これからどうすればいいでしょうか？

２７歳、女、過食症、ﾋｷｰ。
身長１６３cm５５ｋｇ、鬱。
貧血もあり、すぐ眩暈がします。
対人恐怖、醜形恐怖です。
友達は疎遠にしたままなので、もういないも同然です。
毎日つまらないし、希望もないし、不安です。
自殺未遂もありました。
もし、生きる方を選択するならばこれから
どうしたらいいでしょう・・・

どうしたいの？

ボクと付き合おうよ。

>>1
まず2chをやめる。
そして精神病院へ。

とりあえず、今、もしくは過去で、もっとも楽しかった事は何。

俺とｹｺｰﾝしよう。

163で55だったら別にデブじゃないじゃん。
でも過食は直した方が良いよ。体が正常に動かなくなるから

一応聞いとくがネタだな？
今なら許す。

>>7
そうなの？

残りの人生楽しむ。

>>9
小デブだと思う。
見た目ではわからないけど腹に脂肪がある程度（の予測

>>2
自分でもどうしたいのかわかりません。
できれば人並みに幸せになりたいです。
>>3
ありがとう。でも今の私じゃ疲れますよ。きっと。
>>4
２ｃｈやめたら何もなくなってしまいます。
もうテレビもあまりみないし。
心療内科行ってたことあったけど、だめです。
それに、今は外出るの怖いです。

うつ病で自殺未遂した姉も行ってましたよ。精神科に。結構いいらしいです。
でも多分・・・カウンセラーの方が良いのでは？？話しやすいと思います

>>11
許せる範囲だな・・

じゃあアウト・オブ・ターゲットだなあ。

>>7
ちょいデブだよ。
多分はらたるむのとドム足のはず。

>11
男?
女でこの身長で55つったら普通だよ
もしくはちょっと痩せてるかな?ぐらい。
身長高いから60ぐらいまでならいけると思う

>>16
このぐらいはﾎﾟｯﾁｬﾘって呼ぼうよ。（ｗ

1さん俺と付き合おう。

まぁ、体型はどうでも良いとして。
2chしか残されてないならそれを楽しむのも良いンじゃネーノ？

なにが「ぽっちゃり」だ。
わらわせんな。
でぶ。

>>17
あんたがおかしいって…。
それじゃもうデブ仲間入りだよ。

ってか人並みの幸せの内容が聞きたい。それによって人生プランたててみる！

>>5
楽しかったこともあったのかもしれないけど、今は思い出せません・・・
>>6
ありがとう。
ｹｺｰﾝして、親も安心させて普通に幸せだって思えるようになりたいですね。。
>>7
デブじゃないって言ってくれてありがとう。
吐いたりしてるので、４６�`〜５５の辺り行ったり来りしてます・・
でも、やっぱり自分の体みると醜いと思ってしまいます・・
体は常にだるいです・・

>>8
ネタじゃありません。
ネタと思われるほど、やっぱり今の私は酷いのですね・・
>>11

そうだと思います。（腹に脂肪。後、手と足も太くなった）

まーにちゃんで新しい趣味を見つけるのも良しだな

>>20
案外チチがでかいだけかもよ？（ｗ

10キロの変動は大きいぞ
精神科なり心療内科で過食嘔吐の治療してきなされ

>>13
まだ今よりはマシなときは行ってましたけど、本当に鬱になると
病院さえも行けないです。
何より見られるのが恥ずかしいのかも。
>>17
世間が皆そうに見てくれればいいのですが・・・（泣
>>18
ありがとう。でも、今の私じゃ付き合っても嫌になって
見捨てられそう・・・

１さんは体系が普通なのに
これじゃ駄目だとまだまだ痩せようとする人ですか？

体重は38�sくらいをお目指しですか？
もしそうならやめなさい、逆に気持ち悪いです（ｗ

>>19
それも、限界近いです。
２ｃｈしかないけど、楽しくはないから・・
>>20
すいません・・・
>>22
普通にケコーンして子供ができて、安らげる家族ができることですかね〜。
でも、そうになってもやっぱり鬱で楽しくないとか思うのだろうな・・・

本能的に多少肉の付いた健康的な体を好きになるのが人間です

>>30
じゃあ俺って・・・・。

1さんがメアド晒してくれたら・・・

･･･すごいマメなんだな
全部にレスつけてる

>>25
チチは小さいです。
>>26
治療に通った時期もありましたが、ダメです。
治らなかったです。
>>28
さすがに３８ｷﾛはヤバイと思いますけど
できれば４６�`位には戻りたいです。

>31
ﾍﾝﾀｰｲ（・∀・）

http://www.kokusai-kekkon.jp/profile/l_image/second559_1.jpg
163cm　60kg　だそうです…。
いや。

>>35
こーゆーの好み？

>>30
そうかな・・・
でもやっぱり痩せてるほうが綺麗、可愛いって世の中ですよね・・
>>33
ﾋｷｰってて寂しいので

>>36
また微妙な・・・

>36
だれ？

>>1
どこ住んでんの？
遊ぼうぜ。

>>40
しらない、拾ってきた。
あなたのいう普通の163の60です。

>37
この顔は･･･だな･･･

>>43
なんだよ？
教えてくれ！

>>40
誰ですか？コレ？
>>41
ｺﾜｲ・・・

>>44
中国人素人

>42
ｦｲｦｲｦｲちょっと待てよ･･･
これが40代ぐらいだとなんかあれじゃねぇかよ
これが20台だったら問題ナッシングなんだよ。

>>47
えぇぇぇ？！この体型で？
163で60だとだいたいこんなものよ？年齢若くて
筋肉それなりだったとしてもこれよりすこし細くなるくらいよ？
デブだと私は思うけどな。

憂鬱ぎみなのはこれは元来の性格だな。
オリも若い頃はかなり欝気味であった。
社会的に生きていけるのか大変不安だったね。
１は家の周りの散歩なんかもダメなの？

怖くねーよ！
そんなん言われたの初めてだ。

>44
あれだ･･･ほらフジテレビの夕方のニュースの
ベテラン女子穴をきわどくした感じだ

http://www1.ocn.ne.jp/~wblxinxi/D-2032.htm
第二号　(;´Д`)

>>51
今度は２６歳ヨ。
ｩｩ。

>48
お前は顔見すぎだ!

>>49
今は憂鬱気味ではなくなったのですか？
もう不安でたまらなくなるときあります。
ここ半年位は、庭にもでてまん。（泣
>>50
ごめんなさい。
いきなり遊ぼうぜ！はやっぱり怖かったです・・

オッパイの重いだけの女だっているYO

>52
これは絶対60以上ある。断言できる。

>53
泣くなょぅ（=ﾟωﾟ）

http://newhalf.net/photo/annex/7147_Field11.jpg
大奮発で１６３の５０kg。

俺も学校から帰ってきたら引きこもり・・

>>59
画像ちっちゃいけど・・・・いいんじゃないか？

>>61
ここからもってきました。。
http://newhalf.net/photo/title.html

完全ﾋｷｰになる前は多少おしゃれに気を使ったりしていんですけど
出れなくなってからは自分で髪切ったりしちゃいました。
今、ショートが少し伸びた感じです。
もし外頑張って出て美容院行ったとしてどんな髪型にしたら
少しでもマシになるんでしょう？
丸顔なのですが・・

>>60
学校行ってるだけマシです。お疲れ様でした。

激しく鬱だ・・・・・。
逝ってくる・・・・・・・・・。

でも、働いてお金がないと不安にならない？

角刈り

>>66
不安です・・不安だし、寂しいし・・・

>>1
他と比べる前にまず目標を持て

>63
ひとまずテレビとか何でも良いから丸顔の人がどんな髪型をしているか観察した方が良いよ。
目を肥やしとく

整形でもするならいざ知らず、顔は変わらんからね。
自分の事は自分で引き受けていかなきゃ誰もあんたの代わりは
やってくんないんだよねえ。
しゃーねーなーと思えりゃいいんだが・・・。
大体どんなひどいブスでもチビでもデブでも、もっと下には
下がいると思ってんだし。

とりあえず参考に武蔵丸の髪型を参考にするといいかも。
丸顔だし。

>>1の生まれてからこのスレを立てるまでのいきさつを聞きたい

>>69
目標持つのって難しいです。

>>72
可愛いな、お前。

五分狩りで染める。

>>1
”難しい”　だけで　”できない”　わけじゃないだろ

>>70
芸能人で丸顔って誰でしょうね・・？
のりかとか？

健常者がつまらない事で悩んでいらっしゃる｡

>>79
どういったお悩みが？

とりあえず寝なさい。
午前５時３０分に起きなさい。
顔を洗いなさい。
充分な食事をとりなさい。
太陽の光を浴びるため、散歩しなさい。
少しは気分も晴れるであろう。

そうに思えるといいんですけど、やっぱり上をみてしまうんです。
っていうか私より下って今いるの？って感じです・・ううっ
>>73
長くなるので・・・
取り敢えず、家出したこともあったし、普通に働いたことも
お水で働いたこともあったし（過食代稼ぐため）
自分なりに今まで頑張ったつもりです。
疲れました。

ちなみにスレ立てるときは凄いﾄﾞｷﾄﾞｷしました。

>>77
自分がどうしたらいいのかもわからない状態なので
目標持つってことさえ考えられないです。

なんか板のトップに猫の看板着いたな

>>81
食事のことは、十分なのかな。過食嘔吐だし。
散歩は近所のおばさんに見つかるのがｺﾜｲです。

>>1
だったら　”何をしたらどこが満足か”　を考えてみることだ

俺に抱かれてみるかい？

>>27
勇気がでないんですね。分かります。じゃあ考えを改めて、世の中に期待しなければいいのでは？？

>>86
マスクさんが今の私の状態だったら、何をどうしますか？
>>88
世の中に期待は、もう９割は持ってないです。

>>1
誰も何もしてくれない　困るのは自分
という前提の下であがくぜ。
ていうかあがいてる途中だ(W

>>90
そうなんですよね。
困るのは自分・・既に困ってるけどｗ
ﾏｽｸさんあがいてる途中なんですか？
とても強い人な気がする・・
羨ましい・・
私も、本当は強くて優しい人になりたかった・・・
凛としてる人になりたかった・・
全然違う自分が嫌です。

あはは。
私、164�aで60�`（笑
丸顔で、上半身に肉はつかないのに（だから胸にもつかない（泣）
下半身ﾃﾞﾌﾞ､ついでに丸顔
まぁ、どうぞ笑ってくださいｗ

こんな私でも毎日楽しく生きてるよ。
自分がどうしたらいいかは分からない。でも、自分がどうしたいか、っていうの
いつも考えながら生きてるよ。
どうしたらいいか、じゃない。自分がどうしたいのか考えなよ。
時間はﾀｯﾌﾟﾘあるんでしょ？

あなたに、とっておきの言葉見つけました。

＝＝＝＝比べるのは他人とではなく昨日の自分＝＝＝＝＝＝＝

どうよ？昨日の自分と、何が違うか、どこが進歩したか見つけながら
暮らしなよ。
自分より下の人を見つけようとしても、そんな自分が嫌になるだけ。
上を見ても卑屈になるだけ。
なら、自分の進歩を自分で把握しながら生きていこうよ。

もし生きる選択をするならばって。
甘えたこと言わないでよ。今のあなたに死ぬ理由なんて、一つも無い。

とりあえず毎日腹筋１００回が目標だな。

まあまあおはなはきいろい
ＦＯＵＲ　ＳＥＣＴＳ？？！！！
GIGIGIGI

DACTYLSのぐrimubouyauzaa----------------
BUZAAR
BUZZZZZ。。。
suzumebachi
torinnnetennsei
italy11

fukuro

kitai sine
sitaihakkennme

とりあえず誰かに話聞いてもらうのがいいと思うよ。
親なら恐くないでしょ？

>>1
あまり良い方法じゃないが
絶望のふちにあると思うときは、
まず他人を心の中で思い切り見下すことからはじめろ
学歴でもなんでもいい。
そうするとそのうち、虚しくなるか他人にかなり叩かれ、
そのうち部分部分や全体で自分の考えを変えてくれるほど尊敬できる人が見つかってくる。
あとはその人を超えるための努力だ。
もちろん一連の作業はリアルでやることだ。
あくまで一例だ。

他にも例はあるが他の人の意見の方が参考になるだろう。

>>1
ネタではないようなのでおじゃまします．

大変つらい状況にあるようですが
レスから判断するにあなたの抱えている問題の中心になっているものは

>対人恐怖、醜形恐怖
ではないかと思いました．ほかのすべてはここからきているとも考えました．
ですからまずそこのところを克服しないと一歩も前へ進めずに
ずっと苦しみつづけなければならないのではないでしょうか．

引きこもり自体はさしたる問題ではないので
それそのものに劣等感など感じる必要などないと思います．

『問題は怖くて外へでられない』だと思います．ご同情申し上げます．

友達を疎遠にするのはあまりよくないと思います
一人の世界にこもってしまうことほど危険なことは
ないのではないですか。
不安を抱きながら生きているのも、苦しんでいるのも
皆たぶん同じなのだろうから、孤立を感じすぎないように・・・
小さいころ何が好きだったか、どんなことに夢中になったか、
などを思い出し、原点に返ってみるのもいいかも知れない。
すごくたくさんの苦しみを抱えておられるようだから、
自然な気持ちで生きられるようになるまで時間がかかるかも
しれないけれど、あまり悲観したり、死ぬことばかり考えないように
していけるといいですね。
私はどうしようもないほど情けない自分をさらけ出しても
なお付き合ってくれた友人がいて、すごく救われたことがあります。
まずはそうした友人を見つけてみてはどうですか。
そうした友達がほしいと思いつづけていれば、案外見つかる
ものですよ

ミルク、小さい頃はノートに国語の教科書の文を写して
作家気取りになってるのが大好きだった。そんな恥ずかしい些細なことでもいい。
昔面白かったことを思い出してみなよ。昔、面白いって感情が持てたなら、
今でも持てるはずだ。

>>92
１６４ｃｍで６０�`でも９２さんはきっと魅力的なんだと思います。
育ってきた過程のせいか（というと甘えかもしれないけど）
自分にどうしても自信が持てないんです。
でも、痩せじきとかはみょうにハイになってしまって、おしゃれも
自分なりにして、可愛いって言われて、少しだけ自信持てて
外に出まくってた時期もあったりして
何人かと付き合ったり、別れたり、また付き合ったりして
いくうちに、おしゃれしたり、痩せたりして自分なりに頑張っても
幸せになれない人はなれないもんだと思うようになって
しまって疲れてしまった。
頑張ることに。
そしてﾋｷｰになってからは友達とも疎遠にして一人ぼっちになって
しまった。
何もかも失ってしまった。
頑張っても、頑張っても幸せになれない人っている。
それが私って思うようになってしまったんです。

まあ2chきてる時点でどんどん堕落していくと思うが

っていうかさ、何かあったの？
あなたが幸せになれないと思いこんでしまう過程には。
まずそれを聞かせてよ。

>>98
親には過食嘔吐のことも、もちろんバレてるし、醜形恐怖のことも
話したけど、親ﾊﾞｶのせいか、可愛いといいます。
ちゃんと外出てたときみたいに化粧して服もシャッキとしたの着れば
凄い可愛いって（←かなりの親ばか
太ったのも、そんなにわからないとか。
外に出ないのも、諦めてるのか、ほっときゃいつか外に出るように
なると思ってるのか、そんなに深刻に思ってないようです。
上辺だけで心の中では深刻に思ってるかもしれないけど。

コミュニケーションは取れてるんだからね。
２ｃｈでも何でも取り合えず自分の意見を率直に
述べ続けていれば状態は改善するかもね。

>>99
今の自分はみくだすことができる人がいないです。
ほんと、下々です・・

幸せになろうと努力するんじゃなくて
幸せだと思える心をもてるように努力しよう
って誰かが言ってたぞ

>>108
自分のことを棚にあげても、それでもいないか？

>>100
>対人恐怖、醜形恐怖
ではないかと思いました．ほかのすべてはここからきているとも考えました．
ですからまずそこのところを克服しないと一歩も前へ進めずに
ずっと苦しみつづけなければならないのではないでしょうか

ほんと、そうだと思います。
ずっとずっとそれで苦しみ続けるんだと思います。
克服することってできるのかな・・

>>111
不可能ではないと思います．

>>108
ムネオとか・・・

>>101
凄くいい友達がいるみたいで羨ましいです。
私の友達達は、上辺は仲良くしていてもどこか競い合って
いたり、そんな感じの人が多かったような気がします。
友達とかにも細いって言われてた時期があって「太ったね〜」
って言われるのが怖いのかもしれないです。
友達は普通に他人のことブスだよね〜って言う子が多かった
気がします。
コンパニオンしていた時期もあってそういう関係の友達は
そういう感じの子が多かったです。
だから、自分が太って醜くなった姿晒すのが怖かったのかな・・
１０１さんみたいな友達欲しいです。
裏表のない友達が。
今からだともうそこまで仲の良い友達作るのは無理な気がする・・

ﾎｹﾞｪとかﾎﾝｹﾞｪとか、わざと自分を露悪的に
演出するのに馴れていくとワリアイどーでも
よくなったりする、、、こともある。
ま、とりあえずは一日腹筋１００回は
ゆずれんな。

>>102
小さい頃は絵を描くのが好きでした。
でも今は楽しくなれない。面白くないです・・
最近笑ったのは、このスレの男ってみんな股間ばっかだなぺッって言う
スレでﾌﾟｯとなったことくらいです

>>105
いくら自分がその人の為に何かしても、付き合う人も、友達も、何もかも
だめだから。
好きで付き合う人は遊び人だったり、相手から好いてもらって付き合っても
実は嫌な奴だったり、過食嘔吐がバレ気味でなんとなく嫌がってるかな〜
って感じて自分からさよならしたり。
友達も競い合うような友達だったり、利用ばっかするような友達
ばっかりで・・・

>>107
そうだといいですけど・・煽られたりするとすぐ落ち込む・・
>>110
自分を棚にあげてもいいのなら・・
ひきこもり特集で出てたゴローさんを見下そうとしたけど
ゴローさんの方がましかも。
外出れるときもあったようだし
テレビに出てたし、痩せてるし・・禿げてるけど。

特に同業者は競争心が入りやすいのでしょうね。
私の場合は大学時代に知り合った友達です。
全く仕事からかけ離れたところで作る友達ならば
競争心や外見がどうこうとか、あまりないと思うのだけど。
何か参加できそうな活動や、くつろげる場所は探せそうにないですか？
田舎の民宿とか（う〜ん、安易･･･）、武術とか？
また、職場によって人間関係って全然違いますよね。
アルバイトにしても、うまく自分にあったところを
見つけられれば、すごく救われると思います。
そういう友達を作るのはもう無理な気がする、などと
諦めないでほしいです。
自分で「自分には無理だ」と思うことなんて、大して当てにならないよ！
思い切ってやってみれば、意外と簡単かもしれないし、
自分の中には思わぬ可能性が潜在しています。
特に１さんのように、今自分を開放できずに苦しんでおられるなら、
その可能性もより大！だと思います。
大学時代、思い切って教授に相談したときに言われた言葉です
「今の苦しみがいつまでも続くものだと思わないほうがいいですよ。
いつか終わるんですから」　　本当にそうですよ

>>1
恥も外聞もなくよくテレビに出れるな
とか思えるようになるまで続けることだ
それができたら自分を上げる晩だ
自分は違う、もっと上だ！
っていうのを考えることだぜ
その後は、リアルでも似たことをやる。
まあこれでだいぶ楽にはなるだろう

病院逝け！！！！！！！！

いちおう言っておきますが
>>121
みたいなのをいちいち真剣に読んでレスしなくていいですから．

私も結婚してから友達いなくなっちゃった
でも仕事でもすればできるだろうとオモテマス。
がんばりましょう。

>>119
アルバイト・・・。
アルバイトに行って、いい年してまだアルバイト？と働いてる人や
面接の人に思われるのも怖いし、そのうち友達もいない奴って
ばれるのが怖いです。
それに自分なりにおしゃれして痩せてたとき、バイトでは可愛いねって
働いてる人に言われて、そういう人たちは少々の失敗しても
笑って許してくれたりしてたこともあった。
頑張って、頑張って、可愛くなれるように努力して、誉められたり
すると自分にはそれしかないと思うようになりました。
（見た目しか）
今思うと、見た目位しか誉められたことないかも。
後は素直だよね〜位ですかね。

もうそれさえも無くなった自分が世間にでたら冷たく扱われるような気がして
怖いです。
それにバイトしてて知り合いにあって、どうしちゃったの？そんなになってとか
思われたらどうしようって、怖いです。
どうしよう・・・

>>120
少しワラタです。
ありがとう。
リアルでも似たことをやるとは？

>>122
今、レスしようとしちゃいました。
その後１２２さんのレス読んで、我に返りましたｗ
１２２さん、了解ですｗ
>>123
結婚できるだけいいです。
旦那さんが思いやりのある人ならば、、
コンパニオンの友達でそういう子いました。
旦那さんは頭もよくて優しくて思いやりがあった。
でも、友達は寂しいって言って浮気してしまった。

>>1
こいつら本当にくだらないことしてやがるぜ
とか
甘ぇよ　甘すぎるんだよお前らはよ　人生舐めんな
とかをバイト先とかで思えるようになると現状から前進できるかもな
良くも悪くも他人観察だ
ネットだとよくわからないから
そういう意味でリアルがいいってことだぜ

>>124
・・・まとめていうと『もう外の世界の何もかもが怖い』ですね．

「アルバイトに行って、いい年してまだアルバイト？」

ﾅﾒﾝﾅ

>>1
バイトができないのなら買い物でもなんでもいいぜ

>>127
そっか〜。
他人を心の中でそうに思ったことあんまりなかった。
ﾊﾞｶにする前に自分が悪い、自分のせいで、とか自分がおかしいのかな
とか思ってた。
リアルでもそうになれるように頑張ろう。
あ、でもやっぱり虚しくなったりしませんか？
>>128
まとめるとそういうことですね・・

インドとパキスタンがそろそろ核戦争はじめるそうですが何か？

>>131
とするとおそらく
リアルで何かしようとしてもまず玄関から出られないのでは?

>>1
虚しくなるぜ　とてつもなく虚しくなるぜ
その後、別の考えが浮かんでくるんだよ
どんな考えかは人によって違うからはっきりとは言えねぇが
今までに比べたら前進はできるはずだ

>>129
このレスはそうに思えってことでいいでしょうか？＜ナメンナ
>>130
まずはそこからですかね〜。
買い物も人がいるから怖い、知り合いがいたら怖いとか
言ったら怒ります？

そっかあ。確かにすごく恐怖心がますますわいてくる気持ち、分かります。
あなたとは違う理由ですけど、私もバイトすら怖くてしょうがなかった
時があるしナ。
バイト先で何か聞かれることがあったとしても、詳しく言わなくても
「精神的にまいってるんです」とか、言い方はいろいろあるよ。
ところで1さんはひどく見た目に対するこだわりが強いみたいに思えます。
それしか取り柄がないみたいに思っているのはあなた自身なんでしょう？
それに自分の価値、存在意義を決めるのは他人じゃありません。
誉められることによって自分を認めるのではなく、自分で自分の価値を
認めてあげなければ･･･。
文章には性格が出るけれど、1さんの文章を読む限りでは、別に普通に付き合って
いけそうな人だな、繊細な人かなという感じです。
ただ自信がないんだな、と感じます。それは私自身もそうだけど。
でも自分の思いをきちんと言葉にできるし、こうしてコミュニケーションも
取れるんだから、きっと大丈夫だと思う。
あなた自身が自分の価値を認めていないとしても、私は認めます。
絶対に自分で思っているよりもいいところがあるよ。ほんま。
長くなってごめんです。

>>133
そうなんです。リアルで何かしようとしても玄関から出れない。
庭出ようとして、近所のおばちゃんが通りかかったときは焦ったです。
すばやく玄関の中に隠れたです。
>>134
ﾏｽｸさんは、今それを実行中なのですか？

>>1
人が怖いのなら遠くから聞いたり見てるだけでもいいぜ
親同士の話や、ＴＶ、漫画、小説、その他の本、
いくらでも手はあるぜ
後はやる気しだいだ

インドとパキスタンがそろそろ核戦争はじめるって。どーすんだよ。

>>137
俺は別の方法を取ったから基本的に>>134は実行していないな
ただカブるとこもあるから実行したといえばそうともいえる

>>137
で，まずそれが克服できないと始まらないのではと申し上げたわけです．
私も大筋ではほかのみんなのいうとおり外にでて経験を積めば
『世間ずれ』してだんだんラクになっていくと思います．

でもあなたの場合はそれ以前の問題として
外の世界が怖いという気持ちが『自分でもどうしようもない』のではないですか？
だから『怖い理由 』がいくらでもわいてでてくるんだと思います．

理性では
>近所のおばちゃんが通りかかった
としても別にとって喰われるわけでもないことくらい分かっているのではないですか？

>>136
バイト先で「精神的にまいってるんです」って言ったら、奇異の目で見られないか
な〜。
なんかウダウダしてばっかりですよね〜。
こういう所が自分でもダメなんだと思います。
やっぱり、見た目に対するこだわりは強いです。
誉められることによって自分の価値を見出していたのかもしれません。
自分で自分の価値。ほんと、どこも良い所ないんですよ。
どうしよって位。
だから誉められたことのある見た目に拘るのかもしれないです。
才能もないし、頭も良くないし。
＞あなた自身が自分の価値を認めていないとしても、私は認めます。
＞絶対に自分で思っているよりもいいところがあるよ。ほんま
ありがとう。
ちょっとうるっときました。
小さい頃、アニオタみたいな言い方になっちゃうけど、風の谷のナウシカ
見て、ああいう風に優しくて強い人になりたいって思ってたのに
こんなのになっちゃって・・
>>119さんは優しくて強い人なんでしょうね。
私も>>119さんみたいな友達いたら、今とはちょっと違ったかもしれない。
ネットで顔も知らない私に真剣に考えてレスしてくれてありがとう。

インパが報復に次ぐ報復合戦で核戦争おこって世界中がﾒﾀﾒﾀになんだぞーって！

>>140
別の方法とは？
なんか、そればっかりしていると嫌な奴になったりしませんかね？
てめえ、バカかよ。ナメンナよ。とか心の中でそういうことばっかり
思ってたら、実際に行動とか目つきにでてしまいそうで・・
>>141
とって食われるわけではないのはわかってますけど、
強烈な人がいるんです。
聞かなくてもいいことをﾈﾁｯｺｸひつこく聞いてくるおばちゃん。
その人は更に近所に言いふらすという凄い人が・・

でも、その人でなくてもやっぱり怖い・・かな。

>>144
で，やっと最初の質問の回答ですが・・・

>もし、生きる方を選択するならばこれからどうしたらいいでしょう

『対人恐怖、醜形恐怖』と何とか折り合いをつけて比較的フツーの生活をおくれるようにする
ことだと思います．

それができないという強い思い込みがあるため
あなたは前へ進んでいけないのではないか．と思いました．

>>1
当時は本気で毎日仕事でも人の半分の力でできる秘訣とかを考えてた
そうすると、他人を使うことに行き着いた
で、鞭ばかり使ってたら部下が離れていった。
これではいかんと、それからガス抜きとアメも使うようになった

行動にはちょくちょく出るようになる。
でも行動に出るようになったら痛い目にもあいだす。
痛い目にあうとやり方、考え方は自然と変わってくるぜ。

私もナウシカ大好き。
でも自分自身は全然優しくもないし、強くもないです。
そうなりたいとは思うけど、いつも卑屈な考えに陥ってしまう。
だけど、だからといって自己否定ばかりして自分を責めすぎると
生きていけなくなるよ。
すごく繊細で感受性が豊かな人なのだろうなあと思います。
だから純粋で傷つきやすい部分があるのかな。
長所と短所は紙一重だし、自分で短所と思っているところでも
ちゃんと変えていけるから、卑屈になりすぎないようにしよう。
社会に出たり人と接していけば、もちろん傷つくこともあるし、
最初は恐怖心が先に立つけれど、死ぬわけじゃない！
落ち込んだらまた立ち上がればいいんだし。

そろそろ失礼するぜ

>>1
レスが止まったようですが
おこってるんならごめんなさい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

非常に律儀でレスを見直してみると実に順番どおりにていねいに返事しています．
返事してないのは>>121の私へのレスだけ・・・って，え？｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ

>>121 や >>129 の意味を真剣に考えてしまうようですし
多少冗談がわからないところがありそうですし．

コンパニオン時代もお客さまとのやり取りがぎこちなくなかったですか？

適正としては『カタい』ことがいい事だと思われる職場が良いと思います．

笑顔が要求されたり短くてが必要な職場には
今のところ適さないと思います．
＾＾＾＾＾＾＾＾＾

>対人恐怖、醜形恐怖です。
>友達は疎遠にしたままなので、もういないも同然です。
>毎日つまらないし、希望もないし、不安です。

>>150
わーかんがえている原稿がでちゃったーごめんなさい

わ〜〜〜わ〜〜〜〜繰り返しごめんなさい〜〜〜
はずかしい．氏にたい・・・

重ねてスレ汚しすみませんでした．大失敗．反省して二度ときません．失礼しました．

>>145
やはり、対人恐怖、醜形恐怖となんとか折り合いつけなきゃ
一歩も前へは進めないんですよね・・
折り合いつけたい、自分で自分をつけたい。
家族でない他人がこんな私でもすべて受け入れて
愛してくれたら、つけられるのかな・・とも思うのですが
そういう人を探すのに疲れたし、探すためには
また対人恐怖の問題もありでエンドレスになってしまう・・
ほんとうに、わけがわかんなくなったです。
>>146
ﾏｽｸさんは部下がいるようですから、人の上にたつような人なんですね。
やはり、頭の良い方だから人の上にも立てるし、自信も持てるのだと
思います。
私は、常に誰かの下にいるような人間だから・・・
>>147
傷つくのが一番怖いです。やっぱり。
前はそれをバネに頑張ってた時期もあったけど
頑張っても、些細なことで傷ついたり、必要以上に落ち込む
ことがあって、人前では何でもないようにヘラヘラ笑ったり
してるから、人は多分、何言っても大丈夫な人と思ってたかもしれないです。
でもやっぱり外でないと何も変わらないし、前へも進めないんですよね。
外でるには、どうしたらいいんだろ。
理屈では、醜形恐怖と対人恐怖に折り合いつけてなんとか外出なくちゃ
何も変わらないし、進まないってわかってるけど・・
邪魔するのは小さいプライドなんですかね。
変な自分を見られるのが嫌なのかな・・
>>148
はい。ありがとうございました。

>>149
怒ってないです(　´∀｀)
さっき夕飯に呼ばれて過食してしまったので・・
カレー２杯と食パン一斤と、冷凍ピザ３枚とクッキー人箱
オレンジジュース一パック。
ハンバーグ２個、ポテチ人袋。８個入りレーズンパン
食べて嘔吐してきました。
なので、レスが止まったでス。
家、貧乏なんでいつもはご飯にたまごとかの過食してるけど
たまに美味しいもの買ってきてくれるんです。
本当に申し訳無い。
さっき体重量ったら５２�`になってました。
最近ちゃんと吐けてるからかな・・
こんなんで痩せてもしょーがないってわかってるのに・・
>>150
>>121さんのは煽りかと思って・・
ごめんなさい。
真剣に受け答えしないと、相談してるのに、コイツ悩んでねぇーじゃん？
とか思われそうだったので・・
コンパニオン時代は・・調子がいいときは、平気だったけど
落ち込んでるときとかはやっぱりぎこちなかったです。
カタイところで働いたこともあったけど、カタイところのほうが長続き
しなかったです。部品作り工場とか、洋服屋さんとか・・・
だめでした・・

ごめんなさいーーー．
ごめんなさいーーー．
ごめんなさいーーー．

レスしても許してくれますか？

>>156
謝らないでぇぇえー
謝らないでぇぇぇー

レスしてくれるのはとっても嬉しいのでえ（･∀･)ぇぇぇす

>>157
うう．ありがとお．自分が恥ずかしい・もおイヤ．
>>146 >>147両氏もごめんなさいいいい．
150は最初からレスをしながら『コレはちがうな』とはずしてた意見なのでした．
今後も全力でマジレスさせていただきます．それでゆるしてください．
（いまさら何をいってもカッコつきませんが）


>>155
猛烈な過食ぶりだと思います．
このままいけば体を壊すのは目にみえてますし
貧血や眩暈も食生活の乱れが元なのでと思います．

その原因も『自分はみにくい』という思い込みにあると思います．
突き詰めれば外出への漠然とした恐怖感もこの気持ちが元になっているのではないですか？

>>158
いえ、こちらこそ見捨てずにレスありがとうです！
文字にして書いてみると確かに凄いですよね・・・

醜いのは思い込みかな・・
家族に変なのを訴えても親だから変なところを指摘してくれません。
髪型どうにかしたらマシになるかな？
と言っても、そのままでヨシ！とか言って・・
ｶﾞｲｼｭﾂへの恐怖もこれだとは思います。
どうしよ・・・

>1
君だけじゃない。
以外と多いですよ。
でも気付きませんよね、あたりを見渡しても。
みんな苦しんでるんです。

>>159
私はおそらく客観的に見れば
あなたの外見は『あなた自身が思うほどひどくはない』と思います．
なぜなら本当にひどくみにくい方にはコンパニオンなんて１日だって勤まらないはずです．

問題なのは『自分はフツー』だと思う気持ち
『自分はどうどうとしていて良いんだ』という気持ちを
強く抑制してしまう『何か』が
あなたのこころのど真ん中にいすわっていることだと思います．

突き詰めて考えると、醜い自分をどうにかしたい。
本当に何でも話せて裏表のない友達が欲しい。
過食嘔吐でいじけ虫で、鬱で醜くなった私でも変わらず愛してくれる人が欲しい。
そして愛してくれる人と、ｹｺｰﾝして子供もできて、普通の家庭築きたい・・
親を安心させたい・・・
でも、生理が半年に一回とかだからできるのかな・・・
前に産婦人科行って、子供できます？って聞いたらできるって言ってた・・・
本当かな・・・

>>162
そのあたりの健康面に関係する不安なら
過食が止まればきっと他も改善することと思います．
どおか心配しすぎないで．

>>162
『不安』は口にだして言ってみると不思議に小さくなるもんです．
今夜はとことんつき合わせていただきますので
さしつかえのないものはぜーんぶ言っちゃってみてください．
それだけでも少しはらくになりますよ．

>>160
世間でツライのは自分だけじゃないってこともわかってます。
だけど、自分の周りはみんな私よりはマシな気がします。
例えば、疎遠になってしまった友達とか。
>>161
コンパニオンしていた頃はそれなりに気を使っておしゃれしていたし、
ほっそいね〜と言われる程痩せていました。
まだ頑張っていた頃だから。
今とは全然違うように思われます。
外出れなくて、自分で髪切ってしまったこともあって
更に変だし。

ずばり当たってると思います。
いつも、おどおどしていたから。
今もだけど。
愛想笑いしなくてもいられるのは家族くらいなものです。
なんでこんなに怯えてるんだろう。

>>163
ありがとう。
いつかは止まるのかな・・・
>>164
ううっ・・・(Ｔ　Ｔ)
ありがとう〜。

不安いっぱいありすぎる・・・
親がいなくなったら自分は終わりだと思う。
本当に・・
それ考えると怖いです。
親に親孝行さえしないで先に逝かれたら、それも一生モンの後悔だと思いながら
何もできない。怖くて・・
水商売してたときも、親孝行したくて、旅行プレゼントしたくて頑張ろうと
思ったのと、過食代稼ごうと思ったのでやりはじめたのに
みんな過食代に消えてしまいました。
ほんと、迷惑ばっかりかけて申し訳ないです・・

>>165
>なんでこんなに怯えてるんだろう。
その理由がもしつかめれば
『漠然とした不安』が『原因の分かっている不安』に変化して
恐怖にうまく対処していけるかもしれません．

今のうちなら克服することは不可能ではないと思います．

>そして愛してくれる人と、ｹｺｰﾝして子供もできて、普通の家庭築きたい・・
こういう幸せが夢想できるうちはぜったい間に合います．
絶望してないんですから．
（なぜか私はそう確信しています）

>>166
しましょう．親孝行．
だって世界中のだれよりもあなたのことを心配してくれてるはずですから．

何もプレゼントしてあげられなくても
今のご両親にはあなたの元気そうな顔がなによりうれしいことだと思います．

あなたがしあわせになることがみんなを幸せにするのだと思います．

>>167
原因のわかってる不安ですか・・・
前にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞちょっとだけ通ったときがあって
ｶｳﾝｾﾗｰさんが、親にだけに話があるっていったときに
育った過程で愛情不足があったのではないですか？
赤ちゃんから育てなおすように接してあげてください。
って言ってたときがありました。
それなのかな・・・
小さい頃は親はよく喧嘩していたし、私も良い子にしてないと
良く殴られたりしました。
転校もあって、ますます人に気を使うようになったり。
母は祖母の面倒で手一杯でした。
でも、そういう家庭いっぱいありますよね・・・
ヘタレなのかな・・・

>そして愛してくれる人と、ｹｺｰﾝして子供もできて、普通の家庭築きたい・・
こういう幸せが夢想できるうちはぜったい間に合います．
絶望してないんですから．
（なぜか私はそう確信しています）
ありがとう。
間に合うといいな。
この暗闇から抜け出せたらいいな。
死にたいと思う反面、少しの希望で念の為生きてる気がする・・

私も、過食症ですよ！！
なかなか「このままじゃダメだって」思ってても、ますます自分が醜くなってくんですよね！

>>168
そうですよね。
世界中で一番心配してくれるのも一番見方になってくれるのも
やっぱり親だけだと思います。
いずれ、いずれいなくなってしまうこと考えると、胸がぎゅーっとなって
苦しいです。
ﾋｷｰったり、外でたりの繰り返しがここ何年かあったけど
外出て元気にしてたときはやっぱり嬉しそうでした。
母が近所の子供みると、なんとなく羨ましいそうにしてる・・・
私も孫抱かせてやりたい。見せてあげたいと思いつつ
それは出来ないのかと思うと、こんな子でごめんなさいの気持ちで
いっぱいになります。

>>169
>そういう家庭いっぱいありますよね・・・ ヘタレなのかな

ヘタレなんかじゃないです．
そういう家庭の子はみんな多かれ少なかれ何かしらの心の問題を抱えて苦しんでます．
ですから今の自分の状態が『自分のせい』だと思う必要はないです．

>>170さんも過食症ですか・・
でも外出れてます？

そうなんですよね・・・
「だめだ、このままじゃダメだ」ってわかっていても・・
ますます悪化するんですよね・・

>>172
ありがとう。
この状態が自分のせいじゃないと思っていいのなら、少しは気持ちが楽になれる
気がします。
こころのどこかで、いつか誰かがこの状態から助けてくれるような気がしていた
ような気がします。
でも、そんなわけないんですよね。
誰も助けてはくれない。
自分から何かしないと・・・
頑張って死ぬか、頑張って生きるか。
どっちかだと思って、苦しい。
もし、この状態ずーっと続くなら見きりつけるしかないかなぁーって

なかなか気が進まないですけど、頑張って外出してますよ！
今は、自分のやりたいことがあったので、それをしに外出してます。
だからといって、過食は、治って無いですけど・・・

>>171
>世界中で一番心配してくれるのも一番見方になってくれるのも やっぱり親だけだと思います。
そうですとも！
あ．あと私もねｗ

さてここまでお話させていただいてきて思ったことが一つあります．
（気を悪くなさらないでお聞きください）
あなたは自分の周囲でのうまくいかないあらゆることに対して
なにもかも『自分が悪い』とおもってしまうんじゃないかと思いますがいかがですか．

>ごめんなさいの気持ちでいっぱいになります。
いつもこんなふうな気持ちになってしまっているのでは？

>>175
対人恐怖とか、醜形恐怖とかはないですか？
やりたいこと見つかって羨ましい・・
差し支えなければ何なのか聞きたいです。

>>176
確かにうまくいかなかったりダメになったりすることが
あると、自分が馬鹿だから、自分が醜いから、自分が気が利かないから
って思ってしまいます。

>>174
なるほど追いつめられていった気持ちのほどがよーーくわかりました．

>この状態ずーっと
続きはしません．
ですけど『続くかも』という不安はすぐには払拭できないと思いますから
それと同じくらいの強さで
『やさしい彼氏とふたり並んで笑いながら通りを歩いている』ところも
想像してやってください．
ホントにそんな日が来るかもよ〜．

対人恐怖、醜形恐怖もちろんありました。今でも、外出すると周りの目とっても気になります。
今、やりたいことは福祉関係ですね！

>>178
それは本当の意味であなたが悪いんじゃなくてただの思いこみだってことはわかってますよね．

そんなふうに思うようになったのはなぜなんでしょうか．
心当たりはありますか？

>>179
続かないかな・・・
もうずっとこの調子なんです・・長い期間。
彼氏ですかー・・・
付き合ったり、別れたりと色々な人と付き合ってみて
安心できた日はないような気がします。
過食嘔吐だったり、我侭だったり、いじけ虫だったりそういう
自分の嫌な所色々見えたら、これからどんどん醜くなったり
したら、終わりだろうなって。どっかで思ってて。
ｹｺｰﾝまでして旦那さんってならないと安心できないかもしれないです。

>>180
福祉関係ですかー。
それって、ボランティアで？学校で？仕事で？
福祉関係ってやりがいありそうですね〜。
でも精神弱いから、人の助けになるまえに自分が凹みそうだなぁ〜。
薬いっぱい飲んじゃって入院したときに看護婦さんが手を握って、辛かったでしょう、苦しかったでしょうって
言ってくれた時、凄く暖かかったから涙出ました。
本当に白衣の天使だな〜って。

>>182
>もうずっとこの調子なんです・・
月並みなことばでもうしわけないですが
どんな雨もかならずやみます．
降りやんだと思う日はきっときますからその時には実感してもらえると思います．

>>181
心辺り・・・
そーですねぇ、自分では思いつかないけど、小さいとき
何か問題あると、ｵﾏｴが悪い、って親に言われまくってた
ことがあったかな・・

>>184
＞どんな雨もかならずやみます
そういう言葉もありますね・・・
ああ言えば、こう言うみたいなんですが
幸せは長くは続かないって言葉もありますよね・・・
今の私にはそのほうが大きいです・・

でも、こんな深刻な話できるのって、疎遠になった友達とは
したことないから嬉しいです。
暗いのって嫌われそうでできなかったから。

>>185
やはりそのあたりに原因があるんじゃないでしょうか．

いや，ご両親が悪いなんていうつもりはありません．
親だって人間ですからいろいろな周囲の事情や抱えている問題やストレスのせいで
心ならずもしつけが行き過ぎてしまったのかもしれないな．と思ったんです．

あたたたたたたたたったたCDRWぶっこわれちまっただー！

あなたは本当に『素直でいい子』に育ってこれたと思います．
このスレの前半であなたが全てのレスに律儀に返事を返しているところや
いわゆる煽りにもまずは真剣に考えてみるところなどです．

>>188
やっぱり、その辺りでしょうか、ヒキるようになって過食嘔吐がバレて
からは優しいです。
昔は恨んでたときもあったけど、今は返ってこんなんで申し訳無いって
感じです。
親は変わってくれたと思います。
小さい頃のように殴ることもなくなったし、何でもｵﾏｴが悪いって言わないし、
苦しいね、大変だねって言ってくれるようになって・・
ただ三つ子の魂百までもって感じで、この気性は変わらないものになって
しまったのかな・・・
どうしよう・・

でもあなた自身にとってちょっと害になってるな．と思ったところが

>ｵﾏｴが悪い、って
いうところです．ちょっとだけきびしすぎた教育のせいで
本当は自分のせいではないことも
みんな自分でかかえこんでしまうようになっちゃったんじゃないでしょうか．

>>189
早く、修理に出してきてくださいｗ
>>190
素直で良い子かはわからないけど、ﾜﾗをも掴む気持ちで
レスに返事しまくっていたかもしれないｗ

>>191
>ただ三つ子の魂百までも・・・
それはそうだと思います．（気休めを言ってもあなたのためにはなりません）

しかし全然変わらないかといえばそれも違います．
人間は成長するからです．
そしてなにより『自分の意志』というものがありますから．

>>193
それがもうとんでもないんですよー！

今笑いたいですか？

>>192
そうかもしれないですね。
実際にｶｳﾝｾﾗｰさんの言葉とかで、私に悪かったなって言ってたこともあるし・・
でも、もう十分過ぎるほどの迷惑もかけたと思います。

>>192 のつづきです．

ですが実際には『何もかもが自分のせい』なわけはありゃしませんし
自分を責めてもどうにもならない問題はいくらもありますから
それでいろんな問題がかたっぱしから膠着状態になってしまうんではないか．と思いました．

>>194
どうしたら変われるのかな、
どうしたらいいのかな・・・
糸口がみつからないです。
>>195
どうしたんですか？ｗ
そんなにヤバイんですか？ｗ

笑いたいです（･∀･)

>>197
どうしたらいい？
どうしたらこの暗闇から助かる？
どうしたら・・・
どうしたら・・・
助けて欲しい・・・（泣

やりがいがあるから、今の自分から抜け出せるんじゃないかな〜
って思ってます。
今、自分が悩んでること、思ってること、きっとみんな心のどこかで思ってる・・・
もし今の自分と同じ立場にいる人がいたら、その人の気持ち一番理解できるのって自分だと思いませんか？
その人と、一緒になって考えてあげれる。っておもっちゃった訳です。
だから、わたしも年齢的にも遅いですけど、看護学校へ通おうかな？って思って、
試験までの間、福祉関係の取得出来る資格は取っておこうかなって。
自分に、負けてしまう、こんな自分は、ダメなんだ！！じゃなくて、こんな自分でしか、
出来ないんだ！！って思って、今、頑張ってます。
だから、自分を嫌いにならないで！！きっと、こんな自分でも必要としてくれてる人が
いる。って思ってみませんか？
明日、資格を取るための学校があるので、この辺で・・・

1
はいままでどんな人生送ってきたのかなー。

>>198
>糸口がみつからないです。

うーん．何とか突破口を見つけたいですね．
恐怖心なんてものはいっぺんに消えてなくなるようなものではないですから
少しずつならしていくしかないんじゃないかと思います．

>コンパニオンしていた頃はそれなりに気を使っておしゃれしていたし
いまでもがんばってばっちりメイクしてお出かけしてみることはできそうですか？

http://www7.big.or.jp/~mb2/bbs/up/img-box/img20020525011056.jpg
写真撮るのに時間掛かったYO！
笑えなくてスマソ

それにRWじゃなくてRDでしたスマソ

>>199
わわわ．泣かないで下さい〜〜〜．すんごく心配になります．
おちついて考えてみましょう．

>>200
なんか心にｽﾞｼﾝ！ときました・・
泣くよ・・ﾓｳ・・ｼｸｼｸ
ちょうど、暗い音楽かけてみた所だし。。
確かに同じ立場の人がいたら解ってあげれると思う。

俺が助けるYO！

>>201
うさぎと亀なら亀のほうで頑張っても頑張ってもずっこけてばっかりの人生です。
>>202
メイクしてみても髪型も自分で切ってしまったので変な髪形だし・・
どうしよ・・
お出かけするところもないし・・どうしよ・・

>>203
写真撮ったんですか〜？
オツカレさまでした〜。
でも、怖い画像じゃないですよね〜？
この前ひっかかって怖かったよ〜う

怖い画像じゃないですYO！

>>205
ごめんなさい
落ち着きますぅ
>>207
助けてくださいー。

>>210
じゃあ、勇気出してみてみまっす

>>208
むう・・・それは弱ったですね・・・
実は私はおじさんなんでこういう時に良い手がなかなか思いつかないです〜．

どうしよう？どうしよう？

まずは不安になる原因をなるべく少なくして
不安のすくない近場から出歩いていったらどうかと思ったのでした．

あ．行き先は最初はコンビニでも十分だと思いますよ．
他人はうろうろしてますしその中でも
自分が『じろじろながめられるような存在』でないことを体感できて
少しは気が楽になれるかと思いました．

>>210
Σ（ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ
凄いことになってますね〜。
どーしたんですか、これわｗ
わらっちまいますたｗ
ヤバイですよ〜、これわ。

糸口は、そんなに焦らなくてもゆっくり見つければいいよ！！　
でも、あなたの気持ち分かってくれてる人は、きっとたくさんいるから・・
ごめんね、気持ちは凄くよく分かるのに・・・　こんなことしか言ってあげられなくて・・・
でも、これは分かって下さい。その気持ち一番よく分かります。

>>213
どうしよう・・・
髪型が変変って言ってたら、親が頑張って外出て美容院逝ける？
逝けるなら、お金出してあげるからいっておいでって逝ってくれました。
親も会社が大変な時期なのに、心配してくれて。

ｺﾝﾋﾞﾆでも怖いでし。
どうしちゃったの、あの人。
と思われそうで。
怖いけど美容院頑張って逝ければ、逝ったほうがいいのだろーなぁ・・
どういう髪型にしたらマシになれるんだろ・・
それさえもわからなくなってしまいますた。
すぐ載せられて、すぐ削除できるうｐろーだないでしょうかね。
今、ここにいるのは良い人ばかりだし、一緒に考えて貰いたい

む．私はちょっと急ぎすぎてるかも．再び反省．
いろいろあったので（恥）必死になりすぎたかも・・・

でもとりあえず美容院へいったらどうかな．と思いました．

>>215
ありがとう！
世の中にこんなに良い人がいるって、気持ちわかるよって言ってくれる
人がいるってだけで、少し、世の中に希望が持てる気がします。
きっと凄く良い看護婦さん？になれると思います。
私も、病院にいけたらぷちさんみたいな人に見てもらいたいって思います(　´∀｀)

>>217
美容院行って、どういう風にしますか？
って聞かれたら、どうにしたらいいでしょうか？マシになりますか？
って心境なのです。

今このスレの最初の部分をちらっと読んだのですが
１さんは美容院に行くのと痩せさえすれば元の明るい自分に戻るんじゃないですかね
美容院は一日、家にいるので食べ物を食べたくなるけど一ヶ月がまんすれば
ほら、もう元も明るい１さんの出来上がり♪

>>219
整えて下さいでいいんじゃないですかね

今日何人目の診察だろう。ネタで終わらせてもよかったのだが、あまりおもしろくないし。
やっぱスポーツだな。これに限る。
もちろん有酸素系ね。
ジョギングか水泳がベスト。
あと、TVくらいはつけろYO

>>216
スタイルについては向こうはプロですからある程度まかせたらいかがかと思います．
>どういう風にしますか？
って聞いてくるんでしょうけど逆に｢どうしたらいいかしら｣って聞き返して
相談しながら髪型を決めてみたらどうでしょうか？
そんなふうにいえる美容師さんのいるところがありませんか．

あとたとえば行く途中の目がこわいかも知れないので
車で近くまで送り迎えしてもらったらいいんでは．と思いました．

わー考えすぎてた．
>>221 さんのいうとおりかも．

>>224
100さんの方が正しいと思いますよ！
自分は床屋にしか行かないので整えてとか全体的に何センチ切って
とかしか注文しないしほとんど床屋まかせなんです（汗

>>220
対人恐怖どうしましょう・・・
過食症なのでモーレツな過食衝動にかられて食べてしまうのですぅ
>>221
どういう風に整えます？
って言われないかな？
整えるだけでマシになるかな？
すぐ削除できるうｐろーだあれば写真うｐして一緒に考えて貰いたいですぅ
>>222
過食嘔吐なので、すぐ息切れ貧血で眩暈がしてしまうようになりました。
なのでスポーツは・・（甘えてるって言われるかもしれないけど）

このスレ、イイ人が多すぎ！

>>223
どうしたらマシになりますか？
と言えばいいのかな・・・
おしゃれな美容師さんとかにそんなこと聞いて
コイツ変。ﾊｱ！?とか思われたりしないかな・・

>>227
本当に・・・２ｃｈではまれなことだと思いますYO

>>226
何か食べる事を忘れるような趣味（PC関係とか）が出来ればいいわけですよね
なにかないかな・・・

写真うｐするんですか？
すぐ削除出来るような場所は結構知ってるのですが
ほとんど人が多い所ばかりで・・・

>>226
うｐろだですか・・・ううむこのスレあがりまくってるしなあ．
顔写真はさすがにちょっと危険かなとおもいましたが．
デジカメもってるんですか？

>>230
そうなんですよね・・・食べることで何か自分を保ってる気がするし
それがまた苦しみにもつながってるわけで・・
ハマまくって食べることも忘れるようなことがあればいいんですけど・・

すぐ削除できるのかな？
人が多いというと見られまくるのかな？
できればここにいる人だけに見てもらってどうしたらいいか一緒に
考えて貰いたいです。
そしたら削除。

>>231
ﾃﾞｼﾞｶﾒあります。危険かな・・・？
見てもらってそっこー削除でも危険かな・・

>>228
そんな事は絶対に無いと思いますよ。
自分もどうしても月曜日に髪を切らなければならなかった（美容院しかやってない）
日があったのですが、美容院って見た目は床屋と比べたら全然違いますが
人柄は床屋も美容院も同じでしたよ。
みんな１さんくらいの歳の人たちでした。
なので話しやすいと思いますし

1はきれいなタイプですか
それともですか。

http://g162100.e-catv.ne.jp/testweb/uploader/imgboard.cgi
ここはまだ人があまりいませんね
でも重いです

写真うｐするならさげます？

やっぱりやめましょーよー．
相談にのりたいのもご尊顔を拝見したいのもやまやまですけど
やぱし危険すぎるように思います．

書き込む人数より見ている人数ははるかに多いですから
万が一悪意のあるひとがひとりでもいて中傷されるようなことに
なったら１さんのショックはいかほどのものか・・・

いやこのスレの状態を見ればＲＯＭのみんなまで含めて
ほんとにマジスレ度１２０％ですけど万が一がこわい．です．

>>234
じゃあ、変！?とかﾊｱ！?とか思われたりしないかな。
大丈夫かなぁ・・
でも、ひつこいようですけど、髪自分で切っちゃって
ショートがちょっと伸びたかなって感じなんです。
美容院行ってなんとかできる範囲なのかな・・・と。
>>235
綺麗だと思えたらここまでになってないと思います。

や、やめた方がいいのかな・・・でも見たい・・・

今の自分は１さんを見たくて暴走ぎみなので
１００さんの言っている事のが一番正しい意見だと思って下さい

>>236
さげます　

>>237
万が一ですか・・・
すぐ削除してもヤバヤバですかね・・

えぇ！やっぱりうｐするんですか！？
自分的には嬉しいですが。。。

もしもうｐしたとしたら、髪型どういうのにしたらマシになれるか
真剣に考えてくれます？

>>241
う〜〜〜〜〜ん．
今見てきましたけど確かに投稿者はすぐ削除が可能ですよね．
でもなあ・・・う〜ん・・・

ひょっとしたら．万が一の事態が起こっちゃうと一斉に悪口が殺到しちゃって
泣いちゃいそうなことを言われるかもしれませんよ．
それを冷静に無視できますか？

とりあえず、俺はもう寝る。
くじけそうになったら、
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1022250616/
にこぼせ♪

横レス申し訳ないッス。
画像はよしたほうがいいと思いますよ。

ごめん、俺が一番煽ってるっぽいです。
ちょっと心を落ち着かせますね

わーアクセス集中だ〜．
やっぱり｢極めて｣つきの危険行為です．

>>244
一斉に悪口が殺到は怖いかもｓれいないですね・・
さっきうｐろーだみながら真剣に考えてました。
>>245おやすみなさい〜。
>>246
じゃあ、辞めときますかね・・
ここにカキ子してる人だけに見れるのがあったら良いのに・・
>>247
煽ってないですよ〜ぅ

>>248
えっ！？アクセス集中ってどこで解るんですか？

>>250
例のうｐろだをリロードしたら表示できませんでした．
ということはこのスレを見ているヒトがいっせいに
『とりあえずどういうところかナー』といっせいにアクセスしているものと思われます．

今にもうｐしそうな雰囲気だったんで思わず
書き込んでしまったんですが、やっぱり
世の中には心無い人がたくさんいるので
画像はとりかえしがつかないことに
なりかねないです。口はさんですみません。

>>251
カキ子の数は少ないけどROMってる人は結構いるんですかね〜。

あの、今思ったんですけど、髪を染めてみてはどうですかね？

>>252
いや助かりました．私までぐらついてましたから．

>>253
何十倍もいるんだと思っていいと思います．

>>252
心配してくれてありがとうです。
このスレに書き込んでくれてる人みたいに良い人
ばかりだといいんですけどね。
とり返しのつかないことになりかねないのは
怖いですね。
辞めときます。

>>254
髪は少し茶色いです。伸びてきたところが少し黒いのかな。
>>255
甘くみていました（反省

醜形恐怖を解決する簡単な方法は、自分が本当に不細工だと認める事ﾃﾞｽよ。
ｿﾚが客観的な事実と違ってても(´ー｀)

>>258
そうにもう８割がた認めてるので、外、でれないです。（泣

>>257
そうなんですか、それなら周りからは外に出てない人には見られないと
思いますよ。
なんか１さんのゴールが見えてきた気がしたYO

あの、思ったのですけど、画像処理ソフトで、目と口元とかぼかし
入れて、大体の髪型、雰囲気などをみてもらってどうすればいいか
考えてもらうのもヤバヤバですか？

いえいえ。
それでは寝ます。みなさんおやすみなさい。
あ、あとね１さん。笑う事だと思いますよ。
マンガでもＴＶでも２ｃｈでもなんでもいいから
笑う回数を今よりも増やすこと。幸せ一直線。

>>260
でも、外出れないから自分で切ってしまった髪形とか
やっぱり変だと思われます。

>>259
>ｿﾚが客観的な事実と違ってても(´ー｀)

っていってるんですから >>258さんは
『あなたは自分がおもってるより美形にちがいない』っていってるんです．

あなたは今ふつーの人たちより少しナイーブになってますから
レスをわるいほうに取らないよう注意してくださいね．

あぁ．うｐしなくてよかった．
画像見せたあとでこんなかんちがいしてたら本当に泣き出すところだった・・・

>259
８割しか認めてないから外に出れないのです。
全部認めたら気にしなくなるよ(´ー｀)

>>262
鬱気味になってからあんまり笑ってないな・・・
そう言えば・・
笑えるようになりたいです。
ありがとう。
おやすみなさい

>>264
すいません。
レスを悪いほうに取らない様に注意します

>>261
う〜ん、ペイントソフトで塗れば大丈夫かもしれません（知識がないので
絶対に大丈夫とは言い切れません、スマソ）
マスクソフトは簡単に外す事が出来るのでやめた方がいいですね。
>>262
それが一番ですよね！

>>265
８割がたっていったけど、外に出れない今の私の状態は
全部認めてしまってるのかもしれない・・・

>>268
レタッチでぼかしでどうでしょう？
ﾏｽｸソフトとは？
ペイントでｊｐｇ開こうとしたら、この形式はサポートされていません
ってなってしまったので

>>261
どうヤバイのかというと
『身元が割れてヤバイ』のではなく
『たとえマスクしてても自分には違いないので悪口を言われたらヘコむ』
ところです．

>269
全部認めたらね、「もし」とか「たら」とか仮定が無くなるんですよ。
もしカワイカったら、とかが無くなる訳。
ソすると「不細工ですが、何か？」て成るから気にならなくなる訳。
外に出れないのは不細工な「私」を見られ無くないて気分だろうけど
ソレは無意識中に不細工じゃ「ない」私、を認めて貰いたがってるに過ぎない。
ダカラ事実かどうかは関係無しに「不細工デスよ」て思えれば
案外ヘッチャラに外とか出歩けますし、そもそも容姿の醜美を気にしなくなりますよ。

恐怖というのは、やはり自分の想像力で作り上げたもんなんですよね。
見てもない、聞いてもいない内から勝手に自分で判断してるだけ。

例えば「私ってブサイク？」って聞いて見るが良い。
「ブサイク！」って言われたら、「それがどうしたの？」と言い返そう。
そしたら「お前が聞いて来たんやないかい！」って言われるだろう。

自分が思っているほど、人は自分に注目してないし、たとえしてたとしても深くはない。
深く感じているのは、君自身だということを知るのだ。

要は自分の問題だね。手っ取り早いのは開き直る事かな。
そして大袈裟に考えるのはやめよう。
起こった現実に対して、対応していけば案外なんでもないことなのだ。

私も、細かくはちがうけれど、１さんと同じような状況＆心境です。
ここは皆さん親切なスレが多くて良いですね。
だけど、だからこそ、敢えて言います。
１さんは、本当は自分がどうすれば良いかわかっているはず。
つまり、もう、「自分がきっぱりけじめをつける」しかないんだってこと。
「それができりゃあ苦労しない」と言いたいでしょう。でも、それしか方法はもう有りません。
たぶん、心のどこかで１さんは今の状況に甘んじている。
ここの板の優しい言葉になぐさめられてはいるけれど、全然前向きな答えはしていない。
言い訳っぽい。
美人でも、嫌われる人はいる。太ってても好かれる人はいる。
要は「その人」。１さんは、それをわかっているからこそ、
自分の人格を絶対的に評価されてしまう、あるいは自分で知ってしまうのが
こわいのではないですか？
現実を受け止め、具体的なことに踏み切らないと何も変わりません。
１さんのレスを見ていると、まるで私みたい。だから、敢えてきついことを言ってしまいます。
甘える心を捨てて、始めなきゃ、始めなきゃ、始めなきゃ・・・

>>271
ぼかし状態なら多少は・・・
もろ全部じゃないし平気かなと思って・・
>>272
でも頑張っておしゃれししたりしていたときは馬鹿でも多少の失敗
したりしても可愛いねで済ませられた気がします。
変な自分をどうにかしないと世間はやっぱり冷たいと思います。
馬鹿にされたりすることもあるのではないでよーか？

>>270
ぼかしですか、ぼかしって自分の顔がなんとなく分かるやつですよね。
大丈夫なのかな・・・

>>1
簡単だ。
俺と付き合え。(ﾜﾗ

>275
ソレを気にしてるのがそもそもの間違い。醜形恐怖はナルシズムの裏返しですよ(´ー｀)

って、同じ事かいてるやつ他に沢山いるじゃねえか。
1はこのスレでモテモテだな。

>>275
こだわりますね（苦笑
本当に信じられるリアルな意見がほしいのはわかるんですが・・・

>>277 さんのように時間とともに客層がかわってきていて危険度も倍増してます．
あげられてるし．

１へ
僕と愛(プラトニック)し合いませんか？

>>273
今の私には、私って「不細工？」って聞ける相手も家族くらいしかいない。
家族は親ばかのせいで、不細工なんて言わないです。
友達に疎遠になる前に私って変なの〜って言ってみたことも
あったけど、可愛いジャンで終わる。
気を使って不細工だと思っても言わないだろうと思います・・・

人は自分に注目してないだろうけど、こいつ変なの！とかは
思うと思います。
関わる人にそうに思われるのが怖いんです。
>>274
自分でもそう思います。
みんな助言してくれてるのにウダウダしてて。
そういう所がだめなんだとも思います。
前にもレスしたと思うけど、誉められたことのあるのって見た目位しか
ないんです。それと素直だね〜位。
だから、自分にはそれしかなかったのに、それもない今は
もう何もないんです。
具体的なことに踏み出す勇気になる糸口・・
それを掴みたいです・・

よし、明日美容院に行きましょう！

>>276
なんとなく程度なら大丈夫かな、と。
>>277
ありがと。ﾜﾗ
>>278
間違い、ばかげてると解っていても気にせずにいられない自分が情けないです。
>>279
そうに言ってくれる人は冷かしですたい（ﾜﾗ
>>280
リアルな意見欲しいかもしれません・・・
この自分で切っちゃった髪で美容院行ってもいじくればなんとかなるものなのかな〜
とか・・

>>282
前向きに行こう！
こいつ変なの〜は個性的とも取れる。
個性的は長所だ。確かに長所と短所は紙一重だけど、自分の都合のいい様に解釈すれば良い。

人生８０年としても、あと５０年ﾋｷｰは到底出来ないだろう。
何処かで区切りをつけて、前に進まなければならない。
いつからはじめる？
明日からではないぞ。今から！！

>>284
でも一度会ってみたいな。本当に。

>>284
と、とりあえずぼかしありなら大丈夫だと思うのでうｐしてみます？

>>285
そうそう。短所は長所。考え方次第だよな。
嫌がるやつに合わせて自分を変える必要はない。
開き直った者の勝ち。

綺麗な人にやさしくされたいです。

やばぃ、眠くなってきた・・・

>>285
都合の良いように解釈しても、すぐそれが消えちゃう。
いつまでヒキるか検討つかないです。
自分でどうにきゃしなきゃ、でも怖い、の葛藤で・・
>>286
今の私は会ってもツマンナイ女ですよ（ﾜﾗ
>>287
ぼかしの作業に入ってみましょうかね・・・

>>291
いいのいいの。つまんなくても。

眩暈てなんですか？

>>291
止めてもむだな気がしてきました･･･

ひとつ方法があります．
『どうしてもレスしたい人がメアドをさらす』
これなら１さんのリスクは最小限だと思います．

むろんさらした方は大量のウィルスやらトロイやらが届いて
ＰＣはめちゃくちゃメアドは放棄となりますが．

取り敢えずぼかしてみました。
目と口元黒く塗りつぶした。
髪型自分で切って変。
どうしよう、美容院でなんとかなるものなのか、
逝ったらマシみ見られるようにして貰うには
どうしたらいいのか聞きたいです

>>294
大丈夫だよ。俺は過去に散々ここでメアドさらしたのに
ほとんどメール来なかったもん。ウィルスについては
確かに来たんだが Netscape 使っててしかもメールでの
スクリプトOFFにしてるので影響なし。Outlook Express
はここでメアド晒そうが晒すまいがKlezとか出回ってる
から使わない方が良いと思う。

>>271はネタじゃないよ。
俺なんか２２で彼女いない歴２２年だし、
チェリ坊だし、
大学４年間女の人とプライベートな話したことなかったし、
身長１より３cm低いし、
女性恐怖症だし、
それでも一生懸命働きながら頑張ってる。作り笑顔でね。
髪だって自分で切ってるよ。すきバサミとかで。

>>297

あ、身長俺と同じぐらいだ。

おう？同志発見か？

>>294
晒してくれる人いますでしょーか・・・
迷惑かかりなくったら大変なことになるね・・
>>296
大丈夫かな・・・
>>297
どこでそうに強くなれる人とヘタレって別れちゃｳﾝでしょうね・・・
全く・・どこでどう転んでヘタレへの道を歩むようになったのか・・

でも１みたいな女って心の中では
他のデヴとかブスの人のこと思いっきり馬鹿にしてそう。
だから自分もそんなふうに思われたらタマラナイってことで
醜形恐怖とか摂食障害になるような気がする。
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

>>301
俺はそうだ。

>>300
ぜんぜん大丈夫じゃないですけど望まれるならさらしましょう．えいやっと．
あなたに泣かれるよりはいくらかマシですから．
どうします？

>>301
口に出して言った事はないけど、心のどこかでは
そうにはなりたくないって思ってるのかもしれないですね。
そしたら自分がそうなっちゃった・・
だから外出れないのかもしれないです・・
ホント、ﾔﾀﾞﾔﾀﾞですね・・・

>>301
そのことを考えると俺はかっこよくあるべき人間ではないのかもしれない
と思えてくる。

>>303
ありがとう（ｳﾙｳﾙ
ボカシたけど、晒してくれるなら送ります。

全然ヘーキだって。
俺も一回メアド晒したけど、なんもなかったＹＯ！
さっさと晒しチャイナ。

ん？ここ出会い系？

>>306
しかたねえなあもう．できればボカしてない鮮明なほうのをお願いね．
どきどき．

おいらは長男で男一人。
しかも妹は二人いるが、どちらもダメダメで
長女は１９で駆け落ち、現在プチ家出＋同棲中らしい。消息不明…
次女は中学生だが受験生の癖に全然勉強せず、しかもバカ。多分馬鹿私立行き…
だからおいらがしっかりしなくちゃいけんのだ。
でも私生活はぼろぼろ。
職場と実家との往復のみでほとんど引篭状態。
今年の４月から女性とは一切口をきいたことがないという始末。
強いんじゃなくて生きる屍っすよ。

>>309
ボカシでも大体はわかると思うので、ボカシでもいいでしょーか？

>>311
もちろんＯＫです．

じゃ俺もさーらそっと。(ﾜﾗ

みなさまお久しぶりです。(ﾌﾟ
なんつてもう人が入れ替わって知らない人の方が多いかな?

１ってそんなに美人さんなの？
別にビジュアルどうでもいいじゃん。
ボカシはいってまで見たい？
でも１００の評価を聞いてみたかったりして。

>>310
でもやっぱり強いと思う。
ちなみに私も馬鹿ですｗ
屍になんかまだなってないですよー。
だってしっかりしなくちゃって頑張ってるもん。
>>312
これから送ります。晒させちゃってごめんなさい。

お願いします

>>314
というか、自分で切ったこの髪型が美容院でどうにか
なるものなのか、どういう風に頼んだらマシにみえる
ようにして貰えるのか相談にのって貰いたいんです・・

貰った人どっかに晒して（？）
うｐしてくれませんか？

>>31７
分かりました。
勘違いしてごめんね。
それから>315での話題だけど
生きることに希望が見出せず、ただ義務的に生きるのって
もう死んでると思わない？
まだいろんな矛盾や悩みと戦いながら自殺とか考えてる方が
いろいろ抵抗してるって感じで俺は強いと思う。
逃げてるって言われたらそうかもしれないけど
でも「もう死んでもいいや」って思いながら
自殺すらめんどくさかったり、怖がったりしてる俺なんかよりマシだよ。

こっちにもよろしく。

>>318
それをするなら私のしたことは意味がなくなります．

ならいいや。
どう？>>1はカーイイの？
貰った人教えて！

>>318
茶化してるの？

>>319
希望が見出せず、義務的に生きるのは死んでる・・・か。
そうだよね・・
そういうのも体は生かされてるけど、心は死んでるのかもね・・
でも私も鬼子さんと同じような状態かもしれないです。
今は、死んでもいいやって想いながら、怖がったりしてる・・

>>1
メール受信しました．おもったよりいたずらが少なくてひとあんしん．

ううむ・・・左のサイドは耳のうしろですよね？

やっぱり似てたね

>>320
ごめんなさい〜。
919さんのようなこと言われると、ちょっと怖くなってきたです。
>>321
ありがとう〜。（泣
>>322
可愛くないです。
可愛かったら外出れてるかもしれないです。
変だから、少しでもマシになるようには
どういう髪型に変えたらってことで・・

>>325
いたずら少なくってよかった。
左サイドは耳の後ろです。
耳にかけてあります。

>>327
大丈夫。晒さないから。

>>326
似てたね・・・
なのに鬼子さんはしっかりしなくちゃって気力で
ちゃんと外出て頑張ってる。
どうしようね・・
私・ﾊｧ・・・

>>329
更に怖さが増すお言葉ですよぉ・・・

２ちゃんねるみたいな誰でもオープンなとこじゃなくて
固定メンバーしか入らない掲示板みたいなとこで
ネット仲間つくってオフ会してみたらどうかな？
おいら田舎モノだからオフ会とかには出れないけど
同じ環境の人見つかるかもよ。
楽しみがあれば外出ることもできると思うし…
俺だってビデオ借りたり本買う時ぐらいは外でるしね。

>>1
なんといっていいかわからないが。。
逆に煽ればいいのかな
(1)30歳彼女なし
(2)手も握ったことなし
(3)生きがいなんて全くなし
(4)打つ寸前

の野郎は「生きてる振りしてる」だけだと思われ。

>>328
なら今のままでも特別に人目を引くほど変ではないです．

でもカットして整えるならもう少しのばしたほうが
いいと思われますから美容院は１〜２週間先でしょうか．

ほっぺがちょっとだけふっくらしてますからセミロングくらいの
長さがあったら選択肢が広がると思います．

『ふっくら』なんていって誤解しちゃいけませんよ．
決して丸くはないです．

目元口元が判然としないのでさすがにこれ以上はなんとも・・・
おじさんなもんでくわしく言ってあげられなくてごめんなさい．

>>331
そう？
まあ、どうしても嫌なら良いけどね。

>>1
あ゛、どうすればいいって?
私が言っても意味内科。。

でも野郎が思うに「さっさと結婚すればいいぢゃん」
というのはきしゅつだろうけど、そうおもってる
やつはおおいだろうとおもわれ。

>>332
そうですねー。
そういう掲示板があったらいい。
私も田舎ものですよー。
同じ環境の人なら、一緒にこれからどうして行ったらいいとか
気持ちも分かり合えるかもしれないし。

意外とマジメなスレだったんやな・・・

>>337
じゃあメーリングリスト作れば良いんじゃないか?
クローズドで出来るよ。設定しだいで検索で引っかかって
内容がバレるということもない。但し入ってくるやつが
同じ境遇のやつかどうかを確認する方法がないんだが、
それは掲示板でも同じ。少なくとも関係ない人に見られる
というのだけはMLなら防げる。

>>334
カットはまだちょっとヤバイですか〜。
まだ伸ばすことに重点おいておいたほうがいいってことですよね。
もうちょっと伸びるまでカットはしないで置きましょうかね。
ほっぺは痩せてもﾌﾟｸﾀﾝのままでした〜。
セミロング取り敢えず目指しますね。
ありがとうございました。
凄く参考になりました！

>>340
どういたしまして．

少しは元気が出てきましたか？

>>335
本当に、善意で言ってくれてるのかもしれないけど
怖い発言が出たので、ビビリですみません・・・
>>336
本当に・・・
そうだと思います。
こんなんでも受け入れて愛してくれる人がいればいいのですけどね・・

>>342
いいですいいです。気にしないで。

>>339
クローズド？初耳です。それ。
>>341
少し元気でました。
取り敢えずもうちょっと伸びるまでは、髪を放置したり
して、後はもし少しでも外出れる位にはマシになったかな
と思えたら、外出るのを頑張るようにしなくちゃってことですね。

>>343
ありがとう。

夜明けちゃったけどこっちはいい天気ですよ。
そっちはどうですか？
いい天気だったら公園なんかどうです？
外が少し好きになるかも…

>>344
クローズドというのは公開されない状態です。
掲示板だとURLさえ分かれば見れちゃうけどメーリングリスト
というのは特定のメールアドレスに送信すると参加者全員に
メールがコピーされるという仕組みなので参加していない
人には見れないし教えなければ誰にもわからないように
できるんです。(但し人に教えないと誰も存在を確認でき
なくて参加したくても出来ないので最低限の宣伝は必要
です)。

>>346
ほんとだｗ
気がつけば夜があけちゃいましたねｗ
こっちも良い天気みたいです。
公園あるけど、ちょっと遠いのです。
知り合いにあったら怖いよぉ〜。
１００さんの言うように、もうちょっと髪伸びたら
少しずつ出るように頑張ろうかな・・

メーリングリストの仕組みについてはこれでも見て。
http://www.freeml.com/help/welcome.html
メール使って掲示板みたいに会話できるやつです。

髪は関係ねーだろーが！？
今すぐ出ろよ、このすっとこどっこいが！
誰も見ちゃいねーよ！自意識過剰オンナかテメーは！？ああ？

あ、ほんとだ。いつの間にか夜が明けてるじゃないか。

>>347
そうなんですか〜。
それだど、必要最低限の人だけの参加って形とれそうですね。
クローズドで検索かければ、出てくるのかな

>>349
URLありがとう〜。
見てみます。
>>350
見ちゃいないだろうけど、知り合いに見つかって、見られるのが
今なにしてるの？って突っ込まれるのが怖いんですよ〜。
>>351
うんｗ
こんな時間まで付き合ってくれてありがとう。

>>352
クローズドでは出ないかも(出るかな? わからん)。
まあでも内輪の会話するにはMLは丁度良いと思います。
簡単に作れるから作ってみたら?
Yahooでも作れるし、さっきURL書いたFreeMLでも作れるし。

>>354
うん、ほんと、ありがとです(　´∀｀)

いっしょにがんばろ。
それじゃ、おいらはそろそろおやすみするです。

>>356
うん、一緒にがんばろー。
私も、そろそろおやすみしようと思います。
鬼子さん、こんな時間まで付き合ってくれた人、
ありがとうでした。

>>344
>>346
OK〜．その通り．
もうだいじょうぶそうですね．

>知り合いにあったら怖い
私にもコワいおばさんくらいいますので気持ちはわかります．
ですから比較的怖くない近所の人には会釈くらいはしてやってください．

そうして少〜しずつ対人関係を改善していったらいいんじゃないだろうか．と思いました．

さて明日もしごとなので（って今日ダヨオイ）仮眠します．
またのぞきに来ますのできらわないでまた話にまぜてくださいね．

蛇足：
>>350 は気にしないでいいとおもいます（老婆心

>>353
ハァ？やる気あんの？
負け組みの奴らっていつもソウ。
不安がるくせに、必要なことはしない。なにかと理由つけてさ。
わかってるくせに、横着なだけ。

>>358
本当に今日はお世話になっちゃいましたね〜。
外出れないから、他人とこんなに会話したの
久しぶりで、優しくして貰って、ありがたかった。

今日？も仕事なのに、こんな時間まで付き合ってくれてありがとう。
こちらこそ、またお話できたら良いです。
おやすみなさい。

んじゃ俺もそろそろ寝るかな。

>>361
こんな時間までありがとう〜。
おやすみなさい〜。

おやすみー。

>>359
あんたの言ってること良く分かる
知り合い、ﾋｷｰなんだけど
なにかっちゅうと理由つけて行動しないんだよ

世間が悪い　周りが悪い　すぐ他人のせいにする
何でもかんでも理由つけて愚痴るだけ　いい加減止めて欲しいね
行動すれば身に付く＆自信付くって事に、早く気が付いて欲しいよ

ここの1も口だけにならなければいいけどさ
有言実行して欲しい

それから359のレス見事に無視されてるね

＞364
禿同！
十代しゃべり場の連中と同じだな。
それに生活時間がずれているし・・・

社会人の私は今起きたというのに。

万年夜勤の社会人もいるだろーよ。
視野が狭いのはお前もだ。反省しやがれ。糞が。

行動すれば身につく＆自信付くってのを当然のように
語る364も糞だ。
そんなんな人によるんだよ。人によるんだっての。

こうすればいい。こうすれば全て解決だみたいな考え方って
こういう問題に対して万能なわけ？
自分に効き目ありなら他人にも効き目絶大なわけ？
そこ考えろよ。糞。
み〜はヒッキーでも学生でもない。
自分の望む道で優雅に働いてるけど
自分のやりかたがさも絶対みたいな言い方って独善だよ。
もし応援したいって気持ちでそういうこといってるなら
よけいひどい独善だよ。

ヒッキーの友人の悪い部分をあげつらうことは別にいいって思う。

>>366-369
お前に言われる筋合いねえよ　ボケが
俺のは一つの意見
見てみるとここの1は都合の悪いレスにはレスしてねえな

んじゃあ何か
ﾋｯｷｰの奴には黙って見てろってか
意見するなと
そりゃまあ都合のいいこったな
んじゃ最初からこんな相談スレ建てんじゃねえよ
てめえで道切り開いて逝け　と1に言いたいね

それからな
俺の意見や365の事も罵倒してるけどな
こういう考えの奴も居るんだって事、理解する心持ちもっとけ
閉鎖的やな

お前はお前の意見を1にしてやればいい
他人がアドバイスしてる事に対して
お前は否定してんだろうが、やかましいわ

ヒッキーの友人の悪い部分をあげつらうことは別にいいって思う。

↑↑ここの部分には同意だ

>>1は共感してくれる人が居ると嬉しくて
>>364は自分の意見を認めてもらいたいように見える
そしてこの二人はしばらく平行線になると思われ

がやはははははははっはあ。
ばーか。こうすれば絶対解決みたいなこと言うのは
変だっていってんだよ！
そういう考え方をする奴がいるってことじたいは理解できるけど
考え方そのものが変だってことぐらい理解しろよっての。この糞！
アドバイスってのはなんでもすりゃいいてもんじゃないってことなんだよ！糞！
み〜は１がどうだっていいんだよ。１にアドバイスするきなんて
サラサラないんだから！！！

こうしたら絶対だ。こうするのが当然だ。
こういう考え方こそ閉鎖的で排他的なんだよ。
それに当てはまらないで悩んでる人がどれだけいることか。

でも排他的でも閉鎖的でも別にいいんだよ。
ただそれを当人がふまえて物事かんがえてるなら。
でもそーゆーの考えるようにはみえなかった。レス読む限りでは。

うんうん。

364の言う事もわからんでもないが、そうゆう考えに至る過程がしっかりしてないと、
364のような考えは、不可能に思うぞ。
>>1
スレを一通り見させてもらった。結論からすればまあよく頑張ってると誉めておきます。
それと行動すれば自信がつく。考えは正しいがそこまでいけば、こんな相談はしないだ
ろう。どうやって行動的にしていくかそこから考えんとな。

行動的に自分を変えていく方法。やり方はいろいろあるが、まず一人旅にでも出て
みたらどうか？海外なんかに一人で行ってみるのもいいと思うが、どんなもんだろ
う？（そこまでは無茶か）

一応、>>1への助言。

>>377
＞364の言う事もわからんでもないが、そうゆう考えに至る過程がしっかりしてないと、
＞364のような考えは、不可能に思うぞ。
同意ですな

>>364
>>365
何かって言うと理由つけて行動しないってことは
解ってます。
自分でもそうにウダウダしたところが嫌ですから
他人のあなたはもっとむかつくと思う。
３５９さんは、初めから叩きたいだけなのかなって感じだったので・・・
ナメンナよ、とかいう気持ちも持てって言われたりした所だったし
いちいり全部にレスすることもないよ、って言ってくれる人も
いたので、全部に馬鹿正直にレスしなくても良いかなって思っちゃって・・
ごめんなさい。
それまでは、相手の顔色を盗み見ばかりするような人間だから
叩きかなって思ってもレスしてました。
今度からは、できるだけどんなレスにも返事するようにします。

>>366
うん。万年夜勤の方もだろうし、仕事があるのに遅くまで付き合ってくれた
人もいました。
>>369
私も自分がこんな風になってなかったらヒッキーのこと馬鹿にする側の
人間になってたかもしれません。
だから悪い部分をあげあつらわれても仕方の無いことだとは思ってます。

>>154
中間管理職＝有能&賢い&人気がある
と思うのは間違いだぜ

>>372
確かに。
自分の臆病さが嫌でたまらないのに、嫌われることを拒んで
必死に自分の存在だけは守るとする、必死に。
だから共感してくれる人がいると自分の存在が守られるような気がする。

ただ周りの人が笑えば、笑おうとし、怒れば一緒になって怒り、みんなが
泣けば自分も泣く。
そうしているうちに自分がなんなのかわからなくなって、不安と虚無感で
どうにもならなくなったり・・
何をするにも怖いし、心から笑うってどういうことだったか、忘れてしまいました。

>>377
スレ一通り読んでくれてのレスありがとう。
行動すれば自信がつく。そうかな・・
頑張って外出てたときも、いつもﾋﾞｸﾋﾞｸしていて自信持てたことは
なかったように思います。
誉められること＝多少の自信＝見た目だったから。
小さい頃から、父は仕事で家にあまりいなく母は祖母の介護で
寂しかった。
転校生ってこともあって学校で凄く気を使いました。
輪ができちゃってるところに入り込むのって、難しいから
学校行ったり行かなくなったりしたことがあって、そうすると
いじめまでいかないかもしれないけど、更に孤独になる。
大勢の中での孤独って恐ろしい。
学校行くふりして、学校が終わるまで橋の下で何時間も
いた事があった。
それが親にバレたりすると凄い殴られたり、蹴られたりして
そういうときはただ殴り終わるのを縮こまって待ってたりしました。
その時の私には家族にも見方がいなかったです。
高校生になったころ、すでに鬱だったのかもしれないです。
ただヘラヘラみんなに会わせて笑って、顔色伺って。

漏れはブサイクで若ハゲで
しかもデブだが
ｶﾞﾑﾊﾞって生きているぞ！
お前らもウダウダ言ってないで
社会にでろや。

よく生きてるな。

キミは十分魅力的みたいだけどｗ

こんなにレスが付いてるじゃん！

そんな時、可愛い子はいつも楽しそうに、幸せそうにしてるって
そう感じたんです。
それからご飯少ししか食べなくなって、痩せて、卒業したころには
おしゃれにも凄く気を使うようになって。
そうしたら、周りの風当たりが変わったんです。
優しくされるように、構って貰えるようになったんです。
親にさえ、そういう風に感じたのかもしません。
あまり親に誉められたことがなかったけど、唯一、父がこの前会社の人に
街で見かけたけど、娘さん？可愛いですね〜って言われたって。
嬉しそうに。
私にとっての幸せの時期って、可愛くあった時期。
幸せ＝可愛くあること。なんです。
それが無くなったら、幸せにもなれないし、自分には何もないって思うようになったんです。

>>378
旅に出るほどお金の余裕はないです。
もちろんﾋｷｰだから働いてないし、お父さんの会社も今大変みたいで。
無理はもちろん言えないし、無理言ってもひねりだせるお金はないです。

>>382
堅い、人気があるは省いてもいいですけど、有能は多少なりとも
有能でなくては勤まらないと思いました。

体を動かすことをお薦めします。
ジョギングとか。
運動は精神を安定させる作用があります。
（医学的にもそういわれている）
現にぼくは早朝ジョギングで鬱が軽くなりました。
ダイエットにもなるし、お薦めです。
騙されたと思ってホントにやってみて。

キミは十分魅力的みたいだけどｗ
現にこんなにレスが付いてるじゃん！自信を持ったら良いよ。



キミはキミという「物語」の主人公なんだ。これから先は、読者が面白い
と思うようなストーリーを描こうよ。

そして面白い話を書くには魅力的な主人公が不可欠なんだ。

キミがどんな主人公になれば、この後の展開を面白く出来るかな？

>>385
見た目っていう、いつか枯れてしまうものにすがって生きるより
他で自信つけれればいいのかなって思うんです。
でも、自信の一欠けらもないので・・
怖いんです。凄く。
>>386
ホントニ、よく生きてますよね。
能無しだったときは薬いっぱい飲んだら逝けると思ってました。
だけど、逝けませんでした。
>>387
ネットなのに真剣にレスしてくれる人もいて、感謝です。

>>1
まぁ甘い考えじゃ勤まらないとは感じるぜ
それはそうと>>1は働くよりﾋｷｰの方が居心地が良いか？

>>391
ありがとう。過食嘔吐のせいで眩暈とだるさが凄いのでジョギングとか
はできないけど、（ﾋｷｰっていうのもあるし）
腹筋とか出来る範囲内でしてみようと思ってます。
昨日も、腹筋しれってレスしてくれた人がいるからやりました。
後、意味ないかもしれないけど竹ふみ５０回とか。ｗ
>>392
ナウシカになりたい（←アニオタみたいﾜﾗ

>>394
ﾋｷｰは心地よくないですｗ
毎日、生きてるか死んでるかわからない生活。
今日と同じ明日がきて今日と同じ明後日がくる。
その繰り返し。
孤独で寂しい。

>>395
ブスですか？
お洒落に興味はありますか？
化粧はしますか？

>>397
はい。今は最悪ブスですね。
鬱状態でﾋｷｰなのでお洒落への興味は失いました。
家にいて化粧しても仕方ないのでしなくなりました。

ＦＦ11やれば。

>>1
孤独が嫌ならネットででも友人を作ればいいぜ。
ただ外で少し体を動かすことも大切だ
結婚願望や出世欲がないのなら
早朝でも信哉でもコンビニに買い物に行ったり
車でドライブしたりしてみることを勧めるぜ

>>399
ｹﾞｰﾑは・・昔はやったこととかあったけど今はできない状態です。
ｼｰﾏﾝを最後に・・

いちおー謝っとくよ。
ごめんな。

>>400
ネットでの友人は長続きしない・・
でもまた作ってみようかな・・
結婚願望は、普通に幸せな家庭ができたらいいなって思うので
あります。
年をとって一人きりっていう孤独が怖いってのもあるし。
深夜ｺﾝﾋﾞﾆ。
挑戦してみます。

>>395
運動してみたんですね。
その調子で頑張ってみてください！
ただ自分の経験でいうと、「きつい動きを短時間でやる」筋トレ系よりも、
息が上がるようないわゆる「有酸素運動」というやつのほうが、鬱にはいいみたいです。
なので、体動かすのに慣れてきたら、ジョギングのような
「疲れない程度の動きを長時間続ける」系の運動のほうがお薦めです。
良かったら参考にしてください。

>>1
メールが面倒だったりするからか？
リアルでもネットでも色々な人間がいるぜ
今度は自分にピッタリ合う友達が見つかることを祈ってるぜ
>>1の年頃は急に現実感が襲ってくる
結婚願望もそのひとつだろう
深夜コンビにでもなんでも、まず自分から動くことだな

>>373-375
俺は一つの意見言ってんだが
てめえに否定される筋合いねえわな
肯定しれくれとも思わねえし
人それぞれ考えあるから　まっこんなもんじゃん
てめえに意見してんじゃねえよ
1にアドバイスする気ねえなら野次馬はｷｴﾛ（・∀・）

あのな　あれが怖い・どうしたらいいか忘れた・等々
悩みや不安でどうにもならなくなったら
ひとまず考えるの止めて、なんんでもいいから行動してみろや（ネットじゃなくて外でな
ゴチャゴチャ頭で考えるから何も行動できなくなんだよ

一生引き篭もっていたいならそれでもいいけど
1だけじゃねんだよ　悩みや不安抱えてるの

勿論悩みや不安や苦しむ事は分かるわ
んんでもある程度悩んで
自分なりの結論出したなら
次は実行に移す事も、必要なんじゃねえの？
幸せは歩いて来ないぜ？自分から動いて掴み取らないと

>>1　鼓舞激励

>>402
ううん。こちらこそ、わざわざ謝りに来てくれてありがとう。
３５９さんは悪になりきれない良い人なんだなっておもた

俺は悪のつもりはさらさらないぜ！
優しい言葉は人をダメにするんだＹＯ！
厳しさこそ愛だぜ、Ａ・Ｉ！

自分でご飯作る？
作ってなければ一回でもいーからやってみたほうがぇぇよ
別に家にあるもんてきとーにでいいから。外でなくていいから。

>>373-375
書き忘れ

ちと言い方悪かったな
ごめんよ

>>404
鬱には筋トレよりも有酸素系がいいんですか。
教えてくれてありがとう。
家に昔のでボロだけど、ｴｱﾛﾊﾞｲｸちっくなやつあるんです。
ひっぱりだしてきてｺｷｺｷしてみます。
だるいのと眩暈で少ししかできないかもだけど
例え少しでもやってみます。

>>408はＡ・Ｉなのか・・・。

ところで、キミを養ってくれているご両親が、ある日突然事故や病気で
亡くなってしまったら、職を持たず、何事にも無気力なキミは…。

どうなっちゃうんだろう？

あ、あとね、美容室行くときにそんなに今の髪型が
気になるんだったら帽子かぶるとかピンで留めるとか
雨の日を狙って傘で隠れるとか
美容師の人は実は向こうはなんとも思ってないんだけど
思われてるように感じるかもしれないけどそこは
産婦人科で診察されてると思って開き直る（ｗ

私も結婚で知らない土地に行った時、ひきーになって外出はとりあえず出来たけど
レジでなにか話しかけられたりするだけでドキドキしてた。
近所の人にも合わないように、こっそり出て夜に買い物したり。
旦那は仕事ばかりでそういうの分かってくれなくて、よく実家帰って
行ったり来たりしてるうちにだんだんと人に慣れてきて、
仕事もできるようになった。
とりあえず、散歩したり、一人が嫌なら家族とでかけたり
昼間少しでも化粧して歩くのがいいと思います。
素顔だと顔を隠せないから
私の場合、１人でいるのがダメでした。
あまり１人でいないで、家族とか話し相手がいるとずいぶん違うので
いろいろ太陽にあたって出かけたほうがいいと思います。

あの〜
考え方がしっかりしてるような気もするんだけど、全部後ろ向きすぎなんじゃない？
なんで、マイナスにしか考えないのでしょう。そう楽観的になれとは言いませんが。
ネガティブですよね。俺は男で、今は愛してる女もいるしかわいい子供もいる。
それでも、腐っていた時期はあったよ。何の為に生きてるんだろうとか考えちゃって
さ。一人で暮らしてたから働かなきゃ生きていけないし。毎日イヤイヤ仕事もしてた。
仲間内で作った会社も赤字続きで失敗し、借金もたくさんあった。俺は借金返す為に
生きているんだとさえ考えた時期もあった。借金が終わると、ますます生きている理由
がわからなくなってきた。しかし、考え方一つだよな。何で？ってどうして？って
考えることは、淋しい・つまらない・対人関係が恐い・自分は人からどうみられてるか
とか、全てマイナスのことしか考えていないんだ。それで、どうしようって悩んだって
答えは出ないよ。どうしたらいいか考えなきゃ。家の外に出るのが恐くても、今はネット
で人と会話できることもできるんだし、少しずつ行動していかなきゃ。２ｃｈでスレたて
られるくらいなんだから、外に出なくても行動は起こせるはず。
少しずつでもいいからプラスに、いい方向に考えることはできませんか？
せっかく生きてるのだからなんかもったいないような気がします。
せっかく過食症なんだから、おいしいものをたくさん食べるとかさ。
楽しみは考え方によって作れるものだと思います。

まず、１さんは鏡を見ないことをお勧めします。外に出ないから化粧しないってこと
は風呂にも入ってないのでしょうか？２７歳では、まだまだこれからじゃないですか。
ブス？ブスの基準って何なんでしょう。かわいくないとか、それは他人の考え方ひとつ
なんだし、あまり気にしないほうがよいのでは？考えすぎなんじゃないですか？
考えているだけでは、結果はでません。もう少しがんばってみてください。

>>405
うん。リアルでもネットでも色々な人がいるね。
＞今度は自分にピッタリ合う友達が見つかることを祈ってるぜ
ありがとう。
>急に現実感が襲ってくる
そうそう、襲ってくるｗ
うん、深夜ｺﾝﾋﾞﾆは実行します。
>>406
ゴチャゴチャ考えすぎ・・親にもそうに言われたことあった・・
そう、その通りなんです。
嫌なことがあるとそれを一日ならいいけど、何日もひきずったり。
最悪、過去の嫌なことがフラッシュバックしてくる。
夢にまで。
>幸せは歩いて来ないぜ？自分から動いて掴み取らないと
そうだね。
いつか誰かがこの状態から助け出してくれるような気がしてた。
あたりまえだけど、自分からこの檻から抜け出さなければ、
誰も気づいてさえくれないっておもた。
一人で孤独でどうしていいかわからなくなって何がなんだか解らなくて
２ちゃんでスレ立ててみたんだ。
でも、そんな当たり前のことが、言われるまで忘れてしまってた。
昨日ね、いっぱいレス貰って・・
暗闇に少し光りがさしたように感じた、自分でも出来ること
やれるかもしれないこと。
それを検索かけてみたりしたの。
少し、何かが掴めそうな気がした。

>>405
うん。リアルでもネットでも色々な人がいるね。
＞今度は自分にピッタリ合う友達が見つかることを祈ってるぜ
ありがとう。
>急に現実感が襲ってくる
そうそう、襲ってくるｗ
うん、深夜ｺﾝﾋﾞﾆは実行します。
>>406
ゴチャゴチャ考えすぎ・・親にもそうに言われたことあった・・
そう、その通りなんです。
嫌なことがあるとそれを一日ならいいけど、何日もひきずったり。
最悪、過去の嫌なことがフラッシュバックしてくる。
夢にまで。
>幸せは歩いて来ないぜ？自分から動いて掴み取らないと
そうだね。
いつか誰かがこの状態から助け出してくれるような気がしてた。
あたりまえだけど、自分からこの檻から抜け出さなければ、
誰も気づいてさえくれないっておもた。
一人で孤独でどうしていいかわからなくなって何がなんだか解らなくて
２ちゃんでスレ立ててみたんだ。
でも、そんな当たり前のことが、言われるまで忘れてしまってた。
昨日ね、いっぱいレス貰って・・
暗闇に少し光りがさしたように感じた、自分でも出来ること
やれるかもしれないこと。
それを検索かけてみたりしたの。
少し、何かが掴めそうな気がした。

>>416
プラスに考えろだぁ？
言われて出来たら苦労シネーヨ。

>>408
Ａ．Ｉ（人工知能か？ｗ）
愛・・・か。ｶｯｺｲｲー♪

>>409
凄く簡単なものなら。
作るよ。なにせ過食症だから。
鬱が浅い頃は手のこったもんとか、お菓子焼いたりしてたのに・・
そういえば全然しなくなってた・・
野菜炒めとか、簡単なものから作るようにしてみます。
今日は、母がラーメンをお父さんに作って今一緒に食べてる。
明日、親に作ってみる。

>>1
ただし、できる限り夜型は直していった方がいいぜ
徐々にでもな
ネットの人間でも朝方人間は案外多いぜ

>>413
まさに終わりだと思う。
だから不安で死にたくなる。
親が死んだときの寂しさや辛さを考えると恐ろしいし、
その後に自分がちゃんとやってけるはずもないって怖い。
だから常に不安。

>>419

>>414
うん。そうだね。逝くなら雨の日を狙おうｗ
産婦人科で診察か〜。
やったことあったけど、女医さんでさえ恥ずかしかったｗ

>>419
言われて出来たら苦労シネーヨ←苦労しろっていう事だよ！
人間そんなに簡単にかわれるもんじゃねーよ！でも、だめなほうに行くなら
苦労しても変えたほうがいいんじゃないのか？変わる気があるかだけどな。
難しくてもやる時やんなきゃダメなんじゃないのかい？

外に出ると死んじゃうの？

>>415
私は逆に知らない土地のほうがまだ外出れるような気がします。
知り合いにあったり、突っ込まれたりするのが怖いから。
やっぱり少しづつでも、外出なくちゃなんだよね。
病院も逝けなくなっちゃって。
化粧の仕方忘れかかってる・・ｗ
まずは家で化粧してみまっす。
深夜ｺﾝﾋﾞﾆから実行しようと思います。
ありがとう(　´∀｀)

よかった。
がんばってね。

>>416
うん。そうだね。マイナスのことしか考えてない。
>>416さんは、可愛い子供がいるんだね。
私、自分に子供がいたら、その子の為に頑張れるかもなんて
甘いこと考えたりした。
こんな親じゃ可愛そうだけどｗ
ここのみんなから少しずつだけどプラスな考えを貰ってる気がしてます。
まだ全然だめだけど、このスレ立てる前よりは少しはましかな。
昨日は、親がおいしいもの沢山買ってきてくれたんでおいしいもいーっぱい
過食しました。
風呂はさすがに入ってます。
頭がぎらぎらするのには絶えらず。
でもマジ鬱で動けないときは入らなかったりしたときがあった・・
ﾁﾋﾞﾁﾋﾞとだけど前に進むために頑張ろうと思います。

>>422
寝つけなかったり、深夜覚醒したりで、睡眠薬も、もう貰ってないし
ほんとバラバラなんですよね〜。
ほんとに、困る・・

>>1
一日、二日くらい寝ないことだ
そうすれば強制的に夜寝ることができるぜ

>>427
交通事故とか通り魔に会わなければ死なないと思う。
ただ傷つくのが怖いから。
でも、深夜ｺﾝﾋﾞﾆから実行しよーって思ってるよ。
>>429
うん(　´∀｀)
ありがとう
>>432
強制的に夜寝るように仕向けてもすぐ狂ってきちゃう・・

>>1
昼間に外に出ることが出来るようになれば大丈夫だ
何もすることが無いから時間が狂ってくるんだぜ

誰か、新しいミルクスレ作っておながい。

あなたは幸せですか？
昔、ＴＶでこんな質問を日本を含むアジアの人々にインタビューしてた。
驚くことに日本人以外は殆どの人が幸せと答えた。
日本人の大半は幸せじゃないと答えた。
その理由は金持ちじゃないから、心が満たされないから…様々だった。
幸せですと答えたアジアの人々の理由は家族が健康で３食食べられてるからと言う理由だった。
日本人は欲張りなんでしょうね。
家を出て、食べるために必至に生きてみるというのも1つの手段。
目標のある人間は強く生きられると思う。
1には克復すべき目標は既に見つかっていると思う。
あとはどう実行に移すかだね。
それを相談してのか。
答えを見つけるのは結局は自分だ。

>>436
裕福でない方が色々とありがたみが分かるもの、かもしれない

もうとにかく夜更かしをやめなされ。深夜にコンビニって昼間は
寝てるんかい…。

その生活リズムから改善しなさい！
あと食事は必ず腹８分目にする事。食わなくたって死にやしないよ！
満腹になると眠くなってますます外に出られないよ。

ホントは１日１食ダイエットでもした方が良い。胃が小さくなって
少ない量でスグ満腹になるから。

そしてダイエットに成功して自分の容姿に自信が持てるようになったら
外の世界に飛び出したらいい。

別に>>1は肥ってないじゃん？
ダイエットする必要あんの？

>>1

自分も昔ヒッキーだったけど、コンプレックスが逆にバネになって、
今のように、けっこう強い方の人間になれたのだと思う。

まず、>>1のように、か細い人間が、
１日や２日で、急に強くなれるわけではないということを、頭におくこと。
勇気も、自信も、毎日コツコツ訓練して積み重ねていくものだと思う。
何年も筋肉鍛えれば、誰だって筋肉質になれるのと同じ。
ウェイト・トレーニングの要領だよ！

５５ｋｇか…。
太ってないじゃん。ゴメンね。

生活リズムの方は直した方が良いねぇ。

俗世間に身を置いていると、物事の本質が見えなくなる人がごくたまにいる。
寺で修行でもしてみては？

>1
過食が始まったのは何歳のときですか？
拒食になったことはありますか？

>>434
ここ半年庭にも出てない状態だったので夜中の
ｺﾝﾋﾞﾆからの実行で行ってみます。
昼間はそれがクリアできてから挑戦。
>>436
日本は変に発展し過ぎて返ってギシギシした国になっちゃったのかなって。
競争、ランク付け、勝つか、負けるか、そんな世の中でストレスが溜まって
強いものが弱いものを更に叩く。
この国は病んでしまってるのかな・・・
ご飯食べれて寝る場所があれば幸せなのかもしれないけど
本当に、それで幸せなのかな・・
自分から死選んだ人は、それがあった人が多数だと思うのに・・
人間は食べるためだけに必死になれるかな・・
家出して一人暮らししたことあるけど、働きまくって
食べ物あまり食べないとき時期があった。
拒食第２弾。
別にこのまま死んでもいいや〜
って思ってた。
でも家出場所を母がみつけて。母が凄く弱々くみえた。
私がいなきゃ、母がやばいって。そうにおもた。
人が本当に救われるのって、守るべきものができたり、賭けるものができたとき
だと思う。
私はまだ親ではないから甘えてしまう側の人間。
だったらこれって賭けることのできる目標。
それが必要かなーって皆さんとお話してる中で思ったです。

>>1
コンビニ弁当もたまにはいいぜ
ついでに立ち読みでもしてくればなおいいぜ

>>444
おし！今から早速いってくるべし！
買ってきたもの報告するように。

>>438
半年も外に全く出てなかった状態だからいきなり昼間は怖いのです。
それから普通に食事できる人は腹八分目。
食わなくっても死にはしないよ！って思うかもしれないけど
拒食症と過食症は背中合わせの病気で一回、拒食症でもの凄い
飢餓感を味わうと、今度は凄い過食衝動が襲ってくるんです。
満腹中枢も壊れてしまうみたい。
そうじゃなくても、心が満足しないからお腹で満たそうとする・・
そういう病気なんです。
ダイエットっていうか上手く吐けると、また落ち始めたりします。
昨日体重計ってみたら５２だった。
上手く吐けてるからだろうな・・
こんなんで減ってもだめなんですけどね・・
でも最近は、頑張ってこらえて普通に食べれる時があったりします。

>>439
ありがとう。
でも、デブな範囲みたいです

>>440
解りやすく例えて話してくれてありがとう。
元ヒッキーだった方からの激励、励みになります。

できることからﾁﾋﾞﾁﾋﾞやって行こうと思います。
いつの日かﾏｯﾁｮﾏﾝになれるといいなｗ

申し訳無かったね…。

>>443の質問に答えてみて。皆キミを理解出来るかもしれない。

>>441
ありがとう。
でも世間ではデブな目でみられると思う。

生活ﾘｽﾞﾑは・・ｿｳﾃﾞｽﾈ・・
>>442
寺は・・・ﾋｷｰがいきなり荒修行は無理かと、怖いかと・・ｽﾏｿ

>>443
ちょっとの拒食期→過食って感じで。
始まったのは１７，８歳頃だったかな

個人主義の国に池
ﾃﾞﾌﾞだろーとﾋｷだろーと誰ーも気にしない

拒食のきっかけは、やっぱりダイエットとか？

>>445
ｺﾝﾋﾞﾆ弁当ですか〜。
行ったら種類も色々変わってるんだろうな〜。
立ち読みはさすがに・・
ｺﾝﾋﾞﾆ版、浦島太郎な気分ですｗ
>>446
買って来た物、報告します！
隊長！外出準備にとりかかります！ｗ

>>455
おおぅ。がんばってな。

〉１７，８歳頃だったかな

その頃、「何が」きっかけで症状が始まったんだろう？



周囲に可愛く思われたい、醜くなってしまった自分はもう誰にも
見せたくないという気持ちがあるのかな？

その頃のエピソードがあったら是非聞かせて。

>>1
ゴラク、モーニング、イブニング、ホワッツマイケル総編集�Aなんかも立ち読みには良いぜ

さてそれじゃぁ俺は失礼させてもらうぜ
この歳で長時間ネットはきついぜ

ふー。タダイマです！
一等兵ただ今戻りました。
ﾏﾏﾁｬﾘで夜道をｺｷｺｷ逝ってきました。
ナウなヤングが２名いて、ちょっと怖かったです。
頭の中でﾔﾝｸﾞﾏｿの唄が流れた〜ｗ

ウーロン茶ペットボトル、いちご牛乳。板チョコ。ミニｱﾝﾄﾞｰﾅﾂ、ﾀﾊﾞｺなどを
調達してきました。

>>459
あ、お疲れ様でした〜。
今日もありがとうでした。

おおっ！
無事帰還したか。

>>457
ｴﾋﾟｿｰﾄﾞは>>384と
>>388にカキコしましたですよ(　´∀｀)

>>462
帰還しました！ｗ
ﾅｳなﾔﾝｸﾞにﾋﾞﾋﾞﾘましたがｗ

>>1
こんばんはー．
１００等兵もただいま帰還です．

レスいととｔり読んでみました．
饒舌ですね．楽しそうなの様子があらわれていてたいへん安心しました．

正直もっと時間がかかると思ってましたが
ゆうべのきょうで夜ビニ制覇ですね．
たいした進歩だとおもいます．勇気だしましたね．

もすばーがー

最初の一歩に時間がかかるだろうと思っていましたから
さっそくのおでかけ成功の大戦果に少々おどろいているほどです．

ほんのちょっとずつでもこうして自信をつけていけば
外出への恐怖もかならず克服できると確信しました．
だんだんと対人関係を修復していってまた彼氏をみつけてくださいな．

はじめて書き込みます。
なめんな。まずコレを言いたいね。
そして働けよ。
バイトだろうが、自給が例え５００円だろうがそれ以下だろうが…
なんでもいいから働けって。
生きてくってのは生易しいもんじゃない。働かなきゃ人並みにゃ生きられねえ。
少なくともオレはそういう状況に３年前いたからね。
羨ましいよマジで。何もせず、ぬくぬくと生きていけるあんたがな。
みんなどんだけ苦労して生きてると思ってんだ？知ってんのかよ。
あんまり勘違いスンナよな、お前。
原始時代や戦時中ならもうとっくに死んでる。
ま、今はちがうけど。だからいまあんたは生きてるんだけど。
つーか…オレがいいてぇのはこんなコトじゃねぇ。

あんたさ、考える必要何もない。
取り敢えず今すぐ家出て（親あるいは親戚の類の仕送りや支援はすべてカットすることが前提）
求人広告貼ってる店適当に見つけて、
「雇ってください」って言や、もう、すべて解決するようなもんだ。
あんたはこの意見にきっと、こう言うだろう。
「できません」って。（あるいは似たようなことか言い訳がましいことな）
まぁできねぇって言うんじゃオレはもうあんたに言うことは何もない。
あんたの人生だ。適当に周りを気にしながら、あんたの周りの人間に寄生して、
メーワクかけながらそれを負い目に生きてくがいい。


でもな、
それさえできりゃ生きてくコトに必要なこと、
そしてそこからどうすればいいかって考えも生まれてくんだよ。
ぜぇ〜〜んぶ後からついてくる。そういうもんだ。

だから、今はパソコンの前にいる場合じゃねぇんだよ。
わかったかい？

今回の件で他人とコミュニケーションをとるということが
いかに大事なことであったか実感されていることだろうと思います．

これまで他人と正面きってつきあってきてないことが
他人がわからない→他人が怖い
という心情の原因となっているのではないかと思います．

雑談をする相手がいるということは実のところものすごく大事なことです．
ネットは他人がこわいあなたにとって雑談の場として適しているとは思います．
ご紹介のあったMLでも良いし趣味系のサイトで話のあう友達をつくるのも良いし
（あまりいかがわしい雰囲気でなければ）チャットできる相手を探すこともいいかもしれません．

ぜひリアルのほうでも気軽に話せる友人を見つけてください．
他人も自分も実のところたいしたちがいはないことを知ってください．
そうして自分の問題を克服したあとは
他人にたいする思いやりをしめせるようになりましょう．
そういう余裕ができる日がくることを確信しています．

自分が他人を気にしなきゃ他人が自分を見てるとも思わなくなるよ。
そうすれば誰も怖くないよ。
ビジュアルに対して文句言うやつがいたらこういってやればいい。
「自分を見て不快に思うなら見なくてもいいようにてめーの眼を抉りな」
ってね。
それぐらいの傲慢さは人間には必要だよ。

>>469-470-471
ここ全て賛同
良い意見だね

>>1
熟読玩味して頑張ってな

１はなぜ自殺しないのだろう？
自分だったらするよ　生きてたってこのテの人間は改善されないもの
まだ人生捨てきれてないんだな

そのナウなヤングというのが何か解説していただきたい

１さんへ
どこに住んでるのですか？
友達になりたい。（そういってなるものではないかもしれないが）
私も心から話せる友達なんていない。
時々孤独で苦しくて苦しくて、
死にたくても勇気がなくて、
泣きっぱなしの時もある。
人と話ができない。
頑張って相槌を返したいのだけれど、何か話そうとするのだけれど、
人が会話してるときは一言もしゃべれない。
何を言っていいのか全く分からない。
だから友達ができない。
でも何もいえない。
今日も全く私の存在がないかのようだった。
いつか話ができるようになるのではないかと希望をもちたい。
こんな私でよければ友達になりませんか？

　ダイエットしたら？
　あと、お化粧とかどう？
　仕事を始めて、いろんな人と出会うのもいいかも。

いきなり友達作れ！仕事しろ！って無理あるよな
とりあえずペット飼ってみるとかどうよ

前にチャットでよく話してた人に、主婦だけど買い物とか
外に出るの怖いって娘連れて行ってた人がいた。
１は環境さえ変われば自分が変われるんじゃないかと
期待してるかもしれないけど、きっとそれは逆だよ。
これから１を理解してくれるやさしい彼氏が見つかったとしても
「あぁいつも私のことで気を使わせてしまってごめんなさい」
なんて、余計苦しむんじゃない？相手もほんとに理解があれば
根気良く「そんなことないよ」なんていい続けてくれるかもしれないけど
そんな精神科医のような人にそうそう出会うもんじゃないし。

あと、ヒキーで髪型がおかしくて太ってたとしても
別にそれは悪くないから。
「変な髪形してますが何か？」くらいになれるといいなぁ
ま、美容室行ったほうがいいやね（ｗ

>>1
まぁ今更だが甘えられるときに思い切り甘えるのも一つの手だぜ
ただどうせ甘えるんなら逃げ道を作った上で
人と付き合うのもいいぜ

なぁ、これがネタスレだったらどうする？

>>480
俺はネタだろうとマジレスするのみだぜ

>>480-481
だいじょうぶ．ネタじゃありませんでした．
またレスしてやってくださいね．

きのうレスした元ヒキですが、夜でも何でも外に出て買い物して
大変な進歩です。よかったね。
>477さんの言う通り、いきなり仕事なんてできなくて、だんだん人に慣れて
私の場合半年から１年くらいかかったので、無理しないで
自分のペースで頑張ってください。
対人恐怖症などなってみなければ健康な人にはわかりません。
私の旦那にもなかなか分かってもらえず、うちの実家にいろいろ
助けてもらいました。
自分で大変な時は、家族など信頼出来る人にあまえてもいいし、
人にも慣れてくれば自然と外に出たり仕事もしたくなるし、友達も出来ると
思うので、少しずつでもがんばってね。

483さんはちょい前に日テレでヒキー特集に出てた方ではないでしょうね。
どんぴしゃだったらスマソ。
ただ気になったから。

>484
残念でした。ちがいます。
テレビなんかに出たくないです。

>>485
やっぱり、引き篭ってるときって、落ち着かんか？

厳しい意見になるかもしれないけど
引篭りって結局はそういう環境を許している回りが悪いのかもしれない。
本人が心的に病んでいるっていうことも重要だけど
周りがそれを許容して黙ってそれを維持させてるってことが
本人が自ら引篭りから立ち直ろうとするきっかけをつぶしているのかも…
誰からも支援がなければやっぱり人は自立しようとするよ。
どんな形であれ妥協してさ。
このスレに書き込みされる「甘えんな」っていう意見は
そういうとこ突いてるのかもね。
484で言ってた日テレの特別番組のヒキーも親が金持ちだったのよ。
非労働者はゴミだとか言うつもりはないけど
生きてる代償として、また生きてる意味を作るために
働くことも大切だと思うよ。
労働だけが人生ってわけじゃないけど、自分で稼いだお金で何かを買うのって
すげー楽しいし（おいらが子どもだからかも知れないけど）
親にプレゼントするのもすごい気持ちいいから。

>>487
激しく同意。
心理学でセカンダリー・ゲインと言います。
神経症を患っている時の環境と通常の環境で
得ているものが前者の時が多かったり、患者本人
にとって楽であったり都合がよかったりする場合
患者本人の神経症を治したいという意欲が全く
みられなくなることはしばしばある。
そういう時の患者はなんでもかんでも言い訳する。

１はもう来ないのかな？

まあ便りがないのは良い便りということじゃないでしょうか．
少しさびしいですけどね．

なんだか最後になりそうなので

このスレでいちばん救われたのは結局私（１００）でした．

とここに記録しておきます．
１さんありがとー．でした．

|_･)　

多少心配

１来るまでageで行ってみる？

ちょっとだけお久しぶりです。
心配してくれてた人ありがとう。
１００さん、４１９さん、鬼子さん。
風邪ひいて熱だしちゃって。
まだ調子悪いんですけど。
でも気にしていてくれた人がいたってうれしいです。
なのに過食嘔吐だけはしちゃうぅぅ・・。
過食嘔吐で普段もだるくて仕方ないんだけど熱出たりすると
更にシンドイ。
前に病院行ってたとき、摂食障害長いから免疫普通の人より
かなり落ちてるよって言われてしまった。
なので治り遅いだろうな〜。ｶﾅｼｲ。
しんどくてまたﾏｲﾅｽ傾向になってきてたけど、心配してくれてた人
がいたり気にしてたりしてくれる人がいると、だめだぁ〜。
こんなんじゃって思うね。
ありがとう。

遅ﾚｽですが、目についたﾚｽに返事させていただきます。
>>469
羨ましいよマジでっていうけど、こうになる前には私にも
凄く頑張った時期や、辛かった時期もあったわけで
ぬくぬく生きてきたわけじゃないです。
今は、ぬくぬくしてるのかもしれないけど、それでもつまらない病気も
まだ治ってないし。

取りあえずすぐ家ででって言っても、実際問題住む場所がすぐ見つかる
わけじゃないし、保証人もいるし、お金だっている。
だから少しづつやってかなきゃなのです。

>>473
睡眠薬で未遂に終わったけどしました。
なぜしないのだろう？ってのは死にたい気持ちはまだあるけど
やっぱり、親が悲しむのが辛いってのがあるから・・
あと楽に死ねそうな方法は未遂に終わったし、確実に死ねそうなのは
やっぱり苦しみとか恐怖でやれないよ。弱虫だね。
電車は、やろうとして電車がくるの見ると心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸするし
冷や汗が出てくるよ。
それに、親が賠償金とられたら可哀想だしね。
飛び降りようとした高いマンションは管理人がいるし、オートロックで入れなかったし
外の補助階段登ろうとしたけど鍵がかかってて入れなかったよ。
首吊りもしたけど、吊ってみたら頭がほわーんとしてきて、だんだん顔がパンパンに
なってきて目玉も飛び出しそうな感じになってきて、息も凄く苦しくなってきて
涙も出てきて、苦しくてたまらなくてできなかった。
もう少し辛抱すれば逝けたかもしれないのに根性なしだね。
ＧＨＢっていうのだっけ？その睡眠薬は強力で死んじゃった子がいたらしいから
検索したら輸入も最近は禁止になってるみたいで。
スイッチポンで逝ける装置があるんだったらもうとっくに逝ってるのに・・

>>474
なんだったのでしょう。
久々のｺﾝﾋﾞﾆお買い物でちょっとﾃﾝﾊﾟって変なこと言ってたね〜。
今どきのおしゃれさんといいたかったのでしょー。
>>475
どこに住んでるのかは・・関東っていうことで。
わかんないと思うけど、色々書いたのでなんとなく知り合いに
もしかしてあいつかも！？なんてﾊﾞﾚたら嫌なので。ごめんね。
>>475さんと、私も同じだよ。
本当、どうしていいかわかんなくなるよね。
友達になりたいね＾＾

なんだか疲れたので、このへんでちょっと休みます。

＞１　　ヽ(´ー｀)ﾉ　お疲れ〜

>>493
お見えにならないと思ったらそんなわけだったんですか・・・
むりしないでゆっくり体力を回復してください．

で，食事のことです．
今は実質的にはほとんど食べてないようなものですから
体力も治癒力も落ちてるのはとうぜんです．
からだが弱ってると心も弱りますからまず『拒食』を改善しましょうよ．
太る恐怖が拒食を呼んで食べないでいるために過食が起きていると思います．

栄養価の高いものをごく少量ずつ規則的にとっていくことが大事だと思います．
以前のレスで拝見したスナック菓子やジャンクフードのたぐいはやめるべきかもしれません．

>>494
私はあれをいただいてるんで心配しているみなさんのなかでもひときわあなたに情が移ってるんです．
氏んじゃう話は骨身にこたえます．
氏んじゃいたいという『話』はどんどんしてほしいですけど２度と『実行』はしないでくださいね．

１の脳味噌にはきっと蟲が沸いてるからこんなすさんだ人生送っちゃったんだよ。早めに逝ったほうが苦しまなくてすむよ？短命の方がｶｺｲｲYO！

>>498
バカ。

５００げっちゅー

>>495
帰ってきてよかったよ、１．
熱が下がるまで、過食のことは考えない方がいいよ。一度に二つも
三つも解決しようとすると、頭が詰むからな。

元気になったら、全裸で公道を歩くつもりで、一日に食ったもん、
余さずスレに書いてみたら？

とにかくあせらんほうがいい。何事もすぐには解決しない。

１みたいな輩は電波少年にでも出て恥じさらしてこいや！

おっ、あたしも風邪引いた・・ﾀﾞﾙｰ

１は今無気力なのかな？
でもみんなのアドバイスちゃんときいてコンビニいったりとか
どうにかしようという意志は感じる。
そうだとしたらやっぱり一番最優先なのは摂食障害だよね
命にかかわるし、そんな状態じゃ肌もぼろぼろになって
余計に自分の見た目気になるしね。
できれば過食症のことだけでも病院いったほうがいいような
気がするんだけどなぁ
とりあえず風邪お大事に

>>1は今何が出来るんだ？
正社員として働く
バイトする
３泊旅行に行く
一日外出する
繁華街に買い物に行く
近所に買い物に行く
風呂に入る
部屋を掃除する
庭の手入れ
両親の肩揉み
腕立て伏せ
散歩
ジョギング
内職
ストレッチ

心配してます．

|
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www
www
wwww
wwww
wwww
wwww
www
www

病気快癒をいのってここに千羽鶴をぶら下げておきます．．．

心配 ａｇｅ を行います．
どちらさまもごめいわくをおかけします．です．

>>1-507俺はどこでも中心者だ。
高校時代も全員リレーのアンカーを3回やっているしな。
素晴らしく行動力のある人間が俺。

うざったいかもしれないのでしばらくレスをするのをやめます．

あれから５日・・・倒れてたりしてないことを祈ってます．元気出してね〜．

>>509
１００さん、ずっと心配してくれていて本当にありがとう（　;´Д｀;）ｳﾜｰｯ
あれから熱は下がったけど、やっぱり過食嘔吐のせいでだるいです。
でも、かなり吐けているのか５０ｷﾛになりました。
それだけは救いです。
千羽鶴もありがとう。
それが効いたのかなｗ

あと、びっくりな出来事がありました。
祖母が肺炎で入院したって連絡があったんです。
かなり歳なのでヤバイのかと。
もしものことがあったら葬式に出なくちゃならないのかと。
母方の祖母なのですが、母方の従兄弟は美男美女なので焦りました。
もしも、葬式に出なくちゃならなくて、従兄弟にこんな状態みられたら惨めだなって。
そんなことより祖母の心配しろよって感じなのですが、私が小さい頃祖母が足悪くしたとき
母が介護してたのに、ほんとうに時々しかこない叔父叔母のことを誉めまくり可愛がって
母を泣かせてたりしてたので、あんまり情がないというか、そんな感じなので。
（杖で歩けるようになると、住んでた所に帰りたいと言って帰りました）
でも、肺炎良い方向に向かってるみたいでまだまだ大丈夫みたいなのでよかったです。

>>508
私も走るのだけは速かったのでアンカーよくやりましたよ。
今じゃ走るなんてできないですけどね〜ｗ

>>510
わお！ひさしぶり．
生きてて良かった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>それだけは救いです。
はやく吐かなくてもいいようになれるといいな．と思いました．

>葬式に出なくちゃならないのかと。
もし万が一のことがあってもあなたが『本当に無理』だと思ったら
また寝込んだフリでもしちゃってて良いように思います．
まずご自分を大事にしてください．

１が生きててよかったよ。
葬式かあ。ブッチするとやばいの？

>>501さんもありがとう。
おかげで熱は下がりました！
食ったもんあまさず書いたらビックリですよ〜ｗ
このスレにも一回書いたんですけどねｗ
書いてて文字にしてみると改めて凄いことになってるなってビックリでしたよ。
>>502
電波少年に出れる勇気あったら家にひきこもったりしませんでした。
>>503
お体どうですか？
少しは良くなってるといいけど・・・ｵﾛｵﾛ
摂食障害のことは、本当に・・・
一生ついて回る暗闇のような気がして。
病院行ったほうがいいのかもしれないけど、あんまり変化なかったし
当分医者は。
肌はチョコラＢＢを過食症が始まった頃から飲んでるんで、割と大丈夫なんです。
不思議なことにむしろ肌を誉められたりしてました。
とにかくだるくてめまいが凄いので内臓はやばいのかもしれないけど・・・
>>503さんも風邪早く治してくださいね。

>>504
風呂に入るくらいでしょうか・・
頑張れば、部屋の掃除。腕立ては昔からできないので
腹筋ならば。

>>511
久しぶりです！
本当にありがとー（泣

もし万が一のことがあったらその方法で行きましょうかね・・
いきなり葬式に出席は想像を絶する恐怖が・・
ご近所さん、知人さん、なによりも美男美女の従兄弟にまじるのが恐ろしいです
>>512
ありがとうー。
ブッチって何でしょうか？ばっくれるということでしょうか？
万が一無理だと思ったら、１００さんの方法で・・

１は問題山積みみたいだけど、マターリやるが吉。あせりは禁物。
ここも、気づいたときageとくから、気が向いたときカキコすればいい
。あと、普段心の内を話す機会がなさそうだから、思ったこと、感じた
ことを隠さずカキコしてみたら？匿名なんだから恥ずかしいことないよ。

お前>>514みたいな奴小学生のときにもいたよ。
まあ最後に小突かれて泣くのが落ちだったが。
リアルじゃ殴られるからｺｺで煽ってるのか？

>>513
横レスですみませんが肌荒れは本当になさそうですよね．
拒食がなおるといいなあ．と本当に思います．

順序としては

・少量でも規則正しくごはんが食べられる
・過食が止まる
・体力が向上してめまいやだるさを感じなくなる
・コンビニに行ったくらいで風邪のウイルスをもらわないようになる
・また仕事に出る
・いい男をつかまえて
・結婚して
・こどもを産む

となってほしいなあと切に思います．
あなたのルックスと人柄ならできることだとおもいます．
実際あなたが目の前にいたら私はプロポーズしてるかもしれません（いやお世辞じゃなくて．
もっと自信を持ってください．

>>517
・・・
自分のレスを読み返してみたらはげますつもりでなんか気持ち悪いこと書いたみたいです．
なんか私はこのスレでは余計なことばっかりしてますね．反省．

>>515
ありがとうございます。一時的に頑張らなくちゃと思ったり、やっぱりだめだと
思ったり、悪いときには無気力になったりしながら浮き沈みですが
ただボーっとみてるだけでもＴＶをつけてみたりするようになりました。
まるっきりみれないときよりは良くなった気がします。
焦りすぎると、どんどん先のこと考えちゃってだめになりそうだから
アドバイス通りマターリやるが吉でいきます。
＞思ったこと、感じた
＞ことを隠さずカキコしてみたら？匿名なんだから恥ずかしいことないよ
そうですねー。
お言葉に甘えてそうにします！

>>516
煽ってる？？？？
>>517

ありがとうございます。
そうになれたら良いのですが。
元気づけてくれてありがとうございます。
１００さんの勇気づけで今日、初めの1歩？を踏み出してキマシタ！
前の日に予約入れちゃったらいかざるをえなくなるからと思って
美容院予約してきました！
伸びて黒くなったところをカラーいれてくださいって。
そしたらカットはどうします？って聞かれたので伸ばしたいので・・
って言ったら、形整える位にしましょうか？と聞いてくれたので
じゃあ、そうしますってことで美容院から帰ってきました。
それから、外出れるように気合入れなきゃってことでバイト情報探してたら
３日だけのお店のキャンペーンのイベントコンパニオンの仕事です。
３日だけなら気合でどうにかなるかもしれないと思って。
明日面接。
外怖いのにいきなりもろに対人仕事で心配だけど、前の仕事がそうだったので
仕事内容はわかってるってのもあるし、なにより３日が(・∀・) ｲｲ！と思って。
もちろんコンパニオン会社は前とは違うところだから、違いはあるだろうけど。
変な奴と思われてだめになるかもしれないけど、そしたらそのときまた
考えます。
取りあえず面接っていう予定を無理に作ったらいかないわけにゃいかない
と思って。明日も外に出るリハビリに繋がるし。

私も１００さんのような人が側にいたら好きになってそうだなって思います。
相手にされないかもだけど・・
こんなに自分の悪いところいっぱいさらけだしてもうざがらないでいてくれる
人が側にいてくれたら癒されるだろーなぁって思います。

今日も面接の電話過食嘔吐しました。
だるい。元気を取り繕っておかないとやばいなぁ。
今考えるとｷｬﾝｾﾙしたい気持ちでいっぱい。
あしたバックレてるかもしれない。
ちゃんと行けるといいなぁ。

↑なんかテンパってるみたいで訳わからない文章になってて
すみません。

１さんも苦労してますね僕も人としゃべれなくて友達もいなくて大変
なんですよ。

>>521
こまったちゃんさんも大変ですね。
これは産まれついての資質なんでしょうかね？
育った環境でこうなったのでしょうか。

>519
>美容院
すごい！出張から帰ってきたら大戦果があがってました．
今月で一番うれしいニュースになりました．（⌒▽⌒）

面接もしんどいだろうけどがんばって．
でも無理しないでくださいね．もうダメだと思ったらやめちゃってもいいと思います．
面接の結果とかもレスいただけたらうれしいです．
まだまだ心配なものですから．

>相手にされないかもだけど・・
とんでもありません．もう惚れてまーす（恥
ここは出会い系サイトじゃないですしこれ以上は言いませんけど
あなたはみにくくなんかないです．私にはそういいきれる自信があります．

>こんなに自分の悪いところいっぱいさらけだしても
悪いところでもみにくいところでも何でもないです．
かわいくてしようがないです．抱きしめて頭をなでてあげたくなります．
そういう男が実のところいっぱいいる事をわかってください．

あなたがここ数年で失った『時間』や『健康』などは取りもどすことができるものです．
どうにもならない問題なんかじゃない．（すでに 『勇気』はもどってきました
きっとしあわせになれます．暗い気持ちにならないでくださいね．

うん、いい方向に向かってる様子。

何かショックなできごとがあって泣いたりしてませんか．
具合がまたわるくなっちゃって倒れてたりしてませんか・・・

>>523
１００さん、ありがとう！
ＰＣが調子悪くって0S再インストしなくちゃならない状態に
なって、時間かかるし疲れるのでぐはーっと思っていたんですけど
なんとか気力を振り絞って再インストしました。(`・ω・´）シャキーーン！！

出張いかれてたんですか。
お疲れ様でした(　´∀｀)
今月で一番嬉しいﾆｭｰｽって言ってくれるとなんだか
私まで嬉しくなってしまいます。

面接行って来ましたよ。
丁度同じ時間に来てた人も数人いて、ﾋﾞﾋﾞﾘﾏｼﾀ。
面接した人はキビキビした感じの人だし、緊張しました。
色々説明聞いて、自分のことも色々聞かれてなんか嫌だったなぁ。
で、お店の方との契約になってるから、３日間絶対に休むことは
ありえないという前提ですが大丈夫ですか？
って言われてました。
心の中では「なんかヤバイ」と思ったけど「はい」といっておきました。
それで、面接した人達には後日連絡ってことだったんですけど
３日間行くことになりました。
金、土、日の三日間です。
ｺﾜｲ。

１００さんは優しいですね。
私は、甘ったれなので１００さんのような人だとなんだか安心します。
父や、兄のような存在でいて、それともまた違う。
我が侭言っても、大きく受け止めてくれたり優しく諭してくれそう。

自分ではそういう人がいいって思ってるのに、付き合ってみると
違ったタイプが多い過去だった気がする。
どうしてなんだろう。
どうすれば、そういう人が見つかって、そういう人に愛されたり
大切に思われたりできるんでしょうね。
そういう人はどういう子が好きなんだろう。
やっぱりしっかりしてる子がいいのかぁって思っちゃう。
１００さんの好きになったタイプの子とか聞いてみたかったり
しますｗ

３日間だけのバイトなのに今からストレス溜まりまくってか何か
わからないけど連続で過食嘔吐しちゃう。
仕事ｷｬﾝｾﾙは絶対にできないから、体力これ以上消耗しちゃいけない
のに大丈夫なのか・・・
休みたいとか会社の人に言ったら２ＣＨみたく「逝って良し！」とか
言われそうｗ
>>524
ありがとうございます。
ネット上でも優しい人がいて癒されます。

>>526は、最低以下の下劣

>>527
　言われなくてもわかっています。

>>526
おおぉ．元気でよかったです．大安心．
私は今夜からまた夜勤出張で待機中です．（出発０３：００）
日曜夕方までネットに接続できない環境なのでいまからあなたのことが心配でしようがありません．

>金、土、日の三日間です。
いろんな人が入れかわり立ちかわりで目の前にあらわれるでしょうし
うかうかしてると体にさわってきたりもするかもしれませんから
怖いことこの上なんですが，そこはそれ昔とったナントカでうまいこと切り返せると思います．
あなたの体力がもつかだけが心配です．
過食嘔吐が続いていて何も食べてないようなものでしょうから
仕事中に低血糖になってふらふらしないようにカロリーの高いアメ球でも持ってくといいかもと思いました．
朝出がけにも栄養価の高いものをちょっとだけ口に入れていってください．

>好きになったタイプの子
『助けたくなるような子』です．あなたのようなね．
実は手助けをしているようなフリをしながら自分が癒されてるんです．
ですからあまり気兼ねせず甘えてくれたほうがうれしいんです．
私はおせっかいで心配病で実際にはうざがられる事のほうが多いです．

>どうすれば、そういう人が
若い男性の場合にはやはり『自分の女』には自分の面倒を見させたいものでしょうから
付き合いが深くなってくるとワガママが目立つようにはなると思います．
でもそれはお互い様だってことだけは忘れちゃいけないと思います．
私に包容力があるように見えるのは私がおじさんだからです．
『気の良いおっさん』てのはみんな大体こんなもんです．

今日は一日非番だったんで待ち構えてたんですがすれちがっちゃいました．
少しお話したかったんですが残念です．

出発に備えてもう寝ます．（心配しすぎで夢に出てくるかもしれませんが）
おやすみなさい．

帰ってまいりました．
あなたの『心配屋』にまた近況をお教えください．

深夜にひっそりと保守 ａｇｅ します．

はじめてカキコさせて頂きます。2chでも良心的な方々が結構いるのを
みてちょっと嬉しくなりました。

私は２５歳の男ですが昨年に左眼が原因不明の網膜剥離にかかってしまい
勤めていた会社を辞めました。今は病気の状態は医学的には「問題はない」の
ですが、もう網膜が再三の手術のせいでボロボロのため視力は殆どないです。
鏡で自分の顔をを見るたびに左眼が外側を向いているのをみると正直落ち込みます、
今でも･･･。
電車に乗れば心ない人達から顔を見て笑われることもしばしばあり、一時期
少し鬱状態になり、そのうち人に会うのも嫌になり家で引き篭もっていた時期がありました。
でもこのままではいかん！そのうち自殺でもしかねないかも！？と思うようになり、何かしら世間とつながりを持つために
実家で療養中の時に、昔から趣味でやっていたバンド活動をとりあえず始めました。
外に出て色々と音楽活動をしていたおかげで精神的にも今はだいぶ楽になりました。
私は今また新たに前に進むために就職活動をしています。
今でも外見に物凄いコンプレックスを持っているのですが、これから先の人生も
なんとか歯をくいしばって頑張っていこうと思っています。

１さんもどうか前向きに生きていって頑張ってほしいと願っております。
長々とすいませんでした。

>>534
ん！
誠意が伝わる文だ！
頑張って行け!!

>>1
バイトはどうでしたか．レスしていただけないので心配してます．

また体調不良になってませんか．
立ち上がれないほど落ち込んでませんか．
言えないほどイヤなことがあったなら言わなくてもいいです．

生きてることだけでも知らせてください．

・・・

・・・・

・・・・・

・・・・・・

最後の保守あげをさせてください．

１００の熱意に感じたあげ

なんかあったのかしらん・・？

>>1
ああぁ〜そのプロフィール見る限りじゃもう絶望的だね、死ぬしかないよ

>>545
んなこといったるなや。

人生、何事も始めるに遅すぎることはないって誰かがいっとったよ。
用はやる気ね。

自殺未遂もありました、っていうのに向上心がないんだよ。
そんなこと言ってどうすんだ？なくそうと思わないのか？
余計な事を書くな、それが自分をだめにしてんだよ

test

あーオナニーしたいなぁ〜むはぁ〜！！ぷしゅしゅぅ〜〜ん