淡々と愚痴をつづるスレ

彼の愚痴
わざわざ飛行機のってやってきた私の両親と会うより
三国志のゲームのほうが大切ですか…そうですか…
○○時に一斉攻撃なんだよなぁ…ハァって…こっちがハァ…です
まじめに別れを考えよう…そうしよう…

俺、高校からバスケ始めたから周りより全然下手で練習ついて行けないよ・・・。
明日の部活の事考えると憂鬱になる・・・。

バイトの面接落ちてしまった。面接それ以前のテストで。初めてのバイトの面接だったからかなり落ち込む。
事前に「明日の5時から面接よろしくお願いします」と連絡入れ、6.7キロの道のりを自転車であの暑い中行ったのに「あれ？名前載ってないね」とかふざけたこと言って「ちょっと待ってて」と1時間も待たせるなよ。
1時間待ってやっと面接前の適正テストをやったが、落ちてしまった。＋−の計算式なのに、半分も出来なかった。(5分しか無いのに時間かけすぎた)そしてこの点数ではお断りしています。と門前払い食らった。

連絡入れてるのに1時間も待たせるような糞会社なんてやる気無くなるし、そんな状態でテストできるわけ無いだろ。
合格出来ても、連絡入れてるのに「入ってませんね」ってそんないい加減な会社なんてどうせ行っても駄目だろ。
と、言いたくなると同時に「あんな簡単なテスト落ちてどうするんだ・・・」と思う自分が居る。ああ・・・これからやっていけるのかな・・

そして今日もバイトの電話をかけるとすごい態度悪い人が出てきた・・・バイトってみんなこんな扱いなんだろうか。

どうせ俺は失敗すると思う。
そう、失敗する。
失敗しない方法だって知ってる。
サボって何もしないでいればいい。
俺にはその技術がある。
俺はサボるのが上手い。
でもそれはしない。
あえて挑戦して、失敗しようと思う。
悪く思うな。
俺は失敗する。
やってやる。
迷惑掛けるけど。
マジで。やるよ。多分。

死にたくない。
生きたい。
くそ。

自分がﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで撮った写真(家族、子供、ﾍﾟｯﾄ、彼氏彼女、旅行、結婚式等)を見せてくるﾔｼ。
すごいｳｻﾞｲ。全く興味ないし、いちいちﾘｱｸｼｮﾝしなきゃいけないﾌﾟﾚｯｼｬｰにかられる。
待ち受け画面に貼りつけてあるの見ると寒すぎて身震いする。

俺の人生一寸先は闇で、
どんなにそーっと歩いても、転がり落ちるときは
どうせ落ちる。

俺には転がり落ちるのがお似合いなのです。
アホで怠け者で弱くて協調性なくて悲観的で。
理屈っぽくて、批判的で、生意気で、礼儀知らずで。
今まで生きてこられたことだけでも奇跡なのに
この上これから先も生き延びて生きたいとか望んでるのだから
図々しいことことの上ない・・。

景気良く崖下に転落する。
あと半年。あと半年で淵から地獄へ盛大にダイブする。
それが俺のノルマ。
と思って死にもの狂いでやってゆきたい。
でも恐怖が邪魔をします。

猫耳、わきが、顔の歪み・・・・
こんな最悪の条件が揃ってるにもかかわらず
なぜかパッと見かわいいのでモテてるあの子
不思議や〜(´？？ω？？`) 　ﾎﾟｶｰﾝ

さみしかったり
くるしかったり
それでもがんばってみたり
そしたらケチつけられたり
それをぐちぐちなやんだり
たまにはだいじにされてみたかったり
でもあまえてばかりじゃダメになるし
これぐらいがちょうどいいのかな

けれど、ひとりは、ほんとうにさみしいね

>>７７１
オマイは相田みつをか！ｗ

親兄弟に中学生時代から２０代半ばまで、「友達をつくれ」となじられたことが
度々あった。
３０歳になった今ではさすがにそうした要求はない。
友達をつくるのは本人の努力だけではどうにもならない、運もふんだんに作用する。
友達とかいうものをつくろうとはしたけれども、辛かっただけだね。
自分はたぶんお友達作りの運にめぐまれていないと悟った時、そして友達なんざ
もうどうでもいい、と覚悟を決めた時、随分と楽な心境になったものさ。

>>773
そういわれてできるもんでもないのにね
そういう親の態度がだめなのにね
ぜんぶ責任はこどもにおしつけるんだよな

そんな親兄弟捨てちゃえ！

何年か前から、たまに親に
「あんたはすぐに『どうせ俺は・・』って感じの卑屈な言動をとる。
周りの人間からしたらすごい不快だし、信用も失う。
それ早く改めた方がいいよ。」
というふうなことを言われていた。

これを言われると物凄い屈辱的だし、腹が立つ。

「そんな酷いよく言うね。勘弁してよ。」
と軽く流して無視してたが、
今になってそれが適切な助言だったことを思い知ってる。

卑屈な物の考え方は、確かに周りの人間からの信用を損なう原因になる。
おまけに自分自身の可能性を食い潰す。
度胸も、忍耐も、夢も希望も、卑屈さが台無しにする。
自分自身を顧みてそう思う。

卑屈になっちゃいけない。

自尊心が低すぎて引っ込み思案になってしまいます。

私のことを軽視する。抜かしこみして謝りもしない。他の人にはしない癖に。
わざとやってるんじゃないのか？
人によって態度変えてくる奴大キライだよ。いなくなって欲しい。

サイゼリア行ってスパゲティ食べたい。
部屋の掃除したい。
歯医者行かなきゃ。
散髪もしなきゃな。

何のために生きてるのか分からん。
何となく困ってるけど、何が問題なのかすら分からん。
分からんことだらけだ。
分からんことが蓄積してゆく。

「最近どう？」とか他人に尋ねられると
別に辛くとも何ともないのに
何となく辛いふりをしなきゃならない気分になったり。

好意を感じてる人に尋ねられたときほどその傾向が強かったりする。
同情を買おうとしちゃうんでしょうか。
あほだな、俺は。

どうでもいい人に尋ねられても「別に。普通。」とかそっけなく答えるのに。

ぼちぼちだな。結構楽しいよ。仕事。
と、次尋ねられたときは答えてみようと思う。

彼氏の職場の同僚にダメダメな人がいるっていう話をよく聞いてて、自分と重ねてたりしたから妙に親近感があったのに、その人が先週自殺してしまった。なんか凄いショックです。当事者はもっと気分悪いと思うけど。

ウジウジ悩むのは止めた。
明日からはメチャでもいいから思うようにやってやる。

そう毎晩のように決意し、翌朝目覚めるときには忘れてしまい、同じような毎日を繰り返してる。

明日こそはやる。
具体的に何をやるかというと・・・。

そこから先がやっぱり思いつかない。
結局俺はダメなのだ。

単位がもらえないかもしれない。

学部と関係ない語学の授業だから採点甘いだろってなめてた。
出席率は９５％、だけどテストは６０％以内を２度とらねばならない
１度は届いたが２度目は×、今日が３度目だった
しかし手ごたえはまったく感じられない。

今の学校に楽して入ったのが変なプライドになっていたようだ。
粉々に崩されてやっと自分はたいしたことない人間だとわかった。

いまさら気づいても、もう評価は出されてしまう。
後悔先に立たずということをやっと理解した。

過ぎたことばかり見てもがいても意味がないのに
もがく自分はどうしようもないな奴だと思う。

いつからこの国は要領悪い人間を真面目と言って蔑むようになったんだろうなぁ

「『眼中に無い』って言いながら愚痴るのやめろ」って言ったらキレたＳ。
しかも『関係ない奴に言われたくない』って言い返してきた。
だったら私に愚痴んなってぇーの。
大体Ｓは昔ッからそーゆー考えがガキのところが嫌いなんだよ。
愚痴ってると友達減るよ？って言っても聞く耳持たず。
まぁ、中学時代に私が経験したことの二の舞にならないように願おう。…って思ったけどやめとこ。
Ｓは愚痴ってた奴に『私がＯちゃんのこと愚痴ってた』なんて友達伝いに言うなよ。
前愚痴ってたことはＯちゃんだって知ってるし、私は謝った。そんで許してくれた。
・・・つくづくやる事が混んでるよね。幼稚園以下の脳味噌しかない？もしくは脳味噌無い？
どこまで汚いんだろう。Ｓは容姿はかなり綺麗だけど。

もしも夏休み明けてまだ私のこと愚痴ってたら面白いなぁ。

教師にあきらかに贔屓されてる。
将来性のあるやつばっかり可愛がって、態度が人それぞれ違うでやんの。
どうせ将来性ねーもんよ。

ほんと人生ってうまくいかないよ。
毎日イライラしてる自分が嫌だ。
何で生きてるのか分からなくなってきたよ。。

YとMのアホカップル
人の振り見て我が振り直せって言葉しってる？
もう何回も遠回しに言ってるよな？
それでも全く気付かないなんて、本当におめでたいな
全て悟った様な偉そうな事言ってるが
お前らの目、節穴だよ？

ちょっと上司がむかつくのです。
顔を思い浮かべただけで殺意が湧く。
「あんな小物、眼中に無いよ」という態度をとりたいけど
心の狭い俺にはそれができない。

「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1090863097/61-

名スレ紹介

バイトがいやだ。今日行っても明日またあるんだ。明後日も。ずーっと。
でも家に居ても特にする事ないんだ。友達もみんなバイトだし。
だからこれでいい。この方が有意義。でもいやなのです。ぐちぐち・・・
とうもろこしとか、もういらないんだ。お腹いっぱいなんだよ・・・

ほんとにいやだ。でもｄめおｍ死にたいと思ったのはひさしぶり。
どうせ死ねんけどさ。明日もだよ。。でもやめるのも癪なんだ。どうしたいんだろうちは

ストレス溜まりやすい体質っぽくてあんまり溜まると
無気力になり、殺意が沸いてきます。
こんなんでとても幸せになれそうにありません。
人生を諦めたくなります。

どんなに清らかに生きてる人でも
きっかけがあればすぐ歪む。
汚れになる。

子どもたちなんて最たるもの。
どんなに綺麗な心を持っててもすぐ汚れそう。
それを思うと悲しいっす。

俺は、
本当は
誰にも、
負けたくないと
思っている
のです！！


ただ普段はそのことを
忘れているだけ
なのです！！


いつかは
激しく戦いつづける
熱い男になれると
信じて
います！！


明日からそうなれるようにしよう。。。
なれなかったら
その時はその時。。。

主婦ではないけど毎日家事をしています。
でもせっかく飯作っても、カップラーメンを食べる兄弟･･･。
飯が不味いというわけではなく、ただ好みじゃないだけ。
もう作る気が失せます。
兄弟なんかいらない。一人っ子がよかった。
自分の好きなこともできず、何のために生きているのかわかりません。

最初から兄弟の分は作らなきゃいいのす。
そういう人達って優しくすると調子に乗っちゃうからね

>796
ありがとうございます。
でも作らないと拗ねるので一応作らなくてはならないのです･･･。
自分なんか･･･と言って氏ぬとか言うので･･･。
あと何でもやりっぱなしなので片付けもしなくてはならず。
早く解放されたいです･･･。

自分何をするべきなのかわからん。

大学院決まったけどやりたいことと今やってることが違うんだよな。
でもやりたいことやって食えるほど甘い世の中じゃない。

俺研究者向きじゃないってわかってる。でもやらなきゃならん。

ちょっと仕事はできるかもしれんが過大な期待をかけないでくれ。いい迷惑。
俺はあんたが思うほど仕事もできないし頭もよくない。やる気も無いって話。　もう疲れた。

ギリシア語の存在を知らないほどDQNとは…
シェイクスピアはアメリカ人？とかさ…
なんかいろいろと疲れた

すこってぃーさんのカキコなんか好きだ。

私も吐き出します。


あーもーやだやだ
自分の思考・行動の一つ一つが嫌だ
あーもーやだやだ
私はどこまで自意識過剰でナルシルトなんだろう
あーもやだやだ
私は悩んでいる自分に浸っている

孤独を紛らわそうとあれこれ手を打っているけど
効果はどれもいま一つ。
むしろ逆効果。
寂しさを噛み締めつつ盆休みを送ってます。

人と会ってても、何かぜんぜん心が通じない感じ。
他人と楽しい時間を送る、というのが出来ない子なのです。
昔々からずっとそうだった。
何も変わっていない。
何を今さら、だけど、改めて思い知る。
余計寂しさが募る。
「俺はこの先もずっと孤独に暮らさなきゃならんのか・・」という不安が色濃くなって
へこむ。

お前ら自分で思ってるほどダメな子じゃないYO
もっと自身持てYO

お盆入って兄弟やら親戚やらが帰ってきてから突然
情緒不安定になってしまった。些細な事で落ち込んで泣いて
受験勉強もしなければいけないのに全く手がつかず。
眠くもないのに布団に潜り込んでます。人と会うと劣等感すら感じる。
一体どうしたものか。

何も成していないまま、人生が終わりに近づいていくのが怖い。
状況がだんだん悪くなってきてる。自分に残された可能性が薄くなってきているのも感じる。
もうダメなんじゃないのか、俺は。とか思う。
怖い怖い。。
洒落ならんくらい怖い。

いくら周りが励ましてくれたって、解決策見つけてくれたって
行動起こすのは自分自身。それ早く気付け。
助けが欲しいならいくらでも手を差し伸べてあげるよ。
でもその手も取らずにウジウジ文句ばっか言っている奴は
その内誰からも相手にしてもらえなくなるよ。

って言いたい。でも言い出せない('A`)ﾊｧ

>>805
「俺のこと言ってるのか！？」とか思っちゃいました。
僭越ながら。

どうか見捨てないで、嫌わないでやってください。
多分悪い奴じゃないのです。
根っからのダメ人間でもないと思います。多分。
今は変わるきっかけを探してるときなんです。

もういやだ会社なんかやめてやりたい。
もうどうでもいい
あんな奴の顔は見たくない
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

生まれてきたくなかったと思う自分がいる。
でも、生まれてきてよかったと思いたい自分もいる。
一度きりの人生、頑張っていこうか。

いい歳して寂しくないの？
って寂しくないよ。
キミにそう思われた事の方が寂しいよ。
彼氏いなくちゃダメですか。
好きな人ならいますよ。キミより何倍も大好きですよ。
家によくいたらダメですか。
外が好きじゃないんですよ。
他人が苦手なんです。
終始家にいる訳じゃないよ。今日だって出かけるさ。
分かってくれるなんて全然思ってないから話してないけど
キミからそんな言葉出てくるとは思ってなかったよ。
がっかりだー！

過去の嫌な思い出がずっと頭の中をぐるぐる回ってる
辛いよう・・・

いっそ記憶喪失になったほうが幸せだよな

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ