何で俺はスレ立てれるの？

なんで？凄いじゃん

俺ったら２ｹﾞﾄｽﾞｻ(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

えい（　´∀`）σ）Д`）ﾌﾟﾆｭ←>>3
>>4→｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
ｳﾙｧ((((;｀Дﾟ)≡⊃)｀Д)､;'. ←>>5
(　ﾟДﾟ)つ)´Д｀） ｸﾞﾘｸﾞﾘ←>>6
(　´�D｀)つ)´Д｀） ｸﾞﾘｸﾞﾘ←>>7
：(´･ω･`)っ(´･ω･`)"；・。ぺち←>>8

（　´∀`）σ）Д`）あぁん。

オレは1回しかスレ立てたことない

すげぇーー

確かに俺は勝手だよ！クソスレ独り言スレを立てまくりだよ！自分が怖いワ！でも自分のスレ汚したくないからここに書いてる。
俺はクズだろ!相変わらずどうしようもなくクズだろがっ!俺は勝手だよ！人のことなんて考えてらんないよっ！俺に構うんじゃねえよ！
理想を築くのは不可能だと知りました。理想であるのは私の脳内にあるからそれなのであって、私が自分の欲望を解さなければまったく意味はないのです。
結局私は自分の作りたいものもわからずに考えることに逃避しているわけですね。小説も大してやってないのに諦めてる。
俺は悩んでない。なんていいながらやっぱり考えることを楽しんでいることに否定の意を禁じえない。私は遊んでいる。余裕がある。
でもなにか詰まんないんだよなぁ。なんなんだ。三大欲望満たすくらいじゃ人は不幸でなくなる程度の事ができる。でも今はなんなんだろう。
小説を書くにしろ、書いていくに際して自分の余計な言葉がその小説の世界を汚して何もできなくなる書きたくなくなる。絵だって思うとおりに描けない。
しかしこれらは私の努力が足りない。ということで全て決着が付く。私はただ勝手な人間であるだけなのだ。

独り言の世界はあまり楽しくない。私はもっと外の世界と触れ合いたいんじゃないだろうか。
私は人に気持ちを分かって欲しい。でもホントはもう分かってくれてる人も居るんじゃないか。人の心は全て見えない。
だからいいんだろ。分かってるよぉわかってる。今更考えるだけ無駄なんだろ。わかってるから良いんだ。
私は人と自分との折り合いの付け方が理解できない。私は自分の欲望をむき出しにするだけで人の理解を得ようとする努力に欠けている。
私はもう絶望的に自分勝手だ。そうだ。今日は夢の中で軍人になって、父親を殺した。少しいけない気がしたが少し楽しかった。楽しいのは久しぶりだった。
まるではじめてのキスのような感情なんじゃなかろうか。でもまだしたことないんやけどねぇ。

私は自分勝手だ。そして人は私の世界に入り込んではいけない。分かってもらっちゃ困るんだ。
私は一人で居ないといけないんじゃないだろうか。どんな素晴しい芸術だって曲解されていたら自身では価値を感じない。
素晴しいものを作っても納得できないんじゃないだろうか。私は楽しくならないんじゃないだろうか。
どんなに時間をかけて絵を描いても一瞬で見終わられてしまうし、文章を書くのは早いけど飛ばしされてしまうし。
いろいろと無駄が多い。わたしは　人に良く思われようとしすぎるんだ。なんだかループだな。
もっと遊びがないと人生楽しくないよ。でもねぇ、最近人と話してても楽しくないんだよ。
気を使う心の法がどうしても強くなる。私はもっと自分勝手になればいいのに。

分かってもらえるだろ。無駄に長い文章書くのは俺しか居ないだろ。どうだ見たかよ生きる価値なし！
なにやってんだ。私の求めるものは一体何なんだろう、人とのふれあいが大事だ。人には良く思われないといけない。
べつにこの考え方が嫌いなわけじゃない。私はこれで良いんだ。他人を神聖化する自分の姿勢には敬意すら感じる。
私は妄想の世界を垂れ流したはずだったが、分かってくれる人が居なかった。なんていうとあのスレの人たちに失礼だな。
べつにいいんだ。２ｃｈは自由な世界のはずなのにやっぱり制約はあるんだ。私は自由ではないんだよ。

私を制約するものは寸分でも許さない。私はすこし楽しくない。私を縛る規則が幸せを呼ぶ道具なんだろうか。
私は縛られないと生きていけない鎖国主義の申し子のようなものなんだろうか。ところで今日は推測が多いな。
別に良いんだ。分かってくれる人が居る。とおもって長文を連発してる。でもねぇ。分かっちゃくれないんだ。
私は人の来訪を喜ぶが、私はろくな対応が取れない。なんだよ。こんなことなら初めから来るなよ。なんてね思ってるんだよ。
どうしようもないねぇ。ほぉんとどうしようもない。私は一体なにがしたいんだろ。もういいよ思春期だから悩んでるんだそれでいい。
時間がたてば全てが解決、するんだよ。友達も無意味に疑ったりしない人間になるんだよ。私は人を信じるんだよ。
疑いなんていらないんだよ。少々の恥は人との付き合いのうちで消えていくんだろうよ。余計なことまで疑うんじゃない。
私は幸せなんだ。この状況は大して幸せなんだよ。勉強しなきゃ30分になって最後のレスにする。30分が最後ね。
私は悲しいのかもしれないですよね。人に話しかける口調は楽しいな。明日は私の恋人を・・・いやこれじゃあのヒキコモリ作家と同じやり方だ。
オリジナリティを求めるために、多重人格的なないようになるようにしよう。これは小説だろうか。

ねぇ。今日はどうだった。「どうもこうもないよ。相変わらず無駄な疑いが私を消してる。」ばかだねぇ。そんなんじゃ死ぬまで変わんないねっ。
「あぁー。きっとそうなんだろうねぇ。ぼくは変わらない。ところで昨日はキノさんの性別が不明になって少し悲しいのかな。」ジュニア小説はくだらないよ。
「そうかもね。でも少しは楽しかった。でも人生の役には立たないかもしれないから、もっと文学を読んだほうがいいよね。」かってにしてくれ。
私は君のことなんてどうでもいいんだよ。死んでくれたって構わない。「あぁ！かわいいよ1さん！ぼくはもうはちきれてしまいそうだっ！」キモイよー（＝Α＝；）
「友達と冗談を言い合うなんてぼくも変わったな。やっぱり冗談は人との円滑財だ。嘘なんてついてない。私の冗談は嘘じゃない。」死ね。
「ぼくは少々耐えがたかった。多分絶対変われると思っていた。」独り言に入ってきました。仮想の話し相手と話せよこの馬鹿。
「あぁ寂しいのか。そうだねぇ人を無視するのは罪悪だよねぇ。じゃあ死んでください。あなたもう要らないです。人は私を楽しくしないむしろ邪魔。」
あぁそうか私を裏切るのか。自分で作っといて裏切るのか。そうだね、君の友達も自分で作っといて何回も裏切ったね。くだらないことさ。
「私は少々悲しかった。いつまでも一人で居ることに気が付いていたんだ・・・（悦）」
自分の痛さに気づかず暴走妄想独り言をかます奴はなんなんだろう。死んだほうがいいんじゃないか。キモイよ。気持ち悪いよ。毒電波だ。
「完全無視ってのもめんどくさいね、君うるさいよ。」なーんだやっぱり途中で挫折するんだねぇ！やっぱり君はそうでないと！君は楽しい人だな！

ほんとに痛い。誰かに分かってもらえるためにはこれを変換しなきゃいけないんだよなぁ・・
くだらねぇ！どうして私は人の為に動くことをせねばならんのだ！人は俺の栄養剤だ！無駄に食ってやる死ね！
疲れるよ。ホント。今から勉強するんだからあんまりボルテージ上げてもね。そういえば・・・！
「先生」っていうのは簡単に連発できるのに「ママ」「パパ」って言うのは書き込むだけでいやだ！
恥ずかしいな！！

安部吉俊氏にあと三名くらい居たはずのアニメの製作者。私はその人たちを羨望の目で見つめているがそうなりたいとは思えない。
私は完全に自分勝手な世界に生きたい。わかってもらうために自分を曲げるなんてね・・・でも自分の欲望も分からないんだよ。
どうすればいいんだろうね。童貞の妄想みたいに、ヤらないから腐る一方なんだ。ヤれば人生変わるよって。
一度賞賛を得てしまえば変わるんだろ？くだらないね。君はくだらないよ。君は人を忌み嫌うくせに自分を賞賛してくれるんなら誰でもいいんだよね。
まったく下らない！君には生きる価値がないのかもしれない。生きることでこの世を無駄に暗くしているならせめて思考を止めてくれ！
君は無駄に考えすぎる！「でも考えないとつまらない・・」うるせぇウジムシ黙ってろ。「ところで・・・韻なんてきにしてると文章が滞るんじゃないか？」
ああそうだなお前うるせえ！気に寸なって言われて気にしないわけないだろ！おまえイヂワルだな！話しずれてきたよ！
もうレス変えるよ！この考えツマンナイ！

私が楽しめていたはずの芸術の送り手はねぇ。私に言わせれば全員同類の下らない人間。だったね。
｢みんな暗くて自分に浸ってて、そのくせ人を気にしないではいられない。」まったく生きる価値もない死ねばいい。
全部同じじゃないか私と。暗いところは同じ。考えるのが好きなところも同じ。なのに私は芸術に没頭できない。
すぐにこうして現実にもどって自分の恥さらしに意識を向けてしまう。哀れだ。彼らは哀れなんだ。
私は芸術にしがみつかなくても生きていけるさ。


ところで今日はレスの終わりの時間だ。誰か見てくれ。そして感想をいってくれ。
私の身勝手さに感涙しつつ罵倒のレスを飛ばして欲しいんだ。でもねぇ。きっと見ないね。見ても無視だね。
いいよ、それは人として楽しいよ正しいよまちがってない。私はきっと無視されるべき人間なんだ。
人を求めるくせに自分が理解できないからその人を傷つけることしかできないね。相手も独り言のように話せばいいけど。
それじゃあ私は相手との距離の遠さに絶望するんだね。どうにもできないんだね。自分を一人だと信じたくないから同意の言葉が連発なんだね？