離婚の危機

>907
あと一言

なんか必死だな

>>907
大人になってからって言うけど駄目だと思うよ。

>>908=909
あんた、冷たい人。
＞あんた馬鹿？
そっくり、その言葉、返すしますｗ
＞なんか必死だな
別に？

>>1と７７７に言わせてもらうけど

＞３歳の子供に今本当の事を教え込んだとしても、今現在
善悪の区別がしっかりと理解できないと思います。

こんな理由で本当の事を言わないなら、子供は本当に将来親を憎むと思う。
母親は他の男の所に行ったくせに会いに来てたのかと思うし
父親はどうして教えなかったのだとも思うだろう。
成長すればするほど、母親と会った時間は増えていく。
それが後になって母親は最低だ、子供より男を取った、なんて聞いたらどうなる。
それまでの母親との時間が全て嘘になるんだ。
それは事実でもあるわけだ。他の男の所へ言った母親との時間なんて
嘘でしかない。
だから、後になって嘘と気付くより嘘と教えておくべきって事だ。

俺が言いたいのは理解できる出来ないじゃなくて、事実を教えるべきって事。

>>899が言うように「事実を教える」ってことは大切だと思う。
しかし子供にいきなりグロい大人の関係を伝えるのではなく、少しづつでもいいから
子供にお前が家族・家庭を限界までがんばって守ろうとしたことを教えてあげたら
いいと思う。

>>912
＞子供は本当に将来親を憎むと思う
何故、そんな事があなたにわかる。

一生、言わないわけではない。今はまだ早い。その時期ではないだろう、という事です。

＞それまでの母親との時間が全て嘘になるんだ
嘘になるわけではない。どうしてそうだと言いきれる。

あなたの押しつけは、もういい加減に止めて下さい。
これは１さんと子供さんとの気持ちが大事なんですよ。
そこのところ理解してません。

だから・・・私が言いたいのは、今はまだ早いだろうという事。

>>913
同意です。

はっきり言うぞ。
>>1は善い奴だが７７７よ、お前はうざい。

＞何故、そんな事があなたにわかる。
俺はただ自分の経験上、俺自身が親を殺したいほど憎んでるからそう思っただけだよ。
「思う」と書いてあるだろ。

＞一生、言わないわけではない。今はまだ早い。その時期ではないだろう、という事です。
そんな事は解ってる。言うなら早い方がいいと俺の考えを言っただけだ。

＞嘘になるわけではない。どうしてそうだと言いきれる。
これも俺の経験上の意見だ。最後に男をとる女の愛情は嘘でしかない。

＞１さんと子供さんとの気持ちが大事なんですよ。 そこのところ理解してません。
これ前のレスでも言ってたよな。何様だよ、あんた。

俺達がいくら言っても>>1は子供には言わないと思う。
>>1は自分の意志をしっかりもってるからな。
それを理解して俺や他の人達は自分の考えを言ってるにすぎない。

>>903　７７７さん
「Ｍさんを母親として認めるかどうか」がキーなんじゃないでしょうか。

前述した通り、産んだだけで育てない女と母とは呼べないと私は思います。

家族って楽しいことも苦しいことも分かち合って生きてゆくものではないでしょうか。
それを拒否してＮさんの方に逃げておきながら運動会だの参観日だの
楽しい時だけ「おいしいとこどり」しようなんて母親のすることなのかな？
お子さんの母親であることを放棄してＮさんに走ったのはＭさんなんですよ。
彼女は自分の選んだ道に対する代償を払う義務があるのです。
母親として最後に出来ることはそっと身を引いてお子さんの心を乱さないこと
なのではないでしょうか。

厳しい言い方になりますが、片親で育った子が「どうして自分の家は他の家と
違うんだろう」と思う日は必ずくると思います。それが単なる疑問で終るか
悲しい思いになるかは人それぞれでしょうけど。そのときにどうフォローするかが
育てている親の仕事なのではないでしょうか。

一緒に生活もしないで月に一回会うだけ、イベントにくるだけのＭさんを
母と呼ばせることが本当にお子さんのためなのか私には分かりません。
それでもいいから母親がほしいと言われればそれまでですが
面接の日までお子さんが心安らかに暮らしていたことを思うと……どうなのかな……

>>905 ：１
あのね、１たん。
子供にとって、お父さんが「善」でお母さんが「悪」
と言う事実だけ理解させればいいのじゃないの。
　　　・
　　　・
　　　・
Ｍに相談してごらん、「子供にどうやって真実を伝えようか。」って。

ひょっとして７７７は荒らしなのか？
俺たちは釣られたのか？
くやしいがこれを最後にスルーしましょう。

で、ひとこと
＞押しつけは、もういい加減に止めて下さい
おまえが一番押し付けがましいよ

907 ：７７７
はい。私は意見が強すぎます。
だから、読んで手気分の悪くなる方は放置でお願いします
決して、あなた様みたいにご丁寧に取り合う必要はございません。

それと一言、言わせてもらえば私の女房が仮に浮気したならば
子供には指一本触らせません。　家からつまみ出します。
だんな・子供に隠れて、外で男に挿入されよがり声をあげてる女房なんて
犬猫以下と思ってますので。

>920
＞はい。私は意見が強すぎます
あんたの意見はちっとも強すぎないぞ
俺はあんたに同意だ
俺だってもしも女房がそんなことしやがったら
絶対家に入れない。門前払いだな
子供にも絶対触らせないな。
くそ女が増えてるからうちのだって明日どうなるかわかったもんじゃないけどな。

出かけてました。ちょっといないと、荒らしとか言われるんですね。
自分の意見と違うからと言って、煽ったり、馬鹿にしたり
もうスルーして結構ですよ。
自分の意見と違う見解を「うざい」の一言でかたずけたり、なんでしょうかね。
この人達は特に、>>916と>>919.
でも、まだ>>916の言ってる事は理解できますよ。
>>916
>>1は善い奴だが７７７よ、お前はうざい
そうですか。
＞俺はただ自分の経験上、俺自身が親を殺したいほど憎んでるからそう思っただけだよ。
「思う」と書いてあるだろ。
貴方はきっと苦しい思いをしてきたんだと思います。辛かったと思います。
でもあなたのお母さんは悪い人だったかも知れない。あなたは自分の母とｍを重ねてるんですね。
だから子供が苦しむ前に早く知らせた方が良い、と言うんでしょう？
その選択は１さんとお子さんが決める事ですから。
ただ、私が心配するのは１さんが余りに優しすぎてちょっと優柔不断に感じたのです。
だからＪＪ氏やあなたのように強く意見を言われると、１さんはそうかなあ？って
思ってしまうように感じました。
それで私、黙ってられなくてｶｷｺしました。
＞これ前のレスでも言ってたよな。何様だよ、あんた。
何様でもないですよ。
＞俺達がいくら言っても>>1は子供には言わないと思う。
>>1は自分の意志をしっかりもってるからな。
それを理解して俺や他の人達は自分の考えを言ってるにすぎない。
そうですか。それを聞いて安心しました。

>>917
＞前述した通り、産んだだけで育てない女と母とは呼べないと私は思います。
そうかもしれませんね。
＞家族って楽しいことも苦しいことも分かち合って生きてゆくものではないでしょうか。
あなたの言うとおりです。それが出来たら良いのですが。

＞それを拒否してＮさんの方に逃げておきながら運動会だの参観日だの
楽しい時だけ「おいしいとこどり」しようなんて母親のすることなのかな？
どうして、そんな考えになるのか。「おいしいとこどり」
その考えには賛成できません。あなたがね、子供とするよね。例えば、
運動会で皆、お父さん、お母さんが応援に来てて、楽しくお弁当を食べてて、
そんな中で、貴方は母がいない。淋しくないですか？まだ今は3才なんですよ。
子供が「いいとこどり」なんて思う訳がないです。あなたの考えは良くわかりました。
でも、まだお子さんは小さいんですよ。母とは、たまにくらい合わせてあげてもいいじゃないの。
子供が会いたがってるのに、それをじゃまする権利は皆さんには、ないのですから。

＞彼女は自分の選んだ道に対する代償を払う義務があるのです。
そのとうりだと思います。でもその代償は子に会わせない事ではないと思う。

>>917
＞母親として最後に出来ることはそっと身を引いてお子さんの心を乱さないこと
＞なのではないでしょうか
それは、ちょっと違うと思いますね。
お子さんが心を乱すかどうかは、あなたが決める事ではありません。
１さんとお子さんが決める事だからです。
＞厳しい言い方になりますが、片親で育った子が「どうして自分の家は他の家と
＞違うんだろう」と思う日は必ずくると思います。それが単なる疑問で終るか
＞悲しい思いになるかは人それぞれでしょうけど。そのときにどうフォローするかが
＞育てている親の仕事なのではないでしょうか
同意です。
＞一緒に生活もしないで月に一回会うだけ、イベントにくるだけのＭさんを
＞母と呼ばせることが本当にお子さんのためなのか私には分かりません。
＞それでもいいから母親がほしいと言われればそれまでですが
そうなんです。私達にはわからないんですよ。
結局は何度も言いますが、１さんと子供さんが決める事なんですね。

＞面接の日までお子さんが心安らかに暮らしていたことを思うと……どうなのかな……
う〜ん、安らかかどうか・・子供は子供なりに我慢してたのかも知れませんよ・・

きっと７７７は偉い人だと思う
我々のような下々の下種は、やはり７７７の正しいご意見を謹んで拝聴しなくてはならないようだ。

>>920
あなたはきっといい人だと思います。それはレスからも感じますし。
でも、あなたは余りにも自分と１さんを重ね、あなたの奥様とｍを重ねて
考えてます。それがｶｷｺに強く出てる気がして。
俺だったら我慢できない、なのに、１よ、お前は馬鹿か、我慢して。
みたいな感じですね。
だからそんな態度はいけないなぁって思ったんですよ。
＞だんな・子供に隠れて、外で男に挿入されよがり声をあげてる女房なんて
＞犬猫以下と思ってますので。
それから、このような言葉ここで言う必要ありますか？
まるで１をはずかしめてるように思う。言う必要ないと思う。

>>919
ID:bk0QGwzk
あなたは自分の意見と違うレスには、ただいちゃもんつけるかしか
出来ないんですか？
あなたと同じようになってもらいたいの？１と子供さんの事本当に考えてる
ｶｷｺとは到底思えません。スルーしてもらって結構ですから。
＞くそ女が増えてるからうちのだって明日どうなるかわかったもんじゃないけどな。
こんな事考えて奥さんと暮らしてるんですか。
淋しい人ですね。
>>925
煽り？釣りですか？ｗ

http://popup6.tok2.com/home2/OoOoO/tyotto.html

>>926 ：７７７
必死だなお前。　まぁ、ヤクルトでも飲んで落ち着けよ。

>927
釣りじゃないよ煽りだよ

＞あなたと同じようになってもらいたいの？
どういう意味？よくわからないんだけど。煽りですか？

たった一つの出来事だけでその人格を決定付け自分で勝手に妄想するタイプだね自分がやってる煽りには気づかず、自分がやられたことは腹が立つタイプの人ですね。

あなたが言った言葉の中でも嫌味な言葉を上げてみましょう

＞許す心が大事です。あなたとｍは合わなかっただけです。（性格）
ここでは人の心を自分の思うようにコントロールしようとしていますね。
＞私は子供さんの為にも会わせてあげてほしい、とせつに望みます。
ここでは「望む」と言いながら「子供のため」とあなたの考えを押し付けていますね。
＞まだ話されてなかったんですね。安心致しました。言う必要はないです。
ここではあなたの考え方を見事に押し付けていらっしゃいますね。
＞あなたは男としての意見が強過ぎます
あなたの意見として聞いてもいいですが、男性一般をステロタイプでみていらっしゃいますね
＞あなたこそ、よく１と子供さんの事、考えてません！
見事なまでの押し付けですね。
＞そこのところ理解してません。
先生ですか？
＞あなたは自分の母とｍを重ねてるんですね。
大きなお世話。
＞俺や他の人達は自分の考えを言ってるにすぎない。そうですか。それを聞いて安心しました。
あなたが安心する必要はありません

あなたの意見はわかりました。
私も一言。こんな言い方は嫌いですが、女性というものをステロタイプで見るならば
あんたは女だろ。女独特の意見だ。それも嫌味なタイプの女だ。
自分では友達が多いと思ってはいるが、実は相手はあんたを嫌っている。あんたは嫌われていることに気づいていない。こんなタイプの近所のおばちゃんにそっくりなものの言い方です。

本当に情けない男ですね。必死なのはあんた達です。>>929,>>930
そんなに自分達の意見が反論されたのが悔しいの？
汚い言葉で人を侮辱して楽しいの？器の小さい男たちですねぇ。
こんな人達が人生相談なんて出来るわけないですね。
１さん。騙されないで下さい。この男達は自分の考えを貴方に押し付けようとしてるだけ。
この人達は人間として、どうかなぁ？
>>930
うわー凄いですねｗ煽りですかｗ
＞あなたと同じようになってもらいたいの？
どういう意味？よくわからないんだけど。煽りですか
本当にわからないの？貴方みたいに人を憎むしかしない、優しさのない男？に>>1を、あるいは子供を
したいの？って事です。
＞たった一つの出来事だけでその人格を決定付け自分で勝手に妄想するタイプだね自分がやってる煽りには気づかず、自分がやられたことは腹が立つタイプの人ですね。
ワロタｗあなた自分の事いってｗそっくりそのまま返す。

それからＪＪはいい人と言ったのは撤回する。
＞あんたは女だろ。女独特の意見だ。それも嫌味なタイプの女だ。
あんたは馬鹿ですか？
そのまま同じ言葉を返しますｗ

>>924　７７７さん
あのね、ちゃんとこのスレ最初から読んでくださいよ……
って釣られたんですね私……またやっちゃった＿ｌ￣ｌ○ｽﾐﾏｾﾝ>>1さん

>>930さん
私も女の端くれですが、一緒にしないでほしいです。

とりあえずこのスレも900超えたので無駄遣いはやめましょう。

父子家庭で育った友人に「運動会とかにだけお母さんが来てたら嬉しかった？」
と聞いたら「嫌だよそんなん」って即答されました。「幼稚園児くらいならなんだか
訳がわかんなくてワーイワーイお母さんだ〜、で喜ぶかもしれないけど小学校
くらいから、なんでお母さんがいるの？なんで？なんで？？って混乱すると
思うし、大人になってから思い出すとムカつくよ、多分」って言ってました。
みんながみんなこう考えるわけでは勿論ありませんが、こういう人もいます。

７７７と、それを相手してる連中へ。
もう、そろそろ人の言葉尻を捕らえた煽り合いはやめにしようや。
おもしろくな〜〜〜〜い、スレが、荒れてきてるぞ。

続きです。
真中で色々と反論されてるけど、全部あなたのこじつけなので、いちいちﾚｽする
必要ないと思うからﾚｽはしない。
わかる人にはわかるから。
＞自分では友達が多いと思ってはいるが、実は相手はあんたを嫌っている。あんたは嫌われていることに気づいていない。こんなタイプの近所のおばちゃんにそっくりなものの言い方です。
えーそうですかぁｗほんとう？私嫌われてるの〜ｗどーしよー。
あんたの決めつけは凄いわーｗ

でもあなたこそｗ・・・
最後にあなたの煽りは駄目ねｗさようなら。。

>934
はいさようなら
もうこないでね

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キーワード⇒　呪屋本舗
●怨念波動・怨念呪殺術代行!!!
●憎き相手を奈落の底へ!!!

>1
>私としては小学校高学年位にならないと話してはいけないと思います

遅いって。
それじゃ子供は「父親にずっと騙され続けた」と思うよ、そんで恨まれる。
無論Mへも同じ憎しみを抱くだろうが、子供と暮らす１にとって子供から恨まれるのは苦痛の毎日だよ。
Nの名前を子供が呼んでた事なんて、子供自身にとっては将来の屈辱以外の何物でも無いって。
その分じゃMによる「Nは良い人」という洗脳が今でも陰で続いてると思う。
子供が大きくなった時に、「Nは自分の家庭を破壊した男」だと気付いた時、その気付く前まで「Nさんは良い人」と思ってたら可哀想だ。
子供は無邪気に信じるんだよ、本当の事も、そして嘘も。
そして両親の事を絶対に良い方へ良い方へと考えるモンなんだよ。
１の子供は、もしかすると例えば「Nさんはママの親戚のオジサン」と信じて育つかもしれないよ。
幼稚園のあの頃に離婚してたなんて思っていないで育つかもしれない。
で、小学校高学年に聞かされたら、真実だけでショックなのに、更に騙されていたと言う二重のショックを感じるよ。

私自身もそういう両親の複雑な関係を小さい頃に教えてもらって無くて、中学以降に知って凄いショックだったし、騙されていたと恨んだモンです。

１は子供の為じゃなくて、子供に真実を教える事が辛いだけで現実から逃げてるのでは？
子供と一緒に血みどろになって生きてみては？
現実から目を背けても、誰にも何にもイイ事無いよ。
「聞かぬは一生の恥じ」ってのがあるけど、「言わぬは（相手への）一生の屈辱」だよ。
強く生きろ。

スレ汚し大変申し訳ありませんでした。
それから合歓さんごめんね。
気を悪くされたら許してくださいね、売り言葉に買い言葉って奴でついいやな言い方をしてしまいました。

僕も時々口を挟んだりしてましたが、なるべく子供はあわさないほうがいいと思いますね。
どうせ何時かは本当のことを言わなくてはならなくなるわけですから、そのときに、
「父さんはお母さんを愛していた。母さんが他のことで失敗したのなら、一緒にやり直そうっていえただろうけど、この失敗はそれが言えない失敗なんだ。」って言ったら必ず子供はわかってくれると思います。
１さんがんばってください、影ながらですが応援しています。

777の女としての意見（というか気持ち）も分からなくもない。
俺も家内に浮気されあげく家出された情けない男の一人だが、
自業自得とはいえ、女にとって「子供に会えない状態」というのは
身を切るほど辛く悲しい事だと思う。　（あくまで客観的に見た場合ね）

ただ、当事者の意見としては、JJに激しく同意する。
愛欲に溺れ、我が子よりも男を選んだ家内のことは絶対に許せないし、
自分の寂しさから、子供に接近することに対しても許可なんてしたくもない。

もし777の旦那が愛人の元へ走り、それまで平和だった家庭をいきなり
ブチ壊されたら（つまり同じ立場に立てば）、そういった考えを持つことは
出来ないと思うよ。きっと。
悲しみを乗り越えるため、一時的な怒りは必要なのだよ。

お腹を痛めた愛するわが子より男を選んだ時点で、Mは母親失格だと思う。
我が子を愛人に蹴り殺されても、愛人をかばうバカ母と程度の差はあれ
「同類項」の人間だと思うよ。ほんと。＞悪口を書いてすまない>>1さん

ただ子供の気持ちを考えて、一応子供の前では母親の悪口は言わないように
しているけどね。

>>932
合歓さん。私、あなたの事は知ってます。
たまにあなたのｶｷｺを読んで共感出来る事もたくさんあります。
＞あのね、ちゃんとこのスレ最初から読んでくださいよ
読んでますよｗ
＞って釣られたんですね私……またやっちゃった＿ｌ￣ｌ○ｽﾐﾏｾﾝ>>1さん
釣りではないです。
＞私も女の端くれですが、一緒にしないでほしいです
それって酷いですね。私は悪い事言ってませんよ。みんな>>930のこじつけじゃないの。
同じ女としてその発言はがっがりしました。
あなたのご友人のお話は良くわかりました。
でもあなたがおっしゃってるように、これが全て当てはまるとは
限らないんですよね。まして幼稚園では喜んでたんでしょう？
それならまだ１さんのお子さんは3才なんですよ。
少しでも喜ぶ機会をあげたいと思いませんか？
それさえも駄目？それは本当に子供の事、思ってるとは思えませんね。
それから、お友達は、
＞大人になってから思い出すとムカつくよ、多分
って言ってる。「多分」と、言うのはまだはっきりと本人にもわからないんですよ。
あなた自身の経験じゃないのに・・
良く考えてほしいです。子供さんのことを・・
もうこれで、本当に失礼します。

１さん。良くお考えになって。何が1番子供さんにとって良いか。
人の意見に振り回されず、強く優しいパパになって下さいね。
影ながら見守っております。ｽﾚが荒れて申し訳ありませんでした。
でもｶｷｺせずにはいられませんでした。頑張って下さいね^^

パパとママは離婚したから一緒に住めない、って事位はもっと
早くに言います。その離婚の理由を幼児である保育園児に
言うべきではないと思うのです。
中学生位になってから知らされてのショックと言うのも
その位の年になれば少しの免疫があると思います。（>>937さんには
失礼ですが。）
今の幼児のうちに真実なんかを言ったら一生、「女・母親なんてそんな
もんだ。」と思い込んで育つかもしれない。
私も現実から逃げてるというわけではありません。
ただ子供が母親と会って嬉しそうだった顔が忘れられなく
子供にとってはやはり母親なんだろうか？と迷った事は確かです。
あと調停で決められたので面接させないといけないという義務感だけです。
運動会・入学式・参観日などには呼ぶつもりはありません。
もっとよく考えます。

>941
>パパとママは離婚したから一緒に住めない、って事位はもっと早くに言います
まだ言って無いの？絶句・・・。
「ママは他の男と浮気したから離婚した」って言う事は無いけど、「Nがパパ（と子供）からママを奪った」ってちゃんと教えろよ・・。

それを保育園で言いふらして先生や友達に知れ渡って
友達の保護者にも知れ渡って、結局子供が知らぬ間に
惨めな思いをするんです。
だから今現在は言うつもりはありません。

>中学生位になってから知らされてのショックと言うのも
>その位の年になれば少しの免疫があると思います
まさに「ウチの子にかぎって」状態だな。
幼稚園の今なら母親の浮気ってモンをなんとなくでしか理解出来ないかもしれん。
が、小学生も高学年になればセックスがどういう物かわかって来る。
それから母親の浮気を教えられても遅いんだよね。
「母親＝他所の男のザーメンを浴びる女」ってイメージが出来ちゃったらどーするの？
段々わかってくるのと、ある日突然ズバリを言われるのと、どっちが子供に影響出ると思う？
まあ、所詮１の子供だから、１がどう育てようと、それはこのスレの参加者には一切関係無い事では有るわけだが。
つうわけで、本人が今教えたくないなら、それで一向に構わないヨ。

>結局子供が知らぬ間に惨めな思いをするんです
そんなに子供に辛い思いさせたく無いのなら、Mに子供渡しておくべきだったな。
Nの家で育った方が「体裁」だけは今よりも遥かに良かったな。
体裁こそが子供の為ならば、そうすべきだったな。

>944
まあまあ餅つけ。
そこが１の１らしいヘタレなところだろ。

>>1
ところで１よ。　新しいスレは立てるつもりはあるのか？
俺としては、ＭとＮのことなんてどうでもいいが
お前と子供のことが気になって、是非とも新スレを立ててもらいたい。
もしお前にその気がないのなら、これを俺の最後のカキコにしようと思う
１よ、子供はワンパクでたくましく育ててやれ、一つや二つの失敗で
くよくよするな。　男の子は成長は親父の影響が一番強いんだ。
うちの健一も強くたくましく育ってるぞ、今日も兄ちゃんたちと喧嘩して
泣かされて、俺のところに泣きついて来た。
「お父さん、お兄ちゃんが蹴った〜。」って、具合にな。
子供の成長ほど大人を癒すものはないよな・・・・。

もう１さん。このｽﾚで相談されない方がよろしいかと・・
あなたのお考えはよーくわかります。結局はみんなは他人事なんです。
だってあなたが自分の意見を言った途端、皆の意見に同意しなかったからって
こんな酷い言い方ないでしょう？

良くわかったと思います。もうこんな大事な事はちゃんとした人達に相談すべきです。
児童相談所とか、悩み相談とかあると思います。

子供の事を考えてるのは誰でもない。１さん、あなただけなんですから。

私は1さんはしっかりしていると思うよ。
ここでカキコすることで自分の考えが整理できたり
自分が同意できる意見、同意できない意見を見ることによって
自分の考えが明確になるなら、それはそれでいいんでないかい？
次スレを立てるかどうかも1さんの考え次第でしょう。

>>1に強制してるわけじゃないしな。
けどＭが男の所に行った時点で子供は傷つくことは確定してるのだよ。
母親が子供を置いて男の所に行くことは絶対に子供が傷つくようになってる。
>>1は、子供を傷つけないように今は話さないと言ってるが、それは間違ってる。
大人だろうと子供だろうと傷つく時は傷つく。それを後回しにするのは駄目だ。
周りの連中に知られないようにするんじゃなくて、知られても胸を張れるように
育てる事が大事だと思うよ。

あと、ＭとＮの間に子供が出来たらどうなる？
予測不能だけどＭは会いに来ないかもしれない。会いに来たとしても>>1は許せるか？
Ｎとの間に出来た子供がいながら来ることに。子供にとってもよくない事は間違いない。
今子供が母親に好意を寄せてる事自体がヤヴァイ事なんだよ？
本来なら、Ｍが嫌な女（実際そうなんだが）を演じて子供に嫌われなければならない。
もしくは、会わないようにしなければならない。けどＭにはそれが出来ない。
でも誰かはやらなきゃいけないはずだ。

それから中学生ぐらいに教えると言ってるけどそれだけはやめた方がいい。
将来母親のやった事を知っても、怒りをぶつける事ができない。
それは思春期の子供には非常に辛い事だ。
今教えないならそれもいいけど、二次成長時の子供に教えるのはもっと駄目だと思う。

1さんに対する賛成意見も反対意見も、どちらも読んで
1さんの考えの材料にしたらいいんじゃないですか？
色んな意見が聞きたくてたてたスレなんだし。
1さんの行動への反対意見も、他人事ながら心配している人が
いてくれて、色んな意見が聞けるわけですから。

お子さんには、なぜ母親が一緒に住んでいないのか、
Nとはどういう人物なのか、簡単にでも言っておく方が
良いんじゃないかな〜とは思います。
そして、他人に言うべき事じゃないと言う事も。
いまは詳しくわからないかもしれないけど、もう少し大きくなったら
わかると、教えてあげたら3歳なりに納得できる・・・んじゃないかと。

色んな人の意見の「Mはいいとこどり」、私も同じ意見なのでわかります。
子供は引き取りたくない、他の男のもとに行きたい。でも子供にはたまには会いたい。
反省も何も無く、自分のしたいように生きてますよね。
Mは、子供は要らないと言った時点である程度のけじめはつけられるんだと
思っていたのですが、自分のしたこともわかっていないお子様なんだと
改めて呆れてしまいました。

子供がもう少しすると、１の家に友達呼んだりするし、お誕生会とかもやるかもしれない。
すると、招かれた子供の友達は、１の子供に母親が居ないのに気付く（祖母は居るけど）。
招かれた子供は家に帰って親に色々言うだろ。で、向こうの親は憶測であれこれ考える事になる。
１の子供が今度は友達の家に遊びに行ったりした時に、向こうの親が何となく「お母さんは？」って聞くのは避けられない。
その時に、１の子供が「Nさんのトコにいるよ」なんて無邪気に答えちゃったらどーしますか？
向こうの親は（よそに男作って離婚したのかな）ってすぐに気付くだろう。
しかも「Nさんは良い人だってママが言ってるよ」なんて答えちゃったら、向こうの親は更にびっくりするだろうな。
１の家庭はどうなってるんだと。子供に母親の浮気相手を心良く思わせる環境って何？って思うんじゃないの？
小学校に上がればPTAもあるし、母親参観とかもあるし。
１が出るのかもしれんし、祖母が出るのかもしれんが、ともかく母親が出ないのは今から確定してる。
友達から「お前のママは？」なんて聞かれるだろうし、離婚したって答えても「なんでだよ？」なんて追求される。
子供の世界は無邪気なだけに残酷だからね。
そん時に「Nさんが」なんてまだ言ってたら、マセた友達に「お前のママはNってのと浮気して出てったんだろ」って指摘されるかもよ。
しかも学校のクラスの友達の前で晒しあげされる様にバラされるかもしれん。

ま、そうなるかもしれないし、そうならないかもしれないけど。

正直、この期に及んで弱気になった１に戸惑うよ。そういう問題は覚悟の上だったのでは？
子供の為に負けるなよ。自分に負けるな。
PTAで堂々と「面目ない、自分はバツイチなんです（笑）」って言える様になれ。
妙な言い方だけど、今じゃ離婚なんて少なく無いんだから。

>>952
同級生の親は父子家庭に気付いても何も言わなかったとしても
同級生は何の悪気がなくても話題にするかもしれませんね。
その場合、同級生に言われる前に父親として説明するべき事が
あると思います。父親から知らされた事を同級生に言われるのと
自分のことを自分で知らずに他人に聞かされるのとでは
全然意味合いが違うと思います。いじめに発展しなくてもね。

でもまぁ、1さんが決める事ですけど。父親として胸を張って
頑張って下さい。

ずっと拝見していました。
私には小学生の子供がいます。
私の身近の例でいうと、最初からお母さんがいないと
子供なり父親なりに話てもらうと（保護者会などで）
いちいち詮索されること無く、結構すんなりといきます。
「ああ、父子家庭ね。大変ね」と皆協力的になると思います。
逆に最悪なのが、なにがなんだかわからない家庭。
子供に聞いてもはっきりわからず、まして父親なり母親の
異性の話題（この場合はＮさんの話題）なんか出てくると
皆いっせいに関わりを拒否し、詮索し始めます。
こうなっては子供社会にも影響が出てきて、とてもかわいそうです。
幼稚園でもそうですが、最初が肝心だと思います。
離婚したことを隠そうとすると、子供も周りも混乱します。
私の意見としては、１さんが心を強く明るく持ち（お辛いでしょうが）
周囲を巻き込み、お子さんに「離婚」の事実をおぼろげながら
納得させることだと思います。
離婚理由は小学校の中学年になれば、おおかたの察しがつくと思います。
そのときに父親に「なんで離婚したの？」と聞けるような親子関係を
築けるといいですね。
応援しています。
ここが踏ん張りどころです。
頑張ってください。

私としても一人でなくいろんな人の意見が聞けて
考えが整理できるので、次スレを立てたいと思います。
あと、真剣に考えてくれた人達にこのまま終わらせて
しまうのでなく、結果・報告・近況等をお知らせできたら
なぁと思います。
>>947　ＪＪさん
うちの子供も保育園で喧嘩して「パパ、今日アンパンチしてきた。」
と友達にいじめられたから、やり返したら逆にその友達を泣かせて
しまったらしいです。結構やんちゃに育ってます。
>>950　luさん
そうですね。どうせ分かってしまう事なので知られても胸を張れるように
しなきゃいけませんね。
Ｍに新しい子供ができたら、もう来ないかも知れないし私も会わせない
と思います。
>>951　白衣さん
他人に言うべき事でないと理解できるようだったら（来年位かな？）
それなりに教えようと思います。
>>952　＠さん
友達の保護者等に母親がいないと分かられるのは確実なので
隠さず堂々と言えるようにしないとだめですね。
友達に「何でお前んちの親は離婚した？」と聞かれた時
「そんなことどうだっていいだろ！」と言える強い子供に
育てます。
私も弱気になってるつもりではないですよ。そんな簡単に
くよくよする人間ではないと思ってます。
>>954　ｍｉｍｉさん
最初が肝心ですね。保育園の友達のお母さんに
「最近奥さん見ないけどどうしました？」と聞かれても
「離婚した。」と答えようと思います。

>>955 ：１
それを聞いて安心した。
これで心置きなく単身赴任先に戻れる
１よ、また来週会おう。　お前のレスを楽しみにしておく。

おし、がんがれ！

次スレ立てましたので、よろしくお願いします。

離婚の危機part2【離婚→その後】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1067248588/l50