外見を取り繕ってばかりだった、親を恨んでいる

「若い人の話についていけるみたいだし、おしゃれだし、うらやましいなー」
俺の母親なんて、少しもよくはなかった。

馬鹿か。全て親のせいにするな。自分だろ。全て自分だろ。いつまで親の
せいにして満足してるんだよ。ぼけが。

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いまどきの若者の格好をしている奴を見かければ、そいつと同じ格好をする
ことを強要し、そいつらとの付き合いを強要する。そいつらと付き合ったって
いじめられるだけなのに、いくらそのことを訴えかけても、母親は聞き入れ
さえしなかった。万引きやらこれまでしなくてすんだけど、母親はそいつらが
やっていれば盗み位はいいと考えているみたいだった。そいつらからいじめら
れ手いることを、いくら訴えかけても無駄だから、ずっと隠しとおしてきた
けど、ばれた。そいつらのせいだと母親に言ったら、血相を変えて「そんな
はずはない！！」と。これが何度も続いた。

変わった母親だ

あほくさー

確かに期待に添えないし、世間に対する見栄からすれば悪かったはずだし、
あいまいなものでしかないけど、平均にいたったもいなかった。でも少なく
とも自らの不幸災難を避ける、最低限の権利くらいは俺に与えてほしかった。
傷つき、悲しみ、信念は捻じ曲げられ、尊厳は踏みにじられ、良心を否定さ
れるだけなのに。「少し不良でかっこいい」が母親の理想とする若者像だった
みたいだけど。

ばかかよ。なにわめいてんだよ。なにとおぼえしておやに甘えてんだよ。ぼけが。

すくなくとも幸せになりたいから、もっとましな人生を目指してもいいはず
だから。勉強をしてる最中にそいつらが誘いに来れば、勉強を中断してでも
そいつらとの付き合いを強要する。いじめられるだけ、と訴え掛けても、全
くききいれるはずなんてなかったから。

＞１
父親のほうはどんな感じだったの？

寝ろや。楽になるぜ。親なんか信じるなあほうっ。

現在一人暮らし。母親の言うところの3K仕事。職場選択の幅は狭められ、母親が
かっこいいとしている、俺がついていけるはずのない世界なんて行きたくもな
かったし。職場の人は「いい人」ばかり。おれの信念やらは踏みにじられては
いないのがいいかもしれないけど。

父親はすごく優しかった。かばってもくれた。母親に対して怒鳴りさえした。

傷ついたふりなんかしてんなよ。ど根性で生き抜いてみろ。
それが男ってもんだろ。父だの母だのと子供見てえなこと抜かしてたら何にも
できねえぜ。ガッツでのりきれ。
過去なんかふりすてて思う存分やりてえだけやれや。そうすることが自分の
ためになんだよ。

「なんでオタクなんかとつきあうの！！」電話がかかってくれば取り次がず、
家に来てくれたときには罵声さえ浴びせた。優しくて、かばってくれたK島
君くらいしか、本心を語れる相手なんていなかったのに。確かにオタクだった
けど、かばってくれたのはK島君くらいなんだぜ。

やめろ。なきごとやめろや。そういうことだからだめなんだ。
酒でも食らって寝ろ。それが一番だ。

＞父親はすごく優しかった。
よかった…って過去形なのはどして？

>>17
父親を煩わすのがもう嫌になったから、母親と衝突するのは止めた。
今でも電話はくれるんだけど。旅行に言ったら、父親にはお土産は買ってる。

いい年こいて「オザキ」などとほざく連中に対して湧き上がる殺意は、母親
がもつ幼稚性に通じるものがあるから。バイクを盗まれたわけでもなく、ガ
ラスを割られたわけでもないおれだが。

そっか、今でも仲はいいんだ
母親には何言ってもムダっぽいんだよね
だったら衝突やめて正解なんじゃないかな
父親はまだまだ頼ってもいいんじゃない
つーか頼れる父親がいてうらやましー

お前の母ちゃんって若い男と不倫してそうだな

わかい頃は真面目一辺倒だったとか

とりあえず吐き出してらくになろーぜ。
そしたらあとは自分の人生を生きればいいわけだし。

いいか、「人間の熱さ」にもいろいろある。
なかでも、最も危険なモノは「オザキタイプ」と呼ばれる熱さだ。

もう大人？これからは自分の生きたいように生きて行けるにゃ。K島君にも電話して、
また仲良くしたらイイにゃ。１の人生は、１のものにゃ。

母親のことを詳しく教えてください。
そこまでひどいと何か複雑な過去とかあるかも。

馬鹿な母ちゃんだね

うん、ばかだ。

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　 ､＞　　　　　　　　　　　　　　.|
　　＞＿＿＿＿＿＿＿＿　　 .|
　　￣ 　　.|./＿　　 ＿＼ |　　 |　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　| /　 ヽ／　 ヽ　|　　|　　 　 ／
.　　　　　 | | 　 ・ | ・　　|　 V⌒ｉ　　 　|
　　　＿　 |.＼　 人＿_ノ　　　6 |　　＜ 全てはその母親の責任ではなく、お前の責任。
　　　＼￣　　○　　　　　　　　/　　　 | どうせヒッキーでしょ？親のせいにするな。
.　　　　 ＼　　　　　　 　　　厂　　　　 ＼
　　　　　／　 ＿＿＿＿_／　　　　 　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　￣￣, -/へ／＼/｀- ､
　　　　　　 ／./　 ./o　　　　i.　＼

それネタでしょ？

悪い母親もいるよ。親が憎いってスレとかで紹介されてた
本がお勧め。（甘ったれた子供がよんで、余計親のせいにする
甘ったれになる危険もあるけど。。）

甘えるなとか、親のせいにするなとか
いう奴は、親へうらみを持つ人がどんなに
生きることのハンディーを背負うかわからない奴ら。
想像力欠如の低知能、黙っとけ！

うひょー。ミルクのママとはまるで正反対だ。
ミルクが悪いことをするとすぐ怒るよ。っていうか、それがフツー。

そいつらに嬉々として灰皿を渡し、俺が小突かれていても薄ら笑いを浮かべる。ど
う考えてもおれが苦しんでいるのがわかっているはずなのに、そいつらの行為を
助長さえする。そいつらが家に来れば麦茶やら菓子を差し出し、夜の八時を超えて
もかえることを促さない。

>1
世間体を気にする母親ですな・・・・・・・
あなたも　どっかで依存してるから　悩むわけです
誰かもカキコしてましたが　あなたはあなたです

母：徳島の山奥生まれ。都合が悪くなると「私は田舎者だから」でごまかす。
お洒落。
父：鶴見生まれの鶴見育ち。そのせいか人を見下したり、を嫌ってたような。
見栄っ張りが大嫌い。
弟：母の期待にそう、皆の人気者タイプ。「兄ちゃん恥ずかしい」を連呼。
頭はかなり悪い。

就職の当てもなく上京（藤沢から足立へと転居）して、絶対母親からの電話には
出るまいと誓った。
父親の前では、もう昔のことなんて忘れ去った振りをしたかった。

土方をやってみたり、日払い建築作業員をやってみたり、その度に母が
あざける表情が頭の中をよぎったけど。でも親父は誉めてくれた。
今でも同じ位の年代の連中で、人気者になりたがるタイプが怖かったり
して。
わざとお洒落してないけど、母が誉めてる人間と、同じ似通った部分を自分
の中に作りたくはなかった。できる限りに否定したかった。

>>1
類似スレがある。
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1022762216/

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1022076456/

もう20代の半ばを過ぎて、いまさらになって思い出すのもおかしいけど、
同じような悲しい思いをしている人がいるんじゃないかと思ってすれを
立てた。
息子をジャニースに入れるために狂奔する母親をみてると、実の母親に
感じた殺意を感じた。
この年になって、いまさら自分の人生を生きろ、とか言われてもわからない。
母親が望んだことを否定するたびに、確かに充実感はあるが、でも幸せに
近づいてはいないような気がする。

>>40
1から読んでみたけど

少なくとも現在には母親は関係ない。母親がどう思おうと関係ねーべ

自分の親として見るから苦しむんだろ？
反発することなく、一人の年老いた女性の意見として聞けばいい。
で、どう判断しようが>1次第だろう。>1は親の価値観の束縛から
早く解放され、早く自立した方がいいと思う。
それでも親がとやかくしつこく言ってきても、嫌ならはいはいと
流せばいいと思うが。自分の人生だ。自分が選択するんだよ。
そこんとこ気づいた方がいい。

母親と似通った部分と持った人間が許せない、殺意さえ抱く。
上京してからもう8年にもなって、母親の顔が頭を過るのがなくなったはずなのに、
最近妙に頭を過る。

一人暮らしをはじめて、また経済的にも自立したはずなのに、どうしても
母親への恨みが募る。意味もなく泣き出したくなったりとか、妙に性格が
とんがってきたとか。自分で精神のバランスが取れなくなってきている。
頭の中は母親への恨みで一杯。

>44
俺の言う自立は経済的自立ではなく、精神的自立の事です。
恨みと言うか、馬鹿だったんだろう。馬鹿だから許しとこう。
許せない、心のわだかまりでもあるのか？

母親の価値観を否定していることで充実した気分になれるけど、それを深め
れば深めるほどに、その実損をしていたり、結果として不幸になっているよ
うな気がする。
一人暮らしなんてしなければ経済的にも特なのに、でも母といると不幸に
なる。
好きな女がいないとか、母親の価値観に少しでも似通ってたら許せないとか、
そのくせおれをわかってほしいとか。

全てを許せる日がくるといいな。

確かにわざとダサい格好をしていることは、劣った外見の母親からしてみたら、
もったいないことだと思う。女から「なんであんなに格好いいのにあんな格好
してんの？」とかいわれて、馬鹿のきわみかも知れない。ただそう言われる度に
母親の顔が頭を過って、精神のバランスが取れなくなる。母親の価値観を否定
したくて、覚悟して損してるけど、最近わけがわからなくなってきた。

>46
一人の女性としての意見として聞く事は無理、というわけですな。
最後の二行がいまいちよくわからない。ようするにどういう意味？

風俗でもいったらどうだ、小僧。

>>46
その考えに至ったという事は正常になりつつあるという事だと思うよ。

少しでもお洒落っぽい真似をしてしまったら、母親が肯定した人間と同じ価
値観になってしまう。母親が望む人間になってしまうみたいで気持ち悪い。
＞＞49
もう年が年だし、でも振りかえってみたら恋愛経験ないし。いまだに童貞
だし。風俗の姉ちゃんは、やっぱり母親と同じ価値観してるはずだと思う
ともう気持ち悪い。

おれも「母ちゃんムカツク」月に１、２日は思うね。
実家から電話かかってきた時、とにかくムカツクね。
「バカの癖に俺に指図するんじゃねえ、殺すぞ」と激しく思うね。

いじめられたのも、勉強させてもらえなかったのも、やりたいことをさせて
もらえなかったのも、全部母親のゆがんだ価値観のせい。そのことをわから
せたい。

１はエミネム聞くといいかもな。アメリカのラッパーだ。
母親に訴えられてる。

>52
ある意味母親の価値観を基準してる節が強いと思うな。
母親の価値観では無く自分の価値観はないのかな？

あ、思い出した。
俺の実家の近所の豆腐屋の息子。
ちょうど>>1と同じくらいの年だよ。
「おかしくなったのは、おまえら親のせいだ！」と
両親、弟、ボコボコにしまくりだって。
一度、精神病院入院させたけど病院ではおとなしくしてて
退院したら、やっぱり「病院に入れやがって！」
とボコボコだって。今大変らしい。

復讐なんかに力を注ぐより、自分のために力を使ったほうがいいんじゃない?

>>58
おれは、前向きな意見しかいえないような奴を
信用しない。
とはいえ、いつもくらい奴は嫌いだ。

>>55
エミネムってＣＤショップで売ってる？

＞＞56
いまさら自分の価値観とかいわれてもどうしようもない。
なにをやっても母親への迎合みたいで。いまの状況へと導いたのは、どう
考えても母親なのだ。
＞＞58
自分のため、とかいわれても、性欲もないし、女だって、母と同じ価値観
かも知れないし。
どうだかわからないけど、秋葉でたむろってるオタ連中を見てると羨ましく
なってくる。母親からの理解はないにせよ、すくなくとも、妨害はなかった
だろうから。

確かに前向きな意見しか言わない奴は空恐ろしいな。

感傷にひたっても　物事進まない
癒して欲しい、叩き合いがしたいなら　人生板以外でも十分でしょ
もちろん癒しは大事だが

田舎生まれ、都会に幻想を抱いてるような連中も、母親に似通ってるみたいで苛立
つ。「都会の人は皆お洒落」という幻想を前提として、その方向性での深みへと
向かっていく。「都会だったら田舎の人間関係に悩まされずにすむ」という幻想を
基に、上京してきたような人たちとは、どうしてだか気が合う

俺は兄貴をメチャ軽蔑してた。
でも、恨みはないぞ。
ああはなるまい。とか、そういう捕らえ方で、いわゆる反面教師だな。
1も母親を否定できる感情が残ってるうちは、見込みがあると思うぞ。
少なくとも母親の望む生き方を否定する生き方ができれば、それでいいと思う。
どう捕らえるかは自分次第だけどな。
そういう意味では、今の1はただの甘ちゃんだな。
自分の人生は自分で責任を持とう。

わかるな。母親はうざい。

母親って、子供から見たら確かにウザくて仕方ない生き物なんだろうな。
子供が自分の考えで行動しようとすれば、横から自分の考えを浸透させようと
する。子供同士の付き合いを自分の好む交友関係にしようと口を挟む。
口は出すのに、金はなかなか出さない。
子供の事は全て知っているように思い込んでいる。

でも、そんな母親の姿は、自分のそう遠くない未来の姿なのだろうね。
自分が大切に思えばこそ、自分と子供をまるで一心同体のように勘違いして
しまうのじゃぁないかな。母親にしてみたら、自分のお腹の中に宿った瞬間から
いとおしくて仕方の無い我が子。
生まれた瞬間から自分のお乳を無心に吸い、日一日と大きくなり、自分の
存在を探して泣き出したり、姿を見つけたときにはベソかきながら
しがみついてくる瞬間は母親としてこの上ない幸せを感じるのだろう。
熱を出したら一睡も出来ないくらいに心配して看病し、初めて「ママ」と
片言の言葉で我が子に呼ばれた一瞬の感動。
誰にも邪魔されない母親と子供の時間はとても優しくていとおしい記憶かも。

そんな時間を過ごしたからこそ、子供が成長した事になかなか気が付かないで
いつまでも、自分の姿を探して泣いている幼かった子供の記憶を現在の我が子に
重ねてしまうのだろうね。
それが間違いなんだと母親が気が付いた時が子離れの時なんでしょう。

＞１
精神的親離れをしてもいい時期は来ているんじゃないの？

体が以上にだるくなる、頭が重い、泣きたくなる、手が震えるなどの症状が最近ひ
どい。親と同居してたころにいつもなっていた感覚がまた、ぶり返してきたみたい。
中学生時代から「かわいいな」とか思う女の子はいたけど、「どうせ母親みたいに」
とか瞬間的に思い、すぐにその思いも消え去る。クラスの人気者タイプからは、割
と気軽に話し掛けられたりしたけど、でもどうしても邪険にしてきた、というか心
の奥から否定したがっていた。いじめられたのは、そのせいかもしれない。
きれい系、でも目立たない女の子からなんどかちょっかいかけられたりしたから、
その意味では自信がある。というかその手の女の子にしか興味が沸かない。これ見
よがしに人気者を拒絶したのがよかったのだろうが、しかしその事実を以ってして
も、母は絶対に信じないはず。「人気者にあらずんば！！」みたいな価値観で生き
ていて、いつもそういう行き方をしていた。
3ｋ仕事でありながら、テナントの女性からちょっかいをかけられたりもするが、い
ずれも目立たない感じのひとばかり。女の人でも、時代とか皆からすかれることを
拒絶したりもあるはずだが。

>>67
自分のレスに感動してるだろ（ｗ

>1
自分がどうしたいのか、自分でそれを分かっているかな？
それを教えて欲しい。

もしも、母親が過去に自分に与えた影響で、自分の健康が害されていると感じるのなら
月曜日に心療内科を訪れてみてはどうだろう。

>>69
感動したの？

＞＞70
母親がおれに押し付けたことすべてが間違いであり、おれを徹底的に苦しめ、
不幸にしつづけている、とわからせたい。

＞１
母親にはどれくらい会っていないの？

＞＞70
上記の願望以外に欲望がなくなりつつあるみたい。ほしいものもないし、
したいこともない。きゅうじつともなると家でひとりごろごろしてるだけ。
そのうちに母親への恨みがこみ上げてくる。最近、その頻度が高まってきて、
仕事中にも出てしまう。しゃべっている最中に妙にうわづってしまったり
とか。

＞＞70
足立から藤沢の実家まで、たいした距離ではないから、二ヶ月に一回ペース
で実家へ。父親には、恨みを忘れた振りをしていたい。

>>71
殺意を覚えました（ｗ
まるで共感できない事、あまりにも自分と対極にあることって
ほんと憎らしいよね。
昔、ミス散るやらKANやらちゃゲ明日などの
愛の歌を聞くだけでバリバリにむかついていますた。

>>69ｗ

>１既出だけど、親離れできないんだね。
みんな親には不満もあるし、自分も一時期色々あったけど親は親。自分は自分。
全てが素晴らしい、思い通りの親なんていやしないよ。
人間だもん。
それを追い求めるのは甘えてる証拠。
前向きに生きてください。
あと精神内科一度受診をオススメします。

72 名前：1 02/06/01 21:32 ID:17I9XbGA
＞＞70
母親がおれに押し付けたことすべてが間違いであり、おれを徹底的に苦しめ、
不幸にしつづけている、とわからせたい。

わからせてどうするの？

＞１
私の母親は、とても厳しい人だった。
ほんの少しのミスも許さずに、口と同時に手や足が飛んできたよ。
私が三才の頃に父親が死んだ、その頃から折檻は日常的に行なわれてね。
お陰で、中学の頃まで他人とのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとることがとても難しかった。
そしてついに、中学生でありながら不眠症、ﾉｲﾛｰｾﾞ、心身疾患、ついには
失神発作を頻繁に起こすようになって入院。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを親子で受けて、なんとか日常生活を営めるようになった。
母親の折檻もなくなって解放された思いだった。
でも、心の傷はつい最近まで自分を苦しめていたよ。
そこで、思い切って母親に会いに行って、子供の頃からの母親の行動の一つ一つを
洗いざらい取り上げて母親に訴えた。
「何故、自分をずっと責め続けていたのか」って。
母親は、そんな事を言われる筋合いは無いと涙で反論してきた。
子供を女で一つで育て上げた苦労というものが、彼女にとっては重要だった。
それを認めない成長した子供を責め始めた。
水掛け論になりそうだったから、すぐにその場を後にしたよ。
親子と言えども、相容れない感情や価値観がある。
母親への長年の疑問、心に引っ掛かっていた出来事に対して、自分の思いの
全てをぶつけたら、とても自分が晴れ晴れとした気持ちになれた。
それで母親を泣かせてしまったけれどもね･･･。
自分の思いを全身でぶつけてみたらどうかな？
私の体験がそのまま当てはまるわけではないと思うけれども。

>>76
済まないが、この際の逆撫では放置したい。

＞＞77
すばらしくなくても、思い通りの親でなくてもよかったから、少なくとも
おれ以外の他人の心を踏みにじったり、まして喜んだりするのはやめてほ
しかった。
いまさら前向きにいきろといわれても、ほかに欲求がなくなってきている。
それ以前に、妙な発作の頻度が高まってきている。

>>76
もういっちょ

吐きたいことあるなら別ントコで聞くよヽ(´ー｀)ノ

>>1
親のおかげでこの世にうまたんだろ
感謝できねぇのかよ。

>>83
まだ、そういうふうに思えないんだから仕方ないじゃんよ
そのうち、いつか別な意味で感謝できるんじゃないかな

親のおかげでこの世にうまたんだろ←悪意はないが個人的にこの言葉はキライだ　

>1うーん･･･。
>>81のレスはちょっと???だよ。
だってあなたは母親の価値観を押し付けられたことに対して不満を持っていて、それを親にわからせたいのではないの？
自分のレスを読み返してみたらわかると思うけど。
あと、人の価値観というものが実に様々なものであるということをあなた自身が理解できないといけないね。
2Chでなく神経内科科を受診なさいな。
欲求がなくなってきているのはそのことで頭がいっぱいいっぱいだからでしょう。
自分で問題を解決できるように、まずは自分を見つけなおすべし。

>>83
同意･･･。
親に感謝。

>>85
わかりゃいいんだよ。
ハハハ。

>>86なんか勘違いしてない？

　>>83
　親のおかげでこの世にうまたんだろ
　感謝できねぇのかよ。
　
確かに正しい言葉だろうが・・・振りかざして感謝を強要する親ってのもなぁ

>>87
もと山口組の構成員の俺に
文句あっか?こら

「反論できない正論に乗りかかり、その正論からあぶれた人間を糾弾する」糾弾さ
れる側へのダメージなど一切考えないから、そして糾弾する側に回れば少なくとも
傷つかないであろうから、圧倒的大多数の側にいる。どうも住民運動とか、また婦
人団体の行動を見るにつけ、母親と同質の嫌悪感を感じたりするが。いつも少数に
自分を置いておきたいのですよ、すくなくとも母親の価値観を否定しつづける為に。
その際の不都合とか、結果生じる損害とかは覚悟の上で、やっぱり大多数の論理に
乗りかかりたくはない。もっと突き詰めていうと、圧倒的大多数の側に自分を置く
といいようのない不安がこみ上げてくるのね。なんか母親に負けたりしてんなー、
とか。

>>90
あなたは
どんなでき事について考えていてもお母さんのことが浮かんできて
ほとんどいつも母親との関連でしかものを考えられなくなっていませんか．

自分の幸せ、というのがわからない。一日中家でごろごろしていても、決して幸せ
ではないはずなのだけど、でもほかにやりたいことがない。35くらいになったら今
の仕事を止めて、しばらくぶらぶらしたい。今の仕事って、絶対くいっぱぐれない
仕事だしね、ぶらぶらすんのに飽きたらまた働きたい。できるだけ働かない、とい
うのが幸せの基準になっている。社会とかかわり持たなければ、母親が肯定した類
の人間とかかわらなくてもすむわけだし。一日中考え込んでたら、頭が痛くなって
きて、自然と涙がこみ上げてくる。こんな気持ちになってても、絶対あの鬼母は自
分の非など認めずに、むしろおれを見下し馬鹿にしているという屈辱。この感じ、
一生つきまとうんだろうなー。
親が馬鹿で仕方ない、といえば、新堂冬樹の「鬼子」は泣いたなー。

スレ半分くらいしか読んでないけど
>>1の気持ちはよく分かるよ。
ｵﾚも若いころから人間性否定されまくって
育ってきたから…。
おかげで今ｶﾅｰﾘキティ入ってる。
でも弟は折れよりもっとヤバイ。
鬱だ…

>>1
あなたの言う事を読んだけど全て親のせいなわけ？
あなた自身はその境遇に対してなんの責任も負わないで全てを親のせいにするのは検討違いじゃないの？
いつまで母親の支配下で子供みたいなこと言ってるの？
全てが親のせいだとあなた自身が思っているのか答えて欲しい。

病んでるな。かわいそうだと思うぜ。でもこれからどうすんだよ。いつまでも
不幸を飴玉みたいにしゃぶってたって誰も助けちゃくれないぜ。おまえは幸せに、
すくなくとも今よりは幸せになりたいんだろう？だからスレ立てたんだと思う。
おまえは自分で自分を貶めてんだ。時間は戻らねえんだ。先行けよ。K嶋くんに
電話しろ。

現状の悪さを親のせいにするほど簡単で卑怯なことはない。
自分の性格、行動、存在すらも親のせいにできる。
自ら選択した行動によって悪いことがおこっても、それは全て親のせい。
極端な話、人を殺しても親のせい。

>95
イイコト言うネ

幸せにはなりたいと、確かに思うし、がんばってもいる。しかしふと突然、
体に力が入らなくなったり、泣き出したくなったりの頻度が、最近異常に
高まっている。湧き上がる母親への憎悪、おれを追い込みつづけた母親の表
情が頭の中を駆け巡る。こればかりはどうしようもない

親よりもっと濃い人間関係が作れれば
きっと自立して親離れできるんだろうけど
それが1番難しいかな。

>>96
現状を親のせいにするほど簡潔で帰納的なことはない。
自分に生じる悪い事象を親のせいにし、親が自分の親のせいにし、その親がその親のせいにし、…
極端な話、親のせいにするという風潮が始まる時代まで遡ることになるだろう。

>>98
それはどうも本当にお母さんが憎いんじゃないかも知れません．
誤解の無いように聞いて欲しいんですが

あなたのお母さんにたいする感情や身体に表れている現象を客観的にみていると
どうしても病的な状態を想像せざるをえません．

『お母さんに対する過剰な連想』が止まらなくなっているような気がします．
そこでは論理が破綻しているように思います．

一度心療内科やカウンセリングを受けることを真剣におすすめします．
らくになれるかも知れませんよ．

そうだな。

カウンセリングってその為にあるんだよな。

＞９６
そう、たけしのお母さんが
貧乏は輪廻（でいいんだっけ？）するから
それをなんとか大学へ進学させて止めさせようと思ったって
言ってたけど、
精神的愛情不足？情緒未発達？も輪廻しちゃうと思う・・
だからそれをくいとめるのは、すごく本人大変だと思う。
でも、親とは違う健全なやさしさを持った人とめぐり合い
愛されれば・・・（これが難しいのはわかってる。）

＞1００でした。

>>1
＞「なんでオタクなんかとつきあうの！！」
あー、こーいうのいるいる

ゴヴァク？

俺の周りはよ、もう何だか１０人中９人ってぐらい薬飲んだり医者に行ったりしてて
もう俺までおかしくなりそーよ。俺としちゃそんなに安易に病気に逃げ込むのもどうか
と思ううけどな、反面それだけそっちの医者に行く事が楽に出来る時代になったって
事だと思うわけよ。お前はもういっぱいいっぱいなのかもしれないぜ。吐きだした方が
良くないか？医者が抵抗あるならな、本読んで見るとかネットで調べるとか色々あるだろう。
あけみ＠ままさんみたいにな、直接対決ってのが一番良いと思うんだが、やっぱ
難しいかもしれないもんな。うん。
一生それじゃ、辛すぎるぜ。ほんとは大多数ののほうに行きたい時だって、行けないでしょうが。
憎いとか嫌いとかよ、誰しもあるけどそんなもん貯金したってろくなことないぜ。

１には共感する部分が多いな。
俺もかつて、学歴主義の母親に反抗するためだけに明治を蹴って武蔵という三流大に進んだことが思い出されるよ。
（早稲田は受験すらしなかった。）
１へのせめてもアドバイスは、復讐は非生産的でわずかな自己満足以外得るものはないぞ。
母親なんて放っておけば、いずれ氏ぬぞ（あたり前だけどね）

＞＞他の連中へ
加害者がたまたま母親で被害者がたまたまその息子だったというだけで、甘えやら自立やらの問題にすり替えるのは被害者・息子に対し失礼では？

若い人の会話に付いて行ける母親とお洒落な子供の、まるで友達のような親子関係
が望ましいと、親子ともども望んでいるかはわからないが。ただ親が望まず、子の
み望むというのはありえず、むしろ親が望んで、子供が付き合っている、という状
況がおおいのではないか。強制が伴うか、あるいは双方ともの自由意思でのものな
のか。「友達」として望ましくないんでしょうね、おれは。でも勉強したいのにさ
せてくれない、その望ましい友達になることを押し付ける、結果不幸になり傷つく
のがわかっていても、まだ母親に付き合わねばならなかったのか。
友達のような関係を維持している親子に共通するのは、ともどもお洒落である、よう
な気がするのだが。

話なんてあわなくてもいい、自慢にもならなくていい、せめて世の中の常識
を弁えて、俺を育ててほしかった。親としての義務をわきまえてくれてたら、
おれも何ら逆らわず、むしろ尊敬さえしていたはず。
衣料品店で親子、しかもおそろいの服を着ている親子。おれはどうしてもこ
ういう情景をみるにつけ薄ら寒いものを感じてしまう。これが今のふつうな
のか？もしかしたらむかしからあったことなのか？
むりやり母親に衣料品店にいっしょに連れて行かされ、着たくもない服を、
親が金を出すにせよかわされ、それを着ることを強制する。理由をつけて
いっしょに行動するのを避ければ、買ってきたお洒落な服を着ることを強制
する。あのいやな感じはおれの感覚が狂っていることの証明だったのか？

安心しろよ。おまえのその考えは狂っちゃいねーから。幸福とか不幸は自分しか
決めらんね―もんだろ。

>>110
あなたは狂ってないよ。
周りの子供たちより、少しばかり自我がはやくに芽生えたのかもしれないけど。

自分の育ってきた環境をいまさら責めてもしょうがないです。
私も家庭でイロイロあって、何度も親に責任を問い詰めましたが
「だったら自分の子供はそうならないように育てろ」で終わり。

お前のせいで、ってならないように注意して
１さんは直接母親に真意を聞いてみるといいかもしれません。

>108
皆真剣に考えて、レスしてるんだから（1部除く）
失礼はないだろ、そんなおまえが失礼だよ。

>>114
>>108は、話の内容も聞かず、ただ親子ってだけで、
甘えとか自立とかって言う人に対してじゃないかな。
実際、そういう人多いし。
>>108（板）
ある意味かっこいいけど、明治から武蔵、、母親の犠牲になって
しまったかなと。。私も親が学歴主義で反抗期に勉強しなくなったよ。
勉強めんどいってのもあったんだろうけどね。。

就職で役立てようとかはまったくなかったが、英検2級をどうにか取得した。思えば
もう8年くらい前、高卒の癖に、しかも役立てるという意図はまったくなく。親父に
がんばっていると証明したかった。母親には、ここまでできる息子の勉強時間を下
らないことに費やさせた後悔をさせたかった。親父はやっぱり誉めてくれたし、嬉
しかった。でも母親からは反省の態度が、まったく見られなかった。
いまでもあのときの怒りの果てに湧き上がった無気力を覚えている。
言うことを聞かない息子だったから、結局不幸にしてもよかったのか。

>>1
スレ立てた時から母親の文句を言い続けているが、母親本人には言ってないのか？
母親には圧倒的な強制力があるように書かれているが、抵抗という選択肢はなかったのか？

1は母親に精神的に縛られたまんまじゃん。
縛られたというか、自分で縛ってるんじゃない？
もう20も半ばなんだから、親は親、自分は自分で生きていかないと
損だよ。

結局、母親が気になってしょうがないんじゃないの？そんな気がする。
自分を理解してほしい、ていう気が強いのではないかな？

親って、絶対的な存在じゃないんだよね。１の母親は、どんなふうに育て
られたんだろう。子供への接し方って、親がどんなふうに育てられたかが
すごく影響すると思う。母親の態度の原因がもし過去にあるのだとしたら、
母親だけに頭を下げさせてすむ問題じゃ無いんだ。一番の被害者は１だと
思うから、もう、憎悪の連鎖をここで終わらせないか。母親の精神構造を
知り、哀れみ、悲しんであげよう。そして、これから自分自身の中で渦巻く
怒りや憎しみを、自分自身が親になって少しずつ解消していくんだ。自分
で自分を育てるんだよ。今まで辛かったなあ、ほんとに辛かったなあ、でも
もう、終わりだよ、気持ちを楽にして、生きていけるようになるよって。
自分で、自分自身に思いっきり泣いてあげようよ。育てようよ。
自分で自分を手遅れにしてしまわないように祈ってるよ。

親父には迷惑をかけたくなかったし、またそれをわかってて、母親が横暴になって
いた。よくわからない。
結局「カッコよければ」何をやっても許せるという価値観が許せなかった。それだけ
じゃないはずなのに。

　親を恨むってことは、これからも親に心を縛られるのとおなじだよ。
親を見離せば？親を心の狭い不幸な人だとおもえば、親から完全に自由
になれるし、親への愛情、というかいたわりの気持ちも生まれるかも。
　恨むってのはまだどこかに、自分を支配しうる存在と思い込んでる
ところがあるんだよ。
　親は勝手にセックスして勝手に世間体整えるために自分たちのエゴの
ために子供を生んだだけだよ。無責任にね。罪のない無責任な行動、
ってやつだ。

　親に愛されようとか、責任を感じてもらおうとか、そんなことを
期待している限り、報われないって私はおもうよ。そんな期待を捨てて
しまうとほんとに自由になれる。

>>121
淫売ならではの被害妄想丸出しなレス。
みんな無視してください。

はい？　エロヘンタイ小僧に言われたくないね。

>>124
必死だな（藁

１、元気かよ。おまえはきっと今幸せになる準備をしてるんだろうな。どっちのほうに
進むのかはわかんねえけど歩いてたらどっかに着くからよ。いいとこ探すんだぜ。

＞１さん
あなたがこのスレをたてて、たくさん吐き出してる事は、あなたにとっては大事な一歩だと思うよ。
あなたは、母親の洗脳（という言葉が浮かんだ）から逃れようとして今戦ってるんだよね。
そして苦しんでる。でもそれって意義のあることだし、あなたはまともな人だよ。
でも、一人で戦うのが大変な時もあるよ。洗脳や心の傷が深いほど。
カウンセラーや心療内科はその手助けをしてくれると思うんだけど。

>121
１じゃないけど・・


そうか、親を恨んでいるのは、心がまだ親に支配されているから
なのか・・。
あと、もしかしたらまだ愛してもらえるかもなんて期待していたり
したが、結局親の性格は変わらなかったしいつまでも平行線なまま、
貴重な時間を無駄にしたような気がした。
お金があれば早く家を出たい。
しかしお金を稼げるほど他人と上手くできないから稼ぐのも
難しい・・。
働きに行っていろんな壁があっても帰ってくれば「お疲れ」と
言ってくれる人が欲しい。
でないとまた職場での不安がたまって辞めてしまうよ。
はあ、自分何言ってるんだか

>>128
自分も昔は親を憎んでたよ。
今はとても大事だけどね。
自分も苦しくて精神科に入院したこともある。
でも親には親の人生もある。自分には自分の人生。
半分あきらめたっていうのもあるし、社会に出てから親を親でなく、ただ一人の人間として見ることができるようになった。
もちろん自分の親には変わりないんだけど･･･。
うまく言えなくてゴメン！
辛いだろうけど頑張ってください。

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