うんこ

ちんちん。

ホンモノか？

　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
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　　　　＼　 /　──　（ﾉ ── |　ヽ､
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　　　　 ヽヽ;| ヽー―‐' ｀ー―‐´|　　丿　　
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　　　　　　　＼＿┃ 　 　┃,＿/
　　　　　　　　　　　｀ー―´　　
サッチー｢もしもし？マミーだけど。あんたなんでこんな糞スレ立てたの？｣
　　　>>1｢うん…｣
サッチー｢うんじゃないわよ。それから煽りは来たの？｣
　　　>>1｢来たよ｣
サッチー｢何て言ったの？｣
　　　>>1｢氏ねやって｣
サッチー｢なんで？こっちは糞スレは立ててない事になってるんだから！｣
　　　>>1｢でも立てちゃったから。２ちゃんねらー相手に嘘はつけないよ｣
サッチー｢だから立ててないって事になってるんだから。裏で色々手を打ってるから大丈夫よ｣
　　　>>1｢でもキャップ使ってるからごまかせないよ｣
サッチー｢僕はドキュソなんで日本語がよく分からなかったって言っておけばいいのよ｣
　　　>>1｢うん…｣
サッチー｢あんたこのスレ誰かに見られてる？｣
　　　>>1｢見られてないよ｣
サッチー｢これはファミリーの問題なんだから。あんたが糞スレ立てたのがばれるとこっちも

・・・・・。

>>4　siphone？

>>5
その英単語分からない・・・。
英単語？

先生こんなとこに居たんすか。>3

>>6
いや、特定個人に通じる暗号。ごめんよどうやら人違いだったらしい。

>>8
了解。

　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　（
　　　 　　　　　,,　　　　　　　　）　　　　　　）
　　　　 　　　　ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　　　　（
　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　 　　　　/;:;":;.:;";i; '',',;;;_~;;;′.ヽ
　　　　　　　　ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;:..:,:.:.　._　　､｝
　　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､,,､_,r_,ノ′
　　　　　　　/;i;i; '',',;;;_~⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′..ヽ　　私は神だ！神なのだよ！
　　　　　　 ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;>>1:,:.:.　._　　.､）　　､｝
　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　　　/i;i; '',',;;;_~υ⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′.ｿ.ヽ
　　　　　　ﾞ{y､､;:..ゞ.:,:.:.､;:.ﾐ.:,:.:.　._υﾟo,,'.､）　　､｝
　　　　　　ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′

またこの手のスレか・・・・・・

正直、オレは猛烈に感動している。。。
こんなスレ、立てたくてもそう簡単に立てれるものじゃない。。。
チンコが意図しなくても立ってしまうのとは違うんだ。。。

こっこも感動汁でつ・・。
こないだおさむくんのたてたスレも感動したのでつよ〜〜！！！

あたし真剣にうんこくさい（＞＜）
どうしよう。
みなさんうんこくさいですか？？？

>>14
画面越しに臭ってきたら奇跡です。

ウンコって食べ物じゃないの？

下痢のときとか私ってさいてー

>>まみ
肉食なんじゃないでつか？？

>>16
うんこは食べ物でつ〜〜♪
こっこうんこなんかしたことない。汚い。

　 ＿■＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|∵∴∵|:::ｰ-ーーｰ-ー─ｰー--ｰーーー-ｰｰ-ー,||
　|∵∴∵|:::: 　　　磯野家の系図　　　 　 　 　 　 i ||
　|∵∴∵|::::　波平─-──┬─-──ﾌﾈ　　 　 :; ||
　|＝＝＝|::::　波平───サザエ　　　　　 　 　 !　||===-3
　|∵∴∵|::::　　　　　　　│　　　　　　　　　　　　　; ||
　|∵∴∵|::::　波平─ワカメ 　　　　　　　　　 　 |　 ||
　|∵∴∵|::::　　　　│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 i　 ||
　|∵∴∵|::::　　　タラチャン　　　　 　 　 　 　 　 |　||
　|∵∴∵|:::ーーｰ ーー- -ｰｰ-ーｰ-ーー-ｰー─　||
　 ￣■￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>15
コラｯこんな糞スレに年頃のｵﾅｺﾞがいちゃ駄目でしょ！！

運子は人間の避けて通れない永遠の課題

たらちゃんも将来はげるのか・・・・

あげとかないと・・・

>>19
その家系図おかしいYO!
タラちゃんがかわいそう！

うんこしてくる

いいうんこだった。

飯食ってるときに
このすれあげんなよ

他人の行為と言うものを軽んずる事に喜びを感じていたことに気づいた。うんこちんちんは本能の謂い

>>19
すげーわらたｗ
色々妄想しちまったよ。
>>24
タラチャンはフネ（以下略

肉食う女さいてー

今日も朝からくさいうんこ！！
快便、快便♪

森永マミー飲んだらくさくなくなるよ

石原スレ？

どんな感じでくさいか具体的に書き込め！！

石原＝ほの板のウイルス的存在

「また石原か・・・」
奴がスレを立てるたびにこう叩かれる。
おもにウンコ関係の幼稚なスレが多い。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku05.html

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

小学生のころは「ウンコウンコ！ウンコだぁー！！」叫んでるだけで幸せだ。

最近疲れてきた。弱音を吐こうが許して欲しいと思います。
だいたいにここは何ですか。この場所は何ですか。私が見ているのは現実だけです。このような非現実的な状況に興味はありません。
現実の観察日記。
今日はいろいろなかった。今日はなんでか休みだった。アンネの日記を読んだ。赤毛のアンを読む。読みたくも無いのにするべき事がある。
やりたくも無いのに、しなきゃいけないことがある。無力性にかられるからといって、強力的な理性に使役される私をとめるわけにはいかんのだ、許してくれないか。
誰がみていようとも、許してはくれないだろうか。自分の思っていることはこんなことじゃなかった。
実際に外に出て学校に言って考えて見ると、思うように頭が回らない。回りの人間の方が気になる。
私に作用するものは人間の感情らしいもので、更なる一人よがりが進むのは、私の責任があるからだ。
楽しくない。遊びもない。ユーモアだってありゃしない。今できるのはただただ弱音を吐くだけしかない。
今度努力をするときは、また今度、また今度、明日になったらまたやるよ。何もやってない。やってない。
無力性に刺さる強力性の棘が、神経症のようで不幸のヒーローに近づいた。不幸のヒーローは不謹慎です。
赤毛のアンも不幸のヒロインに憧れているそうだ。丁度良かった、私はまた自分を客観的にするあたらしい本を手に入れた。

不幸の定義って何だ。楽しさの定義って何だ。自分のなかにあるそれの定義はどんなだ。
縛られる思考の状態で楽しい事があると思うのか。いやちがーう、それはいけない。
ところで私は大槻ケンヂに憧れる心がまだ残っている。すきでやっているわけじゃない行動がそれに近づいていかない。
私が求める為の確実性はどこかに跳んで言ってしまってーやっぱり楽をしたかっただけなんだと。
まぁ人間って！楽しいから生きるんです！楽しく無いなら早く死ぬものですよ！いけませんね！いけませんね！
やりたいことがあるから生きていけるんです！明日はご飯を何にしようかな！こんどこそなにか楽しい事があるかなぁ！
楽しみ。楽しみ。楽しみ。楽しみな時間が一番楽しいものでありましょう。期待をするのが、楽しみなんでしょう。
希望を持たない人間は幸いです。私はそんな風になりたいです。表向きばかり気にして自分に浸りたがるような自分はいけませんね。
それは現実性の削除をすることになる。それじゃあ生きていけない。自分の大切なものなんてのはどうでも良くなっても生きていけない。

エヴァンゲリオンに憧れて涙まで流す人間。その映画を見て自分の人生が変わりましたと言う人間。
大槻ケンヂ。殺戮やら戦争やら、残酷なようで実はかっこいい。そんなものに人生を捧げて生きる。
それはとても幸福なんじゃないか。バカになってこそ楽しく生きることができる。
悪魔に惑わされるような人間は半端な知恵があるからいけない。バカの中において半端な知恵モノはもっとバカ。

つまり俺は自分がバカの側の人間じゃないって言いたいんだろ？

考えるほどに逃げ場が無くなる。しかしそれを楽しめたらどうなるんだ。
たとえば先週程に、異常なにこやかさを備えた勧誘員が来た。そして長々とプライバシーをえぐる質問をした後、傷ついた風な台詞を言い、押し出された。
にこやかさと言うのは、不自然な程のにこやかさと言うものは、それと同じくらい度を同じくした反対の感情だ。
プライバシーの侵害は、親密になる事への理性の強制だ。
最後の言葉は、自分に対する反省をこちらがわにも向けて、一緒に反省しませんか？
解決しなかった。あの人は家に帰ったら泣くに違いない。泣いたらいい。泣いたらいい。こういうのが希望的観測ですか？なんの言葉か。
泣くような人間が、鍵を閉める事を忘れた無防備なこの家に入ってきたモノだと信じたいです。
侵入者は楽しげな人間だったら良かった。あんなに緊張した人は嫌だ。
父は怒りました。彼が鍵を忘れたからです。彼は泣き虫が家にいる間ずっと不機嫌でした。彼の虚栄は無駄に強いです。
妹は怖がった。私が怖がるふうに見せたからです。勧誘員の笑いを怒りを思っていた私が。
そして上の妹はわからなかった。上の妹はいつもバカの振りをして私の質問に答えない。無視するとか誤魔化すとか。
私と同じ環境に育った人間なんだから、私と近い感情や考えを持って欲しかった。
そうであると信じたい。人間は孤独だと信じているような人間は思いあがっている、と信じる事で自分を聖書にあるような聖人に近づけようとする。

じゃあ私は無力で聖人とはかけ離れた下らない人間である事を証明してください！許しません揺すります。
私を信じないあなたには興味が無いのだ！許さない人間に興味は無いんだ！
そのとおりです。私は自分を哀れんでくれるような人間にしか興味が無い。だから私は醜い事を上手に避けていると信じている。
しかし全くの間違いであるという可能性も私は見失ったわけじゃない。私はちゃあんと見えている。なんでも。何でも。だから楽しい。
楽しくなる資格がある。あぁね。人間だからね。苦しい事を認める証明ってのは何だろう。そんなものもまた見つけてない。

たとえば強姦に関する問題はどうだろうか。強姦魔を殺せば解決するらしい。しかしそれは憎しみの対象を失うことになる。それは目的を失うことになる。
こんな事を考えるのは、また下らない漫画を読んでしまったからで、いるはずも無い彼女や、家族が犯されたというわけでは全くない。こまる。
実現するよろこびなんていうのを知らないのに語ろうとしている。それに性交渉の経験の有無が性に対する意見を大きく変えると言うじゃないですか。いいんです。
考えるために理由なんて要らないんです。ある一点の上でごろごろ寝転がって自分に苦しみに浸っていればいいんです。

今の強姦魔の話は自分のオナニーに例えていた事に気づいた。私は発射行為までした後の気色の悪さを忘れない。
自分のオナニーに対して罪悪感を感じるのはﾋﾄの勝手だが、私は衝動につき動かされてそれをする。
私だけが特別なわけではない。だからオナニーに対して罪悪感を強く感じていそうな人間を例に挙げる。
私に身近だったらいいかもしれないが、近くにいたらきっと私の醜い心が増大するであろう変態ヲタ野郎であります。
「萌えぇぇっぇぇぇぇぇぇぇぐふぅっ」

「最後までやったら楽しくないじゃん。ぎりぎりだよ。パンチラだってギリギリがいいギリギリ」
期待をしている間が一番楽しいんだってば。ねぇそう気づいた。気づいたら楽しくない事が増えた。この同じ台詞を以前にも。繰り返し繰りかえし。
グロテスクにならないような青春ドラマは昔のモノだって、大人の人は分かってるんだよねぇ？

昔の事だけは美しく飾りたい。いまの練習で上手くなるのは表現の振りをした、修飾の言葉だけで。
今思っている事を言葉にするための技術をおろそかにして、詩人にでもなってしまおうか。ひとりよがりでも作品が作られる瞬間は楽しい？
楽しいよねぇ。楽しいって。作品を先生に褒められたら素直に喜ぶよ？楽しいよ。本当に楽しい事ばかりです。人生生きてて良かった。
嘘臭い。嘘のにおいってどんなんだろう。こうして話題がずれていく。深く考えない。いいのいいのいいの。

「バイオレンス劇画にあるイメージ」
性欲に満たされ、恋人と楽しい日々を送っていた冴えない主人公が、恋人を集団の悪人に奪われ犯され、そして最後に殺された。
しかし奇跡的に帰ってきた主人公は、実は昔のヒットマンだったので、昔を思い出しつつ悪人を虐殺し、エンディングを前にして「やったよ俺はやったんだ」
イメージが古いかもしれないが、未だにこの手のストーリーが続いていないわけじゃない。

本能の根源を奪われて攻撃衝動が高まってしまった主人公は、それを効率よく開放しながら結果的に性欲、攻撃衝動、ともに満たすことが出来ました。めでたしめでたし。

恐ろしく幼稚なこのイメージに、とらわれて生きている自分の一部がないわけじゃない。
そしてこんな考え型はイメージにならない。私の思考は作品にはならない。考える暇があったら努力します。すいません。先公様。
考える事が幼稚なんだよ。しかしこの幼稚な考えに気づいて俺を笑う人間も幼稚だ。自分に幼稚さがあるのを笑え。
復讐ができるのは、自分の攻撃衝動を満たすことが出来るのは、ここだけ。現実的に自分が何にも変わっていかないことを気づかないでいたい。

「俺はバカじゃない。白痴とか低能とか、精神薄弱とか言うな。」「・・・・たくのお子さん・・・そういう病気なんですか？」
先生が私をバカにした。すいません。先生。こんなときにまで憶えていてすいません。3年たっても憶えている私にすいません。
無口で反応に乏しいからってバカ扱いされてすいません。ところでそんな事を母に話して、母も私に話すところが御免なさい。
まぁー仕方ないさ。人間どうしようもないってことはあるんだ。それにもう過ぎちまったことだ。安心しろ。さらばーもう襲ってくる事のない感情よ。
諦めることが必要な時があると思った。私は昔の事なんかよりも今の自分にどう生かすかって事が大事なんだろ？
大事なんだろっていうのは、一般常識、一般良識による思い込みです。「俺は俺だ！俺の個性を認めるんだ！」
そんな事をほざいている私でも思考の面で一般に頼っていかざるを得ない！物質的にはもちろんの事。
常識と言うものは理性だ。じゃあその反対は本能だ。本能こそ人間の真理だ。フロイト先生バンザイ先生の著書はひとつも読んでないし、リビドーってのも全然知りません！
いいとこ取り！私はいいとこだけとっちゃいます。自分に都合がいいから良いんです。
これを利己的と、笑わば笑え。私は笑われるのが嫌いだ。虚栄心が強いからだー。しかしこの虚栄心も理性だー。
じゃあどうしろって言うんだー。本能。本能というのは、食欲性欲睡眠欲。
よく食い、よく寝て、よく犯せ。あくまで「犯せ」。性は美しくない。男子の性は征服よくに基づくものである！
征服欲を満たすためには合意であってはならない！犯せ！犯せ！犯り殺せ！それが本能のあるべき姿だ！

できやしない。

なんだかんだと言う前に、現実的な自分の姿と言うものだ。
ある女はこう考えているに違いない。
「やっぱり・・あのﾋﾄってあれでしょ？・・イカレテル？逝っちゃってるだったっけ。いや・・どっちでもいいや。とにかく、気持ち悪いよー。
　だってねぇ。クラスのﾋﾄなんかと全然話さないの。信じられる？私なんかねぇ１０分黙ってるとジンマシン出ちゃう！
　・・・あぁなんの話だっけ？とにかくね、あのﾋﾄって全然話さないからナニ考えてるのかわかんない！
　簡単な言葉で言うなら「キモイ」ただそれだけです。あのﾋﾄが最初に教室に入ってるときはイヤだよー。たまに独り言いってんの！ｷｬｰｷｬｰｷｬｰ！！」

ヲタの中にも、自分を卑下していじめて、それで喜ぶ人間がいるそうです。「妖精が頭をナデナデしている」

自分をバカにするだけして終わる。
結構気分がいいのは、私の苦しさがナルシシズムの為だけにあった、という証明に違いない。

ぬ１８歳きもくてどうでもいいが、うんこしててえらそうに
語るな！！うんこしてるぶんざいで。

うんこあげ

せっかくあがってるからカキコ汁でつ〜〜〜！！！
こっこうんこっこの歌つくったことある。
小学校のときいっぱいでつ〜〜！！

｢名が体を表す｣って意味今日実感した

うんこくさい病院

『うんこ』


ノートの隅に書き殴ったとぐろに
疑いもなく笑えた日々の想い出は
今日のうんこと共に
便所に流された

かつては無知故に熱狂され
淘汰されるのみであった
うんこ

一つのいのちを支えるために
別のいのちが搾り取られていることを知る時
うんこは喜びであり 悲しみでもある

今 うんこを見て笑う
その笑みは無邪気な笑いでも
下卑た笑いでもない
優しい微笑

だから うんこが小さいと
心配になる
明日は大きなうんこが出ますように

「どうしたん？？」
「うんちがでた」

大腸ガンだな。
もしくは痔血
おれももよくある
後者は、うんちが硬いのが原因

どうしてそんなにうんこが好きなんだ。まったくsageられなくて困る。

下げるなぼけえ

age

age

無18歳は自閉症だから放置。

頭がおかしいひとはほっときましょう。

今日もいいうんこ。

自閉症の認識に間違いがあるが、別にいい

私にー関わる人間は不幸でなければならない。私を不幸にするものであってはならない。
不幸とは何か。苦しみとは何か。よく分からんのでその反対の事を考える。
幸せとは楽しさとは、今あるこの時間を快に感じている状態である。不快ではない状態の事である。
たとえば自分を不幸だと信じていても、それが楽しくて変化しようとしなければ幸せと言う事でいい。
たとえば自分を幸せだと信じていても、幸せだと思い込む事に精一杯で周りが見えなくなるくらいなら幸せとは言わない。
相対的な値は、まったく役に立たない。知ったような口ぶりで全て悟ったような風にものを言ってみたかった。
絶対的な値は、ヒトとの比較ナシに参照できるので有用です。ヒトとの比較と言うのは私に不可能な事の一つです。
ところで自閉症と言うのは脳の障害の事で、私はむしろ分裂病の方に近いらしい、が素人の他人に言われただけなので信じないように。
絶対的な幸せと言うのは不快な心が快に押し流されている状態の事です。人は自分を正しくあろうと保つために暗い思考に走ります。
思春期の時にその傾向は多いらしいですが、大人になってもやめられない馬鹿がいる。大人になったらこれまで培った甘ったるい現実に浸っていればいいのに。
今見えている現実を現実だと思うのは、科学の名において。
では昔、至上に信じられていたのは神の名において、神のみぞ知る。
現代の神とは科学である。人間である。人間自体が神で、その人間の中にも統括をつかさどる人間の神がいる。
だれでもそれになる事が出来る。しかし資格は必要ない。自分がただ信じれば可能なことである。
学歴や人徳や金銭。それらが神の条件であります。いまの現実的な神と言うのは現世利益のみです。
サル程度の知能をもつ大衆に、それ以上のなにを求めろと言うのでしょうか。サルはサルなりに、目の前の楽しみだけ追いかけておればいいのです。
すこしずつ曲がっていく衒学的な傾向が、自分の思い込みでなくなっていく。信じたからそうなる。

「おじさん、ここに逃げてきたんだよ」「どこに？」「・・・だからここに」
逃げ場所と言うのは他人から逃げた状態でしょうか。どこにでも他人はいます。隠遁生活？駄目です。
生まれたときはどこにいましたか？現代人が生まれたらどこにいます。生まれたときからうるさいくらいの人間に囲まれて、強制される友好の輪の素晴しさ。
しかし逃げようとすると途端にそれが守るための壁にもなっていたと。自分の鬱陶しいと感じているのが鎧になって何かから守っていてくれた事を思い出す。
何かとは何か。何かとは、他人ではない、自分。自分はどこにいても襲ってくる。自分の追及からは絶対に逃れられない。理性を飛ばせ。
絶対に逃げられない。逃げようとしても無駄だ。逃げるだけ無駄だ。無駄な労力を使って疲れるだけだ。
二日酔いの迎え酒だ。いま一度イイ気分。麻薬の禁断症状の打消しのため、新しいヤクに手を出すのか？
酒を飲め。酒を一緒にヤクをやれ。精神薬の力を借りろよ。毎日服用し、一年ほどたてば肝臓は強くなる。
酒にも強くなるし、神経性の毒ガスにも強くなる。手術のときなんか「この患者さん麻酔効きません！痛いしかないです！！」
そしてやめたときには、楽しい世界。自分は襲ってこない。襲ってくるのは薬が楽しかった頃の自分の夢だけだ。
今無い夢があるからもどかしい気分になるだけだ。そしてそれは薬のせいであって、自分の責任ではないのだ。

恐ろしい怖い恐怖が怖い。馬上の落馬。武士の侍。お金の金銭。あぁあぁああぁ！！
子供がいると、自由にならへんのよ。子供のおかげで自分の追及から逃れる育児ノイローゼの主婦が。

自分という存在をいらないと感じる。自分は要らない。自分は逃げたいのではなくて、自分のことが知りたい。
鋭敏な感性をもっているとされる思春期突入時の青少年。それらは死にたい。などと言う事がある。たまに手首に痣が。
逃げる事は出来ない。時間が少し過ぎたら、何度でも襲ってくる。逃げる事自体に意味はないのだ。
逃げてどうにかなるのか。それなら私も逃げよう。このつまらない現実から逃げたいと思う人間が一体何人いるだろうか。
そして自分にあるはずの責任はどう思っているんだろうか。逃げた後、その後に残るのは自分の記憶、思い出だけしかない。
過去の自分は逃げた自分とは一線を画していて、その頃の方がまだマシだったんじゃないか、いや、昔の方がはるかに優れていたんじゃないか。
逃げた人間はこうしてウジウジと何度も何度も繰り返し過去を振り返って、誇大妄想に浸り、あぁ私の青春は幸せだったのだ。
昔を思う事は悪い事ではない。自分を保つためには必要なことなんです。昔を思って幸せ、それは休息の時になりましょう。
休める時間は誰がもって来てくれるんでしょう。自分です。自分で安らげる場所はどこにあるでしょうか。
滝やお花畑や空は関係ありません。自然の美しさが合理主義者に分かると思いますでしょうか。むしろ心です。
氷点下の氷のように粘膜にくっついて離れない冷たさがエエの。

くだらんことをうだうだぬかすな。

全く面白くない。
うんこのようなやつだな。くすくす

みんなウンコが恋人に見えるよね

呼んだぁ〜
なにぃ〜

そら恋人やろ。
うんこは永遠についてくる人間の宿命。
美男美女もくさいうんこするんやで。くサインは
お前だけちゃうで。みんなくさいでえ。

age

夫婦になったら嫁の後にトイレ入って臭い残ってたらどうしょう
その逆も心配

そらのこるやろ。くサインやから。流した後換気扇付けて
待機しろ

age

ポッター君は選民思想バリバリ
「イギリス人はアメリカ人より歴史が古いの偉いのよ」劣等感強いのよ

くだらん。歴史が古いて意味無し。
うんこしてる歴史てくだらねえ。

うんこぶりり〜〜〜〜〜ん！

ぬ１８きもいーーー

もっと不幸になりたいからもっと嬲ってください

ぬ１８てきもすぎ。
ひきこもってそう。

義務がなきゃそうなってまさ

すべて俺に関わった貴様らの責任じゃあ！！俺悪くない俺悪くない

居なくなった事で私が得た物は、罪悪感と開放感でした。

お母さんありがとう

途中でつまらなくなるよ

★型ウンコー（つд⊂）

ネカマ殺すぞ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..-──‐-.､.._　　　　　
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　　　　 　　　彡川川川三三三ﾐ
　　　　 　　　川|川 ＼　　／｜ 　
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　　　　　　　川川‖　　　 3 　　ヽ
　　　　　　　川川　　∴）∀（∴　）
　　　　　　　川川　　　　　　〜　/　
　　　　　　　川川‖　　　　〜　/‖
　　　　　　川川川川　 　　　／‖
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醜い人間ですいません

コロコロ変わる自己イメージの変化を抑えるのが面倒だ。
どうして人は同じ人間を求めるのか、と言うよりも私がその様に思っているからだ。他人の締め付けはそんなにきつくは、無いもんだ。
自意識過剰が直りませんので、面倒な事が多くなります困ります。人付き合いをまともにする気がしません。
入学一ヶ月目にして、もう諦め始めてしまいました。すでに級友に対する気力を失くします。
面倒だ面倒だ。どうしてこうも面倒なんだ。そうだ私の気力はどこに行った。
私は本来、いや本来なんてものはありゃしない。言いなおす。私は馬鹿騒ぎが好きだ。しかし馬鹿騒ぎの結果を「馬鹿」とののしられるのが嫌いだ。馬鹿にされるのが嫌いだ。
私は馬鹿にされる人間であってはならない。無駄に高いプライドは被虐されたと信じてきた思い込みの結果。
気力はなにに使ったんだろうか。最近までも胃腸の調子が悪い。元気も出ない。血糖値の関係で走り回ると視界がまわる。
気力はどこに行ったんだろうか。私はなにに気力を使っているんだろうか。そうだ。
「こんにちわ」「ありがとう」「今日も楽しくやりましょうや」電波でものを言うな。俺を攻撃するな。
目がモノを言っておる。私になにを期待しているんだ！なんて面倒な連中だ！しかしこれも私の思い込みだ。
思い込みが激しい。ヒトの目線を気にし過ぎるし、他人の挙動が気になって仕方ない。
そうか私が一名以上の人間と話すことも出来ないというのは、気を使いすぎているせいだ。
「親が高圧的な教育を施したあと、その子供は、人目を気にして生きるようになってしまいます。」親のせいにしました。
今度は児童心理学の本でも読めばいい。

本当に人間は低劣な生き物なんだろうか。私はそれを信じるしかない。そうしないと私以外の人間を馬鹿に出来なくて、私は人間として失敗してします。
誰かを馬鹿にしていないと生きることもできないとは、私はおろかな人間でしょう。しかしおろかってなんだろうかね。
善悪の判断基準はわからない。だから自分が快か不快か、つまり、私が本能的に気持ちいいか気分悪いのか。その二つ。
そして本能的な基準に任せられる。私の考えは実に本能的だ。私はなにも分かっちゃいない。
本能しか知らないんだ。人間的な言葉を全て忘れていく気がした。

もう駄目だ。

何を言っても愚痴になってしまう。私はいったいどうしたことだろうか。私はどうしてしまったんだろうか。
きっと私は愚痴しか言えない。高校の時はもっと激しく、社会に対して逆恨みをしていたのに。そんなコトを書く気も起きない。
何を書こうと、私の中の思い込みでしかないと思ってしまう。なにも進まない。私はなにも進まない。
ここに来て変化はなくなってしまった。高校。高校。専門学校はイヤだ。帰りたい。

悲劇とはなんだろう。幸せな少女が夢想する悲劇とは、享楽的だ。実に享楽的だ。そこに深刻な感情など一つもない。
大して私は真剣だ。私は悲劇の中にいると信じる。論拠はまったくないと思う。ひとつあげるなら虚栄心しかない。「俺はただしい」これだけ。
幸せな中の悲劇はスパイスになります。しかし楽しくもない生活の中の悲劇とはなんでしょう。悲しみは麻痺するものです。
毎日毎日。悲しいなら麻痺します。しかし私はこれを悲劇と言った。私は悲劇の中にいるのではないのだ。
悲劇に憧れているという意味では、幸福なにんげんと変わらない。悲劇とは賞賛されるものだ。
しかし私の劇場は賞賛されない。おしつけがましい悲しみと妬みを、「だれも分かってくれない」と嘆くばかりだ。
悲しみって何だろう。世界で一番悲しい人間が、私でないのは確かです。
だって世間一般の方々はいうじゃないですか。「君は不幸じゃない。戦災孤児を目の前にしても不幸だと嘆くのか！」
戦災孤児を馬鹿にしている。戦災孤児を自分以下の存在として見ている。同情すべき可哀想な人間として見ている。
マズローの幸福論をここまで実践するのを見たのは始めてだ。「本能、所属、承認、実現」
この四つの段階で、戦災孤児は、最低レベル。そして日本の貧民ではない中流階級と称する人間は、自分を本能的ではないと自負している。
まったく根拠がない。ただの雰囲気だ。「なんとなく可哀想だから同情しているだけだ。」
理性と本能、目的と動機。低俗なものほど理解しやすい。動機はまったく理解しやすい。劣等感から生まれたものばかりで、まったく同情したくなる。
つまり馬鹿にしてあげたくなる。この世の全ての人間の動機は、劣等感に基づいている。
私は自分の考えが世界に通用すると信じたくて、無理して意味もなく、大きな言葉を使っている。「世界、とか、全て、とか、人間、とか。」
馬鹿にしているのに馬鹿にされてしまう。このループを止める事は叶いません。

さいきんは　じゃが　にでも　戦車のゲームで　チャット相手に独り言をかます。
他人への返答は私を煩わせるばかりだが、私がいるから他人もいるので、他人は私の思考の役に立つ。

現実は妄想のためのネタ集め。

そういえば、わたしの大好きなエリック・サティが
実は糞便崇拝主義者だったという説がありますね。

うんこの世界も深いのかもしれません。

http://vip.6to23.com/jpgman/gui/gui.htm

毎日うんこをしたくもないのに、うんこをする毎日。
うんこなんてしたくないのに、マイナスの衝動に突き動かされて生きる。

今日、偽善者にしか見えなくなってしまった人がいて、逃げ出した。
私ははっきりモノを言えない人間だと思われたなかったんだろう。だから私は最高の決定をした。
「逃げる。逃げて、嫌な人にはイヤと行動で示した。」
しかしこの行動はあまりに本能的だった。本能は数分後の事しか考えていない。
理性で考えると、私はまた学校にいくのが、しがらみによって固められた。ことに気づいた。

紙田鏡子なる人の絵

深いな。
ぬ、さん作家になれば？
才能あるよ。

運子って名前の香具師
マジでいるよ。
消防のころに聞いたことある。

ぬ１８さい、おもしろいからもっと書いてよ。
発散してスッキリしてるんでしょ？
読者はいるよ。

文学っぽいな。
いろいろ見抜くことができるのは大変そうだね。

センスぜろ。
きもいだけ。
ぬ１８＝うんこ

なんで褒めるのか分からなかった。アホかい。
じゃあ見抜く事が出来る人を前にして、なにかしようとしてない人はどうなんだ。
それとも俺の事を蚊帳の外から微笑ましく見守っているつもりなんか。

ところでキモイってなんやー

他人は役に立つ。

aho

褒める理由があんた自身にわからないのは当然。超能力者じゃあるまいし。
「じゃあ見抜く事が出来る人を前にして、なにかしようとしてない人はどうなんだ。」ってのは意味わかんない。
蚊帳の外から面白がってます。
ガンバレ。

うんこちびっちゃった。

知っているのにしようとしないのはなぜ
ウンコが体内にあるのにしないのはなぜ