いいから友達になりなさい早く

いまでも私に嫉妬という醜い感情を与えてくれる彼女が大好きだ！！
場末のバーに居たら高感度上昇だよ。今の好みは気の毒な女だ。
俺様のすばらしさに仕えるが良いぞ。俺様がいかに偉大か語って聞かせよう。
まず俺様は神から生まれた。なんどもなんどもなんどもなんども言うように、つまり俺自身も神だ。
実はつねに「俺様」を使いたいところだが、いかんせん「語感が悪い。」四文字嫌いじゃ。
まあいい。俺は今でもこの神という権限を用いて、人々と戯れつつ、馬鹿にしあっているおろかな人民を見下ろす。
おろかだ。実に堕落している。貴様らは神である俺様に忠誠を尽くすことでしか生きる喜びを感じない。
それを気づけばいいのだ。単なる愚鈍な肉の塊であることを知り、そのうえで完璧な精神体である俺を知れ。
そこからだ。始まるのだよ。新しき時代が。貴様らの美しい感情などというものを信じるな。俺が法律だ。
すべての倫理もどんな美しいはずのものも、もう疲れたということで終わる。
このノリが異常に疲れることを忘れたい。新しいことに挑戦すればいいのに。好奇心に欠けるなぁ。

　

こんにちは。

こんいちは

天上碑のチャットは疲れた。チャットはもれなく疲れるおまけつき。
相手のレスなんか待っていられない。言いたいこと全部言わないと気がすまない。
人に気を使ってる暇があったら、さっさと早く何か言えばいい。
チャットはどうして疲れるんだ。９５４は何考えてるんだ。
いきなり何なんだここは掲示板だぞチャットじゃないぞチクショー

４日目にして天上碑飽きた。
また暇な日々が始まった。でも言いたいことはあふれてる。
絵と音楽と文章。これしかない。
何か言いたいことがあったら表現すればいい。
どれをやるにも調子が出ないのに、言いたいことだけ燻っているという、腸捻転状態はたまにある。
そんなときはボーっとして居たいのに、今度はするべきことがあふれる。
何かしていないと思考が襲ってくる。

ああ、ごめんね。他の見てた。
絵描くの楽しい？

>>957
お前他の誰かに見せる為でなきゃ意欲なんか湧かないＹＯ！

1000いったら日記やめる？

17歳、芸術志向、自虐的でナルシスト、自分を客観視しながらも傷つきやすい
なんて誰かとかぶるのでずっと見守らせてください。

どうもすいません。やっぱりチャット無理です。じゃあ仕方ない。それじゃあ仕方ない。
楽しくもないことをやります。進んでつまらなくします。自分が大切になって行くのが目に見えるので、これはこれで。
絵を描くのもゲームもつまらないですよ。特にゲームは脳が腐っていくという、メディアからの情報を信じてしまいます。
ゲームをやってゾクゾクするような快感は味わったことないから別にいいと思うんですでもやめないと思います日記は。
きっとやります。誰かが見てるってのは楽しいのかもしれませんよ。ホームページでも作りたくなってきました。
誰にも似ていない物が出来上がればいい。誰かが自分に似てるなんて許せないからもっと変態的になってみせる。
なんて思ってましたが。このスレの最初に比べるとだいぶ丸くなってきたように思います。
この辺で何か一挙両得するような出来事を起こさないといけない。だらだらと続けるつまらない生き方になってしまう。
でもこの中でうじうじやってるうちは変わらないなんてのは、駄目です。この中だけじゃなく外でもちゃんと絵を描きます。
楽しかろうと楽しくなかろうとやらなきゃいけないんだから続けるしかない。自分ルールのおかげでここまで違った自分になった。
人と違うことを求めてきたら、友達がいなくなった気がするが、初めから居なかった気もするから別にいい。
諦めを正当化しない。じゃあどうしよう。どうもしたくない。嫉妬するのは活力だが疲れた。今日は大人が家に来た。

絵を描くのは本当に詰まりません。最近は絵の方向性が決まってしまった。熟練というとかっこいいがこれは違う。
私は同じ種類の絵を描くのに飽きただけらしいです。きっとそうなんです。

ところであのアニメを見て、とても頭に来た。そして何かをここで言って自分を誤魔化す。あるいは結論を得ないといけない。
あの人がうらやましい。なんでも好きになれる。そしていつも無邪気で嫉妬させることを許さない。許されなくても気弱な私は嫉妬なんてできません。
まぁいいや！！嫉妬したいなっ！！醜くなりたいなっ!!平気でいやみを言いたいなー!!

他の板でスレ立てたのに当初の目的を忘れてしまい人気取りに走ってしまった！！幸い電波系が好きな人にかまってもらえて
「俺様幸せー。」なんていってる間に時間が過ぎて寝た。眠っている間は長かった。
なんと１５時間を眠りとおした。悩み多きことを証明できたのだ！！すばらしい。・・・あぁまたズレタ落ち着け。

何がしたかったのか。まずそこから思い出してみよう。今も思考は無駄が多い走り方をする。無視してひとつに集中するのだ。
「私はうらやましかった。もう少しで嫉妬できるくらいになっていた。」しかし憧れであるという解釈で幸せ。
違います。あの人は確かになんだってすぐに好きになる。でも違う。私は好きになれない。そこがまずい。
好きになることは才能だから、あの人はすぐに極める域まで行ってしまう。でも私はできない、極められない。半端でやめた。
その人と私との共通点を作らなければならない。私は嫉妬してはいけないのだ。
じゃあ脳の回転数で勝負だ。私は無駄な文章を吐き出すことには自信があるので私は、脳の回転数が早いはずだ。効率は知らない。
とにかく回転数は早いはずだ。頭がいいとかそんなんじゃなく。なのに、こんな無駄なことしててあの人とは違ったままだ。
私はなんでもできる人間になりたい、これは強迫的。病的。でもなりたい。諦めた瞬間に駄目になる気がとまらない。
私は「しなければならない。」続けないといけない。私が幸せになりたいなら、好き、を完遂しないといけない。
少しでも好きだと思ったことを続けないといけないのだ。誰か止めてください。

まぁいいや。なぜか飽きてきた。ということにしておきます。そうしたくなりました。
気力が切れたのかもしれない。しかしほんとに解決したんじゃないから、いつかまた、天才型の人に嫉妬するんだろう。
まったく醜いが私はこの二日間は楽しかった。自分の感情が目覚めた気がしていた。でも自分は変わってないぞ。
落ち着くんじゃないぞ。自分はまだ駄目なやつなんだ。誰かとめてほしいとは思うのにとまったら困る。
きっと倒れる気がする。諦めきれることなんてない。でも諦めた。アニメの知識を極めるのを諦めてしまった。
大して楽しくない。生きがいにはなりえないことに人生を費やすのは飽きてしまったのだ。実は天上碑だってつまらない。
あれは単純作業が好きなルーチンワークで、私は違う。単純作業は無理で、育成ゲームも好きじゃない。
ポケモンも途中で諦めた。いちいち経験値をためるのが面倒なのだ。こつこつやる勉強もいい点は取れない。
やる気が出ないことを理由にいつも途中でやめる。
でも諦めきれないで学歴コンプレックスまでもが、私を焦燥感のうちにとどめてしまう。
なんだか文章が小説くさくなってきた気がする。そしてまた自分に酔ってしまう。小説読むのやめた方がいいんかなぁ。

何にも実行しないでも幸せな人はいるさぁ。なんて言いたい。でもその直後に思いついてしまう。「それじゃ駄目なままだろ」
駄目って何だよ。私はこれでいいと思っているのです。強迫神経症はそうして治るのです。「ほんとに神経症か？」
ごめんなさいそうじゃないです。私はきっと病気じゃないです。だから神経症の治療法は私に役立たないと思います。
だから自分で見つけるしかないんです。自分の生き方は自分で決めないといけないんです。治療法が人生の指標にはならないんです。
なんせ私は病気じゃないんですから、治療する意味もない。「本当に病気だったらいいねぇ。そしたら君も安心して薬をやって楽になる」
でもそれじゃあ困るんですよ。私は違うんですから。薬で楽になったら脳の血管のおかげでこんな状態になっていることが証明です。
それじゃあ困る。私は自分を表現する才能があるはずだ！！つまらない漫画を見つけたと思ったら何が足りないのか考えられる！！
「この漫画には何が足りないんだ言ってみろ！！」はい。わかります。その漫画には欲望が足りないんです。やりたいことをやってないんです。
私にはやりたいことがあります。自分勝手の限りを尽くしたいんです。優等生が主人公です。そしてみんなを悪いことに誘うんです。
でも優等生だから先生は疑わないのです。優等生はそのうちに先生達を法に触れないうちに殺す方法を思いつきます。
自殺する理由を自分で探すためです。死刑になることを求めているんでしょうか。それとも自殺でしょうか。
自殺したことが表現するのは「良心の呵責」彼にも両親が会ったんですよね。私には解ります。
あの子はそんなんじゃなかった。殺人鬼かもしれませんが人間の心は持っていた。刑事さん！！
あの子はやさしい子なんです！！殺したのはあの子じゃないんです！！誰かの身代わりのはずです！！

というかそれはパクリで盗作じゃないか。美神の極楽大作戦の最後あたりの話のパクリだ。
馬鹿だ。無意識のうちに盗作している。そういえばいつも自分で思いついたと思ってる自作の曲もきっと盗作のはずだ。
私に作曲の才能があるはずない。それ以前に作曲を学んでいないのだから不可能なのだ。
絵も自作じゃないか。自分の方法でやってるだけだ。何やってんのオレ馬鹿？馬鹿だろ。
まったく馬鹿だよ話になんない。ん。また韻を踏もうと思ってる。くだらないこと考えてないで自分の話に集中しろボケ。
今日は面白い人が家に来たんだからそれについて話せよこの馬鹿。

今日はおもしろいおじさんがいえにきました。とても偉そうなおじさんでした。
聞くところによるとそのおじさんはぼくのおとうさんの同僚で友達だそうです。
なんだかほんとに面白いおじさんでした（偉そうだけど）。その人はホントは悲しい人なんだね（ルサンチマン)。
おじさんは１０年前くらいにぼくの会社の人に救われたというかなんというか。
使ってもらえるようになったそうです（ところでぼくのじいちゃん社長だぞすごいぞ）。
それでぼくのおとうさんは社員なんです。立場としてはおとぉさんの方が上なんでしょうが、おじさんは「俺の方が頭良いんだよホントは」
って言ってたので、信じようと思います。実を言うと私も父さんは好きではありません。
酒を飲むたびに不機嫌になりやすくなる人なんです。かぁさんもおとうさんがお酒びたって帰ると怖がりました。
でも幸か不幸か私を殴ることはありませんでした。私が女の子だからってわけじゃなくて私は男です関係ない話しないでください。
えーと話がそれたようですが。おとうさんがした最大の暴力行為は「本を投げつける」程度でした。悲しいです。
どうせなら殴ってくれれば喧嘩するときに足がすくむような男には育たなかったはずなのに。別にいいけど。
私はいいです。ところでおじさんの話はどうなったんでしょう。仕方ないですねえ。私って人は。

自己憐憫に浸るからこういう下らない話に逸れていく。事実からもきっと逸れていく。これはイケナイ子のすることです。
私は「いい子」なのでそんなことはしたくありません。いい子なんです。だから私はおとうさんに逆らうのはやめようと思います。
お父さんは偉いんです。そしておじさんは、それより立場が下なんだから偉くないんです（権威主義だ）。
ところでおじさんは私に対して、人生の説教をしてくれました。「専門学校は行くな。四大に行け。」って言いました。
もしかして私は恨み言を連ねるのかもしれません。それはいい子のすることじゃないので意識して避けたいです。私いい子です。
おじさんはいろいろと理由をつけました。女の子供がいるらしいですがあまり相手されてないみたいです。
おじさんはそういいました。おじさんは悲しいと思ってるはずです。だから私と話すためだけに家に来たんだと思います。
おじさんは楽しそうだったです。自分のしていることに対しても「言葉遊びなんだよ、これは遊びなんだ。」って言います。
なに強がってるんでしょう。なにを隠しているんでしょう。私はただ話を聞くためだけに家に居たみたいじゃないですか。
でも人と話すのは久しぶりだった。でも本音は言えなかった。家族に対しても本音は言えないんだから無理でしょう。
居間で話しました。今には家族全員が（受験生の妹を除いて）居ました。そんなところで本音が言えるはずがない。
私は焦燥感に駆られます。こんなところで話したくない。きっと二人きりなら楽しく言いたいことを言えるのに。
怖かった。酒を飲み始めた。おとうさんが酒を出せといった。今ではだいぶ丸くなったおとうさんが言った。

酒を飲んだおじさんは少し変わった。口調も少しだけ人の批判を許さないように変わった目が据わった。
おとうさんは変わらなかった。女には甘いおとうさんは娘に嫌われるのが嫌みたいだ。私は男ですが仕方ない。
酒を飲んでも変わらないおとうさんはいい人になったのかもしれない。昔のおとうさんだからおじさんは怖いのかもしれない。
おじさんと話すのは楽しかったのに、みんなが周りに居て、おじさんはお酒を呑んだから話せなくなった。
人に体を触れられるのは久しぶりだった。ほおをつつかれた。肩をたたかれた。いい人かもしれない。
でも怖かった。おじさんは酒を呑んで家に帰った。「死ねばいい」そう思った。私は嫌だったんだろうか。
うっと惜しかったんだろうか。車に乗って帰っていくおじさんを見て、呪いをかける様に睨んだ。
私はおじさんが好きだ。人生を悟った風に話していったおじさんが好きだ。なのに死ねばいいなんて。
ただの冗談ですよ。きっとそうです。あのおじさんとは遊びです。おじさんも言葉遊びって言ったから。
全部遊びになる。私とのことも全部遊び。あの人にとっては人生遊びだったはずだ。
「人生は真剣勝負だぞ」「あなたはそれじゃいけない」話しているおじさんをおとうさんは冗談交じりに笑った。
ごめんなさい。

おぃ。７歳になってるぞ。

わった。
おとうさんは変わらなかった。女には甘いおとうさんは娘に嫌われるのが嫌みたいだ。私は男ですが仕方ない。
酒を飲んでも変わらないおとうさんはいい人になったのかもしれない。昔のおとうさんだからおじさんは怖いのかもしれない。
おじさんと話すのは楽しかったのに、みんなが周りに居て、おじさんはお酒を呑んだから話せなくなった。
人に体を触れられるのは久しぶりだった。ほおをつつかれた。肩をたたかれた。いい人かもしれない。
でも怖かった。おじさんは酒を呑んで家に帰った。「死ねばいい」そう思った。私は嫌だったんだろうか。
うっと惜しかったんだろうか。車に乗って帰っていくおじさんを見て、呪いをかける様に睨んだ。
私はおじさんが好きだ。人生を悟った風に話していったおじさんが好きだ。なのに死ねばいいなんて。
ただの冗談ですよ。きっとそうです。あのおじさんとは遊びです。おじさんも言葉遊びって言ったから。
全部遊びになる。私とのことも全部遊び。あの人にとっては人生遊びだったはずだ。
「人生は真剣勝負だぞ」「あなたはそれじゃいけない」話しているおじさんをおとうさんは冗談交じりに笑った。
ごめんなさい。

無まだ無くなった・・・このまま消えてしまうのか。。

やっぱり人が家に来るだけで違います。イベントですね。これは、ゲームなら経験値が一気に上がったはずです。
輪をかけて小説的になる文章に対し、どんどん調子に乗ってくるくると小踊りをしたくなる自分。
だんだん解ってこなくなる。浸れば浸るほど客観性がなくなった。そして馬鹿になる。
自分に入り込めない奴は冷静でカッコいいかもしれないが、入り込みすぎた奴は周りが見えなくて勝手だ。
うっとおしくて仕方ない。自分は鬱陶しい人間なのかもしれない。浸るうちには気づかない。

おぉ。戻った。よかった。　　　　　　

↑きもーい

なんと言うか、表示がおかしいですよ。
無はちゃんと入れたし、文章の初めに書いたはずの文章は消えてます。
サーバの調子が悪いんでしょうか。やめた方がいいかもしれません。
でもここが失くなったらそれはそれで。
自分のノートが文章であふれる気がする。

キモイって誰がじゃ

>>976
またあったね。

>>978
俺のことだよ。気にせず書こうよ。

夢って大事だと思う。理想を持って実現していこうと努力するんじゃないかなぁ。あぁー冬休みもあと…1日だぁ。

実は解っていてやりました。そして自己犠牲の精神を気づかれて、好感を得ようとしました。強がるの大好きです。
ところで誤爆っぽいレスが来ましたが私はやりますよ。レスを返しますよ。暇なんだから。

夢って大事だと思います。私は夢がありませんが、したいことに向かってだらだらやってます。
一応、目標を持たないと飽きてしまって、厭世主義者になります。仙人的じゃない馬鹿っぽい厭世主義です。

だれか千取り合戦やってくれ。私に区切りをつけてください。どうか頼みもしないから。
うん。これはギャグっぽくしたつもりなのに、失礼なだけだ。どうもすいません。

「だれか千とってくださいお願いします」

あと２７レス。

かか

だれもやってくれないよーん
あまえたいよーん

ふぁｓｄふぁｄふぁｓふぁｓふぁｓ

だれかやってください。これじゃあ私はただのあほです。

ふぁｄふぁ

ふぁｄふぁ

ちわ☆

姉さん。お願いです。埋めてください

あｆだ

ｇｓｄｆｇ

ふぁｓｄ

ｓｄふぁｓｄふぁｓ

ふぁｓｄふぁｓだふぁせれｓらｓれ

1000

１００？

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。