人が怖いよ人が怖いよ・・もう死にたい

もうダメです。早くしにたいよ。
誰か殺してよう。

死ぬのが怖い

| 　釣れますか？　　　　　　 　　　　　 　　 ,
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いつも書き込めないからこんなことに・・・。ごめんなさい。
１４歳の今年から中３です。
どうすればいいですか？誰か殺してくれますか？
自殺は家族の迷惑になるからできればやめたいのですが・・・。

まだ人生始まってもしないくせに何が自殺だ、(ﾟ�听)ﾌｻﾞｹﾙﾅ
お前は甘えたいだけだろうが
みんな一人前になるまでに修行つんでんだよ

とりあいず、ヤラせて。

>>1
人が怖いって相手も同じ人間だよ。
格闘家でもない限りなんとか闘えるでしょ

勝ち組とか、負け組みなんかどうだっていいよ　ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…
あの日以来仕事の人を警戒しちゃってもう嫌だ　ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…
死にたくはないけど

自分が甘ったれのわがままなんだってコトくらいわかっています。
もう人に迷惑かけたくないんです。
だから早く死ななくちゃ。

>>1
ここよりメンヘル逝ったほうがいいと思われ。
対人恐怖症かもよ

対人恐怖症？？
えと、人と会うのが怖いってことですか？病気ですか？
つまり僕は病気ですか？
あー・・リストカットとか・・・異状かもなぁ。

<1
まだ１４歳じゃないですか！（そういう私は１６歳の新高２の女です）
具体的に何が原因で、どうして死にたいんですか？よかったらその辺りを詳しく教えてくれませんか？

自殺は家族に迷惑がかかるっていうけど
君が死ぬことじたい迷惑だよ。
なぁなぁでも生きてるほうがまだ迷惑カからﾅｲﾖ。

少年犯罪板にスレッドを立てたらいいんじゃあないですかね。。
本気なら。。

死にたいよぅって言っとけば
誰かお人柄のよいﾋﾄがカマってくれるかもしれませんね・ここなら。。

>>1自殺願望って時間が経てば無くなるし、
昔の自分がバカみたいに思える時が来る。

「殺してくれ」とマジで思っているのなら
暴力団の総本部に殴り込みにでも行けばイイだろうが。
そんなトコに行けば、今を行き続けるよりも
はるかにキツイ現状が待ち受けているだろうけどね。

まずは我慢を知れ。これからの人生、それからだ。

あー、ごめんね。
14歳にこの言葉はちょっと厳しすぎるか。

えとね、メガネかけてみたら？
漏れは視力が0.02とかで、目が悪いんだけど、
メガネが無いと人の表情が解らないから怖いんだよ。
もし目が悪いのなら･･･ね。試してみては？

あんまりＰＣで着なくてすみません。。
親身になってレスしてくださってありがとうございます

>>12さん
近いですね、年齢が。
わからないんです、原因・・。だって、環境的には普通のほうなのに。
だからそれは、僕の、わがままなんだって思います。
僕が早くいなくなればそれが一番いいのでしょう。

>>13さん
死ぬこと自体迷惑？？
僕は結局迷惑かけることしかできないんですね。

改行が多いらしいので分けます。ごめんなさい。

さげ忘れちゃった。。

>>14さん
少年犯罪版ですか・・・。
自殺ってやっぱり犯罪なのかなぁ。

僕が甘えてるだけなんですよね・・。やさしい人が多いから。
ごめんなさい・・。

>>15　16さん
昔の自分がバカみたいに思えるようになるんですか？
そこまで生きていけるかなぁ・・

そうですね、きっと苦しい殺され方をするんでしょうね。
でも僕みたいな人間のくずはそんな殺され方でいいのかもしれません。

僕、わがままでくずだから。。
あ、それを逃げ道にしてはいけないことはわかっているんですけどね。。

厳しくないです、僕みたいなクズをそうやってしかってくださって嬉しいです。

めがねです僕も目が同じくらい悪いので・・・
僕は、目を合わせてたりするのが特に怖いです。
表情が見えないのも怖いけど。

>>18
君が死ぬことはないよ
「怖い対象」を遠ざけてしまえばいい

どんな迷惑をかけてきたのか教えて欲しい。

確か若年性のうつ病って無かったけか？
最近は１０代でうつ病っていうのも結構いるみたいだからな。
一度親とちゃんと相談してみな。
自殺だけはすんな。

>>19さん
人間を遠ざけるのは難しいです。。
ただｍ信じても裏切られるだけですけど・・・。

>>20さん
僕さえいなければ、母さんや父さんもあんなに怒ったりしないだろうし・・
人を不快にすることしかできないんですよ・・僕なんて。

>>21さん
うつ病？？病気・・かぁ。。
親はあまりちょっと・・・理解がないというか・・
相談したんですけど・・ね。
自殺・・はなるべくしないようにするでしょうが、
最終手段としてはやはり・・。

どんな人間も結局はエゴ（自分の都合）に流されてしまう。
自分の為なら平気で人を蹴落とすし、その自覚もない。
俺の周りもそんな奴らばっかりで考えてると吐き気がする。
もちろん俺も人間だし。本当嫌になる。
人間は本当に醜い。見る人が見れば「怖い」と思うんだろうな。

お酒を飲めば少しは楽になりますよ(*ﾟーﾟ)

>>22
親以外に迷惑をかけたな、ってことはないのか？

自転車で旅にでようぜ。

高校で日本一週した人いたけど、自殺しちゃったんだよね・・・

>>23
そ、そうなのか！？
ろくでもないやと思う世間を通ってきたけど
ぜんぶがぜんぶそうでもないよ。
自分の身を投げてでも助けちゃうぜーみたいなのとか・・・

>>23さん
そして僕らも同じ人間なんでしょうね。
いやだなぁ・・。汚い。
怖い・・ですよ？
やっぱり。。

>>24さん
未成年なので・・
のんだことないとは言いませんけどｗ

>>25さん
もちろんあると思います。学校とか言うところで「友達」とかいう名目で仲良くしてくれている人たちも
僕によって何らかの不利益をえていることは確かだと思います。

>>26さん
すみません。書き込んでました。。
自転車っていいですよね、一人で風に吹かれることができますし。
その人はお友達でしたか？
なくなったとき・・悲しかったですか？

>>27さん
人間は本気でそれをいってないようなきがします。
偽善者だらけだと・・
天邪鬼かな・・

>>1
ちょっとよくわからないな。
人に迷惑かけてきたから死ぬんだよな？
その人、っていうのは主に親を指すわけか？

人が怖いと思うようになった原因があるはず・・・それを教えてほしい。

でも何というか、言い方は悪いけどもっとテキトーに生きてみたら？
俺も中二で転校して、知らない人ばかりの中に入ったときはきつかったけど、
今思えばあまり悩まずにいればもっと楽しくいけたかなぁって思うよ。
まぁ俺もそのときはできなかったんだけどさ・・・。

俺もみんな結局は敵だとか思ったこともあるけど、
実際>>27のいうような人っているんだよ。
でもその疑っちゃう心が邪魔なんだよね・・・。

>>29
結局は他人は皆敵さ
必要でないから、敵対行動を取らないだけで
必要と在れば命を奪う事も辞さない

>>30さん
死にたいという理由としては、自分という人間に存在価値を感じないというか・・
なんというか・・

うん・・と、まぁ。主に親をさすんだろうでしょうが・・
生まれてからずっとなわけですし。
両親は僕のこと嫌いでしょうし。

>>31さん
原因ですか？
・・ちょっとわからないんです。昔は人見知りなんて全然しなかったんです。
自分でも困っていて・・

転校なさったんですか・・それはまた・・。
すみません。。
適当に生きる、ですか？
そうすればいいんだろう・・。

>>27さんの人がいるんですか？
わからない・・僕は疑ってしまうと思います。
僕は、死んでまで好きな友達とかいないからかもしれないけれど。
僕がそんな風にできる自信がないから・・・。

>>32さん
僕もそうおもいます。
結局はそうなんでしょうね・・・。

>>33
全て敵だと、理解したなら
誰も君の事を助けてやらない事も…
理解できるだろう？
自分の命は自分で守れ

感動的な自己犠牲ってまず目の当たりにすることないけど
電車に轢かれそうな人を助けて死んじゃったニュースあったよね。
胸を打たれる想いしたよ。

つーか>>1みたいな人を助けたいって思う人だっている・・・と思う。

>>1
親はお前のことを嫌ってるのか。
兄弟がいるのか？
一人っ子なのに嫌われてるとか・・・？

>>27
>>自分の身を投げてでも助けちゃうぜーみたいなのとか・・・
こういう人の登場を切に願う。
なんと言っても自分がそういう理想の人に近づきたいのだけどね。
でも自分もみんなも遠いね。
理想を捨てたいが、そうしてしまったら生きる理由がなくなりそう。

>>34さん
そうですね、だから結局僕は甘えてるんでしょうね。
もう死にたい・・・。

>>35さん
あ・・そういえば・・そんなことありましたね。
でも、その人も助けようとして、無理で一人で逃げようと思って・・・
って言うところを轢かれちゃったのかな、なんて。
そんな考え方しかできないよ。最悪・・・。
最低だ、僕。

僕みたいな人を助けてくれるって言う人もいるのかなぁ。
いるんだとしたら、現れてくれたら・・・やっぱり、うれしいんだろうなぁ。

>>36さん
妹が一人います。歳は３つ離れています。

酒が駄目なら動物はどうでしょうか？癒されますよｗ

>>37
アンパンマンみたいな自己犠牲に感動しちゃう。
アンパンマンのテーマとか聴くと泣いちゃうし。
自己犠牲はさほど難しい事でもないと思う。ちこっと勇気いるけど。

>>38
そりゃあ危なかったら一人でにげるよ・・・

>>1
なんか人間を見る視野が狭いな。
自分の親を他人に投射してるのかもな。

妹も親に嫌われてるのか？

自己犠牲…
馬鹿馬鹿しいよ。

そういう精神があるなら、なぜ生きれる？
自分が生きてるせいで死んでいく命もあるのに…
自己犠牲を求めるなら死ね
自殺こそが究極の自己犠牲

道を歩いたら草を踏んじゃう蟻も踏んじゃう
ああ俺の手によって命が失われるから死のう
なんて思えっていうのかい。

生きてるのは前提、
希望としての自己犠牲だとしてるから
究極完璧な自己犠牲は考えてない。

>>43
その自分の目に適ったモノだけを助けようとする
自己犠牲ってのは
偽善にしか見えないんだ…悪いけど

確かに人間、本音で話しあったらずいぶん怖いだろうね
他人の心内がなんとなく分かってしまう人間ってやっぱかわいそうだ
でも他人の心内をいちいち探ろうとする人間は最悪じゃ

でもそれでも生きてゆける人間はまあなんて鈍感。しかもかわいそうだなんて。まあなんて自己愛の固まり。

人が怖いのを異常と思ってませんか？
僕は怖いのが当たり前ととらえています。

異常ととらえると悪循環で、よけい怖く
なるよ。怖いまま、不安のままに行動していけば
不思議に結果的には楽になりますよ。

>>43
虫けらの命などどうでもいい…
そう思ってるんでしょ？

>>39さん
ハムスターいます。。あと、ベタとカメ・・とか。
かわいいですよね。

>>40さん
アンパンマン・・ですか。見てないなぁ最近。
少しのユウキでそれができる人はすごい。尊敬します。
あ、いや・・そうですよね、逃げますよね。

>>41さん
視野が狭いですか・・？
なんというか・・確かに親を基準としている面はあるかもです・・。
母さんは、やさしいときと機嫌が悪いときの差が激しいので、
僕のこと嫌いかどうかは定かではありませんが・・
妹と比べるとやっぱり・・
父さんとはもう話していない状態です。
妹は好かれていますよ。

>>42さん
ばかばかしいと一概に言ってしまうのもどうかと思いますが・・
確かの僕のような人間さえいなければその文のお金がほかに回って
助かる命もあるのかも。

分けますね。

またさげ忘れた。。

>>43さん
結局僕たちは沢山の命をつぶしてるんですね。
僕よりほかの人がものが生きればいいのに。
ほかの人のためになるには、自分が生きていなければならないのですね・・・。

>>45さん
本音なんて・・
なんとなく、ひとのいいたいことはわかりますよ、やっぱり。
うんでも、僕はやっぱり人の心を探ろうとしてるよ。
なんていうか、嫌な気分にさせたくないし。

>>47さん
なるほど、当たり前なのかぁ。
そういう考えもあるのかも知れません。
本当に、楽になりますか？
デモ・・それでも・・それまで僕は耐えられるかなぁ。

>>49
君が死にさえすれば助かる命もあるし
君が生きているせいで死んでいく命もある
動植物の犠牲はもとより、人間の命も然り
君が自殺するのは歓迎されるのさ

殺して？君、

人が怖いよ、人が怖いよってｽﾚタイはさ、怖くないようにするにはどうした
らいいか？って聞きたかったのじゃないの？

それとも、よしよしって言ってもらいたい？
うん、怖いもんって怖がり始めると怖いよ。怖いって思う想いに捕らわれるのは
実は、そこにいる人が怖いんじゃなくて、貴方の頭の中で作るイメージが
怖いんだよね。本当に貴方を殺したわけじゃないじゃん。生きてるんだからさ。。
自分で作ったイメージを自分で怖がる。
これは貴方がその状態を好きなんじゃないかなって思うよ。もしかして。

僕も人怖い。対人恐怖症っぽい。大好きな友達といるだけでも、あがって((((;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだもん。
人怖いからって死のうとは思わなかった。
別の理由でﾘｽﾄｶｯﾄはした事あるけど。
でもね、今はすごく怖いけど学校行こうって思ってるんだ。

自分がいるから、相手がいる。
人は一人では生きてはいけません。
自分を頼りにしてる人はみじかにいます。
自分は一人でなんでもできると思っている輩ほど、たいした奴はいませんし。
回りの協力があってからこそ今の自分がいるわけです。
人間、生まれたときから、今まで一人で生きてきた奴がいるなら目の前に出せって話ですな(　´,_ゝ｀)プッ
あなたがいるからその人がいる。
まぁ、人生捨てたもんじゃぁないですよ。

生きていたくても、白血病等で命を落とす人だっています。
それに比べて、かなり自由なのに死にたいという輩の気持ちが判[わか]りません。
何か新しく自分のしたいことをやればそれでよいのでは？？
きっと、成長するとおもいますよ。ｷﾀ━━━━ヽ(´ロ｀ )ﾉ━━━━!!!!

>>54
「自分が居たせいで誰かが居なくなる」
そういうこともあるんですよ

>>54
人が白血病であろうと関係ないと思われ

自分のせいでだれかが死ぬ、なんて罪深いんだろうと本気で思ってるんですか？
よだかの星のよだかみたいに？
俺は自己愛だのそういうものの塊だからか、深く考えたことないです。
だから感傷的じゃないですかと問いたくもなる。
でも小学校で肉が食えませんでした。ぶたさんを殺した死体だとわかってから。
日が経つにつれ、あのころはウブだったぜ・・・と思うようになった。

虫に問いたい！俺を自殺させてまで踏まれたくないのかと！！

>>57
「自分のしたいことのせいで犠牲がでる」
そんなことはしょうがない事だよね
動植物の命然り、人間の命も然り
自分のせいで死んだなんていちいち気にしてられないよ
この世は弱肉強食
強いモノが弱いモノを虐げる
それは人間社会とて例外じゃない

人間社会では力無いものには希望ないのかな・・・

あ、ビルゲイツって何兆円か寄付しなかったっけ。

>>1さんの気持ちよくわかります。
私も自殺願望ありますから。
時間経てばこんな気持ちは無くなると思うけどそこまでもつかどうか･･･
私ってば家に帰ればすることないし学校行けばイジメられてるし････
昔イジメられてから人が信じられなくなりました。

家も嫌いで学校も嫌いで人間関係も嫌になって
今までに何度も自殺しようと思いました。
しかし心の奥底にある「死にたくない」という気持ちがあったのか実行にはうつせなかったんです。
これからも「自殺したい」という気持ちと戦って生きて行きたいと思います。

>>59
人間社会ではおかしいことに
ほとんどの人間が弱者に「自分から」進んでなろうとするんだよ

>>1
その年で自立がどうのと言うつもりはないが、
おまえが怖がってる人間たちともいずれは仲良くやっていかなきゃならんしな。
とりあえず親より優れている人間はいくらでもいる、ってこと覚えとけ。
親を一人の人間として見てみ。

>>1君、大丈夫か？
アドバイスになるかどうか分からないが、
「死にたい」っていうのは「諦め」だろ？自分勝手な理由だ。

自分が嫌だからしない、したくないから不安、だから死にたい。
この連鎖が悪循環の元だと思う。
漏れも学生のとき、10年以上前だが自殺願望があったから。

まずは自分が変わらなきゃ苦労の量も変わらないぞ。
誰かにすがったままじゃいつまで経っても自分が変わらないからな。

そんな漏れから課題を出そう。「出来る範囲は自分でしろ」
夜、コンビニに買い物に出かけたりして、
自分で「なんだ、出来るんじゃん？」っていう気持ちに持っていかせる。

出来ないって思いこんでいると本当に何もできなくなる。
薬物自殺した女の友人もいるが、
葬儀の時は彼女の親はガリガリにやせ細って眼の下にクマがあった。

何事も無く一生を終えることがどれだけ大事か、
君が人の親にとなるまで心の片隅にしまっておいて欲しい。

>>63
いいこと言った！
つか、僕今日学校逝ってきた。鬱でしたが明日は教室いけるように頑張ろうかな。。

>>64
（　´,_ゝ`）無理せぬようにな

遅くなってすみません。
>>51さん
僕はやっぱり死んだほうがいいんですね。
生きて生きたい人に、命を分けてあげたいな。。

>>52さん
もちろん。それを聞きたかったです。
どうすればいいのかわからなから。
よしよし・・・って・・言ってもらいたいかどうか・・は
わからないです。正直言っていってもらいたいのかもしれません・・。
そこまであまったれじゃないと思いたいけど・・・。
怖いというイメージ・・というか思い込みをけせばも皆と共存していけるかな。

>>53さん
僕もその病気なのかな･･･どんな症状なんだろう･･。
僕は不登校にはなれないんです。親が許すはずないんですよね･･。
学校に行けるように、なるといいですね＾＾

>>54さん
僕がいて、そのおかげで生きている命って多分ありませんよ･･。
僕ってあまり人と係わらないようにしてるし･･。
逆に迷惑かけすぎなんでしょう。僕は。

生きていたい人と死にたい人の悩み･･というか、苦しみは同じなんですか？
僕はあまり比べてほしくないかもです。
それでも自分が生長することはやってみたいです。ありがとう。

世界中に奴隷って何人いると思う？少なくみても確実に３０００万人は、いるんだって。奴隷の無償労働によって経済が成り立ってるんだって。過労死すると川へポイッで魚の餌になるんだって。正直ビビったねオレは。

>>57さん
というか・・なんというか・・
自分はこの命、いらないと思ってます。
いきたいひとにとって、命はいるものですから、
どうせいらないものなら、けして、その分･･みたいな感じです。僕は。

>>59さん
きふかぁ･･･死ぬならそのくらいしたいなぁ。
でも・・・餓鬼には無理な単位ですね。

>>60さん
イジメ･･ですか。恥ずかしながら保育園のときくらいに･･･
そのときくらいからだとしたら･･･僕の歴史は永いですね。
でも、全部それではなかったとしても、要因ではあるとおもいます。
僕は死にたいくないとは思ってないのかな･･･。
思っているのかな･･･。

>>62さん
自立はやくしたいなぁ･･
うん・・そうですよね、馬ｸ･･とまでは行かなくても、それなりに共存していけたらいいです。
親をひとりの人間としてみるですか？よくわからないですけど、がんばってみます。

>>63さん
大丈夫です。たぶん。此処は優しい方が多くて、元気が出ます。
みなさんありがとう。
確かに自分勝手ですよね、死んだ後のこととか考えていない･･ですし。
自分でできることはやってみる･･そうですね
いつまでも、誰かにすがっていないで、できることはしたいです。
言うのは簡単ですけど･･･僕にできる力があるかなぁ。
でも、本当にいつまでも買い物もできなかったら困りますし・・。
やっぱり何事もない人生、平凡、と呼ばれるけれど、僕もそれで全然いいです。

>>64さん
おめでとうございます＾＾学校行けてよかったですねぇ。
僕ばっかり進歩がなくて、はずかしいな・・・。
教室にいけたら、また教えてください。

>>67さん
そうなんですか！？知りませんでした･･･。
こういうとき･･･なんていえばいいんだろう･･
かわいそう･･なんていったら失礼ですよね･･
それに、かわいそう・・だけのきもちじゃないですし・・複雑な気分です。

人は怖くないけど全然好きじゃない。今まで友達もいないし恋をしたこともない。
「愛」って何？「友情」って何？って感じ。

世界に奴隷は３０億は確実にいる。
３０００万程度じゃないね

一般に奴隷といえば　鞭でたたかれ
強制的に肉体労働のような要素が強いが
それだと、奴隷の反発精神だけ強まり
反発心が無くなれば老人のように使い物にならない。

実際の効率の良い奴隷とは、ルールや法で　奴隷の行動をしばり
多少の飴、生きがいとなる精神を与え反発精神を緩和し
思うように行動しない香具師は
名誉、金銭などに影響するような法でしばりつける

つまり奴隷本人も納得せざるえない状態にすることだ。

こんな香具師日本にもごろごろしている。

>>70
きっとこれから
いろんな出会いがあると思うよ

オレが言ってるのとは次元が違うかな。本で読んだんだよね。完全な人間支配、で自由意思っていう感覚が無いんだそうだ、その３０００万人には。マジで今の世の中にそんな人たちがいるんだよ。ビビんない？ウソみたいでしょ？

つまり>>１２が>>1に体を提供すればこの問題は解決ってことで


　　　終　　　　　　　　　　　　了

>>70
自分の視点から見てそれに価値感を感じなければ、
あらゆる事がどうでもいい事に感じるんだよ。
なにかを大事に感じたり、守ってあげたいと思ったとき、
自分が取った行動が相手にとって"愛情"に感じられたりするんだよ。

つまり、君がどういう事が"愛情"になるのか理解していないと
自分に向かっている"愛情"を感じとることすら出来ないんだ。

"愛情"なんてどこにでも溢れてるんだからさ、
肩の力を抜いて、気楽に過そうよ。な？

あのさ
死にたい？なら死ね。
自殺は無理？なら殺してもらえ
こんな所に書かなくてもその気になりゃ殺してもらう事なんて簡単だ。

最近になって、やっぱ人生って難しいなって思ったよ。
辛い事とか、鬱がいつもすぐ側に付きまとうし、
もうﾔｯﾃﾗﾝﾈｰってね、よくあるよ。
おまいみたいに死にたい死にたいつってた時期もあった。
だからさ、人生の通過点みたいなもんだとも思うから、
ある程度仕方ないなーって思うけど、
迷惑だからさ。うっとおしいからさ。
こんな所に書かなくていいんだよ。
そりゃ人に言えば楽になるかもしんないけどさ、
もっと他に楽になれるいい意味での逃げ道があると思うんだ。
我慢しる。そんな事考えてる時間がもったいないなって
そのうちそんな考えが出てくるから。
よく考えてみ。
こんなに自由な世の中なんだからさ、
少しでも、自分の為になって　楽しい事やればいいじゃん。
ネガティブでありポジティブな考え方って
微妙だけどね、
「自分より辛い思いしても頑張ってる人がこの世にはいっぱいいる。」
こんな感じの事とかいつも考えてみたらどう？
自分にはそんな強さないとかいう考え方はするな

神は絶えられない試練は与えない。
おまいには耐えられるだけの力がある試練しか与えない。

>1
一通りこのスレ見たんだが、
お前さん、今の現状に甘えてないか？

一人一人に律儀にレスするのはいいが、
皆の衆が出している生きる糸口っていうのを無視してる気がするのだが

要は、お前さんが見ている世界がかﾝなり狭いってことだ。
おまえは厨房だっけか？だったらまだまだ視野か広がる可能性はたくさんあるんじゃないか!!

皆の衆のｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもう一度読んで
自分で一歩を踏み出せ！


ﾏｼﾞﾚｽすまそ


…まぁこういう自分も社会に絶望したことはありますが…

一介の同姓愛者より

>>1君、まだ見てるかな？
まわりは関係無いからな。自分が納得できる努力をしろ。
時間はどれだけかかってもいいから。
いつかまわりに追いついたと自覚できたとき、
それが君にとってのスタート地点だ。とにかく、頑張れよ。

良かった、スレまだあった・・。
３年になって忙しくて、なかなかコレかなったんです。
今中間が終わったから、またこれてよかった・・・。

>>70さん
うん、僕もわからないです。でも、ちょっと此処に来るのに間が空いちゃって、
なんだか、僕はこのスレで、僕を応援してくれる人に会えなくて、悲しいなーって思ったんです。
だから、そういうことなのかな・・？
とおもいます。

>>71さん
こわいですね。奴隷って言うのは、極端な例ってことですか？
ほかには・・・学校とかにはそういうの多いかもしれない。

>>73さん
虐待された子供って、そういう感じなのかもしれないですね。
でも、僕もわからない、自由ってなんだろう。

>>74さん
うん、ごめん、僕・・・ほんとは女なんですよ。
女っていうだけで、どうにかされるのがキライで。
って、ここでいってたら意味ないですね。。

トリップが・・あれ？？

>>76さん
きてくださってありがとうございます。
殺してもらいたいです。でも、いくらよる道を歩いても・・・
治安がいいのかな？うーん・・・。
それとも時間が早いのかなぁ。塾の帰りだから・・１０時くらいだし。

人生ってやっぱり試練なんですかねぇ。
同じことを、考えていらしたのですね。
言葉はちょっといたかったけど、前向きなアドバイス（と僕はとったのですが）で、嬉しかったです。
僕にも耐えられる力があるのかな。
信じて、がんばってみます。
と、口で言うことは簡単なんだけど・・・できるかな、できるといいな・・・。

>>77さん
みていただいて、ありがとうございます＾＾
・・・はい。甘えていると思います。
なんていうか・・・後ろ向きな僕の考え方に、甘えていると思う。
レスは、してくださってうれしいから、いろんな考え方がわかるから、返しています。
生きる糸口を無視している。・・うーん・・そういうつもりはないです。
一つ一つ心には響いていると思います。
でも、そう見えるのなら、きっとそうなんです。また上から読み返して見ます。
視野を広く・・要するに僕は井の中の蛙なんですね。
一歩踏み出してみるように！がんばります。

>>78さん
最近着てなくて・・・ごめんなさい。
なんか、かっこいいです。
そうですね、ほかの人なんて、関係ないですよね。
がんばって、なるだけ早くスタートに立ちたいな・・・。

>>1
恐いというのは感情でつ。
感情はある程度コントロールできまつ。

あたりまえで当然のことだがなかなかむつかすい

>>81さん
感情をコントロール・・・ですか？
えっと、うーん、具体的な方法が思いつかないし、難しいですね。
それに、その方法があったとしても、そんなすごいことできるのかなぁ。
僕に・・・。

人が怖い…俺もそうだけど

一人で外に出たりすると怖いの？（昼夜問わず

もう駄目だどこに行っても誰かが自分を笑っている様な気がしてどうしようもない
鏡を見るたび醜い自分を確認して憂鬱になる
支えが欲しい、だれか自分でもいい自分を必要として欲しい
でもそれはきっと適わないだからもう生きていたいとも思わない
きっと俺が死んでもきっと誰も悲しまないだろうし…

>>84
>きっと俺が死んでもきっと誰も悲しまないだろうし…
これは少し躊躇いってか迷いがあると思うんだよな
「誰も悲しまないだろう」って言うのは逆の意味合いで使ってるのでは？
もちろん意識して使う筈はないけど、潜在的な部分には少し位あるんじゃないかな

まぁ、だからなんだと言われりゃそこでお終いですが

>>83さん
そうですね、一人で買い物とかできません・・・
歩くときは下を向いて、それでもなるべく外に出ません。
前を向くと、かおが・・・。
目が合うのが、怖いじゃないですか・・・。

>>84さん
死なないでください。
死なないで。
僕が言うのもなんですけど・・・。
貴方の思っているほど、貴方は醜くないと思います。
笑われていないと思います。
でも・・僕も、人こわいから・・・。
鏡を見るのもやっぱり怖い。なんて気持ち悪いんだろうって思います。

皆さんレスありがとう
俺と同じように悩んでる人もいるんですね
俺もこの先の人生を考えると本当に嫌になります
この苦しみがあと何年、何十年続くのかと

>>86
ﾅｶｰﾏ（AA略
俺は目が合わなくても怖いよ…_|￣|○



人間って純粋な感情を持つ事出来ないんじゃないかな、とふと思った
確かに自分の顔がキモいけど、「ここをこうすれさえすれば結構いけるんじゃないか？」
とか思ったりしてる自分が居て、それが自己嫌悪に繋がるんだよな…

必要なのは自分で自分を受け容れるってことだろうけど
簡単なことではないわな。

>>87さん
終わらしてしまいたいですよね、人生。
というか、なぜいくつもいくつもいくつもある種類の中で、人間なのかと、
別にありでもよかったんじゃないのかと。
でも、ここでレスしてくれる人は僕に勇気をくれます。
皆、ありがとう・・・。

>>88さん
特に女の子や子供のキャーキャーごえとか・・・こわくありませんか？
ああ・・わかります、わかります。
鏡を見て・・あ〜もう少し丸々だったら人生変わってただろなーとか。
僕は、直視できるかお と、少しの身長とプラス思考さえあれば・・・なんて・・・思います。

>>90
そうだな…俺も顔がもっと良ければ学校サボったりしなかったな…
女子供はみんな怖い、友達は別だけど

sagってなんだよ・・・sagって・・・。

>>90さん
すみません；レスしている間に・・。
自分を受け入れる・・ですか。
でも、僕なんて、必要じゃないと思います。
それどころか・・邪魔かと・・・。

顔とかはどうしようもない。もって生まれたれたものだから
俺たちはイケメン達にいじられるために生まれてきたんじゃない！

>>93
そう言い切れない所が悲しいんだよな
確実では無い
もしかしたら不細工は綺麗な顔の奴に貶められる為に生まれて来たのかも知れない
まぁ極論だが

じゃあ俺たちに生きてる意味なんてないじゃないか ！？
何で生まれてきたんだろう？

>>92
いつか誰かにありのままの自分を受け容れてもらえても
「僕なんて…」という思いは付きまとうと思うよ
結局はそのとき自分で自分を受け容れられるかどうか
まわりから受け容れられているって感覚は必要だけれど

>>95
だから例えだよ
両方確実じゃないんだ、可能性なんて無限大にあるのかも知れないし

>>91さん
学校は行くしかないです、僕の場合。。
友達でも、相当親しくないと、冷やせ出ますよね・・・。
子供は特に怖かったりします。

>>93　95さん
はい。いじめられたくないですよね・・。
いや、僕はいじめられないですけど、友達もあまりいないかな・・。

生きる意味ですか・・？ぼくもしりたいです。

>>92
結局は自分しだいということですか・・・。
でも・・・どうしたら・・
自信を持てるところなんてないです・・。

どっちにしろ今が苦しいことに変わりはないね
どうすれば少しでも楽に生きていくことが出来るのかな？

>>1
海外にでも出てみたら？

>>98
自信もてるところなんてない自分のままで誰かに受け容れてもらいたかったんじゃなかったか？

まぁ気持ちの問題だわな
「少しでも楽になるだろう」と思う事をやってみれば良いのでは

簡単に言えるけど実際は難しいんだよな…

しまった、まちがえました。
>>92ってとこ・・>>96さんです・・・

>>99さん
気持ちの持ちようなんでしょうけど・・
ああ、もう６月には修学旅行だ・・・こわいよう・・。

>>100さん
あ・・おめでとうございます。
海外ですか・・？一人じゃ無理ですね、うーん・・。

>>101さん
そんな・・受け入れてくれる人なんて、きっといませんよ・・・。

＞１０３
何歳なの？

思春期か。
悩んでるやつほど大きくなるよ。
がんがれ。

>>105さん
あ、えっと、最初のほうに書いてあるけど・・
１４歳の中３です。

大きくなる前に堕ちていきそうだ…OTL

>>106
本当ですか・・？でも、それまで生きるのかなぁ・・・。

あ、ごめんなさい。「さん」つけわすれちゃって・・。

>>108さん
僕もそう思いました。生きていけるのかなぁ・・・
また新しい日になりましたね。（って１時間も前ですけど）つらい。

そうか若いね、とりあえず君は俺みたいに諦めないでね
きっと今が受験やいろんな事で大変だろうけどきっとそれを乗り越えたら違う答えがみつかるかもね

>>1
一人じゃ無理そうなことを無理やりやってみるんだよ。
たぶん>>1はまずどこに行けばいいかでぐずぐず悩むだろう。
まぁ、これは近場で韓国でいいとして。

そして何が必要かでまたぐずぐず立ち止まるだろう。
これは飛行機のチケットとパスポートと着替えと少しの金があれば
なんとかなる。

さらにどうやって行けばいいかでまたまた悩むだろう。
これはてっとり早いのは旅行代理店に行って「韓国に行きたいのですが？」
て言えばいい。
「どんなことがしたいか？」と聞かれたら「おいしいものが食べたい」と
言えばいい。
「こんなツアープランがあります」と提示されたら「それでお願いします」と
言えばいい。

最後に>>1は「はたして韓国に行く意味があるのか？」と悩みはじめるだろう。
そしてたぶん行かないことになるだろう。

万が一、実際行ったとしたら>>1の変わりはじめの第1歩。

>>111
若い・・。あまり嬉しくないです。あとまだ何年も生きなくちゃならないなんて。
はい、もうあきらめちゃってましたけど・・此処にきて、少しは・・。
受験とかも怖いです、特に面接・・・。今から心配で・・。
というか、それまで生きれるんだろうか・・。

>>112さん
うん・・そうですね、多分そうなりますね。。
もう、なんだか意気地なしの自分がいやでいやで・・・
まずはどこかで買い物なんて・・・どうですかねぇ？
もう大分してないけど・・。

勉強してる？本読んでる？マンガでも可。
若いんだし生きるヒントを探してみるのもいいんでないかい。
まだまだこの世界について知らないことがたくさんあるだろうに。

とりあえずあと一年！
俺も頑張ってみるから！
やれるとこまでお互いもがいてみよう

>>115さん
勉強は・・あまり得意じゃないですね。
本は好きです、大好きです。
生きるヒントって・・本にですか？
知らないことはきっと、ほかの人より多いですね。
がんばって探してみます。周りを見ることをしてみたいです。

>>116さん
いっしょに・・ですか？
嬉しいです。仲間がいると励みになりますね。
取りあえず１年・・・悪あがきをして見ましょう。。



さて、そろそろねなくては・・・。落ちますね。

>>1
たぶん買い物に行っても
「ここはぼくのようなにんげんがくるようなところじゃない」と
思うはず。
んで、何も買わずに帰ってくる。

買い物ができたら1点あげるよ。オレが。
次ぎ買い物ができたら2点だよ？
10点行ったらここで報告しろよ。

>>116
キミもだよ。

他の行動を思いついたらまた点数設定してやるよ。

ぁーもう見た感じ分かるんだよな
大丈夫そうなのが
俺なんかかこつけて「。」なんか使わなかったりとか色々するけど、
>>1ｻｿは普通の文章を書いてて無駄に抵抗とかしないんだよね


まぁ駄文は置いといて>>1ｻｿおやすみなさい

死にたいな
俺のこと知っている人がみんな俺のことを綺麗に忘れてほしいな

くだらない妄想しちゃったから寝よ。

分かった、買い物するところってどこでもいいの？

>>121
どこでもいいしなんでもいいよ。
てか、121の状況がわかんないんだけどこのスレ全部読んだらわかる？

分からないことあったらまだ起きてるから
カキコして？

パソコンとテレビとラジオとコンポを捨てろ。

>>123
現状がわかんないとレスしようがないよ。
年とか学生なのか？とか。

＞125
１８歳の学生です

>>126
高校生？なんで絶望してるの？

>>126
１８才かよ。生きろよ。若いのに死ぬなんて卑怯だぞ

２４歳の学生もおるよ

バイト帰りに鬼殺しのパック買って録画したオレンジデイズ観ながらちびちびやろうかな、、
なんてようなさ、今までに思ってなかったことをふと思う瞬間が訪れる！！
世の中結構楽しいじゃねぇかと最近は思ってるｳｽﾀも自己嫌悪さんの回帰晩成に助力致す！

>127
いや、大学生です。
さっきも書いたと思うけど何処に行っても人の自分を笑う声が聞こえてくるし
誰も助けてくれないし、なんで顔とかどうしようも無いことで不当に差別され続けなければならないんだろう？
それでこれから先もこんな風に苦しみつづけるぐらいならもう死にたいって思って

>誰も助けてくれない
助けてあげる必要のないくれぇに立派にやれてっからじゃねぇかな(´ω｀)
>顔
どうしようもないつったらさぁ、
屁理屈って言われるかも知れないけどさ、
千差万別に人は誰だって不当な差別を受けてると思うんだよ。
そりゃ、不満だろうけどそこで腐って足を止めててもねぇ　と思った。
>死にたい
考え方変えたら、結構楽しいと思うんだけどな･･･

>>131
実際、笑い声が聞こえてくるの？
それともそういう"気"がするの？

どういう風に自分の顔が気にいらないの？

簡単に言ってしまうけど、「整形」とかは考えないの？

皆さんありがとうございます！
ここに来る前より少しだけど前向きにやってみようと思いました。
明日からできるだけ頑張ってみます。

おぉ！急に前向きになった（ゎ　若いって良いねぇ　ﾌﾌ･･･ｶﾞﾝｶﾞﾚ小僧･･
生きるのが苦しいのはキミだけじゃないぜ！やってやろうぜ！
何をって･･･なんかやってやるんだよ！！な！
おやすみ

こっちが笑ってやればいいんだよ。
ヤられる前にヤレ。
笑われる前に笑え。
自分が世界標準だぜ。
眠くて何書いてるかわからない。

>>134
>>ここに来る前より少しだけど前向きにやってみようと思いました。

とりあえず5点。

つぅか、人をあざ笑うっつぅような心持ってる奴は相当醜いな！
そんな心を持ってる奴をこっちが笑う勢いで。
よって>136同意！

だよね？

>>136>>138
言ってることはわかるけど、実際いるからしまつにおえない。
オレの場合、つきつめれば自分にもそういうとこが絶対あるから、
他人に対しても同じような見られ方をされるのを恐れるんだろう。

でも笑われる前に笑ったら失礼だとｵﾓﾀ

>140
自分にあるそういう感情に対してちゃんと嫌悪感持ってるから、
俺は怖くねぇ　だから自信持ってそいつを笑える。
話してみると意外と良い奴だったりやっぱりヤな奴だったり
もっと人と接してみると「こんなもんか」と思えるようになってくんだろうけどね。
この子らも。

補足；
俺、、気持ちの好・不調によって人が怖くなったりはすんなぁ
あと５年もすればもっと図々しくなれんだろうなんて思ってる（ゎ

>>143
正直で繊細な人ですねぇ。

ここで言う「人が怖い」っていうのは、
実はその人が自分自身の心だったりするかも
自分を受け入れられていないから
人に「誰だコイツｗキモｗ」
と思われると思ってる自分自身の心を恐れてる…のかも

>144
明日の朝食用であろうコーンフロストを、
今こっそり開けようとしたら「うーん」というｵｶﾝの寝言にﾋﾞｸ!��(゜д゜)とした俺は、
繊細というか小心者でしょう

なんにせよ、、１さんも彼も笑って（むしろ爆笑の勢いで）毎日を過ごして欲しいと切に願う

そうだぜ！
むしろ笑われてる自分にウケてみるのが一番いいかも知れない。

明日からバイトが始まります
いままでのネガティブな気持ちを捨てて頑張ってみようと思います
殺して？君も頑張りなよ！
相談に乗ってくれた皆さんありがとう！
皆さんの言うとおり笑われても逆に笑い返してやれるぐらい強くなろうと思います

人間は確かに怖いよ。ただそれが自分が死にたいとどういう関係があるのかな？と思う。
でもホント優しい人がいるんだよ。そういう人達に出会えると思う。
中学生だと精神的にも弱い面がある時期。大人になっていくにつれ精神的に強くなって行くはず。

肉体的にも精神的にも強くなりたいと思う事が大事。
人も世の中も変わるし、変われる。今辛くても、今後もずっと辛いなんてことは無い。
だから〜人生は面白いんだよ。人生は楽しむものだから、いつか君にも幸せが訪れるだろう。

良い行い、良い考えを張り巡らすことができたらね。

殺してほしいやつが人を怖がるのか？普通、人が一番怖がるのは殺されることなんだがな。

それを自ら望むんだから、本当は怖いものなどないということになるな。

肉体的な死よりも精神的に追い詰められるほうが辛いからからでしょう？

人間は細胞で決まるってマジ

そうかな？育った環境じゃない？
悪い家系でも成功した人もいるし

こんばんは。。せっかくこれたけど・・・
コレだけやってすぐ落ちなくちゃ、また、遅くに来れたら着ます。

>>118さん
うん・・今日はチョット外に出れませんでした。
以降いこうと思うと、逆に怖くなちゃって・・・
学校帰りに店もないし・・・
明日こそは・・・。
って、おもいます。。でも・・大丈夫かな・・・今から弱気じゃ・・まずいかな。。
がんばって１０点になるように・・ほかの行動ですか・・?
うーん・・なにかあるかなぁ。

>>119さん
僕はもうチョット前向きにならないと・・・と自分で思い出しました。
「。」とかですか？
僕は間違えて２個つけちゃったり多いです。
無駄に抵抗って・・・だって、こんな僕のためにわざわざレスを返してくださる人に
抵抗なんてしません。できませんよ・・・。
でも、本当は、何回かありましたよ、ひどいとおもうときが・・。（ごめんなさい）

>>120さん
僕のことすっかり記憶からなくしてほしいです。
僕が死んで、少しでも悲しむ人なんていなくていい。
って、元からいないかぁ・・。

>>124
パソコンは生きがいだし、
テレビは元からあまり見ないし、パソコンとテレビとラジオとコンポを捨てろ。
ラジオとコンボは・・元からないし。
まずパソコンが生きがいなのって、チョットまずいですよね、
じつは、ぼくにはじぶんのＰＣがあったんです、でもそれが使用禁止にされてから、
僕は余計におかしくなった気がします・・。気のせいかなぁ・・・。

わ；；
>>124さんへのレスがおかしくなっちゃった・・・ごめんなさい。

>>136さん
あ・・・最近笑ってないなー・・。うん。。。
外で笑う気にはならないなぁ。。
自分が世界標準！なんだかかっこいいですね。

>>137さん
あ、自己嫌悪さんに、先を越されちゃった・・。

>>145さん
あ・・うん。嫌われるのは前は怖かったけど・・
今はもう、むしろ嫌われた方がましかも、と思うようになったり・・

>>146さん
何だか・・かわいいかんじですね（ごめんなさい；
笑って笑って１日を過ごしたい〜というか、大笑いしてみたいです。。

>>147さん
え・・？
まーた僕うわさされてるよー！あはは。
みたいな感じ・・・ではないですね。
僕は人に受けるキャラじゃないんですよねぇ・・・。

>>148さん
バイトがんばってください！僕も、きちんと学校に行きました・・・。
テストが帰ってきました。む・・・。

>>149さん
うん・・ごめんなさい、タイトルおかしいですよね。
チョット、情緒不安定だったんだと思い舞ます、ごめんなさい。
やさしい人。会いたいです、むしろ自分がそうなりたい。
そういう人は、自分のことも、他人のことも、認めてあげられる人なんでしょうね・・・。
僕は、強くなりたい、せめて、自分の心は自分で守りたい。
楽しい人生って、想像がつかないけど、がんばって、
メシアさんに言われたこと、やってみます。

>>150さん
だから僕は普通じゃないんでしょう。
僕は殺されることなんて、怖くないです。死にたい・・。
でも。もうそんなこといわなくていいようにしたいです。

>>152さん
細胞・・？遺伝・・ですか？
はは・・僕お先真っ暗です。


レス、皆さんにしていませんが・・・
全部、読みました。考え方がとても・・・参考になりました。

よいしょ・・・それでは。

>>1
律儀にレスつけてくれたことに1点あげるよ。
>>僕は、強くなりたい、せめて、自分の心は自分で守りたい。
こう思えたことにさらに10点やるよ。でもまだ満点じゃないよ。
とりあえず夕べの目標は達成したね。おめでとう。

>>1の>>154での>>120に対してのレスにひとことふたことほど。

>>1が死んだら、
キミの親と親戚とキミを知ってる近所の人と、
キミのことを一方的に"知り合い"、"トモダチ"、もしくは"幼馴染み"とか
呼んでくれる人達は複雑な思いをかかえながら生きていくことになるでしょう。
んなこたぁ、人生板読みあさっとけば耳にタコ・・目にイボができるくらい
読んでるはずだが、あえて書こう。
上記のことは確信がもてるよ。オレは。
だからどうしろ、どう考えろともあえて言わないよ。

ただキミより年を重ねたオレが確実に言えることは、
「14歳の時と16歳の時、16歳と18歳の時、20歳と25歳、
16歳と30歳の時」状況や考え方はいくらでも変わってくる。
もっと言ったら自分で変えることもできる。
考え方のベースは変えられなくても、うまくつきあうことが
できるようになる。

パソコンがトモダチだったらそれを極めるのも1つの手段だ。
たぶんパソオタっぽい雰囲気を漂わせて、口を開けばパソコンの話ばかりの
キミをまわりの"フツウ"の人達は「オタク」だの「キモイ」だの蔑んだ目で見るだろう。
高校に入ったらキミ以上の知識とセンスを持った人達に出会い、
うちのめされるだろう。しかし共通の話題があることと相手もまだ未熟なことから、
お互い情報交換を始めるだろう。あいかわらず見た目がさえない自分に悩みながらも、
パソコンの知識が増えていく毎日を送るだろう。そして大学に入るとさらに上がいるだろう。
でももうそのころには簡単にバカにされないキミがいるはず。
見た目がさえないことをあいかわらず悩んではいても、そういうことを全く気にしなくていい
人脈もできあがっているだろう。
（もちろんこの間に自分なりの努力は必要）

ここはバカにするような口調で書くけど、
「中学生の時の世界感なんてほんの小指の爪のアカほどもないよ。」

地元がイヤだったら、高校で地元を出ればいい。高校でもなおその地域がイヤだったら、
大学or就職で他の地域に行けばいい。場所を変えればそれだけ違う価値観の人と出会える確率も
高いから"逃げ"だと思わずにどんどん外に出ればいい。そして自分が好きなことをやればいい。
ていうか逃げたくなったら逃げろ。死ぬ以外の方法で。

>>158に補足な。
>>場所を変えればそれだけ違う価値観の人と出会える確率も高い

・・と書いたが、同じようなレベルの職場、学校、地域を転々としても、
あんまり変わらないよ（異論はあると思うが）。
自分にとってちょっとだけ上を目指すことは大切なことだと思う。

人が怖い・・・か。

俺は、怖いっつーか汚い＆醜いと思う。
まぁ、そうは言っても「人類皆仲良く〜♪」なんてわけにもいかないけどな。

とりあえず、怖がる必要はないと思うぞ？
何言われても気にせずドーンと構えて行こうぜ( ,_ﾉ｀)b

・・・というか、俺も人のことは言えないんだけどなｗ

脳の中の扁桃体という部位を切除すると恐怖は感じなくなるそうな。
同時にあらゆる感情もわからなくなってしまうらしいが。

ちゅーか、他人に迷惑かけるのが怖いから殺してって、どういう理屈やねん。却って大迷惑やないかい。

>>161
それって多分戦場で戦う兵士さんとかに適用されるんですかね？
現実にはむごいけどお話としては面白そう…

あれ？今日はまだ殺して？君きてないんだ…
皆さんこんばんは！今日駅前の人の多い本屋で約７時間働きましたよ
００さん何点くれますか？

>>164
7点あげるよ。
ところで>>164のバイト先ではどんな本が売れてるの？

>>164
書きわすれた。
明日もほどほどにがんばろう。

今は映画化で話題になってる「世界の中心で愛を叫ぶ」とかですかね？
他はまちまちですね、今日はレジやってないのであんまりよく分かりません

はい、頑張ります！
皆さんも怪我などに気をつけてくださいね
ではおやすみなさい！

　　　　|il|li
　　　　　　|li　　li;|
　　　　　　 ∧∧　i|
　　　　　　（,,ﾟДﾟ）　|i
　　　　　　 （　つつ　ll
　　　　　　　 ＼　つつ
　　　　　　　　　∫
つうかひきこもろうせ
最近　引きこもりか゛わるいとかいわれているけど、ボノボノのヤマネコさんだって世間からひきこもって哲学的なこと考えてるじゃん
いまのインドア派以外ひきこもりの烙印をおされる社会をなんとかしてくれ

>>167
話題の「世界の中心で愛を叫ぶ」読んでないや。
最近、忙しくてほとんど本読んでない。
いちばん最近読んだ本は「13歳のハローワーク」。
（読書のうちに入らないかも）
週末にでも本屋行ってみようかな？

>>167のおすすめの本orジャンルて何？

僕は極端だけどミステリー小説とか後はライ麦畑でつかまえてとかの
青春文学をよく読みますよ

「世界の中心で愛を叫ぶ」読んだ！
映画も観に行ったさ。

おすすめの本は『和田式　能力倍増ノート』
自分で考えて生活にメリハリを付けるには良いきっかけになる本だと思うよ。
躓くと本屋で必ず寄るコーナーは啓発本コーナーさ。

あぁ　そだ　バイトお疲れ。
俺も７点あげるから、これで今日は１４点儲けたね（ｳｿﾃﾞｽｽﾏｿ
本屋でﾊﾞｲﾄとは中々良いｾﾝｽだ

>>171
「ライ麦」は昔途中で挫折しました。
今度、村上春樹版を読んでみようかな？
青春文学といえば村上龍の「69」とか10代のとき結構はまったよ。
漱石とか太宰とかもぼちぼち読んだ。

ミステリーはあんまりというか全然読んでないよ。
お勧めがあったら教えて。

とりあえず「さらば青春の光」という映画をおすすめしときます。
映画だけど・・

>>157さん
あ、本当ですか？嬉しいです、ありがとうございます！


うん・・でも、きっと僕の両親悲しまないですよ・・（上のほう参照
友達っぽい人たちは悲しんでくれるかもしれないけれど・・
でもこのまま僕と一緒にいることと、僕が死んだときの一時の悲しみって
どっちがいいんでしょうねぇ。。

大きくなったら、もうチョット自分で悪循環しないような考え方ができるといいです・・
と、いうか、きっとできるようになるぞとおもいます。

>>158　159さん
パソコン・・友達、で生きがいです。
なんて、ちょっとオタクですね。
そういう人生もいいかもしれませんね
パソコンの仲間がたくさんできてよいかもしれませんね。

世界観・・そうですね、生まれて、暮らした場所しかないんですもんね・・・。
ウーン・・高校は、親とかの考えがあって無理かもしれないけれど、大学は、
どこか遠くにいってみたい・・見ようと思います。
死ぬ以外の方法で逃げるって、自分の楽なほうに行くって事ですか？
ウーン自分にできるかなぁ・・少しから回りするタイプみたいなんです、僕。
上を目指すのも大切なんですね、ラクかどうか、だけではないんですね・・・。

>>160さん
そうですね、醜いですよねぇ、人って。
気にせずドーンと・・ですか・・
うーん・・ちょっと難しいなぁ・・
トウカさんは、どうしてます？
なんて・・聞いてよかったのかな。

>>161さん
感情なんてなくていいなぁ・・少し怖いけれど、そのほうがいいかもです・・。

>>162さん
あ・・。ごめんなさい。なんていうか、殺してって言う気持ちと、迷惑もかけたくないしって気持ちとあって、
うーん・・あぁーもうどう説明してよいのやら・・・。ごめんなさい・・。

>>164さん
昨日は疲れてすぐ寝ちゃって・・ごめんなさい。
７時間もお仕事されたんですか？すごい！
お疲れ様でした。レジとかもやるんですかー・・ウーン・・ちょっと怖いですね。
応援してます。

>>169さん
引きこもりたいですけど・・・引きこもってお金を稼げる人はいいでしょうけど・・
引きこもっていてお金を稼げる人ってやっぱりその学者さんくらい・・・
あれ、学者さんじゃないのかな？

>>170さん
あ、それ読んでみたいです。僕本は好きなんですよね・・。
でも本屋は好きじゃないんですよね（ＴＡＴ）
この辺大きい本屋さんしかなくて・・。
人が・・・妙に多い・・・

>>171さん
ライ麦畑で捕まえたは、読もうとしていたんですけど、まだ読んでないなぁ・・

>>172さん
うらやましい〜読みたいです。おもしろかったですか？
能力倍増ノート・・生活にメリハリですかー・・・
時間の使い方が上手くなるのかな？

>176
どう？最近調子は。俺はみんなに相談乗ってもらって、ある程度人生に踏ん切りついた感じ
また、同じように悩むこともあるかもしれないけど、そのときはみんなの言葉思い出して
頑張るよ！君も早くその暗いトンネル抜け出せるようにね
俺なんかでよかったら相談に乗るし（君は俺の弟と同じ年だからなんか他人のような気がしないんだ）

>>1はまだ死にたいの？
正直、もし君が死んだとしても周りの人達は何とも思わず生きけると思うよ。
それに時間が経ったら君の死をネタに色々な人に話しまわられて、消えて無くなる所じゃなくなってる。
実際、近所に住んでいた友人の焼死自殺を授業中に話す先生がいたし。
自殺や殺人は人を自分の話に引き付けさせる絶好のネタになる。知り合い程度の人間だと特にね。
でも親だと話は違うよ。
>>1は死んだら親は悲しまないと思う。って言うから、今はあまり親子関係が上手くいってないのかな？
君の家の事情は詳しく語られていないから、親が>>1にどう接しているのか知らないけれど
10年以上も一緒に居続けた関係に何も無い事は無い筈。特に親側からしてみれば
赤ん坊の頃からずっと君の成長を見たんだから、きっと>>1には想像も出来ない感情があると思うよ。
それが無いと思うんなら、親もその感情を忘れているか、君にどう接したら良いのか悩んでるからかもしれない。
まぁ一概には言えないんだけど、とりあえず君はご飯を食べていける生活が送れてるんなら
まぁ大体はそうなんじゃないかな。死んだらきっと悲しむと思うよ。後悔と君の思い出背負って生きていくと思う。

あと>>1はよく「〜したいと思う」とか「〜できるといい」って言うけれど
もし本当にそう思うなら、今の>>1に必要な言葉は「したいと思ったらすぐ行動」ってトコかな。
恐いとか嫌だとかの感情より、何よりもその言葉を「絶対優先」にして、やりたい事をやってほしい。(本屋にいくとか)
ちょっと荒治療だけど<自分のペース>と思うとどうしてもウダウダしちゃうから、そっちの方が>>1にいいと思う。

私も>>1と同じように人が恐かったり、店に入るのが嫌だったりしたけど
「したいと思ったらすぐ行動」って渇入れて頑張ってたけど、大分マシになってきたよ。

＞１
お前がこうやってここの人達に真剣に返事をもらってる、
そんだけでもかなり価値のある人間だよ？(^^)
死ぬ事でそのお前の存在価値を消すのは、もったいねえぞ？

もしも気が向くようだったらこのアドにメールくれや。（嫌ならいいっすけど）

乱文でスンマセン。

つか、俺の書き込み内容迷惑だったらゴメンな；

>>1 and >>自己嫌悪さん、

カゼひいた。アタマまわんない・・
また明日レスするよ。

寝たらだいぶよくなった。

>>1>>175
>>うん・・でも、きっと僕の両親悲しまないですよ・・（上のほう参照

>>178さんがいいこと書いてるので参照。
>>157でも書いたけど、もし仮に悲しまないとしたも、
一生「複雑」な気持ちは残るよ。これは体験者しか絶対わからない。

>>大きくなったら、もうチョット自分で悪循環しないような考え方が
>>できるといいです・・と、いうか、きっとできるようになるぞとおもいます。
10点。

>>・・少しから回りするタイプみたいなんです、僕。
いっぱいいっぱいに自分に対して規則を決めて自分をしばりつけてない？
あきらめ口調のウラから根っこは真面目な人物像が見え隠れするよ。
「この場面では自分はこうなければいけない」
「この場面はちょっとだけ手を抜こう」
そういう切り替えを器用にできないのであれば意識的にやってみるといいよ。
難しいかもしれないけど自分に今迄以上に正直にならないとうまく切り替えは
できないと思う。「意識的」に手を抜いたか、そうでないかは、
時間が経って自分を振り返った時に始めてわかるものなんだ。
単純に「手抜き」ばかりになると今後、今異常に後悔することになると思うよ。
うまく説明できてないかな？わかりにくかったらゴメンね。

>>1>>176
大きい本屋さんのほうが気楽じゃない？
オレは以前、小さい本屋のほうが店員にジロジロ見られてイヤ。

>>177自己嫌悪さん

前向きになれて良かったね。
今度はさらに前向きに、お店の万引き犯つかまえるために
格闘技習ったらいいかも？

またオススメの本があったら紹介してね。

10点。

書き忘れた。

>>1>>175
>>・・少しから回りするタイプみたいなんです、僕。

から回りするとう自覚あるんだったら、なおさら
他人に歩調をあわさないほうが気楽だよ。

「3歩すすんで2歩下がったら」1歩すすんだことに
なる。くりかえしていくと気が付けば10歩になってる。
こうしっかり考えられるようになってだいぶ楽になれた。
もちろん回りには迷惑もかけた。それでもついて
きてくれる人に今は囲まれているから回りの人には感謝感謝です。

>>183 00さん
格闘技ですか？それも面白いかもしれませんね
後これは本のオススメですが僕は京極夏彦とかがすごくいいと思います

＞1
ひきこもれ

>>177さん
うん。僕も少し視野が広くなった気がします・・・。
うん、僕も早く抜け出せるようにがんばります!
一緒にがんばりましょう！
相談に乗っていただけるとは、光栄です！ありがとうございます。
弟さんが僕と同い年なのですか・・奇遇ですねぇ・・うまくやっているみたいですか？

あ・・・ごめんなさい、レスが続きになってしまいました；；
塾に行かないといけないので時間なので、いってきます、がんばります。
帰りにコンビニにでも寄ってみます。特にほしいものはないけれど・・
お菓子でも買ってきます〜。

その調子でゆっくり解決していこう！多分誰でもこういう問題は時間がかかるものだろうしね。
焦らなくていいからね

>>187
買い物（してたら）・・1点

>>188
ゆっくりゆっくり。

2人ともすこしずつでも前向きになれてるみたいでよかった。

誰かの言葉にあるように

君が死んでも世界は変わらない
　君が生きていれば世界は変わる


死ぬことと生きることに意味はなく、
人間は生きることによりその答えを探しているんだ。

色々な経験をすれば色々なことが出来るようになる。
これからどんどん前向きになっていくよ。>>1君、がんばれ！

>>178さん
うーん、そうですね、死にたいという考えはなかなか消えませんね。
忘れてほしいのに、話のネタになってしまうんですね、痛いです。。
親はやはり悲しむものなんでしょうか、上手く言ってないです、親子関係。
僕が想像ができない感情がある・・・本当でしょうか。
それは僕にはわかりえないものですね。。
多分、接しかたはとっても悩んでるかもです。
でも、ご飯食べていけてるのできっとそうなんですね。

そうですね、僕はやらなきゃいけないと思いつつ後回しにしちゃうので・・・。
あ、あと、ありがとうございます！このレスをよんでから塾にいったんです。
そして塾の後コンビニに行ってみました。
入るの怖くて、帰ろうかと思いましたけど友達が一緒についてきてくれたので・・・。
心臓がつぶれそうになりましたが、冷や汗バリバリでしたが、お菓子がかえました。
どうもー、とかいえませんでしたけど・・
お釣も忘れかけましたけど・・・
ついでに買うまでに３０分ほど立ち往生して、帰りが遅くて怒られましたけど・・
それでもできました！
僕一人じゃなくて、友達と、七さんと、このスレの皆さんのおかげです。
ありがとう。。

七さんも、僕と同じようなかたなのですか？それでも、自分でそう思えるなんて、立派ですね。
僕も見習います！

>>179　180さん
そうですか？そうなんですか・・？
僕の価値、こんな僕でも、少しでも価値があるんですね、嬉しいです。
気がつかせてくださってありがとうございます＾＾
もすこし、生きててがんばってみようと思います。
メール、送りたいのは山々なんですけど、疑うわけではないですけど
大丈夫でしょうか・・？ウィルスとかだったら・・コレ僕のパソコンじゃないですし・・
ごめんなさい、こんなこと考えちゃう自分が、いやです。ごめんなさい。
全然迷惑じゃありませんよ〜。むしろありがとうございます。。

改行が多いって言われちゃってなかなかレスができないです〜・・。

>>181　182　184　189さん
だ、大丈夫ですか？
季節の変わり目は引きやすいといいますから、気をつけてください。
お大事にしてくださいね。

複雑、な気持ち・・・。そうですね。
きっと、残るでしょうね、世間から見ても子供を自殺させた、なんて。

あ、１０点ありがとうございます！

僕ってまじめなのかなぁ・・言われたことはないけれど・・。
切り替えを意識的に・・うーん難しそうですね。
自分に正直に・・なる？うーん・・。
ごめんなさい、あまり良くわからないです・・。
あ、でも、僕の理解能力がないだけですから！
手抜きじゃなく、自分が疲れない程度に、ということでしょうか・・？
確かに、手抜きして結果が悪かったりすると後悔しますよね。

あ〜なるほど、そういう考え方もあるんですねぇ・・！
人とすれ違うの怖いってそればかり考えていたので・・・。


すごいです。ちゃんとそいうことかんえられるなんて・・・。
努力して（＋３歩）、実らなくても（−２歩）したぶんの努力は報われる（＝１歩）
みたいな感じでしょうか・・・？
周りの方も、よい方たちなんですね。

あ、買い物できたんです！なんかチョット誇らしい感じです。
こんな普通のことで・・なんて、恥ずかしいですけど。。
１点ありがとうございます！

>>186
えっと、>>176にもかきましたけど、
引きこもりたいですけどね。
引きこもってお金を稼ぐのは僕には無理なので・・・。

>>188さん
はい、急いであせらないようにします。
ありがとうございます。

>>190さん
僕が生きていても、世界なんてかえられませんよー。
だって僕にはそんな力・・・。
あ、でも、僕から見る世界は、変わるんでしょうねぇ。
生きる意味を、答えを、見つけ出したいです。

いろいろなことができるようになる・・
取りあえず、遠くへいけるようになりたいな、
前向きになっていけるようにがんばります！
応援してくださってありがとうございます！


なんか・・・体が熱い・・ほてったかんじが・・冷たいもの・・・・ないかな。

俺も人が怖い・・・
て言うか嫌いなんだな・・・

けどこの世の中１人で生きれない。
苦しい・・・

>>195さん
人は協力し合うもの・・・群れるものなのでしょうねぇ。
大きくなったら山にこもろうかな・・・。

＞＞1
そう、妥協、利用、協力して生きて行く動物なんだろうんね。

俺なんてこの苦しみでもう３０年越えですｏｒｚ

>>197さん
利用、したくないし、されたくないですね・・・
とかいってしているのでしょうけど・・・。

一生付きまとうものなのでしょうね・・・。
生きるのってつらいです。
あ、きいてもいいですか？
ｏｒｚってなんでしょうか・・・？

＿|￣|○→ｏｒｚ
縮小ｗ

>>198
今バイト終わりました。
買い物できたんだ、すごいね！普通の人からみたら大したことないことじゃないかも
しれないけどさ、買い物できるようになったってことは少なくても前進してるってことだよ

>>200自己嫌悪さん
バイトおつかれ。7点。
普通の人から見たらたいしたことないことでも、
すっごいがんばらないとできないことあるもんねぇ。
>>1>>194
半分引き蘢ってお金をかせいでます。
オレが仕事をはじめた時にこころがけたのは、
「あまり他人とかかわらなくてよい
（長時間合わない人といっしょにいられないから）」
「朝、決まった時間におきなくていい」
「きちんとお金をかせげる」
ということを満たすには何をすればいいかということを
考えて、その為に必要な努力を怠らないことだった。
誤解のないように補足だけど、
もちろん今でも嫌な人にもあわなきゃいけないし
決まった時間におきなきゃいけない時もある。
ただ、それが毎日じゃないので気分的にはラク。

例えば、山にこもって生活していくためには
何が必要だろう？

皆さん今晩は〜。。

>199さん
あ、あぁ！なるほど・・・かわいいですねぇ〜。

>>200さん
バイトお疲れ様です。
ありがとうございます。でもほんと、心臓がいたくって・・・（苦笑
早く普通に買い物できるようになろう・・・。
あ、２００おめでとうございます。

>>201さん
あ、そういうお仕事もあるんですね、世間知らずですみませんでした。
でも、そういうお仕事に着くための努力をなさったんですね。
なんにしても努力って必要なんですね。。
そして、いまも努力なさているのですね。

山にこもるには・・自分で家を立てないといけないのかなぁ・・。
自給自足できる体力と知識は必要ですね、きっと。

>>176
あ〜　ん、それなりに感じるものがあって面白かったよー
本を読むと新しい視点が生まれるから良いね。
１さんもさ、もっとアンテナ伸ばして色々なもん吸収しようぜ
生きるのを楽しいと思うには、自分で楽しいと思う要素を探さなきゃね。
毎日を過ごすのって、慣れだと思うんだよね、、慣れると楽しくなってくるぜ
俺は高１から大学４年の初め頃まで悩んでたんだけど、
最近になって、慣れてきたのか知らないけどなんか楽しいと思う事が増えて来たよ。
一時的のもんなのかなーw　少しでも長続きするように頑張るよ。
１さんの事、俺も応援してっぜ。。。

>>203さん
なれですか？どれだけ楽しいことを見つけられるかってことですかねぇ？
長く、できれば一生続くといいですね。
僕も、早くそう思える日が来るといいな〜。
応援してくださってありがとうございます！

好きな人作れば人生バラ色だよーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！ｗ

>>205さん
人自体嫌いなんですよーーぅ（苦笑
嗚呼・・・進歩がない・・・。精進します！

>204
今までのキミのレスを読んだ中で、
トップクラスの爽やかさを感じました。
「いいな〜」ってとこがなんかｶﾜｲｲ(･∀･)

映画とか、ドラマとか観るとさ、
自分が前向きになれることってない？
その世界にドップリ浸かるっつぅか。。。
気分て、ほんとゲンキンだよねぇ
その気分のせいで世界の見え方が全然変わってくるんだから、
やっぱ１さんにいま必要なのは、『鑑賞』って行為なのかなと思う。
人の創るものを見て、「へぇ　こういうものの見方もあるんだな」って思うところから、
なにかきっかけを掴めるかも知れないと思った。
道歩く人の表情を観察して「あの人、さっきなんか良いことあったんかもな」って思うのも、
『鑑賞』に入ると思うんだけど、なんか些細なところから始めてみたら如何かしら。

>>207さん
さわやかでした？嬉しいです。
かわいいって・・・照

そうですね、映画とか見てみようかな、とおもいます〜。
明るいのをみると前向きになれたりしますもんね。
人間観察ですね・・・楽しそうです。
よーし！

>206
どうでも良いんだけど、新聞のｺﾗﾑで「進化」の使い方が間違ってるって話があったな。
進化ってのはもっとｸﾞﾛｰﾊﾞﾙな言い方をする時に使う言葉で、
例えばｽﾎﾟｰﾂ選手を賞賛する時に「この男はさらなる進化を遂げた」なんつぅのは、
その言葉の使い方として間違ってるらしく、そこは「進歩」と言う方が正しいという話。
でもべつに、正しい使い方よりもﾆｭｱﾝｽを大事にして良い場面てあると思うから、
ｺﾗﾑ書いた人に「ﾈﾀがなかったのかなぁ…」なんて毒づいたりしたｗ
ｵﾚはこんなくだらないことにも反応できるぐらいに「進化」を遂げたぜ？
そおいや、１さんはｵﾚよりずっと若いんだよね、、、良いなー　すげぇよ、
ｵﾚよりずっと可能性が広がってんだからとりあえずそこ勝ちを譲るが、、、
負けないからな！！！！（どーん）
１さんは、これからどんどん進化する人なんだから、
ちょっとの事くらいで「嗚呼…」なんて嘆く必要ぜんぜんないよー

>>209さん
何新聞ですか？うちのにもあるかな・・・。
後で探して見ますね。
若い・・というか、ガキなだけですね・・。
わ。宣戦布告ですか？！うぅ、負けそう・・・
でも負けないぞー！
進化したいですね・・・うん。がんばります！

>208
おいおい、そんなに前向きになられると嬉しいじゃねぇか…！！！（笑
気持ちに余裕が出来ると、色々なところに目が向けられるようになる、、。
今の１さんはね、色々な原因が重なって余裕がなくなっちゃってると思うから、
楽しくねぇな…死にてぇな…なんて不健全なこと考えちゃうと思うんだよね。
不健全とはいえ、それは人として誰もが持つに至る可能性を持ってる感情だから、
それを考えた過去はぜっったいに卑下したらダメだよー
因果関係には法則があってね、、
ある結果が起こるのには、必ずそれに伴う原因があるらしんだ。
１さんもうすでに大した文章力を持ってると思うんだけど、
自分を省みて、どうしてこんなふうな気持ちになっちゃったのかなーっていうのを、
たとえばどっかの大学キャンパスに潜り込んで、芝生に寝転がりながら考えてみるのも良いかもよ！

まぁ　あまりｺﾞﾃｺﾞﾃ言うのもあれだから、、
とりあえずは映画と人間観察かな（笑
またねー

>210
ｵﾚもどこで読んだか覚えてないよ（笑
でも、一番手軽な書物って新聞だよねぇ？
自分の気になる記事を切り抜いて、
ｽｸﾗｯﾌﾟﾌﾞｯｸを作ってみたりするのも楽しいと思うよ〜
読む力も付くし、何より自分の興味のある対象が浮き彫りになる。。
こやってｲﾝﾀｰﾈｯﾄやるくらいなら活字は苦手じゃなさそうだから、お勧めだな〜〜
最初は興味の範囲が狭いかも知れないけど、どんどん広がっていくと思うから！
ｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟを図りたいと思ったら『三色ﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝで読む日本語』斉藤孝著がお勧め！
ｸﾞｸﾞれば検索できると思うから、興味があったら図書館かどっかで手に取ってみて♪

>>211さん
喜んでいただけてコチラも嬉しいです〜。
余裕を持つことは、何においてもきっと大切ですね。
でも具体的にどうやったらもてるんだろ・・・。
余裕・・・持ちたいな。
不健全な考えを持っちゃうんですね・・。
ありがとうございます、前向きに生きていきます。
うん・・。
原因は・・なんだろ、僕がこう思うようになった原因・・・。
文章力はないですよ〜。ただ、文系かもしれません。
芝生に寝転がりながら考え・・・いいですね〜！

はい、映画と人間観察からはじめてみます〜！
あ、おやすみなさい、ｳｽﾀさん。お忙しい中ありがとうございました。

>>212さん
すれ違ってしまいました；
うーん僕って新聞はあまり読まないので、よんでみようかな・・。
自分が何に興味があるかわかるのはいいですね。
活字は苦手じゃないですねぇ〜・・本とか好きです。
新聞読むのになれたらスクラップにも挑戦してみます〜
なんだか国語の成績が上がりそうな本ですねぇ〜
面白そうなので、よんでみたいです。ご紹介ありがとうございます〜

>>214
このスレ最初から最後まで全部読んでみたけど、ｶｷｺしているうちにいろいろと自分のやりたいこと、挑戦したい
という気持ちが出てきたね。よかった〜って素直に思った。俺も…特に何が原因ってわけでもないのに悩んで考え
込んで塞ぎ込んだりして自己嫌悪に陥ったこと、死にたいと思ったことは数え切れない。人とうまく付き合えない、
自分の性格が嫌だ、周囲の視線が気になる…とか。でも、こんな自信の持てない自分に対して話をしてくれる人、
向き合ってくれる人が少なからずいてくれたからここまで生きてこれた。未だに自分には自信を持てずにいるけど、
こんな自分でも理解してくれる人がいると信じて生きていきたい。信じた結果、自分を理解してくれなけりゃもう
どーでもいいと思う。
新聞はホントに自分が興味があるとこだけでも読んでみるといいんじゃない？…あーでも俺が中学の頃はそんなに
読んでなかったかな…。本が好きならおもしろいと思うよ。

返事してくれてありがとう（＾＾）
メールねえ・・・そりゃあ誰でも心配だわな。
俺だって急にそう言われたらウィルスの心配するしね（笑）

俺は絶対大丈夫だよ。
大体ウィルス送るなんて頭よくねえし（＾＾；）
ただ、あんまり２ｃｈ来ないから
よかったらお前の話とかもっと聞けたらいいなー、力になりたいなーって思っただけ。

でも、やっぱり怖い、嫌だ、とか思うなら強制はしないから（＾＾）
↑の文読んだだけでも信じがたいものかもしれないし・・・。
まあ、気が向いたら、でいいよ♪

>>1
人が怖い(嫌いな)気持ち、わかります。
でもそれはどこかで人を頼りにしているからではないですか？
それが自分の期待値に及ばないから怖いのではないですか？

いいですか？友人知人は仲間。仲間は仲間でしかないですよ。
裏切りが怖いならまともな人付き合いはできません。

自分の意志をハッキリと持ちましょう、
これからも自分自身とは一生つきあう必要がありますね、
だから、自分を頼れる人間に改造すれば将来的に楽なワケです。

何度も申しますが、>>1君は>>1君、他人は他人です。

他人ごときが>>1君の行動を否定する筋合いなどありません。
恥ずかしいことはない。自分の意志の元、堂々と行動しましょう。

>>1さんの人が怖いっていうのは分かります。私も怖いです

そういう時はこう想像しています。
怖くなくなったらって、怖くなくなると誰でも親しくなって、友達たくさんできるのかな
と。でももし相手のほうが、危ない人だったら、私にとって嫌な人だったら
と思うと、怖くなくなるっていうことが怖くなるんです。
誰でも警戒心はあるんじゃないのかと思います

こんばんわ皆さん
やっぱりみんなの言うとおりだよ
というか自分の本当にやりたいこと見つけるのがこの問題の一番の問題解決への近道になると思うんだ。
そのことに成功して自分に自信がもてたら他人のこと指差して笑う暇人なんか逆に可哀想の思えてくると思うよ
まずはなんでもいいから自分に一つ自信をもてるものを持つことだね

>>191
私なんかのレスが少しでも役に立ってもらえて本当に良かった。
長文で人に気持ちを伝えたのは久しぶりなんで「変な事書いちゃったかなー」とちょっと心配だったんで。
でも>>1みたいに人に言われて実行するのって中々出来ない事だよ。十分立派な子だと思った。
私なんて聞く耳持たない事もよくあるし w

本当は「人が恐い」と思うのも「死にたい」と思うのも別に悪いことじゃないよ。
ただその感情で好きな事が出来なかったり、死んじゃったりするのがとても勿体無い事だと私は思ってる。
いずれ絶対死ななきゃならない人生だからこそ、>>1には色々な事を見たり知ったりして生きてほしいです。

　　　　　　世界中の敵をぶっ殺してやるよ。

すいませんみなさん、他の板で悪質な人に名前を真似されてトリップつけました。
ややこしいことしてすいません。
でも僕の信用や誠意を踏みにじられるのは我慢ができません！僕が殺して？君に言ってることは本気ですし
相談に乗ってくれた皆さんに対する感謝の気持ちも全部本物です！

皆さんこんにちは！
最近は時間が合わなくてリアルタイムで話すことができません。
そこで皆さんがある程度どのくらいの時間にここにくるか各自書き込んでくれませんか？
大体ここに来る人って限られてきたと思いますので
極力協力よろしくお願いします

お父さんのこと汚いなんて言っちゃだめだよ。
だってキミはもとはといえば、
お父さんのキンタマの中にいたんだから。

　最後に私から>>1にメッセージを贈りたいと思います。
　/;:; -､;:;:i'''´ 　;;.,,.,.;　;.,,!　　　人は歩みを止めた時に、そして挑戦を諦めた時に年老いてゆくのだと思います。
　i;:;:i£｀;;!.　　 ,-=･､く=i'　　　　この道を行けばどうなるものか。
　|;:;:ヽ.^'　.　　　　'´;.. ヾ.　　　　危ぶむなかれ、危ぶめば道はなし。
　!;;:;''｀i　　　　　　ノ''ｰ-ﾉ　　　　踏み出せばその一足が道となり、その一足が道となる。
..,i;;''　　､　　.　　i´.(ｰ‐‐!　　　　迷わず行けよ、行けばわかるさ。ありがとう！！
ヘ、 　　ヽ 　　　ヽ　￣.|　　　　　いくぞー！！　１・２・３　ダー！！

>>222自己嫌悪さん
おつかれ。トリップつけの理由了解しました！
来る時間はまちまちだからなんともいえないよ。ゴメンね。
なにか思うこと、行動したことetcあったらかきこんどけば、
必ずレスします。

>>226さん
はい、分かりました。
僕は最近好きな人ができるぐらい心に余裕を持てるようになりました。
自分の弱さを言い訳にしてあとで後悔なんてしないように精一杯頑張ります。

「母親の死がこんなにもつらいとは・・・」スレを見よ。

>>228
なんでですか？

>>227
20点。
なんとなくでも心に余裕が出てきたら、大成功だよ！
あんまりいっぱいいっぱいにならないように、ほどほどにがんばろう。

なんか最近スレ主が全然来ませんね？
どうしたんでしょう？

便りがないのは良い兆候なんでしょ。ﾏﾀｰﾘいきましょう〜

>>232
おぉ、ウスタさんおひさしぶりです
僕はもうすっかり元気ですよ
ウスタさんはどうですか？

新しい知識と技術を手に入れた。
「なにごとも行動にうつすことが大切」
とあらためて感じた1日だった。

>>215さん
えっと・・・マジレスさんって言う人は沢山いるのかな・・・？
このスレとともに僕も成長している！のかもしれません。
だったらいいなぁ・・・。
喜んでいただけて嬉しいです。
>>俺も…特に何が原因ってわけでもないのに悩んで考え込んで塞ぎ込んだりして自己嫌悪に陥ったこと、死にたいと思ったことは数え切れない。人とうまく付き合えない、自分の性格が嫌だ、周囲の視線が気になる…とか。
すっごくわかります・・。
そうですね、それでも一緒にいてくれる人たち、このスレの人たちも、僕は大好きです。
わ、なんか恥ずかしいなぁ・・・。
新聞は・・そうですね、コラムとか読んでみようかなぁ・・・。あんまり意味ないか・・・。
本は好きですよ〜。

>>216さん
どうもすみません・・・。変なこと聞いちゃって・・・。
そして、心配してくださってありがとうございます。
それでは、お言葉に甘えて、メールさせていただいても良いでしょうか？
でも・・・こういう時って、まずどうやって送ればいいのかなぁ・・・。

>>217さん
そうかも・・そうかもしれません。
でも、期待に及ばないから怖いということは・・・ないかな・・・。
でも、確かに裏切られるのは怖いです。
人は人、自分は自分、ということですね。
でも、自分だけで生きていくことが果たして僕にできるでしょうか？
>>だから、自分を頼れる人間に改造すれば将来的に楽なワケです。
っていうことは、えと・・具体低にどういうことでしょうか。
たとえば、人に頼られるような人間は、自分でも頼れるものなんですか？
>>恥ずかしいことはない。自分の意志の元、堂々と行動しましょう。
あ、なんかすごい勇気が出ました！ありがとうございます〜。

>>218さん
やっぱり怖いですよね・・・
でも、それも必要なんですね、用は本人の基準なんですかねぇ・・？

>>219さん
僕の本当にやりたいことってなんだろうなぁ・・・。
僕の目標・・・まずはそれを設定しなくてはですね。
うわー！そんなこともできないのか・・・。
自信・・・もてるかなぁ・・・。
がんばろう・・・。

>>220さん
こちらこそ、ありがとうございました！
全然変じゃないですよ〜。
立派なんて、まだまだです。それにできたのは、このスレの皆さんのおかげですから・・・。
本当に感謝しているんです。。だからこそ、期待してくださっている方に答えたかったんです。
生きることは、僕にとって難しいことだけれど、できる限り努力していきたいです。

・・ちょっと父が帰宅したのでレス途中で帰ります。ためちゃって申しわけないです。。

>>236
本当にやりたいことや目標を探すのもいいと思うよ。
ふと気付けば、ある職業に憧れてたりすることも…まあそれは何年か前の俺だけど…。
で、今はその職業に就くために頑張ってるけど。
高校へ進学するのなら、行きたいと思う高校を受験するというだけでも立派な目標。
本が好きなら、来月は何冊読破する、っていうのもアリと思う。

防衛本能働きすぎ・・・

死にたきゃ勝手にしねって感じだが死んでまで電車とめたり飛び散った肉片あつめさせたり迷惑かけて欲しくないな。

>>233
ﾚｽが付くとは思わずに落ちてしまってました。
まだ好調を維持してますよー
お互いがんばりましょう。
機会があれば、、また！

>>236
大体どんな事情であんまりレス出来ないか分かったよ
親に止められてるんだね、一応毎日このスレ見てるからね機会みてレスしてくれたらいいよ
気長に頑張ってね

>>240
僕も絶好調ですよ！最近女の子のことしか頭にありませんけどね！
ハハハ！皆さんとりあえず頑張ってくださいね

>>1
< でも、期待に及ばないから怖いということは・・・ないかな・・・。
< でも、確かに裏切られるのは怖いです。
どっちなんだー!!? 頼りにしているから裏切られるのが怖いんじゃないのかな？
信頼していた人から急にキツイ言葉を投げかけられて落ち込んだり、
親から予想もしていなかった言葉が投げかけられたり。
これらは君の心が弱すぎるからつらく感じるんだよ。
頼れる予想を裏切られたことにならないかな？
まわりの言動に期待したらダメだよ。君は一人で生きていく覚悟はあるのか？

< でも、自分だけで生きていくことが果たして僕にできるでしょうか？
出来なかったらどうなるんだ？
出来ないと言ったら誰かが助けてくれるのか？
結局は自分一人でどうにかするしかないでしょ。ちょっとーっ大丈夫かーーー？
君が生を選ぶか死を選ぶかは自由だが、君の成長を期待しているのは親だけじゃないぞ。
このスレの住民、みんなが応援してくれてるんだ。

<< だから、自分を頼れる人間に改造すれば将来的に楽なワケです。
< っていうことは、えと・・具体低にどういうことでしょうか。
< たとえば、人に頼られるような人間は、自分でも頼れるものなんですか？
人に頼られろというワケではなく、
自分が自分に頼ることが出来るように改造する、ってことですよ。
具体的には色々な実経験（バイトや親の手伝いなど）をして、
自分で色々な判断が出来るようになること(これが重要)です。
自分はなにもすることが出来ない･･･これは不安でしょ？
自覚するだけでは状況は変わりませんよ。
自分の出来ることから実行しましょう、がんばって！
「できる」と思えたとき、それが自信になるから。

>>221さん
殺す勇気がないから自分が死のうと・・・・。
それに・・ルイさん、ダメですよ、犯罪は。

>>222　223さん
それは・・・災難でしたね。
大丈夫ですよ、僕は自己嫌悪さんのことうそつきだなんて少しも思っていませんし・・・
というか、そのほかの板のスレも見ていないですしね。これからもどうじよろしくお願いします。
時間ですか、僕は学校が終わったころか、深夜のすごく遅い時間になってしまうことが多いです。

>>224さん
え・・あ、うーんと・・・はい。。

>>225さん
メッセージありがとうございます。
・・・猪木ってひと・・・？
年老いてとっとと死にたい・・とか・・・あ。すみません。
いちにーさんだー！

>>228さん
何かいいことが描いてありますか？
みてみようかな・・・。

>>231さん
すいません・・・最近すっごく元気なくて・・・。あ、でももう大丈夫ですよ、多分・・。
元気ないと気って僕、何もする気力が起きないんですよねぇ・・・。
そういうときこそこのスレにきたいんですけどね・・・。
心配かけて申し訳ないです。。

>>232さん
すみません・・その逆でした〜。でも、またーりには賛成です〜。

>>234さん
何か新しいことをお知りになりましたか？
それはいいことですね〜。
何事も行動に移す・・少し勇気を出して、がんばってみます。

>>237さん
がんばっていらっしゃるなんて素敵ですね。
僕は結局どうしたいのかなぁ・・・。
行きたいと思う高校・・・
正直、頭の弱さで行きたい高校が決まってないのです・・・
学年の３分の１くらいの順位なんです・・・。
本のほうの目標はいいですね！今月は１０冊・・とか。
でも僕、図書館に一人で行けないんだよなぁ・・・方向音痴で。
>>238さん
ごめんなさい。僕ってよっぽど自分のことがだいじなんですかねぇ・・・？

>>239さん
迷惑かけない死に方にします・・・。電車の飛び込みは遺族にも多大な迷惑が・・・
って、しんでしまえばどうでもいいのかもしれませんけど・・。僕はそう思えないですし・・。

>>241さん
まぁ、とめられているのはいつものことなんですけどね・・・。
がんばります、ありがとう・・。

242さん
あやふやなレスですみませんでした。
まだ迷ってるのかな・・・。
僕は強くなって一人でも生きられるような人間になりたいです！
よっし、これで大丈夫。僕の目標です。
自分で自分に有利な判断ができたら確かにいいですよね・・・。
そういう人間になろう。
ありがとうございました！

>>244
その年で自分って物をちゃんと考えれてるってことがすごいよ
家の弟なんて性格悪いから人に嫌われまくり！それがうざいからってすぐ人殴るよ、それって強い？
ちなみに俺はもう人の視線なんて恐くないね！自分が真剣に生きてたらそんなもの気にならないぜい！
だから君にも暗いトンネルを抜けた世界を見て欲しいね、まぁ時間掛かるだろうけど
具体的な解決方法言ってあげようか？
今自分に生きる価値が無いと思ってるならとことん落ち込み！
そんでマジで自殺も考えたらいい！
しかし、そこが転機そのまま死ぬか？ここが最底辺だからこのまま上がるだけ、と考えるかね！
まぁ荒療治だけどね？あはっ

いつか風は変わる。
どんな風が吹こうとも自分を見失う事なかれ

>>245さん
そうですか・・？ありがとうございます。
弟さんには悪いですけど、暴力反対です、僕は。
本当にもうすっごく元気なんですね、良かった。。
僕も一時は本当に死のうと思ったけど、いまはある程度落ち着いています。
あ・・・あはっ

>>246さん
自分がちゃんとしていれば何事にも平気ですよね。
・・・がんばりたいー・・・。

>>244
成績が学年で３分の１？おれが厨房のころもそんな感じだったよ。
でも厨房の頃がいちばん鬱だったな…学校行っても友達いないし、周りからは
嫌われるし。おまけに万引きしたのが警察にバレて補導。
親父には怒鳴られ、おふくろには泣かれ…。
親不孝だったなーあのときは。
登校拒否したくなったことは何回もあるけど、それも親不孝だと思ってできなかった。
でも勉強をコツコツ積み重ねて高校、大学にもいけたよ。
相変わらず友達はほんっとに少ないけど、女の子と話したり人の気持ちを
考えれるようになった。
こんなロクデナシで馬鹿な人間でも、接してくれた人たちに感謝感謝☆
おれも本好きだから本屋とか図書館にはけっこう行くよ。方向音痴…ということは
近所には図書館はないの？でも最近は勉強に追われてろくに小説も読めないw

おまいら！！
ヨハン・シュトラウスのクラシックを聴け！

＞１
レス遅れてごめん！
メールの内容はなんでもええよ〜
特別なんか考えて書かなくて全然ええし。
こんにちは〜とか、どうも〜、とか。
そんな一言でも構わんよ。
まあなんでもええって。そんな難しく考えなくてOK（＾＾）

>>248 素敵ﾚｽありがとう 心が震えました

ほんまにここのスレはいい人多いわ〜
殺して？君は幸せづらよ
さて、大学行って来ます！
ではまた後でみなさん会えたら会いましょう！

>>248さん
多分３分の１くらいって表現であっているかと・・・
学年１４０人くらいいて４０番くらいなので・・。
僕もいま親不孝ですね、多分。あー学校いきたくない。
でも、２１５さんはご両親のことを考えて登校拒否しないなんて立派ですよ〜。
そうですね、いま僕と一緒にいてくれる人に感謝。。
って、少数ですけど・・ね。でも嬉しいですね！
本好きですか？いっしょですね。
えっと、近いといえば近いです、いけることはいけます・・・でも、かえってこれない。。
お勉強がんばっていらっしゃるんですね、僕もやんなくちゃなぁ〜・・・。受験生だ・・・そういえば・・

>>249さん
ヨハンさん・・・・って誰だろう・・知らない人だ・・・。

>>250さん
あ、気にしないでください・・。
それでは・・お言葉に甘えて・・・メール送ってみます。ありがとう。

>>252さん
本当、僕は幸せですね。
このスレを立てるまでは、なぜ僕ばっかり・・て思ってばかりだったのが、違うってわかったし。
それに皆さんいろいろなアドバイスも下さって、本当にいい人ばかり・・。
いってらっしゃい、また後であえたらいいですね。

中２の秋にヒッキーになって中３の夏に復活しました。

>>253
ただいま〜帰ってきたよ
そうそう君みたいに悩んでる人多いよ
学年４０番なら結構いいやん！？
５教科平均何点ぐらい？

>>253
あっ勘違い…学年３分の１って成績上位からってことか。
おれは下から３分の１だったなw
でもホントに今振り返ってみるとおれも学校には毎日行きたくなかったよ。
クラスでは孤立してたし、覇気のない生活。
あのときもし登校拒否なり家出なりしてたらどーなってただろって考えたりもするけどね。
結局、１回そういう事をしてしまうと２度と普通の日常生活には戻れないって思ったから
踏み止まれたんだと思う。でも、耐えてよかった。

殺して？クンも今、苦しくても耐えることが絶対将来につながると思うよ。
本は…そーだな、ジャンルを問わずいろいろかな…
村上龍の『最後の家族』ってのを去年読んだけど、ヒッキー青年の話なんだ。
その青年と青年の家族との葛藤や、生活上の支障を乗り越えて…
っていう感じなんだけど、社会生活に踏み出すことって誰もが当たり前にできそうで
できないんだなって…フィクション小説だけどそう思ったよ。

皆さん・・・こんばんは。最近どうですか？

>>254さん
そうなんですか。。。それは大変でしたね。
どんなかんじでしたか・・？いや・・いろいろ。

>>255さん
オカエリなさい。
そうですね、僕だけじゃない。僕だけじゃない。でも・・・僕がそういう目にあっていることは事実だったり・・・。
今回のテストは・・・自分の平均は７８・８点。。。うう。頭が悪いい・・・

>>256さん
あ、なんか・・・ごめんなさい。
なんか同じ毎日を繰り返してるみたいで非常に嫌ですね、色がない・・・というか。
ハイ、僕も耐えます。強くなる、きっと。・・・たぶん・・・・頼りない・・・。
最後の家族・・・読んで見たいです、久しぶりに図書館に行こうかな・・・。

>>257
待って！ほとんど平均８０やん！すげぇ、君の成績で頭悪いなら俺死ななあかんやん
中三のときなんか俺平均５０！あはっ
それでも生きてまーす

前は良かったが最近数年間は時給500yen以下!
でも
その会社は
「ちゃんと監督署に報告してるから違反ではない!」
って言うたんよ!
デマばっかし言うし、
ムカツクーーー!
(TT#)
でも
仕事ない世間だし
今俺が住んでる街を俺が嫁もらうまで
絶っっっっっっっっっ対出たくないし、
だから
だれか
助けてくれーーーーーーーーーーーーー!
癒してくれーーーーーーーーーーーーー!

>>259
スレ違いですね、お帰り願えますか？

>>257
>なんか同じ毎日を繰り返してるみたいで非常に嫌ですね、色がない・・・というか
同じ毎日を繰り返すだけでもいいんじゃない？

図書館に置いてるかどうかわかんないけど…気が向いたら読んでみて。

そぉいえば、村上龍が「自立した人間」についてコメントしてた記事を最近読みました。
少し前なんで記憶がおぼろなんですけど、

��風が吹かない　なんて待つなよ　
　嘆くより　創ればいい　風だって��

みたいな意味のことを言ってたっけかな。
自分で楽しいと思えることを、どんどん見つけていく。
好きなことをどれだけ探せたかっていうのが、
ｵﾚが死ぬ際に考えてちょっと微笑んじゃうような思い出になるんだろ〜な
（ｷﾓさ満点でお送りしました

ひさびさｶｷｺだ。いそがしすぎる。
サセボの事件はいろんな意味で衝撃的だった。

>>1さんand>>自己嫌悪さん
レスちゃんと読んでます。点数つけ　おいついてなくてゴメンな。
必ずつけるから・・　あ、もうあんまり必要ないかな？

>>262ｳｽﾀさん
その記事ネットで見た？似たような内容の記事お気に入り入れたと思う。
こんどリンクはっときます。違ったらゴメン。

皆さんそれぞれ大変ですね
僕はもう点数は必要ありませんよ
でも忙しいっていいことじゃないですか？
00さんは色んな場所で必要とされてる証拠ですよ！
さて、そろそろバイト行って来ます！
また会えたら会いましょう！では！

>>262
知らなかった…村上龍がそんな言葉を。
自分で道を切り開け、ていうことなのかな。おれの場合、常に風を待ってるw
なんていうか…頭の中でやってみたいことをいろいろ考えても、結局行動に移せない。
行動移した後の自分を考えて、やたらとネガティブに捉える。
でも待っててもしょーがないよな、、、
今度からは頭で考え込むより、思ったことをできるだけ実行してみようかな。
ホントの意味で自立するのは何年後かわからないけど。
ウスタさん、ありがとー。

こんばんは、皆さん。
今日あったことで、僕がおかしいなぁ・・・。と思ったことがあります。
道徳の時間、先生がいったことですが、
生まれたときを０時として、８０歳まで生きるとして８０歳が２４時だとします。
皆はまだ夜中なんだから、この時間で、人生をやめたりしないで、明るくなる間で生きようねって。
そんな話でした。
でも、僕は思いました、確かに、僕のいまの年齢は、明け方・・・というか・・深夜です。
でも、それよりもっと小さかったとき生きるのが、つらくなかったようなきがします・・・。
確かに頭の発達がなかったからかもしれないです、でも、少なくても、生きるのがつらくなかったのは確かです。
大人の方も、子供のときはよかったなぁとか、いうじゃないですか・・・。
僕は、生まれたとき０時っておかしいんじゃないかと思いました。

ところで、僕いま本がほしいんです。皆さんが上で紹介してくださった本もモチロンよみたいですけど、
いつも持ち歩いて、悲しいときに読んで、元気になれるような本がほしいんです。。
詩集とかも、僕は好きです・・・。
そんな本を紹介いていただけませんか？

・・・なんか変なことばっかり描いちゃってごめんなさい。。
いまからレスつけます〜。

>>258さん
うーんでも、今回のテストって難しくなかったんですよね・・・。
そうですね、生きているほうがいいですね、成績なんてどうでもイイ!とはいいませんけど、まずは生きることですね。

>>259さん
僕には何もできないかもしてないと思います。ごめんなさい。
でも、ほかの人に相談してみてください。仕事をくれ、とかは無理でしょうけど、
精神的なものでしたら、ココの人たちはそうだんにのってくださると思います。
たかが僕のことにも親身になってくださる方たちなので・・・。いい人たちです、皆さん。

>>261さん
まぁ、確かに毎日同じ生活を繰り返すだけでも必死なんですけどね・・・(笑
はい！よんでみます〜。

>>262さん
かっこいい〜！
楽しいと思えること、死ぬ間際に思い出になることを・・・僕も見つけていこう。沢山・・・。
（キモくないですよ〜。素敵な考え方だって思います。

>>263さん
お忙しい中わざわざすみません・・・。
点数は・・・どちらでもいいですよ、お忙しいようでうから、無理なさらないでください。体か壊さないでくださいね。

>>264さん
バイト終わりましたか?お疲れ様です。

>>267
あはっ、ただいま！
今日は店全然暇だったよ
ほとんど女の子と話してたよ、あはっ
あー女の子最高！
って思える日が多分来るから頑張って生きてみ？
もしかしたら君を理解してくれる娘もいつか現れるかもしらんしね

>>266
乙彼さま！道徳の授業があったのか。
うーん、要するに殺して？クンは小さい頃も今も同じ夜中なのに今のほうが生きることのつらさを
実感してるってことだよね？
先生はきっと、人生のうちでいちばん輝いてるときが昼間だっていうのを言いたかっただけで、
あくまでも先生の視点だから気にしなくてもいいと思うよ。
先生はスタートラインを０時、ゴールラインを２４時って例えて、
明るくなるまで生きようと言ったみたいだけど、もちろん明るくなっても不幸な人は
たくさんいる。幸せな人も。
小さい頃の方が今よりつらくないっていうのは殺して？クンが実際に感じたことだろ？
中学生の頃って学校生活、人間関係とかあらゆる問題を直視できる…ていうかしてしまうときだと思う。
その例えだと夕方が過ぎた１８：００でいえば６０歳ぐらいかな？
おれ、バイトしてるんだけど、そこで６０歳を過ぎても毎日必死で働いてるおっちゃんがいるよ。
だから、年齢が明るい時間帯でも暗い時間帯でも、そんなのカンケーない。
暗くても必死で生きてる人、明るくても生きることに抵抗する人がいるよ。

生きる活力になる本…うーん、なんだろ。
おれけっこう泣きたくなるような本を読んできたから…あんまりオススメする本がないかも…
ゴメンね。

>>1いいな。すごくいい。すごくつらいって言ってるのに虚勢を張らない。
俺なんかはすごく虚勢張って生きてたよ。>>1みたいに感情を隠さないで
生きるとつらいから。
それこそ>>266の道徳のお話じゃないけど、生まれた日が１日目だとして、
８０歳まで生きるとして８０日で死ぬとしたら、３日目くらいまでは晴れてた
っぽいけど、いま１９日目で明らかに豪雨なんだよね。でも虚勢張って
８０日間毎日カラッカラ!!みたいな態度取ってたら、すごい遠回り
しちゃったよ。世間は雨の日とか曇りの日をすごいバカにするからさ。
人にバカにされるのがつらくてそれで怖かった。
>>1さんは十分強いと思います。あとはきっとなんかいい方法を見つける
だけだろ。
sageときます。読み飛ばし可。

>>268自己嫌悪さん
その調子で楽しんで楽しんで楽しみまくろうぜ！

>>1殺して？くん
とりあえず古い本だけど、手軽に持ち歩けるおすすめ本
寺山修司「ポケットに名言を」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4041315115/ref=sr_aps_b_/249-9707525-4065910

ふぅアク禁でしばらく書き込めなかったよ

>>1
初めまして
人が恐いのですね
そうですか
人が恐いのは普通ですよ、異常ではありません
でも、苦しいですよね、死にたいほど苦しいでしょう
もう、何か月も経つから軽くなったかな
　　人が恐ければ恐いのを直して恐くなくなればいいだけです
　　それだけです
何も貴方様が死ぬほどのことはありません
ましてや一生死ぬまで直らなくて苦しい思いを続けるわけでもないのだから

　私も中学、高校と対人恐怖症でした　赤面恐怖もあったし漠然とした不安神経症も
あったし醜形恐怖症もあったし、とにかく毎日が生きるのが苦しくてつらくて地獄でした

私でさえ直ったのだから私の方法を実践すれば絡（から）んで縺（もつ）れた心の糸は解きほぐせる
と思います
　絡ませたのは自分自身です　ただどうやって絡ませてしまったのか思い出せないだけです　混乱に
しているので　ひとつ一つ本来の正しい行動に修正していけばまた自信と活力が蘇（よみがえって）
来ますよ
　そんな話は必要ないとお仰るのであればそれで構いませんが

元気な楽しい学生生活を送ってください

omaera

happy end no kazewo atumete utae

soredakede kibunwa saikou

避け難い負担であり、同時に人生を掛ける価値のある
挑戦でもある訳で、この課題をどう扱うかは個人の自由だけど
成長する事で楽になれるのなら悪く無いんじゃない。

ずっと逃げた人がどうなるかはこの板に居れば嫌でもわかる。
挑戦する事と逃げる事、どちらが怖い事になるのかを見極めようよ。

風に揺れる吊り橋でクマに追われる君は揺れる橋とクマの
どちらを怖がるかを天秤にかけるべきなんだよ。

ふう・・・やっとこれた。お久しぶりです・・・。
レス遅くてすみませんです・・・orz

>>268さん
お疲れ様です〜。
暇でしたか？
素敵な女性がいらっしゃるのですね〜・・・。
ボクも・・・・え・本当にそう思うんだろうか・・・(笑
理解してくれる人が現れると嬉しいですね！お互いにそんな人を見つけましょう〜
って・・自己嫌悪さんにはもういらっしゃるのかな・・・？
でも、自己嫌悪さんは最近すっごく元気そうですよね。ボクも嬉しいです。


>>269
>>266
はい・・・小さいときのほうが何も考えてなかった分生きていて楽しかった・・・
そうですね、僕はボクで先生は先生ですよね。
確かに明るくなってもつらい人はいますよね、
最近は就職難ですし・・・
昼間の辺りは４０歳くらいだからそろそろリストラの可能性もあるのかなぁ・・・。
６０歳を過ぎてもがんばっている方もいるのですね、がんばっているから、きっと生きていて楽しいんでしょうね。
一概には言えませんが・・・。生きていたいから、がんばれるんでしょうから、楽しいんでしょうね。
本は悲しいのもいいですしね、コチラこそ、無理なお願いしてごめんなさい。

わぁ、時間だ・・・。今日は塾でテスト対策があって・・
また帰ってきてPCで着たらレすしに着ます・・・本当にのろまですみません。

ただいまです・・・。

>>270さん
お褒めの言葉ありがとうございます。
感情を隠す・・のはリアルでは無意識にしてしまいますね。
そうですね、ボクも今雨ざぁざぁですね・・・。
雨でも曇りでもいいですよね、たまにはそういう日がないと自然が狂いますから・・。
でもやっぱり・・・人に笑われたりするの嫌ですよね。。。
僕は強いですか？嬉しいです。それでも、もっと、もっと。
方法を見つければ、もっと上手く生きれるのかな。
読み飛ばしたりしませんよ〜ありがとうございました。

>>271さん
ありがとうございます〜。
取りあえずページ印刷しておきます。


>>272さん
たいへんでしたね、またきてくださってありがとう〜。

>>273さん
そうなんです。。
でも、普通なんですね、よかったです。。
普通なのに、苦しいんですか？・・・でも、やっぱり苦しいです。はい。
軽くはなったです、皆さんのおかげです。
直したいです・・・難しいです・・・。いつか治るでしょうか・・・。
ああ・・・なるほど、絡ませたのは、自分なんですね、少しずつでも、解いていけばいいんですね。
元気で楽しい生活を送れるようにがんばります、ありがとうございます。

>>274さん
かぜをあつめてですか？聞いたことないですね・・・どんな歌なんでしょうね。。。
元気になるんですね。

>>275さん
挑戦・・・ですか。そうですね・・・。
成長したい、それでラクになれるなら、さらにいいことですね。
僕は追いかけてくるくまにかなわなかったとしても、挑戦したいです、がんばります。
でも・・・つり橋・・・うーん・・・どっちがいいんだろう。。

月曜日から修学旅行だ。。。。
学校の人たちと３日も耐えられないかも・・・

>>279
修学旅行どこいくの？
大丈夫苛められてはないんやろ？自然に話したら大丈夫よ
いい意味でも悪い意味でも俺たちはそんなに他人に見られてないから
たぶん俺たちは気にしすぎてるねん

恐い気持ち分かります。
でも私死ぬのは無理。
やっぱり親の事考えちゃうし。
だからがんばろ。
悩んでるのは１さんだけじゃないよ！

>>279
おつかれさま。ようやく大学から帰宅…片道１時間半はさすがに堪える…。
早く小説が読みたい（泣　　
おれは文庫本が大好きなんだ、電車の中で読むのが日課…だったんだけど、
かれこれもう数ヶ月は読んでないんだー。殺して？クンは好きな作家とかいる？
なんか毎回本の話題に持っていっちゃってるけど、、、。
そーいえば、宮部みゆきの『ブレイブ・ストーリー』を１年くらい前に読んだけど、
少し元気がでたよ、、、かなり分厚くて読むのに苦労したけど。
今月の終わりに就職試験があって、もう勉強でストレス溜まりまくりの毎日w
あまり精神的に余裕がないっていうのもあると思うけど…。
でも残り２週間だし、悔いのないようにしたいな。

修学旅行かぁ、不安は大きいよなやっぱり。
でもこの２ヶ月間、たくさんの人たちがキミにレスつけてくれて、
キミもそれを否定せずに正面から受け止めてる。
おれもここの人たちのレス見てると安心するんだよね、みんなやさしいから。
強くなってるよ、きっと。

omaeha ima sishunkiniaru.
ato4nenn gamannshiro.
sorededamenara shininasai.

まさかクマと闘うとは思わなんだ　(+_+)

>>280さん
東京です〜。都内分散で上野動物園にも行きますよ。
いじめられてはないです。学校ではボク意外と普通・・・かもしれません。
でもなー３日間ずっと一緒となると・・・。そっか、気にしすぎなだけなんですね。

>>281さん
ありがとうございます〜。
親とか残った人は、自殺者を出した家・・なんていわれるんですよね・・。
まぁ、死んでしまったらどうでもいいことなんでしょうけど・・・今まで迷惑かけたぶん・・これ以上は・・・。
いっしょに・・・がんばりましょうね。

>>282さん
大学お疲れ様です。大学ってどんなところなんでしょうか、楽しいですか？
遠いところに通っていらっしゃるのですね〜・・・！
ボクも文庫本大好きですよ、電車で読むなんて、あこがれます〜。。
好きな作家さん・・・作家さん・・・あまり知らないんですよね・・・
でも、時雨沢恵一さんの特にキノの旅という本は好きです・・・。
電撃文庫だから、子供の本だって思われるかもしれないけど、大人の方も結構楽しめると思うです・・・。
ボクもけっこういろいろなことをこの本から考えましたよ・・・。
ブレイブ・ストーリーという本はよんだことないです〜・・・。
ボク読んでる本少ないなぁ・・・どんな本なんですか？
元気が出る本みたいなんで、ぜひ読んでみたいですね〜・・・。
検索してみようかな〜
就職試験ですか〜。社会人な感じですね。お勉強、大変ですね、がんばってください。
でもがんばり過ぎないように・・・。お体壊したら、意味ないですからね。
って・・・ボクも受験生だ・・・。
修学旅行・・・毎日学校に行くのもつらいのに・・・。３日もしかもずーっと一緒にいるなんて・・・。
そうですね、ココの人たちはボクに力をくれています。きっと、僕も少しは成長したはず！

>>282さん
すみません、きれてしまいました。では続き・・・。
少し、勇気が出てきました！当日は・・・ちょっと楽しめるくらいの余裕がほしいなぁ〜・・。

>>283さん
４年・・・。。長い・・・。
でも、僕も１４年生きて、それにくらべたら３分の１ですもんね・・・。
そのくらい、我慢できる・・と思います。
死にます・・・たぶん。いや、でも・・・ひょっとして・・・・。

>>284さん
だって、逃げて釣橋が落ちたら何もできずに死んでしまうんですよ〜！
それではあんまりです〜。とおもたのですけど・・・

対人恐怖症はカウンセリングに当たったほうがいいと思う

そもそも壊れるような設計ならクマと闘おうが逃げようが同じく壊れるやん。。
作った業者は次から指名停止かな。

>>286
うん、楽しいよ。サークルとか部活をやってないから友達が少ないんだけど…
でもその少ない友達のおかげだと思う、大学に通いつづけてるのは。
大学って基本的に何でも自由なんだ。いろんな人と知り合えるし、たくさんのことを学べる。
でもおれは人見知りが激しすぎてあまり友達つくろうとはしなかったけど。
ただ大学によっては人が多すぎてかなりウザい。
最近、人込みの中にいるだけでイライラしちゃうんだよな…なんでかわかんないけど。

『キノの旅』知ってるよ！まだ読んだことないけど…orz　文庫好きなんだね。
緑色（？）の表紙、子どものイラスト…で何巻か続いてるんだよね。
あれってファンタジー小説なの？今度読んでみようかな。
『ブレイブ・ストーリー』はファンタジーなんだけどね、分厚いんだホントに。
上巻、下巻に分かれてて、それぞれ７００ページぐらいかな…厚さ４センチw
おれが読んだときは、これの文庫版がまだ出てなかったから、電車のなかで読むには
ちょっと重かった。
で、ストーリーはその名のとおり、一人の少年の勇敢な物語。
その少年が現実の状況を打破するために冒険に出る…っていう感じ。
現実の状況ってのは家庭である問題が起きてしまうことから始まるんだけど。
殺して？クンの年齢ならおれよりも楽しんで読めるはず！

東京かぁ、いいなぁ。確かに楽しめる余裕があれば問題なし！
３日間、一人でも話せる人がいるんならできるだけ話をしてみたらいいんじゃないかな。
しょーもない雑談でも、小さな思い出になるよ。

ありがとー、試験がんばるよ！
もうすでに風邪ひいたりして体壊したからこれ以上は壊れないよw

>>286
まぁ楽しんできなよ！そのなかで気の合う友達見付けれたらいいね

>>289
大学も四回になると大変ですねー
僕はまだ一回生ですから始まったばっかりですよ
友達も男女問わずそこそこいますしね、楽しいですよ

おまえら常に最悪の状況を想定して生きろよ。

この世に期待できるものはすくないと思う。

でもさー理不尽だよね。
地下鉄で押されたから元ボクサーに殺されたエリートいたじゃん。
なんなんだろう。不条理。

>>291
最悪の状況考えて何もできないようになったら意味無い！
ここのスレの趣旨考えて発言汁

>>290
一回生なのか、この時期で楽しいんなら今後も大丈夫だよ、きっと！
ただおれは一回の頃は単位がヤバかったからニ回、三回でかなり挽回したけどね…。
留年だけはできないし…親にも負担かけちゃうから。

おれの友達も就職活動真っ只中だよ。
でも３年経てば今の就職難は緩和されてると思うよ！
いい思い出をつくれるように、その調子で楽しんで！

>>293
ありがとうございます！
あなたも就活頑張って下さいね！
きっと良いところに内定もらえますよ！

最後に私から>>1にメッセージを贈りたいと思います。
　/;:; -､;:;:i'''´ 　;;.,,.,.;　;.,,!　　　人は歩みを止めた時に、そして挑戦を諦めた時に年老いてゆくのだと思います。
　i;:;:i£｀;;!.　　 ,-=･､く=i'　　　　この道を行けばどうなるものか。
　|;:;:ヽ.^'　.　　　　'´;.. ヾ.　　　　危ぶむなかれ、危ぶめば道はなし。
　!;;:;''｀i　　　　　　ノ''ｰ-ﾉ　　　　踏み出せばその一足が道となり、その一足が道となる。
..,i;;''　　､　　.　　i´.(ｰ‐‐!　　　　迷わず行けよ、行けばわかるさ。ありがとう！！
ヘ、 　　ヽ 　　　ヽ　￣.|　　　　　いくぞー！！　１・２・３　ダー！！

>>295
それ前もやってただろ？うざいよお前二度と来るな！
スレの趣旨を考えろって！
最近こういうやつ多い…

(の´�D｀の)　＜僕も人が怖い。道で誰かにすれ違うたび、ケツに蹴りをいれられる。

皆来ない…
僕が立てたスレにも誰も来ない…
局地的過疎ですか…

>>298自己嫌悪さん
こんばんわ。ひさびさ旧友と酒飲んできた。
"死ぬ"というキーワードすらない時間。
あらためて貴重だなぁと思いました。

ところで、どのスレ？

>>295
い、のきー！
いっ、のぉきぃーッ！
い、のぉ、っっきー！

>>299 00さん
お久しぶりです
えーと「人生あんまり楽しくない」のスレです
ぶっちゃけると僕は人生楽しいですから大丈夫ですよ
ただそんな考えの人も多いんじゃないかと思って試験的に立ててみました

>>301
『人生が楽しい』って思えるのはすごいね。
おれは友達と話したりバカやったり、その瞬間しか楽しいと思えない。
今まで生きてきた割合でいえば８割は鬱。

>>302
人生って基本的にそんな物だと思いますよ
八割辛いのに残り二割のために生きてる
でもその二割が辛い八割よりも素晴らしいから僕らはまだ生きてるんですよ
その均衡が崩れたら自殺とか考えるようになるんじゃないですかね？

人生は楽しいが８割です。
僕の場合は、土地を他人に貸しているので１日１万円以上入ってくる。
だから働く必要はない。
もうすぐ、母が死ぬので自分ひとりになる。自分ひとりだけになるのでやりたい放題さ。
無理して結婚する必要もない。結婚したら、やりたいことがやれなくなる。
他人は僕のことを怠け者の変人だと思うだろうが、ああ、そうだ。僕は怠け者の変人さ。
他人のうわさなど気にせずにやりたいことやるんだ。

>>303
まぁあくまでも８割が鬱ってのはおれの場合だからね。
毎日が嫌だった昔は、死にたいと思っても死ぬのが怖かったんだよ、単純にね。
自殺を考えて実行する人は年間３万人…だったと思うけど、
自殺を考えても実行しない人や一度でも死にたいと思ったことのある人はそれの何十倍といるはず。

>>でもその二割が辛い八割よりも素晴らしいから僕らはまだ生きてるんですよ

確かにそうだと思う。でも、それはあくまで今までの人生を比で表したもので、
その均衡が簡単に崩れたりはしないもんだと思う。
誰でも壁にぶち当たるし、苦しみ、鬱になる。
そこで何でおれだけ…私だけ…っていうように他人の存在が自分の存在価値を狭めて
知らないうちに自殺願望がでてくるってこともある。
まぁ成人して間もない人間が人生を語ってもしょーがないけどねw

>>304
大金持ちとは言えないがマジで真の
勝ち組だな！！俺ももう少しマシな親で金
残してくれれば、楽して生きれたのに。

もう死にたいです。毎日の倦怠感から逃れたいです。
絶えられません。。。。
助けてほしいのにだれも私の言って欲しい事を言ってくれない。
他人は私の事怠け者と言う。辛さは人にはわからないから…

うちも全然やる気起きなくて困ってる。
本当はやりたいこと沢山あるのに気が減ってやらず終いに
なってしまう。そして自己嫌悪・・・・・
友達へ遠回しにヘルプ出してるけど、悪いことしてる気がして
ならない。
友達は優しく返答してくれるけど、その優しさに自分がさらに
甘えてしまうから最悪かもしれない・・・
でも、止められない止められない。
結局、甘え癖ってやつですかね？

ただいまです。
みなさん書き込んでくれてありがとう。
あー頭ふらふらする・・・。
ちょっと寝てきます〜明日は学校お休みなので、レスします〜。

優しくされるとすぐ全て信じてしまう｡恋人とかじゃなくて男･女友達に｡そしていつも裏切られる｡影で嘘吹かれまくって｡いつも服やアクセやお金たかられる†自分が寂しいから人を観る眼がないんだろうけど､本当悲しい､辛い､恐い｡｡｡

連続ｶｷｺすみません(･ω･)でも心から信頼してた人にひどい事言われてたのって本当キツイ(涙)自分､年明けに癌告知され手術入院してた｡そんな時に重なって､何故助かってしまったのか神様に聞きたかったよ｡もう調子いい人は関わらない

でもそれって確かにいろんなことが重なってそう思うことで俺も人が嫌いになったと思いました。でも少しでも自分の方に負い目がある時ってなぜかお調子モノを撃退できませんね。どうにか最初ｯから追い払いたいものです。でも私はお調子ものをうらやましく感じます。

>>312ｻﾝ､そうですね｡自分に負い目と言うか､自信が無くて､お調子者だなと思っていても言えない､あわせてしまう｡｡｡でも確かに､お調子者って少し羨ましいかも｡｡人を傷つけない位のお調子者になりたいなw

>>309
乙かれさま〜。

また今日予定していた事が出来なかった だめぽ

──────　 ____＿＿.　───‐──　|＼ + ─────────−──────―
───‐── ,-''::::;::::::::::::::‘''‐.,　 ―── + |ヘ| ───−─────────‐──―─‐
────　 /:::::::;:/´ヾﾍ;;:::::::::::::＼ ―− ─ |ヘ| ───‐──‐ ∧＿∧ ───‐──―‐─‐
─‐──　 ,ﾞ:::（（,/　　　　` ､::r:::::..丶─‐─ _| __| ─‐────‐（； ´Д｀） ─‐──　←>>1
──―　　i::::i　＼　　　／ 　ﾞi::::::::::::', ─− /つ( ）─────‐ / 　　 /─―/ヽ─────‐
─< ＼ ─ |::::l　ー　　　ーﾞ　　|::::::::::::!.−／.└┘─ ────‐ | |　　/ −−/ | | ────―
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─‐─ 丶　i:::.. ＼,_＿＿＿,./､ l::::::i. 　　　/ ―─―─‐──―‐ | /−─/||　| ──−───‐
‐─── 丶 ヽ::| 　l,_￣l二/ ／|::/ 　　　/─‐―──────‐|/──/ ||　| ────‐─―
──‐── 丶 　 　＼　| /／　ﾚ'.　　　/─‐―─‐――───‐─―‐|　||　| ──‐──―─
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───‐──　 ＼|　NEVADA　　 　 丶─−──────────────―−───‐
──‐──── 　|　 　 　 　 　 　 　 　 ＼──────────────−─────

>>1
俺も高２で先輩風吹かす訳じゃないが、読んでくれ。
俺もこの頃友達との関係が徐々に潰れてるんだわ・・・
んで時折電車の中で（電車通学）涙が出たり、人と喋ってる途中に噛んだり、
人からも少し基地外っぽく見られてるんだわ、まあ、自分も基地外だなって思うこと有るんだ。
で俺も死にたいと思ったけど俺は死ねない。理由は「生きたいんだ」。
このフラッシュ見てマジで泣けたから「生きたい」
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3721

ごめんなさい。今日はとても体調が悪いので、
明日必ずレスします。たぶん・・・。僕、すぐかぜひくんですよねぇ・・・。
本当にすみません。学校やすまなくていいように、もう寝ます。

お大事にね｡おやすみなさい｡｡｡｡

希望と言う名の概念が心の中にある限り
人は生きなければならない

伝説の男 283(←ﾚｽ番じゃなくｺﾃﾊﾝ)
完全童貞完全無職ﾋｷ30年100kgM字ﾊｹﾞの今!!
http://domo2.net/ri/r.cgi/motenai/1086778024/
応援してやってくれ。。
こいつ見たら自分がどれだけ幸せか分かる筈。

>>318
お大事に。
今から大学行ってきます、夜にまたくるね〜

皆さんこの元半引きこもりにも彼女ができました！
これも皆さんが相談に乗ってくれたおかげです！

>>318
季節の変わり目は風邪引きやすいからね早く直しなよ
そういえば殺して？君はどこすんでるの？

>>287さん
そうですか、でももう少し、がんばってみたいんです。それに僕はもうきっと大丈夫・・・ですよ、多分。

>>288さん
最初からつり橋にいたんですね、読み間違えてました。ｏｒｚ
それでは、必死こいて逃げさせていただきます！

>>289さん
>>286
友達は、狭く深くが一番ですよね。人ごみは騒がしいし、つらいですよね〜・・・。

キノは表紙は緑・・と限りませんが７巻まで出ていますね。興味があったらよんでみてください。
ブレイブ・ストーリーとは、家庭の問題で旅に出るんですか？かわっていますね、面白そうです〜。
僕も読んでみようかな。

東京は、浅草で食べ歩いたのが楽しかったです。まぁ、時間は少しですけど・・・。
あげ饅頭っておいしかったですよ。

試験、頑張ってくださいね！僕も期末試験がんばります・・・。
うひゃー風邪、早く治してくださいね！

>>290さん
ありがとうございました。ご心配おかけしましたか？

>>291さん
そうですね、生きるの、難しい。
最低の状況を考えて生きていくのは常にそれは避けられるわけですから、いいかもですね。
世の中、不平等だ・・・。僕みたいなやつがいるのに、何でもできる人もいる。

>>295さん
何度もありがとうございます、再確認できました！

>>297さん
それはまた・・・大変ですね。痛いし、怖いですね、僕はされたことないですけど・・・。

>>298さん
スレをおたてなったんですか？
見に行ってみますね〜・・。

>>304さん
楽しい人生、といえるのはうらやましいです。
でも、人の死を喜ぶのは、あまりいいことではないんではないかな、って思います。
奇麗事ですか？うん・・僕も、>>304さんの状況になったらどう思うかわかりません。
でも、親と何とかはなくしてから大切さに気がつくっていうではないですか、大切にしてあげてください。

>>307さん
死なないでください。
僕は、あなたの気持ちはわかりません、僕は僕ですから。
僕がいえるのは、死なないでってことです。ごめんなさい。
でも、あなたはアナタで悩んでいる、がんばって生きている。けして怠け者ではないと思いますよ。
ごめなさい、僕は、人にアドバイスなんてできるほど、立派な人間じゃないです。

>>308さん
毎日だるいですよね。
やりたいことがあるのは、次の力になりますよ、きっと。
１つだけでも、やってみましょうか？
友達なら、本当に友達なら、友達は迷惑には思わないですよ。
少しは甘えても、きっといいですよ。
お疲れなんです、多分。せっかくのお友達なんですから、癒してもらいましょう。
その分癒して上げられる関係は、素敵ですよね。
偉そうですみません・・・。後、世間知らずで、すみません。
僕もそんな友達ほしい・・・。

>>310　311さん
別のところで、初対面の人で、お友達を作ってみてはどうですか？
>>310さんはやさしすぎるんですよ、すこし自分えお変えてみればい・・なんて。
僕もそれができたら苦労しないんですけど・・。自分ができんこというなってかんじですね、すみません。
いってることが意味不明だ。。。ごめんなさい。
大好きな人に嫌われるのは、すごい怖いですよね、痛いですし・・・。

>>314さん
ありがとうございます〜。

>>315さん
すこし課題を軽くしてみるのはどうですか？
できないと、自信がなくなっちゃいますよ・・・。
最近僕は、心がちょっと調子いいんです。

>>316さん
なんか怒られちゃったのかな。ごめんなさい。
できればどこが悪いか教えてください、
なんか僕・・・ダメなのかな、やっぱり・・・。
僕なんて、結局甘えてるだけですよね。
僕なんてダメだ。僕の書き込みを見て、不快になる人がいて、それで。
僕はやっぱり迷惑な人間なんだ。
存在したくないよ・・。

>>317さん
フラッシュ見てみました、なんか、なんか、すごいと思いました。
そして、>>317さんが、生きたいといってくださっているので、そういいきってくださったので、すこし元気になりました。
きちガイなんかじゃないです、すこし心が疲れてるんですよ。ボーっとしてみてはいかがですか？
それか、このスレに来てください、皆さん優しいです。

>>319さん
ありがとうございました、なんとか学校行きました〜。

>>320さん
希望・・・このさきのことはわからないなぁ。
希望を捨てると生きるのが楽になるって、どなたかいっていらっしゃいませんでしたっけ？

>>321さん
その人によって幸せを感じる度合いは違いますよ。
僕はそう思います。比較はあまりよくないですよ。
それに、人の不幸を見ると、心が重くなりませんか？
どんな方かは知りませんが、幸せになれるよう願っています。

>>322さん
ありがとうございます〜。大学お疲れ様です。

>>323さん
うわー！！それはすごいです！おめでとう、大事にしてあげてくださいね。
よかった、よかったですね、本当に。
今は大分ラクです、風邪。僕は愛知在住です。

自己嫌悪ｻｿって結局元が良かったんでしょう
多分顔もイケメンだし、本来鬱になるような人じゃない。



まぁ引きこもりｷﾓｵﾀの戯言ですがね

>>329
おつかれさまっ！家に帰るとどっと疲れが…。
浅草に行ったのかー、あげ饅頭は有名だね。
レスから判断して楽しかったみたいだね、ﾖｶﾀﾖｶﾀ。

>>最近僕は、心がちょっと調子いいんです。
っていう文章を見てさらにﾖｶﾀﾖｶﾀと思ったよ。
レスつけてくれた人に、自分の見解で返事出来てるし。
人にそういう言葉を送れるのは、人の気持ちや立場を理解しないとできないと思うよ。
だから、

>>僕はやっぱり迷惑な人間なんだ。
って思う必要はないよ。
前にも言ったかもしれないけど、おれも周りの視線は気になるよ、やっぱ。
嫌われてんのかなーとかね。
でもそれ以上にその人たちを出来る限り受け入れるんだ、否定せずに。
受け入れたぶんだけ会話ができる、付き合える。
そーすれば逆に自分を受け入れてもらえるし、理解してくれる。
人にどう見られてるかよりも、人をどう見るかが大切なんじゃないかな。
あくまでもおれの視点だけどね。

>>263
その記事は確か新聞で読んだんで、
00さんのお読みになったものとは違うかと思います。
>>265
ﾎﾞｸはですねー、その村上龍の言葉をこう解釈してます。
物事には必ず因果関係があり、原因のない所に結果は生まれない。
良い結果を生む為には自ら「良い原因」を生み出せ！
そう言ってるんだと思いました。あくまで“自分の解釈”なんですが^^

＞＞１さん
うつに陥りやすい人にありがちな罠って、
��自意識過剰�≠ﾈどが挙げられるその「気質」に起因されて生み出されるような気がします。
ﾎﾞｸなんかはご多分に洩れず、自意識過剰に悩まされてる人間なんですが、
意識的に思考の流れを分析するようになってから、ｽﾄﾚｽが緩和され易くなりました。
客観視できるようになったという事だと思うんですが、
悩みの渦には居ない人間だから無責任に放てる戯言なのかも知れません…。
なので不愉快に感じたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲね。例えば、そうですね…
��課題があれば「それをこなす事」がこの社会で普遍化されたﾉﾙﾏ�≠ﾅす。
それは社会性として不可避に刷り込まれたものである筈で、それが完遂出来なければ、
・上司?に怒やされる・評価が落ちる・あの人の評価は落としたくないのに
・またあの大変な作業のやり直しだ・自分は出来損ないなのではないか――
そんな思考がグルグル廻り、処理し切れずにストレスは溜まり、健全な状態が蝕まれる。
真面目な人間であるほど、その項目は増えて行く。
まぁ　項目は人それぞれで今回挙げたものは、ﾎﾞｸが自意識過剰であるが故のもの達です（恥
今回の例で、頭に描かれるであろう項目をわざわざ言葉として洗い出しましたが、
言葉にするというのはワンクッション置いた作業ですから、
本来は、「完遂できなかった→Orz」という発露される事態だけに目が行く事でしょう。
経験上の話、どうしてこんな気持ちになるのかな？感情をダイレクトに自分に繋げないように、
ワンクッション置いてみるのも、気持ちを楽にさせる１つの手かも知れないなと思ってます。
未知のものであるほど怖いのは人間の性ですし…。
いきなり、激鬱の状態を見せ付けられたら自分のことながらショックを受けますから（はは…

あ、そうそう。
うつ病というのは、脳の神経伝達システムに異常が生じる列記とした病気です。
健常者の場合、脳の神経細胞から放出された「元気物質」（ｱｾﾄﾆﾝだったかな?）は、
次の細胞で受け止められて一定の情報を伝達し、使命を終えると元の細胞に回収される。
この仕組みがｽﾄﾚｽで一時的に破綻してしまい、うつ病として顕れる、
「生きる意欲が奪われる」という症状に繋がるんだそうです。
こういう病理を理解して、ｽﾄﾚｽの掛かり易い人間であると受忍した上で、
それと上手く付き合おうとするのは、生きていくのに必要な��勇気�≠ｾと思っています。
そう思わせてくれる推薦図書『うつと自殺』筒井末春、、良かったら探してみて下さい。

��この社会で普遍化されたノルマ�≠ﾆ、適度に距離を保てるようになると大分違うかも。
造られた環境の中に飛び込んでいくっていう無茶を強いられてるわけで、
そこに適応する為に消費するエネルギーってのは莫大なもんだってのは想像できると思う。
そういう面で、死にたいって思うのは<正常>だといえるんじゃないかな。
見つけることが出来ないだけで、キミが楽しく生きることが出来る道は　必ずある。

レス有り難うございます。私は､優しいと言うより､小心者の駄目人間です｡今これを言ったらどう思うんだろう｡｡｡?等が先に浮かんでいつも馬鹿をみます｡ある人に言われました｡人がいいといい人は違うんだ!お前は都合のいい人にされてるんだって(:_;)

いい人は利用されるもんね。
気遣ってる人ほど損するんだよ。
もっと自分勝手になったほうが楽かもね。

>>18
>僕、わがままでくずだから。。
>あ、それを逃げ道にしてはいけないことはわかっているんですけどね。。
>厳しくないです、僕みたいなクズをそうやってしかってくださって嬉しいです。
そうやって謙虚であればクズなままでも許されるだろうという無意識の打算がうっとうしいんじゃ！
なんでそんなに自分を嫌いになったのか理由が知りたければこれ読め↓
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30762136

>>66
>僕はやっぱり死んだほうがいいんですね。
>生きて生きたい人に、命を分けてあげたいな。。
偽善ウザー。恐怖と戦って生きるより楽な道選びたいだけだろが。
>僕は不登校にはなれないんです。親が許すはずないんですよね･･。
「許すはずない」と最初から決めてかかっているのは親と話し合う勇気がないだけ。

スレ全体見ないでレスしてしまった。すまそ。
最初の頃に比べて君はかなり成長している！それは自信持てることだよ！
あとかなりつらいようなら精神科or心療内科に行く事をおすすめする。
自信がもてない→人生つらい→自信がもてない のループは自力だけじゃ抜け出せない事もある。
メイラックス（坑鬱剤） トレドミン（坑不安剤）これらを飲んで自分はかなり楽になって、薬がメイラックスだけになったけど、また不安でたまらなくなってきた。
気合だけじゃどうしようもない事ってあります。
自殺しそうなくらい追い詰められたら迷わず病院に行く事をおすすめします。

トレドミンが抗鬱剤でメイラックスが抗不安剤ではないかと言ってみる

心療内科に行く事はいいですね｡私も通院してます｡初回の診察ではもう涙が止まらなくて｡｡誰かに聞いて貰い､処方薬を正しく飲んでいると少しはﾗｸになるかな｡ただDrとの相性があるからね!

俺も中学時代辛かったわ、友達少ない、女には陰口、成績の不安
人生で初めて向き合う苦しさやったわ
でもいつかか風向き変わるよ俺は大学に入って事態好転したもん

体調のいいときに始めた接客業。
やっぱり無理でした。
最近は毎日が恐怖・・・。
辞めます・・・。

>>342
まぁ自分と戦っただけでも素晴らしい！
いずれ大丈夫になると思います！
その勇気がなにより

人間不信だと他人と接することが大変だね。
なんで顔色伺って気遣わないといけないんだろう。
それだとひたすらストレス溜まるよ。
自分に自信がないのが一番悪いんだけどね。

しかし、日本は少し狂ってきてるな。
俺の高校はDQNが多いからここに居る住人が上等に感じるな。
　だが、今日は久しくボーっとしてたな、台風が来て休校になったんだわ。
ちなみに京都市だ。
>>1の言うとおりたまにはボーとしたり昼寝してみるもんだな。

大好きな歌手でマーヴィン・ゲイつう黒人シンガーがいる。
その人は極度の対人恐怖症だったとのこと。

がんがる

最近誰も来てないみたいだな…。
>>1クンはどーしてんのかな？

対人恐怖症って一回なってしまえばなかなか脱却できないのかな？
人が怖いのは過去に人による虐めや嫌がらせが原因で起こるものだと思った。
また雑談かもしれないけど…
おれ、すっげー人見知り激しいんだけど、前に書いたとおり周りから嫌われた過去のせいだと思うんだ。
初対面の人に対してはまず『嫌い』もしくは『ウザい』っていう感情をもってしまう。
周りから距離を置かれたり嫌われたりするのも、無意識のうちに自分から他人を遠ざけてるから。
ときどき人付き合いが嫌になることもある。
対人恐怖ってわけじゃなくて、人付き合いがただめんどくさいって思うだけ。
人にとって、人と接することが一生の課題だと思う。
どんなに接する人が少なかろうと、周りに見下されようと、自分を輝かせたい。

で、>>1クンは音楽は好きかな？絶対に聴いてほしい曲があるんだ。
知ってたらいいんだけどね。
ＴＨＥ　ＢＬＵＥ　ＨＥＡＲＴＳってバンドの、『ロクデナシ』っていう曲。
とりあえず歌詞を↓

役立たずと罵られて　最低と人に言われて
要領よく演技できず　愛想笑いもつくれない
死んじまえと罵られて　このバカと人に言われて
うまい具合に世の中と　やっていくこともできない

すべての僕のような　ロクデナシのために
この地球はグルグルとまわる
劣等生でじゅうぶんだ　はみ出し者で構わない

生まれたからには生きてやる
生まれたからには生きてやる

誰かのサイズに合わせて　自分を変えることはない
自分を殺すことはない　ありのままでいいじゃないか

…長文スマソ。試験３日後だ…がんばろう。

人が怖いのは自信がないからなんだよな。
最近になってわかった。

失敗を怖がる人間に自信はつかない。
なぜなら、自信につながることも失敗を恐れて手を出さないから。
そして、自信のないことには手を出さない。
なぜなら、失敗するのが怖いから。

失敗しても大した事なくて済む奴も居るんだろうな。

みんなこのスレ来ないしもう終わりかな
ただ>>1君が上手くやってることを信じるだけだ

俺も死にたいと思っていたのだが、このサイトを見て少しマシになった。
http://www5f.biglobe.ne.jp/~kazgeki/
なんつぅか、いつでもラクになれるんだから。

俺は10年程前に対人恐怖症だと思っていた。入院した以後すぐに
対人恐怖症じゃないと思い始めた。そんな状態でだらだらと
過ごし、最近は社会不安障害だと思い始めている。
只、自分にやたらめったに病名を付けるのはどうかと思い。
この病名を無視していたが、最近は治療受けた方がいいのかなと
思い始めている。それがいいのだろうか？

げひひひひ・・・おれ、やくに手を出しちゃいました（笑）。
へへへ、俺は自由だよ（笑）

お久しぶりです〜・・。
期末テストでこれなくて・・・。
それで今日やっと終わりました。とりあえず、寝不足なので寝ようと思います。
レスは、少しずつつけます、待っていてください。ごめんなさい。
えっと・・・>>355さんは僕じゃないです。
>>355さん　薬はだめですよ？

>>1君、何事にも答えを求めようとしたらいけない。
答えを得たら答えを求める必要がなくなるんだ。
答えを探すのが生きる意味なんだ。
教えてもらった　答え　は自分の結論ではない、意味は分かるかな？

言われた通りにするんじゃなくて、自分から自分の意志で動くんだよ。
僕はそういうアドバイスをしていたつもりなんだけどなー。

まぁ正直どうでもいいやって思いますね！
ここから立ち直るのもそのまま自殺するのも>>1次第だし周りの人が何言っても
大して役に立ちませんよ

>>1さんへ
気分転換してみては。自分は旅行して思いとどまった。

>>5
おまえ小学生か？

>>1
どざえもん（水死）と首吊りと電車で礫かはやめてね。
周りの人に迷惑かかるから。お掃除が大変だし。
どざえもんは水から引き揚げたらすぐ腐るし、皮膚緑色でブヨブヨに膨れるから。
魚にも食われてグチャグチャだって言ってたよ。
電車に轢かれると、駅員さんがバケツに入れて集めるんだって。
処理する人が可哀想だよ。遺族も莫大な賠償金払わなきゃいけなくなるし。
手首切っても、傷が浅かったりすると生き残っちゃうから気をつけてね。

何故数件前のレスすら読む事が出来ないのかと小一時間（ry

ふー・・。おはようございます。
テストの結果悪くて・・・でも、塾のテストの結果がよかったので、これました。
最近髪ががさがさになったり、蕁麻疹でやすくなったり食欲なくなったりして、ちょっと大変です。
どうしたんだろ・・内臓とかおかしいのかな・・・。

>>331さん
修学旅行はまぁ、なかなかでしたよ。

上手くレスつけることできてましたか？

>>でもそれ以上にその人たちを出来る限り受け入れるんだ、否定せずに。
これにすごくなんか・・・感動しました。僕もこれやってみます！

>>332　333さん
自意識過剰・・・。僕は、これ好きじゃないですけど・・自分がそうなのかな・・・。
相手が自分のことを言ったのか、言ってないのか、簡単にわかればいいのにですね。
>>・またあの大変な作業のやり直しだ・自分は出来損ないなのではないか――
こういうのも、自意識過剰なんですか？僕はこれけっこう・・・。
うつ病って言うのは、嬉しい、とかかんじることがなくなってしまうんですね。
図書館にそろいきたいなぁ・・・。

>>334　340さん
相手が自分の発現にどう思うか考えられるのは、すごく大切だし、素敵な能力では？
僕は、それができてないんでしょう・・。たぶん・・・。

お医者さんが怖いなぁ・・・。どんな風な様子なのですか？

>>336　337　338さん
>>336−337にかかれていたことは、でも、本当かもしれないです。
ほとんど、たいていのココの人は、僕に優しい言葉をかけてくれるけど、本当は、腹が立つところもあったはずですから。

僕は成長できていますか？嬉しいです。いろいろな人の意見を知ったからかな。。
元気付けてももらったし・・・。。
病院ですか、考えてはいますけどなんと言うか・・親にも、あまり・・・。
話したことはあるのですが。。。
お薬は、なんか不安ではないですか？

>>341さん
中学生は、じゃあそういう時期なんでしょうか・・・。
ほとんどの人は、大学は楽しいといいますね、自由なんだと。
どんなところなんですか？僕、よく知らないなぁ・・・。

>>342さん
レジとかは、結構つらそうですよね。。。
大丈夫でしたか？
でも、>>343さんの言うように、挑戦したことに意義があると思います！

>>344さん
他人とはあまりかかわりたくないです。
自信がないといえば・・・
なんか昔、１をたたくって言うのかな・・それようの文があって
なんだっけ・・下等以下の最低人種？とかそういうのを、自分だと思った・・・

>>345さん
え、じゃぁ、日本はもうだめなんですか？
ボーっとしたら楽になったようですか？よかったです。

>>346さん
対人恐怖症で歌手ですか？
すごいなぁ・・・。
ぼくも・・・がんがる

あ・・もう３０分だ・・・それでは、またきます。

こんにちは。
分裂病にかかって自殺未遂しちゃった。
非常口から飛び降りようとしたんだよ、しかも八階。
君は？しばらく来ないうちに二ちゃんも変わったね。
もう　昔みたいに徹夜でやらなくなったし。自分のPCはぶっ壊したから。
どうしよう始末。直すかどうかしないと。

>>366

1って・・・・

泣きたい。しにたい
自分が嫌

　月面に立って、青い地球をジッと眺めてる場面を想像して見よう
　人間とは一体何なのか？　 一個人の自分とは何なのか？
　地球の大きな写真を手に入れ、暗い部屋で眺めてみよう
　パソコン画面でも良いが、大きい方がリアリティあり
　　宇宙膨張で数十億年後の夜空は数個の星がみえるだけ
　　NASA ｱﾒﾘｶ航空宇宙局　http://www.nasa.gov/　　無料

　本能(欺瞞)に勝っていた我々新人が、ネアンデルタール人を滅ぼしたらしい
　その混血を世界中で捜しています、発見ならノーベル賞確実と言われてます

　所詮、人生なんて、死ぬ時までの退屈しのぎ、と開き直れよ
誰だって生まれたときは赤ん坊、 貴方と一体どこが違うの？

　貴方の栄光の人生が来世にきっと待っている、輝くトルーライフ
　韓国映画「シュリ(日本語)」の ﾗｽﾄｿﾝｸﾞ 「When I dream」でも聴いて寝よ

どうしよう、本当にこれない。
でも、夏休みに入ったら日中はこれるはずなので。(両親共働き）
午後からは勉強しないとなぁ。。。

久々にカキコ。
>>371
忙しいんだな、でももうすぐ夏休みかぁ。
おれは８月の上旬まで授業が…。
この暑さだと何もやる気が起きない。。

>>347　348さん
１は無事(？)です・・・元気かもです。
対人恐怖症って具体的にどういうふうなんでしょうね。
僕って本当にそうなんでしょうか・・・。
僕も昔は人見知りなんかしなかったんですけど・・・今は、すごい激しい・・・。
僕も昔、いじめられて・・・。しかもものすごく小さいときに・・・。
人付き合いは苦手、疲れますよね・・・。

僕は音楽好きですよ、ＣＯＣＣＯさんとか・・・ＨＹさんとか・・バンプオブチキンさんとか・・
まあ他にも色々・・・。でも、その歌は知らないです・・ＴＵＴＡＹＡにでもいこうかな・・。一人では怖い・・。

>>349
劣等感って奴ですね・・
見下されるの・・怖い。

>>350さん
自信がほしいな・・・。
でも、失敗も怖いよ・・・。
変なループ・・・。

>>351さん
たいしたことない失敗ならいい・・けど・・・。

>>352さん
終わりですかねぇ・・・
１はわりとかうまくやっております。

>>353さん
このサイト・・・ウーン・・後でよく見てみますね！

>>354さん
入院なさっていたんですか？お大事にしてください。
社会不安障害って、なんですか？
そんなに大変なら、治療されたほうがいいのではないでしょうか？

ひとまずこれで、お勉強してきます。

>>374
いや対人恐怖じゃないと思うよ。
ほんとに人が怖いなら学校なんて行けないと思う。

今日も大学行ってたんだけど、人だらけの駅にいたらヤバかった。。
こいつら全員死ねよって思った。。
おれの場合、人が怖いというよりもうざい。
なんか最近こんな変な感情になっちゃって…
家に帰って一人のときが一番好きだ。
誰とも会わず、煩わされずにいれるから。
できるなら一生一人で過ごしたいって思う反面、孤独が怖いっていうギャップも…。
もうすぐ大学生活も終わるのに何言ってんだろ…。

バンプはおれも好き。新曲も買ったよ〜

人が怖い、か・・・。
うん、でもね、
そういうのっていわば「青春病」で、
２３、４ぐらいになれば、わりと平気になるもんだよ。
面の皮が厚くなる、ともいうけどね。

世の中には悪い人もいるけど、
良い人だっていっぱいいるよ。
「悪い人から逃げる」っていう姿勢じゃなくて、
「良い人に出会って、楽しく生きる」っていう姿勢になれたら
いいかもね。

そう、たとえばこんなにきれいな人もいるよ。
http://pic1.ten.thebbs.jp/1090580909/x2

>>357さん
答えを求めてはいけない・・・
うーん・・・答えを探すために生きるわけだから、わかってしまったら
生きる意味がないって言うことなのかなぁ・・・
難しいなぁ・・・。
でも、
>>言われた通りにするんじゃなくて、自分から自分の意志で動くんだよ。
は、わかりました。僕が思ったことをすればいいんですよね。
なんか難しいけど、大事なことのような気がしました。

>>358さん
どうでもいいことにつき合わせてすみません・・・。
でも、皆さんのレスは、僕にとってたいして役に立っていますよ。

>>359さん
気分転換かぁ。
なにかあるかなぁ。。

>>361さん
うわぁ・・・なんか・・・気持ちわるいぃ。。
やめておきます、多分。それ以外の方法・・・。
いや、もう死ぬこと考えるのはやめよう・・・。

>>362さん
え・・・うん？

死にたいけど死にたくないなら、抗鬱剤飲めば？

飲んでるよ

>>1
自分が良いと思う部分を参考にして自分オリジナルの考え方を作るっていう事。
100%が自分で作り上げる個性なんてありえないから、
すごい人のすごい部分だけを見習って(マネて)自分のものにするっていう考え。

自分をしっかりと持てばまわりの態度も変わり、賛同する人が仲間になるでしょう。
没個性的な考えは敵を作らない代わりに味方も作りません。(結局は四面楚歌)
自分の意見をもち、言いたい事を言えるというのは素晴らしいことです。

>>377
スレタイだけ見てレスする人間が居たので言ってみただけ

>>1
生きてるか〜

人が怖い？甘えちゃいけませんよ。

あのね、すべては自己管理ですよ。
実際に人が怖いんじゃなくて、世間を見る自分の目が汚れてるんですよ。
自分が罪悪感を感じることをすれば、当然人が怖くなるのよ。
前にチャットで話した人でﾄﾞﾛﾎﾞｰの人がいて、対人恐怖症だった。
あたりまえだっつうの〜。悪いことしたら人が怖くなるっつうの。捕まりたくないからねｗ

もし>>1が今の状態から、抜け出したければ、正しいことをやり続けることだよ。
あ、決して>>1が悪人というわけではないよ。自分が思う正しいことをやり続ければ、人なんて怖くないよ！

俺なんか風俗にもいけないよ！合法なのにね！
風俗行きたいし、出会い系でHしたいけど、精神が崩壊するの分かってるから出来ない。
病気かどうかも分からない精神では、人とうまく接することも出来ないからね！

>>1 ：殺して？ ◆gqPN62ayAU ：04/04/05 10:32 ID:Urh0J1EZ
もうダメです。早くしにたいよ。
誰か殺してよう。
　↑

お前の親が１００％間違ってる。
怒れ。キレろ。
お前の親とお前は対等な人間だ。
同じ人間だ。
傷つけられて黙ってる必要はない。
自分を大事にしろ。
自分に嘘をつくな。
お前本当は　親を殴りたいだろ？
ビビルなよ。怖くても本心(怒り)を実行せよ。
人生　時に　捨て身の勇気(蛮勇)を使わないといけない。

お前の親とお前は対等な人間だ。
同じ感情を持った人間だ。
傷つけられて黙ってる必要はない。
自分が怒りを感じてるのにビビって文句言えない
へたれ　にだけにはなるなっ！

>>385
ものすごい思い込みをする方ですね

こういうｽﾚ多すぎだよ！
死にたくても死にきれない
相談出来る相手も居ない
だから此処に来るんだろ
うね。

生きてました〜。
自殺未遂はしちゃったけど・・・。
誰にもばれなかったのが幸いかです・・・。
うん、そんなところです。
あ！勉強もやったりします。
高校いけるかなぁ・・・。

それではレスつけてきます。停滞してるなぁ。

人が怖い。ただそれだけで生きるのが困難になる。

>>366さん
分裂病・・・？知らない病気だけど・・・
大丈夫ですか！？お怪我はそんなにひどくないんですか？？
というか、８階でよくご無事で！。。
僕は・・・特に・・
壊したんですか！PCどうされるのですか？
お大事にしてください〜。

>>368さん
ごめんなさい！僕。。

>>369さん
泣けなくて、死ねない・・・。
そんな自分はもっといやです。

>>370さん
人生退屈しのぎ・・ですか。
うーん・・退屈しのぎが退屈じゃなぁ・・・。
栄光か・・そんなすごいことはできないですよう。
おやすみなさい。

>>372さん
お久しぶりです、２１５さん。
と、言うことは最近まで授業があったのですか？
大変ですねぇ・・・。
確かにあついぃぃ

うわーん人大好きだけど一人だよう

>>375さん
何でそんな風な気持ちになるんでしょうねぇ
僕も、何でだろう・・
家に帰ると、ものすごい幸せですよね。
部屋に一人でいたいよう。
僕の場合孤独もいいかもしれないですよ。。。
バンプー・・・新しいアルバムほしいですねぇ〜。

>>376さん
そうなんですかー・・？
投下、最近自分は人が怖いこと以外にも別の何かを抱えてる気がしています。。。
でもその、つまり大人になれば平気なんですね？
でも、悪い人も少ないみたいですよね、
もうちょっと多くなってくれればあっという間に殺されるのになぁ。
きれい・・？？

>>378さん
それは病院じゃなきゃ手に入らないですか？

>>380さん
なるほど・・・。
僕はこのスレの人たちを参考にさせてもらいます・・。
そうしたら、一応オリジナルになるんですよね？
なかまかぁ・・でも、そんなにたくさん入らないですね、信用できる人だけでいいな・・
自分のいけんをもち、いいたいことをいうって、難しいことではないですか？

>>381さん
そうですか〜。
ごめんなさい気がつかなくて。

>>382さん
なんとか〜。。

>>383さん
あ・・・はい、わかってます。。。
自分の目が汚れてるのかなぁ・・・。
生きていること事態に罪悪感・・・
でも、正しいこと、いいことをして、
人にも頼られるようになって、
そうしたら、生きていること、きっと悪いと思わないんですよね。

>>384　385さん
怒って、殴ったりしたら、もっとひどいことになるよう。
こういうのをへたれって言うんですね・・・・。
でも黙ってないで、意見くらいは言えるかなぁ・・・。

>>387さん
ごめんなさい。
こんなこと、知り合いに相談できません。

>>389
所詮生き物は群れますもんね・・・

>>391さん
うーん、でも、落ち込んだとき、声をかけてくれる相手はきっといますよ。



これで全部・・・かな？

生きてたかー久しぶりだなー
てか自殺未遂したのか？ホントか？
ホントなら何があったのか気掛かりなんだけど…

８月上旬まで授業あったよ。
でもこないだ就職試験落ちちゃって…
もう浪人するつもり…
簡単に合格できるほど甘くなかったよ
かなり凹んでそれこそもう死んでやろうかと思ったけど…一時的にね
まーでも今はバイトするなりしてなんとか元気にやってるよー

>>395さん
はい〜お久しぶりです〜。
一応本当です。。何してんだろ、自分・・・
手首切手桶に突っ込んだくらいですが・・・
ぴゅーって噴出すんですね、血って・・。
いや、前々から嫌われてるとは思っていたんですが、
ついに親に必要ないようなこといわれてしまって。。

試験落ちてしまったんですか？
お疲れ様でした。
でも、大丈夫ですよ、今度はきっと！
僕何もできませんが、おうえんしていますね！
今はお元気みたいで、よかったです。。

マジなのか…大丈夫か？
てことはリスカしたのか？
親に必要ないとか言われるのはキツイな…
親が何でそんなこと言うのかがわからないけど
おれだったら家出してるかもな…
あまりに苦しいんなら…
でももう未遂はやめとけよー
何か問題あったら気軽にレスするからさ

ありがとー
諦めたくないからがんがる！

>>397さん
大丈夫ですよ。たぶん・・・。
前からしてたんですよねぇ、これは・・・。
必要ないというかなんでこんなこになったんだろ、見たいな感じで・・・
でも、それほど駄目人間だから仕方ないんだろうなぁ。。。
はい〜・・。もうしません・・・たぶん・・・。

お礼なんて・・・！こちらのほうこそ、いつもありがとうございます〜

前からしてたのか…
てかキミは親に対してどういう感情を持ってるのかなぁと。
嫌いじゃないのか？

そういや受験生だったなー
行きたい高校とか決まった？
勉強がんがれよー

>>399さん
はい〜。
親に対してですか？・・・好きじゃないですね。

高校はいけるのかなー・・
勉強がんがりますー。

ｵﾚも言われた事ある。
無気力で、毎日毎日、恵まれた環境に気づかずに
妙な理屈をこねては世の中つまんねぇなと不平不満を並べてばっかで、
愛想を尽かした親父が一言ﾎﾟﾂﾘ
「何でこんなふうになっちゃったんだろう」
当時は凹んだけど、まぁ　今…さ。考えてみればそれはそうだろうなと思えるわけさ
なんでだと思う？

行けるのかなー…か。
行けるかどうかわかんないけど、精一杯やってやるぜそれでＯＫ！ってな感じになるといいね

>>400
そんな厳しい言葉浴びせるのはありえないよホントに
親だから、自分たちが産んだからそうやって発言してしまうんだと思う
でも子供は親を選べないよな
１３〜１５歳頃って人間なら誰しも反抗期ってのがあるだろ？
まだ子供から抜け出せてないし大人になりきれてもない
そんな時期の真っ只中にいるだけに親に対する感情も不安定なもの
おれだって毎日口論ばっかりしてたよ
いま考えるとホントにくだらないことだけど…
当時、親の存在がうっとうしかったのは事実だなー
でもキミはまだ全然若い
まだティーンエイジャーじゃないか
若いからこそ今の心境が将来の糧になるよ
将来や先の不安を見据えることが怖くても、なんとか生きよう
生き続ければ両親に感謝できる日がくると思う
それがいつになるかはわからないけどね
きっとくるはずだよ

高校受験て赤本とかあったよなー
懐かしいな…最近、歳とるの早く感じるｗ

ｻｧ

ｻｧ

イラク行けば？

>>1さんは今不安定な状態です。
私も人が怖くて、よほど仲の良い友人ではないと、
まったく一言もしゃべれなくなってしまう程で、小さい頃のあだ名は無口だったり、
中学までは虐められてきましたが、高校に入ってまわりの人ががらっと変わると、
なんとかやっていける様になりました。自分にとっていじめもあまり苦ではありませんでしたし。
私も中ニ〜中三の頃は死にたいとばかり考えていましたが、死ねなかったのは
やはりこの世にまだ未練があり、自分はまだ若いからどうにかなる、と心の中で思っていたからでしょう。
>>1さん、中学生の精神状態はとても不安定で、周りの皆だって明るく、何の不安も無しに生きている様に
見えても、結構心の中では死にたいと思っている人が多かった、という事を高校になってから
何げない友人達の会話の中から聞かされました。
死にたいと思っているのは自分だけではありません。その気持ちに勝った人間がこれからもっと
今まで以上の苦しみが待っている大人になって行くのだと思います。
大人には大人の、子供には子供の苦しみはそれぞれありますが、広い世界を知る前に、
死を選ぶのは愚かな事ではないでしょうか？

最近、友人知人の間でもリストカットする人が増えてきています。
若者の中には、リスカしたり、腕や足を切り裂くとむしゃくしゃした気持ちが晴れる、という理由で
する人が増えているそうですが、これはもしかしたら一生残る傷となり、社会に出た時に不利になるかも
知れませんので、やめた方がいいと思います。
自分を傷つけるという行為はただの甘えです。自分を傷つけて自分を見てもらいたいが故の行為だと思います。
軽はずみな行動が一生の生活を不利にする事もあるので、気をつけて下さい。
長々と失礼しました。

>>1
まだ死にたいって気持ちは変わりないのか？
人が怖いって思う？

人は怖いし怖がる自分も怖い。
消滅したいです

君ゎ親のｺﾄｷﾗぃでも親ゎちゃぅやろ!!だからぁ…ｽｷなｺﾄ毎日やっとったらえぇねん!ｹﾞｰﾑとか!!

もぅ人を信じれない。レイプされたことがある。そこから男
なんか信じないって思った。けど、そのこと話した元彼はわか
ってくれて、付き合ったけど、浮気だった。今まで一緒にいた
友達にも彼氏ができたってこと、伝えないでそのまま姿を消して
こないだあった時には幸せそうな顔して「おーう」って・・・。
私がどれだけつらい思いして、どれだけ泣いたかわからない
んだろうな。。。って思ってから友達も、男も信じれなくなっ
た。男の「すきだよ」なんて言葉は絶対に信じないし友達の
「仲良し」って言葉も信じない。けど、きっと自分は心のどっか
で信じたいって気持ちはあると思う。けど、それが口にできない
。出す前にはもうやっぱり信じないようにしようって思ってる。
こんな自分が大嫌い。けど、今いる２年間の２人の親友だけは
信じる。絶対に。最後に信じていたいって思ってる。２人しか
信じれる者がいないなんて悲しい人だって思っても、自分にとって
は２人も信じれる人がいてよかったって思う。
人を信じること。
それは自分が信頼を他人に与えることだって昔聞いた。
ホントにそうかはわからないけど、多分、そうなんだと
思う。何かきっかけがあって人を信じれなくなるなら
きっと何かがきっかけで人を信じれる日がくるんぢゃないか
って最近ちょっと思う。レイプが原因で男性不信になっ
た時、何もかもがいやでどうなるわけでもないのに、
レイプでアザだらけになった足や腕を傷つけた時に、今の親友は
「ぁんたが体に傷つけるなら、あたしの体につけてもいいから
、１人で悩まないで。」って泣きながら言った言葉を覚えてる。
なんで今まで誰１人として信じられるものがいないなんて思って
たんだろう。そう思った。だから、この親友だけは信じようと思った。

真面目に人を信じるから裏切られるんだ。
いっその事、自分だけ信じてればいい気がする。
人は気分で生きてるものだから誰といても不都合があって
当たり前なんだろうな。
自分だけでも大事にしていこう・・・・

難しいな
信じれば裏切られる危険が常に付きまとうが
信じなければ味気のない人生になる

処女の私がヤり逃げされて私死にたいと思うのはダメですか…？
辛すぎます

おれが優しくしてやる、だからイ�`

>>411
感動した。

>>410
自分もたった一人、信じている友達がいる。
好きだよーとか仲良しだよーとか言ってる友達でも影で嫌味言われてるんじゃないか、と
ビクビクする時がある。でも、本当に信じられるその友人だけは、そんなこと考えない。
なぜか安心できる。それはあっちも自分の事を信じてくれてるし、
こっちも相手の事を信じてる、という事をお互いに無意識のうちに
感じているからだと思う。一生のうちにそういう友達が出来ただけでも喜ぶべきだと
思うよ。いままでレイプなどの他の人には解らないような辛い経験してきたのなら、
その友人もすごく心配してくれていたはず。これからは相手に心配かけないくらい
幸せになって、その友人の悩みを聞いてあげたり困った時に助けてあげられるようになれ。

今の世の中の難しさの反映なんでしょうね。人間関係の難しさというのは。
世の中の高度化のために、難しいことをいくつも覚えなければ生きていけなく
なったから、知らない間に心の奥底に負担をためこんでしまう。そうして、
人間は疲れ、心のゆとりを失っていく。かんたんに切れたり、恋愛の相手に
少し飽きたというだけですぐに冷めたり、他人の気持ちが分からなくなったり
します。
それと、人口の過密は強いストレスであって、精神のバランスを崩す大きな
原因です。これはホルモン分泌が変化するせいで、攻撃的な心理状態を
作ることが多いのです。動物を過密状態にすると、仲間同士でつつきあって
攻撃したり、ホモが増えるそうです。つまり、そうやって人口を抑制していく
本能的な行動なのだそうです。
都市部はすでに限界状態を越えていますから、生きにくいのです。

余裕なき人は理性さえも失われつつあるからな。

http://members.ld.infoseek.co.jp/rucoco/nekoessay/essaytop.htm

↑コイツ市ね

ええと、↑コイツ市ね、では、>>418に言ってるみたいに見えちゃうよ。

スマソ

今眠くて、頭が回ってないので、多分壊れたことをかきますが・・・。

401さん>>
親はよく言うことなのかな・・・
家の場合は母親ですが。どちらかといえば、
父親は仕事が夜遅いので母親に育てられたようなものな僕なので。
でもきっと、僕が悪いんだと思うんですけど、ね。
とりあえずがんがるぞーぅ。にゃあ。

402さん>>
確かに、くだらないことで口論ばかりしてるなぁ・・・。
はぁ、バカみたいでいやです。
いき続けるのもつらいことです。はぁぁぁ。
早く自立しないと。

407さん>>
出かけるとき、こわいです、人に変な風に見られているんだって思うと。
「あのこ、手首切ってるんだわ。」とか思われてるんじゃないかって。
死にたいのは、今も同じ。はぁ・・・。


404さん>>
ｼｨ・・・？

405さん>>
イラクですか・・・・何故

406さん>>
406さんもご苦労なさっていたのですね。
今は大丈夫なようで、よかったです。
僕はまだしにたいなぁ・・。
それがおろかであっても、死んでしまったら関係ないって、思ってしまうので。
リストカットはぼくもしてしまいます。
もう残る・・・みたいです。
はぁ・・・・。
でも、自分の傷、自分がしたこと、責任をとって、自分で何とか、しないと・・・・。

408さん>>
自分のいた跡も、記憶も、全部消えればいいのに。

409さん>>
今は好きなことも我慢しないと、これからのことも、ありますから・・・一応、僕も受験生なので。。。

410さん>>
つらいかこを抱えていらっしゃるんですね。
でも、でも、きっと、410さんは乗り越えられますよ、素敵な親友さんも、いらっしゃいますしね。
たった２人、されど２人、やっぱり大切なのには変わりないですね。
人に信頼を与えるというのは、難しいことなんですね。

411さん>>
そうかもしれませんねぇ・・・。人なんて・・・。
でも、自分だけ大切にしていたら、自己中心的だって、言われちゃうのですよ・・・・。

412>>
信じるか、信じないか・・・にゃー。
考えても、答えはでそうにないです。でも今は信じれない寄り。

413-414さんたち>>
わーわーわー！
でも、すごく、死にたいほど悩んでいらっしゃるのですね。

あわわ。なんかもうだめ・・・すみません、また次回・・・

>>422
「親はよく言うこと」というか、キミの現状を見ると、
「一般的」に…ふと思ってしまうこと、と言った方が正確なんだと思う。
嫌なことを言われたら嫌な気分になるし、嫌な言葉で返（反応）してしまう事もあるでしょう。
それが「一般的」なものだってオレは思ってるんだけど、どう感じる？
間違ってるとか、正しいとかの次元じゃなくて、ただそこに厳然たる事実としてあるものなんだよね、
「一般的」なものは。
だから、キミが否定される理由というのは本来は存在しないんだとオレは思ってる。
周りの人間の自身に対する驕りでしかないんだって考えてる。

前に言ったんだけど、原因と結果っていうのは必ず存在していて、
原因がないに結果が存在するってことはない。
だから自分にとって悪い結果が起こることを避けるには、
悪い原因を作らない必要があるんだ。
そう一口に言ってしまうのは簡単だけど、これはすごく大変なこと。
「そんなの嫌だなぁ、うんざりしてしまうなぁ」と思うかも知れないけど、
それはキミが憂鬱な感情に支配されてしまっているという原因があるからだとオレは思うんだ。
大変なことに立ち向かえる力ってのは誰でも持てるんだよ、考え方次第でね。

ｽﾚ主さんへ｡あなたが怖いと思ってるって事は、相手もあなたを怖いと思ってます｡何を考えてるのか、お互い分からないのだから当然!みんな同じなんだよ｡だったら、勇気を出して笑顔を作ってみて｡そしたら相手だってﾎｯとしてあなたに微笑みかけてくれるﾊｽﾞ(^-^)

>>426こんな時間にヒキが書き込んでも説得力無

>>427
（ｒｙ



というか人に関わりたいのは分かるが
脊髄反射のレスは見てて凄くカッコ悪いぞ

最近>>428みたいな意味もなく略す奴が多いな。
さむいっつーの

>>429
意味がなければ略しませんが



個人的な問題ではあるけど

>>427
ｵﾏｴﾓﾅｰ


と書くのが嫌なだけ
わざと書かずにどういう反応をするかっていうのも気になるし

自殺は恐い

死にたいとは思うけど、死のうとは思わなくない？
いざ死ぬとなったら、やっぱり怖いもん。

死に関するスレを並べてみたくなったage

もうこのコテ無しで書き込もうと思っていたけど、レス返されたので
もう一回だけコテでレス付けさせて下さい。
>>1
対人関係でこんなに長い間悩んでいるなら、何か趣味に打ち込んで一時的にでも
忘れるってのはどいうですか？>>1さんはいちいちいろいろなことに神経を使いすぎてる気が・・・。
私も最近は対人関係に恐怖を抱かなくなったと思っていたんですけどね・・・気付いていないだけでした。
先日の三連休、一日目から「三日も学校行かなくてすむ！」と、学生ならば誰でも喜ぶ事を考えていたのですが、
その夜、三日後にはまたあの人達と顔を会わせねばならない・・・と思い、
二日目は朝から気分が悪く絶食し、夜も皆の顔が浮かんで寝れず。三日目も同じ。
連休明けは朝から吐き、しかし何とかして欠席や遅刻は生まれてこのかたした事がないというプライドが邪魔し、
嗚咽を漏らしながら自転車漕ぎ、学校へ。着いて早々、集会で脱水症状を起こし、倒れました。
でも授業を休むのも嫌で止める保険医を無視し、授業に出た所体育の授業で血を吐いて救急車に初めて乗るという
みっともない結果になってしまいました。保険医曰く朝から脈がめちゃくちゃだったそうで。
気付いていないうちに神経を使っているという事は多いんです。この後私は皆の顔が浮かばないくらい、
何も考えられなくなるくらいがむしゃらに趣味のピアノやギターに熱中したら、少しはすっきりしました。
あと、コーヒーは自殺や鬱の抑制作用があるそうです。(そういえば毎日飲んでいたのに連休中は一杯も飲まなかった)
飲みすぎると逆に促進作用が働くそうですが、一日5杯くらいならいいそうです。
死にたくなったら飲んでみるといいかも。私も結構飲むとハイになって落ち着きのない子になったりします。
>>1さんはもっと事を楽観的に見た方がいいと思います。人間、考え出したらキリがありません。
自分に話しかけてくれる存在が親であれ、友人であれ、いるという事はいない人間にとって幸せですよ。
それにこのスレの住人も怖いですか？>>1さんを気にかけてくれる人間は沢山いて幸せではありませんか？

また前回の様に長々と下らないレスつけてしまってすみません。どうも文章構成能力がないようです。
めんどくさかったら読んでいただかなくて結構ですよ。

どいうですか→×
どうですか→○
でした、すみません。

>>1さんと全く同じ心境だ。
つらいよ。

>>436
よく腹痛になると熱いココアを飲むよ。どうかな。

>>437さん
では熱いココア、いただきます。
中3の者ですが、去年イジメに遭い、それから人が恐くなりました。
いじめから解放されたのに朝早く起きると去年を思い出して…

>>436
シャワー上がったのかな？おかえり。ココア美味しくなかったらｺﾞﾒﾝﾈ。
中3の頃イジメにあって不登校のまま卒業式も出なかったんだけど
しばらくは夢にもうなされてたっけ。高校入ってから偶然にイジメ主犯格の奴に
バスで会った事あった。家まで寄っていけとか言われてね、
さすがにもう勘弁だって、テンパっちゃって、ついつい
「ふざけんな馬鹿いつまで中学生気分なんだよガキ」って言っちゃったの。
あっけなく無視して行っちゃったんだよね。それ以降はもう夢も見なかったよ。

所詮、１０代の働いても居ないガキに出来る事なんて何も無いって
気付いたのはもっと後だったんだけど。
勇気とかは特に無くてもいいんだなって思ったのは覚えてるよ。

>>432
まだ自分は出来るんじゃないかという根拠も無い自信があるんだろ。
ホントに自分の限界が見えたら、「今ここにいる意味」を失った時に死が見えてくる。
この時、現実を行き抜くより死後の世界へ行くほうが楽であるという錯覚に陥っている。
そんな体験が無いのならまだ君はがんばれる。がんばらなきゃいけない。

自殺は絶対やってはいけない

人は自分の意思で生まれてこない
だから自分の意思で死んではいけない

…と偉そうに言ってるが俺も死にたい。>>1さんと一緒で。

>>441
人は自分の意思で生まれてこない
だから自分の意思で死んではいけない

この言葉、気に入りました。
逆に自分の意思で生まれる事が出来たら自分で死んでも良いと思います。
俺はそう思いました。

>>442
ｻﾝｸｽ^^
俺もそー思うよ。

それにしても…対人恐怖症が治らなくて本当に困ってる。
なんでこんなふうになっちゃったんだろーなぁ…
やっぱ小4の時のイジメかなぁ。。

いじめられて以来、人との付き合い方がよくわかんなくなった。

イラクにいけば拉致されて、テレビにもうつれて有名になれておまけに死ねるぞ





まさに一石三鳥だな

>>444
今日会社の30ぐらいの奴がそんなこと言ってたよ。
普段の会話とかすげーつまらん事しかいわなさそうですね。

>>444>>445
自作自演か…;;;

イラクは自殺志願者にとって天国の国だよ〜ん

ｸｽｯ

>>1
死にたい死にたいうくらいなら、イラクへ逝け。
そして香田と同じ目にあってこい。
そこで真実をお前はみるだろう。

age

生きるも死ぬも個人の自由。助けたい気持ちはわかるし、自殺がいい事ては思わないが。しかし、本気で悩んで、自殺しか手段が残らなかったら？「生きてればいいことあるさ」何を根拠に？助けるのはいいが、その後のそいつの生活の保障は誰がする。

>>448
それじゃお前もまだ真実見てないじゃん。

>>1
の頭の中のテーマは砂の果実

２チャンののイラクスレッドに動画があるで、いっぺん見てくればいい。

>>1は元気にしてる?

まじかよ

ゴメンこんなこと書くの失礼かもしれないけど、１は鬱傾向にあるとおもうよ。
俺も中学の時は自己険悪におちいってて死のうといつも思ってたけど結局死ねなかった。
中２になって学校にいこうにも鬱で行けなくなった。親との修羅場もいくつもあった。
今は鬱と強迫性障害で辛いけど学校を休んで休養を十分取ったら自然と死にたい気持ちは無くなったよ。
病気はまだ完全に治ったわけじゃないけど今は本当に生きてて良かったと思う。
今まで忙しすぎてきずかなかった事や生きる意味が分かった気がする。
今までの辛い日々が今の自分をきずいてくれたことに感謝してるしそう思えるようになった
だから１も頑張れ！おれは性同一性障害で今でも時々死にたいとかどうしてもやるせなくなる時があるけど
物事は絶えず変化しているんだからきっといつか幸せな時がくるから。
休む勇気が必要な時もあるよ。

ヲレも死にたいと思う時何回かるなぁ。
死にたいんだったらずっと寝よう。ｼﾈ
ってか疲れてるんじゃ？

小学生の頃、1年生から卒業するまでずっといじめられてた。
初めて自殺未遂（？）は小学2年生の頃だった。
（鏡を紫に塗ったら呪われて死ぬって噂を信じて、必死でやった記憶が・・）
その後、１４で強姦にあって妊娠、中絶。
自暴自棄になって色々やった。薬物もやった。睡眠薬乱用で昏睡になったりもした。
自殺未遂も色々やった。手首縦に切ったり、煙草呑んだり、首括ったり。他いろんな事。
でも、勇気より恐怖が勝ってしまって、それと周りの事考えたら最後まで出来なかった。

現在、なんとか１９まで生きてきた。
今は自分を脅かす環境は無く、何不自由なく暮らしてる。
でも・・・もう限界だ。疲れたよ・・・・・
色んな事やって時間が過ぎて、終わってきたけど、私の中ではまだ終わってないんだ・・・
もう嫌だ・・・怖い・・・

>>458
自己暗示おつかれ

>>1は元気なのか？生きてるか？

●悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

私は今31歳になりました。子供も２人、妻とも結婚して12年目に入りました。しかし、ぽっかりと穴が開いてるように私の自殺願望はおさまりません。
家族が出来てからも（出来る前は当然のごとく）自殺してしまったことがあります。その代償として左手首には18針の跡が残っただけでした。
結局、勇気のないままズルズルと31年間生きてしまいました。
まだ>>1さんが生きているのなら私はあえて言います。死ぬのもいいです。いきるのも、また良いと思います。ただ、自分の中にいつでも死ねるという手段を持つことによって”前向きな自殺願望”＝ネガティブな考えでポジティブに生きるということも可能だと思います。
私は他人から見れば金銭的には成功者と見られていると思います。しかし、慢性の鬱病で病院に通ってます。完全に自殺志願者なのだと自覚しつつ、覚めない朝を待っています。

自殺は悪いことではないと思います。多分。






好きに生きて、好きに死にましょう。家族がそれを受け止めるかどうかなど考える必要は無いと思います。私の家族は何度も話し合いをした結果、自殺しても仕方がないと一応の同意を取りました。

悩んでる皆さんもアドバイスをしてる皆さんもこれだけは知って下さい。自殺したいと言う精神疾患はあるものなんです。
だから、決して頑張ることを押し付けないで下さい。
長文、乱筆失礼致しました。

>>462さん
あなたはそうとう昔の事まで罪の意識を感じていませんか？
昔の事を悔いて無条件で「自分はダメな奴なんだ」とか思ってませんか？
もしそうならあなたの心は「弁護人のいない裁判状態」ですよ。

自分は自分で弁護しなければなりません。
昔のことは期間を区切って時効にしてしまいましょう。
それが精神を安定させる為に一番大事なことです。

メンヘル板にも来てみて下さい。>>1君もです。

とりぷ間違いました。>>463は>>15です

はぁ。皆様、心配かけてごめんなさい。
僕　>>1ですー。
親に無理やりネット立ちさせられてました。
僕が鬱なのは、ネットに原因があるとかいわれて。
それが、2度の自殺未遂をとうして（本当は過去に何度かあったけど親に見つかったのは2度)
僕にはネットがないと駄目というのがわかってくれたらしく、
今ようやくネット復帰できましたです・・・。
今はテスト勉強（今日当日）で昼夜逆転の生活をしています・・・・。
その間に、いろいろなことがありました。
僕は、精神科に通うようになりました・・・・。
ただ、親の理解は得られず、独りで通っています・・・・。
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
レス一人一人にレスをかえせるかわかりませんが、ちゃんと読みます。
本当にありがたい気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。僕は生きています。
でも、死にたいという気持ちはとまりません。手首を切るのもとまりません。。
最近、親友だと思っていた人に裏切られました。
以前から彼はうそつきで、いつかはこうなる日がくるとも思っていたのですが・・・・。
以来、O型の人には警戒してしまいます。（O型の方ごめんなさい！！）
ついでに、保育園時代いじめられていたことがフラッシュバックするようになって、
イジメの中心にいた人物がA型なのと、母親がA型なので、A型の人も警戒してしまいます・・・・。
血液型占いなんて信用していないし、一概に言えないこともわかっているのだけど、怖くて怖くて仕方ありません。。
それでは、皆様、僕の近況報告はこれで終わりです・・・・。
またこのスレにきます。長い間放置してすみませんでした。。本当になんとお詫びしてよいか・・・・。

［その間に、いろいろなことがありました。］
とは、ネット立ちしている間にということです。
わかりにくい文章ですみません。。。

主さんテスト勉強してるだけでも偉いよ。
俺は中学のときいろいろあって今引き篭ってるけど、ただただ新聞とか読んでるだけだもん。
外に出ようとがんばってるけど震えてくるし、なんとか散歩しても車が横通るだけでもびくっちゃうし…

まずなぜ怖いのか自分で考えてみた？
怖いことって多くが「それ自体正体不明だから」で
それがはっきりすると対処法もできるし、自分で納得できるよ。

私は人間嫌いだし、話もしたくないこともあるけど
人間社会だけで生きてるわけじゃないし。
わかりづらいけど…
仕事で人に接しているよりたった1人で夜、星を見上げている時の
ほうがずっと充実して落ち着くというか、たくさんの存在を感じるというか…

…世の中を満たしているのは人間だけじゃないと感じる。
人間に嫌になったらそっちに意識をむけるだけで
大分違うかな〜

苦しい

１です。もう名前を『殺して？』にするの、やめました。
周りの方が不快になってしまう。何で今まで気がつかなかったんだろ・・・・。

ここからレスしていきます。
467>>さん
ううん、勉強はあまり出来なかったんです。
なんだか、そのときは、夢も希望もない感じで、どうなってもいいやって。
順位が・・・・10番も落ちました。
467さんもね、きっと、頑張っていると思うんです。
僕なんかより、外にでたりするの怖くて、でも頑張って外にでて。
僕も頑張らないと、これからが本番だから、高校入試に向けて。
なんて、思ったり。
でも、できるのかなぁ、心配。

468>>さん
たとえば幽霊みたいなもの、でしょうか？
でも、自分で考えてもわからない・・・・
自分だけなんか、周りと違うから、かな。本当に違うのかな・・・・。
それもわからない。

夜空は僕も好きです。夜じゃなくても空はすき。
＞…世の中を満たしているのは人間だけじゃないと感じる。
＞人間に嫌になったらそっちに意識をむけるだけで
＞大分違うかな〜
たしかに、僕も空を見上げてそう感じることがあります。
だいぶ違うもの、なのかな？

469>>さん
大丈夫、ですか？
ここは、僕が立てたスレだけど、僕だけのスレではないのでそうだんしてくださってかまわないとおもいますよ〜。
ここの人たち、皆さんやさしいですしね。

>>470
おー、生きてたのか。
精神科に通う程追い詰められてたんだなぁ。
ますます人間不信になった感じだけど・・・

死にたいとかは考えるよ、いつだって誰だって。人間だからね。
それでいいんだよ。
病院通ってるのも、なんとか自分を変えようと思って行動できてるんだから。
あ、ちなみにオレＯ型だから警戒したほうがいいぞ。。ｗ

>>471さん
生きてました＾＾
人間不信になった感じです。
飲んでいる薬は抗鬱剤がおおいですけどね。

うん、かわれると、いいな。
O型の友達とは、なんだか知らないけど仲直り・・？でも余計に警戒心強くなった感じだなぁ。
前にも何度かあったから・・・・。
215さんはいい人ですよね？
少なくとも僕を裏切るようなことはしないと思うですし、ね！

>>472
抗鬱剤って効き目ある？
うつ病（躁鬱病）の人はよくその薬使ってるみたいだけど。

いや、いい人になりたくてレス付けてるわけじゃないよ。
冷たいかもしれないけど、いくら人生相談といっても実際自分を動かせることができるのは君だけ。
だから100%、君の立場になって相談するなんて絶対無理だしね。

おれも一時期、死にたいとか思ってヤバかったときあったけど、一つ答えが出せたんだ。
どうしても死ねないんだよ。死にたいとか思っても心の奥底では、もうちょっと生きてみようって。
だから死にたいとか考えなくなったよ。普通に考えてみても死ぬのが怖いからね。
でもおれよりもだいぶ若いんだし、君はまだ死にたいとか考えると思う。
ただ、自殺未遂をしてもまだ生きてるっていうのは何を意味するか、一回考えてみてよ。

>>473さん
効き目ありますよ〜。

わかっているけど、自分の中では、ここのスレの方たちはいい人たちなんです。
もちろん、100％僕の立場にたって相談なんて、無理なんてことわかっています。

死ぬのが怖いと思えない。
ここのスレの人が言っていたけど、イラクに行けって。
それでもいいかな、と、ここに居ると思ってしまう。実際いって、同じ目にあったら、
そんなこと、思えないと思う。
本当は、いきたいんだなって。
自殺未遂をしてもまだ生きている・・・意味。考えてみます。

なにもかもﾒﾝﾄﾞｲ

死にたい
疲れた
みじめだ

俺は生きてるだけで幸せですよ
楽しむ心がなきゃ人生楽しめないし、この国に生まれてよかったと思うよ

自分をすきになろう！対人恐怖・視線緊張の人は心療内科いきましょう。
カウンセリングで治りますよ。

>>1さん。

　多分わかってると思うけど、ネットじゃ根本的な解決はできない。君の
抱えてる苦しみはあくまでも現実のものだから、現実でしか解決できない。
できればリアルの方で力になりたいとも思うが、俺にも生活があるからな。
せいぜいグチを聞いて、アドバイスをするのが関の山だ。

　だが、その上で言おう。「時間稼ぎならできる」
　まあ人それぞれに意見はあるようだけど、俺は君が出す結論にどうこう
言う気はない。でも、レスを見る限り君はいい味出してるし、ただ死なす
のは惜しいと思う。
　だから、俺も力になりたいと思った。君が結論を出すまで、現実じゃ言
えない悩みや苦しみをどんどん吐き出して欲しい。君がその苦しみを克服
するか、力尽きて倒れるまで付き合うよ。

>>1然り>>479然り

人間の優しさを垣間みた。
まだまだ世の中捨てたモンじゃない。

感動したよ、ありがとう。

おー！>>1君、生きてたかー。いや、無事でなにより。
医者からの診断とかはどうなの？鬱？

キミには途方も無い将来への不安もあるだろうから、
今が一番キツイ時期だと思う。無理しない程度にがんばれよー。

私も両親の不理解には苦しんだ。夢を認めない親だったから。
それで夢を諦めきれずに再就職することになったんだけど。
親からズタボロに言われたけど後悔していない。

人生なんていくらでもリセットできるんだよ。気にするな。

知人に無茶して高専行って、退学して人生が崩壊した人もいる。
高校なんか、どこに入ったってあとの努力次第でばんかいできる。

学歴は人生にとって重要なものではないよ。

>>480
そう言われると何か照れくさいな……。レスありがとう。

しかし、ああは言ったものの第二声をどうしたもんか考えあぐねてる。
今までのレスからちょっとばかり>>1さんの状況分析とその対策を考えて
はみたんだが、そいつを当人の許可なしに言うのもどうかってとこで。

というわけで、当面は>>1さんの返答待ちの構えでいこうかと思う。分析、
聞いてみるかい？　レスでの情報がかなり断片的だから、当たってるかど
うか確信が持てないところが微妙なんだが（苦笑）

受験生の１さんをはじめ、１月２月はみんな忙しいようなので、ageついで
に雑談。

>>266
０歳を０時、８０歳を２４時とすると……って話だったかな。
今>>1さんが１４、５とすると、今は４〜５時って所か。全部の時間の中で、
明け方は一番暗いからな。この時間に一人何もせずに起きていると色々不安
にもなる。いったん夜が明けちまえばなんてことはないのにな。

俺も昔、君と同じ時期に「死」に取り憑かれたことがある。「死にたい」っ
てわけじゃなく、「自分は近いうちに必ず死ぬ」っていう、妙な確信みたい
なものだったが。
あれは、本当に怖かった。ひたひた、ひたひた、自分に死神が近づいてきて、
気を抜いたらバッサリやられそうな気がして独りぼっちになるのが怖かった。
まあ、結局それは勘違いで、本当の地獄と人生の夜明けはその後に来たんだ
が、それはまた別の話。今ではすっかり頑丈になって、叩いても轢かれても
死なない有様だ。カゼすらろくにひきやしねえ……（＾_＾；）

>>1さんはじめ、相談者の皆は今どうしてるかな？　暗闇は怖いけど、少し
眠れば朝が来る。今の君たちに必要なのは、その少しのお休みじゃないかな。
いい夢見ながら、ゆっくり休もう。ついでに俺もお休み。
うう、仕事もオヤスミ。雪だし。道路凍ってるし。ひまだよ、くそう。

当方18なんですが。
自殺したらｶｰﾁｬﾝ泣くし、親孝行したいと思ってるんで死ねないんですが、この若さにして驚くほど人生に疲れました。
ストレスで最近いつも胃がおかしいです。ごはんは一応食べれるけど常に吐気がします。
全て僕がいけないんだと思います。僕がしょーもない、人生に楽しみを見い出せなくなる程魅力の無い人間だからいけないんだと思います。
そんなことを考えて、もう５日ぐらい一睡もしてません。足下がおぼつかなくなってきました。
寝ても３時間以内に起きてしまいます。これってどうしたら良いんだろう・・・

>>484
まず、親孝行をしたいと思ってる自分を褒めてみては？
自分のことだけじゃなく、親のことを考えれることは大きいだと思うよ。
自殺者は、そんな余裕ないよ。
そうやって考える前に電車にダイブ、首にロープ。

何故死にたいのっていう質問はしないよ、理由なんて説明できないだろうから。
ただそこまで自己嫌悪に陥ってしまうような出来事があったってことかな？
おれも死にたいって思ったことはあるよ、腐る程。
自分に価値が見出せず、無意味に自分を責めた。
死にたい→でも死ぬのが怖い→死にたくない→じゃ、生きるしかないか・・・のループ。
最近はようやく割り切って考えれるようになったけど。

自殺マニュアルは存在しても、自殺者防止マニュアルなんて存在しない。
生死の境目を目前にしてる人に、『死ぬな』なんか言えない。
でも、君は境目じゃなくて親を思うが余り死ねないんだろ。
その大前提があるから、いま生きてんだろ。
いいんだよ、そうやって考え事をするのも自己嫌悪に陥るのも。
今しかできないことだってある。

>>485
親身になってレスくれてありがとう。多少楽になりました。参考にしてみます。
恋愛でもしてみればまた変わって来るのかもしれないけど、そんな甲斐性無いからなぁ・・・
とりあえず無理してでも生きてみます。今より更に無理しても、結局いつかは通る道ですよね。

皆起用に楽しく生きててスゴいな・・・

>>486
器用に生きてる人間なんていないと思うよ。
不器用、未熟、未完成でなんぼだよ、人間なら誰だってね。

また吐き出したくなったらいつでも来ればいいよ。

>>486
かなりプレッシャーかかってるみたいだな。生活か、環境か、どっちかは
わからないけど、眠れないのは辛いだろう。
いつも悩んでどうしようもないなら、おまじない程度だがいいリラックス
法がある。だまされたと思って試してみては？

１．晴れた日に、日向で光を見る（もちろん直射日光は×）。日向ぼっこ
や散歩がベストだが、窓を開けて差し込む日の下で本を読む、布団を干す
などでもオッケー。
２．ガンガンに暖房を利かせた部屋で、好きなアイスを食べる。コタツが
あるなら最高。美味いぞ。
３．部屋を自分で片付ける。何日かかってもいいから、自分でやること。
もし余裕があるなら、風呂やトイレ、玄関などもやるとさらに良し。
４．暇な時にラジオ体操第一をする（ってか最近の子供アレ覚えてるのか
……？）。寝る前、起き抜け、出かける前のちょっとした時間にGO。

いずれも鬱や自殺願望に直接効果はないが（笑）体調を整え、リラックス
させる効果がある。自分に合った運動やストレス解消法を見つけるまでの、
リハビリ程度の役にはたつと思う。後のことは、君の役目だ。いい人生送
ろうぜ。

にゃーるほどにゃあ。いい方法だにゃ。文章もよみやすいにゃ。

髪がかなり伸びてきた
美容院行かなきゃ行けないんだけどそこに行くのも怖い・・・

別に理由といえるものがないが早く死ななければと日々無意識のうちに
考えてる…家族関係もわるくない、友人も数少ないがいる、苛めもない。

そう考えないようにいろんなことに進んでチャレンジしてるがどうにも駄目だ。
はまってること、楽しいことはそれなりにある。でもどうでもいい…

かなり自意識過剰だが街中にいると「なんで生きてんの」っていわれてるみたいな気分になる。
自分がほんとうに人間なんかわからんようになってくるときがある。

にゃーるほどにゃ。にゃんとにゃくだがわからないにゃ♪考えるのが好きにゃんじゃにゃ♪

僕、自殺未遂しました。今まで一番きつい奴を。
精神科でもらっていた薬がたまっていて、500錠いっぺんにのんだんです。
ICUに入って生死の世界をさまよいました。
でも死ねなかった。なんでだろう。
今生きているのが不思議な気持ちです。自分から死を望んで、でも生きている。
それがとても複雑で、でも友達はメールで「話聞いたとき生きていてくれてよかったと思ったよ」って、いってくれました。
僕は生きていていいのかな・・・・。
原因は、受験とか、ストレスとか、親とか、知らないうちに、自分を追い詰めてたんだといわれました。

今は、1校しか私立受けることが出来なかったのですけど、落ち着いています。
そこの学校はとっても滑り止めなので、たぶん受かると思いますが、
親に入院費を払わせた分、私学に逝くわけには行かないと思って勉強しようと思っています。
・・・・でもやる気がでなくて、無気力。
そして勉強できない自分を追い詰める。ドウシテ？アクジュンカン。
この無気力状態はどうやったら解決できるんでしょう・・・・？
----------------------------
今からレスしていきます＾＾

前のほうの奴がレスできなくて申し訳ないです；
とっても長くなっちゃって、一応読んではいるのですけど、あまりにもカメレス過ぎるし。
ですから、よんでいるということは伝えておきます！
あと、気になった記事だけにはレスしていきます・・・・。本当にごめんなさい。
申し訳なさ過ぎます。せっかくレスくださっているのに・・・・。

>>475さん
僕もやる気が出なくて・・・・問題周を前にしてはため息。
開いてみては不安になって手首自傷。
アホですね。完璧な。

>>476さん
死にたい・疲れた
お気持ちは痛いほどわかります。でもね、みじめというのはわからないです。
今生きてる、それだけで、惨めじゃない。
僕みたいに、自殺未遂で入院してる莫迦は別かもしれませんけど。

>>477さん
そういう方もいますよね＾＾そういう方を見ていると、こっちまで嬉しくなる。
でも逆に、遠い世界の方だなって思ってしまいます。
うらやましい、そうなりたい。でも・・・・。
-------------*
分けます。

>>493
趣味とかあんの？

>>479　>>482さん
わかっています。もちろん。
でも気休めでもない。何かを僕に残してくれるんです。
心が暖かくなる、人のやさしさがわかる。きただけで元気になれる。
それにはとても感謝しているんです。
愚痴とか、自分を表現するの苦手で・・・・。
でも、それでもわかってほしいという遠回りの僕の気持ちを、ここのスレの方たちはわかってくれる。
少しでもわかってくれる、僕の発信するわかりにくい信号を。
とってもありがたいんです。

良い味出してますか？なんだか嬉しいです＾＾
あと死なすのが惜しいというのも、嬉しいです。

力になってくださるのですね。やはり、とても良い人。
僕がここに来ると幸せになれる理由のひとつ。
良い方々にであえること。
>>479さんも、とってもいい方＾＾
僕も、頑張ってみます。

分析聞いてみたいです！人からみてどうなのかとか、気になりますし＾＾
ありがたいことです！

>>480さん
いえいえ、って、僕何かしたかなぁ？
「然り」といういみは「〜もまた」ですよね？
僕、文型だから、国語の成績は良いはずなんですけど、
間違えて覚えてるのかもです。ごめんなさい＾＾；

また分けます＾＾；

>>481さん
死にかけましたー！でも生きてました＾＾；
無事をお祝いしてくださって嬉しいです。
正直自分のためではなく、今、人が、生きていてほしいといってくださる力で生きていますから＾＾；
思春期境界性といわれました。あと、とても人間不信だとも。
でも最近という構えからなんですけど、鬱も入っているようなきがしますorz

受かる落ちるも運ですからね・・・・。
僕に出来ることは、祈るだけ、そして公立まで勉強を・・・・。
でもやる気が起きない、誰か助け・・・・。
これって無理をしているからなんでしょうかねぇ？
何処までが無理なのかなぁ。
でも、無理しない程度にがんばれっていってもらえて嬉しいです＾＾

うちの両親は、僕を商業科に入れたがります。
最初は嫌がったけど、今は資格も取れるし良いかなって。
15さんのご両親は15さんの夢を認めてくださらなかったのですか？
でも今は夢のご職業に就けているのですね＾＾
良かったです。そうです、両親なんて、くそくらえ！ですよ＾＾（←といいつつ食らわせれない奴
気にするな・・・・ですかぁ。
でもリセットが聞かない部分もやっぱりあると思ってしまう、そうなると、夢も希望もない・・・・。
どちらにしても、今は人生に夢も希望も持てないですけど＾＾；

学歴だけじゃないですよね！そうですよね・・・・！
勉強できなくても、滑っても、それでも挽回聞きますよね！（←必至で思い込む奴
うーむ、でもこれは勉強できない自分から逃げていることになるのでは・・・・。
嗚呼悪循環。

長いのでまた分けます＾＾；

>>483さん
上げておいてくださってありがとうございます＾＾

４〜５時は一番パソコンをやるのに適して・・・・（←ヲタク
ごめんなさい、というか、たぶん独りで何もない、まだ薄暗い部屋に居たら相当怖いと思います。
あああ、また女々しい発言が！強くなりたいです・・・・。

実はその確信、僕が小学生高学年のときにありました。
でも不思議と、怖くはなかったです。
その頃から、死に興味というか、関心を抱いて、
ネットに寝転がっては死んだらどうなるかを考えたりしていました。
一応健全に、哲学していたんです。
でも、たどり着いた結論がいけなかった。
僕は死んだら「無」になると確信したんです。
その頃から、死を望むようになりました。
頑丈はよいことです＾＾
僕はいつも顔色が悪いです・・・・情けない。

少しのお休み・・・・。そうか！僕はまたひとつ確信しました。
こんな時期に受験があるのがいけないんだー！！（叫び
ごめんなさい。なんだか申し訳ない気分に・・・・。
お休みは当分出来そうにないです＾＾；

雪ですか！愛知は積もらないんです。うらやましいです〜！
って、お暇なんでしたね＾＾；ごめんなさい；

どうしても、一つ一つが長くなる＾＾；分けます。

すいません訂正箇所が！
＞ネットに寝転がっては死んだらどうなるかを考えたりしていました。
ベットにねごろがってはです＾＾；そんなにネット好きか、私。
いえ、オタクなほど大好きなんですけどね＾＾；

>>484さん
親孝行したいなんて、お若いので偉いです！
というか、僕も自殺未遂をして母さんを泣かせてしまいまして・・・・。
僕も疲れました。でも人にいってもわかってはもらえないのでしょうけど。
ストレスかどうかわからないのですが、入院前、つまり自殺未遂前は胃薬を毎食のむほどいがおかしかったです＾＾；
でも、>>484さんも力を抜いて、お薬を飲んで、そうすればきっとストレス症状は軽くなります。
しょうもなくなんてありません！>>484さんは生きているだけで価値があるんだと思います！
だって、>>484さんが自殺なんてしたら、泣く人がいるんですよ！
それだけで十分なんです！人は、ひとりの大切に思ってくださる人が居れば十分なんです！
魅力のないことなんてないんです！それだけは、安心してください＾＾
そして、寝てください；
力を抜いてみてください。
何も考えないで、ゆっくり本でもよめばそのうち眠くなります。
体が一番心配です；

>>489にゃん
ぼーくも良い方法だと思いました。にゃ。
今度実践してみたいです。にゃ＾＾

分けます＾＾；

>>490さん
僕も今日いけませんでした。
それは、きっと、寒さのせいです。（ぉぃ

>>491さん
僕は昔いじめられていたけど・・・・。（関係ないですね＾＾；
そう、特に理由もないと自分の中では思っているんです！
でも理由はあるんです。結果には原因があるんです！
スクールカウンセラーさんにいわれました。
何かがあるんです。見えない何かが。
その原因、考えて、見当もつかないというわけではないはずです。
なんとなく、これかもっていうの、ありませんか？

僕も、はまっていることはあります。でも楽しいと思えることは最近少なくて。
前は楽しかったことも今は駄目で、楽しいという感性がどこかにぶっ飛んでいったみたいで。
どこにいったんでしょう・・・・。

大丈夫、あなたは人語を話してる。人間である証明は、それだけで十分だ。
・・・・偉そうにすみません＾＾；

>>492にゃん
かんがえるにょはおきらいですかにゃん？＾＾；（かなり無理があるような・・・・。

終わりました＾＾

ぎゃ、終わってませんでした＾＾；
すみません、すれ違ってしまって・・・・。

>>495さん
趣味という趣味ではないのですが・・・・。
好きなことは、ネットと読書と音楽鑑賞です。

いっそのこと受験辞めちゃえば？
今のままで卒業する自信があるなら行くべきだけど、
無いならさらに親に金使わせたり、精神状態が悪化するだろうし。
今は心の健康ってやつに気を使うべきじゃないかな

高校は一浪するなり大検とるなりでどうとでもなるしね

それも考えたのですが、やっぱり僕は高校に行きたいです。
生きているのなら。
それに、一浪したり大検とったりしたほうが、余計に親に負担が・・・・。
THE・悪循環。
とりあえず、受験はします。
落ちたら、浪人します＾＾：

>>1
YES。中学生のときからなりたかった職業に再就職しました。
給料激減して１から勉強のし直しだったけど、楽しいですよ(^^;

そうかー、>>1君は境界例か。
小さな時から親の独占欲に苦しめられてきたんだろうな。
しかも高校の進路まで親が勝手に決めてそれに従うしかなくなっている。
私も親が勝手に決めた工業高校に行って、好きでもない勉強をした。
ただ学費が安いためだけに夢を捨てて県立高校に進学した。

君の意思の無さも問題だろうけど、
それ以前に親の独占欲の濃さが気になるな。
子供の独立より自己満足を優先する酷い親だ。

やはりキミは親と一緒に暮らさないほうが良いと思う。
高校は遠方に行って下宿したほうが良い気がする。

たぶん>>1君もそれを望んでないかい？

>>496
おー、やっと会えたね>>1さん。
479だ。はじめまして、よろしく。（……今度小粋なハンドル名乗ろう……）
今まで何回か足を（？）運んで、気になってカキコしてたんだが、会えて
嬉しいよ。まあ、ネット経由の間接的なものとはいえ、人とコミュニケー
ションが取れるのは楽しいモンだ。

さて、正式に許可が出た所で、さっそく分析いってみようか。
とは言っても、断片的なデータしかないので、ハズレてたらダメ出しよろ。
それと、返信に詳しい状況を説明する必要もなし。番号振っとくから気楽
に何番と何番アタリ、と言ってくれ。

まず、>>1さんの精神状態だけど、かなり余裕がないみたいだ。
要因としては、目の前の受験のプレッシャー（１）、家族の期待（２）、
それに応えられない自分への苛立ち（３）、思春期の感情のブレ（４）、
やりたいことをやれないというストレス（５）勉強しかしちゃいけないと
いう重圧（６）、変化の少ない日常から逃げたいという願望（７）、自分
に構ってくれない周囲の人たちへの不審（８）、それにともなう孤独感と
失望（９）、未来への不安（１０）

……ってとこかな。
言うなら、今の>>1さんは、「大人になりたい自分」と「子供でいたい自分」
との真ん中にいて、押し付けられる勉強と、どんどんなくなってく自由に
どうしていいかわからなくなってるんじゃないかと思う。
そして、肝心の人間不信の方なんだけど……ズバリ聞こう。
今、ご両親を含む>>1さんの身の周りに、精神的に余裕のある人っていない
んじゃないかな？　その辺、どうだろうか。

なお、これらの対策は後日にでも。長文スマソ。

>>505san
楽しいのですね＾＾良かったではないですか〜＾＾
でも大変なのですね、ファイト、です＾＾

境界性みたいです＾＾；
どうやったらなるのかわからないんですけど、やっぱり親なのかなぁ・・・・。
僕のお母さんは、僕が小さいときから僕に愚痴を聞かせ続けてきました。
僕のお父さんは僕が小さいときから、ドメスティックバイオレンスでした。
主に物にあたっていましたが・・・・。

僕も遠くに行きたいです。でもこの部屋（家じゃないところが味噌ｗ）からはなれたくないんです・・・・。

>>506さん
はじめまして＾＾僕1です。今度ハンドル名乗ってくださるんですね＾＾
僕もあえて嬉しいです＾＾
分析・・・・かなり・・・・だいぶあってるような気がします。
というのも、自分のこともよくわからないんですよね＾＾；
でもたぶんあってると思います＾＾

余裕のある人か・・・・母も僕のことで色々大変みたいだし・・・・父もだし・・・・
みんなは受験だし・・・・・
・・・・いませんね、僕を含めて＾＾；

対策待っています〜＾＾特に勉強が出来るようになる対策を！（やる気が出ない病

こんばんは、>>1さん。
本日から、>>479改め「笑マーク」を名乗ることにした。
友人いわく、俺はあのマークに似てるんだそうだ……顔が。Ｏｒｚ

まあ、自己紹介はさておき、分析の結果の方なんだけど、当たってる……と
言うよりは、心当たりがあるってレベルなのかな？　じゃあまあ、分析が大
半当たってる、ということを前提に、分析まとめと対策を。

まとめ：君は今、「安全な場所を探している」状態なんだろうと思う。
安心できる場所、くつろげる場所がなく、気の許せる友人がいない（または、
いないと思い込んでいる？）といった、極めて不安定な状態だ。
思春期の心のブレや、受験のプレッシャーは一過性のものなので、家族や周
囲の人と接している内に自然に解決するだろう。後は、どうやってその状態
に復帰するかが課題というだけ。
で、リストカットだが……俺が複数のリスカ経験者に聞いたところ、リスカ
そのものは死ぬためにやってるものじゃないらしい。いわく、「痛みと出血
で一時的に目を覚ますためにやってる」とのことだ。眠いから手をつねって
みたり、ほっぺたを叩くのと原理そのものは同じらしい。思うに、君にも同
じことが言えないだろうか。実は君自身も、死ぬことは辛くて悲しいことだ
ってわかっているはず。じゃなきゃ、「苦しい、死にたい」って言ってる人
に「死なないで」なんて言えるわけがない。……違うかな？
ただ、君は今、一人ぼっちで取り残されるのが怖くてしょうがないんじゃな
いかな。人から嫌われるのが怖くて、安全な場所が欲しくて、だけど現実に
逃げ場はないから最後の逃げ場所として「死」を意識してる。

……と、俺は今までの経過から見たんだが、どうだろう。一旦分けるので、
対策はまた次に。

お待たせ。では、対策の方を。

君にとって今一番必要なのは、安全な場所と頼れる味方、それと息抜きだと
思う。今はまだ、学校でも家庭でも安全を感じられなくて、だから部屋に引
きこもっていたい、という気になるんじゃないかと。人間不信の一番の原因
は、そうした「安全に対する欲求」が満たされていないからじゃないかな？

で、作戦その１。「家族や知人（友達）にあいさつをしよう」
朝起きて、家族に会ったら「おはよう」。登校時や、教室でなじみの人に、
会ったら、「おはよう」。仲良くしたいという意思を込めて、笑顔で言えた
らＯＫ。相手から「おはよう」と言ってもらえたら、それだけでもう嬉しく
なるはずだ。
特に意識したり、難しいことをする必要なんかない。見知った人に、当たり
前のことをするだけ。人と仲良くするにはコミュニケーションを取らなきゃ
いけないけど、まずは基本から。そうしてコミュニケーションを取りながら、
少しずつ信頼関係を回復して行くのが理想だね。

そして、作戦その２。「教科書を本として読もう！」
勉強に行き詰ったら、無理にノートを開かずに、理科や社会、国語の教科書
を何も考えずにただ読む。この三科目は、教科書自体の作りさえしっかりし
てれば、ただ読むだけで面白い場所が必ずどこかにあるはずだ。そこの部分
を、マンガや小説を読むような気分で読んでみよう。この方法の利点は、ベ
ッドに寝転がりながらでもできることと、ハタ目にはちゃんと勉強してるよ
うに見えることだ（笑）ただ、やり過ぎると目が疲れるし、勉強内容にムラ
が出るのでほどほどに。でも、勉強が手につかずにぼんやりしてるよりはず
っとマシかと思う。

何しろ君は、今忙しい身だ。少しくらい調子崩しても仕方ない所だ。でも後
少しで終わりだぞ。もしこのヤマを越えたら、俺の知る最高の癒しを教えて
進ぜよう。だから……今は行け！　栄光の春休みを目指して！（笑）

>>1
この人生相談板で人の相談に乗ってみな
ただ、人の相談に対して自分の思ったことを書けばいい

100人にありがとうを言われた時、
ちょっと強くなれてるかもよ

人の相談に乗るって行為は同時に自分を励ましていることでもあるし
「どうしたらいいか」を考える癖は自分を見失っている人には最適

どう、やってみない？

怖がるくらいなら、怖がられろ
奪われるくらいなら、奪え
傷つけられるより、傷つけろ

とりあえず眉毛全剃りして、刺青とピアス、金髪にしたまえ
根拠なく自信沸くし、回りの反応も変わってくるから

とりあえず、このホムペをみてよ。すべてのことがバカらしくなっからhttp://hompe.com/a/herahera.jsp

>>508 509 笑マークさん
いいじゃないですか〜＾＾
僕みたくくらいよりは(´･ω･`)

対策ありがとうございます！じっくり読みました。

僕自身のこと。
場所→自分の部屋が一番良い、独りだし、PCもある。ネットが出来る。
人→信じて良いのかわからない→相談できる人、なし。
リストカット→縦に切る理由はわからない。→結構深い。（大体刃渡り1.7センチのメスが全部手首に入るくらい)→それによって何が得たいのかさっぱり不明。
死ぬこと→逃げてると思われても良い。→ただ無が得たい。
嫌われる？→元からすかれていないと思う。
安全→ほしい。助けてほしい。

こうしてみると、笑いマークさんのいうことはあっているのかなぁ････。

作戦。
１あいさつ→怖い。それにたぶん僕なんかに挨拶されたら朝から気分わるい。orz→でも出来たら良いなぁ。
２教科書を読む！→良い考えだと思いました＾＾ありがとうございます････＾＾

春休み目指して頑張ります〜＾＾第一志望受かりますように。

あああーごめんなさい、笑マーク産の名前が間違って；

>>510さん
やってみたいですけど････とても恐れ多いですね＾＾；
僕なんかに適切なアドバイスが出来るとも思えないし････。
でも、僕だって、役に立てるかも、知れない。
うん････。

>>511さん
＞とりあえず眉毛全剃りして、刺青とピアス、金髪にしたまえ
＞根拠なく自信沸くし、回りの反応も変わってくるから
受験前だからそれはちょっと＾＾；でもしたほうが良いなら・・・・いや、でも刺青はあと残るし・・・・
え、手首？あー・・・・あ。

>>512さん
見たいのは山々なんですけど、ちょっと拡張子が変で怖くて開けないです、ごめんなさい(><；

１さん、jspはHTMLみたいなもんだよ。JAVAを埋め込んだHTML。
ちなみにHTMLにJAVAを入れたらJAVAサーブレット。tomcatは勝手にしてくれる。
自鯖を運営してる？なんて、なかなか凄い人なんじゃない？

教えてくださってありがとうございます〜。
でも・・・・何がどう莫迦らしくなるのかわからないでした。

>>515
そんなけ出来たら、時給３０００円からスタートできそう。

｢自殺 応援してます｣ってどうなの？

>>517
そんなに人生は甘くないよー。
JAVA開発の基礎中の基礎だからね。
訂正。JAVAにHTMLが入ったものがサーブレットです。

彼はapache+tomcatで自鯖組んでるみたい。それ相応のスキルが無いと運営できないよ。
なんでJAVA+JSP関連のコンテンツが無いのかな？不思議。

>>513
こんばんは、>>1さん。
うん、まあ多分今は自己分析したくてもそうできないような状態だろうから、
あんまり考えすぎないようにね。俺の分析は、この可能性が高いかな、程度
の話しかしてないので、外れててもある意味当然。
正直なところ、もっと詳細に分析するんなら、君と直接会って小一時間ほど
話をしないと無理だと思う。人間不信の人相手に、そいつぁ酷ってモンよｗ

さて、対策の方なんだが、１もつらいとなると、後はもう腰を据えてかかる
しかないなあ……。身近にいたなら助け舟も出せるんだが、リアルでの距離
がちょい遠すぎる（＾ー＾；）俺んち、日本の西のはじっこなんよ。

とは言え、これだけじゃミもフタもないので、もひとつ面白い方法を。
作戦その３、「変・身！」
ぶっちゃけ、>>511さんのアレンジなんだが、まずはネットでコテハン名乗
ってみるとか、ちょっとオシャレしてみるとか、ちょっとした演出で気分を
変えてみてはどうだろう。俺は割りと地が出てるけど、ネットでコテハン名
乗った瞬間人格が変わる人もいるし（笑）

……君は、周囲の人に嫌われてると思ってるかも知れないけど、案外そんな
こともないと思うぞ。だって実際、俺も君が気に入ってるし、君のレスはい
つも律儀でちゃんと「声」が伝わってくる。現実ではなかなか表に出来なく
ても、君のそういう所は宝物だ。俺としても、大切に見守ってたいね。
もしいつか、君がその気になってくれたら、ここの人たち集めてオフ会やろ
うぜ。実は、そういう時が来ないかと密かに楽しみにしてるんだが（笑）

日テレみろ！堀江ブチきれてる

>>521
あいつ馬鹿っぽいですよねえ（´ー｀）

お悩み相談室
--------------
誰もが相談者、アドバイザーになれる悩み相談所。
人生、等のジャンル別悩み相談掲示板で相談、解決策を見つける掲示板！！
管理人は毎日チェックしています。
ぜひきてください。

http://hp3.0zero.jp/33/95049408/

>>522
おまいよりまし。

>>524
俺はちゃんと馬鹿だからな（´ー｀）

>>522
ブチ切れてた姿初めて見たからちょっと怖いとオモタｗ

ブチ切れおもしれ〜！！

>>519
そんなもんですかね〜。

おれもstruts とeclips 勉強してんだけど、なかなか難しい。

なんつーか、サイトデザイン全体を移行すんのがメンドイというか・・・

>>518さん
僕は推奨しませんけど・・・・。

>>520 笑マークさん＾＾
でも小一時間ほどあってお話したいですね＾＾
ちょっと怖いですけど、笑マークさんだと思えばそれほど怖くはないかな・・・・。
まだなついてないですけど（？
笑マークさんの分析は、ほぼあっていると思いますよ〜。

日本の西のはじかぁ・・・・。何処だろう・・・・沖縄？
止めよう、これ以上言うとばかだとおもわれる。

コテハンですかぁ。以前、付けていただいた名前を名乗ろうかなぁ。

えへ、そんなにほめられると照れます。
でも、ありがとうございます！
オフ会とか、楽しそうです！僕はそういうのいったことないので・・・・。
いつかやりたいでうねぇ・・・・！

>>521さん
ごめんなさい；見れませんでした；

>>523さん
いってみたいけど・・・・開いても大丈夫かなぁ。
ごめんなさい、疑っているわけではないんですよ・・・・。

人が嫌いだなんてよく言うよな〜。こんな日本みたいな善良な人間の集まりの国で
いじめがあろうが、疎外されようが、そんなのはある意味いい経験になっていずれ
糧になるんだよ。不況だの精神問題など叫ばれてるけど何だかんだいって今の日本
でも世界一住みやすい国には変わりないんだって。
本人が気ずかないだけで、もっと世界を見渡してみれば飢餓や戦争絶えぬ国たくさ
んあるし、アメリカみたいに超大国だって完璧な資本主義社会の弱肉強食で、生きる
のは大変だって、その点日本は何だかんだいっていろいろ擁護されている。実はこん
なよくできた国はないんだって。

>>530
無知なのもいい加減にしろよ。

>>529
ｺﾃ変えたのか？元気そうで何よりだよ。

>>529
俺の住んでる場所……ヒント１：日本の西側（最西端ではナイ）
　　　　　　　　　　ヒント２：海岸線の長さ日本一（２位だったか？）
　　　　　　　　　　ヒント３：世界初の海上空港のある県。

ローカル地理問題だが、わかるかな？（￣ー￣）ﾆﾔﾘ　どっちかっつーと雑学
知識の方だがね。（てか、もっとわかりやすいヒント出したら一発で県名が
バレるんで面白くない）

そっか、オフ会には賛成かぁ……ちょうど１５さんや２１５さんも来てたみ
たいだし、他にも人を集めて、時期と都合を見てやってみたいな。いつか。
>>1さんは愛知在住だったっけ？　……そん時は空でも飛んで行くか。名古屋
空港まで（笑）

ハンドル変えたのかな？　「明」ってことは、どう読むんだろう。
「アキラ」「メイ」「ミョウ」「ミン」？　……それとも、「アカリ」？
うむ、いずれにしてもいい名前だ。今、俺の心に一つ灯った光明が見えたぞ。
その気持ち、忘れないようにね。

オレはふつーにしてるんだがなぜか気にくわなそうに見られるんだがなぜだ？
今日なんか客の立場なのに、店員のおっさんからガンたれられるし・・・
なんなんだよって言いたかった。

そういう時は、意図的に切れてみろよ。

楽しいぞ。

だが、相手は選べ。

>>1君、キミの安心できる場所が自分の部屋なら、自分の部屋を持てばいい。
今のような生活を続けるより絶対に自分のためになるよ
一人暮らしなんて意外とどうにでもなることが多いんだから。

親にしか出来ないような事だって、実は大したことないんだよ。
私は大阪で一人暮らしして自立した身だから、よく分かるんだ。
初めてスーツ買いに行く時にはすごく度胸が必要だったよ。

一人暮らしすると言い出したらキミの母上は反対しそうだなぁ。^^;
でもそれはキミの独立を阻害する行為だからね。よく考えて。

怖い・・・・助けて・・・・
お願いします、どなたかいたら助けてください；
怖いよう・・・・

どうしたのさ？

レス遅れました；
なんか友達から「嘘つくとは良い度胸だな！！え！？」みたいなメールがきてて・・・・
僕は嘘なんてひとつもついてないのに・・・・怖い・・・・

どうしようその友達が「お前の母さんは俺たちのメールを見てる」とか言い出した・・・・
僕のお母さんPCの知識はド素人だからパスクラなんてできっこないし、
僕のPCは起動してすぐにMOWが起動するんだからそんなことありえないのに。
なんでだよぉ・・・・僕どうすれば良いのかなぁ・・・・。

あ・・・・説明したら何とか誤解が解けたみたい？？
よかった・・・・。
切っちゃったから良くないのかな。。。。

>>541
こんばんは。１さん。
……んで、どうしたのかな？　問題は解決した？
続行中なら今相談に乗るが。

もういらっしゃらないかな・・・・；
ごめんなさい；
最初のメール
「おりに嘘つくとは随分、上等じゃねーか。え！？」
僕は嘘ついてませんよ、証拠の中途メール
「そうか…おりの早とちり…か。
悪かったな。


それにしても、ヲマエ…偉くなったやんか〜。特に口がよ〜。全く持って腹立たしいヤツ
やな〜。なんかわからへんけど、おりの事、嫌いらしいやな〜。そやろ。なぁ？」
最近のメール
「おりは脅したのか！！
さらにヲマエを傷つけたのか！？
自個中心的なヤツや…ヲマエは。


それ同様に傷つき、悲しみ、悩み、苦しんだのは…。


俺なんだよ！！！！！！！！ヲマエだけじゃない俺だって傷ついたんだ！！！

血を流してるだぁ！？
何が言いたい！？ただ甘えてるだけやろ！！！それともなんだ…また俺を傷つけて遊びた
いんやろ！？俺が苦しんでるのをこらえて無理して…笑ってる所が見たいんやろ！？

ガキが、ザケたことほざいてるんじゃねぇ！！！
ヲマエはいつまで子供やってるつもりや！！！
少しは頭冷やさんかヴォケ！！！！！！！！」
誰か助けてください・・・・
僕どうやって対処して良いのか・・・・

>>543
やは、すまん（＾〜＾；）一度落ちてた。

う〜ん、途中経過がわかりにくいな。自殺の原因について聞かれて答えでも
したのかな？　それで相手が激昂してヒス起こしたのか？

まあ、とりあえず落ち着いて。メールの相手は、普段顔合わせてる友人なの
かな？　普通に会ってしゃべれる相手なら、直に会って話し合うのが一番な
んだが。どうも文面見てると、相手さんヒス起こしてるみたいだが、君の方
は何を言ったのか、それがわかればアドバイスも出来そうだが。

とりあえず、冷静に。

うんと、なんか僕の母がその友達とのメールを見ているとその友達が思い込んだらしく、
最初のメールが送られてきまして、
それで、違うことを説明して、その後・・・・なんですけど・・・・
僕解離かも知れなくて、あんまり記憶にないんです；
こういう時ってどうすれば良いんでしょうか・・・・
それで、今は僕なんですけど、最後には僕が、
「そんな風に思ってたなんてひどいよ！」とかメールしたら、
相手は信じてくれたらしく（？）よくわからないんですけど、
とにかく解決の一途をたどっているみたいです・・・・？

続けてすみません。
とりあえず、最近はメールだけになってしまった人で、
友人と呼んで良いかは本当にわからないんです。
僕にとってはありがたい友人なのかもしれないけど、
そのこはすごいうそつきなんですね・・・・。

>>545
そっか、記憶飛んでたか……話したのは電話？

いいかい？　追い込まれてる時、人間は思っても見ないことを口にする。付
き合い長くなってからようやくわかるんだけど、追い込まれた人が他の人を
攻撃し始めたり、同じこと延々考えながら鬱々としてる時は、ホントに救い
を求めてる時なんだ。

電話や直に会ってる時はそうでもないが、メールのやり取りの時は特に気を
つけて。顔を合わせて相手を直で見ることがない分、平気で相手を傷つける
言葉が出てくる。多分君が食らったのも、それじゃないかと思うんだが、ど
うだろう。

まずは、相手から来たメールをよく見て。怖いだろうけど、もう一度。
そして、自分の言葉をよく思い出して、原因を探るんだ。君が今俺に救いを
求めてるように、相手からも、必ず何か君へ救いを求めるメッセージがある。
しっかり！

これは俺の勝手な推測だけど、その友達さんはきっと君を失いたくはないだ
ろうと思う。むしろそのメールの内容は、「私は君にそうして欲しいんだよ」
的なものを感じるんだが……。

うーむ、何だか憶測だらけのことばっかり言ってしまってスマンな。俺もま
だまだ修行が足りん。

まだ、見てるかな？　見てるなら、おまじない。
「明さん！　負けるなっ！！」

話したのはメールでです。
記憶が飛んでて、もしかしたら解離かもです。
脳内会話(？)が出来たりします。
たぶん僕が食らったのもそれですね・・・・。
僕を失いたくないのかな・・・・。
男のこってわからない。
それってどうゆことだろう・・・・。
おまじないありがとうございます〜＾＾

皆さんへのレスは後日つけます。
ごめんなさい；
明日朝から塾で・・・・。
寝ないといけないので・・・・・。
おやすみなさい＾＾
後、問題は何とか解決しました＾＾
・・・・たぶん。

疲れたよ マジで

>>550
真夜中に大変だったな。俺も大体寝たの同じくらいだった。昨日猫にベッド
占拠されちまってよう。寝るに寝れなかったんよ（Ｔ＿Ｔ）

三年生は学校は一段落してるから楽かと思ったが、そうか塾か。大変だな。
三月になれば少しは負担も軽くなるだろうし、それまで体に気ぃつけえ？

>>551
どうした？　俺でよければ相談に乗るぞ？

受験日までもうすぐ・・・・。
またこのスレにこれなくなりそうです。
うーむ。。受かりますように(-∧-；)　ﾅﾑﾅﾑ

>>530さん
ううん、その辺(糧になるとか)は考え方によりけりかもしれませんが・・・・
イジメとか、ものすごく怖いんですよ、僕は保育園に通っていた頃イジメに会いましたが・・・・
子供とは思えない。
本当に怖かった。
日本とかアメリカとか、よく出来てるといわれている国には多いですよね、イジメとか。
それはどういうことなのかな・・・・
僕にはわからないんですけどね。

>>532　215 ◆gqRrL0OhYEさん
お久しぶりです！
これはつけてもらったハンドルネームなんですよ〜。
僕には似合わない明るい名前だけど・・・・

分けますー。

>>533 笑マーク ◆AEjbO4GbIwさん
うーん・・・・
どこかなぁ、新潟？そんなわけない！頭いかれちゃってるので気にしないでください・・・・orz
でも海岸線の長さ一位って北海道では・・・・とか・・・・？
あ、大阪？あれぇ？？

でもいざ、いくとなると｢すみませんいけなくなりました！(恐怖で)」とかなりそうですね＾＾；
実は日曜日に髪を切りに言ったんですけど、真面目に、震えました。
自分が笑えましたよ〜。
ちなみに愛知です＾＾

「あきら」です＾＾良い名前ですよね！
僕には似合わないよ〜・・・・。
付けていただいたんですよ！＾＾

>>534さん
あー・・・・なんなんでしょうね；
店側の対応がなってないんですかねぇ。
そういうお店には行かないほうが良いですよ〜。

>>535 フレンドハムスタースギヤマさん
僕ハムスター好きです！
いや、それだけです、ごめんなさい。

>>536 ：15 ◆.IeS.OIlW.さん
ひとり暮らしかぁ、うん、母と父は猛反対しそうです。
一時は寮に入れといわれたりしていましたけど。。。。
寮は僕が嫌で＾＾；（PC、自室大好き)
ひとりで暮らしていたとき、どうでしたか？
どんなこと、ありましたか？
僕も独りで暮らすことにはあこがれてみたりしますけど・・・・
それは大学に入るまでお預けかな。と・・・・。

>>551さん
僕でよろしければ、ご相談に乗ります。
的確なことがいえるかどうかはわかりませんけど・・・・。


後、今から暇なので、どなたか一時間ほどお話しませんか？
アモバンにがい・・・

つけてもらった名前なのか、自分の名前つけるのもｱﾘかと思うよ。
ちなみに、215 ◆gqRrL0OhYE　はおれだから。同一ﾄﾘｯﾌﾟだろ。

自分で名前付けると自虐的に陥りやすいので(？
また「殺して？｣とかだったりすると皆さんが不快になってしまうかと・・・
raraさんにコテかえられたのですね！
これからもよろしくお願いしますね、raraさん

>>557
いや、まぁずっとこのｺﾃ使ってたんだけどこのｽﾚは215だったから・・・。
それとあまり頻繁にageないほうがいいと思うよ。

このｽﾚが出来てから結構経ったけど、何か変化はない？
命に対する価値観とか、人を見る価値観とか。

sage忘れてしまいました＾＾；
昔からraraさんだったのですかぁ〜。

命に対する価値観ですか・・・・人生生きててもあまり良いことないというのは学びました；
今は死にたいというより生きたくない感じですね＾＾；
だから結局何も変わっていないのかも・・・・orz
人のことは・・・・余計に人間不信になったように思います。

>>559
もう高校受験どころじゃない、か？
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとか受けてるんだったらその先生すら信用できないのか？

高校はとりあえずうけるです・・・・。
カウンセリングは受けていないんですけど、お医者さんはあまり信用できないかな・・・・

>>561
でも高校に行きたいってわけでもない、か？
受験して受かったらとりあえず行ってみるって感じかな。。
精神的に不安定になったときにﾘｽｶしてしまうみたいだなぁ。
医者や薬に頼ることに抵抗あるだろうけど、頼るのも手段の一つかと・・・。

高校・・・・生きているなら目指します。
目指さざる終えない・・・
薬には頼りまくっているけれど、服薬自殺の兼から全部ははが管理しているのでちょっと辛いです・・・・・。

>>563
服役自殺未遂したんだっけ、よく生還したもんだ。
改めて率直に聞くよ。何で死にたいと思う？


・・・って聞かれても理由なんかすでにない状態だよな。
死にたいと考えることが日常化して習慣になっちゃってるような。
瀕死になって生き延びて、また瀕死になるのか？
そんな苦しい思いをするなら真正面から生きてみろよ、一回でいいから。

本当に・・・・ICUにはいっていたくらいだからきっとすごいのでしょうけど・・・・。
何でだろう、何で死にたくなっちゃったのかなぁ・・・・。
真正面から生きるって、どういうことですか？それすらもわからないなんて・・・・。

>>565
あ、いやいや、ちょいと書き方が悪かったかも・・・。
『耐えろ』ってこと。忍耐力とかそういう軽いもんじゃなくて。
現実逃避をしてしまうのは誰でも起こりうること。でも逃避の向こうは行き止まり。
結局折り返してｽﾀｰﾄ地点に戻ってくる。これをﾘｽｶに当てはめてくれればいい。

自分が嫌いだから、人間が嫌いだから、世の中が汚いから。
死ぬことの理由付けをしようと思えば腐る程あると思う。
ただ、ｽﾀｰﾄ地点に戻ってから少し耐えるだけで一歩進める、間違いなく。
どんな一歩かはｷﾐ自身が決めることだし、選択肢は多様に在る。
前にも書いたかもしれないけど死にたいと考えることは自由。
でもそれを実行しようとしたらいつまで経っても一歩すら踏み出せないよ。
だから自分の手首を見つめる度、ｶﾐｿﾘを手にする度、少しでも耐えれればいいな、と。

耐えることですか・・・・
僕は一歩を踏み出したい。このままじゃいけないのはわかっていること。
醜く晴れ上がった腕、右腕はタイプすらしにくいです。
昨日切ったから。
歩き出したい。
そうしたら何かが変わるはずなんだ。
僕が耐えること？
そうすれば何かが変わるんだとしたら。
やってみる価値は、ありそうですね。
刃物を持つ手を止めてみるとか。
さす寸前に別のことを考えるとか。
歌うとか(？

ところでハルシオン2錠アモバン1錠飲んだんですけど、しかも10時に。
眠気がきません、ぎゃふん・・・・。
しかも最近悪夢に悩まされています。寝たくないよう。

>>567
本当は現状に満足しちゃってないか？自分ばかり責めて安易な答えを探って。
つまり、このままじゃいけないとわかってるつもりが、本当はわかってないと思う。
前を向くことがただ怖いんだと思う。ゆっくりでもいいから歩けれたら。

そうかもしれません。
でもかわらないととは思っているつもり・・・・でした。
前を向いて歩くことの恐怖は、並半端なものじゃないんだと。思ったり、しました。

>>569
言いたいことは何となくだけどわかる。
ただ人間が怖いのに、生きるのが怖いのに、普通にﾚｽしてることを自分で不思議に思わないか？
本当は周りの人に自分の考えを、自分の存在を受け止めて欲しいんだな。
どんだけ前向きになったとこで恐怖感は完全には消えないだろうけど・・・。

そろそろ落ちるよ、おやすみ。

確かに僕は矛盾しているかもしれませんね。
でもネットの中の人は、少なくともここのすれの人は信じていいと思うんです。
僕もそろそろ寝ます。
おやすみなさい、お相手ありがとうございました！

>>567
ハルシオンとアモバンは苦くてまずいらしいからなあ……つか俺飲んだこと
ないケド。服用したことのある人物いわく（看護婦・現役）、朦朧とするこ
ともあるし、若干眠りが浅くなって悪夢を見やすくなる人もいる、とのこと。
どうしても合わんようなら、薬変えてもらうのも手だね。
翌日に学校とか塾とか控えてる状況なら、マイスリーとかの軽めの薬の方が
オススメだって言ってる。睡眠の質は、こちらの方がいい上、翌日に残らん
そうだ。ただ、効果はちと弱めとのこと。

すまん、sage忘れた……。申し訳ない。

>>572さん
ハルシオンは苦くないですよ〜アモバンは苦いですが・・・・；
マイスリーとハルシオンは、効果は同じくらいなのですが、
マイスリーは、抗鬱剤を飲んでいる人は飲めないお薬なんですよねぇ＾＾；

>>574
うむ。どうもそうらしい。情報提供者を小一時間ほど問い詰めたら、飲んで
た当時、どうやらヤツの味覚そのものがコワレぎみだったらしい。つーか、
チャンポンはやめろよ……薬。orz（アレルギーその他で複数薬を飲んでた
のだ、ソイツ）

>>567
そうか、また切ったのか。痛かったろうに。
人生の選択は確かに君自身の問題だが、自傷行為はオススメしない。第一、
無闇に自分を傷つけても、なかなか死ねないから。なぜなら人は、基本的に
自分の手で死ぬようにはできてないからな。
それより、ＩＣＵに入ってもまだ生きてたってことの方が気になるな。運命
とかを信じてるわけじゃないけど、そんな状態でなお生きてたってことは、
何か意味があるんじゃないかって。ただの偶然とか言われたらそこまでだが、
どうして生きてたんだろう、何であそこで終わらなかったんだろうって事を
もう一度考え直してみて欲しい。何か、きっと見つかるんじゃないか？
これ重要。試験に出るヨ？（ぉぃ

君の痛みを和らげるために、いろんな人がいろんなことを考えてる。だから
もう少しここにいてくれないか？　俺は最初から時間稼ぎ宣言してるが、君
を直接救うことはできなくても、それそのものはあきらめるつもりはない。
俺はしつっこいからそう簡単にくたばらせやしねえぞ。カクゴしろ（＾〜＾）

あのさ、オレも鬱だけど、軽い抗鬱薬飲んだだけで悪夢はやってきました。
今は認知療法で回復し悪夢はなくなりました。

精神病疾患者に共通して言える事は心の中に安らぎが無いことなんだ。
>>1さんが心底安らげる場所が見つかりますように。及ばずながらお祈りします。

>>1さんてある日突然きれいになりそうな気がする。
なんとなくだけどそう思ってていい？

>>577
同意。ほんの少しのきっかけさえうまくつかめたら、人はいつだって美しい
ものになれる。忘れてるヤツも多いんだが。
精神力が落ちてる時には、特にそれを見落としがちだ。だけど、まだ死んじ
ゃいないよ。人も、世の中も。

さて、待つか。

>>1
久しぶりｗ元気してたか？ちょっと大雑把にログ読んだら・・・色々あったんだな。
最初に言っとくが「薬に頼るな！」とは大きな声では言えない。（俺も薬で寝てた時あったし）
でも、あくまでそれは　く　す　り　だからなるべく使わない方が良い。副作用とか色々あるしな。
ある人はハルシオン飲んでも何も感じなくなったからな。
嫌な奴のメール見て気分を害するならそいつのメール受信拒否しといてやれ。
言う事バラバラですまんね・・・。>>1高校受かってると良いなｗ
またなﾉｼ♪

受験終わったー(TT*
終わりましたよ！でも合格できていないような気がするう。

>>575 笑マーク ◆AEjbO4GbIwさん
味覚が！？というか、服薬自殺した当時、僕の薬の量はチャポン状態でした(TT
お医者さんがありえない量出していたそうです。
そのことを入院もとのお医者さんで教えてもらいました。驚き。
確かに今もヒルナミンとか出てるし異常かもしれません。。
お薬のこと調べたんですけどね、なんだか、強いお薬なんですよね。。
あとリタリンも出してもらっていました。(受験が終わったのでとめてもらいました。
チャポン・・・orz　すみません（TT

手首がまじめにいびつな形になっている。。しかもなんか皮が硬い。ああぁ（TT
夏服をきれない体になってしまいました。制服どうするんだよぉぉ。
死ねると思ってはやっていないけれど。
でも切って、そのまま眠って、朝起きたらこの世に存在しなかったら？
なんて考えてしまいます。でもそのまま寝ると床にちがだばだばついて起きて拭くのが大変なのでやめます。（それだけ・・・・
ICUにはいってもまだ生きていた運命？ということは以前にいわれたような・・・・
誰にとかはしっかりとは覚えていないので書きませんが(すみませんー。。
僕も運命とかは信じていないけど。でも生きていたってことは何かあるのかな。
でもこのまま僕を生かしていたら、また同じようなことを繰り返しちゃうよ。
僕は馬鹿で学習能力なくて、涙を流してくれた人のことをを平気で踏みにじってしまうんです。
最初からいなければよかったのに。
別の人間に生まれていたらよかったのに。
あの時死ねばよかったのに・・・・。
試験が終わったというのにうつ状態ぃぃ。
この鬱はいったいどこからくるんですか？
あぁぁ、お薬飲んでないから。飲まないと。朝のお薬・・・・
試験に出るんですか！ひやひや。答えられないぃ。

長いそうなので分けますね。

続き

>>575 笑マーク ◆AEjbO4GbIwさん
ありがとうございます。本当に。
僕だって。僕のことでいいも悪いも少しでも心に何か思った方がいてくださったらうれしい。
批判でも罵倒でも。もちろんいいんです。
時間稼ぎとか思っていませんよ＾＾
僕が今生きていることの、空気になってくださっているんです＾＾
あ、存在感がない。とかではないですよ！
生きるのに必要ってことです。
笑マークさんありがとうございます＾＾
皆さんありがとうございます＾＾

>>576さん
悪夢ですか・・・・僕は眠剤を多めに飲んでいるみたいなので夢は見ません。
いろんな直し方があるのですねぇ。
認知療法・・・・どんななんだろう。
悪夢を見なくなってよかったです！＾＾鬱も回復なさったんですね！本当によかったです。。
心の中の安らぎ。。うーんなんとなく今オアシスが見えました（？
僕は心の中の安らぎがどんなところだかわかりません。心の中にはないのかもしれません。
でもそれが見つかることを祈ってくださった576さんに、ありがとうございます＾＾

>>577さん
はわー！(汗　それは僕が昨日コンタクトにしたこととはまったく関係ないですよね！
思っていてくださるのはうれしいです＾＾
でも僕そういうこといわれるとすごく照れちゃってだめなんですよぅ。
別に、「1さん、きれい」しか見えていないわけではないですよ！いや、本当に。

>>578 笑マークさん
お待たせしました！
受験がやっと終わった。。はひぃ。


>>579さん
お久しぶりです＾＾317さんはどうでしたか？＾＾
いろいろ、あははー（TT；
そうですよね、お薬に頼りすぎはよくないですよね。。
でも飲まないと本当に暗い人になってしまうんですよー(TT
ハルシオンは1錠だけではだめなんですけどね。弱いお薬なので。。
メールはしばらくきてません。何が言いたいのかよくわからなかったんですよね。
僕は人の心を思いやる能力に欠けているがきですから(TT
でもただいかりに任せているようにしか見えなくて。。
ありがとうございます＾＾
またいらしてくださいね！＾＾

俺は本当に色々あったよこの一年解った事は屑達とつるまない事だなｗ。
最悪だったよ。文化祭とかほぼ俺一人でやったり、学校2.3週間サボったボケが
（〜は俺の名前）「〜、ここ、どうすんの？あれ。どうしたら良い？」の連発ｗ
俺はお前の先生でもオカンでもないっつーの、挙句の果てに「お前俺に冷たい」とか
DQNみたいいや、DQNな発言するからね、参るよ orz.
性に会わない奴と同じクラスにな2年間もなって苦労したんだ俺は・・・
愚痴ってスマンね。まあとにかく無事高校受かってたら、自分に合う奴探して、そいつと友達になれって事だ。
>>1も良い友達出来るようにガンガレ〜♪

ﾘﾀﾘﾝとﾏｲｽﾘｰ飲んでるけど、ﾘﾀﾘﾝは坑鬱薬じゃないのかなぁ？けど今の所たいした変化ないしいいか。

リタリンは現在、抗鬱薬としては使われていないはず。
>>1はナルコレプシーなのか？
漏れはADHDだから一時期処方されたが、にがい薬だな。
医者がどう判断して処方したかは知らんが、
とりあえず断薬は止めておけ。自殺したくなるから。
大量服用も止めておけ。死ぬぞ。

>>582
おー、受験終了おめでとう！　では、約束通り最高の癒しを教えて進ぜよう。

今頃〜五月上旬にかけて、ウグイスが鳴いているな？　だけど、もっと奥、
つまり山頂付近にまで行くと、まだ歌を覚えきってない若いウグイスが練習
をしてるんだ。

（くしゃみのように）「……ホケキョッ！」
（自信なさげに）「ホー……けきょ？」
（自信たっぷりに）「ホー……ホケキキキョッ！」
「ホー………………」「…………？」（ど忘れ）

ってな具合に（笑）
あらかじめウグイスの鳴く山を知ってるんだったら、よく晴れた、風のない
日の午前中に、見晴らしのいい所まで登ってみてくれ。ウグイスが歌合戦や
ってるから。
多分、聞いたらすごく可愛くて、癒されること請け合い。誰かといっしょに
ピクニックのつもりでどうだろうか？

>>585
全部読むとわかるのだが…

お久しぶりです。
体調が悪いです。吐きそうです。
とりあえずご報告だけして、今日は眠ろうと思います。
何とか高校生になることができました。
もちろん第一志望ですよ。
皆さん、本当にありがとうございます。
それでは、おやすみなさい・・・・orz

おお、合格おめでとう！　そして合格age！

つーわけで俺も、ネットやる時は必ずチェック入れてるから、時々様子見に
来て、激しく下がっててるようだったらageとくよ。だから辛くなった時は、
安心してここに来るといい。そして溜まり溜まってるモノを吐き出すんだ。
ガンガレ高校生。俺は変わらず応援してるぞよ？（笑）

このスレれをよんでいただいたすべての方に読んでいただきたいので、
上げさせていただきます。。
実は、先日父にネット解約されてしまいました。
今はちょっと遠いところの電気屋さんにいるのですが。。
それで、しばらくネットできないと思います。
学校でやれたら、学校からなるべくくるようにします。
だから、僕を見捨てないでください。。お願いします。
レスもつけれなくて、本当に申し訳ありません。
もういかないと。。
ネット、できなくなって。
せっかく高校に合格しても、
なんだか生きている意味がわからないです。
本当に依存症。
それでは・・・・orz

不安定だと人に会うのが怖いよな。
自分が何するかわからないし。

スレ読んでないですが…
俺も対人恐怖症なのかわからないが、ともかくガラ悪い奴が来ると妙に意識しちゃうんだよね。
しかも、何を血迷ったか同中の奴が一人もいない学校に行ってしまったわけだ。そりぁ悲惨だったよ。
真面目に大検考えてたけど期末テストは大体1位2位だった友達も段々できてきて最終的に上のランクのクラスにあがれたよ。
今度3年になるんだが勉強頑張って良かったと思う。2年の時はすごく楽しかった。
まぁつまり何がいいたいかと言うと高校入って自分を失わないこと勉強を疎かにしないことこれは大学決める時に重要だしね。
あとは自分に自信をもつこと。何でもいいから自分が一番の事を見つける。
俺はそれがバスケだった。
言い方悪いけどガラ悪い奴とは適当に付き合ってればいいと思う。
話しかけられたらビクビクしないで話す事かなちゃんと目をみて話さないとなめられるよ。
最後に
学校生活たのしめ。

http://img.hesomail.jp/img.php?imgName=kt_s

ガラ悪い子って、本当に悪いわけじゃないよね
ただ目立ちたがりやなだけ　だからほめまくっとけばいんだよ

>>590(1)
今だと、携帯orPHSで読み書きしても安めなんとちゃうの

携帯orPHS無かったら、なんとかひねり出せ！！

明日クラス替えの発表がある・・・
めっちゃ胸が苦しいよ・・・もうね何て言うか・・・・
困ったら神でも仏も何でも信じて祈ってしまうよ・・・
一年間の生活かかってるから・・・orz
>>1
お互い良い人間が居ると良いなｗこれからもガンガレ

>>590
そっか……でもまあ最悪の展開も想像してたから、まあマシってトコだな。
何とかネット復帰できたらいいな。俺は保守続けとくつもりだし。

それはそーと明くん。愛・地球博覧会はもう行った？　俺もいずれヒマ見つ
けて行く気満々なんだが、何ならその時に合流して分析の続きやるかい？

時間がすべてを解決してくれればいいが･･･。
>>1君の今後の人生が好転することを祈る。

境界例(境界性)の人達は
自分自身の未熟さにコンプレックスがあり、
なにかがある度に苦痛を感じる、生き地獄だと聞く。

>>1君も決して無理はせず、なにごとにも前向きにね。
将来なんか考えるだけ無駄だからな。今を生きろ。

ええと…。今日、携帯をかってもらいました。
操作が上手く出来なくて半角英数が打てないんですが一応本物です。信じてもらえるか分からないんですけど…。
今日は熱が出て来てしまったのでもう寝ます。睡眠薬も効いてきたので…。
えと…。偽者さんが来たらどうしよう…トリップが付けれない…。明日、説明書を読みます。。

愛知万博には母さんたちと行くのかな…。

>>599
よす。元気してたかい？
愛・地球博にはのんべんだらりと行くつもり。まとまった休みが必要なので、
ＧＷくらいになるかな？

今、俺のすぐ近くには、君と同じタイプの苦しみを持った人がいる。人が怖
くて外出もようできんとのこと。……つーか、言っちゃあ何だが、俺は君や
その人みたいに、ヘンな形で世界とのつながりを断とうとしてる人をもう見
たくないのかもな。願わくば、君らに心の底から笑って欲しいとも思う。

伝えたいことがある。見せたいものがある。まだまだ、この世界にある素晴
らしいものを知って欲しい。
俺はエゴイストだから、こんなことしか言えないが、まあ頑張るさ。俺の方
がね。

もうすぐ２週間か……。
しかしヒマだ（笑）
ageとこう。

如何しましょう、ほとんど何もしていないのに、
パケ代が１万円を超えました。
携帯も取り上げでしょうか。
今度こそ本当に生きる意味、ないなぁ。

>>602
よう、久しぶり。
今どこの携帯使ってんの？　ＡＵ？

今、ちょいと調べてみたんだが、携帯でネットに一日数時間・毎日アクセス
すると割ととんでもない料金がかかるみたいだ。一応予防策にパケット割引
やら定額サービスやらがあるみたいだが、携帯の会社やらで色々と差が出て
くるらしいんで、その辺俺では何とも……orz

すまん、詳しい人知恵を貸してくれ！　頼む！

死にたい
人と同じになりたい
だけど本音はこんな外見のことなんかで悩みたくない
もっとつらい病気の人たちはいくらでもいるのに
「明るくけな気に」生きることがどうして自分には出来ないんだろう
気分が上がってるときは平気な気がするのに
我に返ると空しすぎてどうしていいのか分からなくなって泣くだけ
もちろん親のせいじゃない
でも結局誰にも分かってもらえない
生きてることに何の意味があるって言うんだろう
いつからこんなに人のことを妬ましく思うばかりになってしまったんだろう
せめて成人して恥さらしな大人になる前に死にたい

>>605
人の形は人それぞれさ。誰だって自分をいつも１００％好きでいられるわけ
じゃない。
それよりも君は、他に叫びたい事があるんじゃないのか？

理解して欲しい事があるから、今ここにいるんだろう？

少なくとも、今ここでは、君の外見なんて誰もわからない。言いたい事を言
ってみたらどうかな。嫌ならそれでもいいし。

>>605
それは今キミが大人になっている証拠だ。社会には汚い人間がいくらでもいる。
キミが自分のことを好きになれないのは自分が汚れていると思っているからだろ。
確かに人間社会は汚いが、その反面、色々な人に寛容なんだ。
その中で生きていく事は十分価値のあることなんだよ。分かるかな？

まず「自分はこうあるべき」という考えは捨てなきゃね。
理想の自分を演じ、作っていたらホントに疲れるよ…。
素の自分がすべて！まわりは関係ないよ！
それで付いて来てくれる人が真の友人だろうと思う。
作った性格に付いて来る人は素の自分の友人とは思えないな。

>>606
誰だって自分をいつも１００％好きでいられるわけじゃない。

自分のことを好きとか嫌いとか考えたことありませんでした
好き、や　嫌い、は他人や自分以外のものに対して使うものだと思っていました
家族にも好きとか嫌いとか考えたこと無いし、言ったことも言われたこともありません
自分のことは、、どうなんだろう、気持ち悪いと思ってるんだから嫌い、なのか？
それでも毎日起きて飯食って寝て・・って動かしてるんだから好き、なのか・・？ よく分からないです。

>>607
上半分は今読んだ限りではよく分かりません、、
私に、一生懸命何か伝えようとしてくださっているのは分かります
友人はいます
こんな自分にも、気持ち悪いとも何も言わず、中身で一緒にいてくれる人が何人かいます
本当にうれしいことです、自分は幸せものだと思います
彼女たちのことは大好きだとはっきり分かります
いつでも自分は無理することなく素だと思いますが、彼女たちの前にいる自分がそういう意味では一番自然なのかもしれません
でも最近は全然会っていません
就職や大学進学したてで忙しそうだからです
自分は高校三年間頑張った彼女たちと同じところにはいません・・
だから今も一生懸命頑張っている彼女たちには、余計へらへらと今までどおり会えない気がします

>>606-607　両氏
愚痴書き殴ったみたいな書き込みに、レスをくれてどうもありがとうございます
昨日はなんだかそればかり考えてしまって焦って変になってたのかもしれません
今日も一回泣いてしまいましたが、大分落ち着いています
容姿の悩みなんて今に始まったことじゃないし、
今までそんなにうじうじ毎日悩むなんてこと全然なかったのに、
何で今になって急に不安定になってしまったのか分からず途方にくれるばかりです
もちろん原因であるこの病気が治ってしまえば万事解決ですが、
自分は別に今までそんなこと望んでいませんでした
小学校低学年くらいからずっとなので、完治する事はずっと前から諦めていましたし、
望みも持っていませんでした（治らなくても別にそれで死ぬ事は無いので）
悲しいとか、空しいとか無く、それが当たり前で毎日過ごしていたのに、
何故今になって・・と本当に混乱しています
病気のことなんて普段は本当に考えていなかったんです
家族のことも、引け目と妬みしか感じられない今のまま、一緒暮らしていく事は良い方法とは思えません
しかし病気の事がこういう時少々ネックになってしまい、今すぐ家を出て一人暮らしする事も出来ません、、
何も出来ないことがとてももどかしく、甘えている自分が物凄く気持ち悪いです

>>609
>何も出来ないことがとてももどかしく、甘えている自分が物凄く気持ち悪い
です

たぶん、今の不安定の一番の原因はこれだろうと思うよ。
今までは、生きていく事の苦労も何もわからなくてもよかった。人と同じ所
にいて、その輪の中で自分を表現しさえすればよかった。だけど、今親しい
人と道が離れてしまって、これから自立を考えなければならない時になって、
それがうまくいかなくて、焦ってるように見えるね。

俺から言えるのは、それは正しく君が成長している証拠だということ。ただ、
枝葉を伸ばす先が何も見えないから困ってるだけで、その原因を探った結果
自分の弱点が目に付いてしまっただけさ。
大丈夫。君は健全だ。むしろその意識がある分、一度手がかりを見つけたら
一生懸命になれる。だからまずは、できる事を探す事から。地道できつい作
業だろうが、ここで止まって悶々とすることに比べたら、むしろその辛さも
望むところ、じゃないかな？　

>>610
あなたは私のことが見えないのに何故わかるんですか？
私自身さえ上手く言葉に出来なかったことを、
顔も見えない彼方に、自分自身でも分からなかった自分の事を、他の方に、しかも冷静で簡潔な言葉で気づかされてしまって、今すごく驚いています、
笑マークさんは色々な経験をされてきた、精神が豊かな大人の方なんでしょうね
何故ここの掲示板にいるのか不思議です

それでは私は、自立が上手く出来ずにもがくただのガキだということでしょうか？
（言葉わるくなってすみません）
それを無理やり自分の容姿の病気に結び付けて逃げているだけだということでしょうか？
何だ、それだけなのか、と思ったら、なんだか急に自分の事を客観的に見れるようになってきた気がします（・・単純ですね）

もともとうじうじと無駄な時間を過ごすのが嫌いな性分です
何も考えず、何も見ずにただ突っ走ってきたのが、
今になって急に立ち止まってしまい、
底無し谷を覗いたような恐ろしい気持ちになってしまいましたが、その原因も、笑マークさんが仰る様に、周りの変化についていけなくなってしまったために焦っていただけなのかもしれません
・・・まだ自分でもそう、なのかな・・？と模索している状態ですが・・
焦ってしまう、せっかちというのがいけないのか・・『焦っちゃだめだ！』と思った時点で焦りですね

・・自分は笑マークさんと違い、自分のおもった事を簡潔に文章で相手に伝えるのが苦手なようです
とにかく、顔も知らない方であれ、健全と言って頂けるなんてとても嬉しいです
元気とか、健全とか、普通とか、そういう風に言ってもらえる事が自分は一番嬉しいです
ありがとうございます
一時期の落ち沈んだ気持ちのみで汚い愚痴を書き殴り、
掲示板を汚してしまった自分が情けないです

三行目、変な文になってしまいました・・
すみません・・ダラダラと見づらい文で・・
慣れないことはするもんじゃない・・
全部綺麗に読んでいただいてもなにもありませんので、
適当に流し読みしてしまってください
引き続きお目汚し失礼いたしました

母の期待に添えない。。何故だかもう駄目です。死にたいです。
切る事で自分を慰めてきたけれど、其れすら赦されないなんて････

機種はボーダです。

>>605
身体醜形障害？なのかな？
医者からはどのような診断結果が出ているの？
病気の理解を早めるために親と同伴で診察に行くと良いよ。
鬱になった友人が家族の不理解で自殺未遂をしたことがある。

地方の良いカウンセラーの情報は
メンタルヘルス板の各県スレで質問すれば答えてくれると思う。
専門家じゃないからこれくらいしか手助けできないけど･･･。

>>1
ボーダフォンか、私はドコモ…。
ADSLを接続してもらえないか交渉してみては…？
リストカットなんかしちゃいかんよ。
母の期待とはなんだ？今は飯を食わしてもらっているだろうけど、
言葉は悪いが社会に出れば「たかが母」という考えになるよ。
そこまで母を崇拝しなくていいと思う。て、なかなか難しいよな。

>>611
はは、ほめてもレスしか出ないぞー（笑）
まあ、俺の分析で気が楽になったんだったらこっちも嬉しいよ。

何でわかったかと言ったら、君の書いたレスを見て、その状況を自分に当て
はめて、一番可能性の高いのはどれかを推察してレスしただけ。実はこれは
俺の手柄じゃなく、ちゃんと読み取れるよう素直な感情を込めてレスした君
の手柄なんだ。大したことはしてないよ。

んー、俺が２ｃｈにいる理由は……やっぱ、２ｃｈという場所が楽しいから
かな。ここには面白い（興味深い、の方）人間もたくさんいるし。
それに、ここは侮れん（笑）俺よりカンのいいヤツもごろごろしてるしね。
で、この板にいる理由は、やっぱおせっかいが好きなせいかな。上でも書い
たけど、俺は基本的にエゴイストなんで、人に笑って欲しいっていうエゴに
従ってるだけ。だから分析が外れたら「テキトーぶっこきやがってコンチク
ショー！」と罵ってくれてＯＫ。俺も、何の見返りもない代わり、責任なん
て取れないのわかってるから、その辺は遠慮なんていらない。
まあ、こんな俺でもよかったら、へこんだ時またおいで。相談なら乗るよ。

ぐは、上げちまった……すまん。

>>613　明くん
ボーダ……。
俺と同じじゃないか（笑）
むむむ……一番手ごろな料金プラン、もう一度探しとこう。

それはそうと明くん。普段はどこに出入りしてるんだ？　やっぱ２ｃｈ？
その辺も考えて、次の手を打たなきゃな……。

大学進学のため東京で一人暮らしを始めた頃から、人の目が怖くて仕方ありません。
人の言葉を聞くのが怖くて仕方ありません。
電車に乗ってても街を歩いていても、人にどう見られているのかが気になります。
人の笑い声や、近くの誰かが言った「ｷﾓｲ」とか「臭い」とかいう言葉が
すべて自分に対してのものだと思ってしまいます。

顔はブスでもないし、体型も普通くらい
ファッション雑誌を読むのが好きで、化粧も大好きなので
あからさまに浮くような恰好をしているつもりはないのですが、
出かける時は準備に２時間以上かけて服選び・化粧をして
変なところがないか、変な臭いがしないかなど入念にチェックしてから家を出ます。
でもそれでも怖くて仕方ありません。
友人や妹は「全然変じゃない。大丈夫。」「可愛いんだからそんなに気にしなくていいのに」と
言ってくれますが、それも本当なのか嘘なのか分かりません。
自分ではわからないだけで、本当はものすごく不細工でセンスが悪いのかも、と考えてしまいます。
なので、友達の言うことを素直に聞けなくなってしまいました。
何を言われても疑ってしまって、本音も言えなくなりました。

あと、好きな人や友達になりたいと思う人がいても声をかけることができません。
特にオシャレが好きそうな人や、明るくて元気な人の前だと緊張して何もいえません。
「なにこいつ話しかけてきてんの？ｷﾓ！」「お前みたいなのが近寄るなよな」
と思われてるような気がして、その人と目が合っただけでも怖くなってしまいます。

人が嫌いなわけじゃないんです。
むしろできるだけ多くの人と仲良くなりたいし、楽しくやりたいと思ってるんです。
どうしたら必要以上に人の目を気にしないで、自分に自信を持てるんでしょうか？