(-_-)自分の心境を書けるだけ書くスレ

自分の心境を書ける書くとなんか心の中にあるもやもやが少しでけ
抜けて楽になったりします。
たまってることをどんどん書いて下さい。
心境に対して意見やアドバイスがあったらどんどんお願いします。

自分の心境
「最近、思うよ。友達いねーなって。自分なりには高校時代とか
　いろんな人と交流もってそれなりに仲良くなったって思ってた
　のに。。。携帯にはけっこう入ってるんだけどな〜。本当の心
　の付き合いができてなかったかもしんない。頼むから俺を遊び
　に誘ってくれ〜！！春休みだろ！実家に帰ってんだろ！連絡く
　れよ〜！寂しいよ。。。泣きたいよ。。。友達の数が自分の価
　値みたいに思ってる俺は一人だと本当つらいよ。。どうしたら
　深い友達がつくれるかな〜？」

女子中学生とセックスしたいよーーーーーーーーーーーーー

「自分の心をさらけだせ！」っていうスレ名にすれば良かった〜！！

「俺が立てるスレは盛り上がらないな〜。鬱だ〜。」

それにしても、人生における可能性が年齢に比して狭まっている
ような気がする。子供の頃は、身体も発達してないし、
脳味噌も柔らかい。身体を鍛えれば、スポーツ選手になれる
可能性がある。勉強を徹底すれば高学歴になれる可能性がある。
自分には無限の可能性があるんだと言い続け、大学生になり、
はたと気づいた。自分には何も無い。積み重ねてきたものが
何ひとつないじゃないか。そうか努力を放棄してきた人間の
行く末とは後悔と陰惨なのだな。親が払いごとを強いたり、
勉強しろとうるさく言うのにもそれなりの理由があったんだな。

もうちょっとだけちんちんおおきかったらよかったなぁ

>>1
友達作りたいなら、誘われるのばかりじゃ
なくてさ、誘ってみなよ。
好きになってもらうのを要求するばかりじゃなくて
自分から好意をしめしてごらん。

俺は中学の時、いじめられていてさ〜、挽回しようと
高校で性格とか明るくしたりしたの。
でも、うちのところ一貫教育でさ、いじめてた奴が俺の教室きて
「おまえ、調子のってんじゃね〜か！」とか言われて、いじめが
また始まって。そしたら前まで仲よかった奴とかも俺をさけはじ
めてさ。。。。
んで、大学にあたるんだけど。

高校の時の後半はやっと友達できはじめたんだけどね。
でも、もしも誘ってウザイとか思われてると思うと、誘えないんだ。
すごい敏感になっちゃって。。。

>>1
酷い目にあったね。
だから自分に自信が持てないでいるのかな？
誘っても断られたらってブレーキかけちゃったり、
自分にも経験あるから分かるさ。
まぁ気楽にいこうよ、嫌な過去は忘れちゃえ！
スレだってそのうち活気付くさ。　　　　

いじめてたやつも傍観してたやつも>>1が明るくなることには
多いに賛成の方向だと思うぞ

変わらないやつなんかいないんだから。もっと自信持て。頑張れ。
寝よ

「盛り上がる事を信じてAGE」

>>6私はもうちょっとｵﾊﾟｰｲが大きかったらよかったのになぁ

空っぽだなぁ。自分。
何も思い浮かばないや。

空っぽさんがんばって！

家がほしいのになかなかお金がたまらない。
あ”−金が無いって虚しい。。寂しい。。

友達がどんどん結婚していく。。
なんだか俺だけ取り残されているようで。。悲しい。。寂しい。。

ただ漠然と生きている。。何の為に生きているのか。。
死んでもいいけど、最近は死ぬのが恐くなってきた。。

>>18恋人つくればいい。

>>15　ありがとよぅ。この際悟りとか開くよ。

>>19
そう簡単に言われましても。。（´･ω･‘）ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>20(^^)v

>>21ごめんちゃいm(_ _)mそうゆう私もいないし〜実は自分が一番恋人作れって思ってるかもｗだから寂しくて２chきてみた

>>23
恋人ほしいね。誰かそばに居てほしい。。

>>24ほしいね〜っ失恋して生きがいなくなっちゃった

>>25
恋人が生きがいだったの？恋愛が生きがい？
俺の生きがいって何だろう。。死なないために生きていることなのかな。。

>>26恋人ができるまではいなくても普通に毎日楽しかったし充実してたんだけど、つきあって彼への執着心がうまれて→ふられたら何もなくなった気分になった

tesuto

>>27
ふられたショックかな。。そのうち戻ると思うよ。

>28

ﾜﾛﾀｗ　いい話の最中なんだからさﾃｽﾄするなよｗ

>>29戻れるように頑張るよ。まだ人生長いしいい事もあるよね

>>31
きっとあるさー。

俺は終わってるけど。。（´･ω･‘）ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>30
俺は遊びも苦手だし何もできないから無理さー

なんか今日（昨日）の同窓会もあんまり乗り切れなかったなあ。
俺って女相手にいまいち明るく振舞うことが苦手なんだよな。それに
俺ってホント被害妄想あるよ。自分の声が小さくて相手が聞き取れない
のに、すぐ無視されたとか思うもんな。プリクラも俺だけ不細工に映ってる
し。あー、俺と別れたあとみんな俺の悪口とかいってんのかなあ。
俺だけ明日のカラオケ誘われなかったもんな。まあ歌がめちゃくちゃ
下手な俺にとっては好都合だけど。一応誘うだけのことはして欲しかったな。
別れ際だけはみんな明るく振舞ってるけど。こういう日はホント憂鬱になる。
大体、なんで俺を同窓会に誘うんだよ。同窓会っていっても俺と関わり無いような
部活の同窓会じゃん。俺の友達ほとんどいないし。まあ明日は高校の友達に
ボーリング誘われてるからそこで鬱を挽回するか。

早く二股なんてやめたい。でもまだ決められない。
どうしようどうしようどうしよう。

>>34ばれたら両方失っちゃうかもしれないよ！

>>35
片方は知ってるの。彼氏がいるのを知ってて、彼女と別れて告白してくれた。
私が決めるまで待っててくれるんだって。
でもどっちにしろ早く決めなくちゃね。
もともとの彼氏はもう家族愛って感じなんだ〜。向こうはそうじゃないみたいだけど。

>>36もてるんだね。私はいままで一緒にいた人を当然のように選ぶけどな〜。将来性で決めるのもありかもしれないけどね。もめないうちにね

>>37
将来性はどっちもアリかな。ただ、新しい方の彼はお金持ちすぎて嫌。
彼自身は親に頼らないで、自分でやってるんだけどさ。
私自身、玉の輿願望ゼロだし、結婚願望もない。
もともとの彼とはもう4年近く付き合って、今はあんまり異性として見れない。
大好きなんだけどね。それまでにも彼氏は何人かいたけど、Hしたのも
ここまで深く付き合ったのも、彼が初めてだからもっと他を見たいっていうのはある。
あ〜わがんねぇ。こんな時間にレスくれてありがとう。

>>38かっこいいほいにしとけ☆

>>39
マジで？（ｗ
どっちもなかなかイイ顔じゃないでしょうか。
でもモテ度なら新しい方がやや上かも。
サーフィンとか上手いしさ。スタイルが抜群。
どうしても決められなかったら、ホント、
顔とかで決めるしかないのかもネ。

>>40サーファーいいなぁーっ！しかもどっちもかっこいいなんて羨ましいな♪っていうかまじ羨ましい悩みだよーん！

>>41
贅沢な悩みなのかもね。じゃあもっと悩んどく？　って訳にもいかないんだわさ。
もう少し考えて決めます。決めたらこの板のどこかに書く。誰も楽しみにしてないけど（ｗ

まるで楽しそうな会話中すまん。ちょっと書かせてアッサリ消えるから。あ、話し終わったね。

最近１６コ下の子が気に入っちまってね。
３２−１６だよラグビーのスコアみてえだよロリってんじゃんかよどーすんだよこれ。
でもやっぱりイイんだな。
俺は絶対にノーマルだ。今までだって常識的な恋愛してきたさ。それがなんだよこの外れっぷり。ひでえもんだ。
どうもガキの純粋さに逃げてるらしい。性を問わず、同世代の人間関係はもう疲れかけてる。
>>33ちなみに「19才」さん、
俺ね、学生ん時は「知人」ならたくさんいたけど、波長が合わないと自然に減ってったよ。
無理して付き合ってどーすんのさ。仕事じゃねえんだぜ。
ぶっちゃけ今や友達は３人だけかも知れないね。お互いに気が合ってほとんど疲れない相手、
社会に出ればそんな奴すっげえ少ねえぞ。

色んなトコになるべく顔出せ。いつも友達探しときな。ミンナを盛り上げる必要はないよ。笑わす必要も無い。
一人一人と何か話すことで観察しときゃイイと思うぜ。気に入った奴いたら、男女不問で自分から飲みとか誘うといい。
将来の親友がボーリング場にいるかもよ。逃すなよ！
さ、俺は１６コ下をどうすっかな。人生のズレどころだ。

>>34
氏ねや、SOB♥

友達と言える人間がいない
知り合い程度ならそりゃいる
友達って何だ？
開き直ったつもりでかっこつけてるが
この現状が、ではなくて
こんな風にしか考えられない自分が寂しい...

今俺はほしい物だらけだ
金、彼女、夢
しかしどうも得られない
ほしいほしいと思わないほうが
できるというが、そう思ってしまう
彼女・・・・ほしいな
自分から好きになるのじゃなくて
相手にほれてほしい・・・・贅沢だよ・・・なまったく

贅沢ﾏﾝｾ

白血病再発・・・終わり・
死にたいくらいやる気なくすけどヤルしかねぇ
みなさん健康でいられることは幸せなことだと思います
だからがんばって・・・ってこんな事書いてもね

金くれ

age

休みをくれ休みを
仕事と通勤と帰宅と飯食う時間しかねーよおやつみ

混沌

早起きしてみた。お腹すいた。プリンに埋もれたい。以上。

>>45
オレと同じだ。誘えば遊んでくれる人はいるけど誘われたことねぇ。

一時期は他人に期待しないでいれば傷つかないからって
冷めてた時期もあるけど、やっぱり心寂しいよ。
携帯のメモリーなんていらねぇから友達欲しい。

「このスレうさんくさいな・・」

＞54
自分が誘う側の人間だと思えばいいじゃないか
中心になれるタイプなんだよ　きっと

なんであんなことしちゃったんだろう、、、

あなたが優しいのいけない
身動きとれない指に触れさせたわたしがいけない

春から高校生。俺の行く高校スポーツ校で俺の中学から行く奴、野球部＆サッカー部のみ。俺ラグビー部。しかも下手。皆スポーツ万能じゃん！と今ごろ気づいた俺。。
そんなスポーツ得意じゃない俺は浮きそうで怖い。あぁ…こんなとこ選ぶんじゃなかった…と今更ながら思ってる今日このごろ…鬱

好きな人に愛されたい。

>>60
ｱｱ､ｿﾚﾜｶﾙﾜｧ､､､

なんか引けばおされておせばひかれるみたい、、、(w

2chやってんの物憂い。

そろそろ落ちるか、、、(w

夏までにはｼｮｯｸから立ち直って、新しい彼ピがほしい♂

遂にネットからさようならが出来そうだ…

金、金、金が支配するこの世界。。戦争早く終わらないかな。。
俺はアメリカの侵略戦争だと思う。ブッシュは( ・Д・)いってよち
爆撃しないで、爆撃機で査察に行けばよかったと思う。。
俺は無宗教だけど、考えてみると宗教家を無視している。
聖地や王宮宮殿も破壊された。それで正義の名のもとに攻撃するブッシュはおかしい。
戦争後のイラク復興も石油の件でどうなることやら。。

妹が結婚する。私が付き合ってた人と。
耐えられる自信がない。死にたい。周りが全部憎らしい。気が狂いそう・・・。

>61
漏れも。。おしてこなかったから引いてみたら逆に引かれた(ﾅｷ
だから今アタック中。。うざがられてるのかなぁ・ﾟ・(ﾉД｀)・ﾟ・

>>67
ファイトいっぱーつ。（意味不明）

もう聞かなくなったCDどうしよう。思いであるしな。
でも量大杉

明日ははれるといいなぁ。そうすれば一日中勉強なのに。

今の時間がずっと続けばいいのに

家庭板なんで見れないの？

生まれて今まで、人を好きになった事がない、、、、、、
このまま、誰も好きにならず死んでいくのか、、、、、

ｼｱﾜｾ　ｼｱﾜｾ　ｼｱﾜｾ♥

つまんない。。

「なんで眠れないんだろう？昼は２ちゃんで、深夜から飲みか･･。
こんな春休み･･･」

そろそろバッジョも引退だな。

巨大な夢を持つことはかっこわるいことですか？
恥ずかしいことですか？

逝きたい。。。。

今日、二股終わらせました。ありがとう。

そうじゃなきゃ生きてかれない。どうしたらいい？自分持ってないと周りの人に迷惑だ、でも私ってなんだ？なんてだらしない悩みなんだろ、このまんま生きてけるんか？死にたくないし

おっぱいがいっぱい

今の漏れの心境書いたら馬鹿なおまえ達がしょんべん
ちっちしそうだから書かないよ

>>43
うそっぷさん、私は１６コぐらい上の人を好きになったよー。（年齢詳しくわからない）
何か似てる心境だったから思わず書き込んじゃいました。
あ〜あの人に近づきたい･･･無理とはわかっていても。

殺さないように無視してるのに。
ボクの邪魔をしに、わざわざ寄ってくる。
そういう人間からもっと逃げようか…
それとも殺されたいだけなのか

「仲良くしましょう。平和」という条約の中に
中途半端にセコセコとした裏切りが存在し、結局は殺るか殺られるかの世界
地球には頭が悪い人が多い。そんなに光が欲しいのか？
光が大きく成ればなる程、闇も膨れ上がるだろう。人は小さく成るだろう。

私が生きている意味を無駄ならば生きていることも無駄なんですか？
それならば死にたい、
けれど自殺なんかしたらもうしわけないので、
誰か殺して
死ぬ間際まで罪を人に押し付けるのか、
最低だ。

うーんヤッベー
ヤッベーのかな〜？

もしも、イラクの戦場でモーニング娘。の唄が流れていたならみんなブチギレる
だろうな

眠れない。。

ﾎﾎｲﾎｲ！！！！！！！！！！

もうすぐ仕事に行くから寝ないときつい。。

けど眠れないから起きてる。。暇つぶし。。

>>43 あたしは20上の人と付き合ってﾏｽ｡18-38でｽ｡1年以上続いてますﾖ☆初めはお父さんみたいな感じだったんだけどﾀﾞﾝﾀﾞﾝ好きになって今ではｱﾀｼの方がﾊﾏｯちゃってるかも｡ｴｯﾁとか包容力とか比べてｱﾀｼと年近い男はもう無理かも。

>>92オヤジの年季の入ったＨテクにおぼれとるのはうらやましー限りだが
若い男の腰のキレも捨てがたい今日この頃。

友人が二股をかけている。
二股の理由が彼氏の事で相談してたら好き同士になっていた、とのこと。
友人は今の彼氏が別の友人の好きな人だと知りながら告白していった。
先々月「どっちも好きなの〜」
先月「A君（友人の彼氏）最悪ー。どうせあたし愛されてないしー」（といいつつ別れない）
２週間前「B君（二股の相手）の愛って重過ぎるの。疲れる」
これの繰り返し。
「あたし自分の気持ちを優先しちゃってる。あたしって最低な女だよね。見捨てられて当然だよね」と言う友人。
適当にフォローすると、「よかったー。軽蔑されるかと思ったぁ」
そして「もうどうしたらいいのか分からない。あたし、どうしたらいいの？」と相言ってくる友人。

いやはや、私にどうしろと。

>>940
友達やめな

んが、間違えた
>>94

人間なんてクソだ　最低だ　俺が願うこと信じてることすべて裏切られる心境
友達・友情俺は信じてる　でもそんなもんホコリと一緒だね考えてみれば俺は誰からも愛されたことないし
今友達と感じられる人いない　みんなしらけすぎだよ。
俺は・・・・俺はな。どう思ってるんだよ俺のこと　ちくしょ・・・・俺の生まれて何年間はなんなんだ

なんだろう人の事考えて仲間が欲しくて欲しくて　でもいつも一人で　誰も俺によってこようとしない
みんな空気のようだ
人間なんて嫌いだ　そして自分も嫌いだ　死にたいとは思わない死ぬのは怖いから
でもなくなりたいという　自分を無くした　自分を嫌いになった頃　俺はいつも一人でいた　
もう慣れたさ　なんなんだろうね　もう俺は人を愛せない　俺の感情まで気薄で薄情になった　。俺の心は真っ黒だ

なんかもう気分わる。自分の写真を見てしまった。本当に死にたくなる。
なんかすごいブスな顔。なんで生きてんの？ってくらいのブス。
しかもみんな私の存在知らないし。知らないふりしてんのかなとかって
都合よく考えてたんだけどでもこれだけブスなら仕方ないか。
なんかマジで死にたいんだけど。だから撮られるの嫌いだったのに。
でもやっぱ親のためにとかって思って我慢したらこのザマ。まじで死にたい。
なんか生きてていいこと無い。でも時々美人って言われるんだけど。
でも写真はブスなんだけど。っていうか、きっと写真写りの問題かなとかって
思ってんだけど。そうでもしないと死ぬしかないから。とにかくすげえブス。
しかも友達にもらった写真目つぶってるし。しかも友達はばっちりカメラ目線だし。
超嬉しくないし。氏ねって感じだし。しにてー。

俺の彼女は超カワイイ！すげー美人☆
性格もちょっとマイペースだけどそれも許せるほどだ。
こんな俺でも頼ってくれてすごく甘えてくれる。
言葉なんかなくても傍にいてくれるだけで幸せ。
彼女見ると、俺、鬱になっても「こいつのために生きなきゃ」って思える。
とある場所でお互い目と目が合って一目惚れ。
ホント、運命的な出会い。彼女のためならなんだって出来る！
今も俺の傍で丸くなって寝てる彼女。チンチラシルバーの4歳♀。

第二志望に追加合格したけど、第一志望に行きたいので浪人します。
正直僕も後悔するところはあります。けど目先のことにとらわれてちゃダメだYO。
大学に入れば良いってもんでもないと思う。
ていうかマジで後悔してます。でも追加合格で入学しても絶対後で後悔するはず。
この葛藤なんとかならんのかなあ。

好きに生きたらどうだ。もうほとんどすべてを失ってしまったではないか。
…
幸福？
好きに生きる？俺はそうしてきたではないか？
そうしてきた？
勝利し、力を誇示し、罵倒し、殴りつけ、欺いてきた。
人はみな苦しみが少ないほうが良いとおもうのに、
なぜ、こうも結果は違ってしまうのか？
俺はそうしたかったのか？
そうしたかったのか？

人に好かれたことはある。
ならば、
人を好いたか？心から？
幸せが近づくと、逃げる。逃げ切れなければ、叩き壊す。
疑っているのだ。
心から信じられないのだ。
心から信じられるものでなければ一緒にいられないのだ。
だから一生独りで生きるのだ。今までの人生、ずっと、そう自分に言い聞かせてきた。
『うまくやっていくこと』をも少しは知っている。
しかしまた限界が近づいてきた。付き合いがあればいつか好かれるのだ。
答えられないのだ。これは本当の自分ではないから。
『うまくやっていくこと』は悪いことではない、と思っている。
うまくやれていないのだ。純粋な気持ちを裏切ることが苦しい。
俺はどうすれば良いのか。

　運命。

　生まれつき重さの違う荷を背負わされるこどもたち。

　勝者を演ずる運命。敗者を演ずる運命。

　勝者はいつも微笑をたたえ、敗者はいつも嘆く。

学校も辞めて毎日暇。
ﾊﾟﾁやｽﾛに行っても毎回勝てるわけでわないから
すこしづつ金が減っていくし。
ﾊﾞｲﾄする気もないし、第一どこも漏れのことを雇ってくれるところ
なんて無いだろう。もう生きていくのが鬱だ･･･
俺は何をしてればいいんだ？誰か教えてくれ。
好きなことだけやってればいいのか？
もうだめだな。

age

>>103
たぶん、
もうダメポ。。。

宿題めんどくせー
まーしょーがないからやるかー

私よりあなたのほうがずっとずっと辛くて
いっぱい我慢してたんだね。
これからはずっとずっと一緒にいようね。
過去のことは忘れて幸せになろうね。
あいつら殺してやりたいけどﾀｲｰﾎされちゃうから
放置ね。

今日のありがたいお言葉
「困難は人を強くするだけだ」

すり込むように
「お前は間違っている」
「死ね」
「カス」
中途半端な暴力が続く

５年間の世界は僕に教えてくれる
盗めば良い
殺して食べれば良い

103定時制とかに通いながら日中はバイトしたら？高卒あるだけで
また視野も広がるよ？自分の人生じゃん！途中放棄したら自分がかわいそうだよ

age

AGEようかな

なんで俺に嘘ついたんだ？いままで仲良かったじゃん・・親友じゃなかったのか？
学校の噂で聞いたよ…最近俺のこと「調子のってるって」かげぐちたたいてるそうじゃん…
別に調子なんてのってねーよ!アホ!!
ああああああああ!もうやだ!!
俺はいままでお前のこと一番信頼してたのに今俺はお前が一番信頼できない!
バカ!!死ね!!
本当の親友みつけたいな………はぁ…

むっちゃムカつくぅぅぅぅぅ!!!!!
いちいち電話して来て言う言葉やないやろ！
ボケ！カス！
汚い顔しやがって！ドブスめが！氏にくされ！


もーめっちゃｲﾗﾂｸ！
(｀Д´ﾒ) 〃

今頑張らないでいつ頑張るの？逃げたって何も始まらないよ？

自分は本当は何がしたいんだろう・・・
果たして本当にこの学校に進学して正解だったのだろうか・・・
別の学校にしておけば・・・

もうこんな感じの繰り返しです；悪いように悪いように考えてしまい鬱になります。

気持ち的安らぎが欲しい。
気持ち的安らぎって最終的には、恋人か？
誰かに甘えて愛されたいのか？
糞だな。強く生きよう自分を信じて。
強く生きるために意地を張るのって疲れる
けど、それが自分の生き方にあってるかも
でも誰かに頼るかとを怖がってるのか？
あ〜欝

ﾊﾟﾁｽﾛ屋でﾅﾝﾊﾟされた男が気になってしょうがない。
1回寝ただけの関係だけど、本気になってる。ﾔｳﾞｧｲな

はぁ。仕事も見つからないし、お金はｶﾞﾝｶﾞﾝ減っていくし
なんかもぅ疲れちゃったな。鬱だ・・・。

葛藤、葛藤。

いらいらする。
やることがいっぱいあるのに上手に出来ない。
要領悪い。自分に腹が立つ。
思うように掃除が出来ない。上手に料理が出来ない。
子供をちゃんと躾けられない。家計もやりくりできない。
保育園の入園準備も思うように出来ていない。
新しい職場への不安、緊張。
あー眠りたい。早く寝てしまいたい。
寝てる間だけは何もかも忘れられる。

青い服を着て君を思い出している････
あの時君が着ていた服を。

女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）にはオロナミンC２本、入っていた。
　　　　　　　　　
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
l;ok;l(私の心の底からの叫びでした。)

>>84
相手はどんなイメージ？これからどーするイメージ？
>>92
きっかけはどんなイメージ？
以上二名の方、反応サーンキュー！　まあもういないだろーけど‥
ちなみに>>122、すげえな。マジな話ならね‥

ｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋ

俺の人生って中途半端だな。

助けてっていうけど、私にどうしてほしいわけ…
もうほんと疲れた。こっちが病気になりそうだ

精神的な攻撃（言葉の暴力など）よりも、
実際の肉体的な攻撃のが痛くない････

もしかしたら、心の傷は実際の傷よりも癒えるのに時間がかかるのかもね････

ふと思いました････
ああ新学期鬱だ････

とにかく鬱。学校辞めたいのに辞めれなかったし。。。(´･ω･`)
なんか人間関係に疲れた感じ。。。このまま学校逝っても絶対辞めそうだし。

無性に家を出て行きたい(´･ω･`)今から逃げたい情けない俺がいる。

＞＞今から逃げたい情けない俺がいる

情けないと思えるだけでもアンタはマシなほうだよ。

今、バキ１７巻を読み終わりました。
　
オォォｫオｵｫオォオォォｫオオｫオォーーー

最近だんだん友達減ってきた・・・
気の合わないところがある人、ちょっとカチンと来る人
としゃべる元気がなかったから、自分から連絡とらずにいたら・・

そうだね、あたしの方から連絡しないと、友達じゃなくなって終わるんだね・・はは・・ははは（涙


理想の友達がほしいとか思ってる自分がだめだってわかってるんだ・・けど
親意外に本当に信用できる人が一人くらいほしい

ひたすら耐えろ

自分の為に、何をしてあげればいいのか解らない。
自分にとっての、親友はいない。
そう思ってるから、誰にも自分から電話をした事がないんだよ
みんな気付かない・・
以前、一人いた。
親友が。その人が電話をしてきたときに
自分は桜を見てた。さみしくって公園で一人桜をみてた
何してるの〜？って間延びした声に
「今日は桜が綺麗だからねー。桜を見てる」って明るく言ったのに
そこを動かないで！すぐ来るからって・・・ﾊﾞｶだね
ﾀｸｼｰで飛ばしてきて、お酒をいっぱい買ってきて
さぁ飲め！やれ飲め！ってｗ
何で苦しいとき電話しないの！！？って大泣きされて
でも、奴とは喧嘩別れしたな・・・一生あえないけど

親友って・・色んな友達に言われるたびに驚く
あんたにとって私って親友なんだ・・・って

>>129
ｱﾘｶﾞ�d(´･ω･`)

2年からでも自分を変えれるのかなぁ…

＞１３３
うざ＆キモ

今思うこと「仕事だりぃよ、めんどくせーよ、
はやく帰りてぇよ・・・誰か変われよ・・・
シフト一人ってなんだよ・・・人いないと
できる量かぎられるだろうが・・・
多すぎるよ・・・もう・・・ダメ・・・・ぽ」

イ�`>>136

↑君は死んでいいヨ

シナネーよ。
てめーが氏ね。ブザマに死ね。>>138

何でこんな時間にこんなことしてるの？
生理遅れてるし。つーか誰の子よ？
晋也なんで連絡くれないの？
誰と居るのよ。ムカツクムカツクムカツク……。
どうやったらあたしだけのものになるの？
あの女殺したい…。金返せよ。もうだめシヌかも。
なにやってんのよォ・・・。

>140
ちょっともちつけ！！

俺は誰からも好かれない人間だ。

チケットとれるよ！とアピールしてきた男に「それなら」と頼んでみた
そしたらそいつが使えねえ使えねえ。
おまけに早とちりの名人ですぐキレる、どうしようもないやつだった。
そんなだから一流企業で働いてるのに３０すぎても彼女ができねえんだよ
チケットの件がかたずいたら二度と連絡してくんな。

好きな子に彼氏ができたことがわかった。
鬱だ〜。

103 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：03/04/07 23:41 ID:wsQQwpmj
おまいら幸せモノですね。
”彼女いない暦＝年齢”の漏れにとっては
雲の上の存在でつ。漏れは緊張して女性と会話が出来ません。
おまいらは女の子と普段どんな会話しているのですか？
教えてください。･ﾟﾟ･（つД`）･ﾟﾟ･｡



104 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：03/04/07 23:48 ID:He7wlMzr
>>103
漏れもできないよ。
彼女いない暦＝実年齢でつ。
漏れは学生時代いじめられてたから、それがトラウマで今でも人と話すのが
苦に感じたりする。
今日は銀行行ってたけど、受付のおねえﾀﾝと何気ない会話するだけでも緊張
して噛んじゃったりする。なにするにも弱気でドキドキする。人前で話すのなんか
苦しくなっちゃう。
でも、少しはなれたけど。
漏れも彼女ほしいよ。デートっていうのしてみたいよ(´･ω･`)
彼女がいるって、大切な人がいるってどんな気持なんだろうね(´･ω･`)
漏れも教えてもらいたいです。

あーもう新学期。そうそう落ち込んでもいられなくなったよ。あ゛ぁぁぁぁ最悪ー

キャラがかぶっちまった〜！おしまえだ〜！！

今日誕生日なのに家族は誰１人として覚えててくれなかった・・
今１人寂しく冷や飯食ってます

誕生日おめでとう

(　;´�D｀;)ｱﾘｶﾞﾄ

おめでとね。高校生。
うちの息子は明日誕生日です。

毎日が自分との心の格闘だ

家でも親に気使うし学校はある意味戦場だし
進路のことなんかまだよく分からないし
好きな人はいるけどすごく好きでも叶わない思いもあるってわかったし
こんな風にグチってばっかりな自分が嫌だし･･･
･･･はぁ･･･また明日から頑張ろう･･･！

人生は偶然との戦い

私のスレが消えてしまったんです。
頑張って管理していたのに…
ドコにあるのって、書いたら｢ｄａｔ落ちしたよ｣だってさ。
んなら、あげてくれたってイイですよね…
いくら私くらいしか書き込まないからといったって、
熱心に書いてくれている人もいたんですよ。

たった一日留守してただけなのに…
今までの苦労は何だったのよ。

>>155
もう少し過疎の板に行きなよ

さっき、電話があった。
「明日、勧誘に女の子いっぱいくるんだ〜。
　んで、おまえ明日はいってたけど、女の子いっぱい入れたいから明日来ないで」
正直、ショックを受けた。俺は寄生虫か〜！！！！！！！！！！！
泣きたい…ものすごく泣きたい…そして叫びたい…
フンガー−ーーーーーーーーーーーーーーー！！

使命、とか、生きる目的とかいうのは案外簡単に手に入ると思う。
簡単に手に入るからこそ悩むんだよな。
俺がそれをやることで不幸になる人はいないのだろうか、
正義ややりがいの名の下に結局は人を虐げる人間になってしまうのではないか、
と悶々と考えてしまう。
選べるって事は幸福なことだと思う。
でもそこには責任が伴う。
貧乏だったり、不幸な生い立ちならば選択肢は当然狭くなる。
でも、社会的な意味においての責任は軽減される。
これは、平等、という理想を考えると受け入れるべきことなのだろうか。

涙がとまらないよ…

>>157 もう二度とそいつと話すこともないんだし
嫌なやつと縁が切れてよかったじゃないか

>>158 他人なんてゴミよ　気にスンナ　
お前も他の人からゴミみたいに扱われたことあるだろ？
ない？　俺だけ？

ちがうんだよ、俺がくると周りのふいんき悪くなるってことをいいたいんだってよ。
なんか自分が見えなくなってきちゃった

>>157 「お前がいると雰囲気悪くなるから」なんていうやつと
まだ付き合い続けるの？　人がいいというか、それって苦痛じゃない？

今まではへらへらしてさ、自分の気持ちをごまかしてたけどさ、
なんか今日、いままで自分がどれだけ苦痛だったかわかったよ。
涙が本当止まらない。これが今までの苦痛だったって思う。
でもここでやめっちまったら自分の居場所がなくなるよな感じがするよ

>>157 自分の居場所はその相手が用意してくれるものじゃあないんだから、
そいつと付き合いを続ける必要はないでしょ。
少ない知り合いと縁を切るのは何かと不便もあるし
難しいことだと思うけど、痛みを感じてまで続ける必要はないと思うな

心から本当にありがとう。

死んだらまた人生やりなおせるかな

君の細胞は分解されて、そのうち何かの植物や細菌なんかの一部になって
また命を得るだろうけど　それは草生だったり虫生だったりする可能性が高く
人生にはならないと思う。

魂なんてものがあったとして、転生したとしても記憶はないんだから
やり直しってわけじゃなくてまた最初から。

以前>>43でロリってて、以後もどうせまだロリってる者であります。
レスが伸びてないので寂しく思い、無理矢理続き書きます。しかも長文で。

さて、今や16コ下と変に仲良くなってしまい、
よりネバネバと相手の気持ちを探る自分。もう抜けられません。
男女関係上、好いてくれてるのか？
いいや、人間関係上、頼って来てるだけだってきっと。
‥なんて年甲斐も無え葛藤だろう。でももうドップリ行っちまってて制御出来ん。
もうこうなったら、せめてダイレクトに確認しちまおうと思う。
仕事やんなきゃイカンからね。このままじゃ、
ヒモ無しバンジストが屋上で突っ立ってるようなモンだ。
ふっ‥笑止な。バシッと言っちゃらぁ。　なあに、死んだってイイ。
飛んでる時がいっちゃん気持ちイイのさ。
逝って来まああっス！！！

気の持ちようが変わらないから苦しんでるのに
「気の持ちようでどうにでもなる」とか言われると
気分最悪。

>>170　同意

誰かに（特に先生）相談するのが嫌い。激しく。
おめーに俺の何が判るってんだよ・・・・「先生に相談するんだぞ」なんつって
相談してどうなるっつーの。
大体この前なんか無理矢理職員室に呼び出されて「相談しなさい」みたいなこと言われて。
そりゃ説教じゃねぇかＹＯ！

春になって､いま、ジュータンを、黒い蜘蛛が這いまわりだした。
子供のころは、一発で殺してたけど、
いまは、やさしい気持ちで、見てるだけ．

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

恋愛相談した先輩に好きだと言った女の子をとられた。
なんか複雑な気持ちだ

幸せの源って、愛だよね。

二番目に好きだみたいな発言はやめてくれーーーーーー。
彼氏とわかれないかな〜とか期待してしまうだろうが。ボケ。
そういう自分嫌なんだよ。幸せなお前みてるだけで幸せだった俺を返せボケ。

>>175
そういうのは複雑な気持ちとは言わない

あ〜、イライライラする！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

age

正直、今自慰行為をした。気持ちよかった。
珍しく後悔というか、虚無感はなかった。すっきりした。

数日前まで、もう社会復帰は無理だし
家を出て、どっかで飢え死にでもすればいいかな何て思ってたけど
なぜか昨日からＧＳでバイトしてる。
田舎で車もあんまり来ないから、楽な仕事だけど
何年も居れるはずも無く
またいつか、前者の考えになるだろう (´･ω･`)

とても悲しい気持ちととてもハイな気持ちが混合していて
とてもむかつきます。

それはさておき、男って最低ですね
お前のことが好きだからと言う理由で生でやりたがるんですよ
お前が気持ち良くなりたいからだとみえみえなのに
卑怯者だ　好きなら何故ゴムをつけない？
ピルを飲めだと？本当に出来ないのかどうか試してみたいだと？
ふざけるなよインぽ野郎め　死ね死ね死ね
ああむかつくよ　ここに奴がいて包丁があったら間違いなく刺しているね
ナまでやりたがる男は自分勝手ですねそうですよね

>>182
全て投げ出したい、全てどうでもいいって思ったこと、私も何度もあったよ。
でも、その苦しみの背後には、苦しみを作り出す大元があったんだ。
それが見えて、混乱して、とにかく本を読みまくったら、
クリシュナムルティ本が、私に起こった事を教えてくれました。
苦しみの元を知ることで、あなたは変わるはずです。
是非、クリシュナムルティの思想を知ってください。

殺したい奴が５，６人いる。最近、人を憎んでばかりだ。
金属バットでメチャメチャニ殴りたい心境になる。
どうしても我慢できない時は、車を運転しながら怒鳴りまくってる。
あーーーーーーーーー、ほんとにあいつらをぶっ殺したらすっきりするだろーな。
こんなことを思ってばかりいるのも当然俺が幸せじゃないからだ。
どんどん性格が歪んでいく。どんどんダメになっていく。
負のエネルギーはろくなもんじゃないな。

闘う君の唄を〜♪
闘わない奴らが笑うだろ〜♪
ファイト！！

莫大なマイナスの感情はとてもきついものだけど、
大きければ大きいほどそれと同じくらいのプラス感情に
反転する可能性があるはず･･･と、信じたい。
磁石のようなかんじで。

友達とちょっとミスタードーナツいったら、別の高校の五、六人に話し掛けられたと思ったら、
「何高？」「○高だけど。」「俺ら〜高だから金ないんだよね。かしてくれる？」「はっ！？高校関係ないでしょ。こっちだってないよ。」
これだよ。金はとられなかったけど、あわよくば金でも巻き上げようと思ってんのか！？たしかに弱そうだし人数二人だけどやってることが汚いんだよ。
人間関係希薄、近所ですれちがってもろくに挨拶なし、こんな時代話し掛けてくるのは狂った連中ばっか。むかつくんだよ！ドーナツがまずくなった！

ほかにも、
道を友達と自転車二台で走ってたら、急いでる風の親父が高速で走って来て直前で止まって、車から降りてきて、
「おめーら、あぶねーんだよ！どこの学校だ！」「おじさんこそ、そんなスピードだしてなんのつもりですか！」「御前等を注意するためにやってんだよ！」…
以降の会話は怒り心頭で覚えてないけど、今の状況絶対あのおやじが悪い！
最近子供を注意できない大人が多いとかいうけど、自分の都合の悪い時だけは子供を責め立てられるんだね。いやな時代だよ。まったく。

>>184
その2.3回噛みそうな名前の本はそんなにいいんですか？

社会に意味が無い。お金にも意味が無い。
効率の悪い都市。そんな都市のために結婚しろだと？。
上下関係に意味を感じられない。血走って生きる世界が無い。
意味が無いのにどう希望を持てというのか。
本だけに意味がある。

気の住むまでおやじをタコ殴れ

yooso

あああああ芸能chウゼーーーーーー！！！！！！

書くと鬱になりそうなことも有る…
自分の駄目なとここをまとめて俺っていったい…という気持ちになった。
送らない。直ぐ消してやったよ。

どうせセフレだってのはわかってるんだけどさ、
でもあたしはアンタに惚れてるみたいなのよ、正直外でフツーに友達として接せられると
せつなくってどうしようもありません。
セフレって言ったって好意がない人とｴﾁｰするわけねーだろーが。
って勝手に恋したあたしが悪いのかさ。あぁん、むかつくー！

せめてもうちょっと思ってよ、アタシの事を。あー、泣きたいよ。ばかぁ

たくさん悩んでて辛い辛い　助けが欲しい　話をたくさん聞いて欲しい
でも甘えちゃいけないって言ってる自分がいてセーブかけちゃうよ
これじゃ、ちっとも進歩してないし　こうやってこんなとこに書いてるのもダメな証拠だ
このまんまじゃまた貯めこんじゃいそう　自分なんか消えちゃえばいいのに

>>196
あんまり貯めこむなよう。
そう言うときは2ｃｈでもなんでも吐き出した方がすっきりするよ。
たまには気ぃぬいちゃえー。

じいちゃんばあちゃんに会いたい。
高校入ってから会う機会が激減した…
いっつも出かけ際に『いってらっしゃい』と言ってくれていたし、帰ってきたときも『おかえり』と言ってくれていた。
両親共働きの俺にはどれだけありがたかったことか。
家離れできないな、俺も…

はぁ…困ったな。今日何曜日だっけ。

最近ハードな夢ばかりみる。戦争の渦中にいる夢。睡眠で疲れが増すなんて…

月曜日ですよ。

１か月振りに単身赴任の父が帰ってきた。
母親は四年前に他界した。
それ以来家庭崩壊、会話がない。
父と兄は（フリーター）は、朝からパチンコに行った。
私は猫だけがパートナー。
恋人いないし友達もいない。
友達いるかも…と思うけど、１か月以上話してないし…会ってないし…
メールすらこない…
悲しい…無職だし…毎日鬱だし…おかしくなりそう…
ひたすら寝てます。毎日。
何のために生まれてきたんだろう。
ため息ばかり。これ以上書くと悲しすぎるので止めます。
人間も止めたい。でも止めない…つもり…

天気いいね…

ボランティアしてみなよ。
あなたの働き手を待ってるよ。
働かなくても食っていけるって
恵まれてんじゃん。

　♪広がる宇宙のなーかー　キャン　ユー　フィール？
　　ちいさーな星のーはーなしをーしよー

　

１９８９年、女の子が４１日間渡って監禁され、計１００人ぐらい（少しでも関った人を含めて）に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。（深く関ったのは５，６人）
ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、裸で「キチガイ」の真似をさせられ、
真冬に裸でベランダに出され、裸で踊らされ、強制され、手足を縛り、お尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣やに直系３センチの鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や尻の穴を完全に破壊する。
（途中、膣をタバコの灰皿代わりにされる。
重い鉄アレイを身体（裸体）を何度も殴られ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、（追加●陰毛を剃り、女性器に異物を挿入　●ライターのオイルで皮膚を焼いた　●肛門に瓶を挿入し思いきり蹴った）　手足を縛り、
膣にマッチ棒（ライター）を入れられ、点火し、燃やされ、
膣の中のや裸体をライターで火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。
（この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく）しかし、
犯人どもは哀れみの情など一切見せず、引き続き、陵辱、暴行を行う
大勢の男にかなり大量の精液を飲まされ（フェラチオで）、５００ccの尿を飲まされた。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうである。また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている
部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため、外に届かない。
恐ろしいころに、監禁されていることを知ってた人は計１００以上いるが、誰も通報しない。
そして最後はひどく殴られ失禁して)死んだ。（殺された）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の陰部にはオロナミンC２本、入っていた。
なお、死体は手足を縛られた状態であった。





　　　　　　　　　
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して！殺して！と哀願した。
以下の内容は「全く」誇張されておらず、「コンクリート詰め事件」で検索すればわかります。
これは「裁判記録」に書いてあります。（これはまだまだ序の口です）

ふと電車の窓に映る自分を見てみる。
とても恋愛できるような容姿ではないなと。
大学にはいってちょっときになる子のメアドきいたけど、多分彼氏いるんだなって思う。
週末には遊ぶ友達もいる。ほんとに気がゆるせる、最後の砦。
でもよるねるときにふと思う。独りだなって。
こと恋愛に関して、片思いをひきずっていらい、あんまり他人とかかわりにあいたくなくなってきている。
でもほんとは淋しがりやで、みんなのとこにいきたい。
人生って切ない。明日はなにかかわれるって信じて、もう何年もすぎた。
こころの隙間は、せまくなってくれない。
たまに、死にたいって思うことがある。
毎日が意味もなく辛い。
安らぎがほしい

昨日、花見の場で先輩（一人）と喧嘩しそうになった。
奴は俺が別になんもしてないのに「喧嘩しようぜ」とか言ってきた。
俺もさすがにキレて「どこがむかつくんですか。いって下さいよ。」
って言った。相手が殴りそうになってきたけど、俺は花見の場だしと
思い、殴ろうとはしなかった。そこにキャプテンが止めにきてくれた。
その後、俺はつらくて部活をやめるといった。
そしたらキャプテンにつれられて学校まで行き説得された。
俺は酔ってた事もあって、言いたい事を言いまくった。
なんかすっきりした。５月からは新しい気持ちでやりたいと思った。

今日は一日ひまだったねぇ。
何でいきなり風邪引くんだよ。
ほんとにもう。。

愛しのあの人とヤリタイデス。

社交辞令に全く気付いてないＫ・・・・・
マジでおめでてーよ、あんた。

↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓

＞188
道路を自転車２台で走ってるあんたのほうが悪い。
＞今の状況絶対あのおやじが悪い！
＞最近子供を注意できない大人が多いとかいうけど、
＞自分の都合の悪い時だけは子供を責め立てられるんだね。
本気でそんなこと言ってんの？
こわっ！これだから最近の若い（以下自粛

とことん、取り得がない自分．
せめて、日本での　ＳＡＲＳ　第一号になりたい。

>>189
175Ｒさん、是非、クリシュナムルティの言っていることを知ってください。
ニーチェや、ブッダの言っていることと同じだと思いますが、
クリシュナムルティは一番最近の人で、
私に起こった事を、一番分かりやすく説明してくれた人です。
私の苦しみのもとは、私が意識していない、無意識の領域から来ているものでした。
クリシュナムルティは、それに気づくための言葉を、
一番分かりやすく残してくれています。
是非、是非、読んでください。

今、たったいま寂しい

哀れだ・・・実践しない、されない知識を日々学び、
えてして習得したごとくひけらかす・・・。
誰かの助言者なのか、それとも趣味なのか（笑）。
事情は多々あれ、酷な心境だ。

逃げクセが完璧にしみついてる。
今まで勉強、部活、仕事、あらゆることに対して自分ではちょっとでも無理だなと思うと逃げてきた。
でもそれが通用する年じゃないんだよね、もう。
逃げたらホームレスが待っている。
でも逃げクセがついてしまってるから。
なかなか立ち向かえない。
酒に溺れてるし、ああ

あまりにしんどくて仕事早退して来た。
でも今日やらなきゃいけないことだけは終わらせたけど…
なんてこの後に及んで言い訳かよ。

恋人とこじれただけでこれかよ。
昨日から悲しくてからだあちこち痛いしもう最悪。
あまりに好きで失いたくなくてあやまったけどメール来ないよ。
電話繋がらないよ。
無視するような人じゃないのに…もう終わりかな。
あーもう生きていけない。他の人探す元気なんて残ってないし、
1人じゃいられないし。
いっそしねたら楽なのかもしれないのになー。
生きる勇気もしぬ勇気もない。
仕事あるから引きこもれない。
あーもうどうかしそうだ。
せめてもう一度ちゃんと話させてくれよー気が狂う。

しばらく時間おくのも手だよ。
がんばれ。

人生アゲ

人生お手age

江戸、荒、墨田、と川を越えた。
気持ちよかった。
ぶーーーーーーーーーーん。

いじめと偏見に今も苦しめられている。
もう７年間も。その間ずっと自分に原因があると思って
陰口を聞いては直してきた。自分が変らなきゃ周りは変らないと思ったからだ。
でも結局自分を見失っただけだった。もう友達を心配させないように笑うのも
誰にでも悪口を言われるのが当たり前になってしまった日常にも疲れた。
今は耐えられなくてヒキだ。半年後戻っても目に見えてるんだろうな。
一体どうしたらいいんだろう…。

>>223
若いときの心は繊細です。
誰かのちょっとした、きつい言葉に敏感に反応し、傷つきます。
誰もがそうです。

�@自分が傷つかないために、先手をうって誰かを傷つける人がいます。
�A自分が傷つかないために、自分を直そうと心がけるひとがいます。

�Aの人がどんなに頑張っても、�@の人は自分が傷つかないために
先手をうって誰かを傷つけます。
あなたは�Aのタイプですね。
だからといって、�@タイプになるのは最低です。
20代になると多くの人の繊細だった心は、強化ガラスに変化するようです。

でも、問題はいまですね。
学校だけではなく、他の世界にも触れることをお勧めします。

もうとにかく人に振り回されたくないのに。いつも気にして、いつも比べて、
いつもつらい気持ちになる。近づきたくて、でも近づくと息苦しくて、離れても
意識の全てはそっちへ向かってて。もう嫌だ。この気持ちから開放されるために
今まで頑張ってきたのに。何で同じ学校なんだ。この気持ちが憎い。自分が
醜くて、幸せであるはずなのにその幸せを喜べないでいる。自分のありのままを
受け入れられたらいいのに。孤独が怖い。でも甘えられない。本音が誰にも言えない。

傷つかない関係なんてのに意味はねーよ

＞２２５
最後にね、でもいいじゃんって付け加えてみれば？

＞＞２２５
くわしくはわかりませんが、「二兎追うものは一兎もえず」ということわざがあります。
一方の思いはあきらめ、もう一方の自分にとって本当に大事な想いを育ててみては。

私、やっぱりどうしようもなくアイツが好きなんだ。でも、仕方無いんだね。彼女と幸せになってね…

誰かたすけてよ。もういやだよ。苦しいよ。あの頃に戻りたいよ。このまま眠って一生目さめなきゃいいんだ。あーばか！あたしばか！ばかばかばか！！

これが最後の恋････叶う可能性は１００％ない。
気が狂いそうなほど好きだけど、何をしても彼女には届かない、傷つけることさえ出来ない。
全てを無くした時に、君だけが俺を救ってくれた。
だから出来る限りのことをしてあげたいんだけど、空っぽな俺は何もあげられない。

････だから明日からの人生を君にあげる、君以外の全てを俺は拒絶する。
君と一緒にいられないのなら誰とも一緒にいたくないよ。

････こんなバカな気持ち、君は知らなくていい。
でももう俺からは電話しない、必要な時だけ君が俺を呼べばいい。

（＠‘＞‘）電話してもバチはあたらないよ。

>>232
アンタ・・感心した

なんか漏れマジやばい。２５過ぎたのに未だ童貞だし。。。
オンナと付き合った事もなくて、今に至っては彼女が欲しいとも思わなくなっちまった。
仕事もパッとしねーし。もうダメぽ。。。逝ってきます

なんか漏れマジやばい。２５過ぎたのに未だ童貞だし。。。
オンナと付き合った事もなくて、今に至っては彼女が欲しいとも思わなくなっちまった。
仕事もパッとしねーし。もうダメぽ。。。逝ってきます

時間は戻らない。自分にとって引きこもって得た
ものは何もない。失うばっかり。以前の自分に
嫉妬するんだ。なんか人と会えないし会わないし泥沼化してる。
時間の感覚掴めず時間に流されていく。
孤独を恐れるなら引きこもらなきゃよかったよ・・・・

友達の電話も出れずメールも返せない。
こんなんなった自分をどうして見せれるのか？？
変な見栄が見え隠れしてるよ。
胸が締め付けられて泣きたくなるようなメール入ってた。
自分は何で　　何で　　１０年来の親友たちブッチって
それでも心配されても電話を返せない。ビックリだよほんと。

「元気なの？体調はどうですか？！元気に飛び回ってたらいいけど・・。
ぜんぜん連絡なくて微妙だよ〜！！もしかして私のことブチってる？
気が向いたら連絡下さい。私はへんじなくても、何か言われなきゃメール続けると思う。
ウザくてごめん。でも最後に会ったのがああいう状態だったから
心配です。元気なことを祈って・・・」　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

もうみてて情けなくなってきたけど・・・

自分を見捨てて友達の好意を無にして
全部を裏切って自分にとって、とても大事な
財産を自ら捨てているんだ。
愚か者・・・・・

どれだけ大事なのかも分かっていたのに
一回自分を支えられなくなったとき
大事なものを忘れてしまって「もう！何で忘れちゃうんだよ！！」
って悲しくなって引き返すならばもう何にも要らないと
思ってしまったんだ。電話の音に怯えるのは何で？自分を取り巻いていた
外の世界は楽しかったじゃないか。孤独が嫌いなら差し伸べられた手を握ればいい。

今の私、きっと般若のような顔をしているんだろうな・・・・


「可愛さ余って憎さ百倍」
この言葉をこの冬に激しく体験しました。
でも憎んでもいい事なんか一つも無いし、とても疲れる。

自分のこの異常な程の嫉妬深い性格、非常に良くない。本当に良くない。

人間と人間の間には距離があります。
職場、学校の仲間なら５０センチから１〜２メートル
家族、恋人など親しい人間に限って５０センチ以内に
入れることができる、これをパーソナル・ディスタンスと言います。
それを侵してしまう可能性のある人ごみ、団体生活、エレベーター
などの空間ではつい緊張してしまい、息を止めてしまったり
相手に攻撃する意思がないことを示すためにエレベーターのボタンや
窓の外を眺めると言う行為を自然にしてしまいます。
これは人間に「野生」が残っている証拠だそうです。
そうやって「テリトリーは侵していますが、敵意はありません」
とお互い自然に認識し合っているわけですね。
それができない引きこもりは人間的にある意味「ニュータイプ」
なのかもしれません。

人間の「本能」の何かが欠けているのではないでしょうか？
引きこもりは医学的に証明できるはずです。
また、心理学的に「自殺未遂」行為は
ジェットコースターに乗って「怖いものを克服した！
自分は有能だ」と認識する行為と似ています。
これは性的快楽と同じだそうです。
犯罪なども同じかもしれません。
つまり 「死にたい、死にたい」＝「やりたい、やりたい」 なのですねｗ
「荒らし」などもそうでしょう。
「荒らしちゃった」＝「ナンパ女に中田氏しちゃった」
「つかまらなかった！」＝「妊娠しなかった」
というスリルを味わい、恐怖感を克服した境地に「達する」 わけですね。 つまりネットでもリアルでも犯罪者＝異常性欲者。
人間としての野生の本能で身を守ることなどができない代わりに
通常より性欲が強く、抑えきれない人たちなのです。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

本当は仲良くしたかった上司に楯突いてそして自分が惨めになり
色んな悪状況も重なってエリアを出た。
今の自分は気楽だがやりがいもない、誰にも当てにされない。
その上司とは友情を戻したいがそんな雰囲気にもならず。
後輩には出し抜かれるし嫌な事も多い。
でもプライドがないせいか人からどう思われても良いと思うせいか
職場辞めようと思っていたが今はさしてこの楽な状態にどっぷりつかってる状態

http://homepage.mac.com/ayaya16/

仕事以外に楽しみみつけれー。
早く元気を出すんだ！

誰か助けてよ、なんてひとりよがりなことも言えないし
一体誰がこんな私のために・・・？

何が不満なのかもわからない
ただ毎日毎日泣きたくて
ひとりになると尚更
寂しくてしょうがない
昔のことを思い出す
なんで私を置いて逝っちゃったの？
その日が無ければ私の"今"はちょっとは違っていたのかな？？
わからないよ
いつから自分の弱さ感じたっけ？
いつから空に哀愁を感じるようになった？？
ひとりになると、部屋の中で1人になると
ただ寂しくて寂しくて
でも誰にも触れたくない　触れてほしくない
最初から私1人しかいなかったら何も感じることはなかったのかな？

今日、家のお父さんが嘔吐したそうです。
父は2001年の12月に胃癌の手術を受けて、手術はなんとか成功しました。
再発した可能性があるのではないかと心配です。

誰に報告してんじゃ

家の大学は学費が１年450万とかかかります。
父が最悪な場合死んでしまったら、僕は大学を中退せざるおえんくなるかもしれません。
そうなったらその後、僕はどうしたらいいんだろう。。。。
父と一緒においらせ峠に行けるように今は願うだけなのですが、、、

４５０万って高いね

寂しい。不安。鬱。孤独。苦しさ。絶望感。自己嫌悪。プレッシャー。
恐怖。無気力。　
それら全てが入り混じった感情が突如として出てきて、逃げ出したくなり、
くじけそうになり、無愛想になり、胸が苦しくてしょうがなくなる。
ああ、俺は独りだ。人生は独りで歩んでいかなくちゃならないもんなんだ。
周りの人達は、あくまでサポート役なんだ。道を決めるのは自分自身。
だから、人間孤独なんだ・・・。これからも時々訪れる鬱との格闘だ。
負けちゃだめだ。無理はしちゃいけない。

人から愛される要素なんかないが、誰か俺を愛してくれ

愛されたいという名の幻想消去して〜

自分が一生懸命バイトしてる目の前を
昔のダチ達が楽しそうに帰ってったときの虚しさ


心が空虚になる

今日は冷えるな
しょんべん近くなって困っちまうよ

バイトでのプレッシャーがとにかく強すぎる。お金もらってて
下手な真似はできないなと意識しすぎて、いつも緊張してしまう。
逆にミスが増えたりして、何だか憂鬱。
日々成長して、自信つけなきゃならない。バイトの期間が長くなればなるほど
重要な仕事を任されるようになってきたので、ますますのプレッシャーだ。
それに伴う不安も断続的に現われる。ああ、俺ってなんて小心者なんだ。
もうどうにでもなれ、と割り切れない。中途半端なプライドは捨ててやりたい。
趣味だけじゃ抱えきれないほどのプレッシャーに押しつぶされそうだ。
毎日こんな精神が続けば慣れるのだろうか。あるいは廃人になってしまうのだろうか。

人間って何だろう。
お互い相手の事なんて深い所では全然理解してないくせに
友達だの親友だのって・・・。
結局その人の痛みや苦しみはその人しか分からない。

友達もいないから、１日中２ＣＨやっちゃうなあ〜。

防犯措置の施されているお店から商品を盗む楽しみ
収入や地位で若い独身女が何人引っ掛けられるか
　カウントしてみる男の楽しみ。
不倫男の家庭を破壊したい独身女の欲望
人の秘密を暴く楽しみ
信じてくれる人を裏切る楽しみ
人の心を弄ぶ楽しみ

ほかにもあるかな
（自分は殺生は怖くて楽しくないと思うけど）

おおそうじゃ
不倫男に引っかかる女は家庭を破壊することがそもそもの目的

土日も仕事を持って帰って片付ける日々。
そんでも自分の数字が上がりゃあ納得もできるんだが・・。
今、電話が入って2000万の仕事がドタキャンになった。

気持ちの糸が切れた。
何もかも投げ出したい。
月曜日の朝、上司に報告する事を考えたら
憂鬱でたまらない。
それより何より今月のノルマどうすんだ俺。

出口のないトンネルはない、と自分に言い聞かせている。

脳が老いていくのが分かる気がする
刺激を・・・もっと刺激を・・・
心地よい緊張感を・・・

風船は欲しくないか！
風船は欲しくないか！！
風船は欲しくないか！！
ふうーせんは、ほーしくなーいかーー！

ほしい

>>258
最初の１行以外しちゃダメよ


仕事ってなんだ
会社ってなんだ
同じ人間のやることじゃないか
何が違うんだ？何でそこで働くんだ？

話ずれるが『友達１００人出来るかな』って歌あるよな
あれがおかしいんだよ
『友達多いことがいいことなんです！』と言ってる様なもんだ
それを小学校入学と同時に吹き込まれるから日本人は『友達』だの『仲間』なんて言葉をアホみたいに気軽に使ってるんだよ
それを持ってない人間は価値がない、あるいは低いと言う風潮が生まれるんだ
友達多かったら人間として優秀か？
いや『日本人』として優秀なだけだ。『日本人』はそれを望まれるから
『２７歳フリーター１００人と友達』であるより『友達はベッカムだけ』のほうがまだいいんじゃないか？
大事なのは友達の数ではなく友達の質のはずなのに・・・

ん〜。眠い・・・どんなに寝てもだあよ

孤独感に押しつぶされそうです
寂しい・・・
おれってなんてくだらない人生送ってるんだろ
生まれたくなかったよ・・・

ストレッチの筋肉痛が心地よい〜

>>253
そんな気持ち、分からなくもなくない。
でもその状況を、第三者が見たとき、そこには特別の感情はありません。
「こっちの兄ちゃんは働いてるねー」
「あっちの兄ちゃんは遊んだ帰りか。」
この程度。
だから、あなたはその状況で、心が空虚になることは
他の人から見れば全く必要のないことですよ。
あなたの心が空虚になる原因が、なにかあるのでしょうね。

とりあえず、一生懸命仕事をして、誰かの役に立っていることは、
それは、ありふれていることかもしれないけど、心地のよいことだと思います。
誰かの役にたっているという、小さな誇りを、喜びを、
感じてみてはどうでしょうか？
そういうことを繰り返していくうちに、空虚感は少なくなっていくと思います。
それでも、その原因は相変わらずあるわけだから、
すぐに完全に良くなるわけにはいかないと思います。
段階をふむ必要があると思います。
まずは、人の役にたつ仕事をして職場の人やお客さんから可愛がられ、
あなたのこころの中の喜びを増やしてみてください。

>>269
心が空虚っていうか・・・。
虚しいかな・・・まぁ同じことだけどね

原因ですか
漏れは高校辞めて今のバイトやってるんで
楽しそうに、順調にやってるダチを見て
羨ましいのかもしれないっすね

小さな誇りもあったもんじゃありません
今のバイトも・・、結局最初は職場の人も接してくれたけど
時間がたつと周りには誰もいなくなってる
心底自分の社交性に呆れます・・。

喜びなんて独りのときしか見出せない・・。

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おぽれっち　もこもき

めんどくせえ〜　とにかく　めんどくせえ

金さえありゃ、私の悩みなんかぜーんぶ解決するのだがな
・引っ越したい
・もう少し痩せたい
・会社やめたい
・髪切りたい
・余裕のある暮しがしたい
・こどもをのびのび育てたい
・子供と一緒にいる時間を増やしたい
・テレビが欲しい
・周辺機器もほしい
などなどなど。

どうしてだろう。
最近全く関係ない人から逆恨みされることがあまりに多すぎる。
「うらやましいからこうしてやった」
「幸せだからいためつけたかった」
とか、ありもしない誹謗を突然もらうと本当に
どうしたらよいかわからない。
プライベートでこういうことならほっておくが
仕事にかかわることだと周囲に迷惑をかけることになるので
本当に困っている。
私は特別きれいな訳でもなんでもない。
私の存在自体が悪なのか？
何か悪いことをした訳でもない。
本当に辛い。

俺これからどうしたらいいのかな？
不眠症に悩む友達のために生きるべき？
とりあえず勉強していい成績とっとくべき？
方向性がまとまらない。自分が何を考えてるのか分からない。
ほんの数秒前まで自分が考えてたことを忘れてしまう。病気かなこれ。
いつまでたっても考えが前に進まないしまとまらないし、頭の中がぐちゃぐちゃ。
どうしようもない不安でいっぱい。
学校で一回狂い掛けたし。俺は李徴かっつーの。
そもそもあれは狂ってたのかな。何が正しいのかな。
俺、何を考えるべきなのかな。

>>270
私も人と関わるのが苦手でした。
独りが楽で、遠近を問わず、独りで出かけていました。
しかし、独りでいるのは気楽な一方、どこか心の片隅に
人と関わりたいという気持ちがありました。
あたなもそうではありませんか？

人間関係をうまくこなしたい。だけど、うまくいかない。
どうしていいか分からない。
だから学校や職場で居心地が悪いのではありませんか？
違いますか？
きびしい事を言っていたらごめんなさい。
あなたには、以前苦しんでいた私と同じものを感じるのです。

>>270　続きです。
時間がたつと周りに誰もいなくなっているのは、
他の人をあなたが遠ざけているのです。
正確には、あなたの無意識の意識が、
あなたにそれをさせているのです。

私の言ってることは、よく分からないかもしれませんね。
私の場合、自分が幼児だったころ、
その環境に適応するために決めた「対処法」が、
成人した私を苦しめることになっていました。
そんなことに苦しめられていたのかと気づいたとき、
恐ろしかったです。
その「対処法」という小さな世界でしか、
私は生きていなかったから。

>>270　続き。
すぐに気づくことは無理かもしれません。
でも、今のあなたは、このままではいけないと思っているでしょう？
だったら、心の苦しみから逃げずに、見つめてください。
そして、考えてください。
独りでいる時間は、それを考える絶好の機会です。

同時にあなたは多くの愛をもらう必要があります。
「くれ！」と言ったってもらえるものではありません。
あなたも与える必要があります。
優しい言葉をかけるとこ。これも一つの愛です。
そして、見返りは期待しないでください。
あなたが愛を持って接していれば、
いつのまにか、気が付かないうちに
他の人からの愛を受けているでしょう。
偏った考えに囚われず、正しく物事を観察し、
そして、多くの愛をもらうことによって、
あなたはあなたの苦しみの元である、
無意識の意識の一つに気づくことができるかもしれません。

あー2000年に帰りてぇ!!!

お金欲しいな。これがないｔほんとどうにも･･
服と帽子と日傘と鞄が欲しい。
バイトしないと。
寂しいな。
社交性欲しい。
自信も。
円滑に円滑に
時計が秒針を刻むように
規則正しく円滑に人生をおくりたい。

【不幸の鼻毛】
このレスを見た人は１０日後に鼻毛が最大２ｍ２５ｃｍまで伸びます
それを回避する方法が１つあります　このコピペを４つ　それぞれ別の板に貼るのです
　　　／■＼　　　／■＼　　 ／■＼
　　∩*´д｀ ）∩∩*´д｀ ）∩∩*´д｀ ）∩
　　 〉　　　　 _ノ 〉　　　　 _ノ 〉　　　　 _ノ
　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノ
　　し´（＿）　　 し´（＿）　　 し´（＿）
http://www.geocities.co.jp/Milano-Kotto/2451/flash/hanage.swf (鼻毛Flash)
http://jbbs.shitaraba.com/computer/6141/hanage.html（鼻毛道場）
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1052556214/ (鼻毛ちゃんねる）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1053081720/(ディスイズ　鼻毛将軍

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ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉