どうしたら許せるようになりますか？

助けにいってやるから、名前と住所晒せ

元々なんで惹かれたんですか？
というか、何処に惹かれましたか？

それは今でも変わっていないと思いますか？

★オ○ンコは地球を救う★
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

これもレスがこなさそうなスレなので、ﾏｼﾞﾚｽしときます。

「許せない」という大前提には、「自分は正しい」という思い込みがあります。
恋愛でも何でも、正しい者が勝つわけではありません。
正しいか否かの価値観対決を始めたらキリがありません。
裏切ったとか、裏切られたとかの奥にある本当の顔は「自分こそが正しい」です。

正しさを武器に斬り付けても、何も生まれません。
間違いを犯した相手をいくら罵っても、何も好転しません。
植物が育つのは陽の光と、栄養だけです。

なにかが育てられると思って離婚までしたんですよね？
何を育てようと思ってたのか、思い出して下さい。

いいこと言うねー

許す必要はありません
さっさと別れなさい

それが不倫の代償です。
もし相手と結婚するのならその許せない意識を一生付き合っていくことになる
でしょう。
また、相手の嘘をあげていますが、自分の嘘は無かったですか？

個人的な意見ですが、身の分をわきまえない支出、浮気は直らないと思いま
すよ。
別れた方がいいの一票ですけどね。
無駄な時間を過ごした、と思うかもしれないですが、それもまた代償です。

お互いの家族を不幸にして、人に苦しみと悲しみを与えて、自分達が
幸福になるのは難しいです。あなたに必要なのは
「懴悔滅罪の大法」です。
http://member.nifty.ne.jp/shuugaku/

この組曲さん>>11のレスも「正しい価値観」という伝家の宝刀でバッサリ斬り付けるやり方です。

わかりますよね？>>1
これには何の救いも何の前進もないのです。　太陽と北風に例えれば北風です。

果たして、一回しかない人生をこうも簡単に切り捨てていいのでしょうか？
「代償」という名の正義の価値観に屈服して、捨てていいのでしょうか？

いずれにせよ、いつかは屍となって、焼かれて、終わる身です。
犯罪者のレッテルを貼るのは裁判所の人達に任せて、
人生を楽しんでもいいのではないでしょうか？

レスありがとうございます。
恥ずかしいのですが、相手を罵倒する言葉が日に日にひどくなり
お酒に逃げて、物を投げてみたり相手を殴ったりしてしまいます。
相手は泣きながらも耐えている状態です。
不倫だから代償だと言われれば、言い訳したいことも山ほどありますが
仕方のない事だと納得もできます。

ID:LO0QRjszさん。
心にしみるレスで涙がでました。
私は正しいと言い続けて、相手を罵倒しています。
この10年を無駄にしたくない、このままで別れていいのかって
自問自答して頑張っているのですが
ヒステリックになってしまう自分にセーブができません。
このままでは相手を殺してしまうのではないかと思うくらいなんです。

どうしたら人生を楽しめるような考え方ができますか？
私も、そうなりたいと思っています。
頼るばかりで申し訳ありません。

>>14
そこまで分かってるなら、叫ぶなり、大きな人形にでも当たれば、相手の人の代わりです。
ヒスな時は公園にでも出てリラックスするとか、
たまには大きく深呼吸して

＞この10年を無駄にしたくない、このままで別れていいのかって

その言葉に支配されているのであれば
こういう考え方は出来ませんか？

今が酷ければ酷いほど、そこから開放されたあとは
もう何があっても怖いものは無く、そしてどんな些細なことにでも
幸せを感じることが出来る。
目を三角にして相手を罵倒しているときには
とても考えられなかった楽しみがじわじわとあなたを包む時がきっときます。
その幸せを感じることが出来るようになったのは
その人と過ごした１０年の悲惨な経験があったからこそ　と。

幸せになるのも不幸せになるのもあなたの行動しだいです。
精神病院や刑務所に行きたくなければ
あらゆるこだわりを捨てることです。
そして今より幸せになってください。

>相手を罵倒する言葉が日に日にひどくなり
>お酒に逃げて、物を投げてみたり相手を殴ったりしてしまいます。
そんなことしたら相手だって浮気しちゃうよ…

>この10年を無駄にしたくない、このままで別れていいのかって
相手を愛してますか？
時間を無駄にしたくないのは相手ではなく「若い私」
（といっても10年前じゃ30才だけど）じゃないのかな。

>>14
人を許し、自分を許し、一度しかない人生を楽しめる秘訣は、
ありのままの自分を受け入れる、許して好きになることです。
　　　
おそらくあなたは、プライドが高いのに自分にを許せないタイプだと思います。
自分のことが嫌い、実は自信がない、実は自己評価が低いタイプではないでしょうか？
しかしプライドが高い、気が強い、気丈である、見栄を張る。違うかな・・？
　　　　
ここでのレスの付け方が、まるで上司が部下に報告書を提出させるがごとくですよね？
問題を提議するだけして、有益な回答だけを持っていこうとしてませんか？
　　　
御人好しな人間を使って、自分だけがおいしい思いをしたいとは思ってませんか？
　　　
大嫌いな自分から目をそらす方法は、いろいろありますからね・・・。
　　　
思うに子ども時代に、
抱えきれないほどの大きい荷物を背負わされたのではないでしょうか？
どんな親でしたか？
どんな子ども時代を過ごしましたか？

皆様レスありがとうございます。

>>15
そうですね、考え込んでしまうと引きこもってしまう所があるので
公園行ったり何か他の行動をするようにしてみます。

>>16
小学生の子供と、介護が必要な入院中の母がいるので
刑務所や精神病院に入るわけには行きません。
家族のおかげで歯止めが効いているのかもしれませんね。
今も最悪だけど次に何が起きるんだろうって考えてしまうんです。
最近は、自分が幸せになったらなんて想像もしてなかったような気がします。
明るい将来を想像するように努力してみます。

>>17
そうですよね。逆に私がされたら我慢できないです。
今は愛してるって断言できないです・・・失いたくないとは思います。
自分の気持ち、わからなくなってきました。

>>18
LO0QRjszさんのおっしゃる私の性格当たっていると思います。
＞報告書を提出させるがごとく
そんなつもりは無かったのですが、そのように感じさせてしまったのなら
LO0QRjszさん始め皆様にお詫びします。すみませんでした。
＞御人好しな人間を使って、自分だけがおいしい思いを・・・
どちらかと言うと、何かをしてもらったら、それ以上にお返ししなきゃって
気になってしまうので、人を利用しようとは思いません。
これも自分をわかってないのかな？目をそらしているんでしょうか・・・？？？

母親はだらしない人でしたね。
嫌いではなかったけれど私は、母のようにはならないって子供の頃から思っていました。
父は船に乗っていて年に1度か2度くらいしか帰宅せず私が20代半ばに亡くなりました。
父親は、おおらかで大好きでした。
3人兄弟（姉、私、弟）の真ん中で、いじけて育ったような気がします（笑）
小学校は、とても勉強熱心な良い子で、中学校はスポーツクラブに励んで
高校は、ちょっと不良になってしまったかな。
なんだか、こんな風にいろんな事、振り返って考えると気持ちが落ち着いてきますね。
不思議な気分です。


時間がなく、すぐにレスできなくて、ごめんなさい。
それと真剣にアドバイスして下さっている皆様感謝します。ありがとうございます。

いまさらどうあがいても負け組だな。
せいぜい自分を偽り誤魔化して
くだらない余生を送って下さい。

っていうか、別れた奥さんのほうがもっとつらいんちゃう？

ああ、お子さんもいらしたんですか、じゃあ、いろいろ制約もあるんですね。
ちょっと言い過ぎました、ごめんなさい。
　
自分をありのままに許せると、人のことも平気で許せるようになります。
もちろん、人間としての怒りの感情がなくなるわけではありませんが。。。
　　　
うまく伝わるかわかりませんが、過去から来ている考え方、感情ではなく、
未来に向かう考え方、感情に変化するからです。（子どもの心とでもいいますか）
　　　　
なんで子供時代の話を聞いたかというと、
受容できないような過去を引きずっていると、心はそこから成長してくれないからです。
信じられないかも知れませんが、あなたの心も、まだ５〜６歳かも知れないのですよ。。。
　　　
幼い時代で止まったままの心で大人になると、死ぬほど生き辛い人生になります。
「安全な自分」というものが確立されていないと、自信がないから人の顔色見て行動したり、
自分というものがわからないまま生きてしまいます。
恋愛も「頼れる相手」と勘違いして失敗したり、逆に問題を抱えた人を好きになってしまいます。
　　　
そして辛さを補おうとして、仕事で成功を夢みたり、出世に人生掛けたり、
はたまたアル中になったり、ギャンブルに依存したり・・・　人に依存したり。。。
いろいろな方法で、満たされない気持ちを補おうとします。
　　　
こういうのを「アダルトチルドレン」と言います。（知ってましたか？）
機能不全家庭で育った、子供時代に子供らしくいられなかった人をいいます。

一番心配なのは、あなたのお子さんのことです。

狂ったような喧嘩の声を聞かせてやいませんか？
あなたの家は、お子さんにとって安全な場所ですか？
お子さんは健全に子供らしくいると思いますか？
悲しいほど聞き分けのいいお子さんではありませんか？
再婚相手のことをお子さんは心から歓迎してると思いますか？
あなたが子供のころ受けてきた辛い体験と同じことを、お子さんにしてはいませんか？
　　　
健全な安全な環境で育った子供は健全な精神を持った大人になります。
しかし機能不全家庭で育つと、手首切ったり、自殺したり、不安定に育ちがちです。
お子さん本来の性格にも左右されるので一概には言えませんが、
お子さんも「アダルトチルドレン」になる可能性は高いと思います。
　　　
あと、あなたはお母さんの介護をしてらっしゃるとのことで
お子さんにも介護の手伝いをさせていませんか？
　　　
理想というか、あるべき姿は、「子供は子供らしく」です。
子供が子供としていられない家庭を機能不全家庭といいます。
そしてもちろん、あなたが育った家庭も機能してたとはいいがたいかも知れませんね。
　　　
お子さんの、ありのままの姿をありのままに認めて、受け入れる為にも、
今後、いい人生にする為にも、あたながあなたを癒し、好きになる必要があります。

もし、「アダルトチルドレン」に興味が出たら図書館にでも行って本を借りて見て下さい。
　　　　
「アダルト・チルドレン」完全理解
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4883200876/qid=1054557923/sr=1-4/ref=sr_1_2_4/250-7274413-3535427
　　　
なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4313860053/qid%3D1054558002/250-7274413-3535427
　　　
毒になる親
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4620313157/ref=ase_okuchan-22/250-7274413-3535427
　　　　
お奨めです。
あと、いろいろサイト検索して見てください。
必ず、また覗きますので、出来ることは力になります。

>>21
そう思われても仕方ないです。

>>22
別れた奥さんは、相手と私が知り合う前からテレクラで相手を見つけては
不倫をしていました。
私も、別れた奥さんも、お互い自業自得かもしれないです。
嫌な言い方でごめんなさい。

>>LO0QRjszさん
詳細なレスありがとうございます。
言いすぎだなんて思ってもいません。謝らないで下さい。
不倫をするようになってから、自分の事を人に話す事がなくなり
ここでもどうやって説明していいのか、戸惑っていたのですが
LO0QRjszさんにリードして頂いて有難く思っています。

アダルトチルドレン･･･聞いた事がありましたが、私には無縁と思っていました。
でもLO0QRjszさんのレスと検索してみたサイトで
信じられないくらい症状が一致しています。
相手も、そのようですね・・・。
まだ詳しい事が解らないので、ちゃんと勉強してみます。
ショックは受けましたが、原因が解れば解決できると思うので
なんだか前向きに考えられそうな気がしてきました・・変ですね（笑）

子供は今のところ、問題ないとは思うのですが今後充分気をつけます。
ただ、自分を許すというのが、どんな事なのかが、よくわからないのです。
お暇な時に教えて頂けませんか？
宜しくお願いします。
勇気を出してスレたてて良かった〜ありがとうございます！！

何処の家でも、お子さんは表面的には普通だと思います。
でも、もし、上に書いたような家庭環境だったりしたら必ず傷ついています。
そしてそれは思春期以降からおかしくなり、最悪、一生苦しむかも知れません。
　　　
子どもは他の家庭環境を知らないから、どんな環境にでも合わせてしまうのです。
親に合わせてしまい、結果、本来の自分を殺してしまい、生き辛くなるのです。
　　　　
激しい喧嘩の声とか子どもの耳にかなり聞こえてるんじゃありませんか？？？
お子さんは口こそ出しませんが、「原因は自分」って思ってると思いますよ。
離婚の原因も、新しい父親がきたことも、
子供は「自分が関係してる・・」と思い込むように出来てるのです。
　　　
今まで少なからず心労を与えてきてるはずです。　何度も何度も謝って欲しいのです。
「嫌な想いをさせて悪かった」「怖かったね」と気持ちを汲んであげて癒してあげてください。
「この家であったことはお前には関係ないんだ、辛い思いさせて悪かった」
「お前が子どもらしくいてくれるだけでお母さんは幸せなんだ、我ままが嬉しいんだ」と
お子さんの固くなりつつある心の防御壁をほぐしてあげて欲しいのです。
自分らしさを失わないように、ケアをしてあげて欲しいのです。
そして子どもが子どもでいることを許して、そのままを受け入れてあげてください。
　　　　
ＡＣ関連の本、是非、図書館で借りてみてください。必ず役に立ちます。
　　
ＡＣは回復の為の概念ですから、必ず回復のプログラムに参加してください。
ネットでもリアルでも自助グループというのがあります。

自分を許して好きになるのは、
家庭環境に合わせて失ってしまった本当の自分を取り戻すことから始まります。
>>1さんも、私も、家庭、親に本来の自分を奪われているのです。
　　　
上に書いたように、子どもは「自分が悪いから夫婦喧嘩するんだ」とか考えます。
果ては「自分の為に、自分が悪いから父親は私をレイプするんだ」とまで考えます。
子どもの心はまだ世間を知りません、生意気なこと言っても、やはり解する能力はないんです。
だから何でもかんでも「自分」を当てはめて考えます。
さらに人を疑いませんから「自分の為に」「悪いのは自分」と本気で信じてるはずです。
　　　　　
そんな悪い自分を許せないのです。
または、怖い家庭環境で怯えてる、弱い自分が許せないのです。
だらしのない母親に振り回されてしまう、自分が嫌いになるのです。
これが本当に、幼い心のシステムです。
　　　
今も無意識に嫌って、封印してる本当の自分の姿を見つけ、受け入れて癒してあげることで
ありのままの自分をありのままに受け入れられることが出来るようになってきます。
今現在「自分」と思ってるのは、虚飾され理想化された「嘘の自分」だと言えると思います。
　　　
ですから簡単ではありません。当然時間はかかります。
自分に無理強いをすると出来ませんし、過去の生育歴から自分を助け出す必要があります。
　　　　
古本屋でも、図書館でも自分を癒す本とか、ＡＣ関連の本を普段から読むようにして
古い体質を徐々に変えていく必要があります。この期から癒しに専念するべきです。
　　　
あと飲酒もされるということで、依存・中毒になってはいませんか？
あと介護もされてるということで「共依存」の心配もあると思います。
「共依存」とＡＣは密接ですし、女性ということでさらに確立は高いと思います。
　　　
どうか勉強してみてください。　
きっと楽しい人生が取り戻せます。

>>LO0QRjszさん

本当に詳しい説明をありがとうございます。
ネットで、いろいろ検索してみました。
飲酒は中毒まではいきませんが依存に近いものはあります。
共依存でもあるような気がします。

介護の件ですが、母はまだ入院中で
今日兄弟3人で話し合い自宅介護は無理な状態で
当分、介護施設に入所してもらう事にしました。
なので母の介護の事では、まだ子供に負担はかけていないと思います。

まだまだ勉強不足なので、近々薦めて頂いた本を読んでみますね。
今、気がつかせて頂いて良かったです。
私自信が壊れるばかりでなく、子供を犠牲にするところでした。
今まで傷つけてしまった子供の心を考えると胸が痛みます。
私と同じ思いをさせないよう努力します。
また、相手とも充分話し合って子供に良い環境を作ってあげたいと思います。

＞1さんも、私も、家庭、親に本来の自分を奪われているのです。
LO0QRjszさんもＡＣなんですか？
あまりにも専門的なのでカウンセラーか、お医者さんかと思っていました。
LO0QRjszさんが、このスレを見てくれたのは本当にラッキーでした。
また、ご報告できることがあれば書き込みますね。
ありがとうございました。

１さんの様子を見ていると
絵に描いたようなＡＣ振りがうかがえますね。
でも、拒絶や否認に走らない分 スバラシイかもしれません。

さて、他人を責めてしまうのは、
実は相手に、自分自身の中の見たくない部分を投影して見てしまうから、
という話しがあります。
つまり人は自分の鏡(それも拡大鏡だったりして)であるってことですかね。

ＡＣ関係の情報は、WEBにはもう溢れるほどありますので置いとくとして


文字通りのこんな本があります
『ゆるすということ―もう、過去にはとらわれない』
ついでに
『愛と怖れ―愛は怖れをサバ折りにする』
どっちもジェラルド・G. ジャンポルスキー著

実にカンタンに読める本ですので、まぁ騙されたと思って(^^;

>>31

＞絵に描いたようなＡＣ振りがうかがえますね
それって症状がひどいって事なんですか？
なんだか不安になってしまいます・・・。

＞実は相手に、自分自身の中の見たくない部分を投影して見てしまうから
ん〜、そうなのかな。
実は、今相手と話し合って少し距離を置くことにしました。
相手は調停離婚したのにも、かかわらず養育費や家のローンの事で
先妻の親、相手の親も含めてもめていて、それプラス借金の事で、
私達が言い争う事も多いので相手が生活設計を、ちゃんと立ててから
これからの事を話し合う事にしました。

本の紹介ありがとうございます。
タイトルだけでもソソラレますね（笑）
読書は趣味だったのに、全然本も読んでなかったので
これから、ゆっくりと読みたいと思います。

ＡＣに関しては、まだまだ勉強不足なので
置いておかないで教えて下さい。
書き込みありがとうございました。

ええ、私もＡＣですよ。人間なら誰しもＡＣといえるのだそうです。
ただ、生き辛さを伴なうかどうかが分かれ目です。

という意味合いにおいて、「絵に描いたようなＡＣぶり」などというものは存在しません。

誰でも浮気もするし、酒も飲むし、喧嘩もするし、自信がない時だってあります、人間なら当然のことです。

>>31が何を見て、何を思ったかは>>31の勝手ですが、おそらく素直すぎるあなたを見て
子供っぽいと感じでもしたのでしょう。　　純粋な人間とＡＣは無関係なのですがね。
性格の問題ってやつだと思います。（自分が素直な性格ではないのでしょうね・・・）

ＡＣは病名でもないので誰でも当てはまることですから、曲解も多く氾濫しています。
自分を癒し、自分を愛し、より良い人生を送る為の自覚の言葉ですので
回復を目標にして頑張って下さい。こんな素晴らしい概念を無視する手はないですよ。

>>32
> それって症状がひどいって事なんですか？
> なんだか不安になってしまいます・・・。

不安にさせてしまったとしたら、ごめんなさいﾃﾞｽ。
具体的にまさしくココが!!と言うわけではありませんし、
そもそもACという概念に絶対的な尺度があるわけでもありません。
本人自身が、"正体の見えなかった生きにくさ"を
料理(あえて対抗とか克服とは言わない)する為のツールなワケですから、
他人が勝手に決める事では無いですね。

ちなみに、私の場合はADDという概念が
自分の方程式を解くカギ(文字通りこれで扉が一気に開いた感じ)になってくれました。
で、ADDとACには大いに相関関係があると思ってます。

>>33さん ほぼ同意。 ただ、子供っぽさを感じたってことではないです。

御詫びがわりに....
もちろん好き嫌い/合う合わないはありますが
加藤諦三氏のMP3のページをご紹介しときます。
ttp://www.kato-lab.net/lecture/
「何が人づきあいを難しくするのか」
「本当の『自分らしさ』とは何か」など オモシロイのではないでしょうか(^^

>>33

生き辛さ･･･私は納得できない事や、満足できない事がとても多いんです。
いつも？マークが頭の中で飛び交っている、そんな感じです。
無性に淋しかったり、何にしても限度を知らない。
嫌な性格だな〜って思ってましたが、これが私にとっての生き辛さなのかな･･･？

素直すぎるって言葉にドキっとしてしまいました。なんだか嬉しかったりして･･･。
いつも、姉御肌に思われ会社のニックも『アネゴ』なんです。
職場が変わってもなんですよ。20代のニックは『母さん』でした（笑）
そんな感じなので素直って言葉には縁がなかったものですから・・。
LO0QRjszさんのおかげで回復したら
どんな自分になれるのか楽しみになってきました。

明日時間がとれそうなので図書館へ行こうと思います。
久しぶりの図書館の空気も楽しんできます。
今日も書き込みありがとうございました。

>>34
返って大袈裟に受け止めてしまってゴメンナサイ。
知識が足りないから、解釈できなくて･･･。
どうせなら知識を得て美味しくお料理してやろうと思っています^^
なんだか、今までのギスギスした自分から抜け出せると思っただけで
舞い上がっているのかも・・・。

ADD･･･皆さんいろいろ悩んで解決してるんですね。
私も、もっと早く知っていたらと損した気持ちになりました。

ホームページ行ってみました。
まだ、全部は聞けなかったのですが、
＞実は相手に、自分自身の中の見たくない部分を投影して見てしまうから
って言うのが、昨日はわかりませんでしたが、そういう部分あるかもしれません。
続きも聞かせて頂きますね。ありがとうございました。

>>35
おはようございます。
母さん、姉御ですか。。。なんか怖そうですね。
でもちょっと心配ですね。
３人兄弟の真ん中でいじけてたはずのあなたがそんな風に責任感を持ったキャラクターになったのは
きっと甘え下手であるとか、「誰かの為に」って気持ちが強かったりとか、
実は大きい淋しさを背負っていたのかも知れないですね。
　　　
！！　　・・・それとも、大きい存在だった、お父さんに近づこうとしてたのでしょうか。
お父さんのように大きな人間に憧れてそうなったのかも知れませんね。。。。
お父さんが見本であってくれるからこそ、生き辛さも軽かったのかも知れませんね。

限度なくやってしまうというのは、どんなことなんですか？
もし良かったら、辛かった過去を吐き出してみませんか？
私も延々とやって、随分楽になったんですよ。

>>37
怖くないですよ〜（笑）
女性が多い職場が多く年上だったから自然とそんな風に言われたのもあると思います。
父の影響はなんともいえませんが、イジイジしている自分が嫌で
凛とした女性に憧れていたのは確かですね。

甘え下手です･･･甘えるのが恥ずかしいんですよね。
今の相手には、全然平気で甘えられて心地良かったのに
こんな状態で文句ばっかり言ってるので、また甘えられなくなりました(T_T)

限度なくやってしまう事。くだらない事ですよ。
例えば、チャットにはまると睡眠時間削ってチャットばかりやってる。
キャンプにはまると疲れているのに毎週末でかける。
アゴのラインが気になってマッサージを始めると、マッサージしすぎて
首が腫れて通院に至るまでやってしまう。
バカでしょ〜？１つ事を始めると最初は楽しいけれど後は義務のように続けてしまうんです。
何かあっても、そうなんですよ
１つの事が気になると、そればっかり考えてしまって楽しい事なら良いけど
嫌な事なら何もかも嫌になってしまう・・・。
次に興味が移らない分子供より手がつけられないと思います。

今日図書館に行ってきました。
残念ながら薦めて頂いた本は全部貸出し中でした。
ACについての本を読むのは初めてなので、
できれば薦めて頂いた本を先に読みたかったんですけど･･･。
とりあえず信田さよ子さんと斎藤学さんの本を3冊借りてきたので読んでみます。

寝不足が続いていて、もう起きていられないので今日は寝ます。
今度、いろんな過去の事聞いて下さいね。
どんな事から書けばいいのか、ちょっと悩んでしまいますが・・・。
気にかけて頂いて有難いです。
おやすみなさい。

おはようございます。
　　　　
＞＞イジイジしている自分が嫌で凛とした女性に憧れていた
　　　
これはいいことですね。
「劣等感が人を育てる」という話をよく聞きますが、典型的な例だと思います。
でも、きっと無理してるんだと思います。ええ、私もそうです。多くの人が無理してるんだと思いますが
イジイジしてる自分を好きになって、助けてあげられる日がきっと来ると思いますよ。
いい人やめて自然体に戻るためのＡＣなんですよ。
　　　　
　　　
＞＞甘え下手です･･･甘えるのが恥ずかしいんですよね。
　　　　
三人兄弟の真ん中だと忘れられたような、孤独感、劣等感、淋しさを感じるのでしょうかね・・・？
昔からいじけやすい立場だと聞きますよね。
まぁ、長女でも末っ子でも、ちょっとした環境でいくらでも愛情枯渇状態になるでしょうが、
本当は「愛情を独り占めしたい〜」というのが、子どもの素直な気持ちだと思います。
　　　　
「私だけを見て〜」「もっとかわいがって欲しい〜」って愛情の枯渇感があるんだと思うんです。
きっとまだ、心のどこかで子どものころのあなたが「甘えたいよ〜う」って駄々をこねてると思います。
ぬいぐるみを幼い自分に見立てて、代わりにかわいがってあげるのも精神安定にいいらしいですよ。
　　
「相手さん」だけではなく、お子さんにも、自分が受けて辛かった態度、
悲しかった孤独を無意識に味合わせているかもしれないので、要注意だと思います。
　　　
ええ・・きっと相手さんに辛く接するのも、この淋しさもあるのではないかと思います。
愛されたいと願う気持ちが根底にあるのは間違いないと思います。
表面的に強がっていても、インナーチャイルドは泣いているんでしょうね。

＞＞限度なくやってしまう事
　　　
本を借りてこられたんなら、もう説明の必要もないかと思うのですが、
嗜癖（アディクション）だと思います。強迫観念ともいえるのかなと思うのですが。。
これも幼い日の自分と通じて、嫌ってた自分、悲しんでる自分、淋しかった自分を抱きしめて
傷を癒してあげることで、徐々に満たされ改善されていくだろうと思います。
　　　
欲求不満の代替行為とでも考えていいと思います。
真の欲求はきっと過去にあるのだと思います。
誰だって過去の上に今日があるんです。
私がＡＣを勉強したのも、自分が生き辛く、どうしようもなかったからです。
その過去の経緯があって、勉強した時期があって、そして今があるわけです。
悲しさや淋しさも同じことですから、過去に遡って満たしてあげると言うＡＣ概念は正しいと思います。
　　
図書館に行かれたんですね、>>1さんが確実に歩を進めているようでうれしいです。
沢山勉強して下さい。なるべく、自分のこととオーバーラップさせて読み進めるといいようですよ。
　　　　
そして、読んでるうちに、必ず、
　　【思い当たる節（過去）が出てきますので、それをノートに書き出して欲しいのです】
　　　　
　　「書く」という行為の為には、一度、頭の中で思考が入るわけですから、記憶の整理になるし、
　　自分の正直な気持ちの再確認にもなります。感情の再体験も起こると思います。
　　誰の顔色も伺わずに、自分の主観で、自分主語で書いて欲しいのです。
　　幼い時の言葉にならなかった悔しさ、苛立ち、悲しさ、理不尽に対する怒りを表現して欲しいのです。
　　決して感情を流したり、無視したり、抑えたりしないで、感じたままに書き出して欲しいのです。
　　
あまり窮屈に考えないでいいのですが、私の経験上では凄く大切なことでした。
読み進めるとせっかく思い出した体験を忘れちゃうから（年齢的にも）書き出すのは凄くいいのです。
他にも書くことの効用は大きいと思います。　時間も掛かりますが、実りも多いと思います。
たっぷり寝て、心も身体も癒して下さい。
お疲れ様でした。

>>36
信田さよ子、斎藤学氏の本を読み始めたんでしたら、
ＡＣについては、もはや私の出る幕はございませんな(^^;

おまけに、西尾和美氏の本で"ＡＣトライアングル"(命名RR)の完成か？

ＡＣ限定ではないけど
このサイトなんかもご紹介したいですな〜
ttp://www.ikasareteruigaku.org/

>>40
かなりハッキリと無理しているなと感じている時期がありました。
20代前半に勤めていた会社で、なぜか能力もないのに抜擢されて役職を頂いた事があるんです。
人間関係の複雑な会社で、毎日全速力で走っていたような気がします。
努力している自分や弱さを人には見せたくない気持ちが強化（笑）されてるって感じました。
体はクタクタで心は不安でいっぱいで（自信がないので）なのに余裕がある振りをしてました。
先輩に『あんたは努力しないで何でも手にいれられる運のいい人だね』って言われて
『やった！そんな風に見られた』って喜んでる自分がいました。
そこから、また無理して余裕のある振りをする･･･何やってるんだろう私って思ってましたね〜。

＞三人兄弟の真ん中だと忘れられたような、孤独感、劣等感、淋しさを感じるのでしょうかね・・・？
モロ感じました。
家は3歳ずつ違う3人兄弟で、姉は両家の初孫、弟はやっと授かった男の子で
父方の祖母は、話し方まで違うな〜と思った事がありましたよ。
姉か弟どちらかと兄弟喧嘩すると、必ず最後は姉と弟2人を敵にまわす事になり
居場所が無くなって母の所へ行くと、仲良く遊べと叱られてましたね〜。
なので私は、頻繁に『ふろしき（笑）』に着替えをまとめて物置まで家出してました。
よく物置で泣きながら眠っていたのを覚えています。
でも、迎えには来てくれた事はなかったです････。
なんか、思い出したら涙出てきちゃいました。

＞きっと相手さんに辛く接するのも、この淋しさもあるのではないか
素直にして、また裏切られたら悔しい、耐えられないって思っちゃうんですよね。
相手を責める時には、前にも書きましたが、私は正しい事しかしていない
裏切らない、なのに貴方はなんで裏切れたんだ？って何度も何度もですよ？
自分でも、あぁ私おかしい、これじゃ話し合いにならないって思いながらも
同じような事を何度も、何日も話してしまうんです。
それで、相手が怒り出すと暴力ふるってたんです。
今、思うと相手は地獄ですよね。よく耐えていたと思います。

＞嗜癖
まだ、そんなに本を読めていないので、気がついた事があったら申し訳ありませんが教えて下さい。
そうでしたか、くだらない事って笑いとばせる事柄じゃないんですね。
強迫観念と言われれば、あ〜そうだなって思います。
心の傷って、すごいんですね・・・。

思い当たる節（過去）を書き出していると
今読んでいる段階で書き出した文章は、殆ど私が子供にしてしまった事でした。
自分自信の事は、本当の自分ってどんなだろうって明るく考えていましたが
子供の事では落ち込んでしまいました・・・。
本当に大変な事をしてしまったと・・・切ないです。

図書館に行くようになったのも、こうやって相手と距離をもって
喧嘩の日々から救って下さったのも、LO0QRjszさんのおかげです。
足を向けて寝られませんね（オバサンまるだし(^.^)）
いつも朝早く、忙しいでしょうに書き込みして下さってありがとうございます。

>>42
RRさん、上にも書きましたが、まだそんなに本を読めていないので
どんどん教えて下さい。
予習しておいた方が理解できますし・・。

RRさんに教えて頂いた本は図書館にはありませんでした。
今度リクエストしてみようと思います。
自分で買えよ･･･って感じですね。ゴメンナサイ。

またサイト紹介して下さってありがとうございます。
とても、わかりやすいサイトですね。
私も自分の山を登りたいです。

おはようございます。
　　　
＞＞なので私は、頻繁に『ふろしき（笑）』に着替えをまとめて物置まで家出してました。
　　よく物置で泣きながら眠っていたのを覚えています。
　　でも、迎えには来てくれた事はなかったです････。
　　　
私は末っ子（過保護、過干渉にされたタイプ）、なのでショックを受けました。
本当に何の縁かわかりませんが、出会えてＡＣの話を出来て良かったです。
もしかしたら子ども時代のあなたがＳＯＳの信号を出してスレ立てたのかも知れませんね。
こんなことってあるんですね。涙が出ます。かわいそうすぎます。
　　
絶対に助けてあげましょうね。
今でも辛いこと、悲しいことがあると、あなたの気持ちは物置に行くんだと思うんです。
たった一人で物置で泣いて、耐えているのに誰も解ってくれない、私の気持ちは通じないって考えて、
怒ったりするんだと思うんです。際限ない怒りの原因は、忘れられた子どもであった悲しみでしょう。
　　
断言します。これはあなたの親のせいです。
あなたは愛情を貰う権利があるのに、その権利を踏みにじりこんなに辛い思いをさせたのは親なのです。
きっと姉弟との関係からの影響もあって、あなたは、自分は愛情が与えられなくて当然なんだ、
姉弟の影に隠れて、一人で泣いて、一人で慰めているのが当たり前なんだと思っていると思います。
（きっと近からず、遠からずの考えをしてると思います）
なぜならば、そうしないと生きてこれなかったからでしょう。
あなたは自分を殺すことで生き延びてきたのだと思います。
　　
子どもが豊かな愛情を貰うのは当然の権利です。
一生を生き抜くために、どうしても必要な陽の光であり、栄養分です。
これこそ怒っていいのです。

時間は掛かりますが、助けてあげましょうね。
お子さんのためにも、今でも泣いてるインナーチャイルドを癒してあげましょうね。
「もういらないよ」って言うくらい抱きしめて、癒してあげましょうね。
　　
今日まであなたの中では、こういう惨めで悲しい自分を拒絶してきたんだと思うんです。
嫌な経験とともに、辛い感情とともに、自分のことを嫌ってきたはずです。
でも、もうその考え方は捨てましょう。
癒して、助けてあげなければいけません。
それが生き直しの始まりです。
　　
今日まであなたは、自分に何が起きているのかも知らない重症患者でしたが、
もう、軽症患者になりました。（早すぎですかね・・・？笑）
沢山、本を読んで知識を付けてもっと軽くして下さい。　もっと軽くなります。
　　
お子さんのことも「もういいよ」というまで抱きしめて上げられますよね？
「悪かったね」と、お子さん個人の人格に対する影響を和らげてあげて欲しいのです。
きっと目に見える影響の他に、見えない影響が少なからず及んでいると思います。
　　　
かつてのあなたがそうだったように、お子さんも生きるために何かを犠牲にしているはずです。
自分がされたことを子どもにしてしまう、ＡＣの悲しい連鎖を終わらせなければいけません。
　　
ノートの書き出しはどうか続けて下さい。
ふとした瞬間思い出すことってあると思うんです。
そんな時には、是非、メモを取る癖を付けて欲しいんです。
今週が>>1さんの人生にとって、実り多い一週間だったことを願います。

>>46さ〜ん
これ"余計なお世話"は百も承知でカキコするんですが．．．
決して非難とかではありませんので、それこそ「おゆるし」ください(^^;

もしかして、共依存が出てませんか？
なんだか、怒涛のようなアドバイスで、
想像するに、１さんがレスするのもたいへんなんじゃないかしらん？
それに、若干押し付けっぽい感じがしないでもありません。

お気持ちワカラないでもないのですが、
ペースはスレ主の１さんにオマカセ。

>>47
彼女が自分史を考え出せるようになったら
自助会への参加を呼びかけるつもりなので
あなたが心配することも、イニシアティブをとることもありませんのでご安心を。

>>45
レス読んでボロボロと泣いてしまいました。
子供の頃の事だからと思っていましたが、やっぱり辛かったんですね･･･私。
わかってもらえるのが、こんなに嬉しいとは思ってもみませんでした。
何も分からずに、一人っ子や過保護にしてもらえる子供は羨ましいなんて思っていましたが
それもまた大きな間違いなのですね。

親のことは物心ついた頃から、田舎育ちで学校もろくに行かずに
兄弟の面倒をみていたと聞かされていたので、かわいそうに思っていました。
自分が子供を産んでから疑問に思う事が多々でてきて正直、憎んだ時期もありましたよ。
かなり口論もしましたし・・・。（それで私の子供にも又負担かけてたと思います）
でも今、体が不自由になってしまった母に対して
しみじみ、一人の人間としても女としても本当に可哀想な人だと思っています。
でも今は無理をして私一人で介護をするつもりはありません。
甘える人なので、いくらでも私に負担がかかってくるのが解るので･･･。

＞自分に何が起きているのかも知らない重症患者
全くその通りだと思いました。
まだ、ろくに知識も得ていないのに随分と気持ちが軽くなりました。
これから人生楽しめるようになるなんて思ってなかったんですよ。

子供へは、まだ口に出して謝ってはいません。
突然言っても、余計に戸惑わせてしまうのではないかと思って･･･。
今まで、子供と同じ部屋にいても一人で考え事をしたり何かしながら接している事が多かったので
子供といる時間には、他の事はしないで子供の近くで同じ事をするようにしています。
心なしか子供も嬉しそうで尚更胸が痛みます。

とても実りの多い一週間でしたよ。
なんだか世の中のすべての人が羨ましくて、幸せそうに見えて、とても僻んでました。
でも、今週はニヤニヤ（笑）しながら外を歩いていました。
私にとっては、すごい事ですよ〜。

子供との時間を優先しているので、なかなか本が読めません。
でも、今まで読んだ内容よりLO0QRjszさんのレスの方が解りやすいですね。
甘えちゃいけないですね･･･すみません。
メモ、ちゃんとしますね。

>>47
心配して頂いてありがとうございます。
レスするのは大変じゃないですよ。
どう表現していいのか、わからないのでLO0QRjszさんのアドバイスや質問には助かっています。
気持ちは軽くはなったものの何をどうして良いのか、解らないので押し付けとも感じていません。
お二人には感謝しています。

>>48
自助会ですか？ドキドキしますね（笑）

LO0QRjszさん、RRさん、お二人とも今日もありがとうございました。
おやすみなさい。

>>49　おはようございます。
最初にまた面倒でかつ、不愉快なレスをつけなければならないのですが（困りもの（笑））
　　　
＞＞共依存が出てませんか？
という、全く見識がない、いたずらな知識があります。
>>1さんも当然共依存の資質を持っていると思うので今後のためにも読んで欲しいのですが
人間なら誰しも共依存性を持ち合わせていますし、むしろ無い方がおかしいのです。（笑
　　　
しかし、これも重度になると、自己の不確実性に苦しみます。
自分というものが全く解らず、完全に他者の道具になりきってしまうからです。
全ての行動、全ての発想、自己評価にいたる細部まで、他人に左右されているのです。
そして結果、苦しんで、生き辛くなります。そうです、これもキーワードは「生き辛さ」です。
　　　
カウンセリングや介護や、看護やボランティア、人のために何かしたいという人にはこの
共依存性が強い人が沢山います。もちろん身近にも沢山います。この板にも多いでしょうね。
生き辛さを伴なうか、伴なわないか、健全であるかどうかが分かれ目ではあるでしょう。
　　　
本当に不健全な共依存性を持っている人がいるとすれば、自己愛性の人格障害者とかでしょうね（笑
彼らは常に『慇懃無礼』で、自己愛を満たす為の支配欲望に動かされているようですから。。。（笑
　　　
　　　
さてぇ。。
　　　
ええ、私も最初の１ヶ月は泣き通しでしたよ。
本を読むだけで、これまでの自分の感情に許可が出され、分かち合えた気になりました。
分かち合うこと、許しあうことが、どれほど人間にとって大きいことか
この短い期間で少しでも伝わっているのならうれしいです。
　　　

＞＞過保護、過干渉　　　
これも物凄い虐待でした。
なぜならば、そうする親の精神状態は正常ではないからです。
愛情の過不足は心の健康、家庭環境と等しいようです。
　　
お子さんが嬉しそうにしてるのは、幸せなことですね。
同じことを同じ目線でやるというのは、非常にいいことらしいですね。
好きな人と同じことをすることで、共感性等を肌で感じ、良い関係を「保てる」からです。
　　　　
子どもはまだ、不快感を現していいのかどうか、状況判断も上手にできません。
怒っていい時にも、それが正しいと信じてしまったり、罪悪感を感じていたり、責任を感じています。
　　
またその不快感を扱う術も知りませんので、「まずかったかな？」って感じたら
子どもの気持ちを代弁してあげて、慰めるのがとても子どもの安心感に繋がるようです。
　　
今日まで、あなたも（私も）自分の本音、気持ちの取り扱いができずに苦しんだはずです。
私なら、子どもがふろしきに荷物を詰め始めたら、大きい声を発しながら、あわてて近づいて
「悪かった違うんだよ、そんなつもりじゃなかったんだよ、冷たい態度して悪かったね
　お前に出て行かれたら困るんだよ、お前がいてくれないと困るんだよ、
　お姉ちゃん達にはあとで怒っておくからね、お前をのけものにするなんてとんでもない話だ。
　冷たくして本当に悪かったね、淋しい想いをさせて悪かったね、いっぱい怒ってもいいんだよ」
　　
と、抱きしめて、「もういいよ、わかったよ」と許してくれるまで詫びて、慰めます。
「私を、殴っていいんだよ」と、手をとってぶたせるように仕向けます。
　　
私も幼いころ保育士を目指してた親戚の人にこれを何度かやってもらって傷が消えたからです。
自分の気持ちを代弁してもらい理解、共感を感じると、それだけで心の傷は癒えていくようです。
それに言う側の、セルフヒーリング効果もあるかも知れません。
　　　
実り多い一週間で良かったです。少しは役に立ててよかったです。
今週も癒し中心に頑張って下さい。

>>LO0QRjszさん
昨日遠方から親戚が母のお見舞いにきて当分、我が家に滞在することになりました。
なので、なかなか勉強する時間やパソコンに向かう時間がとれそうにありません。
時間がとれないと言い訳している状態ではないのでしょうが実生活が絡むと難しいです。
少しの時間でも無駄にしないように努力は惜しまないつもりですので
また落ち着いたら、アドバイスお願いします。

おはようございます。
分かりました、またお話しましょう。

それでも少しは楽になれました？
パイプの詰まり具合が楽になれたのなら、
今度は、癖付いたパイプの曲がりの修正ですからね。