【愛する？】愛されたい症候群【愛される？】

かつてkinki-kidsは歌った。 「愛されるよりも 愛したい マジで・・・」
しかし、多くの人はこう思う。 「愛するよりも 愛されたい マジで・・・」

この国には『愛されたい症候群』が蔓延している！
皆、愛されることにしか関心がない。
その上、皆が愛されたいと願っているのに、誰も愛する人がいないから
結局は誰も愛されない。

悩んでる暇があったら身近な人を愛してみるべし。家族を愛するべし。
友人を愛するべし。地域の人を愛するべし。
そして、それをここで宣言するべし。

早く寝ろよ

２

俺は俺がスキ−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

３だったか・・・

糞スレ。消えろ。

>>2
今日テストなの。
早起きしてお勉強のつもりが
早起きして２chになってしまった。
まだ間に合いそうだけど。

そうか、学校行く前に削除依頼だしとけよ

　　　　　　　

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

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.

色々理由づけて愛される事を望む私にゃ
結局そんなもんやってきはしないだろうな。
愛されれば愛する事もできるとか無理無理。
もう一生無理。

確かに愛されたい願望ってあるよな
盲目的にさ
でも愛してこそ愛される喜びもある

レスがつくことを期待してａｇｅてみる。

糞スレと言われているが、このスレって人生相談板の
人間にはいい薬になるのかも。
愛されたいって欲求が強いと満たすの大変だからね。

これから良スレに仕上げてけばいい
薬にはならんと思うけど......

sage進行宜しく

束に間の安息

（＾＾）

邪魔された･･･

天使の休息

余韻

桃ちゃんここ分かるかな!?
ここが正解だよ。

３つ目で正解しました！
こっちに移動した方がいい？

あっ、めっかちゃった。
こっちの方がいい気がする、最下層だと逆に目立つし。ｗ

君さえ良ければ明日から宜しくね。
おやすみ。

ここは被害を免れたようだな。

ﾕｰﾊﾟﾝﾄﾞﾗさん、こんばんは。
被害って何の事？(w　山崎渉がまた来たの？

休み明けって月曜日な感じがして、ﾄﾘﾋﾞｱ見忘れちゃった。
ユーさん(て略してもいい？)は夏の予定とか決まってますか？
私は今日友人に誘われて、今月末に福岡日帰りツアー行く事にいきなり決まってしまいました(w
千葉に住んでるからﾑﾁｬｸﾁｬ遠いんだけど;　でもどーしても見たいﾗｲﾌﾞがあるから頑張って行ってきます〜。
それまで夏ﾊﾞﾃしないように気をつけないと。
ユーさんも夏ﾊﾞﾃには気をつけてね。でわでわ☆

桃ちゃんこんばんわ。
今日はぼるじょあ麻原ｺﾋﾟﾍﾟが大量発生、いやまいったまいった。ｗ

あっユーパンでいいよ、みんなからもそう呼ばれてるし。
おっ奇遇ですな、俺も千葉在住です。
福岡かぁ、遠いね、ﾗｲﾌﾞ好きなんだね。
気ぃつけて行ってきてねぇ。

夏の予定かぁ.....休みの日にサーフィン行くのと花火大会巡りぐらいかな。
つってもあんま上手くないから、サーフィン。ｗ
お互い体調には気ぃつけて夏のりきろう。

ユーパンさんも千葉なんですか？
それはホントに奇遇〜！
近所の海は汚いけど、鴨川とか白浜とか
千葉ってキレイな海が多いですよね。
サーフィンできたら楽しそうだけど、足がつかない所までいくと
怖くなる私には無理かな;
上手い人には憧れます♪

花火大会といえば明後日の晴海、楽しみだけどあの人の多さはちょっとｳﾁｭ。
ユーパンさんも見に行く？

台風大丈夫かな〜;
九州に友人、四国に親戚がいるので心配です。(´・ω・｀)
同じく心配なのが、うちのすぐ横で建設中の３５階建てマンション。超巨大な
クレーン車が９台もあって強風がくると揺れたりして、怖！！
あれが倒れてきたら、うちは間違いなく崩壊します;(w
台風がくる時ぐらい折り畳む？とかできないのかな〜(怒
ついでにサーバ負担の高さも何とかなんないのかしら？(怒 　とフテつつ、この辺で(w

む〜何かスゴい勢いでスレが沈んでる気がする。
私がよくいく他板のスレはもっとゆっくり沈んでいくんだけどな。
この板って人が多い？まだ来て一週間ちょっとなのでよく分かんないですが。

明日は晴海の花火大会。今年になって初めて浴衣を着ます♪
じゃ、おやすみなさい☆

台風無事通過してよかった。
被害でた地域の人には申し訳ないけど･･･

今日って晴海の花火大会だっけ？
桃ちゃん浴衣着てくのかぁ〜見てみたい。（＾_＾；
なんとなく行きそびれた。ｗ
気をつけて行ってきてねん。

この板ってそんな人多いわけじゃないと思うんだが、クソスレ乱立率は結構高い。
それと上の変動が烈しいからかな!?
桃ちゃんは他に何処の板いってんだろう？

花火スゴい綺麗だった〜。特にラストは圧巻☆
ドラえもんらしき花火も可愛かったです(w

ホントここの板って次々と新スレが立てられてるみたいですね。
ていうか、組曲って何？(w

私がよくいってる板は、邦楽と化粧と文学、日本史あたり。
あと、健康と料理とお菓子なんかも見てます。一番の住家にしてる板は内緒〜(w

朝のﾆｭｰｽでもやってた、晴海の花火の模様。
いきゃよかったよ。ｗ

組曲さんはマジレサーとして、相談のってくれるコテさん。
煽り荒氏が勝手に騒いでるだけ。

俺が行かない板ばっかりだ。ｗ

さて今日・明日と仕事頑張るか。
水曜日から夏休みだぁ〜

組曲さんて、ちゃんと相談にのってくれるコテさんだったんですか。
慕われるコテさんに嫌な粘着する人って何処にでもいるのね。暇というか;

あ、全然いかない板ばっかだった？(w
ユーパンさんは他板は何処いってるの？
私はここの板で相談しようと思いつつ、職場の事だし只の愚痴になっちゃいそうだから結局相談してないです(^^;

ユーパンさんは明後日から夏休み？とりあえず明日一日お仕事頑張って下さいね〜！

桃ちゃんお疲れぇ〜
まぁ組曲さんはえらい迷惑してると思うけど、夏厨が多い。

他板だとニュー速、芸スポ速、映画、オカルト、哲学、ハングル、最悪かな。
その他にもちょこちょこ顔だしたりするけどね。
一応俺もマジレサーなんで、なんかあったら「よろず相談」においで。
時間帯にもよるけど結構いいやつ多いよ。

お互い頑張ろうね。ｗ

>>35
よろず相談スレはやめときなさい。

>>36
お前は逝ってよし！

夏厨餓鬼が一匹紛れ込んでるな。
あー鬱陶しい･･･

桃ちゃん気にせんといて。

>>37
わ〜い、知らない人からのレスだ〜♪
何故よろず相談はやめといた方がいいのかしら？？

一応夏厨さんにもレスお返し(w
ていうか、別に気にしてませんよぅ。公の掲示版だしね。

終電は間に合ったけど、凄い雨！
お盆のせいか街は閑散としてますね〜つか、飲み過ぎてｷﾓﾁﾜﾙｲ

ニュー速、芸スポはスレタイだけ見て、映画と哲学はたまに
覗きにいったりします。
オカルトは全然ダメ！スゴい苦手！！(w

近いうちに相談レスするかもなので、居合わせたら宜しくです〜(w

今日から夏休み、お墓参りして先祖に御挨拶。
夕方に灯した提灯が、夕闇の中で淡く揺れる。
蜩の泣き声が夏の終わりを予感させるようで寂しく思う。

居合わせたら必ず相談のるからね。

愛媛からこんにちは。
私も法事で帰省中です。親の実家だけどね。

もう夏終わっちゃうのかな。
外もオフィスも寒くて、お陰で熱が出て暑いんだか寒いんだかって感じです;
ユーパンさんも夏風邪には気をつけてね。

お墓参り行ってきました。
うちの親族のは山の中腹にあって、数も多いから場所も散けて
たりしてちょっとしたオリエンテーリング(w　疲れた〜。
私はお盆に限らず、常に祖父母が身近にいて護ってくれてると感じてるので今日は
一年分のお礼をしてきました。

考えてみれば俺は愛されるために生きてるような気がする。
確かにその過程では愛することは必要不可欠だね。

寒い、夏の筈なのに寒い.....
冷房いらずはいいんだが、海いけないよぉー。
秋どころか冬一直線に向かってないか？
季節に訊ねてみた。ｗ

御先祖様も帰省する時期だもんね、供養はちゃんとしないと寂しい思い
させるもんね。
お疲れ様。
でも愛媛かぁ〜遠いな、もうこっち向かってる頃かな!?
気をつけて帰ってきてね。

>>44
愛をあげることも大事だよ、もらうばかりじゃなくてね。

四国も涼しかったけど、こっちは寒い〜！
でも海見たらこの寒い雨の中でもサーファーの人いましたよ(w

昨年までは夏休み２か月間が当たり前だったから、夏なのに忙しい毎日に何だか違和感あります。
明日から仕事再開だっていうのにまだ学生気分が抜けてないです…反省;
ユーパンさんも明日からお仕事頑張ってね。

寒いと海行かない気まぐれサーファーなんだな、多分･･･
冬なんかもってのほかだし。ｗ

この季節の悪戯に体調もすぐれない。
休んでも休んだような気がしないし、終始雨降りだったし。

桃ちゃんは元気なんかな!?
休み明け初日、パワーをください.....

ホント全然暑くならないね〜;
こんな冷夏でもうちのオフィスは18度設定です(泣
足元にストーブ置いたりして自衛してるけど
もっと根本的な自衛手段を、という事で筋力をつける為に今日から水泳始めました。
水泳なんて凄い久々なせいか、クロールしようとしたら沈んじゃうし;(w
とりあえず50ｍは泳げるようになりたいな〜。

そんな訳で今日はヘロヘロなので、あげられるパワーはもうナイで〜す(w
代わりに手元にあったＣＤから真心の詞を↓

僕の体に溢れるエネルギー
あらゆる困難もぶち壊し進むよ
悟り顔の若年寄りにケリ入れて
バネをきかせて世界を変えるよ
素晴らしきこの世界

真心の中で２番目に好きな曲です♪でわおやすみなさい☆

水泳かぁ〜そうだね体動かすのって健康にもいいし、スタイル保つ為にも
いいしでいいことづくめだから続けるといいよ。
背泳でゆっくり流すように呼吸しながらやると有酸素運動として効果あるかも。

ありがとう、パワーわけてくれて。
真心が好きなんだね、今度聴いてみよっと。

おやすみ。

昨日健康にイイ事してきたのに今日はまた飲み過ぎてしまいますた。ｷﾓﾁﾜﾙ〜;
でもコーヒーウォッカ美味しかった♪
背泳ぎですか〜。今の私はバタ足泳ぎ位しかマトモに出来ないので(w　いずれ背泳ぎもキレイに泳げるようになりたいな。

あ、真心で少しはパワー送れたかしら？　なら良かった(^-^)
私は歳の離れた兄姉の影響でフリッパーズギターとか岡村靖幸とかユニコーン
とか昔のが結構好きです♪

パワーを貰うといえば、やっぱりライブとか舞台観賞なんかが一番です。
あと友達と朝まで語ったりとか(w
ユーパンさんはどうですか？

桃ちゃん歳の離れた兄姉がいるんだ、俺も妹いるよん。
小山田・小沢、岡村、奥田は昔結構好きだったなぁ、後佐藤聖子さんとか
のｶﾞｰﾙﾎﾟｯﾌﾟとかね。
今はなんとなくFMから流れてくる曲聴いてる感じかな。

今パワー貰えるものってサッカー観戦とか今日もやるけど日本代表戦とか
映画だね。
Ｊ１だとｱﾝﾄﾗｰｽﾞｻﾎﾟやってたりする。
別にｺﾞｰﾙ裏で応援合戦してたりするわけじゃないんだけどね。ｗ
友達と酒飲んだり、深夜の湾岸流したりってのも気分転換になるし、
好きな映画を映画館に観にいったりとかかな。
あっサッカーやりたくなってきた。ｗ

昨日プールでハリキリ過ぎたせいか筋肉痛が痛い〜;
でも12ヶ月コース申し込んだので
地味に頑張りますわ。

ユーパンさんも岡村靖幸とか好きだったんですか〜ちょっとウレスィー(^-^)
この前のフェスで岡村靖幸は飯野賢治そっくりになってたけど(w　
圧倒的な存在感とパワフルなダンスで今でもスゴいカッコ良かった♪

サッカーは……バティステューダがカコイイぐらいの知識しか;
大きな試合があるとちゃっかり見てますけどね。

さっき他板の人に、ageって書いても上がらない単語教えて貰った
ので早速使用(w
ちょっとドキドキ…

そういえば、今更ですがユーパンさんて何歳？
私はハタチでつ。学年でいえば21ですけどね。

上がってない。大丈夫！
レス無駄使いスミマソ

残業中。職場から初２ちゃんです。人来たらすぐやめます。
今日は日差しが強かったから暑かったのかな？
ここはずっと寒いんで分かりませんが。
熱いジンジャーティーが美味しいでつ♪

待ち人来ず。
上司が戻ってこないので帰れません。
今日はジムに行く日なのに〜
夕御飯食べる時間ないので、すきっ腹のまま泳いできます。
痩せそうだわ〜。

おっ飯野賢治知ってるってことはｹﾞｰﾏｰですか？
古くは「Ｄの食卓」「ﾘｱﾙｻｳﾝﾄﾞ〜風のﾘｸﾞﾚｯﾄ〜」なんかで結構注目されてたが、
今何やってんだろ!?

野外ﾌｪｽにはもう何年も行ってないなぁ〜、そもそもﾗｲﾌﾞやｺﾝｻｰﾄに行く機会も
減った。
熱くなれるﾊﾞﾝﾄﾞ歌手がいないからなんだろうな、多分。
なんかしんないけどﾗｯﾌﾟ全盛だし、共感出来ないんだよな全然。
尾崎や浜省みたいに心に響かない、歳なんだろうか!?
あっ俺２９っす。ｗ
来年三十路だ......

いきなり夏のブリ返し、暑〜;

飯野賢治は大言壮言癖のキャラが面白くて注目してただけで、ゲームはやった事ナイです。
ゲームは昨年、逆転裁判にハマってたけど最近は全然やってないな〜。

ユーパンさんうちの姉とタメです(^-^)
兄は３０過ぎてるけど、私服だと学生にしか見えない父っちゃん坊やなの(w

浜省と尾崎が好きなんですか〜浜省は昔兄が聴いてた記憶が。
ラップは私も苦手;

音楽に限らず、どんな作品でも時代性と深く関わっているものだと思うけど、
特に新しい音楽は作り手が若いから世代的なズレを感じてしまうのかな。
でも優れた時代性を持つ作品はいつまでも愛されていくもので、だから浜省や尾崎は
今でも根強いファンがいるんでしょうね〜。
因みに私は８０年代のものでは戸川純が好き♪
物心つかないうちから姉に洗脳されまくったので(w

ありゃ、お姉さんと同い年とわ･･･ｗ

最近は中島みゆきや８０’sの楽曲なんか懐かしく思えて、年取ったなぁ〜って
感じます。
その時代の思い出や苦しみなんかがよみがえってくるし、浜省や尾崎なんか
もろ学生ん時のﾊﾞｲﾌﾞﾙだったもんな。
でも好みって時代性や流行とは別に、ｺｱの部分での共感って変わらないね。
ｷﾝｷの薄荷ｷｬﾝﾃﾞｨｰなんか結構好きだし、ﾏｲﾗﾊﾞなんか今でも充分通用する
ｸｵﾘﾃｨｰだと思う。
ｵﾚﾝｼﾞﾚﾝｼﾞの上海ﾊﾆｰなんかはすんなり入ってくるけど、そんだけ。

因みに戸川純はあんま知らない。ｗ

今日は付き合いで中華食ったんだが、胃にもたれた･･･
この時期はやっぱ辛いものやさっぱりしたもんがいいね、ザルそばとかさ。
帰りに久々に紹興酒買ってきたんだが、あんまおいしくない.....w

ｵﾌｺｰｽが聴きたい。
良い曲。

夏バテ中〜;;
明後日はバンプ見に福岡日帰りツアー行くのに大丈夫かすら。
こんな時は、あっさりした精進料理に限る、とゆう訳で発芽玄米粥
とか体に良さげなものを摂ってます。
でもジンで流し込んでちゃ意味ナイんだけど(w

昔聴いてた音楽は思い出が甦りますね〜以前は洋楽好きだったので、
ベックとかＮ.Ｉ.Ｎとかレイジとか。
でも私は辛い事は全然思い出さないな。
過ぎ去った日々は凄くキラキラしていて綺麗に見えたり。というか本当に嫌だった
事は無意識下に閉じ込めて蓋しちゃってんでしょうけどね。

オフコースは、秋の予感だったかな？タイトルうろ覚えだけど
その曲が好き。
中島みゆきは今の曲と時代しか知らないけど、時代は不滅の名曲と思いますね〜。

７０年代まで溯ると、はっぴいえんどとか
サディスティックミカバンドが好き。これは兄の影響でね。
でもまたユーパンさんに知らないって言われちゃいそうだわ(w
「タイムマシーンにお願い」はカラオケの十八番です♪

なるほど。

ライブは無事観に行ってこれたのかな!?
でバンプとはどんなｸﾞﾙｰﾌﾟだろうか？
ダかな？

体にいいものか、玄米は食わないし最近パスタが多いな。
茹で加減が毎回違う、なかなかｱﾙﾃﾞﾝﾃにならない。
焼酎ばっか飲んでるし。ｗ

洋楽だとﾚﾆｰｸﾗﾋﾞｯﾂ、ｶｰﾍﾟﾝﾀｰｽﾞ、ｸﾗﾝﾍﾞﾘｰｽﾞなんかかな。
一貫性ないし。ｗ
たまに蓋開いちゃうし･･･

>７０年代まで溯ると、はっぴいえんどとか
>サディスティックミカバンドが好き。
はい、どっちも知らない。ｗ
「タイムマシーンにお願い」は曲だけ知ってる。
なんとなく。

今夏だからカラオケだとｼﾞｪｲｳｫｰｸの「なにも言えなくて、夏」だね。
後は浜省とグレイとミスチル。
最近の曲はあんま歌えない。ｗ

行ってきましたよん、福岡。
もーねー大雨だわ雷鳴るわで、全身ズブ濡れだったけど(w
でも逆に盛り上がった感じ。
バンプファンが圧倒的多数だったからバンプが一番大盛り上がり
だったけど、ハイロウズとかくるりも良かった〜！行って良かった〜！

バンプの何が好きってやっぱり詞の良さかな♪
青臭いんだけど、文学的な青臭さっていうか。
言葉の選び方とか鋭敏な感性とか、梶井基次郎や稲垣足穂なんかに
通じるものがあると思う。
そんなトコが好き。

せっかく福岡まで行ったのに観光する余裕は全然なくて、
せいぜい長浜ラーメン食べてきたくらい(w
でもまた行きたいな〜福岡。

あと、曇天のお陰で飛行機からの眺めがすーっごく綺麗だった。
一面真っ白い雲で太陽の照り返しを受けてキラキラ輝いていて、
何かね神話の世界に迷い込んだみたい(w

クランベリーズは私も好きです♪
ドリームスとかリンガーとか中学生の頃を思い出して懐かｃ
レニクラも懐かしいな〜。
初期の頃のソウルフルな感じが好きでした。

私もパスタ大好きだけど、麺類ってあまり咀嚼せずに食べるから
胃には良くないみたいね。
唾液の中にはデンプン質を分解する消化酵素が含まれてるとか、
学校で習った記憶が。
最近はあんまし胃の調子がよくないから何でもよく噛むように
気をつけてます。

でもラーメンをよっく噛んで食べてたら、かなり嫌がられちゃったけど(w

桃ちゃんお帰りぃー、どうやら楽しかったようでよかったね。
ズブ濡れになって風邪引かなかったかな？

あーラーメンいいなぁ、俺も食べたい。
並んででも美味しいラーメンには目がないのであった。ｗ

なんか食べ方のﾚｸﾁｬｰ受けてるみたい。
色々詳しいね。
今日は疲れちゃって、もう帰って寝ます。
（__）zzzzz

>>68
なんかスレが上の方にきてると思ったら、アナタでしたか。
今頃気付いた（＾＾；

成程というのは１さんに対して？
キンキの事はよく知らないけど、愛についてはジョンレノンの
「愛とは与えること　愛とは求めないこと」ていうのが印象的だったな。
頭では分かっていても、何の見返りも求めない利他精神を
持つのって難しいですね。

ピカピカ光る稲光と大雨の中やっと帰ってきたら、すっかり
止んでるし〜。
どこかに寄ってくれば良かった;

信号消えてる所もあったりして、雷は好きだけど停電はイヤだな。
今の時期、冷凍庫もすぐ水浸しになっちゃうしね。


暗闇で　背びれシビれたいなら
稲妻を　呼んできてきてほしいと言え〜
（間違ってるかも）
ん〜ミッシェル解散残念。

ラーメンといえば、市内にＴＶチャンピオンにも出た何とか四天王
の一人が出してるお店があるんだけど、もう潰れそうです。
一時は外にまで長い行列ができてたんだけど、今ではすっかり
閑散としちゃってるし。
オーナーは確かまだ２０代だったかな。若くして成功すると
慢心しちゃうのかしらね。

因みに私はラーメンよりパスタが好き。
自慢じゃないけど、自分で作るイワシスパとキャベツスパは
めっちゃくちゃ美味しい！(w

何の見返りも求めない･･･
俗世間にまみれて暮らしてると、どーしても損得勘定を計算してしまう。
恋愛においても相手からの愛情を求め、また与えたがる。
気持ちを分かってもらおうと躍起になって。

難しいね。

天狗になって落ちぶれる、よくある話。
若けりゃなおさらか･･･
日々精進、ｽﾄｲｯｸなまでの追い込みがなきゃ、甘えるのは当然だよね。
経験が足りない。

イワシスパとキャベツスパ、今度食わしてくれい。ｗ

一瞬の暴風雨は、なぁ〜んか汚れた空気を洗い流してるみたいで
結構気持ちいい。
ズブ濡れになるのは御免願いたいけど･･･

夕方だと虹とか見れるし。

このすれってタイトルとまったく違う展開になってるね。

ココはユゥくんがナンパするスレかしら。

シーッ　ののちゃん邪魔しちゃダメダメ！ｗｗ
ユーなんとかは君に片想いしてるんだから、君が乗り込んできたりしたらビビって来れなくなっちゃうよｗｗｗ

今日は遠回りして帰ってきた。
日が暮れて何も見えなくなった海を肌で感じたくて。
風の匂いが変わったのかな？
ちょっと秋っぽくなってきた。

何気に騒がしいな。

人がたくさん・・・

>>81
しばらくレスが付いてなかったようなので勝手に使わせて貰ってます。すいません。

>>82
違いますよん。
シーさんもよかったらまたレスして下さいね。

さっき見たニュース、ヤな事件だったな〜。
アメリカで首に爆弾付けられたピザの配達人が爆死したってやつ。

遠巻きに大勢人がいる中で、誰からも助けて貰えずに死ぬなんて
独居老人の孤独死よりも孤独な最期って感じ；
一人の時に感じる孤独感より、多勢の中にいて感じる孤独感の方が
厳しいものがあるしね。

４０代でピザの配達人やってて、ＰＣ持ってないけど猫は３匹
飼ってるって、如何にも不器用でイイ人そう。尚更気の毒。
残された３匹の猫はどうしてんのかな。

関係ないけど、人に優しく猫に厳しい人より
猫に優しく人に厳しい人の方が信用できます。

イワシスパは作り方簡単。

フライパンにイワシ缶を汁ごと全部開けてマヨネで炒めて、
茹でたスパゲティーと混ぜるだけ。

めんつゆと七味で味付けして出来上がり。

ビールと超合います。
ビールが進み過ぎるのでしばらく自粛中(w

ひどいなぁ　ボクだけスルー？
ボク泣きそう・・・ププッｗｗ

ユーなんとかは平静を装ってるけど　図星だったみたいだねぇｗｗ　よく来れんなー　さっすがウンコ固定ｗ

厨晒し上げ　プププッｗｗｗ

88
ｷﾐいろんなﾄｺでヒマそぉ〜なﾚｽばーっかしてるわね
89
自分で晒しあげか

おっ晒し上げに協力ご苦労！ｗｗ

>>86
ここんとこ忙しくて、ろくにニュースも見らんなかったけど、その日の朝の速報でちらっと見た。
そんな背景があったんだね、可愛そうに・・・
しっかし誰に爆弾つけられたんだ一体。

その人にとっては心の拠所が猫だったんだね。
若い頃に人間関係の軋轢に苛まれてたんだろうか？
閉塞感漂う現代社会の深淵が垣間見れた事件だな・・・

9.11より悲惨なテロ計画してるとか言ってたな、そーいえば。
醜い感情が際限なく露呈してるな、馬鹿ばっかりだ。

動物虐待とかするヤシって快楽殺人者のサインとか言うけど、
根源的見極めは誰がすんだ。
分かったからって対処、相談出来る機関なり団体なり、身近にかけこめる場所の
設置が急務だと思うんだけどさ。

>>87
イワシスパ、今度作ってみる。
上手く出来るかどーか分かんないけど。ｗ
ｻﾝｷｭ

最近はI..W.ﾊｰﾊﾟｰばっか飲んでる。
今までは泡盛や焼酎ばっかだったんだけど、ｳｲｽｷｰも結構いいな。
その分ビールは最近控えてる、あんま意味ないけど。ｗ

ＩＤにまで　Uzaa って…ﾌﾌ

ちなみにココに ののちゃんさん は
いらしてないので安心してくーださい。
わたしが間違われていただけですから。涙

まぁ、ｽｷなんだったらホンモノかどうかなんて
判ってたでしょうけれど。

＞ｱﾒﾘｶで首に爆弾付けられたﾋﾟｻﾞの配達人が爆死したってやつ｡

あれすごーい状況だったねー映画みたーいで。さっすが雨。
あのﾋﾄあーんまり泣き叫んだり狂って暴れたりしてなかったーね。
首を爆破されてもーうすぐ死ぬってゆぅのにさぁ。
見てて悲愴感に浸れなかったーよ。ｱﾊ

＞遠巻きに大勢人がいる中で､誰からも助けて貰えずに死ぬなんて

そゆーぅｵｲｼｲ状況のﾄｷわやっぱり、大衆のココロに何かを
刻み込むよぅに演技するべきだよね。できればのﾊﾅｼだけんど。

＞40代でﾋﾟｻﾞの配達人やってて､PC持ってないけど猫は3匹
飼ってるって､如何にも不器用でｲｲ人そう｡

えぇー、そーう？？ただのﾀﾞﾒ人間に思えるなーぁ。

ちなみに初恋のｵﾝﾅﾉｺは桃ちゃんですた。

愛されてーれば満足と
そう思っていたけれど
愛することを知ってしまったら
愛さずにはいられなくなった

なんかもう あんまり愛されなくっても
愛していれば満足かも
愛が受け入れられることが前提なら

でもどーうしよぅもなく
どーおでもいい。
飽きなけりゃなんでもいいや。

砂糖蜜のような関係がいいならそーすればいい。
誰も文句言わないし、否定もしない。
相互に信頼があればの話。

行き着く先は本人達にも分からないんだから......

私の文章を私が意図するような抑揚のつけかたで
読んでもらえないから、誤解されるのかしらね。

砂糖蜜のような恋愛ってどんなかんじだろう。
甘甘？楽しそう。かも。

恋愛なんて面倒だから嫌だと思ってたんだ。
人生を停滞させられるような気がしてた。

自分達の関係は何なのかよくわからない。

二人とも博愛主義者だから。
うまくやろうと思えばできてしまう。

すべてを捨てて今すぐにでも新しい生活をはじめたいよ。
やろうと思えばできるんだ。でもしない。愛に甘えない。
自分これ以上甘やかさない。

愛されるのは辛い
彼の人生を私に寄り添わせてくれるから
嬉しいけれど
いいのかなって思う
近寄られるのは恐い
これは自分に自信が無いからだ

愛されなかった子は
愛の受容器を持たない
皆と同じように持って生まれたけれど
使われることのないそれを
いつか捨ててしまったんだ

好きになりたくなかった
私は人と付き合えない
はやく捨ててほしい

そして誰もいなくなった。

教えてほしい その口唇で
愛し方を 愛され方を

目覚めさせて その口づけで
夢みながら変わってゆくわ 私

文字だけじゃもう足りないの
すべてで愛を伝えて もっと

私はウサちゃんじゃないよ？
さみしくたって死なないよ
でもウサちゃんだったらよかった鴨
さみしくないようにしてくれるなら

新学期早々意識無くして救急車で運ばれて朦朧としたまま体をいじられてそのまま知らない場所で独りきりにされて全身打撲で動けないしめまいと吐気で不安な私の気持ちなんてわかんないんでしょうね。

愛ってなんだろうね
感じたいときに無かったよ

わかってるよお互い様だよ私の方が何もできてないよ
できるようになるまで育ててくれるんじゃなかったの
そんなこと初めは望んでなかったよでも貴方がそう言ってくれたんじゃない
愛を分けてくれるんでしょうそして歩けるようにしてくれるんでしょう
冬は凍えないように愛して暖めてくれるんじゃなかったの
冷たい愛は私の体温を奪っていくだけだよ
逢いたいって言って

土気色の顔に 青紫の痣だらけの体　動かない首　傷から不気味に紅い血が流れて
こんな天使は居ないわ

色の無いくちびるには誰もキスしようなんて思ってくれないの
人々に心のやわらかな色付きは見えないの

わかんないことだらけ。どこからほぐせばよい？
恋愛は助けになると思った。でも手を出すべきではなかった？
わかんないわかんない。

って手を頭に当てていたら、シャク、シャク、と音がする。
うわー私の中に器械埋め込まれてるー。時限爆弾かー。
なんだ腕時計はずし忘れてただけだった。つまんね

頭が痛いなあカチ割れそう
てか脳味噌凍らされたかんじ
脳味噌って凍るの？

画面が歪む 目がﾁｶﾁｶする
まあ先日の痛みに比べれば何てことはない
きっと
連絡待つ ないと不安だから
わたしの心がじゃないよ貴方のことが

何かあっても大丈夫 すぐに後を追うからね
二人のお墓買いたいね 寄り添う骨ステキじゃん
墓石にはｈｎ彫ろうね しあわせの証

私マインドコントロウルできるよ
だから一緒に逝くことできるよ
でも貴方の意思を尊重してるよ
好きだよ 大切だよ

ニューパンドラたんとお話したかったのに
いなーい。。。(ｼｭﾝ

なんか、以前にも増して怖くなってるわね。

569 名前：　 投稿日：03/09/27 11:48 ID:BnuMuQOe
お前がどういう奴であれ何かとんでもないものだ
血が搾り出され頭がぼうっとなり波紋が広がる
逃げるか　見たくもない景色をもっと探るか　もう逃げられないのか
巨大な廟の内側に犇めいてる雷雲
自分の運命に人を巻き込む
闇と永劫の彼方へ消え去る黒い穴
共にありたいと願っても呑み込んで闇に葬りさる
めちゃくちゃにする　普通にそうやってる　

席はお前が用意したんだ　めちゃくちゃだ

こんくらい言われなきゃ大人とは言えないでつよ（薔薇

おじちゃんは違うひとでしょ
似合わねえぞ(薔薇

ケコーン式にはちゃんと呼ぶから心配しないでよ。

式挙げんのか未定だが。
あ、異国の教会で二人きりで挙式てのがうちららしいかもな。

体が熱帯の食虫植物を感じさせる色になってきた。
皮膚を破って揚羽蝶が出てきそう。ﾓｿﾞﾑｽﾞ‥ﾊﾞｯｻﾊﾞｯｻ
これを見ても引かないであろう彼って素敵。
言葉は喋れないし人間の容姿をしていないのに愛してくれる彼って素敵。
愛したい症候群の人は貴重です。

私の中の情熱の季節があまりにも短かったってだけなんだ。ただそれだけ。
底の無い落ち方をしているなんて誰かが言ったっけ。加速度はどれくらいかね。
とにかく戻れないって思い知らなきゃいけないんだろう。そして足並み揃えて
山を東に登れと。東に進みたくて山を登っている人達から見れば、西へ向かって
登る人は逆行してるんだ。

毎日行く気がしないけど今日は学校に行きたくないんだ。
課題やってないからね。私がその課題についてどれだけ悩んだかなんて関係ないんだ。
提出できないってことが全てになるらしい。きっと正直なところを書いて
見せたら先生は余計に私への印象を悪くするだろうから私はソレを
文章に表す力を持っていなくて本当に良かったよ。
今朝一番、母親にされた挨拶は「うわー気味悪いね。見たくない」

思い出の品とか写真とか全て捨ててしまいたいな。卒業アルバムなんて特に。
場所をとるでしょ。毎日そう思いながらも捨てないのは母親ゆずりの性質ですか。
捨てたら何もなくなるね。すっきりする。でも何もなくなるから。
また毎日迷うわけ。

まったく気が乗らない。肘がね。痛いんですよ。
毎日観察してるのだけど皮膚が一向に再生しない。
右肘に真っ赤な林檎。ちょっとうれしそうだね。
でも文字を書くときに困るでしょ。何せ服が
ちょっと当たるだけでﾋﾘﾋﾘ痛むんだから。

まったく引きこもりですよ
春休みは夏休みより長し
すけじゅーる確認して安心
あと四ヶ月行けばいい
独学したほうが明らかに効率よい
やつらの私語に不愉快な思いさせられなくてよい
あと成績間違われてる 90点台後半なのに
小ﾃｽﾂも満点なのに 無欠席なのに
法の先生ｶｺｲｲﾙｸｽ 声 かわい
なんだ既婚かよ あーあ

ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝｽﾞﾃﾞｰは土曜 しかももう休暇中

薄紅の秋桜が　秋の日の
何気無い陽だまりに揺れている

あっちこっちそっち わけがわからない
どこにいる　愛されたくない
そっちこっちあっち どこが私私がどこ
パパとびょういん行くの

今日は何度も皹がはいった内奥までひびがはいったから痛かった怖い未来怖い

怖い未来できないわからないﾊﾞﾈ壊れた寒いきもちわるいはやくどこまぶしい

こんな小春日和の穏やかな日は
あなたのやさしさがしみてｋ・・こ・・・・こない

こないです
こねーぞボケ

まあいいやお勉強しよ。
私が勉学に励むとはどういうことか。
一生独りの世界に入り込む。
あなたの夢は叶わない。
他のひとを探しなさい。

愛は私を救ってくれない

処女のまま天国に逝って天使になります。
天使になったら天使の矢を使って、彼と
誰か素晴らしい女性を結びつけます。
天使のパワーで二人は幸せになります。
天使としての私の役目は果たしました。
二人は結婚して子どもをつくります。
私はその子どもとして生まれ変わります。
愛の受容器を備え新しくきれいなカラダで
再びこの世の彼のもとへ戻ってきます。
彼は私を愛します。無償の愛を与え続けます。
彼の愛に育てられ私は明るく優しい子になります。
自分の足で歩くこともできます。
彼と私とは生涯強く愛し合います。

彼は老い、やがて先に天国へ逝くかもしれません。
彼は其所で私を待ちます。
幸福のうちに生涯を終えた私は、彼の待つ場所へ逝き
三たび抱き締め合います。そして二人で生まれ変わります。

同じ世代に生まれ、必ずまためぐり逢いましょう。
貴方と結ばれるために何度でも生まれ変わりましょう。
愛してる。愛してる。いつかきっと二人で幸せになろうね。

さみしい

こわい

19でシルバー、20でゴールド、21でプラチナ
これで幸せになれるんだって
だからいつか続きをしようね
世界で一番愛し合ってるのは私たちだよね

際限無く剥がれ落ちる私の死んだ細胞。
体の芯から湧き上がる絶え間ない絶え間ない疼き。

この地獄はいつまで続くのだろう。

何故こんな業病に取り憑かれてしまったのか。
それが何故私でなければならなかったのか。

誰か教えて。
誰か助けて。

愛することなんて知らない。
愛されることなんてありえない。

早く解放されたい。早く早く。

薄い一筋の紅涙。

フリーク。可哀想なフリークの見る夢は

終点が見えて気が楽になったのもほんの一時のことであった。
終わるまで終わらない。

最期は楽しく過ごそうって？そんなふうにできるなら
どうにかできるなら楽しかったのにね
耳鳴りが止まないから帰るうるさいうるさい
頭が痛い
ｱﾗｼﾞーはいつの間にか治った

誰かが助けになってくれても助けになっているのかわからない
全てを呑み込んででこうなってきたの
環境に適応し生きてゆくためのこともあっただろうに
何一つうまく作用しない
渦巻きは止まらない
止めるけどね私はもうすぐ解放される

せんせいいくつー？だって。かぁわいいねぃ。
二十代でしょー？だって。かぁなしいねぃ。

なぜ私の生徒だけ全員受験生なのか？それは私が優秀だから。嘘

いつも早起きだなぁ
ジジイかよ
私は仕方なく早起きなだけだ

全てのにんげんを裏切る

a dream that will need all the love you can give
everyday of your life for as long as you live

すべての山に登れ

醜い面を晒すのが辛いのに
あなたは会いたいという
ぺんぎんぴょこぴょこ

糞スレ認定

あなたや子を殺そうとも私は何の罪悪も感じないのです
ただ己の欲を満たすためだけに行動するのです
人としての感情をことごとく捨て去り感情系を破壊し生きてきました
人を演じつづける哀しさ 重苦から逃れることを許してください
幸せなど私にはないと 既に可能性は失われていると認めてください
早く私に気付いて すべてが無駄になることを知ってください
私に気付いてください

愛に応えられなくてごめんなさい今日も頑張れなくてごめんなさいあんなに励ましてくれたのに

私より自治のほうが大切なのねっ!?



ってヒス起こしてみようかしら。
私より食べ物の方が好きだと言ったｱﾅﾀ。
aiaiaiai愛がたりなぁ〜い♪

こんなに幸せを感じるとは想像していませんでした。
ずっと側にいても飽きなくてずっと楽しくて
一緒に居ると何もかもがうまくいきます。
愛する人のためにお料理を作る喜びを知りました。
食事の時間は孤独で苦痛なものなどではなく、
身体にも心にも栄養を与えてくれるのでした。
やはり今までの私は満腹だけで、満足には
到っていなかったのだと認めます。

満たされた。愛してる。愛してる。
こんなに合う二人なんて他にいない。運命

もっともっとずっと一緒に居たい
あなたがいるだけで幸せ
私のことほったらかして横で一生懸命２ちゃんやってても許しちゃう

コーフンして鼻血ﾌﾞｰした私をも、彼は愛してくれます★

ふと窓から向かいを見ると、丁度結婚式が終わって新郎新婦が現れるところでした。
紙吹雪とクラッカーで迎えられた後、真っ白なドレスの花嫁はこちら側に背を向け
ブーケを高く後方へ投げました。 →私的にココロで（・∀・）キャッチ!!

めまいでフラッと♭したのにすぐ気付いてくれて
おひめさまだっこでｿｳﾌｧに連れていってくれたのです
やさしいカレシなのです

おーい自治厨の黒猫さん、アンタの彼女が一人で電波レスしてスレ占拠してんですけど何とかしてくれませんかね

ところでアンタらもう同棲してんすか。
黒猫さんは手が早いですね。

自治しながらソファーでセックスですか。
正直羨ましいです。

黒猫タンしほタン、ケコーンおめでとーー。
早く消えてねメンヘラ夫婦

自治厨ってよ他人のスレは厳しくザクザク削除しておいて、テメーの女なら見逃すってか。

誰でも身内には甘いものでつ。
ましてやセクー（ｒｙなら尚更。

ここの自治厨は特別身内に甘い気がするがね。

それよりスレタイに沿って、愛について語りませんか？ラーブー

akiﾀﾝを騙るな。

どちらさんもいらっしゃい。
一緒に愛について語りましょう。

愛って食べれるの？

食べられる愛もあるし
そうでない愛もある。かな。

愛っていくらでしょ？

イクラかぁ。でも私達が食べるものは受精卵じゃないのでは？
色的には愛っぽいと思えますが。

もうダメだあああ！！失敗だああああ！！
ピンクスパイダー！！！

どうしました？愛についてお悩みですか？？

彼女と別れました
俺から振ってやりました。
でも好きです。




　　　　　　　　・・・・・・あ、やっぱいいや、しばらく1人を満喫しよー。

料理中にセクハラしたら刺されたよ。
処女を奪えるのはいつの日か。

愛のスレなのに黒い人々。

>>179
おつ。

おい黒猫、とっとと削除依頼出してきやがれ。

私は黒猫に騙され、しほに嫌がらせを受けました。
こんなチンカス固定がのうのうとスレを占拠するなんて許せません。

>>182
放って置けばdat落ちするよ？

何の為に出す必要が在るの？

>>183
どんな事で騙されたの？
具体的に教えて。

愛についての悩み相談かと思ったら
回答は　「おつ」





俺　は　2　文　字　で　足　り　る　み　た　い　だ

放って置けば落ちるスレを無理矢理上げて削除依頼しろなんて
筋の通ってない話だね。

>>186
悩んで無いように見えたのだろ。

放置してねーのはテメーの女だろうがよ。
ちゃんと管理しとけやスケベ親父。

私は黒猫さんに二股かけられた挙句、捨てられました。
こんな男に自治する資格なんてないと思います。

>>189
廃棄スレ上げる方が板に迷惑がかかるよね？
地下で独り言レスしてても誰に迷惑がかかるの？

つか何で上げるの？教えて。

>>190
自治する資格無いね。

自治厨やーめた。

つうか、マニアックな粘着だなや。

自治は何だか軌道に乗っちゃってつまらない。
しほと一緒に板を荒らそうかな。

sage雑談はアリにしてくれないと困るから。

黒猫さん、最近キレ過ぎですよ。生理日でつか？

>>195
こんなに穏やかな日々はひさしぶり。

恋愛相談にでも乗ってみるかな。
>>195さんは恋についてのお悩み無いの。

黒猫先生がお答えしちゃうｙ

ああ凄くカッコ悪い。
また操作ミスで作成途中の文章レスしちゃった。

まあカッコ悪いのは今に始まった事じゃ無いから気にしないけど。

博愛主義なら楽チンだった。

誰にでも平等な愛なんてかなり残酷。

黒猫さん、自棄を起こしちゃいけませんでつ。

>>186
え、ゴメソ
179で自己完結されたように見えたもので・・・・
好きなのに振っちゃうなんてどうして？
なんだか複雑そうだね。

うっさい、ヴォケ

色々と言い過ぎた部分があるんだよ。
いいんだ、しゃーない。

このスレは曰く付きのスレのようでつね。
ここに居ると恋愛運が下がりそうなのでもう消えまつ。

キミも愛してあげるなんて言ってたのかな。
それでも本当に僕しか居ないなんて解ったら、話が変わった。

特別な人が僕を追い駆ける。

202
え、わたくし？

203
今なら間に合う 取り戻せる
今、ひとりを満喫！とか思っていても
すぐにカノジョが恋しくなるじょ
手遅れにならんようにな

好きだから離れてみてるよ。

注）ストーカーではない。

>>204
えっそーなん？知らんかった。私も逃げよかな
でも私、ここにいてもしあわせ尽くしだよ

じゃあおやふみ、みなさん☆地球に愛を

ぴょこぴょこ。ぴょこぴょこ。
僕じゃなきゃイケナイ人。

ぴょこぴょこ。ぴょこぴょこ。
キミは僕を知ってる。

スレの趣旨に合った独り言は許されますか。

愛すべき人がいて
失えない場所がある♪

ぴょこぴょこ。。

冬眠したらいいんだよ。

ずっと俺の部屋で引き篭るの。

もぐぅ・・
愛をおなかいっぱいたべて
とうみんするもぐ。。。

占いの内容にも全然驚かない。
初めからそういうもんだと思っていたから。

ぴょこぴょこ。。
ついていっていいの。。？
うれしいな うれしいな
あなたの後ろをついてゆく
はぐれないように この足で
ぴょこぴょこ ぴょこぴょこ
でも　たまにおんぶしてね

ついて来て欲しいな。

ｶｴﾙじゃないもん。。。
でも　あなたについてゆきたい

ぴょこのママは、ついていくと、怒ったの
キンギョのフンみたいに付いてくるな、って。
でもちゃんとついていかないと怒鳴るの
ぴょこはﾃﾞｷｿｺﾅｲだ、って、馬鹿だ、って言うの。

だから、ぴょこはどうしたらよいのかわからない
ついていっていいのかな だめなのかな
ゴールの無い迷路に閉じ込められているみたいな気持ち

なみだがとまらない

It had to be you, it had to be you
Say you'll be here forever
You and me here together

メールで言いなさいて。でも訳が解ったよ。ありがとう。

今一番したいことは、穏やかな愛のある生活をすることです。
燃え上がる愛でなければあなたは満足しませんか。

やり直したい
取り戻したい
笑ってみたい

守ってほしい
重い鎧を脱いでもいいように
そして光を肌に浴びてみたい

愛してくれても
夢の国には逝かせてくれない
夢の国 こどもの国
憧憬

光のカタマリが迎えにきたのに

愛と雨ともやに惑わされてる

>>222
彼はキミの言いなりだよ。

私は責任取れない。
日本を出たいのです。

結局アノヒトと同じだったのかな
気付いてしまったらもう恋人ではいられないよ
どうしようか

親子から始めたらいいやん。

そのかわりキミの行く末が心配な時は本気で叱るよ。

つぎに車を買うのなら
うさぎバスでｷﾏﾘ


ね。

まわれまわれ・ﾒﾘｺﾞﾗﾝ
もう決して止まらないよーに♪

粉雨の中を自転車で おさんぽさんぽ
きもちい

欲望とかはいいけどそれと理性のﾊﾞﾗﾝｽと
自己認識が繋がらないことが問題なんです
ねむい

I see the light in the sky
Oh it's almost blinding me
I cannot believe I've been touched by an angel
With love

Let the rain come down and wash away my tears
Let it fill my soul and drown my fear
Let it shatter the walls for the new sun
A new day has come....

親の愛、ねえ。ポイントは愛情表現のなされ方にあって、
愛の大きさではないよう。

それから私は情報共有体としての家庭に価値を見出しているので
その点で此処は悪くない。

情報を得るのが好きなんだよね。外国語を学ぶのも
より幅広い情報を掴めるようになるため。

自分に必要で欲しい、興味のある情報を提供してくれる人に
私は惹かれるんだね。先生も貴方も、私が求める情報を
ﾀｲﾑﾘｰに与えてくれた唯一の人だったから好きになった。
じゃあ、求めるモノが変わったら貴方の情報が魅力的でなくなり
私は貴方をも軽視することになるか？それがそんなことないのよ。
好きになったキッカケはキッカケに過ぎず。


（つづく）

どうしてうまくいかないんだろう。
ひとつの歌を繰り返し、睡眠時間以外ずっと、
歌わずにいられないから歌っている。
他にやるべきことがあるのにできない。
怒られても気味悪がられてもやめられない。
やめれば正気でいられない。
だから生活がうまくいかない。

はやく寝ないと怒るよ。いい子だから寝なさい。

自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできるようにならなきゃいけないのに。どうしたら。

私は自分の醜い感情が大好き。でもそれのせいで生活が壊される。
他人の醜い感情は受けいれられない。
みたくないものをみてしまうたびに頭ドッカン。
こどもじみた。でもこどものころはまだ違和感と嫌悪感だけだった。

どうしたらよいか。自分で答えが出せない人は死ねって
言われてるんだよ。どうしてわかってくれないんだろう。
そんな社会になんか出たくない。複雑すぎてついていけない。

私はあなたの望むようにはなれない。
私が一番苦しむことを望まれた。

私が自分と対話なんてしたって答えは出ないのよ。
可能性を奪うことが幸せへの近道。

いいからうさぎバス買ってあげなよ


莫大な（私にはそう思える）量の「しなくちゃいけないこと」
が私の上に積もって睡眠を困難にさせるから。
明日が無ければいいのに。
バイト辞めて学校辞めて人間辞めて私を辞めるの。
ずっと眠れる。さようならだ。

ひとを殺したくなる。快感の後に哀しくなる。
でも日常と変わりない。日の非非非。ひひひーひひーー

くやしくて。あと向上心がありません。
だからどうにもなりません。

サディストだもの。

分析して（されて）みたところでふーんって思って終わり。
活かせないからうるさいこと言うのよしてよ。
徐々に潰されるなんてイヤ。
一気に。切り落とせオールドスプーキー！！！！

あんたなんかきらい いらないだれも いらない
ぜんぶやだもん なにもかもだもん
愛なんていらないし過去なんて知らないし
どうしようもないからもうほっといてよ
だめなんだ

きらいきらいきらいきらいきらいきらい
なにも考えちゃいけない
わたしは機械だったからまた機械に戻らなきゃ
きらいきらいきらいきらいからいきらいきらい
わたしは機械だから機械
愛いらないいらないいらないいらない
機械は考えちゃだめ 働くだけ
あまやかしちゃだめ

がっかりしたのは治療法がないからじゃない
死ぬ確率が低いからだ
気が利かない医者だな
あと三ヶ月の命ですと宣告してくれたら
どんなにはっぴーになれたことか

気が利かないちゅう問題じゃないでしょ馬鹿ですかわたしは
そうです馬鹿です基本的に根本から馬鹿だからうまくいかないだけです
今夜は暑いですね
昔は幸せだったよ

わたしの人生をコーディネイトしてくれないなら不要

虚しい。
すべて嘘です。
愛なんてありません。
なんにもありません。
どこか狂っただけです。
お互い無責任ですから。

結局だれも現状を捨てる気なんかないじゃん
なんの覚悟もないじゃん
だからこのまま抜け出せない

また徹夜したの。

独りで考えるなて。いつも堂々巡りしてバターになっちゃうんだから。

進学する気なんてなかった したくなかった
勉強のべの字もしなかった 受かるはずないと思ってた
建前で受験したら合格してしまって入学せざるを得なくなった

ただそれだけ だからわたしは行きたくない
本当は学校なんてどうでもいい

他人はわたしのことを考えることができないから
ひとりで考えるしかないの
おまえみたいなやつは嫌いだ

自分のせいにすればいいと言っておきながら
本当は責任をもつことなんてしたくないしできないんでしょ
次々に言葉でぬか喜びだけさせて
でもわたしはすべて信じてしまうからふりまわされながら
つながれたまま 生殺しされて

さも実現可能かのように　わたしを救ってくれるかのように言うけれど
すべておとぎ話 夢物語
もうこれ以上わたしを騙さないで
騙されつづけても現実との板挟みの痛みで目が醒める

わたしが言ったのは目に見えることについてのみじゃなくて
無駄に夢をみさせることをやめろと言ってるの
はじめから絶望がみえているのに
わざわざ夢のｶﾀﾁで絶望の種を与えるのをヤメロと言ってるの
わたしは楽しみにして育ててしまう なのに絶望が出来上がるだけ
どうして苦しめるの どうして苦しめることが苦しくないの

いいかげんにして
もうやめて

でもわたしは本気で怒れない
怒りを爆発させることができない
凍り固まっているから
知ってるくせに

もういらない 与えないで
もういい もういらない
未来ごと捨ててしまう

疲れた
泣きつづけた目が開かない
前を見据えて歩めない

すべて妄想ですごめんなさい
すべてわたしの妄想のせいです
はい
そうでしょうかほんとにそうでしょうか
どうでもいいです

空気が薄い 気圧が低い　破裂してしまいそう
抱き締めてくれないから バラバラになってしまいそう

自分自身の考えを話せたのは大進歩だと思うけどね。極端な気持ちの浮き沈みで物事の捉え方がコロコロ変わって疲れるだろうけど、俺はキミを諦めないよ。

諦める諦めないはあなたの気持の問題だから勝手にすればいいと思う。
でもあなたにはなんにもできない。宙ぶらりん。
わたしは現実をみている。わたしは無理をするつもりはない。
わたしに無理を強いるあなたは敵だ。

黙る事にするよ。

黙ってどーすんの？イミわかんない

わたしが本当に望んでいることわかってないじゃない
あんなに訴えたのにどうして一緒にいてくれなかったの
正しいことなんてしなくていいよ
いったいわたしのなにを見て好きだと思ってるの？
あなたはこの出会いと状況に浮かれているだけでしょう？
これだから人間なんて嫌なんだよ

ってわたしはわがままを言い続けてあなたが少し困って
だけど悩むほどじゃなくて怒ることもなくて
わたしはあなたの娯楽ですか
娯楽に信念なんて持ってないのは当然ね

お前にわかるはずない
とか
知ったかぶりするな
だとか言ってわたしから新聞を取り上げるのはなぜ
なぜ新聞くらい読んではいけないの
わたしを誰だと思っているの
あなたたちはテレビ欄しか見たことないくせに何がわかっているというの
わたしをいらいらさせないで
死ね死ね死ね死ね

返事はしないけど読んでる。

もぐたんしたい

わたししかいないと言いながら
わたしを手放そうとするんだね

寒い寒い外は寒い
公園に住むの
おなか痛い

そうだ会いに行こう
ずっと待ってる じっと見てるよ
出かけるのも帰ってくるのも
灯りがついたり消えたりするのも
見てる あなたを見てる
見てたらうれしくなる 嬉しい楽しい
わたしゴーラウンドしてﾒﾘー

i keep searching for the other side of love

おやすみあなた おやすみ
すきすきすきすきすきっすき あいしてる
すきすきすきすきすきっすき いきゅさん

とうとう１がこのスレをａｇｅる時が来た・・・・・・！

盗撮やめてほしい
後は別にいいや。

盗撮願望は昔はありましたけど今は消えました。
他人の生活に興味が無くなったのと、他人と
比較したいと思わなくなったからです。

無神経　に憧れていまして。修行とかしましたねえ。
今もあまり痛みを感じません。感覚も心の痛みも。

最近夜中に足が攣るというか痙攣でびっくりしちゃいますよ。
まいちゃいますねまいっちんぐまちこさん
今日はすべての音がホラーに聞こえるんですがわたしの気のせいでしょうか。
それとも今日は街全体でホラーを仕組んでるんですか。

歯をくいしばりすぎて頭が痛いです。
頭のｶﾀﾁが変。このでっぱりは何。
脳を輪切りにしたら左脳のほうが大きかった。
今日はめんどくさい手続きをしましてグッバイミスターチップス。
本格的に引きこもり生活を始めることにいたします。

愛のせいじゃないです。

スパーキーだよねたしか

なんかすげースレになったな。

女は一般的に愛されるよりも愛したいほうらしいから。
従って一般的にはいくら女を愛しても効果は限定的だと思う。

むしろ大切なのはクボタさんだ

自ｽﾚが落ちてしまったから仕方ないのん。

私は昔からひねくれ系とかいじわる系な人が好きだったの。
屈折した愛情表現にときめくわ。
平和で前向きな愛には反応できなくて。
破壊力を持った愛を求めるのですぅ。
私を壊して欲しいのよ。

私みたいな子が産まれたら愛することはできても、育てきれないな。
私みたいな子は欲しくないと、自分で思う。困った困った。

悪夢にうなされて、自分の声に驚いて目覚めた午前三時。
時計がべちゃべちゃ音をたてながら走っていて怖かった。

時間に殺されるのかな。何だか今の境遇を表しているような。

またいやな思い出が増えて出来ない事が増えるの。
ますます社会から遠ざかってゆく。
どうしても解り合えない人種というのはいるもの。
気の合わない人に抑圧される苦痛。
これまで気に入らないことをみんな排除・抑圧して自分が
いいようにしてきたから我慢できない。
私は我慢したくない。我慢しなきゃ生きられないなら
生きたくない。我慢してまで生きたくない。
人間の矛盾を矛盾のまま仕舞いこめるほど大きな脳みそじゃない。
だけど私は私利のためだけに動いているわけじゃない。
悪に加担したくないだけ。詐欺に手を貸したくないだけ。
そして私までも騙されていると感じたため。
いいように使われるのは嫌だ。

夜中になると時計がべちゃべちゃいってるの。
どうしてだろう。うるさくて眠れない。

今日も1日なんにもしませんでした。
廃人。ナチュラル廃ジーン。

水だし緑茶をこよなく愛する女・紫帆
今夜も疲れ目

は。落ち込まないために必要な最低限の睡眠時間は１２時間らしい。
半日眠るとやっと自分の意思で少し動き出せる。
それでも少しだるくてやっぱり三日に一度ベッドから出る
くらいでないと良い動きはできぬ。若い内は無理がきいたが
今はもう。息も絶えだえだえ。
これじゃあ自給自足の生活もできない。なんだよコレは。
生きるに適さない身体だな。いらねえよ邪魔だ邪魔だ。

なんでもしてあげたいんだよ。。。
からだの奥のもっと奥の三次元じゃないところで
いとおしく感じるんだよ。なによりも大切なんだよ。
失うのが怖くて怖くて今日のやさしさは本物かなとか
いつもと変わりないかなって様子をうかがって、
愛情の灯が消えてないのを確認してやっと明日生きるために眠るよ。
ご機嫌とりのためにしているのかなんなのか自分は
どうしようもなくてなにしてるのかわからないから
望むものはすべてあげとくけどいいのかな。
愛が無くなってしまうのが怖くて緊張して心臓がひき攣る。
ああどうしよう。なにをどうしよう。混乱するんだひとりでいると。
じぶんの頭の中にいると。

はあー眠い。眠いけど彼ひのために頑張るわけですよ。
楽しいし幸せだからいいんだけどさ。
こういう楽しみもいつか楽しくなくなるんだろぉなあ、って
思っちゃうからどうでもよくなってきてしまうのです。
薄情な白鳥。ｵﾃﾞｯﾄとﾃﾞｵﾄﾞﾗﾝﾄ。
疲れた。疲れて虚しい。虚しくならずに何かしていられた
自由な時間と融通のきく身体に生きた時代。今では深夜俳徊する
仲間なんていなくなってしまったみんな忙しく夢みたり現実生きたり。
私は居心地のいいこの場所に執着するのにここはもうここじゃない。
ここにいてもしかたない。それでもここにいさせてほしいの。

思い通りにならなきゃ嫌だ。私が正しい。
あれが死んだって構わない。
むしろ死ねってかんじ。かわいそうだなんて
本気で思うわけない。私はこんなん。

ぁゃゃより私。

どんどんやる気が失われてく。
もういいよ。めんどくさい。
どうしてこんなにお互い頑張ってまで
付き合わなきゃいけないの。煩わしい。
すぐにどうでもよくなる癖。
歩いていたら花がかほった。捨ててしまったものを思い出させて
でもどうせ私は正しいって結論。

なんだかんだいっても夢物語だし私そういうのに感情移入できないし
私は不平不満の泉です。なにをしたって無駄なの。
だから計画には乗り気じゃない。自信満々なあなたなんて嫌い。
めんどうくさい がすべてです。ええあなたのためでも。
楽じゃないのは嫌う。苦労も笑顔も幸せも私には邪魔なだけ。

仕事に行くから眠りたかったのにあなたの自信が苛々させるから。

ゆりかごのような愛は無いものか

幻覚がみえてきたのでさようなら
腕が溶けてきた

右腕が溶けてベチャっとくっついてはがれない。
厄介だよね。

もう首だよ。首をチョソ斬ればいい。
もうつかれたよ

一番自分好みの花を選んだ。無駄に重い枝葉を切り落とした。花がそれを望んだかどうかは僕は花語を理解しないので解らない。

ﾗｳﾞﾘ☆ﾗｳﾞﾘｨ
シナたんとおしるね Zzz....

シナたん ｲｰｺｲｰｺ

華道のお稽古。辞めてしまったもののひとつ。
おはな好きだった。けれど認められるようになると
ﾌﾟﾚｯｼｬｰに耐えられなくて諦めてしまう。
大人は子供を競わせることが好きなのですか。
そうして私の楽しみを奪っていくのですね。

マフラー ちょーｶﾜいのができちゃった(´∀｀)
んもぅ 奥さんにしてっ★

何その名前！？

ていうか写真送ってね。おやつみ。

楽しくなってうきゃーーーーーー！って叫んでたら怒られちゃった‥

今日もシナたんともぐたんしたままおしゃべりしてるの。
でも今日はお出かけしなきゃ。シナたんと一緒がいいよ。
でもお仕事には連れていけないからシナたんお留守番なの。
ひとりでお外行くの。大きいおねえさんだから我慢しなくちゃいけないの。
シナたん ｲｰｺｲｰｺ

太ったらﾌﾞﾘちゃんと同身長・体重になったので、すほもスタァになろうと思うま。
そして宇宙に散る。

あのころに戻りたい。恋の激しさ、渦を巻く欲望に自分が破壊されてゆく恐怖と興奮。
関わりあうだけで負の力を爆増し合える、負のパートナーのような人だったんだ。
繋がったまま崩れ落ちて終わりが見たかったなあ。二人で廃人になり果てたかった。

とても正しいことを言ってくれた人がいて私はその助言に感動したけれど従うことができなかった。
有刺鉄線の張り巡らされている方へ足が向かってしまう。体が吸い寄せられる。
正しい良い道に進めない魂質。生まれつき。

破滅に酔うように見えて実はだらしなく流されるだけの後付け理屈。

スレの趣旨から随分離れてますな。

自分で建てたスレッドなのに何日もほったらかしにするくらいなら建てるな。

問題は中途半端なこと。酔いきれないし流されきれないから楽しくない。
見ていて楽しい楽しくない思ってるうちはだめなんだ。客観的じゃ。
のめり込まないと。

だらしなく無責任。
気持ちが続かない。
虚しさに満たされているときは鼻の奥に妖精が生きている。
空っぽはなんにもない。時は過ぎたのに、その間人々はなにかしら獲得してきたのに
私にはなにもない。何のために何をして生きていたのかわからない。
生きた意味がない。実感がない。思い出がない。

俺は２５歳までそんなだったけど。メリーゴーランドやオムライスみたいなのは数える程しか無い。

んんんん。むんっ。よかった。あなたにとって貴重な思い出になれて。
私の任務は完了いたしました。旅立ちの時が来たようです。

私も楽しかったよ。
私たちは愛情というより、友情で繋がっているのではないでしょうか。
困っている人を助けてあげる。落ち込んでいる人を励ましてあげる。
その人はあなたに感謝し、あなたに好意を持つ。そしてあなたのために何かしたいと思う。
一緒に遊ぶと楽しい。共同作業が楽しい。互いにそれぞれの幸運を祈る。
私たちは親友ですね。

恋人とは一番の友人である、とマット君は言いました。
それはそれでいいのかもしれません。

ダメ系とﾋｯｷー板を偵察してきますたが、自分はあすこには住めないっす。
たまに見る分にはおもしろいだろうけど。

てか学校行かなくなってから余計にぼんやりするようになった。
日本語忘れるよ。ああ。本読んでも意味とれてないし。
しなきゃいけないことすっかり忘れてるし。時計読み間違うし。もうだめぽ。
若年痴呆。

どうせ私は親にダメだと言われればすべて諦めるんですよ。
積木くずしに憧れたもんだが。

明日からお勉強とお仕事頑張ります。
そしてきちんと就職してエリート捕まえて
結婚してママになって公園ﾃﾞﾋﾞｭｰに悩んで
でも仕事の忙しい夫には放置されて
思い余って一家無理心中します。

結局頑張ってない今の私には魅力がないのでしょう。
まあ頑張ってたことなどないけど。

私ほどやさしい人なんていないのになあ。
やさしすぎるから皆いぶかしがるのよ。
此処みたいな無駄なことはうだうだ口にしないし
わかりづらいﾒﾀﾒｯｾｼﾞを飛び交わさす気も
解読する気もない。私は彼氏以上に素直で
単純に生きてるの。だからそのまま受け取ってね、
私の心の宇宙のみなさん。

もうこんな時間だよ。眠れないね。すごぉく眠いんだけどね。
眠ると意識の上では早く朝が来てしまうからね。先延ばしに
したいだけなんだよね。明日も必ず嫌なことが起こると分かって
いるからなるべく遠くにいたい。静かな夜にいたい。心は静か
なんかじゃないのになぜかここにいたほうが安全な気がして。
いまのここは辛いのだから早く眠りに逃げ込めばいいのに、
明日起こる辛いことへの不安が大きいから明日から逃げたい
気持ちの方が勝ってしまうね。ノーパンだけが理由でしょうか。
切ないラヴソンを聴くとｱﾒﾘｶに行きたくなるのです、、

違うね。逃げたいわけじゃないよね。
ただ明日を生きるためにはとても勇気がいるから
心の準備が必要で今夜もここにいるんだね。

シナたんおうちに置いてきちゃったょ さみしい。。。

明日も行けたら小さいのも買ったげる。バックに入るサイズがいいね。

買ってもらわないもん。。。

それより、今学期初めて出席したから知らなかったんだけど、
今日の体育は試合だったの。卓球。よくわからない
けれどとりあえず優勝しました。褒めて・褒めて〜♪
そしてもう どんくさい なんて言わせない。。。。

ていうかみんな下手杉。

買わせてよ。しっかし相変わらずカッコイイですね。スポーツまで頑張っちゃうとは。

友情の仮説を立ててみたものの、愛情が深まるばかりです。

出会い系にﾃﾞｨｰﾌﾟにハマっていた時期もあった。
女子高生だから十代から四十代くらいまで何十人も
メールくれるし、いろんな人がいて面白かった。
みんなやさしくしてくれた。メールだけの人も
電話する人も。だけど感覚が合ったり、心惹かれる
相手は一人も現れなかった。毎日毎日学校にも行かず
知らない男の人達と出会って話しても虚しいだけだった。
ところが此処へ来たらその日に光を見つけてしまった。黒光り。
そのときのときめきを忘れません。ソゥスペシァルライト
私の黒光。

お風呂に入るにはかなり精神力が必要。入りたくても入れない。
元気ないときはお風呂入れなくて学校にも行けない。

父がよくお風呂から怒鳴った。家が振動するほどの大声で。

いつも怒られた。怖い怖いお風呂怖い

母も怒鳴った 兄も怒鳴った
みんな怒ってたそういうの嫌だった

誰か怒っていると私がいけないと思う
ごめんなさいって思ってそれから
怖くて何もできなくなって
クラスの男子が大声出したり
暴れたり騒音たてていると
私は怒られてると錯覚して怖くて
動けなくて意識が飛んだ 学校が嫌い

一度学校でとても怖いことがあって
心が油断してるときに突然起こって
一瞬にして墨汁まみれの真っ黒
心臓停止

電車に乗って周りに人がたくさんいるのがストレスで
学校に行って夏休みの思い出話を授業でしなくちゃいけないのが負担で
やっとのことで学校が終わってもバイトがあるので解放されないし
やっぱり人が嫌い。人の居ないところにいきたい。

嘘ついた。まだ家にいる。週末は会えません。ごめんなさい。

あなたはがっかりする。こんな私に。
私は悪い子。愛される価値がない。
良い子の素質の欠片もないから良い子の振りできない。
私は愛を乞う資格がない。

ただ夏休みの思い出が無いだけ 何度も考えた
思い出という言葉が頭の中をぐるぐる回るだけで
思い出が思いつかない だから宿題ができない
でっち上げることもできない
宿題ができないと学校に行けない
ずっと思い出について悩んだまま もう二ヶ月
どうしてこんな難しい宿題を出すの
先生は簡単だと言った 何でもいいのだから書けと
でも書けない 心のどこを捜してみても
頭のどこをつついてみても 何もない
先生はわかってくれない 友達もわかってくれない

どうしたらいいのか考えても考えてもわからない　わからないのにわからないはずがないと言われる　ふざけるなと叱られる
ほんとうにどうしたらいいのいじわるしないで教えてください
先生 宿題ができないんです
やらないわけじゃなくて何日も何日も考えているのにできない 先生アドバイスをください

どうしよう どうしよう

夏休みの思い出がないと学校は卒業できないの
それなら夏休み前に言ってくれればよかったのに

私みたいなやつは欠陥人間だから死ねって言われた

それじゃ認めてもらえない 怒られるだけ
いつも非難される 否定され続けて
どうってことないと思ってやってきたのに
そんなふうじゃ居られなくなった

こどものころからそうだった　なんでもいいから絵を描けと言われても描けない
欠陥だ これからもこんなふうに困ることばかりで
欠陥人間は生きていけない

ありのままを表現して受け入れてもらえるなら悩んだりしない
居場所を探せばいいけどそれも失敗しつづけて
それに普段否定されつづけてるとなにがなんだかわからなくなってもう

正直に生きたいんだよ 嘘なんていやだ
でもこの世界には嘘が溢れて嘘ばかりで
嘘の友情とかそんなのみんな嘘とわかっていても
嘘するから恐い
裏表とかいい人ぶる人とか気持ち悪くて
大人になれば馴れるもののはずなのにどんどん嫌になってく

学問は嘘を吐こうとしないけどそれを教授する人が嘘を吐こうとしてそれを学ぶ人も嘘を吐きまくってるから学校は恐い

夜泣かなくても朝泣けばもっと悪い

しなくちゃいけないことはしなくちゃいけないから焦る
思い出を書くきまりはきまりだから守らなきゃいけない

ありませんとかわかりませんとか書けば、何故かと問われる。
わからないからわからないのにわからない理由を解るように説明しろと言われる。
先生には解らないだろうということしかわからない。

そう言えたらカッコいいと思うよ。たとえ先生は怪訝そうな顔をしても、俺はその方がいいと思う。そんな風になれれば怖い物なんて無いんだ。

電車の窓（開かないやつ）にトンボが（外に出たくて）ぶつかっていたので次の駅で捕まえてドアから出してあげました。
でもトンボ掴んだ私を隣の人が怖がっていました。

今お庭。クラリネットの音が聴こえる。
昔クラリネットやってた。またやりたい。
合奏が好き。高いラケットじゃなくて
クラリネット買えばよかった。

それにしても自然に囲まれてのんびりできる時間は最高。
人は居なくてチュンチュンがいる。日差しがあたたかい。
親に静養所を捨てられてからというもの、こんな時間を
取れることがほとんど無くなった。それにこんな時間がある
なら他にするべきことがある。でもさっき自然にここへ向かってしまった。
そうだここにシナちゃんとクロちゃんがいればもっといいのに。

クロちゃんも結構ふつうのひとだから
しほの変態（そういう意味じゃなくて）には
困るよね。

人里離れたところに住めばきっと平気なんだと思う。
人がいないならいないでそれがいい。いるから人が必要になってしまう。
圧迫する人と解放してくれる人。誰もいなければ悩みは孤独だけになって楽かな。
多くの人々にとって退屈でも、そのくらいが私には丁度いい。
小さいから。

コレよくね？向上人生。末尾がｓ。

信じるのと自分を信じこませるのとは違う。

俺の場合は信じる必要が無くなった。
自分で何とかするから。

最新のnewsweekだったかな、宗教信仰することが脳に良くて、
長生きできるようになるとかいうのを見かけた（読んでないけど）。

何かを信じたり心の頼りになるものを持つことは生きる為に必要。
あのことか私はすべてを疑う系ですが。何も信じられなくなったら
精神がもたない。お金の価値とかまで疑うようになったら。
ああでもあのこはそこから自分の哲学に纏められるからね。

私は信じるといって信じていない。裏切られても、「やっぱりね。」
でおしまい。私の　信じる　は、「そういうことにしておこう」くらいな
ものなのでしょうか。

「信じてるからね。」　＝　「責任もてよ。」

ひとつのことなのに嘘になったり本当になったり。
自信がない。

それは「信じる」ではないだろうね
「信じたい」止まり

しばらく見てないうちに、ｷﾓさが進行してたな（ゎ
結局なぁ、泥から引っ張り出してくれるんでゃなく
一緒に泥まみれになってくれる人を欲してたんだろ。

だれが。わたし？
どこがｷﾓいというのか。。。

泥沼に引きずり込もうとすると彼が逃げてゆく。
実力の足り無さを実感する日々。

そうはいかないの。

ちゃんと大学も行かせるよ。
一日でも休んだらその週は会えないのです。

二人の約束。

無理です。だってもうおばあちゃんだもの。
どんどん体が弱って動作が遅くなって感覚が鈍くなって
ついていけない。
ｶﾞｰﾘｯｸとにんにくが同じって気付かなくてｼｮｯｸ。

会えなければいちにちじゅうベッドの中でボテっとしてシナとおしゃべりしていられるのでそれはそれでいいです。

卓球の時はすばやいのね。

父ちゃん達が一緒に行くそうです。
ウザいけど我慢してね。

>>362
そんな貴女に。
http://e-goods.cplaza.ne.jp/sanrio/index-new.html?NM

しほも応募しなさい。
http://www.sanrio.co.jp/cinnamon/welcome.html

363

嫌そうね。止めとこうね。

ｲﾔじゃないけど。むぅ。。。
彼氏が言うには、私って暗い子だから。
空気が悪くなるんじゃないかな。

我が家の家族旅行は会話が殆んどない。

嫌な旅行だな。。
それはキミのせいじゃ無いと思いますが。

ていうか暗く無いし。俺と居る時はずっと楽しく喋ってるやん。

やっと週６バイトの日々とさよなら。
しかしコマ増やされたり残業(手当なし)とかしてる。
いくら時給が良くても一時間以上ｻｰﾋﾞｽ残業させられてたら割りに合わない。
学校行くと、家に居られる時間が８時間弱しか残らない。
私的にはギリギリらいふ。

無理し続ければ心も疲れるよ。

キミは特にその感覚が麻痺してるから、ある日突然
死にたがりな自分にビックリするのだ。

はあ 課題が終わらない。というか目の前に置いて眺めているだけで
取り組んでいない。明日はやく帰ってやらなきゃな。うぜー
やっぱまた出会い系やって適当な中年男性とでも結婚しようかな…
雨がひどいので寝る。雨恐い。

やば暑。半袖なのに。体の中が蒸し暑い。
風は冷たいのに日差しが熱いってイヤ。

私はあの子がしねばいいと思いました。
自分からピアノ降りないのでいじめて、
あの子が傷付いてじさつすればいいと思いました。
他の子たちがじさつ騒動を起こしたときも、
なかなかベランダから飛び降りないその子たちを
つき落とそうとしました。うざいからはやく
しね、と思っていました。みんなしんでほしいです。
邪魔なものはみんなしねばいいと思います。
私は心が狭いばかりでなく、受け容れられない
相手の死を願います。いじめてやります。呪いも
かけます。ころそうとすることもあります。
やはり私は人間ではないのであなたとさようなら。

あなたが私の前で誰かを褒めれば私はその人に嫌がらせをします。
我慢できたとしても頭の中ではいつもその人に酷いことをします。
気が狂いそうになるくらい。

ツル植物

思い出した。私は何度も突発的に母親に襲いかかったことがある。
自分でもよくわからないけど堪らなくなって殴りかかった。
打ったり蹴ったり噛みついたり頭突きしたり、とにかく全力で
無我夢中で殺してやろうとした。でも結局いつも私が負けた。
父親を包丁で刺し殺そうとして失敗してからは、夜中に台所で
野菜をめった刺しめった切りにしたり、一日中昆虫を踏み潰したり
するようになった。そういえば小学校で、教室に入ってきた蜂を
皆が怖がっていたので叩き潰してあげたら、クラスじゅうから
蜂が可哀想だと非難された。みんなもしねばいいのに。
何もかも憎んで怒ってみんなの不幸を願っているから私は
歳をとるにつれ般若の顔付きになってきたんだ。あなたも私を
見てわかるでしょう。私は私だから幸せになれない。醜い心。
私はあなたを幸せになんてできない。私はあなたを愛しているけど
他の人間は愛せない。だからあなたともうまくいかない。
誰か他人がきっかけになってあなたを殺すかもしれない。
私は幸せそうな家族が嫌い。だからあなたと家庭を築いても
幸せにならないようにすべてぶち壊してしまう。私はそうしたいと
思わなくても私がそうする。本当はきっとそうしたいんだ。
あなたは幸せになりたがってる。夢みてる。

私は般若だから誰かさんのように可愛らしい天使の子を産むことはできないし
私は誰かさんのように何でもできるいいひとじゃないし
そんな家庭を横目に見つつ劣等感を負いながら生きるなんてイヤだ。
他をあたって。

なりたいんじゃ無い。してあげたいんだよ。なりたいでこの情熱を説明出来るかい。

してもらえない。

可能性がないの。

可能性なら二人で創りたいの。

あんな事してないで二人でファミレスで構想を練って、
キミの課題は二人の共同作業になるべきだったんだ。

二ヶ月も悩んだのに。一人じゃ無理だって言ってるのに
俺はキミの課題をキミ一人に押し付けた。

大学へ行けと言いながら実際はそんな風にあしらってしまう。
キミはキミを絶望してるんじゃ無い。ホントは俺の無邪気な残酷さに辟易しているのだ。

ごめんなさい。

私を絶望しているのよ
なんにもあなたのせいじゃない

昨日もとても楽しかった。ありがとう
いつも引きとめてごめんなさい。

いつも引き止めてくれて有難う。
般若ちゃんが可愛くスネるのを見ると放って置けません。

加速する時間の流れと ぼやけながら拡がる世界の枠
変化する自分が歪んで見える 進化できない自分

戻りたいんだもん どうしてみんな進んでいっちゃうの

広い部屋では安心できないの 狭い穴に埋まっていたいの
飽きたら自分で少しずつ穴を大きくしていくから

コドモは子ども用のビニールプールでいいのよ
いきなり大人用の深いプールじゃ溺れてしまうわ

私の肉体年齢が小さかった頃に、ある大人が言いました。
俺はお前を敢えてでかいプールに落としたのだ、
そこでもがきながら自分で泳ぎを体得してほしい。と。
実際私は溺れてもがき苦しんで、力尽きただけでした。
一命はとり留めたものの、後遺症が残りました。

http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/kekka/abbaa.htm

久しぶりに。なかなか。

優しい性格の、のんびり屋さん♂募集中☆

〇( ' ∀ ' )ﾟノ　 ﾊｲｯ ﾎﾞｸ ﾘｯｺｳﾎ

(・з・)ｼﾞｴｰﾝ



私たちほど相性の良いｶﾎﾟｰも珍しいと思うわけ。というかとにかく私は好きすぎる。
会う度に嬉しくて笑ってしまう。階段を上って彼の姿が見えた瞬間、全身一斉に花が咲く。
恋よりも切なくて　愛よりも嘘のない　永遠を感じたの♪

ぼくちんは変に自信過剰だからいけないニダ。
大学なんて行かなくたって(むしろ行かない方が)自分で勉強できると思ってるし。
大卒の資格無くたって自分には道がひらかれると思ってるし。
いや甘いのは承知だけども。今までもこんなんでやってきたのでﾗｲﾌｽﾀｲﾙ身についちゃってて
変えられないわ。学校あんまり行かないのはもとからだし授業なんて聞き流してたけど
なんだかんだいって結果は良く出てたから。ただ今回学校遠いし自分のﾃｷﾄｰなｽﾀｲﾙで
やってくには不都合なので辞めちゃえばいい。辞めたって人生終わらねえよ。
すっごいテキトーなんですホントは。今もﾃｷﾄｰに言ってて何言ってるかわかりません。
あ、転学して独文学やろっかな。

つまり私の嘘とは、真面目ぶってることなのだ。
本来はもっと大雑把でやる気無し無しなの。
今から『努力』を身につけるには、状況的に
段階が進み過ぎていて自分とのギャップが
ありすぎててうまくいかない。ならばテキトーに
進める道で最大限の幸福を追求すればよいのです。

悟ったらしい。

最近不足していたﾓﾉはやはりイキオイだたーねっ。
でも今は励ましてくれる人がいるからイケイケゴーゴー!!!

悟ったらしい

が、

憎ったらしい

に見えますた。

蹴ったトコより下のに入ったけど来年さらに下に行く、ってどうなんだか。
こんなことするのきっとわたしだけ。

成績　『特』　ｷﾀ――――――――――――――――――――!!
申請して訂正してもらった。ぜったいおかしいと思ったんだよ。
間違えんなよボケ。つーか謝れ。謝っても許さんけどな。慰謝料払え。
１００点と９５点取ってクラス最高で先生にも褒められてイイ気になってて、
で、送られてきた成績が『優』じゃ　　・・・・（゜д゜;）・・・・・・・？？？
ってなりますから。まじこれが学校嫌いになった一因だよ。きっと。
もういや。誰も信用ならねえ。彼氏以外。

ある種の刺激が不足していた。 私という街は日本の汚らしい街並みよりもっとぐっちゃごちゃ。 目立つビルを建てたくなるの。面白いやつ。

昔はあんなに学校近かったから、忘れ物しても取りに帰れた。
うっかりパジャマのまま学校行っても着替えに戻れた。
ランドセルを家に忘れて授業始まるまで気がつかないとか、
ランドセルを学校に忘れて翌朝まで気がつかないとか、
そういうときはまあ仕方なかった。けれども自分が忘れたことに
気付かず、髪を振り乱しながらランドセルを探し続けたり、
盗まれた！とか捨てられた！イジメだ！とか思い込んで
心臓バクバクなりながら立ち尽くしたりするのは本当に疲れる。

それにしても児童文学っていいよね。児童がうらやましい。
読みたい欲しい本がたくさんある。最近だとクリスマス用の絵本が
沢山並んでいて、私はよだれを垂らしながら眺めている。
だって私が買わなきゃならないのは憲法なんたらって本だもの。
大人は辛いよ。我慢我慢。

俺ガリガリ君



キミ何ガリくん？



俺ガリガリ君





「目だ、目を狙え！！」


ガリガリミサイル発射！


今もみんなの心にガリ馬鹿日誌のガリガリ君


判決、ガリガリの刑に処す！
（パチパチパチ

やったぁー！ガリガリ大学ごうかーく！！
（パチパチパチ

くやしくて殺意が。すべての人間は敵だ。私が一番になれないなら。結婚なんて意味無いからしない。
結局はあなただって私には価値がないと思ってる。嘘吐き。嘘のために生きようとは思えません。

どう見ても薄汚れた石ころ。ドブ川に投げ捨ててしまえ。持っていても重いだけ。
宝石と並べられて眺められても恥ずかしくて惨めでたまらないだけだから早く捨ててよ。
それとも。宝石の美しさを引き立たせるために汚い石を横に置くの？私は、こんな役目していたくない。
あなたなんか嫌い。産まれてからずっと。死ぬまで。こんな。もう嫌だって。

俺は人を好きになったこともなければ、好きとか思われたこともない。
とうとう21になっちまったし。もう他人どころか自分にも興味ない。
俺って何だろう？自分の存在意義すら分からない。

愛したい？
愛されたい？
抱きたい？
抱かれたい？

そんなことは勝手にしさらせ！

>>402
自分の存在価値は愛し合うことで確認できるよ。
だからこの世に恋愛があるんだよ。
俺も最近気が付いた。

にゃ〜にゃぁ〜〜（腹減った）

いろんなひとに言われつづけてきたけどいまだに馬鹿
彼にも馬鹿って見放されちゃった
自分でも馬鹿だなあと思うけどそれじゃあどうすればいいの
誰も教えてくれない。自分で考えろって言う。
考えてるのにわからないのはきっと馬鹿だから
さっぱりわからない

わたしが馬鹿すぎるから彼は疲れて離れていってしまった
私は常識もないし根性もないし、困ったよね

遠回しに言われてもわからないの

私このままじゃいけないなあと思って、お父さんもお母さんもそう言うよ。
みんなそういう。だけど、お父さんとお母さん以外の人は本当のことは言ってくれないから
信じたら馬鹿なんだって、お母さんが教えてくれた。

だけどお父さんもお母さんもあんまりほんとのこと言わないよ。むずかしいよね。

他人は他人なんだ、って、お母さんが言った。
他人ってどんななんだろう。

整理整頓が上手じゃないの。ごく狭い範囲、ロッカーとかなら完璧にしてあるんだけど
広い部屋とか家とか苦手。頭の中もそう。世界が広くなればなるほど、その中にﾓﾉｺﾞﾄが増えれば増えるほど、
自分ではまとめられなくなっちゃう。どこになにがあるやら、なにがなんだかわからなくなって
おばけ迷路ゆがみ編みたいな不安。

見捨てやしないよ。

みんな、【自分】の価値観に根を這って生きてる。だから馬鹿親やカルトに惑わされずに精神を自立して居られる。

人任せな人生は楽ちんだったかい。

ﾋﾄまかせにするしか
生き方を知らないのよ

会いに来てくれたのは人任せじゃ無かったよね。人任せじゃ無い時間はどうだったかい。

気まぐれよ

自分で考えてした行動は、振り返るとすべて馬鹿。
どうして冷静な判断ができないのでしょう。
そしてまた怒られる。

おかあさんがシナちゃんいじめようとするから悲しくてシナちゃんと遠くに逃げたい。
ごめんなさいシナちゃんごめんね

私が悲しんだりするのが母の大好物なの
私が悲しんだり失敗すると母は愉しくなれる
他に楽しみないから、私だけが母の楽しみ

母は、私が嫌がることをするのが大好き
わざと私の嫌がることをして喜んでる

こんな見方をする私は、性格がねじ曲がってる。
根性が曲がってるから叩き直してくれるって母が。
でも突然、手前のことなんか知るかよ！って
突き放して、でも私がなにかすると全部否定して
怒るのは、なにがなんだかわからない。
勝手に何か食べると怒られるけど、食べていいですかと訊くと
そんなこといちいちひとに訊くんじゃないよ！馬鹿が！
って怒鳴られる。本当に私はどうしたらいいのかわからない。
馬鹿なんだ。馬鹿なのはわかっている。でもどうしたらいいんだろう。
どうしたらいいか人に訊いたらいけないみたいだから、訊けないから、
どうしたらいいんだろう。

相談なら上げて下さい。回答者の目にとまるように。

どうやったって怒鳴られるんだろ？母親のオモチャにされてるんだろ？
気に入られようったって無駄な努力だぜ。諦めろ。

母以外に、私をしつけてくれる人は居ないのです。
母をもっと好きになってついて行くべきですよね。

よしなさい、親は愚かであるって認識が遅かったのが不幸の始まり。

私がちゃんとしてれば母が怒鳴ったりする必要もないのです。
だからわたしは、ちゃんとしたいのです。私は、どうするべきなんでしょうか。
みなさんもやはり、みなさんのご両親を理解するのに苦しみましたか？

愚かなのは私であって、親ではないのです。
私の考えの範囲では、親の言うことが理解できなくて、
どうしたら、わかるようになるかなって、

１００％ちゃんとできるわけないのに
なにもかもちゃんとやらせようとするのは方法論としても間違ってるのさ。

適当にご機嫌とりながら、上手くやるのが賢い子供の作法なのさ。
キッズ　アー　オールライト　だ。

つうか三角関係、父さんを盗った憎い女なのさ。母さんにとっては。
なにしたって気に入らなくて無理矢理にでもアラ見つけて怒るのさ。

なんちゃらコンプレックスってやつだ。忘れたけど。

私、まだまだ世間知らずで、礼儀作法とかもきっと完璧じゃなくて、
だから両親に学ぶしかないんです。両親しかいないんです。
その両親を私が理解できないから、いつまでたっても私は駄目な子のままで、
社会に出られなくて、ますます両親にも嫌われて、このままじゃ
どこにも居場所がなくなっちゃうから、ちゃんと、両親の教えを受けとめられる子になりたいです。

なける話だね。
その内両親を殺したいほど愛するようになるよ。

そんなら親なんかでなく、
もっとちゃんとした師匠にでも付いて習いなさいﾅ。

折檻に理由があって欲しいんだろ？実の親に愛されていないなんて認めたく無いんだろ？
でもどうやったって理解出来ないぜ。単にお前で遊んでるだけなんだから。

親は正しい。

親のしつけがある程度身についてからでなければ
他人様に師事することはできない。迷惑。恥晒し。

>>435
私は愛されてます。

愛していなければ、大変な思いをしてまで、今まで育ててくれたはずがないです。

>>437
そう思えば思うほど憎くなるし
思わなければ思わないほど殺したくなる。
もう切り離してかんがえたほうがいいよ。
とくに親なんかになると

>>438
世間体があるからな。まさか捨てる訳にはいかんわな。

親の介護と不仲な夫婦関係でいつもイライラしてる母。
母は子供の時親に虐待されてたらしいのだがなぜか介護してる。
鬱憤は溜まるが親には反抗できないとか言って私ら子供の所にくる。
いやなら面倒みるなよって思いません？私だって学校行きたくないとか言って困らせた時期もあるし、受験なのに頭悪くてイライラするのもわかるけど
毎日般若みたいな顔して罵声浴びせられるのはうんざり。殺されそうになった事もあるし。
…とか言いつつ愛されたいんだよね。
優しかった頃思い出すと、昔に戻ってくれるかもって期待しちゃう。

親のせいにしてはいけないと思うけど、冷たくて鬱っぽい人間になったのはやっぱ親の責任もあると思う。

アダルトチルドレンか？

枠にはめるなよ。

それはあなたもあなたのお母さんもつらいね。

どうして手元で介護してるの？
世間体から？

>>441
衣食足りて礼節を知る。

同じように、愛情がお腹一杯になって初めて他の誰かに愛を
お裾分けする気になれるのかもしれない。

昔に戻すには家族のチームワークが重要だと思うけどどうかな。

44 名前：紫帆[sage] 投稿日：03/09/02 02:08
無意識というのは解りづらいか。
意識はあるけれど我にあらずです。
不思議なんですよね、自分でも。
通常の自分では考えられないこと、
ポリシーに反することを夢中でやって
しまうんです。

45 名前：紫帆[sage] 投稿日：03/09/02 04:04
声が出なくなるとき。
声を出そうとする意思と実際に声を出す身体的作業との間に
埋められない溝があるような感じです。地面が大きく裂けて
その裂目の開いた内側の真っ暗闇に、音のしないときの
ゴォーッというなんでしょう、空洞の音のようなものがして
それに意思が引きずり込まれてしまう。どんなに意思を強く
持っても。

62 名前：しぉ[sage] 投稿日：03/09/09 05:13
本当に幸せなのか
ｼｱﾜｾぶっているのか

63 名前：しぉ[sage] 投稿日：03/09/09 05:14
しあわせぶっているのがしあわせ

64 名前：しぉ[sage] 投稿日：03/09/09 05:19
感情が湧かない

65 名前：しぉ[sage] 投稿日：03/09/09 05:21
不幸な状態でいることが
わたしの人生としては幸せなのかも

昔虐待され、その葛藤をまだ克服しないまま親の介護をするって
なにか心の底にドロドロしたものがありそうで恐い。

＞４４６

人は究極的には無意識にあるものによって動くというからね。

69 名前：し[sage] 投稿日：03/09/11 14:14
楽しいことをいっぱい想像して楽しくなって生きた
でも成長して行動力がついて頭の中だけにとどめておけなくなった
けれどどこまでやっていいかどこまでできるか判断がつかないまま
想像なのか現実なのかその境界が見えないまま
さまよって　気付くと全身傷だらけになっていたりして
それでも想像の中では平気だったりするし
現実を生きるために逢いに行くのか
想像が途切れないように愛してみるのか

88 名前：し[sage] 投稿日：03/09/15 21:05
眠い お昼寝五時間もしちゃったのに
睡眠がおかしいのは小学生の頃から
あ でも幼稚園入る前もうすでに朝起きるの辛かった
馬鹿どもにうんざりしてた楽しくなかった
私の世界の一日が始まるのを拒否してた
死んでしまいたかった
体を硬直させて呼吸を止めて死体の気分になってみた
そのまま本物の死体になりたかった
朝母親が殴りに来て、いくら殴っても私が動かなくて
死んでいることに気づく。気づけ

89 名前：し[sage] 投稿日：03/09/15 21:07
ねむい
睡眠をどうにかしたら学校にもちゃんと通えて
きちんとした生活ができそうなのに
私は劣悪睡眠がデフォルトなので仕方ない

101 名前： ◆s [sage] 投稿日：03/09/19 17:31
好き。結婚してもおばあちゃんになっても好きでいるんだろぅな…
一緒に住むようになったら、一日でも離れたくないってなるでしょう。

愛がわかってきてしまった。

102 名前：し[sage] 投稿日：03/09/20 15:31
逢えない日々は長い長い

103 名前：し[sage] 投稿日：03/09/20 15:36
彼との関係に起因する幸福感だけが私を支えている。

109 名前：し[sage] 投稿日：03/09/20 18:50
勝ちか負けかに決定しないからね
終わりがないってことが私を弱気にさせるんだ

114 名前：ゆり[sage] 投稿日：03/09/23 12:14
わたしはわたしでいたい
こどもの生き方をしていたい
ゆっくり時が流れて
今日が昨日、昨日は十日前を生きるの
キレイがたくさんあって毎日が喜び
次々と想像を連ねて夢の国が広がるの

132 名前：し[sage] 投稿日：03/10/05 18:35
結婚してくれなくていいから養子にしてください
お嫁さんか養子になりなさいって言ってたじゃない
養子になったら苗字が変わるの。愛する人と同じ苗字になるの。
だからずっと幸せに死ねるの。死んだらお墓に入れてもらうの。
そこで安心して愛する人を待つことができるの。
お墓は硬い石は私を守ってくれるの。白い綺麗な骨の私は
そこではもう苦しまなくていいの。毎日涙を流さなくていいの。
静かに一人で待ちつづけるの。

138 名前：シホ[sage] 投稿日：03/10/15 13:50
生きるために必要だと思ったから、生きてゆけるように自分を改造してきたつもりだったのに
どうも手先が不器用だったようで、自分を破壊しただけの代物が出来上がってしまった。
部品が無くなったり破損しているから、もうもとには戻せないんだ。自分の部品だからそうわかるんだ。
私の部品からじゃもうまともなものはつくれない。それなのに彼ったら私よりも不器用な手で、
私をつくり直そうとしているの。不可能だと言っても諦めてくれない。何を言ってもわかってくれないのよ。

145 名前：シ[sage] 投稿日：03/10/15 17:00
ガッコ行きたい。。。

146 名前：シ[sage] 投稿日：03/10/15 17:09
必死になりたいな
藁われてもいいからそれくらい必死になりたい

150 名前：し[sage] 投稿日：03/10/15 20:51
何をするのも怖い
彼と二人なら‥？どうなのだろう
一緒に出かけるときは気分が楽？
わからない。たぶん楽じゃない。
それでも私は彼を求め、逢いに行く。
人を求めたのは初めてかもしれない。
人に逢いたくて無理をするのも初めて。
独りで小屋に閉じ籠っている私の足を外へ向けさせることができる唯一の人。

151 名前：し[sage] 投稿日：03/10/15 20:59
私は私のことがわからない
すべて素晴らしくてすべてを愛して
すべて煩わしくてすべてを憎んで
みんな愛しているのにみんな敵だ

155 名前：し[sage] 投稿日：03/10/15 21:22
学校に行きたい

166 名前：し[sage] 投稿日：03/10/25 22:29
説明してくれない人が嫌い。私はいつもできるだけ説明したい。
それなのに言葉が出てこないもどかしさ。
伝えたいことがあるのに何故なかなか言葉にならないのだろう。
まるで外国語を使っているみたいだ。

母は説明してくれなかった。突然、歯を食いしばれ、と言い、
幼稚園児だった私の体が飛ぶ強さで頬を打った。
私が話す言葉すべてを否定し、幼稚園児の何気無いひとことにも
激怒した。なぜ怒られるのか説明されなかった。
私は馬鹿だから自分で考えても理由がわからなかった。
理由がわからないからいつ怒られるのか予想がつかない。
いつも怯えていた。怖かった。母が近付いてくるとドキッとした。

だから私は説明したい。

167 名前：し[sage] 投稿日：03/10/25 22:49
暗闇の部屋 というのがあった。
兄は私を無理矢理その部屋へ連れ込み、暴行を繰り返した。
足で立てなくなっても。腕が麻痺して這うことができなくなっても。
胃液を吐いても。泣き叫ぶ力すらなくなっても。気絶しても。
続く。続く。兄にとってはただの遊びだった。私と一緒に遊んで
くれているつもりだった。けれど私はこの「暗闇の遊び」が
嫌だった。激痛に耐えなくてはならないし、翌日には痣だらけで
きたならしかったから。私は兄に尋ねた。お兄ちゃんだって
痛いのは嫌いなのに、なぜ私にはいっぱい痛くしてもいいの？と。
兄は答えてくれなかった。説明してくれなかった。
私は今でも足音が怖い。近付いてくる痛みの恐怖。
兄が帰宅するバイクや車の音も私の胸を掻き乱す。
逃げなくちゃ やられる 逃げなくちゃ

168 名前：し[sage] 投稿日：03/10/25 23:05
一晩中廊下に正座させられたこと。
手足は凍りつき歯はガチガチ鳴りお腹が冷えて痛くなった。
時々竹の物差しを持って現れる母の恐怖。眠ることができない
どころか、夜通しの緊張。

母は竹の物差しが好きだ。使い方（叩き方）も工夫している。
普通に平べったい面で叩くのと、物差しの横を使って叩くの。
後者は頭部によくされる。頭蓋骨に当たってガツンという。
面のように力が分散されない為、後者の攻撃では頭が割れそうになる。

169 名前：し[sage] 投稿日：03/10/25 23:23
今日は両親が夫婦喧嘩をした。
私は過食嘔吐をたくさんした。
吐いている時はなぜか悲しくなる。
悲しみを一緒に吐き出そうとして頑張る。
こんな世界なら生まれて来なければよかった。
ここで強く生きていくことが素晴らしいだなんて
到底思えない。父親の収入が多いと
なぜ子供が奨学金を得られないのか。
親の娯楽に消えてゆく金が子供にとって
何の役に立とう。奨学金を貰って綺麗な所に
独り暮らしをし、可愛い服を沢山買って、
月に何度もコンパに行ったり海外旅行も
しているひとたち。死んでしまえ。
楽しそうなやつらはみんなしんでしまえ。
医療費のことも考えずに早く病院へ行けとか
無理矢理病院へ連れて行こうとするやつらはしんでしまえ。

170 名前：し[sage] 投稿日：03/10/25 23:28
つかれた。疲れた。なにを言っているのかわからない。
これではあいつらとおなじだ。
自転車が倒れて私は死体だと思った。 私は死体を目の前にして悲しくなった。
その光景は絶望的に思えた。 どうしようもなくて声をあげた。
でも自転車だった。

171 名前：し[sage] 投稿日：03/10/25 23:34
ひとが嫌い ひとは怖い ひとがいっぱいいた
倒れたごめんなさい 邪魔で役立たずでごめんなさい
わたしにさわらないで

172 名前：し[sage] 投稿日：03/10/25 23:36
寝なきゃ 寝なきゃ すぐに起きてバイト 働いて 働いて どうする
また倒れる 学校行けない
死ね死ね 死ね 私死ね
死ねばいい 死ねばいい
はやく死ねはやくはやく

173 名前：し[sage] 投稿日：03/10/25 23:41
ああああああーーーーーあーーーーーーーーーー
ああああああああああああああああああああああああああああ
ああーーーーーーあああーーーーーーーーーーーーーーー
ああああああああーーーああーーあーあーあーあーあーあーあー死にたいと
死にたいと死にたいと死にたいと死にたいと死にたいと死にたいっと死にたいっと何度思った

174 名前：し[sage] 投稿日：03/10/25 23:42
わたしがわるいんです

以上です。スタジオにお返しいたしまーす。

人生経験豊富な回答者の皆様、どうか彼女の悩みに応えてあげて下さい。ここが人生相談板なら、必ず良いアドバイスを頂けると思いこちらへ誘導しました。宜しくお願いします。

長文の上、こんな時間ですしね、、、
同じような経験をされた方には、悩みをどのように
克服していかれたかなど、お聞かせ願いたいのですが。

長文スマソ
私から見るに、母はまだ親の呪縛から逃れられないんだと思う。
母の母、つまり私から見ての祖母に、祖母が居ないときには
｢殺したい｣って言うのに、居るときは愛想振りまき色々なものを買い与え…
祖母もそんな母を知ってか寄りかかってくる。
母は三人兄弟なんだが、祖母から手厚く育てられた他の兄弟は祖母を見捨て、虐待された母が面倒見てるっておかしいよね。
何度も嫌いなら捨てればいいと勧めてるのに
母は｢行くところがないと困るでしょ｣と言って面倒見てる。理解できない。
奴がいなくなった方が母だって楽だろうし、
私たち家族も半分発狂してる母を触発しないよう様子を見ながら生活する事もない。
キレたら何するかわかりませんから。
祖母が来る以前から夫婦間不仲なこともあって家庭内ゴタゴタしてたのに、
祖母が来てから精神的にも金銭的にもギュウギュウ。
みんなが協力してあげれば良いと言うのかもしれないが、
毎日が修羅場の中、みな自分の事で手一杯で
人の事をやってあげる余裕はないです。
ただ弟がまだ小さいのでグレないように気をつけてます。

憎みながらも離れないっていうのは一種の「依存」なんだよね。
お母さんも気の毒な人だが、あまり生産的な親子関係ではないね。

あ、ここでいう親子関係っていうのはお母さんとお祖母さんの関係のこと。

味方はあなただけ
ただひとりだけ
あなたしかいない
あなたを信じるしかない
信じさせて
お願いだからもう冷たい素振をみせないで
苦しい ひとりぼっち

抱きしめてくれる人が欲しかった
体温と象をもった存在が欲しかった
許し包みこんでくれる心が欲しかった

信じていいか悪いかなんてもう考えたくない
疑いは自分を傷付ける
耐えられない
もう冷たくしないで
不安にさせないで
あと少しの間だけ

最期の夢をみさせてくれるって約束したのにどうして
最高に幸せな最後にしようって言ってくれたのに

完全な味方でいてくれないの

23: 12/15 16:39
自殺する勇気もないくせに甘えた事ばっかり言ってるな!
死にたいならさっさと死ねば?
税金の無駄遣いなんだよ!
24: 12/15 16:41
こｰいうﾒﾝﾍﾙ野郎はほんっとに腹が立つ
25: 12/15 16:43
ｲﾗｸにでも行って命落として来い!!!

想いの断片を背負いながら生きていく。
完全な味方なんかいない。
全ては自己補完が優先される。
安堵と嘆き、安らぎと荒廃、全ては心からなる警告。
でも.......

完全な味方など存在し得ないと気づいていた
そしてその孤独を抱えたまま生きるしかないのだと
決心して闘っていた
孤独故に
人に優しくすることも敢えて厳しくすることもできた

何故今頃になって
無いものねだりと我儘で心を乱さねばならぬのか

また今夜も泣きながら幾度も彼の名を呼び叫ぶ
喉の奥のかすれた声とぼろぼろな唇の形

築いてきた生き方が
知識もﾌﾟﾗｲﾄﾞも哲学も
私自身が
崩れ落ちてゆく

都会に立ち並ぶ高層ビルが一瞬にして崩壊し
地面には残骸が残る　空には空間が増す
在った所に何も無くなる
恐い　崩れていく　無くなっていく

過去を潰し現在の私がいる場所へ
此処へ迫って来る崩壊
近くのビルが壊滅したのがわかる
もうすぐ此処も潰されて
恐怖に立ち尽くしている私もいなくなるのかな

なぜこんなことになったのか
怯えるばかりで冷静に考えられない
彼の名前を呼び続けることしかできない
恐い なにもかも崩れていく
恐くて眠れないのに
ひとりにしないで恐い

泣き疲れてもまだ涙の流れる朝方に
想いを綴り
救いを求め続けている

けれどそんな自分は
崩壊を証明しているの

私は心第一主義者なので。振り回されてばかりですが。

ばかっぷるって
たのしいね

かなりしたにきてる予感

何時も舌が回らない。何を焦るのだろ。
きっともっとゆっくりしたテンポがお似合いなのだけど。

迷惑さえ疑わなきゃいけないなんてね。
言葉の向こう側が見えない。相変わらず。

だからもう、いつもキミが透き通って居られるように。
嘘を吐かなくて済むように俺も余計な事は言わないんだ。

今までごめんよね。

ﾅﾆｿﾚ、別れの言葉？

言葉の向う側なんて誰にも見えないもの
迷惑なんて嘘言ってごめんなさい
迷惑なのはいつも私の方だとわかっていて
そんな自分に腹が立ってしかたなくて
あなたのせいにして逃げてるんだよね
もしあなたがここにいなければあなたに
迷惑かけなくて済むのにって考える時
もう会わないことにしようってそれしかないって
思って泣きながら意味不明な行動をとって
何度も約束を破ってごめんなさい

しほいつまでもウザ！
いい加減クロと一緒に消えてくれよ

今日は忘年会へ行きました。
彼氏とのらぶらぶりを自慢しまくりました。

>>478
保守あげご苦労。
私にはｺｺってもう用済みな感じなんだけど
478ｻﾝが応援してくれてるからもう少し
愛の想いを綴っていようかな…。

自分を愛したい・・・。どうすればいい？
私の場合、惚れた男にだったらいくらでも愛を注げる、
例え愛されなくても、これは「愛されるよりも愛されたい」だな。
でも、惚れない場合、友達の場合。たいてい愛を求める立場なんだ。

誰からも愛されず誰も愛さず、二次元キャラを愛でているうちに３６歳になってしまいました。
しかも無職の童貞です。
死んだ方がいいですか？

>>480
愛されて初めて愛せるみたい。そうしてああ自分は良いものなんだと思えたり。
>>481
今更そんな奴一杯居るじゃない。人並みに生きたかったら
今からでも心を澄ませなよ。

＞＞４８２
レスありがとう。
一杯いるかなあ？俺みたいの。
まあ何とかもう少し生きてみるよ。まだ死ぬ踏ん切りつかないし。

>>483
人生は本当に一回きりだよ。この事がぼやけているのはとても恐ろしい事なんだよ。
３６歳まであっと言う間だったよね。

>>481
自分で気が付いてないだけで、愛されてると思うよ、誰かに。

はじめまして(^-^) 最近HP.buddha-eyeを､始めたものです…不適切なら削除お願いいます｡http://hp00.mypoke.com/5/821/ ﾖﾛｼｸﾃﾞｽ(^-^)ﾀﾛｯﾄｶｰﾄﾞ､ﾏﾔｶｰﾄﾞ､ﾙｰﾝｽﾄｰﾝ､水晶､黒曜石､姓名判断をしてﾘｰﾃﾞｨﾝｸﾞ､ﾋｰﾘﾝｸﾞをしています。 自分自身が答えを知っているという体験を…

>>482
せめて、生きて生きて生き抜いた〜！！って思うとこまで頑張ってから死ぬべきかと。
一回死を覚悟したら何でもできるよ。
３６歳とかまだまだ若いしマジで。４０過ぎてもすき放題してる人周りにいっぱいおるんだが。
２次元でも対象を愛する心があるんだしね。

>>481だった。逝ってくる。

重すぎる愛は痛い。
私の心にぎゅうぎゅうとのしかかる。

私は他の人を愛しているの。
その人も私のことを愛してくれているの。

でも、
「僕を見てくれなきゃ、死んでしまうかもしれない」
…冷静に放たれた言葉が私を縛る。
言葉の鎖が私を締め付ける。
逆上しての台詞なら、どうせできないくせにと流せたんだけど…
その冷静さが怖いの。

私は強くて守ってくれる、私のことを知り尽くしたあの人が好き。
モウヤメテ。
これ以上私を苦しめないで。
アナタは弱いから、私が強くならないと私ごと崩れるじゃない…。
そんなの嫌よ。

死という鎖が私を縛る……

大きすぎる愛は曲者です。タスケテ

臨床心理士が回答者
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/l50

お〜まだレスがついてる。
ありさちゃん、こぶさん、ありがとう。
どうせ死ぬなら全力を出し切って死にたいもんだけど、如何せん難病を患ってるのでね
もうノーフューチャーなんすわ。
でも全てを諦めたら楽になったよ。後は静かにその時を待つだけさ。

>>491
>>484

>>492
愛だね、愛。

>>491
そうだよ、どうせなら全てを出し切ってから好きにしたらいい。。
それも早ければ早い方がヨロシイ。　もう貴方に残された道は
愛される為の行動を起こすのみ。

>>491
な、難病とは何だ･･･。
命にかかわる事なの？
何かすっげ心配なってきた。

でもね、みんな言ってるけど人生一度きりなんだよ･･･。
それは難病を患ってる貴方ならよく理解されてるよね。
生きてるなら生きてる間に、自分が生きた形跡を残さないと。
せめて意味あるものにしないと。・・・寂しいやん。

そうか、死ぬ間際か。

おいおいおいおいおいおい（´∀｀;;;）


１さーーん！！！頼むよ、生きてる？マジ返事ほしいんだけど（;´Д｀）
めっちゃ心配してんスけど！！（；´Д｀）

＞こぶさん
ん？１さんとは俺の事かな？
俺は１じゃなくて＞＞４８１だけど、心配どうもありがとう。
まだ生きてます。ってか、俺の事なんか心配せんでいいよ。

俺が患ってんのはクローン病だよ。
因みにクローン技術のクローンとは関係ナシ。
何度も手術したけど再発の繰り返しでさあ、もういい加減嫌になったね。
まともにメシ食えねえわ、下痢ピー＆微熱の毎日だわ、ＱＵＬ最悪。
早く死にてえ。
死ぬ日には好きなもん思いっきし食って死ぬぞ！ガハハ！
だから死ねる日が楽しみでもあるんすよ。
そんな訳で心配せんでおくれ、こぶさん。

それよか今この病気結構な勢いで増えてっからね、皆も気をつけれよ。
罹ったら最後、治らんぞ。