【基地外】うつ病で辛い、治したい【ヘタレ】

17歳、
うつ病で辛いです、治したいです。
薬は飲んでいますが、根本的な治し方がわかりません。
どうやったら治りますか？

よろしくお願いします。

2get

>>1
まず家族に相談し診療内科に行く事。
ネットで素人相手に相談してもなんにもなんないよ。

>>3
おっと、心療内科の間違いだ。

>>1
プロザック飲め。
つーか何故人生板に？
メンヘル板池。

初めて２取った。
何が２ＧＥＴだ、馬鹿って思ってたが、なかなかどうして心地いいじゃない。
>>1
君は男性or女性？

うつ病の原因によって違うと思います。

忙しくてなってしまった人、嫌な事がありなってしまった人。

もし忙しくてなったなら、ゆっくりと自分に無理のないペースで毎日を過ごしましょう。

嫌な事がありなってしまったなら、嫌な事から離れるようにしましょう。

また、人間関係などがわずらわしく感じられるかもしれませんので、
あまりわずらわしいようだと、学校などは考えた方が良いかもしれませんね。

あなたは、まだ１７歳ということなので、大学受験などもできますし、
大検を受けなくても大学受験とか今はできるみたいなので、どうしようもなく
つらいなら、学校をしばらく休んだり、留年したりするのも手かもしれません。

また、あまり自分に甘くしてしまうと、余計に変な方向へ行く場合があるので、
しっかり話を聞いてもらえるカウンセリングなどへいき、自分の様子をチェックしてもらうと
良いと思います。

>>6
ﾜﾛﾀ
正直者で良いな。

スレ立て代理どうもありがとう。
>>3
家族は心療内科にかかっていることを知っています。
父は「甘えだ」といいます。
母は「自分一人だけと思ってない？」といいます。
わかってます、わかってるけれど･･･
>>5
メンヘル板は個人スレを立てるのは禁止なので。
プロザックは薬飲んでるので不要です。
>>6
２ゲットおめでとう！あ、私は女です。
>>7
家庭の方針で学校を休むと物凄く怒られます（両親に）
中学のとき、あまり言いたくないのですが友人に
いじめられて＆父親が恐くて
対人恐怖（全く喋れなくなる）、うつ病、抜毛、多汗、
人前で字を描くと震える、金縛り
などになりました。
あと分裂病も併発しかけました。
毎日死ぬか殺すかなどと考え、自分を醜く汚いものだと感じ
生きていました。
だから何もない平和な今も学校は苦手です。

なるほど。。。よくある、親のパターンですね。
親は、それが間違っていると気付いていない。

その事をお医者さん、もしくはカウンセラーに話して、親も一緒に話し合ったりするといいとおもいます。

いじめを受けた人は、すごい苦しいですよね。

その中学のとき辛くかった、
今でもなぜうつ病は治らないのか、と母に言ったところ
「もう終わったことじゃない、忘れなさい」と言われました。
なので、私は「なぜこんなに辛いのに
髪の毛が抜けたりしているのに、解ってくれないの！」
と言ったところ、「じゃああんたはお母さんの辛さがわかるのか！」
と十発程ぶたれました。
その後母親は寝てしまいました。

正直、中学のとき、もし親が
「そんなに辛いのだったら学校を休んでいいよ」と
言っていてくれたら、病気にはならなかっただろうな、
と思います。ちなみにいじめられたのを
言ったのはいじめられ始めてから１年半後ぐらいです。
終わったことだし、記憶も薄れていくのは
確かだけれど、時折思い出して、咽び泣きます。

>>1＝>>9じゃないの？
>>1は代理で立てたってどう言う事？

うちの大学にもいるよ。
そんな人。
大学卒業したのに学校にいる。
自立して生きてクコと考え名

>>10
両親ともに（学費を出してもらっている自分が偉そうに
言うのも何ですが）
気持ちを酌む、ということができない人だと思います。
あとカッとなりやすいです。
ちなみに父は私よりずっと悲惨な人生でした。
母も生家が貧しくて辛いことはあっただろうな、とは
思います。

以前、お医者様には
父親の理解が得られないのなら
ことさらお母さんの理解が必要です、と何度か言われ、
他の方にも「もっと子供さんの言うことに耳を傾けてあげて下さい」と
言われたのですが、すぐ忘れてしまうのです。
生活することで仕方ないんです。（うちが貧乏なわけではないですが）

鬱．．．
なるときっと辛いのだろうな．．．
でもやはりどんなものにも「因果関係」が
あるから絶対に直すことはできるはず。
人それぞれ原因は違うと思うが、
一つの原因としては
「長い間持っていた目的」を失うことだと思う。
自分もそのせいで二、三歩間違えば鬱になってた状況にまで追い込まれたことが
あったから、この答えを言える。

必ずしもこの原因ではないはずだが、
できるだけ前向きに物を考えれば、
大丈夫なはず。

なので、決して諦めないようがんばってみてもらいたい。

まー、こんなこといっても本当にどうしようもないんですが、

お父さんはあなたよりずっとつらい人生だったかも、しれません。
しかし、あなたがこの壁を乗り越える事ができないのであれば、
それは、父親として失格なんです。

母親も貧しいと書いてありますが、うつ病になったつらさ、いじめにあったつらさ
というのは、かなりのものですよ。。ましてや、あなたは分裂病まで併発しかけたということじゃないですか。

昔は、貧しくても幸せだったのです。現代は、本当につらい時代だと思います。

お医者さんにもう一度「本当に困っている（親のことで）」といって、説得してもらったり
する事はできないのでしょうか？

家族がそんな調子だったら、いつまでも直らないとおもいます。

実は、僕も昔うつ病で、１６の頃から、今現在２６になっても
フルタイムで働く事はできません。父親が大きな原因です。あなたも、早いうちに
手を打っておいたほうが良いと思います。

>>12 初質やラウンジにあるスレ立て代行依頼所みたいなところに
頼んだということだらうｗ

>>13
とりあえず進学はするつもりです。
（正直なところ健常者の人より
遅れをとっているのでその間、
交友関係などを多く持ち、学ぶために
モラトリアム期間、あおれとうつ病の治療期間が欲しい）
けれど、一人暮らし＆自立は絶対するので、
ちゃんと働けるようになりたいのです。

家庭内に亀裂が走っているので、
亀裂を塞ぐために
何かしらのきっかけ等が必要かもしれない

>>12
代理の方にスレ立てを依頼したんです。
何か紛らわしてごめんなさい。

あともう少しで寝ます。
とりあえず学校は行かないとなあ･･･

しかし、現代の家族っていうのは、本当にどうなっているのだろう。。

昔だったら、必ずどちらかの親、もしくは兄弟、親戚に必ず理解者は１人はいるはず。
今は、それがいない。

>>1さんのような立場になったら、本当につらいと思う。

人の事を思いやる．．．
っていうのだろうか。
その心が現：日本人に
欠けている一番大きな部分。
いつからこんなに変わり始めたものだろうか．．．

親がそんなだとどうしようもねえな。
白血病だとか違う病気ならそんな態度取らないだろうに。
理解が無いというのは厳しすぎる。そういう親はいるからな。

役場へ行って保護を頼んでは？
病気の奴に対してその態度は虐待に近い。
親は頼りにせず国の制度に頼ったほうがいいかもしれん。

辛いだろうな．．．
やはり理解者がいないのは．．．

>>15
父親が絶対の権力を持っていて、
八つ当たり（いきなり怒鳴られたり）
あとは殴られたりして、暴力に怯える日々が
幼い頃から続き幼稚園のとき、すでに不眠症でした。
そして、もっとも重要な点が自主性の損失ということです。
何でも人のご機嫌取りで生きてきました。（小学生までは快活でしたが）
いじめられた理由も、
親のように人を信用しない人間になりたくない、
と思い、人を信じすぎたり、受け入れすぎてしまったからです。
あと、今はなるべく何も考えないようにしているのでｗ
諦める、とかはないです、ありがとう。

追記ですが、父に
八つ当たりで怒鳴られたり
叱られたとき（たとえば、味噌汁をこぼししてしまって）
殴られたりしても、母は見て見ぬフリでした。
かばったら他の兄弟にまで危害が及ぶからだと
この前言っていました。

他を犠牲にしないために
被害者を無視するのは
幾らなんでも人道を完全に
踏み外している(かなりきつく言ってしまって本当に申し訳ない)。
親としてかばわなくてはならない義務を放棄してる。

追伸：>>25

前向きに考えてくれるだけでとても嬉しいよ。
こちらこそありがとう。

なんつー、家だ。。。インターネット上じゃ色々わかりませんが、

回復させる環境では、ないようなら、せめて悪くさせないようにした方が良いと思います。

うつ病は、時間がたてば案外治るものですから。

では、そろそろ寝ます。おやすみなさい。

>>16
自分で言うのも何ですが、父に父の悲惨な生い立ちを
聞かされたとき、娘もあなたの二の舞にする気か、と
思いました。

辛くても、親には泣き叫んで理解してくれ、と頼んでも
理解はしてもらえません。自分で治すしかないです。
他にも、親戚はロクなのがいないので
ハッキリいって私は大人が嫌いです。
ちなみに、一番の理解者は友人のお母さんです。
それでも友達のお母さんに迷惑をおかけするわけには
いきませんので、元気な姿を見せていますｗ

分裂病を併発しかけたときは人生の終わりだと思って
首をくくる縄を買いに行きました（捨てましたが）

お医者様は残念ながら、話をちゃんと聞いてくれる
病院は遠くにあり（薬はほとんど貰えない）
今は薬だけを貰うために別の病院に通っています。
（学校に通うために薬はどうしても必要なので）

フルタイムで働けないのは痛手ですね･･･
ですが、ご無理はなさらないで下さいね。
私が言うのも何ですが、マターリいきましょう。

>>1はプロザック飲んだときはどうな訳？
全然効かないのか？

>>19
もう亀裂がどこまでも深く走っています。
・父親がいきなり一方的に何回か離婚したいと言い出した
（一回目は高校入学一日前でとても動揺しました）
その後の離婚話でお前たちなんか要らない、でも家を出てけば
殺すと言われ、家財道具を全部一旦捨てられて、
母も殴られ、とてもショックで、うつ病が激しく悪化しました。
・父親の態度が傲慢で横柄で気分屋で
もう恐れしかない

>>21
中学のとき、何気なく友達にうちの家はこうなんだよーと
話をしたらあんたの家は異常、おかしいと言われ、
初めて（おかしいんだ･･･）と思いました。
ですが、そのことを、その時帰宅後母に話すと
「うちは普通、よその家が甘やかしすぎ」
「うちだけじゃない、もっと酷い家はいっぱいある」
と言われました。そうなんでしょうか？

辛いというか、とにかく、協力はしなくていいから
理解はしてほしいです。現実派
怒鳴りつけられるばかりなのが辛いですが･･･ｗ

凄い父親ですね。
母親が理解してくれないのは辛いでしょう。

でもまあ今日はもう寝ときなさい。
鬱改善は規則正しい生活も大事だそうですよ。

>>31
そこまでいくとなると
犯罪の世界....だろうなぁ。
脅迫罪とか色々と....

>>22
思いやりの心はとても大切だと思います。
そしてそれを持ってる人はたくさん居る（と思います）
しかし、その人に不利益が生じるとき、
それでも人は思いやりを持ち続けるができるだろうか？と
私は思います。自分ではその答えはNOなのですが･･･

追記ですが、叱ると言っても
ちゃんとした理由で叱ることも多いです。
それは私も納得できますし、反省もします。
あと、母は普段はとても優しいです。
大好きですが、頭に血が昇ると人の話を聞いてくれなくなります。
「お母さんが悪いんでしょ、お母さんが消えれば
あなたはしっかりするのよね？」が口癖です。

すみません、さすがに眠くなってきました。
（泣きすぎて痛いですｗ）
みなさんどうも有難うございました。
続きは明日にします。それではおやすみなさい。

　　　　 　 ＿＿＿　　　　　　　ええか、鬱になるのはなあ、不快が自分の中に蓄積されるからや。
　　　　 ／∵　 ∵ ＼　　　　　　外傷が無い分他人にはわからへんが、あんた傷口深うなって動けんように
　　　 /∴ 　　　　　　ヽ　　　　なっていってるのにあんたのおかんはわからへんから何で学校行かれへんのか　　　
　　 , |∴　　　／　 ＼　|、　　わからへんねや。ほんまやったら少々躾けて後は自主性を尊重しなあかんのに
　　|｀──-( ／ )-( ＼)l | 　　無理解とあと世間体も気にしてはるんやろうな。はっきりいってそういう子が集う
　　| [　　　　 ,　　 っ　　l | 学校へ行くのが一番や。今の君に必要なんは用意されたレールの上を強制的に　　
　　`-, 　　　 'ヽ､＿ソ　 }'　　歩むことではのうて、自分のペースで好きな方向へ歩むこっちゃ。あんたのおとんと　　　
　　 　 ヽ､　　　 ｀' 　　ノ　　おかんがあんたを支配しすぎたんが、今回の原因やな。これからは少しずつ挑戦していって
　　　　　　　ゝ ── '　　　　　自信付ける事や。あんたはまだ助かりそうやな。おかしなったり自殺してる奴もおるねんで。

>>36

かなり説得力あると思う。

>>37
つるじょあじゃなければ（ｗ

＞1
ホントに鬱直したいんならネンヘルサロン板もあるんだから専門板の方がいいと思う。
http://etc.2ch.net/mental/
ヘタに「甘えるな、頑張れ」なんて言い出す奴が出て来てもみんな守りきれないだろう。

>>24
とりあえず嘘でもいいから
「そうだね、辛かったね」と言ってくれるだけでいいんです。
>>27
母も父が恐く、また、自分（母）が口出しすることによって
余計父を激昂させる原因になるとわかった上での
ことだと思います。
それでも、お母さんに助けてと言っても
無視されて殴られたり怒鳴られ続けたのは辛かったです。
怒鳴られたり、叩かれたりしてる間泣けなかった
（ちょっとでも泣くと余計怒られる）のも
辛かったです。
>>28
やはり時間が解決してくれるんでしょうか･･･
実はぐーたらだったりするので、
焦りすぎたりとかはないです。どうも有難う。
>>30
処方してもらっている薬があるので、プロザックは
必要ないです、とこの前のレスで書きましたよー
>>33
昨日は泣きすぎて興奮状態にあったので、
夜中まで起きてしまいました。今日からはちゃんと睡眠をとります。
規則正しい生活、大事ですね。

>>34
興奮のあまり酷い罵倒の言葉（他にも糞だとか言われました）
を発してしまうのです、そして暴力。
恐怖のあまり、逃げ出して警察にも通報しましたが
何にもなりませんでした。
母親にも鈍器で殴られ、酷いアザになっていたので
もしものときの証拠のために、診断書を書いてもらおうとしたのですが
母親がとてもそれを渋り、泣いて頼んで
母と一緒に病院に行きました。
実はこのとき（母親もダメだったのか･･･）真剣に思いました。

>>つるじょあさん
何で学校が嫌いか、休んでしまうのか
どれだけ話してもまるで聞いてないようです。
とりあえず今の高校は卒業します。
（友達もっぱい居るし、執着があるので）
今まで、自分の性格を改善しようと、バイトをしたり
していましたが、家庭＆学校との両立が取れなくなり
学校を休んでしまったりして、
親の機嫌が悪くなって怒られたりの繰り返しでした。
また、わりと回復してきた今、
精神的に不能なのだと薄々わかってきました。
でも子供は欲しいので、将来の子供の為にも
頑張ろうと思います。
>>39
メンヘル板は情報交換できるスレなどは
のぞいています。
私がこのスレを人生相談板に立てた理由は
とにかく一人の人間としての悩みをまとめて吐露したかったのです。
現実の世界ではとてもじゃないけど、
言えないことばかりなので。
「甘えるな、頑張れ」という言葉も、納得できるので
私にとっては苦にはなりませんから、大丈夫です。
ご心配おかけしたこと、お詫びします。

とりあえず、念のため言っておくけど、、鬱の方に向かってｶﾞﾝﾊﾞﾚは禁句ですよ。
頑張っても頑張ってもわかってもらえなくて悩んでるんだから、
それなのにまだ頑張らなきゃならんのか。　ってなっちゃいます。＞みなさん

辛かっただろうね…。
１さん。ここには話し聞いてくれる人もレスしてくれる人もたくさんいます。
１さんの辛さをわかろうとしてくれる人もいっぱいいます。
思う存分話してください。でも、根本的な解決は、やっぱり医者のがいいですよ。
俺らには話し聞いてあげることと、レスすることしかできないから。
医者もやってることは同じようですが、全然違います。

にしてもとんでもない親だな。時々友達の家泊まりに行ったりしたら？
開放感抜群やと思うよ。

>>43前半
つーかあえてそういう事書くのもどうかと･･･
如何にも善意でやってますよみたいな。

>>44
すんません。言われれば…。浅はかでした。
そんなつもりじゃないんですが…。申し訳ないです。

俺も家庭環境は少し似てたかな。
１さんのところ程、ひどくなかったかもしれないけど。
父親も精神的に不安定で、精神病なのかもしれない。
自分では自覚してないだろうが・・・。
俺は散々悩んだ挙句、その様な結論を（勝手に）見出しました。
私は兄弟が多かったので、背負い込む負担も分割されましたね。

>>43
頑張れ、大丈夫ですよ。
こんなに頑張っているのに！という気持ちよりも
そう声をかけてくれる方は私を応援してくれているんだ、
という気持ちの方が勝って嬉しいです。
ただ、両親からの「頑張れ、強くなれ!!!」は例外ですが･･･

お医者様は、近くに
・話を聞いてくれるが薬はほとんど貰えないところ
・話はほとんど聞かず、薬はけっこうな量をくれるところ
があり、今後者に通っているのですが、根本的な
解決にはならないと思い、前者に通った方がいいのか迷っています。
あと、学校のカウンセリングも近々受ける予定なのですが、
どう話を切り出そうかなあ、とずっと考えていますｗ
今まで両親以外の大人と接する機会がなかったので
大人との接し方、甘え方、全然わかりません･･･
（そんな私ももうすぐ大人ですが）
みなさんに話を聞いてもらえること、とても嬉しく思います。本当に感謝してもしきれないです。
みなさんや、友達の優しさに触れたとき、楽しい、嬉しい、と感じることができたとき、
この病は良くなっていくような気がします。
今まではずっと、辛いという思いしかなかったので。
ありがとうございます。

友達の家にはたまーに泊まりに行きます。
とても楽しいですｗ
友達が居て良かった、とつくづく思います。
家とは全然違う。（家は寝床といった感じ）
だけど、家は家で暖かいご飯もあるし、
母も普段は優しいし、感謝している部分も確かにあります。
自分で稼げるようになったら、いっぱい服とか
買ってあげたいです。

>自分で稼げるようになったら、いっぱい服とか
>買ってあげたいです。

辛くされてるってのにエエ子やなぁ(つД｀)
何で君見たいな子が苦しまなきゃならんのだろうね。

>>46
私の父親も精神的に未熟、もしくは欠陥のある部分があると思います。
父親自身にも「俺は毎晩不眠で睡眠薬を貰っているんだぞ、
お前らはのうのうと生きて気楽なものだな！！」と
八つ当たりされて、些細なことで怒鳴られまくったりｗ
（私もそのとき不眠＆うつ病で睡眠導入剤と抗うつ剤を
貰っており、あんたに娘の私の何が解るか、と憤りを感じました）
私も妹がおりますが、妹が父に感情（怒りなど）を
むき出しにできる分、父の怒りを挑発する形になり
それを鎮めるために、一生懸命小さい頃からフォローしてきました。
私自身、父に反抗したり、気持ちをむき出しにしたことは
ただの一度もないです。これからもないでしょう。
（意見を言ったことは２度あります）
何を言っても通じない人種が親だったりすると諦めるしか
ないのかもしれませんね。（親に対して）

ｶﾞﾝﾊﾞﾚ大丈夫なの？？なるほど。いろんなパターンあるんだな。
学校のカウンセリングは、ちゃんとしたカウンセラーが来たときにした方がいいよ。
学校の先生に相談しても、ほんとにムダらしい。俺が相談したんじゃないケド聞いた話、
全然役にたたなかったらしい。医者はやっぱり凄いからねぇ。まぁ、薬も凄いけどさ。
そして、カウンセリングに大事な事は、本当に治したいという気持ちをもって受ける事。
まぁ、１さんは自分の意思でうけるんだから大丈夫だとは思うけどね。
素直に思ってることを言う、聞かれた事に答える。これだけでOK。後は医者の仕事ｗ

なんつーか、１さんは優しい人なんだろうね。いい表現が見当たらんけど。。
見てるほうが心痛めるくらいだよｗ　　さて、寝るか。ｵﾔｽﾐ。

俺は一人暮らしの予備校通いで誰とも会話しない生活を続けていて鬱なんですが、
これが医者に行くほどなのか自然治癒するほどなのか正直全然わからないです。
どのくらいまでが大丈夫でどこからが医者に行くべきか教えてください。
まあ、対策するにしても受験が終わってもう少し落ち着いた来年になるでしょうが…

今、≫1さんを抱き締めてあげたいよ 。。
抱き締めて思いっきり頭を撫でてあげたい。
「良い子、良い子」って言いながら頭を撫でてあげたい…
あなたは本当に強くて優しい心の持ち主だと思う。
その心を持ったまま生きていけば、きっと優しい人たちに巡り合えるはずだから大丈夫。
とにかく卒業と同時に、親から離れることだね。就職でも学校でも寮のあるとこにして、そこから病院に行ったほうが良い。
今は辛いだろうけど、辛いことの後には必ず！幸せが待ってるはずだから信じてね。

気が向いたら、だまされたと思って
ターンＡガンダムというアニメをレンタルビデオ屋で借りて観て。

俺はほとんど思考停止にまで追い込まれてた鬱がこれで軽減した。
どうやって生きていけばわからない人に少しの勇気と安らぎを与えてくれる。

うつで孤独を感じてる人にはこれを見て、人の心の豊かさに触れてほしい。

これを作った監督自身も重度の鬱だったのだから…。

>>51
勝手な推測ですが、おそらく来年になったら治るのではないでしょうか？
寂しさゆえの辛さのような気がします。
受験が終わって人と関われば自然解消するような気がします。
本当に辛くなったら、一度医者にいくことをお勧めします。

今日は来てないな。

終了？

しばらくPCに触れなくて、レスが遅れてしまいました。
>>48
いえいえ、母にはいっぱい迷惑かけたし、
私の為に我慢してくれてるから孝行しないとｗ
>>50
学校にカウンセラーの方が来られて、直接生徒と話をするようです。
今までの思いを他人（しかも大人）にぶちまけるのは
初めてだし、キンチョーですが、精一杯やってみます。
全然優しくないですよwでもありがとう、嬉しいです。
>>52
ありがとう、何だか照れてしまいますｗ
私が厳しくしつけられた分、ぶたれた分、
自分の子供を抱きしめたいと思います。絶対ぶったりしない。
優しい人たちは今も巡りあっていますよ（＾ー＾）
友人、先生、それからこのスレで親身になってレスして下さる方たちです。
親も本当は優しいと思うんだけど･･･

とにかく、親とは離れるつもりでいます。
それが幸せを手に入れる為の一歩だと思っているので（＾ー＾）
とにかくバイトしないと！

>>1
魚喰え。魚。魚の脂が効くってよ。

なんかこのスレ癒されるな･･･

>>51
病院は今行くに越したことはないと思います。
治療が必要か、不必要かは、やはり専門家（お医者様）に
おまかせするしかないかと。
それに受験期ということで、プレッシャーがかかり
精神的に不安定になっているのではないでしょうか。
精神安定剤を貰って勉強に励むの一つの手ではないかと思います。
というか私はそれで乗り切りました。
････何か参考にならなくてごめんなさい。
一番の薬はリラックス、これに尽きると思います。
決して自分を追い詰めないで下さいね。

>>53
ターンAガンダムとはヒゲガンダムのことですよね？
私、アニメは苦手なので見れないかもしれないんですが、
頑張って見てみます！
監督さんも重度の鬱だったのですか･･･苦しみながら
作りあげた作品だからこそ、思いがこもり、
輝きに満ちたものになるのでしょうね。

お、出てきたかｗ
一人暮らししたら人生変わるよ。寂しくて楽しい生活ｗ まぁ、それまで我慢ですな。
まぁ、まだ１７なんだし、人生これから。まだまだ楽しい事がいっぱい待ってるよ。

自分で仕事をするまでは、やはり家族が自分の悩みの中心だったりします。
毎日接する人と良い人間関係を保てないと辛いですよね。
あなたの意識から少しでもお父さんを解放してあげると良いかもしれない。
他の事を考える時間を持って、ついつい考えちゃってたらｲｶﾝｲｶﾝ・・って。
仕事を始めたら、俺も一人暮らしをおすすめします。
良い意味で家族の事を意識しすぎる時間は減ります。
親孝行っていうのは、親の思い通りの子になる事ではありません。
そんな努力をどれだけしても親の思い通りの子には仕上がらないし。
あなたが幸せになることが親孝行だし、親孝行に繋がるものと思います。

長レス、スマソ・・・。

俺も兄貴の家庭内暴力のストレスで鬱になって４年目だけど、
正直、殴られたり、侮辱されたりした記憶は何年経っても消えない。
思い出すたびに苦しむわけだが、薬で症状を緩和してだましだまし
毎日を過ごすしかないですよ。幸い１さんには大学受験という目標が
あるから、意識をうまく受験勉強の方に持っていくことが出来れば、
ある程度楽になると思う。俺もそうだったし。
あと、大学に入ったら６２さんの言うように一人暮らを始めてみるのも良いかもしれないよ。

こんばんは。
>>61
寂しくても、楽しい生活だったらじゅーぶんです（＾＾）
友達とかにも気軽に遊びに来てもらえるし。
>>62
父だけでなく、母もだんだん怒り出すようになってきました。
あんたの辛いのなんかしらん、何が病気か！、とさっき言われ、
今でも悲しくて泣いています。
早く仕事ができるようになって、
お金を入れてちょっとでも罪滅ぼししたいです。
>>63
お兄さんの暴力ですか･･･暴力による傷は
ときに心の方に大きなダメージを残します。
その人から逃れることができても、なおその人に
支配されているのではないか、という恐怖に怯えるのでしょうね。
だましだましですか･･･
薬は頓服を二度服用したのですが、効きにくくなってきているようです。
受験の方、まだ準備はできていません（ｱｾ
来年あたりからになりそうです。早く準備したいです。
大学に入ったら一人暮らしは絶対したいです。
まずお金を貯めないと、ですね。なので、今バイトを探しています。
学校も満足にいけないのにバイトして、と親に怒られそうですが
（＞＜）

>>57
魚は平目の活け造りが美味しいですよね（＾ー＾）
>>58
何ででしょうか？

あと、また相談があるのですが、
辛くなったり、悲しくなったり、イライラすると
頭を壁に打ちつけ続けたり、髪の毛を抜いて
気を紛らわせているのですが、
本当は腕を切りたいです。
でも、それをすると母が悲しむので、必死に抑えています。
こういう場合は切っても良いのでしょうか･･･
（何かおかしな質問ですみません）

あ、こんばんはー

>>65
自虐行為に走るのはいけませんよ。
リストカットなんかでも癖と言うか中毒のようになりどんどんエスカレートしていくそうですから。
辛くなったら好きな事リラックスできる事ことしましょうよ。
もしくはここに愚痴でもなんでも書きましょう、その為のスレでも有る訳だし。

>>65
腕を切るのは良くないよ。
イライラが来そうだとか事前に察知できない？
俺の場合イライラが来る前にはまず頭のしびれが来ていたから
その時に薬飲んで蒲団かぶって飼い犬と遊んでいるイメージを
頭に描いてやり過ごしたけど。
あと母親以外に、自分を理解してくれる人が居れば、なんでも
うちあけた方が良いよ。病気のことだけじゃなくて、
母を悲しませぬよう腕を切るのを必死に抑えているというところまでね。
自分の苦しみを分かってくれる人がいるのは、一人孤独に苦しむよりは
ずっと楽だと思いますよ。

多分ご両親には教育に関するポリシーがあるのでしょう。
相手が親であれ成人した人間の根本的な考え方を変えると言うのは
現在の状況では難しいかもしれません。
ご両親に対して自分を解ってくれないと責めるのは逆効果です。
考えを改めさせ行動をおこさせる、という手間が難しいだけで
行動のみならお願いすることで得られるのではないでしょうか。
貴方は両親に
＞自分の子供を抱きしめたいと思います。絶対ぶったりしない。
をしてもらいたいのです。そこで私の提案です。
「10分でいいので黙って私を抱きしめて頭をなでて欲しいの」
とお願いしてみることです。

>>ｱｰﾙさん
こんばんは〜
そうですよね、エスカレートするのが何より怖いです。
興奮するとそういうことが吹っ飛んでしまうのが
困り者です･･･（×-×）
愚痴ですか〜うーん、悩みはあるんですけど、愚痴はないですｗ
>>ぺたさん
イライラは、本当に唐突にきます･･･いきなりボルテージＭＡＸです。
そういうときはやっぱり自分をつねったり、引っかいたり、
頭を叩いたりしてやり過ごします。
理解してくれる人にかあ･･･学校のカウンセラーの方と、
友達のお母さんに言ってみようと思います。
犬と遊ぶのはとても楽しいですよね！（＾ー＾）
私もよくなでなでします。フワフワで気持ちいいですｗ

えっと、病気のことなんですが

中学時代は、家庭問題＆友達に顔のことで笑われ続けて（３年間ぐらい）
↓のようにおかしくなりました

・母親以外とはほぼ喋れなくなった
・人と目が合わせられない
・前を向いて歩けない
・人の視線が気になって、黒板が見れない
・人がたくさん居る所に行けなくなった
・人に監視されていると思うようになる
・また、人とすれ違うと冷や汗が大量に出る
・人の居る前だと手が震える、体全体が震える、めまい、吐き気が起こる
・体臭を気にしすぎる
・自分の顔が嫌いで家でお面を被ったりしていた
・同じ理由で中学時代の写真が（本当に）一枚もない
・抜毛（現在も）
・爪噛み（幼少時から）
・人をみんな殺したいと思うようになる
・殺されたい、死にたい、と思うようになる
・毎晩金縛り＆不眠に悩まされる
・幻聴（意味不明な罵声）
・声が潰れる程毎日泣いていた（次第に泣く気力も失いましたが）
・虚無感、無気力、絶望感
・泣くと時々気絶
・人の居る所では呼吸がおかしくなる

高２の今は抜毛と爪噛み以外は頑張って治しました！
学校は中学以上に休むようになってしまったれど（×-×）
けど、親は相変らず･･･もっと頑張ったら良くなるでしょうか？

>>68
そうですね、親は私にうつ病だと勇気を出して
親告したとき、「お前にキツくあたるのは強くなってほしいからだ」と
言われました。でも自分で言うのも何ですが、
本来の性質で、感受性が高い方で傷つきやすいので、
強くなるのは長い時間がかかるような気がします。
父に抱きしめてほしいとは思いませんが、母は
時々、私に怒りまくった後に
「分かってあげられなくてゴメンね、でもお母さんは１ちゃんが世界で一番
大切なの、だから一緒に頑張っていこうね」と泣きながら
抱きしめてきます。その時私はいつも心の中で
（こんな子で、お母さんを泣かせてごめんなさい）と謝ります。
でも次の日にはまたいつものように
怒ります。どうしたらいいのか解かりません･･･

あなたは何も、悪くない。
悪くないよ。

>>72
ありがとうございます･･･（；；）
本当は母に
「お母さんが中学のとき、無理やり学校に通わせなかったら
私はおかしくならなかった！！！
お父さんからかばってくれたらこんな風にならなかった!!!」と
泣きながら責めたりします。母だけを責める私も十二分に悪いです。
本当は誰にもあたりたくないし、ニコニコしていたいけど、
母しか感情をぶつけたり、本当の意味で甘えられる人が
居ないです。だから母に悲しい思いをさせたり、嫌われるのが怖いです。

むう、辛かったでしょうね。
でも鬱の症状は改善されつつあるようですね。
きっと一人暮しで環境が変わればなたずっと良くなると思いますよ。

>けど、親は相変らず･･･もっと頑張ったら良くなるでしょうか？

こう思うのも分かりますがあまり「もっと自分が頑張れば」と自分を追い詰めるのは良くないですよ。
もちろん今まで努力してきてそのおかげで症状が改善されたんでしょうし
１さんがとても真面目な人だというのもこのスレを見ていれば分かります。
意識し過ぎるのも良くないですよ。
１さんはもう十分頑張ってきましたから。
ちょっと力を抜いて視点を変えてみるのも大切かと。

すいません、ここから独り言です。

何で普通の人のように、ちゃんと生きれないんだろう。
毎日学校に行けないんだろう。
虚無感に襲われるんだろう。
何で。何で。何で。時々考えます。
最近頻繁に火事の夢を見ます。
私は起きてるとき、家が火事になって
父親が燃えてしまえばいいのに、と思います。だからでしょう。

それから、人や生き物がたくさん死ぬ夢を見ます。
たくさん死んで、一人ぼっちになる夢です。
起きてもずっと悲しいです。怖いです。
何でこんな夢ばかり見るんだろう。
今日は絶対ちゃんと学校に行くので、
お父さん、お母さん、どうか怒らないで下さい。
お願いします。
うつ病も治します。家のこともちゃんとします。
お手伝い＆決まりごとの張り紙を作っておいたので
ちゃんと机に貼って、心がけます。
だからそうか、怒らないで下さい。

心の中で謝らないで口に出して言おうよ、是非。
その先の会話をした方がいい。
ちゃんと言葉で
「感受性が高い方で傷つきやすいのでもう少し優しくして」
と言おう、感情を言葉で相手に上手く説明出来るようになれれば
もやもやも減ったりするのだけど。

なかなか難しいんですよそれが･･･

>>77
うーん････何か素直になれないんです。
でも、謝るときもあります。こんな子でごめんね、って
実は感受性云々は母に「１ちゃんは感受性が高いから
傷つきやすいんよね」って言われたことで、
あー、そうなんだ･･･って思いました。

1さんこんばんは！
全部読みました。
1さんは、親元を離れると言う事ですが、離れたら、病気は治る気がします。
そんなにひどい目にあったらどんな人でも病気になります。
この世の中には変わらないものはありません。今は辛い状況ですが、必ず幸せになれると思います。
1さんは辛い経験によりとても優しい人間になっています。
優しい人は優しい人を引きつけます。

だーかーらー、あなたは悪くないんだって！！！
>「お母さんが中学のとき、無理やり学校に通わせなかったら
>私はおかしくならなかった！！！ お父さんからかばってくれたらこんな風
>にならなかった!!!」と 泣きながら責めたりします。
その通りだよ。
その勢いで、一度思い切り親を恨め。
そして、自分の中の親を葬れ。
それは、決して悪いことじゃない。
あなたがこれから生きていくための、防衛線なんだよ。
親を恨む気持ちと、親に申し訳ないとおもう気持ちと、
その狭間で苦しむくらいなら、
一度ちゃんと親を恨んでみなよ。
だって、絶対絶対、あなたは悪くない。
親に媚を売る必要なんてない。
私も親に「あんたなんか生むんじゃなかった」という言葉を
何度も浴びせられた。
そして、「親も人間なんだ・・・。そう言いたくなるときもある」
なんて理解しようとしたけど、そんなのやっぱりおかしい。
親は、子どもにそんなこと言っちゃいけない。
子どもに愛のない暴力をふるっちゃ、いけないんだよ。
理屈じゃなくて、それは常識としておかしなことなんだよ。

なんで省略されんの？？
マジレスしたつもりなのに。

>>82
ん？
なにが？

あーなんでもない。気のせい。

ツーかなにが親を葬れだよ。
>>1の気持ちも汲んでやれよ･･･

あ、やっぱり今の無し、ｽﾏｿ
スルーしてくれ。
>>1を置き去りにしてるのは俺のほうだった。

>>78
難しいの解ってます。だから具体的な会話を提示しているわけで。
>>79
素直になれなば凄いいろいろなことが解決するよ。
薬飲むのと、恥ずかしさを我慢して素直になるのと天秤にかけてみれ。
「優しくして、寂しい気分なので励まして、愛されてるって実感させて」
おむつ替えてもらった親に恥ずかしいもへったクレもない。
表現方法はまずいけどお母さんはあなたを愛してるのは間違いない。

もう今日は、徹夜しようかなあ。
今寝たら学校に遅刻してしまいそう･･･（××）

＞×さん
こんばんは〜♪
離れたら病気、治るでしょうか･･･何にせよ、離れるつもりです！
お母さんとお別れは悲しいですけど･･･
今から、料理（←苦手）とか洗濯とか頑張らないといけませんねｗ
私が弱いから病気になったのかと今まで思ってきたのですが、
私のような環境で生きてきて病気になるのも
無理はないということでしょうか･･･？
そういう考えも、あったんだぁ。驚きでいっぱいです！
私優しいんでしょうか･･･自分ではよく解らないけど、
友達や周りの人には優しい、一緒に居ると癒される、天然、
一緒に居ると楽しい、面白い、と言われます。
これは、自分の長所だと思って良いのでしょうか？
そういえば、私の友達は、みんな優しくて良い人ばかりです！
このスレの方々も、前にも言いましたが、優しい方ばかりです（＾＾）
優しい人の傍に居ると、自分はつくづく幸せだなあ、
この人たちと一緒に居れて、友達になれて良かったなぁと思います。
これは私の誇りです。

>薬飲むのと、恥ずかしさを我慢して素直になるのと天秤にかけてみれ。
いや薬は別問題かと。
鬱は病気ですよ。
勘違いして無いですか？

>>89
鬱が病気で薬が有効なのも知ってます。
飛躍しすぎた言い方でしたね、飛躍の中身については
１さんが疑問に持たない限り詳しく説明するのをさけます。

>>人人さん
そ、そうなんでしょうか･･･
私は私の容姿でからかい続けた友達を
長い間憎んでいました。父も憎んでいました。
でも憎しみや恨みの感情は、自分の精神を自分で
貶めるだけではないか、そう思います。
何より憎悪という感情を持っている自分が
一番醜いと感じていました。
実際憎んでいるとき、発狂しそうな程苦しかった。
殺したくて殺したくて、でも殺せなくて、
現におかしくなっていました。だから憎むことを止めました。

愛のない暴力もありますが、父親も母親も私を愛しています。
（私の思い込みではないと断言できます）
愛しているからこそ暴力ふるったり、
怒鳴りつけたりしてしまうのだそうです。
常識として、確かにおかしいけれど、彼ら（両親）は
親にこういう形でしか愛されなかったから、
私をこういう風にしか愛せないのだと思います。
悲しいことですが･･･なので、それは私の代で終わりにしようと思います。
最初は種を断ち切ろうと考えていましたが、
今私には絶対子供に手をあげない自信があります。

私も>89に同感だな。
親と離れることは、いいことだと思います。
一緒にいたらどうしても、その渦に巻き込まれるので。
親のこと、そして親から切り離した自分のことを、
改めて考えられる機会ではないかな。
今は、1さんの家族が共依存の世界に入り込んでいるような気がしてならない。
つまり、1さんがいるから、親も甘えているということ。
確かに、1さんは優しいよ。でも、それが親の1さんへの甘えを助長させて
いるような・・・。私は、そう感じる。

現在の生活環境のせいで　精神に障害をきたしたので
根本的に治すには　まず家から出て行くべきじゃないかと思う。
薬で不安を取り除いても　それは気休めで、
鬱になった原因を取り除かないと解決しないと思うんです

もちろん理想を言えば家族の協力は必要不可欠ですが
そんな事が出来る家族がいるなら、鬱になったりしない、と思う。

なので家を出て　生活保護を申請し、
精神病院にいって自分と同じ境遇の友達を作り
自分で治す以外にないと感じます

精神病院の先生も症状に合わせて薬出すしかできないし
介護者の事なんて考えてくれないんです
ひとりぼっちで暮らすのはイヤでしょうし
こんな事書くと叩かれると思いますが
介護者にとっては出来ることまでしか　できないんです

また、原因が　家族ではない場合
思いきって家族みんなで引っ越したら
案外　あっさり解決したりしないかな？

まぁ現実的には　そんなファミコンのリセットボタン押すような事
簡単に出来ないでしょうが。

私が言いたいのは　生活環境の「リセット」です
今までのは捨てよう、ぐらい思いきった事したら　いいんじゃないかと。

>91の1さん
そうか。そう思うのね。
憎むことは辛いよね。それもよくわかる。
でも、でもね・・・・怒れない人間になったら、それこそ後々狂ってしまうよ！
>実際憎んでいるとき、発狂しそうな程苦しかった。
>殺したくて殺したくて、でも殺せなくて、
>現におかしくなっていました。だから憎むことを止めました。
どうやって憎むことを止めることができたんだろう？
ぜひ、教えて欲しいよ。。。

>>87
愛されているのはわかるのですが、
それならなぜ私を理解しようとしてくれないのか、
なぜ今まで辛かったのに放っておいたのか、と言うと
「あんただってお母さんの辛さなんてわからないでしょ！」と
言われます。母は毎日、私や妹の学費などを稼ぐために毎日
パートでﾍﾄﾍﾄです。
（父は無職ですが、生活費は毎月4、50万ほどあります。でも足りません。
父の趣味の食でエンゲル係数が異常に高いからでしょうか･･･）
母が辛いのに毎朝お弁当をきちんと作ってくれているのは
わかるのですが････こう言われると何も言えなくなります。

今ここに居るのは全員未成年

と、予想してみる。

両親に対するあなたの分析はあたっていると思います。
子供に対して素直に優しい言葉をかけることに恥ずかしさを感じているのでしょう。
「愛しているから暴力を振るう」のは少し違うかもしれません、
「愛されていることを実感するために暴力を振るう」という言い方で
ニュアンスの違いがわかってもらえるでしょうか。
（暴力を振るっても側にいてくれるのは自分を愛してくれているからなんだ）
と、愛情を確認する方法が歪んでしまっているようです。

素直に「抱きしめて」というだけで愛情の確認が出来るはずなんですが、
あなたもご両親も恥ずかしがりなのですね。

>>88-89
薬がないと学校へ行けないので、今のところ
薬を止めることはできないのですが･･･
飛躍の中身は聞きたいです。良かったらお願いします。

>>92
共依存でも、親が離婚するよりはマシかなあ、と思います。
（ちなみに妹たちは父にも母にも感情をむき出しにできます）
私が居なかったら、多分家庭は崩壊していました。
（父のなだめ役はずっとずっと私だけでした）
ちょっと辛いけれど･･･
長女だから、そこは我慢です（＾＾,）

>98の1さん　
アダルトチルドレン的な解答だなあ・・・。
あなたは、えらいね。
家族のことを、とてもよく考えて行動している。
でも、それがあなた自身の鬱を引き起こしていると、
考えたことはない？？
（ストレートな質問ばかりでごめんね。失礼だと思ったら、言ってください）

>>93
軽度のうつ病でも生活保護を申請できるのでしょうか？
明日ちょっと調べてみます。
やっぱり一人暮らしが一番の薬ですね。
何だか一人暮らしに対して不安だったけど、
徐々に希望も沸いてきました！
>>人人さん
母以外には怒れない人間になってきたのですが、
やはり徐々に狂いつつあります。
頭がおかしくなったら入院とかになるのかなあ･･･お金がかかるなあ･･･
おかしくならないよう頑張ります。
でも、人に怒るってどういうことか、わかりません･･･
怒るようなこともないし、あっても自分が我慢すれば
誰も嫌な思いはしないし。
憎むのを止めたのは、今の高校の友達が大好きなので、
憎むどころじゃないのと、あと高校の環境が良いからです。
それでもたまには、例の彼女のことを思い出して
ムカつくときもありますが･･･憎しみ自体はほぼなくなりました。

わー、ちょっと眠くなってきたかもです･･･
いきなり居なくなったらｽﾐﾏｾｿ
>>96
私は未成年ですが、他の方はどうなんでしょう。
>>97
＞「愛されていることを実感するために暴力を振るう」
そうかぁ、そういう考え方なのかもしれませんね････
そういえば母が「お父さんは愛されたい、愛したいけど、
それをどういう風に伝えたらいいかわからないんだよ」と
言っていました。
でも、暴力や罵声は怖いのでやめて欲しいなあ（ｱｾ
お陰で異性が何とか頑張って怖くはなくなりましたが『物』に
見えるようになりました。

>>99
うーん･･･確かにこういう受け皿みたいな役目は
めちゃくちゃストレスが溜まりますが、
そういうときは自分はロボットなんだ、
だから悲しくも辛くもない意見もない、と考えて乗り切ります。
それに、もし離婚になったら父が
「離婚してもお前らに金は一銭もやらん。
路頭に迷って野垂れ死ね、お前らは女だから
職なんてない、保険証も俺が燃やすから使えない、
お前らの名前使ってサラ金借りまくってやる、
覚えとけよ、糞女共」と脅されたので、離婚は絶対食い止めたいです。
私がもし基地外になっても、食い止めたいです。
でも本当は離婚してほしい･･･

＞それならなぜ私を理解しようとしてくれないのか、
＞なぜ今まで辛かったのに放っておいたのか、と言うと
あなたは親にどういう方法で理解を示されたかったのかしら？
中学のとき、無理やり学校に通わせないで、原因を聞いて欲しかったのでしょうか？
（確かに聞いて欲しいものですよねえ、でも自分も似たようなことがありましたが
聞いてもらえなかったなあ。
あのとき素直になることを知ってたら家を早々に飛び出していらん苦労を
することもなかったなと思うわけで。（余談））
でも両親のとった方法はスパルタで無理遣りあなたを学校に通わせたのですよね。
それが、あなたには不服だったということでいいのかな。

理解というのはとても難しいテーマです。
感情や状況の辛さなど、同一人物でもないかぎり理解しきれないものです。
それが例え親子であってもです。

おかあさんは、あなたがお母さんの辛さを理解していないと感じて
＞「あんただってお母さんの辛さなんてわからないでしょ！」と
と言い返してしまうわけですね。

ちなみに私は25会社員。
たまたま覗いただけだったんだけど、
1さんのこと、ちょっと気になるので、また来るかもしれません。
お粗末さまでした。失礼。

でも、離婚したいと言い出したのは父なんですね。
言ってることが滅茶苦茶で、意味がわかりません。
恐らくは私たちを繋ぎ止めておきたいから
こんなことを言ったのでしょうけれど･･･
そしてこう言ったあと、母を灰皿で殴りました。
母の目も傷つけました。（去年の出来事）
それがとても恐くて、うつ病は急激に悪化に悪化を
重ねました。去年の年末は最悪の精神状態でした。
父は私の幸せをことごとく破壊します･･･
早く離れないと！家を出るまでのしんぼうです。
思えば、小さい頃から家を出るまであと何年、と
指折り数えてきました。もうすぐです！

>飛躍の中身は聞きたいです。良かったらお願いします。

はスルーなの？
ID:BBMD4/K7氏

>>103
うーん･･･ストレスで毎日金縛り（一晩で15回ぐらい）あっていたとき、
母に助けて、助けてって夜中に言いにいったり、
人を殺したい、殺されたい、死にたい、もうどうしたら
いいかわからない、と相談したとき
すぐにバンって扉を閉められて、聞かなかったことにされたのが
悲しかったです。あのときちゃんと聞いてほしかった。

学校に通うのも、自律神経失調で、対人恐怖で
教室には入れなかったから、保健室や別の教室で
一人で自習していました。何も悪いことをしていないのに
そうせざるを得なくなる程精神に異常をきたしていたのですが、
何より屈辱でした。自尊心は完全に崩壊しました。

ごめんなさい。
さすがに徹夜は無理なようです･･･（＞＜）
今日はもう寝ます。
みなさんレス今日もどうも有難うございました！
それではｵﾔｽﾐなさい〜

もう居ないかな？
まああんまり全てのレスを鵜呑みにしないようにね。
正直１さんには当てはまらないんじゃないかなあと思うのもちらほら･･･
アドバイス程度に考えてね。

>>106
いや、レスが遅いのよ。

>>110
で、結局言わないのかよ。
興味有る話題だったのに。
待ってた俺が馬鹿だった＿|￣|○

飛躍の中身はですね、
自分の状況があまりにも１さんと似ているわけなのですが
どこが似ているっていうのをちまちま書いていたんですがすみません箇条書きで。
・長女・両親の愛情表現が歪んでる・スパルタ教育・自己厨両親・周りは親切など
状況、環境が大変似ていることを１さんが信じてくれると嬉しい。
で、ですね、自虐行為などもやったわけですが、両親鈍いんで全然気がついてくれません。
過酷な状況に自分をおくのは出来るのに、両親に素直になるという方法だけは
頑なに避けていた状況でした。
強くあって欲しいとしか願われなかったので、強くないと宣言してしまうことで
永遠に愛されないのではという恐怖があったのだと思います。
…先生、短くまとめられません。ギブアップ略。

で、両親に対して恥ずかしいから避けていた喜怒哀楽出すと決意し実行してから
自暴自棄も鬱も治りましたとさ。
両親の性格は全然かわりませんが自尊心というところは取り返せたと思う。

もうあきません、寝ます。

>>111
すまそ、本が書けそうだったもんで、やっぱり省略した。
自分のことここで話すのも抵抗あるし、１さんのスレだし。

自分はずっと自己分析重ねてきて現在に至るんですが、
交流分析という理論がとても自分の考えに近かったです。
自分はOK相手もOKっていうスタンスでミスは憎んで人を憎まずみたいな。
私が説明するよりずっと解りやすくていいと思う。スマソ。
待っててくれてありがとう。
そいでは、本当におやすみ。

といいつつ、あと１個だけ。
細々とした問題が積み重なって膨大な歪みになっている印象です。
問題を一つずつ解決していく過程で理解が深まっていくのが人間関係だと思うのですが、
細かい事を解決する、という根本的なところが欠けているので理解が深まる
どころの話ではないというか…。
細かい確執をその場その場で話し合えればよかったですね、
積もらせないようにするというのは、また、努力のいることなんですが。
暴力はどうあっても良く無いので家を出るのは賛成です。
離婚を阻止するのに狂うのは間違った判断です、やめましょう。
離婚は両親が決めることです。男と女の話です。
両親があなたのせいにしたとしても、人のせいにしてしまいたいという
両親の心の弱さであって、あなたの責任は一切ありません。
消費者金融から金をうんぬんの話は自治体で無料法律相談などしているので
探してみてください、具体的な対策が必要です。
では。連投すまそ。

やぁ。おはよう。
自傷癖は治した方がいいと思うな。自分の体を傷つけることよりも、
物に当たるといいと思う。自分の体傷つけてもいいことは一つもないよ。
それに気づいて対処してくれそうな親じゃないと思う。

ホントのコト言うと、親にこのスレ見せるのが一番手っ取り早いだろうね。
１さんの気持ちは表現されてる、１さんは直接話す必要はない。
親にURLと自分のトリ書いて、置き手紙で用は足りる。

ここからは独り言です。

両親の精神的未発達が原因なんだろうけど、話し聞いてくれそうな親でもないしなぁ。
あと、>>102　についてなんだけど…。
とてつもない親父やな。ケド、離婚裁判になったら、親父が何て言ってても
1さんとおかんの精神的苦痛は必ずあるから、慰謝料は取れるよ。
サラ金本人以外借りれないんじゃないの？わからんけど。
連帯保証人にするのも、ハンコとかいるでしょ。
名字変わるから、大丈夫なような気もするけどな。

お母さんも、１みたく、お父さんに苦しめられてるんだと思う。
１さんも、お父さんには苦しめられてる。
で、どっちも自分が苦しめられえるのを開放したい。
で、母親はあなたにあたる。あなたは、誰にもあたれない。すっごく辛いよね。
離婚がいいのかもね。

一度、本気で怒ってみたらいいんじゃないかな？
悲しみを伝える　んじゃなくて、『やってられるかﾎﾞｹｪ』みたいに。
多分、両親は１さんが本気で苦しんでるのを理解してないよね。
何にせよ、俺はこのスレ見せるが一番効果あると思ったよ。怖いだろうけど。。。

私こそ、へたれ、基地外じゃねーの？まじしにてー

>>117　イ�`

まあこのスレみて考え直してくれるレベルならこんな状態になってない罠。
現実ではもっと酷いだろうし。

確かに今からお父さんを変えるの難しい話かも知れませんね。
1人暮らしする、もしくは両親が離婚するかでしょう。
１さん性格からすると後者の方は望んでないんでしょうか。

俺も結構似たような事、考えたな。
暴力は俺達の代で終わりにしようとか、
自分はロボットなんだ、だから悲しくも辛くもないとかね、
前にどなたか言ってた様に、確かに人そのものの許容量なんて限られてて、
そんな環境に居たらどんな人でも同じ状況になってしまうのですよ。

だから心配しないで。克服した人達もいっぱい居ます。
1さんは元々やさしい人間だし、周りの人は皆あなたの事好きだと思います。
今というタイムリーな悩みが将来まで不安にさせてしまうだけです。
その辛さもすぐに終わりますよ。

離婚云々の話ですが、俺の父も資金面でどうのと偉そうな事を言ってました。
俺は母に離婚をすすめました。それでも生活はしていけると思ったからです。
俺の母は癌を患い、亡くなりました。父と長年生活したストレスも原因と思ってます。
もう7年程前の話になりますが・・・。

>>119
考え直すかどうかは知らんケド、見せてみる価値はあると思う。俺は。

続きね
俺は親に対して感情的にやり合う事はしませんでした。
ホントにロボットでした（ｗ
都度、言う事が違うのに間に受けてもしょうが無いのです。
この長い時間ももうすぐ終わるという様に考えてました。
極端な話、ずっと吠えてる犬（罵倒に理論など無いのです）
とかを思い出すと良いかも。

俺も父を憎みました。
でも、その念がさらにその人や自分を苦しめるように思いました。
それも必要無いものです。

俺は現在、親元を離れて生活してます。楽しいですよ。

>>122
やめた方が良いと思います。
勘だけど、くだらない事しやがってとかって言われそう・・・。
彼らは自己主張を喜ばない両親なのです。

なるほど。俺は実体験したわけじゃないので、
そういうなら>>124さんの意見の方が正しいような気がします。
いや、ホントに難しい問題ですね。

このスレ、機能しなくなっちゃたの？？
真面目に見てる人は馬鹿らしい？？
ちょっと気になったので、寄りました。

>>126　さぁ、わかんないｗ
俺はﾚｽがついたら見てるよ。

>>126
大丈夫機能するはず。

下げで良いのかな・・・。
私も気になった。

１さん来ないね･･･

1さん、大丈夫かい？
大丈夫だったら返事ください。

>>107
ひどい･･･そこで何も聞かなかったフリされたの!?
何か読んでて涙が出てきた。

１さんよ、一番理解してほしい親に、愛情の名のもとに虐げられ傷ついて、何故優しくいられるの？
涙で字が読めねーーーよーーー泣

ｽｲﾏｾｿ、風邪でへばっていました････
もう大丈夫です！
皆さんご心配ありがとう、そしてすみませんでした（＞＜）
>>112
うちの両親も鈍いというか、生活するのに必死で、
余り子供には目をかけない、というか、子供の悪いところ、
は見ようとはしません。愛してくれてはいるんですけどね。
複雑な心境です･･･喜怒哀楽を（母には出せるので）
父に出すのはちょっと･･･下手したら殺されかねません（ｱｾ
それほど怖いです。
離婚の件ですが、貧しくても精神の安定を図るか、
現状維持で今の生活の恩恵を受けるか、を天秤にかけた上で
阻止しようと思いました（苦笑
でも最終的な判断はやはり父母にあるので、また離婚話になったら
そのときは傍観者を決め込もうと思います。
でも、もし母が暴力を振るわれたら、そのときは
父を絶対許しません。とても怖いけど、もう逃げないことにします。

＞ksさん
スレを見ても、絶対解ってもらえないと思います。
（PCで変な入れ知恵されたんだろ！とか悪影響が出たんだ、とか言いそう）
下手したらPC壊されかねないので、その方法はちょっとご勘弁を･･･

母は父のこと、愛しているのだと思います（と思いたい）
だから、殴られたりしても、なじられたりしても、
父とずっと一緒だったのだと、そう思います。
それがもし、俗に『共依存』と言われる決して良くはない
関係であったとしても、そこには確かに
（形はどうであれ愛情）は存在する。
今まで愛情なんて露ほどもない家庭だと思っていましたが、
割と落ち着いた今、よくよく考えてみると、
父母間で愛情はあったし、現に子供の私も色んな形で愛されています。
多分、うちの家は皆不器用なんです（苦笑
そのことに気付いたけれど、ちょっと遅かったようです。
私に男性は愛せない･･･

>>120
前述したとおり、金銭面での折り合いもあるので、
今のところ現状維持を望んでいます。
やっぱり自分にとって一番の薬は一人暮らしだと思います。
けれども、自分は一人でもちゃんとやっていけるのだろうか･･･
（頼りないので（ｱｾ）

＞poorさん
大丈夫ですーご心配おかけしてごめんなさい！
＞極端な話、ずっと吠えてる犬
これ、凄く適切な表現だと思います。
興奮状態にある犬に、どんな言葉を投げかけても、
犬は耳を貸しませんよねｗ

お母様はお亡くなりになったのですか･･･
お父様が嫌い（じゃなかったらごめんなさい）な分、
お母様への思いというか、情はたいへんに深かったのだろうな、と
お見受けします。
そんなお母さんがもし死んでしまったら･･･
私だったら考えられないです。
お母様はきっと天国でﾆｺﾆｺしながらpoorさんのことを
見守っていることだと思います。

>>132
聞かなかったというか
「しょうもないこと言うな」という感じです。
そして、見て見ぬフリ。私自身より、勉強させること、
学校に毎日行かせること、が何より大事だったのだと思います。
もちろん、父はその頃のことも、今のことも何も知りません。
（うつ病のことは言いましたが、詳細（理由など）は言っていません）
そして、その頃から始まった抜毛は、今でも治っていません。
抜毛のことも母に「自分で抜くんでしょ？だったら自分で治せるよ」と
言われました。ううん･･･

優しく、というか、私は優しいのでしょうか？
よくわかりません(苦笑
でも、人に手を上げたり、争ったり、
（競い合うのは別ｗ）、揉め事などが大嫌いなので、
そういうことが起きないように、
無意識のうちの配慮(?)の結果なのかもしれません。
ひとが幸せだったり、仲良しなのは一番素敵で、
それを見ている私も満たされます（＾ー＾）

夕方いっぱい寝たのですが、また眠くなってきたので、
そろそろ寝ますね。
おやすみなさい･･･ZZZ

>>136
子供がそこまで危機的な精神状態になってて、気づかないなんて・・・辛いね。
私も中学生の頃学校行きたくなくて行きたくなくて親に言っても、何が何でも学校行け！行ってみて無理なら帰ってこいって言われてすごすご行ってましたが・・。しかも一回も３年間休ませてくれなかったわ。
今となっては良かったと思えるけど、一言、「何で学校行きたくないの？」って聞いてくれても良かったじゃないって思うよ。
１さんの親御さんも１さんの気持ちでそう聞いてくれたらいいのに･･･。
抜け毛だって、自分で抜こうが勝手に抜けようが普通の状態ではないのは明白なのに何で１さんの事を根本的に見つめてあげようとは思わないんだ。

１さんの親だったら、私が抱きしめてあげたいよ！
あなたは十分優しいよ。つけられた傷より、人に傷をつける事を考える。
でも、その優しさがあなた自身を傷つけはしないかがとても心配。
ときには強く出てもいいんだよ。あなた自身を大切にね。

↑
×人に傷をつける事を考える
○人を傷つけないようにする事を考える

>>134
>>124>>125で、一応見せない方がいいという結論に達しました。

男性は愛せない　とありますが、きっとそんな事はないと思いますよ。
いつか、きっとすごく素敵な男が１さんの前に現れます。
そのとき、きっと１さんはその人を愛せます。

>>136後半
優しい…よりは、自分を制して人の気持ちを考えられる子って感じかな。
そして、考えすぎて自分が傷つく事への拒否の仕方がわからなくなってるような気もする。
原因はおそらく両親ですな。あ、何か>>138とかぶってるな。。

1さん、来てて良かった。
>お母様はきっと天国でﾆｺﾆｺしながらpoorさんのことを
>見守っていることだと思います。
レスありがとう。
母が亡くなった時は辛かったですよ。
でも、時は常に流れてるので永遠の悲しみなんて有り得ないです。
時間が解決してくれる事って結構ありますよ。

一人暮らし、最初は不安もありますよね。
仲の良い友達と一緒に住むとか、友達の近くに住むというのもありですね。
寂しい時は色々と助けになるものです。

自分に対する甘えを無くせば、即健康！

test