめんなさい。
今回書き込み頂いた中でわたしが思ったり考えたりした事は、以上です。
また何か、ありましたらいつでもどうぞ。＾＾

>>609
チャットやＡＯＬは、出来たら経験しておいた方が良いと思うよ。
会話の練習になると思う。
会話なんて、最初のとっつきだけ難しいだけで、慣れたら簡単なモノだ
と思うよ。
そして、会話の基本は一対一だと思う。
あわてなくて良いから、ゆっくりと話しを聞いてくれる人を見つける
努力をしてもいいんじゃないかな。

ところで、何歳ぐらいなのかな？
会話が苦手なせいで会社や学校に行けないとか、何か困ってる事って
ある？

608さんも色々ありがとうございます。20代半ばで歳でパソコン使う仕事をしてます。
この歳で性格の矯正はもはや不可能です。

＞少し病的な感じがします
　やはり・・精神病。ちかげさんが言うと説得力あります。

　てか他人の言動がとてもつまらなく感じるんです。
たとえば、今日も同僚10数人と昼食を共にしたんですが、レストランで注文が早く来る人と遅く来る人がいるじゃないですか？
そんな何のこともないちょっとした雑談がつまらないと感じます。

A「Bさん、皆より先に注文が来たんだから、全員分が来るまで待たなくていいから一人で食べちゃいなよ」
B「いや、一人で先に食べるのも悪いし」
C「んじゃみんなでBさんのパクついちゃおか？」
全員「アハハハハハ・・」

・・こういう雰囲気についていけません。なにがおかしいのか？と。マジつまんないです。
みなさんもそう思いません？2ｃｈなら「ワロタｗ」と言わしめる高度（？）なギャグがたくさんあるのに。

またこの席で同僚の方から私に質問が来ました。私の個人情報です。
「●●さん（もちろん私）はどの路線で通勤してるんですか？」
「●●さんは前職はなにをされていたのですか？」

・・こんなことを聞いて何のメリットがあるのやら。私なら絶対他人にこんな質問しませんけどね。
・・とにかくちょっとメンヘル板のぞいてみます。数日したらまたレスします。お世話になりました。

　

>>611
ご助言ありがとうございます。助かります〜。

>>612
メンヘルはわたしが覗いててもちょっとう〜んと感じる所だから、勧めといてナンだけれどあんまり深く考えない方がいいですよ。
自分や相手のプロフィールというか、そういうのを「個人情報」と言うのが何だか気になるんですよね＾＾； 単にそう言っているだけかも知れませんが。
プライベートという意味では個人情報ですけれど。確かに。

それから、人はいくつになっても変われる生き物ですから。
変わりたいと思うのであれば、あがいてみてもいいと思うです。無理せずマイペースに。
またいつでもレス下さい。＾＾

>>612
なんとなくですが、会話が苦手だから生きてくのが辛いって感じじゃ
ないみたいですね。
結構しっかりはしていそうなので安心です。

同僚の話がつまらないと言っていますが、普通の会話に高度な笑いの
レベルを求めるのは酷だと思います。
それと、ある芸人、さんまだったかな・・・
笑えないのは突っ込みの責任と言っていました。
どんなつまらないネタでも突っ込み方で大爆笑になると言っていました。
俺は、その意見に深く賛同していますｗ
ちょっときついようですが、同僚の話が面白くないのは自分自身が面白
くない奴って事にならないでしょうか。


相手に好意を持っているかいないも、かなり大事な気がします。
自分の例をあげると、性格が嫌いなお笑いタレントのギャグやネタを
見ても嫌悪感しかわかないからです（実際、ネタは面白いらしく、他の
人の評判はいい芸人です）

総合して言いたかった事は、とりあえず面白い事を言う努力をしてみた
り、誰かがボケ（ボケじゃなくてもいい）たりしたら、みんなが笑えそ
うな突っ込みをする努力をしてみたらいいんじゃないかな？って感じ
です。
そしたら、相手に興味をもってもらえたりして、それがキッカケであな
たも相手に興味が沸いてきたらいいなと思います。
最後に、会話とは何を話すではなく誰と話すかが大事だと思います。

>>614
まったくもってその通りですね。。。
わたしは結構文面だけ読んで、考えはするけれど直感でレスしてしまうので、もう少し深く考えたり余裕を持ってレスを返そうと思いました＾＾；
ありがとうございます。

ちかげさん、りむさん、608さん。お久しぶりです。とりあえずテレビ見てコミュニケーションを勉強しています。
普段パソコンばかり、子供時代もゲームばかりでテレビはほとんど見ない人生でしたが、キャプチャを買いました。
これならネットしながら見れますし。
　でもこれで対人スキルがついたとしても本質的な「他人に興味がない」の問題は解決されないような・・。
やっぱ怖いんでしょうね、人が。赤の他人が理由もなしに私に対して暴行や殺人するわけないのですが、なぜか怖い。
猫や鳩を見れば「可愛い」とか思いますが、人間は・・う〜んちょっと苦手ですね。
とりあえず動物虐待する人間ではないことをご理解ください。
ひょっとして人格障害？調べてみると「自己愛人格障害」なんかがそれっぽい。
ちかげさんは「境界性人格障害」みたいですが、それは病院の精神科で診断されるんですか？
どんな診断するのでしょう？私も一度受けてみたほうがよいような気がするんです。
あ、そうそう自分がネットで人と触れ合うのが比較的大丈夫な理由は仲が険悪になっても
殴られたり殺されたりしないからです。でも「明日この時間で会いましょう」とかなってくると
「しがらみ」の存在がでてきて、それも苦手ですね。克服したいとは思いますが。

キャプチャって何？

>>617
ビデオキャプチャです。パソコンでテレビを視聴、また静止画としてテレビ画面を保存。
MPEG2などで録画し、DVDに保存も可能です。ちなみに私が購入したのはIO DATAのGV-MVP/RZ
です。

あとあと色々調べましたが、自己愛性も少しはあるかもしれませんが、
むしろ「回避性人格障害」のほうが可能性高いみたいです。

１）批判、不承認、または拒絶に対する恐怖のために、重要な
　　対人接触のある職業的活動を避ける。

２）好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと
　　思わない。

３）恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるた
　　めに、親密な関係の中でも遠慮を示す。

４）社会的な状況で、批判されること、または拒絶されること
　　に心がとらわれている。

５）うまくできていないという感じを持つと、新しい対人関係
　　状況で制止が起こる。

６）自分は社会的に不適切な人である、人間として長所がない
　　または他の人より劣っていると思っている。

７）恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的
　　な危険をおかすこと、または何か新しい活動に取りかかる
　　ことに、異常なほど引っ込み思案である。

・・このほぼ全てあてはまります。やはり一度診断を受けたほうがよいかと？
長文になりごめんなさい。今日はこれで失礼します。

>>616 >>618
600さん何日かぶりですお元気ですか。＾＾
心の病気は、自分が一番分かる場合と、人を相手にしてみた時にしか分からなかったり。難しいものなので。気になるようでしたら、受診した方がいいと思います。
あと、人格障害関係は、１〜２回受診したからといってほいほいつけてくれる病名ではないので、しばらく通わないとかも知れません。
618で挙げて頂いた症例に、今までの600さんの書き込んで下さった言葉などを当てはめると、なるほど該当している所が多い気もします。が、素人判断は危ないですから。
いきなり精神科ではなく、神経内科や心療内科などに行ってみてはどうでしょう。
まぁ大抵はどっちも兼ねてたりするんですが＾＾；
病院によってですが、いろいろな検査（書き込みタイプの）をしたり、診察を受けたりして、自分の症状や状態を話し、必要なら安定剤などを処方してもらう訳ですが・・・。
医者（専門家）から見れば、また別の病気かも知れませんし、もしかしたら病気というよりは性格的なものかも知れないし。
ので、あまり自分で調べて悩むよりも、それだったら一度病院へ行った方がいいと思いますよ。＾＾
600さんには受診よりカウンセリングが必要な気がしますが、まずはやっぱり受診かな。
はばかられる場合は、総合病院の中にある精神科系の科にかかればいいと思います。

長文はわたしもなのでお気になさらず＾＾；

カウンセリングにいくと、具体的にどういった効果が出たりするのかな。
ちかげさんの場合でいいから、ちょっと教えて欲しいな。
俺は行った事ないから、参考までに聞きたい。

わたしの場合は、以前何ヵ月か、１週おきに１回、というサイクルでカウンセリングを受けていました。
わたしの場合は自分がどうでこうでというのが、大体分かっているので、受ける事を希望したのは「話を聞いてもらいたい、吐き出してしまいたい」と思ったからでした。
なので、ちょっと608さんとは事情が違ってるかも知れません。
臨床心理士の先生と１対１で、20〜30分向かい合って話を聞いてもらいます。
思ってる事、近況やこうしようと考えている事など、とりとめなく話します。先生はそれをカルテの後ろにある書類に要点だけ記録していたようでした。
で、わたしにとっての効果は、「吐き出してすっきりしたかも知れない」という事でした＾＾；

608さんに勧めた訳は、そうして話して行く事で自分の中身を整理して、客観的過ぎない捉え方、「自分」というものの認識ができるようになるのではないか、と思ったからです。
608さんの書き込みを拝見していると、自分自身の事なのに他人の事を言っているようにとれる所がいくつもあったので。
自身を認識したいけれどよそへ行ってしまって、他人と混ざってしまって分からなくなって来ている、そんな印象を受けました。あくまでもわたしは、です。分かりにくいでしょうか＾＾；
それと、他人と話す練習にもなるかな、と思いまして。
会話をするには、思っている事をそのまま口に出す事もできますが、それができない時は頭の中であらかじめ、シミュレートしてみますよね。そういう事の練習になるかと思ったんです。
心理士の先生は基本的に「聞く事」「相槌」がメインだったのですが、明らかにおかしい所やちょっと・・・と思った所などは、ツッコんでくれます（；＝▽＝）
そして、同じ病院内の場合は、その「話した記録」が主治医の先生の眼にも触れられるので、より詳しい事を伝達できるという訳です。受診って結構時間短かったりしますからね。
何となく、受診は「状態」、カウンセリングは「心境」を語る所、とわたしは思っていました。

参考にならないでしょうが、こういう感じです＾＾；

>>616
やっぱ他人に対し一歩引いてるんだと思う。心を開いて近づかねば興味は沸きませんよ。
冷静な人のようなので人格障害だと仮定した場合の話をサクサクいきます。
鬱病等と違って人格障害はすぐ直せるもんでないから、余り焦ったり、考え過ぎない方がいい。
人格障害の人は合併症のような感じで鬱状態になりやすい。そういう意味でも診断は一度受けてみた方がいい。
カウンセリングは俺の場合ほぼ世間話、でも治療という名目はわりと安心感を生む。

あと、ＴＶで対人スキルはつかんのじゃないか…

>>りむさん
いや、俺いままで本当にテレビ見ないで育ったもので。
小学校などはゲームばかりしててクラスの人と話が合わなかったし。ほぼ孤立状態。
そういうことの積み重ねで人と触れ合うことに拒否反応を示したもかも。
好きな有名人でもたくさんできれば、そういうタイプの人に対して興味がわくかもしれないし。

>>622
りむさんありがとう。

>>623
りむさんも言ってますが焦らないで。
マイペースで行きましょう。必要以上に疲れないように。
TVは、話題が収拾できるかもですね。＾＾

友達とテレビの話題って俺はほとんどしないけど、テレビは雑学知識
がつくからね。
ちょっとは見た方が会話が上手になるかもね。
本なんかもいいよね。

>>621
カウンセリング=心境を語るところですか。

俺のイメージでは、病状の根元探る為に色んな事を根ほり葉ほり聞かれる
ところってイメージがありますＷ
あまり良いイメージが無いんですよね。

そういえば、ネットの知り合いでカウンセリングを受けている人がいる
のですが、やはりちかげさんと同じような事を言っていたのを思い出し
ました。
あまり肩肘を張らないで行ってみるのもいいのかもしれませんね。

ただ、カウンセリングを受けると、とにかく病名をつけられてしまって、
特に病気でもないのに、自分は病気なんだな・・・と錯覚してしまう事
が多いような気がします。
実際病気なのかもしれませんが、今の世の中では、100人中95人ぐらい
は、カウンセリングを受けたらなんらかの病名をつけられると思います。
飲まなくても良い薬を飲まなければならなくなったり、病名を告げられ
た事で精神的に更に悪くなるような事もある気がします。
そういう事が、私は心配です。

ドラマや漫画なんかだと、カウンセラは合理主義で人間味なく描写されてる事が多いけど、
実際は小学校の先生みたいに温かく話聞いてくれる感じです。
もちろん人によるだろうけど、少なくとも俺が出会った人達はそうだった。

あと、病名はそうホイホイとつけられる事ない。
それに人間って、生物の中では結構バランス悪い類に入る気がするから、
病名がついてもそれは現代人の仕様であって、気にする事ないと思う。

ちかげさん、りむさん、608さん、おはようございます。
ちょっとテレビ番組録りすぎです。程々にしないと体壊します。
予録（とても簡単。一瞬でできる）してスタンバイにしとけば自然にＨＤＤに貯まるので簡単ですが見過ぎに注意です。

なんか小・中学校時代の夢を見ました。この当時、妙に周囲から孤立した状態でした。
気づいたらいつの間にか嫌われてたなんてザラでしたし「俺がなにしたの？」みたいな感じで、嫌われたり疎まれる覚えがないんです。
ただ、思えばこの当時の俺ってものすごくオタク入ってて、スポーツなんて無縁で腕には青筋が浮き出てて気持ち悪い奴でした。
色々周囲から冷たく差別されて「イジメられてるのかな？」と思いましたが、今思えば「イジメじゃなくキモがられてるんじゃないか？」
じゃないかと思うのです。あくまで推測ですが。健全な人なら誰しもキモ系の人とは近づきたくないですから。
大学に行ってから自主的に体鍛えたりスポーツするようになったので体格や肌の具合がよくなり、声も大きくなりました。
括約筋だか大胸筋だか声を出すのに必要な筋肉がついたからだと思います。
でも性格は変わらず、あまり人と触れあうこともなく大学生活は終わりましたが、その間に触れ合った人との関係は概ね良好でした。

実のところ今の自分は周囲からあまり嫌われてない・・・と思います（多分）。
職場の人たちも親切でわからない所があれば丁寧に教えてくれますし、飴やガムももらってます。
ただ元々集団嫌いで無駄口を叩かない性格なので必要以上に人と接しようとは思いませんが、人が嫌いではないです。
ただ、昔、周囲から嫌われ疎まれてた時、こちらから話しかけていって、その結果傷ついた経験もあり、それがトラウマになっているようです。
過去など忘れればいいのですが、今でも「こちらから接していった結果、昔みたいに傷つくかもしれない」と恐怖感があります。
やはりその辺も医師にきちんと話をしたほうがいいと思います。

また長文になり申し訳ないです。では今回はこれで失礼します。

600さん、ちょっと調子悪いので後でまた来ます。その時レスします。
昨夜そう書いとくつもりだったんですが、いつの間にか眠剤の作用で意識なくしてました＾＾；
りむさん、ありがとう。

ちょっとだるくて頭痛がするのと、眠れなかっただけなので。大丈夫です〜(；´ー｀)

ちょっと下がり過ぎに思うので、初めて自らageてみる。

>>626
りむさんも言っておられますが、病名はホイホイつけられるようなものではないです。
それにカウンセラー（心理士）の先生は医者ではないので、医者と相談をする事はあっても、病名の断定はできないと思います。
人によると思うので、向こうからいろいろ話しかけて来られる場合もあるかも知れませんが、それは多分受けている人があまり話さなかったり、あまりにもまとまらない話し方だったりする場合だと思います。
普通は、カウンセリングは、こちらが主体なので、そういう事は滅多にないと思いますが。

>>627
ありがとうございますヽ(´ー｀)ﾉ

>>628
うーーん。
まずは受診してみて下さい。そういう昔の事も、医者や心理士の先生に相談してみて下さい。
やっぱりわたしも、多分ここを見てレスを入れて下さる方も、専門家ではないので、こうしてみたら？ と自分の経験を踏まえたアドバイスはできても、決定的な事は言えません。
600さんには受診はきつい事かも知れませんが、予約制のクリニックなどを選べば、そんなに集団の中で待たされたりという事もないと思います。
わたしは今、その予約制のクリニックに通っていて、医者と話す事がカウンセリングにもなっている感じです。
自治体の保健センターなどに問い合わせすれば、公共機関に設置されている相談窓口（無料や少額でカウンセリングを受けられたり）を紹介もしてもらえると思うので。
そうしていつまでも、ひとりで、またここで煩悶としていないで、行動してみて下さい。
それと、周囲に嫌われてはいないと思う、という事に安心しました。だったら、600さんが１歩進んで会話の糸口を見つけられるようになれば、それでいいと思うので。＾＾

レス遅くなってすみませんでした。調子悪くてほとんどの事をほっぽって寝てました。
また波が来たのかしら・・・・（´д｀；） 困ったな・・・・。

ちかげさんも大分辛い様で・・。大丈夫ですか？
自治体の保健センターですか。ちょっと調べてみます。ありがとう。
とにかく最終目標として

・休憩時間のちょっとした時間に同僚の人達と普通に雑談できるようにする。
・飲み会の席でも普通に会話できるようにする。
・初対面の人に対しても人見知りせず臆さないように話せるようにする。
・ちょっとやそっとの批判や差別や悪口を言われても傷つかないようにする。自分に自信を持つこと。

　まぁ簡単に一まとめすれば「弱い心を強くしたい」ですが（笑）
なにか進展があれば後日ご報告します。ちかげさんも早く心が完治するよう祈ってますので。

探して見つけました。自分が利用するならばの範囲でいえば２箇所です。
私が住んでる県の精神保健福祉センターです。当然場所は県庁所在地にあります。
少し遠いですが行けない事もないです。相談・診療は予約制みたいです。
もう一つは住んでる市の所轄区域の保健所です。精神保健福祉課という所がありここも予約制です。

どちらがオススメなのかわかりませんが、とりあえず２箇所に電話してみます。ありがとうございました。

>>632-633
目標は高く大きく持てばそれだけ、発奮できるけれど。最初からすべて完遂しようとしないで、のんびりやって行って下さいね。
633で挙げて下さったのはどちらも似たようなものだと思います。
わたしの友人は区民センターの中にある精神保健課のような所で、病院を紹介してもらっていました。わたしもこの窓口で精神障害者手帳を申し込んで、ここから手帳などをもらいました。

自分で探して、行ってみようという気持ちになってくれた事が嬉しいです。
気の持ちようで、いくらでも変われるし成長できるはずだと思うので、頑張って下さいね。
負担にならぬ程度に。
また何かありましたらいつでもどうぞ。＾＾

ちかげさん、おはようございます。
一応、市の管轄の精神保健センターに予約取りました。2週間後で少し間がありますが。
最初は県の精神保健福祉センターと思ったのですが「最初は市のほうがいい」
と言われましたので市のほうにしました。
・・といっても回避性人格障害（の可能性のある）の自分であればドタキャンすることも十分ありえますので、
・・なんかもう自分で自分の今後を予測できないなんて・・。欝・・。

それはそれとしてビデオキャプチャを購入して一週間たちました。
もうテレビ三昧です。はっきり言って面白いです。
この一週間で撮ったデータは結構あり、そろそろDVD-Rに保存しようと思ってます。
だいぶ知識がついてきた所で、もう少しすれば人ともうまく話ができるかもしれないと思いました。
では今日はこれで失礼します。

>>635
600さんコンバンワ。
２週間後ですか〜。しかもドタキャンの可能性あり、とな・・・。
可能性は無い事も無いですが、自分で病名まで決めてしまってはダメですよ＾＾；
できればドタキャンを回避できるといいですねぇ＾＾

ビデオキャプチャ。モーションキャプチャなら知ってるですが、それはよく分からんです。
普通にTV観てます。
というかつけっぱなしでないと落ち着かんので、部屋にいる間はずーっとつけっぱです。
だからか、わたしのTVは寿命が短いです＾＾；
ソ○ータイマー搭載だからというだけではないと思います。
面白くて良かった。どんな番組を観てますか？
わたしはアニメが主ですが、あとは動物ドキュメンタリー物とかニュースとか、バラエティだと雑学関係のちょっとだけためになる系が好きです。
トリビアは知ってる事や他の番組で観たりした事ばかりなのであんまり観ませんが、演出にお金をかけてて面白いので、気が向くとたまに観ます。
時代劇・・・は最近観ないなぁ。今頃実況板では「新撰組！」の実況スレがワアワアしてるんでしょうねぇ。わたしは今は「どうぶつ奇想天外」をつけてます〜。
話題が豊富であれば、こちらからではなくても、話を不意に振られた時とか、少し話題について行けるようになっていいかもですよね＾＾