人が怖いよ人が怖いよ・・もう死にたい

死にたいなどと思ってる奴へ

俺は目の前にある楽しみだけを見て生きてる。
たった1つの苦しみを乗り越えたあと、
あふれ出るほどの達成感、
楽しみ、身の軽さ、ｅｔｃ。。。
いっぺんに味わえる。俺はそれが楽しみだ。
死んだらどうだ？
苦しみも味わえない
楽しみも　悲しみも　嬉しさも　達成感も　旨いもんも到底食えない
友達に会えない　家族に会えない。。。。
そんなつまらない世界に行って楽しいか？
苦しみなんて、人生の中の　数え切れないほど／１
位だぞ。
1度自信をもって生きてみたら？
天国に行くなんて人間の寿命が
尽きてからで十分だから。
いやな奴で悩んでるならスルーでいいし。
仕事なら適当にやっときゃ自然にうまくいくし。
味方がいなけりゃ今から作れば良いし。

死にたいと思って死んだら
今より辛いことが待っている。

今から。生きてるうちなら。
絶対に間に合うから！

人が怖いなら、猫とか犬とかでリハビリしたら？

なんかこの手のスレ、人気だな。
私は人は恐いとまでは思わない。恐いから死にたいとも思わない。
嫌いではあるがね。

どんな美辞麗句を吐こうとも、人間は本来、自分とせいぜい家族くらいしか大事にできない。

だから、家族と大喧嘩した日は他人の顔を見るのも嫌だよ。
だいたいそんな日は仕事にならないし、出奔したいとも思う。だから無理はせず、休む。

でも人はどこにでもいる。嫌いであっても、苦手であっても、恐がっちゃ負けだよ。
今、世の中は自殺者をどうやって増やそうか、そればっかりを考えてるから
躍らされないこと。

>>846
ポエマーだね。何者だろ、あんた。

友達がいる。
来週、好きなものが買える。
だからまだ死ねないな････。
死んだ後のことだれもしらないから体験してみたいっていう
異常な好奇心を抱いたことがあったけど。
どうせ死ぬなら、人生のいいとこばっか吸って幸せになったとき。
もうこれ以上の幸せがないのなら死んでやるさ。
だけど幸せの上限がわかんないから楽しいことばっかやってる。
ひょっとしたらこれが限度なのかもしんないけどね。

>>849
自分の気持ちを理解してもらいたくって、長文になっただけの事ですよ

自分、30過ぎても人が怖い。
彼氏が出来ても安らいだことなんかない。
安らぎより監視されてるとか束縛されてるとか価値観押し付けられてるとか
マイナス面ばかり覚えてる。
自分メンヘラー歴17年。まだ未成年なんて言ってちゃ、あっという間に三十路よ。
はやいとこ、自分にぴったりの心療内科や精神科を探すことね。
自分、メンヘラーだって気づくの遅すぎて３年前にぴったりの精神科見つけて薬もらって、かなりマシになりました。

繁盛してるなあ……。では俺も。

>>841
味方、か。
見たところ、相当荒れてるようだけど、何か相談に乗れる事はないかい？
俺は、本当の意味での味方にはなれないかも知れない。だが、少しくらいなら
お役に立てないかな、と思う。
吐き出したしたいことがあるなら、付き合うよ。その気になったらレスして
くれ。

>>844
俺にもそれは、少しはわかるよ。ヒトの心は複雑で、しかも悪い所が目立つ
から。ほんの少し見方を変えて、「いい所見っけ！」と笑顔で言えたら楽に
なれるんだけどね。
だけどいつだってそうできるほど、自分ってヤツはこなれていない。君なら
きっとできる。そう言ってやれればいいんだが。

>>845
うーん。難しい状況だな。片思いってのは特にやっかいなもんで、「このま
までいたい」と思う自分と「思い切って飛び込んでいきたい」と思う自分が
延々ケンカするような感じと言うか。
しかし、別の見方をすれば、これは一つの好機かもしれない。迷いを晴らす、
ね。もしも、君が傷つくことより、このまま永久に確認できなくなる事の方
が怖くなったら、思い切って告白するのも一つの手だ。だからもう一度、自
分に聞いてみるといい。その人のどこを好きになったのか、傷つく事と、迷
い続ける事のどっちが怖いのか。大丈夫。すぐに結論は出るよ。

オレも人が怖い。現在無職。
働かなくちゃいけないのに、動けない。
人が怖い。目も合わせれない。コンビニ行くにも緊張する。
今日も丸一日部屋に閉じこもっていた。ちなみにその状態はもう1年以上。
自分で動かないといけないのは分かってるのに、なんだこの無気力感は？
動けない。苦しい。でも時間がない。でも動けない。人が怖い。
最近対人恐怖症（といってもいいのだろうか？）がさらに加速してきた気がする。
実は趣味でバンドやってる。メンバーは何年も付き合いがある。
そのメンバーにさえ、最近は目を合わせて喋れない。常に作り笑いしかしてない。ばれてるだろうな。
信じなければいけないのに、それができなくて一人でイライラしている。
もうこのまま消え去りたい。「続ける」とか「辞める」とか言うこともできない。でも会いたくない。
病院に行ったほうがいいかもしれないのだが、行けない。
何故いけないのかは自分でも分からない。
人が怖い。大きな無気力感。何もせず怯え続ける日々。
もういやだ。でも何もできない。でももういやだ。
男らしくないのは分かってる。
勝手に笑え。見下せ。そう言えるのならまだいいんだろうね。
もう周りの奴は自分のことを見下してるだろう。
そして大いに笑ってるのが分かったら、ふんぎりがつく。

この時間帯って一番落ち込むよね…orz
でも皆で頑張って朝を迎えなきゃだよね
まだ生きるんだもん
生きてやるんだ…

８５４へ
何か相談にのりたぃ。少しでもぁなたの力になりたぃ。私のクラスにも、ぁなたと同じ感じの子がぃました。ただ助けたぃ。。。

人が嫌いというか自分が嫌い｡
愛想笑いばっかりしてるし､何しても中途半端だし､ひねくれてるし('A`)友達が言ってくれた事とかも『心にもない事』とか思ってしまう｡

おれもよく悲観的に物事考えるけど、
みんなもけっこうヤバイ感じだね
なにか自分の好きなものとか幸せを感じられるもの
とかない？本当につらい時はなにをいっても無駄だと
思うけど死ぬか生きるかの二つ
しか選択できないなんて悲しいよ、
わかると思うけど、人は基本的には自分のことしか
考えてないから、他人のことはそんなに気にしてないし、
いいことばかりだとつまんないと思うしね
いじけたり、すぐに死を考えるのって
やっぱり自分にかえってくるんだよね
苦しくない？たぶん癖なんだろうけどおれはできる
だけ自分の中で打ち消してるよ
自分に優しく、自分に優しくしてたら自分のことも好きになるし
自信もでてくるよ、なんか自分自身に言い聞かせてるみたいだったけど
みんなもがんば

私ゎ将来カウンセラーになって悩んでる人を助けたぃ。１人でも多くの人に笑ってぃてほしぃ。友達が好き。家族が好き。周りの人が好き。自分が好き。..人間が好きだから。子供の頃の傷ゎ大人になってもなか�A癒えなぃと思う。だから学校のカウンセラーになりたぃ。

迷ってた部分もあったけど、今日初めて２チャに来て、たくさんの話を見て、やっぱり私は助けたぃと思った。今まだ自分でゎ何もできないだろぅ。だから絶対カウンセラーになる!!病院に行けない人も２チャでなら気軽に話せるだろぉし。来年ゎ受験生。

心理学を学ぶために大学へ行きます。目標が決まるとすごくやる気がでてくる。私がカウンセラーになるまで待ってて下さい。たくさんの人が笑ってる世界が見たぃよね(^^)

死ぬ時まで、他人に迷惑かけたらよくないよ
死ぬと決めたら、最後くらいは、自分でケジメつけないとね
と、突き放してみたが、心の中では、ある意味社会の犠牲者で
あるかもしれない君を抱き締めてやりと思ったりしてる俺が
こんな時間に2CHにいるのであった

最後に一言！
「人生で本当に恐い瞬間は厳格にいうと死の直前だけなんだぜ」
それを恐いと思わないなら、君は実態のない自分が作り出した
恐怖に対して恐れているだけなのさ

>>861
小文字を多用してるキチガイが何言ってんだ？
メンヘル逝って一晩中語ってろ。

↑抱き締めてやり　×
　抱き締めてやりたい　○

やっぱ..綺麗事ばっかりだったですか？↓

ただ自分にゎ何もできないって考えると虚しいょ↓↓何か力になりたぃから。

17歳氏へ。
人の力になりたい、という「綺麗事」は、俺は嫌いではないよ。
人には、力がある。ただし、ほんのささやかな力だ。
一人の人が救える人は、本当に数少ない。俺もけっこう場数は踏んでるが、
ちょっと応援したり励ましたり、支援したりするのが限度で、それ以上踏み
込むと逆にその人を傷つける領域にまでは至れずにいる。
これは、酷く繊細で、ある種の残酷ささえ必要な場所だ。あとは経験と君の
意思。俺は応援したい。しっかり学んで、悩んで苦しんで、素敵な大人にな
って欲しい。

あと、老婆心ながら忠告。無意味な小文字は２ｃｈでは嫌われるから、書き
込む時には控えといた方がいい（笑）　だーれも教えてくれないんだよなあ、
この辺（´・ω・｀）

>>866
勝手に推測するが、君はやる気はあるが、それが持続しない
だから、あえてここに書くことで自分の信念を確認し
強固にしようとしてる

こんな時間にココにいる俺だが、俺を神だと聞いてくれ
「君は出来る。きっといいカウンセラーになれる。そして
悩み、苦しむ多くの人を救い、笑顔で感謝される日がくる
であろう　　　　　　　　by 2CHこの瞬間だけ自称神の俺

>>868
寒い！！！！！！！！！！！！！！
夏ならまだしも冬にンな事言うな！！！！！！！！！！！！！

>>856
ありがとうございます。
人が怖いのは昔からなんですが、最近は自分でも
はっきり分かるくらい酷いです。外に出れない。
それに、無気力感がずっと続いています。考えるのも放棄してしまいます。
働かないと、動かないといけなのに、外に出れない。動けない。
何か変な言い方なんだろうけど、自分は助けてほしいんだろうけど
それもいえない。無気力がこれを遮って言えなくなる。
これも書くのが精一杯。
書いてる途中で何度PCを切ろうとしたか。

>>869 笑　
俺もかなりそう思ったが、たまにはこういうキャラもいいだろう
って俺の中の人がGOサインを出してしまった＾＾

あと寒さ対策としては、コタツがオススメ＾＾

>>870
横レススマソ。
見た感じ、かなり根深いみたいだな。何か、原因に心当たりはあるかい？
良ければ分析くらいはするし、嫌だというなら愚痴聞きくらいは付き合うよ。
俺、猫に叩き起こされたんでもうちょい起きてるから（笑）

>>871とか笑マークとかは
少し落ち着いた年齢の人みたいね。
こういう人たちがこの板に
もっと増えたらよいのに。

|ω･`)…

>>873-874
YES。オレトシヨリ（棒読み）

……ところで君は「しらんがな」ファンなのかな？ｗ

ひまなのでちょっと釣られてみた。

本人居なさそうなんで、勝手に分析。
870は、人が怖いのではなく、人に嫌われるかもしれない、人に受け入れられないかもしれない
自分が怖いのではないかと予想。

根拠は、掲示板に書き込むということで、人との繋がりを欲していると思われる行動。
掲示板であれば、名前も顔も声も分からない。
すなわち、それらのどこかにコンプレックスがあっても、それによって相手から拒否される恐れが
無いということだ。

もしこの予想が正しければ、そのコンプレックス、あるいはそう思えるようになってしまった
出来事を聞かないことには解決できないと思われる。

>>875
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝのファンだったりする…

(´･ω･`)は出しやすいから使うだけ。
そろそろ寝るかな。
つきあってくれてありがと
おやすみ。

>>877
なるほど（´・ω・’）

おやすみ。良い夢を。明日も良い一日でありますように。

怖い怖いって思ってるから怖いんだよ。みんなたいしたことないはずだから。優しい人だっていることわかってるでしょ？もっとなめて見るくらいでいいと思うよ。俺の方が全然かっこいい！くらい。どーだろう？

なあに、世の中敵がいた方が面白い。生きることは闘いなのだよ。人生は冒険、
人生は闘いの連続だ。RPGみたいなもんだ。戦う事を繰り返し強くなるのだ。
ココで弱音吐いてるのは、さしずめLv1のまま街に篭もり安穏としてたのだろう。
まずは少しづつレベルを上げなされ。

>>880
んじゃあ俺は村人その一だｗ
脇役の中の脇役。キングオブ脇役だ…。

すまん、sageてなかった。

>>881
レベルが上がる事もなく、同じ場所で、同じセリフを言う役だな。

>>881
オマエの人生の主人公は、他の誰かじゃない。オマエ以外にはいないんだぜ。

>>884
俺の人生の主人公は俺以外にいない・・・か。
確かにその通りだよな。
そう言ってくれる奴らが俺の周りに居てくれたりしたら、
俺の人生いくらか楽になるんだろうになぁ…。

今日はじめて義理の母親に抱きしめられた！
本当の母親には抱きしめられたこと無かったのに…。
義理の母親の事をちょっと見直した！
本当の愛情は言葉だけじゃ伝わらない事がある！
愛情表現なんてなかなかできないけど1番の愛情表現は
抱きしめる事だと思った！
ゴメン！変な事書いて！

俺抱きしめられると悪寒が走るんですが……

何故に？

無料で恋愛の悩みや友達関係など日頃の悩んでる事を相談してねちょっとホッとする日記も掲載中http://hp13.0zero.jp/327/happyDElife/

>887
普通に結婚してくれ

>>887
女に抱きしめられて悪寒を感じるのか？

>>887
あたりまえだろ
妄想なんだから

保守

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