いいから友達になりなさい早く

でもやっぱり要らない。人間は幸せになるために生きているけど友達が大切。
しかし私はいくら不幸になっても友達は要らないこれまでの私は生きてきた人生を楽しめなかった。
うわべだけだからもう１７年もそうしてきたからいまさら対人関係のレッスンなんてごめんだ。
だから私はコロニーを作る。私を分かってくれる人だけのコロニーを作る。
そのためには私の心を表現する必要がある。勢いで決めた芸術学校だがそれで言いと思う。
芸術がなかったら引きこもってエロゲーをやる毎日になるのが目に見えているからだ。
私の対人関係の悩みは思いのほか根が深いらしい。
保育園の頃は多少ゆがんだ程度だった小学生の頃はまともな言葉を話さなくても友人は分かってくれた。
中学生の頃も異常なテンションのギャグを連発すれば独りぼっちにはならなくてすんだ。
でも高校生になって止めてしまった。うわべだけの付き合いは疲れた。

お疲れさま、でも終了。

自分の人生について考え中
友達と芸術どっちが大切か考え中

嫌なヤツと一目で判断しても、そいつの意外な面を見てひかれることもある。
世の中なにがあるか分からん。
よっていろんなヤツと関わるのもよし。無理してそんなことしなくても良いけど。

「もう」１７年じゃなくて「たかが」１７年でしょ
「今更」じゃなくて「これから」対人関係のレッスンなのですよ

コローにーも作りつつ幅広い人間を見て、知りましょう
全て理解する必要はないですから、気楽に行きましょ

漏れは一匹おおかみ系といわれた。
友達もいるけど、グループは苦手。
1人でも行動する。
そんな漏れだけどｶｺｲｲって言われたよ

今から私の妄想の中にある素敵な世界を吐き出します。
いいですね。いやだといってもイインです
でも私は妄想を止めません。現実が私にとってくだらないものに成り下がった異常
妄想が全てだからです私の人生は妄想が全てもうそれでいいです
１７年における嘘の人間関係はもう既に破滅しています。

まだか？>1

ベルグソン時間と言うものを知っていますか？
私は人生に悩むのが趣味なので哲学の入門書を読み漁りましてそれをみつけました
それによれば人生の時間はただ流れるだけでなくそれには濃さがあるんです
つまり人は今まで生きてきた時間と比べて時間を判断する。
だから人の体感する時間は年をとればとるほど早くなる。

そういうことです。
だから私はすでに人生の半分を浪費したと言うことです

だから？

今日は曇りそして時々雨です。私の中でとてもいい天気です。みんなが暗い影に包まれて
私は皆さんとともに暗い気分に浸れた気分になれるのです。だから私は暗い天気がすきなんです。
今日は気分がいいので話しかけよう。手当たり次第に話しかけようと思う。
まずは通学バスに同乗したクラスメイト。かれはヲタクでデブだがいい奴だと思ってる。
ホントに話したことは無いが今は妄想の話なのでどうでもいい事です。
彼はいつも体操部部長とヲタク談義をしています。わたしもヲタクカルチャーは好きだから一緒に楽しく話すのです。
ちょびっツがさーでじこがさー痕がさーｌｅａｆがさー電波系がさー
大谷育恵がさー折笠富美子がサー
と言った感じで楽しくヲタクの時間が過ぎていくのです。
そんな私の夢はアニメを書いたり漫画を描くこと。ヲタクのみんなに喜ばれること。

小説を書くつもりはないんです。だから日記調で逝きます。
彼はロリコンらしいです。今日もでじこやピカ虫について話しました。
そこにヲタク仲間のみんなが来たのです。６人みんな集めてそれだけです。
人と話さないインドア派のヲタクも要るでしょうから実質私の学年には１２人ほどいるはずです。
彼らとも話したいな。彼らはこの世を憎んでいるでしょうから
自分を受け入れてくれないこの世を憎んでいるでしょうから。私はそいつらを馬鹿にしつつ話したい
影人間どもめ人生に希望を失ったクズドモめ
せいぜい私の下らん自尊心を慰めるがいいよ

>>9
哲学なんて聞こえはいいけど緒戦は過去のどこぞの人が垂れ流した一つの意見でしかありません
そんなものに振り回されて先を見えなくしてどうしますか

うだうだ考えていても人は食っていけません
頭でっかちになる前に行動してみてはいかがですか？
ちょっと偏りすぎですよ

私はもう疲れた人は疲れる人と話すのは疲れる誰も私の話は聞いてくれない
聞こうとする人に本当に話してはいけないなぜだか分かる？
それはね、みんは異常な人間は排除しようとするからね
つまり私は普通じゃないから特別な選ばれた人間ですから
もしかしたらエヴァンゲリオンとか操縦できるかもねでも１７歳だから無理か
まあいいやでも人生について考えるべきだったのに脱線した着たな
それに今日考えたことも書きつくしてないか
それじゃあ今日も寝る時間が着たのに寝てないよ９時に寝ることにしてんの二
ロングスリーパーですからねいつも悩んでる分よく寝るのさ
９時間も寝たのに授業中に居眠りするのさ
いつも考えてるよ誰も私を構ってくれないのはなぜかしら

そうそうそうだねボクは何もやったことが無い何もやり遂げたことが無いのに
シュミレーションだけは得意な振りしてるからね何でも諦めるのが早いんだよ
剣道も合気道も人間関係もアニメも漫画もげーむもいい感じで諦めてきた
それに思いっきり熱血して周りが見えなくなったこともない。
がんばるのがかっこ悪いなんて思ってませんよ。
父親の痴呆が進んでいるような気がする本人は否定しているが
学歴コンプレックスやそのたもろもろの劣等感を抱えて生きてきたようなので
仕方ないのでしょうでもウットオシくてしかたない。
まるで幼稚園児のような手口で関係を迫ってくる。
父親は威厳があるべきなのに何をやっているのか。
私は尊敬しているのはそんなんじゃないもっと暴力的で私の話なんて聞きやしないで
言いたいことがあれば暴力に訴える。
そんな人だったはずだ。だからボクだって女になろうとしたんだ。
でもむりだから中性的を目指すことにしたんだ。まあいいや

あした子のスレを見るよ明日学校言ったら３連休の始まりだ。。
でも自分を偽るのって楽しいよ。偽ってる間はそれが本当の自分だから
究極の現実逃避だよねヲタク少年が声優を目指すってのも理解できるよ。
でも才能とか対人恐怖とかいろいろあるからねそれもなかなか出来ない。
だからそれだからこんなところでウジウジしてるわけですよ私はクズ。
でも芸術的才能を目覚めさせるために妄想を膨らませようと思う。
こんな駄文を吐き出すだけじゃダメだ。

このスレ怖い

>>1
わかるよ…言いたいことわかる。いや､お前の気持ちが。
わかったと思っている。

俺もそんな感じの毎日だからな〜…対人関係は結構いいほうだけどそれも1と同じウワベだけの付き合い。
高校生活終わったら人生終わってもいいかな〜・・・なんて、な。

俺も異常な人間だ。俺はそう自覚している。自分は何かおかしいって思っちまってる。

でもな…逆に考えると普通の人間なんていないんじゃないか？
人それぞれの価値観で正常なものと異常なものがワカレるからな。

何かかなり散文チックになったな・・・まぁいっか。
1は俺に何か言いたいことあったら言ってみ。無ければこのスレはsageだな。おそらく。

私には憧れの少女がいるのです。女になりたかった男としては女性に憧れるのに抵抗があるんですが
仕方ない本能には勝てない。と言うわけで妄想の始まりだ。
彼女は体育祭で残っているクラスメイトの中にいた。体育祭の準備で残っているものには妙な連帯感と高潮感がある。
つまり変なテンションを皆さんが地で行くというわけです。そんな変なテンションの中２ｃｈてきな空気を彼女も感じたのでしょう。ｌ
彼女は不意にたずねました。私に尋ねました。いつもつまらなさそうにしている人生諦めた風な私に聞きました。
「生きてて何が楽しいの？」だーってさ！らぶりぃぃぃ！！！！
いいねそういうのいいよそのテンションいいよ。人の気持ちなんて気にしてなさそうな言い方だけどさそれは違う
彼女も傷ついていたんだよ。私の傷を気づいてくれるのは彼女だけなんだよ。
そのときから彼女は私の脳内ステディとなったのです。
彼女は電波じみた風貌がとても素敵な１７歳の女子高生です。

もうやめて！

話したいことはあります。でも私の人生を生きるためには芸術を高めるのが必要。
だから私は涙を飲んで妄想にふける。そしてその妄想を形にしなければいけない。
だから今は人と話すのは諦めて芸術的アンテナを研ぎ澄ますのです。
ごめんなさいあなたとはつきあえないの

芸術の為に妄想にふけるのはかまいませんがここに垂れ流さなくてもいいんでないの？
相手の反応を必要としない独白ならサゲながらしてはいかがでしょうか

ところで最近投稿制限なくなったねそれじゃあ逝くよ
彼女が大好きです。もう内臓えぐって喰らいたい位ってのは冗談ですが
彼女と話すことがあるとすれば
「みんなつまんなそうに生きてるよねー」
「そうだねー早く死ねばいいねー」
とか言ったりして素敵なラブらぶな世界へ行こうラブひなではない
あんな世界は私には甘ったるすぎる

やだね。それはやだ。私は人に見せ付けるのが大好きな露出狂だからそれは無理。
私のどこかに愛してくれる人を探したい心が残ってるんですよきっと
そしてその人はいつか着てくれるまるでシンデレラ妄想のごとくきっと来る
だからわたしは垂れ流しながらその人を待っている。
デブヲタでも同人女でも不細工でも人間外でもなんでもいい
どうせ会わないんだからリアルじゃね
待っている私はいつでも。なんだか少女趣味に待ち続ける。
いつまでも理想のレスを待っている。

面白い人ですね。
人生板でこれやって理想のレスってどんなの？
組曲さんのレスとか結構気に入ってるのかな。

いつも話しかけられるのを待っているのはきっと彼女も同じだろう
卒業までにチャンスはきっとあるだろう。まるでときメモを連想した。
卒業までに彼女と話す機会はあるだろう。学園祭の準備で何も仕事がなくても待とう。
愛してくれるのに苦痛なんて感じていらんない。彼女もきっと待っているのです。
私の愛を、偽善的でも常識もない本当の対話をしてこのよのくだらない人間どもの
作り物の愛を馬鹿にしよう。誰もわかっちゃくれないから僕たち二人でいつまでも共依存し続けるんだ。
そして私は更なる才能に目覚める恋愛物がかけるようになるという才能を目覚める。
そして彼女は私を賞賛しつつばかにしてやっぱりこういうのって恋愛たくさんしないと駄目だよね。
ってワケで浮気をしまくる。
「愛なんて嘘ばかりだよね」なんていって自分を慰めてみる

理想のレスなんて見たことない

>>24
私を
見つめないでください
お嬢さん
私は
その熱いまなざしも
思いのたけも
打ち砕いてしまう
冷血漢なのです
見つめられる価値のない男なのです
それでも・・・
貴女は
無限の愛を注ぎ続けることが
できますか・・・？

なんていうような詩があったけどこんな心境？

>>26
誰も幸せにならないところにﾜﾗﾀ
>>27
だから理想なんだろうね。

私は２ｃｈで嘘を言いたくないので本当の気持ちを出します。
あんた嫌いです。自分に酔ってるの詩は嫌いだから出さないでください。
でも人を嫌うのも怖いだからあいまいにいやみを言ったりする。
こんなじんせいはいやだ　人に嘘ついてばっかりはイヤダだからせめて２ｃｈでは
正直でいたい。心の正直なぶつかり合いの中でこそ友情は生まれる。
自分嫌いなのです。

>>30
嫌いな自分の正直な心ってなによ。
私を笑わせてくれれば一方的に私が君を好きでいるだけなので、そこの所は気にすんな。

>>30
現実社会では上手に本音と建前を使い分ける必要があるので大変ですけどここなら何とでもできますからね
嫌いでも結構、嫌いな詩を出したことは謝罪しますよ
嫌うことを怖がる必要はないですよ、ここなら無視する彼すしなければ簡単に関係が断ち切れるのですから
むしろあなたが正直に言ってくれたことを嬉しく思います。こうやって正直なぶつかり合いをすることによって私とあなたの間に友情が生まれる可能性が出てきたのですから。

今日も楽しい一日が始まった。今日は調理実習だ。私の恋人は
私のためにケーキを焼いてくれることでしょう。おいしいんだけど唐辛子を入れるのは止めてくれよハニー
私は運動が得意なので体育の時間はヒーローだ。彼女は奇声をあげて賞賛してくれる。もう周りなんか見えてない。
体育の授業はまじめに受ければいいのに。でも無理なんだろうな。運動得意そうじゃないし。
今日も目があった。一日に４度は目が合う。彼女も授業がつまらないんだろうか。確かに勉強はめんどくさいけど
やらなきゃいけないでしょ大学に受からないよ。
そういったら彼女は暗い顔をして、何かしたい事ある？とか聞き返した。
いい感じだそういう鬱展開の話は大好きだ。ラブラブ話とかラブラブ行為とかはいいから
こういうウットオシイ鬱話をどんどんしてくれ。

文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い
文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い
文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い
文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い
文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い
文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い文章長い

組曲氏は大人（・∀・）ｲｲ！

寝て起きて今日が始まった
夢を覚ます目覚まし時計
眠りたい欲望が天秤を揺らす
責任と義務と支配のなかで
歩き出す
いつか報われる
その時まで

そんだけ言うからには覚悟できてんだろーな、てめー

今日も彼女を愛すべきでしょう。告白して付き合い始めた頃からそれが決まりました。
毎日優しく微笑んで今日も暗い顔をして今日もつまらないプレゼントを贈ったりする。
それが毎日続けられる。だってつまらない人生つまらないからそれを忘れるためにこうしています。
毎日サルのようにやりまくる奴もいる。でもそれじゃあ人生について悩むための元気が抜けてしまうじゃないですか。
青少年の原動力は性欲ですよ。それを抑圧するから元気が出るんだ。

そろそろ恋人ネタ尽きてきた。大体に女子と話したことなんてろくに無いっツーの
性欲と恋愛の違いって何なのよ

言葉

本当に彼女を愛しているか不安になってきた。言葉を交わしたのはその一回だけだ。
彼女について何も知らないので妄想でカバーするのも疲れた。私はめんどくさがりですから。
しかし彼女に自分と同じものを感じるのは確かです。彼女はあのひ私に問うた。
そのしつもんだ。それに精神病院に入院してそうな（偏見ですが）風貌がすきなんだ。

きっと付き合うことが出来たらいい話し相手になるだろう。
しかし性交渉をするのはわたしの種族保存本能が許さないだろう
精神病者に子供を作る資格は無いので

いやな１７歳だな...

異常な叫びを聞いたらどんな人でもその発生源に目を向けるでしょう。
だれも相手にしてくれなくてとうとうキレた私はそういう異常行為をすることに決めた。
精神病院に押し込まれるかもしれないがこの際気にしない。
私は今の幸福のためだけに気力を使い果たして見せよう。そこまでやった私に皆はきっと賞賛を与えてくれるからいくぞ
「いぁぁぁぁ！！！キョエェェうひひいいぃぃぃぃーーー！！！ドヴァーーー！！！！」
やった。いった。やり遂げた。ここまで異常な空気を生み出したのは人生で初の快挙だ。
授業中の空気が凍り付いていっせいに私を・・・・誰も見なかった。あまりに恐ろしかったから動けないのだろうか
それとも現実とかけ離れているので夢だとか思ったのか。だがしかし
私を見てくれる人がいた。間宮さん彼女だけは私を見ていてくれた。パチパチぱちぱち。
拍手までしてくれた。やはり彼女も同じ思いを抱えていたのだろう。進路指導担当の国語教師は教科書を黒板に写し続けるが拍手が止まらない。
しょうがないので私も笑うことにした。共感を得るのは嬉しいことですね。そうしてお付き合いしようかと思ったのでおとなしく授業は最後まで受けた。
キンコンカンとなったがクラスのみんなはまだ机に張り付いて動かない。私の力はやはり恐ろしいものだったらしい。教師は廊下を走った。
そしてなんだか体を動かして狂気を発散しながら廊下を走りたくなったので私たちは
狂喜しながら教師を追いかけた。

すばらしい話が出来た。われながらすばらしい。
後は漫画として書き起こしホラー漫画誌に投稿するだけだ。
狂喜
でもいまは技術も無いのです。独学は大変です。だから滑走路として美術学校に行くのさ

俺だったら笑う

そう
そのとおり狂喜とギャグは紙一重

今日も天気暑苦しいくらいの天気ですお天気。
でも通勤電車だというのにエアコンが壊れたらしい恐ろしいことです。殺伐と
してる。いつもより数倍。みんながいつもより苦しくて暗い顔してる。歯を食いしばって耐えてる。
こんなときは喧嘩したいだろ。僕はみんなの気持ちを分かってあげるよ。だから種はボクがまくよ。
今日は暑いからジュース買ったんだその缶を転がしてあげる。転んだら追い討ちしてやるさ。
ころころ転がった缶が人の足の下に入りますよ。そして転ぶ。気の弱そうなサラリーマンが
ヤクザっぽい人にラリアットをかました。すばらしい予想以上の出来だ。
「すいませんすいませんすいませんすいませんすいません・・・・」
「ふざけんなよこら・・」どかばきべき
狭い社内で喧嘩なんかしちゃいけませんみんなに迷惑がかかるじゃないですかウフフフ
振り回したヤクザのこぶしもそれを受けようとするサラリーマンの手もべしべし当たります。まわりに
だから苛立ちが高ぶってみんなで喧嘩したくなってきた様です。皆さんが恐ろしい顔になってきました。
「うるせえ！！」男子高生ふだん学校でいじめられた鬱憤が爆発ですか。いいですよ。いいですね。
そのまま暴走して喧嘩に加わりました。それを気に皆さん半径５メートル以内の人間が一気に切れました。
てにナイフならぬ安全かみそりやドライヤーをもってＯＬも部長も係長も平等に馬鹿になりきっています。
なんてすばらしいんでしょうこれが本質的な人間の平等なあり方じゃないですか。

・・・・嫌でも続く

「次は新大阪ー新大阪ー」鼻声が社内に響きました。そして皆さん殴りあったことも忘れて
昇降口から降りていってしまいました。おどろきました。殺すまで続くかと思ったのに。
つまらねえ、なんてつまらない奴らなんでしょう。私は物足りません。しかし度胸もアイディアも浮かびません。
しかたない。きょうはここで終わりだ。でも今日みたいなチャンスはもう二度とない。
期待した私が馬鹿でした。

明日からは自分で暴動に参加しようと思った。

漫画にすればまぁまぁ面白くなると思う

>>3に賛成だが､いわゆる「ファイナライズ」がしてない、とか色々あんだよ。

ファイナライズって何

>>1
このスレで、この板で何を求めているのかよく判らんわ(^-^;
友達と芸術？
芸術という言葉をそんな自己満足と一緒にしないで欲しいな(^-^;

今日は森に出かけよう、そして誰か話し相手を見つけることが出来たら
あのログハウスの柱に縛り付けて死ぬまで僕の話しを聞いてもらおう。
・・・・そうおもって森に出かけた。腐葉土のにおいが小学校のオモイデを呼びます。
私はひねくれた子供でした。馬鹿の振りしてました。そのくせ皆さんも馬鹿にしてました。
いいでしょ君らボク馬鹿にした分馬鹿にし返されてもいいでしょ。と言うわけです。
嫌な思い出です。
わなを仕掛けることにした。網で捕らえて獲物に傷をつけないタイプ。
サバイバルの本が役に立つことでしょう。私の知識は人からではなく全て読み物からですから。
人とは話しませんから。痛いですナイフで指切りました。約束で指切りしたこと無いのにナイフで切りました。
そしたら声掛けられました。
「大丈夫ですか・・・・」
いやいい感じの声です。私の好みです。このやる気のなさそうな感じは、これでめがね掛けてたら最高。
でもそうでもなかった。やる気無い声だしたくせになんだそのサバイばルな格好はなんだ。
ああそうですか。私が怪我して痛そうな顔してたんですよきっと、だから弱気な声になったと言うわけだ。
「あぁ大丈夫ですよ。暇つぶしに狩りの準備してたんですが慣れないもんでね・・・」
思いついた言い訳を並べ立てた。
今からオマエを狩ってやる。

立ち上がって襲い掛かろう。そうおもって立ち上がったら。いきなり体を固めた彼女です。
そんなに私が怖いですか。殺気を感じたとでも言うんですか。おぉ今気づいたんですが何持ってるんですか
ナイフ持ってるじゃないですか。イケマセンヨそんな女子高生がそんなの持ってちゃ駄目よ。
思い通りに監禁できないじゃないですか・・・・・・・視界が暗くなってきた。やばい
運動不足がたたって起立性の貧血です。さようなら。私の恋人（予定）さようなら私の愛人（予定）よ・・・・
これでもう会うこともないやね。

目が醒めたらパチパチ音がしてました。暖炉に火がついて人影がその火をさえぎっています。誰ですかあなた。ここはどこですか
そう思いましたが寝ぼけて頭がはっきりしません。学校じゃなくて良かった。
学校だったら保険医、男子には冷たい保険医に消毒液ぶっ掛けられて「出てけよ！はやく」
なぞ言われるところでした。ところでそのサバイバルな格好はもしかして私の恋人（予定）ですか。
あほですね。危機管理なってませんね。私を何だと思ってますか。今からあなたを監禁。

ところで私は目が悪いので目を細めてものを見る癖があります。ガンたれます。
そしてそのときも暖炉の彼女にガンたれました。
そして「うわっ」などと悲鳴を上げる様は被虐心をあおるじゃないですか。
「何でにらんでるの・・・？」
「どうしてここにいるんですか？」理由が分かりません。一般人の認識では
男子校生は性欲の塊なので一夜をともにするような事があってはいけないと教育されるじゃないか。
そうかわかったぞ彼女も暇だから来たんだきっとそうだ。話し相手が欲しいんだ。
うふふふふふふふふふふふふふふふふふふふあーーーーきーーーーーたーーーーーーー
アーーーーーきーーーーーたーーーーーー
面度オーーーークーーせーーーーえーーーーーーーー

思いつくままに書きまくるので起承転結どころじゃない

殺す殺す殺す殺す
誰もいない山中の深い森でログハウスが建っていれば誰も気やしない。君みたいな変人意外誰も来ない。
だからころす。めんどくさいから殺す。見つからなきゃ何してもいいのだよ。
うひゃうひゃうひゃひゃひゃ襲い掛かりました。
そしたら暖炉の前の落とし穴に落ちました。そういえばこのログハウスは誰のだっけ
彼女のだよ。だからいろんな仕掛けを知っています。私が袋のねずみでした。
「何するつもりだったの？」
「いやー男はみんな狼だってはなしをしたくてね・・・・」ははははっははは空笑ってみた。
落とし穴のふたを閉じられましたよもちろん。そして翌朝まで空けてもらえなかった。
「反省しましたカー！」「しーましたよー！」
それで終わり。朝になったからさようなら。



人間はみんななんとなく生きてるって話？
いや話は頭の中でまとめてから話せって話。

自分の才能に限界を感じました

＞57
おもろ　筒井みたいというのは誉めすぎか？

漫画にするための下書きですので
小説扱いしないので
それはいけないの

ともだチンコ

今日の夜も素敵な妄想をぶちまけたいです。
でも明るいうちは理性がブレーキをかけるのでまだです。
夜更かしは肌に悪いですが創作活動にはいいのです。
幻聴をリアルに聞くことが出来るようになります。それがその証拠
私の好みの声優さんの声を頭の中のスピーカーが再生できるようになるから

17年間でそんだけ悟るなんてすごいねー。
オオツキケンヂもそんな感じだったらしいけど、
なんか30年以上生活してるけど。
17年くらいじゃ人生悟の早いんじゃないの?

つまらん。sage

>>1
こんなとこ来ないで、勉強してろ

ageてしまった･･･鬱だし脳･･･

大槻ケンジの作詞、小説には
狂気を切なく描く優しさがある。

根底にはちゃんと愛が在るんだ。

彼はそれなりに自分と自分の世界に挑戦して生きて来たんだろう。
キミはどうかな。。

もし作品に人生経験が不可欠なら、

未来の自分の作品を『濃く』（>>9）する為に
世界にかじりついて生きていかなきゃいけないんじゃないか。

只の狂気は最早作品ですらない。
誰の目にも触れずに廃棄されてしまうだろう。

キミはキミの世界観をある程度は翻訳する必要がある筈だ。
ここでは、人生経験がモノを言うだろう。

大槻ケンジだって、そういったものは『スパイス』としてしか使っていない。
キミには狂気『しか』無いから評価される作品は永久に生まれない。

人間だれでも高校卒業あたりに哲学的思想にふけるもの。
そしてそこをついて大学では宗教系のサークルに勧誘されます。

水月・・・

＞１
おい！荒らしのクサレガキ！とっとと死にさらせ！

１はゼノサーガでもやりなさい

１よ、おじけづいたか！だっせー！あっちこっち荒らすんじゃねーよタコ！センズリでもこいて寝てろやガキ！

このスレの住人はやさしいね
だけど、1はただの馬鹿。論評にも値しないよ。
あんまり1にかまうと、かまって君が糞スレを量産するようになるからこのスレは放置の方向で

人の心は命令では動かないと言うことですか

私の見解によれば大槻ケンヂはキチガイそのもの
ユーモアの塊でもある

でも最近はまともになっちゃった

お友達欲しい日記

今日も学バスで学校に行く。そしてそのバス停でクラスメイトの女子に会った。
「おっはよー！」と挨拶
・・・・出来なかった。気まずかった。でも本来の自分がこれだから仕方ない。
その女子とは体育祭のとき一緒で準備したから挨拶ぐらいはしたほうがいいし
　明るい性格じゃなさそうだから自分と合いそうだ。それに笑い声がわざとらしくてイタイ所も好ましい。
挨拶しとけばよかった。ごめんなさい気まずい思いさせてスイマセン。
学バスがいつもより早く学校に着いた。だれも教室にいなかったので私は絵がかきたくなってきた。
今日も妄想の中にいる美しい少女を具現化するために努力するんだ。
そして私は悩み深い少女を思い浮かべた。私は描く少女たちは楽しそうな顔をしない。
美しいと思うのは悲しさだけだからです。笑っている少女はかけません。嫌な顔になるから描きたくないんです。
そして描けた。偏屈な笑いを浮かべて愛想笑いをしている少女が描けた。きっと彼女も悲しいんだろうと思う。
失敗しなくて良かった。失敗したら消さなきゃいけないから、御免なさいと言いながら消さなきゃいけないから
あまり失敗はしたくない。きっと彼らも生きているんだから。そうして
その隣に私を描いてみた。理想の姿に近づけたくて、描いた。少女の話を聞く少年が描けた。あくまで無表情にいるのがいい。
全て鉛筆書き色はまだつけられない。つけたことがない。情報が少ない分妄想の余地があると思うから。

無17歳の文章面白い。
でも、ホラー漫画を甘く見るな。

私は神です

メンヘル版の私のスレがスレストされた
そうして私の一部がまた一つ否定されたと言うわけです。

細胞だって、死んでは生まれしてるんだから、
スレストされたとしても、またどこかで再生するものがあるということ。
否定されたと感じるのはあなた自身があなたを否定してるようなもの。

そうですね
人生の経験者を代表するような正しいレスをありがとうございました。

甘えてない？もちっと今居る状況を変えたら？読解力足らずはスマソ

私は自分を不幸にするのが生きがいの変態ですから
それに人を信じないのはもう思い出せないくらい昔からの習慣ですから

変えろって言うなら死んだほうが楽なくらいだと思います。
ところで今日はもう現実に戻ります。異常な世界に憧れてばかりの私は
やっぱり異常者なんでしょう。どうでもいいことですどうでもいいことですが
現実を忘れきるのはやっぱり大変です。授業中に妄想していても、先生に指されりゃそりゃ醒めます。
電波や２ｃｈの事も考えられなくなります。機械的にすばやく答えてしばらく夢に戻れなくなります。

私にとって現実は現実は離れたくても離れられない共依存の恋人のようです。
学校から帰るまでもうレス出来ません。さようなら

>>1
マグマダイバーでは、熱膨張を利用するんだよ。

エヴァ全部見てなくてスイマセン

見ろよ
見たら救われるぞ

アスカさんの巨乳を見るのが怖いです
僕はロリコン

今日も人との触れ合いに失敗してしまった。
教師に本音をぶつけて話し合う機会を持とうとしたのだ。

そうですね

私は偽の友達との馴れ合いが楽しくてそれに甘えてしまった。
教師に「甘えるな」と言われたが私は私なりに考えているのだ。
先生は私の気の抜けた外見を見て人生を自分勝手に生きてると思うだろう。
先生。でもそれは違うんですよ。

私の生きがいは自分より偉そうな人に媚びへつらうことなのに、先生。
そんなに冷たくされたら甘えようがないじゃないですか。」

電波で遊んでる皆さんは本物の精神病患者について
どれだけ知識があるんでしょうか
電波ってのは分裂病のことですよ

わけの分からない言葉の防壁で自分を守って生きる。

私はきっと十年後もこんな甘ったるい人生に甘えながら
軽い不幸に埋もれて生きていくんでしょう
この数十年慣れ親しんだ不幸はもう私の一部です
いまさら変えるなんてめんどくさくてできません

このまま安寧に何も変わらず生きていけばいい

鬱を気取ってエセ鬱の人々の共感を得るような作品を造って

>>92
予言しよう。

十年後、キミの価値観は今のキミの予想とは
１８０度かけ離れたものになっている。

太宰治好きですか？

鬱の人はウットオシイから嫌いです

９．２４　晴れ　精神状態：ロー時々偽善　後にハイになるも発散なし
覚えていることがその人にとって一番大切なこと。つまり覚えていなければ無意味な一日だった。
私はほとんど覚えていない。昨日は精神病に関する本を買おうと思ったが心に響く題名が無かったのでそのまま帰った。
古本屋は安いけど著者を裏切っているのが気になる。手紙でも書けばいいのかな。でもうっとおしいでしょうだからしない。
読者としての義務を放棄した。でもまぁいいや。私はいつも考えすぎるらしいから、この辺で止めとこう。
ところで26日に国語教師を怒らせてしまった。私の人生に対する投げやり感を出しすぎてしまったらしい。
教師には分からないんでしょう。私の考えていることなぞ。どうでもいい。ホントにどうでもいいことです。
なのに一日たっても忘れない。なんてウットオシイ思考。ところで今日は雨が降っていて気分がいい。
理由は分からないが雨が好きだから。空が私の代わりにないてくれるような気がするからかもしれません。
すいません自分に浸りすぎました。そして今日は自分の手を絵に描きました。ペン画です。将来漫画を書くためにペンに慣れようと
しているんです。妄想を垂れ流すだけの私の作品に読者はつかないでしょうが、私はそれでもいいんです。今のところは妄想を形に
したいだけだから。

いま自分勝手な人だと思ったでしょ？

あんた面白い。才能あるよ

たまに面白がってくれる人がいます。
でも全部同一人物だったりすることを考えるのでスイマセン
疑り深いのは罪ですね

9・27日の日記　雨　精神：一日ロー
今日は外に出なかった。お金もないし、釣りなどの趣味も無い。喧嘩する事も無いし腕力も無い。
今日も人の目を気にして大したことが出来ない、運動しないからこんな精神状態が続くのか。
でも今夜も一応キントレはした。息が上がる程度まで誰に当てるわけでもないパンチの素振りをした。
自己流で。頭が痛くなる。精神的じゃなくて自分のパンチが頭に響くんです。脳細胞がプチプチ死んで行く気がする。
一日外に出ないから書くネタも無いが、日記は毎日続けることが必要なので嫌われようと無視されようと続けるしかない。
私は最後までやる、この場合は死ぬまでと言うことか。就職して忙しくなったときも終わりでしょう。美術学校から就職できるかどうか走りません。
私は自分の妄想の為に進路を決めてそのまま突っ走るだけです。いまさら考え直すのもめんどくさい。
ところで高校も思い込みで決めて後悔した。もっと不良が多いところに行って、もまれた方が良かったかもしれない、私の優等生かぶりが増長されたかも。
でも最近は本音で人と接して嫌われることも多くなってきたからいいや。僕は映画見ててもアニメ見てても漫画読んでも主人公に対して言いたいことがあった。
「どうしてそんなにまじめに生きてんの？」
力抜いて生きれば恋人や子供も誘拐されないし、お金だって大して必要じゃない。学歴なんかも要らないし悔しさだって感じないようになるのに。

自分のイタさを売りにして芸術家やったらきっとメンヘル版の皆さんは怒ると思います。

サブカル系だけではなく、普通の美術鑑賞とかはする方かね？
俺は夏にゴッホを見に行ったが、やっぱり良かったよ。

人の芸術見て感動したことがありません。
何を考えているのかも分かりません。しかし本人には何かわかってそれを表現したんでしょう。
アニメとか漫画なら分かりやすいので「命かけて世界の破滅を行う」シチュエーションに共感しますが。
私は悔しさ以外で泣いたことはありません。
感動して泣ける人はどうかしてます。絵画を見て泣く人なんかみたら怖いです。
どうもすいません。

世界の破滅という言葉で思い出したが、
日曜の朝にやってる子供向けの特撮とか、
悪役は世界征服とかを狙ってるはずなのに
なぜか事件を起こすのは住宅街ばっかりだよな。
幼稚園のバスを襲う時間があったら国会襲えよと思うが。

子供の現実は幼稚園が全てですから。
国会なんてものは知らないでしょう。もし知っていても妬む事しか知らない庶民の親はこう言うでしょう。
「国会にはね。生臭い匂いさせたおじさんたちがね何の役にも立たない議論してるだけなんだよ。
　それでお金持ちになれるの、寝ててもいいんだよ。不況はあの人たちのせいだけどおじさんたちはずうずうしくなきゃいけないの
そんな風に言うでしょう。それともひねくれた親はこういうかもしれません。
「国会はねすばらしい日本帝国の未来の為に天皇様を以下に偉大に見せるか
　そのためにいつも側近の皆さんが天皇様に教育しているんですよ
　天皇様のおかげで私たちは幸福に生きていけるんですからね
　天皇様は偉大だから庶民の気持ちを全て分かっているの
　あなたのすることも全て分かっているのよ、だから悪いことしちゃ駄目よ
そんな風に。現実はとても変わりやすいと思います。周囲に影響されて一部にしか起きていないことを
世界の心理だと思いたがる。井の中の蛙になりたがる。でもそれに気づいてはいけない。
私たちの幸せは狭い世界に閉じこもってこそありえるのだから、広い世界に触れて己の小ささを知ってはいけない。

今日は

今日は日記が続きます。
ありえることは全て描く思いついたことは全部描く
恥も外聞も気にしない
お悩み解決方法を知ってるくせに何もしないでタラタラ生きて
タラタラ扱いされます

日記に「日記を書いた」の一行だけかいてるやつがいたな。

何言ってんの！？何言ってんの！？何言ってんのぉぉぉおぉ？＊？？？

>>108
本出してください。
買います。

私も最近よりいっそう自分の体も心も
ミチミチギチギチ、頭蓋骨圧砕されるようで疲れます。

明日こそは、と　
何もしなかった
弱気な心奮い立たせー

アルフィー殿

恥の上塗りをしろと言ふのですか

>>111
痛さが売りなんだからしょうが無いじゃんｗ

９．２８　晴れ　ローろー
暇　日曜の退屈な午後　ゲーム　することなし　ゲーム　絵描かない
ごろごろ　夜に家族で買い物　食べ物だけ買った
寝た。いつもより3時間送れて寝た。

そーいやそうでした
ところで今日は元気も無く時間も無いことを理由に短くつまらない日記を書きました。
井上陽水の昔の歌を聞きながら書いた。

どうもすいません。もう行きます学校

つまり今日も偽善者と話さねばならない
私は悪い人ではないからいつも良い人として振舞って見せましょう。
生まれてこの方人を傷つけるのを楽しんでやったことはありやせん。
その代わり傷つけられるのは結構好きです。
私は不幸に浸って嘘をついて、人の心理に近づこうとする姿勢が分からない。
いまさら自分の生き方が不思議になりました。痛さが売りだからこんな風に演技して名文を書いた気になります。 　
本当につまらないと思います。脳内物質が不足してます。泉のように湧き出るアイディアが無いです。
ここのところは調子が悪い。日記スレ。
駄文を書き連ねるも脳内あぼーんしてください
これで楽しい文章が掛けない人間になってしまったら。もうどうにもなりません。
とりえは無いのか。何か文章書けるはずだから今日も続ける。
王貞治だって「不調のときは素振りあるのみ」といっている。
効果的な引用じゃないな。さいなら

既存の言葉をつなぎ合わせてるだけ
自分の記憶の中から人の言葉を思い出すだけ。

私の固有の文章なぞありません。

あー読むの面倒くさい。
>>1
映画版ではアスカの生乳が見られるよ。
んで、シンジ君がそれ見てオナ〜ニするの。（マジ）

私の不幸は偽物らしいだから
おとといから2日連続で合計4回やったよ
「オナニーしすぎると馬鹿になる」
ってきいたから。

でもそうでもなかった。大して不幸にならなかった。


ところで今日は日記

昨週に私は暴走したらしい、人に本音を出しすぎた。そして明らかな悪意を受けた。
反省する私は抑えてみることにする。何を聞かれても
「はぁ・・そうですか。」と言う。
精薄扱いでもいい。もういいから。話し掛けないでくれ。
しかしあまりにつまらないので図書館に行くことにした。言いたい事も言わないのは疲れたのだ。
図書館を一周した、二週した。三週目に人に話しかけられた。図書館の担当教師私が嫌いな人間
いつも人のよさそうな笑みを浮かべた善人。人の悩みなんぞにも喜んで答えるんだろう。
その証拠に図書館によくいるヲタ系の少年少女に人気があった。
ヲタの癖に悩みもせずにタラタラ生きて、人と同じであることに喜びを感じるような人間たちの教祖。
嫌いだ。私を一人の生徒として扱ってはいけない。なぜなら私は悩める子羊ではないから貴様の役には立てない。
３週間ぶりにこの生き方に戻ったらやたら疲れた。そのおかげで
台風にぬれながら帰った後、家で暴れた。
家族全員一緒になって暴れた。空騒ぎ。すごい詰まんない。つまんない。

ああぁ
精神状態書くの忘れた。

全般的無理やりにロー

相談室に「相談される事を喜ぶやつが嫌い」と書くとは・・・！
根性あるね。
そんな度胸があるなら、レンタル日記でも借りてエッセイでも書いてみては？

>121
それいい考えね。
でも、この1さんはやはりそれぞれの時の反応を求めてるのかもしれない。
それがどんなものでも。
だからここなんだろうな、と思うのが俺の見解。

>>119
疲れるでしょう？そういうの。。

芸術のために不幸もいとわない事にしました。
何かに夢中になって取り組むことが無かったから芸術に熱中して生き甲斐を見つけたいと思います。
芸術学校の2年で見つからなかったら、もう生きてはいないでしょう。

私の生き方はいつも余裕を残す事で
自分に言い訳できるようにしてきましたから
自分の可能性を信じて夢見てるときが一番楽しいと
そう思える生き方をしてきました。でも人生暇すぎるので

なにかに熱中することで生きる喜びを感じる人間になりたいです。
熱中して見つからなかったら死ぬかもしれません。
模写でしか稼げない画家になるかもしれません。死んだような目をするかもしれません。
「甘えんじゃねぇ！！やりゃあできんだよぉ！！！」

私をわかってくれる人だけのコロニーつうことは、
自分が教祖でありアイドルになりたいわけですね。
そんな風にちやほやされるような魅力があるとは素晴らしい。
よほど顔がいいとか性格がいいとか頭がいいとか何か才能に溢れてるとか
何かが溢れてるとかなんだろうなあ。ｗ

そうだよそうなんだよ溢れまくってますよ
それで今日の日記　１０・３　木曜日　精神状態：何も感じなかった。
慣れてきた。三日かかった。この人との接し方は結構いい。大槻さんは透明人間になったらしいが私は彼の真似を
しているわけではありません。私は小さいときからやってきました。たまに耐えられなくなった時だけ発狂したかのように
笑ったり、走ったり、ドライな意見を言ってみるだけです。そういうときに人は私を褒めてくれます。でも不本意なのは
私に大した元気が無いことです。私はこうして精神を抑圧しなければ吐き出すことが出来ないのです。常時ハイテンションは無理なんです。
それなのに発狂するたびに人は私に話しかけてきます。もちろんその翌日も。だから無理なんです。
異常なテンションがそう続くわけ無いでしょうが。
でも私の本当の心が溢れ出すのは若者の象徴である性欲を抑圧すること、そして
人との接触を拒むこと、そうすることによって心のエネルギーが溜まって吐き出すことも出来るようになるのです。
春機発動機という言葉があるように若者は性欲によってエネルギーを得ています。春機＝性欲。
今日も偽善者に話しかけられて疲れました。
「いつもそんな感じなら人気者になれるのにな・・・・」と。７０％

すごいですな

何が？何が？

こんな17歳ｲﾔだｗ　頭がｲｲんかな・・・？

私以外に人生を悟る人がいたら許しません。
もう殺すしかないですそいつは。ところで状況を書いた日記をまだ書いてなかった。
今日はいつもより30分遅く起きた。昨日12時に起きてヲタが喜ぶ新番組アニメを録画したからだ。
いつ電波が出てくるアニメが始まるか分からない。アニメージュなんて恥ずかしくて買えないしお小遣いだってもらってないんだ。
シスプリ。本当に妹がいるから素直に楽しめないんですが一応見ることにします。電波が加算されたやも知れませんから
今日はやたら嫌な授業ばかり、分からないのが怖くて逃げているから苦しみは大きくなるばかり。
無理して「楽しめば楽になるさ。」と思ったら、気が抜けた。気力がほぼゼロ。姿勢を正す事も無かった。
最近楽しいサブカルチャーが無い。小学生の頃は人のやるゲーム見るだけで楽しかった。つまりは想像力。
私は想像力が無くなってきたんですよ。年をとるってのは怖い、怖い。この悩み多き心が思春期によって得られるものだとは
信じたくない。私は一生現役の予定です。

つまり、１はエロゲーを心から楽しむ術が欲しいんだな？
私は一生エロゲーマーの予定です。っと胸を張って言いたいんだな？

頭のおかしい人が出るならエロゲーに限りません。

>>1
鋼鉄のガールフレンド買えば？
つまらんけど。

エヴァ自体はいいんです。
でもそれ以外は嫌です。ガイナックスのホームページ見るんじゃなかった。

で日記。

ロー気まずい　えーと今日は遠足に行きました。実を言うと遠足ってのは嫌いです。
人ごみ嫌いです。集団行動嫌いです。待ち時間長いです。遊園地ばかりです。
とにかく嫌いです。ディズニーランドに行きました。あの場所は楽しんでないと恐ろしい事になる。
偽の幸福や偽善的な人々で溢れてる。子供たちに舞台裏を見せてやりたい。でもあの人たちも大変だ。
楽しくも無いのに楽しい振りしてる。よぉやる。
長かった。大して乗るべきものも無い。人に楽しんでる顔を見せるのもいやだから楽しむわけにも行かない。
どうしても出来ないことばかり。今日は散歩しに言ったらしい。何も乗らなかった。やたら疲れた。
バスガイドさんが優しそうでした。高校生と年が変わらない。そして案の定大人気。私は話しかけてみたかった。
しかし私は薄幸の少年を気取っている時に話しかけてくれる人としか話さない。
私を可哀そうだと思って話しかけてくれる人。そして私は騙されたその人を心の中で笑ってみている。
しかし話しかけてくれたんだから最高の演技を見せてあげましょう。２０％

朝早く起きることが出来た。明日も休みだしまた早く起きて借りてきたエヴァでも見ようと思う。
7泊レンタルで今日は6泊目、明日返さなきゃいけないそれまで楽しかった。期待の中で浸っていた。
じゃあ今日はそれが終わる日になる。ほんとに楽しいといいけど。最高の精神状態で最高の健康状態で
見よう。完璧主義はストレスが溜まります。一週間の地上波アニメも見る気が起きなくなりました。みんな明るいってば。
どうでもいいや。あ、このセリフ先生の前で言うと怒られるんだよ。今日も理不尽なことで先生を悲しませてしまった。
言えば分かるんだけど。人との接触を断ってる時にそれは無理なんですよ先生。
「お前。もう少し集団行動しろよ・・・」怒った顔で言ってるけどなんだか悲しんでるんです。
そう思った。彼も恋人に振られたり教員試験何年も落ち続けてきたらしいから色々苦労してるんでしょう。
私の人生には関係ないんですが。とにかく私に対して優しくしたいのか苛めたいのかハッキリして下さい。
どうしたいのか分からないと甘えることも拒否することも出来ないから。

>>1
どうやったらそんなに頭が回転しまくるんだｗ

お前本好きか？メチャクチャいろんな本読み漁っただろ？

つまり、１は嫌いな遊園地に行って、何の楽しみも見出せずただ疲れて帰ってきた訳だ。
逆境に弱い人間ですな。　一旦足を踏み外すと底なしに落ちて行くタイプだなｗ

青い。赤い。

アルフィーさんの歌を聞き続けた。バスに乗るのが長いから。そして彼らへの解釈が私の中で固定しました。
彼らは強迫的です。「夢を諦めるな。信じろ。命ある限り愛し続けるんだ。」そんな風に。
自分がどんどん駄目人間だと意識されてくる。確かに勉強している間は何も感じない。けど幸福も感じない。
熱血することが大事だと最近思い始めたのに熱血して勉強って何よ。叫びながら勉強なんて出来ないよ。
どうでもいいや。毎日やってれば先生に悲しまれることがなくなるから。
私の高校は商業高校だから企業から教師になった人もいます。営業トーク上手いんですよ。何考えてるのか分からないのに
棘がイタイ。言いたい事あるんならはっきり言ってください。この人も勉強してれば怒らないから。そうしよう。
人ごみで人間観察をする私。自分の人の見方がよく分かって醜さに気づいてしまいます。
私は人を顔で判断してしまいました。自分をかっこいいと思い込みたがる変態です。だから人を馬鹿にしないとやっていけません。
でもクラスメイトは慣れて来るから平気です。友達にも慣れます。つまり私は人を最終的に顔で判断はしないというわけです。
正当化しました。どうもすいません。

エヴァ以外見る気でません
エヴァ以外のアニメは見る価値ないです

本は精神病の本をよく読みます。精神病は移るらしいです。
本に染み付いた電波が私にも伝染したらしく私はとても嬉しくなるのです。
人とは違う自分に最高の価値を感じますから。私の幼少時よりの変態行為も
人目を引くためでもありましたが、人には出来ないことをして自分を特別だと思いたかったからです。

ところで性欲を抑圧すると私の頭は異常回転。吐き出してしまうと低速化してしまって苛立ち紛れに
荒らしてばかり。迷惑を掛けてしまうし自分の気分も悪くなります。
だから私は性欲を抑圧することを止めません。バイタリティに欠ける人間ですから
少しでも増幅するためにはそれしかないんです。
毎日彼女とやりまくってる人はうらやましいですが私の心をぶちまける能力を失ってしまうのは嫌です。
しかし春機が発動している以上。私は流されてしまうでしょう。でも恋人は出来ないと思います。
女性の前ではジェスチャーしか使わないため子ども扱いされてます。
今日も「疲れてるの？大丈夫？」と聞かれてしまいました。疲れてるのは女性との方なんでしょうが
それを言うのは止めました。子ども扱いされるのも結構楽しい。自分を出さなくていいから。

ラーゼフォン期待してたのに
軍事ネタばかりで疲れるので30％しか見てません。
ほかの深夜アニメはヲタ向けや子供向けしかない現実逃避型なので見る気がしません。

そういえばヲタは現実逃避のカタマリ。私も・・・・・

地上波アニメ全てチェックする根性も無いので私はヲタではないと思います。
キチガイ観察する方が好きです。

そしてその電波を吸着します。

夜遅くおきて今日もまた私はアニメを見る。そんな日が続く。
精神状態がその主人公に近いほど現実逃避の度合いが強くなってこの世界を忘れる。
忘れたいときは自分の心に近いアニメを見るといい。それでも遠い状態になるなら心を合わせなければなりません。
主人公と自分の心が遠いと入り込めないから。
第一話　暗い主人公が人を拒絶して自分の世界だけで生きていくことを決めた。
第十話　いろんな人との接触が増えてどんどん明るくなっていく。

けけけけけけ。つまらない。

私が求めるものを与えてくれるのを待っているだけの生き方は、見苦しいばかりで何も分からない。
知っているフリをして周囲の好感を得ようとするのは人を拒絶する態度としては間違っています。
だからどうして分かったフリだけでもしてくれないの。
いいから分かってくださいよ。甘えてもいいって言ってくださいよ。このまま醜態をさらし続けても構ってくれない。
それはなぜですか。クラスメイトの皆さんはいつも私の事を見ても気を使うばかりで何も話しかけない。
「私の為になにもしてくれない」
そんな考え方が不幸を生むと中学時代の教師は言うので私はそれに反発しよう。
私は自分のために生きている。人のためじゃなく。したいことをするだけで生きる。人のためにするボランティアはいつも
笑顔をたたえて嬉しそうな顔をするしかない。不幸な顔はしちゃいけない。いつも私は嬉しい、そんな顔してないといけません。
人の心に良印象を与えたいなら迎合しなさい。あわせなさい。自分を消しても付き合いなさい。
それで仲良く出来ないなら終わりにしなさい。相手はわかってくれません。張り付き続けて傷つくのは自分だけ。

週末で多いレスを期待しても妄想を垂れ流すだけの自分のレスは見苦しい。
いつも思ってることですがいちいち考えてたらレスなんて出来ません。自己観察は楽しい人生の基本です。
今日は何々をした。今日はこんな風に傷ついた。今日は何をして誰に話しかけられた。今日は良い人ぶってみた。
そんな日記をつけたら私を客観的に見る人も一人増えて。このやる気の無い人間に活力を与えてくれることでしょう。
幻覚が見えるときにこそ自分の本当の姿が見える。腹が減った。疲れた。死にたい。いじめられた。
そんなときに人は自分の醜い心を知って見苦しい逃げ道を用意することも出来なくなる。
逃げ道を確保するばかりの人はいつか進むための道を見失ってそうしてそのまま下らない惰性で生きる。
性格は変えるんじゃない。変えられるというなら精神薬で得る明るい自分は何なんだ？偽者で人と付き合ってすごい失礼。
良い人ぶるんじゃなくて本当に良い人になる。ただしそれは自分じゃない。自分の中にある妄想を具現化しただけの嘘の塊。
究極の嘘で人を傷つけるのは、嘘をつかれてもそれに気づかないまま。
分かれた後で気がついて問いかけたいのにもういない。それが一番卑怯で傷つくことだと。
自分の心の中でしか話しかけられない人には何を言っても無駄です。その人は嘘しか言いません。

おはよう

ご挨拶ですか。おはよう。コンニチハ。
ところで今日の日記、精神状態：ごろごろ怠けロー
今日は朝早く起きた。エヴァを見るためです。いつもより１時間寝て１時間早く起きた。
その分眠くなって今２時間昼寝したところです。絵を描くのは夜がいい。私がそう思うのはきっと今日も絵を描かなかった
自分への言い訳でしょう。とにかく私は休日が嫌いです。学校が無いから。人付き合いできないから悲しい。つまらない。
拒絶するのも自分と適性のある人を調べているだけなので友達が要らないというわけじゃないんです。一日ごろごろ。ノー味噌溶けた。
体中がだるい。遠足のせいもあるけど休日にごろごろしてるといつも疲れるばかり。私は人に強制されないと何もしないからね。
スカパーのアニメ番組を一日見続けるのがイヤダ。アニメキャラのすばらしい人生を見せ付けないでくれ。とはいっても妹が見ているから仕方ない。
居間にしかパソコンは無いんだ。暇なんだけど何もしないので余計暇。何かしようと思っても昼間に何かする習慣がついていないので出来ない。
強迫的な欲望に流されるのは疲れるから何も考えないようにして日が暮れるのを待つだけ。そうして今日も日が暮れる。一応カラスの鳴き声がする時間。
子供の頃はもう帰る時間で近所の年下の少年と遊んでた。犬にかまれて意味もなくバンソウコウを足に貼り付け続けたのもこの時間。
だからどうした。そうだ父が帰ってきます。酒飲んでたらもれなく機嫌が悪いから目立たないようにしなくちゃね。
本を投げるのは止めてくれよ親父。

なんか知り合いの男の子とよく似てるな
知り合いじゃないことを祈る・・・

知り合いだったら楽しいなーっと

でも微妙に違うようだけどね
学校行ってたかな・・・そいや

もしかして君は苗字に「内」がつくのか？

ユングでも読みな。エヴァの解読にも繋がりますよ

わり○リ・援○を希望する女性/不倫志望の人妻はここに集まっています!!!
サクラ見たいな馬鹿げたやらせは一切なし!!!
すべて皆様のガチンコトークで即ゲットＨ!!!
女子中高生の登録はお断りしてるのですが・・・
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
http://www.kgy999.net/code/
□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
□■とにかく一度あなた様の目で確かめてみてください□■
□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□

精神病の本はたくさん読んでます。
そしたら正しい気の狂い方を知って嬉しくなったんです。
そうして今は楽しいキチガイの楽しみ方を知りました。

「内」はつかない
やっぱり別人だな・・・

狂い方に正統派なんぞなかろ
あったら見てみたいものだ

おお、勉強してるんだな。これは失敬。
キチガイを楽しむとはすごいね・・・
じゃあ、そろそろカッコよく耐える方法に着手してみては？

友達欲しい０７６６−７４ー０６３６

「ふと見せる弱さ」ってやつに挑戦してます。最近ね。
いつも強がってるのに本当は弱い人なんだ・・・・って思われるのが楽しいです。
私は人を避けるように生きてます。

わたしはふとも見せないね。世俗とは徹底的に隔絶している。
避けるどころか他人など風景にすぎんのだよ。
とにかく、自己憐憫を卒業できたら芸術(とかいわれてる奴)への理解も
次元が変わるからね。いまはなんとか苦心してるところだな。

人と話さないと
独りよがりの芸術になっちゃうよぅ

表層的な会話などただの馴れ合いだ。
独りよがり？誰かのための芸術があるのか？

人に共感してもらいたいな。

「うまそうなラーメンを作るんじゃない。うまいラーメンを作るんだ」
これってどうかな？ｗ

なんの話やね

いろいろダシを効かせてある話。

うん。とにかくがんばるよ。

ああ。がんばろう

じゃ

貴方は頑張ってはいけない。
無理をするとどこかに歪ができるから。
貴方もそれに気付くだろう。

タヒの小人みたいな事を言う

>>172
にゃあ？

（・◇・）ポヘー
なんだかんだ言ってもこのＡＡ結構人気あるみたい。

今日の日記。ネタが見つからないごろごろして２ｃｈやってたから
　ところで上のＡＡ誰が作ったんだろうか？知ってたら教えて。

>>174
ネタが無いキミは無価値だなー。
バイトでもしたら？

家に居てもイベントが起きないでしょう。

事故中の人間は往々にして天然になりやすいと思われ・・・
つーか、もろ俺にあてはまるんだけどね

要するにさ、天然の奴って非常識な奴なんだよな。
普通の人間が社会生活の中でとるべきマナーをわきまえてないってことだと思う

すいません、誤爆しました・・・

逝って来ます

おまえら>>1-177、この世はある意味地獄｡
赤ん坊が泣いて生まれてくるのはこの世が地獄だということを知っているからだといいます｡
親分のため､兄弟のために命を張れるのが本当の友達だと思います｡

ここの1って単なる甘ったれだろ
いちいちかまってる奴もアホ

一つの事をすれば経験できなかった少年時代の熱血を手に入れることが出来る。
だから私は何を言われても正直に心をここに焼き付けるだけ。目的なんて考えちゃいけない。
１０・４（月）大雨のち大晴れ暑い　精神状態：無のち演技でそしてロー
３時におきた。そして録画した映画を見ようと思ったのに居間に母が眠っていたのでそれは出来なかったんです。
そして筋肉を鍛える為にストレッチの後素振りをした。なんの役に立つなんて考えちゃいけない。でも考えないと暇で死ぬ。
だから登下校時は暇で暇で仕方ない。供に歩くべき人もいないし対人距離をわきまえない私はここにレスする感覚でモノを言ってしまう。
そうしていつも不気味。気を使ってくれる人も後を絶たないのはこの学校の優しい人の多さを象徴しているのでしょう。そう思えば幸せ。
信じる。
学校の終わる時。私は志望校の入学願書を教師に見せた。下書きを見てもらった。親身になってくれます。
でも今日は下手な演技をしてしまった。嘘の自分に気づかれたかもしれない。申し訳ない。先生ごめんなさい。
食事の後は脳みそに血が行く。

>>180
次に食うバナナはピストルだから気をつけろよ？

貴方がそういう生き方をできる理由を知りたいです・・・。

「そういう」この部分を言葉にしてください。
独善的な思い込みでもいいから思ったことは全て

台所のバナナのいい香りは
腐った液を出しながらラフレシアのアブクを吐きながら輝いていた。

ゴキブリと供に腐ったバナナ

１０･８　雨のち晴れ　ロー
異常に恥ずかしい。このスレでもあのスレでもこの板全員に迷惑かけました
調子悪いくせに暇だからって２ｃｈに張り付いてると迷惑かけるだけです。どうもすいません。
２日前に教師に下手な演技をしてしまったし、スケジュールも守れてない。
それにこの板でも本当のことを言い続けるのが難しくなって来ました。
私のことを知っている人が増えてだんだん責任が重くなってくる。それはどうでもいいんですが
どうでもいいどうでもいいどうでもいい人の事気にしすぎ自意識過剰、それでも脳の回転にブレーキがかかる。
めんどくさい恥ずかしい。でも私はこのスレで日記かいてるだけです。どうもさいなら

>>185
だんだんつまんなくなってきたね。

正直焦らない？自分でも感じるでしょ？

こんなことは今まで無かった。
気を抜いて生きてたら何も挫折が無い安泰な人生。だけどそれじゃあ暇すぎる。
だから何が出来るのか本気で探し始めました。あせりは自分の視野を狭くするだけです。

何が足りなかったって言うならここ二日
性欲の抑圧忘れてました。

悲しげな音楽聴くのが好きで毎日のように聞いているのに
あまり聞きすぎると書き込みの気力が無くなっていくと。

頭の中で小田さんや大槻さんの歌が流れるようにしてると登下校中も暇ではないけど。
考え事する頭が無くなる。

もー駄目だ。周りの人々全員偽善者にしか見えません。
さよおなら

偽善の何が悪い？

いいですもう最高です。続けてください。今日の日記　１０・９　天気：曇りで嬉しい　精神：逃避のちムカつき
愛してルーほんとにーこんなことは今まで無かった。別れの言葉を捜している。愛こそ全てー
↑ラブソングは嫌いなのにこういうウソクサイ歌大好き。自分のせいでうそ臭く感じてますけど人生を楽しんでない身としては人生嘘。
嘘で塗り固められた偽善じゃないといけません。そうでないと世の中不公平すぎる。死ね死ね。幸せ者はみんな死ね。うやましいぞばかや炉。
開き直っている不良や政治家や教師や級友はうっとおしい。いまそんなことしてる自分もそうだ。死ね。死ねば全て救われる。
話しかけてくる人がいる。精神面の日記終わり垂れ流しただけです何も言わないで

>>191
人生を楽しんでないと言ったな。
キミは人生を楽しんでない。

今までキミが書いてきた事はウソだったんだ。

出来事日記。
今日も優しい女生徒や男子生徒に話しかけられちゃった☆キャッ嬉しいな！
私ね今日も楽しかったよ。だってさだってさみんな優しいんだもん。
いろんな人が私の周りに集まってきてね。いろいろ話すんだよ。ちょっとうっとおしいかなーなんて思わない。
だって話してるとそんなこと忘れちゃうんだ☆でもね最近思うんだ。暇つぶしなのに時間つぶしなのにね。
お悩み相談始めるお馬鹿さんが居るんだでもムーちゃんとしては「頼られてるんだ」って思えるから幸せなの☆
私もいい人全開？で話したいんだけどちょっと無理なの。だってみんな茶化しながら言うんだょ？
「もう駄目だー進学できねぇよぉ！」「また振られちゃった・・・」笑いながら言ってる。信じていいのかな？
みんな嘘ついてるようにしか見えないよ。そうやって笑いながら言ってるとさ。真剣って事知らないの？
自分が悩んでることは恥ずかしいから笑って誤魔化してるんじゃないの？いいねそういうのホントイイよ。私もそんな風に
人生なんか茶化してふざけて生きれるようになりたい。思うだけなんだ。そういつも。いつもそう。このまま生きていくだけ。
何もしたくないんだ。でも今日はね好きなテレビ番組があるんだよ？

私は今真剣に現実逃避してます。続き・・・・
今日はね「シスタープリンセス」っていうアニメがあるの。凄い可愛い女の子が一杯出てくる。
お兄ちゃんの為に一生懸命可愛くしようって努力してる姿がいいんだよ？
私もおにいちゃんの為にあんなふうに一生懸命になりたいな・・・私もあんなふうに優しいお兄ちゃんがいいな・・・・
私は可愛いのかもしれないけど話し相手が居ないからこうしていつも思うだけ。話さない分この精神でこうやって愛らしい振りして
みんなに愛を振りまいてるんだよ☆みんなのこと大好きだから。ホントはみんな好きなのに恥ずかしがって隠すからキライになったりするんだよ。
分かってるのに逃げるから悩みが大きくなるだけなんだよ。おにいちゃんはぜんぜん分かってくれないけど。このままでいいと思います。
私の幸せはこうやって努力していい結果を期待してる。期待してるうちが一番楽しいから、結果なんていらないんだホントは。
でも時間が過ぎると自然に結果がやってくるからいつも私を失望させてくれるの。そんなつまらない結果が一杯。もう少し休みたい気分になっちゃったんだ。
休むことなんて許されてないから今日もがんばって生きていきます。
ママもパパもおにいちゃんも。。学校のユリちゃんもヤスくんもみーくんも・・・・みぃんな優しい人ばかり・・・
私ちょっとイヤになったのかな？疲れたの。いい人ばかりで。私はいい人ぶってるだけでホントはいけない子だから。
先生もこのこと知ったらきっと私の事嫌っちゃう・・・みんな好きなのにウソツキなんだもん･･･
女の子に生まれたら・・・・

長い。キモイ。意味不明。

はい今日のショーは「理想化された脳内妹の独り言ショー」でしたー！！！
はーいパチパチパチパチ。ちょーっとそこのお兄さん拍手が小さいなー
もちょっと大きくおおぉぉーいいねーその調子。あ。時間だ。もういいですよ。
今大きくした人お気の毒ー可愛い妹さんでしたねーほんとにそんな妹さん居たらいいねー
人間の鑑だねーいよっ少女漫画してるねぇかわいらしいだけで汚れの無い少女なんて居ないからね
このまま人生醜い女子に失望しながら生きていくんだね。いいのかな。ホントにそれで
分かってますよ。お客さん。私はただの馬鹿な司会者じゃない。あなた方の心拍。表情。汗の量。瞳孔の開き具合。
全部見せてもらいました。心が全部分かりました。するってえとお客さん。あなたまだ疑ってるんだよね？このことを
私が楽しんでないかもしれないって？何言ってるのかな。あなたはお客さんで私は司会。この関係がある限りこれは偽善でもなんでもない。
ただの義務なんだ。お年寄りに席は譲りましょう。老人は敬いましょう。譲り合いの精神です。
皆さん道を譲ってください。それがあなた達の義務です。もうショーは終わりました。この瞬間から私は司会者からただのサラリーマンです。
もう夜も明けた。みなさん帰らないと怖い奥さんが家で怒って待ってますよ。早く現実に戻りましょうね。お客さん？

これはコピペなのかな？それとも真剣に相手していいのかな？

>>197
コピペじゃ無いよ。

>>196は面白かったよ。またね。

コピペじゃないですよ
今思いつくままにかけました。
今日は「モラルハラスメント」と「キノの旅�T」を読みました。
「コピペか？」懐かしいですよこの言葉。武道版に居た時代。長文レスするともれなく言われました。
何ででしょうね。考えたくありません。どうでもいいことだと思いたいから。
真剣に相手してくれなくていいですよ。私も真剣に相手しなくちゃいけないから。
私の文章は全て思いつくまま脳内の映像を文章にするだけ。タイピングも遅くちゃ思考速度についていけません。
私はここのレスするためだけに学校を休んでタイピングが１０分１０００字を超えるまで引きこもり続けました。
って言うのは冗談ですが１０００字超えたのは事実です。毎日書き込んだおかげです。妄想がスムーズに出て行きます。
私はキノに憧れてしまった。同人女っぽい女生徒が同じ本読んでたけど気にしないよ。
私は自分の心で感じる。どの本を読んでも感じることは人とは違う。それは人の個性だから。
どんなヲタカルチャーの中に居ても自分の心を見失わずに信じることを忘れなければヲタの心も見える。
彼らの中に親近感を感じることも出来る。私は議論が好きところでもうおしまい。そろそろ省略される行だし

コピペじゃないですよ
今思いつくままにかけました。
今日は「モラルハラスメント」と「キノの旅�T」を読みました。
「コピペか？」懐かしいですよこの言葉。武道版に居た時代。長文レスするともれなく言われました。
何ででしょうね。考えたくありません。どうでもいいことだと思いたいから。
真剣に相手してくれなくていいですよ。私も真剣に相手しなくちゃいけないから。
私の文章は全て思いつくまま脳内の映像を文章にするだけ。タイピングも遅くちゃ思考速度についていけません。
私はここのレスするためだけに学校を休んでタイピングが１０分１０００字を超えるまで引きこもり続けました。
って言うのは冗談ですが１０００字超えたのは事実です。毎日書き込んだおかげです。妄想がスムーズに出て行きます。
私はキノに憧れてしまった。同人女っぽい女生徒が同じ本読んでたけど気にしないよ。
私は自分の心で感じる。どの本を読んでも感じることは人とは違う。それは人の個性だから。
どんなヲタカルチャーの中に居ても自分の心を見失わずに信じることを忘れなければヲタの心も見える。
彼らの中に親近感を感じることも出来る。私は議論が好きところでもうおしまい。そろそろ省略される行だし

オレ的には討論がしたい。。。

あ。すいません。私の脳がいかれて時間を忘れたために
投稿したことも忘れて二回目をしてしまいました。
コンドームも一回ごとに変えなきゃ危険ですよって説明書に書いてあるのに
二回も連続でやっちゃったらもう責任持てないよって言ってるじゃないか。

ところで私はワタナベシンイチ監督が好きです。こんな調子でまくしたてる口調が好きです。
彼のアニメ作品は調子のいいときの私の心に響きます。でもごめんなさい監督。かってに共感してしまって。
私が脳内妄想であなたの作品を曲解してるってことはもう人類の白日の下に去らされて私はもう。・・・・・・

狂人ぶってきたから終了

討論って何？何？
私はみずがめ座です。
みずがめ座は美少年と議論好きがモチーフだと聞きます。
まぁ事実はどうでもいい私にいい妄想のネタを与えてくれるならこんな婦女子向きの占いもたまにはいい。
だって議論好きなことは当たってるから。ところで何の議論をしますかします？

ヤバイ。ついていけないかも・・・

>>203
議論好きな割には逃げるなあ。。

さて、議題は先ほどの【無１７歳】クンの『つまらない現実（以下略』でよろしいか？
では、１番の方どうぞ。

女の子になりたかったから妹をネタにしてみました。
本当の私の妹は醜いところしか見えません。

悲しくて涙を流しても嬉しくて流した事はありません。こんなサイボーグみたいな自分が題すきっ！！
ところで今日はさようなら明日の明朝５時くらいに来ると思います。たぶん。
なのでいつ逃げたのか言ってください。じゃあ今日はさようなら。
実は妄想力を高めるために毎夜毎夜と危なげな自己啓発トレーニングしてるんです。「速読」
早く読むことはまだ出来ないけど、あっちの世界との接点が増えてくるのを肌で感じるんです最近。
ところで可愛い女の子になりたかったのはその原因は。父親に嫌われたからです。分析の。結果。
妹は大して嫌われてないのに。それにいつも女の子と間違えられた少年時代。嬉しかった。
「止めてよー」とかいいながら喜んでました。ごめんなさい。もっと構ってください。あの頃の女生徒よ。
せいぜい私を可愛い少年だと美化して満足するが良いぞ。あぁ妄想人生

ああぁースイマセン今日はさよならでｓづ
実を言うと速読の練習ここ三日サボってました。数重レスほど上にある調子の悪い時。
妄想が流れ出さない頃のレス。あまり見ないでください。

速読の練習サボっちゃぁイケマセンヨ。私のもう総力が出てきたのは速読とつまらない現実のおかげなんだから。
いまたのしいすべてがかかやいて醜いはずの人間がだあふぁｄｓｆじぇあえい

ちょっと。。。妄想　激しすぎて指がついていきません。どうしましょうか？以上に調子がいいのに。今日はさよなら。
いい夢見ます。きっとさよならさよならさあよんらなな

ついていけない・・・敗北感？

>>207
はぐらかしてる、と言うか会話出来ないし。。
余計な文章がジャマ。

シスタープリンセスの感想を書いてよ。
私も今日のやつ見るから。
あなたがなにを見てどう感じるのかを知ってみたい。

>>207
妹ネタを出すとコスモスたんが発狂するぞｗ
かわいがってやれよ、情けない兄ちゃんはダサすぎる。

はぐらかしてます。確かにそして情けない兄ちゃんでスイマセン妹よ。
今日の感想。二つアニメを見て覚えている筋を書きその後で感想を書く。
「シスタープリンセス」
お兄ちゃんと一緒に育てた特別なパンジーの花の種がどこかに行ってしまった。
そしていろいろな人と探して夜に異常な夢を見た。お兄ちゃんが手伝ってくれて
味なまねをした。
「灰羽連盟」
非現実的な世界の中で少女が空を落ちていきました。独り言を言いながら。
カラスと一緒に。でも飛べないのでさようなら。街が見えたら恐ろしくなって目が醒めた。
寮の中の人々が繭を見つけて嬉しがった。掃除してきれいにしようとしてたらいきなり割れた。
そして目が醒めた少女は背中が痛んでそのあと羽が生えた。
そして鋳型から黄色いわっかを出して頭の上に浮かべた。

「シスタープリンセス」衛さんが出てた。
独白から始まった。
男の子と一緒に遊ぶのは楽しいけど最近女の子扱いするから
思い切って遊べない。球技が苦手だから周りが見えなくなるほどがんばってやったら
案の定失敗して気絶してしまった。
そしてそのことを一緒に遊んだ男子が言っているのを目覚めた時に聞いてしまって自己嫌悪。
夜に一人でサッカーの練習をするもまったく上手く行かず。
そのときお兄ちゃんが現れたので泣きついた。そのご一緒に練習した。笑った。

記憶がはっきりしないと思いでも出てこないのでレスを消費させていただきました。
そして思った。
シスタープリンセスは女性が監督をやっているようです。原作も女性が入ってる。
９時に寝て３時におきた。そして録画したものを見た。楽しかった。現実感の無さが。
こんな女子居ないって不謹慎なことを思いながら見ました。でもその数分後には世界観に入り込んで周りが見えなくなりました。
でもこの娘らはどうしてこんなことで悩むのか。私がもう持っていない純粋な心があるからだろうか。
ところで期待してくれたような感想は書けそうにありません。
自分の代わりに表現する人を探しているのかそれとも共感をしたいのか。みんな悩んで大きくなる。
ホントに居る二人の妹達を見ていると「頭が大きすぎる」「化粧しようかな」「何でこんなに太ってるの？」
などと有りもしない悩みを作り上げて悩むのを楽しんでいるようにしか見えない。そんなことで悩むのはみっともないと
そういう思いはしないのか。しかし現実の妹は大して可愛がって挙げられないのにどうしてこの１２人の妹は可愛いんですか？
考えてみる。精神分析によって堅苦しい文章がレスできると思うのですが、求められているのはそんなレスじゃぁないですね。

私の二人の妹は喧嘩もする。醜い口げんかもする。そして何より気に入らないのは
私と同じことで悩もうとしているところです。彼女らは母親の学歴に対するコンプレックスを受けてしまったらしい。
勉強できる同級生をほめるから。そして二人は勉強して何が得られるかなんて考えずに勉強する。
でも自分が本当にやりたいと思ってしているんじゃないから大していい結果は得られない。そしてまた同じことに繰り返す。
何より好みじゃない。近親相姦もいけない。可愛がるのは法律でイイ事になっている。でも可愛くない。なぜなｚぇ

なんだか今現在のれすは面白くもないから読む必要ないですよ。
１２人の妹の方は可愛い。そして動作の一つ一つまでも美しく見えるのは私の思い込みでしょう。
絵が可愛いわけじゃなくてちゃんと精神的にも可愛い。プラトニックです。
でもこの作品の兄は何なんだろうか。主張をしない。妹の「守って」願望を満たすために動いているとしか思えない。
女性監督だから女性視点なのかもしれない。熱血をしないのは。でも原作は電撃Ｇ’ｓマガジンという読者の１０割が
男性といういわばヲタ雑誌に載っているので嫉妬されるような人間では駄目だということか。
作品を好きになるのは「共感」「憧れ」この二つが原因だから自分と同一化できないような主人公は要らない。
だから主張のない受身の「お兄ちゃん」になったんだろうと思う。しかしそれに自分を重ねるのはどうだろうか。
なにもしないのに１２人に愛されて望むことだけしていればいい。これはヲタの現実逃避主義に重なるじゃないか。
だめだ人間駄目になる。キチガイ病院にいくぞ。でも楽しいから見る。理性が負けました。

「現実がつまらないのは熱血をしないせい」私の今の座右の銘は「熱血」です。
そうして目標に向かって生きていく、脳内妹の独白レスでも書きましたが私は結果を求めるのがいやだ。
これまでの人生でいい結果を得たことがないから。でも努力した思い出がない。ゲームくらいだ。
ゲームをやり続けた中学時代。家に帰ったらすぐさまテレビに張り付きゲームをした。楽しいヒビでした。
飽きることも知らずそれでも飽きたら新しいゲームを買った。私は任天堂のゲームしか買わないので
お金が足りなくなることはなかった。任天堂のゲームはあまり多くないからです。そして任天堂が私に同一化された。
任天堂の敵は私の敵でプレイステーションなんてごみに捨てさす。そういう中学生だった。
文化祭でピーターパンのフェアリー役をやらされた。楽しかったはずの思い出なのに全然記憶にない。
やった、ということしか覚えてない。まぁいいや。
私が人生について挫折感を感じて逃避しようとする理由それはただ一つ。
「いくら期待したゲームでもやってみると大して楽しくなかった」そして人生でそれを証明するために
「人生は期待しても楽しいことはない。」と。すり替えた。どうでもいいほどの悩みです。
今気づいたんですがどうしてこんなことで悩むんですか。悩んでても幸せそうな１２人はどうして幸せなんですか？

「世のために人のため」それをしているからかもしれない。
お兄ちゃんの為に一生懸命、愛ゆえに。ですか。一生懸命になれば幸せ。
それに関連することなら悩むことさえも幸せ。自分のすること全て兄ぃの為になるからなんだろう。
そうして現実に立ち向かっていく。周りが見えないのは現実逃避のせいではなくて夢中になっているから。
「あんな頃もあったよなぁ･･･」そう思い出して感慨にふけれるのは今が幸せじゃないから。
酒飲んで現実を忘れたがるのは今の自分が嫌でたまらないから。でも何もしない。
めんどくさいだけだろ。熱血してないから気力が出ないんだ。最近は何しても楽しくない。ご飯がマズイ。
鬱病になって精神の均衡を保とうとしているのかもしれない。でも楽しいことも出てきた。
現実逃避の為にギャルゲーをすること。まだ一つも買ったことはないがシスタープリンセスを見て思った。
「現実逃避のためにはヲタカルチャーだ。」って。でもそれは違うんだなぁ。新しい幸せを見つけたと思ったのは
幻、思い込み、逃げたがってる心の現われなんだ。僕のしたいことはそんなんじゃない。人ともっと話せるようになりたい。
人にもっと認められるようになりたい。友達が欲しい。恋人が欲しい。一生にバカやれるくらいの親友が欲しい。
それが出来ないから逃げる事にのみ楽しみを見出す。でもそれは現実にはならない。逃げた結果だから。
私は「離人症」「鬱病」に似ている感覚を得ることがある。でもそれが不快を伴うことは少ないので病気ではない。

>>218
『腕が問われる』ゲームをしなかったからさ。
『海腹川背』（ＳＦＣ）をやれば解る。あれこそ人生。

もしくはグランツーリスモ。


他人に与えられたストーリーを只読んでいくようなゲームは
全く無価値に感じるね。。

現在私はスケジュールというものを一生で始めて作って、それに準じた生活をしている。
速読、勉強、キントレ、絵描き、とにかく筋トレと速読は欠かしていない。現実に立ち向かうから
悩みも解決されていくだろうし、楽しいことも増えていくんだろう。そう思う。
今に結果もでる。１年後には芸術学校で絵の勉強をしているだろうから。私は心象風景を絵に描いて自分が何をしたいのか知りたい。
あるいは漫画を描いてその主人公が何をしているのか知りたい。自分が期待をされていると思い込んで
人の答えを予想して躊躇する毎日。それが嫌でもうすることが決まってきた。
「誰も私なんかに期待をしてはいない」寂しい事ですがこれが事実だから仕方がない。もう知ってしまった。
大人になった。とも言うのかもしれない。自己の万能感はもうあまり無い。成長したんだ。
逃げるばかりのクラスメイトとは違って私はすべきことが見えている。この不況では
芸術学校からの就職は得られないだろう。でも今はいい。今すべきは数年後のことではなくて今目の前にある現実だから。
諦めるためだけに人生シュミレーターを見るのは楽しいが、焦燥感に駆られ現実が楽しくなくなる。それはいけない事。
すべきことが見えているんだから熱血して生きてみるだけ。もう悩まない。次元が変わった。
何もしないでウジウジしているだけの自分はもういない。

>>219
求めよ。されば与えられん。

キミに意思が在るのだから、不可能な事なんてあり得ない。
『出来ない』だなんて良く言えるなー。

目的へ向かって何一つ行動していないクセに。。

問われるゲームをやったこともありますよ？

スケジュールに従うのでそろそろさようなら。

>>223
もう出張行かなきゃ。。
それならキミはそれを極めたかね。

海腹は素晴らしいゲームだった。。

きわめてどうスノー

>>226
極める過程ではキミは夢中だった筈。
いやゲームの質にもよるけど。

焦燥感に駆られてたんや
現実が追いかけてくるん。

今はそうでもないけどそのときは確かに現実から逃げるのに夢中でした。

今日は調子悪いみたいだから状況報告式日記のみ
１０・１０学校で　曇り晴れ　精神:恥の多い人生でした･･･（太宰）
「食べすぎじゃない？」母に言われた。構うな俺に構うのは止めるんだ！反抗期絶好調。でも私は気が弱いので
「あぁそうだね・・・」と言った。一日二食だから多めに食べてるんですけど少なかった今日は。お腹が空いたから。
先生が怖い。心が読めない。学生は若いから心が読みやすいけど先生は世渡り上手な先生は心なんて見せないんですね。
５０代女性の先生はもっと怖い。体育委員会行くの忘れてたのにぜんぜん怒ってない。何も感じていない機械のように
ぺらぺらと要件だけ告げた。怖い怖い怖い怖いこわいこわいこわいｋをあいｗこあいお。
あまりに怖かったから。でもまだ仕事は終わってない。この後あの部屋に言ってすることがある。先生とまた話さないと。
「あのースイマセン。山田先生いらっしゃいますか？」「え？」怖い
「こここココじじ事務室でっすよね」どもる事によって同情を引き出そうとする私。演技をして人の注目を引く私。
「あーっえっとココは違うよ。あっちだって。」「そっぉそうですかあありがっが問うございました。」
やった。だいぶ同情を引くことに成功した。グッジョブ！でも恥ずかしかった。恥で塗り固まった自分を感じる。もう家族とも
まともには話せなかった。嘘をついてまで同情を買おうとする自分が恥ずかしかった。

４時間目の終わりに担任から「お前体育委員会行ったか？」「え・・・。忘れてました。」
怒った。先生が怒った。でも教育指導要領から体罰はいけないと言われている教師は「後で担当の先生に謝っとけよ」
とだけ告げて、行った。そのおかげで放課後になるまで自分を嫌い続けた。あぁぁぁ先生にまた嫌われた。マイナスポイントが増えた。
怒らないでくださいよ・・・私は人付き合いから逃げるのはまだ止めてないんですから・・・・・・・・・・
昼休み中考え続けたら５時間目にやたら眠くなって寝た。ロングスリーパー？悩み多き人は良く寝るのか。
それでも６時間目の最中に目が醒め先生が恐ろしい目でまた私をにらんだのです。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
先生の心を察することが出来なくてごめんなさい。商売。商売上手なんだから。給料もらってるけど手抜きはいくらでも出来る教師と言う職業
手抜きしてないからこんなうっとおしい生徒も気にかけるんだろうな。私は１年初期に白痴扱いされるほど現実逃避が好きだったから。
白痴扱いした先生と３年の担任。１年３年同じ担任でした。でも優しい時もあるんです。ジェネレーションギャップと言う奴ですれ違いを
感じることもありますが私は先生に感謝すべきです。心に踏み込まれているような気がして嫌に感じても先生は善意でやってるんだから。
先生は恋人に振られて教員試験に何度も落ちて、そして人の痛みが分かる人になったんだろう。
それだけでなく子供の頃から不器用な生き方をしてきたんだろう。だからこんな私にもなにか親近感を感じているのかもしれない。
同情されているんじゃなく怒ってくれるのがその証拠だと思うから。先生はとてもいい人優しくていつも人のことを考えて生きている。
でも演技するのは止められませんよ。先生を困らせるのは止められませんよ。それなのに気を使おうとすると、拒否する私を見て困惑するんでしょう。
それもまた楽しい。最近はほんとに愛想つかされるような気がして怖いけど、そのへんの加減は分かってます。

>>1
よう、今日も絶好調に飛ばしてるな。
密かにお前のこと応援してるからな、頑張れ頑張れ。
それとこの日記も続けろよ、おもしろいぞ。

重いです責任重いです。軽い任

とりあえず、ゴールデンアイをやっと毛。

そのゲーム持ってます。でもいつまでもクリアできないから頭にくるくる。ぱーなんで現実逃避のためにしてることで
こんな頭こなくちゃいけないんですか。仮想空間でも楽しめない奴は現実にも楽しめないから引きこもってロッテ事ですか。
毎日毎日学校が人間関係が濃くなっていきます。どうしても本音を出すと集まってくる人間もいるから。
現実逃避し続けて学校でも気の抜けた生活してるとクラスメイトに白痴扱いされ精薄扱いされ不思議ちゃん扱いされる。
それならそれでいいんです。ホントにいいんです。いいんだけどさぁ。
バカにすんなよ。学校から抜けて家に帰ったらいつでもバカにしてるよいつも疲れたことを理由に考えようともしない自分とか
現実を直視するのが嫌で子供ぶってみたり、自分を卑下するギャグを飛ばしてみたり。それでいいならいいんだけどさぁ。
今日はつまんないです。休日なんですよ。人とも会わない。会うのは家族だけ家族には心配をかけない甘えない。そういうことです。
だからなんだか窮屈です。いやそれは自分で作った空気なんですけど。ギャグもいえない家族って何ですか。
でもねぇいえるときは多いですよ。受ける時もあります。だけどそれでどうなるって言うんですか。
笑わせることが出来ないといらないって言われてるみたいじゃないですか。冗談じゃないですよ。どうしてこんなことしなきゃいけないんですか。
それじゃあ笑ってない時に自分はいらないって言われてるみたいじゃないですか。聴けば分かるんです。そうです。
心の目を開けって言うわけじゃなく、正座して話し合うようなことで分かるんです。でもしない。家じゃ何も考えていたくない。
疲れる空間は学校だけでいいんです。この家まで疲れる空間になったらどうするんですか逃げ場なくなりますよ。
背水の陣とかそういう前に生きる逃げ場所が無いと嫌ですよ。保険無いと何も出来ませんよええそうです私は腰抜けですよ。ｇふあそれぶいｈ

実に繊細にゃ人にゃん

繊細とか言うのは違うと思います。肉体が何もしない休んだ状態になると心と肉体のバランスが取れなくなるので
怠け者は悩まずにはいられないのです。今日も明日も脳内物質は筋肉の多さに比例すると言うどこか名の知れない脳医学者の言葉を信じて
今日もキントレをする私。でもフォームが間違ってるとか筋力バランスが悪いとかそんなこと考えちゃいけません。体動かしてもどうして
どうしてぐるくる頭は回るのですか？余計なことが浮かんできて集中を許しませんか？どんな大切なことでもどんなに熱血しても
冷静な自分がいていつも恥ずかしがってるのは嫌です。どもるのも完璧に計算された理性の判断でどもりを哀れまれている時だって私は
哀れみ返しているんです。騙されたその相手を。今日は「PLATNIC　SEX」を読んだので感想でも書いて悩まないようにほかの事を考えることにしよう。
どうしてこう休日は暇で仕方ないんだ。雑踏あるいてても自分のフォームをみんなが見ていると感じるのはなぜだ。かっこいい歩き方まで研究しても
それを判断してくれる人は誰もいないのでこのまま悩み続けて答えは出ません。いつも抱える答えの無い疑問は人を悩ませるだけでぜんぜん歩みが進みません。
刹那的に明日のことは明日考える。それもいいかもしれません。でも今私はまた次のことを考え始めてしまいました。悩み始めるのは思春期からだって聞いたけど
もう思春期始まって１０年過ぎてるじゃないですか。どうしていまさらこんなに考え事好きになっちゃったんですか。私は自意識過剰だって。それしかないって。
自分を鬱病だと気取って同情を求める人のウットオシさは良く知っていますが自意識過剰だと言うことはもはや人類史上の悪夢がこの私の頭の中で
くるくる回るのでこれはもう悪夢を現実だと信じるしかないと言うことです。お猿さんの性的アピールはしりです。そして人間は胸だと言いましょう。
でも本能には尻を性的欲望のはいるスイッチとして残っているので私が雑踏をキライになったその理由は。
小学１年生の時、後ろにいる人が自分の臀部を見ていると思い込んだ瞬間から性欲はスタートしたって事です。
自意識過剰。良く母に言われました「あんたのことなんて誰も見てないよ。気にしすぎだよ。」言葉しか覚えてません。どういう顔で言ったかは忘れました。

プラトニックセックス読んで思った。
今日もつまらない毎日が安易に過ぎていくけども飯島さんは凄いなー毎日ヒグラシで生きてて凄いなーゴーストライター使ってる
なんてひがみも聞こえるけど刺激的だからいいや。
読書しても書くべきネタが浮かばないのは私はこの人の作文について逃げている、あるいは興味が出ない。どちらか
でも逃げている方に掛けてみると自己嫌悪に浸りつつ何も考えないでも生きていられるこの環境に感謝せざるを得ません。
どちらにしろ私は今生きている。それだけで十分じゃぁないか！！あぁすばらしき人生。希望に満ち溢れてもう何も見えないよ。
光が一杯いっぱいでもあんまりにもくさいものをかぎ続けてると何もにおわなくなって魚の死んだにおいも平気になります。
そうです私の登下校の道には魚の加工所があってそこはいつもいつもお魚さんの死臭で満たされています。
おいそりゃ近所迷惑だろうがね。なんて思うくらい強烈です。でも大して気にならなくなったのは高校生活３年目だから。
魚の死臭ってイクラに似てる。もうイクラなんて食べたくなくなった。油と塩と赤染料でイクラが作れるって言うじゃないか。
偽者。まずい肉。死んだ魚のめは良く見えないけどもヒグラシが鳴いてるともうどうでもいい事になる。支離滅裂な文章だと。
そう思いながらも書く人々を見る。それはお悩み相談する人メンヘル版で。よく見る。考える気力も無いからそうなるんだろうけど。
今の自分はこうして垂れ流してると自分がこのスレで何か特別な存在になったような気がする。
タイピングの調子がいいときなんてパソコンと一体化して何も感じなくなる時まである。現実は意識のそこにうっちゃってこのありもしない。
人々の賞賛に耳を傾けるつもりできゅうもつまらないつまらないと言いながら暇つぶし。テストあるな。
でも進学のためには赤点取らないぐらいでいい。勉強がなんの役に立つんだよ！ってそういう台詞聞くけどそれは逃げてるだけじゃんか
クラスメイトもテストをかえせば罵声が上がるけど。罵声を上げるような人はそういう点数を取ってるって事で
クラス全部が叫んでる気がするのはたんに罵声がでかいから。あげる必要の無い人には気づかない。

私が省略されました。イタイイタイ。イタイイタイ、それで。
今の自分がなんだか好きでそれでも努力が足りないと感じる。努力なんてしてないけど毎日くだらない本を読んだり逃避するのは忘れない。
今の自分が結構好きでもこのままでいけないとは思います。でもねそれじゃあなんだか困る。今の理想の姿を上げてみるなら
・自分の妄想を絵または漫画または小説に出来る人間になること。
・人々にそれが認められてしかも名声にけちをつける人がいないこと。
・腹が減った頭イタイのどの調子悪い。こうして現実逃避しなくてもすむようになること。
・演技する楽しさを開き直って楽しみたいので演技を正当化する声優になれたらいいな。
というわけで毎日発声トレーニングをしつつ妄想力を保つために速読をしているこの私。だからどうした
今の理想が実現されたらここでこうしてうずくまっている自分がいなくなってしまうじゃないか。
それにこんなことも考えるのを忘れて幸福な世界に甘んじてしまうじゃないか。
人は幸せを求めて生きるものだけども「不幸になりたがる人々」を読んで思った。
あぁ自分は今幸せなはずなんだろうな。と不幸でもなんにも感じない。それなら不幸とはいえない。どちらにせよ。
私は幸福も不幸も感じていないのでこうしていられるのは中年にありがちな保守的人生を歩んでいる証拠なので変わるのも怖い。
変わったら何か恐ろしい不幸が確実に襲ってくる。でも私は来年になれば確実に変わることでしょう。
芸術学校に行って環境が変われば変革は確実に起こるものですから。逃げようがないというわけです。夢の話。

今日は夢を覚えています。よって夢の記憶を増幅するのです。長編短編二本立て。
そして学校にいた。私は何でもできると自慢ばかりするので、「ならそこの窓から飛び降りてみろ」と言われた。
「坊ちゃん」のシチュエーションを思い出した。なんでもできるこの私はその要求にこたえて見せよう。私はいつでも完璧なのだ。
だから飛び降りようとして窓の外を見た。そしたら高かった。あまりに高くて目がくらんだ、映像が薄れた。気絶しそうになった。
「派はっはははははあは」」！！！！！」笑われた。くそ。飛んでやる鳥になるんだ。怖くない。痛くない。受身を上手くすれば死にゃあしない。
そうしていろいろ言い訳を考えているうちに３階の窓から人が飛んだ。そして私はバカにされているようでやたら頭にきた。飛んでやる。飛んでやる。
「また明日だ！！！」そういって家に走って帰った。外から見たら７階の高さだった。落ちたら死ぬぞ。あれは
夢の短編。結構頭に来る夢。解決
堕ちたら死ぬことになるでしょう。でもはじめのうちは気づかないで逃げた後に気づいた。
そして夢の中での死は自分が新しく生まれ変わることを示すので、私は自己変革の機会を逃した。逃げ出した。
でも逃げ出した後に分かったことがある。それはあまりに現実と言う壁が高かったこと。

つまり私は夢の中までも現実から逃げる口実を探していたと言うことでした。おしまい。
短編終了。

夢長編
インディージョーンズの様になりたかった。それは私の子供の頃からの願望で夢見がちな私はいつもそればかり考えていました。
そして大人になってそれはかないました。アメリカで私はインディアンと仲良くなって宗教儀式の席まで
用意してもらえる「親友」の関係を手に入れたのです。彼らは祈りの場所で私に言いました。
「生贄を捧ぐべき神がいるのだが我々にはもうささげるものが一つも無い。だからもう神を殺してくだせえ。
　　もう何も神から得ているわけでもないのに捧げるばかりでは不公平じゃないか！！」
私は神が住むという場所に案内された。そこは谷の底にあって浅い水の色が妙に輝いていると言う、池だった。水たまり？
そして私は神と呼ばれる獣の話を聞いた。話によるとそれは黒くてでかくて変なにおいがしてでかくて変な生き物らしい。
神隠しが起きるたびに必ず誰かが目撃するので良く知られているようです。田舎にはこういう迷信がはびこってますが
ここは一つ都会人で現代に生きる若者ですから先住民には無い、このすばらしい科学の目でもって解決してあげましょう。
でも神隠しが起きるたびに獣の爪跡と人の血が残っていたのです。危険です。危険。でも情熱に燃える私の目には何も映りませんでした。
私は英雄願望を満たすためにとにかく「怪物を退治した」という結果を見せることに夢中だったのです。
そうだ。退治した跡はもうおさらば。あうことも無いんだからひとつ、盗みを犯していこう。聞けば供物の中には金銀財宝もあるらしいじゃないか。
不良じみた若者を共犯者に選んだ私は神の池に隔てられた聖地にあるという丘を目指して出発した。深夜だから誰も起きてはいなかった。

夜に住居を抜け出すのは苦労しました。田舎だから足音だけで数百メートルまで響く。高い天井でログハウスの家なんか作るなって。
インディアンなんだからテントに住んでろよ。などと一族を嘲笑しながらしのび足で歩く私の顔はきっと醜く笑顔に歪んでいたのでしょう。
不良少年とは池の前の谷で落ち合うことになっています。私はなんだかその少年が抜け駆けするような気がしていたので急ぎました。
なぜ疑ったのかなんて。そんな理由はありません、人が財宝ほしがるのに理由なんていりますか。アァバカダナァ。
銃かなんかで脅しとくべきだった。不良の癖に気の小さそうな奴だったから脅せば言う事なんでも聞いたんだろうに・・・・・・
考え事をして暇を潰しながら歩いたら１０kmの道も１００ｍに感じました。そして谷で黒い影を見つけた。なんだ。悪いことの出来ない奴だな。
素直に待ってるよ。正直すぎて失敗するタイプだなぁ。インディアンだから別にそんな醜い権力闘争も無いからいいのかもしれないなぁ。
別に関係ないや。とにかく「おーい！今ついたぞー！」黒い影がピクッと動くだけで何も返事は無かった。
まだ道は１０ｍほど離れている。今から抜け駆けするつもりだったのか、くそ。追いついたらすぐ銃を突きつけたらぁ！！
走った、何の少年は逃げなかった。遠くから見ても分からなかったが座って待っていたらしい。素直な奴だ頭が弱いのかもしれない。
そんな偽善に凝り固まったことを思いながら肩を叩こうとしたら、妙なにおいがした。獣の匂い？いやそうでなくてこれは魚の腐って死んだ時の香りだ。
港町育ちは食欲をそそられました。なんだか死臭にも似ている生臭さです、でもそれがいいんです。分からない人にはわかりませんね。
あぁ食欲なぞより何でこんなとこでその匂いがするんだ少年がさんまでも焼いたのか。そんなばかな。
少年にランタンを向けておどけた表情を期待していた私は驚いた。逝きました。ご臨終です。死んだばかりで死臭なんかでないからこれは獣の匂いだ。
池に片足突っ込んでるところを見ると池でを超えようとした途端にやられたんだろう。バカな奴だ。待ってれば文明の利器、このマグナム中で獣なんてイチコロダッタノニ。

仕方無いので明日にすることにした。死体が見つかっては面倒なので池にほおり込んでおこう。明日新しい不良少年を選ばねば。
気の弱そうな悪気取りがいいな。銃で脅すのにぴったりの弱そうな奴がいいな。
そうして脅した後に先に歩かせ池までついた。良い香りはまだ残っているが銃を突きつけられた少年はそんなこと気にしないんだろう。
「この池を泳いで・・・その向こうがわにすぐあります･･･」少年を追い越して以降かと思ったが少年を先に生かせよう。
「囮だ、君は私を守るための囮だ。早く泳げ」ためらいがちに飛び込む少年に続いて私は平泳ぎを始めた。銃は頭にくくりつけ。
少年の横を泳ぎながら「どうして泳ぐのそんなに遅いんだよ？さっさと泳げ」少年は怖がって顔を引きつらせた。
そんなに怖がらないで欲しい。罪悪感にとらわれるじゃないか。はやくしろって。
少年はおぼれ始めた。泳げなかったんか、んなバカなもしかしたら水中で足が食われたのかも。まあいいや。
叫ぶ少年を後にして私は池の向こう側についた。「一生うらまれるよな・・じゃぁ」ふざけた言い方でご臨終を見守った後、私は歩いた。
恐ろしい叫び声が上がって途絶えた。さてそろそろ来るかな。銃を構えて片足を前に出しえぐり込むように構えるっ。準備万端。
ライトを右手に銃を左、いつでもコイ来い撃ってやるから。池から上がる音がした。なんだか大物っぽいなあ。
水のしたたる音と共に足音がする。おいおいこりゃでかいぞ・・ライトに照らされ始めた。
亀みたいな頭をした熊が現れた。ただし大きさは半端でなくデカイ。あんな池にどうやって入ってたんだ。
銃の腕は日本一、だから脳天一発さようならー。下手な歌を歌いながら私は獣の眉間を狙って、打った。ぐにょん。

脳の中でなくほんとにそんな音が響いた。ぜんぜん効いてない。そのかわり眉間を中心にぶよぶよとした波紋が広がった。
「軟体動物か。こんタコがぁ。銃が効かないならもうヤダヨ。逃げるよ。財宝かっぱらって逃げるだけだ！」
財宝があるはずの方向に向かって走った。いつまでも道が続いて見つからない。あるはずの距離の３倍は走った。
酋長に嘘つかれた。ウソツキー少年も嘘ついた。ウソツキーどうしてそんなに嘘ばかりつくのかニャー
獣の眼光が見える距離に近づいた。もう駄目だ死ぬ。嘘つかれて死ぬんだ。大きく口を開けた、歯医者さんじゃないってばよー
いやです死にたくないです噛まないでください。一応神様だから言葉分かるだろう。根拠の無い憶測を並べ立てて
まもなく来るであろう痛い瞬間を待った。そしたら舐められた。
そうして池の中を戻っていった。
「あーつかれた。もうカエロー意味もなく二人も死んじゃったよ。」
他人だからどうでもいいけど罪悪感が気になるじゃないか。腰抜けめ。
無駄なストレスくれやがって。ストレスで胃に穴が開いちゃうよ。もうやだ。帰って寝る。
獣が怖いから山を登って帰ろう。谷通れば早いのにまったくあれは何がしたくて舐めたんだ。はぁ。
家に帰ってもお金ないよ。どうすんだよ明日学校あるのに帰れないよ。はぁー
とにかく居候してる家に帰ろう。死んだのは僕のせいじゃないよ・・そうして今日も安らかに眠りました。

http://mona.2ch.net/546/qwertyuiop.html

http://jumper.jp/yyyu/ 携帯用


女子中高生とHな出会い
　　ロリロリ児童とHな？
　　2チャンネルで超有名

家で目が醒めて外が大騒ぎになっていた。獣が来たんだ。なんで？何も悪いことしてないのに。
とにかく退治するか逃げるか。。。。逃げようでも一応義理を果たすために戦う不利だけしてその後帰ろう。
悲鳴が上がってみんながどんどん死んでいきます。修羅場だねすばらしいね走るの苦手なんだね。女子供は
家で遊ぶばかりで何も運動しないから逃げようも無いんだろうね。はぁとにかく
戦うフリだけしてみよう。一応縄もって首絞めてみよう。そしたら死ぬかもね、死なないでも義理は果たせるさ。
一度死んだ気がしたから。走り出したらもう何も考えない。これが私の生き方ですから。
飛び上がって首に縄をかけたのち締めました、でも死にません。当然です。獣だから背に乗られたら何も出来ない安全地帯。
とりえず安心だ。しかし。伸びてきました長い舌が、そして舐められました。こいつも人舐めんのが好きだな。
何もしたくないや。もうどうでもいい。やるきでないや。こいつも私を殺すわけじゃないからもういいや。それにしても
死体の顔がイイ顔してます。なんでそんな幸せな顔して死ねるんでしょうね。食い殺されるのが気持ちいいわけでもないのに。
私は飼いならした獣の上に乗って死に行く人々を見つめました。いちいち人を舐めないと食べられないんだなぁこいつは。
私はどうやらまずいらしい。だから二度とも平気だと。そういうわけですか。日本人はまずい？そんなに。いいけどね。
わーきゃーひー。引き続きキチガイみたいに叫んで逃げ続けてます。インディアンが、でも何の感慨も浮かばない。
一応親友だけどそれは世間体としてそういうことになってただけなんだから。でも獣に乗った瞬間
めり込んだからあいつらには私は見えていないんでしょう。狂乱状態だからそれ以前に気づかないでしょうけど。
白い眼で見られない分、気が楽だなー。早く終わってくれよ。帰れないよ。死に絶えたら金でも盗んで早く帰ろう、遅刻しちゃう。

冷静に観察していると人の心が良く見えます。大衆に溶け込んでると何も分からないんですが。
私みたいに一人でしかいられない人間はどうしても人を監察してしまうんですよ。そして
見えた。見えます。人の心が、どうやら人々は舐められた瞬間イイ顔になってます。唾液に麻薬でも入ってんのか。
そしてうわ言を呟く「あぁ！！さくら萌えー！！」「愛ラブゆー！！」「ははは偉大な俺様に従えーー！！」
「ヤター！！甲子園優勝だー！！」「兄さん！やったよ僕ヤター！よ」
なんだか自分の妄想引き出してますよ。いやこの場合人生の生きる気力になっているらしいから「夢」というべきか。
その獣は人に夢が叶った幻想を見せるんだなー。あーそうか分かったぞ。
分かった途端に。狩を終えた酋長さんが男どもを連れて帰ってきました。
「見損なったぞムー君！！君がそんな人だったとは！！」
いや。見てただけなんですけど。まぁいいや酋長さんも獣に食われちゃえ。
「麗人具ストーム！！」「派同権」「プリンプディング！！」「ソイルわが力ぁ！！」
「１さん愛してる！！」「萌えモエビィィム！！」「超電磁酔う妖！！」
なんと酋長をはじめとする男どもはさまざまな必殺技を繰り出し獣を粉砕しました。
私の生死は言うまでもありません。夢長編終わり。

ほんとにこういう夢見たんです。嘘じゃありません本当です。
大まかなところは変えてません。夢は支離滅裂なので一応話を組み立てただけです。

kyoumoitinitisotonidenakatta

なんだか悲しいです

悲しくない

退屈で孤独なのは悲しい

夢を覚えている時は孤独じゃないです。
その証拠に私は昨日インディアンの皆さんとお友達になったのですから
私が強力なコミュニケーション力で人に迫ったら

不変的に自分が孤独でないイメージを持つことができない人は
悲しいのではないだろうかね。

愛が終わった

>>252
心理学に詳しいキミとしては夢をどう解釈した？

ユングは本人が一つ一つのキャラクターや出来事をどう感じたかが重要と言ってます。
ケモノはアレですか。何か押さえつけられた認識ですか。

キミの場合表面に出ている人格が否定的だから
影の方は肯定的な人格なんだろか。

『ユング自伝』に出て来る夢の内容はホントに度肝を抜かれる内容が多い。
ユングはハッキリ言ってキチガイだったんだなー。キミと同じくらいに。

あの人、よく心理学者になんてなれたな。

こんなつまんない小説もどき全部読んでくれたんですか。ありがとうございます。
でもきっとこの夢は「テキトーに生きてれば苦しむことなんて無い。」そういいたかったんだと思います。
神経症を治療する方法の一つに「あるがままを認める」方法があるんですが、私はするわけにはいかないんです。
もし今のままの自分を認めたら進化することを否定することになるじゃないですか。
いまの安定しない自分、いやむしろドンドン詰まらなくなるのに文章垂れ流し力だけは上がっていく。
そんな自分を認めることになったら進むことを肯定する、ヲタクの現実逃避主義と何が違いますか。

ところでレス返されないのが怖くて、意味深なレスを返す事で誤魔化したつもりになるのはごめんなさい。
半月しかたってないのに。スレ立てて。でも立てた頃はアニメ毎日録画してまで全部見てました。アニメ？私の文章はアニメから出るんですか？
強迫的に見ていただけのアニメに？楽しくも無いのに見てたアニメに？完璧主義に押されて無理に見てたアニメに？

アニメは日本の文化だ、そんな風にしてまで見るなら、想像して女子穴を
潮吹かすぐらい想像してその場面をいくつかに分けて心のファイルに閉まっておくんだ
、解かったねボク！

どうしてそんな性欲のことばかり考えなくちゃいけないんですかぁぁぁぁ

なんでも性欲のせいにするのはフロイトじいさんだよ

もっとそこぉおおぉおおおおおぁあぁあああっぁあっぁあああああああ！！

私の中に性欲は無いことになってます。

カタログデータと実際のスペックが違うのは車とかでもあるよね

>>261
おっちゃんとホテルいかんか？

ひぃぃやぁぁぁぁぁぁぁぁｘ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>256
いやゴメン。全部はちょっと。。

>>261
あんまり無いのもマズイよね。
欲ってのは行動力の源だからね。

キミの文章は何の欲から生まれるんだろ。

虚栄心からだと思うのです。人と違う自分でいたいから。
でもどうして私はこれを出来ないのか。
なんだか最近の長文レス連発で自分を分かったつもりになってましたが、ぜんぜん分かってませんでした。
内容薄いです。言いたいことも浮かんでこない日もあるのはなぜ。いや質問してるわけじゃないです。

>>266
例えば小説ならどうだろ。

ダラダラと意味も無く長文かますより
一行でズバっと核心を突く方が読者の心を掴むと思う。

いやキミの長文は意味がどうのよりもリズムなんだろうな。
韻を踏めているかどうかが重要なんじゃない？

こないだまではもっと素直に読めたような。。？

あぁそういえばそうです。今思い出しました。
確かに私の頭の中ではその時、メトロノームが鳴ってました。
でも最近は聞こえません。そうだったんです。だけど
今はもう動かない。錆びた。

>>1
お前、もうちょい世俗的な事にも関心持て。楽しい事いっぱいあるぞ。

＞２６８
いまは〜　もう〜　動かない　おじい〜さんの時計〜♪

平井賢さんは世俗的だから好きじゃないんです。
どうしてかってそりゃクラスメイトが良く聞いてるから。
世俗的なことは無条件に嫌うべきです。私はいつでもそう思ってます。
永遠無敵に不思議です。いつも私は不思議ちゃん。
話すネタが出てこないから、意味深な言葉で誤魔化していつも軽いな人付き合い。
駆る軽かるチャンランドセル。

あの頃の感情を取り戻そうと必死なのが自分でも分かる。

>>271
普通の人の振りが出来ないなら、この社会にキミの作品を発表する機会も無いだろう？
誰もホントのキチガイは相手にしないさ。

よく分かりましたね。はっきりと支離滅裂に文章が流れたのに。
確かにそうです。私はいけません。人から離れてれば感情のふれあいがないからいけません。
それで楽に生きられる。それでいいと思ってられる。
明日は気軽に話してみようか。「キチガイ」「電波」
電波だ。そういわれて実生活で思った。私は本当に変態的な感情に身を任せた。
それで電波だって。電波電波。電波だ。

でもキミ正気じゃん｡

(´Д｀;)ﾊｧﾊｧ http://8404.teacup.com/abcd/bbs

ゴールデンアイは対戦が面白いね。

電波に憧れる普通少年。。

対戦なんてしたことない!

憧れてるんじゃなく、このようにあるべきだと言ってるんです。
始めは楽しくてもその内に義務になってきて楽しめなくなった。
日記。日記。日記。

キチガイ風や電波風しか売りがないなら
何も発表するなと言いたいよ。
売りを作るために地道に努力しろよ。
安易にできるキチガイだの電波だのの振りで
地道な努力の過程をショートカットしようなんざあ甘いんだよ。

ほら言われた。
大槻ケンジは全く正気だし、
この芸風はあくまで物語のスパイスにしかならないよ。

主人公である自分に同化し過ぎてしまって
行き当たりばったりのストーリーになってる。
実は本当に行き当たりばったりだってバレたらもうおしまいだ。

最初は人目を引けても、すぐに飽きられちゃうかも。。

そりゃそうですね。
私は小説を書いてるのに、夢の話だとか、漫画にするための下書きだとか言って誤魔化してましたから。
そうですね。私はもっと物語を組み立ててから書き込むようにします。

普通とかいうなよっ!!

>>282
素直でやんの。
またデタラメなレス返してくれると思ったのに。
軽快で軽妙な、キミだけのリズム、キミだけの言い回しが見れると思ったのに。。


ついに才能が枯渇したかね。
クスリでもやってみる？

たったの半月で才能が湧き上がったり枯渇してみたり。
リゼルグ酸セリチルアミド。ＬＳＤ。

>>283
だって人生板に居るとキミみたいな子沢山居るよ。
みんなスゴイ才能があるけど、それは未だ混沌としていて
デタラメなパズルに過ぎない。結局才能はあっても、作品にはなってないんだ。

作品が作れないなら、キミはそこらのオタクと変わらないじゃんか。
いたって普通のオタク少年。

非ヴィヴィヴィヴィヴィヴィ失ししししぃいぃぃいぃぃいぃぃぃぃぃいｘ！!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>287
キミはマンガ描いてるの？
それとも小説？

発表の場は？
何歳までにデビューしたい？
社会人やりながら平行してそっちの活動も続けていくの？

それとも、このまま引きこもりになっちゃうの？
それは完全に普通だぞキミ。

おーい大丈夫かー。

怒ったのかな。。

小説の才能ってそもそも何のことを指すんだろうか

７時２０分は家を出る時間です。電車に間に合わなくなるから。
しかもそのときは「連続投稿です」のメッセージが出ていつまでも書き込めなかった。
だから怒ってもいません。もし怒ることが出来ていたなら私はきっと学校遅刻してでも書き込んだことでしょう。

それから「才能」と言う不定形なものに救いを求めれば自分がどこまでも広がっていきます。
自分も才能も同じに不定形だから。でも人は自分なりに幸福論を打ち立てないと、生きる気力を
失ってしまう。
私は小説、絵、歌、演技。これらの才能にすがって生きようとしています。もし何も才能がなかったら
死にます。
きっと死ぬのは嫌だから数年後の私は死に物狂いで暴れまわるでしょう。何が出来るかを求めるために。

ところで物事には「技術」と言うものがあります。たとえば「ccさくら」「エンジェリックレイヤー」などで有名な
CLAMPという漫画家の先生は技術が完成していると思います。そりゃそうです。何年もやってきたんですから。
そしてそういう人の作るものには安定した面白さがあるんです。私は好みが偏っているから、可もなく不可もなく、といった所ですが。
「技術」を手に入れることが出来たら、安定した読者は得られるんでしょう。でも技術に甘えて保守的になるなら
みんな離れていってもう駄目。死にます。自分のやりたいことを追及していけばそれが「才能」として一部でも
コアなファンを得られるように思います。何をしても人と完全に違ったことは出来ませんから。どこかで繋がっている筈なんです。

ごちゃごちゃ言ってねーで予習と復習でもしろっ！
わたしみてえになりたくなけりゃあな

>>292
おまい勃起ちゃんとするか？

ＣＬＡＭＰを完成してるとかいうなよ・・・面白いか・・・？

つとむちゃんの才能はおまえらよりもつとむちゃん！

勉強は今まで無難な程度にやってきました。学歴コンプレックスの母親はちくちく言って来ますが私はこれで満足です。

それから私に性欲と言うのはありません。そういうことになっています。
性は確かに気持ちいいし、それが美しく見える時もあります。でも子供の頃はそんなものなくても幸せだった。楽しかった。
私はそんな時代を思い出したいのかもしれません。

ＣＬＡＭＰは好き嫌い激しくされますね。それは何故。私にはあの人たちの漫画は癖が無さ過ぎて取り付く島も無いんですが
一応、完成系の一つとして尊敬してます。モノ扱いでスイマセン。

オナニーマンセー

才能は才能です。だから私は才能が溢れても私のこれは才能何ｄ背鵜。・

オタクの臭いがぷんぷんしますよ

ttp://douga.apb-web.com/mpeg4/mpeg4.mpg

ヲイじゃあこれ見て感想逝ってくれ。

オナニーオナニー。自分の本能は押さえつけると面白い文章を吐き出すので
今度から性欲以外にも抑圧していきたいと思います。
食欲。朝ごはんしか食べない。
睡眠欲。３時間しか寝ない。

>>302
お馬鹿さん？

バカじゃないです。天才の予定です。
それから今から３０１を見るんです。
今見ようとしたら「描画能力を超えました」などとパソコンが言いました。
でももう一回見ます。私は好奇心の強い人間なのです。

あら？レスが止まった　ﾆﾔﾆﾔみんなヲナニー中と見ますた

はっきり言って気分悪いです。
私は三次元女嫌いです。ばかばから

>>306
おまい自分でとんでもない事言ってるな

二次元の女なんかおらへんねんで！
あほとちゃうか？
あれは女をモチーフにして描いた絵じゃあほ、おまえはあほじゃ
あれは女とちゃう、絵やあほ

でもクラスに好きな女子はいますよ。
目つきが危ないの。

>>1
おいらと今度遊ぼうぜ、何でも付き合ってやるから。

>>309
まみやさんだろ？

ここでならお幾等でも。どうぞ。
私は皆さんのおもちゃです。

間宮さんです。でもそれは彼女から連想した声優さんの名前を借りている
つまり偽名です。

幾らでも理想化できる彼女の性格に姿に声に動きに行動に。
フィルターがかかって何も見えなくなっていきます。でもこれが恋ってやつです。
私は恋ができた時初めて健全になるんです。私はもうこれで健全な男子高校生です。
だからもう決まったんです。いつもいつも暇をもてあましてたのはきっと恋をしなかったからなんです。
もう引っ込みはつきません。決まったんですから。彼女に恋をしたって決まったんですから。
それから彼女に恋をした事により私はロリコンでも二次元コンップレックスでも無くなり、
人付き合いの出来ない駄目人間。と言うレッテルがはがれるのです。そう私は、この瞬間、この恋愛と言う状態。しかも片思い。
この状態により性欲は恋愛に昇華されるのです。性欲のとりこになるのは醜いですが、これは恋愛です。
しかも完全にプラトニックな「片思い」です。ラブラブな学園ライフが遅かりし始まりですが、始まったのです。
私はもう恋愛に夢中で何も見えないことになりました。友達より恋愛です。これが青少年のあるべき姿です。

今日は三回も目があってしまいました。ストーカーではありません。
私が一方的に見ていたわけでもなく、彼女に恋愛をするために観察していただけなんですから。
つまり私はいつも授業中に観察することで、観察日記をつけられるようになったのです。
植物より人間です。人間の方が共感を持ちやすいのでこれからの日記は人間の観察に満ちたものになります。
面白いかどうか？そんなことを気にするより私は熱血することが大事だとは思いませんか。未来より現在。過去より、現在。
今が大切だから、せつな的に生きることが若者の特権だから、このまま未婚で行こう。

なんだよ、一体。今日は何かがおかしいぞ。どこもかしこも痛々しい・・・

痛々しい?　
ありがとう！嬉しいよッ!はははっははっははっは。
これで前の感覚を取り戻せたってことだねっ。
人の行動も感情の流れも全部調子があるんだから。これで良いんだ。あははｈ。
私のしたかったこと思い出したよ。これで生きるんだ。芸術の目的は私にとって自己表現だからね。
電波版のみなさんのレスを理解できるようになれば私もほうんとうに生きることができる。
生まれ変わる。
でもこれまでの人生を繰り返してはいけない。
それは楽しさが義務に変わったり、なだらかな感情を幸福だと勘違いしたり。
そんな人生。

http://www.rzconsent.com/web2/flash/flash/yukino_v6.html
気に入ったflashを貼り付けた。
私は人の心を観察せずには生きていられない。
悪意を感じ取ることが多くてもそれは私の被虐心の為で、きっと私はこれによって幸福になれると信じる。
このflashは人気が高いようですが、どんな多い人間がこれを見ようとも何を感じるかは私の自由ですから。

>>278
面白いから今度やってみなさい。

aiteinai

私は宇宙人が見えます。小人さんはいつも話しかけてくれるけど嬉しくないんです。
でも人々が機械になってしまったのは悲しいです。機械は人の感情を分かってくれないから。

↑精神病患者（分裂病）の人の妄想は主にこんなのばかりで個性が無いんですが
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Pen/9445/oekaki.htm
↑このホームページをみて考えを変えさせられました。私は誤解していました。
彼ら一人一人に個人の世界があっても言葉は限られているから個性を感じないだけなんだ。と
これはすばらしいです。妄想を形にするのは凄いです。精神病者の妄想に個性が無いなんて嘘で巣d。

>>321
あんまりハッとしないや。。

やっぱりユング自伝１巻に出てくる、
毎夜月へ出かけて黒翼の天使？に抱かれる
精神病患者（少女）の妄想が奇麗だった。。

幼少時の近親相姦行為によって
彼女の魂は神話の世界へ引き上げられてしまった。

引き戻そうとするユングとのやりとりは優しさに満ちていて
あのシーンは一番好きだな。。

ユング自身、思いっきり電波な人なので良くあれで正気を保てたと思うよ。
あの神秘性、オカルト性がユングの魅力なんだなー。

そうですか。でも私はもっと腐れた精神状態のほうが好きなのです。
しかしながらたまには自分がこの世で一番崇高で美しい存在だと思えてしまうと言う
異常な状態になることもあるのでそういう時に読めば楽しめるかもしれませんや。

>>323
おはようさん。

こんばんは？

なんだか浮いてきたと思う。私の書き込み私の感情私の想いが。この板から離れていきます。
私のしたいことはこんなことじゃなかった。何がしたいのか分かってる訳でも無いけどこんなんじゃなかった。
知らない人が増えて知っている人も増えて、人が増える。私は私は今のままで言いなんて思ったのに、これは違う。
つまりさまざまな人生版のスレに書き込むことが思いつかない。私の感情考えはこの人たちには通じなくなっていく。
今はそうだって思った。私の精神は他の板にふさわしくなっていったのだと思いたい。
今日はいい日記がかけそうな気がする。気分がいい日記が。かけそう。

積極的に話しかけてくれる男子生徒がいる。女生徒もいる。
そんな私はなんという幸せ者なんでしょうか。本当の心を吐き出したことなんて無いのに
彼らは私を美化していつでも嬉しそうに話しかけてくれる。ほとんどの場合に気まずい結果になるのに。
ろくに言いたいことも思いつかない。たまに調子がいい時のことを思い出して話しかけてくれるんだ。と思う。
彼らは情報の伝達のためでなく、楽しみとして話しかけてくれているのだろう。
私と話していったい何のメリットがあるのか。考えてみる。考えているんです。
私はほめられてもろくに嬉しい顔も出来ない。不本意にほめられたように感じてしまうだけ。
違う、何かが違う。違う。

なんだか今日は感謝の気持ちで一杯です。
偽善を撒き散らしたい気分です。
でももう人生版からは離れてみます。

ほかの板にでも行ってきます。
そんなことより外出ろよ。なんて。それよりも正直に話せる方が大切だと思う。

>>326
だってキミのレス、内容が無いもの。。

>>327
誰だってそうだ。

>>328
またね。結局人生経験を伴わないと面白い話は書けないね。
私はその為に自分の一番苦手な世界に飛び込んだ。

オタク連中を相手にするんなら、今のまんまで良いかもね。。

今日は人といい感じで接することが出来たから
中途半端に幸福感に浸ってしまいました。
自己批判を忘れました。これじゃあ駄目ですよ。
私は不幸の中でウジウジするも強気でアタックするのが持ち味で特長なんですから。
「今日は楽しい一日でした。」
こんな終わり方の日記を書ける精神なんて要らないよ。
いつも狂いっぱなしで暗い精神状態の心が欲しいんです。いまの甘ったるいピンクのハートは要らない。
不気味。

>>330
そんなに『普通』である自分を認めるのが怖いかね。。
キミは明らかに狂気（見せかけ）に頼ってるじゃんか。

実際のキミは、時間が止まったまんまだ。
そのまんまオヤジになっちゃうのかな。。
もったいない話だね。

でもきっと来年の春には新しい学校新しい先生に会うことになって環境も変わります。
場合によっては一人暮らしになりますから、無理にでも私は変わると思います。
変化に耐えられない分子は消えるのみですが、私はそんなに弱くないとも思います。
強がってばかりですけど、ここに思いつくままに書き込むと、自分が観察できて面白いです。

私はきっと変わります。変わります。絶対。意味もなく変わります。

>>332
失礼な事言ってゴメンよね。

失礼なんてありゃしませんよ。つねにマイペースで逝けば人のことなんて見えません。

>>320
せっかく、64持ってるのにね・・
スマッシュブラザーズもおもろい！！

確かにそうですぎょん。面白いですぎょん。漫画より面白かった頃もあります。それが今では世界遺産。
みんなみんな優しい人がいて殺しあいしてるのに愉快に笑ってる。その上更に借金。
回転してる。しかしその最期は意外とあっけなかった。みんな分かった不利だけで生きてる。みんなでタモリの応援よ。
そ・譴任いぁ・深造覆鵑撞瓩瓩討眸咾録・┐覆い茵まbr>だから今日も暇をもてあまして生きちゃいます。ただそれだと若い衆が黙っちゃいないでしょ。
でも数年後はきっと変わるよ。お前、口が臭いぞ。変わんないなら死ぬよ。連中にヘンな汁を飲まされた。
醜く生きるくらいなら死にますよ、。人体実験ではうまく行ったんだけどなあ。おかしいなあ。

http://www02.so-net.ne.jp/~saitou/denpa.htm

おはようさん。

面白いアニメ教えろ

灰羽連盟
おはようさｎ

いまサイト観てきた。面白そうだね。
ビデオ屋にいったらあるか探してみる。

いや。無いです。
原作は同人誌だし、来週に第二話です。

最終兵器でも読んでくれ

アニメになった
折笠富美子主演。

破壊

しゃべり場に大槻ケンヂさん出てる。
若者しゃべり嫌い。でも見る。
大槻ケンヂが出てるから見ないといけないのです。

なんだこいつ。。。。俺なんて４年は人と喋ってないが。

人と話してないと頭悪くなるんじゃないですか。
毎日妄想してないと駄目です。
死にます。よ

>>347
キミは大槻ケンジみたいな生き方しないの？

自分の意思で進学決めたつもりだったんですが
無意識のうちに大槻ケンヂの人生をなぞっているような気がしてきました。

専門学校行くってのも本に書いてありました。
忘れていたんですが、無意識の内にそうしていたのかもしれません。
そうして、生きていくのが楽だと本能的に判断しているのかも知れせん。
とりあえず一人暮らし出来たら、巣立ちもできるような

最近楽しいことを見つけると言う偉大な発見がありました。
文章朗読楽しいです。作者さんになりきって読むのは楽しいです。
このまえクラスメイトの一人にほめられたことが原因でしょう。
あぁ、バカだなあ。こんな事で嬉しくなっちゃうなんて、愉快だなぁ。
楽しいなぁ。文章朗読楽しいなぁ。
今度はボイスチャットでもやろうかなぁ。

>>350
演劇やりなさい。

あぃ

はい！！！
ぜひ私めもころにーにいれて！！
お、ね、が、いけケケケケ絵！！！
とっもだーち百人でっきるっかなー！！

　ケケケケケ！！

ヘタレばかりといわれている人生板で
こいつが一番の侠と言われる奴を語り合いましょう｡
俺との喧嘩･啖呵も上等！！

みんなみんなどうしてそんなに面白いことばかり言いますか？
私は義務です義務で行きます。

ﾌﾟｯ

笑った

もうおれには何もわかんねぇ

弱音吐いてんじゃねぇ！！！兵器がなくぞおめぇヽ(`Д´)ﾉ

すまんな

まぁ、おれにかろうじてわかることは「学校はくだらない」ってことだけだ

しゃべり場に大槻ケンヂが出てました。その人は
「自分の考えの及ばないような、とんでもないことをしてみろ。」
といってました。それだけ

>>362
『凄く矛盾した』、彼らしい言葉だね。

えーと何か言いたいことがありますか?

なんでもいいのかなぁ。。。。。

掘らせろ

昨日からアニメ観賞を再開することにしました。見始めるうちは少し面倒です。しかし見始めれば楽です。
私は美しいはずのものを観賞することによって自分の中でそれを純粋培養するのです。
アニヲタ。ﾋｷｺﾓﾘ。多少気を抜いたらそういうことになるでしょう。進学後は一人暮らしをすることになるでしょうから
私は危険地帯です。多少気を抜いた通学。少し嫌になったら引きこもると。家に保護者は居ない。と。楽。楽なのか。
そうならいいかもしれませんが退屈な日常はアニメでは覆せません。異常なことを極めたいと思います。一人暮らし大変らしいです。
都会の風は生暖かいのに人の間に吹く風は冷たいそうです。それを聞いて安心しました。大変なことはなさそうだと。楽観。
都会人は怖いらしいけど離れていれば平気じゃないか。逃げるわけじゃないですけど美術学校は面白い人が多そうだから言いと思うのです。
ところで私は登下校時の暇つぶし。それを

とにかく良いんです。私の基本コミュニケーションは独り言です。話そうとしても無駄なことが分かりました。
チャットは怖かったです。無理です。発言が少なくなったらもう何もいえません。言えませんから。
私は話す相手が居ないと見た瞬間独り言を連発してみましょう。見るに見かねて話しかける人がいれば儲けモンです。
愉快なお話のお時間の始まり。独り言を多少変化させて相手のことも視野に入れた振りをするんです。そうしておいて
自分の言いたい事を押し付けてあげましょう。ネット上だから傷つかないなんて嘘です。
もし失敗したらその後1時間ほど嫌な気分を続けます。傷ついているわけじゃないです。でも愉快ではありません。
この世界の中でネット上の中で楽しいことがあるとすれば人とのふれあいでしょうか。けけけ

なんでもいいみたいだなぁ。。。。。

>>368
今日は学校はどうしたの？

はーんやばいヤバイなー危険です。このまま突っ走ったらどうなることでしょう。勉強とか絵描きとか格闘とか
多少の時間での慰みにはなりますな。私の世界観ではこれらは現実逃避のネタに過ぎません。
逃げ続けているのです。どうして人と話せない。それだけの理由でこんなに寂しい人間になるんか。
愉快です。人生楽しいです。でも合コンに誘われたら言ってみようか。
ああ。これはユダヤ教の「救世主待望論」つまりヲタの思考回路と同じだ。なんてことだ。人生無になるのか。
ミューむー

今日学校はテストです。引きこもってるわけじゃないです。

アニメを見た夜。私はとても楽しい気分になります。しかしその分学校でもどかしい思いをするのです。
このもどかしい想いをせずに話せる相手といえば「ヲタ」それしか居ない。なんだなんなんだ。
ヲタに喜ばれたい。なんていいながら本当は、自分はヲタが嫌いなのかもしれない。いやこれは違う。
きっとテレビの中のアイドルと同じだ。アイドルのように人と触れ合いたいのだ。
妄想の中で遊ばれるような人間になりたいのかもしれない。

おおこれは新境地です。こんな事考えたのはこれが初めてです。さて

>>371
今までのキャラを背負っているから。

>>373
じゃあそろそろＨＮ捨て時だな。

頭でっかちだ…何もしたことがない人っていう形容がピッタリだ。

「芸術学校に行けば変わるさー」
環境が人を変えるねっ!あはっ！

ガラスの十代。

sageたい?そんなにsageたい？
そんなに下げてばかりだとHAGEますよ？

なんだおめぇ>>379図にのってんじゃねぇよ
文句あんなら電話かけるか番号晒せや
かけてやっから

いやだ。こわいからやだ

メンヘル版で構ってチャン

chiller

奈良づくし！

人にレスするのが怖いんで独り言しか言えなくなってきました。
それは分裂病かもしれないとメンヘル版で言われたのですが、彼らは人を精神病者という枠組みでしか見れないので
私は単に分裂病っぽい、と言う意味で言われたのだと思います。日記でも書く

わけわからん

人に人生相談ナンカする奴は私にもまして頭が逝かれていると思う。相談聞いて嬉しい奴なんて人をいじけた見方で観察して
人生の標本観察で趣味の悪い面白さを感じているだけだと思う。そうでないと嫌だ。子供だ。自分が。
どうでもいい事。でも独り言で人に受け入れられるのならそれが一番いいと思う。
だれもレスする義務が無くレスされる義務も無い。かといってノートに独り言書いて満足できるわけじゃない。
人にレスして欲しいんだな。きっと、でもいちいち偽善的になる自分を感じるのが嫌でまともなレスなんて返せない。
今日は楽しかったのにここに来ると人生相談なんかしてる人たちが居る。
私だって相談しようと思えば幾らでも派手な落ちこぼれ人生でっち上げられるってのに
・貧乏・借金・虐待。この三つ組み合わせればどんな事だって出来る。

無政府さんね。チャットであった気がしますが覚えてますか?他人かもしれないけど。
あの時私は頭がどうかしてたんですよ。独り言で自分を覆い隠したかったけど、人がいるからそれも出来ない。
あの時私は頭がどうかしてたんですよ。人と話すときの沈黙に包まれた気まずさに耐えられなくってどうでもいい事を長々と。
でも雑談ってのは自分が思いついたどうでもいいことを話すんだから何話してもいいでしょう?って思うんですよ。
ところで「ですよ」って言い方が多いのは人に頼ろうとしてる証拠です。甘えたがりだから。
ここはグチ言うために使う板じゃない。むしろドラマティックな人生を作ってそれを住人さんに楽しんでもらうためにある。
だから人のグチを逝ってばかりの私は独り言の板にでもｲｹというわけです。
でも独り言じゃあ満足できない。独り言しか言えない。私でも分かってくれる人がほしかった。
キャラネタ版に言って修業でもする。

覚えとるよ〜普通が一番だマァ

レスが怖い。でも話したい。
だから私は克服するために、だれのレスもしないで独り言を言い続けたい。
まったく人に迎合しない人生を歩みたい。もはや心は病気かもしれないがそれは妄想。
独り言言い続けても削除されない他の板でやってみたい。
どの板でも独り言を言って受け入れられるようにならないときが済まない。

それはどうかと思うが

無17歳君の言いたかったことを見て、私はとても君が芸術家向きだと思ったよ。
君みたいな人、私は大好きよ。愛してるわ。

恐怖を克服する方法は
それ（恐怖の対象）と正面から向き合い、理解することをおいて無い。

と今日読んだ漫画に書いてあったよ。
ギャグ漫画だけどね。

>>無17歳
はは（笑
言い訳が多いですね。

グヂグヂグヂうるせぇよ。

独り言を言い続けることが私の戦いになるでしょう。
言い訳をした事がいつありましたか?

>>無17歳
遊んであげましょう（笑
あなたは、頭がおかしいのですか？

無１７歳君は１７歳なの？17歳にして悟りすぎだと思うよ。
自分の世界を固めてしまわないで、もっといろいろ受け入れてみたら？
人の種類って自分の思っている以上に多いよ。
別に無理に友達作ることはないけど、あなたが引かれる人はこの先きっといると思うよ。

あーそーですねー

なんだか薄い好意を感じました。私の妄想の中ではそうなりました。
でもやる気が起きなくなりました。

やる気を奪ってしまったのなら申し訳ないが、
無17歳君は難しく考え過ぎてるように思う。
今はバカになってしまっていいんじゃないかな。
あとは年月が解決してくれたりするもんなのかもしれないよ

ロシアの誰かが言いました。
「人と話さないからこんなに頭の中がぐちゃぐちゃ言いたいことが回るんだろうな。」
これはある小説です。私は共感しました。
考え事をするのも怠けることが出来ない強迫症状のせいだと、思いたいです。
でも実際するのは行動じゃなくて妄想です。頭の中でいろいろ考えるんです。

ところでケントさん（って同じ名前の人が学校に居ますが）は私に人生の講釈をしてくれるつもりですか?
もしそうならこのスレの上の方にある「野弧蝉さん」を思い出します。
なんだか彼はいい人だったようですが、私がいつまでも言ってばかりで何もしようとしないので
このスレには来なくなりました。いまでは普通の相談スレで回答に耽っているようです。
彼は人の回答して素直に答えてくれる人が欲しかっただけなのかも知れないと思った。

いえ私は人生の講釈をできるような立派な人ではありません。
ただ無17歳君が悲しいを言うので、何か言いたかったんです。
でも私よりあなたの方が人生についてよく考えていると思いまが、
何か役に立てないか思っただけです。

行間が読める････読める・・・・
それによるとケント氏は私から何か利益を引き出そうとしているのが見える・・見える・・
そりゃそうだ人は何の利益も無いのに話しかけたりはしないもんだ。

と。じゃあ何がしたいんでしょうか。

利益ですか？私は未熟なため、いろんな人の話を聞きたい。
無17歳君の話も聞きたいと思った。
そんなところですかね。

そうですか。つまり私の日本語翻訳機にケント紙の言葉を入力するなら
「利益ですか？私は未熟者で人の心をみて馬鹿にしたり共感したり、尊敬するのが楽しいからいろんな話が聞きたい。
　無17歳君の妄想も聞き出したいと思った。まぁテキトウに誉めておこうかな･･。
　そんなところですかね。別にいいですよ。どんな妄想吐いても面白がってあげるから」

その翻訳悪くはないですが、別に馬鹿にするつもるはありません。

小馬鹿にしてくれるくらいが一番いい距離感です。
私を一人の人間として見るのは止めてくださいよ。
ただの妄想文章を吐き出す自動知能だと思ってください。

そうですか。気分を害したならすいません。
でも私の言葉に別に裏はありません。感じたまま言っただけです。
分かってください。

（´−`）.。oO（・・・独り言まだかなぁ・・・）

わたしという主体にたいして、完全な自律的客体として認識されるものを
現実と規定するなら「その領域にまで達している幻覚」は現実と＜仮定されなければならない＞のである。

気違いがおびえる幻覚の真実は大方こんなところだろう。
それに支配されている奴は敗北している。わたしはそういうみじめさを嫌う。

>>407
自分で自分の文章を見て、納得出来るかどうかだ！

きねんかきこ

最近ご飯が不味い。母は悪くは無いと思う。それに便のキレが無い。体の調子がよくない。
この前から新しく始まった体育の競技のおかげで三日筋肉痛が続きました。三日続けて悪夢を見ました。
悪夢は一般的に楽しくないもののようですが私は、生活に刺激が加わるのでいいことだと思います。
現実逃避するときには筋肉痛に自分からなって悪夢を楽しもうと思いました。
こんな嫌な気分になるのは悪夢以外には最近無いです。私の現実を多く占めるのは２ｃｈの人のレスです。
私は他の板に出張してきました。だれにでも好かれるようになりたかったからです。
強迫的な症状が自分にあると信じたいせいでしょう。食べ物が不味いってのも鬱病の症状の一つです。
なんだか自分が心身ともに病的になってくるのが分かります。刺激的な人生を求めるのはきっとまだ青いから。
年をとれば自分に不釣合いな欲求も諦めることが出来てそれなりの幸福に浸ることが出来るでしょう。

自分の文章を判断するのは自分ではないです。
人に見られないと価値を感じないからまだ納得は出来ません。

なぁ、前に進めよ。

ばーかしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねもうくんな

環境が変われば人も変わります。だから私は変わらない心を持って傷つくことを続けて生きたいです。

（´−`）.。oO（いいねぇ。ぼかぁやたらと周りに順応したがるより、個は個であり続ける姿勢の方が好きだす。)

独り言を言い続けたままで全版にスレを立て続ける修行のたびに出ます。

キャラネタ板で隔離されました。報告終了

死にたい。だから本を読もう。
そもそも私の死にたい、は「逃げたい。」と同じ意味なんであって、しかも
本を読もうと言うのは大槻ケンヂの引用による北方先生の言葉です。
前に誰かに言われて頭に来た言葉「君は大槻さんの言葉なら素直に聞くらしいから」
確かにそうです。でも違うんですよ。私は。
尊敬できる人がいないと生きていけないんです。今尊敬すべき我が父は知識に飢えています。というと聞こえがいいですが
本当の所を言うと、自分のボケが怖くて知識にすがろうとしているのです。まったく醜いです。哀れとも言うんでしょうか。
いやそもそも私は人を馬鹿にしていられる身分なんだろうか。「罪と罰」よに名高いドスト氏のそれを読みました。でもなんだか
うそ臭いんですよ。もはや私にとっては全てがウソ臭い。特に悲しみがうそ臭いんです。
私が悲しみを抑圧している性かもしれません。が
私が悲しいだなんて事は信じられません。その理由はまた
描きたくなった時にでもあくまで「描きたい」です。タイプミスではないんです。

>>422
少なくともその『描きたい』はニセモノじゃ無いと思う。
>>422の文は、今までで一番ホンモノだと感じた。

私や他のみんな、本に書かれた言葉をウソ臭いと感じているのは、
キミが素直じゃないからだろうか。。？

キミは明らかに、何者にも依存しない自分独自の価値観、真実を追い求めてる。
キミがずっとそんな風で居られるなら、いずれ何もかもキミの思い通りになるんだろう。
キミは自分自身の思想をも自分で批判出来るし、他の誰かの美辞麗句に流される事も無い。

若干１７歳でそんな風なら、キミはこれからどんな人間になれるんだろう。。？
今日初めて、キミが『普通じゃない』と感じたよ。


キミは１歩１歩前に進んでる。
そのひたむきさを見習いたいね。

自分だけが生きてるわけじゃないんだし･･･
周りの人との流れの中に自分もいるわけで。
なんか１は無責任だな、というか自己肥大妄想だってね。
子供だから無理もないか。ていうか女だと思ってたよ。
さっ仕事行かなくちゃ。

>>424
ﾜﾗﾀ（ｗ

まだあったのかこのスレ
無１７歳は友だちいますか？僕はいますけど。
かなりパラってるな（ｗ　

自演飽田

知らない知らない。

一生懸命やったのにネタ扱いで大笑い。
一生懸命やったのに失敗ばかりで反省会。あるいは後悔。
それが心残りで何もしないことを正当化しました。
今書き込んでいることでも本気じゃない可能性に書けることが出来ます。
変な風にやっていれば責任は自分にはありません。それを笑った他人にあります。
それでいいと思う。それだけでいいと思う。何も問題は無いのです。

人の感情がウソクサイか。そうか。誉められたと感じたからそれに迎合しようとしているのか。
分かる分かる。自分の感情だし、人の感情だって冷静に分析すれば分からないことなんて無い。
馬鹿にしてあげてるんだから何をそんなに悔しがるんでしょう。馬鹿にしたって何も怒らないから。

自作自演というか人に構って欲しくも無い。ただ言葉を聴く機会人間がいればいい。
人々は全て機械です。なにも答えないなんて事は無く。
つまらない答えだけ返せばいいのです。

今日の学校は楽しかった。久々に人に甘えて楽しかった。小学校の時を思い出し懐古していた。
昔のことを思うほど寂しいことは無いのです。私はまだ若いはずなのに昔を振り返るだなんて。止めなさい。
来週には学園祭で楽しくも無いのに楽しい振りした学級人間が遊びまわるのです。しかしその中にも秩序はあります。
してはいけないこともあるのです。前後不覚で何かすると必ず失敗する私はたいして楽しむことも出来ません。
必ず後で後悔するんだから何も感じないでください。私はいつもつまらない振りをしているけれど
後の苦しみを避けるのには仕方ないんだから、それでいいと思いなさい。
人に好かれるためだけの人生なんてくだらない。自分だけで生きている人はそう言います。
でも彼の気持ちは私には届きません。それが当然です。理屈だけで感情を解しようなんて事をするような人は駄目なんです。
フロイトだって人の心を機械だと思っていたわけじゃない。でも悲観主義だったとか。現実主義にも通ずる。
現実にはつまらないことの方が多いんだからいつも暗い顔をしている方が自然なことなんじゃないのか

祖母の家に遊びに出かけた小学生。遊んで遊んでたくさんはしゃいだ。
楽しいことしか覚えてないのに帰る途中には怒られた。帰る時には怒られないのが嬉しかった。
いつも怒られていたような気がした被害妄想だから。

トラウマだとか気取るつもりはありませんが、お母さんにはごめんなさい。と自分の中で唱えようじゃないか。
自分の心のうちこんなとこで吐き出して何がしたいのかも知らないのになんとなく居心地がよくて話相手もいないから
暇を潰しているだけだろうと思いながら愚痴を言い続ける。きっとお酒飲んだら管を巻く。
スナック行ったら主人に追われる。借金まみれもいいかもしんない。
不幸気取りするためには借金が不可欠なんだとさ。

「個人情報は削除です。」そんな事言いながら心の情報は削除しないのです。
それは当然です。幾らでも嘘をついていいのですから当然です。だれもそれを押さえつけません。
抑圧するのは自分だけです。いい事した気になっても良いんです。誰かを傷つけるんでも自由です。
ところで相手は誰ですか。人生の伴侶は誰ですか。最近自由結婚になったそうですが余り者は要りませんか。
誰が余ったってもしかして俺のことか私のことか僕のことですか?あまったっていいじゃないですか私悪くないですよ？
独り言は醜いよ。自己弁護は醜いよ君ぃ。男なら言い訳なんてしちゃあいけないよ。
だったらどうしろと言うのか分からない。
簡単だ。何もしないでいい。そして誤解されるのを待てばいい。「人を欺くには自分からだ」
それ自分じゃなくて味方でしょ。
細かいことを気にするんじゃない。言うことだけを聞けばいい。いいから黙って聞きなさい。
はいはいはいはい分かりましたよ。
何が？

今日は例のだいじょうぶ女が三倍くらいのペースで話しかけてきた。
嬉しかったが反応の仕方を知らない。ノロケですね。これは。　

コミュニケーションの仕方が分からないからって大丈夫を連発するのはいかがなものか。私がまるで小学生に戻ったように感じた。
甘えていいんかい。照れてるのを面白がっているので甘えたらそこで終わり。この距離感が大事だと思う。
あの人も私と本当に触れ合う気もないし私もあんまり人は信じられない。恥をかくことも怖いです。
この絶妙な距離感の中でなら少々居心地の良い状態を保っていられるので私はただのマスコットでい続けることでしょう。
小学生の頃が。思い出された。私を追い掛け回してくれる人がいました。気恥ずかしいながら逃げることしかしなかった。
そしていつの頃からか離れて行ったのは向こうの方から。自分は見捨てられてないといい訳をする為に
「飽きたんだ･･」「だれかに注意された･･･？」「一足先に大人になった･･･?」
と思った。今にきっと同じ事を繰り返して思うことでしょう。後ろ向き、昔のことだけを考えている。
いやいや恥ずかしい。何が楽しいのか分からない。なにかまともに言葉を話した瞬間見放されるような気がする。
ぬいぐるみは話しちゃいけない。非常にガキっぽい。恥ずかしい。

疎遠スパイラル怖い

こんばんわんこ

今日は晴れでした。寒かったです。小学生のようです。絵日記を描くと絵が上手くなる。
今日は本屋を巡って新しい本を買う為に徘徊した。「死にたくなったら読書百冊」死にたいか。
死んで楽になれる。死んだら全て救われて楽になるなら全人類滅亡します。死ぬのは怖いものです。
仏教を信じるなら自殺者は不幸にも動物になってしまうそうです。だからどうした。
暇つぶしになら動物も楽しいかと思う。ひじょうにたのしいとおもう。口だけ。

セットアップ的文章しかかけない今日このごろ。

今日のわんこ

最近年下の家族が自分の部屋で寝ずに今で寝る。居間のテレビでアニメを見れないじゃないか。
ヘッドホン装着で30％一人で見ると10％、集中力が上がります。アニメだって集中しないと楽しくありません。
ゲームだって集中しないとボロ負けして気分が悪いです。集中力が大切な日々です。
ところで調子悪いとただの下手な文章に成り下がる。実は文章上手いとか思っないにしろ長文レスは楽しいです。
最近、怪しげな自己啓発のおかげで集中力が上がったのです。スバらしく良いです。
楽しい人と話していると相手の顔が拡大していくのです。虫眼鏡で見るように
当社比40％UP（調子がよければ視界の前面）なので相手の顔を凝視していないかと心配の種が増えました。
集中している間は瞳孔が開くそうです。そして人は瞳孔の開いた人に好意を抱くと。
近視の人が遠くを見る時。集中している時。興奮した時。その時に瞳孔は開き相手に好意を与えます。
シチュエーションが悪いとただの変態です。いきなりヲタ話をしだす危険者です。

与えるものが無いヲタ話なのでsage

悩んでないとこんなアホなレスしか出来ない。なにしろ今日は楽しかったものですから。
楽しかったって言うも、実を言うなら、好意を持った人に話しかけられただけであります。
そんなにしたいなら自分から話しかければいいのに、なんていってもそれは恥ずかしいわけですな。
自分が変わるのは楽しく時もありつつ怖い。がつき物ですから。
ですからって言う時言い訳じみる自分。あほなレスしつつ自分観察は忘れない。しかし浅い。中身に触れない。
ほどほどに深く傷に触れない程度に浅く。

暗くなってきた調子が出る。調子が時というのは暗いときです。私は暗くないと何も出来ない。
明るい心が要らない。

どこにでも言って悪い言葉があってそれを言う時に人は離れる。行っちゃあいけない。そんなことじゃだめさ。

「同人女ハケーソ」
学園祭によって遅くなった下校時間。同人女が発見されました。
漫画研究会が作った下手なポスターを相手に二人組みで
「この着物ちょっとね・・・」
「男が買いたんかな?・・女ならもっとこだわって欲しい。」

「同人女ハケーソ！」

好きだ。親近感を感じた。それから間宮さんも好きだ。Y君も好きだ。H君も好きだ。
もうみんなダイスキダー！！みんな醜いなっ！みんな悲しいなっ!
みんなみんな苦しんでるだろうけどさっ！人の苦しみが幸福になる人もいるよねっ!
不幸を幸福と感じる人もいるよねっ！笑ってあげるよ！！
人の生き方に文句を言えないよッ!人はみんな正しいよッ!
嘘ついてもいいよ！演技してもいいよ！
どんなにつまらないアニメでも楽しみ方によって変わるんだ!!
ドラえもんの新しい見方を発見したぞ！！きょうのドラえもん楽しかった！！笑った！！
「じゃいあん。ズボンはきなよ。」「じゃいあん。ズボンはきなよ。」
すねぉ！！すねちゃ魔！！

今日はいつもと違った調子なんだな！！「にょ」とか「はにゃー」とか言いたいんだな！！
キモイか！！キモイなっ！自分のサイトで恋愛シュミレーションのヒロインとの生活を、日記に描くくらい醜いなっ！
「きょうはさくらたんと一緒にお風呂に入りました。こちらまではにゃーんととろけてしまいそうです。」

キモイ
キモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイ
キモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイ
キモイキモイキモイキモイキモイキモイ

劣等感の塊ぃ！！コンプレックスの固まりｲ！！意味同じいい言いいい！！！！ぃぃぃぃぃ！！！
今日は楽しかった！！学園祭の準備でクラスメイトのテンションがいつもよりさらに高いのさぁつ！
俺様はくだらない精神構造の持ち主だから！笑顔も人に見せられないし！人と普通にはなすこともできないのさぁつ！！
スンバらしい！！俺様の行かれたネジ間がりん根性のすばらしさに乾杯！！
司君よ。言ったことがありましたね。
　「僕はひねくれてるから。」
司「そんなことないよ。僕のほうがひねくれてるよ・・・・・」
･････････････んきっ!
浸ってんなよ！このガキンチョぉぉぉ！！この世で一番の不幸物は俺様名のだぁぁぁぁぁぁ!!!

今日は実に楽しい一日だったのです。気がついたら今日も曇りでした。私の精神に良い影響を及ぼす天気です。
気づきませんでしたが今日も曇りでした。クラスのみんなが行かれてくる。夜になるほど本能が開放するから。
でも自分を本当に見せられない、その悔しさが目に見える人たちはいつもと同じ。
みんなに合わせて楽しい、をしたがっているのでした。愚かなり。
T君よ！Mサンよ！K君よ！みんな好きだ愛してる！！それは勘違いだが愛してる！
実は劣等感の種類が似ているだけですが。それを勘違いして愛してる！！好きだ！！
みんな楽しそうにしてるのに！楽しい振りしか出来ない君達が好きだ！！！

シスプリ。さくらさん。クランプ。りぜる。ピュア天使。アニメージュ。デブ。ショルダーバッグ。ガリ。コミケ。
腐臭漂う。危険地帯には今日も危険なヲタが来る。風呂入れ。

今日は嫌なことがあった楽しいことがあった。
二つとも同じ。
「話しかけられた。」
嬉しかった。
気まずかった。

どうしようもなかった。くらい。ウザイ。うっとおしい。

今日は青春した。

学校の入学試験を書いている今日この頃。
先生に試験がある事を知らせてしまったらグチが言いたくなってきてしまった。
先生に見せてたら間に合わないんですよ。先生困るんですよ。先生困っちゃうんですよ。
困っちゃうでしょ先生。

最近親父が変だ（パパと呼ぶ癖が抜けない）親父が変。
自己主張のし過ぎで虚栄心の塊になっていた。

親父さんは恐いもんだ。しかし恐くないと中学生の頃に友達が言った。
「じゃあ何が恐い？」
「恐いモンなんてねぇよ。」
強がっちゃって、ガキが強がったりして、面白いだけなんですよ。
弱いくせに他に反抗の手段も知らないから暴力的な手段で持って自分をたたき上げたつもり。つもり。暴力のつもり貯金。
幼稚園の時は喧嘩をしたくてクラスで一番でかい奴にかかっていった。
ガキの癖に手加減する事を知っていた自分が負け続けているのを感じた。
「一生懸命やらなかったから、負けたんだ。俺は本当は負けてない！」
そう。幼稚園の頃から手抜きして自分に言い訳する事を知っていた。

>>1
そこまで一人で喋り続けることが出来るｺﾂを教えてくれ。
いや、俺も独り言すれ立てちまったんでﾁｮﾄあどばいす下さいな。

思い出すだけで気分が悪くなる事を思い出すだけです
始めの一文を書き出せば幾らでもかけます。
何でか知らない

責任感。自立心。ナイナイナイナイ。
しかしsageで書き込むと責任感がzeroになるので失礼。

人の相談なんかして何が楽しいやら？などと言いつつ嫉妬心が燃え上がる。←このパターン飽きた。思想の転換をしよう。
嫉妬などしていない。←醜さ増大開き直りは醜い。
とにかく死ね。←めんどくさくなったようです。
ああーどうしてほっといてくれないんだ。←どうやら人と話せないから自重しているようです。
めんどくせえー。←死んだら楽かもしれません。
死ね死ね死ね死ねお前レスすんな。←オマエモナー
・・・・・・・。←とうとうレスがなくなりました。
・・・・・・。引き続きレスがありません。孤独に耐えかね自殺したようです。
死ね。←一週間待った結果、死ね。と一言。私はこんな屈辱には耐えかねます。死ね。
死ね死ね死ね死ね死ね支援。←最後に支援してくださいました。タイプミスなんて考えずに幸せになりましょう。
愛してるぜ旦那。←発狂しました。でもホモは人類だけに許されたアダムとソドムとペダンティシズム。
僕のシューキョーには入れよナントカしてあげるぜ！！←オーケン。大槻ケンヂ。

なんかね、見沢知廉って人の本おもしろいね。
刑務所生活を書いてるんだけどさ。新潮文庫だよ。
わたしはこの頃ずっと読んでいるのです

元暴力団員の方が講演する為にきてくださいました。
馬鹿にしたい気分です。昨日が寝ている時間が今日なので眠くないのにあたまが小火です。
コゲどんぼ。

そういや昔住んでたきったない街の教会の門前で、
元アル中のおっさんがキリストの愛を説いてたな。
そのことにさしたる感慨はないが

そのおっさんは調子づいてしまいに外人口調になってね。
わたしは笑いをこらえるのに必死だった。が、やっぱしどうも笑えねえよな

そうっすねえ
まるで酔っ払った両親の様で。

やっぱりそうアルね〜

そうそう。いたたまれないわりに瞠目させるものがあったな。
そのおっさん口調がいきがってるわりに切実でね。

「酔っ払い相手の時はテキトウに相槌を打っとけ」
こんな手口知ってます。それでも続けるつもりですか。辞めたいとは思いませんか。夢の中へ。

いや。そろそろマジ落ちしようと思ってたとこだよ

それにしても無はおもろいやっちゃなぁ。ほな

じゃあさいなら

3時間39分。接続時間が長かった。今回線を切ったら連続登校が無くなった。
「pinion」この英単語が灰羽同盟とリンクした。
意味は翼を切られた鳥に歯車。妄想好きな青少年にはたまらない響き。
明日はきっと外に出ような。そうして知り合いに雑踏で会うかもしれない。いや断言にすると妄想だから直義。
（・◇・）＜ポヘー　泣いて。泣いて鳴いて。飛び降りたところ。ビルから飛び降りたらツバメが横に飛んできた。
ミミズを咥えて飛んでいる。断末魔のミミズ。
子供の頃に何匹もミミズを殺した。動かなくなるまで木で突っついた。白いところを潰すと動かなくなるのが早かった。
そこを弱点だと仮定した我等は重点的に攻撃を加えた。しかし後で知ったのはそこがミミズの生殖器だったということ。
ミミズはそこにお互いの頭を突っ込んで性交するのだ。ミミズは雌雄同体なんだって。雌雄同体は好きだー。
つまり我等はミミズの金玉であり針であり穴である大切なところを辱めたというわけだ。陵辱戦隊エロゲマスター！
校舎裏にミミズを置くべき所がありました。落ち葉の捨て場所なのです。そこで肥料を作るのです。ミミズはそこに居るのです。
しかし子供心に「んなことしてほんとに肥料できんの？」なんて思っていた。6年で出来るわけも無い。あまった落ち葉は焼いたのか。
いらないものは捨てなさい。今日もお片づけをしたつもりだったのだ。

冷たい。空が冷たい。青い空が3時間できっと赤くなるのです。夕焼けが綺麗だーなんて思ったことは無いけど
美しいものの代表だということは知っていた。朝焼けだったのに夜更かしをして目覚めたらそんなことはどうでもいい。
ぼやけた頭で空を見たら光った。空が光っていらしゃった。空に夜更かし仮面が飛んでいればいいのに小麦ちゃん。
学校の帰りに部活仲間と一緒に帰った。夕焼けが綺麗だった。バスの中からでもビル達の向こうに光る夕焼けが
美しいというべきものだった。だから「夕焼けが綺麗だなー」「そうだなー」「でも・・男同士で言う台詞じゃないよ」
だれだ。美しいホモダチ関係を壊そうとするのは、O君じゃないか。君は女ッたらしだよ。乾く暇ないよ。と。思った。
でも彼は修学旅行の一緒の部屋でなんだか叙情的になった。「俺って女の気持ちわっかんないんだよなー」と言った。
悲しそうだと思ってあげよう。その解釈によるなら彼は振られたのだろうか。もしかして悲惨なことには
２、３人は居そうな彼女達にまとめて振られたのだろうか。それはそれで悲惨だ。
彼の声はいつも高い。演技に敏感で声優ヲタの私から見れば緊張して声が上ずっているように聞こえる。演技してるのか・・?
女性関係も演技しかないから、いつも相手に見破られるのか。でも社交的だから浅い付き合いまでは簡単に行くんでしょうね。
やっちゃってもやっちゃっても結婚はしないからずっこんばっこん。

（・◇・）＜ポヘー
小学生の頃。今ならロリコンにだってなれる気がする。小学生の頃を思い出して妄想に浸るとき。
変態妄想ペドオタク。その人たちに受けるはずの妄想が漫画に出来ると思う。とりあえず世があけたら絵でも描こうか。
妄想してるときに現実を思い出してしまった。半端な妄想はいけない。いけないよネーちゃん。
姉さんも居ないから幾らでも妄想だ。いない分妄想で補完するのですよ。対人レスが上手く出来ない時は対自核レスをすればﾖｼ。
早熟な男だった。K君よ。君のおかげで性に劣等感を抱く女性教師に怒られてしまったよ。あぁ当時はそう思ってたんだ。
小学3年性の目覚め。エロ雑誌に医学書にインターネットで情報集め、ついにはクラス一番性知識。でもマスコットキャラ。
だから性的な匂いを漂わすのはまずいや。色も白くてぷに系ならそれに甘んじるのが一番なんだ。依存的だしねぇ。
それでも女子のY君はエロ話が好きだったなーなんでかは知らないがK君とO君と私で話してる時にいつも入ってきた。
なんだか嬉しそうな顔してさぁ。あのさあ。女子としてさぁそういうのはとても喜ばしいよ。男子歓迎だよ。
中学も一緒になればよかった。中学時代に入る前には引っ越したんだ。両親が家を建てた。

家を建てたら中学に入ったのです。入ったときのことは今でも覚えてる。知らない人たちが一杯の入学式は心細かったのです。
一番後ろで「あれ誰?」「転校生じゃない？」なんていい草を聞いていた。入学生には塾での知り合いもいたのでした。しかし
友達ではなかった。話しかけてきたのは共に入学した外人女子の質問だけでした。頼ってくれてるのかなーなんて思ってさも嬉。
でも中学校には不良グループがいたのだ。今では友達光線を発していることが分かるけど当事、悔しいだけでした。それで武道ヲタに。
文化祭で隣り合ったR君は私に因縁をつけた「何が嫌なのか言ってよ・・・（ほんとにこんな女子的な台詞を云ったのだ）」「目がウゼェ」
そうして膝蹴り、痛かった。苦しくて息が出来んかった。「こんなことされんのはおまえがわるいんだよあやまれ。」「ご・・・・・」
謝れずに苦しみせきをした。「ごめん・・・・チョット待って・・・・」少々マゾの喜びを得た。もっと苛めてといいたくなる。
最後には全て謝罪して終わった。クラスメイトは目を逸らす。別にいいんだけどさぁ。あの人たちはターゲット決めてるわけでもないからね。
「目がウゼェ」って「目が好きだよ・・・」って言いたかったんじゃないのかなぁ・・・。ホモだよ。君。友達になりたかったのだね。
いやむしろ甘えたかったのだよ。だから苛めてしまったのさ。

深い心理を見抜こうとしなければ懐かしいだけの思い出話。

幼稚園。私は可愛らしい少女のごときマスコットだったらしい。今から見てもその写真が誰だか分からない。
女の子だって。知らない人だといつも母の後ろに隠れるから、それにおどおどしてたのかね。それはそれで可愛い。
でも強くなりたかったから毎日のようにクラスで一番せの高い奴にけんかを売っていた。いつも負けた。
本気で殴っちゃいけないし、相手も手抜きを知っていたから「あらあら、また。ムーちゃんは駄目ねー。」先生酷いッス。
注射が恐かった。たいして痛くも無いのに痛い振りをして鳴いていた。盛り上がった心を落ち着かせるのはもったいない。
あんまり悲しかったから倉庫の舞台用機械に隠れていた。朝からそこにいる時もあった。給食の時間も気にせずそこで逃げていた。
K君。小学生の時にお金の問題が元で分かれてしまった友達のｋ君よ。昔は楽しく遊んでいた。色々子供らしい馬鹿な遊びをした。
しかし君は何にも知らないで楽しそうに遊んでいればそれでよかったのだ。

お昼ねタイム。私は女子のＳさんと不健全で不適切な関係にあった。性的接触。abcのうちaを抜かしてｂをした。
不潔。不潔な幼年時代よ。先生もきっと気づいただろうに。なのにそれに関係する記憶は私には無い。
気まずい反応だって残ってはいません。先生はなにを考えただろう。きっと彼氏はいない先生はなにを考えた？
嫉妬か？怒りか?義侠心か？なんにしろ幼児が性的接触を得ていることに対し、何かすべきではなかったのか。
そういえば布団の距離を離されたことは覚えている。そのことによって記憶が証明されている。気づいていたのに。
近所の女子のＳ君も不適切な関係にあった。なんだかくすぐりあいをするのが楽しかったのだ。逃げる振りをしてくすぐる。
「ヤメテよー」なんて云いながらやって欲しい私は袋小路に逃げ込んでいる。そうして掴まり甘美な時間が流れてました。
そうです。私は変態です。幼児の頃から逝っちゃってました。こんなとこに暴露するあたり露出狂だなー。
なんだか精神的に好きな女子がいたのですが今考えても理解できません。たぶん自分に酔っていたんじゃないかと。
バレンタインで貰ったと嘘をついて、相手にも親にも迷惑をかけた。親は恥ずかしかったんじゃないか？
母は「別に自分の事そんなに気にしてる人なんていない。」とよく言ってくれたが、自意識過剰は母の方じゃないか。
優秀な兄を持ってその重圧に負けた。そんな女性（ひと）に教わることなど何も無い。

test

家に帰ってゲームしよ。カービィ楽しいな。あぁ親父さんが帰ってきた。酒飲んでると機嫌悪いから片付けなくちゃ。
「たーだ今ー！」「お帰り」挨拶はちゃんとするのだ。そしてお風呂に入って、早く母親と妹が帰ってこないか待っている。
テレビを見て自分をごまかし、数十分で帰ってくる父以外の家族。もし帰ってこないようなときがあるなら
私は親父さんのご機嫌をとることも出来ない、一人で勉強に集中できるわけも無い、ので今度は
ゲームボーイを壁の影に隠れてやろう。そうですアパートは狭いから台所と居間しかないのです。台所寒い。
親父さんの視線から逃れようと後ろを向いてゲームに没頭する私。集中力なんてねぇよ。周りを気にしつつやらないと危険だよ。
「いつまでゲームやってんだ！」あぁゲームボーイ投げやがった。そんなことしてねえで殴れ！殴ってみろ。
本なんか投げてないでしっかり私を素手で殴れ！！そしたらきっと喧嘩も出来る自分になったはずなんだ！！
・・・・・仕方が無いので寒い台所にあるトイレの前で部屋から漏れる照明の影で妄想していた。
虐待するならはっきり殴ってくれ。判断に困るから。

しかしながら親父さんは気のいい職人さんだ。そう思ってる。気分のいいときは私が飽きるまで遊んでくれる。家族サービスとやらまでも。
日曜は必ず遊園地などに行っていたように思う。他の家族と一緒だった。
父親と一緒に行く遊びはどうも居心地が悪い。今でも彼の低い声を聞くだけで胃が痛もうとする（痛くなるまでは逝かない）。
しかし妹らは好きらしい。進んで彼と旅行に行きたがる。そう。一日かけて夜をまたいで遊びに逝ったその日
彼らは事故にあった。もしそこで死んでいたらもっと悲惨な展開が待っていたのだろうがそうでもない。
ただ、オカマの操るスポーツカーに追突されただけのことらしい。常日頃から交通違反してるから・・・・いい気味。
死ねばよかったのに。でも母親は別れたくないって。そりゃそうだ。お金は大切だよね。
「どうしてパパなんかと結婚したの・・・」「昔は優しかったのよ。」ほんとにそう思ってる？
死ぬことが正義になると思って、夢の中で殺そうとも思いました。しかし私は媚びへつらうのが好きです。
夢の中。赤い大きな一つ目の怪物、3メートルほどもある触手付きの怪物は私に云いました「お前を食ってやる！！」いいました。
でもあんまり恐くは無い。だって媚びへつらうのは上手いんだ。夢の中で。
「へぇへぇあなた様ほど立派な方はおりませんよ・・背は高いし力は強いし、なんと言ってもその素敵な瞳！若い時はさぞ持てたでしょうねー
　いや！今言いたかったのはあなたが年増と言うことじゃなくてダンディーな魅力があると言うことです。とにかく若い娘に持てそうだ・・
　次からは若い娘を食ったらいかがです？私なんか骨ばってて脂肪少ないから不味いですよ・・・」あぁ！！クソ楽しいぜっ！！

不幸がこの世の常識だと思ってしまうならそれはガキの妄想だといわれ、
幸福がこの世の常識だと言うならそれは「甘ったれてんなクソガキ！！」
であり、この世に切実な真理などありませんね。
「そうだね君は不幸だね。」「いつかはきっと変わるよね。」「誰かが救ってくれるよね。」
ね。ね。ね。この同意を求める話し方に危惧をせよ。彼は何かを企んでいる。自分のためだけに人を利用するだろう。
しかしその甘い言葉に引かれるも事実。臭気が漂う甘ったるい言葉に一度でも甘えてみればﾖｼ。さもなくば一生優しさには触れない。
自分が一番正しくて自分が一番正義です。そんな事を言いたいが為に１００行の言葉をこしらえ1行の真実を語る。太宰先生より失礼。
太宰氏の小説の内容を事実だと思って私のレスも事実だとするなら彼は下男下女に性的にもてあそばれたとかいてある。
やはり精神を捻じ曲げるには性的虐待が一番なのだろうか。それはさすがになかった、負けたよDさん。
性に関することは幼児にＢをしたくらいだ。しかも同年代だったから罪にはなるまいな。

愛してる！1さん愛してる！！ラーブ！！世界で一番貴様だけが好きだ！！
いや冗談。寒いのはいい。脳みそが震えるくらいに寒くなればいい。
田舎が好きだ。ばあちゃんちが好きだ！！
A君好きだ！ｂ君好きだ！c君！D君・・・（省略失礼）・・・・z君好きだ！！
とにかく私には憎むべき人間も愛することが出来ない人間もいない！！
「全てが敵だ！」ではなく全て隣人です。キリスト教が偽善なんて誰が言ったんだ！！

性的接触により人は大きく成長する。「童貞は駄目だよ。一発やれば変わるよ。（まるでドラッグの宣伝じゃないか）。
そうよく言われるものです。確かに性交すれば変わるのかもしれない。脳内分泌が変化して鬱病が躁病。
もしかして分裂病が総合失調症になるくらいの違いかもしれない。変わってないけど。
でも性がどうしたの。気持ちいいって？ふれあいが??役に立たない。童貞妄想。
ペッティングの経験者ーやる気名シー生きてて楽しい夢見てねー愛してるーほんとにー

はい、ここから妄想。
今日はカラスに乗って鬼太郎のように飛んでいくことにした。いやうちの周りにいるカラスは大きいから人間よりずっと大きいから
まるで伝説のロック鳥のようなんです。羽がよく光るんです。太陽が反射するとそりゃまるで雷のようですよ。
羽ばたく音だって凄い。どんなロック歌手だろうとこんな異常音には適わない。黒羽で作った耳栓しないといけないんだ。
それで海まで飛んでいく。高いところから見れば海は近いです。直線距離を自転車で行ったら10分かかりません。なのに
歩いていくと3時間かかるんですよ。遠いですよん。でも飛ぶと近いですよん。愛があるともっと早いですよん。
1ッ週間もかけて餌付けすれば言うこと聞きますよ。話だって出来ますよ。話すことは社会生活のことじゃなくて
空が青いとか明日は朝焼けだとか、台風が来るとか、そんな事。間違っても家族の話なんかしない。
空を飛んで妄想してるのに地に足つけるようなことはしないものです。とにかく海まで飛ぶんです。
その海には高い崖があります。尖っている隆起した地形があるんです。飛び降りるとミンチになります。多分
ジェイソンにやられるより酷いです。でもそのカラスはそこに住んでいるんです。人の血でも飲んでるんじゃないか・・・・
でも私が上に乗っている時はむしろいい奴です。「あー落ちるよ。」「あぁ落ちるねありゃ」なんていったら
その後すぐに助けに行きます。でもくちばしの力も強いし人間の首は弱いから変に伸びるんですよ。
首って10cmくらいしかないのに１ｍくらいに伸びるんです。皮が伸びてるのか。でも骨は一瞬で砕けてだらーんとします。
はじめっから助ける気なんか無いんじゃないかなーと思いつつ、事なかれ主義で冷血人間の私は写真でも記念にとるんです。

ガキッグシャッゴクゴク。おいしそうだなよオイ。私もなんだか腹減った。崖の上には林檎があったね。それでも盗んで食べようか。
羽ばたくだけで林檎が全部落ちます。あぁーごめんなさいね。農家の皆さん。きっと今年は破産だね。せいぜい借金してよねぇ。
僕のオジサンヤクザだぞ！アホか。と。まぁとにかく。あぁー！坂になってるから林檎全部転がって落ちるんだよ！
間抜けだ・・忘れてた・・またカラスの餌かい。「おーいカー君。腹が減ったよ何か無い？」「何にも無いんだ自分でとれよ」
「やだよ。自分じゃとれないよ。」「・・・・何食べる？」「じゃぁ牛のレバー」「んなモンは無い」「人肉ソーセージは食べてるくせに・・」
「カーカーカーカー・・・・」と鳴いてごまかされた。カラス君は人肉をくっとるので人間の食いモンには興味が無いらしい。
お菓子甘いし、ケーキも食べれば甘いのに。でも鉄の味が好きなんじゃないかと思うのだ。羽が肉じゃなくて鉄みたいに硬いからです。
人の血には０・０５％の鉄があるって言うけどそれだけじゃあ足りないはずだ・・。ビルにかじりついているのだろうかね。
「最近のビル倒壊はお前か！」「あーそうだよいきなりなんだよカー」「いや面白い事になったな、と。」「？」
かーかーかー。あぁからすの家族が帰ってきたな。でかいんだよ。一体何食ってんだ。私のカラスさんは
末っ子だから一番小さくて兄や姉たちに比べるとずいぶんと小さく見えます。宇宙戦艦ヤマトとアルカディア号の関係か。あ、古い。
ゴジラみたいに海から出てきた。ところでカー君はおねぇさんがいてうらやましいな。

今帰ってきました。妄想に集中していたら1時間が過ぎていたのです。ものすごい速さです。まるで竜宮城なのです。
乙姫様はいないにしろ私は実に幸せでした。脚色が入っているにしろ私はきっと不幸に見えたことでしょう。
太宰治と言う人も不幸な人生を送っているようですが！しかし幾らでも脚色は出来る！！もしかして本当のことは一つも無いのかも知れない！
だから私は誰も信用しないし誰にも信用されてはいけないのです。読むだけで暗い気分になる。そんな文章が書きたい。
いや絵が描きたい。文章ならこうしているだけで自然に吐かれていく、しかし絵は！上手くなりません。練習しないとね。
２ｃｈで文章訓練してたら国語の先生に上手いって言われた。才能あるのかなーなんて思い上がっちゃいますよ。
でも絵は！！描かないと上手くならないなーと同じ事を繰り返す。今日こそきっと絵を描くぞー
アニメ絵ばっかりだと現実にあるものが描けなくなります。「理想に夢に愛と正義にアンパンマン」いやそんな抽象じゃなくて
目の角度やら顔の形やら、基本は現実のものを書かないとうまく慣れません。
サヴァン症候群と私は無縁なのですから。努力は正当にしないといけません。
でもアニメ絵は正面、斜め。その顔が書けるようになりました。表情も暗い顔が納得できるくらい書けるようになりました。
でも現実の基本がなっていないのでそれ以上、描けません。ちゃぁんと現実の女性やら男性やら筋肉を見て書かないとねぇ。
　ttp://www.asahi-net.or.jp/~zm5s-nkmr/hitoFiles/main.html　さあこれで絵を描いてみよう。

>>1よ・・・。
電波板と同じ事して楽しいか？
板が変わればレスも変わるとでも思ったのか？
そうだ、その通りだ。さあ楽しもう。

楽しむと言うよりも空気を吸う感覚なのです。

なんといいますか。とにかくは。私の歯が抜けないのです。特に奥歯がでも虫歯の詰め物は抜けてしまったのです。
虫歯は治っていたはずなんですが、その抜け落ちた穴からばい菌まんがコンニチハしてしまったんです。
つまり何がいいたいかと言うなら「虫歯が居てーよ馬鹿やろー炉離」というわけなのです。虫歯痛いです。
でもそろそろ歯医者さんはおやにたよらず一人で行かねばなりません。
「はじめてのおるすばん」でもなく「はじめてのおいしゃさん」でもありません。
何度も繰り返していきました。小学生の頃はゲームが全てだったので歯磨きなんぞほとんどしなかったのです。
永久歯は大切にしろと言ったのに・・・歯は虫歯になってしまいました。
どんなにいい詰め物でも5年に一回は抜けるんですね。あーあー大変だ大変だ。
また人生にめんどくさいことが増えてしまいました。きっと私は言いません。頬がはれるまで言いません。
あ。今、膿の味がしました。気色悪いです。不味い食事がもっと不味くなります。膿入りご飯です。
血をぶっ掛けた牛丼より不味くなります。あぁ・・・・・でもマゾの快感に目覚めたく思い、耐えます。
私は脳にばい菌まんが逝って逝かれるまで、誰にもこれを隠していようと思います。
歯医者が恐いからではありません。いやこれは・・・・・・

メール欄に題名を入れると文章がすっきり。

おはよう。ｴﾝｼﾞﾝ全開じゃん、じゃんじゃかじゃんじゃんじゃん♪sage

むぅ･･･寝起きで変なﾐｽしてしまたｱﾙ

ところで暇つぶしにデジカメの画像はどうやってUPするのか知りたいです。
だから私は今から聞いてきます。初心者版です。
それだけです。私は幸せです。

寝起きだとあたまがおかしくなって純粋な気分になれます。

ムーちゃんは文章家だね！
わたしはデジカメもってないし、素人だからお役に立てません。

ごめんなさい。

bふぉ憂いtd不意亜yr;ljktjぽ意(m。mンfンえらpンdg慈雨エアhg当為sdgtら由zっばghzvfjbk

膿入りごはんて。

脳みそを見てもらった方がいいかもしれん

長い文章は見る気が起こらんから、せめて二行にまとめてください。

なんだ>>1はあ
自己愛の塊りみたいなやつですねｗ
肥大化した自我のはけ口が芸術なのかな
そんな奴最近多いよね
君以外にもたくさんいるんだよ
だからその自意識過剰ぶりは･･

あ〜腰痛

http://w4.oekakies.com/p/nouhau/p.cgi
　はい。確かに私は自己顕示欲の塊で虚栄心の塊で
　　　　　人の心をうがって見ないと気が済まないという変態ですが
　　　　　　この歪んできた心が何かの役に立つこともあるかもしれないので
　
　周りの人を気にしつつ自意識過剰に生きて生きたいです。ところで絵を描きました。二行無理です。

どうも。昨日はＨＮイエス・キリストでがんばった者です。

絵を描かれたのですね。。
･･･お絵描き掲示板のレベルを下げないでください。

はーい。

ムーちゃんらしいね。抜群の歪みと純粋だな。

この絵がわからないとは悲しいね。

今日は絵を二つ書きました。マウスで、鉛筆で書きました。
たまに描くと絵柄が変わります。というか安定するまで描いてないからです。
暇つぶしとか言いながら、現実逃避をしますが一番すべきことから逃げてしまう癖があるようです。
今は絵を描くこと、少し前は勉強でした。えーと、それだけ。
何か一日に一つのことが集中して出来れば。

色が逝かれてるのは狙ってしまいました。
あるアニメキャラの色を真似るも失敗しました。

ところで今日はいつもの口調が出ません。

>>504
あなた、右利きですね？

そうなんだよね。練習せずにモノにならなかった才能は☆の数ある。
耳の痛い話ですよ・・・まったく

ハシは左で使います。でも寒くてタイプしにくいです。
それに、この頃の気候は少々寒すぎて耳が痛いです。

人に見られないと意味が無い自意識過剰人間です。
一人こもって書いていても楽しくありません。私の部屋に誰かが入って「何この絵?」なんて聞いてくれることはありません。
家に友人を招いたことは三回。一回ずつ数えました。執念深いというかうっとおしい根性というか私の友情は粘着質なようです。
ところで逝くことになった学校には寮がありません。残念です。寮だと絵に集中できないかもしれませんが、
いきなり入ってきて見られてしまうというスリルは捨て切れません。始めは恐いです。掲示板に書き込むことが恐い事を思い出しました。
独り言を連発することが社会生活においては、異常なことだって知らなかったんです。掲示板にもその社会規範は持ち込まれます。
しかし私の規範は自分です。人に合わせるのが嫌だという、思春期にありがちな妄想を抱えているからです。
人の迷惑になることはいけませんが、人の反応を得ることが出来ないような物事なんてする価値がありません。
毎日の木刀素振りを欠かさないのも、ガリガリになったり太ったりしたくないからです。人目を気にします。
でも今日は自分の感情表現が出来た気がします。色はアレですが、アレというのは自己満足ということです。
私は少しだけ自己満足を知ることが出来ました。今日はいい日です。外に出ても何かすべきことがあるわけじゃないので
今日も外に出ませんでしたが、明日は学校があるので無理でなくても行きます。それは当然です。

アニメーアニメーが見れないようです。今日も受験生の妹はこの居間で寝ました風呂入れ。朝に入ると遅刻しますよ。
いろいろ録画したビデオが溜まってもういっぱいです。そろそろ代わりが無くなって参りました。
早く見ないと録画も出来ないアニメが出来て私のすべきことの為に、役立てられません。
ところで現実、明日の現実はきっと楽しいことでしょう。今日はアニメを見なかった。だから期待も少なくなります。
音楽もいいです。今日は聞きません。聞いてると現実から離れすぎて考え事が出来なくなります。
全体を見て、細部を調整する。それが出来るようになるまでは時間が遠いです。
今の私は細部から全体を見ています。独りよがりになることでしょう。
明日は何かあるんでしょうか。自分から何かすればあるんでしょう。しかし明日の行事は何も無いのです。
行動に出すより言葉に出すことの方が、難しい。目線を送っても何か口に出すことは出来ない。
自分の声じゃない。こんな声は出したくありません。鏡の中にも誰かが居ます。だれやねん。
自分が自分じゃない感覚を得るのは、「社会からの疎外感が原因」と今日の映画で聞きました。他の本でも読みました。
自立と疎外の違いは何だろう。新テーマ。

自分が演技をしていると感じているのは自分しかいないというのも思春期の思い上がりであります。D先生にしかり、O先生に叱り。
楽しくも無いギャグを連発して、楽しくも無いのに嘘の笑いを吐き出す男子三名。いつも一緒に居ない時がすまない女子5名。
いつも一人で居たがる人間一名。一体何がしたいのか知るためには外見だけで判断することでは出来ません。
話してみないと、話すのが大事。明日はきっとだれかと話す。毎日挨拶してくれる人も居ることなので独り言パターンに持ち込めば
こっちのものだと、思います。でも先生にやって怒られた。まぁいいや。もっと怒らせたら何かがあったのに途中で恐くて逃げ出した。
だから駄目だった。やるなら最後までやらんかな。中途半端。半端もの。一昔前ツッパリの間で「半端モノ」という言葉がよく使われたと
聞いています。半端モノ。熱血の時代なのに半端モノ。きんぱち先生なのに半端者。熱血したいが出来ない自分としては
半端モノのなんたるかを知れば熱血の時代のツッパリ精神を学べると思います。

ボクシング選手をツッパリ代表と決めまして、展開します。
殴る殴られる。頭きてもっと殴る。

肉のお付き合いが大事なんだ。肉。

XX染色体を持っている小さな人間を見ると脳が温まってオーバーヒートします。
XX染色体をもった大きな人間を見ると甘えたくなります。どちらにしろ脳が反応します。
xy染色体を持った小さな人間に対しては頬をつつきたくなります。
xy染色体を持った大きな人間に対しては拳の付き合いがしたくなります。
頭がフワフワしてきます。人を考え事のネタにすることによって現実に即した妄想が出来るようになります。

とても暇なのは絵を描きたいのに掲示板が恐かったから、血糖が下がったので怒る気力が無いから。
その二つ。元気のある時に妄想すると「さっさとすることしろやぁ！ボケ！」であり
血糖が下がっている時の妄想は「暗い、アンタ暗すぎだ！」なのであります。どちらにしろ幸せ。
幸せはいつも自分が決めるとみつをさんも逝って言った。

涼しい。寒くない。ノートパソコンが熱を出して暖かい。手首にくっついた熱が暖かい。しかし外は暗くてカーテンを閉めた。
中が明るいから外から丸見えなのです。しかし月が見えない。星が見えない。今日は曇りなのか晴れなのか。
明日は晴れなのか雨なのか。晴れならよし雨ならなおよし文句なし。
いつもテンションが高い人間はどうして存在しているのか。私は調子が悪い時ならば何もしないで（・◇・）ポヘーと逃避する。
T君。言葉に棘がある時に君は怒っているのだ。自分が、明るい自分が習い性になっているから怒る自分が信用できないだけなんだ。
君も私と同じなのだ。表面的にでも明るければ人はすぐに馴れ合えるのだ。
常に調子が出ないとき。その時には演技でまかなえばいいのか。

いつもよりみんなに棘がある。その時みんなは不機嫌なのです。人のことばかり気にする私には分かると思います。
棘棘。腹減った。眠い。アニメが見れない。眠りたいが今寝たら遅刻する。寝るなら学校。寝るなら学校。

今宵は10時間眠っていま起きた。

お　　は　　よ　　う

おはよ。そういえばクラスメイト。教室に入ってきたクラスメイトたちへの毎日のご挨拶。私はいつも気まずくなります。
毎日挨拶できるのはいい感じですが、相変わらず私の方の親密度は変わっていません。彼らの中ではもはや友達なんでしょう。
よほどの変態でなければ嫌いな人には話しかけない！嫌いだ！全て人間が嫌いだ！！この思想は青少年的で青春してる人間として当然。
当たり前すぎて反吐が出ます。こんなことで悩むような人間は生きる価値、個性。共にありません。などとはき捨てながら言いたくなります。
しかし太宰は何なんだ、一生こんなくだらない事で悩んでくれてしかもその小説がベストセラー！憎い憎い憎い憎い！ねたましい！！は？
今日は自分の醜い感情が恐くない。なぜなんだろうか。今日は楽しく体育するはずだったのに熱血しすぎた。
そしてけった足はまったくボールに当たらなかった。熱血したから楽しくなるさなんていうお気楽妄想は止めれ。自分への言葉。
熱血したら楽しいでしょう。しかし空回りする可能性が常に有る。
冷静ならつまらないでしょう。しかし勝てる。冷静なら勝てるがつまらない。
どっちにしろ幸福の度合いは変わらない。しかし冷静すぎるとボールより相手の精神状態が気になってしまってサッカーどころじゃない。
「ここでボールとったら怒るよね・・？」「こんなに強くけったら前の人にぶつかる・・・?」
なんてオバカサンなんでしょう。愚か過ぎて泣けそうです。泣けるものなら泣いてみたい。
戦いの最中に相手の事を気にするなんて私は「死んでもいい」と戦場で叫ぶような事をしていた。

私は優しい人間です。なぜなら相手のことに気を使って自分を小さく出来るからです。
そして私はいつも人を優先します。なぜなら人には逆らえないからです。しかし逆らえる弱い人間は利用します。
たとえば幼児。可愛いと言う感情を自分の中で巻き起こらせ、それに乗じて可愛がる。と見せかけ自分の攻撃衝動を満たしている。

異様に理屈っぽい。
きっと太宰氏の作品を続けて二作読んでいるからでしょう。
「人間失格」「斜陽」

「とにかく貴様ら全員死ねよ」「それより殺せた方が楽しいのでやりたいのに法律が・・」
この欲求を持っているのは劣等感に駆られた弱い人間だけなのです。選ばれた人間なのです。なんて妄想して慰めたくなる。
はぁまた途中で止めた。妄想が最後まで遠慮なく続いたら一体どこまで逝くのかね。まぁいいや。
つまらない妄想で人生を浪費するつまらない人間にはなりたくない。あのパラノイアの宗教マニアを思い出してしまった。
自分が妄想狂だって事を人に言われて分かっているのに、実は本当は人なんてまったく信用してないから自分の妄想を突き通す。
そうしてパラノイアパラノイア言われてんのに止めない。いい加減にしろよ醜い！どうして自分はこんなに醜いんだ！
おぉこれは自分に浸るやり方の一つだ！自分を責めてせめてそうして自分が一番駄目な人間で神に選ばれた人間だと妄想する。
ナニ逝ってやがる！！神なんて信じてない無宗教の癖に、都合のいいときだけ神を持ち出すのはやめろ！！
立場をころころ変える奴を欺瞞！って言うんだ！！視ね氏ね氏ね氏ね氏ね私怨私怨。
自分の事だけを信じて生きるなら幾らでも不幸が増大する気がする。友達が居れば不幸を分かち合って薄まる。
しかし幸福は薄まらずに倍増するのです。あぁ友情っていいね。神様より友達だよね。神様は裏切らないけど友達は裏切るよ。
だけどその分スリルがあって面白いじゃないか。あぁこんな妄想してる私の事をクラスメイトは知ってるのかな。
いや知らないと思います。知っていたらいよいよ私は気違い扱い。でも気違いって自称する人を気違いって呼ぶのもおかしかないか。

>>521

ここは日記じゃねえ

>>521
どんなに頑張ってもキミは普通の人間だよ。
正常な判断力を持ち、常識的な振る舞いが出来てしまうごく普通の人間だ。

キミの文章にしたって、現状を改善する意思が見え隠れしている。
結局キミはアブノーマルで居られないんじゃないかな。

とても気が狂ってるようには見えないよ。

暇ですか?

いるんだよ
>>521みたいな奴がさー。
自分じゃ働かないくせに理想社会を築きたいとか言っちゃうの。

「ボウヤ達こういうとこはじめて？」
共産主義の青年達はただの暴れたがりだったとかなんとか。

ところで久しぶりな人が気ました。
まるで私に「狂って死ね」といわんばかりの言い分は、私にとって拒否の感情を抑え切れません。
　しかしながら「逝くところまで逝ってみろ」という考え方も出来るので
　それはそれでかなり高度な手法だと思いました。

無視の出来ないクラスメイトは今日も挨拶してました。

太宰氏の小説を二冊続けて読んでみる。とてつも無くバカらしい感情に支配されているのが見ていて分かる。
まるで異常者じゃないか。思春期の妄想が大人になってもなくならないとそんなに不幸に人生が終わるのですね。スバラシいです。
それが人の人生のあり方だという事を証明してください。私が何を楽しむかなんて事は問題じゃない。暇さえつぶれればいい。
何ひとつ真面目にすることなんて無い。だからこうしてくだらないレス、くだらない言葉、くだらない繰り返し。をしているのです。
何か変えようとか、自己改革だとか、そんなことは考えていません。だれにも相手にされないくらいでちょうどいい。
しかし認められるためには現実との接点が必要だからこうして怠けながらも人を突き放すのは止めない。放せる権利はありません。特に私。
でも無知で経験の無い、新人さん。こんな事を考えるのが始めての新人さんは私の格好の攻撃対象です。私はそういう人の存在によって偉大になれる。
幾らでも来る。私の虚栄心は尽きない。どうしても人は増えてくるから止まることが無い。思い上がりだろうがなんだろうが、人は暇があっては偉くなれない。
せいぜい暇潰し。何しに来てるかなんて、考える方がバカだ。どうしてこんなにつまらない人生かなんて考える方がバカだ。
人生なんて暇つぶしでいい。それでいいの？なんて事は自分の中で聞き返してるのにどうしていちいち言ってくるのか。
私が何かを考えるのはこの中でしかないんだから。日常でこんなことを考えてるわけじゃない。今は眠くも無い。アニメを見ないといけないからおきているだけ。
ヲタなら低脳なヲタなら、私の人間の浅さにも気づかず、褒め称えるであろうと。思っている自分に気づいた。
でも今日はむしろ頭に来ることの方が多かった。自意識過剰のケが強くなった。こういう日は考えちゃいけない。醜くなるから。

長い言葉の中にサブミリナルのような効果を狙って、押し込まれる意味のない言葉。
それに洗脳されるなら完璧に私の思い通りになる。

美しい世界は妄想の中にしかありません。それは悲しいことばかりだと言うのでしょうか。
現実の中には醜いこともあって、美しいことが引き立ちます。でも醜いことはいりません。
私は過剰な理想を抱くことで、妥協を許せない。そんな高尚な妄想で自分の世界を救うのです。
偏執狂になっても楽しい事は無いのでこの辺で妄想は

↑baka？

三島由紀夫はどうでしたか？

むしろ太宰

今日も外に出なかったのでイベントが有るはずも無く、この二日ほどレスをしていないので調子が狂い、今日もいまで寝る奴が居るので調子が狂う。
今日もアニメが見れなくて、見る気も無いアニメが見れなくて、勉強を一応したけど、絵を描くことはしなかった。
絵を描け。絵を描け。アニメ絵ばっかり描いてても上手くならない。楽して楽して死ぬまで楽して行きたがる人間。
楽。何がらくだ。今日は勉強をしたそれでいい。絵は書かなかったがそれでいい。いや今日はかいてみようか。マウスでもいいから。頭を使うのだ。
何も描きたいことが無いのに、このように
書き込むべきことも無いのにこのように描いていると、非常に時間の無駄遣いに感じる。
生きている。おきている間は一生勉強です。死ぬまで努力を惜しんではいけません。スケジュール守ったのに。酷いな。
なんでこんなに暇が暇が暇がごまかされないといけないのか。暇だ。
しかし何も描くべきことがない。無いのに書き込むので無駄。また無駄な情報がインターネットに流れた。
ここは悪いインターネットですね。

ぶるまほげろー

なんだか人のスレにレスが出来なくて、皆さんお手手上げて万歳三唱。
とうとうここまで来てしまったと言うこの状態は、現実との差がありすぎます。
こんなに無駄話をするのが上手くなった。でもクラスメイトの無駄話には付いていけない。
所詮無駄話は無駄話で、話の内容自体に意味はなかったのです。きっとジェスチャーです。
身内にしか理解できないジェスチャーなので私は諦めるのでした。お終い。

起承転結。アニメを見ながら起承転結に分けると、自然に展開がつかめる、作れるようになります。きっと。

狂人叙情詩うるせえばか！

最近は自意識過剰が過剰になってしまっています。「あんたのことなんて誰も見てないよ。」そう思えば楽になる。
しかし多少の罵倒で、多少の言い間違えで、多少の悪意で、容易に傷つくことが出来る。不幸かも知れない。不幸は楽しい？
自意識過剰人間の「不幸だ」発言はまったく持って信用できません。私の思った事を一言でも言えば
私がその手の人間だと知られ、私の言葉は信用されなくなるでしょう。
教室で本を読むことが出来なくなった。なぜだ。後ろが気になって仕方ない。先生後ろの席にしてください。
席替えの時に言えばよかったのに、周りを気にして「めんどくさい」を理由に逃げた。後ろの席に居ないと、酷くなるって忘れてた。
後ろで何の悪事を働くわけでもないから、先生後ろの席にしてください。ここで言っても何も代わらない。気が抜けてしまう。
sagesage。sageて居るから誰にも見つかりません。でも見つけてくれる人はいつだって居るからそれを信じたいが為にこうしているという。
言葉にすると、人の心は醜い。言葉にしちゃいけない。どんな行動だって裏が有るんですから。どんな善行だって習い性になれば、意味がなくなります。
何もしたくない。学校はどうだ。どうしてあんなに集団行動を強制するんですか先生？許してください怒らないでください。
でも気を使って腫れ物扱いは嫌です。どうしてそんなに気を使ってくれるんですか。
あぁこの前に忘れ物をしました。怒られそうになった私は弱弱しい声を使って同情を求めてしまったのです。演技してごめんなさいね先生。
先生よクラスの級友たちよ。どうかどうか私を無視しないでください。でも構ってくれるのは結構です。でもうっとおしいのはごめんなさい。

はぁ太宰の読みすぎだ。2週間も太宰読みすぎたせいだ。きっとそうだ。
次は古本屋さんで何を買おうかな。きっと明るいであろう内容の小説でも買おう。
ジュニア小説はなんだかうすっぺらい印象が抜けない。キノの旅。それにクラスメイトが読んでそうだ。
特別で有る事を求めてしまう。そんな私には売れない小説がよく匂う。・・途中で書いてて恥ずかしくなった。
恥ずかしいの基準が変だ。こんなところで叙情してること自体、恥ずかしいことです。

kimiha hutuu no hito

皆さんわかりきった事を言います。特に私の父親。余計な事を言うんじゃないです。テレビ見てる最中に余計な解説は不要です。
「あぁ。これは良心の欠落だな。」「あぁ。これは誠意が足りない。」「あぁ。これはずうずうしいんじゃないか。」
まったく醜いです。皆さん分かりきったことばかり言う。そして私のすべきことは、ものの分からないさらなる無知の人々に
ねじまがった解釈を使った講釈をたれる。そんな事。
私がどんなに考えても哲学の始祖を超えることも出来ないし、小説の新分野などを開設する事だって出来ない。諦めの世代。体言止め二連発。
せめて私のひねくれた見方を見せ付けて、知っているはずの人たちに、知らないことだと思い込ませます。
人の言葉を翻訳してごまかして、自分に都合のいい事が現れるようにすればいい。めんどくさい。めんどくさ。
テストがある。テスト。俗物。高尚な妄想してる気分なのにテスト、所帯染みていく新婚さん。
赤をとらなきゃ平気。楽の度合いが分かってる。はぁ。でも過ぎたことは流れ、。・

最近、順序だった思考が出来ない。もちろん小論文なんて書けない。
しかし「地図を読めない女、人の話を聞かない男」という本によれば、私を女性脳とする。
そうすれば今の妄想が説明完了。

今日は自分より人を観察した。

クラスの女子にまた一名。
人生に悩みつつ、暗い人生を送ろうとしている人間を見つけた。
私と違って健全に悩んでいるようなので、私がその人と共に居るならば幸せ。すなわち
相手をバカにしながら同情できるという理由。解析完了。自分をくだらなく感じさせる解析完了。

。。。こんなに自分をいぢめるのはきっと、自己実現の欲求によります。青少年はヒーローに憧れるもの。

頭が痛くて鼻が詰まっててのどが痛い。つまり風邪。そして病気の私は不幸だ。不幸ならいい。

言葉は要らない、私は不幸だ。不幸だ。メンドクサイ。何もかもメンドクサイ。今風邪を引いているのだ。俺様は偉いので不幸なのです。
いい感じです。意味のない文章もこのいかれた頭の中でスバらしく変換です。眠いです。今日夜更かしです。
昨日もろくに人と話しませんでした。もし引きこもれたなら私はとても不可解な感情になります。
最近マンネリです。同じような文章しかはけません。太宰。浮かんでは消えていく名作の幻想。
完成しないからいつでも夢がもてるだけでしょ。駄文でも買い照れば調子が出るでしょ。暇つぶしでしょ。
にょにょおにいちゃん。ラブラブ。アホか貴様。そんな事何が楽しい。シスプリは楽しいか。私はつまらんよ。
でも義務があるから見るよ。絵柄は最近のアニメにあわせないと古くなるんだよ。暇がつぶれるんだよ。
暇な時はアニメの世界を現実に持ちこんでアニメみたいなイベントが起きないかなーと妄想するのだよ。
深夜アニメは全部見てるよ。でも天使の尻尾ゴーonライダーzぅ。衛星テレビは見れない。
夜も浅いうちに放送しても見れない。家族が起きてる。

はーホント頭イタイ。頭痛いといったからには頭が痛くなるのが強くなる。思い込みで最強に近づく。大槻ケンヂが最近俗物。
呼び捨て御免よ。失礼しました。なんだかんだ言ってもリズムなんだろうな。人の言葉を反芻する。反芻した言葉が憎くなる。
この言葉を吐いた奴は全員死ぬんだ。なんだかんだいっても死ねば邪魔じゃなくなる。殺した方が負けだなんていっても
死んだら何もいえないだろうか。死ねばいいのさ。しねば。この前個人情報関係で恥をかいた。人間そんなに危険なものでもない。
危険な人が私と共に居るとは限らない。頭が順序だった思考を拒否する。なんだか楽しくなってきたな。どうだろう。
この気持ちはどうなんだろうか。一応暇はつぶれている。むしろ時間が待ち遠しくも無い。楽しい。
でも運動しているような強烈な楽しさではない。覚せい剤中毒患者が打った時に言うような、「上手い朝飯」程度だ。
私は不幸だ。頭を使っても運動するほど楽しくない。でも運動の相手は居ない。相手に気を使いながらスポーツしてもつまらない。
むしろ叩きのめしたい。そうしないと意味が無い。でも空手をやる根性が無い。柔道もある。近所にある。でも行かない。
この前のテニス楽しかった。相手にボールバコバコぶつけて私は幸せ。男になりたくないピーターパン妄想を抱えるなら
攻撃衝動は抑えろ。なんていうけど今はどうでもいい。今はこのかすかな幸福を追い求めてくだらない事を書き続けるだけた。
どんな思考も私を阻んではならない。私は今幸福です。多少幸福です。楽しい漫画を見つけたいです。アニメを見つけたい。です。

風邪引いてる時に、よくこんな長文書けるなｗ
俺は何にもやる気がしないよ

マジレスさせてもらうが自分を特別と思っても他人を見下すな。
考えるのもいいけど屈折はするな。よく見れば結構ちゃんとした考えを
持ってる奴はいっぱいいる。

他人の事を分かったと、そう思っているのにぜんぜんわかっていない。それが思春期の少年少女の生き方であります。
いまとても現実を遠く感じます。鼻水が脳を刺激して愉快にしているからです。脳が麻痺しています。でも直ってきました。
明日あたりでだいたい治ることでしょう。それはそれでつまらない、と。現実感の無い状態は楽しいのに、でも明日は休日。
そして来週はテスト。あぁ数学の宿題やんないと赤点取りますな。はいはい楽しいなー。テスト終わったら。
終わったらバイトをしようか、本を読もうか。どちらかにしないといけないな。でもバイトしたらアニメが見れない。いや自由登校だ。
昼間にバイトして夜にアニメを見ればいい。19時にはもう寝るのだ。そして12時に起きてアニメなのだ。
でもやる気がしない。絵柄が流行と離れちゃうじゃないか。いやこれでいい。アニメは見なくてもいい。でも溜まった録画アニメが・・・・
見ないといけない見ないといけない。でもいいや。絵柄合わせるだけならストーリーなんてどうでもいいじゃないか。
一話完結だからストーリーも大して関係ないじゃないか。なんだ。なんなんだ。
大槻さんも美術専門行ってたんだ。無意識に真似してたんだ。まぁいいや。自分の表現したいものは一応あるから。そう思ってる。
いざやってみないとわかりません。やってみればいい。やれば解決に近づく。めんどくさがらずにいい事だけ。
前向きすぎて反吐が出るよ。今日はほんとに血の味がするよ。のどが切れてんだよ。イタイイタイ。
でも怪我してる時って自分の体をリアルに意識するからいいなー。なにもしないと現実から離れていく。

久しぶりだな、>>１よ。
君の作品を読ませてくれ。あるんだろ？サイトが。
読みたくてたまらんのだ。久しぶりに誰かの作品が
読みたいと感じている。だから読ませろ。

引きこもってる。このスレに引きこもってるー。どの板にすれ立てても自分のスレしかレス出来なーい。名無しで描けばいいか。
でもそうすると存在感が無くなる、今より。無視というより相手にされないというか、する価値も無い、きっとそう思ってる。楽しくない。
嫌になってきた。つまりこれが今最大の悩みらしい。他のスレにレスしてこよう。健全な。

自分のサイトはないですよ。
作り方知らない。気力が起きない。

わざわざサイトを立てる意味を感じません。２ｃｈで書き込んでればいいじゃないですか。
でもサイトなら自分だけで集中できるかもしれませぬ。

自分のサイトはないですよ。
そんなことしたら自分に責任が覆いかぶさります。嫌です。
２ｃｈで無責任にレスしてるから楽しい。
でも落ち着いて
ストーリー組み立てればまずまずのが出来るかもしれませぬ。

自分のことをやたり「偉い」といってるのは本当は自分に自信を付かす為に。
無意識か意図的に？
あともう消えたけどあの鳥はあんたが描いたやつだったの？

間違った
やたり＝やたら

偉いと思ってるから私は偉大な人間でした。今じゃ世界遺産にも指定されそうな勢いでした。
この文章はとてもネタ臭いので投稿するのは止めます。

偉いなんて思ってるわけ無いです。むしろ私は自己嫌悪の塊です。だからそれを忘れて自分を鍛えようと努力しているのです。
余計なことは考えずにさっさとやれば良いんです。考えていると、やらない為の言い訳を見つけてしまうから早く。上に行け。
自分が駆け上がっていく感覚は鳥のようによく例えられます。そして私の意味も無く引いている線が映像として脳に登録された時、
私の脳内妄想スイッチに電気が流入して自然な線が見えます。意味もなく引いていた線が形を持って迫ってきます。
しかし書きにくい。技術が脳に追いついていないのですね。私は名作を生み出せるはずなのに拙いですね。偉いですね。
偉いって言うのは恥ずかしさを覆い隠すいいわけです。そして本気の勘違いしてると思わせないためです。

線がびろびろと伸びる。そして色はつけない、色は想像の中に入っていない。しかし私の絵を見ろ！！スバらしいだろ！スバらしく未熟だろ！！
どんなに偉そうな美術論たれようとも下らない絵は変わらない。まったく自分の絵はすばらしい。やってられない。はやくテストが終わるように。
私は一度に沢山出来ない。悩みの種は少ない方がいい。絵に集中できるかもしれないいや、他にも幾らでもある。私は悩むべきではない。
アンテナが無駄に敏感なだけなのだ。私は私はこのままでいい。感受機能を変えるだけでいい。色も付けられる。

書きたいことがなかなか言葉になりませぬ。だからこうして無駄に書き連ねる。そして読まれない。別にいいんですが、私は義務感が嫌いです。
人に義務感を負わせるのもいけません。愛と友情と勇気、人の美しいとされる感情も義務の上にあります。人間は義務なのですね。
まぁいいやまたずれて来た。いま説明すべきはこれじゃない。でも・・あぁまただ！！全く集中しろ！！集中。何に？・・・・・
そうだ鳥の話がしたかった。

書きたいことが上手く浮かばない。そんな時に書き込むと攻撃を強く感じる。攻撃でもないのに。
書きたいことが上手く浮かぶ時。そんな時には攻撃もギャグに感じる。勘違いしてるってのに・・

とにかくそれは絵の時も同様であります先輩。私は絵を描くときに調子がいい時もあるし悪い時もあります。
会話の調子がいい時も悪い時もあります。「今日の楽しい会話は明日に続きません！失望しないでください友人！」
絵を描く時に映像が浮かばない。右脳を使えない。それはいけない。ろくな絵が描けない。
自分で下手と思ったら駄目だ。いいから勘違いするんだ！俺は勘違い野郎だ！！勘違いを押し付けろ。それはいい。
鳥の絵は

鳥は私にとって始祖鳥です。昔の飛べなかったかもしれない始祖鳥です。うろこの変化した羽根だという始祖鳥です。
私がびろびろ線を延ばすとき、いろいろ想像が浮かびます。その内に楽しい絵が浮かんでくる。しかし妄想が全て絵にはならない。
言いたいことも言葉にはなりきらないのでそれでいいと思う。妥協を感じて楽になるのだ。
しかし気色の悪い絵だって、クラスの人もきっとそう思ってる。あの時は調子が悪かったんだ・・・そんなことが言いたい。

君は考えて文章打ってるの？思ったことをそのまま書いてると言い訳が出来なくなるよ

>>554
そうかい。
結局あの鳥はあんたが描いたやつだったのかよく分からん。
非常にからみにくいとゆうか。意図的だろう
ともあれ、あの絵は良かったなあ

抽象画みたいなモノトーンのごちゃごちゃした鳥は描きました。
しかしワケの分からん絵しか描かないのは、技術の無さを隠すためだと思うのです。私が絵を描くのは授業中だけで。
（あぁつまんなくなるな。きっとこの話つまんなくなるな。）顔しか書かないのです。すぐ消すためです。先生が来るから。
しかし前の席になってしまった。席替えはやめてくだせぇ。しかし終わった。
あの鬱話をする女子の近くに行くチャンスがあったのに、迷っているうちに終わった。近くにいたら
授業中なぞに暗い人生を語り合うチャンスが無理にでも出来たのに。あぁ青春が遠のいた。健全じゃない。部活やればよかった。
反省をくりかえしている内は、青春爆裂の恥ずかしい事しか書けませぬ。どうしましょう。でも言いましょう。正直がいい。
全ての人に愛されたいなら全ての人を、まず嫌わないことそれが大事。だれも嫌いにならない。なかなかどーしてむずかしい。
私に挨拶する人を憎く思う。クラスで嬌声を上げる女子を憎む。
「あしーたは無いよ♪明日は無い。若ーい僕らに夢は無い♪。」こんな歌を平気で歌いそうな人間が憎い。もっと悲しめそして隠せ。
憎んでる。憎んでる事を気にしなくなったら憎まなくなるんです。ゲームの楽しさだって忘れた頃にやってくる。
んーんーこの解釈は気に入りました。いい事を字刷れ

漢（男）が醜くなる時があります。私が父親に醜さを感じてしまうのは、負けを認めない時です。負けていると
感じるからいつも言い訳ばかり繰り返す。思い込みで負けているって、知識をばら撒いて「俺はお前らより博識なのだ」そう言いたげな父。
両親は子供の鏡にもなります。私は言い訳が要りません。したくないです。言いたい事ばかり言ってればいいんです。嘘が無い。
意識して嘘を避ければ、萌え萌え幼児よりも純粋になれるはずなんです。正直なことだけが言いたい。
飯島愛さんは昔、ＡＶに出ていたそうですな。彼女は正直な人で何も憎まない人だと信じたいのですが、憎まなかったら信じることの美が引き立ちません。
気力が切れた。

おまい椎名林檎好きだろ

よみにくい

何が面白いの？コレ。

>>564
私もそう思った。

文章を垂れ流すと「この文章○○に似てる。」そういう人がおります。長いからです。暇ですか？
変に期待してもろくな文章はかけません。
青春代表の椎名さんに似ているといわれたら、詩的な文章を意識して、何も書けなくなりまして。
sageるのを忘れました。皆さん始めましてですよきっと。

「私はつまらない人間です。生きてて仕方ないから今日は死にます。」そう言えば良いのか。

自分で面白いなんて分からないから、今日も考えないで突っ走って書き込むものです。

文学少女とは詩を書くものです。妄想の中でなら幾らでも美しくなるのです。女性が。幾らでも。
だから今日は詩を書きました、恥ずかしいものを書きました。文学少女に近づきました。
小説なんぞを描いた時には楽しいんですが、構想してない、思いつき。だから何にも中身が無いです。
上に証拠が残っていますな。恥ずかしいです。でも世界観が好きだ。エヴァは第一話の世界観だけ好きだ。

詩を書いてしまったので妙なテンションです。しかし断固としてsageる私は数日前の心情に反したのです。

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

明日もテストです。勉強してもつまらない。しかし音楽を聴きながらだとすぐにやる気が出ることを最近知った。でも２ｃｈに書き込みしてる。
書き込んでるのに調子が出ないまま止めるのは、気が済まない。何が言いたいか分からないまま終わりたくない。何をすればいいんでしょう。
歩いている時になにを考えていたか、今日はどんなことが学校で起きたのか。
アニメで言うなら起承転結の「起」しかなかった。「承」は自分で何かをしないといけない。
話しかけられたから、何かまともな回答をすればよかったのですね。そうすればまともな行動をした褒美として、彼女はもっと話してくれるはずです。
私は話したいのにそれは行動に表れていないようです。もっと表情をやわらかくしてはっきりしゃべる。しかし怒鳴り声が恐い。大きい声が恐い。
大きい声を出しても相手の人は驚かないだろうか。
そんな事を思っていた。軽く思った。話せない自分を観察していました。何が言いたいかはっきりしてるのに言わなかった。
私は喉が弱いらしい、というより寝る前に無茶なトレーニングしてるから声が安定しません。
高い声の調子が良かったり、低い声の調子が良かったりします。高い声のときは「媚びてる感じがして」話しにくい。
低い声のときは「威圧感あたえそうでやだなぁ」なんて思っております。低い声は雑踏の中で通りにくいので、高い声のほうが良いのです。
高ければ小さい声でも聞いて下さるのです。低い声だと威圧感がでそうなほど大きい声が必要になってしまいます。
今日はいいわけ染みている様でした。そろそろやる気が出るだべ。やるか。ｓ

http://w1.736.telia.com/~u73602493/flashback.html
このフラッシュすごい。無１７歳はどうおもいますか

なんか最近はパーっとしたイベントないよなぁ。
いやわたしがどうとかいうレベルじゃなくて日本な。日本

http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Pen/9445/oekaki.htm
あの世界に行きたい。とぉくに行きたい。目覚めた時に色彩が輝いて絵の具をぶちまけたような世界に生きたい。目玉が空に飛んでいて欲しい。
キノコに目が付いていて欲しい。日本中が私の目の中に全て入って情報過多で頭がいかれるんだろうか。音楽。
彼の奥さんはヒーラーだそうですね。彼の子供はウサギさんを喜んで殺すそうですね。彼自身は９割がた気狂いだという事でした。
もし朝になった。それだけでパーっと目の前が開けて、寝室に寝ていたはずなのに高原に寝ていて、目の前に崖から飛び降りる人が目玉を向けていて欲しい。
寒いから、今日は寒いから、私は飛び降りる。それだけなのですね。私は何を言う権利も無いのですね。死ぬのをとめる権利は無いのですね。
自殺者に会いたい。未遂者を止められなくて殺してしまった罪人になってみたい。だれか屋上にかけこんで飛び降りてください。生徒さん。
私を喜んで苦しめる人になりたい。誰かを馬鹿にして笑う声を聞いた。今日の田森さんは嫌だった。昼食が不味くなった。
全体を頭に入れないと調和が取れなくて、ただの散文になって。絵だって全体を考えてからじゃないと独りよがりの集合体になって。
楽じゃない。楽しいことにならない。絵が描きたくなった。ぴろぴと氏とはまた違った、宗教臭いところがいいです。FLASHの話。

人生相談所。「私の話は支離滅裂ですね。ごめんなさい。」よく言われる台詞。
ｃ

気が狂っているのに楽しめない。おもしろがれない。そんな人を見てしまう時がありました。私は気の狂い方を選べるわけも有りませぬ。
私はどこへ行くのか。楽しみ。良いから早くこのまま突っ走りなさい。突っ走ったこと無いでしょ自分。無理だ。嫌だ。アホだ。お笑いだ。
今日の藁っていい友はいやだった。昼食の時間にやっているから居間で見る。胃が痛くなった。食欲が吹っ飛んだ。みんな嫌だはぁ。
ご老人を笑いものにするとは何様なのだ。私としては人を馬鹿にする心さえも隠すべきだと考えています。結局自分も持っている。
愛したい人が、惨めだと思っているから愛したいわけです。彼女は友達と・・。アレでいいのかな。どう考えても楽しくないギャグを笑っていて。
いちいち胃が悪くなりそうだ。最近は胃がもたれてしまって、しょうがない。過労死サラリーマンの様で、いいのかもしれない、あの道はどこに。
狙って入れた怪しげな言葉を曲解して誤解して、読後感が理解不能。私は嬉しい。自分の頭で完璧に納得のいく説明はいらない。
くだらない精神医学の知識で押し込められるようなお話は要らない。理解不能なところを曲解するから楽しい。
どんなことでも人生にたとえるならば「小説の楽しみ方は人生にも通ずる。」なんて。
そんな事いったら何が何でも人生論になって、すなわちみんな偉そうじゃないか。人生なんていっちゃあ駄目だ。
何がしたかったんだか。あぁ三時だ時計の小鳩はならないなー。何年前に壊れたのか覚えてない。
夜に目覚める理由はほとんどが鳩さんのお陰だった。夜に起きて何をするでもなく歩いていると、静かにしなさい。うるさいよ。
眠い人に理性は無いから、まともに話しちゃいけないよ。寝言は悪霊の言葉だから、聞いちゃいけないよ。馬鹿を見るんだ。

私は彼女の為に生きるなぞ無理ですが、無人島でなら一緒に暮らせるんじゃないかと。その程度の感情を持っていると。
てめぇ語りは他でやれと響く声が、幻聴に鳴るから。それは無視してと。あぁばーかばーかばーか。何を狙っているんだ。
気違い染みた風貌が好きなんだってさぁ。楽しくも無い友達に合わせないと生きていけない彼女だってさぁ。笑い方がぎこちないんだ。
ははは、はひはひ。愉快な。私が人を馬鹿にしているのは間違ったプライドのせいであって、私に悲惨さを加えようとするなら
幼児期に悲惨な体験をしたことにしよう。私は幼少の頃、明るい少年だったろうか。人見知りはするが気の置けない友となら馬鹿をやっていた。
ごめんなさいって言ったことはなかったなぁ。言わせられたことは何度もあるなぁ。
人のやった悪事を自分の所為にして構ってもらったこともあったなぁ。そうして自分から嫌われるような事をしていたのだった。俺様が一番偉いと。
クラスで作った折り紙作品。「ボクのが一番うまいねっ」保母さん答えてくれたは良いですが、忘れちゃいけない。誉めたのを忘れちゃいけない。
その後で「じゃぁこの中だとこれが一番上手いねぇ」俺様を忘れやがったのです。すばらしき人生。こんなことまで覚えてる。しつこい。
嫌われたことは覚えてる。好かれた事は忘れたがるのに嫌われたことは何度も反芻していて忘れない。

iさん。iさん。大して悪い事をした記憶は無いけども、謝らないと罪悪感が膨らんで、何かとんでもない事をした気になってくる。
学校であっても無視してしまった。愉快だ！！なんて愉快なんだ！俺様は冷たい人間なので幾らでも無視するが良いぞ。
人相学的にも目に冷たさが滲み出ていて良いのだ。相変わらず何も変わっていないと感じるのは、オモイデを選んで思い出すからだ！！
いいオモイデもあった！！はずだ！！でも冷たいからいいや。めんどくさいのよ。やってらんないのですよ。
目頭に滲み出てきて泣いた。苛められて泣いた。いじめっ子が気を使う光景を始めて見た。私はいい人間ですね。
人に気を使わせてしまうなんて、悪い人には出来ない芸当だ。泣いてよかった。ああ人前で泣いたのは二度目だ。
なんで泣いたのか思い出せるだろうか。人情風味になってきた。人生に温かみが増してきた気がする。
嘘でも良いから良い思い出を並びたて

「塾の講師に怒られた。殴られないのに泣いた」「加虐者と落ち着いて話し合った、泣いた。」
どちらにも共通するのは話していた。長い時間を話し合っていたこと。つまり私は話し合いの中で感情を出していく人間だという結論に。
話すことで感情が目覚めて楽しくないことでも笑える人間になれるというわけです。お薬が感情を左右するのは嫌だなあ。
登録されるのはいやだなぁ。薬局で精神薬売るなら買ってもいい。店長さん店長さんお願いしますよ。知り合いでもないけど。
お薬、お薬ですよ。楽しんで呑んでくださいね。ハイになっても犯罪しちゃ駄目ですよー。落ち着いて呑んでくださいね。
お酒と一緒は駄目ですよ。頭は行かれてしまいますよ。あなた頭大丈夫じゃないんだから落ち着いてー大丈夫だからー落ち着いてー

先生先生。きっとあの時は。「おんなのこのひ」ってやつだったはずです。先生は嫌な人じゃないから下らないことでは怒らないのです。
小学生が卑猥な言葉の知識爆裂でも怒らないでください。つるし上げないでください。きっと違ったんですよね。せんせいはいい人ですよね。
自分の仕事のためだけに先生になったわけじゃないですよ。あなたは教育者なので私生活から生まれから管理されないといけない。
管理社会で管理するならまずあなたが管理されるのだ。小学校だからといって甘えるな。精神年齢が小学４年から成長してない６年がいても落ち着いて。
そのくせ性的知識があなたを超えていても怒っちゃいけない。恥ずかしい言葉で、私の欲求不満の源だからといって生徒をしかるのは間違ってませんか。

はぁ。下品だ。
人を嫌うのは変なことです。声優ヲタを例にとるなら。
「なんだよあの顔！！萌え萌えボイスなのになんだよあの顔はあっぁ逝ってﾖｼﾖｼ！！あぼーんあぼーん！」
違う。それは違う。キャラと人は別モンだ。演じるキャラの声が違うだけだ。キャラは違うんだ。現実と混ぜ込んじゃいけない。
アニメを現実に持ち込んじゃいけない。
「あの人嫌い。だって頭悪いんだもん。」
それは違う。昔に頭悪い人（という思い込み）にいやな目に合わせられただけだ。
人が与えるさまざまなイメージを混同することから誤解が始まって、誰もいなくなる。愛してるとか、いわない。
混ぜ込むイメージで人を判断するのはいけない。話が上手な人も絵が上手い人もそれぞれ調子があって。いつも調子がいい人はいない。
調子は変動するので私はいつもいい人間でいることなど出来ない。

前言い訳。

クラスにいる二名の女子へ捧ぐ。変態的な文章でもって捧ぐ。
学バスを待っているからといって危ない人に話しかけちゃいけない。私は漫画を読んで笑っていた。なんだかその日は頭が愉快だった。
笑っていたかった。想像が現実になる気がしていた。笑えばその予感が近づいてくる気がして続けた。そうして話しかけるお馬鹿さん。
失望するのは話してからです。私はいい人、多分楽しい。そうその日は半年に一度の異常テンションの日。言葉が口から溢れた。
さんまさんのごとく溢れた。私は昔の思い出から昨日見たドラマの感想やらを話して二名は愉快そうに笑った。気の毒そうな笑いは気のせいだ。
ありがとうありがとう。最後にまた明日といってくれてありがとう。

そうして次の日「ねぇねぇムー君。今日は一緒に話さない？」「無理です。」「エーなんでー？いいじゃんいいじゃん。」「調子悪いです。」
さよおなら。最後に調子が悪いからと言い訳をつけて逃げた。しかし次の日もその次の日も、一月過ぎても調子は出ない。私はつまらない人間でした。
あぁごめんなさい。期待してくれたんに。ご期待に添えなかった。二名に会わない。退学したのか。そうか。
他に何かを見つけたのだ。私も気の毒がられて話すのは疲れていた頃。私は逃げることに集中しようとぼんやりした頃。
先生に「お前馬鹿かと。逝ってﾖｼだ」あぁ冗談だぁ。
母親に白雉ですかと聞かないで。精薄ですか？

気を使って使われた。「人は演技するもの。少なからずも多くとも。」エラーい人が言いました。
暗いオモイデしかないって「人は幼少時の補完行為として人生を費やす。」偉い人が言いました。

走れメロス。愉快に生きるんだ。自分を笑い飛ばせ。地獄からでも響く嬌声、笑い声。人の心は美しいから信じてください。
メロンはおいしいなー。愉快だなー考える必要なんだ。何だろう。何を買えばいいのかな。なんの漫画も目を引かないなー。
「表紙買い」これをすると自分の好きになれるはずの作者さんにすぐ会える。表紙を他の人に頼む人は無理。知られない。
自分の表紙はなんだろう、表情を出せない暗い顔かね。感情表現が恥ずかしいだけだから無表情なだけ。暗くは無い暗くない。
幸せな、生き方。自分の殺し方を、知らない生き方。私は殺さない。誰だって好きになってみせる。嘲笑はしない。だれにも笑わない。
嫌わないから好かれる。嫌うから好かれない。でも癖のある人は嫌われるから好かれる。いい。それはいい。でも勇気はどこに。
良く、人生が流れていく時に。「このままでイイのかな。青いかな。iikaii

青い鳥探してる暇なんだ。暇だから探すのが楽しいのだ。

違うなーどうしてこんなに描くのに楽しくない。はぁはぁ。明日は国語だはぁはぁ。覚えないと酷い点とるじょ。赤点取ったら進学無理だじょ。
受かったのにもったいないじょー。楽しくならないうちに終わってしまう。ほげほげ。死ぬ時には楽しく死にたいなはぁ。
色即是空。

http://tv.2ch.net/test/read.cgi/cm/1004732133/
これも怖い。

どうしてもざまみろと聞こえなかった。

私がいま幸せであるという事。それだけで満足です。暇な時間、苦しい時間はすぐになくなります。喉下を過ぎます。
楽になれるときは近いのです。苦に満ちているはずもない、ありえない。時間は過ぎれば楽になる。
どんな悩みも死にません。死にたくなるのは違います。悩みで死ぬ人はいません。
悩んで死んだらそこで終わるからです。自分で終わったんですから違うものです。楽になり過ぎた。
意味深な言葉が言えるようになりたい。相手の話なんて無視してるのに、相手が意味を取り違えて感謝してくれる人には。
あぁあぁぁ今日のお話。

　話しかける人がいた。
少年は中学時代の友人の恋人として、その人を知っていた。
わけも分からない事を呟きつつ、楽しく遊んでいたあの頃はどこへ行ったの、思ったかもしれない。恋人に愚痴をもらしたやも知れぬ。
彼はいい人、みんないい人、そして彼女もきっといい人。罪悪感のお陰で話しかけたら、案の定下らない挨拶を返された。
その女の友人達も気まずい顔をして流れていった。余計な事をして後悔したな。同じことしてまた後悔している。
何のためにしたんだろうか。考えてはいけない。理屈で人の感情を割り切るなどいけない事だ。人の心を冒涜するのだ。
そして私も自己分析に駆られて負の面しか見ないようになった。明るい感情が保てない自分を肯定するためにやった。
あの人も自分のいいところを見ようとしてしまった。明るい笑顔で話しかければ、返ってきたのは嘘ばかり。
いけないことです。駄目なんです。

今日も箱を空けたら、緑の絵の具を見つけて嬉しい。
嬉しいまんまで歩いていけたら、今日は誰かと何かをしようか。
考えていけば空が広がり、目覚めた時には教室で、みんなが口を割っていた。
赤い声、白い声、緑色。
色がついても綺麗じゃない。光ってばかりでとても醜い。止めればよかった。絵の具は要らない。
空の絵の具は今日も光った。光の輪の中まぶしくて、疲れるばかりの光で照らした。

sage。詩か。これは詩なのか。浸っている時にはイメージが広がっても、言葉になる時は少ないものでありました。
余計なことしてありがとう。今日もつかれた。明日も疲れる。毎日それの繰り返し。井上陽水

見つけた。見つけた嬉しいな。今日は自分を見つけて嬉しい感嘆し。びっくりマーク。意味はない、いいも無い。楽じゃないなー。苦しくないけど。
別に淫だなー。あれ。あれ、何を書いているのかな。首が絞まって苦しいな。ワイシャツって反り返って上向いてると首絞まる。
恐いなー。死ぬかな。死なないな。デスクjん。

はぁ。下らんことやってないでテストは終わった。絵を描きましょう。そうしましょう。今日から録画したアニメも見れるので、
精神状態が絶対値になって。ケルビン２７３ららラー。テスト終わっても卒業テストありまして。ら鵜じゃないなーら裏鵜。ら鵜
アリシアウミレスキヂロクシマリマ。無いマアナイアマニラ。エレウｒカウア。
在りし日に海で基地が陸にありました。無いなまぁ無い。尼さんは。エレクトリック買うアー。；

がんばれみんながんばれ。今日が終わればまた明日から。
今日は疲れた。明日も疲れる。毎日それの繰り返し。
東京では最近自殺する若者が増えている。そして私は何も出来ない。
ただニュースで見た。これは気違いのサタで閻魔様がお怒りだ。
井上ようすいさんの詩を書き始めのネタにしてスイマセン。しかし自殺する若者は増えている。
私は知らない。ただのニュースだ。私は見ない聞かない見たくない。要らないものは見ないで良いのでS。う。
これでいい名と思っているなら。若者いくらも価値がなんたらこんじゃら暑い。
ストーブ消していい？

消した。

悪い出来事が私の責任だと、思い込みたがる気持ちがある事を知っている。
そうして変化を求めるのが好きな私は、とことん人の所為にして考えてみようと思った。
他に変化の仕方は思いつくか。どうか。見つからない事を

他には、ありふれたものの所為にする。
今ひまなのはクモの所為だ。地球がある所為だ。
始めたうちはなれないのが当然で

オハヨウご

昼寝の時間だこんにちわ。
何をしよう。今日は何をしよう。そとに出ても何かするでもなくショッピングモールを歩き回るだけ、お金も無い。バイトをしないし小遣いないし。
ところでそして何をしよう。今日は暇だな何をしよう。悩みは時間が解決するのです。
学生諸君。学生の中で独りになるかもしれないが、就職後の上司に対してならうまく媚びれるやも知れぬ。
それでいい仕方ない。演技に過敏反応する私は仕方ない。考えてみても切りが無い。哲学やっても私は理屈っぽさに磨きがかかるだけ。他にいこう。
何をしよう。何をしよう。本を読もうか。書き込みしようか。小説かこうか絵でも描こうか。意味のない線びろびろ延ばして。
不可能理解不能な絵を書き上げたら一人で満足していようかなぁ。ひまだなぁ。人と話すのもつらいなぁ。
私に変な挨拶をくれるクラスメイトさん。挨拶してくれないと不機嫌になる私です。でもしてくれると胃が痛いです。
胃液が逆流しそうです。もし胃腸がこれ以上弱くなったら病院にいけます。はっきり病気です。ドグラマグラ。
心の病気は誰も知らない。でも体の病気は結構分かる。私はどちらも分からない。自分の決定責任ないから。
そうだそうだ。パパ親父お父さん。誰かは知らぬが結構私に影響を。

あげるぞこんちくしょう。何がつまらないだって。何が楽しくないだって？
んな事いってるなら書きこみ晒せ。頭の中で考えてもはっきりしない。
文字にすると自分の思考のばかばかしさが証明されるから描くんだ。
俺様。

なあ、おまえ洋梨だろ？

あてずっぽうで当たれば嬉しい。あたるはず無いのに当たれば嬉しい。しかし勘違いされたので気色悪い。ねむい。
亜ひ酸中毒アジ化ナトリウム疲れた。眠い。今日は何をしよう何をしよう。今日は絵を描いた絵を描いた。楽したくて絵書いた。
現実のものを模写するのは疲れる。デッサン力つかない。まぁいいや。難しいし似てないからやる気を無くす。
現実よりあの世の方が大切。想像の世界で生まれる妙な線が相変わらず私の精神を表しておるので。しかし少年を描くにしろ少女にしろ。
自分を投影して描くべきじゃないか。集中できない。憧れより入り込んだほうがかけると思う。しかし私はどこに行くのだ。
本格的に挨拶が嫌になった来た。まぁいいや。思春期のいかれた人たちの間にいれば嫌でもこうなる。逝かれた奴がいて私はうつされただけ。
私は悪くない、でも感謝したいことがある。彼らは私に変態的な絵を描くきっかけをくれた。一応まともじゃない絵が描けるようになった。
古代的な抽象画になってしまった。いやそれはいいわけだ。そんなに良いものでもない。単に遠近感が無いだけだ。
そしていろんなものをごちゃ混ぜにして圧縮処理した感じだ。すなわち現存するものはかけない。集中できない。でも強制されればかけると思う。
あぁ。楽だ。一応書いてれば手先は器用になるからこれでいい。デッサンの本格的練習はあっちに行ってからにしよう。
しかし面白い癖がついてしまいそうだ。先生に何を言われるか今から楽しみ。

「バカップルが見たい。」
一人の青年がいて、その人の彼女はとても受動的な人で彼に何か言われないと何もしない。近年の新人社員のようです。
彼女は美しかったが気が違っていた。気が違っていなかったらこんな状況には耐えられないに違いない。毎日殴られる。
愛してるといいながら殴る彼が好きなのか。愛してるといってるから言葉だけ信じてＳＭプレイを楽しんでいるのだと思って。
　彼は彼で何も考えない人だった。学校で嫌なことがあった、殴る。財布落とした、殴る。土管から出てきた花に噛まれた、殴る。
楽な生き方それでいい。彼女も幸い悲しんでいない。スバらしい日々、すばらしき青春時代。彼らは誰とも話さない。
話すのは彼が彼女を殴る時だけ、その時だけ愛してるという言葉が交わされるのです。まったくスバらしい。どこにこんな純粋な愛があるのか。
世界中どこを探してもこんな愛は無い。言葉だけで機能する愛があるとはとても信じられない。愛アイアイアイアイ。愛が溢れてる。
溢れすぎて脳みそがとろけだした二人は、玄関を突き破って階段を飛び降りた。走りぬけた空中で足が回って、着地。十点満点。
高速道路の車の上で走り回って渋滞。流れる川に突っ込んだ。一人が川岸、後は水中に突っ込んだ。
赤い地面と青い水面が夕焼けみたいだった。

妄想の世界がスバらしい。しかし描く前に構想ぐらいしたらどうだろうか。思いつきだけなのは浅く見られてしまう。
書いた後で反省しながら読むのか。しかし気分が悪い。こんなもん何度も読めるかアホ。

落ちが弱い。それ以前に落ちてもいない。相当に狂った展開を予想していたのに思いつけなかった。
思いつきだけが正直なんじゃない、考えたのも入れていい。それは企みではない。

朝焼け、おんなじことばかり言っちゃって。
ﾅに言っても昔の記憶に照らしてみれば同じことしかしてない。行動も同じ事を繰り返している。
常にオリジナルでいた人間は居ない。自己批判も過ぎるとネタになる前に頭で打ち消える。
意見を出すことが大切なのです。始めは意見を出せばいい。考えるのは後からアイディアは前から。
腐るほどアイディアが溜まったら後から検討すべし。そうしないといけない。
後から思うことがあっても、なまじ答えを出してしまったために、答える気がしない。それは自己完結。
とてもよくない。

激しい激しい、流れる文章もなれないと出来ないない。
上手く出来ないならおどける。いつもふざけろ。緊張はしない。
楽になるならいいから。本気なんていいから熱中しないから。
いつだっていつでも何をしても出来ないから諦めるがいい。
諦めると楽になるって知ってる。歌を聴きながらその歌の感動を高めるために
その思想を書き写しているつもりなのに、歌に集中した方がよかないか。

どん、どん、どん、たん、たん、たん、たん、たん、たん、たん。
チャチャチャッ茶ッチャッチャチャチャチャッチャチャ、じゃかじゃかじゃｋじゃか
どんたかどんかどんかどんか
誰も。心。精神状態。負。諦める。流れる。から。仕方ない。意味ない。楽したい。
歌。求めない。思想。思いつき。やめよう。時間。

良く使う言葉、ワンパターンで反吐が出る。何も書かなかった頃と何も変わってない意味ない。

こんな時間に元気だね。

日が沈んだら眠るといいです。草木が眠ると起きましょう。

元気の方向がﾏﾁｶﾞｯﾃますよー１７歳。。

就寝して朝勃起がお元気の証しでいい時期のハズです。。

ヲタ系アニソン。
自分への批判が高まりヲタの自覚を強めたら、ヲタ系アニソンつまらない、私は信じてみよう。
私の為に世界が変わると信じよう。
流行りのぉ軽い恋愛か、もしそうなら軽い大衆に溶け込んだ。
サブカルチャーのヲタ系か。そうだとするなら私は自分を信じてﾋｷｺﾓﾘの心情になろう。同情。
ポップス。軽い軽い。でも衝動的に楽しい思う私の感情がスバらしい。意味を感じたいから。何か信じる。
激しい歌で親和したら流れる心も硬くなって頑固に走れる心になれると。

朝勃起はあまりしません。しかし射精する量が多いと、男性ホルモンが多くなり元気になると効きました。本当だと思います。
だから一応すべき事をしたくも無いのにしています。はっきり言うと下品になることです。
恋はしてないしようともしてない、だから誰も穢すことが無い。私は美しい人間です。そういえる。
人の醜い心を知らない暗い心を知らないから愛とか友情とか言っていられる。
無知から生まれる知識が何の役にも立たないとは、いえません。その証拠に私はいま少々楽しい気分です。

放課後で誰かが待っているから帰りたくないなぁ。
そう思う時がある。「誰かが私を待っている気がする」私は帰るべきなんだろうかね。
待っているのに帰っていいのか。あの人は話しかけるのを待っては居ないか。私を待っているのは誰だろう。
いつの日も思っているわけではなくて、友情を信じたいと思った時に現れる。
人ではなく思考として出てくる。教科書に書いてある、恋愛の方法が古いと感じる。
しかし現代的アプローチは軽すぎる。どちらにしろ逃げたいと感じる。

自分をなくした。落し物をした。自分が落ちてしまった。
そう感じてしまったら歌を聴こう、誰かの心を自分に押し込むんだ。沢山の思いを詰め込んだら、何もいらなくなる。
自分の心じゃないから本物とはいえないが、時間が流れていくのに任せている私には何も関係が無い。
水のような心でいれば、どんな影も移して、水底に移っていく。私は美しくない。世界は美しくない。
美しくないが醜いのは水底だけ。水底には誰が居るんだ。私では無い。
雲が水に写ったら雲が水に溶け込む。雲も水も同じ水だと聞いて知った。
透明なのと曇っているのと同じだなんて思ってない。なにかが違うが分からない。
だから目をつぶって分かるのを待っている。いつかはっきり言えるときが来るから水の中では待っている。

知識を知恵に変えて生きる難しさをしらない
若く美しいｲｷﾓﾉと解釈しよう。。煽ってるんじゃないよ。。
むしろオマイが微笑ましいですね。。

私がだれかの宝物。だれかは私の宝物ですか。アホですか。
当たり前に今日も過ぎて言って暇だった。何もせずに暗い中で流れてしまった。
つまらないが意識はしない。たまに辛いどころじゃなく辛いのがいつも続いている気がするが私は知らない。
本当の不幸も知らずに安寧な毎日。つかみたいと思いながら何もしない。何かは溜まっていく。
そして居つく前に破裂して何かが周りを支配する。何か何かあるって。あるって自分何かある。
小さいときには何を考えていた、何かを考えていたが忘れた。忘れてはいけないと思っていた。
ヒーローになりたかったのか。ヒロインに憧れたか。しかしその対象が時間から流された。
流すつもりは無かった、水洗では無いと思っていた。汲み取りだから私には得体の知れない不思議な力がある。
ガスが生まれて流れ出す。今の私はそのガスでしかない。本体はまだまだ奥底のほうに

いつも見ているストーカー、いつも見ている女子生徒（妄想系）、だれも気づかないのは設定上の都合なのです。
どこにも嘘は無いと思っていなさい。私は幸福であることも不幸かもしれないことも聞かないでいい。そばに誰かが居ると信じて。
近くになれないのは届いていない感情があるからです。告白していないからです。あんまり大事にしすぎていると腐ります。
どんなにおいしいものでも、冷蔵庫に入っているケーキも腐ってしまう。でも凍らせたら腐らない。
どんな顔をすればいいのか知らない。知らなかったからどうにも出来なかった。気持ちの上では分かっていたのに出来ない。
とても出来ない。理解する感情じゃなくて、感じないと駄目だった。

私は忘れることで知識が知恵になります。忘れた頃にメモリー登録インストール完了。
でも考えているから読み込みが終わらずに、いつまでも動かない。
インストールしている間はＣＰＵを休ませないといけませんよね。

休まないＣＰＵ。。。

ハシってハシって走れ。しかし転んだら泣きたい！！痛い痛い苦しい哀しい辛い辛い辛い！！
誰か抱き起こしてくれぇぇ！！！あぁっ！ほんとに起こすんじゃねぇ！おんぶするな保健室に連れて行くな！！
あぁぁやめたやめた。怪我した振りやめたやめた！

寒いなんて言うんじゃなかった、こんなラブリーなコートを着ても困る。
脱ぎ捨てたい。脱いだら寒いし誰かが嫌な気分になる、絵でも描こうか。
なりきって女性的な絵でも描こうか、カラフルにエキサイティングにサイケに行こうか。
それでいいや。変態的な絵ばかり描くのもどうなんだろう。穏やかな気持ちに慣れたら無いものがあるようになるさぁ。

かまってほしいのか。。。寂しいだけなのか。。。

いんすとーるのCPUブレイクは睡眠時間ですね。。寝なさいな。。。
ﾎﾞｸは寝ます。。おやすみ。。

カラフル。色に見せられた世界は溢れそうだった。水面が溢れそうで表面張力だった。
氷を入れようとしたらテーブルの多くが濡れて困った。膝の上まで染み渡った。
あぁごめんなさいね。でも感謝してください。そこにはきっと水が必要だったんです。
あなたの膝は乾燥していませんか。それとも油性肌ですか？どっちも水が原因だ適度なお水をあげましょう。
それぞれ相手と自分。流し合ったら渦巻きになり、台風などお風呂で流れる排出の渦などになる。
見ていて楽しい。変化があるから。カラフルだったらもっと楽しい。

渦を指でつつく？

＞無１７歳

君も文字使い過ぎ
言いたいことは漢字三文字で言いなさい
というわけで私から

電波系

私は寝ました。８時間。構って欲しいかもしれませんが私はそれを意識していません。
暗い気持ちで寝たら悪夢を見てしまう、悪い気分にはお休み。おやすみなさい。
寂しいなー哀しいなー世界が暗い気分が溢れたいなーそうなライナーいつも高速道路に流れる渋滞のように
私の気持ちは滞ってどこにも行かない。仕方が無いから携帯ゲームかそれともテレビ！
あぁしまったトイレが無い。どうしよう。道端じゃ出来ないあぁぁぁ。もれーるー。
救急車の道を走ります。いつまでも渋滞を待っている人は私についてきた。緊急自体は私だけなのに。
迎合が好きで誰かが何かするのを待っている人がついてきてしまった。自爆スイッチ押してくれ。
緊急脱出、しようか。でもパラシュートが壊れてしまった。上に打ち上げたのに、ゆっくり降りることが出来なくて墜落。
墜落してしまった。自分不器用ですから。立ち止まれないのです。しかしそれは嘘です。実を言うと後ろに誰かいたんです。
私には自分があるようでありませんでした。

まるで渋滞なのに追われてしまう犯罪者のように。

寝たの？。。。いいな〜

暗い世の中。。。死にたくない自分？。。。

ん？

soudesunemasita

zuruizojibunndake
mousukosideodekakesimasu

太陽文

3mojigauzai!

自覚済

ごめんね

では、逝って木ﾏｽ

色情狂

恥

人生相談。全てネタをあげるから幾らでも答えられる。だれも言っちゃいけない嘘だって事は。本気でやるひともいるから無邪気な人が悲しい。
いけないことがあるからいいことがあるから、スレの空気が流れるままに否定はしないでそのままで行く。
暗い暗い誰も見ない見てくれない人形さんを見る生き方、なのに愛に溢れて明るい人生で楽しい不利ばかりして、同情は気味が悪い。
先生誤解しています。たまに私は話しかけるのに、同情でしか返してくれないそれは嫌だ。同情って何だ悲しいのは誰だ。
バカじゃないのか、夜中にアニメ見るやつはアニヲタで気色悪いのか。しかしそれは違う。ヲタをいう概念に何が入っている？
夜起きる。デブ。眼鏡。オナニーザル。二次元コンプレックス。ガリガリ。気色の悪い顔。一人暮らし。友達いない。
私がどれだけこれに当てはまるとしても違う。人は自分の中にある「嫌い」な言葉を返照して嫌いな部分を拡大するだけだ！
嫌いなのは私ではなく、この世に存在しないほどに醜い「ヲタ」だ！その存在は人の夢の中にしかない。妄想の中にしかない。
私に当てはめるのは間違っている。ヲタには見えない。しかしそれは自分の妄想でないといえる確信があるのか。

痛々しい人がいたら、同情してあげましょうね。優しくしなさいよ。人間でしょう？
自分がいい人だと信じたいなら人の求めるままに優しく、傷つけないよう細心の注意を払いましょうね。傷つけるのはいけないことです。
だから人は嫌な事を言ってはいけない。仲がいい人達は悪口を言ってもいい。
たいして仲も良くないのに深い事を話そうとして、嫌われる。そして何の冗談も無く放たれる悪意の言葉が傷つけるのは誰だろう。
人が傷つく状態は注目していないと見えない。人が心をむき出しにすることは非常に少ない、人の心心が見えないと嘆くのは間違いだ。
見えないものが見えるはずも無いので努力は無駄だ。それをしないで生きていける人もいる。気にしてはいけない。幸福は探すことで見つからない。
安い安い安さに引かれてお買い物したら、不良品ばかりで後悔完了。高い高い買い物したらやっぱり高すぎて品質も体に合わない。
余計なことしていた。気づかないで何をしていたのかは知らないで歩いた。買い物お買い物。

脳髄はモノを考えるところに非ず。

神様に憧れて天使の絵を描く。十年早い！貴様新で本当に天使を見てから描き晒せ！！
羽なんて描くんじゃネエ！鳥を描くな！！貴様は本当にこの場所が嫌か！！逃げ出した先に憧れの源があるのか！！ほげーーー！！！！
あぁぁひひひぁひあひあひひあ！！光とか闇とか高尚な概念をつむいで自分が浅ましい存在から一歩引いた！！私はkamiより高尚だ！！
すばらしすぎて話になんネエ！！情勢が激しく入れ替わります！歌がすばらしいでS！！しかし聞き入れません！！
聞こうとしないままだ、流れていくのは人の心だ！溶け合うことは無いので激しく渦を巻くのだ！！海がひろすぎて！！深いマリアナ海溝！
日本の近くのマリアナ深海海溝！

言いたいことが今日もいえなかったあの人達はどうして逃げるのだ。私がいつも話したくなると離れてしまう。
近づいていくと逃げるのに、離れた時には話しかけるか。弱弱しい自分が感じていくことは全て信用が置けない。
早く逃げていけばよかった。飛べる鳥を見て止まった気になる。自分の思うことが止まった。実際に思考は止まる。
時計は音を鳴らし続ける。止まらない。海が見えた。学校からは海が見える。だれもが気づかないが山の向こうに海が見える。
消える飛行機雲が追いかける。鳥が追いかけた飛行機雲。追いかけるように見えただけ、目の錯覚。雲は高いところにある。
鳥は低い、届いていない。見える事も無い。追いかけるように見えた錯覚。畜生！！まさに畜生！！激しい！！
激しく泣きたい！泣けないが！それは涙じゃない！目玉を突付け！コショウを吸い込め、泣ける！！激しく泣ける！！
しかししょっぱい涙が流れない！！脳が溶け出す悲しみが無い！！穂げーーーーひひｈぃいぃぃぃぃ１！
あげるま土器間報告します！放課後だれかを見つけましたS！にらみました！目線が帰ってきませんでした！！
何かした！報われなかったおいこら！！諦めるのが早い！食いつけ！突っつけつりの時に突っつく嫌な魚にはなるな！！
自分のすることに自身を持って恥知らずで行けばいいのだ！！激しく熱血！！ヲタは死ぬ！！消える人生！！流れ流される！穂が絵日

>>1
ﾜﾗﾀ

>>1
お前ﾎﾝﾄ起きるの早いな。

ヲタカルチャーの深夜アニメは０時からはははは

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=paradox696

低いところで暗いお仲間と一緒にドローってどろどろーって。グにゃーって。

汁気のない生活な。

牛丼の下に溜まった汁気が嫌だ。甘い。塩辛い。しかし私は全部食べます。汁気は嫌いですが私は残しません。
今日は日ごろからの鬱憤がどうかしてしまって、この日ごろからの考え事が恥を各原因を作ったわけで。
なんだか最近恥をかいてばかりで恥に集中してしまうばかりで今日も一体何回恥をかいたのか。
おとといは言いたい事を言いすぎてどうにかして、死にたいという方向に向かない、私の思考状態は自己嫌悪で終了。
うずくまったら楽になるかと思うながら、ほんとにやったら嫌になった。部屋のすみでうずくまるのは非常に気分が悪い。
暖房の無い寒い部屋で電気をつけないと、陰惨な空気が非常に濃くなってそのうえぱそこんの電源を入れるなら寒い。
白いパソコンディスプレイが何たら求めるなら与えたまへ。何かいていたんだ恥でした

描きたくない、しかしアニメを見ないといけない。あと４時間で登校の時間になって、その時私は何やったたんだと後悔。
恐ろしい。録画アニメが溜まってる。見たくないーーー。似ていない絵柄に激流の電気が脳内シナプスでひとみに火花が何打ら。
無理して二次元コンプレックスになろうとしている。何てことだ。
近づけないものなら諦めたい。だから届かない絶対に届かないところに目標を定める。そうして要領よく諦める。後悔不可能。
後悔するとするなら、自分の無理な状況設定にいきますので、自分のせいにならないで、状況の所為になる。
ところでスレに上がった人生版の高いところに迷惑な目が見えてそれで良くも悪くも状況設定が悪く。
悪い条件が重なって分裂的な状況が発生。もうやだ。見たくなるまでアニメ見ない。

お前の悩みは思春期特有のものだ。
何やってもつまらない、無気力、どーでもいい。
通りすぎるまで辛いけどね。
過ぎてしまえばつまらん大人の枠にはまる事なくオモシロイ人間になってるはず。

ムーちゃんは将来のアニメ界を支える逸材だよ？

そうですね。時間が全て解決しますね。だから私はせめて分かりきったことに暇を潰します。とても暇でございます。
分かってます理解できます。誉めてくれて感謝して良いですか。
それで言いたい事はどうにかしちゃって頭が狂わない。せめて楽しい限界で止まります。楽しい楽しい。お友達。
級友の皆様方へ。私が良くしゃべりました。その翌日は恥辱に耐えてございます。我ながら後悔していました。
どうかどうか昨日のような私を求めてはいけませぬ。そういう日に限って感謝の辞を述べなければならない。
教えてくれてありがとうといいたいところですが、感謝の気持ちに先立つ不審が喜びを打ち消すのでございます。
仲のいい人は居ないのにありがとうと言わなきゃいけない。まったく不審な人物が流れる大衆のでございます。
私どもといたしましても、詩のような文章で照れ隠しをございましょう。我々でございます。集団真理でございます。
集団による精神波動は責任を知りません。精神医学の本でも読んだら一人で考えてしまいましたか。
あぁ私をあまり馬鹿にしないように、級友の皆様方。私が馬鹿みたいな行動で言葉を返すのは現実逃避、恥辱に耐えてございます。
私は恥をかいたと信じたら馬鹿になる、振りをする。信じてはいけない。信じて打ち明ける内容が馬鹿に向けたもので。スイマセン。
意味が分からぬ愚か者だと信じて話したら、巧妙な手口であなた様の心を見透かしてございます。
私は誰とも知り合いではございませぬ。鉢の外でございます。良く見えるのでございます。シンジる心

狂うなんてのはほんとに怖いからよくない。そのへんしっかりね。

あぁそうです。アニメ。アニメ？アニメ！！あいあいあいあいあいあいあいあいあいあいあいあいあいあいあいあい。
好きなものが無いのに感情の麻痺に畏れてしまって、無理に求めたヲタカルチャー。貴様ら俺様がオタだと公言しても良いですか。
２ｃｈ語使って良いですか。全く馬鹿みたいです。集団に属する楽しみを知ったら孤独な少年では無くなってしまって変態思想が不可。
どうしたいんだ。強迫的にいきたいのか。妥協を知って楽に生きる。しかし向上心の押し流す力はこだわりが、男。
感動、感謝感激、嬉しい哀しい。愛と友情、勇気と信心、宗教教団、ヲタ、アニメ、漫画、信じる心、暇つぶし、行かれた脳みそ電波系。
はーはーはー早く時間が流れるように待っていましょう、待ちましょう。つまらない本も黙って読みましょう。
声に出すと誰かに聴かれた、私はこんな本を読んでいるのでございます。

（藁　
あんた勉強して作家でも目指したら？
ここまで頭切れてる奴なんてなかなかいないんだから逆手に取ればいいよ。
前がかすんで見えない時は手探りで前に進むしかないの。
信じるのがいやなら信じなくていいし、逃げたくなったら逃げていいの。
自己中でいいの。
ただ自分のことはちゃんと愛でてやんなきゃかわいそうだよ。

はーい。分かりました先輩。重ね重ね言うようですが私は権威主義で日本人であることに誇りを求めます。
信じるものが無いというのは責任感の無い私には耐えられない状況でございます。敬語を使うと文章が消費されます。
長くなります、無駄に、いや意味などないので無駄ともいえない。書き込み自体無駄でございます。しかし指標はこの私。
私の知能の活動が妨げるものを許しませぬ。私は指標です。私を信じるのが世界人類の課せられた義務ですのでございます。
とにかく世界を使いたがる。虚栄心で無駄にでっかい言葉をつかふ。茶化すのは青年。
青年は恥を知り自分を知らず。集団心理を信じてみたかった。チンパンジーと同じ心の集団心理。
目的は無いのでございます。力を抜いて。

若いながら驚愕。私は今のままで良いと、言ってくださる。それが駄目人間のままで居ようと私は仙人ではございません。
お友達が居ない。求められない。そればかりが悩みの内容でございます。私の言葉が無駄に長いのは誰とも話さない。
それが原因です。私は非常にはにかんだ顔が好きなようでございます。目を細める癖が人を拒否するのでございます。
ございますございます。照れ隠しの方法も７００に近づいた歴史が物語ってございます。結構ふざけてますがいいですか。
すこし前の事をするだけでわかります。私は非常に同じ事を違う言葉で繰り返します。そのことは同じです。
言明の手段が違うので肌のあう人はいちいち代わります。偉そうに精神医学の言葉を使えば偉そうになります。
ヲタ用語を連発するなら、ヲタさんが寄って来ます。自分の手の内でごろごろ転げ回っているのに気づかない。
それでもいいと。気づいているのにそれでもいいといえる人間は何か、高雅なので耐えられません。
私より偉そうな人間は存在が許されないのです。私に。偉そうです。大槻ケンヂさん好きだ。
しかし好きでも無いのに流されて今のままで読み続けるエッセイの数々。同じネタを使いまわす。
プロレスUFO電波。あぁーぁーあーあーあ。明日は学校で何をするんだろう。
小学校のクラスメイトは変わっていない私に驚いた。注目する点だけ変わっていない。

「俺様偉い」「俺様一人」「俺様孤独で一匹狼」「俺様人と同じは嫌です。」「上の方々が見えない。眩しい」楽。に考える。
アニメ見なくていい。友達とも下らない話をしていればいい。お金も大して要らないのはしたいことも大して無いから。
ゲーム。動体視力が上がるらしい。何も考えなくなるのが楽しい。考えないのが楽しい。楽になれ。

ゲームの何が楽しいか。何も考えられなくなるのが楽しい。今日は自己分析言ってみる。人の所為にするのを畏れない。
それが今日の目的。私は偉いので、人に道を譲ります。自分の主張は零でございます。すばらしいが。楽しくない。
だから変える。それが今月の目標でござる。我輩の目標は偉そうに生きること。今月は今月だけは。こんにちは。

気、気がくるってる。１７なのにかわいそうに

つまらない。楽しい気分なのに押し殺すのは疲れる。数ヶ月押し殺したら楽しい衝動が少なくなって驚いた。
性衝動も半月抑えただけでおそろしく下がって驚いた。まさしく精力が衰えたようで去勢が恐かった。
変化があるから楽しい、波があるから楽しい。禅僧のような生活に憧れるサラリーマンを知りつつ、私は知らぬ。
何が楽しいのか分からないのが恐い。だからこの危険な状態を楽しむのでございます。私は体育の時間が好きだった。
私は体を動かすのが好きだ。しかし絵を描くのも楽しい気がするのは、ヲタへ脳構造が変化した所為だ。まあいいや。
２年の専門学校が終わったら就職しよう。そしたら夜間制の体育学校に行こうか。青少年は性欲の塊。性欲は捌け口が無い。
私は性衝動が考え事に回った。だから考えて腐った思考に落ち込む。あぁもう可愛い。自分可愛い。すこしは女性の方々に性欲向けろ。
なんだか失礼だ。ＰＴＡが頭に浮かぶ。「女性の性を商品にしないでくださいキーッ!!」おばさんごめんなさい。無理です。
性欲。人の顔を思い浮かべることも失礼。私は出来ません。遠い存在にしたがる。少年が抱く異性への幻想がスバらしい。
幻想を抱くのが好き。報われた努力は無かった。だから妄想で覆い尽くせばいい。

狂ってるとか言ってくれてありがとう。私の虚栄心が少し満たされました。
言葉の裏を返していると切りが無いので妥協します。ありがとうといいます。
感謝します。へいどーも。

考え事が好きだ。しかしそれは性欲が思考に回っているから。アホや。
青少年らしく女性に向けなさいな。というわけで誰かを可愛がりたい。でもそれは同情から生まれる。限り無し。
考え事が止まらない。止まらないいや、自分で考え事をとめる。世界の不幸は私の所為になる。考えれば切りが無い。
私の自己憐憫が止まらない。私の考えは自分で止まる。だから世界の幸福も私の所為になりそうなもの。しかし成らず。
いぢめるのが好きなんだ。向上心の塊だからだ。そういうことになった。終了７．この考え事終了。

記念カキコ

誰も居ない。心の中にいてはいけない。すばらしき人生。私は自分を酷い人間だと信じる。それは悩む事への布石になる。
酷い事をした。証拠が残ったこのすれに。私は後悔したら切りが無い。一回御免といったらそこでとめよう。ごめんなさい。
親が怒った。級友が怒った。ナぜ怒りに身を任すのか。みっともないよといいつつ私も怒る。
責任感が無かった知らない時代に、怒りが理解できる筈もない。私はいつも理不尽に怒られると感じた。ごめん。
しかし自己弁護もしたくなる。あの日だ。思い出しにくいからあの日だ。小学校。幼稚園。先生。友達。来たキタ。
私に構ってくださいと言えなくて行動した。嫌われるような事をすれば構わずには居られない。嫌われモンだ。
しかし無邪気だと言うことで世話好きな人に好かれた。同情して楽しむタイプの人間は小学生でも居た。今は私。
どうして怒るんですか。私は構って欲しいだけだった。そうそういつもいつでも悪いのは私。そう誘導するからです。
偉い。誰にも誉められないのにそんなことして全く偉い。偉すぎて反吐が出そうだ。
お陰で変な虚栄心の出来上がりだチクショー。あぁ楽しい。自己憐憫のスバラシさ。

記念カキコマレ

あいあい楽しいです。愛がない生活。家族さえも恐れるのはどうだろう。不幸の形。すばらしき人生へ開ける道は家族。
家族に憎まれたら最高に不幸。家には誰も待たない。あぁすがすがしい空気。思春期春機発動性欲爆裂反抗期。全て悩む。
全部まとめて悩みつつ私は変わり続ける。変化タノシ−よ。「今のままで生きよう、君はそれでいい♪」ヲタソングに多い文句。
所属嫌いなんだ自分は。だから変わる諦める。本気でアニメやめよーと。じゃあ何しよう。絵に専念しよう。学校はアニメ学校じゃない。
だからアニメ絵は描かず正統な美術の絵が学べます。でもアニメ絵の変化は止まって今のまま。時代に後れるなぁ。あ変換すごい。
じだいに「後れる」ってこう書くんだ。すばらしいなあｘ。今知ったよ、人生の小さな喜びだ。あぁ幸せー。
などといいながら書き込みのBGMはメディアプレイヤーのヲタアニソン。良いサイト見つけてしまった。
何考えてても楽しいもんは楽しいんじゃい。意味なんて消えない。分からない。だって流し聞いてるから。
でも忘れた頃にインストールは完了するって言った一昨日の事。常に忘れ続けるインストールは良いよ。
私の中でヲタソングが噛み締められて理解されていく。ヲタの気持ちが分かる。一応ひとり遊びの点ではヲタと同じ。
周りから見たら何ヲタでも同じな。でもいい。私は一応哲学ヲタ。自己憐憫ヲタという事なのです。哲学いやんなったけど
テーゼとかジンテーゼとかカッコいい言葉があるから良いや。そうそう私に今必要なのは暇つぶしと妥協。
ああそうだ。今聞いてるBGMの中にはアニソンだけでなくＲ指定ゲームも入ってる歌。ヲタの気持ちが今。

Ｒ指定ゲーム。秋葉原で売ってるような精神危険地帯。でも癒し系などと俗に言われるような歌が多かった。
性的描写激しいのに癒し系。ロリヲタには教育テレビの楽しい歌。懐古的な古ぼけた優しさには癒し系。
なんだか買ってみたいのに周囲の目は怖いなぁ。乞食とヲタは三日やったら止めらないって言うけどホンマかいな。
まぁ良いや。ヲタの世界に入り浸ってしまうのは嫌だ。人と同じなのは嫌だ。だって思春期だから。人が憎いのよ。
自分と話す。いつまでも、私を会話するのはあの世界。あの世界であの人と話す。顔も知らない人で。声も知らない。
だから幾らでもできる補完妄想。死ぬほど楽しい。考え事がやくに立つらしい。それはそうだと思う。
情報は怪しげだけど選択するのは自分。経験したことは信じる。デカルト的にまでやるのは行き過ぎだと思った。
考えすぎて嫌悪に浸ってしまうのは嫌だから。まぁいいんだなぁ。これが。書いてるのにネタが浮かばないのは楽しくない。
だから話題を転換しよう。妄想の続きでもしようかな。ところで上に書き込まれた「毎日が生き地獄」の間宮君のサイト。
アホでないの。年下だから呼び捨て失礼。なんだかんだ言って世界が憎いとか言ってるけどちゃんと話せてるじゃないか。
俺様なんてろくに雑談も出来ないよほへへへへへｈ。ここで終わると悲惨だから何か書かないといけないなぁ。
何言おう。ああそうだ。妄想の中の少女の話。私は少年扱いというより少女扱いが嬉しかった。
色が白かった背が小さかった引っ込み思案で話さなかった。うんうん可愛いよ自分。性別の区別ナシ！スバらしい。
でも嬉しかったんです。今じゃ男らしい部分も増えてきました。なかなか声も低くて少女の声が出せない。
暇つぶしにやる声優トレーニングも少女声に差し掛かると嫌になる。萌え萌えボイスなんて出せない。

エロゲって何が面白いのかね
ストーリー世界観シナリオキャラクター音楽操作性グラフィックそしてエロ
ひとつでもダメだとｺﾞﾐ決定
いろんな要素が多すぎてベストを探すのが難しい
おまけに単価が高くネットを通じてもエロCGやエロ同人誌ほどには簡単に手に入らない

つーわけでエロゲなんて止めろ

ああこみパだけは面白かったな
バグが無ければ最高だろう

少女に戻りたいー少年なのに間違えられたあの頃ー懐かしぇぇ!ああここに触れた時だけ哀しいって言える。おこがましい気がしていた。
今なら幾らでも大人や少年達に媚びる方法知ってるんになぁ。全く悲しい。しかし自分にないものを求めるなよ。我は懐古を恐れぬ。
可愛がられたい。しかしそれは責任感に通ずる。ああそうか。責任持ちたくないから少女になりたかったんだ。結論だ。次いこう。
少女。少女。少年を悩殺。そして保護させる。俺様の兄弟は全員女だ！！妹二匹！女の醜さ爆裂さ！嗚呼醜い女嫌い。
でも自分は少女になってみたい。そして保護を求めていたい。でも多すぎる。思考が回る。
しかし言葉にしないと考えていることが誰にも知れない。自分でも良く分からない。ああそんな事を思ったなあ。で終わる嫌だ。
うぬ。少年達の中で私は保護を求める。保護してくれる人を回りに集まるような哀れを誘う瞳を有する。そうしていたい。
しかし少女が来た。私は負けた。「なんだ野郎ばっかじゃん」少女が言った。私は少年扱いが嫌だ。
せめて中性的な行動を心がけようとして今でも私と言っている。そしてその少女は言ってしまった。野郎とかいうな。
周囲の少年達は目線を彼女に突き刺して、保護の対象が変化した。そして去った。後に私を見て。
確実に目が変わって私はいつまでもそこに居る訳にはいかなくなった。まったく女には勝てない。
でも男なのに可愛いとかいわれる人三平。あの人は同情誘ってるんだ。哀れじゃないのか。最近特に。落ちてきたし。
自分の姿が見えてきた。同情できる少女を求める私も同じ。私も同じ同情に囚われたバカな人間。

エロゲやったことないですよセンパイ。
でもコミパはアニメを見ましたよ。

最近アニメ見てない
弟の見てるポケモンをたまに見るくらいだ
最初から最後までリアルタイムで見たアニメはナデシコが最後だろう
その前はもちろんエヴァ

美しい心美しい姿。そして私は哀れな子羊さんなのだ。うおぉ恥ずかしいこのノリは無理だ。次だ。次は何だ。歌は何が。
まほろさんが何か言っている。まあいいや。ネタに繋がらなかった。何書こうか。後三十分で素振りでお風呂だ。学校だ。
今日は何を話そう話せますかぁ。一体何を話すんですかぁ。世間話ですかぁ。またつまらない世間話。さっぱりつまらない。
なんでそんな嘘で楽しさを求めるにゃ。訳わかんないにゃードルバッキーです。キモイとは違うのです。でじこさんでは無いのです。
「どうしてみんなそんなに嘘ばかりつくのかニャー。すこしは本当の事言ったらどうかニャー」というわけです。
しかし彼らは求めないのニャー、友達である事の確認行為としてそんな醜態を晒すので、べつに語っているんじゃないニャ。意味は要らない。
だからそんなに軽くて意味のない話になる。でも憧れる少女たち二名。スバらしく良いよ。もういいよ。
同情から来るとか自分が愚かだから無理だとかもう良いよ。話しかけてくれ。ください。自分からじゃ無理です。その代わり言うから。
思ったこと思ってること全部言うからお願いです。話しかけてください。何か話題を用意して待っていますニャ。
「ねぇ生きてて何が楽しいの？」「何か今のままじゃ駄目だと思わない？」そうそんな話がしたかった世間話は要らない。
暗いと思って、そこに向かえば愉快なことに。５時にさよなら。

天上碑で遊ぼうよ。

アニメ。今日はキディグレイドとかいう萌え系アニメがありました。でも見てない。嫌になった。次は何をしよう。
ところでエヴァ。何かを知りたくてかの会社のサイトにいったら恐ろしきものを見てしまった。成人指定フィギュアを見た。
なんて事を。私は少女を美化したい。妹は無視して妄想の中だけで女性を尊敬したいのあります。やめて欲しかったです。
まぁいいや。まだエヴァのビデオは全部見てないからいいです。ラングレーさんの暗いところもレイさんの明るいところもまだ見てない。
だからいくらでも妄想を致します。しかし１話みてからシンジ君があまり暗くならない。女性の中でほえほえしてる。全く明るい。
あぁいいや。別に良いや。この先に何があるか知らない。だから楽しめる。寝たばれはいけない。
私はマグマダイバーまでしか見ていない。さぁ何をしよう。歩毛モンは新しくなったのに見てないどうしよう。
アニメを抜いたら何が残るのか、楽しみじゃｲ。ああそうだ絵を描けるようになりました。抽象画、しかしテキトウなもの。

ゲーム嫌です。暇ですがサブカルチャーという世間の目が恐ろしい。
せめて世間の目を気にしなくて良いように、絵を描きます。美術ですよ。
メインカルチャーですよ。

エヴァは劇場版だけ見ればいい
特にアスカがシンジを罵るシーンはｿﾞｸｿﾞｸするほど鬱になれる
台詞の一つ一つが的確すぎる
「ホントに他人を好きになったことないのよ！」
「自分しかここにいないのよ！」
「その自分も好きだって感じたことないのよ！」

ただだよ、一緒に遊んでください。

>>681
よく覚えてるね。
オナニーシーン見てひいたよ。

さて、今宵の雪は終わってしまった。まるで光のように降る雪が肌に刺さった。とても文学的な書き出しにスバらしい。
さて、月が流れた夜が明ける。パワフルミラクル今来る弾けるまじかるワンダフルリリカルコミカル恋するとこけるミラくるみ。
はぁアニソンだ。次いこう。そうだ絵の話だ。今日は恐ろしく恥をかいたのです。書き込ませてくださいな。さて。以降のレス。
発情したら抑制期が来ます。爆裂妄想トークの後は爆裂鎮魂落ち込みトークに参ります。私は昨日で暗かった。でも
クラスメイトは話しかけ、ろくに反応も出来ない私に失望しました。まったく君らとは違うのです。偉いから。アホだ。まあいいや。
とにかく話せない時に話しかけないで欲しかった。毎日のように愛想笑いを浮かべることは私にはできませぬ。
安定している愛想が無いんです。きまぐれ自分勝手利己主義。いくらでも悪者に出来ますが止めましょう。終わりです。絵に行く。
そう今日の精神はごちゃごちゃして芸術的じゃなかった。絵が良く描けなかった。今日はかき続けて４日目。スバらしい日々であった。
自分が絵を書けることに感動した。あの宗教的な生物は私の背景で浮かび、生まれた。美しく醜悪な姿を晒したのです。
上に同人絵描きスレがあります。あんな萌え系の絵なんか描いてましたが、本当は、んなモン描きたくネエ!!俺様は醜いものが描きてえ!!
いいんだこれで。正直な心は書き表せない。するときには溢れて整合しない。これでいい。しかしその余裕さえ今日は無かった。
絵がごちゃごちゃしてしまった。美しい化け物が見えなくなった。絵の中にいたはずのそれは、私の心の中から消えた。でも明日は良い。描ける。
しかし絵が描けなくても、このすれで考え事したからいいや。一日で何個書いたか。すべて覚えなくてもいいや。
描けない分「書けた」だからいいのです。

あぁどうもすいません。調子出てきてもスケジュールに縛られた私は行くのです。
人の腐った感情を見るのは全く楽しいです。
しかしそれ以上に楽しいのは、自分の醜さを見つけたときです。
ではさよおなら。

無１７歳＝teddy　
もう死んだら？

>>1
もしかして武板にもいた？

整合性がない。私はどこの板にでもスレを立てます。土地柄も考えません。そして罵られ。しかし人は意味もなく罵りません。
むしろ好きと言う言葉より嫌いという言葉の方がスバらしい、事実の反映でございます。ある限りの時間を使って生きるわけです。
余計な暇はないものでありましょう。しかしわざわざ書き込んだ。なぜだ。今日は恥かいてうずくまりたい気分ですのに何かしないではいられない。というわけで人の観察。
teddy＝無１７歳　そんなことを言った。整合性が分からない。私は何をしたくてここにいるわけでもなくて滑走路に使っているのです。
暇です。人生暇。でも死ぬと終わらない。目の前から嫌なものが消えた。消すな。消したらアカン。嫌なものには目を向けるのだ。
でも美しいものを見ないと、快いと感じるものが無いと、誇りのある人生が歩めない。
腐ってる。今日も腐ってる。ろくに言いたいことが言えなかった。言いたくもなかった。しかし彼らはなぜか来た。
何かすべきだ。私は何かを求められている。答えないと嫌われる。不安要素は一つずつ潰していくものでございます。
家が片付きません。家族が片付ける人間ではないからです。まるで倉庫のような家の中。
家族構成員が下らない事で悩みます。辞めてください。私はそんなことで悩んでないのに目の前でされるとしたくなるじゃないか。
お金がない。お金の事を気にしてしまう。明日、食うに困らない。さしあたってリストラの心配も無い。でも気になるお金の話。
お金が無いと連呼するのにストーブを使うのはなぜ。止めてください。私は妄想補助機が無いとろくに妄想も出来ませんがストーブは要らない。
必要がないのです。服を着ましょう。寒かったら着るのだ。今日も少し寒かったが木刀を素振りした。そう素振りした。素振りした。

スレ立てました。武道板に入り浸ったのは２年位前のことでございます。

血糖値が下がるのが恐い。昼前の弁当一人が恐い。なんだかんだ言ってるのに一人でいるのが恐くて嫌だ。
しかも血糖値が下がると我ながら絶望に囚われてしまった。不幸に見られてもそれを笑う。
自分を嘲笑してまで気に入らない感情をごまかすのが私のやり口、だったのに嫌だ。血糖値下がるの嫌だぁ！！
というわけで飴を学校に５こ持ち込んだ。授業中になめた。でも大した効果もなく昼前には恐ろしく落ち込んだ気分になってしまった。
今日は早帰りなので給食いや弁当がないのです。家に帰らないと。早く帰らないといけない。でも誰かが待っている気がした。話しかけて下さい。
結局誰とも話さずに家に帰った、クラスメイトと電車であった、でも挨拶はしない。彼女はお友達がいて私を嫌がるタイプだと思った。
家に帰ったら低血糖が恐くて長々と、二時間食べ続けた。「まだ食べてるの？」お母さんの言葉が私に向きました。
相変わらず、あなたの息子さんは逝かれてますよ。嫌なことがあったら奇声を上げたいのに、許してくれないお母さん。母よ。

あぁ、誰か薬くれよ。脳病院いかなくてもいいように、どこか、ここでは無いどこかで薬くれよ。
誰か精神薬をください。メジャートランキライザーでなくてもいい、マイナーの方は売ってるんですか薬局ですか？
教えて欲しいです。私は気力の無い人間だし誰に話しかけてるんだ今?あれ？あんた誰？ああ。あ？
狙ってしまったあの自分。転げまわった激しく泣いたら血が一杯。手がぼろぞーきん

あと１５分。訳のわからない速読やってる。意味が分からない才能を求めるためです。
意味がわからない能力だから意味の知れない怪しげなものを使わないと増幅できない。それが真実あの世界。
今度は宗教書の系統を読むことにしよう。暇つぶしに頭を変態染みるように誘導しよう。
上の宗教臭いアメリカ人のフラッシュを気に入ってしまった。あんな絵を描けるようになりたい。
特に気に入ったのは目が、縦にいくつも並んでいる奇形の仏像のような人間でございます。
あぁ描くよ。俺シャバに降りたら絵ぇ描くよ。兄さん。要るはずも無い兄さん。兄さんのお陰で俺はこんなにでっかくなった。
スバらしい、喧嘩の方法教えてくれてありがとう。どんな人でも兄ちゃんには勝てなかったよ。まったく良いよ。俺も勝てないよ。
勝つ気も無いよ。兄ちゃん兄ちゃん、どうか俺を幸せにしてくれてありがとう！

兄さん居ないのよ。
居ないから美しい妄想な訳ですよ。

なんだか全部のレスを読み返したら、ループしてることに気づいた。
あぁーあ恥ずかしさに耐えて小説でも書こう。ちゃんと構想してからにするんですよ。わかった？１さん。

ここの１ってたたの甘ったれじゃん。

武道が嫌だ。弱い人がいきなり強くなるアニメが嫌だ。
特に武道アニメと戦闘アニメは嫌だ。
俺様弱い。

めんどくさいなぁ。やる気でないなぁ。なのに絵は描いた。今すべきことはなんだい。何なんだい。
絵の学校だから絵を描く。明日も描く。アニメ絵が好きだー。現実デッサンはやる気しないー。つまんないー美しくないー
まぁいいやーやる気しないから抽象画を描くー。実は抽象画でもなく、ただのでたらめー楽だー進化しないーぃぃぃ。
うあぁぁぁーめんどくさいー。今日もろくに言わなかったー
「言うほど価値のある言葉」が浮かばないんだー。君たちは分かっているのかー私のしたいことはー一番のそれはー
君たちを傷つけることなのだー。愉快ナー風にー痛めつけたいのだーそしてー僕はーそれをーたらたらとー見て居たいんだー
泣き叫ぶ中で私は気の抜けた瞳を、君らに、向けているのだー。ごめにょーごめんよー幾ら教室で話しかけてくれても分からない。
君らは分からないんだーでもしつこく話しかけてくるナー、きっと私に何かを求めているんだなー楽しめないかなー無理だなー
この前沢山話したからだなー。君たちはたくさん話す僕が出てくるのを待ってるんだよー。待っても出ないよーきっと数ヵ月後だよー無駄ー
意味ないよーん。

もぉ疲れたのだよーぉ。楽になるのだーぁよ。
狂いたいとか友達とか言いたいこととかもういいんだー。
構ってくれない友達も僕が悪いって事で終わっちまいましたー。終わるのがいつか待ってねぇー。
分からない分からない。メンドクサイのが毎日ぃー。今日が終わったまた明日ぁからーぁ。
やなんだよぉ。もうやなんだよぉぉん。びよぉぉん。みょーぉぉん。

現代っ子そのものな1だね
プライドないんですか？

全てネタ。嘘ばかりなので演技なのでピエロなので信じてはいけない。
はぁー何言ってんだかねぇ。諦めまーショーぉ。きっと明日も彼らは来ますねぇ。私の講釈を待っているのですねぇ。
そんなに私にイタイタしいところを見たいんでしょうかねぇ。あの人達はどんなに何があっても世間話ばかり。悩んでくださいよ。
暗い話してくださいよ。私の話についてきてくださいよ。もう飽きられちゃったからさぁ。僕はこうして意味も無く路線変更を狙う。
他に何ができたかなぁ。いつでも自己観察で自己嫌悪ばっかりだったからさぁーどうすればいいのよ。考える気が起きません・・・
女性的なノリがいい。女の子になりたいなりたい。でも無理無理。強くなりたい強いのがいい地球を壊せるくらいドラゴンボールに。
でも無理無理意味ないよ。楽になるならあきらめるんだぁ。メンドクサイ事にしちゃいなさいな。出来ることなんて何一つ無いよぉ。
それに並べ立てる言葉もワンパターン。エヴァンゲリオンの台詞の引用も飽きたぁ。飽きちゃったら何もしたくないよぁ。
「うそ臭い」っていったら誉めてくれる人がいたけどさぁ。嬉しくないよ。誉められて嬉しさを発現できる私じゃないです。
やめてぇな。ろくなことじゃない誉めてくれても返せない。誉める人を誉めることは出来ませぬぅー。ごめんねぇ。
楽にしてねぇ。らくだと癒し系？なんだってさぁ。でもねぇ正直だとブラックで電波で厭世で気違いだってさぁー。
先生に怒られちゃったぁ。怒られちゃったら何も出来ないよぉ。もうやなんだよぉ。誉めなくていい怒らないで。
じゃぁどうしろって言うんだ。どうにもしなくていいから私に、どうか感情を生まれないようにしてください。

ばーかばーか。何で書き込んじゃったんですかぁ。馬鹿なんですかぁ。分かりきったことを繰り返す私はオバカサンですよぉ。
プライドなんて無いですよぉ。マラソンやってその後で自分のなりふり構ってられますかぁ。それは病気です。
もはや人のレスを裏返して見るのは止めました。だってみんなバカばっか。やる気しない。
意味が無いんだから仕方ない。いやきっと意味はあるんでしょう。でも私は分からない。
私にとって重要な言葉じゃぁ無いから。私は求める言葉が自分でも分からない。だからそれでいい。

私は４年生の時にテレビでやっているエヴァンゲリオンを見かけました。でもその時は楽しめなかったでしょう。
私はその時人なんてどうでも良かったからです。今じゃ自意識過剰の気違い電波系を求めているわけでございます。
いきなり自己紹介なんてメンドクサイ。あぁ何やってんだ。あぁそうか分かった。
初めてこのスレに書き込んだっぽい人が来たから、いい人装おうとしてる。ばかだなぁ。さぁ死ぬか。
死にたかったらメシ食うな！やってらんない。死んでも楽になれるたぁ限らない。
今日は疲れた。なにもしてないなるべく人に話しかけられないように息を殺した。目を薄めて力を抜いて。
何も感じないように流した。あぁー楽だった。楽になるように力をぬく力が必要だった。疲れたぁ。
あぁーやっぱりつかーれる一杯やろーぉ。というか後三年あるじゃんかぁ。
最近の若いモンの話にはついていけんよ。話題がころころ変わるからぁ。

「だんだんつまらなくなってきたね」「もう死ねよ」「いいから早く死になさい」
「意味ないよ。」「ツマンナイよ」「君ツマンナイよ」「死んだら？」「君個性ないね」
「君は普通の人だよね」「狂気に憧れても君は普通だよ」「ただのヲタク少年なんだよ」
「死ねよ」「死ねよ」「死ねよ」死ねよ

4年生でエヴァか　若いな
俺はシンジ君たちと同い年でエヴァ見てた

あぁそぉなんですか。それじゃあ私はあと少しで狂えるわけですか。
ごめんない。でももうレスが出来ないわけです。私は気に入った人に対しては何も言えないわけで。
悪口も誉め言葉も発することが無いわけで、もうさようならというか距離が近すぎるわけです。
つかず離れずに通りすがってみたい。雑談に楽しめない

あぁ、私はもう彼らより５歳年上だから「ガキどもめ」なんて馬鹿にしながら見てる。面白いですよ本当に。
好きになる人は馬鹿にできる要素が無いといけない。どんなにスバらしい人でも悪い点がないと嫉妬してしまう。
まったくスバらしい。勉強が出来るアスカさん。そのほかにも美しさの極地でございます。
私が悪いわけなのです。私が美しいと感じる人間はアニメです。アニメを祭り上げたのは自分です。
三次元が醜く感じるようにしたのは自分でございます。

雑談しに来たんでしょう？でも無理。身勝手だから無理無理。はぁいごめんなさい。ごめんなさい。どうも出来ない。激しく。
甘えて甘えて甘え倒す。甘えさせなさい。甘えます。

エヴァ劇場版見て鬱を最高に引き上げると気持ちいいかもよ
もしくはエヴァに使われてたクラシック聴け

ははっ１は馬鹿だ！まったく人間のくずだ。「そっと触れる手を求める事に夢中」アホや。また引用しやがった！
もういいや。今日は力抜いて言うから。いい。人の事もどうでもいい。人のスレにはレス出来ない。私を無視してください。
でも無視が過ぎると嫌になる。全く嫌だ。私の人間距離は一体どうかしてしまったのだ。「太宰の真似か」。うるさいよ。
友達がいる。毎日のように話しかけてくれる。人はいい。私は人のためだけに生きている。いや人を利用する。
利用するから楽しんで生きている。私は人がいないと生きていけない。当たり前。人は人に頼って生きてるからさぁ。「邪魔」
まったく思い付きが激しいや。幻聴でも無いけど思いつくのは世界の真理。分裂病なら音が聞こえるってさぁ。
話しかけてくれる。私は何かを言わないと飽きられてしまう。でももっと嫌われてしまうかもしれない。いや嫌だ。
話しかけられるのは嬉しい。でも何もいえない自分が嫌だ。そして心密度が上がってしまうのも嫌だ。
あぁそうか「心には踏み込まないで」と言えばいいのか。言いたい事を全て言う。それはいけない。
なれなれしいと感じるなら、ヤメテと、そう言う。そういえば私は快い距離を保てる。
無理して早く仲良くしなくてもいいんだよぉ。所詮は他人。

>>704
何にせよ偏った傾向は補完されなければならない。

自分を忘れる程に自分になれるよ。

私を狂気に導く野弧禅さん。また来た。鬱を極めるために私が狂気で無い事を強調した。
「斉藤療法」・・問題を本人に見せ付けて解決に導く。
あぁありがとうございます。ございます。

それじゃあ鬼塚さんとかクラシックとか葬列曲を聴くのです。
しかし私は暗い音楽で笑いたくなるのでございます。

気色悪い自分が。ふひ

>>709
誰それ。。？

私は単に自分に似てるなあと思ってレスしてるだけだよ。
キミ程には頭良く無かったけど。

ええ。きっといます。私はここにいます。何をするでもなく言う事を聞くでもなく。居るだけ。
意味なんてないから楽しけりゃあ良いのさと思ってレスしていた。
でも野弧禅さんのレス見るといちいち自分の姿を意識します。そうそう。暇でもなく現実逃避でもなく。
ただみっともないって思って。しまう。それでもいいとか。妄想力が下がります。そう下がります。
調子が悪くなったようでございます。そうです。今、人の所為にします。
レスを求めるくせに、レスされるとぎこちなくなりました。まったくスバらしい。でも許されない。そうそう。

私は頭悪いって。いちいち野弧禅さんは痛いところを突いてきます。来た来た。ハートのブロークンに来た来た。ふざけます。
「ホントに他人を好きになったことないのよ！」
「自分しかここにいないのよ！」
「その自分も好きだって感じたことないのよ！」

>>711
ゴメンネ。相方がつまんないと調子出ないやね。
私はキミみたいに頭の回転が良く無いから面白い事言えないんだ。

所で、最近はただ絵を描いてるだけなの？
マンガ描くとか言ってなかったっけ。

私もそうだけど、何か伝えたいメッセージが無いと
作品なんか描けないよね。それさえ在れば動き出せると思うんだけど。。

>>712
それは今までの話やん。
キミはこれからの人でしょ？

「哀れね。」

甘えているだけの自分に気づきました。しかし私が描くネタは「友達イナイ」から出ます。だから覆い隠さないといけません。
同じ事をしてたら飽きられるから、手を替え品を替え、同じ事を繰り返すのを隠します。
最近恥ずかしいです。私が甘えているだけなのに言い訳が、自分に対して上手く言えません。ここでも同じです。
だから恥ずかしい事を絵に書きます。線を流すだけです。やたらにごちゃごちゃします。人の絵は描きません。
似てなくて嫌になる。デッサンの練習もしません。恥ずかしい自分を思い出すからです。やる気も出ません。
手先が器用になるから続けでございます。なんだか分裂病患者の絵に似ている気がしました。
嬉しかった。おそらくは嬉しい。

「こういうときにどんな顔すればいいか、知らない」

なんというか。過去は常に生まれ続けるものでございます。私はいい事に気づきました。「不幸を理由にして生きる」
それが理由でございます。それを使えば私は、甘えた自分を肯定できるのでございます。「痛いのが楽しい」
クラスメイトに教えてあげた。愉快なことに「マゾですか?」と聞いてくれた。そうですよ。嘘ですよ。
一応することもない。世間話も出来ないから、暗い話だけを話したらぁ。

>>716
自分は普通じゃ無かった！とほっと胸を撫で下ろす無１７歳くんでした。

あぁー人が恐い恐い。恐いから無視も出来ない。好かれるのも信用できない。だから無ー。
無表情を使って感情を隠して「馬鹿じゃない？」そんな顔して生きていければ楽になる。無表情なキャラに萌へ。
楽ですよ。でも恥ずかしさを隠した無表情は哀れでございます。なんだか口の端がぴくぴくとしていないか不審です。
あの初号機のパイロットさんのような顔が出来ているか不安でございます。笑った。明日は笑うのか。笑うのは楽しい。
ああーでも少しみっともないなぁ。楽じゃないなぁ。ほんの少しの楽しみの為に笑っても、笑ったなら暗くなる。
後で恥を噛み締める。愉快じゃい。まぁいいんじゃないの。無表情にすると頭も呆けて考えないようになれる。
しかし、嘲笑を浮かべているのが私なのに、馬鹿にされているのが許せない。ろくに言葉を出さないのは頭が気の毒なせいじゃない。
同情しちゃだめじゃないか。クラスメイトさん。まったく嫌だ。無視されるより嫌だ。あぁぁーぁい？
楽しくない方向に来てしまった。何をしよう。今度は何をネタに考えよう。
なんにしろ独り言になりしかもねむ

まあ、要は『トップを狙え！』も見なさいという事です。

あとナディアもな

青少年だから。思春期だから、悩むこと自体普通。全く普通でござる。

アニメーアニメ（゜σ。）アニメ?アニメぇーアニメ。（・◇・）

http://moe.homelinux.net/img-box/img20021212191042.jpg

>725
双子だっけ？

自分を壊しながら前に進むのが普通です。そういう意味ではキミは普通じゃ無いね。
同じ所でグルングルン回ってる。

ロリコン。二次元コンプレックス。眠い。なりたいものになれない。努力もしない。血も吐かない努力は偽者。
あぁなにしよう。明日は何しよう。せめて幼女をかわいがれるようになれればいい。女生徒はいつも私を恐がるか、馬鹿にするかどちらか。
あぁ性欲を人に向けるのも失礼だと言うから、あたまの中が芸術的になってしまう。つまり爆発。富士山全滅。
なにしよう。なにしよう。いちおうスケジュールを守ろう。明日はいつだ。いつ来るんだ。寝れば来る。寝ちゃいけない。
寝たら嫌な時間がワープする。学校が嫌だ、嫌なのに楽しい。スバらしい。人の欲望、能力、願望は矛盾に生まれるわけでございます。
何がしたいんだ。あしたも体育は無い。相手もいない。せめて後ろの席になりたかったのに先生ごめんなさい。
ねむい。ねむい。自分の１レスの全体を見渡しながら書くと起承転結がはっきり。するのに。今は無理。眠い。
いつもは１９時に眠って２４時に起きる。そしてアニメを見る。じつは楽しくないので見たくない。すこし楽しいかもしれないがメンドクサイ。
楽しいことなんて、本当はないのです。運動は楽しいのですが相手がいる競技じゃないと駄目です。でも決まった相手がいない。
アニメを見てないこの三日。何をしよう。深夜アニメが今日は無い。「秋葉な連中」あわれな人たち。悲しい哀しい。
ヲタクが哀れだ。そして好き。馬鹿にできるからそこが好き。自分も馬鹿にできるから好き。スバらしい。
私の好きは失礼だ。告白する時「好き」というなら。私はその人を馬鹿にした。全くスバらしい。
思うだけで、好きと思うだけで馬鹿にしている。まったくスバらしい。間宮さんに石田さん好きだ。偽名だ！

私は権威主義でございます。きっと幼少時に父親が力を行使したお陰です。上に媚びることが生き甲斐です。
私は保守的でございます。昔の日本を愛しているのでございます。帝国のいい部分しか知らない。
しかし武道の変わらない部分も好きでございます。変わらない。いつの世も変わらない部分があるからこそ武道もこの国も生き残ってまいりました。
しかし言いたいことに即しては居ませんね。人の思うことは違います。だから何がぐるんぐるんか良く分かりません。
きっと「友達」の周りをグルングルン回ってるってことですね。
品を変えます。私は愉快です。

>>728
何で自分ルールで雁字搦めにされてるの？

何か意味在るんだろか。

今の私には万能の定規がございます。「不幸を求めて生きる禁欲的な人間で楽しい」これです。これがいけません。次にいきましょう。
えーとえーと。考えるのが趣味です。あい。今受理されました。

>>729
〜このままじゃ死ぬまでこのままだ♪

>>731
『何の為に』が抜けてるね。。
キミは何がしたいの？

このままだー

友達と一緒にバカやってみたいです。
世界征服したいです。
恋人が欲しいです。暗い人、悪い点がある人。

>>735
でもバカな友達は要らない。
バカじゃない奴が見当たらない。
興味を持てる、惹かれる奴が居ないからどうにもどうしようも無い。

正直、友達になってやってもいい奴が居ないんじゃない？

>>735
ていうか欲しいと思って無いでしょ？

友達が居たら、普通に磨きがかかるのでございあす。私の周りでは世間話をぶちかます人が沢山。
世間話も雑談も出来ませぬ。好きな人となら楽しいでしょう。でも好きな人なぞ分かりませぬ。理屈が先に立つものです。
だから一応妥協をするべきです。そして・・・・・・長々とループします。

話題を変えるなら、いきなり哲学的な言葉を口にする生徒が居ます。しかし私に言ってくれても戸惑ってしまいました。あぁ二回だけ。
こんど言ってくれたら返します。女子二人。石田さんと間宮さん（偽名）が二人。その人たちが好きになれそうです。痛々しいから。
友達も恋人も同じ。もし駄目だったらあっちの学校で同性でもいいです。しかし嘘です。
「全ての人間を愛したい。」これを隠すためです。私は全ての人間を愛する自信が無いから愛に溢れる振りをします。
誰にも好かれていないと思ってしまう時があるから、妄想で補って嬉しさに変換いたします。
世界で一番孤独な自分を慰めていたいと思える。変態的な域にまで妄想で高めます。しかしすぐにあほ臭くなる。
人前で泣いて見たい。そして同情してくれた人を毒牙にかけて見たい。

ラーラーラーラーらららラーアラーラーアッラーらーらーｒ−あｒ−あーららーらー歌歌歌う歌が好き。歌が好きー
誰かと共に歌いたいーそうして曲では一人きりー二人で一つー愉快だなー長音記号が多くて読みにくいナー
じゃぁ。眠ります。今日は夜更かししました。健康にすこぶる悪い。眠る時間は決めましょう。

>>738
〉世間話も雑談も出来ませぬ。

興味の無い話題を振られると苦痛だよね。
死ぬ程退屈な世間話に耐えられるのはそれ自体一つの才能なんだろう。

〉世界で一番孤独な自分を慰めていたいと思える。

誰にも理解出来ない自分を造るのって楽しいよね。
誰かに誤解される度に、自分が他に換えられない人間なんだと実感出来る。

〉人前で泣いて見たい。

泣いちゃいけないってルールは誰が決めたの？お父さん？

>>739
おやすみー。

ムーちゃん安部和重読んだ？「アメリカの夜」とかさ。面白いよ？
妄想系作家。興味あったら検索してみてよ。ちょっと面白いから。

人には言わずとも、当たり前として暗黙の了解となっている事がございます。
とにかく暇を潰すためにいろいろします。本を読みます。
しかしそれは登下校の電車の中だけなので、１週間に文庫本一冊というペースにございます。
私は恐怖小説がポケットの中にございます。古風なもので勢いがございません。そろそろ飽きてきました。でも読む。
ところで妄想小説といえば「自分は特別」「変態的な努力」「怪しげな方法」がつき物だ信じています。
かくいう私も毎日フリッカージャブと木刀の素振りを忘れない点において、肉体的な自負を持つものでありますがそれは、
プライドを保つためでございます。きっと喧嘩しても負けないと信じているから、生きているわけでございます。
目玉が疲れたごめんなさい

今から当たり前の言葉が羅列。
「人は一人で生きるもの」「努力は報われる時もある」「人生は軽々しく口にしていい言葉じゃない」
「楽にいきたいなら感情を麻痺さす」「死にたいなら死ぬ」「人の人生に口を出さない」「相談に乗らない」
「なるべく早く終わらす」「人の言葉を額面どおりに受け取らない」「人前で泣く奴はあまったれ」「苦しまないと生きない」
「死にたいなら殺す」「楽になれる人を邪魔しない」「嫉妬をしない」「楽をしない」「不幸を好きになれ」「不幸を信じろ」
「楽になろうとする奴にはノイローゼ的な妄想で詰め掛ける」「神経症的な奴にはメンドクサイ生き方を一人言ってみる」
「私は私は、と連発する人は自己主張が強い」「自己愛の固まりは人の事を考えない」
「魂、努力、運命、愛、友情、本当、嘘、人、痛み。明らかに胡散臭い青春歌につき物のこういった言葉はなるべく避ける。」
「現実から一歩引いて観察すると、舞台の観客のような楽しみが」「教室には友達がいる」
「学校には全員が友達だと信じる人もいる」「観客は演技の楽しさを感じるより先に感動したい」
「泣く時には人の声を気にする」「泣きたいなら顔を隠す」「感情の発現時には顔を隠す」「人に感情の揺れを見せない」
「とにかく勢いがあれば面白い」「熱血電波系が好き」「熱血電波倶楽部」「アニメみたくない」
「美を観察しないと上手くならない」「何か一つでも美しいところを見つける」「暇があったら絵を考える妄想する」
「そろそろメディアプレーヤーの登録音楽に飽きた。何か探してこよう」「ランダム再生で暇つぶし」
「何か一つに集中すると飽きが早い」「一度に沢山の事をやりたい」「書き込みながら音楽を聴く」
「絵を描きながらテレビを見る、あるいは想像」「アニメを見ながら線を観察（そしてつまらないキツい）」「暇」

暇がある。余計な欲望が多い。飽き飽きした音楽を聴きながら描くのはメンドクサい。やる気でない。死。
今日は無駄

らパラパー。愛が世界を救います。敗走です。信じます。私は純粋な世界観であの世界が見えるまでこのままで生きて魂が腐って。
ほげほげ。腐った運命があの青春です。これは世界が生まれたら宇宙ですから訳が意味がない。それが真実あの世の定めようすい。
この世の定めによって在りし日の思い出が喚起され、そのままで生きる事を巨視させるわけでございます。それが世界の真理。
そういえば真理（まり）女子の名前。真理（しんり）おやの顔が見てみたい。子供は恥ずかしい。真理を知らないのに名前を知った純粋。
綺麗な赤ちゃんで知らないから美しいわけでございます。ありし日のオモイデがない赤ん坊はスバらしい世界の審理の代表者裁判官。
スバらしいスバらしい。諸手が上がった頭の上でゴリラのようにお手手を叩け。ぶるぶるこのヒト恐いよー恐いよー何やってんだよー。
諸手あげて拍手してんのはあのヒトの方じゃないかー。誰もゴリラなんて見てないよー緑の猿なら見たよーリング。催眠。正解の言葉を下げます。
sageた上がった。牛回線離。秋葉原の世界は狭い。狭くて深い。あの世界。日本のヲタクの代表地。
死んでも醜い、歩いて醜い、何をしたって醜い。それは誰。あの人この日とどんな人。それはヲタ？世界の醜さの代表者はヲタ！愛がある。
馬鹿にする分愛がある！私は弱者の崇拝者でございます。これはスバらしい。自分の人徳を大きく感じるのは弱者の前でございます。最強。
全てにおいて醜いことこそ私の愛。それは愛。愛があるからスバらしい。愉快な世界が開いた愉快だ。

両手を開いた誰かが来たよ。愛してくれよと誰かが来たらそれはモナーもナーもナー２ｃｈ　。
アレが世界だ！我らの世界が見えてくる！！白き箱に向かいて電子を流れを生み出す。異次元が開き粒子が印を結ぶ。
そぅして開いたこの世界でございます。道が開いたのでございます。世界はここにある！誰だ誰か誰もイナイ！見えないのは気のせいだ！
全てが気のせい楽になるのはそれは現実。楽が現実、苦しみは本能が求めない嘘の世界。楽ならええんﾔﾃ!!
らくらく楽だ！砂漠はきついさ。そりゃキツイ。大変だから無視をする。オアシスで生きる。しかしナッツを食べきって水を飲むのも飽きた。
しかしそこにまたヒトが来るわけだが、場所を譲らずにその人は死んだ。誰のせいでも無い、そこにオアシスがあるから私は憎まれてしまいました。
全く愉快でう。この場所のせいなんです。オアシス作ったのは誰である？誰なんだ震えが止まらぬどうにかするのだ。
そうだ愛だ！我らはこの人間を愛していたからむしろ殺すことに愛を感じたのでございます。それは我らの真理！心理！審理！裁きだ！
この人間は罪を持っただから殺した！罪の内容は私は知らない。それは気にしない。気にするのはその人がいるからだ。
いる人もいない人も気にしない。他人はどうでもいいから茶色じみた精神状態でもって、あの世を見せた。贈った。戻らないわでございます。

愛の科学について」
我輩の語るべきことはもう既に無いので、全て偽りの虚位のウソツキの肉塊なわけでござる。おふざけ状態。諦め期。
来期に期待しています。あしたさー晴れるさーろくにな。愛があるそう科学。科学的な考察を精神分析。
我の愛がある。そこにある。たとえばロリコン精神封鎖、弱者の救済世界の破滅、キチガイ殺しに安楽死。
全ての愛がここにございます。キチガイは人類にすべからく現実を伸しかける。現実の貴様はキチガイかどうか。
ヒトは醜いのかどうか。それを気にするのが愛なのではない。愛とは受け入れることでござる。よって我輩の求めるそれは
愛。愛。嘲笑、虐待、いくらでも正直に限りなく正直に人間としての醜さを吐き出す。それは愛。愛ちゃん。こんにちは愛子様。
天皇陛下を愛します。キチガイを愛します。世界人類を愛します。高学歴を愛します。低学歴を愛します。不良を愛します。
高校中退を愛します。商売女を愛します。自己愛障害者を愛します。ホモレズゲイの人たちを、愛しているのはこの私。
全ての憎しみが昇華した後に、愛があるのでございます。世界の破滅を願った後、そこには愛がありました。
愛によって全てが救われると信じたこの私は、自ら宗教を打ちたて、信じる。だれも信者がいない。自分だけ。
そう。ネオ麦茶さんも琢磨さんも全ての神を否定し、そうして新たな神を生み出した。世界が憎くて仕方が無かった。
自分のせいだと認めないから幾らでも憎しみが分裂して切り裂いた。憎しみが咲いた。花が咲いた。楽の実。

切りが無く繰り返す音楽。ＭＩＤＩ音源。切りが無い切りが無い。悩み事には切りが無い。あるはずも無い。求めているのが自分。
そうである以上代わりはしません。それは現実の力でございます。否定しきれない。し切れたら、瞬間死ぬでよ舌噛んで。
だから切りが無いのも当然なのでございます。幸か不幸か我の脳はキチガイ状態。まるでそれに近い美しさに色彩が広がりましたらす。
私は美しくも切りが無い深遠の深みに達してあえるこ。うまみがカレーでございます。深いようですが私は辛いカレーが好みですら。
辛さの中にうまみが無いものです。辛さで舌が麻痺した。甘みはございません苦くも無い。味はございません。
カレーを食べ続けるのは辛さが私の脳を刺激するからです。ほかに動機はありません。暖かいカレーは舌を火傷に追い込みます。
それでも食べます。もったいないから幾らでも、切りを知ってはいけない。おいしいような顔をして食べろ！
それは礼儀、誰の食事も苦にしない。目の前でおいしそうな顔をして食べるヒトを見習う。我輩の美徳がそこにあり。
出されたら残さない。しかし据え膳は遠慮していいですか?
話がそれたようですが私はいつも道草を食べながら歩いているわけにございます。道草まずいです。苦いです。
しかし横道として正道があります。少し足を踏み出して上ったら１ｍの苦労も無く到達いたします。
私はそれが嫌で道草を食べる。いちいち食べないと歩けないから幾らでも。

信じないことが生み出す信心もございます。たんなる青春歌を聴きつつ書き込むと我輩も道草を吐き出して正統の人々に吐き掛けたい。
そんな気分を生み出す心は我にあり。責任を求めるには怠る自分が情けない。愛なんて求めて楽になろうとする姿勢が情けない。
どうしようも無いからそろそろ道でも歩こうか未知。未知の道を歩いた。暗い暗い。
まさに安い言葉だとするなら「闇の中で何も見えない」そういったところか。しかし今は青春人生の春。
つまり雪も無く明るい光に満ちて、走り続ける熱血の力も持ち合わせ、来る神事を受け入れる用意も万全。
しかし私の求める信託がないままに、余計なものを排除した来た結果がこれだ。なんだ。いったいここは人生の冬か！
一体どういうわけだ！なんだか面白そうだからどぶに足を突っ込んだらやっぱり嫌だ。後悔だ！！何だなんだ一体！！
しかもそこに割れたビンがあって足を切った、高い革靴を突き破って痛い。そして雑菌の多いどぶ川にドジョウが降りました。
あぁこんなところにも美しい生命の輝きがあるわけだ、そう感心してたら、それはヤツメウナギでして、噛み付かれたわけにございます。
足がすりこぎのような歯に噛み付かれて吸血でございます。

たとえ話は特に上手くいったときでないと訳が分からないことでございます。

真っ暗闇の洞窟の中でも、
片方の壁に手をついて歩けばいつかは出口に着けるらしいね。

いつか見た海岸線　17歳の

おれはただ　この世の終わりを願ってる


バナナフィッシュ　車輪の下へ　望みは何も無い

バナナフィッシュ　車輪の下へ　純粋になりたい

http://www.art-school.net/disco/index.html
さて、どんな迷路でも抜け出す入り口があるとは限りませぬ。ある種の迷路は片手を当てつつ歩いても、終われないそうです。
私がなにか　悲しんでいるとしても、嘆いていたりしても、それは「絶望ゲーム」の中でのお話。
「絶望」を検索したらＲ指定のゲームが出てきて困った。「絶望したがる」で検索してもエロゲーばかり出てきて困った。
ネタにしようと思ったのにとても困った。好き好んで絶望したがるヒトはいません。がしかし、私はつまりゲームです。
人生遊ばないと意味が無い。私はゲームでもする感覚で人を生かしたり殺したり、自分の中だけのゲームが展開するわけでございます。
お外には出ない。それが詰まった。なんだか詰まった。毛穴が詰まるとあれです。腫瘍です。ガンです。死です。

私は悲しみながら喜んだり、嘘をつきながら正直な人が好きです。つまり
「疲れたー！！！」と絶叫するヒトが好きです。疲れてるのに絶叫する。

>>753
キミは自分をゲームのダシに使うのが好きだよね。

それって意味在るのかな。。
どうせなら心を鍛えたらいいのに。

絶望を口に出来る人は大抵、自分の状況分析能力を過信している人か
始めから絶望自体が目的の人かどっちかだよね。

その夢から目覚めた時、少年は神話になるそうですが。
私はもう既に少年から青年に至ろうとしている、ピーターパン野郎です。少年は
暇で、恐がりで、色情狂で、口だけで、熱血しているべきものにございます。なんだか休日の午後にこうしていると、
人生に役立つと限らない事をしていると、自分がいけない事をしているような気がしてくるのでございます。
それもこれも教育の賜物、などというと、両親の人格が疑われてしまいますな。両親に触れてはイケマセンヨ。
一番大切なことは秘して知るべき。隠していれば誰か分かるヒトに分かってもらえるわけでございます。
暗い音楽を流していると意味もなく暗い心情になるわけでございます。結局明日も何もしないんだろうなぁと。
大人になったら「あんな時もあったなぁ」と感傷的になれる。その時が今から楽しみです。まぁまぁ楽だ。
腹の辺りがうずうずするのは性欲でもなく不健康の所為でもなく、ただ食べ過ぎた所為なのです。
背骨が痛くてもそれは木刀の振りを間違ったからでございます。痛みは必ずしも、正しいところを示しているわけじゃない。
小泉政権の痛みを連想しましたが、大人の嫌なところを見るのが嫌なので、ニュースは見ません。とくにワイドｼｮー。
おばさん。人生に暇をもてあましてその結果として「鬱」まで手に入れる世代が喜んでこれを見ていると思うと、哀しいと思いたくなる。
書いているだけで楽しい。なんだか自分の文章力が伸びている気がするがそれは気のせい。だから絵を描く。でも楽しくない。
あぁお友達を一緒にして練習するのはどんな気分でございましょうか。私は勉強会を開いたことがありません。
家にヒトを呼んだのも数える。ほどでございます。知らない。知らない。なんでそんな事になったかは知らない。
遊びたい人がいるときはついていくだけ、話しかけられるのを待っている。対人能力の差がございます。

なんだか少しだけ文章が整ってきた気がします。それがこのスレで得た能力の結果です。
芸術の才能は不定形なので、絶望で力を得たいと思います。まるで邪教崇拝。す

〉対人能力の差がございます。

んなもん飛びこんでいけば数年で差は縮まるでしょ。
キミの人生の中じゃホンの一瞬だよね。

文章書くだけで楽しいです。話すのも最近楽しいです。言葉が溢れるように出てきます。
でも話したいだけなので相手の事は考えていないわけです。朕の話を聞いているだけで良いんです。
「なんだかいきなり人生について語りだしたぞ・・・」と言いたげな眼で見られても、話題はそれしかないのです。

>>758
『今』は、それしか無いよね
いつも時間軸の存在を忘れないようにしたいやね。

どんたかずんたか、心臓のリズムで音楽。
作曲、運動、美術など。暇があれば飽きたらやってる。
作曲といっても、ピアノも弾けない。よって楽譜もかけない。頭の中だけ口笛だけでぃ。
運動。相手を持たない、暇を聞かない。一人の練習に意味は薄い。
美術。デッサン真面目にやるなら気が出ない。テキトウな抽象画のみを吐き出し。

どれもこれも中途半端。体操部に入った高校１年。その後２年は幽霊部員。
どんな技を見てもつまらない。鳥肌が立たない感動が無い。つまらないので止めてしまった。
バック転が出来るようになった。目が回って気持ち悪かった。

幸せが恐い事を理由に逃げましょう逃げましょう。かばんに詰め込んだ思い出が、宿題のプリントのようにぐしゃぐしゃになる。
それをただただ待っているだけなのです。
会うべき人がいない。見つからない見つける努力も無い。報われたことが記憶に無いのは、不幸を好む変態だからです。まったく愉快な。

今の自分を肯定するためなら、幾らでも思い出が婉曲して暗くなっていく。

時間軸を気にしていると、すべきことが無限の輪になってくるくるまさにループ。
時間の区分けは無限に出来るので、無限に膨らむ不快の渦がぁ。

・・・ホントに不幸をネタにして、書くを楽しんでいるわけでございます。

「〜かな」「〜ですよねセンパイ」「〜ですぅ」「〜にょ」

ヲタ系の歌が好き。明るい曲名なのに暗い人生を予感させる偏った思考が、織り交ざった時。
いいかいいか。それでいいのか。君そのままじゃ愉快な精神状態になってしまうぞ。
というかこれを作ったのは、現実逃避型の自分勝手に生きてるタイプの人間だから、もうそうなっている筈です。
私を愉快にさせた人間はやっぱり同じタイプの人間ですが、それは私が「現実逃避」に注目したからです。
幾らでも区分けがあって、その一つに囚われると何も見えなくなる。世界が小さくなる。宇宙が井戸の底からでも見える。
あぁ愉快だ。ヲタさん好きです。でもやっぱりキツいかもしれない。木曜深夜に東京テレビで放送中。「秋葉な連中」
アイドルヲタを自称する皆さんを、私は好きでいるつもりでした。世界人類を愛する身としては当然です。でも無理。
痛々しすぎて直視できない。笑っていても嘲笑にしかならなかった。あぁ愉快なことに私は嘲笑してしまった。
あうえうーれくれいあああえ。ｇ。
さて愉快、愉快。人生愉快じゃ。我輩の目覚めた瞬間は幼稚園でござった。俗に言うと物心がついた。
その時に私は、幼稚園児で布団の中でした。そして同年代の幼女と不健康な行為を行っていたわけだ。
まったく愉快。教育失敗のきわみ。人間て教えなくても性的な行為するんですね。
上り棒を上がったり下がったりする男児女児。あぁホント何やってんの加奈。愉快だな。
みてらんない。でも不健康な魅力がそこにありはしませんか。

女性の性欲が生み出したグリム童話の数々。洗濯の川で語られた内容をグリム兄弟が紡いだ「ふんふんそうなんですか」と。
白雪姫は未成年で、親父と性交渉していました。親父は妻をないがしろでした。
頭にきた妃は白雪を追い出した。
小人の家に居候した白雪は、体を売るのと多少の家事で補ったわけです。
「なぁいいだろ」と言いつつ白雪に迫る小人は驚いたことがあった。なんでこんなに手馴れているのだこの娘。
それにあった時から感じていたこの不健康な魅力は何だ。

はぁ。なんでそんなにみんな悩むんだ。簡単だ簡単に考えればいい。感情が麻痺でもしてないうちは簡単だ。
一番したい事を順序付ければいいんだ。早くしろ。どうしてしないんだ。やっぱり不幸の甘い蜜は自分にも有効か。
有効だったのか。それは知らなかった。あぁヤヴァいなぁ。どうしてヤヴァイのか分からないくらいヤヴァイ。
あいうえー楽になるんだ。めんどくさいことは忘れなさい。良いんですいいんです。この芸風が消える時に終わります。
私の不定形な才能が、ほんの少ししかない才能が、このスレが終わる結果で終わります。書けなくなったら才能の終わり。
どこかの神話だった。
祝宴の最中なのに楽しくなさそうな男。王様。一日だけの王様。
頭の上に髪の毛で剣をつるされた王様。もっと喜べばいいのに。庶民でしょう？明日は労働。生きてたら。

私はいくら不幸になっても友達は要らない、と書いておるが・・・・。
猟奇的な事件を起こすのはいつも不幸な状況なのに友達のいない人ばかりじゃないですか。

いろいろと矛盾。
矛盾は力でございます。
矛盾スパイラル。デフレスパイラル。疎遠スパイラル。

何が言いたいのか分からない。ほんとうに分からない。しかし文章能力が欠けているわけじゃないと思いたい。
猟奇的になれば楽しいか。ホラー映画は残酷殺人を生むのか。あぁそう。見るかもしれない。ホラー映画。
でも漫画のほうなら既に読んでいるわけですが、精神障害者の扱いが気に入らない作者さんが一杯。
サイコがカッコいいなんて位置づけてるヒトは嫌だ。

好き嫌いをはっきりいえる人間になれば、感情も目覚める。さて

今日こそは誰かの役に立つようなレスをしたかった。相談スレが立ったのでお悩み相談に乗るつもり。
だったのにいつの間にか自分が質問するような形であった。あいすいません。
さぁ明日もろくなことが無いからせめて楽しい事を考えつつ学校に行こう。ろくなことがあるかもしれない。
楽だ楽だ。どうしてこんなに楽なんだ。バイトとかすればいいのになぁ。ホントにやる気あるのか。
現実を打開する必要に駆られるのか。

うわうわ。うわ自分を考えるのはいけない。外に目を向けるなら空が綺麗だ。
雲が白癬流し。白癬。痒い。

なにかとてつもなくすばらしいことが書きたい。自分の全てを一言で言い表したい。夢か。それは夢なのか。あぁ暇だ。余計なことです。
全くどうしてそんな非現実的なことで書きたいなんて。全て無駄。意味が無い。ろくなことも無い。諦めたら。諦めたら。
バイトなんて行かなくていい。いってどうすんの。お金が入るね。何を買うんだ？本か。そうか。ろくでなし。
本なんて買ってどうするんだ？時間つぶしになるだけだ。君がいますべきは一体なんだ。独り言だよ。あぁそうだ。だからどうした。
自分遊びの局地だといいたいなぁ。下らないから、自分の色眼鏡を通してしまうとどうしても下らない。
あぁあぁぁ。世界は美しいなぁ。というかこの台詞はあの小説の引用だなぁ。ごめんよごめんよ。雑談できない。
ろくな事が言えない。あぁ無視しやがってうらんでやるうらんでやる。あと一時間は忘れません。某スレの１さん。
恨み言といっても少しぎくっとした程度でぎっくり腰より軽い。あぁ憎しみか。憎しみか。憎むのもいいかもしれない。
あのスレを荒らすのか。どうしようか。荒らしても楽しくないよ。かえって失敗した時の痛手がどうしても大きい。
まぁいいや。諦めよう。ろくなことじゃない。もっと楽しい事に近いのは何だろう。荒らしではない。
相談に乗りたかったぁー。無視してくれたけど。あぁーなかなかしつこくてよいぞ自分よ。
お前にもそんな執念があったのかい。

ミラくるみ。あぁ声が可愛い。自分で話してた方が楽しい。相談なんか乗ってうらやましいけど。嬉しかったことは無い。
相談に上手く乗れたことが無い。まぁいいや。ろくでなし。自分も全て人類百億総キチガイの一員で。しょうがないんだ。そうだよ。
どんな雑談より独り言の方が楽しいじゃないか。義務感に駆られた雑談は少々キツい。人間扱いしないでほしいなぁ僕のことは。
僕はどんな事をしたって怒らない。つまらないからさぁ。でも興奮できるようなエキサイティングなことは起こらないだろうか？
もし怒ったら何をするんだろうなぁ。楽しみだなぁ。きっと僕みたいな馬鹿が勘違いして、銀行強盗に殺されるんだろうなぁ。
青春の中で死んでいった空しい青年の想いが遂げられました。ゲーテの詩だったかな。まだ半分も読んでない。
若きウェルテルの悩み。だ。すこしうっとおしいなぁなんて思ったけど、あんな人になりたいなぁ。そうすれば僕も共感してくれる人がいるんかなぁ。
あぁ大阪さん好きだ。あぁ田村ゆかりさんも好きだ。その声優さんのやるキャラ全てが好きだ。でもそれは少し違う。
毒のある美少女キャラってのはヲタ人気が高いけどそれは「美しさの中にも自分と同じ腐れた部分」があるって信じた結果なんだ。
自分が腐っているからって、進化を諦めた結果なんだ。あぁ。ゲーテ意識してる。負けてる。まぁいいや。勝てない。
ところで今日は楽しかったぁ。相談聞いてくれてありがとう。そうだんに乗った後でありがとうをいえない恥ずかしさの中にいる１さんもありがとう。
もうやだよ。無視されたことなんてどうでもいいんだ。意識してるなこの調子は。まぁいいや。美しく飾りたい。
僕は美しい。それを表現するためだ。あぁいまの一言で「キモい」キャラ決定だ。どっちつかず。半端モン

夕日を綺麗だと思いたい。朝日の中にいる人間が見えるのを全てヒトの美しさの権化だと信じたい。美しいぞチクショー！
まぁいいや。今日は癒し系のキャラを演じることに決定したんだ。しつこいなぁ。ほんとに自分の思考がうっとおしい。没頭しろ。
「僕は美しいのさっ!」開き直る。さあぃこうか。ぁゃしげ。
女神にもならなくてもいい。ただ生きていてくれればいいんだ。僕は何も求めないから生きていて。
そうだよ。信じていればいい。僕が君の事だけ求めて生きていると信じればいい。しかし極限状態においてヒトに対する性欲は。
食欲に負けるので、そこのところは了解して欲しい。私の彼女（予定）はわかってくれる。まぁいいよ。僕は許す。許して欲しいから。
なにかして欲しかったら自分でするんだ。誉めて欲しかったら誉めるよ。でもなかなか返してくれないから。
僕は偽善の塊なんじゃないかって自分を責めてしまう。全く哀しいです。哀しいをヒトの前で言えないのも哀しい。
ヒトの扱いを受けていない人たち。私の崇拝を全て受け取ってください。卑屈な人々は私の前で消えます。
もっと卑屈な言動を見せるのは私だろうか。でも一番の最高の、極めたヒトが目の前にいることは誰も認めない。
だから私もそうなってしまう。ヒトを認めません。哀しい哀しい哀しい哀しい。連発によって嘘臭い。あぁ楽しい。
自分を世界で一番不幸だと繰り返す作業は楽しい。さて続けよう。

安部読者だな。ムーちゃんけっこう読んでるもんねぇ。

そんなに彷彿とするなら読みたくなりました。はい読んでないです。

あれれっ？読んでなかったのか・・・
＞ところで妄想小説といえば「自分は特別」「変態的な努力」「怪しげな方法」がつき物だ信じています。
こんなこと言うからてっきりあたしゃ読んでいるものかと。
んで、これって完全に安部小説の特徴なんですけどね。すごいよきちがいよ彼。

どれみおじゃ魔女どれみ最近見てない。どないしよ。見たいかなぁでも見ると切りが無い。家だって片付けたい。
勝手に片付けられない。そう言い訳。片付けると家族が怒る。まぁ仕方ない。悩むのが間違いだぁ。
だからなるべく悩みの種を少なくする。自分を観察してれば幾らでもネタは出る。周りの雑事に構いたくない。
でも学校。勉強。通いだ。家だ!俺様を自立させろさせてくださいお願いします。あいあい結局「お金が無い」で負けた。
あぁすいませんおかねがないんだ。じゃぁこの不況がどうしようもするなというのです。あぁグチだ。
相談における男女比。「悩み解決を求める。男。はなかなか相談しないし、かなり深刻になるまで一人。」
　　　　　　　　　　「ただ愚痴を聞いてもらいたい女。はすぐに相談する。しかし解決は求めていなくてグチが言いたいだけ。
「地図が読めない女、ヒトの話を聞かない男」より。
よんでるのは、岩波新書などの小説ではないものの方でございます。
ひとの世界観に引きずり込まれる感覚が気色悪いです。いかんともしようがないし、読み始めると終わるまで気色悪い。
あぁどうしよう。明日は何を読むんだ。むかしの恐怖小説がポケットに。制服。

はい。そこまで言うなら読みます！読みます！！センパイ！読みますよ！！アイアイあいあいあいいあいいいぃへくしょんチクショー！

http://www.d2.dion.ne.jp/~kattinn/index.htm

アニメを見てしまうたび　どんな行動でも消化不能。

あいるえいる

こんにちは

名前：ブレンダ
愛知県・ 32歳
Ａ型 いて座
2002年12月08日14時15分

32歳の人妻です。好きな事は、仕事（通訳）、料理、SEX、スキー、
旅行（国内外）、あとは映画かしら。
素敵な殿方からのメールをお待ちしておりますわね。

この方にメールが送られた回数：52 回

??daf

jvlhvl

演技してはいない。それが真実　世界の真理。
嘘は言わなかった。今日の真実向こうの明日。
同情して欲しかった。しかし今日また罪悪感がブースト噴射。
強がってもいい下位。かいがらハンター。
実は挙動不審は同情したいか。誰かが待ってる。
同情してくれるヒトの前でだけ痛々しい行動を見せる。
攻撃してくれるヒトには構ってくれて嬉しいと見せる。
友情を感じたら「あぁこれが青春だね」そういってﾋかせる。
ヲタを見つけた。電車内。
「俺様バイキンマン。汚いもの大好き。もちろん自分も大好きヲタも好き。」
貴様らアニメばっか見てないで俺様を見ろ。そして現実的にエヴァンゲリオンだ。
エヴァ。エヴァ。エヴァヴぁ。ヴィるヴぇるヴィんト。萌えも絵。
全く悲しい。それは嘘だ。

今日は友達出来たよ！
「ははは、全く君は嘘ばかりつくねぇ、そろそろ泥棒になったかな」
一人が楽しいなんてもう言わないさ!!
「おいおい。お前は独り言言ってろよ、引きこもったら楽しいかもね。アニヲタ。」
死にたいかな。それはうそだなぁ。
「全く素直な奴だ。可愛いなオイ。今日も殴るぜお前を今から。」
ははははははははははははは
「見せたくも無いものを見せなさい。今日も嘘をつくばかりの代償に正直なものを見せろ。」
トレンチコート

心理も減った暮れもなーい
なにお前能書きってんの
やべー糞お袋が帰ってくる
其れでは続きは来週の
馬鹿丸子ちゃんの裏番で．．．
おーいおやつあげないぞ
はーい
直ぐ行きマース
えへ　　えへ
ノンノンデー素何てね
加護ちゃん辻ちゃん
真根っこ許して
似てねー
泣き．．．
受けた

はいはいはいはい分かりましたよ。今日も分かりましたよ。嘘だ嘘だ。
でも嘘じゃない。体が勝手に動いたのは本能だ。本能が嘘をつくはず無い。体に染み付いた良心回路。
見せ付けたい。何が不幸か知るならユニセフボランティアアフリカ。エイズ、エボラ出血熱の出所アフリカ。
不幸だね。君たちは不幸だね。僕は金持ち国に生まれたよ。君らの一生分の働きを1年足らずで稼ぐんだ。すごぃ？
さてここに空腹にある君たちに用意された食糧があるわけだが、僕は不幸に見えるかな？その質問だけ答えろ。
あぁそう。それが答えか。ここの言語は何言語?ボランティアいきたいなぁ。休みに行こうかな。
学生的な良心を発揮。あそこには傷ついた人より、お金持ちの偉い人が沢山いそうだ。成金の子供。いいことしてるつもり。
あい今日は憧れたアフリカの貧民に向かって可愛いと言う。
ご老人に可愛いと言う。失礼でも可愛い。貴様に人間的価値は無い。だから可愛い。

ムー民があれよ。一人のすな付近よ。

ボランティあでもしようよ。君はきっと善行に目覚めてそれが今では世界遺産になるよ！
「そうだね。世界の不幸な子供を救うのは僕なんだよ。憧れる原因になって、あの人も悲しそうだから真似しよう」
不幸の真似しよう？嘘のエセ鬱で強迫症状が真似できるのか。そうだね。君は憧れて嘘だね。嘘だね。本当のことは隠すんだ。
それが世界の精神状態の心で憧れた嘘が強迫症状は真似できﾅによ。めんどくさいのよｌ。世界の破滅大。
ラグナロクめ。僕を救ったな。救ったんだな。ゆるさないぞぼくはせかいをすくうはずなのにきみはじゃましたなゆるさないぞ。
あれ生まれたのはどこだっけ。「無１７歳」僕の名前じゃないよ。でもパソコンの授業で間違ってタイプしそうだった。
「あれ？誰これ。無17歳って誰？何?」僕じゃないんだ。僕は鈴木正一郎の伸介生まれ。静岡生まれの林檎はおいしい会の会員なんだ。黄金カード。
見たい見たいの見せて上げるよ。僕のもっと恥ずかしいものを見せて上げるよ。今日yはトレンチコートだ。でも中にあるのがなんだかわかる。
きっとフランクフルトだよ。おいしいよたべる。ウインナーじゃないよ。きっと貝殻がある甲斐。君は貝殻なのかい。
話さない君は今日も話さない君は貝殻なのかい。僕は分かるよ、君はあわびだよ。不味いよ。磯臭いのよ。ひげが。
赤ちゃんが生まれるんだ。そうして廃棄する。あの家の前。きっと死ぬよ。でも死ななかったら家に入るよ。僕の子供。
生まれたら不幸だね。僕より不幸になる。でも親がえらいと信じるから君は超自我を抜け出せない
君の悩みはルサンチマンだよ。君は悩んでない。弱いだけだよ。強くなるんだ。そうして貝殻から出てからの無い世界を見るんだ。
視野が広がるよ。そうして弱くなった体は守るんだ。誰かが守ってくれる。囲ってくれる新しい貝殻じゃなくて新しい人を見つけるんだ。
僕は要らない人間なんだ。そうカッコいいね。欝はカッコいいよね、シンジ君かい碇ゲンドウさんが怒るよ。君は憂鬱じゃない。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1040027703/7
からきましたっ
自画自賛で宣伝！！すごいオナニーっぷりで格好いいです。

いまだっ790げっとー

>>無１７歳
ART-SCHOOLのボーカルのひと君とそっくり
彼もにちゃんねらだよ。インタビュー読んで欲しい

最近の流行は世界の破滅ですか。はい、いいです。やります。

本人がsageている間はsageた方が良いかも。

他のスレと間違えた。。

ゴメンネ。

どういたしました。

あと十分で始まります。カービィ。私の楽しみで、苦しみの元だ。すばらしき人生の象徴アニメ。
アニメが始まる。午前中はテレビに張り付く。いやだなぁ。やりたくないなぁ。でも楽しい。そう思わないといけない。
運動したいなぁ。一人で練習しててもつまらない。そうだ就職したら倶楽部に入ろう。社会人スポーツ？と言うものをやろう。
スポーツクラブの優秀さで会社を選ぼう。どうか私を選んでください。さて何をしよう。私は協調性にかけるので野球もバレーボールも嫌いだ。
そしてはっきり優劣の決まるスポーツが好きだ。そして武道ヲタの名残というわけで、喧嘩の模倣をしたようなスポーツが好きだ。
武道でもボクシングでもいい。誰かを殴りたい。神聖視することにより私の性欲は滞るので暴力衝動に変わった、あるいは運動に向いている。
何かをしたい。自己実現の欲求か。そして私は悲しみをカッコいいと思いたい。しかし狂気をかっこよく見すぎている漫画は嫌いだ！！
好き嫌いをはっきり言うと頭が悪いと思われかねない。でも言う。私は最近自分の心を抑えているらしいので心をはっきり言おう！私はこのままじゃ宜しくない！！
そう勢いはこの中だけだ！！現実じゃ何もしない。悲しいなぁ悲しいなぁ。そんなことばかり思ってたからいじけた顔でもしようかなぁ。
最近鏡を見ていて思った。自分の表情が硬い。なんだか見るほどに醜くなる気がする。今まで思春期によるものだと言い聞かせたが仕方が無い。正直にする。
私は自分の顔が気になって仕方が無い。人のわざとらしさに敏感になっている自分が嫌だ。アニメが好きだ。性欲がある。固まりだ。そして食欲もある。
時間外に食べてしまった食事がすみません。アフリカ難民を馬鹿にしているから私は、こんな事を思ってしまう。なら仏教でもやれよでもしない。「しない」！！！
何が何でもやらない！！こうなったら何もやってやるもんか！俺様は何もしないぜ！！

間違えて上げた。

さて私は人生のセンパイにしたがってアートスクールの木下理樹氏のインタビューを読みました。流し読み。ですが。ひと君というのは木下氏の事ということですか。
そう仮定するなら、あの人は確かに似ているかもしれませぬ。自分を人に同一視するのは嫌なので否定したいですがそう思いました。
似てはいますが嫌いです。嫌いなのです。自分が嫌いなところを見せ付けられたせいか。「人は醜い自分も醜い」
たしかにそのとおりです。でも木下氏が井戸の中で吼えてるモノ知らずのガキでないって言う証拠はどこにあるのか。
証拠がないしかし思い込みが無いと何もかけなくなる。自分の中で否定の言葉が幾らでも出てくる。正直になりきることは言葉の数からして不能。
楽しい」つまらない」しょうがない」繰り返すわけです。自分の考えが。当たり前の言葉だと言うわけです。
頭が良く回らなくなってきた。でもこれは自分の頭が拒否反応しているらしい。斉藤先生の言葉を信じるなら「嫌いな事を進んでやる」のだ。
・・・・・・・（・◇・）・・・・・

もうたえられない。仕方ない。カービィ見てやる！！アニメ見る。
この罪悪感には耐えられない。

きほんは　まる

スパイラルはなかなか面白そうだった。（病院でみたけど。）

どんなアニメだって楽しいです。楽しい見方がある。どんなことでも同じか。それじゃああのことも幸せの元だと。それで推理。
推理アニメはあたまが　おかしく　なる　免毒歳のでも　やめていいですか。
　これだい　
これが鹿T内だねお足真理

推理アニメ。自分より頭のよさそうな人は好きでない。自分よりいい点数を取る人は好きでない。
推理バカ。諦めろ。やめとっけ。
ところでヒロイン。ひー路ー。エンディング。オープニング。明日のアニメ。
プロモーションビデオを放送するＡＴ−Ｘを見る。アニメ絵だけでなく現実も神聖化できるようになりたい。だから声優アイドルを尊敬する。
今回は林原めぐみさんと、かの有名なあの人のプロモが流されるそうです。誰だったか。忘れた名前忘れた。いや堀江さんだ。
堀江美都子さんではなく堀江ゆいさんのほうだ。
ところでさん付けにするのはなれなれしい気がする。しかし様をつける程には高まっていない。どうしよう。仕方が無いからMsでもつけようか。いやでも。
それじゃあやっぱりアメリカン。私はプライドを保つために大日本帝国をそんけいします。だから日本以外は敵なのです。仕方ない。
仕方なくない。どうしようか。やっぱりどう呼んだらいいのだろうか。あぁそうかあの人。だ。あの人呼ばわりしよう。
私はいい事に気づいた。それとなく呼べばいいんだ。
こんどからＭ・Ｋさん。そしてＹ・Ｈさんと呼ぼう。あるいは名前を連想させる言葉を使おう。
よしこれでいい。そうして現実が神聖化する。計画は始まった。ところでヲタは計画が好きらしい。
エヴァの人類補完計画の名残だろうか。いやいや、まぁいいや。あれも私は神聖化したので、あの手の同人を作る人は断罪したくなる。神様。
さて果て調子を整えるために意味のない言葉を。挟んで、見たり。しても。意味は薄いままであるので分けで今しがた気づいた。

消え行くことは夢の如し。
流れ行くこと川の如し。
模倣することだれれあだれ。

！あぁ！！？日本語括弧イー！

suimasennusodesu

>>無17歳
インタビューほんとに読んでくれたのか。嬉しいな。
折れは彼の歌が好きだし君の思想も好きだ。
だけど社会に適応しつつ生きることにする。
愛されないと何もしなくなって悪循環だから。
どうせいつかはこの意識も無に返るんだしね。

自分をカッコいいと思ってる自分がかっこ悪い。

＞807　折れですか？んなこたぁーない.

いや。スイマセンね。なるべく楽しくなろうと思うから暇が無くなる。
楽しいって何だ。痛いって何だ。不快と快ってなんなんだ。不快だと心臓がどきどきしてなにやら不快だ。しかし理解しかねる。
おいしいって何だ。不味いって何だ。おいしいものだと抵抗無く食べられる。不味いと嫌になる。
それだけだ。楽しい道なら短い。つまらない単調な道はつまらない。変化なんだ何が違うんだ。
理性的な判断は不能なので本能で行くことにします。だから考えても終わらない。
精神医学も哲学も、青春を謳歌する私には、言葉遊びにしか思えなかった。あるいは思考ゲーム。
何かをしよう。何か。何か関連。雨だ。そうだ雨だ。雨の日は気分がいいんだ。でも外に出て何をするわけでもない。
何をしよう。雨の日の楽しさを倍増するためには何をすればいいんだろう。書き込んでても時間が過ぎていくばかりです。
今、自分に対してある感情は。「情けない」それでいい。もどかしがってるだけで何もしていない。さて暇だ！！
天井碑でもやろうかな。でもゲームだ。一応説明書は読みましたがアレは、なんだ。いきなりネットゲームで人生を語りだす奴か。
そうだ。でも人とチームを組んで行くというのもいやだなぁ。仲間に攻撃できるシステムがあればいいのに。人を裏切るってどんな気持ちなんだ。
やってみたい。ならここでやればいい。そんな事してなくてもいつもやっている。自分にある感情を調べていくうちに理屈でしか理解できない。
止めておこう。裏切るとは何だ。裏切るとは、「快く感じさせた相手に、不快を与えること」だ。きっとそうだ。
だからここでやるとするなら。

周りに向かって氏ね。ということか。いやそんなことじゃない。ここじゃあ日常用語じゃないか。じゃあどうすればいいんだ。
きっと決まってもやりませんが、暇つぶしと日常のスリルを求める身としては、仕方ない。何しようか。
名指しで氏ねと言えばいいか。そうだなぁ。でも一時の気の迷いといわれて、お終い。きっとそうだ。もっとキツイ事は無いのか。
それじゃあ、思い切り下品な言葉を並べ立てても見よう。でも出来るのか。人を殺すのも見たこと無い。死体を洗うバイトもしたこと無い。
実践の無い肉体の言葉は信用ならない、真実味も無い。あぁ駄目だー。やっぱり駄目だ。
はじめっから実行する気も無いのに、やることの意味はないんだ。止めよう。止めよう。
さて、ゲームを楽しめる脳みそが欲しい。しかし薬は飽きるのだろうか。
大人になったら、一人暮らしして、キチガイ病院行って、薬と一緒に酒飲んで、そしたらどうなるんだろう。
一昔前はコカコーラにコカインが入ってたんだと。それほど日常的にあった。そういえばヒロポンって言うのは覚せい剤だ。戦後に。
その頃の芸術家はどんなもの書いてたんだ。太宰さんの作品なら知ってる。あの人は睡眠薬中毒だったらしいじゃないか。
遊びが無いなー。この文章には遊びが無いなー。しかし切羽詰っているという感じも無いなー。つまりは中途ハンパ。
まぁいいや。実は人に楽しんでもらいたくて書いてるけど、それを行ったらおしまいというか。でもガクトさんのようになりたい。

でも芸能界にも大変なことがあるんだな。私はバラエティ番組が嫌いです。しかも下手な司会がいるのが特に恐い。
タモリさんも大変だ。でも大変な事を意識していられない。気まずい瞬間を生んでしまう調子の悪い日にあの人はどうしているんだ。
上手い芸人さんならいいけど。最近の芸人はうるさいばかりだって、言うのは本当の話なのか。まぁいいや。
今日は一時間夜更かしして家族と一緒にバラエティ番組を見てしまった。いやだ。マチャミさんも結構気まずいらしい。
そしてＳＭＡＰの歌が下手なあの人も。嫌だなぁ。まるで日常を持ち込んだみたいだ。嫌いなくせにそれを隠す。
事務所の関係とかイメージの問題とかいろいろあって、大人の攻撃のやり方にも作法があるらしい。あぁーぁぁ。恐い恐い。
大人ってのはやだよ。でも子供も好きじゃないなあ。青年期ってのは、まんなかでハンパだ。あぁ話題がずれた。
でもこれ以上バラエティ番組を考える気もしない。じゃぁ音楽のスイッチを入れよう。ヲタソング満載。あぁ。嫌だ。
でもこれ以上音楽を探してくる気もしない。でもやっぱりヤダ。どうしよう。まあいいや。これは死ぬまでの時間つぶしの一環だ。
やだ！！探してこよう。考える前に行動だ！！！

すいませんむりでした。

ひとの好みってそれぞれだからこれを聴けとかは言えないけど、
FMでZIPとかミュージックスクウェアとかラジオだと色んなのが流れてるよ。
マイナーなひとのとかもね。

チョット失礼
http://tanabo9002.hp.infoseek.co.jp/index.html?hoge00005_20021222140552.shs

この画像見れますか?

見れませんよ

あはーあはーそうですかー

　　　　　 　 　 　 ､　　　　　　　　　　　　　　月　/l　　|　／l
､　　　　　　　　 　 ヽ　　　　　　　　　　　 　 　 /__!_　 |　　 |
　　ﾍ　　　 ﾄ､　　　　 ヽ　　　　　　　　　　　 　 　 |　　|　　 |
　/　 ヽ　　|　､　 l　　 　 ､　　 __
,/　 　 ヽ -|‐十-l ､ 　 　 i,-‐'´　`−、
　　　　 _ヽ!､　l　lヽ、 l　　|　　　　　　ヽ
　　　ｧﾍ⌒ヽ ヽ ,|　ヽ !　 :|　　　　　　　 ヽ
　 　 iヽﾉ::::::::|　 l'　　} | 　 |　　　　　　　　 ヽ
　　　|::::::::::::::!　ﾉ　　 i,'-‐-ﾄ､　　　　　 　 　 |
　　　ヽ::::::::ノ　 　 　 l /^ ヽ　ヽ　　　　　 　 |
　　　　￣　 　 　 　 j i_,） ﾉ　 　 ＼ 　 　 　 |
-――┐　 　 　 　 r‐-　'　　　　　 ＼　　　|

なにそれ

おお、俺とお前は友達だ。
だから３００万円ばかしちょっと貸してくれ。

＞無17歳へ
年賀状いる？
何だったら送ります。

　　　　　　　　　　　　 Π　◎　　　　　　　 　/７
　　　　　　　　　「｜iニ　コ　　　　　　　　　/ /
　　　　　　　　　|　|　 _ｊ .'コ　iニニニニi　/ んヽ､_ﾉ７
　　　　　　　　　Ｌ」　(ｏﾉ'　　　　　　　　 /_/　ゝ_, -'　＿,,,___
　　　　　　 ,へ'´;;;;:;:;:;:;;;｀ヽ、　　　　　　　　　　　, -''";;;;;;;;;;;;;;;;;`''‐-、　　ノ
　　　　　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　　　　　ｒ';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;｀ヽく　━╋━
　　　　ｲ ,个;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　　　,';;;;;;;;;;;;;;ﾍ;;;;;;;;;ｨ;;/|;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　━╋━
　　　　 ﾚ　Ｎ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;｀､　　　　　　!;;;;;;;;;ﾄｖｷ;;;;;;/ｊ;ﾉ |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;.）　 ┃
　　　　 〔Τ∀⌒);;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;､　　　　　　VVllllllllllllVlllllllllレﾊ;;;;;;;;;;;;ノ
　　　　　ﾉ　　　入;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ､　三　　　 （|`''!!!!"`''!!!""　 ﾚ６）;;;;ヽ,　　　╋┓
　　　　 〈　　　　ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;｀､ヽ三三　　!　　 iｧｰ'"｀l　　 ヒ;;;;;;;;;;;;;）
　　　　　ゝ、＿　 ヽ,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;｀､ ヽ,三　　ゝ､　|　　　|　　ﾉ;;;;;;;;;;;;;;;;く　　　┃
　　　　　　　　｀У　＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;｀､ )`''‐‐‐‐------- __,ノ,＼;;;;;;;;;;;;;;;.）　　 ┃
　　　　　　　イ＼　　　＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;jj::::::::::::::::::::::::::::::::::::　｀ヽ、ヽ,;;;;;;;;;;;;;;;　　┃
　　　　, ‐'´::::::＼＼　　 ‐＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;､￣"""二二""''':::::::::::::::ヽj`''‐;;;;;;;;;＼
　 , ‐'´::::::::::::::::::::＼, ‐'´::::::::｀､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　 ﾊｷV/:::::::::::::::::::::::::ｷ｀,;;;:::∧;;;＼
‐'´::::::::::::::イ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼;;;;;;;ﾄ､;;;;;;l　　　/:::i:::ﾛ::::::::::::::::::::::::::::::ｷ　Ｖ　 ＼;;）
::::::::::,.‐'　 　!:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼|　＼　　　/:::::|:::|:!:::::::::::::::::::::::::::::::ｷ:

生き恥を晒している気がする。恥ずかしい事を思い出して叫びたくなる。（今度は尾崎豊氏の拘置所内の文章を知ってしまった、駄目だ影響される）
実際に叫ぶと母親が怒るんですよ。聞いてくださいよ。子供のキチガイ度数を数えない親がここにいるんですよ。
安部氏の文章長いんですよ。句読点ぜんぜんつけないんですよ。まったくワケわかんないんですよ。情報過多じゃないと生きていけない。
何かをしていないと生きていけない。ところで一番美しい事は自己を犠牲にすることです。
でも私はボランティアして、命がけでボランティアして凶弾に殺されるような人生を送る人には反吐を贈りたい。非常に若い。
それじゃあどうしよう。不幸を求めて生きることにしようか。アニメには飽きてない。叫んでいる。
アニメが楽しい。叫んだ少女を見つけた。悲惨だー。なんて悲惨なんだ。私はそんなに叫んだことがない。叫びたい。
悲しさに耐えかねて叫べるような虎馬を飼ってみたい。んーん。幾ら思い出しても死にたくなるくらいの思い出が無い。どうしよう。
親に虐待されたとか、ヤクザさんに殺された両親に敵討ちを願われたとか。そんなことは無いなぁ。気づけば両方暴力がらみだ。
「エイリアン９」ですよ。昨日スカパーでやってたのに、起きるのが後れたから見れなかった。ん。悲しそうだったなぁ。
なんでも虎馬をリアルに思い出させるエイリアンに襲われたらしいです。でも私はきっと無理ですな。
私にそんなドラマティックな過去がございません。それがございません。ん。どうしよう。キャラを作ろうか。
じゃぁそうしよう。借金してみようか。でもだめだ。帰ってくる途中に考えてても嫌なキャラにしかならない。じゃぁ次だ。
人が言って欲しくないことばかり言うか。でもそれじゃあ無視されるなぁ。あんまり嫌いだと構いたくなくなるらしいし。
じゃぁ刑務所か。何か盗んでみる。でもそれじゃあ親が泣くなぁ。もっと美しい不幸は無いものか。

ところで年賀状は嫌いです。
仕事がらみでくる年賀状の「嫌さ」が、くっついてくるような気がして嫌です。

お金。金貸し。金かすのがイイかもしれぬ。でも300万は無い。

う・つ・く・し・い・不幸と。言うなら失恋だ。でも深刻じゃない。甘ったれた不幸だ。今の自分を連想するようなものは要らん。
失恋して泣くような奴は早く手首でも切ればいい。そうして同情を買っていればいいのだ。ハンパだ。深刻な不幸とは何だ。
薬でもやろうか。薬をバンバン出す精神科医に会う。そして薬を酒で飲めばいい。でもすぐに慣れる。そうして禁断症状だ！
でも妄想の中にしかない不幸は偽者だなぁ。本物の不幸って何よ。何なんでしょうねえ？

大体に私はどうして不幸を求めるのか。あぁそうだ友達がいなかったから。友達は話したい事を話すだけじゃないんですね。
引け目があるから私はどうしても仲良くし切れないんですね。甘ったれですね。全て甘えで完了ですよ。教師も言います。
友達の心に超特急をぶつけたら、取り返しのつかない不幸に出会ったりして。そうして教室に居場所が無くなったりするんだ。
まぁいいや。やってみようか。でもこの前やったよ。そして引き下がることも、押しかけることも無く、
今日もなんだかつまらない世間話を仕掛けてくるのだ。どうしろって言うんだ。何にも楽しい事言ってないのに。
何がしたいんだ。同情を買わせた覚えはありませんよ。得意技を使った覚えは無いですよ。でも
同情を使った友情は義務じゃないか。契約だ。借金したお金で寄付するような腐り具合です。

どうにかしてください。私は受動的ですね。クリスマスを祝福する恋人達を妬む自分を醜く感じて、考える事を拒否してしまうところが可愛らしい。
馬鹿か。私バカですいません。アホでスイマセン。生き恥でスイマセン。でもそれは思い込みです。
思い込みなんです。当たり前のことばかり繰り返して世間話が楽しいなんて、信じられない。楽しいワケないでしょ。
世間話が楽しい奴は頭がどうかしている。そう信じたいだけだろ。人は信じたいことばかり口に出すから信じちゃいけない。
でも当たり前の事を言わないといけない時もある。それはお友達を喜ばせようと思った時。
お友達の話の内容を聞いている事を示すため。それだけの為にあえて当たり前の事を言う。
もしかしてバカである事をアピールして同情を買っているのかもしれない。どちらにしろ私の経験はゼロだからなんとも言う権利がない。
何にも楽しくない。でもしないといけない。毎日楽しくも無いのに人と話す。私の話は誰も聞かない。
深刻そうな話だから耳を傾けた振りをするだけ。私を見ている人はいません。でも自意識過剰でもあるから
また余計な事を言った。そんなこと言うから浸りきれないんだ。人は違う。私自身がすこし気持ち悪いなぁと思うくらいを、人は楽しむ。
私が恥を忍んでそれをやりきれば私はきっと、人気者とやらになれるんだろう。じゃあやってみよう。

今日も人と話さなかった。話さなかったというのは楽しめなかった私のいい訳。楽しくなるはずなのに私はそれをしなかった。
どうしてですか？私はどうしてそんなにつまらない話しかしないんですか？周囲が悪いのですか？
とにかく私は悪いと思います。自分が悪いと信じるから自分を美しい、なんて思えるんです。それを捨てちゃいけない。
自分が美しい。それを信じて思い込みたい、だから私はやめない。いつでも自分の美を信じるために自虐的です。
そしてだれも私を解ってはいけない。私はいつも一人で居ないといけない。誰も救わない。救ってはいけない。
人に同情する自分が可愛い。でも救えない自分が嫌だ。だから同情する自分が引き立ってしまう。美しい。
救えなくて同情ばかり意識する私はとても美しい。そして人には醜いと見られる行動。
ご老人に席を譲らない。強い人に逆らわない。理不尽でも先生のしかる言葉は全て信じる、振りをする。
できることがあると信じられるからこれでいい。私は何かできる。何もしていないからわかる。
私は何でもできる。実践の経験が何にも無いからわかる。人を頼って生きていたから分かる。
頼ってきた人は全て集めれば全能の神にもなった。私は信じているから信じるだけでいい。
あの人もどの人も私は救わないから、同情する私を美しいと思っていてくれるはずなんだ。何だ。

軽かるしく「美」を連発するあたり、恥ずかしさが余って、やる気を失った。
あぁ。負けた。

ttp://stwalker.hp.infoseek.co.jp/
この人に負けた。

不意に鮮やかであり続けようとする虎馬が！
僕はそれを止めなければならないそして奇声が跳ぶ！
「見ないで！！僕を見ないでよっ！見たら撃つよ！！」
どうにもならない。叫び声。あぁなんともならない。終わりだ。そうして神の火は堕ちた。
「神様助けて」ってこの台詞良くない？ヨクナイよくナクナイ？
実はここだけの話、私、人工生命かもしれないんです。まぁ冗談はおいといて、お金が無いんだ。
そんな、お金が、一体、どこに？あるの!?。ごめんなさい。

セットアップテンションは疲れる。

わーい！冬休みダー！！

アニメのほかにホビーはネーの？
読めば書いてあるのかもしれないが、読んでない。

自慢なんですが私は何やっても3年で飽きます。
素晴らしいです。みんなが没頭してるのに私はアホです。
通ぶって楽しさを表現できない。
つまり私は人より偉い事を示せれば、何をしようと楽しいんです。

変な奴W

何か嘘をついたような気がしました。

本当は自分なりの面白さを模索しているのに、つい安易な手段に手を
伸ばしてしまい、「これは面白いんだ」と暗示をかけてやりくりして
いるのでは？

子供の頃の遊びの感覚を思い出せ。
あの頃のテンションに入り込めるものが、意外と奥が深くて楽しいもの
だと最近気づいた。

ゲームを見てタノシそうだなぁーと思ってました。
現在やってみるけどなんだか飽きてきなぁーと。

子供の想像力で補完していたから、楽しかったんだなぁーと。
あぁそうだ子供の頃、友達を裏切りました。同じ人に続けて二回。うん。裏切った。

ｱﾆｦﾀにはｱﾆｦﾀの友達が必要

最近アニメがつまらないんですがっ！！
アニヲタをバカにした目で見ることしか出来なくなった自分がさらにあほらしさ倍増で
秋葉原に買い物に行ったのにクラスメイトに顔を見られてしまってどきどきしつつ登校したら
案の定知られていて机の上にやっぱりアニヲタと落書かれている。
そうして「いじめか？」と思う暇もなく「おーいアニヲタ」と挨拶されたので「おーいお茶」のパクリか？
と思いつつ振り返ったら、ヲタ臭ただよう例の級友が居ましてあぁこれで私もオタの仲間か・・
なんてエツに入りつつ一言ヲタ的な発言をしようと思ったら「お前、昨日秋葉原で何してた？」と聞かれ
嬉しくなった私はアニヲタ用語を連発しつつあの人に喜ばれようと話していたらいきなり怒り出していたので
不審に思った私は「お前ヲタですか？」と２ｃｈ用語まで使って話しかけるも殴られ
目をきょろきょろしつつ自分の醜態がクラスの女子に見られていないか気にしつつ挙動不審を続けていたら更に一発
食らったのですっかり虚脱してしまった私は彼の正体に気づいて「そうか君はヲタ狩り屋か」とつまらない落ちを想像したのに
なんだか違うようだったので間抜けな顔を晒す私に抱きついて来た彼はなんだかＳの気のあるゲイだったという。
新しい試み。

アニメは娯楽じゃない。ただの刺激だ。

もっとイマジネーションをつんつん刺激するような遊びに狂え！！
たとえば、今の文体を絵に起こして見るとか。

何でも手っ取り早くしようと思うから垂れ流しの娯楽にしか
目が向かないんだよ。もっと米を食え！！日本人なら。

いいわけ用意してしゃべるのくせか？

「まずやってみると言うことでこれから絵でも描きます」。
そしてそろそろ絵が溜まってきたのでうｐして自分の虚栄心を満足させようと思いつつ実行したらうｐ出来なかった私は逆上
初心者版でスレを立て「単発スレ立てんな！ヴぉけ！！」呼ばわりされながらも、怠け者とは思えないしつこさで質問を続け
やっと回答を得たので有頂天になり実行したがやはりだめで「駄目だったじゃネエかてめぇ今からｐｃクラッシュしたるで！！」
と出来もしない事を並べ立てたら相手がハッカーかもしれないと言う事を忘れていたのだよ君忘れてはいけないのだよ相手は危険だと
知らない不利をしてごめんなさいあなたは素晴らしいなんていって怒りが収まるわけもなくウィルスを送られて
なんだか愉快な音を立ててｐｃが笑い声を上げる光景はまるで私の理想の死に様のようでした。

じゃあそろそろｐｃから離れて絵でも描きます。

死にたかったら飯を食べません。いいわけもしません。

おまえが書いたの？あれ

そう、そのとおり。がっかり。

とっとと答えなさい

人を騙して楽しいか？

アニヲただから一生懸命友達つくってる>>1

ところで「あれ」って何のことですか。
メシ食うなの事ですか？

それはおまえの名前で書き込みされてるだろ？
そんな馬鹿じゃないだろ？おまえ
賢すぎて色んなもんが嫌でも見えちゃうんだろ？
それは見えてないんだと思うよ　なにもな

な〜んてねｗ

なんで怒られてるのか分からない私にそろそろ見切りをつけますか?

うんにゃ　また遊ぼうなｗ

いいから無17歳はシネ

優先順位がありました。
私は嫌ってくれそうな人について行ってその後。
好かれているように思えてきたらさよならを告げてしまうわけです。

期待にこたえられないのでさよならを言うわけです。

さよなら

おう　またな

シコります

安部の文章ね〜。彼イッちゃってるよね〜。
ムーちゃんは「アメリカの夜」読んだのですか？
わたしもムーちゃんに勧めた手前、本屋で安部を再チェキしたらばさ。
なんかアメ夜が文庫化されてたよ。たしか新潮文庫だったと思う。
ほかの作品はもう恥知らずに�dでるけどアメ夜はまだ謙虚で良いな。

ま、あんたの文章にクリソツだわな。

>>841
激しく笑ったＹＯ！

死ぬ――――。

だけどお早う

>>862
おはＹＯ！

>>無17歳
がんがれ。

http://www.excite.co.jp/world/url/

失敗しません。
最良の俳句は終了します、で 少年は人になります

(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ
がんがれ、無１７！！
>>853
厨房だろ？ウザイねお前がしんどけ。

FAQ@の腐敗しているドット・コム
rotten.com パートI(FAQ)
Q 。 それらは本当ですか。
A 。 はい、遺体であるように見える映画は事実実数にあります。絵がそのとき、「くずかご」展覧品のようなユーモアとして表わされる場合、何でも行きます。
私たちは多くの偽造絵画を見て、それらをかなり容易に見つけることができます。この性質の本物の写真は特にまれではありません;
単にそれらをほとんどの場合公に見せないようにしておきます。
Q 。 恥じていませんか。
A 。 少しもなく実際にではなく。私たちは、主なテレビ・ネットワークがあなたに示さないことを何に実際に示しません。それは単に程度の問題です。
恐らく、CNNがその恥を認める場合、したがって、するだろう、私たち。それらは、同胞の悲惨上の富を築きます。
また、ほとんどはそれについて苦情を言いません。
Q 。 地獄の中で燃えるつもりです。
A 。 私がそのように望む神、私は、単調無味にハープをすることが伴った平和な熟考の別の時間を立てることができませんでした。しかし、
何かこの種のウェブサイトの実行に関して言うことを持っている聖書のどんな部分もありません。人々は私たちにこれを伝えます。
私たちは、支援する詩(私たちはそれらに旧約聖書天罰をさらに使用させるでしょう)を見つけてくれるようにそれらに依頼します。
次に、私たちはその人から再び便りをもらいません。ので、そこで、単にある。 ない この見解を支援するバイブル通行。
Q 。 旗を受理しますか(私たち、広告したい)。
A 。 離れて性交して死んでください。旗は君主までの憎悪です;もしいくつかの屑のポルノ・サイトが行うように、
グラフィックの旗を表示したならば、私たちは無罪および清浄を失うでしょう。
Q 。 私は、カートCobainの写真を持っています![囲まれた]

今夜中に彼女兵器だっけ？兵器彼女だっけ？やってんじゃん
あれｷﾓくねーー？
あきらかに書いたﾔﾂの痛い妄想入ってるだろ？
セリフといい、なんかﾍﾝないい回しといい
アニメで扱くﾔﾂの頭ってあんな風になってんの？

ドサンコを馬鹿にしたらアカンで！！

ttp://www.upboard.ath.cx:12345/up/img-box/img20021226155812.jpg
ttp://www.upboard.ath.cx:12345/up/img-box/img20021226155912.jpg
俺様偉い

　　 　　　／＼　　　 /＼
　　　　　/　 ＿＼＿/　　＼
　　　　/　　|:::::::::::::::/　　　 ＼
　　　/　　　 |::::::::::/　　 　　　＼
　　 /　　　　 |::::::/　　　　　　　 ＼
　 ｜　 ＿＿　|::/　 ＿＿　　　 ／|
　 ｜ /:::::::::::ヽ 　　/:::::::::::＼　 /　|　
　　｜|::(!):::::::| ||　|::::::(!):::::::|　/　｜
　 　ヽヽ:::::::::/　　 ＼:::::::::／ く__／＼　　
　　　三 ￣　　▼ 　 ￣　三　／　　 |　　　　　　　　　「これからはニャーが主役の劇が始まるニャ」
　 ／　 ＼＿＿人＿＿／　／　　　　|　 　　　　　　　　　　　「友情劇を始めるニャ」　　　
　|　　)丿　V∴∵∴V ／￣￣ヽ　　 | 　　　　　　　　　　　　「はじめから猫なんだから幾ら嘘ついてもばれないニャ」
　ヽ　)0/∵）∵∴∵（ しし　　　　　 | 　　　　　　　　　　「まったく愉快ニャ」愉快なことニャ」
　　 　/∵人／／　　　＼｜ヽ＿＿ノ

【ＰＲ】
★メールフレンド募集サイト★
http://noguti.tv/mfg/
http://www.kokokara.net/default.asp?agid=i-1155
http://www.love117.com/default4.asp?agid=i-1155
http://www.11017.ch/index.php3/000283/
http://www.dokyun.com/agtsite/index.php3/005437/
http://www.meruru.com/default.asp?agid=90818193
http://www.k-egg.jp/default.asp?agid=mc0105
http://www.kokokara.net/default.asp?agid=mc0105
http://www.love117.com/default5.asp?agid=mc0105
http://www.kokokara.net/default2.asp?agid=mc0105
http://www.the-deai.com/default4.asp?agid=mc0105
http://www.love-g.com/default3.asp?agid=mc0105
http://www.the-deai.com/default3.asp?agid=mc0105
http://www.lo-po.com/?2154

★高収入を目指せ！！★
http://www.we-love.to/paid/index.pl?id=117
http://www.11017.ch/agtsys/index.php3?a_id=000283
http://www.dokyun.com/dkn_agt/index.php3?a_id=005437
http://www.meruru.com/venus/default.asp?agid=90818193
http://www.k-egg.jp/agent/default.asp?agid=mc0105
http://www.lo-po.com/owner/?2154

どうしてこんなに暇なのか？
これは現代において若者たちの最大のテーマではないのか？
ある者は享楽に走り、あるものは自分を殺した。またあるものは人を殺した。
そうして何も変わらない。何も得なかった。暇は消えなかった。束縛された日々を繰り返した。
自分の規則で自分を縛り、何かを得たと思った途端に消え失せた。得た筈の物は、その規則の中でしか機能しなかったのだ。
何も意味がない。じゃぁ規則なんてはじめから無価値だったのか。そうは思いたくない。悪あがきをするべきだ。今はそれだ。
パソコンのフリーズが思考を止めてしまった。邪魔されると弱い。自転車の速度が遅かった。

天上碑で盛大に無視をぶっこきました。
明日も人に無視をぶっこくことでしょう。
鍵と葉っぱ。

しかしあれは快感です。もっと無視してみたい。
話しかけてくれるという善人はどこですか？あほですか？餌食ですか？
食傷気味の暇つぶしの不幸気取りは誰ですか？

腹が減りました。何か食べます。トイレ行きたいです。行きません。天上碑が動いてます。
なんだかワンパターンだ。進まない。進まない。終着駅が見えた気がした。何が楽しいんだこんなの。
初めて数時間しか過ぎてない。短期ですから。私短期長期、無期懲役ですから。
短気です。短気ですから長期的同期行動は苦手です。胃が痛いです。虫ですよ虫。楽なんですよ。
じゃぁほかの楽しみ方として人に話しかけてみようか。それも良いかもしれない。私の嫌なところを全開ですか。
人に話しかけないから、不条理に恥をかくことがないんですが、私は暇です。だから苦手でもする。
そして人の気まずさを最大に引き出してみようか。うん。これはいい思い付きだ。
しかしやり過ぎると管理人さんに締め出されてしまう。いい人ぶるんだ。かわいそうな人だと思わせるんだ。ルサンチマンだ！！

ジャングルは怖かった？
あれって何度もみてると気がくるいそうになるね♪

よくわかりません。

このスレは無１７の日記かや？

あけましてプリマドンナ。

人生って必ず終わりがあるでしょ、
終わったら真っ暗闇じゃん、永久にね。
だからそれまで楽しもうよ。考えすぎないで。

あけましておめでとうといえば。今日は年賀ですので日記を書きます。めでたいんです。だから。書かせていただく。
考えるの大好きです。ここで雑談なんかできれば楽しいんでしょうが、私は無理なのだ。だからこんなところでくすぶっておるわけですが良くない。
良くないことがわかっているから、ここで誰かに話し続けているのです。社会人にはきっとなれないからこのまま、人とろくに話せない人生が続く。
私は芸術家になれればいいと思います。芸術家であれば多少変態的変人でも許してもらえるからです（世間に親に）。
日記なんてホントは書きたくないんです。でもまぁー気にスンナ。私は仕方ない。人と話せないから仕方ない。
業務だと割り切らないと人とはまともに話せない。とても事務的になります。さもないと無神経になります。
どうしても人に気を使い過ぎてしまうようだ。どんな精神病の本を読んでも私は良くない。ことにしておいてください。精神病ならいい。
もしそれだったら私は幸せなのです。芸術の才能はどんなときにも消えて、また現れるものです。でも精神病のおかげでそれが出るのなら。
自分の責任にはなり得ない。それでいい。精神病のせいじゃなかったら自分を責めてしまうので、そのときまた嫌なやつになる。
ところで知ってるか知らないか知りませんが。私はシスプリのお兄さんのようになりたい。まるで自分の欲望がゼロで人のことしか考えていない。
しかしあのような扱いは不本意だ。「私のことを好きになるやつは嫌いです」このせりふを言ったら人はどう思うんだ。
私のひねくれた心に同情してくれるのか。それはまるで罠だ。同情の中で誤魔化されてしまう人間もあほだー。
悪いのは誰でもない。誰でもないと思うから自分に責任が回る。うそつきらしく立ち回るのなら、すべて私の責任です。
独り言でなくなった瞬間に雑談がぎこちなくなる。相手が私にとっての人格評論機に変わるのだー。見たか俺様の力をー。口癖だー。練習だー。

そういえば今日は年賀でお祝いだ。
幼児らが家に集まったんだ。

>>883
お前が嫌いでもこっちは好きなんだＹＯ！

ところで今日は幼児が可愛かったです。無条件に好きになってくれる人たちです。それは楽しいじゃないですか。でも
かわいいな。幼児はかわいいなー。何もしないのに「お兄ちゃん」と言う属性に引かれて私を慕ってくれるのだ。まったく馬鹿だ。
おいたをしたので説教の名目で拘束した。腕のなかで動けなくして頭の上から話を続けたわけです。
「笑うねーよく笑うねー。でも本当に楽しいとき意外笑っちゃいけないよ。」私の世界観を幼児体験に焼き付ければそれだけ私は楽しい。
私のコピーがたくさんになればそれだけ私は楽になるのだ。寂しい時には人肌に触れればいいとか言うが、求められない意味がなかった。
拘束してるだけで私の腕はただの腕輪だー。拘束具だー。逃げようとしてはいけないんだデー。どうして逃げるんだー。
逃げたらあかんよー。俺様を傷つけて本当に平気なんですか？あなた平気なんですか。おいそこの幼児。
いるだけで喜んでください。余計なことを話さないでください。子供はうるさいです。保護意欲を掻き立てるだけでいい。
ただぷにぷにしていればいいんです。話すのはいい。舌のまわらない言い方はかわいいからもっとしなさい。でも話す内容はいりません。
勝手だ。勝手なんだよやめてくれ。幼児は可愛いだけでいいんだ。将来の醜さを予見させるような不吉なことを口にしないでくれ。
うん。まったく勝手だ。言いたいことを言ってみた。でも私はこれでいいのだ。欲望を忘れたら人はいけない。機械になる。機械人間だ。鉄朗。
でも今日はきっと楽しかったんだろう。だからこんなことを書いているのだ。

いま天上碑で一人ごと言うんだ。でもこの前話しかけられたんだ。独り言いってたのに。
そしたらどんどん調子が狂って最後は殺されました。いやなら言えばいいのに。
自分も言えないが、嫌いなら言ってくれ。それは他の楽しみ方がある。

まったく言葉に心が入らない。今日ももどかしかったわけだ。
音楽に絵に小説。全部できたら楽しいかもしれないというわけで。
サラリーマンでもやりながら夜間学校に通いたい毎日。
独り言だと、無言以上に話しかけにくくはないか。
なのにあの天上碑の人は何だ。あほか。

何なんだいったい何なんだ。馬鹿めー。芸術家になりたいとか言葉を並べ立てる癖とかが悪い。
人にわかってほしかったら何か、何でもいいから話せばいい。でも安心するときがある。
「あの人のせいでこんなことになってしまった。私はもうおしまいだ」
人と触れ合わないでいい理由を私にください。誰も傷つけないから教えてください。なんてねぇ。ちょっと綺麗過ぎる。
うそばかり言う。誰とも話せないその第一にある理由がこの独り言にあるとしたら何だ。
私はなにも言葉を扱う資格を失ってしまうじゃないですか。別にいい。でもこれをやってないといけない。
来るべき瞬間に備えて私は、芸術力を鍛えていなければならない。不定形だから一応やるしかない。信じるのだー。
別にいい。ほんとにいいんですが何とかしてください。私はなんともできない。でもどうなるんだ。
学校に言ったらどうなるんだろう。いやだなー。学校はいやだ。でも行かないと暇なんだ。しょうがないんだ。
いやなのに夜間にまで通おうとする私は何なんだ。まず美術、その後は音楽、その後は文学を学びに行きたいと思う。
生徒たちの中で。なるべく試験の簡単なところがいい。私の少ないやる気をそぐような要素はなるべく少ないほうがいい。
生徒とのふれあいはもう駄目だなー。仕方がないから。最近好きになった言葉でも書いておこう。
「良かれと思ってやったのに」

仕方ない。

くだらないことは考えずにいけばいい。
しかし歩いていると頭がよう回る。暇が倍増するのです。誰かと一緒に歩いて行けたらこれはおそらく消えるでしょう。
気を使うのは疲れるが楽しい疲れもあるでしょう。しかし私はそんなもん知るか。
とにかく歩いていると暇なんだ！登下校時に辛いんだ！暇が！暇が！暇がっ！！

そうだな。もう寝る時間だな。そして連投規制が来る。やめたほうが良いんだナ

天上碑やってますよ。真ん中のサーバです。錠がキーワードやで。暇だ。武林ってとこですよ。誰か来て下さい。
どうせねぇ。２ｃｈは辛くない。連投規制きたよ。連投規制避けようと思って回線切ったら駄目か。
セーブもしないできりました。あぁこのさんじかんは　なんやねん。
そしてチャットは辛い。誰かこんかい！
なんか地獄からの呼び声って感じさね。

何がいけないって。人の言葉を自分に置き換えて考えるとこだ。
人が怒られていると助けなきゃいけないと思い込む。どちらが悪くても負けているほうを助けたくなる。それがいけない。
確かに自分の中にも善悪の区別はある。でもそれを人の心に適用できない。悪いものを悪いとも思えない。駄目なんだ。
単に負けている人に味方をしたくなる。
逃げなくちゃいけない。そうするべき時がある。
人の言葉は私に向いていない。私はまた天上碑でわけのわからないことを人に言っちゃった。
わざと理解できないことを言って、自分をえらく見せようとするんだ。
なのにそのおかげで期待されるときには逃げる。それがいけない。
それも違う気がする。私は自分を理解することから逃げているのではないか？
精神医学の本を読んだからどんな感情にも一応の意味づけができる。しかしそれに意味は無い。
私の知識は人を救えるほどじゃない。自分より他人を救うことのほうが楽らしいから。救ってもいいのか。

頭の中の独り言、やめようと思ったらやめられる？

1よ
このスレを最初から全部読み返してみろ
数時間前、このスレを見つけて途中まで読んできたが、あんた変わったな
そして問いたい
お前がこのスレを立てた02/09/19 21:29と今と比べてどうだい？

いや、なんとなく書き込みたかっただけです

やめられる。音楽などを聴き続ければいい。
すきでも　嫌いでもない程度のものがいい。
良くても悪くても考えるからです。
アニメも・・あぁ。あ。ああ。アニメは好きなのしか見れません。ん？
結局やめられません。登下校中が一番多いです。
でも登下校中に音楽は聴けません。ウォークマンは嫌です。
何か、孤独に耐えてますよって雰囲気が耐えられない。

いまよむっす。

あんたとリアルタイムで会話できたことがうれしい

何ヶ月もここに文を書き続けるのはすごいことだと思う

天井碑やるならリネージュ来い

元気だな
そうでもないか

リネージュって何ですか？
ところでこんな風にチャット状態になってると
だんだんネジがずれてくる私の状態を楽しめますよ。
私はきっとぎこちなくなりますよ、覚悟してください。
礼儀とか！人の気持ちとか！どうでも言いと思えばいいんで！！
俺は元気だ最高だ！！

リネージュ有料じゃ

http://www1.lineageonline.jp/index.shtml

大丈夫。あんたの文章を読んでから誘ってるから

あー、金がないのか
月2000円以下だが、金がないのならゲームのアイテムが現金になるからそれで十分だ

無理です。ゲームのアイテムが現金なるっ手分けわかりません。
というか自己弁護します。うじうじしてくる自分を感じるので逃げていいですか

期待されるたびに失敗してきた私の力を見るがいい。
どんな期待も私の目前にあればすぐに崩れる。水にケーキ入れるとどうなるか知ってますか。崩れます。甘い水。
すぐに消えるすぐになくなる。逃げ続けた実績、逃げ続けたことによる自信の無さにひれ伏すがいい。
馬鹿馬鹿場亀。あほー。ばーかばーか。

何かが終わったんですはい。

逃げるのに理由なんて要らないと思う
中学生の頃エヴァでシンジ君が「嫌な事から逃げ出して何が悪いんだよ！」
って言ってるのを見てその通りだと思った

あんまり逃げるとヲタになるって。聞いたんだ。
自分のことをヲタだぁヲタだと連発してたら「ヲタじゃないだろ自分を言うなら」
なんていうた人がいました。自分をヲタだなんて。知りたくないから開き直ってる。
逃げてるよ。逃げてるよ。期待するのが得意な私はまだ半分もエヴァ見てないです。
1年くらいかけて見るつもりです。よってだいぶ神聖化されてきました。
神々しすぎて見るのもキツいです。

高校くらいまでは年上のオタ連中は憧れと尊敬の対象でしかなかった
オタに対する一般的な視線を知ったのはすでに自分がオタの世界にドップリと
入っていた後だった

エヴァ観れないって貴方・・・・じゃあ還暦でセックスするとか？？？
過度の期待は裏切られたときにつらいかも

期待しすぎて、宝物にして、腐るときまで忘れています。それでいい。
知識の泉のヲタの人たち。遠いなー。新生ヲタには遠いなー。
私はまだです。まだあこがれてる段階です。

>>912日本語もっと勉強しような。

一番驚いたのはヲタで有名な先輩のロッカーを
友だちと覗いた時。
下敷き・セル・ノート・コミックなどが整然と神棚のように陳列されていた。
友達それ見てひとこと。
「これじゃあ体操着入れられねえ…」

えぇ。そんなー（。◆゜；）

914はオチが弱いですねっ（・ワ｀；）

今日はチャットで疲れたなー。　　　　　　首
でもでも今日はね嘘は言わなかったよー（。○。）
チャットだとキャラが変わって自分でも気味悪いなーあはっ（゜ワ、）←ウインク

どうやらこのキャラは疲れるし無益だやめます

誰かをヲタとか言う行為の楽しさを俺様の前にひれ伏しつつ教えろよ

ごめんなさいえらそうでした。
反省するから俺様に教えてください年賀状に何をしたか。
私はろうそくの炎で燃やしつつにやけを浮かべながらヒヒヒヒッ！！
と奇声をあげてご近所の迷惑になりつつも反省の色を浮かべない。
そんな私に絶望した幼馴染が家に押しかけてきて「ずっと前から好きだったの」
なんていって私とともに笑いつつ「私も年賀状持ってきちゃった」」一緒に焼こうか。
そんなふうに私の年始が楽しく始まるはずだったのにぃ！！

落ちてない

１の文章が恥ずかしい。
はやく１０００までいってくれくれ

　 　 　 　 　　　 ,.-‐,=‐-､_　　 Ｘ　　　,.-──────────
　　 　 　 　 　, ‐,ﾆ,.ﾆ´,　 -､ -､ ｀ヽ、 　　/
　 　 　 　　／／,. i 　 !　,　 ヽ.､ヽ ヽ＼ 　l　　　　へんたいさんだお〜♪
　 　　　　/ / / l　l　ｌ | _|l　ヽ」」_ｌ　､ ! i 　ヽ、
　 　 　 　|　! ｉ　|　|,.ｒｉ「l. ｌ| 　ﾘl._l」ﾄ､ｌ | |　　/／｀ー────────
　　　　　 ｌ　l. l　l、!ヽl,xト!ヽ ' ´ ,, ｀|ﾙ'!'　　'´
　　　　　 ヽ.ヽヽ.iヽ!Ｙ　,,　, -‐┐　 〈 ′
　　 　 　　　 Y｀ﾄzヾ｀　　 ｌ 　　|　, ｲ、
　　　　　,　　 ゝﾆィ >t.､＿ヽ_ノィＮｿ′　丿丿
　　　 ｌ　ｌ　　（NT{＾ｧ┴ｒYYnヽｒニュ、　´
　　　 ヽ ヽ.　 ｀ `/｀`ｰｌ二二トiー‐‐t
　　　　　 　 　　ｨ -‐ｙ'　　　 | | 　 　 !
　　　　　　　　　｀､ /　　　　,' .l　　　 ｌ
　　　　　　　　 　 ヽ　　 　 /　 !　　 .ﾉ
　　　　　　　 　 　 ｆヽ.＿,ｒ´ 　 ｀ｰt'
　　　　　 　 　　　 ｌ ＿ 　 　 　 ＿ゝ
　 　 　 　 　 　 　 j＿　 ￣ ￣　　_.>
　　 　 　　　　　／　/￣l￣ Ｔ ￣! ＼
　　　　　　　　　＼.」_ 　| 　　|＿.」-‐′
　　　　　　　　　　 ｌ 　￣Ti￣　 l
　 　 　 　 　 　　　,! 　 　l l 　 　!
　　　　　　　　　 /　　　,'　l 　 　l
　　　　　　　　　,'　　　/.　 l 　 　ｌ
　 　 　 　 　 　 ｌ`ｰ--,'　　 l.ｰ--'l
　　　　　　　　 |`ｰ-‐ｌ　　　l.ｰ-‐'|
　　　　　　　　 !　　　!　　　ｌ　　　|
　 　 　 　 　 　| 　 　|. 　 　,!　　　l
　　　　　　　　 l, -─ヽ.　　!-─-/
　　　　　　　　　`ー一′　`ｰ─'

りくさんが使ってるＡＡですね。最初は可愛いと思いました。今も思ってます。でもねぇ。どうだって言うんですかそれが。
可愛いからっていって何かできるんですか。頭なでなでしてその上抱いたりできるって言うんですか。
さっぱり詰まらん。年賀の挨拶で確かにショタの体を抱いてはいたがさっぱり楽しくなかった。
まさに熱が残った肉袋を抱いてる感じだ。ぜんぜん違う。暇なんだ。それじゃあちがう。求められてない。
そのガキが私に嬉しそうな顔してくれるのはそうじゃない。私をきっとなにか間違っているんだ。
何か。何か。そうか「お兄ちゃん。」に萌えているのか。そうか。私が「妹」とか「ロリ」などの言葉に目を留めてしまうように
彼らも属性に萌え萌えだったのか。単純だ。単純だなー。でもこれは正しいのか。私の認識の方法が正しのだろうか。
子供には理屈が通用しない「君の事をほんとに好きなのは誰だと思う。」なんて意味深な風に問うてみても
不安げな目で私を見るだけ。なんにもわかっちゃいない。私が平気で話せる人間は子供しかいないのに意味が無い。
子供はわかっちゃくれない。そして大人には話しかけられない。大人。チャットで「天上碑」内のチャットで大人らしい人と話してる。
でも何かが違う。わかっちゃくれない。でもわかってもらっても困るんだ。そんなことを言った。
チャットだと文章が乱れる自分が嫌になる。これがいけない。まだまだだって証拠が見えてしまった。でもこれも思い込みだ。
まだまだ。だから進化の余地もあるって思い込みたいだけなんだ。
・・・・ところで自分のレスは平均４００文字強。省略されない範囲を全部埋めれば８１６文字だけどもそれはしない。
原稿用紙一枚分の自分のレス。手書きは遅すぎて余計な気を使った文章しかかけないのだ。

今パン工場とかいう派閥が戦争を売りまくってます。ゲームの話です。あの人たちはまったく痛々しい。私の好みだ。
だれでもいいからかまってくれる人がほしいのだろうと思う。見かけたら話しかけようと思う。ところで
私は「碇の中にいます」それが名前です。べつにいいんですがそれとなく言うと恥ずかしさが誤魔化されます。
パン工場入りたい。本気で入りたくなってきた。明日の深夜にでも言ってみよう。公式の掲示板で「パン工場入りたいです○○より！！」
って叫んでこようと思う。別にいいんだ。私はとぉても暇なんですから。何をしてもいい。暇をつぶすために何をしてもいい。
所詮はゲーム。ネットゲームといえば最近は「.hach」というアニメがありました。ネットゲームが題材です。実際にゲームも出てます。
その中にはきっと勘違いしたい人たちがあふれているんでしょう。私はきっと人を馬鹿にして幸せになる。
そういう種類の人間なんです。それを題名にして派閥内で面白がられてみようかと思う。やります。
所詮ゲームですから現実のようなきつい制約は無い。初めて２ｃｈをやったときのような全能感の中で何でもできる。
私は幸せだ。とてもいい暇つぶしの種を見つけた。パン工場の人はどんな人なんだろう。楽しみだ。
公式掲示板を見ているならきっと明日の私に気づいてくれる。次々と脱退者が出てしまったので餓えているはずだ。
私はそれに漬け込んでいい人ぶってみよう。人を裏切る楽しさに気づいてしまった。
でも信頼される楽しさはもっと大きいんだろう。私は信頼のために裏切りを重ねよう。そうして信頼を神聖にするんだ。

.hackやろ。きみ英語力もとぼしいんやな。

人に信頼される喜びと、嘘でもいいから尊敬される喜びを。
願わくばパン工場の当主が私によって救われますように。神様に願ってもみたい。
美しいなー。今美しい気がした自分の心が。とてもいい。誰もわからない人間になるために嘘を重ねよう。
自分を嘘で固めたら今度はきっと何かが起こる。現実は嫌だ！本当の私はそこにはいない！！
だからネットでもいいから正直になりたい。私は信じてくれる人を探したいからいつまでも依存してみようか。
パン工場。あぁパン工場。ついに二人だけになってしまった。昔は十何人かは居たって言うのに悲しいなぁあはは。
まぁ待ってくださいよ。当主のエナイさん。私はきっとあなたに救いの手を差し伸べてあげる。
強さなんて関係ない。私は始めたばかりだから戦争の役には立てないが相談役にでもなってみたいよ。
一番偉い人はエナイさん。そして私は補佐役なんです。きっとなれるさぁ。

あぁ。間違えちゃった。ごめん

小学生のおまんこ舐めたい !

パン工場ってのはなんのゲームかね。リンク貼ってくれへん？

やるときは風呂に入れてからですよ。
初めての人の緊張をほぐすには
一　緒　に　お　風　呂

http://1003b.gameon.co.jp/
このゲーム内のシステムにあるのが派閥です。
派閥名「パン工場」現在構成員０名。幹部２名。
戦争をうってるのに誰もかまってくれてない。

フーン
こんなゲームがあるんだね
まぁ、あんまりはまりすぎてほかのことをおろそかにしないようにな・・・
ヒキコモリ先がアニメからネトゲに変わってるだけのような感じだからな・・・
ほな

妹の硬くてこりこりした乳首をねぶりながら、勃起したペニスを見せつけ、
指一本も痛がるマンコを二本三本とグリグリ入れて少しずつ広げてから、
ゆっくり生ペニスを入れる。
硬いマンコはペニスも痛いよね。
でも、押すときはペニスに力をいれて引くときは処女膜を削ぎ落とすように
激しく出し入れして、泣かしましょう。
小学生の妹はまだ妊娠する事など考えもしないので、生射精しても妹に恐怖心がないからあまりおもしろくないよね。
でも、精液注入は必須です。（子宮が喜んでくれるよね。）
いきそうになったら、｢精子を出すよ…妊娠するかも…｣と言ってみよう。それで動
揺したら生理があるってわかるかも…マンコにペニスが突き刺さっているところ
を見せつけたり、手で触らせたりして強姦さあれていることをしっかり心に
残してあげましょう。
この年頃を犯す醍醐味はペニスの気持ち良さよりも、心を傷つける喜びだね！
｢おちんちんが気持ちいいんだ｣
｢お父さんや学校の先生もこんなおちんちんがあるんだよ｣
｢大人の女の人は毎日やっているんだよ｣
とか耳元で、囁いてみるのもいいね。

】俺はいつも一人です助けてくださいスレ＝＞みてやって。

肉嫌い

二次元の現実に存在しないスバラシサ！！私は知っている！！
なにもかも飽きてみせる！！それが脳の活性につながるのです。
あぁごめんなさい。自分のことでいっぱいいっぱいで。
でも活力が出るのは何だ。一番怖いのは何だ。だらくれあ書きたいことは無いかも知らない。
意味もなくＡＡ
　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、 　　コピペだから俺に言われてもなぁ・・
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣

話になんねぇ。俺はいま自分の考え事を整理するはずだったのに何かがおかしくなった。
悪いのは誰だ！俺じゃないことが確かだ！！　はぁ。
まず、私は脳の働きが活発であることを証明するために「飽きっぽい」ことを主張します。
何事にも好奇心を持ちます。昨夜（深夜）に見た「エイリアン９」に天才型のキャラが出てきました。
そのおかげで私の劣等感は著しい攻撃を受けて、楽しくなった上に、自己嫌悪の塊になりました。
彼女は何でもできる。何でも好きになる。好きになる才能を持っている。
私も全能が好きだ！私は何でもできるはずだ（若いから）。じゃあ何をしよう。
自信はあるのに実績が無い。つまり根拠の無い自信が自分を食いつぶそうとしているのだ。
でも愛すべき天才のキャラがいた。そして考えるべきことを持ったと感じた。
私は嫉妬した。自分を醜いと感じた。でも活力が出た。相手を見下せるほどになろうと、ルサンチマンを行使する。
弱者の論理で私は何かをするのがいいと思った。

あー？（゜q゜；）馬鹿の不利をしたくなってきた。逃げちゃ駄目だ。何か考えなきゃ。負ける。
じゃぁ言葉の洪水で仮想の敵を圧倒する。私を優越するすべてのものを憎むがいい。願わくば私の敵が全人類になりますよう。
今は緊張感が足りない。敵の恐ろしさがわかっていない。何かすべきなんだ！何か！剣道も！！合気道も！ゲームも！アニメも！
全部！！中途半端！！勉強もろくにしない！！負けるのが怖いから！！それが逃げる理由だ！！わらっちゃる！！笑うぜ！！
んー。逃げるな。逃げてはｲｶﾝぞ。自分ルールのおかげでここまで無駄な長文を書けるようになったのだ。
人に迷惑をかけているかもしれないが、自分の分析には役立っているのだ。あぁ何やってんだ。今はどうでもいい！！
考えるべきことはなんだっけ！！