近所の人とも誰とも話せないんです

３７歳の女です。
親にパラサイトしています。
いい年をして、誰ともお付き合いできません。
怖くて働く事も出来ません。
かろうじて、食料の買出し位は行けますが近所の目が怖くてしかたありません。
病気だと思いますが病院に行く勇気もありません。
いつも死にたいと思っていますが、死ぬ勇気がありません。

ひどい人生です。２０年近くこんな状態のままなんです。
その間に少しアルバイトをしただけです。
高校中退でどうしようもない人間です。

生きても無駄だと思います。死にたくないけど死にたいです。
こんな人間ですけど、どなたかレス下さい。お願い致します。

この２０年間
｢頑張ろう　私はやり直すんだ｣と思っては挫折し又引き篭もる人生だったんです。
なので頑張ろうとする気力も失ってしまったんです。
何ひとつ満足に出来ない。
いい年をして、、、という思いしかなくなってしまいました。
世の中では、子供を育てたり仕事を頑張ったりして
年と共に自分という実績を築き上げてきた人達が多い中で
私はグウタラと生きてきてしまったんです。
悲しいです。自分で蒔いた種だから仕方ないけど、生きる価値も本当にないんです。

死にたい死にたい死にたい

生きる価値なんて誰にもねえな。
自分の人生なんだから、好きに生きればいいじゃないか。

人の目が怖いだけでヒキコモったのか、ただ無気力で怠惰な生活を
だらだら送って３７歳のおばさんになってしまったの？

親が食わしてくれてんだから、このままヒッキー続ければいいじゃん。
なんとかしたければ家から出て自立しなよ。

生きる価値がないとか、死にたいとか、自分に自信がないとか、ｳｾﾞｰんだよ。
こういうの見ると、ﾑｶﾂｸ。
誰だってそういう部分は有るんだよ。それでも皆頑張って生きてんだよ。
37にもなってまだそんなこと分からねーのかよ！
血吐くような思いで生き続けろ。

>>1
周りの人がこの>>6のような人に見えて恐れてるのかな？
はっきり言って６のような厳しい意見に同意する人は多いはず。

言い方は違うかもしれないけど、これは当然言われることだろうね。
さっさと男引っ掛けて適当に結婚すればカッコウもつくだろう。

死にたいと言えば慰めが手に入ると思ったか？
この手の人種は話にならん。消えてくれ。

「自分がヘタレだから死にたい」これじゃ人生相談にならん。死ね。

近所の人なんか話さなくてもいいんじゃない？
俺は話さない。てかイヤ。
人は人。自分は自分。
貴方が、信じれる人と話せばいい。
人間、出来ることと出来ないことがあるからね。

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみるぜ。ｳﾌﾌ･･･

１は話になりません。
無論ネタでしょうが。

生は人のためにあるやも知れぬ
されど死は自分だけのもの。誰にも邪魔されてたまるか。

そうだろう、>>1よ

悩み考えたら悪循環に陥ってオシマイ（死）
考える前に行動に移せば？嫌な事をさっさと終わらせよーぜ
他人の目を気にして何になる？他人の評価の為に生きとるんか？
お前の人生一瞬だと思えばその２０年間だって今の悩みだって、どんだけ小さな事か…

考える前に行動に移せば？嫌な人生をさっさと終わらせよｰぜ

大丈夫、とにかくきっと大丈夫。
５分でもいいから外に出て悪循環をまずなくすことに挑戦してみたらどうかな
コンビニの店員さんに少しだけ会釈してみたりさ｡

ノバうさぎさん！ここで言っている人たちの事、気にしないで
なんで、人生相談板の人間はこんなにも皆いじわるなんだ
2チャンネルに限らず人生相談掲示板の人って皆回答が凄く意地悪だったりする
普通1見たく悩んでいる人に対してそんな事言わないだろう
ところで>>1よ俺にメールください
人生ゆっくり生きましょう
メールで話しましょう

＞１５
＞なんで､人生相談板の人間はこんなにも皆いじわるなんだ
　
ネタくさいから
ＨＮも駄目っぽいし

ノバうさぎよ、>>15には気をつけろ。

>>11　今の貴方は格好良かった。

>>1自殺したいんだ。ふーん。
オススメは首吊りかな。
一番手軽かつ目撃者にとっては「自殺した」っていう印象が強いし。
それに逝く直前は気持ちよくなってくるらしいよ。試してみたら？
線路に飛び込むとかは衝動的だから計画を立てるまでも無いね。ただ財産関係しっかりしとけＹＯ♪
あ、忘れてた。飛び降り自殺だと落ちる途中で失神する場合があるらしい。
で、そのまま地面にグシャリだから痛み０でコレも結構イイと思う。

まあとにかくアンタが死ねば葬式とかで結構親が金かかるからさ、親不孝したくないなら自殺すんな。
でも死んだらそこで全部無くなっちゃうんだから関係ないけどね。
罪悪感も恐怖も絶望も幸せも思い出も全部無くなっちゃうんだから。

それじゃ、バイバイ

これがネタでなければ、１はこれからもずっと親に寄生して生きていくだろうな。
そして誰とも交流がない為、親が年老いて死んでも親戚などに連絡せずに床下に埋めるんじゃないかな。
２・３箇月後に隣家の住人に、「隣の家から異臭がする、最近両親の姿が見えない」と、通報されて タイーホ

何もかも分かってるよ。みたいな感じで近づいてくる>>15みたいなタイプが一番危ない。
きつい事言ってくれる人間のほうがよっぽど貴重だ。
むろん>>1には分からんだろうが。

ムカツクなら見なきゃいいんだが、ネタでないとしたら心配なのでまた来た。
きついレスは、みんな、１の甘ったれぶりに腹が立っているからだ。
だからといって、本気であなたの全てを否定しているわけではないから安心しれ。

漏れのｲﾄｺも40近くまでﾋｯｷｰだった。
父親が死んで、年老いた母親と二人きりになった。今は新聞配達員をやっている。
始めてから数年、一度も休んだことがない。他のﾔｼより数倍頑張っている。

１よ。ﾊﾟﾗｻｲﾄしている親が死ぬまでそのままか？
なあ、変わりたいんだろう？　人と関わりたいんだろう？
だから、ここにスレ立てたんだろう？
今まで、引きこもることで傷つくことから逃げていた。
でも、少なくともここからは逃げるな。キツイこと言われても逃げるな。

＞漏れのｲﾄｺも40近くまでﾋｯｷｰだった｡
父親が死んで､年老いた母親と二人きりになった｡今は新聞配達員をやっている｡
始めてから数年､一度も休んだことがない｡他のﾔｼより数倍頑張っている｡
　
ネタスレに対してネタレス…滑稽だな。

>>15は下心みえみえだな。熟女好きか、それとも37才のおばさんにまで手を出そう
とするほど飢えてるのか。
晒しage

そうだ。>>23の言うとおりだ。
ところで、ノバうさぎさん、俺と濃厚なセックスをしよう。
デブヲタではないので安心してください。

　 　 　 　 　 　 　　,.-､
　 　 　　　　　　　/.ｎ ｌ 　/⌒ヽ
　 　 　 　 　 　 　| ｌ ｌ |　,' /7 ,'
　　　　　　　　,　''　｀ ｰ ' '-' /
　　　　　　　/ 　､_, 　 　 　　｀ヽ　　
　 　 　 　 　ｌ 　　, .-. ､｀´ 　　　l
　 　 　 　 　ヽ 　ヽ￣ﾌ 　　　　/
　　　　　　　　丶､￣＿_＿_,／
　 　　　　　　　／ 　,. - 、 　）
　 　　　　（(　（　ｎ （[Ｎ],ハ_う
　 　　　　　　　ゝ)ﾉ　￣ 　 ヽ
　 　 　 　 　 　　/ 　 ＿ 　　l　)）
　 　 　 　 　 　 〈__ﾉ´ 　 ｀(_ﾉ

「親のパラサイトです」の間違いだよね。

ちょっと親戚に似ているかも、、と思いマヂレス。

　死ぬこたぁ無い。
　頑張るこたぁー無い。
○　そういうあなたを自分で受け入れられれば良いですねぇ。
　他人と比べるこたぁー無い。
○　君は世界で唯一の存在だ。
　あせるこたぁー無い。

おいらも何も出来ない時があった。何も判っていないし。
俺変かもしれんし、変な言い方かもしれんが、ご先祖さまに手を合わせる事から
ホントの自分に逢えた気がする。
外に出られないなら、俺みたいに家の中から少し行動を変えてみるのも「手」か
と思う。人それぞれキッカケは違うからね。
まず、家の中で自分の行動を「少し」変えてみようよ。

>>6
少なくとも>>1にはいい所あると思うが
生きる価値無い奴は世の中にいる
>>9
ﾜﾗﾀ
>>18
首つりで逝く瞬間って脳の中で快感物質？が大量に放出されて死ぬ直前は気持ちいいらしいね
看護婦さんから聞いた

てか俺も今半ﾋｷで親に仕事しろとたまに言われる。けど事情があり誰にも言えない事があって
ある所で仕事する事が決まった。>>1は仕事とかやろうって思ってるの？在宅ワーク？ってのあるじゃんあれから初めてみたらどうだろうか
俺の知り合いも外でれなくてそれやってるよ

そのままでいる気なら死ね。
死にたくないなら立ち直る努力する。
速く決断しないと手遅れになるよ。

>>5さん　家から出て自立するシチュエーションを何度も考えましたが、
今家に居るよりももっと惨めになりそうで・・・どうしても出来ませんでした・・・
行動力が全然ない馬鹿女なんです・・・

>>6さん　むかつかせてすみません。。。
努力の出来ない人間って腹立ちますよね・・・すみません。申し訳ないです。
頑張りたいんですけど、その気力ももうないんです。
死のうかなって、ここ２〜３日本当に考えていました。
この板があったので自分の駄目さを書きたくなりました。
親が居るから私は駄目になるのではない気がします。
もし家を出たとしても誰かに寄生して生きるような気がします。

>>7さん
死ねと言われると死にたくなくなります。
死にたくなるのは、酷い事を言われたりする事ではなくて、自分には何も無いという悲しみからだと思います。

>>8さん
優しい言葉をありがとうございます。
信じられる人ですか・・・居ません・・・
あの人は良い人かもしれない。と思う人がいてもなかなか自分から溶け込んでいけません。
これでは、誰にも相手にされないですよね・・・もう自分が嫌いです。すみません。

>>9さん
よくわかりませんが、どっちもどっちという事ですか？変なご関係ですね。
>>10さん　ネタじゃなくて、本当にこんなどうしようもない人間も世の中にはいます・・・

>>11さん
あなたのおっしゃりたい事が凄くよく分かります。
自分でも自分が悩んでいる事が凄く小さい事で、もし自分の思考回路が変わってくれたら
ころっと人生が逆転してくれるような気もするんです。
そこだけが救いで今生きている状態なんですけど、、、
でも・・・もう自分なんて変わりっこないよ・・・という思いもあって
今のような状態の時に死んでしまいたくなるんです。もう楽になりたいと思ってしまいます。

>>13さんはもう嫌な人生を終わらせたんですか？
それともこれから終わらせようとしているのですか？
もし、宜しかったらどう終わらせようとしているのか書いて頂けないでしょうか？
と書くのも、私は何をどう始めたら良いのかさえ分からない程、無気力になっているからです。。。

>>14さん
ありがとうございます。
優しい方ですね。それが｢ああ言えばこう言う｣でウザイ私を許して下さいね。
私は外に出ると普通の人間(ヒキではないという意味で)に見えると思います・・・
だから人に話しかけるのはわりと平気で出来るんです。
しかし、深く付き合うという事ができません・・・
そのせいでだからだと思うのですが、自分がどこの誰だか知られている近所の人が怖いんです。
自分の事を知らない人の事は怖くないのに・・・逆に明るく接する事が出来るのに・・・
こんな馬鹿な人間は何から始めたら良いでしょうか？
近所の人と話すなんて怖くて怖くて出来ないんです・・・家の周りを昼間歩けないんです・・・

>>15さん
メールアド載せてくれてありがとうございます。
でもちょっと怖くもあります。なんで私とメールして下さるのでしょうか？軽いノリかな？
同情でしょうか？それとも同じような境遇の方ですか？
身体には自信ないのでそっちは駄目ですし、お金も持ってませんからそちらも無理です。
宗教にのめり込む事もないと思います。そんな所はしっかりしているんです。
こんな私でもメールしてよいのでしょうか？

>>17さん　そうですね、ありがとう。

>>18さん　そうですね、もしやるなら首吊りにしようと思っています。
ビルや崖から飛び降りる勇気はないですし・・・
あなたは凄く優しい方ですね。

>>19さん
私が怖いのは、やはり親の葬式です。
親不孝者の考えですが、親が亡くなった場合、喪主を私が喪主を務める事になると思います。
そう思うと怖くて怖くてブルブル震えてしまうんです・・・
近所の人の目、親戚の目が怖いのだと思います・・・情けないです・・・
親達にはお付き合いしている人が居ますので、親の遺体と私がひっそりと暮らす事はないと思います。

>>20さん
キツイ事を言ってくれる方が有難い事って確かにありますよね？
そんな時は結構「頑張りたい」と思える時かもしれません。
私は今、頑張りたいのか死にたいのか分からない状態です。
どう頑張ったら良いのか分からなくて死にたくなってしまいます。
自分に役に立つレスであればどんなにキツくても良いのですが・・・

>>21さん
ありがとうございます。私は本当に甘ったれです・・・
逃げないで頑張ってみようと思います。
従兄弟の元ヒキさん　偉いですね・・・本当に偉いと思います。
よくその状況から抜け出せましたね。産みの苦しみだったでしょうね。。。

>>24さん
住所を教えて下さい。会いに行ってもいいですか？

>>25さん　可愛いＡＡですね。　私の名前に意味はないです。適当ってことで・・・

>>26さん　親のパラサイトですか。親の寄生虫・・・
親の肉体を蝕んでいるんですね・・・私・・・

>>27さん
レスありがとうございます。
あなたからは若いエネルギーを感じます。若いっていいなぁ〜とオバサンになると本当におもいます。
でも私も自分に言い聞かせます。
もう３７歳。。。いやまだ３７歳だ！

私は、まだまだ若かった頃は　ヒキってはいたけれど家の中でやりたい事が沢山あって。
その頃は自分をヒキだとも思っていなかったんです。
「人嫌い」なんて言葉はよく使っていましたが、私なりに人生を楽しんでいた所がありました。
でも今は、どう努力してみても、何も楽しめなくてただ死にたくなってしまうんです。
でも頑張ってみます。
馬鹿みたいで涙が出てきます。

本当に友達も１人も居なくて辛いです。
自分の本心を言える相手が世の中に一人も居ません。
家族には、以前言ってみましたが　「仕方ないねぇ、そんな弱いんじゃ・・・」という言葉しかなくて、
相談するのは無理だと思いました。

>>28さん
在宅ワークですか？
これといって資格なんて持ってないんですけど・・・
内職とかいうやつでしょうか？
私の町にもあるかな・・・調べてみます。

>>29さん
あなたの「手遅れになる」という言葉、グサっときます・・・
もう私は手遅れの部類かな・・・とかそんな事ばかり考える自分が本当に嫌いです。


ネタではないので、もし宜しかったら又皆さんここにレスしに来て下さい。
お願い致します。

タイトルを見ますとちょっと変でしたね・・・

「誰とも話せない」というよりも
「家族以外で、自分を知っている人とは　話せない。」でした・・・
申し訳ないです。

そんな下心はない
心境が似ているからメールしたい
良かったらメールを送ってくれ

>>34
君を食べてしまいたい。会話以上のコミュニケーションも楽しまなきゃな。
人生は長くないからな。

マンションの廊下側に俺の部屋があるんだけど
隣の住人が俺の部屋の前を通る度にこいつまたＰＣやってるよ
みたいな感じの反応される。
俺の部屋の前通る時だけ走っていく奴もいるし・・・。
マンション廊下側の２ちゃねらーはみんなこんな感じか？

>>38さん
もうちょっと考えさせて下さいね★

>>39さん
食べてもいいですよ？
だから住所を・・・

>>40さん
さぁ・・・どうでしょうか・・・
マンション暮らしではないので分かりませんが、
なんでパソコンをしているってバレてしまうんですか？
スリガラスにでもなっていて、パソコンとあなたの姿が廊下側から見えるのかしら？
怖いですね。
マジックミラーでも貼ったらどうですか？

>>41
俺は食いたいものを食う。食うに値するかな？

私は27歳、女性。生まれて今まで親元です。
私は会社倒産後、二重の整形に失敗して、半年引きこもりです。
ものすごく勇気を持って、面接を２つほど受けましたが、
元々内気な方なのに目がバレバレなので、不採用でした。
派遣も登録し、データ入力を１日だけやりましたが、
それ以後仕事がありません。
このまま一生家にいようとも思いましたが、
１さんを見て、１０年後にそうなりたくないと思いました。
とりあえず一人暮らしの準備します。
親は最初反対していましたが、
親も子離れするのに良い機会みたいです。
１０年後はまた家に戻ってるかもしれませんが、
それまで何かを見つけたいです。

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今でも目が少しひきつって乾きます。
修正も考えていますが、なじむまではいらえません。
仕事はバイトでもいいので外へ出られるように探していきます。
友達はいますが、目のこともあって、全く変わってしまったので、
メールはできるけど、まだ当分会えないです。

私も何度も「ここで人生終わりにしてもいいかも」と思いましたが、
何年後かの自分が何かを得て生きてると思って、
生きていきたいと思います。

>>45
整形のことは良く分からんけど、二重のみの失敗なんてあるの？
とりあえず異様な顔になっていないならそんなに落ち込む事は無いと思う。
異様な顔なら失敗した医者を訴えるとか脅して何とかできるのでは？
派遣の仕事がろくに無いのは会社によってまるっきり違うから早い所見切り
つけて他の会社を探した方がいい。

>>1も、>>45、もそうだが、人の噂話ばかりが好きな近所の連中を好きなヤシ
なんてあまりいない。
全くの赤の他人に普通に話し掛けられるなら問題にならないよ。
んでもって君たち他人に傷つけられるのを恐れすぎて自分を傷つけてる。
とりあえず死にたいと思うんだったら吊り紐をぶら下げてみるとかやってみ？
そうすりゃ、死にたいと思った時にいつでも死ねて便利だしいつでも死ねる
ならやってみたいことも思いつくんじゃない？

フジテレビの被害者ﾊｹｰﾝ!!

>>41
そのとうりなんですよ・・・。
しかも隣の家の住人はえらく行動的で１時間に１回は
誰かが通るんですよ。
大家族なのかな・・・。
とにかく落ち着いて２チャンも出来ません

話さなければ？

うちの近所の３８歳未婚おバハンは、まわりの人間を
こバカにしながら元気に生きている。

「私は、まだまだ若かった頃は　ヒキってはいたけれど家の中でやりたい事が沢山あって。
その頃は自分をヒキだとも思っていなかったんです。
「人嫌い」なんて言葉はよく使っていましたが、私なりに人生を楽しんでいた所がありました」

ノバうさぎさんは、家の中で何をやっていた（いる）のですか？
漏れもヒッキーで、あまりにもヒマなのでヒマ潰しに小説を書いています。
もちろん、それで食べていけるようになるとは思っていませんが。
ノバうさぎさんは、文章もしっかりしてるし、ＨＮから英語とか、なにか文系のこと
をやっていたのでしょうか？
なにもしないでいると死を考えたりしてしまうので、なんでもいいからやり続ける
のがいいと思いますよ。
１０年毎日やり続ければプロになれるって誰かが言ってたなぁ。

>>42さん
そうですねぇ、
「こんな不味いものはじめてだ！！！」が第一声になると思いますが、
いかが致しますか？
食べたら（？）最後、あなたの血となり骨となる努力は惜しみませんよ。
ええ、あなたの身体に寄生しようと企んでおりますから・・・ﾎ　ﾎ　ﾎ

>>43さん
私は若い頃２年程一人暮らしをしていたんですけど家に戻ってしまったんです。
私としては戻って幸せでした。一人はやっぱり辛かったんですよね。
今一人だったら本当にどうしよう・・・と悩みます。
世間の人は私を「年増の馬鹿女」と思うでしょうが、親はやっぱり有難いです。

それなのに、私は死にたくなる。過去に囚われているんです。
感謝して感謝して感謝している親に対し、憎さも出てきたりするんです。
それなら離れていた方が良いのでしょうが、自立心がありません。
ふにゃふにゃの精神状態です。
自分探しをしている途中で壁にぶち当たると死にたくなってしまいます。
自分が大嫌いなんだと思います。

27歳女性さん
外見がどうにかなってしまうという事はそうとう辛いと思いますが
偉いですね。頑張って面接を受けに行ってるんですね。
10年経つと、27歳という年がどれだけ若いか！という事がわかります。
まだまだですよ。これからですよ。これは本当の事です。
もっと若い人は　「27歳？？？」と思うかもしれませんが、「年齢」に負けてしまうろ
全てが終わってしまいます。歳を取ると本当にその意味がよく分かるんです。
どう転んでも私のようなお馬鹿さんにはなりませんよ。
家を出ようが出まいが、今をちゃんと頑張っているんですから。

>>46さん
＞他人に傷つけられるのを恐れすぎて自分を傷つけてる。
そうなんですよね・・・
どうしてそんなに気にするんだ！！！と自分でも思います。
自尊心が無いとそうなるのでしょうか？

ある時「記憶喪失になりたい。そうすればどんなに楽だろう」と考えてばかりいました。
自分を嫌いで嫌いで仕方ありません。

なんて言ったらよいのか、、、
退屈や暇を持て余して死にたい訳ではないと思います。

>>48さん
お隣の人達に負けずにがんがってください。

>>50さん
いいですね　そういうお姉さん(私からみたら)は。
憧れですよ。
他には、家の前に椅子でも持って来て、　ドカンと座って
人間ウォッチングしているオッサンとかオバちゃんとかの神経が羨ましいです。

>>51さん
若かった頃は、他人から解放されたくて家に引き篭もった感じなのですが
(他人の目が怖いという訳ではなく)
音楽や映画、色々な雑誌などを読む事に没頭していました。
現実世界が嫌いになってしまい、空想や想像の世界に惹かれたのだと思います。
そういう想像の世界に関しては貪欲でした。
ある映画を観て「このラストはおかしい！私だったらこんな風には絶対しない」と思い
自分でその映画の内容を変えてしまうんです・・・
楽しかったんですけど、そうなってくると頭がおかしくなってしまいます。

朝起きると、「何故私は　ここにいるんだ？」と自分が自分でなくなってしまいます。

そんなこんなで、空想や白昼夢はそうとうヤバく、
現実の世界に帰って来る事が困難になってしまいましたので、
音楽や映画にのめり込む事はよそうと思いました。
今は普通に鑑賞しているだけ　という感じです。

あ、やっぱり「ノバうさぎ」という名で誤解させてしまいましたか・・・
英会話のノバうさぎちゃん　
というより、農婆　というか　老婆というか　トンマというか・・・
そっちの方なんですよ。あのCM　シリーズは大好きなんです。

>>52
ウマーッ
旨そうになる努力はしとるのか？デブは駄目だぞデブは！
俺は三枚肉は嫌いではないが三段腹は許せん！

51さんは小説を書いているんですね。
私は少し小説らしきものを書いた事がありますが、読むのはあまり得意な方ではありません。
ノンフィクションは大好きなんですけどね。
でも書いた内容は、３流のアイデアばかりが先行して、書き上げた事ってないんです。。。
今は自分の馬鹿な人生を振り返って、その時の気持ちなどを書いているんですけど。
でも・・・
誰がこんなものを読むんだ　アホらしい・・・とも思います・・・

51さんは、同人誌とかに興味がありますか？
私はその様な存在を知った時に、「うぎゃー私はそんなバイタリティーない」と
思ってしまいました。
みんな凄いなぁ、と　頑張っている人達に圧倒されてしまうんです。
それで精神的に負けてしまうんです。馬鹿ですよね。
どうして「よーし　私もやるぞーーー」となれないのでしょうか？
本当は、そのような弱い私を変えたいんですけど　どうやったら変われるのかが分からないのです。
でも、「自信作」を作ればそういう弱さもなくなるんでしょうかねぇ。

>>57
何段目の腹が一番許せないﾃﾞｽかね。。。。

ノバうさぎさんが九州の人ならメル友になりたい女性（学生）です。
[email protected]です。
半ヒッキーなのでメンヘルというＨＮですが、精神病じゃないから誤解しないで下さい。
（九州の人なら実際に会って友達になってほしい。私は九州の北の方に住んでます。
私は自信がなくて、傷つきやすい性格だけど、あなただったら大丈夫そう。）
今まで男性や女性とメル友になってきましたが、男性はやっぱダメですね。
向こうはどうしても異性としてこっちをみてしまうようで。
現実での異性は、友達にもなりえますが、ネットでは向こうの妄想がふくらみすぎて、こっち
が「地味めな外見してるんです」とか「もてない」とか書いたらメールこなくなった
りするし。「おいおい、友達じゃなかったの？」と思うこともしばしば。
だから、女性限定でメル友が欲しいと思ってるんですが。
たった1人のメル友にも見放され（というかメールがこないから）、メル友募集中なんですけど、
いかがでしょうか。

一番下。垂れていると無様。

１０年やり続けるって凄いですよね。
私はどうだろう・・・２〜３年位でやる事が変わっていると思います。
本当に「あれを今でもやっていれば少しは身になったかもしれない・・・」と思いまねぇ。
１０年間位やり続ける事はとても大事だと、あなたの文を見てつくづく思いました。
あ、そういえば料理を真剣に勉強していた時もありました。
今は手の込んだ料理を作る事もそれを片付ける事も面倒で・・・

全てが面倒なんです。。。

話の腰を折るようなレスになってしまったとしたらごめんなさいね。
ヒキの方がいましたら、今はどんな生活をしているか知りたいので教えて下さい。
私みたいに　もう崖っぷち　の人はいないのでしょうか？

人生相談板　なのに、
もし皆さんのレスに対し、私が「ああいえばこういう」態度になっていたらごめんなさいね。
でも、こちらに書く事で少しは気持ちが整理できていくような気もしています。

大学生なんですが、大学で優しくしてくれるあなたくらいの年の方がいるんです。
友達といったら失礼ですが、文章を見る限り、とても素敵ですから、メールして
楽しそうと一方的に思ってるわけですが、、。メールはお互い一週間に１回くらい
がいいですね、私は。

面倒だからやらない。
怖いから行かない。

↑なんかオカシイと思わない？

37歳でパラサイトですか？中々立ち直る機会がなかったのですね。しかし、
パソコンを使用できるのだから、就職のチャンスはあるような気がするのですが、
事務職みたいのは、興味無しですか？文章は、上手みたいだから何とかなる気が
しますが…。

１は何か微妙に偉そうな物言いだな。
それに、３７迄ヒキなんて社会復帰はまず無理。

私自身、１日空想で生きてるようなタイプなので>>1さんと馬があいそうだ
ったんだけど、逆に昔の>>1さんに引き戻してしまうかも？映画の中の世界
にひたったりしてます。春休みなんで。こんなんじゃダメ人間になってしま
うんでしょうか。授業中も授業聞かずに空想の世界に入ってぼーっとしてたり。。

駄目な人間に駄目な人間が吸い寄せられる。

>>60
空気読めよ。
>>1はヒッキー同士で傷なめあって優越感に浸ったり、老いた両親の次に寄生する
宿主を募集してるんだから。暗黙の了解だろ？
>>1はもう社会生活は遅れないって自覚してるんだよ。
だから、自分を経済的に養ってくれる女であれば誰でもいいと思ってるもてない君
募集してるんだからさ。もう来るなよ。

返事無いな。。

楽しいって思うことに打ち込むことは大事。映画が好きならそれに没頭してもいいんですよ。
ただし、今度は映画館に行ってみてください。初めは人の目が気になると思いますが、
映画館に入れば暗いし、みんな映画に集中するから大丈夫です。
そこでいろんな人をみてきてください。

１の残りの人生は、緩やかな坂道を少しずつ加速しながら転がり続けて終わる。

ひょっとして私のせいで>>1出てこれなくなったの？まさかね。

>>73
あなたのせいとかではないですよ。
(今　覗きにきました。)
私はいつも、下書きしてからコピペして、こちらの載せていましたから
皆さんがレスして下さったのが分かりませんでした。
すみません。

>>　57さん
(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ ！の努力ですか？
ええ、うまい棒はかかさず日に１０本はいけますよ。
どうでしょうか？　この餌で十分イケテますか？
肉は無く、皮がたるんで　１０ｃｍは伸びますよ？　
あなたこそ、私が寄生するだけの資産はおありでしょうねぇ？ﾌﾌﾌ

>>60　と　６７の半ヒキー女性さん(私は関東方面ですよ)
危ないと思います。
現実逃避型　ですよね。私もです。
だから現実世界での友達を受け入れられなくなってしまう所があって、益々一人になりましたよ。
>>　71さんの言う通り映画を観る事や感動する事は素晴らしいですよね。
でも何故、半ヒキー女性さんと私は、脳内でそれ以上の世界を造りあげようとしてしまうのでしょうか？　

>>　64さん
「面倒だからやーらない！」だったら、それはそれで元気があって良いと思います。
自分の意思って事で。
私が思うのは、何故他人様は面倒でもない事を、辛く感じてしまうのか？
って事でしょうか・・・
まぁ、怠け病とかそういう事なのでしょうか・・・
怠け病を皆さんどうやって克服するのですか？結局３日坊主になってしまいます。

>>65さん
やる気があれば可能性はあるのでしょうか？
そのやる気　をどうやって出したら・・・甘えるな！と叱られそうですけが・・・
>>66さん
生意気な感じになってますか？
すみません。でもあなたに言われる筋合いじゃないのです。
あなたが言いたい事よく分かってますよ。
自分が必要とされる人間かどうか？というと、必要とされない事は重々承知しています。
それなのにもがいている　という感じですから。。。

>>68さん
あなたの言葉、怖いですね・・・
あ、あなたは　：：さんか・・・またそんな意地悪な事を書いて！
>>69さん
ヒキー同士で傷舐めあいたいですよ。自分の知人でヒキーな人はいないですから。
ヒキー同士なら何か立ち直るきっかけが掴めるんじゃないか？って思ったりもします。
その他は冗談って事で解釈しても良いですね?

>>72さん　また：：さんか・・・はいはい。分かりましたよー。

糞常駐ゴミうさぎは、さっさと死ね。

やっぱり想像の世界で生活するというのは危険なのですね。
でも、私が小学生の頃から、この兆候はありましたよ。
小学生の頃はとても友達多かったし、明るかったんですが、想像と現実を
きちんと使い分けてましたから。
中学生の時もちょっとありました。
高校生になってから、かなりそういう部分が増えて。。
今は、高校生の頃に比べると、ましになった方ですけど。
でも、やる時はやりますから、受験の時や大学の試験の時は、想像の世界を
捨てて、勉強はやりましたね。
ただ、今のような長期休みになると、想像の世界にひきこもっちゃうんですね。
一応、大学に通ってる（皆勤）ことから、ヒッキーじゃなくて、半ヒッキー
ということですが。
大学と家の往復ですよ、正直。
あなたも、何か仕事始めたほうがいいと思いますけどね。
いつまでも親に頼ることはできないと思うし、いつかは、自立して稼げるよう
になるか、お見合いでもして結婚するかしないと。。
私も人のことは言えませんけど、お互い幸せになれると良いですね。

結婚すればいいのでは
女性ならがんばって高望みしなければ男はすぐにできると思うよ

３７でヒキは生きているだけで社会のお荷物なんだよ。
今の日本で３７歳迄引き篭ってるのは、もう何の言い訳も出来ない。
はっきり言って、この先生きる資格なし。
　
死ね。

私の知り合いにヒッキーが多いからそのことでよければ。。
私の母の友人の娘が37歳の時、大学の教授と結婚の話がきたそうです。
その娘さんはヒッキーということだったんですが、「今まで独身だというこ
とは、何かある。」と言って、お断りしたそうなんです。
すごくもったいない話と思いました。
>>81さんも言う通り、結婚するのが一番だと思います。
それがだめなら、やっぱり経済的に自立するために、仕事を探さないと。
私自身、仕事しないと、ヒッキーになってしまうような性格なんで、外にでる
のが苦痛でも、学校に必死で通ってますが。
ヒッキーの要素がある人は、社会と接点を持つのが一番だと思います。
半ヒッキーの知り合いも多いのですが、そういう人は経済的には自立してま
すからね。。

親もいつまでも元気じゃねえしな

普通の女は２０代うちに仕事か結婚か選択してるんだよな
完全に乗り遅れたね

大体、女３７ヒキってだけで９９．９９９％ＯＵＴなのに、２ｃｈに来て恥スレ立てるなんて、もう奇跡すら期待できないな。

いんや女３７ヒキでも相手にする男はたくさんいるよ。
でも、結婚相談所に行くとかなんかアクションはしねえとな。

デブでヒキで３７歳でネラーの女を、一瞬でも相手にする奇特な男性に出会える事を祈っています。
　
最後の大博打を打ってみるか？

ずっと読んでみたらちょっと着色が入っているような気がするな

男３７ヒキは９９．９９９９％無理だが、女３７だったら、変なのだったら、
いっぱい釣れるだろ。穴さえあればいいという悲惨な男もいるわけだから。

じゃあ、ボランティアだと思って釣られてやれよ。

>>91
女だから無理。

>>80の半ヒキー女性さん
私は小学生の時に自分の想像の世界を知りました。中学・高校の時は、全く白昼夢を見る事なく生きていたんですけど
高校２年の時に、校門の所に行くと突然赤面するような感じで
自分の真っ赤になった顔が恥ずかしくて、登校拒否みたいになってしまったんです。
それから学校に、行ったとしても皆が登校した後、遅刻して行ったり皆と時間をずらさないと行けなくなってしまったんです。
それが原因(赤面症)で、出席日数が足りなくて退学したという感じですけど。
それからです。再び想像の世界へ入ってしまいました。
想像の世界に入り込んだり、これではいけないとアルバイトに行ったり
死にたくなったり。その繰り返しです。

仕事か結婚。となると
人間関係を築けない人間ですから、結婚をすれば相手を不幸にするか
私が「辛い、こんなはずじゃなかった　もう死にたい」と思いそうなので、
結婚は考えていないんです。
子供の頃から結婚願望はゼロだったんです。恋愛と結婚も別に考えていましたし。
そうしたら、仕事を探す方向で生きていかないといけないですね・・・
そんな事も今まで分からなかったのかー？突っ込まれそうですけど、どうしてもどうしてもそれが出来なかったんです。
働かないといけない！と思うと怖くてブルブル震えてしまうんです。
働きに出ると、どうしても人間関係が付きまといますよね。
それが怖くて怖くて。それを相談する事も出来なかったんです。

世間では　：：さんや：＿：さんなど　そんな人達ばかりで本当に怖いんです。
面と向かってそういう事を言われます。ここに書いても
”やっぱり、そう思う人は多いんだ”と思いましたから。でも正直な声なんですよね。
37歳でヒキ、仕事も無い。独身。。。
それを思うと本当に死にたくなるんです。でも死ねないような気がしてここに書いているんですよ。
今まで誰にも相談出来なかった事を書いているんですから。
”こんな人間もいる”って事で、許して下さいよ。

仕事を探す方向で生きて行こうと努力して行かないと駄目ですね。。。

俺は人間関係が怖いから営業職に就いたよ。
面倒くさいなんて言ってられない立場に身を置いた。

そうしないとキミのようになってしまう人間だからだ。
俺はそれを自覚していた。

キミが自分を鍛えたいと思った時、恐怖やだるさは立ち向かうべき課題となる。
自分への挑戦になるんだ。

そんな人間もいてもいいと思う。
１は現在の状況から変わりたいのでしょうか。
１が何を一番したいのかわかりません。
何々しなきゃ駄目なんておれは思いません。
２０年も甘やかし、愛し続けてくれるご家族にこのまま甘えて安穏と
暮らし続けるのも１の自由です。いつまでもは続かないかもしれませんが。
今頑張って動いてみるのもいいし、本当にどうしようもなくなってから
仕方なしに動き出すのもそれはそれでいいんじゃないかな。
本人は深く深く悩んでいるでしょうが、俺には幸せな人に見えるよ。

>９５
>今頑張って動いてみるのもいいし､本当にどうしようもなくなってから
仕方なしに動き出すのもそれはそれでいいんじゃないかな｡
　
１は殊勝な事を言ってるみたいだけど、どうせ動かないよ。
ていうか動けないよ。ＰＣの前から

憶測にどんな意味が在るのかを聞きたい。
未来は幾らでも変えられる。

はいはい、クロネコさんは偉いでちゅねー
　
１はクロネコさんの言う事をよーく聞くようにね。
　
正義の味方クロネコ万歳だ

どうしたの？
もちつけよ>>98(Ｗ

>>75
故ナンシー関みたいな奴を想像してたんだが弛んだ痩せ型か。
わしの食指は動かんわい。それにうまか棒１０本かよ。
小説を書いているんだって？悪かぁ無いが多いなそういう人。小説読むより
書きたい人が。斉藤美奈子や大塚英志の言うとおりなんだな。
話は面白そうな奴だと褒めてやろう。しかし、この板は若い年齢層が多く
利用してると思われるので、３０才以上に移動をされることを薦める。

つきました　

>>101
よろしい(Ｗ

ノバうさぎさんは一人一人にちゃんとレス返せるなんてすごいね。
私は自分の気に食わない意見だったらそれがたとえ正当であっても無視してしまうと思う。
そう思うとホンマにすごいって思う｡
私ももっとまわりの人の言う事聞いたりしなきゃダメですね

わざわざ紙に清書してから一つ一つレスを返してるようだが、そんな暇があるなら化粧の仕方でも勉強しろよ。

ノバうさぎさん、メールありがとうございます。

メールででもいいですが、このスレがdat落ちするまでは、このスレを利用する
というのも一つの手だと思ったので、ここに書かせてもらいます。

>>93を読んで、私の空想の世界とあなたのいう白昼夢はちょっと異なってるよう
に思いました。
私の場合は、意図的に空想の中の世界「中世ヨーロッパ」を頭の中で作り上げ、
その世界で遊んだり（自分は登場しません）、映画（例えば1000年前の中国を
舞台にしたもの）の中で遊んだりしてるんです。あなたの場合は自分の想像の
世界を「知った」とありますから、意図的に作り上げたのではなく、頭の中です
でに作り上げられたものをノバうさぎさんが発見したというものなのでしょうか？
どちらにしろ、現実逃避という点では共通してますね。現実世界に満足できない
から、せめて空想世界では幸せになろうとする心理が働いてるのかもしれません。
空想の世界に入り込んでしまう時は、大抵現実でうまくいってない場合が多い
ですし。現実で幸せになることが一番なんですけど、これがなかなかうまくい
かなくて。（笑）

でも、あなたの場合、今は空想の世界に浸ることなく、うまくいってるみたいですし、
問題は対人関係だけみたいですね。
暇を持て余してるようですが、ここより、プロ（カウンセラーなど）に相談した方が、
一番的確なアドバイスもらえると思います。

赤面症は、中高生時代に、私も悩みました。
でも、今は化粧できるので、メークでいくらでも隠せるし、症状もおさまりま
した。
高校生の時、校門の前で赤面することが原因で学校やめてしまったようですが、
学校に行きたくないという心理が働いたのが赤面の原因だったかもしれませんね。
私も高校の時は受験のプレッシャーなどから、行くのが苦痛でしたが、なんとか
乗り切ったという感じでしょうか。

私は真面目人間で、面白みのない人間だと我ながら思うんですが、あなたはユー
モアもあるし、人間的にとても魅力的な人だと思います。結婚相手を不幸にする
かもしれないとあなたは言われてますが、あなただったら、話してて楽しいと
思いますよ。それに、結婚して不幸になりそうな相手とは最初から結婚しません
よ、誰も。（笑）だから、お互い両思いになれれば、そこまで深刻に考えないで
いいと思います。それと、相手を不幸にするかもしれない、と考えるということ
は、相手を幸せにしたい、と思われてると思います。相手の事を全く考えない人
よりは、よっぽどいいと思いますよ。あなたの場合、人間関係に対して、すごく
疲れるタイプみたいですから、結婚するなら、子供がいなくて、姑と同居しなく
ていい人と結婚した方がいいと思います。高望みしなかったら、大丈夫だと思い
ます。でも、その前に、今の心理状態だったら、お見合いしてつきあいはじめて
も、あなたは逃げ腰になると思います。だから、やはりプロに相談して、心の
ケアを手伝ってもらった方がいいと思いますね。

仕事に生きる場合ですが、あなたには接客業はあわないと思います。
人間関係のあまりない職業というのが必ずあると思いますから、調べてみては
いかがでしょうか。
でも、今は不景気だから、なかなか職にありつけないみたいですから、大変
ですよね。
今は、リハビリ期間だと思って、仕事を探す前に、しっかり精神のケアをした
方がいいと思いますね。

37歳でヒキ、無職、独身というのを考えると死にたくなるみたいですが、ヒキは
自分で前向きに治していかないとなおらないと思います。独身というのは、あな
たしだいで既婚者にもなれると思うし、仕事もちょっとしたパートでも、自信
つけられると思います。

でも、精神面をケアした後じゃないと、何事も続かないと思うから、無理しない
で、今は親にパラサイトしていいんじゃないでしょうか。ただ、ヒキを脱する
ことを真面目に考えているということを両親に伝えると、喜ばれると思います。

カウンセラーなどの所には、ヒキの人などが、相談に行かれると思うので、
ヒキの人に適した仕事など知ってると思いますけどね。
あなたがうまく話せないなら、言いたいことを母親に伝えて、母親に言っても
らうというのも一つの手だと思います。

私は人のことは見えるのですが、自分の事はなかなか見えないんですよ。
偉そうなこと言ってますが、私自身、まだパラサイトの身だから。（笑）
お互い、早く自立できると良いですね。

私の親戚にも近所にもヒキの人いますし、社会問題にもなってますから、そう
珍しいことでもないと思います。他人は無責任にいろんな事言いますよ。
でも、あなたには両親という強い味方がいるじゃないですか。両親がいなく
なった場合に、精神的なサポートしてくれる兄弟や親戚はいますか？
いないのなら、やっぱり恋愛が一番いいと思いますけど、興味ないみたいな
ので、あまり強くはすすめられませんね。

仕事といっても、もう完全に乗り遅れてる上にアレな訳だから、１に出来るのは、掃除のおばちゃんぐらいだろ。
親に甘えてきた１にそれすら出来るとは思えないがな。

６０さん、赤面症のオネェちゃん本人は苦しいんだろうけど
男から見ると可愛いもんだがね。
君がフェミニストになっていないことを祈るよ。

>>110
私は克服できましたけど、私からみると、赤面症の人は痛々しいと思います。
モー娘。の新メンバーで時々顔が真っ赤になる子が最近はいってきましたけど、
あの子みると、昔の自分見てるようで見たくなくなったりしますね。
それに、あなたみたいに「可愛い」と思う人もいれば、「からかってやろう」
という心理がはたらく人もいて、本人にとっては深刻だと思います。
あなたの周りに赤面症の人がいたら、可愛いとか言ってあげると、かなり喜ぶ
と思いますよ。

それと、、フェミニストじゃないですよ？どうしてそう思われたのでしょうか。
むしろ私は男性的な考え方する方です。

＞他人は無責任にいろんな事言いますよ｡
　
てめーだって他人だろうが　６０さんよ
大体責任て何だよ。ここでの発言に１が傷ついてもし自殺したとしても、どう責任とれと言うのか　プンプン

>>111
いや、ヒッキーから現実に対応する機会が減り、
観念的に成り過ぎはしないかと想像した訳ですよ。
実生活で上手くいかないとより大きな問題にすり替えたくなる
場合があります。例えば、政治問題・社会問題。果ては精神の均衡を
失い始め、意味を求めて哲学にとね。しまいに政治・社会運動と。

>>112
私の言った「他人」というのは、ネットの世界の住人のことではなく、現実
社会の人達のことです。近所の人やアルバイト先の従業員など。
ノバうさぎさんは世間の人達を怖がってるんであって、顔の見えないネットの
住人には恐れ抱いてないと思いますけどね。
>>113
哲学、宗教には全く興味ないし、政治・社会運動にも興味ないですよ。
精神は一応安定してますし、ヒッキーといえども、私も両親と同居してますし、
たまには外にでますし。
大学がはじまれば、否が応でも、現実に対応しないといけないですから、その
点は大丈夫です。
ノバうさぎさんも、家での会話はあるようですから、観念的になりすぎという
ことはないと思うし、文章から察するに、ユーモアに富んだ常識のある女性と
思われます。

では、今日はこの辺で。

やはり ６０＝１か
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾐｴﾐｴ

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)これが妄想の世界かー

>>114
おれの書いた内容は男の場合がそうなることが多いと言うことなんだが。
まあ、性差が少なくなる傾向にあるだろうからそういうイケてない女も
出て来るんだろうがね。６０さんがそういう傾向にないのは幸いなる
かなだ。
現実に対応できるなら問題ないだろうよ。空想癖は老いてもとっておいた
ほうがいいだろう。会話を楽しむ為の重要な要素の一つだ。

>>94　クロネコさん
私も以前アルバイトしていた時は、接客業ばかりで(何の資格も持ってないですし・・・)
ブティックやコンビニ、喫茶店などしか働き口がなくて、もう内心ビクビクで、どうにかなってしまいそうな精神状態でした。無理していました。自分には合わないのに、そんな自分を隠そう隠そうとして。でも、クロネコさんはそれを克服されたんですね？
人間関係が怖かったんですものね。。。

見習えるかどうか分りませんが、クロネコさんの言葉
「キミが自分を鍛えたいと思った時、恐怖やだるさは立ち向かうべき課題となる。
　自分への挑戦になるんだ。」という言葉を書いて壁に貼っておきます。
言霊って言葉がありますよね？そういう不思議な能力が、あって欲し気がしています。
でもダルくてダルくて仕方がありません。いつも体調不良です。今日もろくな生活を送っていません。でも頑張ろうと思っています。

>>95の安寿さん
現状を変えたいです。「私が何を一番したいか」ですか。。。私はこのスレッドを立てた時、本当に死にたくなっていたんです。そしてここにレスして下さった多くの方の言葉に本当に助けられています。それで「さぁ、これからどうしよう・・・」という感じなんですよ。。。
何をしたいかなんて、考えもつかない状況です。幸せそうに見えますか？　
多分籠の中で世間を見ずにに暮らせれば幸せだと思います。許されるなら、本当は一生そういう中で生きていきたい思っています。衣食住が完璧に約束されていて、病気にもならず、ひとりでいられる世界・・・
けれど、籠の中はとても窮屈で、羽を伸ばす事も出来ない鳥のような感じなのです。私は家の庭に出るのも怖いんです。誰かに覗かれているような怖さを感じてしまいます。ただし、家から半径５ｋｍは離れて私の事を知っている人が居ない所なら多少安心できます。
でも「羽」は伸ばせない感じです。家から離れた所でなら外には出れますが、自分を殺した偽者の自分という感じです。
自分という存在を知られたくないのに、ネットでは平気で自分の事を語っている・・・矛盾していますが、「自分の姿を誰にも見られない安心感」がここにはあります。本音はこういう思いなんです。
でも将来の事を考えると、このままではいけないと思いました。どうにかしないと本当に死んでしまいそうだったからです。でも私は死ねないと思います。そこが凄く怖いんです。
「死にたい死にたい　と思うくせに死ねない人間・・・」いつも「だったらもうちょっとどうして頑張れなかった？」と自分を責めてしまいます。そこから抜け出さないと・・・それが、このスレッドを立てた意味なのかもしれません。
籠の中に居るのも怖くて、籠の外に出るのも怖い状態です。

>>96さん
私は殊勝な事を書いているかもしれません。結果的に行動できなかったらここにいくら書いてみたって意味が無いですよね。「ま、いいや、今までと同じ人生でも」と開き直ったらそうなってしまいますよね。
あなたの言う事が正しくなるかどうかは、まだ未知の世界です。「ＰＣの前から動けない」とは、PCでなら人とコミュニケーションと取れるが生の人間を目の前にしたら無理だね。ってことでしょうか？
家族以外で一体誰と交流がある？？　というと、全然ないです。
でもＰＣでなら、交流できるんですよね。　そういう意味ではあなたの言う通り、私はPCの前から動けません。
それさえ絶ってしまったら他人様に私の気持ちを伝える手段は無いし、人の意見を聞ける場所が私には全く皆無になってしまいます。

>>97　クロネコさん
あなたは　未来を変えてきた人ですね。　だから自信を持ってそう言える。
>>96　さんは、もしかしたら私と同じ状態なのでは？
だから私のような者の気持ちが分るんじゃないですか？
あなたがクロネコさんのような人生を送っていたとしたら、あなたのような言葉は出ないと思いましたよ。もしそうだとしたら、足の引っ張り合いはしたくありません。

>>100　シドの恋人のナンシーですか？
いいですねぇ。しかし、彼女は２０歳くらいだからあの豊満な肉体でも・・・
もう４０近いのに、どーすんですかー！　もう煮るなり焼くなり好きにしてーーー(笑)
３０歳板は前にちょっと覗いただけですが、常駐していたのは３０代の人とは限りませんでしたよ。
このスレッドでは、若い方が書かかれても、とても参考になりますから、年齢で決められる問題ではないと思います。

>>103　ＡＡＡさん
私も大体にレスを返してみるのは初めてなんですよ。
そういうスレッドを見た事があった時、「わーすごい」と思いました。
実は私も必死で、他の方から何かを吸収したいのだと思います。例えばあなたからもです。

>>104 さん　
化粧は外出する時しかしませんから、滅多にしないですねぇ。わたくしが、何年お化粧してきたとお思いで？？？　もう目を瞑ってもできますよ。ホホホ

>>105　の６０さん
メールは　確かに私ですよ。安心して下さい。でもこちらに書きましょうね。
その前に、貴女の書かれた事には本当に感心しています。心理学でも学ばれていらっしゃるのでしょうか？
60さんは、メンタル的な事をよくご存知ですね。もしこのスレッドで宜しかったら、その辺の所を書いて頂けますか？
60さんは、「カウンセリング」を受けに（？）行かれた事がありますか？もしありましたら、
どのような状態のときにどれ位通われたかを知りたいです。その時の様子など・・・
私は暇を持て余しているのかもしれませんが、ここに書くのもかなり体力を消耗します。
でも書かないと私は消えてしまいそうで必死に書いている状態なんです。
病院を探す、カウンセリングに行く　という生活でも私にはかなり大変な事になります。事前に体験している方の情報を知る事が出来ると、凄く助かります。
ホームページで閲覧した事はありますが、どうも逃げ腰になってしまいます。
１００のホームページを観るより、貴女の体験談の方がよっぽど説得力があるように感じています。　
もし、カウンセリングに行かれた事は無いとしたら、60さんはどうしてそこまで自分を制する事が出来たのでしょうか？　
「空想や赤面症」の事といい、私と似ている部分は多いと思いました。
が、私は安易な道を選び自滅している状態です。これからだってその「癖」は変わらないかもしれない。
でも変えたいなら、誰かを見習わないといけないと感じています。
60さんは　今でもご自分を甘やかさない様に努力しているじゃないですか？
クロネコさんもですが、「自分を知っているからこそ、頑張らないと駄目になる」という努力が伺えるんですよ。　
60さん、色々と書いて頂いて凄く参考になっています。もうちょっとお付き合い願えますか？

私がこちらに書かない時があったとしても、ぜひ60さんの思う事がありましたら、こちらに書いて頂きたいのです。
私が、貴女の言葉を読んで「よし、明日カウンセリングに行くぞ！」と行動的だったとしたら、
今の私にはなってはいないということで、多めに見ていただけませんか？
のろいし、トロイし、本当に駄目駄目な人間なんです。よろしくお願い致します。

ヒキな私でも出来る仕事とかを考えてみますと、カウンセリングの先生に相談ができたとしても
「あなたは何がやりたいですか？」と尋ねられそうですよね。資格でもあればその紹介でもして頂けるかもしれませんが。。。
何か資格をとる方向で頑張ってみようかな。。。

精神的にサポートしてくれる兄弟姉妹は全くいないんですよ。。。

白昼夢や想像の世界の話を少し書きますと、
小学生の時に、自分の家庭に対し不満が一杯あったと思うのですが、その不満を親に訴える事は許されませんでした。
その思いを押し殺す為に、自分の「もうひとつの居場所」を作りました。
誰に教わった訳でもなく、いつの間にかそうしていました。
子供の私は、理想の芸能人、例えば三浦友和と山口百恵を両親に置き換えて、
その中で幸せな世界を作り上げて遊んでいるような感じでしたよ。そして眠り、朝になり、学校に行き、友達と普通に遊び・・・
心の中に学校の事や家庭の問題、色々な怒りがあったのでが、「もうひとつの居場所」でそれを解消しました。
「私は不幸なんかじゃない、幸せなんだ」とね。。。それで「人に相談をする」事が出来ない子供になってしまったような気がします。
小学生まではそんなタイプの想像です。「もうひとつの家庭や学校」を作りあげました。
それを「想像の世界を知った」と書いたのかな。「自分で作ってもよい世界を知った」というか。
はじめから頭の中にあった訳ではなくて、現実が辛くて作ってしまったのだと思います。　60さんは、自分が登場しない世界を作ったんですぁ。そういう方法もあるんですね？　
私はいつも自分を中心に作りあげていた気がします。そして、時代背景は自分が理解可能な近代の事ばかりでしたよ。

＞現実世界に満足できないから、せめて空想世界では幸せになろうとする心理が働いてる
本当にその通りだと思います。
小学生の時の空想は、その時の自分を主人公にしてもうひとつの世界を作る想像でしたが
大人になってくると、映画や音楽からインスピレーションを受けて、そこからどんどん膨らませてしまう感じです。
自分が主人公になり、ある時は男にもなり、ある時は子供にもなって。近代史を変えてしまうような想像もありました(笑)
でも自分は絶対に主人公になってしまう為、朝起きると、「何で私はここに居るんだ？？？」
「ここはどこ？私は誰？」状態の時も多々あり、頭の中が混乱してしまう事にもなりました。
何かの本を読んでも読みながらその本の内容とは別の世界を想像していくんです。
映画を観ても、兎に角ストーリーを自分で捻じ曲げて作り変えたくて仕方なくなってしまいました。
想像する事が快感になっていたのだと思います。凄く怖い事なんです。
現実からどんどん離れていく感じでした。そういう意味で「貪欲」と書きました。

空想をするといっても、60さんは自分は出演しない。私は主人公になりたがる。。。
この辺が違うのかな？　60さんは想像はしてもちゃんと現実に帰れる。帰る場所もある。
私は帰れない人間だった。それには、現実を見たくなかったから。そういう事なのでしょうか？　
だとしたら、同じ空想癖がある人間同士でも随分と現実は変わってしまいますよね。
60さんは現実をしっかり受け止めて生きている方ですから、空想に励んでも悪くはないかもしれませんね？
ストレス解消にはなるかもしれませんよ。あ、でも「授業中でも」とか書いてましたっけ？　
それは危ないかもしれないです！！！(笑)　

60さん、私は面白みの無い人間ですよ。悲しいですよ。根暗ですよ本当に。
でもここで褒めて頂いて本当にうれしいです。ありがとうございます。
60さんは自分というものを持っていて凄くしっかりした方です。周りからも信頼されている方だと思います。
そういうのって、財産です。

>>109さん
掃除のオバちゃんですか・・・大変な仕事ですよ。
私を馬鹿にしても良いですが掃除のオバちゃんを馬鹿にしたら許しませんよ。
掃除のオバちゃんが居るから病院やデパートや公共の広場もディズニーランドもキレイになっているんですよぉ。

>>144の60さん
ご苦労さま。拍手　⊂（*^。^*⊂）　←(？あれ？　やぁ！ってかんじ？)
60さんの援護射撃が無かったら、私はここには居られないですよ。
有難う御座います。お疲れさまでした。

>>115さん


　　　　(ﾟДﾟ)　(ﾟДﾟ)
　　　(ﾟДﾟ)　　(ﾟДﾟ)　　　　(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)　　　???????
　　　(ﾟДﾟ)　　　(ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ)　　??　　　??
　　(ﾟДﾟ)　　　　　(ﾟДﾟ)　　　　(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)　　　　　　　??
　　(ﾟДﾟ)　　　　　(ﾟДﾟ)　　　　(ﾟДﾟ)　　　　　　　　　??
　(ﾟДﾟ)　　　　　　　(ﾟДﾟ)　　　(ﾟДﾟ)　　　　　　　　　??
　(ﾟДﾟ)　　　　　　　(ﾟДﾟ)　　　(ﾟДﾟ)
(ﾟДﾟ)　　　　　　　　　(ﾟДﾟ)　(ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　??

スレ伸びて良かったね。
27でした。

この手の人間は自分のことばっかだね。人間の価値は死んだときにどれだけの人が本気で悲しんでくれるかだとあたしは思う。
１の場合、親が泣いてくれるって保証すらない。少しは人の役に立って、自分の価値を高めようとしなよ。

1３１さん
この手の人間は自分のことばっかりとか言うけど
自分の事に必死になることのどこが悪いの?
そりゃあね、周りにどうしようもないくらい迷惑をかけてしまうのは問題かもしれないけれど

それに,,,死んだあとに何人に悲しんでくれるなんて別にどうでも良い気もします。
でも、自分の価値を高めていくべきって考え方はいいと思います

ノバウサギさん、健康状態はどうなのですか？
家にばかりいると運動不足とかは・・・？
私は北海道とかにいって農業や酪農とか体験してみたいな・・・。
なにか、夢はあります？

>>132いつまで自分のことばっか考えるわけ？１はもう３７でしょ？
自分を満足させようとするのはもうやめなよ。いくらがんばっても満足できないよ。
ヒトのために何かすることの喜びを知らないあなたたちは不幸。

>>121
ナンシー関ですよ。ナンシー違いですよ。
ちなみにナンシー関さんは消しゴム版画のイラストを描きタレント評論家
で有名でした。かなりの肥満体でそれが命取りになったのでしょう、昨年
亡くなりました。　合唱。

今日はずっと大学にいて、夜８時頃帰ってきて、一段落ついたところです。

＞心理学でも学ばれていらっしゃるのでしょうか？
残念ながら、心理学は学んでません。ど素人ですから、参考にする程度にしてお
いた方がいいと思います。赤面症や空想癖や傷つきやすいところなど、私とあな
たは性格的に似てると思いました。自分に似ているから、あなたの気持ちがなん
となくわかると思います。

＞60さんは、「カウンセリング」を受けに（？）行かれた事がありますか？
あります。ただ、カウンセラーによって、効果が全然違うと思いました。
私は今まで４人のカウンセラーにみてもらいました。
（高校の時から母親にカウンセリングに行く事をすすめられたのですが、私が頑
なに拒否したので、大学に入ってから行きました。）
（赤面症で人と接するのが苦痛というのが行くきっかけでした。）
１人目は、私には優しいですが、母とうまく行かず行かなくなりました。（３ヶ
月くらい通いました。）
２人目は、最悪でした。（笑）でも、口はうまいし、母が気に入ってたので、通
ってました。（金もうけ主義の人間と感じる程でした。４ヶ月くらい通いました）
３人目は、口が悪いが心は優しいカウンセラーでした。大学に通うのが苦痛な時、
そのカウンセラーが「あなたは普通の人より精神的に弱いから普通の人と同じカリ
キュラムを組んだら、参ってしまうので、楽なカリキュラムを組んだり工夫して。
怯えたような目をしてるもん。人より余計にかかってもいいじゃない？（大学の
講義のカリキュラムのことです。）」と言われたのをよく覚えてます。（苦笑）そ
れに対して、なにくそと思ったから、皆勤できてると思います。（笑）
カリキュラムも結構ハードに組んだのですが、うまくいきました。
そのカウンセラーのこの言葉がなかったら、今の自分がないと思います。（１ヶ月
くらい通いました。）

４人目は、私も母も気にいってる今のカウンセラーです。（２年半くらい前から）
２週間に１回→１ヶ月に１回→２ヶ月に１回→３ヶ月に１回という具合に間が空い
ていきました。そして、去年の１０月以来、５ヶ月くらい行ってませんね。もう行
かないかもしれないし、何か悩み事が出てきたら行くかもしれません。愚痴を他人
に聞いてもらうのも悪くないと思います。

病院探しは慎重にした方がいいと思います。私立病院は金もうけ主義の人もいます
ので、最初は公的機関のカウンセラーがいいかもしれません。そして、公的機関の
カウンセラーは貧乏（笑）なので、お中元やお歳暮に商品券などを包んでいくと、
力をいれてみてもらえると思います。もちろん私立病院でもすごく評判がいい場合
は、いいと思います。カウンセラーも人間ですので、あわないと思ったら、次を
探していいと思います。隣の県の病院など、遠い病院のほうが知り合いにあわなく
ていいかもしれませんね。（車の免許はもってますか？）
　
あなたは今でも赤面症はあるのでしょうか。青か緑のコンシーラー？の上にファンデ
ーションを塗ったらほとんど目立たなくなりますよ。逃げたくなりたくなる気持ち
もよくわかります。どうしようもない時は逃げるのも自己防衛の一つなのでいいと
思います。あせらないで、少しずつ変えていくようにするのがいいと思います。

＞60さんは　今でもご自分を甘やかさない様に努力しているじゃないですか？
毎日、大学に通うということが私の努力の結果でしょうか。それ以外は、怠け者です
よ。あなたの場合、ここに書き込むということから、努力してみてはいかがでしょ
うか。ここに書き込むのも結構あなたにとってはしんどいかもしれませんね。

＞ヒキな私でも出来る仕事とかを考えてみますと、カウンセリングの先生に相談がで
＞きたとしても「あなたは何がやりたいですか？」と尋ねられそうですよね。
はじめから仕事の相談せずに、まずは自分を知ることから始めた方がいいと思います。
あなたはまだ自分がどういう人間かわかってないと思います。私も自分がわかりは
じめたのは半年くらい前からだと思います。はじめは全く効果がでず、なんのために
通ってるのだろうと思いましたし。

＞精神的にサポートしてくれる兄弟姉妹は全くいないんですよ。。。
兄弟姉妹はいないんですか、私も兄弟は１人いるのですが、精神的にサポートしてく
れるような人ではありません。もう家庭を持ってますし。でも、私達には両親がいる
から、思いっきり甘えていいと思います。

あなたの空想癖は、なかなか現実に戻りにくいという欠点があるんですね。私の場合は
現実にすぐ戻ることができるし、自分が登場しないことがよかったかもしれません。
授業中も空想にふけってますが、黒板を写しながら（頭には全然はいってない）、テス
ト前にそれを見て暗記する、といった感じで今までクリアしてきました。（苦笑）

あなたは根暗じゃないと思います。自分に自信がなく、傷つきやすいから根暗と思いこ
んでるふしがあると思います。あなたが思ってるあなたと本当のあなたは違うと思いま
すよ。私もあなたのように３年前まで思ってましたが、カウンセリングで多少自信をと
りもどせました。

今、心療内科や精神科に通ってる人も多いですが、これは薬で治療するケースが多いで
す。最初はカウンセリングで、精神科をカウンセラーがすすめたら、精神科に行って
薬物治療を受けるという方向に行くのがいいと思います。薬物治療は、副作用も人によ
ってはかなりありますので、慎重にいかないといけないと思います。抗不安剤などには
頼るのもわるくないと思いますけどね。これは精神病薬とはちょっと異なってますし、
大学の教授も講演の前の日に飲むとか行ってたくらいですから。デパスとか有名ですけ
どね。統合失調症や鬱病など脳内物質の均衡が崩れた時にでる病気は、薬に頼らないと
症状が悪化しますが、あなたの場合は、大丈夫だと思いますけど。でも、私は医師では
ないので、プロに相談するのが一番だと思います。

私が一番最初にカウンセリングに行ったとき、さんざんだと思いました。すごく自分が
みじめに思えました。でも今は行ってよかったと思います。

>>ヒトのために何かすることの喜びを知らないあなたたちは不幸

そんなに言い方ってない。
他人の事を不幸だって言い切るなんて。そんな言い方してるのに人のために何かする
喜びがどうのいうか？　　あー・・言うか･･･普通に・・でもやっぱりきついと思う

何この長レスの嵐は。

>>134みたいにそこまで人を否定しても1の為にはなるかどうか分からないな。

まず、ここで自分のことを語りたいだけ語って､その次に何が出来るのか
考えるのでいいと思うよ｡
ここで｢自分のことばっかり｣「甘えてる」と1を否定しても1は前に
進めないんじゃないかな

おひゅー。理想の人生。

>>143
名古屋の通り魔女、くまだろ。

>>144
違う。くまりんは、チャンチャンコ着てる。割烹着は着ない。

糸冬了
了

＞1みたいのは、”普通は”宗教に走るもんだけどな。
まぁ、空想の世界が宗教の代わりだったんだろうな。
いずれにしてもやらねばならないことは唯ひとつ。空想（の世界）で隠蔽し、目を背けた
現実、事実を直視すること。
これが出来ない限り、なにをどうやってもダメだろうね。

今の状態から本気で抜けだしたいと思ってるの？病院に行って薬もらって安心してていいの？
社会からの戦力外通知みたいなものだよ。自分に追い内掛けてる。
いつまで一人で妄想してりゃいいの？死ぬまでオナニー？
変わるのは自分。誰かに頼ってるだけじゃだめってわからないの？

ノバうさぎよ、マッタリ生きろ。家族には迷惑かも知れんが他人には迷惑を
掛けていないからな。別に社会や世代の同調圧力によるプレッシャーに
苦しまなくていいんじゃない？経済的に追い込まれケツに火が付きゃ自分で
何とかするだろうよ。

sarは氏ね

レスをありがとう。
１は今まで家の中でたくさん自分の世界を味わってきたんですね。
それは良いものも悪いものもあったでしょう。
だけどそれは１しか持っていない財産です。
スレ立てた時は死にたくてたまらなかったけれど、今は違う。
さぁ、これから何をしようか。その言葉がイイ。
何かしたくなるのはいい事だと思う。
あなたの世界を形にしてみたらどうだろうか。
小説でも絵でも何でも。
１が幸せに見えると書いたけれど、僻みみたいなものです。
ないものねだりな訳です。
俺は１がこれからどうなってゆくのか、とても楽しみです。

いろんな人がいるんだなー、と思いました・・・
友達・・・いますよね？妄想に苦しんでるようですけど、
友達と一緒ならおかしなことじゃないですよね？

>>152
意味がよくわからん。

ノバうさぎは自分の表面上の要素に自身が持てないのだな。
その劣等感にがんじがらめに縛られてる状態がノバうさぎの
精神状態。そして、その拘束された不自由な精神がノバうさぎ
の表面上のあらゆる要素を劣化させている。その悪循環を断ち
切れず２０年間引き篭もったのだろう。
漏れは幼少の頃から赤面症で人見知りで劣等感の塊だったが
高校生の時、自分が人と違うのは劣っているからではなく優れているから
だと気づいたし、強く思い込んだ。そのうち自信がついて人をリードできる
人間になっていた。
社会は喰うか喰われるかで、純粋な人間がその純粋さを保ったままで
現代社会で生きることは難しい。芸術関係なら可能だが。
君が純粋な人間なのか、ただ弱い人間なのかは分からない。
いずれにしろ社会で生きるには、まず君の精神を開放しなければいけない。
それを解く鍵は自分で見つけなければ・・・

＞148
はアホかと馬鹿かと。
風邪引いてる人間にこの手の人間は、気合だとか！！いって無理いわすんだろうな
精神がやんでいるのは、風邪と同じ病気であって気合や、気持ちのもちようではなおりません
1さんは、病院いったほうがいいだろう。
つうか、薬飲むと人間かわるから。いいほうこうにな

あとは、じっくり時間かけて、自分をなおせばいい。
病している間は、どれくらいかかるんだろうとかおもうかもしれないが
なに、時間はながれているんだあっという間さ。
悪意のこもった、善意にまきこまれるなよ。
というか、アホな意見は排除だよ
がんがれよ

sarは典型的な偽善者

きのう静岡に逝ってきた。
海から昇る日の出を見れば、少しは元気が出るんじゃないかと思ってね。
ところが逝ってみたら、曇っていて日の出は見えず、立ちゴケしてステップは折れる
し、足は痛いしで欝だ…。
ノバううさぎさん、こんな漏れはどうしたらいいでつか？

寝なさい

>>158
黙れ！偽ウサギ！

うあ・・・自分でもなに言ってるのかわからない・・・
友達と一緒なら少しは引きこもってても雰囲気変わるかと・・・
ん？違うか・・・

>>160
ノバうさぎの友達って誰？

１がカゼだったら病院行けって言うよ。
でも１は頭おかしいから精神病院行けなんて簡単にいえない。
１はこれだけの長文かけるんだし、今の自分を変えたいと思ってんでしょ？
わたしの友達は受験失敗して鬱になった。騒いだり泣いたりわけわかんなくなってた。
それでしばらく病院に行ってたらしいけど、この前久しぶりに会ったら魂抜けたみたいんなってた。
ずーっとボケェーっとしたまま。
１はまだ戻れると思ってるから言ってるわけ。別に病人に鞭打つ気なんてないよ。
>>155
性格屈折しててごめんね。でも病院すすめるだけじゃこのスレ意味ないよね？

ノバうさぎ。遊ぼ。

おいおい、
隣の住人いい加減にしろよ・・・。
俺の部屋の前通る時だけ走ってんじゃねえよ！！
そりゃ一日３時間は部屋でネットしてるけどさ！！
別に犯そうなんて思ってないからさ！！
普通にむかつくから少しはこっちの事も考えろよ

ちゃんとたてとけよな


　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/'　　　つ　糸冬 了 │
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　 　 　　││　_ε３
　 　 　 　 　 　 　　 ゛゛'゛'゛

おい>>60、ノバうさぎﾀﾝの独占は許さんぞ！！

ノバうさぎﾀﾝは、みんなのアイドルなのだぞ

ノバうさぎﾀﾝ､戻ってきてくれー

そうだ、そうだ。
うまか棒買ってやるからさ〜

いっぱい聞いて、いっぱい喋れ。

>>130　だんだだんさん
はい、レスを沢山頂いてとても感謝しています。
有り難いです本当に。一人で書いていたとしたらどんなに惨めだったでしょうか・・・
皆さんに感謝しています。
27のレスを読むとホッとしますよ。どうもありがとう。

>>131さん
そうですよね。自分が一番カワイイのだと思います。
自分の事ばかりです。　私は自分の価値をどうとか、考えた事もないですよ。
ただ必要のない人間です。
世間においても価値のない人間だと思います。
親は、私が死んだら１週間は悲しむかもしれませんが、その後はホッとするような気がします。
親は自分の蓄えがちゃんとありますから、子供に頼る事は何もないですし
私はただの厄介者ですから。
僻んで言っているわけではなくて、本当に厄介者なんですよ。
まだ若かった頃は、生活面で親の役に立った部分もありますけど、
でもこれからはもう役に立てそうにない気がします。
やる気も起こらないし、体力もないんです。

>>132のＡＡＡさん
私はヒキで元気が出ない事で、親に迷惑をかけています。
私も　死んだ後何人に悲しんでもらえるか　などどうでもよい気がしますよ。
自分の価値を高めることも　分りません・・・。
只々、何かに興味を持てるようにしないともう本当に終わってしまうんだ・・・
という脅迫観念にとらわれているような・・・今日この頃です・・・

>>133　・・・さん
優しい言葉をありがとうございます。あなたは大丈夫ですか？
運動不足になりますよね。なのでスケジュールを立てて運動していた時期もありましたよ。
今は身体を休めていますけど、運動は好きな方ですよ。
北海道に行って、農業や酪農を体験してみたいなんてとても健全ですね。
今の私には悲しいかな。。。本当に夢がないんですよ。。。
「何かをしてみたい」とか「あれを見てみたい」とか　そういう気持ちって本当に大事ですね。
昔はありましたけど、今は何もない・・・心が死んでしまっているからどうにかしたいです。私もあなたみたいに「何かをしてみたい」と思える事を見つけたいです。

>>134の sarさん
喧嘩を売られているのでしょうか(笑)
３７年間、ずっとこうだった訳ではないんですよ。
人の為に何かをして喜ばれる嬉さは知っていますよ。
あなたも、ここに書かれている人達も知っていますよね。
自分が誰にもどこにも必要とされていない事を知ってしまうと凄く辛いです。
何をしても喜んでもらえないし、喜んでもらい続ける努力ももう出来ない。。。
そういう人間関係がもう辛いです。自分はもう消えて無くなってしまいたいです。

>>135さん
ナンシー関さんでしたか。名前をよく見ないで申し訳ありませんでした。
あゆのハンコを見ましたが、面白かったです。センスの良い方だと思いました。
合掌。

>>136-139の　６０さん
色々と書かせてしまって申し訳ありませんでした。どうもありがとう。
随分と経験されたんですね。
本当に大変でしたね。
やはり、プロの方にカウンセリングしてもらわないと駄目ですよね・・・。。。
１０年以上前に、原因不明の熱が何ヶ月も下がらなくて、内科で検査しても解らなくて、心療内科を勧められて、ちょっとだけ通った事があります。
途中で信用出来なくなって、通院はやめてしまいましたけど。
熱のせいで体力が参っていたんですけど、
まだまだ精神的には元気だったので、「こんなもん　自分で治すわい！」と思って通院をやめました。その後も熱はずっと出続けていましたが、気にしない生活を何年も送っていたら、
これと関係あるのか無いのか分りませんが、肉体的に本当に病気になってしまい、入院したりしたんです。それで今はちょっと身体で悪い所があるんですけど。。。
会社などの健康診断にはひっかかってしまうような病気で。。。
どの病院に行ったらよいのか、、、それを探す方法も、やる気も起こらない自分がちょっと怖いです。
６０さんにこんなにアドバイスを頂いたのに、自分は何も実行出来ないんじゃないか・・・
とそんな気がして、そんな自分が怖いんです。
でも、頑張ってみたいです。すぐに行動は出来ないと思いますが、頑張りたいです。
車の免許は持っています。
車が無かったら、本当に私は家から一歩も出られないです。
車に乗れるからどうにか病院や買い物へ行ける程度の生活が出来ています。
でも病院に行く２〜３日前から、「行きたくない怖い！」とかなりビクついてしまいます。そして当日になると腰がすわって、まぁまぁの状態で出かけられる　という感じです。

今でも時々　赤くなったりしますよ
なので下地に青のコンシーラーを塗ったりしています。
家では普通なのに、外で鏡を見たりするとちょっとホッペタ赤くなってたりしてますね。
だからチークを塗らないで済みますよ(笑)
高校生の頃は本当に「茹でたタコ！」みたく真っ赤っかになって可愛そうでした。
今の状態とは、全然違います。

６０さんは　頑張ってカウンセリングに行って本当に良かったですね。
頑張った人を見ると私まで清清しい気持ちになれます。

>>140　AAAさん　いつもかばってくれてありがとう。

>>142さん
何だか自分でもよく分からなくなってきてしまいました。
ここに書いて下さっている人は心配もしてくれているのだと思います。
そうですねぇ・・・私は明るくなりたいです。本当に暗い状態なんですよ。
自分が明るくないと自分にも他人にも何もできない・・・
こちらに書かせてもらえると、書く前よりは、少しは明るくなっていく自分がいますから
有り難いです。

>>147さん
実は、２０代のときに2年程宗教にのめり込んだ経験があります。
金儲け主義の偽宗教の実態も知っていますよ。そこから抜けられない人も知っています。
でもハッキリと嘘と分ってきたので、キッパリと縁を切る事が出来ました。
金儲け主義や、信者をうまく騙している宗教なんて本当に許せないですね。
それ以外でも、本当の宗教も知る事が出来ました。
そのおかげで多少はこの世の中の疑問も無くなっています。
しかし、「知っている」という事と「身についている」という事は別問題なのだ　と
つくづく思い知らされます。
私は宗教をちょっと知っているだけなのですけど、それでも私の人生の中ではかなり精神的には助かっていると思います。　知らなかったらもっと酷い人生だと思います。

自分が惨めに感じると現実逃避したくて、頭の中を空想で一杯にしたいような衝動がありますから、今は本当にそれを避けているんですよ。あれは本当に怖いです。
脳内モルヒネのような物質でも出ていたのではないでしょうか？　落ち込んでいた人間がハイな状態になります。　空想する事は楽しいからでしょうか？
でも空想すらないと、底なし沼のように　死にたくなる気持ちも出て来ます。
これにうち勝たないと、何も出来ない訳ですよね。
「死にたい」と思ったり「空想して楽になりたい」と思ったりの繰り返しです。
でもここでレスがあったのを見たり、書かせてもらったりして、助かっています。
書いているときは、その事に脳が集中して、「死」とか「空想」を考えないで済んでいる気がします。
空想をすると現実に引き戻された時がとても辛くなりますから、もうしたくはありません。
現実を見つめないと、、、過去のつまらなくてどうしようもなかった自分を受け入れてあげないと。。。　他人の事も受け入れないと・・・
これがなかなか上手く行きません。

>>148　のsar さん
私は　精神科のお薬を飲む事にはちょっと抵抗があります。
持病の薬を飲んでいますから、これ以上薬は飲みたくないんですよね・・・
なので今は　サプリメントで　セントジョーンズワート　というのを飲んでいます。
鬱に効くらしいんですけど。　どうなんだろう・・・効いているのかどうかまだ分らないです。
もし、sarさんが言っている台詞が　６０さん宛だとしたら
ちょっと違うように思いますよ。
と、言っても
人の立てたスレッドをよく読むほど、面白くない事はないかもしれませんが・・・
変わるのは自分次第ですよね。本当にそう。
でもそのきっかけなどを与えてくれるのが　　カウンセリング　なのでしょうね。
それで６０さんは　きっかけを与えてもらって自力で頑張っていますよ。
薬だけで頑張れるものではないと思いますよ。
私の場合は、カウンセリングに行くことすら二の足を踏んでいますから・・・
勇気がないって事なんですけどね。。。

>>149さん
有難うございます。
マッタリ生きたいです。なんとかなるんでしょうか？
経済的に親に迷惑をかけているだけじゃなくて、
「精神的にも弱い」ので、その辺りはどうにかしないと・・・。。

>>151　安寿さん
ここに書いて下さって本当にありがとう。
私は、毎回　気分が変わっているような気がします。
自分では分らなかった部分が、皆さんによって引き出されている感じもあります。
ありがとうございます。
今は、
「死にたいと思う状態」と「空想する(死にたい状態から開放されて、脳が楽になる)状態」
この２つから、逃げてないといけないと思っている状態で、そこから抜け出して頑張ってみようとすると
「自分には本当に何もなくて、がっかり」して鬱になっています。
何もやる気が起きない・・・
何だか、この状態から抜け出すのは、容易い事ではないような気がしています・・・
何度も何度も落ち込んで　「死にたい」と思っても　「空想に逃げない」ようにしながら
現実をちゃんと見るようにしていけばいいのかな？

私の場合はなんですけど、「何かしたい事を見つけなくちゃ」と思うのって、
空想の代用にになるものを探しているだけのような気がして来ました。
あそこへはもう行きたくないから、どこかで何かをしなくちゃと・・・
過去に何かを見つけて自分なりに楽しんだ事も、それらは現実逃避をしていただけだったのかな・・・って思いました。　
根本的には、「他人と本気で接するのが怖い」んです。それは自分に自信がないから。。。
でも、どうやって自分に自信を付けていけば良いのかな。
色んなヒントをここでもらっているような気がしています。
支離滅裂な事を書いていたらごめんなさい。又、考え方が変わってくるかもしれません。
でも、安寿さんは優しい方ですね。
何で皆さんそんなに優しくなれるんですか？　と・・・
ああ、他人に優しくなれたら気持ちが晴れていくかもしれない・・・と思いました。

>>152の　（・∀・）ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪さん
３０代に突入してから、友達は　いません。　
ヒキでも友達が付き合って遊んでくれる事があったのは、２０代まででした。
友達は皆結婚して子供もいるし、、、。話す会話がもう違うので友達で居続けるのは難しいです。私を知っている人にどんどん逢いたくなくなって行っちゃったんですよ。。。
それが、「近所の人」とか「近所の店」とか全てに繋がっていくんですけど。
私を知っている人に会いたくなくなってゆく・・・
シャイなので、新たに友達も出来にくいです。
ヒキの友達　欲しいです。

>>154　トトロくん
自信は、全くないんです。正確には　２０年間引き篭もってはいないんですけど
でも　考えてみたら、ちょっと面白い事に気付きました。
そう言えば、「友達がいたから全ヒキじゃなかった」だけで、
３０代になって　友達と付き合わなくなってから、本格的にヒキになったんだ！
と気付きました。
小・中・高　高校辞めてからの人生と
出不精の所はあったものの、気心の知れた友達が遊んでくれれば出かけましたし、旅行にも行きました。それでも何となく自分は友達とは違う人種のような気がして孤独感があって。。。
じゃぁ、友達がいなかったら、私は幼い頃からヒキになってしまっていたのだろうか？
ヒキです。完璧にヒキになっていると思いました。
友達が居ないのは辛いですね。。。
「悪循環を断ち切れずに２０年」ではなくて、「生まれた時から悪循環を断ち切れず」かもしれないです。
トトロくんは、成長したご自分を実感しているんですね。良かったですね。
私は何も成長していない・・・ってつくづく思い知らされている今日この頃です。
「精神を開放」するとはどうすれば・・・でも今の私には出来そうもないです。
何もやる気が起きないです。でも「精神を開放」したいです。

>>155　こいる ◆Gv599Z9CwUさん
薬飲むと人間変わるんですか？　そういう事もあるんですか。
これ以上身体に負担をかけたくないから薬を飲みたくないと思っていましたが、
「人間変わる」のなら良いですね。私、変わりたいです。
こいるさんは人生変わったんですね？良かったですね。
薬で変わるんですかぁ・・・

>>157　。さん
４月１日頃、静岡に行ったんですか？バイクでツーリングかな？
昇る朝日を見るために？　凄いですね。朝の寒さったら大変だったでしょう？
いいなぁ。なんか自由ですねぇ。
どうするもこうするも、そのまま元気に生きていって欲しいです。
私もどこかに行きたい！！！ちょっと遠出して命の洗濯をしたいですよぉ！！！

>>160　（・∀・）ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪さん　、
その通りですよね。友達がいれば、ヒキってても少しは雰囲気変わります。。。

>>161さん　　友達はいません。....

>>162　sarさん
sarさんが言いたい事が何となく分ってきましたよ。
私の友達だった人のお姉さんの事なんですけど、優しくて頭の良くて綺麗な方なんですよ。
どういう事情があったのかは分りませんが、突然　情緒不安定になって病院に通っているうちに、もっと悪化してしまって、精神病院に入院したと聞きました。
それで、入院しているお姉さんは妹を見ては、「○○ちゃん・・・」と呼びかけるだけで
空を見ているだけだとか・・・昔聞いたんですよ。。。
悲しいですよね。どうしてなんでしょうか。。。薬でおかしくなってしまったのでしょうか。
Sarさんはそういう心配をしてくれていたんですね。。。
お友達が、受験後に・・・
私の事より、そのお友達の方が心配です。
どうして、こいるさんのように人生変わる人もいれば、そのお友達のようになってしまう人もいるのかしら・・・
そうですね、そういう悲しい例もあるんですね。
悲惨な例になってしまうよりは、今の私の状態の方が大分マシだと思います。。。
早くそのお友達が元に戻られますように。
病院の中や家に居て薬を飲んでいるよりも、大自然の中でゆったりと生活して欲しいって思ってしまいます。
私もそうするべきなんだろうか・・・ああ、どこか行きたい。。。

>>163　心配されてしまう人さん
遅くなってすみませんでした。　ナニシテアソビマスカ？

>>164　？？？さん
なんだか悲しくなって参りました。
そう言えば　私は近所の子供に　「うわー」と言われて逃げられた事があります・・・
私が思った事ですけど、この子の親なんかが私の事を　多分悪く言っているんだろうなぁ・・・と思いました。
「行かず後家で　一日中家に居て　外に出ないお化け」とか、まぁ、そんな風に
面白可笑しく私の事を笑っているような気がしました。
だって、外見は普通ですから・・・そんな「うわー」と子供に言われる風には・・・

はぁ。。。頑張ろう・・・いいよ　もぉ。いいんだ。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ！
？？？さんもお隣さんに負けずに頑張ってね！

>>165　さん

あ、又来ましたから、終了にはしないで・・・

>>166さん
カラカワナイデクダサイ。シャイなんですから。。。

>>167　心配されてしまう人さん、
それでは　メンタイ味を　オネガイ・・・シタイ・・・デス・・・

>>168　ああああさん
遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

皆さん、又　何か書いてやってください。お願い致します。

>>180
次は犬吠埼にいく予定でつ。

薬かー・・・漏れはお医者さんじゃないからよくわかんないんだけど、
心の病気に効く薬なんてホントにあるのかなー。
人間がしあわせって感じるためには三ついるんだって。
ひとつは熟達。何かに打ち込んで自分がだんだん成長してるって感じること。
ふたつめは自分を知ること。アイデンティティってやつだね。
みっつめは愛情。ヒトのために何かして喜んでもらえること。

>>183
うまか棒食い過ぎるなよ。
マジレスするが、半ヒッキー状態で運動不足により代謝機能が低下している
と思われる。正直、歳も若くないので冗談でなく更年期障害に気を付けろ。
３０代でもリューマチが発症する場合がある。
ウォーキングをすることを薦める。近所の目が気になるだろうから車で
別エリアですること。しかし、ノバうさぎが思っているほど近所の人間は
あんたに関心は無いと思うけどね。居住地が農山村部なら別だけど。

1の様な抑鬱状態は、怒りが抑圧されている人に顕著らしいね。
1自身も書いていたが、感謝している筈の親に対して、憎しみも感じる、と。
漏れは、どうもそのあたりに原因があるように思うのだが…。
勘違いしないで欲しいのだが、憎しみを感じるからといって、その憎しみをただ闇雲に
相手にぶつければ、抑圧されていた怒りが開放されて抑鬱状態から抜け出せるというの
ではなく、誰をどういう理由でどれほど許せないのか、それを1自身が正確に自覚する
ことが怒りの開放ということなのだ。

それと>>186よ、うまか棒ではなく、うまい棒だぞ…。

大学に女友達は４，５人いますよ。
昼はその子達と過ごします。彼氏はいませんけどね。
私の事を駄目人間と思ってる人がいるようなので一応言っておきましたけど。
薬は飲んでませんね。カウンセリングのみです。
薬飲むといろいろ支障がでてきますから。
うちの大学の先生陣がすごくいい人たちなので、そういう人とのコミュニケーション
も多いです。
ノバうさぎさんも社会に接すことがないと、友達はできないと思います。
ヒキの人達が集まる会合のようなものに参加するのもいいと思います。
そこで友達ができると思います。

精神安定剤はあまりお勧めしません。
安定剤を飲んでる人って本人は気が楽になると思いますけど、はたから見ると、「あ、
この人はそうなんだな。」って大抵わかりますから。

ノバうさぎはＡＣ系だったのだな。親を恨んでも仕方無し。
>>189の言うとおり、安定剤は宜しくない。使用していない様だがな。
中国人の漢方医に訊いたんだがお頭に悪いそうだ。
>>188　６０は直ぐムキになるようだな。可愛いね。

>>174で少し気になったのだが、「本当の宗教」とは何なのかね？
差し支えなくば回答汁。

>>179ノバうさぎへ
俺は、強くはなったけれどよりいっそう孤独になったと思う。心を許せる友人もごくわずかだ。自分に自信を持てるようにはなったが、それが人を見下すことを要求する。
人間は成長するものなのかな？何かを手に入れれば何かを失うだけのような気がする。昔は八方美人だった、それが嫌ではっきりものを言う人間になろうと自分を訓練した。そのおかげで敵が多くなったよ。君にそうなれとは言わないよ。君の優しさが失われるかもしれないからね。
誰でも取柄はある。君も自分の取柄に自信を持つべきだよ。

ほんと、このスレだけは１の書き込みがしばらく無いだけでハラハラするわ。

１〜、生きてるか〜

1〜、氏ぬなよ〜！

>>1さんへ

僕は22歳の新入社員です。まだ仕事は始まってませんが、すでに仕事をやめたい
気持ちでいっぱいです。明日も飲み会あるけれど、いやで仕方がないです。
そのうちやめるかもしれないです。そしたらすぐに>>1さんのような境遇になると
思います。　友達も極めて少ないです。僕としゃべるひとは本当につまらなそうな
感じの顔をしています。
吃音がネックになっているのが原因かと思い、改善しようと努力しています。
こんな僕なら相談にのれるかと思い、メルアド載せました。お気が向いたら
メールしてください。

このスレまだあったのか。
37歳の雌ﾌﾞﾀﾋｷｵﾀは早く死ね。
つーか、もう死んでんのか？それならいいけどさ。

>>196さん
うるさいだす。
あんたこそ　しんでちょーだい！！！

俺は人生板の嫌われ者だが、

まぁまぁ、そこ、喧嘩すんなよ。

>>197
本人がそんなこと書くかなぁ？どっちもどっちだ。

>>195　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｱｯﾋｬｯﾋｬ さん
会社が怖い気持ち、凄く良く分りますよぉ。。。
でのその仕事をしたいなら頑張ってみてはどうですか？
そのお仕事をしたいかどうか　よく考えてみてはどうですか？
あなたは嫌でも、仕事の方があなたを必要としているかもしれませんよ。
仕事をやめてしまって、私みたくヒキになったら
あなたの心が可愛そうです。
私は今から思うと、ヒキ篭らない方が良かったんだ・・・と後悔しています。
ご自分の一番の理解者になってあげて下さい。
私も頑張ってみます。
すぐに「死にたい」とか思うし、
実際に働きだしたとしたら、凄く「辞めたい！」と思うかもしれないけど、
私に出来る仕事があればしてみたいですよ。
人間は苦手でも、「仕事は自分を裏切らない」とか思えるような人生を
送ってみたいような気がしています。

>>199さん
あ、、、本人なんです。。。
ごめんなさいね。
ちょっと　むかつきー　ました(うそ)

>>193　さん
しんでません。
心配させて申し訳ないです。
このスレに来てくれてありがとう。

＞200
37歳のヒキ豚に出来る仕事なんてある訳ないだろ。
何度も言わせるな。

>>192　トトロくん
もしかしたら、「強くなった」からこそ孤独を感じるようになったのですか？
私は「弱くて」孤独を感じるのですから、
そんな人間よりは、ずっと成長しているんですよ。
これからも成長されるでしょう。

私はそんなに優しくないんですよ。
優しくなりたいなぁ　といつも思うんですけど。。。
何か取柄があるのかなぁ。。。
スレッドを立てた時よりは、良い状態なので
頑張って　取柄を見つけてみますね。
どうもありがとう。

>>203さん
まじでムカツキなんですけど。
ってか、もう学校はじまったでしょう？
はやく寝たら？

俺は人生板の嫌われ者だが、

みんな寝ろ。と言いたい

>>191　147さん
「本当の宗教」という事なんですけど
「偽」を知ったからこそ分った所も大いにありましたよ。
こんな抽象的な言い方では、納得してもらえないと思いますが、

「人間が自分達に都合の良いように作った宗教」を偽物と表現したいです。
それは誰でも分かりますか。。。
偽宗教って、洗脳なんですよお。
だから、こちらの「疑問」には答えてくれない所が大いにありました。
人を丸め込もう丸め込もう　としかしませんでしたから。

それで、「本当の宗教」の事ですが、
洗脳ではなくて、自分で「神の存在」を知るように手助けをしてくれました。

こんな感じでよいでしょうか？

>>206　黒帝会ー会長さん！！！

あの、もちょっと。。。
それより、あげないでほしいいんでつが。

＞207
お前が何を言っても説得力などないな。

>>190　心配されてしまう人さん
AC ってよく分らないんですけど
子供の時に大人のようにしていなければならない子供
が、育ったら　AC　と呼ばれるのでしょうか？

親を恨むとき、ありますよ。
例えば、私の母親は、「親を憎む」事ばかり私に言ってきたんですね。
私の父親の悪口とか、父の兄弟・親の悪口を聞いて育ってしまいました。
それが根本的には、私の「人間嫌い」の土台になってしまったように思います。
でも
そういう行為を憎んでいると思います。
ただ、母を憎んでいる訳ではないんですよ。
なんていうか、そういう行為を憎んでいます。
数年前に、そういう気持ちを親にぶつけた事もありますから納得しています。
それでも、親が過去の話をしてそこでまた悪口が出たりすると
「またか・・・」という、憎しみが出ちゃうんですよね・・・
聞くのはしんどいです。　受け入れられない時は席を立って逃げちゃいます。

幸せになりたいなぁ〜。
悪口なんて言わなくてよい世界に〜行きたい！

＞悪口なんて言わなくてよい世界に〜行きたい!
　
逝けよ。誰も止めないから。
37歳にもなって何言ってんの？

>>188　６０さん
ヒキを治すには、外に出る恐怖を少しずつ減らしていくしかない
みたいですね・・・
内に篭ると、どんどん外に出る恐怖が増してしまうみたいですね。
少しづつ、やってみたいと思います。
以前の生活を思い返すと、
ヒキ篭っていたかと思うと
「急に」がんがん外に出るように自分を仕向けたりしたような気がします。
この方法は私にはいけないんだと、何となく分って来ました。
「外は怖くない」と思う方向でやってみます。

安定剤の事なんですけど、
不眠になった時に心療内科で出されて飲んでいました。
そうしたら、「この子、目がいっちゃってる」みたいに
いつも意地悪い看護婦さんに言われたんですよ。
凄いショックでした。
それで、、、、
やっぱり、安定剤は身体に悪いんですね。
私は　安定剤を飲んでいる他の人の目を見た事がないので分らないんですけど
結構　分っちゃうものなんですか・・・

精神なんて全然安定しないですよ。
いつも頭が重たくてボーっとしてしまうだけでした。

大学が始まった頃ですか？
頑張って下さい。　６０さんはちゃんと人間関係を築いています。
羨ましいです。

>>187　の147さん

>>210にも書いたんですけど
怒りの抑鬱は、

「もう私を、悪口のゴミ箱　にするなーーーー」
っていう感じなのかなぁ。

そういう状態の人って、どういう風に上手くかわしているのかな？
聞いても　右から左に　流してしまう事が出来るように
訓練するんでしょうかねぇ。

まぁ、頑張ってみます。

俺も１年間ほど人間不信が原因で引きこもりになったことがあった。
んで俺の場合は運送会社の仕分け作業のバイト始めて、少しづつ外の世界に出るようになったよ。

運送会社の仕分け作業って、表に立つ仕事じゃないから割とすぐに馴染めた。

一生懸命働いてれば話し掛けてくる人もいる。
大切なのは、話が苦手でも相手の話はよく聞くことかな。

あまり無理はしないで自分が出来そうなことを少しづつ始めればいいと思うよ。

生きて、三段飛ばしとかじゃなくて、一歩でも半歩でもほんの少しでもいいから
何か見つけて何かやろう、すこしでいい。
だれだって最初は泣いてオカンからミルクもらって生きてたんだから
今からだって遅くないと思う。
がんばってみようと思うだけでもりっぱな前進だと俺は思う。
俺も自動車学校の実技の補習つかないようにがんばる。

あと偏見の目なんて気にしないでいい。そんなモン怖がってたら
身長が190cm以上ある俺だっておもてを歩けない。
がんばれ。。

俺は人生板の嫌われ者だが、

ACってのはなぁ、子供時代に大きな精神的ショックを負わされてきて
大人になっても大人になりきれてないヤツのことを言うんだよ！
自分の子供を虐待したりよ、パターンは様々だがな
アダルトチルドレンめ!!!

>>186 心配されてしまう人さん

そうですよね。
誰も私に関心なんてありませんよね。

農村部ではありませんが、
昔から「知っているだけの人」は多い町なので、その人達の目が怖いですけど

ま、いっか　ですね。
気にしない気にしない。
自分が思っているほど、相手はこちらを何とも思ってないですよね。
神経の使いすぎですよね。

運動もしてみます。温かくなってきたし。
夜家の周りを歩くか、車でどこかへ行って歩きますか。

＞217
親に寄生してる分際で車持ってんのか？
当然ガス代も親持ちだよな。藁

>>214さん
レスどうもありがとうございます。
ヒキから脱出されて、尊敬いたします。
強いですね。
私も私なりにやってみます。
アドバイス　有難うございます。

>>215さん
本当ですよね。
親にミルクもらって大きくなったんですもね。
恨んでいる所じゃないですよね。
自分の視野を広げないと　ですね。

自動車学校の実技　頑張って下さい。
私も　明日からガンバう！

＞219よ
がんばってな。スレあげた当初からみているけど。気にはなってた。
これからも　前向きな〜

＞私も 明日からｶﾞﾝﾊﾞう
　
頑張るなら明日からとはいわず、今日から頑張れよ。
何でも先延ばししてるから、駄目駄目ダメ子さんなんだよ、お前は。

>>216　黒帝会−会長さん
そういう風に聞いた事もあるんですけど、
別の所では、
「子供時代に大人のように働かなければならなかった子供」
の事を書いていたり、、、
「子供時代に親に子供としての時間を奪われて
　無理やり習い事をさせられて厳しく育てられ」たり・・・

なのかと思っていました。
「子供を虐待してしまう親」の事も「アダルトチルドレン」というのですか。
大人になりきれない大人が、子供を育てると・・・
なるほど・・・

私も思いますよ。
自分がもし親だったとしたら、どうしようもない親か
自分の事は棚に上げて、すっごく厳しい親になっていたかも。。。
とか、子供に感情的になったりしていたかも　とか思います。
親になっていたら、きっと酷い親だったかも　です。

チェーンとかいうんでしたっけ？
大人になりきれない大人
子供の時に子供ではいられなかった・・・それとは違うんですか。

別に、一日くらい休んでも、大差ないだろうとマジレスしてみる。
とりあえず今日からがんばったら徹夜とおもわれ。ｗ

>>220　こいる ◆Gv599Z9CwU さん
遅くまで起きているんですね？

本当にありがとうございます。
前向き人間になれるように　やってみますね。

と、いう事でこのスレは終了いたします。
　
糸冬

寝よう。と思って最後に見に来た。最初から読んでたらこんな時間になった。
こんな考え方をするのは俺だけかもしれないが。
俺ががんばれるのは俺のまわりに居るごくごく少数の友達とか
俺の事を想ってくれる彼女とか親とかが居るためだ。
さかのぼれば中学の部活の顧問の先生や、高校の担任その他の教科の先生。
イイことイヤなこと含めて、この人たちとか今までかかわった人達が居たから今の俺があるのだ。
そんでその人たちのためにもがんばろう（一部例外もあるけど）と思うのだ。
時にうざくてシカとするときもある親友だが。こいつが居たから強くなれた。
時にけんかする彼女だが。こいつが居るから車学もがんばれるのだ。
諸先生方が居たから高校を卒業できたし運動も多少はできるようになったのだ。
そうやっていろんな人からもらったモノを、だれかにどーにかすることで
かえしていきたいと思うのだ。
そんで、ここにこうして残した文章が誰かのためになっていると思うと
それが俺のためにもなるのだ。ありがたいのだ。
人生相談のこの場所はとても勉強にもなるのだ。

中学のときの生徒手帳にこんな言葉があった。
「最初のボタンを掛け間違えると、最後のボタンをかける事はできない」
そのとき思ったことが、
「だけど人間は掛け間違えたボタンを直す事ができる」なのだ。
きっとできる。誰にでもできる。俺にできたんだし、此処（ここ）にいる
人たちにもできたのだ。（できてない人もいるカモだけど）
だからノバうさぎさんにもできるのだ。
みんながみんなそうでもないかもしれないが、大体みんな応援しているのだ。
俺も眠いけどがんばるのだ。みんなもがんばろうなのだ。
がんばればナニカは変わるのだ。自分が変われば周りにも変わる人が居るのだ。俺には居たのだ。
ノバうさぎさんもがんばってるのだ。変わる人はそのうち出てくるのだ。
少なくとも俺は応援しているのだ。
おやすみなのだ。

俺は人生板の嫌われ者だが、

>>226がバカボンのパパなのはわかる。

アダルトチルドレンはアルコール依存症の親の子供のことだよ
漏れも何でかしらんが

俺は人生板の嫌われ者だが、

>>228は禿しく違うよ･…まぁ、
ACの人の親がアル依存な確立は高いと思うが、
必ずしもそうではないんだわ、
アダルトチルドレンは簡単な問題じゃねーし、
色々なパターンがあるけど、自分の子供を虐待してまうような親の
事を言うのが一般的ですら。

＞229
さん。徹夜ですか？漏れも徹夜です。今から12時まで勉強ツラ。

>>1
農業でもおやりなさいよ。

>>226　しろーとさん
全部読んで下さったなんて、とても偉いのだ(笑)

しろーとさんは、ご自分が周りの人達から愛されているって分かっているんですね。
その愛に答えたくて頑張っているんですね。
凄いです！
凄いです！
言葉にならないです！
あなたの書き方は素晴らしいです！
生きた言葉となっています！

どうもありがとうです！

>>227　さんの　バカボンのパパ　という言葉に笑ってしまいました。

小さな幸せをありがとう☆

>>228、>>229

774さん、黒帝会ー会長さん
アダルトチルドレン問題は、複雑なんですね。

>>230　こいるさん

勉強　はかどりましたか？
すんごいですね。お昼までですか？
朝ご飯　食べているのかなぁ・・・

>>231　ぅっぃさん

女優の高木（？）さんでしたっけ？
鬱で悩んだ時、那須の方に引越しされて、大自然に溶け込んで
有機農法（？）の野菜作りとかされてましたよね？
それで精神が改善されて仕事に復帰しましたよね。

そういう方法もあるんですね？

農業というより、大自然は心を癒してくれるかもしれないですよね。

大自然はいいな〜　と思うんですけど
虫が死ぬほど怖いです。
閉所恐怖症　や　高所恐怖症　があるように
私は極度の　虫恐怖症なんですよ。
だから
農業は無理です。。。
できないできないできない。。。無理無理無理・・・

虫怖い怖い怖い

観葉植物も沢山育てたりしたことがあったんですけど、
我慢に我慢を重ねて、害虫退治をしていたんですけど、
もーーーーー　ぶちきれてしまいました。。。

怖い怖い怖い・・・・　
植物を育てるのは楽しいけど、もーーーー虫のいる世界は駄目駄目。なのです。

>>180さん

もう犬吠埼には　行かれたと思いますけど
楽しかったですか？
もう春だし、良い季節だから、気持ちよさそうですね☆

>>185　（・∀・）ｽﾝｽﾝｽｰﾝ♪　さん

が、いいこと書いていた！！！！
見逃していた！！！　ごめんなさい！！！！　感動した！！！

人間が幸せを感じる事には　３つあるんですね？
１、熟達(何かに打ち込んで自分がだんだん成長してるって感じること)
２、自分を知ること。アイデンティティ
３、愛情。ヒトのために何かして喜んでもらえること。

今なら、↑　の事が本当によく分かりますです。。。

スレを立てた時だったら、
「何それ、そんなの全然ない！知らないそんなの！もー死にたい。」

と思った事と思います。
でも今は変わった自分がいます。

ありがとうありがとう。皆さんありがとう！

今までの人生を改めて、
これから本当にどう生きていけるかは、難しいと思います。
まだまだ未解決な問題が沢山ありますし
これからも死にたいと思うような苦しい問題に直面すると思いますが、
皆さんのアドバイスや応援メッセージを忘れないように
して、頑張ってみます。

本当に本当に助かりました。

ありがとう　ありがとう　ありがとう！！！

凄く感謝していますよ！
レスを下さった全ての人に、感謝しています！

これで、私は　ノバうさぎ　の名を　外そうと思います。
これ以上書くと、ウザくなってしまうかもしれません。

ノバうさぎは　このスレを卒業する事にしてみますね。
自分に自信を持てるように、頑張ってみます！

今まで本当にありがとう！　それでは、又☆

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

こんな悪態つく37歳毒女になるのは
絶対嫌だ･･･反面教師にしてがんがろー。

>>195 です。

飲み会は、最悪とまではいいませんがあまり楽しいものではありませんでした。

新人は先輩の席に回ってお酒をついでいくのが、普通なのですが、僕は半分くらい
回って　すごく疲れてしまい休んでしまいました。
２次会あったんですが、半強制参加ということで行きたくないけど行ってきました。
参加したものの、ほとんど誰ともしゃべらずいた意味があったのかと小一時間
問いたい　藁

まだ仕事に関わってもいないのに　大丈夫かおまえ　みたいなことも言われました
暗い性格がばれていたということで、将来に不安をおぼえています

まぁそんなわけで　ちと厳しい状況ですが、とりあえず明日も会社行って来ます・・・

ノバうさぎも運がないねぇ

ノバうさぎさん、少しずつでいいから、外に出れるようになれるとよいですね。
私は、３週間以上ずっと動いてて、疲れまくってます。
だから、もう寝ます。
（土日くらい休みくれよ。。）

↑うざい

243は女なのか・・・（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

>>248
だから何だYO。
だって37歳で空想世界の住人で
私は鳥篭に囚われたとか何とかかんとか･･･って一体･･･
どこの不思議ﾁｬｿですか。
しかもレスするのは長文でご丁寧に返してるのはいいけれど
実際行動してるの？
もし行動してるのだったらスレにも書いてほしい。
てか、今までアドバイスされて
行動に移したことってあるんですか？
口だけ？

そういう243もかなりの悪態をついているｗ

>>250
えーついてないYO
質問してるだけだYO
(別に煽りとか怒ってるわけじゃないです)

243
249
251
意味不明なきがするが、粘着って事だよね。

前向きになっている香具師はここに来ないさ
何度こういう光景を目にしただろう
いつも置いてけぼりさ、<(｀^´)>ﾌﾝ！

すまん。言葉がみつからん。

それにしても、１には恥というものがないんですかね。

しらない

今、フジテレビでやってるよ

とりあえず関連スレ(笑)他に実況板でもあるだろうけど
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1048801470/l50
ちなみに最後に顔が晒されたんだが、かなりいい女だった

>>258間違えた。こっちだ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1051608066/l50

僕も同じような人間です
まだ２５ですけど。

>>255
はじてはいけないと重います

260は童貞で無職なんだろ。
だるいとか、やる気が起きないとか言いながら、女だけは欲しいなどと、ふざけた事を言ってるみたいだが。
　
まぁ取りあえず死んどけよ。

＞＞２６１
そんなこといってません
誤解ですよ、仕事も真面目に探します。

確かに美人でした
もったいないですね

良スレだ。。。

このスレのどこが良スレなんだよ。
３７歳で親にパラサイトしている恥知らずな既知外女が、いいかげんな事を言ってるだけじゃないか。

>>265
こういう生活が理想の生活やん。
何もしなくてもいい。感動だ。。

>>213
頭にくることを言われて聞き流せる様にしろ、などとは一言も言っていない。
その怒りを、ちゃんと自分の中で受け止めよ、と言っているのだ。
自分が感じた怒りを、自分の中で”聞き流す”ことが、怒りを抑圧するということなの。

実際の行動のことを言ってるんじゃないよ。

年齢にこだわる国、日本にいるから落ち込みがひどくなるのです。
ヒッキーを養う財力のある親なんだから留学させてもらえば？

３７歳で留学ねぇ…