【深刻なんです】母親の再婚相手に惚れました

私は17歳です。
半年前に母親が再婚しました。
母は42歳で、11歳年下の義理の父(31歳)が相手です。
母の帰りが遅くて、毎晩二人っきりになる時間が多く、
自然と、私は義理の父に惹かれていきました。
どうすれば良いですか？
もう気持ちが抑えきれない･･･。

よう覚えとけ、女にモテルより男に惚れられるのんが難しいねんで､
お前>>1も魅力のある男になれよ

２げっと！

2gt

>>1
大丈夫ですよ。
きっと義理の父もあなた目当てですから

そいつとやっちゃえば？
子供でも作ったら母
ぁｕｉｌｚｈｎｃｂｋｘｄｇｌん；かｘｓｂｌひｋ

>>1
スレ立てありがとうございます。

>>2
私は女です。
すごく深刻なんです。

>>5
それは体だけと言う意味でしょうか？

>>1
二人切りになる時間が多いとどうして惹かれていくのか。
単に身近な異性なら誰でも良かったのか……

…というような単純な問題ではないんだろうけどさ。

>>6
最後の意味がわかりません。
本当に深刻なんです。

>>8
彼は兄の様な方で、
相談にも色々乗ってくれて、
凄く良い人なんです。
彼だから惹かれたんです。

お母様にずばっと言っちゃったらどうでしょう。
あなたの母親ならきっちし考えてくれると思うけど。
親子なんだし！ずっと辛いまんまより一歩前進さっ！

>>9
ありがとうございます。
本当に単純じゃ無いんです。
自分でも抑えきれないんです。

＞どうすれば良いですか？ 　

どうすれば、っつうかやめといたほうがいいとしか言えない。　

これ以上はやばいと思うのなら、理性のあるうちにそっと母上に相談しなさい。　
今17だったらしばらくしてから一人暮らしさせてもらうとか。　

母42歳
義父31歳
娘17歳

結婚半年

母の帰り遅く、義父31歳と娘17歳が夜長時間二人きり


配慮を欠く状況。

…やっぱりお母さんに相談するのが一番だよね。

>>11
お母さんを傷つけたくないんです。
でも彼の事も諦められない･･･。
言わなきゃいけないのは解ってるんです。
でも傷つけてしまいそうで･･･。

三人で楽しんじゃいなさい
もはやエロ本の世界

>>13
やっぱりやめた方が良いのでしょうか･･･。
でも、抑えきれないんです。
このまま諦めたらおかしくなりそうです。

>>14-15
今までは母の帰りが早かったんです。
でも最近凄く遅くなってしまって･･･。
理由も話してくれなくて･･･。
もしかして気づかれてるのでしょうか。

>>17
ふざけないで下さい。
本当に深刻な状況なんです。
本気で悩んでるんです!

あ、ごめんなさいね

>>20
解ってくれてありがとうございます。
こっちもちょっと取り乱してしまってごめんなさい･･･。

>>16
いや、傷つくもなにも、｢好きで好きでたまらない｣とは言わないでさ。　

｢やっぱりお母さんの子だからかな、なんとなく意識しちゃうしこのままひょっと
したら好きになってしまいそうで不安。｣

あたりを言えばでいいんじゃないのかね。


>>18　
＞このまま諦めたらおかしくなりそうです。 　

恋愛に諦めは付き物。　
まあ、奪いたいという本能が勝るのであれば外野の干渉する事ではないけど。　

でも、傷つけたくないって言ってるじゃん。　
とりあえず、距離を置きなよ。　

毎日顔を見てりゃぁそりゃ気も狂うこともあるわさ。

>>1
その男に抱かれたいの？

>>22
言わなければいけないのは解ってるんです。
でも凄く怖くて･･･。
自分でも良く解らないんです。
諦めなければいけないのは解ってるのですが、
でも、諦めきれない･･･。

>>23
なんて野暮なこと聞く人だろう

傷つけたくないって思うのはわかるんだけどやっぱ母親なんだし
わかってもらった方がよいとおもわれるYO

>>23
こんな事を言っては駄目な事は解ってるんですけど･･。
正直、抱かれたいです。
もう狂ってしまってるんでしょうか･･?

ドラマチックだね
結末が気になる

>>25
23さんは本質を突いていると思います。
ちょっと戸惑いましたけど･･･。

>>26
そうですよね･･。
でも、母親の帰りが遅いのは、感づかれているんでしょうか･･･。
言い出すのが凄く怖いんです･･･。
もしかして、母には別の人が居たりして･･。
都合の良い考えでしょうか。

>>28
そうですね。
私もドラマの世界でしか起こりえない事だと思ってました。
まさか自分の身に起こるなんて･･･。

先に寝てしまって、既成事実を作ったら駄目でしょうか･･･。
もう耐えられないんです･･･。

>>31
それは駄目です。というかリスクが大きい。それで
一瞬は幸せになれていいけど、事実がお母さんにバレて
育ててくれてる母と自分に亀裂が入るし、その男性と
自分と母の間も溝が出来る。母の幸せ、家庭はめちゃくちゃ。
それに貴方が大人になってもっと若い別の男性を好きになる可能性も大。
若い時は気が変わり易いからね。そうなった時、母の幸せを壊した
罪で自分は苦しまない、とは言えない？

>>32
そうですよね･･･、
いけない事だとは解っていたんです。
でも、絶対にできない事だけに、言ってみたかったんです･･･。
甘えてますよね。ごめんなさい。

毎日外にでて世間を見ていきながら時間の経過を
想い詰めないで待てませんかねえ。
進学就職かは解りませんがまだお若いのだから。

どう、母親にバレないように接近したらいいのかという趣旨だったのかね。

>>34
頭では解っているんです。
今年高3で、大学を受験します。
父は塾の講師なので、家でも勉強を教えてもらってます。
必然的に一緒に居る時間が長くなってしまうんですよね･･。


>>35
違います。
母のことも好きですし、そんな姑息な考え方じゃありません。
でも最後はどちらかが傷つかなければいけないのですよね･･･。
だったら、バレないようにと言う考えが、
私の心の底にあるのかもしれませんね･･･。

結論から言うとあきらめなさい。
貴方の行動ひとつで家族という器が破壊されます。
今の関係が一番幸福なのかもしれません。

>>37
そうなのかもしれませんね･･･。
もう少し考えてみます。
みなさん、ありがとうございました。

私の状況に変化があったらまた書き込みます。
そのときは、よろしくお願いします。

>>36
外野が言うとひとごとに聞こえるだろうけど、引き返せない気持ちって後に
なってみるとそんなにあるものじゃないって思う。　

今、母を取るか義理父を取るかで迷っている自分がいる。　
迷ってるってことは多分引き返せるんだろうなと勝手に考えてしまうんだよね。　

「禁断の恋」みたいなｼﾁｭｴｰｼｮﾝが恋という｢酔い｣に対して拍車をかけてるん
じゃないかね。　

恋愛ってさ、失うたんびにもう「こんな人は現れない」みたいに思うこともあるけど、
かなりの確率で立ち直って新しい恋に進んだりするよね。　
まあ、｢必ず｣そうだとは言わないけどさ。　

全然そんなことない、ｵﾚの言ってる事↑が間違いだと言い切れるようなら、気持ち
は多分本物なのかも知れない。　それでも酔ってる可能性もあるけれど。　

まぁ、若いんだし、まだまだいい恋ができるんじゃないかね。　
出来ないにしても、もうちょっと時間を置くなり出来れば一時距離を置いてみて、
せめて一、二年は片思いが続くか試してみたら？　

もともとがイバラの道なんだし、明日や明後日にでも奪いたいってあせる必要も
ないでしょ？

それがせめてもの母親への誠意かと。　

まあ、黙ってりゃ自己満足に過ぎないんだけど。

まあ、やめといたほうがいいだろうな
あと10年もすれば笑い飛ばせる過去になるよ

中高校生あたりの女性には、ファザコン願望みたいなのが一時的に強く出るようだよ
同世代の男がガキにしか見えなくなるんだそうだ
まあ思春期特有のものだから、20代になる頃には落ち着いていると思う

ただ単に1さんの性欲がたまってるだけかも。
自分では意識してないかもしれないけど
そこにちょうど理想的な男性が現れたから気持ちが
押さえられなくなってるわけ。
>>32さんのいうとおり、その人と関係を持つのはリスクが
大き過ぎると思います。男として見ないでいいお父さんとして
付き合っていくのが将来的にも一番いいことじゃないでしょうか。
とりあえず、ｵﾅﾆーなどで性欲を落ち着かせたほうがいいと思います。

まあ、あっさり拒絶されるという最悪のパターンも想い描けもすれば
多少の足止めになったりもするわけで。

１は継父にせまって拒絶される可能性を考えてない点が非常に気になるんだが…
１さんが継父に恋をした事自体はしょうがないとして、
もしもその継父が、半年前に結婚したばかりの女性の娘と関係持ったら、
その男、ちょっとアレだと思うし、そもそも継父の気持ちは考えず盛り上がってる１の
心境がいまいち分かりかねます。

>>39-40
そうですね。
少し距離を置いて見ます。
それでも諦められないみたいだったら、もう一度考えて見ます。
でも、いつ私がおかしくなってしまうか解らないのが怖いんです･･･。

素敵なご意見、ありがとうございます。

>>41
もしかしたら、一時的な感情なのかもしれませんね･･。
自分ではそうだとは思えないのですが･･･。
ちょっと冷静になって考えて見ます。

>>42
実は、恥ずかしいことなのですが･･･。
彼の事を思い浮かべて何度か自慰行為に至った事もあります･･。
でも、欲求不満な訳じゃ無いんです。彼じゃ無いと駄目なんです。

>>43
拒絶されるのは怖いです･･。
でも、それの方が私の中で諦めがつくのかもしれませんね･･･。

>>44
そうかもしれません･･･。
もう少し冷静になってみます。
ありがとうございます。


今日は塾なので落ちます。
皆さんありがとうございました。

止められるモンならやめとけ
倫理観が破壊されたら終わりだよ

>>44
だな。　

受け入れればロクでもない男、拒絶されれば最悪のシナリオ。　
どの道諦める以上の幸せはなさそうだし。　

番外編で彼も禁断を越えて愛してしまった、なんてのもないとは言わんけど、
だったらなんで母ちゃんとｹｺﾝしたんだって話で減点。　

>>1

でも義理父は単なる子供としか見てないだろｗ
ガキ相手じゃ？？
母といいんだろ？邪魔するな
損なことしたら母子の縁は切れる。
女は親子でも嫉妬する

男でも連れてきたとき、相手の男に嫉妬するくらいにいい娘に
なったほうがいいね。

＞＞女は親子でも嫉妬する

そうだね。親子の親愛だろうと友達の友情だろうと
好きな男取られたら壊れる。
男はそれが無いのはナゼだろう？？

普通の親子丼だと「いいねぇ えへへっ」なんだけどなぁ

>>44 ・・・だよな。
再婚相手の娘だと男の方が断るあるいは踏みとどまるのが普通じゃないかな。

・・逆に言えば１が抑える必要は別にないんじゃないのか。
だからこそここはグーっと盛り上がっとくべきだろ。夏だし。

＞母親の帰りが遅い
何かあるんだろうか。

>>52
エロゲーのネタっぽいな。

ﾈﾀのようなドラマのような・・・

ネタスレ終了

>>51
男ってのは奥が深い生き物なんだよ
女は自分の本能最優先だからな

>>56
そう？
男でも惨めなのはいるよ。

>>56
男尊女卑ですな。

関連スレ

◆１８歳の息子にレイプされました◆
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1049245641/

お母さんとその彼とどちらが大事か
考えて重い方をとればいい。

まあ、その彼をとれば地獄絵図だろうけど…

破滅に進むのもまた人生。
自分の思いのままに進め。

>>1
真剣に解決したいのなら、ここへどうぞ
「人間関係改善の秘法大公開」
http://member.nifty.ne.jp/shuugaku/

>>61
波乱万丈

>>1
パパ、親子丼かぁ　いいなぁ。

ネタでつか？
もし本当なら　波　　乱　　の　　予　　感　　だねｗ

>>1・様
それは困ったね。

1よ
誰もが、セクースの展開を期待している。
というかネタだろうがな。

ネタネタ言ってんじゃネェ。
もしネタだと思ってもぐっとこらえてマジレスするのが
人情ってもんじゃねーか！

頑張れ!　>>68　マジレスしたよｗ

貴方が諦めなかったら家族が壊れますよ。
諦めた方がいいと思います。

お母さんも若いよね。でもさ、母親なんだし自分の娘ライバル視とかしないと思うよぉ

貴重なご意見ありがとうございます。

>>47
やめた方が良いんでしょうね。
頭では解り切ってるんです。

>>48
諦めるのが一番幸せなんですよね･･･。
解ってるんです。本当は。
でも諦められない。
甘えてるのは解ってるんですが･･･。

>>49
単なる子どもとしか見られてないのは解ってます。
でも惹かれたんです。
親子の縁が切れるのは嫌です･･･。
やっぱり諦めないといけないんでしょうね。

>>50
今はそんな事考えられません。
いつかそんな日が来る事を祈ります。

>>51
親子でも嫉妬するんですか･･。
女って醜いですね。

>>52
盛り上がって本当に良いのでしょうか。
自分が変になりそうな気がして怖いです。

>>53
帰りが遅いのは、本当に解らないんです。
結婚して少し経ってから急に遅くなって･･･。
聞いても何も答えてくれないんです。

>>54
本当にドラマみたいですよね。
ネタだと思う気持ちも解ります。
私もこんな書き込みがあったらネタだと思いますから･･･。

>>55
ネタじゃ無いんです。
自分でもこんな事になるなんて思ってなかった･･･。

>>56
偏見だと思います。

>>57
人間って惨めですよね。

>>58
男尊女卑でしょうか？
結局人間って惨めだと思います。

>>59
怖い出来事ですね。
こんな事もあるんですか･･･。

>>60
どっちも大切なんです。
でも今の私は彼の方が大事だと思ってしまいます。
親不孝ですよね･･･。

>>61
ありがとうございます。
でも思いのままに進んで人を傷つけるのが辛い。
甘ったれてるのは解ってるんですが･･。

>>62
ありがとうございます。
一度見てみます。

>>63
思ったまま進んだらやっぱり大変な事になりますよね。
諦めた方が良いのかもしれません。

>>64
ふざけないで下さい。

相手が子どもとしか思ってないかどうかはかなり疑問。
31歳の男にとって、17歳なら十分女として見れるでしょう。
そこで問題なのは、あなたがその義理の父を好きになったのは、
それ以前に、その父が、あなたを女として見つめていて、
そういう意識の視線に影響されたからかもしれない。

>>65
ネタだと思っても構いません。
私ももしこんな事が書かれていたら信じられませんから。

>>66
はい。困ります。

>>67
私も出来るなら抱かれたいです。
でもそれでお母さんが苦しむのが辛い。
ネタだと思って下さってもかまいません。

>>68
ありがとうございます。


>>69
ありがとうございます。

>>70
諦めるべきなんでしょうね･･･。
少し考えて見ます。

>>71
ありがとうございます。
一度、母と話し合ってみようと思います。
凄く怖いんですが･･･。
言わなければ始まらないですよね。

取りあえず、ここでたまった鬱憤を吐き出せば？
「もうお義父さんが好きでたまらないウワァァーン（ノД‘）・゜・」
でも皆に聞いてもらって、また冷静になる、というループだけど。

それに１さんをお母さんはそれまで女手ひとつで育てたのかな？
苦労してやっと掴んだ女の幸せ、ってところ？

>>1
一体、何を望むのだ？

なんだか律儀な１じゃないか。
社会的とか倫理的とかはとりあえず置いといて
行動に移す前に大いに盛り上がってみよう。

１の歳だと近くにいるちょっと大人、なんてのに弱い場合もあるし、
単純に性欲とかファザコンとか色々な要素が絡み合っている事が想像できる。
その絡まり具合・・1の思いの深さを知りたいね。

とりあえずその義父との日常なんかを話してくれよ。

義父と2人で出かけたり〜〜なんてあるんですか？？

>>1
あなたの実の父はどうなったのですか？

義父に、「本当は、君のほうが目的だったんだ」
なんて言われたら１はどうする？

お前様方、ドラマチックな展開の期待はドラマ相手だけにおし！

１の想いって分からなくも無いわ。
てか、私も高３で１０コも上の人を好きになって
東京の大学受けようと思ってたくせに地元に残った位だったから…
応援しちゃいたい位なんだけど、男性の相手が相手だけにそれも出来ないのね…

よく考えて。
貴女の好きになった男性は確かに血のつながりも無いし、常識という名のルールを
度外視すれば恋愛が成立しちゃう相手よね。
でも、男性の好きになった女性は貴女のお母様なのよ。大事な人でしょう？
貴女のお母様は貴女にとってたった１人の人。
大事な人から大事な人を取っちゃダメ…今回だけはガマンしなさい。

気持ちを抑えるのって辛いし、おかしくなっちゃいそうになるでしょ？
でも、この事にだけは甘えないで。他の事ならそれを埋められるだけ
一杯甘えていいから。

１つ教えておいてあげる。
貴女には他にもっともっと好きになる人が現れる。
必ず。だから、それに備えて自分を高める努力をしなさい。
あとね、女を磨くのは高校卒業してから、ね。
制服の時期が終わると自然とそうなるものだし…

あ、あと困ったら呼びなさいね。一人で悩んではダメよ！

大事な事を言い忘れてた。
まだお母様には言ってはダメだと思うの。
言うとしたらね、どう頑張っても何をどうあがいても
その男性の事を諦められなかった時にしなさい。
女の意見として…時期じゃない気がする。

あとね、ちゃんとお父さんって呼んでる？
心の中でも絶対お父さんって呼ぶの。自覚が生まれるから…
絶対そうした方がいい。

俺も１つ教えておいてやるよ。
まず1の真実を語ってもらおうぜっつってんの。
手前勝手な解釈と見下ろした正論はすっこんでろよ。

＞それに備えて自分を高める努力をしなさい。
説教か？おめでてーな。

もうやっちゃったかな？

http://homepage.mac.com/norika27/

漏れも、弟の嫁はんとはできません。
「わたし、本当はお兄さんの方が合ってるんですよ」
とか、言われますたが。

クソスレ、アゲんなヴォケ！！
以上。

妄想したがる年頃だからな。
これで突っ走ったら、将来には、大後悔の結末以外待ってはいないだろう。

あとは暴走する性欲をどうやって抑えるかだ。

１のチャレンジする気概に敬意を表するよ。
いつもいつもこれは無理だろう、レス途中で力尽きるだろうという設定でも
絶対に諦めずレスを伸ばそうとする努力。
なかなか出来ないよね。

大学時代の教授が、まさに「娘に婚約者を取られた母」だった。
もう６０だったけど、４０代のときにできた恋人を家に連れ込んでるうちに
娘とくっついて、結局取られてその後ずっと独身。
娘と元恋人の間にできた孫を溺愛してたよ。

どんなに辛かったろうかと思うね。でも４人で仲良くやってたよ。ただ
誰でもそうなれるかどうかは疑問なので１をけしかけているわけではない。

あと１って、本とのお父さんとはどうだったのかな。
娘って、一度は必ず父親に恋するものでしょう。
私も子供のころ、父親にバックでやられるまねをされて、意味がわからずとも
なんだかとても嬉しかったという今考えるとおぞましい経験あり。

>>なんだかとても嬉しかったという今考えるとおぞましい経験あり。
あはは。なんちゅう親だ。
でもどうせ風呂はいったときは体中洗ってもらってたんだろうから
他にもなにされてたかわからないな。

しかし、このスレの１と「新１」とs6IVf6zdの関係は？
無いよね。
全然違う人間だろ。

そこら辺を「おやくそく」と割り切って書き込んでる
おまいらに拍手。

トリップ付けます。
>>95
スレが立てられなくて、代わりに立ててもらいました。
新１とs6IVf6zdは私です。

>>78-79
その言葉だけで救われます。
ありがとうございます。
お母さんは三年前に実の父と離婚したんです。
でも、確かに苦労して掴んだ幸せなんですよね。
壊すのは怖いです･･･。

>>80
それが自分でも解らないんです･･･。

>>81
盛り上がるのは簡単かもしれないんですが、
自分が抑えられなくなりそうで怖いんです。
日常は、それこそドラマの様な良い親子関係を築いているんです。
私の具合が悪いときも凄く心配してくれる、そんな義父です。

>>82
母の帰りが遅いので、よく二人で外食をしたりします。
週末は一緒に買い物などにも行くんです。

>>83
半年に一回程は会います。
父も新しい家庭を築いているみたいです。

>>84
そんな事を言わないであろう義父だから好きなんです。

>>85-86
ご意見ありがとうございました。
仰る事は十分に解るのですが、それはあくまでも頭でであって、
気持ちでは整理がつかないんです。
母には未だ言ってません。
やっぱり言わない方が良いのでしょうか･･。
お父さんとは呼んでいます。すごく辛いですが･･･。

>>87
ありがとうございます。
でも、85さんの意見も一つの考えとして心に留めておきたいと思います。
どんな事を語れば良いでしょうか･･･。
私の気持ちは、今はとにかく義父しか見えない状態です。

>>93全然父親に恋しませんでしたよ、なにいってんの？
ファザコンだと思ってるのかい？
わたしは乳離れも遅いマザコンでしたが

Ageてすいません。

>>88
まだやってません。

>>89
見ません。

>>90
クソスレだと思われるならいらっしゃらなくて結構です。

>>91
やっぱり最後には後悔するんでしょうね･･。
でも、どの道を選んでも後悔が残る気がします。

>>92
真剣にパソコンに向かった甲斐があります。
ありがとうございます。

>>93
実父とは本当にいい親子関係だったと思います。
だからこそ義父を本当の父親とは見られないのかもしれません。

>>94
93の方の気持ちも大事にして下さい。

>>98
私も実父に恋はしませんでした。
でも、実父はすごく大事な人です。

その人がほんとにいい人だったら、１に迫られたら困るし迷惑がると思う。
もし１とできちゃうようなら、その人はたいした男じゃないってことだね。

絶対やめとけ。
おかんはこれまでもこれからもたった一人やけど
男はこれからいくらでもあらわれよるで？

でも年齢的にも>>1はまだ若いから、かなり情熱的になっちゃうかも。
気持ちを抑えろといわれても一緒の空間にいれば無理かもね・・。
家でも出ない限り。

正直1の感情は俺にはまるで理解できない
自分の本能に正直にいられずにはいられないのかね？
人間我慢しなければならない事なんて山ほどあると思うんだが

母に今の思いを言ってしまった場合→母と気まずくなり母娘とも嫌な思いをする。
母に言わなかった場合→1だけが苦しい。これはつらいので他の男と付き合う事をおすすめします。これについて後ろめたく思う必要はありません。
義父と付き合ってるわけじゃないし、他の男だって一生付き合うわけじゃない。

>母の帰りが遅いので、よく二人で外食をしたりします。
>週末は一緒に買い物などにも行くんです。

これだ。こういうのを聞きてーんだよ。
で、2人でいるときはどんな雰囲気？
1は当然ドキドキしてるよな。父親の一挙一動に。
そういう胸の内をギューンギューンと語ってくれよ。

101が正解だね

>>101
なるほど、相手のモラルをリミットラインに利用する、ということね。
それなら、とりあえず１が我慢をすることはなくなるが、
（１はストレートに告白すればいいだけだからな）
そのかわり１は「モラルがない」と判断されて、母親から排除される
可能性も出てくる。

恐らくその義父は、１に手を出してくると思うな。
無論、１がカワイイとかならなおさら。
援交がこれだけ流行っている世の中を考えると、
ある意味、「女子高生に手を出す」のが「男の夢・妄想」というのは
まだまだ健在だということだしな。
しまいには、親子丼を要求されたりして。

俯瞰ばっかりしやがってオタはもう・・・

お前>>108ならそうする。っつー事だろが。
バカ、根拠もなしに期待と妄想をそのまんま書くんじゃねーよ。

関係や顛末を相手に依存するような卑屈な人間だから
正解とかリミットラインとか言えちゃうんだろ。
お前はそれでいいかもしれないが、17歳にそんな道を指し示すんじゃない。

１が義父を諦めなきゃ
１以外の誰かが絶対傷ついて、苦悩して、
家庭も崩壊するし、幸せな未来に？がると思うんだよね。
で、１が義父を諦めるとすると
１は傷つくけど、若いから
いくらでも取り戻せる（傷は癒えるってことね）けど、
１の母親は年をとって、再び愛を知って
生涯添い遂げようと決めた男性を実の娘に奪われる
わけだから、自殺しもおかしくないくらい
ショック受けると思うんだけどさ…
というわけで１は諦めなさい。

>>101
そうですよね。
彼は凄く良い人です。
きっと困りますよね･･･。

>>102
確かに他の男性は現れるかもしれないけれど、
彼もたった一人なんです。
でも、やっぱり私がやめるべきなんですよね。

>>103
情熱的になってしまっているんです。
私も抑えようと努力はしているのですが･･･。
やっぱり家を出なければいけないのかもしれませんね。

>>104
私も、最初はきっとすぐ収まると思ってたんです。
でも、毎日一緒に居る内に･･･。
本当に彼しか見えなくなってしまったんです。
自分に甘すぎるのかもしれません･･･。

>>105
母にはやっぱり言わない方が良いのでしょうね･･。
他の男性を好きになれないんです。
彼しか見えないんです。
自分でもそれじゃ駄目だって思うんですけど･･。

>>106
私は緊張してあまり話せないのですが、
父はそんな私を心配してくれていて、
良く話しかけてくれます。
そんな風に話しかけられるとまたドキドキしてしまって･･･。
父も、私の事不自然だと思っていると思います･･･。

>>107ｰ108
私がストレートに告白するのは簡単かもしれません。
でも、もし断られた時、私はどんな手段を取ってしまうかが解らなくて･･。
それに、父が私を好んでくれたら、きっと私は父と一夜を共にしてしまうし。
･･･正直、凄く恐いです。

>>109
有難うございます。
そうですよね。関係を相手に依存しては駄目ですよね。
自分でももう少し考えなければならないんですよね。
少し頑張って考えてみる事にします。

>>110
私が諦めた方が良いのは頭では解ってるんです･･･。
でも、何故か義父が頭から離れなくて･･･。
こんな事じゃ駄目なんですよね。
自分に甘えていますよね･･･。
やっぱり諦める以外の方法は無いんでしょうね･･･。

そう結論を急ぐなよ。
「諦める」ってのは何をだ？思いを遂げると言うこと？
それでも１の感情が無くなるわけじゃないだろう。

恋する者は対象あるナルシス症。
恋愛、ことに片思いなんてのは相手の事なんか全然関係ない、
要するにひどく身勝手でエゴイスティックなもの。それでいいんだ。

あスマンスマン、説教始めちゃうとこだった。
だから告白するとか、何か行動に移す前に
ここで1の中で結晶化された思いというのを披露して
盛り上がってみようと言っているわけだ。

何度も言うが結論や展開を急ぐなよ。急ぎたいのはわかるけど
もうしばらくはこのスレで悶々としていただきたい。

１さんはホントにお義父さんのどこが好きなの？
レスしても「優しい」や「彼でなきゃ駄目」って
抽象的な答えだけが返ってくるだけで、、、。

こう言っちゃなんだけど、人生経験が浅く社会経験の無い小娘が
「彼じゃなきゃ駄目」なんて言っても説得力ナッシングなんだよね。
若者ｶｯﾌﾟﾙだってそういって結婚してどんどん離婚してるでしょーが。
１さんはシュチュエーションに盛り上がってるだけじゃないの？
でも貴方のお母さんはちゃんと一人の人間として人格含めて
お義父さんを好きになって再婚したのであって１さんの好きとは
質が違うと思うな〜。
だからって１さんが悪いって言うわけじゃないよ。若いんだから
しょーがない。でもこれから何万人と数え切れないくらいの
男性に出会うんだから今回は諦めなさい。

シュチュエーション(ぷ)に盛り上がってナニが悪いのよ。


あのな・・・多数決じゃねーんだよ
みんなして同じことを何度も何度も言うこと無いの。

それに「諦めなさい」「ハイわかりました」ってなると思ってんの？
暴走族に「迷惑だし犯罪だからやめなさい」正論だよな。
だがな、それこそ「説得力ナッシング」なんだよ。

>>115
＞＞シチュエーション(ぷ)に盛り上がってナニが悪いのよ

悪いに決まってるだろ
少しは社会の風に触れなさい

＞＞それに「諦めなさい」「ハイわかりました」ってなると思ってんの？
＞＞暴走族に「迷惑だし犯罪だからやめなさい」正論だよな。
＞＞だがな、それこそ「説得力ナッシング」なんだよ。

ばーか。そうならんことは百も承知。でも大人は建前を
言わなきゃならんのよ。それが大人の役割なんだよ。
不倫してればやめろと言う。人の幸せ壊すのに
「好きだからしょーがないんだね、何してもＯＫだよ」
なんて言えないよ、当たり前。
それで決めるのは１。強制はしてない。

アンタは暴走族に暴走を奨励するのか？

>>116
曖昧なことばっかり言ってんじゃねーよ。
「悪いに決まって」んのか。悪いとどうなるんだよ。
人の幸福だの不幸だのをアレコレ言うつもりかバカタレ。
社会の風ってなんだよ。お前どこの社会にいんだ？

>>117 ため息でちゃうな。。。
非難されてカッカきて俺の言いたい「説得力無いのはお前も同じ」が見えないのか？
いつ俺が１にいけいけゴーゴーって言った？
なんで0か1なんだ？
正解と不正解しか無い脳みそで人生相談か、めでたさ満開だな。

正論をぶつ前に1の視点で考える必要性を言っているんだが
君ら無理そうだね。スマートさは17歳に遠く及ばない。

１の視点から見ても、我慢すべきに決まってんだろ
それ以外にどんな手があるってんだかな

こっ　　　この　　　コンパの写真は　　ま　　　まさか？

いまからでも　　スーフリ　　入会できるのか？？？？？？？


http://www.amefeed.jp/zurubon1/source/up6645.jpg
http://www.amefeed.jp/zurubon1/source/up6646.jpg
http://www.amefeed.jp/zurubon1/source/up6644.jpg
　　

おれも　　参加したいぞっ　　　ここまでなら　レイプにならんな
水色のオンナ　　素人か？こいつ

参加規模ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

http://www.upboard.ath.cx:65535/up/img-box/img20030621023741.jpg
http://www.gazo-box.com/wara/img-box/img20030621020350.jpg

母さん　　がんばって

１は男の子と付き合った経験あるのかな？
バイトとかやってる？
同世代やちょっと年上くらいの男の子たちと交流はないの？
確かに１と同世代の男の子は３０代男性に比べて
ガキっぽく感じるだろうし、金も権力もないよね。
でもさ、若くても考え方しっかりしている人たくいさんいるし。
まだたったの１７歳。もっとまわりをよく見たほうがいい。
だれかもいってたけど、あとになったら「ああ、こういう時期も
あったんだなー」って笑って思い出せる日が来るよ。
だから義父に告白なんかしないで、現状維持を勧める。

>>119
「やめろ」「いけ」しかねーのかよ。
俺の意見がききてーかサル。

その前にお前ナニを「我慢すべき」なのか言ってみろ。
オメーらバカ、妄想、説教、ｵｰﾙｵｱﾅｯｼﾝｸﾞは結局セックスだろ。
ほんと、明けても暮れてもお前らチンコマンコだけ。
大したモノもテクも・・・まずハートすらがねーくせに。

１さんに言う。
決めるのはあなた。　　ただ、どちらを選んだとしても
色んなリスクがあるのを忘れずに。

義理父を選んだあなたは、お母さんと「決別」する道が待ってます。
なので、義理父と一生添い遂げる覚悟が必要。
ただし、一つ言える事は、「相手を簡単に捨てて自分の事を選んだとしたら、
彼は簡単に家族を捨てる事が出来る人」と考えなくてはいけない。
自分もいつ「捨てられるかもしれない事」を覚悟する事。

そして、オプションに「母は親戚から白い目で見られる」と言う事と
あなたも「同じように親戚と縁が切れる」と考えなくてはならない。
彼が年上なので、先に「旅立たれたり・駄目になった」場合、
あなたは、誰も頼る事が出来ません。
その覚悟があるなら止めません。

「告白してふられた場合」は、今後義理父と会う顔もないし、
いつ「母親」にポロリと義理父が言う事があるかもしれないので、
その覚悟を決めてするなら止めません。

「母に告白」した場合は「お勧めではない。」
母は「女」にかえり、あなたとは「親子関係が崩れる」と見て良いでしょう。
あなたにメリットはありません。

あなたの人生なので、他人がとやかく言っても、あなたしだい。

ただ、こういうドロドロした恋愛を楽しむのには、
まだ人生経験が浅すぎるとだけ申しておきます。

あなたにとって、良い人生が送れるよう祈っております。
「愛人の心得」なんて本があるから、それを読むのも一興かもね。

結局「ヤル」「ヤラナイ」って所からスタートして
演繹的に描く暗いドロドロフローチャートか。
可能性は否定しないけど、ネガティブだねぇ。中学生じゃないんだからさ。
そうならない為のアドバイスはねーのかな。

愛人の心得？？？ 源氏物語の事じゃねーよな。
17歳はそんなの読まなくていいんだよ。
スタンダールの「恋愛論」にしときなさい。

このスレの続編？？

＜母親の再婚相手が最悪です・・＞
http://life2.2ch.net/jinsei/kako/1033/10333/1033389941.html

>>122
「すらがねー」って何て意味？
終止形は「すらぐ」？？

多少設定は変わってるが、>>1の反応の仕方といい
書き方といい、そっくりじゃん。

>>124
人にけちしか付けられんのかね

>>128 あ、そろそろ言われると思ってたんだヨ
一本調子に一本調子でケチばっかつけてちゃ言われるよな。
よし、んじゃ意見言うか！

俺が言いたいのはさ、
成就できなければできないなりに受容れる、って手があるんじゃないかって事。
俺が描きたいのは近いので>>121の現状維持。

母親の前でも「お義父さん、大好きよ」と公言し、
ベタベタし、手をつなぎ、プレゼントを贈り、デートをし、
食事をし、揺らめく蝋燭の火を間において見つめあい、
ゆったりした音楽で踊ったり、夜景を見ながら歩いたりする。
ハグまで、セックスなし。と言う条件で全開放する。

悲しい恋だが、1の選択肢のひとつとして勧めたいと思った。
が、こういうやり方が1の許容範囲内かどうか、義父の人間性はどんなもんか、
もっと話を聞かないとわからない。
だから最初から１の真実をもっと語って欲しいと言っている。

額面どおり受け取れば20も年齢差のある相手に
どうやって理解してもらうかの方が難しいんだ。オッサンとしてはな！

>>125
一気に読んだ。すごい話・・
これって第３部はないの？？

関係ないのでsage

>>130
３部まであるよ。３部でもっとスゴイ話になるYO！ｗ
でもまだ過去ログ見れないみたい・・

１部　http://life2.2ch.net/jinsei/kako/1033/10333/1033389941.html
２部　http://life2.2ch.net/jinsei/kako/1033/10335/1033580067.html
３部　html化中

>>1
じゃあ、20歳まで母親のもので20歳超えたら君のものにして
交代ごうたいに寝たら？

>>130
スレと関係ないけど要望があれば内容を簡単に説明するよ。
要望なければやめときます。

つーか、この>>1とは同人じゃないの？
文章の書き方にすげー似てるし

>>133
漏れも1、2部読んで3部がすごく気になった
できれば簡単な説明お願いします m(_ _)m

ではご要望にお答えして書きますと

２部の後、祖父が家にいて探偵に調査をお願いします。
そして数日後探偵の報告が来てちっちはその内容を聞きます。
そこには、ホストの預金は合計で６億あり、部屋などはすべて
お客から貰ったものであることがわかります。そうして報告書を読んでいく
うちに一箇所気になるところを発見します。
それはホストが関東の方に上京してまもなくの頃、ホストの母親に
仕送りをしていたという部分でした。

それを見たちっち少女はなぜか気になって仕方なくなり
もう一度、ホスト母親に会いに行きます。そこで
母親がホストから仕送られた金に一切、手を付けてないことから
実は息子さんとやり直したいのでは？とホスト母親に問うと
母親は泣きながら、本当は会いたいと言います。

それを聞いたちっちは横浜に戻り、ホスト母親に会うようにセッティングします。
そうしてホストの母親を呼び出し、ホスト母親と対面させ
ホスト母親の気持ちを告げるとホストは改心したように
「まぁ、電話くらいならいいかもな」と和解します。

その後、母親を駅まで送った後、ホストと２人で帰っていると
ホストの方から「なんでお前がここまですんの？」と聞いてきたので
ちっち少女は「ほっとけなかったから」と答えたそうです。

その後、名無しさんが「ホストのこと好きになっちゃった？」と聞くと
「好きではないけど、嫌いでもないかも・・」と曖昧な返事をします。

その報告から十数日の空白があり、突然、ちっち少女が
「今までお世話になりました、部屋もみつかって新しい生活をします」と
急に終わらせます。それ以来、本物のちっちは登場してません。

すぐに名無しさんたちが「ホストとヤッタんじゃねぇの？」と言う質問には
一切答えていませんでした。　終了。

>>135-138
説明ありがとう
予想外の終わり方だったな

いまさらだけど説明するより過去ログをうｐしたほうが早かったような気が・・・

もしこの話がネタでないならばちっち少女は確実に父親とヤッタと思います。
話の打ち切り方がどうも怪しかったですしね。

ホストの方も一緒に住みたいと言っている時点で怪しいし、
ちっちのホストに対する異常なまでの意識は恋以外の何者でもありませんしね。

名無しさんたちはホスト母親に会いに行くのをやめろとしきりに諭してましたが
ちっちは好きで好きで仕方がない相手のことを知りたくて仕方なかったんでしょうね。
まぁ、要するに再婚相手が若くて魅力的な男の場合、娘も恋する可能性大って
ことでしょうね。

>>113
何時も貴重なご意見有難うございます。
結論を急ぐ必要は無いのかもしれませんね。
身勝手でも良いのでしょうか･･･。
彼に迷惑がかかってしまう様な気がするんです。

>>114
私が｢彼じゃなきゃ駄目｣と言っても説得力が無いのでしょうか･･･。
もしかしたら本当にシチュエーションに酔っているだけかもしれません。
でも、今の自分は本当に彼の事を好きなんです。
彼の全てを解った訳じゃ無いのですが、
彼の優しい人柄に惹かれたのは確かなんです。

>>115
ありがとうございます。
確かに、諦めろと言われても諦められないかもしれません･･･。
もう少しどうすれば良いのかスレを参考に考えてみます。

>>116
悪いのでしょうか･･･。
でも、私はシチュエーションに盛り上がってるつもりは無いんです。
もしかしたら私が気付いていないだけかもしれないのですが･･･。

>>117
有難うございます。
このスレを参考にして少し考えてみます。
最後に決めるのは私なんですよね･･･。

>>118
いつも本当にご意見有難うございます。
正直、正解と不正解しか無いと考えていました。
でも、そうじゃ無いんですよね。

>>119
我慢すべきなのでしょうか･･。
私も、それが一番良いのは解っているんです。
でも、無理なんです･･･。
甘えているのは解っているのですが･･･。

>>120
ご苦労様です。

>>121
･･･確かに、周りを見ていなかったかもしれません。
彼の事しか頭に無くて･･･。
後になって、笑って思い出せる日が来るのでしょうか･･。
そう考えると少しだけ気が楽になります。
現状維持･･･、それが一番幸せなのかもしれません･･。

>>122
>>119さんは多分、彼への気持ちを我慢しろと言ったのではないでしょうか･･。
でも、やっぱり私は我慢出来ないんです･･･。

>>123
そうなんですよね･･。
どれに進んでも辛いんですね。
それは解っていたんです。義父を好きになったときから。
もう少し考えて見ます。最後に決めるのは私ですよね。

>>124
>>123さんの意見も的を得ていると思います。
でも、そうなる以外の道が無いと思うと･･･、辛いです。
本は、とりあえず両方読んでみようと思います。
参考になると思うので･･。

>>125
そんなスレもあるんですね･･･。
続編では無いです。

>>126
そうですね。

>>127
似ているでしょうか？
同じ人だと思うのならそれはそれで構いません。

>>128
そうでしょうか。

>>129
こんな選択肢もあるんですね･･･。
考えて見ます。
こういったやり方も出来るのかもしれませんね。

>>130-131
凄い話ですね。
私もびっくりしました･･･。
今度また読んでみる事にします。

>>131
そんな事出来ません。
そんな問題じゃ無いんです。

>>133
同じ人だと思うのならそれで構いません。

>>134
確かに、気になる話ですよね。

>>135-138
凄い話ですね。

>>139-140
本用に予想外の終り方でしたね。
確かに、ちっちさんは義父と愛し合った感じですね･･･。
こんな話、凄くびっくりしました･･･。

>>1、ﾏﾒなﾚｽ、乙。
私も17、8の頃、30代以上の男しか目に入らなかったよ。
今は24歳で人妻です。
義父であれ、やっぱり年上は魅力的だよね。
力にはなれないが、がんがれ！




ｽﾚとは関係ないんだけど「辛味屋」さんのﾚｽって(・∀・)ｲｲ！
惚れました。

結局、１さんは自分の「答え」は漠然と出ているのでしょう？
でも、その「答え」を受け入れたくなくて、現在の状況にいるのかなー・・・

確かにね、悩み多き「恋」は色々考える事が出来て苦しいし、また楽しいものよ。

「恋愛ごっこ」なら、辛味屋さんの言う通り、>>129の様にすればいい。

でも、本当の「恋愛」だったら、そんな「爽やか」に済むはずないでしょう？
１７歳は「立派な大人」です。　「恋愛」だって、「ごっこ」じゃない年頃。
ドロドロして、いっぱい悩んで、そんで苦しんで・・・

ま、その「過程」が恋愛の「醍醐味」でもあるし、「面白さ」でもある。
１さんは、その「醍醐味」の魔力にはまってしまったのね。
でも、悩むのはいいけど、実行するのは「覚悟」がいる事は分かってるよね？

しかし、辛味屋さんは、以外に「ロマンチスト」だったのねー・・・

とにかくオナニーしまくれ
親父のパンツガメってきて、匂いかぎながらマンコをいじりまくれ
そんな毎日を送ってれば、そのうち冷静になる

スレが大人びてきてうれしい。チンコマンコ書かなくてすむし。

>>147
「恋愛ごっこ」と「恋愛」のボーダーを言ってみれ。
「恋愛ごっこ」＋「社会性」＝「恋愛」か？そうなのか？
悩みが多いほうが・・障害が多いほうが恋愛は盛り上がるのは間違いない。
けどドロドロしていなければ本物の恋愛じゃない、なんてのはおかしい。

誰かを好きになると言う感情の本質には社会性とかは関係ない。
1が一人愛して悩んでいるならばそれはそれで素敵な事で、
「ごっこ」だなんて失礼極まりない。
爽やかでもドロドロでもその価値は自分で決めればよろしい。

だからプロセスが醍醐味と言うのは同意。
1にとっては苦しいだろう。だが苦しみこそ恋愛の半分なのは言うとおりだ。

「逢ひ見ての　後の心にくらぶれば　昔は物を思はざりけり」
(訳)成就した恋愛は結末に向かって収束していくだけ。
　　一人で思いふけっていた時が「恋」のピークだったんじゃないかしら？

>>146
嬉しいお言葉有難うございます。
年上の方だからと言う訳でも無いんです。
確かに年上の方は魅力的ですが･･･、
それ以上に彼の人間性に惹かれたんです。

>>147
確かに、答えが受け入れられない自分が居ます。
実行する事によって母を傷つけてしまう事も解りました。
でも、それでも諦めたくない･･･。
こんな自分が凄く嫌です･･･。

>>148
それじゃ根本的な解決にはならない気がします･･･。

>>149
何時も有難うございます。
今の状況は苦しいけれど、私なりに精一杯頑張ってみます。
まだまだ悩んでいるのですが･･･、
少しだけ希望が見えた気がします。

確かに「ごっこ」と言ってしまったのは悪かった。　１さん、ごめんね。

でもまあ、
＞母親の前でも「お義父さん、大好きよ」と公言し、
　ベタベタし、手をつなぎ、プレゼントを贈り、デートをし、
　食事をし、揺らめく蝋燭の火を間において見つめあい、
　ゆったりした音楽で踊ったり、夜景を見ながら歩いたりする。
　ハグまで、セックスなし。と言う条件で全開放する。
　
という意見は私的に言わせていただければ、それこそ「ごっこ」でしょう？
この意見を実行するとなると、相当のおバカさんか、それこそ「遊び」でしか成り立たないと思う。

これを１さんに「実行」しろと言われても、よけいに苦しむだけ。
そして、気がおかしくなると思うね、私は・・・

１さんのレスを読む限り、マジに受け取っちゃってると思うよ？
辛味屋さんが、こうだったらいいなー。という「希望」でなくてさ、
何ていうかさー・・・

でもまあ、１さんは自分で「答え」を出してはいるのね。

どの方向の答えかは、レスでわかるけど、それを「実行」するのは辛いよね。
悩むのも当たり前。そして、「考え直したい」と思うのも当たり前。
色々悩んでも、答えがそこに行くのなら、それが１さんの現状としての
精一杯の「答え」じゃないかな？

友達に相談できる「恋」ならば、こんなに「色々な意見の恋愛論」や「世間体」の
話で、ますます悩む事はなかったろうに・・・
難しい「恋」をしちゃったね・・・

>>１４９　　　　だけど、

私が考えるには
「恋愛ごっこ」→自分を中心に、又は自分主体で、恋愛を進めようとする事
　　　　　　　　　　考え方も「自己中」的に考えてしまう。

「恋愛」→　　　　相手を中心的に、又は相手の立場を考えて行動する事
　　　　　　　　　　自己犠牲的な事もある

と、思う。　　でも、私の「表現力」はこんなもんだから、
また辛味屋さんに突っ込まれるかもしれんねーｗ（表現が乏しいとかさｗ）

>>151
あくまで選択肢の一つとして提案しているが、俺はマジだよ。
君に言わせれば「ごっこ」かもしれないが俺には違う。

好きだ、でも取り除けない障害がある。
諦めて何もせず生きていけと言うのか。
乗り越えられないなら障害と一緒に生きるしかないんだよ。

誰かを好きになる。自分を好きになって欲しいと願う。
それ以上のことを望むな、と言ってるんだ。
だからつらく悲しい恋になると言ってるじゃないか。

いずれ他の人、色々な人と出会うだろう。
今回後ろ向きに諦めて出会うのと諦めずに出会うのとでは
1の人生は天と地ほどの違いが出てくると思う。

とにかく、俺は意見を言った。
君はどうすればいいと思う。
未来予想フローチャートではなく明快な意見を言って欲しい。
すべての意見をならべて、１が決めればいい事だ。

>今回後ろ向きに諦めて出会うのと諦めずに出会うのとでは
　1の人生は天と地ほどの違いが出てくると思う。

は、私は違うと思う。
人生は、この恋だけで決まってしまうのか？
・・・確かに臆病になるかもしれない。
次の恋が怖くなるかもしれない。　　だからと言って、次の恋が出来なくなるような事はないよ。
この恋がどういう形になったとしても、１さんの悩んだ分だけ
彼女は人生を学んでいるじゃないか。

これは私の意見だが、>>129は絶対１さんだけの問題だけじゃ済まなくなるよ？
ここまで展開したら、お母さんは「女」になるだろう。
これは、女の立場としての意見。
１さんも、もし「お母さん」の立場になったら、１さんはどう思う？
そして、辛味屋さんが、同じ立場で考えて、「再婚した妻と息子（１７）がハグしてたらどうだろう？

明確な意見とは、「現実的な対応」と受け取って考えるならば
酷な様だが、「１７歳のあなたは、思いを告げずに距離を置くこと」を薦める。
しかし、半年でも１年でも２年でも、気持ちが変わらないのであれば
思い切って、「告白」しても良いと思う。

何故そんなに期間を延ばすのか。それは、１さんが今告白したとして
何かあった場合、何処にも逃げる場所がないから。

辛味屋さんは「卑怯」というかもしれない。
でも、逃げ場のない「家庭」ほど、私は不幸なものはないと知っている。
それを「逃げ出す」には家出などの「リスク」が大きい事をしなくてはならなくなる場合もある。

現実的な意見を並べ、それを何者択一のように１さんに決めさせる事にすれば
それは、１さんも「決めやすい」事だろう。
しかしながら、現実の事を考えるだけで済むような「問題」ではないと思う。
今回の「恋」は、明らかに「リスク」の大きい恋の話。
先の事を覚悟して、取り掛からなくてはいけないのではないかと、私は思う。

結局答えや、どう行動するかは、１さんがすでに決めていると思ってる。
ただ、彼女はその行動に自信がなく、本当にこの方法で良いのか
迷っているようにしか、思えない。
だから、不特定多数の掲示板に、今の気持ちをぶつけたのではないのかと思う。

私達は、限定的な意見だけでなく、将来起こりうる色んな可能性を
１さんよりも多く生きて経験している私達が伝え、
そこで１さんの気持ちの「ぐらつき」をはっきりさせる役目があると思う。
（これは私的意見）

長くなってゴメン。

>>152 それは欺瞞だよ。
すべては自分で作り上げた相手像に対して行うんだ。
本当に相手の為になってるか、わかるすべはない。
自分の喜びの為に相手の為を考えて行動するんだ。

何度も言うが恋愛とは本質的にエゴイスティックなものだ。

>>154-155
俺は仮定や想像に基づいた議論をするつもりはない。

>これは私の意見だが、>>129は絶対１さんだけの問題だけじゃ済まなくなるよ？
>ここまで展開したら、お母さんは「女」になるだろう。
↑仮定や想像、ね。

それにわかったような口調でノラリクラリするな。不愉快だ。

天と地の違い、と言うのは「諦めた」と言う過去にかかる。
何ら自己実現しないのと、わずかでも歩をすすめるのは全然違う。

あーだこーだとリクツをこねて「リスク」だのぬかすのか。
そんなの承知の上で言ってる。

不愉快に思われたのならあやまる。

しかし、私の「意見」はこうなのだからしょうがない。
それさえも、辛味屋さんは「否定」するのか？
それこそ、辛味屋さんは「わかっている」つもりなのでは？

それに、辛味屋さんの意見は「リスク」なしでは納得できるけど、
「リスク」ありを承知の上なら、話は繋がらないんじゃ。。。
でも、この意見も辛味屋さんには、理解して頂けないでしょうね・・・

ここのトピは、１さんがどうしていいか迷っているから立ち上げたんだよね。
だから、こうやって私達の考えの違いだけで、争うのは
１さんも困るし、発展しないでしょう？

そもそも、相談されている立場が熱くなってもしょうがないと思うんだけど。

でも、そこまで言うのなら、辛味屋さんは「恋愛の達人」なのでしょう・・・

ごめん・・・話とは違うかもしれんけど、結婚してる？
ズレなのは承知の上なんだけど、気になちゃって・・・
怒ったら、ごめんね・・・・

恋愛はエゴだから何やってもいいとか抜かす奴は人生の落伍者
大人なら性器使う前に脳みそ使えと言いたい

1はもし義父に告白したとしてこの先どうするんだ？
母親と離婚させて、自分が義父と結婚するのか？
それとも母親の目を盗んで義父とセックスをするのか？

夜中は自殺スレッドが多いなー。

>>159
そうだね。
社会との調和を守るのが大人であってそれができなければ
恋愛・・・特にセックスをする資格はないと思う

俺は1にすごい我慢を強いているんだけどね・・・

>>158
いや俺たちが意見を対立させて、
それこそ口角泡飛ばして言い争ったほうが
どちらにも理があるのに完全に対立する大人ですらが・・
そういうほうが1にはいいと思っているのです。

もちろん俺は結婚しているし子供もいる。

>>162
そうだな、意見対立したほうが1にはいいと思う。
色んな意見聞いて色んな考えが出てくるやろうから。
そんな私は32歳で17歳の子持ち。
再婚相手の子供なんだよな〜、これが。
何か似ているのでレスってみたのです。

美少女のオマ○コ と 美人お姉さんのオマ○コ 対決…
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/omanko_marumie/
(#´ω`#)＜縦スジが丸見えなんですが…

>>1
「欲望」を抑えたいのに我慢できそうにない。
しかも対象物は目の前に・・・ってことでいいのかな？

心理学的な面から見て、湧き上がってきた欲望を抑制する方法を探してみては？

恋愛論とはかけ離れてしまって申し訳ないけど。

うはうはですね

>>158
くどくど言っちゃうけど、俺の意見を実行するとして
17歳がそういう風に自分を抑制するのはまず不可能でしょう。
だからもう少し話を聞いてそういう方向に思いを転化していけないか、と考えた。
だから「ごっこ」と否定されるのはわかってたさ。えへ。

俺はありきたりな正論、と言ったアプローチを好まない。
そういうわけで我々は意見をガッチンガッチンぶつけていきましょう。
1にはフラットに受け取ってもらいたい。

いつもドキドキしながらその場に臨むんだよ。
「恋愛の達人」なんているわけねえべ。

いつも貴重なご意見ありがとうございます。
実は、凄い事態になってしまって･･･。

友人が、私の母が他の男性の方と一緒に居るところを見たそうです。
悪いと思いつつ、母の携帯を見てみたら、
浮気相手と思われるメールが沢山･･･。

私はどうすれば良いでしょうか。
義父には伝えたくない･･･。

まだ、友達が見た男性が母の恋愛相手とは限らないのですが･･･。

>>151-152
恋愛も恋愛ごっこも今の私には区別のしようがありません･･･。
自分に甘えているのは解っているのですが･･･。
本当に心を許せる友達には相談しているのですが、
友達も、よく解らないみたいで･･･。

>>153
自分が決めた事によって誰かが傷ついてしまうのが怖いんです。
そんな恋愛をした自分が一番悪いんですよね。
でも義父への気持ちは抑えきれない･･･。

>>154ｰ155
私も、お母さんが義父を愛していると思ってたんです。
だから行動に移すのが怖かったのですが･･。
母に別の男性がいるかもしれない事を知ってしまって、
もうどうすれば良いのか解らないんです･･･。

>>156
少しでも進めるのは自分は満足するかもしれません･･･。
でも、それを行動に移してどうなるかが怖い･･･。
この恋をした時からわかってた事なのですが、
いざ行動に移すとなると･･･、やっぱり怖いんです。

>>158
でも、皆さんが話し合って下さってるお陰で私も色々考える事ができましした。
最初、スレを立てた時に比べると少しだけ進めた気がするんです。
みなさんのお陰です。ありがとうございます。

>>159
義父に告白した後、どうすれば良いか全く解らないんです。
自分でも何をしたいのか解らなくて･･･。
確かに、セックスをしたいと言うのもあります。
でも、そうしたらどうなるかが怖いんです･･･。

>>160
そうですね。

辛味屋さん、フリーじゃなかったのねー。

私は結婚してて、子供なし。猫の息子はいるけどｗ

実は旦那と賭けてて
旦那は「未婚で２０前」
私は「結婚して４０以上」と予想。　　　

ズレズレでごめん。

辛味屋さん、どう？この展開・・・

もう私には、現実的意見どうこうよりも、
今の状況を含めて、過去の状況から聞いて
頭を整理してからでないと、頭悪いから次の意見が出てこん。

１さん、辛いかもしれないけど、できれば
お母さんとお父さんは、どのようになって離婚したのか
今の義理のお父さんとどのように出会って結婚したのか
義理のお父さんと結婚して何年目なのか
教えてくれないだろうか？

状況が状況だけに、ただ「恋愛論」を述べてる場合じゃないような・・・

１さんもこのままじゃ、変な焦りが出てくるんじゃないかと心配。

ごめん、最初から読んでるつもりだったが
ちゃんと書いてあったね。

３年前に離婚して、半年前に再婚と・・・

　

３１歳男か。。
確かに、、むしろ１７歳女と釣り合うな。。
>>1が２０歳超えるのは時間の問題だしな。

俺を賭けの対象にしてんのか。
結婚してるっつって「やったぁアタシの勝ちぃ」みたいな。
夫婦して２ちゃんをエンジョイしてるな。
他人にはミゼラブルに見えても本人がアンハッピーとは限らないと言う好例だな。

どう？・・ったってなぁ・・旦那に聞いてみれば？
俺はコメントないな。正直1の真実が見えん。今後の展開を見るよ。
それより俺も1と賭けでもやっちゃうかな。
>>172の旦那のチンポが勃起時15cmより大きいか小さいか。
大きい方かな、ニックネームは「いもむしくん」みたいな。

この件に関して、私は自分の助言がもたらす結果に責任がもてないので、何もコメントできません。

ああー、辛味屋さんてここではいい人なんだ、知らなかった。
辛味屋さん、問いかけられてるから、答えてあげてね。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1049644087/l50
男が離婚を考える時

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。