- +*+ kokoro +*+ -

人生、いろいろあります。いろいろありすぎるのです。
心はいつも、置き去り。生きるためにそうせざるをえないのでしょうか。

みなさんは、心を大切に生きていますか。
人として生きる中で、心の痛みや平安をどのようにとらえていますか。

何言ってるか、意味不明なんですけど

宗教はお断りですよ。

自分のこころが全てだろ。
そうだろ？？

自分の本心に常に気付づくようにする。
後は選択の問題だ。
自由。

相談受け付けっぽいのにいきなり叩かれる罠w

僕は常に、自分の心をもっともっと大切にして生きたい
と思っているわけなんだけど
社会の一員として、自分の心を押し殺さなきゃならないことが多々ある。
そういうの嫌だと思っているのか、仕方ないと割り切れているのか
どんな風に考えているのか知りたかった。心のための心構えみたいな。

宗教ではないですよ､念のため。

>>7
スレタイにそう書いたほうがよかったね。。

>>7
俺、学生だから社会の一員とかはわからない。
でもこれまでの人生はケース・バイ・ケース。
基本は自分の心に忠実に生きてきた。

>>10
学生なのに社会の一員としての自覚が無いのですか…

>>11
学生なんてそんなもんだろ。俺が学生の時もそうだったし。
大体、学生の頃から「私は社会の一員として…」なんて語ってたらウザいよ。
かといってスーパーフリーも勘弁だが。

>>11
そう言う意味じゃねぇっす。
仕事をし始めたら自分を押し殺さなければならないことが
学生時代の比じゃないと思った。
だから学生はまだ社会の一員として認められて無いと思った。
前に”ガキは人生相談するな”みたいなことを言われたもんで…。

みなさんは小学校で社会の一員としての教育を受けなかったのですか？
幼稚園の頃から自覚して行動しなかったのですか？

皆さんの考えが聞きたい

>>14
社会の一員としての教育？・・・受けなかった。
性教育なら小5ん時に受けたよ。

>>14
あなたの言う”社会”が何か分からない。
もし”人に迷惑をかけるな”とかが社会の一員としての教育なら俺は受けた。

あげる

GTOとか好きそうだよね、

言いたいことも言えないこんな世の中は・・・　　　POIZONnnn!!

反町ってすごいとおもうよ
ＧＴＯは特に面白くはなかった
なんていうか全体的に汚い感じで。

ＤＱＮだって人間かもしれない
しかし彼らの心を尊重したいと思えますか？

君の弱さを恥じないで
みんな何度も躓いている

何かの歌詞

>>20-21
＞みなさんは、心を大切に生きていますか。
こんなこと書いてる割には、結構辛口なんだな。

血の出るような言葉を
吐けたなら
どんなに楽になれるだろうか

あなたの痛みを無視して
自分の痛みにだけ酔いしれて

汚物を吐き出しぶつければ

私だけは救われる
代わりにあなたを地に堕として踏みにじって

周囲が変わってくれることを望んでも、裏切られる。
どんな世界に逃げ込んでも、決して幸福になれない。
どんな世界に行っても、その場所には「自分」がいる。
自分が自分を切り離すことは出来ない。
だから自分を変えるしかない。

俺は心は「潜在意識」だと思ってる。
そして、身体上の状態が心（潜在意識）に影響を与え、また心（潜在意識）が身体に影響を与える、
相互作用効果を与えると考える。
潜在意識とは、いわば「本能」とも言える。
人は危機に直面すると「恐怖」を感じ、自立神経（特に交換神経）を緊張させ、心拍を速くする、
アドレナリンを分泌するなどして、危機に対処できる態勢となる。
自立神経の緊張は、ストレスを感じた場合にも同様に起こる。
慢性的なストレスに晒されると、自立神経は常に緊張状態となり、それは体に負担を与える。
その結果引き起こされるのが、所謂「自立神経失調症」だ。
これは内科や外科で診断を受けても、身体的不調の原因が発見されない。それは原因が心（潜在意識）にあるからだ。
このような心の緊張に起因する身体的不調は、心（潜在意識）を治療する必要がある。
治療の方法としては、潜在意識の扉をあけるためのリラクゼーションを行い、その状態で自分の性格傾向の内、突出して高い、
或いは低い要素の改善を行うなどがある。
そうすることで、心の平穏を保ち、身体的症状も消すことができる。

まぁ、これは俺が考える（実行している）心の痛みを緩和する方法論のであるが、ここまで書いて、
思いっきりスレ違いであることに気付いた今日のこの頃。。

>>26
そういう話は好きだ。
ずっと実践してきたし・・。
ただし俺は調子こいて、宗教・哲学・麻薬・神秘主義の世界まで足を突っ込んでしまった。
わはははは。

社会の一員としての教育を、脳内スルーした。
たった一人と離れなきゃいけないのも、そのせい。

あの子は本当の優しさについて話してくれたのに。
気持ち悪い人間を弁護したのは、つまり自分を弁護したのだ。
それであの子はひとりになってしまった。

理解を諦めるという裏切り。
無条件に愛するという、逃げ口上。
それではあの子では無く無条件を愛しているに過ぎない。

やっとの想いで　口にした言葉を
もしももしも　簡単に流されてしまったのなら
私は失望して　落下していく

他の誰でもないあなただから
してはならない期待をする

他の誰でもないあなただから
こんなにも失望が激しい

私を理解しようとしてください
SOSを聞き逃さないでください

単身赴任は悪しき仕組

私は同級生を殺さなかった。たまたま殺さなかっただけで、当時私もインターネットを利用していたなら、やっていたかもしれない。
だれでもあり得る話だね。やるかやらないか、気分的には大差ない。子どもは殺人がなぜいけないかとか知らない。大変だなんて
実感がない。私は今でもない。だからどちらを選ぶ可能性もある。自分の現在の気持ちを大切にしたいなら、憎い相手は殺すでしょうね。

>>33
殺さなかった理由は、保身ですか。。？

保身？なぜ殺さないことが保身になるのか。

だって、殺したらものすごい罪悪感と戦って生きていかなきゃ
いけないんだよ・・・。
一人くらいじゃどうせ、死刑にはならないんだろうし。
人殺したのに、毎日ご飯食べている。
人殺したのに、ダウンタウンとか見て笑う。
人殺したのに、新しい服にアイロンとかかけてる。
人殺したのに、夏の準備している。

あと何十年も、何しても頭に「人殺したのに」がつく。
だから、「保身」なのでは？・・・・と予想・・・。

自分の心に従い、条件が整えば相手を殺すことに成功する。

憎い人を殺して罪悪感なんて持たない。

後に価値観が変化すれば、後悔とかしてみたり、罪悪とか感じたりするのだろうけど。
やる時点ではそんなもの実感していないからやるのだと一番初めに書きました。

憎い本人、に対しては罪悪感はないでしょう。
しかし、その親に対しては？
あなたが、もしその先に子どもを持つようになったら？
あなたがもし、その先に人のぬくもりなんかを感じてしまったら？
人は、一人で存在しているわけじゃないよ。
一人の人を動かしたら、芋づる方式に、大勢が動くよ。
それは重いよ。。。想像しているより、ずっと。

そうですか。それがどうかしましたか。話が噛み合わないので無視しますね。もう来ないでくださいね。

>>35
社会的な制裁を喰らう恐れがあるからです。

社会的制裁を受けるなどたいしたことではないという前提だと言った。

夕陽に染まった塔が見える。

今日は自分の心を大切にした。雨が降っていて傘を持っていたからメアリーポピンズだと思って授業中に沢山絵を描いた。
レポートのために政治の本を買いに行ったのにメアリーポピンズを買って帰った。ウキウキ。

>>26
よくわかる
その通りだ間違いない！

こどくのきわみだよ
きけわだつみのこえよ
あしたにジグがジグザグこみちを歩いたら
まっしろきなだらなか丘がみえるよ
くろいかげが丘にくちづけをしたら
こどくのどくでこどもになってゆくんだね

その丘のおへそのあなにたねをまいたら
その丘ではたったひとつの十字架がはえてくるかもしれないし
へびがにょろりとでてきてどこかへきえてくかもしれない
でも、てをふったりしなかったんだよ
こんな日にゆらしたらみんなこおりついてしまうってしってたから

そのひとのあしにはちいさな山がびっしりはえていたよ
山のさきっぽのぱっくりあいたところから
あかんぼうのあたまがでたりひっこんだりしてて
ころんはつまようじでなんまんこもぶちぶちつぶして
むちゅうになりすぎてたみたい
しおがみちてきてひとりとりのこされたよ
きをつけないとね
おーちにかえってかゆいからみてみたら
くるぶしからひざまでいちめんに
くろむらさきいろのちいさな山がはえきそっていたよ

ｺｺはあたしのうちぢゃないしｱﾚはあたしの家族ぢゃない！
そんなふに思いこんでしまうｺﾄがある。
湿気が多すぎるﾄｷの息苦しさのよな違和感がいつも胸にあって暮らしにくい。
あたしはｺｺに居るべきぢゃない飛び出してしまいたい
衝動に駆られる。
でも一体ﾄﾞｺにあたしの家はあるの？？
あたしが安心して快適に暮らせる理想の家がどこにも無い！
まるでファンタジー。実現不可能な理想叶わぬ夢。

どうすりゃいいのさこのあたし〜
のぞむものの様子はすっかり頭の中に創り上がっててしっかりあたしには見えるのさ。
でも指くわえて涎垂らして実際には存在しないものを見てるだけ！
ひどいわひどい拷問ね！

気持ちのはけ口が無いから心が疲弊する。
相手も辛いんだって思うから何も言えない。負担になりたくない。
だけど１時間の電話だけじゃあ私は踏み止まれない。

夏だから
早く帰ってきたあなたと手を繋いで
夜の公園をお散歩しましょう

お夕食を済ませてから
ねぇ 出かけましょ
ゆっくり歩いて
海が見える公園へ

次の日曜日には
あすこの角の小さな喫茶店へ行きましょう
蔦のマントに花のアクセサリー
甘酸っぱいケーキを一口食べたら
後足立ちのウサギが
細めた目でこんにちはを言うよ
だから ふたりで行きましょう

やれと言われないほうがやる。
やらなきゃならないことを持たされるのは大嫌い。
やるべきことなら自分で決めたい。
授業時間に拘束されているだけで疲れきる。
課題ってなんだ家に帰ってまでお前に拘束されなきゃいかんのか。
退屈な通学経路。毎日同じ。何時間も箱の中。
せめて寄り道する時間があれば！
退屈で窮屈。昔はマシだったね。今よりは自由だった。時間、体力。
狭〜い世界で悠々と暮らしてた。
こどもは無知で気まぐれでなんていやな生き物でしょう！
だけどやつらは可哀想よ。自分らがどんなに恵まれているか
わかってやしないんですから。それでその恵まれたこども時代を
どう過ごすべきかなんて考えられないしお腹痛いわおやすみ。
学校なんて大嫌い！

あの頃のようになるのが怖い。
ただ普通に生きられるだけの能力と感覚が欲しかった。

助けてくれる人なら誰でもよかった

人が死ぬ思いをしながら二駅ごとに降車して休憩をとりつつ長い時間かけてやっとたどり着いたというのに予告なしの休講ってどういうこと･･･
普段の態度からしてもすごく適当で学生を軽くみてる。もうあの人の授業受ける気が失せた。やだやだ

みるくっ!ちんぽみるくでましゅ〜〜っっ!!んをほぉ!さきっぽからﾌｧﾌﾞﾘｰｽﾞしてもﾀﾞﾒなくらいｾﾝｽﾞﾘ汁がでるよぉぉっっ!!!
くるくるぱｰになっちゃうれしゅう!!らめぇぇっっ!!なめなめしゅるのぉぉぉっっ!!
ちんぽみるくなめなめしゅるのぉぉぉ〜〜〜!!!んんああﾞあﾞっっ!! んあああﾞぁあﾞあぁぁﾞぁ〜〜っっ!!
こくまろみるくぅぅぅっ!!つっつかれたらまたでちゃいましゅよぉおおおぉお!

低学年のころにはもう爪を噛む癖があって親によく怒られた。しかし怒られると止まらなくなってしまう。
ある日父がいやらしく笑いながら言った。そんなに爪噛みたいなら足の爪も噛めよ。と。
汚いと思ったので足に口をつけたりはしなかった。けれどその日から足の爪を毟ったり剥がすようになった。

自分がグズでノロマで役立たずで憎くて可哀想。

彼がいないから。食事がまた苦痛な作業に。涙がδ。咽に痛みを感じながら無理やり押し込む。どうせ買った御飯ですけど。専業主婦とは名ばかりで料理もせずに毎日寝たり起きたりするだけの動物おかあさま。

ぱぱ、おはなしをして
ねむれるまで

涙が溢れてくる。悔しい。悔しい。

悲しい。美しい思い出が一瞬で忌々しいものに変わる。
彼氏がなんてかわいそう。
だけどあなたがいけないのよ？

ごめんなさい彼氏ごめんなさい

勃起しているように見えたズボンが盛り上がっていた
不自然に近づいてきて体を押し付けてわたしの腰から下を何度も触って
気のせいなんだこんなのは気のせいだとわかっている
事実は何の変哲もない静かな夕暮れ時であるはずだ
わかっているのに何故、父親を疑い、警戒し、ここへ隠れているのか
馬鹿みたい はやく論理的思考と動揺しない心を手に入れなければ彼氏に嫌われる

容姿や性格の良さ、お料理の上手さ、ご実家が裕福であることなどを
一つ一つ挙げてべた褒め。幸せそうで羨ましいとも言っていた。
私はといえば、容姿は劣悪で何の取り柄もなく、貧しい家庭でひっそりと暮らしてきた。

彼が私とは全く違うタイプの人を褒めちぎるので、私は彼女としての自信を持てないだけでなく
彼を満足させられないことについて申し訳ない気持ちで一杯で、彼に会うのも気が重い。
そのことを理由に、彼氏に「私ではなく他の女性を探してください」と言ったらひどく怒られた。
私は街で子連れの若い夫婦を見かけると彼氏と弟さん家族のことを思い出し涙が溢れてしまう。
自分が惨めでしかたがない。消えたいと思う。

もう何ヶ月もずっとこのことで悶々としてる。夢にまで出てくる。眠れない夜も多い。
こんなこと気にする私はおかしいと彼氏に言われた。彼氏は彼を信じていない私を責めた。
自分の気持ちのせいで彼とうまく付き合えない。そんな自分消してやりたい。
どうしたらこのような気持ちから解放されるのかわからない。
死ねばいいと思った。でも彼にそれは裏切りだと言われた。裏切りたくない。だけどどうすれば。

自分の意識を押しつぶして、お嫁さんのように明るく元気に振る舞った。
すると彼氏に、ブリっ子と言われた。
だってそうしないと。彼氏につまらなそうな顔をされてしまう。

私自身は本当につまらない人物で。むしろ駄目なところが目立つ。
努力はしてる。お料理も頑張った。でも彼氏は喜んでくれなかった。
たまたまお嫁さんのお料理が最高で私のは口にあわなかったんだって、
それに歳が離れてるから好みが違ってしまうんだって、自分に言い訳をした。
そうしなくては落ち込み過ぎて何もできなくなってしまう。

体力的限界に阻まれる。それに学生が専業主婦と同等のことをするのは
お金や時間に制約があるため難しい。また言い訳。
でも彼は私の言い訳を許さない。とことん私を追い詰める。
自分でわかってるのに。

将来は私に養ってもらうと彼氏が言ってたから私はちゃんと学校に通って頑張らなきゃ。

父親が服の隙間から胸を見ようと周りをうろついてわたしを観察していた。
前かがみになったら上から胸を覗き込んでいた。
いやらしい目でじろじろわたしを見ないで。
せめて体温調節ができたら。服で首まで手先まで隠せるのに。

こんな風に人を嫌悪してはいけないのだとわかってはいる。父は
「養ってやってるんだからあたりまえ」
のことをしているだけ。なのにどうしてこんなに嫌な気持ちになって
しまうのだろう。わかっているのに気持ちの制御ができないわたしを
嫌って彼氏は離れていった。

何も取り柄がないのだからせめて人に不快感を与えないように生きなくてはいけない。
彼氏を怒らせてしまった。謝罪すれば少しは機嫌を戻してくれるだろうか。

家の人々からも彼氏からも馬鹿にされ貶され他の誰かを褒めちぎるところを見せつけられる。
つい卑屈なことを口にしてしまう。だからさらにみんなから嫌われる。

先生は、決してわたしを悪く言ったりしない。
その歳で自分の価値がわかるほど世の中は甘くないよ。
って言ってくれた。楽になれた。辛い時には先生の言葉を繰り返し思い出したい。

何度も名前を呼び続けやっと半分振り向いてくれたあの人が
見つめあうこともなくまた顔を背けてしまうのではないかと
心配で眠れぬのです

まったくいつまでもうるさい子だね私は。
お互いを尊敬し合っていたいという思いがあった。

私は言いたいことの１％もことばにできず日々ストレスを溜めているのですが
日本語が不自由な私の生徒たちは一体苦しくないのでしょうか。
義務教育時代を振り返り思うこと、ことばを使う練習が絶対に不足していました。
特に私のように無口な子は、ことばの運用能力を獲得する機会を逃しがちです。
その結果、今この歳になっても私は自分の心情や主張を適切に表現できず、大変苦労しています。
家庭によって言語生活の水準はまちまちでしょう。ですから、社会生活の基礎である
ことばを使う力は、学校でひとりひとりの身につけさせるべきだと思うのです。

頼むよほんと苦しいんだよ。モヤモヤするよ。私は教育され足りなかったからよ。

でも、よく喋っている子どもたちも、悪口だとかアイドルの噂だとか
話題がそんなのばかりで「むかつくー」とかぎゃあぎゃあ反応してるだけだったりして。心配。

あめあめふれふれ かあさんが
じゃのめでおむかえ おそろしや
ビシビシ バシバシ ガンガンガン

半年でいいから、彼氏と２人で暮らしたい。
両親は、私は生活に関わることが何一つできない出来損ないだから家から出せないって言う。
だけど駄目駄目言われ続けていることに納得いかない。親を疑ってしまう。
実際、何がどれだけできたりできなかったりするのか、外に出て自分を試して知りたい。
経験と実感が足りない。

危険を回避するため想像力を育てたはずなのに。想像に生活が脅かされる。
奥さんのことどうでもいいと思っているのに、卑屈な台詞を吐くのは。
これから色んな、望ましくないことが私たちに起こる可能性があるから。
想像、仮定の未来世界での感覚感情とそれを眺める現在の心情、
それから、想像と関係なくもともとある自分の思い、考え、が
所属不明に混ざり合っているから彼氏も自分もわけがわからない
なんてことになっているのかもしれない。最近は仮定未来の中に
居ることが多いような気がする。彼氏へのメールがおかしい。
自分で立ち位置を把握したり選択移動できるなら、彼氏に迷惑をかけずに
済むのだろうか。どうしたらいいのだろうか。
そもそもこのもとの考え自体信用ならないわけで。結局。ｼﾈ自分。

何も誰も信じられない
信じてはいけないから
だけど信じている気にもなれないんじゃ
何もかも辛すぎる

陸奥のしのぶもぢずり誰ゆゑに
乱れそめにしわれならなくに

かかとを３回鳴らし
あなたのところへ連れていってちょうだいと
銀の靴にお願いするわ

わたしと一緒に旅立ってよ
ツライお仕事なんてしなくていいのに
ボロボロな姿見たくないのに

胃が痛いよ。１日に食事を何度もしているそうだ。暴飲暴食。
だって。食べたかどうかわからないんだもん。忘れてしまう。
それでまた食べる。数時間前のことも覚えていないのに
子どもの頃のことを訊くのはやめてくださいねゼミの先生。
でっち上げをするのは心苦しいのですよ。

ねむ胃がいたい

コンサートの後、自宅へ帰ろうとバスに乗った。
ぼーっとしていたら、彼氏の住む街の停留所に着いた。
「なぜここに居るの？遠いのにこんな短時間で来ちゃうなんて…」
とても不思議だった。翌日は学校があるので引き返そうと思った
のだけど、折り返し発車するぎりぎりで私はバスを降りていた。
「この時を逃したらいつ会えるかわからない…彼に会いたい。」

降り立ったはいいけど、彼の家はどこなのかわからない。
メールの返信来ないからお仕事中なんだなと思って、１人その知らない街で待つことにした。
会えるときが待ち遠しかった。心が弾んだ。

瞬間、目が覚めてしまった。私はいつものベッドの中に居た。
会いたい会いたいもうすぐ会えるという高揚した気持ちは
たちまち絶望感に変わった。

こんなのひどい。せめて夢の中では会わせてほしかった。ひどい。
遠い。会えない。悲しい。

寝て３分後に呼吸困難。
首から上がズンと重くなり痛みあり。
吐き気ではないが吐く前のような気持ち悪さ。
枕のせいだと思うが動けない。
苦しみもがいたらベッドから転がり落ちた。

ぅむ。レポート終わらない。
昨日はまた頭が暴走して彼氏に迷惑かけた。
自分を自分ですべてコントロールできるわけじゃない。
自分の身体を痛めつけて他人に迷惑かけられない状態
に自分をするしかない。あれ自体は止められないんだから。

わたしが悲しんだり傷ついたりしていても彼氏には
関係のないことだから、彼氏の好きなように振る舞う
らしい。わたしだったらそんな薄情なこと決してしない。

あらゆるセリフがわたしを苛立たせる。
うんざりしているのにひたすら我慢。
あんな人大嫌いだけど好きで付き合う。

歌のおねいさんになりたかった…
しかし顔が怖いからむり
怖い顔なんですよ
笑顔の練習は継続しなければいけない
目が笑ってないから余計怖いと言われたって知りません

人の言を鵜呑みにしてその通りに行動するなんて、大層な馬鹿だと思われるでしょうね。
馬鹿なんですよ。自分で決められないから他人に決めてもらう。誰かがこう言ったから、
で正当な理由になっちゃうんですわたしの中では。自らの判断ほど信頼できないものは
ないのですよ。馬鹿だからね、馬鹿と言われようと他人の言うことに素直にそのまんま
従うのが最善を尽くすことなんですよ。どうせなにをどんなふうにやっても馬鹿だ馬鹿だ
って言われるんだ生きてる価値がないかもねふーんあっそ。馬鹿じゃない人々の言うことに
従順にしてるのに馬鹿って言われるのへんなのー。馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿うるさいんだよ

あなたからの昔のメール見て涙する
あんなにやさしかったあなたをわたしが変えてしまった
不安はちらりとも見せてはいけないものなのに
自分の中に押し込めておけずあなたの目に触れさせてしまった
失敗を恐れるあまりあなたの重荷になった
過ちを咎めたのはあなたを救いたかったからだけど
そうすることでわたしたち２人の失敗を防ぎたかった
わたしは未来が心配だった
２人で幸せになろうねって言ってくれたから一年間頑張ってこられた
一人前に持っている幸せへの思いがわたしを生かしたまま苦しめる
どうしたら幸せになれるかなんてまだわからないから
できることをすべてやらなきゃいけない
だからすべてのことがわたしの課題になって
すべてのことがわたしの悩みの種になる
何を見ても自分の欠点が浮かび上がるし
何をしても心が満たされない 焦るばかり
外に出ていつもの道を歩くも自分を貶す声が聞こえる顔が見える
いつもと違う体験をすればもっともっと嫌なことになる
幸せにならなくちゃ幸せにしなくちゃそれだけ
それだけのために人生を費やしてきた
でももうわたしには不可能で手遅れなら、どうか早く教えてください

あと３日しかないのよ

わたしにはやりたいことが昔たくさんあったし今もたくさんある
それを幸せになるためだけに我慢してきたし我慢しているつもり
でももしわたしに我慢が足りていないのだとしたら
もうすべて崩れていて幸せになれない
そんなことにも気づかずいつか不幸を迎えるだけなのに
我慢を続けているかもしれない

１日他人と会話を持たないことなんて珍しくない
喋る筋肉と脳が衰える
話し掛けられて応えられないのも無表情なのも変だなんて言わないでください先生方
場の雰囲気に合わせて笑わなくてはならない講義なんですか

表情をつくるのが社会のマナーってやつみたいです
無表情だと責められます
相応の表情を伴わない発言は偽物だとお考えのようですね
あなたがたとわたくしとでは文化が異なるようですから
相互理解に努めましょう
いいですかあなたがたもわたくしを理解するよう
努力するんですよ ﾌﾝｯ

わたしは彼をただだめにしてるのかな
彼を台無しにしてるのかな

あたまが締め付けられているように痛い
眠れなくてまた学校が辛くなる
むかつくいらいらする叫びたい

ｱｱｱ←ハンマーに見える
ころして

ｱｱｱねえ。うげまっ

頭がかたい

お料理の本見て、彼に作ってあげるシチュエーションや彼の反応想像したり
彼の健康のこと真剣に考えてる。でも全部夢で終わるかもしれない。
将来設計がうまくいかない。歳の差、遠距離。これだけでもかなりの障害になる。

メールが一通も届かない日
さみしがったりしません
お仕事で忙しいんだとわかってるから
彼が辛い思いをしていませんように

保健室に召喚されて、病院に行けと言われるのにうんざり。
医者なんか信用できないしお金は無いし自分の状態を話すことなんてできない。
病院なんか行ったら怒られる。我慢が足りないと。お身体の弱いおかあさまにね。
勝手に怒鳴り込み殴り込みに来るくせに、わたしのせいで具合が悪くなったと文句言いながら
寝込んで主婦業殆どしない。気まぐれに部屋から出てきては大声で喚き散らす。
保健所に捕獲されてしまえ。

気持ちを吐き出す場所は誰かの前であってはいけないから
トイレで一人で嘔吐するみたいに便所の落書き掲示板に書く
とにかく吐くのさ力の限り吐いてやれ！ゲーゲゲー！！

なんじゃそりゃ。

彼女に言う必要はなかったかな。
別に言いたくもなかったけど。人様に話すようなことじゃないし。
彼女の事情を聞いたから自分のことも話さなきゃいけないような気がしたんだ。

残り1ｶｳﾝﾄ

３、４回休んだら単位落とされるなんて殆どの授業がそうだし。
昨年やばかったから今年は１単位も落とせないのにもう１つ授業捨てた。
四年で卒業できたとしても四年次に授業いくつも入れていたら就職活動できなくないか？
一家を支えるためにそれなりのとこに就職したいのですが。

頭の中で考えていると気がおかしくなりそうだから
たとえ同じことの繰り返しだとしても書かずにはいられない
書いてはじめて自分がこの世に存在していることがわかる
目が覚めるスイッチが切り替わるそんな瞬間に安心する
ところでこんなバカ学校の講義にすらついて行けないので
講師が悪いと思います。お前教える気がないだろ。と。

あっさりとメール終わらせられてしまった
最後の１日が終わろうとしているのに
声聞きたかったな

忙しいからしょうがないよ
でも忘れられていたことが確実になったら
しょうがないよと言いながら落ち込んでしまいそう
そんな自分を嫌悪するのだろうな

七月になったらそのことを考えようと思っていたら、
一日がその日だった。どうしよう。どうしようもない。

最近はむしろストレスを与える側に回っている。

乗れますように乗れますように。

乗れませんて。

５０弁のオルフェウス。
http://image.www.rakuten.co.jp/hayakku21/img1009808354.jpeg

エリーゼの為に。送るに送れない。
どうしてこうもドジだろう。ネジが一本飛んでる。
傷に塩を塗り込むようなマネを、僕は天然でやらかす。

自分のことばかり。一度に一つ以上の事を考える事は出来ない。
だから蕎麦屋を探すのに同じ所をぐるぐると何回も。
だから順番に一つ一つを確実にと思ったのに。

君、仕事ってのはまず優先順位を決めて取り掛かるものだ。
わけも解らず出鱈目に手を付けるからろくでもない。

僕とじゃ無かったらこれっきりの日が殺される事も無かった。
僕は人を殺しました。ハイハイハイと手を挙げたまでは良かったがね君、
結局は結果で評価されるんだ。

大事な人を本当には理解していない。
大事な人にとって何が大事なのかを理解していない。
守るべき約束なんていくつも無かったのに。

だから少なくとも君は、彼女の恋人だと胸を張る事はしないでくれたまえ。
挽回する事は出来ない。世の中謝って済む事ばかりじゃ無いんだ。

アウﾞォンリに帰りたい、、、

felicity= happy event, luck, fortune, prosperity, glory, nirvana

Felicity、 素晴らしい名前でしょう。

いまだに親には、あの人との交際を勧められるというか。話をされる。
計算高そうな人であった。そういうのは好かないけれども、
ぼーっとした性質のわたしには、必要な人なのかもしれない。
まめで、スケジュール管理も完璧にしていて、行動力もある。
計画と実行という流れをうまくできる。きっとわたしは安心できる。
恋人の名前や大切な思い出や大事な日を忘れるようなちゃらんぽらんな人は
ちゃらんぽらんな生活をしていてちゃらんぽらんな人生を送る。
覚えるべき重要なことはノートにとる、そんな小学校低学年でも
できることを。していない。デタラメで行き当たりばったり。
お仲間達とまったく変わり無いじゃない。がっかりしたわ。

「感覚の違い」じゃ済まされないことだってあるんだから。
感覚の違い？あなたのは無知と性格的な愚かさの相乗。

なにいってるの自分…怖い怖い。

疲れた。疲れた…と気を抜くと、ゲボッと吐いた。
疲労による歯痛で食事が面倒なのに。はいた。
あと手がずっと痺れてるのもきっと疲れのせい。
疲れやすくて困っちゃうわ。リンダ困っちゃぅ。

どこまで我慢すればよいのかわからないので、
少なくとも倒れるまではやることにしてます。
どこまで頑張れば、甘えている自分を許しても
いいと思えるか。許せないときは罰を与える。
ごめんなさいと泣き謝っているのは切っている
方ではなく切られている方なんですよ。頭の固い
人にはわからないでしょうけど。あと理性の無い
だれかさんとか。

人間は他人となにかを共有したがる生きもので。
わたしは最近人間になってきました。

唇と口の中は噛んで血だらけにしていたけど
髪や眉毛は抜かなかったし爪もはがさなかった。
日本語を喋り続けていた。
唇噛んでる最中に話しかけられると答えるために
中断しなくちゃいけなくて苛々した。でも
いつも中断してちゃんと答えた。
体の一部を口の中に入れるのもしなかった。
わたしにとってはけっこう気をつかうことで
大変だったんだけどな。

豆腐屋さんのラッパの音が聞こえると
夕日の射すボロアパートで貧乏な大学生がセックスしてる情景が
目に浮かぶ。

好きとかかわいいとか言われて満足する。
でも同時に、ﾅﾆｲｯﾃﾝﾉ… ﾊﾞｶﾐﾀｲ…
と思っている。
一緒に居て楽しい時間を過ごしながら、同時に、
私なんかと無駄な時間使ってないで早く帰りなよ…
と思っている。
帰らないでほしくて必死に引き止めながら、
同時に、ｸﾀﾞﾗﾅｲ…こんな遅くまでﾅﾆﾔｯﾃﾝﾀﾞ…
と思っている。

受けのいいほうだけ見せるのは嘘つきのよう。
でももう一方を見せれば相手に嫌な思いを
させてしまう。これほど酷いことはない。
会える日を何よりも心待ちにしながら、もう
忘れたい、顔もみたくない、と思っている。
会えなければがくりと落ち込むのに、安心している。

信じ合えなきゃ虚しい。でも信じてもらうのは
心苦しい。相手を信じて痛い目にあったのに
信じていなかった。ひとつの考えが他の考えを
否定したり疑ったりしていててんでばらばら。
こうやって書きながら、私が一番だなんて言って
本当は義妹さんの方がいいと思ってるくせに！
と憎たらしく思って足が壁を蹴り続けている。
あと、レポート書かなきゃ。と、自分がカウンセラー
になって解決してやるって言ったくせにあいつは
逃げた。契約違反だ。と、乗っかりたい。と、
巣材とエサ。って思ってる。

義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。

義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。
義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。義妹の方がいいくせに。

義妹の方がいいって言ったくせに私なんかと付き合わないで。いやだ。いやだ。死んで。詫びて。許されない。
よくできた義妹。顔立ちの良い義妹。お金持ちな義妹。料理の上手な義妹。人気者の義妹。家族と仲良しの義妹。日本一かわいい子どもを産んだ義妹。
いもーとだっていもーと！！！！！！！！！！笑っちゃう！なんていい響き！！！！！いもーと〜〜〜よ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

幸せな家庭を夢見てたのにあなたのせいで子ども産めないあなたが
義妹の子のほうがかわいいって言うから義妹の子のほうが優秀だって言うから
義妹のほうがいい妻で母親だって言うからうらやましいって言うから

すべてが台無し
ふはふは

一生親になるなよ
子どもが可哀想だから

最近いやなことがあるんです。
授業で幼児虐待とかの話されるんですけど。それ普通。ってことを
みんなで虐待きゃーひどい許せないって真剣に深刻な顔しちゃってまあ。
みんな同じようにされて育ったくせに自分だけは幸せに育ったみたいな
ふりですかあなたたち。私は素直に昔を思い出して嫌な気分になってますよ。
子どもは周りの人間の真似をしながら様々なことを学んでいきます。
ってさ。真似なんてしたらひっぱたかれたし蹴り飛ばされたし踏みつぶさ
れたしガムテープで動けないように喋れないように固められたんですけど、
そのせいで私はこんなに馬鹿でうすのろボケなのでしょうか。そうか。
幼児期に学べなかった私は一生駄目人間ということですか。なるほど。
で、なに？虐待の連鎖？てことは私達はこの授業で学んだことを子育てに
生かせないということですね。ではこの授業はただ私達に、お前らには
取り返しのつかない欠陥があるのだぞー、と言いたかっただけなんですね。
余計なお世話です気持ち悪い。

さっき彼からメールがあってね。もうわたしのことはどうでもいいんだって
わたしなんかとつきあいたくないんだって
やっぱり義妹さんみたいのがいいんだよねわたしはだめなんだよ知ってるよ授業で散々教えられたよ

きらいになってくれてよかった安心した

自分のこと器量良しで出来た人なんて言っても思ってもいない。
あなたが義妹さんのことそういうふうに言ったから、義妹さんより
悪いならいやだと言っただけ。

無償の愛なんて誰も与えることはできないという実証。

やっぱりね。

くれる気もないプレゼント買う買う言っちゃって。健気だわ。泣けちゃう。

この世で一番好きな人にさよならを言われるのはやっぱり辛いね。
涙が一瞬で退いてったよ。

何も感じない。不思議。
全部おべっかだったと明らかにされたけど
全部ほんとだったことにしよう。
思い出を美しく編集する。
これからその思い出に縋って生きるのだからね。

わたしが愛されるはずないしｗおやすみね。

迷惑かけてるのはわかってたから。うん。

仕方ない。うん。
もし遠く離れることがなかったらこんなことにはならなかったと思うと
少し悔しいけれど。

君が居なくなると知って
身体から魂を引き剥がされる感覚があった。
嫌だという言葉で目が覚めて、君はきっと、僕の深層に住んでいました。

だからどうでもなんて嘘だけど、
嘘を付いてでも君を黙らせたい程悔しかったのだろう。

俺が居るばかりに
沢山のチャンスを潰してる。

最期に会った時も
清楚で上品で涼しくて。
綺麗だけど可愛らしくて。

不幸にしているという事実が頭の片隅にずっと。

無償の愛とは、実際は幸せに出来ない阿呆が使っちゃいけない言葉なのでしょう。

結局何が言いたいのかと言えば、
自信を持ってください。

違いがありすぎてうまくいかないだろうと、みんなから言われた。
偶然同時に同じ言葉を発するくらい気が合って、側にいると安らいで、
何もかもうまくいっていたのに、私は他人の言葉で不安になった。
何もかもに不安を感じるようになった。２人の関係がうまくいかなく
なるのが怖かった。それで彼にあらゆることを要求してしまった。
彼の気持ちを尊重する余裕はなかった。

最初に話を聞いたときは、あの一家と仲良くなりたいと本当に思って
楽しみにしていたのに。殺さなければと思うようになった。私とつくる
家庭よりあちらのほうがいいと思われて、私と私の子どもが冷たく
扱われるのではないか。そうなる前に早く消えてもらわないとと焦った。
そんな私を責める彼氏はいったい私と幸せになる気が無いのだろうか。
思い悩んだ。

始めはなにもかもうまくいっていた。今の私を嫌いでも、あの頃の私を
嫌わないでくれたらいいのにと思う。

社会人として立派に働いているあなたを尊敬しています。
食の愉しみを知っているあなたがうらやましいです。

男の人はみんな出かけるのが好きで、いろんなところに
連れて行ってくれようとするのだけど、私は体力が保たないから
途中でダウンしてしまって気をつかわせたり白けさせてしまう
かもしれなくて、そんなの絶対に嫌だから、誘われても断って
ばかりいた。あなたと付き合ってみて、やっぱりあなたに
そういう面でつまらない思いをさせてしまって、申し訳ないと
思ってる。丈夫であなたと一緒にいろんなことを楽しめる
彼女ではなくてごめんなさい。登山のお話もね、きっと
弟さんたちなら楽しく一緒に行けたんだろうね…。私のせい
であなたは断らなければいけなくて、私はなんてだめな彼女
なんだろうと思った。ずっと気になってた。本当にごめんなさい。
がっかりさせてばかりだったんだよ。

そういうことできないとやっぱり義妹さんみたいに
気に入ってもらったり可愛がってもらうことできないから
あなたに相応しくないし結局あなたと一緒になれない。

チャンスを潰していたのは私。
自信を持てるようなことなんて何も為せなかった。
いつも誰にとっても迷惑な存在でしかなかった。
そうやって優しい言葉をかけてもらう価値なんてない。

帰り道 空を見ていた
分かれた雲の狭間から
光のｳﾞｪｰﾙが下りていた

あのひとと
ﾌﾞﾗｲﾀﾞﾙｳﾞｪｰﾙの滝を
見るのが夢だった

化粧気がない
肌も髪も手入れしていない
おしゃれに興味はない
男言葉
無表情
群れ嫌い

こんな女子とつき合いたいなんて誰が思うだろう。

化粧品を買うのに気が引ける
何時間も迷ってなにも買えない
綺麗になりたいのになりたくない
腕や脚を見られるのがいやで
夏の暑さの中でも長袖長パンツ

自分の子どもの名前を考えて何日も徹夜した。
必要のないことだとわかっているのに。やめたいのにやめられない。
もう何百の名前を考えただろう。ほかにやるべきことはあるのに。
やめられない。だれか止めてください。漢字辞典を引き続ける。
意味を調べる。意味の無い作業。やめたい。縛られてもガムテープ
貼られてもいいから止めてください。
彼氏はこんなときいつも、「好きでやってるんだろ勝手にしなよ」
と突き放した。私は苦しんで助けを求めたのにたった一人の人が
助けようともしてくれなかった。私には協力者がいない。私にはだれもいない。

自分の行動を操作できないことが問題だと彼もわかっているのに。
変なメールを送りつけて変な人だと思われて、私自身傷ついていない
わけがないのに。何度も責められて反省して注意を払っているけど
また指はおかしなメールを送っているし口からは義妹さんの話が出る。
私がそんな話をしたくてしているわけがないのに。この書き込みだって
したくない。やめて早く眠りにつきたいのに
やめられない。どうしたらやめられるのか見当がつかない。
どうしたら自分のしたくないことをしなくて済むのかわからない。

甘えﾝﾅﾔー
ｱﾏｴﾝﾅｰ
ｱﾊﾞﾚﾝｼﾞｬｰ

その彼とは違いがありすぎてうまくいかなくなるよ。
ﾌｪﾘｼﾃｨさんに合わせられる人なんて滅多に存在しないんだからその彼は貴重な人材だよ。

こう、これを両方とも言われても、どうしたらよいのかわかりませんよ。
悩ましいですこと。

ところで先週電車の中で襲われてからというもの、電車が怖いのです。
乗客を見渡して、その車両に乗っても安全か否か考えているうちに
電車の扉が閉まってしまったりして。思いきって乗ってみても、
いつだれが襲ってくるかと思うと常に落ち着かない。人が近付いてくる
たびにどうしようどうしようと頭は冷静を失って、動悸がするのです。
隣の人の身動き一つ一つが気になって、呼吸もしていられません。
このようなストレスに打ち勝つことが必要ですが、そもそもこんな
ストレスを受けなくてはならないことに納得がいかないので…。

田舎に引っ込みたい。平和な暮らしがしたい。

乗客を見渡す ってなんだよおかしな日本語使うなよ。んもうっ
英語ばっかりやってたからいかんのだ。やはり、バランスが大事。
バランス。

彼女の泣き声と過呼吸の音を、どうして他の子たちは無視したのだろう。

後期からﾘｮｰに入るべきな気がする。でも、慣れない生活をしながら冬を乗り切れる自信がない。
今年の後期も去年みたいに単位取れなかったら、四年で卒業できなくなる。崖っぷち。

昨日も今日も徹夜。
あいつらが下らないことでわたしの時間を奪ったから！
そっちがはやくこの世を去ってください。
ﾄﾞﾅｰ登録して早く死ねって親に言われた。
ﾄﾞﾅﾄﾞﾅﾄﾞｰﾅｰﾄﾞﾅｰ

出逢った頃は
わたしを知ろうとしてくれてたね

あの日はよかった。
あの日が毎日になればいい。
わたしを帰さなくていい。
自分のことなんか話したくなくて
ただそこにいるのがいい。
あなたの帰りを待つこともなくて
ただあなたがいたりわたしがいたり
静かで涼しい日々がいい。

お母さ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜おかうさ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん
おかあさおかあさおかあさおかあさおかあさんうわあああああああああん
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおんおおんおおおおおかあさ

ぶちころすよ
ぶちころ←ねこみたい
ぶちでころっと
ころは犬かねえばかやろう
ぷちころす。
ちょっとだけ。
ぷてぃころすよ

うにいさん
うねいさん
うかあさん
うもーと
うとーと
グレートバウルシフト

性犯罪のニュースをみておかあさまはおっしゃいました
自分の娘でやればいいのに。と

今日は宗教の勧誘みたいな人が来ました。
聖書にはいろいろな素晴らしい教えが…
お読みして差し上げます。？
いやわたし欽定英訳から新共同訳まで読み込んでるからもう帰ってください。
なんて。初老の善良そうな女性を追い返すことできません。
ｲﾝﾀｰﾌｫﾝに向かって一生懸命喋る様子を見守ってしまいました。画面だけど。
画面上の人が人で。

親は人生の大先輩だからわたしよりも正しい判断が出来るし
親はいつも子の幸せを願ってあれこれと口を出すものだから
親の判断に従うことはわたしのためになるはずで

わたしの時代でも小学生でもブラけっこうみんなしてたのに。
わたしは他の子たちより発育が早かったのに。
ずっと与えてもらえなかった。体育のときは特に困った。
中学生になってからも。買って欲しいと言えば生意気だと言われ
つつかれたりしてからかわれた。恥ずかしかった。
胸を守ったり目立たなくするために普通のシャツを何枚も重ねて着た。
いまだに、自分で下着を選ぶことはできない。
「あんたにはまだ早い」という理由で、大人の
女性用の下着は与えられてない。
見つかったら怒られるから勝手に買えない。
就職したら好きにしてもいいって言ってくれたから
はやく就職して下着を買ってみたい。
ランジェリーショップで小学生が大人っぽい下着を買っているのを
見るととてもうらやましい。

いやなことをいちいちここへ書き出してなにになるんだって思わないわけじゃない。
いやなことを思い出すな。醜い。と思われるかもしれない。
でもずっと心の中にわだかまりがある。普段は影にしか見えないものが
はっきりと姿形を現したときに、描き留めておかなければ不安なんだ。
不安なの。不安で皮膚を剥がしながら書き込みごくろうさん。

あなたが死んだらどうしましょう
ひとりで生きていけるはずないから
わたしも後を追うしかないけれど
あなたの葬儀はちゃんとする
わたしの葬儀はきっとだれもしてくれない
あなたが成仏してわたしが成仏しなかったら
あの世で会えなくてさいあく
わたしはこうやっていろいろ将来のことを
一生懸命考えて心配しているのに
あなたは考えてないからだめだって
母がいいました

また徹夜
人間は毎日睡眠をとるって嘘だよね

だれかわたしの人生を貰ってください

必要なのは問題を解決するための助言。それだけ。
それがなきゃカウンセラーの意味がない。
「そんなに心配しなくてもきっと大丈夫だからね。」
根拠のない励まし。阿呆か。
「こんなふうには考えられないかな。」って
言われるのは小学生並みにしょうもない
ﾊﾟｽﾞｨﾃｨｳﾞﾃｨﾝｷﾝ ポジティブシンキング
なんの解決にもならない。要らんイラン。
問題のもとが無くならないかぎりまたすぐに
同じこととその関連で悩むんだよ。
いいから理詰めで話しましょう。

わたしにはそれが無理だから、他人に舵をとってもらおうとしてるの。

>★若者離職防止､方策探る 企業･高校が意見交換 福井
　>高校側からは､若者の職離れに歯止めを掛ける方策として｢徐々に仕事に
　>慣れさせるようなｼｽﾃﾑづくりを｣｢学校教育の中で､社会の厳しさを理解
　>させる必要がある｣などを挙げ､


やめてけれ。社会の厳しさ強調されたら余計社会に出るのがいやになる。

デコ出しはだめかぁ…
デコ広すぎんねん！
顔のはんぶんデコ！
でこちゃんぼこちゃん

自分の手先の不器用さにガタガタ
髪を結うことができない
みんななんであんなに自分の髪型きれいにできるのか不思議よ
髪結ぼうとすると手から髪の毛が逃れてゆきます
みんなピンとか差せるのも不思議
ピンとかつけてもすぐ落ちてくるし
ピンで髪を留めるというあの技はねー
手品？

化粧とか神業だよ
あんな細かい作業毎日やってるの
感心しちゃうよ
わたしにはできません
しかし、お化粧していかないと
怒られる会社もあるそうで
そんなとこに就職してしまったら
毎朝たいへん…

冬ｿﾅ…
見て泣きそうになった
恋をしてるからだなあ
してなかったらあんなのバカにするだけだ

あなたとしあわせプラン�@夫婦愛とﾏｲﾎｰﾑ

０３年後…卒業・就職
０８年後…結婚
１３年後…退職・専業主婦として旦那様とﾗﾌﾞﾗﾌﾞﾊｯﾋﾟｰな生活
１８年後…ﾏｲﾎｰﾑ購入
２０年後…再就職
４５年後…退職・ｶﾞｰﾃﾞﾆﾝｸﾞを楽しむ
６０年後…死ぬ

＊夫が専業主夫になりたがった場合、若しくはその方が
ゆとりある生活を送れる場合には、立場を逆転させる。
＊ﾏｲﾎｰﾑは庭付きのかわいらしい一戸建て。緑が多く
田舎すぎない地域に。
＊１日で１回も結婚相手に褒められなかったら拷問に
かけてよい。
＊２人とも働いている時期の家事は基本的に折半。
しかし当然いつでもお互い進んでやろうとする。
＊家の内装は私の趣味色に染めても許してくれる。

想像で描いた風景画はうまくいった。
けれど未だ、現実をうまく捕らえることはできない。

人生を想像してみるのは楽しいと思った。
想像でよくって、夢を語り合いたかった。
なかなかいい案が出れば、実現に近づく
ように行動してみるのも楽しいと思った。
熱中し過ぎると、共同作業者に、重いと
感じさせてしまう。それはいけない。
これは楽しめなくてはいけない。共同作業を
しているからには、わたしだけでなく
あなたも楽しめなくては楽しくない。

家の写真を見るのが好き。建物と家具、立地環境…。
そこでの生活を想像したり、わたしだったらこうする
というのを一日中でも考えていたい。好きな人と
そんな話ができたら楽しくて止まらないでしょうね。
だけどおとこのひとはそういうの嫌う。うざい娘だと
思われる。うまくいかないものだ。ぷにゃりん。
ちょりそん。

わたしは彼氏のこととなるとずっとばかになる。冷静でいられない。
恋する気持ちが強すぎるせいで相手が見えなくなるなんて。

冬ｿﾅの曲が頭から離れない。

わたしは次のチャンスを活かす。
久々に気合いを入れて
格別のしあわせを感じさせてみせる。
待ってろ待っテロ。
それまでは待ってくだしゃんせ。
テストで気が立っているけども。
友達は彼氏がテストで苛立っていて
口もきいてもらえないそうな。
若い男の子ってキライ。

血気盛んなかんじがどうも…いやだわぁ…。
おだやかなかんじのひとならすき。
あと不健康そうなひととか。
小学生の頃から小室さんが理想の男性で。
魚食べられないとこはだめだけど。
あの声とかかわいくてさ。ぽっ
コムたんにちゃん付けで呼ばれたいな〜
ちゃん付けしてよ〜彼氏〜おねが〜い☆

子どもなんて産もうと思えない。
しかし子育ては、ひとつの経験としてやってみたい気がする。

習い事をひとつもしていないのは余程ひどい家庭の子だけだった。
塾に行ってなくて家庭教師つけられてない子も同じ。最底辺。
これが、もっと田舎の方では成り立たないこともあるらしい。
両親共働きで保育所育ちの子たちは利己心が強くずる賢かった。
幼稚園によっても、分かれた。ただ遊ばせるだけの幼稚園出身
の子たちと、教育機関として読み書きや英会話や楽器の演奏を
教える幼稚園出身の子たち。小学校入学の時点で差がついている。
後に書いたような特徴の幼稚園でも、差があった。実際に体験した。

子どもは良し悪しの判断をつけられるけれど、悪しと判断したものを
受け容れられるほど、できてはいない。だから悪い環境に置かれて
しまった４歳くらいの子どもは、ひたすら我慢して、無力感と未来
への不安に苛まれるのだ。そして胸はいつも痛むのに、小さな体を
目一杯動かして、元気良く明るく振る舞わなければならないのだ。
かわいそうにね。不幸だね。
あのこもあと二年もすれば、生まれてきたことを後悔するだろうよ。

以前、人生設計を書くスレみたいのがあった気がするめ。
期待してたのに全然伸びなかったような…
他人のを見たり他人に見てもらって、ああこういうふう
にもできるな、とか、これは無理ぽ、とかわかったら
いいのにと思ってたのだけど。
きっと皆さんはわかってらっしゃるのだ。人生の計画
など立てても無駄だと。

sが、sのお師匠さまの奥さん(sとさほど歳の差なし)の
お料理を賛したときも、やっぱり焼き餅焼いたなあ。
歳の差が原因なのよ。相手が自分より遥か先を行って
いて、私とぜんぜん違うものを見て感じていることがこわい。
取り残されているような不安は、私にしかわからない。
sや、彼にはわからない。子持ちの専業主婦なんて…

にょほにょほー
ここ３年は音楽のＣＤ買っていないきがする。
ＣＤ買おうよｃｄ−音楽ー
あとァヴォンリーのＤＶＤ早く買わないと絶版になったらどーーすうんねん
わたしはねぇ！一生ァヴォンリー見つづけるんｄからね！！！
何度も何度もみるよ。ほげ
人生のたのしみはこれなの。
おかーたんが＠＠＠＠に行ってきなさいってー
ゆってたんだけどー
ちゃんと計画立てなかったから
お　こ　ら　れ　た　（泣
はやくこいこい夏休み☆
こないだおかーたん撲ってごめん。ｂｙ辻元。

アホ帆hファぉhrｆｋｊｂｇ；ｌｓｋｄ：ｌｋｆｇｋｆｄｌ；ｓｌｄｋｖん：いｒ
よかったえがったよがったのこったのこったはっけよい
無理だょ・・・・唇痛い
kｼﾞｭ地の中を噛んで自分の血を吸うのがすき
ふたりだけでしあわせになりましょうよ
わたしあｈそれができるけどあなたができないならば
いみなーーーーーーーーーーーーしい
そゆこと　そゆしんぱい　ぷひ
かなしいじゃないか
だれも信じられなせど　おーいえす

ばからｓ・・・ばからっちょ
きらいだよ・・黄ライダー
あいされてない
うそｔきうそそおおみその
やっぱり代mrを・・・・抹茶す
嫁。あいつめ。

つーかよぉ。てめーカノジョであるｗあたしを
差し置きすぎなんだよぉんぁあああああ？？
あたすぁたしを疎外してそんなに楽しいのかよ
出ていけ！！！！！！１１１もう出てけ！！！！！！１
帰ってくんなあああああああああああああああああああああああああううううううぁいｔるああああああああ
でてってくれ

合わないなら別な人さがしてくれればいいのに
わたしのことだめなコだって責めるの
いつもいつもばかにするの

プレゼントは一緒に買いに行こう。
オルゴールよりいいもの。

誰より特別なたった一人にだけ差し上げます。
具体的に言えば、親兄弟や仕事や関係ない人達より大事。
それって口ばかりでは伝わらないので。

お留守番している間にスーツの男に殺される

絵本美術館とか、児童文学館で働けないかな…

今日も八時間子どもの名前を考えて、やっと今結論が出ました。
子どもなんて産まないのに名前考えてどうするわけ？
無駄じゃん。無駄無駄！！！！！！！！！！
私の時間を返してよ！

やっぱ誰かぶん殴ってくんなきゃお前は駄目な人間なんだよ
びしばしやってもらわなきゃロクでもないんだよ舐めてんだろお前なんか監獄に行っちまえ
監視されて痛めつけらんなきゃやるべきことがわかんないんだろああ？？？？？？
ホラホラはやく歯を食いしばれよ俺様が指導加えてやるからよおこの雌豚！！！！！

お前は奴隷以下の家畜だ身の程を知れ二度と人間の名前を考えたりするなわかったな！

ああもっと殴ってほしいもっとお仕置きが欲しい
でないとわたしはまた何時間も名前を考えてしまう駄目な雌豚なんです
もっともっと動けなくなるくらい
お願いします
どうかこの愚かな雌豚を躾てください

ああ あああああああああいあああああああ ああ う あああ あえあああうああ
あむあむあむあみいまあみあまあまあむあみあみかかかかかかかかかかかかき
やってやってやってやってやってやってやってやってやってやってやってやってしまえ拷問だ
嬉しいの嬉しいの嬉しいのんヨよ
気持ちいい気持ちいいきもちのは自分への罰だから
男は罰ひやゎー嬉しい男に犯されればいいよ罰なんだよわたしはそれを期待していたんだよ
だけどあのひとはしなかったんだよなべなぜかというとわたしは思ったねわたしが魅力の無い雌豚だからだと
だこらわかったからもうだれかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！
やっぼほーーーーーかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかかか

歌う犬がコンビニじゃないコンビニに繋がれてて先生は死んだと言われましたけど
わたきしは先生のお家まで行こうとしたのですよ
でも炎天下を歩いてたどり着けなかったのおんなしとこへ戻ってきちゃったの
とそかんに着いたらお姉さんが急いで閉館しやがりまして
わたくしはただただただだだだだだだだだだたただだだだだだだだだだだだだだだーん
ただ迷い込んだだけでしたのにね

筋肉が落ちた。
階段から落ちた。
いたいよぅ。涙
下り階段危ない。

またやってしまった…
一時間早く家を出ておいてよかった。
後期から寄宿舎に入れるよう申し込みます。
空きがあるようなので運が良ければ。
とりあえず半年間は。貯金で払えるので。
しかし、奨学金だけでなく寮までも、
親の年収によって判定されるんです。微妙ですな。
あと規律が厳しく、寮生はこき使われるそうです。
イジメもあるそうです。イジメは生徒からだけではなく監視からも。
なので本当に楽になるのかわかりませんが
電車に乗らなくていいので試してみます。
自立するまではね。監獄生活なの。

アリはいい子だった。ほんとのお姉さんみたいな。
森の暗いところで探検したり怪談話をしたり、
川原で将来のことやいろんな話をした。
言葉あそびも楽しかった。ほかの人たちはただ
褒めてくれるだけだったけど、アリとは発展があった。
彼女は韻もジョークも繋げてくれた。
あの頃とても楽しかったけれど、今振り返っての方が
もっと楽しく感じる。あの頃は心が未発達で
十分に感じることができてなかった。

父がごねてた。
母は子ども至上主義で自分(父)を大切にしていない、と。
ははっ

彼氏のこと考えてると幸せ。

白いふわふわがすき。

となりのトロトロ♪
お腹の上に乗っかるのが好きなのは、トトロのイメジだからかな。
小学生までは、セシリーと一緒におじさんのお腹にくっついてトトロごっこしたの。
あとおじさんトトロのぬいぐるみとかおっきなテディベアとか、いっぱい買ってくれて
いろんなところに連れて行ってくれた。
実況板トトロスレ多いし凄く速い。
あとけーこせんせいとの思い出もトトロ。

あなた。安心して。私がいいとこに就職できたら、あなたはもう働かなくていいから。
あと何年かの辛抱よ。
家の中に閉じ込めて、絶対危険に晒したりしない。
そしてストレスフリー。
あなた。長生きするのよ。
私は遺されたくないから。過労で先に逝ってもいいわ。

･大阪市のJR東海道線で救助活動中の救急隊員2人が特急列車に
>はねられ死傷した事故で､公判が22日､大阪地裁で開かれた｡
>この日は法廷で､亡くなった淀川消防署の救急隊員中沢良夫さん=当時
>(28)=の遺族が意見陳述｡妻(29)は､長女(2つ)を伴い｢娘が『ﾊﾟﾊﾟは』
>と聞く度にいたたまれない｡親子3人の幸せを返してほしい｣と訴えた｡
>また母親(62)は｢就職の時『人の役に立つ仕事がしたい』という息子に
>消防士を勧めた｡毎日胸が痛む｡…｣と述べた｡

>中沢さんは2002年11月､大阪市淀川区の東海道線塚本-尼崎間で､
>新快速電車にはねられた男子中学生の救助活動をしていた際に
>特急列車にはねられ死亡｡


こんなことになりませんように早く彼を閉じ込めなきゃ。
ああそれまでは毎日心配…私のかわいい彼ﾀﾝ…。

彼ﾀﾝ…ハァハァ…
…心配…
冷凍保存したい

あと少し待ってね。きっと役に立ってみせるから。守るから。
また会ってくれると知ったとき、どんなに驚きうれしかったか。
ところであそこのうちの子はぜんぜんかわいくないですね。猿みたい。
ああいう顔が日本一かわいいと思ってるんですか。変わってる。
神に愛された子のおじになれてよかったね。神に愛された子が
ヤクザの家に生まれるものなんですね。私は普通の子でよかった。
きっとあなたには義妹さんが聖母に見えるんでしょうね。は。
なんて素敵。

もう一生会わなくて済むといいな。
私はいいけどあなたが一生会わないでいられればいい。
はやく経済力をつけて監禁するのだ。

あなたを鎖につないだらもっとかわいくなる。
俺はキミの思い通りにはならない
とか言って。だけどずっと私だけのかわいい子。

ｵｰﾌﾞの井川遥かわいい。
多香子と田中麗奈は二人になってからいい。
矢田亜希子と上戸彩はちっともよくない。変。

大阪人がしつこいんですがどうしたらいいでしょう。
待ち伏せされてるんですが。

わたしに話しかけないでください。
「俺さあ引っ越してきたばっかりで友達いないんだよ。」
って知るか。友達欲しいなら男に話しかけろ。
本屋さんで本を探している女子に話しかけるな。
知らない人にメルアドや名前教えてやるものか。
あと、西日本ルーツの人嫌いだから。蕁麻疹でる。
こないだの件といい、いやなことされるのは
きっとやっぱりおとなしく見えるからなのか。

sも実は関西系らしくお家では関西弁つかうらしい。萎え。
あとおデェト中におかーｻﾏとおねーｻﾏからお電話がかかってきて萎え萎え。
家族仲良すぎるのって気持ち悪い。

こないだニュースでやってました。愛情不足で育つ子どもの
身長は伸びにくいのだと。なるほどーと思ってしまいますね(思ってないけど)。
小さいわたしと大きいs。顔が遠くて会話しづらいってば。

その大阪人は最初、ここらへんにほかに大きな本屋ないかなって
尋ねてきたんですよ。それでわたしが親切に答えて差し上げたのに、
わたしの返事は流されたんです。で延々つきまとってくるから。
本屋を探しているんじゃないの？失礼な人。って思った。
こんなことで腹を立てるのは心が狭いかな。おこりんぼ。刑事ころんぼ。
大塚愛はあまえんぼ。

ちびくろさんぼは差別らしいので除外しました。
小さい頃はサンクスギビングデイなんてまったくわけもわからず
嫌々やらされていたわけですが。後に、ネイティブアメリカンが
飢えた入植者に食料その他を分けてあげたのが起源とか知って、
どうしてそういうことこそあの頃教えてくれなかったのさ、と思った。
白人が「ぼく／わたし、白くて恥ずかしい！」と思う時代が…来ないですね。

女子高生…。
お弁当ひとりで食べるのがツラいとかいってる人たちって、
一人で気分よく食べている人を理解できないから必ず一緒に
食べようと誘ってくる。こっちにしてみればただの迷惑。
食べている最中に話しかけないで。こちらは断るとき大変
気をつかうことわかって頂戴。一人で食べるのが好きだと
言っても、信じられない。えーっ一緒のほうが絶対いいよぉ！
と言われる。勝手に周りに座って机くっつけてきたりする。
おしゃべりがやかましいから来ないで…なんて言えない。
食べ終えてから会話の区切りがいいところで出ていくと、
あとから駆け寄ってきて「ごめんね何か怒らせちゃった？」
って。お昼休みじゅうずっと一緒にいなきゃならないのか？
そんなのが普通なのか…お昼休みに教室にいるのが嫌になる。

今日電車乗って入り口付近にいると邪魔だから奥に行こうとしたら、
近くの女子高生二人組が、サッと彼女たちの隣の席に荷物を置いた。
友達待ちかなと思っていたけど結局彼女たち降りるまで空席(荷物席)
になっていた。暑いし自分のスペース広くとりたかったのかな。
でもねぇそれはみんな同じだし、荷物持ったお婆さん立ってたんだよ。
そんなぺらっぺらのバッグくらい、自分の膝の上に乗せといてね。
それから、汚い言葉遣いで大声でお喋りするのもやめたほうがいいね。
高校生かな…中学生にも見える。露出の多い格好だけど顔と体つきが
幼いかんじ。少し混んでる電車にて。

その名前は…いじめられるかもしれないて親は予想できたと思うけど。
お婆さんになって呼ばれても恥ずかしくない名前って言ってる人いるけど、
それは今の大人の感覚だし。周りの傾向を気にしなさすぎるのは子どもが
ｶﾜｲｿ。

苦しくなるのが怖い。眼球が不自然な動きをしたり動かなくなるとき
色のない恐怖の映像が見える。電車いやだな…みんないやだろうけど。
高校のときもたまになったけど、あんたの日頃の態度が悪いからだと
親に言われてあまり気にしなかった。それに主にチャリ通学だったし。
今は毎日四時間以上も恐怖の箱詰め。吐いたり倒れたり呼吸困難に
なるのはもういやだ。そういう体験したことない両親にはわからない。
でも大丈夫なの。選択肢なんてなくて、箱詰めされるしかないのだから
弱音とか吐いちゃいけないの。いやだって言ったって何も変わらないなら
いやだって言ってはいけないの。なんでも平気なふりができるように
ならなければ一人前じゃない。早く一人前にならなくては取り残される。
でもお願いですから、なるべく、車から降りられないような道を通らないで下さい。
なにが起こるかわからないので。

この前の件がまだ忘れられなくて。暖かい日の帰りだったからまだ
ましだけれど、寒い日とか、行きにお茶かけられたらどうしていいか
きっとパニックになってしまう。こないだも十分パニックになった
けども。電車の中だし、理不尽な理由で故意にやられたし、また誰かに
何かされるのではないかと思うと…。電車こわ…。
その人は私のこと日本人ではない、中国人だ、と決めつけていたから、
きっと差別意識があったのだと思う。でも自己防衛といっても、和服で
通学するわけにもいかないし…。

小学校の入学式で、さんぽ 歌った。ちっちゃな新入生とおっきな上級生が一緒に。
伴奏しながら、こういうのはいいなぁと思って見てた。
学校の先生は、一年中いろんな行事を見れて羨ましい。劇の指導とかしたりして楽しそう。
いいな

で結局昨日の人はメルアド教えてくれたんだけど、送ってみよかな。
本当かどうかわからないけど、☆＊新聞の記者なんだって。話きいてみたいじゃん。
初め、記者だっていうから、どこの新聞社ですかって訊いたら、
業界で３番手のとこ。どこかわかる？とか言われた。謎かけ形式にする
とこがやらしいよね。しかもそんなのうちの母以外誰でも知ってるし。
昔バイト先に通いつめてきて友達になってくださいと言ってきた
インド人と本気で付き合ってみようかと思った。インド文化について
いろいろ聞けそうだし、ヒンディー語も教えてもらえるじゃん。
でも電車の中まで追ってきて絡まれたのが怖かったのと、三十代
だったからやめた。でも、今の彼氏と出会いは逃さなかった。うふふふ

支配の正統性の理論によって過去の歴史と現状を捉えてまとめなさいって……世界史は苦手なんだよ。
うちのガッコはケチですから簡単には単位出しません。全出席でレポート出しててもテストもいい点取らなきゃ不可です。
どうやらここはアメリカではないということがわかっていないみたいですね。日本の学生の事情をちゃんと汲め。
満員電車で何時間もかけて通学してんだよ。寮は高いし少ない。もっと学生を保護してください。
あと大学減らしていいから義務教育と高校教育をしっかりしてくれ。適当すぎるんだよ。あと効率悪い。

すごいハイで跳んだり跳ねたり歩き回ったりしてます
あついあついうぉあああああああああああああああああ叫びたい!
元気があるのはいいことだこれが冬になると死体みたい体が動かなくなるんたから

ﾁｭﾝﾁｭﾝ、、、

彼ﾀﾝ、朝ですよお☆


きっと二人とも働いていたら一緒に住んでいても会話ないんだろうな。
お互い疲れていて。時間が合わなくて顔を合わせることすらできない
かもしれない。それじゃ一緒に暮らす意味がない。なんということか!!!

こころのなかを
覗いてみられる
眼鏡があったら
便利だね
あの娘ははやく
おとなになって
あなたと一緒に
暮らしたい♪

>72:ﾆﾁﾖｳ ◆G9MWvNHx3. 07/10 07:33 37mTSYJL
>｢本当にあった面白い話し｣で
>乗車が後部ﾄﾞｱのﾊﾞｽで前のﾄﾞｱ(下車側)から乗ろうとした女子高生に
>運転手さんが｢後ろから乗って｣と注意したら
>その降りるほうの間口に背を向け　後ろ向きでﾀﾗｯﾌﾟを昇った馬鹿むしゅめの
>ｴﾋﾟｿがありました､､1のご親族でそかね｡｡｡

なんで馬鹿むしゅめなんだ。たいていの人はそうすると思うけど。
バスの乗り方なんて誰も教えてくれないしバス停にも書いてないから
後ろから乗れなんて言われても意味わからないよ。乗車口はバスの
後部にあります、あちらから乗ってください。とかちゃんと説明して
ちょうだいよね。まったく不親切だ。

こないだニュースで、「国語力の調査テストの結果、高校生の大半が　拝啓−敬具　を
正しく使えないことがわかった」というのがあって、常識的なことが
身についていないってコメントされてたんだけどさ。だいたい国語の
授業でそんなの習ったこと一度もないし、それが使われた手紙を
受け取ったことも一度もない。高校生がそれ使うと、生意気だと
言ってくる人達も居るわけだし。ね。ね。

昨夜の夢
先輩に、血が！って言われて見てみると、なんか自分血だらけ。傷口見つからないがとにかく
あとからあとから血が流れてる。血だらけな自分がすごく恥ずかしくて、走って逃げ隠れた。
隠れたのはボロボロな校舎。暗くて埃だらけの廊下に土足で上がり、ひとりでオロオロしてた。
血の匂いを嗅ぎつけた邪悪なモノたちが集まってきたらどうしよう。と思いつつ、不吉な予感
がして急いでトイレに隠れた。その女子トイレの中には和式と洋式の個室がひとつずつあり、
校舎の他の部分に比べると不思議なくらいきれいだった。

また必修の単位落とした。去年は必修全部落としたわけだが。
落としたというより落とされたんだけど。困ったな。
必修の学科科目落とすと就職出来ないって。ほんとかしら。
そりゃ英文科卒で英語苦手な人は採用されないよなあ。
それ以前に、何度再履修してもあれは取れない気がする。
文章を書かなくてはならないのだもの。私のすべての問題が
解決しない限り文章なんてちょっと…なにを書こうか考えていると
涙がでてきて混乱してしまう。手が震えて、６０分間焦り
焦りがさらなる混乱を呼び。終わったあとはひたすら惨めで
自己嫌悪。思いついても、頭の中にあるものは外に出てこない。
手が書くのは、私が意識意図していたことではない。何かに
取り憑かれているようだ。会話のほうがもっとひどい。まったく
脈絡のないことを言ってしまう。噛み合わない。自分でそうわかって
いるけど頭で考えることと口から出てくることは違う。きっと
話のわからない馬鹿だと思われてる。内容はきちんと理解している
つもり。だけど会話がおかしいからわかっていないと思われる。
ああ。わかっていないのかもしれない。私のわかるは映像や感覚に
なること。本当のわかるはきっとことばになることじゃなきゃいけない。
しかしとにかく口から出るのは私の頭の中身ではありません。
話が逸れた。文章を書くには、自我がなくてはならないのです。
統一されたものが。でなければ矛盾と混沌に終わるのです。
まあまずトピック考えるのに試験時間の半分以上かかる時点で無理。
恥の多い人生でして他人に読まれていいようなことはほとんどない。
おなかすいたイチゴのラムネがすき。今シナのラムネたべてる
ありがちゅん

会えないことにやっと慣れ始めたのに
今度会ってしまったらまた辛くなるのかしら。

幸

胃炎で痛くて臭くて受験間近だったのでしかたなく病院に行った。
薬で痛みはとれたけれど臭いはなかなかなくならなかったし目眩がするので断薬した。
胃を治すためとはいえ我慢したいような目眩ではなかった。
悩み抜いて恥をしのんで病院に行くことにしたのにこんな結果だった。
今回は。どうすればよいのですか。

医者にかかることは甘えで私は甘えを許さないから病院に行きたくありません。
抵抗できない状態なのに救急車で搬送されるなんて。ショックだ恥ずかしい。
発作を起こさないための薬はあるが服用すれば将来子どもを産むことはできないと。医者は言いました。
つまり。「将来愛するものが子どもを望んだとしても、今のお前の甘えのために
その望みが叶わぬものとなるのだ、」と。そういうことなんです。
「そんな風に愛するものを失望させてまで、己の苦しみから解放されたいのか？」
「お前はなんて自己中心的なんだ。どこまで甘えるつもりだ。そんなことだから
いつまでたっても親から自立できないのだ。」

身体や心の苦痛はすべて自分が生み出しているものですべて自分の責任なのだから
耐えなくてはいけない耐えて当然。楽になろうなんて思ってはいけない。
薬なんか飲んだら。もし症状が改善されたとしてもまた違う苦しみが待っているだけ。
罪悪感。愛するものへの罪悪感。
許されない。罪だ。ではその罪を犯さないために学校を諦めろと？
卒業できなければ益々不幸になるばかりだ。卒業したあとはどうなる？ちゃんと通勤できるのか？
ほらね。ねえ。私が生きていることは間違いだ。私は既に罪深い。
だって私は本当は楽になりたいと思ってる。発作が起きるのが怖くてたまらない。
こんなふうに思っているなんて私は根から腐っているに違いない。早く死ねばいいのに。

あなたが悪夢をみませんように。
あなたが病気をしませんように。
どんな災いもあなたに降りかかりませんように。
あらゆる人があなたに手を差しのべてくれますように。

1:( ﾒ`ω´)φ ★ 08/01 12:49
■知識ある女子高生3%だけ　葉酸で先天異常ﾘｽｸ減少
>旧厚生省は2000年に女性に葉酸摂取を勧める通知を出したが､その後も二分脊椎の発症率は
>増加し続けている｡背景には啓発不足があるとされ､近藤医師は｢学校教育の場を活用してもっと
>情報提供するべきだ｣と話している｡
>ｱﾝｹｰﾄは2003年1月から今年7月にかけ愛知県などで実施｡高校3年の女子生徒353人と
>成人女性161人､赤ちゃんを産んだことがある女性770人から回答を得た｡
>二分脊椎などの神経管閉鎖障害の発症ﾘｽｸと葉酸の関係を｢知っている｣とした
>女子高生は3%にすぎず､成人女性は13%､赤ちゃんを産んだことがある女性でも15%にとどまった｡

こんなんでいいんでしょうか。出産経験のある女性で15％って誤差ありにしても少なすぎでしょ。
高校生時代は葉酸のサプリ見たら書いてあったから妊婦に必要だとは知ってたけど詳しくは知らなかった。
去年出産のこといろいろ調べ出して知った。妊娠の２ヶ月前から摂取するのがいいらしいから
妊娠発覚してから指導するよりやっぱり中学高校とかで教えたほうがいいのかな。とにかく
子どもつくる前に自分で情報収集して妊娠出産について学び、自分と周りの環境の準備を整えるべきだし
きちんとした情報が手に入り易くなるといいですね。ところでこの調査はなぜ女性のみを対象としているの
でしょうか。私は男性にこういう知識がなくていいとは思いませんが。パートナーが妊娠した時点で
父親になり、共に子育てをしていくわけでしょう…。
日常的に夜遅くまで子どもを起こしておいてる夫婦を見かけます。子どもの脳に悪いと知っていて
そうしているのでしょうか。「お昼寝させるから大丈夫なんだよ〜」とか言ってる人はｻﾖｳﾅﾗ。
私？私は夜更かしではなくもう起きたんです。

子どもを産む人って、どんなにしあわせに育ったのでしょうかね。

高二のころだったか。バイト先の男の子が、ｶﾉｼﾞｮが勝手に中絶した、と言っていたのが
すごくショックで、赤の他人のことなのに涙が止まらなかった。立ち直れなくて一週間程
経ってからsに相談した。色々話していたら、彼は正しすぎて、私は自分が否定されているような
気分になってしまった。
当時私は結婚して家を出て自分の子を産んで家庭をつくりたいと強く思っていた。心の底で、
sがその相手になってくれることを期待していたような気がする。大人で経済力のある彼となら
16の自分でも家庭を作れるしそうすれば幸せになれると思っていた。我ながらDQNですね。
当時はほんとに幸せになる方法としてそれしか頭の中になかったし、不思議なくらい赤ちゃんが
欲しくてたまらなかった。でもどうやったら妊娠できるのか知らなかったから生理が来る度がっかりした。
勉強はいつもトップだったけど、馬鹿だった。でも勉強ができたからこそ彼と出会えたので、
それはよかった。相手が彼でなかったら今ごろ２人くらい子どもがいて相手には逃げられ
ﾉｲﾛｰｾﾞになっていたかもしれない。犯罪者になっていたかもしれない。

今の自分になれて、本当に好きな人と今は付き合っている。よかったね、私。

顎

いさむ？

楽しくて楽しくて。
夏ってなぜこんなに楽しいのでしょ。
冬と足して２で割ればいいのに。

子どものころは夏冬関係なく活動できていましたのにね。

もし将来結婚式を挙げることになってもあれだけは呼ばないし
あれのせいで私は汚いから白いウエディングドレスを着られない。
そういえば出来ちゃった婚なのにあの人は真っ白なウエディングドレスを着て
ちっとも似つかわしくなくて滑稽でした。あの人の実家のコネクションで
いいドレスを沢山着せてもらってお色直ししたり写真を作ったのだとか。
別に興味もないのに赤の他人の私に見せびらかしてくれましたが、何か私に
伝えたいことでもあったのでしょうか。そういうの何て言うんでしたっけ。
メタメッセージ。
電車の中で非常識な親子を見かけてしまって車両を変えたらそこにも
暴れぎゃあぎゃあ喚く「餓鬼」がいて親はケータイメールに夢中。
餓鬼連れ専用車両を作って隔離してくださいお願いします。公害。

やさしくされると死にたくなる

そっと小箱をあけてみる
キラキラと
ちいさな星たち踊りだす
ひかりの軌跡を残しつつ
あなたと私をとりまいて
思い出明るく照らすから
みいんな輝く
あなたがほほえむ
だいすきよ
私のオルゴール

君とだけ自然
居ないから不自然

もうすぐ帰って来ない
また明日会えない
長い目なんて言葉が君の口から

変わらないなんてわからない
自分のことだからうれしい

また会えるまで不自然
それでやっと人間

なにはなくとも
健康なひとがいいです

大人はきっとおもっているよ
子供はものをかんがえないと

だから私が私の舟で
やっとみつけたちいさな島の
お城の門をくぐったとこで
大人は蓄音機をかける

私はそれをきかないように
話のあとをつづけるけれど
唄はこっそりはいって来ては
島もお城もぬすんでしまう

こどもが考えている内容なんて大抵くだらないよ
こどもを傷つけないためとか、成長させるために
話は聞いてやるけどね

誰かと同居するっていうのはさ、相手の心に敏感でいなきゃならなくて
察知して対応もするから気をつかうし我慢がいっぱい。

扇風機の風と音と存在そのものがどんなに私にとって不愉快なものでも
同居人が暑いから使いたいといえば私は我慢することになる。

私の我慢は心を閉じること。強い私は力ずくで閉じる。旅行鞄に
入りきらない荷物をぎゅうぎゅう押し込んで苦心しながらチャックを
しているような。

私はひとりで暮らすしかないの。

ファンタジーなんてくだらない。

妖精なんか居ない。
死なないよ初めから居ないんだから。

こどもは妖精を見られない
わたしは妖精のそばにいる

静かなのを買おうかな。オルゴールを買うのと変わらない。

嫌煙な人の前で吸わないのと同じ。

存在自体
巻き込まれそうで怖い
心の渦が反応する

風呂上がり互いを団扇であおぐ夜

あの夜、わたしたちのまわりを離れなかったしつこい雨は
ざわざわと打ってこの部屋の静寂を引き立てました。
しかし何度も何度も繰り返し迫り来るあのひとの幻想は
いつしか天井を落とし、壁を破り、床下から染みてきて
わたしたちの生活を壊すでしょう。
このように侵されることを恐がってはいますが、わたしは
わたしの中にその幻想が寄生していることも感じます。
ふたりを壊すためだけに力を使い果たすことが
あります。
幻想は執拗にわたしから涙を溢れさせ、涙は硫酸のように
わたしを焼きます。それでわたしは居なくなるのにすぐに
外の幻想も中の幻想もまたわたしを震えさせ始めるのです。
わたしは一体誰なのだろうか、どこに居るのか居ないのか
わかりません。なにもわからなくなります。

私が居なくならないように
夜中手を握っていてあげると
言った人は隣の部屋で
いびきをかいて寝ているわ

こころたんは可愛かったなぁ…

愛されることがわかりません。
愛されているという感じはどのようなものなのでしょうか。
恋人から親切な行為を受けたときには、ああ私は愛されて
いるのか、と考えるようにしていますけれど。（そうし
ないと恋人が悲しんだり怒ったりするから。）
でも、親切な人が皆私を愛してくれてるわけではないし…。
愛してるからそうしたいんだ、と言われても、私はあまり
親切にされると死にたいほど申し訳ない気持ちになります。
私のために親切を使わせてしまってごめんなさい。
私があなたにしてあげられること以上のことはしないで
ください。してもらう理由がない。私と一緒にいても何も
いいことなんてないのに一緒にいてくれるほど優しく接して
くれるのも、そんなにしてくれなくていい。私抜きで
楽しく過ごせばいいじゃない。なぜいちいち優しくするのか
理解できない。やめてよ。あなたの人生が台無しじゃない。

なにもいいところがないのに気をつかって無理やりほめたり
ご親切にも愛してるとか言うのもうやめていいよ
無理やりほめられたってわかってるのに
あとから「ほめてあげたのに」って言われてばからしくなった

おとこなんてみんなしねばいい

俺なんかは逆に言葉に出さな過ぎでうまくいかないんだがね。

発した言葉は、幾通りにも解釈される。
気分の悪い日には、都合の良いように。

良いんだか悪いんだか。

そして自分も、他人の言葉を都合の良いように解釈してしまう。

自分自身の言葉もそう。
一緒に居たい気持ちだけとりあえず本当だけど
言葉から連想されるイメージや意味合いは普遍のものじゃ無くって。

昔観た映画を見返して、当時気付かなかった伏線やテーマを発見するような。
気持ちは言葉で正確に伝わるでしょうか。

僕には、わかっているが解りません。

きっとオルゴールが気に入るとか、そういう事しかわからない。

>>272
貴方はとても正直で、素直な人という印象です。
私は全然素直ではありませんw

言葉というのは、パソコンのショートカットだと思っています。
それ自体には実体がない。
目の前に虫がいる。
「虫」と名付ける。
でも、「虫」という言葉自体は、虫そのものではないんですよね。。。。

>>264

こころ ころころ こころころ
こころたん ってなんだろう
にこにこえがおがでるときは
こころたんが はずんでる
こころたんが はじけてる
こころ ころころ こころころ
きらきらまぶしい おひさまのひかり

こころ ころころ こころころ
こころたん ってなんだろう
ほろほろなみだがでるときは
こころたんは かなしくて
こころたんは べそかいて
こころ ころころ こころころ
しとしとつめたい あめのあさ

こころ ころころ こころころ
こころたんをのぞいてみると
よろこびかなしみ びっくりしゃっくり
いろんなものが つまってる
にこにこぷんぷん にこぷんぷん
こころ ころころ こころころ
ぽかぽかあしたはてんきになあれ

わたしは「いぬ」がどんなものかを知っていて
世界じゅうの「いぬ」を見たわけでもないのに
どれが「いぬ」でどれが「いぬ」じゃないかを
見分けられるの
お散歩中に出会ったときも
写真や絵で見るときでさえ
それが「いぬ」だってはっきりわかっちゃうの

だけど「あい」はそういうふうにはいかなくて

昨晩はよく眠れましたか？
なんて親切な人に聞かれたら
ええ、ぐっすり眠れました
と答えるしかないんだから。
嘘ばっかりなんだから。

円滑に人間関係を築くには自分の本心を隠すのが必要なことで、
生きるために当たり前にやらなきゃいけないことなんだって
おとなの人たちに教えられてきたよ。

相手が望むリアクションを察知してそれを実行する。
相手が恋人ならば、喜ばせる要素を余計に加えなければ
ならないから、大変。生きるのは疲れるよ、セリフも動きも
その場で自分で考え出して演じる女優なの。人生は即興劇だ。

ある一匹の犬に追いかけられたり噛まれて、すべての犬を嫌いになったり
恐怖するようになることあるでしょう。
違う犬を近づけられて、いくら「この犬は安全だよ」と言われても、
怖いものは怖い。それをあなたは、「君が噛まれた犬とこの犬は別の犬な
のだから、平気だろ、ちょっと考えれば分かることだ、論理的になれ！」
と言って責めるの。

信用した人間に突然裏切られたり酷いことをされた事があるとして、
それからずっと、精神はその痛みを覚えているかもしれない。

胸に手を当てて〜と言われると胸が苦しいです。
傷を癒すどころか掻きむしってばかり。
やっぱり人間なんか信用出来ないと思わせてしまった。

過敏に反応するとしたら、そうなった経緯がある。
経緯に深く関わっている人間が君を責めるとしたら、彼は何もわかって無い。

人間の性交はせめて肉体的快感を伴わないものになれ。
子供が男の種と女の卵からできたり母親から生まれなくちゃいけない仕組みがなくなりますように。

こころがぐちゃぐちゃ。
好きだから、嫌なことも我慢してたのに、
嫌だという気持ちが消えないんだから。
ねえあなた、私はどうしたらいいの？

ところで、>>268はkタンではないの？kタンはどうしているのかな。

>>283
こころの中 がぐちゃぐちゃなんでしょ。

あなたには、冬の私と夏の私の違いが本当にわからないのでしょうか。
それとも、私が変わった（あなたの好む風に言えば、「成長した」）
のだと思っているのでしょうか。
冬になって、あなたに「また元に戻っちゃったね」なんて言われるのは
まっぴらごめんなのよ。そんなふうに言われたら私は自分が生きている
のが申し訳なくて、泣く以外には眠ることも起き上がることもできなく
なる。冬にはね。
あなたは私のこと想ってくれてたからこそ、私のことでがっかりしたり
困ったりしてくれてた。だけど私は自分のせいであなたをそんな気持ち
にさせたくないんだよ。私はあなたの心に少しの動揺も与えたくない。
悲しませるようなことは絶対にしたくないけれどそれだけじゃなく、
あなたを喜ばせることも。悪いことをしている気がしていつも惑う。

七十歳になったらみんな安楽死でいいよ。
若しくは六十〜七十の間で自分で死期を決められる。
そしたら老後の心配なんてしなくてもいいし。
子どもに迷惑かけてる老人って、なんでとっとと自殺しなかったのかな。
六十五あたりまで働いて、あと五年で死ぬとわかっていたほうが
いろいろ計画しやすいし、最後まで心安らかに生きられるよね。

他人の気分を害する…とまではいかなくても、違和感を与えてしまうことが怖くて、
どう行動したらよいのかわからなくなってしまいます。

例えば誰かの車に乗せてもらっているとき。具合が悪くなって迷惑をかけることが
ないように、眠りたいのだけど、一生懸命運転してくれている人の横で眠るのは
よくないので、眠るか眠らないか悩む。でも悩んでいると気分が悪くなってくるので
本末転倒になりそうで心配。どうしたらよいものか。
それから、冷暖房についても悩む。運転してくれている人の感覚に合わせるべきだと
思うけれど、合わせて我慢していると気分が悪くなる…。→眠ってしまいたい→いや、
運転手さんに悪い→どうしよう→具合悪い→どうしよう→でも運転手さんに悪い
→具合悪い→………
どこかで何かを決断しなければいけないのだけど、どうすればいいかわからない…。

知識を増やしたり思考力を強化することで、人生の選択肢は広がるようだけど
なんだか狭さを感じるようになる。頭ではわかっていても納得できないことが。
感性？の問題？かね。とある彼女があの政策を載せられたときにはかなり衝撃を
受けましたねえ。歳の近い、共通点もある彼女が、子どもに関してそんな考え
を…！と。本気か正気か疑いましたわ。

今日の発見
http://www007.upp.so-net.ne.jp/rindou/

>>286
あなたはいつもそうやって、彼との貴重な時間を台無しにするんでしょ？
だったら他人と付き合わなければいいんじゃない？
一人で、特に楽しいことも目新しい経験もなく生きればいいんじゃない？
だいたいあなたがどんなに気を遣おうと、不健康な時点で既に彼のお荷物
になっているのよ。そんなに迷惑かけたくないんなら、別れることね。

リアルでは相談に乗って貰える人は一人もいない。ネットで文章だけで相談するのは困難を極める。
方法もわからない。誰かの意見を聞くこともできない。自分ひとりでなんとかするしかない。
冬支度。冬になって思考も会話も難しくなるのなら、今の内に書き留めておくべきことが沢山ある。
今の内に考えて決めておかなきゃいけないことが沢山ある。今の内に自分に言い聞かせ、覚えさせ
なきゃいけないことが沢山ある。冬が怖い。だけど冬はやってくる。私は生活し、単位を取らなけれ
ばならない。睡眠をとること、食事をとること、学校に行くこと、課題をこなすこと。この４つを
しっかりやるためにどうするか。外にいるときの不安をどう克服するか。家にいるときのストレス
をどう解消するか。冬支度。冬支度です。冬支度を。冬支度で。冬支度に。冬支度と。冬支度とう。
ちゃんとやる。ちゃんとする。ちゃんとやらなきゃ卒業できません。のにあの人達があんな甘い
言葉で励ましまして大丈夫だよなんて言ったから私は私はあんな人達も頼れませんからね。あんたは
ひとりきりです。去年はがっかりした。だから今年はもう。ひとりきりです。

不幸になるためだけにこんな。不幸になるだけなのに。
もう私たちの将来の不幸は確定しているのに。（「あいつら」のせいで）
あとは時が流れて私たちはその不幸にたどり着くだけなのに。
悲観してはいけないですね。差別も嫌がらせも。

今でも赤ん坊の泣き声が聞こえるんです。

あなたがどんなわたしを望んでいるのかわからなくなってきた
どう振る舞えばよいのかわからない
教えてください。どのくらいの頻度でどんな言葉遣いでどんな会話をしてどんな表情をすればよいのか。

愛想尽かしたならそれでいいです。

どんな君がいいんだろ。
主張や要望の伝え方については相談したいかも。

とにかく喧嘩したくないのに
悪く言われるとついついカッとしてしまう。

主張や要望がうまく伝えられないのはガマンが足りないから。
「こうしてほしいな」って思うことがあっても、「そりゃ私のワガママだ」 とも思うから
ガマンするでしょ。でも何かのきっかけで溜まったものが一気に流れ出てしまうから
攻撃的にみえるのかな。もっとガマン強くならなきゃね。
ガマンとともにいつも不安と焦りがあるのはどうしたらいいのかな。
言わなきゃいつまでも何も改善しないし、２人の認識の差を埋められない。
そのせいで将来大変なことになってしまいそう。

丁度
このくらいの時刻でしたね

ごめんよね。。

血管とともに
びくびく波打つ腕肉の不快感

ねえおぢさんあたしは
お利口だったことなんてひとつもないんだから

もう私は
あの日もあの日も大切にしない
あなたと私両方が大切にしなくちゃ
意味がないからよ

眠れないの
お散歩にいきましょう
お散歩にいったら私はどこにゆくのでしょう
だらだら流れる真っ赤な血が白々しいので
今夜は星が見えません

いいお家が描けちゃった
お母さんも指導できないほど
完璧

父親はバージンロードで娘を運び、新郎に「これからは君が面倒みろよ」って手渡すんです。
恋人＝親の代わりに自分を世話してくれる人（夫）候補の人
でも私みたいに容姿醜悪で無能な子は一生そんな相手を見つけることができないから今のところ今の彼氏が付き合ってくれてるんだって。ありがたや

仲間はいつか敵になるんだから。

大人が泣くのは。
部屋の明かりを落とし
ウイスキーを飲みながら
中島みゆきを聴く
一年に一度だけ。

あたし男だったらよかったわ
力ずくで男の思うままに
ならずに済んだかもしれないだけ
あたし男に生まれればよかったわ

闘う君の唄を
闘わない奴等が笑うだろう

空には太陽が雲に隠れている
今があなたに隠れるチャンスと思った

僕らにかかった雨雲は全てを隠し試した
信じるもの全て嘘にするならこの雨を止ましてくれと
僕はその時　思い返した
あの夜風に追いやられ　逃げる雲さえ綺麗に染める
夕焼けを見たことを…

何も求めずに　何も変わらずに
いつも僕らを照らす太陽を
この暗闇の中　雨に打たれながら
ずっと待ち続けた
そうして今僕は　明るい日差しの中で
ずぶ濡れになった僕に
変わらない　あのぬくもりを
また感じ初めていた

夕焼けの美しさは変わらない
もしも変わるとすれば
それを写す人の気持ちが変わるだけだから

本当はただ嗤って生きていたかっただけなのに、
今は生きるために生きている。

ぼくも、心の平安を望む一人です。

ラップ風に

彼女は昨日いつもの店でただ揃えたいだけで伸ばし続けるつもりだった
大事な髪を１５�aも瞬きする間に切り落とされてしまった。
でも今、流行ってるしお似合いですと笑う美容師の耳を掴みながら
囁いた
「私の言葉がわからないなら、この耳もいらないし言い訳もいらないのよ」

ちょうど蝉が鳴き始めた日差しの強い午後
「必要とされていると思いたい」
君はそう言っていた

幸せを思い描くとき
「ばかばかしくなる」という
玄関先の君の陰がまだこげついている歩道

君から見た友達や
テレビの中でよく見かける
切り取られた場面を
幸せだと思っているならすぐにやめな

当たり前さそれが普通さ
嬉しいことがないと
幸せと感じられないような人は確かに多いけど
あれが違う誰と違うそれはなんの意味もないこと
安心しなよ君は特別不幸じゃない

ウジウジ
イライラ
ムシャクシャ
の違いがワカラナイヨ

歌いたいな歌いたくて授業中おとなしく座っていられない
口をぱくぱくさせたり、空気だけ出してみたり、体が揺れる
きっと今朝私に降りてきたのは音楽の電波
傘の柄は木製だけど私は確かに、傘の塔にビリビリと受信するのを聞いたのだから

お酒がないと眠れない最近頭痛がひどい今も痛い
眠くなっても喉が苦しくなって起きる
息ができないなんてこれは呪いに違いない
霊体が私の首を絞めるから喉がぎゅっと痛い
それで起きてビックリしばらくなにが起きたのかわからない
幸せな光景ほど醜いものはないんですよ死ね

目の細いのとまんまるこ嫌い

彼氏星い
枯死ほし
畝ぽ
世界は青空低く
にゅーろん
にゅ☆うにゅ
秋晴れれアキバレ
アキアキアキアキアキアキアキバレちゃうよ
秋葉アキた？アキました？アキちゃんサクちゃん
サクっとひと刺し

でアキちゃん刺された
ささくれ立った
サクっとひと刺し
ペニスがひと刺し
そうして神の子が産まれました

なんておやさしいかたがたなんて楽しそうに自分たちだけ生きてる

スカートはきたくないのにおかあさまが買ってくださるので我慢我慢してはいています
断ったらがっかりさせてしまうから我慢我慢
でもスカート嫌いなの
どうしてスカートばかりいくつもいくつも買い与えられるの
要らないから要らないからごめんなさい申し訳ない喜んだふりしかできなくて
こころから喜べないのはわたしがだめなこで生きてる価値がないということでごめんなさい

私に何かしないで
私に何もしないで
喜べない