常に嫌われる　part2

僕は4月から社会人になるのですが、友人もおらず、今まで一人も
恋人ができたこともありません。それどころか学校やバイト先で
いつもそこの人たちに嫌われ、陰口を叩かれて辛いです。

part1では僕が人となぜうまくやっていけないか、人格面での根本的な
原因を指摘していただきました。やっと解決の糸口が見えかけてきたと
思います。これからも宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　∧∧
　　　　　 しぃは嫌わないよ♪　 (*^ｰ^)○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　丿つ-＿-）　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　〜（ つ（∩∩）
''' '""'''''"　""~''"~　'''''"'''~''"'''''' """　''"''''""'"~'''"'""'''''''~'""'""

ていうかさ、何も言われない人間なんてこの世にいない訳であり
何もしないでそこにポツーンと立っているだけでも言われるんだよ？
自分が陰でどう思われているだとか、それでも表面上は仲良さそうに
振舞ってその仕事場の人間関係をよりよく保つ偉い人もいるんだよ？
生きていくってこうゆう事だと思うわけ

言われたから何だって言うんですか？自分さえ良ければそれでいいじゃないですか？
何か言われたから自分を正そうだなんて素直に思っちゃう辺りが駄目だなぁ〜って
思いました、自分自身を見つめ直して間違いを正せば何も言われなくなるだなんて
本気で思っているんでしょうか？

なんかもう疲れませんか？そうゆう面倒くさい事を延々と頭の中で考えてさぁ？
もうどうでもいいんだよ。

人が人を嫌う理由に正等な理由があると思っているのでしょうか？
どんな人間でも言われるんだよ、訳の分らない言いがかりで言われる
事があるんですよ、人間なんてそんな物なんですよ、だから治す事
などできません、ただそれらを回避する方法はあると思います。

ポジティブシンキンでファイト！！！

大丈夫、誰も君を嫌ってないよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．. ∧＿∧
　　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（ 　　　）
　　　　　　　　　,　-''￣　　　　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／
　　　　　　　　／　　　-―　￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i
　　　　　　　/　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜
　　　　　　/　　, ｲ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　 　/　 　_,　＼　　　　　　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　　　　　　　　　　　／　／ ／
　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　　　　　　　　　／　／　,'
　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

>>1
前スレ読んでないからわからないけど
どんな陰口いわれるの？

>>8
前ｽﾚ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041086887/

>4 今の自分を状況を見ると、自分に原因があると考えざるを得ないと思う。

何もしてない奴を嫌う人間なんていない
おまえが何かしたから嫌われてるんだろ？
なにが宜しくだよ。キモイんだよオタが！

>5 その方法とは？ >8 きもい、はずい、ださい、嫌な奴、中身のない奴など何かにつけて言われてきました。

漏れの方が嫌われる

私も似てるかも知れない。
人が信用できなくなりました。
誰かと一緒にいても、目も見れません。
本当は、心の中でどう思ってるんだろう。
そんな事ばかり考えてしまいます。
ないかもしれない裏ばかり気になって、何を話していいのか分からなくなります。
こんな事考えたくもないし、素直に笑っていたいのに、それができません。
そんな自分がすごく嫌いで、でもどうしていいのかわかりません。
相手に合わせてばかりいる薄っぺらい自身のような気がします。
他人に依存しすぎているのでしょうか。
人を信用できないのに、独りじゃいられません。
自分は自分だって、何を思われようが関係ないって、どうしたら思えるようになるのですか？
私はこの先、どうしてゆけばいいのでしょう。
こんなまま、一生を過ごしていかなくてはいけないのでしょうか。
人の目・・関わっている方々の目や本心が気になって仕方ありません。
知り合った方々を失いたくありません。
裏切られても立ち向かう勇気を持つには、
どうしたらいいのですか？

毎日が孤独なんです。
どなたか助けていただきたいです。

すみません。

えーっと、1◆1mnptJ7KE2さん。
こんな悩みを人に打ち明けて、挙句2スレ目まで立てて自分の弱さを
他人に曝け出すのって、恥ずかしく無いですか？
僕は出来ません。
少なくとも、こういう悩みを恥も外聞も無く不特定多数の赤の他人に
垂れ流す人を、僕は好きになれません。

後、
これがネット上での会話である以上、1とは実際に対面することが出来ず、
1の行動は1の主観を通してしか語られないので、
1の性格の問題点が指摘されても、それは正確性に欠けると思います。
実際に会ったらよく分かるんでしょうが。
そんな不確定な根拠に基づくアドバイスを受けて、
何か解決するんですか？

＞１５さんへ

いいんじゃありません？
そう思ってるんだったら、放っておけばいいのに。
誰もあなたに相談にのってもらおうと思ってないし。
実際、顔もわからない相手だから相談できることってあるとおもうよ。
赤の他人のような、客観的に見れる人間に聞いてもらって、相談にのってもらったほうが、素直に聞ける方もいるわけだし。
解決とかそうゆうんじゃなく、参考だよ。
それで、今後が変わればしれでいいわけだし。

そっとしておいてあげたらいかがでしょう？

15さんの意見に全面的同意。

1さんは、これ以上２chで意見を求めるよりも
実際に外で「また嫌われるよ、どうせ。」など考えずに
人と普通に接する経験をつんでいくしかないと思います。
普通に特になにも考えず、普通に相手と話して
コミュニケーションをとる経験を重ねるだけで解決する話ではないでしょうか？

どうしても、まだ他人の意見を求めないと不安だとおっしゃるのなら
精神科などの専門家の方に相談したほうがよいと思います。

オマエのような奴が無理解無責任無慈悲な、そして、的外れで知性の無い批判をするのさ
何の検証もせず、何一つ聴きもせず、無神経で無責任で、無自覚で無教養な、何の立場も持たない通りすがりのお前に避難される謂れがあるか
うせろ、下衆め、消えろ無教養な野次馬め
通りすがりに謂れの無い唾を吐いたとて、オマエに何か価値や優位が生まれる訳では無い
オマエは自分の愚かさと無教養を晒しただけだ
消えろ、お前はもう完全無視する、あほめが・・・・無自覚で無教養な馬鹿め

苦しむ人間を目の前にして、無関係だと前置きして言いたい事だけいって何をしたいの？
通りすがりに言いたい事だけ言う場面じゃ無いんだよ
無意味な存在だからどっかいってくれ
理解できないのなら口出しせずに消えてくれ、君は当人にとって無意味だから

たぶん>>1は

腋臭か

血液がB型じゃないのかなー？

そんなに嫌われてるなんて、ラッキージャンか。周りの人は、
どうでもいい人だと思ってるんじゃないの。
自意識かジョーなんだよ。

18はお無くなりになりました。

1さんは学生時代から、人との接触をわずらわしく感じていたにちがいない。
人間関係の構築を避けることが習慣化していたのでしょう。
学生時代は避けつづけても、このまま避け続けることは無理と気づき
変わろうとするが、すぐには変われないので、変わるまで苦しむことになる。

1さんの最大の問題点は
「人との接触をわずらわしく感じる」から人との接触を避けてきたのが事実なのに
「相手が自分の事を嫌う」から人と接触する機会がなかったと
いいがかりをつけ、自分を完全に正当化してしまっていることなのです。

嫌われることをしてないのにすべての人に嫌われることは、まずありえません。
これだけは断言できます。

「＞＞２０」
腋臭でも何故か遊んでた人はいますた。

人と接する機会が沢山欲しいよ。 僕が自分を正当化するために嫌われると言っているという指摘はちょっと当たっているかも。 ちなみに腋臭ではないけどB型です。

生まれつき精神が崩壊しているひとはいない。それでは、なぜでしょう。
えらいね、うんうん。

嫌われるような人間が悪いんです。
こんなところでスレ立ててご丁寧にpart2ですか？
そんなんで悩みなんて解決しねーよヴォケ！

>>27
1行目
大いに賛成。人のためさ。ね。

嫌われたことで今後も嫌われるのでは？という疑心を持たない方がいい
勝ち癖みたいなもので、好かれた人間がまた自分は好かれる人間なんだ
と思ってると周りもそいつを好きになる。
「自分は人に好かれる人間で、周りも自分のことが好き」と
無条件に信じてみろ。好かれる人間と嫌われる人間の差ってどこが悪いとか
って言うより心持ちの違いだけだと思うぞ。

好んで嫌われたくて生きているひとはいないと思いますよ。
ときに接近しすぎてうざがられたりすることは有り得ますが。

>>25
やっぱり　Ｂ型が　嫌い　です　　　２嫌目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1045039690/

今まで読んできたけど何だかすごく興味深いと同時に
恐ろしい板でクラクラきました。

なんだろう。 私も結構人とは上手くやっていけない口なのですが （その場では盛り上がっても長続きしない）
この板を見ていて思ったのは、1さんは「自分は何にも悪い事していないのに何で嫌われてしまうんだろう」
と思ってるんだなあと言う事です。何も悪い事をしていないつもりでも嫌われる事はあります。
「悪い事」の内容は人それぞれだから。
他人とコミュニケーションをとっていないと、意図していないうちに独りよがりであると受け取られる事がたくさん有ります。
どうすれば良いかと言うと、他人と仲良くなって 他人がどうして欲しいと思っているかとか、
どういうことが心地よいかと言う事をコミュニケーションの果てに学習してゆくしかないのですが、
タイプの違う他人と急に心を開くなんていきなり宇宙人と遭遇するようなもので、とっても難しいと思います。
もし人と仲良くなりたいと考えるのであれば一番最初は貴方にとって行動原理が理解できる人が、
他人とどういうかかわり方をしているか観察してみると良いと思います。
そうすればその人を鏡にして何故自分が他の人間と上手くかかわっていけないかが
よく分かるようになると思います。

個人的な呟きを言わせてもらうとすると
人とかかわるだけが人生ではないと思いながらも
日田が楽しそうにしゃべっていると何ともいえぬ寂しさを
感じてしまったりもするのです。
何で自分は一人なんだろうって。

>29 無条件に信じ込むことが出来ないんだ。どうやったらいいのかな。

心の機微が解らない君が無条件でやれば傷だらけになって倒れてしまうだろうな・・・
成長不全でびっこの人が、健常者とハンデ無しで競争するようなものですからね
★真面目で慎重な態度で、よく観察する事でしょう、聞き役に徹して、親身になって聴いてやって、そして深く観察する事です
そうして自分の目で、耳で、肌で感じ取ることです、自分で深く考えて判断する事です、これらが全て未発達な感覚を覚醒させてくれるマッサージになります
★本来の自分に篭らずに、経験の浅い、不得意な、良く解らないところへ飛び込もうとしている貴方は、多分きっと自分を守れないと思います。
人には悪意もありますし、無神経で配慮の無い態度を受けて傷つく事も多いでしょう。
本来の自分を頼らず、新しい自分を探し出して成長させる作業は、びっこの障害者が杖を使わずに、痺れて足で歩こうとすることに似ています。
それまで以上に大変な事です、傷つき過ぎて自分を失う事だってあるでしょう。
痺れて曲がって縮まった、片輪の手足を使っていくんですから、それらの神経が刺激され、成長を始め、伸びて太って、健常者と変わらぬ手足に復活するまでは
貴方は自分を守れずに傷だらけとなるでしょう。
沢山の意見から、真実を含んだものを選ぶんです。
●いいですか、「自分を捨てる」のではありませんよ？、未熟な部分の「成長を促進する」のです。
自分の全てが悪い訳じゃありませんからね、でもね、今の自分をなるべく出さずに、修行の旅、学びの旅に出るって事なんですよ。
耳と目の旅です、口の旅ではありません。
頑張って下さいね、永い旅になるでしょう、毎日一度は立ち止まって、今日一日を深く考えてみてから眠りましょう。
無慈悲な人達の一撃で、致命傷を受けないようにね、少しずつでいいんです、がんばってね。

>>1
レスみてると、どうやら、
「真剣に悩んでます」ってフリして
実はネタだな。

長文レスして
真剣に相談に乗ってるつもりの香具師、アホ。

その前に、「本当に自分は人に好かれたいのか」を考えるって
いうのはどうでしょーか。本当は他人なんかどうでもいいって人、
多いんですよ。俺も、どうでもいいと思う時がある。
他人は面倒くさいからね、基本的に。それでも付き合いたいのか、
好かれたいのであれば、どのくらい好かれたいのか。
例えば、自分が「この人にはいい人だ。この人に嫌われたく
ないな」と思う一部の人に好かれれば、それでいいのか。
この世の全ての人に好かれたいのか。男も女も子供も年寄りも、
あらゆる人に好かれたいのか。職場や学校のアイドル的存在
になりたいのか。目立たなくてもいいから、嫌われない程度の
ポジションを確保できればいいのか。

嫌われるというはある意味、自分が他人に強く意識されている状況と考えても良い。
あいつは自分とは違う種類の人間だと相手が強く認識しているということ。
陰口を叩くというのは正面きって自分の欲求を表現できずに相手を操作したい
という欲求や、相手を自分と同じ人間に染めてしまおうという欲望。また自分の
コンプレックスを刺激されないように無力化してしまおうという心理の現れだと
思って良い。
つまり、陰口を叩く人間というのは、いろんなタイプの人間を受け入れる懐の
無い人間の集まりだと考えて良い。
要するに未熟な人間の集合体と言えるので、そういうタイプの集団とは決別
するのが望ましい。

通りすがりに唾吐いていい気になっているオマエ
オマエは常識の無いただの馬鹿だな
程度低そうだからもう発言するな、な？

＞１
ここのホームページの性格診断をやってみるべし。
http://www.charamil.com/index.php
ちょっとした参考ぐらいにはなるであろうよ

1=38なの？

1さんよ。
そりゃ、キミ。
きもい言われてもしょうがないよ。ｗ

>>35
他人のいいところを盗もうとする感じでもいいんかな。あまりに聞き役に徹すると
変に思われないかな?

>>36
他人のことに興味が持てなくなってるみたいなんだ。それを改善しなければ
他者と建設的な関わりをもつことは出来ないと思ってる。

>>37
決別できない。怖いんだよ。他人に否定されることが。自分を信じることが
出来てないんだろうと自分では思ってる。じゃどうやったら自分を信じることが出来るように
なるんだ？教えてくれ。

>>40
違うよ。といっても証明できないけどね。

>>1
俺、２スレ目からしか見てないんですが何となくですけど
>>1さんが嫌われる人って感じがすごい伝わるな〜>>1
さんのレス見てると。

まず急には、変わらないと思うけど本当に変わろうと思ってる
なら客観的に自分を見る事から始めた方が良いよ。それと、
今の環境変えれるなら変えた方が良いとおもう。今の>>1さん
には、変なオーラが出てると思う。

新しい環境になれば急には、無理だと思うけど無理してでも
最初は、社交的になっていつも笑顔を絶やさない様にしてく
ださい。自分に自信がない人とか>>1さんの様に常に他人の
目が気になる人って他人から見るとすぐわかるからそう思わ
れない様に無理やりでも明るく振る舞ってください。

最初から陰気くさい人とは、やはりみんな友達になりたくない
と思います。後、さんざん言われてると思うけど考え過ぎない
事。今までの自分を変えるのってすごい難しいと思うけど一度
変えてしまえば楽になると思うから何度でも挑戦すれば良い
と思いますよ。そのうち社交性も身に付くだろうし。

>42 素直な指摘ありがとう。笑顔を絶やさない事はまだ出来るんだけど、会話が続かないんだよね。トークの技術を磨かなくては。

場数ふむしかないとおもうけど、
やっぱり、顔の表情や声のトーン、振舞い、発言の内容等を改めて見るしか
ないと思う。
自分で自覚してないだけで、やっぱどっかおかしいんだろうとはおもうよ。
自分で改善するほかないんだろうね。

>４３「トークの技術を磨かなくては」・・・・
技術の問題ではないと思うよ、レス読んでるとまだ深刻な雰囲気が無いけど、君は結構辛い人生の入り口に立ってると思うよ・・・
内面の表れが人に伝わっての反応を呼ぶのだけれど、外っ面だけ覚えても、そりゃ何の解決にもならないんじゃない？
内面と外面、建前と本音が乖離していく事を助長する事にならないか？・・・
豊かな感性を育てれば、その言動にも自然と魅力が溢れるものだが、振りだけ覚えてもねぇ、反作用や副作用だってあるんだし・・・
「感じ取る心」が発達しないと、伝えるものも伝わるものも出てはこないでしょ
人を好きになって、人を観察して、人と交わって、人を愛して愛されて、人との関係に自分の位置と喜びを得て、やがて家族を持つに至るだよ
このまま結婚しても暖かい家庭になるのかどうか、豊かな暮らしができるのかどうか・・・トーク技術・・・・その発送に引いたな

>45 第一に内面を育てなければならないのは分かってるけど、マイナスイメージを持たれないような振る舞いは見に付けていきたい。

>43
1さんは漏れとそっくりだな。これは対人関係で行き詰まったときに犯しやすい間違いだぬ。
自分を守ろうと必死になりながら人と接している感じがするんだけど、違うか？
テクニックばかりに頼るのは他人との心の交流を半ば諦めちゃってるのと同じだぞ。
まずはそんな自分を悲しいと思うようになって下さい。

>47 そう、自分の事を守るのに必死なんだ。何かしゃべらなければ、と思ってしまう。麦氏に言われたように人にもっと興味を持てるようになりたい。

笑顔も大事だと思うけど･･あんまり笑顔ばっかりも気持ち悪いと思う。

相槌を打つだけでも違うよ?
自分の意見や考えはこうだ。

そんなんでも会話はずいぶんと繋がるよ

自分の事を相手に伝えないと、相手も伝えないよ。
まず、自分からだよ

成長して、人を包むような人になれ〜。そのために
今は悩め〜

>>1
すでに数百の意見をもらって
２スレ目まで立てて
まだ、意見をもとめ続けますか？
「ぼくは、すごく苦しい人間だからまだ意見がもらえて当然。」
とでも思っているのでしょうか？

あなたよりも苦しくても弱音を吐かずに
がんばっている人はたくさんいると思うよ。
そういう人達を見て、改心するほうが
このスレにしがみつくよりも
よっぽどいいと思う。

しかし、恥じを知らぬというかずうずうしいというか・・。

>５１そういうのを「通りすがりに唾吐いて行く」っつーんだよ
いちいちイチャモンつけなきゃ気がすまないかな？・・・

「弱音を吐かずに頑張ってる〜」そうそう、あんたも黙って通り過ぎたら？
ヨケーナお世話だよ、他人の態度に絡まなきゃ気がすまないってのは神経症者の特徴だぜ

無自覚な加害者の典型だな、誰も君に侮辱される謂れは無いぜ、自分も意見して欲しいのかな？
だったら素直にスレ立てて構ってもらえよ、人の事だ、絡んでないで自分の事考えな

ここまで読んでわかったことは、世の中優しい人もいれば冷たい人もいるってこと。
世の中凝縮でなかなか勉強になります。

やっぱ基本は外見でしょ。　内面はもちろん大切だけど。
出来る限りの努力をしてみたら？

20歳くらいまで友達が一人もいなくてヒキコモリがちだったけど、ある時
「取り繕うこと、自分を“理解して”もらおうとすること、人と合わせる
ことをやめた」時から変わったよ。
今は友達もそこそこ居るし、自分を必要としてくれてる人も居るしね。
周りに流されて振り回されてフラフラしてたんじゃ、端から見ればかなり
不安定な人に見えるから安心出来ない。

常に人に嫌われる人って、実は性格が悪いとかそういう問題ではなく、
この「不安定さ」が一番大きい要因じゃないのかな？
人と意見が違うのも当然だし、嫌ったり嫌われたりするのも自然なこと
だし、そういうことを受け止めて必要なもの以外は軽く流せる人間的
余裕が欲しいね。

拍手！

>>52
>他人の態度に絡まなきゃ気がすまないってのは神経症者の特徴だぜ

オメーだよ。ｗ

＞５５、そのとおりだよね。
逆に、人の目が気になるってのは自意識過剰になっててまわりを
よく見る余裕がなくなってるのかも・・。
アイデンティティーは大事にしたいな・・・。

>５７　もか、ここにも馬鹿が一匹
どーしてこう粘着気質で絡む馬鹿が多いのかね
オメーだよじゃないだろが、馬鹿が
静かにきえろ

御っス！

>55 あなたの事凄いと思うよ。どうやってそれらを止める事ができたの？俺は必要でない事にも振り回されてしまうんだ。

55です。
こんなにレスがついていてビックリしてます。
1さんへ。
振り回されるのを直すのは大変ですよ。まず焦らずじっくり自分と向き合ってくださいな。
自分はもう30越えてるんですけど、そういう所をあらかた克服出来たのって
ほんとつい最近かも知れません。
20代前半のころは哲学や心理学の本を読みあさりましたが、役に立たないもの
もありましたけど随分助けられましたね。
あとは、「こういう人になりたい」と強く想うこと。あくまで「人にどう見ら
れたいか」ではなく、自分がココロからなりたいと願う人物像。
それと「人生は一度きり（当たり前だけど）」「偶然は全て必然」（どんな
出来事であってもみな自分に必要なことなんだ）ということを常に念頭に置い
てますです。

あともうひとつ、自分の座右の銘
「マイナス思考は身を滅ぼす」
こういう人になりたいとか、こんなことをやりたいというイメージトレーニング
って思ったよりも絶大な効果があります。
でも、思い続ける（結果、自然と行動に移す）ってのも結構大変なことです。
いつも前向きになんて無理だけど、マイナス思考にハマッてしまわない
ように心してます。

>62 どんな人間になりたいか、が見つからないんだ。どうしても人に見られる事を強く考えてしまう。ここからぬけ出すにはどうしたらいいのだろう？ 今日も社会人辞めてえよと思ってしまった。

>63 身にしみる言葉だ。偶然なんて無いんだろうな。自分の中に原因があって必然的に結果が導かれてる。

>>1は受けたアドバイスに対して、そんな事もあるねーてなもんで
俺はお前らの意見を聞いてやってんだって態度だね。
これはPart1から何も変わってない、いや変わろうとも思ってない。
以後、今日はこうしてみた、その結果こうだった、どうすべきだったか等
具体的な内容を書き込んでくれ。
何をするかは過去のアドバイスから君がやれそうな事からでいいよ。
わかったか？

今日はなるべく明るい表情で自分から会話するようにした。会話はすぐ途切れてしまったが、喋らないよりはましだったと思う。

>66
イイ奴になる必要なんてどこにもないだろう。
必要なものは演技力。
これかあれば彼女もできるし
友人もできる
いい奴なんて偽善者にいいうようにこきつかわれるだけ

そのほかはおおむね＞66と同意

ラッセルの幸福論を読んだ。が、まだよく分かってないんで、何度も読み返してみる。

>>68
ん？じゅーぶんここでいー子チャンぶってると思うが。
ここでそんな事いつまでもやってないでいいかげん一歩踏み出せって話だよ。
>>67
君が感じ取った相手の反応・変化も記していったほうがいいと思う。

>>1
君の書き込みにレスがつこうがつくまいが、それを期待しないで毎日書いてくれ。
もう君には報告義務がある。

またまたすいません。55ですが。
本を読むのは大切なことですが、必ずそれを実生活で実践してみてくださいね。
本から得た知識だけでも、経験だけでもやはり脆いのです。
何事もバランスが肝心。なんて、言われなくても解ってますよね。
ただ、本読んで「へー」と感心してみても、どこか人ごとのように思っている
自分が居たりして、それが危険なのです。
無理に哲学とか読まなくても、詩とか小説とか、映画でもいいですけどね、とに
かくココロに引っかかった事を全て自分自身に置き換えてイメージしてみる。
これって大切かもです。
私は、ある哲学の本の一節を読んだ瞬間涙が溢れたことがありました。
あれからでしょうかね、自分が変わり始めたのは。
長くてすいません。少々出しゃばってしまいましたことお詫びします。
どうも、こういう話題になると熱くなってしまってイカン。

あともうひとつ。
そこかしこにヒントが散らばってます。どんなこと（人の会話や世の中の出来事など）
にも目を（耳を）向けて取捨選択するクセをつけるといいですよ。
人を見る目や本物を見極める能力も養われますしね。
大嫌いな人であっても発するコトバには何かしら自分にとってプラスになること
はあったりします。それを見逃すのは勿体ない話です。
世間をむさぼって生きてやろう、くらいの気持ちでもいいかも。

>70 今は環境も新しくなったばかりなので、第一印象を悪くしないようにと思ったのだが、やはり他人を怖がってる自分がいる。

明日から3日くらいはちょっと書けないかも。 >72 本を読んだりしても他人事のように、って正にそうかもしれない。あなたももしかして昔は僕のようだったの？

>73 ヒントありがとう。明日から出来るかぎり実践してみるよ。

突然失礼します！！！自己中ですが、伝えずにはおれません。許してください！恨まないでください！愛ゆえの行動です。彼女の超悲惨な死をなんとしても無駄にするわけにはいかないのです。　　　　　　
過去最高日本最大超残忍事件！！！！！
(「絶対」忘れてはならない事件です！！！）
女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼にろうそくをたらされ、
膣にマッチ棒を入れられ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）にはオロナミンC２本、入っていた。
　　　　　　　　　uiolup
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
(私の心の底からの叫びでした。)
皆様が普通に生活してる間にこのような残虐非道な事件が起こってるのです。

人に好かれようとして都合のいい人間になるくらいだったら俺は孤独を選ぶ。
人と接する事ほど苦痛な時はない。何故って、人間嫌いだもの。
こんな人間を受け入れてくれない世界なら、それはそれでいい。
ハッキリ言って病気だと思うし、社会では通用しないだろう。でも、俺は俺だ。
変わりたくない。

>>74
同僚？皆新しい環境に不安を持ってるんじゃないの？
君から話かけた事で相手も少し安心したんじゃないかな？

君の気持ちより相手の反応を書いたほうがいいと思うけどね。
書き込みに対して何か言ってもらおうと思わないほうがいい。
５５さんのように何か思うところがあれば突っ込みは入るから。

それじゃ、この辺で落ちる。

マジレス。
1に対しての意見レスがストップして
1が２Ｃｈに逃げ込むことをストップすれば
1が職場の人間関係を本気で大事にするしかなくなって
すぐに解決する。
1が２Ｃｈで相手されればされるほど
1の職場でいい人間関係を作るしかないという気持ちは薄れ
問題が深刻化する。
これらのことはレスする人もわかるはず。
なのに、1に対して意見レスを続ける人は
自分が意見を言って自己満足してるだけ。

まとめ
1に対してレスする人がいなくなることが
1の問題が最速で解決するということだ。

>>80
私も同意。
どうも>>1は慰めの言葉を期待しているようだ。
もう意見を言う必要は無いと考えますのでこのスレは
>>1の公開日記にすべき。

今日も研修だったけど、まじめそうでおとなしそうな人にしか話しかける事ができなかった。相変わらず会話は長続きしなかった。活発そうな人には話しかけられない。

研修がとりあえず終わった。結局適当な雑談しかできず、仲良くはなれなかった。相手の反応も当たり障りのないものだった。早く一人になりたいとばかり思っていた。沈黙を埋める事で精一杯で、他人に関心を向ける事が出来なかった。

>>1
あなはた何もしなければ
周りから嫌われる事はないという信念をもっていませんか
もしそうでしたらそれは大きな間違いです
人は何気ない部分にも不快感を感じます
目線の移動、しゃべり方、など様様な様相を常に観察しています
そしていつしか人が離れていくのです
心の中はわからないとお思いでしたら
それも間違いです
些細な部分に必ずでます

何もしないから嫌われるということもあるしね。
たとえば、気を遣わないとか。

気を遣えない時がある。それは他人の視線が気になる時など。前スレにも書いたけど、自分の陰口を叩かれているんじゃないかと感じるときは、頭が働かなくなり、体も堅くなる。

>>84-85

=======================================================
既出なレスはお控え下さい。
鯖に負荷をかけるだけのカキコは荒らしと判断されます。

以後、>>1を含めsage進行でお願いします。
=======================================================

今日は特に何も無かった。明日も休みなので横浜に行こうかなと思ってる。一人でだけど。

>>72>>73>>63>>62>>55
うーむ。タメになるな。

仲良くなりたいと思う人ほど話すのが緊張する。

今日は一人で横浜に行った。山下公園でカップルに頼まれて写真を撮ったが、幸せそうだったな。観光も一人で楽しめるものなのかな？それとも横浜みたいな所は恋人と行くものなんだろうか。どうしたら人の事を知りたいと思えるようになる？

初めてきたんだが、なんだか１さんは対人恐怖症みたいに見えるねぇ。
＞どうしたら人の事を知りたいと思えるようになる？
参考までに俺のことを。
俺はあなたと正反対に誰でもいいから話したくて、それがどんどんエスカレ
ートして最近ついに外国人と話をしてみたくなって、８月にチェコに留学す
ることにしたようなやつなんです。
で、俺は自分が人間としてまだまだ未熟だと言うことをわかっているから、い
ろいろな人と交わって何かを学びたいと思うのですよ。

まだ過去レスを読み返していないので、何かおかしなことを言ったら申し訳あり
ませんが、あなたは相手の評価を先に考えてしまうようですね。俺も昔はそうだ
ったからよくわかります。仲良くなりたい人ほど緊張してしまうのも、その人の
自分に対する評価がより重大な意味を持つようになってしまうからではないでし
ょうか？自分が相手のことを評価して、気に入らなければそれでいいというよう
な気持ちを持つべきだと思います。人間関係はあくまでも対等ですよ

>92 あなたの言う通りかもしれない。人と関わる事がとてもおっくうなんだ。あなたのいうような態度を取るから相手は僕の事を嫌うのだろうか。

相手と対等の関係になるためには、自分の考えをきちんと持ってなければダメだと思うのだが、どうすればそうなれる？

>>94
自分の考えを持っている人なんて多くはないと思うけれど。持っていても、
何かの本やヒトの受け売りだったりね。
でも、比較的自分の考えらしきものを明確にするのには、自分の嫌いなものと
好きなものを挙げていくという作業だと思う。特に嫌いなものを挙げるのは、好
きなものを挙げるよりやりやすい。

というか１よ、あなたちょっと他力本願過ぎやしませんか？結局最後にやるのは自分なのですよ。
勉強ができる人とできない人の差は、単純にやっているかやっていないかなんです。あなたの質問は、
勉強をしないくせに、勉強が出来る人に向かって「どうすれば頭が良くなりますか？」と言っている
ようなものです。それと、前の方で誰かも言っていましたが、何だか自分を哀れんで欲しいだけの
自慰行為に見えてしまいますね、失礼ですが。

まあそれでもアドバイスしますが、確かに自分の考えを持つというのは人間関係では大事ですね。
俺は、ただ、さっきも言いましたように自分の考えを持つというのは、自分の考えを持とうと思えば
いいことなんですから、人に聞いたってやる気がなければ何の効果もありませんよ。
何か話を聞いたら、例えば戦争なんか手っ取り早いですね、どう思うか、なぜそう思うかを考えれば
いいだけです。そしてその後で知識が付いていけばいいのです。簡単ですよ。

＞＞結局最後にやるのは自分なのですよ

ここ禿同。
本当に苦しんでるやつを見ると、下手なことは言えなくなる。
そいつ自身が自分の力で克服するしかないのだから、見守ることしかできない。

司馬遼太郎の竜馬が行く、これお勧め

>>ko氏
既出。>>1の問題点は既に何度も指摘されており、結局そこに行き着きます。
一人相撲乙。

=============================================================
既出なレスはお控え下さい。
過去ログをよく参照し重複した内容でないか確認してください。滑稽ですよ。
鯖に負荷をかけるだけのカキコは荒らしと判断されます。

以後、>>1を含めsage進行でお願いします。
=============================================================

D,

新入社員の飲み会がある。嫌だ。喋る事もないし、喋らなきゃ寒い奴だと思われるし、最悪だよ。

呑んで呑んで、呑まれて呑んで 呑んで呑んで喋るまで呑んで それが一番！

結局、社会に出ても一緒かよ。どんな人間になれば俺は精神的に楽な人生が送れる？なぜ俺の周りの人間は俺を排斥しようとする？ほっとけばいいだけの話だろ？

全力で媚びろ。

おぬし、結局楽がしたいのか。

みんなそれぞれ悩んでるよ。苦しいこともいっぱいあるんだよ。
楽な人生なんて誰一人送ってないと思う。
イヤなものはハッキリイヤと言えばいいんじゃないの？簡単なことだよ。
それが出来ないなら一生媚びへつらって他人に迎合して自分を殺して生きる
しかないね。

そう、まるで奴隷のように。
そのほうがかえって楽かも知れない。

ね、何がそんなに辛いの？

>>1
どんなゴキブリになれば俺は精神的に楽な人生が送れる？なぜ俺の周りの人間は俺を排斥しようとする？ほっとけばいいだけの話だろ？

また発病しましたね。
>ほっとけばいいだけの話だろ？
ってなわけで>>1はカキコする必要がなくなりました。放置お願いします。

■■■■■■■■■■ 終了 ■■■■■■■■■■

ゴキブリだって？人をコケにするのもいい加減にしろよ。俺は過去の事をいつまでも引きづりたくないだけだ。

>1
ｽﾙｰという言葉を知らんのか
それをいちいち気にしてるからコケにされるんだよ

楽をしたい気持ちは誰にでもあるんだよ
でも楽になんてなれないから自分なりに納得して
対処しているだけなんだよ
1だってうまくいかなければどうせ排除されるんだと
考えて対処しているんじゃないのか

幼稚なこと言ったりネガティブだととりあえず周りはひくね。
異性はなおさら。　そこを直しましょう。
それと反骨心も大事だよ。

飲み会に行ったけど、飲みすぎて駅のホームで吐いてしまい、他の同僚に
迷惑をかけてしまった・・・最悪だ・・

でも酒を飲んで会話をしたので、何だか大分親密度が上がったような
気がする｡結構お酒の力って大きいのかな？それとも俺が弱いのか…

酒の絆は一夜で失われる。
まあ、きっかけにはなるから使い方しだいだな。

今日も一人で外にでかけた。でも街には友達同士で一緒にいる人ばかりで、なんだか俺は情けないというか、変な罪悪感、敗北感を覚えた。

>>116
やっぱこういう人いるんだな。俺もそうだ。
むなしいっていうかなぁ・・・

>>116
なんじゃそりゃ？≧∇≦

よし！>>1さん、デジカメ買ってみては？
デジカメはいいよ〜。インターネットと同じくらい生活変わる。
ラーメン食いに行った時に撮ったり、山とか、車とか、自分の部屋とか
気が向いたら撮って見る。
これなら一人で出歩いても空しくないぞ？

>>118
ラーメン撮ってる人いるよね。
あれってなんの意味があるの？

>117 かと言って誰かを誘って遊びに行くこともできないよね？

>118 デジカメははまる人多いよね。人の多い街中は無理かもしれないけど、観光地とかだったらいけるかも。二子玉川ってきれいなところなの？

コミュニケートの練習はしないといけないな。携帯で出来るメル友サイトってないですか？

腐るほどあるだろ　>>122
検索しる。
サクラばっかりだろうからコミュニケーションの練習と割りきったほうが
いいと思うよ。

>123 今、PCがネットに接続されてないので、携帯しか使えないんだけど、検索できるの？

>>119
後で見て思い出して反芻する。うまかったな〜とか、また食いに行きたいとか。

>>121
二子玉川？他県なんで分からない(^^；

今日俺が帰社した直後、先輩社員らが俺の事を「話しにくい」「気持ち悪い」と笑っていた。ほとんど話しかけてないのだが、もっと自分から会話しに行くべきなのか？

＞１２６
そーゆー奴に媚びないところから始めれ！

>>126
少なからず話した時の客観的な詳細ｷﾎﾞﾝ

>127 自分にも非があるんじゃないかと思うからそうは割り切れない。

>128 仕事で分からない事とか。本当にちょっとだけ。もっと後輩から話さないとダメかな？俺自身未だ人付き合いを避けたい気持ちはどこかにある。

自分の胸に手を当ててみて、考えてみては？

>>130
いや、口数じゃなくて受け答えの問題の客観的な分析が聞きたい

>>130から読み取れる事。

おまえは具体的なつっこみが入るとそこから話をそらそうそらそうとしている。
なぜならおまえは



自作自演・ホラふきの　　　　　か　ま　っ　て　く　ん　　　　　　だからだ




>>126の内容が事実なら>>130のような間抜けレスにはならないはずだ
ばればれなんだよ！アホが！

いつの時代でも世間一般と感覚がズレているため、社会になかなか受け入れられない
タイプの人間がある一定の割合で存在する。実は俺もそーなんだが（ｗ
１がもしそのようなタイプであればハラをくくって“精神的・性格的マイノリティ”
として力強く生きていく覚悟も必要じゃないかな？逆説的だが、例え一人でも堂々と
自信を持って行動していたら、その姿を見て人が寄ってくるかも知れないよ。

>>134
>例え一人でも堂々と 自信を持って行動していたら、その姿を見て人が寄ってくるかも知れないよ。

>>1にはそれを求められるだけの根拠があると？

あーイライラする。
>>1をはり倒してやりたい。
この甘ちゃんが？。

自作自演じゃないよ。受け答えは俺「〜さん、ここが分からないのですが」先輩が答えて俺「分かりました。ありがとうございました。」という感じ。

今日も新人歓迎の飲み会があったが俺の時だけみんながバカにしてるように感じたよ。

>>137
答えになってない

>>138
客観的な「分析」を聞きたいと言っている

根本的に、本人が直したいと思っている所と実際に欠如している点が食い違っている
気がする。

実際にあって話してみないと>>1のどこがあかんのかわからんなァ

？　　>>138でもわかるように病気だよ
　　　薬物治療しても>>141の言う通り根本的な理解力の欠如はどうにもならない。

>140 客観的な分析って具体的にどういう事を示したらいいの？

嫌われるような人間が悪いんです。

何かを背負ってみたまえ。 必死に生きざるを得ないだろう。 やがて磨かれる。

>>146
確かにその通り。
>>144
140氏が言ってる意味とは違うかも知れないが。
なんでも原因があって結果がある。
そのプロセスを細部に渡って点検すること。これをやんないといつまでたっても
「なんでだろー♪」になっちゃうよん。

>>147
小学生に言うような言葉なわけだが・・・
ﾈﾀだと思っていたが>>1には最終的なトランザクションしか見えておらず
冗談ではなく知恵遅れの可能性があり根は深いように思う。

専門家の見解ｷﾎﾞﾝ

知恵遅れをそれと認識されなかった為、周りから誤解を受けるようになり結果疎外される。
その状態が続き、やがて鬱病を患った。
普通は>>147氏のように原因と結果の因果関係を自分なりに分析すればいいのだが、
遺伝的な要素を多分に含んでおり、我々の経験則から>>1に何かを求めようとしても
理解できないのだと考えられる。


私はそう見たがどうか

てか、話が食い違うのは>>1が感情に囚われて避けてる
んじゃないのかな？
馬鹿にされたとかいうのはまずおいといて。
とりあえず・・・・「いつ」「どこで」「なにを」「だれに」「どうしたか」
という最低限の説明だけでもしてくれ。
そして相手がどう返してそれに対して>>1がどうしたかだよ

高校時代いじめられて学校やめたんだけど、大学でその事が知られてみんなから相手にもされず(自分も人を避けていた事は確かだが)友達も出来なかった。(続く)

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そうなると研究室に入っても先輩、後輩もそういう風に俺を見る訳よ。で、会社入っても何らかの繋がりで俺の事知ってる奴がいて、また気持ち悪い人間として見られる。それで俺は対人恐怖気味になったのかも。

>>151,>>153
やはりな・・・言われる内容がどうしても理解できないようだ。
カウンセリングを受けたほうがいい。以前、料金云々言っていたようだが変なところでケチるものでない。

>会社入っても何らかの繋がりで俺の事知ってる奴がいて、また気持ち悪い人間として見られる。
　　根拠ないだろ？典型的な鬱病だ。

>>137　すまんが、もう一度だけ書いてみる。
その先輩には答えてもらうのが当たり前っていうような横柄な態度ではなかったか。
（>1の気持ちではなく先輩にそんな誤解をあたえるような受け答え方をしていなかったか）
或は、その質問の内容はつい先程聞いた事を何度も聞き返してなかったか。
そういった事を>>1が考えなくてはレスのしようもない。
忘れっぽいが対処法が分からないのであれば、今後、特にその先輩の前ではメモ帳に書きとめる等
態度で示せばいいし、何かここでアドバイスがあるかもしれない。
「気持ち悪い」とまで噂する以上、原因は必ずある。（妄想の可能性が高いがね）
飲み会での立ち振る舞いも勿論無関係ではないはずだ。

このくらいは中学生でも考えてる。>>137って、またしてもピンチに追い込まれた人間の発する
言葉じゃないよ。

>154 根拠になるだろ？大学入って卒業するまで友達も恋人も出来なかった奴なんて気持ち悪いだろ？ 先輩に対する態度は決して横柄ではないと思う。ただ声がちいさめで、頼りなく思われる事は結構ある。

漏れ「嫌い」と言われたことはないけど
変ってよく言われる。
普通に喋って、普通に生きて
変。
冗談で基地外って言われたこともある。
別にいいけどさ。いやよくないけど･･･

＞155漏れも全く同じでした。学生の情報って結構世間狭いから
あっという間に広がるんだよね。　カウンセラーの類はうつ病扱いするから無視ね。（ｗ
ここはひとつ踏ん張っていまの会社を辞めないことだね。
そして自分を変えなきゃ。　どうしようもないことや事実は受け止めなきゃね。
まずは彼女つくれよ。　メルトモからでもいいからさ。
ホントは段取りとか対人関係をうまくやらないとできないバイトを数こなした
こなしたほうがいいんだけど社会人だものなあ、、。　まあ頑張れ！

>>155
自分も大学出るまで友人も恋人も居なかったよ。
でも今は人生を謳歌（でもないけど）してる。
いつからでも人生やり直せる。
ただ、本人にそれ相応の覚悟と精神力があるかどうかが問題だね。
そうとう大変だよ、これから。

誰が会社の誰と繋がりがあって、お前の何を話したか言えるのか？
根拠があるというならお前の耳で直接聞いた内容を具体的に書け。

声が小さいのが原因と思うなら、大きく張ってみろよ。
その結果、相手の変化や感じたであろう事を又ここに書きとめておけばいいのでは？

>156 俺は性格的な事なら直接言われた方がいいな。嫌いなら嫌いでその人には近づかないようにするのに。

>157 同年代の奴なんてそんなもんだよな。きもい、臭い、ダサい、寒い、なんて普通に言われる。もし良かったら携帯で出来るメル友サイト教えてもらえないかい？

>>157
頑張れ・踏ん張れ・彼女つくれ・自分を変えろ・・・ってか？

お前自分が何いってるかわかってんだろうな、無知にもほどがある。

>>160
社会人になるのに、
嫌われてるから近づかない
は、やっていけないと思うぞ。
そんなの気にせずに人前ではふるまうべし。

まあ、漏れも似たようなもんだけどな。

鬱のヒトに一番言ってはイケナイ言葉って
「頑張って」なんだよね。

>どうしようもないことや事実は受け止めなきゃね。

と言ってるかと思えば、そのわりに鬱病にたいしてはなからさげすむような発言、
自分を変えなきゃなんて事もいう

こんなバカがいるんじゃ私はおりる。
余計なお節介ご容赦。

>159 喋ってたのは同期の奴等で、会話の内容は「友達いないらしいぜ」「きしょいらしいっすよ」誰と繋がってるかは知らないが世の中そんなもんだろ？

>163 必要以上には接触しないようにするのに、ということ。 >B あんたのいう事がいまいちつかめないんだ。もう少し分かりやすく説明してほしい。

人に好かれるにはまず自分から好きになる事だと言っていた人がいたぞ。
きしょいなんて見た目のものは何とでも変われるもんだ。
まずは風呂は入れ。

確かにね、自分も昔友達居なかったけど、よく考えてみれば人間嫌いだったからなんだよね。自ら世間との隔たりを大きくしていたと後になって分かった。
今でもヒトの事にはあんまり興味関心ないけどさ、でも縁は大事にしてる。

>>167
では一つだけ最後に
>>157と連絡とろうとしないほうがいいだろうと思う。
似たもの同士傷を舐め合っても何も解決しない、というよりお前にとって最悪だ。
以上

てかさ、パート１からざっと見たけど、１さんはアドバイスが欲しいの？
時々あなたを馬鹿にするような書き込みあるけどそれにはノータッチだけど
それに対して言い返したりとかしないの？？
会社だったら言いたい事言いにくいと思うけどここは知らない者同士の集まり
なんだからちょっと言い返したりした方がタメになると思うよ。
１の時リアル厨房って人とか色んな人がアドバイスしてくれてるのに全然だめじゃん。
でも最初と比べたら結構頑張ってるって思うけどね。
会社なんて辞めれるんだから、どうでもいいやって勢いで人と付き合った方が
いいと思う。
自分も今フリーターでバイトしてるけど、やっぱバイトの人に話しかけるのは
緊張するし関わりたくないって思うさ。でも一緒にやっていくんだから
多少自分を作ってでも相手に合わせた話し方しなちゃだめ。
前にも作った自分がいつか自然と同化するみたいなの書いてた人いたっしょ？

あれ本当よ。例えば、自分は結構人の悪口を言ってても周りが言わない子達だったら
それに無理に合わせて最初は自分もいい子ぶって悪口言わない！ってしてても最初は
結構しんどいけど時間が経つと本当に悪口を言わなくなる、悪口はだめだと思ってくる。
別に、暗い自分を演じるんじゃないんだから、少しくらいの演技はいいんだよ。
てか、みんなしてるって。家族の前と、友達の前と、一人の時の自分が全く同じ
なんて人いないって。同じさ。
素の自分なんて友達に出せないもん。かなり暗いし（笑）
みんなにはアホヤナーとか言われるけど、暗い過去背負ってるし、鬱になることも
しょっちゅうある。みんなそうだと思う。やっぱ楽しい方がいいでしょ？
だから、別に素の自分で行きたいと思わない。作ってでもみんなを楽しませる方が良くない？
偽善なんかとちゃうで、本当の喜びよ。
だから、先輩に何か聞いた時も自分で意識してるよりももう一段階上を目指して笑う。
自分が思ってる程相手には明るく映ってないかもしれんよ。
あと、都合のいいレスしか返してないと思うのだけれど？？
自分でスレ立てた以上ここはあなたが責任持って管理しなきゃ。
アンチでもアドバイスでも何でも言い返すなり、なんなりしなきゃ。

あと、アドバイス受けて、納得して終わりじゃあかんよ。
１さんみたいな境遇の人達以外でも他人からいじめられたり孤立したり
そんな経験してる人達は多い思うで！だから、他人事に聞こえるレスでも
他の閲覧客から見たらあなただって他人事なんだから。
たくましく生きろ！

あ、省略された（笑）張り切りすぎたかな(・∀・)

ほなおやす〜。

女の中では悪口言わない人の方がむしろ嫌われてる。
そうゆう人は偽善者で信用出来ないね。
腹割って話さないと楽しくない。

>168 きしょいとか言うのは別に見た目の事とは限らない。ちなみに風呂も毎日入ってるよ。

また的はずれなレスとめんどくさい書き込みは無視ですね。。。

どん底まで行ってから死にもの狂いで這い上がってきなさい。
なんだか口では「どうしたらいいのー」とか言ってるけど本気で悩んではないん
だろうね。そんなふうに見える。
今のままでは一生そのまんまだよ。

>170 俺はあんたの問いに答えたよ？要するにこういう環境でどうやっていけばいいのか分からないんだよ。

>171 そういった悪口に対して言い返してもしょうがない。答えようがないんだよ。でも結構レスしてると思うけど。

もう他人と仲良くするのを諦めたら？
人間関係を円滑に運ぶのも一種の才能だ。
才能が無い奴は何をやっても駄目。

1は鬱じゃないがこの先の事は判らない。 とにかく実践してみな。 折れは自分が解決できた方法しか示せない。

↑訂正175→157ね

>>175
鬱だけがカウンセリング受けるわけでもないのですよ〜。偏見ｲｸﾅｲ

はぁぁぁーーーー！？！？！？！？まじ切れそうなってんけど。。。
こっちは的外れでも何でも最初からあんたらの書き込み見て、書いてんやんかぁ。
別に荒らしでもないのに何でそんなこと言われなあかんの？！？！？
１さんも的外れと思ってんの？？？
そうやって人の気持ちを踏みにじるような失礼な発言する人がいるから
どんどんここは人が入れ替わっていくんだよ！！
めちゃ長くなったけどこれでも一生懸命書き込んだの！！
その気持ちも分からない厨房ばかりかここは？？
そんなこと言うなら消えるさ、おめーらまじきもいわ。。。。
そんなんだから友達できんのじゃないか…？

まず、、、鬱の方に偏見はありません。　ただし＞1はそうではありません。
みんなの周りにも居るでしょ。電車や学校、町で有名な”苛められっこ”（ｽﾏｿ）
鬱や思い過ごしとかじゃない。
鬱病患ってる方に偏見は無いけど＞1はまだそうではないと思う。
でも不安が高じてこれから先そうなるかもしれない。　
精神が病んでしまったらいよいよ難しくなる。でも今は頑張れといいたい。
あなたの人生を充実させるべく（それが彼女づくりじゃなくてもいい）
仕事でもなんでも真剣に打ち込んでみな。
それがあなたの人間的魅力になるんだよ。仕事だってさ、うまくまわそうと
思えば人間関係が大切になる　　まあ、ケチがついちゃってる職場だろうけどさ。
人間なんてそんなに頑なじゃないよ。本当に変われば周りも変わる。
もう人よりたくさんの助言はもらったあなたは行動するだけです。
必死で彼女作りなり仕事なりに打ち込みましょう。　　

　

暗いのも無口なのも個性でしょ。
個性尊重の時代なんだし、
別に悪口言ったり、嫌う必要なんてないと思うんだけど。
ムヤミにヒトの心を傷つけないで欲しいものだ、周りの人たちも・・・

>>183
「的はずれなレスとめんどくさい書き込み無視」とは1に言ってるのですよ。
逆ギレしないでね。

>185
それは同意
でも実際、個性なんて都合よくつくられたものだったり
するんだよね・・・

俺の経験を言うよ。もし参考になればね。
まず自分を変えるのにすごい時間掛かった。自分のことは>>1もよく
分かってるだろ、痛いくらい。
でも社会では通用しない。だから変えるしかないんだよ。
俺は素直に自分の経験した過去を隠さず話した。>>1って男だろ？
酒の席を作るのは簡単じゃないかな。言えばみんな嫌々でも来てくれるし、
会社でそんな席もある。俺はマジ泣きしながらブチまかしちゃったよ。
人によっては、てゆーか多くの人は今だに幼稚園児並の事言ってるな・・
って反応だった（と記憶してる）けど、とにかく素直に吐いた。
それから少しずつ周りの態度が変わった。俺の態度が変わったのかもしれ
ないけど。それから今に至って、まぁ普通に付き合える程度になったかな。
今でもその時を思い出すと恥ずかしくて会社辞めたくなるよ。好きだった
女もいる前でブチまけたかなね。あー・・恥ずかしい・・。

>>1はまだ自分を守ってるんだよ。隠しても誰もが見透かしてる事を。
そんなプライドは捨てた方がいい。ボロボロになったって、生きる方が
大事なんだよ。それを笑う奴はガキ。みんな大なり小なりそんな経験してる
だよ。

参考になるだろうか・・

そんなに熱く語っても>>1はホントに理解出来るかどうかアヤシイな。
だって今まで散々色んな人から同じようなレスもらってんのになんの解決にも
なってないしね。

>>174も悪口言われてると思うよ。

>わわわ氏 俺はあなたの事バカになんかしてないよ。レスしてくれて嬉しい。

会社の人間である程度信頼できる人が出来たら、自分の過去を話してみようかと思ってる。今まで本当に誰にも喋ってないから、その必要はあるんじゃないかと。

まずはメル友を作って、その人に全部ぶちまけてみたら何が変わるか試してみたい。

http://www.agemasukudasai.com/movie/

>>192
重くなるから止めとけ。
>>193は、いいと思う。

あと、業績をあげる為にサラリーマンも通うと言われる話し方教室に通うのもいいぞ。

陰口を気にするより、仕事にうちこむべし。
仕事がちゃんとできれば、上司からも同僚からも信用されて
頼られるようになるよ。
見ている人はちゃんといるはず。

やれやれさん＞そうなの？！見た感じはそう受け止めてしまいますよ普通は。。。

１さん＞嬉しいと思ってくれてるならどういう返事であれレスしてほしかったな・・・

とりあえず、頑張って下さい。応援してます。では。

やっぱ話が堂々巡りだな。
ここ最近いろいろレスしてきたが、私も辞退するよ。さらばじゃ。

みんな》1が行動するのを待ってるぞ！ 動けよ！！！！

可愛がられたことがなくて、買い物も満足に出来ないほど
対人緊張症だったのが、売り子のアルバイトをして、毎日何百人も
相手にしているうちに、治ってしまった。
やっぱ、経験。
人にはなるべく親切にする。
ある人に「暗い顔をしていたら、幸せになれないのよ」
と言われて、なるほどと納得した。
あと、悪口をいう人はどっか壊れているよね。
そういう俗物の餌になってたまるかって思うと腹もたたない。
悩むひまに好きなことを極める。
自分で自分を可愛がってやる。
どうしても人が好きになれないときは、マザーテレサの
「たとえ母親があなたを忘れても神はあなたを忘れない。
　神はその手のひらにあなたの名前を書き、いつもあなたを愛する。」
という言葉を思い出すと元気になれる。

>自分で自分を可愛がってやる。
>どうしても人が好きになれないときは、マザーテレサの
>「たとえ母親があなたを忘れても神はあなたを忘れない。
>神はその手のひらにあなたの名前を書き、いつもあなたを愛する。」

だからー、それを言うと>>1は勘違いするんですよ。
”相手”が>>1を含めて気持ち良く生活するためには、どう振舞って”あげれば”いいかを
考えて”行動”し、ささいな事でもいいから結果を出す。悩んでいるだけでは救う神などいない。
誤解を恐れず言うなら、>>1のくだらん気持ちなんてどうでもいい。
自分の事の前にまず相手の事を考えろと。
それが結果的に>>1の望む幸せじゃないかな。そして、それは>>1にとって全く悩みのない環境
でもない事を覚悟しておくべきでしょう。この辺>>1は勘違いしてるよ。

もう>>1にたいして慰めや励ましの言葉などいらないのですよ。

>>201
ハゲ同。

嫌われるような人間が悪いんです。

>>196
仕事はできる様になりたい。そのためには対人関係もよくしていかないと、
結局は駄目になる可能性が高いだろうからね。でも、夢中になれるものが
あれば、それは仕事でなくてもいいんだろうと僕は思う。

>>201
>自分の事の前にまず相手の事を考えろと。
これは最近大分意識するようになった。外ではなるべく
暗い表情や、下を向いて歩くのを止めるように気を使ってる。

実践と言えるかどうか分からないが、明日2chのオフ会に
行ってきます。そこで頑張って自分の事を話そうと思ってる。

収入を得ることや、恋愛の先に結婚して子供をもうけることなどは
人間が生きるうえで最も大切なことです。
では、その為にどうすればいいかを真剣に考えてみれば
おのずと行動や考え方が定まってきますね。

とにかく、行動をし始めたのはいいことかも、、。
告白とかは、、どうなんだろうね、、。

>206 その大切な事から逃げ続けきた。考える事すらね。そのために大学、院の6年のほとんどを無駄にした。致命的、恋愛も就職も夢も見つけなかった。

>206 告白って、過去や自分の事を伝える事？

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

自分の過去のことを相手に伝えるのって、あんまりお勧めできないね。
基本的に人のことってどうでもいいって人が多いから、「ふーん」って聞き流さ
れてそこでまた傷つく可能性もあるし、へんな先入観を植え付ける原因にもなる。
精一杯の笑顔と誠意をもって人に接すれば、それでいいんじゃないかな。
自分も昔そういう勘違いをしていて誰かれ構わず自分の過去の話をしてたことが
あったが、上記ののような結果になり、ある時そういうのやめたよ。良くないねやっぱ。

>>188のような告白には成り得ないと思われるけど
”なんだそれ、解ってほしいのか？同情してほしいのか？甘えんなよ。ｗｗ”
　…みたいになるのがオチじゃないの？　もっと明確に何かを伝えたくて告白するのか？
そんな過去は、例え周知の事実だとしてもそれにとらわれずに自立した存在に
なることが大事でしょ。だから身の回りのことを充実させることだね。
個性の時代ではあるけど　世の中は生存競争だからね。それを自覚して頑張ってな！

今日初対面の人達と飲みに行ってきた。あまり自分の事は喋れなかった(過去のことも)けど、行って良かった。

まだ電車の中で学生の集団が何か話していると自分の陰口を言われているような気がして辛かった。気のせいだとどうしても割り切れないよ。だれしもこんなものなのか？

そんなことはない

>>213
「ああ、俺の悪口を言ってるのかな」という
考えになりそうになったら、そこで考えることを
止めればいいのでは。もしくは他のことを
考える･･･私も昔は214のような状態に陥っていましたが
序々に治りました。

人は怖いし、一人でいる方が楽なんだけど、被害妄想に陥りやすい。人と喋ってるとそれはないんだ。考え方を変えるにはいろんな経験をするしかねえな。

相手の気持ちになってみて
相手のことを考える。
これだけ。
今まで１さんが痛かったんなら、
それだけ人にもやさしくできるはず。
愛が欲しいのなら、愛を与えること。
現代社会でうまく立ち回る人間には仮面をかぶっている人間が多い。
仮面を取って欲しいなら、自分がまず取ろう。

なんで余所の地方で就職しなかったの? ｶﾞｲｼｭﾂ?

>219 地方だと就職厳しいんじゃないかと思い、大都市近辺で就活した。地方の方が良かったかな？

１は洋楽好きなんでしょ？音楽関係のHPを作ったらいいかもよ？
そこの掲示板とかで仲間を作ったらいいと思ふ。
趣味の事なら自分も相手も楽しく話せるよ。
１の文章はいい感じなので、きしょいとか言う人はいないと思ふ。

まったく余所の土地でやり直すとかは？
でも、今は転職厳しいだろうな。いくら頑張っても他人の噂してる声が
耳に入ると、その度に萎える気がするんだよね。負けずに頑張るしかないかナ。

>221 そんなに洋楽詳しい訳じゃないんだよね… >222 逆に都会の方がまぎれると思ったんだ。確かに出身地から遠く離れた田舎だったら、俺の事知ってる人間もいないだろうけど。

田舎に行くともっと大変だと思うよ。

>>1
あんた十分ここの人らと会話してるし問題ねーじゃねーか
あんたはここ卒業
消えていいから

アダルトチルドレン関連の本を読み漁ってみて。
他者との関係を築きにくい人ってのは、たいていアダルトチルドレンですから。

>>1
1さんってどういう性格なんですか？
あんまり気にする必要無いと思うけどなぁ。
確かに他人の陰口とかって気になるけど、会社ってそういうの多いよ。
常にケンカする気持ちくらいでいた方がいいかも。

ガイシュツだけど
ネットだと距離があるから会ってみないとわからないよ。
第一、声とか表情、動作がみえない。
しかもリアルタイムじゃないから反応とかもある程度冷静になった
りして本人の印象も違うと思う
「一見は百聞にしかず」
性格とか印象はこれに尽きる

>225 ネットだからオープンになれるんだよ。 >226 休みの日にちょっと立ち読みしてみるよ。

>227、228 あのー、それじゃ誰か俺と会ってみてくれないかな？連休もあるし。俺は神奈川に住んでます。

容姿や挙動に問題ありそうだね。 どう振る舞ってるか一回ビデオで見てみる 機会があれば何か解るかも。

今日は寮の飲み会があったんだけど、自分からはあまり話さずに相づちを打ったり、笑ったりしてた。というか苦手な奴がいて、喋れなかった。カラオケは行かずに帰ってきたよ。俺一人じゃなかったけど、別れる時またすげー気になっちまった…

もう気にするな
全て気にするな
開き直りこそが肝心だ
長寿のおばあちゃんも渡辺真理もそう言ってた

その飲み会は成功のうちに入るって事に気付けよ。

昨日職場でも先輩たちに悪口を言われてたようだ。社内のネットワークは凄いだろうから、俺の過去の事もばれてるのかも知れない。

＞２３５
どんな過去？
良かったら教えて！！

>>236
高校時代にみんなから嫌われて学校に行けなくなりそのまま辞めた。
嫌われたのは俺が友達を裏切ったから。彼らが離れていき、学校の
連中からも嫌われていったのだが、そこで精神的にも閉じこもってしまい、
自分のプライドを保つためにいじめられっこ的なやつを見下した態度を
取った。それでさらに自分の立場は悪くなり収拾がつかなくなってしまった。
その頃から陰口を叩かれているのではないかという病気のようなものが
始まったんだと思う。俺はどうしていいか分からなくて学校に行けなくなった。

わらた

>>238
俺は最低野郎だよ。大学でも人にそのことをうちあける友人も
作れなかった。

でもさー、何も過去を打ち明けることに執着する必要も無いと思うよ。
そんなことしても過去は変えられないんだし。
今とこれからのほうが大切じゃん。違う？

いわゆる今風のかっこつけ男は
ブ男や変人をみると必ず笑うよね
「プ！何だアイツの顔（格好）」って感じで
普通の人はさほど気にも留めないのに・・・

やっぱり、いい男ほど
性格捻じ曲がってると思う

＞＞２４１
そのひっくるめた言い方は＞＞１に似てかなり性格捻じ曲がってると思う（ｗ
＞＞１くん自作自演炸裂かな？

自作自演じゃないよ。これからの方が大切だとは思うけど、それは言わなくても良いことなのかな？自分の中で処理出来てないんだよ。

ゴールデンウィークも予定は無いけど、東京見物でもするかな。人ごみに慣れる練習にもなるし。

あたりざわりのない質問とかしたりして会話しる。

やっぱり、自分からどんどん話し掛けないとだめだよ。
自分の悪口言ってるから話し掛けられない、とか言ってるけど、
そんなの気にしないで話し掛けてみろよ。
むこうだって１が話さないからそういうこと言うんだろ。

あと、雑誌に載ってたけど、自分のことを「人見知りしちゃうんだ」とか言うと、
相手も、勇気を出して自分に話し掛けてくれたんだな、とか思って嬉しいらしいよ。

・家では喋るが身勝手な性格になってるのか家族に嫌われる（猫にも）
・同期では会話に入っているが内容についていけないため
笑ってるだけで友達ができない（もうみんな派遣にでてって会ってないんですが携帯が一度もならない）
またよく気をつかうので気持ち悪がわれていて嫌われてるかも
・それじゃあ派遣先では仕事しか話さなくなると陰口たたかれて
余計に嫌われた

このように俺は話しても話さなくても嫌われ孤独になるために生まれてきました
唯一収入だけはいいので、お金貯まったら残りの人生南の島で現地住民とのんびりと過ごしたい

>245 自分からはあんまり話しかけないんだけど、俺が話してる時だけつまんなさそうに下向くんだよね。

>246 俺もほとんど携帯鳴らないよ。似てるかもしれないけど、俺は給料安いんだよねw

一人だけいたメル友と一ヶ月くらいメール交換出来ない事になった…

今日は町田に行った。めちゃくちゃ人がいたよ。若者はやはりカップルや友達連れが多かったな。それに対して引け目は感じなかったが、少し虚しかった。充実した休日を過ごすにはどうしたら良いのだろう。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

sage

＞２４６
収入が良いだけでも救いがある罠。本人も言ってるよーにある程度金が貯まれば
誰にも干渉されない人生を送っていくのも夢ではない。簿給の俺にはそんな可能性
すら無い（T_T）

1はなんか趣味を見つけたらいいよ。
人間関係以外に楽しい事を見つけなよ。

趣味は音楽鑑賞だよ。なんか会って俺を見てくれないかと書いてから
急激に書き込みが減ったような気がする。

今、最初から>>1さんだけのコメントを流し読みしてみた。
なんだか、今のこの｢自分ってダメかも｣って感じてる自分そのものが
もしかしたら好きなんじゃないかな〜、とか感じた。
もし改善したいのなら、嫌われる覚悟で人と付き合うべし。

仕事を変えても変えても若い女の子やオバサンに嫌われる私はどうしたらいいのでしょうか？

>>256
好きなんじゃないんだよ。孤立したくないんだ。

>>257
女性ですか？

つーか、ただのネタだから。

女です。何で嫌われるかわかりません。

>>260
?

>>261
なぜでしょう？性格の問題かな？

てか第一印象はいいのですが、２，３ヶ月するとシカトされたり、イジメにあうん
ですが

>>263
その間に何があったのでしょう？すみません。今から出かけるので
また夜になったら来るよ。

全文読む体力は無いが、タイトルに対してコメントすれば
「こういう悩みのほとんどのケースは自意識過剰によるものが
非常に多い」と僕は締めくくりたい。

やること成す事　裏目に出るのであれば、自分の行動を全て
自分の決断の逆をすればいい。

大体、話しかけて相手の反応が無いだけで「あの、怒ってるの？」
とか気にする男がたまにいるが、それまでは何とも思っていなかった
のに、そういう気にしぃな一面を前面にだされた瞬間に
「プチ♪」と来るケースがある。

疲れた。寝る

会うのはともかく。。
＞1はとりあえずフリーのメアド晒してみたら？
、、、ウィルスソフトは起動させて。　念のため。

なんてゆうか行動やしゃべり方がむかつくんだろーね奴らからすると。仲のいい子は少数人いるけど
横取りってゆうか仲間はずれにしょうとさせるし、ほんとわけわかんない。どこ行ってもこんなんだと
思ったら働きに行くのがこわい

>>267
そうゆうのあるね。しゃべり方とか反応のレベルが嫌とかあるよ。たぶん。
でもさ、大人同士なら付き合う距離感とかつかめてくるじゃん。
仲間はずれとかシカトとかってなくなるって。
高校生くらい？

えっちがう２５歳だけど、職場でいつもされるからつらい

じゃ、フリーのメアドを晒してみます。

>>265
自意識過剰な面は確かにあるけど、外には出してないから、というより出さないように
してるからそれは大丈夫だと思う。

>>267
女の子は怖い・・・いや、男も同じようなものだろうけど。

２６５のスレって・・・、
結構（・∀・）イイとこついていると思う。世の中の波長と合わなかったり、運が
悪いと感じているなら思い切って言動のパターンを逆にしてみればイイ！嫌われたく
ないと思っているのならわざと嫌われるよ−な言動をしてみるとか・・・。
最初は勇気がいるけどネ！

>>271
はっきり言わせて貰って悪いけど、わざと嫌われるような言動を
取るという様な根拠のない事はしたくないんだ。

ねえ人間関係が必要ない職業って何ですか？

台湾のエロ画像掲示板が今一番ホットと言えませんかね？
http://wossal.k-server.org/tw/
盛り上がってますよ。

>>269
２５？そうなの。
なぜだ。一人二人に嫌われるのはしょうがないけどさ。
みんなからシカトって一体どうゆう。。

プログラマーになりたいんだけど、どう思う？

>>276
職業を考える前にもう少し原因を考えてみたら？
もしかしてめちゃくちゃかわいいとか？

みんなつーか３．４人ぐらいのグループだね、ババア含めて

まったく原因がわからない。第一印象はキレイと言われますが

結構男にもてるんじゃないの？今仕事してるの？

たしかに、男にちやほやされる。そういうところが癪にさわるのかな

男にもてるんだったら、結婚という道もあるね。

そうかも。でもそれを鼻にかけたりはしてないんでしょ？

別に鼻にかけたり媚びたりしてない。男が勝手にやさしくしてくるだけ、

かわいい女の子で男にチヤホヤされてるからって
シカトって、なんだかなー。
ちなみに私女ですけど。かわいい女の子は女でもかわいいなと
思うし、それがマイナスになるとは思わないんだけどねー。

う〜ん。じゃ原因は何なんだろうね。男の俺には分からない。
別に男と女とで顔を使い分けてる訳でもなさそうだし・・・
ここは女性の方にお願いします。

女の私にもよく分からない。。

華は284だけじゃないってことだろ。
自分への注視が284の美貌分減るってことだ。

同僚のオバハン達は既婚なの？

あれっ！昨日頼んだのにもう来てる本当に安かったのでびっくりしました

http://www.net-de-dvd.com/

メール着てないな・・・>>270のメール欄に書いてます。

>>285
だとしたら、行動やしゃべり方が原因？

チヤホヤされたいのにされないから僻むんだろ。
ゆえにチヤホヤされる要素をもつ292をシカトするってことだ。
簡単だろ。

有効な報復手段が他に思いつかないわけ。
まあ、報復措置とられる覚えはないだろうがね。

>>289
二人は既婚一人はやかましい餓鬼（２１歳）

多少なりとも尊敬に値する要素をもってれば、いくら綺麗でもしかとは
されないと思う。女ってのは変な女としてのﾌﾟﾗｲﾄﾞもってるから
やっかいだよな

>>295
彼女達とは会話する事はあるの？

だよねーやっぱりオーラだね

>>297
何も話さない、あいさつもしない、無視。
だって嫌いだから、相手も無視してるね

>>299
はっきりしてるね。それなら友達とそうでない人の線引きが
明確に出来そうだけど、辛いよね。

私の場合嫌われても思い切り放置しとくけどな
お金を稼ぎに仕事いってるんだし、仕事に差し支えがなかったら放置

ま確かに放置が一番かも。原因分かんないならなおさら。

>>301
それがねー私の場合支障があるんだわ、仕事中２１歳の餓鬼が
私の隣でわざと聞こえるようにドスンとでかい音で物置くし
いっつもやられるからかなりストレスだよ

少数人の仲間を横取りするからかなり陰湿だよ

>>1のレス何個か読んでみたけど
なんかすごい気さくでイイ奴に見えるんだけどな。
嫌われるわけねーじゃんって思った。
レスに思いやりの心も感じるし。何も問題ねーじゃん。
なんか問題あるの？？？

>>303
その餓鬼ﾝﾁｮには注意した？
それでも治らなかったら上司に言ったら？
周りにどう思われても自分が悪いことしてなきゃいいと思うけどな。
私も昔トラブッたけど、開き治ってたよ。
多少なりとも図太くならなきゃやってられんし自分が損

>>303
それきついね。そこまで露骨なら注意して良いんじゃない？
あるいは上司、他の同僚に相談するとか。

>>305
それが友達いないんだよ。やっぱおかしいんだと思う。
メールのやり取りしたら分かるかもw

>>304
それってつまりあなたを孤立させようとしているのかな？

>>309
そりゃそうだろ
社会人にもなってそんな馬鹿やる奴はしれてるよな

>>308
うーん、気を使いすぎで疲れる奴は居るケドそのタイプなのか？
心に余裕が無い感じの。

上司に相談しても一緒だった
なんか余計に悪化した。もう辞めたほうがいいのかな

なんかすさまじい会社な気がするのは私だけかな。

>>312
そこまで冷静に観察思考できるんだからさ、
君のほうが精神的にはダイブ大人なんだからさ、
寛大になってあげることもできると思うんだけどな。
人間関係の問題って大抵大人の方が折れれば解決すると思う。

>>309
そうそれ。やっぱ仕事変えるべきかな
今倉庫内作業の仕事してるんだけど、
こういう仕事してる人ってレベル低い人多いのかな

>>312
私とことんやったよｗ相手幹部のｵｯｻﾝ共だったけどさ
そこまでやらなきゃわからん連中だたし、それで自分が仕事やめるのも
馬鹿らしかったからさ。
でも結局どうするかは(・∀・) ちゃん次第だよ

あっ一つ付け加えておくけど、昼休みにお菓子
持ってくるジャン奴らは絶対に私だけくれない
本当やることガキだね

(・´ω`・)⊃ﾖｼﾖｼ(・∀・)

わたしがお菓子あげるよ。。。

私の場合、街中を歩いたり普通に行動しているだけなのに
「何あいつ」「むかつく」といった悪口を受けることが良くあります。
スレ違いかもしれませんが、皆さんのアドバイスいただければ幸いです。

そういやこの間トイレの糞つけたのおまえだろって
とう回しに言われた。完璧に犯人扱いだよね、
>>319さんみたいなむかつかせるオーラが漂ってるのだろうか。
本当に女が多い職場はヤダヤダ

(・´ω`・)⊃ﾖｼﾖｼ(・∀・)

ﾄｲﾚに隠しｶﾒﾗつけて真犯人を探すのじゃ
ついでにﾈｯﾄでばらまいちゃえ

>>321
そんなことしたらﾀｲｰﾎ（ｒｙ

倉庫作業で問題のない職場なんて見たことない。w 社員もとりなすのに必死なんだぜ。

>>319
１８ですでに自分のこと「私」と書いてる時点でムカつく！！

（　´Д｀）/＜ 先生！！こんなのが有りますた。
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku02.html
http://yamazaki.90.kg/mona/index.html
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku08.html
http://yamazaki.90.kg/moe/hankaku10.html
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku07.html
http://yamazaki.90.kg/moe/hankaku03.html
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku05.html
http://yamazaki.90.kg/moe/hankaku01.html
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku06.html
http://yamazaki.90.kg/moe/hankaku04.html
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku09.html

>>319
幻聴なんじゃない？普通に考えてありえないと思う。

ありえなくはないだろ。容姿、振る舞いによっては。

>>319
ただの被害妄想じゃ？

1は大学院も出ていて
平均より経歴、能力ともに恵まれて
いるはずだ。
ということは前向きな行動を
とりさえすれば、どんどんいける。
「常に嫌われる」とか言って
２Ｃｈで相手してもらおう、または、ためになる
意見（自分の欠点が見つけてもらえる）を聞けるという
考え方、その行動が1の後ろ向き性（前向き性の逆）
を証明している。
はっきり言おう。
２Ｃｈに長いこと依存するような人間の将来は
けっして明るいものにはならない。
将来、トンネルのような暗い人生を送りたくなければ
２Ｃｈに依存するのを早くやめろ。

1は２Ｃｈだからオープンになれる。
と言っていたよね。
ちがう、やろうと思えば、２Ｃｈでなくて
現実世界でもオープンになれるはず。
いじめられたことあるから怖いなんて
言い訳にならない。
人生、歳をとればとるほど
深刻で重い、それこそ本当に怖いこと
と遭遇する。２５歳あたりで
前に進むことをためらっているようでは
この先、「死んだほうがましだ」みたいな
ことをすぐに考えるような
貧弱な精神しか持てないよ。

「病は気から」
逆に言えば
気の持ち方変えれば
病んでる心などすぐ改善される。
1が早く気の持ち方変えて
前向き行動が取れるようになって
２Ｃｈを早く卒業することを
願いたい。

ねえだれか何で嫌われるか私のことも検証して！

おーい誰かいないのー？

>332　おんなおんなしてるからじゃないの？　仕事の段取りはいいほうですか？
仕事はお金貰いに行くとこと割り切ってドライにならないとそういう目に遭います。

>>329
2chに依存するとか、構ってもらおうとかじゃなくて、
みんながどんな価値観を持っているのか、というのを知りたい。
それを2chで求める事も間違っているのかな？

>>333
とりあえずいつからそういう関係になったの？

好かれてると思って行動しなさい　まじで

嫌われてると感じながら接しられるとこっちも引いてしまうものです

ちょっと強引に自分のペースでいけばちゃんとのってくれます　普通の人は

もしかして１は俺の知り合いか・・　いやそんなことない・・　よな

>>338
そうかもよ？何か俺と分かりそうな事挙げてみなよ。

>>338
どこに住んでるの？

おれなんか常に好かれる。

嫌われるかぁ…大抵自分が「嫌だなぁ」と思う奴は、向こうも
「コイツ嫌だなぁ」って思ってるしな（ｗ　逆に言えば、自分が
相手を受け入れないと、相手からも受け入れられないって事で。

俺もかなり変人だが、それはそれとして状況を楽しんでるよ。
「俺が正しいんだ、みんなが間違ってる!!」とか思ったら泥沼。
まず固執せずに自己を確立する。そして、周りを許容する。
そうすればかなり緩々の世界観が出来上がる（ｗ

但し、自己の確立が出来ていないならば、それは単なる鵜呑みで
しかない。自分の意見を持った上で他人の意見を聞き入れる。
そして、冷静に状況を分析すると。

俺も同じような者。違いで言えば能力だけで食っていける職場にいる。
生きるために必死で仕事してるし、今はGWそっちのけで英語の勉強してる。
自分の運命がこれなんだと受け入れれば、それから先はそれ程辛くない。
顔が人それぞれ違って理不尽なように、性格も同じ。
気分としては今大河ドラマであってる｢武蔵｣見たいな感じ。
我が道を行く。誰に何を言われようと、残飯を食ってでも死ぬまで生きる。
その覚悟と自分への妥協ができれば嫌われるなんてことは何でもない。
むしろ嫌われて疎遠になった方が辞めさせられる機会が少なくていい。
これだけ仕事してりゃ誰も俺を辞めさせられやしないからな。

>>343
むしろこうゆう仕事人間がいざ躓くと自殺とかしそうで怖い。

>>335＝>>1
>それを2chで求める事も間違っているのかな？
あなたのレスはとぼけているだけのように思えてしかたがない。
（もし、とぼけているわけではないのならごめん。）
２５歳で社会人にもなって、２Ｃｈで顔も名前も性格も
知らない人に価値観聞くことと、
現実社会で実際に接触し、お互い顔を知り名前を知り、
関係の深い人たちに、飲み会などで腹を割って、
価値観をたずねてみることとどちらがいいのか
がわからないと言うのかい？
私のレスはおやじ臭い説教じみたこと言ってるように
聞こえるかもしれないが、実は私は２０代だよ。
あなたと、ほとんど、年齢差はない。
もうすこし、しっかりしたほうがいいんじゃない？
私も２Ｃｈをやっているという面では同じなんだけどね。（笑

自分には大学からの友人が一人います
３年間はじぶんと同じようでした
しかし奴が留年して自分が社会人になって会いにいく回数が減った時変わりました
奴は友人の紹介で彼女をゲットし研究生と仲良くなり
四月に社会人となり寮に住んでるらしく同期にも好かれてるらしい
実際このまえ久々に会いにいったけど携帯なりまくってた
そして自分は（つД｀）
奴はGW予定パンパンらしい
そして自分は（つД｀）
運にまで見離されたのかな
鬱だ・・・

>>346
もし良かったら僕のところにでもメールください。

俺ももうこのスレ辞めます。なんかやっぱり今の職場でも嫌われつつ
あるみたいです。誰にでもにこやかにして不快にさせないように
言葉を選んで喋ってるんだ。それは結局自分が嫌われたくない
だけなんだ。他人の中身なんかには大して興味を持ってない。

このスレを続けたのは寂しいからだったけど、もう虚しいから辞める。
皆さん今までどうもありがとう。

そのインスタントに考えるところが甘く見られる原因と思われ。

お前も陰口たたいて、いびってやりな！そして「そんなこといわなくても」
って返事があれば「うるさいね！あたしはね。てめえみたいな腐った
うんこが大嫌いなんだよ」っていってつばはいて去っていきな。
うわさがうわさを呼び、もうアンタの陰口たたいてやろうなんてやつは
永遠にいなくなるね。

>>347
自分勝手なﾁﾝｶｽ野郎だな
女々しくPart2のｸｿｽﾚまでたてっぱなしでもうﾔｰﾒﾀかよ
最後まで誰のアドバイスもスルーって感じの〆だなｵｲ

おまえのような病気持ちを受け入れてくれるのは精神病院だけだと早く気づけ。
社会のお荷物、迷惑だ。

自意識過剰といわれればしょうがないんですが…。

私は昔っから、性格が悪いらしく人に嫌われてしまうことが結構ありました。
でもそれなりに話すので友達はいます。
しかし新しい学校に入学し何をしたか記憶にはないんだけどどうもクラス内のあるグループ嫌われてしまってるみたいなんです…。

でもその中の一人の子だけがすごく良くしてくれるってゆーか声かけてくれたり、
やさしい。

？なんでだろう、周りの子が嫌ってる人に対して堂々と仲良くできるっていうのはすごいし、
正直うれしいけど、ほんとかな、と疑ってしまうところがあるんです。
というのも高校の時大嫌いだった友達とも、その場では仲良くしてあげてたけど影では集団で悪口いったりしてかなり最悪なことをしていた。
実際自分がしていた過去があるからよけいに疑っちゃうんです。
これからどうやってそのこと接すれば良いかアドバイス願います！
嫌われてるのに中良くして影でばかにされてると思うと悲しくて情けなくて…。

あー、何かまとまらない分ですみません。しかも長文、反省。

>>55
名レス。
こんなすごい文章に出会ったのは久しぶりだよ。

>>351->>352
ここ相談スレじゃないですよ。
間もなく埋め立てられますので他へ移動して下さい。

女性客殺到！

http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/

失敗者の条件
・現状に甘える
・愚痴っぽい。いい訳を言う。
・目標が漠然としている。
・自分が傷つく事は回避する。
・気まぐれ、場当たり的。
・失敗を恐れて何もしない。
・何時かはやるといって引き伸ばす。
・途中で投げ出す。
・不信感が先立ち行動できない。
・時間を主体的に作ろうとしない。
・できない理由が先に出る。
・安全圏の殻に閉じこもって不可能と思う。
日本想像教育研究所より

>>350
いろいろアドバイスを受けて決めたんだ。ここでやってても埒があかないって
指摘もたくさんあったし。でもメールくれた人もいるし、それはやっていこうかなと。

他人と時間、空間を共有するのは今はまだ辛いけど、徐々に慣れていくしかない。
他人と同じようにいろんなものを楽しむ事が出来るようになりたい。なぜなら
街や観光地を一人で訪れても楽しくないから。そのために今まで受けたアドバイスを
活かしていけば良いと俺は思っている。

>>1
そんな頭の悪い話はどうでもいい
自分で削除依頼の後始末しろって言われてるんだよ、ﾁﾝｶｽ。

このスレはとてもいいから、もっと続けて。
口の重い人ってとても多いし、きっと役にたつよ。

どんなグループや組織に属してても
全員から嫌われるって事は絶対無いんだよ。
問題は権力の有る人間に嫌われると皆がそれに合わせるんだよ。
どんなところにも仕切る香具師がいるでしょ。能力もないのにさ。
ＤＱＮな職場とかにはいっぱい居るでしょ。暴力を匂わせる椰子がさ・・。
犬的な椰子ね。あたしそういう人に合わせられないからいつもやられる。
くやしい。どんな世界、どこの社会にいってもそうだとわかったのでなお悔しい。

>>360さんよー、お前頭おかしいんじゃないかー！
こんなとこで宣言したって誰にも相手にされないぞ！
お前みたいなオタッキーは早くアニメの世界に戻りなさい。

どうして?　どうして？頭おかしくないですけど・・。
それに宣言じゃないですよ。
意見を書いただけです。

うーわオタ>>362ってマジキモいな

３６３みたいな人にかぎって、人と面と向かって話せないんだよね。
現実で言えないもんだから、ここでうっぷん晴らし。
３６３も現実の世界に戻りなさい。

オォラ誰に口きいてんだ糞カスヤロウ>>364！！
ほぅらだからカスは何やっても駄目なんだよ！！

>>365
あんたも暇だね

３６５さん、いろんなトコにいるね。
とゆーことで、現実でも２ＣＨでも陰口言う人っているんだから、
気にしないのが一番です。

おまえら>>366-367も十分害虫だよ。うせろゴキブリが!!!!!
おまいが来てからが一番面白くねぇよ。

２ちゃんねるって、悪口に慣れるにはよいところだと言う人もいるね。（確かに・・）

このスレ続けてもいいのでしょうか？

削除したほうがいいんでね？
もう十分アドバイス受けたでしょ。これ以上堂々巡り繰り返しても意味ないよ。
もっと自分自身で考えて、感じて、行動を起こすことだね。

>>371
じゃあ僕が行動を起こして、それに対して起きた出来事や感じた事を
書いていくよ。

>>372
「じゃあ」ってどういうことだ？
おまいみたいなアホはリアルなら殴ってるよ、いやマジで。

さっさと削除しておけ

悪口のパターンが出尽くすまでやって見るのも面白いね。
「あ、こんな奴のために悩んでいたのか」ってわかるだけでも。

1 ◆1mnptJ7KE2 の煮え切らない態度が
このスレをマンネリ化させてるんだから
変わっていけばいいんじゃね？
悩みも深そうだから、先の宣言は多めに見るということで。

　大目に見る

＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
http://www3.ocv.ne.jp/~cochome/kaisetsu.htm#chigai
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒の顰蹙をかったりすることがある。
●行動･興味･活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン（決まった手順や日課）
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化（家の中の
置物や家具の移動によるなど）に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。１００％果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ！」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。

>>375



というわけで只今より間抜けな　兄ちゃん寝る　を罵倒するスレとなりました。
ﾁﾝｶｽにも劣る　兄ちゃん寝る　の望みを遠慮無くかなえてやる。

もしかして２ちゃんねる→兄ちゃん寝る　だったりして（藁　バカ丸出し

昨日の夜出会い系サイトに登録して、メール2通送ったんだけど、
返事は来ない。始めはこんなものかな？

2通！？もっと数打たなきゃヒットしないYO！！

プライド高そうな人だね。

>>380
そのサイトでプロフィールはどういう風に書いているの？

>>383
プロフィールはそのまま。
メッセージは以下の通り

今年就職しましたが、仕事先では異性との出会いが少ないので登録しました。出会い系は初めてですが、素敵な女性とめぐり合えることを
期待しています。よろしくお願いします。

カタい けど、アリはアリかな。ﾋﾞﾐｮｳ

礼儀正しくてイイと思うんだけど
>>1さん自身のｷｬﾗをもーっと出すべき。

アピールするっていうのがとても難しい。姿が見えないから文面でアピールしないと
速攻で切り捨てられるのは分かってるんだけど。金も持ってないしなあ。

メール送りたいんだけど、ずっと「メールいっぱい」ってなってて
送れないんだけど、これはやっぱり高望みしすぎなのかな？

>>384
プロフィールはそのままって言われても・・・
PART1にでも書いているのかな？

>>389
プロフィールは普通に書いたよ。というか選択式だから書きようも無いんだけど。

もっと検索してどしどしメール送るぞー

もちろん、誠実そうな人が好みのコに送ったんでしょうね?

大人しめな人に送ったよ。僕自身ははっきりいって全然誠実じゃないけど。
社会人になってみてよく分かったよ。適当だなって。

こういう努力がｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力を育てると思うんだよねぇ。

>1
嫌われるような人間が悪いんです。
そんなんでよく社会人になれましたね。
あなたの人生の行く末がとても楽しみです。

昨日出会い系でメール7通くらい送ったのに返事は一つもなし。
まだまだ数が少なすぎるのかな？それとも何か問題があるのか。

それを工夫するのが勉強

それなりにためになるスレかも・・・


　　>>55と　>>140-150　>>154　あたりだけはな・・・
昨日今日起こった現実を総点検して、振り返るところから
自分も始めようと思いました。
おわり。

>>1
漏れも嫌われてるけど、嫌われるにはパターンってのがあるよね。
内面は全然関係無い。人に聞こえるように陰口言ってる香具師の方が数倍、性格なんて悪いしね。
人に嫌われるパターンは、喋り方とか振る舞いとかが最初は大きいからまずはそこから変えていくしかないだろうな。
それ以外の部分をまともに変えようと思ったら、それこそ何年かかるかわからんだろうし。
つうか嫌われるっていうよりは、馬鹿にされてるとかなめられてるとかの言い方の方が正しいかもな。
性格が優しくても嫌われる人は嫌われる。
それは、嫌われてるっていうよりなめられてるように思うよ。
今の社会じゃそういうなめられるような香具師じゃ仕事もできないし、これから
人の上に立つ立場じゃ当然やっていけないだろうからある意味、淘汰されて当然だと思ってる。
一人でやってける仕事なんて無いだろうし、どこかで自分を変えていかなくてはならんだろうな。
１は、なめられてるのだから、こいつをなめると復讐が恐いっていうくらいのDQNな雰囲気を醸し出すのが
いいのかもしれない。

出会い系メール勉強するか・・・

>>399
その意見には賛同できない。会社でそんなDQNな雰囲気醸し出したら
確かに陰口を叩かれる事は無くなるかもしれないが、孤立して
人の上に立つ様な役職には就けないと思う。

まあ人間なんて陰口の固まりみたいなもんですから

そうかもしれないね。そして僕はなめられやすいので陰口の対象になってしまう。

覇気のある感じは必要かと。

なるべく人に不快感を与えないようにやわらかい物腰で
あたり障りのない事を話す。
それが他人に嫌われずにすむ方法だと思っているから。
それはやっぱり間違いなのかね？

そういう配慮は最低限でよい。 それより実務に真剣になれ。

正直仕事あんまり面白そうじゃないんだけど・・・
就活もっと真剣にやっとくか公務員の勉強すればよかったって
いまだに思ってるんだよね。下積みって考えたら良いのかな？

>>405
最低限て何cmだよ！

>>406
それならとっととやめればいい。
公務員っていっても教員ではないだろうけど何？

>>408
地方公務員だよ。

出会い系メール未だになし。ルックス、身長、イケてる趣味もないし。
おまけに収入も低いし。メールだけで魅力的だと思われなければ
ならない。難しいな。選んでる女の子のレベルが高すぎるのだろうか？

>>409
>地方公務員だよ。
(W（W
具体性に欠けるし、何のビジョンもなさそうだな（W
背伸びして見せても君がどの程度の人間かは明らか。
>>406・・・負け犬（WW

具体的なビジョンがあるようなら、こんなスレ立てないよね。だいたい。
他力本願見苦しいぞよ。自分で考えて感じて行動を起こすしかないと思うよ>>1よ。
堂々巡りじゃねえかやっぱ。

>>410
俺は負け犬だ。何のビジョンも無いよ。安定を求めたいだけなんだ。

>>411
何を考えて何を感じればいいのかすら分からない。

ぼーっとしてる奴はやっぱそれだけで不気味だよ。

>>412
安定ってなに？身の丈相応の生活をしたまえ。あまり笑わせるな。
本当はそんな君を今の職場でも必要とはしてないよ（W

>>400・・・一応昇進するつもりなんだ（WW
こりゃケッサクだ（W　ウツワじゃないよ（WW

○○が足りないな（W

以前「楽したいんだ」とか言ってたもんね。
結局それが全てでしょ。

１は気にしすぎだ
嫌われる？
嫌わせとけばイイだろうが？
陰口を叩かれてる？
頭の中で舌でも出しながら笑顔で接しろ
余計なこと考えるな
少しでもマイナスの感情が起こったらすぐにでも頭を切り替えろ
あと音楽でも聴いてろ
元気が出そうな奴ね
で欝になりそうだったらすぐにでもその音楽を頭の中に流せ
わかった？

安定は経済的にもだけど、精神的な安定が欲しい。そりゃ出来る事なら
昇進したいよ。

>>416
精神的に辛くても笑顔で積極的に話し掛けるようにしなければ、結局俺の
会社内での評判が悪くなる一方だものな。嫌われててもそうしなければ
ならないよな。悪循環に陥るだけだ。何も気にしてないように振舞うように
肝に銘じるよ。

自分を見失うなYO。意味が解るか？

ごめん。よく意味がわからないよ。

>>1
自分を偽って生きて好かれた事あるけど、
こんなの本当の俺じゃないって思って素で生きたくなるよ。
結局素で生きていくことになるんかな・・・

とりあえず１はこれやって結果をここに報告してみてください
http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/index.shtml

1さんではないが「貴方のタイプはaaaba です」でした。

俺のタイプはbbbbbでした。極めて凡庸。
人間関係に関してはベタベタせず、浅く細く付き合っていくタイプ
という結果が出た。

正直自分が考えている自分像とかなり一致してる。

結構コンプレックスとか理想像がこれで現れるので一致しているように見える
細く浅くでなるべくかかわりたくないのならそれに適した他人との距離をもうちょっと考えて見たらどうだろう？
別にべたべたで無くてもいいはず
ちょっと挨拶してちょっと話して　それだけで十分なんじゃ？
陰口は一見中が良いように見える連中同士でも言ってるから気にする子とは無い
欠点の無い人間はいないし、それを陰口で言われるだけのこと

>陰口は一見中が良いように見える連中同士でも言ってるから
それは仲良くないんじゃ？（ｗ
仲良かったら本人にそれとなく言うでしょ。
まぁどっちみち、陰でこそこそ人の批判しか出来ないような人のことは気にしない
に越したことはないが。
そんな自分はbbabbでした。何年も前から何回もやったけどいつもこれ。

久しぶりにやってみたらhttp://www.taisei-e.co.jp/seikaku/kekka/baaca.htmだった
結構コンプレックスと理想像が入り混じってる
主観の客観だから当たり前かも知れないが・・・

aaabbの頑固ｵﾔｼﾞです。ある部分再確認しました。

>>424、425
欠点を直接言いづらい人っていると思う。おそらくそういう人が陰で
色々言われるんじゃないのかな。そして多分俺はそのタイプなんだろう。

頼りなく暗くて根にもたれそうな感じがするけど。煽りじゃなくね。

頼りないってのは当たってるよ。自分では暗いんじゃなくて
何をやっても虚しく感じてしまうことが多いんだと思ってる。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

メル友探しだけど、エキサイトフレンズは？

他人にメル友ｻｲﾄ訊ねるなっていうの。それからその腰の重さはなんなんだ??

暗いっていうかよそよそしい態度が
嫌われるんだろうな　必要以上にびくびくして（みえる）
んだと思うし。面接では一時的に社交的に見えるときも
あるらしいけど数日でぼろが出ちゃう（疲れるし...）

（人や状況によって）
例えばここでバカいってる奴にはバカで返せばいいとか、
（「なにいってるんですか〜」みたいな）

（この人にここで）
ここであやまっときゃいいとか判ってるのに
できない

人に仲間意識を持たせることが下手
上手く甘えたり、慕ったりすることができない
例えば人に何かいわれてきまずくなっても
先に他の人にいって泣きついてしまえば
かわいいと思われるのに...とか思ってても出来ない
日時が経ってしまって、一人で抱え込むあたしより
相手の方と仲良くなってしまうし、
相手や他の人の情報を信じてしまって
すでに何も訂正できないほど安密な距離が出来てしまっている
（そういう乗って向こうからいってくることってないし）

要するに自意識過剰なんだよ。
他人は、思っているほど自分の事を気にしちゃいないよ。
頭で考えずに、感じたとおりに行動しないとな。

>>433
訊ねてる訳じゃないよ…？

ある意味、他人に何と言われようが猛進するｵﾀｸ達の方が数倍ﾏｼ。

メール送っても全く返ってこない・・・

>>437
私はアッコちゃんよりサリーちゃん派（特に新しい方）なんですが
サリーちゃんの馬車はレディリンの馬車と殆ど同じ気がする。
そーいえば女玩物って型の使い廻しが多い。

サンディベルカー→アンナのくるまでおうち
クリィーミーマミステッキ→ちゅうかなぱいぱいステッキ
アッコちゃんリングコンパクト→リカちゃんのコンパクト
ミントアロー→ビューティーセレインアロー（赤ずきんチャチャ）
ちゅうかないぱねまコンパクト→二代目ミンキーモモコンパクト

縦読みか・・・。

>1
まず周りから見た自分を知ってみてはどうですか？
それにはまず自分の今まで人に対してどのように接していたかを見直してみてください
その次に新しい自分をどういう人にするか考えて、その自分になれるための環境を作ってみてください。
人を恐れずに積極的になりましょう・・・

１は自身喪失ぎみなので、自己紹介文とかは
少し良く書いた方が本当の自分に近いと思うよ。

正直１と似ているかもしれない。
激しく人に嫌われる・・てか陰口叩かれてる。
性格直したいけど、過去の失敗を繰り返さないために
とった行動からまた失敗したりしているので
どこから直せばいいのか分からない。
直すべきところは分かっているけど、笑われるのが
すごく怖い。
馬鹿になれない。
なったら外見で引かれると思ってる。
驚くことに過去学校でうまく人間関係を築けたことが
ないことを先程自覚した。
今は通院して薬で気分を和らげている。
が、以前に薬だけで直そうとした医者にかかったことが
あって、今の先生には薬にはなるべく頼らずに
根本的に直したいと伝えてはいるものの、
自分の過去をどこから話して言いか分からず・・・。
ここがだめなんだ！変えよう！を繰り返して失敗したので
糸がからみすぎているってか・・・。
最近就職を意識しだして、この性格が一番問題だと
思い始めました。
おそらく１のような立場になるのは目に見えてるから。
外見・内面両方に問題あるとやっかいだよね。

>>443
性格に問題があるって具体的にどういうこと？

もうすぐ就職活動が始まるのかな？それだったらそれまでに人間関係を
作る努力はしたほうがいいと思う。人間関係を築けないという引け目を
感じたまま就活するのは辛いよ。それだけで自分が負けているように感じるし。
企業のほうも「一緒に仕事をしたい」と思える人間を採用したいから、
今まで友達がいない人間を採りたくは無いと俺は思ってる。

上に書いたことは俺が就活してて思った事です。どこでもいいから
人間関係を気付く努力はした方がいいよ。俺はアドバイスできるような
人間ではないが、もしかしたら君の役に立つかもしれないと思って書いた。

今日はあっちゃんで10通もメール送ってしまった。毎日10通を目標に
がんばろう。

問題の性格だけど、とりあえず421の診断テストではabbaaでした。
参考までに　ttp://www.taisei-e.co.jp/seikaku/kekka/abbaa.htm
なるほどと思う反面、自分では違うかなと思う部分もありました。
泥にまみれることは今までもありました。
受験勉強は休み時間も頑張るタイプでした。あまり偏差値の高い
進学校ではなかったために気にいらないとやっかむ連中は多々おり、
校内では比較的出来が良かったせいか陰口のターゲットになった
ことはあります。ここで、陰口の種類というかそれが、勉学や見せしめか
などの類なら放置するものですが、人というのは弱点を突くのが
うまいのか容姿について言い始めました。
小中と容姿で良い思い出のない自分は、それだけでまた毎日鏡と
向き合い、どうしたらいいだろう？表情？髪型？目？鼻の長さ？
声？眉毛？容姿のどこ？と、いろいろと考えてました。
救われたのは友人でした。
うまく人間関係が築けないとは言いましたが、少数ながら友人はいました。
そこで問題なのは、すごく自己中で我儘で、そのくせ非常に繊細で
神経質ということです。
また、無神経なつもりはないのですが、馬鹿正直というかぽろっと
触れてはいけないことも言ってしまうんです。
調子に乗りやすい性分で、かと言って自分を押さえるとこれでもかと
言うくらいに無口な面白みのない人になります。
バランスが取れないんですよね。
そんな自分をうまく受け入れてくれた人だけが、友人として残ってくれた
と言えるのだと思います。

その友人に聞いたのは、昔動物占いが流行ったときペガサスそのものと。
実際ペガサスで、自分で調べてみたらまさにその通りでした。
自己診断ながら他板にあるウケミンの傾向も見られます（容姿は悪いです）。
自分の道を歩きたい、そのためには他人など知るかの精神で生きていこう
と最近思うようになりましたが、人との付き合いがない現状だからこその
考えなのかもしれません。
打ち解けると、とその人が自分と知り合うことで不幸になるのは嫌だと思う
ので、必要以上に世話を焼いたり（そんな能力もありませんが）してベタベタ
してしまうことはけっこうあります（向こうはそこまで心を開いていない場合が多々）。
逆に、打ち解けていないとまったくどうでもいいと思えて、むしろそんな人間と
知り合っている状態は、より多くのリスクファクターを抱えた危険な状態とも
思えます。（というか、それは経験上正しいことが多いです。）
昨日の友は今日の敵とでも言いますか、突然小馬鹿にされているのを
聞いたり見ても、まただよと思えるようになってしまいました。
気分の優れない日は電話に出ても寝起き？と言われるくらいにどんより
しています。
学校でも友人とすれ違う瞬間、よお！と声をかけられればいいのですが、
それをして元気ないね？どうしたの？などと言われるのが嫌で素通りして
しまうのはいけないと思いつつも詮索されるのが嫌だし、そんな気分悪いと
言ってまた弱点を晒してしまうことはしたくないので直せません。
ちらっと見て無視しているように思うんだろうとは思います。
感じ悪いですよね。
でも、弱点を責められるよりはいいと思います。
どこかで見ましたが、外見の与える影響って大きいですよね。
同じ言動でも、無口なイケメンはクール、無口な不細工はネクラ・・など。
声がこもる声なのも嫌だし、今の周囲の大学生を見ていると、
はっきり言ってコンプレックスしか感じられません。

おそらくはあらゆる点で負けてます。
勝ったとしても、容姿で負けてます。
たぶん、こんなに中身・才能のない人間はいないとも思えます。
結局弱点があればそこを突かれて、終わりですから。
容姿などその最たるものでしょう。
自分で自分を見てもキモイと思えますから。
友人・・・大学には数人。地元にも数人。
所属クラブ・・・サークルに入るも後輩や新入生にすら小馬鹿にされる始末。
恋人・・・奇跡的になぜかいます。
能力・・・理解力・応用力・実践力どれも相当低い。これといった才能も今現在見られない。
社交性・・・人見知り君であり、若者はあらゆる面で自分より勝っている存在なので、
コンプレックスを感じて引いてしまう。彼らには経験値ですでにもう勝てません。
ファッション・・・ベーシックな感じ。何着ても似合わないのが分かって以来、
無駄な努力はやめました。
体格・・・１７０くらいのちょっと痩せ型。
容姿・・・直せないくらいの不細工。写真写りがいいのか、時々かっこいいと
勘違いする香具師はいる。
>>１はレスしてくれてありがとう。
上に自分のことを書いてみたけど、何より就職活動は目前に迫っているのでなんとかしたいです。
長文スマソ

他人に対して期待しすぎ。
俺は俺と思いつつ、表面上積極的に人と接することが出来ればそれでOK。

>>446->>448
全く問題ないよ。すべてにおいてスーパーマンじゃなかっただけ。みんなそう。
ホストでも目指してるなら向いてないので残念ながら諦めたほうがいいかもしれないけど。

顔は表情でものすごく変わるんだよ。
顔の筋肉の動かし方や感情で。
自己流でもいいから、俳優のやる筋肉トレーニングをしてみたら。
その他はそれ以上何を望むのかといいたいね。

長文読んでくれた香具師ありがとう。
書き込んで気付いたのだけど、これだけ長いと読む気失せるかなって。
よく悩み相談板なんかで最初の書き込みがずいぶんと
長いとレスつきにくいと思ってました。
みんな自分のことを詳しく知ってもらおうと書いてると思うのに、２・３行の
カキコにたくさんのレスがついているのを見るとそこが要領の良し悪し？
表現力の上手さの違いかなと思ってしまいます。
にも関わらず、こんな長い文章呼んでレスくれた皆サンクス

>>449
それはそう思う。
表面上積極的に・・・ってでも、けっこう器用でないとできないことないかな？
自分は簡単に人を信用してしまうため、何気ない一言ですぐに傷付いたり
気になってしまって表面上ですら疎かになってしまう。
不器用なんだとも思います。

>>450
まさかそんな言葉を聞けるとは思ってませんでした。
嬉しく思う反面、いや、その言葉を自分に言われているのが
まだ信じられません。
「まったく問題ない」なんて・・・。

>>451
俳優の人は生まれてからの経験で自ずと顔の筋肉が器用なまでに
動かせるのかと思っていました。
やっぱりトレーニングしていたんですね。
調べて実践してみます。
笑顔や左右対称の顔作りは練習していましたが、それ以外はまったく
未経験でしたよ。
自分の中では、恥ずかしくない数の遊びに誘われるような友人と
人に笑われない顔と、後輩に小馬鹿にされないくらいの態度というか
表面上だけにしても自信がほしいです。気の強さですかね。
昔から気が弱く、押しにも引いてしまう質だったので。

>>452
もちろんあなたの向上心や謙虚さも含んで全く問題無いといいました。
二枚目ばかりじゃ人生物語は面白くないし、あなたが思うほど人はそれを求めていないと思います。

>>447
>昨日の友は今日の敵とでも言いますか、突然小馬鹿にされているのを
>聞いたり見ても、まただよと思えるようになってしまいました。

そこでまただよで済ましちゃ駄目なんだと思うよ。それは人間関係を
作ろうという行為を最初から捨ててるのと等しいんじゃないかな。
そこで切れて突っかかるようにしないと・・・
上手く言えないけど、そういう考えのままだと将来絶対上手くいかないと
思う。
だから、就活がはじまる前に出来るだけ人の集まりに入ってみるのが
良いと俺は思う。

というか友人も彼女もいるのかよ！俺の方が完璧負けてるよ・・・

はーやっぱり返信一通も着てない・・・
一体どんな男を求めてるんだろ？

俺も陰口叩かれたり、いじめられたら
そいつの容姿の悪口言ってるかも。ただし、頭の中でだが。

１サンの好みのタイプは、どんなの？
出会い系なんて、やめた方がいいよ。

＞まゆ
経験談書かないと説得力ないよ。

いろんなサイトから数打たなきゃだめですよ。
人気のサイトは一人に数百人からの返事があるんだし。
人が少ないサイトがあるんです。　それと業者が少ないサイト。

>>446
なんか自分のことのように感じました。

>>454
漠然とし過ぎていてはっきりそう確信しているわけではありませんが
「まったく問題ない」って言葉聞けるのを自分は目指していたのかもしれません。
二枚目ばかり人は求めていないのも「え？嘘でしょ？」ってくらいにしか
まだ思えませんが、少し前にサークルで「女の子は必ずしもカッコイイ人を
好きになるわけじゃない」といった話をしてました。
今思うと常にカッコイイ人にならないといけないと考えいた自分のそれなど
簡単に見抜かれていたのかもしれないですね（不細工のくせにですが）。
考えすぎなのかもしれませんが、遠回しにそんな気にするなって気を遣って
くれてたのかもしれないですね。何故かそう思えます。

>>1

>そこでまただよで済ましちゃ駄目なんだと思うよ。それは人間関係を
>作ろうという行為を最初から捨ててるのと等しいんじゃないかな。

自分の言葉足らずだったかもしれないです。
やっぱり人間関係の構築が苦手であることは中学生くらいからなんとなく
自覚しているんですよね。
そのために、とにかくまず仲良くならないと。少しでも、なるべく誰より早く
友達にならないとまた置いていかれる。
そう思って、高校大学は最初から皆に声を掛けて仲良くなろうとしました。
でも中味が伴わないというか上に書いたように人避けしてしまう自分がいて
いつしか疎遠になっています。
というか、最初に近づいてはみたものの、近づきすぎた分、人間としての
面白みは足りず（下手に距離だけ近い存在）や自分の中での気疲れが
結果として避けてしまう原因のひとつなのかもしれません。
無理していたんでしょうね。今はそう思えます。
そしてそんな時期に容姿についての陰口を耳にすると、完全に自信喪失。
こんなに（一方的にですが）仲良くなろうとしたのに、結局人は顔にこだわるのか。
今までも話しながらキモイとか思ってたのかなって思うと、もう近づいたり
できなくなっちゃいます。
それが続いて、初対面の人にはまともに顔を見せられません。
どうしても、一歩踏み込めない壁みたいなのを感じます（近づいて引かれたら
って思うと）。
長々と書いてしまいましたが、自分の場合だと、作った人間関係を（原因は
多々ありますが）向こうから、もしくはこちらの態度で壊してしまうんです。
というか、こちらが不安定な人だからこんなことになるのでしょうが・・。

>そこで切れて突っかかるようにしないと・・・

自分は争いごとってやなんですよ。
仮に切れて突っかかって何かが解決するとは思えないんです。
うまく言えませんが、とりあえず自分が不細工なのは自覚しているし、
客観的に自分を見てキモイと思う人は自然な反応なんだろうとも思います。
が、そこでそれをネタにしたり嘲笑する人と仲良くなろうとは思いません。
悪意が感じられるとその人は嫌いでなくとも自分は悪意が好きじゃないので
避けてしまいます。
嫌いより関わりたくないって気持ちです。

>だから、就活がはじまる前に出来るだけ人の集まりに入ってみるのが
>良いと俺は思う。

一応サークルに入っています。
ただ、いちいち初対面の人に容姿で引かれるのはちょっと辛いです。

>というか友人も彼女もいるのかよ！俺の方が完璧負けてるよ・・・

よく分かりませんが、調子に乗っているときは本当に調子がいいんですよ。
そんなときに押して、うまくタイミングが合った子と付き合えています。
相性が良かったせいかもしれませんが。
友人は親友もおらず、本当に少数ですよ。
負けだなんて思わないで下さいｗ

>俺も陰口叩かれたり、いじめられたら
>そいつの容姿の悪口言ってるかも。ただし、頭の中でだが。

自分は逆に言わないようにしています。
というか、ダメージはあっても彼らにはあまり何も感じないんですよね。
これはこれでいいと思っているし、力を入れる方向からしてもいいかなって。
言ってみたりもしましたが、どんどん自分が情けなくなっている気がして続きませんでした。


>>461
それを聞いてなんかちょっと気が楽になりました。

読んでレスしてくれた皆どうもありがとう。
放置されないだけですごく嬉しいし気持ちが楽になれます。

　　　　　　　,,.、　_､、
　　　　　　/　　};;ﾞ　 l　））
.　　　 　 ,i'　　/　　/
　　　　 ;;ﾞ　 ノ　 ／
　　　 ,r'　　　　 `ヽ、　　　　｛>>465 凄く参考になったよ、ありがとう。　
　　 ,i"　　　　　　　 ﾞ;　 　　　　　　　三
　　 !.　・　　　　 ・　 ,!''"´´';;⌒ヾ,　　　　(⌒;;
　(⌒;;　　　ｘ　　　,::''　　　　|⌒lﾞ　三　(⌒　　;;
　　`´"''ｰ-(⌒;;"ﾞ＿＿､､､ノヽ,ﾉ

>>466
ｶﾜｲｲ...。

>>464
ごめん。書き方完全に間違えてた。切れるんじゃなくて、
きちんと問いただす事が必要だと思う。
「どうしてそんな事言うんだ」と彼らに問い詰めたほうが
いいんじゃないかな。そんな事しても意味無いって思うかも
しれないけど、そこで結構変わってくるかもしれないと
俺は思ってます。

>>461
こちらこそ読んでくれて、ありがとう。
参考になってもらえれば幸いです。

>>1
いやいや、意味が無いとは思っていませんよ。
ただ、自分としては彼女らが何故言うか？については
どうでもいいっていうか・・。
そうすることで何かが変わるかもしれませんが、
向こうさんの助長にもつながるかなとも思うんです。
だって、向こうはこちらが聞いてようが聞いてなかろうが
同じように笑い者にするわけですよね？
問いただす行為は、こちらがそれらをちゃんと聞いて
ますよって認めちゃうことにもなるのではないかなって。
良い方向に流れが変わることもあれば、悪い方向に
（この場合自分が聞いてるんだから何か反応するようなこと
言って楽しもう的な流れ）いっちゃうこともあると思うんです。
前に書きましたが、リスクファクターの多さこそが危険
なのだと自分は認識しているので、どうも自分からそれらを
増やすようなことは出来ないんです。
また、問い詰めた先にあるものとしては、

「真実を言っているか？」
「なぜこう答えたか？」
「今の答えにどういう意図があるのだろう？」

と、よりあちらが気になってくる性分と自分で分かっているので、
『関わりたくない』と思っている自分としては、そういった人たちに
費やす時間というか・・なんていうか、
例えば街中でどこにでもあるような看板があるとしますよね？
その看板について、何故ここに立てたか？何故あの配色か？
そのフレーズの意図はどこから来たのだろう？って考えること
と同じように、自分にとってはどうでもいいことなんですよね。
よほど目立つものだとか興味のある内容でもないそれについて
あれこれ考えめぐらせることより、為すことがあるんじゃないかな？
って感じです。
経験から、陰口を叩いたり嘲笑するのはほとんどが複数なんですよ。
また、時々個人ですれ違いざまににやける人もいますが、
自分がちらっとでも目を向けると、すぐにうつむいて視線をそらしていきます。
まあこんな人たちを長い間見ていると、何か言われても
はあ、一人では・・・という感じで、またか。くらいにしか思わなくなりました。

陰口を叩く人が一人でもそれを行い、かつ、アクション起こした
こちらに向かってきて口論になればそれは良いかなとは思います。
だって陰口を叩くのはストレス解消や面白みを求めての行動にエネルギーを
使っているわけですよね？（自分はそう思っています。）
で、それらの陰口について考える自分らは彼らと逆の行動へエネルギーを
費やしているんじゃないかと思うんです。
おかしくありませんか？

自分は理屈でものを考えたりは苦手で、感覚でなんとなく生きているため
うまく説明できませんが、先に挙げた向かってくる人。
その人と口論になったとしたら、得るものがあるんじゃなかなって。
おそらくめったにない経験で、陰口を言う人の心理を向こうから
打ち明けてくれるわけですよね？（そうでない場合もあるとは思いますが
自分がその立場ならそうかなって）
また、口論ということはエネルギーを向ける先が同じだとも感じます。
悪口言って楽しむのに、その相手にわざわざ頭を使ってものを考えて
言い合いする人が費やすエネルギーの方向は、ストレス解消などの
それとは明らかに違うかなって。
ごめんなさい、うまく伝えられないです。
わけわかんないこと言っちゃってますよね。
今思いついた限りでは、自分が彼らに関わりたくないとかどうでもいいって
思う理由はこんな感じです。
長文スマソ

　　　 ,.、　　 .,r.、
　　　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;.
.　　　!　　ﾞ, |　　 }
　　　 ﾞ;　　i_i　 ,/.
　　　 ,r'　　　　 `ヽ、..
　　 ,i"　　　　　　　 ﾞ;
　　 !.　・　　　　 ・　 ,! .　ガンバレ！
　　(ゝ_　　　ｘ　　_,r'').
　　 ヽ,:`''''''''''''''" ヽﾉ
　　　　〉　　　　 r'⌒;:　））
　　　 ﾞ'-::r--;-‐'｀ﾞﾞ｀
　　　　　 ﾞｰ-'ﾞ
　　　　　　|　l　|

天然ﾎﾞｹﾀﾞﾅｱ。陰口言われて問い正してるようじゃその魔宮からは永遠(ry

陰口言われた相手が問題だと思う。それが大して関わりの無い人間なら
俺も問いただしはしない。ただ、昨日まで仲良くしてた人間がそんなに
急に態度を変えた場合は聞く必要はあると思ったんだよ。

>>1
そのあたりについて今まで書いていたと勘違いしていました。
ごめんなさい。
昨日の友は・・・とは、最初仲良くなろうと頑張ってはみたものの
無理していたせいか長続きせず、ちょっと間疎縁になっていた人
のことなんです。
自分としては、それまで接点は無かったものの友人と認識して
いたけど、これを聞いたらもう向こうにその意志はないかなって
感じました。
というか、自分と仲が良い人なんて数人ですし仲良くなるまでに
ちゃんと自分なりに向こうがどう思ってるかを観察しているので
幸い仲良くなってから陰口を言われた記憶はないです。
言うのは先に挙げたとおり、あいまいな状態の友人（知人？）
かなって思います。

>457
その場に居ない人の悪口を言うのは社交辞令というか
当たり障りの無い都合のいい話題というか・・・
特に覚えてないことのが多いよ！（天気の話と同レベル）
あまり気にせずに行こう♪

俺なんか被害妄想っていうかちょっとおかしいタイプらしく
知らない人たちが雑談でｱｲﾂ嫌いとかって喋ってるだけで自分のこと
言われてるんじゃなんじゃないかとヒヤヒヤしてまつ。

>>477
僕もどちらかというとそういうタイプです。

出会い系で多くの女性が望む最低条件は
身長170cm以上、年収700万以上だそうだ・・・

道理で俺が何十通送っても返事が来なかったわけだ。

次の手を考えなきゃな。英会話かパソコンスクールなんかどうだろう？

今日も一人で外出した。
特別な理由も無いが、六義園に行ってきた。綺麗だったがそれ以上特別な
感動も無かった。そのあと浅草に行ってぶらぶらした。
いろんな観光スポットはあるが、どこも一人では行きづらいというのが
正直なところ。

生きがいどころか、趣味すらろくに見つけられない。

俺の何人かの知り合いはもう結婚するっていうのに。
なんなんだろう？この違いは。幼馴染だったのに。
高校時代が分岐点になって、気がついたらこんなに大きく離されてた。

>478 時々面白いｺﾄ言うね。ｻｲﾄが悪いの!

>>479
俺、博物館やら観光スポットに逝くの好きなんだけど、
いっつも一人さ。
そんで楽しげなカップルがいると目を伏せたり。。。(つД｀)ﾟ｡

>>481
多分出会いステーションだったと思うが。俺はあっちゃんでやってたが
似たようなもんだろう。

>>482
一人で楽しめますか？

>>483
博物館はたのしめるね。

いままで誰からも愛された事なんかなくて、
女という女に避けられ、汚物扱いされてて、
自分でも鏡を見るたび溜息をつく毎日。

それでも女というジャンルを諦めきれずに
努力するけど、どうにも自分が変えられず、
自分は人として劣等種なんじゃないかとぼんやり
考えてる童貞ブ男に「かわいそーね、ｸｽ」みたいな
視線を女に向けられながら「大丈夫ですよ○○さん、
やさしーから」なんて慰めに正直、殺意を覚えたような

そんな私に道端で「きもくない？アレ」とか指差すのは
やめてください。

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>>484
そうか。博物館行ってみようかな。東京近辺に住んでるの？
もし良ければお薦めの博物館を教えてください。

>>487
東京近辺博物館いぱーいありすぎ。
ガイドブックもでてるよ。
最近できたばかりのお勧めは
千葉の国立歴史民族博物館
http://www.rekihaku.ac.jp/
陸上自衛隊広報センター
http://www5a.biglobe.ne.jp/~FUDOU/hakubutukan/rikujikouhousenter/rikujikouhoucenter.htm

>>488
どうもありがとう。本当東京近辺はいろんな施設があるよね。
明日、明後日は休日だからどこかに出かけてみようかな。

社会人になって分かったが、俺は表面だけ真面目を装っている
単なるやる気なし、根性無しだ。仕事についていけるかどうかの
自信も無い。

いいんだって、
最低限仕事してるなら
あんまり自分を責めないことよ。
まぁ最初は大変だろうけどね。。。
（経験者は語る）

１よ
またマイナス思考ですか？
出来るとか無理して言わなくてもｲｲから
自分には出来ないとかそういったことを言わないでください
余談ですが、軍の拷問に耐える訓練では、
どんなに辛くてもまだいけると思えと教えられるそうで
なぜなら、もうだめだとおもうととたんに体の機能や心までもうだめだとなってしまうからです
だからどんなときでも、もうだめだとおもっては駄目です
まだまだいける

確実に俺を嫌い排斥しようとする包囲網は拡がりつつあるようだ。
やはり、他人に合わせようとする性質のある俺は気に食わない存在なのか？
それとも単純に自分の意見をもっていないかっこ悪い人間なのだろうか？
結局何も変えられそうにないよ。

生きがいなんてないな。どうしたら俺の居場所は見つかる？

１に聞きたいんだけど、会社の後輩との関係は
どうなってる？
後輩にも好かれていないの？

自作自演する時はせめて口調変えろよ（ｗ

>>495
自作自演じゃないよ。

>>494
俺は今年入社だから後輩はいない。後輩が出来ても嫌われるだけだろうがな。

目的もなく飛び出してﾌﾘｰﾀｰになったら負けだぜ。

負けたくないよ。また明日から会社か・・・
恋人作るとかの話までもいけないのか俺は。

>>495
494です。
一応俺に言ってるなら自作自演じゃないので。
前のようにこの名前で書けば良かったね。
これにはちゃんと理由があって、サークルに
入ってるってずいぶん前に言ったと思うんだけど
この時期新入生が来るわけ。
で、その新入生にキモがられてるんで
１に後輩が居ればどうなのかなって思って。
あと、出会い系で恋人は難しいと思う。
メルトモなら作れるし、話してて楽しい人を
見つけてみてはどうだろう？
年収云々など無関係な。

>>499
メル友希望ですら返信がないんだが・・・

それは内容に問題があるんじゃないかな？
実際返事は来る人だっているわけだし
みんながみんな年収だとか外見で判断する
とは思わないです。
むしろ、それらを望む子って最初から会うこと
を頭に入れてる子、または、そういった人としか
たとえメールだけの関係にしても続けたくない
んだと思う。
逆にメールでの話が面白いだけでメール相手を
選ぶ子だっているんじゃないかな。
話が日常になったとき、その人の周囲の状況が
見えてくるから、そのせいか外見なんかも気に
するのかもしれないね。

もっと軽い気持ちでやらないと返事は返って来ないよ あなたの場合。女のコたちも引いちゃいますって!

軽い感じで書いてるつもりなんだけどな。軽いというか、
当り障りの無い事を書いてる。車持ってるとかイケてる趣味が無いと
返事来ないみたいだね。ただでさえ背が低くてあしきり食らうんだし。

職場での人間関係すら上手くやれない俺に恋愛は無理だな。

自分でそう思うならそうなるんじゃないの？
だいたい、あなたは背とか仕事とかスペックで女の子を判断するわけ？

東京にいるならラーメン屋巡りしろよ。
高田の馬場のべんてんだけは逝っとけ。

まじで？

>>505
俺にとってはそれらも確かな判断材料だな。もちろん他にも沢山あるけど、
一番大事なのは他人に対して恥ずかしくない生き方をしてきたかどうかだと思う。
俺はもしも結婚できたとしても結婚式を開く事なんて出来ない。自分の過去を
みんなの前で振り返れないし、祝ってくれる他人も居ない。恥ずかしくて
申し訳ない。

どんな女が好みなんだよ?

恥ずかしくない生き方をしてきた人間が一人でも居るっていうのか？
過ちを一度も犯さなかった人間が一人でも居るっていうのか？
誰にだって人に言えないような秘密・過去はあるもんだ
無いって奴はただ忘れているだけ
気づかないだけ
お前は完璧じゃない
だがほかの人間だってそうだと思う

>>509
よく気が利く人。見た目はもちろんかわいいに越した事無いけどな。

>>510
完璧な人間など確かに居ないだろう。だが俺は人間らしい人生を歩んでこなかった。
これからも幸せな人生を送る事は無理かもしれない。

人間関係のない生活であれば今の苦しみからは逃れる事が出来るが、それでも
俺は駄目になっていくのだろう。

エラく悲観的ですね。
つとめて楽観的になりなさい。メルトモも見つかるまで努力しなさい。
どう悩んでも過去は変わらないですよ。

人間は経験した事の外側には行けない。
でも俺が何故嫌われなければならない？
毎日少しでも苦しみから逃れようとしてるけど、
それが人生なのか。

君のその被害者意識が周りの人間にイヤ〜な思いをさせている。
へたに関わると何するか分からないような陰湿さも感じるだろう。
君が近くに居て楽しいはずがない。

気分が悪いのは君に関わらなきゃいけない周りのほうだよ
自分のほうから歩み寄る気がないならいちいち文句だれるな。アホか。

訂正

文句だれるな×　　→　　文句垂れるな○

別に普段は被害者意識など出していないよ。それに楽しくなきゃ
一緒にいてはいけないのか？

好かれる努力はもうしない
だって根暗は何しても
うざがられるから

つまらない香具師とは一緒にいたくない

つまらない＋醜いからね・・

>>518
暗い自分をネタにしたら？
軽く笑える程度だけど。

>それに楽しくなきゃ一緒にいてはいけないのか？

こんなことを言ってる時点でもうアンタはだめだ。
心がけが良くないね。
相変わらずだなぁ。

僕は関西に住む高校生です。僕が関西に住んでいて思う事は、やはり人が良いだけでは
人付き合いは上手くいきません。それはどうしても話に「オチ」を求められるからです。
だから、性格が良くてもおもしろくなければ話や行動の中心になれません。
誰か、話に上手く「オチ」をつける会話術みたいなモノを教えて下さい。
あと、出来れば誰か関西で上手く友達を作る方法のスレッドを立てて下さい。
お願いします。

無口でも別にかまわんじゃん。
つか周りがどう評価するかじゃなくて、1がどう評価するかだろ？
楽しませるんじゃなくて、楽しむんだよ。
相手が楽しんでたら自分も安心できるだろ？
それをひっくり返せば自分が場を楽しめ。そうすればみんな安心するんだよ。
誰も１の事なんか見てないよ。みんな自分と気の合うやつを求めてるんだよ。
合わせるんじゃない。合う香具師を見つけるんだ。

ごめん。楽しくなければ一緒にいたくないというのは当然の事だね。
517は訂正するよ。

>>523
プロバ規制が掛かっているので俺は立てられません。
他の人お願いします。

>>524
昔相手がつまんない事を言ったとしてもとりあえず笑っとくという人が
いたんだけど、彼の周りはいつも賑やかで楽しそうだったよ。
あんまり関係ないかもしれないけど、なぜかその事を思い出した。

プロバ規制ってなに？

>>527
プロバイダ規制の事。

今日も一人で出かけたが一人で何処に行ってもあまり楽しくないな・・・
というか一人で行けるところは限られてくる。

また暗く辛い月曜が始まるよ。一体俺の人生どこをどうすればいい方向に
向かう？

まぁダメな方向に考えられるだけ考えてみなよ。
そのうちそれが、なんの役にも立たないってわかるんじゃないかしら？　
いいんだよそれで。　いいじゃんネガティブ。
ネガティブを楽しめ。

>一体俺の人生どこをどうすればいい方向に向かう？

>一体俺の人生どこをどうすればいい方向に向かう？

散々アドバイス貰っても自分で投げ出してきたくせに。
所詮、名無しの掲示板だが真面目にレスしてくれたひとの
為にも、ちょっとは気合入れて努力しろよ。

>>529
駄目な方向に考えてるわけじゃない。現実に沿って考えてるんだ。

確実に俺の事を嫌い始めている。噂が噂を呼び、いつのまにか
「アイツはみんなに嫌われている」となるのか。どうやってそれを
くいとめる事が出来る？

あげ

人間は見た目じゃないから、問題はやっぱ内面からでる雰囲気とかかなぁ？目つきとかに人柄でるし… あんまり卑屈にならないで、自分のいいところを10個書いてみて〜！どんなことでもいいから…

毎日10時に会社行って、昼飯も一人で食べて、毎日家に帰ったらこの時間・・・
金融システム開発って辛いな・・・

毎日10時に会社行って、昼飯も一人で食べて、家に帰ったらこの時間・・・
金融システム開発って辛いな・・・この生活に俺は耐えれるのか。
俺は明日も会社に行って誰とも仕事以外の話をせずに終えるのだろう。

うらやましいな
仕事以外の話、ちょっとした世間話やユーモアってのが
苦痛でたまらん

レスくらい返せよ>1

なんか>>1の書き込み見てると嫌われるのが分かるな。 自分のどこが嫌われるのか分からないなら多分望みはうすいよ。 うわさがたつもなにもないぜ。

＞＞５３８−５３９
相手が常に嫌われる人だと容赦ないのなｗ

１は何をやっても駄目だろう
だって完全にマイナス思考じゃない
そのうち精神がどんどん荒廃していって、自殺かホームレスだな
他人と無理にかかわるの止めて、孤独を愛することに専念したほうがいい
そのほうが現実的だ

>>534
良い所は・・・自分では分かりません。

>>541
孤独を愛するってどういう事か具体的に教えてくれ。

食堂の列に並んでる時間が辛い・・・

539は書き込んだ覚えがないぜ。なのに同じID…。2ちゃんは不思議だ。 539書き込んだﾔｼもしくはそのからくりが解るヒト 説明ﾖﾛｼｸ 不気味だ…。

まじれすしてみるけど、多重人格だったりして

携帯からなんだよね。毎回、違うIDのはずでしょ。 まあいいや。本題から離れてｽﾏｿ。

>>543 CATV?

私もまったく同じで〜す！どこに行っても
ハブにされるのは自分に問題あるからですよね〜
私の場合はまず、大人しい！おどおどしている！
会話のキャッチボールが出来ない！が原因と思われます
しかし言いたい！それのどこが悪いの？
何かあんたに迷惑かけた？

他人と自分との間に一線を引いてみる
そしてまったく装飾も繋がりも無い１個人として自分を評価してみる
マイナス面もプラス面も
自分に内在する価値を見極めて、それに自信を持ち向上させるように努める
他人に媚びる必要も、恐れる必要も無い
人は人　自分は自分　独立してみ？

>孤独を愛するってどういう事か具体的に教えてくれ。
人に教わるようなことでもないと思うが。というか今までさんざん意見貰ってん
のに何にも解ってないようだね。
もう一度これ見て。>>55

>>549

>542
>良い所は・・・自分では分かりません。

考える事を放棄しているというよりも考える頭がない。意見言っても無駄な事はスレ読めば分かる。
放置してやるのが適切かと
たぶん仕事でもその場で言われた事しか出来ないのだろう。そりゃ相手にされなくて当然。
このスレは１にとって生命線なんだから、安月給でもＰＣくらい買って熟読しろって言いたいが
たぶんその場その場でなぐさめの言葉でかまってもらいたいだけだと思われ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

開き直るしか手はない。
ダチいまいないのは、あきらめる。
結婚で恥ずかしいとかいってるが、それにいま開きなおなきゃ、もう手遅れ。
恥なんて跡で考えれば、いつもたいしたことない。
思考は過去のためじゃなく、未来のためにあるんだよ。

ちょっと聞いてー、
今漏れがすごくいいこと言った。

>>552
俺が何をした！なーんて完全に開き直ってますが何か？

判ってねーなー
この先老いていくんだぞ？判ってるか？
衰えていくんだよ。すべてが。
その前に何を手に入れられるか考えてみ。
人生80年ていうけど、あと5-10念位しかおいしい時間なんて残されてないんだよ。
危機感をおぼえろ。あせれ。恥ずかしいなんて眠いんだよ。

理屈じゃねえんだよ
わかってたって出来ないんだよ
人間ってそんな素直にできてねえんだよ

今思ったけどあんたらって社会的にどんな立場なの？

>>556
それが何か？
君の人に対するそういう態度はさんざん指摘されてるはずですよ。
政治家の言う事なら絶対で、それ意外は言う資格もないっていうような
君の人に対する姿勢を感じる。
そんな事で君自身を正当化したい気持ちは分からなくもないが
馬鹿にされる人間の典型だぞ。

背負って生きるしかないと思います
１さん
あなたは自分自身にかなりのコンプレックスを抱えていて
たぶん自分は嫌な人間だから好かれるはずが無い
そんな風に内心思ってしまっているんじゃないかと思います
だから相手のちょっとした言動に過剰に反応してしまい
ぎこちない態度や相手に「ひょっとしたら自分は嫌われているのでは？」
というような誤解を与える態度を取ってしまうんじゃないでしょうか？
心理学をちょっとかじっただけなんですが
嫌悪の報復性という学門用語があって（あっているかわからない）
好意は必ずしもそうとは言えませんが、相手を嫌えば確実に自分も嫌われます
人は皆同意を求めていて、拒絶してしまえば拒絶されるということです
これは私の憶測ですが、あなたはこういった嫌悪の報復性によって「常に嫌われる」んじゃないでしょうか？
あなたは確かに人並みの人生を歩んでいないかもしれません
しかし人並みの人生を歩んでこなかったからと言って、これからも人並みの人生を歩めないというわけでは必ずしもありません
それはやり直そうとしている貴方自身わかっていると思います
ですが、それこそが足かせになっているとも考えられます
貴方は自分の暗い過去を否定しようと、無理をして「明るい人間」を演じようとしているんじゃないでしょうか？
無理にそういった人に好かれる人間を演じようとしても、途中で綻びが出てきてしまうとおもいます
１０を得ようともがくより１からでも確実に進めていってはどうでしょう？
人に好かれる自分を作るのではなく、自分の中に見出すことの方が重要だと思います
貴方は人と違う人生を歩んできた人間ですが
故に普通の人の見えないような物も見る事が出来るのではないでしょうか？
普通の人と違うということは必ずしもマイナスではありません
貴方は貴方なりのベストを見てはどうでしょうか？

乱文失礼

横レス失礼するけど
558さん見て明るい俺を演じてる自分をあらためて認識してしまった・・・
今日電車の中で友人複数と帰ってたんだけど
終始俺笑顔引きつりっぱなし。
みんなと楽しく帰ってたハズなのに別れた後スゲー悲しい気分になったｗ
その友達が久しぶりだったというのもあるんだけど
俺って嫌だなと思った。
鏡の前でもう一度やってみたら目が全然笑ってなかった。
電車の窓に写った俺を見た時と同じ嫌悪感に襲われた。
自分を出しても周りにテンションが合わないし
作った自分も好きになれない。
自分が板ばさみに陥って自分がそこにいない気がした。
いや正確には焦燥感と虚無に満ちた自分がいる訳だけれどもｗ
友達も分かってたんだろうなぁと思う。

勝手にレススマソ。

＞1 いつまでのらりくらりしてんだよ。 自分を変えるべく努力しろよ。 君が潰れようが正直、他人は知った事じゃないんだぞ。 その消極的な癖に頑ななとこが他人から嫌われる一つの理由じゃないのか。

んーとね。ざっと読んだけど1の気持ちはよく解るな。俺も似たような物だから。
俺も人つき合いが出来なくて、今年で３０。高校卒業するまで、常に人に嫌われ続けてきた。

そんな自分を受け入れることが出来なくてね。
何でいつも孤独なのか、何故自分は常に一人なのか、そればかり考えるようになっちゃったよ。

でもねー。うーん・・・。
22歳ぐらいの時に自分は変わった。
とにかく、人間関係は明るい挨拶が基本。これは絶対に。
どんな人にも明るくハキハキと挨拶をするようになって以来、
少なくとも嫌われることは無くなった・・かな？
孤独は変わらないけど、でも嫌われることはなくなった。
今俺が孤独なのは、長年人間の交流が出来なかったせいで、孤独に慣れきってしまったせいだと思う。
けど、嫌われるようなことはなくなったなぁ・・。

何が言いたいのかというと・・人間は幾つになっても「変われる」という事。
良い方にも悪い方にも変わってしまう。だから、とりあえず頑張っていこうじゃないか。＞1

良い方向に人生を変えていこう。お互いに頑張ろうぜ。>1

「あの向こうで」

時々、俺には分かり合える奴が一人もできないんじゃないかって思う
時々、俺が生きているこの街だけが、俺の友人じゃないのかって
本当は、俺みたいな孤独な街、少しも明るくはないんだ。
俺たちはともに泣く。

車を走らせる、
だってこの街は俺を理解してくれる
彼女の丘に向かうんだ
彼女は俺が何かを知っていて
俺の良心にキスしてくれるんだ
「もう、恐れない」
そんなの嘘だ・・・

あの日々、あの感情は、もうごめんだ。
俺が愛することができる場所に連れて行ってくれ。
どこでもかまわない・・

誰もやってこないことを受け入れるのはつらい
誰にも必要とされないことをうけいれるのはつらい
少なくとも、彼女だけは俺を愛す
俺みたいなこの街だけは・・
俺たちは共に泣く。

あの日々は、もう過ぎたはずなのに・・・
もうゴールに連れて行ってくれ
どこのゴールでもかまわない

あの向こうで、俺は血を流した
あの向こうで、俺はしくじった
あの向こうで、俺はプライドをなくした
あの向こうで、俺の人生は狂った

すごいＨなサイトをハッケーン！
でもＨじゃない人は絶対にみない方がいいでつ。
美少女のクッキリ縦スジがっ！(*´Д`*)ハァハァ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/idolno_omanko/

お久しぶりです。今週末から夏休みだけど、当然のごとく一人です。

職場ではやはり評判が評判を呼び、俺の事を嫌いな人間はどんどん
増えているみたいだ。自分の行動によるところも大きいね。
毎日早く終われって思ってるけど、最近は終わったから何なんだ？
ずっとこれからも続いていくんだろ？と思ってとても憂鬱なんだ。

何か明るくはきはきとするって難しいね。

俺は心の中ではっきりと「出来るだけ多くの人間と関わりたくない。
他人に関心を持って欲しくない。夢も目標もない。」と感じてるよ。
でも他人には嫌われたくない。誰も名前も思い出せないくらい
存在感薄くていいよ。

>>558
他人に対する嫌悪（というよりはなるべく関わりたくない。）が
挙動不審な態度という歪んだ形となって現れ、他人から
嫌われてしまうって事だよね。体験を通してよく分かるようになったよ。

>貴方は自分の暗い過去を否定しようと、無理をして「明るい人間」を演じようとしているんじゃないでしょうか？
これはないです。俺はいつまでもこだわっていてもしょうがないから、
触れずに生きていこうと思ってる。だから、周りにほじくり返して欲しくないんだよ。

>>561
俺にやれる事をやるしかない。

>>562
どこに行っても「あの向こう」だよ。

よかった
書き込みが無いからてっきり・・・・
心配だからたまには書きに来てくれ

甘ちゃんだね・・・

　一　芸　に　秀　で　ろ。

（＾＾）

挙動不審な行動を取らないようにするにはどうしたらいいのだろう。

>>571
過去ログ読めよ

夏休みに入ったが何をしようか？一人で旅に出るのもいいかもな。
二度と帰って来れなくなるかもしれないが・・・

好きな音楽ＣＤでも買って聞きなされ

パソコン買え　　　　

>>574
金がありません・・・というのは冗談だが、特に今買いたいCDが
無いんだよね。強いて言えばロバート・ワイアットとかだけど。

>>575
パソコン持ってるよ。

都合悪いカキコは無視＆マヌケなレス
相変わらずですな。

IMEがおかしくなりました。電源いれたままキーボードの掃除中に
変なキーを押して設定が変わってしまったようです。
特にパスワード入力が半角英数になってないようではじかれて困ってます。
初期設定に戻すにはどうしたらよろしいか？
お願いします。

OSくらい書け

人って簡単に表と裏の顔を使い分けられるものなのかな？
直接喋ってる時はさも好意的に対応するのに、陰では
「アイツ、嫌われてるのに気付いてないｗ」てな感じさ。

人の心は変えられないよなあ。自分が変わるしか・・・
せっかくの休みだから明日こそ何かしよう。

自分を押さえないと何をしでかすかわからない怖い自分がつねにいて疲れた

>>1よ。
他人の評判だけで人を嫌いになるような奴はあまりいないから安心しる。
会話のタネにはするかもしれないが、それだけで嫌いになどならない。
「噂では○○だったが結構イイ奴じゃん」と言われるようがんがれ！
大丈夫、陰口ばっか叩いてる奴は概して嫌われてる。
それとも>>1の職場の人間は皆喜々として悪口を語るようなクソ野郎ばっかか？さすがにそれはないだろう。
まずは自分に似た、おとなしそうな人からでも話しかけて行ったらいい。

それと>>1は笑顔を作るようにしてるといってたが、多分本番ではできてないだろう。
俺も経験上わかるんだが、笑ってるつもりでも引きつった表情になっていないか？
顔だけで笑おうとするな、笑うときは声を出す！そしたら自然な表情ができるはずさ。

あんた大変だね。

あと、自分の意見がキッチリ主張できないときついな。
多分それがいじめられてた一番の原因じゃないか？
俺は○○だと思うんだがどうか？ってな感じで「俺は」って言葉をちゃんと使えば
相手と意見が食い違ってもぎくしゃくせずに済むかと。

最後に、これは俺も苦手でなかなかできてないんだが、誰かと喋る時に
相手の名前をよく呼ぶようにすると好感度が高いらしい。
トーク下手の奴は１００％これができてない！（俺含む・・・）
まぁ、トーク上手な奴をよく観察して、いい所を盗んでいく事やな。
お互い頑張ろうぜ！

　　　　　　　 ,,,--─＝==─ヽ/へ
　　　　　　／iiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡|≡ヾ ヽ
　　　　　iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
　　　　iiiiiiiiiiiiiiiiiiii／￣￣￣￣￣￣＼ミiiiiiヽ
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　　　iiiiiiiiiiii／　　 　　　　　　　　　　　　 ＼iiヽ
　　iiiiiiiiiiiiiii《 　　　━━━'/　　ヽ━━━ ヽミヽ
　...iiiiiiiiii彡/ 　　 　　＿＿,.::　　::　＿＿　　ヽiiiii|
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ああ・・・俺の夏休みが終わる。

>>582
悪口言う人ばかりではないが、嫌われてると他の人からも
疎まれる傾向はあると思う。
おとなしそうな人に話し掛けていくと「あいつおとなしそうなやつ
ばかりに話し掛けてる」と言われ、その後
「あいつ、嫌われてるのになーわかってねえな」など
陰口を叩かれます。分かってるっていうのに・・・

なんかさ
これまでの１のカキコを見ていると
１はどうなりたいのかは分かるんだが
そうなるにはどうすべきかを選り好み
しているように思える
悲劇のヒロインを気取って現状に
落ち着きを感じるのはまずいでしょ
１はそんな風に見える

嫌われ者の気持ちは嫌われ者にしか分からない

じゃあ死ぬまで嫌われ者でいるんだ？
死ぬ直前まで嫌われ続けて、亡くなったの聞いた人からも

「あいつは嫌いだったけど・・」

的なこと言われて・・・
そんな人生俺はごめんだが、１はそうなる道を自ずと
知ってか知らずか選択しているよね
まあ嫌われ者でがんがってください
向上心のない人にこれ以上かかわっても無意味なので

さよなら

>>590
藍色のシャツとスペードのボタンだけが友達だから

＞１

お前は誠実じゃないんだよ。
いつも自分のことしか考えてないだろ？
友人も「自分のために」ほしいだけだろ？

そして、そういう不誠実な態度が他人にばれないと思ってるだろ？

そんな真剣にレスしてもここの1は気にくわないとスルーしますから
それこそ無意味です。


　　　放　　置　　が　　一　　番。

１はこのスレの住人にも嫌われました
なぜ嫌われたかまた読んでみるんだな

「今まで嫌われ者の人生歩んできたから、今から好かれるって
ことはまずない。だから人間関係以外のことで、自分を向上させよう」
って考えるとか
私の意見だけどね。。

でも、何やっても人間関係はついて回る。
「人間関係以外のこと」で自分を向上、なんて無理。
人との繋がりによってしか、成長出来ないしね、人間ってのは。

ま、無人島で一人っきりで暮らすなら別だけど。

>>596
いや、１は好かれるように努力する気持ちはさらさら無く、
「周りはいちいち俺を嫌わないでほっとけよ！うざい！」って事らしいです。
そこには向上心など皆無。
「どうして俺がこんな目に会わなきゃいけないんだ」という被害妄想も烈しい。
開き直って社会との関係を持たなくなれば、非常に危険な人物だと思うね。

＞非常に危険な人物
ハゲ同。
ヤバ臭出過ぎ。

危険な人物はちょっと痛いね。。

>>591
嫌われるような生き方を選択してるのかな・・・
でも俺から見て嫌だなと感じる奴は結構好かれてる事が多い。
まあ俺に対応する時とその他に対応する時の違いが
大きすぎるからそう感じるのか。

人に好かれる行き方。
夢を見つけなきゃな。何の目的も無く生きてる俺を見て
避けられるのか？別に口に出してるわけじゃないが
態度、表情を見て分かるのかな。

>>593
>友人も「自分のために」ほしいだけだろ？
そうかもな。

>>597
思春期の途中で人間関係が嫌になっちゃったんだ。
それ以前も人付き合いは苦手だったけど、ある時期から
一人の世界に入り込む事が多くなって、そこから抜け出せなくなった。
今はそうでもないと思うけど。

597=598=599か？
何でこんな短い時間間隔でレスついてんだ？

好かれるような努力→向上心を持って生きること。
向上心を持つには？→目標を見つける。自尊心を持つ。
目標を見つける、自尊心を育てるには？→・・・？

心療内科へ行ってみるといいかもな
病んでる人が行くなどという観念があるなら捨てて
人生相談するという気持ちで
生きてく指針くらいは教えてくれる
病院は気に入らなきゃ変えればいいわけだし
気に入る先生がきっと見つかる
もっとも試す気が無いなら無意味だけどさ

あともうちょっと世渡りってか要領良くすることを
心掛けたらマシになるんじゃないか？
601で言ってるような奴は要領がいいように思う
せめてせたづらくらいは
それと貴方から見て好かれているように見えることと
実際に好かれているかどうかは別のこと
気にすることはない
可能性の問題だ
選択肢を増やすこと
貴方が好かれる敬われる気軽に話し掛けられる人物に
なったときそいつがどう変わるか？
そいつがどうするか知らんが、仮に接し方を変えてきたら
そのとき貴方がどうするか？
考えてみなよ
考えたことあるかい？
そこで、「どうせ・・」と思って考えを打ち切るなら貴方は
変わることはできないだろうけどね

１は人を嫌うのを止めたほうがいいでしょう（露骨にね）
１相手と話す→１相手がひょっとして自分を嫌いなんじゃないかと思う→１態度に表れる→相手はひょっとしたら嫌われてるんじゃないかと思う→１嫌われる

>>605,606
気軽に話し掛けられる人間になりたいよ。
自分でも分かるんだよね。誰かと一緒に居ても
俺にはあんまり話し掛けられないって事が。
ネガティブなものを感じるんだろうな・・・

病院はやっぱり抵抗あるよ。

もう俺の夏休みは今日で終わりだ・・・普通の青年が過ごすような
夏を経験した事が無いと感じてなんだか寂しいような気もしたよ。

１に言うことは何も無くなった。
わらにすがりつく思いの人間だとは
思えない。
心に余裕があるからそう構えていられる
ように受け取れる。
なんだかんだ言いながら現状に
ある種の満足感を感じていることは
ないかな？
このスレがPART１００まで続いても
貴方の心掛けが変わることが無ければ
対人関係が変わることがないでしょ。
腰が重いのも場合によっては嫌味に
取られると思う。
このスレの１は今そんな感じに思えて
ならない。

ここ読むと１がなぜ嫌われるか非常に良く分かる

ネタスレかよ

他人のいう事が聞けないなら請わなければいいのに。 職を失い、どん底まで落ちれば目から鱗も落ちるだろう。

>>609
言い訳が多い、常にマイナス思考、頑固、嫌われるのがコワイといいつつ他人の
することなすこと全て気にいらない、意思の疎通がうまく出来ない、認識が甘い
・・・こんな所でしょうか。

対人恐怖症かもしれない。自分が分からない。
外に出て行くのも、知らない人に会うのも恐い。
どうすればいいの？

おれは１がどういう状態なのかなんとなくわかるよ。

幼児期においては親が幼児にとって"全て"である。その全てである親に愛されなかったり、
愛されたとしても頼りない親だったりすると自分の存在のよりどころを失ってしまう。
自然界においてはそういう状態は死に直結する。遠い過去すぎて覚えてないのですが、
幼児は想像を絶する不安を抱くのです。

そのような強烈な不安に襲われた時、幼児がとれる行動は一つだけ。
現実から目をそらし、親から愛されている自分を演出し、不安を和らげる事だけです。

そういう演出は嘘であるにしろ、思春期以前はなんとかそれでやりすごせるものです。
しかし思春期を迎え、否応なしに自立を求められてくると、親から愛されなかった頃の"全て"からの否定が、
転じて現在の"全て"である自分の人生、自分の人間関係からの否定の出現になるわけです。

>>1さんがなぜ自分がそこまでネガティブで、自分中心に考えてしまうかの原因は過去にあります。
ネガティブさは、"全て"から否定されたことにより、自分に自信が無くなったことから、
自分中心さは、愛されない自分を隠すための"演出"の名残りです。

"サイストリー"なるものについて調べれば、その辛い過去を受け入れ、
新たな人生を歩む鍵がみつかると思います。

好きな人に嫌われるたび、自分の性格を恨む

それと、>>1さんを否定しているこのレスのみなさん。
>>1さんより親に愛されたか、>>1さんの親より頼りになる
親をお持ちだったであろうみなさんは>>1さんの気持ちは理解しがたい
だろうと思います。
しかし、愛されなかった者への、愛された者からの言葉は、どうしても
上から下への一方的な言葉になることがあります。

幼児期に親(全て)から見放され、保護施設のおばさんのような、変わりに"全て"に
なってくれる人間も現れなかった自分を想像してください。
そして不幸にも>>1さんのようにネガティブ、自分中心になっていく自分を
想像してください。
そこで強烈な不安、絶望を経験(←これが最重要)して初めて>>1さんの立ち直りに協力する
スタートラインに立つ事ができます。

ざっと読みました。Part2だけだけど。
>>347の
＞他人の中身なんかには大して興味を持ってない。
って本気？
それじゃあ好意なんてもたれるわけないよ。
中身「なんか」って思ってたらそれは伝わると思う。

中身なんかどうでもいい相手になんて、好かれなくてもいいんじゃないの？
って思ってしまうんだけど。
違うの？

会話が続かないのも、相手に興味がないからだと思う。
相手に興味があったら、元気がなければ「どうしたのかな」って思うし、
「ぐあいわるいの？」とか「元気ないね」とか聞ける。
そこから会話がつながっていくと思うんだよね。

>>618訂正。
名前は「じぶんもきらわれてたよ」のつもりが書ききる前にうｐしてしまった。
スマソ。

>>618
周りの人間が元気なかったりすれば気にかけます。
どうしたの？って自然に話しかけてみます。しかし相手の反応は、
「お前なんかに言いたくないよ」「あっち行け」です。
そういうことが子供の頃から何年も続きます。思考の発達していない子供は、
なぜそうまで自分が嫌われるか見当もつきません。

そしてトラウマから困ってる人に話しかけられなくなったとき、ある考えにたどり着きます。
「他人の中身なんかに大して興味を持ってない」です。
最初から他人に興味を持ってないことにすれば、邪険にされた自分から
目をそむけることができるのです。

>>618
問題はなぜ、邪心のない子供の頃の自然な一言が相手に不快感を与えたかです。
その原因は>>614から書いたことですが、愛されなかった自分から
目をそむけるための演出に関係があります。
愛された自分を演出する一つの方法として、困ってる人間を助けるという
愛されて心に余裕があるからこそできる行動をとることがあります。

どうしたの？と声をかけた時、目的は元気のないその子に、自分のことを
愛されている人間だと思わせる事にあります。
他人に自分の事をそう思わせれば、愛されていないという不安を和らげる
ことができます。

しかし、相手の子にはなんとなくその本心がわかります。
そこで「お前なんかに言いたくないよ」と言われてしまうわけです。

ただ、他人の事を、自分が愛されている子だと思わせるだけの鏡だとしか
考えられない子を責められるでしょうか。
愛に飢えた子の心は、本当に悲しく、不安で辛いものなのですから。

私も１さんと似たような心境にあります。
ただ、社会人は仕事ができれば、嫌われない
もしくは嫌えないと思われます。
１さんはまず、仕事を一番に一生懸命やってください。ばって
ただ、その時一緒にやる人たちも尊重することを
考慮に入れながら頑張ってみてください。

それから礼儀をきちんとすること。服装、髪型、持ち物
を清潔にすること。洗濯してアイロンをかけたハンカチを
もってみると気持ちも引き締まり気持ちいいですよ。

あと、表情に注意すること。鏡で笑顔を練習するとか。
笑顔のプロの郷ひろみもやっているそうなのでばかにしないで
やってみては。

みんな人が怖いのです。１さんが嫌われていると感じるのは
あなたが他の人を拒絶するような態度をとっているのかもしれません。
みんなさびしくて話しかけてほしいと思っている人も多くいます。
私も頑張りますので１さんも頑張りましょう。

こんばんわ。当方嫌われ者です。
以前好きになった子に彼氏が居る事が分かり諦めてたんだけど、
彼氏の話などを聞かせてはいちいち私の反応をちらちらと窺ってきます。
拒絶の意思表示としては理解できるのですがあからさまに
反応を観察されるのは非常に辛い・・・というか相手の心理として
とどめの効果を確認してるのか、単に馬鹿にされているのか？
どっちにしても嫌われているようなので鬱なんですが・・・ｗ
今後の為にもどのように対応するのがベストなんでしょうか？

>>624-627
そういう意見は散々ガイシュツ。
今更何を言っても無駄。スルーされるだけだよ。

>>614
親には愛されていたと思うが、頼りないとは思っていた。
しかし、幼児期に想像を絶する苦しみを味わった記憶は無いんだ。

毎日他人に嫌われているかどうかばかりが気になり、前向きな
夢を持てない。それこそ僕の年代なら結婚、仕事において、
具体的なビジョンを抱いていてもおかしくは無い。

しかし、俺は毎日がただ自分の心を苦しめずに過ぎれば
それでいいと思っているんだ。

1さんの気持ち分かります。私もそうです。
悪口や陰口を言い、人を嫌う人は弱い人です。
人に対して誰しもが不安感を持つのです。
それを共有し、安心したくて人を嫌い、悪口を言うと思います。
ただ、好き嫌いは流動的なものです。愛し合って結婚した人たちが
憎しみ合うこともあるし。

あなたはどっち？

好かれる人間：
明るい、元気、タフ、楽しい、面白い、優しい、思いやりがある、
容姿が良い、笑顔が良い、頭が良い、清潔、おしゃれ、積極的、
特技がある、自信がある、スポーツができる、ユーモアがある、

嫌われる人間：
暗い、元気がない、消極的、面白くない、ユーモアがない、愛想が悪い、
体力ない、不平・不満が多い、他人を見下す、頭が悪い、要領が悪い、
ブサイク、態度がでかい、偉そう、不潔、自慢する、嘘を付く、
見栄っ張り、わがまま、狡い、陰口を言う、オタク、性格に波がある、
オドオドしている、ダサい、

>>632
そんなタイプ分けして意味あんのか？

サイストリーを調べればわかるのですが、
想像を絶する苦しみを味わった記憶がない、ということが重要なんです。
辛く、心に負担が大きすぎるので心の深層に閉じ込めた状態にあるのです。

あなたの育った境遇はおそらく、例え他人でもあなたのように
ネガティブになってしまうような境遇だったのでしょう。
逆に言えばあなたはそうなって当然だったのです。

あなたが思い描く"普通の人生"を生きるためには、その辛い過去を思い出し、
全てを受け入れていかなければなりません。

それは長く辛い作業です。しかも普通の人ならやらまくてもいい作業です。
なぜ自分だけが、と自分の運命を呪う事もあるでしょう。
想像を絶する不安をもう１度体験するのですから、何度か涙を流すことでしょう。
しかしその度に"普通の人"になっていく自分を実感できるはずです。

＞想像を絶する苦しみを味わった記憶がない
これは真実だと思うよ。
この1の書き込みを見る限りでは。
どん底まで行ったことのある人間のもつ、深みみたいなもんが一切感じられない
ので。
どうみても、親から甘やかされて育ったとしか思えない。

原因を探るよりまず、行動しろと言いたい。 思考が行動を制限してしまう。 努めて明るくユーモア一杯に思いやりを持ちつつ毅然とした態度で 毎日を送れば半年後にはあなたは２ちゃんには来なくなってるでしょう。

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　　　 ﾞﾞl,,　　　ﾞl,,. ﾞ”””ﾞﾟﾟﾟﾟﾞ''"""''''',lト　　　 ￣｀　.,,lﾞ｀ お前ら精薄のくせに他人に意見するな
　　　　 ﾞﾞll,,　　 .ﾞﾞ＼,,＿＿＿,,,,illﾞ°　　　　　 .,,llﾞ゜
　　　　　 .ﾞﾞ%,,,　　　 ￣￣￣｀　　　　　　　,,,llﾞ°
　　　　　　　 |ﾞﾞﾞlli,,,_　ﾞﾟﾞﾞ““″　　　　　,,,,illlﾞ°　　　　 　,..-''"´￣`ヽ
　　　　　　　｜　　ﾞﾞﾞ─、,,,,,,,,,,,,,,,eil*llﾞ ｜ 　　　　　　 _」 　 ,／´　 　ヽ
　　　　　 __/＼ 　 　　　　　　　 　　　/井ヽ 　 　　 く.　`く　　 ,.-''´　 ヽ
┬┬┬／ /井＼　　　　　　　　　 　/井井|＼┬r-､　`r‐ﾍ. 〈 　 ,. -''" ヽ
井t井/ 　/井井＼.　　　　　　　　 /#井井ﾄ､　＼井ヽ. ヽ　｀''ヽ_〈　r┬　|

みんな親切にいろいろ意見くれているようだけど、
相変わらず１は都合の良い意見にしか反応しない。
行動する気も無ければ、変わろうとする意志もない。
そのくせいっちょ前に反論だけはする。
俺もいろいろと意見してきたわけだが、ここの１には
いい加減愛想が尽きてきた。
人をなめているのだろうか？
なめているんだろうな。
誰か言っていたが、どん底まで落ちたら少しは
その嫌われ者根性も治るだろう。
と思う。

１は会社で嫌われている。
それをなんとかしたいと２ちゃんで相談する。
その相談する姿勢も嫌われる。

ようするに、貴方の存在自体我々を嫌われる方向へ
導いているわけだ。
落ちるとこまで落ちてください。

>>636　　>>639
それはちがいます。親から見放されたり、親が頼りないと、幼児は生命の危機を
感じます。この不安は大人とちがい幼児には受け入れがたいものです。
そして不安から逃れるため、現実から目をそらすような思考が発達するのです。

現在の１さんに深みが感じられないのは、現実を直視し、自分がどんな状況
に置かれているかを考える思考が、幼児期にストップしてしまったからなのです。
都合の良い意見にしか反応しないのは、現実から目をそらす思考が発達したためです。

あなたたちも、幼児期に１さんのような強烈な不安に長期間さらされたとしたら、
１さんのように必ずなってしまうでしょう。
愛されなかった人間を、愛された人間が罵倒するのはあまりにひどいです。
１さんが嫌われる人間になってしまった経緯に、理解と共感を持ってあげることが
１さんを救う第一歩です。

＞どうみても、親から甘やかされて育ったとしか思えない。

この文章は精神の発達、自立に関して極めて重要な意味を持ちます。
子供というのは本来、親から自立しようとする心を持っています。
また、当然親から離れたくない心も持っています。

普通の親は、子供の親から離れたくない心に「いつでも帰ってきていいよ」
と安心感を与えつつ、自立しようとする心を伸ばしていきます。

しかし未熟な親は、子供が自分のもとから自立していくことに、自分が
置き去りにされてしまうような不安を感じます。（心理学用語で分離不安といいます）
そして子供の自立する心を認めず、子供の親から離れたくない心だけを
発達させるようにしむけます。
子供の食事、着替えなどを全て親がやり、子供に何もやらせなくすれば、
子供はいつまでも親に依存し、親の置き去りにされてしまうという不安は
解消されます。

この未熟な親も、幼児期に心の自立を妨げられてしまった人間なのです。

心理学的な意味での甘やかされた子というのは、何でもやってもらって
楽に生きてきた幸せな人間ではなく、
親という圧倒的な存在の前に、自立の芽を刈り取られた不幸な人間の事を指します。

>>369

人間は、どん底を味わうと確かに成長します。
しかし人間をどん底に突き落とす悩み、経験も度をすぎると
自殺するか精神に異常をきたすかします。

そのようなことが幼児に起こったとしたらどうでしょう。
とても普通の人格は持てないでしょう。

みなさんが、もし全世界の人から無視されたらどうでしょう？
世界中のどこにも友人はいません。孤独です。
私だったら泣いて泣いて泣き疲れたころにどこかの崖に行って自殺するでしょう。

子供にとって親は全世界です。親に相手にされないというのはそういうことなのです。

>>640-644
そんなこと解りきってます。
ただ、同じような幼少時代を過ごしても大人になってから人によってかなり人格に
違いが出てくるのは何故でしょうか？
自分自身かなり辛い子供時代を過ごし、人格的に問題の多い人間になってしまい
ましたが、いろんな人との触れあいの中で沢山の影響を受け、今は人生を謳歌
しています。
人は独りでは成長しません。他人をシャットアウトしている時点でその人の
成長はストップします。ここの1はまさにそんな状態なのでは？
いい歳して、いつまでも「親がどうだったから・・・」とか、みっともないっつーの。
それは事実なんだろうけど、今は現状打破するのは自分自身でしか無い。
親が年老いていずれ他界してもなお「親のせいで」とか言ってるつもりか？

＞１さんが嫌われる人間になってしまった経緯に、理解と共感を持ってあげることが
＞１さんを救う第一歩です。
最初は皆そんな感じ（理解、共感）だったけど、今や誰も相手にしてないよね。
嫌われるのは結局自業自得。
それに、世の中そんなに優しくも甘くもありません。
自分自身が本当に悩んで変わる決心をしない以上、他人が同情しようがアドバイス
しようが全て無駄でしょう。

６４５に激しく同意。
夏だね氏が言うようなことは、１にすら分からないのに
我々がどうこう言ってもしょうがないことではないですかね？
それが原因で１がこうなったのか、または、そうでないのかも
しれないし。
言えるのは、それが今の１を作った原因でも、それが嫌われる
原因にも嫌われる理由にも成り得ないこと。
今の１に変わる気がない以上、生涯嫌われ続けると思います。

１は「みんなが言う事はわかっているけど、それができたら
苦労してないよ」って感じだろ？
一気に自分を変えることなんて君に限らず誰もできないし、
ここで書かれているように、すでに周りから期待されてないのだから、
ムリが来ないよう少しづつでも良いからやって行かないとね。
それと結果がすぐ返って来ないからって、諦めやすそうな印象も
受けるからそれもやめる事だね。

実際、職を失い　フリーターにでもなって首が回らなくなり
派遣や日雇いのバイトでもすればわかるよ。
他人との距離のとり方、社会の厳しさ、金を稼ぐということ、
、、、そして人の優しさ。　バイトしたことあるんだっけ？
経験しないと解らないというのはある意味不幸だけど
そうなって初めてみんなの言う意味が解るんじゃないかな？

今のままでは無理だ。
沢山の意見を前にしても、1さんの態度は
まるで田原総一郎かなんかのようにしか思えない。

>ただ、同じような幼少時代を過ごしても大人になってから人によってかなり人格に
>違いが出てくるのは何故でしょうか？

辛い幼少期の中に、親以外にたった一人でも自分に理解を示してくれる人がいただけで
後の人格形成に大きな影響をおよぼします。
そういう子供は、思春期以前は人との関わりが持てなかったとしても、思春期以降、
その理解を示してくれたたった一人との、遠い忘れてしまった経験をより所に社会に出て行くことができます。

＞自分自身かなり辛い子供時代を過ごし、人格的に問題の多い人間になってしまい
＞ましたが、いろんな人との触れあいの中で沢山の影響を受け、今は人生を謳歌
＞しています。

あなたの人生において、人格的に問題の多い人間になってしまったあなたの
存在を認めてくれた人、変えてくれた人達の記憶があるでしょう。
「あの人がいなかったら、今のおれは無かった」という人達です。
その人達が自分の前に現れなかった場合のあなたの人生を想像してください。
それがまさに１さんの人生なのです。

>>651
想像するまでもないでしょう。
ただ、そういう人が現れても気付かない、受け入れ体勢がなってないとダメです
よね。
ここの1にも、手を差し伸べてくれる人が少なからず居た筈。
それらすら自分から拒否していたという可能性もありますよ。
ここで見る1の書き込みからはそういう印象を受けます。
しかし何故そこまで1を弁護してるんですか？世の中そんな甘くないですよ。

>>650-651
それと、まるで児童心理学の本丸写しのような解りきったことを書き連ねて
得意になってるように見えるんですが・・・。

すでに社会で人と関わりを持ち、仕事をしているみなさんからしたら、
１さんは少しづつでも人と関わりを持っていくべきだ、
少しづつなら１さんにもできるだろう。と思うかもしれません。

しかし、根本的な問題を抱えた１さんがちょっと頑張って人に話しかけた
ところで会話は続かず、何も変わらないでしょう。
変にあせって外の世界に出ようとせず、まずは内面に閉じこもって
じっくり自分の心の底にあるものを見つめることです。
大丈夫。そういう人は世の中にゴマンといて、世の中はいつまでも待ってくれます。

>>652
親に愛されなかった子供というのは、みな他人に対する受け入れ体勢が
ありません。他人を恐れ、拒絶します。
手を差し伸べてくれた人達というのは、そういう子供に他人を受け入れる
心を教えてくれた人達の事を指します。

毎日汚い事思っているよ。反射的に人を避けてしまっている。
ばったり会ったとしても元気に堂々と応対するように
心掛けていないといけないと思ってる。
でもまだ一日何回かはそれが出来ない事があるんだ。

俺を攻撃する人間を憎んでいる。心の中でひどい事を
考えているよ。こんな汚い感情を毎日出なくなるまで
テキストに書き込んでみようか。それが過去を受け入れる
事に繋がるのなら。

さて・・・

ここまで熱心に議論をしてくれている皆へ
１はきちんとレスしてくれるのかね？

本命：都合の良いもののみにレス
対抗：ほとんどスルー
大穴：皆に真摯なレス

今までのパターンからこう判断します。

>>624-627
シンプルだけど、大事な事だと思う。人と会話する時は
自分でも少し活発にするように心掛けている。
出来ない時も歩けど。

都合のいい意見にしか反応しないと言うが、反応しようのない
ものもあるんだ。考えるんだけど、なかなか返答が思い
浮かばない。

と思ったら

１ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

対抗でしたね

対人関係に関して自分から積極的に話し掛ける、
暗い印象を持たれない様に表情は明るく、ときには
ユーモアのある事を言える様に少しは努力はしているつもりだけど、
それらが完全に俺の心の薄暗い部分を覆い尽くす事が出来るのか？

他人の表情や会話している内容が異常に気になる、
自分には何か許されないようなものがあるような
気持ちに陥る事もあるんだ。それが俺の過去を知っている
人間達のいう事だ。

あほくさ・・・さよなら

下線はそんなにムキになって何がしたい？
俺は全てのレスは読んでいるが、答えようのない
ものもある。

「努めて明るくユーモア一杯に思いやりを持ちつつ毅然とした態度で
毎日を送れば」と言われても実際には漠然とし過ぎているし、
全てをやろうと思えば膨大なエネルギーを費やすだろう。
ほんのわずかだが俺も以前の諦めていた頃よりは努力している。
それでも自分を偽っている部分はある。
「本当は話し掛けない方が楽なんだけど、やっぱり頑張って
話し掛けよう」とかさ。

「サイストリー」についてちょっとだけ調べたけど、
日記みたいに自分の感情をPCのドキュメントに
ぶちまけていく感じでいいのかな？

サイストリーとは、守られた安全な空間、鍵のかかった部屋などの他者が入ってこれない
空間で、自分の心の底を深く見つめ、心の深層にしまってある記憶を思い出す作業。
辛い記憶を思い出す事によって、今の自分が持っている対人恐怖等の原因を突き止め、
受け入れていく作業のことです。
辛い記憶を思い出す時、文字にどんどん書いていく事が有効です。しかし、日記等
ではどうしても他者に読まれてしまう危険性があり、自分の中の真実の記憶を
書けなくなってしまいます。もし誰かに読まれてもいいような文章になってしまうからです。

人と全く関わりをもってないと思われているみたいだけど、
そんな事もないですよ。

現状を打破するのも自分しか居ないと思ってるし、別に
親に解決してもらおうなんて考えた事もない。

しかし、その方法が分からないんだ。
心の通じ合う友人や恋人を作るほう方が。
友達や恋人が出来たからっていつ告白するんだ？
「俺は本当は暗くて学生時代は友達もいなかった。」
その事は忘れる事は出来ないし、他人にも知られて
しまったら、周りは自分の事を不信な目で見るし
じゃ俺もあんまり関わりたくは無いなって思ってしまうんだ。
俺自身を判って欲しいとみんなにアピールする？
嘘臭い同情を買いたいだけの演出と見破られる。

なんで人を避けてしまうのかなあ。
やっぱり昔の対人関係での嫌な思い出を
体は忘れていないんだ。

でもそういう部分では毎日ほんの少しづつだけど、
改善しようと努力はしてる。

パソコンのワードのパスワード機能を利用すれば、誰にも読まれる心配をせず
あなたの過去を辿っていく作業ができます。
思い出せるあなたの昔の記憶をどんどん記述していってください。
そのうち、記述しながらあなたは言い知れぬ不安を感じることがあります。
それは、そこに忘れることでしか自分を保つことができなかったような
辛い経験があり、それを思い出す事を心がやめさせようとするからです。
あなたは突然思い出すでしょう。忘れていた悲しい記憶、恐怖の記憶を。
どんどん記述を続けてください。記述することでその過去を受け入れていく事ができます。

俺がちょっと覗いたサイトに全く同じような事が書いてありました。
明日もう一度調べてみようと思う。

>_
俺以外の人に対してそこまでつっかかる必要はないだろ？
俺に対して手を差し伸べる人は居なかったよ。
見かけ上は居たかもしれないが、俺と付き合うと不利になるから、
と確実に距離をおいていた人ばかりだったよ。
嫌でも立場上手を差し伸べなければいけない人も居た。
あるときを境にプッツリ連絡も途絶えたけどね。
口先だけの奴とか。そんな人間に対してどんな態度を
取ればよいのか？それで俺は鈍い振りをするんだよ。

前に書いたが俺は全てのレスは読んでいる。
だけど、どうしても前向きに考える事の出来ない時も
あるんだ。

小さい頃は生きる事がこんなに難しいとは思いも寄らなかった。
子供の頃から腐ってたのかな？夢を抱く事もなかった。
それこそ幻覚

そこまで周りが君の過去を知ってるなら、開き直るしかないだろ？
そういうひとが仮に君のそばに居たとして、ずっとこだわって気にしてたらどう思う？
最初は気にするにしてもふっきらなきゃどうしようもない。
開き直るなり、馬鹿にでもならなきゃ前に進めないだろ。ちょっと時間かけ過ぎ。
1さんが幸せになって不幸になるヤツはいないんだよ？

１は自分で自分を許せていないな
それがすべてなんじゃないかな？

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

１さんを批判しているみなさんへ、
自分ができたこと、少しづつでも人と関わるとか、開き直るとか、自分を許すとか、
を１さんにできると思わないでください。
そういったことができたのは、みなさんが１さんより理解者の多い幼少期を過ごし、
人格形成の土台となる、自己の存在の確立ができていたからなのです。
１さんはその土台である自己の存在の確立が不十分であるために"開き直る"などができないのです。

１さんに土台を作るための方法は、１さんに対する徹底した理解と共感です。
もし自分が１さんと同じように誰も理解者のいない幼少期を過ごしたら、
もし誰も友達がいなかったら、多くの人から嫌われたら、
頑張って開き直った結果が失敗だらけだったら、どんなにつらいでしょう。

頑張ってこれらの辛い経験を自分にあてはめて下さい。
批判は、そういった想像が不十分か、最初からそういった想像を
することを拒むことで、１さんの気持ちを理解していないからこそできる行為です。

さらに言うと、この想像の拒否は、その人自身の心の問題からくるのですが。
この想像は、その人自身の忘れてしまいたいような辛い過去を思い出すこと
につながりますので、心は想像を拒否するのです。

なんだかすっかり1が被害者でレスしてきた人間が悪者ってことになってないか？
夏だねさんよ。
あんたも1も、根本的になんか間違ってるよ。早く気付いてほしい。

幼児虐待を受けた子供はすさんだ心を持ちます。
性的虐待を受けた子供は異性を拒絶するか、異常な性癖を持ちます。
親が頼りなかった子供は常に不安をおぼえ、びくびくした臆病者になります。
愛されなかった子供は自己の存在を認識できず人格を形成できません。
頼りになる親に愛されて初めて人間として成長していけます。

これが間違っているというのはおかしな話です。広く一般的に受け入れられていますから。
おいおい‥さんは頼りになる親に愛されたのかもしれませんが、そうでなかった
人と、そうなってしまった経緯を理解してあげてください。
あなたも環境によってはそうなってしまう可能性があったのですから。

>>675
いいんじゃないの？どんなカキコで1が参考になるかわからんし、
夏だねさんの言う事で良くなって行くかどうかもわからんし、
ここのレス見ただけじゃ現実に変化は無いのだから。
心理学・セラピー系の話でキッカケになればそれはそれでいいのでは？

>>夏だねさんへ
元々持ってる個性・個人差を考慮しないで「一般的に受け入れられてる」と
言ってもあまり意味が無いと思います。それはあくまで一般傾向の話。
他の人に「理解してあげて下さい」と言いながら、貴方の文は体験を
伴わない知識と論理の放出にしか見えません。1が「親に愛されていない」か
どうかはわからないし、1に対して厳しい文は確かにあるだろうけど、
さほど理不尽な態度を取ってるわけでもない人に対して「想像する力が無い」と
推理推測で決めつけて話を進めてる貴方自身はいったい何なんでしょうか？
それこそ理解しようとしない行為そのものと言えませんか？
結果的に1が参考になれば問題ないですけどね。

人は性格を自ら変える事は難しいが、身を置く環境は変えられる。環境や機会こそが性格を変え得る。

>>677
細かい個人差はあっても、おおざっぱなカテゴリとして１さんがあてはまるのは確かだと思います。

ただ、一方的にみなさんの考え方を決め付けたことはお詫び申しあげるところでございます。
以後気をつけたいと思います。

知識、論理はあくまで多くの臨床例からくる、現場で発展していったものであり、
理論の一人歩きというものでははございませんのであえて実際の体験などは交えずに話しました。
書いた中の一文でも参考になるものがあれば良いと思います。

>>669
こだわらないようにしてる。少なくとも外の世界では
余計な事を考えないように努めてるんだ。
でもふっきるまではどうしても行かない。それこそ
>>670の言う様に自分を許せていないんだ。
ちょっとした事で自分が責められるんじゃないのかと恐れ、
それから逃れる為に頭の中で自分を正当化する。
他人からすればくだらない事かもしれないが、
治らない。

いつまでも引きづらなければならないのは、
俺に落とし前をつけろって事なのかもな。
腹立つよ。

>>夏だね氏
俺は子供の頃漠然と親を頼りないと思っていたかもしれない。
でも具体的な例を思い出そうとしても思い出せないんだ。

でもあなたの言うように自分の内面をきちんと見つめなおす
必要は絶対にあると思うから、頑張ってやってみようと思います。

>>678
小学生の頃にもいじめられてた事はあったけど、学年が変わって
クラスも変わったら、自分自身もガラッと変わった。友人も多く
出来た。あの頃は物事を深く考えてなかったんだけど、
それが逆に良かったのかもな。

その時に出来た友達に高校時代のけものにされたわけなんだけど・・・

>>夏だねさん
>細かい個人差はあっても〜
　「ネガティブ」から導かれる一般論ですので、全く関係が無いとはいえませんが・・・

>ただ、一方的にみなさんの考え方を〜
あなたは明らかにPart1から過去ログを読んでらっしゃらない。
すべて読んでから訂正なりレスなさって下さい。

>知識、論理はあくまで多くの臨床例からくる、現場で発展していったものであり〜
私は夏だねさんに対して勉強中の学生さんのような印象をうけました。
あるキーワードから導かれる事柄を臨床例や文献から羅列なさってるようですが
プロであれば「書いた中の一文でも参考になるものがあれば良い」などと
数打ちゃあたる的でなく相談者に対して的確なアドバイスが出来るはずです。

>>681
自分の中で自分に対してって意味かな？

>>682
始めて言われたような口ぶりじゃないか。

>>683
のけものにされるような事やったんだから当然だろ。反省のいろがないし
未だにそんな事持ち出してその言いようは被害妄想としか思えない。

＞始めて言われたような口ぶりじゃないか。
1さんは言われたハシからすぐ忘れるのが得意なようです。




そうでなければ今までの膨大なレスが無駄になっている理由が見つからない。

１は自分の内面を守ることで精一杯なんだ
かつて原爆を落としたパイロットが、その罪の意識から逃れる為に自分の行為を正当化するようにね
自分のことを見つめなおして、そして許すなり何なりして本当の意味で前向きになれたら
１は一皮剥けるんじゃないかな

part1の読み方がわからずでした。教えていただきたいです。

嫌われる人間というのは、いつまでたっても、何を言っても行動を起こさず
うじうじしているからこそ嫌われる人間なのではないでしょうか。
みなさんの長期にわたる真剣な励ましにいまだ変わらぬ１さんに怒りを覚えて
当然です。しかしそこで１さんを嫌う理由が「いつまでたっても行動しないから」
だとしたら、それは最初からわかっていた事ではないでしょうか。

どうしたら１さんは開き直った人間になるんだろう。

私は１さんが悩んだり、頑張ったり、うじうじしてるのを見てるだけしか
しない人間です。

1はその場その場で当たり障りのないレスでいいこちゃんぶっててもバレバレですよ。

方や、そのくせ時々ねっちっこく人に対して独り言のような不平不満を聞こえないような声で
ぼそぼそ言ってる。キモイ>>681
　　　∧_∧
　 　 (・ω・)＞　　ハァ？何か言ったか？ﾁﾝｶｽ
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ



本音を晒してみんなからアフォだ馬鹿だと罵られるのもよかれ。

久々にのぞいてみたら・・・

１は相変わらずのようですね

ほれ1よ、>>688夏だねさんに教えてあげてね。
適当なレスしてないで、自分の事は自分で説明なりせんか！おまいがしなくてどうするよ。
他の方がなんで夏だねさんに説明しなきゃいけないんだ？
おまいの態度は夏だねさんにかなり失礼だと思うぞ。

俺も常に嫌われてしまう
いろいろ言われたりもした
主な内容は
嫌な奴　誰にも心を許してない　誰も信用しない　自分のことしか考えてない　表面は良いけど裏で何を考えているか分からない　目つきが悪い　無愛想　自分勝手　どこか行けばいい
近づくと小声で「嫌な人が来た」とか言われるような奴で、バイトも３ヶ月ぐらいやめさせられてしまいます
最初はうまくいくんですけど、だんだんと嫌われてしまう

1よ、


下線がいっぱいだよどーするよ！！！！！ｱﾋｬ（・∀・）♪

1からは５日間レス無しか、、、
日常が少しはうまく行ってると考えていいのかな？

いいんじゃないの？
１の日常が少しでも上手くいってるのなら
この膨大なレスも無駄ではなかったわけだし





ただしお礼の一言も無く都合が悪くなったから
また相談じゃ、また嫌われるだろうがな（ﾜﾗ

１さんは自分の問題を避けないで、しっかり見つめられて偉い。
自分と深く向き合うのもいいかも知れないが、こういう真面目な人は
もっと客観的に対象をひろげて、「古今東西の付き合い苦手の系譜、その発生と成立過程」
について研究して学位をとれそうですね。
その対応と回復も研究されれば、とても多くの人を救えると思います。
原始的な暮らしをしている部族で、寝るときも地面に耳をつけて、ちょっとでも
足音がするとさっと移動してしまう人たちもいます。
生まれつきの要因とか幼児期の体験とかいろいろ考えられますよね。
とにかく２ちゃんねるの嵐をくぐりぬけただけでも偉い。

>>697
いやいや、１は問題から逃げつづけ、自分と向き合う事をしなかった。
真面目であっても不誠実。

結局、負け犬のまま自分の殻から脱皮する事が出来なかった（しなかった）。
不用意な叩きがこのｽﾚだけまかり通る事はないからその原因は１にあるのです。

age

１よ
もう自分を責めるのはよせよ
もう他人を責めるのはよせよ
１には欠点がある
１を嫌う人たちにも欠点がある
なくすことは出来ないかもしれない
でもそれは現実なんだよ
1が不完全なのも
周囲の人間が不完全なのも
１はおとなしい人にしか話しかけられないかも知れない
１は他人とうまくいかないかもしれない
１は他人と自分を裁いてしまうかもしれない
１はﾀﾞﾒかも
でもいいじゃん？
しかたないよ？
見かけだけで距離を置かれてもいいじゃん？
少しでも手を貸してくれたんだから
立場上でも手を差し伸べなくても良かったはず
でも手を差し伸べてくれた　立場上でもネ
口先だけでもいいじゃん
口先だけはいい振りしてくれたんだから
生きるのが難しいって？
そうだよ　誰だって　そうだよ
誰だって欠点はある　1にも周りの奴にも

１はﾀﾞﾒだ　対人恐怖症だ
でも１は誰にでも誠実にあろうとしてる
１はﾀﾞﾒだ　他人とうまく付き合えない
でも１は孤立した奴とでも付き合おうと出来る

１はﾀﾞﾒだ　欠点だらけだ
でも１はいい奴だ

ああ　見直したらいろいろ日本語間違いがあるな
だからって俺を嫌になるなよ？
お前を応援してるのは認めてくれよ

1まだー？

>>697
俺は中途半端に真面目だから、一人では人を救う事なんて
志す事すら出来ない。

今週は比較的平穏だったように思う。だからまだ
サイストリーはやっていない。
毎日が平穏に済めば・・・

お、久々に1の登場だ。とりあえずageとくか。
>>703
毎日が平穏である事を望むのは分かる（誰しも）が、それは人生では
絶対的に有り得ないこと（誰でも何かしらのトラブルは確実に来る）なので、
自分の中で見えないものはどうしようもないが、見えてるものについては
比較的平穏な時期にサイストリーにせよ何にせよ、早めにやっといた方がいい。
準備ができてないと、何かがあった時に再び凹む原因を作りかねない。
精神が参るくらい切り詰めて合理的過ぎるほどにやる必要性はないけどね。

あらかじめ準備をしておく事で以前よりも精神的に耐久性が身に付くし、
余裕も少しずつだが出てくる。そしてその繰り返しが大事だと思う。
その様子じゃ普段平穏な時でも、常に不安に駆られてる姿が目に浮かぶな〜。
つまりは平穏だろうが問題続きだろうが関係なく、君にとっては毎日が不幸であるわけだ。

平穏は「求めれば求めただけ遠ざかるもの」と自覚した方が良いと思われ。

わたしもどこへいっても嫌われているよ。絶対いじめの標的。いじめに直接参加しないヤツもキタナイモノみるみたいな目でみてくる。親兄弟が生きてる間は自殺しないつもり。オカルトにでもはまって魔法で人に好かれるしかないのかな

>705も>1も恋人を作ることです。 頑張らないとだめだぜ。

>>704
平穏な時って（完全に平穏ってわけでもないが）結局は
自分の捉えかた一つなのかもしれないよね。
でも自分を深く見つめなおす作業はやはり必須だよな。

＞その様子じゃ普段平穏な時でも、常に不安に駆られてる姿が目に浮かぶな〜。
その通りだよ。平穏は求めれば求めるほど遠ざかるものっていうのも
分かるよ。

細かい事にこだわりすぎなんだ。シンプルにいければ普通に
生きれるはずなんだ。

>>707
物事は何にせよ自分の捉え方一つで、対応・結果は変わってきます。
それは頭だけで理解してるだけか、実感してるかではだいぶ違います。
頭だけだと自分の心は満たされないでストレスになるだけだけど、
実感してると頭も心も満たされた状態になり、手応えや自信になる。

細かい事を気にするのは別に悪くないよ（こだわり過ぎは問題）。
それは人それぞれ個性の差。
でもそこには「矛盾してるかどうか？」とか「多角的に見てどうだろう？」
とか考え方のバランスを配慮している事が大事なのだが。

「シンプル」に行けるまでの過程が一苦労なのと、
「普通に生きる」とは何か？そもそも「普通」とは何か？
この辺はサイストリーとは違いますが、自分を深く見つめなおす作業と
いう点では関係します。

とにかく見えるとこから（内面的な事を含め）、
コツコツと淡々とやってかないとホントに進まないよ。

それと、
ここは２ちゃんである。身分も隠せるし、本音の自分もさらけ出せるし、
罵る事もできる。規制は多少あるものの半無法地帯と言える場所である。

とは言え、君（>>1）は自分の悩みを解消するため、他の人間の意見を聞きに
来ている。それに対して本気で相談に乗ってくれる人が多くいる。
その人間たちに対して、>>707「〜なのかもしれないよね。」「〜だよな。」と
いう表現（その他 前レスもろもろ）は果たして的確だろうか？
何度も周りから注意されてるけど、それは人に救いを求める態度ではない。
君と俺（その他の方々）は人としては平等だが、立場が違う事を理解しましょう。

身近で言えば、689、692のレスに対して返答がないのはなぜ？
答えようがないから？でもそれならそれでレスする必要はあるんじゃないだろうか？
相談に乗っているのにスルーするのは明らかにおかしいと思うよ。

あ〜ぁ、せっかくほとぼりがさめたと思ってたのにね。

１はもう慰めてほしいだけでここに来るのやめるんだな。人を馬鹿にしてるよ。

>>710
まぁ、別に怒っちゃいないけどね。
正論吐いただけだよ。

１のカキコがしばらく無かったのは面倒な事言われたから。

時々１に、自分を好きにならなきゃだめだってアドバイスがあるけど
１は自分本位で自分がかわいく、他人なんて何とも思ってない香具師だと漏れは見てるね。
甘やかされて育てられた典型的なボンボンだよ。

>>703
出来ないより前にお前はやろうとした
ことすらないだろ？
いっちょまえに出来ないなどとほざくな

そして夏だねさんも完全無視。
そりゃお前嫌われるだろーな
自分で好かれるとでも思ってる？

恐らくまたしばらく1は降臨しない模様です（ｗ

活字やテレビで目から鱗が落ちるﾋﾄもいれば、どん底まで落ちても解らないﾋﾄもいるﾜﾅ。W

>>708
昔はコツコツと一日わずかの時間でも自分を見つめなおす時間に
あてていろんな事を考えても、次の日に他人の他愛ない行動や
言動で一気に吹き飛ばされてしまう事が多かった。
それはきっと俺の精神的なバランスがとても悪かったからだと思う。

>>709
689,692に対するレス
行動は俺なりに起こしてるつもりなんだけどね。
他人と会話する時は明るく積極的に人の話を聞きにいくようにしてる。

>>712
あんたは他人をどう思っている？
反抗しているわけではないよ。単純にそれが知りたいんだ。
一般人にとって他人がどんな存在かって事を。
もちろん他人といっても町ですれ違うだけの人や、
会社の同僚、先輩、後輩などいろいろな距離の人がいるけど、
彼らに対してどう思っている？

しばらく来なかったのは面倒な事言われたからじゃないよ。

>>718
そういう態度が嫌われる一因だってことに早く気付きな。

>>716
話がそれてるかな？
「昔がどうだったか・原因は何だったか」と書いているようだが、
前レスで散々聞いてた話だから、もうそれは一人でやる時期に来ている。

そうじゃなくて、703→704→707→708（709は単独文）という話の流れで
漏れが言ってるのはサイストリーにしても何にしても
「なぜ平穏な時にやらないのか？やらんと先に進まんよ」と言っているんだよ。
やってればいいんだけど、久しぶりに書いた703を見た限りでは
それを感じないからレスしたんだよ。
プライベートで何をいつやるのかは個人の自由だけどね。

論理的にこわれている話をする人や、
したり顔で相手をさとすように説教する人や、
ステレオタイプな切り口で世相を切ってみせるような人や、
自分がいかに不幸かをせつせつと語る人や、
不幸だといいながら実は他人より優位でいたい人や、
ひととおり物事を理解してるようなたたずまいの人や、
相手が話そうとすることを先読みしたつもりが全く見当違いの人や、
青春パンクの歌詞にあるような純粋さを装いながら実はそれも計算づくの人や、
はりのある声で嬉々とした表情で話し続けることに疲れを感じない人や、
自由人を装って実は堅気にこなしてる人や、
ありもしない過去をいかにも共有していたかのように話す人や、
他人のアイデアや語り口調、物事の感じ方までなぜか受け売りの人や、
常に自分が話題の中心でいないと気がすまない人や、
ある人をやりだまに上げていかにもみんながその人を嫌ってるかのように話す人や、
借りたものを返さない人のまわりにも、

人は集まるものだと最近わかった。

>>722
禿同。２ちゃんやってると尚更そう思うのでは？
いくつか該当してるな〜。
　　　　　　　　　　　　　ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
　　　　　ｲﾔｰﾐﾐｶﾞｲﾀｲ (;￣▽￣)＞`

>>723
意外とオチャメな人だったんですね。
という自分も>>722の中のいくつかに該当。
でもほとんどの人がこれらのどれかに当てはまってる気がする。
要するに偏った性格だとダメということでは？

>>716->>719
・・・開いた口が塞がらない。それが何故なのか１に分かるように説明するのも面倒な内容だよ。
>722氏が面白い事言ってるからそちらにレスするかたちにする。

>>722
なるほど、私もそう思う。ただし、そんな人のまわりに人は集まらないものだという事も同時にわかった。

>>1
このスレッド見てて思うんだけど、1が他人から
嫌われてるっていうのは違うと思う。

学校出て真面目に働いて収入もあるのに、なぜ
「人に嫌われる」のか？
1のレスを見ている限り思うのは、「人から嫌われる」という
よりも、「人から関心を持たれない」タイプの人間なのでは
ないかということ。

嫌われるタイプにも種類がある。個性が強すぎて嫌がられる
タイプと、ここの1のように無個性、淡白、冷淡すぎて
存在感の薄いタイプとに分かれる気がする。

>>1
また、1は性格がやさしいためチンピラのような奴に
バカにされているということもあり得る。
そういう奴はどこの世界にもいるので、あまり相手に
しないこと。

というか、たとえば道を歩いている不良から因縁を
つけられたとしても、まともに取り合わないこと。

これと同じように、>>1を嫌う人間がいたとしても、それを
まともに相手にして苦にしていたらどうしようもないよ。

>>1
また、逆説的に「人から好かれたい」と思うとなぜか
嫌われるケースが多いよ。というか、基本的に「他人に
好かれたい」ってのは大概相手に対して何かを求めている
ケースが多い。シタゴコロ。

ようするに恋人なら体目当てだったり、上司に好かれたいのは
昇進目当てだったり、友人に好かれたいのは仲間外れが怖か
ったり、職場で好かれたいのはちやほやされたいからだったり
するのね。

それを相手に見透かされると、「何あいつ」と思われる。顔には
出さないが、心の中じゃそう思ってるってこと。

だから、>>1は「自分が寂しいから人に好かれたい」というより
相手に対して親切にしてごらんよ。自分のためじゃなくて
相手のために。そうしないと同じこと繰り返すだけと違う

ここの1のレスを見る限りでは「嫌われている」ようにしか見えないが。
かなり感じ悪いじゃん。

”1”はいい人にしか見えないが。

>>724
何ていうか、とかく重くなりがちなこの相談スレに
ちょっとした息抜きをだね・・・(ｗ

722の文に対して、
書いてある事が全部ダメってわけではないと思う。
内容を逆から考えると、どんな人でも人からは逃げれないってとこだろうか？

>>731
だから全部あってるし全部ﾀﾞﾒでもある。
最後の一行を
「人は集まらないものだと最近わかった。」
と言い換えても全文の意味する所は変わらない。

>>732
ああ、勘違いしてたらスマソ。
＞書いてある事が全部ダメってわけではないと思う。
と漏れが言ってるのは
・はりのある声で嬉々とした表情で話し続けることに疲れを感じない人
・自由人を装って実は堅気にこなしてる人
　　　　　　　　↑
「これって別にそれほどダメって事はないのでは？」と言いたいだけ。

722 ＞人は集まるものだと最近わかった。
725 ＞人は集まらないものだという事も同時にわかった。
一見して相違してるかに見えるこの文には同感。

>>733
・はりのある声で嬉々とした表情で話し続けることに疲れを感じない人
例えばこれ確かにﾀﾞﾒじゃないですね。気持ちがいい。
その反面、時と場合によってはｳｻﾞｲ、うるさい、威圧的とも感じる場合があるかもしれません。
それが本質だと考えています。捉え方の問題なんですよね。
なので、最後の一行はどちらでもかまわず、両者の立場を理解し受け止め、認めあえるか否か。
１に圧倒的に足りないものは何か、１へのメッセージです。

>>1
ある立場からの見方考え方を１の立場で否定するのは構わないが拒否してちゃいけない。
おまいがおまいであるためにだよ。
であるから、
「人は集まり且つ集まらないものだと最近わかった。」「両者の立場を理解し受け止め、認めあえるか否か。」
この事が必ずしも優柔不断で自分が無く、媚びながら人に屈する生き方でない事は解かるかな。
まだ屈辱的な事だと感じるかな？
>>718で、おまい問いに対する答えになっているかわからんが、わたしはそう思っている。

１面倒なレスにはシカトｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!


１にいいことを教えてやろう
おまいは嫌われるために生まれてきたと思うことだ
それなら何かの拍子に嫌われなかったら嬉しいだろ？
おまいがそんな生き方を選んでるのは事実だぞ

レス読んだけど、自分の考えがまとまらん。
>>735
>ある立場からの見方考え方を１の立場で否定するのは構わないが拒否してちゃいけない
これは俺は
ある立場からの見方考え方を１の立場で拒否するのは構わないが否定してちゃいけない
と思ってる。

>>728
自分に出来る事で相手の為になる事であれば、
自分に無理をきたさない程度に協力はしてると思ってる。
ほんの些細な事だろうけど。

>>737
おまいがわたしの言葉を充分理解し（理解に努め）否定する立場をとろうというならそれもよかろう。
ただ、考えもまとまらず自分の立場も取りようのない段階のそんな浅はかなレスじゃ
単に人を拒否し逃げてきたこれまで通りのおまいから何ら変わってない。
解からないのは悪い事とは言っていない。変わる気配が無いというか、努力しようとする気持ちを感じない。

いいかい、
おまいが「人を拒否するのは構わない」と思ってるところから話が始まってるんだよ。この頓珍漢。

１の誠意のないレスｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

俺達の夏は・・・まだ終わりじゃない!!
この夏最後の大イベント、２ちゃんねるに新たな歴史を！

【喧嘩】9月7日にうまい棒買いまくるｵﾌ5【上等】
http://off.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1062688797/3

本部(詳細情報・全国OFFもあり)
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うまい棒ｵﾌFlash
ttp://www.geocities.co.jp/Technopolis-Mars/2729/umai1.html

>>739
多様なものの見方、考え方があるのは分かる。
それによって当然たくさんの価値観が存在するようになるのは
理解できるから、否定する事は出来ないと思うんだ。
でも中には自分には受け入れる事の出来ない価値観もあるから、
拒否しても構わないと俺は考えている。

１よ
前も書いたがおまいが嫌われる生き方を選んでるんだぞ
そんな考えだから嫌われるんだ
嫌われたくないなら考えを変えろ
考えを変える気が無いならずっと嫌われろ
こんなスレまで立てておいて考えを変える機内か？

以前流し読みしただけなのですが。
742自体の考え方は有りだと思います。
ただ、それは本音であって、剥き出しにすれば人を傷つける類の考え方なので
一般社会人は、他人への気使いで「礼儀・建前」を装備しているのです。
738のような優しい考え方が出来るのであれば、むやみに他人を傷つけない
ために礼儀作法を学んで見るのはいかがでしょう。
ものの言い方が変わるだけで、理解をしてくれる人は増えると思いますよ。

>>742
　　　　　　　ま　　た　　ふ　　り　　だ　　し　　に　　戻　　っ　　て　　る　　！

>いいかい、
>おまいが「人を拒否するのは構わない」と思ってるところから話が始まってるんだよ。この頓珍漢。

おまいには思考能力があるのか？
おまい自身が一方的に価値観が合わないといって拒否された人間の立場はどうするんだと言って
いるのが解からんかね。742を肯定する姿勢を貫くならここに相談にくる必要は無い。

うわっつらをなぞってないで、>>742の続きをおまいの言葉で書け。
続きがあるだろ、続きが。

>>744
>742自体の考え方は有りだと思います。

そうですが、恐らく１は自分で何を相談しに来てるかも解かってないと思われます。

俺は>>742で述べた考えをもっているけど、
俺自身は否定もされ、拒否もされてきたんだ。
拒否しても構わんが否定はするなって言いたかったんだ。

>>747
>>745

なんだ1さんが常に嫌われるのは、常に人を嫌っている、
つまり人を拒否しているからなんですね。

ひとつ例え話をします。
1さんが町を歩いている時に見知らぬ人に道を尋ねられました。
少し込み入った道順を1さんが丁寧に教えていたとしましょう。
で、説明が途中なのに、道を尋ねてきた相手が突然頑なに耳を塞いでしまったら、
１さんはものすごく戸惑いませんか？あるいは憤りませんか？
「道が知りたかったんじゃなかったの？自分は何か悪いことをした？なんで耳を塞ぐの？」と。
突然何の説明もせずに　耳を塞がれる＝拒否　されるよりは、
説明をし終わってからでも
「そこは私の行きたいところでは有りません。」
と　否定　される方が、普通の人は相手の行動に納得がいくものです。
相手が何故そういった行動を取るのか納得できないとき、
人はその人を不気味だと思うのです。

拒否は相手の存在を無くすることです。否定は自分の意見を述べることです。
人と正面から向き合っていると言うことで
拒否よりも否定の方がコミュニケーションとしては良いんだとおもいます。

749の例えは非常に分かりやすい。（・∀・）ｲｲ!!　
言葉づかいが丁寧な割に名前が微妙に皮肉な気がするが（笑）。

712は呆れてしまって、「>>」と番号だけか。747→745と見るとかなり笑える。

>>1
コミュニケーションを取る上で、結果的に人を否定する事になる場合は常日頃からある。
他人に対して肯定するにせよ否定するにせよ、すべては言い方一つ。
肯定しても言い方一つで前レスのように数々の文句や罵りも出れば、
否定の仕方一つで人から感謝される事もあるのだと言いたい。（ここでそれは無いが）

つまりは「マナー」や「モラル」の問題だね。

で、あくまで「人を拒否するのは構わない」（場合によってはありだが）、と思い続けるなら、
現実を苦しくしながら生き続ければ良いと思う。それだけで人からすれば(ﾟДﾟ)ﾊｧ?であり、
君には寄り付かない。それを選択するのは本人の趣味であり、意思であり、自由であるからね。

ただし、それと同時に人に相談する権利もない、という事も理解する必要がある。
（745の　＞742を肯定する姿勢を貫くならここに相談にくる必要は無い。　と同じ。）
当たり前だよね？やってる事が矛盾してて、人としての筋を通してないんだもの。

たぶんわたしは１に釣られたんでしょうね。
１に、周りとの関係の在り方を聞かれたから、なかなか難しい質問ではあるがわたしなりに答えてみたつもりだ。
だけど、「あっそっ、でも俺は違う」で拒否されそれで終わり。やられたよ。大恥かかされた。

なにかにつけ「俺は俺は」と言いすぎる。拒否してる中での「俺は」なんて言い訳だ。
本当に自分というものを大切に作り上げたいなら周りとの相対的な関係のなかでしか
実現しないものだと思う。そこで始めて「あなたがいて俺がいる」と言える。

１が思考停止に陥っているのなら最後にちょっとだけヒントをつける。
おまい>>738で何か言いかけてるな。
おまいの糞みたいな信念とは相反する内容だが、それを一本につなげてみればよい。

拒否するというのは、人と関わってみて
「この人とはあんまり付き合いたくないな」と思ったときに
距離をおくという意味で使ってた。

あっそっ。
随分失礼な事を平気で言える香具師だな。
わたしを試しておまいが気に入らなかったから付き合いたくねぇってか。
これがﾘｱﾙならおまいに対するわたしのとるべき態度がどういうものか解かるよね。
さようなら。

>>712　乙です。（￣з￣）y-~~~　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!

>>1
やれやれ、これだけ周りが親切・分かりやすく書いてるのに、言う事はそれだけかね？
打っても響かないとはこの事を言うのだと改めて確信。ある意味かなり勉強になったよ。

君のようなキャラは誠実さが欠けてたら、誰も相手にしてくれないと言う事が
１７００超えるレスをやりとりしながら、まだ理解できてないんだね。

＞この人とはあんまり付き合いたくないな
君にとっては、ほとんどの人が「あんまり付き合いたくない人」じゃないのかい？
だとしたら、根本的な解決にはなっていないが、同じ境遇の人と友人となるのが
一番変化があって手っ取り早いだろうな。どうやって見つけるのかは知らんが。

ま、何言っても変わる気が無さそうだし、漏れの日常はぜんぜん楽しいし、適当にガンガレや。

ここってもしかして１のネタスレだったの？

他人に対して意見を言う事が怖いんだよ。そうしたら
みんな離れていっちゃうんじゃないかって。でも
そんな事無いのかもね。
今まで自分の考えを述べる事で嫌われもしたし、他人に同調する事で
結果的にいい加減な人間（人の都合を考えない、貸した金を返さない）
につけ込まれたりもした。

だから今は会話の中でもあたり障りのない事しか喋らないし、
誰とも深い付き合いもしてない。他人を知れば知るほど
嫌いになっていくんだ。最初はいいやつだなと思っても、次第に。
それで自分の意見を言っても怒るだけだし、何も変わらなかった。

ひょっとしたら俺が嫌ってきた人間も他のやつらからすれば
いい奴だったのかもな。そいつらの方が俺より好かれてたし。
俺はいつもなんでだろうなって疑問に思ってたよ。
みんなそいつと深く付き合ってないから分かってねえんだろうなって
すげえ歯がゆく思ってたよ。

それでも俺の方がやっぱり嫌な奴だったんだろうか。
みんな人間性なんか見てなくて、何となく権威のありそうな
人間や意見に従ってたんじゃないのかなって今でも思ってる。
アイツなら馬鹿にしても大丈夫だ、なんせみんなが嫌ってるんだからな
って具合に。

このスレでだって今まで散々しょうもない煽りや、
コケにしたようなレスがあったけど、俺の本質を
今まで関わってきた人間は見抜いていたのか。
結構いい加減な人間も多いと思うが、俺は
人としていい加減にしてはいけない部分をいつの間にか
だめにしてたのか。

みんな結構なあなあでやってると思ってた。でも俺はそれ以下だったんだな。

なぜなら俺の心の中では人とかかわる事を避けてたから。
俺の気持ちや考えをぶつけようと思っても、吐き出すことすら
出来なかった。「俺に面倒な事が降りかかってこなければいい」
「目立たないようにして、地味に暮らせればいい」、「人と
関われば関わるだけ、嫌われたり馬鹿にされる危険性が
高くなるだけだ」
そんな事ばかりだよ。俺の頭の中は。ちょっとはましな部分も
あるけど、普通の人は仲良くなりたくないって思うだろうな。

いや、それでも俺は「こんな俺の考えを理解してくれ、俺の
仲間になってくれる奴がいる」、あわよくば「この俺の
人生を一瞬で明るくしてくれる人がきっと現れる！」とか
心の中では思ってたんだ。

目が覚めてもきっといないんだろう。

>>756
意見を言わないと嫌われる場合があるという事が、このレスのやりとりで少しは理解できたかな？

今までってのは高校時代の話を言ってるのかな？
ドキュソ度優位な高校時代は得てしてそんなもの、その基準を今に持ち越してはいけない。
まあ社会に出ても、場所によってはそういうところはイパーイあるのだが、、、
自分の考えを述べる事で嫌われるかどうかは、人にもよるし、ガイシュツだが言い方にもよる。

またその人にとってはその価値観が許せないって事で、問答無用で嫌われたり、
拒否られる場合もある。それはこのレスで君の相談に乗った方々にしてきた事と
同じではないかな？
しかし、それではイジメられたからイジメ返すってのと同じ事です。

>>757
ほとんどの人間は何かしら薄汚いところがあるモンです。漏れだってそう。
だから親しき仲にも礼儀ありでいいと思う。
人間は互いに依存的にドップリ漬かる事で失敗しやすい。
漬かりたければ漬かればイイが。気持ちは理解しても、依存し過ぎないことが重要。
ただあんましあたり障りがなく、サバサバしても人生は味気が無くなる。
まあ好みで選ぶんだね。

それと人はどんな人でも時間によって良くも悪くも変化します。
「前はイイ奴だったのに．．．」ってこともある。
それによって自分と折り合いが付かなくなっても、最終的にはそれはしょうがない事。
それはそういう運命だ、気にするべからず。

>>758
多角的に判断できないのでどうかは知らんけど、どちらが好かれてるとかの問題では無い。
今までのスレの態度見る限りは、君に原因ありそうな感じプンプン度８０％だけどな。

基本的には、ズル賢くても面白い奴とかは人気があったりするように人それぞれ。
「誠実な人間がいい」とか、「面白くなければダメ」とか、
「テキパキしてないとアタシはイヤー」とかいろいろある。
現在、漏れの現状にもそういう事はあるがぜんぜん気にしてない。
なんせ自分が正しいと思ってるから。それで日々も問題無し。

>>759
上記記載＆やはり高校時代の話かな？すでに終わってる事だ。
問題なのは少し前を見ながらも、「今がどうか」その一言に尽きる。

社会ではその度合いはもっとヒドいのが当たり前の状態で、より粘着です。
基本的に日本人は「右向け右」の国民性。
価値観が多様化し始めた今はどうなるかはわからんが．．．
会社勤めをし続ければ、それがより深く実感してくるはず。

規制で連続投稿できないのって不便だ。

>>760
マジレス相談スレの本質として
「内容の無い煽り・罵りは、スルー＆放置」
「相談に乗ってくれる人に対しては、意見・感想を述べた上で失礼が無いように
ちゃんと返す。」が基本。ガイシュツね。

>>761
人間関係を比較で考えるのはヤメた方が良いと思われ。ムナシイ。

>>762
「1〜今まで」のレスをコピー＆メモ帳に貼り付け、内容の無い煽り・罵りの部分を削り、
紙に印刷する。日に間隔を空けて、何回も自分に刷り込むように熟読する事をお勧めする。
762で書かれてる事を解決するには十分な内容が書かれているはず。
前レス見ててわかる通り、同じ事を繰り返してたら周りは怒りだすよ。

>>763
難しい願いだね。人によってはその状態でも現れる事もあるだろうがそれも運命か。
「平穏」の話と同じで、求める想いが強いとかえってダメね。
期待もすればするだけハズレた時の反動が返ってくる。
周りから強く愛情を求め続けるタイプの人って結局、悩みから解消されないんだよね。
なんせ常に不満持ちなんだもの。昔の友人でもそういう奴はいたが救い切れんかったわ。

>>764
釣りか？あえて釣られてやったぞ。でもこれだけ書くの(ﾟ�听)ﾒﾝﾄﾞｸｾ　からもう書かん。
上にも書いたが、前レス何回も読み続けて勉強してくれ、十分な内容なはず。
君にしてやれることは無い。同じ事の繰り返しになるだけだ。
所詮、周りがどうしようが、自分を救えるのは自分のみだと言う事に早く気づくんだね。。
じゃあね。(´・ω・`) ﾌ〜

>>763
誰かにしてもらおうと思ってたら一生出合えない。
尻のたたきかたや背中の押し方は人により相手により状況により様々に違う。
時に優しい言葉、時に罵声を浴びせる。
しかし、おまい自身に一歩を踏み出す勇気がなければどんな言葉も無力。
本音でわたしにつっかかってこないかなと期待半分怒って見せたが
結局おまいの思い・その先をうめていくのはおまいしかいないんだよ。
ふむ。氏をはじめ、いろんな方のレスで仮にうめてもらってるが、それを
自分の言葉で少しづつ消化していくんだな。

あっ、勿論考えてるだけじゃﾀﾞﾒだよ。人生もったいないからな。

　　　　　　　　　　　　　転んでも泣かない！

1は珍しくレスをたくさんよこしたな
精神科医によると、言葉に出来るってことは徐々に立ち直ってきた証拠なんだそうだ
もっと書いてみるといい

どっかで聞いた言葉なんだが
他人とはその良い面とだけ付き合え
こんな言葉がある

>>756
それは単に相手が悪かったか、もしくは相手が>>1の足元を
見て接触していたにすぎないのです。

どこにでも、他人の足元を見て馬鹿にするタイプの人間
は必ず存在します。そういう人間は、単に人を馬鹿にする
だけでなく、そうやって人が堕落したり「他人に対する信頼
感」を失っていく様子を見て楽しんでいるのです。

そういう>>1のようなある種、生真面目なタイプから見れば
「信じられない」タイプの人間も存在します。

ただ、これから>>１は周りをよく見ることをお勧めします。周り
を見ていくと、そういうタイプは必ずおだてられたりちやほやさ
れている筈です。なぜそういうタイプが褒められるのか？

それは、周囲の人間にとってみれば「そんな人間とは関わりた
くない」からです。
要するに、まとめると、これまで>>１を「理由なく」バカにしてき
た人間（仮に存在すると仮定して）は、人から決して好かれては
いません（常識的に考えたら理解できるはずですが、そういう
タイプの人間が好かれるはずがないでしょう）。

ただ、周囲の人間は自分の利害関係を考えて、「あいつのことは
敵に回したくないな」こう考えた人間には、とりあえず、媚びへつらい
ます。それが一般社会の人間の基準です。

>>1が感情で物事をとらえる人間だと仮定すると、これから少しずつ
それを変えていく必要があります（もし>>1がこれから先、一生大学の
中だとか親元で生活するというのなら話は別です）。

一般社会の人間は（その半分程度が）感情で行動しているのでは
なく、「自分の利益で行動している」ケースが多いのです。

>>1

だから、まず>>1が他人との関係を全般的に良いものに
していきたいなら、まず>>1が他人の「役に立つ」人間に
なる必要があると思います（感情面で、というのではあり
ません。社会的な面で、もしくは物理的な面でということで
す）

人は感情だけで動く生き物ではないということを、理解して
おく必要があるということです。厳しい話かもしれませんが。

だから、>>1にとって最も良いのは、
>>1は個人的に（恋愛、結婚、もしくはごく一部の信頼できる
親友）に対して自分の「本音」であり「心」を打ち明けるように
するべきだと思います。

>>1

そして、残りの大多数の人間に対しては、（言い方は悪
いのかもしれませんが）自分の本音を出すことなく「相手
から見て心地よいと感じられる」ような、接し方をするとよ
いと思います。

たとえば街で会ったら挨拶をする、自分の身だしなみを
清潔に保つ、友人関係を少しずつでもいいから増やすなどの。

ようするに人に対して「本当の自分を好きになってもらおう」
という考えを捨てろ、ということです。言い方は悪いけれど、
「演技」を人前で、できるように、自分をしっかり訓練するこ
とが必要です。

上のレスは>>1の根本的な悩みの解消にはなっていない
かもしれませんが。

長文レス失礼しました。寝ます。。

１よ
おまいがしょうもないレスすれば俺は叩くし煽りもするが、
それは俺の本意じゃない。
一応おまいに立ち直ってもらいたいと思ってるからな。
そんな俺も感情で行動する人間だと自分で分かっているし
利害で行動できるとは思えない。
だから今は自己を確立することに努めている。
それでどうなるか分からんが、以前ほど他人に振り回される
ことはなくなったように思う。
おまいにはおまいに合ったやり方があるだろうし、がんがれよ。

>>765
嫌われたらそいつの事を嫌いになってしまう。
正しい事じゃないのは分かってるんだけど、
どうしてもそいつの事を憎む心を抑えきれない。
人の悪口をいうやつをかわいそうだと思う人がいるが、
なぜそう思えるんだろう？

なんで自分の事を棚に上げて人の事を悪く言えるんだろうね？
そいつには欠点が無いってのか？
本能的に俺を拒絶してるんだろうか？
俺の悪口を言わなきゃやってられ何かを感じてんのかよ？

話はちょっと変わるがガキの頃からすぐに「あれ嫌い」など
聞かれてもいないのにやたら言う奴がいたが、なんで
あんなに好き嫌いがはっきりしてんのかなと思ってた。

>>776
俺も自分にとってプラスになるかどうかで行動を選ぶ方だけど、
権威のあるやつが嫌ったからって、それに合わせるように
俺の事を嫌いになるっていうのはわからねえんだ。

さらに嫌いになろうと欠点を探し出して嫌な人間だと
決め付けようとする。てめえがどれほどの人間だって
言うんだ？自分の欠点棚に上げて言いたい事言うなって
感じなんだよね。

俺は町を歩いてても、自分の後ろや近くに若者の集団やカップル
がいると、めちゃくちゃ被害妄想に陥る。
俺の悪口を言ってんじゃないのか？って気になるんだ。

これも高校時代失敗した事によって若い人間に対する
憎悪の記憶が焼き付いているってことなんだろうな。

なんで憎悪の記憶が焼きついてんだろうな。
このスレでも俺が悪かったから人間関係失敗したって
書いたけど、心の中では奴らの方も随分と悪かったって
思ってるんだよ。

>>776
そういう、敵に回したくないと思われてる人間と俺みたいな人間
だったら、どっちが幸せなんだろうな？俺からしたら
前者の方が楽しそうに見えて仕方ないんだ。

単に俺がそいつの事を歪んだ目で見てて、本当は結構いい
奴なのかもしれないけど。

>>777,778
俺も同じような考えをもっているんだけど、どうにも
演じ切れてないみたいなんだよ。
本音を打ち明ける事の出来る人もいないしね。

全く関係ないけどさ、陰で人の悪口をいうやつの方が
カッコいいとか思ってるやつって多くねえか？

>>779
他人に振り回されるっていうのは辛いよな。
俺は人の評価がとても気になる性質で、注意して
他人に賞賛や同意を求めすぎないように努めなければ、
またバランスがおかしくなって駄目になってしまうかもしれない。

醜い！非常に醜い。読んでいても不愉快になります。
あなたの感情は誰しも大なり小なり持っているものです。
ただ、精神的に自立した大人や社会人は場をわきまえた言動をします。
泥棒を目撃したから自分も泥棒が許されるわけではないでしょう。

１さんほど他人の意見に耳を傾けない人もめずらしいですが、
他人と協調しあっていきたいのですか？それとも我を押し通したいのですか？
他人に意見を聞いておいて文句だけ返したり、自分はそうじゃないからというだけで
終わっていたり、ひどい場合はｼｶﾄしたり・・・これは上のどちらの方向も向いていないのでは？

あなた、カッコ悪いを通りこして醜い。その意識（自覚）が無いとすれば更に罪は重いよ。

とうとう誰のレスも付かなくなっちゃいましたね……。
ふむ。さん以下最後の方まで付き合った人たちは偉い。

１の、他人に対する中傷に賛同する馬鹿がいるとでも思ってるんじゃない？
甘い甘い。
１にとって自分を変えたいっていうのはつまり虐める側に立つって事だな。
１に賛同するレスを付け、徒党を組み、外道に成り下がる人間はここにはいない。１は立ち去りたまえ。

>>790　いえいえ、どーもです。

>>780だけにレス（これが本当に最後）。

長い目で見れば、悪口を言い続ける人間からは、いずれ良心的な人は去っていき、
>>791が言うように、似たような人間同士で徒党を組み、不幸な人生を歩むことが見えているからさ。
その事に気づいている人からすれば、哀れで悲しい人間だと思うわけだよ。

しかもそれを言ったところで悪口を言ってる本人は、まったく気が付かない上に、
場合によっては逆ギレ・逆恨みするのだから伝えようがないのさ。

それで結果的に人が去ってしまった後に、その事に気づいて直せる人はまだ幸いなんだよ。
気づかない人はドブ沼を喜んで進んでいるという事だ、そこで自分は悲劇のヒーローだと思ってる。

ますます救えないし、漏れは少なくとも日常生活でそんな人を相手にする気もナイがね。
だってそんな事しなくても周りには良い人多いし、日々の生活は楽しいから。(ﾟ�听)ｶﾝｹﾈｰﾓﾝ

過去で自分に接してきた人間が悪いんだとこのスレで言ってたら、
結局は悪口を言ってる人間と同レベルということだ。そして同レベル同士が弱肉強食の関係で
くっついているだけに過ぎない。君はそれで苦しいと言ってるだけだよ。

最高に皮肉な最後ですね。

１は相談しに来ているわけではなく１教の布教活動をし、それに失敗しました。
■■■■■■■■■■■■■■■終了■■■■■■■■■■■■■■■

>1へ
１はきっと相手が自分のことを嫌ってなければ、自分も嫌いにはならないんだろう？
それで、自分のことを嫌わない相手なら誰でもイイから深い仲になりたいと思って
るんではないかな？
だけど、１はその相手の事を好きでもないから深い仲にはなれないと！？

自分が好きになれない相手に、求めすぎてもしょうがないんじゃないのかな？

それできっと１は好きなになれる相手が周りにいないんでしょ？
でもそれは、１が相手の悪いところにとらわれすぎてるからじゃないかな、
オレも悪口というか、全くの嘘の中傷的噂を流されたこととかあるんだけど、
そんな噂を流す奴に限って人気があったりしてそのことで、他人なんて信じられない
と思って苦しんでたけどさ、このスレで１へのいろんなアドバイスを読んでてね、
気づいたんだ　一部の悪意だけでその人間のすべてを否定してたことにね。
それって、とてもガキの考えだって気づいてなんだか恥ずかしくなったσ)Д`)

１はつまりねまだ精神的に未熟なだけだからさ、成長できると思うんだ！
そのためにまず、今まで憎んできた人を全部許してはどうかな？
はじめは、許そうと思ってもなかなかできないと思うけど、許そう許そうと思って
いれば段々許せるはずだから！まず許してやれ！
許せるようになれば、悪口を言う人間＝関わりたくない人間　に必ずしもならなくなる
からさ。
そうすれば、人のことがちょっとは好きになれるようになるんじゃない？

ずっとみてきましたが、１さんはもう少し根本的考え方を変えないといけないように思ってしまいました。
ちょっと人から嫌われるっていうことに固執しすぎな気がします。
もう少し気楽に気持ちを持ったほうがうまくいくと思いますよ。
他人の評価は確かに気にはなりますが、気にしすぎるのもまた問題だと思います。
１さんはちょっと気にしすぎ、そして深く考えすぎな気がします。
職場は仕事をしてお金を稼ぎに行く所です。
そういう風に割り切ってみてはいかがですか？
仕事はきちんとこなす、同僚等の悪口は言わない、のらない。
まだ就職して間がないのでしょう？
仕事もまだ完璧に覚えていないのでは？
１年くらいを目標にしてもくもくとスキルをアップしていってはどうでしょうか？
仕事ができさえすれば、誰もバカにはしなくなると思いますし・・・。
またそれが１さんの自信に繋がれば、人間関係もおのずと変わってくるように思われます。
もっと気を楽に、自分自身に自信を持ってみたらいいと思います。

>>789
自分の意見を言いつつ、他人と協調してやっていきたい。
他人に意見を聞いて、自分が理解できないからといって
どうすればいいのか分からないんだよ。
普通に「俺はこう思うよ。」というように返せばいいのか？

>>792
俺は俺の悪口を言ってる奴らがどうしてもあなたの言うように不幸になるとは
思えなかった。彼らはとても楽しそうに人生を送っていたよ。
そういう事から考えると、悪かったのは彼らではなくて
俺だったんだろう。俺に問題があったんだろう。

>>794
許そうなんて考えた事はないんだ。なぜなら俺に彼らを
許す権利なんてないんだからね。飽くまで俺の方が
悪くて、だけど彼らにも非はあったんじゃないだろうか。
だから今でも怒りを覚える事があるんだ。

でもやっぱり街を歩いたり、昔の事を思い出すと
過去の事でまた責められたりしないだろうかと
とても不安になるんだ。

>>795
自分はどんな仕事がしたいのか、どんな職業が合っているのか、
何を目的にしてこれからの人生歩んでいけばいいのか、
考える事があるんだ。
でも今は仕事頑張ろうかなと思ってるよ。仕事出来るように
なれば人間関係も改善されるとわずかな希望を抱いて
やっていこうかなと。

>>796
違うよ。おまいは自分の意見など言っていない。
自分の思いは言うが、人の意見を聞いた上での話の展開がまるでないから
会話にならない。

>>799
仕事は仕事で頑張らなければならないけどさ、相手にもプライドが
ある事を忘れるなよ。
少しでも人より優位に立ちたいと考えてる間は誰も相手にしてくれないどころか
最も邪魔な存在になるだけ。どうしてそういう発想に逃げるかね。
（しっかりとした人間関係が構築されている場合は良い意味で刺激になるだろうけどね）
（と言っても大きい会社ならおまいの想像をはるかに絶するつぶしあい、派閥、権力争い等の
どろどろした関係は当然のごとくあるわけだが、知らない方が幸せな事はある。おまいは
チンケな悩みで幸せだよ）

>>800
人の意見は聞いてるんだけど、そこからの展開が
上手く出来ないんだ。

人より優位に立ちたいなんて書いてないじゃないか。
仕事出来るようになって、少しでも仕事の役に立ちたいと
思ってるだけだよ。

>>801
ちょっと語弊があったかもしれないけど、
とにかくわき目もふらず仕事〜出来るようになった〜人が振り向いてくれる

これって無いように思う。
仕事出来るようになるその過程が大事じゃないかと思ってるよ。
仕事が出来るようになるのは結果論で、おまいがもし仕事出来るようになったとしたら
それはたぶん周りとのコミュニケーションも充分とれてる状態だと思う。
仕事できるんだから俺自身をみとめてくれっていうのはちょっと違う問題でしょ。
それを逃げてるという言いかたした。まわりの協力なくして、いい仕事なんて出来るのかな？

>>802
コミュニケーションを充分にとる・・・
それは俺にとって最も難しい課題だ。
コミュニケーションがある程度取れるようになってるってことは
その人が大体どんな人なのかなって分かるようになるって事でしょ？
俺はおそらく何考えてるか分からない人、もしくは表情がない、
人間らしくない奴だと思われてるかも。自分の事しか考えてない
奴だと思われてる可能性が一番高い。
人に気をつかうように心掛けているが、心の底では自分の保身
ばかり考えている。ある状況に追い詰められるとそうなってしまう。
それが少しずつ分かってきた。

おいっす！１ひさしぶり！！ひさしぶりにきたらpart2になっててちょっと感動！
あれから美容院にいったの？外見改善につとめてるかな？
とりあえず君はプライドが強すぎる！そのプライドを完全に捨てなさい。んで、プライド
捨てて楽になったら、美容院にいくと。

つまりうんこな>>1は何やっても無駄だからとっとと氏ねって事だよｗ

>>804
お久しぶりです。まだ美容院には行っていません・・・
今日も自分の姿を鏡で見て確かに髪型いけてないなと
思いました。

>>805
明確な人生のビジョンも見えていないけどまだ氏ねない。

ﾌﾟｹﾞﾗｱｹﾞ

あれから半年くらいたったよね？それだけ時間があったら一日くらいは
普段と違うことできたはずだよ。
普通の素直な人はこんだけ時間あったら美容院くらいはいってるはずだよ。
フットワークが重いな！

>>1ええかげんにせんかい、どあほ！
不愉快すぎる。

>1
1と書いた紙を持って頭部の写真うｐしてくれ。

PART１の人の頃は外見改善に努めるという案に落ち着いたのか・・
こうしてみると、１もえらく長い間悩んでいるということが伝わるな
同時に行動に移すまでえらく長いことかかるのも理解できる
俺もいくつかアドバイスしたんだが、否定ばっかでちっとも耳を貸そうと
しないんだよ、この１は
髪型いけてないと思うなら美容院行ってきっちりして、それからまた
気になるところがあれば直していけばいいと思うんだがなぁ
あれもだめこれもだめじゃ前に進まないぜ？１よ
いい加減PART２にもなったら、アドバイスしてくれた人が定期的に
去っていくこの現実を受け止めたらどうだと言いたい

真性のｱﾌｫか釣りをして人を小馬鹿にするｺﾞｷﾌﾞﾘ

そのPart2も終ろうとしている……。

>>796
おにーさん、周りがこれだけ「〜したら？」と散々アドバイスしたのに
＞どうすればいいのか分からない
はないでしょ？　
他人と協調したいと考えてるならもう少し人にかける言葉を考えなさい。
最近えらく傲慢になってきてるよ。
>>797
相手の将来像なぞどうでもいいの。問題は自分の将来でしょ。
二度と会うかどうかもわからない人間にどうしてそこまでこだわる(-∀-；)
>>803
ﾜｶﾞﾏﾏｲｳﾅ！　ﾊｦ　ｸｲｼﾊﾞﾚ!　(＃・∀・)⊃)Д｀)

１は融通が利かないんだろ（前にも言ったかな）
例えば言葉は飲みこめても現実に応用が出来ない
挨拶にしてもおしゃれにしても具体的なイメージが漠然としていて
本当にそれが自分に出来るだろうかと悩んでいる
だから行動が出来ない
そのために道しるべとなる情報収集（雑誌や手本となる人）
するのが大事なのだが･･･それすらしないで出来ないとぼやいている

単語や事柄の暗記は出来るんだけど応用問題になると苦戦するみたいなもの

結論は四の五の言わずアドバイスを100回ぐらい読んで経験積め

もう本当に駄目みたいだ。
なんでまた同じ目に会うんだろう？
八方塞がり・・・
もう上司にも見放されてるんだろうな。

どこに行っても俺は上手くいかないのかな？
なぜなんだろう？決定的にキモイ部分があるんだろうな。
なんか都合よく会社辞めれる方法ないかなってマジで
考えてるよ。

こんなにアドバイスもらっても何にも直さないんだから仕方ないだろう？なりふり構っていられる余裕はないはず。スレの内容もループしてるし。 最近、君は精神科にかかったほうがいいんじゃないかとさえ思えてきた。その腰の重さは尋常じゃないぜ。

>>815
それでは誰にもわかりません。
それに、都合よくとはどういう事か。辞めたきゃやめれ。
つーか話をそらすな。

１はとりあえず自分を好きになれるように努力しろ。