人生の憂鬱・・を感じるときに愚痴るスレ

悩みは多種多様なもので、「具体的」なお悩みだけがお悩みではありません。
ふとした瞬間に感じる「漠然とした不安」
日常の繰り返しの中の「現状維持に対する焦燥」
その他、「幸福感が持てない」「何をしてもツマラナイ」など
「具体化」できないお悩みを「語り合う」スレッドです。

（注）「笑い」で吹き飛ばす解決は可
　　　参考文献（を紹介する解決法伝授も可
　　　客観的に愚痴とも思えるものでも、書いてスッキリなら独り語も可
　　　お悩みスレッドです。
　　　自治厨は禁じます。

　　　では参りましょう。

あー>>1死ねよ

こないだ、帰宅途中に急に悲しいことを思い出してしまい
暗闇なのをいいことに泣いてみた。

「空を見上げると気分が晴れる」と言う。
「歌を歌うと気持ちが晴れる」と言うことだったので
まさに「上を向いて歩こう」を歌ってみた。
ど〜せ、行きかう人々なんてあたしのことなんか知りはしない。

泣いてみたら、スッキリした。
自己憐憫には「癒しの作用でもあるのか」と思った。

なんだか最近パッとしません。
どうしたもんでしょうか？

人は「考え方」「ものごとの受け止め方」でなんとでもなると言うけど、
長いこと時間をかけて培ってきた価値観や、習慣を変えるには相当の時間が
必要なのかもしれない。・・と決め付けはよくないので
やる気になれば、今すぐにでも変えられるとでも思っておくのがいいのかも。

ポジティブシンキングは実はあんまり好きじゃない。
これはもう嗜好だと思うけど、日向でげらげら笑ってるのは
頭が悪く思える。人生の悲しさ、辛さ、みたいなものの方に
どうしても関心があるから、自然とそっちにいくのかもしれない。

実は、こういう風に思うとき、「あ〜、余裕があるんだなぁ」と。
本当にどん底だったら、目の前にあることに必死になると思う。

>>4
どうしたもんだかねぇ。20歳かぁ・・あたしから見たらいいなぁなんて
思うんだけど、でもその年齢にいる人はそれはそれで不満もあるんだろうなぁ。

・・運はめぐってくる・・としか言えない、今日のどんよりさ・・ごめん。

>>5
同意。
悩んでいるうちは
大体まだ余裕があるんだよな。

必死になると、悩む暇もないからなぁ。

>たまたまさん
ノリノリな気分になれないんですよ。
いつでもクタクタです。
のどの奥に何か詰まっているような感じです。
わかりました。自分なりにがんばってみます。
ありがとうございました。

>>7
昔さ、体の調子が長期間著しく悪かったのね。
そんときは「もう、どんな辛いことがあったって、外に出られるならそれでいいのに」
なんてこと思ったんだけど。

喉元すぎると熱さ忘れるのよね。「もっと、もっと、もっと」って思っちゃう。
あの頃の自分が今の自分を見たら、うらやましいとさえ、思うはずなんだけど。

>>8
そうやって書くとさ、ちょっとは「客観視」出来て
「自分って何がしたかったのかなぁ？何が言いたかったのかなぁ？」
なんてことがちょっとはわかると思う。

なんでもいいのよ。つまらなかったこと、クタクタなこと。
またあったら、書いてね。

本心で日向でげらげら笑える人なんて居ないのではないですかね？

>>11
あたしも〜、今はそう思えるんだけど
自分も「楽しい時期」はそうだったはずなんだなぁ〜〜。
なんだかさぁ、憂鬱だとそれさえも忘れちゃう。あなたはどう？

>たまたまさん
あなたはﾉﾘﾉﾘな感じがします。
うらやましいですよ。はい。

>>9
あ〜確かに。
いつの間にか当たり前になって
感謝の気持ちを忘れてるってのもあるよな。
例えば飯食うこととかでも。

>>11
居ると思う。
でもその人だってずっと笑ってるわけじゃないし、
時期じゃねぇかな。楽しいときもあるし苦しいときもあるし。

>>13
ふふふ。ノリノリだったら、もっと・・ねぇ。

あ、今日雨降ったじゃない？
雨の日ってほっとするんだよね。昔から。

日向でげらげら笑える時期
すなわち自分が楽しかった時期
全然回りが見えなくてバカだったあの年齢。
もどりたいです。

>>14
感謝なのよねぇ。でもそのことが「当たり前」になっちゃうと
正直、ありがたみがなくなっちゃうのよね。人間て欲深い？？

>>16
心にあるもの全てを吐き出して泣いてみたら
「バカ」に戻れるのかなぁと。あたしも考え中。

>>16
毎日に新鮮さが無いからかもな。
昔は知らない事が沢山有って、
すぐに感動出来たりしたけどなぁ。
どっか行ってみたら？海外とか。
>>17
まぁそれが普通だよな。人間って。

>たまたまさん
その当たり前の積み重ねが人類の進化ではないですかね？

なかなか無理ですよ。たまたまさんの心に刻まれたものは
ちょっとやそっとではツルツルにならないのではないですかね？

すべて捨てると楽になるむ。

>19
当たり前のこと言っていますね
ごめんなさい。またきます。

>>19
そうねぇ、何分年季がねぇ（笑
でも、ちょっとずつでも変えていこうかなぁと思ってるんだ。

ねぇ、誰かに殴られたり意地悪されたり・・そういうことでもなければ
あとは「自分自身の問題」なのよ？
たとえ、誰かに殴られたり意地悪されたりした「過去」を思い出して嘆いていても
今の自分には危害が及んでないんだから、「自分の考え方、思考の問題」
それはわかってるんだけど・・でも、自分を追い詰めて辛くさせる自虐行為は
もうやめようかなぁなんて思ってるんだ。

>>20
捨てない、捨てない。もったいないじゃん。

>>21
またね。あなたにとって「当たり前」のことでも、あたしにとっては違うかもしれないから
どんどん思いついたことを書いてね〜。

　人間長く生きてりゃいろんなことがある。楽しいことも辛いことも。
みんなが漠然と感じているいまの「感情」。無意識の「感情」。
それをハッキリさせて見ないかな。
　機会を捉えてSGE（構成的エンカウンターグループ）に参加すべし。
楽になるよ。

正しくは構成的グループエンカウンターでした。ごめんね。

またきました。

もうやめようかなぁじゃなくて
自然に辞められる時が早く来るといいですね。
きっと今はスタート地点ですね。あとはもうラクラクかも。

>>23
それってなに？

あたしさ、昔から「自分は異様に頭がいいか、気が変か」どっちかじゃなかなぁ
なんて思ってたんだ。も〜、ぐるぐる回る。辛いことがあると、死ぬほど辛い。
でもさ、それはあたしだからじゃなくって、みんなそうなんだよね。
自分を特別視するのはよくない。

いろんな本を読んで頭の中でなんとか必死に理論づけようとするんだけど
考えていくうちに、もう〜〜〜〜ってなったりする。
でもさ、社会人だからさ、そういう自己との葛藤は他には見せられなくって
社会人のペルソナをおとなしく被って仕事してる。

あたしがこうなんだから他の人もそうである可能性があるっていうことで
こういうのは甘えなのかとも思ったりもするんだよなぁ。

>>22
捨てられないから悩む。
それを人は煩悩と呼ぶむ。

>>26
皆そんなもんだろ。俺もそうだし。
その気持ちを上手く相手に伝える事が出来る奴はすごいよな。
下手に言うと、だから？って感じになるしなぁ。

　本当の自分を知るために。抑圧されている部分をはがす。
そして本当の自分を知る為に感情をあらわにするんだ。みんなの前でね。
　参加者の９０％以上は泣く。それが人間の奥底の本当の感情だと思う。
そうすれば「楽になれる」。「肩の力が抜ける」。「何をすればいいか見えてくる」
　一度屋って味噌。

>>25
おかえり〜。

>>28
でもさ、一つだけわかってることがあるのよね。
「自分で変えようと思わないと何も変わらない」

この本を読んだら？この病院に行ったら？なんていう助言は全部きくと思う。
だってさ、いい加減こんな自分からは解放されたいじゃない。
それをやれるのは、自分だけなの。じゃぁ、どうやって変えたらいいんだろう？
どうしたら辛くなくなる？そういう方法がわからないんだよね。

例えば人間関係でつまずいたとするでしょ？で、場所変わればそれでいい？
違うよね、きっと。まぁそれも転機なのかもしれないけど
大切なのはさ、きっと「自分自身の考え方をどうするか」ってことじゃない？
逃げてたらだめなのよ。
仕事もここは学生ちゃん多いからお勉強もそう。できないことをできるように
どうするか・・じゃない？仕事はスキルあげればいいし、お勉強は学習すればいい。

じゃぁ、どうしたら「心が辛くならない？」
さしあたって、「今」辛い状況でもないのに。
こうしてパソコンの前にいるあたしには、何も嫌なことが起きてないはずなの。
それなのに、なんでこんなに辛いのかがわかんないんだよなぁ〜。

>28
僕はそうでもないです。むしろ劣っていると思っています。
あなたたちみたいにツンツンしてみたい。殻が破れそうな気持ちになってみたい。
>29
流行のｱﾚですよね？
少し興味があります。
でもお金はありませんよ。

本当に死にたくなってきた・・・。というより目の前真っ暗・・・。
なんか今日ふと将来のこと考えてたら本当に死にたくなったわけ。
だってさ、小学校の高学年からいい中学入るために一生懸命勉強して
中学に入ってからも進級・進学するために一生懸命勉強して
高校に入ってからもいい大学入るために一生懸命勉強して
大学に入ってからもいい会社に就職するために一生懸命勉強して
会社に入ってからも昇進するために一生懸命がんばって・・・・・・・・
今までだって私なりにがんばって来たのに
これからもこんなに頑張らなきゃいけないんだよ？
ぶっちゃけこんなにがんばれる自信ないよ・・・
別に自分のこと嫌いじゃないし、今まででの人生振り返ると嫌なこともあったけど
楽しいことももいっぱいあったし・・・。
でもこの先今までみたいに楽しいことばっかでもっといろんな人に出会える保証なんて
ないじゃん？
今まではこの先ももっと楽しくていろんな人と出会えてって未来に希望が膨らむ
ばっかだったけど客観的に見るとそんな楽じゃないしね・・・。

日本サッカー　おめでとうー
　よく頑張ったね。感激した。

　スレ主様　ごめんなさい。

多分傍から見ればそんなに憂鬱な人生では無い様に思えるんだろうけど
ていうか幸せにすら移るかもだけど、、何だか満たされません。。

相場は２日間。食事付き35000円
でもね・・・元は取れると思うよ。

>>30
本当にそれはある。自分から変わってみるのは
結構大変だけど
変わってみると本当に人生楽しくなるな。
やっぱ始めの一歩を踏み出せるかどうかだよな。

何も嫌な事が無いから逆に不安になるんじゃねぇの？
ただ単純に未来に対する不安があるんじゃないだろうか。

>>31
自分が特別と意識していなくとも、
普通は自分の事を考えるのが多いよな。
自分自身の事だし。だから劣ってるとは思わない。
ともかく、何か一回やってみる事だ。

>>29
これって「抑圧」なのかなぁ？？？
てかちょっと重なった「挫折」の行為症だわ。。
思い通りにいかなかったことへの・・いやそれだけじゃないんだよなぁ。
もうなんか考えがまとまらなくなってきそ。

>>33
あなたは今とってもいい精神状態だと思うよ。
感激、感動。素直にできるのは、いいこと。

　フェスティンガーの認知的不協和
　アンナ・フロイドの防衛規制の概念「抑圧」を
　検索して味噌。

>>32
人生なんて、目の前に次々と現われるハードルを飛び超えいくようなものむ。
しかもそのハードルは日増しに高くなって行くもの。
人は死ぬまでそのハードルを飛び越えていかなければならない。
だから今日一日を生き抜くむ。
どうせ明日車に轢かれて死ぬかもしれないんだから、先のことを考えて絶望するだけ無駄だむ。

>>35
そう？行こうかな。
あたしさ、前から「宗教」に入ろうと思ってたんだよね。
これギャグじゃなくてね。「善悪」の基準を誰かに決めてもらえたら
楽だろうなぁって。でもさ、いろんな本を読むと、まぁそれなりに
対立してて、それなりに、自分の価値観から見て長所と短所がありそうで。
心が弱くなると宗教に入りやすくなるってまじ、本当。
でも、3万5千円なら安いし、宗教でもないんだし。やろっかなぁ。

>>34
わ〜か〜る。「幸福感」ってなんだろうね。
友達と食事しててもそれなりに楽しい。でもそれが本当に楽しいかっていったら
何かがつっかえてる。

>>36
そうだよね。やっぱり「自分が変わって考え方変えなきゃ」と思ってるからには
方向性だして・・って思ってるんだけど、鬱陶しいことを思い出しちゃって
自分の重ねてきた価値観にこだわりすぎちゃって上手くいかない。
がらっと変えられたらいいのに。自分の人生の時間、明らかに無駄にしてる。
それも、誰かにされてるんじゃなくて、自分で自分を勝手に苦しめてる。

　宗教なんて絶対に信じない春爛漫は國分康孝の100円の本で救われたことがある。
　苦しいとき・・・本当に苦しいときそこに書いてあった１行を信じた。
そしてそれを実行した。するととても心が軽くなり、自分の行動に自信がわいた。

　このとき・・「宗教なんて、こうして出来るんだなぁ」そんなふうに思った。
自分のためになるのなら宗教でもサークルでも何でもいい。
とにかくそこで「本当の自分。」これを明確にすればこころは楽になる。
飾ることもないし他人にこびることはない。
　これまで自分が培ってきたことをそこで振り返ればいい。
そうすれば「今の自分が見え」、「どこへ進めばいいか見えてくる」。

　　　　・・・・・・・・・・そんなことを将来のある人に伝えたい。

>>30
たしかに考え方を変えれば人生はいくらでもよくなる
でも本来の自分を完全に抹消することはできない・・・。
だから考え方と本来の自分のギャップに悩むケースもある

>>32
もう・・・。ハードル飛び越えるの疲れちゃった・・・

>>41
國分先生の本、読み直してるよ。
受け取り方を変えるとか、ブリーフを変えるとか。
・・うん、頭ではわかる。ただ、今まで自分の培ってきたものが
抵抗しちゃって。バイアスって言葉を使ってもいいなら、使うけど
自分の中のたぶん、「偏見」と向き合わないとどうにもならないっぽい。

本当の自分・・これって難しいね。あ、でも國分先生が悪い人格でなければ
2重人格でもありだと。。確かにね、見せる顔ってのは場所によって違うね。

>>42
じゃぁ、ハードル低くすればいいだけのこと。
日々ハードルを高くしているのは、なんのことはない自分だむ。
人は自分の経験（失敗）からしか学ぶことはできない。
ハードルの高さをどれほどにするか、どういう飛び方をするかを決められるのは
実は自分自身以外の何者でもないむ。
そのことに気付かなければ、いつまでも自分を追い込み続けるだけのこと。

金持ちじゃなきゃいけないんじゃなくて、金はあるに越したことは無い
と、このような考え方を國分先生はしたほうがよいとおっしゃっていたけど
今までず〜っと「金持ちじゃなきゃいけない」って育ってきちゃったとする
（あ、もちろんこれは例です）
それなりに、「金持ち」であることのメリットを叩き込まれて生きてきたとする
そういった場合、今までの価値観をぶっこわすのは容易じゃないよ。
頭では「うん、そうだ、金はあるに越したことは無いけど、金もちじゃなきゃ
いけないとは限らない」ってわかってるけど。
すんなり切り替わっていかないんだ。

>>43 ああ・・それは交流分析の考え方ですね。
人は場面場面で違う顔を見せるべきだ・・と言う考え方ですね。
昔風にいうとＴＰＯなのかな？
　それをエコグラムと言う表に表して、自分にはどの部分の要素が
欠けているのか・・・そしてそれを修正する。
こうすることによって「健全な」精神状態を保つことが出来る・・・
そんな奴でしたね。
　國分先生は「ワンパターンはいけない」と仰っていました。

>>46
薬も「効く」と思って飲まないとプラッシーボ効果がでないように
いろんな本も頭からっぽにして、「そうだ、そうだ」って読まないと
だめなのかもしれないね。本当に心の声が抵抗する。

ふぅ、なんだか疲れたけど、まぁ「辛く苦しい」ことを
自分なりに表現できたので、なんだかほっとした。

あとのみなさんも、こうやって使ってください。

>>45
うん。国分教は「お金はあるに越したことはない」という。
確かに金持ちのほうが女の子にもてるし、無限にお金があった方が楽。
でも、「なくてもそれなりに生活が出来る」ということも真。

　私は実生活で「あんた無駄遣いが多いよ」と良く人にいわれる。
「他人が喜んでくれればそれでいい」そんな感じで私は無駄金を使う。
しかし、いつの間にか帳尻が合っている・・と言う以上に収支決算は
＋になっているみたい。
　いつかどこかに書いたけど・・・森羅万象は「プレグナンツの法則」に
支配されていみたい。(注：「なるようにしかならん」という法則

　プラセボ効果は本当にあるんだよね。
私の過去体験というか・・実際に人にそれを試したことがある。
その結果・・本当にそうなったけど、そのときは笑ってしまった。

>>48
「なるようにしかならない」ってわかってるんだけど、人間はジタバタするのね（笑
ん、あたしの分野だと、「万策尽きてもまだ考えろ」だわ。

でもさ、その場合の「考えろ」は具体的な戦略であって
確かに「あ〜でもない、こ〜でもない」って考えてもしょうがないことを
ぐだぐだ考えるのとは違う。

>>49
胃薬を「睡眠薬だよ」って渡して飲ませても、寝ちゃう人っているのよね。
話はそれるけど、占い師は「あなたは絶対幸せになれる」って最後に言わないといけないと思う。
それがたとえ嘘八百でも。「信じるものは救われる」って言葉も意外と嘘じゃないからさ。

みなさん、おやすみぃ〜。また明日。

おやすみたまたま〜

　これから起こるであろう・・・ことに対する対応策の選択肢はいっぱいあると思う。
でも、何も起こらない今からあれこれ考えるのはどうだろうか・・
私は物事が起こってから考えても遅くない・・そのほうが負担が少ないように思える。
　かくいう私も数年前までは、一升瓶に半分入っている酒を見て・・
「もう・・残りが半分しかなくなった」そんなふうに考えていた一人ではあるが。

　プラセボ効果は人生のどこでも使えるから面白い（笑）
女性がある相談を持ちかけてきた場合の多くは、すでに自分なりの
結論を持っていることが多い。だから背中を押してやれば本人は自信をもつ。
「これはあなたの願いを叶えてくれるお札なの」とかいって１枚の紙切れを
わたせばそれで本人も幸せになれる。

　あ。お休みなさいませ
　たまたま姫さま。

友達よりちん子が小さかった時

息遣いが届きそうなレスだな。
暖かい。

>>55
小さいぐらいなんなのよっ！
大切なのはずばり　　　　　　　テク！！！！！

朝に晩に夕にAVを見て、研究、研究、また研究。

今日は昨日より調子がいいわ〜〜〜。
これは週末だからなのね。

みなさん、こんばんわ。
今日も「心」の問題を考えて参りましょう・・って
今日はテンションがやや高い。

辛いときってどうしても食が止まる。
これはみなさん経験があると思うけど。

あたしも酷くて精神的に辛いと食べられない。
で、コーヒーとタバコだけで終わりにしたりしてたんだけど
それは、絶対、悪循環を招く。
サイトとか見てわかったんだけど、脳に栄養がいかない状態は
かなりまずいらしく、よけい辛くなるらしく。

だから、どんなに「心」の調子が悪くても
なんかしらおなかに入れるようになったよ。

お悩みのある方、心の苦しい方、食べないと余計に苦しくなる。

何かが起こったとき、瞬間的に心に浮かぶ感情により人は自分の行動選択の自由を狭められるむ。
自分の心の傾向を知っていれば、己の感情に対する制御ができる可能性が生まれるむ。

あああああああああああああああああ
不安だ不安だ不安だ
何が不安かってもう将来が不安すぎる
ああああああああああああああああああああああああああああああ
誰か助けて泣きたい叫びたいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
就職しても一生安泰なわけじゃない。俺が将来無職にならない保障はなうい
年金もらえんの？彼女とも一生仲良くいけるの？結婚するのも不安だ
両親はボケずに仲良く元気でいてくれるだろうか
子供作るの怖い。子供がいじめにあったら？ってゆーか子供の時代は
安心した生活が送れる時代なのか？この不安な世の中に子供を送り出すのは不安すぎる
俺の健康も大丈夫だろうか。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
真剣に考えれば考えるほど怖い。叫びたくなる。でもこんなこと誰にも言えん。

>>61
うるさい。

>>62
ソーリー

この漠然とした不安はどーすりゃなくなるんだろ

ああああああああああああああああああああああああ
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらい
つらいつらい
つらいつらい
つらいつらい
つらい
つら
つら
つら
つら
つら
つらつら
つらつら
つらつら

「不安」と言うものは不条理む。
どうせ将来には不確定要素が必ずあるんだから、自分の想定通りに行かないことなんて当たり前む。
それなのに、自分の想定通りにならないことを想定して「不安」になる。
いやはや、まったくもって不条理む。

あー癒された

まりがとう！

＞６４
コピペ

まったくもってそーだな。今が順調だからこそ余計に将来が不安ってゆーか・・・・
最近一人で部屋にいると不安でたまらなくなる。

>>67
コピペなんかで俺の不安は癒えん

体が頭を｢不安｣にさせル場合もあるむー。
セロトニン分泌不全ﾄｶ。

自己嫌悪に、押しつぶされる・・・。

>>68
さみしいからなのかね？それって。
よくさ「自分探し」って言葉きくじゃない？
なんだかなぁなんて思ってたけど
自分の「無意識な感情」って説明しろって言われてできるもんじゃないのよねぇ、やっぱり。
「なんでこう思っちゃうんだろう？」
「どうしてこう感じちゃうんだろう？」

その答えってなかなかでないねぇ。

>>70
自己嫌悪ってなににょ？

>>70
自分を好きになるって難しい。
だいたい、自分の中にある「褒め」の尺度が
世の中の一般大衆の基準になってしまっていて
その中で自分がどの程度だか、ある程度の年になるとわかっちゃうのよね。

美人度、収入、学歴・・などなど・・でもさ、そんな尺度はつまんない。
自己嫌悪って、自分が嫌いで嫌いで嫌いでしょうがないってことでしょ？
じゃぁ、好きになるような行動、言動をしたらいいかと。
どうだろう？

基本的にあたしは「友達を大切にする人間」が大好きで
自分も友達の役に立てたとき「なんだ、あたしはけっこういいやつかも」と
思えたりする。

>>71
一人になると将来とかをやたらマイナスに考えて不安になる。
一人でいるのが寂しいからなのかなぁ。
まあここに不安をやかましいくらい書いてちょっとスッキリした。

>>74
表現するのは精神衛生上いいみたいね。
どんどん書いて。

なんだっけ、人間の苦行。
生まれる苦しみ、生きる苦しみ、老いの苦しみ、死ぬ苦しみ・・だっけ？？？
ちょっと思い出したかったんだけど・・誰か知ってたら教えて。

>>71
何か不安になるようなことが起こったとき、まず自分の心に浮かんだ感情を紙に書いてみる。
毎日毎日。
で、その記録を良く読んで、自分の心はどんな出来事に対してどんな反応を示す傾向が
あるか検証してみル。
そして、もしそれが起こったとき、別の考えはできないか？もっと不安にならない考え方は
ないか検証してみル。
それを繰り返すことで、自分の心の傾向を自覚し、瞬間的に生じる不安を回避する方法を
徐々に身に付けていく、ｲﾜﾕﾙ認知行動療法つーもんもあるけどむ。

「認知的不協和」を調べてみたんだけど
自分の都合のいいように事実を湾曲させることだよね。

これは〜、わかったとたんに「好きじゃないなぁ」って。
人間の防衛機能の一つなのかな？

じゃぁ、逆に、これをやらないでありのまま受け止めて生きる方法は？
だめなものは、だめ。美しいものは美しい。悪いことは悪い。
こんな風に「自分を壊さないで」思っていられる方法は？

>>77
現実には限界と言うものがあることを自覚することじゃないかむ？
認知的不協和って知らんけど。

認知的不協和=フロイドの合理化でいいのでは？

>>76
あ〜、それって自分の自覚無しの「コンプレックス」も見つけられそう。
なんの言葉が嫌だったのかな？とかどういう扱いが嫌だったのかなとか。

そうか・・でも・・それって自分の心と向き合うことだからね、
やるのはかなりしんどそう（でもやれたらかなり価値はありそう）
あとさ、「過去のこと」には適応できないかも。
漠然とした不安や嫌な気持ちっていうのは、ふとした瞬間に出てくる。

自分的には・・・
現実そのものは苦痛をもたらさない。
自分の思考が苦痛を産む。
脳のネットワークを変える。
つらいことだけど。

>>80
過去に起こったことに対する自分の心の反応を自覚することで、
将来同様のことが起こった場合、自分の感情を今度はコントロール
することがデキル可能性はあるむ。

>>81
どっかに「洗脳」のスレがあったけど
あたしさ、「洗脳」されてる人は、本人は幸せなんじゃないかなぁなんて
実は思ったりして。

でもだからといって「ロボトミー」みたいにはなりたくないのよねぇ。
ん〜。

>>75　
仏教に生老病苦って用語がある。それでググってみ。

>>79
フロイトの合理化ね、あとで調べとく。

>>82
そうね。記録しておくのはいいと思う。
ただ〜、しんどいねぇ（笑
辛かったことって早く逃げ出したいと思っちゃうじゃない。
記録すると残るんだよね。書いたときも読んだときも。
でも、その方法は、覚えておくし、もしかしたらこれをロムる人の助けになるかも。
ありがと。

>>81
それが全ての時って幸せなのかなぁ
自分は知らないより知ってる方がいい。
いくらつらくても。
それを受け止められるタフさを目指してるから。
正しいと思う行動は絶対に変えない。
色んな障害があるけどね。
思考を変える。
でも、自分の成長を自覚できていい。

フェスティンガーはたぶんフロイドの概念を応用したと思われ。
(認知的不協和)　　　　　　　　（合理化）　

人は自分の「体」のメンテナンス（風邪を引いたら休むとか、虫歯になったラ歯医者に行くとか）は
結構自覚的にするけど、「心」のメンテナンスを自覚的にする人間は殆ど居ないような気がするむー。

>>88
やっぱり人間と人間とのcommunicationかも。
どこまでその人間を信じられるか。
その相談される人は、それだけ自省的なプライドがなけらばならないよね。
そもそも、プライドって外に向けられるものじゃないけど、勘違い君は多い。

あとさぁ、「傷の舐めあい」ではなくって
「苦しんでる人は自分だけじゃない」って思えるのって大事かと。
（・・だから人生相談板に来る人って実は自分も悩んでたりするんじゃないかと思うんだな）

心の辛さなんかは、共有はできないんだけど
いろんな意見出し合って、やっていけたらいいんじゃないかなぁなんて。

あ、女性ってロムってくれるかしら？
なんかさ、コンビニでみつけた「インチキアロマエッセンス」みたいのがあったのよ。
で、むかくつことがあるたびに、それをふりかけてたのね。
ま〜、気分が晴れる晴れる。580円の魔法の水。
深刻なお悩みにはきかないけど、ちょっとした気分転換にはいいかもよ？

>>89
ダマって話しを聞いてくれる相手が居てくれればラッキーむ。
話しを聞いて、説教を始めるような相手はダメむ。
だからﾜﾁｷは相談相手には向かないむ（ｗ

>>87
いくつあったかな？そういうの。合理化・昇華に・・ちょっと知ってたら書き出して。

>>88
そうだよねぇ。「心」だって病んじゃうよ。
寒い中薄着でいると風邪引くようにさ。
複雑で変化の激しい現代社会はいつでも北風吹いてます。
でもねぇ、風邪引かないように本当は「強い体」でいたいんだ。
病院行かないように「健康」でいたいんだ。

でも、風邪引いちゃったら、もう病院にいくしかないんだけどさ。

最も大きいのが否認を強化する反動形成。
防衛規制のほとんどは反動形成だと思われ。
慇懃無礼」というやつね。

>>91
そうかなぁ
相手が全部話し終わったら、説教してるね。
真理は正しい。
論語最高。

>>91
そかな？自分の意見を言ってくれるからこそ相談するんじゃない？
もし聞き役が黙って何時間も自分の話聞いてくれる人を求めるならば
その辺のぬいぐるみに話かけててもいんだしさぁ。

自分じゃ思いつかないようなことを他人は思いついたりする。
個人差って摩擦を生むけど、おもしろいんだよね。

>>95 それはコーチングとカウンセリングのちがいだよ

というわけで＠さんも貴重な相談相手です。

>>93
反動形成の言葉の意味が難しい。
もうちょっとくだけた言い方でお願いできるかな？

>>91
その人は起こっている現象を解釈してもらいたいんじゃないかなぁと思われ。

>>96
ん？？？

ところで、みなさん、金曜の夜だよ〜〜。ははは。
うぅぅぅ〜〜。なんか飲んでる？

>>96
詳細希望！

>>92
風邪を引いたら病院行って休めばいいむ。
で、治ってから風邪をぶり返さないように「心」を鍛えればいいむ。
そして、心が鍛えられたら、心の健康を維持できるように「ﾒﾝﾃﾅﾝｽ」を
心がければいいむ。
ﾜﾁｷの場合、心療内科に２年間通院した後、３ヶ月自宅療養して、社会に
復帰してから４ヶ月後、心を鍛えるためにカウンセリングを３ヶ月間
受けて、それから随時、心のﾒﾝﾃﾅﾝｽを心がけているむ。

いんぎんぶれい・・・本意ではないのに、やたら腰を低く応対するさま。
そんな感じかな？　好きな子に意地悪するとか。

要するにこころにあるマイナスのエネルギをプラスマイナスゼロにする
ために、まったく反対の要素の行動をすること。＞　反動形成

めんどくさいのでこーちんぐとカウンセリングは自分で調べて味噌

>>95
自分の話しを聞いて、意見を言ってくれる人は相談相手としていいけど、
自分の話しをろくに聞かなイうちに、説教始めるような奴は相談相手に向かない
ってことだむー。

本家は日本酒を飲んでる。酩酊寸前

>>101
あなたは本当に自分の経験を話してくれたのね。
どうもありがとう。
「経験」から来る言葉って、本当に貴重です。

そうだね、疲れて疲れてどうしようもない日々だったら
心だって壊れちゃうよね。心のメンテナンス・・大事かも。

もしよかったら、1人でもできる方法があれば
それを教えてください。今でもできる方法とか。
なかったらいいんだけど、あったらで。

厳しいけどさ、結局、現実にその人が何をしてるかなんだよね。
行動が伴わない人間はたんといるけど。
言葉に力のない教授から怒られてもねぇ。
逆切れしたら、びっくりしてたけど。
怒ると、諌めるの違いかと。

自律訓練法なんてどうだろう・・
シュルツ、自律訓練法　で検索して味噌

>>101
自分も感謝してます！
本当にお勉強になります。

>>107
どうもね。いつも紹介していただいたことはあとでちゃんと調べてます。

ところで日本酒はやっぱり久保田の千寿がいいねぇ。万寿より好きなのよ。
酒もコーヒーも紅茶もいいねぇ。ジュースも好きだなぁ。
コーヒー牛乳はもっと好き。

みんな〜〜、一息ついてる？？

>>90
女性もロムってまーす。むかつくときは、寝る事にしてる。（寝れば忘れる。）
なんかね、過去に忘れたいよな嫌な事があって、それが不安の元になってた。
で、考えて、考えて、考えて、考えることそのものがいけないんだな。ってとこまで
考えて。でもそれでもいけないからって考えていたら、相対化しずらいところ
まで、出てきて（僭越ながら、畏怖って概念だったんだけれど）そしたら
かなり楽になった覚えがありやす。それでも寂しさだけは残ってしまったんだけど、
それはまあ、人が人である限り仕方ないだろなと思ってます。
解かりにくい話でごめんなさい。

能登杜氏の『菊姫』純米山廃仕込み(2900円)がうまい

>>110
おおおっ、ど〜も。
あなたもつきつめてつきつめて考えて考えて悩んだことのある人ね。

一度、考えることを放棄して「寝る」っていうのはいいことなのかも。
ありがとう。経験から言ってくれる言葉、本当に嬉しいです。
もちろん技術的な手法も紹介してくれる方々にも感謝しています。

　幻の酒造好適米「なまえわすれた」を「１６％」迄研いで、
仕上げた純米・吟醸が岡山県東部の酒屋さんで作られたとか。
いと飲みたし。
　『夏子の酒』の「龍錦」のモデルになった奴ね。

>>105
じゃ、役に立つ保障はできないけど、ﾜﾁｷが心を鍛えるためやった方法を参考に書くむ。

１．どんな小さなことでも、自分「目標」を決める。
　　（例えば、１日１万５１千歩歩くとか）
２．自分で決めた目標をその日達成できたら、自分を思いっきり誉めてやる。
３．もし出来なくても、自分を責めない。明日やればいいだけのことと割りきる。

これを始めるまでは、ちょっとしたきっかけで「自分は生きる価値の無い人間だ」
と鬱になっていたけど、小さな目標の達成を積み重ねることで、自分に「ﾜﾁｷは
生きる価値のある人間だ」という自信を付けいくことがデキルようになったむ。
また、必ずしも理想通りにならなくても次にチャレンジすればいいんだよと、
思えるようになり、それまでの完璧主義を捨て去ることができるようになったむ。

　あたちも「思考中断法」で寝まつね。
お邪魔しました。

自分を大切に、人を大切に。
この考えからいくと、自分を大切にすることも重要。
ってことはさ、ってことはさ、
好きなぁぁ、お酒をぉぉぉ、飲むことはぁぁぁ、重要なことじゃないですかぁぁぁ！！
>>113

うまそ。

>>114
それならすぐに実践できそう。
本当にありがとう。

目標かぁ。今決めてみようかなぁ。
（あとでロムった方、一緒に目標書いてみません？）
大きなのはやめとこ。
今日は夜なので〜、明日やること。
「部屋の大掃除」決定。やれたら自分を褒める。
ご褒美もあげる。

明日の大掃除のためにはりきって寝ます。
ちょっと嬉しい。やることあって。
ないと嫌なことを考える。

ん〜、春モノでも出そうかしら。
考えてみたら、暗い色の服ばっかり着てた。。。。。
みなさん、春です。おやすみなさい。

いいオンナの香りに誘われて遊びに来ました。なかなか出だしはいい感じ。この手のタイプのスレは好きだよ。ちょくちょく遊びに来ていい？

宗教にも色々あるだろうけど、僕が思うに
「神や教祖を信じれば救われる」っていう思想
は考えることの放棄だと思う。
でも人間を動物って考えた時に、そうゆう集団が出てくるのも
自然なことなんだなーとも思う。
でも自分は、何か正しい価値観を決めてそれに近づこうと
することで自分を完全に正しいと思って楽になるようなことはしたくないと思う。

一生かけて自分が正しいと思うこと、「価値観」ってのをつくってくんだろうなぁ。
自分が本気で楽しくなる瞬間や大切だと思うものを大事に育てていきたい。

みなさん、生憎の雨です〜。

>>119
ん、いいよ。あなたも日ごろのお悩みを書くのだ。

>>120
>一生かけて自分が正しいと思うこと、「価値観」ってのをつくってくんだろうなぁ。
そだねぇ。人間関係の摩擦、とか、病気とか事故とか、
読んだ本であったり見た映画であったり
そういうものが全て価値観の元になるんだねぇ。
ただ、あまりにもキツイとそれを放棄したくなることも事実なんじゃないかなぁと。

思わぬ「難病」やすごい量の「借金」や。
あと、そこまでいかなくても「自分という容量を超える」出来事。
いろんなことあるからねぇ。価値観を創造することをもし放棄して
神や仏に救っていただいたとしても、それはあたしは「あり」じゃないかなぁと。

ん〜、でも考えてみたら、10代の頃なんかよりずっと
今のが「生きやすく」なってる。

あたしは自分の母親が死ぬほど嫌いだった。
悪い人じゃないんだろうけど、はっきりいって「気が合わない」
自分の理想の「お嬢さん」に行動から言動から嵌めようとするような人。
「子供のために」という大義名分があれば、どんなことを言ってもいいと思っている。
そしてその「教育」というなの拷問は死ぬほどしつこかった。
今思えば、彼女の中に問題があってそれをあたしに投影してただけ。
だから、大義名分の「自治」にもむかつくんだよね。
まず「おまえの中の問題を片付けろ」って。
人にあれこれ干渉する人は、自分の中にまず問題を抱えている人が多い。
もちろん全部じゃないだろうけどさ。

自分で稼げるようになってからは、そんなに摩擦も少なくなって楽になったけど。
だからわかるんだよねぇ。この板で「親が憎い」って本気で思ってる人が存在するのは。
自分の親だからって無条件に愛せるわけじゃ、絶対無い。
でも、乗り越えられる「時期」っていうのがあって
それは親を超えたとき・・なんだなぁ〜。
今は一応「専業主婦」である母親よりは、社会性もあるだろうし、
それなりのキャリアもあったりするので
「バカがまたなんか言ってるよ」ぐらいで終わる。
ん〜、酷い娘ですか？

まぁ、宗教とまでいかなくても「悩めるものは藁をもすがる」
ということで、昨日の「自律訓練法」について。

http://www2.ocn.ne.jp/~sarukiti/jiritu.html
http://www.icofit.net/relaxation/management/auto_training.html#about
手軽にできちゃいそうなのだ。
ただ、今は眠くなったら困るので（笑　夜にでも試してレポートを書いておくね。
もし、だけど賛同者がいて、実験してくれたらレポートよろしく。

今日は昨日のアドバイスどおり「掃除」する。
天気が悪いが、やることにしよう。

　(`_ゝ´)フォォォォォ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1079658561/l50

42 名前： たまたま ◆9lGm2pUfeQ 投稿日： 04/03/20 12:57 ID:XoKhIqYN
では、一発景気付け！
本家 (`_ゝ´)フォォォォォ

43 名前： たまたま ◆9lGm2pUfeQ 投稿日： 04/03/20 12:58 ID:XoKhIqYN
あ〜、「本家」までコピペしちゃった。てへ。
気分はっかりハチベエ

このスレでははじめまして☆
スレタイみて興味湧いたから書き込みます。

みんなでこうやって意見を交換して
自分の心を整理して一段落つけのっていいことだと思う。
あとはそれをいかに実行するか、だよね。

考えはまとまってるけど
行動に移す勇気がでないってことって
けっこうあると思うから。
なにかきっかけがあるといいんだよなぁ。

>>124
それ「うっかりハチベエ」って書こうとしたんだよね。
まぁいいや。
いつもさぁ、結構実務的なお勉強してたんだけど
「心理学」とか「占星術」とか最近はしたりして。

自分の心に蓋をしながらがんばっても、それは何かが置いていかれて
＠さんが言ってるようにメンテナンスしながら本当はやっていかないといけないことなのかも。

それはそんなにたいそうなことじゃなくって
いわゆる「健康管理」と同じで。
「健康管理」はあっても「精神管理」っていうのはないんだよなぁ。

そういえば、日本って国は社会的に見て「精神衛生」に関することは遅れてる。
アメリカだと早々から会社の中に「カウンセラー」がいたりするところもあるじゃない？
アジアの国ってどうしても、「労働重視」で心の問題は割りと置いてきぼりにする。

もちろんねぇ、「僕はアレジー（アレルギー）で具合が悪い」などとすぐ言う
アメリカ人みたいにはなりたくないんだけどさ。

>>125
あら、いらっしゃい。
ん、最後は本人だからね。「実践するか、しないか」は。
まぁ、なんか書いて自分の意見を客観視できただけでもいいんだし。
どうぞ、心の不満を書いてちょうだい。

辛くて死にそうで宗教入るぐらいなら
みなさんのご意見に耳を傾けて何か実行しようかなぁっていう方が
あたしは手っ取り早いんじゃないかなぁと。
好きで苦しい気持ちのまま生きて生きたいと思ってる人は少ないはずだし。

色々な悩みがあるものですね。俺の場合もやはり親。家は片親・母と兄の
3人暮らしで・・・まあ悩みもありきたりなんですけど。自己中なんです。B型を悪く
いうのもなんですけど俺以外Bなんですよ。兄とおかんの口論の内容やらはもう
意味わからん！！と、いったぐあいで。俺対兄・おかんなんざもーー・・・・俺も家族と
縁を切りたいんですよ。でも出来ないでしょ？

>>128
方法はあるわ。Ｂ型（失礼）を宇宙人だと思うこと。
会話に加わらない・・家族の前では「俺は人と関わるのが嫌いになった」と
世捨て人発言をしておく。

家族でも気が合わない人間が存在するっていうのは、あたしはよくわかるのよ。
だから、無駄な時間を使わないように接点を極力なくす。
うちの母親のように追いかけてまで説教する？それはしないんじゃない？Ｂ型って。
「聞かなきゃ聞かないでいい」って思う人々では？

あたしはねぇ、昔母親が話しかけてくるたびにがんばって暴れたりした。
（非常に暴れる・・おまえとは口を利きたくないの意思表示をした）
あとすぐに部屋に入りいつも接点を避けてた。
それでも話しかけてくる場合は、「これは念仏なんだ」と思うようにしてた。
学生時代のことだけどね、今は完全にまともに取り合わない。

でも、親だからたまに「あ〜、こんな娘でかわいそう」なんて思ったりする。
あの人にはきっとおとなしい娘がよかったんだろうなって。
でも・・それは違うよね。あたしがどんな娘だったとしてもきっと文句を言うのだろう。
クラもＢ型に生まれればよかったぁなんて思わないでいい。
それよりも極力接点を持たないように。ＣＭやドラマでやってる「しあわせ家族」なんて
あれは作られた概念で本当はもっとどろどろなのが大半なんだから。

>兄とおかんの口論の内容やらはもう意味わからん！！
きっと宇宙人だから彼らの中では通じるものがあるのよ。
クラは地球人だからわからないのよ。
これは無理に理解しようとすると非常に疲れるだけだわ。。。。

日本語を話していても、彼らは宇宙語で話しているんだもん
クラが理解できなくて当然。
たまに「異文化」に触れたいなぁ、ぐらいの心の余裕があるときに
耳を傾けてあげるのがいいかも。

>>129
それただのDQNじゃん

俺もB型なんですが、いつも悪いんでしょうかねえ〜
なんか最近自己嫌悪に落いってて辛い・・・
さっきも
お袋がギョーザ焦がして出してくるから
「ギョーザは水入れて・・・」てレクチャーしたら
「机上の理論ばかりでなら、自分で焼け！」って
もうむかついてテーブルひっくり返してやろうかと思ったんだけど
まあ我慢したけど・・・
あ〜あ自己嫌悪・・・安定剤飲んで少し落ち着いたけどね。

>>131
暴れるって言っても、まぁ周りのモノを放り投げるぐらいよ。
「こんなにもあなたとは話したくないんだ」って意思表示。
何回言ってもわからないときは、強行手段にでるしかありません。
また、こっちが合わせてあげる必要もないでしょ？
無理よ、無理。他人にとって都合のいい自分でいるのは無理。

>>132
はははは。あたしがお母さんだったら同じこというかも。
あなたはただレクチャーしてあげただけなのにねぇ。
ん〜、餃子かぁ、作ってあげたら？
レクチャーよりも喜ぶかもよん。

>>133
そうじゃなくて理由がB型ってのを本気で信じてるぽいからだよ
その程度の理由で他人で話し合えないと思ってそれが行動に出ちゃうのがDQN
しかも単にあきれたり無視しても済むのに暴れちゃうのがどうにも…

それにそれを他人に勧めるのもどうかと

時代は少しも変わらないと思う。

一種のあほらしい感じである。

>>134
家族って無視しようと思ってできるもんじゃぁないのよ。
「俺の家族は宇宙人だ」ぐらいのこと思わないとね。
Ｂ型っていうのは、たまたま気が合わない兄と母がそうだっただけでしょ。

あ、あたしは暴れは勧めてないよ。
ただ自分が精神的に追い詰められたときに、そのぐらい意思表示をしたっていう話。

>>136
勧めてるわけでもないし、むしろ勧めるべきでないと思う事を
わざわざ「あたしはねぇ、」で始めて長文で自分語りしたのはなぜですか？

勧めてるようにしか見えなかった

歴史は繰り返してはならない

>>135
>時代は少しも変わらないと思う。
それは正解であって不正解なんじゃないかなぁ。
なんか前に古代の人の感情が入ってる文章を読んだけど
「いつの時代も人間なんておもうことは同じようだな」って思ったし。

逆に同じ日本でも戦時中の価値観と現代の価値観は全然違うしね。

>>137
若い頃を逡巡して思い出しただけよ？
勧めているようにしか見えなかったのはあなたの主観。
文章なんか主観次第で受け取り方が変わっていく。
まぁ、細かいことはいいじゃん。

>>138
では何故歴史は繰り返してはならないのでしょう？
断定的な言い方をするってことは、それなりに裏付けられたものがあるってことじゃないのかな？
それとも無くて・・言葉を吐き出してるなら、それはそれでいいんだけど。

歴史は繰り返すから繰り返してはならない？？？
でも戦争は繰り返すのよね、なくならない。

>>140
じゃあ、せめて暴れる事がいいことではないことぐらい書かないと。
ここは相談者への回答が前提の場だし・・・

>まぁ、細かいことはいいじゃん。
あなた真剣に回答してますか？あきれたのでもう指摘はしませんが。

>>141
>ここは相談者への回答が前提の場だし・・・
だれが決めたの？
少なくとも、あたしが立てたこのスレはそんなこと決めてない。
感情を吐き出すだけでオッケイってしてあるけど？？？

暴れることはどうしていいことじゃないんですか？
それはあなたの主観じゃないですかぁ。
それとも耐えて耐えて耐えて「鬱」になれと？

>あきれたのでもう指摘はしませんが。
それはどうもありがとう。指摘してくれって頼んでないですぅ。
・・しっかしこういう人って多いなぁ、この板・・。

いーかげんな事言っといて突っ込まれるのがイヤなら独り言板へでも行けよ、とは思った。

自分の思い込みによる「善悪」の基準や概念を
勝手に人に押し付けるアホが後を絶たない・・。

そんなんさ、人によって違うって何回も何回も言ってるのに。

スレ主が常に正しくて、賛同しない奴を追い出そうとしてるところが勝手な押し付けだな、とは思った

何にしても糞スレｗ

>>143
あら？これはお悩みのスレよ？（爆笑

>>145
あれれ？追い出そうとしちゃった？？？
レスつけてあげてたじゃないよ〜。
頼まれてないけどね（笑

これはあたしの主観なんだけど（好き嫌いはあくまでも主観による
嫌いなんだよねぇ、どうしても。自治っぽい人ってさぁ。

賛同しない人の意見って大事なんだと思うよ。
ただ、自治っぽいのがたまらなく嫌なんで
それをスレの１にも書いておきました。自治厨は禁ずると。
嫌いなのはもうどうしようもない。

な〜に〜が、回答が前提なのよっっ。
書いて客観的にものを見られるってことだけで随分救いになったりするのに。
と、「心の底から深いお悩みを抱えてるもの」としては思ってしまう。
お悩み・お悩みっと。

>>149
面白そうな馬鹿に手を出しちゃいかんって誰が決めた

（ ´,_ゝ｀） （ ´,_ゝ｀） （ ´,_ゝ｀）

キンタマカユイ

　　　　キ　　
　　　　　　　ン　
　　　　　　　　　カ　
　　　　　　　　　　　ン　

　　　　　　　　　　　　　　　　　塗　　　れ　　　　

(`_ゝ´)フォォォォォ
(`_ゝ´)フォォォォォ
(`_ゝ´)フォォォォォ
(`_ゝ´)フォォォォォ
(`_ゝ´)フォォォォォ
(`_ゝ´)フォォォォォ
(`_ゝ´)フォォォォォ

ありがとうございます。暴れたりはしてないですけどシカト・ですね。
でも所詮は家族。限界があるし、自分が正しいと思い込んでる兄・おかんとの
会話は負けを認めなければしつこいくらいに続きます。しかも無職暦８年の兄
のせいで生活費の徴収が・・・あるんです。どうしたらいいのか。遠くに逃げるのが
一番いいでしょうか？

>>154
しんどそう。
大人のやり方としては「そうだね、そうだね」なんだけど
自分の行動をそれに合わせろと言ってくると、これはもう・・ねぇ。

1人暮らしをするのがいいかと。
なんかさ、1人暮らしをしていたときがあったんだけど
そういうときにたまに、ごくたまにたまにだけど「母親のお小言が懐かしく」思ったりした。
なんだっけ、故郷は遠きにありて思うもの。お互いにいい関係になるんじゃないの？

・・あ〜、8年間も無職の兄には文句言われたくないよねぇ。
逃げてください。

一人暮らしをしたくとも金がためられません・・・。兄は高校を出てから
一度就職したのですが。職場のおばさんがうるさいという理由で1ヶ月
で辞めました。同時進行で自動車学校にかよっていたのですが当然
払えるわけもなく、俺の金で支払うはめになりました。なのにそれ以後
働くわけもなく、今に至ります。

一日ゲーム三昧で、、金を稼いで
ないのでなにも買えない。服を勝手に着るはゲームを一日中するはで
まいっています。家がせまいので襖を挟んで隣の部屋が兄の部屋なんです。
言っても解らない。逆ギレする。母は兄弟仲良く！と。もうまともな奴が痛い目
みるのって変だと思いませんか？

>>156
酷い・・酷すぎる。
あなた、職場って正社員で働いているの？
そしたら、サラ金じゃなくてもまともなところで借りられると思う。
（ぜったいサラ金などはやめといた方がいい）
住んでるところにもよるんだけど、関西地区だったら敷金礼金高いんだよね。
でも、それさえ払っちゃえばなんとかなるかも。
最初はさリサイクルショップで見つけた格安家電に囲まれてたっていいじゃない？
とにかく限界がきたら1人暮らしした方がいいと思うよ。

今は家賃も安いんじゃないかな？
「夜、コンビニでバイトしてでもこいつらと離れたい」って思ったら
やれないことはないと思う。

寝ちゃった。。。へへへ。
なんかまたとりとめのない嫌なことを考えていたのだけれど・・
そのうち飽きてぐっすり寝た。
人とはそういうものかもしれないねぇ。

ありがとうございます。借金を自分が作るのは正直怖いのです。
友人にも相談したのですが。母には借金があり、働いてないのです。
丸々自分の給料から支払いをしてます。この状態から動く、借金をするというのも
正直怖いのです。兄を働かせる方法なんてないでしょうか？もう
毎日働くのもガソリン代を気にするのもツライんです。

>>160
なんじゃこりゃ〜、要するに兄と母にお金を吸い上げられて
あなた1人が働いて養ってきたってこと？
あなたさ、本当なら
「そんな大きな口をきくなら、俺仕事やめて兄貴と同じ生活をする」
ぐらいな啖呵を切ってもいいと思うんだけど、なんせ相手は宇宙人だもんね
話してわかる人間じゃないっと。

親の借金は本当はあなたには返済の義務はありません。
あのさ、悪いことはいわない。あなたが動かないと状況は変えられない。
区役所、もしくは市役所で区で法律相談してるはずだから（無料）
そこに行ってまず、「どうやったら縁を切れるか」相談してみて。

他人を働かせようと考えるより、自分で動いた方が楽なのであります。
他人は決して自分の思ったようには動かない。
自分は自分の思ったように動くんだけどね。

金は親兄弟にむしりとられなくなったら、ためればいい。
この生活が未来永劫続いたら、あなたが苦しくなっちゃうよ。

続き。

あたしが教えてあげられるのは「相続放棄」。
親の財産も相続しないかわりに親の借金も相続しないってことはできる。

あたしが思うに、あなたは優しい人でずっとその状況に耐えていたんでしょう。
他にいい方法ないかなぁ・・「兄が働かない限り生活費は出さない」と言って
意地でも出さない方法もあるけど、それが通じる相手でもないと思うんだな。

今日は寒い。。。
ああ、寒いとだめ、身も心も凍えそう！！！！！！！
うぅぅぅぅぅぅぅぅ。

大変だわ。本当に大変。誰かに暖めてもらわないといけないわ。

>>164
抱きャッッッッ！！（抱擁）

>>165
まぁうれしいぃぃぃぃ。活字だけどなんか満たされちゃうぅぅぅぅ。
エッチとかそういうのってこの板じゃ禁忌とされていますが
いいエッチをしたときほど、安心できたりほっとするものはないのであった。

まじ、百の言葉より一回のエッチだっ！それも気持ちが入っていないといけないのだった。

>>160
お兄さんに金やモノが行かないようにするのが最良かと。
お母さん経由でも１文足りとも金やモノが渡らないように。
この際自分も根くらべで辛抱するつもりで、ゲーム機は売っちまう。
一日中やる事もなく、金もなければお兄さんもさすがに何か考えるでしょう。

お母さんの借金はまあ払えれば払う。
無理なら払わないと決断するか、月々の返済額を減額するとかの交渉をする。
業者は払わないよりはマシなので割と相談に乗ってくれますね。

>>121
悩みを書いたって問題が解決する訳じゃないから遠慮しておく。

>>168
具体的に解決策のある悩みとそうでない心の部分が大きく占める悩みと
あると思うんだなぁ。
で、後者の方は、解決するわけじゃないけど、書けば軽くなる可能性が
あるわけで・・。

>>168
悩みってのは人に聞いて貰った瞬間半分解決するんだ
まぁ、解決する訳じゃないって言う部分にはあたるけどな

自分の悩みを書くよりも人の悩みを聞けば悩みが半減するって事はあるけどなぁ。
俺は話すつもりはないよ。
ここに来て現実逃避したいんだ。

たまはどんな悩みがあるの？

悩むのもいいけどさ、
たまには考えるって事も必要だよな。
やっぱ悩んでるだけじゃ何にも変わらないよなぁ。

>>170
っていうか「誰かが自分の気持ちをわかってくれた」と思うそのことだけで
安心感っていうのが実際じゃないのかなぁ？

>>172
ん〜、心の葛藤（笑

>>173
悩んで考えて〜、でもさ、自分で悩んで考えても結果のでないことを
いつまでも思って「取りつかれたように」そのことに支配されてるのは
よくないと思うんだ。ここで何人かの人が苦しい胸のうちを話してくれたように
生きてるとそんな風な状態になることもある。それをどうすればいいかっていうのが
課題だったりして。

よしっと掃除完了なのだ。あたしってば、がんばりました〜。
＠さん、ありがとう。少しはなんかほっとした。
あとは自立訓練法で寝るだけだ〜。

　　　（ﾟεﾟ）みんなきにしない!!!
.　 ノ/　 /> 　　　　　
　　ノ￣ゝ

>>174
変な時間にやって来てしまった。
寝れない。
一仕事終えて時間が出来たんだ。
大きなヤマを終えてね。
・・・また２ちゃんに戻って来てしまったよ〜。
しかも人生板にｗ

人間って金があっても、また時間があっても碌な事に使わないよなぁ。
何が俺をここに引き付けるかっていうとだ、出会いを求めてくるんだよ。
ひと昔ここで大恋愛をし、またその気分を味わいたくて戻って来たのさ。
やっぱ寝よっと。
おやすみ♪

>>176
ん？まぁ出会いたい人に出会えないっていうのもお悩みの一つだわ。
あたしは自分の心の鬱積が吐き出せて、尚且つ誰かもついでに心が楽になったらと
思うだけだけど。。。

今日は嫌な思いで起きなかった。会社や仕事が嫌なわけじゃないけど
精神状態が悪いときは、朝、なんともいえない気分でおきるんだなぁ。

昨日、つーか昨夜の夜中の２時に家出少年が家に転がり込んで来たむ。
両親の間で離婚話が持ちあがり、ずっと言い争いばかりしている親の姿を見るのが
耐えきれずに「もうこんな生活嫌だ！氏んでやる！」と言って飛び出して来たらしいむ。
まぁ、実際に氏ぬつもりではないようだけど、氏ねばもう何も悩まずに済むんだろうなー
とか言ってる。
若干１４才の少年に、人は決して自分の望まない方向への環境変化にも、常に適応して
いかなければ苦しむだけだと言うことを、どうやって説明したものだろう。
いやー、まいった、まいった。
とりあえず、「チーズはどこへ消えた？」でも読ませてやろうかむ。

おはよう。寒い朝が続いてなかなか起きられない。
早く暖かくならないかなぁ。
寝坊してしまった。
月ー金の生活と土日の生活スタイルが全く違うのは問題ありｗ

>>178
あらら。子供に呆れられてる馬鹿親め。
苦労しなくていい苦労をさせられて可哀想に。

>>180
その馬鹿親の馬鹿息子のために夜中に叩き起こされたﾜﾁｷを可愛そうとは思って
くれないのかむ？（ｗ

>>181
それよりもその１４歳の少年とどういう関係にあるか興味があるぜｗ

>>181

「人は決して自分の望まない方向への環境変化にも、常に適応して
いかなければ苦しむだけだ」と言う台詞をいきなり言え。

こういうことが言えないのは、わかりやすい言葉で全く同じことを
言おうとするからだ。こういうことを熟知しているものは少ないから、
一言でわかるようにいうのは無理と心得よ。

まずはいきなり「人は決して自分の望まない方向への環境変化にも、常に適応して
いかなければ苦しむだけだ」と言う台詞をいえばいい。
そうすればどういうことか考えるだろ？
それでも解らないようなら、詳しく話してやればいい。

べつに特別なことをいわなくても、あなたが思うことをいえばいい。
そうやって賢くなって行くんだと思うよ。

>>181
その14歳には行き先があって本当に良かった。
＠さん、いい人だね。
いつでも来いって言ってあげたらどうかな？あとは、特別扱いせんといつも
どおりに忙しくしてれば、自然と解かってくると思うよ。

家が破産して九州からでてきました、そのせいか友達もいなく寂しく
毎日をすごしてます。破産したので借金はありません、バカな親が
朝鮮人に騙されてしまったのでこんなけっかに・・・。こんな経歴
があるので彼女もつくれない、だってこんな過去があるとひくでしょ？

唯一の救いは就職できたことです、これからまじめに貯金していこう
と思います。そのうち人生開けるかな？

こんな経歴もってるもんだから、女のひとが近寄ってきてもとうざけてしま
う。だってまさか自分がこんな経歴もってるなんてしらないから近寄って
くるんだと思う。職場じゃ特にとうざける、なぜかというと職場でそんな
噂が広まると働きずらいから・・・。やっと就職できたとこだし、なかなか
就職なんてできないし

>>186
引かない。むしろ同情票を獲得。
運命と【闘う】人、それだけの【甲斐性】がある人ならそれが魅力になる。

愚痴ばかりで前に進まない人なら、いくら財産持ってても
財産目当ての人しか寄り付かない。

>>178
>人は決して自分の望まない方向への環境変化にも、常に適応して
>いかなければ苦しむだけだと言うことを、どうやって説明したものだろう。
こ、これきついなぁ、そうだよね、説明しても実感できないだろうから
「言葉」としては聞けても、意味のないものになってしまいそう。
親の人生は親の人生で、自分には違う人生があるって言っても
多分、まだ14歳、家庭と学校ぐらいが彼の世界の全てだろうし。
え〜、彼には祖父母は？家庭がだめでも、祖父母の愛でなんとかなった
人って結構いるんじゃないかな？身近にもいるし。

>>181
苦しい人はちゃんと縋りたいと思える人物を知ってるんだよ。
気持ちをわかってくれる人が本能的にわかるんだと思う。
相談するときってさ、人を選ぶように。
・・でもなぁ、土曜の夜、折角の週末だもんね。

今日は日曜、雨も降ってないんじゃない？いいことあるかも。

>>185
こら〜、女なめんなよっ。
あなたは家が破産しても働いて貯金しようとしている今がある。
逆にさ、あなたは「家が破産してもがんばってる女性」をみてどう思うの？

その人が優しいなら、その人に魅力があるなら・・絶対そんな風に思うでしょ？
女、なめんなよっ（笑

ぽ＠０ｐ

同感でーーす。
親の破産てさ、一度経験すると度胸が据わって中々いいもんよ。
破産の現実がわかるもんね。無闇と恐れなくなると同時に、軽々しくならん
ように気をつけるようにもなるやろ？
そいう男って好きさ。骨太って感じがいいなあ。

＞たまたまさん、こんにちは、お邪魔してました。

嬉しいなぁ、女性がいるよ。
>>193
こんにちは〜。今日の調子はどんなもん？
まったりとした日曜の午後だねぇ。
パックでもしようかしらん、と思ってるんだけど。

女って不思議だねぇ、なんかいい服着たり、ちょっと綺麗な色のマニキュアつけるだけで
若干気分が良くなるねぇ。

そんなこといってもいろんな人がいるから・・・、まぁたしかにそういう
女性がいれば応援するけどね。職場では前になにしてたの？って聞かれる
でも適当にはぐらかす、特になんで九州から千葉まででてきたのかきかれ
たときにはね。だってやっと就職できたとこだし好きでやれてる仕事
だからなくしたくない

>>195
ん〜、嘘も方便。「関東に出てきてみたかった」って言うのよ〜。
それ以上の詮索してきたら、「田舎モノ丸出しなんだけど、東京に憧れて」とでも
言っておけばよろし。

よかったじゃない？好きな仕事。
で、あなた、親が破産したぐらいで引くような女は相手にしなくてよろし。
こっちから願い下げなのだ。
ただ・・あなたも女性を見るときに偏見を持たないようにするとフェアなんじゃない？

前さ、職場の女性で×イチで一生懸命女で一つで育児もしてるひとがいて
なんと、バカ男が「あの人は、キツイ性格だから、×イチなんだ」と言っていて
切れたんだよね。でも流石に表には出さずに
「この人って人を見るときにこういう偏見で見るんだ」と思ったりした。
そういう男からアプローチされても、心は絶対に動かないのだった。

>>194
今日ですか？。。。。御飯食べたら旦那がお昼ねしてまったんで、PCつけてみました。

そだね、口紅引くと気合が入る。戦闘態勢ってか？ｗ
香りをつけると、華やぐ。
髪をさ、きちっと結い上げるのが好きですね。ｻｲﾄﾞをねじりあげながらほつれ
毛を巻き上げて、ﾋﾟﾝを留めつけていくと、背筋が伸びるよな気分になります。
誰かが女は仮面を被る機会が多いと言っていたけどほんとですね。ｗ

＞＞１９１
たまたまさんみたいなひとばかりだといいんだけど・・・、人に対して
臆病になってる。ちなみに２７歳男性、これぐらいの年齢になってると
なんかあせりみたいなものをかんじるよ、昔は将来のことなんてあんまり
考えなかったせどね

>>197
あ〜、髪のアレンジ。。気分変わるよねぇ。
香水・・あんまり強いと・・なんだけど、
自分の好きな香りをつけてるとなんかほっとするね。
とくに不安な精神状態のときは、落ち着く〜。

>>198
あれ〜〜、まだ27歳。男の平均寿命は75歳ぐらいじゃないのぉ？
折り返し地点にも到達してないのにそんなこと思っちゃうのぉぉぉぉぉ！
おかしいぞ、おかしいぞ。
あたしなんか適齢期って年ははるか彼方なんだぞぉぉぉぉぉ。
でも平気だ。それについては。なんでだろね。
それよか日々の精神状態を安定させることが先決だと思っている。

そうだね、俺もなるべく女性に対して変な偏見持たないように努力します

だってさなんか結果みたいなもの欲しいじゃない？手応えみたいなもの
？普通のひとたちはとっくに就職して、家庭持ってるでしょ？自分は
今からだし・・・、でもそういってもらえるとなんだか軽くなったきがする
ありがと、たまたまさん

昨日部屋の掃除をしたおかげで今日は綺麗な部屋にいる。
落ち着くんだよなぁ。。。

買い物行こうかねぇ〜。買い物。
天気も割りといい。

＞りょうさん
不安に思ったこと（こんな過去があるから女性が引く）などは
遠慮しないで書いて。
あなたが勝手に思い込んでるだけで、他の人はまったく気にしていないなどという
ことがわかると思うよ。
自分の思い込みで辛くなるのはやめよう！
これはあたしも含めてだけど。勝手に辛くなるのはよくない。
事実と反してることなのに、自分だけがそう思ってるのかもしれないよ。

結論：親が破産したぐらいで、引く女性はまずいないし
　　　引いてる女性がいたとしたら、そいつはそういうやつなんだっ！！！

彼女欲しいな、辛いときとかそばにいて欲しい。側にいたら抱きしめて
あげるのに、一緒にいたら暖め合えたりできるのになぁ？

>>201
面白いデータを。
首都圏の２０代後半から３０代前半、２５％が独身っす。
どう？まだまだでしょ？
これから、お金貯めて〜、人生設計してったらいいよ。
でも３０代は自分に投資すべきだって意見もある。
思うに、あなたは親の破産で財産とか金銭とかにちょっとこだわりが。
でも〜、それは〜、こだわる必要のないことですぅ。
あなたの人生はあなたのものだからです。

>>203
あなたは何座？

＞りょう
りょうさんの過去など気にしないで仲良くできる人が現れると善いですね。

ありがと、たまたまさん。買い物いくんですか？楽しんで買い物してきて下さい

獅子座です

>>206
そだよねぇ〜。それも本人の責任じゃないことなんだよ？
痴漢の過去とか激しい犯罪の過去とかそんなんじゃ全然ないのに。
りょうさんは、彼女できるよ。まったくぅ。

>>207
うん、もうちっとしたらいこうかなぁと。

興味深いデータありがと、参考になります。

>>208
見えました！
今年９月２７日から運気が変わります。
あなたにとって「よきパートナーに出会えるチャンス」があります。
それまでは希望を持って仕事に専念してください。

ほんと！よしがんばるか！！単純ですよね？（笑）

もっと占星術がわかるようになったら、
【あなたのお悩みを占星術で解決】のスレッドを立てよう。
・・まだまだなんだなぁ〜。ホロスコープちゃんとみられるといいんだけど。

あ、りょうさんのはマジだからね、見えたんだから。見えましたっ！

俺ってなかなか報われないんたちなんだ、だって昔家貧乏だったから
学費なかった・・・でもどうしても専門学校いきたくて新聞奨学生
やりながら学校いってた。朝新聞配達しながら学校いってた、それがまた
きつい、でも公務員めざして頑張ったけどだめだった・・・。あれだけ
頑張ったのに

>>214
占星術でいうところの「試練」は人を強くするためにあることで
なまじ星回りがいいと、これができずに良くないらしい。

今、好きな仕事につけたんじゃなかったっけ？
ねぇ、世の中に「嫌な仕事を生活のためにしてる人」がどんだけいると思う？
あなたは「今の仕事を好き」だと思える。それだけで素晴らしいことじゃないの？
苦労は報われてるし、たぶんそんだけ困難があって手にした仕事なら
ちょっとやそっとのことじゃ手放さないと思う。
そういう性格に性質にしてくれた、星回りや困難に感謝！じゃないかな？

と、ちょっと角度を変えるとこういう風に見えるもんなんです。
これはさ、人のことだから見えるんだよね。
だから、あたしは書くことは意義があると思うんだよな。

なんか俺って昔の事思い出すと暗くなってくるときがあるよ、なんか時々
むなしくなるやら悲しくなるやらで、おれってつくづく一人じゃ駄目なん
だなと思うよ

仕事は病院で働いてる

>>216
まぁ、素敵なパートナーが見つかるまで、仕事を頑張って
で、悲しくなったことはここに書くのよっ。
今年の秋までのことだろうし。あ〜きっと見つかるわ。見えたもん。

>>217
ん、不景気をもろともしないじゃ、ありませんかぁ。
その気になったら看護婦さんだって、患者さんだってめぐり合いはあるじゃ
ありませんかぁ。

なんかね、あたしも遠いところで１人暮らしをしていたことがあって
寂しくなってしまう気持ちはよくわかるけどさ。

過去は追ってこないのに、どうして人は過去を思い出して辛くなっちゃうんだろうね。
それを根本的に解決するのがあたしの目標でもあります。

ここにきてくれる＠さんと春爛漫が結構いろいろ知恵貸してくれます。

でもさ、あたしは思うんだけど、やっぱり一度はこういう思いをした人間と
友達でいたいし、彼もそういう人がいいんだなぁ。
人って経験したことならすぐ理解できるじゃん。
「あ〜、気持ちわかるわかる」って本当にわかってくれそうだし
あたしも相手の気持ちわかってあげられそうで。

だから辛くなるのは無駄ではないんだけど・・時期は短ければ短い方がいいね。
だって、限られた人生の無駄遣いなんだもん。わかってるんだけど
気持ちの切り替えって難しいね。

昔色々やったからなぁ、親に反対して実家までヒッチハイクして
帰ったからな、７年前ぐらいだったかな？誰も止まってくれなか
ったのであきらめてたら、トラックがとまって運転手が乗せてくれて家の近くまで
送ってくれた。そういうこともあったな

>>221
あなた、運悪くないよ。だって本当に運が悪かったらそこで殺されちゃってても
おかしくはない。

なんとなく昔のことがいっぱい溢れてくるときってあるよね。

でも、うちの病院小さいから・・・、大きい国立の病院にはとても太刀打ち
できません。わかってはいてもなかなか過去は振り切れないよ、そこが辛い
辛いことはすぐ忘れていいことだけ残そうなんて虫がよすぎるか

これ立てたの木曜日かぁ。人生板きたのって、いつだったっけ？
ん〜、今日が一番穏やかかも。

みんなありがと。
買い物いってきまぁす。
引き続き「不安、愚痴、嫌なこと、嫌な過去」反対に「素敵だと思えたこと、いいこと」
いろんなことを書いてください。

>>223
ん〜、規模の経済はもう終わったのよん。
病院はベンチャーというかは知らないけど
小さいと「小回りがきく、専門に特化できる」など利点がいっぱい。

辛いことは活かすのがいいかと。
他の人もロムって書いてくれると思うけど、なかなかこれ出来ないんだよね。
ここを見たロムった方、いい方法ありませんか？
・・最近こうやって書いておくと結構書いてくれる人がいたりするんだなぁ〜、これが。

その運転手いい人だよ、仕事と反対なのに送ってくれたから。そのうえ
道端歩いてる女のコナンパして紹介しようとしてたから、もちろん結果は
失敗（笑）

いってらしゃい

ｗ；ｓ「ｗ

￥「￥「

>>223
辛い記憶ってのは、いいダシが出るんですお。
あの時あんなに耐えられたんだから、こんなことは何でもないって思える。
辛いもん抱えてどしよもない気分も解かるよな気がするし、
辛さてのが他人には解からんってことも解かるから、待てるよになるよな気がします。
どんな想いであっても、知らないよりはきっと価値があるんじゃないですかね？
辛さを失くさなくても、心のどこかに大事に持っておけばよろしいと。。。。
あれもまた自分の大事な一部です。
ただ、辛さが自分を食い荒らすのは困るので、そいうときは、ちょと
端っこの方にご遠慮いただくようにします。「今はもう気にしなくていいでしょ？」
ってなだめてみます。今ある楽しいことを数えあげてですねｗ。
心の闇と光は二つながらに必要なもののようすで、暗さを背景に光がより
まばゆく見えることもあるよですよ。

昨日友達と靴を買いに行ったんですが、私も友達も足の横幅が広いので
なかなかぴったりのサイズがなくて靴を買うのも一苦労なんです。
昨日はなんとか早めに靴も見つかって良かったのですが、
帰り際に、「夏になったらサンダルも探しに行こうよ。足が小さいこと
買いに行くと、足の大きい自分が惨めに感じるけどＯＯ(私)となら
心強いし」と言われたんです。なんかショックでした。

前にもその子に「彼氏いなくてすごく不安だけど、そういう悩みは彼氏が
いる子の前では惨めになるから話せない。幸せを見せ付けられそうだし。
その点ＯＯには話せる」と言われショックでした。(私も今はいません)

他にも「彼氏いる子にはディズニーランドに一緒に行こうって誘えないから」
と言われ誘われたことがあります。

私は自分にないものを持っている子にも付き合い方を変えないので
この友達の発言は、見下されているようで傷つきました。
ここ一年くらい私と仲良くしてくれてたのは、その子から見て私は
あまり幸せな感じじゃなかったからんでしょうか。

>>231
実はさ、あたし海外に住んでたんだわ。
そこであなたとは逆の悩みを抱えた。サイズがないの。
アメリカサイズ５ってサイズは大人物だとなかなかなく、しょうがないから子供用。
あなた自身はどう？靴のサイズ大きいの気になる？深田恭子ちゃんは誇りにしてるらしい。
もしあなた自身がお悩みだとしたら、それはここが日本だから。
たぶんどんな日本人のサイズでも向こうにいったら平均サイズ。

ん〜、6さんは多分その子があんまり実は好きじゃないんじゃないかなぁ？
その子の言い方、考え方がはっきりいって好きじゃないのに、ちょっと無理しちゃってる感じ。
人間はさ、「相性」だとあたしは思うのね。同じことを別の人から言われても
気にならなかったり、また逆もあったり。

>私は自分にないものを持っている子にも付き合い方を変えない
ここの文章が好きです。そしてあなたはこんなことを言える幸せな人です。
その子から見てどうとかじゃなく、あたしからみてちゃんと幸せ。
傷つくことなんてないよ。大丈夫。

あ〜、こういう女の子のお悩み好きなんだけど、
でもあたしは言葉がきつくて逆に傷つけてしまったらどうしようかと思っちゃいます。
心のうち書いてくれてありがとう。
でも、そうだね、人間関係で「なんかこいつと話してるとこっちが気分悪いなぁ」
なんて思っちゃうこともある。そういうお悩みもありです。

たまたまさん

レスありがとう(^ー^)
うんとね、足のサイズもまぁ悩みではあるんですけどね、
合う靴がないというより、その友達の「足の大きなあなたとなら
惨めになることはないから安心」的な発言が失礼だなって思って。

自分にないものを持っている人といると惨めだからみたいに言っていて
私といるのは、心のどこかで私のこと馬鹿にしてるように思えたんです。
最近そんな発言を聞くことが多いのでちょっと嫌気がさしてますね。ｼｮﾎﾞｰﾝ。

でも、その子自身も「最近の自分の感情がすごく醜く感じる」みたいなことを
言っていたので、もしかしたら彼女自身も言ったことを後悔してるかもしれませんけどね。

＞ここの文章が好きです。そしてあなたはこんなことを言える幸せな人です。
＞その子から見てどうとかじゃなく、あたしからみてちゃんと幸せ。
＞傷つくことなんてないよ。大丈夫。

ありがとう(^ー^)

>>174
掃除目標達成ｵﾒ。ﾜﾁｷからも誉めてあげるむ。

ﾜﾁｷの方は散々な一日でﾔﾝｼﾀ。
家出少年（親戚）の恨み辛みを聞いてやっったら落ち付いたので寝かせ、今朝起きてから
少々ディスカッションし、馬鹿親どもに引き取りに来させて一件終了。
・・・と思いきや、１５分後に馬鹿親と馬鹿息子はいきなり決裂し、自殺予告のメール
がﾜﾁｷのところに来やがりました（ｗ
それから捜索すること２時間。ようやく居場所付き止め無事保護完了。
ﾜﾁｷを心配させた罪として、発見時に腰落しを一発お見舞いしてやりましたむ（ｗ

>>233
>「最近の自分の感情がすごく醜く感じる」みたいなことを言っていた
ん〜、人ってさ、心に余裕がなくなるとぎすぎすしたことを言ってしまう人もいるね。
かくいうあたしもその１人。その子もふとした瞬間に「なんかやだな」と思っているのかも。
ちっとだけ、毎日の生活の中で、ちっとだけ、ゆとりと余裕を持って生活をしたいなぁと
思っている次第です。６さんもがんばろ〜。

>>236
うひゃ〜〜〜〜、お疲れ。
多分自殺予告メールは親へのあてつけねぇ。本当は親にいいたいのかも。
・・中学生・・だよねぇ？そのぐらいの時期って一番情緒が落ち着かないのに。
高校生になるととたんにちと醒めたりするんだな、これがまた。
今が一番きついのかも。
でもさ、逃げ込む場所があって少年とっては幸せ。不幸中の幸せ。
＠さんにとってはかな〜〜〜り迷惑でも。
あと５年もしたらその少年は＠さんの使いっぱになってくれるかも。
夜中にコーヒー牛乳を買ってきてくれるかも。
・・その日を夢見て今は耐えて。

うん、掃除褒めてくれてありがと。部屋がきれいだと気持ちいいです。

＠さんは家出したことある？あたしはあるよ。
>捜索すること２時間。ようやく居場所付き止め無事保護完了。
彼の気持ちってどんなんだろうね？
見つかりたくなかったかな？見つけてほしかったのかな？
なんにせよ「自分を探してくれる人」ってのは温かい。

彼もさ、いつか大人になって気恥ずかしい気持ちでこのエピソードを聞くんだろうね。
いろいろと大変そうだけど、そういうなんともいえない思い出の一ページを作ってる。
＠さん、人の成長に関わることってそうなのかもなんて思ったりしました。

>>236
あんまし迷惑だとは思ってないむ（ｗ＞彼とは長い付き合いだし。
今日ﾜﾁｷが受けたストレスは、愛情一本ぶちかましてスッキリさせたし。
まー、わちきのところにもメールが来たのは、両親に対する当てつけデあり、
狂言だともわかってたけど、敵を騙すにはまず味方からってことで、味方の
ﾜﾁｷは思いっきり｢騙された｣フリをして、馬鹿親をビビらせてやったむ。
｢おまいら！思春期の子供の自殺原因の80%は抗議の自殺だっつー統計を知ってるのかー！？｣
とか怒鳴って（ｗ

>>237
ﾜﾁｷは子供の頃は典型的な｢良い子｣だったので、家出はしなかったむ(w
工房の頃、家出した友達がﾜﾁｷの部屋に転がり込んで来たことは２、３回あったけど。

＞なんにせよ「自分を探してくれる人」ってのは温かい。
今日、彼が自覚したかどうかはわからんけど、自分のタメに｢　必　死　｣になる
人間がいるんだってことを本能に植え付けらたなら、まぁｲｲかな？と思ってルむ。

>>238
はははは、親はびびったでしょ？
彼はいいね、内に篭るタイプじゃないもの。
ちゃんと家出したり、自殺予告メールしたり精一杯の自己主張してるね。

・・本当に危なくて怖いのは「内に篭る」タイプだね。

そうそう＠さんの今日はどうだった？
あたしは今日はそれほど悪い精神状態じゃないよ。
なんだろ、書いて発散してるからかな？だんだん落ち着いてきた。
嫌な思いがグルグル巡るっていう時間がすごく短くなってる。

>>239
あ〜そっか彼のお世話で自分のことなんて・・って感じだったのかぁ。
ごめん、ごめん、愚問でした。

>>240
朝からついさっきまで、家出少年対応でへとへとな一日だったむー。
午前中はｵﾓｰｲ話題のディスカッション、午後はチャリで全力疾走の上、
5kmのランニング付き♪

だから今日はもう寝ゆ。

>>242
明日は月曜日、英気を養ってがんばって〜〜。

「悩みがある」と言うことはいいことだ。
一つ解決するごとにあなたはまた成長する。

>>244
かくありたいんだけどねぇ。

でもなんか気持ちの切り替えはちょっとは出来るようになったかな。
「思考停止法」っていうの？
嫌なことが思い浮かんだときに、欲しかった指輪のことばっかり考えてみた。
で、自分の誕生日にはそれ買ってやろうっ、それ買ってやろうと。
とめどなく嫌なことをぐるぐる考えるよりも、そっちの方がずっと建設的だわ。
頭じゃわかってるんだけどなぁ。。。。

思考停止法・・強引にイヤなことを考えることをやめる・・
本当に辛い時には結構有効かも知れないね〜
こころが沈み込んでいる時って、同じことがグルグル駆けめぐって
まるでメビウスの輪。
　こんなときには「なにも考えない」とか、「まったく他のこと」を考える
といいよぉ〜　
　誕生日には「自分以外の人」から指輪を買ってもらう方が精神衛生にいい
かもしれんねぇ。

>>246
へへへ。
>誕生日には「自分以外の人」から指輪を買ってもらう方が精神衛生にいい
>かもしれんねぇ。
敢て自分で買うのがいいかなぁって思ってるんだ。
こんなあたしでもいくつかはもらったことがあって
でも、やっぱさ、自分で自分を立て直したいと強く思ってるときは
人からもらうんじゃなくて・・上手く言えないけど、自分で買うのがいかなぁと。

>思考停止法・・強引にイヤなことを考えることをやめる・・
>本当に辛い時には結構有効かも知れないね〜
この一瞬一瞬がすべて自分のものなんだよね。あんまり意識してないけど。
だったら、解決策のないような嫌なことは考えない方がいい。
頭じゃわかってるのに実行できない・・もう強引にやるっきゃないと。

ところであなたは今日どうだった？今日は寒かったねぇ。

人ってさ、日照時間も精神衛生に関係あるんだろうか？
あたしは冬はなんか暗い。どんよりする。
夏だったらなんでもないことでも、冬はだめさ。
ラテン系の関西人と忍耐の東北人。
関係あるのかなぁ？？

早く桜咲かないかな。

朝、気持ちよく目覚めるには？
朝の鬱がひど〜い。仕事は別に嫌じゃないしむしろ仕事してる方が気が晴れるんだけど。
眠りに関係あるのかなぁ？
朝起きて３０分は嫌な考えにとりつかれてる。
もぉぉぉぉぉぉ、たまに放棄したくなる。
朝朝朝ぐわ〜〜〜〜〜〜〜〜っ。

はじめまして。１６歳女です。
私に相当ひどいいやがらせをしてくる女がいるんですけど、
なんとかして仕返しをしたいんです。
でもどうすればいいのかわかりません。
なにかよいｱｲﾃﾞｨｱありましたら教えてください

ん？？？？
>>250
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/1999/makenai.html
これなんかどう？
いやみを言ってくる人は、面と向かってハッキリ文句を言う度胸のない人です。
言いたいことがあるなら、ハッキリ言ってもらいましょう。
「それは、私の意見に反対ということですか」こんなふうに言うと、
たいていは、「いやあ、そういうわけじゃあないけど...」などと
言ってごまかすでしょう。

この辺ききそうな感じがするけど？

でももうその人と口もきかないんです。
具体的にされたいやがらせをあげると、
私のHPを全部ｺﾋﾟｰして教室、その他に公表、ﾊﾞｶにした批評つきで。
あとグロテスクなこともたくさんされました。
ﾏｼﾞで殺してやりたいくらい。
なんとかしてやめてもらいたいし、何か仕返しをしたいんです。
私は今はｼｶﾄを突き通してるけど、もうそろそろ限界です。
もういやだ(>_<)

>>247 何かの節目にモノを買い、そのことを励みにしてまた次に向かう。
　　「元気になれる」ための一つのいい方法ですよね。
それをさらに一歩進めて指輪を「自分で作る」というのはどうでしょう。
東急ハンズあたりで「指輪製作キット」を売っていると思います。
　私の場合特別な意味を含む指輪を贈るときにはすべて自分で作ります。

　　

>>248　日照と精神衛生はやはり関係が深いと思います。
私は仕事で東南アジアやソビエトなどに行きましたが、
日照時間が少ない場所はやはり圧倒的に性格も暗いように感じた。

　余談ですが人間の生体リズムとの関係もあるの鴨知れません(曖昧)
生体リズムは月の運行と同じく１日は約２４時間５０分です。
こうなると当然太陽暦とずれがでてきます。放っておくと身体が悪くなる。
　でもそこはそれ。人間うまくできているもので、午前１０時までに日光を
浴びるとリセットされちまう。
　日光を浴びることが出来ないと当然このリセット機能も働かない。
それゆえリズムが崩れたママなので精神状態が暗くなるのかも(さらに曖昧)w


　

　人間の睡眠リズム(睡眠ー覚醒)は９０分。
眠りについたらこれを何度も繰り返し朝に至る。
最初の「眠り」が最も深く以後次第に眠りは浅くなる。
　この深い「睡眠」の時に途中で邪魔をされると脳味噌は怒る。
「私は眠っているんだ。おまえさんの都合で勝手に起こすな。バカ！」と
この感情が翌朝まで残れば当然「不機嫌」にもなる。
詳しくは以下の本を読んで味噌。
　『快適睡眠のすすめ』堀忠雄　岩波新書か中公新書。たぶん岩波。
（ちなみに堀教授はこんな研究ばかりやっている[睡眠おたく]）w

>>250
本屋でこの本を探して読んでみるむ。
嫌がらせをされた瞬間の、とっさの対応方法が豊富に載ってるむ（ｗ

【アタマにくる一言へのとっさの対応術】
http://www.soshisha.com/books/0980.htm

>>250
前書きの一部抜粋む。
http://v.isp.2ch.net/up/b61410820ec5.GIF

>>252
じゃぁ仮にすごい嫌がらせをしたとする。
今度はむこうがあなたを恨む番だ。
むこうも嫌がらせで対抗。今度はこっち。
そんな酷い嫌がらせをする人間なのだから、止まらないでしょう？

あなたの唯一できる最大の嫌がらせは自分のされたことを
正直に人に言うことじゃないかな？
ＨＰのことだって、口には出さないけど何人かは
「あそこまでしなくても・・」と思ってる。絶対。

世の中には不条理なことで、人に嫌な思いをさせられることがある。
それに対して受けた傷をどうすればいいか？
そのことを今、考えて解決していけば、今後のあなたの人生の大きなプラスになるよ。

手作りの指輪かぁ。。ビーズぐらいになっちゃいそう（涙
>>254
ソビエトだった頃に行ったのかぁ。いいなぁ。
ん、月の運行。満月に犯罪が多く、出産が多いのはいつだっけ？
女性の体のリズムも月が大きく左右してるっていうし。
ん〜、やっぱ日に当たらなければ・・。
おお、岩波〜。筒井の「いかにして眠るか」など読んでいてはだめなのね。。
どうもありがと。

>>259
おはよ〜。

気が弱そうな人には偉そうに強そうな人には態度よくする自分。嫌われて当然なことをわざとやってるダメ人間。

自分で言う人は悪い人ではない・・・そんなことを思うのでつよ・・

>>260
どうしてやってしまう？
自分の価値観で「悪い」と思うことをどうしてやってしまうのか？
少し考えてみたら、「自分」が見えてくるかも。

やっとバイオリズムが〜、テンションが〜、上がってまいりました〜〜
あたしの中の冥王星が〜目覚めたようです〜〜〜〜。
もうどうでもよくなってきた！！！！
不幸よ、来るならこいっ！！！！！

たま〜にこんな風になる。

鬱が〜〜〜鬱が〜〜〜晴れてまいりました！！
・・ってなんでだろ？
躁鬱だったのかなぁ？

いっぱい食べたから、脳に血が行ってるんだろうか？
やっぱ書き込むのがよかったのかなぁ。。
ぐだぐだしたことを聞いてくれたみなさん、ありがと。

＞おたま
こんな時間に失礼。
仕事が急に忙しくなってなかなか来れない。
だから深夜だｗ
朝は早いし、夜は遅いし、いつになったら俺は落ち着くんだろうな。
おたまもいい年だろ？
結婚はしないのか？

>>265
あら、大変そうねぇ。働くことはいいことよ。
>朝は早いし、夜は遅いし、いつになったら俺は落ち着くんだろうな。
今は運命が全力で「働け」と言っているのかも。

>結婚はしないのか？
本当に好きな人ができたらするけど、できなきゃ、しょうがないじゃん。
適当なところで手を打つ気はありませ〜ん。ふふふ。

なんか、今日もそんなに鬱じゃぁないんだなぁ。
でも、天気悪い。みなさん、身体に気をつけて。

>>266
天気は悪いけど、桜は着々と咲いているむ。
鬱も季節による変動があるむ。春になると抑鬱感が減る事が多いむ。
朝、窓を全開にして部屋の空気を入れ返るだけでも気分が良くなるむ。
このままGoGo！む。

>>267
そうだねぇ。本当にそうかも
でも、あなたが教えてくれた「小さなことを実行して褒める」の日から
なんかよくなってる。。ありがと。このまま行くわ〜〜。・・行けたら・・だけど。。

愚痴を少々。
うちの母は家事を適当に終わらせ、昼からｼﾞｬﾆｰｽﾞのビデオやＤＶＤでﾊｧﾊｧしています。
6:00に私が帰宅。
6:20から食事。
食べようとするとジャーに　ご　飯　が　無　い　。
母が「て　め　ー、　何　で　飯　炊　い　て　ね　え　ん　だ　よ　。」
こっちの台詞だｺﾞﾙｧ(ﾟДﾟ#)

飯�A
「あんた昼飯作ってくれるけど、チャーハンとか麺類とか簡単なのばっかじゃねーか。もっと料理しろ！この○○!!」
と母がいいつつ夕食の料理。

今晩のおかず：大根おろし、輪切りのおくら

ﾎﾞｽｹﾃ＿|￣|○

賢いお母さんですこと・・
中年女性にじゃニーズ。それはネコにマタタビ以上の効果ですわ。
放っておきなさい。

　ご飯を作ってくれないのなら、もしあなたが１８歳未満でしたら
児童相談所へご相談を。　たぶん係員は笑って取り合ってくれませんw

オクラは旨い。納豆に入れると旨い。

と、ところで寒いねぇ〜〜〜。

今日は４日。フトコロ同様・・・世の中は寒い

>>272
そっかぁ、明日だねぇ。
あたし鬱が酷かったからあんまり無駄遣いしなかったのよねぇ。今月。
ふふふ。いいこともあるもんだわ。なんか買っちゃおっと。

明日は豪華になんか食べるの？何が好き？
肉を食べると幸せエキスが・・ってきいたことがある。

　明日は肉を食べると幸福になれるよ・・「牛角」で・
ここの店員さんの語り方をこの土日に行われた心理セミナーで
マネしてみたら大受け！　う〜ん。若い人好きっ！

あやしぃ（笑　まっ、いっか。
やっと食欲が出てきたよ。モノの味がわかるようになってきた。
友達とわいわい食べるとさ、ファミレスでもうまい。。。

日曜日は横浜〜、なんか旨いものを（にっこり
やっとやっとこんな風に思えるようになった。。。

　横浜・・・いいなぁ・・・卒業式の帰りに立ち寄ったっけ。
氷川丸・・山下公園。　「新杉田駅」。　若いときの思いで。
馬車「馬」通りのビスカウト・・・・う〜ん。横浜。
行きたいなぁ
　今日は純米酒をしこたま飲んでいる。

おぉ〜、学校わかっちゃった（笑
女友達と出かけるんだけど、せめて天気がいいといいなぁ。
せいぜいおしゃれして出かけます。

今日はボスのカフェオレさ。

なんかさ、出かけるのって最高の気晴らしになるね。

あんたは樹海候補の面倒をみてあげて。
「コーチング」の手法を使うんでつよ〜

ん〜、なんかオヤジも生きる気力が出てきたようだしね〜。
あたしで役に立つなら・・（やや不安

　よく聞かれることば・・・
　「一人でいいんだ。たった一人で。　本当に自分の気持ちを分かってくれる
人が一人でもいれば・・・・・・・・私は死ななくてすんだ・・・」

　たぶんあなたは・・・「わたし」の知っている、いい「オンナ」の
３本指に入る・・・そんなふうに思うぞ。　
　あなたは・・・いい人だ。　寝る！

>>266
今日も間に合わなかったか。。
スレですれ違いの生活が続くが気にせず毎日書き込むよ。

>今は運命が全力で「働け」と言っているのかも。
運命ね・・・。俺は信じるよ。
きっとこの仕事が俺の宿命なんだろうね。
いい励まされ方をした。
明日から頑張るよ。ありがとう。


>本当に好きな人ができたらするけど、できなきゃ、しょうがないじゃん。
となると今は本当に好きな人がいないと？
だけどねえ、本当に好きな人を待ってたら一生結婚出来ないかもよ。
おたまは自分が一番好きなんだろ。

はあ、俺にも早く時間ができないかなぁ。
今は時間が全くない。
ではおやすみ。

おっはよう。相変わらず寒い朝ね。

>>281
？嫌な女だけど？？
>>282
時期ってあるよ、「仕事やれ〜、仕事やれ〜」って命じられるような時期。

はぁ。寒いとなんだか悲しくなってしまう。
こんなんではだめだっ！化粧化粧化粧！！！
今日もキメるぜ〜。

>>282
う〜ん、自己愛ねぇ。あるよ。なければ生きていけないのだ。
でも自分では他人を愛する力もあるんじゃないかと・・思うけど
深く考えてみて、どうなんだろ。
他人を愛するねぇ。。。。。。かなりむずい。
今日、夜考えてみるよ。

・・誰か、「おはよう」って言ってよ。
ちとさみしい寒い朝。

>>285
むはよう。

>>286
ありがと。。なんかこれだけでほっとするな〜。

おはよう。いってきまぁす。

生活保護をどう思いますか？

どう思いますか？っていう質問の仕方はどう思いますか？

　本人にも「何を聞いていいのかよく分かっていない」ので
そんなにいじめちゃかわいそうだよ。

そんなつもりは無いよ
でもそう感じたのなら謝ります

つっかれたよ〜〜〜〜〜〜！！
みなさん、今日も一日お疲れでございました〜。
関東方面にお住まいの方々、今日は寒い一日でしたね〜。

　ネタなのか・・それとも本当にあんな性格なのか・・
たぶん前者だと思いたいけど・・
　いずれにしてもお疲れさま。お休みなさい(早々)

たまたま、おっつ☆

おっつぅ♪

今日の朝、ふと遺言（遺書では無い）を書いておこうかと思ったむ。
どうせいつくたばるか分からない人生む。
立つ鳥、後を濁さずと言う言葉もある。

暫定案
　１．財形貯蓄、財形住宅は姉に相続。（現時点で600ﾏｿくらい）
　２．定期預金は妹夫婦に相続。（現時点で250ﾏｿくらい）
　３．生命保険は契約通り、ﾏﾏﾝが受取人（1000ﾏｿ＋300ﾏｿ）
　４．ﾜﾁｷの葬儀は普通預金でまかなう。（現時点で200ﾏｿくらい）
　５．戒名は菩提樹に依頼。高額のようなら不用。
　６．遺骨は最も金のかからない方法で処分の事。墓はいらない。
　７．遺品は遺族が残したいもの以外は全て処分のこと。特にPC３台はHDDをフォーマットの上、廃棄のこと。

まぁ、概略こんなもんかむ？
これを書面にしておけば、不測の事態に対する不安が解消されるむ（ｗ

こんばんは。今日は早いだろ。
こんな時間に書き込みが出来るなんて素晴らしい。
がんばって仕事終わらせてきた。

>>284
ずいぶん難しい事考えてるなぁ。
考えすぎて前に進めないのかもね。
おたまは他人を愛する事ができるようになったら結婚するっていうのかい？
結婚するまではお互い騙しあっていい所しか見せない。
これが普通のカップルだよ。
結婚後はみんな我慢してんだぜ。
おたまよ、もっと現実を見てくれ。
綺麗ごと言ってたって始まらない。

明日は早起きして今日の仕事の続きからだ。
ではおやすみ。。

おっはよ〜。えええええええ。
>>297
つきあってたって粗は見えるよ。
（結婚はしたことないからわかんないけど、ただもっと見えるかもなぁ）
でも、反面本当のいいところもわかるんじゃない？
・・騙しあってたカップルはちゃんと破綻してると思われ。

>>296
信託銀行行ったらやってくれるんじゃなかったっけ？
しっかし、すごいな〜。堅実によく貯めたねぇ。
・・あたしなんかさぁ、本当にあればあるだけ使っちゃうもんなぁ。

あ〜、真ん中っ子さんだったんだ。
姉妹っていいなぁ。

今日も決まった！ばっちし決まった！

いってきまぁす。

バイト休みたかった…
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ＿|￣|○

>>301 少し疲れているんだね・・
　　　身体が「休めって」要求しているのならば
　　　お休みにすることも必要鴨。

まったりした金曜の夜ですね。
友達と甘いものをどか食いしたり、好きな本を買ってきたり。
やっとやっと「日常」が取り戻せつつある今日この頃。
平凡な毎日。
しばらくは、このありがたみを実感して生きていこうと思います。

>>298
俺が思うに男と女って全く別の生き物だろ。
だから理解しあえず別れてしまう男と女っていうのは至極当然っちゃ当然。
だけど世の中のカップルはうまくいってる。
これは理解しあえないって事を前提に付き合ってるからこそうまく行くんじゃねーの。
ちょっとした些細なことでいちいちブチ切れてたら身がもたんだろ。

>>303
俺もそうする。
一週間殺人的なスケジュールをこなして来たんだから週末は家でのんびり過ごす。
と言っても明日は明日でまた用事が・・・。
おたまとは今度リアルタイムで絡んでみたい。
土日はここに来てるのか？

今週の土日は平穏に過ごしたいむ。
しかしまたまた問題ごとが舞い込んでくるんだろうな（ｗ

>>303
自分の生活が充実していることを自覚することはいいことむ。
平穏な一日を送れたら、今日は自分の感情を暴発させずにコントロールできたと自分を
誉めてあげるむ。

中１の6月から不登校になって塾もやめて胸の苦しみが治ったから中2の終業式行って(言葉にすると短いですが本当に長かったです)
みんな声を掛けてくれてよかったんだけどまたあの苦しみができた。塾ももう一回行ってみることにした
だけどまだ嫌な感じだ・・・
学校行ったらなんか胸が苦しいって言うか鬱な感じになる・・・
いまもそうなんだけど学校行って慣れたらこの胸の苦しみなくなるかね？
食欲も最近でないです

>スパイダーマン
仕事忙しそうねぇ。まぁ・・世の中には仕事もなくて大変な（別スレ参照）かたも
いるので、これは喜ぶべきことだわ・・ってまぁ本人は本人なりに大変なんだろうけど。

>>308
あ〜、例のあれね。
ねぇ、それでも人に必要とされてるっていうのはいいことじゃない？
（まぁ、彼の場合、言葉じゃなくて行動で、体でしめしてくれるんだけどね）
＠さん、今週もちとばたばたするねぇ。今度は家出、自殺狂言についでなんだろうねぇ。。

>平穏な一日を送れたら、今日は自分の感情を暴発させずにコントロールできたと自分を
>誉めてあげるむ。
ありがと、そうするぅ。

>>307
まず、ちょっと食べないと。
ここのスレの上の方でも書いたけど、食べないと脳に血がいかなくなり
（たぶん血行でも悪くなるんじゃないかな？）
余計に苦しくなる。苦しくならないように、食べないと。
胃に何か入ってるっていうのは、ちょっとした安心感。

鬱→空腹→さらに鬱→さらに食欲減退→空腹→さらにさらに鬱

この連鎖は自分で切れるから、まずこれをなんとかしちゃいましょ。
プリンは好き？ゼリーは？ヨーグルトは？
こんなものから始めたらどうかしら？

307さんあなたは中学生かしら？
あたしが一番精神的にやだった時代っていえば、やっぱりこの頃。
本当にこの魔の「中学生期」を楽しくおかしく過ごした人っているのかしらと
思えるぐらい。

でも、あなたが文章で書くと短いけど長かったって書いてるけど
本当に時間はなんだかよくわからない間に流れてる。
あたしも中学生活が嫌で嫌でカレンダーに×をつけて毎日すぎるのを
待ってたから気持ちはよくわかるよ。

でも・・今にして思ったら、ちょっとだけでも気分を切り替えて
（これが難しいんだよね）何か自分のために（←これ大切）しといたら
よかったかなって思ったりするよ。

嫌な気持ちに捕らわれて何にも何にも手につかなくなっちゃうのはわかる。
でもさ、それはあなたの問題。だからあなたの気持ち次第で絶対に絶対に
切り離すことができちゃいます。漫画だっていいし、本だっていいし
ゲームだっていい。何か自分が面白いなって思うことをしてみて
その嫌なことから感情を切り離すこと。どうだろ？

いまの鬱がさらにひどくなるのは勘弁ですな・・・
ヨーグルトは好きですね。プリンは嫌いです
わかりましたヨーグルトから食べてみます

しかし本当に鬱が直るといいですが・・・
勉強も不安です

>>311
お勉強はできるときにしたらよろし。
大丈夫、高校ぐらいで人生決まらないから。本当よ？
あたしなんかね、高校なんて出てないのよ。
でもまぁそれなりに学歴なんて作れちゃう。
ただ、基礎だけは大切にね。

どんな高校に行っても、大事なのは
親しい友達と仲良く楽しく人生を送ることです。
たまに喧嘩したりねぇ。ほほほ。

まず、高校が人生決めるっていうのは嘘であり、焦りを持って勉強しなくてもいいっていう
不安は消えた？と思います。

で、鬱なんだけどねぇ、あと不安に思ってることとかある？

>>310
やっぱみんな中学時代はつらいのですね
好きなこと

うん、中学時代は男より女のがずっと辛く感じるものだと思う。
（個人差あるけど、女の子の方が早く大人になるからね）

すげ〜〜〜辛かったよ。なんだろ、精神的に一番きつかったような。
高校は入れたところに縁があった程度でいいんじゃないの？
どこに行っても自分次第で楽しくなったり、どこに行ってもお勉強なんてものは
出来ちゃいます。いざとなったら高校程度のお勉強なんて独学でも大丈夫。

そのぐらい思ってないと〜。だから不安になることなんてないのよ。

すみませんエンターおしたら書き込みしちゃいました

鬱ですか・・・
3年のクラスとかまたいじめられないかとか不安です
まぁもう嫌味とか言われても言い返せると思うのですが・・
それと友達が少ないことですかね

>>315
ちょっと難しいけど、こんな風には考えられないかしら？
「クラス」っていうのはすごく小さな小さな集団。
そこで決められてる「悪い、いい」の基準は、全然社会の基準とは違うの。
もちろん人への評価もよ。

たとえ、あなたがその小さな「クラス」でいじめられて嫌味を言われたとしても
全然それは世の中や世界とはかけ離れたものなのよ。
もちろん、そこへ毎日行かなきゃいけない、そこで他人と上手くやらないといけない。
でも、こういう風に「これは小さな小さな組織なんだ」って認識しておくのは
すごく大事だと思うの。

今言ったことをまとめてみるね。
１）軽いものから食べてみる
２）「クラス」を小さな小さな組織であると頭においてみる

３０７はとりあえず、早い段階に「人に嫌味を言われたら嫌な思いをする」
っていうことがわかった。これも貴重な体験だわ〜。
信じられないことに、大人になってから平気でこういうことをする人がいるのよ。
大人になってからの方が余計性質が悪くなる。

あなたが思うどんな嫌な気持ちも経験も、これから先の人生の糧になっていくんだよ。
今は辛くて辛くて何がなんだかわからないと思うけど。
一生懸命考えたことも、「どうしようかな」って迷ったことも全部。
でもねぇ、だからっていって、その嫌な気持ちのままずっと生活してるんじゃ
あなたがかわいそう。まずは行動して。
お部屋のそうじでもいい。髪の毛をトリートメントすることでもいい。なんでも。
文章を書くのが好きなら、ここに考えてること全てを書いたらいい。
とにかく、「考える」んじゃなくて「行動」してみよう。

>>316
なるほど〜。
でもなかなか思い込むってのは難しいですからね・・・
それと親が作ってくれた飯を食べたら結構食べれました
どうやら食べたら食べれるようです。

>>318
この辛い最中、あなたはがんばってご飯を食べたじゃない。
苦しさに負けて布団の中でただ嫌なことを考えて泣いてたあたしとは大違いよ。

大丈夫、あなたは自分で行動を起こせる。
今日は天気がいいから外出でもして『自分で自分を立て直す』ことができる。
大丈夫よ。

>>319
そうですか。なんか勇気が出てきました
塾も学校も頑張ってみます。
また相談したいことがあったら来ます。天気もいいし散歩でもしてみます
本当にありがとうございました

初めて書き込みます。
転職先も決まり、４月から仕事開始です。
自分は決して弱い人間ではありません。
人間関係が嫌いだとか、そんな事もありません。
ただ、小中学校ぐらいの時から漠然と思い描いていた将来の
自分の生活レベルはとても高い位置にありました。
そんため、現在の状況と照らし合わせて、劣等感のようなものを感じてしまいます。
さらに、未来を現在の情報から想像したときに、理想とのギャップで押し潰されそうです。
転職先が決まって、喜ぶべき時、新しい世界への期待の時のはずなのに、
今、凄く不安で不安でたまりません。
この苦しみから逃れられるならば、いっそ、自殺だって・・・
と、初めて自殺という言葉がリアルに想い浮かべてしまいました。
今まで体験した事がない感情・精神状態で不安でいっぱいです。

>>321
「理想に殺される」くらいだから、強いとも言えないでしょう。

>>321
まずはおめでとう。まだまだ厳しい時期に就職決まったんだもん、おめでとう。

それと・・おいくつですか？
>小中学校ぐらいの時から漠然と思い描いていた将来の
>自分の生活レベルはとても高い位置にありました。
あなたの小中学校の頃の日本経済は世界的に見ても上のほうでした。
あなたが25歳で第二新卒として入社するとしてもです。
今は日本国債の格付けさえずっとした方です。国レベルで下がってます。
あの頃みた未来が、今よりよくないのはこういう背景もあるからかもね。

>未来を現在の情報から想像したときに、理想とのギャップで押し潰されそうです。
じゃぁ、どうやって理想の自分に近づいていったらいいでしょう？
現実可能な方法で考えていきましょう。
経済的な収入を求めるのか、大人として心の充実を求めるのか。
前者なら、何かスキルを磨くべく学校に行きましょう。
後者なら、心を豊かにすべく、本を読んだり映画を見たり友人と触れ合いましょう。

思考より、行動あるのみ、そして行動している間は迷いは何故か消えます。

俺は江角マキコを社会保険庁が採用してるんだから、
年金払わなくていいってことだから、来年から払いませんよ。
だって、そういう意味だもんね。
江角マキコさん、ありがとう

>>324
あたしもそういう意見でした〜。年金制度はいずれ破綻するっていう意見で
払わなくてい〜よな。そりゃそうだって。
でもさ、あたしは小沢信者なわけなんだけど（好きなんだよね、あのじじぃ）
あの小沢が民主党と合併して、そんで二大政党の流れができつつあって
そんで小沢が言ってるのは、「消費税で年金をまかなう」
消費税っていうのはやくざからも出稼ぎ外国人からも平等にとれちゃう税なわけで。

そうすっとさ、もしもよ？もしもそういうことになったら、まぁ今からでも
しょぼい金は払ってた方がいいわけで〜。どう？

「本当にあった怖い話」を見てくるわ・・きゃ〜〜〜〜っ。

ちっくしょ〜、今週はおやすみだったわ。ふんっ。

>>326>>327
いくら相談スレでもそのレスで上げるなよ。この板を腐らせる気か？

あら、鬱になったのよ。ふぅ、ふぅ、鬱だわ〜。
楽しみにしてた「本当にあった怖い話」がやらないなんて
鬱以外の何者でもないわ〜。

わかった？自治厨

稲垣吾郎が見たい、見たい、見たいっっ〜〜〜〜。
孤独なあたしのたった一つの週末の楽しみだったのに。

ここは鬱を愚痴るスレなの、わかった？＞自治厨

でも明日はおでかけ。

>>329
自治ってのはみんなでやるモンだな。
腐ってるかどうかは俺の個人的な基準で、俺が個人的に嫌だから指摘した。

>>331
>自治ってのはみんなでやるモンだな。
どうしてその定義がでるの？
決め付けはよくない。広辞苑からの引用ですか？
あたしは1人でも自治はできるとは思いますが。
自治会などは会だから複数なのです。

個人的に嫌だからという理由で攻撃するのは
いじめの構造で〜〜す。

稲垣吾郎が見られなくて欝だ欝だ欝だ！！
（スレタイ通りのレス）っと。きゃは。

>>332
俺なら、相談する価値のある人間かどうかはその人の素行で決める。
ここに来る人達はどうかな。

　この板の中ではここが一番まともなコメントをしている。

>>335
そ、それは、ちょっと同意できない・・・・

>>335
一番かどうかは知らないけど、俺もそう思うよ。

>>336 ここは自分の価値観を押しつけないようにおもう

>>335
あら、どうも。
あたし思うんだけどさぁ、遊び心もないようながっちがちの頭で
考えることなんて、余裕が無いことばかりなんじゃないかなぁと思って。

しょうがないから明日も働いてやるかｗ
バックれても良かったけどさ。ﾌﾝ｡

自分が過去にいろいろ経験しているので
他人に対する思いやりというか、愛が感じられる。

>>338
そうは思わないけど・・・。
押し付けてるところを見たことあるし・・・。

でも、たまたまさんは好き。
前向きで人を元気にしようとしているのがよく分かる。
（たまに、上げないで欲しいレスがあるのは確か。）

まぁ・・みなさんっ。
>>340
明日も働いて〜、明日の夜はちょっとした充実感がでるかもよ？
休日出勤したものしか感じられない充実感。
それもまたいいんじゃない？

あたしが人生の中で一番つまずいたことをちょっと書きます。
リアルのあたしはもっと人当たりがよくって、人の顔色みてにっこりしているような
ところがある。

親から「人に好かれるように」と厳しく教育を受けたせいもある。
でも、万人に好かれるってことは絶対に不可能で
自分が精一杯気を遣っても遣っても遣っても文句を言うやつはいる。
親から与えられた価値観からすれば、「悪いのは全部あたし」であり
正しいのは全部人様であり、でも人はいろいろいるんです。
はっきりものごとを言うのをよしとする人、あまり意見を述べる人がだめだと言う人
そんなものにいちいちあわせたらきりがない。

案の定、破綻です。
「もう人に合わせるのはやめよう、誰かの都合のいい人を演じるのはやめよう」と
思ったときに、親も教師も全部敵に回ってしまい、大変なことに（爆笑

それでも無事働けております。
人生なんてそんなもん。誰かが適当に言ってる自分に合わせる必要なんかないです。
税金はらってんだも〜ん。自分で食い扶持稼いでるんだも〜ん。

だから〜あげないレスがあると言われても〜
自分があげたきゃあげるわよっ。っと。へへへ。

「ドブ川の哀しからずや柳　孤独の風に抱かれて　哀しからずや柳」
17歳で結婚。夫は５年目に死んだ。１５歳で子どもも死んだ。
自分のものは何もなく・・無名の夫のノートを抱えて・・さまよっている。
　　　　　　　「・・・・・・・・・・・・・・・・結婚して下さい」

何でもいいから感想を呉。

>>346
ん〜。いつの時代の話だろ？
明治の頃の女の人だったら、悲しいことにある程度運命は親やダンナが握ってる。
（まぁ一部すごくすごく頑張った人もいるにはいるけど）

無名の夫のノートなど抱えないで、自立を・・。かなぁ。

ん〜、あまりに抽象的すぎて難しい。

詩人・八木重吉を題材に作った詩だって。
作った人に直接聞いてみた。
昭和４７年作。

君と撮ったプリクラを捨ててみる。いつか最初の手紙も捨ててしまおう。
きっと皆忘れてしまえる。君はもう大丈夫。もっと自分に合った人を選ぶといい。
すぐ会える人。貧乏で無い人。手作りのケーキで無邪気に喜んでくれる人。

こちらは何も手につかなくて。ずっと一日中コタツで呆けている。
自分からさよならと言いながら、万が一にもメールが届くのじゃないかと、携帯を気にしてる。
「きっと今度も大丈夫」なんて、軽い気持ちで君を揺さぶる僕は、つまり君に相応しく無い人なんだよ。

君を愛してなかったら、また無責任に君に会えるのに。

あーちなみにタイトルは『詩人の妻』ね

>>349 なんか昭和４０年代後半〜５０年前半の歌を思い出したよ。
『２２歳の別れ』とかいう歌のメロディーが脳裏をよぎった

>>348
あ〜、昭和なのかぁ。

>>349
こら。その気持ちを彼女に言ったのかよ。
人間は超能力者じゃないんだぞ。
彼女からしたら、「なんだかんだいってあたしに飽きたのかも」なんて
思ってるかもしれない。
どうしてやるだけやらない？
女は惚れた男のためならある程度の我慢は喜びだよ。
どうしてそれがわからない？

やるだけ、やれ。こら。

「詩人の妻」か。大変だろうねぇ。いろいろと・・。
経済面だけじゃなくて精神面でもデリケートそうだから苦労しそう。

あ〜、あたしだって、こんな春の宵は
惚れた男の腕の中でにゃーこら甘えていたいぃぃぃぃぃぃ。
まぁ、なんだ、激鬱が消えただけでも幸せなんだけど〜。

この「・・・・・・・・・・・・・・・・結婚して下さい」 と言う文言の
いみが、誰が誰に向けて放たれたのか・・ずっと疑問に思って。
で、作者及川恒平に聞いてみた。
すると・・・「虚空に向けて放たれた彼女のことば」・・だって。
１５歳で結婚だかならねぇ・・夫は２２歳で死ぬんだよ。

>>352
ごめん。相談してない。
愚痴・独白スレかと思った。

ここは「たまたまの相談スレ」だったのか。。

>>354
実に実にかわいそうな人生だねぇ。

>>394
ねぇ、言うんだよ。
「貧乏であんまり会えなくてもお前のことが大好きだから」って言え。

>>355
ここに書いたからにゃ〜、お悩みが消えるまでつきあうわよ？（ニンマリ
とにかくやれ。言え。

>>354
女性が意中の男性に「結婚してください」と言う時の、我が身を預けるような気分、
高揚感、切なさみたいなものをプロポーズの言葉で表現しているのでは。

実際に誰かに結婚を申し込んでいるのでは無く、自分の人生のテーマを
「その瞬間」に見つけたという事なのでは？

詩人ね。サトウハチローに中原中也。
及川恒平はきいたことないけど。
あと智恵子抄を書いた人・・忘れちゃったなぁ。

ランボーの詩でも読んでみるかっ。
唯一好きなのよね。詩ってなにがなんだかよくわからん、正直言って。
だけど、ランボーはなんか頭に浮かぶイメージだけで
幻想の世界に入っていける。

>>358
お〜、おまえ、おまえ、おまえ、すごいよ。
先入観も固定観念もなし。あたしなんか最初に時代背景を考えたもんな。

　絶望感・・やるせなさ・・孤独。
「もう・・いい加減に・・・こんな不幸な私を誰か救って・・」
そんな女性のため息混じりの・・虚空に放たれた「結婚して下さい」なのかな・・・

　一人っきりのときって・・・そんなことも思うよな。

亡き夫の、頭を離れないあの言葉をまた、呟いてみるのかな。

>>361
ん〜、そうだね、なんかさ、不幸で不幸でしょうがないと
本当に神頼みするだよ。笑っちゃうけど本当なの。

でも不幸すぎて「結婚してください」っていうのは
ちょっと他力本願過ぎるとおもっちゃうけどな。

>>362
ん〜、それは、どうだろ。もしだとしたらちょっと不幸すぎて
おかしくなっちゃってんのかもしれない。

　　死に別れた夫って・・そんなにいいもの？
誰か経験者いないかなぁ・・教えて欲しい。　

女って男が思うよりも強かったりするんだよなぁ〜。
自殺も圧倒的に男の方がおおい。
子供産んだことのある人なら、もっと強くなると思われます。

え〜、だから、「結婚してください」は
いい意味かもしれないね。

オトコは失恋では死なない・・阿刀田高のことばより

>>364
あのさ、結構いい時期に夫が死んでるんだと思うんだよね。
22歳でしょ？まだ若くて優しくて。
ほ〜ら、364も経験あるんじゃない？
酷い喧嘩別れしたんだけど、別れてしばらくすると
その子のいいところしか思い出さなくなってるなんてこと。
人は思い出を勝手に美化するのだ。

そうだね。どんなに肉くても死んだら仏さまになるもの・・
人肉も死んだら仏かな？w

>>366
死なぬなら　殺してみよう　ほととぎす　byたまたま

閨房での格言ね

>>368
彼はすでに即身仏です（にや

腎虚じゃ　腎虚じゃ・・なんまんだぶw

愛の褥では殺人鬼に変わります（にんまり
でも最近・・・・・・・・・・・・・・・ぐっすん。

なんだかんだいっても、結局深く逝ったものの勝ちだねぇ・・(哲学)

あ〜〜〜、哀しい。孤独じゃ〜〜〜〜〜〜。
デートしてよ>>374

うそうそ。ぐっすん。

だめ（笑）

　ああ・・・この冬。何人の悩める女性を逝かしたのか・・
２チャットのネカマという身分で。

　ああ・・かみよ。いや神よこのいたいけな青年を許した魔へ

ね、ネットでさえ、ふられてしまった〜。
ああ、あたしってば、なんて女なの？？ははは。

河合らしく振る舞った方の勝ちかも
ホントは脳味噌の詰まった方がかっこいいけど。

うぅぅぅぅ、いいよ、そのうち「太陽が黄色く見える朝を迎える」よ
ふんだっ。

っていうか、まじでそういうことって本当に実は大事で
精神衛生上に一番の特攻薬だったりするんだなぁ。
男に愛してもらうっていうのは、本当に大事ね。ったく（笑

あ〜、いたいけな青年がこれ以上悪さしませんように　アーメン

「アイヤー　ヨッ」
旧約聖書を読もうと思えばこれを唱えろと、阿刀田高は言う。　

>>379
へへへ。あたし私生活はぶりぶりのろりろりだから大丈夫（にっこり
女が下手に「知」で勝負するのは得策とは思えない。策士、策士。

アブラハム
イサク
ヤコブ
ヨシュア

このあとにダビデ、そしてソロモンと続く。
今日ブックオフで飼ってきた本に掃海艇他。

今思ったこと。　オブラートでくるんだ作詞。いや策士。
これでいこ！

>>383
ん〜、アブラハムだけだなぁ、聞いて違和感無いのは。
ソロモンっていうと薔薇十字とかそんなイメージ。

今日は「占星術」を読みました。
ユングの性格分類にそって火・風・土・水のエレメントが説明してあって
面白かったよ。占い、占い。

さて・・・純米酒「菊姫」がきいてきたので寝る。

おやすみぃぃぃぃ。

ユングの性格類型８タイプ(2×4) を覚えるべし。
こいつは日常で相手のことを知るときに役に立つ。
フロイドの反動形成（反対のことをすること）を理解するときにも
やくだつ。

>>383
阿刀田高の「旧約聖書を知ってますか？」でしょ。
俺もそれなりに楽しめた。あはは。
エサウ＆ヤコブさいこーｗｗｗｗｗｗｗｗ

つーか「ヨ」はヨシュアじゃなくてヨセフだよ。
一年以上前に読んだから記憶はおぼろげだがな。

今日は小５の子とデートで疲れたむ。


ねこなでまくり（ｗ

今日は最高の日だ〜　いとこのメガネが受験に落ちたｗ
あのヤローオレより年下のクセに彼女なんて作りやがって
奴は４月より焼肉屋へ修行行きや、ザマーミロ！　Ｓｏｋｋａ
奴の敗北祝いにオレは４月に焼肉パーティー＋セクキャバ
行くぞ〜　オレはこの日を待っていたんだよ〜　あいつは
親がきびしいからよ、とにかく４月は祭りや　親戚不幸祭り
オレの親戚は悪党ばっかりでよ、４月は奴らの敗北祭り
オレは４月に復活するぜ！　もう４月は親戚の不幸でハッスル
するぜ、奴らの不幸、事故、病こそオレの希望なのさ
４月は焼肉屋でうまい肉喰いまくるよ〜　祭りや〜　ウキィ〜
いとこも不幸な事故の連発でさ　４月はとにかく情報集めて
オレの人生ハッスルさせるよ　４月はセクキャバ祭りじゃ〜
曙かわいいよ〜　親戚はクズばかり　奴らに振り回されてたま
るか！　オレは奴らなんか関係ない　自分さえよければいい

>>388
おお、それも書いてあったよ。
ユングって人はかな〜りオカルトちっくな人だったらしい。
タロットに造詣が深かったのは秋山さと子の本を呼んだから知ってたけど。
最近この手の本が好き。もうちょっと頑張って読んでみる。

>>391
お疲れ。「子守」と言わないところがあなたらしいね。
いつもありがとう。

>>392
人の不幸でハッスル？？てか・・面白い文章です。
なんかさ、イメージ的には破壊王っていうか・・そんな感じ。

ねよねよねよ。

上司に話つまらない。愚痴、人のことばっか
そんなの興味ねー。合わせてる愛想笑いの自分がキライやった

>>394
今、君もその上司と同じ事してるよ。

その上司だって、またその上から色々言われてるのかもよ?
たまにはいいじゃないか、上司のｽﾄﾚｽ発散役になったってさ。

おはよ〜。

>>394
他人のことに「異常に目が行く」人ってねぇ、自分が充実してない場合が多い。
あ〜、女性だと重箱の隅をつっつくような人がたまにいて
そういう人ってたいがい「つまんなそうに」人生生きてるか
異常にいろんなことに神経質になってるかどっちか。

愛想笑いしなくてもいいんじゃない？仕事だけきっちりしてれば。
そんなわけにはいかない？

女友達とおでかけ〜。

昔、超アホな男で顔だけ長瀬に似ていると言う究極な方とお付き合いをしてた。
ヤツは高校3年になっても二次方程式が解けないという・・すごい方だったが
その男に結構惚れてて尽くしまくってたあたしに
「オマエ、どうでもいいけど、友達との付き合いも大事にしろよ
同性の友達は大事にすれば一生つきあえる」と。

確かにそうだな。こいつの言ったことは間違ってない。
この男とは別れちゃったけど、この言葉だけが残ってる。その頃の友達も残ってる。

ほしゅ

おたまとリアルタイムで絡みたかったよ。
来週こそ時間作ってくる。
実りの多い時間を過ごせそうな予感がする。
俺の鼻がいいｵﾝﾅの匂いを嗅ぎつけたようだ。
ってなわけでおやすみ。

>>308
仕事が大変なのではなくてそれに関わる人間関係に苦労してるって言った方がいいかなｗ
どこにでもある問題だよ。
１００％仕事に集中すればすぐに終わるんだけどね。
妨害工作さえなければ。
それにしてもムカつくぜ。
おたまに愚痴ってもしょうがないね。

４００！

おはようございま〜す。はぁ、月曜日になっちゃったわ〜。

>>399
働け、働け！（にやり

まぁ嫌なことを考える時間が減っていいんだよなぁ。働いてると。

あー土日はまたまたドラマティックなことに巻き込まれ、全然自分のことが
できなかったんで、今日は休みたいむー！
・・・でも、朝10時から業者と打ち合せがあるから休めないむ。。

>>402
お疲れ様・・週末たんびこれじゃ気が休まらないよねぇ。

そうそう
愛は惜しみなく奪うもの。
すなわち、自分が全力で愛を注ぎ込むことによってのみ、愛を得ることができる。
愛が得られないと「感じ」てしまうのは、自分の方が相手に愛を注ぎ込むことを惜しんでいるからむ（ｗ

他スレのこのレス・・もうちょっと噛み砕いて書いて。
なんかさ、自分の問題点が見えるようなレスだったりする・・（恥

>>403
んー、これはﾜﾁｷが高校の現国の授業で有島武郎の作品についてセンセイが
説明してたこでむ。
「愛は惜しみなく奪う」と言うのは、例えば親が子供に惜しみなく愛情を注いで育てることによってのみ、
自らが「愛を得ることができる」といったことで、愛を得るためには「自分」が相手に愛を注ぎ込むことを
惜しんではいけない。惜しみなく愛を相手に与えることによってのみ、自らも愛を得る、つまり奪うことが
できるという裏の意味があるとならったむ。
まぁ、ここで言う「愛」は「エロス」ではなく「アガペー」の範疇のことだと思うけど、大人になってその
センセイの言ってた意味がなんとなくわかってきたむ（ｗ

苦しいです。毎日が。
どんなに頑張っても他人との実力の差は埋まらなくて。いや、頑張ってないのかもしれないけど。
頑張りたいと願いながらも自分を甘やかしている自分。
デザインとかイラストとか、他人の素晴らしさばかりが目について
それに比べてオリジナリティーのない最低な自分の作品。
将来の夢とか昔はあったはずなのに、今は特にやりたいこともない。
でもそろそろ決めなきゃいけなくて考える度に鬱になる。
友達にネガティブ過ぎると言われた。
ネガティブというより独りよがりの戯れ言なのかもしれない。
友達も、なんだか表面上だけの付き合いのように思えてしまって恐いです。
仲良くしてくれるのは嬉しいし、本当にありがたいのだけど。

>>405
「こうありたい」という理想。そして「自分はこの程度なのか・・」
という、いまの思い。この２つのことで葛藤しているんですね。
　頑張ろうと思っても、そこに見えるのは頑張れないでいる自分。
でも、頑張りたい。もっともっと上を目指したい。

　椿さんは少しお疲れみたいですね。
「出来たら頑張るに越したことはないけど、出来ないときはそれなりに
やる。そして、頑張ることが出来るようになったらまた頑張る。」
　ちょっとややこしい文章だけど、こんな風にお考えになるとこころが楽に・・

>>404
なる〜、参考になったわ。
あたしさ、「気は遣う」んだけど、実は愛ってよくわかんないのよね。
なんだろね、愛って。ぼんやりとしてしまう。

>>405
創作の方面の方なのね。ねぇ、子供にさ「好きな絵を描いてごらん」っていうと
必ず一人一人違う絵を描くのね。一つも同じのはないよね。
あなたが例えどんなものを描いても創ってもそれはあなたにしか出来ないことで。
人と比べるべきものじゃない・・とか・・言ってもお仕事とか学業だもん・・気になるよね。

ネガティブってさ、どうして悪いのかなぁ？
負の感情って日本情緒溢れててあたしは大好きなんだけど。

友達が表面的な付き合いじゃないかなって思うのは、相手も思ってることかも。
どっちかが突破口を開くと、親密になれるんじゃないの？
弱い自分もさらけ出せるぐらいの友達ってさ、生涯を通してもそんなに出来ないと思う。
あせらずに。

今日会社の帰りに本屋に寄ったんだけど・・
精神に異常をきたしてる人が大声で何か叫んでいて
数人の警察官に連行されていた。

「やめてください、やめてください」とわけのわからない言葉と共に叫ぶ彼。
警察官も人権侵害はまずいと思ったのか優しい口調だったけど
彼はすごい恐怖を感じているのがよくわかった。
恐怖、恐怖、恐怖。

よくあ〜いった精神に異常をきたしてる人が
やばいことをやってしまう。あたしも正直そばにいたくない。
だけど・・彼は、彼の意思で人に迷惑をかけてるんじゃない。
ただ、「情緒」をおさえきれないだけ。

大声で叫んで連行される彼。震えてる彼。
ありったけの言動で恐怖を感じてると、怖いんだ、怖いんだと叫んでる彼。
やるせなかった。彼にしてみれば数人の警察官はさぞ威圧感のあるもんなんだろう。
話しかけて、大丈夫だよって言いたかった。でもあたしも怖かった。

彼のような病を持ってる人を外出させるのは
本人のためにもよくないと思った。

>>405
とりあえず、ここで描くむ。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1080091944/l50

話はそれからむ。

>406,407
春の霞さん、たまたまさん、レスありがとうございます。

私は今の学業がデザイン系で、趣味で絵など描いているんですが、
好きでやってる筈だったのに、何時の間にか苦痛になっていました。
作品のアイデアが浮かぶまでにすごく時間が掛かって、完成品にも満足できなくて、
他人と比べて鬱になってしまうんです。
周りの人がすごすぎて自分は互角には戦えない。
就職したらこの苦しみが続くのかと思うと不安です。
常に比べられる世界に身を置いているのは分っているつもりなのですが...
自分ってなんなんだろう、と考えてしまうのです。
自分らしさ、私にしか表現できないような物って何なんだろうって。
でも「もう２度と絵なんて描かない」とは思えないし、出来ないのです。マゾですかねw

いつも全力で頑張るのは無理そうなので、春の霞さんのおっしゃるように、
少しづつでもいいから頑張っていけるようになりたいです。

友人にこういう話を聞いて欲しい、打明けたいという願望は常にあります。
聞いて欲しいんだけど自分から言い出せなかったり、反応が恐かったり。
一人で考えて苦しくて。
やっぱり２ちゃんでも他人に聞いてもらえて良かったと思います。少しスッキリしました。

　昨日はUFO喰って気分が悪くなった。
今日は昼にたまごかけご飯と、夜は美ー留１本とおでん２本。
こんなんでよく生きているなぁ・・・そんな風に思う今日この頃。

そんな私の私生活とは全く関わりなく、季節は確実に春！
　寝よ。みなさんお休みなさいませ。

>>411
わびしすぎるわ。
食生活大丈夫なの？
まぁ、卵は完全食品・・だけどさぁ。
時間がない？
あれだよ、冷凍食品ばかにならないよ。結構最近のは美味しい。
安いときに買いだめして、冷凍庫にいれときな〜。

毎朝６時に起きてジョギングをし
学校で公務員の勉強をして、ジムに行って体を鍛え
帰ったら寝るまで予習・復習の毎日。
俺の今の人生には「娯楽」という文字は無い。
しかし、それでもいいんだ。昔からの夢である
警察官に向かって努力をしているのだから。

そう、勉強・トレーニング自体に何の文句もない
ただ一つを除いて・・・

お父さん、あなたですよあなた。
頼みますから、毎晩毎晩２０分も３０分も
ウダウダうだうだうだうだうだうだうだうだと
長ったらしいだけの話をするのは止めてくれませんか('A`)
俺、勉強したいんですよ・・・。
ガキの頃だったら文句の一つも言えたけど
今は学費を出してもらっている身分、文句も言えない・・・。
この愚痴のせいで、何度勉強する気を削がれたことか・・・('A`)
そして今日も・・・胃が痛い頭が痛いイライラが治まらない。
勉強よりも運動よりも、身内の愚痴のせいでやる気が失せるなんて
何て素晴らしいんだろうねアハハハハ
そうだよおとうさん、毎日寝静まった頃に俺が帰ってきてるのは
おとうさんの愚痴を聞きたくないからだよあははっははははははは
おとうさんは、試験を控えた身分でブラブラしてるって思ってるかもしれないけど
ぼくはちゃんと図書館で勉強してるんだよね
あそこはいいよ、静かだしおとうさんのぐちもきかずにすむし
かいてきだよーでも今日もかえったらぐちったねおとうさん
おれもうしにたくなってきたよ
べんきょうよりもおとうさんのぐちにまけそうですよおとうさん
ほんとうにかんべんしてくださいよあはははははははははは

こんばんは。
参ったぜ。英会話の勉強するのすっかり忘れてた。
忙しいなんて言ってられん。
今年中に英語マスターしておきたい。
一応英語に触れる環境にいるんだがジャーナルを読むだけの環境なんだよ。
残念ながらしゃべる、書くって環境にはいないんだ。
どうしたらいいかな？
何かいい教材あるかな？
おたま、アドバイス頼む。

>>414
今のトレンドなら、やっぱ萌え単む（ｗ
http://www.moetan.jp/moetan.html

おはよ〜。

>>414
ジャーナル読むって英文会計の仕事かな？
ん〜、あたしも英語かなり下手だよ。でも「どうしても伝えないといけない状況」
に追いこまれると通じる英語は話してる。
思うにさ、「伝えないといけない状況」作った方が手っ取り早いんだよね。
教材なんかでお勉強したことはないなぁ。あ〜でも今やれることは
「聞く」ことかも。リスニング、慣れとくのに越したことはない。

>>415
笑える〜。ヲタくのみなさんもこれで楽しくお勉強なのね。

おはよ〜。
やっとこの時間に来ることが出来た♪

>>416
会計士じゃないよ。
残念ながら。
外国人の方としゃべれるのは年に数回程度。
慣れるにもこういう状況だからかなり難しい。

>>417
あと、書く英語ってさ、論文じゃないんだから（笑
あたしが英文メール書くときって、中学英語＋業界用語だよ。そんだけ。
欧州だと、完了形を使うことがおおいんだけど、そんなんやったことないや（爆笑

耳だけでも慣らしておいたら？
あとは返答だけだから、自分のしってる言い回しでどうせしゃべることになるんだから。

おっと出社！いってきまぁす。

>>419
この続きは帰ってから。
いってらっしゃ〜い。
俺もそろそろ行くか。

豊かな食生活・・この恩恵にあずかるには他人の家に転がり込むしかない。
栄養失調で死なないうちに、今晩は何処かの食卓にお邪魔しよう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(`_ゝ´)フォォォォォ〜

もう疲れた。巻き込まれるのはもう本当に嫌。自分がやりたいことくらい自分で勝手にやってくれ。己がやらない癖に人に文句タレるな。結局私が怒られるんだよ、と愚痴ってみたり・・・。ごめんなさい。逝ってきます・・・。

おばさんがｶｯｺｲｲ系メイクしてもｲｶﾂｲだけ！！！
しかも年齢関係なく見下してるやつばっかりだ！！
しかも自分がデキる＆ｶｯｺｲｲと思ってる自信過剰！！！
で、間違いだらけだ！！
最悪だ！！！ｸｿｳﾞｧｳﾞｧ!!!!

可愛いﾒｲｸをするﾀｲﾌﾟのおばちゃんは可愛いのが多い。

あいつ死ねよ！！！！！！！！！！！！何調子乗ってんだよ消えろ！！！１
ばかばかばかばかＤＱＮなんてこの世からいなくなればいーんだよ！！！
珍走団にレイプされて精神障害者になって人生終わっちまえ！！！
糞屑馬鹿アホ消えろ消えろ消えろ消えろ死ね死ね死ね死ね死ね！！！！
心の底から死ね不幸になれアホドジマヌケ！！！！！ばーかはーああああ１！

>>421
今頃ごちそうしてもらってるのかしらん？

>>422
「口は出すけど手は出さない」っていう一番嫌いなタイプのようね、その方は。
愚痴りたくなる気持ちもわかるわ。

>>423
・・顔によるんじゃないでしょうか？キツイ顔なのに・・かわいい系のメイクをしても。
あ〜、でもさ、性格って顔に出るんだよね。
なんだろ、あんまり「美人」じゃない人でもいつもにっこりの人って
なんとなく「い〜な」と思わせてしまうような。

>>424
怖いです。

もうだめ。精神的に弱い俺に陰湿な嫌がらせをするなんて信じられん。
他愛も無いことだけど鬱になるんだ。もうだめぽ。引きこもりの気持ちが分かる。

うひー、やっと遺言書書き終わったむー。
全文自筆はキツかったむ。＞ここんところ、長文を手で書いたことなんてなかったから。

今日は高校の仮入学があった
クラスがすでに決まっているのだが
ダサくて頭悪そうで眉毛とかもつながりっぱなしの人がほとんどだった。(女子校)
担任が入ってきて挨拶をしだしたら一人の女子が先生にタメ口で話しかけ、
そんな事いう必要ないだろと思うことまで言っていた。
まさか女子でそんな礼儀しらずな子がいると思わなかったし　この子とかと
三年間一緒に勉強しなくてはと思うとすごく気が重くなった

そしたらなんだかにイライラしだしてきて第一志望に落ちた時のショックを思い出した
帰るときも母にそのやつあたりなんてしてしまうし、私立でお金もすごくかかるのに
何も言わず払ってくれる母なのに・・

人の事ダサいとか思ってるけど自分だってさして可愛いわけでもないのに・・
最近ずっと苦しくて仕方ない。

>>426
そうねぇ、あたしだってお天気次第で鬱になったりするんだから
強烈な嫌がらせってなるとかなり辛いわね。また愚痴って頂戴。

>>427
おお！お疲れ。ＰＣに慣れちゃうと漢字も書けなくなるのよね。

>>428
わかるわ。あたしも第一志望じゃない学校に行ったから。
環境・レベル・・全てに納得がいかなかった。
でもさ、今一番仲良くしてる友達はこの頃に出来た友達。

「人は話してみないとわかんない」んだな〜、本当に。
お母さんを思いやることのできるあなたならきっと
先入観を捨てさえすればいい友達ができるよ。
200人ぐらいはいるんでしょ？2人ぐらい本当の友達になれたら
あとはまぁ普通に付き合っていけばいい。
大事な友達って数は少ないと思う。

最近ずっと苦しいのは、新しい環境に対する不安じゃないかなぁ。
あとね、仮入学だからわざとダサそうな格好してきたってのもあるかも。
あたしなら、入学式後まではちょっと抑える（笑
「最初から目をつけられてもな〜」ぐらい思った子もいるんじゃない？
よ〜くよ〜く観察してみよう。

おはよう。
今日も一日頑張ろう。

＞おたま
夜来られない代わりに朝来ることにしたよ。
昨日の話の続きなんだけど、リスニングは映画でどうかな？

さて、仕事に行くか。
んじゃ、行ってきま〜す♪

やっぱり人間関係とか人付き合いって難しい。
昨日、友達１０人程とお泊まり会をして来た。
たくさん話したり笑ったり、ゲームしたり絵描いたり、けっこうヲタな感じのw
集まりだったんだけど。
みんなで話していても、私の知らない話で盛り上がったり、ついていけない話題などがあり、
なんだか疎外感を感じてしまった。楽しい事もたくさんあったのだけれど。
私は恥ずかしがりだし面白い事も言えないし、別に私なんて居なくても良いんだろうなって
思ってしまって、なんだか悲しくなりました。
友人たちはとても仲が良いみたいで信頼しあっているみたい。
メールやFAXの送りあいなどもしょっちゅうやっているらしく、私だけなんだか邪魔者な気分。
どうせ私なんか居なくたってこのグループで楽しめるんでしょ？等と考えてしまい
そんな幼稚な事を考える自分にも腹が立ち自己嫌悪に陥る。

私の考えが幼く、自己中心的な物もあると思うのですが
自分の居ない所で楽しんだという話を聞いたり、目の前で盛り上がったりしていると
なんだか気に食わないというか、苦しくなる。
自分が中心になりたいわけじゃない。でもその輪の中に加わりたい。

他人から必要とされたい。

>>434
うん、わかるわ。自分の知らないネタで盛り上がってると取り残された気持ちになるのよね。
でも自己嫌悪になるのは、早いわ。
あなたはこういう状況が「哀しくてなんだか寂しい状況」だってことがわかった。
もしさ、あなたとAさんBさんっていう友達がいて、自分とAさんが共通の話題で盛り上がり気味だったとする。
さぁて、あなたは・・きっとＢさんという「共通の話題をもてない人」に気を遣えるでしょう。
Bさんに話を振ったり、みんなで話すことができる共通の話題をみつけたり。

あたしね、こういうのが社会性なんだと思うよ。
今のこの「寂しい疎外感」は社会性を身につける絶好のチャンスなんじゃないかな？
それと思いやり。

思いやりのある人になれば、他人から必要とされるよ。これは絶対にそうだよ。

>>432
映画ねぇ、ところが意外と難しいんだよ、映画って。
（あなたがそのレベルならいいけど）
あたしさ、黒人の人が使うスラングとか出てくるともうお手上げだもん。

昔の映画がいいらしいけどね。

こんばんわ。
昨日はなんだかすごく落ち込んでいたり興奮していて乱文になってしまいましたね
すみませんでした。
人を第一印象で決めるのは良くない事ですよね。
私の中学校は可愛くて礼儀正しい子が多かったんです　だからその高校での
クラスとのギャップがありすぎてショックだったと思うんです。
あと私のところは特進コースという所でクラス全員で１１人しかいません。
もちろんクラスがえもありません。

愚痴を聞いて下さってありがとうございました
誰にも言えず一人で悶々としていたのですごく気が晴れました。

>>437
そっかぁ、11人しかいないのね。
「どう〜も気が合わない人ばっかりな感じ」って思ったら・・
う〜ん、これはちょっと憂鬱りになるね。

でもさ、最初「何、コイツ、なんなの？なんなの？」って
思ったヤツと今、とっても仲がよかったりする。
縁って不思議、実に不思議なんだよなぁ。。。
っていうか、人間が不思議なのかもね。

あたしの業界では5分先のことが見えたら大もうけなんです。
でも、だ〜れも正確に全くはずさずに予想できないんです。
未来のことは誰にも見えません。
だから、不安になったり悶々とする必要はないんだよ。
やってみたら、行ってみたら楽しいかもしれないよ。

やなことあったら、また書いてください。

>>436
今度ね、外国人の方と仕事することになったんだ。
これまで英語を話す機会はこれまで三回あった。
その時は俺が英語を余り話せないことを知ってて易しく話してくれたけど今回はそうもいかん。
一日中付っきりで仕事をする。
上に行けば行くほど自分の能力以上を求められる。

ところで、明日から新人が入ってくる。
ちょっと楽しみ♪
また新たな人間関係が生まれる。
おたまのとこはどうだ？

>>439
ん〜、うち？あ〜、新人来ないよ（笑
まぁ、業界の中ではこじんまりとしてる方だし
そもそも「新人」って・・ん〜、独特だしね。

英語かぁ、あ〜、あたしねぇ、「どうしても伝えないと洒落にならない」事態なら
なんとか通じる英語を話すぐらいのぎりぎりの自信はある。ははは。
あれって慣れだからね、それと使わないとおちるね。

何で、俺のことを好きになるんだよ。
俺は人嫌いなんだ。ずっと無視するのは、君が嫌いだからじゃなくて、
人間が嫌いなんだよ。
俺のことなんて好きになるのは止めてくれ。
俺だってつらいんだよ。
周りの人間は俺に対してひどいとか、あの子が可哀想だ、って言うけど、俺は他人に興味が無いんだよ。
もう嫌だ。
恋愛感情なんて無いんだよ。滅多に人を好きになれないんだ。ごめん。
傷つけたと思う。でも仕方ない。俺のことを嫌いになって興味を無くしてくれ。
お願いだから、もう放っておいてくれ。
俺は誰かと共同で歩むことはできないと思う。他人を軽蔑したり、憎んで生きてるんだよ。
ほんまにごめん。許して欲しいとは言わないけど、早く忘れて欲しい。

>>441
あたしは「人間嫌い」な人がいてもいいと思うよ。
いて当然だし。それは否定しないんだけど・・。

あなた本当に人間が嫌いかな？
相手を傷つけたことに対して辛いって言ってるよ。
>他人を軽蔑したり憎んだり
ん〜、誰にでもある感情ね。
あなたは負の感情にばっかり目をやって
自分の中のプラスの感情には目を向けてないだけで、ちゃんと持ってるように思えました。

近くに気持ち悪い男が住んでて声かけられた。
しかも「ちょっとこい」みたいな強い口調、で怖くて店に逃げたんだけど
次の日またあってしまった。そしたら誤ってきたんだけどまじできもいー
はやくしんでほしいけど、しなないよね、きっと。
ってか、今度話かけてきたら、でっっかい声でみんなに聞こえるように
「きゃーーーーーー！！！！！」って叫ぶか、「今度話かけたら警察に言うよ」
っていおうか考え中。基地外のように。
そしたら、男も二度とちかよらないかなーどうしたらいいと思う？

わからない。
悪いことをしたと思う。けどそれはただの罪悪感だ。
とても直接は言えないけど。悪いことをした。
俺が軽蔑されても当然だ。
人を好きになれない。もう、病気だろうね。多分ガキのころの経験から来てるのかもしんない。
今まで忘れてたけど。。
今日はもう寝るよ。
混乱してる。
よくわからない。

>>443
あ〜、ちょっとまった。
逆効果になる畏れもあるよ。逆上してなんかしてくるとか。
ねぇ、警報ベルってしってる？
紐を引っ張るとすごい音がでるやつ。
あれを持ち歩いて。ん〜、ディスカウントストアに（ドンキホーテみたいなところ）に
置いてあるから、それを買って持ち歩いて。
挑発したらだめだよ。気をつけて。気をつけて。警報ベルはマジ購入して。

>>444
本当に人間嫌いで自分以外の人間を景色ぐらいに思ってるなら
人に対して罪悪感なんてもたいないよ〜。
多分ね、とってもデリケートなんだと思うよ。
「傷つきたくない、傷つけたくない」が強いんでしょう。

書くと自分の思ってることが、まとまったり客観視できることがあるよ。
まぁ気が向いたらまた書いて。でもしんどかったら、落ち着いてからね。

そのﾍﾞﾙ買う！！けど、そのﾍﾞﾙって人のいないところで鳴らしたら
男どうするかな。その男って、酒飲むと変るタイプかもしれないって思ったんだよ。
誤ってきたって事は二度と声をかけてこないって事を祈るしかないな。
声をかけてきたときは怖いイメージ
誤ってきた時は「きのうはすいませんでした、きのう酒飲んでいたもので。。」
と、５回くらい誤ってきた。

死んだらええねん

>>447
それの性能にもよるけど、かなりすごい音だよ。
誰もいなくても誰か出てくるような音ね。
えっと、どっかのディスカウントストア行って、見てきてごらん。
どの程度音が届くのか書いてあるだろうから、参考になると思うよ。

>>447
(おまけ）
警報ブザーっていうのかな？
キティちゃんのもあったはず。どっかの警備会社からでてるやつだよ。

おはよう♪
昨日はおたまも夜遅くまで頑張ってたようだな。
今朝はさすがに来ないな。

・・・さてと行ってくるか。
今日から新たな気持ちで頑張る。
そして今日は大きな嘘をついてくるぜ（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ!!!
エイプリルフールだもんねｗ

おっはよ〜。
昨日は雷だったらしい。。。
雨はゆーつだけど、雷はいいねぇ、へへへ。

>>453
おっはよ〜。
雷だったのか。
知らなかった。

憂鬱だわ〜。とっても憂鬱。
読書とＰＣのしすぎで仕事よりも目が疲れて頭ががんがんするわ〜。

↑あまり無理すんな

超優良スレ上げ

最近、おたまはどうしたのだろうね。
寂しいな。。

あーあ
何で生まれてきたんだろ・・・。産んでくれなんて頼んでねーのに

早くクラスになじみたいな・・・

４月に入ってから、仕事が急に忙しくなったむ。
しかも、殆どが本来担当外の機種の不具合現因調査ばっかり。。
はっきり言って、機種担当者の手に負えなくなった厄介ごとの尻拭いばっかむ。
上司は「予断のない新鮮な視点で原因究明にあたって欲しい」とかｶｺｲｲこと言ってるけど、
早い話が手に負えなくなったんでﾜﾁｷをスケープゴートの仕立て上げたいだけだっつーことは
こちとら百も承知む。

やったろじゃねーか。客先に報告に行けと言うなら行ったルむ。
で、もうあからさまな事実をこれでもかというくらいまくし立ててやるむ（ｗ

tes

ばーかばーか。お前と話しして、余計ストレスたまったよ。

（こめんなさい。心の声です。）

何で自分には人に自慢できることが一つもないんだろ…。一つぐらいあれば少しは救われるのになぁ…。

早く卒業したいなー。
日本去りたいなー。

通り抜けさせてもらいますよ。

もぞもぞした蟠りを言葉にして整理すると
決意や願望が見えてくるんですね。

憂いは嘆願

失礼しました。

>464
こらー！　自分を卑下するんじゃない！
自慢できることってのはあくまで、自分の中で最良レベルなものでいいんだ！
他人との比較は意味がないじゃないか！

最高レベルだけが自慢できることじゃないぞ！　他人が自慢するような項目だけが自慢できることじゃないぞ！
ドラキュラは別に夜間活動が得意なわけじゃない！
彼は昼間が苦手なだけだ！
だから、夜の恐怖が増すんじゃないか！！

と、実は自分に言い聞かせてみる

忙しいんだろうな。
おたまに会いたい〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！

やっぱり、酒に中島みゆき。
俺にはこれしかないらしい。
酒も歌も裏切らねぇからよ。

海辺の崖から吹き上げる風に紛れて
愛を語る名所なのね

あなたが友達と行く場所は・・・

>>464
自慢しなくて良いんじゃない
自慢してる奴ってどう思う？
うざったくないか？

ワイン語れるからって､自慢ｽﾝﾅﾖﾅ！ 日本酒が一番うまいんじゃ！！！

>472　確かにこの時期までは日本酒が最高ですね。
私も冬は純米酒。うまいのでついつい飲み過ぎてしまいます。
　でも、来月からビールにシフトの予定です。
暑いときのビール。最初のいっぱいは何とも言えません。

>464 他人を攻撃しないあなたはとてもステキです。
　　　それはじゅうぶんに自慢できることですよ。
　　　でも自慢しないあなたはもの凄くカッコいい。　

久しぶりにあげるわよ〜〜〜〜。
憂鬱、嗚呼、憂鬱。これも立派なお悩みなのだぁっ！

　たまたまねえさんはお酒はのまないんですか？

体調が著しく悪いので今日やめとく〜。
あ〜、そこはかとなく憂鬱なのだぁっ。

　　　　　　　【美人の憂い】

あ〜、憂鬱でもさまになってしまうのが美人の宿命。性だわ、業だわ〜。

　何かイヤなことがあったんでつか？
客商売の長いわちきがきくでありんすけど。

日曜の夜は商売になんないわね〜

でも今日は掃除もしたわ。
美も磨いたわ。
女にとって美を磨くことは大切なのよ。
気分が悪いと美のことをおろそかにしてしまう。
美を磨く・・気分がいいんだわ〜。

Ｂを磨くのも気分がいいけど、ビールを飲むと持って気分がよくなりまつよ〜。

ビールは苦手なんだけど、甘いお酒すきなのよね。
甘い甘い酒!当然太るのだ〜。

　わちきは商売に差し障りがあるので、けふから当分おさけを
お休みしようと思っていまつ。

　最近不景気でお客が誰も来やしない・・
お酒を買うお金もないんでつよ。
この先どう生きていけばいいのやら・・何か知恵を下さいませ。
　　　　　（ageですから、一応「相談」しておきました（笑））

ヨタカということは、夜立ってくる方なのね。
ん〜、もうちょっとです。日本経済には明るい気配が見え始めています。
ん〜、見えましたっ！

酒はなくとも心に錦　　白蛇が今、あたくしに告げました！

　たまたまねえさんは、水前寺清子さんのおともだちなんでつね。
先月お客が多かったので、その儲けで株を買ったんでつよ。
したら、イラクの人質のことで・・大損。
　
　おー　わちきは橋の下で商売することが多いのですが、
その橋の近くに「白蛇」を展示しているところがありまつよ。
たまたま姉さんは、ホントは千里眼なんでつねぇ〜

　今夜のお客はひやかしの「たまたまねえさん」１人でつね〜
商売になりそーにないので、同士にふみでもしたためようと
おもいまつ。　たまたまねえさんはご飯をちゃんと食べてまつか？

　では、ばいちゃ。

株はミズモノです。金利は空気です。為替はそよかぜです。
全部人間が掴めないものなのです。ひょひょ。

肉食べてみました。ああ、食欲ないですが、肉は人を幸せにするというので。
エキスがでてます。

>>470
夏土産なんかいらん。
MEGAMIが一人いればいい。

今日も朝からｳｲｽｷｰ( ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

どのみちぃ短ぁい眠ーりぃならー
夢か、と紛ぉうぅ 夢を 見よーぉよぉー

なんか久しぶりに鬱になった。

>>487
そうだと思っていたけれど
聞かないように知らないふりしてたのは
私まだあなたが好きだから

あ、途中で送っちゃったよ...
うん。今日は久しぶりに鬱。
友達に好かれてるのは分かってるし嬉しいんだけど
皆が知ってる「私」や好いてくれてる「私」は自分の嘘の部分ではないか？という
考えが頭ん中ぐるぐるして止まらない。
よく「明るいよね」って言われるけど自分では暗いと思ってるし
面白い事も言えないしみんなの前では明るく（？）なる自分が他人に
気に入られようとして媚売ってるんじゃ無いかと思って気持ち悪い。
よくお菓子とか作って友達にあげたりするんだけど、それも実は相手に迷惑なんじゃないか？
物で釣って人に好かれようと自分はしてるんじゃないの？とか。
誰も私の事分ってくれないし、実際こういう悩みだって言えるような人が周りにいないし。
本当はこの内容を友達に送って聞いてもらおうと思ったんだけど
相手にこんな下らなくて暗くて重い話メールするのは申し訳なくて結局ここに書きました。
将来の事はなんにも決まって無いしやりたい事も無いし、自分の事も嫌いだし。
いきなり鬱状態になって何も考えたくなくてどうでも良くて、
全てがマイナス思考になってしまう。
小さな事でグチグチ悩んじゃう。

>>489
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ まだ好きとか言うなーっ!!

>>490
うーん。俺もそれで結構悩んで首吊りかけたけど・・・。
ここ、純愛板なんだよね。
此処じゃない何処かへ、例えば人生相談板なんかどうだ？

でも、ちょっと手持ち無沙汰だよな。

中島みゆきの「誕生」という歌を贈ろう。
EAST ASIA というアルバムに入っている。
無名だが、掛け値無しの名曲だ。

KOKIA って人の歌もいい。
trip trip っていうアルバムの「人間ってそんなものね」とかな。

酒は飲めるか？
キャンドル灯して、酒飲みながら聴くんだ。
で、独り、自分に酔うんだ。酒に酔うなよ。
飲めなきゃ香でも焚け。

>>492
あ、ごめん。ココ、人生相談板だった。
ほんとごめん。酒抜いてくる。

>493
いえいえ気になさらずに。
一瞬、自分の専用ブラウザイカレたかと思いドキドキしましたw
KOKIAは大好きです。（２chがきっかけで知りましたw）
リアルで知ってる人にあまり出会った事ないので嬉しいです。

映画見に行ったら少し楽になりました。
映画も音楽も大好きだけれど、でも、現実逃避にしかなってないような気がする。

>>494
あ、KOKIA知ってるんだ。いいねぇ。
「天使」とか大好き。ぱおんぱおーん。

ただ、ここも2chだけどな(笑)

映画や音楽は非生産的に思えるけど、
心の中で何かが育てられているような気がするよ。

疲れたから紅茶でも飲もうかと思ったら、
ティーバッグ入れる前に砂糖入れちゃった・・・。
くそっ！ただでさえ鬱なのにっ！

やっぱウイスキーにしよう。それがいい。

ゆぅめかぁらゆぅめぇへ〜つな〜わた〜りぃぃぃ
しゅがーぁしゅがー さとーうぉがしぃぃぃ

なんだ。スレ主はたまたまねぇさんかい。

なんか意味なく欝だったよ。

憂鬱だよう。

あー、すみません。ちょっとお邪魔します。

漏れバイトから帰宅したら夕飯を作ることになったのですが
母(一日中ｼﾞｬﾆｰｽﾞﾋﾞﾃﾞｵ「あいうｆはｊｈふｄｙｈｊは!!!!(本当にこんな感じです)飯作らねえとはどういうことぉぉぉぉぉぁっ!!」
漏れヘトヘト。仕方なく母は夕飯作る。
妹(ひきこもり精神科通い高校中退予定801女「何もしてないなら飯食うなよ」
漏れ「ﾊｧ?(ﾟдﾟ#)」
妹「だってアタシはおか〜さんの手伝いしてるも〜ん♪（ｼﾞｬﾆｰｽﾞ記事切抜き」

・・・・orz

その２
怪しい通販で買った椅子を組み立て。ローラー（？）がはまらない
漏れ「説明書が無い？紙あるけど、『取り扱い説明書に不備があった為この紙を同封しました』って書いてあるから他に････（探し」
母「イ8q7dhjhkじゃ不ghじゃgh者がjhkぁう９うふぉｋヵｊｈｊｆはじゃ；ｋ；あじｈｆｊがｈぐぢ!!!!!!!!!!」

つい言っちゃった「あんたも精神科逝け」orz

くそっ！
やろー、てめー三十路半ばでその有様たぁ、どーゆー了見だ！

ふー。スッキリ・・・しねぇっ!!むかーっ!!

500 (`_ゝ´)フォォォォォ

ぼけ

720にあったんでなんとなくage

彼女がいない・・・

兄貴と親父はちょっと異常な所があり非常に困っています。
家はちょっと家計とかに問題があり、母親がサラ金から借金してそれで、親父と揉めていた事がシバシバありました。
それは小・中学生の頃で最近はそうゆう事も無くなったんですが
「揉めていた」というのは適切な言葉ではなく、ほとんど暴力でした。親父は金や物関係になると過剰になるのです。

だから、母親はかなり殴られていました。勿論サラ金に手を出した
母親も悪いわけなんですが、その暴力は見ていてもホントに痛々しいです。ホントに誰が見ても異常な程でした・・・。
私が本棚を壊してしまったり、ガラスを割ってしまったりした時も
異常な程殴られました。蹴りもありましたが。

一番酷かったのが、母親が父親に殴られてすっ飛んだ時に母親が後ろに置いてあった
家具に頭をぶつけて流血した事です。５針ぐらい縫ってました。

兄もその血を受け継いでいて、先日兄が髪の毛を染めていて母親に手伝ってもらって
いたんですが、その時に母親が私のヘアカラーと兄のヘアカラーを間違えてしまって
兄は異常な程怒り、叫んでいました。なんていうか、化け物の叫び声（？）みたいな感じで
「髪が痛むじゃねぇかよ！！」「何で間違えるんだよ！！ふざけんじゃねぇよ！！」等々
わめき散らしていました。アレには引きましたし、呆れました。

家には猫も居るんですが、私は非常に動物が好きで、猫も私によく懐いてくれます。
そんな猫に兄はわめき散らして怖がらせたり、当たったりするのです。
そんな時、私はぶち切れそうになります。手が出そうになる時もあります。
私にもあの血が流れていると思うと恐ろしいです。私は絶対あんなやつ等にはなりたくない。
人に当たってばっかりのただの暴力野郎には絶対なりたくない。
弱いものにしか当たれない心の弱い人間には絶対なりたくない。

何が言いたいのかさっぱりわかりませんが、早い所一人暮しをしてこの家を離れたいです。

信用されてないんだなぁ…と感じだ時。
言いたい事を言い合える関係って羨ましいナ。
ああ鬱だ死　
　

なないよっｗ

喚き散らしたり、物に八つ当たりしたり
弱い者に手を上げるようなクズは死ね。

今更ながらチーズはどこへ消えた？を読みました。
自分にとって幸せが見えなくなった今、
さっさと別の世界に旅立つのが幸せになる第一歩かもなんて、
頭をぐるぐるまわってる。
居残ってても幸せなんて戻ってこない世界なんて捨てて
新しい世界に行けば良いんだよね。
今いるところ捨てるのは恐怖でいっぱいだけど、
きっと思ってるほど最悪な事なんて無いんだろう・・・。
強くなりたい。

欝っぽく何かしようと思っても重苦しい感じです。何かしようとしても意味がないと感じ、無気力、虚無感が常にある。単なる怠け者なだけなのかとも考えるのですがとにかく行動するのに億劫さを感じます。

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