悩みあるか？　５

おげふぃん、、すません。。。

レスありがとうございます。

確かに受け入れることは絶対に必要だと思っております。
僕は今、彼女と一緒に居たい、でも彼女の過去を自分のなかで処理出来ない。
というパラドックスに悩まされています。
今の彼女は愛していますし、僕も愛されていますが
昔の彼女は愛せませんし、僕を愛してはいません。

人間が瞬間の積み重ねで生きていて、過去があってこその今だというのならば
僕は彼女の全てを愛せていないことになります、ですが僕は彼女を愛しています。
最も愛せないものと、最も愛しているものが混在しているという行き詰まりに立たされているため
僕はどうしても活路を見出せず、愛することをやめるという考えすらも頭を過ぎってしまいます。

僕が彼女の過去を愛して、受け入れるにはどうしたらいいのでしょうか？
受け入れずに欺瞞していく道もありますが、僕はそれが出来るほど器用ではありません。
どうしたら僕のなかに、彼女の過去を受け入れる受け皿で出来るのでしょうか？

女性経験不足であるならば、解決する為には彼女を傷つけなければなりません。
僕の心が病んでいるならば、それを解決する方法を探らねばなりません。

今僕は、この先の道に何一つ検討をつけることが出来ません。

ですが信じてほしいのは、決して彼女を疑っているわけではありません。
僕が彼女の過去を受け入れられないのは、自分が経験したことないことを、彼女が経験しており
その未知の感情や経験に対して、自分のなかで処理する方法がないからだと思います。
彼女のことは信じています、ですが過去を受け入れることはどうしても・・・。

>929
3連発女性、叱咤激励レスが付いた貴方は幸せ者。ｗ

>>929
過去が現実に繰り返される恐怖。
今の彼女は愛せても、過去の彼女を
愛せる自信がないんだな。
　
それは、自分を信じられない事とも繋がるが、先の事など
誰にもわからない事だ。彼女を愛する今の気持ちを大事に
したいのなら、覚悟だけもてばと
オレは思うよ。
絶対にないなど、今わかる事ではない。
皆がいう事も含めて、そうなった時、崩れない覚悟。
人生壁はつきものさ。

>>934
＞今の彼女は愛していますし、僕も愛されていますが
＞昔の彼女は愛せませんし、僕を愛してはいません。

あなたは、彼女に愛されているから愛するのですか？
見返りがあるから施すと言っているのと同じ意味に聞こえます。
その人を愛するのは、その人を丸ごと受け入れるのが愛する事ではないでしょうか。
それをあなたが出来ないと言うのなら、この先、あなたが恋愛対象に出来る人は
恋愛経験が一度も無い女性を探さなければ同じ事の繰り返しになるでしょうね。

まだ、17歳のあなたには、苦しい現実を飲み込めと言っても酷な事かもしれません。
しかし、彼女と付き合っていきたいと思うのなら、受け入れるしかあなたが救われる
方法は無いんですよ。
過去は塗り替えられませんし、あなたが関係していなかった彼女の過去を、
あなたが「許せない」などと言うのは筋違いです。
自分で処理出来るようになる事が、あなたの成長に繋がるはずです。

>>931氏
アドバイスありがとうございます。

彼女の受け入れと、自分の苦しみを秤にかけると
彼女を受け入れたいという気持ちのほうが大きくなります。
何故なら、自分の苦しみは解決出来るものだと信じているからです。
その糸口を見つけることは適っていませんが、彼女と別れてしまっては
何もかもなくなってしまいます・・・。

結論は出ています・・・、というか、道は一本しかないようです。
理論的に詰めていくと、僕は彼女の過去を受け入れなくてはならない
という結論に達しますが、僕の感情は理性に追いつくことが出来ていないようです・・・。
理論の整理は出来ているのです。
彼女の過去はせめても仕方ないことだと納得し、全ての過去を
僕の記憶で埋めていくことが、これからすべきことだとはわかっています。

しかし、感情が過去を受け入れることを邪魔しているのです。
この感情を抑えることそのものが、この件の解決と僕自身の成長に結びつくのは明瞭なのですが・・・。
先ほどから述べていますように、どうしても抑えることが出来ないのです・・。
だからこそ、ここで皆様にご意見賜りたく存じまして、書き込みさせて頂きました。

理論や推測からもたらされるアドバイスではなく
皆様の経験や感情からもたらされるアドバイスを欲して、ここに居るのかもしれません・・・
こんな僕はとことん子供ですね、叱ったり褒めたりされたかっただけなのですから・・・。

>934
受け入れも出来ない、別れるのも嫌・・。自分は変われないけど、彼女の過去には
変わって欲しいと？そんなものは無理ですよ・・。貴方がそんなに意識する彼女の
過去。彼女は貴方以上の苦しみを乗り切って来たと思います。二人が付き合って
行く上で過去の清算がそんなに大事なものなんでしょうか？二人の時間が忌々しい
過去を穏やかにして行くのではないでしょうか？別れたくないなら”こだわり”を
捨てて、彼女との時間を大切にして行ってほしいもんです・・。

>>934
他の人も書いているけど人間は失敗を繰り返し
そこから学んで大人になっていくもの。
最初からすべて完璧な人などいない。
君にとっては恋愛は初めてかもしれないが
恋愛以外のことで失敗や間違いをたくさんしてきたはず。
彼女の過去だけを責めて自分のことを棚に上げるのはどうかなと思える。

＞女性経験不足であるならば、解決する為には彼女を傷つけなければなりません
自分が傷つくのが嫌なために、彼女を傷つけることをするというのは
あまりにも身勝手すぎる。
それこそ独りよがりの愛。愛しているとは言えないと思う。
自分のことだけを考えて彼女の気持ちなんかを考えられないのが
問題だと思うのは私だけでしょうか？
もっと他人の気持ちを考えることから始めてみては？

レスが早いなｗ
追い付けん（汗

>>940
＞解決する為には彼女を傷つけなければなりません。
この部分の解釈が、オレとは少々違うようだ。
>>934
と、彼女の倫理の違いとオレはとって
いるんだが。
これぐらいの事ははっきりさせても支障ないと思うが？
>>934

>>932氏
ありがとうございます・・・。
ですがやはり、僕の根本にあるのは彼女の男性経験なのかもしれません・・・。
あまりにも子供過ぎる、男の愚かな考えですね・・。


>>936氏
ありがとうございます。
自分を信じることが出来ていないのも、感情を抑え込めない要因だと思っています。
丙氏の仰るとおりです・・・。
自分がいつ、彼女の過去を言い訳に彼女を傷つけるかもわかりませんし
僕自身の軟弱な心が、彼女の過去によっていつか傷つけられるのではないだろうか
という、自分の弱さから彼女の過去を愛せないのだと思います・・・。


>>937氏
アドバイスありがとうございます。
少し見返りを求めて愛している部分はあるかもしれません・・・。
付き合う前も、彼女が欲しくて好意を抱いていましたし
付き合ってからも、彼女が自分を愛してくれているからこそ、僕もそれ以上の愛で接しようと心がけてきました。
確かに僕は、男性経験のないような女性と付き合えば、納得するのだと思います。
ですが、彼女を失いたくはありません・・・。
やはりあけみ＠まま氏が仰るように、僕が若すぎるのが彼女を受け入れられない原因ですかね・・・
この恋愛がはじめてでなければ、僕はもっと最初から素直に彼女の過去も受け入れられていたのではないかと思います・・・。
あけみ＠まま氏が仰る、自分自身の成長を信じていきたいと思います・・・。

>>939氏
わがままで自己中心的な悩みなのは重々承知しております・・・。
シーレさんの仰る、
>二人が付き合って行く上で過去の清算がそんなに大事なものなんでしょうか？
>二人の時間が忌々しい過去を穏やかにして行くのではないでしょうか？
僕はこの言葉が聞きたかっただけなのかもしれません・・・。
やはり、僕が彼女を受け入れられなかった理由は自分の弱さだったんですね・・・。
自分はとても執着が強く、人よりも大きい理想と拘りを持つ人間です。
だからこそ、彼女の過去に執拗にこだわってしまい、自分も彼女も苦しめていたのかもしれません・・・。

>>938

>皆様の経験や感情からもたらされるアドバイスを欲して、

感情だけのレスになるなら・・そうだね、過去を許せるほど相手が好きだから
私だったら丸ごと受け入れます。そうなるねぇ・・。

申し訳ないです、文章が曖昧な表現でしてご迷惑をおかけ致します。

>>940氏
アドバイスありがとうございます。
確かに、僕は女性と付き合うのははじめてですが
片思いであるならば、今まで何度かありました・・・。
心の底では、僕に下らない純潔主義みたいなものがあり
『僕は純潔だが、彼女は違う』などという浅はかな考えがあるのかもしれません・・・。
彼女が昔の男と身体を重ねていたことが何よりの苦痛ですし、
その行為自体を彼女が後悔していまして・・・、この感情をどこにぶつけていいのかがわからないのです・・・。

>>解決する為には彼女を傷つけなければなりません。
の部分ですが、一応
『彼女を傷つけてしまうので、女性経験不足が原因なのであれば
　僕はこれを解決することが出来ません・・・。』
という意味でした、大変申し訳ないです。

シーレ・あけみママ？何処へ？　
オレの呟きは気にしないで、構わず
レスつけてくれ（汗

>>945氏
成る程・・・、僕も同じ考えをもって、
『彼女の過去を受け入れたい』と思っています。
やはり、それが出来るか出来ないか、というのは、
大人か子供か・・・、どれだけ場数を踏んできたか・・・。
なのでしょうか。果たして自分が彼女という女性一人しか知らずに、どれだけ成長出来るか
というのは悩みの種ではありますが、時間を置かないと結論が出なそうですね・・・。

○○○者　様

結論ですか、貴方のこだわりはいつか彼女へ悟られてしまう可能性が
あります。そうなると彼女は自責の念にかられてしまって、上手く貴方を
愛せなくなる可能性があります。こだわっている時間はもう無駄なんです。
二人だけの幸せを考える時間に費やして行ってほしいです。　ｱﾃﾞｭ

＞彼女も後悔している　
…愛情なくての関係だったわけか？
一つ聞く。
本当に彼女の過去が許せないのか？
他人の経験の痛みが、自分の心に伝わり
それがもどかしく苦しく排除したいのか？
　
彼女の過去→自分の事　
に、なってたりしてないか？

ちょっと待て・・。
＞果たして自分が彼女という女性一人しか知らずに、どれだけ成長出来るか

つう事は、彼女の男性遍歴が貴方がこだわる理由なのか？
自分以外の男に抱かれた彼女を嫌悪すると？？？

彼女の過去＝男のエゴ　に聞こえるよね。

>>948
あなたの若さが、彼女の過去を受け入れ難いものにしているのでしょうが、
経験の量も人間の成長に深く関係するものの、あなたが成長を望みさえすれば、
それはすぐにでも可能なんだと思いますよ。
あなたが彼女の頭からつま先まで全てを愛してやまないのと同じ様に、
彼女の人生をも愛する気持ちで優しく包む気持ちになろうとする努力が必要なんです。
いい男に成長してください。

>>949氏
ありがとうございました。
今、彼女はそれを少し気にしているようです・・・。
現在彼女は家族とハワイで正月を過ごしているのですが
彼女が帰ってきたら、精一杯を尽くして迎えられるまでに
自分のなかで整理が出来ていたらいいな、と思っております。


>>950氏
彼女は今まで、三ヶ月以上関係が続いたことはありませんでした。
決して遊んだりしているわけではなく、彼女自身今までは惚れっぽく
寂しさを紛らわすために付き合ったりしていたようです・・・。
といっても、関係を持ったのは二人だけなのですが・・・。
ですので、終わってみれば『それほど好きではなかった』の関係だったみたいです。

その質問が一番僕のエゴイズムを突いてきています・・・。
彼女の過去が許せないのは事実です。
寂しさに紛らわせて重要な決断をしてしまったことは受け入れがたい過去です。
ですが、自分の愛する人がそういう過去を持っているということで
自分自身の理想と現実のパラドックスに悩まされていて、それを排除したいというのも事実です。

そういった点では、丙氏の仰るように、僕は自己主義的過ぎるのかもしれません・・・

苦しみを背負って解決し続けることのみが自分を先に進ませるもんだよ。
精神が強靭になって行くにつれて、自分の弱音を他人に委ねる回数が
反比例しながら減っていくのがわかるはず。悩んで悩みぬき潰れることなく
新たな実感を得てゆくと過去の未熟さがわかり、また、回帰することもなくなる。
そんな人達が少しでも増えていくことが何よりうれしく思える今日この頃。

>>951氏
はい、前述したように彼女が寂しさから男と付き合い。
身を任せてきて、それを彼女が後悔しているのが受け入れ難いのです。
かといって『後悔していない』と言われても苦しいですし・・・。
それを踏まえると、僕は彼女の男性遍歴を受け入れられず悩んでいるということになります・・・。

エゴと言われれば、何も言い返せません。
ですが、自分の中でこれが処理出来ずにいるので、
皆様に経験談やご意見を賜り、参考にさせて頂こうと思って書き込みしております。

正直さに本気を感じるんだが…
ちょっと用事が出来て少し離れる。

>>953氏
ありがとうございます。
少しでも余裕を持って、『女性』というものを
受け入れられるようになっていきたいと思います。
瞬間的な愛情ではなく、過去をも愛せるような人間になるべく
益々の成長を望みたいと思います・・・。


>>955氏
ありがとうございます。
彼女には何の問題もなく、僕自身に問題があることは明晰です。
だからこそ、僕自身が僕自身の問題と向き合って、自分を昇華させていくことが
いかに重要であるかわかった気が致します・・・。
これからも情緒不安定になったり、発狂しそうになるまで悩むのでしょうが
それをしなければ何も進んでいかない、と思い、解決していきたいと思います。

>956

あ、ごめんね前レス読んでなかったよ。ｗ　要するに、彼女を抱くたびに
自分が比べられているんじゃないか？という猜疑心にかられるわけね。
自分の自信のなさや不安、いろいろな要因があると思うけど・・。

１００人のと人とｷｽするよりも、一人の人と１００通りのｷｽをしよう。
自分の経験と二人の経験の為に・・。きっと未来はあるはずです。　

>>959氏
比べられてる・・・、とまでは思わないのですが
ふとした瞬間、彼女を抱いてきた男を思い出すと
嫉妬心に駆られ、自分自身に余裕が持てなくなり、情緒が不安定になってしまうのです。
彼女とはずっと一緒にいようと思っておりますし、色々と準備もはじめています。
だからこそ、これからも何十年間という時間のなかで
彼女の昔の男を思い出し、嫉妬し、苦しまなければならないのか・・・
と不安になり、解決への道を皆様に求めたのです・・・。

たくさんのアドバイスありがとうございます。

>960

また、なにかモヤモヤしたらここへおいで。沢山の人達のアドバイスが
風穴になればいいね。健闘を祈ります。ｱﾃﾞｭ

>>960
>果たして自分が彼女という女性一人しか知らずに、どれだけ成長出来るか
成長するのに人数は関係ないと思う。
たった１人であってもその人との関係に正直に向き合って
苦しみや悩みを乗り越えていけば成長できると思う。
シーレさんの言う通り自分に自身がないだけなんじゃないかな？
君が他の女性を知らないとかは関係なしに。
まさに今が君が大人になれるかどうかの瞬間だよ。
この苦しみから逃げないで彼女の過去をすべて受け入れられるかどうかが。

こう考えてみては？
確かに彼女は今まで簡単に寂しいからと言ってつきあったかもしれない。
未熟なうちはそういうことはよくある。
でもそういった経験をしたからこそ、
今君と真剣につきあっているのでないかな？
彼女がその経験から学んで。
その失敗をしてなかったら君と真剣に付き合えなかったかもしれないよ。

>>962
そうだよな。
ひとつ逆の考え方を上げてみる。
ちっとイタイ視点だが…
　
彼女は、君のモノでもなんでもない。つき合っていても
未だ片思いと変わらない。だが
今一番近い所にいるのは間違いない。後は
どれだけさらに、彼女に愛してもらうか
どうか。それは、君の器量にかかっている…。
すべてが君のモノになるわけでない。大事なのは、
柔らかく暖かく心が触れ合えるという事。
　
オレのみる愛は独占ではないと
思ってるョ。

お久しぶりです。
最近､母を悩ませることが､自分のことで悩む母を見るのが､
悩みすぎてそれが怒りになるのを見ることが嫌で仕方ないんです。
母の悩みは他にもあり、正月に母の実家に帰ったときも
食事の席で泣き出してしまうほど母は深刻に悩んでいます。
そんな母を見るのは嫌で､死のうと思いました。

死のうと思い､自分が死んだときのことを考えたのですが､
俺が死んでも､悪いことは一つもない気がしました。
悲しむ人もいるかもしれませんが､
それ以外は全ていいことしかないような気がしました。
だから､昨日の夜死のうと思ってｶｯﾀｰを手首に当てたんですが､
怖くて切ることはできませんでした。

死ぬことも､３学期から学校に行くことも､
働くこともできない(正しくは｢出来ない｣ではなく｢しない｣なのですが)
自分が嫌で仕方ないです。
自分はどうしたらいいんでしょうか?

毎度のことながら分かりにくい文章で恐縮です。

＞○○○者
苦しめ、その剥き出しの神経のヒリヒリするような痛みを目一杯感じておけ。
いずれ追憶の中でしか、幾許かの甘さと伴にかすかに振り返るしかできなくなる、その痛みを。

ｱﾋｬ！(・∀･)

皆様、たくさんのレスを本当に有難う御座いました。
これだけ悩んできたことですが、皆様がこの若輩者に与えて下さった経験や知識を
踏まえた上で、少し考えてみた結果、自分があまりにも未熟であったことに気づかされました。

相手の人生を尊重し、過去を認め、ひとりの人間として向き合うことが大事であること
自分が思っているほど、自分は自分の理想を映し出す鏡ではないこと
人類史上、最も優れた頭脳を持つ人間はこう言いました。
『人間は生まれてから、常に正しい理性を用いて行動してきたわけではない』
それは僕も彼女も同じことであり、問題は今自分と彼女がどうであるか
そしてこれからどうであるかだということが、身をもって理解することが出来ました。

今後、この問題で悩むことはないでしょう。
僕が知識や理性の面ではなく、感情や精神の面で成長したからです。
恐らく優れた人間が悟りを啓くという瞬間は、このような瞬間と似ているのでしょう。

皆様、本当に有難う御座いました。
このスレッドは大切に保管し、また何かに悩んだ際に開いてみたいと思います。

＞自分が嫌でしかたがない
　
そう思ってる自分を可愛いがれ。そうやって少しずつ、
自分を否定してるもう一人の自分を愛し、
信じろ。いっぺんに出来る事じゃない
から、しばらくそれを試してみてくれ。
急がなくていいんだよ…。

＞丙さん
もう急がないとダメなんです。
母はすでに我慢の限界のようで､
母が無理やりでも３学期から学校に連れてくみたいなこと
言ってて､そんなに時間はないんです。
学校に行きながら変わるってことも
出来るのかもしれませんが､
正直行きたくないですし､行くなら死にたいぐらいです。
母が我慢できないのは自分のせいですから､
何も文句は言えませんし｡｡｡
ホントにどうすればいいのかわかりません。

ちなみに母は俺が自殺したいと思っていることは知りませんし､
学校に行かない理由も本当のことは話していません。
話すと何されるか分かりませんし､
これ以上心配させるわけにはいかないので話す気もないです。
俺のｶｷｺ見れば分かると思いますけど､
説明下手なので上手く説明できませんし(汗

>>969
すまん。オレはここに張り付いていた訳
じゃないから、事情をよく解ってないんだが。
せめて、過去ログの番号だけでも
記してもらえんかな？

ゆうこりん体操についておしえてください。
購入可能なＤＶＤに収録されていますか？

＞丙さん
謝らないで下さい､丙さんが悪いわけじゃないですから。
母に話してないことは初めて書きました。
>>415辺りにいろいろ書いてありますが､
相変わらず分かりにくい文章ですので
読んでいただくのも恐縮です。

＞○○○者
いろんな人からのアドバイスで気づく所があったようで良かったよ。
成長と言うのは、ゴールがあるようで、実の所、無い。
悟りの境地に至るのは、まだまだ早いかと思うぞ。
様々な出来事に局面で、それを己がどのように乗り越えていくのか、その都度、
成長の時なんだと思うよ。
この先もお前の心を悩ます出来事が起きたとしても、自分の心を柔軟に、そして
相手への優しさを持って解決して行ってくれ。
彼女と仲良く、幸せになｗ

＞和
母親の情緒不安定さを、お前が受け止めてしまっているように思う。
カッターを手首にあてて、それを引かなかった事が、俺には嬉しいよ。
死なないでくれて、本当に良かった。

両親との関わり方を以前に尋ねた事があったが、お前は両親の愛情を受ける為に
自分が親に甘える事を抑える良い子であり続けやしなかったか？
と言うか、本音で親にぶつかっていった事はあるのか？

＞９７３の文章がめちゃくちゃだなｗ、寝ぼけていたようだ、済まない。


次スレを用意するので、そこに話を移そうか　＞和

次スレです。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041693475/

いやぁ、ごくろうさんです。

>>977
いやあ、どうもｗ

>>971

↓　ここに行って訊いて来い、俺には分からんｗ
http://aa.2ch.net/test/read.cgi/aastory/1026747734/101-200

>>866
ぷっかさん、レスありがとう御座いました。
欲求を満たした後ではなく、満たす前なのです。
もう我慢できなくてキレてみました。彼は平謝り。

あと、ゴムなしでHさせてという男性の心理がわかりません。
「キミを悲しませることはしない。」とか言ってるのに、矛盾してるなぁ、と。
頑なに避妊無しでのHを拒否したら、もう言ってこなくなりましたが、
好きという感情は少し薄れてしまいました。

今付き合ってる人は「ダメ男」なんでしょうか？
なんだか分からなくなってきました。

＞エリ
男は矛盾だらけの子供のような生き物なんだと思うよ。
付き合っている女性の体を思い遣るなら、避妊は慎重に慎重を重ねていいくらいだ。
でも、お前が拒否したら引き下がったんだろう？
まだ彼氏に愛情が残っているなら、学習出来たんだな、と、優しい気持ちになれるの
だろうけど、お前が彼を見る目が厳しくなったのには、お前の気持ちが変わってきた
所為もあるんじゃなかろうかな。
彼氏が「ダメ男」か否かは、お前の気の持ちようで決るように思えるよ。

>>980
その気持ちわかるなぁ。
私もそんなことされたら冷めてしまうな。
それを許せるかどうかは
それ以外の普段も口だけで行動が伴っていないかどうか
エリさんの気持ちを考えられる人かどうかなんかで決まるんじゃないかな。