☆自殺したい人、人生に疲れちゃった人集合☆ ３

・。・）」−−−卍。・）グサッ

>>902
俺にも投げてｋれーー

・。・）」−−−卍。・）←903

　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　/ 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ　　　　　　.../ てめーらオレがいないと思って
　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　i　　／;;;;;;;;;;　　　　 ﾘ}　　　　　　../調子ぶっこいてんじゃねーだろーな
　　　　　　　　　　 ＼. 　 　 　 　 　　　　　　　| 　 〉;;;;;;;;-‐ノ　 '''ｰ {!　∧__T _ ,,,r -r-T‐-、
　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　| 　 |;;;;;;; ‐ｰ　 くー　|"~。　r　*o:*::f:::r:::..l.　|
　　　::::::::::::::　　　　　　 ＼ 　　　__,-,,-、　 ___ﾔヽﾘ;;;;; 　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝::::::::*o;;;rｏ　ot _f_ヽ丿
　　　::::::::┃二＼　　　　　_＼__/| | l |ヾ-"~　 ヽ_｣;;;;;　　ト‐＝‐ｧ'　!,,..-v--'''''''"V"~~ ┴
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　　::::::::::┃ヽ _　ヽ　　　　 　| 　|　　／　..,-" //|　;; 　　:::: 　;; l l ｀ ;　 ::::::::|
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　　　　|　　|　""　　　 |　　 /　　　;' .|　　/"/ｏ　　"" " " o＼　　";.|:::::::::　　l_
　　　　|　　 |　　　　　 l　... /　　　;;　|;;;;;". l/::::::::::::::::::::::::::::::::::`l　:::::: ｌ::::: _ - ".l
　　　 .|　　　|　　　　　　|　 |　　　.;;　l　 ／ ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `ｌ　:::l／　 　 ;;` ;
　　　　|　　　|　　　　　　|　.`l　　　　"_ノ"＼ ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|　/　`;;　　 ;;; l
　　　　　　皇太子様が巡回に参られました

アリガトウ
　　　　　　　　　　卍дT) ｲﾃﾃ

存在と身体を(物理的に)霧のようにかき消せる不思議な薬があればいいのになあ。

今日で会社を辞めさせられそうです・・・・
頑張って頑張り抜いた結果がたった一言「向いてない。残念だったな。」
一日の仕事拘束時間約14時間。。。。毎日毎日休憩も与えられずやってきた結果がこれ。。。二度目の転職失敗。加速する孤独。誰に相談さえも出来ず2chでしか弱音を吐き出せない私。。。。もう私みたいなﾄﾞｷｭｿは逝く以外なさそうです。。。

みんな疲れてるんだ・・・

>>908
2chでも愚痴が、吐けるうちはまだ大丈夫だ。
きっといつか、自分が生まれてきた理由が見つかる。

と他人を励まして、自分にも言い聞かせてみる。

どうせ死ぬなら最後やりまくって死にたくない？
自殺したいもの同士集まって最後の乱交。いいだろ、これ？

殺してやる　殺してやる　裏切りやがってあの糞女（男）！！
という強い怨念と憎しみを持つ方　復讐心で燃えてるが小心者で
一人じゃなかなか行動に移せない方　ストーカ組織（サークル）に
入りませんか？

もし、その気がある方　詳細を聞いて見たい方がいましたらこのスレに
僕宛にメッセージをください！ここで少しコミュニケーションをとってから
メアドを載せますので・・・

いたずらはやめてくださいね　後が怖いですから

尚、個人的な情報や団体名、団体存続があやうくなるような質問には
答えられないと思ってください。また、テロ集団でも復讐屋でも
なんでも屋でもないので勘違いしないでください。

死ね・・じゃなくて死にたい。
このスレの皆で集まって死のうよ、ねえ、お願い。
皆で死のうよー。

>>911
同感。どうせ死ぬんだ生でやりまくり。
このスレ出した奴も本音はその辺なんじゃない？
おねぇちゃんいっぱいかかんねぇかな。
まぁ自殺にまで付合ってられねぇけど乱交は参加希望！

さ◯りさん一緒に死のう。
ふってごめんなさい。

>>908　今、「おまえらの悩みをぶつけてみろ！ＤＸ」ｽﾚにもｶｷｺしましたが
私も仕事の事で逝った方がいいのか？と言う気分。本当今ノイローゼにかかっても
不思議じゃない心境なのです。それだけが人生ではないと解ってはいるけど
どうも納得できん。。。精神安定剤のみたいでつ。

もういいや、生きる気がしない _|￣|○ ガックリ

誰か、車の中で一酸化炭素中毒で確実に死ぬ方法教えて下さい。
このスレで待ってます・・・。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1046516187/l50

もうダメだこれ以上現実を誤魔化せない・・・附属高から
ＤＱＮ私大に英語のみの推薦で入って、中卒の学力に大卒
の文型知識・・・しかも２留・・・だめだ、何をやっても
頭に入ってくれないよ・・・どんな試験にも受から
ないよ・・・もうやばいんだ、頭がボ〜っとする感覚が
常に抜けない、度忘れや言葉もなんかたどたどしくなって
きたし・・・体は弱いし肉体労働なんてとても無理だ・・・
そのくせ変にプライド高い・・・
そもそもこんなんでこれから〜十年生きてても何が
面白いんだ？・・・
死にたい・・・マジで・・・、親が悲しむだろうから取り合えず
生きてる・・・ここんとこ食欲も無いし、絶えず吐き気が
する・・・もうホントにダメか・・・・・あぁ・・・。

今何をしたらいいか分からない。同級生の話しの中に入って行く方法が分からない。
親からはお前は馬鹿で無能だから、バイトは止めなさいとか言われた。弟は国立の一流大学に行く。一方俺は偏差値50くらいの文系の私立大学。
弟に良くからかわれる。友達と言える奴はほとんどいない。
頭は悪い。自分の思ってた通りに物事が行かない事が多すぎる。
学校での居場所がない。本当はこんな所に書き込みたくないけど、今頭の中にある嫌なことを適当に書き込んでみた。死にたいとは思わないが、生きてて楽しくない。

≫９１９
やっぱり、親に対する罪悪感を感じますか？

死にたい。死ねば今抱えてる全ての事から逃げられる。自分がしんで悲しむ人なんてほんの少しだろうし、すぐ忘れてくれるだろう。今まで傷つけてきた人への償いとしても…
楽になりたいよ

死ぬのは嫌だ。何故なら俺はイジメは受けてないし、家庭の状態も普通だからだ。
しかしたまに考えるのを止めて、消えたいと思う時がある。
趣味は何一つない。将来成りたい物など何も無い。考えるのが苦手。恋愛にも興味無し。
昔はプレステが唯一の趣味だったが、親に取り上げられてからは興味を無くした。
この書き込みを改めてみると、自分は無能だと言う事を再確認できる。

俺は公立の上位高校だよ。まあ友達なんてほとんどいなかったけど。あはは
もうこの世から居なくなりたい。一生遊んで暮らしたい。
フリーたあにはなりたくないな

９２３さん私は大学生ってだけであなたが上に見えます。無能じゃないと思いますよ分かったようなこと言ってごめんなさい。
私は大学行ける脳もってないのでちょっと羨ましいなって思います。

いつからだろう、暗闇が好きになったのは・・・
いつからだろう、人と距離を置くようになったのは・・・
1人になるのを望み一人になるのを拒む。
最近何をするにもやる気が起きない。
毎日同じことの繰り返し、機械と同じような暮らし。
刺激がない生活。
生きることに価値を見出せなくなってしまった。
いつからだろう、こんな考えをするようになったのは・・・

>>911
正直、もうそんな気力は残ってない・・・。

>>926

何にも考えずに外出れば簡単だろ

もう死にたい。東京都文京区在住の馬鹿でした。あはは。明日新宿でなにしようかな

死ぬのも良いのだけど、自分が死んだ後も生きていく人に
自分の死が迷惑になると思うと、なかなか死ねない。
死ぬ前に身辺整理すれば良いのでしょうが、そんな気力もない。
なにより、死ぬ勇気（勇気といっていいのか分かりませんが）
それもないので無様に生き続けている。

>>926
毎日何事もなく平穏に暮らせている、あなたが羨ましいです。

>>930
少しわかる。
でも私の場合はちょっと違うかな。

本当に私の死を悲しむ人なんていないかもしれないけど
世間的に体裁を保つために家族や親族は私の葬式をするだろう。
この世に何も残していない、すぐに忘れられる存在の私の骸のために
余計な手間隙かけてくれるなと思う。
もういない私のために余計な金を使うなよと。
できることなら私の死骸は野山に放置してカラスの餌にでもしてくれと。
でなかったら適当に焼いて骨は無縁仏としてどこかの寺に引き取って
もらうとか。
死んでから後々仏壇で拝まれ続けるなんて、考えただけで鬱。
最初からいなかったものと思って、私のことはとっとと忘れて欲しい。

でもたぶん私の周囲の人間達はそんな「非人道的」なことは
しないだろうな。体裁悪いから。ハア。

>>931
誰か1人でも心を預ける事の出来る人を探してみてはどうでしょうか。
家族でも友人でも、、、。
親しくなる事さえ恐れてしまった理由は分りませんが、
自分を傷付ける事よりもあなたを大切に思っている人の事を
信じて過ごして見るのもいいかもしれません。

>>930
いつも人に気を遣っていると自分が薄い存在になってしまいそう。
たまには、自分を思い切り表現できる術を身に付けてはどうでしょうか。
趣味でもいいですし、親しい人に愚痴るのもいいです。
前向きに生きたいな。と願いながら生きていくのもいいかも。
続く限り生きていれば、それなりに何かありますよ。

>>926
生きる価値などあまり難しい事は考えないで生活するのもいい。
今までは生きる価値があったような言い方ですけれど
まだ一度も実感した事が無いのではと思います。

刺激は自分で作るものかも。
同じ行動しかしなければ同じ反応が返るだけです。
稀には変わった事も起こります。でも稀です。
稀を待つ人は文句を言わず黙々と生きればいい。
刺激が欲しいなら今までとは違う行動を起こすしかない。
今自分の中にある残りの力を勢いにして何か行動を起こせればね。
その結果何か変化や嬉しい事があった時は素直に喜んで今後の活力にすればいい。

日の光の下で生活してみてはどうでしょう。

>>932
心を預ける相手･･･半年前にまとめて失った。
家族も友人も。
今私の周りにいるのはすべて虚像だよ。
形だけ取り繕ってるにすぎない人たちに囲まれて無意味な毎日を送ってる。
人の信じ方はもう忘れた。
十何年もかけて築いてきた信頼関係も壊れるときはほんの一瞬だったよ。ハハハッ
ま、そんなもんだ。

ウぎゃアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああ
・・・・・・・・・・。

家族に巨額の賠償が言ってしまうような死に方は避けようかと思ってます。

>>922
悲しむのは、あなたの事を大切に想っているから。
あなたも大切な人がいなくなってしまったら悲しむでしょう。
その悲しみはすぐ消えるものではありません。
１人でも悲しんでくれる人がいたらその人は幸せだと思います。
その分、悲しんだ人は辛さを抱える事になります。

自分が思っているよりも周りはあなたを大切に想っているでしょう。
自分が傷付けた人への気遣いをするような人ですから。

償いたいのなら生きてこそ出来る償いをする方がいい。

[email protected]
03-3671-2186
江戸川区西小岩1-30-17サンハイム小岩402
連絡待ってます。

>>935
大切な人を一度に失えば回復には時間が掛かるけれど
また人を信じたいとか、幸せになりたいとか。
そういった思いを忘れなければ、今はこのままでいいんじゃないかな。

虚像さえも信じる事が出来ると面白いね。
回復すれば虚像じゃなかった事に気が付くよ。

>>940
人を信じるってどうすればいいんだっけ？
信じてるふりはできるよいくらでも。
幸せになれるんなら今からでもなりたいよ。
今目の前にある現実がすべて夢オチだったらどんなにいいか。
まあまずありえないけどね。

虚像を信じるって、虚像とわかってるのにそれの何を信じるって？
回復後にやっぱり虚像だったと改めて思い知らされたら
それこそ立ち直れない。

どんなにすべてに絶望し、空虚に感じたとしても
当分の間はこれまでと同じように、とりあえず生きていくんだろうなぁ。
その間に何かが変わるとは思えないけど。
とりあえずってことで。

>>941
虚像でもいいや、と開き直るような気持ちを持てたらいいだろうなと思った。
回復したら虚像なんてどうでも良くなると思った。

今はこのままでもいいよ。
動かないと変わらないから、時期が来たら動いてみましょう。

信じているふりをしている人間には、人を信じることはできません。
ふりを止めて有りの侭になれればいいのでしょうけれど、、、。

おいおい　奇麗事言ってないでくれよ。
死ぬ事はものすごく勇気がいるんだよ。
そのくらいの勇気があるなら生きてがんばれよ！！
死にたくなくて死んだ人の事考えれば幸せだよ。
この世に生まれる事はあの世からの生まれ変わりだと言う事知ってるか？
選ばれた事、やる事まだ残ってるんだよ。
よーく考えてごらんあの世が作り出したこの世なんだ。
自殺などしたらあの世では最大の罪なんだよ。
信じられんと思うやつは死んで確かめるしかないが、
絶対後悔するから考えれよ

俺は1度死んで戻った1人だ。
戻れて本当に良かった。。。

死ぬのも生きるのも等しく勇気がいると思いますが。

氏ぬならせめて葬式代くらいためてから氏脳と思う今日この頃。

>>942
人間の心ってやっかいだ。
思考と感情はまったくの別物なんだって、ことあるごとに思い知らされる。
虚像でもいいって頭で思おうとしても感情はけして受け入れない。
心が寒い。何をしてもぽっかり空いてしまった穴は絶対埋まらない。
自分の中の穴に自分自身が少しずつ吸い込まれていってるような気がする。
そのまま穴に完全に飲み込まれて私という人間が消えてなくなるなら
それもいいかもしれない。
中途半端に抜け殻を残すようなことはしたくない。

有りの侭の私ってどんな私？
ボロボロになって再生してまた傷ついて･･･、そんなことを繰り返してたら
いつのまにか自分の原型を見失ってしまった。
私はどんな人間だったっけ？本当に誰か教えてほしい。

>>908
所詮会社ってそんな場所だよ。誰だって粗忽な扱いしか受けてない。
優遇されるのは限られた人間だけさ。
俺の周りには拘束時間14時間以上って香具師も一杯いるし、
休みたくても休めない状況で連続勤務20日間って香具師もいる。

だが会社は個人の結果が出ない努力は評価しない。会社に限った事じゃないけどね。
そんな思いで死ぬのって、そんな会社のせいで死ぬのって馬鹿らしいと思わないか？
美味い物喰って貪欲なまでに喰って、考えるの止めようよ。

それから君にあった仕事、君を本当に必要とする仕事はどこかに必ずあるよ。

21時15分NHK にんげんドキュメント・アンコール放送
「父ちゃんを忘れない」 親の自殺を乗り越えて

死にたいって言うかこのまま気持ち悪い状態が続くなら
今のうち死んでおいた方が楽かもと思う

とにかく死にたくなるときがある。「
けど、死ねない罠。

死ぬ勇気さえあれば・・・。

>>950
自殺マニュアル、インターネット等で念入りに調べなさい
その後は必要な物を集め準備をする。
それでも死ねないなら地べた這いずり回ってでも生きるしかない

死にたい、死のう、とは一度も思ったことないが、
死んでもいいや、とはたまに思うかな。

オンアボギャーティベイロシャノウマカボダラ　マニハンドマジンバラハラバリタヤウン
オンアボギャーティベイロシャノウマカボダラ　マニハンドマジンバラハラバリタヤウン
オンアボギャーティベイロシャノウマカボダラ　マニハンドマジンバラハラバリタヤウン

今死んだほうが勝ちのような気がする

ほんとに死んでほしー奴は死なないんだよなーーー

>>955
「憎まれっこ世にはばかる」
昔からね

本当はとっとと死にたいんだよ。
毎日死ぬことばかり考えてる。
でも、私にとって唯一この世に未練を抱かせる存在。･･･二人の幼い娘達。
「ママ、大好き」って抱きついてくるんだよ、毎日毎日。
今夜こそって覚悟を決めても
子ども達の無垢な笑顔が私を引き止めるんだ。

私もあなた達が大好きだよ。
絶対に幸せになってほしい。
ママはいつか平常心を失って死を選ぶと思う。
そのときはどうか悲しまないで。

ママはあなた達をずっと愛してる。
でもずっと一緒にはいられないの。
ごめんね。

>>957
一緒に死ねばﾖｸﾈ？
母親に死なれた子供が幸せに生きれるのかねぇ・・・
カレーのルーが無いカレーみたいなもんだ

マラソンでさ
息切れて途中で歩こうか、もう少し我慢して走ろうかで葛藤するじゃん
それで仮にその時歩いて少し呼吸が整ってきたとしても
また走ろうと思って走り始めたとき
「あーまだまだあるんだ」って絶望するんだよね

死にたい。切実にいま考えています。

どうせお前らの“死にたい”ってくだらん理由からだろ。
借金を億単位で抱えているとか不治の病だとかならまだしも「生きていてもこの先いい事が無い」「自分は何をやっても駄目だから…」みたいな漠然とした被害妄想、自己陶酔だろ。
しいて言うなら俺は幸せな奴が自殺するなら何の文句も無い。
お前ら不幸なくせにさ、楽になることばかり考えて自分の人生に一矢報いようとは思わないのか。

↑
お前それマジでいってんの

>>961
死ぬのが楽なわけ？
自殺経験も無い奴が語るなよ

>>963
自殺経験があることなんて自慢にならんと思うが？

ちょっとした事でも
鬱の時に言われるとマジで泣きたくなる。
３日くらいの周期で鬱になったり調子よかったりしてたのに
最近ではずっと鬱だ・・・。

>>965
よく分かります。
調子の良い時は冗談で流せることも、
鬱の時は流すことが出来なくなるんですよね。

そういったことが分からない奴が、
鬱の人を追い詰めるのでさらに苦痛。

あたしは、衝動的に自殺したくなる。

死にたくって仕様がないときは俺は夜中に散歩にいく。
よく警察に深夜はいかいって理由でつかまる。
警察に死にたいって愚痴る。
高校中退野郎がこの先生きていけるわけないだろ！って言う。
話を聞いてくれる。タバコもくれる。俺は１６だ。
そしたら俺も昔は死にたかったと言われる。昔の経験を話してくれる。
もしかしたら作り話かもしれない。
その警察の言葉が心に響いた。
まだがんばろうとは思えないが、変われるかもしれない。そう思った。

暖かくなったら夜釣りに行くといい。
内省もできるし、静かな水辺で心が休まる。
それに、そんな場所で自殺者がたくさんいるなんて
思ったら、「どういうつもりなんだろう」って考える
余裕も生まれると思うんだ。
夜釣りはホントいいよ。カレーパンは必需品だな。

鬱病になって２年です。
最近ましになってきたと思っていたのに
理由もなく急にどん底に落ちました。
疲れました。。。一言で言うと疲れたのです。
でも死ねないのです。死んじゃいけないのです。。。
子供ふたりを自殺遺児にはできません。
子供達の心に傷をつけて逝くことはできません。
でも明るいフリをしているのがつらいのです。
最近になってダンナがボーダーであったことを
理解しました。今までただの気まぐれだと
思っていたのですが。。。
どうりで機嫌がコロコロ変わって優しくなったり
急に怒ったりするわけです。。。
私の鬱病の原因はダンナだと先生からも言われました。
毎日ピリピリして過ごしています。
ふっと気がゆるんだ時、本当に死にたくなります。
すみません、文章が混乱してますね。。。

>>970
別れたら？
結婚が人生のゴールじゃないってことだけでも
わかったでしょ？出直せばいいんじゃない？

おじゃまします。(´･ω･`) 　
アタシはお家に引きこもるようになって、３ヶ月目です。
きっかけは対人恐怖と自信喪失・・とかなのかな。
理由って突き詰めて考えると分からないかも。明るい奴だと
思ってたんだけど、自分って根暗だったのか･･って思った。
パッと蓋をして逃げ出してしまった。　もう高校卒業したし、
今仕事もしてない。実家だから食べるには困らないけど、
本当なにやってんだろヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ　「時間よとまれ〜」
なんてありえないことをマジで念じちゃったりなんかして（悲
馬鹿だ・・

＞＞９７０
うちの母は俺を産んで、しばらくして鬱病になり１６年。
９７０さんも述べていますが母が今まで生きてこれたのは３つ上の兄と
俺の存在だと思う。症状も原因も母とそっくりです。
今、うちの母は父と離婚し二年半。以前よりも幸せな生活を送っています。
だから９７０さんもいつか心から笑える日がくるので頑張ってください。

私は今19の社会人1年目です。
母１人子１人の母子家庭でしたが、２月に母親が心不全で亡くなりました。享年46歳でした。
父親は私が３才の時に仕事中の交通事故で亡くなったそうです。
私には父親の記憶は殆どありません。
母親はそれから１人で私を育ててくれました。
きつい看護婦の仕事と子育てとの両立で大変だったと思います。

これからは私が働いて養って楽をさせてやれると思ってた。でもそんなのは思いあがりでした。
知りませんでした、母は私が家に入れていたお金を全て貯めてました。高校時代のバイトの時のまで。
あと私名義の別口座で15年以上毎月欠かさず少しづつ貯金もしてありました。
その通帳を見たとき、どうしようもなく涙が止まりませんでした。

私は母さんに何も返すことが出来なかった。
母さんは苦労したまま、楽をすることも出来ずに死んでしまった。
母さんの人生って何だったのかなと思ってしまう。
私の世話ばっかりして何も趣味を持たない人だった。楽しいことはあったんだろうか？
どうして私は高校なんか行ったんだろう。
３年早く働いていれば母さんは死なずに済んだかもしれない。
母さんに会いたい。声が聞きたい。
母さんもいないのに私はこのまま生きていくのか？意味があるのか？
後悔や自問の考えがまとまらない。考えるのも疲れた。
私はどうすればいいんだろう？

母は今年九月で　六十四　子供だけの為に　年とった
母の細い手　つけもの石を　持ち上げている
そんな母を見てると　人生が　だれの為にあるのか　わからない
子供を育て　家族の為に　年老いた母
人生が二度あれば　この人生が二度あれば

>974
親は自分の子供の成長が一番の楽しみなんだよ。
あんたの母親はあんたの幸せが自分の幸せだったん
だと思う。
後悔することは、なにもない。
強く生きろ。そして幸せになれ。

電波2chの中の下のほうの最新更新情報の3/13のところから
→裏2chに行くと
今日のおすすめサイトのところに
「さよなら青い鳥」というFlashが
あります。
久しぶりに泣きました。
ぜひ、見てみてください。
少し生きている意味を考えてしまいました。

>>977
http://www1.kcn.ne.jp/~houou/bluebird.swf
これかな？

>>974
お母さんは最高の人生を送ったんだよ。
きっと納得して亡くなったんだと思う。

>>899さんの言うように、仕事、恋人、友人、どれもうまくいかないと本当に死にたいよね。。。
生きていることの意味なんてどこにもない、、、、、、だけど、それでも生きてほしいんだなぁ〜〜〜
うまく言えないんだが、どういう理由、どういう形にしろ、兎に角、「死」と真正面から向き合う、それはできるようでなかなかできることではない、、、、と俺は思っている。
死と隣り合わせの絶望感、無気力感etcなんて、味わおうとしたって、味わえるもんではない。
>898の言うように「なんで皆さんそんなに死にたいのか教えて下さい」その程度だ。
俺は今、2歳の息子と2人暮らしだ。もしこの子がいなかったら、すべてが絶望の淵でさまよっていたかもしれない。
子供をダシに生きているんじゃないか、と思われそうだが、、、、、、そうかもしれないが、、、、、だが、この子にたくさん教えてもらっている。
特に、生きることに理由は要らない。これは説得力がある。欲しいものがあると直裁的に動く、暴れる、泣く、、、、行動はまるっきり動物そのもの。
そして俺はこの子のあるがままを受け入れるほかないと知ったとき、この子は自分の行動すべてを楽しんでいる、と思ったね。
どうか「死」を真正面から見つめている人達に知って欲しい。生きることに無理に理由をつけないで欲しい。無気力をも楽しむ心をもって欲しい。
絶望をも友にできる心を持って欲しい、、、、、、のだが、どうだろうか！！！

独身女性ですが、多重債務に陥ってアップアップ状態です。あと3日で100万円を用意しないと会社に通報が行き、給与差し止めになります。
いろいろ、お金を工面しようとがんばってましたが、どこも貸してくれません。
保証人をつけないとダメらしいんですが、なかなか切り出せません。
このところ寝不足で、心も体もぼろぼろです。昨日から一睡もせずにお金の工面をしていますが、なかなか難しいです。
もう生きていくのがつらいです。今月を乗り切れば5月にはまとまったお金が入ってくるのですが、あと3日では100万円が用意できそうもありません。
これから抗うつ剤と睡眠薬を飲んで寝ます。どなたか、助けてください。切羽詰まってます

>>981
親に保証人になってもらえば？

今日は、自分が嫌になった知り合いの結婚式2次会
にいった、人と話すことができず一人ぽっんとしていた。
自分に社交性があればとつくずく思った。
社交性がないと生きていけないような気になった。

>>983
自分の事よりも、
２次会でつまんなそうにしてたら、
せっかく２次会に呼んでくれた人に悪かったかなって考えてみたら？

982
残念ながら、親とは絶縁状態でとても保証人にはなってもらえそうにありません

>>985
会社の同僚か上司にお願いしてみてはどうですか？
闇金融に借りると人生そのものが終わる予感がするので借りない方が宜しいかと

死にたきゃ死ね。キャハハ

>>984
そんな余裕があれば悩まないでそ。
>>983
社交性がないと…とかってある意味思い込みなんでない？
自分を責めるなよ。

>>981
給与差し止めになったら会社やめて
女の武器で働けるところに行くしかないね
地道にやるしかないよ

990げーーーーーーーーーーーっと！！！！！！！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいーーーーーーーーっ！

まだしにたくない。

>>990
990ゲットは冥土のみやげかしら？うふふ

早くだれか字刷れ立てる。

次スレ
☆自殺したい人、人生に疲れちゃった人集合☆ ４
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1047771681/

　

みんな後１０年は生きてるよ。

合戦合戦

999

古橋くんはちん毛が生えて
いるのですか？

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。