人生の憂鬱・・を感じるときに愚痴るスレ

４月に入ってから、仕事が急に忙しくなったむ。
しかも、殆どが本来担当外の機種の不具合現因調査ばっかり。。
はっきり言って、機種担当者の手に負えなくなった厄介ごとの尻拭いばっかむ。
上司は「予断のない新鮮な視点で原因究明にあたって欲しい」とかｶｺｲｲこと言ってるけど、
早い話が手に負えなくなったんでﾜﾁｷをスケープゴートの仕立て上げたいだけだっつーことは
こちとら百も承知む。

やったろじゃねーか。客先に報告に行けと言うなら行ったルむ。
で、もうあからさまな事実をこれでもかというくらいまくし立ててやるむ（ｗ

tes

ばーかばーか。お前と話しして、余計ストレスたまったよ。

（こめんなさい。心の声です。）

何で自分には人に自慢できることが一つもないんだろ…。一つぐらいあれば少しは救われるのになぁ…。

早く卒業したいなー。
日本去りたいなー。

通り抜けさせてもらいますよ。

もぞもぞした蟠りを言葉にして整理すると
決意や願望が見えてくるんですね。

憂いは嘆願

失礼しました。

>464
こらー！　自分を卑下するんじゃない！
自慢できることってのはあくまで、自分の中で最良レベルなものでいいんだ！
他人との比較は意味がないじゃないか！

最高レベルだけが自慢できることじゃないぞ！　他人が自慢するような項目だけが自慢できることじゃないぞ！
ドラキュラは別に夜間活動が得意なわけじゃない！
彼は昼間が苦手なだけだ！
だから、夜の恐怖が増すんじゃないか！！

と、実は自分に言い聞かせてみる

忙しいんだろうな。
おたまに会いたい〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！

やっぱり、酒に中島みゆき。
俺にはこれしかないらしい。
酒も歌も裏切らねぇからよ。

海辺の崖から吹き上げる風に紛れて
愛を語る名所なのね

あなたが友達と行く場所は・・・

>>464
自慢しなくて良いんじゃない
自慢してる奴ってどう思う？
うざったくないか？

ワイン語れるからって､自慢ｽﾝﾅﾖﾅ！ 日本酒が一番うまいんじゃ！！！

>472　確かにこの時期までは日本酒が最高ですね。
私も冬は純米酒。うまいのでついつい飲み過ぎてしまいます。
　でも、来月からビールにシフトの予定です。
暑いときのビール。最初のいっぱいは何とも言えません。

>464 他人を攻撃しないあなたはとてもステキです。
　　　それはじゅうぶんに自慢できることですよ。
　　　でも自慢しないあなたはもの凄くカッコいい。　

久しぶりにあげるわよ〜〜〜〜。
憂鬱、嗚呼、憂鬱。これも立派なお悩みなのだぁっ！

　たまたまねえさんはお酒はのまないんですか？

体調が著しく悪いので今日やめとく〜。
あ〜、そこはかとなく憂鬱なのだぁっ。

　　　　　　　【美人の憂い】

あ〜、憂鬱でもさまになってしまうのが美人の宿命。性だわ、業だわ〜。

　何かイヤなことがあったんでつか？
客商売の長いわちきがきくでありんすけど。

日曜の夜は商売になんないわね〜

でも今日は掃除もしたわ。
美も磨いたわ。
女にとって美を磨くことは大切なのよ。
気分が悪いと美のことをおろそかにしてしまう。
美を磨く・・気分がいいんだわ〜。

Ｂを磨くのも気分がいいけど、ビールを飲むと持って気分がよくなりまつよ〜。

ビールは苦手なんだけど、甘いお酒すきなのよね。
甘い甘い酒!当然太るのだ〜。

　わちきは商売に差し障りがあるので、けふから当分おさけを
お休みしようと思っていまつ。

　最近不景気でお客が誰も来やしない・・
お酒を買うお金もないんでつよ。
この先どう生きていけばいいのやら・・何か知恵を下さいませ。
　　　　　（ageですから、一応「相談」しておきました（笑））

ヨタカということは、夜立ってくる方なのね。
ん〜、もうちょっとです。日本経済には明るい気配が見え始めています。
ん〜、見えましたっ！

酒はなくとも心に錦　　白蛇が今、あたくしに告げました！

　たまたまねえさんは、水前寺清子さんのおともだちなんでつね。
先月お客が多かったので、その儲けで株を買ったんでつよ。
したら、イラクの人質のことで・・大損。
　
　おー　わちきは橋の下で商売することが多いのですが、
その橋の近くに「白蛇」を展示しているところがありまつよ。
たまたま姉さんは、ホントは千里眼なんでつねぇ〜

　今夜のお客はひやかしの「たまたまねえさん」１人でつね〜
商売になりそーにないので、同士にふみでもしたためようと
おもいまつ。　たまたまねえさんはご飯をちゃんと食べてまつか？

　では、ばいちゃ。

株はミズモノです。金利は空気です。為替はそよかぜです。
全部人間が掴めないものなのです。ひょひょ。

肉食べてみました。ああ、食欲ないですが、肉は人を幸せにするというので。
エキスがでてます。

>>470
夏土産なんかいらん。
MEGAMIが一人いればいい。

今日も朝からｳｲｽｷｰ( ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

どのみちぃ短ぁい眠ーりぃならー
夢か、と紛ぉうぅ 夢を 見よーぉよぉー

なんか久しぶりに鬱になった。

>>487
そうだと思っていたけれど
聞かないように知らないふりしてたのは
私まだあなたが好きだから

あ、途中で送っちゃったよ...
うん。今日は久しぶりに鬱。
友達に好かれてるのは分かってるし嬉しいんだけど
皆が知ってる「私」や好いてくれてる「私」は自分の嘘の部分ではないか？という
考えが頭ん中ぐるぐるして止まらない。
よく「明るいよね」って言われるけど自分では暗いと思ってるし
面白い事も言えないしみんなの前では明るく（？）なる自分が他人に
気に入られようとして媚売ってるんじゃ無いかと思って気持ち悪い。
よくお菓子とか作って友達にあげたりするんだけど、それも実は相手に迷惑なんじゃないか？
物で釣って人に好かれようと自分はしてるんじゃないの？とか。
誰も私の事分ってくれないし、実際こういう悩みだって言えるような人が周りにいないし。
本当はこの内容を友達に送って聞いてもらおうと思ったんだけど
相手にこんな下らなくて暗くて重い話メールするのは申し訳なくて結局ここに書きました。
将来の事はなんにも決まって無いしやりたい事も無いし、自分の事も嫌いだし。
いきなり鬱状態になって何も考えたくなくてどうでも良くて、
全てがマイナス思考になってしまう。
小さな事でグチグチ悩んじゃう。

>>489
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ まだ好きとか言うなーっ!!

>>490
うーん。俺もそれで結構悩んで首吊りかけたけど・・・。
ここ、純愛板なんだよね。
此処じゃない何処かへ、例えば人生相談板なんかどうだ？

でも、ちょっと手持ち無沙汰だよな。

中島みゆきの「誕生」という歌を贈ろう。
EAST ASIA というアルバムに入っている。
無名だが、掛け値無しの名曲だ。

KOKIA って人の歌もいい。
trip trip っていうアルバムの「人間ってそんなものね」とかな。

酒は飲めるか？
キャンドル灯して、酒飲みながら聴くんだ。
で、独り、自分に酔うんだ。酒に酔うなよ。
飲めなきゃ香でも焚け。

>>492
あ、ごめん。ココ、人生相談板だった。
ほんとごめん。酒抜いてくる。

>493
いえいえ気になさらずに。
一瞬、自分の専用ブラウザイカレたかと思いドキドキしましたw
KOKIAは大好きです。（２chがきっかけで知りましたw）
リアルで知ってる人にあまり出会った事ないので嬉しいです。

映画見に行ったら少し楽になりました。
映画も音楽も大好きだけれど、でも、現実逃避にしかなってないような気がする。

>>494
あ、KOKIA知ってるんだ。いいねぇ。
「天使」とか大好き。ぱおんぱおーん。

ただ、ここも2chだけどな(笑)

映画や音楽は非生産的に思えるけど、
心の中で何かが育てられているような気がするよ。

疲れたから紅茶でも飲もうかと思ったら、
ティーバッグ入れる前に砂糖入れちゃった・・・。
くそっ！ただでさえ鬱なのにっ！

やっぱウイスキーにしよう。それがいい。

ゆぅめかぁらゆぅめぇへ〜つな〜わた〜りぃぃぃ
しゅがーぁしゅがー さとーうぉがしぃぃぃ

なんだ。スレ主はたまたまねぇさんかい。

なんか意味なく欝だったよ。

憂鬱だよう。

あー、すみません。ちょっとお邪魔します。

漏れバイトから帰宅したら夕飯を作ることになったのですが
母(一日中ｼﾞｬﾆｰｽﾞﾋﾞﾃﾞｵ「あいうｆはｊｈふｄｙｈｊは!!!!(本当にこんな感じです)飯作らねえとはどういうことぉぉぉぉぉぁっ!!」
漏れヘトヘト。仕方なく母は夕飯作る。
妹(ひきこもり精神科通い高校中退予定801女「何もしてないなら飯食うなよ」
漏れ「ﾊｧ?(ﾟдﾟ#)」
妹「だってアタシはおか〜さんの手伝いしてるも〜ん♪（ｼﾞｬﾆｰｽﾞ記事切抜き」

・・・・orz

その２
怪しい通販で買った椅子を組み立て。ローラー（？）がはまらない
漏れ「説明書が無い？紙あるけど、『取り扱い説明書に不備があった為この紙を同封しました』って書いてあるから他に････（探し」
母「イ8q7dhjhkじゃ不ghじゃgh者がjhkぁう９うふぉｋヵｊｈｊｆはじゃ；ｋ；あじｈｆｊがｈぐぢ!!!!!!!!!!」

つい言っちゃった「あんたも精神科逝け」orz

くそっ！
やろー、てめー三十路半ばでその有様たぁ、どーゆー了見だ！

ふー。スッキリ・・・しねぇっ!!むかーっ!!

500 (`_ゝ´)フォォォォォ

ぼけ

720にあったんでなんとなくage

彼女がいない・・・

兄貴と親父はちょっと異常な所があり非常に困っています。
家はちょっと家計とかに問題があり、母親がサラ金から借金してそれで、親父と揉めていた事がシバシバありました。
それは小・中学生の頃で最近はそうゆう事も無くなったんですが
「揉めていた」というのは適切な言葉ではなく、ほとんど暴力でした。親父は金や物関係になると過剰になるのです。

だから、母親はかなり殴られていました。勿論サラ金に手を出した
母親も悪いわけなんですが、その暴力は見ていてもホントに痛々しいです。ホントに誰が見ても異常な程でした・・・。
私が本棚を壊してしまったり、ガラスを割ってしまったりした時も
異常な程殴られました。蹴りもありましたが。

一番酷かったのが、母親が父親に殴られてすっ飛んだ時に母親が後ろに置いてあった
家具に頭をぶつけて流血した事です。５針ぐらい縫ってました。

兄もその血を受け継いでいて、先日兄が髪の毛を染めていて母親に手伝ってもらって
いたんですが、その時に母親が私のヘアカラーと兄のヘアカラーを間違えてしまって
兄は異常な程怒り、叫んでいました。なんていうか、化け物の叫び声（？）みたいな感じで
「髪が痛むじゃねぇかよ！！」「何で間違えるんだよ！！ふざけんじゃねぇよ！！」等々
わめき散らしていました。アレには引きましたし、呆れました。

家には猫も居るんですが、私は非常に動物が好きで、猫も私によく懐いてくれます。
そんな猫に兄はわめき散らして怖がらせたり、当たったりするのです。
そんな時、私はぶち切れそうになります。手が出そうになる時もあります。
私にもあの血が流れていると思うと恐ろしいです。私は絶対あんなやつ等にはなりたくない。
人に当たってばっかりのただの暴力野郎には絶対なりたくない。
弱いものにしか当たれない心の弱い人間には絶対なりたくない。

何が言いたいのかさっぱりわかりませんが、早い所一人暮しをしてこの家を離れたいです。

信用されてないんだなぁ…と感じだ時。
言いたい事を言い合える関係って羨ましいナ。
ああ鬱だ死　
　

なないよっｗ

喚き散らしたり、物に八つ当たりしたり
弱い者に手を上げるようなクズは死ね。

今更ながらチーズはどこへ消えた？を読みました。
自分にとって幸せが見えなくなった今、
さっさと別の世界に旅立つのが幸せになる第一歩かもなんて、
頭をぐるぐるまわってる。
居残ってても幸せなんて戻ってこない世界なんて捨てて
新しい世界に行けば良いんだよね。
今いるところ捨てるのは恐怖でいっぱいだけど、
きっと思ってるほど最悪な事なんて無いんだろう・・・。
強くなりたい。

欝っぽく何かしようと思っても重苦しい感じです。何かしようとしても意味がないと感じ、無気力、虚無感が常にある。単なる怠け者なだけなのかとも考えるのですがとにかく行動するのに億劫さを感じます。

ttp://www.77utu.net/
どぞ、これにでも応募してください。