淡々と愚痴をつづるスレ

ようやくネットを導入した。
記念にスレたててみる。
自分自身が吐いた愚痴を眺めて
おのれを顧みてみようかと思う。

２ｹﾞﾄｽﾞｻ( ;´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>2あらいぐまさんへ
お久しぶりです。
お元気でなによりです。

ケアレスミスが多すぎる．
Arctan(tanθ)=1とか．

わたしのことを知ってる方はいらっしゃるでしょうか？
２ちゃんねるですらロクに他人とコミュニケーションをとることが出来ず
自分でたてたスレに一人で愚痴愚痴屁理屈を書き込んでいた者です。
今年の春まで。
最近はサラリーマンしてます。
空虚さ５０％・苦しさ４８％・楽しさ２％、という具合の毎日です。

とても懐かしい。
翌日昼過ぎまで寝ててもいい日々を思い出す。

働かなくても食べていけるし、
引きこもって一人ぼっちでも生きてゆける自信あるし、
でも社会的地位が下がるのがいやです。
会社辞めたあとで「あいつ辞めたんか。駄目人間だな。」と言われるのは
何か耐え難いものがある。
他のどんな惨めさよりも惨めだ。

昔の知人たちに「あいつ会社辞めたらしいよ」と噂されるのもいやだ。
大して気にされないだろうが少しでも話題にのぼるとしたら
それだけでいやです。
虫酸が走る。
親に事情を問われるのもいやだ。
やさしく接せられても、厳しく戒められてもいやだ。

俺って冗談通じない人間だな、とつくづく思う。
いつも深刻なんです。
空気読めないんです。
でも張り詰めた空気の中では何故か他人よりゆるんでるんです。
温室育ちなもんで。
でも苦労はしてるけど。
よく今日まで生きてこられたもんだと思う。
努力の賜物だ。
その一方でさぼってるけど。

私，働かなくても食べていけるのなら間違いなく
Dまで行って静かに研究生活を送るね．

１の愚痴は割とおもしろい

　　　　　　　　　　 　　∧
　　　　　　　　　　　∠'A`＞　ｲｷﾃｲｸﾉﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　　　　　　　　　　　 |∧|

とにかく先に進むことだけを考えてきた。
プロセスは無視してきた。
やる気は無いが、この先がどうなっているのかは見たい。
その一心でここまで来た。
まだ２合目くらい？
先は長いだろうけどまだまだいけそうな気がする。
俺は他人より自分に課しているこだわりが少ないと思う。
その分身軽なのだと思う。

俺も生きていくの面倒くさい。>>11
生きたくても生きられない人には申し訳ないが
俺は出来ることなら生まれて来たくなかった、と思っている。
やらなきゃならないことがあったら嫌だし、
することがなにも無くても嫌なので、もうどうにもならない。
面倒臭いよ。

なんんもしたくないーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
バイト面倒くせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
金クレーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
だるい。一日１５時間ぐらいねてられる社会ならいいのに

今俺はフェレットに夢中なのです。
飼いたくて仕方がないのです。
しかし臭いらしいし、世話出来ないし、マンションペット禁止だし、
というわけで二の足を踏んでます。
ハムスターで代替しようかとも思ってます。

しかし可愛い・・。
ロシアンブルーの子猫も可愛いし
ピレネー犬の子犬も愛くるしいが
フェレットは可愛いだけでなく美しい。
心の琴線に触れるものがある。
俺のささやかな夢だ。

何か寒くて腹いっぱいでだるくて体重くて
明日からの仕事嫌で先のこと不安で寂しくて
何もかもがつらい・・。
つらさに耐えるほどの目標も守るべきものもない。
気だるい。ある意味心地よい。

カラオケ言ったけど皆の雰囲気についていけない。
楽しいの好きなのに。
あぁ、デュエットしてーよ_|￣|○

上司に信用されていない。
解っていたけど、面と向かって言われるとツライね。

仕事を私に任せられないんなら、勤務時間中何しッろってのだ〜〜〜。

クリスマスなぞにはもはや心を乱されない・・・
なんて思ってはいたが皆そそくさと早帰りし
単身赴任の管理職なおっちゃん達と俺だけが会社に残った状態になって
言いえぬ孤独と敗北を感じました。
やけ食いして一年ぶりくらいに一冊小説を読んで
寝ようかというところ。
来年は良い年にしなければならない。
これは希望なんてぬるいモノではなく、危機感。
切羽詰ってきた。

携帯で長いメールを打った。
我ながら気合の入った長文だった。
一人だけに送るのはもったいないので数人に送った。
返事が返ってきたのは一人だけだった。
返事に対する返事は面倒くさかったので返さなかった。
いかんなぁ。と我ながら思う。

明日も、明後日も、
来週の月・火も、
まだまだ仕事なのです。
しかし私もはやダレきっており
営業系の会社にとって最悪な存在です。
私は成績と給料が連動していない立場にありながら
給料分の仕事をせねば！！という責任感を失っております。
いやそもそも持っておりません。
辞めるべきです。
でも辞める、と言ったら余計怒られそうですし
せっかくだから辞めません。

きのう閉店間際のスーパーで大量に買い込んだ見切り品の惣菜を
吐きたくなるほど食い散らかして
今日ももう寝る。
あしたははやく起きなければならない。

あしたが辛い一日でないことをただ祈る。

代わり映えしない毎日が嫌なような良いような。。

明日も仕事だというのにこんな時間まで2チャンネルをやっている。
さっさと寝たいが風呂に入らないといけない。
今日はクリスマスだというのに彼女もいないのでAV鑑賞をしていた。
有意義に人生を送りたい。

借金すると価値観が大分変わるな、


ほんとマズッタ＿|￣|○

２０代半ばを過ぎていろいろとあきらめることがふえた。
治らないものは治らない、と思うようになった。
解ってきた、というべきなんかもしれない。
「いつかまともになれる」なんて無茶な憧れだったのかもしれない。
サボってただけかもしれない。
でもいいんです。
今、俺は見事に社会に寄生している。
かたわのくせに我ながらあっぱれなくらい健常者たちの社会に食い込んでる。
すでに皆には気付かれているが、お目こぼしをいただけるポジションにいる。
自滅しない限りこの調子で生きてゆけると思う。
脱落する健常者を高見の見物させてもらうのは痛快ですよ。

他人の不幸は自分の不幸を連想させるので
多少辛いものがある。
だから他人が不幸になりかけていると思わず救ってあげたくなります。
しかし本当に不幸になりそうなのかどうか、判断できません。
判断できたところで俺ごときが救ってあげられる場合など
滅多にありません。
ちなみに他人の幸せについては遠い世界の出来事のように思えて
何も感じません。
どうでもいいです。
不幸だけに興味があります。

あぼーん

チュッパチャップスのしゃぶりすぎで舌が痛い。

俺は今考えてるんです。
これからの人生何を目標にするかについて。
自分の可能性について期待が持てなくなった。
しょせんこの程度、と見切りがついた。
あまりにちっぽけで惨めなんでやる気が失せました。

昔感銘を受けたやたらと訓示を垂れる映画も小説も漫画も
今見たら「は・恥ずかしい・・」と頬を赤らめつつ心底苦々しく感じてしまいます。
希望に湧き立つ感覚が途絶えて久しいです。
お爺ちゃんになっちゃったかのようです。
今一度震えるような欲に突き動かされたいものです。
でも何にも大して魅力を持てないのが今の俺です。
燃えないごみですね。
こまったもんです。

本気で殴り合いしたことありますか？
俺はありません。
小学生のころよく喧嘩しましたけどグーで殴ったことはないです。
渾身の力を込めて憎い相手を殴り倒すのはさぞかし爽快なのでしょうね。
逆に殴られるのは恐ろしくてなりませんが。
だから何って別にどうって訳じゃないんですが。
ストレスたまってるんです。

>>31
オレも同じだ・・・。
グーで殴ろうと思うと、つい相手のこと考えちゃうんだよな、オレ。
「もしグーで殴られたら、さぞかし痛いだろうな」
ってな感じで・・・。

俺も>>30と同じだな

疲れたんでしばらく休みが欲しい、もう一生戻らなくていい休みが・・・

さっさと鼻をかんでゴミバコに捨てろ！

休日を有意義なものにするべく何かしなければ・・・と心の中で焦りつつ
何をするでもなく一日部屋から一歩も出ることなく無駄に送ってしまった。

心にほんの少しだけ引っ掛かる出来事があって
そのせいで久々に家族と会っても心から安らげない。
弱い精神が悪いのか、面倒ごとを起こしてしまう要領の無さが悪いのか知れないが
何しかすごい損した気分です。

テレビつまんないし・・

つまらない

家族と会っても友人と会っても親戚と会っても
「何であんな事言っちゃったんだろう」とか
「なんで俺こんな詰まらない話しか出来ないんだろ」とか
そんな具合でへこむ事ばっかです。
自分がいやになります。
会社でもそんな感じです。
何もかもいやです。
望みが持てません。

クタクタになるまで風呂に入ってみると
不思議と嫌なこととか忘れられた。
今までが駄目だったのなら明日から新たにスタートを切ればよいではないか
などと考えられる。
やれることはたくさんあることを思い出せる。

暇だったので（どうしても布団から出られずやむなく）
日中5時間くらい延々昔のいろんな思い出をたどっていました。
その中で思い出したもっともインパクトの強い思い出は
「ああ、俺この瞬間のために生きてたと言っても過言ではないな・・」
と感じたひと時のことでした。
1年ほど前のことでそんな昔でもないのに
何故かずっと忘却のかなたに追いやってしまってました。
人生で唯一何の疑いもなく自分の幸せを享受できた経験でしたよ。
だから何って他人様にはどうでもよい話でしかないのですが。
俺にとってはちょっと衝撃的だった、というわけです。

日々頑張ってるつもりですが
その頑張りは幸せに結びつくものなのかどうか、
それを思うと虚無感にさいなまれてしょうがないです。
しょせん不幸から逃れるための頑張りでしかないな、というのが正直なところです。
今年はその辺りを何か変えてみたいもんです。

なんだか重なるなあ。
改めて省みずに放ってしまっているいろいろを
書きとめてて偉いっすね。
私も冷静に振り返ったり考えたりする癖をつけよう。
火事場の馬鹿力はどうして火事場でないと出ないのか。

人肉サンが色々な所で、荒らし始めております。
みなさんスルーしましょう！！！！！

上司に年賀状を出していなかったことについて
先輩にえらく注意された。
やっぱりまずいらしい。
今さらだけど一応出しとけば？とのことだけど微妙・・。

なんつーか無自覚に人を平気で傷つける奴がいて疲れる でそいつに非情になれない自分が嫌

こんなこと言いたくないがおまえはやる気が無い！
どこか仕事をなめてる！
と上司に怒られた。
見透かされていました。
とっくの昔からとは思いますが。
何とかしようとは思ってるんだけど・・・。

俺はわるい意味で他のみんなと違う。
遅い。
無感動。
身勝手。
無計画。
でもそれを誤魔化す力は強いのかもしれないと思う。
今まで生きてこれているのだから。
そんな自分が好きだし興味深いとも思う。
このままの自分でいたい、という思いがどこかにある。
だから変われないのではないかと思う。

公的年金についてお客に聞かれて
先日上司が朝礼で喋ってた年金改革への苦言っぽいコメントをそのまんま話して、
すぐに話を逸らした。
新聞読んでないから年金の仕組なんてろくに知らないけど
なかなか上手く無知をごまかせたんじゃないかと思います。

去年、子供が生まれた。
ダンナの親は、お祝いもよこさず。
ただやって来て、ゴミを置いて帰って行った。
ダンナには毎年、誕生日に金を送ってくる。
孫でもある、ウチの子には何もない。
クリスマスにも何もない。
あ、箱テッシュが１箱送られてきた。
頭パーかよ？クソババとクソジジ。
何もよこさないくせに、写真送れだの、ビデオよこせだのウルセーんだよ！
電話かけてきて「喋らせろ」って言うけど、４ヶ月の赤ちゃんが喋れるのか？
「身長は？体重は？寝返りは？」・・・・・
あ〜！ウザイ！
周りに「お孫さん大きくなったでしょ〜？？」って聞かれたら何も答えられないから、
テメーの為に聞いてくるんでしょ？
頼む！早く氏んで！
遺産だけよこせ！

愚痴と言うより、文句タラタラで失礼しますた。

>>50
あんた怖いよ。

>>50
結婚してない俺には
家庭をもつ人の苦しみとかは当然分からないんですが
そういう経験を経てる人をうらやましいと思う。
そういうのも乗り越えてやっと一人前、て感じの雰囲気が俺の周囲にあるんで。
そんな思いもあって早く結婚したい。

ちなみにうちの母は50半ばで未だに姑や小姑の文句ばっか言ってます。

学校めんど臭杉

>>51さん
ストレスがかなり溜まってるので、書きなぐってしまいましたが、本音です。
>>52さん
うらやましいですか？
すこってぃーｻﾝ、結婚したら奥さんを大事にしてあげてくださいね。
嫁の立場で言わせてもらうと、ダンナん家に行った時なんかは、味方になるのはダンナだけ。
そのダンナが使えないと、本当にツライ。
ウチのダンナはバカな役立たずなので、私は本当にツライんです。
スコッティーさんのお母様の気持ち、すっごく分かります。
きっと私も、５０過ぎても文句言ってるんだろうな。
まだまだアイツら氏にそうもないし。

仕事で大失敗した。
新人のくせに入り組んだ案件を自分ひとりで収束しようとした。
結果よけいに入り組んだ状態になってしまった。
面倒ごとを恐れ、焦って解決しようとしてうかつなことをしてしまった。
傷の浅いうちなら上司の手でどうとでもごまかせたが
もうそうもいかないらしい。
素直に最初から上司にすべて報告して頼っていればこんなことにはならなかった・・。
今思うとすべてが自分の責任になるのならまだマシだった。
下手をすれば、とある女性社員に累が及ぶことになるかも知れない。
上司には当然激怒されたが、「すべて丸く収めてやる」と言ってくれた。

心に焦りが生まれると
それが如実にオモテに出てしまう、
というのは自分の欠点の中でもかなり重症なものであり、気にも病んでるのだけど
今日はそのことですごい下手をうってしまった。
非常にショックなことがあって思いっきり取り乱してしまったのです。
頭のネジが何本も飛び散ってしまったかのように。
周りの人にはどう写っていたんだろう？と思うと
もうすんごいヘコみます。
誇張抜きで足腰が立たなくなりました。

ここ半月ほどを振り返ると
悪いときには悪いことが重なるというのはホントなのだな・・
というのを切々と感じる。
神仏にすがる人たちの気持ちがよく分かる。

ここに書いてある愚痴はすべて自分を慰め、
問題の肝心な部分を隠し、ぼかし、忘れるためのもので
問題を解決するのには何の役にも立たない・・。
普段俺が心の中で悶々と考えてることもまた同じく。

今、具体的に自分に何が出来るか、
今自分が抱えている仕事は何かと何か、
それらを上手く片付けるために何からどう手をつけてゆけばいいか。
そういう具体的な指針、スケジュールを考え、まとめることに時間を割かないと
いつまでもジリ貧のまま。
ですよね。

相談じゃいないんだ。
グチなんだ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

なんで♂からｺｸらなければﾀﾞﾒなんですか？

♀からｺｸれば(･∀･)ｲｲ!!のに。

♀「なんで、ｶﾉｼﾞｮつくらないの？」

もまえはもれのｶﾉｼﾞｮになる気はｱﾙのか？

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

漏れ「おねえさん、お茶いきませんか？」
♀「ムリ。」

漏れ「♀のコ紹介してよ。」
風俗嬢「( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼ 」

知人「スカしてるから、ｶﾉｼﾞｮできないんだよ」

がっついてもできませんが何か？(w

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

♀「ｹｰﾀｲおしえるから、今度かけてね」

かけますた。

♀「ウザいんですが」

なら、おしえるな。ｳﾞｫｹ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

漏れ「飲みにいこうよ」
♀「いいよ」

漏れ「まずは何からいきますか」
♀「ホットウーロン茶」

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

♀「この日ヒマなんで、ご飯いきましょうよ」

当日、待ち合わせ1時間前…

♀「用事があったのを、忘れてました（汗　ごめんね」

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

♀「今週の休みに、葉山へいこー」

二日前…

♀「用事が出来ました」

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

漏れ「彼氏、居る？」
♀「いない」

三ヶ月後。

漏れ「つきあってよ。」
♀「彼氏できたから、三ヶ月前に」

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

もう30歳だよ。
今年は31歳だよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ﾀﾊﾞｺ切れた…

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ﾀﾊﾞｺかってｷﾀ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

♀「がんばって、ｶﾉｼﾞｮつくりなよ」

どうやって？

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

新婚「今年の忘年会はウチでやるよ！きてね」

ｲｶﾈｰﾖ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

金かけずにｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

年賀状「けっこんしますた」

わかってるよ。おくってくるな。ｳﾞｫｹ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

友人「結婚式でてよ」

もまえとは年に1度ぐらいしか、もれと食事に行くぐらいだろ？

招待状おくるな。ｳﾞｫｹ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

友人「♀紹介しろよ。」

もまえが紹介しる！

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

♀「恋愛≠ｾｯｸﾙだよね」

ｾｯｸﾙできないから、恋愛＜＜＜ｾｯｸﾙなんだよ。ｳﾞｫｹ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

♀「なんでｶﾉｼﾞｮできないの？」

もまえがなってみろ。ｳﾞｫｹ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたい。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

年収300万未満だよ。車も持ってないよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

回線斬ってIDかわりまんた

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたい。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

メシ食ってこよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

さむい〜

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ (((((;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

連休だが、することないよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

（　´∀｀）＜みなさん　バカが来ましたよ。




（ ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたい

（ ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

風俗行ってくるかな。

金をドブにすてるだけだが。

（ ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

やる前から無駄と決め付けてしまうと何事もなしとげられない。
無駄なことをすると目標にたどり着けない。
やらないといけないことはいくつもある。
ということで片付けられるものから片付けてゆくと
小さなやり残しが大量に積もり積もって結局大問題になる。
まぁ、
偏ってるとは言え、「よくやってる」と誇れる部分はあるんだからまだマシかも。

悔しい気持ちはゆっくり風呂に入って、そんで気が済むまで寝て
忘れてしまうのがいいのか、
それとも忘れないように書き留めておいて
それをバネに奮起しようとすればよいのか。
人によるだろうけど、俺の場合どっちなのか、決められない。

今日も嫌な日だった。
これだけ嫌な日が続くと
今後もずっとこんな感じなのかな、なんて思えてくる。
さほど辛くない。
痛痒い。

世の中一般の価値観と自分の価値観のズレ、
恐ろしいほど大きくなってる。
手を打ってこなかったわけじゃないんだが。
世間から取り残されないよう、よかれと思って打ってきた手が
ますます自分を偏屈者に変えて来たのかもしれない。

世間が俺の前に不気味に立ちはだかってるって感じ。

頑張る気持ちはあったけど
ちょっとずつ上司の信頼を失いつつある。
人前に出たい、目立ちたいという願望はあるのだけど
26年ものの引っ込み思案はなかなかうまく殻をやぶれない。
どんどん仕事を与えられる新人を横目で見て、悔しいと思う気持ち。
そして転職すれば生まれ変わる事が出来るかもという甘い考え。
答えが出せなくて他人のせいにしてしまう自分に腹が立つ。

あ〜新年始まったばかりなのにな・・・

リアガキの頃は、他所の国の内戦とか原発事故とかそういう話を教師から聞かされても
「世の中は公平じゃないからな」などとニヒリストぶっていたが、
今の自分ときたら「なんでこんなに不公平なんだ！」と
ごくごく内輪のホントにしょうもないことで憤りまくってる始末。

ガキってのは他人の痛みには全く共感できないから、
自分のちょっとした痛みに過剰に反応しちまうんだよな。（反省）

♀「電話するねー」

もう10日たちましたよ。ええ

（ ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

かかってくるどころか、メールさえありゃしない…

（ ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

１００get

（ ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたい

（ ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

単純作業で一日がつぶれた。
作業しつつ色々考えてた。
画期的な気付きもいくつかあった。
しかし忘れた。
思い出さなくてはならない。

銀行ＡＴＭ、各地で異常…他行カード受け付けず
全国の都銀、地銀など金融機関の一部で１１日、現金自動預け払い機（ＡＴＭ）が他行のカードを受け付けないトラブルが発生し、関係する金融機関に問い合わせや苦情が相次いだ。読売新聞社の調べでは、少なくとも約２０の金融機関のＡＴＭで異常があったことが分かっている。

　トラブルがあったのは、日本ＩＢＭのシステムを採用している金融機関が絡む取引。同社によると、全国の銀行間の取引を中継する「全銀センター」と各金融機関をつなぐ接続システムのソフトウエアに不具合があったらしい。

すこってぃーさん、初めまして。
あなた、いいよ。何となく・・頭が良い人だと思う。
色々と考えすぎちゃうんじゃないかな？

働いてるだけでも大したものだよ。自分をそんなに卑下しなくてもいいと思うけど。
愚痴すれだから、まぁいいよね。

いったいどうなってるのか！？
と声に出して言いたくなるくらいツいてない日々が続いてます。
腹が立つ。自分にも周囲にも。
いい子ぶるのにも無理が生じてきました。
徐々に嫌になってきてるのが実感できます。
無意識に行動に反映されてるんですから。

てか何であたしとあの子と全く全く全く全く態度違うワケ？？
こっちの身にもなれよ。
すごい仕事しずらい。
ペチャクチャそこで喋られても邪魔なんだよ。
いずらいからやめてよ。

>>104
自分を卑下して言い訳するのは性分だから。
止めようとは思わないし、そもそも止められそうにない。
頭良いってか。ホントかよ。
でもありがとう。

どうでも良いよあんたの事なんて。
凄いって言って欲しいのか？羨ましがられたいのか？
話す事の3分の2は大抵自分の自慢話ばっかり。
ﾊｯｷﾘ言って他人の自慢話ほど面白くねぇもんはねーんだよﾊﾞｶが。


死んで地獄に落ちやがれ。


…音楽で癒されてきまーす…(´･ω･`)

>>107
本当です。嘘は言いませんよ。自分で感じたままｶｷｺしました。

今日も出かけたけど、
♀に声をかけられなかったよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

さむい…

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>111〜ｹﾞｯﾂ♪おめで�d。
大丈夫？

今日も朝から失敗をしでかして、
おまけに昼にはさらに大きな失敗が二つ。もうメタメタ・・。
夕方、早く帰って寝よう・・、とか思ってたら
お世話になってる人から電話かかってきて、
ガンに罹った、とのこと。
重い・・。

すこってぃーさん、今日も１日お疲れ様。
すこってぃーさんのカキコ読んでたら、なんだか私に似てるな〜・・って。
まりんさんも書いてたけど、色々考えちゃうんだよね。
私も考えすぎて、余計なことまで考えすぎて、落ちる・・落ちる・・。
すこってぃーさんの愚痴が自分の愚痴みたいに思えてきちゃった。

なんだか意味わからない事かいてゴメンなさい。
明日はいい日になるといいですね♪

すこってぃーさん、皆さん。おはようございます。
>>113
昨日は大変な１日だったんですね。お疲れ様でした。
＞おまけに昼にはさらに大きな失敗が二つ。もうメタメタ・・。
何があったの？
ここで愚痴言ったらｽｯｷﾘするんじゃない？
ストレスは溜めない方が良いですよ。
でもここで言って煽られたらまたストレス溜まるかもね。

美味しい物食べてﾕｯｸﾘとお風呂に入って早く寝る。これ最強（笑）
自分の好きな事（趣味に）するのも良いよね。

＞ガンに罹った、とのこと。
重い・・。
本当に重いね・・でもガンも胃癌なら切除したり、他も早期発見なら大丈夫だから。
それからレーザー光線とか今は治療も発達してるから、気をしっかり持って！
とその方を励ましてあげると良いですね。
他人のあなたに、そんな大事な事を話すなんて余ほど信頼されてるんですね。

普通は誰にも言わないもの・・一緒になって落ち込まない方が良いですよ。

>>114
リエさん、初めまして。
私もわりと考えちゃう所あるからわかるんです。
それに愚痴っぽいとこもあるしね（笑）
ポジティブになるように心がけてるんだけど。
頑張ろうね♪

なんだかこのスレを見ていたら、胸が苦しくなってきた。

私は、本当の自分を押し殺してでも過ごさなければならない生活をしています。
（みんなそうなんだろうけども･････）

俗に言うクレーム処理のような仕事です。
理不尽な事にも耐えなければなりません。
相手は自分の言いたいことを言えば気が済むので、こちらの話を聞こうともしません。
いい大人なのに。

結局、誰もが自分が良ければいい社会です。
困っている人に手を差し伸べましょうとＴＶから評論家が語りかけています。
でも、それを見ながら疑問を感じます。
人を信じる事が出来ません。
いつから信じる事が出来なくなったのかも忘れてしまいました。
誰かに優しくすることも出来なくなっていました。

そういう私も自分さえ良ければいい人間のうちの一人です。
自分を否定する気持ちと肯定する気持ちで苦しんでいます。
・・・こんな生活ってヤダよね(w

長々と愚痴ってスンマセン。

>>116まりんさん
はじめまして。レスどうもありがとうございます。
「愚痴をつづるスレ」に来るくらいなので、私は愚痴っぽい女なんですw
ポジティブに・・って思いつつ、やっぱり悪い方へと考え込んでしまう私。
でも、ここで愚痴ってる方を見ていたら、なんだか励まされてしまいます。
「同じ人がいるんだ〜」って。
見ず知らずの方に「頑張ろうね♪」って言われて、ちょっと嬉しかったです。
知らない方に気にとめてもらえるなんて。
頑張りま〜す！
>>114でお名前拝借してしまってすみません。

>>117さん
お互い、頑張りましょう！

なにかがやばい。

焦っています。切迫感が消えません。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

漏れ、このまま彼女できないで死ぬんだろうな。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

はじめまして(^-^) 最近HP.buddha-eyeを､始めたものです…不適切なら削除お願いいます｡http://hp00.mypoke.com/5/821/ ﾖﾛｼｸﾃﾞｽ(^-^)

風俗逝ってきたけど、よけいにセフレが欲しくなってきまんた。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>121

宣伝すんな。ﾊｹﾞ

自分が嫌いだ。大嫌いだ。
すぐ人を見下すクセに、上の人間にはこびへつらう。
ビッグマウスの割には実力が伴ってない。
しかも嘘ばっかついてる。どうせいつかはばれるのに。

性格だけじゃない。
容姿も思考も全部嫌いだ。
中途半端デブ、ネガティブ思考。
まさにキモオタ。

女の人が苦手だ。
しょぼい人間のクセに一丁前にクールを気取ってやがる。かっこ悪すぎ。
根拠の無いプライドが邪魔。キモオタはキモオタらしく影で引きこもってろ。

あの時素直に全部正直に話せるだけの勇気があれば今の俺はどうなってたんだろうな。
今となってはもうどうしようもないことだけど。
もはや泣くことも忘れた。残りの人生はもう牢獄に囲まれてる。
枯れながら生きていくことにする。実はつけない。つけるだけの器量が無いから。

またふられたよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ヤケでスロット打ってまけまんた

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

なんかもうやばい。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

なんで、漏れだけｶﾉｼﾞｮできないんだよ。
だれか、ぶっころしてください。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

隣の住人恐えー
やけに静かなんだよなー
何か監視されてるみたいでやだよー

隣の住人恐えー
やけに静かなんだよなー
何か監視されてるみたいでやだよー

ｾｯｸﾙしたい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

隣の住人恐えー
やけに静かなんだよなー
何か監視されてるみたいでやだよー

自分からメアドと電話番号おしえといて
誘うたびに「都合悪いから」とかって、おかしくないか？

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

腹が立つ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

むしゃくしゃしる！

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

こんな世の中ヴっこわれちまえばいいのに

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ぬっころす

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

彼女欲しいさん。大丈夫ですか？

>>117 LAPさん
＞俗に言うクレーム処理のような仕事です。
大変なお仕事をされてるんですね。ストレスは溜まると思います。
＞相手は自分の言いたいことを言えば気が済むので、こちらの話を聞こうともしません。
いい大人なのに。
そんな大人は情けないですね。
＞結局、誰もが自分が良ければいい社会です
寂しいけど、それが現状です。
＞人を信じる事が出来ません
＞誰かに優しくすることも出来なくなっていました。
それは悲しい事だと思います。皆を信じなくても優しくしなくても、あなたがこの人と思える
人に出会えたらｲｲのですが。家族、愛する人、友達、尊敬できる人・・何人かは
いませんか？
＞自分を否定する気持ちと肯定する気持ちで苦しんでいます
余り深刻に考えなければ良いんだけど・・仕事と割り切って。難しいと思うけれど。
＞長々と愚痴ってスンマセン。
いいですよ。それであなたが軽くなるなら愚痴を言って発散させて下さいね。
いつでも愚痴を言ってもいいと思うけど・・私は。

>>118　　　リエさん
＞ポジティブに・・って思いつつ、やっぱり悪い方へと考え込んでしまう私
私もです（笑）苦悩の日々です。
＞でも、ここで愚痴ってる方を見ていたら、なんだか励まされてしまいます
良かったですね。
＞見ず知らずの方に「頑張ろうね♪」って言われて、ちょっと嬉しかったです。
＞知らない方に気にとめてもらえるなんて
私も嬉しいです。
私もレスもらうと嬉しいので、なるべく皆さんにレス差し上げてます（笑）
喜んでもらえて良かったです。

面接落ちちまったよ。
欲かきすぎたな、今時三十路男を新たに育ててくれる会社なんてないよな。

書き忘れたのでｗ
>>118 　　リエさん
＞>>114でお名前拝借してしまってすみません
いいえ。良いですよ（笑）

>>うそつきさん
余りご自分を責めないで・・
自分を大事にして下さい。

＞彼女ほしいさん
私も前にｽﾛｯﾄとかﾊﾟﾁﾝｺにはまりました（笑）
彼女がいないのは寂しいでしょうが、余り悩まないで・・

＞ていとKんさん
そんなに隣りの人恐いの？
監視されてるみたいって・・気にし過ぎでなくて？

>>143
気を落とさないで・・がんばって。

>>145
レスありがとさん。すごいマメだね。
愚痴は聞いてもらってナンボだよね。

３日前に転勤でいなくなった人から引き継いだ仕事を
今日の夜まで放ったらかしにしていた。
あまり重要と認識していなかったから。
でも、ふと今日帰る寸前になって、それが４００人近い人間のノルマ達成に
少なからぬ影響を及ぼす重大な仕事だと気が付いた。馬鹿です。
週明け月曜の朝、７時半から８時までの間に何とか始末をつけられなければ
俺はＡ級戦犯になる・・。何とかなりそうな気もするけど。
目先のどうでもよい仕事に気をとられ過ぎました・・。
ていうかやはり俺はアホで間抜けで仕事をなめてる。

＞彼女欲しい
あなた素敵です。
いいな、そんな人生。
今もどこかで愛を求めて求めて彷徨ってるんでしょうか？
それとも寝ているんでしょうか？

俺は閉じた世界が所望です。
世間の荒波に漕ぎ出してゆく勇気も力もないです。
どこかしら本音を隠し合う、会社という奇妙な世界が実は俺は好きです。
本音と欲が飛び交う会社の外の世界は怖い。
すべての嘘が暴かれそうで。
だから遅くまで会社にいるのがさほど苦痛じゃないですし、
仕事が終わると本屋やスーパーによるだけで後はアパートへ直行です。

何度目だ、ナウシカ。
何度目だ、ビデオ撮り損ねたのは。
何度目だ、見る前に寝ちまったのは。

寝る。おやすみ。

＞まりん
レスしてくれてありがとうございます。
いい人だな、あなたは。まぶしいくらい。

このあいだ言ってたがんの人、
２０歳くらい年上の女性なんです。
見栄っ張りのくせに仕事が分からなくてオタオタしてる俺を
やれやれ、みたいな顔しながらも立ててくれる仏様みたいな人です。
俺はその人を励まそうとか、喜ばそうとか、そういうのは思わないんです。
だたとにかく失望させたくない、嫌われたくない、そういう思いです。
その人にとって嫌な、思い出したくない思い出になりたくないんです。
欲を言えば忘れて欲しくない。ずっと覚えておいて欲しい。

そのためにも仕事頑張ってるところ見せて目を細めてもらわねば、と思う。
そこでモチベーション上がってきてる自分に気が付くと
ちょっと嬉しかったりする。
でも他人の不幸をやる気起こすための道具にしてるみたいで
嫌な気持ちにもちょっとなる。
いい子ぶってるわけじゃないけど。

なんかもうだめぽ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

相談じゃないんだ
愚痴なんだ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>142
まりんさん、初めまして。
ありがとう。

ここに書き込みした後、時間を作ってしばらく会っていなかった友人達に会ってきました。
泊まりがけで。
友人の職場の方々にも会って、いろいろな話もしてきました（お店で働いているので遊びに呼ばれたのです）。
毎日を流されるように過ごしていたので、ゆっくりと話が出来て良かったです。
忘れていた何かを思い出させてくれて・・・・。
話の中でこれからどうすべきなのかを考えさせられました。
久々に楽しかった。

変わりたくても変わろうとしなかった自分を捨てて、これからは新しい生き方を探します。
近いうちに今の仕事は辞める事になるでしょう。でも、後悔はしません。
今は新しい世界に飛び込む事がワクワクして仕方ないです。
簡単にはいかないと覚悟の上です。

そう遠くない将来、もしかしたら明後日かもしれない、おそらく上司の誰かに
「君は少しばかり仕事を舐めてるんじゃないか？
君の家はお商売をやってるそうだね。別にこの会社を辞めても食べて行けるわけだ。
だからそんないい加減な仕事がやれるんだよね？
あんまり営業に出ないのも納得だよ。
でもね、他のみんなは生活掛かってるんだよ。
命掛けて仕事してる場所に君みたいなのが混じってると正直本当に腹が立つよ。
君はどうもこの職場に向いてないんじゃないかと思う。」
なんて言われそうな予感がする。
言われても仕方が無い。
もしそうなったら、出来れば何も言い返したくない。
何も言い返さず去りたい。永遠に。
でもきっとそれは出来ない。
何か言い返すと思う。
下手すると逆ギレとかしちゃうかも。

>>152
もしかしてレスつけたことに対して言ってます？

何かね、何もレス返さないと来てくれなくなってしまいそうな気がしたから。
「何かレスつけよう」とかつい思っちゃうんです。
このスレにいて欲しいんですよ。
何となく俺はこのスレにしか関われないんで。
最初から最後まで一人なら平気なんですけど、
いる人がいなくなるのって辛いじゃないですか。
もちろん気なんて使ってくれなくていいんですけど。
好きなようにして欲しいです。

さっきせっかくｶｷｺしたのに消してしまいました（T_T)
>>146さん
どう致しまして。まめの方かも知れません（笑）
私も愚痴を聞いてもらって気が楽になった事があるので、
なるべく聞いてあげたいなって思います。
>>147　　すこってぃーさん
大事な仕事を、まかされているんですね。あなたが思うほど皆はあなたを悪く思って
ないような気がします。
>>148　　すこってぃーさん
会社が好きと言えるあなたが、羨ましいです。
>>149さん
ナウシカ・・私も何度も見てるのにあらすじがハッキリ覚えてないです（笑）
おやすみなさい。
>>150 すこってぃーさん
どう致しまして。そんなに誉めていただくと恥ずかしいです。
でも嬉しいです。ありがとう。
＞２０歳くらい年上の女性なんです。
そうですか。でもあなたに、そんな大事な事を言うなんて余ほど信頼してると言うか
好きなのかも知れませんね。変な意味ではなくて・・人として。

そんな年上の女性を励ますと言っても難しいかも知れませんね。
あなたのやり方で良いと思います。
何だか話しが話しだから難しいですね。
＞嫌な気持ちにもちょっとなる
あなたは自分に正直なんだと思います。
＞いい子ぶってるわけじゃないけど
いい子ぶってるとは思いません。

>>152　　彼女欲しいさん
ごめんさない。私の事だよね。今度からスルーした方がいいですか？

>>154
＞LAPさん、初めまして。
どう致しまして。
＞忘れていた何かを思い出させてくれて・・・・。
＞久々に楽しかった。
久しぶりにお友達にお会いして良かったですね。得る物が沢山おありになったようで
良かったです。
＞近いうちに今の仕事は辞める事になるでしょう。でも、後悔はしません
え！？止めるんですか？もう決断されたみたいですね。
私の言った事が弾きがねになってたらと思うと・・何と言ったら良いか・・
大丈夫ですか？他に当てがあるんですか？この就職難の時代に。
あなたは男か女かはわかりませんが・・ちょっと心配です。
早急に決断されないで、良く考えた方が良いのではないかと・・

でも前から考えてられたなら、私は何も言いません。

＞今は新しい世界に飛び込む事がワクワクして仕方ないです。
簡単にはいかないと覚悟の上です。
水をさして申し訳ありませんでした。何か吹っ切れたみたいですね。
覚悟されてるみたいだし、頑張って下さいね！
影ながら応援しております。

>>155 すこってぃーさん
＞なんて言われそうな予感がする。
予感だったのね。
＞言われても仕方が無い。
言われない様に頑張ったらどうでしょう？余計な事だったらすみません。
＞下手すると逆ギレとかしちゃうかも。
逆ギレはダメよ。
>>156
＞「何かレスつけよう」とかつい思っちゃうんです。
私もそうです（笑）

ぶっちゃけ相談しても
なにもかわらないので、

ただの愚痴ですが何か？(w

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

金かけずにｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

くそ。その気がﾅｲならなんで連絡先よこすんだ。ｳﾞｫｹ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

もまえに何回メシおごってんだよ。ｳﾞｫｹ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

年齢言ったとたんに、
「えー」って苦笑すんな。ｳﾞｫｹ
そっちが勝手に若いと思ったんだろ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

金かけずにｾｯｸﾙしたい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

どうせ、漏れは低収入だよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

低収入でなにが悪いんだよッ！
てめーにはゴミでも俺にとっては大事なカローラだ。

お前なんか乗せてやらねーからな( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｳﾙｾｰ車もってねーよ。

バイクだよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

事故んなよ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

♀とタンデムなんかしたことねーよ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>185まですすむ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｶｯﾌﾟﾙめ。笑ってんじゃねーぞ。家燃やすぞ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

いまごろ、♂とｾｯｸﾙしてんだろうな。
ああ、腹立つ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

　　　　　　　　　　良スレ

「がんばって」とか意味不明なセリフはくなよ。
相談員どもめ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

スコッティさんはさ、仕事辞めるってのは嫌なの？

ｾｯｸﾙしたい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

みんな。オラに自殺する勇気をｸﾚ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

いちどだけなんて言わない。

毎日ｾｯｸﾙさせてください

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

もまえらが練習させてくれないから
ｾｯｸﾙがﾍﾀなんだよ。ｳﾞｫｹ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

風俗で鍛えるのは金かかりすぎんだよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

練習させろよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>100あたりに戻る

工ｴｪ(ﾟﾛﾟ)ｪｴ工

なんでウチはいもうともねえちゃんもいねーんだ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

練習させろよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

なんでそんなにセックスしたいの？

どうせ、30でｶﾉｼﾞｮもいねーよ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

低収入だから風俗も満足にｲｹﾈｰﾖ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

♀からなんで声かけないんだ。
不公平だ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

セックスの次にしたい事はなんですか？

1日中ｾｯｸﾙしてみたい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

練習させろよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

さむいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

いいかげんＡＶも秋田。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

でうしてセックス上手になりたいの？

もまえの嫁を1週間かしてｸﾚ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｶﾉｼﾞｮいねーんだよ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

むしゃくしゃしる

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

嫁いないよ。だから貸せない。

でもそんなにはセックスしたいとは思わないし、そんなに練習したいとも思わないんだ。

だから、どうしてそんなにセックスしたいのかわからないんだ。

相談なんてしてないし
ﾚｽも(ﾟ�听)ｲﾗﾈーんだよ。

愚痴なんだよ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

なにも解決しないから愚痴なんだよ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

別に相談聞いてないし
不思議だから質問してみただけ。

さよなら。

なんで♀はツーマンセルで行動すんだ。ｳﾞｫｹ
ﾋﾟﾝで行動しろ。ﾋﾟﾝで。

耳打ちして決めんな。ｳﾞｫｹ
もれの運がまたにげる…

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

眠れないな・・・
眠りたいのに眠れないな・・・
なんでこんな時間に起きてるんだろ。
眠りたい・・・眠りたい・・・
ヤな事あった日はホントに眠れない・・・
忘れちゃえばいいのに。
でも目つぶってもヤなことが思い浮かんできて眠れない。
朝まで眠れないままだね。
いやになる。
寝なくちゃ・・・寝なくちゃ・・・

あーもう。小心な自分がいやになる。
コテハンの掲示板で、自分は悪くないのに周りの雰囲気に押されて
謝っちゃった。
「いいんですよ〜」みたいに言われてすごく腹が立った。
一番腹が立つのは小心者の自分。この性格なおしたいよー…

親のスネかじりわがままで可愛いげないバカな部下とワンマンでノリと勢いでどうにかなると思ってるクソバカ上司おまいらまとめてマイクロバスに乗せて東京湾ダイブ史郎

>>160　　彼女欲しいさん
このレスは私にですか？レスしてもｲｲですか？ｗ
昨日は随分愚痴がすごかったね。ｽｯｷﾘしたかな？
＞ぶっちゃけ相談しても
なにもかわらないので、
確かにかわらないかもね。
＞ただの愚痴ですが何か？(w
いや別に？
>>177 彼女欲しいさん
＞「がんばって」とか意味不明なセリフはくなよ。
相談員どもめ。
これも私の事ですよね？
この言葉を嫌う人は多いですね。でも私は好きです。自分にも良く使ってます。
頑張ろう、とか叱咤激励して自分を奮い立たせてます。
気に障ったならごめんなさい。

＞神さん
初めまして。私のすれでないんですが良すれって言ってくださって嬉しいです。
また遊びに来てね。

>>209 リエさん
昨日は寝れなかったみたいですね。私もです（笑）
嫌な事があると、思い出して寝れませんよね。良くわかります。
ストレスが溜まったままだから。その場で発散できてればいいんだけど・・
それが出来ないから後で思い出しては苦しい。寝れないの悪循環です。

ここで良かったら発散したらどうかな？

>>210 ななしさん
あ〜これも良くわかります。私も叩かれた事あるから（笑）
でも1つ違うのは自分が間違ってない、と思ったなら
周りが何と言おうと、謝らなかった事です。これは大事ですね。
でも自分が間違ってると思ったなら素直に謝りますが。

ななしさんも自分が正しいと思ったら周りに負けないで貫いて下さい。
自分の気持ちは納得できますから。皆にどう思われてもいいじゃないですか。
多数意見が正しいとは限らないです。

>>213
>>210です、レスありがとう。
掲示板、しょせんネットじゃん、見なければいいのに。と思っても
すごーくグッサリきますよね…
一番後悔してるのは、謝っちゃったことです。ほんと。
今度からはそうします。スッキリしました。
ほんとに良スレですね。また何かあったら来ます。ありがとー！

むしゃくしゃしる

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

＞ななしさん
ぐっさりきますよ。見ちゃうよねぇ。見たくなるの当たり前ですよ。

＞今度からはそうします。スッキリしました。
ほんとに良スレですね。また何かあったら来ます。ありがとー！
そう言って頂いて本当に嬉しいです。ｽｯｷﾘされて良かったです（笑）
また、いつでもどうぞいらして下さいね。

今週も結局ぜんぜん進歩らしい進歩がなかった。
何も新しいことを始めなかった。
週末なんて暇だったんだし何かやろうと思えばやれたはずなのに。
あれもこれもやらないといけない、とか悩んでるうちにもうこんな時間だ。
もうすぐ会社行かなきゃいけないのに、
心の準備も仕事の準備もぜんぜん出来てない。

>>215
どうしてむしゃくしゃするの？

すこってぃーさん、もうこんな時間ですが・・こんばんは。
寝れないの？

すいませんが私お風呂に行ってきます。

今週の目標は
・部屋をさっぱり片付けてピカピカに掃除する
・会社の机をさっぱり片付けて整理しやすく改造する
・一日最低５件はお客さんのところ回る
・毎朝開錠と同時に出社する
・通達、メール、販売資料には毎日目を通す
・経費申請は言われる前にする
・予定と日誌はきちんと毎日記入する
てとこかな。
中学生、いや小学生でもやろうと思えば出来ることばっかだな。
でもやらないといけない。
出来てないんだし。

知人「スカしてるから、ｶﾉｼﾞｮできないんだよ」

がっついてもできませんが何か？(w

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

♀からなんで声かけないんだ。
不公平だ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

なにも解決しないから愚痴なんだよ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

＞ＬＡＰ
みんな案外自分のことで本当に目一杯なんですよね。
俺もそうですよ。
人のこと、信じよう、思いやろうと根っこの方では思うけど
そんなん無理。小物だし馬鹿だし。
疑って、突っ張る。
嗜虐心すら顔を出したりする。

それでも自分で自分を奮い立たせて、
回りにも元気を分けてやるくらいのつもりで明日からやっていきますよ。
馬鹿なりに。
ＬＡＰさん、ファイトだ。
俺は今後変なクレーム言わないように気を付けます。

＞まりん
いや、明日は早いしそろそろ寝ようかな・・、というところです。
夜更ししたら死んじゃう。それか寝過ごして遅刻。

＞彼女欲しい
俺も欲っしいよ！彼女。
すげえ欲しいさ。
誰だって欲しいっつうの。

＞神
>>178
仕事を辞めるのって勇気いるでしょ。
俺にはその勇気が今のところ無い。
今辞めたら本当にただ嫌だから辞めただけになるし。
もう立ち直れなくなりそうな気がする。
軌道に乗るまで頑張りたい、て意欲もまだある。
それに駄目社員だしやる気も出せてないけど
会社が好きなんです。人も空間も業務も。
他にどうしてもやりたいことが見つかるか、
どうしても続けられなくなるまでは続けます。

＞リエ
>>114　>>118
俺なんかと似てたらあなたエラいことだよ。
駄目だよ。
何とかしないと・・だよ。
多分そんなことないと思うけど。
どうか楽しく暮らしてちょうだい。

>>221 すこってぃーさん
あなたやっぱり凄いです。威張らないのがいい。自分をダメみたいに言ってるけど
そんな事ないと思います。
余りノルマを自分に課せなくてもいいと思うけど・・
全部やろうとしないで一番しなくてはならない事を1つして、それが出来たらもう1個という
具合にしていく・・余り沢山は目標にしないで。
沢山目標立てるから出来ないとダメだと自分を卑下してしまう。違うかな？
これが出来たんだって自分を認めてあげる・・そこからやったらどうかしら？

>>222〜ゲッツ♪おめで�d。
またまた彼女欲しいさんでした〜。
＞がっついてもできませんが何か？(w
何だか笑っちゃった。ｽﾐﾏｾﾝ。

>>223
＞♀からなんで声かけないんだ。
不公平だ。
う〜ん、女は受身だからね。難しいですね。
でも中には声かける女もいるみたいですが私は無理でした。
余ほどｶｯｺｲｲ男じゃないと難しいと思います。ｱｲﾄﾞﾙみたいに。

>>225
＞それでも自分で自分を奮い立たせて、
おお！私と同じですｗ
＞俺は今後変なクレーム言わないように気を付けます。
優しいです。

>>226
＞夜更ししたら死んじゃう
笑いました。もう寝たかしら？睡眠は大事ですものね。私も美容に悪いので
そろそろ寝ます。余り夜更かしすると次の朝は偏頭痛で悩まされます。
ってもう2時ですがｗ
すこってぃーさん、ｽｲﾏｾﾝ。私にレスでもないのにもレスしてます。
嫌ならおっしゃって下さい。レス控えます。

>>227,228
やっぱり凄いなぁ・・良い事言ってるなぁって思います。
今日はこれで・・おやすみなさい。

>158
まりんさん、レスありがとうございます。
いえいえ、今すぐには仕事は辞めません。
辞めても、新しい事を始めるだけの力が自分には今は無いと解っているので。
今は準備する事が必要だと思います。新しい事を始める為の勉強をし始めました。
･･･１年か２年後には今の仕事を辞めてるかとは思いますが(w

新しい事を見つけだした事で、それに向かって頑張れると思うと楽しくて楽しくて！
こんなに楽しいのは初めてかもしれません。
そのきっかけをくれたのはここです。
ありがとう。頑張ります。

>>231
LAPさん、こんばんは。
＞いえいえ、今すぐには仕事は辞めません。
そうですか。良かったです^^
あなたは、しっかりと将来の事を考えて勉強されてるとの事。
偉いなぁと感心致しました。応援してます。

＞新しい事を見つけだした事で〜〜〜中略〜〜〜
＞ありがとう。頑張ります。
そう言って頂いて私も嬉しいです。ヾ(´ー｀)ﾉﾊｲ
頑張って下さい。

全然売れない。
正直売れなくてもいいか、みたいな気分になってたけど
そろそろ自分でも売らないとまずい。
最高の商品を売ってる、というつもりはないけど
インチキ商品を売るつもりもさらさらない。
それぞれのお客に合った、それなりの商品を提案してる。
でも俺の扱ってる商品って商品そのものより売る人間の信用がものを言う。
俺みたいなボンクラから入ろうとはなかなか思えるものでもないだろう。
高い買い物だし。
こいつからなら買ってやってもいい、と思わせないと駄目なんだが
今の俺じゃ厳しい・・。
せめてお客のところへ通おうと思う。
こんちわー、新しいパンフレット出来たんでもって着ました！
いや寒いですね。おやキレイな鉢植ですね！
わぁ立派なワンちゃんですね！あ、お孫さんいらっしゃったんですか！？
ところでアンケート書いてください。プレゼント当たります！てな感じで。
ああ・・。すごい迷惑なんだろうな・・。

機関車みたいにバリバリ動く人間になりたい。
物理的には出来るはずなのに出来ない。
ブレーキがかかる。
怖いし気だるい。動けない。

昨日立てた目標は１つを除いて未達成。
あほか俺は。
明日はどうなるんでしょう。
ちょっと投げやり。

また親父が泥酔して帰ってきた。
酔うと「バカヤロー！」が口癖のようで、遠くのほうから聞こえてきたので
「またか･･･」と落ち込んだ。
親父には学習能力というものがないのだろうか。
玄関に入るなり倒れ、大声で何か言っている。
どうやら本人はまだスナックにいると思っているようだ。
「○○、歌え！」、「俺が歌うぞー！」
でかい声で昔の歌を歌っている。
玄関のドアをスナックの入り口と思っているらしく、
「じゃあ帰ります！」とドアを開けようとする。
母が止める。靴箱が倒れそうになる。
堪えられず殴りそうになったが、母に止められた。
なんでこんな男と母は結婚したのだろうか。
この男の遺伝子を受け継いでいると思うと、悲しくなってくる。
もう自分を抑えられそうにない。

>>236
つい感じたんだが
その親父さん、かなり人生楽しんでないかい？
他人にはかなり迷惑だが。

うむ、何故か銀行員で収入も結構あるし。
しかしその分何十万とギャンブルに費やしている。

仕事辞めたい。
自分の我侭なのは分かっている。
世の中にはもっと辛い思いしながら働いている人がいる事も分かっている。
でももう限界です。一歩たりとも職場に足を踏み入れたくない。
今の仕事についていけない。
いっそこのまま倒れて入院でもしたい気分。
こんな時だけ健康な自分が恨めしい。

ごめんなさい、みなさん。入社してまだ2ヶ月だけど。
でも仕事をしててちっとも楽しくないんです。
こんな私に一から仕事を教えてくれてありがとう。さよなら。

なんでウチはいもうともねえちゃんもいねーんだ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>233
セールスは大変ですよね。私も昔した事あるからわかります。化粧品のセールスです。
保険の外交も知り合いにセールスレディーにならない？と何度も薦められたけど
やりませんでした。自分には向いてないと思ったからｗ
化粧品も今はやってません。

保険は親戚がやってるので付き合いで入ってます。こう言う時だけ親戚づらして・・と
思ったりしましたが寛容になって入りました。迷惑なのは知ってるから自分が
そんな仕事したくなかったんです。
やはり神経がちょっとずうずうしくならないとセールスは難しいなぁって思います。

反対にセールスの方も良く来られますが、やはり欲しくないものを買ってしまう事は
滅多に、ないですが相手の方がさわやかな方で、一生懸命さに心打たれて新聞の購読を契約
する事は良くありますｗそれに今、騙されたりが世の中多くて警戒心が強くなってますね。
現に詐欺まがいの商売も存在するのは事実なので消費者は賢くならないと。
だから良心的なセールスか悪徳か見分けるのは大変なんですね。

売る側も大変だと思います。お察しします。誠実さ、爽やかさ、明るく優しそう
でも弱腰はダメよ。押しの強さも必要かな。しかし余り強く出られると嫌になるから
そこの兼ね合いも難しいです。頑張ってくださいね^^
迷惑なんて考えてたら売れないです。気にしない（笑）
>>235
1つ出来たって思えたらいいね。

>>236
私もそんな父は嫌ですね。今はもう亡き父は酒乱気味でした。
お酒のんでは暴れてました。普段は無口でおとなしい父でした。うさをお酒で晴らして
いたようです。子供の時はいつ叩かれるかビクビクしてました。
小さい頃（幼稚園くらいかな？）真夜中に真っ暗の中、一人でお酒を買いに行かされた事も
ありました。
裸足で外に逃げた事もありましたｗ

ストレスが父にもあってそれがお酒で解消してたんでしょうね。
でも子供心にも父は寂しいんじゃないかって思ってました。何となくわかるんです。

あなたのお父さんもちゃんと家族のために働いてくれてるんだから・・
仕事とかで家族にはわからないストレスが、あるのではないでしょうか。
その気持ちが誰もわかってくれないから酒におぼれたりｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに走ったりする・・
しかし本人の意思の弱さがあるから、それから甘えとか、おごりだと思う。
家族や仕事のせいにして欲しくないよね。お父さん自身が自覚しない限り難しいよね。

ばかやろーって言うのは余ほど普段我慢してるみたいですね。
私も実はついこの前までギャンブルにはまってました。今は止めてますが
意志が弱いので、いつまたはまるかｗ

続きです
＞なんでこんな男と母は結婚したのだろうか。
どこか良い所があったんでしょうね。今度お母さんに聞いてみたらどうでしょうか？
けなすでしょうか？良い所もあるのよ、と庇ったりしてね。

お母さんがお父さんとどう接してるかが重要です。
子供にはわからない夫婦の感情があります。

＞この男の遺伝子を受け継いでいると思うと、悲しくなってくる
子供としては良い父であって欲しい、尊敬出きる人であって欲しいものね。
弱い面、見苦しい所なんて見たくないよね。
反面教師として、あなたはそうならないように出来たらいいね。

＞もう自分を抑えられそうにない。
余り溜め込むといけないから、小出しにすると良いです。
無理して押さえなくてもお父さんがしらふの時に（お酒飲んでない時）
静かに、でも強く意見したらどうかな？
しかしお父さんを馬鹿にしたりせめるような言い方ではダメよ。
プライドを傷つけないように難しいけど・・
切々と話す。感情的にならずに。「お酒は飲んでもいいけど余り飲まないで、体にも
悪いしお母さんも僕も心配している」みたいな言い方をします。

「何言ってるんだ」って笑ってもそれは照れくさいからです。心では嬉しいはずだから。
でもあなたやお母さんが普段どう接してるかわかりませんが、いつもお父さんは
ダメだって言ってると効果は半減しますけど・・
お酒飲んでる時に何いっても無駄ですから。

もしこれでも聞かないようなら１回くらい殴り合いのｹﾝｶも仕方ないかな？
とも思います。説得でも（話しても）聞かないわからずやは暴力には弱いものですから。
でも程ほどにね。これはあくまで最終的な方法です。私は暴力では解決しないと思うから。
北風と太陽です。物語知ってます？

>>239
そこまで思いつめてるなら辞めた方が良いかも知れないね。
でも何故そこまで思いつめてるのか・・
たった2ヶ月ではまだ良く内情も知らないだろうし仕事もちゃんと出来てないだろうし
仲の良い人も出来ないと思います。
仕事が楽しくないと言う理由だけですか？仕事は皆大体が楽しくないです。
人間関係でもあるのでしょうか？

余り頑張ろうとせず毎日をこなしていく感じで過ごします。
神経質になりすぎてるような気がします。もう少し頑張れませんか？今度の給料まで
取合えず頑張ってみるとか。結論はすぐ出さずに・・

あなたはかなり今疲れてますね。美味しい物を食べて、あなたの好きな事をして
誰かに愚痴を言う。ここでも良いですから。余り良い人になろうとしない方が良いですよ。
もう辞めてしまいました？まだなら、
仕事辞めるくせがつくと何処行ってもも長続きしない事があります。
事は性急にださないでじっくりと考えた方がいいです。

続きです。
＞でももう限界です。一歩たりとも職場に足を踏み入れたくない。
今の仕事についていけない。
限界と言ってるから精神的に相当まいってますね。
あなたにはリラックスが大事です。ストレスが相当溜まってますね。
辞めなくても少し有給休暇とかもらって休んでみたらどうでしょうか？
＞ごめんなさい、みなさん
＞こんな私に一から仕事を教えてくれてありがとう。さよなら。
この文から推測すると、あなたは相当周りの人に気を使う方ですね。
余りご自分を追い詰めない方が良いんですが・・

余り仕事は深刻に思いつめない方が・・気楽にやれたら良いんですが・・
どうしても無理なら仕方ないです。
辞めると決断されてるのに横槍いれてすみませんでした。

>>241
こんにちは〜♪
朝から元気だね(笑）

釣られてメール出したが、またダメだろうなぁ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

相談じゃないんだ
愚痴なんだ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

人間関係から仕事がイヤになり
ストレスで体壊して、9年働いた会社を辞めましたが、何か?(w

どーでもいーや。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

退職金で半年遊んで、金ﾈｰﾖ。

将来ホームレス確定だな。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

怒りの沸点が低すぎるヤツにほとほと困った。
自分のことは絶対悪くないと思いこんでいて、ちょっとしたことも
重箱の隅をつつくがごとく攻めてくる。
好きなんだけど、ここが難点でどうにも踏み込めない。
それ以前に自分のことをどう思ってるんだか・・・
そんなに怒ってばっかで疲れないのか？
八つ当たりされてる感がしてならないよ？。
鬱入って来ちゃって泣きそう。

５年くらい先、俺は何をやってるだろ？
まだ今の会社にいるか。
実家に戻って親父の後を継ぐか。
資格試験とか目指して勉強してるか。
ホームレスになってるか。
病気して寝てるか。

成長してるだろうか。
駄目になってるだろうか。
結婚してるだろうか。
一人ぼっちだろうか。
今の友人とか上司とは付き合い続いてるだろうか。
１０年先は？

普段そんなことは考えたこともない。
今は今で必死だし、それが将来のためににも多分なるとか思ってるし。
でも「彼女欲しい」の愚痴を見てるとちょっとそういうこと心配する。
今の俺はこのままだとどうなんでしょうね、兄さん？
興味無いでしょうけど。

＞まりん
いつかは必ず訪問販売の仕事を経験しよう、と結構昔から思ってた。
そういう意味で今の仕事は夢がかなってるとも言えますよ。
俺にとってこれほど自分をほどよく試すことの出来る仕事は無い。
楽ではなく、１００％無理でもなく。
でも完全な営業職でもない。逃げ場のある営業。意味分かんないですよね。
何しかそれでもやっぱりしんどい。
自分を試したい、なんて浮ついた気分の俺が
生活を掛けて営業してる人たちの中に紛れてるというのも狂おしい。

時間が無い無いと嘆きつつ
一日４・５時間はダラダラ煙草吹かしたり雑誌読んだりネットしたりしてる。
これを仕事の準備とか勉強に回せばさぞかし仕事の出来も違ってくるんだろう。
幼いころからずっと無駄な時間の使い方を続けてきた。
その上で辻褄を合わせてきた。
今は無理。分かってるけど変えられない。癖になってる。
頭で治そうと思ってても、感覚がそれを完全に拒否してる。

今日は徹夜。
近頃は徹夜する事が何より辛い。
眠気を我慢する事が死んだ方がマシ級に苦しく感じる。
毎晩９時に寝て、毎朝７時に起きる。
一日１０時間睡眠。
そんな生活が夢です。
夢のまた夢だけど。

明日は休みだ。

ｾｯｸﾙさせてください

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

人妻からメールきたけど、
「遠いからむり」だってさ。
低調に断られたよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

相談じゃないんだ
愚痴なんだ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

会社の同僚のおばちゃん(40代独身)が、｢自分中心に世界が回ってる｣と思ってるとしか
考えられん位の自己中さんで鬱。
実際この人が入社してきてから私はストレス性の突発性難聴になっちゃって
目が回ってぶっ倒れたりもしました。
そんなおばちゃんの行動にいちいち影で突っ込み入れてる自分に鬱。

･･･境遇が似てるので将来ああなっちゃう可能性もあるんだろうかと思うとさらに鬱･･･


更についさっきオクで即決物を失敗落札してしまた･･･　もうイヤだ ＿|￣|○ lll

>>251
そうでしたか・・私もストレスから仕事辞めた事あるから・・だからどうしたって
言われたらそれまでですけど（苦笑）
何かあなたには、あるなぁって感じてました。
別にあなたは相談でなく愚痴だから、これもスルーしてくれて良いです。

私もかってにｶｷｺしました。私の性分でスルー出来なくて。
９年も働いたのにストレスで体壊して辞めるなんて余ほどの事だったんでしょうね。

ここで愚痴を言って、少しでも元気になれたらいいなぁって思います。
>>252
それは大変じゃないですか。生活のため、そろそろ仕事しないと・・。
元気出して下さいね・・。

すいませんが今から出かけますから、また後で来ます。

>>253
＞怒りの沸点が低すぎるヤツにほとほと困った
そうだよね。ちょっとした事でも、すぐ怒る人っていますね。
きれやすい、と言うんでしょうか。何で、こんな事って言う事でも怒る人いますね。

怒った方はすっとするんでしょうが、とばっちり受けたこっちは、
ストレス溜まりますよね。自分が言った事で、相手が怒ってるのなら仕方ないけど
そうじゃないなら困ったものですね。あなたがストレス溜まって行きませんか？
あなたに甘えてるんでしょうが、たまったものではありませんよね？

それなら、どうしたらいいか？たまには、あなたが怒ってみたらどうでしょうか？
我慢できるならいいんですが、もし我慢できない時は1発ガツンと言い返すのも
効果的なんですが・・出来ませんか？
惚れた弱みで言えないかな？相手は何言っても貴方が感じない、と思ってるんだと
思います。すみませんが舐められてるような気がします
「私は傷ついてます！」ってはっきりと言った方がいいんですが・・

相手はあなたが悩んでる事に気付いてないかもしれないから。
元気だしてね。

>>255
＞そういう意味で今の仕事は夢がかなってるとも言えますよ。
夢がかなってるのは素晴らしいじゃないですか。
羨ましいですよ。中々夢がかなわない物ですから。いいですね。

今日うちに銀行の営業の人が来ました。スマイルがすごいんですね。
何もそこまで笑顔でなくても・・って言うくらいの笑顔と腰のひくさ。
こちらが恐縮してしまいました。悪くってお茶を出しました（笑）

商品を買う気はないのに何となく感じが良いとか爽やかで、つい買ってしまうという
事がありますよね。
＞でも完全な営業職でもない。逃げ場のある営業。意味分かんないですよね。
はい。わかりません。（笑）
あなたは実家で跡を継げる立場ってことでしょうか？だから営業しか仕事がないと
言う事ではないと？違うかな？

＞自分を試したい、なんて浮ついた気分の俺が
＞生活を掛けて営業してる人たちの中に紛れてるというのも狂おしい。
そんな事、考えなくても良いと思うけど。でもそう言って皆と自分を比べて
自分の恵まれた環境に酔ってるようにも思える・・
おごった気持ちが、かいま見えますね。

>>257
＞今日は徹夜。
近頃は徹夜する事が何より辛い。
大丈夫ですか？そんなに仕事が忙しいんですか？
睡眠は大事ですから、ちゃんと寝てくださいね。

>>260
了解しました（笑）

>>261
う〜ん、そのおばさんには困ったものですね。でもあなたには良い感情を持ってるん
じゃないかな？だから何かと言ってくる。
あなたも気にしなければ良いのに性格的にそれは出来ない。どうでしょう？
あなたが気を使ってるのに相手のおばさんは自己中でイライラする。

＞そんなおばちゃんの行動にいちいち影で突っ込み入れてる自分に鬱
あなた、我慢してるから病気になるのね。今度から影でツッコミ入れるんでなく
表面きって突っ込み入れたらどうかな？出来ませんか？
あなたはきっと良い人なんでしょう。でも良い人を止めたらすごく楽になれますよ。

＞･･･境遇が似てるので将来ああなっちゃう可能性もあるんだろうかと思うとさらに鬱･
同じなるなんて事ありませんよ。そう言うのを取り越し苦労と言うんですよ。
先の事を（ありもしない）考えて鬱になる。自分でかってに悪い方へ考え過ぎだと思います。
別の人格なんだしね（笑）ありえないよ・・

なっちゃうと思う気持ちがダメなのよ。ならないようにしようと思えばいいと思いますが。
余り落ち込まないでね。気楽にねヽ(´ー｀)ノ

>>264
俺って余計な事考えすぎてるっていうより
嘆いてるふりしてさぼってること棚に上げて
努力せず安楽にやり過ごす方法を探してたんだな。
というのがそのレス読んで感じたことです。
いかんと思います。
とっとと寝て、早起きして、早く出社して、仕事します。
これからもずっとそうします。

今日も辛いことが一杯あった。
でも全部自分のいい加減さが引き起こしたこと。
このいい加減さを一つずつ潰してゆく。

周囲の人たちは俺が失敗しないように以前から注意してくれてたし
今日のことについても助け、励ましてくれた。
裏切りつづけてる俺を。
俺ならきっととっくに見捨ててると思う。
この恩を忘れて再びいい加減な態度をとることが
どうか無いように・・俺。
頼む。
寝ます。

辛いこと考えたら辛くなるだけ

あーｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>268
私ちょっと、きつかったかなぁって思ったけど・・
すこってぃーさんが素直な方だったから嬉しいです。
わかってくれて本当にうれしい・・

でも余り頑張ると疲れちゃうから、程ほどにね。
ずっと、いき抜きはいけないけど（人間が堕落するから）ずっと頑張ると
息切れするからね。なんでも、ほどほどが良いと思います。
頑張る時には頑張る、いき抜きする時はいき抜きする、ですね^^

>>269
このレス読んで感動しました。やはりあなたは賢い人です。
おやすみさない。楽しい夢を・・

話しは変わりましが、いつもすれが上がってるんですが、さげた方が良いのでは？
やり方わかりますよね？
E-mail欄に半角でsageと入れると上がりません。
わざとあげてるなら別にいいんですがｗ

>>270
同意です。

もう私も今日は寝ます。皆さん、おやすみなさい。

それが出来りゃあ苦労しないよ

ここって「淡々と愚痴をつづる」スレだよな〜？？
人の愚痴にいちいち口出しすんなよバカ女。
相談員とかカウンセラーのつもりかよ。
そーゆーことしてーんなら他のスレ逝けや。
うざい。
友達いないバカ女(ﾌﾟｹﾞﾗ

>>275
いつかそう言われるかな？って思いました（苦笑）
そうですよね。ここは愚痴を言うｽﾚですから今まで良く言われなかったなぁって
思ってました。あなたみたいな人も出てくると思ってました。

別に相談員とかカウンセラーのつもりはないですが・・
自分もそんな事もあったし、何か黙ってられなかった。別にあなたに何と言われようと
かまいません。実は昨日ここに迷惑だったらもうｶｷｺしないかな？って思ったんです。

でも、ありがとうって言われて本当に嬉しいんです。
私のｶｷｺで少しでも気持ちが軽くなってくれるなら、と思いｶｷｺしました。
それに友達いますが？何か？
あなたこそ友達いますか？そんな考えで、誹謗中傷して楽しいの？
ここで、ちゃんと名前だしてみて下さい。名無しでなくてね。

皆がよそ行けというなら、来ません。私もｽﾚ違いは重々承知してます。
あなたに言われなくても。あなたもうざいです。
あなたの愚痴にはスルーしますからコテハンで名乗ってください。
お願いします。卑怯じゃないですか？人の事を言っておいて。煽り？
私釣られちゃった？ｗ

でも、まぁあなたの言う事もわかります。ここは愚痴を言うすれですものね。
もう意見は言わないつもりです。
でもたまには愚痴を言いに来てもいいですか？

もれはともだちｲﾈｰﾖ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>275
逝ってよし！

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>278
ありがとう。

上司に誘われてスノボに行った。
行く前は正直うざかった。先々週も行ったし、もううんざりだった。
前回は早朝から駆り出され、いきなり上級者コースへ連れられ死にそうな目に遭い、
夜の飲み会にいたっては地獄のような辛さだった。
俺なんかを誘ってくれてありがたいことなのですが、
家でのんびりしていたかった。

実際行ってみるとやはり辛いものだった。
苦痛と後悔の塊のような一日だった。
しかし普通の人間なら実に充実した楽しい一日だったことだろう。
上司は色々教えてくれるし、何かと奢ってくれるし、盛り上げてくれるし、
もう至れり尽くせりの言うこと無し。
それをまったく楽しめない、むしろ苦痛に感じる自分の性質を
目の当たりにすることが何より辛い。

＞まりん
どうか思うようにやって欲しいです。
俺はまりんがレスしてくれることが嬉しかったし楽しみにしてました。
これからも同じです。嫌じゃないなら書き込んでください。

>>275
思うところは色々ありますが、あなたを非難する気はないです。
ただ>>276のレスを好意的に解釈してね、と言いたい。

すこってぃーさん、彼女欲しいさん、おはよ♪
＞すこってぃーさん
嬉しいです。どうもありがとう。まさか、そんな嬉しい事を言ってくれるなんて･･
感激しました。優しいですよ。
彼女欲しいさんといい、すこってぃーさんと言い、二人とも優しい･･

私も最初から愚痴すれだから・・相談じゃないし（彼女欲しいさんが何度も言ってたしね）
ｶｷｺどうかな？って正直、ハラハラしながらしてました（わりと小心者・笑）
でも、このすれを見つけた時、すこってぃーさんのｶｷｺに心ひかれ・・ｶｷｺしました。
それから何かコミニュケーションとりたくなりました（微笑）
ただ私も叩かれると弱い所があるので（苦笑）

私のホローまでして下さって、なんと言ったらよいか。ありがとう・・

ｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ホロー×フォロー○
>>280
＞実際行ってみるとやはり辛いものだった。
辛いですよね･･上司から好意で誘われてるのは、わかってるけど･･
楽しくないと思いますよ。

私も飲み会とか苦痛だったし、好意でハイキングとかボウリング大会、山登り
旅行、よく誘われて行きましたが余り楽しめなかったです。
気を使う性格だからかなぁ･･本当に楽しそうな人は羨ましい。
断ると角がたつし･･すごく疲れました。
上司から飲みに行こうって誘われた時は（個人的に）思いきって断りました。
でもやはり雰囲気は悪くなりましたが（苦笑）あれで良かったと
思いました。私も結婚してたし。

>>283
あ！いたの（笑）おはよう〜。
朝から元気だね〜（笑）

彼女欲しいさんの愚痴も目をひきました。
悲痛な叫びの中にも、笑いを誘うものがあったりして。
連れすの時はちょっとﾋﾞｯｸﾘしたけど･･何か面白い（ごめんなさい）
私なんか長文、連れすだものね（^^;
それに、面白くもないしね。(-＿-)　･･愚痴でした（笑）

20♀からメールがｷﾀ。
「今、長野でスノボやってるのー」
♂とｾｯｸﾙﾂｱｰのまちがいだろ？

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

明日からまた苦行のような日々。
好きこのんでこの仕事に就いた俺なのですが
嫌なものはやっぱ嫌です。
俺には期限までにきっちり仕事終わらすのムリ、
商品とか手続きの知識とか全部覚えるのムリ、
整理整頓ムリ、などなどムリづくしですが
何よりお客に気に入られるのがムリ。
それでもお客のところへ行かなきゃまずいので明日も行くけど。
いつか何かが分かってきて仕事がスムーズに進むようになるでしょうか。
駄目もとで、なんて口で言うのは容易いけど
やっぱ駄目だと本当に辛い。
血の出るような努力をして、それが実はまったく無駄な空回りだったと分かったときって
死んだ方がマシ級に辛いもんですよ。
じゃあ何もしないのかって、そうもいかない。だから余計辛い。救いが無い。

友達って何なんでしょう。
俺には友達いたこと、あるんでしょうか。
あいつって俺の友達だったんじゃないのかなー、というやつはいます。
でも世間一般で言うところの友達じゃなかったかも知れません。
俺はそいつらのことが好きでした。
あいつらは俺のことどう思ってたんでしょう。
どちみち今は遠く離れてしまってるので
もはやどうでもいいことなのでしょうけど。

仕事ってやっぱりいいですね。
嫌でも人と出会い、関わり合えるから。
上手くやらないとすぐ興味を無くされて孤独になりますけど。
学校生活も、クラブ活動もいい。
幸せな思い出だ。経験しといてよかった。

毎日が不安で不安で仕方無い原因の根っこの部分は
結局人間関係に関わることなのです。
死んでしまっても、病気でも、貧乏でも多分構わないと思う。
みんなに気に掛けてもらって、会いに来てもらえて、
談笑し合える関係のままでいられるなら。

なにも解決しないから愚痴なんだよ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ふっとした瞬間に、頭の中を失敗した時のことや、どうしよう！って思った時のことが
サ〜〜ってよぎって「助けて」って言葉が喉の奥まで出るんだけど、飲み込んじゃう。
今日も、昨日も、一昨日も、ここのところず〜〜〜っと毎日。
忘れちゃえばいいのに、何でもないこと、って思ってしまえばいいのに。

こんな性格なんとかしたい。

って思っても、なかなかなおらないな。
もうずっとこんな性格で生きてきちゃったんだもん。
で、バカみたいに泣いて泣いて、またいつもと同じ毎日を送ってる。
バカみたい。バカみたい。
きっと、今、私がこの世にサヨナラしちゃっても誰も気づかない。
私の存在なんて薄っぺらなんだね。

すこってぃーさん、まりんさん、
レスもっらてたのにお返事できなくってゴメンなさい。。。

>>293
お構いなくです。

憂鬱な気持ちが積もり積もって
冬の間ずっととけない雪みたいに気持ち全体を覆っていて
もうしっちゃかめっちゃかです。

ところで俺は今雪国にいるのですが
現実の雪もなかなか鬱なものです。
やけくそで雪かきしても疲れるだけ、どうせまた降り積もる。
寒いわ、はまるわ、濡れるわ、滑って転ぶわで
部屋でじっとしとくのが一番えらいんじゃないかと思えちゃう。
北国の人たちが辛抱強いというのはよく分かる話だ。

>>295すこってぃーさん
「憂鬱な気持ちが積もり積もって冬の間ずっととけない雪みたいに気持ち全体を覆っていて」

泣きました。
今、私はそんな気持ちだから。
ずっとそんな気持ちのまま生きてきたような気もします。
涙が止まりません。

私は雪国の人間だけど、ちっとも辛抱強くなんてないです。
とけない雪の中に埋まって、誰にも気づかれず、
春になったら雪解けとともに私もとけてなくなってしまいたい、って毎年思ってしまいます。

皆さん、こんにちは〜♪
今日は寒いですが、お仕事がんばってね＾＾

ここで愚痴を言ってｽｯｷﾘして、また今日も頑張れるといいね。ヽ（*＾ー＾*）ノ

>>293
リエさん、お気になさらないでね。レスしたい時にすれば。そんな事まで気遣いしてると
疲れちゃうよ（笑）

レスが前後します。
>>292
どうしたの？何かあったの？
我慢しないで吐き出しちゃえば楽になりますよ。
ここで言ったら少しは楽になるんじゃないでしょうか。
溜め込むと余り良くないから。

人間と言うのは人に余り気を使わず言いたい事、言える人はストレスも感じない。
だから心の病気にはなりません。だから心の病気になる人の事も理解出来ないと思います。
理解出きるという人がいたら、それは嘘か体裁だけ。口だけだと思います。

反対に気を使って余り言いたい事も言えない人は悩んでしまい自分を卑下したり
我慢したり内に篭ってしまう。それが嵩じると心の病気になってしまいます。
そんな性格の人は少し人のせいにした方がいいんですが･･
自分は悪くない、あの人の方がおかしい。今日は気分が悪かったのかな？ぐらいね。

いつまでも引きずらない方がいいんです。
理不尽な事が起きたら、これ可笑しいんじゃない？って思ったら
本当はちゃんと言った方がストレスにならないんですが･･
それが出来たら苦労はないですよね。出来ないから悩むんですものね。

続きです。
失敗した事は、いつまでも引きずらない（わかってるが出来ないのよね）
頭の切り替えが大事ですが・・性格と言うのは、やっかいな事に年をとっても
余り変わらなくて・・ある程度は変えられるんですが根本的には変わらないと
思います。私なども中学から全然変わってないからｗ
「3つ子の魂100までも」とも言います。
ただ努力で演技力は変える事は可能です。女優になればいいんです。
本当は暗いけど明るい人を演じるとか、自分を良く見せるｗ

それから自分の取り巻く環境を変えると、嘘のように何もかも良くなったりもします。
ストレスの原因を取り除く、これが以外と効果があります。
その時、自分は逃げたと思わない事です。逃げたなどと思うと、またそこでストレスに
なります（マイナス思考だから）
自分は環境を変えたんだ。これ以上良くなる為に、向上心から。
とプラス思考ですね。ちょっと難しいですが、これは結構努力で変えられます。
余り自分を責めないでね。
自分を大事にして愛してください。自分を愛さないで人は愛せないと思います。
まずは自分を愛し、それから他人に気遣う。

それから時が解決してくれます。後から何で私、あんな事で悩んでたんだろう？
って思う事が良くありますよね。今はこの世の終わりみたいに思っても、ほんと
どうして？って笑える日が必ず来ますから。
＞きっと、今、私がこの世にサヨナラしちゃっても誰も気づかない。
＞私の存在なんて薄っぺらなんだね。
そんな事はないですよ！リエさんには家族とかいるでしょう？ご両親はきっと
悲しむでしょう。今は本当に気持ちが落ち込んでるから、そんな風に思っちゃうんですよ。
元気だして！
少なくても私がリエさんの事を気にかけてます。本当です。嘘でないですから。
すこってぃーさんだってレスくれてるしね。

>>295
すこってぃーさん、今雪国にいるの。いいなぁー。
私、余り雪見た事ないです。うちの方は余り雪が降らないから珍しいです。
でも雪国の人は本当に大変だと思います。雪かきもそうだけど、
買い物だって余りいけないんじゃないかな？それから学校とかは？
病気になっても病院にも行くのも億劫ですね。
ってそんな事を考えてしまいましたｗ

＞憂鬱な気持ちが積もり積もって
冬の間ずっととけない雪みたいに気持ち全体を覆っていて
どうしましたか？
何だか詩人みたいですね。

>>296
リエさん、大丈夫ですか？

泣くだけ泣けばいいよ。そして泣きつかれたら、さぁ！また元気だそう。

私も、こう見えても（見えないか(´д｀)）良く泣きますｗ
涙もろいしね。号泣も何度もあります。
でも泣くとｽｯｷﾘするのね。またさぁーがんばるぞ！って元気になります。

＞とけない雪の中に埋まって、誰にも気づかれず、
春になったら雪解けとともに私もとけてなくなってしまいたい、って毎年思ってしまいます
毎年、思ってるの？それは悲しいね・・

こんな時に不謹慎かも知れないけど、リエさんも詩人ですね。
自分の今の気持ちを詩にするといいかも知れませんね。
私も良く頭に来る事があると文章にします。そして書いた後に後で読み返すと
恥ずかしくなり破って捨てます。最近は余り嫌な事がないですが
昔はかなり落ち込んでて日記に良く書いてました。でも後から破って捨ててますがｗ

ある本に書いてあったんですが、ストレス解消には男と女では違うそうです。
女は音楽を聞くのが良いんですって。耳から入ると右脳を刺激してストレス発散できる
そうです。良く皆好きなｱｰﾃｨｽﾄの歌を聞いて発散すると聞きます。
中島みゆきの暗い歌を聴いてどっぷりと落ち込んで思いっきり涙を流す。
それでもいいと思います。

涙を流すのもストレス発散には良いんですよ。ドラマを見て涙を流すのも女性ならでは
なんですって。それからｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞとかおしゃべりも効果的です。
自分が趣味を持ってたらそれに熱中するのも良いです。何もなかったら美味しいもの
を食べてゆったりとお風呂に入り、ハーブティーを飲む（音楽聴きながら）
そして早く寝ます。これは凄く効果的だと思います。
それから、さっき私の言った文にするのも良いそうです。

男の人は女と違って脳に直接働きかける方法がストレス解消には良いらしいです。
スポーツ観戦で大声あげるとか、カラオケで歌を歌うとか。
ですから野球観戦とかﾌﾟﾛﾚｽ観戦には凄い熱狂ぶりですよね。
でも中には女の人でも熱狂的なファンも沢山いるし、一概には男と女とは区別できないと私は思いますが。
本には上記のように書いてありました。

>>287
＞♂とｾｯｸﾙﾂｱｰのまちがいだろ？
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ・・・ﾜﾗﾀよｗ
>>288
＞いつか何かが分かってきて仕事がスムーズに進むようになるでしょうか。
難しいですね。何もしないで突然出きるようにはならないと思うんですが・・
でも仕事みたいに、慣れと言うのがありますから手際が良くなったり
要領が良くなったりとかね。整理整頓はその達人から聞くといいですよね。
良くﾃﾚﾋﾞでもやってますよね。本もあります。でも自分次第なので頭で考えてても
行動に起さない事には何にもならないですけど。
かく言う私も整理整頓は苦手でして(ﾟ∀ﾟ；)綺麗な家に憧れてます。

＞血の出るような努力をして、それが実はまったく無駄な空回りだったと分かったときって
死んだ方がマシ級に辛いもんですよ
良く若い人とか健康な人に限ってこんな言い方しますが、ちょっとそれはどうかな？
死んだ方がマシって死しかない人に凄く失礼だと思いますが・・

死んだ方がマシくらい辛い事って本当にあるの？
じゃぁ死んで見たら？って言ったら死ねないよね？
それだけ辛いって事を強調したかっただけでしょうが、ちょっと大袈裟な気がしました。
気にさわったらごめんなさい。ｍ（＿）ｍ

続きです。
＞何よりお客に気に入られるのがムリ。
すこってぃーさんて駄目って言ってるけど、結構皆に好かれてるような気がします。

気遣いも出来る人だし、実際は素敵な人なんじゃないかな？

>>289
＞友達って何なんでしょう。
難しいよね。友達はいるけど親友になると私にもいないです。
一緒にご飯食べたりｺﾝｻｰﾄに行ったり旅行に行く友達はいます。でも果たして
親友なんだろうか？って言うと難しいです。
こちらが親友と思ってても向こうはただの友達かも知れないしね。
反対もあるかもしれません。相手は私を親友と思ってくれてたのに自分は親友と
思ってなかったと言う事があります。

ただ友達は大事にしたいと思ってます。疎遠にならないように定期的に連絡とりあってますけど。
女は結婚すると友達をないがしろに、し易いですが、そうならないように
気をつけてます。

＞あいつらは俺のことどう思ってたんでしょう
好きだったと思いますよ。心は鏡と言います。自分が嫌ってたら相手もそう思うものだし
自分が好きなら相手もあなたの事を好きだと思います。

さっきｶｷｺ出来なかったから・・続き。
>>290
＞嫌でも人と出会い、関わり合えるから。
やっぱりすこってぃーさんは人が好きなんですね。
素敵ですね。羨ましいです。はっきりと、そう言えるんですから。

＞毎日が不安で不安で仕方無い原因の根っこの部分は
結局人間関係に関わることなのです。
そうなんですよ。同意です。

＞死んでしまっても、病気でも、貧乏でも多分構わないと思う。
みんなに気に掛けてもらって、会いに来てもらえて、
談笑し合える関係のままでいられるなら

私もそう思います。
でも私は欲張りなので死にたくないし、病気にもなりたくないし、貧乏も嫌です（笑）
そうして皆と仲良くしたいなぁ〜。

連レス、長文すみませんでした。ｍ（＿）ｍ
これでは荒らしと変わりありませんね。（−−；
失礼しました！なるべく短くしますが・・長かったら言ってください。
もうレスいらないって言ってくださいね。ごめんなさい

>>305
確かに長い・・。
でも俺はうれしいですよ。
構ってクンなもので。恥ずかしながら。
読むのなんてすぐだし。
時間割いてレスしてもらって恐縮です。

俺は自分が気持ちよくなるために愚痴吐いてます。
あんまり深く考られてないです。
たぶん俺のレスは、大抵「俺は悪くない！」てな言い訳とか、
「分かってるし頑張ってるけど俺には出来ない！」てな自虐的な嘆きを
ちょっとだけ遠まわしに書いてみたりしてると思う。
気が付くととそんなことばかり書いちゃってる。
意識してやってる部分もあるけど。
それはそれでいいと思ってる。
そこに心配して突っ込みを入れてくれるのはくすぐったい反面、
うれしいことですし、気付かせられることも多いです。
レスしてくれ、なんて言う筋合いじゃないから言わないですけど
してくれるんならして欲しいです。
というのが俺の思いですよ。

会社出るときは家帰ってからやらないといけないこと
いろいろ考えてる。あしたのために。

でも帰るまでの道中どんどんと忘れて行く。
晩飯を買ってる最中にほとんど頭から消えてなくなる。
家に着いて着替えてコンタクト外して暖房入れたあたりで
完全に忘れる。
仕事の内容を忘れるというより切迫感を忘れる。
そして朝会社に着くとふと思い出す。
「何かやらないといけないことがあった」という切迫感のみを。
何をしないといけなかったのかは思い出せない。
半日掛けて思い出す。
思い出せたときにはその日に発生した新しい仕事に追われてて
今更前日の問題ごとなんかに構ってられなくなってる。
こうして問題は積み上がっていく。
まあいい・・のかな。という感じ。

友達と卒業後もつきあっていける自信ないです。
高校生活振り返ると友達とはいえ、何にもいいことなんてなかった。
Ａ子に嫉妬だらけの３年間・・・
移動教室も「Ａ子先行っちゃうから先行くね」とＡ子のペースに合わせてる
友達・・・・。もう少し私のペースにも合わせてよ・・・。
毎日Ａ子の席に行ってたけど最近疲れて行かなくなれば「●子って友達のところ
来ないよね」はああああ？？？毎日行ってたのに・・・（；；）
しかも私の席に誰も来てくれない・・・
どうやら私は友達にあまり見られていない存在感のない人間らしい・・・
年賀状には「卒業後も仲良くしようね」「卒業後の連絡とれよ」
連絡とか・・・君からとってくれよ・・・いつも話しかけるのも
連絡取るのも私からかよ・・・。
縁を切りたいけど、それも妙に寂しい・・・なんなんだろう。
あ。文章長くなってしもうたわ。

給料安い。
後輩使えない。
つーか人事適当過ぎ。
ボソボソとしかしゃべれん奴を採用するな。
腹が立てばキレたくもなるっつーの。
何があっても笑ってろってか？
つーかおまえらわがままなんだよはっきり言って。
もういい。
おまえら勝手にしろ。

>>306 すこってぃーさん

レスどうもありがとうございます！ﾍﾟｺﾘ。
＞でも俺はうれしいですよ。〜（中略）〜時間割いてレスしてもらって恐縮です。
＞そこに心配して突っ込みを〜（中略）〜というのが俺の思いですよ

すごく嬉しいです！そんな嬉しい事を言ってくれるなんて・・感激です！
なんて優しいの。すこってぃーさんは･･
もう自分は荒らしと言われても仕方ないって半分思ってました（半分かよ！）

実は私、昨日まで落ち込んでました。でも今日は回復しました。
皆さんから優しいｶｷｺをもらうたび元気が出ました。根は単純ですｗ

＞俺は自分が気持ちよくなるために愚痴吐いてます。〜（中略）〜
＞それはそれでいいと思ってる。
本当にそうだと思いました。
私も愚痴は言っても良いと思う。それでストレスが解消するのなら。
溜め込むのは精神衛生上、良くないと思います。

感心しちゃった。すこってぃーさんて自分の事わかってるんだね。
本当に嬉しかったです。ありがとう。

今日、彼女欲しいさん来ないですねぇ・・
どうしたのかな？あのｶｷｺがないと、何か寂しいです。

今から用があるので、またね〜（＾０＾）／~~

３０８さん、後からレスしますから。遅くなりますが必ずしますから。

じわじわと黒いものが腹に溜まってきてる。
解消するには仕事で成功する以外ない。
でもそれは上手く行くにしてもまだ何ヶ月も先だろう。
ちょっとずつ進むしかない。
進んでるのか進んでないのか分からないくらいゆっくりなスピードで。
自分の足元をよく見ないといけないと思う。
余計なことに気をとられてもいけないと思う。
別のことで悶々とした気を紛らわすのは禁物。
今でも十分余計なことやらないといけない状態なのに
これ以上余計なことは出来ない。
時間はあまりにも限られてる。

こんにちは。パソコンにウィルスがかかり、昨日は丸１日できず
今日はフリーズしてしまいました。今は夫のパソコンを借りてカキコ。
用事が色々あって今まで出かけてました。
３０８さん、レスをすると言っておきながらレスが遅くなって申し訳ありませんでした。

>>308さん
文章全然長くないですｗそんな事言われたら、私恥ずかしいです。

自分から働きかけないと誰も来てくれないなんて寂しいよね。
気を使うのはいつも自分では嫌にもなりますよ。
友達関係と言うのはお互いに頼ったり頼られたりの関係が望ましいのね。
一方的では均衡がとれないです。お互い様という関係。
お互いに必要としてる関係がいいのね。

あなたが皆の事が大好きでも何だか（カキコだけでは良くわかりませんが）
貴方は軽んじられてる感じですよね。
だから虚しくなったり友達なのかな？って疑問に思うのは当然です。
だからって友達関係を切るのは寂しい。だから我慢しちゃうんじゃないかな？
相手は何も悪いと思ってないと思います。それでずっとやってきたからね。それで文句も言わないで来ちゃったから皆もそれで良いと思ってる。
悪いという意識ないのかもよ。あなたは大人しい人なんじゃないかな？
今度ちゃんと思った事は言う訓練した方がいいね。難しいけど・・
そうしないと、いつまでたっても同じ事の繰り返しで悩むと思います。

ちゃんと意思を伝えた結果、万が一友達が離れて行ってもいいじゃない？
嫌ですか？それだけの友達だったんだって思えたらいいんだけど。
もう卒業しちゃうんだから、これからは言いたい事言ってみたらどうかな？
それで離れたらそれでも良いと思えば・・出来ないかな？
あなた自身の問題だから。

Ａ子は何で皆に気を使ってもらえるんでしょうね？それだけ魅力があって
人気者なのかな？Ａ子の良い所をまねできないかな？
難しいかな？出来ないなら自分は自分だって思うようにして
他にもっとあなたに合った友達が出来るかもしれないよ。何もあわない人達と
友達ごっこしなくても良いと思うんだけど・・
でも上記でカキコしたようにはっきり言わない（言えない）あなた自身に
問題があるように感じます。それでも良いならいいんですが辛いなら
ちょっと勇気を出してみたらどうでしょう？
これからの長い人生のためにも・・さげ
あなたは友達失うのが怖かったんだよね。
途中ではっきりと疑問に思ったときに意思表示した方が良かったね。
そうすれば、あなたをを甘く見なかったかもしれない。
上下関係がちゃんと出来ちゃってるのね。Ａ子は１番上であなたが１番下と言う。

あああ・カキコの順番が変になってしまいました。すみません。
＞これからの長い人生のためにも・・さげ
のさげは誤爆です。
それから最後の４行は・・
＞相手は何も悪いと思ってないと思います。それでずっとやってきたからね
の後ろに入ります。
＞あなたは友達失うのが怖かったんだよね〜最後まで。
そしてこのあとに
＞それで文句も言わないで来ちゃったから皆もそれで良いと思ってる
が入ります。

わかりますか？ごめんなさい。夫のパソコン馴れてなくて。

>>314
ありがとうございます
そうなんですよね途中で意思表示が出来ないでいつも
タイミングはずしてしまうんです。
友達と離れてしまってからモヤモヤと不満が生まれる繰り返し何です。
何故Ａ子が人気者なのか、理由はわかってます。
話術の面やそれにしっかりもので頼れるところ。
Ａ子は私にないものたくさんあると思います。
何よりも個性が強い子なのでそれが一番かなと思います。
上下関係・・・というかＡ子中心の学校生活が嫌なだけなんだと思います。

>>316
○子さん、こんばんは〜。
私の○子さんと昔は同じでした。今は経験を積んだせいか（歳のせいか）
言いたい事がその場で言えるようになり、ストレスはなくなったんですね。

早く実践してれば、もっと人生楽かな？って思いました・・

嫉妬は誰でも有りますよ。私も凄く嫉妬深いんですよｗ
＞上下関係・・・というかＡ子中心の学校生活が嫌なだけなんだと思います
そうですか。どこにでもある話しですよね。
どこにでも中心の人とその他の人。目立つ人、目立たない人。
存在感のある人、ない人。陽と陰。
どちらもあって成り立ってるのね。どちらか一方では成り立たないの。

でもそんなに素晴らしい人ってあなたが認めてる時点でもう勝ち目がないような・・
ごめんなさいね。私もついこの前、いい歳して○子さんと同じ気持ちが
ありました。（恥ずかしながらｗ）
結論は自分にだって良さがあるんだ。比べるのはよそう！
明るく元気よく堂々としていよう！って思いました。

妹が妊娠。 中絶が決定したにもかかわらず、彼氏とにこにこお出かけ。 就活の私のリズムを狂わせたことすら気付かず帰ればノロケ。 中絶後実家に帰る予定が帰らないと言い出した。 非常にストレスが溜まりうざい。

私はおまえのありとあらゆるところが嫌いだ。

>>318
ホウットケ。こんな事でリズム狂わされる方がどうかしてる。

好感触！とか思ってたお客のところへアポとって行った。
でもつれない態度。よくそんなコロっと変われるもんだ。
また行くけど。

「いいねいいね」と言ってくれるお客はいても
大概は「もうちょっと検討してから決める」とか言って
「やっぱり今回は見送るよ」で終わり。
そういうもんだと分かってても辛い。萎える。
人が信じられなくなる。
生きてるのが恥ずかしい気分になる。

>>318
「おまえがいると水子の霊が消えてくれないから出て行け」
って言えば？

さっきすごく胸躍るような思い付きがあったのですけど
メールが来て、そそくさと返事を打っているうちに
何だったのかさっぱり忘れてしまった。
どうにも思い出せません。
もったいないのです。

学費稼ぎながら大学行ってるのになんで
その金を借金の返済に使うんだよー（泣）
あほな親を持つとつらい・・・
打つ出し脳

>>318
うちは姉が妊娠して私と住んでたのに結婚するから実家に帰れと言われますた。
私の都合はどうなるんだって大喧嘩したけど、だれしも妊娠してる姉の味方ですた。
自分が幸せいっぱいの人間は周りを見る余裕がなくなるようです。
　ようするに、気　に　す　る　だ　け　無　駄　。

顔見知りの♀に挨拶したが、
冷たい反応。


もれはｷｰﾌﾟ以下の存在ですが、何か？(w

先週ｾｯｸﾙﾂｱｰしてきたから、
もれは用無しかよ。腹立つ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

なんかもうだめぽ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

金がない

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

自殺っていいよな

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

皆さん、こんばんは〜。
パソコンの調子が悪くて・・ウィルスに感染するはで大変でした。（T_T)

何だろうか？ロムれるのにｶｷｺできなかったり・・これはかちゅです。
やっとかちゅ出来るようになりました。

彼女欲しいさん、ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!

>>330
自殺って馬鹿！

お金がないなら働きな！

>>318
それは大変でしたね。あなたはあなた、妹さんは妹さんと
わりきって今は就職活動に全力を傾けた方がいいと思います。

でも妹さんは内心は傷ついてるのかも知れませんよ。
中絶と言うのは女にとって苦しい事だから・・
明るく振舞ってるだけなのかも知れないし・・

>>323
それはもったいないｗ

>>324
ひどい親だね。借金の返済に子供のお金を使うなんて！

でも桃さん、偉いね。学費稼ぎながら大学行ってるなんて。
頑張れしか言えなくてごめんね。

初めまして。私お仲間に入れて下さい！！
では早速ですが、愚痴らせていただきます。

さっきオカンと喧嘩したんです。
理由は、オカンが私の大事にしていたビデオを捨てたからです。
酷いですよね。人の大事なモノを平気で捨てるとか。
当然のように私は「早くビデオ拾って来いや！！」とキレたんですよ。
その後も私は散々オカンにキレたんです。
そしたらオカンは何て言ったと思います？




「お前は人間が腐ってる」




・・この一言でもう私は完全にブチギレました。
でもなんとか殴りかからないように理性保ちましたけど・・


ではでは、また来ます。
文章にまとまりが無くてスミマセン。

働いても金がでてくんだよ。
税金たけえ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

自殺っていいよな

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

もれは人間が腐ってるよ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

やることいろいろあり過ぎて
俺にはもう整理が付かない。
普通の人には普通にこなせるレベルなんだろうけど。
自分の低脳さに絶望してしまう。
なんか今日の試験も落ちたっぽいし。
気分切り替えなきゃいかん・・。

体を動かすのも、頭を使うのも、億劫だ。
先のことを考えるのが辛い。
今自分がやらないといけないことを考えると頭が痛くなる。

朝起きては鬱になり、飯を食べては鬱になり、
コンビニで立ち読みしては鬱になり、仕事をしても鬱になる。
他人を見てると鬱になる。
昔を思い出しても鬱になる。
もう駄目・・とか言ってしまう。

明後日にも試験がある。
これの結果がいい感じなら
ちょっとは気分も晴れるだろう。
今からじゃギリギリ受かるのがいいとこだけど。
まぁ、それでもいいかな、という具合。

あぁ。金がない。
ファミレスで勉強するのも厳しいほどに。
しかしなんでこんな貧乏なのか。
毎月のお給料は、どこに消えて行くんだろ。

過去の失敗が悔しくて情けなくて
動けないでいる俺を尻目に
時間が過ぎてく・・。もうだめ・・。
息が詰まりそう。
解決方法なんてない。
このまま自滅します。

>>339
たぶん俺のほうがずっと腐ってる。
俺のほうが恥ずかしい人間。
惨めでこっけいで。
生きてる値打ちない。

>>706
私はあくまで自己流だけど３食の食事の前にカロリーゼロの炭酸飲む
そしたらすごい腹ふくれてあんま食べられなくなる

凄い未来にレスしてるな（´∀｀）


あああああああああ、何でこうもいい人面してまうんやろうなああああああ
ほんまは気使いすぎて死にそうになってんのに、人間不信なときだってあるのに


何で、こんなに人間のぬくもりを求めてまうんやろううううううう
人間なんて嫌い！と思っても、結局人間が好きで関わりたいと思う自分は何？？
こうやって仮面をつけて他人を欺きつつも、生きてしまってる自分は何･･･誰か教えてほしい･･･

>>346
他人に気を遣いすぎてしまってるし、寂しがり屋なんだね。
そういう人、たくさんいるけど、貴方の場合は、他人を受け入れすぎてるのだと思う。
自分の容量を超えてまで、他人を心の中に入れてあげないでいいと思う。
もっと我が儘になっていいんだと思う。自分中心に考えていいのだと思う。
でも、貴方に集まる人は、貴方に頼りたい人が多いのだろうし、
貴方自身も頼ってもらって嬉しい時も多そうですね。
そして、誰かに頼るには、あなたの警戒心が強すぎる気がするし、
頼りたいと思わせる人も周囲にいない気がします。

今は、「夢」とか「目標」とかをお持ちでないのでしょうね。
そういうものを必要とせず、毎日の生活を満足できる人もいるけれど、
あなたには、何かしら生活を満足させるものが必要な気がします。
「夢」や「目標」がないなら、はりあいのもてる仕事や趣味が必要だと思います。
きっと気を遣うキャラは変わらないだろうから、
一段上の余裕のある精神状態を作り出す必要があるように思いました。

あなたは、とても親切で、とてもとても優しい人だと思いました。

もれは人間関係がｲﾔになって
会社辞めたよ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

suicideﾏﾝｾｰ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

みなさん、こんにちは〜。レスが中途半端ですが・・

>>345
誤爆？

彼女欲しいさんと言い、すこってーさんと言い、腐ってるって/⊃Д`)･ﾟ･。

>>336
はるさん、初めまして。
仲間〜♪
何だか随分と過激ですね。お母さんはビデオが、はるさんの大事な物と
知ってて捨てたの？知らないで捨てたなら許してあげて下さい。
知ってて捨てたなら酷いですが・・
でもお母さんにも言い分があるのではないでしょうか？

あなたがお母さんに切れたり殴ろうと思ったなんて・・ちょっと恐いと思いました。
でも殴らないですんで良かったです。
あんな事をお母さんが言うなんて、普段のあなたにも問題はありませんか？
思い当たることはないでしょうか？
はるさんがいい子供なのにお母さんが大事なビデオと知ってて捨てて
「お前は人間が腐ってる」 って言ったら・・それは酷い親ですが。

続きです。
＞・・この一言でもう私は完全にブチギレました。
＞でもなんとか殴りかからないように理性保ちましたけど・
本当に殴らなくて良かったね。

＞ではでは、また来ます。
文章にまとまりが無くてスミマセン。
そんな事はありませんよ。また来てくださいね〜♪

>>337
ごめんね。働いてましたか。確かに税金とか高いし色々とお金は出ていくよね。
私もお金はないです。
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>342
＞明後日にも試験がある。
試験がんがってください！

今日は徹夜で勉強。どうにもこうにも寝られない。胸が躍る。

肘が痛い

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

すこってーさん、今頃、試験かな？もう終わったよね。
力、出しきれたかな？昨日は興奮して眠れなかったみたいだから、大丈夫かな？
でもやるだけの事はやったと思うから、後は結果を待つだけだね。

彼女欲しいさん、肘が痛いってどうしたのかな？
今日も痛いの？治りましたか？大丈夫かな？大した事ないといいですね。

試験と仕事の失敗、ダブルのストレスで
しばらく憂鬱な気分が続いていたけど
今日で試験も一通り終わり、
仕事のミスも収拾がついて
今非常にさわやか。
風呂入って寝る。
さっぱりしてフカフカの布団で寝る。

こんばんは。
すこってぃーさん、試験終わって良かったですね。
仕事のﾐｽもかたずいたようで良かったです。
すがすがしい気持ちが伝わってきてます。
よかった〜^^

あーｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ちっとも片付いてないやー　

がんがろーっと

あーｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

俺にも愚痴吐かせておくれ、どんな気分か試してみたい。

あー今日はぜんぜん仕事進まんかった…一点で詰まって
こだわりすぎて、先に進めませんでした。

明日の進捗報告、つらいわー

愚痴っていうか…　書きたいことを書く

私は一体何がしたいのか
バイトやってるけど永久就職するつもりはまずないし
かといって自分に相応しい職業なんて何にも無い気がするし
自分は社会でやってける人間だと思えない　無理だ

最近はなんだか無気力でダラダラ過ごして一日が終わる
とりあえずなんか気を紛らわそうと思って動いてみたって逆にストレス
たまるだけだし　無理に動いてもダメなんだな
動かないで食ってるばっかだから体重は増える一方！！
この状態はいつまで続くんだろ　いや、自分で現状打破しないといけない
何かきっかけが出来たときに動き出すつもりではいる
そのときを待っている

私の好きな人は何でも、ホントに何でも頑張る人
その人を見ていると自分が恥ずかしい
あー　好きな人に見せても恥ずかしくない自分になりたい

あーｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

あーｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

バカが嫌い。激しくむかつく。
同じ種類の生物に属していると言う事実がうざい。
何故すぐに感情に訴える？
何故頭を使って論理的に物事を解決しない？
何故事実を突きつけるとすぐに「冷たい、人間性がない」と
言う言葉を使う？貴様らが結果を出さないのが悪い。
そのせいで迷惑をこうむる人間が沢山いると言う事実が見えないのか？
その人たちから見たら給料もらっていて結果を出さないお前らの人間性が
腐っているように見えるだろう。分からないなら努力しろ。
遊ぶなとは言わない、好きなだけ人生楽しめ。ただ責任は果たせ。

あと、同じく無能な上司。ナアナアですむ問題とすまない問題がある。
頼みにくい相手には気を使ってヘラヘラヘラ、言いやすい相手には
威圧的な態度で偉そうに命令口調。お前はいったい何様だ？
解決すべき問題を先送りにするな。見て見ぬ振りするな。
いつかどこかで誰かに迷惑がかかる。しかも何倍のも問題が膨れ上がって。
部下にきつい一言言われたくらいで逆上するな。
「誰が言ったかが問題ではない。何を言ったかが問題だ。」
そんなことだから周りに尊敬されたがるだけで実際は軽蔑されるだけの
能無しなんだ。強い奴には弱く、弱い奴には強い。レベルが低い。
自分の価値観を押し付ける、人の考えを認めない。

何故世の中こんなにバカが多いのか？俺の周りだけか？
長文駄文すまん、愚痴りました。

てめえいい加減にしろよこらＯ野。
電話一本かけりゃ済むことなのに
一時間近くもほったらかして
「電話番号分からない」だ？
名簿見りゃ書いてあんだろうがまず名簿見ろ名簿！
お前がさっさと帰るのなんで誰もとめないかわかるか
お前は要らないからだよ！！！！！！

俺にとっての理想の一日。
毎日前日１２時に寝て、朝６時に起きる。
昨日立てた今日の予定を確認、検討する。
ご飯食べながらテレビとか新聞とか眺めとく。
一番に出社して今日使う資料とか全部揃ってるか確認、
もう一回読み返しておく。余裕もって出発。
朝礼では可能な限り連絡事項以外についても喋らしてもらう。
毎日何かしらの販売資料配る。話法もやる。支部の実績についてもなにかしら触れる。
朝礼後は前もって調べておいた職員さんごとの実績状況をもとに何かアドバイスする。
照会しておく事項とか無いか聞いて回る。
同行のネタについてもおねがいして回る。
一通り済んだら出発、同行の無い場合はどんどん飛び込み。
昼は職域連れて行ってもらう。
午後からまた同行ｏｒ飛び込み。
同行依頼がなければ３〜４時ごろには支社へ戻って
照会、各支部との連絡、資料作り、経理申請とかやる。
６時をメドにどうしても必要な仕事は終わらせて
そこからは見込み客の洗い出し、教材・販売資料探し、通達等の整理など+αのことする。
７時半から今日の振り返りして、明日の予定立てる。
終わったら明日のもろもろの準備の仕上げ、
通達とかメールのチェックとかする。
印刷とか資料作成とか発送もやっとく。８時半には必ず帰る準備始める。
８時５０分には会社出る。

すこってぃーさん、彼女欲しいさ〜ん、ロムってる皆さんお元気ですか〜。

皆さん愚痴にスルーした方がいいのか、それとも何か言ってほしいのか
良くわからなくて・・どうしたら良いのか・・ちょっと悩んでしまった。

>>346
人間不信なとき・・・あるよね・・私も何度もあります。信頼しては裏切られ
懲りずにまた繰り返す。性格なのかなぁ・・
人のぬくもりは欲しいよ〜みんな。

＞人間なんて嫌い！と思っても、結局人間が好きで関わりたいと思う自分は何？？
こうやって仮面をつけて他人を欺きつつも、生きてしまってる自分は何･･･誰か教えてほしい･
それが自分なんだって受け入れてあげると良いよ。
結構、あなたと同じ悩みを持つ人は多いんじゃないかな？
皆、仮面つけてるような気がする。

あ！すこってぃーさん、こんばんは〜。

続きです。
人間嫌いと言ってても、あなたの本心じゃないと思う。

良い人やってると疲れるよね。死にそうなくらい苦しいなら・・
良い人止めれない？止めれないから苦しいのか・・

良い人、止めたらすごく楽になるんだけどね・・
でもあなたみたいな人は特別じゃなくて、割といるんじゃないかな？
余り自分を追い詰めないでね。今精神的に疲れてるんだと思うから。
あなたって良い人なんだろうね・・。

>>347
＞あなたは、とても親切で、とてもとても優しい人だと思いました。
あなたも優しいね・・・

実際の俺は
朝６時半に目覚ましを鳴らして、止めて、２度寝して、
朝７時過ぎに起き出して、風呂入って出社。
会社着いたらロクに資料準備も予定確認もせず、
通達もメールもチェックせず、適当にその辺にある資料カバンに詰めて出発。
支部では適当に何か喋り、適当に時間潰し、
質問には適当に答えてごまかす。
支社帰ったら期限ギリギリ、もしくは催促された順に仕事にかかる。
ちなみに全体的に仕事が１週間以上遅れてる。
支部への連絡は大抵ミスの収拾に関すること。
９時ギリギリまで掛かって仕事の遅れを取り戻す、
もしくはミスの収拾に費やす。
明日の準備も、振り返りも予定立ても何もしないで「はよ帰れ」と言われて帰る。
て、感じ。

すこってーさん、もう寝たかな？余り型にはめようとすると
疲れるからほどほどにね。

今日はもう寝ますね。おやすみなさい。

あらぁ実際は違うのかぁｗ

そうだよね〜。理想ってカキコしてあったのに、私早とちりしました。

>>368
こんばんはです。

俺はここにその日あった嫌なこととか書いて、
それについての身勝手な所見とか書いて、
たまに誰かに突っ込み入れてもらって、
日を置いて自分自身でも読み返して、それで満足。
というちょっと特殊な日記帳の感覚でこのスレに書き込んでます。

まりんみたいに優しいレスをし続けてくれる人が現れることは
全然想定してなかったです。
くすぐったくて、うれしくて、レスしてくれなければ寂しいです。
でも、俺にはまりんを喜ばせることは出来ないかもしれません。
トツトツとしょうもない愚痴を続けるだけになっちゃいます。
やっぱりどうしても俺は人間がちょっと曲がってるし、
コミュニケーションも苦手なのです。

>>373
俺が>>367みたいな生活を毎日続けられる人間なら
人生まったく違ったものになってたんだろうと思う。
でもそれは望むものではない。
この人生が好き。

人生全体としては現状を好ましいと思ってるけど
一日一日を近視眼的に見ると非常に辛くもどかしい。
ジレンマありです。

皆さん、こんばんは♪
>>374
すこってぃーさんは自分の考えを理路整然とちゃんと文章に出きるから
羨ましいです。私は余計な事が多いから長文になる。

ここは、すこってぃーさんの愚痴すれなんだから何でもありなんです。
身勝手とか全然思わないです。
自分で満足・・それに越したことはないですよね。

私は自すれあるんですが・・余り楽しくないんです。
私はそんな優しくないし・・偽善者かも知れないです。
自分が皆に優しくして、いい人って言われて自分に酔ってるだけかも・・
だから思いきり拒絶されたり嫌味な事言われると、感情的に
なってしまう。
いつも冷静さがないんです。感情で動いてしまう。現実もそうです。
これではいけないなぁって思ってるんですが、なかなか出来ないです。

続きです。
＞くすぐったくて、うれしくて、レスしてくれなければ寂しいです。
そんな嬉しい事言ってくれると私、調子にのっちゃいますよｗ

別に喜ばせようとかしなくて良いですｗ
すこってぃーさんの思うようにｶｷｺして下さい。
私にも言ってくれたじゃないですか。スキなようにｶｷｺして良いよってｗ
だから、すきにさせてもらってますｗ

コミュニケーションは私も苦手です。
ﾈｯﾄでも難しいですねｗ人に甘える事が下手だからかも。

どうしたらいいのか分からない・・・。
説明すらできない。頭がパンクしそう。。

今日は外回りの名のもとに会社を出発、
子どもでも出来るようなお使いを数件済まして
後はほぼ気の向くままドライブ。
後ろめたさのせいで全然楽しくなかったけど。

曇り空と日本海の荒波を眺めて鬱蒼とした気分を増幅。
雪の中で黙々と交通整備を行う人たちを見て後ろめたさＭＡＸ。
ふと目に付いた小さなお寺を訪問。
フラフラと境内を見物してたら住職の奥さんが出てきて
お茶とお菓子を出してもらって小一時間寺の歴史についての話を聞く。
ちょっと癒された。
何食わぬ顔で夕方帰社。
そこから猫でも出来そうな単純作業を3時間ほどやる。
で帰宅。
明日が不安。

>>375
>>367みたいな生活してたら息がつまるような気がする。
余り几帳面だと鬱病とか、神経の病気になりやすいような・・
良く心の病気にかかる人の項目に神経質とかあるしね。

ちょっとくらい、ずぼらの人の方が良いような気がします。
言い方は悪いけど。心のゆとりというか余裕とか。
神経質が悪いとは思わないけど・・几帳面な人には私も
尊敬してるし・・家がいつ行っても綺麗な人とかは尊敬します。
でもいつも神経張り詰めていて、疲れないかなぁって思う。
余計な事かもね。

もうちょっと肩の力抜いたら楽なのに・・出来ないんだろうね。
大きなお世話ってまた怒られそうだけど。

すこってぃーさんがこの人生が好きって言いきれるから
羨ましいです。

ジレンマは人間だものあるのは当たり前だと思います。
その強度の差はあると思うけど・・

>>365
長文、駄文ではないですよ−。（私に比べたらｗ）
私、あなたの気持ち少しわかります。
前、会社に勤めてた時、上司のミスを私のせいにされた事が何度かあったから。

そのﾐｽのせいで相手の会社からクレームが来て、会議まで開き、謝罪文まで
かかせられた。後から係長がやってきて「○○さんのせいではないけど、上のものが
悪いと本当の事言うと、相手にあの会社は一体何やってるんだって、おおごとになるから
○○さんならパートだし新人だから良いよね？」見たいな事を言われました。

何だか釈然としなかった。だって私には「これは大事な仕事だからﾐｽするな、
何度もﾁｪｯｸしなさい」って言っておきながら、上司は忙しいのを理由に全然
目も通さず机の上に出しっぱなし、（書類を）その日に出荷するとわかってるのに。

私から見たらただ談笑してる事が多々あり、そんなに忙しいようには見えない。
ちょっと目を通してはんこを押すだけなのに、こちらが催促してからやるか、
後からやるからって言われて結局何処かに雲隠れ。こちらは凄く忙しいのに
広い会社を探し回る。

続きです。
「結局は新人のパートがミスをした」にかたずけられて、ﾐｽしないように再ﾁｪｯｸ強化
しますと謝罪文を書かせられる。私はミスした事はなかった。

結構理不尽な事が多いよね。社会って。夫に言ったら「それは当たり前だ」って
言われた。係長の言う通りだって言われてまたストレスが溜まり、そこを止めました。
パートは私一人だったから仕方なかったのかな。

いい加減な人が多いのは事実ですね。でも言い返すと生意気とか言われたり
五月蝿いで終わり。馴れ合いみたいな物が出来てて上司の不始末を新人にやらせるのが
暗黙の了解になってた。ちゃんと仕事してほしいです。
私は会社向きじゃないのかも。
しっかりとしたいい上司も沢山いるんでしょうが私の居た会社には少なかったです。

私も愚痴ってみましたｗ

うんこ踏んだ

恨みが消えない。頭が痛い。

友達にやおいなサイトを発見されてしまった。。。
明日からどんな顔して会えばいいんだろう。。。

上司と仲が良くないから仕事がうまくやっていけない。
出来れば今の仕事は辞めたくない。
上司の気に入らない社員には仕事の話すらしてこない。
早く異動して欲しい。
お互いに嫌いなので一緒にいるだけでムカつく！
アイツの存在自体がムカつく！！

上司とそば屋で晩飯を食べた。
食いながら上司は仕事への熱い思いを俺に語ってくれた。
一方俺は何かやる気出ないです、俺駄目です、という話をした。
上司は怒らなかったけど悲しそうだった。

結論として、俺は素敵な上司たちを楽しませるためにも
もっと若い情熱で仕事にぶつかって行く姿を見せなければいけないし、
迷惑をかけないように緻密に仕事を進めないといけない。
ほんとにそう思う。
思うだけなら簡単なんだけどね。

>>387
上司にしろ、同僚にしろ、後輩にしろ
「食事にいかないか」と言って,仕事のﾊﾅｼすんなｳﾞｫｹ。
「仕事場では話せないから」とか訳わからん事を理由にするな。

仕事の話は仕事場でしる。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

四十ババアの分際で語尾延ばしてしゃべるなこのＤＱＮが。

来週が良い一週間でありますように・・。

この土日は暇なので仕切り直しをするのに良い機会。
ゆっくりこれからのこと、考えてみたい。

わざわざ隣の部屋までメモ一枚持ってくんなヴォケ
分かる場所に置いとけばいいだろ
おまえの顔近くで見たくないし声も聞きたくないんだよ

すいません、ちょと愚痴らせてください

友人に、自分がしてるバイトを紹介したんです、お金なくて困ってたみたいなので、
ちょっとでも足しになればと思って
でもしょっちゅう遅刻（うちの仕事場代わりいないんで、私にしわ寄せが）
何故朝から仕事だって分かってるのに、病院の予約いれる？
アホかと。

この友人、私からの借金あるんですが、分割で払ってもらってるんですけど
向こうの給料減っちゃったんで２〜３ヶ月待ってくれと言われた
私も鬼ではないので承知したのだが…
彼女のｗｅｂ日記で「マッサージ行った」だの「香水買った」だの見ると…もうね

一緒の買い物行った時は、私に借金させてまでマッサージ行こうとするし
もういい加減にしてくれ

長々スマソ

月曜が期限の宿題があって
朝から延々パソコンとにらめっこして取り掛かってたんですが
ちっとも終わらないです。
座りっぱなしでお尻が痛いです。
煙草の吸いすぎで肺が痛いです。
スナック菓子の食べすぎで舌がいたいです。
今日は眠れないかもしれないです。
明日やること一杯あるのに。
今日他にも一杯やりたいことあったのに・・。

終わったがー

土曜の朝は「この土日は何か有意義に過ごせそうな気がする！」
という予感で満ちていたのに
終わってみれば後悔ばかり。
無駄ばかりだった。

今日の後悔。
その気になれば２時間ほどで終われた宿題に丸一日かけてしまったこと。
ＮＨＫの集金を冷たく追い払ったこと。
母からかかってきた電話を面倒臭いので話の途中で切ったこと。
友人からのメールを無視したこと。
３食カップ麺だったこと。
明日の準備を何もしていないこと。

　　　　　　　　彼　　　　　　　　女　　　　　　　ﾎ　　　　　　ｼ　　　　　ｲ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

もう嫌だ。
仕事も嫌だし
人と会うのも嫌。
車に乗るのが嫌。
煙草を吸うのも食事をするのも何か嫌。
寝るのもうざったい。
何もかも薄っすら嫌。
楽しいことが何も思いつかない。

http://z-z.jp/?axax

皆さん、こんばんは。

>>398
すこってぃーさん、どうしました？
大丈夫ですか？

>>400
特に何があったわけでもないんですけど
漠然とした不安感に苛まれてて
なんか辛いんです。
元気が欲しい・・。

さっき風呂ですごくいいこと思いついたんだけど
何だったか忘れた・・。
やる気を出す方法。
諦めて缶ビール一本だけ飲んで寝る。
早起きする。
ビール買いに行かなきゃ。

まじあいつウザイ。ほんとに。
俺のこと嫌いなら嫌いでいいからからんでこないでほしい。
職場ってつらいね。
こんなに嫌いな人とも毎日顔を合わせなきゃならない。
なんとかやってかなきゃならない。
これが人生か。

>>401
すこってぃーさん。すいません。どうしたの？って聞きながら
遅くなってしまって・・

漠然とした不安感・・たまにありますよね。
今は心身ともに疲れてる時じゃないかな？

元気・・・早く寝る事かな？もし寝れなかったらメール出すとか？ｗ

もう寝ちゃったかな？

>>402
良い事ってなんだろうか？ｗ

やる気出す方法・・そうだよ！ビールを飲んで寝るｗ早起きですね！

ところでビールかったかな？ｗ

もう寝ますね。おやすみなさい。

最近、バイトの上司が代わって状況が最悪になりました。
上司のやる気がないのが目に見えてわかるんです。
仕事中にマンガを読んだり出掛けてみたり・・・
自分が言ったこともバイトのせいにしたり・・・
すごく嫌。　私の事が嫌いなのは分かるけど、言ってないことを
私のせいにして、私を悪者にしないでほしい！！
こんな上司の下で仕事なんかしたくない・・
悪者にされてからというもの、休みの日でもやる気がでなくて
ボォーっと考えこんでしまいます・・・
考え過ぎて毎日不安になり、眠れなくなってしまいました。
人間不信になりそうです。。。
今日も眠れなくて、テレビをひたすら観てました。
もう少ししたら、バイト辞めようと思ってます。

>>392
むいさん。ちょっとレスが遅くなりましたが・・

その友人は頭が悪いのかな？ごめんね。失礼な事いって。
人は悪くないのかな？あなたも怒れないと言うか許しちゃうのは
どこか、その友人には魅力があるんでしょうね。

むいさんが人が良すぎると言うか・・利用されてるように思えますね。
カキコだけで判断すると。そんな友人の面倒というか尻拭いばかり
あなたが何故するの？ストレス溜まりませんか？

もうこれからは借金返してもらったら絶対にお金は貸してはダメだと
思いますよ。あなたの優しさにつけあがってると思う。
そのような人はどこか憎めない雰囲気があるんでしょうね。
でもだらしない性格は変わらないと思うから、だんだんもっとルーズに
なる可能性があります。

むいさんがそれでも友人だと思うなら、別にいいけど私はその友人は
むいさんにとって好ましくない人だと思います。

>>407
ペコさん。相性の悪い上司だと最悪だと思います。
なんでそんな上司が偉そうにしてるのか理不尽ですよね。

不幸中の幸いなのはぺこさんがアルバイトって事です。
そこが正社員なら最悪ですよ。
もっと働き易い環境が他にもあると思います。

でも止めるのは最後の手段ですから・・・
皆がその上司を嫌ってるなら、ぺこさんを皆が庇ってくれるなら
いいんですが。その時は止めないで頑張れると思う。
どこにでも嫌な人とか相性が悪い人っているから・・

でも病気になったら馬鹿らしいね。元気だしてくださいね。

ｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>410
彼女欲しいさん、こんな時間ですが・・こんばんは。
さっき帰った所ですｗ

皆さん、おやすみなさい。

うつろな気分で目覚め、
２時間ほど呆け、
それからとくに目的もなく車で出かけ、
何となくホームセンターへ行き、
ペットコーナーで犬猫を眺め、
隣のスーパーで野菜と肉を買い、今帰ってきた。
起きてから４時間たってる。
映画を２本観れる。
新聞を４日分は読める。
この間の試験もあと４時間勉強していれば受かっていただろう。
こんなもんだよ、と言えばそのとおりで
取り立てて問題視することでもないかもしれないけど
腑に落ちない。
何かがいけない。
肝心なことを忘れているに違いない。
何がいけないのか分からない。

ﾒﾙ友♀にメール返信したが、応答無し。
また、釣りか…と思いきや、4日後に返信あり。

♀心は皆目ﾜｶﾝﾈ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

しかも、リアルで遭遇すると、
「こんちは」の一言のみ。

ｲﾐﾜｶﾝﾈ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

ｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

なんか金がない。
想像を超えてる。
臨時の出費が２０万近かったことを考えると已む無しかもしれない。
来月のカードの引き去り、ムリかも。

駐車場代も水道代もガス代も町内会費も滞納。
ネットの回線費もプロバイダー費も滞納。
これってやばいのかもしれない。

今月の給料、多分手取り１４万くらい。
来月アタマのカードの引落しが１６万くらい。
駐車禁止と一旦停止の違反金も払わないといけない。

年末に溜まってた経費申請ぜんぶ出したから
もしかしたら６万ほど追加でもらえるかもしれない。
今月支給じゃなければ社内貯蓄引き出すしかない。
１０万くらいはあるはず。
今まで暗証番号忘れて引き出せなかったのが吉と出た。

まりんさん、レスありがとう

その友人は、私にとって手の掛かる妹のようなものなので
何だか思い切って切り捨てられないような感じなのです

この状態は私にはもちろん、彼女のためにもならないのだろうな、
と分かってはいるんですけどね

彼女が私を利用しているのもわかっているのだけど…ね
まああんまり無体な要求には応えないでいますが

仕事の方も、彼女の突然の遅刻や欠勤などの理由で、
退職してもらうことが決まりつつあります…
これを機会に、少し距離を置いてみようかと考えています

めっちゃイライラする
邪魔ばっかしてくんなよー
なんか俺に恨みでもあるんか
ていうか勝手に悪者にしたてあげんな
あーイライラする

俺は保険会社に勤めている。
生命保険。

死んだらいくら、が基本。
入院したら一日いくら、とか
障害を負ったらいくら、三大成人病・介護状態になったらいくら、
なんてのもあるけど。

売る側の人間がこんなこと言ってて情けないけど
あまり生命保険というものに必要性を感じない。

旦那が死んでも奥さんが働けばいい。
遺族年金もおりる。
少々生活水準を落とせば保険に入って無くても何とかなるはずだ。
サラリーマン・公務員なら遺族年金の額も結構手厚い。
教育費だって国公立に入って奨学金を貰えばそんなに問題事じゃない。

ただのサラリーマンなのに何千万円も保険に入ってるお客さん、
どうかしてると思う。
仮に死んじゃって、ポンとそんな保険金もらっちゃったら
奥さん却って身を持ち崩すかも。
だらしない人だと特に。

自営業で、貯蓄があまりなくて、
奥さんに仕事やってく力なんて無い、子どもはまだ幼い、
そんな家庭ならそれなりに必要かもしれない。
うん、やっぱり必要かな。

万一のとき公的保障がどれくらい出るのか、
それだけでは足りないとして
遺族は実際どれくらいの保険金が必要なのか、
必要保障額はどんな感じで推移してゆくのか。

その理屈も説明の仕方も一応教わりはした。
でももう忘れちゃった。
思い出さなきゃ。
大事なことだ。
でなきゃ保険が売れない・・。

こっちゃ本気でもの言ってんだよ
ヘラヘラ笑って聞いてんじゃねえクソジジイ
いい加減にしないとパソのデータ全部消去するからな。

これまでけっこう気楽にやってきた。
でも間違ってる。
おばちゃん（お姉ちゃん）たちがどれだけ苦しい思いで仕事に取り組んでるか、
それを想像できないまま
漫然と日々を送る俺の罪は
十分クビに値する。
俺は馬鹿で経験不足のボンクラだが
しょってる責任は重い。
俺が馬鹿だと苦労するのはみんなだ。
信じられない話だけど俺なんかにけっこうな重責が乗っ掛かってる。
これも信じられない話だけど
俺は好きこのんでこの仕事を選んだ。
だから文句言わずにせっせと勤め上げないといけない。
血が出るくらい準備して、恥を忍んでお客に挑まなきゃいけない。
なのに俺は逃げてる。
お客を恐れ、職員さんを恐れ、物陰からみんなの戦いを除いてるだけの
お邪魔虫だ。変わりたい。

上司がこの前職員さんたちの前で泣いてた。
役に立たない内勤で申し訳ないって。
一時の気の迷いもあったんだろう。
でも本音だったんだろう。
いたたまれない気分だったけど
共感は出来てなかった。
俺の給料がどこから捻出されてるか。
現場で戦う職員さんたちはどんな気持ちで毎日働いてるか。
機関長はどれだけ神経をすり減らして日々を送ってるか。
ここ数日で、ちょっと分かってしまった。
俺はもうサボっちゃいけない。
知った以上そういうことになる。
これ以上さぼったら俺はまた更にダメ人間の度合いを深めることになる。

もういい。分かった。
ボイコットする。
本気だから。
本気にしなかったあんたが悪い。
つーかもう辞める。

もういいじゃん。推薦決まったんだから
留年ってないよな？
卒業させてくれよ・・頼むよ・・

つーかあんたさ（親）1の長所より9の短所をわざわざ見つけて文句言うなよカスが
ったく、マジでうぜーよ。もう我慢の限界だっつーの、いい加減キレるぞ。
人に言うより自分の短所どれほどあると思ってんだ？すぐにヒステリックになりやがって、おまえの金切り声聞いてると頭痛くなるんだよ。

でもキレたら家庭崩壊だよなぁ・・・マジで辛いよ

＜血液型Ｏ型の一般的な特徴＞（ すべて許していると調子にのってつけこんでくるぞ！！ ）
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数対少数のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■顔が見えない相手に対しては毒舌かつ強気。面と向かった相手にはやたら弱気で人が言ったことにする （ 俺が言ったんじゃないん
だけど、Aさんがあなたをアホかとバカかと… ）
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する （　あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ！　
礼儀を教えてやるぜ。　）
■カッコイイ人に注目したがるが自分を磨こうとしない。なぜか、カッコイイ人は自分にソックリだと信じ込む
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておきながら関係ない人に振り向けようとする （　どうせ>>１さんはヒッキーでしょ？ / 　
大阪人だってジサクジエンしてるぜ　）
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる （ そういう土地柄だったのさ ）
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を陰険にする。次第に耐え切れなくなりあきれかえる。（ どうなってるんだ？　間違ってる！
）
■恩を貸してるように振舞うが、自分のためであるということを見抜かれる。それに気付いて恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキ
レる。相手がキレると今度はビビる。
■似たもの同士でしか共感できないわりに人気者ぶる。
■人の真似を勝手にしておいてケチだけつけ、批判される所には現れない。自分が観察される側になると極度に焦る
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げ、己の為に餌食にする。攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せな
いわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかり繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくに人のせいにして相手に伝わらない方法でキレ
る。
■半端な人生経験により集団的にばかり相手を気にする （ 君のような人はウチでは…　 / ○さんによく似てるから駄目だろうね…
　）

すごいダメダメだった人が
あるとき会社の何かの大会で舞台の上に登らされて
１０００人ちかい同僚たちの見守る中で
重役たちにつるし上げられて集中砲火浴びせられたそうな。
手も足も出ない状態で１０分くらい
死んだ方がマシ級になじられ続けたとか。
で、大人しくて口下手なその人は終始うなだれて黙ってたんだが
最後泣き出すのかと思えば、
演台を拳で叩き、「この屈辱は必ず返す！」とかましたそうな。
その後間もなく目覚しい成績を上げるようになり、
社史に名を残すほどの人物となりましたとさ。

そんな話を今日朝礼で聞いた。
白々しい話だ・・、とは思いつつも
そういう逆転人生の話ってやっぱりちょっと燃える。

後こんなページも結構為になった


ttp://adorablebunnies.com/gift.jpg

ガスを止められて風呂に入れない。
何かムズムズする。

こんばんわ、耐えきれずカキコしちゃいます…

なんだか、４１８のカキコの後、彼女の退職の話がなくなったのですが…
その直後、店の駐車場で寝てて遅刻
上司に怒られて当たり前
その夜中、事故って車が廃車状態（その車、私が譲ったのですが、その代金も一年以上払ってもらってない）

しかも名義変更もしてないし（しろしろ言って、やっと重い腰が上がった矢先…）、もちろん車検切れてから一年は乗り回してた
そして彼女が事故った時に呼び出され、病院まで連れてってやり、
次の日メールで「ごめんね」のたった一言
礼儀知らないのかな？　もう成年はとっくにすぎてるんだけどね？

しかも、「叱られたのが相当ショックだったみたいですよ」と事故ったのはそのせいだと思わせるように店長に言っておいてくれと…
どうあっても仕事場と私を舐めきってるなと
手の掛かる妹のようだと言っても、そろそろ限界だよ
車が廃車になったからって、支払いはしてもらう

大体、３桁の借金あるのに、エステのローン組むなよ…馬鹿じゃないのかね…
もうこれで誰のこと言ってるか分かってもいいや
面と向かって言ってやってもいいんだけど、やっぱり小心者なのかな

>>433
悲惨だね。その人。
なんて言いつつ俺もそんな感じかもしれない。
人間堕ち始めるとはやいもので
以前はどっちかというとマジメ人間だったのに
最近は自分でも驚くくらいいい加減になってきた。
きっかけは色々思い当たるけど、まぁいずれにしても自分が悪い。

そういや俺も先輩から買った車、名義変更してない。
代金はちゃんと払ったけど。
こないだ多分オービスで引っかかったから
変更しとかなきゃ通知が先輩のとこ行っちゃうよ。

部屋は散らかり放題、
ガスは止められ、
洗面所の電球は切れたまま、
ベランダには出し損ね続けてきたゴミや古新聞の山。
違反金や車の修理代でカードの返済額も山のよう。
駐車場代、水道代、町内会費も滞納。
仕事もたっぷり滞納。
何か転がり堕ちてゆく感じ。
「しょせん俺はこの程度の人間なのさ」とか思っちゃう。

俺を必要とする人もなく、俺の存在意義ってナンだ？
人生楽しくなければ死んだも同じだな
大切な人がいないのに生きてるってこれほどむなしい事はねえよ
ナニが君のそばにいるよ♪だ歯の浮くような歌歌いやがって
ラジオから流れてくるこの曲はナンだ？　クソッ
一人ぼっちってのは生きる意義が全くないって事に気付いたよ。

皆さん、こんにちは。

すこってーさん、大丈夫？
ガスが止められてるって大変ですね！
働いてるのにそんなにお金がないの・・

むいさん
レス、どうもです。亀ですが・・
＞この状態は私にはもちろん、彼女のためにもならないのだろうな
ご自分でもうわかってるんですね。
そう彼女のためにもなりません。

甘やかすと、どんどんダメになりますから・・

取合えず溜まったｺﾞﾐから捨てたらどうかな？

むいさんは嫌われたくないんだろうね。

でも３桁の借金があるのに、エステのローンを組むとは・・
何ともいいようが、ないですね。

私の友達がね味噌の訪問販売で騙されたって言ってた。
１樽で１万円。味噌に１万ですｗ
それも見本が味噌が山盛りだったのに実際持って来たのは
少なかったんですって。凄く後悔してたよ。
断れない人っているよね。
気が弱くて押しきられたらしいです。

>>430
凄いね！その人！
私ならもう立ち直れなくなるね。

人が恐くなります。

でもだから成功する人は何か持ってるのか・・尊敬します。
凄い力だよね。すごく努力したんだろうね。
悔しさをバネにして。

すこってーさんは生命保険の会社に勤めてるんだね。

私の親戚で３人も生命保険会社に入ってます。
２こも加入してます。

すみませんが、愚痴らせてください。

マイナス思考なＫへ。
私あんたみたいなマイナス思考なﾔｼ初めてだよ！
もう、友達と思うの止めて下さい。
こっちまでダークサイドに引き込まれるワ！
「あの人達とは縁切ったから」と言って、
結局誰にも相手されなくなるとさみしくてその人達のところに
行っんの知ってんだゾ！
お前の行動も、考えもすべて読めるから更に嫌だーーーー！！

>>413
彼女欲しいさん。

女心と秋の空・・・変わりやすい。

>>414
口下手？ｗ

＞すこってぃーさん
確かに、堕ちるのは早いですよね…
私も借金もあればローンも組んでる、部屋は散らかしっ放しで
税金とかも全部滞ってますよｗ；

でも自分の限界以上の借金やローンを組まないように必死で自制して、
あるだけのお金でやりくりしてるのに、
彼女のそういう態度（エステ通いやその他にもいろいろ）が
どうにも呆れてしまうというか…
仕事辞めたというのにその羽振りの良さが何だか…ねぇ
都合のいい時だけ頼られるのも疲れました（苦笑

＞まりんさん
私の高校の時の友達も訪問販売で騙されたって言ってました
何年か前、ちょっと話題になった
ダイヤを１０万で買えば、何年後かにいくらか還元されるとかいうやつです（よく覚えて無くてごめんなさい；）
結局、そのダイヤを鑑定してもらったら、１万程度の価値しかなかったそうで…
詐欺ってことなんですが、ローンもあらかた払い終わってたとか
悲惨…

ｾｯｸﾙしたいー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

マイペースがモットーの俺だけど
時勢に合わせてスピードアップを図っていかなくては
もはややってけないことを最近ひしひしと感じる。
近道をゆっくり探すより
とにかく猛スピードで本道を行こうと思う。
その方がいいみたい。

9時半からの2時間、俺が何をしたかというと、
まず明日の朝礼のネタを探すためネットで素材漁り。
それが10時半くらいまで。
んで、炊飯器に米をセット。
それからガスを止められてることもあって
まだ開いてる銭湯を探して近所を車でグルグル。
しかし見つからず。田舎なのでみな11時には閉店してた。
しかたなく部屋に戻り、飯を食う。
で、ちょっとネットしつつ熱燗を飲んでみる。
合成清酒というやつ。安物だけど燗するとごまかせる。
今から寝る。風呂は明日の早朝、ちょっと高いがスーパー銭湯へゆく。
あるいは濡れタオルで体拭く。頭は冷水で洗う。
明日こそはガス代を振り込もう。
非効率な生活送ってると思う。

皆さん、こんにちは♪

すこってーさん、ガス代は払った？ｗ
寒い日はお風呂であったまりたいよね。

彼女欲しいさん、元気ですか？ｗ

むいさん、れすありが�d。
ああ！その話し聞いた事ありますｗ
○コ○岡じゃなかったっけ？

１０万が１万・・・甘い話しはないと言う事ですね。悲惨だわ・・

>>444〜ｹﾞｯﾂ♪おめ！

昨日私にはがきが来てね。お金なんて借りてないのに
すぐ払わないと取りたてにくるとか差し押さえするとか
詐欺ですね。

自分が借金ないから「詐欺」ってわかったけど・・
借りてる人は騙されるかも知れない。
代表者の名前もないし、電話も携帯番号です。

皆さんお気をつけて下さいね。

今日も駄目っぷりを如何なく発揮してしまった。
今の上司はみな優しいからお目こぼししてもらえてるけど
春の異動で怖い人がやってきたら
たぶん俺は一瞬で斬られちゃう。瞬殺。
クビになったって本当に殺されるわけじゃあるまいし・・、
とか俺も思ってたけど
やっぱりそういうのがある意味死ぬより辛いことであるというのが
近頃ちょっと分かる。
恥ずかしさや惨めさに耐えることより死に逃げる人の気持ちは
正直今ならちょっと理解できる。

一人取り残されるような感覚を感じる。
もて余され、憐れまれ、見捨てられる。
そしてときどき思い出されては物笑いのタネにされるんです。きっと。
学校でも、バイトでも、部活でもそうだった。
いや、そんなこと無い。俺は頑張ってきた。そしてこれからも頑張る。
と、自分に言い聞かせてやってきたし、これからもそうする。
それが俺にできる最善だと思う。情けないけど。

>>449
ガス代はまだ払ってないです。このところ毎日銭湯です。
健康保険証は失くしたまんまです。部屋のどこかにあるんですけど・・。
この前整形外科の診察で1万円取られました。
先輩から買った車の名義はまだ移してないです。
ていうか住所の移転の手続き途中で放っぽり出したままなので
きっといま俺は住所不定の扱いです。日本国的には。
よって名義も移せないです。
なんてだらしないんでしょうね。

毎日きっちり３食食べられて
夜は暖かい布団で眠れて
風呂に入れて
気が向いたらコーヒーや煙草が飲めて
それで十分。
それがいけない。
ギラギラと野心をたぎらせる。
責任感に燃える。
そういう気分に衝き動かされながらでないと生き残れない。
憐れな生き物になってしまう。
他人にも何ももたらすことができない。
それは悲しい。
ハードルを上げないといけない。

久々に郵便受を確認すると請求書の山だった。
駐車場代・ガス代・回線代・プロバイダー代・水道代・電気代。
口座引去りにしてる分も残高不足で落とせなかったみたい。
今月はクレジットの返済もできなかったし、なんかもう生活苦だな。
来月は板金屋の12万円の支払もある。
カードの返済も合計で8万くらいある。
贅沢してるつもりはぜんぜん無いんだが・・・。
親に助けをもとめるべきか。

毎月の手取りが14万強。
毎月の出費は
光熱費・駐車場代で3万。
交通費が5万（ちゃんと請求すれば返ってくるんだが）。
食費が4・5万。
残りは・・せいぜい2万円。
俺だって服も買う、雑誌も買う、飲みにも行けば遊びにも行く。
でも月2万で収めなきゃいかんのです。
かなり厳しい。今まで気付いてなかった。

すこってぃーさん、こんばんは。

お金にずいぶんと困ってるようですね。
親に借りたらどうでしょう？
この際、仕方ないです。

カードの返済とか、滞納金とか全部払えるくらいの金額を親から
借りた方がいいかも知れませんね。
借金が雪だるま式に増えて行くような気がします。

>>456
それはきついですね。
交通費はちゃんと請求しましょうよ。

残り二万ですか。服はそんなに買わなくてもいいんじゃない？
スーツが何着かあれば（夏用と冬用に）
服はボーナスで買うとか決めて、後は雑誌は立ち読みで済ます。
飲みに行くのは・・一回くらいで、それも居酒屋みたいな安いところで・・

どうかしら？

それから、毎日は今の時期、お風呂に入らなくてもいいんじゃないかな？
３日に一回とか。お風呂代も馬鹿になりません。

健康保険証は大事なので、ちゃんと探した方がいいですね。
忙しくて一人では出来ないならお母さんに頼むとか出来ませんか？
一万円取られたなんて、もったいないですよ。

大事な物は１つにしておき、しまって置くとかしないとダメよｗ

板金屋の１２万て・・どこかぶつけたの？
何か余計な出費が多いね。

食費は、もう少し切り詰められるかな？

何かお母さんみたいだね？
ちょっと情けなくなります。

親ほど頼りになるものはこの世に無いですね。
なるべく頼らないように、とは思ってるんですけど。
この際頼っちゃおうと思います。

親に頼れない人は凄いです。
それでやっていけるんだから。

親に限らず大人って凄い。
強いし色々知ってる。
たいしたこと無さそうに見えてても実は凄い。
大人への敬意を失わないように気をつけようと思います。
本当は俺ももう大人でないといけない歳だけど。

死んでしまえばすべて清算できる。
後のことは誰かが何とかしてくれるでしょう。

生命保険売ってる奴がこんなこと言っちゃあなんですが。
でもより後腐れなく死ねるように生命保険入るって考え方もあるから
それはそれでいいかも。
損保じゃ病死や自殺の場合保険金下りないからね。

何かいい夜だな。
やらなきゃいけないことも無い、
たっぷり昼寝したから眠くない、
ラジオからは面白い番組が流れてる。
懐かしい音楽がいっぱい聴ける。
昔を思い出して悦に入るには絶好のシチュエーション。
幸の薄い過去でも思い出になるとほんわか暖かい。

はーい！お母さんですよｗ

そう親に、この際頼っちゃいましょう。
でも、この次はないですからね・・・
自分で節約して少しづつでも返して行きましょうね。

＞損保じゃ病死や自殺の場合保険金下りないからね。
え？おりないの？知らなかった・・
損保って？
普通の生命保険じゃないの？
普通のはおりるよね？

＞ラジオからは面白い番組が流れてる。
懐かしい音楽がいっぱい聴ける。
昔を思い出して悦に入るには絶好のシチュエーション。
幸の薄い過去でも思い出になるとほんわか暖かい

詩人ですね。
自然と笑みがこぼれました。

俺は馬鹿でキモイです。
何書いてるんでしょう、俺。酔っ払っちゃって。>>462
まりんは優しいですね。

何とか持ち直そう、と焦れば焦るほど
地道な取組みができなくなる。
この土日も何だかよく分からないうちに終わっちゃった。
明日から、どうせまた何もできないで日々が過ぎていくんだろうけど
一応「やってやる！」という気分で臨もうと思います。

生命保険は人の命に関わる保障を行う保険です。
死んだり、長生きしたときにお金もらえます。
生命保険以外の保険は基本的にすべて損保です。
損保ってのは損害保険の略です。
一般的に自動車保険とか火災保険とか
賠償責任保険とか傷害保険のことをいうのです。
生命保険と損害保険の垣根はイマイチはっきりしてませんけど
その中間部分の保険は第３分野の保険と呼ばれてます。医療保険とかです。
国の規則で一つの会社が生保と損保、両方を開発することはできないことになってます。

傷害保険はケガで死んだり入・通院したときに給付が受けられるのです。
病気じゃ保険金もらえません。そのかわり保険料安いし診査もいらないです。
自殺は保険金出ません。
わざと保険金おりるような状況を作り出す人にはお金払ってたら
保険は成り立たないんです。
でも生命保険では「自殺も病死みたいなもんだから」、ということで
例外的に出すことになってます。
そのかわり加入してから１〜２年の間は免責になります。
もし、万が一自殺する場合は生命保険に加入して、２年待ってからにしてね。
もしくは傷害保険入って自殺と分からないように事故死するか。
遺族にたくさんお金を残せます。

すこってぃーさん、こんばんは。

優しいって言われて・・舞いあがってますｗ
>>465
全然きもくないですよｗ酔ってたのね・・＾＾

＞一応「やってやる！」という気分で臨もうと思います。
がんがって下さい。私も頑張ります（何をがんがろう？ｗ）

>>466
説明ありがとう。ご丁寧にどうも有難う御座いました。
ためになりました♪

でも自殺して自分じゃなくて家族にお金が入るのは、嫌だなｗ
当たり前なんだけどｗ
死ぬのは痛くて恐いから。

レトロ・メモリーって曲をＭＸでおとして聴いてる。
ＮＨＫみんなのうたの雰囲気に似たホンワカした聴き心地で
ちょっと癒し効果があるっぽい。

でもすぐ飽きそう。歌詞がよく分からないから。聞き取れなくて。

この２日間、ずっと
「ああ、部屋片付けなくちゃ・・」
「ああ、面倒くせえ・・、ちょっと寝よう」
「ああ、よく寝た。もうこんな時間か・・欝だ。飯食おう。」
の繰り返しでアホみたいに無意味に過ごしちったよ。
まぁそういうこっちゃでだるい。
もう焼け死にたい。メラゾーマとかで一瞬のうちに。

井上陽水の歌を聴くと心がちょっと落ち着く。
１０分くらいだけだけど。
「夢の中へ」が特によく効く。
中学から高校のころ以来あんまり聴いてなかったが
最近その効用を再確認してよく聴いてる。
ＭＸのおかげや。

矢野顕子の「わたしのニャンコ」もよく効く。
中学のころ始めて聴いたときのような感動はもうないが
それでもまぁまぁ効く。

さーそろそろ出かけようか、という気分になってきた。
体もきついし精神的にもきつい。本当なんです。
辛くて辛くてしかたないんです。
決していい目なんか見てないです。悲惨なんです。
これで世のため、会社のためになってるんならまだやり甲斐あっていいけど
ただの穀潰しなんだからへこむ。
でもまーいいです。
かわいいもんです、きっと。
世の中にはもっとダメダメな人もいるだろうし
すごい悪いことしてる人もいるだろうし。
俺なんてまだ生きてていい方なんです、きっと。
自分より下を見て安心することも必要なんです。きっと。
頑張れ、俺。DO　SURVIVE！はぁ。

ああ、やばい。
やっぱり動けない。
動け俺の体。
脊椎に障害でも生じてるのか。
それとも脳みそが故障してるのか。
精神失調なのか。
単に俺が怠け者なのか。

今NOKKOの人魚という曲を聴いてます。
歌詞はぜんぜん聴いてないです。
ただ曲と声が心地よいので聴いてるだけです。
この歌を子守唄に10時間くらい眠りたい。

でもそうもいかない。ウザウザウザ。

すこってーさん、こんにちは。
歌っていいよね。
癒されるよね。

私も部屋の掃除は毎日やってるのに・・うちの人は片付けろって
五月蝿い。冷蔵庫の中身までチェックする。
ちぃさい袋に入った醤油とかソース、からし等・・
お弁当に添えるのに良いと思って、取っておくのに・・
捨てろって言う。

でもうちの人はだらしない。脱いだ服は捨てておく。靴下もそのへんに・・
掃除もした事はない。手伝ってもくれない。
片付けろ、とばかり言う。

「夢の中へ」良く聞いたっけ。

確かに私は掃除が下手なのよ。ふぅ・・・

最近、彼女欲しいさん来ないね？
元気かな？ｗ

>>474
もう2度と来ないのもかも・・とか思うと寂しくなります。
分からんけど。
今も彼女探してるんでしょうか。

営業はとにかくよりよいやり方を模索しながら
数多くお客に当たることが肝要。と偉い人も言ってます。
闇雲なアタックを続けても苦情になるだけだけど
基本だけはきっちり押さえつつ試行錯誤していれば
だんだん正しいやり方に近づいていけるし
ほぼ誰にでも食っていけるくらいの成績は挙げられる。

とすれば、あれこれ考えすぎて身動き取れなくなるよりは
とにかくアタックあるのみ。数多く。
と言いつつ俺は一点集中だけど。
効率悪くてもねちっこくやるのが性に合う。

何とか明日の給料日まで食いつなげれそう。
ガスも滞納してた代金払って復旧したし。
今月はホント金無かった。
真剣に食うに困るような状況に陥ることになろうとは
今までの人生では想像してなかった。
いい経験だった・・てほどでもないけど
乗り切ったあとのこの解放感はなかなか得がたいものがあります。
解放感のあまりまた明日浪費しちゃいそうだが
カードの返済までは預金凍結の方向性です。
明日の給料考慮してもまだ負債超過だ。
いつまで仕事続けられるか分からんしお金は大事にせねば・・。
などと真面目に思う今日この頃です。

口べたな自分にイライラするマジで。
２９日は合コンだぞ。それも俺の家でだ。
がんばれ俺。
何をカンバレって？
わかんね。がんばれ。
あ゛ー。がんばろう。

あぁ明日テストだってのに一睡もせずにスカパー見てしまった… あぁ…最悪… 留年かも…ハハ…

異動したストレスで痔になったよ。痛いー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

>>479
痔こわい。
ストレス貯めないようにしなきゃな。
すでに目一杯貯まってる気もするけど。

周囲からは何の悩みも無さそう、などと言われるけど
バカにされてるんですね、多分。
実際毎晩悩み悶えてます。

>>479
彼女欲しいさんｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!

異動だったの。痔は痛いらしいですね。
お大事になさって下さい。

今日はもう眠いので　すこってーさん、また明日れすします。
おやすみなさい。

小学校の同級生が結婚したという話を聞いた。
ていうかどうやらすでに大半が結婚してるらしい。
負けた気分。
しょうむない仕事で頭一杯になってるのがバカみたい。
俺はどこかで道を誤ってしまってるんでしょうか。
幸せどこに置いてきたの〜？て感じです。

すこってーさんと遭遇しましたねｗ

まわりの人達は良く知らないし、外観だけで判断しますから・・

おやすみなさい。>>481
俺も寝ます。

>>484
噛み合わないねぇ。

付き合い長い人はみんな
俺が臆病で超マイナス思考なこと知ってるんですけど
第一印象では天然ボケの楽天家に見えるそうです。
ボケてるのは確かなんですけど決して楽天家じゃないです。
横着なだけ、もしくはマイナス思考しすぎて
諦めモードに入っちゃってるんですね、多分。

今月は営業成績さっぱりだった。
先月もほぼさっぱりだったし。
来月は今までよりは多少見込みあるけど
あまり期待できない。

オケラが許されるのは来月までで、
4月以降は本格的に成績挙げていかなきゃいずれ切られるらしい。
切られても死ぬわけじゃないが惨めなのは嫌。
気にしてない風を装っても余計惨めなだけなので
3月は我慢大会のつもりで見込み探しして
4月にぜったい摘み取る！
ああ、でもそれだと3月はまたオケラか・・。
鬱病なりそう。

>>475
彼女探してるんでしょう・・

営業は大変でしょうね。がんがって下さい。

>>476
どうにか乗りきれて良かったね。無だ遣いしちゃダメだよｗ
本当にお金は大事だよね。
うちも１ヶ月１０万しかないんだよ（Ｔ_Ｔ）生活費が・・色々払った後だけど。
がんがろう・・・（苦笑）

>>477
のりさん、合コンもう少しですね。
口下手でも優しくて誠実だったら大丈夫。口の軽い人より私は好きだけどな。

でも面白い人は好かれるよね。
がんばれ〜のりさん！

>>478
そんなに面白いのやってたの？
私はスカパーでＸ−ファイルしか見ないです（笑）

テストはどうでしたか？

>>482
すこってぃーさん。
結構、結婚されてるんですね。
同級生が結婚したと聞くと、あせるでしょうね。

でも自分は自分だから・・あせって結婚失敗したら、最悪だし。
でもガールフレンドはいたら楽しいよね。
人生がばら色になります（笑）

>>484
すれ違いでしたねｗ

>>485
天然ぼけ・・すこってぃーさんも？（笑）
私も良く天然ぼけって言われる。ﾘｱﾙではないですよ。
２ちゃんで、前に天然って言われた。ピュアとか。

横着でマイナス思考・・諦めﾓｰﾄﾞ・・・似てるかも私もよ。
なるべくプラス思考に持っていこうとしてるけど。

>>486
営業も本当に大変。何の仕事も大変でしょうね。
顧客が取れないと、すぐお給料に響くから・・

今は不景気だから会社も大変ですね。
一人でも多くのお客が取れる事をお祈りしております。

何の力にはなれないけど・・影ながら応援してます。

痔がなおらねぇ。痛い

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

皆さん、おはよう〜♪
>>492
彼女欲しいさん。まだ治らないんだ。いたそう・・
お大事に。

「もっと頭いいと思ってたのに。M高ならもっと上位に入れると思ってたのに
　期待はずれだよまったく」



お母さん。それいつごろのあたし？去年の今ごろとくらべて言ってんの？
それって受験直前だよ？高校入るために必死こいて勉強してた頃と
勉強する気がまったくない今比べたってそら今のが悪いに決まってんじゃん。
数学２６点とって追試ですよ。それが何か？
数学できないのは今に始まったことじゃないんだよ。
他の教科だって勉強しても成績あがんないんだよ。
なんだよM高なら〜って。進路とか全然考えてないから普通科の距離的に1番近い
学校行っただけだよ。勉強するために行ったわけじゃないんだよ。
何、期待はずれって？期待するような脳みそはあたしにはない。
そもそもテスト前はいっつも無理しない程度にやれとか言ってるのに
なんで結果見せるとそういうこと言うわけ？
家に帰ってくるなり会社のグチばっか吐いて家事もしないくせに何言ってんだばかやろう。
あたしの話なんかこれっぽっちも聞かないしね。
早く家を出たい。こんな家にいたくない。

>>494
それをそのまま親に言ってやったらいい。
そのまま言うのがムリならちょっと言葉を和らげて。
俺はそうしてた。
その方がいいよ。
格好悪くても家族は本音をぶつけ合った方がいいと思う。
状況や考え方にもよるだろうけど。

今日は凄く有意義な日だった。
なんか閃いた。
ふと悩みが解決した。
気のせいかもしれないけど。
でも今のこの清々しい気持ちは何にも替えがたい。
何にでも首は突っ込んどくものだ。

>>490
むしろ喜べ。天然ってのは今や誉め言葉だと言っても過言ではない。
代表格は西村ともみ。良いツッコミを入れる男なら理想の彼女だ。
天然じゃなくて電波と言われたならそりゃあ痛いが。

おまえまた人のせいにしたね。

採用するっつーTELｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!

腐れバイトOAインスト→腐れ準社員SEだがｗ
つーか春の基本情報絶対とらんとマジヤバイ

超久しぶりにこのスレきたのに全然雰囲気変わってないね。

>>494
ごめん。
>>495はトンチンカンなこと言ってる。酔っ払ってたんです。
仕事しながら主婦やるのはホントしんどいことだと思う。
んじゃ仕事辞めて専業主婦やれよって言っても
そう簡単に辞められるもんでもない。
お金の問題だけじゃなく、きっと色々あって。
そんなお母さんの労をねぎらってあげたら
ちょっと仲直りできるような気がする。

>>499
おめでとうございます。ホント。
昂揚しますよね。仕事決まると。

>>500
レスありがとさん。

勉強させてくれるみたいで、自分にとっては最高の環境なんだけど、
残業山盛りみたい。。
その時はまたココに愚痴りにこさせてください。

期待を裏切った。
弱い立場に付け込んだ。
媚を売った。
見透かされた。
うっかりした。
恥をかいた。
いい気になった。
さぼった。
いいように使われた。
卑しい仕事をした。
役に立たなかった。

一時的な気の迷いなのは分かってるけど・・
もう嫌です。霞のようにかき消されて無くなってしまいたいです。
役立たずなのを誤魔化すのは嫌です。
期待を裏切るのは嫌です。
嘘を言うのは嫌です。
恥をかくのは嫌です。
自分に失望することに疲れた。
毎日繰り返される苦痛にはもう辟易です。
いい気になってる自分と自分の無能さに同時に気付かされると
もう心臓が止まってしまうくらいのショックです。
なんど繰り返しても慣れません。

俺が他人を憐れむなんて
もう思い出しただけで反吐が出ます。
苦境に立たされてることより
一瞬でも俺に憐れまれたことの方が憐れ。
もっと憐れなのは俺。
弱くて醜くて、性根が悪くて、無能で。

他人に好意なんて一生持てません。
裏切られるのが怖いから。
裏切られるのが分かってるから。

俺は絶対他人のために働かない。
働きたくても体が動かない。
純然たる自己愛にもとづく行動しかとれない。弱いから。心が。

どこまではまり込んで行くのか、俺は。
狭くて深い穴に。
底が見えない。
よくこんな穴を見つけたものだと思う。
暗くて狭くて人目のつかないところを好む性根がそうさせたのだろうけど。
本当は、心の奥底では嫌なのに、体が勝手に光の届かないところへ移動する。
抜け出せなくなるようにはまり込んで行く。
そうすれば安心できるかのように。
気が付くとそうなってる。

助け出してくれる人がいるなら
俺はその人のことを神様か仏様のように感じるだろうけど
きっとすぐ裏切る。たぶん。

ちょっとスッキリした。
でもイマイチ。もっと上手く書かないと・・。

おはようございます。

すこってぃーさん、どうかしたの？
仕事で何か嫌な事でも　あったの？

>>497
どうもありが�d。よく、ツッコミ入れられる・・（＾＾；
でもぅ余り天然とか純粋って　言われると馬鹿って言われてるみたいでｗ
バカって言ってるのか？おい！って今度は私がツッコミ入れようかなぁ〜。

電波・・・１回　ありますｱｾ(ﾟ∀ﾟ；)…

>>499
１４３さん。ご就職　おめでとうございます！
良かったですね。慣れるまでは大変でしょうが、がんがってね＾＾

>>494
すこってぃーさんが　いい事いってたから私言わなくても
いいかな？って思ったんですが・・ちょっとカキコをｗ

そんなに勉強してるのに、成績あがんないの？勉強の仕方が悪いのかなぁ。
だらだら　やっても余り頭に入らないから、一点集中型で　短時間でやる
といいかも。後、眠いのに無理してやっても余り効果ないから・・

それに初めから苦手意識もつと勉強しても身に入らないよね。
４９４さんは朝型？それとも夜型かな？自分にあった方でやると　いいです。
今の数学が出来ないなら、昔にさかのぼって勉強するといいかもです。

小学校の算数なら出来るよね（ごめんね。バカにしてるわけでは
ありません。）数学がいつから嫌いになったか　わからないけど
小学校の頃は簡単だったから嫌いじゃないよね？
ドリルでも買って（安いし）やるといいよ。面白いほど簡単に解ける（当たり前
だけど）そして　だんだん学年をあげて行く。中学の頃からちょっと難しいかな？

続きです。
今は大学　めざしてるんだよね。大学なら良く私わからないけど、
得意な分野が出来たらいいんじゃなかった？それとも全部　試験があるのかな？

でも確かに勉強してるのに・・・お母さんが、そんな事ばっかり言ってたら
嫌になるよね。イライラすると思う。経済的に苦しくてお母さんが働いてるなら
・・ちょっとは愚痴は聞いてあげて・・・まだ愚痴言うなら「お母さん、愚痴ばかり
言わないで。私は今から勉強します。愚痴ばかり言ってると　いい女が
台無しだよ。」って嘘でも言ってみたらどうかな？
ちょっといいずらいでしょうが（ｽﾐﾏｾﾝ）女優になったつもりで（笑）

お母さん、愚痴あなたに言わなくなるかも・・・まぁ一つの方法ですが・・
お母さんも仕事と家事でストレスが溜まってるのかも。
それを、子供のあなたにぶつけられたら　たまったものじゃないよね。
これでも、ダメだったら別の方法を考えましょうか（笑）

>>506
すこってぃーさん。
すっきりして良かったね＾＾
文章、うまいと思うよ。

ｽﾐﾏｾﾝ、久しぶりだから連れすです（＾＾；

彼女、欲しいさん！元気ですか？（笑）

あくせくやってもどうもならんね。
気ばっかり焦って体は動かん、お客は引いて行く。
でますますやる気が失せて行くんだから。
ほんと悪循環だ。
もう諦めてのんびりやると決めた。
ゆるゆるやる。もう絶対焦らない！むずいけど。

今日は実にのんびりやったよ。
本来2時間くらいで終わる仕事を丸一日かけてやった。
他にもいろいろやらなきゃいけないことあったような気もするけど
まぁいいや。
どうでもいいや。
ああラクだ。諦めるとラクだ。
「おまえクビ」って言われる不安はあるけどしゃあない。
その見返りとしてラクでいられるから。

優しくて好きにやらせてくれる人は好きだが
厳しくて型にはめてくれる人の方が長い目で見るとラク。
でも結局どっちも拒否してしまう俺はなんか孤独で不幸。
と言いつつ一人は一番ラクだから我慢する。

今日もかなりさぼった。
午前は昨日のミスの手直しでつぶした。
昼休み前後にかけて給与明細のデータベースをこっそり眺めてた。
営業職員の給料の格差の激しさに唖然とした。
出来高制恐るべし。ていうか何か悲しい。
内勤の支援によってその格差を上方向へ縮めないといけないわけですが
責任感を感じると言うよりただ気が重くなるだけです。

午後はちょっとお遣い。
運送屋だな、まるで。

夕方から夜にかけて経験の浅い職員がいかに儲けるかについて
思案したり資料作ったりしてたが
いかにも机上の空論っぽい資料が出来た。
俺自身営業経験が浅いんだからどうにもならない。

営業成績なんてしょせん気合いの問題だな。
成果を挙げるのも、成長するのも、お客に喜ばれるのも、みな気合い次第。
気合い出そ。

すこってぃーさん、おはよう〜
おひさしぶりです。
　　　 ∧_∧∧__∧
　＿ ( ´∀｀(・∀・ )__
　|≡（　　　)(　　　)≡|
　｀┳(__)(__)(__)(__)━┳
,..,..┴,...,...,...,....,....,.....,　┴,,,,..

落ち込んじゃったので書き込みさせてくださーい。
会社の後輩が泣くんですよ、「おうちに帰りたい」って…
なにも　泣くことないでしょー、
うちの会社は確かにハードだけど、
それ言ったら他だって同じだし（昨今はみんな厳しいでしょ？）。
いや、落ち込んだのはつまり、
「この人、家に帰ればパパやママが　”よしよし”って
慰めてくれるんだろうなー、わたしはそんな人、いないなー」
ってことでして（^^;）
似たような人もいると思うけど、
うちは家庭環境シビアだった方で、
わたし、帰りたい場所なんて、ない。
頼れる親も、いない。
助けてあげなきゃいけない家族ばっかり…。
羨ましくて　落ち込んでしまいモータ。
書かせてもらって気持ちの整理がつけば
立ち直るかな、と思って
書き込みさせてもらいましたー。
どうもアリガト、頑張りまーす。

ヘコんでるんで書かせてくらはい。

必死で働いても文句ばかり言われてむかつく。
ここは刑務所かよ？あたしは囚人じゃねーんだよ。
環境を変えればいいって友達は言うけど
そんなに簡単じゃねーんだよ。
ここはヤだけど、別の場所に行くのも不安なんだよ。
甘えだって分かってるけど本音なんですよ。
頭がおかしくなりそう。
誰にも本音を言えなくて毎日イラつく。
誰かに慰めて欲しい。
ぎゅってして欲しい。
寝る時となりに誰かが居て、電気を消して小さな声で一日の話をして
いつのまにか眠くなって、そういう相手が欲しいんだよｸｿ。
あーイラつく。

失礼しました。
書いたらちょっとｽｷｰﾘしました。
明日からまたがんばろ。くだらない日常を。

昨日一生懸命考えたことは
やっぱり机上の空論だった。
ベテラン達からは訳の分からない用事ばっかり押し付けられた。
何とかこなしが誰も褒めてくれない。
頼んできた人は最後まで不機嫌。何舌打ちしてんだ、おい。次から自分でやれ。
一寸のプラスにもならない仕事ばかりだった。固定給だからいいけど。
もう何が何だか。
この春、
味方してくれる人は不幸になって、
優しい人たちはどこか遠くへ去ってしまう。
病気とか異動で。
でもちょっとホッとする。
俺の性根の悪さに決定的に気付かれる前にどっか行ってくれて。

朝から３つだけやることあったが
11時くらいに終わった。
それからやること無くなって暇なので見直ししてた。
おかげで重大なミスを発見できた。
昼は久々にレストランで上司とのんびり飯を食った。
午後からは何となく資料とか眺めてた。
役には立たないが結構おもしろい。
事務の女性たちがせかせかと仕事してるのを見ると
何かいたたまれない気持ちになって、
何の用も無いがお客さんのところへ逃げるように出かけた。
ちょっと話しして、コーヒー飲んで、煙草吸って、
では。と帰社。
夕方からは職員さんのしょうもない質問に答えたりしてるうちに
知らないうちに9時。で帰宅。ラクだ。でもダメになる。

淡々と生きる日々。
自分のちっぽけさに嫌気する。
逃げようと思えば逃げられるが
逃げた先に幸せが待ってるわけじゃないので逃げない。
ずっとここにいる。
いつかふと「どこかここと違うところへ行きたい」と思ってどこかへ去るんだろう。
なんてなぁ。
春は何となく気持ちが華やいでくる。
春の気配。
潮風がさわやか。
はしゃぎまわる子どもが鬱陶しくない。いとおしい。
食べ物がうまい。
でもちょっと空気が乾いてる。肌がかさかさする。

土曜はスキーしてみた。
案外楽しかった。スキー自体は。
一緒に行ったお仲間とのお食事や歓談はちっとも楽しくなかった。
て言うか苦痛だった。
でも雪の坂道を滑り降りるのは楽しい。また行きたい。

日曜はゴルフをした。
金が掛かりすぎる。
当分やりたくない。

明日も会社へ遊びに行く。
最近は遊び感覚だ。
こんなに楽な仕事は他にない。
マジメに頑張れば過労死もしかねないが
サボろうと思えば日中家で寝てることも出来る。

眠い。

じゃあ私も。
今日もバイト疲れたよ。
バイト先で好きな人がいるけどよそよそしい・・・
まぁ既婚だから若い女と過剰に馴れ合えないよね。
好きって気持ちがばれたら迷惑に思うのかな。
既婚て以前に私が全然タイプじゃないとか？もしかして
かすりもしてない？
非生産的な片思いってなんで存在するんだろうね。
すごく無駄。ムダムダムダムダ・・・・・

だんだんと周囲の人間がバカに思えてきた。
可愛らしいとも思わない。
小ずるいバカども。吐き気をもよおす。
俺がこんな連中に負けるわけがない。
勝ったところで全然嬉しくないが
無視して不戦敗と思われるのも癪だ。
叩き潰す。

身の分際を忘れてた。
俺の悪い癖だ。

別に、私は元からその話題に触れるつもり無かったし、
貴方が聞いてきたから嫌いだって答えたんじゃない。
確かに貴方はそれが好きなんだし、嫌いだって言われるのは嫌かもしれないけど
聞いたの貴方でしょ？大体、好き好きなんだから嫌いがあったってしょうがないじゃない。
それで仕返しに批判？楽しい？気が済んだ？
私より11も年上の癖に、本当に子供みたい。バカじゃないの？
言っておくけれど、私貴方のこと一度も好きだなんて思ったこと無いの。
貴方みたいな子供より、私大人の人が好きなの。
嫌いだからいつも無視してるんだけれど、わからないんだ？ならもういいよ。
私貴方と話すのはもうやめにする。
これ以上貴方みたいな人と話してると、本当に気分が悪くなるの。
もう二度と話しかけないでね、Ｒさん。



自分の好きなもの批判されると落ち込みますよね・・・。

みんなバカばっか。
本当バカ。
俺もバカだけどそれはさておき。
ここまで周囲の人間みんながバカって状況、普通ありえるもんなの？
ひょっとして人類は全員バカなのか？

あの女から間違えメールきた…。
内容は「この前ＡくんとＢ(私)が２人で飲んでる時、ＡくんＢにカマかけられてあの日事全部バレた…(:_;)」

あの日の事→バイトどうしで飲み会した夜、酔っ払ったあの女がＡを連れ出し、
みんなが飲み会している隣の部屋でヤッていたこと。
テメーばれるの解ってんなら始めからやんなよ。
それとＡ！！私がいつお前にカマかけた！？テメーが勝手にベラベラ喋ってただけだろうがよ。
お陰で私一人悪者じゃないか…。
マジ死ねよ！！バーカばーか！！

すこってぃーさん、こんにちは♪
今日は　雨です。

みんなバカって何かあったの？

>>530
すごい女友達だね。友達じゃないかな？
でも男も凄いなぁ〜。
皆が隣りにいるのに　いくら誘われたからって・・・
すごいね・・・似たもの同士か。

あなたは　そんな人に振りまわされないで堂々としてたらいいと思うなぁ。

>>530 その女ウザくねぇ？メール使って逆襲しちゃいな。

まる一日以上費やして部屋を模様替えした。
非常に気分がハイ。
金曜夜から土曜昼過ぎに掛けての鬱葱とした気分が嘘みたい。
今回の模様替えは半年掛けて貯めこんだ不要な書類を全部箱詰めして捨てちゃったから
かなり抜本的。
去年買ったテーブルもようやく梱包をといて部屋の真ん中へ据えた。
広い机って素晴らしい。
いくら物を置いてもまだゆったり。
休日はこうでなくちゃいかん。

昨日から今朝にかけての清々しさから一転、死にたい気分ですよ。
自分が無力で卑しい奴である事実を突きつけられるような事があったから。
まあいいけど。
明日は気分一新してダラダラやろうと思う。

あー　
ちっちぇーよなー自分。
ﾁﾝﾎﾟじゃねーぞ。器がよ。

>>532
別に何があったというわけじゃないです。
軽いノイローゼだったんです。多分。
いろいろと悩んで煮詰まってるもんで。

マジメに仕事やる気失せた。
生ける屍のような状態で会社通うのはやだけど
逃げるように辞めちゃうのもやだ。
仕事の中で遊びをみつけて退屈しないよう工夫をします。
頑張ります。

アー、猛威や大や大や大や大や大やぢやだいやぢやぢやぢやだいやだ

いやだいやだいやだいやだいやだ
両親に、
親不孝してごめんよ｡だいじにそだててくれたのに
息子は変な風に育っちゃったよ
こんじょうなしでごめんよ
人とうまく関わることが出来ない人間で語目如
ほんと、ごめんよ

今まで関わってきた人
いやあおもいさせてごめんよ
がんばるから、これからあうひとや
再び出会う人には一生懸命考えてがんばるから

なにもおんがえしできなくてごめんよ
ひとにあたえることをしなくてごめんよ

自分で自分が情けない四本とに

バカらしいとは思うんだよ、でもな
どうにも吐き出す口がないんだよ

親兄弟以外から愛されることもなかったけど
自分から人を信用しようともしなかったかもしれない
そういうのって分かるんだろうなぁ
距離をおこうとしているのが
臆病なんだよ、優しくするのさえ怖いんだよ

あああああ、
自分でもこうしたいってのはあるけど
それって、自分を甘やかしてるんじゃない勝手自己嫌悪だ

俺、生まれてくる時代を間違えたよ…＿|￣|○

歳寄りはうざい。分かってきた。
でもうざいからってぞんざいに扱うと後が怖い。権力持ってるから。
今日はそのことで失敗した。深刻だ。
でもまぁいい。
次同じ失敗をしなければいい。

…あんなに明るくて小さな悩みなんてふっ飛ばしてしまいそうな
あなたがリスカなんてしているとは思わなかった
そんなにつらかったの…？

すこってーさん、おひさしぶりです。
もう、こんな時間ですけどｗ
お元気ですか？愚痴じゃないけど・・・ｶｷｺしてもいいかなぁ・・（笑）

>>538
軽いノイローゼ・・って大丈夫？
悩みがあったら私で良ければ相談にのりますけど。
誰かに聞いてもらうだけでも　違うと思うから。

今ごろ来て、もう遅いかな？

私も最近まで、ちょっと気分が落ち込んでたり上がったりしてたからｶｷｺ出来なかったの。
ごめんね。

>>539
＞逃げるように辞めちゃうのもやだ。
仕事の中で遊びをみつけて退屈しないよう工夫をします。
そうだね。いい事いってるなぁ〜
辞めないですむなら、それにこした事はないよね＾＾

>>537
ちょとﾜﾗﾀｗ

>>540->>543
大丈夫？
あなたって、いい人だと思うなぁ〜。今まで、どんな親不幸しちゃったんだか
わからないけど・・こんなに後悔してるんだもの。
反省してるんだもの。
そんなに自己嫌悪しないでね＾＾

文句ばっかり言ってる俺。
醜いと思う。
そこを指摘されたら
「いや、だって実際おかしいと思うもん」という俺。
言い訳ばっか。憐れで惨め。

アホで惨めでムカつくおっさんの機嫌取りばかりしてる俺。
虫けら以下だ。
ここまでダメだともう開き直るしかないよね。
それでもまだ良い子ちゃんでいようとする俺は女々しいでしょうかね。
もうどうでもよくなってもいい筈だが
まだ諦めきれない。

まぁ人生良い事ばかりじゃないさ。
愚痴れる場所があるだけ感謝しないとな。

俺の小さい頃なんか、家族全員に物のように扱われて
その鬱憤を晴らしようがなかったんだからな。
正直、気が狂いそうだった。
家族を殴ったりしてる夢を何度と無く見た。

何ここ、ただの馴れ合いスレじゃん

まれに見る良スレ

数日間このスレのことを（ていうか２ｃｈのことを）忘れてた。
なんか慌しかった。
年度終わりと年度始めは変化が多くてハラハラする。
これまでぬるま湯だった職場がちょっとだけ熱湯になりそう。
ぼちぼち頑張らないと会社くびになる。
プーで金に困ることはさほど構わないが
職場のみんなに対して格好悪い。

食生活が乱れてる。野菜食ってない。油ものばかり食ってる。
慢性的に睡眠不足。日平均４・５時間睡眠。
煙草吸いすぎ。一日２箱は吸ってる。のどがガラガラ。
全然運動してない。階段を上るのも億劫。
仕事のことしか考えてない。成果は出てないけど。

頭痛い。盲腸が痛い。月経困難症がつらい。
どうしてこんなに体が弱いんだろう。
一生この身体で生きてかなきゃいけないのに欠陥品みたいでイヤになる。

ちょっと愚痴らせてもらいます。

学部内で一番キツいと言われるゼミに合格し、新入生のなかのまとめ役にあたる役職に就いた。
同期の連中は、まとめ役である僕に色々な話を持ってくる。
新入生歓迎コンパがあった直後、Ｙという奴がゼミを辞めると言ってきた。
ゼミの試験に受かっていても大学に単位登録をする前に辞めれば、公式記録には残らないと言って。
この情報を同期生に流したら、なんだか他にも「やっぱり辞める」と言う奴がでてきそうで、僕は黙っていた。
ただひとり、こいつなら辞めないと思ったＳという奴にだけ、その情報を流した。
Ｓは、新入生歓迎コンパで結構ノリがあった奴だった。
そして今、新学期。単位登録直前になって、Ｓから電話があった。
「俺も辞めたい……」
辛かった。もしＹが辞めるって情報を流さなかったら、Ｓは自分も辞めるなんて言わなかったかも知れない。
一人でも辞める奴が出たら、俺も辞めようか、という気になる奴がでる。
僕はそれが分かっていたから、ほとんどの同期生にはギリギリまで黙っておくつもりだった。
そう、たとえ一人やめることによって「俺も辞めようかな」と思ったとしても、
単位登録が終わってしまった段階では、そうやすやすと辞めるわけには行かなくなると思って。
けれども、Ｓだけは信用していた。あいつなら辞めないと思って。

自分の卑しさも他人の卑しさもどっちも生きてるのを嫌にさせる。
慌しいのも辛い。
煙草や缶コーヒーに溺れてるのも悲しい。
酒やギャンブルや麻薬じゃないからまだマシか。
友達も、恋人も、いない。
上司にはおべっか使ってる。見え透いてるけど。
でも使わないよりはマシ。一目置いてますよ、という意思表示にはなる。
仕事は多い。何もやることないよりはマシだけど。
でも成績に繋がらない仕事ばっかり。

今日は仕事先の人たちが、
お花見に行きました。。
当然こう書いたってことは僕は行けませんでした。
今日は僕は６時出勤だったのですが、「仕事を手伝って欲しい。」
と言われたため４時に出勤しました。
彼らのお花見のためでした。
仕事だし仕方ないかと思って諦めたのですが
ありがとうのひとつもなく、当然誘いもありません。
だんだん腹が立ってきました。不愉快です。
しかも、その前は週で唯一の休みに、
お祭りの約束をしていたのですが、
馬鹿で無責任で周りのことを考えない高校生が
仕事をドタキャン。。ナメテマス。そこで、僕に仕事が回され
当然お祭りもキャンセル。。。。ふざけないで欲しい。
本気で、止めてやろうかと思いました。
僕がいないと回らないくせに。
あああああ。不愉快。
ムカツキマス。ホント。
ホントニ。
お祭りも。。。。
花見も。。。。。
行きたかったのに。。
そして最後に痛恨の一撃。
「今年はとんだハズレクジだったね。」（＞＿＜）
フザケルナ！！

春の異動でやってきた上司。
本当に何も知らない。
教える係は主に俺。めちゃ手が掛かる。
俺もこうやって別の上司に教えてもらってたんだろうか。
でも俺は「アホ！ボケ！出来損ない！」と罵倒されつつ教わってた。
教える上司もやりやすかったはずだ。
一方今回来た上司は俺より20年近い先輩の上司で
階級は４〜５くらい上、給料もたぶん５倍くらい。
気を使うよ。プライド傷つけないように一から教えるの。
別の仕事じゃエキスパートだったんだろうし。
何か腹立つ。そっちに時間とられて自分の仕事できないし。
可哀想っちゃ可哀想なんだが。20年近く事務屋やってていきなり現場最前線だし。
何かの罰ゲームなのか？

なんで私だけ7組なの？
おかしくない？皆と選択一緒なのに一人で7組
先生なにかんがえてるわけ。
元3組だけのクラスでやっていけると思ってるの。
いい加減にしてよ。友達は安心したとか言ってるときに
こっちが泣いてて。もういい加減めんどいんだけどー

昔入ったグ○○工場のパート、最初は周りの人も仕事も慣れればラクだよー
とかいってたが、慣れてくると女の子はやらなくていいといわれてた（給料差あり）
超寒い冷凍庫（でかいケースがコンベアで行き交ってる！）の作業おぼえさせられ、
倉庫内の仕事もおぼえさせられ。イヤミをいう中年オヤジももれなくオマケ。
なんか女の子とか外国人ばっか狙っていじめてるみたい。気色悪かった。
性根のまがった年寄りばっかり。若いのもヘンなのばっか。会話はずまねえ。
ずっと立ってるもんでウトウトしちゃったら「水商売のバイトでもしてるのか！？」と
セクハラで罵倒。そんなんやってたらこんな仕事しねえよ！！
で、なんか体の調子が悪いとおもってたら、身体検査で初めてひっかかった。
冷え性のせいで。で、やめた。自分の前にやめた女の人も同じところひっかかってたの
を思い出したりした・・・。あー、これだったのか。
甘いもの関係だからと考えた自分が甘かったつーオチかあ。
店でメーカー名みるたび思い出す、あーヤダ。でもこれですっきりした。
これで忘れられそう。ありがとう。

何か最近我ながらグレてる。
ずっと職場では良い子ちゃんを続けていたのにこれで台無し。
性根の悪さがバレた。
ちょっと気に入らないことがあったら癇癪起こす。
まるっきり頭おかしい人だ。
これからどうなるかはっきりは分からないけど
多分近く会社辞めることになると思う。
続けられない。いられなくなる。
消される。

尿検査したら糖が検出されてしまった。
…洒落になんねえ、病気してる場合じゃないのに。

>>565
運動運動！

最近の俺の駄々っ子ぷりは犯罪と言ってよいほどのレベルで
もはや後戻りできない状態。
一度礼節を崩したらもう正常な状態に戻るのはよっぽど頑張らないとムリっぽい。
「何あいつ、一時期調子こいてた癖に危うくなるとまた猫かぶり始めたよ。」
なんて言われそう。
先のこと考えると死にたくなる・・。

すこってぃーさん、どうしたの？
大丈夫ですか？

私が相手の事情を知らずに発言したことは私が悪くて、
しかし相手が私の事情を知らずに発言したことも私が悪いというのは
果たしてどういう事だ？
つかあのグループにいた私はなんだったんだろうね。
陰口叩かれつつ幹事押し付けられてさ。
心配な友達もグループの中にはいるんだけど、
今、私はあの中に戻る気にならない。なれないわ。
ホント、あの中での私って、なんだったんだろう。
見下して使われる存在だったんだろうか。

>>568
ちょっと大袈裟に愚痴ってみただけですよ。
ご心配なく。

何もかもがダメだ。
仕事もないお金もないセックスしたくない子供ほしくない
歳はとる親が心配・・・・・・・
もう実家へ帰らなきゃな時期なのかな。

忍耐が足りないので勉強しない。
度胸が無いので経験を積めない。
知力が足りず覚えが悪い、応用が利かない。
人間性に問題があるのでお客とも同僚とも強調できない。
てことは俺ってサラリーマン失格なんだな。
サラリーマン失格だったら何やったらいいんだろ。
もうちょい簡単な仕事探した方がいいかな。

内向的な人って本当にありえない。
いい加減にしろ。

何もかもがむかつく
死にたい。
じゃあ死ねばいいか。
うざい消えたい殺したい
もう何もかもいやだ。
でも寂しくて寂しくて
誰もそばにいてくれないから生きていけそうにもない

グチグチうるさい

「自分の可能性を信じろ！」なんて言う奴・・・・いるじゃない？
でもさ、本当に可能性が眠ってる人間なんて世の中に何パーセント程度いるものなのよ？
大抵の人間は掘っても掘っても石しか出て来ない、そんな人間ばっかじゃない
そんな石ころをダイヤの原石だと信じて磨けるかっつーの

大切なのは「自分の身の程を知ること」、これだね
自分というものの大きさを知り、出来る事や出来ない事を把握する
これが自分を知る事であり大人になるという事だと思うよ

それをアンタ・・・・「不可能は無い」とか「お前達には無限の可能性がある」とか・・・・
いい加減にしろっての、何人の若者がその言葉に騙され挫折して苦しんだと思ってるのよ
夢ばっか見せるなよ、夢から醒めて現実を見たその瞬間が一番つらいんだよ

ダメだ、夢なんて見れない
自分を信じたいけど信じれない
自分が石ころだらけの人間だとみとめたくない

人のために、というのは
どうもしっくり来ない。
八方美人の博愛精神じゃ本腰になれない。
どこかに違和感が残り続ける。
自分のためでなければ駄目だな。
自分のために働く。戦う。生きる。

怒れなくちゃ駄目だ。
俺は正直言ってそれなりに賢い。
そんな俺は他人の間違いに気付く。
指摘しないのが優しさ、調和、なんていうのは失敗の素で
自分も相手も損をする。
他人には厳しく、その替わり自分にも厳しく・・。
・・というのは嫌だ。
なぁなぁでやりたい。
死ぬまでぬるま湯の中でやり過ごしたい。

>576
む。お前は俺のダチか？なんか同じようなこと言ってぶちぶち愚痴ってたよ。
たいていの人間は、ダイヤとか石ころとか。同じだ。……まさかなーﾊﾊﾊ。

だいたいさぁ、可能性ってのを超能力みたいな不思議な力だと勘違いしすぎなんだよ。
眠ってるとかそういう表現がまずいんだろうなぁ。落ち着いて考えてみろ。
「明日は何しようかなー」「さて、これからどうしようかな」
これが可能性じゃないか。何の変哲もない選択肢なんだよ。難しくないだろ？
そんなにたいそうなものじゃねぇよ。普段からやってるだろー？
それを意識してみろってことなんだよ。明日は何をしようか。明日は自分に何が出来るのか。
それでいいんだよ。それだけで。
ダイヤ？　石ころ？　お前は石ころだよ。俺も石ころだよ。みんな石ころなんだよ。
そりゃー中にはダイヤもいればサファイアだっているよ？
問題はそこじゃない。石の種類じゃない。可能性ってのはそういう事じゃない。
掘っても出てくるのは石だ。ただの石ころだ。それを明日何に使うのか。どう使うのか。
ガラス切りは無理かも知れない。だけど、投げればガラスは割れるだろ？
それが可能性だ。お前も俺も石ころ。そこには可能性があるんだよ。

576に対しての愚痴じゃないよ。リアダチに対してね。
ﾊｧ愚痴ってるヤツで愚痴るのはよくないから。ここで愚痴らせてもらいました。
（576が俺のダチだったら、そっと心の中にしまって置いてね。恥ずかしいから）

古い友人に悩みを打ち明けられた。
俺はそいつのことが気に入ってるので力になりたいと思った。

要はそいつはズルをした。そして不当に得をした。
その後ろめたさに苦しんでる。
で、皆に打ち明けた方がいいのかどうか、と悩んでいる。

気にすんなよ、済んだことじゃん。的なことを言った。
黙ってりゃいいよ、俺ならそうする。とも。
ホントにそれでいいのかどうか分からないけど。

ただ単に誰かに悩みを聞いて欲しかっただけならそれでいいんだろう。
そうであって欲しい。

「悪の栄え」読ましたったらええねんの。

☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ノ

おいおいさっき暇だから
チャット入室したらいきなり

なみえ > 男か？＞にゃんち [2004年4月18日(日) 01:28:36]

は　ねーだろう・・・・・

なんで毎日学校あるの？
意味わかんない〜
行きたくない。眠いー

今日友人にこの頃よそよそしいと電話越しに言われた。
確かにメールをあまり返さなかったり遊びの誘いを殆ど断っていた。
数人で遊んでいた時もぎくしゃくしていたとは思う。
だがな、自分が不倫相手と切れて急に寂しくなったからと
頻繁に私に連絡を入れて来るようになられても困るんだよ。
それまで辛い時に私や友人が傍に居ても結局お前はいつも不倫相手に頼っていただろうが。
お前のその恋人無しでは直ぐに精神的に不安定になる所や
不倫している事自体が私は気に入らないんだよ。
どんどんと心象が悪くなって行ったんだよ。
今更甘えてくるな。
私はお前の都合のいい不倫相手の代わりにはなりたくないんだ。

うちの会社は女二人。
普段はだいぶ年下の私に当たり前だけどタメ口で話しかけてくれる
だけどご機嫌がよろしくなさそうな時は（私が原因の時もあると思うが）
いきなり敬語に代わってよそよそしくなるのやめてほしい
むかってきてもこっちは態度にも出せないしさ
機嫌悪くてもいいからふつーに喋ってくれ

いつもイラク戦争だなんだと世界一の正義面で議論ふっかけておきながら最近はとうとう弁論部も立ち上げたそうだね でもそんなあんだが足が不自由な私の姿みるなり気まずそうに逃げていくとは思わなかった こんな小者だとはこっちがショックだわ

自分の周りの男が自分のいうこと聞いてくれない？あげくには悪いのは全部男だと？ﾊｧ？ こんな発言をリアルで聞くとは思わなかった お前は変なところで偽善ぶって肝心なところで鬼畜なんだよ

自分のやりたくないことを自分に嘘ついてやっても 結果は出ないし評価もされない 口をついてでる明るい言葉とは裏腹に顔色は蒼白になり目は死ぬ

なんで歩けないんだよ なんで座れないんだよ ふざけんなよ 買い物したいし行きたいとこもあるんだよ ふざけんなよ 一ヶ月前に戻してくれよ

友達の無神経な言葉がどうしても許せない こっちは笑って過ごすしかない 思ってもないこと言われるくらいならなにも言うな しがみついた関係がこんなもんだもんな

おいＦ．Ｍ！ 自分がサッカーうまいと思ってんじゃねぇ！顔キモいんだよ。足ほせーし。自分が女にモテてると思ってんの？早く死ねよ。目障りなんだよ！とっとと消えろ！

親も医者も私を責める 努力してないってひどい私がなにをしたの もう痛いのは無理だよ 助けてよ 怖い

君の愛が欲しい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

お願いだからもうメールしないで。あたし彼氏出来たって言ったよね。
だから会うのもやだし、メールとかもしたくないって言ってんのに
次の日メールしてくんじゃねーよボケ！！
お前日本語分かってる？ホントアホだね。
「来週の日曜何時にする？」って約束とかしてないいんだけど！！
「明日七時に起こしてくんない？」ってあたしはあんたの何？
ちょっとメール返さないだけで「何で返してくれないの？」って
風呂入ってたんだよ！風呂くらい入れさせて。
メアド、番号変えても友達通じて連絡してくるし。
あとね、初めて会ったのに「俺、片親なんだよね」とか「学校行かせて
もらってない」とか不幸自慢やめてくれる？初回からそんな深い話
されたあたしは何て言えばいいの？お前には言わないけどなぁ、うちなんて
両方死んでいねーんだよ！自分が一番不幸みたいな言い方すんじゃねー！
電話とかもやめて！電池もったいねーんだよ。あと家とかいきなりくんのも
ホント無理！この前あんたのせいで彼氏と大喧嘩だよ。
まじ次きたら警察よぶから。

ハーすっきりした！！！（＾＾）

○島！人の話しを最後まで聞きやがれ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話しの途中で次にまわすな！！自分がされたらいつもキレてんだろ？嘘ばっか言ってるし、早くくたばれよ。気持ち悪くてウザいし。お前の存在が迷惑なんだよ

なんなんだ
どいつもこいつも
ヘラヘラニヤニヤしやがって
特にお前だよ
マジに話してんだからマジに聞きやがれ
理解できないのはお前に知識が無いからだ
下調べしてから質問にこいアホ
それからテメエのヒゲ面がむかつくんだよ
全然にあってねえそのヒゲ剃って来い
いいかげんにしねえとマジで殺すぞ

最近すごい駄々っ子です。
自分はバカで怠け者のくせに他人の文句ばかり言ってます。
それも結構本気で。
他人を貶めることばかり考えてます。
偉い人には媚びるけど。
そして自分を遠まわしに正当化し、偉い、頑張ってる、とアピールしてます。

良い子にしてようとは思うんですが、
気が付くと悪い子になってます。

みんなしんじまえ デブスがスカートみじけーと迷惑なんだよ ギャーギャーうっせーんだよ
人の机借りといて米つぶのこしてんじゃねーよシャクレブスが

600いただきますね。　　　俺のクラスの女子死ね。不細工な奴多すぎ

提携してる他社の営業の人、すごい真面目でやる気あって気さくで親切。
なのに一度気に喰わないことがあって以来、
俺はその人のことが嫌いになってしまった。
いつも悪口ばかり言っている。
今日も「アイツやっぱ、ダメ！ですよ。もう関わりたくないですね！」とか
わざわざみんなに聞こえるように言ってしまった。
その人がダメなら俺なんてもう虫けら以下なのに・・。
なにかが俺の中でおかしくなってしまってる。
もう俺はダメなんだろうか？と本気で心配になる。
治る気がしない。
今日は良い子にしよう、と毎朝思うのにダメなんです。
すぐ癇癪おこしちゃうんです。

自分は凡才だと気づいていながら
他でもないただ一人の自分を認識しなきゃならないなんて
よくもまあ、こんなしんどいことを考えにゃならんのだ

最近休日になると
・部屋でゴロゴロする
・本屋へ行く
・ホームセンターへ行く
・スーパー、コンビニへ行く
以外の行動が出来なくなる。心の病気で。

部屋を片付けたり、
買ってきた本を読んだり、買ってきた家具を箱から出したり
買ってきた食材を調理したりが出来ない。
部屋には要らないものがたまってくる。

ふと大切なことを思い出す。
でも数秒後にはもう忘れてる。

もう一度思い出そうとして記憶をたどっていると、
別の大切なことを思い出す。
それはそれでいいんだけど何かちがうなー、ともう一度記憶をたどる。

そうこうしているうちに、昔の嬉しかったこと、辛かったことがいろいろ思い出される。
そのうち過ぎてしまった時間への名残惜しさで胸が一杯になってくる。
そうして休日は過ぎてゆく。

時間が無いんです。
何をやるにもまず時間があってこそ。
金はそんなに要らない。
時間があればいい。
時間。時間。

だからさ、あんたの面見るのが嫌だから
連休こっちいるの決めたのに何でそっちが来るわけ？
しかも何で何の相談もなくチケット取るわけ？
ひとこと言ってからにしろよせめて。
来れば即歓迎してもらえるとでも思ってるわけ？
冗談じゃないぞあんたがいると家の中ごちゃごちゃになるし
好きなテレビも見れんＰＳ２もできんし
息が詰まるんだよはっきり言って。
しかもこっちはだらだらしときたいのに
買い物付き合えだの外食するぞだの
しかも外行けば行ったで文句ばっかつけるし。
いいよ金だけ出してくれれば。

もう俺はダメなのか？終わってるのか？
終わってるような気もするけどはっきりとは言い切れない。

などと、会社帰りの車の中で自問自答。

ハナから終わってたような気もする。
小学校高学年くらいから。
でも何をもって終わってると言うのかよく分からんし。

終わってたらやっぱり辛い。
傍から見たらとっくに終わってるのに自分ひとりそれに気付いていないって屈辱。
こんな俺でも人並みに幸せになりたいのです。
願うだけだけど。

人並みな人生を諦めたとき、
「それならせめて」と、奇行に走ることを考えた。
なるべくあざとくないように。

多少は冒険心が満たされるし
他人とはちょっと違う、ということに自尊心を感じられる。
みんなは物珍しげに見てくれる。最初のうちだけだけど。
楽しいですとも。
勉強だってしたし、スポーツにだって励みましたとも。
バイトだってしました。就職活動だって頑張っちゃいましたよ。
幸いにして家は金持ち。悪くない。
経歴は立派、中身は空っぽ。そんなキャラにそこそこ満足してます。
幸せは感じてないけど目標は果たしている。

でもすごい辛いし、虚しいし、
屈辱の毎日だし、疲弊してるなーと思う。
なんと憐れな人間なのか、と思う。
それが自分って。あと何年生きなきゃならんというのか。

　　　　　　　　　　　　テレビ業界の人へ

　もっと面白い内容のテレビ番組を作ってください

どうせ能無し
否定したけりゃすればいいさ
最低低能基地外
お前らのせいで人間不信になっただろ！
こんな酷い扱いは初めてだよ！
漏れには愚痴ったり願望を言う権利もないのか！！
氏ね！
消えろ！
なれなれしく話し掛けてくるな！
糞！
お前なんか必要ねぇよ！

今日体育のが終わって着替えてたら、
同じクラスの変な奴が、いきなり絡んできた。
そいつ俺と面識も無いのに、いつも俺をバカにしてくる。
んで、ウザイので無視したら得意気な顔して、
「○○（俺の名前）君を一年かけて話せるようにするわ。」
だとさ。お前のような他人を見下して自尊心を保とうとする
低俗な奴と話すことなんて何も無えよ。氏ね。
俺に二度と話しかけるなよ。

数日間、幸せな日が続いている。
反動で大きな不幸がやって来るかも？とか不安に思ったりもするけど
素直にこの幸せが続くよう努力したい。

俺もいい加減幸せにしてくれよ
楽しいと思ったことなんてない
女は１００人くらいだかせろ
一体いつまでこんなの苦しい

弁当屋のバイトしてるんだけどウチはレジの会計よりも出来上がったお弁当を
渡す方が優先。清算で並んでいるお客さんがいても注文したお弁当が出来たら
「少々お待ち下さい」といってまず、お弁当をお渡しする。
だって、お弁当頼んだ人は何分も前から待っているから。
なのにそれを割り込みと勘違いされて、こっちも説明しようとしてるのに聞こ
うともせずに勝手に「自分が先だろ！」とお客さんがキレて罵詈雑言を思いっ
きり浴びた。
大体よ、テメーにいわれなくても自分がデブなことぐらいわかってんだよ。
わざわざ口に出していうなんてお前の目は腐っているのか？阿呆じゃねーの？
さっさと眼科いってこいよ馬鹿が。
「ぶっ殺す」とかいってるけど、本当にそうする度胸があんのか？
ここで今殺したら完璧に逮捕だろーが。
……ソイツが去ってからもレジ打ちを続行。辛かった。

途中でせめて元気だそうと好きなバンドの曲を思い出そうとしたら不覚にも涙
ぐんでしまった。ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

仕事どうしよう…
中卒だからなかなか仕事無いし…
性格暗いから面接の時いつも、『元気無いね』って言われるし…
んなカンジで全然採用してくれないからもうバイトで妥協してるし…
このまま腐ってくのかな…

早く死ね糞カス親父。害虫。

社会って何だろ・・・・

害虫が居るから母親が胃をいためてるんだけど。
害虫が居るからいつまでも家の中が片付かないんだけど。
害虫が居るから家族が不愉快になるんだけど。
口に出さないでいるだけで。テメーだけ大騒ぎしてるんじゃねーよバーカ。
害虫のていたらくな趣味に家のお金が無駄使いされてるんだけど。
仕事もしないで、自分は病気だの八つ当たりだのウゼーよ。
死ぬなら早く死ね。

人は自分の意思でどこまで自分を変えることができるものでしょうか？
個人差あると思う。
俺は心が弱いから変えるられる見込みは低いと思う。
でも変えたいと思ってる。
変わりたいと強く思いつつ何も変えられず３０年ちかく生きてきた。
今までが大失敗だったとはもう思わない。
これで良かったんだと思う。
退屈ながらも積み重ねてきたものがある。
さらに上乗せしてゆくもよし、「もう十分」と積み木崩しをするもよし。
プラスの方向に積み上がったものというのは実にいい。
いかようにも料理できる。わくわくする。

裏切り。嘘。ケータイ。ネット。お仲間。ゲーム。

結婚しよう？

信じて頑張った私は莫迦ですか。
うまくいかなくなったら簡単に気持ちを移すのですか。
この期に及んであなたはまた欺くんですか。

前を向きたいのに向けない私がいる。
何にもなくなってしまったような気持ち。

まだ一緒に住んでるからといって
なんで前と同じようにしゃべってくんの
なんで嬉しそうにしゃべってくんの
なんでかわいいとかきれいになったねとかいってくんの
なんで優しくすんの

意味わかんないし。

なんでいきなり前向きになっちゃってんの？

わかんないことだらけだよ。

自分を騙してやる気にさせてる。
思い出しちゃいけないことに蓋をして
あきらめないようにしてる。

でもたぶん本当は俺はもう終わっちゃってる人間なんだ。
ぎりぎり自転車操業できてるつもりだけど
本当はもうこけてるんだ。

憐れみにすがることでしか今の生活を維持できないのなら
俺は今の生活を捨てたい。
でも捨てて何したらいいんでしょ。

周囲の皆から責められてイライラしているところにある女が冗談で「キモイよ」と言ってきたら
ついかっとなって力こめて叩いてしまった。
そしたらその彼氏がメールで「次やったら殺すぞ」とか送ってきたし。
あー俺が悪いのはわかってるよ。その女が冗談で言ったのはわかってたし。
それでもそのときの俺の気持ちを少しは考慮してくれよ。普段キレない俺がついかっとなるくらいイライラしてたんだよ。
誰かに認めてもらいたかったのに、責められるばっかりでさ。
それにそんなに感情剥き出しにすることないだろ。同じ団体の会員で普通に仲いいのに。
普段は何も考えてないように見えても、実際はかなり傷つきやすい性格してるんだからな。
別におまえらが嫌いなわけじゃないんだよ。むしろ好きなんだからな。
本当に俺が悪いと思ってるけど、今の俺の精神状態を少しは考えてくれ。

ふぇら！ ふぇら！ ふぇら！

嗚呼、人類等、全員大嫌いだ。。。。
嗚呼、何故人なんて存在するんだろ？
嗚呼、何故俺は生まれてきたんだろ？
嗚呼、何故滅びる事無く今も淡々と過ごしているんだろ？
嗚呼、早く滅びないかなー。。。？
嗚呼、人の微笑を見るのが辛い。
嗚呼、早く楽になりたい。。。。

お先に長文になったらスマンです！

あのさぁ、いい加減に訪問販売にだまされている事に気づかないの〜？
とある化粧品買って、100万近く使ってるみたいだけど、
営業の人は君に買ってほしいから、わざわざ訪問しにくるんだよ。
わかってる？
いろいろ話し聞いてくれるのも、
君に商品を買ってほしいからだよ。
それを私に自慢しないで。

あと、離婚した！って言いふらしてるけど、
人生の欠点言いふらしてどうするんだ？
恥ずかしいと思わないの？
それに離婚した相手を未だに責めてるけど、
責めて何になるのかなぁ？
中学生以下だよね。
独身の私が色々とエンジョイしてなにが悪い？
だからって嫉妬するのもいい加減にして。
私が狙ってる人に対して、横槍入れる人は大嫌い。
所詮友情より愛を取るんだもんね。
人間として最低だよ。
今だから言うけど、私が狙っていた人は、
君に対して嫌気を差していたよ。
現状を十分把握しながら、横槍入れるんだってね。
うちらはあきれていましたけど。。。
逆に同じ事されたら、強烈に怒るくせにね。
あと、気分屋には困る。
都合のいい時だけ連絡して来ないで下さい。

長くなったらすみません（少々年季入っていますので…）


お金と物がほしいだけで男と付き合って
全く表と裏が違う人なのは知ってました

そのためには好きでもない人と付き合ったり
性格良い人を演じたりと随分必死ですね

でも、もういつまでも遊んでいられない年じゃないですか
高校でて、専門行ったのはいいとして半年でやめて
三年以上ぶらぶら水商売したりとか、
年上の親父と同棲して捨てられてすごすご家に戻って。

結局お金がある人ばっかりと付き合ってきたこの何年かはどうでした?
大量のプレゼントとかこの年になってもまだ沢山少女漫画を買いあさって。
（あなたの部屋は寝床以外は煙草の灰と漫画とゲームで居るのが辛い…）
これ以上泣きつかれても困るし、アドバイスもしてあげられないよ
ただけ一言だけは言わせて。
人の物盗むのと嘘つくのと金に執着するのと
表裏の激しい癖だけは治したら?

最近は好き嫌いと言う感情すら抱けなくなったから言うのはこれで最後にする。

あと五年もしたら何もとりえがないあんたなんて、
誰も見向もしてくれなくなるよ。
さよなら。

やっぱり続きを書きたいのでレスします。

>>626のスレを読んで、625で書いた人と結構似てるなぁと思いました。
なので、続きを書きます。

Aちゃんへ
ねぇねぇ、寂しいからって他の人と軽く寝るのは良くないよ。
その日に知り合って、付き合う事になって、寝ちゃったんだね。
同姓の立場からしても、切なくて胸が痛くなります。
子供出来たらどうしようって、どうして避妊しなかった事を、あとになって後悔するの？
だったら最初から避妊しなさいよ。
私にも同じような経験あります、だけどそれは10代で卒業しました。

寂しいからって電話かけてきて、思う存分私に愚痴り、気づいたら夜中ってよくあるよね。
もう少し相手の立場も考えないと。いい年して何してるのよ。
自分の気分の都合で、行動しないで。
そんな事してたら一生再婚相手なんて見つからないわよ。

姉妹のように仲良くしてきたけど、私は妹の立場だけど、
あなたより断然大人のつもりです。周りもそれは認めています。
あなたの気分屋には疲れて、もう電話着信拒否しちゃったけど、
これから孤独を楽しんでください。
誰もあなたに手を貸す人なんていないから。
訪問販売の人だって、最後には助けてくれないよ。所詮営業だから。。
その気分屋と今の自分で満足してる性格を完全に治したら、また連絡ちょうだい。
もし着信拒否に不満があるなら、Kくんを通して言ってきてね。
君と話し合うと話にならないから。都合が悪くなると黙る所許せないし。
逃げるんじゃねぇよ！ヴォケ！！

連休中、家族や懐かしい友人に会って
色々と思うところがあった。
しかし今となってはもう思い出せない。忘れた。
明日から仕事、クビにならないよう頑張ろう。

親に来年３月で会社辞めて家業を継いでほしい、てなことを言われた。
やだな。せっかく給料上がったのに。
あと１年どんな気持ちで働いたらよいのか・・。

このやろーもまいら!!春なんて来ねーよ!!未だに好きな人なんかいねーよ
それがなんか文句あんのかコラ!!何だその同情と哀れみが混じった微妙な表情はよぅ
別にいいじゃん常に彼氏なんかいなくても 確かにもまいら顔かわいいからなそれが当然なんだよな
正直もまいらといてもつまんないんだよ
だっていっつも話の内容って言ったら誰からメール来たとか誰と誰が喧嘩してるとか深刻すぎたり
恋愛関係のことばっかじゃん くだらない話して爆笑してたいんです

虫歯が痛くて飯が食えないです。
で、赤ちゃん用の流動食を食ってます。
旨くはないけどまぁ食えなくもない。

鼻くそが奥の方に入ってとれねーよ。
帰ってきてー

仕事は上手くいかない。
人間関係は砂漠のように不毛。
体は弱っていく一方。
趣味はなに一つない。

こうも将来に希望を見出せない日々を送ってるんじゃあ
ぼちぼち自殺のことも考えなくちゃいけないのかなー、なんて思う。

で、この２・３時間ほど、保険金目的の自殺について色々考えてた。
ベストは交通事故を装った自殺かな、と。あんまり迷惑掛け過ぎないよう自損で。
生命保険からは普通死亡+災害死亡上乗せ。
傷害保険も入っとこう。
自動車保険からは自損事故保険・搭乗者傷害・傷害保険特約あたりがおりるだろう。
事故の際の賠償責任も自動車保険でまかなえるだろう。
ローンで家を建てりゃその返済もチャラになる。
全部で５億くらいは入るかな。
場合によっちゃ１０億弱でも可能かも。疑われるだろうけど。
虚しいながらも楽しくなってきた。。

自殺したくなるほど追い詰められてた。
いくら時間があってもおっつかないくらい忙しいはずだった。
なのに昨夜おれは明け方までコンビニで漫画を立ち読みし、
必要なはずの準備を完全に怠ったまま出社した。

で、今日は何となく乗り切れた。自転車操業。
もしくはペットの珍獣。飼われてる？
あるいはゴミ？邪魔か。

福島消えろ。ｶﾞﾘｶﾞﾘでキモい。生まれてこなくてよかったのに

皆さん色々タイヘンそ。。つらいときってつい呼吸が浅くなるけど
深呼吸してキアイいれたらちょっとは次に進めるかなあ。(´〇｀)
はー、私は今なんかちょっとダンナが落ち込んでるのがつらい。。
よくある話ですがものすごく体コワすくらい一生懸命仕事してきたのにムリな話ばかり
押し付けられて。
大事なヒトが落ち込んでるのをみるのはつらいですね。。「そんなにつらいなら
やめれば？なんとかなるよ」っていってみるけどシゴトズキなのわかってるから
あまり強くすすめられずかなしい。。

体調激悪い
生活に支障が出るまで様子見ってなんだよ

辛い苦しい恥ずかしい
元気出ない動けない頑張れない耐えられない
いいこと何も思い浮かばない大事なこと思い出せない
寂しい悲しい憎たらしい
俺もうダメ

いつも他人と距離を置いているのに、一人でいるのが寂しいなんて。
そんな恥ずかしいこと誰にも言えないのでここに書きます。
明日はどうだろうか？誰かに必要とされるだろうか？
私はたくさんの人に助けられて生きています。
けれどふて腐れる毎日です。自分でもどうしてなのかわかりません。

今よりもっと若かった頃、
悶々とした気分のときは勉強や部活に一層没頭することで
嫌なこと忘れるようにした。
それが出来るエネルギーがあった。
でも今は無理なようだ。。
自分を鍛えよう、という気持ちがいつの間にか失せた。
自分を鍛える、という動機付けに飽きてしまった。
熱を失くしてしまった。将来への希望があせてしまった。
鍛えてどうすんの？と思う。何も向上しない。
すべての人が不幸に見える。
人の人生は虚しいものだと思える。
何のために生きてんのか、と思う。
もちろん俺も。

仕事の細かな遣り残しが徐々に積もり積もってくる一方で、
非常に大事で落ちたら恥さらしな試験が近づいてきていたりする。
しかもノルマは全然消化出来てないまま時は過ぎてゆく。
上司にもお客さんにもおべっかを使う日々。
悩みを打ち明ける身近な人間なんていない。
知らないうちに金も無くなってる。
部屋は散らかってる。
体はだるい。

毎晩死んでしまいたい気持ちで家に帰る。
自殺したいというより消えて無くなりたい気分。
早くすべて終わってくれ・・という心境。
俺の感じてる苦しみなんて、本当に苦しい人からしたら微々たるもの、
というが余計俺を苦しめる。
だってそれでこんなに滅入ってるということは自分が弱いってことだし。辛いし。

同情されると激しく憎悪を感じる。
何と女々しい。
周囲に見栄を張るのも小物っぽい。何なんでしょ、俺は。
皆さん御免なさい。

いつも夜「俺はもう終わってるのか？」「いやまだ大丈夫なはず・・」と
一人で延々思い悩んでる。
そんな暇あったら仕事の準備とか勉強とかすりゃいいのに。
チャンスいっぱいあるのに。
こういうのを日々の仕事にかまけると言うんだろうか。
日々の仕事すらきっちりやれてないから言わないだろうか。

半端じゃない失敗した。泣きたい。
上の人に詫び入れなきゃならない。
何回も反省してるのに同じこと繰り返してる。
アホだあたしはアホなんです。
東京は厳しい。アホは田舎に帰った方がいいかなぁ・・・。

目の前で起こってることに振り回されることで
根本的な問題、というか生きてることの虚しさを紛らわせながら日々を送ってる。
それはそれでいい。
誰だってそんな感じだろうし。
しかし徐々に紛らわすことが出来なくなってきてる。
気持ちを晴らせてくれる楽しいこと、スリリングなことが起こらない。
以前なら夢中になれたことにも、夢中になれなくなった。
日々の生活が俺にとって陳腐化してきてる。
ここらでザクっと生活を革新しなけりゃ俺の人生はホント面白くないものになってしまう。
何とかしなくちゃ。。

あたしはここにいる。
あたしは道具じゃない。
あたしはあたしだ。
やりたいことをやる。
あなた達が決める事じゃない。
生徒会執行部と英語部部長…そして受験勉強。
あたしがやると決めたんだからやる。
認めてよ。否定しないでよ。あたしには不可能じゃないんだよ。やりたいんだよ。
誰かに必要とされたいの

自分に自信がない。
そのせいで人付き合いも下手ですぐに人に嫌われてしまう。
何をしてても不平不満を感じてしまう性格をなんとかしたい。
このままじゃどんな環境でも一生不幸だ。自分が変わらないと何も変わらない。
自分を好きになりたい。友達が欲しい･･･

あたしが いる
だから 泣かないで

別にアホみたいに頑張ろうとは思わん。
でも飄々と生きるために少しくらい頑張らにゃね。
俺はちょっと舐めすぎてたよ。

今からちょっと気合い入れてやるよ。
マジだよ。

話したくない顔を見たくない視界に入れたくない。
存在してほしくない。
関わらなくていい人なら楽なのに。

スーパーへ行って絶対食べきれないほどの大量の食料を買った。
見切り品で半額だったから、つい。
その後、近くのホームセンターで大量の文房具を買った。
はっきり言って要らないけど。
その帰りに本屋へ行った。
ホームセンターで買えなかった文房具と勉強のための本を買うつもりだったが
漫画雑誌を立ち読みしただけだった。
その本屋の閉店後、別の本屋へ移動した。
しかしそこでもグラビア雑誌を立ち読みしただけだった。
閉店間際に漫画の単行本を数冊買った。

買った漫画、４冊のうち３冊はどうもハズレらしい。
しかし残り一冊は大当たりだった。
しかし繰り返し読む類の作品ではない。
立ち読みや漫喫で済ましてもよかったかもしれない。

でも、そんなことをすると本屋や漫画家に悪いのです。
だから俺はなるべく新品で買うようにします。

何を今更・・だけど。

世の中誰もかも、
みな身勝手な奴ばかりだ。。
しばらく平和に暮らしているとそのことを忘れる。
甘ちゃんでは寝首をかかれる。
常に気を張っていないといけない。
それでも殺られるかもしれない。
だからいつも死ぬ準備を完了させていなければならない。

なんてな。

希望も怒りも感じない。
ただ過ぎていく時間を見送るだけ。

しかし心の奥底の焦燥感は消せないのです。

別の板でつりに引っかかって、不愉快な目に遭ってしまった。自分宛のレスだったので、
マジレスを返してしまったのが悲劇の始まりだった。そいつは最初からぼくをいたぶる
のが目的だったのに、２度、３度とマジレスしてしまい、気づいたときには同類も寄って
きて、ぼくを嘲笑っていた。ぼくは逃げるしかなかった。

こんなことにならないように注意していたはずなのに、今回はあまりにも軽率だった。
我ながら情けない。

目の前に食べ残しの食事がある。
もう一週間以上前のものだ。

妙な臭いと色だ。
いずれ虫も湧くことだろう。
でも片付ける気にならないのでそのままにしてある。

本気でやる気ない。
会社行ったときだけ申し訳程度に体が動く。
でも仕事終わると屍みたいになる。

仕事中だって一応動くとは言え、実はほとんど屍みたいなもの。ゾンビ。
モチベーションは「怒られない」「嫌われない」ようにすることだけ。

俺は今日徹夜してみるつもり。
何層にも積もった俺の部屋のゴミを片付ける。
食器も洗うし、洗濯もする。
すっきりしたい。

バカにすんなー。
人前でキレんなー。
恥を知れー。
ジャイアニズム、やめれー。
って、愚痴。

自分から謝るということを知らないんですね。
ガキ。
お前と友達でいたくない。

「最低限ここで踏みとどまろう」という目標。
最終防衛ライン。
そんなもの明確には設定していない。
そんな酷い状況に自分が陥るなんて想定していないし。
ああ、でもゆっくりと落ち続けてるし、最近の俺。

でもここで踏みとどまれたなら上出来ですよ。
今の状態が最終防衛ラインだと思え。
がんばれよ。俺。

舐めた口聞くんじゃねーよデブ。マジでぶち殺したいから。
お前なんか太ってるだけで邪魔なんだよ。
私に八つ当たりすんな。お前より出来がいいのはおまえのせーじゃねーよ。
妬むなカス。これ以上お前といたくないから離れたんだよ。
知能指数低いからお前にはわかんね―だろーけどな。
お前男の癖に、器がちいせんだよ。私が勉強できて男にもてるのがなんできにいらねーんだよ？
私がいつ鼻にかけたよ？
かけてねーよ。人がきを使えば調子に乗りやがって。デブ死んでいいよ。

ああ。俺。
何でこんなに馬鹿なのか。
今まで数多くの人間と関わりあってきたが、まだ俺より馬鹿な人間には出会っていない。
性根がゆがんでる。ねじれてる。醜い。
独善的。
忍耐が無い。
軽薄。
臆病。
思慮が浅い。
そんな絵に描いたようなダメ人間が自分自身って・・。

俺は
「飄々と苦しみに耐え、信念を貫き通す男」になりたいです。
その為には今自分がやるべき事をしっかり見据えながら行動してゆかねばならないです。
今、明日の仕事の準備さぼってネットしてますが。
いきなりダメです。

>>661
ワロタ。ｗｗ

面白いコトが書けません。
こうしている今も鯖に負担をかけています。
わかっているのに書き込んでしまいます。
いきなりダメです。

氏ねよｳﾞｫｹーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
おまえがﾃｽﾄだろうとこっちには関係ねーんだよ糞氏ねｳﾞｫｹ
ｳﾞｫｹーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

　

別に語ることは何もない日々です。

あえて言うなら
「あー、このままじゃマズイな。。」と日々心配しながらグウタラ暮らしてます。
せめて、誰にも害意を抱かず人畜無害に生きてゆきたいのですが
結局そこら中に殺気をばら撒きながら日々を送ってます。
ガキなのです。
俺は精神修養が必要な子です。

実はハムスターを飼っとります。
全然懐かない。
挙動不審。
すぐ死にそうな雰囲気がぷんぷんする。
物凄い勢いで餌を食う。

滑車の中で走らない。
歩幅が小さくて走ろうにも隙間に落ちちゃってダメらしい。

まぁそれなりに大事にしてます。
邪魔にも思えるけど。

金がねー
金がねーんだよ
夢も希望もどこかへ置き忘れたよ
気が付いたら一人ぼっちだったよ
何もかも過去のものさ
あんなに楽しかった日々が今じゃこれさ
完璧だった俺の人生はどこへ行ったんだ
何やっても駄目だよ駄目になっていく
どんどん落ちていく気がするよ
人間ってこうやって腐って行くんだな

滑車の中に足を突っ込んで骨折する場合があるから滑車の外側にグルリと紙を巻いて上げてください。すこってーさん

すみませんがちょっと愚痴書いちゃいますね（＾＾）

まじで友達からのメールがうざい。
絵文字使いすぎ、わざと文字を小文字にするのがキモい。
ほぼ匿名の2ちゃんに慣れてるからか、気を遣うのが面倒くさい。
同じ女だけどお前らと違ってメールすんのメンドイんだよ。
用事なら良いけど雑談メールとかいちいち送らないで欲しい。

あーめんどいーーー

両親が熟年離婚しそうだ…。原因は色々ある。
長男に嫁入りすることがどんなことか、解って結婚した筈だろうに
母が50歳も過ぎてから、父の両親と同居は嫌だとゴネだした。
歳をとって父の稼ぎが少なくなった事や、家のローンが終わった事もあるだろう。
だが、一番の原因はインターネットだ。
母がネットで狂ってしまった。
パートから帰って来てからすぐ、夜中の12時までPCの前から離れないという。
声チャットなんかやって、夜中まで歌ってるらしい。

私はとっくに良い歳で家から出て一人暮らしをしているから
正直な話「双方が納得出来て、別れた方が老後幸せに暮らせる」というなら
熟年離婚だろうが別居だろうが、好きにすれば良いと思っている。
でも、今のまま別れては、どっちも不幸になりそうだから気が気じゃ無い。

母は、15年も前の父の浮気を口実に、ロ−ンの終わった家を自分名義にして
老後を貯金だけで生きていこうと考えているようだ。
父は酔った時しか実の娘に電話出来ない弱い人だ。
離婚の件を相談出来るのも、娘である私しかいないという。
母と別れたら、酒に溺れるのは火を見るより明らかだ。
母も母で、ネットだけでは人間生きていけないんだから
いつか我に帰る日が来て、その時に自分の人生に後悔するんじゃないかと思う。

私は幼い頃、父の浮気が原因の夫婦喧嘩を毎日見せられて来たので
結婚の暗黒面ばかり印象にあって、誰かと一緒になると言う事は考えられない。
いまだに両親を許せていない所を考えると、軽いトラウマなんじゃないかと思う。
だから、どんなに父が泣いても家には帰れない。帰るときっと憎んでしまう。
上の弟も、物心がついた頃にそんな状態を見て育ったから、両親は憎いといって
実家には寄り付いていない。消息不明で、私も連絡をつけられない。

下の弟だけが、幼すぎたせいもあってそのころの記憶がない。
普通に結婚願望もあって、この夏に無事結婚するという。

母は、その、下の弟の挙式が終わってから離婚に踏み切る考えだ。
父は毎晩、酔って泣いて、電話をかけてくる。
だけど、私には何も出来ない。父の愚痴を聞くだけだ。

私は両親を軽蔑しているが、不幸になって欲しい訳ではないので
できれば離婚はして欲しくない。
このまま一家離散してしまうのだろうか？
もう半分は離散してるも同然だけど。

何も出来ないし、誰にも言えないし
家族環境で苦しんでる人はもっといて、自分なんかまだまだヌルイと思うから
ひっそりここで愚痴を吐き捨て。
ああ、どうしよう。どうもできないけど。
母のPCにウイルスでも送り込んで、PCクラッシュさせれば
少しは母の頭も冷めるかな…。

早くしねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あーーーーーーーーーーーーーーーーーｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

俺は本当に何やってんだろ・・、とか真剣に悩むことが度々。
でも俺なんて悩むような事態に遭遇して当然なんだ。
お坊ちゃん育ちでぬるま湯にずっと浸ってた俺からしたら
世間並の厳しい環境はぜんぶ「何じゃこりゃあ？」と思える厳しいもんなんだろう。
俺を人並みに育ててくれる試練だと思って正面からぶつかって行きゃいいんだと思う。
訳分かんねー、と避けて通ってたらいつまでも甘ちゃんのままだ。

俺は・・何なんだ？と思う。本当世間知らず。甘ちゃん。
本当弱い。何も分かっちゃいない。馬鹿だ。なのに見栄ばっかり張って。

何てオナニーレスしてしまう俺ですが
気にせず月曜からも頑張ろうと思います。
明日は休養する。

自分の周囲に混沌とした世界が構築される。
混沌としたぬるま湯の中で寿命が尽きるまでダラダラと生きる。
寂しさも虚しさも感じる暇がないほど周囲はめまぐるしく変化し、混沌の度合いを深める。
しかし自分の身は安全。
傍観者でいながらスリルを味わう。
そんな人生を送れたらいいなと思うのです。

何か今までの自分が消滅して新しい自分が生まれつつある予感がする。
プラスの変化という訳じゃなくて、
かつてのダメな自分から、別のダメな自分へ変化する感じ。

誰だって年を取れば変化してゆくものなんでしょう。
当然なんでしょう。
自分がかつての自分じゃなくなってゆくのは寂しいことです。

始めたてで１６ビートはむずいっつぁあｵﾙｧ！ヽ(;｀Д´)ノ

自分が嫌われ者として、
それが嫌なら珍獣としてしか生きられないことは小さい頃から認識してました。
年を取るにつれ、それを確信するとともに
そのことを気にしないで生きてゆく術を身につけました。

自分の悩みに真正面からぶつかっていた幼いころの自分は強かったです。
今思うと実に気概あふれる子どもでした。

今の俺はどうか。
死んだ方がいいです。
惨めです。

>>671はやさしい人だね

俺にとって自分自身以外に頼れるものは
親の愛情だけなのです。

自分自身は非常に頼りにならない非力な人間なので
実質親の愛情にのみすがって生きてきた、と言ってよいと思います。

俺のような人間にとって>>671-672のように親の世話を焼きながら生きてる人は
完全にヒエラルキーが上のお方なのです。
口が出せないのです。
ただ凄いなー、強いなー、とため息が漏れるのみなのです。

俺は甘えたで
甘えさせてくれる人を探しつつ生きてます。

俺はウザい人間なのですぐ嫌われます。
だから同じ人間とは長く付き合えません。
ていうか長く付き合ってはくれません。

だから優しくしてくれる人をとっかえひっかえしてます。
ある意味つまみ食いしてます。

今の友だちに嫌われたら次の人を探し、その人にも嫌われたらまた次を探す。
その繰り返しなのです。

そんな自分の生き方を醜いと思いますし、
そのことについて深く考えると死にたいくらい辛いし悔しいです。
惨めです。
死にたくなるので考えないようにしています。

あしたのジョーは普通の漫画でした。

ただ、「真っ白に燃え尽きる」というフレーズだけが心に残りました。
どうせ自殺しても構わないようなつまらない人生です。

せめて一度でいいから燃え尽きるまで何かと闘ってみたいのです。
気概や度胸や忍耐に著しく欠ける私には非常に難しいことですが。

すみません･･･
ちょっとだけ書かせてください･･･
もう恥ずかしすぎて鬱！！！もう嫌だああ･･･
はぁ･･･

２ちゃんねるを見ることさえ面倒くさい。
会社へ行くのも、会社から帰るのも面倒くさい。
明日の準備などもっての他。
ギリギリになって焦りだすまでノンビリ構えていることだろう。
覇気がゼロになっている。
この現状を打破できるのなら
俺は溶けてなくなってしまってもいい。

0

彼に呆れました。

最近の俺の楽しみはハムスターちゃんを高く高く放り投げて
やさしーくキャッチ。
為す術なく宙を舞っているハムちゃんの姿が憐れをさそい
俺に人間らしい心を取り戻させてくれる。
行為は人でなしだが・・。

「結局私のこと何もわかってくれてない」とかいうけど、
なら藻前は漏れのことを解ってくれてるの？
嫌いって言われたくらい何？
漏れなんか
「仲良くできない。好きになれない。普通になって。じゃぁ死ねば。」
とか散々暴言食らってきたんだよ。
それなのに解ってくれないとか言うな。
マジで。
漏れも悪かったけど、そういう考えはもたないでくれ。

679さん、スコッティーさん。レスを有難うございます。
ここで愚痴吐きさせてもらって気分はちょっと楽になりましたが
状況は相変わらずなので、たまに煮えたぎっています。

私は優しい訳でも強い人間なわけでもありませんよ、そうあれれば良いと
強く願っているので、親の元から飛び出ました。
顔を合わせると口汚く罵ってしまい、結果、汚い自分になってしまいそうなので。
家を出て10年で、2度しか顔を実家に出していない親不孝者です。

親孝行したいんですけど、難しいですね。
素直に甘える事ができれば、親との関係も変わるのかもしれません。
すこってぃーさんは親に可愛がられて育たれたようですね。
素直に人に甘える事ができるのは、素敵な長所だと思います。

他人を嫌いになるためには膨大なエネルギーが必要なので
すこってぃーさんを嫌った御友人の方々も、本気で心の底から
嫌っているわけでは無いと思いますよ？
つまみ食いとはおっしゃらず、スコッティーさん自身も相手を大切に
してあげてください。きっと、大切に仕返してもらえると思います。

愚痴レスなのに愚痴ではなくてごめんなさい。
レスが嬉しくて書き込んでしまいました。

今は凄い無気力で、静かに息絶えたいような気分ですけど
時間が経って元気が戻れば
色々と欲をかいたり、人を憎らしく思ったり
自尊心を満たしたり、身勝手な正義感で周囲を振り回したりと
それはそれで厄介なことだと思います。

死んでるように生きてもいいかな、と時々思います。
心に小さな灯をともしてくれるようなささやかな喜びがあれば十分生きていけると思います。
競い合うのは疲れる。

自分が幸せに暮らすためのささやかなシステムを構築し、
まめやかに手入れし、維持しようとしても
環境の変化や外からの大きな力であっけなく崩されてしまう。
そんな予感が俺のやる気を削ぐ。
人生にギャンブル性は付き物ですけど、それが俺を嫌にさせる。
怖いんです。

夢を見て上京した私。挫折し、その反動か鬱＋対人恐怖になりそれでも意地で帰らなかった私。
親にいっぱい迷惑をかけた。お金の面でも精神的な面でも。それでも優しい親。
本当にごめんなさい。親不孝な娘でごめんなさい。そして本当にありがとうございます。
今はまだ道の途中で迷うことも多々あるけど、いつか故郷に帰るとき笑顔でそして沢山のお金をもって帰れるようにたら良いな。
帰路に着くとき渡されたお金の重みを噛み締めながらひしひしと今そう思います。本当にありがとうございます。

>>692
ああああああ。。。ちょっと涙出た。
私は上京とは違うけど、でも似たような感じ。
まるで私が書いたようです・・・。
お互いにいつかは親孝行できるように頑張ろうね。

パンツ一丁でベットに横たわってたら知らないうちに眠ってたみたい。
クーラーをガンガンにきかしてたてので猛烈に寒い。
口の中が臭い。ネギ臭い。
ハムちゃんが部屋のすみっこでチョロチョロしてる。
最近あんまり水とか餌とかちゃんとあげてないけど大丈夫なんだろうか。

あと数時間で会社行かなきゃいけないけど、何やりゃいいんだろ。
アンケートの集計まだ終わってないよ。どーしよ。
見込み客もゼロになっちゃったよ。死にたい。
今日どこの支部行きゃいいんだろ。
経費の申請だいぶ貯まってるんだけど総務課長がそろそろキレるな。
まぁとにかく、歯を磨こう。

今日はダメだった。
へこむよ。
明日に賭けるよ。
もう寝る。




寝てもたぶん何にも解決しないんだけどね。
何すりゃいいのか。
分からない。
一回死んでやり直すしかないかな。

肝心な何かを忘れてる気がするけど
しんどいので寝ます。

生きるのめんどくさいからリストカットでもやって氏んでしまおうとかと考えたけど、
よく考えたら死ぬのもめんどくさくなった。だからまだ生きてる。

今日は台風で休みだったけど、明日は授業がある。鬱だ。

N某(教師)はさっさと辞めてしまえ。過去に生徒(俺じゃないよ)蹴っといて何様のつもりだ。
俺も目付けられたことあるし。

あああ嫌いな奴の×、××してぇ…
でも×の内容書いたら通報されるかもしれないから書かない。

結局のところ
生きてる意味なんてわからぬまま生きてる

バカで単純なら
きっと幸せな人生なんだと思う
嫌なことも寝れば忘れるような人なら・・。

いろんな人と関わり
いろんな人を見てきた

いい人間も悪い人間もね

人に左右される人生はもういいです

どんなふうに生きていけばいいのか
さっぱり

今が幸せでも
それがずっと続くわけじゃないことを知ってるから
心から幸せを感じることもできず

人を愛して
愛されても
きっと人の気持ちはずっと同じなわけもないし
そんなこと知ってるから
今愛されれば愛されるほど
せつなくなる

こんな考えじゃ幸せになんてなれないよ

あぁもうマジでお前らなんて氏んでしまえ。
日本語通じてないのかお前らは！
自分の金くらい使わせろ。結託してんじゃねぇよ。今すぐ氏ね！そこで氏ね！

しばらく部屋の中で放し飼いにしているうちに
いつの間にかうちのハムちゃんもずいぶん逞しくなってきた気がする。

ということで少々ハードに戯れあっていたところ、
うっかり手を滑らせて床に落っことしてしまいました。
仰向けでグッタリして動きません。
とんでもないことをしてしまった・・・。

・・とか思ってるうちに急に元気になってどこかへ走り去っていきました、とさ。
ああよかった。

俺が今おかれている状況は実にイケてない。
惨めだし、楽しくないし、そのくせ凄くしんどい。

しかし俺の実力からするとむしろ上出来、幸運な状況とも言える。
並よりは不幸だけどどん底じゃない。

現状から抜け出す努力より
現状を受け入れる努力にエネルギーを注ぐよう方向転換するべき時期に差し掛かってる気がする。
俺ももうすぐ２７歳。三十路も近い。

売れた。
売ってもらった。
自分の力じゃないです。
他人様に売ってもらったんです。
凄い額です。
面目躍如です。
俺の成績になります。
俺の力じゃないですけど。
でもこれでいいんだ、と割り切ろうと思います。