生きるのに疲れた....

毎日生きてるのが辛い....。

将来に何の希望もない....。

先の予定は嫌な事ばかり....。

学校が嫌でしょうがない....。

死にたくても死にきれない....。


もうこんな毎日に疲れました。。
どうすればこんな嫌な日々から抜け出せﾏｽｶ....？

何か自分で探して。

>>1
同い年。
同じ事思ってる。
一回、学校1ヶ月ぐらい休んでみ？
自分のものの見方が変わる。俺みたいに。
俺はなんだかんだで1年学校いってねぇ
中学は行かなくても卒業できるし。
その後は保障しないけどね。

>>1抜けられないよ、そんなもの。
わたしがそうなんだからさ。
かといって死ぬのはやだし、やる気もない。

結局は自分で抜け出すしかないんでない？
わたしは抜け出せないままだが。

やる気がでないのは、何かにうんざりしてる証拠。
他の事に憧れたりしてない。？
とりあえずバイトしたほうがいいよ。
無理やりにでも働かされるように、バイトして
金ためて、それで遊べば？
それだけで生きてる充実感を味わえるもんなんだよ。

>>3
今日は学校を休んでみました。。
明日も逝きたくないと思った....。
1ヶ月も休む　なんて言うと雷鳴が聞こえそう....

>>4
探してみると、嫌の事だけどんどん浮かんできて、
もっと鬱になって辛くなる....。
だから深淵まで追求するまえに断念。。

>>5
厨房だからまだバイト出来ない....。
学校に行って勉強して、部活があれば部活やって帰ってくるだけ....。
学校は行く度に何か嫌な事があるからもう嫌....。
早くバイトできるようになりたいけど、高校受験まで生きていたくないのが本心....。

>>6
とりあえずクリニックいったらどうかね？
わたしも行ってるが、薬と話で少なくともちょっとは落ち着くぞ？
薬も最近は効いてるかどうかわからんくらいだが。

>>6
いやな事って何？
いじめとか。

>>6
親に事情を説明してみ。
親だって、君の気持ちを知らないと思う。
自分がそうだったから、なんだけど。
とりあえず出席しなさいって言われるなら、「適応指導教室」に行ったらどう？
ttp://search.msn.co.jp/results.asp?FORM=msnh&v=1&RS=CHECKED&CY=ja&cp=932&q=%93K%89%9E%8Ew%93%B1%8B%B3%8E%BA
とりあえず、↑見てみて。
参考にはなると思う

じゃあ、ちょっと２０になった僕の中学時代の話だけど、
俺の中学校はすごく優秀な学校でね。必ず部活に入ってなきゃ
いけなかったし、なにせ新しい学校だから、校則ってもんがひどかったね。
唯一不良のいない学校で、俺は創立三度目の入学制だったわけだ。

少しでも何かしてると口うるさく言われる環境で、ついに俺も切れた
わけよ。多分君みたいにどうでもよくなって、革命を起こしたわけじゃなくて
ただ自虐的になって、教師の前で自傷したり、追っかけてこられると、二階から
飛び降りたりして、ついに追放されたりね。
それからがもっと最悪で、人生の墜落地点だったね。

これはひどい場合だけど、中学生ってのは一番精神状態が不安定
だからそうなることもあるだろうよ。
でも死んだら後悔もできない事を覚えててほしいね。

>>1
早いうちに自殺しといた方がいいよ。
年取ればもっと苦しくなる

>>11
自殺進めんな、な？
逝くなら一人で逝けばいい

そういうことを相談できる友達はいる？

>>7
興味深いかも....　薬で治ればこれ以上良い事は無いですね....。
試したいけど、親に秘めていられるかな....。

>>8
いじめはあまりないけど、異性に関する噂を追求されたりするのが嫌。。
周りだけ噂に本気になってるのがすごくｲﾗｲﾗする。
その気もない人との噂を追求されるのはすごく嫌。。それが毎日毎日。一日5回以上。
その他、友達が1,2人くらいしかいない嫌なｸﾗｽと私に目の敵にしている教師....。
何もしないで静かに過ごそうとしても鬱がどんどんやってくる....。

>>9
親は私が悩んでいる事を全くしらない....。
逝きたくもない学習塾のせいで、週2回だけの何も無い聖なる日が潰れた....。
唯一の自宅でのｽﾄﾚｽ解消法のPCも時間の規制を喰らった....。
親に言う勇気が無い。。こんな「死にたい」なんて言ったら何を言われるか....。
また「ﾈｯﾄのせいで」と言われて更に規制がｷﾂくなるかも....。
「適応指導教室」、行ってみます....。

生きる事に意味が見出せないから死のう　って言うヤツに問いたい。
死ぬ事に意味はあるのか？と。
死にたい　って思ってる間は考え不足。
もうちょいゆっくり考えてみ。

>>15
馬鹿だな。
意味がないから、その分無責任に行動できる打メリットがあるだろうが。

>>14
そりゃあるだろ。
俺なんて、友達が俺の机の中にコンドーム入れやがって(しかもバレンタインデー
それが見つかってひどく怒られた。それで初めてきれたし。
こっちの貞操なんてお前らに関係あるのか？って感じで。気持ち悪いだろ。

>>14親は知らないんだ？
わたしはもう家族みんな知ってる。
その上でクリニック行ってるよ。
親に内緒でいくのは保険証とかあるし難しいと思うよ

いろいろ重なってるのか？
学校のこと、家のこと、友達のこと、将来のこと・・・

別に「こうだ！」って「こうしよう。」って
思って生きなくてもいいぞ。
今は学校行って、部活して、そして帰ってくればいいじゃないか。
ただ、時間を過ごせばいいじゃないか。
そのうち夢も見つかるし、バイトだっていけるようになる。

と、思うが。

＞今は学校行って、部活して、そして帰ってくればいいじゃないか。
＞ただ、時間を過ごせばいいじゃないか。

それかなり無責任じゃない？
中学生時代ってのは二度と来ないから。
もっと恋愛して、遊んで友達作って裏切られて。
いっぱい喜び、挫折を味わって勉強するべきだと思う。

つらい事だっていつかは笑って話せるっていうし。

>>10
私の学校は校則は厳しくない。
でも不良は全くいないと言っていい程荒れてない学校。
だから何の面白みもなくただ勉強しに行くだけ....。

>教師の前で自傷したり
昨日、社会科の時間に血を吹き出して死んでやろうと思って
ｼｬｰﾍﾟﾝで手首をｶﾞﾘっとやったんだけど、少ししか血が出なくて痛いだけだった。。
傷だけが残った。。教師は見てたと思うけど見て見ぬﾌﾘ。私には死んでもらった方が良いんだろうね....。
http://kanu.s33.xrea.com/gazo/ahya.gif
これがその写真。。jpegだと汚くなったからgifにしてあります。

確かに、自分でも今が一番辛い時だと思ってるから、
後はよくなるだけだと死ぬのをやめようとしたけど、
後に控える 進路相談。そして高校受験....。
これが嫌でたまらない。。

死んで鳥か何かなりたい。。

死んだほうがいいかも。

宅間みたいにならないうちに。

死にたいなら一緒に死のう
残酷なこと言ってごめん

>>21
人の前で死のうと思っているうちは、本当に死にたいと思ってない。
本当に死にたいなら誰も居ないところで死のうとする。
まだ、自分で自分に希望をもってるんでしょ？
だったら、もうちょっとこのスレで相談しよう。
自分も同じ事で悩んでるから、一緒に悩んで欲しい。

>>21
傷を見てもらいたいの？
できれば愚痴はこぼさずに

教師が見て見ぬふりが出来ない事をしようと思って、
肩に墨入れて、その上からはさみで抉って針を大量に体にさしたり、
ボールペンで膝を刺したり。
まさかここまでしろなんて言ってないけど。
自分が厄介者だと知ったとき、少しは相手の機嫌を考えたりするようになったり、
人の思いやりに触れたりしながら、不思議と納まっていったけど。

人の事を考えてみてよ。
面白くないから死ぬなんて、親に失礼すぎないか。
たかだか１４年生きたくらいで何がつかれただ。
人生はこれからで、君はまだスタート地点にもいないのに。
前準備の苦痛で死ぬのか？
苦労を味わえよ。皆はそうやって生きてるんだから。

>>23
お〜久しぶり。

>>25
うぉ、覚えてる人いたのかｗ

俺は毛が抜けてしまうほどの状態だったが、今27だ。いいことも沢山有ったぞ。気楽に行け、真面目過ぎるんだろうきっと。

>>13
仲の良い友達とは2年のｸﾗｽ替えﾊﾞﾗﾊﾞﾗになりましたが、
友達には困っていません。
ですが、そういう事を相談できる友達がいません....。

>>15
今の嫌な環境から“死”と言う形で逃げたい。

>>17
私はそういう仕打ちを受けた事はないけど、
されたら人並み以上にﾍｺむだろうなぁ....。

>>18
やっぱりなぁ....
親に明かすのは怖い....。教師に明かすのは絶対に嫌....。
一人でため込むしかないのかな....。

>>19
ただ時間を過ごしているだけで鬱がどんどんやってくる....。
それが処理できずに溜まり込んでいる状態....。
だから今日はもう嫌になった学校へ行くのをやめた。

>>22
私は酒鬼薔薇のﾌｧﾝ。

>>26
覚えてる覚えてるｗ

>>28
おい、おまえあたしと気が合う！！絶対！！！！
何故ならあたしも酒鬼薔薇のファンｗ
>>29
もう半年くらい来てなかったのに、、、ちょい感激｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんか、サーバの負荷が高くて（？）なかなか書き込めないんだけど、、、

今夜から、やってみて下さい。『丹田呼吸法』
　　
１）座ってても、立ってても、寝ててもいいから、まずは目を瞑って気持ちを落ち着け、
　　おへその下辺りの「丹田」に意識を集中させて下さい。「気」の源泉です。
　　
２）「丹田」に意識を集中したまま、今ある息を吐ききります。
　　吐く息で丹田が凹むように、「腹式呼吸」で息を吐きます。
　　できるだけゆっくり、長く、細く、深く口から息を吐き続けます。(鼻からでもいい）
　　
３）吐ききったら、今度は鼻から息を吸って下さい。
　　これも出来るだけ、ゆっくり、長く、細く、深く吸って下さい。
　　息を吸う時も、お腹が膨らむように「腹式呼吸」をして下さい。
　　
４）吸い切ったら、そのままの状態で、暫く息を止めます。
　　気持ちが整ったら、また（２）の要領でゆっくり吐いて下さい。・・・この繰り返しだけです。
　　
　　※注意※
　　意識は常に丹田に！　そして常にイメージと伴に呼吸してください。イメージ呼吸です！
　　吸うときには、足の裏から大地の「気」、頭頂部から天の「気」が丹田に入ってくるイメージをして下さい。
　　足の裏からは栄養分を吸い上げるように、頭頂部からは天から降ってくる金色の光を吸い込むように
　　「気」が身体中を移動しながら、丹田に流れ込むイメージをしながら吸って下さい。
　　
　　吐く時は、丹田から全身の細胞に「気」がめぐって、気が満ちてくるイメージをして下さい。
　　最低３ヶ月は、続けて下さい。嘘のように変わってくると思います。

>>30
最近５時と７時がほとんど沈黙状態。

ていうか最近どうなの？
なんかキャラクターあんまり覚えてないけど。

>>23
ごめん。死ぬ時は自室で一人でやると決めてる。

>>24
はぃ。今すぐｸﾞｻｯと逝こうとは思ってません....。
でもこんな今がこれからもずっと続くようなら覚悟を決めようと思ってます....。
このｽﾚを立てた理由の一つは、私と同じような悩みを　持っている・経験した 人の意見や経験を知りたいから。

>>25
見てもらたい訳じゃないし、かえって“不覚にも見られた”という感じ。
親に報告されたりなんかしたら大変だから....。
それにあまり自分を傷付ける事は好きじゃない....。あの時は本気で死んでみようかと思っただけ....。
確かに、親が痛い思いをして病院で私を産み、頑張って仕事をして私にご飯を食べさせている事もよく分かってる。。
今生きているのはすべて親のおかげなのも分かってる....。
けど、こんなに嫌な思いをしながら生きていくなら生まれてこない方が良かった　とも思う....。
みんなそうやって生きていても、私にはそれが耐えられない....。
わがままだと思うけど....。

>>27
友達の親なんかに、「まじめな子」とよく言われますけど、
自分はﾏｼﾞﾒなんかでは無い....。
だから人にそういう事を言われると余計なﾌﾟﾚｯｼｬｰが掛かって鬱になる。。
“ﾏｼﾞﾒ”だなんて言われるもっと前から気楽に生きていけば良かった....。

>>32
しばらく病院に通い続けて、学校とかはたまーに休んだりしてた。
少しの間は我慢してたけど、やっぱもう耐えらんない！！

>>33
そーか、、、決めてるならしょうがないね。。。
>“ﾏｼﾞﾒ”だなんて言われるもっと前から気楽に生きていけば良かった....。
はげどう！！
あたしもよく思うよ、、、｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>34
あなたも、>>31の丹田呼吸法を試してみてください。

>>1
少し前の俺にそっくりだｗ
時期的にも重なるし・・・
この時期はそんなモンなのかなｗ

>>33
「耐え切れない」っていう状態を打破する為に、「死ぬ」という手段を選ぶべきじゃないと思う。
他にも方法は色々あると思う。違うかな？

「まじめ」「ふまじめ」っていうのは、あくまでも他人が決める事。
言っちゃなんだけど、結局、他人がどう思おうと、自分の勝手なわけ。
それを気にするのも気にしないのも自分次第だと思う。



最近、自分で自分を好きになれるよう努力してます。

>>33
そう思うのはどうしてなの？
痛い思いしてってそれだけだと思う？
たぶん妊娠して凄い喜んで、生まれる９ヶ月間、
君が健康に生まれてくるように自分を大切にして、
名前を考えたり、それなりにストレスのある生活を
強いられただろうよ。そして君は母が痛い思いをして
生まれた宝だろ。
何が生まれたくなかっただ。生まれるのは、君が生きる
義務を与えられたからだ。
生きるのは最低条件。
死ぬのは論外

>>30
ぉぉ、、
酒鬼薔薇良いよねぇ....。彼に関する本をよく読む。
少年犯罪板にもよく逝くし、酒鬼薔薇王国にも行ってるよ。

>>40
マジで？！！
っつーか、あたし酒鬼薔薇王国のコテハンなんですけど、、、分かるかな？？

...ホントに死ぬ気あんのかよ...。
クソスレ立てて釣って終わりか？
早いとこ死ね。そんな状態じゃクソ。
>>41
”ハルシオン”服用してるの？

>>37
その後はどうでした....？
嫌な事は少しずつ無くなりましたか....？

>>38
今は死ぬ事以外には考えられない。。
解決しようと考えるとそれが辛くて考えたくなくなる....。
他の方法を探そうとしても見つからない....。
マジメだと思われる事はそんなに重く受けてない。。
同級生はマジメではない私は知っているはず....。問題は他にたくさん。。

>>39
いい言葉有り難う....。
少し“死”というもの以外の解決法にしようと言う気持ちになった....。
でも、もう何か大きな衝動があれば後先考えずやってしまうかも....。
昨日の社会科の時間みたいに....。

ここにこういうこと書く人ってなんか「自分が今こう思ってる」とかに酔いしれてない？
状況に酔ってるっつうか。　甘えるな。
それにきれいごとごちゃごちゃ言って無責任に生きろとか言うのもむかつく。
何様のつもり？

そのうちみんなしぬんだからきにするな

そういや、ハルシオンがいた時期って、
俺もすごいおかしかったよな。

思い出すと、何やってたんだろうって感じ。

>>41
ぉぉ、、ｺﾃやっておられるのですか....。
今度探してみます。
私も一応ｺﾃ。新参ですけど。。

>>42
死にたくてここへ来た訳じゃない....。
よく読んでから叩いてｸﾚ....。

>>44
ならこの板に来ない方が良いと思います。

人に楽しみを与えられるんじゃなくて自分から楽しもうとしないと何も楽しくなくなるぜ？
なんでも人から与えられると思ってたら大間違い。
14歳で得られる世界なんてちっぽけなもんだ。ほんと井の中の蛙。
とりあえずなんでも自分でできるようになる20まで生きてみろ。

>>42
いえ、服用してません。。。
むしろあたしは過眠症ですｗ
学校から帰ってくると、ぐったりして、15時間ぐらい寝ちゃうことが多いです。

今の１さんは、ちょい昔のあたしと似てると思います。
あたしも、こーゆースレ立てて、相談してました。
そんで、いろんな人の話し聞いて、それでもやっぱり、｢死にたい｣って気持ちはなかなか消えませんでした。
けど、いまだに生きてますｗ
何かそーゆー体験して、なんとなく分かったこと。
｢２ちゃんに書き込む余裕があるくらいなら、まだまだ全然生きられる｣
１さんは、まだ生きられます。
希望があります。
頑張れば、絶対生きられます。
人生、嫌なこととかも、何となく切り抜けていけるもんじゃないのかな。

>>44
>ここにこういうこと書く人ってなんか「自分が今こう思ってる」とかに酔いしれてない？
何となく分かる。あたしも昔そうだったかも。

俺の場合は自分の命を絶つって事がどういう事なのかが解ったから、
自殺は思い留まったかな。

その時は全てを放棄した。
学校も行かなかったし、勉強もしなかった。
起きる。食べる。好きな読書をする。寝る。
それだけのために生きてみたら、少し楽になったよ。
嫌な事がなくなることはない。
ただソレを「嫌な事」として受け取らないのを覚えたのかも。

>>44
そういう理解しかできないことを恥じな。
つまりアンタは
「そんな綺麗事なんか聞かない。おまえらに何が解るんだ」
みたいな孤独で一匹狼な自分に酔ってるわけでしょ？

規制ﾀﾞ....

今日はもう逝きます....。

返答下さった方、有り難う御座います....。

>>50
あながち当たってるよ。
でも、鬱っぽい人が自分という人間を
忘れてるって事は全くしらない。

>>46
なんか今思い返すと、昔のことって、何一つ辛くなかった気がする。
何であんなことで悩んでたんだ？　みたいなｗ
けど、今の悩みは結構深刻だーーー！！！！
じゅ、、、受験がヤヴァイ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>1
ちゃんと読んだよ。。
報告だけしとく。

>>47
どうすればこんなイヤな日々から抜け出せるかって事だろ？
....死ぬしかねぇだろ。バカかテメェは。

>>55
ただの釣り師扱いよくないyo

>>55
まぁ、はっきり言って確実な方法はそれだ。今のところ。
けど１は、それ以外の方法を探すためにここに来たんでないの？？

>>55
死んで抜け出せるほしょうはある？場かはﾃﾒｰだ。

>>53
将来同じ思いするから絶対に。
悩みってのは膨らむからね。

>>48
言えてる。
教育の強制がなくなってから新たな可能性が出てくることは大いにある。

>>58
やっぱさー、悩みって、通り過ぎちゃうと何でもないんだよね。うん。
ただ、通り越すまでが大変なんだな。

>>58
ハ？死ぬ以外で抜け出せる努力とかやる気も何にもなかったら死ぬしかねぇだろ。
保証なんて今の>>1にはどの方法にもねぇだろ。
突っかかってきてんじゃねぇよ。

俺も死にたい

>>62
...生きるのに疲れる＝死にたいって事ではないと思うよ

>>60
悩みなんて過ぎたら笑い話･･･だけじゃないけどね。
深刻なのは心的外傷だけで、将来や恋人や友人関係で悩んでた事
って実際笑話しにしかならないしね。

>>61
ここは人生相談スレ。人生終わらせる話なんて助言すんなよ

>>61
横槍になるが、>>1は努力する気もやる気もあるから
ここで皆に相談しようというワケだろ（多分
そういうのは>>1が
「もうダメだ・・・私は死にます」とか言ってるような
どっかの糞ｽﾚでやってくださいな。
少なくともここの>>1は抜け出そうとしてるんだから。

>>５０
恥じるつもりは無い。恥じろ？　それこそ何様のつもり？

>>66
「何様のつもり」というのは心外ですね。
俺は何様のつもりでもない。
自分の価値観で物事をはかってるのはお互い様だし。

>>６１
死んで「抜け出す」っていうことがすでに間違い。死んだらそれまで。
死んだら終わるだけ。救われるわけでもない。死＝終焉　抜け出る所なんて無い

>>64
...だからなんだよ。オレをバカ扱いするなよ。>>1だってすれ違いの可能性もあるしな。
正義ぶってんじゃねぇよ。脳味噌堅いぞ。
>>65
その前にオマエもな。

>>68
...それだったら、>>1はただボーっと生きる。それだけ。

>>70
別に生きろって言ってるわけじゃない。終わらせたいのなら死ぬのが一番いい。

>>69
全然すれ違いじゃないよ。
他にもそんなのたくさんあるし。

ここに来ないで、たたきたいならメンヘルサロンに行ったら？
本気で人生相談に来る人だっているし。

>>71
...どっちにしろ、選択権は>>1にあるから、オレらはその助長に認非する事はできないね。
忠告として言ってるだけだし...死にたいっていう臆病な精神を露呈してないだけまだ救いようがあるかな….....
>>72
....そんな板行きません。なんでオレがそんな板に行かなきゃ行けないんだよ...

「やる気」ってどこから出て来るんだ？
「興味」ってどこから湧いて来るんだ？
生きるのが辛いのはやっぱり「やりたいこと」が無いからなんだろう。
「やりたいこと」さあれば、毎日が多少辛くても我慢出来る。
「やりたいこと」さあれば、将来に希望を持つことが出来る。
「やりたいこと」さあれば、嫌な予定も気にならない。
「やりたいこと」さあれば、学校だって好きになれるかもしれない。
なぜ、やりたいこと、なにがなんでもやりたいことを持てない人間が最近増えてるんだろう？
やりたいことがないから将来に希望が持てないのか、将来に希望が持て無いからやりたいことを持てないのか？

正直、20年前に比べ、将来に希望を持ち難い時代であるとは思うが。

>>73
すでに行ってるだろ。
オメーなんてシラネーし。

それにしても最近の厨房は難しいこと考えるね。
俺の厨房時代なんてスーファミ最盛記だったから毎日喜びに溢れてたよ。
最近の厨房はゲームしないのかな？ゲームがネットに変わったとか？
あと確かに受験のこと辛いかもしれんけど
それだってそこまで辛いことでもないし失敗しても処刑されるわけでもない。
大人になったらムフフな出来事がたくさんあるかもしれないんだぜ？
気楽に考えて生きようよ。いじめられてるわけでもないのに。

「やりたいこと」さあれば、
「やりたいこと」さあれば、
「やりたいこと」さあれば、
「やりたいこと」さあれば、

>>74
欲

オレ、10代、いろいろあって、生きてるのが辛くて
自分が存在してる事自体、消し去りたかったし
未来がどうしても見えなかった
で、気がつくと、いつでも死ねるように、薬を持ち歩いてたよ。
そしたら、なんか、すごい気が楽になった。
「いつでも死ねる」と思えると、すごい安心したよ。

以前、ネットで、ドクターキリコってやつが青酸カリを
自殺したいヤツの為に、「おまもりとして」渡してたけど、あれと同じだね

親の気持ちがどうであれ、今生きてるのは自分だから
辛いのも、苦しいのも、親でなく自分なんだから
死ぬのも生きるのも、自分が選んでいいし、気にすることはないよ。

ただ、もしかしたら、
ずっと未来、君が心から楽しめる時が来るかもしれない。それだけ。

やりたい事もなくだらだら人間として生きていくか

やりたい事にのめり込みモーヲタとして生きていくか

>>76
そうかな？昔に比べて白痴化してると思うけどな。


どっちにしても、世間知らない中坊が「生きるのに疲れた」なんてチャンチャラオカシイ。
そんなのグータラなだけでしょ。

>>75
...冷たいね。相変わらず。

まぁ、誰かしらねぇけどな.....

>>81
「生きるのに疲れた」って言うよりも「熱中出来るものがないから生きてるのがつまらない」
って感じじゃないんだろうか？
興味の無い会議（或いは授業や講義）を聞いてると疲れてくるように。
俺はやっぱり「やりたいこと」を持ってるか否かが抜本的な問題だと思う。

>>８１
まさにその通りだと思う。

「生きるのに疲れた」って言うよりも「熱中出来るものがないから生きてるのがつまらない」
って感じじゃないんだろうか？
興味の無い会議（或いは授業や講義）を聞いてると疲れてくるように。
俺はやっぱり「やりたいこと」を持ってるか否かが抜本的な問題だと思う。

>>83
「やりたいこと」なんて厨房の頃なんて考えもつかなかったよ。
時代が時代で、自殺者も増えて来るんだろうな.....子供もストレス過多だしな。

>>85
何回もレスしてんなよ

昔の厨房と、今の厨房を一緒にしたらあかんぜよ。
この１はくまちゃんだからいいとして・・・・。

昔と今では、事情が明らかに違う。
校内暴力時代以降、いじめがあり自殺がありと
確実に社会のひずみだかなんだか知らないけど、昔とは違う。

同一線上で考えたら、最近のガキはかわいそうだ。

>>88
くまじゃなかった・・・

>>87
IDよく見ろ。

>>88
今時イジメなんてあるのか？

>>82
俺もしらねーけど、
なんとなく誰か分かってきたな。

キモチワルイから消えろよ。

>>91
今時？イジメなんて？
ﾋﾞｯｸﾘｗ今のほうがあるんですよｗ

>>92
はーい。消えます。じゃ。

>>1
どこかで考え方を変えないと、
この先、地獄だよ。

疑問なんか捨ててしまえ。

逆らおうなんて考えるな。

素直に従えよ。

それにしても気持ち悪いって痛い...（つдＴ）

>>96
消えるんじゃなかったのかよ。
その反応を許せるのはユーパンだけ。

>>97
分かったよ。消えます。邪魔っぽいしね。

俺も死にたいよ・・・・

でも、その後、残した親とかのこと考えると死ねないよ・・・
一族で、男は俺しかいないし、どうしても後を継がなくちゃいけないし・・・

それでも、問題は色々と
積み重なってきて、どうしようもなくなる一歩手前だし・・・

しかもその問題は
どうしても親がいなくちゃどうしようもない問題だし・・・

もう、問題を色々と作っておきながら、死にたいなんて思ってる自分が情けなくて・・

支離滅裂な文だけど、とにかく吐き出したかったので吐き出しました。
スレ汚しすみませんでした。

100ｹﾞﾄ？

今の中学生って大変なんだな。
いい大学行けばいい就職ができるとも限らなくなったし、
いじめの陰湿化、先行き不透明な社会情勢･･･。
何も考えられないくらいヘトヘトになるまで身体動かすのもいいかも。
学校行事だけじゃなくて、自主的にスポーツとかボランティアとか。
格闘技の道場に通うとかどうよ？

>>99
その年で、親のことまで考えて生きてるなんて重すぎない？
後継ぎなんて、親の希望じゃん。自分の希望なの？
今から、それだけに縛られるの息苦しいしさ

今は親のこと、考えなくていいよ。
親は勝手に、オレら生んで、勝手に自分がしたいようにしてるんだよ
今は、自分のことだけ考えて、思うようにすればいいよ。
何もしたくないなら、しなけりゃいい
したいことあるなら、親に隠れてでもしたらいい
必要以上に感謝したり、罪悪感もたなくていいよ
親に感謝するのは、ずっとずっと先、余裕できてからで十分間に合うさ
それまでは利用させてもらえばいいよ

規制受けてるから見つからないように朝からPCやってます。。
一晩でこんなにたくさんのﾚｽが....。嬉しい限りです....。

>>74
「やりたいこと」と言うのがPCだった。(ちょっと違うかも....)
小学生の頃からの楽しみで、
嫌な事があってもﾈｯﾄで色んな事してる間に自然と落ち着いてきてた....。
だけど今は時間規制を喰らってｽﾄﾚｽを解消しきれず溜まる一方....。

>>81
生きて学校に逝くだけで色々と嫌ものが舞い込んできて、
それを処理しきれずに溜まる一方。ｽﾄﾚｽ解消法も規制喰らって効果が減少....。
これから先の予定も嫌なﾓﾉばかり。
こんな嫌な状態が続くから“生きているのに疲れた”と言う訳....。
“生きるのが辛い”でも別に良かったかもしれないけど。。

>>95
今までも特別何かに逆らい続けた事は無いです....。
ただ生きているだけで嫌な思いをする。そんな状態....。
でも、このままの考えでは抜け出す事は出来ないと言う事は分かります....。

>>101
一応部活は運動部。(これも学校行事....?)　体を動かすのは好きだし運動能力には多少の自信はあり。
ﾎﾞｰｲｽｶｳﾄという団体で奉仕活動なんかもやってます。。
腕力には全く自信が無いので格闘技はﾑﾘかも....。

>>103
どうして逆らう前に死にたいって思うの？

というか昨日書き込めなかったがエロ広告アド出してなかったか？

俺も今>>1さんみたいに考えてる。 現に今日も休んで単位がやばい。 ただどうしても行きたくない。 っーかほんと生きてる意味を見失ってる。

死ぬ直前までいけば、親が自分の事をどう思ってるか知ることが出来るもんだ。

しかし、自殺したいって云うのはネットは何も関係無いのに規制なんて・・・
頭の固い大人って嫌なもんだね。
そんな親に自分の現状話しても、甘えてるとか思われたりしてきつく言われそうだ・・
病院では、親が居ないと相談もさせてくれないとことかあるから、親に言わずに通院・・とかは難しいと思う。
学校の先生とかの紹介とかならそれも無いだろうけど、書いてるの見てる限りでは学校も何もわかってないし。
親とかにいう時は、言葉濁さないように言いたいこと全部言わないと伝わらないと思うよ。
辛いと思うけど、生きたいなら親に理解してもらわないとね。
どうせ、未成年は親の了承得ないと何も出来ないわけだし。

>>99
キミは考えすぎだよ
中学生でそれじゃぁ、大人になる前に重みにつぶれてしまうんじゃないかな？
後継ぐんなら養子とかもあるし。

結局、生きろとか死ねとか言われても、自分を生かすのも殺すのも自分自身なんだし。
他の人の意見ばっかり聞いて、自分の意見抑えるとかしないで良いと思う。
親が言ってきたから。とか、あの人に言われたから。とか。
人の言う事はあんま気にしないで自分の考えで生きていけたら一番だと思う。
1くんが今頑張って生きてるように、少しの間だけでも長く生きれたら、その分何か生きたいとか思えることもあるさ。

>>1は学校から帰ってきたり塾行って無いときは何してんの？

>>1
鬱だよ、鬱。　医者池。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062314061/l50
ここに書くといい

ヽ(*⌒∇⌒*)ノ　111ぼゎーぃ。。。



じゃぼわぃももうちかれちゃたの。。。

>>104
何かに逆らうと、それが原因でまた嫌な事が生まれそうで怖い....。

>>106
私も、高3くらいになっても抜け出せないかもしれないと言う事ですかねぇ....。

>>107
はぃ....。別にﾈｯﾄが原因で死にたくなった訳でなく、逆にﾈｯﾄのおかげで鬱解消。。
やはり、親には言わないといけないのかなぁ....。
でも、鬱の原因が親にもある なんてとても言えない....。PC規制については必死で抗議したけど、
結局規制を喰らってしまいました。。

>>108
月，水，金 曜日は部活のため帰宅は6:30〜7:00。
それから 食事・風呂・塾,学校の宿題。
火曜日は4:30に帰宅して、ﾏﾝｶﾞやｹﾞｰﾑ。食事をしてから 7:30〜9:00で塾。
その後に入浴。
木曜日は4:30に帰宅。食事をしてから8:00〜10:30まで塾。
土日は部活動かﾎﾞｰｲｽｶｳﾄ。土曜日は塾で適当な時間帯に1時間。

その他、親がいない時間は全てPC。
あとは学校で貰った手紙の処理と酒鬼薔薇関連の本の読書など。
何もない休日は 友達と遊びに行ったり、一人で 近所・遠く をﾌﾗﾌﾗと。
後はTVやﾋﾞﾃﾞｵを観たり、音楽を聴いたり....。

>>109
≫18参照。。

>>110
有り難う。
それがﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽって言うﾓﾉかぁ....。

これ見て元気出せ。俺何か人生変わった。少しだけど。

大日本帝國万歳！！
ttp://members.tripod.co.jp/almond_choco11/kaiten.swf
ttp://noigel.hp.infoseek.co.jp/swf/kakutatakaeri.swf

ガキのクセに何が死にたいだ。
ホント、アホだね。おまいさんは。
人生に疲れた、とかガキが言ったって生意気なだけ。
ウザ過ぎ。死ぬんならとっとと死ね。
あといちいちスレ立てるな。お前に未来は無いかもしれないが、２ちゃんには存在していて欲しい。
鯖に負担が掛かるわけ。解る？
他人からみりゃ、お前が死のうと生きようと勝手なんだよ。
それをいちいちスレまで立てやがって･･･ホント、房ってのはこういうところがダメなんだよね。
そこまで構って欲しいんなら、街中で「俺死んだら困る？」とでも聞いてろと。
ここは人生相談なわけ。ガキがストレスとも言い難いストレスを感じて、「ああ、もう死にたい･･･」
とか、そんな場違い野朗はとっとと消えろ。自分の思い通りに行かないからって言って、すぐふてくされる。

ああ、もうお前みたいな奴一番腹が立つ。
この世から消えちゃって下さい。目障りです。

>>114ガキは関係ねえでしょ。
氏を進めんなよ、いくらネタでも。
自分の家族にでも進めてごらんよ

Suicide is a permanent solution to a temporary problem.

　　　　　　　　　　　 -- Phil Donahue (1935-)

>>116
訳してくれたまへ

>>114
人生相談板で人生相談のスレを立てた彼のどこが悪いのでしょう？
それにガキは全く関係ない。
人生相談すると同時にストレスも解消して行くのが普通でしょう。
しかも氏を勧めるとは...

>>114
きょう何があったんだ？
あ、俺ID:C1FtJy0Oの方のだるだるだけど。

別に、ネタで言ったつもりは毛頭無いが何か？
家族は一番消えて欲しい存在ﾅﾝﾊﾞｰ1だけど？
親の背中を見て学んだ事は、人を利用する事やら恨んだり殺意を持ったり･･･
そういう負の感情でしか無いが何か？
家族全員が消えるか、俺が消えるか。この家族の元に産まれた時点で、俺の人生は既に終わってる。
話せる程の、まともな親が居るだけでありがたいと思って欲しいね。>>1には。
人を殺してはいけない、と言う法がなけりゃ俺は今頃ホームレスだろうな。

>>120
ネガティブなのは良くわかったから、ガキがどうとか、
氏ねとかぬかさんで。ネタじゃまいなら尚更だ。
まあ、これもネタかもしれん罠

自殺は、一時的試練への永久的対応だ。

>>117
直訳すると、”自殺は一時的な問題に対する永久的な解決方法である。”になるけど、
Phil Donahue って誰だ？

【フィル・ドナーヒュー】Phil Donahue
アメリカ・オハイオ州生まれ。エミー賞を受賞したトーク番組『The Phil
Donahue Show』のホストを務める。1967年にショーが始まって以来、高視聴
率を獲得。社会問題に関してのパネルディスカッションをしたり、セレブを
ゲストに呼んだり、視聴者を番組に参加させたりといった、昼間のトークシ
ョーの形式を作り上げた人物でもある。

>122>123訳サンクス
なるほど。

なら言うが、お前は何故にそこまで他人の死を考える？
所詮は他人、テレビで殺人事件なんかがあっても「ああ、かわいそうだな」程度だろ？
それと同様、>>1もその他人の一人に過ぎない訳だ。
東で他人が死ねば泣き、西で他人が死ねば親族と一緒になって悲しんでやる。
極論だが、お前のやってる事はこれに近い。
他人の死に何を思う？

>>120
親といざこざでもあったのか？

確かに死んじまったらかわいそうに、しかくらいしか思わんよ。
でも今はしんじゃおらんのだし、相談スレ立ててんだからそれに
答えてる。それだけ。答えたくなければ答えることもない。
でもスレ違いの氏を進めんのは好くないぞ。

2

>>126
それは貴方が勝手に思うこと。
違う考えの人はいくらでもいる。

>>127
俺みたいな人間に対して心配をしてくれて有り難う。
大丈夫、俺はまだ物事をちゃんと考えれる位正常だ。
俺は人並み以上に弱いから。でも、騙し騙しやって今まで友人とも上手くやれてる。
何度、近くのマンションから飛び降りようと思った事か。
さっさと楽になりたいからな。全ての、プレッシャーやストレスを放棄してさ。

ま、どうでもいい事だけどね。

>>128
なんだかなぁ･･･。
人の闇や苦しみを傍観してるような人間に見えるのは気のせいか？
偽善か？それともボランティアか？
まぁどっちにしろ、死を勧めることに対して嫌悪感を持つ人間は居るのは当然。
単に、俺はその逆なだけだ。

>>1
俺はお前の「心」のことを言ってるんだよ。

自殺は「生」への反逆ではないのか？
酒鬼薔薇など、まさに「社会」への反逆ではないのか？

なあ、
逆らってみたところで、
親に泣かれるか、糞どもに失笑されるのがオチだぜ。

「これが人生だ」とかカッコつけて、
諦めろ。

>>133
酒鬼薔薇が社会に反しているのはわかる、
だって人を殺したのだから。
でも信仰者のように神のためにのようなことではない。
自分の想像のﾊﾞﾓｲﾄﾞｵｷ神を盾にしているがやはり
自分の意志を持ち、殺人によって何かを得るのだから
(殺人を許すわけではないが)意味はあったと思う。

それに人をあがめるのは自由だ。
１の場合はそれが犯罪者だっただけ。

>>1
なんかスケジュール見てたら忙しいみたいだね。
たまにはボイコットして土日にふらっと好きなところにでもいってみたら？
あとサカキバラとかの本なんか読んでるとまじで危険だとおもうよ。
本ってのは思ってる以上に人の意識を変える力があると思う。
もっと明るくて前向きな本読め。ちょっと胡散くさいと思うかもしれないが
自己啓発本なんかでいいからさあ。
マジで変な本は読まないほうがいいと思う。
ほんとにやめとけよー。

>>134
酒鬼薔薇の行為に、意味があったかどうか
俺には解らない。
酒鬼薔薇のファンであることを責めている訳でもない。

ただ、
逆らった事がないと言った>>1に
忘れていることはないか？と、確認したかっただけさ。

そして、「諦めろ」と、言っているだけだ。
他意は無い。

それと、
「諦めろ」と言ってるのは
「自殺しろ」と言っている訳じゃない。

「逆らうことを止めて、素直に人生に従って生きていけ」と、
言いたいのさ。

捨て台詞に「これが人生だ」と言えばカッコもつくだろ？

>>135
私も酒鬼薔薇の本読んだことありますが
中には泣ける本もありましたよ。
まぁ、やばい本もあったけど。(藁

取り合えずさ、何か手近にあるモンぶっ壊してみろよ。
心の心から、クゥアァ〜って熱いモンがこみ上げてくるコトやってみそ。
すっごい気持ちいいから。痛いことも気持ちよくなってくるから。

ま、手っ取り早いのは、鉛筆みたいなんで自分の首に刺してみること。
まず暖かいモンが首筋から幾筋も感じちゃう。
数秒したら、だんだん全身の力が抜けてくる。
そして、あの世粋。

あぁ〜、誰かぶっ殺してぇ〜。。。。。。。じょだんだよ。

>>1はギャグ漫画でも読め。人間笑ってないとどんどん暗くなるぞ。
暗いと考えも暗くなってきてネガティブスパイラルだ。
手っ取り早く笑うにはギャグ漫画でも読むか爆笑お笑いオンエアバトルでも見ろ。

エンタの神様のが笑えるよ

>>133
「生」に逆らって死んでも、後から何も返ってくることはない....。
でも とりあえず今はまだ死ぬつもりはない。。
もう少し、期待してみる。

>>135
9月4日に学校ｻﾎﾞりました....。
頭痛いって言って....。
おかげでたくさんPC出来ました。
酒鬼薔薇の本の読書はｽﾄﾚｽ解消の一つ。
今、学校で 読書ｼｭｳｶﾝ とか言うので、毎朝20分読書してる。
結構その時間は好き。
本の内容事態は特にそんなに危ない物ではない....と思う。

>>136
彼は性的ｻﾃﾞｨｽﾞﾑとかいう症状で、
虫や動物、人間などを殺して快感を得るというﾓﾉ。
これといった動機はなく、ただ快感を求めて人を殺していた。
だから、意味などは考えず、
人を殺したいという欲求を抑えきれず殺人をしてしまったようです。

忘れている事....。あるかもしれない....。
何にも全く逆らわず、待っていれば嫌な事から抜け出せるかな....?

>>138
物はよく壊します。。安い鉛筆をわざわざ買ってきて学校とかで。
あとは手近に壊してもどうでもよさそうな物を色々....。
鉛筆で首は刺した事ないけど、ｼｬｰﾍﾟﾝで手首はやった。
でも、結局 痛いだけで傷だけ残ってちょっと嫌だった。

>>139
ギャグ漫画、、ｼﾞｬﾝﾌﾟｺﾐｯｸの某作品を読んでたけど、
作者ﾀｲｰﾎ。週刊誌自体の方は今でも読んでるけど....。

>>132
偽善でもボランティアでもないよ。
闇ってのはわたしも持ってる。だから１の言ってる事が
多少はわかる。だから答えてるんだ。
傍観者じゃなく、むしろ内の立場から言ってる。

＞＞１４２
た○しのことか。
タイーホされたにゃあ〜。
まあほかにおもろい漫画はいくらでもあるがね。
ギャグマンガ以外にも面白いマンガはあるぞ

>>138
最近は「じょうだんだ」と最後に書いても、ぶっ殺すとか書くと脅迫として逮捕されることが
あるから気を付けんしゃいな。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030905-00000005-mai-l33

余計なお世話だけど（ｗ

冗談だろうが、ふざけたことぬかすのはなあ・・・

大杉で書けないよーーー

>>142
待っていようが、行動しようが
嫌なことから抜け出すことはない。
死ぬまで嫌なことは無くならない。

だから「諦めろ」と言っているんだよ。

「しかたがない」、「そういうものだ」と言ってみて
受け入れてしまえばいい。

そして、誤魔化す。

「恋人のため」、「趣味のため」、「夢のため」とか、
「目的意識」と呼ばれる理由を立てて、
嫌なことなど誤魔化してしまえ。

「目的意識が低くて誤魔化すことができない」というなら、
痛みに耐えるしかないだろう。

痛みから「逃げ出す」こともアリだが、
別の苦痛を生み出してしまう事になりかねない為、
オススメできない。

思春期ですね〜〜〜〜。１さん。
私もそんなふうに思ってたよ。
なんで勉強するんだろうか？とかさー。
受験勉強も孤独でした。けど、あのころ、先生が
「今頑張らないでいつ頑張るんだ？」と良く言ってて、
そのとおりかもしれないし、今頑張ってればいつか
良いことあると思って、耐えました。結果、素敵な高校生活が
出来て、そして、今はちょうど10年前に漠然と思っていた事が
本当になっています。海外で仕事すると。今25歳。
夢に向かって必死になってきたわけではなく、大きなビジョンだけを
なんとなく見てきて、本能的に動いたんだと思う。
14歳なんて魅力ある年頃だな。また戻りたいです。
何かいつか漠然と大きな事が見つかると良いね。頑張ってね。

>>144
うん....。最近になって るろうに剣心 を読んだけど、面白かった。
後はﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙとか全巻集めたかな。。
最近、ｷﾞｬｸﾞﾏﾝｶﾞは殆ど読んでない....。

>>147
2chﾌﾞﾗｳｻﾞ使ってないの....？

>>148
このまま耐えろ と言う事ですか....？
今が辛くて、先々の予定も嫌なものばかり....。
とても、耐え抜ける自信がない。。
でも、明るい未来があるならば....。
死ぬまで嫌な事ばかりと分かれば、もう生きていても......。

>>149
体験談があると少し自信が出ます。。有り難う....。
でも、私の先生はちょっと....。まだ受験生ではないけどね。。
漠然と大きな事、私にも見つかるとよいなぁ....。
辛いのが今だけ　が事実なら、何があっても耐える。
だけど、その保証が見いだせない....。目に見える未来は鬱ばかり、
目に見えない未来は不安だけ....。
こんな状態。。

＞１５０わたしはギャグマンガより青春マンガみたいのよんどるよ。
まあ、笑うとこもあるけど。
ササメケっていうマンガはおもしろいぞ。

もう、ハゲはやだ、ハゲ板でも死ね死ねばっかだし

カツラは？

ばればれ

http://www.gazo-box.com/warah/img-box/img20030904004536.jpg
http://www.gazo-box.com/entrance/img/3557.jpg
http://www.gazo-box.com/entrance/img/3558.jpg
http://private.rocketbeach.com/~mms1617/2ch/upload/dat/0315.jpg

＞＞１これでも見て元気だせ

うひゃひゃははあぁ〜！！
死ノーゼ

>>1

ボケが。

リアル厨房が下らないことで悩んでるんじゃねーよ。

社会人や大学生の方が悩みは大きいんだよ。

希望があるだけお前はマシってこった。

んなことで悩んでないでな、

勉強でもしてろクズ。

>>150
そうだ、とても
耐え抜けるシロモノではない。

どんな方法でもかまわない。
狂ってしまう前に、
苦痛を誤魔化す方法を手に入れたほうが良い。

それと、少しまともなアドバイス。

あまり先のことを考えすぎるな。
先のことなど誰にも解らない。
よくわからない不確定なことを考え続けても
不安が増すばかりだ。

極端に言えば、
「明日自分は交通事故で死んでしまうかもしれない」
と悩み続けているようなものだ。

そんなことより、苦痛を誤魔化す方法を考える方が良い。

俺達の夏は・・・まだ終わりじゃない!!
この夏最後の大イベント、２ちゃんねるに新たな歴史を！

【喧嘩】9月7日にうまい棒買いまくるｵﾌ5【上等】
http://off.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1062688797/3

本部(詳細情報・全国OFFもあり)
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/9871/index.html
うまい棒ｵﾌFlash
ttp://www.geocities.co.jp/Technopolis-Mars/2729/umai1.html

>>151
へぇ....。
最近新しく読み始めた物はないけど、たまには新しいのでも読んでみるかな。。

>>157
「自分の方が苦しいんだよ。」
にしか聞こえない....。

>>158
苦痛を誤魔化す方法....　とても思いつかない....。
先の事を極端に考えている訳ではないけれど、
確かに、考えても不安が増すだけだった....。

苦痛を誤魔化す方法、とても思いつかないけど、考えてみる....。

>>157ボケが自分だとわかった上で発言しよう。
その程度しかいえないのに偉そうなことを吐くな。

>>160
まあわたしも漫画好きだからお勧めはいくらでもあるけどさ、
漫画とかでも気は紛れるもんだ

>>1
その気持ちわかるよ。
今そんな状態。

大人からみたら甘えにしか聞こえないかもしれないけど実際かなりｷﾂｲ。

甘えがあると悪いのか？

１６２
自分にとっては苦しいんだろう？ならば甘えに見えようが
自分からすれば立派な悩みだ。よっぽど、キツイときゃ、
メンタル板にいくといい

人とのコミュニケーションがとれないと生きるのが苦しくなります。
それさえ上手くいけば他に何もいらないと思えるくらい
自分はそれの達人になりたいです。
で、人と関わるのがつらいからと避けてばかりいると
人の気持ちに無頓着になり自己中な人間になってしまいます。
そのことに少しでも若いうちに気付かないと
人生棒にふります。

>>1
まだ居たのか...
まずはさ、なんつーの？心と体を前向きにしようよ。
そしたらさ、物事にも余裕を持って取り組めるし...
...多分、今鬱ってるだけだと思うよ。
それに、人生板なんだから、もっとユニークな考えを持て。

ワンピースも面白いね。

自分の思うがまま生きればいい。

今放送中の白線流しでも見なさい。

１４歳の時はイジメにあって、
鉛筆持ったら「死にたい」って書いてしまって消してたよ。
教室が二階にあったんだけど、登校のときと帰るときはいつも
飛び降りたいなぁと思ってた。
高校時代は嫌われないようにビクビク過ごしてたけどそれなりによかったよ。
大学行ってから毎日楽しくて、悩みもその時に比べたら些細なものになったよ。

今思うんだけど、
中学高校なんかで幼い人たちに振り回されて死ぬの勿体無い。
中高時代は閉鎖されてるから辛いけど、
もっと地域のサークルとか、学校の外に出てたら楽だったろうなと思うよ。

自殺したい人は自殺していいし
自殺したくない人は自殺しなくていい。

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ｔ

まだいたの？なんかさー他人のせいにしてない？ほとんど自分のせいだと思うよ。そういう状況になってしまったのは。
いじめられてるにしてもいじめられる方が原因を作っていじめる方が結果を出す。
ある本のうけおりだけどさ。
あんたはどう？原因作ってんじゃないの？自分を客観的に見てみてよ。
別にいじめを許してるとかじゃなくてね。いじめてる人が悪いのは当たり前だけど原因を「作って」いたんなら
そっちにも非があるわけ。ま、いじめられてるかどうかは分らないけど。
ようするになんつうか因果応報？自分を見つめなおしてみるんだね。

>>173
>いじめられてるにしてもいじめられる方が原因を作っていじめる方が結果を出す。
この意見はおかしいですね。いじめを正当化できる原因（理由）
なんて無いでしょ。

いじめられる方にも原因がある、は賛成。
でもその原因を作り出す原因だってあるわけで。
必ずしも全部が全部いじめられる側の非ではないと思うよ。
とりあえず自分で現状打破できる方法を探すこともできるわけで。
ストレスに負けないで頑張って欲しいよ。

>>160
まるで１４歳のころの自分を見てる気分だ。
君は私と同じ１７歳になっても今のままだと思うよ。人間そんな簡単に運命は変えられない。
ターミネーター３でもそう。カワイイ彼女も出来なかった、告白してくるカワイイ女の子もいなかった、
カワイイ女友達も出来なかった。つらいのは私も同じだよ。
世の中不公平だよね。生まれつきカワイイ女の子に
好かれる「スキル」と「運」がある奴は努力無しで
カワイイ女友達やかわいい彼女が出来るし。
外見のいい男はどんなに性格悪くても、
モーニング娘。みたいにカワイイ女の子達と付き合えるし。
せめて家が金持ちだったら私も・・・・・。

>>175
いじめを正当化できる原因（理由）なんて無いでしょ。
あるなら具体例を示してね。

>>160
運命を呪えばいいのか、それとも今すぐに
自分を殺すか・・・・・。
何度も同じ考えが頭の中を逝ったり来たりだよ。
とりあえず私は、モーニング娘。や、自分を恋愛の対象にしなかった奴ら
よりカワイイ彼女を作るまでは生きてみるよ。
自分を殺すのはそれが出来ないと悟ってからでも遅くはないしね。
がんばろ、昔の私！

もう死にたい。何をするにも苦しいだけ・・・・。猛何もしたくない。いい自殺サイトってあるもんでしょうか??

>>179
その名前(ｒｙ

>>177
他人に迷惑をかける人とつきあいたくない、というのは当然だと思うな。
具体的には
少し声をかけただけで四六時中側に居ようとする人。
自由な行動ができなくなるので、避けられて仕方ないと思った。
あの人と話して嫌な目にあった、と悪い噂が立つのも仕方ない。
そうなると本人的にはいじめだよね。
でも周囲がイライラしながら付き合う理由もないよね。

モーニング娘って可愛いのか？ｗ
>>179
メンヘル板行けば？もうすぐ集団自殺の季節だし

まあ、なんだ死にたい人に言うのもなんだが、自殺は進めんぞ。

毎日うまくいかなくてイライラしてて
腹立つけど生きてるよ。

>>184うむ、イキロ。
ヲレもなんとか生きてるくらいだから大丈夫だ。

...自殺だけは辞めた方がイイよね...
死にたいなら、何か名誉ある『死』を遂げるのが一番の理性。

っつーかバイクで事故って死ぬのが
一番かっこいい死に方だろ

>>187
そうか？
オレは宇宙で星と共に一生屍と化す方が神秘的だなー。

>>188

それ死に方じゃないぢゃん死んだ後ぢゃん

>>187
周りの人間にトラウマを残すからお勧めできないぞ。
ついでに結構ベタだ。

>>189
死に方の話か。
そうだなー、やっぱり臓器提供？とか、過労死とかがいいなー。
結構同情されたり、感謝されたりされるのスキなんだよね...

>>190

ベタか･･･それじゃあ車に轢かれそうなおばあちゃんを
助けようとして自分が死ぬのは？？

>>191

それかっこいいよ・・・おまいら最高だよ

>>192
後先長くないババア助けても仕方ないだろ。
せめて子供にしよう英雄になるから

臓器提供反対！
死ぬのに名誉もクソもあるもんか。
知らない間に生まれて知らない間に死んでいくだけなんだよ

>>194
...そうか？
終わりよければ全て良しって言うじゃん。
...生まれてきたカリを返さないとな。この世に。貢献しねぇと。人生を。

臓器提供賛成！
こんな肉が役に立つのならいくらでも！

14歳中学生と同じ気持ちです。
運動会の練習が怖い…大蛇の寝返りが怖い…
大蛇の寝返りをやっていて、目に砂が入り失明しかけた…
大蛇の寝返りで、ドミノ倒しになれば…絶対、誰かは死んでしまう･･･
自分が死ぬのかもしてない…自分が殺してしまうかもしれない…
そんな恐怖から抜け出したい…助けて…
運動会に殺されてしまうぐらいなら…これ以上生きていけない…

>>197よ、http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062314061/l50
メンタルな悩みはここで答えをあるいはヒントを見つけるのだ

大丈夫 運動会で死ぬ事はないよ
もしも重傷をおっても学校がお金払うよ

失明しかけたのは、重傷ですか？

raraさんありがとう、これからヒントを見つけます。

後遺症みたいなのは、あるの？

だいたいは、回復するらしいのだが…元の視力までは戻らない
＜眼科の先生より

これは・・・学校を訴えた方がいいかも！？
安全上の責任として

そうですか。親と相談してみます。
…しかし、親はあきらめているような…
運動会まで、練習をやるので自分がどうなってしまうのかとても不安です。
ぽぽさん、ありがとうございました。

ここに書き込む未成年の方々へ

あなた達の悩みを、大人になった僕は自分の過去の経験と照らし合わせて
理解し、共感できます。

僕にもあなた方のように、傷付きやすい多感な時期がありました。
人と接するのが怖い、将来が怖い…
今あなたが抱えてる不安や悩みは、決してくだらない物ではありません。
全力で立ち向かうべき大きな問題です。

でも忘れないで下さい。
あなたが大人になった時、すでにそれは悩みでは無くなっているはずです。
あなたはその問題を乗り越える力を身に付けているはずです。

同窓会で当時のイジメっ子と酒を飲むことが有れば、
懐かしい想いさえ感じるかもしれません（良い意味で）
時間はいろんな事を解決してくれます。

狭い世界に綴じ込まれないでね、
あなたを迎えてくれる場所は必ずどこかにきっとあるから。

生きるのに疲れたと毎日思っています。

人間のクズの亭主と別居して9年！
頑張って頑張って頑張って生きているけど、どうやらその苦労は子供には
通じていないらしい。

それなりの子になると言っても、放っておけないのが母親の真情！
もうどうしたら良いのか分らない。

長生きなんて絶対にしたくないと思う日々です。

http://www.office-sr.com/angel/
ここを見なさい

勇気を出しなさい

>>208

君は人間のクズだね！
亭主と同じだ！
早く死ね！

親の背中を見て子供は育ちまするよ、奥さん。

>>210
背中を見せてます！　毎日！

以前は私も前向きに一生懸命生きている姿を見せればそれでイイと思って
いました。が、そうではないらしい。

それも人生の終着点あたりで本当に良かったかどうかは分るのでしょうが。

そんな母親だから子供にまで嫌われるんだ
「死ね」だなんて子供を持つ親が言う言葉ではない
命の重さを知り教えなければならない親として失格です
あなたは夫を憎んでも子供は父を憎んでいなかったらどうするんですか
あなたは夫の愚痴をこぼしていませんか？
子供にとって父の悪口を言われるのはとてもつらい事

私と同じ鬱病では？
すべてが嫌になるのです。
まわりの無理解にいっそうひどくなります。
自覚して前向きに切り替えないとって思うんだけど・・・。

>>173
学生時代のいじめは、ほぼ100％いじめる側が悪い。
これ以上、いじめを受けて傷ついている人を追い詰めるなヴォケ。
社会人になってからもいじめられているようでは、本人に問題があるけどね。

友達もいなく、やりたい事、やりたい仕事が見つからなく、
家族を含め理解者がいないんですけど、死んだ方がいいでしょうか?

>>209
てめえが逝きなよ。
俺も厨房だけど親が「死ね」なんて言ってたら、父のとこに逃げるし。バカ！

>>215
道に迷いしときはメンタル板にいくと良いかも。
総合相談室にいきなされ

>>215
今すぐ死ね！

私も１４歳の中学生です・・・最近なんのために？生きてるのだろうって思う

>>215
ありがとうございます。行ってみます。

>>218
そんな事言うな！怒

>>219
ふむふむ・・生きる目的ないならわたしも同じこと。
毎日HP作ったりしてつまらん同じ日常。
中学っていうときは道が見えないときもあるでしょう。
カウンセリングという手もあるさ。

人生とは自分がやりたいことをやるためにあるとおもう。
大人になったらだんだん現実がわかってきて夢も変わってきたり
持てる目標も狭く限られてくるけど、若いうちはそんなの気にせず
好きなことを見つけて打ち込めYO

>>162
うん....。
「世の中もっと辛い人がいる」
などと言われた所で私の鬱は変わらない。。
大人から見て甘えでも、十分私は辛いと感じてる....。

>>165
あまり関わった事がない人と話すのは大の苦手....。
消防時代に出来た友達くらいしか気軽に話せる人は無し....。
人の気持ちは十分考えている方だと、自分では思ってますが
やはり他人と関わるのは好きくないので避けて通る・・・。

>>166
前向きになれる状態では....、、
日を追う事に体の傷が増えている今、、
でも 今鬱なだけ と信じたい....。

>>169
私もメモ帳に何回も「死にたい」とか書いてます....。
遺書なんかも試しに書いてみました。。
大学まで行けば、私も楽しく過ごせるのかな....？
その前に大学逝けるｶﾅ。。

>>170
だから、私の第一希望は死ではない....。

>>173
理由を作っているのは私なのはよく分かる。だから自分がとても嫌い。
自傷行為を取ったりするのもｿﾚ一部原因。。
一応いじめは受けてないけど....。
でも、これ以上 鬱を増やさないために自分を見つめ直そう....。

私には、目標がありません。
毎日をただなんとなく、過ごしています。
もう、死んでも、いいかな〜と、思ってます。
私には、厨房の娘がいますが、娘には目標が
あるので、私がいなくてもたくましく生きていくものだと
確信してます。
経済的には私の保険金でなんとか、なると思うので
家族には迷惑は掛けることはないです。

よって、逝きます。さいなら

>>225
おじさん、そりゃ鬱だよ鬱。医者池。

他人とかかわんのが嫌だが、かかわらないと生きられんし、他人と
かかわんのが嫌めんどいから死にたいでつ。

>>226
医者ではなく、人生相談に逝ってきました。
でも、解決しません。
やっぱり、逝きます。さいなら

生まれてきたときは丸裸
死ぬときパンツ一枚履いてりゃ勝ち組や

>>228
おっさん、死んだ後周りが悲しむのだが、それでもいいのなら逝きなさい。

>>1
引越しすれば解決します。

>>228
長い間、おつかれ。

>>226
役目が終わった時に自分を捨てるのは、人だけに与えられた能力だ。
死ぬ瞬間までに本人の気が変わればまた生きればいいが
止める事は誰にもできない。

みんなそんなもんだと思うよ。
生きがいがあって毎日楽しくって　ちっとも寂しくなくって
…なんて人の方が少ないんだよ。
み〜んな同じ　それがわかれば　なんてことないよ。

他人がどんなに苦しんでいても、俺は楽にはならないがな。
人によるのかもしれないが。

あぼーん

胸部が痛むので、内科に逝ったら「胃が悪い」との申告....。

ｽﾄﾚｽと睡眠不足から来るﾓﾉだそうで....。

痛いよう....。

鬱は増えるばかり....。

もう嫌だ....。

明日もまた学校行くのやめよう....。

>236
ハロージョン(ハローマリア(だから誰?

学校はいかなくてもいいとおもうよ。
俺も　中学生のとき、学校はいきませんでした。
苛められててね。
世の中無理していいことなんか　一つもありゃしねよー
というマジレスなんだが

>>236
ダメの見本だな。
閉じこもってウジウジしてたら次々と悪い霊がくっついちまうぜ。
おまい、地獄へ引っ張りこまれる。漏れにはどうする事もできんがな。

＞２３６学校なんて行くな行くな。
精神飛んでる状態でいったってどうせ授業もわからんさ。
鬱がそんなにまできつくなってきたのなら、メンタル板を勧めるが・・・。
学校については気にするな。わたしは行かなくても卒業できたぞ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062314061/l50
ここがメンタル系相談スレだ

>>237
私はイジメられてないだけまだマシね....。
明日、休ませてくれたるかな....。

今夜、ﾎﾞｰｲｽｶｳﾄで神社の清掃活動の帰りにもの凄い痛みに襲われた。。
それで、耐えられなくなって自宅近くの電柱の前で膝を落とした....。
そして、咽に奥に何かが詰まっているような違和感があったから、
ちょっと汚いけど電柱の所に吐いた。
出てきたのは少量の血だった....。

>>240
少量の血って無理矢理出した感がありますねー。。
大げさに書きすぎのような気がする。

学校休むのって親がうるさいんじゃないんですか？
私も同年代ですけど、時々しかやすめませんし....

>>241
事実を書いているのに疑うようなのがいるから鬱だ....。
吐血経験は今までに何度もある。
鰐来んなよ....。　鬱ﾀﾞ....。

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>>240
心療内科行ってみれば？
親に言うとどうなるか解らないなら
症状や気持ちとかをノートに書いて
ある程度たまったら黙って親に見せたらどうよ

ブサや奇形気味の男は一生どんな異性からも愛されません
金の力で性的快楽は得ることはできるかもしれませんが
最低の人生がただ死んだ人間の心電図のようにつづくだけです
自慰がせめてもの快楽なのなら死んでしまいましょう

>>240
なあ、いい加減あきらめてしまえ。
君の問いには「答え」が無いのだ。

私は「答えのない問い」の「答え」を探すのを「あきらめろ」と言ってきたのだ。

一体誰が、何を根拠に、君の未来が今より楽になると言い切れるのだ。
そして、君は、何を根拠に未来がつらい事ばかりだと言い切るのか？

１、２年後の話しではない。
5年後、あるいは10年後、20年後
君がつらい人生を歩んでいると、誰が言えるのだ？

有るのは、漠然とした不安感だけではないのか？

未来が明るい保証など何処にもない。
だから、我々は心のどこかに、未来に対する、漠然とした不安を抱えている。

しかし、人生に意味を与えてみたり、
生きることに目的を与えたりして、
その不安を誤魔化し、「未来は明るい」と、
漠然とした根拠のない希望を信じることで、
我々は生きていけるのだ。

もう未来のことを、あれこれ悩むのは止め、体を癒せ。

長文駄文失礼した。

日本人口の半分くらい一気に死んでほしいな
多すぎだろ３ぶんの１くらいでもいいや
うぜー

摂食障害になって毎日鬱状態。
なのに親はなんもわかってくれなくて貶す。
耐えられない。学校行けば担任の冷たい目。クラスの子ともあまり話せなく
なってきた。昔に戻りたい。辛いなぁ
幸せを感じなくなってきちゃったな。

何らかの障害者（摂食障害・精神異常etc）は
死ぬ動機があるんだから、自殺すればいいのにな。

>>249
お前ひどいやつだな、摂食障害って何か知らないが
障害者に自殺しろはないだろ、せめて送ってやれよ

けつめどの小さい人間だけには
なりたくない

中学の頃は友人関係をガチガチに固めとかないとすぐに標的にされるからな。
２重３重の安全策を考えないとヤバい。例えばいろいろなグループの奴にパイプ
作っとくとか。教師とかは最初からあてにしない、人工無能として接しないとやって
られない。むしろ教師の悪口とか言って話題を作った方がまだマシ

大変だね。

>>250
いいじゃん。言いたい奴には言わせておけば。
ここは掲示板なんだから、書き込みを間に受けるのも流すのも、その取捨選択は読む側にも
自己責任がある。
アホな意見は｢アホなことほざいてバカ晒してるな−｣くらいで流せ無いと、掲示板は利用できんよ。

>>252
分かりますねー。
ひとつのグループにしぼると
もしその中である人とある人がまずい雰囲気になったら
自分もやばくなっちゃいます。

教師の悪口は確かにﾈﾀになるし、共感できるから
友達つくりによかったり。

>>254
まったくそのとおり

私、死にたい。

死にたい奴は死ね
死にたいときに死ね
死にたい奴と死ね
死にたい奴は死ね

なんていう歌があったような、なかったような

>>258
けどあの歌はやろうと思えば何でも出来るけどやんねえ様な奴は死んでるも同然、
だから死ぬより先にやれ、て歌だと思いますよ。

参考：
変態　凡人　年をとれ　シニタイヤツハシネ
満足するくらいの夢でもみてれば　いちいちにつまる程のヒマはないのさ
何べんも思いどおりにいかないばかりで　とうとういい夢もみれなくなったのさ
シニタイヤツハシネ　シニタイトキニシネ　シニタイヤツトシネ　シニタイヤツハシネ
調子んのって弱音吐いて弱気になれてる　ヒマなオイラは後悔する　タラレバと
する事何にもないならケツでも出せば　オラもうする事何もないしケツは出たまんま

わざと焦ってるんだ　ひとりで焦ってるんだ
バカがひとりでわざと終わる
Happy Birthday To You　年をとれ

正面からマトモに　自分をみれねーよ　ボロだもん
暮らしを変えるより　暮らしを変えるより夢を変えたいわ
やりたい事が多すぎて　何にもやりたくなくなっちまった
やりたくない事が多すぎて　何にもやりたくなくなくなっちまった
会いたい人が多すぎて　誰にも会えなくなっちまった
考えることが多すぎて　どうでもよくなっちまった

シニタイヤツハシネ

誰も止めたりしないよ　しねえ
すぐに忘れるよ　しねえ
五体満足のままで　しねえ
何でも出来るくせに　しねえ

シニタイヤツハシネ・・・・・・

　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

何 だ こ こ は ぁ ぁ ぁ ぁ あ あ あ !!

なんで人大杉なんだよ、お前らしねよ

>261
同意だ今も人大杉なんだ
とりわけ、さがってるスレを読ませてくれ

もまえら、人大杉に文句言う前にかちゅ〜しゃ使えよ。
つーか、その文句下記込むのも人大杉の原因だぞ。

>>261-263
人大杉の原因は、鯖を共有してる他に板のせいだYO！
だいたい人生相談板なんて下の方のスレは全然動いてないのに（ｒｙ

>>1を見ただけで書きます。
大丈夫。私は凄く幸せだけど、とっくの昔に疲れがたまっています。
どんなに疲れていても、幸せが来ることを忘れなければ楽しいことが
起きます。

凄く幸せというのは、頭で理解できる範囲だけでそう思えるから、
思いこみでも何でもないのです。ゴチャゴチャ考えた結果
「やっぱり幸せなんだ」と思ったからいい加減ではないのです。

なぜ幸せだと思えるのか。「気になっている問題の真相を考えるから」
「少なくとも問題と全然関係ないところではすでに幸せだから」

>>265のつづきです。
「気になっている問題の真相を考えるから」
真相を知れば、全てがあなたを悩ませているわけではないことが
必ず解ります。
「少なくとも問題と全然関係ないところではすでに幸せだから」
もう一つの原因は感謝になれていないこと。べつに押しつけがましい人を
調子に乗らせるわけではありません。感謝そのものが大切です。
だから、親切の押し売りはいやでも、他のことは助かるわーと
思っておく。

何れ嫌なことがあると、感謝を一度もしたことがない人はただ
いやなだけです。でも感謝になれていると、ダメージが押さえられます。
疲れているほどダメージが大きいという物理法則を覆すことが
できます。

>>244
心療科、少し行きたいと思ってる。
ﾉｰﾄは3種類書き続けてるよ。
一つは猛烈に嫌な事があった事に書くﾉｰﾄ。
もう一つは自分で創作した神に一日に報告するﾉｰﾄ。(酒鬼薔薇みたいなの)
そしてあとは普通に毎日適当な事を書いてるﾉｰﾄ。
いつも引き出しに鍵掛けて封印してある....。
親等に見られたら吊るしかないような内容。。

>>246
自称社会人ｻﾏに言われたよう、なるべく未来は考えない事にしました。
とりあえず目の前の問題は考えてようと努力しました。
異性に関わる事での鬱事を一つ消す事が出来ました。
明日どうなってるか分からないけど、今は一つ荷物が降ろせたような気持ちです。
これからも体を癒しつつ、出来るだけ目の前の問題を片づけていきたい。

>>248
同じような状態....。出来れば小学校時代に戻りたいなぁ。

>>265-266
幸せになるか、不幸になのかはまだ分からない。
だけど幸せになれると信じていたい。
何か施されたりすれば必ず感謝してますが、
心からの感謝は記憶に残ってるものが少ない。。

２１で結婚して
２７でもう疲れて
夢のかけらさえ投げ出し
惰性でモノを生きている

がんがれ

http://www.ichigobbs.net/cgi/readres.cgi?bo=aya&vi=0139&rm=30

http://www.ichigobbs.net/cgi/readres.cgi?bo=sonin&vi=0062

http://www.ichigobbs.net/cgi/readres.cgi?bo=morning&vi=0615

http://www.ichigobbs.net/cgi/readres.cgi?bo=vocalw&vi=0109

http://www.ichigobbs.net/cgi/readres.cgi?bo=vocalw&vi=0106

>>246
少しでも君の役に立ったことを嬉しく思う。

では、またどこかで会おう。
ごきげんよう。

14歳の頃って部活ばっかりしてた。
先生や親に反抗もしてた。
家出もしたし。
学年で3位だった成績が、授業態度が悪いと評価が「１」になったなぁ。
でも17年経った今、普通に主婦してるよ。

どうにもならない事なんて、どうにでもなっていいこと〜
ってブルーハ―ツが唄っていたのを片手に、なんとかきリ抜けたよ。
（↑ちなみにこれは「少年の唄」）
ガンバレとは言わないけど、力を抜いて自分の両手につかめるものだけを
大切にしてみたら？

>272
私も中学生の頃はブルーハーツばっか聞いてた。

「世の中に冷たくされて一人ぼっちで泣いた夜
　もうだめだと思うことは今まで何度でもあった」

今ある苦しみが、君の現実なんだから、好きにしたらいい
何もしない日や、我慢しない日を作っていって、
親がウザイなら、家を飛び出して、
学校行きたくないなら、学校休んでいい
すでに、咳き込んで血がまじるくらい、君の体も心も悲鳴あげてるんだ
時には、自分の心を休めさせてあげないと、本当にこわれちゃうよ？

学校にもいかず、オレは、家と妹に火をつけた
病院に送り込まれて、病室にも火をつけた
それでも、自分の叫びを、外に出すことで、きっと何か見えてくるものがあるよ
頑張るな。甘えていい。休みたい時に休め。　今はそういう時期なんだ。

結局、>>1はどうしたいんだよ。
ここで現在の欲望を全て言え。
無意味な相手は疲れた。

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Christie/1156/20030813d1.gif
これでもどぞ。。。

>>271
有り難う。感謝してます。
そして、さようなら。

>>272
私は今、外から見れば“普通”だと思う。
成績も良くも悪くもない。
でも、内面は明らかに他の生徒と違う、“異常”だと思う。
....私も17年後、根本から普通な父親になっているのかな。

>>274-275
やりたい事をやる勇気も亡くした私には、
家出や登校拒否が出来ない....。
体だけは健康だ と思っていたのに胃が痛くなるし。。
心・体を休めたいけど、その術が今見つからないのですょ....。
頑張りたくない、甘えたい、休みたい....
これが本心なのに....。

>>276
嫌な日々から抜け出したい。
皆ｻﾏの体験談を聞き、今の自分に活かしたい。
誰にもうち明けられない自分をせめてﾈｯﾄで吐き出したい。
何にも感じない程楽に死にたい。
出来るなら幸せになって生き続けたい。

>>279
とりあえず、「死にたい」と云う思考はやめろ。
余計に疲れるぞ。まぁ、ログを見る限りでは現在心身が不安定になっていると
漏れは読み取ったが、本人次第だな。1の気持ちというか、そんな感じのものが
安定してくると心身が安定し、一応「死ぬ」などの思考が無くなるかと思われる。

もう一つ、「ネットで鬱憤を晴らす」と云うのもここで断て。
そんな事では今後、ネットが無ければ鬱憤を晴らす場所が無くなり、結局死ぬこと
しか考えなくなる。まだ14年、わずか14年だぞ。たったのそれだけしか人生を経験して
いないのだから、まだまだやり直せる。

>出来るなら幸せになって生き続けたい。
>皆ｻﾏの体験談を聞き、今の自分に活かしたい。
上記の欲望は良いものであるので、これらの思考は持続する事をお勧めする。

女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！お尻も穴に花火入れられ、爆発させたのと
フェラチオで強引に精子飲まされまくった、飲まないと犯人達にぼこぼこにされたそうです。、尿入りカップラーメンを強引に食わされた。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）には練りワサビ２本、入っていた。
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して！殺して！と哀願した。
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
(私の心の底からの叫びでした）。

ちょっと今日の鬱事をageます....。

今日、担任の教師から 遠回しではありながら、
『人間のｸｽﾞ』と言われました。その時私は本当に悔しくて、
殺したくて、殺したくて、死にたくて、もうしょうがない気持ちになりました。

原因は、ｸﾗｽからﾊﾐ出したような人の事について。。
皆に嫌われていて、その人誰かが近づいただけでﾋｿﾋｿされるような人でした。
昨日、理科室の席替えがあり、私が移動した先は 元その人が座っていた場所。
「拭いた方がいい。汚いから」
声のままに雑巾で机を拭いた。拭かなかったら何か言われるに違いないから。

そして、次の日の今日の学活でその事が言われました。
私の事だと分かっていたけど、敢えて無視していました。
でも、その後呼び出しを喰らい、大嫌いな担任と話す事に....

最初、まずは「そういう事する奴どう思う？」とか訊かれました。
とりあえず適当な返答を返したら、担任は
「やっぱり、そういう事する奴は“幼稚”だし、“バカ”だし、
　言ってしまえば“人間のｸｽﾞ”だよな。」
などと言って来たのです....。その教師は私が犯人だと知っていたのに....。
他の人は、その人の机を蹴ったりしてるのに、ただ怒るだけ。
でも、私がやれば必ず何かしらの中傷を受ける。もう嫌....。

“積年の大怨ﾉｰﾄ”への記入ｹﾃｲ。。

や、それは単に先生が>>1の扱い方がわからなかっただけだと思われ。
ただ怒る方が効果的な奴っているのよ。
人間のｸｽﾞとか言った先生がｱﾌｫで鬱なのはわかるけど、他の生徒と比較するのは間違い。

わかりにくかったな。
つまり、その先生は、悪いことした人を注意するのに、
ただ怒る方法と言葉でじっくり諌める方法をわけていて、
あなたは後者のやり方がｲｲと思ったんじゃないかな。ということ。

しかしログ読まずに書き込んだけど、重いスレだね、すんません退散します。

幸せになりたかったら、どんな風に生きる事が幸せに繋がるのか考えるんだな。
欲しいものはあるか、行きたい場所はあるか、したい事はあるか・・・などなど。

女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！お尻も穴に花火入れられ、爆発させたのと
フェラチオで強引に精子飲まされまくった、飲まないと犯人達にぼこぼこにされたそうです。、尿入りカップラーメンを強引に食わされた。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）には練りワサビ２本、入っていた。
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して！殺して！と哀願した。
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
(私の心の底からの叫びでした）。

死体の膣(マンコ）には練りワサビ２本、入っていた。

>>283-284
扱い方が分からないような生徒に「ｸｽﾞ」はないよ....と思う、、
私ならおとなしく怒られるだろうと思って、私を使ってｳｯﾌﾟﾝを晴らしたのだろうね....。
もとから目の敵にされてるような気もしていた....
目の前で寝ている奴がいるのに、その後ろの座席でｱｺﾞﾋｼﾞ付いてた私のみ怒られた。
それが2回あって、2回目には呼び出しを喰らい、
『お前は幼稚でわがままな所がある。そういうのは許されないから』
とか全く関係無い意味の分からない言葉....。
もう嫌。。何回も空想の中でｿﾉ担任を殺した....。
その反面、「おまえは俺のお気に入りだ」みたいな事を言われた生徒もいる。。
そんなだから、ﾑﾘにでも他の生徒との比較を余儀なくされる....。

>>285
欲しいものは手に入らず、行きたい場所に行く暇もなく、したい事は規制を喰らう。
;y=-(;´ﾟдﾟ`)・∵.ﾟ,

未来に希望がないと生きる気力も湧かないよな
希望さえあればツライ事があっても多少は耐えられそう

教師が開き直っていいのか

女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！お尻も穴に花火入れられ、爆発させたのと
フェラチオで強引に精子飲まされまくった、飲まないと犯人達にぼこぼこにされたそうです。、尿入りカップラーメンを強引に食わされた。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）には練りワサビ２本、入っていた。
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して！殺して！と哀願した。
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
(私の心の底からの叫びでした）。

宮川、同じスレで３つも書くことはないよ。
バカじゃないから、１つで十分

生きていたっていいことないし周りから邪魔扱いされるから最期にみんなに迷惑ぶっかけてあの世へ旅立とう
生まれてくるんじゃなかった

それを誰かが止める事はできないが、おまえは迷惑ぶっかけるために生まれてきたのか？
そうすれば最後に幸せな気分で死ねるのか？

死んだら後始末するもんが困るだろ
ただそれだけのことだ
生きても死んでも迷惑かかるのは同じ
なら楽になる方がいいね

ああ、それは仕方ない。
宅間のように迷惑かけようと思ってかけるのはどうかと思うが
結果的にかかる、というものは、正に仕方ない事だな。

欲望も目的もなく、ただ生きて待ちつづけるのは苦しい。
終わりにしたいなら、止める理由はない。　自分の終わりを決められるから、人間だ。

これまで、おつかれさま。　いままで大変だったな。
もしも死に切れなかったら、その時はまたここに帰ってくるといい。

>>292
女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！お尻も穴に花火入れられ、爆発させたのと
フェラチオで強引に精子飲まされまくった、飲まないと犯人達にぼこぼこにされたそうです。、尿入りカップラーメンを強引に食わされた。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）には練りワサビ２本、入っていた。
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して！殺して！と哀願した。
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
(私の心の底からの叫びでした）。

>>282の事、担任教師がﾈﾀのために生徒に漏らしていた....。
それを聞いた私が珍しく問い詰めた所、
「俺は誰にもいってない。それはお前のプライバシーの事だからな。
　あれはあいつらが勝手にお前だと思いこんで話を進めてただけだ。
　俺は誰にも一切言ってないから。
との言葉....。確認のために、私の事を聞いた3人の生徒から話しを聞いたが、
「絶対に言ってた」と....。聞いた人の一人が私に付いてきてくれる事になり、
担任をもう一度問い詰めた。
するとコロッと開き直り、
『クラスの前では言ってないと言ったつもり』と....。
『誰にも一切言ってない』の言葉は何だったんだろう....。
「嘘をつかれた」「騙された」　これしかもう考えなくて、後の事はよく覚えていない....。
『誰にも言ってないって言ったじゃないですか』と問いかけたら、
『そんな事をやる方が悪いんだ』と、答えてくれなかった。
それからもしばらく、先日と同じ事を繰り返し怒ってきた....。

もう、教師なんて絶対に信じない。
大人なんてみんなこんなものなんだろうか....。

>>298
おい、ガキ

素はといえばそんなくだらねぇ意識持つおまいがアホなだけだろ？
100歩譲って教師が言った言葉は悪いとして
おまいの態度にも問題大有りだぞ…

学校がつまらなければ逝くな
先生がダメだと思ったら騒げ
他の学校へ移る事だってできるんじゃねーのか？

おまいは自分で勝手に自分自身の中に壁を作ってるだけだ
苦しんでるのはわかる
ただ苦しみ方がおかしい

苦しいなら戦うも逃げるもアリだ
「じゃあ、どうすればいいか」
まずはそれを考えてみようぜ

徳男「三っちゃん…本当はSEXしたいんじゃ…はぐっ！」
木暮「三井、インポはもう治ったんだろ？だったらまた一緒にヤろうよ」
三井「バッカじゃねえの！？何が一緒にだバァカ！
AV出演なんて俺にとっちゃもう思い出でしかねーよ！
ここにｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! のだって宮城と桜木を
輪姦しにきただけだ！いつまでもインポだのデカさだのごちゃごちゃゆーな！
SEXなんて単なるｵﾅｰﾆに毛が生えただけのもんじゃねーか！
勃たなくなったからやめたんだ！それが悪いか！」
木暮「インポテンツのくせに何が輪姦しに来ただ！！・・・

お前はただのふにゃちん野郎じゃねーか！

夢見させるようなこと言うなよ！ 」
三井「昔のことだ！！もう関係ねえ！」
宮城「三井サン、一番大きさにこだわってるのは、アンタだろ。 」
安西「私だ。開けてください」

三井（ドキ…！）（勃起）

三井「安西先生…SEXがしたいです…」

１よ君は鬱病だ。心の風邪。病院行けば嘘みたいに楽になる場合もある。

じゃなかったら、五体満足で（顔は不細工でも）もったいねーから
ボランティアしろ。あと腹筋しろ。毎日鏡見るの楽しくなるよ

えてして中高の時期は想像力が服着て歩いてるようなものです。
色々考えすぎて悩むよねこういう時期って。
あとから考えると物事を大げさに考えてたと思うんだけど。

まあ当事者はわからないよな。

>>299
行きたくないけど、親が許すはずがない....。
教師には、騒ぐというより復讐を決行しようと思う。
他の学校に移るのは嫌。。一応、親しい友達まだはいるので....。

自分自身の壁....。
なにか、当て嵌まる所がありそう....。

>>301
心療科、すごく興味があるけど親秘めてられるか危うい。。
学校の保健室とかでそんな相談してる人がいるけど、
もう教職員なんて信用出来ないからﾑﾘ。。
「私がこんな事を言っていた」ってのがすぐに教員共の間を駆けめぐるだろうね....。
腹筋は2年くらい前に毎晩やってみた事がある。
確か、調子に乗って一晩でいつも以上にたくさんやったら次の日に
筋肉痛になってそれからやめた気がする....。

>>1
つーかその席がえの件だとまずおまえもかなり悪いように見えるぞ。
確かにその先生は嘘ついてたし叱り方も陰湿な感じでやな奴だな。
でもこれは明らかにおまえが注意されても仕方ないことじゃないか？
その行動で前の席の奴が傷ついてたらかわいそうだと思わんか？
まぁ君もそいつのこと嫌いなら別にいいんだが。
にしてもイスを雑巾で拭くって・・・
君のいるクラスのメンバーも君もいまだに小学校の延長線上なんだな。
なんかかわいそうになってきたよ。
自分のことだけじゃなく他人のことも考えられるようになったほうがいいぜ？
他人を軽んじる人間は他人から軽んじられるぞ。

それと関係ないけどはっぱ隊の「YATTA！」って曲知ってるか？
人間の幸せってもっと単純なとこにあるよって曲だ。

>>303

　彩です。

ココのサイトっ良いんですか？

誰か知っていらっしゃる方いらっしゃいましたら

教えて下さい。

http://www.webranking.net/ranking.cgi?id=92741

学校の役割が変わりつつある
マニュアル化された教え方
先生の質の低下…

個性個性と騒いで結局没個性の時代…

せめて家庭では「人の気持ちを汲む」ことができる
子供を作ってもらいたいね

学校の授業なんて昔から糞だよ

学校の授業なんて頭の中に目次を作る程度の役割だよ。
本文は自分で書かなきゃ。

>>137
詳しく教えて。やばいのは？

もう生きるのに疲れた。
いいヤツだなって思ってた友達にひどい言葉で罵られるし。
完全に人間不信になったし。
友達いなくなったし。
この歳になってもまだ彼女いないし。
童貞だし。
先天性の病気持ちだし。
不治だし。
子供に遺伝するし。
外見も最悪だし。
なんで生まれてきたんだろ。
職員室で教師にバカと何度も罵倒されたし。
こんなことしてる間にも人間はくだらないことで殺し合いしてるし。
人間てクズしかいませんね。
もう生きません。やめます。

>>311
超美形に整形しろ。
黙ってしろ。
金ねえなら金融屋に短時間で借りまくれ。

>>309
良いこと言った

この板病んでる

>>309
いいね、それ

ﾍﾟﾝﾅｲﾌを購入しました。

さっそく切れ味を試してみたけど、あまり切れない。。

またもちょっとしか血が出なｶﾀ....。


胃が悪いせいで唇が荒れてきた....。
痛くてﾓﾉを食べるのが嫌。。　そしてまた鬱で胃が痛くなる....。

悪循環....。
;y=-(,,´ﾟ−ﾟ`)

＞３１６
別府みたいに景気よくやってくれ。３万人も自殺しているから、単純な方法じゃ目立たんぞ。
やっぱ「ドカーン！！」だね。うじうじすんなドカンといけよ。最後くらい。

>>1と>>316は一緒か？
まだ14才だろ、何言ってるんだ
ＭＴＢ買って旅に出ろ！
一人でおきて
一人で飯作って
今日も行く先を一人で決めて
旅先でいろんな人と話して
駅のベンチで寝て
また起きて、飯食って、旅を続けて
一ヶ月もすりゃ、なにか変わるよ。

まだ大杉

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せめて中年までは、生きろ。

中学生の頃、部活で人間関係がうまくいかなくて悩んだ時期があった

たまたま風邪で学校休んだ
学校で使ってた日本地図広げて
歩いて日本一周を考えた
知らない街、知らない道、知らない景色、知らない人
一日に何ｋｍ歩いて、この辺の町で野宿するとか…
ここでは海沿いの道を歩いて、
ここでは山道をゆっくり歩くとか…

結局実現しなかったけど…
お気に入りのＣＤをガンガン鳴らしながら
一日中そんなこと考えてたら案外気持ちスッキリしちゃったりして♪

まぁ、結局その部活は辞めたけどな

身の回りに案外楽しいことって転がってるもんじゃない？

俺も、そろそろ死ぬかな・・・

その、ぞうきんで机拭かれた子はどんなキモチになったんだろうな。
絶対傷ついてるよ。死にたいって思ったかもな。

お前はそれを棚に上げて「クズ」と言われた事だけにショック受けてんだな…。
教師の怒り方も悪かったにせよ、まじでそんな事をする奴はクズだぞ。

わかってる？

「自分だけキツイ事言われた」なんて思うな。
そんな事思うぐらいなら最初からすんな。

叱られ方の大きさを比べるな。
自分がしたことの罪の大きさを見れ。

>>317
あれは良いね。
目を輝かせてニュースみてた。

>>322
物事の計画は楽しいよね。
殺人の計画だって立ててみるだけでも結構楽しくなったりした。
でももうそろそろ飽きてきた....。

>>324
棚に上げたつもりはない。。
自分がｸｽﾞなのは自分で一番分かってる。
だけど、私よりもっと非道い事をしたﾔﾂがいるのに中傷はしない。
中傷されたのは私だけ。
とりあえずもう雑巾で拭いたりはしない。
今日その人に謝った。

鬱気味だね。専門家にゴー！

>>1
おお！謝ったのか！偉いぞ！
厨房くらいのときって素直になれないから謝るって難しいんだよねぇ。
周りの目があるからなおさら。おまえは偉い！

>>319
知障が。
ギコナビ位使えや低脳。

>>326
テメーあれだろ？何千スレも「ＤＱＮは何故モテる？」とか立てた基地外だろ？

あぼーん

>>326
だから、行きたくても行けないの....。

>>327
うん....まぁ偉いのかどうか分からないけど....。


担任殺したい....。
友達が担任の愛用サンダルを隠したそうです。
ロッカーの中にも雑巾いれたりしてるそうで。
なかなか良い傾向....。

陰湿だなぁ…

どういう大人になってくんだろうな。

中学生って独特だしなあ。
大人になったら全然ちがうかんじの人になってるかも。

最近、親が仕事であまり家にしないので、
規制無視してPCできる。
ﾏﾝｾ。

ついに加藤○いの温泉盗撮映像が流出。
いつまで観れるかわからない期間限定。
このチャンスを見逃すな！！
http://38.114.137.83/index.html

おれは全く１とは逆だな。人生楽しくて仕方が無い。何でも上手くいってるし。
けど・・(こっからは他スレでも言ったんだけど＾；)
世界のどっかで戦争起こってたり、凶悪殺人者がいたり・・
なんかそれだけで生きる気無くす。死にたいって思うときもある。
地球上にまともな精神もっていない人がいるだけでウザイ。
彼女と安心して遊べない。たのむから、子供の教育に力いれてほしい。
３０年後には、今の半分の人口の子供しかいないけど、学力もメンタルの部分も
、２倍の質を目指して。

上の方のレスきちんと読んでないけど、
教師って、たいへんだよ。
人格変えなきゃならないくらい。

生徒に人気がある先生は、校長に嫌われているって、よく聞くよね？
生徒に嫌われている先生ほど、校長に好かれてたりする。

なぜかというと、校長によく従う先生ほど、子供にまで対応が上手くいかないんだよね。

でも、おれたちは、人気がある先生のほうがいい。

でも、その先生、なかなか昇給しないから、家ではあなた方が嫌っている先生のように
奥さん、子供に扱われているかもしれない。

これが分かったのは、高３ぐらいだったかな。自分が教師になろうとしていたから。
事情はそれぞれ違うので、普通に会話で通るような話しただけなので。

>>336　はじめましてあさん。突然の発言で申し訳ないですけど、あなたはまともな精神ではないようです。

>>あ
人気取り、ごくろーさまでっす

こうならざるおえないくらい、今の世の中って想像以上にヤバイんだよね。
ひきこもりになるのが普通で、我慢して生活しているほうがおかしいと
いえるような世の中らしいね。(←私の意見ではありません)同棲してみたり、社会に出てから思ったことだよ。336は。
学生で親のすねかじりの頃は、なんとも思わなかった。ニュースすらあまり見ていなかったし。
無知が多すぎる。勉強とかじゃなくて、人間として学ぶことが。
はっきりいって、期待はずれだったよ。

ってか、今教育が必要なのは子供じゃなくて大人だということは間違いない

>>341
それは私と同意見です。元をたどれば同じですね、親にいきつくのは。
私の父が教師なんですが、無知なママんが集まる教育委員会でのグチと文句が
とてつもなく、同僚が自殺しています。

なんか学歴社会になってしまったけど、科学技術なんか止まっていいから教育
に力いれてほしい。ムリにアメリカについていこうとしても、駄目だよね。
４０００万人が60歳以上いる社会なんだから、(65歳以上が2500万人だっけ)
スェーデンとかを目指してほしい。

あー語彙の貧困か。まともな文になっていない。すまん。

そこまで熱く語るんだったら
他力本願ではなく自分で動いてみてはいかがか。

あたしも　あ　さんみたいな事よく思います・・・
自分は、うまくいってるけど毎朝起きた瞬間とくダネで殺人のニュースやってるの
見ちゃうとこんな世の中で生きてんのいやになるって思います。
　

人間ってかなしいね

>>342
悲しい時があるから楽しめる

>>345　私から言わせてもらえればあなたも大した違いはありません。奪ってる感覚まで麻痺してるんですよ。

現代社会は経済戦争だ！、と大部分の経済学者は語っていますが
その前に精神戦争が来てるんじゃあないのかなぁ、と団長はふと。

そしてこの戦争はおそらく第2次大戦以上の戦死者を記録するのでは…。

生きるのに疲れたならば、無になってお寺で修行しよう。

一部レスが削除されたせいでレス番狂って何がなんだか…
当方２ｃｈ専用ブラウザ…

今日まさに生きることに疲れました。

「ごめんなさい」と唱え泣きながら寝た…

苦しかった。

期待なんてしてはダメなのに…

期待は重荷
信頼は友愛

つかれたらサボれ。学校だか仕事だかしらんが。
仮病でも何でも使って。
そんでリフレッシュしてこい。
期待するから辛いって？
そりゃああたりめーだ。不安は期待の裏返しだからな。
期待しなくなったらもうダメさ。

>>353
＞期待は重荷　信頼は友愛
そうですね…ぺてんしさんありがとうございます。
その言葉そのままです。
あれだけのことでそこまで読み取れるなんて凄いです。
ありがとうございました。

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自分の人生をコントロールしたければ、まず、自分自身を知ること。

感情、思想、善悪の基準、夢、環境、理想、目的、役割、行動。

自分を知らずに、他人・環境のせいにしても解決にはならない。
自分を見つめれば、必ず、答えは見つかる。
自分の意識を、意識できれば、迷いはなくなる。

あなたの問題の答えは、他人の中には存在しない。

自分を知るのは難しい
素なのかキャラなのか

>>357　他との比較の中で自分を見つめることもあるのでは？

>>359
その、他との比較が、エゴを生み、苦しみの原因となる。

完全な人間なんて求めてません
欠陥だらけで充分です

>>360　どの道自分のエゴには変わりないのでは？

>>362
意識しているエゴと、意識していないエゴは、同じではない。
意識できていれば、コントロールは不可能ではなくなる。

>>361　私は欠陥だらけの壊れた人間に御座います。

すんません、レス番ずれてよく分からんのですが…

みんな欠陥だらけだよね
エゴなんて押さえつけてもしょうがなし
でもそんな人間が大好きですが

難しく言いまわすのは勝手ですが
混乱させるのは良くないと思う

完全な人間なんていない。
でも完全を目指さなくなった人間は、もう終わりではないだろうか？？
時にコメンテーターさん、真の自分を見つけたいのですが。
なんかアドバイスくださいな。

>>363　どういった差でしょうか？他との比較も自分でしているものでは？

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>>ｺﾒﾝﾃｰﾀｰ氏　質問しすぎました。質問責めは卑怯ですね。心より深くお詫び申し上げます。ﾍﾟｺﾘ（深々と頭を下げる）…

>>366
自分との会話を増やして下さい。
何故、自分はそう思うのか？　何故、そう考えるのか？
「見つけたい」と思った瞬間、80%は見つかっています。

>>367
コントロールできるか、できないか、の差です。
質問返しで申し訳ないが、あなたは自分をコントロールできていますか？

>>370　ご質問。有り難く受けさせていただきます。…申し上げるところ、私は自身をｺﾝﾄﾛｰﾙできてないと言えます。意識の中でも。…喜んだり哀しんだり不節操極まりないです。

>>371
ご返答、ありがとう。
卑怯とは思っていません。　気になさらずに。

自分の意識を、意識する事をお奨めします。

>>372　自分を100％ｺﾝﾄﾛｰﾙや理解はできな……でも理解する努力はやめるつもりはありません。

ｻｶｷﾊﾞﾗについての書籍って沢山あるけど何読んでますか？

ああ、もうだめだ…なんかもう限界…
ポテンシャル的な限界は感じてないしまだまだやれるよ！って感じなんだけど
実際、社会で発揮できる能力はこれが限界なのでは、という気がしてきた
鬱だ…

↑病院池

>>375
君は社会で力を発揮するために生まれてきたのかい？

>>375
目的地への道が、１つしかない。と思い込んでいるんでしょう。
その挫折が、あなたを強くする。　間違いなく。
マイナス思考で受け止めれば、マイナスの結果を生む。

今、見えている壁は、あなたを幸せにする為だけに存在している。

未来に何の希望もないと疲れるよね・・・・・　ホント

期待したって希望は来ない
信じて進む人にこそ未来があり希望がある

>>1
マジレスで具体的方策をいいますと、近くの神社にいって
「はらいたまえ、きよめたまえ」と毎日お祈りにいってください。
宗教を進めてるわけではありません。
誤解のないようにお願いします。
かならずなにか心境の変化が起こってきます。

笑え笑え笑え笑え笑え〜笑顔はパワ〜♪　プッチモニ「青春時代1･2･3」より

俺は幼稚園から中学まで、ずっといぢめられていました。

夜寝るときに眼をつむって
明日は今日よりもいい一日でありますようにとお祈りしていた。
自分が死ぬと親が哀しむと言い聞かせ生きてきた。

そんな自分は漫画絵を描くことが好きで勉強もスポーツもできないけれど
ずっと漫画絵を描き続けてきた。

　　　　　　　　　　　　　　・・・・つづく

高校になって美術部に入ると絵を描くことが自分と同じくらい好きな仲間に出会えた。
休み時間も放課後も一緒に絵を描き、絵のことを語り合った。
高校に入ってからはいぢめはなくなった。
と、いうより皆他人に無関心になっていた。
自分は絵を描き続けた。
美大に進学したいと思っていたが親に反対された。
理系の大学にしか行かせないといわれ、建築学科という
理系でも美術の勉強ができる学科を選んだ。
そして今ゲーム会社でキャラクターデザイナーをしている。


　　　　　　　　　　　　　　・・・・つづく

高校、大学、ゲーム会社と
どんどん専門的な勉強をしていくと趣向の合う人間が集まる場所にいけるので
自然と共感できる話題も尊重できる考えももてるようになった。

本当に好きなことを続けることと
自分らしく生きることを忘れなければ
なりたい自分に近づいていけると思う。



今振り返ると、好きなことを続けてきたから
なりたい自分に近づいていけたんだと思う。

自分らしいって言葉嫌い｡なりたい自分なんてない｡
生きてればいいこともあるよ
なんか、あるよ
なんかは。

>>385
正解！

みゃさんはどんな趣味があるんでしょうか？
僕の趣味は漫画を読むことと絵を描くことで
勉強とスポーツが「大」嫌いでした（←でも、いやだけど我慢して勉強してた）

なりたい自分は今は無いかもしれないけれど
やりたいことはありませんか？
例えば絵を描いたり、音楽を聴いたり創ったり、日記を書いたり、小説を読んだり書いたり。

僕は漫画が好きで放課後に絵を描いてるか、古本屋に入り浸って漫画を読みふけってました。
漫画買うためにバイトもしてた（←長続きしない）
引っ込み思案なんで同人誌は作らなかった・・・。
読み込んでいるうちに
好きな作品と嫌いな作品があって
なんで好きなのか嫌いなのか考えてみた。
だんだん自分の好きな作品の傾向がわかってきて
もっとマニアックなものを読みたくなっていった。
で経験つんでいくと、「俺こんなの好きだ〜」ってパッと見で気づいてくる。

でね、こういう自分が好きなもの嫌いなものっていうのを漫画以外にも
友達でも、テレビの番組でも、科目でも、音楽でもなんでも
好きなもの嫌いなものがあって、自然に選んでいる自分が自分らしいのかなと思う。

自分らしさなんて無理に作るんじゃなくて自然とできていくものなので、
それに自分で気づけるか気づけないかだと思います。

上に書いたみたいに、どんなものにも
「自分から見て」好きなところ嫌いなところがあると思うので
「どこ」が好きで「どこ」が嫌いかっていうのを見つめ直していくと（具体的に言葉にしたりして）
自分らしさに気づいていくんじゃないかなと思います。

自分らしさは作るもんじゃないね、確かに
それよりも自分の弱さを受け止めた方がいい
自分に正直に、自分に素直に

自分に何ができるんだろう…
必ず何かしら出来ることがあるはず
できないことをムリしてやる必要はない
その中で「好き」「嫌い」を考えてあげればいいと思う

どんなに辛くても
たったひとつの思いで前に進めることもある
そのとき自然と浮かぶ笑顔もある
そしてこう言う「俺は俺だ」ってね

何にも難しくない

>>374
14歳「少年Ａの肖像」

>>381
時間が....。
そういえば今日も塾ﾀﾞ....。



最近、深夜家を抜け出してｺﾝﾋﾞﾆに逝くのにﾊﾏりました。
深夜に誰もいない街を歩くとすごく気持ちいい....。
嫌な事が忘れられて楽になる....。

次の日辛いのがﾘｽｸ。
今日は国語の時間に睡眠をとった訳ですが....。

>>391両親の手記「少年A」この子を生んで…はｵｽｽﾒだよ。被害者側の本も読んどいた方が良いかも。意外に感動する部分もある。

>>392
読んだよ。
あとは地獄の季節とかも読んだ。
“淳”は店頭で読んだけどつまらなかったよ....。

>>393『淳』は淳ｸﾝを良く脚色し過ぎでｻｶｷﾊﾞﾗと母親のことは悪く脚色し過ぎだと思った…山下彩花ｻﾝのは結構良かったと思う。少年Aの肖像は良いね。

>>393
｢淳｣は真クン一家の悪口しか書いてなかったね。

｢この子を生んで｣は良かった。マスコミのいい加減さとかわかったし。
親は結構分かってるようで全然知らない部分が子供にあるんだよね。
1もそうなんじゃない？親とあんま話さなそう。俺もそうだけどね。
親と会話してもいいことないし。

疲れた。

駅のホームに立つたびに、「飛び込んだら楽になれるかな・・・」って考える。

これでもみなさいな
http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf

>>397
久しぶりに見るけど、、ええね。

ﾊｧ....。
一つ下の弟が同じ学年の私の知人に情報を....。
憎い....。殺したい....。

友達だと思ってたｿﾉ人も弟一緒に私を....;y=-(*ﾟ−ﾟ)
騙されていたと今日になって確信した....。


もう嫌....。
人間嫌い....

>>399

だいぶ文章が狂った。。

要するに　友達だと思ってた人と、私の弟がｸﾞﾙだったと言う事です....。

なんか都合悪いことあったのか？
つーかその状況がよくわからん。
弟と友達のほうが仲がいいってありうるのか？
君は弟と仲良くないの？

ニーチェって人が
世界は発展しすぎると飽和状態に陥り機能しなくなって滅びる
と言ったそうだけど
世界の飽和のときが近づいているのかもねこの未来に対する虚無感と言う華南と言うか。

>>401
弟とｿﾉ知人は同じ部活な訳で....。
弟との仲は最悪だし、私も大嫌い。
“積年の大怨”の一つ....。



今日は親が帰ってこないからPCやり放題なはずなのに、
明日はﾎﾞｰｲｽｶｳﾄのｷｬﾝﾌﾟだから早く寝ないと....
;y=-(*ﾟ−ﾟ)

俺も疲れた。
友人関係には恵まれた方だが通ってる学校がオツムの出来具合で人間の価値を図るようなクソ模様
親はそれに同調するかのように「勉強しろ勉強しろ」っと呪文のように繰り返す。
注文多すぎ。こっちだって望まれて生まれてきたわけじゃないし親に「俺を作ってくれ」って依頼した訳でもない。
初めから存在しない方がラクだったし、今さっき「初めから俺を作るな」って親に言い放ったばかり。
この先何十年間も無気力のままこの世界で生きていくのにも絶望するし、
かといって自殺する度胸も無い。自分が存在する前の状態に戻りたい

>>404
グチはいいから
親の呪文を跳ね飛ばすような目標を見つけなよ

>>403
弟と仲悪いなんてかわいそうにね。確かにそれは嫌な状況だ(w
それはどうしようもないね。弟と友達のほうが仲いいなんて反則だな。
騙されたってどんなふうに騙された？

>>404
おまえは自分の意志でこの世に誕生したんだよ。
運悪く一歩間違えればティッシュで尽き果ててたんだぞ。
この世にいるときくらいこの世を楽しめ。
もし違う世界や来世があったら
そこでもこんなとこ来たくなかったって文句言うのかおまえは？

>>404　生まれてこなければその思いすらなかった。どう思うかはあなた次第です。……

誰か話相手になって。

>>408　こんにちは。れぃなさん。私でよければどうぞお話になって下さい。

ブラックさん誰も居ないと思って違う所にいってました。ごめんなさい。

>>410
そうやって、誰も君の周りから消えてゆく。

人生に悩んだら、自殺するに限るんじゃない？

↑あなたに言われたくありませんが（ﾌﾟ

人生に悩んだら、一人になって自分と向き合ってみてはどうでしょうか？
頼れる友人に話すのも良いし。（頼れる友達というのは、落ち込んでる時励
ましてくれたり、秘密事は誰にも言わないような人）
どん底に落ちれば、それ以上落ちることはないです。

ドアノブで、どうやったら首吊りなんて出来るんですか？
不思議で仕方ありません。誰か教えてください！！

↑ほんとにやろうと思ったとき、やり方がわかったよ。

１４歳の糞ガキが生きるのに疲れたって？w
バカじゃねーの
悩むほど生きてないくせに、いっちょまえに疲れたとか言ってんじゃねーよ
たかが学校の事でｸﾀﾞﾗﾈ
考え過ぎ

後から考えれば、あんな事もあったな〜って笑い話になるかもしれないし。
たかが学校ってある程度大人から見たらそう思うかもしれないけど、
私も１４歳位の時は悩むともうそれしか考えられなくなって。
大人になってもトラウマになって引きずる人も居るんだし。
私はバカとは思わない。

そう、だから、今のこの苦しみがいつ笑い話になるのかなって・・・
特に１４歳とかひとつこだわったらそればっかだよ。
この歳の苦しみも時が解決？
その前にさよなら、かもね。
待てないのよ・・・

毎日、寝て過ごせば？
１４の時に特にいいことなんて有ったか忘れたよ。

なんかスポーツしろ。これが解決してくれる。

大丈夫。
14歳くらいの頃に、人生の不幸のピークが来る人もいるんだから。
所詮占いだけど、よくあたってたよ。
私が14歳の時は、本当に苦しくて苦しくて、いろんな事が重なって
病気とかもかかってたし、リストカットもしたな･･･。
占いでは、私は14歳の時が不幸のピークらしい。・・･占いっていっても、
けっこう当たるんだよ！信じすぎはだめだけど、子供の頃に不幸のピークがくる
っていう人もいるんだよ。
だから、不幸なのは今のうちだから、今乗り越えればまたいつか幸せがくるって、
希望だけでも持って生きてみようよ。これは単なるキレイゴトではないよ。
実際私がそうだったんだから･･･。

若いって良いなあ〜
２９歳の私には若さだけでもうらやましい・・
私はちょっと性格かわってて
（ドンくさくて、ぼんやりしてて、頭も悪くて病弱のもやしっ子）
幼稚園、小学校、中学、高校、専門学校
すべていじめられ、「そこに存在するだけでいやだ」
「生意気」「言いやすい」「人を馬鹿にしてる」
等、色々言われてきた。
親がもともと１５年前からうつ病で私の存在も否定されてきた
どこの会社でも「何かおかしいのよあなた！！」
とかいわれ、けっきょく３年前からうつ病になって
家で療養してるところです。家事は一応してるけど
今までの人生ホントにいいことなかったなあ〜
私の生きている意味って何なのだろう・・・
かといって死ぬのは怖いし、自分が情けない。
健康なほうの親が「お前の未来が心配だ・・・」とよく言う
私のことが気になって死んでも死に切れないだろうなあ〜
いっそ親よりはやく・・・と思うけどやはり
死ぬのは怖い・・というか人間は生まれたこと自体
なにかしらの徳を持って生まれてきていると私は思うので
ばちあたりなことはできない・・
自分の未来は生活保護を受けている姿しか想像できない・・・

もしも部屋がちらかっているのなら、自分だとおもって大掃除はいかが？
なにが必要でなにがいらないのか考えてゴミを捨てて
お茶でも飲んでマターリしてみてはいかが？

この間、家の中、外のあらゆるところを掃除した。
そして、今考えてる・・・
人生やり直す方法を・・・
２９で何の資格も持ってない私に
いったいなにができるのか・・・
ハローワークにいっても年齢だけでアウト！！な所とか
いっぱいあって・・・
後は清掃とか、工場の流れ作業とか・・・かな・・・
うーん。夢がない・・・先がない・・・
１５年若返って人生やりなおしたい・・・
やっぱり生活保護の自分しか思い浮かばない・・・
なさけない・・自分の頭悪くて病弱な所が、くやしい・・・
私も皆みたいに体だけでも健康だったらな・・・
みんな健康なだけでも人生得してるよ
心も体も病気で馬鹿でついでに貧乏・・・
なんかいやになるよ・・・

ちょっとした、事件をきっかけに暗く引きこもっていた時期を経て
元々気は弱いけれど不満をため込めるほどいい人ではなかった私。

人生はそりゃ強気に逝った方がいいに決まっている。
状況はアクションをおこせばそれなりの解決があり
当然すべてが天国にはならないにしても
前までの暗闇の中をこわごわ歩く様な恐怖は無くなって
孤独と気ままさをそれなりにあきらめながら楽しめるようになった

でも、ダメだ。

最近ブレーキが利かなくなって
どんどん強気ではなく単なる我が儘になってきた。
行動をおこした以上、もう撤回は難しい。
ただの意地とは思うけどそれなりに思うところ背負う物があってのことだから

どうしたらいいんだろう。
ここでテンションを下げたら多分自分は今までの疲れで
きっと記憶に押しつぶされてしまう。

もっと精神敵に強くならないと。。。と思うけど
今は今の姿勢を維持するだけでもう精一杯。

やっぱそれ名字を変えるしかないだろ　結婚しな
迷ったら原点に帰るしかない

安楽死ってできないもんかね。

ここにも自殺志願者います。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1064677678/

>>406
ｱｲﾂは私と弟の仲の悪さを煽ってる....。
ﾔﾂと弟が話しているのを遠くから聞いた。
内容は私の愚痴のような事。

そしてﾔﾂが私の前に現れれば弟の愚痴を....。
どちらかというとｱｲﾂは弟方だね....。

もうｱｲﾂとは話さない....。

>>413
>どん底に落ちれば、それ以上落ちることはないです。
これが今の私の原動力....。
しかし悪い事が重なって、まだ底が見えてこない....。
最近は一人で考え込んでる。。

>>416
ただの煽りか....?　私もあまり暇じゃないんでね....。
悩む程生きてない　と言うのが納得いかない。
中学生の自殺者だっていっぱいいる世の中。
生きた年月より生きた内容の問題だと思う。
それに学校だけが嫌なんじゃない。
学校だけが鬱なら学校なんて行かないさ。

>>418
その“いつか”が来るのが待てない....。
耐えきれない....。
“いつか”を待って半年。まだまだこれからか....。

>>419
休日の何も無い日は12時くらいまで寝てる。
最近は何も無い日が無いんだけどね....。
ｷｬﾝﾌﾟさえなければ昨日おとといは徹夜でPCできて
12時過ぎまで寝てられたんだけど....。

>>420
体育は好き。学校の授業で好きなのはこれくらい....?
運動能力も自信だけならある。

>>421
有り難う....。すごく落ち着いた....。
頑張って耐え抜きたいと思った。
そのﾚｽ参考にさせて頂きます。。

>>423
部屋は弟と兼用....;y=-(*ﾟ−ﾟ)
机はとりあえずいつも片づいちゃってる....。

＞14歳中学生 ◆60nbCOa1QM
時間があるならserial experiments lainという電波アニメを見てみるといいかも。
ツタヤなら70%以上の確率でDVDある。13話だから一晩で見れるよ。
人を選ぶモノだけど。

できればまっとうな入手手段は０に等しいけどプレステのゲームをオススメしたい。
精神病とされた少女がカウンセリングを受けていくストーリー。(ｱﾆﾒとは全然違う)
特にPS版のが今のあなたの状況に非常に良く似ている。

ｱﾆﾒ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　とか思わず、見てみる事をｵｽｽﾒするよ。
一応、文化庁メディア芸術祭　アニメーション部門　優秀賞だかなんだか取ってる。

>>430
弟と部屋一緒はやだね。
オレの場合は上に兄がいるんだけど小１でもう別の部屋にしてもらったｗ
真クンも14歳ぐらいじゃなかった？和室に移動したの。(違？
家が狭くて空き部屋がないなら、せいぜい弟との間に仕切りでも作れば？
少しは独りってかんじがするんじゃない？

私は一人っ子なので兄弟が欲しいと思ってたけど居たら居たで嫌なことも多そだね…弟とはいつ頃から仲悪いの？

>>431
へぇ....。なかなか良さそう。。
調べてみる。

>>432
ｼﾝ君の場合は、深夜になっても電気を付けて本を読んでたから、
弟達が眠れないとかで部屋を移されたそうです。
私も深夜2時過ぎまで机の電気付けていろいろやってるけど
ｱｲﾂはﾊﾞｶなのかすぐ寝付く。。だからこれを理由での部屋移動はﾑﾘだろうね....。
でもｱｲﾂがすぐ寝るから夜一人でいろいろ出来る....。
積年の大怨ﾉｰﾄ付けたり、深夜に抜け出してｺﾝﾋﾞﾆ行ったり....。

六畳間だから仕切りも糞も無い悲しい罠が....。
タンスが邪魔してただでさえ狭いし....。
もっと独りになりたい....;y=-(*ﾟ−ﾟ)

>>433
私は小さい頃から一人っ子が良かったと思ってた....。
仲が悪くなったのはいつ頃か覚えてない。。
仲良く遊んだ記憶が無いから、物心付いた頃には争いあってたんだと思う....。

弟が憎い....。一つ違いで弟を産んだ親も憎い....。
ｱﾉ弟の兄生まれた自分が憎い....。

もう嫌....。
正直生まれて来なければ良かったと....。

疲れたら一寸一休み。
疲れたら甘い物。
>>1の場合にも言える事ですよ（´ー｀）

いちど、限界まで息をとめてミ。苦しくても我慢がまん。
そして思いきり酸素を吸い込む。

空気がとても美味しく感じるよ

最近弁護士さん雇いました。
お金払えば全て解決するっていう自分と、それには納得できない自分がいます。
大嫌いだった仕事がプライベートなコトを考えなくてすむので、仕事してる時間が一番楽です。
つかれた。。一人でいるのが怖い。。

大好きだった親友（俺が勝手にそう思ってただけとのこと・・・）に完全に嫌われました。
終わった。全てが終わった。

>>434一つ違いだと同級生と殆んど変わらないし喧嘩多そうだね。。中学も一緒になるし。ｼﾝ君も一つ下の弟居るね…

弟のどこが嫌いなの？
身内なんだからさ。
年上が譲ってやらにゃならん時もあるよ？

ttp://homepage3.nifty.com/decadence21/index.htm

お悩みのかた、お気軽にお立ち寄りください
タロット占いのサイトです(^-^

自殺したい奴は勝手に死んどけ！！バーカッ！！
どうせ誰も悲しみゃしねーよ！！

>>442
うむ。
私は悲しいけどね。。。。
自殺で命を絶つなんて赤の他人でも悲しすぎる！
うわ〜ん。。。

「酒鬼薔薇聖斗」への手紙ｹﾞｯﾄ。

>>443
ウソつくなよ。例えば日本では１年間３万人が自殺してる。
本気で彼らがかわいそうならその人たちの為になにかしてやったか？
線香の一本でもあげたか？なにもしてないだろ。
おまえに限った事ではない。世の中の奴はみんなそうだ。
自殺は悪い。死ぬなんてかわいそう。口ではそういうが
それ以上のことはなにもしない。生きててほしいとか口では言っても
それ以上のことはしない。結局みんな自分さえよければいいと思ってる。
表現は悪いかもしれんが>>442の言う事が一番的を射ていると思う。

君たちはグロ掲示板を見たか。
僕は時々見ているぞ。
自殺した後の姿がそこにはあるぞ。
自殺志願者はいっぺん見ておくといいよ。
そこには君たちの未来の姿がある。
実にグロイモノだ。

>>445
俺は色々するぜ。
お前も甘えた様な事をいとも格好良さげに書いてるだけじゃなく
‘それ以上のこと’というのやらを黙々と行え。
このニヒリストぶった寂しがりやな甘えん坊のガキめが！！！

うっせえバカ

うっせえばかでちゅか・・
ばかはどっちでちゅかねぇ？
この世間知らずのガキめが！！！

夢も希望もないんじゃない。お前は逃げているだけで問題を解決
しようとしていないだけ。
死にたければ死ねばいい。
だが、それは最大の親不幸だぞ。
今までしてもらった恩をアダで返したいならどうぞ。
その代わりお前は人として最低な決断だと知りなさい！！

このｽﾚ荒れてきたぞ。
>>1は試験とかで忙しいのか？

実はね、気づいたんだけど、この世界って夢らしいよ。
実は現在は27世紀でさ、現実の世界は、あのマトリックス状態らしいよ。

疲れたなら休め

>>452夢であって欲しいけどな。。

自殺したいけどする勇気が無い
だが毎日生きてるのが苦痛だとと死にたいけど一人じゃしねねぇとか
いうやつ
中途半端に悩んでんならゲームで決めてみたらどうだ？
ゲームの内容はこうだ！

自殺志願者は企画者から指定された自殺場所に行く
(自殺方法は適当に決める)
企画者が適当に選んだ救出者が企画者のヒントを下に
自殺しようとするやつを助けに行く
制限時間までに助けられたらセーフ
間に合わなかったらアウト。死ね
自殺するやつはとりあえず自分の全財産出す。
それの半分は救出者の報酬ってわけだ。
残りは助かったやつで宴会でもすればいいがな

これなんかの漫画であったんだけどよ。
きっかけになるからいいんじゃねぇか？
企画者のフリーメアドは盛り上がったら書くから
んじゃ。

お前が氏んだらいいさ（＾＾）
この鬼畜ＤＱＮがぁ！！！

>>439
正面から喧嘩した事はここ何年か無い。。
遠回しに、ｽﾄﾚｽばかり溜まる争いばっかり。。

>>440
すべて嫌い。
譲っても何も返ってこないし、
ﾔﾂ自体拒否ってるから。

もうどうしようもない....。これだけは....。

>>442
ｽﾚ違い

試験が終わった....。
試験期間中5時間しか寝れなかった....。

それが原因で昨日に1時間ずっと嘔吐し続けた....。
もう嫌....。

結果もどうせ悪いだろうから、親に見せればまた怒られる。。
塾の時間も増やされそうﾀﾞ....;y=-(*ﾟ−ﾟ)

　　　_＿＿
　 ,／ <´|　 ＼
　 |_____ヽ|,へ、|
　 lヽ__／|ヽ￣,l
　 ＼＿__|/ ／
　　　　　l;l~
　　　　　|;;ヽ
　　　　　l､;;j

とりあえず死ぬ奴は財産誰かに分けてから死んでくれ
七輪の時だって車勿体無いんだよ
人間の命より１台の車の方が重いんだから

>>458
５時間も寝れりゃ充分だろ
こっちは２時間しか寝てないんだぞ
疲れたら休め、

なんで親の言いなりになってるんだろうな
15にもなれば自分で人生選べそうなものだが

>>459
残せるﾓﾉなんて持ってない。
せいぜい残すのは遺書だけでしょうね。

>>460
毎日2時間なんて人もいるのか....。
私は甘かったな、、

休みたくても休める時が無い....。
今日だって朝から塾とﾎﾞｰｲｽｶｳﾄのだし、
明日も7時から6時までﾎﾞｰｲｽｶｳﾄの活動。
明後日はまた塾と部活。
そして明々後日からは学校。

なかなか休めませんよ。。

>>461
そこも自分の嫌いな所。
思ってる事を言えない....。

でもこれといって未来に希望は無いんだけどね....。

最近、自分の中に6人の人格が現れて来た。
全員で反発しあってるから狂いそうになってくる....。

こういう症状とかあるの....？

結局ここで愚痴ってるだけじゃん。

とりあえずおまえは大阪いってボコボコにされてこいや

隠れ自殺志願者の皆さんへ

やっぱり自殺ュするなら｛しЯ中央線、｝

「みんなで逝こう中央線、」「魂が解放される場所中央線、」「目指せグモ通算10,000人！中央線」
「ウテシは轢殺音フェチ、中央線」

-中央線グモ促進委員会-

>463
自分も含めると7人ってこと？そうきたか…。
そういう症状、あるにはあります。ありそうな診断名は、
門外漢の私が思いつくだけでも３つ４つあります。

ただし、いきなりその症状を訴えるのではなく、
まずは>1の内容だけを訴えて、相手（医者とかカウンセラーとか）が
信頼に値するかどうか見極めた方がいいよ。

>>1
ボーイスカウトの活動って何？

ボーイスカウトやってるのに精神を病んでいるのか。。。

>>1
目標を持て！

>>467
ん、、自分入れて6人。
書き方間違ｴﾀ....。

3,4つですか....。結構あるのね、、
相談してみたいけど、手軽に相談出来ないなぁ、、
保健室の先生とかいるけど、必ず教職員の誰かに言うからなぁ....。
ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰとかいうのがいるけど、どうかな....。

>>468
老人ﾎｰﾑの掃除したり、ﾕﾆｾﾌ募金とか。
あとはﾊｲｷﾝｸﾞとかｷｬﾝﾌﾟとか色々。

>>469
ﾎﾞｰｲｽｶｳﾄも嫌なｺﾄの一つに入ってるからね....。もう....。

>>470
手頃な目標が見つからない....。
勉強とかは絶対目標にしたくないしね、、
何があるだろうか....。考えてﾐﾙ、、

とりあえずまた鬱事が....。


合唱祭練習の時に、歌っていたのに担任の教師が
「お前歌えよなー」とか言ってきたので、真実のままに「歌ってますよ」と言ったら
「嘘付くなお前よ！」とのお言葉....。
負ける訳には行かないので抵抗。。するとｸﾗｽ全員みんなの前で私を廊下に呼び出して....。

さらに呼び出してからは「お前おかしいぞ」とか「ﾊﾞｶじゃねーか？それはよ。」とか....。
私は本当に歌っていたのに....。後ろの列では堂々と合唱中に喋ってた人もいたのに....。
「おい聞いてんのか!?」とｷﾚて私の胸部をどついてｷﾀ。
全然痛くなかったものの、その時はﾎﾝﾄに我慢できずに殴ろうかと思った....。
だけど後が五月蠅そうで、余計鬱が増しそうで、　そんなｺﾄで殴れなかった....。　　　ぁぁ....。


あと一年経てばこの担任も代わるだろうし、何かしら変われる気がする。。
とりあえずあと半年は耐え抜けば一つ積年の大怨が消える。
我慢せねば....。

>471
あ、そうか6人か。あの書き方も、あれはあれで正しいよ。
…もしかして、まだ、全員で反発し合ってる？
自己主張を通すためには、まず、なにはともあれ生き抜くことが大事だよ。

保健室の先生とスクールカウンセラーか、どうだろうなぁ。
学校の外にあるカウンセリングに行くわけにはいかないのかな。

>>472
最悪な担任だな。
あと半年っていっても、3年になればなったで
>>1の事じゃ受験とかが関わってきてまたｽﾄﾚｽ溜まるだろうね。

自分の中に6人の人格か・・・。
まさかAB型じゃなかろうね？

死にたいねえ。つーかさ、消えたいよ

>>472

合唱で「お前歌ってねーだろ?」って名指しで言われるのってつらいよね
「疑うんならもう絶対歌わない!」と言ってクチパクしてたことがあったな
けどそれを線香が言うなんて、終ってるなその学校

学校にスクールカウンセラーとかはいない？
だったら、やっぱり保健室の先生に相談してみたらどうかな？
他の先生に話すからいやだと思うかも知れないけれど、
それは「告げ口」じゃなくて、「連携」です。
保健室の先生だって一人で何でも解決できるわけじゃない。
問題を解決するにはネットワークってやつが必要。
保健室の先生が、あなたの苦しみを十分に理解して、
学校内だけでは解決できないと判断したら、
それなりに専門的な人たちに相談してくれたりするはず。

ごめんなさい。見落としてた。
スクールカウンセラーいるんだね。だったらその人でもいいと思うな。
中学生が自分から外のカウンセリングを受けるのって大変でしょう？
まずは、身近な専門的知識を持ってるひとに相談してみませんか？
カウンセラーの相談をする上での注意点として、
「相談されたことを一人で抱え込まない」っていうのがあるから、
そのスクールカウンセラーも他職種の人（専門職）と連携とって、
あなたに協力してくれると思います。
たくさんの人があなたのことを真剣に考えてくれるはずです。

そんなお前らのオナニーレスで死にたい人間の精神を落ち着かせる事なんてできないよ。
お前らも人の為にと思いながら書き込んでるかもしれんが、結局ここの1の
事なんてどうでもいい。つまりお前らも自分の為にレスしてんだよ本質的には。

>>1よ。ネタかどうかわからんが、本を沢山読め。知識は生きる糧だ。
自分を見つめなおす事がその状況から抜け出す第一歩なんだよ。
こんなところで全く他人の2ちゃんねらーに答えを求めても意味はない。
誰も答えなんてもっていやしないんだから。
自分で見つけるんだよ。答えは見つからないかもしれんが。
自分が誰なのか、何なのか、それが少しでも認識できればあとは色々なものへの
答えが見つかるはず。

>>1 君は学校をサボったりしないのか？

>>1
学校辞めて一人暮らし。金がなきゃばーちゃんの家とか・・

＞＞479あなたは困ったときや悩みがある時は全て自分で解決してきたのですか？
本を読んで？まあ本も人間の言葉だからいいかもしれないけど…。

＞＞１最寄の保健所(健康福祉センター)には、電話相談があると思います。
相談員や保健師が対応します。直接話しにくいときは電話って結構オススメ。

つかれません

>>479
一見いいこと言ってるのかなぁって思ったら。
>>1 は顔も知らないひとにﾏｼﾞﾒに相談したいからｽﾚ立てたんでしょ。
本読むことには賛成ー。

>>484
>>479はそれが結局無意味だと言ってるんだろ。
>>482を見てみなよ。結局これも自分の為の反論だろ。
ここにレスしてある内容のどれが真に迫るものだと、誰が言える？
どんな人間が、解決策をレスしているのかも分からないだろう。
もしかしたら普通の健常者が偽善と自己満足の為に書き込んでいるものかもしれない。
それは信用に値するか？オカルトチックだね。
俺もどういった人間だかここで証明するすべはない。だが本はね、違うんだよ。
結局カウンセラーも患者に自己認識を促す。間違ったカウンセラーもいて、
自己啓発（知っての通りカルト的心理療法。現在では否定されはじめている療法）などの
危険な治療法を用いたり。だからね、自分の自己認識は結局自分の目で確かめなくてはならない。
そのために心理学や哲学、初めは鬱に関する本でも良い、とにかく有益だと思われる
知識をかきあつめて自分を認識する事しかない。脱出するためには。
俺はそうしたし、それで自分を認識して、状況から抜け出したよ。
重要なのは、周りは促す事しかできない、ということ。自分で自分を見つけるんだよ。
最後にはね。がんばれ。

「エンパワメントを大切に」ということですね。
でも、がんばり過ぎないように。

「普通の健常者」か…
心の痛む言葉だ。

鬱になるのは自己中だからなるんだよ。

死んでしまえば楽だとは思う。すべてが終わるんだから。
これから先楽しい事、いろんな事があるとは思う。それに
俺が死んだら泣いてくれる人もいる。だけど俺は、今このまま
時間を止めたい。平凡で、他愛もなくて、普通の毎日。
それが幸せだと思うよ。俺は幸せなんだろう。
だから今この幸せなまま死ねたらいいって思う。このまま。
先が見えない未来の心配はもういいし、希望も抱いたままでいい。
後悔することが無い今のうちに死ねたら。

こんなこと思ってる俺は最近本当にやばめなのかなあ。

守りに入ってる人って大変ですね

<<死んでしまえば楽だとは思う。

おめぇのそのぐちゃぐちゃ言っている思考を殺せよ。

オエカキチャット　　あらせあらせ

www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3dev.php?userid=mitaka4

ｲﾀｲかまってちゃん自称ﾒﾝﾍﾗでしょ･･･？
叩かれてないのが不思議だわ。

生きるのに疲れたら、栄養ドリンクを飲めば
いいんだよ。

久しぶりのres....。最近PC出来る時間が無くて....。すみません、、

>>474
その事を忘れていた....。
今でも親に受験関係の話しをされると嫌になるから....。
私はﾊﾞｯﾁﾘAB型ですよ....。

>>477-478
今考えてるんだけど、
学校関係者はあまり信用出来なくて....。

去年の担任にも、『絶対言わないでください』
といった事を見事に広められたりもしたので....。
それに、相談室の前は結構人通りが多いから、
高確率で入室した所を見られてしまう、、

>>479
ﾚｽ有り難う。。
本は犯罪関連と歴史しか読んでないですゎ....。
ここにスレを立てたのは、ﾘｱﾙでは誰にも相談出来ないし、
もう自分一人でため込んで抱え込むのに耐えられなくなったから....。
2chじゃないとﾀﾞﾒと言う訳でもないけど、
“せめて私のｽﾄﾚｽ解消の場であった此処で....” という意志です....。
あとは苦手な対面をすることもなく、内容だけを伝えられて、
客観的な意見も知る事が出来るから....。

>>480
ｻﾎﾞりたいけどｻﾎﾞれない....(親
仮病使って何回か休んだけど回数はそれ程多くない....。

>>481
ﾘｱ厨の一人暮らしは辛いさ....。　違法だし....。

>>482
一回掛けたんですけど、やっぱり勇気が出なくてｺｰﾙ中に切ってしまいました....。
自宅には人がいるからなかなか長時間の電話は難しいです....。
ケータイとかも持ってないので....。　ぁぁ....。

>>494
ﾘﾎﾟﾋﾞﾀﾝＤ飲んだらおいしかった。


最近、仲の良かった友達がどんどん離れていく....。
一年前は親友クラスだった人達とも今ではほとんど話さない....。
もはや 親友と呼べる人，呼んでくれる人 は一人もいません....。
これは本当に嫌....。
最近はいつも一人....。　もう嫌....。

学校に行って良い事がついに一つも無くなりました。
行って嫌になることは たくさんたくさんあるのに....　;y=-(*ﾟ−ﾟ)

>>496　嫌とか良いとかそういう判断から卒業するのも一つの手かと。ちょい虚しいけど、

こころの散歩道へ

>>496
俺もその状態やと学校行くの嫌になるだろうし
学校にも行かないと思う
でも１さんがちゃんと学校行くのは
すごく偉いし頑張ってるよ

最近「究極のエニアグラム」というサイトを読んでいます。
ここは他のエニアグラムと違ってカウンセリングをやっていて、数をこなしているうちに
タイプごとにある対象物に意識がいくという発見をしたそうです。性別に関係なく女集団に意識がいく。世界情勢に意識がいく。父に意識がいく。子供にいくなどまだまだあります。
(一人の個人としてではないけどグループとして骨格や声の特徴、目線、食の傾向も書かれているのでつい最近テレビで見た
プロファイリングと似ているのかなあと思った)
自分も職場にいる人を見て書かれていたことと同じ現象が起っているのでちょっと驚いています。
職場の人や親、友人には心理学に興味があると思われたくないので話したことがないけど(僕の周りに興味ある人いないし)
自分以外の感想を聞きたいのでよろしく。(膨大な情報量かも)できればバックナンバーを含めた感想よろ

>>497
それを無くしたら何も考えなくなってしまう....。

>>499
私も行きたく無いし生きたくない....。
でも行かないなんて言うと勿論親....。

私が学校行くのは 「行かなければならない」 から行くのではなく、
行かない事が出来ないから....。
全然頑張ってなんかいないし偉くなんてないのですよ....。



最近は鬱の度合いが格段と増してきた....。
このスレッドを立てた同時よりだいぶ....。

このスレッドで解決出来る事もあったけど、増える鬱事の方が多くてたまる一方....。
居場所が無くなっていく....。　もう安らげる場所なんて殆ど無い....。

何に努めようにも6人いる人格で反発しあって安定しない....。
苦しい....。
助けて....。

本気で心療・カウンセリング関係の施設に行ってみようと思います。(誰にも言わず)
しかし、具体的などのようなものは全く分かりません。
どうすれば誰にも気付かれずの受診を遂行出来るか教えて下さい....。
お願いします。

>>501　その任務は遂行不可能だ。だが、診察後。医師を抹殺すれば可能。

aa....

何か…もうどうでも良いや…

学校が嫌でしょうがないって
あたしなんて友達独りもいないのに毎日学校行ってる
甘えんな

強がるなって

>>505
ただ友達がいないのではなく、
今まで仲が良かった人たちが友達ではなくなっていったﾉﾃﾞｽﾖ....。

それに私はまだ学校に行ってないな訳ではない....。
嫌々行ってるなら私も貴方も大体同じでしょう....。

まあまあかな
http://www.mirai.ne.jp/~ryutou-m/index2.htm

まあまあかな
http://www.mirai.ne.jp/~ryutou-m/index2.htm

>>507
私も14歳の時仕切ってる女に「あいつにらみやがった」と言いがかりをつけられて
友達も私を避けるようになり、パンを投げつけられたりした。酷いいじめはなかったけど、
結構孤独だったよ。その頃はマジで辛かった。死にたくもなった。
でも、高校、短大に入ると素敵な友達も出来て彼氏もできてすごく楽しくなってきた
社会人ではいい会社や同僚に恵まれてそれなりに楽しかったよ
人生で最高の彼にも出会い結婚して今は豪邸に住んでかわいい子供も出来て趣味から始めた
仕事が認められてまさに人生バラ色です。
今考えると14の時の悩みなんてたいしたことなかったなと思ってる。
あの時の経験があるから結構強くなれた気もするし。
絶対運命は好転するからガンガレ！

510ですが、14の時漏れにパンを投げつけたヤツは結婚したが、家庭内はケンカが絶えず、子供は流産してダンナに愛人と子供が出来て
捨てられたらしい。今は実家に帰ったが、仕事もなく鬱状態となってるそうだ。
いい気味だ・・・・この間見かけたがひでー老け込んでブサイコになってたよ　いい気味だよ全く

>>510
有り難う....。すごく感動した....。
510ｻﾏの話を聞いて、
“ｺﾉ先自分ﾊ100％不幸ﾀﾞ”という考えが薄くなった気がします ....。

とりあえず私の今の目標は、「来年の4月まで耐える」 こと。
その先で良い事があれば、私の人生は好転していくかも。。

期末考査期間突入。

鬱だなぁ....。毎日塾ですよ。

部活無くなるから良いけど....。

age

熱くなれよ−

14歳中学生へ

なんか俺が中学の時とそっくりだ。
俺の場合、部活が苦痛だった。運動神経悪くはないけど
部内でクソガキがいて、そいつが中心になって集団攻撃。
2年生からやる気なくして、辞めようと思ったが、帰宅部
は駄目みたいだし周りから非難されるんで、結局居残ることに。
俺の場合、最後まで耐え抜いたが、途中何度でも自殺を考えた。
ただし、勉強はできたんで3年生の終わりごろ部活なんて関係な
くなる頃には、立場が逆転した。そいつらバカでろくに勉強
してなかったから、進路選択でかなり悩んでた。お前じゃ受かるはず
ないだろ？くらいの高校受験しようとしてたし。はっきり言ってざまあみろ。

俺の場合耐え抜いた。君がどんな風に切り抜けるか分からないけど、絶対死ぬなよ。
てか、俺も現在また失意の底だ。正直疲れてる。引きこもりではないが家から出たくない。
とりあえず音楽でも聴こうぜ。今なんかビートルズの LET IT BEとかいいよ。
悪く考えるな。良い事もきっと起こるさ。

そのうちいいことあるだろさ

>>14歳

あと6,70年そのままｶﾞﾝｶﾞﾚ､嫌でも終わりは来る、ちなみに漏れはあと40年弱だ。
言っとくが、人生が突然変わるなんてことはまず無い。
ただし、それでも生きてはいけるからな、人間は歳をとると｢諦め」｢忘れる｣というありがたい
機能が備わるように出来ているらしい(例外もいるが)

>>516
ぉぉ、、、
今の私も部活が嫌でたまりません。
仲が悪くなった人たちとも毎回顔を合わせなければならないし、
気まずくて息苦しくてたまりません。
運動能力が上がった所で大して嬉しくもないし、
心身共に疲れるだけでまったくいいことが無いです....。ハッキリ言ってすごく辞めたいです。
でも、やはり516様のように、部活辞めるなんて顧問にも親に言えないし、
辞めた事によっての周りから見られる目もいっそう気になるし、正直言って今すごく辛いです。。

しかし私は516様のように、特に勉強が出来る訳でもないのです....。
まぁ、3年になったら絶対部活にはもう行きませんけどね、、


やはり、3年生になるまでは耐えてみようと思います。
絶対死なないとは言い切れませんが、とにかく後半年出来る限り我慢していく....。
516様のような仲間(といって良いのか)がいるとすごく嬉しい....。

ビートルズのLET IT BE ね....。MXで落としてみる....。
ビートルズはyesterdayとイマジンだけ持ってます。
最近だと尾崎豊にﾊﾏりましたね。。卒業 とかいいですわ....。

>>518
6,70年もこんな日が続くと分かれば今すぐ氏にますょ....。
とりあえず、「諦め」の機能はもう備わりかけてますよ....。
「忘れる」事はないですけどね....。たぶん死んでも忘れないでしょう....。
もし強い霊になれたら私を邪魔した存在をすべて呪い殺します。
勿論、そんな事は出来る訳もありませんがね、、

(´▽｀)y-・oO（仲良くなれば部活楽しくなるだろうになぁ）

(;´Д`)ﾊｧﾊｧ　な画像です（本当）
http://no.m78.com/up/data/up061203.jpg

(;´Д｀)y-・oO（ﾊｧﾊｧ　ﾀﾞ･･･ﾀﾞﾏｻﾚﾀ･･･）

「むなしさの心理学」講談社現代新書　の諸富さんの本を読んだらいいよ。
現状を打破できるんじゃないかな。

>>1
俺も同じこと考えたことあるけど、
人生そんなに捨てたもんじゃない。
時がたてば、いいときもめぐってくるもんだよ。
俺も若いとき、同じこと言われて、「そんな都合のいいことあるかよ！」
って思ってたけど、案外そうでもなかった。

なんか苛々するスレだな。

>>520
うん。去年は面倒くさかったけど楽しかったよー。
ほとんど休まなかったし。
今では3回に1回は必ず休んでます。
まぁ、これは胃で病院通ってるからなんだけどね....。

>>521
（;´Д`） ﾉヽァﾉヽァ....

>>524
やっぱりか....。
まぁ、待ってみないと分からないものだからね....。
今はとにかく耐える耐える か....。

(´▽｀)y-・oO（逃げて逃げても新しい光景が見えるかもしれないなぁ）

某CGIｹﾞｰﾑにﾊﾏｯてしまい試験勉強どころじゃない。(ﾟーﾟ*)


また親御さんに怒られるんだろうなぁ....。
鬱々。

何が辛いのさ？
ゲームやりつづけてりゃいいじゃん

試験期間中にｹﾞｰﾑしてる所を見られたら雷鳴が響き渡ります....(´･ω･`)
最近あまり家にいないからｺｿｰﾘと出来るんだけど....。


小学生の時はこんなじゃなかったのになぁ。
10時間PCしてても怒られなかったし。。


毎日が楽しかったｱﾉ頃に戻りたいよぉ....。

なんだか勉強してるとすごくｲﾗｲﾗしてきます....。
つい我を忘れてワークをﾅｲﾌで切り刻んでしｼﾏﾀ。
前の試験の時はｺんな事無ｶったﾝだけﾄﾞなぁ....。



提出する時どぅιょぅ....

お初です。すこし質問。
勉強をするとｲﾗｲﾗする理由はわかります？

>>1
あなたが口にする「疲れ」なんて
たかがしれてるんだよ

つかれたあんた
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/9626/

>>533
だとしてもその当人にとっては深刻な問題です。
総理大臣や土木作業員がどんなに疲れていても関係ない。
人と比べても意味がないことに気づけよ。

そのとおし。いや〜、疲れた疲れた。明日プールにも行こうかな。。。

ちょっと変な話だけど、逃げること（逃避行動）は重要なのかもしれない。
死ぬこと＝逃げること　という考えはして欲しくないけど。

シマウマがチーターに狙われたとき、シマウマは高確率で逃げる。
力の差が歴然だから。逃げたほうが助かる確立が高いから。
これって自然界だけじゃなくて、人間界でもあてはまることがあるような
気がするんだけど。例えが悪かったかな・・。

で、先週のことなんだけど、とある用があって部活でいじめをしていた奴
と会う機会があった。もちろん中学卒業以来、連絡をとっていなかった。
仕返しなんてしようとも思わなかったね。逆に「久しぶりじゃん」って
話しかけてやった。なんでかって、そいつは持病でかなり辛そうだった。
恨み晴らしなんかより、そいつが小さく見えてしまった。
でも、俺はいじめっ子とは会いたくなかったな。

長く書いちゃうけど、牛乳飲めよ。カルシウム足りなくなるとイライラするぞ。

>>1
あなたが口にする
「疲れ」なんてたかがしれてるんだよ

お前ら餅つけ!
これ見てマターリ汁 !!


http://venus.aez.jp/uploda/dat/upload1573.jpg

iu

あげ

　　
　　 　　　　 人
　　　　　　（＿）
　　　 　　（＿__）
　　　　　（,,・∀・)　　ｲｷﾙﾉﾆﾁｶﾚﾀ　ﾐﾝﾅｰ　ﾖﾁﾖﾁｼﾃｱｹﾞﾕﾖｰ
　　　　 　(　O┬O
　　≡ ◎-ヽJ┴◎ 　　

生きるのに疲れたら美味しいものを食べれば。
そしてお茶飲んでマターリして、好きな事思いっきりやればいいんだよ。

今日という今日本当に心から 生まれてこなきゃよかった と・・・ 本当に思う もうどうすることもできない

>>544
本当にどうすることも出来ませんか？
顔も知らない、話したこともない他人だから話を聞く事が出来ます。
自分が役に立つことはないでしょうか？

>>545 ありがとうございます 今は私の周りには誰一人いません しかし、ここに来て顔も知らない 何も知らないあなたがきにかけてくれた事に ものすごくびっくりしています

続きです あなたの私へのレス ものすごく嬉しかった もう少し生きてみようかな という気持ちになりました 本当にありがとう 長文すみません

>>532
初めまして。
勉強が前以上に嫌いになったからと、
前以上に自分を押さえる事が出来なくなったからだと、
自分では思っτﾏｽﾖ。

>>535
有り難う。。

>>537
今年の初めに身長計ったとき、
みんな7cmとか11�p伸びてる中、自分だけ4.2�pしか伸びてなかったので、
今年の5月から毎晩350ml飲んでる。
あんまり伸びてないけど....。

>>543
美味しいものね....。ぅぅん....。
好きな事とかないんですよ....。
PCは時間制限喰らってるし....。


ﾊｧ....。
部活辞めたい....。出来れば学校も、生きるのも....(*ﾟ−ﾟ)
切羽詰まってます。

テスト返ってｷﾀ....(*ﾟ−ﾟ)

得意なつもりだった数学がすごい事になってましたｗｗ

勉強ｼﾅｲとこうなﾙんだﾅーｗｗ　ｱﾋｬｗ


もうﾃｽﾄなんてどうでもいいことだけど。

風邪ひいたので部活休みました。とてもいい気分です。

>>549じゃウチに遊びに来いよ。カラオケにでも行こう。

>>550
何処....？

流石にﾚｽ550越えれば伸びないよね....。


ﾋﾞｸﾄﾘﾉｯｸｽのﾅｲﾌが届ｲﾀ。
切れ味がすごいのなんの。。

オマーリサーン！此処！此処ー！

人生何があるかわかんないよ

友達が居ない孤独な時期もあれば楽しい時期もあるし
一歩間違えれば暗闇の人生も待ってるし
自分にとっての幸せを手に入れれば
それだけでどんな苦労する環境でも生きていけると思うよ

それが彼氏彼女の存在だったり親友の存在だったりそれは人それぞれだけど
自分にとって大事な存在が何歳で現れるかは本当に運だから
それを事故とかで一日で失う事すらあるし
何が起こるか全然わからないけどまだ中学生だったら
高校　就職先　もしくは大学　結婚など転機は沢山あるから
生きてた方が良いと思うよ。

>>554

おまえさんの実体験を話してあげな、それじゃただの一般論だよ

>>1
14歳の子にアドバイスってすごい難しい。
私が14歳のときは全然人のいうこと聞かなかったから。
まあ15歳のときも16歳の時もだけどね。
でも14歳のときが一番反抗強かった。悪口の言葉や誹謗中傷の言葉しか
でてこなかった。
向こうがマジメに出てこれば侮辱し、ちょっとでもふざけてたら卑劣だ
と非難し、ああいえばこういう、っていう時期だった。
それよりなにより、哲学者気取りだった。
お金があるところから盗むのは悪くない、って思ってた。
もちろん万引きも悪くないと思ってた。
売春はいまでもイマイチどこが悪いかわからないけど、とりあえず
ただのセックスより賢い行為だと思ってた。
素直な笑顔なんてダサイと思ってた。笑いはけたたましい声をだ
すためだけの行為で、大抵は人を睨んでいた。通り過ぎる見知らぬ
大人をも睨んでいた。
最近振り返ると結構私も、強い人の前では素直な態度でぶりっ子
な笑顔を作ってた気がする。
卑劣であることに躊躇しなかった時期だと思う。

よく「１４歳と言ったら人生で１番輝いていて毎日楽しい時期のは
ずなのに」
といったようなことを言っている人がいますが、はたして本当にそうでしょうか。
皆が皆そうではないと思います。
現に、私は１４歳の頃が人生でいちばん暗くつまらない時期でした。
淡々と過ぎていく何の変化もない毎日、そのくせ体だけは確実に少年から男へと変化していく。
自分の内側から涌き出てくる獣のような何かを押さえ切れない事への戸惑い。
爆発しそうな性への欲求。
天上までも届くほとばしる白い液でシーツを汚して泣いた夜。
シルビア･クリステルの微笑み。裸の私の体を滴り落ちる果実の汁。
風呂上りの私の体を見て視線を下に落とし、恐れおののいた母。
その後、父に向けた軽蔑の眼差し。
こそこそと逃げさるように自室に閉じこもってしまった父。
街を歩けば、少年の体には不自然なまでに巨大な私のそれを見て、
すれ違う人々は口々にアンビリーバブルと・・・
動物園に行けば、全ての動物が私にひれ伏し、
横田基地の米軍は銃を捨て、両手を挙げて泣きながら私に謝りました。

http://www.mirai.ne.jp/~ryutou-m/index2.htm
で相性探しと自己分析どうでしょうか
タイプ４は人間コンプレックスって書いてあった

http://www.mirai.ne.jp/~ryutou-m/index2.htm
で相性探しと自己分析どうでしょうか
タイプ４は人間コンプレックスって書いてあった

>>554
うん。それは分かる。
現に大体2年くらい前は周りにたくさん人がいて
毎日楽しかった。学校が休みの日の方がつまらないくらいだった....。
でも、今私は暗闇の人生も方向に進んでしまっている。

彼氏彼女は自分から、親友は相手から断ち切られました。
だから今は“大事な存在”の見当もつきません。。
でも、まだ中学生だから転機が訪れないとも限らない。

でも、苦しみながら生き続けてまで手にする私の未来に価値はあるのか、
そんな事を最近思い始めた...。

>>556
ぉぉ....。
私はそこまでとがってないけど、
大体思ってる事は同じ。
ただ、私は556ｻﾏのような勇気はない。
反抗すればそれ以上の力でねじ伏せられる。
それが怖くて反抗すら赦されない日々....。

>>557
私もとてもそう思います。
何人かの人がﾘｱﾙで言っているのを聞きますが、私は全く同意することで出来ません。
私もおそらく14の頃が一番暗くつまらない憎悪と哀しみに満ちた日々であると思います。
この先どうかは分かりませんが、、

>>558-559
ぅゎぁ....　タイプ4だ....。
http://www.mirai.ne.jp/~ryutou-m/cgi-bin/page05/page05-4.htm
こういう診断モノはいくつもやったけど、
ここまで当て嵌まるものが多いのは珍しい....。

>>560
＞＞ぅゎぁ....　タイプ4だ....。
じゃあきっと心の優しい人なんでしょうね。良い人じゃないですか。
頑張って生きてください。

この世の中は優しい程苦労ように出来てるからねえ
他人を思いやれる心をもってる人ほど色んな苦労をする。
しかしそのぶん人間豊かになるものさぁ・・・と信じたいものだね。

tukareta

奇麗事を並べてもおもしろくもない
あひゃひゃひゃひゃひゃ
俺は死ねとは言わんがなしにたいなら死ねばいい
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
優しいからなんだと
あひゃひゃひゃひゃひゃ
死にたいと思うやつにだれも生きてほしいと手を差し伸べるやつなどいない
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
まあ大切な人は別だがな
あひゃひゃ
もしそういう人がいれば偽善者だね
あひゃひゃひゃひゃひゃ
しにたきゃ死ねばいいんだよ
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

今更>>1に対してﾚｽをする人間は、いつでもどこでもほぼ確実にｵﾅﾆｰﾚｽしかしない。

>>565
そうですね
だからなんですか？
あひゃひゃひゃひゃひゃ

チョコレート食べな〜、チョコレ〜ト

まったり気分になっていいよ〜。

私はストレスたまった時は、ムショ〜に甘いものが食べたくなる。
血糖値がぐぃ〜〜〜〜んて上がるのが気持ちＥ！

学生のうちは責任がなくて楽だと学生の時から思ってたけど、
社会人がこんなにつらいとは思わなかった。
数ヶ月働いて進歩ないけど慣れる日がくるといいなあ

>>561
頑張って生きる　ﾈ....。

>>562
そうなんだ、、
あまり自分は人間豊かだと思えないけど....。
それなりに人には気を遣っているﾂﾓﾘです。
でもそれがまた疲れるﾝﾀﾞ....。

>>564
ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ。
死にたい事は事実だが死ねない。
だからこのｽﾚではその事にはあまり触れない。
私がｼﾝだ所で悲しむのは2,3人程度だろうね。
ｼﾝで喜ぶ人の方が多いかもｗｗ
ｱﾋｬ

>>567
私もﾁｮｺ好ｷ。
今もアポロ食べてる。

>>568
そんな未来がいずれ訪れるのだと思うと
嫌になるなぁ....。
568ｻﾏもがんがって下ｻｲ。

部活の時になると急激に胃が痛くなるのはやはりｽﾄﾚｽのせい？(ﾟ∀ﾟ)

体力もだいぶ低下しました....(´・ω・`)
今の所一番嫌なのは部活かも。。

>570(ﾟε'(C=(ﾟ∀ﾟ#　イキロ!!

>>570

体育系だけが部活じゃないぞ!

>>570
たぶんそれは胃の中のピロリ菌が原因やと思われ！
ヨーグルト食べると良いよ♪

>>572
よく分からないけど、そうですね。。

>>573
ｻﾝｸｽ。食べてみます。
ﾓﾉ食べる時も痛むけど....。



昨日はｼｮｯｸで寝られませんでした....(´･ω･`)
一ヶ月半でここまで墜ちるとは思ってもみなかった....。
もう本格的に耐えられない....(ﾟ∀ﾟ;)

>>573
ピロリ菌とヨーグルトと何の関係があるんだ？

疲れたら休め

誰かこのスレをまとめたのを
書いてくれ(´・ω・`)

ストレス性胃炎のときは乳製品採っちゃダメって
おいささんに言われますた。

>>578
おいあんた、親兄弟を許せませんってスレにいたしほか？
あんたの文章は面白かったよ、またスレッド立てたりしてないのか？

結局胃炎にはどっちがいいのだろう....

最近金縛りみたいなのにあいます。(金縛りがどうかよく分からない
幻聴みたいなとかして、ﾎﾝﾄうるさいんですよ....。
TVがｻﾞｰｻﾞｰ言ってる音とか、大砲みたいなのが撃たれる時の爆音とかが、、
体も動かなくなるし....。しかも起きてるのか寝てるのか分からない状態。
2週間に一回くらい発動ｼﾏｽ。

ｽﾄﾚｽかなんかに関係してるんですかね....ｺﾚ....。

１５歳中学生ですが、一緒に死んで下さい。

日記書くよ。見てくれ。携帯用です。
http://mini.mag2.com/i/m/M0024966.html

>>581
はじめまして、狩鴨という専門学校生です。

俺も昔、学校行くのが嫌になって小学校一年後半から高校入学するまで
学校行ってませんでした。
家で毎日やることもなくゴロゴロしてた訳ですが、ニュースで不登校者が
自殺とか見ると悲しくなります。

わざわざ死ななくてもいいじゃないですか、生きてりゃいい事ありますよ。
自殺するほど学校イヤなら行かなければいい、それだけです。
実際高校入ってから授業ついていくのがツライですがやっていけない事はありません。
しかし、ちゃんと将来のことも考えてみましょう。
中卒じゃ就職率も下がってしまうし、何より３年間遊ぶことができなくなります。
私はそう思ったので学校行き始めて、今一人暮らしで専門行ってます。
どうです？小一から学校行ってなくてもこのくらいまで復帰できるのです。
中学校まで行ってる>>581さんは俺より学力あるはず、俺より余裕あるはずです。
疲れたなら休みましょう。

以上、長々と本気レス＆長文で申し訳ない。

説明不足でごめんね。
ｽﾄﾚｽ感じる→ﾋﾟﾛﾘ菌増える→お腹痛くなる
という腹痛なら、ヨーグルトを食べる。
(乳酸菌がﾋﾟﾛﾘ菌をやっつけるらすぃ)
ｽﾄﾚｽで胃が荒れた胃の痛みなら、乳製品は
控え、お薬を呑む。といいんだと思う。

>>579
あんなの見てる人いたんですね。。。

もうすぐ冬休みだね。ゆっくりできそうかな。
胃のことで内科に通院しているんだってね。
>>580のような症状もそのお医者さんに相談してみた？

>>583
はじめまして。

小1からですか....。私と比べて随分早いのですね。
私の場合は小学校はﾎﾝﾄに楽しかったです。

学校行きたくないけど、行きたくないなんて言うと親は怒り、
ﾑﾘにでも行かせようとするはず....。
それでまた一つ下の鬱陶しい弟を経由して学校中にそれが広まり、
更に学校が息苦しく苦痛を感じるものへとなってしまうのが怖い....。

でも、>>583ｻﾏの体験を聞いて安心しました。
有り難う御座います。。

ﾚｽ番間違えてる訳ではない場合はすみません....。
無視して下さい。。

>>584
へぇ....。そんな循環なんだ。。
って事は私は乳製品を控えた方が良い方....？
一応薬は呑んでます....。

>>585
ほぼ毎日部活と塾の冬季講習。
それと年賀状作成と宿題。帰郷によりPC不可。
あまりゆっくり出来そうにありません....(´･ω･`)
例の症状は、相談する医者の見当が付かないため、
とりあえず保健室の先生の言ってみるだけ言ってみたところ、
「疲れているんでしょう」とだけ言われました。
微妙ですゎ....。
まぁ、それほど頻繁に起きて悩む程のものでもないから良いですけどね。

先日、“普通の日記”を書くためのメモ帳買いました。
毎日書いていればそのうち自分でも分からなかった変化に気付くかも....。

積年の大怨ノートの方はA4の大きめのノートに変えたから色々書けますｗ

>>1さん
はじめまして。はじめてこのスレにきました。
中２です。
今俺も同じようなスレを立てようと思ったところ･･･。
危うく重複するところだった･･･ｗ
病院とかにも行きずらいし、親とか信じられないし、そもそも人間怖いし、
学校嫌だな･･・明日もある。

上げてしまった。ごめんなさい。

>>588
はじめまして。
なんと私とﾀﾒですか。。
今現在に同じ境遇にいる方の意見なども知りたい所でした....。
>病院とかにも行きずらいし、親とか信じられないし、そもそも人間怖いし、学校嫌だな･･・
全て同感です。。


学校が無い今日でも、呼んでない学校の人が私の掲示板に書き込んでくる....。
ｱﾄﾞﾚｽ変えたかとかｲﾁｲﾁ聞いてくるし....。
もう安息の場が....;y=-(*ﾟ−ﾟ)

掲示板って何処よ？

>>591
教える必要は無い....

ｲﾝﾀｰﾈｯﾄに繋げる環境があり、嫌ではない人たちを集めた掲示板です。。

高橋愛の現在の彼氏
・神奈川県の私立Ｓ学院のＪ．Ｍ
・身体：２０９ｃｍ　８８ｋｇ　超ムルアカ体系（股下104センチ）　ちょっとホモっぽい。
・河合の全統模試も成績優秀者名簿に乗ってた
・SEX済み ・　逮捕暦有り
　「あとＳＥＸの話だけどしたにはしたみたいだけど、軽く失望してしまったらしい」
・「なんか９月あたりから、いきなり、高橋とのツーショット写真やプリクラをクラスメートに見せて羨ましがられてた」
　９月の後半に代官山、そして１０月には、ＴＤＬと新宿＆渋谷に行った 　　そして鈴木宗男が逮捕される
Ｊ．Ｍ君の話
　高橋は性格は普段から自己中心的で，突如切れて鈴木宗男になることがある
　自分もイキナリ切れられた。小川に慰められて逆切れして仲が険悪になってしまったと相談してきた
　高橋はコンサート中ファンは自分のマン土手を見てるのだろう、とクリトリスが不安になることがある　
　部屋は全体的にモノトーンで、壁には数枚のムルアカ氏のポスターと、ＣＤと歌詞カードがタクサンかかってる壁掛けがかかってる。
　ハワイでの握手会のあと，メンバーはみんなエタノール消毒をしていたらしい
　辻はムルアカ氏が怖くて泣いた　

>>593
ウザイ

高橋愛の現在の彼氏
・神奈川県の私立Ｓ学院のＪ．Ｍ
・身体：２０９ｃｍ　８８ｋｇ　超ムルアカ体系（股下104センチ）　ちょっとホモっぽい。
・河合の全統模試も成績優秀者名簿に乗ってた
・SEX済み ・　逮捕暦有り
　「あとＳＥＸの話だけどしたにはしたみたいだけど、軽く失望してしまったらしい」
・「なんか９月あたりから、いきなり、高橋とのツーショット写真やプリクラをクラスメートに見せて羨ましがられてた」
　９月の後半に代官山、そして１０月には、ＴＤＬと新宿＆永田町に行った 　　そして鈴木宗男が逮捕される
Ｊ．Ｍ君の話
　高橋は性格は普段から自己中心的で，突如切れて鈴木宗男になることがある
　自分もイキナリ切れられた。小川に慰められて逆切れして仲が険悪になってしまったと相談してきた
　高橋はコンサート中ファンは自分のマン土手を見てるのだろう、とクリトリスが不安になることがある　
　部屋は全体的にモノトーンで、壁には数枚のムルアカ氏のポスターと、ＣＤと歌詞カードがタクサンかかってる鈴木宗男がかかってる
　ハワイでの握手会のあと，メンバーはみんなムルアカ氏とスパーリングをしていたらしい
　辻はムルアカ氏が怖くて泣いた　

そりゃそうだよな

高橋愛の現在の彼氏
・神奈川県の私立Ｓ学院のＪ．Ｍ
・身体：２０９ｃｍ　８８ｋｇ　超ムルアカ体系（股下104センチ）　ちょっとホモっぽい。
・河合の全統模試も成績優秀者名簿に乗ってた
・SEX済み ・　逮捕暦有り
　「あとＳＥＸの話だけどしたにはしたみたいだけど、軽く失望してしまったらしい」
・「なんか９月あたりから、いきなり、高橋とのツーショット写真やプリクラをクラスメートに見せて羨ましがられてた」
　９月の後半に代官山、そして１０月には、ＴＤＬと新宿＆永田町に行った 　　そして鈴木宗男が逮捕される
Ｊ．Ｍ君の話
　高橋は性格は普段から自己中心的で，突如切れて鈴木宗男になることがある
　自分もイキナリ切れられた。小川に慰められて逆切れして顔が鈴木宗男になってしまったと相談してきた
　高橋はコンサート中ファンは自分のマン土手を見てるのだろう、とクリトリスが不安になることがある　
　部屋は全体的にモノトーンで、壁には数枚のムルアカ氏のポスターと、ＣＤと歌詞カードがタクサンかかってる鈴木宗男がかかってる
　ハワイでの握手会のあと，メンバーはみんなムルアカ氏とスパーリングをしていたらしい
　辻はムルアカ氏が怖くて泣いた　


またちょっと変えた。小川に慰めってとこから

山田くーん

削除依頼だしといてー

　

高橋愛の現在の彼氏
・神奈川県の私立Ｓ学院のＪ．Ｍ
・身体：２０９ｃｍ　８８ｋｇ　超ムルアカ体型（股下104センチ）　ちょっとホモっぽい。
・河合の全統模試も成績優秀者名簿に乗ってた
・SEX済み ・　逮捕暦有り
　「あと格闘技の話だけどしたにはしたみたいだけど、軽く失望してしまったらしい」
・「なんか９月あたりから、いきなり、高橋とのツーショット写真やプリクラをクラスメートに見せて羨ましがられてた」
　９月の後半に代官山、そして１０月には、ＴＤＬと新宿＆永田町に行った 　　そして鈴木宗男が逮捕される
Ｊ．Ｍ君の話
　高橋は性格は普段から自己中心的で，突如切れて鈴木宗男になることがある 「やまりんめんどうみてやれ！！！」
　自分もイキナリ切れられた。小川に慰められて逆切れして顔が鈴木宗男になってしまったと相談してきた
　高橋はコンサート中ファンは自分のマン土手を見てるのだろう、とクリトリスが不安になることがある　
　部屋は全体的にモノトーンで、壁には数枚のムルアカ氏のポスターと、ＣＤと歌詞カードがタクサンかかってる鈴木宗男がかかってる
　ハワイでの握手会のあと，メンバーはみんなムルアカ氏とスパーリングをしていたらしい
　辻はムルアカ氏が怖くて泣いた　

もう全部終われなくなれ

高橋愛の現在の彼氏
・神奈川県の私立Ｓ学院のＪ．Ｍ
・身体：２０９ｃｍ　８８ｋｇ　超ムルアカ体型（股下104センチ）　ちょっとホモっぽい。
・河合の全統模試も成績優秀者名簿に乗ってた
・SEX済み ・　逮捕暦有り？ ・　格闘技経験有り・　悪徳政治家の秘書経験有り
　「あとスパーリングの話だけどしたにはしたみたいだけど、軽くＫＯしてしまったらしい」
・「なんか９月あたりから、いきなり、高橋とのツーショット写真やプリクラをクラスメートに見せて羨ましがられてた」
　９月の後半に代官山、そして１０月には、ＴＤＬと新宿＆永田町に行った 　　そして鈴木宗男が逮捕される
Ｊ．Ｍ君の話
　高橋は性格は普段から自己中心的で，突如切れて鈴木宗男になることがある 「やまりんめんどうみてやれ！！！」
　自分もイキナリ切れられた。小川に慰められて逆切れして顔が鈴木宗男になってしまったと相談してきた
　高橋はコンサート中ファンは自分のマン土手を見てるのだろう、とクリトリスが不安になることがある　
　部屋は全体的にモノトーンで、壁には数枚のムルアカ氏のポスターと、ＣＤと歌詞カードがタクサンかかってる鈴木宗男がかかってる
　ハワイでの握手会のあと，メンバーはみんなムルアカ氏とスパーリングをしていたらしい
　辻はムルアカ氏が怖くて泣いた　

高橋愛の現在の彼氏
・神奈川県の私立Ｓ学院のＪ．Ｍ
・身体：２０９ｃｍ　８８ｋｇ　超ムルアカ体型（股下104センチ）　ちょっとホモっぽい。
・河合の全統模試も成績優秀者名簿に乗ってた
・SEX済み ・　逮捕暦有り？ ・　格闘技経験有り・　悪徳政治家の秘書経験有り
　「あとスパーリングの話だけどしたにはしたみたいだけど、軽くＫＯしてしまったらしい」
・「なんか９月あたりから、いきなり、高橋とのツーショット写真やプリクラをクラスメートに見せて羨ましがられてた」
　９月の後半に代官山、そして１０月には、ＴＤＬと新宿＆永田町に行った 　　そして鈴木宗男が逮捕される
Ｊ．Ｍ君の話
　高橋は性格は普段から自己中心的で，突如切れて鈴木宗男になることがある 「やまりんめんどうみてやれ！！！」
　自分もイキナリ切れられた。小川に慰められて逆切れして顔が鈴木宗男になってしまったと相談してきた
　高橋はコンサート中ファンは自分のマン土手を見てるのだろう、とクリトリスが不安になることがある　
　部屋は全体的にモノトーンで、壁には数枚のムルアカ氏のポスターと、ＣＤと歌詞カードがタクサンかかってる鈴木宗男がかかってる
　ハワイでの握手会のあと，メンバーはみんなムルアカ氏とスパーリングをしていたらしい
　辻はムルアカ氏が怖くて泣いた　　空手茶帯の紺野の上段回し蹴りもムルアカ氏には届かなかった

さんへ
こんなの見つけたけど
http://www.mirai.ne.jp/~ryutou-m/eneagram/active/page12.htm
http://www.mirai.ne.jp/~ryutou-m/eneagram/active/page14.htm

タイプに同性，異性は関係ないんだね

どっか広い場所で、自分の胸のうちを思いっきりでかい声で叫ぶ。

>>百化け ◆12Ix.zCmrY
死ね

>>605
都心は狭いのですよ....

２８歳主婦
２３歳で第一子出産
現在第４子妊娠中

まだ８ヶ月の子を抱きながら家事育児に追われる日々

「子供を虐待」なんて考えてはいない
とてもかわいい

つねにやることが山住みな生活に、押しつぶされそうになる
子供と遊んであげるのも中途半端
家事も中途半端
育児も中途半端

必ず何か仕事が残った状態

子供を殺して・・・・なんて事は恐ろしくてできない
自分だけ・・・・残された子供の事を考えたらできない

楽天的な性格だと思っていたけど、考えてしまうときがある

長文すみません

DQNチュプのひとりごとでした

607
４人目は堕ろしてください
かわいそうだから

>>609
間違ってもそんな発言すんな

あぼーん

あぼーん

あぼーん

１４歳の糞ガキが生きるのに疲れたって？w
バカじゃねーの
悩むほど生きてないくせに、いっちょまえに疲れたとか言ってんじゃねーよ
たかが学校の事でｸﾀﾞﾗﾈ
考え過ぎ

まぁ真面目なんだろ

あぼーん

あぼーん

俺は中学１年生です
俺も何が悲しいのかよく分からないけど疲れたって思う
確かにまだこんな歳で何もわかってないと思う、甘えてると思う
だけどそれなのにこんなに疲れたって思う弱い自分にすごい悲しくて
また疲れたって思う

人生はすばらしい。醜悪だったのは我々の方なのだ。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

　

あぼーん

好きな事をやりまくれ。

事故にでも会えばいいのに

なんかあぼ〜んばっかり

あぼーん

>>各位。

『百化け ◆12Ix.zCmrY』 （ID:V5q9wnuQ） について。

調べてみましたが、このＩＤであちこちのスレでコピペ荒らしを繰り返している模様です。（現在３０〜４０レス程度
荒らしは徹底無視が基本です。荒らしをあおったりする人も荒らしですかも。

ある程度レス数が溜まったら削除依頼してきます。
さらにコピペ投稿が続くようなら、スクコピ荒らし報告スレに情報を上げてきます。

ＯＫ？

ここでまで冬厨に遭遇するなんてﾎﾝﾄ嫌だわぁ....。

今日はｸﾘｽﾏｽ･ｲｳﾞですね....。
私にとっては平日と何ら変わりありませんが....。
今も一人でPCしてるしね。

>>1 14歳中学生さん

今は、今後の幸福を呼び込む為の試練、産みの苦しみを味わっていると考えてみれば随分と気が楽になると思います。

長い人生、まだまだ先があります。
あまり、絶望的にならずに、明るく、楽天的に、希望に満ち溢れた究極の未来を信じて、生きていってください。
陰ながら、応援しています。

ﾘｱﾁｭｳｶﾞﾅﾆｦｲｳｶ

リア中なら未来があるけど、洩れには。。。

俺もお先真っ暗だな・・・。

生きるのに疲れたって友達に言ってる自分がカッコいいって思ってた時期があったな。
今となると思い出すだけで赤面するほどのトラウマ

>637
(　 ﾟДﾟ)⊃旦 < お茶ドゾー

もうすっかり疲れてしまった・・・
生きてることさえいやだ・・

と心の中でつぶやきながら夜道を歩いてみたりしたこともあった。
途中泣いてみたりもした。
走ってみたりもした。
半分洒落、半分本気で。
自己採点では100点。

14歳中学生＞俺も学校がつまんなくて嫌だね！一人が好きってのもあるんだけどね！(^_^;)

>>633
Thanx....
こんな私を少しでも応援してくれてる人がいると思うと嬉しいﾅﾘﾏｽ。。

>>637
友達に言うなんて吐きそうです....

>>639
夜道を歩くのは好き。
でも2ヶ月前に絶対泣かないと決めたから、
泣いたりはしてませんね....。
走る事はよくあります。。
誰もいない静かで暗く涼しい道を走ると落ち着きますゎ....。

>>640
私は つまらない に 苦しい が足されるｗ(ｱﾋｬ
以前は独りが好きだったけど、今はもう好きなんかじゃありません。。
手遅れだけどねｗ

....

生きるのは辛くて痛くて苦しくて・・・・
でも、たまに、本当にたま〜に出逢う幸せ
これがあるから人生辞められないんだ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

14歳中学生＞俺も学校いかない間に友達同士がどんどん仲良くなるだろうとか、彼女出来ないとかって事で辛くなるんだけどさ。君はそうゆう事とは違う感じで辛いの？(^_^;)

>>1 14歳さん

もしかして、オカルト板に居たＭさん？

自殺志向の皆さんへ、

≪自殺するなら鉄道への投身自殺！≫・グモチュイーーン！・≪中央線≫

最近の中央線は警備が厳しくなったようですが、そんなところだからこそグモのステイタスが上がる、燃える！
「みんなで逝こう、中央線」
「今日はお前、明日は俺も行く！」
「鉄路を染めよ、熱き血潮で！」
「栄光の天国逝きレールロード」
「衝撃的！他人には真似の出来ないグモラーには年間MVG賞を贈呈される名誉な得点つき」

>>642
苦しんでまで得る程私のその幸せというものに価値はないと思う....

>>646
周りが勝手に進んでいくのは別に良いんだけど、
自分が変な目で見られると思うと怖い。。

>>674
ぃゃ、、ｵｶﾙﾄ板でｺﾃ使った事ないし書き込みも極稀です。
たぶん人違いですねぇ....

＞＞自分が変な目で見られると思うと怖い。。
私が中学生の頃、２人ぐらいほとんど学校来てない人いたけど
なぜか卒業してたから＞＞１も学校行かなくていいんじゃない?
高校から行けばいいじゃん

若干19、の言うとおり高校から行けば？それなら知ってる人とかも少ないし、俺が中学休んでたけど行った時は皆「あ、来たぞ」って感じで言われたなw

てか、ｵｶﾙﾄ板いってんのかよ

あぼーん

>>1
私も14〜15の時は一番辛かったよ。
クラスの男子から嫌がらせっぽいこともされて
自分に自信なくて周りからの目が異様に気になってた。
受験の事もあって一時期はノイローゼになって
夜寝るとき静かになるとノイズみたいな幻聴も聞こえてた。
でも今高校３年で、14の時と全く違う世界を見てきて
ある時から考え方が変わったんだ。死に対しても。
人生なんてクソ短いんだよ。
踏みとどまってないで限られた時間内で自分のやりたい事
何でも試してみようって思えてきたの。
今目の前にあることばっか見てないで、未来のこと考えてみなよ。
何も生きるの疲れたからって自殺しないでも、
まず自分の好きなように行動してから死ぬ方が気持ちよさそうじゃない？
今の状態がずっと続くはずないし、変えてくのはあなた自身だよ。
私はあなたに生きて違う世界を見てほしい。
もし14の時に自殺してたら、今こう考えられる私はいなかっただろうし
今生きててよかったと思えれるようになったんだから。

あぼーん

あぼーん

656ハナゾノヒト。ゴチュイヲ。

>>590
遅レスｽﾏｿ
14歳中学生さんもＨＰもってるのか？
そうか・・・
アドレスはＯＦＦであってるやつには教えないほうがいいぞ。
ろくなことがない。

俺の居場所はネットだけなんだ。
それも親に取り上げられそうになってる。
助けて。死にたい。
やっと冬休み。学校には暫く行かずにすむな。

>>650-651
ホントにずっと学校に行かなく済むなら、
周りの目なんかどうでもよくなるんだけど、
学校に行きたくないなんて本気言っても親が認めるはずがない....。
言って行かなくて済む可能性は2％未満....。
学校嫌 って言っただけでも何かしら言われるから....。

学校行きたくないと親に言う→激怒され失敗→それが弟を経由して周りに広まる→ﾋｿﾋｿ

この最悪の事態になる可能性が極めて高いです....。

>>652
極稀だって。。
一ヶ月に一回行くかどうか。

>>654
わぁ....。もう返す言葉もありませんゎ....。
私も654様のような道を辿れるのでしょうか....。
このｽﾚを立ててからだいぶ自作願望が薄くなりました。。
今はすごく嫌だし、何の兆しも見えてこないけど、
とりあえず頑張ってみます。。

>>658
一応持ってるけど、ﾘｱﾙ知人用は掲示板だけ。

面白い程境遇や思想が一緒ですね。。
私の居場所も見事にﾈｯﾄだけだし、
親御さんが職場に持っていくとかなんとかでﾋﾟﾝﾁです。。
「冬休みで学校に行かなくてもすむ」
ってのはMSNﾒｯｾﾝｼﾞｬｰの表示名に足してるしｗ

>>1
いろんな事やってみ。
ホンとに14歳なら、まだまだ知らない世界が
たくさんあるよ。
人は年を経る毎に世界が広がって行くから、
生きてるだけでもいい。
君自身も変わるから、待ってるだけでもいいんだ。

死にたくなることなんて、これから先、何回でもあるよ。
みんなそうさ。でも、全ては時が解決してくれる。
死にたくなくても死ぬ時もあるのに、何で死ぬ？
何かが辛いから？嫌だから？
苛められてるのか？ほんの一部の例外はあるかも
知れないが、苛める奴も、大人になったら普通の人間で、
「若いころ××を苛めたっけなー。悪かったなー。
　オレも子供だったなー。」程度にしか思わないし、
罪悪感も残らないよ。要は子供だったんだ。
君は、赤ちゃんが悪いことをしたら怒るのか？
人は誰も、どこかに辛い部分を持っている。君だけじゃない。
今無くとも、人生のどこかで。苛めも、病気も、
失敗も、大切なものを失うことも。

君は自分で生まれてきたんじゃない。
誰かが生んだのでもない。（親が生んだとか言うなよ！）
ただ、「生まれてきた」のだ。
生きろ、一生懸命に生きろ。
生まれてきたのは、「死ぬまで生きるため」
それしかないんだ。
それが、命あるものの使命。
君自身でさえも、逆らうことは許されない。

14歳＞親が許さないかー、俺は噂が広まってもあんまり気にしない方だったけど、無理して行っても疲れるだけだったから、休んだかな。自分の人生だから親には何も言わせなかったかな。たまに行く程度が良いとは思うけどね。

あぼーん

>>1 14歳中学生さん

私達人間は、みんな不完全であるが故に、完成された人間は、存在しません。

物凄く美麗で、頭脳明晰な人間にも、意外な過去が在り、
見えない処で、苦心しているものです。
トップに上り詰めた人達は、
辛苦の試練を乗り越えたからこそ、あそこまで、這い上がる事が出来たと語る人が多いのも納得いきます。

これから起こるであろう、素晴らしい大逆転劇を期待して、努力していけばいつか夢は、現実になるはずです。

どうか気を落とさないで、夢を現実化できるその日まで、頑張ってください。

>>663
すみませんでした。あなたが正しい。
660は、1が読む時の気持ちを考えれば、よろしくない。
恥ずかしい限りです。

あぼーん

＞１
本当に似てるな。このくらいの年頃のこういう子供の思想がそうなのかな。
自分のＰＣをこわされて治して貰えなくて部品を取られただけなんだけど、
自分で治せばなにいわれるかわからんし・・・
みんな寝静まった深夜しかできない。

お互いに居場所がなくならないといいな。

>>663
自分が言うのもおかしいし、こんないいかたしかできなくて申し訳ないけど、
いくら努力しても、報われるのはやっぱり一部の人間だから。
それなら自分は今まで報われるほどの努力をしたのか？
といわれると自信はもてないが、自分なりにがんばってきたのにな・・
なんなんだろ俺って。
今は「がんばれ」という言葉でさえ少し恐ろしく感じる。

>>664さんこと>>660さん

660さんも、
善意を持って、励ましの意を伝えようとした訳でしょうし、
そんな責任を感じる必要はないかと。
(それに、悪い事を書いてるようにも見えなかったです)

>>660さん
>>666さん

人間は、誰でも知らずの内に罪を創っているものだとお釈迦様は、言われます。
一人一人の過ちを、寛大な心で、受け流してあげられるような存在でいることが何より大切ですし、
世界中の人達がみんなその純粋性、平和主義に目覚めれば、
必ず、世界も平和になっていくと思います。
預言的中率100%を実現している
旧約聖書をはじめとする有望な予言書の多くは、
人類が理想とする夜明け、夢の楽園、神の国がいつの日にか実現すると謂われています。(2012年、人類滅亡と再生説が濃厚)

非現実的であったとしても、
夢や恩義を忘れぬ温かい心の人達は皆、神様に愛されます。
神様の実在を信じて、生きていけば、内を変えるきっかけも生まれるはずです。

>>667

謂われています=語っておられます

>>667さん
・・・ごめんなさい。宗教には興味ないんで。
あと、神様とやらがいるならなぜ人間は不平等なんだ？
その点にしっかりとした説明がないと、悪いが信じられない。

>>667
660で私は、「生きろ」としか言えなかった。
663で貴方は、「がんばれ、きっと未来がある」と言った。
今、苦しい状況にある14歳に対し、大人としてどちらの
言葉をかけるべきなのか。その答えが664です。
これは、父と母の違いなのかもしれない。

しかし、お釈迦様と神様を持ち出されると私は困る。
私は生まれてこのかた、何々をして良い、悪いと神様に言われたことが無い。
親や先生は、そのまた親や先生に聞いたことを教えている。
それは、人の作り出したものだ。霊でさえ元人間だ。
この世に絶対的なルールは無い。実は何をしても良いのだ。
善悪の区別はなく、しかしてその行いの結果も善悪の区別なく
受け入れなければならない。

この世が、私たちが生きるこの不思議な３次元空間が、さまざまな
出来事が起こるこの地球の歴史が、のべ何十か何百億かの人間の
人生が、苦しみや悲しみを最後まで残すようなものだとお思いか？
そんなものであるはずが無い。もし本当にそのようなものなら、
全て消し飛んでしまえ！
私たちの苦しみや悲しみは、実はそうではないはずなのだ。
本当は、苦しみでも悲しみでもない！そういう答えがあるはずなのだ。

神や仏は、その時々の人類の導き手で、同じもので全ての時代と
地域はカバーできない。
きっともうすぐ新たな時代が始まる。

>>669さん

一見、不平等に思われる環境、人間関係にも偶然はないと云われています。

この世は、因果応報によって統一されています。
善いプレゼントをすれば、善いプレゼントが返ってきます。
逆に、悪い贈り物をしたら、
それが今度は自分に、返ってきます。

現在、全ての人間に、どんな人であろうと、必ず、前世が存在します。
我々人間は、数え切れない程、多くの過去生を培っており、
現在の病気や対人関係、恋愛関係、家族構成に到るまで、関連性があります。
不運が頻繁に、起こる人程、強いメッセージが込められているともいわれています。

退行催眠という催眠療法があるのですが、
この退行催眠を行なえば、
自分の前世(過去)や現世での目的を見て取る事が可能です。
実際、退行催眠をした方は、皆、自信を取り戻しておられるのです。

>>670さん

>>671の書き込みをそのままレスにします。

>>シリウスさん。
つきあってくれてありがと。
２チャンネルってこうやって話しをしてるみたいで
面白いね。
今日はもう寝ます。明日は昼から海外へ。
女性だったらいいな。
ただ、当方は、今日、結構あちこち書きこんだが、
でたらめ人間です。典型的B型！

おやすみ。

>>673 Mrさん

あ、こちらこそお付き合いしていただき、どうもでした。

海外ですか。。。

私は、海外遠征の経験がないので、すごく羨ましいです(笑)
明日からの海外遠征、良い感動が生まれるといいですね。
ご武運をお祈りしています。

それでは、またです。おやすみさい。良い夢を。

>>660
はは....。
今はまだとりあえず死ぬ気はない。。(死にたくとも死にきれないんだけど....)
一応将来やって来る嫌な事もちゃんとあるんだよね。。
とりあえず　　　生きないと....　　　　ね....

>>661
たまに行くくらいならずっと行かない方がﾀﾞﾒｰｼﾞ少ないと思うｗ
この前、3年間不登校だった人が突然学校に来てた。。
次の日からはもう来なかったけどね....

>>663
今の状況を覆せる可能性はとても低いけど....
トップまで上り詰められる程の才もないから、
このままずっと辛苦しながら一生を終える可能性の方が高いよｗｗ
とにかく何か来るまで待たないとね....。

死ぬのに疲れた．．．．

俺は逆に死にたくないかな
そりゃ辛いことも多いけどさ。。
でも、生まれてこなけりゃ辛いこととかも感じることもできずただ”無”だったろうし
死んだら、何億年、何兆年と永遠に何もできず”無”ってのがいやだなぁ
あと何年生きられるか分からんが、楽しく、やったこと無い事を色々やっていきたいです

>>667 >>671
自殺志願者に自殺を止めるように説得する気があるならば、
神とか仏様なんて言わないことです。
神と自殺志願者のどちらが大事なのですか？
『私にとって、あなたよりも神の方が大事だから自殺するな』
『私にとって、神よりもあなたの方が大事だから自殺するな』
自殺志願者からすれば、神とか仏とか親とか友人とかどーでもいいのですよ。
（この点を考慮せずに『親とか友人が悲しむから自殺を止めろ』と言っても無意味。）

善意で説得？バカバカしい。あるのは損か得かでしょ。
自殺を止めさせようとするのは、自殺を止めさせようとする人にとって得
（有形・無形は問わず）だからです。
自殺を止めさせたいならば、自殺志願者が"自殺によって得る得"以上の得
を与えてやればいい。（"自殺を止めさせようとする人にとって得"な物を
与えても無駄。自殺志願者にとって得な物）

『私にとって、あなたよりも神の方が大事だから自殺するな』
『私にとって、神よりもあなたの方が大事だから自殺するな』
まぁ2チャンでいくらほざいてもなぁ・・・

死にきれないってことは少しでも「生きたい」って気持ちがあることだと
思うけど。私も何度でも死にたいって思ったことがあるけどなんだかんだ言って
結局は生きたいから今生きてる。

僕も死にたい。でも死なない。カッコ悪いから。
一生この苦しみは続く、死ねばこの苦しみを味わうこともできなくなる。
苦しみを味わうことも甘露だよ。
ビールは苦いけど美味いでしょ。

>>678さん

14歳中学生さんの視点から、本人の立場をよく理解して、慎重細心を心掛けるべきでした。

申し訳ないです。

14歳＞それもそうだw余計そうゆう目で見られて「何で休み休み来るんだ？」って見られるかな、。でもずっと休むと癖になるからねー(^_^;）てか辛いってイジメとかっていう事じゃないよね？学校自体嫌って事だよね？

近所の学会員に相談してみては如何でしょう？
悩んでいるのはあなただけではないのよ。

>>676
あなたの不死性を反転して差し上げましょうか？

あぼーん

あぼーん

おまえが一番ちんちんシュッ！シュッ！シュッ！だよ
ノイローゼか？

１７歳、高２ですが人生に疲れたって言うのは早いですか？

>>689

早い、早すぎ。
30歳過ぎて初めて言う資格が(r

あぼーん

３０歳過ぎてからですか・・・。
ちょっと愚痴っぽくなりますが・・・、

将来就きたい職もあり高校でも成績はクラス１位です。（学年ではないです）
楽しいこと（興味があること）は高校になって現在でやり尽くしてしまった感じがして・・・。
ゲームは十分楽しんできました。３歳の頃から高１までやってきました。もう十分です。

スポーツは小学生の頃、休み時間には給食を早く食べてまでボールを取り合うほどでした。
中学ではバドミントン部に入り、大会にも出て３位を取った事もあります。
休み時間に廊下の溜まり場でだべる事もしょっちゅうでした。

小学の頃にモテていたので、付きあった事も何度かあります。
今まで非常に楽しかったです。

高校に入り、小学６年の頃から非常にやりたかったファンタシースターオンラインをついに
やることができました。バイトで１年間金を稼いで自作PCを作ったからです。
中学の頃は憧れのドリキャスを買ったのに、ネット環境が無くファンタシースターオフラインでした・・・。
無理してダイアルアップをしようとして親にネット禁止を食らったこともあります。
どうも親はADSLという仕組みを理解しようとしなく、ネット環境を作ってくれませんでした。

色々しつこく聞いていくと、どうやら我が家はアナログ加入権を持っていなくADSLが受けられないらしいのです。
これを聞いてショックになり、お年玉で買おうと思ったこともありました。
しかしこの頃高校生になったので、バイトして専用回線を契約しようと思いました。
マックで１年間バイトしてADSL環境、そして自作PCをゲットした僕はPSOをやることができました。
ものすごく嬉しかったです。徹夜してまでやるぐらいでした・・・。

中学時代の友達とPSOを一緒にやっていて、しばらく経った頃ラグナロクオンラインという
オンラインゲームを見つけました。これは楽しそうだと思い、友人２人を誘ってやりだしました。
この頃は高校２年になりたての頃ですかね・・・。３ヶ月ぐらいしたところで、
友人一人が引退してしまいました。仕方なく二人でROを続けていくんですが・・・、
前からアウトドア派だった僕だったせいか友人はカラオケやオールをしようぜと、
良く誘ってきます。しかし、念願のPCを手に入れた僕はインドア派に変わっていました。
偽善者である僕は（中２の頃に偽善者と気づきました）断らずOKするんですが、内心では
かなり嫌がってました。今に至るんですが、先ほどROを引退しまして（約１０ヶ月続きました）
ROが無い僕は何もすることがないのに気づいたのです。興味があることはあるんですが、
宇宙に行ってみたいのは夢ですがこんなのできるわけが無く・・・。
なんかもう人生満喫した感じで一杯なんです。軽く鬱病かかってますし・・・。
喜怒哀楽が激しいというか・・・。
高校ではみんななんであんなにハイテンションなんだって思います。
俺もハイテンションのように見せかけていますが、学校から帰ってくるとヘトヘトです。

人間を嫌いになってきまして。中学の友人はノリが悪いぞ！などと言ってきますが、
原付持ってる友人二人とチャリの俺の行動範囲が違うのも当たり前ですし。
今じゃインドア派ですし・・・。こういう書き込みしてる時点で終わってるのはわかってます。
てか思っていながらも書いてる俺は何者？って感じですね・・・。
中２の頃にリストカットを経験してますが、親にはバレていません。結局怖くて死ねなかったですけど。

それと、僕は良くエロい、エロ四天王だ！とか言われます。確かに放尿とか好きです・・・。
そういうの言ってる割には俺は実は真性包茎なんです。
修学旅行とか、移動教室とかばれないように上手く流して隠しています。

さっきもテレビの４ちゃんで死について語るとかの番組やってましたけど
ああいう番組見てる時点で終わってるんでしょうね・・

そうだな、まァ終わってるね。

やはり終わっていますか、有難う御座いました。

>>693
まあマダマダだな。下を見ても真っ暗で分かんないだろうけど
底なしですからね。

あぁ転職したい・・・でも転職したいとコロコロ職場変えられるほど世の中甘くない・・・
女房、生まれたばかりの子供もいるから尚更

うちの社長かなりのキチガイで鬱
月曜も朝一で怒鳴られた、原因は、ジャンパー着るな
ジャンパーといっても普通にどこででも売られてる普通のデザインの黒いやつ
で工場の中が寒いから着てるのに何故？
社長曰く、『シャツ3枚くらい重ね着すりゃいいだろ！！』と怒鳴られた
社長もジャンパー着てるのでそれを指摘したら
『俺のはジャンパーじゃねぇ！！ブルゾンだ！！』と更に怒鳴られ、
ジャンパー着る着ないで20分怒鳴られ続け説教タイム、納得いかないが反論不可状態

このレベルの説教が日常茶飯事、マジコロしたい位悔しい
ちなみにこの会社で12年ほぼ無遅刻無欠勤で働いてる
従業員は皆社長に付いて行けず、現在おれ一人だけ
我慢強すぎるのか忍耐力ありすぎなのか、ある意味俺の方が異常なのかな・・・

>>697
実のところ社長は、工場経営止めたがってるんじゃない？！
社長にしてみれば、アンタに即刻辞めてもらいたいのかも。

>>697
マルチ

ひき篭もり無職の戯言
普段はROM専なんで、文章等気に食わない所あったらスルー＆ｱﾎﾞｰﾝして下さい。

主に死にたいと思ってる方に向けてですが
良く「死んだら後悔出来ない」「死んだら負け」「相手を喜ばすだけ」等…
死ぬのは良くない的な事書かれたり聞いたりしますよね？
私も自殺経験者なんですが、言われてる当時は納得出来なかったんですよ
「なんで？死んだら楽になるじゃん？」のようにね
今でも完全に納得が出来た訳ではないのですが一つだけ分かった事は
「こういう風に考える事が出来なくなる」という事です
極端な話、犯罪を起こす事を考えてても良いんだと思います
良いこと、幸せな事を期待しなくても良いんです、死ぬ事を考えたりね
実行に移すのは問題ですが、私がそうだった様に「死ぬ事」を考える人は
犯罪を犯した後の人か犯せない人だと思います（私は後者）
つまり、言いたい事とは「考えてるうちは死なないで済む」という事です。
自殺するよりは不慮の事故等で死ぬ事を期待する方が幸せです
自殺を止めろとは言いません、でも生きて下さい。
世の中を恨むと生きやすいですよ（苦笑）

話が長くて読み辛いでしょうが体験談とか
私の場合は首吊りでした、二段ベッド（下がデスクスペースの物）の角に
ロープを結び長さを計算して腰を落として死ぬという方法を取りました
（詳しくは書きません真似をされても困るので）
結果、ベッドは変形、倒れ、あたりに物は散乱、
気付いた時には体全体が意識とは関係なく
バタバタとゼンマイ式おもちゃの様に痙攣しているという有様、無様でした…
でもその姿が妙に滑稽で笑っていたのを覚えてます。
柔道等でいうオチタ状態でも生き様とする力は凄いという事も分かりました
ある程度感心した後に死ねなかったからか怖さからか生き残った事の安堵からかは
分かりませんが、自然に涙が溢れ小一時間泣きました。
泣き終わった後に自殺の後始末をする自分、片付けの間は自分じゃない
他の誰かの様な、そんな錯覚、この経験で自殺を考えなくなった、
死ぬ気が無くなった、そういう訳ではないのですが（次は失敗しないと思うので）
抑制効果はあった様です、私はこの経験があるから今も生きてます。
経験者だからこそ言えるのですが
死ぬ事は美しくもありませんし、楽になる事も幸になる事でもなんでもないです。
ただ今が無くなるだけです（上手く言い表せない；）
美しいと思うのも生きてるから、楽だと思うの生きてるから、
幸せと感じるのも生きてるから、です。
眠る事の幸せ？快楽？は生きてるから実感出来るという事。
死ねば楽になるとかは妄想です、そこにあるのはただ虚無だけです
自我を期待してはいけません、「何も」無いんです。
死んで何かを期待しているのならやめた方がいいですよ？
悲しんでくれる人がいるかもしれない、いぢめ等ならいぢめに関わった人が
慌てる様をみてみたいとか、何度も書きますが、「何も無い」んです
無気力でも辛くても生きてれば「体感、実感」はあります。
どう取ってもらえるか分かりませんが若年（私もですが）の方なら
まだまだ新しい事、楽しい事を期待しても良いと思いますよ
もちろん熟年、老年の方もね。

最後に、偉そうに言える身分じゃないだろうと思われているでしょう。
ごもっとも、私みたいな半端者がどうこう言える事では無いです
ただの戯言です、何か残したかっただけかもしれません、
私はもうすぐ嫌でもこの世を去ります、（同情とか期待してません）
むしろ死ねる事を喜んでいるんで（苦笑）
医者に宣告された時は内心嬉しく思い、その日を待ち望んでいたりもします。
約束された期間内に死ねる事に安堵を覚えているのかもしれませんね。
それと未練もあるのだと思います、死が身近な物になった今
何かを期待していたらまた違った結果もあったのかな？と
だからこそ今生きてる方には「考えて欲しい」「期待をして欲しい」のです
結果がどうであれ、そこに「何か」はあります。
だから皆さん、

　　　　　　　　　　　　　　生きてみませんか？

あぼーん

なんかこのｽﾚ嫌んなってきた....(´･ω･`)

もうくんなよ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

逝きたいのなら逝ったほうがいいよ。逝ったら真っ暗闇の空間で永久にいる事になるが。でも意識がないから苦もな何も感じないよ。

>>709
何回言ったら分かる？
まだ死なないと言ってるでしょ。

あぼーん

ちっともおもしろくない

お前の今置かれている環境はどれほどやばいんだ？

>>704
jinsei：人生相談［レス削除］
http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1027435338/276

削除依頼出しなおしといてやったぞ。
今度は依頼出す前に自治スレにでも相談すると良い。だれか教えてくれるはずだから。
人生板総合自治ｽﾚｯﾄﾞ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070982654/l50

でも、２ちゃんねるって基本的にこういう荒らしとは無縁ではいられないから、
この程度でつらいようならここへは来ない方がいいかも知れんよ。

まあ、あんまり気を落とすな。世の中悪い人間ばっかじゃねえ。（良い人間ばっかでもねえけど

>700-702
嫌でも死ぬ？治らない病気？末期癌とか？

>>700
死んだら何も無くなるから自殺したいんじゃないかなー
辛いことも何も考えずに済むから。
ほとんどの人が自分がいつ死ぬかわかんないんだし、
苦しい状況はいつまで続くかわかんなくて不安なんだよ。

>>1
１回きりの人生、失敗したっていい、後で悔いが残らないように
自分の好きな事をやっちゃえばいいんだよ。
中学生は一度きりだし、これから先は違う環境に変わっていく。
まぁとりあえず生きてみよーよ。

>>715
>>716
俗に言う肝硬変ですよ（C型）
適切な治療、生活を続けても2年弱と言われてます。
移植しかないそうですが希望する気はないですね。
だから自殺はあまり考えてませんよ、どう転ぶかは分かりませんけど。

私自身は納得しちゃってるし、残りの人生楽しんでるつもり、
適切な生活を送れているのか？と言われたら多分NO
対人恐怖症なんで引き篭もってますしね（苦笑）

望んだ結果ではないけど、満足はしてますよ
最後に怖がって逝くのか笑って逝くのかも分からないけど
考える時間が出来きたのはありがたく思ってます。

>>1さん、貴方はまだ、私の半分しか生きてませんし
まだまだ「何か」に期待しても良いと思いますよ＾＾
その内、「人生捨てたもんじゃないな」と思える日が来ると思います。
ここに書き込む事で煽り、荒し、中傷等あると思いますが
本気で対話してくれる方が居る、と言う事を理解してもらえると嬉しいです＾＾

>>1 さん

差し支えなければ、
一度、どこかのチャットルームで、
チャット会でも開いて、話し合ってみませんか？

自殺板こようよ http://bbs.2ch2.net/suiside/index2.html

>>717さん

人間は、想念で世界を創造する生きもの。

堕落の世界ばかりを想像していると、
実際、悪い方向に偏った思考パターンを持つ人間になってしまいます。
逆に、良き未来、光り輝く黄金の世界を想い描いていくことで、
純粋で、高潔な本来の自分を取り戻せるはずです。

心の持ち方次第で、不運にも幸運にもなります。
感謝の気持ちと生きることへの喜びを忘れぬ意識状態を維持していれば、
健康的で、ＤＮＡの働きが良好なものになる事が解っています。

良き未来ビジョンを想像して、楽しい人生を過ごすように心掛けてみてください。

>>717さん

人間は、想念で世界を創造する生きもの。

堕落の世界ばかりを想像していると、
実際、悪い方向に偏った思考パターンを持つ人間になってしまいます。
逆に、良き未来、光り輝く黄金の世界を想い描いていくことで、
純粋で、高潔な本来の自分を取り戻せるはずです。

心の持ち方次第で、不運にも幸運にもなります。
感謝の気持ちと生きることへの喜びを忘れぬ意識状態を維持していれば、
健康的で、ＤＮＡの働きが良好なものになる事が解っています。

良き未来ビジョンを想像して、楽しい人生を過ごせるように心掛けてみてください。

世界が変わります。

二重、書き込みすみません。
反映されていたとは気づかなかったもので。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>720
堕落したらいけないの？

あぼーん

あぼーん

　　　　　　　　　　　　 　　 　　　　　＿＿＿
　　 　　　　　　　　　　　　　 　 　／　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　 　 　　 /　　/=ヽ　　　＼　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 (゜)　(゜)　 　 　|　　ちんちんシュッ！シュッ！シュッ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 　）●（　 　 　|　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
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あぼーん

新年だ。。

>>713
どれ程って言われても具体的表せませんが、
安らげる場所が殆ど無く嫌なことは一方的に溜まっていき、
未来にやってくる嫌なこともどんどん浮かんでくるような重苦しい環境かな。。

>>714
ありがとうございます。
自分でも何度か削除依頼出してきたんだけど、消されるだけで意味は無かった....
自治ｽﾚ行ってみます。。

>>716
うん。。とりあえず生きてみます。
私の場合は失敗ばかりだからなぁ....
とりあえず中学校時代は捨てます。。たぶん決起不可能だから....

>>717
はい、、希望は薄井ですがあとちょっとだけ待ってみます。。
先の事は....
私にﾏｼﾞﾚｽくれる人はすべて私にとっては「いい人」ですから....ｗ

>>718
いいですよー。適当な場所があればですが、、


新年はチャットで迎えたけど、(1/1-0:00:00)取れなんだ....(´･ω･`)
ｼｮﾎﾞｲ事だけどｶﾞｯｸﾘ。。

中学生さんたちは、もうちょっと頑張ってみたら？
私はもう小学生の頃から死にたかったなあ・・・。
色々努力して頑張ってみた、でももう正直限界です。
私の場合は最悪な事に・・原因は自分の親。
差し違えて死にたいです。

新年、どこかに逃げてしまいたい。

若い人は、もう少し前向きになっても良いと思うよ。
この世の全ての人に幸せが舞い降りますように・・。

>>736
40歳だったら親とは別という考えで暮らせば？
>>732
荒らしよ。今年もろくでもない１年になりそうやね。

俺も16の時は、病気になって、しかも治らないとか言われたから、お先真っ暗だったし、
これから先は、苦しいことしかないんだ　と思ってた。

ところが気合入れて、絶対治してやるという強い気持ちで治療したら数年後治りまして。
医者の嘘つきって感じなんですが、こんなに良くなっている人は、今までいないみたいです。

つまり1さんに言いたいのは、そんなに辛いことばっかり続かないよ〜と。
また、その時は辛いことが経験となるとは思わないけど、あとになると、
その時のことがまったり考えられ、嫌な事でも人生勉強になるんだなと思うのです。
つまり私は1さんを応援してますよってことです。

>>738
あんたのレスは夢みたいな成功譚ばかり
書かれてて、ネット越しだと信用できないんだよな。
リアリティに欠けてる。

ナンパ癖のような事も書いてたし、
レスが軽すぎて正直不快なんだよ。ぼるじょぁもな。

人が真剣に悩んでいる時に馬鹿なレスをされると
相手を余計に絶望に落とすこともあるって
理解しろ馬鹿野郎。

>>739
それ別人じゃないの？
そんなことより相談に乗る気は無いの？

>>735 中学さん

今、チャットルームを臨時に設置するつもりでしたが、
携帯が破損？しているせいかバグが発生してしまい、期待に応える事が出来ませんでした。

明日までに、知人と交渉をして、チャットルームをお借りする予定です。

個人的には、全機種対応のくちこみページのチャットルームが、
最高の理想系であり、最適な環境が揃っている気がします。

準備するまでの間、もうしばらくお待ちください。

これで

>>741
私のためなんかに有り難う....
普通のチャットなら何個か借りてますが、
シリウスさん携帯からなんですね。。
携帯でも出来るやつはたぶん知りません。。

今夜は田舎で部屋が別だし親が寝てるから徹夜でPC出来る♪
なんたる祝福♪

(´-`)祝福って変だね....

>>1 中学さん

作成したばかりですがチャットルーム完成しました。

私は、現在、長期チャットも可能な状態です。
４時までに、お返事があれば、チャットルームで、待機してますね。

http://hp.kutikomi.net/12217077/

中学生さんの都合の良い時間帯に、周りの人達を集め、
チャットルームで、話し合ってみますか？

あぼーん

あぼーん

>700
そういいつつ3,4年と生きていたりするとかそのまんまずるずる行き続けたり。医者の判断も結構いい加減なとこがあるよ。
他人から見たら「詰まらん、寂しい人生だったな。」というかもしれないけど、世の中もっと理不尽だったり、納得がいかな
かったり、悲しい人生を辿った人は数多の如し。貴方は自分で今の状況をおおよそ「満足」（悟った）しているようなのでそ
れはそれで幸せなのかも知れないな。
考えるにその人の人生って最初から「大枠」というものが決められているような気がする。その枠内なら自由にどんな風に
も変えられるが、決してその枠からはなん人たりとも「逸脱」することは出来ない。それが「運命」とか「宿命」とかいうもので
あるのだろう。私は宗教心とかは全く無いが、人は人知を超えるものに「神」が存在するとしばしば語られるのですが、この
「大枠」を設定する力こそ私は「神」だと思います。オレ今の状況も「決められた範囲内」なんだろうな。

人生相談と称して中学生との出会いを求める馬鹿が見事に釣り上げられているスレはここですか？
チャットから実際に会ってみようという話になって、行ってみると来てなくて、物陰からヒッキーの
にーちゃんにデジカメで素顔撮影されてnyで晒されますよ。

つかれた

不快に思われているみたいなので、会議は中止にしますか？>>1さん

>>746
有り難う。。時間が合う日はなかなか見つけられませんね。。
特に今は田舎にいるので誰もいない時間帯が計算出来ません。。
1月3日以降じゃないと厳しいですね、、

>>750
実際に会うなんて出来る訳ないだろ....
少なくとも私にはムリだ。。
同じようなもんだけど、私はny使いじゃなくてMXﾕｰｻﾞｰだから。。

>>752
私はどちらでも構いませんょ....(´･ω･`)


今日おみくじ引いたら大吉出た。
でもなんかﾑｶつく....

http://02.members.goo.ne.jp/~member/link2nd.cgi?id=riko-rikopass5656&loc=goo&num=1&cmd=hit
あの頃は・・・ハッ！

あぼーん

>>1さん

http://life2.2ch.net/test/r.i/jinsei/1070807809/i
ここは、相談掲示板として、メインに使われている模様です。
此所で、相談してみてはどうでしょう？

>>1さん

下記のスレなんかも活用してみてください。
http://life2.2ch.net/test/r.i/jinsei/1072432103/i

http://life2.2ch.net/test/r.i/jinsei/1071581006/i

>750
まあ、お釈迦様の掌で他人を茶化していなさいよ。それとも掌からダイブしてグモる？

>>1
14歳中学生さん。
貴方は社会の殆どの大人と、ここの住人からも「甘い」と
思われてますよ。だからレスがループするし、煽られる。

ほとんどの大人の考えは、
「14歳くらいは思い込みが激しい」
「本当に苦しいことはもっと凄まじい」
「ネットに愚痴を書く余裕なんて」
と思ってるでしょうね。
25才の僕ですら、今の子供はとても恵まれているとおもう。
食事も良くなったし、なんでも手に入る。
僕らの子供の頃も成熟期だったとはいえ、
周りには結構貧乏が大勢いた。

僕も大人だけど、もしかしたら僕たちの方が間違えているかもしれない。
だけど、大人だって完璧じゃないから君の気持ちを
全て理解することなんて出来ない。
君は本当に自分に厳しくして、それでも耐え難い苦境にある？
食事に困らず、学校に行けているのは当たり前だと思ってるでしょ？

精神的に追い詰められていることは解ります。
だけど、死ぬなんて軽々しく言わないでください。
本当に困っているなら、会ってあげます。会う勇気すらなく
会わずに明日を生きていけるなら、甘えてると思いなさい。

>>760
自分の意見を、あたかも大衆の意見かのように言うのはやめろ。

お前がどう思おうと、辛いもんは辛いだろ。
そもそも、時代や地域によって、辛い甘いの基準は変わる。
それが関係無いならば、大人子どもに関わらず、現代人の悩みは全て甘くなってしまう。

>>僕も大人だけど、もしかしたら僕たちの方が間違えているかもしれない。
>>だけど、大人だって完璧じゃないから君の気持ちを
>>全て理解することなんて出来ない。
｢自分の意見は間違っているかもしれない。でも、意見の対象を完全に理解することなんて出来ないんだから仕方ない。｣
ってことか？
じゃあ意見なんかすんな。しかも、また自分の意見が大衆の意見かのようにみせかけている。
そのクセ自分に会えだなんて、よくもそんなこと言えるもんだ。

14歳中学生ちゃん、世の中、学校だけじゃでしょ？もっといろんな物見たり、
いろんな人に会ったり、なんだったら学校はしばらくお休みして他の事やっ
たら？でも家に篭るのはだめだと思うけどね？もしお金が無くて出来ないな
ら違法だろうけど自分で稼いでね？死ぬんだったらそれくらい許されるし出
来ると思うけど？何とか生き延びて世のため人のためにもちょっとでもいい
から何かやってくれ？愛し愛されたり、おいしいもの食べたり色々あるだろ
う？

>>760
761様のおっしゃった通り、どんなに他人から甘いと思われていてようが
辛いものは辛いと思います。。
たとえそれが世間から見て軽々しいものだったとしても、私には十分すぎる程の苦痛であり
それがまた悩みとなる....
昔の話しを出されても、今の日本で私と同じくらいの歳で餓えてる人いないはず。。
学校に行けるのも当たりだと・・・とか行ってますが私は行きたくないんです....
それに、ずっと言ってますが「死ぬ」とは言ってませんよ....(死にたくても死ねないし、ここで死ぬといっても意味が無いし)

>>762
うん。。物は見れるだろうけど、
対人恐怖症みたいな面あるからあまり人とのつきあいは上手く行きそうにありません、、
まぁ、学校行って嫌な思いするだけで帰ってくるから
この歳で適当に働いて安くてもお金稼ぐ方がいいなー。