何歳？

俺35歳独身米国在住グリーンカード無し。
彼女いない歴35年。友達ゼロ。
風貌さっぱり。才能無し。
仕事だけに生きてきたけれど仕事も捨てた。
時々セントラルパークに行って
歩いている人を眺めることだけが
人生の楽しみ。

終了

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

ついにアタラクシアを手に入れることに成功したようだね　おめでとう

東海岸は今日も雨。
日が照ることもなくただ憂鬱な時間だけが過ぎ去る。
頼りにする者もいない、頼りにされることもない。
社会から隔絶された物体として、
ただ朽ち果てていくだけの人生。

>>1
日本人の恥だから出歩くな

＞1
ネタじゃなけりゃ、ここじゃ逆に嫌味になるほど羨ましがられそうやな。
仕事は、支障の無い範囲でどんなことやってたのよ？
会社勤めだったら会社の規模は？

大学出てからどういうきっかけでそっちに行ったんだい？

78度のSquareの雑踏を一人歩く。
家族連れ、恋人同士、同級生、同窓会、教授達、
ロープの大道芸を繰り広げる黒い芸人達。
人はみな人とつながって生きる力を得ている。

私は何者にもつながらず私につながるものもまた何もない。
光の届かない深い井戸の中で首まで水に浸かって
体が痺れて、ただ永遠の眠りにつく時を待つのみの生きる屍。
それもまた一つの人生。

万年はたち。

>>9
冴ばりょう？

ちんこが二十歳だったらいいのに(ﾉд-｡)

１＞どうして結婚しないの？みつからないなら結婚相談所行くとか？そんなにグリンカ-ドむつかしいの＞？
私は３６同じぐらい＜以前中部に住んでたけど、今は日本に住んでるタダのママ。
うちの夫は晩婚だったよ。あきらめるな。

Rさん、一応ここは見てますね。
お気が向かれたら、いらしてください。。

cさん
ありがとうございます。

結論だと感じることで全てをあきらめれれば、よいとは思った。
自己の必要のなさ、痛烈に感じました。
またななしさんに批判うけるのでしょうね。

必要のない自分をどうして好きになれるのでしょうか？
自分が好きにならない限りとよく言いますが、自分は違うと思ってる。
自分自身が嫌いなだけに、他人を大切にしたいというのが自分のス
タンス。

まぁ批判されるのがオチですけどね。

＞自分自身が嫌いなだけに､他人を大切にしたいというのが自分のｽ
ﾀﾝｽ｡
そのｽﾀﾝｽを取っている自分を認めているから、それによって受ける格差も受け入れてしまうのですね・・・
改めて聞いてみたいのですが、Ｒさんは何を問いたかったのでしょうか。
それとも漠然とした想いを具体化させたかっただけなのかしら？

自分の事が好きになれんのに他人を本当に大事にできるかね？
是非、聞いてみたいものだな。

>>14
Rさん、こんばんはです。。

ご自分のこと、好きにならないと駄目でしょうかね。。？
パンドラにも書きましたが、私は自分を好きだとは一度も思ったことがありません。
嫌いなところはありますが、日常では、なるべく意識しないようにしています。
必要以上に嫌いな部分を意識することは、
「実際には罪でないこと」を「罪である」と思いやすくなってしまいます。。

私としては、「自分を好きになること」よりも、
「自分を嫌いになるような選択をしない」「自分が好ましいと思える選択をする」
ということを考えながら、生きています。。

＞自分が好きにならない限りとよく言いますが、自分は違うと思ってる。
Rさんは、どのようにお考えですか。。？

Rさんが「他人を大切にしたい」と思われてる、
その感情は、どういう理由で起こってると思われますか。。？

もしも、このスレの環境が好ましくないと思われましたら、
メアドを晒しますので、どこかの板の廃墟に移動することもできます。
どうぞ、お好きなように。。

>>14
Rさん、頭で理解できても、心がその理解を受け入れることは時間がかかるものです。。
だから、理論と体験の両面からの働きかけが必要だと思いますよ。どうぞ焦らないように。。

Ｒよ…

＞結論だと感じることで全てをあきらめれれば､よいとは思った｡
諦めてる人間がそこまで自分の事を晒すか？

＞自己の必要のなさ､痛烈に感じました｡
ならば、他人に認めてから言うんだな
心のどこかで他人をコキ下ろしているように見えるがね

＞必要のない自分をどうして好きになれるのでしょうか?
必要どころか嫌われるようなことばかりしていることに気付け

＞自分が好きにならない限りとよく言いますが､自分は違うと思ってる｡
とか言ってるがアンタは自分が一番好きなんじゃないのか？

＞自分自身が嫌いなだけに､他人を大切にしたいというのが自分のｽﾀﾝｽ｡
ｽﾀﾝｽを決めるのは構わないが、実りも成果もでないｽﾀﾝｽは格好悪いし信用もされない

＞まぁ批判されるのがｵﾁですけどね
それが他人に嫌われる原因だ

>R
>結論だと感じることで全てをあきらめれれば、よいとは思った。
諦めるとかいう問題ではなく、いまおまいがどういう事をしているのか理解を求めたい。
あきらめるなら相談せず黙って暮らせばいいだけの話。
それをせず見苦しくも心情を吐露しているのは何のためだ？

>自己の必要のなさ、痛烈に感じました。
それは前提として話せ。
おまいはパンドラの回答者とは初対面だよな？初対面の人々に必要されてないのは
当たり前だろ？おまいの価値も知らないし、おまいの甘えを受ける義務もないわけだし。

>必要のない自分をどうして好きになれるのでしょうか？
>自分が好きにならない限りとよく言いますが、自分は違うと思ってる
論点がずれてないか？おまいは対人恐怖症じゃなかったのか？
なんで愛されないのがどうこういってんだ？

>自分自身が嫌いなだけに、他人を大切にしたいというのが自分のス タンス。
おまいはスタンスを決めて物事に当たれるほど恵まれているという
逆説的な自慢に聴こえるんだが。みな臨機応変で苦労しているわけだよ？
そういう言い回しが恵まれた環境で悩んでいるように見えるんだよ。

>まぁ批判されるのがオチですけどね
かわいそーたいへんだったねー元気出して！Rサンみたいな人ならもっといいひといっぱい
いるよ！そんなにおちこまないでーヽ(´ー｀)ﾉ

とでもいえばいいのか？おまいは何のために書き込んだんだ？
批判も誹謗中傷も含む2ちゃんのスレッドに書き込んだんだぞ？
イエスマンしか欲しくないならカウンセリングでもうけろ。カウンセラーは批判しないからな。

なんだ、自分に好意的な蛍には挨拶してここのレスはつけないのか。

結局パンドラの女性コテが目当てだったってことでいいか？

現在作成中です。
人数多いので時間がかかっています。
すみません。
あと5分ほどでできます。

そこまで悪く言われることですか？
レスはいつでもできる時でいいんじゃ
ないのでしょうか？掲示板だから。
ただレスが遅れたことは申し訳ありません。

>>15　陽炎さん
もともとは人付き合いができないのがどうしてなのか？って
いうのが前提でした。その理由として自分自身考えていたの
が対人恐怖であるのか、自己の存在が無価値であるのか、た
だの甘えなのか・・・と思った。
その人付き合いの問題を解決すれば、自分の中の大きな問題
のひとつが片付く。これは大きい。
またその問題に起因しているとは思うけど、漠然とした不安
があるのも事実。人付き合いができないことによる問題、自
分自身が感じる恐怖、情けなさなどが重なり合ってる。

>>16　Ｓさん
全部を大切にできないのはわかってもらえますよね。自分も
聖人君子ではないですから。自分のことを友人、仲間と思っ
てくれている人、仕事仲間はとても大事にしてますよ。
ただあなたが思う大事にするというのと、自分が感覚として
持ってるものとの差はあるかもしれないけど。

>>17　ｃさん
好きになれれば1番いいのでしょうけどね・・・。
嫌な部分を意識しないようにとおっしゃいますけど、嫌なとこ
ろしか見えてこないから意識はそちらへ向かってしまう。

嫌な自分しか見えないからこそ、他の人のいいところが見える
わけで、その部分が羨ましくて、人付き合いの中で大事にした
いと思うし、求めてやまない。

>Rさんが「他人を大切にしたい」と思われてる、
>その感情は、どういう理由で起こってると思われますか。。？
価値のない自分だから、価値にあこがれる。自分以外はそれを
もっているから。自分で価値を作り上げようとしたけど、うま
くいかなかった。価値をもつ人は立派だから大事にしないとい
けない。

>>18　ｃさん
焦りたくなくても、今日も1日駄目だったと思うたびに、早く
ジレンマから抜け出したいと焦る。今日明日では治らないとは
わかっていてもね・・・。

捨てアド晒しておきます。

>>19　ﾚの者さん
他人を悪くは見てないですよ。全部自分が悪いと思ってますか
ら。ただそのように見えるのなら申し訳ございません。
確かに認めてもらってもないのに言えた義理ではないですね。
自分を好きだと思ったことは一度もないです。否定的な回答し
かできないのも自分ではやめたくてもうまくできない。そりゃ
愚痴ってる人間が好かれるとは思ってもないですよ。

>>20　イルカ＠哺乳類さん
あきらめられないからですよ。
パンドラの方に必要としてもらおうとは思ってなかった。結局
スレ汚しにしかならなかったのが申し訳なかった。
義務も義理もないでしょうね。
対人恐怖とはいいすぎかとは最初のところでも言ってますが、
人付き合いがうまくできない、接することができないのが最初に
提示した問題です。人付き合いがうまくできないのも自身の無価
値や存在する必要のなさなのかといった話があって今の問題もで
てきた次第です。
自慢に聞こえるのなら申し訳ないです。自分にそのような思いは
ないといっても信じてはくれないでしょう。自分が気付いてない
だけで心の奥底にそうした思いがあるからって。
カウンセラーは批判しないというのは間違い。間違ってることに
対してはイエスと言うこともない。相談者の心の問題について
その問題点を見つけ出し、解決へと導くのがカウンセラー。
なかにはあなたがおっしゃるような方もみえるのでしょうけど。

頭から否定姿勢が強ければ、自称対人恐怖症の相談者がよってくる筈もないと思う。

>26
あのな、おまいのレスは対処療法になってて、
ようするに相手の疑問に答えるだけになってるといってるわけだけど、
それはおまいがしたい話なのか？

自分が必要の無い存在と人から言われて普通の人はどう思うと考えているんだ？
仮にこちらが自分は必要のない人間かもしれんといったらおまいはどういう対応をするのか
って聞いてんだよ？慰めたりフォローしたりというのは相談じゃないだろ？

Ｒさんこんばんは。
質問なのですが、実生活において以下のような姿勢であったりされますか？
卑下
:自分で自分を値打ちのないものとへりくだる事。
へりくだる
謙遜する。相手を敬って自分を低くあつかう。

気の遠くなるほど長い長い相談になりそうだな

>>28　イルカ＠哺乳類さん
脊髄反射的なレスで申し訳ないですけど。

>自分が必要の無い存在と人から言われて普通の人はどう思うと考えているんだ？
人によって様々だと思います。当たり前だと思う人もいるし、どこか直せば変わると
言う人もいるでしょうし。

>仮にこちらが自分は必要のない人間かもしれんといったらおまいはどういう対応をするのか
自分の言い方、逃げだと思うけど、自分より必要のない人間はいないとしか思ってないので。
犯罪を犯しても、その理由とかを鑑みて、その存在理由が入るじゃないですか。自分にはそ
ういったこともないと思ってますから。

>>29　陽炎さん
こんばんは。
仕事ではへりくだります。これは当然だと思います。
まだまだ若輩者ですし、先輩に対する敬意だとも思いますから。
人と話をする時は、天然が入ったキャラを演じます。
そうすることで受け入れられやすいようになりたいから。
一人きりでものを考えている時、思い切り自分を卑下します。
その存在が必要ないものに感じるから。

>>イルカ＠哺乳類さん、陽炎さん
せっかく回答頂いてるのに、明日の仕事早いので落ちます。
申し訳ありません。
またレス致します。
おやすみなさい。。。

>>26
じゃ、まずは答えろ
諦めてる人間がそこまで2chに晒す理由な
で「そのように」見えることをかけらも治すつもりはないようだが、それでいいつもりだからそうなんじゃないのか？

＞やめたくてもうまくできない。そりゃ愚痴ってる人間が好かれるとは思ってもないですよ。
やめるとかそんな問題じゃないから
アンタ、その姿勢を改めようとしないで自分が悪いとか言っているんだぞ
端から見たら思ってもいないことを言って、他人を馬鹿にしてるようにしか見えない
人付き合いができないんじゃなく他者を上から見下ろすか同情誘っているだけ
アンタ、バカにしすぎ

回答を求めているのに自分は自虐に凝り固まった薄ら寒い考え方から一歩も動く気がない。
パンドラのレスを見ると人に相談しておいて対応が気に入らないと
自虐で応戦しているように見えた。それがこちらとしてはいらついたんだが。
自分の立ち位置をまず検証というのはまだわからんでもないが、
おまいはそれについてもう答えを出している。ということは、次の段階、
どういう状態に自分を持って行きたいかを提示する段階にきていると思うんだが。
自分を根本的に変えるというのはもう無理だろ？
なら、自分はクズだと思ったままで環境をある程度妥協できる状態に持っていくしかない。

自分はクズだと思いたくないというのはメンヘルの領域だ、人生相談じゃない

一応貼っておく。メンヘル板
http://etc.2ch.net/utu/

＞イルカ＠哺乳類・レの者
ﾊﾟﾝﾄﾞﾗの趣旨は内面を打ち明けていくｽﾚではありませんでしたか？
そういう意味では、Ｒさんの卑下な部分、凝り固まった部分等、ﾒﾝﾀﾙ的な部分が
面前に出たのは致し方ないかと思いますよ。

>>36
Ｒはそういう部分を自分でわかっていても
それを治そうとする姿勢が見えないんですよ
そのままの自分で誰かに受け入れてもらうつもりに見えるんです
彼はまったく歩み寄る気配はありません
私から見たら女性コテと馴れ合うつもりにしか見えないときもありましたよ

>36
ま、そうかもね。

敬意と卑下、へりくだりは別物ですよ。こういった態度は時に他人の見下す意識を誘発させます。
どういった時にご自分を卑下をしてしまうのでしょう。具体的に言い難い様でしたら
誉められた時、相手を誉める時、凡その対応全般、等の返答で結構です。
今度は内面ばかりでなくあなたに対して何故、周りが好意を感じてないと見えるのかを
考えてみましょう。
勿論ﾚｽは時間のある時で構いませんよ。おやすみなさい。

>>37
直す必要があると思わせるには、内面を明らかにすると同時に
周りの思考の提示もいるでしょう。ただしその周りの思考の提示は
今あなた方がしているような、ﾊﾟﾝﾄﾞﾗでの内面を明かした普段見えない部分へでなく
情報から予測出来るﾘｱﾙの振る舞いに対してへすべきかと思うのですが、いかがでしょうか。

>>40
そうですね
方向性としてはそれがBetterですね

>>38>>41
ご理解頂けてうれしいです。

>>25
Rさん、こんばんは。
Rさんの言われる「価値」というのは、「人付き合いが上手な人間・人に好かれる人間」が
持つ資質や能力と言ったものといことで理解しておいていいでしょうか。
（Rさんにとって、世の中で価値のあると思われるのは、
　これ一つだけですか？他に何かありますか？）

Rさんの言われる「大事にする」というのは、具体的にどのようなことを指されているのでしょうか。
パンドラに書かれてたように、「当たり障りのないことをする」ということでしょうか。
それとも、礼儀正しくするということでしょうか。

Rさんのご家庭のことや学校生活のこと。
パンドラで読ませていただきましたが、
Rさんは、今まで、他者に対して、憎しみや怒り、嫌悪感といった
「マイナスの感情」を持たれたことはございますか。。？批判的な感情など。

他者からの自分に向けられた行為で、悲しみや寂しさを感じられたことはございますか？
また、他者から、自分以外の人間になされた悪意ある行為に対して、
憤りや悲しみを感じられたことはありますか？

少し被っているかのような質問ですが、個々違っていると思ってますので、どうぞよろしくお願いします。
お仕事がお忙しい時や迷いのある時は、無理にレスされなくってもいいですから。。
（といっても、『しないと悪いから、せずにはいられない』と仰られるかもしれませんけど…）

>>37
レの者さん、はじめまして。
私は、馴れ合いには見えませんでしたけれども、
馴れ合いの効用というものは確かにあると思っております。
（ここでするかどうかは別にして）

>>42
陽炎さん、はじめまして。
この廃墟に陽炎さんがいらしてくださって、安堵しております。
私のためではないことは分かっておりますが、
お礼を申し上げさせてください。ありがとうございます。

私自身、至らぬ点が出てくると思っております。
もし、お気づきになられたことがございましたら、宜しくご指導くださいませ。
今後とも、どうぞよろしくお願い申し上げます。。

>>44
こんにちは。個人としましては、Ｒさんへ伝えたい事があってでの参加ですが、こちらこそよろしくお願いします。

>>32 レの者さん
>諦めてる人間がそこまで2chに晒す理由な
相談するところがないからです。

>アンタ、その姿勢を改めようとしないで自分が悪いとか言っているんだぞ
自分でも矛盾してることはわかってます。直さなきゃ
いけないのは承知してるんです。あなたが怒るのも当
然です。ただ見下ろしてはいません。同情は欲しかっ
たのかもしれません。その点は申し訳ないです。

>>33−35　イルカ＠哺乳類さん
自分を偽って作ることはできるのですが、それは根本的な
解決にはならない。自虐か・・・。確かにそうなってしま
っていると思う。
なぜそんなことするのか自分でもよくわからない。
ただ今の状況がいいこととは思ってない。だから悩んでる。

ごめんなさい。レスへの答えになってないですね。

すみません。あと陽炎さんとｃさんへのレスがしたいのですが、風邪ひいて
しまい、先ほどのレス書いたところで、もう頭ぐちゃぐちゃになってしまいました。

今日は早めに寝て、風邪治そうと思います。
そして明日夜にレスします。
必ずしますので、本当に申し訳ありません。

レス遅れてもいいというお二人のお言葉に甘えさせてください。

本当にごめんなさい。

>>47
明日でも明後日でも明々後日でも〜〜（延々と続く）。
風邪が完治されてから、いらしてくださいー。
そうじゃないと、こちらの方が気を遣ってしまいますよ。
風邪の体を押してるんじゃないかって。

今夜は冷えますので、どうぞ暖かくなさってくださいね。
早く治りますように。。

昨日は申し訳ありませんでした。

>>39　陽炎さん

自らを卑下するとき、それは嫌われないように自分を演じている時だと思う。

ひとつ例を挙げるとすれば、
学生時代、いい意味か悪い意味かはわかりませんが、「異性人」というニック
ネームを付けられていました。本人はあまりありがたいものだとは思っていま
せんでした。でもつまらないことで嫌われたくもなかったので、「異性人」らしく
振舞うことでその中での自分を確立していた。
あとは相手を立てるときですね。自らを貶めて相手の価値を評価してると言える。
ただこれは行き過ぎるといけないので注意してる。
自分は褒められても、それは全て周りの人のおかげなので、みなさんのおかげで
すとしか答えないから。

好意を感じてないと見えるのは、自分の物言いが癇に障るのだと思います。レの者
さんやイルカ＠哺乳類さんも怒ってらしたので（これは自分が動かないのに変わり
たいと矛盾を言ってることに怒っているというのもあると思いますが）
あと被害妄想が強いと言われればそうかもしれない。
それも自分を嫌ってるって感じている理由のひとつ。
本当は何も思われていないのかもしれないし、その可能性が高いと思う。
自らでその気持ちを払拭しない限り駄目だろうなぁ。
その行動につなげられない自分がもどかしい。
こうした感じ方をするのは、イルカ＠哺乳類さんがおっしゃられたように
メンヘルなのかもしれない。
そうなるとここでの相談はいけないことになるでしょうね。

>>43　ｃさん
>Rさんの言われる「価値」というのは、「人付き合いが上手な人間・人に好かれる人間」が
>持つ資質や能力と言ったものといことで理解しておいていいでしょうか。
そこに大きなウェートはかかっていると思います。
ただ世の中で価値あるものはもっとあります。仕事ができるというのもそうですし、逆境に
強いというのも価値がありますね。一人を楽しめるというのも自分にとっては価値がありま
す。

>「大事にする」というのは、具体的にどのようなことを指されているのでしょうか。
その人の役に立ち、頼りになれるようになること。自分がそう思っていても相手にとっては
それが迷惑な場合もある。だから当り障りのないことで終ってしまう。

>他者からの自分に向けられた行為で、悲しみや寂しさを感じられたことはございますか？
裏切られたことでしょうね、1番悲しかったのは。当然そういった行為をうけるということは、
自分に問題がありすぎるのでしょうね。

>また、他者から、自分以外の人間になされた悪意ある行為に対して、
>憤りや悲しみを感じられたことはありますか？
学生時代は「いじめ」でしょうね。クラス委員してた話はしたと思うのですが、当然いじめはあり
ました。クラス委員という立場でしたし、自分なりの正義感、個対個ならまだしも、多数対個と
いうのは耐えられなかったので、阻止すべく動きました。でも結局それは自己満足だったのか
もしれません。自分がいないところで行われていたこともありましたし、逆にいじめを止めに入
ったことでいじめがエスカレートしてしまったところもあったでしょう。中学の時でしたけど、無力
だと感じました。無論憤りもありました。

レスが遅くなって申し訳ありませんでした。

Rさん、お答えしにくいところがありましたら、スルーなさってくださいね。。

>>49
「異星人らしく」というのは、具体的に、どういう振る舞いをなさってたんでしょうか？
そのような振る舞いをする人間は、どういう種類の人間に見えたと思われてますか。。？

＞自分の物言いが癇に障る
ご自分の物の言い方のどの辺りが、癇に障るとお考えですか？

>>50
「一番悲しかったこと」について、詳細に、思い出話をするように、お話しくださいませ。。

>>43の質問。「今まで、他者に対して、憎しみや怒り、嫌悪感といった
「マイナスの感情」を持たれたことはございますか。。？批判的な感情など。 」
↑こちらの方も、よろしくお願い致します。

＞いじめ
自己満足ではいけませんか？

>>51の>>43についてですが、これは、「自分が他者から何かされて」、ということで、お願いします。

こんばんは。
Ｒさん、質問へのご返答ありがとうございます。まずですが
>>49>>50
を見る限り
>自分自身が嫌いなだけに､他人を大切にしたいというのが自分のｽ
ﾀﾝｽ｡
　このｽﾀﾝｽと矛盾している部分が多々あるかと思いますがいかがでしょう。
自分が嫌い。といいつつも自分を守っている部分。他者に妥協で譲っている部分。
これらの矛盾とは呵してる事に無理が生じてる為であると思われます。
周りの人々にこの矛盾が感じ取れてしまうと、それに対しての抵抗感が生まれ
それがあなたにとって受け入れられていない、という印象に写りもするのでしょう。
あなたが嫌っているあなたは、存在を求めていませんか？
ご自分のﾚｽを読み返して見て「自分のｽﾀﾝｽ」によって生じている
無理をしている部分を考えてみて下さい。
　
風邪を引かれたとの事ですが、Ｃさんも言っているように
体の具合が悪い時まで無理して考える必要はありませんよ。
反って心身共によくないですので、ﾚｽはいつでも結構です。
お気にせず体調回復を優先してください。

こんばんは。
レスありがとうございます。またご心配お掛けして申し訳ありません。

>>51　ｃさん
>「異星人らしく」というのは、具体的に、どういう振る舞いをなさってたんでしょうか？
>そのような振る舞いをする人間は、どういう種類の人間に見えたと思われてますか。。？
何を考えているのかわからないキャラを演じていました。天然っぽい雰囲気と言えばいいのでしょうか。
藤谷美和子さんの男版みたいな感じですかね。
ただのお笑いキャラみたいな扱いでした。

>物の言い方のどの辺りが、癇に障るとお考えですか？
自分にその気はなくても、バカにしてるようなニュアンスがあると見られてるところじゃないでしょうか。
他の方も言っておられましたよね。見下してる雰囲気があるって。

>「一番悲しかったこと」について、詳細に、思い出話をするように、
すみません。ちょっと詳細に話したくないです。
わがまま言って申し訳ありません。

>「今まで、他者に対して、憎しみや怒り、嫌悪感といった
>「マイナスの感情」を持たれたことはございますか。。？批判的な感情など。 」
当然ありますよ。発言権の強さを前面に押し出して、一部に都合の言いように物事決める
人たちに対してね。小さなことだと、クラス旅行とかでのバスの座席を決める時とか。
クラス対抗スポーツ大会で、もともとの目的はクラス内の団結であるのに、目立ちたいと
いうことで、運動苦手なグループとできるメンバーで分けろとごり押ししたり。
中・高とクラス委員してたけど、ホームルームで決める前にほとんど決まってるんだよね。
負け犬の遠吠えと言われればそれまでだけど・・・。
圧力も平気でかけてくるし、社会の縮図なんでしょうね。

>自己満足ではいけませんか？
助けられなかった。ただのパフォーマンスと言う人もいたし、結果出なければ
意味はないんじゃないのかな。逆に苦しめたんじゃないかとも言えるし。

>>53　陽炎さん
矛盾だらけですよ。変わりたいと思っていても行動できないぐらいですから。
たとえば幸せそうな他人を見たときに、ついつい自分と比較してしまい、自分は不幸な見捨てられた人間
なんだと思ってる。他人は他人、自分は自分、人生は人それぞれなのですが、そのような考え方ができて
ないと言える。

また、なにかの選考に自分が漏れたような場合にも、まるで自分の存在そのものが見捨てられたように感じ
ることもある。まだ他にチャンスがある時でも、見捨てられたんだという絶望感が支配してしまい、希望を持と
うとしなくなってしまう。

状況を冷静に判断できていないことが、こうした矛盾を伴った行動につながってる。

そして失敗することでが見捨てられ感を強化する。まだ希望が残っているのに、どうせダメなんだと思い込
んで人生のチャンスを自らつぶしてしまう。

自分でもわかってるんです。自分が描いているものが所詮、夢でしかないこと。相手の言いなりになることで
見捨てられないってなってることに。そして自分自身がいないということ・・・。

続き
自分自身そこから抜け出す方策が今のところ見つからない。
その状況から脱することができるのは自分しかいない。
人間関係に絶望してることは、自己中心的な甘えであるってことも。
でも分析できてもね、どうしたらいいのか見えてこない。
他人から見たらわがままであり、怠慢なのでしょう。だけど自分は
それでも精一杯。

すみません。鬱陶しいレスになってしまいました。
申し訳ありません。

こんばんは。
>>55
ごめんなさい。ちょっと説明足らずでした。私としましては感情論より、>49.50から部位的に
無理矛盾が生じてると思われる箇所を、ﾋﾟｯｸｱｯﾌﾟして頂きたいかと思うのですがよろしいでしょうか？
自身が無いとおっしゃりますが、ならばまず在ると無いを具体化してみるべきだと思うのですね。
出来る出来ないは自他含めた認識の強さにも繋がる物です。現段階で諦めるなとはいいません。また
諦めろとも言いません。あなたの認識を教えて頂きたく思います。

一つ忘れてました。ﾒﾝﾍﾙについての質問ですが、私から見るに現状ではＲさんにはﾒﾝﾍﾙ的弱さを感じていません。
よって、ご自身がここに必要を感じ無い以外は、移る必要もないでしょう。

>>54
Rさん、こんばんは。「ありがとう」っていうのは、いらないですよ。。
「何かしてあげてる」って感覚はないです。お話してるだけ。
「ありがとう」って言われるのなら、「ありがとうって言ってくれて、ありがとう」っていちいち返しますよ。。♪

一番お聞きしたかったことをお聞きできなくて、残念と言うよりは、納得という感じです。
＞一番悲しかったこと
これをお話されたくない理由は、あなたが裸になってしまうからですよね。。
あなたの鎧が外されると、その生身の部分を叩かれたり、揶揄されたり、理解されないと、
非常に傷つくと怖れていらっしゃるのではないでしょうか。。
自分の心を固く固く守られているのは、「意識的な行為」ですか？

Rさんのレスをずっと読んでまして、一貫して感じるのは、
Rさんの心に触れることができないようにされてるような、
常に予防線張られているような、そんな感じを受けます。。
それがきっと「物の言い方が癪に障る」と言われる所以ではないでしょうか。。
「正直なトコロで話をしてくれない」、そう相手に思わせてるような気がしました。
このことについては、いかがお考えでしょうか。

続きは明日またレスさせてください。。

もう32ですよ。
どうしたらよいものやら。このまま墓場までレールが敷かれていて、後は終末を待つだけという感じ。
生きている実感があったのは学生時代までだったなあ。

R、1118へ

毒男板から出てくるな
毒男板に早く帰れ

何怒ってんだろうこの人。
因みにあたしゃオンナですよ。

>>62
じゃ毒女板におかえりください

>>60
ｽﾚﾀｲをご覧になられて、いらっしゃったんですよね。
すいません。もう地下に落ちてましたので、
どなたも利用されないと思って、
相談ｽﾚとして再活用させていただいてたんです。
現在のこのｽﾚの内容と、ｽﾚﾀｲは無関係な内容となっております。
どうもすいません。。

>>61
ここでお話をお伺いすることで、
Rさんの抱えていらっしゃる問題が、ほんの少しでも
解決に向かうことができればよいと思っているのですけれども。。
どうか、ご協力くださいませ。。

＞１
嘘。実際は２０代前半。引き篭もり、デブ眼鏡、色白肌。

>>54
「結果出なければ 意味はないんじゃないのかな。
逆に苦しめたんじゃないかとも言えるし。」
ご自分が、いじめられていた方の立場に立たれても、
そのように思われますか？
「Rさんの行動なんて、結果的に自分を救えなかったから、
嬉しくもなんともない。逆に、苦しめられて迷惑だった」と。
私だったら、嬉しく思うし、その時に結果が伴わなかったとしても、
他人への希望を残させてもらえる行動に感謝すると思いますが。。

現在、数は少なくとも、ご友人がいらっしゃるそうですね。
そして、そのご友人は、Rさんを頼りにされることもあるようですね。
どのようなことで、頼りにされたのでしょうか？
実務的なことでしょうか？内面的なことでしょうか？

色々とお伺いしたいこともありますが、少しずつお尋ねさせてください。。
雨が降って、肌寒いですので、風邪をこじらせないように暖かくなさってくださいね。。

訂正です。

>>59の「正直なトコロ」というのは、「本音で」という意味です。

こんばんは。

>>57　陽炎さん
>無理矛盾が生じてると思われる箇所を、ﾋﾟｯｸｱｯﾌﾟして頂きたいかと思うのですがよろしいでしょうか？
よくわかりません。自分が惨めだからこそ、他の人の価値を感じ、大事にすることのどこが
いけないのでしょうか？あなたがそれは間違ってるというのですから、自分が間違っている
のはわかります。
自分という存在は言わば、人形のようなもの。人に合わせて生きているので、自分の存在が
希薄。他人の感情の変化には敏感でも、自己の認識は極端に鈍感。
そこが価値のない所以でもあるし、嫌われる象徴。

>>58　陽炎さん
そうでしょうか。心が弱いからこのような、他人から見たら非常につまらないこと
で悩んでいるようにも思えてしまうのですけど・・・。

>>59　ｃさん
簡単に言えば、他人から見たら、つまらないことであるということ。あと自分の心で
最も傷ついている部分をスレに晒すこと嫌だから。話を聞いてくださってもらってる
だけでもありがたいことなのに、本当に申し訳ございません。
やはり意識はしてると思います。

「正直なトコロで話をしてくれない」とありますが、全くの他人に甘えることに
なりますよね、それは。家族や恋人ならわからないでもないですが、簡単に
心の剥き出し部分を晒すことを怖がるのはおかしいですか？
疎外してるつもりはないです。ただ自分はあなたのこと知りません。
優しい方なのだろうなとは思っています。もう少し時間がたてば話すかもし
れません。
こんな言い方しかできなくて申し訳ありません。

というか、さっさと最も傷ついている部分を話して回答を貰いささっと撤退すれば
ダメージはほとんどないと思うが
徐々に徐々に心を許して話をしたらロムの事を忘れていて余計傷つくというパターンに
なる気がするけどな。しかも、その後撤退しにくくなるし、
そこまで長引かせても馴れ合うばかりで相談にならないような
相談と回答のある種の型というのをよろずスレとかみて理解したほうがいいと思う

「これこれこういうわけで悩んでいます」

「こう思いますよ、こうしたほうがいい」

というだけならそれで終り。
その後も関わろうと考えるから怖くなる
回答を貰ったらこのスレのことは忘れればいい
長引かせると相手してくれる人が少なくなると思う

>>66　ｃさん
あなたはそう言ってくださいますが、人それぞれです。助けれないなら中途半端な
ことをするなと散々非難を受けました。

頼りにされてると思ったことはないです。便利使いできる人間だからうまく利用されて
ます。飲み会の幹事とかね。

おかげさまで風邪はよくなりました。ご心配お掛けいたしました。

>>70-71　イルカ＠哺乳類さん
そうなんでしょうね。
少し考えさせてください。

こんばんは。
>>68
＞自分が惨めだからこそ､他の人の価値を感じ､大事にすることのどこが
いけないのでしょうか?　いけないとはどこでも言っていません。大事の仕方が認識の違いから
ずれて無理矛盾が出ているとは思います。
それでも構わないという納得がついていないから、悩むのではないのでしょうか。
＞あなたがそれは間違ってるというのですから､自分が間違っている
＞のはわかります｡
　何が間違っていると認識しているのですか？
＞他人の感情の変化には敏感でも
　この変化が何故起こったのかの認識が間違っているとは考えられませんか？

人は人生において自身の生き様を思い悩みます。定めたｽﾀﾝｽに納得や覚悟を持っていたとしても時折振り返る。
「本当にこれでいいのか」と。
自身のｽﾀﾝｽを認めているＲさんが、今そのような時期なだけなのだったなら
指摘や批評もありのまま受け取って、再び
「それでもこれでいいんだ」
と、放さず進めばよいかと思います。
けれどそう思う事が出来ないのであるならば、自身の認識を
見直す事は必要でしょう。では、おやすみなさい。

私自身の考えですが。

痛みを無理に曝け出すことは必要ないと思っております。
ご本人が話してもいいと思われたら、
話をすることが必要だと思われたら、
その時にお話されたらいいのではないかと考えております。

Rさんが、今後もその痛みについて、お話されることがなくても、
いつの日にか、これらのやりとりが、
ほんの少しでもお役に立てればいいと思っております。
また、役に立たない結果となってもいいと思っています。
（却って、足を引っ張るようなことにならなければいい、と。）

相談は短期で終わらせられるものと、
そうでないものがあると思っています。

回答が分かってても、その選択肢を取れない
何らかの問題があることもあると思っています。


ﾚｽは明日にしますね。おやすみなさい。。

>>75
訂正です。

（却って、足を引っ張るようなことにならなければいい、と。）
　　　　　　　　　　　　↓
（却って、足を引っ張るようなことにならないよう、注意しなければならないです）

>>69
Rさん、こんにちは。
意識的に操作できることなのかどうかをお聞きしたかっただけですよ。
何かを無理強いするつもりはないです。書き方が悪かったみたいで、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。。
上にも書きましたが、Rさんがお話になりたくないと思われてることを、
無理に聞き出すつもりはありません。ご安心なさってください。。
（ただ、何故、そこに触れたくないとご本人が思ってるかを、
　意識していただきたくて、刺激することはあると思います。）

Rさんの傷の内訳を知りたいわけではないのです。
できれば、Rさんがお話になりたくないことは伏せたままで、
良い方向にいけるのなら、それに越したことはないと思っています。
お話になられないことについて、何の負い目も感じられる必要はありませんよ。。

「正直なトコロで話をしてくれない」というのは、
私がRさんに対して思っていることではありません。。
これは、「物の言い方が癪に障る」と言われた方の心の内を想像した台詞です。
この推測について、間違っていると思われますか？思い当たることはございませんか？

Rさんは、今までに、「正直なトコロ」でお話できたことはございますか？
パンドラの書き込みを読みますと、ご家族の方にも遠慮されてるように思いましたが・・・。

また「他人に甘えることになる」と言われましたが、心の内を開く割合のことですよね。
どれくらいオープンにするかで、相手が期待したような人間でなかった時に受ける
ダメージの大きさは変わってくると思います。
相手によって、個々、オープンする度合いを変えればいいというお考えはお持ちではありませんか？
Rさんにとって、「心を開く」かどうかは、0%か100%だけなのでしょうか。。？

>>72
人それぞれ、ということは分かっておりますよ。
私がお聞きしたかったのは、
「Rさんが、その人の立場だったら、どう思われるのか？」ということです。
色んな価値や基準があると思いますが、その中に揉まれたりなどして、
自分なりの価値や基準が作られていくものであり、
それらを頼りなくも信じながら、行動していくしかないのではないでしょうか。
行動を重ねることで、それらの基準を強めていけるのではないでしょうか。

以前、パンドラで、
＞数少ない友人にも迷惑かけられないから、甘えは見せられないし、でも友人のピンチ
＞は助けなきゃっていうのがいつものパターン。自分は人から頼られたいけど、頼ると
＞嫌われるって思ってる。頼られることがなければ、もっと惨めな状況だったろうなぁ。

このようにお話されてました。
この時も、ただ単に「利用された」だけだと思いながら書かれたのですか？

＞Rさん

毎日ﾚｽを返される必要はないですよ。
お時間かけて、ゆっくりとお考えになられてから、お返事ください。。
他者からの意見を取捨し、自分の考えを確認し、
それから、外に意思を伝えるという行為には
時間がかかって当然だと思っています。
（返ﾚｽ不要です）

こんばんは。
>>73-74　陽炎さん
自分では何が間違っているのかよくわかってない。でもみんなが指摘する以上
間違っているということ。
自身の認識か・・・。
前に話したとおり、自身が存在しない（偽者を作ることは可能）ため、確固たる軸
が存在しない。それを作るのは自信ではないだろうか。ことごとく失敗を繰り返し
逆に萎縮した。それは自分が悪いことなので自分で直すしかなかった。
世間を悪くないため、自分を責める、必要ないと。価値がないと。

>>75-77　ｃさん
聞いてもらっている立場であるのに、文句ばかりで申し訳ありません。

自分が嫌だと感じていることは、常に意識下にあります。それは他人にとってものすごく
馬鹿らしいことであり、くだらないこと。そして先に対する不安もそれに拍車をかける。
自分の足で立ち上がらない限り、駄目だということはわかってる。
それを行動にできてない自分がもどかしいし、情けない。
行動までのプロセスに自分は鍵があると思ってる。動き出せば、車輪が回り始めれば、
いいか悪いかは別としてもこの身を動かすことになる。

もう既にあなたに甘えているようなものじゃないでしょうか？
家族とは現在離れて暮らしてます。正直な会話は相手に負担を与えます。今も負担を
かけているのです。今は心を少しでもオープンにできる人いません。
いつも偽りの自分演じるしかないですから。
個々にといっても、その人自体いない状況です。

>>78　ｃさん
自分はいじめを助けることもしましたが、いじめも受けてました。
誰も助けてくれない以上、自ら抜けるしかなかった。かなりの大怪我を負ってしまいましたが
その時は抜け出すことに成功。ただしその代償は大きかった。人は他人を助けません。
当然巻き込まれるのも大変だし、かなりの労力を使うこともあるしね。
だから自分はそれをやってみた。
もし自分がその立場で助けられたなら、とりあえずお礼をいいますが、申し訳ないという気持ち
と情けなさで心は一杯になってしまうでしょう。

頼ってくれるというのは、少なくともその時は自分自身を必要としてくれてる。普段は必要とは
しない。利用されているだけと思いつつも、良くも悪くも頼ってくれた（利用された）ことをありが
たいと感じないと、惨めじゃないですか。パンドラでいったとおり、友人なんてほんの少し。
しかも向こうは自分を必要とはしてないかもしれない。そんな程度の友人しかいない。
すでに破綻してるのですよ。この世で生きていくにはね。

>>79　
そうですか。
考えなしの文章ということなんですね。
確かに自分は馬鹿だし、文章書く能力も感じる力も弱い。
自問自答するたびにマイナスへと進んでしまう。
時間をかけるたび、深く、より深く思考が沈んでしまう。
行動するきっかけを今は作りたい。

では。

先に、これだけは書いておきます。

>>82
考えなしの文章ということなんですね。 （←そこまで言ってないですよー；）

確かに自分は馬鹿だし、（←そう思ったこともありません）

文章書く能力も感じる力も弱い。（←そういう風に感じたこともありません）


私が>>79のように言いましたのは、
少々感情的になられて、質問を誤読なさったり、
読み飛ばされたりすることがあるように思ったからなのです。。

（自分の痛い部分をお話になられるのですから、
そうなってしまうのも仕方のないことのように思いますが。。）


私自身が、読ませていただいてから、
一日程おいてから書くようにしているために
そう思ってしまったというのもあります。
失礼申しまして、ｽｲﾏｾﾝ；

今、ちょっと時間がなくって、慌てて書いてますので、
何かまた誤解を生まないといいのですが・・・。


それでは、また明日レス致します。
おやすみなさいませ。

自分最悪ですね。
すみません。
おやすみなさい・・・。

自虐に見えるような表現を抑えるという基本的なところからはじめないといかんと思う
そんな態度ばかりとってたらこのスレでのように腹を立てる人もいれば困る人もいる
これじゃ相談以前の問題だ
人との接し方を少し考えたほうがいい
偽りの自分を演じるならそれでもいい。ただしそれを徹底しろ
本当の自分は傷つきやすい、生きている価値のない人間だということは充分に伝わってる
そんなことはないですよーRさんは繊細ないい人ですヽ(´ー｀)ﾉ
というわけにはいかないだろう、いまさら

自分を評する文を削ればいい
自分がどうしたいか、それを達成するための問題はなにか、
そういうことを話すべきではないのか？
人のレスにひがみっぽい自虐で応戦していたら１ヶ月たっても同じことの繰り返した

こんばんは。
>>80
＞自分では何が間違っているのかよくわかってない｡でもみんなが指摘する以上
＞間違っているということ｡
　では例えばです。
ｽﾀﾝｽは
�@自分自身が嫌いなだけに､他人を大切にしたい｡
でも意識は
�A自らを卑下するとき､それは嫌われないように自分を演じている時だと思う｡
　意志の望みは�@ですが意識に起こるのは�A。
つまり本音は、他人を大切にしたいより自身のﾎﾟｼﾞｼｮﾝ確保
となってしまうという事です。ここがＲさん自身への変換されてる認識の無理矛盾です。
軸や自己がないのでなく欲求が噛み合って"無い"のです。

>>86
ここに更に自身と他者の認識の違いが入っています。
＞他人を大切にしたい｡
＞嫌われないように自分を演じている
他人の大切の仕方。嫌われない演じ方。
卑下と誠意は違うとも言ったように、相手の立場を大切にする事と
意志を大切にする事も違います。
相手が誉めてくれた時、その意志が誠意であるならば、時として卑下な態度というのは
相手の誠意に対する拒絶にもなります。
更に、Ｒさんは仕事は出来る方との事だったと思いますが、誉められた事が
実力的に優った事なら、卑下は劣っている人への侮辱にもなりえる事も。
勿論、お世辞な事もあるでしょう。でも、それらを受け取るのに
何故、卑下が必要になるのでしょうか。現実不快を示されているのにも係わらず。
確かに卑下、へりくだりにより誠意、立場の優位、優越感を感じる人もいますが
Ｒさんの他人を大切にするという姿勢への認識は、何処から出ている物なのでしょう。
Ｒさんは相手に卑下された時、何を感じるのでしょうか。

んー。悲しいお気持ちのまま眠りにつかれないように・・・
と思って書いたのですが、逆効果でしたかね。
私からふっておいてなんですが、そのへんはできるだけ適当にいきましょう。

コミュ上の誤解など、どんな相手とでも起こることですので。
「最悪」というか、そもそも、不快だとかまったく感じませんでした。
「お伝えしたい意図を、伝えられなかった」と思いました。
「まずったかな。悪いこと言っちゃった」。ただ、それだけです。
（謝りすぎるのはよくないので、もう謝りませんね。。）

>>80
「確固たる軸」というのは、「正しさの軸」のことですか？
「好き嫌いの軸」のことですか？「善悪の軸」のことですか？
何の軸なのでしょう・・・？

>>81
文句ばかり・・・？
言われた覚えがないので、よく分からなかったです。
今度から文句を言われる時は、明らかに文句と分かるものを言っていただくか、
「今から文句を言います」と付け加えていただけると、鈍感な私にも通じると思います。

＞行動までのプロセスに自分は鍵があると思ってる。動き出せば、車輪が回り始めれば、
＞いいか悪いかは別としてもこの身を動かすことになる。
そういう問題なのでしょうかね。。
Rさんが「コミュが取れない」という問題の根底には、
「コミュを取る具体的な方法が分からない」というような、方法論的なものの欠如ではなく、
「他者を信じることができない根強い不信感」がどっかりと居座っているような気がしますけど。。
「不信感の拭去」が必要ということなら、これはお一人でできることではないと思います。。

甘えられてるとも負担になってるとも、
まったく思ってないですし、かけらにも感じておりません。
もしも、今、Rさんが少しでも心をオープンにされた状態でお話くださってるのなら、
ホントによかったと思います。

>>82
ひどいお怪我をされたようですが、その時は教師に訴えたりなさらなかったのですか？
ご両親は、どのようなご反応をされたのでしょうか？
（この質問にお答えされることが、お辛いようでしたら、とばしてください。。）

＞人は他人を助けません。
＞当然巻き込まれるのも大変だし、かなりの労力を使うこともあるしね。
＞だから自分はそれをやってみた。
・・・・ここでは、普通、「だから自分もやらなかった」になると思いますよ。。
「あえて、そうなさった」のは、どうしてでしょうかね・・・。
いじめを受ける辛さをご存知だから、助けてあげたかったのではないですか？
結果がどうであろうとも、ご自身の善性まで否定されてはいけないですよ。。

私も、自分で良いと思えることをして、
却って良くない結果を招いてしまったと感じた時、
落ち込んで不安定な気持ちになってしまうのですが、
「相手は自分の与えた悪影響など、そんなに引きずらないはずだ」
「やれるだけやった。結果が必ずしも伴わないことは、よくある話だ」
などなどetc、念仏のように言い聞かせています。
不安定な時ほど、冷静で合理的な言葉で自分を落ち着かせることが必要だと思います。
他人からは、暖かい言葉が欲しいのですけれどね。

＞すでに破綻してるのですよ。この世で生きていくにはね。
何をするのも億劫で無気力という状態に至ってるということなのですか？？

>>89
居座っているような気がしますけど
　　↓
居座っているからのような気がしますけど


・・・・・長くなって、すいませんね。
なるべく正確に伝えたいと思ってのことですので、ご勘弁を。

こんばんは。

>>85　イルカ＠哺乳類さん
おっしゃることわかります。
自分でも嫌だなって思ってる。
今日明日ですぐには変えられません。（言い訳ですが）
でもそうするように意識をもっていけるようにします。

>>86　陽炎さん
>欲求が噛み合って"無い"のです。
なるほど。つまり人とのつながりを欲しているのに、自分で壁を作るからいけない
ということですね。

>>87　陽炎さん
>Ｒさんの他人を大切にするという姿勢への認識は、何処から出ている物なのでしょう。
>Ｒさんは相手に卑下された時、何を感じるのでしょうか。
・・・。卑下されたことはないからよくわからないけど、侮辱ととれたり、いい気持ちには
ならないでしょうね。それを思うと自分がとってきたことは実に間違っていることになる。
人との付き合いを大事にしたいというのは、人間関係の2極分化、階層分化が進む中で
うまく適応するのに必要だと思ったから。そうしないと取り残されると考えていた。結局
間違った方向に進み、こうなってしまってる。まずは認識の改革か・・・。

>>88　ｃさん
あなたのお心遣いに感謝です。
すみませんでした。

>>89　ｃさん
軸というのは、人間がもつ核みたいなものでしょうか。生きる指針とも言うべきかな。
それは「好き嫌いの軸」でもあるし、「善悪の軸」でもある。人が生きていくうえで、一
人でいても守り続ける生き様。自分は一人でいるのが嫌。だから人とのつながりを
欲する。依存はいけないと思ってる。今は相談という形で依存してしまっていますが・・・。

>「他者を信じることができない根強い不信感」がどっかりと居座っているような気がしますけど。。
>「不信感の拭去」が必要ということなら、これはお一人でできることではないと思います。。
暗闇の中での手探り状態。きっと他の人だってそうなんだと思う。
極端に不信感があるのなら、あなたに相談話をすることもないでしょう。

>甘えられてるとも負担になってるとも、
>まったく思ってないですし、かけらにも感じておりません。
>もしも、今、Rさんが少しでも心をオープンにされた状態でお話くださってるのなら、
>ホントによかったと思います。
そう言って頂けるとは思ってもいませんでした。
ありがとうございます。カウンセラーの勉強されていたのですか？
それともカウンセラーさんなのでしょうか？

>>90　ｃさん
>ひどいお怪我をされたようですが、その時は教師に訴えたりなさらなかったのですか？
>ご両親は、どのようなご反応をされたのでしょうか？
いじめに対しては先生も信頼はできないです。両成敗にしますから。
さすがにその時は両親は驚いてましたね。とりあえず病院には連れて行ってくれました。

>不安定な時ほど、冷静で合理的な言葉で自分を落ち着かせることが必要だと思います。
そうですね。プラスな方向へ持っていけないのがいけないのだろうな。
マイナスへ持っていってしまうから。

>何をするのも億劫で無気力という状態に至ってるということなのですか？？
それもある。それをわかっていながら、直せていない自分がほんとに苦しい。
車輪を動かす第一歩、それができていない。それを駄目とか馬鹿にしてるって
いわれるのも当然。そしてｃさん、ごめんなさい。

こんにちは。
>>93
＞軸
＞人が生きていくうえで、一人でいても守り続ける生き様。
「『これ』だけは、何があっても、誰に何を言われようとも、譲れない。」
という感じなのでしょうか？
『これ』がないということですか？「好き嫌い」もなく、
「善悪」や「正しさ」の判断がつかないということでしょうか。。。？？
（好嫌はともかく、善悪や正しさの判断はちゃんとなさってるように
　見えますけれども。一応、お聞きかせください。。）

人との繋がりを求める気持ちが強すぎる故に、
上記のものが保てない、もしくは持つことができなくなっている
（他人の顔色を伺いすぎてしまうために）
という状態でいらっしゃるのでしょうか。

人との繋がりが不可欠であるのは、大抵の人は、皆、同じだと思いますよ。
完全に一人でいることが嫌でないという人の方が、極々稀なのではないでしょうか。
依存もその程度と相手にもよって、良し悪しの決まる、相対的なものだと思いますよ。
依存にも、「よい依存」と「よくない依存」があると思います。
相手の様子を見ながらの、キャッチボールのようなものではないのかと思っているのですが。

それと、私はｶｳﾝｾﾗｰでもなければ、ｶｳﾝｾﾗｰの勉強をしたこともありませんよ〜。
何となく、遠まわしに褒めてくださったような気が致しました。どうもありがとうございます。。

こんにちは。
＞Ｒさん
またまた質問になってしまいますが、返答して頂ければと思います。
ご本人が既に言われてる事もありますが、自己内の矛盾を見つける為にも
再度、本音の欲求をよく考えて吟味してみて下さい（複数可
１：嫌いな自分はどんな所ですか？
２：認められたい自分はどんな所ですか？
３：認めてる自分はどんな所ですか？

>>94
ご両親には、怪我の理由を、ちゃんとご説明なさったのですか・・・？

＞それもある。
他には、どんなことがありますか？
（友人関係が構築できないという意味での、破綻ですか？）

＞車輪を動かす第一歩、それができていない。
＞それを駄目とか馬鹿にしてるって いわれるのも当然。
自分の中を探しても、どこからも力が湧いてこない時って、
外部から貰うしかないこともあると思うんですよ。
自然とか他人とか。貰えそうなところから貰えばいいんだと思いますよ。
自分で埋められない部分って、どうしてもあると思います。。

＞そしてｃさん、ごめんなさい。
何を謝られてるのか、さっぱり分かりませんでした。
謝罪を要求したい時は、ちゃんと要求いたしますので、ご安心なさってくださいね。。
謝られる必要など、何一つありませんよ。。

ところで、
”あなたが望むなら、この身などいつでも差し出していい、降り注ぐ火の粉の盾になろう”
”ただそこに一握りのこんな僕の思いを、すくい上げて、心の隅において”

この歌詞がお好きだとお聞きしましたが、
あなたが、身を投げ出しても尽くしたいと思う相手は、異性のことでしょうか。

また、この歌詞は、Rさんがお相手の方に言って差し上げたい言葉であるのでしょうけれども、
言ってもらいたい言葉でもありますか。。？

こんばんは。

>>95　ｃさん
>「『これ』だけは、何があっても、誰に何を言われようとも、譲れない。」
>という感じなのでしょうか？
譲れないとかじゃなくて、自分で「今どうすればいいのか」「これからなにをすればいいのか」
っていうことを自分自身ではっきり決めることができるための核、というのが自分のイメージ。
ただ人とのつながりを求めるあまり自分がない状態になってしまっているため常に不安定な
状態になってしまう。

>依存にも、「よい依存」と「よくない依存」があると思います。
>相手の様子を見ながらの、キャッチボールのようなものではないのかと思っているのですが。
そうですね。リアルでキャッチボールできる人見つけないとな。

>それと、私はｶｳﾝｾﾗｰでもなければ、ｶｳﾝｾﾗｰの勉強をしたこともありませんよ〜。
そうですか。ありきたりな言葉で申し訳ないけど、あなたは優しい人だ。そして人の心を
映す鏡を持っている。あなたの周りにおられる方は幸せでしょうね。

陽炎さんへのレスはお風呂はいった後にします。
すみません。

レス遅くなって申し訳ありません。

>>96　陽炎さん
>１：嫌いな自分はどんな所ですか？
人付き合いができないところ。自虐的なところ。一人が楽しめないところ。

２：認められたい自分はどんな所ですか？
誠実なところ。

３：認めてる自分はどんな所ですか？
真面目なところ。人を裏切らないところ。

以上です。

>>97　ｃさん
両親に説明しましたよ。怪我した事についてはね。
治療してくれただけでもありがたかったですよ。

>他には、どんなことがありますか？
気力が充実してないこと以外には、曲がった人格が形成されていて、その人格を
偽ることはできるけど、消すことができない。それが人付き合いにも影響してしま
ってる。

>自分で埋められない部分って、どうしてもあると思います。。
そうですか。そう言っていただけると、少し楽になれます。
（その言葉に甘えちゃいけないんですけどね）

>謝られる必要など、何一つありませんよ。。
せっかく相談にのってもらっているのに、自分が少しも前向きな意見、レス
返していないなっていうのがあるので・・・。
許せないと思った時は、正直にそう言ってくださいね。

>あなたが、身を投げ出しても尽くしたいと思う相手は、異性のことでしょうか。
>また、この歌詞は、Rさんがお相手の方に言って差し上げたい言葉であるのでしょうけれども、
>言ってもらいたい言葉でもありますか。。？
正直に言えば、異性のことです。かといって、同性をないがしろにしたいといってるわけではな
いです。ただこれは、相手にとっては迷惑な話なのかもしれないですね。侮辱ととられるかもし
れないし、相手の意思を尊重してないって思われるかもしれない。

相手にいってもらいたくないといえば嘘になります。無償の愛が理想ですけどね。

あげ

こんばんは。

>>98
「今どうすればいいのか」「これから何をすればいいのか」を
決めるために必要なものって、Rさんご自身は、何だと思われますか？

また、それらは人との繋がりがあれば、その「核」を形成することができると思われますか？
（卵が先か、鶏が先か、という話ではなく。仮定としての話です）

>>99
Rさんは、一人が楽しめないということですが、休日などはどのようにお過ごしですか？

Rさん、良い風に見てくださいまして、どうもありがとうございます。
でも、そんなことはないんですよ。。；

>>100
「誰から」「どんな理由で」怪我をさせられたのかは、伝えられたのですか？
もし、お伝えしていたとしたら、「病院に連れて行くこと」しかしてくれなかったのですか？

あなたは感謝すると言われましたが、
ご自分のお子さんが、同じ目にあっても、病院に連れて行くだけですか？
それで充分だと思われますか？

＞曲がった人格
これは、>>99の「人付き合いができないところ。自虐的なところ。一人が楽しめないところ」ですか？
偽ることができると言われましたが、「どの部分」を隠すことができてると思われますか？

＞前向きなﾚｽ
無理して返される必要はないですよ。
気を遣われて、ご自分の心を偽る必要はないですからね。。
再生の兆しが、ご自分の中で見えてきた時なら、
少々の無理が、強さを作ることに繋がるかもしれませんけれども・・・。
正直なトコロは、きちんとお話しますね。。

＞相手にとっては迷惑な話なのかもしれないですね
あの歌詞は、相手をどれだけ想っているのかを表現することが
目的であるように思いますので、よいのだと思いましたよ。。
Rさんは、日記や書き物などはなさってますか。。？

無償の愛を理想にしてしまうと、ちょっと悪い面が出ますよね。。相手に要求しないから。
要求してあげることで、相手が「自分は必要とされている」と確認を取れたり、
喜んだりもできるのですよね。（物は程度ですけど。。）

こんばんは。

>>101　イルカ＠哺乳類さん
ありがとうございます。

>>102　ｃさん
>決めるために必要なものって、Rさんご自身は、何だと思われますか？
経験と常識だと考えています。そして本人の目標への思いの強さでしょうか。

>それらは人との繋がりがあれば、その「核」を形成することができると思われますか？
自分はできると思ってます。

>休日などはどのようにお過ごしですか？
午前中に洗濯や掃除して、食料の買出しに出かける。
ストックあれば、家にいる。以前はゴルフの打ちっぱなしやジム
に出かけたりしたが、行かなくなった。

>良い風に見てくださいまして、どうもありがとうございます。
>でも、そんなことはないんですよ。。；
自分の発言が、あなたを傷つけてしまったようですね。
ごめんなさい。

>>104
ちょっと笑ってしまいました。
傷ついてませんよー。
褒め言葉で傷つく人もなかなかいないですよ（笑


家にいる時は何をなさってるのでしょうか？

・・・・いえいえ。また明日ﾚｽ致します。

おやすみなさいませ。。

>>103　ｃさん
>「誰から」「どんな理由で」怪我をさせられたのかは、伝えられたのですか？
>もし、お伝えしていたとしたら、「病院に連れて行くこと」しかしてくれなかったのですか？
伝えましたよ。あと親もいじめられる方に問題があると思っていたようです。
もし、自分の子だとしたら許さないですよ。言葉による暴力もいけないけど、肉体的にダメ
ージを与えること、傷つけることは特にね。

自分だと再発を防止して、子供のための環境を再構築します。
時間がかかるとは思います。いじめの根はやはり深いものが多いので。
怪我をするということ、人が傷つくということがどういうことなのか理解し
てもらうでしょうね。

>「人付き合いができないところ。自虐的なところ。一人が楽しめないところ」ですか？
>偽ることができると言われましたが、「どの部分」を隠すことができてると思われますか？
一人を楽しめないのは、気分の問題だと思ってます。曲がっているのは自虐的な考え方、
つまりマイナス思考。ただこの思考は人付き合いにおいて、自分の中で発生してること。
仕事に関してはプラス思考とはいかなくても、なんとかなるさ的な考えでいますし、なんとか
なってきた。
ここで発言する時は、素の部分が出てしまうからマイナス思考、自虐的ですが、普段の状態
はそうみられることはありません。

続きです。

>無理して返される必要はないですよ。
>気を遣われて、ご自分の心を偽る必要はないですからね。。
>再生の兆しが、ご自分の中で見えてきた時なら、
>少々の無理が、強さを作ることに繋がるかもしれませんけれども・・・。
>正直なトコロは、きちんとお話しますね。。
ありがとうございます。

>あの歌詞は、相手をどれだけ想っているのかを表現することが
>目的であるように思いますので、よいのだと思いましたよ。。
>Rさんは、日記や書き物などはなさってますか。。？
そうですか。一方通行な表現でもあるので>>100での発言をしました。
あと日記や書き物はしていません。
以前に日記をつけることで自己分析を行いなさいということで、3ヶ月ほど
書いたことはありますが、負の歴史を綴っただけになってしまいました・・・。
どう直していいのかというより、かえってマイナス思考を定着させたかな？
ってなってしまいました。今は嘘でもいいから前向きなことを日記に書けば
よかったと思ってます。

>無償の愛を理想にしてしまうと、ちょっと悪い面が出ますよね。。相手に要求しないから。
>要求してあげることで、相手が「自分は必要とされている」と確認を取れたり、
>喜んだりもできるのですよね。（物は程度ですけど。。）
なるほど。そういう見方もあるのですね。

>>105　ｃさん
自分のマイナス思考が、そのように考えてしまいました。
すみません。

家にいる時は、こうしてネットをしていたり、テレビ（主にスポーツ観戦とニュース）
見てたりです。

おやすみなさい。

こんばんは。
Ｒさん返答ありがとう。
>1:嫌いな自分はどんな所ですか?
人付き合いができないところ｡自虐的なところ｡一人が楽しめないところ｡
2:認められたい自分はどんな所ですか?
誠実なところ｡
3:認めてる自分はどんな所ですか?
真面目なところ｡人を裏切らないところ｡
　との事ですがこちらと前ﾚｽでの
＞ｽﾀﾝｽ
�@自分自身が嫌いなだけに､他人を大切にしたい｡
＞でも意識は
�A自らを卑下するとき､それは嫌われないように自分を演じている時だと思う｡
＞　意志の望みは�@ですが意識に起こるのは�A｡
＞つまり本音は､他人を大切にしたいより自身のﾎﾟｼﾞｼｮﾝ確保
＞となってしまうという事です｡
　この二つを合わせると
　
�@：１ 人付き合いが出来ない、自虐、一人でいれない自分が嫌いなだけに､他人を大切にしたい｡
でも意識は
�A：自らを卑下するとき､それは嫌われないように自分を２誠実と演じている時だと思う｡
　意志の望みは�@ですが意識に起こるのは�A｡
つまり本音は､他人を大切にしたいより３真面目な人を裏切らない自身のﾎﾟｼﾞｼｮﾝ確保
　こんなになります。
２、３は自然ですが、やはり１が無理矛盾になってますね。

＞自らを卑下するとき､それは嫌われないように自分を２誠実と演じている時だと思う｡
　認められたいのが誠実ならば、誠意と卑下を同一視していたのと一緒に、
誠実も卑下で表現している事になります。
そして
＞人付き合いが出来ない、自虐、一人でいれない自分が嫌いなだけに､他人を大切にしたい｡
　卑下をする事で相手を大切にする姿勢は、嫌いな自分を相手に見せてもいる事になります。
＞つまり人とのつながりを欲しているのに､自分で壁（卑下）を作るからいけない
＞ということですね｡
　
＞そうしない（卑下）と取り残されると考えていた｡結局
＞間違った方向に進み､こうなってしまってる｡まずは認識の改革か･･･｡
「自分が嫌いなだけに､他人を大切にしたい」
私には今までのＲさんのﾚｽをみる限り、
　自分を守る為に他人を大切にしたい
に写るのです。そうも見えるという認識を持った上で
＞自分が嫌いなだけに､他人を大切にしたい
これ自体を見直してみてもよいのではないか、と思うのですがどうでしょう。

こんばんは。
いくつかお聞きしたいことがありますが、
お話になりたくないことは遠慮なさらずお断りなさってくださいね。。

>>104
＞経験と常識だと考えています
経験とは、特に「人間関係」を指されているのですか？
常識の方は充分お持ちのように思いますけれど、何か不足なさってるように思われますか？
（もしかすると、『良識』の方を多すぎるほどお持ちのような気が致しますが）

>>106
・・・ご両親のことを尊敬できますか？
（感謝の気持ちとは別に）
Rさんからご覧になられたご両親は、どのようなご性格の方たちですか？

＞一人を楽しめないのは、気分の問題だと思ってます
気分によっては、一人を楽しめることもあったのですか？

>>107
＞以前に日記をつけることで自己分析を行いなさいということで
これは、どなたに勧められたことでしょうか？

＞なるほど。そういう見方もあるのですね。
Rさんも、そうではないですか？
要求されることで、「自分はそこに居てもいい」と安堵したことはありませんか？
例えそれが、「利用」であっても。相手がそれを露骨にだしてこない限りは。

こんばんは。
>>109　陽炎さん
なるほど。心理学のテストみたいだ。
つまり自分を傷つかないところ（安全なところ）において、人と接していると
いうことなんですね。人付き合い以前の問題だな。
でも誠実を演じてるのか・・・。真面目に生きてるけど誠実だと演じてるってこと？
いいとこなしですね。

>>110　陽炎さん
>自分を守る為に他人を大切にしたい
言い訳がましいけど、対等な関係が欲しいんです。
ただそのように写るということは、他の人もそう思ってることでしょう。
ならば直さなければいけないし、矯正する必要があると思う。
でもどうすればよいのでしょうか？
自分を好きになればいいのでしょうか？
聞いてばかりでごめんなさい。

こんばんは。
>>111　ｃさん
>経験とは、特に「人間関係」を指されているのですか？
>常識の方は充分お持ちのように思いますけれど、何か不足なさってるように思われますか？
そうですね。自分には本当の意味での人付き合いの経験はないですから、強く意識してしまう
のかもしれません。常識についてもまだまだでしょう。いろいろな人の考えがありますから、自
分だけの常識にとらわれすぎると足元すくわれるような気もします。
あなたが思ってるほど常識も良識もないですよ。

>・・・ご両親のことを尊敬できますか？
尊敬はわからないけど、感謝してますよ。貧乏な家なのに大学まで行かせてくれましたから。

>どのようなご性格の方たちですか？
いじめられて帰ってくることを潔しとしない人たちですね。大雑把でありながら、こと勉強になると
神経質でした。無理しなくてもいいといいながら、子供にどんどん期待をかける人。
でもそれが間違ってるとは思ってない。期待に応えられない点も多くて、悪いことしたなぁとは思う。

>気分によっては、一人を楽しめることもあったのですか？
友人との飲み会や遊びにいくこと決まってる時とかはね。あと異性の友人がほんの短い期間
だったけどできた時も。つまり将来に、未来に明るいものあれば、気分的に余裕ができて一人
でいることを苦痛に感じてないのでしょう。

>これは、どなたに勧められたことでしょうか？
会社の人ですよ。あんまり詳しくはいえないけど。

>要求されることで、「自分はそこに居てもいい」と安堵したことはありませんか？
>例えそれが、「利用」であっても。相手がそれを露骨にだしてこない限りは。
そうですね。確かにおっしゃるとおりです。自分はその「利用」というのがすぐ
肌で感じてしまうから安堵できない時もありますね。

あと・・・、うまく言葉で表せないので、表現できそうな時書きます。
おやすみなさい。

Ｒに聞きたい

あなたならば「愛されたい」と「愛したい」のどちらを選ぶ？

ようするに女にもてたいけど顔がまずい上に自虐的な性格で無理だから
悩んでいるってことなのかい？
なんだかレスを読んでいると男に対するより女に対するコミュニケーションのほうを重視
しているような気がするんだが
人間関係に悩んでるという話だが、男女関係に限定されると話は違ってくるよなぁ
まぁ今までの話しを読んでても友達ができない、女にもてないというわかりやすい話が
見えて来るんだが。子供じゃないんだから、ある程度は諦めたほうがいいと思うんだが
一生１人で生きて池というような極端なことは言わないけどさ
仕事上の付き合いには問題がなく、プライベートで友人恋人が欲しいっていってるようにみえるし

しかし、ネタでこういう悩みを話すやつは大勢見てきたけどマジで言ってるヤツは久しぶりに見たよ

対等な関係を築きたいとのことだが、
人付き合いってギブアンドテイクじゃないのかい？
付き合うに見合う何かを提供できなければそれを提供してくれる別の人と仲良くなったほうが得だしね
楽しさでもいいし面白さ、気が効くということでもいい。話しが合うというのもあるし
このスレを見ていても思うんだが、すぐに自虐に陥るし、その場合フォローを相手がしているよね？
それってかなりめんどくさいことだし、仮にリアルでつけている仮面とやらも
継続的に関係を保つには魅力が足りないんじゃないのかい？
その場合、仕事を含む生活を送るのに支障がない仮面だからまぁありかと思うのもいいが
Ｒはそこから一歩踏み込んだ交友関係を築きたがってるわけだろ？
正直こういうのは本人の性格と長年の積み重ねでにじみ出る人間性に拠る所が大きいし
失礼ながらＲにはそれがないと思う

ようするに、友人恋人はできたらもうけものくらいの感じに認識を改めて
ひとりの生活を楽しむ方向に自分の考えを持っていったほうがいいと思うんだけどね

自分の欠落を誰かに埋めてもらおうと考えているように見えるんだよ
それはＲが求めている対等の関係じゃないと思うってことなんだが
その欠落は友達が居ない寂しさでもいいし恋人がいない寒さでも良い
このスレだって自分のネガティブな認識を誰かに上書きしてもらおうという風に見えるし
相手に求めるだけじゃ学生ならともかく社会人は交友関係を持ってくれないと思うね

レスを見る限り、ひたむきで誠実、善悪のベクトルなら善のほうにシフトしようとする
受け答えだが、それははっきり言って暑苦しいし羽目をはずせない感じがして
一緒にいるとめんどくさいかんじの人物像を想像させるんだよな

「良識を重んじている善人がもはや罪だよ」

ミスチルの「マシンガンをぶっ放せ」の歌詞だけどね

こんばんは。
>>114　ナインボールさん
失礼ですけど、あなたが自分に対して、努力しない駄目人間という持っている
中で、どのようにお答えしても、意味はないと思います。
わがまま言って申し訳ありません。

>>Ｒ
深読みしないでくれ
あなたがどちらを優先的に考えているかを知りたいんだがな

こんばんは。
＞つまり自分を傷つかないところ(安全なところ)において､人と接していると
＞いうことなんですね｡　そうですね。誰しもそうですが、それの認識が甘く感じます。
＞言い訳がましいけど､対等な関係が欲しいんです｡
　対等な関係を望みながら自らその位置を下げていますね。
＞でも誠実を演じてるのか･･･｡真面目に生きてるけど誠実だと演じてるってこと?
　「自らを卑下するとき､それは嫌われないように自分を演じている時だと思う」
　認められたいのが真面目で誠実な自分なら、何を演じているのでしょう。
ここのﾚｽでのあなたの誠実の表現は、他の人も言うように
「"人付き合いができないところ｡自虐的なところ｡一人が楽しめないところ"
があるので、誠実にするから受け入れてください」
という真面目な正直さになっていると感じられます。
確かに誰しも傷つくかもしれない事を踏まえて、演じる事で距離をとってはいるものです。
だからと言って格下を表わす誠実さで対等が得られるものでしょうか。
＞ただそのように写るということは､他の人もそう思ってることでしょう｡
＞ならば直さなければいけないし､矯正する必要があると思う｡
＞でもどうすればよいのでしょうか?
　対等になりたいなら、演じてでも対等の立場に上がる事ではないでしょうか。
「他人を大切にしたい」
では、他人に大切にしたいと思われるのはどんな事だと思いますか？
＞自分を好きになればいいのでしょうか?
　嫌いな自分に目を向けるのでなく、嫌いと認識する自分にもっと目を向けてみて下さい。
あなたが求めている自分はそこにいるのではありませんか？

>>115-118　イルカ＠哺乳類さん
いくつかの有益なご意見、ありがとうございます。

一人楽しむ方向への考え方のシフトは今の自分に必要なことですし、重要と
思います。またあきらめという点も気持ちの切り替えから見て取り入れなきゃ
いけないことだと思います。

ちゃんと苦言についても読みましたので・・・。あと全体像についても
当たってるところもあれば、違う点もありという感じです（自分の思い
込みという突っ込みはなしの方向で）

これ以上書いても暑苦しく思われるでしょうから、短いレスにしました。

>>120　ナインボールさん
訂正>>119にて
努力しない駄目人間という持っている 　×
努力しない駄目人間という思いをもってる　○

>深読みしないでくれ
そうでしょうか？
優先的に考えているのは「愛したい」ですね。

こんばんは
>>121　陽炎さん
レスは明日します。
すみません。

>>123
「愛する」ことはできるんだろ？

◆Xhmarquee2 part9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1084542849/
↑
悪口ｲﾊﾟｰｲ(・∀・)

はてさて
イルカ=マーキーでいいのかな。
とにかく自スレでRを馬鹿にして楽しんでるだけなんで。
あんまり相手にしない方がいいっすよ(＾＾)

>>115〜>>118
そんだけの長文の要旨は結局「考えるな」の一言か。相談もクソもあったもんじゃないね。
相手になにかを気付かせる理解させる努力ﾅｯｼﾝｸﾞのｵﾅﾆｰ回答。はー醜い。。
偉そうに感想垂れ流すだけの無能はどっかいってろよこのいじめっこ。
「失礼ながら」て前置きすればなんでも許されると思うなよバーカ。


>>114>>120
人に聞くまえに自分の見解出そうよ。そのほうが有益。
でもまあどっちを優先的に考えてるかって・・分割できるか？意味ある？

うわあ・・人の陰口いう奴でまじできもいんだけど・・。
すげーえ。自己紹介板？
恥ずかしくないのかなあ。厚顔無恥？てやつか・・。
こんな大人にはなりたくなーい。

あ、>>129
＞人の陰口いう奴でまじできもいんだけど・・。
は
＞人の陰口いう奴ってまじできもいんだけど・・。
ね。

Ｒは自分の苦しみがどこからきてるのかわからないってかんじかなあ。
いろいろねじくれると問題点がどこなのかなかなか見つかんなくなるよねえ。
うまく解きほぐせるといいね〜・・。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ。

Rさん、すいません。
明日、レスかメール致しますね。

おやすみなさい。。

Ｒさあマジでしんどいなら、自分を見つめる根性もてよな。新しいものを吸収して先入観を取り除く努力。
痛いだろうけどもさ。
ここで文字の綺麗事対応よりも、回答者は相談者のリアルの向上を一番願うんだから。
ネットでは醜態さらしてもちょっとくらい手落ちがあってもいいじゃん。

R、お前死んだ方がいいわ。
影で笑いものにされて、その笑いものにしてる奴は
またとんでもないDQNでさぁ、生きててはずかしくない？
早く死んだ方が世の中のためじゃないの？
あんたにとってもさぁ。

あんたさぁ、生きてて楽しい？
お前みんなに馬鹿にされてんだよ。
わかってないと思うけどさ。
知らないうちは幸せかもしれんが、
真実知ったら死にたくなるぞ。

　　　　　　,､,､ 「 |__ ◎　 /　／/　　　　　　　　　　　　　__,,,,,......,,,,,__
　 r-一^1ヽヽ' |　- -　　〔／ / 　　　　　　　　　　,. ‐''"´　　 　 　 　 ｀`''= ､
　 ＝＝＝, 　　ヽ二二l　　　/ 　　　　　　　　　／..　..＿ __ ,,..　　　 　 　 　 ヽ;,
　 ￣) ﾉ￣　　　 ,､,､ __　　 /　　,ｨ.　　　　　　/_二´-､ｰ‐.:-‐ ニ''‐-:.､　　　 　 'ヽ
　 　ヽ' 　　　　 ヽヽ'ﾉノ　　7_／/.　　 　　　,;';ニ-‐:.､.:　r.:ﾆ ‐''''ー ‐-:..､　　　　ヽ
　 r--ーﾌ　　　 　ヽ '　　　　　/　　　　　　/､､..__,.､;. ;　;　 _,,,,,,__.､ｨ,ｯ,　:.　　:..　　 ヽ
　 ﾆﾆﾆﾆﾆ ､　　 r-一^1　　　 /　　 　　　彡=､;;;;;;ﾂ,: i;. '; '､;;;;;;;;;;､==ミﾐ.:　　　　　　､;
　'----- ┘　 ,＝　r＝,　　/　　　　 　　"ｉ:.（●）､::.　 .:::::::: （●）､ .:　　　　　　 　　ヾ
　　　n　　　　　￣) ﾉ￣　　｛.　　　　　　　}.:　　　 ´/　.:::::::ヽ｀ 　　　´;,:､、　　　　　 .ﾘ
　　　ｌ|　　　　　　ヽ' 　　　　 ￣フ　　　　/.´`'''´.::;′　::::::.,　 `　　´　　 ヾ ､ 　 　　 ﾉ
　　　|l　　　　　 __冖___.　　　.／　　　　 {　　　 （ ,､:. ,.-､ .:） ､　　　　　　　　 　 ;ゞミ
　　　ｌl　　　　　ヽ┐,･ノ　　 >　　 　　　 ';　 /　`,.;.;.;.;.;.;.,´　 ヽ　　　　 , , ,:,:,:,., ﾐ;;ヾ;､ﾆ'
　　　ｌ|　　　 　 　 .レ"　　　＼ 　　　　　i;';. i .,.;';';';';';';';';';';';';.;., ヾ:.　　.;';';';';';､';､';ヾﾍヾ､
　　　|ｌ　　　　　　 _　 　　ﾄ┬-　　　　　､};'; ;', ＼＿＿_／ ､:';.,.':　 ';';';､';'､';';ﾐ;ﾐ;)ゝ:::.､
　　　ｌl　　　　　　| ｌ　　　.|　 　 　　　　､_'j;';';､´　 ＼／　　　　ﾆｰ';';　 .;';';ﾐ';';ﾐ;ﾐ;f (
　　　ｌｌ　　　　　　| ｌ　　' i　　　　　　　､_ 'ｯ;';';｀　　,:;:,　　　´　.,.,.,';';.,.;';';ヾ';';ﾐ';ミ､´
　　　|ｌ　　　　　　| ｌ　　 {　　　　　　　　｀ーｷ;ｿ;'ﾉ;';!;'､;';';'､;';';';';';ヾ';';';'ﾐ';';ﾐ';ﾐ;ﾐ;'､ `7
.　ｎ.　ｎ.　ｎ　　　　　　　l　　　　　　　　　ゝ-ゞ､ﾂ;'ﾒ;'i;'ﾊ;;ゞ;;ヾ;;ﾍ';';ヾ';ﾐ';ﾐ';ミ`:: 　 |
　 |!　 |! 　|!　　　　　　　 l　　　　　　　　´,ﾆ､ｰ ﾍ;ﾊ;ｿ;r;ｿ;ﾘ;ﾊ;ゞ;ﾅ;ｲﾐゞ`｀::.　 　 .:|

ぞくぞくとRに激励のメッセージが！
↓

激励のメッセージこねー！！

ある男性がもてないということで相談スレを立てた
そのスレに女性コテが来た
スレ主はそのこに夢中になった
そのこは嫌がって周りに相談した
周りが彼を止めた
それ以外にも彼のメンヘル具合が露呈され、
恋愛どころではないだろうという判断のもとだった
彼は自殺未遂をした
それを彼の弟がスレに書き込んだ
そのスレは終わった

その時に関わった人たちがどういう気持ちになったかわかるか？
病気なら人に精神的にダメージを与えてもいいのか？
心配した人により心を痛めるような事を言うのが救いになるのか？
その後時がたち自分が楽になったからその人たちの前に名前を変えて出てきてもいいのか？
その人たちが笑って受け入れてくれるとでも思ってるのか？
女が欲しいというのはそこまでして達成したい欲求なのか？

ま、いまさら言っても始まらないし、皆忘れてるけどねｗ
僕は覚えてるし腹が立つというだけだ

786 名前：マーキー ◆Xhmarquee2 sage 投稿日：04/05/26 02:56 ID:???
>776
めんどくさいから言うが、Ｒ＝蛍星は確定してる
じゃなきゃここまで言わないだろ普通

誰かって誰だ？女をあさってるヤツが他にいるのか？

>777
スリーセブンとられたな・・・
とりあえずあげてほしいところだな

>778
あのな・・・
例えば謝罪と約束を書いたとき読むのは僕だけじゃないんだよ
わかるよな？
僕のレスは確かに糞だし読む価値ないと思うが
彼にはもう言い尽くしたんだよ。マジレスを

さて、どうするんでしょうか。

さて、どうするんでしょう。私としては現状の相談以外は感知する気はないのですが。

さて、どうするんでしょう。私としては現状の相談以外は感知する気はないのですが。

さて、どうするんでしょう。私としては現状の相談以外は感知する気はないのですが。

さて、どうするんでしょう。私としては現状の相談以外は感知する気はないのですが。

こんばんは。
>>121　陽炎さん
昨日はレスできなくてごめんなさい。
先日のレス、何度も読みました。すぐに全部はできないけど、卑下することまず
やめてみました。まだまだ感覚はわからないけど、続けてみます。
他人を大切にするには、まず偽っている自分をなくすこと大事だと思う。
そこからですね。

>>125　�Hさん
そうですね。

>>130　ＩＤ：7GLb0+/Yさん
ありがとうございます。糸を無理やり引っ張らないようにして
いきますね。

>>132　ID:VRkfQ5p4さん
ありがとうございます。実生活での向上目指しますね。

すいません。今日はこれで落ちます。

こんばんは。
>>121　陽炎さん
昨日はレスできなくてごめんなさい。
先日のレス、何度も読みました。すぐに全部はできないけど、卑下することまず
やめてみました。まだまだ感覚はわからないけど、続けてみます。
他人を大切にするには、まず偽っている自分をなくすこと大事だと思う。
そこからですね。

>>125　�Hさん
そうですね。

>>130　ＩＤ：7GLb0+/Yさん
ありがとうございます。糸を無理やり引っ張らないようにして
いきますね。

>>132　ID:VRkfQ5p4さん
ありがとうございます。実生活での向上目指しますね。

すいません。サーバーも重いようですし今日はこれで落ちます。

連投大変失礼しました（大汗

自分も連投失礼しました。

>>146
もうみっともないからやめなよ。蛍星さん。

２６歳

相談がみっともないとは思いません。

>>151
コイツの目的は相談じゃなくてナンパです。

>>152
Ｒとしてのいままでのレス内容からナンパ目的の気配はない。
アンタが色眼鏡でみてるだけ。
憶測でいいかげんなこというな。

>>153
ああん？ナンパだろ？マーキーだってそういってるし。
Rの神経どうかしてるぜ？
さっさとみとめたらどうですか？Rこと蛍星さん。
そしてとりあえず一回あやまれっつーの！

見ててくれっていっただろ？
さっさとなんか言えよマーキーことイルカさん？

誰もﾅﾝﾊﾟとして対応しなければ済む事でしょう。
すべてを聞いた上で相談内容を進めてるのですから
ﾅﾝﾊﾟだけと見てる方々は、構わなければよい話です。

>155
その話しをした時に人があれだけいたのに騒いでいるのがお前1人なのは何故かよく考えろ

>>156
奴のテクニックに翻弄されちゃだめだぜ！
お前男？だったらRを救えないよｗ

>>157
はい？なぜですか？ﾏｰｷｰさん？
てめーの言いたいことわかってたら騒いでないっつーの
頭大丈夫？

>>157
出来ればこの後ここでやらずどこぞにでも誘導願います（笑

Rさんへ！
イルカことマーキーは君に謝ってほしいそうなんで。
謝ってください。謝罪してください。
君のやった自殺未遂風の行為がよっぽど悔しかったみたいだよ。
でもね、マーキーは足りない頭でがんばってマジレスしてるんだから誠意をみせろよな。
ナインボールは遊んでるだけだから気にするな！間違いない！！

>>160
Rを甘やかすなよ(笑
女ならさっさろやらせてあげなさい。

誘導してよマ〜キ〜

マ〜キ〜マダ〜

なんかマーキーの自スレ書き込めないんだよね

移転かよ！！

R
おまいの自演はばれてるからねｗｗｗｗｗｗｗ

正義感に正当化したいじめって最悪

>>168
そうだよねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

wの数おおすぎない？

はｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うっせばかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

58 名前：マーキー ◆Xhmarquee2 sage New! 投稿日：04/05/28 02:14 ID:???
>56
放置した後おまいの行動をしばらく見ていたが、
僕が言った事を全く考えていないみたいだな。

見てればわかるといったのは、彼がどういうレスをつけていくかで
彼の目的がわかるはずだから今の段階でああいうことを直接的に言うのはよくない
静観するべきだということだよ

おまいは単に祭りの余韻に酔って厨房丸出しで相手の弱みに付け込んでいるが
僕は知らないよ？情報の提示をしただけでやったのはおまいだから

僕とおまいは関係ないんだからなｗ


Rがナンパ目的ということを別スレで明言しているマーキーことイルカさんですが。
陽炎さん的にはどう思いますか？
っていうか、マーキーはこの板から消えるべき。迷惑しかかけてないじゃん。
弟スレのみで馴れ合っててください。

67 名前：マーキー ◆Xhmarquee2 sage 投稿日：04/05/28 02:25 ID:???
このスレの情報鵜呑みにして踊りまくって何をいまさらｗ

おまい弟スレにも来てただろ？ｗ
相当僕に構って欲しいんだなと思って放置して観察していたんだよｗ




結局マーキー適当にR=蛍星ってことをいっていたらしいです。
どうも僕はバカなんで、Rさんすいませんでした。

>>173
>>140ｰ144
という事ですので終わりにして下さいな。

Rさぁ、もうこないほうがいいんじゃないの？
扱いが犯罪者級やね。

ただ犯罪犯す可能性があるからと思い込んで必死で叩くのも
どうかと思うね、実際さぁ。
メンヘル野郎が何してもいいとは言わんが、そいつに失望したなら
ほっときゃよかったんじゃないの？
そのメンヘル野郎のせいで、あんたは生活乱され、精神に変調をき
たし、おかしくなってしまったとまでいうなら法・権力に訴えるべき
じゃねーの。

関係ない奴の横レスでわりいけど、外から見てると追い詰めているよ
うにも見えるんだわ。

それにこれだけ書き込まれたことで、そいつに対する考えについては
読んだ人の判断にまかせるしかねーだろ

それにもともとあんたはこのスレには及びでなかったんじゃないの？

マーキーもよぉ、ナンパ目的だっていうのならさぁ、それを
スレに書いたことで十分ジャン！

どうせ相手にしねえよ、メンヘル野郎なんて。

自スレで陰口叩いてる方がいいんじゃねｗ

自殺未遂するくらいおいつめられてるヒトだって見抜けなかった自分の目に対する反省は
ナシですかそうですか。

おおお「マジレスさん」て名前が自動的に＾＾
・・・もうちょっとひねりがあってもよいのになあ。。

あれ、狂言なんでしょ？

>>145
＞すぐに全部はできないけど､卑下することまずやめてみました｡
　そうですね。相手の気持ちを受けとるのなら、喜びや笑顔をお返しするのが
好ましいでしょう。
＞他人を大切にするには､まず偽っている自分をなくすこと大事だと思う｡
そこからですね｡
　いいえ。偽っているのがいけないと言うのでなく、
他人を大切にする為に偽ってなどいないと言う事です。あなたの言う偽りは
自分を守る為であり、且つ相手にとっても喜ばしくないであろう事を指しています。

こんばんは。
陽炎さん、昨日、今日とありがとうございます。

>>181　陽炎さん
この2日間は笑顔で過ごせる時間が増えたと思う。まだ無理してるかなっていう点もあるけど
そこは少しずつ変えていくしかないよね。
自分自身、選んだものに固執する傾向にあるだけに、これからは他人に対してもっと気配りす
ることができれば、自身の人間関係を大きく変えることできるのかな？
まだ全然わかってないけどその感覚、思考身に付けたい。

明日、明後日は完全休養とりますのでレスできないです。

それではみなさん、よい週末を。

こんばんは。
>>113
＞自分だけの常識にとらわれすぎると足元すくわれるような気もします。
世の中には、色んな正しさや常識があると思います。
あまりに色んな人の正しさや常識を、自分の中に入れていくと、
「自分」の常識・正しさを決定しづらくなってしまいませんか？
私は一時期そうなりましたので、一応・・・。

＞ご両親
では、ご両親のことはお好きですか？
また、「子供にどんどん期待をかける」というのは、
具体的にどのような形で期待をかけてきましたか？
成績さえ修めていれば、認められたのですか？

また、ご兄弟はいらっしゃいますか？
その場合、兄弟仲はいかがでしたでしょうか？
（ご都合悪い場合は、お答えになられる必要はございません。）

＞会社の方
この方には、ご自分の悩みごとをお話になられましたのでしょうか？
（お話になりたくなければ、お答えにならないでくださいね。）

＞利用
他人から、「心からの善意を受けた」「誠実な対応をしてもらえた」
「対等に扱ってもらった」というような記憶は今までに一度でもございますか？


ﾒｰﾙでもご連絡いたしましたが、6月の第一週中には戻れると思います。
どうぞよろしくお願い致します。

ゆっくりとお休みになられて、お疲れをおとりくださいね。。
おやすみなさい。。

＞Ｒさんへ
何に対してのお礼であるのかいささか不明ではありますが、
私のｽﾀﾝｽへの言葉として受け取っておきます。気にせず行きましょう。
＞この2日間は笑顔で過ごせる時間が増えたと思う｡まだ無理してるかなっていう点もあるけど
＞そこは少しずつ変えていくしかないよね｡
　笑顔に繋がる感情の起伏は行動や意欲に力を与えます。傷つかない事ばかりに囚われるのは
それら活力の萎縮ともなり得るのですね。
大切なのは心の笑顔。力をつけるのには多少の無理は必要でしょう。
状況に応じてその無理を辛いと感じず、目指す目標への意欲と感じれる事が、ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞの一歩なのだと思いますよ。
　
＞自分自身､選んだものに固執する傾向にあるだけに､これからは他人に対してもっと気配りす
＞ることができれば､自身の人間関係を大きく変えることできるのかな?
　自分の主とする主張や常識はあるべきですし、他者の視点を増やすのも折り合いを付けるのには必要ですね。
問題はその折り合いが付けれるか否かという事でしょう。
Ｒさんの居た位置はそのどちら側も納得しかねる中途半端なｽﾀﾝｽだったように感じます。
納得とは欲の消化でもあります。納得出来ない事を納得するのも諦めという消化でもあるでしょう。
そこから新たな常識の芽が出る事もあったりします。
気配りも折り合いです。自他ともに過度になれば偏り、重荷にもなります。
ここはあまり無理せず、納得をもって譲れる範囲に努めるべきと思いますよ。
　
Ｒさんも穏やかな休日をお過ごし下さい。

この二日で氏ぬ覚悟ができたってこと
誰も止めないから安心して逝け
逝ったらＲの弟が出てくるんだろうけど ﾌﾟｯ

弟まだ〜(･∀･)/☆ﾁﾝﾁﾝ

こんばんは。

>>183　ｃさん
>あまりに色んな人の正しさや常識を、自分の中に入れていくと、
>「自分」の常識・正しさを決定しづらくなってしまいませんか？
周りにいい顔しようとしすぎて、自分の意見、考え、思い消えてしまうことあります。
自分の核となるものがないと言えるのも、そうした点でしょうね。
いかに折り合いをつけていくかが重要だと思う。

両親を嫌ってはいませんよ。期待されていたのは成績と学校内での役割でしょうね。
生徒会に入らないと推薦受けられないとかありましたし・・・。

会社では悩んでいる姿は見せないです。

心からの善意、誠実な対応はありますよ。利用されることばかりだったけど、そうした
こともあったから今の自分があるのですしね。

ｃさんも疲れをためないようにしてください。

>>184　陽炎さん
自分なりにこの数日、卑下をできる限りなくし、笑顔でいるという目標を達成できていると思う。
陽炎さんのおっしゃるとおり、顔色ばかり伺うことで萎縮してきたこと痛感してる。
自分自身、気分も落ち込まずにこれている。大事なのはこれからだけどね。

>納得とは欲の消化でもあります。納得出来ない事を納得するのも諦めという消化でもあるでしょう。
>そこから新たな常識の芽が出る事もあったりします。
>気配りも折り合いです。自他ともに過度になれば偏り、重荷にもなります。
>ここはあまり無理せず、納得をもって譲れる範囲に努めるべきと思いますよ。
まだまだですので、ゆっくりと自身納得できるよう最善を尽くします。

ありがとうございます。

では、おやすみなさい。

なんで生きてるの？
ねぇなんで生きてるのさ
早く弟出してよ

Rさんは昔蛍星さんだったんだよね？すくなからず心配してた人もいるんだよ。
Rさんが蛍星さんだとみとめてくれれば、安心できます。自殺は未遂で終わって、
とりあえず２ちゃんに書き込めるくらい元気なんですね。
もう、弟さんに心配かけちゃだめだよ。

蛍星が生きててよかったなんて思ってるおめでたい人いるのかね。
あんな奴死んだほうがいいじゃねーの。
早くRよ、弟出したらｗ

こんばんは。
自身の変化に実感があるのなら、周りも少しづつ景色が変わっていく事でしょう。
努力をしてる事に楽しみを感じ、楽しみを感じる事に嬉しさを感じ
それらの気持ちは世界を明るく見せてくれます。
その明るさが周りにも届いた時、時期に同じ明るさが返ってもくる事でしょう。
結果はあせらず自身を追い立てる事なく、成す事の楽しみ方を掴んでください。

>>187
Rさん、こんばんは。
＞周りにいい顔しようとしすぎて、自分の意見、考え、思い消えてしまうことあります。
＞自分の核となるものがないと言えるのも、そうした点でしょうね。
では、「好かれないでもいい」というスタンスを持つことが必要だと思われますが、
どうでしょうか。

人に好かれたい→好かれるためには核がなければならない
→人にいい顔しようとしすぎることは核がなくなることである
→人に好かれないでもいいという考えが必要
・・・ということになりませんでしょうか。。？

人に好かれるためには、人に好かれないでもいい。
人に好かれないでも優先すべきスタンスがある、ということでは・・・。
・・・読み間違えてたら、ごめんなさいね。。

ところで、Rさんにとって、「愛する」というのは、どういうことを意味しているのでしょうか。
恋愛における、「好き」との違いも絡めてお話いただけると、幸いです。
（無理そうでしたら、構いませんので・・）

お心遣い、ありがとうございます。。
Rさんも、この数日、調子がよさそうでいらっしゃるのですね。よかったです。。
では、おやすみなさいませ。。

こんばんは。

>>192　陽炎さん
まだ、世界を明るく見えるほどではないけど、以前に比べて気分の落ち込みは
なくなっている。このままうまくいければって思います。
正直言えば、結果をすぐに求めてしまうので、ここは自制して、焦らないように
したい。陽炎さんのおっしゃるとおりになれればと思います。
ありがとうございます。

>>193　ｃさん
全ての人に好かれようとは思いませんが、人から好かれなくてもいいとは
思えないです。読み違えとかそういうのではないです。
自分ひとりだけ、孤高を保てるほど心強ければ、人に好かれなくてもわが道
をいくことも可能だと思う。

愛するということ、それは大切にすることだと思う。人はいろいろな場面で愛する
って言葉を使う。愛着、愛国、愛読・・・、いずれもその真髄は大切にすることに
つながっている。人を愛することも同じだと思う。
好きっていうのは、心が惹かれること。好きという気持ちが、その人を大事にした
いという愛へと変化していく。

ｃさんもお忙しい中、レスありがとうございます。

おやすみなさい。

>>195
なぜ私にレスしてくれないのですか？
まったく別人ということでしょうか？

>>196　
あえてレスしないということが全てを語ってると思うが・・・。
奴もそこには触れて欲しくないんじゃねーの？

>>196

>>195
Rさん、こんにちは。
>>193の「好かれないでもいい」というのは、
何があっても譲ることのできない「倫理観」「ポリシー」
などがあるのではないかなと思って書きました。
（殉職・殉教される方はそういったものをお持ちだと思います）
それを私は、自身の「核」だと思っております。。
「核」というものの提示が、傍から見た、「その人の生き方」であるように思います。
（表し方は、様々とあるでしょうけれども）

そう言いつつ、私自身は一人で生きてはいけません。
けれども、自分の核を提示し、それを納得してくれる人でないと
親しいおつきあいは続かないと思っています。
また、逆に、そういう「核」を感じさせてくれる人でないと惹きつけられることはありません。
相手を知りたいという欲求が生まれてきません（私事で、申し訳ありません）。

誰にでも合わせてくれる人は、優しい方なのだと思いますが、
その人がどういう人なのか、どういうことが好きで、どういうことが嫌いなのか。
どういうことを大切にし、どういう風に生きていきたいと考えているのか。
そういう魅力を感じさせてくれる強さに欠けるのではないかなと思いました。
奥ゆかしいことが、却って、人間関係の構築への妨げになるのではないかと思いました。

他人の気持ちを推し量りすぎて、自分を押さえ込むことが、
Rさんの魅力を減らすことになっているのではないかと思い、書きました。

>>Rさん
現在、気分の落ち込みが少なくなってきているということですが、
今、ここでのやりとりは、Rさんにとって、必要なものでしょうか。。？
もしも、Rさんにとって、このやりとりが少しでも負担となっている場合や、
必要だと思えない時は、休止なり、中止なり、ご遠慮されることなく、仰ってくださいね。。
調子のいい時に、こういうやりとりをすることは、
却って、精神状態を悪くすることもあると思いますので。。

今までありがとうございました。

よくわかりました。

自ら羽を引きちぎって、空を飛ぶことができるでしょうか？

本当に貴重なご意見ありがとうございました。

＞ｃさん
Ｒの相談がもし終わるんなら、わたしの相談にのってくれませんか？
なーんて。。

>>201
＞自ら羽を引きちぎって、空を飛ぶことができるでしょうか？
（',_ゝ`）ﾌﾟｯ

>>203
アナタ、相も変わらずお間抜けな自虐ナルシストね。
一人で勝手に自己陶酔していたら宜しいんじゃありませんこと。

自らの羽で空を飛ぶﾓﾉはその力を信じているからこそ飛べるのです。

>>205
（ノ∀｀）

必要を感じるから自ら羽をひきちぎるんだよね。
必要を感じるから空を飛ぶことができるんだよね。

どーでもいーって思ってることに誰も労力そそがんでしょ。ふつう。

>>201
Rさん、何がお分かりになられたのでしょうか。。？

羽を引きちぎられた者は、空を飛ぶことはできません。
空を飛べなければ、地を這いながらも進むしかないのでしょう。
生きるのならば。生きることを選んだのならば。

あなたの文面から、悲壮感を感じるのは気のせいではないと思います。
何か誤解なさってはいらっしゃいませんでしょうか・・・？
誤解させてしまうような書き方を致しましたでしょうか（きっと、そうなのですね）。

Rさん、私は、なるべく裏表なく物事を述べようとしています。
悲しい時は悲しいと相手に伝えようとしています。
そんな言い方しないで欲しいという時は、そのように伝えようとします。
相手の言葉の、どこに傷ついたのかを伝えようとします。
どう受け取ったのかを伝えようとします。

本当は、何も言わずに黙って貝になって。
相手から歩み寄ってくれることを待ちたいのですが。
相手に救ってもらうことを待ちたいのですが。

>>201

けれども、相手を誤解するのがいやなので、ぎりぎりまで働きかけます。
相手を信じたいので、自分の疑念や疑問をぶつけます。できるだけ理性的に。
それが、相手を信じようとすることではないでしょうか。
相手と対等になろうとすることではないでしょうか。

Rさんは、私と対等であろうとはしてくださらないのでしょうか。
私の言葉をそのまま受け取ろうとなさらないのは、何らかの蟠りがあるはずです。
その蟠りを解消しようと、真っ直ぐに働きかけようとはしてくださらないのでしょうか。

人を信じることは、自分が傷つくリスクを負うことです。
少しずつでも、そのリスクを負おうとしてくださいませんか。。
自虐的にならずに、真っ直ぐに相手と向かい合って、
傷つくことの恐怖に立ち向かおうとしてくれませんか。。？

言葉だけじゃやっぱ限界があるってこともあるかも。
そばで雰囲気とか声とか体温とか視覚的なものとかで気付かされたりすることもあるし。

ネットやメールって媒介が言葉「だけ」なぶん時にキツイ。

Rよ
お前はどうしようもなくクダラナイ人間ということだけど。
ここの奴らとはある種のギブアンドテイクが成立していたわけだ。
ずるがしこい君のことだからその辺しっかり認識してこいつらを利用しているとはおもうけど？

君が自虐的になるのはひとえに｢自分が気持ちよくなるため｣なんだよね〜。
自分の都合の悪い｢自虐｣ってないもんねぇ。
つまり他人の気持ちなんてどうでもいいんだよ。

これは否定してるわけじゃないんだよん。人の本来あるべき姿だからさ〜
悲しくなったら、そのテクニックを使ってごらん。それはそれで需要あるから。

>>210
そうですね。だからこそﾘｱﾙでの他者との接し方から変えていかねばなりません。
現在彼はそれを少しづつ行なっている様子です。
後はそれを以て、彼好みな羽を掴めるかどうかなのでしょう。

Rさん、メールの方を読ませていただきました。。
申し訳ありませんが、お返事はここに書かせていただきます。

「私がいつ、あなたと関わりたくないと言いましたでしょうか。
争うことを好まぬ人間の、どこが興味のひけぬつまらぬ人間だと申しましたでしょうか。
怖いのでしょう。色んなことが。怖いのでしょう。否定されることが。

けれども、勇気をだして欲しいのです。
自分が信じたいと思ったことが、信じられるかどうかを、気が済むまで、
『真っ向から』、決して自虐的にではなく、『真っ向から』、問うて欲しいのです。

私が悪意を持って、あなたに何かを申し上げることはありません。
あなたを傷つけることがあっても、傷つけようとしてすることはありません。
傷つけようとする時は、先に、『今から、傷つけます』と申してからでなくてはやりません。

以前にも申しましたが、誤解というものは、どんな相手とだって、起こることです。
大切なのは、誤解を理解に変えようと、相互が働きかけようとすることではないでしょうか。。？
私はそう信じています。」

>>213
メールで返せよ
ここはお前の日記帳じゃないんだよ

守っているﾓﾉが望んでいるﾓﾉの障壁である事もあるのでしょう。
無理矛盾。対峙された選択。
二兎を追う者は一兎を獲ず。
選べないのなら諦めの納得を以て、野を走る兎を見守る事の選択も
悪いものでもないと思います。

>>215
うざって〜
もう飽きたんだと、おまえらには。

>>202
お話をお聞きすることくらいしか、できませんかもしれませんけれども。。
どうか、もう少しお待ちくださいね。

捨てアドを一応、晒しておきます。
[email protected]

>>217
笑えるｗ

>>216
それならそれまでの事ですね。本人にその気がないのならば
仕方ないですから。

ｃさんは、全て自分が悪いとおっしゃるわけですね。
言葉を額面どおりに受け取ってないと。
自分の生き方、半生を否定して、言ってることを理解
しようとしないという。
自分の方が、対等にならないという。
自分が歩み寄らないとって。全部自分のせいにしてる。

今、思考自体まとまってないので、また時間あけてレスします。

>>220の訂正
自分の生き方、半生を否定して、言ってることを理解
しようとしないという。×

ｃさんは自分の生き方、半生を否定しておいて、自分は言ってることを理解
しようとしないという。 ○

自分が歩み寄らないとって。全部自分のせいにしてる。　×

自分が歩み寄らないといって、全部自分のせいにしてる。 　○

蛍劇場始まるよ！
言動に注意しないと
弟がでてきちゃうぞ！

>220
いいかげんにしろよ・・・それじゃ同じことの繰り返しだろ？

はっきり言えばいいんだよ
「煽られながら相談するのに疲れた」ってな
それをかっこつけてわけのわからないこというから相手が混乱するんだよ
上のレスを見た限り、どうせ自分みたいな人間と関わるのは迷惑になるとかなんとか
言ったんだろ？お得意の自虐癖で

煽りや否定的意見で抱えたストレスを自分に親身になってくれる人に八つ当たりするってのは
以前もやったじゃねーか。いいかげん子供みたいにごねるのはよせ

自分が可愛いからそんなレスをつけるんだよ
相談に乗ってもらい、場が荒れても変わらず対応してくれたことに感謝するくらいの度量
をみせろよ。言われっぱなしで黙って消える、ようするに泥をかぶるのが嫌なだけだろそれじゃ

自分が去るのを止めて欲しくて、しかし誰も止めず、
唯一止めてくれたｃさんに甘えてるだけにしか見えんぞ？

>>221
＞cさんは自分の生き方､半生を否定しておいて､自分は言ってることを理解
＞しようとしないという｡
　そうでしょうか。Ｒさんが欲しがっているﾓﾉを手にするには
新たに必要としなければならない事もあると思いませんか？と言った
だけだと思いますよ。

>>イルカ
もうそっとしといてあげな。
自分で傷口を広げて、それをｃさんに嘗めてほしがっているようにしか見えないし。

>>R
自分で自分の価値を貶めていることに気づいてくれ。
他人が自分を裏切るとか言っていたがな、おまえは俺を裏切ったということを忘れないでくれ。
そして、以前に話を聞いてくれた人たちをも裏切っていることにも気づくんだ。

ついでに言っておくが、良い悪いでしか自分の生き方を判断できないのならば、もう止めないから好きにしろ。

>>Rさんへ
夕暮れの時はよい時　　（堀口大学）

夕暮れの時はよい時。
かぎりなくやさしいひと時。
それは季節にかかはらぬ、
冬になれば暖炉のかたはら、
夏になれば大樹のかげ、
それはいつも神秘に満ち、
それはいつも人の心を誘う、
それは人の心が、
ときに、しばしば、
静寂を愛することを、
知っているものの様に、
小声にささやき、小声にかたる・・・・

一体ここに何をしに来たのか思い出したほうがいい
不特定多数の意見を得るためにレスつけているんじゃないのか？
誠実そうな人柄をアピールして引っかかった人とメルトモになって甘えるために
書き込んでいるわけじゃないんだろ？そこを指摘しているんだよ。同じ事をしているってな
このスレを見ても陽炎さんとｃさん以外の書き込みはほとんどスルーしているが・・・

人生相談板でなければ煽られることはないと思う
人生板をわざわざ選んだのはＲだし、２ちゃんを観ているのもＲだ
Ｒが何を考えて人生相談板にまた来たのかはよくわからんが、
僕がこのスレの最初のほうで言った、
「悩みをさっさと打ち明けて回答を貰いすぐに撤退すればダメージはほとんど残らない」
といったのはこういう状況になる事を見越した上での警告だったんだよ
結局親身になった回答者と馴れ合うことで寂しさを埋めようってのはバレバレだし、
そんなことに付き合うほど皆お人よしじゃない。相談に対する回答をしているんだからな

本当にしたいのは相談か？そこのところをよく考えろ
もし相談がしたいのならここで人格を認めてもらおうなんて悠長なことは考えずに、
悩みを話しそれについて回答を貰えばいい

>>226
ちょっと酷な言い方すぎない？「裏切る」って。。十字架を背負わせるような言い方。。
そういうやりかたでしか成長できないときもあるんだし。
誰だってありえることだと思うけど。
まあよっぽどＲさんに対して肩入れしてたってわけだね。どういう感情だかはしらんけどさ。

＞Ｒさん
自分に自信をもてない弱さは誰でももってることだと思うよ。
だから誰だって他人のそういうとこに敏感なんだよ。弱さをぶちまけて他人を釣ってる様子を
見たくない。なんていうか一番簡単で幼いやりかたに見えるし。Ｒさんもそのことわかったうえでやるしかないとこまで
追いつめられてるんだろうけどさ。
同じようなこと何度もくりかえしてるとなにか見えてこないかなあ？
他人がいえることって限界あるよ。

ｃさんがなにをいってるのか自己解釈で完結せずにちゃんと真意をきく勇気というか手順をふんだほうがいいと思う。
めんどいだろうけど。
質問・確認しないとわからないよ。
自分の受け取り方は間違っていないのかっていう疑問をもつべきだね。

>>228
アンタのその上からものいう言い方がむかつくよ。他人事ながら。
こんな人のいうことなんて聞きたくないなわたしが相談者でも。何様？
野次馬の立場をわきまえたほうがいいんじゃないですか？マーキー様ー。
＞悩みを話しそれについて回答を貰えばいい
今ふつうにやってる途中じゃん。

>231
まぁまぁ・・・
お気に障ったら謝らせていただきますＹＯ
あなたのお気に召すレスをかけないわたくしを許してくださいＮＥ

ほんと構ってちゃんなんだね〜・・・・。

Ｒが煽られたのはＲだけのせいでしょうかね。
あいつの思惑はまるっとお見通しだ！と思い込んじゃった
無職のおせっかいなおじさんが余計なことしたような気もするけどね。

彼に同意する部分が多いけど。ある程度他人との線引きをしておこうよ。
基本的には他人なんて得体の知れない生き物なんだから。

>234
アレはＲにとってのみ煽りであって、僕からみたら何で言い訳せずにレスつけてんの？
って感じだけどね。スルーできるような問題じゃねーだろと思ったし

他人との線引きね・・・
具体的にどういうところが線引きできてないか指摘してもらわんとわからんね本人には
だから無理かな

>>235
Ｒの目的とやらを前提にして話してしまってるところ。
君の中で「Ｒはこうじゃ！」って決定してる感じがするところかな。

Ｒに対していいたことは同意です。
でも、今相談のっている人たちはしっかりしてそうだし。
そっとしておいてやったら？

>236
いやだから放っておいてるじゃん
Ｒが相談を終わらせようとしてて、そのきっかけを人のせいにしているからさ
以前やった事と同じじゃんむかつくＺＥってのがあったんで

じゃあ放っておきましょうか

盛り上がって参りました！

さぁ、弟さん、そろそろご登場の頃合ですよ

っつうかさ、
Rを蛍星って仮定するのは
R本人がそれに対して何にも言わない以上
まるで意味は無いと思うね。
まぁそれは置いといても…
かなり自虐する自分に酔いしれてる印象は否めんけどね。
否定と肯定の使い方を全く把握してないっつうか…理解出来ないみたいだな。
自分にとって一番楽な方法が否定しまくる事なんだけど
それを指摘されても、その指摘すりゃ否定してるんじゃ
相談も何もあったもんじゃねーのかな？
結局受け入れますって言ってる割には
何一つ受け入れちゃいねーんだよね、Rさんは。

>>239
メアドか何かでマーキーがＲが蛍星って証拠つかんでるらしいよ。
ストレス解消だろうね。Ｒさんは。
自分の本当にダメなとこに気づいて欲しいよ。
自分が気持ちよくなるための自虐しかないじゃんｗ
どうせならそれを笑いに変えて俺を楽しませろ！

>>226
相変わらず、貴方も自分の言葉に酔いしれちまってるね。
そもそも、裏切ろうが何であろうが相談を引き受けるって事は
そういう負の部分も背負わなきゃいけねーんじゃねーのか？

はい、相談引き受けました…
はい、こうした方が良い、ああした方が良い、
はい、何で言う事聞いちゃくれねーのかな？
人の誠意を裏切ってるよな？

これって ただ単純に自分の考えが相談者に受け入れられなかったのを
自己弁護してるに過ぎないよな？
それに他の人が相談に乗ったのを裏切ったとかは
まるで見当違いも甚だしいよ。
誰が貴方に弁護してくれって頼んだ？
そもそも、貴方は自分から引き受けたんでしょ？
他者を引き合いに出すのは卑怯としか思えんね。
だいたい…上記にも書いたが、貴方等がここで書いてる事は
本人が認めない以上、推測に過ぎないよ。
100％に近くても完全なる100％じゃないんだよな、本人が認めない以上は。

少し、貴方は認識力が甘いとしか思えないよ。

>>240
いや、それは例え真実であっても
本人がそれを認めるレスをしない以上
全くの別人として接するべきだと思うよ。

ただ、それ以外の貴方の意見には同意するよ。
ホント、もう自虐的な感性を笑いやプラス思考に変える様にするしか
手段は無いと思うね。

>>242
うん、確かにこの掲示板で名前を変えて、本人がみとめない限り別人として接するのが礼儀だね。
ましてや、同一人物なのを前提として相談にのるような行為は賛成できないな。
マーキーに関しては認める部分があったりもするけど。ナインボールについては・・

Rさん、これが最後のレスになります。

誰かから、耳の痛い言葉を言われた時、
まず、その言葉から何かを得られるのではないかと
貪欲になられた方がよいと思います。

それらから身を守るために、反射的に否定姿勢を
お取りにならないよう、気をつけられた方がいいと思います。
言葉の真意を探ろうとしてください。。

今のままの姿勢で行かれると、
あなたに好意を持ち、働きかけようとした人達も
去っていく可能性があると思います。

相手の真意を見極めようと、
勇気と寛大を持って理解しようとなさって欲しいです。
あなたが相手を理解しようとし、受け入れようとすることさえ諦めなければ、
あなたを理解しよう、受け入れようとしてくれる人に出会った時に、
その出会いを大切に育むことができるはずです。

Rさん、どうかお元気で。
あなたが今後、臆病な心を克服でき、
今、お持ちの優しさやお心遣いを充分に生かせる日が来ることを、
心よりお祈りしております。

それと…
cさんや陽炎さんにも言いたいのは
優しい言葉だけで接しても当人がそれに甘えているのみなら
突き放すのもまた必要じゃねーかなって事。
後、メアド晒して個人間でやり取りやるんだったら
それなりの覚悟や気構えを常に持ち合わせてないとダメって事。
自分らでその選択を決めた以上、
メール間でのやり取りはメール間で済ますべきだと思うね。
それが出来ないなら、端からメール間でのやり取りなんぞしないべき。

＞Ｒさんへ
姿なき相手に対し望む肯定もされなく、自身が受けた苦言がこの場で認められずとも
あなたがﾘｱﾙで活用でき見直せるのならば、それでも致し方ないｺﾄでしょう。
あなたも、多分内心は皆が言うｺﾄを理解は出来ているかと思います。因縁からの意地やﾌﾟﾗｲﾄﾞが邪魔をしているのでしょうね。
後、一息は納得。ここでの上辺はどうあれ、Ｒさん自身の中での。
けれど、Ｃさんの誠意を受け取れなかったのは実に残念に思います。相談を受けるこちらの立場としては、
別に全ての人が全肯定を求めている訳ではないのですよ。
個人の認識を伝えているにすぎません。
　
そして、ﾘｱﾙでまでも自分が否定されてると感じたとしても即、反応はしないように気をつけましょう。
あなたの他者に対する判断・認識の迂闊さは、ここでも判るように誤解も多く交わされています。
卑屈の内面をﾘｱﾙで見せてしまえば、やはりここと同じように、拭うのは中々時間がかかるｺﾄです。
真に他人を大切にするｺﾄは、他人を信じるｺﾄから始まるﾓﾉではないでしょうか。
自他を否定する前に、まず思い考えたｺﾄを疑いましょう。それが正しい判断・認識なのかを。
ここで他人に笑顔を渡せずとも、ﾘｱﾙでは精進出来るｺﾄを願います。
どうぞこれからの日々に小さな満足を広げつつ、大切にお過ごしください。

相談者と回答者というよりは、なんだか需要と供給に見えてしまう。
名無しやら他の参加者をほっておくなら、メールで済ませばいいじゃん。

思うんだけど、Ｒさん。人間って基本的には自己中心的なもんだと思いません？
でも、君に対して二人の人間が真剣にレスをくれているよね？ありがたいと思いませんか？
甘えるのはもうやめませんか？

>>247
まあ、返答を求めている訳でもないですし、すぐに変われるものでもないでしょう。
名無しさん達への対応も、良くも悪くも相談上では意味もあったかと思います。
後はただ、伝えられたｺﾄや起きた経過に認識を深め、糧と出来たなら
彼にとっても幸いになるかと思います。
では、ごきげんよう。

回答者って相談者の要素をどこかにもってないと真剣になれないと思うよ。
痛みがわからない人て鈍感になってるし、テキトーにいいたいこといっちゃえるもん。
だから>>247の「需要と供給」の一致っていうのはうなづけるなー。

>>248
返答ってＲさんの返答のこと？
なにを言いたいのかよくわかんなかった。
俺が疑問なのは>>213のように何でメールの返信をこのスレに書き込むの？
ってことです。べつに悪いとは思わないんだけど。

なにはともあれＲに対して興味もってくれる人がいるんだから、ｃさんの言うように
貪欲になったらいいんじゃないかな。せっかくまじめに話してくれる人がいるのに。
もったいないよ。
それとも優しい言葉だけをかけられたいのかな？
だったら無理だよ。恋愛シミュレーションゲームをオススメするねｗ

わたしもメールの返信をなんでここに書くのかなってちょっと思ったけど。
でもメールってどーしても閉鎖的になりやすいし、こっちとしてはなんとなくの経過を知る
こともできたわけだし。

相談者てどーしても立場弱いよね。
貪欲っつっても相手が正論でくる以上基本的に「ハイ」っていうしかなくなるだろうし。逃げ場なくなる。
あれすれこれすれ指図されてどんどん自信をなくしていく方向にいくんじゃないだろーか。
それにそこまで自分に疑問もってるようには見えないな。
疑問とか苦しみがあれば足りないものを埋めようと貪欲にもなるだろうけど。
それよか他人に対して自分を表現したいっていう欲求を抑圧してるのがしんどそうだな。

他人を「いいひと」って前提でみてるのが抑圧の原因かもね。ていうか「いいひと」ていう風におもいこみたいのかもね。
そのほうが安全だから。
だからそういう人に対して反発する自分が許せなくて自虐するしかなくなるのかもね。まるごと受身。
皆すごい自分勝手にいってるよ。ｃさんや陽炎さんでもそうだよ。自分の影響力を見たいっていう欲がないとは思えない。
信念が強い人のいうことが全部Ｒさんにとって必要なことでもないし。
個性だからさー・・そういうのは自分で取捨選択の判断しないと。もうしてるかな。
いろいろ憶測でいってごめんね。

Ｒが蛍星じゃなくても成立するようなレスをつけているつもりだが・・・
相談を止めるのは煽りが原因という前提で話させてもらうよ
それ以外に止める理由が思い当たらないからね

煽り耐性が低い上に自分の思い描いている関係性に固執しているからアドリブが効かない
そもそも一連のレスは煽りでもなんでもないしね。からかってるだけ
それなのに真摯なレスをつける高尚な関係性を相手に要求しているから、
勝手にネガティブに捉えて萎縮してしまう
自虐（本人にとっては当たり前の心の動きらしい）をすれば相手が優しくしてくれるという
経験上得た処世術をするも、からかってるヤツはそこまでわかってて馬鹿にしているわけだから
通用しないし、それに恐怖するのも仕方ないことかもね
で、結局自虐をすれば優しくしてくれるという法則が有効なｃさんに甘えようとしたわけだね
違うかな？

ただ、一ついえるのは、Ｒが蛍星でないなら煽りにもからかいにもならないってことだけどね
別の他人に対して言われてるんだからそれでネガティブになるのは不自然だしね
だから僕は見ていてこれ自分で蛍星だと認めているようなものじゃないかと思ったんだが
蛍星じゃなくても一応有効なレスを書きましたよ

ま、Ｒも相談終了を宣言したわけだし、陽炎さんもｃさんも去ったようだし、
このスレも終了かな

>>252
君の中でＲの人格やら目的を勝手に想像して、決め付けちゃってる。
回答しているというよりは、説得してるだけのような気がする。

口には出さないが、君にムカついている人は多いんだろうね。
君はＲの言ってることを何も信用してないじゃない。
相手を当てはめているだけ。人のこと心配する前に自分の性格ナントカしなさいよ。

>254
人のレスに難癖つけるだけなら誰でもできるよ？
自分が何をしているのか考えてみな
はっきり言えばお前に読ませるために書いてないわけで

>君の中でＲの人格やら目的を勝手に想像して、決め付けちゃってる。
>回答しているというよりは、説得してるだけのような気がする。
これは何？僕のレスを読んだ感想？相談に対する回答は？

>口には出さないが、君にムカついている人は多いんだろうね。
勝手な妄想で不特定多数から僕が反感をもたれていると「決め付けちゃってる」

>君はＲの言ってることを何も信用してないじゃない。
あのね、人のスタンスを批判するのなら自分の意見をまず出してスタンスを明確にした上で
言うモンなんだよ。単に僕のレスにむかついたからレスつけてるだけの言い回しだぜ？
だからお前はどうなんだよ？Ｒの相談に対する回答は？
ここは僕のレスを批判するスレではないよ？

>相手を当てはめているだけ。人のこと心配する前に自分の性格ナントカしなさいよ。
ここに至るともはや単に僕が嫌いだってだけのレスだね
Ｒがかわいそうだとでも思ってるのか？
もう一度言うが、建設的なレスをお前がＲにつけ僕のレスと対比させることによって
いいたい事を伝えるという方法が一番簡単だし、皆そうしているだろ？スレ嫁よ
単にずけずけものをいっているヤツにむかついたってだけの幼稚な感情だろそりゃ

よく分かってないみたいだから言うが、Ｒが煽られていた時に何故レスをつけなかったんだ？
何故今になって不特定多数の１人のつけたレスにダメ出しをしているんだ？
あの時レスをつけていたのは陽炎さんとｃさんだけだっただろ？
お前みたいな流れに便乗したうえに人の文句しか言えないようなヤツは
本当は相手にしたくないんだよ。まさかお前Ｒじゃないだろ？ｗ

>254
もし長文がわからなかったら簡単に言うよ
人のレスにケチつける暇があったらＲに回答してやれよと言ってるんだ
わかったかい？

>>256
いや、ちょっと気づいてほしかっただけ。Ｒがカワイソウっていうかむしろ。

>257
馬鹿かお前は
初めからこっちにはＲに対していい感情はないんだよ

大体「説得しているだけのような気がする」ってなんだ？
気がする程度の感想でレスつけんなようぜぇ

>>258
その時点で回答者失格だね。
まじめに回答している人の邪魔にしかなってない。
裏切られたからシカエシしたわけね。それなら納得。
いい加減幼稚な遊びはやめたらどうかと？

>260
お前も本当に馬鹿だな
ここで僕の回答者としての資格がどうこうってのがＲの相談に何の関係があるんだ？
相談に対する回答もしていないお前が言ってることの説得力のなさに気付いてるか？
相談の場で人に絡むことで暇を潰す「幼稚な遊び」はやめたらどうかと？

スレは漫画や雑誌じゃないよ？
読んで批判してるだけじゃ参加したことにはならないし

>>261
＞相談の場で人に絡むことで暇を潰す「幼稚な遊び」はやめたらどうかと？
ああ、それそれ、その表現的確。まさに君のことだね。

まあ、一回自分を見直してみたら？

>263
自分のしている事を棚に上げられるのは名無しの特権だよなｗ

今お前がしている事は何か言えるか？

>>262
それも面白いね。君はわりとそういうスタンスでＲと接しているよね。
他人を批判するときって、自分のコンプレックスもろに出るね。

>>264
まあね。マーキー口げんかすきでしょ？
今回は馬鹿だからつまらんかな？

マーキーがちょっと哀れでさ。
アドバイスしてあげたつもりなんだけど。

>265
自己投影か？
さぁどうだろうね。全部鸚鵡返しにするのはいい手だな。今度使おう

>266
やっぱり僕がマーキーとわかった上で絡んできたのか。相変わらずだな
何しているのかわかってんのかってきいてんだよ。答えろよお

>267
うーん、そうか
でも僕は回答者だからね
わかってんだろうけど

どうしてもＲにレスをつけずに僕に絡むという初志貫徹だなｗ

>>268
相変わらず？
何してる？君にアドバイスを・・

Ｒにレスつけろよおｗ

>270
スレ違いって言葉知ってる？ｗ

>>272
二十歳です。

あれ？Ｒにレス付けろってのは何故かスルーだなｗ

やっぱりＲだったのかｗ

ププ

君に一言言いたかっただけだよ。
気分悪くしたならごめんね。

マーキーって回答者してるときより
誰か煽っているときの方がイキイキしてるぞ！
人生板における君の目的もだいたいわかったし←君のやり方ね。
余計なおせっかいだったな。

>>275
ばれたか！フォフォフォ
って、君マジでその性格直した方がいいよ。
Ｒさんごめんね。

>277
うわぁ・・・キモイなマジで
お前とわかりあいたくなんてないんだよ
こちらのお前に対するアドバイスを聞かない以上こちらが聞いても馬鹿らしいしね
言ってることわかるよな？お前は荒らしだってことだけどね

ププ

>>279
そうか？じゃあ、反応してる君も荒らしか。
いいかげん人の話に耳を傾けようよ。

>>280
たまにこういうの入れてくるし
君の方が荒らしだね。このスレ最初に荒れた原因も
君のヲチスレのせいだったし。そしてそれをかまってる僕も荒らしか。
なっとく。

>281
ここ行って「スレ違いってなんですか」って質問して来い
その後廃棄スレを指定してくれればそこで話は聞くよ
http://pc6.2ch.net/pcqa/

プププ

>>283
ちゃんと何歳？に答えたじゃん。
なにを言ってあげてもダメだね、こりゃ。
おやすみ。良い夢を。

>285
本当にキモイなこいつ

わかっててやってんだろうからこっちも当たり前の事を説明するよ
最初のスレの趣旨とは違う、Ｒの相談スレとして機能してるんだよ
何でさっきからＲについての言及を避けんの？

Ｒについてレスつけろよおおおおお

Ｒの相談スレなのに回答していたコテに興味を持ち付きまとう・・・ププ

…もうなんかムチャクチャやね。

マーキーしつこいって。
名前変えて気取ってないで自スレにｶｴﾚ！
Ｒもうこないのならそれでいいじゃねーか。
それとももっと遊びたかったの？
意味ありげで、意味のないレスはやめな！

これからこのスレはマーキーと遊びたい人よっといでのスレになりました。

また同じ事を繰り返すつもりか。相談者の為に進めてきたｽﾚを
その相談者を戒めた輩が集って騒ぎたてる。それが相談者に対しての侮辱だと
何故分からんのかね。

まあマーキーはイメージでしゃべってるだけだから。
思考停止した人って無意識の荒らしだよね。
荒らしはスルーの方向でお願いします。

マーキーのＲさんに対していってることって「男性の男性による男性差別」っぽい。
自分の価値観おしつけるなっつの。











人肉＠さんの視点をかりていってみましたー。

ｃさんの質問責めはイメージで喋らないように気をつけてたわけだね。より実相にせまろうと。
でも難しいとこだねー。内側をどれだけ晒せるかっていうのは個人差大きいしね。。

Ｒさんは自分を卑下してる分、他人を美化しちゃってたのかな。。
それでバランスとってたんかな。
無理に美化すると苦しくなるのは当然だと思う。
自分が嫌いだと、見出した他人の良い価値らしきものが実質自分と似てるとわかった場合ガッカリしちゃうし。。
最悪褪めちゃったりするし。
自分を好きにならないと他人も好きになれないっていうのはそういうとこからきてるような気がするな。

>289
いやいや、見りゃわかるでしょ
荒らしに粘着されてたんだよ
名無しが見えないわけでもあるまいし・・・

>290
自分に酔ってらっしゃいますね
わかってらっしゃらないかもしれませんが、僕が書き込んでから煽りは減ってますよね？
そこを意図して書き込んでるんですよ？
Ｒが煽られていた時回答していたのは陽炎さんとｃさんだけでしたよね
その時マジレスの一つもつけてないくせに良識派を気取るのは恥知らずの一言に尽きますね
便乗してえらそうな口を叩くのも大概にしていただきたいものですね、ハイ

>291
だからさ、「気がする」とか「〜っぽい」程度の感想でレスつけんなっての

燃料投下してみたが食いつくかな？
このスレの主役になるつもりは無いんでレスつけないでＮＥ☆

荒らしはスルーの方向でお願いします。

よぉ、マーキー、Ｒ死んだらしいよｗ

弟が言ってたｗ

R死去記念あげ

Rマジ死んだの？

>>299
マーキーのせいだな。

死んだ方がこの世のためだよ、どうせね。
生きてたって役に立つこともない。

勝手にコロスな。

>>284
アーーーヒャッヒャッヒャッヒャ！！！！！！
アヒャヒャヒャヒャヒャ！！！！
ヒャァァァァァァァァ！！！！！！！！

>>284
アーーーヒャッヒャッヒャッヒャ！！！！！！
アヒャヒャヒャヒャヒャ！！！！
ヒャァァァァァァァァ！！！！！！！！

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>284　　｜ /　　　　
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　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）￣(.)）￣(.)）￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
豚は養豚場に行こうな・・
分かるか・・？　　　

何才かって聞いているんですが。誰も書く人がいなけや削除依頼出しておきます。

学校の勉強が辛くてそろそろ死にたくなってきた二十歳よりな１９歳

>>307
どうぞ

？

俺は19歳｡

>>306
俺は天才だよ

私は54歳です。