家内が浮気しているようです

これで2回目ですしかも同じ相手。
あまりのショックに熱が出ました。
　
といっても決定的な証拠はないのだけど、
たぶん間違いないと思います。
はっきりいって許せない
マジで離婚しようとも思っています。
3歳の子供はかわいそうだけど仕方ないですよね。
真剣に相談にのっていただければと思います。
身元がばれるのもやなのでいえないことはいえない
といいますが、なるだけ状況もカキコ
したいと思います。

嫉妬からか？　

前回はなにか様子がおかしかったので
徹底的に追求したところ、実は・・・
なんて事で事実が発覚しました。
結婚5年後のことです、相手は直接は知らないのですが
家内が結婚前に働いていた職場しつこく言い寄ってきた
相手です。
結婚を期に会社もやめ、もう何の関係もないと思いきや・・・

そんな女地獄に落ちればいいのに。
とっとと別れましょう。浮気相手から慰謝料がっぽりもらいましょう。

一回目の時はどうした？

ちなみに私は浮気をしたことがありません。
まじめだから、というわけではなく
浮気されるとどれだけ傷つくかしているからです。

＞まじさん
　
一回目の時は何とか耐えました。
人間誰しも間違えはあると自分に
言い聞かせて・・・

すいません電話がかかってきたので
5分くらいレスなしにします。

許せないなら別れろ、やり直せるならやり直せと言うしかないのだが。
ま、冷却期間をおいて落ち着いてから話し合いなされ。

＞9
　
ありがとうございます。
でも話あう余地はないと思います。
彼女はこうなるであろうリスクを
背負ってやりたいことをやったのです。
　
そしてたぶん私のこともそんなに大事に
思ってないのでしょう。
（でも子供のことはとっても大事にしています）

一回目のとき彼女はとても
情緒不安定でした、
というのも自分のした結婚が
はたしてただしい結婚だったのか
迷っていたようです。
そして精神的に逃げ場を求めて・・・
と私は分析しています。
だからそういった情緒不安定な状況だか
今回は許してやろうか？
（と自分を説得しました）

奥さんの浮気熱が冷めるまで我慢したら？
子供のためにも

浮気は病気。ほとんどが完治しません。
早めに離婚をして、1さん、自分の時間を大切にしてください。
迷ってるだけ時間の無駄です。
（今話を聞く限りでは）あなたに非はありません。
堂々と離婚を要求しましょう。そして新しい未来に希望を持ってください。

本日家内は実家に帰っているので
いません。
帰ってくるのは火曜日です。
火曜日に即切り出そうと思います。
（離婚話を）
もちろん話ぐらい聞いてやりますが
はたして私は結論を急ぎすぎでしょうか？

＞１２さん
　
そうなにより気がかりなのが子供のことです。
でも愛のない家庭に仲がいいふりして
育てて果たして幸せでしょうか？
私はそうはおもえません。

離婚　と言う考えは子供の事も考えてだした結論なんでしょうか？

火曜日まで待っていないで
実家行って親の前で本人に浮気を認めさせるといいですね。

＞ゆきさん
　
結局そうなりそうです。
言葉は悪いですが、泥棒はいつまで
たってもやっぱり泥棒なのです。
改心したふりしても、またいつかは
発作がぶり返すものです（と思っています）
　
でも子供は家内に引き取ってもらおうと思っています。
家内は子供をとても大事にしています。
そして子供は母親と住むのが一番いいのでしょう。
慰謝料をとるつもりはありません。
裕福ではないけど私には必要ありあｍせん。
むしろ子供の養育費＋αは仕送りしようと
思っています。
子供につみはありません。
そして私も子供を愛しています。

すみません浮気相手は僕です、(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

＞16さん
　
はいそうです。
前文にもありますが、もう家内に対する
愛がない以上一緒には住めません。
というかＳＥＸもできないでしょう。
私は決してほめられるようなすごい男では
ありませんが、最低限のプライドはあります。
　
そういう女は抱きたくありません、というか
もう抱けません。

子どもが３歳でしょ？
発達心理学では７歳までの環境でその後の人格形成の基礎も決まるとされている。

犬だって、生後３ヶ月は親元で育てないと、狂った犬に育ってしまうんだ。
死別なら愛情を何らかの形で残せるけど、離婚ではねぇ。。。
せめて中学入学まで待って欲しいな。

奥さんもおそらく、こども時代に不幸な環境に育ったアダルトチルドレンではないかと思いますよ。
カウンセリングがいいんだけど、アダルトチルドレンの勉強もしてみてはいかがかな？

出来ればお子さんが、将来リストカットしたり、人を殺したりさせないためにも
奥さんの再生、家庭環境の再生を考えて欲しいですね。
知識の伝授なら少しはお役に立ちますよ。

ＩＤが泣いてる。。

なぜこんなすんなりと
いろいろと方向性が出てくるかと
いうと、一回目のとき自分なりに
覚悟したからです、次また同じことを
したときは・・・・と。

子供は、どっちが引き取るの？奪い合いになるんじゃなのかな

＞２２さん
　
すいません私はなにか要領の悪いカキコをしているでしょうか？
２ＣＨは初心者なので教えてください。

子供をどっちが引き取るかは、さておき、
まずは離婚する意志が1さんにある事を奥さんに認識して頂きましょう。
それを納得させてから、話し合えばいいと思う。
離婚の意志を伝えてから、子供の話に到達するのに1時間だろうが3日だろうが、
まずは1さんの意志を伝えるのが先決。
養育費の話も同様。
母親の元で育つのがいいか、父親の元で育つのがいいかは、一概には言えないので、
敢えて賛同はしません。

>>25
認識ＩＤですよ。
勝手に自分の名前の欄の1番右端に出ます。
まー運っていうか。。気持ちも心も泣いているようで・・

私としては人の意見を聞くより奥さんと話し合って解決した方がいいと思いますけど。
残された子供は本当に酷になると思います。良く考えて。。

＞２１さん
　
家内はいまどき珍しいほどの幸せな
家庭で育っています。
私が思うに、家内はいい女なのですが
（手前味噌ですいません）、それを
コントロールできなかったのだと思います。
男性からもかなりちやほやされていました。
　
子供の件ですが、おっしゃることは重々理解
できますが、でも例えば家内と生活を続ける
として、私も多分いろいろと顔に出てしまったり、
またひょんなことから争いごとになったり・・・
たぶん生活空間をともにすることは無理があるのでは
と思っています。
　
そしたそれを見ながら育った子供は、必ず何か
心で感じる事があると思うのですが・・・
　
でも貴重な意見として検討もして見ます。

奥さんの問題は、あなたにも起因するところが少なからずあるはずだろ？

子どもの将来を考えてやって欲しい。
夫婦の犠牲になって、一生、生き辛い人生を歩みかねない。

頼むから、子どもを犠牲にしないで欲しい。
まともな環境を与えてやって欲しい。
一生を生き抜けるだけの、栄養を与えてやって欲しい。
手首切って、首を吊るような子どもにしてはならない。

＞ε-(ーдー)ハァさん
　
なるほど理解できました。
ほんと　(ToT)　な感じです。

離婚すればいいと思うよ。
信頼関係のない夫婦に育てられても
子供はキツイだけだし。
思い当たる奴いっぱいいるだろう。

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>>1　パイアップルさん
「同じ人と２度目」というのが鍵だと思うんですが
奥さんは浮気性ではなくてその人とパイアップルさんの間で
いまだに揺れてるんじゃないでしょうか（十分変だと思いますが）

その男が奥さんから消えたらどうなるでしょうか。

あと決定的な証拠をちゃんと掴んだ方がよろしいかと。

>>28

傍目には幸せそうに見えても、内実は本人しか解らないこともある。
本人にも解らないと言ったほうが正しいかも知れない。
奥さんの家庭環境の話ね・・・。

自分に何が起きてるか、実は、本人（我々も）が一番気が付いていないものです。
だから、一度、カウンセリングに同行してもいいし、
彼女の心のあやふやさを癒して、緩和させられないものだろうか。。。。。

もう、これで書きません。
アダルトチルドレンサイトを覗いて見て下さい。
昔、子どもだった人達が、その後、どうなってるか、良く現実を見て見てください。

＞29さん

＞あなたにも起因するところが少なからずあるはずだろ？
　
それは否定できません。
私としても完全な人間ではありませんから。
でもなるべく起因がないよう努力はしてきた
つもりでしたが・・・・。
　
人生においてはなるべく筋を通すようにと
心がけています。
あるいは肝要過ぎたのかも知れません。
だから彼女の今後の人生のためにもう肝要に
はなれません。
　
＞頼むから、子どもを犠牲にしないで欲しい。
　
う〜んこの辺は考え方の違いがあるようで・・・。
愛のない家庭で育つより、片親で愛のある家庭
で育ったほうが幸せと思うのですが・・・。
妻としては失格でもあっても、母親としては
100%の人だと自負はしています。

＞３４さん
　
アドバイスありがとうございます。
貴重な意見として十分考慮させていただきます。

浮気をした＝もう家族（ご主人含む）に愛情が無い、というわけではないと思います。
浮気をした、過ちを犯した、しかも２回目、裏切られた、信じられない!!あなたがそんな風に拒絶してる考えでは、
なんで奥さんが貴方以外の人に走ったのか、まともに話し合うことも、ましてまだ最初の段階で理解しあうことも
できなかったでしょう。
一度、ご自身（またはお二人）の結婚観を考え直してみてはいかがですか?結婚において互いに互いを愛する、というのは
条件付のものではないと思います。つまり、これこれのことをしなければ、私はあなたを愛し続けます、という限定
されたものではないでしょう。もしそうであるのなら、それは結婚というより単なる一時的な同居契約です。
離婚を切り出されるのなら、あくまで冷静に。感情的になって過去の色々なことを穿り返すようなど修羅場は避けるべきです。
あと、後々まで子供に産みの親の悪口をいい続けるような別れ方も同じ。お互いに不足をなじりあって
別れるのではなく、もう別々の人間として互いに互いを解放する、そんな感じですっきり離婚されては。
お二人のうち、どちらかの考えが変わらない限り、これ以上の結婚は無理でしょうから。

>>35　パイアップルさん
うんにゃ、子供というのはいない親のことを夢みがちで
「ウチにパパさえいればこんな問題はすぐ片付くのに」と
考えて自分の環境を恨めしく思っちゃう可能性は高いですよ。

というのは私の周囲に数人片親（死別を含む）がいるんですが
100％そう考えたことがあるって言ってますから。

ちょっと周囲を見回すと世のなかは「両親が揃っているもの」ということを
大前提として成り立っていることが分ると思います。
その中でお子さんが悲しい気持ちを一つも持たずに済むと思いますか？
相当お母さんや周りの人がフォローしないとダメでしょうね。

「お母さん、ウチにはなんでお父さんがいないの？」
「お母さんが浮気したからよ」では悲しいですよね……

＞合歓 さん
　
その可能性は否定できません。
トータルで9年間、そのＡには苦しまされています。
（仮にＡとします）
　
私が許せないのは、そのＡに対して愛情があるのであれば、
どうして早く私と別れてそっちへ行かないのか？ということです。
なぜならお互い貴重な人生の時間を浪費してしまうからです。
（3人とも）
この話も家内にはしましたし、家内もこんな私の性格を
十分承知しているはずです。
　
そして何より許せないのが、そのＡのほうです。
9年付きまとうぐらいすきなのなら、愛する女性に
何をそんなこそこそと浮気をさせるような真似を
するだろうか？というところです。
男だったらどうどうと！と思います。

ただの浮気でしょ？
結局ステーキの前の前菜みたいなやつでひょ？
肉の食い過ぎで野菜が恋しくなっただけだみゃ？
あんさんもそいつと３Pするくらいのつもりでいなキャミソール。
ても､もしワイフが本気で野菜が好きなら別れたほうがいかもしれません。

9年浮気だと　もうまともな夫婦生活は無理だよね
しかもずーっと同じ相手。
もう離婚しかないと思うけど
その中で一番最良な方法探して進めるほうがいいのでは？
ここより不倫板がいいかもしれないね

>>37　通行人さん
　
そうですね、とりあえず話し合いのばは持ち、冷静にお互いの
意見を交換しようとは思います。
　
絶対条件の件ですが、私は信頼関係だけは譲れない
大前提にしてきました。
でもその信頼関係が崩壊した今、どうやって
彼女を信頼すればいいのでしょうか？
なぜなら全てがもうウソになってしまうからです。
　
例えばこの前、家内と友達で沖縄に旅行いったのですが
（私はついていっていません）
本とはＡといったんじゃないの？と全てを疑ってしまいます。
そしてそれを立証する方法はありません。
真実は本人の心の中のみです。
　
そして私もこそこそとチェックを入れたり、監視
したり、そんな男にもなりたくありません。
事実前回のことから、私は何一つチェックも入れてません。

妻が怪しい　　　　　 　　　
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1042017181/
■■■妻に離婚を切り出す■■■
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1041354569/

言い忘れましたが
「同じ人と」
は何もその人が特別だからというわけでなく
「一度食べたから安心ね☆」
ということがあるカモノハシ。
あんまり奥さんを追い込まないほうがいいかも。
携帯なので全文章読んでませんし、状況もくわしきわからないのでこんなこと発狂してるナリヨ

>>37
結婚は条件付きじゃないって言うけど《貞操を守る》ってのは最低限では？

一度は我慢したけど、二度目となったらなぁ。
感情的になるなって方が無理ぽ。それを汲めば1は結構冷静と思う。

前回もそうでしたが、今回もはっとするせりふ
言われたのが発見のきっかけです。
　
『ねぇ、○○は浮気したことある？』
　
というせりふです。
このせりふの意図するところはいったい
何なんでしょう？？
私は、自身の罪悪感を軽減するために、夫である私も
浮気をしてれば・・・、というような感じで
口から出たように思うのですが？
この辺も皆様の意見をいただければと思います。

>>44　ざーさいさん
　
ご意見ありがとうございます。
そういう考え方もあるのですね・・・
少し考えさせれました。
その場合私はどのように解釈し、どのように
行動すればいいのか・・・。
その前提でも自分ともう一度向き合ってみます。

>>37の発言は切れ掛かっているようで怖い。
そんなに食ってかからなくてもよさげじゃん。
ヒステリックで怖いよ(w

1さんかなーり冷静だと思うなー
1の奥は、1度目の浮気の時にすでに不貞していること認めているわけだし
それが数年後にまた・・・ってなると　もう言い逃れもできないのでは？
まして沖縄旅行とかも調べようと思えばできるのに　何もしていないみたいだし

1さんここみてみるといいかもしれないね。
別れるにしても一番いい方法が見つかるかもしれないし・・・・

離婚の法律
http://www.rikon.to/

>>みなさま
　
不倫版とご意見も頂きましたが、貴重な意見も頂いておりますので
もう少しいさせてください。

m(__)m
　

とりあえず浮気をもうちょっと軽視してみれば？
結婚で重要なのは肉棒と肉穴の組み合わせより。
相手の事が好きかどうかだみょーん？
自分と浮気相手とどっちが好きかおどさずやさしくシンプルに聞いてみれば？

>>48　さん
　
貴重なご意見ありがとうございます。
法律関係のアドレス一応メモしておきますが
なるべく事を荒立てるつもりもありません。
どちらかというと子供は家内に預けて自分は
養育費は払おうかとも思っています。
　
ただ単純にもう人として曲がった人と生活したくない
事と、まっすぐな人生を歩みたいだけです。
人生は一度しかない貴重な時間と思っています。
お互い30台前半、まだやり直しは聞くはずです。

>>50　こーさい　さん
　
ご意見ありがとうございます。
私にとって浮気をされることがもっとも私に対してダメージ
を与えるということを家内はよく知っているはずです。
すきな人にたいして相手がもっとも嫌がるむごい
仕打ちをするもんでしょうか？

はうえぶぁー
いくら相手が好きで食べ残すされるのが嫌いと知っていても相手が肉じゃがしか作れなくて、晴れの日も雨の日も運動会の日も肉じゃがでは
シャンデリアにぶらさがりたくなるのかもしれません。
ぼかぁ天邪鬼なので攻められてるっぽいほうをかぶぁしてしまう性分でしからこんなことすぴーきんぐ。

>>53　こーさい　さん
　
なるべく視点の違う意見もきき、いろいろと考えたいと
思いますのでそういう意見も助かります。
　
『隣の庭は緑に見える』　
　
人生右にいっても左いっても後悔はつきもの
でもそれをいったらきりがないし・・・・。
なかなかうまくいかんものですね・・

俺は両親が5年ぐらい前に離婚したが、もっと早く二人には決断してほしかったと思う
仲の悪い両親に囲まれた二十数年は正直辛かった

離婚した今は母親も兄弟も毎日笑顔が絶えてない
まあこんな生活離婚前には考えられなかったな

ちなみに離婚をきっかけに父親も考え方を改め、今は安定した生活を送っているようだ

将来子供が結論出してくれると思う。
正しいとか間違ってるとかじゃなくてどちらの生き方を尊敬できるかって事で。

ここまで読んで、1は結構イタイと思う。気の毒だけどイタイ。いやイタイから気の毒っていうか。。

奥さん息苦しかったんじゃないかな。

はっきりいって　多彩な意見聞くなら不倫板がベストだと思う
向こうは煽り・叩きがものすごいが、実際の修羅場くぐった香具師が
うじゃうじゃいるから　かなりデープな意見も聞けるとこだ。
自分でスレ立てなくても　似ている内容のスレに書き込みするのでも
意見はいろいろもらえるだろーな。

ここの人生相談は、経験少ない香具師も多いしメンヘル率も高い。
実際　このぐらい深刻な内容だと当たり障りのない意見だけかもな。
両方の板いつもロムしててそう思う。

>>39　パイアップルさん
９年て……(;´Д｀)
Ａさんのことをご存知だったら直接乗り込んでいって
今回の浮気のことを問いただすっていう手もあるけど

……どっちかメチャメチャ喧嘩強かったらお勧めできませんね

ココから先は法律板の管轄になりますが
証拠なしで浮気離婚って成立するでしょうか。
その一言だけでは弱くないですかね。

とにかく証拠を押さえる必要があると思うんですが。。。

親が不仲なら、その影響を一番受けるのは子供なんだ
嘘の笑顔で取り繕ってどうにかなるもんじゃない

>>55　さん
　
ご意見ありがとうございます。
あなた様を例にとって申し訳ありませんが
私も今のところ、あなた様が体験、今考えられているように
離婚するなら早いうちに、そのほうがみなの
ためにもいいのではと・・・・。

>>56
お前のレスはよそのスレでもよく見るが、お前のほうがよっぽど痛い人間だよ
お前みたいな人間の真似は、人生板のみんなには誰にもしてほしくないと思う

お子さんが三歳ですか？可愛い盛りでしょ？

怖いこと聞くが　子供は間違いなく1の子供なんだよな？
子供は一人なのか？性別どっちよ

絡み屋のモットーって
「入れたいマンコがあればすぐ入れちまえ、
結婚してようが他人と付き合って様が知ったことか｣
じゃねぇか

別にお前の人生だから好きなようにすればいいけど、
そんなろくでなしの視点から人に命令するなよ

>>61
お前もダサい男だなぁ
カッコ悪いぞ・・
お前神経質だろ？
おせっかいなノイローゼだなW

>>55　合歓 さん
　
そのへんは大丈夫と思っているのですが・・・。
家内の性格を考慮した上で。
仮に揉め事に発展した場合、確かに決定的
証拠はありません。
　
あるのは通話記録だけです。
　
（通話記録だけかよ？と思われる人も
いるかも知れませんが、過去不倫の事実が
あった人と定期的に電話で話すだけすむとは
思っていません。そういういみではもめた場合
圧倒的に弱い立場になるでしょう）

>>58
自分もそう思う。
浮気の証拠とりと家裁で離婚進めるのがいいと思う。
今の状況だと　おそらく1が口頭で離婚言い出しても
奥は捺印せざるをえないだろうが
後々のこと考えると間にキチンと法律いれて別れたほうがいいと思う。
妻の不貞が原因だと養育費ってのも　また微妙になるし
同じ金額を別れた妻に払うにしても
あくまでそれは1の子供に対する愛情で払っているってこと
別れた妻に認識されるべきだろ。

夫婦関係の修復が不可能なら
「子供のため」なんてお為ごかしで
外面だけ取り繕っても無理。

その無理は結局子供がかぶるのさ

離婚するならするで
定期的に子供に会えるように
話を持っていくのが良いな。　

>>63　さん
　
レス遅くなり申し訳ありません。
子供は間違いなく私の子供です。
♂3歳です

>>67　さん
　
そうですね、とりあえず穏便にで切り出しますが。
もめそうな気配があったら即法律関係のことも検討してみます。

子供は1さんが　ないとか引き取れないの？
不貞した側にいるのはあんまり良くない気もするけど
どうなのかなー
まして母親と息子って思春期とかに大きくぶつかるから
難しいね。

>>68　さん
　
ご意見ありがとうございます。
生意気いうようですが、一度離れた子供とは2度と
会おうとは思いません。
あったらお互い感情移入してしまいますし、子供も
悲しくなってしまうのでは？それよりパパは子供のとき
交通事故でなくなりました的に、完全あきらめが入ったほうが
いいのではおもいます。
（ひねくれてるようでもうしわけありません）

>>71　さん
　
妻としては失格でも、母親としては100％の人です。
みていて家内の子供に対する愛情は本物です。
それだけにとても残念でした。

結婚は契約だよね。
浮気は契約違反。
理由がどうあれ、罪を犯した奥さんが悪い。
　
愛があればこそ憎しみ増すのが辛いね

ふと思ったのですが浮気をされるのが嫌というのはもしかして自分に自信がないからとか？自信もてあんたはいい人だ。
参考にされれば飛びはねるぐらい嬉しいですが､ぼきはほんの少しでも後悔しているなら何度同じ過ちを栗帰してもいいとおもっチョモランマ。

みなさん本日はいろいろと貴重なご意見
ありがとうございました。
頭痛がひどくなってきましたの本日はこの辺で
落ちます（なんだかんだショックなのです）
　
以降レス頂いた方も明日必ず読みますので宜しくお願いします。
　
本日はありがとうございました。

>>75　こーさい　さん
　
最後に、正直自分に自信がないといえばもちろんそういう面もあります。
だから浮気されるのもやののでは？といわれればそれも本当思います。
（心のどこかで認めたくない自分がいます）
でも自信があろうとなかろうとだれだって浮気されたらいやでしょ？
といいたくなってしまいます。
　
離婚してもしなくてもかならず後悔はあるとは思います。
でもせめて自分のことも大切にしたいような気もします。
あなた様はきっと浮気に耐えれる人なんですね？残念ながら
私はそこまで肝要に慣れそうにないです。
　
それともあなた自身が浮気をしているから肯定できるのでしょうか？
（いやみのつもりはありませんのであしからず）

なんだか叩いている人もいるけどやっぱ浮気はする方が悪いんですよ。
好奇心を抑えられなかったんですからね。

まぁ、>>1さんに関してはたぶん結婚以前から二股関係にあったんだと思います、
それで結婚してからも不倫相手というか、セフレというか、そんな感じです。
おそらくこの先も性欲が無くなる５０歳くらいまでは浮気し続けるでしょう。
さっさと離婚した方がいいですね。

>>1
浮気2回もされるってのは貴方にも問題ありだと思う。
性的魅力が浮気相手の方が勝ってたのかもな。
とわ言え浮気してしまう嫁サンが悪いな。
更正はありえなさそうだから離婚するのがいいな。

ま法的には契約ですよ。結婚は単なる制度です。
離婚になれば妻に非があるのは明らか。浮気はそりゃ悪いさ。
１が自分が正しいと言う、その後の事を言ってる。

1が「正しい」「筋を通す」ってのが偽善的に見えるんだよ。
ただ争いごとを避けているだけ。妻ばかりか子も愛していない。
そんな印象を受けたんでイタイと言ったんだ。
どっちが先かはわからないが、1が愛さないから2回も裏切られるんじゃねーかと、
そんで結局妻と子から、家庭から、逃げ出すんじゃないんですかと、言いたいわけ。

モットーとか言われちゃうし。なんか俺について詳しい奴いるね。照れるなぁ
俺がロクデナシだから言うこた全部ダメだってか。
「正しい」の大好きって奴は排他的だねぇ
ちなみに「入れたいマンコ」ってのにはお目にかかった事はない俺です。

>>80
自分がされたら取り乱すくせに。
強がるなって（ ´∀｀）

俺は浮気されないんだよ。バカだなぁお前>>81は。
お前>>78からも激しく妄想しちゃうタイプだよな。

1の女房の事はいいから、1についてはどう思うんだい？
女房からも子供からも手を離し、代償を払う、としか言ってないと思うんだが？
どう妄想するんだい？

相談に乗っていただければ　と書いておきながら
自分の中ではもう結論が出ていて
結局　>>1は間違ってないよ、って言って欲しいだけなんでしょ。

>>80がいうこともよくわかるよ。　

まじめな話で水虫臭くてたまらないですが､私は人を信用してだまされるような人間になりたいと思っています。ｸｻｰｲ
私も浮気をするかもしれませんし､されると嫌だと思いますよ。ﾐｽﾞﾑｼｳﾂｰﾀ
とりあえず離婚は本当の最終手段にしていただきたいです。
あなたはまじめな方のようなので一度離婚したらよりを戻すことはないようにおもわれますし。ｶﾕｰｲ
奥さんをあまりせめずにどうしたいのかどうしてほしいのか聞いてあげてください。そして自分の意見を正直に言ってあげてください。ﾓｳｼﾆｿｰ
最後に一言､
十八年間彼女できてねーよ！ｳﾜｰﾝ

コテハンは糞キャラ多いので嫌いなのだが
>妻ばかりか子も愛していない。
>そんな印象を受けたんでイタイと言ったんだ。
ここはなんとなく俺も感じた。

ちょっと待ってくれ。>>85そう確定したわけでもない。
俺の意見を主流にしてもらっちゃこまるし
1は深く深く妻子を愛し続けてきたかもしれないんだ。


「同じ相手と浮気を繰り返す女は、まずもって救いがたい。」
これがまずあって、俺の意見があるわけです。

別に確定したとかって意味ではない(w
ただなんとなく愛情希薄っぽい気もするかな？と思っただけだ
詳細に経緯を知らない俺らの誰一人として1のことはわからんだろ(w

でも実際問題妻が他の香具師とやっちゃっているのが
確定した時点で　もうたたたねぇーし生活続けるのも難しいんでねーの

あ、スマン>>87君に異論を唱えたわけではなくて
スレが1を叩く方向に行っちゃいけないな、と思ったので

そんな女、捨てちまえ。
別れ際に、顔に唾はいてやれ。痰つきでな。
( ･∀･)y ━･~~~　ﾌﾟｯ

頭痛激しいですがなかなか眠れもせずまたおきてきました。

>>78　さん
　
正直に話しますが、あなたの言うとおりです。
実際に面識はないのですが、奪い合いになり
私が勝った様な形です（いまはリベンジされたような）

>>79　さん
　
これを認めるのは男としても非常につらいですが、
それが事実も事実かも知れませんね。

>>83　ななしさん
　
そんなことはありません。
自分の理解を超えた意見もたくさん
出てきました。
いろんな視点からみて物事最終的に判断したいので
皆様の意見を頂いているのです。
　
例えば
　
セフレ　⇒　この可能性は私の中にありませんでした。
相手が同じ男だと安心するのでは　⇒　この可能性も頭の中にはありませんでした。
妻、子供を愛していないのでは？　⇒　愛しているつもりではいたのですが、実は愛していないのかも？
　
等々いろいろと考えさせられる意見多くあります。

1って以前、奥さんが週末になると実家に帰っちゃう、っていうスレ起てた人じゃない？
違ってたらｽﾏｿ

ひょっとしたら、今が一番、奥さんはご主人、あなたを信頼しているときかもしれない。
そんな馬鹿な、とお思いでしょうが。信頼するって、その対象となる相手は自分を傷つけないから
、という理由で信頼されているのですか?自分を守るための”信頼”は、おそらく、
奥さんにとってかなり負担になったのではないでしょうか?
愛情、信頼、誠実など、それが存在することを証明して見せることはできないですよ。うわべだけの行動なら
いくらでもできるでしょう。あなたが正真正銘、１００％奥さんを信頼したとしても、
奥さんがが否定すればそれまでです。
結婚したからには貞潔であるべき、という考え、本当に正しいのでしょうか?
何が正しくて、何が正しくないかは、それが常識だから、という理由で判断しますか?
私自身は、貞操とか貞潔とか、おおよそ下半身問題の世間の常識って
胡散臭い物だと思っています。誰が決めたかよく分からないような価値観に
従って生きようとは思いません。

78 ：　 ：03/07/28 00:54 ID:Dqbxm+rr
なんだか叩いている人もいるけどやっぱ浮気はする方が悪いんですよ。
好奇心を抑えられなかったんですからね。

まぁ、>>1さんに関してはたぶん結婚以前から二股関係にあったんだと思います、
それで結婚してからも不倫相手というか、セフレというか、そんな感じです。
おそらくこの先も性欲が無くなる５０歳くらいまでは浮気し続けるでしょう。
さっさと離婚した方がいいですね。

スレを読んでいて、この男の意見が一番気に入ったね。一番まともで分かりやすいと思う
パイアップルさんに、離婚以外の選択肢なんて無いな

>>95
そんなこといっても、下半身問題はやがて下半身問題に
とどまらなくなるんでない？
第一普通の心を持った人間なら、嫁さんが他の男とｱﾝｱﾝやってるのなんて
許し難いことだと思うけど。

>>86　辛味噌　さん
　
１話の細部まで話していませんし、客観的に見たらあなた様の言うように、
僕は冷たいように映るかも知れません。でも逆にあなたの言うような
人間なのかも知れません。これも考えさせられました。
　
２証明することはできませんが、私は妻子を深く愛してきたつもりです。
　
３短絡的に浮気しました⇒はいさよなら⇒子供は持ってけ⇒金はやる　というように
と決めたわけでもありません。いろいろと客観的かつ現実的に考えて
こうするほうがいいのでは？と結論だけ書いた形になります。
でもみなさんの意見も聞きながらちょっと一方通行的な
マスターベーションのような気もしてきました。

>>94　さん
　
別人です

＞結婚したからには貞潔であるべき、という考え、本当に正しいのでしょうか?
＞何が正しくて、何が正しくないかは、それが常識だから、という理由で判断しますか?

お前はどー言う理由で判断してるんだ？

＞私自身は、貞操とか貞潔とか、おおよそ下半身問題の世間の常識って
＞胡散臭い物だと思っています。誰が決めたかよく分からないような価値観に
＞従って生きようとは思いません。

本当にそう思ってるならお前は馬鹿だな。

>>1
１回目の浮気のときに、相手から慰謝料取らなかったの？

パイアップルさん
やっぱり、冷静な話し合いが先決だよ。二人きりでなくて、
相手の男も交えた方がいいと思う。
それと、子供のことは、最初から会わないって決めてしまうのは
どうかと思うよ？それこそ大人の身勝手。死んだってウソつくのは
簡単だけど、１年たち２年たちすればどうして死んだのかとか
死ぬって言う意味を理解しだして傷つくはず。ウソがばれないとも
限らないし。

どっちにしろ、パソの前で頭抱えてても解決はない。
自分から動かないと。

ネタにマジレス乙〜

辛味噌じゃﾅｸﾃ辛味屋なんだけどね。。
まーどっちでもいいか。。

ﾎﾞｸはオマイみたいな亭主はｲﾔ。。。

>>95さん　
　
非常に難しいです。正直少し理解しづらいです。
今が一番信頼しきってる　というのは。　
　
少し私のことを話しますが、私はそれほど頭がちがち人間ではありません。
スワップする夫婦もいれば、仮面夫婦いろいろといるでしょう。
僕はそれら自体は否定しません。
ただ自分のこととなると別です、自分の価値観で許せるものと許せないものは
やはり存在するわけで、世間の定義（そんなものあるかはわかりませんが）
を自分家族に当てはめたのではなく、自分の価値観から夫婦のあり方こうである
べき、というスタンスにしています。
強要はしたつもりもありません、ただ付き合いの中でお互いの価値観
を理解し（理解したつもり）結婚しました。
もちろん結婚時に文面で取り交わしたり、口頭合意をしたわけではなく
暗黙でですが。
　
ただ私という人間の根底を一口で言うと、傷ついても真実知りたい的
なところがあり、もちろん他の男とＨをしたことも許せませんが、
一番許せないのは真実を語らずウソ偽りでこの場を取り繕い、ばれなきゃ
いいや的な扱いを受けたのがどうしようもなく受け入れがたいのです。
極端な話になりますが、『好きな人ができたから分かれて』と面と向かって
言われたほうが私にとってはまだ救いがあるのです。

子供への影響とか、色々複雑な事情も絡むよなあ。
しかし奥さんだけを責めるのもちょっとアレな気もするが
ずっと同じ男が相手というのは亭主にはキツイと思う。
コロコロ男を変えての浮気も嫌だが
それとは全く別の腹立しさがあると思うな。

１氏は理路整然とものを考えて
行動するのを好む傾向にあるみたいだし
子供の為とはいえ、今までどおりの夫婦生活を成立させるのは
かなり難しそうだと思う。
相手の男、１氏と全然違うタイプなんじゃないの？
良く判らんが、精力的でちょっとルーズで。
男も結婚相手と恋愛相手のタイプが異なる奴は多いけど
奥さんもそのタイプかもなあ。

自分の中では結論の出てる気配もあるし
とにかく感情のやり場に困ってここに来てるんだろうな。
まあ、ここに書き込んで反応を貰うだけでも結構スッキリするから
これはこれでいいんでないの？

>>104　さん
　
辛味屋ですね以後気をつけます。
　
>ﾎﾞｸはオマイみたいな亭主はｲﾔ。。。
　
参考までにどんなところがいやか教えていただきたいですが。
　

嫁さんは、1の存在を失うことでしか学習できない女。

>>101　50%オフさん
　
前回慰謝料云々という話にはなりませんでした。
　
相手の男に対して殺意は持ちましたが、半分は家内の
責任ですし、そしてその女性を選んだ私の責任とも
感じたからです。
　
とかっこよく表現できますが、皆いやなことから早く
目をそむけ、心機一転で直したいという気持ちも
ありました。

>>106
＞ずっと同じ男が相手というのは亭主にはキツイと思う。
＞コロコロ男を変えての浮気も嫌だが
＞それとは全く別の腹立しさがあると思うな。

まるで、その浮気妻を養う為だけの食事係としてパイアップルさんは存在しているかのようだ。
話にならないくらいにふざけた話

>>107
横からごめんね。
自分もちょっとイヤかも。きみはちょっと論理的すぎる、理屈っぽすぎる
んだよね。もう少し思い切って、イヤなことはイヤ、許せないことは
許せないってガツンと言わなきゃね。嫁さんもそういう「なに考えてるのか
わからない」きみに嫌気がさしてるんじゃない？

>110
気の毒だなあと俺も思うよ。

＞１
今回はきっちり落とし前付けさせたほうがいいよ。
てか、１回目ばれたときにやってれば、２回目はおきなかった気がするが・・

>>106人畜無害さん

客観的なご意見ありがとうございます。

>自分の中では結論の出てる気配もあるし
　
みなさん誠実に意見をくれますので、私もなるべく誠実
答えたいと思っています。
70%ぐらいは多分自分の中で結論は出ていると思います。
そして皆さんにいろいろと聞いてもらうことにより
やり場のない不安を解消しているのも本当だと思います。
ただ考えさせられる意見もあり、またお前が悪いと言われると
自分を問い詰めるきっかけになるの本当ですので、引き続き
ご意見をいただければ幸いです。

>>111
２ｃｈにカキコだから論理的にいってるんじゃないの？

＞１
相手の男は奥さんはいるの？

生意気な意見でもいいですか？

>>108　さん
　
今回は彼女にも学習してもらいます。
それで学習できないのであればそういう人なのでしょう。

>>116　50%オフさん
　
いないと思います。

>>117　小僧さん
　
はいお願いします

>>115
イヤ、文面だけじゃないと思うよ。
「こうなったらああしよう」とかが始めからきれいに
組み立て過ぎって言うか。
「ゆるせない」っていう自分の結論があるなら、あとは
あれこれ考えるよりも行動なのでは？

>>111　マーさん
　
皆様になるべく状況が伝わるように話しているつもりですが・・・。

浮気をしているくせにスパッと別れを切り出さず、性欲を充足させつつ
ジブンの経済的、社会的体裁だけはちゃっかり確保しておこう。
浮気妻のそういう卑怯な魂胆が見え透いているな。

＞１
相手の男からは慰謝料は取らないの？
で、相手はなんと言ってるの？

>>122
うちらには解ってるよ。文字で見る限りはね。

じゃあ質問だけど、よめさんはあんたに浮気がバレてるっていう
意識はありそうかい？

>>124　５０％オフさん

今回の件は本日発覚したため、まだ何も
話していない状況です。
　
正直さすがと言いますか、痛いところ突っ込まれてます。
前回でいえば、家内は全てがカミングアウトしてしまったため
精神的にかなり追い詰められました。
もうこのことはあたしが悪かったから、もうしないから、
これ以上ほじらないで！　という勢いでした。
そこで私も甘さが出てしまいそれ以上追求しなかったのが
現状でした。
あなた様の言うようにそこで私がとことん追求していたら
今回こういう事態にならなかったかも知れませんね。
　
続く

>>125　マーさん
　
今のところなさそうです

私は離婚経験者です。
只今、別れた妻と同棲しています。
サッとしか読んでないので、重複してたらごめんなさい。

>>1さんに私から言える事は、「目的」が何か？という事です。
結婚生活を続ける事なのか、離婚をする事なのか、また、それは何故なのか、
明確な目標(感情的ではない)がないと、後悔するかもしれません。

126の続き
　
で今回ですが、その男は呼び出してやろうとは思っていますが
慰謝料云々は考えていません。
相手はちょっとしたお金持ちのようです、多分うん千万
請求したところで、金銭的なダメージは追わないですし、
逆に私のほうが哀れになりそうで・・

男の浮気と女の浮気は、意味が相当違う。
男のほうが相方の浮気につきショックが大きいといわれてる。
１は一度許しただけでも相当無理しただろう

＞１
妻の不倫相手は同じ会社の男って言っていたが、
その会社の社長なの？

あと金持ちでも慰謝料はとっておいたほうがいいと思うけど・・・

１さんは心のやさしい人なんだろうね。そして自制心と冷静さを
大切に生きている感じがします。でも奥さんにとっては、
そんな性格が物足りなかったのかもしれないね。
情熱っていうかさ…
ちなみに心の底から二人で一緒に
「楽しい〜ね〜！！」とか「うれしい〜ね〜！！」
って身体全体で今を感じたことありました？
もしなかったとしたら、きっとその浮気相手はあなたには
ない生きる情熱を持った男なのかもしれませんね。
別れるのは簡単だけど、どうせ別れるのなら１度くらい
情熱を持ってかみさんに接してみたらどうだろう？
喧嘩したって構いはしない…１度あなたの心の中を素直に
かみさんに言ってしまえばいい。好きなら好き！嫌いなら大嫌いだと…
それから新たなる前へと進んでいってもいいんじゃないかな。
きっと今のあなたに足りないのは情熱だよ！
頑張れ！　応援してるぜ！

＞１
あと相手の男を呼び出すのではなく、そいつの家に
行って家族を交えて話したほうがいいと思うよ。

>>128　小僧さん
　
現段階では以下のように考えていますが決定では
ありません、またまだ家内とも話し合っていないので
まず家内の言い分、事実関係（真実かはわかりませんが）
相手の男ともあってうえで最終的に決めようと思っています。
　
１　結婚生活を続けるつもりはありません
２　前回の譲歩に関わらず、信頼関係を裏切ったためもう信用できそう
にありません
３　一緒に生活していたら、平静は保ちつつも、思い出したように
また浮気しているのか？と勘ぐるのもいやです
４　その後も会うつもりはありません、〜の顔も3度までです

＞１
でもまだ不倫の証拠はないんでしょ？奥さんも
なかなか認めたがらないんじゃないの？

>>131　５０％オフさん
　
もともととある地方の商売人の息子で、その会社には修行目的で
入り込んでいたようです。
　
慰謝料ですが、私もぴんとがづれているのかも知れませんが、それほど
請求しなければいけないものなのかいまいち理解できません。
５０％オフさんなりの考え方をお聞かせください。

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>>135　５０％オフさん

おっしゃるとおり証拠も不十分です。
それでも白状させる手は考えています。
うまくいくかはわかりませんが。

>>132　ガネー者　さん
　
あなた様のおっしゃることはよくわかりますし、あるいはそれは
真実なのでしょう。　でも男としてそれを認めるのはとてもつらいです。
なにせジャッジするのは女性ですから。
というかもうジャッジされてしまったんですね。
なさけね。

>>134
感情的な目的でなければ、達成すれば後悔はないと思います。
ただ、皆さんがご指摘の通りお子さんは心配ですね。
書き込みの内容からは、あなたが育てるのであれば問題なさそうですが、
経済的な問題や時間的な問題もあるでしょう。
将来の準備をしてから、行動に移しては？

そうなんです。子供が一番かわいそう(T_T)
でも仮面夫婦を装い、しかるべき時期が来るまで
一緒に生活ができるものなのでしょうか？
　
例えば家内にしてもまだ30台前半なので、離婚が早いほど
再婚のチャンスも多いのでは？

＞１
とりあえず相手の男の家族を交えて話したほうがいいでしょ。
慰謝料の件も含めてね。じゃなきゃ、二人ともまた同じこと繰り返すと思うよ。
あなたが離婚する、しないにかかわらず。抑止効果ないよ。

>>141
女じゃないんだからｗ
止めとけよ、仮面夫婦なんて。
その間、浮気され続ける情けない食事係を演じきるつもりなのかな

>>141
貴方は優しいね
貴方みたいな人を捨てたらバチがあたるよ奥さんは。
相手の男との証拠を掴み、
その男から慰謝料を取らなきゃ駄目だってーー

1、睡眠とらなくて大丈夫か？

おそらく書き込みみている限り離婚はもう時間の問題なのでは？
修復はもう無理でしょ

離婚すると前提したうえで一番いい方法とるのがいいと思うけど
昨日浮気疑惑が出たばかりみたいだから
まず証拠固めじゃないのかなー

それと慰謝料はとったほうがいいよ
これは金額云々ではなく精神的苦痛として相手の男からとらないと。
とったことで嫁もそれだけのことしたって理解できるのでは？

>>141
私は片親です。
母親に育ててもらいました。
とても感謝しています。
社会に出ても、幸せな生活が出来るだけの常識は与えられました。
大人が大人ぶらず、正直に子供に接する事が出来れば大丈夫だと思います。
あなたの理想(こうなるのが１番)と思われる事を整理して、
決断を下し行動に移せば、問題は起こるでしょうが失敗はありえないと思います。
奥さんの事や浮気の相手、子供の事など、自分をないがしろにして考えても、
理想通りにはならないと感じます。

>>142　５０％オフさん
　
なるほど、今後の抑止効果ですね。
５０％オフさんかなり参考になりました。
進退云々はべつにして、その線も真剣に
考えて見ます。

>>143
　
小僧さんは子供のことを考えたやさしい意見を述べてくれたと
思います。
　
でも食事係は真っ平です！！

>>145
　
本日は徹夜明けでの出勤となりそうです。

＞１
今日はもう寝ないの？

>>147　小僧さん
　
心のこもったアドバイスありがとうございます。
こんな問題が発生しなければ、一番よったのですが。
人生とはうまくいきませんね、でも何かしらの意味は
あるのでしょう。

こんな状態だと寝られないのでは？
人生の中で大事件なんだし・・・・
1日くらい寝なくても死なないし　今夜は早めに寝てください。
逆に疲れてぐっすり寝られるかもしれないし・・・

>>149
自分の気持ち、大切に

もう少ししたら寝ます。

>>153
でも本当につらいのはこれからだと思うよ。
奥さんも多分不倫を認めたがらないと思うし、
修羅場だろうね・・・

なんか皆様もつき合わせて申し訳ありませんでした、朝まで・・・。
最後にひとつ慰謝料請求のための証拠はなにが必要でしょうか？
家内の口頭による状況証拠は証拠としては軽いですよね。
本日自分でも調べてみます。

>>152
何かしらの意味は、あなたにも、お子さんにも、奥さんにもあるでしょう。
まず、自分をしっかり保ち、お子さんを導いてあげて下さい。
しつこい様ですが、感情的に判断する事は避けた方がいいと思います。
この問題が将来には、幸せになる為の出来事だったと言えればいいですね。

＞１
逢引の写真とか、奥の日記とか、携帯（パソコン）のメール
とかかな。

１さん、ちょっとストレートに言い過ぎたかも…ゴメン！
ただ人間誰しも足りないところがあるってことを言いたかっただけ。
それを知るか知らないかで今後の人生変わってくるからね。
ところであなたは全然情けなくなんかないですよ。
実に真摯だし、きっと賢い人なんだろうね。
今後はそんな賢さに、ちょっとの情熱をプラスすれば
きっと現状も乗越えられるし、素敵な未来が待っていますよ！
頑張って！

皆様本日は明け方までお付き合いいただき本当にありがとう
ございました。
短い時間にありますが、少し寝ることにします。
　
以降レスを下さった方も、必ず読みますので
宜しくお願いします。
　
５０％オフさん
　
証拠の件ありがとうございます。
ただ少し難しそうです。
基本的に電話でなんやかんややっているようです。
私もいろいろと調べてみます。
　
ではおやすみなさい

ガネーさんもありがとうございます。
　
また宜しくお願いします。
　
おやすみなさい

>>157
>家内の口頭による状況証拠は証拠としては軽いですよね。
そういえば、知人は人妻と一回Ｈしただけで慰謝料を払わされた。
証拠は妻の告白のみ。
それで30万円だったから、通信履歴だけでもかなり強みになるのでは。
前回「もう会わない」と約束した（？）ようだし。

とにかく、体だけでも休めて。
睡眠不足は思考をおかしくしがちだからね。

沖縄旅行のホテルとツアー申し込みした旅行会社で1発なのでは？
男といったのはガチでしょ(w

>>18
馬鹿かテメーは。
回線切って首吊って氏ね！

慰謝料はとれ！
その浮気相手の男からは必ず取れ！
そんなクズ野郎を野放しにするんじゃねーよ低脳が。
そういう奴はな。一度痛い目にあわせないと他の人にも迷惑かけるだろうがクズ！

大体な。何が母親の元でだ低脳！
浮気するようなアバスレの母親と知らないクソ野郎で暮らして子供が幸せか？
少しは考えろ低脳。養育費もとって来い。

テメーみたいなｳﾞｧｶ見てるとムカムカするわ！

>>165
1の人生なんだし、そこまで熱くなんなくてもいいじゃん。
まあ慰謝料とるのは賛成してる

ん〜エエ話になってるやないの！

やっぱしあれだよ
・子供は相手にまかせる
・もう会わない

この2点が「１が逃げてる、情けない」感を感じさせてるんじゃないか。
俺なら自分で育てようとすると思う(そんな女に育てさせられない)し、
状況聞く限りでは弁護士立てて争えばそうする事はカンタンだろう。
ちょっと自信なさげだな。

ニチヨウ(マンコ)が「嫌い」と言うように、1にはオスらしさがちょと物足りないような・・・
ま絶倫ならｲｲ!と言っているわけでも無いんだけど。

読み終わった。
他人事っぽい口調で言うわけじゃないけど、
大変だね

基本的に１の考えはよく出来てると思う。
結局、この先の話として、一番重要なのは、やっぱり子供なんじゃないか？と思う
離婚するって意思は固いんだし　　　>>147みたいに、片親で育った奴を、俺は何人も見ている
俺の周りがたまたまそうなのかは分からないけど、そいつらは、別に不幸を背負ってる様子でもないし、
片親だからあれこれってのは、中々聞かない。
ただ、金銭的に、バイト代を家に入れたり、修学旅行代を自費で出してる奴らとか居た。
そういう様子を知っているせいか、クラスの奴らからは信頼も厚く、
何かと人気のある奴だった。
片親だから　っていうのは関係無いと思う。ただ、ぐれる奴も見たことはある。
愛云々になると、子供を作った事がないから分からないけれど、
結局親の教育の問題だと思う。片親でもさして問題は無いかと。

ただ、片親で育てていくっていうんなら、
子供を大学に行かせてあげられる「資金面の問題」も重要かと。
自分実は高校生で、この時期友人と進学とか就職について話すんですが、
金の問題で大学に行けないって人が多数。
行けないというか、親に申し訳なくていく気になれない、とかそういうの。
それは両親居る奴にも多い(兄弟とかいたりして)けど、
片親だとコンプレックス持つと思う。片親だから金ない⇒大学行けない　ってのは。
自分の未来を、親の手によって邪魔されてる　と思っても仕方が無いと思う。
そういうわけで、資金面はきちんとしておかないと　子供が可哀想かもしれない

なんつーか、どうでもいい長文ごめん。
片親の友人は結構居たりするから、　　何か聞きたい事があればなんでもどうぞ
将来子供が、どう思うんだろう、とか不安になる事柄があれば、調べますよ
力になれたら　と思ってます

浮気は甲斐性だと昔は云ってましたよね・・・。
離婚する・しないの最終決定は、パイナップルさん自身が決断することですから

パイナップルさん、貴方には非はないのですか?
浮気するのは、パートナーにも問題があることが多いですよ。
たとえば・・・奥さまが、パイナップルさんに子育てとか・日常的なこととか話してきたりしますよね？
仕事から疲れて帰宅するパイナップルさん・・・
話を聞いてあげていますか?
女性って話を聞いてもらい・一番信頼できるパートナーである貴方に
「いつも大変なのに、よくがんばってるな」とほめてもらうことで「精神が安定するものです。
当然、奥様のほうもご主人の労を労う気持ちも必要です
お互いが思いあっていないと夫婦生活なんて成り立ちませんよ。

奥様をきつく叱って、真相を聞いても話しになりませんから
お互いが冷静になって、怒らないってことを前提に
ゆっくり話し合ってみてはいかがでしょうか?
お互いが反省すべき点が見えてくると思います
とにかく、お互いが納得いくまで、じっくり時間をかけて話し合ってください
すべてを受け入れることが出来たら・・・・
もしかしたら再生できるかもしてません。
３歳の子供さんは、今人格形成の大事な時期に差し掛かっています
離婚はしようと思えばいつでも出来ますが、子供の気持ちも考えてみてください

↑
書き込みしようとして　名前入れろ馬鹿って言われたんで、急遽　「高校生」　に
文中の自分実は高校生で、っていうのは、名前を高校生にする予定がなかったためです…
起きになさらずに

しかし3歳児がいて浮気、ってのは
いつ？どうやって？
・・・3歳ってのはまだ手がかかるよな。

>離婚はしようと思えばいつでも出来ますが、子供の気持ちも考えてみてください
ただ単に子供の為に我慢する、みたいな事には反対だ。バカらしい。
離婚したと言って2人で子育てできなくなる、と決まったわけじゃなし。
離婚に関係なく、子に対する愛情さえあれば問題ないと思う。
>>168 高校生良い奴だな。
が言う通り、親次第じゃないか。

あと考えてみろ、子供はその相手の男と暮らし、育つかもなんだぞ。
そいつが金融屋だったら、7歳くらいで犯されちゃうんだ。
ああ、そうなったら！！　って思わないのかなぁ

女性20代後半で結婚してないんだけど。

>>169
理解されなくて浮気、って短絡的というか駄目だろ。
求めて応えてくれる相手はそりゃ嬉しいだろうけど、そうじゃないから結婚、というか。


>>1
私は母親の妹に父が手を出して崩壊してしまった家庭で育ちました。
母親は自殺未遂したり、父親は暴力振るうとかで自分は鬱持ち。

こういうのはレアかもしれませんが、家庭が崩壊するとわかっているんなら
さっさと離婚したほうが互いのためだと自分は思いますわ。
自分が居たせいで離婚できなかったんだ・・・と幼い子供が思うのは相当なプレッシャーですよ。
ま、こういうのもあるって事で。

>>165　やや禿同。相手の男から慰謝料とるのは正解。

市民相談の弁護士に相談するのがいいわな。凹んでないで行動汁。
浮気の証拠固めをして弁護士を立てて相手の男と嫁サンと4人で話し合え。
離婚して嫁サンが子供引き取って浮気相手の男とケコーンして養育権がなんとかとかな。

もう一度やり直す気があるなら嫁サンに何故浮気するのか心理カウンセラー
になったつもりで話をきけ。怒ったらダメだぞ。内容もメモれよ。
つーか嫁サン2回も浮気するって、あんたにかまって欲しいんじゃないの？
きっと寂しいのと刺激を求めてしまうんだよな。あんたに無い物を浮気相手
はもっていたってのもあるがな。

あんたも自分自信を見つめる良い機会だ。なんで浮気されるんだろうって。
またケコーンしても似たような内容で浮気されるかもしれないしな。

>>173
もうやり直す気はないって言ってるだろ

>>171
＞そいつが金融屋だったら、7歳くらいで犯されちゃうんだ。

なんで７歳？ｗ
妄想ﾜﾗﾀよｗ

おまえら浮気者>>1-175は、マザーテレサとかの生き方をどう思いますか？
生きる意味を考えたことないですか？
自分の子供が自分と同じ道を辿るのと、
自分の内面の成長のために精一杯努力して生きるのとどちらを望みますか？

>>176　が逝くことを僕らは、望みます

仕事が一息したのでカキコ再開いたします。

まずたくさんの意見をくれた皆様方ありがとう
ございます。
正直考えさせられました。

>>174
こういう相談持ちかける人は出来れば離婚したく無い気持ちも若干あるとおもわれ。
せっかく離婚しても、離婚して後悔したら意味が無いからな。
お互いに相手の立場や未来を考えてより良い解決策が出た方がイイだろ。
一応反対の意見も用意しただけだ。

まず子供のことですが、別にもう子供のことがいやで
家内に引き渡すというつもりではありません。
　
理由としましては、
　
�@家内は妻としては失格かもしれませんが、母親としては
100％の人です。
�A仮に私が引き取っても、育て上げる環境にないからです。
私の仕事の間誰も面倒を見てくれる方がいないのです。
（うちの両親も仕事を持っています）
そして託児所へ預けるのあまり気が進みません。
�Bその点では、家内の実家のほうが子育てをサポートする
環境にあることは間違いありません。
�C仮に私が引き取った場合、家内は気が狂うでしょう。
�Dそして離婚が成立したあとでも、頻繁に関与してこようとするはずです。
�E責任を放棄しようというのではなく、右へいったり左へいったりの
中途半端な状況が成長過程の子供には悪影響を与えるのではと？

＞�C仮に私が引き取った場合、家内は気が狂うでしょう
つーかクソ女氏ね！

>>181
＞家内気が狂うでしょう
嫁サンから精神的苦痛与えられてそこまで気を使う必要あるのか？
と思ったが女の方が子育ては上手いから托した方がいいかもな。

>>180
　
右へ行っても左へ行っても必ず後悔はすると思います。
でもやはり分かれるべきだとも思っています。
ここでまた許したら私はまたいつか同じ仕打ちを受けるだろうし、
そして彼女もいつまでたっても成長のないみっともない人間のままで
いるでしょう。
　
浮気される私にも原因がある、とたくさんのかたからご意見をいただきました。
確かにその通りです。私に何かが欠落しているからこんなことにも
なったのでしょう。
さびしい、スリルがほしかった、いろいろあると思います。
でも極端な例えですが、人の死に興味があるからって殺していいのか？
という論法にもなると思います。
（死と浮気を天秤にかけるのは大げさと思いますが）
　
いまは多くの方からアドバイスいただいたように法的措置も検討
し始めました。

>>183
　
嫁さんというか子供にですね。
ヒステリックなママをみて子供の心にも
何かしら残るのでは？

>>168　高校生さん
　
ご意見ありがとうございます。
自分の子供があなたぐらいの年になったら？
という視野で考える事が出来そうです。

>>185
あんたイイ人すぎる。まぁ子供に気を使うのはイイ父親だからか。
なんだかなぁ。こうゆうスレROMると凹むなぁ。
まぁ早いとこ話つけて、さらに殺伐とした環境に落ち入る前に終結せんとな。
チビのためにな。

そういっていただけるのはうれしく思います。
が、このやさしさがいけなかったのか？なんて
ことも考えてしまいます。
（すいませんカウンターかえすつもりではありません）
　
あなた様のいうようになるべく早く終結したいと思います。

はじめまして。
私も離婚を考えてます。
・・・・というよりもうすぐ離婚します。
パイアップルさんのお気持ち、よく分かります。
でも奥さんの気持ちもちょっとだけ分かるかな。
奥さんは寂しかったんだと思う。
愛情を確かめたかったんじゃないかと・・・
自分に関心をもってもらいたかったのかも。
もう一度ゆっくりお話された方がいいんじゃないかな？

私はもうすぐ子宮全摘出術を受けますが、そのあとすぐに離婚します。
だんなから言われました。
向こうは愛情のかけらもなかった。
私はずーっと寂しかったです。

>>　ろんさん
　
もう決定してしまったんですね。
次こそはきっとあなたのことを大事にしてくれる
人とめぐり合えるでしょう。
夜闇は永遠には続きません、いずれ日は昇るものです。

ここはsafe sex japanか!!!

ありがとうございます。

愛情も情もない生活の中で、パイアップルさんの言葉に救われました。

>でも極端な例えですが、人の死に興味があるからって殺していいのか？
>という論法にもなると思います。

「正しい」って言って欲しいのか？
離婚するのは別にいいさ、１の決断。慰謝料？いいでしょう。もらいなさい取りなさい。
でもね、離婚の責任ってのは結局2人でﾌｨﾌﾃｨ･ﾌｨﾌﾃｨだと思うよ。

１は傷ついただろう。敗北感や挫折感で夜ひっそり泣いているかもしれないな。
そりゃそうだよな。女房が、よその、しかも曰くつきの男とやってんだ。
俺なら頭来て怒鳴り込みにいくかもしれない。
でもさ、自分が思っている以上に１も女房を傷つけ続けて来たんじゃないの？
・・・って言ってるのは俺だけじゃないよ。

ﾌｨﾌﾃｨ･ﾌｨﾌﾃｨってのを受容れられないと、生涯その女房を責め続ける事になる。
私も悪かったんですと言うその心の隅で「悪いのはあいつだ」と言い続ける。
よくないモノが溜まるぜ。それは１にとってハッピーな人生なのか？

と思うんだけど。どうですか。

ろんちゃんｶﾞﾝｶﾞﾚ(^_^)/
こんな事しか言えない（欝
逝って参りまつ。
1は人良すぎ。ｹﾃｰｲ。

うーいらいらするぅ。
１はさ、結局自分が一番可愛いんんだ。
慰謝料請求するのは、お金がほしいからではなく、
浮気当事者たちに、自分たちの行為をしらしめること。
変なプライド捨てて、間男殴りに行きな！
あんたは悪くないんだから！

所　詮　他　人　の　人　生

痛　み　も　幸　せ　も　本　人　の　み　ぞ　知　る

熱　く　な　っ　て　い　る　香　具　師　ど　も


　　　カキ氷でも食え(w

>>1

少し考えてみてくれ。
>>1は仕事があるから出社すれば話し相手がいるよな？
でも、奥は誰が話し相手になるんだ？
だから、>>1が帰ってきたとき少しでもいいから話しがしたいんじゃないか？
それを『疲れてる』とかで会話しなきゃ、その寂しさってのは
どこに持っていけば良いんだい？

あと、子供に関してだが
環境だなんだ言ってることがすでに逃げの態勢だね
世の中、>>1より難しい環境だけど子育てしてる男ってのはいるんだよ。

あなたは　血液Ｏ型か？
行動より考えるタイプ・・・つーか、最初に言い訳考える人

>>197
>>1はまだそんな最低の夫と決め付けるのは早すぎるよ。
私の場合なら、こういう妻の裏切り行為を受けたなら逃げ出したくなる気持ちも分かるよ。
いくら寂しいからって浮気というのは許せる行為とはいえない。
それに、夫側が完璧に夫の役目をこなしたとしても浮気する妻も居る訳だしね。
まだ>>1の妻の浮気原因がはっきりしないから何とも言えないけどね。

> あなたは　血液Ｏ型か？
> 行動より考えるタイプ・・・つーか、最初に言い訳考える人
血液型はあまり関係ないと思うが。
その人の性格や考え方だから。
考える事も重要だと思う。考えないで暴走するよりは良いだろう。
しかし、考えてばかりで実行に移さないのは駄目だと思うがね。

↑隊長！DQN厨房ﾊｹｰﾝしました！
血液型？！（W

あたいこそが200げとー

決め付けﾃﾞﾑﾊﾟは放置汁(w

でも１さんにも悪いところがあるって意見には賛成できないよね。
不貞行為は１００％の悪でしょ。
じゃあ１が完璧な夫でない限り浮気されても仕方ないのか？
中途半端な意見は物事の解決を遠ざける場合があるんだよ。

っていうか１はいろいろ言ってるけど、とどのつまり奥を
他の男に寝取られたのが悔しいんだろ…

だったらそれを剥き出しにしてしまった方が言いと思う。
それはカッコ悪いことではない。

>>193 辛味噌さん
　
おそくなって申し訳ありません。
本日は徹夜明けだったので帰宅して寝てしまいました。
でも本日は早く就寝する予定です。
　
＞「正しい」って言って欲しいのか？
　
家内にさびしい思いを思いをさせたとか自分にも非は
あるかも知れません（というか最終的には明確な理由は
わかりませんし）
では100％私に非があるとして、寂しいからって浮気をして
アピールしたり、帳尻を合わせてもいいのか？といいたかったのです。
私が必ずしも正しいとは思いませんが、他にもやり方は
あったと思います。
例えば話し合いの場を持つとか、手紙を書くとか。
　
思うのですが、結局どっちがいいとか悪いとか
だれも判断できないできないのでは？
どっちも正しく、そしてどちらも非があったのかもしれません。
　
皆様からご意見をききながら、ひとつ思ったのはここで
どちらがいいとか悪いとかの判断はこの時点でしても
無意味な論争。最終的には今後どうすかが大事なんですよね。
　
正直一晩が過ぎ頭もだいぶ冷えました。
かといって分かれようとおもう方向は変わってないですが、
まずは相手を攻めるとかそういうのはなしにして
冷静にはなしあって見たいと思います。
　

>>197
　
子供の件で、それは逃げでは？という意見が結構
あります。
でも正直私には理解できません。
一体どのへんが逃げ何でしょうか？
　
子供に関してはこれから過酷な現実が容赦なく
襲い掛かることになると思います。
だったら客観的にすこしでもいい環境においてあげたい
とは思います。
　
劣悪な環境でも子はきっと育つでしょう。
それでも少しでもいい環境にと思うのは親心です。
そこには私が正しい、家内が悪いとかそういう話は
一切ありません。
全く別次元の問題と思います。
この話に関しては、浮気云々とかとは切り離して
家内と話し合おうと思っています。

O型って考えないで行動するヤシじゃね？

>>203
こんばんわ。
人はそれぞれ、本人の世界観に照らし合わせれば「間違った」行動は
しない生き物と思います。
たとえ他人から見て「間違ってる」と思っても、本人にしてみたら、
「しょうがない」とか「正しい」と考え、行動に移すと思われます。
パイアップルさんが言う様に「誰が悪い」事を考えるより、「これから」を
考えた方が、よろしいかと思います。
何度も言いますが、感情的になるのは良い結果を出せないと思います。

コロコロ相手を変える浮気なら
寂しくて火遊びしたんかなとか思うが
同じ男と結構な期間浮気を続けてるんだから
そっちの方が本命なん違うん？
もはや浮気じゃねーよ、二重生活やん。
別れてもいいと思うがなあ。子供はかわいそうだが。

俺は１は凄く熱い人だと思うな。
妥協を許さないタイプ。知性で抑えてるように見えるけど、
腹の中は相当煮えくり返ってるはずだよ。
情熱が足りないっていってた人いたけど、
それは奥さんのほうだと思った。
きっと１の中には理想の家庭像とかあって、今まで
必死こいてがんばってきたんだろうな。
その仕打ちがこれか（ｗって感じ。
今までちやほやされてきた人間に
対等のパートナー関係を求めたのが間違いだったってとこかな。
きっと奥さんには一生分かってもらえんだろうな。

いろんな機関や専門家も頼りましょう。
髪振り乱している当事者は意外に気がついていませんが
精神にダメージが蓄積されて、ある日一気にキます。
あと証拠固めとか客観的に行えるものはあらかじめ備えをして
修羅場の軽減を計るとよろしいかと
相手も必死になります、甘く観ないほうがよろしいかと
段取りで8分のカタがつきますし
逆に行き当たりばったりですといつ終わるか果てない
場合によっては不本意な形での敗北もありえます。

当人にとっては人生でたった2回目の大事件ですが
社会からみたら、語弊があるかもしれませんが良くある話

なにが言いたいかっていうと
専門家＆専門機関はソレに関する壮大な経験と蓄積があるわけです
浮気＆離婚としては余計なおまけもついておらず、話は楽に進むかと

いっそのこと家族全員海外とかに行って暮らしてお互いの生活を
まったく違ったところから見つめなおせばよいのでは？
今までと同じ環境っていうのはどうしても甘えが出るものです。
家の周りのものやこれまで見てきたものを見たときにはいやでも思い出すものです。
荒治療というのでしょうか？順応能力に頼ってみては？

>>203
おっしゃる通りです。

夫婦の事は他人に説明しきれない部分があるでしょう。
激しい怒りや悲しみを感じた時に「もしかしたら相手も？」と考えてみる事も重要です。
・・・なんだか物分かりがいい人だなぁ

俺は37歳ですが、5年ほど前にちょっとした危機はありました。仕事にのめり込み過ぎていたためです。
苦労して家庭と仕事のバランスを取り、落ち着きました。
収入はちょっと減ったけど、上手にバランスが取れて良かったと言うのが正直な所。
これも夫婦ー家庭の事なのでうまく説明できないのですが、
この時期の俺の態度がかなり評価された為か、現状はかなりの野放図状態です。

>>204
「子供に会わない」って言ったからだよ。

俺は離婚しても近くに住んでいて、しょっちゅう顔を合わせる様な状態にしておけばいいと思う。
休みの日には3人で食事をする、とかな。離婚時に決めておけるだろう。

だから、納得が行くように離婚を進めるべき。もし俺なら怒りに支配されて難しいだろうな、と思う。
離婚時に共有資産は半々に分けられるだろ？そんなのやりたくねえし。慰謝料もぶんどる。相手の男からも。
でそれとは無関係に養育費の支払いとある程度の権利を確保する。

そうなれば怒りも鎮まり、済んだ事になり、近くに住んで不愉快な思いをせず会えるだろう。
離婚後の元女房の生活の心配もしてやれるってもんだろう？

モメるんなら修羅場だし証拠固めも必要になるだろう。証拠固めだって・・・イヤだねぇ・・・・

二度と浮気しても　セックスが出来ないように
オマソコを接着剤で閉じちゃえ
だめかなぁ・・・・

鍵付き貞操帯ってのがあるでしょうが。

あと
http://www.alles.or.jp/~ice/sc/school.htm
ここに行かせるとかな。こういうのは☆(金融アナル屋)が詳しいと思う。変態だし。

私は家内の浮気が理由で離婚しました。
子供が二人おりましたが、まだ小さく、向うに置いてきました。
その後長いこと女性不信で苦しみ、再婚の障害となっていました。
離婚後十年目に子供を引き取って育てて、やっと独り立ちさせました。
●結論としては、離婚して正解でした。
失うモノが大き過ぎ、深手を負って倒れそうになりましたがそれでも離婚です。
注意！、離婚したら女房も子供とも会わない事です。
なるべく早く再婚して、新たな家庭を築くことです、その作業に没頭する事です。
中途半端に引きずると、人生をすり減らしてしまし、しかも辿り着く所も無く悲惨です。

>失うモノが大き過ぎ、深手を負って倒れそうになりましたがそれでも離婚です。
>注意！、離婚したら女房も子供とも会わない事です。
>なるべく早く再婚して、新たな家庭を築くことです、その作業に没頭する事です。
>中途半端に引きずると、人生をすり減らしてしまし、しかも辿り着く所も無く悲惨です。

誰しもそうではない、と思う。
家庭の安楽がまず必要ならそっちを先にすればいいし、子育てもしたいならそうすればいい。

人生をすり減らさない為に離婚するのに、離婚した相手との付き合いですり減らす
あなたがあんまり上手じゃなかった、或いは傷が大きすぎた所為でしょうか。

子供をひとり立ちさせたのは大変ご立派なことです。

愛がないだけでしょ。別れた方がいいね。

皆様たくさんのご意見本当にありがとうございます。
リアルタイムでレスできないのは本当に申し訳ありません。
　
本日は家内が帰ってくる日です。
子供が寝た後に話を切り出して
じっくり話し合ってみます。

>>212　辛味噌さん
　
いつも貴重な意見ありがとうございます。
どちらかというと辛口な意見が多いですが
そういう意見もないと自分の中でフェアな
考えが出来ないので助かります。
　
>「子供に会わない」って言ったからだよ。
　
さて上記の件ですがやはり私には

子供に会わない=逃げ
　
というのがわかりません。
自分がリスクを負って得た結果には責任は
持つべきと思います。
子供にとってそれを教え込むのはこくかもしれませんが、
私にとってもきっとつらいものとなるでしょう。
　
ひとそれぞれ価値観が違い、人によっては離婚後もたまに
食事をしたりとかあるかもしれません。
それを否定はしませんが、私にとってはそれは筋が
通らないように思えるのです。
終わったものは終わったのです、中途半端は良くない、
と思ってしまうのです。　

もちろん子供が大事故にあったり、事件に巻き込まれたりしたら
話はべつですが。

>>215　さんへ
　
ご意見ありがとうございます。
あなた様の考えは今私が考えているものに
近いものがあります。

実体験談として大変参考になりました。
ありがとうございます。

>>1
なんか見ててむかつく。
テメーら生きる価値ねえわ。

テメーら一家で心中しろクズども。

>>221
1もお前みたいな出来そこないに言われたくないと思うよ

>>222
お前のようなゴミはレスする資格なし。
基地外の戯言は電波お花畑でやれよｗ

携帯番号から住所、氏名を調べる方法
http://www.medianetjapan.com/2/17/meeting/hagisan/

59 名前： [] 投稿日：03/07/29 14:40 ID:OSIfurBv
ちょっと聞いてくれ、すごいことを発見した。
桃から生まれたアイツは桃太郎だよな。
ということはだ、膣から生まれた俺達は、
膣太郎と名乗るべきなんじゃないのか？

172 名前： [] 投稿日：03/07/29 13:49 ID:OSIfurBv
お前らよくこんなキモいスレ常駐するな。
お前等もキモい奴なのか？ｗ

こんなのリアルでいたら完全無視だろ。
きもい基地外しか寄り付かない場所だぞここは。

お前ら目を覚ませ。

>>223
8月31日に泣きながら宿題しなくてすむようにちゃんと予定立てて宿題やれよなｗ

お前の馬鹿っぷりここの日記に書かれているぞー(w
http://www.sol.dti.ne.jp/~taizen/juju/keiko1.htm

１さん、はじめまして。

気になったことがあるんですけど、母親としては１００％ってどういうこと？
（あ、私が浮気するような女は母親としてもダメじゃん！という意見で
書いてるんじゃないんです）

奥さんの良い部分もきちんと認めているって１さんの優しさなのかとも
思いますけど１００％の親（母親）なんているんですか？

子育てをがんばってる姿を見て奥さんに言ってあげる場合などはいいかもしれないけど。
完璧な母なんて見方されたら結構重い。

実際、悩むことも疲れることも迷うこともたくさんあるはず。
それも含めて１００％って言ってるのかな？

１００％なんて旦那に思われてたら時々ふとそこから
一時でもいいから開放されたいって気にもなるかも・・・・・。

だからって別に浮気以外にも方法はあるわけで奥さんダメダメだけど。

相手の人はたまたま奥さんの気持ちが楽になれるところだったのかな？

とか、勝手に思ってみました(^-^;

>>226
自己紹介か？（ｹﾞﾗ
>>222必死だなｗ

ｳﾞｧｶ＆厨房丸出し（ﾌﾟ

100％とは私にとって理想の母親像であると言うことです。
（他の人にとってはどうかわかりませんが）
もちろん浮気する時点で母親失格じゃんとか言われたら
本末転倒なんですけど。
　
私は一人の女性を妻、母親、女として考えています。
　
妻としては0点ですね、女としては浮気相手をそこまで
引っ張られるだけ高得点かも？

すいません　229は227に対する返信です。
　
それから追加で重荷になるようなほめ方はしてないと
思います。
でもいつも苦労の絶えない母親をたまにほめてあげたら
うれしくないですか？

>>1
浮気ぐらいいいじゃん。お前一人の為に生きてるわけじゃねぇ。
むしろそういうことを強制する（心を持つ）自分自身を恥じろ。
いいな？
そして妻をベッドに呼んでこう言え。

「アイツとどういうことしてんだ？あ？」
「あ、あなた・・」
「ボケがっ！！俺のチンポじゃ満足できねぇってか！！」

で、チンポ咥えさせろ。

>>パインサン
興信所に依頼して浮気の証拠をつかみ、裁判で調査費用を含めた
損害賠償を請求して即リコン。子供はもちろんパインさんが引き取る。
奥さんを甘やかしすぎです。奥さんの軽はずみな行為がどれだけパインサン
の自尊心を傷つけたか想像するまでもありません。

で、１のとる行動とその進捗状況は？

>>　232
　
ご意見ありがとうございます。
今回は許しませんね、100%さよならでしょう。　

浮気ぐらいで切れる細い絆だったってこった。

太い絆にできなかったのは>>1さん自身のせいでもあるんだよ。

>>233
　
家内は実家に戻っていたのですが
本日帰ってきます。
今夜話し合いをする予定です。
家内は私が何かをつかんだことはまだ気づいていません。

☆無修正画像＆サンプルムービーをどうぞ！！☆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkv/linkv.html

>>234
　
人それぞれ価値観が違うものです。
あなたにとって浮気ぐらいかもしれませんが
私には許しがたい行為です、しかも1回許しています。
　
もちろん私にも欠点はあったと思いますがそれでも
許せません。

ということで本日は5時以降カキコできないかもしれません。
きっと長い長いディスカッションになると思います。

〜1001ストッパーが壊れた！？〜

　
科学板のとあるスレで、1001ストッパーが壊れ
1001以降もまだ書き込みできている模様。

1001 名前： １００１ 投稿日： Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

1006 名前： マロン名無しさん 投稿日： 03/07/28 06:25 ID:Z0CeMHS7
何これ　

1014 名前： マロン名無しさん 投稿日： 03/07/28 06:25 ID:AxlwdY4A
お〜い、まだ書けるぞ？

書き込みは1300レスを過ぎた今も続けられている。
　
●最もレス数の多いスレ（1001ストッパー導入後）
　　　1位　12535レス（1001ストッパー5904）
　　　ギガウイング２


↓のスレに直行し、２ちゃんねるの歴史に名を残そう！
http://science.2ch.net/test/read.cgi/future/1056396418/50-

そうだね。
難しいもんだ。
俺は人を縛るなんて思い上がりだと思ってるんで
好きなよーにさせてるけどね。
逆に俺も好きなようにしてるけど。

なんにせよ気持ちを振り向かせる魅力がなかったことは確かなんでは。

>>239
報告待ってます！！

>>239
とりあえず譲歩の心も少しは持って話し合ってあげてくれ。
最初から自分の意見だけ押し付けないようにね。

>>243
ハァ、譲歩だと？
浮気するような女に弁解の余地はないんだよ、バカチンが！

>>243
　
了解しました。
冷静に話し合いをしたいと思います。
　

>>1
応援してます

>>230
子育てをがんばってる姿を見て奥さんに言ってあげる場合などはいいかもしれないけどって私もさっき言ってますです。それはとてもいいことですから。

パイアップルさんがどういう気持ちで思っていても奥さんじゃないと
奥さん自身の捉え方はわからないですけどね・・・。
面識のない私などにはとうてい理解できない領域だったのですが〜〜〜。
私にとって理想の母親像　というのもわかります。
ただパイアップルさんの視点で枠にはめてしまってるのかなとちょっと心配しただけです。

残念と思ったんですが一回目の浮気の時、お互いの気持ちなどもっともっと話し合ったら良かったかも知れませんね。

私は夫に浮気されたことが過去一回あります。その時、すっごい話し合いをして
知らなかった夫の心の内側もいくつか知ることになりました。

私の何がどう悪いって事でないと言ってくれましたが彼の心にすきま風が吹いちゃった
ことは事実なのだなと反省しました。もちろん夫も反省してましたが。

あれから４年経つけど時々初心にかえる気持ちで
「最近、浮気したいって思ったりしてないかな？」と、冗談ぽくききます。
今が幸せだから考えもしないって夫は言ってます。
浮気される前より思い合えるようになったのは事実です。夫の笑顔が増えたのも事実で。
それに人間時々バカやっちゃう時ってありますから。

パイアップルさんの奥さんは浮気なのかな、本気だったらこんなこと言っても無駄だけど。
でもパイアップルさんの気持ちがもう奥さんにないならどっちも一緒ですかね・・・
問題はお子さんのことですね、離れていても誰よりも愛してるよって気持ちをお子さんが感じながら
生きていけるようにがんばってほしいなとおもいました。
私の親は離婚していて母親は子供と自分は別、私の人生を生きて何が悪いって人だったので
離婚後一度も会ってないです。愛されなかったのかなと自分に自信がもてなかった時期が長かったので。
パイアップルさんはお子さんを大切に思われてるようで良かった。
愛情、伝え続けてほしいと願います。

おまえらは何もわかっちゃいないな（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

別れさせ屋の手口だぞ

1,思い込みの激しい>>1
2,熱血バカで真面目で不器用でモテそうな>>1
3,良い環境で育てられた容姿の良い家内
4,不倫相手は金持ちそして特定の1人
...etc

これらの理由から1か1の家内のストーカーの仕業だなw

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　| >>1の奥さんが不幸になりますように
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　|;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾓﾅﾓ　 　|;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

>>238
１回許してる　ってのは変じゃないですか？
自分の中で、離婚する！とならなかったのだから
許す／許さないって話しじゃないような気が・・・

あと、子供を　どちらが引き取るかは
お子さんの好きにはできないでしょうか

人それぞれ価値観が違うと言うのなら
１さんとお子さんの価値観も違うのだと思いますよ

俺は言葉が悪いだけで、別に１を馬鹿にしても憎んでもいねえぞ。他人だし。
出来るだけフラットに受け取れよな。

>>219
悪いんだけど、俺コレ全然わかんねえ。
どうしてそういう結論に達するのかサッパリだ。

>自分がリスクを負って得た結果には責任は
>持つべきと思います。

結果に責任持つのはお前と女房だよな？　お前は金を出して責任か？
子供には離婚も金も関係ねえだろ。
小学校で通信簿をニコニコみる父親とか運動会を見に来る父親が必要なんだって言ってんの。

>終わったものは終わったのです、中途半端は良くない、
>と思ってしまうのです。　

終わったのはお前と女房だよな？　子供への愛も終わっちゃったんですか？

俺に言わせっとお前薄情モンだよ。或いは臆病モンだ。
女房の浮気のせいでなんか凝り固まっちゃってそういう結論に達したんだろうけど、
つまりはそういう生き様で来たわけで、薄情が先か浮気が先かみたいな話になっちゃうぜ？

１は真面目だと思う。その真面目さが毒になってるよ、身勝手と合わさってさ。
それを押し付けられる人間にはたまんねーよ。

>>247
句読点を正しく使えｳﾞｫｹ

子供が小学生以下なら、たまには会うべき。
とにかく、そのヨメさんはもう見込みがないから
離婚は早ければ早いほどいい。

まあ最終的には自分の感覚だからね、人との関係を続けるか終らせるのかは。
相手や、他の誰が「やれよ」とか「やめとけよ」と言った所で
決めるのは自分だし、それはこれからの話し合いでまた左右されるだろうし
でもいつか必ず自分の中に「これが本当に最終決定だ」とわかる時が来る。
それが来たら、もう出た決定に逆らわずによりよく事を進められるように
（別れる場合も別れない場合も）頑張ってください。

1に反対してる奴の言う事は気にするな
1の言ってる事は間違ってない
親が離婚して片親の状態である自分がレスしてるんだ

別に嫁や子供としがらみを完全に切っちまうことは薄情でもなんでもないぞ
むしろやるなら早い方がいい

理想論だけで夫婦関係や親子関係が持続すると思ってる甘ちゃんが多いな
夫婦や親子は一番業の深い関係だぞ
正論なんかで本心を押し殺して、ごまかしてやっていけるほど軽いもんじゃない

1さんと全く同じ状況で、1年半前に離婚しましたよ。
色々思い出しました。

>>250
許したから離婚しなかったんでしょ？
あなたの理論は順番が逆です
それとも、相手をほれさせさえすれば、浮気しまくってもオッケーだとでも？

>>1はまだ話してるんだな。

うーん、俺は子供は大事にしてるんで、
もしそうなっても育てるのを女房に任せたくはないなぁ。
せめて中学出るくらいまでは面倒みたいなと思う。

で自分の親、その親を思い出してみて想像すると、同じ感覚であって、
どうも1の縁を切る方が筋が通る、って意見は納得できん。

別に結論は１が出せばいいんだし、どんな結論でも理解はする。
ただ、一人の親として納得はできん。

>>259
話してるんだろうな・・・残念だが今日は早寝する。風邪ひいたかも。

>>258
はぁ？
俺が言いたいのは、
許すってことで上下が出来ることじゃないと言いたいんだが

なんとなく、１の書き込みを読んでいたら
『１回、許してやったんだよ』的な書き方に感じたから。

許すっていうのは、その件に関して２度と問い詰めないってことじゃねーの？

>それとも、相手をほれさせさえすれば、浮気しまくってもオッケーだとでも？
どこに、そんなこと書いてあるんよ？あほ
小学校から勉強やりなおせ

まぁ、なんでもいいや。これでＲＯＭるから

意外と早く話は終わりました、徹夜を覚悟
していたのですが。
　
冷静にスタートしましたが話は結構ぐちゃぐちゃ
結論到達せず、話はあっちへこっちへ飛び
家内は反狂、事実関係もうやむや、なきながら
再び実家へ・・・・
お互い疲れました。

全てを語るの難しいので一部づつ抜粋します
　
浮気に関して：
　
そんなことしていない
　
じゃあ何で通話記録なんかあるの？
一回や二回じゃないよね？：
　
ちょっと友達として世間話をしたかっただけ
　
前回のときもうＡとの関係を一切たつ約束で
関係は継続したよね？：
　
やましいことはしていない、ちょっと話すぐらい
いちいちそんな大げさに考えるな
　
あのね、そんな調子のいい言い分が通るわけないでしょ？
あんた不倫相手といまだにこそこそと連絡取ってるんでしょうが？
世間話で終わりましたなんて分けないでしょう？
　
あたしは母親になったしもうそんな次元にはいない、
あんたこそいつまで昔のことをほじくりかえして
ぜんぜん成長がない。なさけない！
　
ハァ？不倫相手とこそこそ連絡とっていて、普通何かしらの
疑問はわいて当然でしょう？：
　

　

実はＡのところに向かった罠

奥さんは離婚したくないらしいけどそれは何故なんだろうね。
１を愛しているとはとても思えない>>263のやりとり読むと。
なぜ離婚したくないのか吐かせてみたらどうかな。世間体？生活の安定のため？

家内のいいぶん
　
だいたい大の男がこそこそ人の通信記録なんて
調べてなさけないと思わないの？：
　
非常に情けないとは思う、しかしたたいたら埃がでてきたじゃない。
　
なさけないあたしを幻滅させないで：
　
おまけこそオレを幻滅させるな
　
そんなこそこそ調べる暇があったらもっと成長しなさいよ：
　
お前こそぜんぜん成長してないじゃん、オレだってこんな
くだらないことに頭悩ませて時間の浪費なんてしたくない
　
（と話がだんだんずれてきています）

１さん大変だ。心中お察しします。
体調に気を付けてください。
ふとした時に、一気にきますから。僕は吐血しました。

まぁとにかく>>1はお疲れ様。
結果はどっちに転んでもあんたには幸せになってほしーよ。

不倫した女はトコトン嘘をつきます
後ろめたい心を持つと、逆切れします（心理学で言う「投影」ね）
終いには相手が悪いと言い始めます
開き直って逆恨みして、最後には関係者に嘘をついて回ります。
お気の毒ですが、さっさと慰謝料を取って離婚した方がいいと思います
相手の男からムシリとって、その不実な女房はくれてやりなさい
やり直しましょう、もっと誠実でいい女がきっといますよ
もう開き直った不誠実な馬鹿女とはやり直しなんて出来ませんよ
将来に希望は無いと思います

いままでずっとこそこそとあたしの事監視してたの？：
　
いや今まではそんなことをしていない、していたらもっと
早くこの話題を切り出したはず。
　
あたしにどうしてほしいの？電話したことに対して謝ってほしいの？
もうしないわよ、ごめんなさいね：
　　
ちょっとなにその態度、ぜんぜん事態を把握していないんじゃない？
本気で悪いと思ってないでしょう？
　
じゃああんたはどうしてほしいの？：
　
とりあえず事実関係ははっきり話すべき
（ここで離婚を切り出すと余計事実関係が出てこなさそうなので
あえて離婚の話はださず）
　
だからなにもしてないって言ってるでしょう！あんたちょっと
執着しすぎじゃない？ほんとなさけない。：
　
いやだから過去の不倫相手とこそこそ連絡とっていたら
そんな疑問はもって当然だろ。
　
（どうどうめぐりです）

うわ・・・・全く同じだ・・・

私だったら通話記録を見せた時、開き直った態度を取った時点で殴り倒してるね
ふざけるなつーの
二回目だろうが、顔がアンパンマンになるまで張り倒してるでしょうね
がん首そろえてとっ捉まえて、慰謝料ムシッテ即離婚、ノシ付けてくれてやりますよ
１さん頑張って下さい、誰が何と言おうと応援してますよ。

あたしはもうそんな低俗な話はしたくないの！だんだん嫌悪感を感じてきた・・：
　
将来一緒に仲良くやっていきたいなら、せめて正直が救いじゃないの？
ちゃんと事実関係をいえよ！
　
あんたは父親になりきれてないのね？はぁ〜・・。
子供に対する愛情はないの？
父親になりきれているんだったらそんな
低俗な話は持ち出してこないでしょう：
　
子供に愛情はある、でもこれとそれとは話はべつでしょ。
　

　　　　　　　　　＿　_　_
　　　　　　 ,iｌｲ从从ｊ川从ﾍ
　　　　　 ｨﾐ彡彡彡ミ;:;:;:;:;,,ミ_rｰ､
　　　　　ﾉ从从り'⌒;､:ｒ::'⌒ゞ）ﾐ　|
　　　 r'´ﾐ从从/( (ill｡)　ﾞ(ill｡)三ゞ|
　　　 {　ﾐ从川毛ｖ､~　､�� :{彡ッﾐ
　　　　Ｖ从川川川ﾐ　, ､:､ ':ｔ'ｉミ三{
　　　　ﾉ从川川川ﾘ;;!.''､v､-'从ミ三}
　　　 ﾐ从从从从从ゞﾍ､;､;､l从ミヌﾘ
　　　彡从从从从从从从从从从从
＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠
　
　このスレッドは名物チンパンジー「アイちゃん」が
　言語訓練のために立てたものです。
　
　アイと研究員とのやり取りに利用するスレッドなので、
　関係者以外は書きこまないで下さい。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　K都大学霊長類研究所
＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

まぁ馬鹿だからまともに相手してもしょうがないからね
>２７４は無視して続行しましょう。
ったく、２７４、オマエがサルだっちゅーの

はぁ〜〜とにかく疲れました。
私もよくわからなくなってきました。
　
心の中のどこかではまだ信じたいという自分が
いるようです。
ほんとはオレの勘違いか？なんて事も一瞬思ってしまいそうです。
ただただ事実が知りたい、それとも決定的な証拠もなく
こっちもきめうちで突き通すべきか？

っていうか、妻の不倫が事実かどうかはさておいて、
その話し合いのやりとり見てて思うのは「妻、感じ悪すぎる」ってことなんだけど。
自分の非をせめられたら１を低俗呼ばわり、情けない呼ばわり。
わざとらしいバカにしたため息、ハァ〜。何それ？お前何様のつもり？

と、１には悪いけど思ってしまったよ。本当にそんな妻と今後もうまく
やっていけそうですか？妻のそういう醜悪な部分に目をつぶっていけそうですか？
私だったら「低俗なのはテメエだろが」と１Mの助走つけて飛びゲリする所だｗ

やっぱり興信所をつかっていろいろと調べるべきかな？
お金はいくらぐらいかかるんだろう？
通話記録だけだし、通話の頻度からそう頻繁にもあってない
はず。
警戒してこれからは極力電話・落ち合うということはないように
思います。
　
そして子供もいるので実際ホテルで云々というのも考えずらい。
あまり想像したくありませんが、うちへ上がりこんでいたのでしょう。
ということはホテルを調べるとかもむりがありそうですし・・・。
　

>>277
　
家内は過去の経緯から不倫関係の話になると極端に
態度が豹変します。
しかし本日のやり取りの中で、もちろん感情的には
なっていたのですが、俺ってぜんぜん大事にされてないじゃん。
とかなり思ってしまいました。
　
それが感情的になったために行き過ぎた発言をしてしまったのか？
あるいはそれが本心なのか私にもわかりません。
　
冷静に話し合おうと努力しましたが無駄でした。ガクッ

スレタイでワロタ。

妻は「一度、不貞をはたらいたと告白した相手」と
再び連絡取ってたことを認めたんでしょ？
たとえ肉体関係がなくても、
それを認めたことで十分離婚理由になるのでは？
>>1が夫としてどんなにやなヤツだったとしても、
（妻が言うように「成長のない」夫だったとしても）
今回は明らかに、連絡を取っていたことを認めた妻に非がある。

・・・と思われるのですが、その辺に詳しい皆様はいかがお考えですか？

人は怒りモードになった時に本当の自分を晒すもんですよ。
怒りのあまり、言動や行動のコントロールが出来ないから。
話し合いを読む限り、１が情けないとか、子供がどうとか、
こじれた原因をすべて自分以外のことに向けようと必死。
今回の浮気話を終らせようとしているのも、前のように仲良し夫婦に
戻りたいから、という気持ちは全然感じられません。ただ自分の非から
１の目をそらしたいだけ、都合の悪いことはねじふせてしまいたいという
勝手な考えしか見えてこない。１が大事にされてないどころじゃないかも
しれません。１の妻が大事なのは１でも子供でもなく、自分だけなのかも。

もう、話し合いはよした方が良いかもしれないね。１がもし離婚したいのなら、
本気で離婚する気なのなら興信所に頼んだ方が良いかも。
それでも、もう一度やり直したいのなら、１が精神的なカウンセリングを
受けるとかもしくは夫婦で一緒にカウンセリングを受けるとかした方が
良いかも。どちらにしても、あなたがた夫婦二人だけではもうどうにも
ならない、他人を介在させた方が良いと思いました。

思わず興信所のＨＰを検索してしまいました。
盗聴とか過去の通話記録とかも調べられるのでしょうか？
　
今までここでは言いませんでしたが
過去家内の手口を見ると（前回の不倫発覚時）106で相手方に電話して
料金相手もちで電話をしていたようです、そうすれば通話記録も
残らないので。
引越しを期にＮＴＴの通話明細を取りやめたので、今回は油断したんでしょう。
もしＡ方の通話記録までしらべらるのであれば、もっと信憑性が増すのですが。

>>281
　
非常に情けないのですが、子供のことを考えると
そこまで深みにはまってないのであれば・・・・とか
考える自分もいるのです。

　

>>282
　
私もそのように思いました、そこまで大事にされていないのであれば
たとえ今回不倫云々がないにしても今後うまくやっていけるのだろうか・・・。
　
現段階で離婚の希望があります、離婚するのなら決定的な離婚をしたいです
つまり事実関係がはっきりわかった上での離婚です。

>>265
　
レスがだいぶ遅れましたが、たぶん世間体でしょう。

このレスはずーっと見ていたが
1は、ぜんぜんみんなの意見聞いていないな
離婚する気持ちであれば証拠固めしてから動いたほうがいいっていう
アドバイスもなにもなく　勢いにまかせて妻と話し合いした時点でもうだめだろ

おそらくだらだらと泥沼なんじゃねーの

証拠はたくさんとったほうがいいって複数アドバイス出ていた時点で
やる気があるなら自分で検索するなりして調べると思っていたが
なにもしていないようだし　口だけで行動してないじゃん
1の嫁も感情的みたいだが　1も似ているのかもな
一見ソフトに見えたがどうやら違うみたいで　正直がっかり。

奥さん一体何を考えてるんだ？

>>287

面目ありません。
ほんとそうおもいます。
　
じぶんでやったことといえば通話記録や
電話番号から相手の身元特定、通話回数ＥＴＣぐらいです。
　
甘く見ていました、もっとすんなりいくと思っていました。
アドバイスを頂いた皆さん申し訳ありません。
　
じつは先ほど興信所の方と相談して明日会うことに決めました。
24時間フリーダイヤルでやっていました。
（相談＋見積もり）

>>1
だからごまかされるって言ったのに・・・
疑惑から入るんじゃなく、確証から入るべきだったんだよ。

>>290
　
面目ありません。

過去自分で見破ることができたので今回も
何とかいけるだろうとかんぐっていました。
　
ただただ面目ありません。

>>1
だったら奥さんを油断させてたほうがいいんじゃない。
「俺が悪かった、二度と疑ったりしないからやり直そう。」
って言って。

明日も仕事があるのでもう寝ます。
　
睡眠不足です。

がんばれぇ〜

>>292

ありがとうございます。
そうですねそれがいいかもしれません。
　
それでは

費用とか俺も出したいくらいだ。

もし、俺が嫁の立場で、
本当に浮気してない時に、浮気したでしょ　とか言われたら、
絶対に、浮気してない証拠やらなんやらを堂々と突き出す、

証拠とかがもし無い場合は、違うってことについて、とことん話し合う

とかすると思う。
これは俺だけ？

事実関係をうやむやに、相手を責めるってのはいかにも(略　だと思う。
と、他人がこんな事いってもしゃーない。一歩、また展開が進んで良かったと思います。
悪い方向であれ良い方向であれ、進展は必要だと思います。
これから嫁さんはかなり気をつけると思うので、今後の調査データにはあまり期待できないかと思います、
が、頑張って下さい。それしかいえません。

ところで、今日始めて風俗いってきました。で、そういうとこいくのは始めてだったもんで、
ﾔｯﾍﾞ　ﾊｽﾞｶｼｲ　ﾔｯﾍﾞ！とかいってたら、69するかぁ？とか言われて、結構してるうちに、相手がよくなったみたいで
してあげるといい、ずーっとそれやってました　逝って一分くらいした頃に時間切れ。
非常に残念でした。延長するにも先輩と来てたから待たせるわけにいかず…。
店を出て、泣きそうになった所を、台湾人に引っ張られてきました。
マッサージです、きもちいことしてくれるよ　と言われたので、本番OKだろと思ってついてったら、本当にきもちぃマッサージ！
ばかやろう！！逝かせてくれよ！！！　話がそれました、すいません

>>296　オメーその金は自分で稼いだ金で行ったんだろうな！

まいいや。

＞１さ・・・・確定してなかったんだ、浮気。
3歳児いるのにどうやって浮気してんの？　に返事がなかったから、
もう絶対確定なんだと、証拠固め証拠固め、って俺離婚の際に必要な、
と言うか有利に進める為の事だと思い込んでました。
皆が言うように確定させてから話を（略）

>将来一緒に仲良くやっていきたいなら、せめて正直が救いじゃないの？
>ちゃんと事実関係をいえよ！

ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ何に文句があるの？　アタシは謝ったじゃないの。小さい男よねぇ。　みたいな。
女は、自分が疑われている、と言う風に取らないんだよね。疑ってんの？情けないわねぇ、ってなる。

男は「正しい、間違っている」と言う議論の仕方をするから論理的に、事実を大切にする。
女は「好き、嫌い」と言う議論？　話の仕方をするから論理はどうでもよく、自分にとっての真実を大切にする。
あくまで傾向としてだけど・・・１よフラフラするなよ。
疑う事を情けない、と言われようが疑心暗鬼でいるよりマシだ。

女房の浮気さえ無ければ微笑ましいほどのダイアローグだが。態度が悪いに１票。
手は出すなよ。

>>1さん、手をあげたらダメですよ。
離婚のなったとき協議離婚じゃない場合のことを頭に入れておいて下さい。
調停のときは暴力の事実は不利。

>>297
　
冒頭説明しましたように確証はありませんでした。
　
>3歳児いるのにどうやって浮気してんの？
　
返事をしなかったのはカキコするのがつらかったからです。
（うちに上がり込んでいたという可能性を）
　
>女は「好き、嫌い」と言う議論？　話の仕方をするから論理はどうでもよく、自分にとっての真実を大切にする。
あくまで傾向としてだけど・・・
　
すいませんとても興味があるポイントです。
ここでいう真実とは、本当にあったことに対する真実でしょうか？
それとも自分に都合のいい真実ということでしょうか？
宜しければ噛み砕いてお教え願います。

証拠固めしなさいよ〜？＞１
もう一回奥さん油断させて証拠取らないと。
まぁ、浮気相手に相談の電話するだろうからそれを押さえて。
あとホテルか１の家に入る写真を押さえればOKだと思うよ。
辛いだろうけどさ・・・

人間図星指されると逆切れするもんです。
９割の割合で浮気してるでしょうね。奥さん。

話のログ見てると救い様が無いような気がする・・・南無南無

離婚は、法的に成立しないとダメですよ。
長期戦を覚悟してください。
冷静に。

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　| >>1の奥さんが地獄に堕ちますように
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　|;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾓﾅﾓ　 　|;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
∧＿∧　　|　ちゃんと証拠がためしろよー　　　　　　　　 　　 　|
(　・∀・)＜　　一度許したフリのフェイントだな　　　　　　　 　 　|
（ ∧∧ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　なにがあっても手あげるなよーーー　　 　　　　　 |
　/つつ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

もう手遅れ。いまさら、ボロだすわけねぇだろ。
＞１は結局自分の言い分を聞いて欲しいだけで、皆のアドバイスなんて
まともにとりあっていなかったわけだ。
浮気にいたったことの責任が奥だけにあるのか疑問になってきた。

仕事が一段落したのでカキコします。
　
まず暴力は絶対振るいませんし振るったことはありません。
　
次に私のへまにより長期戦は覚悟しました。
　
なんでアドバイス聞かないんだ、ほれみんしゃい！という
意見が多いです。
面目ありません。
　
それでも一生懸命考えたつもりです、話あえば誠実に
対応してくれる余地がまだあると信じていたのですが
私がおばかでした。
結局家内のことを100%理解していなかったのですね。
これはこれで別のショックがありました。

　　　　　　　∩　　　　∧＿∧
　　　　　　　 ＼ヽ＿（　　　　） ←>>1 の奥さん
　　　　　　　　　＼＿　　　 ノ
　　∩＿　　　＿／　　　／
　　Ｌ＿　`ー/　/　　　/
　　　　　ヽ　 |　|＿＿/ |
　　　|￣￣￣＼　　　　ﾉ
　　　|　|￣「~|￣（ ､ Ａ ， ）
　　　|　|　 |　|　　∨￣∨
　　　し'　　し'

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

　　　＿　　＿ミ　　　ミ
　　 /　_ ⌒（￣￣*￣￣）
　　 |　f　　　|　/　　　|　|
　　ﾉ　ヽ､二|　|ﾆ⊃⊂|　|
　(_ノ（　､A |　|　　　　 |　|
　 ⊂ニニニ|⌒|（　､∀ ,l⌒lニニニ⊃
　　　　　＜l,,,,,,l ∨￣∨l,,,,,l て
　　　　　　 |／Ｖ Ｖ Ｖ Ｖ　＼|

不謹慎だがﾜﾗﾀ

一応フェアに判断していただきたいので、私が『うっ！』と
思ったやり取りもカキコします。
　
大体あなたは子供が生まれてから冷たくなったわよ。
　
そうか？、おまえがそういうならそうだろう・・・、でも
それは別の話であとでちゃんとそっちの話も聞くから
いまは話をずらさないでくれ。
　
それと普段の何気ない会話の中で、簡単に離婚できるなんていうし・・
　
・・・・
（うっと思いました、思い返せば今度不倫するようならためらいもなく
離婚できるという意味でそんなこともいった事もあります）
　

>>308
たしかに、子育てと家事に追われて精神的なゆとり
がないときに旦那に冷たくされたらかな〜りショック
受けるかもな。
男にとって、浮気と冷たくなったことが無関係でも
女性にとってはかなりの相関関係があると思うよ。

と、今更理解を奥さんに示してみても浮気の事実は
消えないわけで、パインさんもそれが許せないわけで、
どうしたらいいことやら・・・・・・

仮に俺が病気にでもなって入院してへこんだ時、
仕事でうまくいかなくてへこんだ時、嫁さんに
冷たくされたり、関心を持ってもらえなかったり
したら、さらにへこむな。俺たちなんのための
夫婦なんだって。
そして、他の女性に走るかも。

なんかもう１だめっぽい・・・・

　　 　　　　　　　　　　　　　　　三＝　 三￣　─￣-　＿-　＝　`,;:+",`,；
　　　　　　　　　　 ∧＿∧　 ≡=　 _＝　　=　　―　　＿　￣　_×　　　+　　　 ┼　`
　　　　　　　　　　.（*´∀｀）二 _ =　　　　 　──＿─　＋　.'　，　．. 　　.、’; ` 　　;・`.
　　 　 　　　　　　　_,i -ｲ,__=＿─= ― ＝￣　￣:,　.∴┼　'　∵"； ,:・‘,' '",‘　（ 。Д。） >>1 の奥さん
　　　　 　 　　 y⌒`　　＝二￣￣''￣　＿＿――・__,‘; ,:・+;ｒ⌒>　 _／ ／　　　∨　∨+；∴",`
　　　 　 　　 （ ⌒γ─二=￣-―　￣￣+　￣"'"　 ,,:・`*"+；|　ｙ'⌒　　⌒ヽ；",;；`~〜＋~;``";,、
　　　　　　　 　―'^ー-￣' '─￣　￣＝二＿二＝┼─　　.:|　　／　　ノ ｜　
　　　　　　 　　 │　　　〈　　￣二＿　　　　, 三＝　　　＋　, ー' 　／´ヾ_ﾉ　×　　ﾐ;`・",`*
　　　　 　　　　　|　　　　ヽ　　　　　＝＿　　　二=__+"；`.／　,　　ノ　+,;`"・,:`
　　　　 　　　　　{　　　 　 }　　　　　＝─　__三＝￣`+／　 / "／*　.,；　+`;:",;:

>>312

正直そういうのを見ると胸がスーっとします。
私の中の彼女に対する思いはもうさめてしまったのかも。

>>313
そりゃどうも
こんなんでよかったらいくらでも貼ります　ｗ

>>1さん
貴方の身体が心配です。
心労…大丈夫ですか？寝不足のようですし。
身体が資本ですから、御大事に。

パインさんよ、あれこれ悩まずに奥さんのことをあなたの意識
から消去してください。そして、これからのあなた自身の生活
のことで頭をいっぱいにしてください。

子供をどう育てるか、子供が中学生になった姿、大学生になって
いっちょまえのことをあなたに話す姿を。

ほら、だんだん楽しくなってきたでしょ？
あんな尻軽なメスのことなど昨日あなたがしたうんこの形のごとく
どうでもいいものになってくるくることでしょう。

↑「パインさん」って！おもろい。

奥さん…ひどい人だな。
カキコからじゃやっぱり全てを知り得ないけど、
とりあえず例の話し合いのやりとりの内容が事実としたら、
…頭悪いのかもな…1のワイフ。
というか、多分あなたと根本的に合わない人だよ。

1さんよ、普段、奥さんとの会話はどうだったの？
奥さんと結婚して何年目？
子どもは3歳、奥は30代前半（だっけ？）
貴方はおいくつ？

　　　　　　　　　　　　／／.|
　　　　　　　　　　　／／.／.|.　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 ／／.／ |　|　　　　　|　嫁をを すぐ処分しますんで・・・・・
　　　　　　　　／／.／|／:.| .|　　　　　＼＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　□／ ／ //|　|.　　　　　　　 |/
　　　　　　　　|　|／.;;;;//. |　||.　　　　　　
　　　　　　　　|　| ;;;;;;//　 |　|||　　　l⌒)=|二二フ　　
　　　　　　　　|　|.;;;//　　 |　|.||　　 ∧.|.∧　　
　　　 ∧ ∧　|　|.//.　　　|　| ||.　 （ ・∀・） >>パイアップルさん
　　　（　・A・）.|　|/.　　　　|　|. ||　　|　　　） 　　　　　　　　　　　　　　ワイワイ　　ガヤガヤ
　＿_（　　　 ）.|　|＿＿＿. |　|　|| __.| ｜　|＿＿＿_　　　
　　　 |　｜ |　|　|.　　　／／.|￣　（__（＿_）.　　　／.|　　　　　　　　　 ∧_∧　∧_∧　∧ ∧　
　　　（＿_）__）|　|.　 ／／　　|.　　　　　　　　　／／|　　　　　　　　　（´-`；）（＠･　）（；´∀）（
　　　　　　　　|　|.／／∧ ∧|　ｲﾔｧｧｧ〜　 ／／　 |　　　　　　　 ∧∧　∧ ∧.　∧_∧　∧∧
　　　　　　　(..|　|／　（；´Д｀）　←>>1の嫁　.　　 |　　　　　　　（∀・ ）（ーﾟ* ）（　　　）（´∀`
　　　　　（⌒ .|　| 　 　／￣　⊂.⊃.　 .／／　　　／　　　　　　∧_∧ ∧ ∧　∧ ∧.　∧_∧
∧　∧　　 ￣|　|　 ／　　　 └─┘／／　　　／　　　　　　 <_`　　）（´･ω）（дﾟ｀ ）（　　　）（
（　・A・）　　　|　|／　　　　 　　 　／／　　　／　　　　　　　∧_∧　∧ ∧　∧_∧　∧_∧　∧
（　　　 ） 　　　~~　　　　　　　　／／　　　／　　　　　　　　（　　　）（ ﾟ∀ﾟ）（｀　　 ）（　　　）（ﾟд
　|　｜ |　　　　　　　　　　　 ／／　　　／　　　　　　　　∧_∧.　∧_∧　∧_∧　∧_∧　∧_∧
（＿_）__） 　　　　　　　　　／／　　　／　　　　　　　　　（д-　）（　　　）（*ﾟーﾟ）（TдT）（∀｀　）

>>317
　
>1さんよ、普段、奥さんとの会話はどうだったの？

会話はあたりさわりなかったような気がします。
　
>奥さんと結婚して何年目？
　
９年目になります。
　
>子どもは3歳、奥は30代前半（だっけ？）
貴方はおいくつ？
　
お互い30代前半とだけ言わせてください、家内はひとつしたです。

>>1
ところで仕事は大丈夫なの？

>>320

お気遣いありがとうございます（>>317　爽さんもありがとうございます）

仕事の合間合間にカキコしています。
こんなのみつかったら起こられますが。
　
睡眠不足ですがなんとかやっています。
　
本日は興信所の人とも会うことになっています。
帰宅したらきっとばたんきゅーです。

>>1
ばたんきゅーですね。
浮気を除いて、奥に不満はないの？
態度とか、その他。
そのへんも明らかにしていた方がいいかも。
浮気と、そのしがらみが理由で別れるのか、
他にも理由はあるのか（性格の不一致、不仲など）

あと、奥さんが、貴方に「子どもできてから冷たくなった」
って言ってるのが気になるんだなぁ。
心あたりはあるのかな？
どこが冷たくなったと言いたいんだろう。
夜の営みが？言動が？
奥に、そこんとこ聞いて欲しかった。
まぁ、あのやりとりじゃ聞くどころじゃないか。
貴方が奥さんに手を上げなかっただけでも、
すばらすぃ。（相手があのように道理にかなった話をしないなら、
オイラなら平手打ちしてるもん）

>>322
　
今までは浮気以外のことには特に不満はありませんでした。
逆に自分にはすぎた家内と思っていたぐらいです。
でも昨日のやり取りの中では正直幻滅だらけでした。
オレってこんなにないがしろされているんだ・・という感じです。
　
>あと、奥さんが、貴方に「子どもできてから冷たくなった
　
子供が生まれた近辺では仕事の忙しさがピークに達していました。
半年間ぐらいは夜もけっこう遅く土日出勤することもよくありました。
ですが、子供が生まれてから半年後には転職しいまでは6時〜7時ぐらいに帰宅
出来るような環境になっています。
転職理由はやはり労働の激務＋家族との時間がとれないでした。
　

そんで単にＡと連絡とってるだけで不倫してなかったら
どうなるんだろう。法的に。

以前に浮気してた相手と連絡とりつづけるのもおかしいけどさ
奥には他に相談相手とか話し相手とかいなくて
しかもダンナは子供できてから冷たくなったんだったら
奥に同情の余地もある。
子供ができて慣れない子育てでへろへろになってるかみさんに
冷たくできる男の神経が知れん。
１は自分が>>310みたいな目に遭ったらどうよ？

結婚して９年も経つ割りに家庭生活とか離婚とかを甘くみてねぇ？

じつは今朝方家内の実家の電話番号で、携帯に着電が
入っていました。
電車の中だったので取れませんでした。
　
先ほど家内の実家に電話をかけて話をしましたが、
いつもどおり平静な口調で、昨日の出来事は何も
なかったような感じで話します。
先日の話に関しては一切触れませんでした。
子供がしゃべりたいということでした。
　
ぱぱ〜また○○と一緒に虫取りにいこ〜ね〜
　
ああいいよ一緒に行こうね
　
ね〜　
　
　
きつい一発でした、何もかもが揺らぎそうになりました。
さらにショックなのは純粋な子供の声なのに、家内の陰謀か？
なんてことも思ってしまいました。
　
ひとつだけはっきりしました。
私の中で家内に対する信用はもうないようです。
完全に心にバリアーを張っている自分を確認できました。
いずれにしてもこんな状況じゃもう一緒に生活できないのは
間違いなさそうです。　

しかし子供の声はきつかったです、
いよいよ私もパラノイアの領域に入ってきたようです。

>>323
>半年間ぐらいは夜もけっこう遅く土日出勤することもよくありました。

あーあ、そりゃだめだ。
女の人はそういうことに理解ない人多いからねぇ
まして子供って最初の子だべ？

先に１にバリアー張ったのは奥の方なんじゃねぇ？
奥は子供のために乗り切ったが１は許せない。
俺の邪推にすぎないが

そうか…30前半、まだお若いといっても、
結婚してからの転職って、
とっても勇気要ることじゃないですか。
パインさんは、家族と触れ合おうと、
貴方なりに努力されたんですね。
そのへん、奥さんも解ってるハズなのになぁ…
ちょっと、イヤかなり我侭だなぁ。
324さんはそうおっしゃってるけど、わたしは
やっぱりそう思ってしまうです。
でも、わたしがまだ結婚も子育ての辛さも
経験したことがない若造だからかもしれないですね…。
奥さん「成長しないわね！」なんておっしゃってるけど、
パインさんのどういうトコロが成長してないんだろう？
そのへんも含めて、しっかり話せる相手ならいいのに。
9年間、一緒に歩んできたわけだから、
情もあるでしょう。お互い。

>>324
　
物理的時間が取れない＝冷たい　と解釈されるのであれば
確かに冷たかったでしょう。
私なりにいろいろ気を使ったつもりでしたが、人それぞれ
それが十分か不十分かは違うと思います。
そしてそちらの話はまだ深くしていませんので、真意は不明です。
　
>１は自分が>>310みたいな目に遭ったらどうよ？
　
まずは何かしらの方法で自分の気持ちを訴えるでしょう。
少なくとも浮気をして帳尻を合わせることはしません。
　

>>1さん
パインさんが325で言われてる奥さんへの信用の話や、
お子さんへの気持ち、そういうのが
カキコでじゃなくて、奥さんへ直接
言えたらいいのにな･･･
パインさんは、誰か友達の方とかには相談されたのですか？
もし、されてるなら、どう言われてるのかな。

とりあえず、身体は壊さないで欲しいです。

俺、いままで何度か離婚の相談にのったことがあるけど

女は出産前後(しかも最初の子)の恨みは死んでも忘れねぇぞ。怖いぞ
しかも後からリカバリー効かないのな。

独身の男＆まだ子供いない男はよく覚えといた方がいいぞ

みんな言ってることだがとにかく話は浮気の証拠を掴んでからだ。
奥や子供が何を言ってもやっても１は疑心暗鬼に陥るだけになるだろうからな。
あと奥と１は夫婦と言えど別の人間なんだから
俺ならこうする、というのが奥に通じないこともあると思うよ。

>>325をそのまま伝えたらこの奥、ますますヒステリックになるだけだと
思うんだが、どうだろうか。

>>330
> 女は出産前後(しかも最初の子)の恨み〜よく覚えといた方がいいぞ

コワー(((( ；ﾟДﾟ)))
2ちゃんねるは勉強になるな〜
肝に銘じておきます！

>>330
じゃ、逆に出産前後に献身的に尽くしてあげたら
その分嫁さんは旦那を裏切らなくなりますかね？

>>>325をそのまま伝えたらこの奥、ますますヒステリックになるだけだと
思うんだが、どうだろうか。
　
う〜ん自分の感情をそのまま掲示板にカキコしましたが、これを
家内に伝えるかどうかまでは考えてませんでした。
そのまま伝えたら余計いろいろとこじれそうなので
言わないと思います。
　
> 女は出産前後(しかも最初の子)の恨み〜よく覚えといた方がいいぞ
　
はい私も勉強になりました（といっても後の祭りですが）。

>>332
さー、そればっかはかみさんによるんだろうけど
「それが普通」とか言われちゃ、言い返せないよな。

総じて男は「かみさんが出産する」とか思ってるけど
女は「私たちの子が生まれてくる」って感覚らしいし
出産の痛みや10ヵ月の不便さを分かち合えないんだから
ちょっとくらい犠牲になれよ、という言い分は分る。

姑の余計な一言とか特に注意だぞ。

>>334
教官って呼んでいいですか？

>>333
そうだなー。これからはどうやったら感情的にならずに
話し合いを進められるかが課題になるかなー。

感情的になると話がどんどん脱線してって
しかも脱線した先で更に感情的になるからな。

すまんが昼休み終わりなのでおちる。

>>336
　
ありがとうございました。
私も一旦落ちます。

もし浮気してなかったら、完全にパイアップルさんの誤解だった
場合はどうするんでしょうか･･･？
お話を伺っていると、２回目の浮気は離婚しようというきっかけと
なっただけで、もう奥さんに対して愛情が冷めているように
感じたのですが。。

>>1
奥さんになんか怪しいところはあったの？

>もし浮気してなかったら、完全にパイアップルさんの誤解だった
場合はどうするんでしょうか･･･？
　
その場合非常に悩むと思います。
愛情が興醒めしてしまったのは間違いないのですが、
子供のことを考えると・・・というところは確かにあります。
しかし今回の件で仮に本当に連絡だけしかしてなかったとしても、
彼女はまた軽い気持ちで同じ事を繰り返すような気もします、
この次は果たして連絡だけですむ保証もないでしょう。
　
じゃあどうするのと聞かれましたら今のところわかりません。

おはよう御座います。
>>297
親からもらった金でなんて行けません(´A｀;)

だんだん難しくなってきましたね
頭が痛くなってきました

>>339
　
>奥さんになんか怪しいところはあったの？　
　
�@最近やたら私の浮気を気にしていた
　⇒これは前回においては発覚のサインになりました、私が思うに
　　私も浮気をしていれば本人の罪悪感も軽減される的な気持ちがあったのかも
　　しれませんね。
�A実は家内の実家はちょっとした地方なのですが、やたら親の土地を
　もらって、そこに住もうと進めてきました（転職をさせて）
　そのときの説得材料のひとつが、東京にいるとまた悪い病気が
　始まるかも・・・と少し脅迫じみた言い方。
　⇒疑問に思ったのはなぜそこまでして移りたいのか？まるで東京から
　　逃げたがってるように見えました。

>>1
2がよくわからん・・・

>>1
具体的に浮気を気にするってどーいうふうに？

＞�A実は家内の実家はちょっとした地方なのですが、やたら親の土地を
＞　もらって、そこに住もうと進めてきました（転職をさせて）
＞　そのときの説得材料のひとつが、東京にいるとまた悪い病気が
＞　始まるかも・・・と少し脅迫じみた言い方。
＞　⇒疑問に思ったのはなぜそこまでして移りたいのか？まるで東京から
＞　　逃げたがってるように見えました。

このときに1さんはなんて言ったの？

＞＞1
別れなよ
慰謝料もらってさ！！

>>344　
　
>具体的に浮気を気にするってどーいうふうに？
　
問いかけのみでした。
ね〜浮気したことある？
　
とか
　
なんであなたは浮気はしないの？
　
回答としては
　
�@痛さをしっているか
�Aお前を失いたくないから
　

>>345
　
>このときに1さんはなんて言ったの？
　
将来的には考えてもいいけどとりあえず一人前になるまでは
まだここにいたい。
　
と答えました

>>1
そしたら奥さんはなんて？

>>1
ところで探偵には会ったの？

>>1
もし奥さんがどうしても別れたくないって言ったら
どうするの？

って質問ばかりだな・・・

>>349
　
考えてみてといってました（ここ1ヶ月ぐらいの話なので
いまだ結論でずです）
　
>>351
　
決定的ば証拠があるのであれば、法的措置を取るかも知ますが、
ない場合は・・・泥沼長期戦予測。
　
>>350
　
これから会いに行ってきます。
というわけで暫くレスできません。
　
では

いままで貴方は浮気はしてないんですか？

>女は出産前後(しかも最初の子)の恨みは死んでも忘れねぇぞ。怖いぞ
>しかも後からリカバリー効かないのな。

女、ってか女房と言う種に対しては万事においてリカバリーは効かないよ。

喧嘩の為の喧嘩。相手をやり込める為の嘘。解決した過去をほじくりかえす。
問題発言しちゃうと、女＝チョン気質。狂気ですなこれは。
そこまで言ったら受容れるか、別れるしかない。

別れて子供と２人暮らししても大変だよ。
子供と３人で男の家に行って話しつけな。

夜から飲みに行ってしまい、朝帰りしてしまいました。
さて今からこの気持ちを１にわけてやって
１に幸せな時期を思い出してもらいたい。

----------------------------------------------------
9月21日の夜を覚えてますかお前ら。
雲を追ってたら
愛はひねくれ者の心を変えてしまいますた。

僕らの魂が重なるキーで僕らのハートはドキドキしていますた。
夜通し踊りますた。そして、僕は、
星の香具師らがどうやって夜を盗みだしたか忘れないようにしる。

ﾊﾞｧﾃﾞｨﾔ 覚えてますか
ﾊﾞｧﾃﾞｨﾔ 踊りまくったあの９月を
ﾊﾞｧﾃﾞｨﾔ あの夜は全然曇ってなかった。
---------------------------------------------------

お姉ちゃんとちょっと踊ったりしてｲﾝｽﾊﾟｲｱされたので
記憶だのみで翻訳した。２ｃｈ用語にトライしてみた。

だめだ激酔い、寝る、今日休

いきなり糞スレんなりましたね。
１妻の浮気を大前提に成り立ってきたレス、ここで終了かも。
せめて１は顛末を報告しる。

あんたのオナニースレにするなよ＞辛味噌

ケコン９年目から浮氣を始めて１０年目で自分のバカに気づき、夫の元へ帰りましたが、今は何より、夫と子供が大切に思えますよ。乗り越えられないのですか？

>>３５９
旦那は知ってるの？

１回浮気されて許したって言ってたけど、どこかで
不信感と嫌悪感が募ってしまってたんでしょうね･･･。
奥さん、本当に電話だけかもしれないし、過去の過ちにより
もう２度としないって決意してるのかもしれないけど、
パイアップルさん自身が、自分の気持ちにけりをつける
為にも浮気してる証拠がほしいって感じでしょうか･･。
話し合いどうでしたか？

夫は、すべてを知っていました。そして、ただ、私の行動を見ていました。理解もしてくれました。ただ、ただ、私がバカでした。

>>３６２
それは黙認てこと？でもなぜ浮気なんかしたの？

私は男性経験がほとんど無く結婚し、安定した生活の中に危険な魅力のある浮氣というものに、溺れてしまっていました。旦那は沈黙では無く、指導してくれました。

結婚生活の中での問題は相互の理解力にあるのではないでしょうか？

性的指導（w

>>365
愛情があれば奥さんの気持ちを理解しようとするだろうけれど、
パイアップルさんは既にさめてしまってるような･･･。

３６６＜その通りだよ

さめる？バカげているね。結婚は生活だよ

１さんこないねぇ〜。

相手に愛を求め、自分を甘やかすのなら、離婚しかないでしょうね

１と話たいね〜

>>３６９
今は旦那と理解しあってるの？

>>奥さん
あんたの旦那さん神様だよ・・
>結婚生活の中での問題は相互の理解力にあるのではないでしょうか？
“結婚生活”だの“問題”“理解力”なんて
今更、偉そうによく恥ずかしくないな？
あんたの旦那は浮気するような人じゃないと思うけれど
もしネーチャンとホテル行って、舐めあっていても
許せるんだな？あんたはそれをスリルだの溺れるだの
いい訳して、家族(子供)を裏切りながら、男に狂っていたんだよ・・
男性経験がほとんどないからって、昼間からホテル行くのか？
あんた今綺麗な事、ほざいてるけれど、また繰り返すだろうな。

もう、２度としないよ。肉欲に溺れるのは、バカげてるからね。

しかし主婦はどうやって浮気相手を見つけてるんだ？

まじで、狂ってた・・・

>>３７７
どんなふうに？こっ、後学のために、ぜひっ！！

俺酔っ払ってるけど奥さんの言うことの方がわかる

>>３７９
酔ってるからじゃない？

ヘルスだとかソープだとかはやっているが、いいかげん皆で結集して風俗行くの止めないか？少しの間だけ我慢してほしい。たまった時は彼女がいる香具師は彼女とハメハメすれば良いが、いない香具師はしばらくの間だけビデオで抜いたり右手を恋人にしてほしい。
なぜって？？”バカヤロー出て行け”って思う香具師もいるかもしれないが
冷静に聴いてほしい。

日本全国の男が皆風俗に行くの止めたらたちまち風俗は左舞になる（経営が傾いてくる）。
そしたら風俗店はどんどん潰れるていくだろ。したらやりたくてうずうずしている女ドモは我慢できずに普通にそこらへんの男とHせざるを得なくなるわけ

女も稼げなくなるから男を大事にする。セックスも当たり前のようにただでする。（いちいち口には出さないように！！）したら男女逆転社会になるって言う訳さ。。
わかるかい？皆でそういう風習を一日でも早く作ろうぜ！男がナンパされるのが当たり前。いい女だったら付いて行くし付き合ってあげても
良いなみたいな・・・。

若い男の子はまだそうは考えれないかもしれないが、20代後半・30代の男の人だったら
”俺なんでこんな女に貢いでるんだろう”とか　”女も好きなくせに
こんなの絶対におかしいって思った人も少なからずいるはずだ。
頭を使って日本の男共、さぁ、ここに結集してほしい。長い旅になるが
皆で本気で性の男女逆転社会に向けて頑張っていこうじゃないか！！
いっくぞぉ〜！！お〜〜っ！！


男性論女性論板【結婚したがらない男が増えている Part32】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1058699545/

>>374の方がバカつっこみだろ？
いるんだよただ叩くだけのつまんねー奴が

>>379
俺もそうだよ
奥さんの言っている事の方が
人間らしいんだよ、そして反省もしている・・
煽ってるんじゃないよ、願ってるんだよ

>>３８２，３８３
ふむ、てことで浮気をした奥が正しいということでｗ

>>384
正しいとか、間違いとかじゃないよ
まだまだだな、坊やW

>>382
>結婚生活の中での問題は相互の理解力にあるのではないでしょうか？
に対するコメントに対して言ってんだけど。

>>383
バカにコメントしちゃいけない事になってるんだけど、

過去がその人をその人たらしめているわけです。
過去を正しいとか間違っているとか決定するのは現在、あるいは未来の個人であって
お前>>384じゃないわけ。


なんか子供？ 年齢層ちがう？
うー二日酔いだなぁ ちょっとサウナ行ってきます。

>>383


>>384




　　>>384


でした。ゴメン。

>辛味噌
もっと“金”使ってから
ほざけよ(w

おいおい、ここのやつらは冗談もわからんのか。
そんなこというとおちるぞ！！

>>105の
＞一番許せないのは真実を語らずウソ偽りでこの場を取り繕い、ばれなきゃ
＞いいや的な扱いを受けたのがどうしようもなく受け入れがたいのです。
＞極端な話になりますが、『好きな人ができたから分かれて』と面と向かって
＞言われたほうが私にとってはまだ救いがあるのです。

わかるわ、それ。結構考え方が似てるかもしれない。歳も同年代。
俺は結婚してないけど昔から思ってた事あるんだが浮気は１回目で離婚だと思う。
信用できない人間と一緒に暮らすなんて無理。家庭＝（信頼、安らぎ）
で、子供が居たら環境の良さそうな方が引き取るべきだと思う。これも同意見。

今は証拠を突き止めてもらうのを冷静に待つだけですね。
不謹慎ながら今後の展開に期待なんだが、確証が無いのに攻め立てちゃったのは困ったね。

>>１
ここにも参考になる意見があるぞよ。
辛いさは免れんだろうが、ガンガレ
　　　　　　　　　　　↓
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1050890714/l50

俺んちも妻から離婚を切り出されたあと （で離婚してないとき） に、
妻が浮気していたことを知った。

別の男が好きになったんなら最初からそう言えと。
（しかも、常々「嘘はキライだから浮気したり別の女ができたら言ってね」
とか言ってた女だった）
離婚切り出したとき、さんざ俺の文句だけ言ったのはなんやねんと。
自分だけは悪者になりたくなかったってことかと。

がんばれ>>1

訂正：　辛いさ　→　辛さ　

朝からヴォケとるので逝ってくるわい

ちなみに子供は俺が育ててる。

>>394
パパがんばって（・∀・）

>>394
嫁からがっぽりとれよ

　　,,,,,
　( ･e･)　＜･･･ttp://www.neotokyo.com/cgi-bin/jgirls/topvlog.cgi?974700511
彡,,, ノ

離婚は３世代繰り返すと言うけど、本当かなあ？離婚癖は遺伝するのか？

　　　　　＿＿＿
　　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 　/=ヽ　 ＼　 　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜　>>398 氏ねよ淫婦！
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　||
　　　 ＼＿＿＿_／　　　|||
　　　　／　　　　 ＼. 　　|||| ゴン!!
　　　/ /＼　　　/￣＼　|||| 　　　　　.'　　，　．.
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼从/／　・;`.∴　'
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）　＜　,：;・,‘
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼ . 　　’ .'　，　．.
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　||　 ||　 　　　 　　 　　　||

>>３９８
あなたの両親はどうなの？

俺なんか、ヨメの浮気相手→ヨメ→俺に‘淋病’が回ってきたよ。
子供２人引き取って、即離婚。ほんで、すぐ再婚したさ。今月のハナシさ。
誰より喜んだのは‘子供達’だったな。子供って、家庭見てるよ。ほんっと。
家族守れ！！

>>４０１
それはきついな・・・
別れるとき、あなたの奥さんはなんて言ってたの？

>>399 生きてるほうが、辛いよｗ

母親が貞操観念ないのは氏ねって感じだ
そんなんで子供まともに育つわけねー

>>401 も　>>394 もがんがれ

>>398
おめーここの空気嫁や！！
どうせ暇なﾁｭﾌﾟなんだろーが別の板に逝け
けがらわしい

性格、気質、生活環境ってやつですか、どうでしょうね。
そう言う統計があるなら結婚相手に対して調査してしまいますね。

>399
何も言わなかったよ。とにかく‘事実から’逃げたかったようで。
実家に‘引きこもったまま’離婚届にサインして、あわてて出しに行ったようだよ。
‘うつ’もってたから。

>>404
教えてほしい、どうやったら、罪を償えるのか？甘いか・・・・

>>４０６
じゃぁ、慰謝料はとってないんだ。やっぱり
浮気相手とくっついたの？

>>４０７
しかたない・・・俺が教えてあげようか？

肉便器がここからいなくなることが償いだ(w
うぜぇーから消えろや　

>>406
新しいかーちゃんに子供はなついているのか？
子供はいくつよ　男？女？

みなさんたくさんの意見ありがとうございます。
　
先日の興信所方との話し合いと睡眠不足で
もうＰＣに向かう元気もありませんでした。

結局更新の方には依頼しましたが、
何を依頼したかはここではいけません。
　
意識がはっきりしている間は自問自答にふけってしまいます。
（無意識に）

>>413
　
更新　×
興信所　○

>>413
　
いけません　×
言えません　○
　
どうやら少し頭がトリップしているようです。

>>１
おつかれぇ〜！！
ところで奥さんは帰ってきたの？

あと、最近興信所もうさんくさいのが多いから
きをつけてね。

>>416
　
いえ帰ってきてません。
昨日昼間連絡とったきり、その後は話もしていません。

>>１
奥さんは別れるきなん？

別れたいです。

>>１
ところでなんで奥さんは帰ってこないの？

>>１
奥さんも別れたがってるんじゃないの？

自問自答
　
お前かみさんのこと事信じられる。
　
・・・・
　
ちゃんと答えろよ
　
多分無理だと思う
　
なんで？
　
だって信じる根拠がないじゃん
　
人は誰でもうそつくだろ？
　
でもついていいうそと、これだけはやっちゃ
いけないというのがあるじゃん？
　
でも電話ではもうしないといっていたぞ？
　
その台詞は前にも聞いた
　
あなたがそんなにこだわる人とは思わなかったのよ、
そんなに傷つくのならもうしないわ、といっていたぞ？
　
その台詞も前回聞いた
　
（続く）

（続き）
　
だから信じられないと？
　
じゃあ逆に聞くけどきみにとって信じる根拠はなに？
　
・・・・・
　
おれも答えたんだからあんたも答えろよ！
　
人は完璧じゃないよ間違いはあるよ
　
それもわかるよだから前回許したんじゃない。
　
信じられる方法は見つかりそう？
　
わからない
　
今後はまっとうに行くかもよ？
　
何を根拠に
　
人間関係に根拠なんていらないでしょ？
　
そうだけど・・・
　　
（続く）

何をそんなに恐れるの？
　
繰り返すこと・・
　
何を？
　
今回のようなこと・・
　
うん確かに痛いよね
　
痛かった・・
　
じゃ監視でもしたら、盗聴とか
　
そんなみっともないことしたくないよ！
　
そうだよな、オレもしたくない
　
（続く）

（続き）
　
今までは信用していたの？
　
うん信用していた
　
それが崩れたのか？
　
うん崩れた、
　
じゃあ結論は出ているだろ？
　
・・・
　
何が引っかかるの、子供か？
　
うん子供

ポエムが好きなんか？

自問自答って言ってるから良いじゃない

ポエムはすきか？
　
いや別に
　
きもいとか思われているぞ
　
そうみたいだね
　
じゃこのへんでやめとけば？
　
うんそうしよう。

貴様>>429はチンポの先(カリ)にマニキュア塗る刑や
飛び上がる位痛いぞ！！

１たんがこわれちゃった(;´Д`)

ポエムはお好き？

ええ　とても

きもぃとか思われてるわ

そうみたぃ

でもきもくてもいぃじゃない

にんげんだもの

　　　　　　　　　　　　　　　*みつを*

30板の離婚スレに貼られていたので、ROMした。

>1
ｵｲ、気を確かに持てよ。錯乱している場合ではないぞ。
平常心が保てなくなったら、すぐに精神科の門をくぐってケアを受けろ。

それから、フェミファシ的偽善者の意見は聞くな。
特に、浮気の責任がおめーさんにあるようなことを言っている
すっとぼけた香具師の意見は、禁物だ。
大切なのは、体裁にこだわってバランスを保ち、
変にものわかりが良くなることではない。
自分の行動と意思に、確たる裏付けと揺るぎない確信を持つことだ。

今件においては、責任は五分五分などではない。
100パーセント、おめーさんが正しい。
100パーセント、女房が間違い。
あまり余計な意見に惑わされて、
フラフラしないことを望む。

子供の育児権を女房に渡すのは正しい判断だ。
欲を言えば、親権だけは１が持つべきだろう。
１が養育費を払うのであれば、だ。

しかし、今回のような場合は、
オレならその女房を懲らしめるために、
養育費なしで親権だけはもらうべく、
ダメモトで争うだろう。
もしも親権を得られれば、儲けものサ。

離婚調停は闘いだ。きれい事では済まない。
獲得し得る限りのものを獲得し、
相手方には極力ナニも与えず、
むしろ少しでもダメージを与えることが、闘争のポイントだ。

まずは興信所の調査を待とう。
性交渉の事実は無かったとしても連絡取り合っていたことによって
無くした妻への信頼をどう捕らえるか。

>何が引っかかるの、子供か？
>
>うん子供

やっぱしそうなんだよなぁ。

子供は結局お前次第なんだ。気になるならお前の生き様を見せて育ててみちゃどうだ。
ここまで聞いただけでも女房に任せるより圧倒的にいいと思う。
悪いが俺には100点の母親とは思えないよ。

何も今すぐってわけじゃないんだ。別れるまでにまだ時間はあるんだから
一番いい方法を考えて準備することはできると思うがどうか
3歳だろ。俺ならどうしようか、って考えたけど、親戚とか保育園とか色々方法はありそうだ。

とにかくあんまり暗く悩むなよ１よ。　はっきりさせること、決断することだよ。
1は女房に関してはもうしてる。子供に関してもよく考えて、決断するんだ。
決断に必要なのは覚悟だ。がんばれよ。

>>431
　
壊れてなんかいなななななないでででで・・・
　
ガピガピガピ・・・
　
ピ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>437
　
ははは、みなさん冗談です。
冗談をいう余裕があるのでまだま大丈夫です。
私はちゃんとしっかりしてます、一晩ぐっすりねて
だいぶ体も軽くなりました。

鍵をかけ忘れてる家が泥棒に入られたとする。
かけ忘れた側にも落ち度はあるが、
悪いのは窃盗犯。裁かれるべきは窃盗犯ただ一人。

「窃盗犯も家主も悪い」と同一平面上で
罪責を論ずるのは阿呆のすることである。

本件も同じ。
しかも見た所、旦那に落ち度はそもそも認められない。
結婚前から付き合っているという点からも
子供が１の子かも怪しい。一度DNA鑑定を薦める。
これがもし１の子でなかった場合、取れる慰謝料は500万じゃ効かない。

自分がより惨めになりそうで…というのは絶対に間違ってる。
仮にそれをしなかったら嫁と相手にしてみたら
「ラッキー」ってほくそ笑むだけだぜ？

金を取ることが問題なんじゃない。
「俺は裁判起こすほどムカツイてんだよ」
ってことをキッチリ示すことが大事なんだ。

これ以上に惨めにならないように、だと？
今でもアンタはこれ以上ないほど惨めなんだよ。
プライドを取り戻せるのはアンタだけだ。

戦え、今さらカッコつけてんじゃねぇ。
むかついたんだろ？納得いかないんだろ？不条理だと思ってんだろ？
不合理だと思ってんだろ？だったら噛み付けよ！！戦えよ！！

夫が何年も連絡して来ません。
その間男の人と書き込みしてていいですか。

>>439
　
ありがとうございます。
『道』を示してくれたんですね、そしてそこを
通るのは私なんですね（何をいってるかわかると
おもいますが）
　
戦闘準備は着々と進行中です。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1059031192/l50
の者だけど
やっぱ、奥さんが浮気するとつらい？
愛人の男と、奥さんどっちが憎いですか？

離婚関連の書物を見ると、とかく亭主の非行による
離婚事例しか掲載されていないものが多い。

不幸にして、同じ辛酸をなめるかも知れない
次世代の若者らのためにも、
一つでも多くの判例を残すことが必要だ。
家裁の前近代的調停委員や裁判官のゆがんだ常識を
覆す前例が必要だ。

とりあえず1さん睡眠とって下さい
ここんとこ寝ていないだろ

しかし人気スレだと　次から次と
わらわらと電波系が集まってきているな(w

ちっ、いやな番号とっちまった（つд｀）

>>444
嗤うなって w
オレにとっても、他人事には感じられないのだ。

慰謝料を取れ、という意見があるが、まったくその通りだ。
本来なら、抱く必要のない苦痛、屈辱感、人間不信のトラウマに
苛まれているのであろうから、不貞は損害賠償に値する。

それを請求せずして、円満に治めたのではドロボーに追い銭。
それが当然のようにまかり通る世の中となっては、
その慣例を悪用するDQN女や、
それにつけ込む魔男が蔓延しかねない。
一方、家庭をもって、
健全に家庭生活と社会生活を送ろうという男もいなくなってしまう。

基本的には>>361の意見に激しく同意。
１さんは最初の浮気の時点で既に奥さんを蔑視している。
正義感の強さと潔癖症ゆえに、奥さんを人間として許せていないはず。
奥さんの浮気を理由に自分を正当化させたいだけにもみえる。

質問。どうして通話記録を確認したの？
そんなことされてたら奥さんだって針のむしろじゃん。
奥さんだって子供の為に頑張ってたんじゃないの？
１さんは奥さんに劣等感を感じていない？
素敵な女性と結婚できて頑張り過ぎたんじゃないの？
聞き上手で話しやすい相手なら電話ぐらいするよ。

決定的な証拠がなくてもあっても、性格の不一致は
決定だと思う。
最初は１にｶﾅｰﾘ同情してたけど、猜疑心の塊と暮らす
奥さんにも同情する。もっと自分の本質に焦点をあてろ>>1

>>448
>１さんは最初の浮気の時点で既に奥さんを蔑視している。

他の男に股おっぴろげた女　蔑視していいんじゃねーのか

>>449
そうだよ。
蔑視していて許せないのに無理をして
理解あるいい夫を演じ過ぎた結果があると思ったのだ。

↑　問題のすり替えもいいところだな
１の女房とほとんど同じ論点だ w

↑　　＝×
>>448 ＝○　

↑　アホ。オサーンのケースとは違うぞ。
結婚生活を続けていくのに理想論だけでは
心は満たされんわい。

＞聞き上手で話しやすい相手なら電話ぐらいするよ。

ほんとスレ最初から読めよ

これほど分かりやすい事例もないだろーが

最初から読んでるよ。

>>453
分かってるって。
しかし、調停となった場合、裁判官を納得させるには、
理想論だろうとなんだろうと、整合性のある主張が必要なんだヨ。

常識的・道徳的な面からは奥さんが悪いよ。
でも猜疑心を消しきることができず、偽善者ぶっている
１さんが自分の本質に早く気付いたほうがより良い未来に
なると言ったつもり。

嫁に浮気された男の同情ばかりでは解決できないと思う。

>>448
おまえ人の痛みわかんねー人間だな　よく考えてみれ
30過ぎの男が　嫁が浮気してて離婚するってスレ立てるだけで
どんだけ情けないのか考えてみたか？

夫婦なんてそれぞれの形があるだろ
どういう夫婦生活していたかまで　第三者がしゃしゃり出て
あれこれ口だしできねーって　

まして綺麗ごとだけじゃ生活できねえ
ここに書いていないもっとどろどろもたくさんあるだろうが
できるだけ冷静保っている風なの感じとってやれよ

お前はお前でお前の考える立派な夫婦生活送ればいいだろ
他人の家庭をお前の想像であれこれ批判するのなんてナンセンス
いっぺん氏んでコイッ！！！

>>459
自分の文章100回以上声に出して読んでから
またなんか言え、ヴォケ。

くだらん香具師だな(w
他の板いって偽善ぶれや
お前がぶれるとこたくさんあるだろうよ

浮気に対する観念はたかす.と酷似しているので
断わるまでもないでしょう。。
たかすもコレでも見て笑いなさい。

まぁ、煽り合っても仕方ない。
今の段階で、１に反省しろというのは酷だ。
また、そんな余裕などあるはずもないだろう。
むしろ、これから事を構えようとしているのだから、
肝心な時に弱きになったのではなるまい。

>>463
同意する。
より良い未来は　みんなすんで落ち着いたら本人が考えることだと思う。
まして1も近しい親友なんかだとそういう話しもできるだろうな

何年もかかるかも知れないな…
自分の非に、思いを馳せられるようになるまでに
オレは６年かかった。

>>1-465浮気ﾊﾞｶにすんなら一回ﾏｯｸ前来いよ。相手してやっからﾖ！

>>466
マックの食べすぎで、脳が溶けています。

１は疲れてるように見えるなぁ・・・
浮気発覚はそうとう精神にショックを与えたと思うのでゆっくり休むように。
今大丈夫とか思ってても後から壊れるケースはよくあるから。

みなさんカキコが遅れて本当にもうわけありません。
そしてたくさんのご意見、アドバイスありがとうございます。

　
夕方はサーバーの負荷がどうのこうのでカキコできませんでした。
　
さっきまではいろいろとこの件の事務手続きや資料を用意したり
云々で忙しかったです。
　
いまからカキコを読み返します。
　
でもあまり長くはおきてませんが宜しくお願いします。

＞１

浮気されたから別れる＝自分のこと好きじゃなくなったみたいだから別れる


アホか。

あなたのような精神構造がうらやましいです。
　
そうすれば私も苦しまないのですが・・・・。

なんと、珍走団スレにひろゆき降臨中！

452 名前 : ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★ Mail : 投稿日 : 03/08/01 01:02

自分もやっていることですから、晒されても仕方ないかと。。。
半伏字や晒しスレッドを立てた方も同様です。

http://human.2ch.net/test/read.cgi/4649/1057410686/452

ここまで脳の軽いバカも珍しいね＞おにぞる＠大バカ

好きだ嫌いだってお前は中学生かよｗ
夫婦は信頼関係が一番大事なんだよ。アホか。
早く宿題終らせろよ、厨房ｗ

448ってかなり自分勝手で、思いやりが無いタイプに見える。
大嫌いなタイプ。
自分の利益や快楽のためには他人がどんなに苦しんでも
こじつけてや屁理屈を言うタイプにみえる。

一度浮気をして悔いているのなら、信頼を回復するために、
結婚相手を苦しめないために、その相手と接触を絶つぐらいはすべき。

それを
>聞き上手で話しやすい相手なら電話ぐらいするよ
この発言自体が、448の思いやりのなさをよく示している。

その上、
>でも猜疑心を消しきることができず、偽善者ぶっている
この発言自体も人間的に最低。

一度浮気をすればなかなか猜疑心は消えない。
お互いの努力が要る。それなのに、
かくれて過去の浮気相手に電話しているということは
ばれなければ何をしても良いということになる。

そして、通話記録をとられるという事は疑われてる、
つまり、信頼を回復していないという事。信頼を回復してないのに、電話する方が変。

それを偽善者ぶっていると解釈する448の方が恐らく偽善者。
最低、448の書き込みを見ていると気分が悪くなる。
思いやりのなさ、自己中心さがここまで露呈して、
気分が悪くなる書き込みも珍しい。

１は、まず、通話記録以上の確実な証拠を集めるべき。

＞４７３

信頼関係？なんじゃそりゃ。そんなもん築く為に結婚なんかしたくねーな。

宿題？出される前に終わってる。

１が悪いという意見も結構出てきます。
これは顕著に受けとます。
思い返せば私も家内をたくさん傷つけたかもしれません。
　
でもある人が言ってたように、100％の夫でなければ
裏切っていいの？と論法になります。
　
そして浮気に対する重要性や重さは
人そろぞれの価値観によって違います。
他の人には浮気ぐらいでも私にとっては
たかがではありません。
　
浮気を肯定する人もいますが、私はその人たちを
否定はしません。

>>474
基本的には474さんが私の言いたいこと言ってくれてます。
（偽善者までとは言いませんが）

>奥さんの浮気を理由に自分を正当化させたいだけにもみえる。
正当化以前に私はただ単純に家族3人が笑える平和な家庭を
作りたかっただけです。
それには信頼というのが前提になると私は考えます。

>質問。どうして通話記録を確認したの？
言動や行動に疑問を持ちました。　

>そんなことされてたら奥さんだって針のむしろじゃん。
自分でまいた種ですしょうがありません。

>奥さんだって子供の為に頑張ってたんじゃないの？
これは認めます、ここまで子供を育ててくれたのは感謝してます。
では頑張っていれば浮気の一つや二つぐらい目をつぶれと
言うことでしょうか？

>１さんは奥さんに劣等感を感じていない？
それは感じてません。

>決定的な証拠がなくてもあっても、性格の不一致は
決定だと思う。
どうやらそのようです。
　
>もっと自分の本質に焦点をあてろ>>1
はい顕著に受け止めます。
皆様のいろいろ意見で自分のおろかさもみえてきたのも
本当です。

浮気が許せないっていうのは、好きな女ができてコクったら
「私他に好きな人がいるの」って言われて許せねーっていうのと
大してかわらねーだろ。何が違うかって言われたら、結婚してるかしてねーか
ってことだけだろ。結婚ってのは「裏切りません！」「浮気はしません！」
っていうことの約束ごとなのか？
ようは自分がその女を好きかそーじゃねーかってのが一番大事なんじゃねーのか？
本当にその女が好きなら、「他に好きな人ができた」とか「好きな人がいる」
なんて言われても、「くそー絶対俺のほうに向かせてやる！」ってなるのが普通なんじゃねーのか？
約束破ったから別れる。信頼できねーからわかれる。そっちのほうが中学生だろ。
このスレの途中ぜんぜんよんでねーからよくわからねーから検討ちがいのことを
言っちゃってたらわりーな。１の「あまりのショックに熱がでた」とあるが、何に対してショックだったんだ？
相手の裏切り行為にか？それともてめーの魅力のなさか？前者だったらこんなとこで人に相談する必要ねーな。

>>474
　
>１は、まず、通話記録以上の確実な証拠を集めるべき。
アドバイスありがとうございます、いまいろいろと動き始めた
ところです、しかし決定打は難しいと興信所の方からは言われました。
決定打はやはり怪しい行動がまた出始めたころに、とのことでした。
まずは初期の近隣調査などから入るそうです。

>>448 って現在進行形　もしくは近い過去に
自ら不倫していた既婚の女じゃねーの。
1への意見ていうより　なんか別のもの感じるんだが
俺だけの気のせいかもしれんがな(w

1があげているからあげとくわ

>>478
　
面と向かって『私好きな人ができたから分かれてください』
といわれたほうが、その場はショックかも知れませんが
救いはあります、まだ人間としてフェアさを感じます。
そして立ち直り早いでしょう。
　
わかりますか？だめならだめで早くけじめをつけて
次のステップに移ったほうがお互いのためにいいと思いますし、
人生の時間の浪費にもなりません。
　
例えば10年浮気されて気づかずに、10年後にあたしずっと
浮気しました、分かれてくださいといわれて、あなたは
そのうしなった10年を惜しいと思いませんか？
10年あればなにができるでしょうか、恋愛の２、３回できるかも知れません。
最適のパートナーともめぐり合えたかも知れません。
　
ただ子供がいると話はもっと複雑になります。

おにぞりX　とやら
おめースレ全部丁寧に読んでから書け
恥ずかしいぞ、馬鹿まるだし(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ 　
あと婚姻に関する法律も自分で調べて読んだほうがいいかもな

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さくらはいません！
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>>436　辛味噌さん
　
だいぶ前のすれで頓珍漢なタイミングであげていますが、
あなたの話を聞いていると、あなたが父親としてとても
すばらしい方と感じます。
理解できないとレスしたこともありますが、あなたが言わんが
したいことわかってきました。

短い時間帯ですいませんが、そろそろ落ちます。
　
おやすみなさい。

＞４８１

そーかそーか、でもな、その１０年間は浮気されてるのわからねーで幸せだったんだろ？失っちゃいねーじゃねーか。
その辺が俺とおまえの違いだな。損得だけで恋愛すんなや。１０年間そいつがいなかったらおまえはもっと
つらい人生送っていたかもしれねーじゃねーか。
俺は浮気はいいことだと思ってねーし、別にどっちが正しいかもわからねー。
ただよ、１に書いてあることをちょっと読んで証拠だの離婚だの許せないだの書いてあったから
書いちまった。いろいろ理由はあるだろーが、てめーが惚れた女だろ、大事にしてやれよ。
ってことだ。

慰謝料だの養育費だのどっちが子供を引き取るだの大事なことはたくさんあるかもしらねー。
けどな、もっと大事なものってのがあるんじゃねーのか？それはお前と嫁さんにしかわからねーはずだ。

＞４８２

めんどくせーから俺はよまねーよ。恥ずかしい？俺はここに現れた瞬間から恥ずかしい存在だ。
てめーは死ぬまで法律通りに生きとけ。

オニ〜！彼女イナイ歴 産まれてからのオマイじゃ説得力0藁

＞４８７

俺も今読み返してそう思った。

とりあえず休め＞１

夫婦の信頼関係をぶち壊す浮気をしてるんだ
どうなるか解りそうなもんでしょー、私は奥さんの非を責めたい
どれ程亭主がイラ付いて苦しむものか・・・、奥さん擁護してる連中は他人事ですよ、所詮
二度目でしょ？、こんなん許せる訳ありませんよ
酌量の余地無しです！、証拠捉まえて相手の馬鹿男から慰謝料分捕って
奥さんにはノシ付けてくれてやりましょう！
夫婦なんて組み合わせで幾らでも幸せになれるものですよ
私は三回目ですが、今の女房との相性は最高です。
なんであんな下らない意見の相違で喧嘩していたのか不思議なくらいです
相手変ればまるっきり違った暮らしになりますよ。
以心伝心、こんな素晴らしい生活があったとは、もう馬鹿らしくて以前の馬鹿女の事等考えられません
相性とか考え方とかが近いとまるで問題が起こらないのです。
結婚も何度かしないといいのか悪いのか比較も出来ません。
無いものねだりの結婚から、自分と似た相手に変って来ましたが、正解でした。
さっさと再婚して下さい。

>>490
再婚についてですが、少しの期間でも同棲してみた方が
良くないですか？
一緒に暮らしてみると、いつまでも猫かぶってられないし、
お互いの良さも悪さも見えてきて。
それから結婚でも遅くはないと思います･･･が
このままでいいや〜ってなっちゃって、結婚には
至らなくなるかもしれませんが。。
価値観が近いと確かに問題は起こらないですよね。
言いたいことも分かるし。。

1さんはつらいはずなのに、他の女性に逃げないで偉いと思います。
芯の通った人だし誠実です。応援してます。

同棲は賛成
やけくそになってもおかしくないのに
１さんはえらいと思いますよ
私も支持します

あのぉー再婚云々より　
今はまだ離婚するかどうかの段階だと思うんですが

あのね、>>448がひとつのキーレスになってるみたいだけど、
そこまで言い切れないにしても俺も同様の意見を述べてきました。

その意見と言うのはあくまでも
「浮気をした女房が悪い」と言うのを第一前提にしています。
離婚が成立すれば慰謝料等の面で責務を負うのは当然奥さんの側になります。
浮気、と言う行為は何ら正当化できません。また1の書き込みを見ても
ほとんど同情の余地は無いと思います。そんな結論は弁護士と本人らが出せばいいんですよ。

1が傷ついた本当の原因は奥さんの浮気だけなんでしょうか。
浮気をされて傷ついた１の心情だけをクローズアップする事だけでは真の問題は解決しません。
1自身も「自分にも悪い所はあったかもしれない」と認めているように
夫婦の問題は0：100ではありえない。まず結果としての子供がいるからです。

例えば付き合って1ヶ月目の、ベタベタの時に、ちょっと気の弱い女が
前彼と会ってしまって、強引さに負けてホテルに行っちゃったりして、自分と前彼の間でゆれ始めた
としたらどうするでしょう。諦めて去るかも、自分に向かせようと必死になるかも、
或いは裏切られた、と相手を責めるかもしれません。この例えはおかしいかな。
でも、言いたいのは関係性において一方が100％なんて事はない、って事です。
おにぞりＸはこの辺をよくわかっていると思います。

1が100％正しい、と言う意見は結婚している身からするとちょっと異常で、子供っぽい意見に見えます。
1の心が離れてしまった今は契約として処理しなければいけないのかもしれませんが、それなら
法律相談でやればいい。人生は良い悪いとか、金だけ、愛情だけで成り立っているわけじゃない。
本来は結婚は単なる契約ではないんです。

対立意見として申し上げました。

>>1
ちゃんと奥さんの相手してあげたの？
奥さんも多分浮気相手のほうがいいみたいだから、
はやく離婚したほうがお互いのため。
浮気して他人に抱かれた妻を抱けるんならいいけど、
俺は絶対にダメだからね。

辛味やおにぞりは、浮気セックスバリバリＯＫな自分を否定されるのが怖いだけ
周りから見れば滑稽だよ
あんたらはこれからもフリーセックスを存分に楽しめばいいさ

１をムキになって否定したがっているバカどもは、
彼に何を言わせたいのだ？何をさせたいのだ？

「はい、私が悪う御座いました。私の責任なので、
またも浮気女房を許し、忍従と屈辱の一生を過ごします」
とでも言わせたいのか？
それなら、お前らがそれを実践してから言ってみろや（ｹﾞﾗ

今現在の彼にとっては、何が必要で、何が重要なのか､
ポイントがまるで分かっていない。

１に責任があるという奴らは
抽象論と感情論に終始しており、
論拠がまるで示されていない。
お陰で説得力はゼロ。
そのために、見ているとやたらとイラつくぞ。
１にどんな責任があるというのか、
もっと具体的に指摘し、説明しろや。

少なくとも、１は現実に直面しているのだ。
抽象論をこねくり回している暇など、ないはずだ。
それをもう少し分かってやれ。

オイ、誰か！！
女房に浮気を繰り返されて、
それを幸福に思いながら暮らしている男に関する報告キボーン！！！
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>1

こういう場では、１の決意の正当性を客観的に指摘し、
それをサポートする意見だけを採用し、
意思に反する意見はなるべく黙殺することだ。

というのも
このスレを立てた目的は、自分の意思を
反対者の意見によって曲げたり、
志を断念することにあるのではあるまい。
そうではなく、自分の決意を補強してもらうことが真の目的ではないか。
そして、その決意の先に予想される犠牲は、
すでに自分で十分にシミュレーションしているはずだが
ただ、離婚と子供との離縁は未経験のことであるから、
自らも予測し得ないどんな犠牲があるかについて、
一抹の不安を覚えているはず。
だから、どんな覚悟や心の備え、
あるいは対策が必要になるかについての
アドヴァイスを募っているのではないか。

言ってる事はもっともだな

浮気行為を正当化させようと必死な奴らはほっとけ
どうせあいつらはいずれろくな目にあわないから真似すんな

辛味噌さんに言っておきたい。

離婚は、交通事故ではない。
民主主義的な責任五分五分論も、
分からないではないが、今回のケースにおいては、
全く的はずれな指摘だと思う。

理由は、１の日常における離婚相当事由の有無が決め手になるからだ。
不貞、恒常的暴力、家庭放棄、邪教信仰、夫婦生活不履行
賭博、借金、その他の反社会的行為や違法行為など
離婚相当事由が認められた時に、初めて彼の責任を問えるものではないか？
それ以外に、彼のどんな責任を探り出そうというのか？

誰も１を否定なんかしてないぞ。
対立意見も抽象論も思いやりだろ？

１はこれから更に辛い闘いに出ようとしてるんだ。
圧倒的に多い同情やアドバイスは勿論だが、辛味の効いた意見は
１自身の不安定な部分を明確にしていくはずだ。
真実を知りたいと強く望んでいるようだから辛さも
引き受けるつもりなんだろう。

統計にもあるように、この類の話は相当なストレスが
かかるから１は自己管理の意味でも体に十分気をつけるべし。

１は、すでに今後の身の振り方について、決意してしまっている。
だから、それに沿ったアドヴァイスが必要なのではないだろうか。

１の決意に賛同しない人がいても、当然だが
それならば、その決意の実行によって発生する
不利益というものを、もう少し分かりやすく指摘、説明してやるのが
真の思いやりではないだろうか。

その意味では、片親になった子供たちの生き様に関する事例や
そういう境遇で育った若者たちの感想などは、有効だろう。

じゃあこれから１の身に何が起こるか教えてや。
つーかそういうのってやってて虚しくならねぇのお前>>504？
凄い哀れみの目で見ちゃうよ。おーよちよち。プ

まともに反論できないなら書くな ｸｿｳﾞｫｹ
…じゃなかった色ｳﾞｫｹ ppp

みなさまたくさんのご意見ありがとうございました。
リアルタイムレスできなくて申し訳ありません。
　
レスは全てちゃんと読んでいます。
仕事合間のカキコなので全てにレスは
出来ませんが、引き続き宜しくお願いします。

>>495

>ちゃんと奥さんの相手してあげたの？
　
最近思うのですがこれは難しい問題に思います。
自分がしてあげているつもりでも、相手には
伝わってなかったり、あるいはその逆もあるかも
知れません。
　
家内との会話の中で、浮気の確証までの話にいって
ませんでしたが、確かにさびしいという言葉も
出てきました。
　
さびしいから浮気をするというのは論外の話で、なぜなら
それ以外の対処方も考えられるからです（話し合いの場を
持つとか）
　
ところで見なさんにお伺いしたいのですが、奥にさびしい思いを
させていないとどのように判断していますか？
自分ではそんな思いをさせていないと思っていても奥はさびしく
思っているかもしれません。
　

>>494
>自分と前彼の間でゆれ始めたとしたらどうするでしょう。諦めて去るかも、
>自分に向かせようと必死になるかも、或いは裏切られた、
>と相手を責めるかもしれません。この例えはおかしいかな。

おかしくないけれど、この３つのうち、既に２つは努力しているんじゃないの?
そして今が最後の1つ、つまり、「諦めて去る」=離婚ということではないの？
この３つの選択ぐらいの事は20代前半でも考えられる程度の事だと思う。

恋愛なら、この3つの選択だけで済む。結婚なら、それ以外に、人生をともに歩んでいける人かどうかを
考えて努力するかという選択肢を付け加えられる。ここで、「忍耐」が「努力・愛情・誠意」を超えたときに
離婚になるのではないの？

また、100％相手が悪いという関係性はなくても、相手に誠実であろうと努力するかどうかが
大事ではないの?　以前の浮気相手に電話している事から判断すれば、誠実であろうとする努力、
信頼関係を築こうとする努力が無いのか、努力をしているとしても的外れの努力を
１の奥さんはしているのではないかと思う。
なんだか、494の考えのポイントがすこーしズレているように見える

また、１は30代で既婚で子供がいると、これらの選択肢以外の事を考えなければいけなくなる。
つまり、子供の事。離婚が子供にとって良いのかどうか、両親が互いに不信感を持った家庭で
片親が不倫をしている事を感じながら育つのが子供にとって良いのかどうか。

確かに結婚生活において
どちらかが100％悪い事なんてありえないと私は思う。

でも１は浮気をする奥に嫌悪感さえ抱いて彼の容量オーバーしているようだから
既に夫婦生活は破綻してるんだと思う。
もうここまで来てしまったんならどっちが悪いとかは置いといて
前向きに離婚に向けて処理するのが適切だと思うがどうかね？


個人的意見としては奥がさびしかったとしても、ちゃんとさびしい時に
相手にちゃんと伝えられなきゃ駄目じゃないのか？後から言われてもね。


完璧な人間は存在しないんだし。
なんかまとまりつかない文章でｽﾏｿ。

>>509
　
誠実であれば、あるいはそれは私にとっても救いであったかも知れません。
　

>>510
　
端的に文章にされていますが、結局行き着くところは
そこではないかと思っています。

>>480
>>448 って現在進行形　もしくは近い過去に
>自ら不倫していた既婚の女じゃねーの。
>1への意見ていうより　なんか別のもの感じるんだが
>俺だけの気のせいかもしれんがな(w

全く同じ事を思ったw。
1への意見というより別の意図を感じた。
1への意見にかこつけた自己正当化に見えたｗ
自己正当化したいのは１ではなく、448自身だと思った。
しかも、主張のポイントがずれているのに気づいていないのがイタイ。

子供の親権取れ
お前が育てろ

必ずだ

今となっては、１の参考にはならないかも知れないが、
家裁では、離婚のための協議ばかりでなく、
男女の利害調整も行っている。
これは、簡単に言えば仲直りをするための協議で
調停委員が、双方の不満や訴えを聞きながら解決策を斡旋したり
調停するなど、関係を修復するための手続きだ。

>個人的意見としては奥がさびしかったとしても、ちゃんとさびしい時に
>相手にちゃんと伝えられなきゃ駄目じゃないのか？後から言われてもね。

こうならないためには、これを活用する手もあったかもな。

>>508
の問いについては、
オレの個人的な体験を長々と書くことになるので控える。

>>490
>夫婦なんて組み合わせで幾らでも幸せになれるものですよ
>私は三回目ですが、今の女房との相性は最高です。
>なんであんな下らない意見の相違で喧嘩していたのか不思議なくらいです
>相手変ればまるっきり違った暮らしになりますよ。

組み合わせは確かに大事だと思う。
しかし、全てを「組み合わせ」が理由としているところに考えの浅さが見える。
結婚というのは、夫婦として社会の中で生きていくことであり、
組み合わせ以外の要因も、自分が思っているよりも結婚生活に影響している。

また、離婚を経験してはじめてわかる自分の未熟さもあり、
(もちろん相手の未熟さもあると思う）そういう事を全く考えていないのでは
進歩が無いと思う。よーく考えてみたら?　490は2度目の結婚のときに、
一度目の結婚の失敗を繰り返さないようにしているはず。そして、3度目の結婚のときにも
1度目、2度目の結婚の失敗を繰り返さないようにしているはず。
そういう些細な努力が相手の気持ちや行動にも影響している事に気づいて無い。
そうやって、自分が気づかない間に変わっているか、自分に本当に必要なものが何かを学んでいるはず。

結婚というものが、「組み合わせ」が全てという考え方は幼すぎる。
>>なんであんな下らない意見の相違で喧嘩していたのか不思議なくらいです
そのくだらない喧嘩を通して、相手を知り、自分を知っていった事に気づいて無い。

要するに、「組み合わせ」を理由に自己正当化しているようにしか見えない。
相手の未熟な点、自分の未熟な点、組み合わせ、環境要因など色々な事が
絡み合って結婚生活の幸・不幸が成り立っている事にきづいてない。

個人的にはこのスレを１が鬱憤ばらしに使ってもいいと思っている。
人生相談板だしね。
睡眠取って食事をちゃんと取っているか？
あんまり色々溜め込みすぎるなよ１・・・

ねごと言ってんじゃねっぞコラてめえ>>517ナメてんだろコラ
横浜の中華街でアツアツの肉まんで全身やけどさせてやるよボケ
きょうふのあまり二度と中華街行けねえかもな

中華まんは好きだよ。ではこれで。

>>518
ずり様、もうすぐ50歳になるというジェントルなあなたが、
そのようなお言葉を申されるなんて・・・・

お前さん>>519　ごつうええ女ですな　わしここでかいてええやろ　ｸﾞﾍﾍｸﾞﾍﾍ
お前さん>>520のごっついパイパイにむしゃぶりつきたいわ　かまわへんか？ｸﾞﾍﾍｸﾞﾍﾍ

>>517
　
お気遣いありがとうございます。
いろいろとあった一週間でした、今日はぐっすり寝ます。

結論は離婚しろという事で確定！

>>1さん、
ここまでをまとめてみると、
離婚は決意した。
子供とは会わない。
奥さんが浮気を認めず、時間が掛かりそう。
興信所にお願いした？

こんな感じでしょうか？

>>524　

いまのところそんな感じです。
　

>>１さんよ、離婚の決意はいいが別れた後奥に親権譲って以後、我が子の人生に
養育費のみで一切干渉しないってことは可愛く思ってない証拠だよな！
既出意見であんたが分からないって言ってるその気持ちがまず分かんねーんだよ。
離婚後の子供の心理状態やら何やら心理学者じゃねーんだから、んなもんあんた
の一存で、（つーか合意の上でなんだろうけど）決めていのか？
奥は奥でいないことを理由に離婚の原因を全てあんたにおっかぶせて、ありもしない
酷い父親像にしたてあげられるかも知んねーんだぞ。
子供は子供でどんな親だったか知る権利だってあるし、ましてや生きてるなら
会いたいって思うかも知んねーじゃん。
それを目先の損得勘定や奥の母親としての資質なんかで量ってほしくないね。
離婚する以上子供の視点に立ってもちっと考えてやれよ！
今は奥との対話や浮気の証拠固めに奔走してて余裕ないかも知れないが、
たった一人の子供なんだ、汲み取ってやれよ。

小学校の性教育で、昔自分が精子だったことを聞いた。
聞くところによると、莫大な精子の数と戦ったらしい。
そして最後に勝ち残ったのが俺様だということだ。
その結果得た人生がこの有り様。
俺が思うに精子たちは戦っていなかったのではないか。
基本的には譲り合い。……いえいえお先にどうぞ。
この言葉に騙され続けたのが俺だと思う方が自然だ。
過去に俺と戦った精子たち…。
今頃、俺のことを笑っているのか…。

おにぞりＸはすごいな。貴方はおおよそ
本人が１００％のつもりでも７０％ほどしか愛せてない人なのか、
今どんなことでも許せるぐらい好きな人が居て高揚してるのか。

貴方の意見は変わった１例に過ぎずこの場では殆どの人が相容れない。
また常識からも倫理からも逸脱している。

理由はどうあれ裏切られる事に何も感じないのか？
それでは自分も裏切ってしまう。

>>526
なぜ１が子供を引き取ることにこだわる
妻方でないと面倒見れないんだし
妻もそれを望んでるんだろ
子供が「お母さんと住みたくない」と言ってる訳じゃあるまいし

>>526
言わんとすることは、よく分かる。

親子間の人情論を、とりあえず脇へ置けば
こんな考え方もできるのではないか。

社会の主役は子供か？大人か？
回答は言うまでもなく、それを支えている大人だ。
勤労し、納税し、そして幾つもの法制度を維持し、
改正するのは大人であって、子供ではない。
ゆえに社会は決して子供のためにあるのではなく、
再生産ができる大人のためにある。
子供のための社会的な諸制度やシステムは、
あくまで世代の断絶を防ぐためのもの。

その大人が個人として運営する家庭は、
その社会の構成単位で、これなくして社会は成り立たないが
反面、家庭が社会の繁栄に貢献してこそ、
家庭の繁栄と安寧も確保される。
そうした共同体意識に基づいて、
大人たちが連携しているからこそ社会が維持される。

ところが、何らか原因によって家庭の存続と
社会貢献の機能を著しく損ねる危機に陥った場合は、
それを改善し、保全すべく努力するのは、
大人として取るべき自然な行動だろう。

そのための措置の一つには、
改善される見込みのない婚姻関係、家庭の解消も含まれる。
その際に、亭主が社会貢献と子の育成の両立が困難と判断したなら、
子の育成を、社会的保護の受けやすい女房に委ねるのは
必然的な結論だと思う。

子にとっては、両親が揃った家庭で、
円満に教育を受けて成人するのが本来の生き様ではある。
しかし、競争社会は決して機会均等でも平等でもないのが現実。
平均的な子が受けるはずの恩恵を、
受けられなくなった子には気の毒だが、
１の場合は、女房の不始末に基づく犠牲なのだ。

家庭崩壊がもたらす、そうしたシビアな現実を
十分に予期できる社会人でありながらも
私欲のために、家庭を機能不全に追い込み、
子の本来の育成環境をも損ねる原因を作った１の女房こそは
制裁を受けて然るべきではないか。

浮気によって家庭が崩壊するとまでの方程式が予測できなかったんでしょうね。
女によくある思考ですね、男は解かっててやる方が多いんじゃないでしょうか。
１度許されたその後の生活が最初順調に行ったのではないでしょうか。
また、謝ればいいとか相手のせいにすれば良いとか思ったんでしょう。
単純かつ幼稚な思考ですね。学習以前の問題です。
話し合う事自体も難しそうです。
もう遅いですが痛い目を見せるしかないんじゃないでしょうか。
言って解からない奴は叩きましょう。裁判です、裁判。

↑　何事も一罰百戒だと、オレも思うのだが。

えーと丁寧に書いてやったのに
なんか誤解してるバカがいるんだけど、めんどくせえなぁもう。
愚者の文章を曲げて解釈する能力には参りますよ。ガキですかマジで。

>>509
俺の例えは悪かったなやっぱし。。。だが、お前の方がズレてる。
すでに1のカミサンは誠実じゃない。原因が冷えた2人の所為であっても1にとって許せない事をした。
それで十分。だから離婚するんでしょうが。今から段階で誠実さなんて言っても遅くないか？
でも最後の3行には激しく同意。俺もそこを1に考えて欲しいなぁ　と思う。そう言っている。

俺がゼロサムなんて無い、って言うのは>>516　これ、こういう事。
スレ自体には関係ないけど、良いレスだなぁ
まガキにこれ以上言うつもりもない。

>浮気によって家庭が崩壊するとまでの方程式が予測できなかったんでしょうね。
>女によくある思考ですね、男は解かっててやる方が多いんじゃないでしょうか。

そうかあ〜？？ただ社会慣習的に男の浮気＝甲斐性みたいに許されてるだけだと思うＹＯ！

>>529
>１が子供育てろって言ってんじゃなく、
>１が離婚後に子供とは会わないって発言に対してのレスなの！

>>536
人間的には１＞奥なのだから１が育てた方が良いと思うのは自然なこと。

だが、それはもう聞いたよ。
１はその方が筋が通ると思っていたんだそうだ。
だが、今1は少しゆれている。

少しは前の方をよめ>ユーなんとか

>>534
私から見ると、あなたの方が子供に見えるｗ。
お互いの真意が伝わってないというのは同意だけどｗ。

>すでに1のカミサンは誠実じゃない
>原因が冷えた2人の所為であっても1にとって許せない事をした。
これは同意。

ちょっと　あえて、きついことを言わせてもらいます。
人を馬鹿呼ばわりする前に、自分の馬鹿さ加減に気づくべき。
あなたの文章(>>530と>>494では　全く論理の一貫性が無い。

530には全面的に同意します。

子供の側からみりゃ親の勝手な暴走行為によって、本来受けられるべき両親からの愛情が、
欲望と欲求に突き動かされた結果、親の都合がいいように左右されなきゃならん点に
集約されてんじゃねーのかっつってんの！
夫婦間はいいよ、大人なんだし自己責任で何とでもなる、が
子供に罪はねーって話、大人の論理なんかもね。
>１が辛い状況なのも分かるし、浮気した奥が最悪なのも大体分かった。
だからこそ、離婚後も子供には愛情そそいでやれよって言いたかったんだよ。

まちがえた。
538の内容は
530ではなく534に置き換えて読んでください。

例＞
訂正前　530には全面的に同意します。
訂正後　534には全面的に同意します。

>>539
その倫理は理解できるぞ。

だが、子供に会わないというのもケジメの一つ。
というのも、事情も分からず「パパはどうしたの？」
「どうして帰ってこないの？」と繰り返す子にとっては、
「パパは事故で死んだ」、あるいは「パパは本当は悪い人。
だから、お前を守るために…」
とでも言われ続けた方が、自分を納得させ安かろう。

もしも逆に「パパは立派な人だったんだけど…」
と言葉を濁されたら、子供はどう反応するか？
母親にとっては、養育どころではなくなる。

子が大きくなったら、
自分の意思で確かめようと考え、行動することもあろう。
問題は、その時ではないだろうか。

※もしも違っていたらゴメン。
孤児として寂しい環境で成長し、長じて後に細君と死別し、
男手でひとつで、辛酸をなめながら残された子を育てているのは立派だ。
しかし、好きこのんで、子と生き別れる親はいない。

親が無くとも子は育つよ。なるようにしかならん。

ああスマンスマン、君>>540のことをガキとかバカとか言ってるわけではない。
ガキをバカにするのに君のレスを引用させていただいているだけです。

>>534と>>454と論理の一貫性が無い、、と見えるかな。
ただ、長い期間を共に暮らした家庭・家族・夫婦が崩壊すると言うのは、
単純に片方だけが悪い、なんて事はない。と言いたいだけなんだよ。
それは１も君(☆)も認めてるじゃないか。
俺がいいたいのはそれだけ、それ以上は何にもない。

離婚の直接的原因を作ったのは１のカミサンだろう、その所為で色々払わされるだろう。
それは自業自得。だが１が、「あの女が悪かったんだ」と思い続けるとしたら、
一生恨みを感じて生きるとしたら、それはそれで不幸なこととは思わないか？
金を貰ったらスッキリするのか？ 俺はしないけど。

また、このままカミサンが子供を連れて行くとするよな。カミサンは子供に1の事をなんと説明して育てると思う？
「あんたの父親は情けなかった、小さい男だった」
直接的かどうかはわからないが、そんな事を吹き込んで育てるかもしれない。
それはカミサンには事実かもしれないが、子供には地獄だと思うんだよ。
だから子供との関わりをもう少し持って行ったらどうかな、と言ってるんだ。

俺の言ってるのはその2点。フリーセックス派ではあるがその2点だけです。

子供のために離婚をやめろなんていうな
親が離婚してても＆親が結婚してなく＆不幸にして親を亡くしてしまってても
立派にやってる人はいっぱいいるんだぞ。
単に自分の都合でしょ、
離婚したせいで、子がＤＱＮになって恥かきたくないとか
無責任といわれたくないとか
かっこわるいとか

正直に言え
自由になりたいから離婚するんだと
金が惜しいから養育費払いたくないんだと

と思った。

誰が馬鹿とか、子供とかって、そんなのいいじゃん。
人それぞれ考え方があって性格があってﾊﾞｯｸｸﾞﾗｳﾝﾄﾞがあるんだから、意見が食い違うのは当然。

こーゆーｽﾚには多いけど、自分の考え以外＝バカ・基地外・厨房とかってやめない？
私だってえ？って思うﾚｽは何度も見たけど、それも含めて意見だと思うよ。
あとは1が色んな意見やｱﾄﾞﾊﾞｲｽの中から、自分なりの考えも含め、
行動すればいい事なんだからさ。
みんな、1に明るい未来の方向を向いて欲しいのは一緒なんでしょ？ま、たまには違う方もいますが…。

>>534と>>454と論理の一貫性が無い、、と見えるかな。
↓
>>534と>>494と論理の一貫性が無い、、と見えるかな。

俺が間違えるとグチャグチャだなもう。

>>545
大丈夫だ、議論が破綻するほどひどくはなってない。
いいじゃないの別に、バカ・ガキ・キチガイで。

>>辛味噌さん
まぁねぇ…でも喧嘩はやめてよ。私も最初から見守ってるからさ。
とにかく優しい1には早く幸せになって欲しいの。
私もﾊﾞﾂｲﾁで、旦那も私も新しい道歩き始めてお互いよかったって思ってるし。
1さん頑張ってね。早く悩みの種が少しでも減る事祈ってます。

俺が誰と喧嘩してるって言うんだワレメ君
この平和主義者カラちゃんが、えっ？

>>528

＞理由はどうあれ裏切られる事に何も感じないのか？
＞それでは自分も裏切ってしまう。

感じる先が自分に対してか相手にかってことをおにぞり氏は言っているんだろう。
おにぞりのように単細胞に生きてみたい。いい意味で。

〉549
はいはい、私が悪ぅございました。そんな熱くなんなよ（w

（＾＾）

やっぱ人の一生は相手一人ではものたりんのよ…

>>525からだと奥さんは浮気を認めず別れたくないと意思表明してるわけだ。

1は離婚の意思表明をまだしてないのか？
離婚する気あるならさっさと言ったほうが良いと思うぞ

事実関係を知りたいとか言ってるけど
今更、興信所に頼んでも無駄だと思うし
浮気相手とまともに話し合ったの？
身元が特定されない情報なのに何故隠す？

そして、証拠集めろとか別れろとか言って議論してるやつは
このことを無視して言ってたとしたらちょっといい加減過ぎるぞ

>>554
いいかげんなのはおめーだ(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ 　

>>554さん
「証拠を集めろ」と言っている者の一人ですが

奥さんの方が浮気を否定していたり（>>263）
何事も無かったかのように振舞いたいっぽい（>>325）いま、
パイアップルさんの方から離婚を切り出すには証拠が必要でしょ？
下手すると奥さんがパイアップルさんに慰謝料を請求しかねないし。

「私は浮気してないのにアナタが勝手に疑って離婚したがってるんでしょ。
そんなに離婚したいならしてやるわよ。その代わり散々疑われて
嫌な目にあったんだし、アナタが離婚したいんだから慰謝料ちょうだい」

なんてことを言い出させないために証拠が必要だと思うんですが。。。

私の彼氏、ケンネル連合が浮気するんですが相談に乗ってください。。。

>>556勘違いしてるみたいだが、奥さんは
1が疑がってるのを知っており浮気だとしたら2回目なので、
姦通まではいくことはなく決定的な証拠は得られず無駄であり

1みたいなのが離婚したいことを顔に出さないことは、
無理だろうからさっさと言ったほうが良いだろう。
今の状況じゃ苦しいだけだろうな。

奥さんが普通の人なら協議離婚で終わる。
この状況で慰謝料を請求された場合も、まず認められない
1は早急に離婚する必要もなさそうだし、
離婚に詳しい人なら、興信所に依頼しろなんて言わないだろう。
そして、証拠集めより離婚を前提に奥さんとちゃんと話し合う
(事実関係のほか離婚する際のお金と子供について)
ことが大事だと言うだろうな。

あと、話し合う前に離婚についての知識を付けとけば
話し合いを円滑に進められるだろうよ。

>>556
現状、やってるかどうかはわからないわけだよな。
そんなことは無関係に1はもう関係をダメだと思っているわけだ。
まとめてみよう。

◆離婚の主たる動機は以下の3点による。
（１）過去の女房の浮気による傷
（２）最近また同じ相手に電話していた
（３）それを問い正した時の態度

（１）
１はちょっと硬いところはあるが、酒・女・博打などで家庭に深刻なダメージを与えたわけでもなく
多少のすれ違いで夫婦間がうまく行っていなかったにせよ、
過去に妻の浮気・・・しかも曰くつきの相手(=確信犯)によって傷つけられた。
（２）
家族、妻への情によって一度は許したものの、
何年間もの間、傷を抱え疑心暗鬼になりながら結論を出すことを留保し続けてきた。
時の流れと共に色々なものが集積していって、今回女房の通話記録を見つけてしまった。
（３）
(２)の件を問いただした際、すでに自分が愛されていないばかりか、
憎しみさえももたれておらず、ただ軽蔑・嘲笑されるだけの対象である事を知った。

気も狂わんばかりの憤り、怒り、切なさ、悲しみ、が心の中に広がり、もはや離婚という1本道しか見出せない。
そこで・・・・
・1は悪くないので、なんとか女房にダメージを与えるように離婚交渉を運びたい
・1は責任感から子供の養育費は支払いたい
・1はしかしこの結婚は失敗作なので振り返ることをせず、生涯女房子供には会わずに済ませたい

という事でいいんだよな。

いろんな意見があるのはいいことだと思うが
あまりにも分析好きがいて
1モルモットみたいだな

1は血の通った人間であり怪我したら痛みも感じるし
涙も出るって忘れていないか？

1の発言からで離婚はもう避けられない状況だと思うが
どんな形であれ1が納得できればそれでいいんじゃねーの
それが第三者からみて不器用であってもなくてもいいと思うんだが

>>夫婦の問題は0：100ではありえない

分かってない愚か者がいるようなので、もう一度言おう。

鍵のかかっていない家が空き巣に入られたとする。確かに
家主にも落ち度はある。しかし「罪」は窃盗犯のみに存し、
裁かれるべきは窃盗犯ただ一人。
「窃盗犯と家主が８対２で悪いね」なんて言うか？


家主は「次から鍵をかけよう、番犬を飼おう、SOK入っとこう、
…etc」という対策を考える。同じ目に遭わないために。
１の落ち度を考えるのは意義のあることだと思うが、
それはあくまでも「未来への対策」のためであって
罪人たる嫁への恩赦のためではない。

大丈夫だとは思うが言っておこう。
１よ、0：100だ　0：100。

３者３振だろうが、１アウト満塁からの
ゲッツーだろうが０点は０点だろ？

つまりいかなるプロセスがあったにせよ、
スコアは0：100なんだ。

気合い入れて戦ってこい！！！

>545
>こーゆーｽﾚには多いけど、自分の考え以外＝バカ・基地外・厨房とかってやめない？

そういうレベルの話の流れではないと思うけど･･･ｗ
思考の深さと幅の問題。
子供も紛れ込んでたのは一目瞭然だったｗ

>>1さん
今の環境をふまえて、パイさんが理想とする結末はどんな形ですか？
あくまでも理想として、妥協のない意見をお聞きしたいです。
その理想を現実に出来る様、議論をした方がいいかと思いますが。

結末って、お前家庭の結末は見えてるべ。
どんなに身勝手でもいいから、離婚後の生活の理想を言ってみてほしい。
って事？俺も！聞きたい。

>その理想を現実に出来る様、議論をした方がいいかと思いますが。
それだ！

>>564
例えば、いつ頃までには離婚したい。とか。
個人的意見ですが、このままでは疲れとストレスで身が持たない様に感じます。
せっかくここまで議論してきたし、>>1さんの失敗が減るようなお話をと。

弁護士が出てくるクイズ番組みたいなＴＶ番組見てると
浮気や離婚に関して凄く女にあまかったような気がします。
１回や２回ぐらいの浮気では慰謝料払わなくてはならなかったような。
男って損ですね。

昨夜、オッサン罵倒するのは恰好悪いぜ、と忠告を受けたんだが、、、
そらガキとか小僧とかバカとか死ねとか言うよ、童貞とか。
でも実際それほど見下して言ってるわけでもないんだけど、、うーん
他のせいにするわけじゃないが江戸っ子で口は悪いよ、小中の友人もそんなのばっかし。

別に恨みは無いけど例えばコイツ>>538
昨日から「ガキ」に反応しやすい。最初コイツに言ったわけじゃねーのに。
んで>>562。思考の深さと幅？？？子供？？？
ここのレスだけでそんな事で見下してそんな発言してささやかなプライドを満足させてる？
ガキじゃんか。

・・・俺は毒はいてた方がいいだろう？　文章も短くてすむよ。
「黙れオナニスト>>562めが！」
みたいな。

１に関係ないレスでスマンね。

>>561
>夫婦の問題は0：100ではありえない

結婚生活全般においては、0:100ではありえない。
それが50:50の場合もあれば、20:80の場合もある。
516でも書いたけれど、両方の性格、未熟さ、組み合わせなどの他には、
仕事のストレス、親族の影響、住環境(知人の全くいない環境に住む、社宅などのストレス）
などを含めた環境要因･･･といったものが　絡み合って結婚生活の幸・不幸がなりたつ。
他には、結婚のタイミング、ライフイベント(両親の生死、転職、就職、出産など）のタイミングも
結婚生活に大きく影響する場合もある。

浮気や不倫は、そういう結婚生活全般に対する問題からの「逃避」の場合もあれば、
「刺激ほしさの浮気」、「単純に浮気好き」、「結婚前の過去の恋愛を引きずった形の浮気・不倫」
･･･など色々なパターンがあると思う。いづれにせよ、浮気や不倫は不貞行為であり、0:100もありえる。

だから、>>561の言う事も　最もだと思う。
1は妻の浮気行為については強気に出てもいいと思う。

>>567
わざわざ挑発しているのは自分だと気づいてないのが浅はか。
辛みそは若いとは思うけど、子供だとは思っていない。
子供なのは別の人間。

むしろ、534以降の発言には注目していたけれど、567を読んでよーく人間性が見えた
。

辛みそに腹を立ててる皆様へ

>そらガキとか小僧とかバカとか死ねとか言うよ、童貞とか。
>でも実際それほど見下して言ってるわけでもないんだけど、、うーん

十分見下しているし、読む人間に不快感を与えているという事も気づかないほど
鈍感ということがわかる。

>>566
民法の規定は女のためのもの。
男のための福祉などは、最初から度外視。
社会の仕組みもそうだ。
母子家庭には同情的だが、父子家庭には冷酷。

子供を引き取りたくて、様々な方法を模索したことがある。
しかし、公衆便所の女子用にはベビーベッドがあるが
男性用にはない。
これが日本という社会の、父子家庭への意思表明だと思った。

>>570
それが辛みそのライフわーくですからｗ

「浮気を耐えるのはツライ」という心情を、
もう一度、せつせつと話してみてはどうでしょうか？
それで、これ以上は、もう耐えられない、離婚も前提に考えていると伝えてる。
ここで、自分が望む結婚生活を話し合うのも大事か。
プライドや怒りは捨て、最後に一度は、心のそこで話し合ってみてもよいと思う。

その次の段階ですることが、
>558
>証拠集めより離婚を前提に奥さんとちゃんと話し合う
>(事実関係のほか離婚する際のお金と子供について)
>ことが大事だと言うだろうな。

しかし、>>556が言うように
>奥さんの方が浮気を否定していたり（>>263）
>何事も無かったかのように振舞いたいっぽい（>>325）いま、
>パイアップルさんの方から離婚を切り出すには証拠が必要でしょ？
＞下手すると奥さんがパイアップルさんに慰謝料を請求しかねないし。

こういう可能性もあるので、証拠集めと話し合いを平行させてはどうかな？

その際、他の人たちも言っている様に、
離婚後の生活もしっかり考える事も大事だし
また、ぜひとも、子供達の事も考えて欲しい。
養育費だけでなく愛情も子供に注いで上げて欲しい。

１はこの土日と夏季休暇を最大限に利用しろよ。
奥と正面きって話し合えるといいが、そろそろ奥の親も関わって
くるんじゃないか？
子供は３歳らしいが幼稚園はまだなのか？もし来年度の入園とかに
なると秋頃から書類手続きが始まるから面倒になるぞ。

興信所の決定的な証拠があれば迷うこともないだろうが
奥は寂しがり屋で依存心も強そうだから子供の成長とともに
教育ママとなりそこで活路を見出す可能性もなきにしもあらず。
１が自分の活路を見出したければ早急に離婚することをお勧めする。

>>562は人のレスを自分の物さしで計るのが好きなようだが
揚げ足取りすぎではないか。読んでいて不愉快になる。
ｗとか付けてないで、ちゃんと１に対してのレスに徹しろよ。
それが大人のマナーだ。

>他のせいにするわけじゃないが江戸っ子で口は悪いよ、小中の友人もそんなのばっかし。

こういう発言は男下げていると思ふ
やめたほうがいくね
ましてここのスレにも全然関係ねえべ
あんま熱くなんないほうがいいよ

>>573
おお、ちゃんと意見を述べているではないか。
すまない。その路線でお願いね。

>揚げ足取りすぎではないか。読んでいて不愉快になる
揚げ足取りではなく、単純に不愉快なだけ。

自分の尺度で測っているのはどちらかな？
たとえ、悪気がなかったとしても、どうでも良い事で
相手に不快感を与えるような事は言うべきではないという趣旨。
揚げ足取りの問題ではない。

>576
最初から、1に対するレス及び、結婚生活についての意見は述べている。

別に庇護するわけではないが
多分☆は古いレスもみんな読んで　それ踏まえてレスしていると思う
このスレにも　いろんな香具師いるが
煽りや叩き　あと論点からズレた自分のこといいたがる香具師は
ごくごく一部だべ。
んでそのごく少数派がアクティブなだけだと思うぞ

と俺はｵﾓﾀ

★「離婚の法律･税金/うまく別れるための基礎知識」
http://www.rikon.to/index.htm

★離婚/婚姻/内縁/養育費等相談：その6★
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1056625964/
●慰謝料●
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1047916886/
離婚届の不受理届を回避したい
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1054538964/

★「養育費、弁護士費用、婚姻費用自動計算機」
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/javaindex.html
★「【日弁連】　困ったとき−ご相談はこちら」
http://www.nichibenren.or.jp/jp/soudan/komatta/index.html

あーぁ　やっぱり怒らせちゃった。

痛がり屋さんってのはレスが速いな。
優しくすればなつくし、叩けば怒る。
泥棒と浮気の区別もつかないガキにご丁寧に説明する。
いやーさすがさすがの深さと幅ですね。
それは私の思考の深さと幅です。なんて言う奴見たのひさしぶり。
気の短さとプライドの高さは関係ないのかね。そういうの。

>>572 アンチ0：100派としてちょっと遊んでるだけだよ。
アンチ0：100を100：0みたいに解釈する
デジタルオナニー軍団対俺？ みたいな。
1が来たら静かにしますよ。

パイアップルさんこないね

つーか、味噌うぜーよ、きえろ

>581
>優しくすればなつくし、叩けば怒る
なついた覚えは無いけど?　叩けば誰でも怒る。しかも理不尽な意見に叩かれると怒る。やっぱり、鈍感。

>泥棒と浮気の区別もつかないガキにご丁寧に説明する。
>>561の浮気と泥棒のたとえは1つのたとえとして、書いただけでしょう?
比喩の意味もわからないとは･･･。

違った意見を聞くのは全くかまわない。
そこで、議論になったり、意見が衝突するのも一興。(喧嘩という意味ではなく）
そういうところから、考えが深まったり、違ったものの見方が生まれる分には
全くかまわない。１だけでなく、他の人もそういう意味で　いろいろな掲示板を見ているんじゃないの?

自分のものの見方が偏って無いかという確認の意味もあったり、
賛否両論を聞いてみて、その上で判断するとか
そういう意味では掲示板は有益だと思う。

しかし、不必要に他人に対して、馬鹿にするような態度をとったり、
>そらガキとか小僧とかバカとか死ねとか言うよ、童貞とか。
こういう発言を他人に平気でし続けるが、実際に自分が言われると怒っている。

584続き

問題点は、自分が言われたら不愉快なくせに、他人には言うという事。
わざわざ、私が言い返したのは、自分が言われたらどう思うか
辛味噌の反応を見てみたかったのだけど、予想通りだった。　
他人のプライドを傷つける発言は、辛味噌は過去にもしているけれど、
自分はイヤというのは、他人の心の痛みがわからない人の典型だと思う。
意見交換と非難とは違う。時には、思いやり無い発言に怒る事もあるけど
わざわざ、他人を貶めるような書き込みをしても悪気はないでおわり
そのうえ、ことごとく自己弁護･･･？

辛味噌の場合は、無意識の「口の悪さ」と「浮気性」が無ければ、
責任感もあり、意見もしっかりしているところもあるし、
自分とは違った意見だけど、参考にはなる(と思う。受け入れられないけど、理解はしている。）

>他の人々へ
１へのレスでなくてごめん。

全然関係ない話でゴミンけど、スレってどうやって立てるの？

まぁ、なんというか辛味噌必死だな。
正直見苦しくなってきたな。
多分、昼間から酒のんでるんだろ（笑

>>586
ここで該当スレみつけて聞けよ

初心者の質問
http://etc.2ch.net/qa/

パイアップルさんに、辛味噌さんの言葉が必要であれば問題ないでしょ。
つまらん叩き合いするなら他に行くべき。
パイさんが読むの大変になるだけでしょ？

そうだね。反省sage

くだらない叩き合いをしたくないから、書き込んだんだけど。

くだらない叩き合いでないにしろ
議論が　>1さんのためではなく、各々の言い分を通すために
行われているような気がするが・・・

最近100レスでまともなレスは
>>558と>>580だな
それ以外は１に関係ない自己弁護だな。

580は法律勉強相談のところのリンクか
離婚する気なら558の言う知識を付けるために見ておべき

>>593
同意
なんか、１さんの事思いやる事とかできないのかね。
自分の意見とか押し付けまくり。あからさまに典型的すぎ。

浮気についての自分の考えを語りたいなら別でやればいいじゃん。
>>1をよく読め

読んだ後自分の書いたレス読み直してからどっかいけ

皆様へ
　
たくさんの意見本当に本当にありがとうございました。
先日予告もなしに家内が帰ってきたので、レスは一切できませんでした。
気持ちの中ではもう別れようというのは確定しました、その他の
細かいことは何も決まっていません（子供をどうするかとか）。
とりあえず離婚のこととかは口に出さず、家内の言い分を認めた
というふりをして、共同生活を再開しました。
証拠集めや、その他の法的な知識、時間をかけて最終的にこれで
いけそうだと思ったときに行動に移そうかと思っています。
私はそういう意味ではリアリティーに欠けていました、あまりにも
勉強不足でした、でも時間をかけてでも確かな方法で一歩一歩進めて
いきたいと思います。
証拠を集めてから行動を起こせと言う意見があったにも関わらず
見切り発射してしまいました。アドバイスくれたすいませんでした。
　
青臭いことを言うようですが、私は何事にも筋を通すことを
心がけてきました、間違いは間違いと認め、どんな相手であれ
自分に非があれば頭をさげそして責任を取ってきました、口に出した
事も有言実行してきたつもりです（人として当たり前といえばそれまでですが）
そんな私と生活をともにしてきた家内なので面と向き合えば正直に
話してくれる、と家内の人としての道徳観も信じたかったのです。
結果はご存知の通りですが・・・。
そういう面では私はこの手のリアルさがかけていたのかも知れません。
ここでたくさんのレスを下さった方の意見をみてそう思いました。
　
（続く）

スレッドを立ておいて無責任ですがいったん私は
投稿を控えることにします。
これからいろいろと法的なことを勉強したり、また
興信所の打ち合わせ、もちろん仕事もきちんとこなしていかなければ
なりません。
皆様としても今後の結果の気になる事とは思いますがご容赦ください、
こっちの方に集中しなければいけません。
しかし皆様方の意見は精神的にも実務的に確かにも、また反対意見であれ、
たしかに参考になりました。
またある面では心の支えにもなりました。
投稿をしてくださった方々本当にありがとうございました。
　
（続く）

最後に辛味噌さんへ
　
>・1はしかしこの結婚は失敗作なので振り返ることをせず、
生涯女房子供には会わずに済ませたい
　
私はこんなつもりで子供に会わないとか、家内に預けるとか
いうつもりは一切ありません。
私が言いたかったのは、別れた女房にあうのは中途半端な行為で
あり、それを下から見ている子供も中途半端な人間になるのではと思ったからです。
暗に、子供に会わないことで自分がリスクをおって起こした行動に
対する結果はどんなに過酷な結果であれ背負っていかなければいけない
ということをせめて父親として教えたいという気持ちがあったからです。
これについても反対意見もたくさん出るとは思います、この考えが
必ずしも正しいとも思っていません。
家内に預けるという考えは単純に子供にとって環境がいいのと家内には前述した
価値観で行動することは必ず会いにくるという結果が予測され、返って
子供にもつらい思いをさせると思ったからです。
家内にできない、でも私にはできる行為だからです、そして当然子供に
会えないというつらさは私にも出てくるでしょう、しかし私がその道を
選んだとして、私は自分のとった行動を貫徹するでしょう。
　
もっとも子供に関しては自分の中の最終結論はまだ出ていません。
これも時間をかけてゆっくり考えていきます。

オコチャマは結婚しちゃ駄目ってこった（´ー｀）

>>1
あんたえらいよ。どのみちここに今まで書きこんだ誰よりもしっかりしてる。
だいじょうぶだ。自分の思った通りがんばれ。

最後の最後に誤字脱字が多い読みにくい文章でスマソ

こっから先15レスほど1を励ました後は
1についての批評とコテハン叩きが始まるわけだなｗ

がんばってら

事が解決したら　結果報告みたいなのしてくれると
こちらも安心するんだけどねぇ

とりあえず、これから先がんばって下さい

↓(続いて

このスレは細々と保守していればいいんじゃねーの
多分　今まで離婚はダンナの浮気が多かっただろうが
今　嫁の浮気も多くなっているし良スレだと思う。

1よ、身体には気をつけてがんがれ応援してる
馬鹿な叩きはNGワード登録しちまえ

結婚してるみなさん。
奥さんや、子供の笑顔今のうちにしっかり見ておきましょう。
幸せな家庭の時間、生きておきましょう。
真剣な話し合いしておきましょう。
そう、最悪の終りの日にあれは真実だったと、
失われるようなものではないと、失敗ではなかったと思えるように。

>>597
俺のだいっ嫌いで、でも否定できない言葉がある。
「結婚に必要なのは寛容と忍耐である」

最初から１を叩いた。
はじめ無視された、でも徐々に話してくれるようになって、
今は意見の合わない点もお互いに認識できている。
つまり寛容と忍耐はもうもっている。
君は理解し歩み寄れる人間、と言う事だ。

離婚は、審判をして悪い方に罰を与える・・といったものでもない。
冷え切って固まり、お互い歩み寄らない状態になる。
・・・と決まったものでもないだろう？

決断をするときに色々な可能性を考えるようにしてほしいです。

辛味噌さんの味わい深さはワシ好きよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 ∧＿∧　　＜ 　ね、ね、自演ってかっこ悪いねー？
　　　　　　　　　（´∀｀ ）＿_　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 ／￣￣∪　∪ ／|
　　　／∧＿∧　　　／／|
　 ／_ （　´∀｀）＿／／ ┌───────────
　||￣（ 　　　 つ　||／　 ＜　そういう香具師はほっとけ
　||　（_○_＿_)　　||　　　 └───────────

☆には嫌われちゃったみたいだけどね。
ハンドルがもう俺が噛み付く第一原因だったりして。

別に熱くなっちゃなかったんだけど。

>>575
これには素直に反省。猛省しました。言い訳がましいよな。
お恥ずかしい限りです。
穴があったら入れたいです。

浮気の常習車って脳内のある物質が少ないとかって
テレビで見たよ
誰かくわしく知っている人いないかな

しらない。ぜんとうようのＡ-10しんけいにどーぱみんのかじょうぶんぴつがおこるとおーとれせぷたーのけつじょによりそうぞうがうまれるなんてこと・・・

自分を磨いて浮気相手から妻を取り返せ！！！

こんなこと言っているようじゃ説得力ゼロ(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

209 名前：辛味屋[sage] 投稿日：03/08/03 12:05 ID:DD5XPN9x
すわーて、昨夜は花火上がったぞ。 ドカーンドカーン！
正常位ドカーン！ 騎乗位ドカーン！ 腎虚が怖い37さいドカーン！

い、いやー(赤面)

アソコはさ、明るいバカスレだろ。読むとなんかハッピーになるよ。
「昨日、26歳のＯＬと花火を見に行ってホテルに行って朝帰りしました」
とは書けないよ。

恥ずかしいからここにのせねーでくれ。

ｱ ｱｹﾞﾁｬｯﾀﾖ

>浮気の常習者には脳内のある物質がかけていると・・・

浮気の常習者に対して擁護する気持ちはマタークないけど、
フェアバーンの精神分析には、興奮させる自我（母）−求めてやまない自我（赤ちゃん）というのが
子供の心にはあって、それは生後半年から活発に動くといわれている。その部分に問題を残すと、常
に誰かから愛情をもとめ続けるということになるらしい。
　そして、生後一歳半頃から働き出す、求める自我を拒否する自我（悪い母）−攻撃する自我（赤ち
ゃん）の部分に問題を残すと、抑うつ的になり、将来、摂食障害やリストカットシンドローム・不登
校などに始まる境界例になるということらしい・・・。
　ちゃんとしたカウンセリングを受けることによってちゃんと治ると思うけれど、浮気を繰り返す人
は病気みたいなもんだと思う。許すか許さないかは回り次第。迷惑するのはその子供。

いきなり浮気を問いただすのは、
若いうちだけ通るのかもね。

年取ると、したたかになる。
嘘つく。

なんか悲しい。

>>1
人間万事塞翁が馬　がんがれ。

10年連れ添ったヨメに‘性病’うつされたら？
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1059664528/

ここは嫁の浮気で離婚して父親が子供ひきとったみたいだな

どちらが正しいかという話ではなく
>>1 さんがどうしたいかで考えればいいんだよ。

離婚したい？　ならば離婚のためのアクションをとればいい、
具体的には法的証拠の収集。

携帯メールはチェックした？
郵便物は全部チェックした？
パソコンメールはもちろんチェック！
その中に、「間男の影」が必ずあるはず、
ちゃんとコレクションして。今からでも遅くない。

結婚式のときに皆の前で貞操を誓ったのに、嘘ついてたんだから、
あらためて不倫してるか問いかけても本当のことを言うわけないよね。
皆が言うように、奥さんに直接聞いたのはまずい方法だったよ。

>>619
このスレはチェックした？
空気は読んだ？
自分のレスをもっかい見直し！
その中に、「場違いな発言」が必ずあるはず、

ビョーキになるとやりたがる人っているの。
私は抵抗力ないから無理だけど
体力絶倫の人って、かわいそうとか言ってやっちゃうじゃん。。
感染しても発病しない自信あるみたい。。
そしたら私、悪い人みたいじゃん！！

でも浮気って迷惑。
病気持ちぢゃなおさらムカつく。

愛というより奪うことしか考えてないじゃん。。
病気が広がるのは迷惑。。

浮気されたらいい気持ちしないよね。。
病気持ちだったら遊びまくってる人ぢゃん！
私、本当悪いけどうつされたらやらないよ！
襲わないでね。

これ以上ダウンしたくない。
もっと元気にならないと性格悪さ抜けない。
だけど浮気すっからさぁ。

で、ﾃﾞﾑﾊﾟ？

奉先は包茎です。
　相手にするだけムダ

>辛味噌
嫌いになって無いので誤解しないで。

>離婚は、審判をして悪い方に罰を与える・・といったものでもない。
>冷え切って固まり、お互い歩み寄らない状態になる。
>・・・と決まったものでもないだろう？

>決断をするときに色々な可能性を考えるようにしてほしいです。
これには同感。

>他の方々へ
私もムキになってた所は否定できないから、
すぐに、このスレの人たちに謝ろうと思ったけど、
少し時間を置いた方がよいと思ったので、
今日まで、このスレを見てなかったの。
ごめんなさいね。

　　　　 　　■■■■■■■■
　　　　　　■■■■■■■■■
　　　　　■■■■√　＝＝＝　│
　　　　■■■■√　彡　　　　ミ │
　　　　■■■√　　　━　　　 ━　＼
　　　　■■■　　∵ 　 (●　 ●)∴│
　　　　■■■　　　　丿■■■（　　│
　　　　■■■　　　　　■　３ ■　　│
　　　　■■■■　　 ■■　■■　■
　　　　■■■■■■■■■■■■
　　　　■■■■■■■■■■■■
　　　　　■■■■■■■■■■■
　　　　　　　 ／⌒　-　-　⌒＼
　　　　　　／⌒＼ ・　　・ ／⌒＼
　　　　 ／　　　　 ＼∩／　　　　 ＼
　　　／＼／⊃　　　∞'　　　⊂＼／＼
　 ／　 ／　　　＼＿)*(＿／　　　＼　 ＼
　|＿／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿|

私は病苦。。彼を取られる苦しみは失せて
しまいました。

>>627
ゴルァ、ニセ梅！
そのトリップはなんだ！？（ｹﾞﾗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／　　　＜　俺たちﾋﾟﾁﾋﾟﾁｴﾋﾞﾌﾘｬｰ
　　　;'´∀｀、､:、.:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ `´ﾞ｀´´　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／　　　　＜　ｶﾗｯと油で揚げﾌﾘｬｰ
　　　　;'・д・、､:、.:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ `´ﾞ｀´´　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／　　　　 ＜　ついでにｽﾚも揚げﾌﾘｬｰ
　　　　　;ﾟдﾟ｀、､:、.:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ `´ﾞ｀´´
　　　　あれ？
　　　　,.、,､,..,､､.,,..,､､.,､,..,､､.,､,..,､､.,､,..,､､.,､,..,､､.,､,..,､､.,､,..,､､.,､,..,､､.,､､,..,､､.,､,､､..,_　　　 　／i
　　　;'､・д・:､:::::、.,　:,.: ::｀::、: 、.:、:,::｀::、 :::、.:、:,.: ::｀::、.、.:、:,:,.: ::｀,　:,.: ::｀、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''' -‐i
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1さんの書き込みの中の、
「浮気されるとどれだけ傷つくかしているからです」
を見て、今更ながら、反省しました。
私は独身でしたが、相手が妻子持ちでした。
お互いに好きだからいいんだ、と思っていましたが、
あちらの奥様のことを思うと、身勝手な行動だったと思います。
ここに書き込むのもおかしいことだけど、
ごめんなさい。

>>633　ふーん。
＞ごめんなさい。でその後どうすんの？

あれか、相手の男が金持ちで、>>633の実家に赴いた挙句、
びたっと土下座を決めて
　「お嬢様を生涯大事にしたい
　ただし、私には妻がいるので妾あるいは愛人としての立場になります。
　子供が出来たら認知しますし、
　内縁の妻と言う事で財産分与もきちんとします。
　ただ、一生日陰の身には変わりなく、肩身の狭い思いをされるかもしれない。
　大変申し訳なく思っています。まずはこちらをお受け取りいただき、
　私の我侭をなにとぞお許しいただきたいのです」

ってな感じで5億くらいのキャッシュをバーンと両親の前に積んでだな。
　「おとうさん、おかあさん、私、世間体なんてどうでもいいの、この人と一緒に歳を取りたいの。お願い！」
などと>>633も涙ながらに一緒に土下座して懇願すると、複雑な表情だった両親も
そこまでのお大尽ならと両親も終いには喜びだしちゃったりして、何不自由なく堂々の妾人生のスタート。
旦那は他にも妾がいる様だが自分も大事にしてくれ、実家の両親へも盆暮れ正月の挨拶は欠かさず。平穏な日々。
正妻とはずーっと不仲だな・・・・・・跡継ぎをどっちが産むかみたいな競争を繰り広げた挙句、
自分が産んだ娘は明るく元気ないい子に育ってくれ、正妻の方は息子を産んでメンツを保ち、
わだかまりもとれてたまには一緒に食事をなんてな事になるうちに旦那が脳梗塞で倒れ、
それを境に本宅で同居するようになって、正妻、妾１、妾２、子供たち、その他大勢で必死の介護を
するうちに旦那の寿命も尽き大往生、大家族に見守られながら幸せに西の方へ旅立ってゆく。
老後はってーと旦那の遺影を前にして正妻とお茶飲んでため息付き合ったりして、
旦那はいい男だった、とか、自立した子供はなぜ電話をくれないの、などと愚痴を言いあって
使いきれない金で2人で温泉旅行かなんかへ
ずいずいのんのん洒落込んで山海の珍味を食い飽きるほど食い倒して・・・

・・・そんで死のうってのか！お前は！

辛味噌さん。。
す、すごい。。
どこからでも悪を作り出してしまう。。
やめなよ。一番傷ついてるのは自分だよ。

５億の金を、一台のカラーコピーで作ると、
何年くらいかかるか、よく考えなければ､､。

>>636　輪転機で刷ればよいのでは？

本当の幸せって何。

俺が言いたいのは
＞そこまでのお大尽ならと
と言う両親の価値観の変換の部分であって5億じゃないんだぞ。


それにお前>>636！　よく考えろよ。
一台のカラーコピーなわけないだろ、
300枚くらい刷ったらもう1台買いにいくに決まってるじゃねーか。

面白い！
辛味噌たん、とんち利いてるぅ！

辛味噌の辛いのは唐辛子系ですか？
山椒擂って味噌に混ぜるのも美味しいんですが。
山葵もイケる。食欲の湧くハンドルネームですねえ。

あげちゃった。ごめーん。

何で妻側が浮気をするとこんなにも盛り上がり
レスがのびるのかな
女は昔から酷い目にあわされ続けてきてる
男って意外と弱いね

バカバカしい！！鳥の生態調査で・・・おしどり夫意のようになかよく寄りそう雄と雌が居た。
でも、実は毎回相手が違うらしいぞ！！人間は・・・とても窮屈な考えを持ちすぎる生き物です。
パイアップルは本当の人生勉強をしてない人なんだろうな・・自分が嫌いだろ？傷付くのが怖い
だろ？生きた心地がしない人生を送ってないだろ？自分の事優先の人生だろ？雑草のような
扱いされて無いだろ？親に甘えてばかりだったろ？親の喧嘩は犬も食わないと言う考えじゃない
か？？浮気や不倫・・・許せないだろ？単なるプライドの固まりだな・・奥さんは、
ただ・・好奇心旺盛なんだよ。家庭の事は最低限はしっかりしてるだろ？それでいいんだよ。
お前だって・・・目の前に抱きたくなるようなイイ女がいたら欲しいだろ？寂しい時、
その女に慰めてもらいたいだろ？それなんだよ・・・亭主元気で留守がいい！片目はつぶる
事だな！！お前もまだまだ青いな・・・

ずいぶん辛口意見だとは思うけど
女側から見ても、>>643に概ね同意します。

夏休みの思い出に・・・
美人お姉さんのオマンコ〜！（*´Д｀)ノ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/idol_kora/

>642 644
男側とか女側とかの話じゃなくて、大切な相手を裏切れるか裏切れないか、
の話しだべ。倫理観があるかないか。
ま、それなりの倫理観とか道徳観を持っている人と、それが緩い人とでは、
どうしても相容れない部分が生じてくるだべ。平行線。
結局、浮気を出来る配偶者のほうは、その境界線の向こう側にいて、
された側は永遠にこっち側にいるだべ。
最初から価値観が違うから、やっぱ別れるしかないべさ。

それと、昔の女は男に泣かされたから、妻の浮気ぐらいで今の男は
凹むんじゃねーよ、って意見はちと違うと思ったべさ。
時代とか風潮に関係なく、夫婦２人だけの「契り」が深いかどうか
だから。
今の女だって、夫が浮気したらさっさと別れる強さを持ってるわけだし。

ま、よーするにこの１の場合は、さっさと別れた方が　　お互いに
　し　・　あ　・　わ　・せ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ってこった　とおもう。

>>643
あなたのいう本当の人生ってなんですか
毎回違う相手と番うことですか？w

いるんだよね、自分の考えが正しいと思う奴。
それが一般論であれ、極論であれ、
自分が持ってる考え　っていうのを忘れて
それが万人共通の考え　と勘違いして書き込んじゃうんだよねぇ。

1の考え否定する事に必死なだけ？
こうすればいい　ああすればいい　議論したって
もう１はしばらく不在だぞ。

奥が浮気(ｾｸｰｽ）してるかどうかはまだ分からないんじゃないか？と思ってみたりもするんだけど。
奥としては、相手から言い寄られて自分がそっち行ってしまいそうで怖い、みたいな。
漏れはレスを読んでそういう気もした。

電話してる時点で、約束破った→もう信頼出来ない→離婚　て思考もよく分かるが。
浮気の確証がないのに問いつめたのはやっぱ軽率だとは思った。

>>647
違います！人は・・・人によって傷つけられて、人を好きになり、愛し・・
その人を傷つけたり。。人に励まされたり・・だけど人が好き・・・
人生・・・・・いろんな人との出会いや付き合いを繰り返せば、
浮気や不倫ごときで文句言うな！！って心の広い人間になれますよ＾＾

↑そりゃ不倫するシトの常套句。やっぱ世界がちがうっす。
６４３の考える「結婚」「夫婦」「家庭」「信頼」とは・・・？
同棲やら内縁と同じく「定まらなくてもいい」「自分を律しない」で
いい生き方なのですか？？？

それってなんか寂しくない？
愛情があったら、浮気されてへこまない方がおかすいと思うけど・・・

奥さんに浮気されて、さぞかしショックでしょうね･･･。本当に奥さんを
愛していたから辛いんじゃないでしょうか？
オトコとしてのプライドも多少はあるでしょうけど、それよりも信頼
していた人に裏切られるって本当に辛いですよね。

お子さんもいることですし、ご夫婦でじっくり話し合って別居してみるのも
いいかも。
私も以前、夫にけんかの勢いで「浮気した」って言ったら火に油をそそい
だようで本当に別れると言われ、別居しました。
4ヶ月ほど別居しその後1年くらいはすったもんだがあったけど今はお互いを
思いやるいい夫婦になれたと思います。
そんなことがなかったらお互い相手の気持ちを理解しようとは思わなかった。

浮気をする奥さんを擁護するわけじゃないけど自分を見直す必要もあるかも
しれないですよね。奥さんとじっくり向き合ってそれでもだめだと思ったら
離婚かな。
お子さんにとって幸せなのは両親がうわべだけじゃなく本当に仲良くしていること。
お子さんがいなかったら速攻別れるべきだけど。

ただ、我慢して一緒にいても、もう浮気しなくなったとしても、心の傷は消えない
でしょう。本当に浮気をしていたのか確認してから決断してください。

>>650 ﾊｧ?
あなたご自身が643で
>なかよく寄りそう雄と雌が実は毎回相手が違うらしい
から始めて「本当の人生勉強をしてない」に論旨つなげてるから
お聞きしたまでですが何か？

鳥と人間を一緒にしてもらってもなぁ･･･。
鳥は婚姻届を出したわけでもないし。

鳥女は放置しとけ
ラリラリぷりん系なんだろ(w

私は基本的には>>1さんに同情します。
でも、奥さんが浮気に走った原因が必ずあなたにもあることを
ちゃんと認識しておいてくださいね。それをふまえたうえで離婚しないと
また同じことの繰り返しですよ。
自分ではよき妻、よき夫であると思っていても、ほんの些細なことで相手を傷つけたり、不満を
持たれたりするもんです。
子供のことに関してもそうです。
離婚して子供に養育費を支払う。これは結構なことだと思いますが
お金で子供の気持ちが癒されると思わないでくださいね。

つまり総括的には>>1に同情してないって事だね。


ハッキリしないね。何様のつもりですかお前は。

幼い頃から自制心持って両親の喧嘩にも我慢して見過ごさなかった人生、親の期待
通りに添って要領良く生きて人生の伴侶も自分に合った相手を選んだ私としては、
世間の酸いも甘いも知り尽くし、世間の常識も勉強して男も知った結果、世間しらずな
旦那と結婚しました。結婚当初は過去のトラウマの吐け口で男を弄んだ・・・でも
自分の事は自分で決着つける能力に優れてると思うので、バレル前に破局させ。。
最後の切り札が｢私には家庭があるからごめんなさい・・｣と言う人生を送ってきた
けど、もう・・・そんな自分に嫌気が刺して旦那以外と契りを交わすのは飽きました。
私は他人から見たら身勝手なＡＢ型です＾＾；でも、自分を高め、人間性を高める
為の人生経験・・・のめりこまない程度で適当にあそんできました。だけど、一番は
家族が大事です。舅と同居してます。近所付き合いや人付き合いもソツなくこなせます。
単なる世渡り上手なだけ・・・だから浮気もバレナイ・・・自由に行動しても疑わない
我関せずな相手を選んだから・・・人生・・そんなんでいいんですよ。優しさと愛嬌と
奉仕の精神にはかなりの自信がある30代主婦でした＾＾

あなた>>658にも同情はできないな。発情はするかもしれないが。

６４３って浮気されてる人が言うならたいしたもんだと
思ったけど６５８を読むと違うのね。
自慢じゃん。説得力ないよ。

え、そうなの！？
643 != 658だと思ってた。

>>660

>>658
>優しさと愛嬌と
>奉仕の精神にはかなりの自信がある30代主婦でした＾＾

この辺がすでにDQNだろ(w
まともじゃねーって

それが本来の人間の姿なんだよ！発情される女こそが賢い人間なんだよ！！人生の苦楽を
経験してきたからこそ発情される・・フェロモンが出る、文句も出ないし、相手から
きらわれたらスパッと身を引く・・・争いをたくさん見てきたからもう。。。争いたくない
結婚は・・・人生経験経験豊富じゃないと痛い目にあうな・・人生経験豊富だと
相手を見る目養うから。浮気や不倫ごときでゴチャゴチャ言うんじゃないよ！！
自分に自信つけてから出なおして来い！

>>662
本当だ。そうみたいですね。私には言ってることが珍紛漢紛です。(^^;


人に対する思いやりが感じられないです。
私には要領が（大事だけど）すべてとはとても思えないです。
文面だけだと傍目には、だんな様なんだかかわいそうに思いますよ。

お前とは違う経験、考え方の奴だって浮気するんだよ。
だから問題になってんの。人間は弱いからしがみついたり、囚われたりしてんだよ。
そういうのは人間の上下じゃない・・・経験豊富なんだろ？

でも>>663←俺の好きなタイプ。
叩かれると思いますが、がんばってください。

お聞きしたいのですが
浮気はするが家事はきちんとする女と
浮気はしないけど家事はまるでダメな女では
どちらがいいですか？

つまり稼ぎはいいが、女とも遊ぶ亭主と
一穴主義だが安月給の亭主のどっちがいいかって事？

精神的なものです。
許すならどちらという。

>>663
口調が変わりましたな
お里が知りますよ〜
出直すのはアナタ様のようです(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ 　

でも・・・みんな脳内はＨな事たくさん考えてるんでしょ？いつも悶々とした
暮らしなんでしょ？バレなきゃいいんじゃない？妻がＨが上手だったら嬉しいでしょ？
浮気や不倫はﾀﾞﾒというのはキレイ事に過ぎない・・・人間は弱いから嫉妬したり
束縛して・・結果的に家庭崩壊に導いていくんだよねー・・・お互いに理解力や
許してあげる心の広さ・・人生経験積まないとわからないもんだよ・・人に対して
嫉妬や妬みが出なくなった時こそ本当の家族になれるんだよ＾＾目をつぶってあげる
優しさ・・・これが大事です

>>666　（する・する）

>>667　（いい・遊ぶ）

色ボケ婆うぜぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅうううう
失せろや　おまえ
押し付けがましいんだよ
てめーの家庭だけそれしていればいいじゃねーか
スレの意味考えれや　氏ね

こわいよ、670さん。「お互いに理解力や
許してあげる心の広さ・・人生経験積まないとわからないもんだよ・・」
って、まだまだ途中でしょ。回りが見えていないのは、
あなた自身だったりして。
文章表現の豹変も極端だけど、本音と建前の二面をうまく使い分けているよ
うにみえて、結構ボロが出ている人・・・こちらがみて恥ずかしくなる女と
いう気がしますが。

>人生経験積まないとわからないもんだよ

そうだな人生経験ないとダメだよな・・・
自分の周りの人間見てるとそう思うな。

コンピュータの履歴やお気に入りの深い階層とか
見たときにそう思いましたよ。

同僚が巣か吐露マニアでなおかつ髪の毛が薄いのを
気にしていたことをね
その話題を振ったときにいつもと態度を変えちゃいけませんよ○○さん
いつもの毒舌なあなたが禿げを擁護するなんてしちゃいけませんよ
せっかく尊敬していたのに・・・

＞673さん　や私を批判する人・・・女が多いと思う・・テレビの世界を見てごらん
なさい！女優さんは綺麗で演技も上手いでしょ？でも、フライデーや週刊誌では
全く別人のプライベートだし・・・確かに私は二重人格です！だけど、自分の家族
や両親に対しては忠実な態度も忘れてないんですよ＾＾でも、自分に自信があるからここまで
二重人格生活をまっとうしてます。話術にしても・・・なんか吸いこまれて行く・・って
こっちは誘ってないのに相手から迫ってきたり・・ルックスも・・今は少しポﾁｬ目
だけど、幼少時代は荻野目洋子とか、大人になって鶴田真由や羽田美智子とか・・
自分でもイケテルかも？って思う位です。育った家族のみんなから・・｢あんたは猫
かぶってる・・｣と言いつつも忠実な態度をとるから憎めないらしい・・
父、母、姉の友人から、娘さんは、素直で可愛いね♪といわれてもまんざらでも無い
笑みをいつも浮かべてますね＾＾　私。。もうすぐ30歳だけど、かなりの童顔です。
年配者から・・・見た目と違って落ちついてるとよく言われます。二重人格だけど、
根は素直だから、許されてしまうんでしょうねー・・

↑禿しく別スレ（やっぱり奥さんが浮気系）で見たことがあるような気がする

>>675
あの・・・病気ですか？
お盆期間中で自宅療養されているのかもしれませんが
ここのスレとは関係ないしあなた荒らししてますよ。
俺男だけど、あなた病気に見えます。
批判されてもしかたがないでしょ

そこまで言い切る自信ある方だとこのスレの主旨に合わないから
ひっそり去ったらどうですか？
まして通行人になっているんだし

童顔で二重人格な私の愛読書は・・プレジデントとか、生活情報雑誌です＾＾
正直・・・同年代や30代の人とは話しが合わないんですよ・・一番私を理解
してくれる年齢は・・40代後半以降です＾＾；ファッションや海外旅行なんて
昔からあまり興味なかった・・お金がかかるから・・いつも行く場所はホームセンター
や本屋やイベント会場です。いろんな情報を得て、人間性を高める事に力いれて
生きてるから・・

・・・みんな暇人なんでしょうねー・・・妻の浮気ごときでゴタゴタ言う
頭使うよりも、いかに世渡り上手な人間になれるかと言う人生勉強すれば
いいのに・・・では・・ここらでﾊﾞｲナラ♪

>>678　通行人さん
アナタのその「人間性を高める」努力、残念ながら全く報われていない模様です。

タチの悪い荒らしだな(w
スルーするのがいいのかも

「正直・・・同年代や30代の人とは話しが合わないんですよ」
・

ば・・・ﾊﾞｲﾅﾗって
>>679
人生経験豊富と自負する人がなんでそんなに叩かれ弱いんですか。
俺見る目ないなぁ・・・・ションボリしちゃった。

「正直・・・同年代や30代の人とは話しが合わないんですよ」
こうおっしゃる通行人さん、人生経験を充分積んだ二重性格者の
割りには、同年代や３０代と話を合わせることができないんですね。
単に融通がきかないパラノイアさん。

でも「バイナラ」でよかったじゃん。もう来ないでしょ。
言ってる事矛盾だらけだもの。つっこまれたら反論出来ないでしょ。

スレからずれてるし、１さん久しぶりに見たら驚いちゃうね。

一旦ＣＭ行く前に、通行人にちょっとききたい！
仮にあんたの夫が、豊富な人生経験積んだ賢い人だったとして、
その夫が浮気しても、あんたは嫉妬や心の痛みを感じないの？

その辺ききたい！ＣＭ行く前にきいときたい。

ホームセンター行くと、人間性高められるのかー。勉強になるなぁ。
＼(^＼)(／^)／＼(^＼)(／^)／　やっしょうのまっかしょ！

仕方ないね。　離婚して良い人また探して幸せになればいいじゃない

現代の人間に「結婚」という制度が、意味を持たなくなっている。
浮気＝悪、みたいな構図は限界なんだね、きっと。
パートナーの為に自分を犠牲にするってのは、冷静に考えればおかしな話だし。
「愛してる人も一杯いるし、ＳＥＸもしてるけど、あなたが１番」って時代が来るかも。

すばらしいアイデアです。

ただそれには
貧困・飢餓・差別が概念ごとなくなり、男女の社会的・生物的責任が完全に平等になる
必要があると思います。難しいですね。
それにまた、誰しもある所有欲・ジェラシーと言うのを消し去るのもまた困難。

また、秘匿すべきタブーと言うのが無くなると同時に快楽も薄れるんじゃないかと、
完全にスポーツ化してしまうんじゃないかと、思います。


・・・私もよくそういう事をよく考えてました。
が、結局上の奥さんのやる正当化の一種である事に気づき、声高に主張するのはやめました。

>>辛味噌さん、お早いですね。

所有欲・ジェラシーは、教育だと思います。
人は一時期に何人もの人を愛する事ができる、と教育され、常識になれば、
所有欲・ジェラシーは過去の概念になるでしょう。

タブーを破るという快楽が薄くなれば、ドロドロした関係も少なくなる気がします。

あんま、そういう話しわかんないけど
母子家庭で育とうが父子家庭で育とうが
ましてや両親が揃っていようが
悪の道に進む子は進むし、良心的な子になる子はそうなる。

ちなみにうちは母子家庭であったが、なんら不自由なく育った。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

10年ぐらい夫とセックスしていない。不能になったらしい。
ときどき、チャンスがあれば他の人とセックスしたいと思う。
ただの♀として。感情はない。時折フツフツと沸きおこる性欲に
悩んだよ。「夫を本当に私は愛しているのか」と。
愛イコール貞操という考えは幻想だった、と誰か言ってほしい。

>>694
そんな時代が、もうすぐ来るよ。
例えばあなたが浮気をして、その浮気のお陰で家庭内が今より幸せになったとしたら？
それでも旦那は、怒るだろうか？
答えはイエスだね。
愛＝貞操(犠牲)の時代は、間違いなく終わる。
誰かに愛されてる自分を探すのではなく、自分で自分を愛するべき。
あなたが自分を想う愛は、決して不純ではない。

>>694

要するに>>670の言う
>でも・・・みんな脳内はＨな事たくさん考えてるんでしょ？いつも悶々とした
>暮らしなんでしょ？

ってなわけですか。
愛は無くても欲望はある、事実は受容れるしかないよな。

インポじゃ旦那はかなり傷ついているだろう。
そういう夫へのケアはちゃんとして、男性としての自信と尊厳を守ってあげて欲しいと思う。

でも別に他でセックスしたっていいとも思う。
その結果破滅の時が来たとして、事実は受容れるしかない。

>>691
うーん、俺も同じ様に考えていたので、特に批判とかするわけじゃないんだけど、
現実的に貧困・差別がなくならないと、やはり所有欲・ジェラシーはなくならないと思いますよ。
それに欲望の無い世界は、俺にとってなんとも魅力が無いように思えてなりません。最近。

>>694　あ、別に破滅するぞと脅してるわけじゃないですよ。

俺自身>>61や>>64と言った非難を浴びており、まだいたいその通り。
自分に誠実であれ、と言う>>695と同意見です。

あーかたくるしい。やだね、雨降ってるし。

>>696
近い将来、今の常識が破綻すると思います。
平和に楽しく生きるって事を目標にしたら「何で？」って事があり過ぎ。
辛味噌さんの世界観が、リアルな世界になるかも。

ここどんどん糞スレ化しているな
糞コテの巣窟みてー(w
おまいらいいかげんにせーや

「私が浮気を楽しんだのは、アナタが悪いからよ」
などとほざくｸｿﾊﾞｶDQN女が、まだいるんだな…… ｹﾞﾗ

>>699>>700
自分の価値観が「絶対」と考えるのは危険です。
あなた達の考え方が、クソになる時代が来るかもしれないでしょう？

理解出来ないのなら、「何で？」から入るべきでしょう。
頭ごなしの否定は、バカっぽいから辞めた方がいいよ。

小僧とやら

おめー誤解力ねーのかよ
いつ俺が自分の価値観が絶対と言った？あ゛？？？

まあ早い話し、現時点ではおめーがクソってことだ(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>702
誰？
意味、通じませんが。
怒ってるの？