▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　2▲

まったくもってそのとおりですね
技術や道具なら何か役に立つために使うという目的があるんだから
使うこと自体が目的に摩り替わってちゃ意味はない
そして会話という行動が向かう目的は
興味のある人と理解を深めるってのが一番だと思うので
話すことはそのための手段の一つでしかないと
認識するのが大事
同じことを繰り返しただけですが自己確認の意味も含めあげます

趣味とか合わないと駄目だね。まだ旅行ですとか言われると旅の話に興味
そそられるが、バンドですとか言われると仲良くなりたいとすら思わなくなる。

>バンドですとか言われると仲良くなりたいとすら思わなくなる。


同意。興味全然ない。

相手が大人しい人だと、こっちも大人しいけど相手に
勢いが無いからこっちが勢いづく。
でも相手は大人しいので会話がすぐ終わる・・・。

次のスレ立てるときに、会話下手な人はどういう人物か羅列してみると面白いかもな。
某ウケミンスレのように。

提案なんですが、テンプレに
>>761-762
を張るのはどうでしょう？

テンプレに貼ると多すぎるので
１〜５０までのレスに過去の有益なレスを
いくつか抜粋しておくほうがいいと思う

次スレ立てる人が、抜粋をしてみる…とか。
それじゃまかせっきりで面倒かな？

今日、高校時代のクラスメイトと飲み会行って、自分の口下手さ
を再認識してしまった。
男は俺合わせて2人、女2人で行ったんだけど、
ほとんど恋愛の話題だった。で、彼女もいなければ浮いた話も
恋愛経験の無い俺は、話振られても何も話題なくて、場を冷めさせてしまった。
あげくの果てに、帰りに女のコから、
「〜君ってはじけてなかったなぁ。もっと自己主張したほうがいいよ。
　次会ったときにはちゃんと話題作っといてね。」とか
言われて、もう自分が情けなくて死にたい。
真剣にトーク力を見なおすべき時がきたと思った。
相性もあるのかもしれない。が、それ以前の問題だ。
笑うべきとことかもずれてて、ホント空気読めてない。
質問もちぐはぐで、ホント俺おかしかった。

>>942
そりゃつらいよなぁ。話題作っとけってその女もどうかと思うよ。
20歳なら恋愛はこれからさ！無理してするもんじゃないよ。
話振られても話すことなかったら、
「〜君てどうなのよ？」「それより君のほうはどうなんだい？」って相手に話させるんだ。
それか友人に振る。「それよりこいつの話知ってる？」

それから、空気読めないやつはそんなこと自覚していない
うまく話せなくて浮いてただけだと思うよ。・・・フォローになってないかも。ｺﾞﾒｿ

なんか緊張してたんでんいかい？

とにかく自分を持つことが大事だと思う。
人目を気にしたりしないで堂々とすることがまず大事

>>945
>人目を気にしたりしないで堂々とすることがまず大事
それが簡単にできるなら苦労はいらないんだけどね。

>>942
＞「〜君ってはじけてなかったなぁ。もっと自己主張したほうがいいよ。
＞　次会ったときにはちゃんと話題作っといてね。」
こんな上から見てるような、言葉なんか気にするな。次から会わなくてもいい。
女から言われたからって情けなく思う必要は無い。女だって、自信過剰な奴がいるんだから。

やっぱ経験してないこと話そうとしたってそりゃウソになるでしょ。仕方ない。
トーク力は種があってこそ使えるものなんだから。
問題は劣等感のせいで、緊張してたんじゃないかな？
少しずついろいろ挑戦したりさ、話の種集めて、劣等感吹き飛ばそうぜ。

まずは会話下手な自分を認めること。
それで、うまくない私も私みたいな感じで
どうせうまくないんだから、うまく話そうとしないで
下手でもいいじゃん。でも話すの好きだから話すって乗りで・・・。

皆さん、相手がDQNな奴だっていつわかります？

私の育った環境って、虐待が多い地域で周りはDQNいっぱい
親や身内も人格障害っぽい人いっぱいだったので、いまいちわからなくて。
知らないうちに変な人にからめとられている時が多々あります。
そして、気づいた時にはすでに遅し。ものすごい精神的ダメージをくらっています。

そんな感じのため、ちょっと人間不信ぎみで、こっちから話しかけたりするのが怖くてできません。
DQNじゃない人たちと話がしたいのに、DQNに揚げ足取られたりした後遺症で、全然自分を出せないし。
どうしたらいいんだー･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

親をDQNと言ってしまうのはさみしい気も・・・

相手がDQNかどうかはなかなか見抜けない。
いつの間にか攻撃されてたというパターンばかりでつ。

>>949
人間不信を治さないと…。
DQNじゃない人たちとのチャンスを自ら捨ててしまうことになるし。
受身で自分を出さないような人と付き合うことになるのは、自然と利害関係に限られちゃうと思うよ。
つまり、「付き合ってて楽しい。」じゃ無くて、「利益があるから付き合う」みたいな。
難しいとは思うけど、少しずつ人を信じていくしかないと思う。
同時に「この人はどう考えて行動してるんだろう」と人を見る目を養っていく。

どんな人も割りと普通ですよ
給湯室で毎日かめはめ派の練習して首にされる２６歳独身に比べれば

人間不信ってどうやったら治るでしょう・・・。
カウンセラーのことも信じられないから
すぐに通うのをやめてしまうし・・・。

>>950
＞相手がDQNかどうかはなかなか見抜けない。

そうなんですね、よかったー。要領よく立ち回れなくて、凹んでたのですごく救われました。

ちなみに親はこんな人なので...前はかばってたことあったんですけど限界がきちゃいました(;´ρ`)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048385232/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/

>>951
＞同時に「この人はどう考えて行動してるんだろう」と人を見る目を養っていく。

ああ、私の場合コレがまるっきり無いんだと思います。
少しずつ頑張っていこうと思います。

>>952
＞給湯室で毎日かめはめ派の練習して首にされる２６歳独身に比べれば

すいません、楽しすぎます(´∀｀*)
リアルでこういう方とお友達になれたら楽しそうだー。

アドバイス抜粋
>33　>63　>68　>69　>71　>114　>138　>145　>152　>156　>186
>229　>230　>232　>237　>245-253　>256　>295　>297　>351
>421　>426-431　>450　>465　>469　>494　>497　>507　>565
>588　>648　>761-762　>779　

てきとーですまん
スレ立てる人、好きなの選んでください

>>949
親も身内も人格障害っぽいとか、地域にDQNが多いとか、他人を馬鹿にしすぎ。
他のスレも読んだけど、恐らく本人が気づいていないだけで、自身が一番・・・

てか949って紹介したスレ見る自分で限り自己愛性人格障害の可能性を疑いながら、
DQNに揚げ足取られた後遺症が原因だとか言ってるよ。
やっぱ何も調べないで被害妄想だけで考え進めてる気がするよ。

結局全部弱い自分が悪い。親親って引き合いに出しすぎ。

>>956=957さん
幸福な人生そうでよいっすねw

もちろん調べましたよ？たくさんね。ネットでも2chでもメンタル・心理学系の本（これは5冊ぐらい）でも。
カウンセラーや精神科にも行きました。その結果の話です。

他人を馬鹿にしすぎ？ずっと自分が　オカシイ人　だと思ってたのですよ。
（そう言われてましたし、実際そう思ってた。周りの人に憧れてさえいたし。）
私にも尊敬する人々や愛すべき人々はたくさんいます。
ただ、最近事実を知っただけです。（検索すると結構出てくる○○県）

ACとかってご存知ありませんか？親から子へ連鎖するんです。（遺伝病とかじゃないですよ。）

そんな憶測で言うほど馬鹿じゃないですよー。
弱いっていうかダメージをもともと負っている状態なので無防備な状態だとイチコロなわけで。
で、この人はどっちなんだろう、って慎重になってしまうわけなんですが。
そういうことはカウンセラーに通って初めて知ったんですけどね。

しかし、よく見ると親が言ってそうな文章ですね、あなた...
もしかして私はからめとられてる？

ACだからといって、それを親を批判するための材料に使うものじゃない気がします。
ACを自覚したら、自分が前進するための材料にしなければ。
親から子へ連鎖したということは、自分も親から連鎖しているなと感じる部分があるんでしょう？
あなたは親とは違うけれど、親があなたにしてきたように、あなたの子供にしてしまう危険性がある。
それは、親から問題になる部分(DQNといっているところ)を少なからず引き継いだということではないですか？
だからといって、あなたがDQNだといいません。少なくとも、あなたは欠点になりうる部分を引き継いだんじゃないでしょうか
？

釣りかな？本気で言ってるならアレだよ。
病名も何もかも分類するための形でしかない。それに逃げていいですよって言う
免罪符でもない。いつまでも親のせいにしていると、きっと後になって後悔するよ。
親に対して申しあけないからではなくて、逃げていたことに対する後悔ね。

>>955
抜粋乙！
俺は、「俺発見」シリーズがすごいためになってるよ

>>33　

>>955
乙！

大学生活４年が終わります。
単位も取れて卒業はできるけど、ゼミでは馴染めず、飲み会ごとに困ってた。
もし話下手で悩んでいなかったら、他に大学生っぽい楽しみがあったのかな、
彼氏が作れたのかなって思って悔しくなる時があるよ。
でも話下手も含めて自分だもんね、環境の変化のきっかけで変われなかったのも自分。
大学に行かせてくれた親には有り難い気持ちでいっぱいだけど、自分が情けない。

自分は聞く力がないのか、相手が話した後にすぐ言葉が出ない。
考えてからふりしぼって出す感じで、その間が相手を傷つけてるように思う。
かといってそれも気の利いた返答じゃないんだけどねｗ
語彙力も身に付けたいし、どっかに会話のいいサンプルないかな。
サンプル集のテープみたいなのがあったら、少々高くても買ってしまいそう・・・。

>>963
搾り出して言うことには、あんまりいいこと無いよ。
考えてる間よりも、言ってる内容が相手をもっと傷つける。
こわばった顔で言われたら、なんかウソっぽかったり、敵意持ってるような感じがしちゃうじゃん。

口は災いの元、ってよく言われるけど、
会話下手の人って、これに関しては無関係だと思ってるような感じがする。
「だって、しゃべらないから」と本人は思ってる。
でもそういう人に限って、無理してしゃべる機会が多いから、むしろそういうトラブルは多い気がするよ。
誰でも無理してしゃべると嫌われる。
無理してしゃべらないのが、本当に目指すところ。
難しいって言われるけど、もともと「克服する」ことなんて難しいことだしね。でも、不可能じゃない。

>語彙力も身に付けたいし、どっかに会話のいいサンプルないかな。
>サンプル集のテープみたいなのがあったら、少々高くても買ってしまいそう・・・。
激同
ほんと一般的な会話でいいんだよね。
喫茶店にでも、ＩＣレコーダー仕掛けて盗聴するか。。。
でも、これは犯罪だな。。。

皆結構会話で悩んでいるんだね。自分だけかと思ってた。
人と無理して会話したあといつも「疲れた」と言われます
そんで嫌われたと思うと向こうから遊びに誘われたりします・・
一体どういう事なんだろう？皆の会話に対する神経の使い方が気になる・・。

>>964
ささやかに同意。
何か言わないと、と思ってしぼりだした言葉が実はとんでもなくて
空気を凍てつかせかけた経験多し・・・。
自然に自然にいかないとね。

sakusakuのジゴロウぐらいトークができりゃいいのにな・・・
でも相棒の女の子はあんまり聞き上手じゃない気がする。

そろそろ次スレのことを考えてもいいと思うけど１のテンプレは変えてもいいと思いますね

>>964
>「だって、しゃべらないから」と本人は思ってる。
確かに。
そのわりに、いつかは会話に加わってみようって目をぎらぎら
させてると思うから、無気味に見えてる気がする。
>不可能じゃない。
がんばります☆

>>966
>人と無理して会話したあといつも「疲れた」と言われます
同じく「眠い」もつらいよね。
>そんで嫌われたと思うと向こうから遊びに誘われたりします・・
結局は嫌われてないんだよ。
相手もＤＫさんとの関係・会話を納得したうえで誘ってくれてるのでは？

>>968
ジゴロウって知らないけど、自分のトークに自信があるのかなぁ。
相手の返しが上手じゃなくても、まだまだ自分は切り返しができる
っていうか・・・意味わかんないね、ゴメン。
ジゴロウになりたいね。

>>969
このスレももうすぐ終わりかぁ。
あとアドバイスの抜粋ですね。

【俺発見】
自分の考えや思ったことを話さない人は、表面上の付き合い以下しかできない。

【原因】
自己主張をしていかないと、”何を考えてるかわからない人”というレッテルを貼られるから、
相手も”自分の話がつまらないのかな”などと不安になってくる。
すると、相手も次第に自分の考えを話さなくなり、事務的な会話でしか話せなくなってくる。

【対策】
自分の私生活まで話す必要はないにしても、自分の思ったことは話した方がよい。
もちろん、思ったことすべて話せることではないので、取捨選択はすべき。
例えば、街並を見て何を思うかなど、常に物事に興味・感想を持つと実践で自己主張
する材料が得やすくなってくる。


評価してくれてありがとうございます。
実は、これはほとんど自分に当てはまってることなんです。
こうすれば、よくなるんじゃないかという対策を自分なりに考えてます。
これからもがんばります。

で、次スレはまだ？

ぶっちゃけ、アドバイスをすべてテンプレとするのは無理があるような気も・・・

テンプレ案。製作時間3分なので遠慮せず却下してください。

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ｽﾚﾀｲの通り。
役に立つｱﾄﾞﾊﾞｲｽとかをしたりされたりするスレ。
会話ベタの改善にはＩＣレコーダーを使って自分の話を聞いてみる
ってのが効果あるようです。笑顔で挨拶、これ最強。
人の話はちゃんと聞く。いろんなコトに興味を持ち、引き出しを増やそう。

前スレ
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　2▲
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1067162191/

>>973
全部を1に書かないで、2,3に分けるとか。

>>975
長さによるかもしれませんが、たとえば>>68と>>69を組み合わせても「改行が多すぎます」
となってしまいました。なるべく行数の少ないものを組み合わせても、たぶん>>1から>>30近い
長さになると思います。

>>974がアドバイスをうまくまとめてくれてる。
足りないなら>>761-762を使うくらいでいいんじゃないかな

age

初対面の人は、緊張しながらも問題なく明るく振る舞える。
けど、ちょっとした知り合いや顔見知りは街で見かけるとわざと
迂回してまで避けたり、会う回数重ねる毎に避けたくなってくる。

好きとか嫌いとか関係なく。やっぱ変かも。

すごい判るよー仲良くなるほど話しづらいんだよね
でも仲良いってことになってる(これじゃ言い方悪いな、スマソ；)からさらに気まずい。

age

どもども。初です
僕、本当に対話苦手なんですよ。なんていうかﾈｸﾗな奴なんですよ。
気の会う人なら普通に会話できるんですけどね
そうじゃない人とかと2人でいたりすると全然会話になんないんですよ
ずっと黙り込んじゃって・・・。相手が自分のことをなんて考えてるんだろう?とか思っちゃったりしてしまいまして。はい
もう高校生になるのでどうせだったら明るい奴みたいな感じになってみたいんですよね。

周りの展開とかノリに無理にあわせて、ハイテンポハイテンションで話してると
いつかしわ寄せが来て話題に詰まったり「なんかずれてる」と思われたりします
だから環境が変わったときこそ、自分のペースで話したいことを話せる
そういう仲間を見つけることが重要だと思います
気の合う人なら普通に会話できる、ということは
そのときの会話が自分の本来の形なんだろうな、ということにしておいて、
もし始めてあった人との間でもそれくらいのレベルである程度
話題を出したり受けたりできるようになれればいいですね
そのためには、自意識を少し減らして、あと他人のことを考えすぎるのも減らしたほうがいいです
他人がどう思ってるかとか、考えたところで、他人なんざあんまり自分には興味も関心も
持ってないのが世の常ですから
もしも興味を持ってくれてるならどんな話をしてても聞いてくれるだろうし
はなから興味関心のない相手と思えばこそこれからお互いの中で
そういうものを築き上げていこう、そのためには相手のことをよく知って
自分のこともよく知ってもらおう、というかんじで、結局は自分のペースでいることが
一番大切なことのように思えます