らっぷるらっぷるいいげんき！

夢幻的な空間認識における確かに生まれると信じる非現実の妄想

あみゃー０らいらいらいらい雷撃健康健康的に雷撃。そしたらね。あるまじき体制で腕立てをする漁今日！
寮長さがねあれを見たって行ったら差うまり埋まってたんだ池に！見つけた池に！仕方ないｋらしょうがないんだ！
ましてや生まれし子供が仕方なく了解を得ながら出てくるしょうがない空間に。見つけたら生まれたら増してやそんな。
やっぱり上手いことはいかない。しょうがが生姜なくておいしい。豚肉だよね。
いいたいなんて　嘘だｙ。嘘さ。サー魚でも食べよう。まっかっサーまっかさー。待つかさー。
誰ｏも待つかさー。人生そうだんっさー

なるちゃんまるくすまるしすと、うましたうまれたかなしぬくらいすくらいしす。
しんちゃらうっちゃらくらっちゃくだった。まったらまっちゃらくまっちゃまっちゃら。
まちゃまちゃ。うちゃいうちゃ。ましきゅきゅーちょちょちょっちょっちょとまったぁ！
増しちゃ街じゃ街奈じゃマナちゃんじゃじゃかるたじゃ！じーちゃん！
まっちゃらまらららいくららまましてらうまくれくれられれくれまくらません。

おまえも大変だな

まっちゅまっちゅうらまっちゅあ。あっちゃかかかかかちゃちゃちゃちゃ。ま
ああらさららさぁまままみみまみまみちゃぬ。はふふふふはひひひひ。ぱぎゅ！うにゅ！まっしゅくりーむ！！
まっしゅくりーむ！まりまりぬるるりました。ましっしましましもようかきりくるま！しきりにくるま！
しきりにくるににゃ。あまららららまらあまりものにぁう。にやにや。じろじろしきりにしろう。
まっちゅまっちゅくらまっちゅ。しかなっちゅ。うまらっちゃうあままま。あまいのよー。
あまままあままににゅんにゅんぬゆん。まっちそりそり。まくらいらいらいらい。なじあらいら。
らいりあらくらいしるくあみんにんに。にんげいくん。くられいあくん。まちんしらん。まっちぃあり。

じゅな！ぁぁぁ！！まっちちゃい！！まっちゃい！！らっちゅんりゃいりゃい！！
あまっちゅうぅ！！なまっちゅうぅ！！なまたま！！なまたなぁぁ！！あまりすちゅりゅりゅりゅ！
まりーむまりーむうまりーむこんなーむこりりりこりこりーむ。こくりこーむうんたりーみむ。
まっちあいまっちゃい。かないーぬくりまみかーいあい。みうるーこおろぎーりうかいー。さとみーらくら。
ぬまいぬぬまいう、ぬまいぬ、おうがいるい。あーがとらーむおーくうらーにゅ。まちまち？

こんちゃらい。うまらうらうらうらういういうい。なうらーらうらうらー。うまっちゅん。
まっちゅいよ？あっりゅるるる？ままなまないー。いーなぁいらう。いらないいげんじつみるくちぬい。みちのくるああい。
くるるあいあいあい。あいたいたいあいあいあいあいのにあえないないないやいこにゃはー。
さいごのらうらげんじつーぅぅぅ。まいらまいらうまいらほいみらまがるーらま。まっしろ。
まらいまらい。うまらいよ？かわいっちゅことばないっちゅかわいっちゅしんじっちゅ。くらちゅちゅちゅ。
ちゅーちゅちゅ。まっちゅ。まっちゅ。くらいいうるる。るるるる。るーうるるるるー。るるるるるるーるる。
まっりいねー。まっりしいねー。くらいらまいらい。かなしみらいのー。くらいこともまいにょ。
まっちいねーまっちいねー。かなっちみからちゅくわりっちのー。わちゅー？わりゅー？わりゅーにゃーよね。
ありいねにょー。のーの。のおーらいら。い。いまいにょー。だれもいにゃーのももぉぉ。

おいしそうなスレだね

　　　　　　　　　　　　 _,,..､_,,...,,_　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 　 　 　 　 ,へへ'/,＼ヘﾍ　　`ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 /_,,/ヾ`{.l ,,ヽ､ヽヽ　＼ヽ
　　　　　 ,,-''" 　　　　　　 ＼　 ＼ヽ ヽ
　　　　／／　　, , , l　ヽ､ヽ-‐‐-､ ＼　ヽ
　　　/.,-'／/ /　{_{ lヽ､ヽ､ヾゞ-､,＼ヽ　ヽ
　　　ﾚ !ｲ　l　l X~i､r､{ヾ ` `':::;;;;;:''、､＼ ヽ　　　あらいむーらいむーいろりりりーるむー。
　　　　　{　 ! ヽ､ヾ,'~`;, 　 　ヽ;:;;ﾉ} l .ﾄ,＼ ヽ
　　　　　`'7/,'"`'､ ゝ;;::!　'　　　 /.} l l　ヽ　ヽ
　　　　　　{.l{（:::） '`= ､　_~　　／///　>,＼ ヽ
　　　　　 ／　　 `;　　 `､/￣ｌ／　　／　＼ヽヽ
　 ,'"`';／　　　　/　　 　 }.へﾄ､　／　　　　 i　ヽ
　{（:::）　　　 　／　　 　 ﾉOr'　 >　　　　　　}　ゝ
　 `ｰi　､_,,..-'"　　　　,-'ﾆ二ﾆ/'"~　　　　イ ヽ
　　　`､　　　　　　,,-;'-‐-､,r'"　　　　　／ l　| ヽ
　　　　 ､ｰr―,‐''‐r'_,,-''"~'"~　　　　／　l　　| ヽ

あらいーれいれいれいれいれい。らいぇいうー。うるーるる。るううーぅぅぅるるるるー。
かちりります。まりあい。かわいりりぃな。まらい。りぃな。らいれい。りえいれい。りやおえん。
まいちゃい。まいちゃいよー。まいりりりーまいりーむうるみーむ。くらーむくらーむちょるー。
みんとぶらいしゅ。ぶらましゅー。らんかふらーんぼわらず。きやらくしーあんぎるす。
まいらいー。まいらいーよ。うらいらい。まいらいよ。まいらいしし。
かわいふりりむしてかわりくないそれからりげんじつかみろ。けんしくぐつみろりる。

ぱしゃぱしゃ

変な影響うけるから勘弁してください

∋スレ？age？

おいε-(ーдー)ハァかかってこい

ε-(ーдー)ハァ かかってこんかいボケ

うんこでる

あみーあみーるむいーむみーむにゅー。まっちゃいよー？まっちゅーまちゅーまちゅうううう。
るいみみかなみいみゅー。ましてなかみしるうむー。はやくあしたになるとじかんがなんだかましてやかみてやうらみてやましりむー。
まいやまいやこれはつまないことしないいいこれたのしいうまいかとおもうふことっろことろころすとろまいすりと。
まいまいよーあまっちゃいよー。あまりものはだれかさんがみつけたこのばしょをみつけたとおもうふうにしてじかんがすぎることをみるとめー。
まいしまいし、あまっちゃいし、ふしぎふしぎなんだかふふししぎぎぎぎちょむぎちょーむまいちょーむあまっちょーむ。
らいちょーうらいちょーう。らいちょらいちょ。じょしれだしてれますい。くふぅりえまいれい。あむりねすむ。
ぐれごりをごしっくろらりろりまいとぷりしすくらっしすまいちょまいちょ。まうらいよ。まうーらいよ？
あないあないあまいらいらい。このましてやこのじかんがいいとおもうふうにながれるふとじかんがすぎるこのかんかくのしたら。
いいねふといとながいとおもうとましるとしんじとえぶいとまいるとくりしれいむんむん。
まりむーむりーままいちょまいちょー。あいっちょまいちょー。かおりんれいまいくるまいしむくりさい。まいちょーよまおちょ。
まいおれいちょまいしょれいちょまいれいしまいちょー。あいまいちょうまいちょー。

らいてうながれないつまったおいれいじまいし。ごふじょうのむりしたあいれいくれいあいあい。まいちょー？
らいちょらいちょ。くらいしょしすまいぷりちょりましい。ましーいよ。ましいるするよい。よいよいたのしまいたい。
たのしいじんせいがたとえばさらりぃまんのさかばにおけるながいじかんとままさんのかいわのなかにあるのみらい。
みらいのなかのかこのなかのさがってきたすいめんかのすぎさりしかこのかえらないじかんのまいらいし。
まいらいし。くらいしすまいしるいつかしるこのいみといみのないかんじょうのすぎるかんしょくがいいかんじにふりったー。
ふりったー。ふりしたーあいくりしたー。まいしょーるいまいちょーる。くるしいじかんはながれるのがおそいのってうそかもしんなそうかー。
くまいしよー。あいしょーよ。あいしょーかでしょーよまいしょーよ。くまいしょーくまいしょー。
ぷろれたりあーとにくたいろうどうのくるしさはじんせいのさらりーまんのくるしみのもしゃのかたちをしてるのまいうそのまいしょー。
ぶるじょわじいのえらいことばのしらないことばはぷろれたりあーとのながいいちにちのひまなたんじゅんろうどうのしらないじかんのいいところ。
ふるいいろをしたぱんだのもっているほんをさがしてみつけたとおもったらなんだかただのえさでしたまいねー。まいよねー。
かんたんにしんじたらいけないことがまっていたりなんかしていたりしないのかもしれないとおもったらいのめたいたいくさってもたい。
たいはめでたいとしらないひとおもうこのながせないながれないこのじかんのしゅんかんをみていいとおもったらそれー。
まいちょまいちょーあまいでしょー。このかんてんはあまいでしょーなにもみていないあまいにんげんのいうことでしょー。
しらいあににんげんのいうことでしょー。あまいにんげんはあまったるいただのぱんだですとおもうとまいりすい。くりまいー。

うりむーまいあいまいみゅうつうのかなしさのいきるかちのさがすかんじょうのしらないじかんのまえのせだいのじぇねれーしょん。
おやじさんのじょうだんのりかいできないつまらないことものきをつかうしゅんかんにあぁあしたもこんなかんじかななんてさおもって。
まぁいいよねぇこんなふうにながっるるじかんのすぎさりししゅんかんはべつにいいとおもうとこのごろのじかんに。
まぁそうだねぇとかなしいとうれしいとわらってなみだのめからながれるすいぶんのいいかんじのしょっぱいしおのふうみ。
ふうみ。ふうんそうなんだきづかなかったよやっぱりなみだはしょっぱいねー。おふとんのなかでなくとしょっぱいよりくらいねー。
くらいねー。くらいときづかないしずかなおとのなかでねずみがないてるちゅーとまい。ごはんとたべるおとかりちゅーかりちゅー。
かりちゅー。かりてますこのばしょかりてますちゅー。このいえのばしょをかしてくださいちゅー。いいでしょいいでしょー。
わるいことしてないからいいでしょーかしてよちゅー。ちゅーちゅー。ちゅーかそばのおいしいとおもったらちゅうかそばのおいしさ。
ちゅうかりょうりのたぶんはわかってあぶらのおいしさでしせんりょうりのあじをしるといいねたのしいね。しらなかった。
あのこもほらちょっとまってておいそぎできがえるからきみのものになおもうままにへんしんしちゃうんだ。
せかいでいちばんくれるかときみのまえにねことかにゃーんにゃんにゃんにゃー。にゃにー。わんちゃわんたー。
くまいよー。くまーいうたがしらーないしーらないわるいことしてなーしりらない。

やめられないあきらめないだなんてここをきめたきもちならふつふつをあしたをしんあい。
はながさかせるおもいでのたちきれないあすとしゅくふくのときはくるてをのばしてりょうてあげてはいあ。
はいやはいや。あきらめたらじかんはひまのまいちょ。やっぱりこうだよゆーまいちょれだ。
ふぉげっちゃどりーむ。まいれまいれいあ。あいあいれくれいれくおーじゅよまいじゅまじゅまー。うらーむりむー。
あたりまえのきょうもあさがきてあっというまにいちにちがおわってなにかなんでなかなかじああん。
ちいさなころかれみていたゆめはねえなんだってあこがればかりあうだけじゃつまらないねゆーめいあお。
たまにはころしまいわすれないでわたうぃそばのどりーまなけいあいまいたおええいよ。
いつかそのちれいあおちれいのちからのびょうまのしらないこのばしょのうみだしたれぎゅりーちゅんごーんまいしらー。
ほでいいずとーん。とーんまいれいあいまいしまいれお。くらーえいれーあいれいれい。

はいー元気に削除依頼出されちゃいましたー、

いつもおつかれさま

いつもって何のことー

んあー

虚エーン。

羅ｯプルちゃーーおはよう

いつもと白昼夢

んきょーはー

kkkk

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1040027703/

学校に行った。

約束をした

もう知らない。やっぱり人と触れ合うのって話すのって、すごい疲れることなんじゃないかって思いました。疲れたって。
でも明日は約束があるから実行するんでしょうね。優しい人たちを一緒に連れてカラオケでも行くんだってさ。意味なんてない。
考えるだけ無駄なんだ。村上春樹は私の分からないものを分かっているように見えるが、私の羨望が生んだ妄想ということで。
人の名前出すと自分がその人を超えた気分になる。そう。完全にsageて書いているのです。sageです。もう知りません。
人生版は私の日記帳です。私に役に立つんです。下の方で隠れてやってれば削除依頼が出てもいいし、面倒は人付き合い。
勝手にしてくださいね。あげたかったら勝手にしてくださいね。私は私の求める人間を見つけるために２ｃｈの板を回って
削除されないであろう、板を見つけて潜り込んで自分の王国のようなごまかしに誤魔化されて何も分からなくなる人間が一杯。
それはそれでいいかもしれない。でもいいや。やっぱり人付き合いはめんどくさいものです。
私に共感しようとする人間もくだらないことばかりです。そうです。明日は約束があるんです。
やっぱりこの世代は青春活動の一環として「同世代の友達と馬鹿騒ぎ」する必要があるんですよわ。
私は明日バカ騒ぎするから、それで楽しくなかったら諦めもつく。完璧なヒキコモリキモヲタ２ちゃんねらー変態人間完成。

うるさいんだ。うるさいよ。うるさいの。でもやっぱりやる気が出ないんです。モチベーションなのか。
私はいろいろなことにすぐ飽きて、私の求めたはずだった楽しみも唯の義務になってしまって、楽しいことが見つからない。
自分に対する利益と不利益を考えると、どうしてもつまらないことになる。考えちゃあいけないんだ。
下らない感情を増やしていくから、私の下らない考えも止まらないんだろう。村上春樹バカ。アホ。暇な世界に反吐が出る。ゲロ。
人とのふれあいで楽しいことってのは、なんだ。あぁ？

私の人間像を勝手に創造して、存在しないものに憧れを抱いて喜んで、原因は自分の無口な心だ。
しかし私は分かってもらいたいわけじゃないはずだ。人の認証の為に生きているわけじゃない。親か。人は親か。反抗期か。
さっぱり考えがまとまらない。今日は、卒業式の練習があった。明日は本番だ。その後はクラス会だ。酒もないんだ21禁。
しょうがないですよねぇ？私は何を考えているわけでもないって、そう思われることに耐えられなかっただけなんだからねぇ。
人が楽しいんか。めんどくさいやってられない。人とのふれあいを諦めるって行ってる割には、ギャルゲーをやりたがってるな。
まぁ電波系です。私は嫉妬している漫画家が居ます。私の怠惰な向上心のお陰です。美術学校に行くことになりました。
絵は好きじゃないんですけど。いいんです。行くんです。どうせ楽しいことがないんだから暇つぶしの種くらい下さいよ。
その人の曲がったプライドを見つけることがやっとできた。私もこれで安心してその人を馬鹿にできる。あーし・あ・わ・せ。
彼は画力に力を注いでいて、話の方はあまり気にしていないらしい。ここにも人の間にある誤解の素晴しさが見える。自分視点。
よくできてる青春漫画ですね。小学生の頃から漫画ばっかり書いてたくせに友人関係しっかりしてますね。
世界観もしっかりしてますね。計算済みのストーリーの上を転がされている感覚がとても不愉快です。でも暇だから読む。
まぁいいです。私はきっと楽しいんです。だから読むんです。楽しい。楽しい。楽しいな。ＮＡＲＵＴＯ。
ドグラマグラの下巻はつまらないなぁ。でも読むんだ。本のことばっかりだ。お友達。

学校に行った。私は長い休みを挟んでいたから久々の会話に、喜びを感じるつもりだった。
しかし、それでもまだ私は暗い無口な人間像を気取っているんだ。何をやっているんでしょうか？楽しくないですね。
対人関係のストレスに慣れない。そうだよ少しずつ行かないと駄目だ。でも少しって何だろうね。
一生一人で死んでいく人も居るのに。一体何なんだろうね。人は一人で死ぬんだって言うけど、戦友となら幸せなんです。そう。
全然楽しくない読んでてストレスたまるだけの文章を、喜んで読む人間は作品を楽しんでは居なくて、作者を面白がっている。
嘲笑だか、尊敬だか、畏怖だか。なんだか知らないけど、私のめんどくさい感情を刺激しないで下さい。人の感情は退屈だ。
鬱屈した精神状態はまぎれもない、美しい情景を妄想として抱く原因になり、私はその世界を持っている人間を求める。
難しい言葉を連発して誤魔化される馬鹿は死ね。死んでも変わらないのに死ねと言ってみる。なぜだろうか。
死んだらおわりさようなら。

先生さようなら。

一人で書いているってのは少しばかり疲れる。人の言葉は少なくとも私の活力にはなっていた。
多少のストレスは人間を活性化するものなんだ。やっぱり人間ってのはいいものなんだろうね。
自分も人間の一部だからそれを信用しないと自分を否定することになっちまう。
人を馬鹿にしたいなら、自分の醜い部分も差し出せ。イヤでもそうなる。馬鹿死ね。
全然楽しくない。人間の醜い企みを知るたびに私は嫌になる。人間は毎日少しずつ嘘をついて生きる。悪いことじゃない。
正しい嘘もある。泥棒の始まりじゃない。はっきりいって多分そうはならないとは思わざることもなく、正直にはあれだよね？

一人でやってるとやる気がしない。隠れて練習をしろって言うけど、人が見てないとやる気なんて出ないじゃないかね。

>>38
いくらオタクだからって
知識をひけらかす相手がいないとやる気が出ないぞ。
「なんでそんなことまで知ってるの？きも〜〜〜い」
って女の子に言われてこそやるきがでるってもんさ。

知識にプライドを持ってるのがオタクですね。無駄にプライドが高いのもオタクです。
じゃぁ「もう糞スレ立てんなよ！」と言われてしつこく立て続けるのもオタクです。
ん。なにかずれている。

たとえば酒乱の人ってのは、ストレスで酒を飲むんじゃなくて
酒を飲んで人に八つ当たりするのが好きって話。

やってる内にどっちでもよくなるらしいですね。
私の考えてる厭世的な傾向が、ただのカッコ付けだったっていう証拠も、今に証明されるんです。

ｻｸｼﾞﾂは友情の研究行為をしました。

>>31-42
うぜーぞ低脳電波が。
長文ｳｾﾞｰ。誰も読まねえよ（ﾌﾟ

とっとと電波お花畑板に帰れ。

昨日はカラオケに行った。気を使う連中がとても痛々しかった。
やっぱり人間の感情は相手にする必要がないと感じた。めんどくさいばかりで楽しくない。
一人で歌ったほうがずっと楽しかったんだから、人数集めていく必要がないわけだ。

つまらない文章を面白がってくれる人がいると信じて、書き続ける痛々しい人間に対して、ご高説をありがとうございます。
しかし私はとても無神経で人の感情なんてまったく気にしていないのです。とてもとても意味がないことです。

悲しいことに私は人の感情など意に介していないのです。人間なら人の感情を気にするべきですね。
「お前さんが思ってるほど人間は悪いもんじゃないよ。」と先生は言いました。
そうです。そのとおりです。寸分の狂いもございません。
私はちゃんと分かっています。分かっているのですが楽しくないことをするほど、マゾ的な感情はございません。
カラオケたのしいかね。

一人で歌ってた方がずっと楽しい。スリーマン・セルに一人加えた格好でグループを作りカラオケに出かけた。卒業記念。
楽しくもない友情の確認行為に私は文句も言わずに出て行った。
一人は協調性のない自分勝手な人間。
一人は私をほぼ聾唖扱いする偽善者。
一人は小心者の勇気を持った素晴しい人。逃げ虫。

とてもとても楽しかったです。めんどくさいなんていいませんでした。
一人一人が人の悪口を言い合って、とても楽しげな雰囲気を作り上げました。
しかし人の悪口は嫌いなんです。嫌うという感情自体が私の気力を削り取ります。
しかしその人たちを嫌うこともやめられない。

この無限ループを楽しんでいるわけだ。

>>45
楽しいです。

私は楽しくてこんな事をやっているわけじゃない。人生が暇すぎるからだ。考えがまとまらないからだ。
私は何も望んでいません。いくら長文を書いて待ってもろくな言葉が入ってきません要りません。無駄です。
私はこの場所を借りているだけです。しかし削除されないという事実を利用して、私も完全に人に否定されてはいないんだな、と
考えることをやめないわけで、誰かが否定しない割にも無視をしているという状況なんです。

私は一人で歌ったほうが楽しいです。

ただ見てくれるだけでいい。
話しかけるな。

ごもっともで

>>49
ここに来ないで、一人で自分のパソコンに妄想を書き連ねたらいいじゃないか。
結局は他の誰かに見て貰わなきゃ意味が無いんじゃないのか？

>>51
キミの気持ちを代弁しただけです。
ところで、人の心を読むなんて事が本当に可能なんだろうか？

今日はちょっと寒い。それから3年通った学校にはもう行かない。
今日は学校がなくて、休日の休みで、外の空気のにおいが私をとても不快にさせます。
お天気の日はどうして空気がこんなに鬱陶しい清々しい臭いをばら撒くのでしょうか。
健康的に生きろよと、強制してくれるようでとても不快です。不快です。
たまに通る車の音が周囲の無音状態を強調しております。うるさいです。
しかしまったく通らないと不気味になって感傷的になって下らないと思って、人生って何なんだろうと考えて楽しい。

休みの日は気分が悪い。昨日はカラオケで夜更かしだ。

ゲームセンターで思いっきり殴ったパンチ力測定が118kgまでしか行かなくて、自分の弱さに嫌気が差した。
プロは１ｔを超えることもあるそうですね。ジャブでも300kgまで行くそうですね。私はまったくの素人だって言うわけですね。

読めなくていいです。もうどうでもいいです。昨日の友情実験は失敗しました。

sageで書いても同じような結果が得られます。

しかし理由も分からずに、不思議とやる気が出ません。

鬱病？

>>56
そりゃあsageたら意味が無いからでしょう。

sageを使って
だれかと秘密のお話をしているあいだにずいぶんと気分が悪くなってくる。
この気分を鬱病として認めてくれるなら、私はだいぶ多くの薬がいるんでしょう。

私はよく支離滅裂な文章を書きます。理由は簡単です。読む人のことを考慮していないことが多いからです。
そしてこの状態は分裂病扱いされます。全然関係はございません。

>>59
気分が悪くなってもいいから
最後まで続けたらどうかね。

死ぬ訳じゃあるまいし。

ごもっともです。それはやるべきことです。そしてチャットもいつかはやるべき事です。
しかしそれには名前を隠すということが絶対に必要になります。まぁいいや。

だれかチャットに誘ってくれはしませんか。口喧嘩したいです。

numさんはどうして人と話すのが苦痛なの

私が子供だからです。私の為になんでもしてくれる人間が居ないからです。しかし私は気を使う人は嫌いです。

人に気を使うのも使われるのもタリーってこと？

でもそれじゃあ人間関係続かない。

建前の本音

だから面倒臭い

後悔を面倒臭くすり替えられるのさアアァァァ！？

18さいです　スレタイみてここだと思いました。良かった
num88さんの夢みたことありますが非オサレでオタ寸前で
いかにも人間嫌いな風貌でしたが、萌えました
電波とエセ電波は大嫌いです。対極かもしれないnum88さんのレスが好きです
不幸そうなのがつらい

ラヴレターか。アホか。ドグラマグラ厨房のころ挫折したきりだからよみます
あと荒れるからレス控えます。前すれでご迷惑おかけしました

おやすみなさい。

何を企んでいるのだ。

前のスレの方がよかった。

あと１８さいうざい。

勝手にしてチョーダイ

あげまくってやる

オマエ最近素直だな。

偽物？

偽物

期待されると人間ってのは崩れて行きますよ。

根性が曲がっていてね

アブリル

私の餌食

好きとか嫌いとか全部が嘘ですね。
自分を楽しませるためだけの、人生のジェットコースターですよ。

別に乗る意味なんて無い。死にそうで楽しいって。

そうかもね
でもたまに乗らなきゃ
暇すぎてしにそう

人と同じ台詞を吐く

いいじゃん同じでも

メル友つくらないの

貴様はそれでも思春期のつもりか！！

メールを家族に見られたらどうしましょう。
私は携帯電話を持っていないのです。

そこでパソコンの登場と相成りますが、メールソフトは家族共有でございます。

メールと、sageカキコの違いは何ですか？言えますか？

今は冷静だけど
もだえ苦しむ
ときもある

実は痙攣する必要はないのです。実は楽しくてやっていたに違いない。
昔のことをおもいだして　痙攣するのは、憧れのごまかしのエイリアン9の天才の羨望の失望でした。

あーやだやだー。

ウェブメールっていうの？あれつかえば
パスワード入れないと見れないし

ひとりの人と真剣に話しあえる
他一人のことを汁ことで
自分のこともわかったりする
ちょっとした義務感を伴うが
現実世界のひとづきあいよりは
楽かもな

ヤフーとかホットメールとか
オンラインメールっていうの？あれつかえば
パスワード入れないと見れないし

ひとりの人と真剣に話しあえる
他一人のことを汁ことで
自分のこともわかったりする
ちょっとした義務感を伴うが
現実世界のひとづきあいよりは
楽かもな

じゃあ。また今度にでもウェブメールのアドレスを晒します。
もれなくウィルス検索をするのです。

二回も。
ただ間違えました

偽りごまかしは
よくない

頭にきたときは、自分がどうして怒ったのかなんて考えずに
「死ね。」と言い放すことが、正直ですね。

嬉しいときは、相手のたくらみや妄想を考えもせずに
ただ「嬉しい」と言えばいいです。相手は相手です。考えない。

http://up.2chan.net/o/src/1046605205607.jpg
http://up.2chan.net/o/src/1046618153076.gif
http://up.2chan.net/o/src/1046565067877.jpg
http://up.2chan.net/o/src/1046575362744.jpg
http://up.2chan.net/o/src/1046639525336.jpg

事実に基づいて
対象の背景を考察することは必要だが

妄想で疑っているのなら
自分を不愉快にしてるだけ

嬉しいといわれると
嬉しくなる

http://homepage3.nifty.com/digikei/ten.html
おちんちんが熱くなるよ。

好きも嫌いも嘘じゃない。創るもの。
人はなにかを遺したがる・これ常識。

疑う心が強すぎると困ることが多いと思います。のーとん先生は疑い深くて嫌いです。
私は最近、好きとか嫌いとか良く分かりません。私がわかるのは性欲を感じるか感じないかぐらいじゃないでしょうか。
感情が麻痺した冷血人間を気取るわけじゃありませんが、卒業後外に遊びに出ることもなく引き篭っているとこうなるんでしょうかね。
好きって何だ。あぁはい。分かりません。クラスメイトの女子生徒のことですか。あぁ女子高生ですね。はい。
性欲を感じたことは確かですが、愛情を感じたのを理解するのはできませんでした。

性欲の付き合いをすれば愛情との区別も付いてきて「男女間の友情はありえるのか!?」なんていう甘ったるい問題を考えることもできる。

暗いと評判のシナリオが普通です。

>>98
人体が破壊された。

>>101
そうでもない。

しかし気を付けないと不可ない。恋は罪悪なんだから。
恋は罪悪ですよ、よござんすか。そうして神聖なものですよ。

＞男女間の友情は有り得るのか！？
確に甘ったるい。ﾜﾛﾀ
自分を卑下することで自尊心を保つというのは
自己完結していて、望んだところで何も変わらない。
ということが君は解っているようだから難しいのだろう。
憧れからか否定するようだが、周りに刺激がなさ過ぎ、
やはり鬱病にかかってしまったのかもしれなくないか。

愛情は育むもんらしいが。


疑いの心が強いと困るな。確かに。

ところで『こころ』って「先生」の疑いの心
ってのに注目できる気がするな。
俺は、だけどな。

>>104は現にレスを遺してる。
も前の反対意見をきかせれ

こころって厨房のころ習った

>>108
２ちゃん用語が不自然なので断る！
（ｼﾞｬｶﾞｰさん風に）

>>109
う、うん・・・・・そそそそれで？
（ﾋﾟﾖ彦風に）

110は問題のすり替えと
攻撃からの防衛手段に長けている。
素晴らしい。

>>111
それが>>110にとって本当に良い事なのかどうかだ。

>>112
揶揄です。
好き嫌いに信念を通すのは危険だが
自分だけは好きでいたいもんですね。

>>111 sageさん
ごめんね、俺議論好きじゃないんだわ。
ただの煽りで、おしまい。
御期待に添えなくてすまん。
煽りに揶揄されてもあれだな。

>>114
議論を持ちかけた訳ではないですよ。
なんか謝って貰っちゃってすみません。
ちなみにsageは入力欄を間違えたものです…w

よしあきさんはどこですか。すいません。

よしあきってコテハン？？？

そのとおり

可哀想だから生き物を食べるなんてやめようよと小学生が言いました。
その子の言うのが本当だとして、私は罪悪感を感じるべきでしょうか。
「まぁ勝手にしろよ。腹へって死んでも知らんよ。」
はい。はい。めんどくさいんです。議論が好きだなんていったような気がしますが他でやったらどうですか。
私の醜さが露見するでしょ。いちいち自分を醜く見せないための努力をするのはめんどくさくて仕方がないの。
ほんとに。ほんとに。疲れたんです。

つかれた。そう疲れた。だって一日バイトも遊びもしないで家でゲームやってるんです。ペルソ〜ナ。つまんない。
ツマンナイから自分を変える必要があるなんて間違いですよ？私は今の私を受け入れるために自分を欠点受け入れちゃいますよ？アハ！
アハはハァ。ﾊｧﾊｧ。ちょっと走っただけで息切れをするようになりましたぁ。小学校は良かったア。お友達。と一緒に毎日かけっこ楽しいなぁあはははあはあ。
たのしいなぁどうして人生ってのはこう楽しいことばかりなんだろう。私を否定していた思いではなんだったろうか。
あんまり悪い思い出ってのは覚えてないなぁ。性の話題に過敏反応する女教師とすぐどなる教師は結婚しました。おめでとう。

なんなのぉ。一体君らはなんなのぉ。やるき出ないんです！ほおって置いてください！！やる気無いんです！！
やる気の無いことを実行する為にやる気があるのでやる気は無いんです！！ほっといてくださいよぉ!!
先輩ー。せんぱいー。せんぱーい。と呼ばれて見たかった。妹系の萌えですね。
名前で女子に呼ばれたかった。そうですね。やっぱり恋愛は同級生ですね。
初恋に敗れます。あぁはは。あゲームがツマンナイ。そうだこういう時はあのスレでゼノサーガについて聞いてみよう。

(つД`)

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ﾆｯｷ

(*・∀・*)

私はよしあきさんの善人精神を馬鹿にした。だからお叱りを受けたのです。
真面目に楽しくやりました。ごめんなさい。読んでたらいい。

とにかくわたしはいまこんなにもなまけているのですよということ

議論が好きではない
といいました。

おい！なんか変なスレがいっぱいだぞ！

もうなんだかさっぱり。

>>130
まあまあ、気にするな
もっと無神経になれれば
いいのだがね

君は少し
他人の目を
気にしすぎだ

主体は自分だろう
忘れる勿れ

＞126
どうも、よしあきです。えっと、なぜにあなたは私に謝ることがあるの
ですか？よく分らないのですが.....。

何処でのお話でしょうか？できればもう一度お話ください。

私は何も考えてませんよ。感じるままに書くだけですよ。
だからそれがある時は失礼になって誰かの気に障ることもありましょう。
たこやきCHATでのことです。忘れましたか別人でしょうか。いやどっちでもいいです。
とにかく私は自分勝手に生きることにしました。人への優しさは自分への優しさにはなるかもしれません。
その優しさは私には少々気色悪いです。理解しかねます。優等生的な優しさは先生が居てこそ意味がある。

今日は楽しい。明日も楽しい。

ちょっと見ない間に人生板が無法地帯に…

＞134
あそこでもどこでも私は名前を変えて出て来た事はありません。
偽者はいますけどね。

あなたが気になっていることを解決出来ればと思い書き込みしました。
できれば詳しくお話してもらえませんか？

勝手にやってくれればいい。私自身も私の周りの人間も。
私は責任というものが嫌いです。
責任を持つことができません。人の期待に負けます。別にだれが　期待しても同じですが。
まぁ勝手にやってくださいと。やる気のなさを見せて、失敗したときの保険を作る。
たとえば文章の初めに、「下手な文章ですいませんが。」そして終わりに「駄文失礼しました。」
同じことなんですが、繰り返すと効果があるって誰かが言った。というか今思いついた。
その生き方は楽な気がするが誰かの失望を買っている。誰だろうか。とにかく自分じゃないことは確かです。
私が好きになる人は私を馬鹿にしているはずです。私はそういう人間が大好きです。
私と似ているように生きる人間が好きです。たとえばクラスメイトのあの人。
きっと私はあの人に対して恋愛感情を抱いているはずだ。これが恋愛というもんだ素晴しい。
今日は楽しい明日も楽しい。きっと明日も暇はつぶれる。うまく潰せる方法がある。

わたしはたこやきchatも無法地帯だと思ってました。
ただ暇つぶしの為に行きました。そこは人生相談の場じゃなく誰かの楽しみのためにあると思ってました。
誰かが真面目に人生相談をすることは考えませんでした。

どうもすいません。

＞138
なぜ謝るの？いいやん、気にしたらあかんよ。真面目な話をするというのは
時と場合によるしその場の雰囲気も考えて真面目な話もするよ。もちろん。

でもその場に居たあなたが邪魔したとか思ってるんでしょ？違うよ。
気にしなさんな。

それより俺のすれに遊びに来ておくれ。
今丁度むちゃくちゃ状態で気合いを入れてほしいのよ。
御願いします。

〜〜★　 Welcome to Paradise 　 　★〜〜

怒ってません？いや怒ってますね。
とにかく私は人の役に立つことが嫌いなので遠慮します。
というより私はここでウジウジしてるのが大好きです。

思いつくままに書いてるのにレスが返ってくるのは不思議です。

あ

あｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｖｖｖｖｖｖｖｖｖｖｖｖｖｖｖ

なるほど。キチガイがやってるスレに同じくキチガイが集まってくると、こうなるわけね。
なるほどなるほど。

なんでだなんでだなんでだ＾！

きちがいいいいいい

私にキチガイ言うなんて、メンヘル板の人に失礼ですね。
私はあの板でキチガイ名乗りをあげても相手にされません。

どうやら私はキチガイではない。だから電波系を好きになって受け入れる必要があった。忘れない。思い出す。理解する。

>>140
お前は自分のレスを人に見せる為にここに来ている。
ウジウジしてるどころかageてるし。

嫌なら来るなよ低脳。自己分析さえ出来ないお馬鹿なのか？
お前はコミュニケーションを求めてるしかつコミュニケーションに耐えられない。
それでもここに来てage続けてるんだからつまりそういう事なんだろうが。

＞140
なぜ怒るのですか？怒る訳ないでしょう？
あなたが私を嫌いなら仕方ありません。諦めます。けど
そうじゃないならお話もしましょうよ。

なにがきっかけでもいいじゃないですか。

諦めてください。私の希望を諦めてください。私に夢を信じないよう。

よしあき殿はいい人っぽいので好きじゃないんです。

遠まわしに言わないと私はよしあきっていう人が嫌いなんだと思います。
好きじゃないんだから嫌いなんです。それが事実です。真ん中はありません。
真ん中は知らない人です。顔だけ知ってるとかなんにも思ってないとか。
しかし話しかけた以上、話が進んでいる以上、真ん中はなし。好きか嫌いか。その二つ。

＞150
なんじゃそれは？よくわからんし、理由にならんやろ

みんな好き嫌いで話ししてねーんじゃねーの？
暇つぶしでしょ

＞153
んや、そんなことはない。暇つぶすにしろ嫌なとこへ行くかいな。

単なるヒマつぶすなら方法は幾らでもあるよ。

これが一番暇つぶせるじゃん

というより私は人と話していない。暇だから。

人と話さないと暇なのだろうか

どうでもいいことばかりです。なんともなりませんもちろんする気もアリアン船。
非マッチョ魔。非マッチョ。非マッチョ。暇っちょ。変換の妙技。ふざけた人間性の象徴。
ほげっちょうまっちょうんこまっっみみりうあくりぃみいまみまいちょいうらえいらえううるしあ。
まいれうあらえあうからいえまいみりあえいるあ。ｓ

あぼーん

もちろん家族とは話します。まったく楽しくないというか楽しいって何。
そうして今日も時間の流れるのが暇で耐え難いから、今日もゲームで今日も漫画を読んだ。
ドグラマグラは退屈というか古臭い言葉が読みにくいというか。登下校中に読むのが習慣になっている。
非マッチョ。暇。まいっちょう。

一体何をしているのか。

>157
ｵﾚは十分暇潰せてるからいいよ

トリップが７７７７の人の助言でいい事を思いついた。
私も携帯電話を親におねだりしちゃいます。そうするとメール交換もらくらく。フリーメール不要。
そして携帯番号を晒す事で人の声が聞ける。そしてメールでもさらせる。
いいね。いいね。やっぱり人の声はいいね。毎日発声練習をして入るものの役立つ瞬間がありません。
それにアニメ声で話すこともかなわぬ。男だから。でも女子ならいいのか。いや言い訳がない。
それはヲタ同士の馴れ合いで為される会話だ。いやといってもヲタを馬鹿にしているわけじゃない。
いや？ヲタは嫌いだ。何だ。何を考えているんだろうか。分からない不安が多い。困った。
家族がパソコンのディスプレイを覗いてしまいそうだここは居間なんだ！！

ちゃっとは結構暇がつぶれる。
しかし思考を調整して、まとめるためにはここがいい。

一番楽しいが意味がない。それは人との声を使った会話だ。
それでえられるものは物となって残らない。脳みそに残るってのは反則です脳の中身は見えません。事故でぶちまける。
不思議だね不思議。

要約希望

俺が勇気をもって誠意を見せてるのに二人は無視するの？
引っ込みがつかんやん。掛けてきてよ。

文章からにやけた雰囲気が伝わってきたり、「石田定規です今宵の天気はいかがでしょうか。」なんていう硬い空気が。
伝わるのでしょうか。不思議だね不思議。今日はやめておこう。早く寝よう。
そして夜におきてアニメじゃなく映画やドキュメントを見よう。今日は９時に寝よう。
朝起きたらシャワーを浴びた。なんだか楽しくないのは肩がこったせいだ。
このごろ少し暇じゃなかった。暇があったら木刀と、サンドバックを殴っている。
強い強いな。弱くないなぁ。

不思議なスレやな

>166
ｵﾚ暇つぶせてるってずっと言ってるじゃん
ありがとな

もしもし不思議なのでお電話します。
「よしあきさんですか？もしそうだったら話します。
　あんた馬鹿ですか？もしかして酔ってますか？それはそれで面白いですね。
　酔っ払いと話すのは久しぶりです。その人は人生を語りました。あなたは居間から義明差ですか。
　もしかして偽者の電話番号でもないと思って暇つぶしをしたくなりますが、もしかして日通知にしたいんですが。
設定が分からないので困った居ました。」

でんわしたら楽しいというのに非通知のやり方を忘れました。
誰か教えてください。もし教えたらあなたはきっと暇が一瞬つぶれることを約束します。
嘘かホントかやったら分かります。

＞170
えっと番号押す前にプラス184を初めに押してから掛ければ非通知です。

ほないくで。いきます。編む炉行きます。
これから３分以内のお電話。非通知。

男のコと違ぁう〜女のコって♪
好ぅきと嫌いだけ〜で〜普通がないの♪




粘着１７さい見てるぅ〜？

電話したのかな

18歳だ。１８さいなんだ。18歳。電話したんです。電話。実行力すごい。俺様天才。
またすべきことができた。やるしかない。やるほかない。お電話した。すごいとにかく俺すごい天才。
わかんないつまんなくない楽しい。楽しいと思うのですごい楽しいことにする。いいから馬鹿。
好きと嫌いの真ん中は曖昧！曖昧。曖昧。あるいは知らない。あるいは他人。あるいは不在。
居ないのと同じ。嫌いでも空きでもない人は嫌いでもなく好きでもなく同じ。普通に不思議。これが　事実。お分かり。ました。

もちつきますた？
楽しかったんだね、関西同士？だもんね。

大阪弁を真似したことがあったかもしれませんが、あいにく私は関東地方でございます。
すごい。すごい。ワケわかんない。気持ち悪いおなかすいた。問題はないんです。
あぁべつにね。哲学とかね。どうでもいいんだけどね。ちょっとね楽しかったと思いたいところで。
まぁいいの。どうでもどうでもいいことばっかり。全部暇を誤魔化すためにある。
まっちょ。すごいまっちょ。すごいひまっちょ。あ。いい事思いついた。

こんにちはありがとうさようならこんにちははじめましてあしたからどうもこんにちは
すいませんどうもすいませんこんにちはもうあうひもないことでしょうこんにちはどうもすいません
ありがとうございますどうもすいませんこんにちはありがとうございます
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ありがとうございますあろががとうございますどうもありがとうございますかんしゃいたします
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどっくあせい。
やめるやめるやめるやめるやめるやめるめんどくさいはやいはやいながいながいながいやめるやめる
おりるおりるやめるさがるおちるさようならめんどくさいありがとうありがとう。

まいにちのノルマを課して終わらして、。そういうためには毎日い見ないことを書く。

最後がありがとうってのが虚しい

ありがとうから何を連想したのか私は知る余地もありません。
しかしなんだか疲れるのはこのごろ敵を虐殺するばかりのゲームをやっているから。
自分の周りにいる生き物が敵に見えて一挙一動にストレスを感じるときがある。とても楽しい。
ゲームでこんなことになるなら、実際戦争に行ったときにはどうなるんだろうか。楽しみ。

なんで削除されないんだろうか。削除依頼はでています。私は人の意見を聞き入れるわけでもないのにどうしてここにいるんだろうか。
このスレ終わったらお引越ししちゃいます。人生版の人が誰も知らないところへ行きたいです。人間関係が生まれたので。
めんどくさいですねーとても暇くさいですねー。やってらんないですねーもうどうしようもないですねー。やる気も出ないですねー。
もっと楽しいことないかなぁもっと命を掛けて楽しいことないかなぁ。はやく学校始まらないかなぁ。
通勤ラッシュで痴漢に間違えられることをきっかけに女子高生なんかとお付き合いできないかなぁ。女子中学生は妹の世代なのでご遠慮します。
日本語おかしいですね。誰に聞いているんでしょうね。とにかくとっても暇だから何も考えられずにはいられない。
別にお付き合いしたい異性がいるわけじゃなかった。別に同性でもいいんだなんていうが、やっぱりこれは父の問題のことです。解決してない。
女になりたいってのは今の自分からの逃げだと言われるが、確かにそうだ。私は父の賞賛を受けていないのか。
それとも父を馬鹿にしているから賞賛を得る価値も無いとさげすんでいるのか。どっちでもいい。解決はしない。
めんどくさいとかそういう問題よりも以前に友達が居ないとか言う問題以前に家庭環境に問題はないか。
母親と健全な愛情関係を結んでいるか。父親を威厳のある人間として考えているのか。
そうですね。家庭内の環境ですね。そっちが先ですね。でもどっちが先でも結果は同じ。
多少の変化があろうと、結果は同じ。一般的に見て幸福になるだけや。いつかは友達信用できるだろお。

はやく終わんないかなこのスレ早く終わんないかな。あるいは誰かに削除されないかな。
ここでやっているのはとても理不尽で場違いで失礼な気がするのですが。相談してない。
あぁね。どこかの独り言掲示板にでも行けばええんやね。
あぁーあ。大阪弁の天然ボケの少女を可愛いと思ったが、舌足らずに聞こえるから幼児性を感じていただけ。
優越感に浸っていただけ。すごい愉快。おもしろいー。おわれおわれはやくおわれ。

らっぷるらっぷるいいげんき

たとえば１の意味が未だに分かりません。１が何したかったのか未だに分かりません。
１の題名の意味は何ですか。分かりません。アニメを見れません。期待が壊れるのがイヤなんです。
ワケわかりません。とにかく私の一番楽しい状態とは何でしょうか。目的がある状態でしょうか。
とにかく私は目的を目指します。それじゃあ私の人生の最終目標とは、
「戦争の悲しさと空しさと面白さと残酷さを、しらけた感情表現を交えつつ、どうにかして表現すること」
そのためにはまず戦争に行きましょう。不謹慎といわれようとも、私はなにか思い切ったことをやらないといけないのですね。
私は思い切って、後がない状態を作らないと何も動く気がしませんね。
そして私はみずがめ座です。星座の性格診断から言うと私は
「モチーフは美少年のガニメデで、計画を立てるのが好きで好きでしょうがないので、あんまりにも多く詰め込みすぎて最後に失敗。やりなおし。
　いや。やり直すことは無い。計画が一度崩れるといい経験をしたと。そういう理由付けで自分をあきらめさせる。」
だいぶ作った。嘘ついたごめんごめん。

ねぇ１さんよぉ。らっぷるの意味って何？
あぁそうだねえそんなこと知らないよ自分で考えようね。お馬鹿さんよね。私馬鹿よね。
たとえば最近人のスレに書いてあったニーチェの言葉を読みました。
ニーチェは「つまらないから意味を求める。意味を求めるからつまらなくなる。そしてやがて悲し。」
　そこから超人思想が生まれたそうですね。スーパーマン。なんだかとても偉そうで素晴らしげなので遠慮します。
あとにします。学校にいく登校時間を暇に感じたときにでも買おうと思います。とにかく今は買いません読みません知りません。
楽しいことは先送り。めんどくさいことも先送り。楽しいはずのこともめんどくささとあいまって、不思議な色になって食べる気しないよ。
やっぱり楽しいこと先にやっとけば良かったなぁ。でも楽しいときのタイミングもあるからなぁ。
今じゃないんだよ今じゃ。楽しいときはきっと未来のもっと楽しい瞬間があるから後にしないとね。
でもそれってば人間の力じゃ理解できない人間の調子と、お天気の調子と、脳みそのドーパミン？ってやつの調子らしいから、
わかない。予測不可能。最高の瞬間は死ぬまで訪れないのかもしれない。いや。もうすぎたんじゃないだろうか。
あぁもうやめた。なんにも楽しくないや。鬱病になったらたのしいかな。分裂病はどうかな電波来るかな。
「電波来た？」

幸せだなぁ。私はいまとても　文章の調子が良くて指もびくびく動いて、とても楽しい。
オナニーとか性欲とか愛情とか。そんなのより楽しい。一時の時の楽しみではあるがとにかく楽しい。
そうかこれが　目的。人生の意味なんだね。それにしちゃ私に病的が訪れているような気がするけど
「気のせいだよ！」楽しいね楽しいね。誰に言ってるんだろうね。いい返事なんていつでもなかったけどね。
そうここから私の人生の対する後悔は始まるのでした。後悔かぁ。後悔してるんかなぁ。
いや確かに公開はしている。語呂つなぎはつまらない親父ギャグの始まり。やめとこう。
楽しくなくなってきた。こんかいは短かったなぁ。なんて短いんだろう。
全然楽しくないなぁ。というか一人でこう書いてるときが一番楽しいんだよなぁ。
人のレスなんて気にせずに、なりふりかまわず、自分の行かれた風味の文章を書いちゃった。
あぁー！楽しい！とても楽しいので。私は今日も生きていきます。早く終わんないかな。
少なくとも自殺しないなら後８０年だよね。ちょっと長いよね。これでも半分すぎてないのにね。
人は楽しいね。楽しいから生きるんだね。でも探求するその行為も楽しいかもしれないね。
「何で生きてるの？」「その意味を探すため。」はいとても優等生的ですね。
当たり前の事言わないでください。「人生は生きるから楽しい。」「人には優しく。隣人愛」
素晴しい言葉の数々。私には理解しがたい理解する気もない。理解したら自分が無くなってしまう。

ね。もうね。一目見ただけで１８さいだと　分かるハンドル。すごい。頭いい俺天才！！
高校生の連中が年近いってだけで親近感抱いちゃって抱いちゃって、もう楽しいな！！
親近感ね。共通点なんて年齢以外に見つからないのに共通してるね。かっこいいね。ｽﾊﾞらしく良いね！
アホの子。

年齢　年月　年月

大阪のひとって良く「アホの子」っていうよね。だからどうしたってワケなんですけど。
「わたし男ですよ？」っていう台詞を言う契機があるたびに、現実と重ねて
「容姿ですか？容姿が女ですからぶりぃですか!?｣。あぁ。ああ。もう。ほんと。たのし。楽しすぎ。あは。うふ。えへ。おほ。お。
らっちゅー。うっちゅ。こっちゅーまっちゅい。まっちゃいよーぉ。
シンジ欄ない猛威やん。しらのいうだｌくあえるあおいうえｒぁいくんぽあういいつもあらえいているあｌ。

あははー。楽しいですねぇ。人生って楽しいですねえ。私の漫画は楽しくかけます。
別に小説でもいいです。絵でもいいです。音楽でもいいですよ。全部できたらもう最高。
でもねぇ。別に芸術活動なんかやる必要ないんですよ。私は楽に行きたいだけなんですよね。先生？
あぁ先生を相手に話してるって設定ね。この「先生」は今まで私の担任のいいトコ取りで欠点無いから。そこんとこアレよ。
ごめんなさいね。先生さん。さん。名詞にさん付けするのって宜しいよね。よろしくお願いしますって感じでね先生。
先生聞いてくださいね。私はとにかく冗談を織り交ぜてるつもりですふざけてませんよわたしいつも真面目。クソ真面目。眼鏡パワー。
もう付いていけませんね。ところで芸術の話です。芸術なんてやりたくないですね。めんどくさいんです。
私がなにか芸術の才能を持っていたとしてもそんなことはやりたくない。名誉もお金も安定した地位も要らない。
私はとにかく安定していて楽に生きて行ければいいです。でも安定して楽しい状態ってのはわからない。
こんな事を考えるのは初めてなのでいろいろと穴が見つかって覆いきれない。
ツマンナイ事をしたくない。だからやる気も出ない。黄金ループを繰り返してみよう。わかんないから、アホの振りだよ。
あぁほんとに理解できない。芸術はとにかくどうでもいいです。芸術で誰かに分かってもらおう何て思ったけどどうでもいい。
他人は私を幸せにはできない。いくら自分を観察しても考えてるあいだは何もしてないんだから、怠け者。
とにかく不思議。いろいろと深く考えているはずなのに、当たり前のことが分かってない理解してない腑に落ちていない。
普通に生きててほとんど考えないことは考えるくせに、ごく当たり前にある生活上の苦しみを考えてない。
生きるうえで必要なのは台所の知恵と人をだまくらかすやり口だけでいいのだ。

深く考えない振りをしている

なに？なんなんよ？私は人のレスを期待しているんですか。アホじゃないですか。
どんな内容でも平均的に嬉しいですね。内容は平均的です。個性を感じたくないです。
みんな顔がありません。私以外の人間は全て「他人｣という人間性の無い、生き物です。
一応生き物です。そう決めました。今からそう認識します。私は楽しくないんです。
そうです。楽しくさせてくれないから、わがままな心がお怒りです。めんどくさくなってきました。
人は楽しくないですね。私も楽しくないんです。そういうわけで他人は無価値になりました。
気の利くレスはございません。皆さんすべて平等です。
平等に織り交ぜたレスをしようと思ってここまで来ましたが、もうどうでもよくなったんです。どうでもいいんです。
とにかく。分かりません！承知しません！承知いたしません！！みんな同じ顔に見えます。

はらわたが　おへその穴から　ズバババーン

褒めてくれてありがとう。嬉しいので褒めてくれたと認識しますよ。
それじゃあ今度はどうしてそういうレスに成ったのか考える。

とにかく私は偉い人間だということで決定。私をご期待にかなった活躍をするいい人間だということで決定。
あたりですか?もしあたったら喜んでください。外れたら、私の人間性の無さと観察眼の欠陥と変態被害妄想の変態だと思ってください。
深く考えない振りをしている。じゃあ深く考えているのに浅い人間だと見せかける。まるで迷探偵。意味無い。だれに騙すんだ。
私は素晴しい人間ではないので私は浅い人間だということで結論が決定します。同じ単語を連発してる気がします。

もう「その手」使っちゃいます。電波の振りをしましょう。
私は、私の振りをして嘘を付く人が好きなようです。私は多少楽しい雰囲気になりました。
私の人間性が証明されたというか、ちょびっツのエンディングテーマのレーゾンデートルですね。暗い展開大好き。
存在理由かぁ。楽しいってのはそういう存在理由を感じた瞬間なんだろう。くだらない不利をしたりなんだり。語調合わせで意味の無い言葉。
楽しい。私のレスを手に入れると嬉しく感じた。本物じゃないものを嬉しく感じた。
ともかく無視されていない状況だろうか。私がここに要るという実感でしょうか。なりふりを構わぬ状況でしょうか。
とにかく人間関係は楽しくない物。レスがあるのは楽しいもの。
そうだ。責任感の欠如だ。ここには責任感が欠如している。明日から何も書かなくてもリスクは無いのだ。
次は、責任感の定義。
私は危険が嫌いです。私は疲れが嫌いです。責任は失敗で疲れるから嫌いなんです。
成功の喜びを感じない。私の責任が成功したとき、感じる喜びは開放感だけ。
私は何かをやり遂げた。そういう瞬間はゲームだけ。人生経験のとことんを欠如してみよう。変。文章変。

おい偉くて浅い人間もっとかけや

俺のおへそは節穴ですごめんなさい

内臓出ないように手でしっかりおさえとけ。な。

ゲームをやり遂げた瞬間に嬉しい。とは思っていない。
いまやっているゲームは「バイオレンスキラー」で気色の悪い主に爬虫類系の化け物を殺して虐殺デストロイホロコースト。知識すごい。すごくない。
羽賀ケンジのもう駄目だって感触が現実と重なっていました。アンナっていう人と別れたからです。
そんなときにこの　ゲームの主人公になりました。このゲームは国産ではないゲームなので癖が強くて難しいです。
任天堂ゲームばかりやってきた私は最初でイヤになりましたが、今では攻略本を見ながら、毎日１ステージずつやっています。

きっとこれが終われば私は幸せになるはずです。「達成感」という感情を手に入れるはずです。しかし今まで楽しくなかった。
達成感を感じた瞬間がない。どんなゲームをクリアしても楽しくないんだなんでかな。なんだなんだろうなぁ。なんだ。
とにかく「ゲームをやり始めたら最後までクリアしやがれこのゲス」と言ったところです。
そういった強制の言葉が、私に義務を植え付けます。その言葉がクリアした瞬間に無くなります。この喜びを例えるなら。
「早く帰って欲しい嫌いな知り合いが、やっと家に帰って嬉しい。しかも翌日に酔払い運転で死んだことを知りもっと嬉しい。
　しかしゾンビという非科学的で反抗のしようの無い不条理な状況に陥ってしまったので主人公はもうイヤになった。もうゾンビになるしかないんだ」

っていう状況なんだ。そうなんだ。

はらわた運動会

私はなんだか楽しくなくなってきました。
確かに趣味の悪い人間は気の毒とされる人間を喜んで見るのかもしれません。
車椅子の人を笑ってみる。悪ガキのような感触ですか?いや私は馬鹿にしているんじゃありません。
私は理解したいんです。喜びとは何ですか。楽しさとは何ですか。
感情で語らないでください。感情はあまり理解できません。こういうと私はまるでしろがねのようでクールでかっこいいですか?ニヒル。

まぁどうでもいいんです。とにかく質問に答えてくれないと困ります。今から言います質問です。
「私の文章を読んで何が楽しいのか教えてください。省略禁止」

http://up.2chan.net/o/src/1047220598113.jpgとにかくゾンビ。
私は感情が理解できません。なんていいました。きっとこれを読んだからです。私は影響されやすいんです。
アホだから純粋だから穢れてないから天才だから空っぽだから常人じゃないから理解しがたい存在だから。

楽しく生きてね。苦しく生きてる漫画とかにアニメとか小説はイヤですよ。キノの旅とかこの漫画はあまり好きじゃありませんよ。
抑圧の段階は上手くできてます。でも開放しないとイヤです。もっと切れてくれないとイヤです。もっと怒ってください。

家族が交通事故で死んだような気がしてきました。買い物から帰ってくるのが遅いからです。
そして今電話が！

>>203
卵割ったら中からへんなのでてきたよ
とうめいのどろどろと
きいろまる
でも俺は洗ってバリバリ食いました

じゃあ大槻ケンジの電波小説読めばいいじゃん。オモイデ教。
「思い出じゃなくてオモイデよ。ケンヂ君間違えないで、間違える人多いのよ。」
でもね。嫉妬かな。自分がなれないっていう劣等感の暴走かな。劣等感はかっこ悪いよ。だから人には教えない。
アレアレここでいったら教えているジャン。馬鹿だね。やっぱりここって責任感ないよ。あぁそうだね。カウンセラー。
カウンセラーは守秘義務でんなぁ。だから誰にも話しちゃいけない。カウンセラーなら私は話すの?あい？女子的。スバらしく良い。
カウンセラーならこのふざけているんかまともなのか。あるいは疑っちまうそんな状況に持ち込めるかもね。
私は文章が嫌いです。できることなら声で話したい。顔があったらもっと好き。顔以上のことは見つけたこと無い性交渉?
まぁいいです。私は知りません。腐ってますから。はいどうも。

>>203
電波板の住人は皆電波のフリをして書きこみをしているけど１８は
周りの人に自分の書いたことを理解してもらおうと考えずにただ思
ったことを書き連ねている。そんなところ。

書くの早すぎるんだよあんたはよ

あぁはい分かりました。
「とにかく理由は分からないが電波が大好き。そういうわけです。」そうですね?分かりました。
どうしてこんなんで意思の疎通ができるんだ何だ変態か変人か異常か。素晴しい。スバらしく良いよ。
意思の疎通ができていると誤解しているこの状況はスバらしく良いよ。人間は思い込みハゲシイからね。
相手のいったことがあるでしょたとえば。
「好き」なんていわれたら相手を好きになろうとして努力する。あくまで私の場合ですが、これを言っちゃいけない。思い込め。
説得力が増すんですよ。自分の言ってる言葉を信じてるって雰囲気が伝わるから自分の書いてることは信じろ。思い込めって事。
まぁいいんです。脱線してたらいま言うべき事考えてたこと忘れちゃいました。

おもしろいのは頭の回転が早いところと、責任感がないところと
なんか落ちているような感じだからか

いやあ、構成がないようで意外に破綻せずにこんだけの量を連ねられるのは結構な才能かと、
他に２つ３つ有効なアビリティ組み合わせられないと世ではナンの役にも立たないだろうがね。
まあ、文のﾘｽﾞﾑ感の良さだけで充分読むに足りるか。俺にしてはな。

私のやりたいことを分かっているはずだという証明が為されました。嬉しいです。
私がタイピング早いと褒められました嬉しいです。別に褒めても居ないんです。

言葉尻を捕らえると辞書的な解釈しかできない。しかし２ｃｈでいう「脊髄反射レス」なら感情を語る。
そしてタイピングが早い。「毎日毎日パソコンに張り付いてんじゃネーよ変態ロリペドヲタ野郎！と言われているのかもしれない。
でもいいんだ。私は褒められたと感じることにします。いや。これは誤解ですね。
私が人のレスを待たずに自分の書きたい事を書いたから怒られてるんですね。意思の疎通に問題が生じたと感じたんでしょう。

書きたいことって何だろう。今のところは思いついたまま。そう書くことだけ。素晴しい。

ガバンって何だろうって悩んでいてね　先生がガバン持って来いと言ったからドンガバチョ

>>209
電波が好きだって言ってるんじゃないよ。
これ書いたら悪いかなどう思われるかなとか考えずに書いてるところがいいんだよ。

宇宙刑事だろ

どうもありがとうございました。
嬉しいまとめのお言葉なのです。
「頭の回転が速い」と言われました。「長文を書いてる」言われました。「リズム感」と言われました。
私はきっと学歴コンプレックスなので回転を喜んだ。長文を喜んだのは小学校の頃作文が下手だったから。まぁ思いつくままに書けばいいのにしなかった。
リズムがいいって言われた。いつも気にしてる。初めの頃に言われた言葉。

今日は調子が落ちてきた。きっと今日はこれ以上やると疲れるのでやめます。
私は電波じゃありません。きっと頭は変態じゃないと、思っていますが今日はまた、今度。さいなら。さいなら。さいなら。ギャバン

じゃあﾒﾓ帳にでも書きな

三白きゅんのぉ〜みんなさんで偽物やりゃよかたのにねいつも俺ひとりで偽物ごつこはたのしですまたいきたいです

三白きゅんにメールもらちゃった☆
うらやましいだろうてみんなに自慢したいけどねこれはひみつ！

地元の図書館夢野久作おいてなかった。
ｵｰｹﾝもなかった。ｶｳﾃﾞﾂ(･∀･)

何かっても楽しくないと思います。何しても楽しくないと思いますがそんなわけないんです。
私はきっと人並みに性欲もあるし、若いので私としては元気がないとかやる気がないとか。そんなことはおかしいんです。
何かが間違っています。何かが私を押さえつけているはずです。それじゃあこれを外したら。
もしかしたら左利きなのに右でテニスやっちゃったりする人と同じことになる。私は周囲の人間を程度が低いと思って馬鹿に。
しているかもしれない。いや馬鹿にはしていない。多分しない。憎むとか怒るなんてとても疲れますぁ。そんなのやる気出ません。
やる気。元気。

私を疲れさせる人間はどこですか。そこですか。居ますか居るんですか。

昨日スパスパで日記を書くのは記憶の整理にいいと聞いたので。今日も日記を掲示板に押し付けちゃいます。
朝起きた。起きたのは8時で、母親が起こしに来た。とても気楽な学生生活です。休日です。お休み。春休み。モラトリアム。
いつになくヒステリックな母の声に対して、私は頭に来たのでもう一時間ほど寝ることにしました。女性は月のものがあるので仕方ないの。
知らないときはなんで怒るのか分からないのであぁ怖かった。はい。はい。
みなさんが学校と仕事に行ってから起き出した私は、暴力描写が過激な６４のゲームをして、16時まで時間を潰した。デッサンの練習しない。
いろいろと考えたほうがいいんじゃないか。絵の上手さだけにとらわれて思想がお留守になってないと思った漫画家が居たので私は都合のいい怠けの口実を手に入れた。

１６時から木刀を振り回し、壁に備え付けた座椅子のクッションを殴った。サンドバックがないから。
体を動かすと考える力がなくなって、強いだけで生きていける野性の獣がうらやましくなった。

そして今つまんない無味無臭の日記を書いた。きっと明日も同じ。

醜いことに触れるのは疲れる。私は醜い人間じゃぁないですよぉ。めんどくさいこと考えさせる世間の人たちはめんどくさい人です。
考える力がないなあ。だらだらと文章を書き流す力はあるのになぁ。今電話が来て、留守電になったとたんに切れた。
きっと自分で学校から帰る気のしない妹が、母親を迎えに来させようとして、甘えることのできる資格が自分にあるかどうか試している。
大人になりたくないよぉとでも言いたいのだろうか。私は上半身裸で木刀を振っているときに腋毛を見られて、やめて欲しいと言われた。
大人になれば誰だってはえて来るんだよ。くだらないことで悩むんじゃないよ。まるで私が人間じゃないみたいじゃないか。
子供と大人は別の人間で、分かり合えない超えられない壁があるとでも思っているのか。忘れてるだけでやる気がないんだ。
あぁやる気がないんだ。やらないだけなんだ。やれば出来るんだ。本当はハンデなんて最初っからなかったんじゃなかろうか。

私の言っている言葉は誰も傷つけていないはずだ。傷つけるたびに疲れるが、人のことをキにするのもだいぶめんどくさいじゃないか。
考えるだけむだで　めんどくさい。ところで今日は何か考えるべきことがあったはずだった　なんだろう。
「私に課せられたハンデについて（思い込みじゃないのか）」
とにかくハンデはあると思う。みんなやる気がある。そうだ。思い出した。私はめんどくさいことはしなかった。
でもやる気が出るときもあった。熱血しているときは何をしても上手くいく。基本的には暑苦しい体育会系の人間だったはずなんだ。体育大好き。
「とにかくなれることです。三日続けたらなんでも長く続けられます。」昔の剣道の先生が言っていた。間違ってないと思う。
人には向き不向きがあります。三日続いたら向いているんです。根性論でしょうが、とにかくやりなさい怠け者よ。
そうです。楽しくもないのにやっていると自然に楽しくなってくるんです。そういうもんです。
納豆のにおいをかいだだけだと、ただ臭いだけですが、口に入れれば香ばしい匂いがしてくるじゃないかね。
まぁとにかく慣れだよ。なれたらなんでもできるｎ


家族が帰った。

とにかく慣れたら何でもできる。できるためには段階練習。それじゃあまずはバイトとか、友達との会話とか。すこしづつねぇ。楽しかったならなぁ。
楽しかったらやる気出るのになぁ。まぁしょうがないなぁ。初めっから楽しいなんていうのはまず、ありえない。仕方ない。ところでハンデ。

自分を主張しないからいつも誰かに押さえつけられている気がする。これで決定。おしまい。今日はつまんなかった。なんでだろぉ。

何を自分は書いているんでしょう。というか問いかけの形で文章を書くと返事が返る可能性があるので疲れる。
人と触れ合うのは疲れるがそれは義務なので絶対に逃れることはできません。なら仙人にでもなれという意見はさらにめんどくさい。
じゃぁどうしろっていうんだ。言うんだって言うのは誰だ自分だ。あほかぁ。あぁ。楽しいかな。こんな風に文章を書いているのは楽しいかな。
いや毎日覗いてるのにレスがない。自分が書いていないからレスがない。確かにそういう報いがある。
私は報われているらしいじゃないか。みなさん良い人で誰も無視しない。抽出過程の認識に問題が歩きがするが考えちゃいけない事ってのもあるんだよ。
考えないほうが幸せ、別に今思ってることを全て書く努力をしなくても何も意味がない。意味を求めるのはつまらないからだ。ニィチェ殿。
はぁん。めんどくさいぃぃぃ。仕方ないなぁ。はやくニィチェ殿に関する本を読まないと義務感でイヤになりそうだ。
いやいや実は義務感は大してないんだ。それは自分の向上の為に楽しくてやっているはずなんだ。
私はもっといい人間にならないといけません。はぁめんどくさいですねぇ。超自我ですか？面倒ですねぇ。誰なんでしょうねぇ。
はひぃ。意味のない言葉で同情とか可愛げなものを求めては居ないか。めんどくさいとか思ってめんどくさいんじゃないか。
牌ほー牌ほー兵ほー。

不幸オーラを発していますね。このスレはとても不幸ぶった幸福なスレだと思います。
そして私はいい人間で結構めんどくさいコロニーが上手くできたと思っています。なんだかとてもめんどくさいです。
好きとか嫌いとかとてもめんどくさいです。ともかく。家族が家に居ない状態が嫌いです。何を話して楽しいわけでもないのに。
つまり誰でもいい。とにかく私を緊張状態に追い込まない程度に優しい人がいればいい。この優しいの用法は少々歪んでいる。着眼点はここ。
誰でもいい。人間はみんな同じ。区別する気力を費やすだけめんどくさい。いい人も居る悪い人も居る。それらが結構めんどくさい選別行動。
人を選べる甲斐性のある人間でもないのに私は一体何を言っているのか。
金田一連十朗先生は楽しいですね。楽しいなんて思ってないのについ漫画を読んでしまいます。
私の緊張しない世界がそこにある。とてもとてもめんどくさいことのない世界です。
私はそこに対して何の責任もないので幸せ。しかし、ただ。参加ができないからスリリングさに欠けている。

メールの意味が分かりません。とってもすごく分かりません。でもやります。
「義務とかそんなの気にしないでねっ★」なんて行っても私はどうやら義務が大好きです。
あの人が待ってる。あの人の為にやらないといけない。私はなんだかとてもいい人のようですね。
勘違いして優しいと思った。自分を優しいと思っても実は優しい人間ではないので、実は暇な人間なだけです。
何も考えていません。私は不幸ぶってる状態が好きです。その状態が私の欠点を誤魔化して幸せ。
欠点は消し去るよりも受け入れろって多くの人生論が語っているじゃないか。

変に前向きの文章が気色悪い。人目が気になってきている証拠なんじゃないだろうか。

考えない。人の醜さは考えない。自分が偉そうに見えるからそんなことヤめちまいなぁ。
「あぁこんな醜い人たちに囲まれた私はなんて不幸なんだ状態」とても面倒でなくとんでもなく楽な状態です。
人間はみんな綺麗な心があるってさぁ。探せばどこかに美しい部分があるってさぁ
その美しい部分は醜さと相殺することはありえません。見る人の心を写す鏡です。
お互い心を写しあって、自分の醜さが見えなくなります。醜い心を注目している人間は周りの人間が美しく見えるはずです。
私はとても偉いです。そういう妄想をしているからです。

ディスプレイの前には人がいる。

こんなことやってても人生の役に立たないよ。人生の面倒さが増すだけなんだよ。
「その証拠に見てみろよ。なんだかメールとか電話とか出てきた。面倒なんじゃないのかどうなんだこのゲス。」
はぁいはぁい。そうですね。そうですね。いま気にしてることですね。一日のほとんどをゲームに費やしても気になるのは人の事。
楽しくもないのに人のことに注目してしまう。きっとこういう状態を説明した心理学の本やら小説があるはずだ。
誰しも悩みを持つことでしょうが、その悩みは人生できっと誰かに先取りされているんです。
私が悩みを持っていても、それはオリジナルではありません。だから救済手段が残されているんです。探すだけです。
別に自分が個性のない人間なんじゃないかなんて、考える必要のない事を考えるのは暇つぶし。

たとえばゲーテの回り道。アニメで言うなら例のアレ。アニメの知識が1年止まった。
妹をアニヲタにすることに成功した。その末の妹は現実逃避主義で自分の弱さと欠点を無視して生きて生きたいようだ。
少なくともそう見える。いや意地でもそう見る。私は美しい人間であることを証明するために妹を利用しようとしている。
安心した。私は自分を醜いと思うことで安心する。そしていつかはこの醜さが同情の種になり、「シアワセニクラシマシタトサ」
今日も終わった。何を書こう。オナニー度が増していくこのスレについてか。

どうしてそんなめんどくさいことを考えようとするんだね。
自分の問題から逃げたいからに決まっとる。ヲタ的な思想だ。
私はいま自分の中のヲタの心を生贄にして、自分の向上を狙っているはずだ。

いまこの人生板にいる人全員に好かれようと、思いついた。
「そうか今度の暇つぶしの種は神経症患者の真似か。」

おっ元気にしてるかい？

人が悩んでいる。そのことに対して私が言えるのは
「まぁ気にすんな。」「君って結構どうでもいい事で悩むんですね」「くだらないですね」
冷血人間に見せかけて感情のない振りをして、力を抜いた風にして若くして人生を悟った振りをする。
きっとそれもこれも、ヲタ的な現実逃避主義から来るはずだ。
哲学の方法論を使うときっとこれは思い込みの中にある。でもこれでいい。私はヲタが嫌いです。
もしかして妹も嫌いになるかもしれません。

学歴と容姿と、後一つは人付き合い。
考えないほうがいい事もあるだに。

はい私はいつもゲンキデス。

べつに私はめんどくさいなんて思ってません。
今から｢暇」と「めんどくさい」を封印します。
そうすると他の言葉を使うようになり、語彙が増していきます。

語彙

私はここで考えると自分の頭が良くなって行く気がする。本当の気のせい。
それから「意味ない」って言う言葉もいわない。それから奇麗事も言わない。嫌いな人は木村拓也。
好き嫌いをハッキリ言って自分の人間性を確認する。私は人間関係の演技をうまくやっている人が嫌いです。
そして私の嫌いは嫉妬から出てきます。私の持たないものを持つ人間に対して嫉妬しています。

それから「しかたない」も言わない。

駄目な理由が出てくるのは、人と生の付き合いをしていないせいだ。もっと人とナマで触れ合おう。
「人の醜さを覆い隠す必要がなく、人が自分を美しく見せようとしない場所がいい。」
「私は戦争が大好きです。人の醜さも美しさも全部詰まってる気がする。だれも綺麗事言わない。言わせない。素晴しい。」

よしあき、おはようちゅ〜！
よしあきに似た人を見つけたちゅ〜！

http://www.cansystem.co.jp/can_program/mzn/aniki/indeximg/aniki_screen.jpg
　　

　　　　

↑間違い。

「「「「「意図産業

>>242
栃木にそんな業者があったな。

人のすることが分からない。取り入れるべき情報の選別ができない。
これを「基本的な人付き合いの経験が足りない」で終わると今までと同じ。
分かりたい気もしない。でも義務があるから。心が信用できない人間は義務で生きます。
義務を心に見せかけて生きていきます。人助けは義務です。しかし雑踏は冷血な巨大生物です。
大通りの真ん中で人が悲鳴を上げても倒れても、私はそれを助けません。私が優しい人間だと思われたなら困ります。
困りますし、私はそれを義務だとは思いません。義務というのは圧倒的多数の人間が自然に作り出すものです。
私は冷血巨大生物の一部として、それを否定しません。私はそれを肯定します。
理由は簡単です。その否定の理由が見つからないからです。しかもなんと、見つける気もしないのです。
冷血気取り楽しい。

とことん疲れたら、何もする気力も起きずに不安もなく、幸せな生活が待っていますか？
楽しいことが一杯ありすぎて、あぁどうしよ。なにからやればいいんだろう。うきゃきゃきゃ。
混乱状態で何も考えることができなくて、笑いながら、学校の階段を上り下り。
なにも考えられない状態で、楽しいことを注目して見る。洞窟の中にエンドトレイルが見える。
爆弾投げるぞ。うがー。信じていいんですか？私は何も考えずに人名を思い浮かべた。
とりあえず寝る気もしない無駄な時間が流れていく。私はまるっきりデッサンが素人のままで学校に行って恥をかく。
走っては転び、泣いては笑い、遊んでは羽目を外しすぎて大失敗。もう取り返しが付かないもう嫌われた。
電話がない。ならない。鳴らない電話。憶えているのはあの日の妄想。信じたかった信じた。
憶えているは君の歌声。映画の題名。楽しい楽しい。映画の題名雰囲気が大好き。
家族と一緒に見ると、父親は要らない解説をしてひんしゅくを買う。自分の知識を自慢したい。
それだけが事実。諦めないで任務を遂行して、波打つ水面のような壁の中に飛び込む。
失敗したら戻れなくて初めからやり直し。やり直したら新しい武器を見つけた。
脳みそを吸いだして最後に爆発。ブレインブラスター。よーし父ちゃん脳みそ吸っちゃうぞー。
ちゅるじゅる。おいしい。生味噌。味噌がおいしい。今夜は味噌汁だ。
シンジ君よジャガーさんよ。ラブクラフトよ読んでいない多くの小説家達の作品よ。
どうか私の余暇を幸せにしてくだちゃい。ミルクちゃんミルクちゃん。こんにちは大統領です。
未来の国からこんにちは。私がアイパッチ博士です。
目玉を隠していい目玉を隠しているのです。

あー今日は疲れた。

方向性決まってなくて思考が忙しいねえ君も。

今日クロッキーちゃんやった。かなり集中した。
自分には手と目しかないような感じだった。

油絵は描きかけのまま卒業します。
ボンボン坂高校。

ttp://www1.kcn.ne.jp/~houou/madgear.swf
高校生活は女子が男子の二倍だった。男子が少なかった。
べつに

ttp://www1.kcn.ne.jp/~houou/buru.swf
シンナー買ってよかった！

うちは男子が女子の二倍。
べつに

真似すんなぁ

しかも、その目に見えない何物かは、俺の幸福を左右し、俺に災いをもたらしている。

hdiがあるサイトない？emuchinaはもうダウンロードできないらしいので、誰かご存じの方お願いします。

>>251
うるせーゴルァアァ

WINMXで災いをどうぞ。

家の中の若さに嫉妬する父親がホルモンバランス異常で更年期障害甘いものが好きになる。
筋肉をつける向上運動を頭にきて嫉妬してやっぱり自然なことにうるさいと邪魔だと言われえるもの。
理屈を捏ね回して感情に揺れがない。私は苦しんでいないと誤魔化し続ける。これはまちがっていた。

黙れ人間は醜い。二面性があるから無視できない。

>>257
とっても傷ついてるんだな
可愛そうに

ヲタは変化を恐れるらしい。
元ねたが不明なのでまたいつか

あぁーそうですね逆説ですよねー

数の問題です。数の。
人間に触れる数の問題です。
しかし重要度というものがある。人は一人一人違って優先度も違う。家族の優先度数は高くない。
話してても楽しくないし、一緒に居ると思いっきり楽しめないから。
じゃあきっと他の人が外にいる。外。早く学校始まらないかな。外からの変化を求めるあたりヲタ的。押しかけ女房りぜるラムその他。
毎日の運動への気力が費えた。一人の言葉で費えてしまった。
父親は無条件に偉大なので尊敬したいです。でも自分の衰える能力を誤魔化そうと、つたない知識を使って垂れ流す話は、私を申し訳ない気分にさせます。
父親は偉いです。偉いものなのです。父親を尊敬しないと、母親を尊敬しないと、人間として価値がない。
人間性は生まれ持ってくるものじゃないから、父と母から受け継ぐものだと、どこかの精神科学者が言いました。
だからきっと無条件に尊敬したいです。それに尊敬しないと家がせまっ苦しくてしょうがないんです。
アニメをこれ以上楽しむことはできなくなります。私のアニメ熱は冷めます。
どうにかしようと思ってもこれ以上楽しくなりません。私の生きがいにはならなかった。アニメも私の生きがいにはならなかった。
次は何が来るんだろう。あの禁じられた言葉を連発して思考停止してしまいたい気分だ。気分がいいな楽しいな。

人は反吐を喜ぶものか。死ぬか生きるかどっちにか。
はぁ。今日はとにかくまた外に出なかった。そのお陰で心的反応が無駄に過敏になっている。
確かに人の言葉には二面性があるが、一々負の面を注目したがる自分の心だ。困ったことだ。
人間虫けらに「邪魔だ」もしくは「死ね」なんて言われても何も感じない気づかない。
父親はどうやら虫けらでは無かった。人間は変化が嫌い。私自身がそうなので全体に転化してください。はい無理です。
変化は怖くない。しかし高々一ヶ月の休みも私を恐怖に陥れるまでそうそうかからず、私は外出が怖くなってきた。
あと3ヶ月にもわたったらきっと引きこもりになるか、手首などを切るなどするだろう。しかし安心来月は学校だ。
新しい学校だ。「どうしよーぱぱぁ。学校に友達いないのー。」何がしたいんだ自分は。
とにかく上の妹と父の掛け合いが鬱陶しい。自分を認められない二人組み。私もそこから逃げられず、今日も一日気分が悪い。
父は頼ってくれる人間を探して、妹は甘える人を探して、そして両方自分から離れる。
自分の本当に望んだ自分になろうとせずに、自分の安心できる安楽な状態に甘えている。
私は偉そうだ。なんでだろう。きっと今日は父から嫌な感情を受けたので恨みがましくもウジウジしている。

気分悪い馬鹿死ね。

ウチの兄貴も私の事こういうふうにみているのだろうか。
兄は私の事を嫌っているように見えます。というかいちいち
見下してきます。しかし私は正直兄を見下しています。
兄は私の事をよくわかっているつもりで全く解っていません。
彼に見えている世界ではなんだか真実が相当捻じ曲がっている
ようです。だから私は彼と接しなければならに時は馬鹿のふり
をしてやりすごすことにしました。

きもいすれこの上ない。しかも他のスレでは名無しで批判してるのにねえ

激しい電波スレだなｗ

馬鹿にしちゃってください。
他のスレなんていわれても他のすれなんて見ないので知りません。

なんでこんなことやっているんだったか憶えてないんですがー。えー。
楽しさもないのにタダの時間つぶし後数日の時間つぶし。
私の思考力は上がりましたか?あがっていませんね。
私は多少なりとも人を見下しますか?無理でしょうね。
ちょっと疲れて見たい気分です。河原にでも行って走り回って犬に追い掛け回されたい気分です。
外の空気のにおいってどんなんだったか。ねぇ。自殺サークルスーサイド。死んでも楽に離れません。
ウジウジした空気だ。何にも考える気がしない。今日も家族以外の人とは話してないんですよ。どうですか。
私の引きこもった度数はどうですか。明日にでも外に出ます。きっと。お買い物をします。秋葉原じゃありません。
だいたいに秋葉原で購入したものを家において置けるほど、私のプライバシースペースは家にございません。
つまり「雫」も変えないし、いつまでたっても「既知街」は変えないし、いつまでか知らないが、いつまでも買い物以外で外には出ないし。
とにかく明日はピーコさんのファッションチェックに出ることができるような服装を自分でコーディネイトでもしてみようかと、思います。
はい。誰も聞いていませんね。でもあの踊りのＡＡのように、「見たよ。」といいますね。人間的ですね。
でもこう言った以上、ここにそんなことを書く人はぉ馬鹿さんですよね馬鹿よね。

つまり私は父を馬鹿にしているので、馬鹿にされている父の気持ちが分かっていない。
そして優しい人間は私に、馬鹿にされるものの立場というものを教えてくれようとしたんだろうと。

ご飯の時間ですね。やっぱり電話なんかも詰まんなかったし、未だにメールの楽しさも分からないんですよ。見てますよね。
いい事です。なにがなんだか分かりませんが、人とのふれあいを失わないことはいい事です。
でもねそれももうこれまでなんです。もう終わります。こんな事をこんな板でやっていちゃあいけないんだってね。そう聞いた。
この言い方はまるで「自殺宣言」みたいですね。すごい面白いです。つまりこの板に私の存在はこのスレで終わるわけです。
何の感慨も無いと言うか、さっさとあっちに行っちゃいたいんです。早く。早くこのしがらみから逃れたい。馬鹿みたい。
この程度の人間関係でも私には鬱陶しいと認識されるみたいです。なんででしょうね。なんでこんなにくだらないんでしょうね。
ちょっと人間って下らないと思います。とくに私の認識状態は病的に傾き始めていくんですが。
とにかくかっこつけるのはやめたいと思います。

幼児性の残った人間が大好き。つまりとても馬鹿にしやすい。自分の矛盾にも気づかないで自分の欲望を押し付ける。
そんな人は私の周囲には居ませんが、家族の中には居ないと思いますが、そんな人間が存在しているって事だけでも嬉しいんです。
どうにかして私の脳の快感を与えていただきたいと思っているのです。時間としがらみ、好意に嫉妬に尽きない欲望。あぁなんかかっこいいなぁ。
あははぁ。（゜β゜）ъ。
皆さん分かりますか。これが芸術です。これが私の人生最大級の芸術行為です。上の行の絵文字です。
すごい才能です。もうこれ以上の才能の持ち主はもう現れません。きっとこれ以上の人間は存在しないと思います。
素晴しい行間のバランスに文字のセッティングの素晴しさ。もう素晴しくてあほらしくてもう笑っちゃう！うきゃっきゃ!!

人生とは素晴しいものですね。でも半分も生きてない私にはその台詞を吐く権利は無いらしいのです。
せめて命がけの経験をしないと、駄目らしいのです。つまりはいじめや虐待や精神病何ぞのことでは、「人生素晴しい」なんてのは嘘ですね。
私の人生が嘘ばかりになってしまうようです。

もういいっですよ。皆さん。馬鹿にしちまってくださいね。とにかく関西弁はかっこよくも下品でかわいらしいものですね。
アニメでしか知らない世間の狭い私ですが、世界認識の狭すぎる私ですが、これだけは言える。
「天然ボケの大阪弁大好き」そうですよね。分かりますよね。美しいものに対しては恐縮するばかりの私です。
今日も一日暇だった私なんです。今日にも明日にも攻撃が始まっちゃいますが、私は安楽な生活を送っています。
テロは怖いですね。戦争は怖いですね。沖縄旅行は行けませんよね。馬鹿じゃない。平和ボケの馬鹿は信者ってね言うんだよね。
なんかぼくって醜いねっ！醜すぎてもうなんだかわけわかりませんよ？誰かねぇ。聞いてもらっても嬉しくないんだ。
聞いてもらってもベストな反応なんてのは返らないんだからね。ぼくは希望と憧れだけで生きて行こうとおもうんです。
でもやっぱりそんなことで気やしないわけなんで。こまりますぜ。
期待ね。期待というより嫉妬と羨望の入り混じった醜い感情なんですけどね。私が美しい感情を抱けるはずがないだろぉ。
たとえば青少年だよ。青少年といえば性欲だ。行き所のない迷い始める性欲だ。
たとえば迷った性欲が暴走した例として挙げるならやっぱり、「狼少女」ですよ。
狼少女が初潮を迎えたらしいのです。しかしね。偉い飼い主の男性は困った顔をして、ｲｶﾚﾁﾏｯﾀﾖこのケダモノ女。ってな状態なんですわ。
こまっちゃうね。困っちゃうんだよね。その欲求には悲しいかな答えられないんだ。だっておじさんインポなんだもん。
っておいそりゃ違うだろ。違うんです。ホントは社会的な束縛ってモンですよ。
たとえば幼児を性欲の対象にする奴は
「幼児の性的欲求を理解できるのか貴様は。それとも自分の欲望を押し付けているだけだろがっ！」
つまりね。幼児性愛者ってのは、二次元でオナニーする変態ヲタとね、一緒だって言うことなんです。

キック　キック　キック　キック　キック　キック
リズム　リズム　リズム　リズム　リズム
キック　リズム　キック　テンポ　リズム
タッチ　ダッシュ　テンポ　リズム　キック
魔王　テンペル　アップル

たとえば皆さん。皆さんは二次元でオナニーしたことがありますか？私はありますよ。でも最近はしてません。
だってアニメが性欲によってねじまがるでしょ。結局楽しくないんです。アニメって楽しくないよ。なんでかな。話がずれた。
「ねぇ皆さん！私は二次元で！幼児で！オナニーする変態野郎なんですよっ！！ういひほひっほほほひひおっほ！！！！」
私はなにも演技はしません。演技ってのはうそ臭くて嫌いですよ。でも演技できる人には憧れる。まぁ憧れます。嫉妬。
ところでオナニーです。何が言いたかったんでしょう。つまりね。オナニーなんですよ。オナニーしたいんですよ。
でもねするとね。やっぱり青少年で思春期で春期発動期間サービス満載オナニー期間。何ですからね。そりゃアしょうがない。
オナニーするとなんだか罪悪感がありますよ。これは社会の束縛ですね。親の教育です。まあそれはいい、言い訳はイインダヨ。
そして敗北感ですね。まるで彼女のいる同級の友は悪魔に見えますよ。あははー。
まぁはまっちまいました。そして二次元裏の住民さんを馬鹿にする毎日でね。
さっぱり無理です。勃ちません。勃てることはできませんよ。私はできなくなりました。
それじゃあ自分で顔を鏡で見ながらオナニーでもしましょうか？

２７３の人間はぉ馬鹿三男ですよね。団子三男。
このスレにかかわった以上全ての人間はキモイ人間の仲間入りをしましょうね。

楽しいか？あ〜んどうなんだ楽しいか?

たのちい！

私がいま楽しいことをあげましょう。えーと。分かりませんよ。えーとなんてチャット専用みたいな言葉使っても分かりませんね。
性欲食欲睡眠欲。
食べるのはつまらないというか苦痛に近づいています。食事中に貧乏ゆすりしたいよ欲望が止まりません。
次は睡眠。寝る前の覚醒時間が耐えられません。絶えることの無い自責の欲求があるみたいですね。日本語おかしいですよね。
次は性欲ですよね。私は毎日のようにオナニーしちゃいますよ。そしてその１５日後は一日もオナニーしちゃいませんよ。
今は禁断ですよ。今は禁止でマルキンですよ金玉。今いませんね。今居ませんよ。

「ぼくちんは毎日オナニーしてるのー！！」

すごく気持ち悪い。気持ち悪いものです。でも可愛げもありはしないか。とくか女子が下ネタを嫌うのは何故だ。
小学生の頃に居たあの下ネタ少女は今どこにいる。ちょっと可愛かったと思いますよ好みですよ。
下ネタを惜しげもなく披露する彼女を私は大好きでしたよ。でも友達ね。小学生だから。
まぁ次はなんや。履歴はありませんね。馬鹿死ね。

「今日俺マルチで抜いちまったよ。」「マジマジ？俺は今日さくらたんですよ？」
二人共に「グヒヒヒヒ」
ヲタ両名二人とも気持ち悪いですね。でも私自身はもっと気持ち悪いと思いますよ。
まるで精液の掛かったパソコンの画面のように、いや、もっと気持ち悪い。
きっとおにぎりですよ私は。おにぎりにしずかちゃんがプリントされてるんです。
しずかちゃん萌えってのも珍しいがまぁこれはたとえ話だから、とにかくそれに精液を噴射した奴が居る。
そして私はそのおにぎりってわけです。

うんこ。スカトロ。幼児。萌え。ヘドロ。精液。性欲。強姦魔。
オナニー。ズリネタ、オナペット。さくらたんマルチたんちよちゃん大阪さんちぃたん。
どうですか。気持ち悪いですか。私は今とても気持ち悪いですよ。だれか私を気持ち悪いといってくださいね。
私自身はとても気持ち悪い人間です。人の賞賛が耐えられません。私はとても怖いです。人が怖いです。
笑っちゃいけませんね。私は私を喜んでくれる人の笑顔がいやでたまらないんですよ。もういや。

そういえばそろそろ幼稚園などの入園式があります。
もし近所にそんなもんがあったら私は行きますよ？幼児可愛いでね。でもね性欲の対象にはならない。
つまり小動物に対して性欲を感じる人間てのはあんまり居ないのと同じ理屈だ。
そうですね。抜け所の無いエロゲーのような。そんな季節です。たとえば春が来ます。春は好きです。
花粉が一杯飛ぶんです。私はその花粉の中で不思議と落ち着いていられる。
前言ったと思いますが、私は花粉症なんです。花粉症なのに花粉が大好きです。
私の脳に入っているとしたらそれは回転体と読んでいいものだと思います。回転しているんです。いつもです。無駄です。
私は無駄に脳が回転するんです。計算は早くできるわけでもない。機知にとんだ話ができるわけでもない。
私は私を全力で否定してくれる私の脳がとても嫌いです。

でもその脳は花粉に弱くてすぐにほうけてしまいます。

人生が辛くてたまらない。たとえば自分の存在に耐えられません。強がり？なんですかそれは。
私は弱い人間なので弱音を吐く権利があるんですよ。私はいつまでもこんな事をしているわけにはいかない。
だから路線変更です。今日は言います。私は弱い人間なんですからふざけんじゃねえクソ死ね。

ヘタにＣＧのバーチャルアイドルでヌくよりおんぷたんをオカズにするほうがマシだと思われ。

っていうか、もう耐えられん。このぬｍ８８の電波独壇場に参加して良いですか？

ふざけんじゃねえクソ死ね。
「何やってんだ俺は！」「何やってんだ俺は！」「何やってんだ俺は！」「何やってんだ俺は！」「何やってんだこれは！」「何やってんだこれはなんだ！」
何をやっているんでしょうねぇ。私は世間的な一般視線からすると立派なキチガイ扱いを受けることができると思います。
メンヘル板の人々には失礼ですが言わせてもらいます。「私はとってもキチガイです」だから何してもいいんです！
何してもいいのはここだけですね。私は某巨大匿名掲示板でいっぱいいっぱい恨み言を連ねて、「私は世界で一番不幸なんですよー！！」と宣伝している。
私は幸せな境遇を持っている。私の命を脅かすものは何もない。私の平和さあふれる毎日を壊すものも何も無い。
この世界は幸福にあふれていてね。まるで退屈なエデンの園状態なんですか？誰なんですか？私は誰ですか！
まるでエヴァンゲリオンですね！でも中学生ですよ！！早く見ないと私は感情移入できなくなっていく。
時間の流れか私は若いが、とにかく私も年をとる。今この瞬間
「今一秒年をとりました！」「今度は二秒です！」「あっすごい今度は二秒一度にとりました嘘つけ。」
誰も聞いていないからといってすぐに嘘をつく癖はやめたほうがいいですよ。何様のつもりですか。もしかしてアレですか。キチガイ！
うわ・・本物ぉ・・・気持ち悪い。生きる価値ないよ死んだほうがいいよ。私の言葉分かるんなら早く死になよ、ね？私優しいでしょ。
ああぁうつくちぃ！うつくちぃです！！美しい素晴しい価値のある素晴しい悲しくない嬉しいうまい小林早食い早い！！

勝手にやってくれたらいいです。私はそろそろ疲れました。
それでもやるというならやってください。私は新しい馬鹿の登場を歓迎します。そしてさよなら。

ところで、「ちゆ」じゃなくて「ちよ」です。間違えないでください。天才高校生です。１３歳になりました。

別に誰にキモいとか言われようが俺は気にしないんだけどやっぱりそう言われることで
自分のキャラクターを手に入れているって言うフシはあると思うのよね。
だからって罵られるのが好きなマゾって訳じゃないんだけどさ、それでも歪んだ自己確認のひとつではある。
もしかしたら僕達はそのために２ちゃんねるに毎日毎日来るのかもしれないけどそれこそ
最悪の自己確認法であってもしかしたら荒らしだの叩きだのはそこからくるんじゃないかと怯えてみたり。

えーっとね、とりあえず僕は２次元の女の子が大好きです。
だって喋らないし抵抗しないしただ紙に書いてあるだけだし精神が無いし最高です。
それに現実のクソ女どもは汚い顔を化粧でもっと汚くしてぎゃはははははなんて笑いながら
僕をゆびさして笑いに笑うからです。だって殺したくなるからぼくはおんながきらいなので
女子小学生の子宮が食べたいなぁ。
ほんとうにアメリカがイラクに攻め込んだらそこらじゅうで女の子の惨殺死体が見られるんだろうなぁ行きたいなぁ
ブッシュにおすそ分けしてもらいたいけどだってどこぞの馬鹿が
人間の盾だの何だのいって黒人に囲まれてハッピーライフしてるしどうしようもないけど
ああ人が殺したい。あははははははは

さっきのはちょっと言い過ぎてしまったね。ごめんごめん
だってあいつらがあんまり酷いもんだから僕だって手足切り取りたくなっちゃうよ。
みんな犯罪がなくなったら何をするのか知りたいな。
たぶん僕の友達はいっぱいいっぱい万引きするんだと思うねあいつらは万引きが大好きだし
タバコだって人に押し付けるためにあるんだしさっさと死ね

ＬＳＤの原液って舐めてみたくない？

私の父は兄貴と一緒だといいたいわけだ。

>>289　違いまつ。

おりゃあ独りよがりなギャグ野郎なんだって事じゃないか。
ギャグ漫画家はいつか精神病を患うって聞いたぞ。
つまり精神が壊れるとギャグ漫画家って事だ。
そうだ精神科はギャグなんだ。
ギャグは電波だ。
電波は芸術だ。

女になった夢で学園モノだった。
とてもコメディーだった。

>>292
無１７歳は容姿的にはどうなのですか。

>>293
285以降、全て騙りです

とっても美しい私は結構色が白いのでやっぱり王子様って言うよりは井戸の中の白い影。つまりビニール袋だね。
うん。やっぱり白い。外に出ないと白くなるんだね。でも白人さんよりは白くない。あぁやっぱり黄色人種なんだよね。
頭痛いですのよ。私はにょとでも言いたい気分なんですよ。ヲタ。じゃあどうしようもしかしてそうしようか。
そうしようね。にょ。私は生きる屍如。今日はとってもいい天気な如。明日は何をするんだ如。
やっぱり疲れる。でも少年漫画も読んでみようか。やっぱり頭のおかしげな人たちが一杯居る。行かれてるって評判の少年チャンピオンだ如。
何を買おうかな。やっぱり目の如。

らっぷるらっぷるいいげんき

別にいいよ。勇気の無い生活もいいよ。明日はちょっとまた出かけよう。
今日は家族でリクルートスーツを買いに行ったのさ。そしてやっぱり外も怖くないよねと学習したところで。

さわやかぬんぬんのぉ、さわやかさを満喫しつつ楽しげな雰囲気でスレを消費するのさ。あぁ久しぶりこんにちはありがとうさようなら。
あぁごめんねぇ。やっぱりね。今日もね。外には出るよ。ていうか出ました。
それで免疫が付いたみたいだからねぇ。ぼくはぁ。外にぃ。お買い物。秋葉原に行って既知街を買いたいけどやっぱりまだだ。
大人コミックの棚の前を通るだけでもぼくは恥ずかしくなってしまいます。やはり私はヲタであることへの恐怖があるよね。そうだよね。
別にいいんだけどさ。いいんだけどさ。やっぱり納得いかないの。今日も明日も元気一杯。私の元気を誰かにあげるよ大嘘よ。
あぁい。そして買い物をしたんだな。まぁいいや。このスレで終わるから「個人日記スレやめろボケｶｽ死ね二度と来んな」なんて言わないで。
まぁみててよ。ぼかぁみんなの期待を裏切って予想を裏切って、期待されつつ絶望されて見せるのさ。

あぁメールは後で出すよ。明日調子が良かったらきっと出すよ。まぁちょっと御免なさい。
まぁちょっとでも毎日書けって言うわけでもないし。まぁいいじゃないのよ。ねぇ。あはあは今日もいい天気なのですしょ

ねぇ。ちょっと聞いてよ。聞かなくてもいいよぼくは井戸にでも話すよ。王様ロバさん今日は。
きょうねぇ。漫画の売ってる古本屋にいってねぇ。そしてねぇ。ヲタに出会いました。案の定私はいい気分でね。
やっぱりヲタへの偏見はあるわけでした。そして身体障害者に会ってみたいです。そして優越感を感じた瞬間は、また私の倫理の無さを象徴ね。
人間失格に近づいていくよね。そうですね。すをしに変えるよ。そうでしね。そうで死ね。死ねだって。まぁいいやこんなことはどうでもいいんや。
まぁうろうろしてきたんですよ。そしたらね。頭のおかしい漫画を、というよりはロリコン漫画を見つけました。
植芝理一って言う人の「ディスコミュニケーション」通称ディスコミ。ですよ。
「私はどうしてあの人を好きになったんだろう。と思っている少女が居ましたがいつの間にかおじゃまじょどれみの同人誌状態らしいですよ」
ちょっと読みたいですよ。エロを通り越してグロになっているというエロさが評判のディスコミを私はぜひとも読みたいですよ。
そうですよわたしヲタですよ。さぁ皆さん優越感を感じてくださいよ。
もしかしてこれを読んだ瞬間に気分が良かったらみなさんうれしい汚い人間なんですよ。
読んじゃ駄目なんですよ。

　　　　

　　　　　　　　真夏の炎天下の空の下
　 　　 　 >>1の部屋は異様な空気に包まれております
　 　　 　 　混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
　 オナーニという名の近代オペラの序章が
　　　 今まさに始まらんとしているわけであります。
　　
　 　　 　　　今夜用意されたオカズは
　　　　 　　　ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
　　　彼にとってオカズというよりは
　　 主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端っ！！
まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態……
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうかっ！？
おっと、マウスを左手に持ち替えたか……そして、残った右手でまずはゆっくりと、んっ！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

やめたほうがいいんですよ。通称ヲタ雑誌の講読はやめたほうだいいんですよ。きっと。理解できないんですが。
まぁ簡単に言うと、私の家にはエロ雑誌を置くスペースが無いんです。だからエロ本も変えないし「ロリコン漫画」が載ってるチャンピオン買えない。
結果的には良いんでしょうと私は思います。一足先は地獄というかヲタ世界なんで。まぁいいんで。今日がいい天気でよかった。
暗い展開は好きなのに暗くない状態の明るいお色気たくさんたくさん楽しいな。楽しくないです。
私は楽しい展開はまったく楽しくないんです。漫画の話です。狭いです世界が狭いです。私はもうやってられません。目が疲れた。
しかもタイプ音が気になってる。家族は今で映画を見ていますよ。タイプの音は気になるんですか？

最近性欲に罪悪感を感じるという青い現象が再来しました。この現象は中学生以来です。
なので気分が悪いです。つまり二つ上にあるはずのレスのことです。あぁつまりは気分が悪い。なんにもつまってない。
なんでだろうか。生物の子供が性欲と快感の産物であるということが罪悪感だろうか。
というか生まれて御免なさい状態なんだからもう考える意味も無いっていうか言い古された言葉を連発すんなよ。って突っ込む言葉も古いんですよ。
路線変更。
もうやっちまってくれ。もぉ俺様下ネタ連発の下品な野郎でございます。もうエロだいすきです。
今日もオナニーしましょうか。気分悪いですね。まぁ気分悪いです。あんまり頭にくるとエロ小説のサイトのリンクを張ります。

さびしい？つまらない？暇？やることがない？ちょっと疲れただけですか？あなたは一体誰ですか。
この文字は何のつもりですか。私は一体何をやりたいのかわかりません。もう寝る時間なんですが。
ちょっと最近遅れ気味。しょうがない。今日はちょっと時間を変えよう。
「役に立っているのか動かも分からない発声練習を今日はやめよう」
FFのアニメを見てから発祥した声優ヲタという現象の引かない潮流が私を締め付けているわけですよ。
声優の名前は結構覚えてます。気になった声はすぐに憶えるんです。それに映画の吹き替えの声やアニメのＥＤの声優も見ます。
いい声なんですけどね。私はなんだか飽きてきたんです。ふざけないで欲しいです。どうして飽きるんでしょうね。一生ヲタやってればいいのに。
声ね。桃井はるこ（通称モモーイ）、神奈延年、石田彰。声は覚えました。出てればすぐに分かります。
声を聞いて楽しかったはずだったんですけど。最近というか1年で飽きたという記録です。人を変えて繰り返し声優ヲタの状態は3年で尽きました。結構続いた。
声優さんの声を聞いてもさっぱり楽しくありません。声を聞いてオナニーする人もいるそうですが私は無理です。無いのと同じです。
ああ大人といえば性的知識ですね。大人といえば陰毛ですよね。それじゃあ大人は汚いんですか？
あぁそリャ違うよ。汚いだけで死ぬ価値があるんなら一体大腸菌は何のために生きているんだ。
別にいいですよ。エロに罪は無いですよ。エロはいい事です。増えます。
でも増やしすぎは良くないと思います。
ここら辺で人類レベルの戦争がおきたらいいんじゃないでしょうか。
私の修行場になると思います。もし私が決定的に弱い人間だと価値付けられているなら死ぬはずです。
それはいい事です。淘汰です。私は弱い人間でした。だから死にます。何て簡単なんでしょう。素晴しい自然のこの機構。

私は放任的が致命的な欲望の誤魔化しです。いつも力を抜いて生きれば疲れません、しかしプライドは持てません。
腐った方法で仕返すんでね。やっぱり私も嫌なやり方を知っているんじゃないか汚いな卑怯だな。
あぁそういえばいい事思い出しました。
「思春期の少女は潔癖症気味であり、非行や卑怯やその他の悪行三昧を非常に嫌う。」
そうか私は清純な思春期乙女だったのか。

キバヤシ。少年漫画版２漫。

この数ヶ月は顎の下にあるリンパ節が腫れ気味だと日記に書いておこう。腫れ続けている。
にきびが治んない。甘いものだいすきです。でもその割には女性ホルモンが出ませんよ。
乳が膨れません。胸が大きくなりません。そういえば中一の時に服と乳首が擦れてて痛くなりました。ホルモンバランスの異常事態でした。
女性ホルモンの一つの種類は人体の脂肪から作られるそうです。

楽しい。それからちょっと頭が痛い。明日起きることには治っているであろう事を日記に。
明日はきっと気分が悪い。予告して成功したら気分がいい。誤魔化し成功ね。
今日はちょっと人を馬鹿にして楽しかったから（ヲタの人）きっと明日は楽しくないんだ（つまりヲタ）
どうしようかな明日は外に出かけよう（ヲタのお出かけ）外に出たなら何を買おうかな（ヲタお買い物)
ペルソナ異聞録が暗い展開だと聞いていたのにあんまり暗くない世間的に暗い（ヲタの選民意識俺は最高だ。最高ですか？埼高です。）
ちょっと疲れた（ヲタ疲れた）ヲタは駄目人間であることを自称して悦に浸る（つまり俺様、当てはまっちゃって気分悪いの）
ヲタは全てにおいて醜い存在なので一つであろうと共通点があったらいけないの（メガネで色白そしてアニヲタ）
落ち込んだらヲタと言われて、浸っているなヲタと言われる。じゃあどっちだ。きっと抜け道はあるぞ探せ。
「そうだ疲れた今日は寝る。」「カスカスカスカス帰れカス」

いい漫画家知ってるよ。
「丸尾末広」って人なんだけど。
あれはもう芸術の域じゃないかな。
暗い、っていうかホラーなんだけど。
ヤングチャンピョンで「笑う吸血鬼」ってのやってるから見てみなよ。

何このスレ（そしてある種のＡＡを）
そうだ事件を起こすんだ（宮崎さんだねロリコンだ殺人だ）
そして私は伝説へ（けっこうヲタのパロディが多いのよ）
思いついた台詞が実はパクリだったりするんだ（ヲタに名言を吐きまくる奴が多いよこういうわけだ）
なんだかかっこいいよねと勘違いしていたんだよ（あぁいいねなんだかこのレス歌詞に成れるね）
なんだか疲れた今日は寝る（曲がまったく作れないのです）

ありがとうございます、きっと明日買います。
買わないかもしれないけど明日買いますありがとう。

どういたしまして。
漫画でも、アーティスティックでお洒落な物って色々あるからね。

お洒落なキチガイ。

スーパーにいたバイトの少女は高校時代の知り合いで私に話しかけてくれるタイプのなんだか暗そうな人間性だった。

＞311
なぜ暗そうと見たわけかな？そんなことないんじゃない？
話しかけてくれたんだろ？

気が合うはず。チャンスかもよ。

彼女ができても日記やめないでほしいです。m(__)m

別にその人は暗かない。暗いというかただの口下手なんだと思います。声が小さくうつむきがちです。
なんだかチラチラと視線を感じる自意識過剰気味の私は、視線に気づきましたが。パン屋さんの店員でした。
「その髪の色、服に似合ってるね」と言えば喜んだであろう事は想像できました。でも私はしませんでした。
私はきっと暗い人間です。だから人と話すことで楽しみが得られるはずだったというのにそれを避けます。
それから一人で外出しないで母親の銀行通いについていった。家族が見ていると何か照れます困ります。。

まずはやってみろ。そういうことだと思います。彼女ができたら思春期の暴走する性欲はストップですね。
考え事もしなくなって簡単に解決します。いい事です。毎日エロ狂います。
「付き合ってる」っていったら「もうヤっちまったん」って事です。
それでいいんです。付き合ったこともないというに。

思春期の動機付けが性欲以外に見つかりません。性欲が収まったらやる気も出ないと。
大人になるってことは丸くなるって事で、思春期の攻撃性は性欲で。
丸くなったら何を動機付けにして生きていくのか。

きっと質問に全部答えた。

外交的な人間に内向的な人間の言葉は分からない。なんていうのは初めに思いついた言葉であります。そこで止めちゃあいけない。
外交的って何、内向的って何。声が大きいと外交的か。声が小さいと内向的か。まったく違う。もっと全体的な話です。
やればできる。そう言いながら明日明日また明日な人間が内向的だ。いや違うただ実行力がないだけだ。
そうだ自分は実行力がないんだ。酒でも飲んだら気の大きい持ち方を知るきっかけにもなる。
私が実行力のある状態になるのは運動をしている時だった。なりふりを多少構わないようになる。
運動をしているときは私も外交的になっているので何かの体育会系サークルに入っていればいい。
運動ね運動。

外向的って読んで字のごとく他人と向かいあうことで、
興味ない流行とかもその接点として許容範囲内のものを一応押さえとく
みたいのが現代的ですね。
でも読書はまり中

万人受けするようなものは一応読んでおくといいらしい。
文学といわれる有名な作品も読んでおくと博学を誇れるらしい。
いろんな人々の考えに触れるのはいい事です。
私は人に馬鹿にされるのがとても嫌いなので「自虐」と言う方法をとって馬鹿にされるのを先取りしているんじゃないかと思います。
私が昔持っていた考えがあります。昔の考えが人に似ていた時に私は恥ずかしくなる。「青い事いってんじゃないよ」と。
そして今私が持っている考えも誰かから「青い子といってんじゃねえよ、恥ずかしい奴だな」と。

人の文章の中に自分を見つけるというのはこう言う事だと思いました。思い込みでもいいから。

IP

だｆｄ

信者とアンチと作者の関係。

いい事思いついた。エロ楽しい。エロなら無条件に楽しい。時間がつぶれる。
ただし我に返るとなんだか後ろから見られているような気がしてしまう被害妄想つき。
「性交渉は男の射精で一段落する」らしいですね。いくら女性の権利を主張するウーマンリブの世代の人もこれには逆らえない。
というわけで、出すと一段落。そう。つまりやる気も無くなる。エロっ気が残ってると快感への希望が開けていると。実際出しても大して楽しくない。
楽しくも無いのに楽しいと思っていられる時間は、性欲があってこそです。性欲が薄れてしまっては時間つぶしもできません。
男性はいつもエロです。常にエロです。エロけりゃいいんです。エロなら楽しいんです。エロなんです。男は狼なのですよ。
生物的にごまかしの言葉を並べるなら
「オスはとにかく多くの子孫を残すため、種をなるべく多く蒔かないといけない。つまり常時エロは臨戦態勢、気力でいくらでも。
「メスは妊娠した子供を大人になるまで育てればいいんだから、妊娠しない時期に種を受け入れる必要が無い。楽しみのためでなければやらなくてもいい。
　　つまり妊娠しやすい時期にはホルモンやらなんらやの影響で性欲も高まるそうなので、そのときだけエロければいい。」

男はいつもエロいです。まさしく勃起という行為は脊髄反射で行われるのです。
別にエロい事を考えずとも勃ちます。それが脊髄反射です。エロい事を考えると勃ちます。それが人間だけのエロです。
エロです。エロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロ
エロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロエロ
工口工口工口工口工口工口工口工口工口工口工口工口工口工口工口工口工口

「エロは罪じゃねえ！エロは権利だ欲望だ！」「やりたきゃやるんだ！抜くんだ出すんだ！！」
「エロは罪か！罪じゃねえ本能だ！」「罪悪感は社会だ！悪いのは社会だ！」
街頭演説をする政治家が猥談をしたら、その人は反社会的な危険人物です。まことに教育上よろしくない。
「なんで子供にエロを教えたらいけないんですかっ！子供にもエロ快感を受容する器官はあるのですよ！ねぇどうなんですか先生！!!!」
私は数々の淫猥な言葉を小学生の時からしっておりました。つまり私は好奇心旺盛で純真でかわいらしいお子様だったというわけだ！！
その手のお姉さんが周りに居たら危険でしたよ！ｲﾀｲｹな子供が大人しか知らないエロ用語を連発しているのです！！
しかもきっと意味なんて分かってないのに純真なだけでその罪は大人のせいになる！今答えられなかったらこの子はきっと恥をかいてしまうだろう！
私がこの子に教えてあげなければいけない！！

＞314-315
なぜその言葉をあなたは素直に発して彼女に誠意を見せ話すきっかけ作りを
しなかったの？照れは分かるけどこれからでも遅くないんじゃない？

君は暗い人間なのか？俺はそうは思わなかったぞ。普通だろ。
お話して感じた事と言えば表現する言葉を模索してるんじゃないかな？
ということだけだ。

暗い人間だなんて勝手に自分で思い込んでるほうが傾向的には悪いぞ。
もっと前と上を見て歩こう。

いつの間にか16歳会社員の人が変わっていた。たまに見かけて気が付いた。別にいいやー。ロリコンでもショタコンでもゲイでもありません。
全部あたってるかもしれませんがもしかすると違うかもしれません。
小学生ね。小学生。女子小学生。よく知らない。
「エイリアン9」を書店で見つけました。女子小学生三人が主人公です。楽しかったですアニメ板。
表紙を開いて１ページ目。ブルマー！ブルマァ。いまや見かけることも苦しいブルマァが大写し。
買えません。どこにおくんですか。しかもちゃんと食い込んでるところが憎い。絶対買えない。

あぁどうもすいません。

楽しいだろうなと思ってやったことが、結果的に楽しかったことは多くありません。
つまらないことの方が多かったと思います。楽しさはつまらなさを超えられないので、落ち込んだ面をひっさげて生きるのです。
そうすれば楽しげな顔をした友人に、楽しげ行為に誘われることがなくなるのです。
世話好きな人は、私を楽しくさせようとしました。気を使われるのが嫌だったので楽しくないです。
結局楽しく無かったです。今は無理に文章を可愛げに書こうとしている自分が気分悪い。かもしれないが楽しい。と思うことにする。

やる気ないないなんにもやらない。

＞328
んん？それは俺のことかな？余計なおせっかいをしてほしくなく
結果的に楽しくはなかったの？

もしそうなら俺はもう来ないよ。君のためにならないからね。
あなたの何かを解決したいと思い俺が勝手に来てることだしね。

そうなら気を使わなくてもいいから。

担任教師の人やら父親の人やら、私を叱った後に他の人と談笑している。なんだか気分が悪かった。
こう思っているに違いない。「私が暗い気分になったので暗い気分になって償え。笑うな。」
なんだな。気分悪いな。「笑いあった友達と分かれた後に会う人は、暗い顔をして私と話せよ。」
何を言っているんだろうか。言っちゃいけないことってありますよ。
「人前で泣いたりするような奴は変態の祝福を受けます」「嗜虐心をおそそられる。」
「明日10時に遊ぼうね。」小学生が約束した時は、明日になるまで約束のことだけを考えて、絶対忘れちゃ駄目なんです。
忘れたらもう絶交です。もう友達じゃありません。嘘つくような人は友達じゃありません。自分の言動に責任なんて持ちたくない。
「今日楽しく話したから、明日になっても楽しく話そう、約束だからね。」約束。お約束。やめてくださいお約束。
約束嫌いです。約束すると私は気分悪いです。失敗した時の恐怖を考えるのは何でだ。少なくとも約束が嫌いになったのはいつだ。
中学校のときの友達が嫌いだ。高校の時の友達は信じてない。小学校はどうだ。何も考えずに楽しみました。はい楽しかったですね。

前にあった出来事を思い出しつつ書いていたらそういうことになってました。いや。やりたかったらやってください。というと自分が無い人間です。
じゃあ「きっと楽しいからやってください。遊びます。」きっとそういうことです。

話した初めっから楽しいはずがないんです。当たり前のことに困っている自分はいけません。

何も考えずに暇つぶしのためだけに書いていても読む人がいるんだと実感しました。責任を感じました。
社会生活をする以上責任はつき物です。責任のある仕事は人に誇れることで人に信用される、素晴しいことです。
責任があがるとお金もたくさん貰えて、ハイリスクハイリターンだそうです。
未成年の責任はとても軽いそうですが、軽いから何をしてもいいというわけじゃありません。
しかし犯罪予告などをしなければ、ここには何を書いてもいいそうです。私のモラルとここのモラルはずれています。
一番書いちゃいけないと思ったことを書いても削除はされません。
責任とすれ違っている。だから責任を感じていない。ここにも責任がある、しかし実感することは無かった。

俺の答えが分からんけど.....。

まぁいい。答えを出すもんでもないし君を追い詰める気はないからね。

分かるよね？

やあ久しぶり。名前はナイスぢゃないよ。ニセだよ。この犬っころめ！
付き合ってもセックスしないよ。部屋にあげてもセックスしないよ。今夜はハンバーグですよ。
忘れなけりゃ後ほどめーるをだしますよ。懲りずに送りつけますよ。

とにかく私は全ての人に対して意味不明で語義をごまかしたレスをして見せます。

ブッシュがフセイン嫌いなだけで何で沢山の人が死ぬんでしょうか？

http://img.2chan.net/b/src/1048587009938.jpg
そうでもない。

PC開いてやっとリンク先いきました。ｲｲですねw

ブッシュくんがフセイン君をウリウリしてました。

久しぶりに来てみたらぬｍ８８が毒を吐いていない・・・・・

毒って何何

kimoi

下ネタか、あるいは馴れ合い度数か。

tuwari

下ネタやっていいのか

じゃあしもねたいきます。
友達の数が少ない女の子は高確率でｵﾅｰﾆしてます。
って本に書いてありました。当たってると思います。
しもねたｵﾜﾘ

そういえばそういうこともあった。気づかなかった。

今日はドラえもんの日。一発変換ドラえもん。

　2: 自殺っていけないと思っているけど (760)　3: 中央大学法学部に見事合格、人生の勝者に！！ (129)　4: まんこをなめても気持ちよ
くなりません (59)　5: 家族の中で私だけデブです。何で？ (13)　6: 他人は何で人の顔いちいち見るのか？５
(53)　7: 人生相談よりも、まず精神病院行けよ。 (27)
　8: (;´д`)学校が鬱だ…僕らはニュータイプ(｀Д´) (701)　9: 近所の人とも誰とも話せないんです (28)　10: ★俺不細工なんだ　相談にのってくれないか？？ (664)　11: 今日の教
訓 (90)　12: 高校生ですが、彼女が妊娠したっぽいです (452)　
13: 金玉の袋の部分が異常にカユイのだが (17)　14: 大変だ！！ (135)　15: また昔の自分に戻ってしまうのではないかという恐怖 (628)　

なにしてんのぉ？？

はやく１０００まで終わりたい

かっこつけたいだけね。

１０００

1001

もう、終わりかい？半分もいってないぞっと。

チャットとここの楽しみがよく分かりません。楽しくないとなかなか続きません。
あと６４３。
今日はチャットでこの名を使ってエロ話。私の無駄にある性知識をたくさん書いた。
やったこともないということまで書いて、バカにされつつ書いた。あながち間違っても居なかったらしい安心した。
エロ話もあんまり楽しくない。
ヲタ話というものをしたことがない。チャットではまだない。
もし楽しめたら私のヲタ熱も再開して、もっと気持ち悪い変態ヲタになることができるかもしれないんだ。
周囲の目なんて関係ない。自分が楽しいと思って、疑いの気持ちがなくなれば何がなんだろうと幸せなんだろう。あぁ。
たしょうシンナーや精神薬を使って、脳の活性を低めた方がいいと思う。
今の自分の考えが「思い込み」かどうかなんて、本当にどうでもいい事なんだ。自分に酔ってもいいじゃない。

最近人が信用できません。関わってても相手の心の裏ばかり気になってしまいます。目を観る事もできなければ、上手に人と話ができなくなってきました。どうしてゆけばいいのでしょうか。

裏の心の数がいったいどれだけあるんですか？私は全然知りません。多すぎて見る気もしません。

カコイイ（・∀・）

うんこちんちん

（ノд`*)ｲﾔﾝ 見てらんなぁい

＞３６０さん

裏の心の数・・計り知れないだろうと思います。

でも、自分に対する相手の心の裏というのは根本的には１つだと思っています。
それが会話によって枝分かれしていくような感じではないでしょうか？

歳と重ねれば重ねるほど、相手に合わせる事が当たり前になっていくと思います。
自然にそうなっていくんですよね？

でもそうゆう方々の中にいると、冗談や社交辞令も素で受け入れてしまう私には、
人間関係なんて、とうてい無理な気がしてしまいます。

見たくなくても気になっているんです。
人との関わり合いが、すごく苦手です。

見なくても生きてゆくには、なにが必要ですか？
ピンでも平気になるには、なにが足りないのですか？

裏と思うな。それも表と。すると表は裏で裏は表か。うらら〜。

>自然にそうなっていくんですよね？

んなわけない。どうやったら人間関係が円滑になるか多くの人は意識して、
その社会ごとのきまりや方法を身につける。と思う。

>冗談や社交辞令も素で受け入れてしまう

そういう人割とすきだよ。素直なのって長所だ。

何かとくに不都合なことでも起こったのけ？
あなたが心配するほどのウラがある人なんてあまりいないと思うよ。

＞３６６さん

起こった・・・
思いこみかも知れないけれど、いつも通りにしてたつもりなのに、
急に誘われなくなったり。
精神的に堕ちてた人がいて、電話やメールがくると話したり返信したりしますよね？
その人、だんだん元気になるにつれ、なんにも音沙汰なくなりました。
特に見返りを期待してた訳じゃありません。
そうゆう事が多いので、人間ってそうゆうものなんだと思ってしまって。
それに今まで気がつかなかったんだなと・・

自分はつまらない人間なのかなと思ってしまって。


冗談や社交辞令が通じないだなんて、困りますよね。
でも、すきだと言っていただけて嬉しいです。
自分は人に好かれる方が、おかしいとおもっているので、
そんな暖かい言葉をいただいて・・・ありがとうございます。

社会の決まり事、常識が足りないのでしょうか。
どう進んだら前が見れますか？

＞あぁ　さん

少しマイナス思考家かもしれないですね。
あなたはその人のその一番辛い時に必要とされていたのですから、光栄だと思いますよ。
その人が離れていってしまったのは残念ですが、照れや、もうあなたに迷惑をかけたくない
という気持ちがあったのだとも考えられます。

さて、もう少しあなたの思考‐行動の過程を識りたいのですが。
あなたはなぜこのスレを選んで相談したのでしょうか？
このスレは、どこをどう見ても相談スレではありませんよね。お気付きになりましたか？

そうですよね。
でも、タイトルみて元気がいただけるような気がしたので・・

すみません・・・

ありがとうございます。

うまく対応できなかったらまるで私が冷たい人間みたいじゃないですか。

＞370
まぁまぁ拗ねたりしないの。そんなこと思ってないって。

あぁ　さん

いや！違うそんなつもりで言ったんじゃないよ！
逝かないで〜

http://www.matukin.com/music/WHEEL_OF_FORTUNE.mid

ぬむはち　おはよ

感情を込めて書いてるわけでもないのに、私が感情を持っているみたいな書き方を。

おはおうｎ

勝手ですいません。私は被害妄想癖がある上に、人の批判に耐えられないという人間なのです。
よって私は人を素直に憎めません。困ります。ストレス溜まって困ります。
今日も嫌なことがありました。母と妹のことでした。
相変わらず自分勝手な自分の考えのせいで、人が罪を持ったことになりました。
とてもくだらないです。この考え自体くだらないです。
しかし論理をこねくりまわして、都合よく解釈します。

なんなんだなんなんだ。なんでこんなことするんだ。はいそうです。私は役立たずです。
同情を買ってください。そして許してください。誤魔化されてください。
反則はいけません。早く終わってください。

ギャルゲーやってみたい。

どぐらまぐらがうちにありました(ﾟ∀ﾟ)
今借りてるの返却したら読もう

どぉぞ読んでください。私は何も感想を書いていません。理由は知りません。

私のことを叱った後に、すぐクラスメイトと談笑する先生が嫌いでした。

現実にある楽しいことが楽しくないので。現実の外にある世界に憧れてみました。

汚らしいヲタクになってギャルゲーからエロゲーをやって、自分がなんて駄目人間なんだということに喜びを感じてしまいたいです。
気色悪いです。ツマンナイです。あぁわかった。めんどくさい。
私を叱ることはいけません。でも叱った人の優しい気持ちを考える気もしません。
はやく学校に行って、絶望を極められるような人間になりたいです。

はやく一人暮らしをしたいです。
家族だろうと言葉を交わさないような生活をしてみたいです。
しばらく交友の断絶があっただけで、私はだいぶ他人のことがどうでも良くなってきました。
「家族」がまだいます。連絡先も知らせずに、私は一人で生きるために必要最小限の暮らしをしたいです。
牢屋みたいなアパートの生活を楽しんで生きたいです。

馬鹿な他人とは言いますが、私は劣等感が強いって事を理由に全ての説明が付きました。

楽しいことを探して、今日も一日生きていく、とは言うものの実際何もしていないことには言い訳もできない。
白い窓と青い雲に囲まれて生きる感触です。海の青さが英語のブルーで寒いの意味です。
分かって欲しくないから言葉の意味を分からないように加工して下らない人間になりましょう。
人間です人間です人間です。はいそうですね。今日もなんだか疲れてきた気がしています。
妹がすこし言うことを聞かなかった。ここだけ書くと私が落ち込みやすい負の思考を持った人間扱いですが、
私は恨みがましい人間であるというだけです。他の理由は何もありません。
別に嘲笑してもいいんです。最近の芸人さんは嘲笑を買うのがお得意です。
私の見方がゆがんでいるかもしれないなんていうのはどうでもいいんです。
早く終わらないといけない。早く終わらないかな早く早く。

あと６００もあるよ長ーよボケカス。
自分で口に出した事を実行したからって達成感があるわけじゃないんだ。
あぁめんどくさい。もうめんどくさい。何したってたのしかないんだ。
少しずつ楽しいこと見つけていけばいいや。
じゃあとりあえず、学校を卒業したら一人暮らしして、ギャルゲーでもやってみますよ。
それで人生の楽しさを見つけたらそれでいい。
ヲタだろうがなんだろうが楽しければいいんだ。
楽しいって何だよ。

学校行っても嫌なことあるいは楽しいことがなかったらもう書きません。やめます。
あぁめんどくさいんですよ。私にとっては「面倒」が全ての理由になります。
世界とか全てとか。大げさな言葉を使うあたり自分の心理を垣間見た気がして、悪い気分です。はい悪いです。
今日は何でしょうか。何があったんでしょうか。国家レベルのお悩みなら私は落ち込んでもいいかもしれません。
でも個人レベルの下らない心のすれ違いで、生きてる人間がそんなの一々気にしてたら今に自殺するんじゃネーかって言うくらいの小さいことです。
はい小さいです。とても小さいです。
「今日は石につまづいて転んじまったよ。あぁ気分悪い」
その程度です。私はその程度のことを大げさにとりあげて「私は不幸です。喜んでください同情してください」勘違いですね。
はいそうです。勘違いなんです。つまり私に向けられる感情の多くも勘違いなんです。
私は感情をあまり上に出さないし、出したとしても嘘ばかりで本当のことなんて何も伝わらない。
私は信じてほしくありませんな。自分の感情なんてのは信じてほしくありませんな。
私がいい人ぶるときなんてのは、あまりありません。
自分の偽善の臭いが漂ってくるようで気持ち悪くなりました。
台所で野菜を切るにおいがしたので気分が悪くなりました。
茶化しました。

人と楽しくお話しするときに人生のことなんて考えてはいけないのです。
私の人生観というのは徹底的に誤魔化しに傾いているので、誰の救いを行うこともできません。
くだらないことが多すぎます。そして下らない理由は私にあるばかりです。
世間にはくだらないことなんてのはございません。くだらないのは私にある認知の差異だけでございます。
誰が居るんだろうか。

文学ってのは理解不能なもののたとえとして認識されました。私の学が足りないからそうなりました。
偉い文学者がそれを書きました。私はそれを理解不能なものとしてゴミ箱に放り込みます。
文学。文学。偉そうなことをウジウジと書き綴っただけで文学。私はそんなの認めません。絶対イヤです。
イヤだから、私の言うことは全て現実にならないといけません。でもこれは子供の考え方です。しかも赤ん坊です。
赤ん坊ならなにをせずとも周りがすぐにも助けてくれます。気分悪いです。私は赤ん坊じゃありません。
赤ちゃんなら可愛いですね。居るだけで自分の顔がにやけているので、あぁそうかこれが赤ん坊のやり口か。
まるで悪女の様じゃないか許せねえ。俺様を魅惑の渦に巻き込むとは、貴様何を企んでいる。絶対に許さん。

かっこいい世界を創設した漫画家が婦女子向けのやおい本を書いていた。絵が上手かったもしかしなくてもそうだった。
だからどうしたんですか。かっこいいじゃないですか。たとえ一瞬でもかっこいいと感じたんだからそれでいいじゃないですか。
偽モノってなんですか。カッコいい事に偽者なんてあるんですか。私は知りませんわかりませんつまり理解したくありません。
格好いいものはかっこいいんです。他の認識は要りません裏の考えは必要ありません。私に必要なのは楽しくなることだけです。
理解できないからといって、いまいちよく分からない、自分の考えに巻き込んでも何も変わりません。
ただ自分でさえ分からない意味のないカッコよさげだが実は何にもかっこよくない自分論理に巻き込んでも意味ないんです。

かわいそうにこんな薄暗い場所に閉じ込められて。すぐに出してあげましょう。日のあたる明るい場所へ。
例のやおい漫画の台詞のコピィ。あぁ良かったねそりゃ良かった。私の考えていることなんて何にもカッコ良くないことに気づいた。
自分で自分をかっこいいと信じた、そしたら勘違いで、やっぱりヲタの考えることってワンパターンな上に気持ち悪いねって感じ。
自分に酔ってる。今の自分に何も疑問を感じないまま。「俺最高。自分最高。他の人間全てバカだよ。全部いらない死んじゃって。」
そんな感じ。他人の評価に依存しちゃいけないんだってさぁ。自分を持って生きることなんだってさぁ。よく聞く台詞ね。
自分ね。自分。自分が亡くなる人間って言うのは、自分の感情を押さえつけて生きた人間が陥るものだって聞きました。
小さいことで人に頼っているあいだに、私は私のすべきことを人に押し付けるようにして生きていることに気づきました。
余計なことに気づいてしまいました。もしかして私の知っていることが嘘ばかりで、人の軽蔑を買うばかりの知識だったならいい。
私の考えは全部偽者。思想というのもはばかられるもの。私はごめんなさいです。

すげえ

「死ぬほどの退屈ってのを知ってるかい？」またアレのコピィ。何ですかこれは。私の役には立ちますか？
偽者で婦女子向けで。嘘ばっかりでこんな男現実にいねぇよボケカス低能知的障害早く死ね。
シスプリに少しでも楽しさの風味を感じた私にはこんな台詞いえないって言うけどその論理オカシーよ。
何それ。なんですかそれは？
「俺様偉いから人をバカ扱いしてもいいのだよ」「←こういうバカが居るから世の中は良くなんねーんだよ。死ね」
何の解決法も提示してないのに、偉そうに死ね。という権利が自分にあるように振舞いました。
いくらバカの「俺様偉い」の人間でも、相手の論理の欠陥を見抜いた、様に見えました。違いますよ。
ただ自分を否定されたから頭に来ただけなんですよ。「バカ」がそんなことまで考えてるわけないでしょう?
生きてるだけで精一杯で、人の感情なんて気にしてる暇もない知的障害者がまだこの世には居るんですよ。
「私は殺されるのはイヤなんです。でも知的障害や寝たきり老人は死ぬべきだと思います。だって役にタタネーんだもん奴ら。」
勝手です。自分の勝手を無視します。そうじゃないと人間の悪いところを指摘するなんてできません。
自分の醜さをさらしたら、相手の醜さもチクチクやっていいんです。自分のえらいところだけ見せても相手が怒ります。
バカをバカにするなら。バカに対する礼儀として自分のバカさも晒して見ろよ？

少ない言葉で俺をバカにしやがった許せねえ。俺もお前をバカにしてやる死ね死ね！ｼﾈｪ！

頭の中が音で溢れて暴れまわって耳から吹き出てくるけどイヤホンつけてるから
吹き出ることができなくて吹き出ることができない音はまた頭の中にもどってくるから
頭が音で爆発しそう。ひとつの音が右に跳ねて左に跳ねて頭にぶつかって心臓の音と水の音が
きらきら綺麗、水、音、花、鳥、みず、はな、とり、みず、虹、青、花びらの先っぽがピンク色で
根元が白い、直径30cmくらいの大きな蓮の花がシャボン玉みたいにふわふわ浮いて水が透き通っていて
虹色で冷たくて気持ちいい水で霧雨が降っていて虹色で、きらきら、鳥も虹色。黄金色。尾が長い。
空の色は絵の具で塗りつぶしたみたいに真っ青で雲はひとつもない。
空気がつめたい。水もつめたい。けど寒くない。冷たいのが気持ちいい。体は暑い。
小学生の頃読んだ本で、天使が食べている「虹飴」がすごく美味しそうだった。
虹からポタポタたれてくる、あまーーーい虹色の飴。ビー玉キャンディーなんてメじゃない。
メじゃないっていうかあんなんただの透明な飴に着色料入れただけの飴。虹飴は違う。
ただ甘いだけじゃなくトロンとしてて、口にいれた瞬間幸せが溢れ出てくるような、
食べただけで涙が出てくるような、味、味じゃないなんかもう、飴、綺麗、
言葉で表現しきれないくらいに幸せな味、味じゃない、綺麗。綺麗。きれい。
おいしい飴。幸せの飴。それが採り放題。羨ましかった。

たいやきやあんまん　

って好物？甘いもの好き？

ギャルゲーのネタですよ。
私のヲタ心を見て早く絶望してくださいよ。

春の季節の所為だからですのですので

夢の世界への予感です。そんな感じで虹飴ってのもいいですね。
幸せの予感が私に当てはまるのは性欲しかないところが不純なんです。

昔泣き虫神様が
夕焼け見て泣いて
朝焼け見て泣いて
それが世界中にちらばって
今ではドロップス　なんだよ

昔泣き虫神様が
夕焼け見て泣いて
朝焼け見て泣いて
それが世界中にちらばって
今ではドロップス　なんだよ

ギャルゲーの世界に夢があるとか言うんじゃないのか？
俺はそんなことを言うんじゃないのか。鋭さがない「俺」って言う言葉が使えるのは俺ぐらいなモンじゃないのか？
丸い脂肪の塊や、ただ細いだけでグッドスタイルとは無縁のガリガリ男。
コミパや秋葉や電波の予感が、周りにあふれる自分の幸せ。

乙女の妄想のつもりか。それは現実逃避のつもりなのか。

ありゃ。二重カキコすまんね。400が取りたかったとかそんなんぢゃないですよ。

どうやってヲタ心に絶望しろと？ヲタちっとも嫌いじゃないし。
ぬむはちはハンパな気持ちなのでヲタにはなれませんよ。

アニメ声優を数名覚えただけで。
映画特集がアニメ特集に変わります。

ブルーシード再放送しないかなあ

アイドル萌えにすぐ飽きる心情の、みたいな。
だんだん壊れてく漫画家、みたいな。
無視されることに慣れきって口数がない父親、みたいな。
いざという時に役立つからほっといて、みたいな。
実は役に立たない人間だったから普段の駄目さも際立つ、みたいな。

どうしようもなく否定する理由がねえ。

いちいち理由づけするのねえ。
几帳面の香り。

寂しさの役目のひとは理由を変えて表現したばかり

http://www2.sopia.or.jp/~rouga/pentou/minibbs.cgi

一人で掲示板に書き込んでる人は結構おおい

>>409
つまんないから。

仲裁役は俺様ですか。

みんなかっこつけて、自分に浸りたいだけの為に恥を晒しても気づかないんじゃないですか。
http://cgi.2chan.net/up2/src/f2422.ram
それを気にせずに、家の中で家族に見られつつゲイナー踊りをしましたが、あんまり楽しくありませんでした。
ただ。アニヲタの妹が喜びました。一応私もアニヲタなので妹は連帯感を勝手に感じていたんでしょう。私は白けました。
結局連帯感は楽しくないんです。私はみんなと同じ行動をすることに喜びを感じる人間だと思っては居ます。
オープニングで言うなら、登場人物全てが手をゆるやかに差し出すようなことです。同じ行動をすることに憧れます。
しかしアニヲタの妹との連帯は楽しくありませんでした。ヲタと言う時点で私は妹を馬鹿にしていることに気が付いた。
馬鹿にされるのが嫌いなのは自分のはずなのに、人を馬鹿にしても何にも思っていない。むしろそうあるべきだと。
人は私に馬鹿にされるためだけに存在しているんだと。

しかしそんなんじゃ連帯しても楽しくない。どうして人は私に認められるような活躍をしてくれないんでしょうか。
私が人の活躍を認める前に嫉妬するからです。連帯の前に嫉妬に駆られていては、楽しいどころじゃありません。
頭が真っ白になるまで運動をして、同じチームプレイに見出す熱血の状態がいい。

明日は学校だ。初めての入学式だ。あぁ怖い怖い。怖いって言い過ぎるとほんとに怖くなるからやめとこう。
連帯に楽しみを見出せる気がしている私が居るが、私は相変わらず友達が居なかった。
理由をいうのはやめておこう。理由を言ってもそれは独りよがりで、自分のための誤魔化しだと思います。
自分に対するマイナスの条件を、人に理解してもらおうと思っても無駄な努力です。
「誰も私のことなんて分かってくれない」
なんていう思春期特有の不可思議な思考状態ではないはずだと思っています。
言い訳はしたかぁないんだ。

疲れることがとても嫌いです。
自分の嫌なコンプレックスを気づくように仕向けている気がします。
周りの人間は自分の駄目なところを指摘する様に感じます。
これが被害妄想というものなのかもしれませんが、これはいけないことではありません。
自分の駄目な部分はいつか修正しなくちゃいけないし、自分の駄目な部分をいつまでも放置しているような人間は生きてる価値ないかもしれません。
私は自分の駄目な部分を放置することをしたくありません。私は無視していけば駄目でなくなると思います。思考の転換とか。
今の自分を認めましょう。それが究極です。たまに読んだタントラの本に書いてありました。
「勘違いだって。勘違い。お前さんの勘違いなんだろうよ。」
あるところにロバがいました。ロバには老人と子供とが付いて旅をしているのです。
ロバには重い荷物がくくりつけてありました。それは当然です。ロバは家畜で人間の下僕です。人間は仏教的に上です偉いです。
一行はとある町を通り抜けます。そして心無いんだかよく分からない若者が
「あぁ見ろよみんな。あんな重い荷物をくくりつけちまって。ロバが！ロバが可哀想だよほら見ろよみんな！！」
いきなり叫びだす若者をみんな目を伏せて避ける様に歩きます。しかし一行は気が小さい人間だったようです。
（あぁ・・やばいな。こりゃあちょっとまずいんじゃあないのかな）少年は思いました。
というわけで「ジイさん。この荷物はぼくが持つよ。ロバがかわいそうな気がしないでもないからさ。」・・・・
ｇほえｓｈぬれｆｓｋづんｈれすいんｂ、ｌｊｚんうおｒせうｎ

最後にロバが川に落ちて死んだって話。

私も明後日入学式だから凄っっっく緊張してるよ！
お互いに頑張りましょうp(^^)q

ファイトー。オー！

はい、自己紹介からして失敗しましたさようなら。

さて、今日は思いっきり失敗して数人しか居ない私の学科は、暗い雰囲気に包まれた気がしました。
被害妄想と正常の境目が分かりません。自分じゃ分からないものです。じゃあ他人は分かるんだろうか。
プロの診断士でも分からないことがどうして、素人、しかも他人に分かるのでしょうか。
何か哲学や、心理学をやるなら、誰が一番好きになれそうな思想家なのか知ることが大切だそうです。
私の最近気になる人はルサンチマンの人なので、早くその人の本を読まないといけません。
今日は失敗しました。でも下手に仲良くなろうとして失敗し続ける人間を知っている私は少々遠慮したい。
仲良しになっている友達同士が、小さなことで好意を白けさせていく状態はよろしくない。
何を言おうと、誰かの哲学に似ていて、似ていないのなら、それは哲学者未満でまだまだ青いなお前。勝手にしてください。
私は自分に都合のいいようにとこの台詞書いたの覚えてる。前に書いた同じ事書いた。
自分のオリジナリティを阻害するのは自分自身だ。多角的な才能を持った人に嫉妬する私は何故ですか。
天才が好きで好きで好きで、私はただ努力がしたくない。しない奴は留年だ。
絵しか描かない学校で怠けたら流れるぞ。

いくら人に話しても解決しねえ。解決しないのは自分の責任で全て私の責任ということで。
被害妄想が癖になっている気がするがそれを判断するのは自分ではない。今日感じた寒い雰囲気も私によるものじゃぁなかった。
彼らは数人しかいない学科で仲良くしようと、自分に関する話をしていた。初めの人が友好的に成功したので後の人も友好的だ。
私は初めの一瞬で失敗した気がしたので「何やってんだコイツ。はぁめんどくさい白けてきた、やめようこんなの楽しくないよ」
数秒で諦めるこのやる気のない性向はどこから来たのか。人に迎合するのが生きがいになり始めている。
自己主張が強くない奴は芸術家になんてなれねえぞ。
変にテンションが高かった学校のガイダンス。紙面の上だけのハイテンションは私に人の二面性を再確認させました。
はい、今日は楽しかったです。人に話しても解決しない悩みって何ですか。
私に与えられた少量の不幸を幸福と感じるような、私と不幸の感度がずれた人は、私と違うことで悲しんでいるので諦める。
これは仏教か。ルサンチマンはどうしたんだ。適当に知識あさってるからもう滅茶苦茶。
とにかく日本の思想は、諦めが強い気がした。自然と一体になるのは人との関係を捨て去ることじゃないのか。

下ネタやめた。疲れる。かっこつけてるほうが楽しい。
楽しくはない苦しくはないから楽しい。

たとえばある人は人の感情に過敏に反応して場の雰囲気を保って、ある人は人の反応を気にして笑ってみる。
あの人は話す瞬間に笑い続けて、どうみても不自然になっているのに気づいているかもしれない。自意識が強いならそうなる。
自分の全ての行動が相手に不信感と不快感を与えているのに違いない。私は人の求めることが分からないし、求められるようにも動かない。
やる気がしない。人を殴ってみたい人と喧嘩してみたい。殴ることが友情になるはずなんですね。不良漫画の読みすぎでしょうか。少年チャンピオン。
たとえば試合という形式は私を幸せにするであろうことは、なんとなく経験から分かる。楽しいことはそうそうなかったから選別できる。
相手しか居ない。注目すべき環境は相手と流れる空気だけ。そして殴ったり蹴ったり投げたりすることで最大の友情表現になる。
そこでの友情表現は限られているので、私は友好を掲げて思い切り痛めつけ、痛めつけられ。別にストレス解消かもしれなくても気にしない。

こんな風に思いついていくことを思い思いに話していきましょう。でも私は人数が多いのが嫌いです。
許容量は人間三体までなんです。それ以上になると反応できないので離人的になって時間の流れを早くしましょう。
離人症ってのは苦しいらしいが、私は現実逃避に長けているのだかどうだか知らないが、楽しい。きっと離人症とは関係ない。
私はただ現実が私の為に楽しくすることをしてくれればいいと思っています。私は安楽な状態で楽しいことだけを待っていたいです。
休日。

たとえば休日は私を無条件に幸せにしている気がする。でもその幸せはどこから来ました？
どこからも来ていません。それは現在にはありえないのです。幼児期あたりに友達を遊びに誘ったり出かけたり。
そういえば休日は毎度のように遊園地や散歩に出て行った。楽しかったと思う。
でも少し嫌なのは終わりが必ず来るのが分かっているからなんだろう。たのしいお出かけを邪魔するのは家族の暗い感情くらいだ。
お出かけ先で楽しく遊ぶ。子供だからうるさかろう。そして口の悪い叔母は母になにやら文句を言うかもしれない。今日はそうする。
そして気分が悪くなった。子供がうるさいことを当然として受け入れないから、不機嫌になっている。不機嫌が移る。
帰りの車で私はグチグチと長々と、説教と、ヒステリックな悲鳴のような声を聞いて、内容なんてまったく頭に入らなかった。
とにかく私はあそんでうるさくしたのが、悪かったんだと受け入れる。
遊んだ後には怒られますよね。すいません。

常に沈痛な面持ちで顔を上げずに誰とも目を合わさない。歩くたびに自分の足音が気になり、私はちゃんと歩けているのか。
常に暗い考えを持っていそうな顔をして、眉間に力を入れ続けて街を歩いて、今日も目の周りが疲れた。
誰のせい、そんなことは考えちゃいけない。忘れたのか私は被害妄想らしい人間ですよ。困った結果になるのは目に見えています。
なるべく後悔しないように、一番のストレスの原因はなんだったのか忘れたか。私は人の不快の感情が嫌いです。

駅で子供が泣きました。みんな無視しているかのように歩き去りますが、私は笑ってあげました。
目も合わさずに笑ったんです。愛想を振りまく意味でなく、幼児に媚を売るんでもなく。
ただ居たたまれなかったので、感傷的な感情が鬱陶しい。笑い飛ばしてあげよう。これは鬱陶しい感情じゃありません。
私は冷たい人間なので人の不幸を笑ってあげました。でも嘘笑いは嫌いなんです。疲れます。
やたらと大人の女に目が留まりました。なんだか今日は18禁妄想が多かったです。
そして帰りにエレベーターで会ったのは迷子で泣いていた幼女でありました。
「俺様に、抑圧した感情を与えることになった幼女が腹立たしかったので」無表情で通り抜けてみました。

描きたいものなんてないのに一応行くことになった。祝福は間違っています。
嬉しいって何だ。本物の感動って何ですか。絵を見て感動したことなんてありません。感動という感情はあまり感じません。
暑苦しい友情が好きです。私は肉眼で見たことはありません。作り物の暑苦しいありえない友情が好きです。
絶対存在しません。現実に存在していいものじゃぁないんです。ショーウインドウにあるから買いたくなるのよ。

「私は体を鍛えています。理由は簡単です。復讐したいからです。私の復讐は殺すことではないのです。
　私が体を鍛えているのは次の暴力が私に降りかかるときに、殴り返したいからです。いや本当に殴りません。殴れません。
　友情がありません。殴ることじゃないんです。きっと次にあったときは殺して楽にしたってあげられるって思いたいだけです」
「体を鍛えます。鍛えているんです私。私は力が強くてしかも喧嘩の経験がありません。きっと弱いでしょうが弱い人には強いです。
　だから弱い人は私を怒らせないようにせいぜい気を使ってください。それから私は鬱陶しい人が嫌いです」

自己紹介。

ほんとにそうやって自己紹介したら人気者になれますのに。
てゆーか惚れられる可能性大ね。

あなたっていつも心に余裕がないのね。
よくもまあそんなに、自分内を忙しくキープできますわね。

num88ってなんで平日昼間にかきこめるの

学生だから

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ