昔いじめをした事が苦しくてたまらない

俺も楽しい青春送りたかったな・・・
小・中学生の頃の記憶なんてイジメられた事以外何も無いよ。
高校の時はイジメられなかったけど回避性人格障害になって人と喋れるようになるまで時間かかったな・・・

>>1みたいに罪悪感を感じる人は、許せないけどまだマシというか。
一番最悪なのは、
「俺厨房の頃○○って奴をイジメてたんだよなー。ははっ、今となっちゃ昔の話だけどな」
なんて酒の席でネタにするような奴は正直逝ってよし。

なぁ>>1
あの時に不自然なまでに黒くなった髪は
きっと、施設から出てきたばかりのお前そのものだったんだよ
弱さも、ずるさも、何もかもカモフラージュしてさ
なぁ>>1
俺はそのままのお前と向き合いたかっただけなんだ
あの日のお前は、そのままの>>1だったんだろうか？
今となっては、もうわからないよな‥‥

「もしもし、○○？私>>1だけどわかる？」
「わかるに決まってんだろう？元気で頑張ってるのか？」
「うん、まぁ。でも私‥‥また少年院に行かなくちゃなりそう」
>>1から突然の電話がかかってきたのは、>>1が高校を中退してからち
ょうど一年が経過しようという頃だった。
「少年院ってお前、今度は何をやらかしたんだ？」
「うん、障害と暴走。お酒を飲んでバイクに乗って、人を撥ねちゃっ
たの。明日が審判の日なんだ。なんだか眠れなくて」
「何やってんだ、お前は！」
「うん、私、どうしたらいいの？」
「どうしたもこうしたもないだろう？犯してしまった過ちの責任は、
言い訳しないできっちりと取らなきゃいけないって言ってきただろう
？正面から向き合うことしか今のお前にはできないだろうが！違う
か？」
「そうだね、私、多分また少年院に行くことになるだろうけど、しっ
かり償ってくるよ。じゃあ○○、またね」
そう言って>>1は受話器を一方的に置いた。

後日、>>1の予想通り、彼女が再び女子少年院に収容されたと母親の
電話で知らされた。
「あいつは一体どれだけの過ちを繰り返せば気がつくんだ」
私は怒りに震えた。

その後、少年院にいる>>1の元から何度も私に手紙が届いた。しかし
私は決して返事を書こうとはしなかった。
彼女の母親から「>>1が○○さんからの手紙を待っています」と伝え
られても、私は頑なに拒んだ。
お前は自らの欲望で、たくさんの人間を傷つけたあげく少年院に行っ
んだ。俺に手紙を書く暇があるなら、その時間で被害にあった人たち
のことを思え！俺は何度お前から手紙をもらっても、絶対に返事は書
かないよ。その代わり、お前が少年院を出たら、真っ先に俺の元を訪
ねて来い。待ってるからな‥‥
そんな思いを抱きながら、遠い地で反省の日々を送る>>1に思いを馳せ
た。

ううううううううんこおおおおおおお！！！！！

いじめして反省するくらいの人なら、そうひどいいじめはしないでしょ。
いじめた人は同じようにいじめられなきゃいつまでも気付かないから
全く同じ目にあったら良いんじゃない。Ｗ

いじめは犯罪。
集団でグルになっていじめられる側も原因がと言う場合が多いが
明らかに犯罪。
醜い人間の自己保身のためイジメられた人間はとことんまで
突き落とされる。

懺悔してる１さんは偉いですよ！
そういう気持ちだけでイジメられた人間からすればありがたいですよ
僕は小さな町の出身で小６の時に８０対１
中２の時に１６０対１のひどい集団イジメにあいました
誰も助けてくれないし正直言って死のうと何度も思った
でもガキンチョの俺的に言えば『こいつらに復讐してやろう！』と心に誓いました
部活でも勉強でもイジメられっ子（僕）に劣る奴を一人でも多く作り出し
そいつを劣等感のドン底につき落として晒してやろう！と
僕は努力しました！勉強もした！体力も付けた！
所詮徒党を組まなきゃ何も出来ないクズ共はすぐに僕に追い抜かれましたよ
まぁ全員には勝てないトコもあったが我なりに頑張ったと思う
そのバネが社会に出て認められましたよ！
今じゃそいつらの方がコソコソ身を隠すし
僕に泣き付いてくるタワケ者もいる始末です
イジメなんて余計な事に無駄なエネルギーを費やし
集団でしか行動出来ない者は
社会に出てもまさにそれでした
余計な仕事をしたり一人で出来る事に何人も手が入ったり
・・・でもイジメられた時期があって今の僕があるのであって
むしろ彼等に感謝しなければならないのかも・・・

いくらいじめた奴が反省しても
いじめられた方はその何倍も苦しんでいる。
反省だけでなく行動に移さないと意味はない。

いじめっ子の子供とかどうせDQNだし、殺していいと思う。
事件とか話題になったら面白そう。

いじめやってる側はそれくらいのリスクは承知してると
思うし〜。

でも子供に罪はないから、苦しまないように殺さないとね♪

いや〜恨みいっぱい買っちゃってるって事を当人にも周囲にも
知らしめるのって、復讐の醍醐味の一つだよな〜。

あっ、もちろん実行したらダメよ。脳内でね♪

>>１ 虐められた子達に頭を下げにいけ。地べたに這いつくばって謝れ。
そいつらは一生心に消えない傷を持ちながら生きていくんだ。加害者のお前がいくら反省してもな。
想像できるか?夜中に虐められる夢を見て突然起きたり､普通に生活する中で突然昔の記憶が頭に鮮明に蘇ってくるんだよ。
いじめ。言葉にすればたった３文字だけどな､そいつの人生はその３文字のせいで潰れるんだよ。いじめは犯罪だ。犯罪を犯した>>１はいくら反省してもたりないね。たとえ今のお前が仏のような人物であろうが､俺は軽蔑の眼差しでお前を見る。
言っておくがこれは煽りじゃないからね。俺の正直なお前に対する意見。

>>956は>>１に対する意見だ。

そういう方法もあるのか・・・。

>>956 に同意。
いじめられたほうはいじめたほうが忘れようが
一分、一秒辛い記憶にも苦しむんだ。
自尊心もなにもかも叩き潰され人生めちゃくちゃにされるんだよ。
復讐されても仕方ないね。
何年経とうが何十年経とうがいじめられた方は
苦しんでんだよ。
私はひどいいじめは受けた事はないがイジメをしてる人間が
不幸になっていく姿を見ると腹の底から喜びがこみ上げてくる。

>>959　同意。
いじめた奴はどん底に落ちればいい。傷つけられたものの苦しみは
そんなもんじゃない。今も後遺症に悩んでいる。
いじめた奴は永遠に許せない。それは間違いない事実・名前も顔も忘れない

いじめてしまった…
喧嘩の延長で愚痴ったりしたのが聞こえたみたいだ
席離してたのも正直悪かったと思う
今日先生に怒られて明日調査だと
ただの喧嘩に大人に入ってこられるのはいやだけど確かに暴言だしな…
まじで欝だ…なぜか涙が止まらない
どんだけ馬鹿なことしてるか気付いてほしかっただけだったのに
あいつがグルになってきたからさらに近付けないようになったし
一度別れた（二股かけててそれできれた）って聞いたときに
改心してくれたのかとｵﾓって謝ろうとしたこともあったのに

はぁ…なんて馬鹿なことをしたんだろう
明日生徒指導のついでに学校やめたいって言ってみよう

ごめんね…傷つけてしまって本当にごめん

そいつに謝れるなら、謝ったほうがいい。
もし、無理なら、もういじめはしないことだ。
間違いはだれにでもある。今度は助けてやれ

今日帰るときに保健室によって一言ですが謝りました
メールもしてみたけど返ってきてません…or2

一生自分を悔やめ。

一生いじめた人のために働け、

>>964>>965
いやです

いじめた奴は年を重ねるごとにいじめたことすら忘れていく。あげくのはてに
いじめられたぐらいで今もおぼえちゃいないでしょ？ぐらいの言い方をするが
いじめられた側は死ぬまで一生そいつもそいつが自分に何をしたかも全部覚えている
体がわすれさせてくれないのだから。
ドラマで今やってるＭの悲劇のように自分が知らない間に他人に恨まれていたりする
まぁいじめの場合いじめたやつがいじめられたやつに恨まれるのは当たり前のこと
のようなきがするが、私はもううらんではいないが、でも絶対そいつらのことを
忘れない。たとえ道端であっても何も感じはしないが、
今では沢山の友達にも恵まれ、男にも不自由せずふ普通の人間を装っているが
心に傷を負ったことは間違いない。
自分がよわかったのも悪いが一番悪いのはいじめた奴
そして一番弱いのは私ではなくそいつらだから
いじめをするやつって1人ではしない。
みんなたかっていじめをする弱い奴。
集団じゃないとなんにもできない。そんな奴よりも私は強くなったし
立派な人生を送っている。　

今の自分が幸せなら、思い出さないこともありますよ。
私の場合は相手から乱暴されて障害（左目の眼球が自分の意思では
動かせません）が残ってしまったので、やっぱり相手は今頃どうしているのだろうか、
と気になりますね。
見えないこころの傷だと、見えにくい分、なかなかわかりませんけれど。

でも、ここのスレ読んで、いじめた側も結構悩んでいるんだな、と
安心しました。

>1 許されるわけねーだろ？
仮にタイムマシーンで過去に戻って、いじめないようにしたとしても
お前の罪は許されない

>>969
さっきのテレビのジェネジャンでも見たんちゃうか？

>>1許されないけど、許されてるよね。

>970 知らん。
似たようなこと言ってたのか

いじめっこなんかしんじまえ

いじめられたときの思いは一生わすれない

知り合いで超いじめッ子がいた。今じゃ奴の娘がいじめられっ子。因果応報。

>>1
一生苦しみを味わってろ。
自分が許されることばかり考えてんじゃねーよ。
結局自分が助かりたいだけで相手の事なんか全く考えてない。
お前には無理だよ。

心がたいしてつよくないくせにそんなことするからさ。
いじめするんなら人の事なんか踏み台にできるくらいのずぶとさないと。

俺は小学校低学年の時、特定の奴を滅茶苦茶いじめた。
そのあと高学年になって、俺がいじめられっこになって
滅茶苦茶いじめられた。天罰が下ったんだな・・

>>1
漏れも前はいじめられっ子だったな。
身体のことについてひたすらいじめられた。
だけど、昔したことが苦しくてたまらないと思っている時点で、
おまいは優しい香具師なんだってわかるから大丈夫。
悔やまない糞だっているわけだしな。

昔いじめた香具師と仲直りして、新たに友達として付き合えば
いいんじゃネーノ、と思いますが。

ただ、昔したことを忘れてはいかんぞ。
いじめられっ子の傷はなかなか癒えるもんじゃない。

いじめッコは本当アホ(笑)キモイ(笑) 他人の事､バカにできるほど偉いのかよ! よっぽど自分に自信があるんだな(笑)(笑)(笑)

ｲｼﾞﾒといて 何言ってんだ？ｲｼﾞﾒッコが綺麗ｺﾞﾄ言うな！ ｲｼﾞﾒｯｺは一生 糞発言してろ！

↑かわいそうなやつだ

いじめられっこの辛い思いは忘れるべきだと知りました。
どう思いますか？
忘れたらいいでしょうか？

スレタイをみて思ったが、
いじめた奴がそのことを悔いるくらい
人間的に成長出来てる事自体が
死に値すると思う。
いじめられた奴がそのまま社会的に
ｱﾎﾞﾝしてたら、って話だが。

虐められた時の夢見た同日に
その虐めた奴（感じの良いパパになってた）に
マジ謝罪されてそう思った。
俺を吃音混じりの敬語でしか話せなくしてくれた
悪魔と同一人部とはとても思えなかった。

あー。
俺を虐めた香具師の名前、今もハッキリと覚えてる
たまに、ふっと、あの頃を思い出す。
自殺しようかと悩んだ頃もあった。それくらいなら刺そうと思ったこともあった。憎しみが消えない。
付きまとう


香具師は俺の名前なんて忘れてるんだろうな。もう１０年近くたつし



そういうもんじゃないか。とくに記憶力いい内向的な子供だと余計に。。。



でもね、虐められたおかげで、虐める側の痛い気持ちが解った。
だから、俺自身 周りは虐めず 気配りをし、 虐めができそうになったらすすんで仲介役になり相互理解を促してる。
職場じゃ、”キミがこの仕事にはいってくれて本当によかった。職場は円滑だよ”って上司や皆にいってもらえたよ。

辛い思い出だし、憎しみは消えないけど、あの経験のおかげで 今 皆の笑顔を見れると思うと、
あながち悪くない経験だったと思う。



。。。。。虐めから１０年後、社会の中で生きるモノより

>>985
上手く行ってる奴の事なんてどうでも良い。
虐められた事で人生台無しになって「そのまま」な
人の気持ちは分からないだろ。
お前は虐められた時の夢見て悔しくて家の中で叫んだりして、
町内代表（昔俺にションベン混ぜたジュース飲ませた奴の親）に
「みんなあなたの事気味悪がってるから出ていって欲しい」
とか言われた事無いだろ？

>お前は虐められた時の夢見て悔しくて家の中で叫んだりして、
>町内代表（昔俺にションベン混ぜたジュース飲ませた奴の親）に
>みんなあなたの事気味悪がってるから出ていって欲しい」
>とか言われた事無いだろ？

それはないけど、自殺考えたくらいなので、かなり酷かったよ。似たようなコトもあった。
本当に考え方・行動・見場えが変わった子供だったので、
周りから珍しくがられ孤立し虐められつづけた

ただ、大学に進み社会に出ると、そういった社会のマイノリティの声、
同じ悩みを持つ人たちに会えるようになって、独りじゃないって解って、少しずつ変わってこれたよ。


986が今どの過程にいるかわからないけど、
少なくとも この2chで理解してくれる人いるし、
「そのまま」から変われるキッカケ・動きも見つけれるんじゃないかな？

>>987
だからお前はそこから脱却出来たラッキーマンなんだろ？
良かったじゃないですか。それだけ。

んむ。ラッキーマンかもな

>>988も いつかそう思えるようなれる日を願ってるよ。今は辛いと思うががんがってくれ。

おれは誤ったよ

>>987
自殺考えられる内はまだマシ。
自尊心が出来る前に心潰されてると、
どんなに苦しくてもただ周囲の環境に
流されていくだけ、って感じになる。
そういう人が精神科で治療すると
「自殺できる程に回復」するんだってさ。

>>991
なるほどね。そういう香具師、今までネットでよく見てきたな。

ただ、漏れがラッキーマンのように思われてるかもしれないが、
小学校中学年から中学卒業まで ずっとそんな感じだったので、本当に酷かったよ。
自尊心が芽生えたのは中学時代。小学校の頃はただひたすら耐えるだけだった。
何をされたかは 思い出したくもないので 言いたくないが、知ったらたぶんモマエら引くと思う。

ようは、自尊心が芽生えるキッカケ・チャンスが大事だよね。
もちろん、漏れはヒッキーだったので 精神病院で打ち分ける以前。
少しずつ社会とネットの中で癒され、対人関係の仕方を学んでいった。

いま、漏れは25歳なんだが、ガキだった当時はネットも全盛じゃなかったので悩みを話せる香具師も回りにいなかったし、
漏れたち世代のいじめられっこよりかは、幾分ましな環境にいると思うヨ


俺が具体的に現在進行形の人たちを助けれるわけでもないし、無責任もはなはだしいが。
虐められながらも、今は当時のことを前向きに考えれるようになった香具師もいる、ってことは覚えていてほしいな

なんか役に立たない ありきたりのこと書いてスマソ

＞自尊心が芽生えるキッカケ・チャンス
幸運でないと絶対お目にかかれない御大層な代物ですね。

>>993
ネットをし、2chに繋いでる時点で、チャンスは転がってると思うよ？
あとは、それを勇気を出して掴もうとできるか否か。

>>994
本当に幸せなんですね、としか言えない。