この先誰にも愛されないとして

愛ってなんでしょうね
僕は愛されたことがないから分からないです
ただ愛されたいですね
一生それがないと決まっていたら生きていく
生き甲斐なんてわかないと思います
今日は鬱で会社休もうかと思っています

>>81
何もしないでいて愛してもらえるわけないだろ。
ドあつかましい、お前みたいなヤツは一生愚痴ってるのがお似合いだ。

>>81
>>54あたりで言っているように、キミの>1の前提条件(赤字)は
本当に正しいのかどうか、今一度考えてみてごらん。
　前提条件が正しくなければ正しい結論は導き出せないよ。

誰にも愛されなくても、貴方が愛せば生きていく価値はありますね。
わりと簡単です、大事に思うだけでいい。
愛という言葉は、外来語です。明治期の翻訳の中でむりやり作った。
江戸時代の前にやってきた宣教師たちは、loveの翻訳に苦慮したそうです。
惚れたぐらいしかなかったから。それで、”大事に思う”という訳をつけて、
信者に説明したみたいです。まあ、そんな程度の単語なわけｗ。

..84さん。>>1の彼は、現実にこの場所の人たちに愛されている。
　　　　　それゆえ、いろいろなまじめなコメントを貰えている。
　　　　　そんなふうに思うのですよ。

この板では見下されるべき立場の人にレスが多く付いて
マトモな人は煽られるからね。
嘘でも不幸な話をすれば皆が優越感に浸れる。
なぜならこの板の常連は皆自分より不幸な人を見て安心する
低レベルな人だから。

>>80
おまいにとって愛とは何ですか？

　心理学で言う「引き下げの心理」ですね。
自分に備わっているものが少ない人は、
�@潜在的コンプレックスを感じる。
�Aそれ故不安に感じる。
�B自分より高い位置にあるものに嫉妬する
�C「自分のレベルまで」その人を引き下げれば「安心」できる。
�Dそのため相手の悪口を言う・・・
　・・・・・・・・・・・・・・というメカニズムでしょうか。
でもそのあとに残るのは・・・�E「むなしさ」・・・・・　です。

�Cは困るよね。
好きで不幸になりたい人なんていないもの。
そういう人はまず友達は出来ないと思う。
出来るのは暴力夫ぐらいか。
暴力夫ならそういう人をリアルでもっと不幸にする
手伝いをしてくれる上にそんな不幸なあなたを見て喜んでくれるので
相性がいいのでは。

ほんと、愛って言葉を都合の良いように解釈しすぎるね、日本人は。
愛（love）とはなんたるか、聖書にちゃんと書いてある。
それ以外の解釈を愛と呼ぶのは馬鹿げてる。
なので、人に向かって愛してるというのは馬鹿。
愛しようと努力してるが正解。

大田区騒がしいです
へりがいっぱい飛んでいます
事件すか？

>>88
そうです、彼は今非常に大事に愛されていますね。
ですが気がつかない。愛されない状態である自分を愛しているのではないかと
考えています。
愛されていないという一つの悲劇に浸ることは、濃い精神状態を楽しめる。
一度客観的な視点を得る必要があると思い、愛の定義を軽くしてみようかと、
あのように言ってみました。

暴力夫の暴力もある意味愛かもしれない。
偏愛、敬愛、慈愛、いろいろあるからね。

>>89 暴力を振るう男性も、根底には不安(コンプレックス)があると言いますよ。
　　多くの場合、
�@自分のこころを言葉によって表現できない
�Aそれゆえ「こころの葛藤エネルギー」を「身体運動」に転換して発散しようとする。
�Bそれが「暴力」と言う形に現れる・・　と本に書いてありましたよ。

　また、友達を作ろうとする場合、
�@まず「自己開示」。つまり自分のことをまず他人に知ってもらう。
�A「何かを与えないと『何か』は得られない」と言うことを良く理解しておく。
　ちょっと抽象的な表現ですが、ある相談心理学者はこういっています。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

なんでもかんでも愛を多用しすぎ。
愛は愛でしかなく、偏愛、敬愛、慈愛など馬鹿造語。
1は愛されているというのもおかしい。
片手間でレスつけるぐらいの事が、何故に愛なのか。
もう少し愛について勉強するべき。

まあこの世は造語だらけですがね。
それぞれが言葉と実感を自分の経験から結びつけて考えているわけだから
人によって解釈が違うのは当たり前で。

>>95 現代社会は「愛」に飢えているのでしょうねぇ・・
　　物質的豊かさに反比例するともいいますから・・「愛」
　　>>1もそれなりに「愛」について悩んでいるのでしょうが、
　　表現の仕方にもう少し工夫が欲しかったですね。

誰からも愛されなかったら・・・
＞１から人を愛することはないの？

>>98 　それが>>94の下の�Aですね。

＞９９
？

愛って言葉を使わないようにするべきだと思う。
こんな独り一人の解釈が違う言葉使わなくても、日本語にはいっぱい良
い言葉がある。

この先誰にも愛されないとして　じゃなく
この先誰にも大切にされないとして　でどう？

そしてレスする人も、愛って言葉を使わない方がいい。
なんでもかんでも愛って言葉使えば、なにか当てはまる感じなんだもん。

愛すれば、いずれ愛されるとかいうけど、これってどうかなって思うで
しょ。
でも、大切にすれば、いずれ誰かに大切にぐらいされる。
これぐらいなら説得力も出てくるでしょ。

>>101 とってもステキな意見ですね。
言葉ではなくて、具体的にどのような行動をするか・・
　ということでしょうか・・。　啓発される大切なご意見です。

大切にするという表現も・・・
利害関係があるから大切にする取引先とか
売り物だから大切にする野菜とか
いろいろあるけどね。
まず＞１が他人に何を望んでいるのかが問題。

何を持って人に愛されてると思うのか。
頼りにされている＝単に利用されている
結婚した＝社会的に責任を取っただけ
セックスした＝単なる欲求のはけ口
仕事が認められた＝他より安く使えて便利だからだけだった
愛してるといわれた＝嘘だった

誰でも絶対に愛されているという証拠はどこにもない。
つまり本人が「これは愛されているのだ」と相手を信じない限り
「愛」なんてものは発生しない。

痴漢が被害者が黙っていると「喜んでいるのだ」と勘違いするという
話は良く聞くけど
愛もそれと一緒で、相手が愛だとおもっていてやっていることが
された相手には迷惑でしかないということも多い。

ネットで友達がほしくてストーカーしている人は
リアルな人との繋がりが怖く、実際に顔をあわせたら嫌われるタイプ
だということが自分でもわかっていて、ネットで嘘でもいいから
友達がいると実感したい人なんだろうね。
そんな人と友達になったらいいように利用されて終わり。
こっちにはなんのメリットもない。
だからストーカーはいつまでも一人ぼっち。
ああ可哀想・・・

>>104 ちょっと問題が哲学的(複雑)になってきましたね（笑）
おっしゃるように「愛」に「絶対さ」はないと思います。
それ故、その個が「愛されている」と思えばそうだし、逆に思えば
そうなるとおもいます。

>>104　暇人は「人間行動」の基礎は「互恵性(見返りを期待すること)と、
「動因低減(欲求を満足させようとすること)」にあると言う立場を標榜して(とって)います。
　その立場で解釈するならば>>104さんのおっしゃる(上の段)ことはすべて肯定されます。
ですが、世の中には立場を異にする方もたくさんいらっしゃいますので、どなたか他の
方のご意見も参考にしたいものです。

愛されなくっていいんだよ
じぶんで自分を愛してればいいじゃん

もう難しいこといいじゃん

はーぁ　昼からねむい

＞１は寂しい自分をアピールしたいから＞１のような文章を
書いたんだとおもいますよ。
だから議論しても無駄だし、＞１が求めている答えは
そこにはないとおもいます。

　あなたのご指摘はズバリだと思います。
>>1は黙って私たちのコメントを読んでいるでしょう。
でも、彼がそのわずかだけでもヒントにしてくれれば
それでいい・・暇人はそんなふうに思っています。
　結局はあなたも私も「優しい」と言うことなんでしょうか、
それとも「甘い」？（笑）

いえ、私は暇なだけです。
パソコンを使って別の仕事をしているのですが、
合間にここを見て気分転換しています。
ここはいつも動いていますからね。
ニュー速などは動きが早すぎて、別の作業をして戻ってみると
あっという間に話が進んでいるけど、ここは比較的
ゆっくりなので。

>>110さんも私と同じような環境にあるのですね。
私も同時進行的に作業を進めています。
ですが、話題が盛り上がってくると本業そっちのけに
なるので困りますけど（笑）

ではお昼の準備を・・

私は同時進行ではないですけどね。
メールの返事待ちなどの間だけです。
気が散るので、作業中はネットは切ります。
お金をもらって仕事をしている以上はお客様に対して
最低の礼儀ですから。

>>108
現在の＞１氏が求めている答えは、自分は最低の人間であるという確信では
ないでしょうか？それによって、悲劇に浸りこむ快感を得る。
ですが、問題の焦点そのものは、そうした無用の自己劇化に気がつく事が
できるか否かにあると感じます。
視点を内に向けるか、外に向けるかの違いとも言えるかもしれません。
自己の容姿、才能を含めて、自分の環境を肯定的に受け入れられるか、それとも
否定的にとるかで、生き方が随分違ってくると思っています。
イラクに住むある子供の方が、日本にいるとある子供よりも幸せと感じている
可能性は十分あると思うのです。

レスしてるのも＞１なんだから、結末はないよ。
私は言いたいことだけ言って消える。
何でもいいから反応（レス）がほしいのだろう？
ならこっちも損得無しで言いたいことを書く。

仮に愛についての首肯しうる定義や得心しうる性質をどう述べたって、
当の本人が実感したりまた理解できなきゃそれは愛とはいえない。

愛は、論理的には導出できない。