結婚したくない30女です

今年三十路がやってきました。
自分で言うのもなんですが、そこそこモテます。
31の上場企業で働く金持ちの彼氏もいます。
彼の親とも今のところは上手く行ってます。
でも、ほんとにこの人でいいのかなと思ってしまいます。

結婚した人って尊敬します。
決断力がないんです。
と思っている間に三十路が来たので
ご結婚された方の決め手はなんだったんでしょうか？
カネ？性格？妥協？

鬱病の症状のため>>1

たぶん1さんは、ここでいじめられそう

多分、自分が無意識のうちに、結婚してはいけない遺伝子になってるんだよ。

たぶん彼氏がそれほど好きでないのだと思われ

生活板にこの手の叩きスレたくさんあるよ。

>>1
逆に、なんで今まで決断できなかったんだ？
結婚なんて勢いだと思うが。

結婚は人生の墓場。。。

結婚なんてする必要ないジャン。なんで、こんな事相談するの？

将来まで食っていけるヴィジョンがあるなら好きにするよろし。

結婚しても別々の人間なんだし、
別れることも出来る。
してもしなくても同じなら、
決め手は金だな。

うんこくえ。それから、考えろ。

＞１
贅沢な悩みよねー。

結婚って、縁とタイミングだと思う。

慌てないでお嫁サンバ♪
女はいつもミステリー♪
行かないでお嫁サンバ♪
一人のものにならないで〜♪

あの日、あの時、あの場所で〜

君に　会えなかったら〜

ぼく〜らは、いつまでも〜　見知らぬ二人のまま〜♪

みなさんレスありがとうございます。

うちの親からのプレッシャー
職場からのプレッシャー（同僚はどんどん結婚していく）
彼からのプレッシャー
彼親からのプレッシャー

などで押しつぶされそうです。

彼の事は大好きなのですが、
結婚となるとどうしても怖いんです。
他人同士がほんとうにうまくやっていけるのかと悩んでます。

今までもプロポーズ経験は何度かあるのですが、
全部、結局は私から逃げてしまっていました。
将来まで食っていけるヴィジョンがないので、
結婚しなきゃいけないプレッシャーで押しつぶされてます。(T.T)

>>カネ？性格？妥協？

単純バカ

>1
あなたがまだ、この人でいいのかな？と思っているのなら、
結婚はしない方がいいでしょう。心にわだかまりがあるなら
しない方がいいと思いますよ。
ただあなたの心に結婚をしたいという気持ちがあるなら、
もっと相手を見てみるのもいいと思います。また相手に結婚願望があるかどうか
聞いた方がいいと思いますよ。あなただけで出来る結婚でも無いし、
また向こうがあって、あなたがサラサラ無ければ、相手も考えるところがあると思いますし。
結婚する気が根底にあるなら、納得するまで相手を見てみるといいでしょうね。

>>他人同士がほんとうにうまくやっていけるのかと悩んでます。

あんたには無理かも

お相手の男性の「ため」に断って下さい
キミは嫁になっちゃいけない。
不幸な男つくらないでくれ

＞１９
結婚なんてしなくていいの。
常識に囚われているうちはまだまだ子供、

三十路まで結婚しない女って大体がそんなふうに考えてるんじゃないの？
あきらかに売れ残り女の思考パターン。
結婚したくなきゃしなけりゃいいだろ！

>>17
まぁ、俺みたいに将来のビジョンもなく、鬱で死ぬ前に形見として渡した指輪が
いつのまにかプロポーズってことになって、勢いで結婚した挙句、3ヶ月で離婚
してるような奴もいるから、結婚が不安にもなるだろーな。
しかし所詮人生なんてギャンブルだよ。
一度結婚してだめなら別れりゃいい。俺はそれでも平気で生きてるぞ？

一言いうなら　当たって砕けろ。
失われた時間は二度と戻らない。観念しましょう。

>>1
がんがれ〜〜☆

>>22
クレオ姉さんおひさ♪

>>24
ﾜﾗﾀ

日本社会の一般常識知ってる？
履歴書に穴を開けてはいけないのと同じくらい離婚もしてはいけないの。
結婚ってそれだけ重いのよ。
したくないならしない方がいいのよ、結婚と離婚は。

他人同士がほんとうにうまくやっていけるのか

うまくやっていけない前提で工夫しる

>17
過度に周りに見すぎでは？
プレッシャーを感じるのはしょうがないけど、
結婚はまずはお互いでしょうね。お互いを通して周りを見た方がいいと思いますよ。
結婚するに当たって、周りの意思ではなく、自分の意思が大切だと思いますよ。
他人と区別して考えるのではなく、自分から相手を見ないと。
今まで付き合ってきて、あなたはその彼の何を見てきたのですか？

結婚離婚を繰り返してしか
幸せをつかめない人もいますし、
(運や状況も含む)

結婚で辛抱してしか、
幸せをつかめない人もいます。

軽やかに生きている人もいます。
軽やかじゃ幸せになれない人もいます。

結婚を拒んでる女性に対して一番有効な方法は妊娠させるコト。
女はこれで考えが変わるんだよー。

結婚って、しないほうがいいよ。どうせ、しても苦労するだけだし。。

俺なんか、親のﾊﾞｶさ加減をみまくってきたから、絶対に結婚してもうまくいきっこないと思ってる。

やってみなくちゃわからないことがある。
早くとりかかれば、やり直すことが出来る。

失敗の無い人生は無い。

>>32
それは男にも言える
妊娠を武器に結婚をせまる女は恐ろしい

でも上場企業で働く金持ちの彼氏は捨てがたいよ｡

＞３５
男って単純よねー。
ホントばかな生き物。
クスッ。

またまたたくさんレスありがとうございます。(T.T)

当たって砕けた方がいいのか、
過度に周りを見すぎなのか・・・・ほっておくのがいいのか、

結局はそれなんです。
それすらも、自分で決断できなくて・・・。

周りの人からは、二言目には結婚と言われるので
ほんとに泣きたい毎日です。
もう少し年を取ったら周りからも言われなくなるのかなぁ？

>>32さんのように前カレの中には
私が好きで、将来は結婚するんだから・・・と言って
中出ししてくる彼も過去にはいました。
でも、そんな事されたら、余計信用もできなくなって・・・
ダメになってしまいましたが。。。

私、優柔不断で・・・これが一番いけないんですけど・・・。

>22
結婚する気があるならの話ですよ。おきょんさん。
する気がなければ、もちろんしない方がいいでしょう。お互いのために。
けど、ここの１さんは結婚願望はあると思うけどね。
節々が。
それとしなければいいって、相手が結婚願望があれば話は別だと思いますが。
相変わらず自分しか見れていようですね。

＞３８
中だしは最高の愛情表現よ。
精子を飲む以上に愛を問われる行為よねー。
あたしもいつも試されるんだ。
男ってばかよねー。

結婚すべきだ｡

>>27
いや、実話なんだが、、、

そんなに迷ってるなら、１度してみればいいじゃねぇかよ！！ﾊｯｷﾘしろよ！！

どうせ一生一人身では、やってけない性格なのかもしれないぜ？

仮に離婚しても、子供ができれば案外結果オーライっていうか、それがおまえさんにふさわしい人生だったという事になるかもしれないぜ！

今の時代結婚してもうまく行かないほうが多いくらいなんだ。離婚しても良いようにイキな。

賽は投げられた(カエサル）

＞３９
＞相変わらず自分しか見れていようですね。

世界の中心はあたしよ。
男たちはあたしがいないと生きていけないの。
それにあたしだって結婚したいと思ってる。
あたしと対等に張り合える男が少ないのも事実だわ。
だらしない男が増えたよねー。

あーん。
いい男どっかに落ちてないかなー。

おまえなんか、くまと同レベルだ＞おきゃん

>>1
あと、子供作るつもりなら今しかねーぞ。現実問題として。
世の中、試してみなけりゃ分からんこともある。
結婚なんて必ず上手く行かなきゃならないものじゃねーよ。
まぁ、一度結婚してみるのもいいことだ。

と、俺は周りの人間からよく言われたし、離婚したことで後ろ指さされたこともないな。

>38
自分がどうしたいのか？じっくり考える時間が必要なみたいですね。
周りにも、じぶんにも、はたまたその彼氏にも曖昧な事しか言ってないのでは？
一度自分の時間を作り今後どうしたいのか、じっくり考えるといいと思いますよ。
また彼氏さんと話し合ったりするのもいいでしょうね。
結婚するのは周りではなく、自分達なのですから。

>40
現実がみれてるのかな？と思ってしまうよ、あんちゃん。

純恋板も飽きた。
やっぱりあたしには人生板しかないの。
そろそろここに戻って来ようかしら。

きっと、ハンコ押した後でも
婚姻届、丸めて食ってしまいそう。

多分、今まで一番長く付き合った彼が5年で
その彼に最終的にはゴミみたいに捨てられたから、
未だ2年ちょいの彼の事が信じられないんだと思います。

やっぱり信じる、信じないはカケでしょうか？

おまえなんか、くまと同レベルだ＞おきゃん

人生板女帝→くま

>>やっぱり信じる、信じないはカケでしょうか？

アホか

>45ｰ46
だらしながないのは本当は自分だ、と気づくのは何時になるやらですね。
例え自分にあった男がいようと、それはあなたの目には映らないと思いますよ。

>>51
オトコを教育。。いや、調教して
身の安全を確信できるまでに持ってくのがよいかと。
とくに、彼親の影響力絶つのが重要。

あんた、この機会に、もうちょっと自分自身しっかりしな。そうじゃないと、後悔するよ。一生．

彼氏より立場が弱いという感じだね｡
相手の方が余裕あるんじゃないの?

金融はホントばかだな。おまえ、全部読み直せ。

みなさんレスありがとうございます。

>>57さん

その通りです。。。。。。。。。。。。。。

>>51
プロポーズは既に受けてるんだろ？
何がそんなに不安なのかねー。
今まで、失敗したことが無いわけじゃないだろ？

｢私を裏切ったら即離婚よ｣と言える
くらいでないと｡

>51
信じる、信じないはあなたの心。あなたの目で見て確かめるべきだと思いますよ。
今まで付き合ってきて、信じれそうにも無いような人ならやめたほうがいいでしょう。
また、前の彼氏今の彼氏が別人です。いま一度彼自身を見てあげましょう。
そして、彼氏さんに自分の胸中を打ち明けてみるのもいいでしょうね。

>>58
いや、お前みたいなネガ思想とニヒリズムを取り違えてる奴が一番始末に悪くて
自ら不幸呼び寄せてんだよ（藁

＞５４
あたしの周りには自然と素敵な人が集まるようにできてるの。
いい女はいい男を引き付けるっていうからね。
でもあたしにとってはそれが当たり前だから全然目に留まらないの。
結婚相手ってじつは自分の身近にいるのにねー。
自分でも気付いてないコト多い。

>>１
俺も結婚生活に失敗したクチだから偉そうなこと言え無いけど、結婚したら夫婦になるわけじゃないだろう。
結婚してから生活を始めて、段々と夫婦になって行くもんだと諸先輩方から俺は言われたよ。
だから、ここは腹を括って結婚しちまえ。
だめなら別れろ。それだけのことだ。

レスほんとにありがとうございます。

実は5年付き合った前カレとの間に子供が出来た事があって、
中絶経験があるんです。
理由は彼の借金が理由で。

うちの親に反対されると彼は雲隠れしてしまいました。

子供が出来た時も彼から聞いた言葉は
「俺を信じろ」だったので、
信じたけれど、彼はいなくなって、結局助けてくれたのは
うちの親で・・・。

もちろん今彼にはこの事は言ってません。
理由はその後の前カレに言ったら、結局捨てられたから・・・。

彼の事は好きなんですが、男性不信なんです。。。

>>66
そらもぅ、彼氏を男として試すしかないんじゃないの。
貴女が安心できるまでさ。
そこで、切れたり離れてったりするよな男だったら、
所詮そこまでっつーか、上手く行かない縁だったと思った方が。

>64
会社の部下もですか？ｗ
当たり前だから目にとまらないというのなら、
もう少し人を見るようにした方がいいと思いますよ。
なおさらね。まあ卑下するのはストレス解消になりますが、
それが全てと思わない事がいいと思いますよ。

ふむふむ。あんたは、男性不信になる要素を確かにもっているし、危険でもあるな。もうちょっとしっかりしたまえ。

ゆきんこＶＳクレオパトラ

>>66
ちなみに、その今彼が勤めてる上場企業って、従業員数どれくらい？
４〜５万人規模くらいか？

＞６８
ち、ちょっと変なコト言わないでよねー。
あたし、自分の部下に手を出すほど飢えてないわよ。
可愛いけどそれは暗黙の了解でしちゃいけないことになってるの。
あたしは健康的な女よ。

>>71

名前は出せないのですが、
多分みなさんの一家に一台あるだろうと思う。
大手電機メーカです。

ちなみに捨てられた前彼も
上場企業の社員で（元同僚）
上場企業＝安定していて、捨てられないと
思っていた私もバカでした。

ここの男のレベルって低いのと高いのがはっきりしていて面白いわねー。

でも相手も31だからちゃんとしてると思うよ｡
しかも立派な会社員だし｡>>1は大好きだと言ってるし
彼氏もプレッシャー（プロポーズ?）してくるというし｡
もうこれはSay yesだよ｡

今日は、とことんクレオパトラに無視されてる。
くそぅ

>>73
なるほどねぇ。
上場企業でも、個人として生活安定しているわけじゃないってことか。
しかし、上場企業の従業員が雲隠れってのも解せないな。
んなもん、調べりゃ一発でわかりそうな気もするが。

ちっと話しが横にそれたかな？

>>74
ねぇねぇ、おいらは？どっち？

余計なものなど無いよね〜♪
ああすべてが君と僕との〜♪
愛の構えさ〜♪

別に一流企業だろうと、なんだろうと、男としての素質はまた、別だろ?

そんなんにとらわれていると、またひどい目に会うよ。というか、男女関係に関しては、
一流企業とかの奴は、危ないと思う。オーソドックスな道を歩んでないからね。そう言う面では。

>>75

ちなみに捨てられた彼は当時28でした。
私は22でした。。。。

大人の彼だしって完全に信じてました。
アホですよね。。。

>>73
もちろん住所も、勤め先も分かってます。
雲隠れ・・というか
うちの親も言いすぎたせいもあるのですが、
うちの親が家に来るな！と言ったら
はいはい。来ませんよって感じでしたね。。。
最後まで私の事は泣いて好きだとほざいていましたが、
中絶手術の時は病院にも、
終ったあとは見舞いにすら
来ませんでした。
多分、愛も、お金もないしおろして欲しかったんでしょうね。
5年も付き合ったのに・・・今でも理解不能だし
悲しいです。。。
手術代も私が怒って、ようやく半分は出してくれましたが・・・・
それも半年後の事・・・。

>>80
収入面での評価基準にはなるけどな。
あと、大手企業の従業員の扶養家族は、企業の福利厚生その他のサービスの恩恵を受けられる。

>66
けど、お互いにとってを考えると言った方がいいと思いますけどね。
結局は信頼がまとわる事だしね。
それか、自分が信じるに値する人かどうか、
自分が納得するまで見た方がいいかもしれませんね。

>72
それは失礼。健康的な女かどうかは疑問ですがね。

でも今の彼氏は借金は無いんでしょ?
借金がある男は碌でもないからやめた方がいい｡

年収１０００万を超える男は無条件で結婚するよ。
男を決める条件はそれだけ。

結局ね、男って一生のうちに幾ら稼げるかで男の価値が分かるのよ。
稼ぐのと使うのはまた違うけどね。
あたしはどちらかというと稼ぐ方で男を見てる。

>>83

そうですね。
まだ信じれてないんだと思います。
ほんとは今彼に中絶経験も言って
それでも好きだと言って欲しいのが本音だけど、
それをしたら、将来、今彼から「おまえなんか中絶したくせに！」って
言葉が出たら、生きて行けなくなってしまうから、
無理です。
もう少しいろんな話をして、今彼と仲良くなってから決めます。

みなさん、夜遅くまでありがとうございました。
明日もお仕事、学校、その他いろいろ
がんばってください。

感謝です。。。

おまえ>>1、自分でそんな事も見ぬけないような幼稚な女が結婚してどうなると思ってるんだ？ポア。

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子供を泣かせる気か？ポア。

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1は守られるのが当たり前で、自分で人生切り開いていくなんて
発想はないんだろう？まっそれだけ良家で、大事に育てられたのか
しんないけどさ。おきょんと足して２でわればちょうどいいくらい
かもね。なにが言いたいかって、要はあなたの生きる姿勢（根本命題）
にも問題あるんじゃないのってことさ。

そうだ、そうだ。もっと考えろ。ポア。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　■■■■■■■■
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>>87さんや89さんがもし男性だったら
きっと女性の立場は分からないんじゃないですか？
だから今まで結婚してこなかったんです。。。。。
でも、三十路になって外見的にも曲がり角を感じるし、
恋愛で、男性が女性を選ぶポイントで
外見が結局大事なとこがあるから、
焦ってしまっています。

子供の事も私は私なりに悩んだんです。
私は私が親から貰っただけの
教育や環境をあの子に与える事は
どう考えても私の収入では無理だったから
諦めたんです。
私が受けた教育でも一人、子供を育てるのは大変なのに
それ以下の教育になる子供がもし私のような事をしたら、
もっと生活は大変になるかもしれない・・・って思いました。

それに最後、病院で手術台に乗った時
一度も助けにも来なかった父親を
この子は将来、違う事で何度も見るかもしれない。。。
そう思うといたたまれませんでした。
父親だけの責任で子供が出来た訳ではありませんが、
やっぱり生まれた時は両親で揃って祝ってあげたかったです。
人からかわいそうって後ろ指さされる環境で
私の子供が育つなら、
たとえ、人殺しになっても産みたくありませんでした。
私の勝手な気持ちですが。。。。

>>91
いろんな女性をみてきて、確かに女性が一人生きるってこと
は大変だと思うよ。子育てに自信がないのもわかる。ただな
そうゆう、ハンディキャップを感じさせずに立派に生きてる
女性も周りにいるんだよ。あなたは女性であると同時に人間
なんだよ。人間には人間力ってもんがある。それは、個人の
生命力というか生活力に等しいものがあるんだけど。
逆にあなたのほうが、女性というものを小さく偏狭な枠の中で
囲ってないか？人間なんだよ、要は。その中で己の性を背負っ
ていくものだ。あなたは根本的に、人間というものが理解でき
てないね。酷なこというと、これがわかってない人間には
人間を育てることはできないよ。

レスありがとうございました。

>>92
確かにどんな環境であっても
子供は育っていくでしょう。
でも育てば育つほど、お金もかかって行きます。
でも、私は子供には私が受けた教育と
同じ物を与えたいと思うのです。
子供が私に対してひけめを感じないように。
そして辛い思いをしないように。
自信がないというよりも、現実、無理だから。
男性と話していると、いつも男性は理想の話をするように思います。
あなたの話は私にとっては理想を語っているだけにしか
見えなくて、現実にどのようにしたら良いかというビジョンが
見えてきません。お気を悪くしたらごめんなさい。

たとえば、女性一人でどうやったらいいですか？
今の私の収入は18万程です。
朝8時に仕事に入って夜8時まで（平均、遅い時は11時）
残業しています。
子供は両親には預けられません。

続き、

このお盆に私は友人と友人の子供をつれて
車でディズニーランドに行きました。
理由は友人の子供に夏の思い出を作ってあげる為です。
友人の家庭は共働きですが、
家族全員が旅行に行ったりできる余裕はないとの事でした。

酷な話ですが、
お金がないと子供に夏の思い出も
作ってあげられないのかなぁ・・と毎年思います。
子供にとっては夏休みに○○に行った・・というのは
一種のステイタスみたいなもので
親としてはつれていってあげたいのだと思います。

あと、友人がゲームショップを経営しているのですが、
家にＰＳが無いと、周りの子から
全く相手にされない子がいるのだとか・・・

私は周りの話を聞くだけなのですが、
やっぱり子供は金銭的にも精神的にも
余裕を与えてあげられる環境で育てるのが一番だと思うのです。

>>93
了解。理想論ってゆーか・・・。
例えば、あなたの敷いたレールで本当に幸せなの？
生き方っていろいろあるし、それは最終的に本人が
開拓していくものですよ。あなたがどれほど良い教育
を受けてきたかしりませんが、学歴ごときにコンプレ
ックスを感じるような子どもの教育のしかたじゃあ
余計危ういですよ。現実的な話をしますね。周知のように
終身雇用崩壊、年功序列崩壊、40代リストラの社会で
いまだに学歴にこだわってるんですか？そこに私はあなたに
対して人間力のなさを感じるし、失礼だが、偏狭な固定観念
に凝り固まってると感じる。生きるってことは不確実に満ちてる
ことなんです。それを認識することから本来はじめるべきだけど
あなたは、不確実を認識することに極度に恐れをかんじて進もう
としない。要は自分がかわいいナルシストなんですよ。周りの
みえないあなたには多分私の言ってることは、理解できないでし
ょう。言いたいことは>>89の最後文に詰まってます。

　＞カネ？性格？妥協？
３０歳じゃ、妥協じゃないっすかねｗ
オレが勤めてる会社にも、３０代半ばの姉御と呼ばれる人が数人居ますがね、
もう妥協の余地もなさそうです。
その内チャンス無くなっちゃうかもよｗ

横レススマン・

１さん
子供の夢をお金で買うつもりですか？
子供ために旅行に行きたいんじゃなくて、あなたが行きたいのでは？

そんか考えがある内は、どんな相手と結婚しても後悔しちゃいますよ。
お金を持ってる男は魅力的でしょう、男に自信が溢れてますから。

見栄を張りたい人生なんて疲れるだけだよ。
自分に正直生きるのが、どんなに楽で楽しいか

今の彼氏になにを求めてるのかな？
お金ですか？愛ですか？どちらとも？
僕は、お金だとおもいます。今結婚してもあなたが不倫とかしそうですね。
もう一度自分のことを見つめ直してはいかがですか？
それと、彼氏のことも。

おきょんさん
ブスが叫くと醜いのでやめて！セクハラよ！

私はかのんさんではありませんが 毒男さんのレスは身にしみました。 私にもあてはまってることが多いから。 自分について考え直すいいきっかけに なりました。 ありがとうございました。

１００だｿﾞｺﾞﾙｧ!!　　　　

　　　　　 上､　　　　　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,エ
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｷ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉＦ
　　　　　　　　iｷ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ﾅｆ
　　　　　　　　 !ｷ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｻﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾ=;三ミミミミヾ仄彡彡ミﾐヾ=`´　　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミミミヾ巛彡////iii＿　　　 |
　　　　　　 |　　;ｉｆ≡|ヾヾヾミミミミヾヾ､//巛iiﾘ≡ｷi　　|
　　　 　 　 |　　iｆ!　 |l lヾヾｼヾミミミ川|iｉ//三iﾘ　`ｷi　　|
　　　　　　|　　,iｆ ,ｆ=|l l lヾリﾘﾘﾘﾘ川川|爪ミミiﾘ=ｔ､ｷi　　|
　 　 　 　 |　　;iﾅ,ｻ |l l l リﾘ川川川川|爪ミﾐiiﾘ ｷi ｷi　　|
　 　 　 　 | 　 iﾅ ;ｻ |l l ﾘﾘﾘﾘ川川川川l爪ﾐﾐilﾘ ｷi ｷi　　|
　　　　 　 | 　iｻ ;ｻ, |ﾘ ﾘﾘ川川川川川l爪ミﾐiﾘ ,ｷi ｷi　　|
　　　　 　 |　 iｻ ;ｻ, | ﾘ彡彡川川川川|爪ﾐﾐｉﾘ ,ｷi :ｷ、 　|
　　 　 　 　,i厂　ｉｻ, |彡彡彡彡ﾉ|川川|爪ﾐミﾘ　,ｷi　`ヘ､
　　　　　 ,√　　;ｻ,　|彡彡彡彡ﾉ川川|ゞﾐﾐミﾘ　,ｷi　　 `ヾ
　　　　　´　　 　;ｻ,　 |彡彡彡彡川川ﾘゞﾐミﾘ　　,ｷi
　　　　　　　　　;ｻ,　　|彡彡彡彡リﾘﾘミミミｼ　 　,ｷi
　　　　　　　 　,;#,　 　 |彡彡ノリリﾘﾘミミミｼ　　　 ,ｷi
　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　!彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　;ﾒ　　　　　　ヾリリﾘﾘノ巛ゞシ　　　　　　 `ﾍ､
　　　　　　;ﾒ　　　　　　　　｀`十≡=十´　　　　　　　　　`ﾍ､

　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　クリトリス
　　　　　　　　 ミミミミ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ノ　σ ヽ　尿道（オシッコの出る所）
　　　　　　　／　/ ゜ヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇（花びら）
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──肛門（アナル）
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／

>>93
確かに、今の世の中じゃ子育てには金がかかるよな。
でも今の彼氏は十分な収入能力持ってるじゃないのか？
31で上場企業勤めなら、年収600万くらいはあるだろ？
それより少ない年収の奴でも立派に結婚生活して、持ち家持ってる奴だって世の中
たくさんいるぞ？
自分でも、年齢的にそろそろターニングポイントを迎えていると思ってるようだが、
実際子供を作ろうと思うなら、今が年齢的にぎりぎりの線だと俺は思うぞ。
前彼の過去を引きずっているようだが、今の彼氏は別人なんだから、同じ行動するとは
限らんだろう。
今年中に結論出しちまえよ。
もし今年中に結婚を決断できないようなら、すっぱり結婚は諦めることだな。

おいらは、「金」の問題は２の次だと思うけどな。
たしかに金があって安定があったらいい環境できる
と思うけど、いい環境でも「仮面夫婦」っているからね。
そういう人達は「世間体」が一番で、「自分の感情」は
２番目なんだよね。たぶん。

結婚するためには、今の相手が交通事故に会って、手足もぎとら
れて、会社やめるような事態に遭遇しても、この人と一緒に生きて
いきたいと思えるようなこと、じゃないのかな？

実際問題どうなるかしらんけど、この先には「幸せ」ではなく「苦労」
が待っていて、それを一緒に乗り越える、みたいなマイナス思考から
出発せんと、どんな相手と結婚しても「こんなはずじゃなかった」って
思うんじゃない？

http://airw.net/kabu/rank.cgi?id=daisaku
http://airw.net/kabu/rank.cgi?id=akichan

>>85
それを言うなら3000万だよ。
ちなみに俺は1000万などは余裕で越えてるけど、3000万は必要だと感じる。

彼女は俺が手取りが少なくなっても一緒に居てくれるそうだ。いい彼女だよ。
本当の所は、男の価値は稼ぎではないんだよ。質が良いと稼ぎも自動的に
あがるけど、悪い時期もあるよ。

打算的な生き方も否定しないけど、ならば、的確な金額を書いた方がいいよ。
という事です。

>>86
まずは、言わなくてはならないね。
それが最大のひっかかりだから。それで相手が離れるなら終了する。
無理というなら結婚は絶対しないほうがいい。
結婚は二人の良い部分も悪い部分も認めた上で一緒に生活する事だよ。
認められない部分を残しておいたら離婚確定だ。

更に将来、中絶については女しかわからないとてもつらい事だから、
触れないでほしい。って相手にもあなたの辛さを伝えるべき。

まじで、話し合いの下手なカップルって多いよな。
昔は世間が許さなかったから離婚も出来なかったけど、今は許して
いるから、がんがん離婚してんじゃん。話し合いの下手な夫婦で
お互いを信用出来ないならやめとけ。

唯一、子供が出来ない体なら、全然OKだよ。
親の考え方が昔と変わっても子供の気持ちは昔から変わらない。
万が一離婚になったら子供の気持ちさえも優先出来ずに、両親が仲が
悪いと子供もつらいだろうから、等と自己満足的な回答して子供に
大きなストレスを与える。
子供にとっては仲がいい両親は必須なんだよ。何があってもね。
だからこそ結婚って悪い部分もあわせて好きになる事だろ？

>>95
昨日はすみませんでした。
私も過去の事を思い出すと感情的になってしまって。
レスありがとうございました。

うんと・・・
私が言いたかったのは言い方を変えると
学歴ではなく、手に職をつけるというか・・・
自己投資というか・・・・
実際、職場は即戦力となるような人材を欲しい訳で
即戦力になる人材には手に職をつけるだけの
自己投資は必要ではないのかなと思うのです。
無償で技術を与えてもらうのはとても
運が良い事ですが、与えて貰う側にも
メリットがないと無理だと思うんです。
私は私の子供には自分で将来を選択できる余裕を
与えてあげたいし、
私の子供が世間での戦力になるだけの
投資をしてあげたいと思うんです。

>>97
そうなんですよね
その通り。当たって砕けろなのかなぁ

>>98
過去レス読んで頂きたいです。
私は決して金だけで男を選んでいる訳ではなく
金が無かったせいで中絶もし、男の本音も知った訳ですから・・・
土壇場にならないと、人間の本音ってわからないですよね。
その土壇場を迎えない余裕ってお金なのかなって
悩んでます。

続き・・
>>103
そうですよね、一般的に30以降の出産って
奇形児が生まれる確率が高くなるっていうし・・・
決めるしかないのかな？
今の彼はいい人そうなのですが、
なにしろ、土壇場を迎えた事がないので・・・
人間として、裏切らないかどうか・・っていうのが
過去に裏切られた事があるだけにひっかかってて・・・
当たって砕けろですかね。。

>>104
でもお金がない夫婦は
周りを見ても結局はケンカが多いような気がします。
精神的にもほっとする余裕がない訳ですから・・・
今彼がもし、交通事故起こして手足もぎとられても
私はがんばると思いますね・・・
でも反対に私がそうなった場合、向こうはどうするんだろうと
そういう風にばかり考えるんです。。
だから結婚できないでいます。。。

>>106+107
うん。言わないと・・と思うのですが、
私は言った所で、今は愛は強いので別れないとは思います。
過去彼には言いましたが、男の立場から「別れる」とは
言われませんでしたね。
でも将来、愛が情に変わった時、ふとしたはずみで過去のことが
出てくるなら、きっと生きる気力ががついていかないかもと思います。
将来、娘が出来たら、娘には私から話そうとは思ってはいますが。。。

かのんさんの言っている、「教育」や「お金」ってなんでしょうねー。
かのんさんご自身は、ご両親から素晴らしい教育と何不自由ない暮らしを
させて頂いたようで、それをご自分のお子さんにもしてあげたい。。らしい
ですが。

でも、でもですよ？あなた、そんな素晴らしい教育を受けていても、
結婚すら、２ｃｈで相談しないと決めれないくらい優柔不断ですよ？
「彼氏がどーの」、「お金って大事ですよね・・」なんて悩み、そんな20代で
だいたいみんな通り越して来てますよ。
悩んでも答え出ないこと、知ってますよ。
で、行動してみる勇気を持ってますよ。

彼氏も、もうそろそろ去っていきますよ、そんな考えじゃ。
頼りないし、３０すぎてさー。君・・・
去っていっても、それはいい加減な彼だったからじゃなく、
愛想がつきたから・・・だと思うよ。

もっと強くなってくださいね。
私もきっとあなたと同年代。32歳、既婚、子持ち、女です。

とても未熟な気がしまする。
大体、本当にあなたのことを愛している男なら
過去にはこだわらんわな。
拒否されるのが怖いのは
自己が確立できてないからでは〜？
大人は自分の全てをあるがまま受け入れるもんだぞよ
そして相手のことも受け入れることだぞよ。
あなたは相手の事をよくみてるか？
きちんと話あってるか？
色々な事、色々な角度からぶつかってるか？
全部言うとよろしいぞよ。相手にね。
それもできない人は結婚しないほうがよろしい

でもかのんさんの気持ちもわかるな・・。
土壇場を迎えたことがないから裏切らない人かどうか
分からなくて相手を信じられないんでしょ？

過去に辛い失恋をしてたらかのんさんみたいな
気持ちになってもおかしくないと思う。

♪信じられぬと嘆くよりも
　人を信じて傷つく方がいい
　求めないで優しさなんか
　臆病者の言い訳だから
　さよならだけでは　寂しすぎるから
　愛するあなたへ　贈る言葉

>>122
禿同。
いくら試しても足りない、と思う気持ちは何となくわかるような。
けれど、それになるべく振り回されず、>>111が言うように彼氏を見極め、話し合って、
それから相手を冷静に判断してみた方が、今のようにただただ不安に苛まれ、
先延ばしにするよりかはまだいくらかは建設的と思う。
ご両親の他に相談できるような相手はいないのかな。
直接その男性を見たわけではないから、２ちゃんねるではどうしても判断できないだろうし。

　　　　　　　　　　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　　　　　　||　非処女は中古　　. Λ_Λ　　あーひゃひゃひゃ
　　　　　　　　　　||非処女は肉便器＼(ﾟ∀ﾟ*)
　　　　　　　　　　||＿＿＿＿＿＿＿＿⊂⊂ |
　　∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 |￣￣￣￣|
　 ( ﾟ∀∧ ∧　( ﾟ∀∧ ∧　( ﾟ∀∧ ∧ .|　　　　　　|
〜（＿( ﾟ∀∧ ∧ __( ﾟ∀∧ ∧__( ﾟ∀∧ ∧￣￣￣
　　〜（＿( ﾟ∀∧ ∧＿( ﾟ∀∧ ∧＿( ﾟ∀∧ ∧ 　あーひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
　　　　 〜（＿( ﾟ∀ﾟ,)〜（＿( ﾟ∀ﾟ,)〜（＿( ﾟ∀ﾟ,)　　ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ　　ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

>>1さんってウジウジしてて、
今は結婚しないで生きていくとか、子供も育てて自立するって、腹くくって生きてる
人がそこらへんにいるのに、３０過ぎてもまだ、結婚か自立かで迷ってる。
というか、迷われた相手も可愛そう。結婚や相手そのものを天秤にかけてる。
決断力の欠如以前に、不真面目なんだと思う。
それが男性遍歴や堕胎経験に現れてる。

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というのは、女の本能だからしょうがない。

貧乏というのはつらいよ。
いくら明るく生きても、
人生の可能性が狭まることに間違いはない。
貧乏に勝てる人ばかりじゃない。
「貧乏は嫌」というのは本音だから。

私は、病院で親が死にかけたとき、
貧乏を超える大切なものに気づいた。
自分が病気になったとき、
寂しくてたまらないとき、
結婚の価値がわかった。

めちゃくちゃ努力して
確固たる立場(玉の輿)を手に入れることが
出来ないんなら、1さんは凡人だよ。
凡人なら、凡人らしく、ほどほどの人生しか
無いんじゃないかな。
貧乏に転落することもあれば、
離婚することもあるだろう。
死ぬ間際によかったと思えれば成功ではないか。

>>116
＞３０過ぎてもまだ、結婚か自立かで迷ってる。

1は依存する気満々なようです。↓

＞将来まで食っていけるヴィジョンがないので、

予期せぬ出来事で苦労した上離婚してまた更に苦労なんて確率がある以上
悩むのはそんなにおかしいことではないと思うのに、
迷うのは罪だみたいな理想主義を掲げていてもしょうがないでしょう。
相手がどんなのでも一度決めたらとことん貫くのがただ良いのではなくて、
相手を見て、自分を省み、自分に出来ることを考え、自分の置かれた立場を考え、
二人が話し合い、その結果で腹を据えるか諦めるか選ぶ。これが普通と言うものでは。
＞でも将来、愛が情に変わった時、ふとしたはずみで過去のことが
＞出てくるなら、きっと生きる気力ががついていかないかもと思います。
こんなこと言ってる程だから、1自身自分が強くないのは承知の上だろうし、
その上で条件を絞り込むってんだから年齢上難しくなるかもしれないけど。
ただし、もちろん色々考えて決めても、その後の保障は何も無い。
これはもう仕方ない。出来ることをするだけだよ。

みなさん、レスありがとうございました。

弱いですよね、ぐずぐずしてるの自分でも分かります。
正直言って、まだあれから立ち直ってないです。

裏切った前彼に愛情はもうないのですが、
その前彼に立ち直れない自分の気持ちを
理解して欲しいとずっと思い続けています。

裏切った前彼とは堕ろしてからも好きだったので
情けないのですが、見舞いも来てくれない彼の所に会いに
行きました。
私がふとしたはずみに涙ぐむと、彼は
「もう終った事なんだから、忘れなきゃだめだ」と
言いました。
そして、彼から、「もうお金が無いから会えない」と
ほんとにゴミみたいに捨てられました。

友達に言うと、遊びだったんだよ。とか
他にいい人探しな。とか2言で終ってしまって。
やっぱり他人事なのか、聞いているのが辛いのか
忘れろとばかり言われます。

本当はあの時、将来が不安で死にたくてたまりませんでした。
でも父は私を抱きしめて、お前の事はお前の彼氏よりも
お父さんが好きだから。お父さんの言う事を信じなさいと言って勇気付けてくれました。
だから、父の為に赤ちゃんの為に、元の自分に戻ろうって
今もがんばってます。でもやっぱり思い出すと
情緒不安定というか、発作みたいに涙が止まらなくなって・・・

多分、結婚してからもこんな風に
いきなり夜中に泣いてたら、今の彼にも
バレてしまうだろうなと思うのですが・・・。
でも
>>120さんの言葉で
今できる事をしていったらいいと・・・
なんだか少し心が軽くなりました。
今彼がどんな人かはまだ土壇場を踏んでいないので
分からないのですが、
結局、過去も現在も自分が出来る最善の事を
自分なりに考えて行動しかできなかったし、
結局私が出来る事ってそれだけしかないと思いました。
今は私を大切にしてくれる今彼だけの事を考えてがんばって行こうと
思います。

そして、将来もし何かが起こっても
少しでも好転できるように、目の前の私が出来る事を
がんばってみようと思いました。

いろいろ聞いて下さってありがとうございました。。。

もし既婚されてる方でレスいただけるとしたら、

ご結婚を決めた理由は何だったんでしょう？

やっぱり気持ちだったんでしょうか？
信じてもいいですよね？

まー、結果なんてホントのとこは当人にですら予測し得ないものですし
それが運命であれば、引き受けて対応してくのが大人の覚悟ってもんでしょう。
相対的に見れば、世の中そうそう悪ぃ事ばかり起こるもんじゃないです。確率論的にもね。
あんまり悲観的にならずに頑張ってください。

＞１２３
あたしが結婚する時は赤ちゃんができた時。
男の人にいつも言ってるの。
プロポーズしたくなった時はなかだししてって。

な、な、な、な、なか、なか、中だしし、し、し、しても、ももも、いい、いいです、す、か、かかか？

ﾌﾟｯｗ、金融の青春時代は、暗い思い出しかないくせに、強がりいっちゃって。

タイミングとしか言い様ない・・・
タマタマ二人とも適齢期。親は推し進める。
そして、二人ともそこそこ、のぼせてる（相手に）
そして、婚約した時、「何かが、違う」と
違和感かんじた。今から思うと、それは「家庭内常識」
の違い。でもまだ、のぼせている。
ある日、無性に自分の子供の顔というものが
見たくなった。彼も見たいといった。できた。
現在にいたる。個人的な事しか、書けなくて、ゴメン・・・

>>かのん
土壇場を踏んでないからわからないという相手を、信じてもいいんですよね？
なんて言われてどう答えろと言うんだろうか？
このような発言は、自己中としか受け取られないですね。

結婚は、どんな土壇場でも相手を認めて行ける自信しかない。
折れなきゃならない時もあるし。
ちょっとした言葉で、生きていけない。等と考えてしまうくらいデリケートな
精神状態では、男も大変だしあなたも傷付く。

自分のトラウマを乗り越えられない状態で、次の男でそのトラウマが
あなたを苦しめてるんだろう。
考え方として、あなたは自分が相手の事を正しく見る事が出来ずに結局
おろす事になってしまった。あなたの苦しみを元彼に分かって貰いたい。
などという気持ちは、半分、怨念と化してしまっているが、見抜けなかった
自分も悪い。だから、こんどはちゃんと彼を見よう。
という感じに一つ一つの問題をクリアして相手を責め過ぎない様にしよう。
相手を責める感情は、結果的に自分を責める事になる。自分のミスを認めて
次に進む気持ちを持とう。

相手の男を大切に考える事が優先出来れば、あなたは変わる事が出来るよ。
そして相手と一緒に家庭を作るので有れば、お互いに結婚するんだから、
良い部分、悪い部分も、認め合って生きていって貰えますか？
程度は話しをしておいた方がいい。という事で、good luck

結婚する気の無いやつの背中を無理に押すな。
そんなのは１の相手の仕事だ。

そらまあ、その通りだな。

駄目だ。
＞このような発言は、自己中としか受け取られないですね。
まずなんで自己中になるのかがわからん。

大体、彼氏がどんな相手と結婚しようとも彼氏の勝手じゃあないのか？
１が地雷女だったとして、彼氏の見る目がなかったってだけだろ。
それに１は彼氏を見ていませんでしたなんて書いてない。
土壇場で人はどう変わるかわからないから断定できないと言ってるだろ。
その上で、今現れてる吟味した人柄を信じていいですよね？　ってことなんだろ。
（俺なら、あんたのことなんだからあんたが勝手に決めやがれと思うが）
しかも、怨念と化してるだって？追い掛け回したりはもうしてないんだろ。諦めてるってことだろ。
そんなスッパリ嫌なこと忘れられたら誰も苦労なんてしないよ。
解決するための方針も結局過去に出た意見と同じようなもんだし、
おしりって偉そうにしてるけどそんなに頭良くなさそうだな。

すみません。。。

なんか変な書き方しちゃって・・・
信じてもいいですよねって・・・

人の心に最初から悪気はないって
信じてもいいですよねって、書きたかったんです。。。

こちらの方にぼろくそ言われるかなって
最初は思ってたので・・・
勇気づけられるレスをたくさん頂いて
腐ってた心が、なんだか少しずつ晴れてきました。
いい人ってたくさんいるんだなってそんな気がしました。

私にも友人はいますが、
友人は結局は私の見方だし、
私が気を悪くする事は結局は言わないから・・・。

ほんとにありがとうございました。
自分がしっかりと自分に自信を持って
がんばって行きます。。。

>>132
いろいろと解説してくれてありがとう。
偉そうにはしてないよ。断定的な記述にするには理由があるんだよ。

> まずなんで自己中になるのかがわからん。
簡単だよ、かのんがここに相談しているのに、自己完結しようとしてるからだよ。

> しかも、怨念と化してるだって？追い掛け回したりはもうしてないんだろ。諦めてるってことだろ。
元彼にとっては怨念にさえ感じる。って事なんだよ。
私がどんなに苦しんだか、傷ついたか、わかってよ。と愛情は無くなっても、2年以上も
考えて忘れられないという気持ちは、あなたならどう？恐くない？

そして、そんな気持ちのままそれにこだわっていたら、次に進めないんだよね。かのんは。

> おしりって偉そうにしてるけどそんなに頭良くなさそうだな。
感情的だな〜。でも、そんな頭良くない事は認めるよ。あはは。
少なくとも文才は無いな。

>>132
> 土壇場で人はどう変わるかわからないから断定できないと言ってるだろ。

そうそう、断定出来ないから、相手を認めて行ける自信を持てと言ってるんだよ。
とにかくかのんは自信が持ててない。
その自信の無さは、かのんが妥協しているからであり、過去のトラウマが癒えて
ないからだ。

> そんなスッパリ嫌なこと忘れられたら誰も苦労なんてしないよ。
俺は脳天気だと言いたいのか？(爆
ひっかかっている部分を、そうだよね〜。等と認めていては、抜けられないよ。
トラウマを乗り越えるには、一生かかってる人もいる位大変な事だ。

とはいえ、かのんの状況をスパッと断定して今後、どう考えて生きていくか。
それはかのんの自由だね。
人間は、自由を与えられすぎると、それが不安につながる。だからある程度、
断定した方が楽になる場合だってあるさ。

＞簡単だよ、かのんがここに相談しているのに、自己完結しようとしてるからだよ。
どこからに自己完結したと読み取ったんだ？
俺が見る限り、かのんは皆の意見を総合的にまとめたレスをしたと見えたぞ。

＞元彼にとっては怨念にさえ感じる。って事なんだよ。
おいおい、おろさせておいて見舞いにも行かずすぐ別れれば「捨てられた」と思って当たり前だし、
その元彼は恨まれても仕方がないに決まってるだろ。何を言ってるんだ。
元彼が自分のしたことをちゃんと受け止めず怨念と思うかどうかなんてこの場合関係ない。
それに、元彼に謝ってほしいという感情を抱いていてもそれを実際に行動に移してるわけじゃない。
むしろ、もう気にしてないよ〜元彼も許してるよ〜なんて言う奴がいたら俺の方が見てみたいわ。
反省しても次は捉われすぎず失敗しないことが大切で、堕胎したなんて後悔して当たり前なんだよ。
そして、かのんはそれについてもレスしてるって俺は言いたいんだよ。
＞今は私を大切にしてくれる今彼だけの事を考えてがんばって行こうと
＞思います。
＞信じてもいいですよね？
つまり、おしりが言うことは的外れってことだ。
これが俺がおしりが頭よくなさそうだと言った理由。
つか、おしりは俺のことを感情的云々言う前に自分の感覚疑えよ。

補足説明、>>136は
怨念どうたらに対しては言葉の不適切さ、
後半はトラウマについてで彼女が既にレスをしているという指摘のレス。

>>136
> どこからに自己完結したと読み取ったんだ？
土壇場でどうなるかわからん状態で、信じてもいいか？という部分だよ。
どうやって、「信じろ。」「やめろ」とここで読んでる奴が判断出来るんだ？
こんな不可能な事を言うのは、流れからして自己完結以外の何者でもないね。

> 元彼が自分のしたことをちゃんと受け止めず怨念と思うかどうかなんてこの場合関係ない。
君の質問に回答したまでだよ。
基本は、元彼の問題ではなくかのんの考え方が問題なんだね。

> かのんはそれについてもレスしてるって俺は言いたいんだよ。
それは君から聞いてどうなると言うんだ？
本当にかのんは理解出来てるか。俺はその後のレスから理解してないと判断したんだよ。

> これが俺がおしりが頭よくなさそうだと言った理由。
理由まで教えてくれてご苦労様。

> おしりは俺のことを感情的云々言う前に自分の感覚疑えよ。
基本は、君が絡んでくるから答えてあげている。
俺は俺の感覚でかのんとのみ会話しているから君も君の感覚でかのんにアドバイスして
あげなよ。一生懸命なのはわかったからさ。
この議論は無意味だから、終わるよ。

＞君の質問に回答したまでだよ。
＞基本は、元彼の問題ではなくかのんの考え方が問題なんだね。
質問の回答を聞いた結果、
感覚として滅茶苦茶
＞おいおい、おろさせておいて見舞いにも行かずすぐ別れれば「捨てられた」と思って当たり前だし、
＞その元彼は恨まれても仕方がないに決まってるだろ。何を言ってるんだ。
の上、かのんの感情が怨念かどうかということとは関係ねーじゃねぇか
＞元彼が自分のしたことをちゃんと受け止めず怨念と思うかどうかなんてこの場合関係ない。
って言いたいんだよ。
わざわざ>>137に説明の説明までしたんじゃないか。
次に、そのかのんの考え方も
「『怨念』を持ってることで本当に次のステップに踏み出せないのか」
への疑問
＞それに、元彼に謝ってほしいという感情を抱いていてもそれを実際に行動に移してるわけじゃない。
＞むしろ、もう気にしてないよ〜元彼も許してるよ〜なんて言う奴がいたら俺の方が見てみたいわ。
＞反省しても次は捉われすぎず失敗しないことが大切で、堕胎したなんて後悔して当たり前なんだよ。
と、「本当にかのんは『怨念』に捉われているのか」
という点について、俺はそうでないと>>132でも否定したと述べたんだよ。
＞そして、かのんはそれについてもレスしてるって俺は言いたいんだよ。
＞＞今は私を大切にしてくれる今彼だけの事を考えてがんばって行こうと
＞＞思います。
＞＞信じてもいいですよね？

＞土壇場でどうなるかわからん状態で、信じてもいいか？という部分だよ。
＞どうやって、「信じろ。」「やめろ」とここで読んでる奴が判断出来るんだ？
＞こんな不可能な事を言うのは、流れからして自己完結以外の何者でもないね。
なんだそりゃ、俺はてっきり他の人のレスに対して耳を閉ざした意味の「自己完結」かと思ったぞ。
しかもどういう意味かわからない。お前はまだ見る目がなさそうだからやめろと言えるし、
しっかりしてそうなら、またよく吟味した上でという但し書きつきで良いんじゃないかと言える、
というかすでに>>124で回答があるぞ。どの部分が自己完結なんだ。
自己完結というより、責任転嫁と言うならまだ話はわかるんだが。

＞それは君から聞いてどうなると言うんだ？
＞本当にかのんは理解出来てるか。俺はその後のレスから理解してないと判断したんだよ。
俺はその判断及びその判断に基づかれてなされた回答が「的外れ」って言ったんだよ。
それをかのんの諸所のレスを持ち出して説明したわけだ。
何でかのんが理解してないと思ったのか逆に聞きたいけど、もう議論は終わるのか。まあ別にいいけど。

＞基本は、君が絡んでくるから答えてあげている。
俺がおしりに絡んでるのはその通りだが、答えてるのはお前の勝手だろ。偉そうにしてるのは釣りか？（ｗ
ちなみに、もう俺は名無しですでにアドバイスしてるぞ。

＞私にも友人はいますが、
＞友人は結局は私の見方だし、
＞私が気を悪くする事は結局は言わないから・・・。
＞ほんとにありがとうございました。
＞自分がしっかりと自分に自信を持って
＞がんばって行きます。。。

確かにこれで議論は終わるな。

→ 132
俺のやり方はかのんに対するものです。
その理由はここで書くわけにはいきません。なぜかは理解できるかな。

俺は議論が嫌いでは無いから名前を書いてるけど、
違う所で絡んで来てよ。悪いがここでは無理だ。

そして、偉そう。ではなくて、断定的表記です。
それもスレによっては書き方が変わる場合もあるよ。

結婚したくなくても、彼氏の精子を受け止めれば、結婚じゃない。

かのんさんこんなに貴方の事を思ってくれる仲間が居るのは素敵です
女として堕胎は辛い事判ります私も女だからでもかのんさん元彼の事を思い恨み人生を
終わらせる気はないはず今の彼にすべてを打ち明けましたか？まだなら打ち明けてみてください
その時のいまの彼の目を見てごらん☆きちんと聞いてくれてつつみこんだ目をしていたら
その方に託して結婚もo kだと思いますよ人生は生まれた時から歩き始めていますかのんさん
立ち止まらないで下さい　構え身になるのも私は判ります　勇気を持って生きてください
すべてが消えることなどないけれどきっと今のままより幸せになると踏んでいます
文面から貴方は輝いている人だから　もし失敗を恐れているならその考えを１回捨てて
人生の冒険に掛けてみてはと感じます　やる事はやってみて強いかのんさんに成ってください
女は本当は強い生き物なんですよ　投稿に関して責任を持って書いてます

>>144
。。。。
きっと言わないですね。せっかくのお言葉なのにごめんなさい。
堕ろした彼の後にも付き合った人は3人いて、
そのうちの一人だけに言ったんだけど、
予想よりも彼はガーンとは落ち込まなかった。
多分、かわいそうっていうだけで
彼は私の奥底の気持ちまでは理解できなかったと思います。
その時、思ったんだけど
私の事が好きな人に言っても、きっと「かわいそうな女」と思って
その時は捨てないような気がする。
だって、アバタもえくぼでしょ？好きになったら・・・

私が怖いのは言う5分間よりも
言ってからの何十年間・・・。

結局は1人の前彼に言っただけだけど
言ってから、やっぱり言わなきゃよかったってすごく後悔したから。
だって、言っても理解してはもらえないもの。。。

きっと理解して貰えるのは同じように堕ろして
泣いてる女の人だけかな。。
自分のお腹の子供を殺すって、やっぱりした人じゃないと分からないと思う。
それに、分かるよ・・・なんて言って欲しくないです。
たとえ、好きな人であっても・・・。

前彼に対しては恨みというよりも、
どうして？って気持ちの方が強いです。
前彼は別れ話の時、私に・・・
「怨みたいなら幾らでも怨め。でも俺は二度と結婚しない。」と
言って去って行きました。

こんな事言われて、私はどうしたらいいのかなって・・・
ずるいですよね。
捨てるけれど、俺はお前以外は愛さないって
こんな意味だと思いました。
でも、お見舞いには来ない、私を好き、大切だという事を
行動でも示さない。
私は前彼を好きでいても、大切にしてはもらえない存在だったんだって
心に言い聞かせました。
前彼とは結婚はしてないけれど、私の心の中では
家族の一人って気がしてます。
だから、怨むというよりも、悲しさや、愛されてない、理解してもらえない
寂しさでいっぱいです。
だって、怨んでもあの子の父親は彼だけだから・・・。
彼にはせめてあの子が死ぬ時はそばにいてほしかったです。
それに、子供が出来た理由は彼だけのせいじゃなかったし。
怨むとしたら、避妊をしなかった、生命の重さを軽んじてた私達の心に対してだけです。

>>145
別に言わなくてもいいんじゃないかなぁ。中絶のことは・・・
男女の間では、秘密があってもいいと思う。
ていうか、話すとまた思い出しちゃって、辛いんじゃない？

あのさ、子供おろして苦しいのが女だけってのは間違ってると思う。
男も苦しいよ。人の命を自分たちの勝手で消してしまうんだぜ。
それを理解できない男ならお前の付き合う男が悪い。

俺も同じ経験あってそのときの彼女とはそれがきっかけで別れたけど
自分のおかした過去への重みにときどき耐えられなくなるときもある。

あと、スレ見てるとすごい子供だと思った。結局自分が傷つくのが怖い
から逃げてるだけじゃないのか？いろいろ言い訳する前に思い切って
行動してみろよ。自分の３０年間にもっと誇りをもてよ。

スレタイでも「結婚したくない・・・」とはっきり言っているのだし、
ホント、結婚しなければいいのにと思う。
結婚となると、自分のことよりもまず相手のことを考える、ぐらいの
気持ちがないと。結婚してから大変ですよ。
貴方は、自分のことばっかり考えてるような感じがします。
過去の経験も、それを聞いた今の彼氏や将来の子供の気持ちを
考えてから、言うか言わないかを決めた方がいいと思います。

おい！かのん！！

てめー、何回も彼氏作りやがって、好きでやったセックスで餓鬼ができて、降ろしたから悲しいだァ？

その上、今現在彼氏がいて、まだ悩みがあるのかよ！！今まで、さんざんイイ思いしてきたんだから、これから苦労する思いで結婚すりゃイイだけの話じゃねーか！！
ふざけんなよ！

ここはなぁ〜、一度も彼女がいなかったり、３０でまだ童貞のやつだっている。処女の人間もいる。そう言うところなんだよ！！

てめーみたいな奴が、こんなとこで相談スレッドたててんじゃねーぞ！！わかったか！！

＞１

彼が病気や加齢で寝たきりになった時、あなたは介護する気になりますか？
それが決断のメルク・マークです。

別に煽ってるつもりはないですよ。

２０代半ばで結婚した私でも、辛い恋はありました。
でも、旦那には話したこともないし、これから話そうとも
思わない。「聞きたくない」って言うだろうしね。

前彼との過去を教訓にして、今の彼と上手くやって
いけるよう、努力するべきなんじゃないかな。

30代板に結婚についてのスレ腐るほどあるが
わざわざここにスレ立てるってどういうことよ(w

したくないならしなければいいだけの話

そうだそうだ！！独身男性板、女性板、サラリーマン板、独身女性板、既婚女性板できけば一番いいじゃねぇかよ！

>>147〜150
レスありがとうございました。

うん。>>150さんの言う通りだと思う。
ありがとうがんばります。
とってもいい人なんだろうなって思いました。
でも餓鬼って言葉使わないで・・・。
それだけはお願いします。

>>149
結婚はしたくないけど・・・
両親を心配させている事が辛いんです。。。。

普段は私も昔の事はふっきれた風を装っているけど、
夜中に泣いたりすると、どうしても目が腫れてしまって、
完全にふっきれてないのを両親にバレているような気がします。

結婚して、私の心から幸せそうにしている姿を見せてあげたいから
結婚しようかなっていうのが本音です。

かと言って、彼の事は遊びって訳でもないけど・・・
そもそも結婚ってどんな意味のある物なのかなって思ったりして・・・。

愛し合う2人が一緒にいるだけなのに、結婚したからって
何も変わらない気が、私にはするから・・・
それよりも履歴に×がついちゃったり、デメリットばかりを考えてしまいます。
きっと結婚に夢見る年でもなくなったからかもしれないですけど・・・。
とにかく、気合入れて生きて行きます。みなさんどうもありがとうございました。。。。
m(._.)m

ケコンしていやになったらリコンすればいいだけ
だからバツイチになるつもりでケコンすれば？
世間体が気になるからケコンしたいんでしょ。
バツイチになれば文句言われないよ。

同じ年（今年３０）の毒女です。
がんばりましょう。幸せになるために。

かのんさんお返事ありがとう１回告白した事があるのですねその時の彼の返答が期待していた
言葉と違ってたんですね　でも誠実な方程言葉がうまく表せないものです　そこが女と違う所
これがかのんさんの希望に合った事を表せる人の方が怖いですもしその方と縁あって結ばれたとします
喧嘩もあるでしょうその時必ずかのんさんの傷を攻めてきますよそんなの嫌ですよね
それに堕胎した子は気の毒ですがそのことをおもいつずけると子供は天国にいけないそうです
子供はかのんさんのお守りとして胸の中においてあげて下さいそしてかのんさんもこれからは
誰にも真っ直ぐ怖がらず正直に語れるかのんさんになってください
何故こんな事がいえるかかのんさんならわかりますよね私は旦那と会う前に死産を２回しました
悲しみはかのんさんと同じだったから　そのことを付き合ってすぐ旦那に打ち明けました
旦那はそうかの一言だけでした本当にこの人私をどうおもっているんだろーとさえおもいなしたが
縁あって結ばれました　たまに喧嘩はありますが過去の事は１回も口にしたことはありません
かのんさんにも幸せになって欲しいなんだか妹の様にほっとけないのは私だけなのかな？

かのんさんって、何か危なっかしくてほっとけない、男にモテるタイプって感じ。
自分から好きにならなくても男が寄って来るし、味方してくれる家族や友達がいる
から受身でいてもあれこれしてもらえる。

両親が心配してるのは貴方が結婚しないからじゃなくて、いつまでも過去を引き
摺って不幸そうにしているからではないですか？

結婚しても幸せになれるかわからないから結婚したくないって言ってるのに結婚
したら幸せになれると思ってるのも不思議。
結婚したって変わらないって思うなら結婚なんて簡単に出来るでしょ？

貴方は結婚するかしないかよりも、本当は何がしたいか考えた方が良いと思う。
自分がどうすれば幸せなのかわかれば両親がプレッシャーかけるだの前彼がどう
だの悩み事を人のせいにしなくなるんじゃないかな。

>>１
> ほんとは今彼に中絶経験も言って
> それでも好きだと言って欲しいのが本音だけど

時間は巻き戻せない以上、中絶したことを云々と説教
するツモリはない。これからどうするか、だ。

まず、その事実は絶対口外してはしてはならない。
それを話せば、たしかにオマエは楽になるだろう。
だが、言われた彼はどうだろうか。
本当にオマエを愛しているのなら「それでも良い」
と受け入れるだろう。

しかしそれでも　抜けないトゲのように、雨の日にだけ
いたむ古傷のように、彼の心からは消えない。
そのような苦しみを決して与えてはならない。

隠し続けるのは辛い。しかし隠し続ける辛さなど、
頭を潰されて掻き出されたオマエの赤ちゃんの辛さに
比べれば微々たるものだ。
いかなる決断を下すにせよ、彼を大切に思うなら
墓場までもって行くんだ。

幸せは人的担保も物的担保もとれない債権の
ようなもの。回収できるかどうかは自分次第だと知れ。　

閉ざされた扉をあける勇気をもって欲しい。
恐れがもたらす致命的なロスに気づいて欲しい。
動かなければ何も変えられないと知って欲しい。
２０代前半でも分かってる奴は多いのだから、
是非頑張ってもらいたい。　以上。

　つきあった男のなかで、中絶経験話してない人は少ない。それも話す前に
別れただけで、長く付き合ってたらきっとしゃべってたとおもう。あ。ヤバ。
匿名でまでいえない今の私って。。。なんて臆病者。。急遽名無しに変更。

男の人って、自分の女が堕胎経験あるのはいやだけど、
遊びの女に堕胎させるのは平気なの？

人相学の大家になると、生まれた男の子がホントの長男か、次男以下かが
わかるらしいよ。すげっ

私は原宿で占い師に「貴方は一度おろしています」と言われたよ。
妊娠すらしたことないのに。「あなたの目は色情で狂ってる」とか
「産まれる子は奇形児」とか失礼なことまくし立てられた。
確かにエロい顔だけど、敵意剥き出しで腹立って中座してやった。
別の占い師は、私の生年月日だけで、兄が一人いるとか、士族の出とか
（恋愛の相手が）まで言い当てるので驚いたけど。

正直、占い師を信じる人が信じられない。
オウムに騙された信者と同列に見える。

>>161
いくらコテハンでも、誰なのか気になる〜〜〜。
ばらしちゃえ。

>>162
当然だよ。
安っぽい女になってしまったのは本人の責任。

貞操観念なんか古い考えだとかフリーセックスの権利などを世間に認めさせたのは近年の日本女性。
その代償は大きいみたいだね。

>>167
やっぱそうなんだ。
同じ女として、どういう経緯であれ（レイプとかでない限り）堕胎するはめに
なった人って嫌悪感があって。
でも、マジカノにはそんなことさせないけど、どうでもいい女にはおろさせるって
男もどうかと思う。平気でそういうこと言うことにもね。

前彼は忘れよう。写真、手紙、貰ったものetc・・・
全部燃やしちゃう。葬式みたいに墓場へ持っていく。
もちろん、会わない。共通の友だちにも・・・
前彼のことは誰にも話さない。思い出さないように。


新しい彼と純粋な気持ちで恋愛できますように。。。

>> 145
かのんのトラウマは誰かが書いた様に、言わない方がいい。
隠し事をするのではなく、言う必要が無い。
自分一人で心の中にしまい、整理出来た時に初めて話すものだ。
それが相手への優しさでもあると思うけど。

>>146
> 前彼とは結婚はしてないけれど、私の心の中では
> 家族の一人って気がしてます。
> だから、怨むというよりも、悲しさや、愛されてない、理解してもらえない
> 寂しさでいっぱいです。
言葉は綺麗に書けるけど、愛しい気持ちと理解してもらえない寂しさ。
それがつよくなると怨みになるんだよね。
前彼への思いが家族の一人としてあるのに、結婚がどうのって言うのはなんだ？

> 避妊をしなかった、生命の重さを軽んじてた私達の心に対してだけです。
そういう罪の意識は必要だね。
生きてくるべき意識を抹消する事は、それなりの反動が来て当然だし、
それを乗り越えないといつまでも自分にのし掛かってくるものだ。
俺の親も俺の前に堕胎してたけど、結果として相当つらい思いしてた。

>> 155
元彼が家族の一員の様に考えてる状態で結婚する事は、今彼に
どれだけ失礼か。それだけは整理した方がいいと思うが。

> 愛し合う2人が一緒にいるだけなのに、結婚したからって
> 何も変わらない気が、私にはするから・・・
一緒になった時、男は、かのんのその夜な夜な泣いたりする事が家族の
人より気になるよ。
何も変わらない？笑える。結婚したらわかるよ。かなり変わるから。
二つの意識が生活してると、お互い新たなストレスが出てくるよ。
お互い、慣れるまでは辛い時もあるし、それが逆に後々いい思い出になる
時もある。それまでの間、我慢は充分できそうだと思うけど。

> それよりも履歴に×がついちゃったり、デメリットばかりを考えてしまいます。
> きっと結婚に夢見る年でもなくなったからかもしれないですけど・・・。
×なんて今時当たり前。大切なのはハート。デメリットでも何でもない。
結婚に夢見るおばさんも魅力的だと思うけどね。

自分を殺してでも人を思いやる気持ちが、かのんの良いところかもね。

時期が来たら、自然に話せる様になると思うが、それに対してかなり悩んで
苦しんでいる時は、時期では無いんだろう。
物事の選択に迷ったときには、リラックスしてプライドとか捨てて、その選択
をする事で、誰かを悲しませる事がなく、周りを幸せに出来る方を選べばいい。

30過ぎて結婚できない女って、超美人か金持ちか悪女でない限り
軽い知恵遅れみたいなもんだよね？
永遠の噛ませ犬っちゅーか、お手軽肉便器っちゅーか。

全部のレスを読んだわけじゃないけど、私もかのんさんと同じような状況です。ただ
ひとつ違うのは、私は来春結婚します。私もかのんさんと同じく、前の彼氏のときに
中絶経験があり、それ以来、精神的に病んでしまい、かなり辛い思いをしました。もう
二度と恋愛どころか結婚もできないと思っていました。結婚はやはりタイミングだと
思います。結婚するかしないかはかのんさんの自由ですし、結婚だけが幸せでは
ないかもしれませんが、応援してます。がんばってくださいね。

＞結婚しても幸せになれるかわからないから結婚したくないって言ってるのに結婚
＞したら幸せになれると思ってるのも不思議。
かのんは自分の幸せな姿を両親に見せてやりたいんでしょ？

>>1恋愛も結婚も純粋な気持ちでは出来ない人が沢山います。 もっと自分に自信を持って、アイデンティティーを確立させましょう

>>168
本命の彼女には避妊して遊びには「責任取るから」って
嘘っぱち言って中だしするらしいよ、男って。
だから相手が避妊してくれないなら遊びと思った方がいいね。

結婚しない男女を年金というもので養うのはおかしいと思われ

>>175
＞純粋な気持ちで
そう言い続けて３０過ぎて童貞、いき遅れの人が周りに一杯いる。
そんなの一部の優れた人にだけ通用する幻想。

みなさん。
レスありがとうございます。。

がんばって行きます。。。。

前彼が家族って書いたのは・・・
なんなんだろう・・・きっと私の性格にもよるのかも
しれませんが、今まで別れた前彼を憎んだりした事がないんです。
確かに辛い、嫌な思い出があって別れたんだけど、
楽しい思い出もあったから、大嫌いになれないっていうか
そんな感じです。
決して未練があるとかそういうのではないんですけど・・・。
ただ、２人考え方や未来の道が一緒じゃなかったんだなって
思ってます。

良スレ

>>177
ある種の怨念持ってそういう人って多いけど、
それって、自分たちはブサイクでヒステリーの妻と、できの悪い子供養って
ヘロヘロなのに、お前等は身奇麗にして金も自由に使って、恋愛三昧で
許せんってことなのでつか？

＞かのんさん
周囲の雑音にめげず、自分をしっかり持って、がんばって行ってくださいね。

中絶のことを話すのは二人にとって
いい「土壇場」になるんじゃないか。

どんな場合でも受け入れるわけではないけど、
俺はきいて辛い思いをするより、
相手が辛い思いを何十年も
隠し続けていることのほうが
よっぽどつらい。

かのんたん、いちどケコーンしちゃうのもいいかもしれないYO!
ただ彼には「もし私が結婚してみて嫌だと感じたら離婚して下さい」って
キチンと伝えて、それだけは・・・
ケコーンしてみりゃ案外ヨカータと思えるかも知れませんYO!
過去のことなんか何も言っとかなくってもいいYO!
だけど今彼との現在・未来はアナタ自身の正直な気持ちを伝えたほうが（・∀・）ｲｲ!!

かのんたん、がんがれ〜♪　みんな、アナタのことがスキだしアナタの幸せを応援してるYO!
ﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｯｼｮｲ

私も今年30になる既女です。
>多分、結婚してからもこんな風に
>いきなり夜中に泣いてたら、今の彼にも
>バレてしまうだろうなと思うのですが・・・。
この言葉がすっごく気になりました。
結婚は現実なんだよ？そこで生活をして行かなくちゃいけないんだから
全てをわかった上で一緒にならないとどこかで無理が出てくるよ。
全てをひっくるめてアナタを分かった上で一緒になってくれる人の方が
良いんじゃないの？
今の相手の人では話した時に変わってしまいそうなの？
アナタがそう感じている時点でお互いを信頼し合っていないって事だよね。

結婚したらもっと色々な事が起こるよ。なんでも話せる相手じゃなければ
ダメだよ。きっと今のアナタだったら悩み事を選んで話さなければいけなくなるね。
どうも結婚に対して夢を持ち過ぎている様な感じがしました。

キコたん
>結婚は現実なんだよ？そこで生活をして行かなくちゃいけないんだから
>全てをわかった上で一緒にならないとどこかで無理が出てくるよ。
>全てをひっくるめてアナタを分かった上で一緒になってくれる人の方が
>良いんじゃないの？
かなしいかな、こんなﾔｼいません（；´Д｀）・・・・
アナタの方が夢を持ち過ぎている様な感じがしました。

かのんたんの方が物事よく判ってるから悩んでるンじゃないかな（´ー｀）
独身VS既婚のちゃねら〜、既婚の方がDQN（ｗ

>>187
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃそういうﾔｼを見つけれ。

>>188
名前入れ忘れ

ぜいたくなんだよ！日本人女は、みんなタカビーだ！

>>190
あたしはタカビーじゃないわよ！！

自分より高学歴・高収入で性格が合えばOK！！

>>かのん様
お子さまを亡くされたことは、癒されるのはもっとずーっと長い時間が経過してからだと思います。
今は、以前の本当のあなたとは異なってしまって、こころが弱くなっていられるのだと思います。
何時の日か、ご自分のことはご自分で決められると思います、以前のかのん様になられると思います。
ひとは誰も人には言えない過去があるもの。

現在は３１才であるとのこと。まだまだお若いですから、ご自分の意志で人生を切り開けるように、ご自分を磨いて下さい。
生涯学習ですから何も焦る必要はないと思います。

結婚はご自分の意志でよく考えて、時間をかけて、出された気持ちがかのん様の今の気持ちなのだと思います。
因に、当方大学生の子供がおりますが、今の妻との結婚を決めた最大の気持ちは、妻の頭が良いと思い、これならば生涯同じレベルで
人生を語っていけるな、と思ったからです。
今、振り返って見まして、その通りだったな、と思っております。

ｹｯｺｰﾝなんてのは勢いでするんだよ！
俺様は二十歳でｹｺｰﾝして今年で１７年になるが未だにﾗﾌﾞﾗﾌﾞだぞ！
ま、いくつでｹｺｰﾝしようが結局はお互いに対する思いやりが有るかどうかだな！
そこを等閑にするとどんなにﾗﾌﾞﾗﾌﾞでｹｺｰﾝしようがだめだな・・・・・
ﾘｺｰﾝした香具師の殆どが『自分はこんなに頑張ってるのに旦那（嫁）は何もしてくれない』
てな莫迦なこと言ってるが、自分の頑張りに対して相手からの見返りを求めた時点で負けだね！


昔から言うだろ？愛は無償のものだよ！！！！

僕は包茎ですがみなさんは？

おれも\\\\\

http://www.pink7.net/mak/
直メル掲示板！
携帯フル対応でさくらなし中学生から会える・・・
まぁ宣伝だけどわりきりにはおすすめ

>>194火星ですが何か？

見てみて　これです。

車１０００SEL　　http://www.age.ne.jp/x/v-aki/imgbrd/img-box/img20030830235809.jpg


ロレコン　http://www.age.ne.jp/x/v-aki/imgbrd/img-box/img20030830235731.jpg

会社でデブスに付きまとわれて仕事に集中できません。これは女に免疫が
無いのが原因だと思います。何をかくそう自分は31歳高齢童貞なのですから。
人生の起死回生のためにソープで童貞捨ててこようと思っている今日この頃の
ですが、自分としては人生いたって前向きで、誰にも迷惑をかけたいと思って
いません。
潔癖な女性陣の方々こんな香具師の生き様、どう思われますか？　
中傷覚悟でご意見キボンヌクレオチド

私も結婚に不安のほうが強くて
できなかったくちです。
早くに父を亡くしたのも関係あるかな。
結婚しても幸せになれる人はひとにぎりなんだと
思ってしまう。

>>199
不特定多数の相手をされる方は止められた方がよいと思うが。
一発で人生終わりの可能性ありです。

セックス！！セックス！！！

＞202
そこはかとなく死ね

>>203
まんこ！！ちんこ！！！

>>200
＞できなかったくちです。
意味がよくわからない？
あなたは９５才の年齢ですか？

過去に一回結婚のチャンスがあったが、その時「できなかったくちです。」
とか？

まぁそう揚げ足取らなくていいじゃないの。

>>207
揚げ足は取っていませんよ。
結婚に、年齢制限なんてあるのかしら、と思ったので。

>>208

ないよ。208もきっとできるよ。

>>208
いや、それはわかるんだけどさ、そう言いたいなら率直に言えばいいじゃない。
９５才の年齢ですかって嫌味なのかと思ったのよ。
疑問口調だったから、他の意味もついでに考えてみたのよ。

30になって結婚したくないって・・・・今はそりゃあワーキングウーマンが多いけど
やはり子供っぽいというか自立してない風に見えるのはわたしだけ？

>>211
かのん様の過去レスを読んでごらん。彼女の気持ちは痛い程に分かるよ。
一時的にしても、性格が変わってしまうようなことかも。
私だったら、すごく弱い人間になってしまうと思うな。

かのん様、きっと立ち直れるときがくるよ。

>>192＝212
何かが違う気がする・・・。

何かって何が。

結婚するしないを３０になって迷ってる時点で・・・。
そういうことは２５までに決めなくちゃ。
将来掃除婦間違いなし。

27、28が結婚適齢期になってる昨今では、そんなに遅くもないんでは？
27、28でも迷いながら結婚したり、相手と長く付き合ってて年齢に達したという理由で
なんとなく結婚した人はたくさんいるだろうし。
ま、本人も自分のこと優柔不断って言ってるし、子供っぽい面もあるかもしれないけど、
それが経験によって倍増してるということは十分考えられるよ。

行き遅れたりすると、いろいろ言われるよね。男の人だってマザコン疑惑持たれたりね。

かのんさんへ
中絶のことは無理して彼に言う必要がないのではないですか。
場合によっては秘密をもつことは別に悪いことではないと思います。
長く生きてると人にいいたくない経験をすることは誰にでも
ありえます。
子供が生まれてしまっていていれば、将来何らかの
形で関わってくるかもしれないから、いうべきとは
思いますが。
彼に無理に詳しく話すとお互いにギクシャクするかもしれません。
結婚したくない理由は、過去に辛いことがあって、今は
踏み切ることができない、話すのは辛くてできないとか
いってみてはどうですか。
結婚はしたくなくてもお互い一緒にいたいのなら、彼も
あなたの気持ちを察して待ってくれるかもしれませんよ。

自分の心を見抜けないうちはケコーンは辞めたほうがいいと思うぞ
自分も相手も振り回して磨耗して終わるからな

＞結婚したくない理由は、過去に辛いことがあって、今は
＞踏み切ることができない、話すのは辛くてできないとか
＞いってみてはどうですか。

これを聞いたら俺なら話してほしいと思うね。
結婚しようとしてる相手が壁作ってるみたいでやだから。
まぁそこは>>1さんの表現の仕方次第なんだろうけど。

>>218 >>219
まさにその通りだと思う。

>>192＝212＝217
>子供が生まれてしまっていていれば、将来何らかの
>形で関わってくるかもしれないから、いうべきとは
>思いますが。
今言っておくべきだと思う。将来言うなんて騙してるみたいだよ。
この前からのアナタの文章から恋愛経験の無さを伺えます。
そんな夢物語のような事ばかり言っててもしょうがない。
相手とはこれから家族として生きて行かなくてはいけないんだから。

すみません。
217はだけは別人です。
書き方が悪くて誤解させてしまったようです。
将来話すのではなく、前彼との子供が
生まれているとしたら、もっと今彼との将来に
重大な影響があるから、絶対今話すべき
だとは思うけど、生まれてこなかった子供の
ことは、無理してまで話すべきことなのかな
と思ったんです。
ああ、余計にわからないかも。
すみません。