（隔離病棟）隔離スレッド（危険・立ち入り禁止）

>>300
ごめんなたい

21 ：マジレスさん ：02/07/08 19:03 ID:VHWJfqwN
　よく行くマンガ喫茶の店員さん。
顔も受け付けないけど、
かもし出ているオーラがすごいどす黒い。
半径２メートル以内に入れない感じ。
　こっち見ただけで体が凍りつく。
その人の持ってる雰囲気もあるんじゃない？



22 ：マジレスさん ：02/07/08 20:35 ID:SYg/oux/
どんなに不細工でも笑顔なら嫌な気はしないな
常に眉間にしわ寄せてるような人は近づきがたい

23 ：マジレスさん ：02/07/08 21:39 ID:3+S/nSW+
本気で顔のせいにするの？
きっとあなたにとっては受験に落ちたのも、
ふられたのも、貧乏なのも、
友だちがいないのも、
全部顔のせいなんだね。

そういう考え方の人ってかわいそう。

一スレ目ゲットだぜ

ＺＺＺＺＺＺＺＺＺＺＺｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚ

コンプレックスが渦を巻いている。。。

>>306
はいはい、なんとでもおっしゃって下さいまし。

どうやら人前で悲観的な事言ったりするのは良い印象を与えられない
ようだ何故なら興味がないから、皆さん面倒くさいんだろうね、表面
だけの付き合いをしたいんだろうから人の事なんて関わり合いたくな
いし興味が無い。だから皆はどうでもいい人意外「友達ゴッコ」をし
たいんだろう、関係を悪くしたい訳でも良くしたい訳でもない。

楽ができればそれで良い、あとは自分にあった友人とやらを探せば
いいだけの事。私のような人間は相当どうでもいい人間の部類に入
るから周囲の人間は馬鹿にしたりもできるし逆にどうでも良く優し
くできたりもするのだろう、優しさで殺される、何とも怖い話だ。

だから私はそんな中で何をどうすれば良いのだろうか？

世間一般様方では「頑張る」とか「努力」とゆう汗臭い言葉を好む
らしいな、では私は人並みに頑張る姿を見せ付けてやれば相手は私
を認めるのだろうか？否、そうじゃないな、「頑張れば認められる
」だなんて簡単な話がこの世に存在するのだろうか？

大抵は人に媚を売るか自分を売るとか汚い事しないと人には許して
貰えないのだ、これは何もできない者の言い訳になるのだろうね、
しょうがない、何もできないんだから。やはりこの世は弱肉強食
それは喧嘩の強さでも心の強さでもなんでもない、その時その場で
優先権を手に入れられた者だけが強者になりえるのだ。

だから私は相手に気に入られる努力をすれば良いのか？それとも
相手と同じく友達ゴッコをすれば良いのだろうか？ハッキリ言って
自分には相手を納得させるだけの中身も外見も人間つながりも頭も
何も無い、「自分にしかない者を相手に見せ付けてやれば相手は
認める」とかなんとか漫画で読んだかあるわけないか。

今打っている文章も他人には何の興味を示さない内容だろうな
しかしここは人生相談板、奇特な方もいらっしゃるのだろうか？

本当に誰か助けて、自分には頭も中身も無いから相手に何もいえない
驚く程相手に何も伝えられないでも相手は自分に興味が無いし意味が
無いのかそんな行為は。

その時何を考えたらいい？その時その場で何を思えばいい？
その時何を言ったらいいの？駄目な奴が何を言っても所詮は
その言葉なんかに力は無いの？

多分さ、俺が性同一性障害になったのも中身がスッカラカンな奴になった
のも全部親がいけないんだと思う、人のせいにしているかもしれないけど
絶対そうだ。だって父親魅力ないもん、何もしてくれないし、何もしない
んだったら本当に何にもするなよ、余計な手出しばっかりしてウザイんだ
よ、むしろ居ないほうがイイのかも。

母親も母親で自分勝手で兄弟もなんかツマラナイし

誰かマニュアルくれない？書かれたとおりに動くから、いいよ！どうせ
俺は人に代弁してもらった時やかばってくれた時しか人に許してもらえ
ないんだから

金八先生の第六シリーズを見よ！！

あー、純の言うことにいちいちうなずけてしまう自分がいるなぁ。
そういうのずっと考えてたことあったけどね。
でもさあ、結局無い物ねだりっていうか、、
自分は自分でしかないわけだしさ、自分のできる範囲内で
幸せになれたらいいじゃん。。そーいうのダメ？

わたしは頑張るの嫌い（っていうかめんどくさい）から、
あんまり頑張ってない。だからそれ相応の幸せしか求めてないよ？
みんながみんな頑張ってたってなんか疲れちゃうじゃん。
いや、たまには頑張るけど、結果出ないことも多いし、、、
結局自己満足じゃん。
頑張ることは否定しないけど、結果を期待しすぎても、ね。
頑張ったかどうかなんて図る基準ないしねー。
わたしは自分の悪いところが”求めすぎ”ってことなんだなーって
気づいたら結構楽になったけど。

純の場合は根が深そうだから、こんな軽口じゃあ納得しないで、
すごい正論が帰ってきそうだけど（ｗ
あなたの考えを聞くのは楽しい（？）からまた聞かせてよ。

ところで、ほんとうに17歳なの？？？
（いや、語彙とか考えとかスゴイなーと思ったから。
このわたしの語彙のなさっつったら、ねえｗ）

私はどうやら頭が限りなく悪いみたいです。

どうしてここまで周りの子等と格差が開いているんだろう？
昔から自分と同年代もしくは年下の子が当たり前にしている
事をできない駄目っぷり、何故？何故なの？正直ここまで
格差が開いているなんて不思議でならないわよ。

行動力も理解力も物の把握する力も何も無いでしょ？訳が
分かんないわよ、何んで俺がこんな目に

たまに叫んだり奇声を上げたりしたわ、それがご近所中に聞かれている
のかしら？たまにすれ違うと痛い物でも見るかのような表情浮かべて
目をそらしているの。

うふふ、さっき久々に地上へ赴いてきたわ、でも誰も相手にしてくれないの
私が書き込んだら何故か板全体が止まったわ、そんなに私の事が嫌いらしい
さっきココの患者さんを勧誘してたんだけどズリさんに酷い事言われちゃった
私はもうこのコテハンを名乗るのはやめようって決めたのにまた名乗っている
馬鹿ね。

把握力がなかったらここまで文章書けないでしょ。（しかもおそるべきスピード）
純が書き込んだからって板全体がストップするわけないでしょ。

なんでそんなに自分のことわかってるのにさぁ、、

うふふ、私は構ってチャンなにょ、子供と同じでこうゆう行動でしか
人目を引けないのよ、もっと高度な方法もあるんでしょうけど私は
頭が悪いから、うにょほほほ〜（号泣）

うふふ、無償の優しさを求めてはいけないわよんだってさ（ｗ
うひょほほほほっ、う・ううううぅ〜ははははははぁ

また人への飢えで糞スレを立ててしまったにょ
（参照：http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1026196494/l50）
困ったにょ、こんなんじゃこの先生きてゆけないにょ、突然近況報告を
するにょ〜、「天より高く」（著・宮下あきら　出版社・集英社　連載・プレイボーイ）
を今日の午前１時頃ネットの本屋さんで注文したにょ、同性愛板で主人公のソラがイイ
らしいから注文してみたにょ、これでひとまずオカズには困らないにょ、うひょほほほ

講談社のゲットバッカーズが今月１４日くらいに発売なにょ、そしてエニックス
の少年ガンガンが１２日にも発売なにょ、これでしばらく楽しみが増えるの

因みにこれにゃ

、「天より高く」（著・宮下あきら　出版社・集英社　連載・プレイボーイ）

http://homepage2.nifty.com/keel/sell/hyousi1/shuueisha/sorayoritakaku20.jpg
http://homepage2.nifty.com/keel/sell/hyousi1/shuueisha/sorayoritakaku21.jpg
http://homepage2.nifty.com/keel/sell/hyousi1/shuueisha/sorayoritakaku23.jpg

今更人の手によって変わるなんて嫌、腹が立つから。

じゃあ自分で変わろう。。

これでネタだったらどうしよう。。。

緊急浮上

潜水病になりますよ。

>>332
それでもいいさぁ＾ーーーぎゃははははっ！！！あはははははは

うほほほほほほｈ

アーいーうーえーおーーーーほほほほほほ

誰かこっちにも書き込め

死ね

つまんなーい

面倒くさい

誰とは言わんが粘着しすぎでキモイ

>>340
だれ？

おもしろいですね。なんかとても病気には見えないけど。

>>342
フツーに面白いよね。

もういいや、諦めた、今更間に合うものか、変われないし変えられない
一生馬鹿にされもしないで適当な存在として居るか、今更どうこうできる
訳でもないしね、止める、うんもう止める、くだらないし、人を大事に
できない自分なんだから何もしない方がいい、助けて欲しかったけど
もう無理だろう、何すればいいのか分からない、夜間行け？行ってどうなる？
それで俺の評価が変わるのか？、つまらない、結局自分がいけないと？
周りがそう言うならそうなんじゃない？

17にもなってガキみたいに叫んで近所中に笑いものになってしまった
自分を馬鹿にしてきた近所の大人たちとその子供達は俺をみると
苦笑いをして痛い物でも見るかのような目つきで俺を見てくる
今更私が何をすればいい？何かすればよいのか？訳分からん

今まで私がここに書き込んできたのは全て妄想です、口先だけです
自分は今まで何も得てきてないんだから私の言う事に何の意味も重み
も無いわけでこんな自分が人から虐められてもしょうがない、全部
自分がいけないんだ、今こんな惨劇に陥ったのは自分がいけないんだ
自分がこんな人間になったのは環境や親のせいにしてきたけど
多分自分がいけないんだろう、人生経験浅はかで人に一言でも何か
言われると足がガクガク震える見ていて耐えないような情けない
自分の言う事なんて正しい筈ないし周囲の意見が最も正しいんだろう

自分で考えて自分で動く事をしてこなかったからこんな貧相な自分
になってしまったんだろう、逃げてばっかの１７年間ネットで愚痴
こぼして慰めてもらって調子に乗って馬鹿みたい、バイトも辞めて
ネットを徘徊してホモ画像探してシコシコやってたり馬鹿みたい。

その間に母親は必死こいて働いているというのに自分は快楽に酔い
しれていたなんてアホでしょう？毎日シコシコしてティッシュを
何箱無駄にしたんだろう？ティッシュ箱も母親の働いたお金で買っ
てきたのに自分はあろう事かそのテッシュで自分の××××を
拭き取っているのだ（嘲笑）

ホラね、進歩ないでしょ？自己批判してなんか救われた気分になっ
ているよアハハのハ、こんな自分を好きになってくれる筈無いのに
ね、他人もこんな奴人目みて関わろうともしないだろう、今更気づ
く愚かさ、大変じゃあ

キモイ

放置されてるゥー、笑われる事はあるが殆ど避けられちゃうー♪

>>349
いやしばらく来ないから飽きちゃったんかと思った。
せっかくだから図書館で自分の生き方の参考になる本を探してみたら？


中学生の頃、マンガだけど手塚治虫の『ブッダ』にえらい影響されたなあ。
　　　　　　　　　　　　　　　　↓
あらゆる苦しみには『原因』があり、それを取り除く事で
その苦しみから開放される。

当たり前の事なんだけど、これに気づいていない人が世の中には多くて
そんな人はいつも、自分の苦しみは不運から来るもので
どうしようもない事なんだとおもってしまう。



たかが人間様なんだから、『どうしようもない』かどうか解るハズもないのに。