親に褒められた経験がない人間はどうなる？

いいですか？父親に愛されていない、と思いこんだ娘は
真実の愛を見抜く能力が備わりません。
上手い事を言う口だけのボーイフレンドにだまされます。
人を愛したいという気持ちは誰よりも強いのに。
これは心理学の統計からでている結果なのです。

そしてこれを解決するのには、結局娘が父親から学ぶしかないのです…


ジョジョの奇妙な冒険より抜粋

>>1
私かよ…

嘘８００

夜中１人ですすり泣くことになる。

ジョジョに出てくる連中ってなんであんなにインテリばっかりなんだ？
あいつら博識過ぎ

最近の親は褒め方も知らないヒトが多いからね。
育児書見ながらギコチナーイ褒め方される位なら一人で生きてったほうが
イイかもヨー(´ー｀)

なるようになる

>>1
父親が駄目人間だったらどうなるの？
学べないと思うけど。

ケチをつけるってのが駄目だろうな
95％達成したとしたら未達成の5％に文句をいうみたいな

では親に褒められた事がない、と思いこんだ人間はどうなる？
こんな症状が出ている。

・人に同じ事を２回以上繰り返して言う（何が何でも他人からの評価がほしくなる）
・褒められても、お世辞なのかと疑ってしまう（他人の素直な評価が受け取れない）
・褒められると、つい「いやいや」と言ってしまう（同上。謙虚ではない）
・自分言うこと、やることにいちいち何か評価、コメントをしてくれないと、とても不安になる（見捨てられた、見捨てられるかも、と不安になる）

・結局自分に対して自信が持てなくなる（劣等感を抱くようになる）

>>8
駄目人間、失敗人間の方が学ぶべきところは多いぞ。

スマン、手際が悪かった。>>10は>>1の続き

>>1はこのスレの話題をわかりやすくする為に引用した

「アイスクリーム好きになる。おれがそうだ」　　　　みつを

>>10
それ完璧私じゃん！

ひとりで暮らせば払拭できる悩みです。

落としてから持ち上げるのが褒め方の原則ですよ(´ー｀)

子を褒めない親というのは
日頃、子と接することがあまりないと言えるのだろうか？

ちょ・・・ちょっと待って・・・
>>10はまじなんですか？・・・普通じゃあないんですか・・・？！

やばい！！
要項第>>10号が多大に当てはまってしまった！！！

>>10
大抵の人間がそうです。
表があれば裏がある。表と裏は二つで一つ。性格は一つあれば逆がある。
2択で2つの選択。それが人間の感情。

レスはちょっと待ってくれ。

このような症状も出る。

・人の信頼に対して酷く臆病になる

「君なら大丈夫だよ」「君なら出来る」「任せるよ」と言う言葉。
普通の人ならば安心させてくれる言葉だが、この場合は違う。
「もし逆に失敗したらどうしよう」
「もし期待に応ええられなかったらどうしよう」
そして

「失敗したら見捨てられるかも…」「間違ったら呆れらるのかな…」


結果として自分の行動、意見発言に自信が無くなる。
これは控え目、相手を立てると言う気持ちではない。

そして…悪化するとこうなる…のか？

・人に同じ事を２回以上繰り返して言う
　例え親しい間柄の人間でも常に顔色ばかり伺うことになる。

・褒められても、お世辞なのかと疑ってしまう
　他人からの愛が感じにくくなる

・褒められると、つい「いやいや」と言ってしまう
　自分を出しにくくなる

・自分言うこと、やることにいちいち何か評価、コメントをしてくれないと、とても不安になる
　続くと、ひどい孤独感、疎外感を感じるようになる。
　そして、「自分は別にいなくてもいいんじゃあ？」と思い始める。
　酷くなると生きているのが嫌になる。

・人の信頼に対して酷く臆病になる
　「貴方が好きです」「貴方を愛しています」
　最大の信頼に対して臆病になると…
　よくわからないが、末期的にはとても恐ろしい事になる気がする。

もの凄く当てはまり過ぎて怖いな・・・

日本一醜い親への手紙という本があったな
二歳の時の娯楽が壁への落書きと自慰だったとか
いろいろな両親に対する手紙集

>親に褒められた経験がない人間はどうなる？
悪い点をとっても、いい点をとっても、けなされも誉められもしなかったな。
数学で１５点とった答案見せても、あ、そうで片付けられた。
塾で上から２番の成績とったときも、とにかく続けなさい、それだけ。
２００人中一番にぬけて実際解答も良かったとかで教授に優をもらったと
言ったときも、あ、そう。って言われた。
はりあいなくって、学校やめた。いや、全部親のせいじゃないけどね。
ある程度の誉めたりけなしたりというのは、もちろん限度にもよるけど、
必要なんだと思うな。

うちの親の場合は、こう言ってた。
「良い点を取ったのは、見ればすぐにわかるから、あえて何か言う必要もない。
大事なのはこの後、その良い点数を持続し、なおかつ悪かった所を直していく事だ。
良い所を褒めて甘やかしていくと、いい気になって努力をしない人間になってしまう」
・・以上、私が国語のテストで９８点（文系は得意だった）を取った時「ふーん」
という対応をされ、「褒めてくれないの？」とちょっと聞いてみたら返ってきた言葉。

他の子の親が、たとえ１５点のテスト見せられても「この間は１０点だったけど、
頑張って５点上がったね」と褒めている光景を目の当たりにした時は衝撃だった。

>>26氏の親は人間の心理をもっと学んだほうがいいと思う。
愛情を受けないで育ったんじゃない？>>26氏の親。

>>25氏
おれはいい点とってもけなされた事もある。

http://www.bd.wakwak.com/~infomation/hitosagashi/
この人探しています

褒められると疑ってしまう。罵倒されるとへこむ。

↑こいつじゃないのか？

ttp://cgi.members.interq.or.jp/hokkaido/asato/upload/jam3ddr/OB000022.jpg

私は今まで自分から誉められようと努力もした事無いし当然
誉められた事なんか無いわね、ていゆか人は誉められなきゃ
生きてゆけないの？私はいままでノホホンと生きてこれたわよ？

人に認めてもらわないと自分に自信や価値を見出せないなんて、何て
他人よがりな生き物なんでシヨ（ぷぷぷ

>>31
誉められると嬉しいから。

>>1>>10>>21>>22は
単なる真実じゃないのか？

＞良い所を褒めて甘やかしていくと、いい気になって努力をしない人間になってしまう
子供を褒めた事のない親が言う典型的な言葉です。

『ジョジョの奇妙な冒険』って何？

>>35
そういう人に限って自分の手柄や功績を家族や親しい人に何度も繰り返して
認められようとしたり、他の人の陰口をいう事が大変多い。
ような気がします。

>>18>>34
誰にでもそういった面はあると思うがそれがやたらと顕著になったり
客観的に見てそれが多い場合は親に褒められた経験がない可能性がある。

>>31
ない。親ではなくても必ず誰かに何かしらの賞賛を受けた経験があるはず。


ちなみに今まで語ったのは飽くまで仮説なんで悪しからず。
一応それなりに統計は取っているけど。

>>35
親が？

>>36
週間少年ジャンプに掲載されている漫画

ビート武も親に誉められた時ないっていってたような。

>>40
だから、芸能人として活躍したのかもな、常に主役を張っておけば
賞賛のあらしだし

子供を甘やかさないため、
強い人間に育てようという思いのため誉めない親と
単に無関心のため誉めない親がいると思うんだな。
で、問題なのは無関心なほうだと思うんだな。
これは、親に殴られた経験とかにもいえることなんだな。
不器用でめちゃくちゃな教育だとしても、長い年月を通して愛情は伝わるんだな。

>>39
サンクス。流行ってるのかな？　つーか感動しちゃうような漫画なの？


ほめられたどうかっていうレベルと愛されたかどうかというレベルもあるし、
虐待されたかどうかっていうレベルもあるわな。

なんで親はそういうふうになっちまったのかっつーのを
考えてみたりすると納得したりするかも知れないな。

>>43氏
個人的にはあまり好きじゃない。
ジョジョって結構賛否両論分かれるんだよね。
アイディアはいいんだけど、どうもあの絵と文法に抵抗感がある。
今は確か第六部入ってるね。
六十巻くらい出てたっけ、探してみれば？

む〜ん

＞４４氏

げっ。６０巻…。のぞいてみます。

ちょっと気になったのは、親と恋愛の関係って心理学系やニューエイジ系で
よく語られているけど、

＞そしてこれを解決するのには、結局娘が父親から学ぶしかないのです…

おいおい、「しかない」のかい？って気がしたんでね。

>>46氏
ごめん。もう70巻くらい出てるみたい。
1〜5部でたしか60巻前後で、
6部がいまだいたい11巻前後出てるらしい。

>>46
引用だからあんまり気にしないでくれ。

さて、>>26にあった
＞「良い点を取ったのは、見ればすぐにわかるから、あえて何か言う必要もない。
＞大事なのはこの後、その良い点数を持続し、なおかつ悪かった所を直していく事だ。
＞良い所を褒めて甘やかしていくと、いい気になって努力をしない人間になってしまう」

この様な環境が続き、自己の自信が喪失
ある物事に対して張り合いがなくなってしまっう状態が悪化した人物の紹介。
どうなっているか。

第1段階　ルーズになる
これが一番多かった。当然といえば当然なのだが。
時間、物事、全てのケースにおいて何らかがルーズになりがち。
このケースで危険になるのはこれから。

第2段階　ワザといい加減にやる
遅刻や学生であれば宿題など義務的行動に怠慢があれば、当然の如く第3者に注意される。
この時点で何かしらの安堵感を覚えてしまうと非常に危険。
注意されたことにより、自分を認識してくれたと思い込んでしまいこの次もそれを繰り返す。

第3段階　全て中途半端にやろうとする
同上だが、ここまでくると自分の趣味や好きなことまでも中途半端にしかやらないケースもあった。

続き
もちろんこれが全てではないが
こんなケースもあったということと考えてくれれば良い。

次に上記のような症状に陥った人物にかけてはいけない言葉
言うと逆上しそうになるまで怒りが昂ぶる言葉を簡単に紹介

・かけてはいけない言葉
「だらしないね」「ダメなやつだなぁ」

こんな言葉をかけられて喜ぶ人間はいないが
今述べている精神状態の人間の場合は逆に安堵感を与えてしまう恐れがある。
極端な話、言われた本人は「褒められた」と思ってしまっている。
そしてその内に「うん、そうだね自分はやっぱりそういう人間なんだよ」
と納得してしまう。ここまでくると危険な状態。

・怒る言葉
「心配させないでよ」「やきもきさせないでよ」

普通の人間であれば「あ、やべぇ。ゴメンね」と思うが
症状に陥った場合だと「何で！？何で心配なんかするの！？」
と逆切れ状態、または第3者が心配してくれる心理を理解できない状態になることが多い。
こうなっているとその人物は自己の自信が喪失している可能性が高い。
心のどこかで「自分は居ても居なくてもよいのでは？」という疑問が強く根ざしている可能性もあり。

・逆上する言葉
「誰々に呆れかえられるよ」「誰々に見捨てられるよ」

上記のものと似ているがこの場合は怒るを通り越していきなり逆上する。
逆上するスピードも並ではなく、まるでスイッチが入ったかのように逆上してしまう。
根底では他人に見捨てられたくないという心理がかなり強烈にあるので
第3者にそれを示唆されることに激しく嫌悪を感じるようだ。

>>1のは除倫のことだったのか！

続きの続き
意図的にルーズになっている人間が激しく嫌悪すること

意図的にルーズになりつつも
それが本当はいけないことに気がついているのが殆どである。
しかしそれしか認めて貰えない、とどこかで思いこんでいる
一種の葛藤した状態の時に

・「怠け者」「能天気」「悩みが無いやつ」何らかのレッテルを貼りつける

以上のことをしてはならない。
これらの行動に逆上した場合はかなりの確率で
上記のような不安定な精神状態に陥っている可能性が高い。


まぁ言ってはいけない、してはいけないと述べたが
その人物を見ればどう考えてもそのような言葉が出てしまう。
難しいところではある。

これ出典とかあるのでしょうか？
すごく勉強になります

親の影響って大きいよね。俺も本読んで知った。
親の行動別に子供がどんな人間になりやすいかが
書いてあったけど、自分に当てはまる事がいっぱいあった。
褒めるより、褒めないことのほうが、いい方向にはいかないんだよ。
それがわかってない親が多い。

>>53
というより欠点を見つけて叩く方がストレスが発散されるしたやすいのだと
おもいます。親は自分が楽で気持ち良い方を選んでいるだけだと思います。

>>52
出典はないが、独自である程度の調査と統計を取ってみた。
まだ絶対数が少ないから、鵜呑みにしない方がよい。
本当に参考程度。

>>53
長所よりも短所を見つけるほうが楽というのは
人間観察における定説。
子供も「1人の人間」だという認識が薄い親はそうなりやすい。

>>54
少し言いすぎな気もするが、深い部分を探るとそれはあるのかもしれない。
ただ叱る、けなすだけで終わる親はそうかも。

＞ルーズになる
自分もあまり誉められずに育ってきたからよくわかるなあ
今も部屋は散らかってるし学校の課題もやってないし
治していけるとは思うけど癖になってるからねー

親だけじゃなく、小学校の先生の性質も
結構人格形成に影響あると思われ。

>>55
少し一面を強調するために言い過ぎ気味にいいました。
親も人間なので子供と比較して自分に対して影響が強い（＝下手な事ができない
悪口がいえない）人に気を使いすぎる傾向が特に高い場合、その害が大きいと
思いました。

俺も小さい頃からけなされてばかりで
どれだけ結果を出しても(たいした結果ではなかったかもしれないが)
ほめられることはなかったな。
そんな母親が死んだ時ザマーミロと思ってしまったよ。
こんな人間になりたかったわけじゃないのになぁ。

>>59
でも人間変われると思うよ
おれは最近変わることできたし
ただ生活面でルーズなのは治ってないから
えらそーな事は言えないんだけどね

>>59
私だってザマアって思うよ。
君は悪くないよ。

離婚や別居はしてなくとも
父親不在（仕事）の家庭で育ったわたしは、
もののみごとに>1さんの状況にあてはまってました。

口先だけの男性に愛され、
なんていうか、今思えばDQNな男性だったけれども
本当に言葉がうまいので騙されていました。



今は、口先だけで騙されないように
慎重に付き合う男性を選んでます。

漫画の台詞を一々真面目に取るというのもどうかと・・・

大体、虐待って本人は言ってても、他人から見ると普通の躾にしか
見えない事って多いんだよね。ちょっと叩かれた位の事を、毎日毎日
殴られ続けたとか。誰にも愛されなかったとか。
そんなに悲劇の主人公になりたいかね。

>>63
ふーん

>>63

別に悲劇の主人公になるつもりもないし
どーでもいいんだけど
わりと、思い返せば当たってたりするんですよ。

もちろん、その判断基準が全てだとは思いませんし、
虐待受けたからといって、甘えるつもりもありません。
誰もが心になんらかの傷を負って生きていると思いますけれども。

　 私かな。父親に愛されたことがない。
　周囲の人は、私が赤ちゃんのときはものすごくかわいがってた、子煩悩
だった、って話してくれた。
　だけど、私の記憶の中では、あきらかに私の顔すらみたことのない父
親だったな。中学に入ってから、いきなり「お前はかわいい顔してたん
だな」と驚いたように言ったことがある。自分にそっくりな私を。
細い腕や足、指先、長いまつげ、色白の肌、柔軟な体、全部父親似なん
だけど。
　そのとき私はすごく舞い上がって嬉しくて緊張すら感じたけど。
でもそんなこと、きっと本人はすぐに忘れたんだろうな。それっきりまた
言葉も交わさず視線も向けなかった。いいけどね。別に。

>>66
がんがれ！

麗奈さん・・

　がんがれ、ってがんばれ、ってこと？
　そうだとしたら、ありがとう。

ま、最終的には個人個人の問題。っつーことで。

>>56
自覚できて、不味いと思えればよいと思う。
書いたようにルーズなままの自分を過保護な状態にしなければ。

>>57
確かにそれはある。
学校などでよい思い出があった人は
学校という１つの社会における環境で学べることは
しっかりと自分なりに吸収し、上手く人格形成や精神の向上が成されていた。
特に小学校時代の教師は人格形成に影響が出るケースが多い。

>>58
なるほど。

今述べてくれた説は後で必要になるので
その時になったら引用させてもらう。

>>59
＞どれだけ結果を出しても(たいした結果ではなかったかもしれないが)
非常に難しいので、あまり迂闊なことは言えないのだが
親身な人間（この場合は親）に褒められない環境にあると認識してる場合
上記のような思考法はやめたほうがよい。
理由は様々なのだが、その１つに
結果に対する評価が１つであることはまずありえないことが言える。
そして上記の思考法はその感覚、認識を鈍らせることになりうる。
結果と１口に言っても前回のことから比較した結果、その結果を出すまでの経過もしくは通過点を乗り越えた結果
挙げていくときりがないので省略するがまだまだ結構な量がある。
つまり親に褒められた経験のない子供はこの結果、成果を細分化して自己評価をする能力に欠けている。

>>60-61
その考え方は重要だと思う。
自分の自信がない人間こそ、自分への呼びかけが必要だと自分は思うからだ。

>>62
できれば解決する方法を皆で考えていきたいと思っている

>>63
確かに漫画だが、全くの創作からできているわけではない。漫画全般に言える事だが。
まあ、何度もいうが引用なので深刻に考えないほうがよいとは思う。

＞ちょっと叩かれた位の事を、毎日毎日
＞殴られ続けたとか。誰にも愛されなかったとか

確かに客観的にみればちょっとと思う場合が多いだろう。
だが、大抵本人にとっては非常に深刻な問題になっている。
人間の心理やそれに影響する事象を客観的な客観でみてはいけない。

>>65
その通り。これが全てではない。むしろそうであっては困る、とまで言いたい。
そして最後の１行は非常によい。その思想は解決策の１つであると言える。

>>66
嬉しかった記憶は大切に取っておこう。
嬉しかったなら、それだけで良いじゃないか。

こうなるのか？さん、統計とったりしてる目的は何ですか？

補完されますた・・・

>>74
最終的な目的は今まで挙げた問題点や症状を解決する手段を知りたいと思っている。

>>75
まだまだ、これから

>>76
がんがれ！レスは最小限にするけど読んでるよ

>>76
もしかして研究者？

オレも親からの愛情をほとんど感じないで育ったんで
ずっと人の愛し方も人からの愛され方も分からなかったんだけど
でもいろんな人のおかげでオレは自分の中の愛情に気付くことができた
ちょっとの運が味方してくれたおかげでオレは幸せになれたんだって思ってる

ただし怠け症状は癖になってて回復までには時間がかかりそうなんだけど

>>77
できる限りのことはやってみる。

>>78
ある意味、研究者かも。
ただ、学問的な研究者ではない。


そろそろ解決策を考えていきたいと思う。

今までで挙げていった症状の中で恐らく最も酷いと思われる
「自分は要らない」と思いこむようになった場合から。
この場合はどうすれば良いか。

続き

全ての症状を解決することに言えるのだが
この問題は自分自信に勇気を持つことが一番重要。
勇気といっても色々あるが、ここでは「自分を大切にしようと思う勇気」
が必要だと思われる。
今日は時間が無いのでここまで。

悲しいかな「自分は要らない」とまで思いこんでる場合
自らに価値があるって少しでもはやく気付かせないとやばい

マジレス期待age

愛されたことが無いとか在るとかケツの穴がちいせぇなぁ
小さい子供ならしょうがねえけど、
悲観的に物事をみたり何かに失敗した時
すべて愛されていないという理由で文句つけるのか？
ちいせえよ。
愛されようが愛されまいが自分は自分で、自分のことを決めて行くのは自分だ
愛されなかった自分を不憫に思うんなら、
他の誰か、誰でもいいからそいつらを愛せよ、
まあ、別にいやだったら愛さなくてもいいけどよ
でもな、愛されなかったから愛されている奴を憎むなんて盲目になんじゃねえよ
わかったかクノヤロー

＞愛されなかった自分を不憫に思うんなら、
＞他の誰か、誰でもいいからそいつらを愛せよ

ｲｲｺﾄｲｯﾀ(*ﾟдﾟ)ﾉ
乱暴な言い方にも愛を感じるYO！

親に誉められた経験がない人間は
全てに対して自信が持てなくなります。

だからさー、自信が持てないことを親のせいにすんなよ、
悲観的に生きるんならそれでいいけどさぁ。
親がどうだとか関係ないだろ？自分のことなんだから。
あんまり自分を小さくすんなよ、

僕には２つ上の兄がいる昔から頭がよく努力家でもあった。
父は慶応大学院卒　母もいい大学出だ。
親戚一同みな大学を出ていて僕だけ出ていない　僕は専門卒
父は僕達兄弟にはきつかった。　兄は小学校のころから有名中学に向けて連日塾通い
だった。
　　　　　　　　　　父は出来の悪い僕を散々罵った
なんで生まれてきたんだよ　死ね　自殺しろ　この屑　社会不適者　犬　動物以下　お願いだから死んでくれない？
劣等生　

僕が専門学校に入って対人恐怖症になった時も↑の言葉を毎日言い続けた。そして今でも言われている。
結果的に僕は今無職で、家に寄生しているので今はただ毎日我慢している。親の前では　何もなかったかのような顔をしているが
毎日　自分の部屋　近くの公園　トイレで声を押し殺して泣いている。
先日１００万円もらい　手切れ金だと言われた。
僕はこの１００万円で家を出て１人暮らしを考えている。

>>86
凄いこと言われてるな・・・
俺だったら殺してしまうかもしれん

　､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ､＞　　　　　　　　　　　　　　.|
　　＞＿＿＿＿＿＿＿＿　　 .|
　　￣ 　　.|./＿　　 ＿＼ |　　 |　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　| /　 ヽ／　 ヽ　|　　|　　 　 ／
.　　　　　 | | 　 ・ | ・　　|　 V⌒ｉ　　 　|
　　　＿　 |.＼　 人＿_ノ　　　6 |　　＜ 被害妄想の強い人達だ・・・
　　　＼￣　　○　　　　　　　　/　　　 | なんでもかんでも親のせいにして逃げるな
.　　　　 ＼　　　　　　 　　　厂　　　　 ＼
　　　　　／　 ＿＿＿＿_／　　　　 　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　￣￣, -/へ／＼/｀- ､
　　　　　　 ／./　 ./o　　　　i.　＼

>>88
こういう奴がいるから
世の中改善しねんだな。

>86
手切れ金が１００万なんて甘いよ
ちょっと、切れかかった演技でもして
精神的苦痛の慰謝料としてもっとせしめてから
縁切りなよ。

>86

86がネタでないなら、本当にキレた演技をして対抗するべきだ。
そういった親は無責任だ。
人生が学歴だけで決まるわけではない。
高学歴の人でも自殺する人もいるし、別に学歴がなくても分相応の暮らしを手に入れる人もいる。

とりあえず壁を一度は壊すこと。

>86
私は、特に学歴が他の家族に比べて差があったわけではないんだけど
父に憎まれて憎まれてあなたと似たようなことを言われ続けて
どんどんおかしくなってくる私を、母親が外国にやってくれて
（父親と離すにはそれしかなかった）生き返った。
その後300万もらった。
若くて何にも考えずにおっとり暮らしていける年代を
暗黒で暮らした代償にしては、安すぎる。
生涯賃金にも影響受けてるし。

>>81
その通りだと思う。
まずはそれを気がつかせなければならない。

>>82>>85
不思議な事に統計を取った人間の殆どが自分を評価してくれなかった
親に対して恨みや憎しみはなかった。もちろん親のせいにもしていない。
どちらかと言うと、何故褒めてくれなかったのかとか
自分がいけなかったのだろうかなど自分を追いこんでいる方が多い。

＞他の誰か、誰でもいいからそいつらを愛せよ
結局の解決策はコレなのだが、自分の殻を作ってしまった人間は
人を愛そうとしても自分の気持ちに疑問を感じてしまう。
例を挙げると、この気持ちは偽善なのか？と思う人間がいた。
真に人を愛せるまでには少々段階をふまえないといけないようだ。
それほど人としておかしくなりつつある状況なのである。

＞小さい子供ならしょうがねえけど
違う。例え他の精神部分が大人でも、そういった面では皆子供であった。
だから成長させてあげなければならない。しなければならない。

>>86>>93
他の人も言っているようにもっと怒ろう。
これから述べようと思っていたことだが、自分には素直になろう。
これが自分を救うきっかけとなるはず。

>>1
ジョジョ鵜呑みにすんなよ・・あれは漫画なんだから

さて、自分なりに考えてみた解決策を述べよう。
どのような症状に陥った場合でも、まずはこれをしてみると良い。

○自分をもう１人作る（問い掛ける自分）
１　自分はいらない人間…？と思っている人はこれをしてみてほしい。
　　まず自分がいらないと思うわけを考える
↓
２　その訳を思いついた後「なんで？」「どうして？」「なぜ？」
　　とその訳の理由を自分自身で聞いてみる
↓
３　その理由を問い掛けた自分に述べる
↓
４　その理由にも「なんで？」「どうして？」「なぜ？」と聞いてみる
以下３〜４の繰り返す

あ、ずれた。失礼。
重要なのはその理由にケチはつけないし、賞賛もしない。
とにかく優しく自分自身に理由を尋ねてみる。
そして繰り返すとどうなるか。
やってみたほうがわかると思うが、きっと段々と理由をいちいち考える
自分が馬鹿馬鹿しくなるであろう。
この馬鹿馬鹿しいな、と思えることが大切。
そしてもう一度、上記の手順を繰り返してみてほしい。
貴方はどう思ったかな？

>>96
もうこれで４度目かな。
引用に使っただけだから気にしなくていい。
もちろん鵜呑みになんかしていない。だが、あれもまた１つの真実である。

それはかなり前に試した。
そして色々な過程を経て回復したとおもわれ

でも、疲れたりするんだな。傷つきが残っているのかな

>>100
そうか。
自分が考えたのはさらにもう１段階ある。
何事もバランスが重要なのだ。

○散歩をする
ストレスを発散させるには体を動かすのが一番である。
とにかく何も考えずに歩く。そして何も考えずに歩く景色をみる。
いつも歩く道、知っている道を歩くならいつもと違う方向に視点をやる。
手っ取り早いのは空を見上げながら歩く。でもずっとは危ないので注意。
あとは道端に咲いている花、生えている雑草をみたりしても良い。
とにかくいつもと視点をずらして、散歩をしてみよう。
疲れて、何か物事を考えるのが面倒になるようになったら帰宅すると良い。

それも少なくとも週に一回はやってるやってる
確かに景色や植物をみたり、運動をして汗を流すのはいいことだ。


最後に何か一押しが足りないんだよな。
やっぱり彼女作って自分で金稼ぎまくって生活するしかないか・

ようするに頭を使うだけではバランスが悪くなる。
人間は心と体があるのだから両方を程よく使ってやると良いであろう。

>>102
そこまで来て不満が出たのなら徐々に回復をしていると思ったほうが良いだろう。

人を愛する前に確認をしてみることがある。それは自分のことを愛せるかどうか。
まずはそれを確認してみて欲しい。

>>104
ちょっと前までは他人に合わせすぎていたが徐々に自分のペースでやれる
ようになってきた。たとえば、友人達（大人数）でいるとき、遊びに行こうぜみたいな
流れになったときで自分は急用や体調が悪くても外れたくないが為に、無理して
一緒に行く事はなくなった。ちゃんとその事を伝えてうまくやれるように
なってきた気がする。

これはその自分の事を愛せるにはいるのかな

勿論。自分を大切にできてこそ、初めて人を大切にできる。
自分を大切にできなければ人を愛したり、大切に思ってもそれは偽善であろう。
自分の気持ちや愛に疑問を持つ原因はこれだと思う。

しかし、その一方で他人にメールを送ってすぐ返ってこないとすごく
不安になる。ときが昔あった。今は少しは落ち着いた気もする。
かえってこないほうが多いので慣れたからかもしれない

>>106
そうだよなー。

>>107の補足
最近は自分の生活が忙しくなったのでいちいちそういうことに気を
払う事が少なくなったかもしれないともいえる

その不安をぬぐうのは難しいかもしれない。
と言うか、無理ではないかと思うので単純に考えないほうが手っ取り早い。
そういやメール（手紙）おくたっけかな？くらいに思えればよいかと。

>>109
そう考えて対応してる。
念のためだけど、煽りでも突っ込みでもないぞな

>>97-109=>>1
ども。ありがとう。このスレは見守ってるよ
また、よろしこ

>>34-71も為になった。

>>111
いつ落ちてしまうかわからないが、それまでは頑張る。
ついでに>109のレス
あまり詳しくは語らないが、自分にはもう１０年以上も外国に住んでいる叔母がいるのだが
その１０年以上の間直接の兄弟である
自分の母は手紙を送り続けたのだが全くのナシのつぶて状態。
例え兄弟といえどもこんなことだってある。
だからそれこそ深く考えないほうがよい。

>>1
漫画の台詞をそのまま信じるのは、やめとけよーー

>>113へ>>99参照

>>112
ありがとう。

>>90 >>91 >>92 >>93 >>95
ありがとう　昔はいい親だったと今の自分に言い聞かせて毎日頑張って生きてます。
自宅では今距離をおいてます。
近日中に心療内科、精神科に行こうと思ってます。
自殺したい死にたいと思っていてもやはり死ぬ事が怖い
情けない男だと思いました。

親に誉められないと
絶対どこかで
ねじれる

うちはねじれた

>>116
>自殺したい死にたいと思っていてもやはり死ぬ事が怖い
普通だよ、それ。
カッコ良くはないかもしんないけど、人間みんなそんな
強いﾔｼばっかでもないし。
あんま自分を卑下する事ないよ。

>>118
私も。
外面は良い子だけどね。

さっきお父さんにバイト時間つけてなかったといったら
キレられて「そんないい加減なことすヤツは高校辞めて働け」と
言われた。理由になってない。
金遣いが荒いのはアンタを見て育ったからだよ、
このバクチ好きが！！！

す→する、ｽﾏｿ。

私は父から、暴力を受けて育ってきました。
だから、彼が私を愛してくれてるとは思うのだけれど、自信がありません。

オヤジのことはうらんでいます。だからそんな人から学びたくありません。

>>122
私は「お前にはもう愛情は無い」って
はっきり言われたよ。まだ離婚してないけど、
早く離婚してほしい、。

こんなスレを発見してびっくり。
小さい頃から親に褒められた記憶がないなーとは思っていたんだけど
「こうなるのか？」氏の指摘に自分がかなり当てはまってしまう。
思えば、けなされたこともないけど「よくやった」なんて褒められたことは
一度もないんだよね。何か達成しても常に「もっと、もっと」で育ってきた。
父親はけなしも褒めもしない、ただ何も言わず母親の言いなりです。
恋愛もしたし結婚もした、仕事もある程度の成果をあげたり評価されたり
してきているけど、根底に「結局自分はダメだ」というのがこびりついてて
評価されてもお世辞だろうとか人を好きになっても「わたしに好かれても
迷惑だろうなぁ〜」とまず最初に思ってしまう。
仕事なんかでも「よくやった」とか「すごい」とか言われても、まあいい人って
のはけなすより褒めるもんよね、とか思って素直に受け取れないのです。

幸い結婚できたんですけど、どういうわけか、心のどこかで「いつか必ず捨て
られるだろう」と思っている自分がいます。夫がわたしと結婚したのは同情では
ないのかって。夫にはいつも申し訳ないと思っています、わたしなんかと結婚
しなかったら、もっといい人と結婚出来たのではないかって思う。
夫の父も、夫がわたしと結婚すると言いに行ったとき、もっといい人が見つかる
だろうって言っていたらしいです。

別に親を恨んだりはしていないけど、子供が出来たときに、絶対に
「褒めない」育て方はしないようにしよう、と心に決めている一方で、結局わたしも
母親と同じ育児をしてしまうんじゃないかと恐れてもいます。

良い所を褒めるのは「現状のまま甘える事を許す」事と勘違いしてる親って、
もっともっと頑張ってほしいと思っての事なのだろうか？
子供にしてみれば、結果はどうあれ頑張った事を褒められた方が
次のやる気にも繋がると思うのは間違ってるのだろうか？

ちなみにうちの親。客観的に見たらどうなんだろうかと思った。

>>116
死にたくても死ねないのは臆病ではない。
心の何処かでは自分を大切にしているからである。
病院に行ってみるのも良いかもしれないが
そのあたりから認識してみるとよい。

>>120
「この親ダメだ当てにならない」そう思う気持ちは
「自分しか頼れないな」と言う認識に繋がる。
つまりその時点で子供から大人になったと言っても過言ではない。
「親は全知全能」から「親も１人の人間」こそ成長の証。
今は言葉で言ってしまったが、貴方の心、考えで認識して欲しい。

>>122
難しいね。実際に自分がその光景を見たりその状況にあったわけではないし。
こうだ、ということはできない。
ただ１つ言えるのは世の中には必ず原因があって、結果が生ずる。
当たり前だが、意外に気がつきにくい。
今そうなってしまった結果の原因は貴方はわかっている。
では次に原因の原因を考えてみてはどうだろうか。
つまり何故父は貴方に暴力をふるったのか。
何かわかるかもしれない。

>>123
ちょっと、難しい。
このスレの主旨とは少し違う気もする。
とはいえ親子関係と夫婦関係は何か繋がりがあるのかもしれない。
それについては思いつきもしなかった。
だから今は何も言えない。

>>124
いけない。絶対にいけない。

＞「褒めない」育て方はしないようにしよう、と心に決めている一方で、結局わたしも
＞母親と同じ育児をしてしまうんじゃないかと恐れてもいます。

この考え方は虐待をうけた子供が親になって「私は子供に虐待はしない」といって結局虐待をしてしまう現象と酷似している。
厳しい事を言ってしまうが、このままでは恐らくなってしまう可能性がある。
だからと言って悲観する事も、焦る事もない。
そう気がついたのなら、自分の心を成長させてあげればよい。
これから自分なりに考えた方法を述べるつもり。
よければ何かの参考にして欲しい。

>>125
そのような親も結論を言うと何かのひずみがある、と言う事になる。
わかり易くいうと、親も褒められた経験がない可能性がある。
褒め方がわからないのだ。他の要因もあるとは思うが。
上にも書いたが、「親も１人の人間」
この認識が自分の殻を砕く道具となってくれる。

愛＝理解！

自分なりに考えた解決策その２。前のとちょっと似ているかもしれない。
今までを見てわかってもらえたかもしれないが
親に褒められた経験のない人間は、自分に素直になれない傾向がある。
そしていつもそのことで後悔している。
じゃあ、自分に素直な人間に育てて上げれば良い。
そうすれば、今まで言いたくても言えなかったことも言えるようになる。


○「すげぇ」「かっけぇ」「かわいい」「きれいだ」を沢山使う。沢山思う。

褒めることができない、できるかどうか分からなくて不安な人に。
そしてその言葉を他人から聞いて不安になってしまう人に。
感嘆する言葉だったら何だっていい。日常生活でつかいまくる。
感嘆詞は掛け値なしに自分に素直な気持ちだ。センス？感覚？知らない。きいてらんない。
「だってかわいいんだもん」これで充分。
子供は大人の掛け値なしに思った評価が一番嬉しいと思うよ。絶対。


○「後悔しない？」と言う自分を作ってあげる

ルーズになって、そのことでいつも何か悔やんでいる人に。
そうなった人は大体どんな所で、どんなことをいい加減にやるかわかっている。
じゃあ、その時になったら自分自身に「後悔しない？」と優しく言ってみよう。

心の成長は植物を育てるみたなものかもしれない。
いっぱいいっぱい良い水を自分の心の花にかけてあげよう。

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

ここでも

>>131
世の中はやはり広いな。
自分がいいたいことは大体かいてある。

それにしても>131のHPに出てくる父親。
「育て方を失敗した」と言ったそうだが何をもって失敗なのだろう。
そもそも人を育てる上で失敗とはなんだ。子供は親の創作物とでも言いたいのか。
失敗？失敗だって？じゃあどんな人間にしたかったのだ？ただ失敗という事しかできないのか。

とまぁ非常にうまくまとまったHPを紹介してくれた>131氏には感謝する。
自分は自分なりに考えた解決方法を思いついた限り紹介しようと思う。

次は自分の愛や誠意が信じられない人へ
心に安らぎが欲しい人へ

○赤ちゃんと触れ合う。または触れ合うことを想像する。
実際に触れ合った方が効果はあるだろう。
機会がなくても想像をするだけでも充分。どんな想像をするか。見て欲しい。

・貴方をみた赤ちゃんがにっこり笑う姿。嬉しそうにはしゃぐ姿。
・その後一生懸命にヨチヨチ歩きやハイハイで近付いてくる姿
・貴方が抱いて上げるとあー、と声をあげて喜ぶ赤ちゃんの顔。はしゃぐ仕草。
・貴方が抱いて微笑んであげると、嬉しそうな顔をする赤ちゃん。
・貴方が優しく抱いて上げていたので、安心して眠る赤ちゃん。

人それぞれ個性があって、一概には言いきれないがどんな人間でも優しい感情が生まれるはず。
ましてや人に愛されたい願望がある症状の出ていた人ならなおさら出るであろう。
この時に生じた貴方の優しい感情。これもウソだと思えるか？
ないだろう？貴方の愛と誠意は本物。あとは自分を取り戻すだけである。

まったく個人的な思い入れによるものですが
５月の月間ＭＶＴ に推薦しますage!

ここのスレは勉強になりますね。
読んで少し気が楽になりました。
今まで親にさんざんに言われて何度も死んでやろうと思ってましたけど。
今は心の支えになってくれる友人がいるので自分は十分幸せだと思います。
今ある幸せを大切にして、明日からも頑張りたいです。

>>135
MVT？すまない、何の事だかわからない。

>>136
考え方を変える、口で言うのは簡単だが
この世で一番難しい行動なのではないだろうか。
それができているのなら、大丈夫であろう。


ここで少し確認をしておきたい。自分の述べた解決法は絶対ではない。
実際に試行したり統計を取ったりしていないのもあるが
解決法は人それぞれによって違う。解決法＝薬というわけである。
ましてや精神的な問題だ。述べた解決法も、人によっては解釈が違ってくるしそうなるとおのずと効果も変わる。
だから、自分が述べていることを鵜呑みするのだけはやめてほしい。

いいなこのスレ

>124です。

「こうなるのか？」さん、ありがとう。
どうも昔から自分が「妙」な感じはしていたんです。
特に虐待とかがあったわけではないんですが、ずっと自分のことを
ダメ人間だと思ってました。何やっても、結局誰もわたしを受け入れて
くれないだろうって感じていました。
考えてみたら、ほかの兄妹にはこういう兆候は見られないんです。
普通に自尊心がある。わたしは、妙なくらい自尊心があるようなところも
あるんですが、どこか「ダメなやつは何やってもダメ」ってコピペじゃないけど
思ってるところはある(笑)。
なんかうちの母は、わたしに対してだけは異常に厳しかったんですよね。
手伝いも、兄や妹はしていなくてもわたしだけは要求されましたから。
変なところでは、高校・中学でわたしだけ夏に開襟シャツ着ちゃダメとか…
あれは、どうしてだったんだろう。

高校の時、そのルーズさのせいでいじめられてた時があったんですよ。
何か「妙」なところがいじめっ子の心をくすぐったんでしょうねえ。
それを母に訴えたら、母は「あんたが変だからいじめられるんでしょう」って。
わたしに何かあると、原因は必ずわたしにある(いや、あるんですけど(笑))、
わたしが悪くないことは絶対にない、と考える人でしたね。

続けてしまいます。
今まであまり言ってこなかったことなんですけど、最近怒濤のように
思い出されてきてしまって。自分が親になることを考え始めたからでしょうか。

高校の卒業式の時も、母はわたしの卒業のことよりも兄の大学合格の
ほうが大事だったようで、卒業証書投げ捨てられました。兄は母にとても
期待されてましたから。兄もある意味被害者なのでしょうね。

わたしは３人兄妹の真ん中で、親に構われない、その割には干渉されたり
必要以上の期待をされてきました。何かやろうとすると常に「そんなのあんたに
できるわけない」って言われてきました。その割には「あんたは物書きに向いてる
から物書きになれ」とか自分の期待だけは押しつけて。
きっと親も同じように育てられてきたんだろうなあ。ついでに言えば、親は自分が
歪んでいるかもという自覚はないでしょうね。歪みに少し気づいて、親に対して
冷淡なわたしは「失敗作」らしいです。

今では夫や友人達のおかげで、わたしだってそんなに捨てたもんではないと
思えるようになってきました。子供には、同じような思いはさせたくないです。
自分の思う通りにならなくても、八つ当たりするような親には、なりたくない。

長々と続けてすみません……最近ちょっと、齢30前にして道が見えてきたみたいです。
うれしいです。

ＪＯＪＯか。
いつも 右上だね。

ゴォオォォォッ！！！

平日の昼間12時に必死で書き込むヒッキー>>140奮闘中（ﾜﾗ

>142
(;´д⊂ ﾋ､ﾋｯｷｰ！初めて言われたｗ
平日の昼休み中に書き込んでみた不良社員ですが何か。

負け惜しみが精一杯か？自分のスタイル？
お前>>143は2チャンの糞スレごときで
自分を表現するのに相変わらず精一杯のようだな（失笑）

スレ違いなんだけど
鍋のだしが薄いからって殴られた。
これって教育？躾？愛の鞭？

最初と最後の方しか見てないけど、
俺も今まで両親に罵倒されてきたけこの俺の劣等感と
やっぱり関係あるのかな。
と思った。
友人にほめられても何か裏があるのかって思ってしまうし。
昨日も犬に足でお手さしたら狂ったように俺を怒鳴りつけ
犬に謝らされたのにはむかついた。

>>139
自分がいけない、自分のせいでこうなった
と考えるのは大切だと思う。
行きすぎてしまうのが良くないのだ。

よく考えてみてほしい。変だからいじめる？
変だからいじめて良いのか？だらしなくて、みっともないからいじめてよい？
そんな馬鹿な。人が人をいじめることこそ、変ではないのだろうか。
そして親もなぜ、子供がいじめられたことに対して怒りを感じないのだろうか。
自分の子供なのに？なぜそう冷たく放せるのだ？

貴方にもいけない所はあったのだろう。
だがそれ以上にその当時の貴方の環境はおかしいとしか言い様がない。
理不尽な事は理不尽と思おう。

>>140
どうも貴方の親は異常があるようだ。
前にも誰かに言ったが、子供を自分の創作物としかみていないようだ。
自分にはそう見える。
そして貴方は貴方なりに、そのことに気がつけた。
それでいいと思う。

＞子供には、同じような思いはさせたくないです。
＞自分の思う通りにならなくても、八つ当たりするような親には、なりたくない。

辛さを知っていることは優しくなれる能力がある証。
心配することはない。大丈夫。

>>145
怒るのはまぁ、仕方がないとしておこう。
ただ殴るのまでは行きすぎではないか？
殴ることはないだろう、と言おう。

>>146
全部が全部、とは言いきれないが何か関係はあると思う。
自分はその確信を得たい為に統計を取った。

それと理不尽な事には怒ったほうがよいと思う。

俺は父親にお金頂戴というとサイフごと渡された、
言った額よりも多くとって返したりした、
後でそれがバレたりしてても、イカンじゃないか、信頼しているのに、
といわれた、ただそれだけだった　「父はでかい」とその時思った、父は裏切れない、と思った。

沈むな〜

むう、自分がかなり当てはまっててﾋﾞｸｰﾘした
誉められた事がないので、人を誉める事がナチュラルに出来るようになるまで
かなり苦労した
そしてそれが出来るようになるまで、人間関係で苦労しまくりだった
やっぱり今でもちょっと親にはむかついてる
そして、そんな親にした祖父母にもむかついてる
（母をべたべたに甘やかして育てたらしい＞祖父母

>150
いい話。が、スレ違い。

親に誉められないのは自分に価値がないからと思うのはやめた方がいい。
それは子供の問題というより親の問題ということもある。

>>153
やめた方がいいもなにも、もうこれは擦り込まれた物だ。
やめた方がいいなんて、もう分かり切っている。

そんな理屈でなんとかなるモノではないんだよ。
それをいかに克服するかだよ。

＞１たん
真実の愛ってなんでつか。。？

私は子供の頃勉強できたが、母親（母子家庭）はほとんど誉めなかったなあ。

「女は理数系できてもしょうがない」とか「女は勉強できると生意気に
なって仕方ない」とか。テストでいい点とったの見せても「カ〜！！
下手な字だね〜！！」と般若顔してため息つきやがんの。おかげで私は文字を
書くのに丸い字で書く「べき」か、四角い字で書く「べき」か、三角の字を
書いたら満足されるか・・・と悶々と果てしないメビウスの帯に
迷い込んだね、十代の頃は。

要は母親自体、いろんな意味で満たされていなかったんだよね。祖父母に
対する不満を抱えていたし、仕事から来るストレス大きかったし。

子供が愛されるかどうかは子供が優れているかどうかだけの問題じゃない。
親自身が基本的に生きることに満足しているかが重要。

＞１たん
父親から何を学べばいいのでしゅか。。？

>親自身が基本的に生きることに満足しているかが重要。
そりゃそうだよな。
「親である前に人間だ」って、誰かが言ったのか言わないのか知らないが。
自分の事をまず確立できなきゃ、他人を愛せるわけないからね。

ってか、
空気違うんで突っ込んでいいのか否か悩んだんだけど、
ｎａｎａｓｈｉのまちがいだよね？
SとHが逆・・・。ネタ？

>>86
家を出る前に、カウンセリングにかかって
原因をハッキリさせておいた方がいいのでは？
父親の言動によるものなら、カウンセリングの費用ぐらい
出させて、状態を改善させるべきと思えてしまう
親といる事が負担に感じているのなら
カウンセリングを受けながらの、1人暮らしを奨めるけど
そうでないなら、まず社会的に適応できる状態になるまで
1人にならない方が良いのでは？
因みに母親との関係は悪くないんですか？

>>86
159に禿同、
きみ、今の精神状態で独立は無理でしょ、せめていいサヨナラで出て行ったら。

こうなるのか？さんお願いします
解決策の続きを書いてください。
親に褒められなかったぶん、家を出て
みんなに褒めてもらえるかとおもったら、大間違いでした。
もう私が異常に「褒められたい！」って思いすぎてるようで、
みんなは普通に認めて、褒めてくれるのに、
もうそれを私ほめてもらっていると受け入れられていない
みたいで、結局否定され続ける悪循環にハマっています。

>>150
良いね。
親との素晴らしい記憶があれば、何も心配することはない。

>>152
親、その親を育てた親に腹を立てられたか。
変に憎悪したり、責任転嫁しなければ良いかもしれない。
親も一人の人間だと思えるようになったのだから。
親だって何かしら弱い部分だってあるはずなのだから。

>>153-154
全部真実であろう。
誰かがやってくれなければ、自分でやればいい。

>>155
自分からは何も言えない。
とても言葉で言えることではない気がするのだ。

>>156
なぜそうなったかという原因が判って
それを憐れむことが出来る貴方はとても偉いと思う。
自分なりの結論を持っている事もとても素晴らしいと思う。
あとは、自信を持って先へ進むと良い。
もう行っているのなら問題はない。

>>157
それは自分自身で掴むべきこと。
何を？と思えたなら、自分なりに考えを進めてみよう。

>>159-160
全面的に同意する。

>>161
まずは落ちついてみてはどうか。

＞みんなに褒めてもらえるかとおもったら、大間違いでした。
間違いに気がついた貴方は偉い。
世の中には間違いを間違いと気がつけない人間
間違いとわかりつつ、直そうとしない人間もいる。
だから間違いに気がついて、引き返した貴方は偉い。

＞もう私が異常に「褒められたい！」って思いすぎてるようで
ちゃんと自己分析ができているではないか。
自分のことが理解できている。良いではないか。

＞もうそれを私ほめてもらっていると受け入れられていないみたいで
どのように受け入れられていないと思っているのだろうか？
自己分析がある程度できているようなので
「褒められてはいる、でも何か釈然としない」
と言う状態だろうか？

もし、そうなら１歩何かする勇気が必要な段階ではないか。
次にそれを書こうと思う。

「褒められてはいる、でも何か釈然としない」
こう思えるのなら、むしろ良くなっている方ではないかと思われる。
ある程度周りから認識されているのを確認できているから。

勇気、と言ってもここまでくれば普通の人とやる事は大差ないはず。
褒められ方が足りない、と思っている人は
心の何処かできっとこれに気がついている。
「もっと頑張ればよい」
「もっと褒められるにはもう少し頑張らねばならない」
「褒められるにも条件があるんだな」

要するに、何かしら努力をしなければ評価はついてこない。
そんな当たり前のことを自覚できはじめているのではないだろうか。
厳しい現実を見る事ができはじめているのではないだろうか。
ただ、それを認めるにはまだ勇気が足りない、そうではないだろうか。
もし違うようであればまた言って欲しい。
出きる限りは力になろう。

>>161
それと前にも書いたが。
もう一度書いておこう。
自分の書いた解決法は絶対ではない。
心の病は普通の病気と一緒。人それぞれにあった処方がある。
自分の書いた解決法を試してみても良い。
ある程度、自分の言う事を頼ってくれても良い。
だが鵜呑みにはしないで欲しい。唯一絶対の助けだと思わないで欲しい。
自分は神でも救世主でも何でもない。
それだけは理解してほしい。

なくなるな

そろそろ危ないか？
まぁ頑張ろう。

ある程度書いてきた解決策だが
よく考えるとどの手段も特別なことではない。
特別な手段を取らなくても何とかできることは良い事ではないだろうか。

○日記をつける

これこそ特別でもなんでもないと思うだろう。
だが、やってみて欲しい。是非。
どんなことが起こったのか、だけではなく
今日の○時にはこんな事を考えた、とかあんな物を見たとか
可能な限り克明に書いてみるとベスト。

とりあえず、一週間分をつけられたら見なおしてみてほしい。
できれば、習慣にしてみてほしいところ。

私には物心ついたときからお父さんがいません、、。
そのせいか、<<22が当てはまりすぎます、全て。
父親がいないせいにはしたくないのですが、あまりにも当てはまりすぎて、、。

一応成績とかは学年で３本の指には入るのですが、母親はちっとも褒めて
くれない。
因みに母親は働いていなくてその上まともに会話もできないような親、、。
こんなこと言っちゃいけないかもしれないけど、母親の性格嫌いなんです。

自分の性格はこんな家庭から形成されてしまったのかなぁ？
家庭のせいにはしたくないけど、一人っ子だし、やっぱこういう影響大きかった
のかもしれませんね（＾＾；）

>>169
全部が全部を家庭環境のせい、親が褒めてくれなかったせい
と考えなければよいのでは。
原因の一部にそういったもの「も」あった、と思おう。
そう認識するのも一つの勇気なのではないかな。

こうなるのか？さん、ありがとうございました。

あとは１歩ふみだす勇気ですね。
当たり前のことで、それはとても厳しい現実ですけど、
こうなるのか？さんの私に対する理解がとてもあたっているので、
なんかすごく納得できたし、努力する勇気がわきました。

これからも期待して見ていますから、
このスレが下がらないように頑張ってください。

<<170
そうですね、、
そういったことを認識した上で、勇気を出して成長するべきですよね
ありがとうございます

ところで、、自分の行動や言動のひとつひとつに自信がなく、自分をあまり
好きになれないのですけど、、（ー−）
どうすれば自信がつくようになるんでしょうかねぇ？
やっぱりほめられた事がないってのが影響しているのでしょうか？
今思えば小さい頃、母親にまかせっきりだったりして全然自分から行動
する機会を与えてくれませんでしたし、あまり人との話し方とかも教えて
くれようとしませんでした。。
もう中３だというのに自分の行動や言動のひとつひとつに責任や自信
がもてないなんてちょっと問題です、、どうしよう（ーー）

しずまないでくれ

今日は忙しいので保全だけ

もう逆に親なんていなくて良いのかもしれない、いっそ孤児になって
施設で育った方が逞しく育つかもしれない。

うう、さっきからアルマゲドンの歌がウザイ！でもあんなビッグな
人間も羨ましいな、どこかずば抜けた能力を持った人間には
どうすればなれるのやら。なんたらスミスだっけ

親が憎い。もちろん褒められたことなんてない。私はだめな人間なんだって。うちの親性格悪いんだけど、どうしたらいいですか？

>>171
壁は越えてしまえばもう、何てことはなくなる。
だから、もう大丈夫。

>>172
ふむ。
自分の発言に自信がない、というのは程度がわからないので何とも言えない。
自分の意見は正しいと思う、けどそれをいつもはっきりと押しきれない
と言う場合もあるし
自分の意見はあるんだけど、それはいつも間違った意見に違いない
なんてちょっと重症入った場合もある。
だからとりあえず意見は述べないでおきたい。

＞今思えば小さい頃、母親にまかせっきりだったりして全然自分から行動
＞する機会を与えてくれませんでしたし、あまり人との話し方とかも教えて
＞くれようとしませんでした

充分自分を振り返れているね。問題はないのではないだろうか。
自分で行動する事がなかったのであれば、少しずつすれば良い。
もちろんいきなり大きなことをやれ、なんて誰も言わない。
自分のできそうなことを進んでやってみよう。
とりあえずやってみる、と言うのは何事でも大切なこと。

＞もう中３だというのに自分の行動や言動のひとつひとつに責任や自信
＞がもてないなんてちょっと問題です

貴方は中々素晴らしい環境にいるようだね。
貴方の周りにこの人は立派だと思える人がいるのかな。
さもなくば自分自身でこのままではいけない、と気がついたのか。
どちらにせよ、とても良いことである。
自分の行動と発言に自信と責任が持てないのに問題がある、という問題は
結局人によって程度が違うとしか言いようがない。
やはりここは「とりあえず」今現在の自分の能力と相談して
自分ならこの程度のことまでなら可能だ、責任を持てる、なんてことを確認してみては？
責任を持てる範囲は少なくとも自分への自信になるであろう。

深く考えると非常に困難になるので、「とりあえず」現状だけをみてみよう。

もう私も結構いい年になったのに、母親の一言が忘れられない。前のほうにも
書いてありましたが、私もたまたまいい点数を取ったので喜んで帰宅して、母
に報告したら、｢みんなもよかったんでしょう？」って。それ以来、良くても悪
くても見せないほうがいいと思った。後に学校の先生から「お子さんは自分を
とても低く評価する」って母は言われたらしい。私の中にはもし、自分ではこ
れくらいかなって自己評価をしても、｢何いってるの？｣って否定される気がし
て、とにかく低く低く評価すればとりあえず罵られることはないって自己防衛
なんだろうね。今は年を取って丸くなった両親だが、あの頃の母に私は謝って
欲しいという、どうしようもない願望がある。もちろんこんなことを口にした
ことはないし、いつまでも引きずっている自分にも嫌悪を感じている。

>>173
いつもすまない。

>>175-176
稀に例外は存在するがズバ抜けた能力の持ち主は
やはりそれ相応の犠牲と研鑚をしている。
とりあえずそのあたりから考えてみてはどうかな。
それと、親が居なくてもよいかも、と言ったがそんな事はない。
もう一度、自分の言ったことを見つめなおしてほしい。

>>177
とりあえず、自分はどこがダメなのかを問いただしてみてはどうか。

>>162こうなるのか？さん
レスありがとうございました
お察しのとおりｗ憎悪や責任転嫁の只中にありましたが、
最近、親とお互いを認め合える間柄に近づきつつあります
まあ、時々むかつくこともありますが、昔よりは格段にそういうことは減ってます
このまま人間的に成長していければな、とおもってます

>179
自分は言ってしまいましたｗ
母は謝ってくれなかったけど、すっきりしましたよ
自分の姿勢を母に告げることが出来たので、ふっきれたみたいです

>>181
どんな風に伝えましたか？｢あの時のお母さんの言葉に私は傷ついていたんだよ」
って感じ？私の場合は・・・なんか、あの時のあの言葉、それからあの時のこの
言葉にも私はへこんでいたんだからって攻めるように言ってしまいそうで、もう
うんと過去のことなのに、なんて粘着なんだろうって思う自分もいるから、老人
に属するであろう母親にいまさら言ってもなって思う。あの暴言？を吐いていた
ときの母に言いたいんだよね。父からかなり抑圧されて、それが歪んでああいう
子育てになったと姉は言っていましたけど。父はその時代が時代だからだろうけ
ど、｢オレが食わせてやっているのだからオレに従え」みたいな感じで、母は父
の顔色ばかり見てた。大人気ない言動にもハイハイって感じで・・・。お父さん
が建てた家なんだから、お父さんのお金で買ったテレビなんだから・・・そんな
ことばっかり聞かされていたような気がする。父にも問題があったのではって指
摘もあるかと思うけれど、私は父と正面切って戦わなかった母に対する拒絶感の
ほうが強い。お父さんの機嫌さえ損ねなければ安泰なんだからっていう賢い考え
方が・・・。だから私は絶対専業主婦にはならず、対等に言い合えるようになり
たいって思ってた。経済的なことで主従関係が生まれるならね。

こうなるのか？さんレスありがとうございます。私は＞179さんとおんなじ経験あります‥。小学生の時、たまたまクラスで一人だけ100点を取ったんです。それを父親に見せたら「どうせみんな100点なんだろ？」と言われました。

183つづき
母親も、何度言っても特に反応が無く、母親は浮気してるのですが、浮気相手に「自慢してんだよ」と言っていました。私の前で。忘れられません。

大学受験ですっごく頑張ってストレスためて自殺しようかと鬱になったこともあって
高校の友達とも疎遠になって友好関係を取り戻す事すらできずにものすごい色々抱え込んで、
でも奇跡が起こってなんとか合格！　ってなったら父親に「落ちると思ってたよ」って言われた・・・
あんまり喜んでくれなかった。「お前にはまだ早いんじゃないか？　もう一年勉強したほうが」とかなんとか。
頭では父親の言いたい事はよくわかる。まぐれで受かってしまって大学でついていけないって事もあるしね。
でもゲンナリきた。俺は落ちたらもうこの先生きていけないとまで追い込められてたのに。
そりゃそんな風になるほうがいけないのだろうけど。
結局父親のみならず誰にも喜んでもらえなかったんだけどね。
でも父親のあの態度だけがずっと心の中に根を張ってる。
・・・俺がどこまで行けば満足ですか？　総理大臣になったりノーベル賞取らなきゃ誉めてくれないのか？
俺はただ「よく頑張ったね」って言って欲しかっただけなのに・・・
その事最近父親に言ったけど「そうか」ってだけで謝ってはくれなかった。
一言「正直すまんかった」と謝ってほしい。と思う俺は厨なのか。
一番言って欲しい事を一番言って欲しい時に言ってもらえないとつらいね。
多分俺も父親が死んだら嘲り笑っちゃうんだろうなあ・・・・鬱

>>185
いいさ。そんな親さ。
子供の頑張っている姿が解らないのか、解りたくないのか･･･。
素直に言えないのか･･･。
ｵﾚが親なら「やったな。頑張れ」と一言声掛けるけどね。
もう親のために生きるな。自分のために生きろよ。

母親に愛されない子供はどうなるんだ？

>>187
いるよな･･･。
幼児虐待とか、そんなんじゃねぇ？
ったく親は何やってんだか･･･。

最近ﾒｯｷﾘ自信がなくなってきた・・・

>>189
ｵｳｵｳ！
どうしてだい？

母親に愛されない子は思い切りひねくれるか
哀れなほど良い子になるかのどちらかでは？
やっぱり母親は一番近い存在だから。

>>191は、要するに糞にたかる蝿。

>>191
俺はダメ人間だから前者だな。

>>191
親がいなくても子は育つというが･･･。
ｵｲﾗの父は母親に捨てられたがしっかり生きてるｾﾞ？

172です、、。
こうなるのか？さん、どうもありがとうございます！
元気を無くしているときに丁度読んだので、元気がちょっと出ました。
自分の発言に自信がない、というのは、自分の意見は正しいと思うのですが、
人の顔色や反応を気にしすぎるが為になかなか発言できない、という事なのです
が、説明が足りなくてすみませんでした、、。

とりあえず、こうなるのか？さんの言うとおり、現状維持と
少しずつ変われるよう努力していこうと思っています、
本当にありがとうございました。

>177
俺は１じゃないけど、大学で心理学科だった。
子供の頃に親の性的な部分を見ると
人格形成に悪影響があるというのを読んだことがある。
例えば両親のｾｸｰｽを子供が見た場合とか。
だからそれが知らない男の人と母親、なんかの組み合わせだと
余計に影響が出ると思う。俺はなにも言ってあげられないけど、
あなたはたぶんダメな人間ではないと思うよ。
一生懸命自分を見つめて立ち上がろうとしているんだ。
あともう少し頑張ってみよう。

ブラウスにくっついてるリボンを結べない子がいた。。
こんなにいい洋服買ってあげたのにって
お母さんはその子供を叱った。。
安いもらいものの洋服でもいい。
優しくリボンの結び方教えてくれるお母さんだったら。。

>>182
似たようなことがあった時に、「そういえば」という風に切り出しました
言おうと意識していて言ったわけではなかったのです
ただ、当初相手にされなかったため、自分がカッとなり感情的なやりとりになったので
途中から、筋道を立て、自分が苦しんでいるという事実などを伝えました

自分は言ってよかったと思ってるけど、182さんの場合は微妙ですね
ただ、何もせずにいると、このままかも。。時が解決するというのもありますけど
自分だったら、まず 母親と当時の話をするかな
敵を知り、己を知れば百戦危うからずってことで。。別に戦えって言ってるんじゃないですよｗ

182さんがすっきりする日が来るように、祈ってます
自分もがんばります

>197
泣けてくる。。

俺はネクタイが締められない

>>179　182
自分の母親の境遇を今では理解しているようだ。それがどんなに憐れだったのかも。
今でも当時のことが焼きついてしまっているのはもしかして
その当時に「そんなことはないよ、私は頑張ったんだ」
と言えなかった自分に後悔しているのでは。
そのあと、ずっと諦め続けてしまったことにも後悔をしているのでは？

>197
…そうだよね…。
お金よりも愛情だよ…。

>>183
同じようなことをいってしまいそうだが
どうしても引きずってしまうのは自分の中で
「何故言い返せなかった？」
という気持ちが少なからずあるのだと思う。
ただ、こういう経験をした時に言い返せなかったのは仕方が無いことだとも思う。
きっと褒めてくれる、喜んでくれると思ってくれた人間に
自分の気持ちを裏切られた時は誰だって動揺して、何も言えなくなってしまうと思う。
子供ならなおさら。
だから、仕方の無いことなんだと思う。

>>203
信じてた相手にそれこそ裏切られたら
辛さも倍増だもんね…。

>>185
このスレの人達の親を見てわかるかもしれないが親も何か心に病んだ物がある。
それが出てしまったのかもしれない。
誰か、貴方の父親をよく知る人間はいないかな？
父親の奥さん、つまり貴方の母でも良いしご健在であれば父親の親でも。
機会があれば、自分の父親がどんな人間なのかを知ってみては。
過去を聞くだけではなく自分の身内が貴方の父親についてどう思っているかだけでも聞いてみては。
こんな事があって、親父はこんなことしか言わなかったんだ、どう思う？と言うような具合で。
そして、自分はこんな思いをしたんだよ、と。
何か意見をきいてみるとよいかもしれない。

>>186
確かにそれは言える。
自分は親の為に生きているわけじゃない。

だけど親に対する気持ちをサッパリ捨てても良いってわけではない。
この世は本当に何でもバランスが重要だね。難しい。

>>187-188
必ず、どこかで何かのひずみが生じると思う。

>>191
一概にこうだ、とは言えないね。
その人の成長に何かしらの影響はあるとは思っているが。
それが良い影響なのか、悪い影響なのかはそれも人次第ではないだろうか。

>>194
そうだね。そういう人も居る。
ただ、貴方のお父さんもきっと母親の代わりになるような支えを
人生の中で見つけられたから逞しく生きてこられたのではないだろうか。

自分を産んだ存在がイコール親とは限らないと思う。

>>195
なるほど。

＞自分の意見は正しいと思うのですが
こうだ、と思えるのはある程度自分に自信がある証拠。
自分の意見さえ持てなくなる人だって居る。

＞人の顔色や反応を気にしすぎるが為になかなか発言できない
意見を言う相手にもよるとは思うが。
自分はこう思う、どうかな？　自分はこう思った、君はどうかな？
という感じで聞いてみてはどうかな。

うーん、難しいね。時と場合、人にもよるしね。
とりあえず、人に意見をされる時に
こういう感じの言い方なら自分だったら変に思わないよ、気は悪くならないね
と思う言い方を考えてみると良いかもしれない。

すまない、流石に、難しい。
色々経験してみよう、無難な意見はこれしかない。

こうなるのか？さん、いろいろとアドバイスありがとうございました。
やっぱり難しいですよね、すみません（＾＾；）
自分の意見に自信を持って発言できるように頑張っていきます！

>>196
色々と検証されているのだな＞心理学

>>197
この場合は恐らく親が全面的に悪いとは思う。
ただ、親も自分の子供に「リボンくらいなら結べる」
と一種の期待というか信頼感があったというのなら、憐れだと思う。
ある意味、自分の気持ちを裏切られたのだから。
まぁそれを表に出してしまったら、ダメなんだろうね。
表に出すにしても、もっと良い方法はあっただろうに。

>>198
どのような形であれ、自分の気持ちに決着をつけるのは大切。

>>197 202
正直、子はもちろん親も憐れとしか言いようが無い。

>>208
力を抜いて頑張ろう。
力んで意識しすぎるとかえって良くない。
だけど、色々考えることは悪いことではない。
でも考えばかり進んでもあまりよくない。

バランス、バランス。

>>209
親はそれがしつけだと思っていたと思う。
食事中もお箸を床に落としたら
それだけで夜は外に出された気がするよ。。

俺は母親に誉められるのが嫌だ。何か親バカ、過保護な感じがするから。

>>179
>私もたまたまいい点数を取ったので喜んで帰宅して、母
>に報告したら、｢みんなもよかったんでしょう？」って。
私も言われたことあるよ。
すっかりヤル気をなくしました。
あと、中学か高校生くらいのときに、私が「将来彼氏が
できたときに･･･」というような話をしたら
母親は「アンタ、その顔で彼氏ができると思ってんの？」と
言われました。
大人になったときそのことを言ったら
母親はあやまることなく無言で姉妹からは「そんなこと根にもってるの？
いいじゃん、昔のことなんだから」と流され
たしかに昔のことをあんまり言いたくないけど
どうしても忘れられなかった一言です。
ちなみに姉からもさんざんいじめを受けましたよ。
ブス・ブス・ブス・・・といわれ続け(大人になっても）
性格が暗かったせいか小中学校でもいじめに遭い、今30だけど
顔へのコンプレックスは相当のものです。
人の顔色ばっかりうかがう人間になってしまったよ。
なにかあれば悪いのは私って考えるようになったし。
やや対人恐怖症気味。

結局、自分の親がどうであったにせよ
自分の人生は自分で面倒見ないとな。

私は父親がとても優秀な人だったため、いつも自分にひけ目を
感じてました。私は両親が若いときに生まれた子どもだだったため
私が学生の時は仕事に忙しく、私の学業その他のことよりも
自分達のことに精一杯という感じで誉められた経験がほとんどありません。

その父が癌でおととしに他界しました。父親が病で倒れてはじめて面と
向かって誉められた。いろんなことを、たくさん。
嬉しかった反面、どうして同じことを昔から感じてたというなら
もっと早く言ってくれなかったのだろうと恨めしく思う気持ちもあった
です、正直。そしたらもっとのびのびといろんなことできたのになって。
親が誉めてくれなくて萎縮してた面もあったから。

正直言って父が死んだことで自分の中の何かが解放されたような気も
します。病ということがなければ父はそういうことは言ってくれなかった
と思うから。
今までは自分のことをできそこないだと思ったり、いや本当は私だって
・・・という揺れ幅の大きい自己評価だったけど、もうすこし素直に
自分のことを見られるようになりました。

親から誉めてもらった記憶がありません。
劣等感が強すぎて、何も無いのに「どうせ私はDQNだから」とか口にしてしまい、
よく彼氏に「全然DQNじゃないよ」と言われる始末。
無気力で、気合を出しても全然持続しないです。
人から無視される事に対して、非常に恐怖を感じます。
欲求の裏返しなのか、過剰に人を誉めてしまいます。

親は戦時中の生まれなので、
甘い事は言うな！という意識で生きてきたのかもとも思います。
とりあえず心理学の勉強と言って、「人を誉めること」についてどう思っているのか、
親に聞いてみようと思います。

>>215
＞嬉しかった反面、どうして同じことを昔から感じてたというなら
＞もっと早く言ってくれなかったのだろうと恨めしく思う気持ちもあった
その気持ちスゲーよくわかる。今の自分に言うんじゃなくて、あの頃の自分に言って欲しかった、ってやつ。
正直、恨みは一生消えないだろう。やだなあ・・・

>>217
私も涙が出るほどわかる〜。あの頃の私に戻って、なんでそんなことを平気で
言うのか、何年も引きずってしまうほどの言葉を簡単に言わないで欲しいと言
いたい。過去になんか戻れないけど、子どもで巧みに切り返すことなんかでき
なかったけれど、「みんなもいい点だったんでしょ？」「人は人、自分は自分
でしょ？」って、こんな矛盾した言葉ないじゃない。２１５さんとは意味が違
うけれど、過去の悲しい副産物がトラウマやコンプレックスになるんですよね。

沈まないで〜

トラウマは消せるのか？カミングアウトすることで、前に進みたいと思います。
色々、原因はあると思いますが、一番は親への憎悪です。
これは消えないですね、今も何も本音で話せません。
人を信用できなかったり、疎ましいと思います。愛されたいと思いますが、自分は
心の底から愛せないなと漠然と思います。
　こんな私ですが、まだ愛したいし、愛されたいと思い、まだ生きたいと思います。
生きるのなら、楽しく、過去のことも解決したいと思います。
うまく付き合えるか分かりませんが、彼女もほしいです。（童貞ではありません、離婚暦あり）
どうでしょうか？

別に親に褒められても何とも思わないけどな。
自分が満足してれば誰かに何いわれても関係ないていうか。
自分をしっかりと持つことが大事だと思うけど。

>>221
「自分をしっかりと持っている」自分は、何物なのかという事なのですよ坊や。

自分をしっかり持つか。その意味はよくわかりませんが、
俺は自分をしっかり持ってないと思います。
色んなものに影響されながら生きていくのが人間なんだから、それでもいいのではないでしょうか。
頭が混乱する、精一杯考えました。恥かしい意見なので、さげ。

>>212
くすぐったく感じられるのが、一番良いのかもしれない。

>>213
ひどいね。それは。
そうとしか言いようがない。
もっと怒ろう。「そんなこと」で済む問題ではないと思う。

>>214
結果的にそうなれれば本当によいと思う。

>>215
どのような過程であれ、自分で善かれと思えたならそれは良いことだと思う。
よければ貴方も他人を通じて自分の父親がどんな人だったか沢山聞いてみてはどうかな。
貴方のお父さんが病気で倒れてから、貴方に言葉を残したことには
色んな意味があるような気がしてならない。


>>216
やっぱり積極的に行動するのは大事だね。

＞とりあえず心理学の勉強と言って、「人を誉めること」についてどう思っているのか、
＞親に聞いてみようと思います。

どのような結果であれ、「自分自身に対する問題で自分はこんな努力をした」
と誇りに思えればもう大丈夫だと思う。

>>217
「あの頃」に言って欲しかったことを言ってもらえた？
もしそうなら「あの頃」で止まってしまった自分をもう一度動かしてみてはどうかな。
今更言いやがって、と思うよりかは前向きではないかな。

>>218
やっぱり過去にそう言う事があって、そこに戻って言いたい気持ちはよくわかる。
だからあまりこうしろ、過去は振り返るなとは言えない。
ただ言い返す、自分の気持ちを伝えるというのは練習が必要なんだ。
つまり練習しておけば、次は伝えられる可能性があるんだ。
過去を振り返ったら、次はこうしよう、と言う意思を少しでも持っていきたいね。
これはどの人間にも言えることなんだろうけどね。

>>220
嫌かもしれないが、一番憎悪している対象をもっと知ってみてはどうかな。
色んな角度から。
トラウマを消せるか？と言う質問に答えるなら自分はこうする。

愛したい、生きたい、楽しみたい、と言う希望があるのなら大丈夫ではないかな。
人は誰だってそう思っているのだから。
つまり、貴方はちっとも破綻なんかしていない、平気だよ。

>>221
貴方は今は大丈夫なようだね。

>>222
難しいんだよね。結論から言って。それは。
きっと完璧な答えはないんだろうね。

>>223
それがそうだと思えることがあるのなら「自分をしっかり持っている」ということになるのではないかな。
「おれはこれでいいや」
と思えるのがある一つの到達点なんだろうね。

ここに何回か書き込ませてもらって、なんだか気が楽になった自分に
気がつきました。親との関係は特に変わっていませんが、自分だけで
はないんだなということ、同じような経験をした人は同じような思い
をしていたということが、救いになったのかも知れません。
経験のない人からは恐らく、「たかがそれくらい言われたくらいで」
って言われるのがオチだと思って、吐き出したこともなかったし。

今日、妹が大切なものをなくして、オヤジに怒られてた。
「俺はそういう大切なものをなくすやつが大嫌いや！」
こういう言い方が、人を悪い方向へもってくんだよね・・・

>226
このスレが少しでも役に立ってくれて良かった。
やっぱり不満はや悩みは何処かで吐き出さないとね。

>227
まぁこの場合は色々取れるから悪い言い方とは言い切れないと思う。
何がいけないのか、と言う事を自分の子供にわかるように言えれば
問題はないのだろうね。

誉めすぎもよくない気がする
他人の評価に期待しすぎる可能性があると思うし・・・

適度なバランスが重要だ
栄養も、運動も、何でもバランスよくやらねばならん（たぶん

沈むなよ

「なにくそ」って思うか
「自分はダメなんだぁ」って思うか
どっちかだな

親にかまってもらえなくてずっと寂しい思いをしたから
がんばって勉強して仕事して結婚して子どもができて家を買って
やっと子ども時代を忘れて自分が両親にしてほしかった事を
夫や子どもと楽しんで幸せに暮らしているのに
今頃になって洋服やお菓子を買って送ってきたり、家に来るようになった。
両親の顔を見ると不幸だった子ども時代を思い出すから会いたくないのに…

私だけじゃないんだって思った
今リハビリ中

>>229>>231
何度か既出。過去ログよんでね。

超遅レスです。
>>231
「なにくそ」って思うか
「自分はダメなんだぁ」って思うか
どっちかだな

ほんとにそうだと思う。私は正直半々かな・・・。他の人のことはよくわからない
から比較のしようはないけど、大事に大事に育てられなかったから得たものがある
のも確か。

>>217
正直、恨みは一生消えないだろう。やだなあ・・・
それは親の全てに対する恨みじゃないよね。一つ一つのいやな思い出に対して
だよね。私も親の全てに恨み持ってるわけじゃないです。感謝してるし、愛情も
ある。だから時々思い出が蘇ってくると辛いです。本当に嫌いなら縁を切れる
ものね。　　

>>225
私もそう思います。実は父は医師です。旧帝大にストレートで入学して共著ですが
医学書出したり、二十代初めで子供を持ったにもかかわらず、何不自由ない生活を
私たちにさせてくれた。すごくできた人でした。
でも私は子供のときから正直そういう父への劣等感でいっぱいだった。周囲の人
たちは父がどれだけ優秀だったかをよく口にしていたから、よくない成績をとると
すごく不安になりました。

結局は私が弱いのだけれど、勉強のプレッシャーに負けて登校拒否に
なったこともありました。でも、そういう私に両親はなにも言葉を
かけてくれなかった。急いで自分達は仕事に行ってしまってなぜ学校へ
いかないのか？なにかあるのか？聞いてきたことは一度もありません
でした。

その時に両親の愛情に期待してはいけないのだな・・・と思って、なんとか
親と精神的な距離をもとうとその後は格闘してきました。
自分も医師に憧れる気持ちはあったけど、父親の影が付きまとうのが嫌で
私は別の道を歩むことにしました。父も特に何も言わなかったし、私には
期待してないんだと思った。

でも、父が病で倒れて初めて「お前は賢い子だからな。医者になっても
よかったのに・・」と言った言葉に、『えー・・・私、医学部挑戦しても
よかったの？』とびっくりしました。今まではそんなふうに父にみられて
いるなんて思わなかった。

死後、周りの人に聞いたところ、父は私のことを優秀な子だと言ってくれて
いたようです。私が大学に行って、お互いの関係に余裕ができてからの
話ですが・・・。
面と向かって言えなかったんですね。思えば、若いときに子供をもって
父はすぐに親になりきれなかったみたいです。最後はそのことを私にすまな
かった・・・と言ってくれました。

今、私は医学部再受験に向けて勉強しています。自分の劣等感を自分の
努力で克服しようと思います。でも、父が病で倒れなかったらやっぱり
今のような私にはなってなかったと思います。父が死んだからすっきり
したという意味の解放感ではありません。でも、父の死、ということが
私の中で私を変えるおおきなきっかけになったことは確かです。

悪いい連鎖を切るために、親になる前に勉強すべきなんでしょうね。
全く悪意なく、子供に悪影響を与えていることもある。
一日かけて、一冊の本を読むだけでも全然違うと思います。

こんなところに引用されるなんて、やっぱｼﾞｮｼﾞｮはすごい。
そこにしびれる、あこがれるゥ！

引用。好きなミュージシャンの、とある歌に
　大人になる前に／まず立派なる子供になろうよ
って歌詞がある。
あと、
　僕達は子供の育てられるような立派な大人になれんだろうか？
とか。それ聴いたのはまだ子供の頃だったけど、ずっと
　自分、立派な子供なのかなぁ？
　いわゆる「大人」になれるのかなぁ？
　今、立派な大人なのかなぁ？
とか、いつも考えてた。今も考えてる。
　子供としての役割をちゃんと振り分けてもらえなかった場合、
友達・彼氏・彼女・妻・夫…等に子供の役割ってのを
教えてもらえたら、ちょっといい方向に自己主張できるようになった。
あくまで私の場合だけど。

　私もまだ親との確執は消えないけど、
親子の関係がどんなかってのを、
周りの優しい人達に教えてもらえて、本当に良かったと思う。
反抗心とか憎いって気持ちが消えないけど、
それ以外も、嘘でも愛情があったて思えるようになった。
それが欺瞞だとしても、そういう意味で
「親はなくとも子は育つ」に同意。
親といえども他人の気持ちを気遣えれば十分だと思う。
立派な大人になれなくてもいいや〜って思えるようになったし。
長くてごめんねsage。

これは良いスレだage

大人が大人であるためには子供を愛することが必要だ
と　どっかのシンガーが言ってました

age

でもあえて“その人”が生きてる意味は
本当にないと思うよ。

私もみんなも生まれちゃっただけだし。

いくら悩んでも昔によって人格形成された自分は変わらないし
変われる力がある人は変われる
ない人は変われない

ぶすのこはぶす
いいこはいいこ

ただそれだけだよ。百年後にはみんな名前だけなんだしさ。

変わろうとする力ぐらい誰にでもあるやん
ぜんぜん変わらへんやつなんかおるか？

投げやりな態度とりたいだけなんやろ

不幸だったけど変われる力が身についた人は
最終的には変われると思うんだ。
さらに不幸で変わろうとしても変われない人はいると思う

変われる力持ってないやつなんかほんまはおらんやろ
変わろうと思ってるやつはそれだけでもう変わっとるわけやし

恵まれた人を見つけると
不幸にさせたくなっちゃうます！！！

>>248
たとえ変われたとしても
傷が残って影響されるよ。
すごくいやだ

人を不幸にしたら自分も不幸になるからやめとけ

変わった後のお前は成長したお前や
傷を悲しく感じはしても不幸には感じひんて想像してみ

親がくだらない会話しかしないし
友達一人もいないタイプ
父はまったく無関心

二人とも陰口言ってて
兄弟はみんなそれを言い合っていて
小さい頃友達も出来なかったし
くだらない話しかできなくて相手にもされない
今はクラスのお調子者だけどね。

でもがんばるんだけど
そんな努力もなしに
自動的に楽しい人格になれた人を見ると
刺し殺したくなってくる

すごく変わりたいし
外見からでも何かのきっかけになればと努力してる。

好きな人とか見つけられればいいんだろうけど
性的に異常があってもう女じゃないから
この先同じ性的不能者と結婚するかしかない

私が親なら私みたいな子が生まれたら確かに嫌だと思うから
何も言えないよ

そやな
その状況ならそう思いたくなるわ
でもそうやってがんばってるお前はえらいな

同性からはうざがられるし
異性と交わるのは無理だし
昔のトラウマが毎日響くけど
なんとかします

>>252
ありがとう

子供つくれへんてことか？
こんなこときいてごめんな。。。

うん。行為もできない。
7歳くらいから知った

そか
でも不幸やなんて思ったらあかんで
それでも幸せやと思えるほど強くなりや

259さんさっきからいいこといいますね。
親がちゃんとしてない子は本当嫌な思いたくさんすると思う。大人になれば例えどんなに親が悪くても責められるのは自分だけだからね。努力しないで自動的にそういう性格の人って本当むかつく。

そういう性格っていうのは253の“楽しい人格”のことです。

結局さあ、運だよ運！！
親は子供を選べないし生まれた時の環境や遺伝子も選べない。
人生は生まれた瞬間の運によって決まるよ、ほんとに。
運がよければいい遺伝子を持って良い親のも恵まれる。
運が悪ければ悪い遺伝子を持ってDQNな親の元で苦しみ、生涯トラウマに悩む。

当然自分は運が悪いです・・・。

マイナスからスタートしてプラスに転じられるとその絶対値は大きいよ。
つまり幸福の絶対値は大きいっていうこと。
これはキリスト教はじめ多くの宗教でいわれてることだろうけど人には
それぞれの人に見合った課題を与えられているって。

私も親との関係に悩んでる一人だけど、不思議な能力を持ってる人に
であったときに「あなた親のことで悩んでるね」ってズバリ言われて
「でもそれはあなたが生まれてくる前に選んだ親なんだよ。あなたは少し
見栄っ張りのところがあるから、自分が乗り越えられるレベルのなかで
一番難しい親を選んじゃったんだ」って言われました。
見栄っ張りのところにはかなり思い当たる部分があったので思わず納得
しちゃった。

それぞれ親のことで悩んでいるけど、みんな乗り越えられた時には悪い
トラウマばかりが残っていることはないと思う。トラウマの全くない
人生が必ずしも幸せとはいえないしね。
　

宗教はみんなが納得すること言うのが普通なんだよ

というより現状を納得できる理屈をくれるってことだろ

宗教にすがろうかな。

沈まないで。

残念だが262の言う通りな気がする。不幸なりに、263のような言い訳はいくらでも考えつくけど。きっと幸せが当たり前の人にはかなわないよ。例え幸せになれてもいつ壊れるかﾋﾞｸﾋﾞｸしながら生きるんだ。

>>268
残念だけど幸せを求めつづけてると不幸にならなければいけなくなる
だけどそうはならない幸せもあるんだよ（・∀・）

252さんの言うように、変わることができれば傷は悲しく感じても不幸には
感じなくなると思う。(遅レスでごめん!)
私も親から誉められた記憶がほとんどなく、クズとかどうしようもない人間
だと言われた記憶ばかり。幼い頃はいつか捨てられると思っていた。成長して
からは、自分の考えや行動に自信が持てず、人に心を開くこともできず、殻を作って自分を守ってた。他人に誉められたり告白されても、私を誤解している
としか思えなかったし、虐待とまではいかないけど性的な問題もあったから、
恋愛も難しかった。
「自己嫌悪→変わろうとする→変われない→親を恨む」を繰り返してばかり
いた。年を重ねるにつれ、自分を育てていた頃の親の苦労や未熟さは理解で
きるようになったけれど過去を許すことはできなかった。

でも、ある時、親に対する恨み・怒りを声を限りに叫んで、泣いて、思いきり物に当たった。(親は精神的にも身体的にも病弱なので、もちろん親の前では
ないです。)
声が枯れる程叫んで(思い返すとあまりに異常な行動だけど‥）
泣き疲れたとき、今まで思いつかなかった「親の私への思い」
(親はこういう思いで私に厳しく接したのかもしれない)が浮かんで、
そうしたら何故かふっきれた。
誉められはしなかったけれど、愛されていたと感じられる出来事や
触れ合いがあったことを思い出せた。
それからは、少しづつ臆病でなくなり、私も捨てたもんじゃないと思える
ようになり、素顔の自分を出せるようになり、自信を持てるようになった。
変わろうと思って少し行動してみると周囲が変わることも実感したし
その勇気をくれた身近な人達の優しさに心から感謝してる。

過去の傷や辛かった日々は今も消えないし、思い出すと悲しいし
なんの傷も無く天真爛漫に育っていたら楽だったろうとも思う。
でも、過去の出来事があったから現在の私がいる、とも思ってる。
これからもそう思い続けられるように、生活していきたいなぁ。

♥

怒られた事はあるけど、褒められた事はないなあ。
別に虐待されてたわけじゃないけど、両親とも身内は褒めない性格。
テストで学年一をとった時も「あっそう」で終わり。塾の先生には褒められたけど。
母親の誕生日にケーキを作った時も「ちゃんと片付けてね」

そのせいか、誰かに怒られたり悪く言われるのを極端に恐れ、
人に褒められることを先回りしてやってしまう理想追い人間になってしまった。

age

>>229 結局はやっぱりバランスだと自分も思った。

>>232
今は幸せ？両親が遊びに来る？
なら、両親と不幸だった時代について語ってみたらどうかな。
両親に理解を求める良い機会だと思うのだが。
欲張ってもっと幸せになっても良いんじゃないかな。

>>233
実は人間誰しも少なからず持っている心なんではないかな
と最近思うようになってきたよ。
それが大きいか、小さいかというだけで。

>>234
まあまあ

>>235-237
なるほど。そう言う事だったのか。
貴方の話、正直に言うと、すごく感動した。ありがとう。

>>238
何かをしようとするのは大事だと思う。
あとはそれに振りまわされないことも。

>>239
悪くはないとは思ったから、引用してみた。

>>240
自分はここにいる、と言う事が大切なんだろう。やはり。

>>242
自分は大人は子供に何かを伝えなければいけない義務があるのだと思っている。
それができる人は大人。自覚した人も大人。
結局は同じこと言っているのだろうけど。

>>244 245
どうそれを上手く捉えるか、扱うか。
それが自分の考えていることのテーマでもある。

>>246 247
その力に気がつけるか？そのことに自身が持てるか？
どうすれば気がつけるか？どうやれば自身がもてるか？
その事を考えていくうちにこのスレの立てようと思ったのだ。

>>248
そう、その簡単なことにも気がつけるか、と言うのも重要。
それを理解せねばならない。

>>250
キズが残って、どうするか。
どう捉えるか。その後どうすれば上手く自分を持っていけるか。
それを考えてみよう。

>>252
そうやって少しずつ段階を得て伸びてゆく。
どうしてもわかりにくくなってしまうんだ。
誰かに何処かで誉められた、と思う経験が無いと。

褒められないぐらいでうだうだ逝ってんじゃねーよ。
俺は否定しかされなかったぜー

>>みっこさん
このスレで何度も挙がった話で申し訳ないのだが。
結局はモノの見方を変えるのが手っ取り早いのかもしれない。
自分は貴方の身体的な辛さやトラウマはほんの一部しか理解できないけど
あえて言うならこれぐらいしかない

＞そんな努力もなしに
＞自動的に楽しい人格になれた人を見ると

努力した人としてない人の違いは辛さを知っているか、知らないか。
逆上がりを見ただけで出来た人間と何ヶ月も苦労してコツを得た人間。
もし、誰かに教えるとしたらどっちが優しく教えて上げられるのだろうか。
苦労を知っていれば、他人を理解して上げられると思うのだが。
だから、刺し殺したいとかあんまり悲しい事を言わないで。

>tdKqOXXw
＞それでも幸せやと思えるほど強くなりや
そうなれるよう、頑張っていきたいね。

>>262
自分は不幸だ、その先からどうするかが重要だと思う。

>>263
マイナスがプラスに転じた時の下りはとても良いね。

>>266
程度にもよるが

>>268
どうだろう。それはそれで正解だと思う。
それをどう上手く捉えるか。

うーん、そろそろ違う言葉を考えたいものだが。

>>269
それも正解。

>>270
辛い思い出が忘れられないのならそれでも良い。
その分、大切な気持ちを忘れないのならそれで良いのではないかな。

何となく鬱でこの板に来てこのスレ見つけた。
褒められた、ということを自分は経験してないなと思って。
だから＞22のことなんかかなり当てはまる。
小さいときの環境とか経験って結局はずっと引きずって生きてるんだなと。
私は学校でいじめられ、親の喧嘩、離婚話ではお荷物扱いされ暴力振るわれて。
自分の存在価値について凄く悩んだ。（今もわからんけど）
いまも＞270さんの過去みたいに殻作って生きてると思う。だから恋愛
も出来ない。人とも上手くつきあえない。
失敗すると自分をとことん責めないと落ちつかないし、もし褒められても
お世辞にしか取れない。認められないのは自分の能力が低いからだと
しか思えない。一応大人といわれる年なのにこの思考から抜けられない。
変えていきたいけど、そう簡単にいかないもんだとこのスレ見て思った。
どうでもいい個人語りスマソ。ちょっとスッキリした。

age

私も親にほめられたことがない。
だから、人からほめられても本心からそう言っているのか
そうでないのかにとても敏感で、建前で言っているのなら、
無理しなくていいよ、と思うことしばしば。

人にほめられるよう自分に注意を向けることが上手い人が
いるけど、私はそうしたいとは思わない。

>>276
否定しかされなかったと思っている貴方は
今どのような人生を送っているのかな。
よければ聞かせてはくれないだろうか。

>>279
個人語り、全然OK。
それで気分が少しでも晴れるのなら立てた甲斐があったというもの。
自分を変えるのはやっぱり時間はかかると思う。
だが、植物を育てていくような気持ちで余裕をもってやって欲しい。

>>281
まずは自分で自分を褒めることから始めてみてはどうかな。
前に書いたやつだが。
自我自賛に建前も何もないのだから
いちいち色々なことに気を使わなくて済む。
程度にもよるが、他人の評価が貰えないのであれば
このくらいはやっても罰はあたらないだろう。

暴露する

俺もろくに褒められないまま育った
とりわけ母親（学年でいつも１番だったらしい）には小学生の時から、馬鹿だの覚えが悪いだの
生まれて来なきゃよかっただの　顔が私の好みじゃないなど
酷い言葉を散々言われて　育った　時には殴られたり　髪を引っ張られたり
つねられたりしながらも・・・。
親父も優秀だったせいか　お前が悪いから　だけでろくにフォローもなかった
とくに参観日　テストの点が悪かった日は恐怖だった
そんな日は　家に帰るのが　酷く怖かったものだ
家に帰る寸前で家の周りをうろうろしたり　わざと電車を乗り越し家に帰る時間を
遅らせたり
悪かったテスト用紙もランドセルの裏に隠したり　まだ返ってきていないと
苦し紛れの嘘をついたりと　恐怖に迫られた俺は　今日怒られなければいい　との一心で
とりあえずの隠ぺい工作には必死だった
時折　母親がクラスの他の母親と話して　今日テストが返されているのをバレてしまうこともあったが
悪いテスト見せた時には　テスト用紙の横に正座させられ　延々と５時間も説教を罵声を浴びせられたものだ
夜中２時くらいまで　それは続くこともあり　
寝ている顔を母親に殴られた時もあった
テスト用紙に　バカ　と書かれながら
いつしか俺は家で母親の顔色を伺うようになった
テストもなるたけ機嫌のいい時に見せようとするようになった
中学　高校も進学校で成績も悪かったが
怒られても　開き直り　体も大きくなり殴られないようにも体を鍛えた（今でも欠かしていない）
中学　高校の時にはまったく無気力状態にも陥り
国語以外は大嫌いだった勉強をするのが馬鹿馬鹿しくなった
で、挙句の果てに高校一年時に留年もした
京都の修学旅行には２回行った
だけど　いじめられたことは無く　友達とは上手くやってはいた
留年した学年でも１学年下の奴等も俺を慕ってくれていた
　で、大学も１浪して３流大学を卒業した
今　仕事をしているけど
いまだに　気分の波と言うものがあり　時折自信喪失間　無気力感に見舞われる時が有る
そんなときは　人と接するのがなんかとても辛いし　うつむき加減で
なぜだか理由がわからないがなんとなく相手の顔色を伺っている自分がいる
家庭　所帯を持つということにも　自分の経験のせいからか　
憧れを抱けないしむしろマイナスイメージの方が膨んでしまっている

＞２８４　私も似てるかも。。私も感情の起伏がめっちゃ激しい。
私も、習い事　ピアノ、習字、そろばん　やってたけど
ピアノも年齢にしてはかなり進んでいるほうだったけど、「全国ではもっと上手な子
はいっぱいいる」　習字も良く覚えてないんだけど、どこかのコンクールで
賞をもらったときも「あんたは下手よ」　そろばんも２回目に２級受かったときも
「一回で合格ならよかったのに」と言われた。勉強ももちろんがんばっても
常に否定的なコメント。大人になってピアノの全国コンクールで入選したときも
「はあ、１位じゃないしね」と言われた。ちなみに高校受験のときも「〜ちゃん（近所の同級生）
は○○高校へ行ったのに、あなたは○○高校だから、お母さんちょっと
悲しかった」と言われた。
大学生になって、人からうらやましいといわれることがあったりして、
初めてそんなに自分は自分が思うほど出来損ないではない、と少しだけ
思えるようになった。でもやっぱり時々、死にたくなるほどコンプレックスの
塊になって落ち込む。いまだに何でも、どこか人にほめられたくってやることが
ある。資格試験も勉強も、人に認められたくってやっている。あんまり
好きじゃないし、身が入らない。

>>285
そうですか・・・
相手の期待に応えようと無意識に頑張ってしてしまうんだね
親に否定されることにより　一度自分自身で否定して自信を喪失してしまうと
なかなか取り戻せない
それは自分自身　ありのままの自分を受け入れていないから　愛せていないから
なにか成果をあげた自分　他人よりも優れた自分　資格を取った自分
となんかしらの付加価値が自分の中でつかないと駄目な気がする（当然　他人の目
評判　顔色が気になる）　常に意識が外に向いているから
それは多分に思い込みであり　一人相撲なんだけど　どうしようもない
一時的に自信を得るが些細なことでまた、いとも簡単に自信を失ってしまう（ふとした他人の一言　顔色とかで）
だが、それをしないと拠り所が無いと言うか　自分のなかに確固とした不動の物が無いから
つねに円柱のてっぺんでかろうじてバランスが保てているような
もろい足元だ　本当の自信ではないんだよね

俺もよく　〜君は〜点だったのに　あなた馬鹿ね　どうして？　などと
と良く比較されて怒られていましたね
とりわけ仲の良い友達を引き合いに出される時ほどつらいものはなかった・・・
俺にとっては比較する相手ではなく友達なんだからと

習い事のピアノでも　進みは遅くない方だったけどヒステリックによくミスするたびに
怒られましたね
練習の時間が非常に怖かった

親に受けいれられなかった　褒められなかった　その結果自信を無くした人間は
自分をありのまま受け入れるのは　なかなか難しいよね
これは宿命みたいなもんだ
よくそれで宗教に逃避したり酒や恋愛に逃避したり自分の子供をペットにする人間もいる
逃げることなく自分をありのまま受け入れられる日が来るといいね　

＞２８４

学年で一番だった割りにはおたくのお母さんあまり知的に見えないな。
知的な人なら、ムチでしばいて勉強させるのでなく、本人が
勉強したくなるような方法についての知恵を生み出すはず。
頭いいというより、ガリ勉詰め込み型の人だったんだね。

親に誉められなかったなんて、後退した考えは意味がないよ。
親になったら子供をたくさん誉めてやればいい。
誉められた子供の顔って輝いているよね。
私は40才ですが、親に誉められたことなんてなかったですよ。

誉められないだけならまだいいんだよ。
虐待（精神も体も）された人もここには多く来ている。

今の社会、父親不在(いても存在感がない)の家庭が多いと思うのですが、
やっぱ父性がない家庭ってのは問題だと思うね。

誉められるのも誉めるのも苦手だ

世の中にはずいぶんおんなじような人がいるものなんだな。
俺も子供の頃から誉められたことなんて一度もなかったよ。
親は、何をやっても暇さえあれば俺をけなしてた。もう、ほとんど
毎日八つ当たり。俺をけなすのが趣味って感じ。べつに悪いことするわけじゃないし
そんなに出来が悪かったわけじゃないけど、自分の好みじゃないのが気に入らなかった
たんだろうね。スポーツ万能で勉強が一番で親の言うことを何でもきくよい子じゃない
のがきにいらなかったんだろう。自分はうだつの上がらないバカ夫婦
だっていうのを棚にあげて
もう毎日言い放題。バカだから、ロバの腹からサラブレッドは生まれないなんて
簡単なこともわからない。お前ら人のこと偉そうに言えるのかよって・・
ずっと毎日けなされっぱなしの人生だから、たまに人に誉められてもピンとこない
っていうか、妙に居心地が悪い。せっかく誉めてくれたんだから愛想の一つも言えば
いいのになんかひきつっちゃうんだよね。
多分、親も、虐げられてきた人生だったんだろうね。社会の落ちこぼれだっていうのは子供
ながらもにわかったから・・
そんな風に育った俺の心の中には、いつも、何かでメジャーじゃなければゴミなのかとか、
金持ちじゃなければだれも相手にしてくれないぞとか、イケてないと女は君を相手にしませんとか、
エクストラのある人間以外は人に非ずなんていう思いがいつも渦巻いている。
何かがうまく行かないと異常に自虐的になってしまい、自分は存在価値のない人間なのか
と真剣に考えてしまい、いつも自分のアラ探しをしている。
そんな俺にとって、タダの人で生きるのは、ほとんど毎日拷問。
そんな俺おれのたった一つの夢は、いつか自分を心から誉めてやること。
でも、無理かな・・

やっぱ愛されたいのかもね
一番近い人に　無償で認めてもらいたい願望があるのかも

＞一番近い人に　無償で認めてもらいたい願望があるのかも

この思いは物心がつく前から、人間誰しもが母親に抱く
褒められたことがない人間ってのは、場合にもよるけど、親から条件付の愛情しかもらったことがない人が多いのかもね。

ちなみに自分は貶されたことしかないよ。マジで母親から褒められた事はない。
褒章としての褒め言葉じゃなくて、日常的な愛情を感じさせる言葉を得た事がない。

無償って何だろね？無償の愛とか言うけど、気が付かないだけで
何か見返りを求めてるんじゃないのかな。
無償の意味がわからない。いわゆるボランティア精神みたいなもの
なのかな？

>２８６
とりわけ仲の良い友達を引き合いに出される時ほどつらいものはなかった・・・
俺にとっては比較する相手ではなく友達なんだからと

　　↑そうなの！　おんなじ気持ちだ。
　　　今でも、母はいとこと私を比べている。あなたは秘書検、英検２級だけど
　　　◎◎は準１級とか。。
　　　子供を張り合う道具にするのはやめて！
　　
　　
　

虐待なんかがある場合は当てはまらないけど
父親と娘の場合は
どう接していいか分からない事もあるみたい。
私の父は普段は話もしてくれないし
話しかけても聞こえてないのか返事もない
だけど怒る時だけ「こいつは、どうしようもない」とか
「好きにせい！」とか投げやりに言われたりで
誉められたことなんか一度もなかった
愛されてないと思い込んでたから
高校卒業して家出して色々と悪さしてたけど
一度、事件に巻き込まれて死に掛けたことがあって
その時に初めて父が取り乱して泣いてたらしい
退院して父と話した時に
「女の子をどう育てたらいいのか、接していいのか分からなかった」
って謝ってきた。
今は、また相変わらずぶっきらぼうだけど
誉めはしなくても話はするようになった。
だから本当は愛してるけど上手く表現出来ない
そんな父親もいると思う
愛されてないと、どうしても思い込んでしまうけど
そう決断するのは早いかもしれないよ。
偉そうにごめんなさいね。

親には褒めて欲しくはないよね。
ギリギリな時にちょこっと背中を押してくれるだけで十分だと思うし、
虐待じゃなくて、叩かれて育った人のほうがやっぱり
何をやらせても、順応力があるような気がする。

その分、自信を失なうけどね
結局、はやいうちにー人暮らし　したほうがいいのさ。

親にほめられたことはないけど、ほめるのは上手いと自覚している。
ほめられたことがないのに、不思議だね。よく、ほめるのが上手いと
言われるけど、たぶん、自分が同じ立場だったらこんなふうに人から
ほめられたいなぁ、認められたいなぁ、と思うことを相手に伝えて
いるからだと思う。

>>293
私も、自分で自分を褒められるようになりたいと思う。
誰も自分のことを評価してくれなくても、せめて自分だけは
自分のことを責めずに褒めてあげたいよね・・・。でも、言うは
易しで、行うことはとても難しい・・・。

俺は褒められたり母親に抱っこや抱きしめてもらった記憶が無い
今でも他人に甘えるのが苦手だ（甘えると言っても抱きしめてもらうことではないが）
どうしても微妙に他人と距離を置いてしまう
社会に出ても　どこか人間関係を築くのに苦労している不器用な
自分がいる
とても自分が空虚で心もとない気がする

「あなたはセックス好きな女」と言われました
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/korea/1026165745/

　　だれかマジに答えてやって下さい

貴様>>303だけは許さん。
何が「自分が空虚なんですぅ」だ？
耳が腐るわボケが！アホが！スカが！クズが！
伝染ったらどうすんだ。わかってんのか？
ちったぁ責任考えてみろ。

ふぅ・・・。ああ無情

305の意味がわからん

落ちないでくれ！

久々に検証。

中々難しいなのだが「自分」を認識する方法としては
「今の自分には何が出来るか」
を確認するのが手っ取り早いのではないかな、とは思う。
当たり前のことなんだろうが、これがある程度できていないと
自分像が掴みにくい。
それなりの自分像や能力が掴めていないと
変に理想的な自分像、卑下しきった自分像をうみだしがちのようだ。
これらの何がいけないか、と言うと前者は理想だけあって現実を把握しきれず
どうやって自分を伸ばせば良いかわからない、とか本当はこんなはずじゃあ
とか思ったりする。

後者の場合は自分の可能性などを否定してしまっている。
どちらにせよ前には進み辛いであろう。

自分を持てないのかなぁとか思う時は
まず、自分はどんな外見で普段どんな行動をして
と思い起こし他人をみる気持ちで自分を見てみるのもアリ。
かなり普通なんだけどね。

普段から何をやっても楽しくないし、
自分には価値がないと思うし、
そんな時に人から酷いことを言われました。
人間って皆そういうものだと思えて来ました。
容姿、学歴、地位、名誉、金・・・
そして努力しないものには価値がないと。

毎日死にたい気分です。
今この瞬間に消えてしまえればと思ってしまいます。

ここは２ちゃんねるだけど、
私にここ以外のつながりはなくなってしまっています。
少しでも真面目に返答してくれる人がいると
それだけで嬉しいよ。

名前は1じゃなかったです。
311

>>311
元気だして。

なにか趣味は無いのか？

>>1
人の言葉を引用して偉そうにスレ立てるなｳﾞｫｹ！

ベネチア

もちこたえられるか。

なんかちょっとしたことで
自信を喪失してしまう
逆境に弱く無気力な自分がそこに居る
そこを行ったり来たりして俺は人生を生きている
ここから抜け出したい　這い上がりたい

死あるのみ

弱くても良いよ。
その気持ちがある限り、あなたは立派だと思う

難しいなあ

小学校の頃から親父に、仕事のストレス解消のためとして
言葉の暴力を受けてきた。成績が悪い人間は価値が無いと。
もちろんいい点とっても褒めてくれなかった。いい点とって当たり前だと。

高校受験落ちた時は、あいつは駄目だからお前らが頑張れ、って
母親と兄に、私に聞こえるように怒鳴ってた。

その日の最後に親父がつぶやいた一言は、「ああまた仕事場でバカにされる」だった。
子供は親の装飾品なんだろうか。

そうじゃないと思い込もうとしても、その日以降に浴びせられ続けた
私の存在が無駄で必要無い物という意味の発言と無視がそれを邪魔して、
もはや自信は全くなく、自分を無下に扱う事が快感に感じてしまっている。

家で母親と世間話をしているだけでうるさいと言われていたので、
話したい事や感情を我慢するクセがついてしまって、
相手が手をさしのべてくれないと自分の話ができない。

人に構ってほしいと人一倍思っているから、人にうざったがられて
職場内の人には体よく無視されている。

実家には人がほとんど来なかったので、差し障りのない他人との受け答えも
全然できない。職場では、空気の読めない私を
頭のおかしい人間だと思っているようだ。

正直、彼らの言うようにちょっと精神科へ行った方が良いのかもしれない。
現在は大卒の新入社員だが、5年近く無視されたり聞こえよがしに
笑われたり陰口をたたき続けられているせいで、
人に馬鹿にされる事に対して不感症（？）になりつつある。

親だけのせいにするつもりはさらさらない。けど、
もう自分を改善しようと努力する気持ちさえ薄れてきた。
存在するだけで人に迷惑をかけ続けて、邪魔者扱いされて
仕事も緊張の嵐でミスだらけで（ADHDでは無いらしい）、
もういい加減疲れっちまったよこんちきしょー！
どんなに努力しても結果は悪くなるばかりだっつーの！
周りからこてんぱんにボコられまくって、趣味も中途ハンパだし役に立たないジャンルだし。
これ以上何をすりゃいいってんだよ。

ああスッキリした。
読んでくれた方、貴重な時間を割いて愚痴を聞いてくれてありがとう。
私みたいなヤツがいるから、価値のある人間が存在するんだぞー。

僕のケースは原因が複雑で、全て語るとちょっとスレ違いになってしまう可能性もあるのと、
長くなってしまうのでまとめてみました。
僕には、いままで次の症状がありました。
�@親が愛してくれていないという思い込み。
�A感情がスポイルされていて、他人が感じるような心の動きを感じられない時がある。
�B自分が「不幸だ」という思い込み。
�C他人を信頼する事ができない。
�Dひどいコンプレックスをもっている。

このうち�A以外は改善したと思っています。高い代償を払いましたが…

心理的な抑圧を解放するのは、僕は成功体験だと思っています。
親に愛された事がない人間は、他人に愛される事で変われるし（自分も相手を信じる事が必要）、
褒められた経験がない人間は頑張って他人に褒められるようにする事だと思います。
その中から、言葉だけの理解じゃないレベルまでいくには、時間がかかるんですけどね。

うちの親は、俺が現役で京都大学合格しても褒めてくれなかったな。
茨城大学合格しても京大合格しても同じらしい。(地元茨城)

泣けたね。別に親のためにがんばったわけではないんだけど。
少しでもいいからほめてほしかった。

>>324
うるせーバカ。
学歴じまんするな。。。

>>325
そういう反応はもううんざりなんだよ。

>>325
じゃあ何て言えばいいんだよ？
俺は自分の通っている大学の名前も言えないのか？
何だそれ？
世間的に高学歴だから？
自慢するなだと？
誰がいつ自慢した？
ただ、私は○○大学に通ってますって書いただけじゃないかよ。
それを何だよ。
世の中お前みたいなやつばっかりだよ。
何なんだよ畜生。

>>326
うるせーバカ。
こんな反応してくれるのはボクくらいのもんだ。
実質ウンコのくせに。このウンコ。ウンコ。ウンコ。
大学名書く暇あったら「僕はウンコです」ってかけ。
鏡台合格ぐらい死ヌキで勉強すれば、だれだってできる。

僕はウンコです。

これで満足か？糞が(藁

俺は小四くらいの時に父親に面と向かって言われた。
「なんでこんな嫌な奴になっちゃったんだろう・・・」
今でも覚えている。
それから母親がパートで家にいない週末は地獄だった。
「馬鹿じゃないの？」言葉の暴力。「こい、ごつんだ」とか言ってゲンコツ
ビンタ、怒鳴り散らし、机の上が散らかっていると言って、机の物を
全部床にぶちまける。風邪で熱がありゲロを吐いても習い事に行かされた。
小６の時は母親には毎日「父さんと離婚してくれ」と言っていた。

母親にはよく
勉強が出来ないと
机の隣で　マンツーマンで延々と問題を解かされたなあ
出来ないと　馬鹿　とかつねられたり物差しの角の部分で
引っかかれたり　鉛筆で刺されたこともあったよ（今でも跡が残っている）
唾を吐きかけられたこともあったし・・・
勉強も５時間６時間に及ぶこともあったよ
当時　とても恐怖だったね
ご飯が終わると又勉強で　夜中寝る時間　学校にいる時間だけが
至福のひと時だった

疲れた。

自分の為にではなく親の為に生きてきたんだね。
これから先はそんなことは終わると良いね。
でも難しい…

「親がいない奴はどうなるんだよ」という奴がいるけど、
毒になる親ほど害になるもんはないんだよ。
こんな親なら居ない方がどれだけ楽か！

子供にこんなこと言わせる親って一体・・・

>>335
あなたの親御さんは良い人？

少なくとも周りよりは良いようだ。自分でいうのもなんだがめぐまれてるか・・

>>337
交換してほしい。

なぜこのスレッド見てるのですか？
あなたに私たちの気持ちは分かりませんよ。

>>335

親は無くとも子は育つって言うぞ。

３３９よ
それは俺の友人にも似た境遇のやつがいるからだよ。心配なんだよそいつも。
気持ちがわかるかだと？わかる分けない！甘ったれるな！！
少なくとも俺はあんたのようなやつに対して馬鹿にするような
感情は持ってはいないのに・・・・

>>340
だから・・・・・はぁ・・・・・さっきかいたじゃん。
居ない方がマシなんだってば。

>>341
そっか。でも自分にはそんなこと心配してくれる人もいないよ。
それだけ心を閉ざしてるってこと。
その人、君のような友だちがいる時点で私とは違う。

私は父に誉められた事がない。

父に望まれた通りの青春を歩んできた。
小中高大学と、成績は常に上の下から上の中を維持してきた。
共働きで毎晩帰りの遅かった両親に代わって小学生時代から夕食を作り、
友達との付き合いもなげうって弟妹の面倒を良く見た。
父の部屋の掃除機かけは私がすすんでやっている。
家の雑巾はすべて私の手縫いだ。
弟妹が「お腹が減った」と言った時にさっと出てくる
作り置きのおやつも私の手作りだ。
女らしい趣味を心掛けてピアノやお茶は今でも続けている。
彼氏とは節度あるお付き合いをしている。
もうすぐ21歳になるが、いつ誰に嫁に貰われても恥ずかしくない。
知っているか？ 話すどころか普段ろくに目も合わせない
貴方の気を引く為に、私がどれだけ公明正大に生きているか。

父よ、あと何が足りない！?
どうすれば貴方は私を見てくれる！？
父よ、私は貴方の言葉が欲しくてがむしゃらになっている！
貴方がたった一言「良くやった」と言ってくれれば
私はこのくだらないコンプレックスの呪縛から解放されるのだ！
私が頑張りを評価してもらいたいのは優しい母じゃない！
ちょっと不器用で口数が少ないけれど毎日会ってくれる大好きな彼氏でもない！
父よ、私は貴方の言葉が欲しい！！

20歳になった夜、リビングで母と二人きりお酒を飲んだ。
20年間続けてきた父に対する自己顕示病を、初めて母に打ち明けた。
母は決して途中で口を挟まず、終始黙って私の話を聞いていた。
苦手なお酒に頭をやられて私の口数が減り、やがて黙り込むと
母はじっと私の目を見て呟いた。

「お父さんが好きなの？」

母の言う「好き」は恋愛対象としての言葉だ。
逆上した私が何を言い返したかは覚えていないが、
いつの間にかその話題は別の話に代わって消えていた。

20歳の夜、母がぽつりと言った事だが、
ちょっと不器用で口数が少ない私の彼氏は
思えば父に良く似ている。



長文ｽﾏｿ。書いたらちょっとすっきりした…。

343よ
確かにそんなつらい状況におかれているやつもたくさんいることと思う。
いま現実に自分一人ではどうにもならんという事ではないのか？
そういうやつに対しては残念だがおれは頑張れとしか言うことができん。
負けんなよ絶対に。くだらん親なんかいつか見返してやれ。

友達いないんだよ。
メールこなくなるんだよ。

半家出状態で2、3日遊んでた時
親(特に母)がとても心配して、連絡が来るんじゃないかと
毎日ほとんど寝ずに電話の前にいてくれたらしい
私が戻ってから、母はそんなこと一言も言わなかったけど
父からその話を聞いたときは本気で泣いた
心配かけるような事はするまいと心で誓ったよ
でもｹｷｮｰｸ今も迷惑かけてるのかもしれないけどさ(ﾆｶﾞ

本人が思う以上に親の愛情って深いものだと思ったってことで
異様に語りたかった
ｽﾚ違いでスマソ

女子中高生によくあることですね。あまり親に心配かけないでくださいね。
（わたしも人のこと言えないか）

親になるのはよくよく考えてからじゃないとね。
子どもを不幸にしてしまう。

どうしようもなくなっている人へ
自分の中の負の要素を引きずりながら24時間生きているのは苦しいし、つらい。
時に無気力になったり、ふと死にたくなったり…
けれど自分と向き合い続けていけば、いつか自分の事がすべてわかる時がくる。
その時に自分の負の要素と素直に向き合えたなら、それは自分の力になるのだ。
マイナスのパワーを自分がすべて引き受けたとき、それはものすごい力に変わる。
幸せな奴にはかなわないとか、そういう比較で語っても仕方がない。
これはあなた自身の問題なのだから。
俺はつらい時ふとこう思ったことがある。
「絶望する」っていうのは、「絶望できる」って事じゃないのか？と。
絶望する能力があるから、希望にむかって進めるんだ。
詭弁かもしれないけど、俺はその詭弁にギリギリのところですがって
残っている力をふりしぼった。

詭弁
よめん

>353
再変換ｼﾙ

再変換ってどうやってやるのか・・・やったことない人多いと思うんだけど。

兵は詭道なり。
つか,再変換はシフトキー+方向キーで対象文字列を反転
させたあと変換キー

こんな親ろくでもないって思ったら親の言うこときかなきゃいいじゃん。
ろくでもない親の言うこと聞いたってろくでもない子供が育つだけだぞ。

ってようなこと言われてから、親の言うことは適当にながすことにして、
自分がやりたいことやればいいんだって思えるようになった。

昔は自分の意思ではなく、こう行動すればイイ子なんだろう、
こういう場合はこう行動とったほうがいいだろうって考えて動いてた。

もっと早く気がつけばよかったなー。

俺の場合,テストで良い点とっても,親は｢ガリ勉にはなるな｣とか
｢点取り虫にはなるな｣とか言ってたな。
彼は俺を｢自分と同じ落ちこぼれ=仲間｣と思いたかったのだろうと今では
思う。実の息子だからこそ,同類,もしくは自分の分身だと思いたかったの
だろう。
まあ何をやっても否定されるだけだったから,勉強くらいにしか自信が
無くて,でも、上記のようなやり取りを繰り返すうち、何もやる気がなくなった。
しかしながら,心の中に形成された｢負けを許さない司令官｣みたいな
奴が俺に命令するので10年くらいはワーカホリックだった。
でも,離婚で俺は壊れた。
多分もう治らない。
治す気もない。
仕事に逃げたのは自分からの逃げだったのだと思う。
他人と誉め合う事も嫌いだったので,権力を欲したのだろう。
でも,もうどうでも良い。
生まれてきた事に意味なんかを求めなくなったら
同時に何もかもどうでも良くなった。
こうして自己表現しているの事が回復の兆しである事を願いたいけど
どうせ今日も酒呑んで寝ちゃうんだろうな。
うんオヤジの言うとおり俺は彼と同種の人間なんだろう。

あのう、長文書くときは、
皆が読み易いように考えて書いて欲しいよ。

改行！

>>358
書き直したら読むよ。


>>356
再変換、その方法で出来ませんですよ。
Win　Me　かちゅ使用です。

受験に失敗した日に、俺の親父は「お前は人間のクズだ、人生の敗北者だ。」と言って、俺に向かって皿を投げつけたな。
我が家では当たり前の光景だったけど、人から見たらどうなんだろう。

>>361
そんなとき、あなたは父親になんと言ったの？

嘲笑ってやるのが1番良いかも。
自分も当時は出来なかったけどね。
今はそうしてる。

>>362
そのときは何も出来なかった
数年後に、俺もきれて恨みを晴らすために父親の脱税を税務署にちくってやるって言ったら、逆に俺が精神病院に措置入院させられた。
家族の同意で医者の３分程度の診断で、独房みたいなところに入れられるんだな。
精神病院の独房から府の人権委員会みたいなところに電話して、医者と交渉してやっとだして貰った。
権力の恐ろしさを実感したよ。
ちなみに俺の病名は「一生治癒不可能な躁鬱病と精神分裂病らしい。」

自分では、自分のこと狂ってるとは思わないから、裁判起こして名誉回復をはかるつもり。
カルテ開示のことなどもあってむずかしいだろけどね。俺のプライドの問題だろね。

あのころは、俺も若かった。
争いってのは切れた方が負けだね。
冷静にいかなきゃ、だめだね。
いくら正しいことを言っても、切れて叫んだら、きちがいだと思われるんだね。

ズリヤロ−みたいな、人間になるの間違いなし！！

もうズリヤローと死のう？の喧嘩ネタは辞めてくたさい。
おながいします。

>>365
ネタじゃね−んだよ！！！ボンクラ！！！

お前ら>>1-366は、死ぬよきっと。
死ぬのは別に怖くない。地面とぶつかるその瞬間が怖いだけだ。
安楽死なら喜んで。どこに行くかは知らないけれど。

あげ

土曜日の朝〜アゲ

このスレは親の育て方が原因で心理的に親離れ・子離れが健全にできない方の
自立スレです。ただしただ愚痴を言うのとかも全然ＯＫ
駆け込み寺的に使ってもよし。
目標は人それぞれあれど、心理的な抑圧を自分で完全にコントロールしたり、
精神状態に応じてストレス解消したり、
社会生活を快適に送れるようになるのが最終的な到達目標ではないかと。

無理だ
この15年進歩して無いもの、自分。

もしよかったら聞かせてくれ>>371

元々の性格ってことです。
そもそも精神病なんてもんは存在しません。
今の日本の社会に適応出来るか出来ないか、それだけだよね。
>>372

>>373
それが重要ですよ。
精神病というカテゴリがなぜ必要なのかを考えればわかります。
集団生活に適応できないのは、うまく精神をコントロールできないから。
何もかもしたくない無気力さは鬱。
もうだめぽ鬱だ死脳生きていても意味がない。意味がないから鬱だ死脳

>>370
正解。

今現在親に抑圧されてる人間はどうすれば良いでしょうか…
（私は工房です。）
食わせてもらってるんだから有りがたく思うことしかできないんでしょうか…

親にだけ褒められて（実際はダメなのに）
嘘でも自分は幸せだと思い込まなければいけなくなった
者はどうすればいいんですか？

学校では人間扱いされずけなされ虐められ
家では理由もなくお前は幸せで恵まれてると
言われている矛盾に苦しむ者はどうすればいい？

このスレタイは免減る板じゃなかったのね。
お気に入り登録して、かちゅ使ってるからそこまで見てなかった。

>>378
俺は親から戦後直後の日本や東南アジアの貧困を例に挙げて（比較べて）
「お前は恵まれてるのに何で勉強しないんだ！」って続けました。
これって、比較した者を貶し、比較された者に劣等感を与えるしかないと思う。

食わせてやってるんだから
感謝しろと遠回りに逝っている
何一つ不自由させてないのに
幸せと感じられない私に罪の意識をもたせる
望んでもいないのに、欲しくもない物を
与えて、その代償に、愚痴や悩みを話すことを一切封じ込められて
しまった気がする
友達がいないから、耐えきれずに母親に悩みをいったりすると
逆切れされる
こんなに色々してやってるのになんでそんなこと言うのかと
それとこれとは関係ないのに　それ以来母親には何も言わないことにした
分かってる　悪いのは全部自分自身だと
だからソレも含めて話したかっただけなのに
あんたは直接的に私の心を分かろうとしたことがなかった
形だけとりあえずモノをあたえて満足させようとした

>>381
愛が無かったらモノすらくれないよ。

>>382けど歪んでるねぇ

>>381
あなたの望みどおりの完璧な親なんていないって。
飢えなかったこと、雨露をしのげる家に居場所を与えてくれたこと、
栄養のある食事を食べさせてくれたことを親に感謝し、
早く親離れして自立した大人になりなさい。
はっきり言って甘ったれの愚痴にしか聞こえないよ。

これどう思いますか

私　「育て方、間違ってたと思わないの？」
父　「（少し怯んで）そんなものはねえ、良いも悪いもないの。」
私　「（はぁ。。。ため息）」

＞私　「育て方、間違ってたと思わないの？」
こんなこと云うほうがヴァカ

解離性同一性障害のサイトで親も病気だと書いてあった。

>>384
お前がただそういう経験がないから
理解ができないだけだよ
そんな誰でも言える様な説教は求めていないって

俺は似た環境で育ったから
そのレスは痛いほど　理解できるよ

>>384
「それはそれ、これはこれ」って言葉は知ってますか？
それだったら、恋人に養ってもらったら一生一緒にいつづけねばならない
好きにならなければならないってことじゃないかと思われ

>>388
苦労自慢はくだらないのでやめましょう。
自分の経験に照らして>>381の言うことは理解できるんだよ。
だからといって「理解できるよ」で済ませたって何の解決にもならん。
親の呪縛から逃れるには、親に向かって攻撃したり愚痴るのではなく、
親に背を向けて、自分の居場所へ向けて自分の足で歩き出すしかないの。
痛みも傷も抱えてね。
それが大人になるということ。
>>389
私は馬鹿なので言っていることが理解できません。

友達がいないから、耐えきれずに母親に悩みをいったりすると
逆切れされる
こんなに色々してやってるのになんでそんなこと言うのかと
それとこれとは関係ないのに　それ以来母親には何も言わないことにした
分かってる　悪いのは全部自分自身だと
だからソレも含めて話したかっただけなのに
あんたは直接的に私の心を分かろうとしたことがなかった
形だけとりあえずモノをあたえて満足させようとした
＞これって普通に理解できないのかい？　俺には気持ちがわかるけど
君達には？
同意して欲しい　認めて欲しいってことなんだよ
身近な人に泣き言を言って慰めてもらったり受け止めてもらいたい
その一言だけでも救われるんだよ
お前らにはそれもわからないのか？

>>390
そんなことはここに来る誰でもわかっていることだよ
君はカウンセリングの基本を知らないのかい？
もう少し　このスレの空気を読むべきだな

>>386
あなたはなぜこのすれを見てる？
同じような境遇だからじゃないですか？
そんな簡単に馬鹿とか言うなんて酷いね。
ネットだからってなに言っても良いと思ってるの？
人間性疑うよ。

>>392
俺はアドバイスをした覚えはあるが、
カウンセラーを引き受けた覚えはないんだけどね。
優しいキミの慰めで>>381の気が晴れるといいね。
成功を祈ってるよ。

>>393
本当に３８５ならすまなかったね。
でも正気どう思ったかといわれれば、あのとおりです。

あなたはなぜこのすれを見てる？
同じような境遇だからじゃないですか？
ネットだからってなに言っても良いと思ってるの？
>>395
質問に答えないんだね。

＞396
その前にあなたは本当に385ですか？
そうでなく、余暇からのいちゃもんなら、
答える筋合いもないと思う

それから、
＞同じような境遇だからじゃないですか？
＞ネットだからってなに言っても良いと思ってるの？
これは質問なのですか、私の答えが必要なのですか？
単なる反語だと思ったので無視しましたが。

再起動したのでIDが変わっただけです。
うそついたって仕方ないです。

質問に答えてくれますか？

あなたはなぜこのすれを見てる？
同じような境遇だからじゃないですか？
ネットだからってなに言っても良いと思ってるの？

親に向かって、
「アンタの育て方が悪かったから俺はこんな人間になってしまった。責任を認めろ」
などと言っている人間は、甘ったれたガキ以外の何者でもありません。
ハタチを過ぎた人間が口にしたらヴァカと判断されても仕方ないでしょう。

そうですか。

では、質問の意図がいまいちわからないのですが、
とりあえず答えます。

同じような境遇だからじゃないですか？
まあ、そういう部分もあります。

ネットだからってなに言っても良いと思ってるの？
おもってません。

あなたはなぜこのすれを見てる？

これは？

同じような境遇だから。

>>399
また　そんな馬鹿なことを
そういう杓子定規な一般論を言いに来る奴は
ここのスレを見なければいいのに
親にそう言わなくても　愛情を受けて育たないと
寂しい思いをして育つんだよ
身近な人間に認められて育たないという
苦しみ　それによって喪失した自己不全感は　
君には到底わからないだろうけど
なかなか取り戻せないものなんだよ　本人にはわかっていても
経験しないとこれはわからないよ　

けど、わかるといってやることは、
本当の救いにならないというのも確かにある

正直、思うのは、
>>386も、
>>399も、
自分に言い聞かせてるんじゃないですか？
そうじゃなかったらわざわざ関係ないとこに書かないと思うし。

>>403
禿げ同です。

>>404
あなたはほかのすれでも言いたい放題言ってますよね。

>>405
人生板の相談なんて、みんなそんなものです。

それより、
>>385はあの会話で、どう思ったのか？

38 名前： マジレスさん sage 投稿日： 02/07/21 04:42 ID:WEvZj+yh

なんでこのヴォケどもは、
突然入ってきて流れと関係ないつまらん話はじめるわけ？
でこっちがしぶしぶはなしにのってやってりゃ、
勝手に満足して帰ってくし。市ねっつーの。

あなたと話す気に慣れません。
ほかで楽しんでくださいね。

最後に、レスくれた人みんなアドバイスありがとう。

>>408
それは愚痴で、愚痴スレにわざわざかきにいったんだから
べつにいいだろ。他に、今日酷いこといった？
（過去にはそりゃいってるけど）

>>390=>>394
脳が腐っているとわかったし、根性がも歪んでいる所じゃないのもわかった。
そう思ってないだろ。馬鹿だし、人間的にも腐っているから。
証明してやろう。

一見、将来へのアドバイスとして>>390は役立っているように見えている。
まあ、てきとーに感謝して離れていくのがいいよな。
しかし、こいつはアドバイスになってないんだなぁ。なぜなら>>381の
レスを読んでないもしくは無視しているのが明白だからだ。

既に親のいいところは感謝して、離れて行こうとしてその対策は
>>381は練っているし実行しているのがレスから読める。
しかも>>390がいうような自立してうんぬんだけではなく
母親の気持ちを踏まえてやっているのがよくわかる。
例えば
>こんなに色々してやってるのになんでそんなこと言うのかと
>それとこれとは関係ないのに　それ以来母親には何も言わないことにした
等など。

>>381は既に>>390のいうような事は実行しているように見える。
そして、それでも納得できない心の中の事を愚痴ったりどう整理をつけたり
解決しようとしているのかを悩んでいる。だから、私はこれはこれ。それはそれ。
といい、そうやっても心で解決できない部分があると指摘した。
これがこのスレの本題なのだが。

さらに言うと>>390=>>394この事をわかってて、そういう>>381を無視したレスを
したとしかいえない。ここに人間性が現れている。
しかも、笑えるのは>>390で
＞早く親離れして自立した大人になりなさい。
＞はっきり言って甘ったれの愚痴にしか聞こえないよ。
と言って大人になる事を促しているにも関わらず、
>>392のような反論をうけていると捨て台詞的に
>>394で
＞俺はアドバイスをした覚えはあるが、
＞カウンセラーを引き受けた覚えはないんだけどね。
＞優しいキミの慰めで>>381の気が晴れるといいね。
＞成功を祈ってるよ
といっている。自分が大人になれない人間だと露呈している。
ガキが捨て台詞を吐いているのと同じである。
大人ならきっちりレスをつけて説明に努めるか話にならない内容で
相手にできないならそんな糞レスはつけないだろう。

>>412
訂正する。

>>399が言っていることを間違っているとは言えない
でも>>403の言うようなことも当事者にとっては真実でしょうね。

原因はどうあれなにかしらの問題を抱えた自分が、その状況を改めていくには
親がどうしたこうしたと言うことは何の助けにもならない。

ふとしたときに、「親がこうじゃなければ・・」と思う事はあるかもしれないけど
それに囚われたら足踏みをしてしまう。過ぎたことは過ぎたこと、自分をどう改善したら
いいのかに集中しましょう。

自分が親になろうとしている人にとっては、過去の経験を思い返すのはとても
勉強になると思いますけどね。

>>390=>>394
脳が腐っているとわかったし、根性がも歪んでいる所もわかった。
そう思ってないだろ。馬鹿だし、人間的にも腐っているから。
証明してやろう。

一見、将来へのアドバイスとして>>390は役立っているように見えている。
まあ、てきとーに感謝して離れていくのがいいよな。
しかし、こいつはアドバイスになってないんだなぁ。なぜなら>>381の
レスを読んでないもしくは無視しているのが明白だからだ。

そう思える理由を書く。
既に>>381は親のいいところは感謝して、離れて行こうとする対策は
練っているし実行しているのがレスから読める。
しかも>>390がいうような自立してうんぬんだけではなく
母親の気持ちを踏まえてやっているのがよくわかる。
例えば
>こんなに色々してやってるのになんでそんなこと言うのかと
>それとこれとは関係ないのに　それ以来母親には何も言わないことにした
等など。

こう見ると、>>381は既に>>390のいうような事は実行しているようだ。
そして、それでも納得できない心の中の事を愚痴ったりどう整理をつけたり
解決しようとしているのかを悩んでいる。だから、私はこれはこれ。それはそれ。
といい、そうやっても心で解決できない部分があると指摘した。
これがこのスレの本題なのだが。

そう考えると、>>390=>>394はこの事をわかってて、そういう>>381を無視したレスを
したとしかいえない。ここに人間性が現れている。アドバイスをする時、
相手のレスを読んで理解するのは大人以前に人間ではない。

しかも、笑えるのは>>390で
＞早く親離れして自立した大人になりなさい。
＞はっきり言って甘ったれの愚痴にしか聞こえないよ。
と言って大人になる事を促しているにも関わらず、

>>392のような反論をうけていると捨て台詞的に
>>394で
＞俺はアドバイスをした覚えはあるが、
＞カウンセラーを引き受けた覚えはないんだけどね。
＞優しいキミの慰めで>>381の気が晴れるといいね。
＞成功を祈ってるよ
といっている。自分が大人になれない人間だと露呈している。
ガキが捨て台詞を吐いているのと同じである。
大人ならきっちりレスをつけて説明に努めるか、もしも話にならない内容の
相手ができないならそんな糞レスはつけないだろう。

俺そんなに非道いこといってるかなぁ。
あのくらいの批判なら、うけいれるキャパあると信じて
いってるのに、言葉を発するにも臆病になる。

完全な訂正。
>>390=>>394
脳が腐っているとわかったし、根性がも歪んでいる所もわかった。
そう思ってないだろ。馬鹿だし、人間的にも腐っているから。
証明してやろう。

一見、将来へのアドバイスとして>>390は役立っているように見えている。
まあ、てきとーに感謝して離れていくのがいいよな。
しかし、こいつはアドバイスになってないんだなぁ。なぜなら>>381の
レスを読んでないもしくは無視しているのが明白だからだ。

そう思える理由を書く。
既に>>381は親のいいところは感謝して、離れて行こうとする対策は
練っているし実行しているのがレスから読める。
しかも>>390がいうような自立してうんぬんだけではなく
母親の気持ちを踏まえてやっているのがよくわかる。
例えば
>こんなに色々してやってるのになんでそんなこと言うのかと
>それとこれとは関係ないのに　それ以来母親には何も言わないことにした
等など。

こう見ると、>>381は既に>>390のいうような事は実行しているようだ。
そして、それでも納得できない心の中の事を愚痴ったりどう整理をつけたり
解決しようとしているのかを悩んでいる。だから、私はこれはこれ。それはそれ。
といい、そうやっても心で解決できない部分があると指摘した。
これがこのスレの本題なのだが。

そう考えると、>>390=>>394はこの事をわかってて、そういう>>381を無視したレスを
したとしかいえない。ここに人間性が現れている。アドバイスをする時、
相手のレスを読んで理解するのは大人以前に人間ではない。

しかも、笑えるのは>>390で
＞早く親離れして自立した大人になりなさい。
＞はっきり言って甘ったれの愚痴にしか聞こえないよ。
と言って大人になる事を促しているにも関わらず、

>>392のような反論をうけていると捨て台詞的に
>>394で
＞俺はアドバイスをした覚えはあるが、
＞カウンセラーを引き受けた覚えはないんだけどね。
＞優しいキミの慰めで>>381の気が晴れるといいね。
＞成功を祈ってるよ
といっている。自分が大人になれない人間だと露呈している。
ガキが捨て台詞を吐いているのと同じである。
大人ならきっちりレスをつけて説明に努めるか、もしも話にならない内容の
相手ができないならそんな糞レスはつけないだろう。

ｷﾓい。

>>417
何がしたいんだか。
「根性がも」は直さないの？

あらら、しばらく他板に行ってるうちにすごいのが載ってますね。
>>417さん、長文ご苦労さん。しかも訂正までなさってるようで……。
でも、最初の１行目がどう考えても日本語として変なのでそのあと読んでません。
悪文に難儀しながら長文読む根性ないんで。

とりあえずお疲れ。

>>416
受け入れるキャパって、あんた、自分の物差しだけじゃだめよ。
何しにこの板来てるの？
あんたも助けを求めてるんでしょう？

>>421
俺のものさしはともかく、客観的にいって、
>>385-386はそんなに非道いレスなのか？
確かに、そのあと全く反応がなかったので少し気にはしてた。

あまりレベルの低いことをいっても、
バカにしてるようだし、相手を知らない以上
最初は自分の物差しでいくしかないとおもうんだが。

馬鹿とか人に言わないほうがいいよ。
君が馬鹿に見えるから。
自分に言いなよ。

つーか　ゼンゼン普通のレスだと思われ>>422

＞あまりレベルの低いことをいっても、
＞バカにしてるようだし

だから、馬鹿って人に言ってるじゃん。
自分の書き込み見直してごらんよ。

２ちゃんの「普通」は異常だということ知ってるよね？ｗ

>>423
なんなの？マジで意見したいの？
絡んで楽しんでるだけだよな？

もう無視するし。

言うことなくなるとそれ？

＞あまりレベルの低いことをいっても、
＞バカにしてるようだし

だから、馬鹿って人に言ってるじゃん。
自分の書き込み見直してごらんよ。

それは俺にいってるんだよな　rFRkCGvF
あなたはそれを異常だと思う、
俺はそれを普通だと思う　それだけだろ

世間の連中に同じ質問して、頭の中覗いてみれば、たぶん多くの人が
それほど変わらんことを考えていると思うよ　口には出さないだろうけど。

あの程度の書き込みに傷つくようなひ弱な人間は、
当然人生にもつまづくだろうし、
そもそも２ｃｈに来ちゃダメだよ。
２ｃｈの「普通」を一般社会で実践したら異常かもしれないが、
２ｃｈ内でやる分にはユーザーの通念上普通なわけだから。

下痢の中では２ちゃんが普通になったんだろうね。
ご愁傷様。

>>430
君が現実社会でひ弱でないとは思えないけど。

お互いにね>>431

夏休み初日からこれか。

親に褒められた経験がない人間はこうなる。。。

捨て台詞？ｗ

ねるわ。おやちゅみ。

>>436
なんか恨みでもあんのかよ？
まさか>>385じゃねーよな？
そう絡むなよ、まったりやろうや。

親が発する｢おまえは恵まれている｣と言う台詞。
実際,世間(日本なら日本国内)の中で,相対的にどれくらい恵まれていると
言うのか？
大人達は良く｢自分は中の下｣などと言うが,実際のところどうか？
その台詞を言う人間の殆どが偏差値的には｢計測不能｣なのでは無いか？
その事実から目を逸らしている為に,子供の不満に対して｢大した事がしてやれなく
て済まない｣と言えないのではないか。
世間からロクに認めてもらえない人間が,自分の子供に対し,自分を肯定する為の
手前味噌な人生観などを押しつける,または｢実の子供くらいは自分の理解者
で居て欲しい｣と言う気持ち,｢自分を肯定する為,自分の欠点までもを
子供に受け継がせようと願う｣気持ちが子供を歪ませるのでは無いか？

少なくとも,「一見教育熱心でも実は手前味噌な自分の人生観を押しつけたい
だけ」の親には上に挙げた傾向が有ると思う。無意識にかも知れないけど。
…
俺も｢いい年して自分の欠陥を親のせいにしてる奴はヴァカ｣とか思っていた。
でも,それは自分の苦しみを誤魔化す為の考え方だったと思う。
一般論を押しつける奴はきちんした会話の中で暮らした経験がないのでは
ないかな？
だから頭ごなしに一般論を押しつけるのではないかな？自分がそうされたように。
社会人としての姿勢とは,｢訳も解らず,ただ表面だけ合わせる｣事では
無いと思う。

一般論を押しつける人間はきっと相手の｢1括りにされたくない｣
と言う気持ちを嫌悪しているのだと思う。
それは多分自分の中にもある同じ気持ちを認める事が出来ない,
からなのでは無いか？

>>440
押し付けた方も、押し付けられた方もね。

>>439
ちょっと待ってくれ、あなたの言う一般論って何だ？？？
ネット上の文字のやりとりだけで一般論以上のことが言えるのか？
ていうかその自信があなたにあるの？
オレって２ちゃんの人生相談でジャストフィットな答えをピンポイントで言えるぜ！って？
だとしたら凄い超能力だが。。。

私はもういわゆる一般論は聞き飽きました。
みんなも同じなんじゃないの？
そんな同じことは何度も聞いてきてるでしょう？

それで納得行かないから、
何かほかのものを探しに来てるんじゃない？

>>442のいうとおり、一般論以外にいえることはありません。
いいかげん無いものねだりはやめろといいたい。

>>444
だから、お前は自分に行ってるのか世（ｗ
何しにきてんの？まじで。

なんだ、また>>385か。

だから、お前は自分に行ってるのか世（ｗ
何しにきてんの？まじで。
>> ID:WEvZj+yh

朝っぱらから何やってるの？

からむんですよ。４４７が。
恨まれる覚えはないんですが。

>>447
それから、その質問の答えなら>>385への一連のレスでわかるとおもう。

不幸の基準は人それぞれなんだよね。

…でも欲しいものを何でもすぐ買ってもらえるのに
「親の愛情に飢えてる。愛情を注がれてない。」とかいう人は受け付けない。

>>451
（ﾟДﾟ)ﾊｧ? ？

まあまあ。>>381からの一連の流れを見ていて思ったのは、
親の育て方に対する根本的な意識の違いが、個人によって相当の差が
あるってことだね。
実際、>>384、>>386みたいレスは、スレの最初の方から読むと
結構たくさんついている。
こういう主張は発言する側からすれば、別に手厳しいわけでもなんでもなくて
ある意味「常識」だと思っていってるんじゃないかなって。
それはその通りで、例えば面と向かって誰かにこのスレの主旨の相談を
したとしても同じような反応が返ってくることも充分考えられるわけでさ、
別に冷たいわけじゃないと思うよ。
じゃあ>>381と何が違うのかというと親の出す愛情のサインがうまく伝わったかどうか。
子供だって親の「愛している」というサインを何らかの形で
読み取ろうとはしてるさ。けどそれが子供によっては「押し付け」や「自分を無視
している」と感じさせる行為と解釈してしまう危険性があるって事じゃない？
悲しいのはせっかく開きかけた心を381さんがふたたび閉じてしまった事だと思う。
381さんの母親は、ある面、母親としての役割を放棄しているように思えてならない。
ここは愚痴スレだと僕も思うから、
381さんのようにつらいことを吐き出す場であっても良いんじゃないかと思うよ。
こういう問題って、友達とかにも相談しずらいよな。

３８１ですが
なんというか、自分が甘ったれなのはよく分かる。昔から自分から何かをねだったり
望んだり親に意見したりすることがなかった。親は外から見ると結構過保護だったでしょう。
自分が何かを言う前に全部親がやろうとするという感じだった。
自分が大人しい子だったからだとは思うが。そして理由もなく褒められた。
私もそれを信じた。
小さい頃はそれでもいいんです。でも少し大人になるとそうはいかない。
周りの人の自分への態度を通して、現実の駄目な自分が映し出される。
欠落の固まりな人間だと気付かされる。
家から一歩出た自分はまるで駄目な人間だった。それは本当の私だった。
私は経済的にも恵まれていて、親に愛情を注がれて生きてきた。
だけどすごく泣きたかったのは事実だ。これは親不孝な上にだらしなくて甘ったれだと思う。
母親に泣きながら悩みを言った事がある。だがこれはますます悪循環なだけ。
母は本当の私を知らないんです。知ろうとしない、駄目な私を認めようとしない、悩みを知ろうとしない
私のいい所しか見ようとしない。いや、いい所などないのに嘘でもいい所しかない
と思い込もうとしてた。私は幸せな人間だと理由もなく言って刷り込ませた。
母親の気持ちは分かる。誰だってよくして育ててきてやったと思う子供が歪む
のは認めたくないと思う。父親も同様。私の陰の部分を知る人は、一人もいない
辛いのは、幸せだと感じられないのに幸せだと思い込まなければならない事。
私は自分が不幸だと感じてしまう事を罪のあることだとして、深く沈めるように
努力した。自分は間違っていたと。だからもう何も言いません。言っても親も自分も悲しませるだけだし
自立もできない。毎日とても楽しいと言う事が一番無難なのだと最近やっと気付いた。
しばらく経って友達が一人出来たとき、その人は私を哀れな人間だと
言った。そんなこと面と向かって言われたのは初めてだった。
なんかそれを聞いて安心した。
自分は親に褒められ続けて生きてきたけどこうなってしまったんです
ここにいる人たちとは違うけど結果はこうなんです。
だから人間なんて分からない。
私は結局、自分自身で破滅したんです。

私の悩みは贅沢だったと思うが
褒められ過ぎるとそれもまた辛いですよ。
適度に、それも根拠に基づいて褒めてやるのが
いいんじゃないですかね。

>>455
ほめられすぎってゆーか、間違ったほめ方でほめられてそう。

過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
親から離れるようにする、 これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの？

ない
死んだ方がいい

個人的な意見。と言うよりもこのスレを立てるきっかけとなった持論。

人間の精神は植物と同じようなもので
水をやらなければ成長もしないし、枯れてしまう。
逆にやりすぎてもやはり成長もしないし、枯れてしまう。

何で今更こんな事を言いにきたかと言うと、悩みに対する意見をするなら
悩んでいる人に対して納得のいくような意見をして欲しいと思うから。
「こんな悩みがあります」「ヴァカ」と言う意見をするなら「何故」そうなのか
ちゃんとその人にわかるように説明して欲しい。
未成熟な部分に成長している精神を説くのは単なる傲慢だと思う。

まぁこんな自分の意見こそ「甘ったれ」だとは思うが。

>>454
破滅という言葉を使うには、君はまだ若い。
人間はゲンキンなもので、幸せな状態に置かれれば、
それまでの不幸や苦労も吹き飛んでしまうようになる事もある。
忘れることが人間の愚かさかもしれない。
けれど忘れることが人間を一歩前へ踏み出させるきっかけにもなるし
それが現実を生きていく手段のひとつだよ。
人間の良いところは昨日の苦痛を忘れられる愚かさにあるような気がする。
まずは何も考えず、過去にもこだわらずに一生懸命生きてみてはどうか。
親の呪縛を一時的に忘れる一番良い方法は…>>457がいっている
心理的、距離的なクッションをおくこと。
親に接している時間が多いと、結局いつもの接し方＝いつもの自分になってしまう。
なるべく親以外のたくさんの人間と接するようにして、
「家庭での自分でない自分」を新しく形作っていくのはどうだろうか。

>>457
でこのスレではそのための方策を練っているんじゃないかね。
あるいはそこまでいかなくてもきっかけになる為のものじゃないか。

それを「うざい、生きてる価値無し」というようでは変えようと思っている人間も
あなたの言葉を受け付けないよ。つまりどんなに正しくても意味が無い。

独白の積りならそれで構わないけれども。
人に訴えかけようとする人間が発する事ではない。

親父に呼ばれて、母のいる病院まで行ったよ。
まだ黒髪なのに痩せて小さくなった母にこう聞かれた
「いいお母さんだったかな?」
俺は･･･その時何を考えてたんだろう?
最高だったとも、そんな事言うなとも答えずに
ただ、「なんとか及第点」と言ってしまった。
それでも静かに微笑んだ母の顔が忘れられない。

俺は親父の眼に病院を追い出され、夜が明けてしまった。
そしてそれが母と交わした最後の言葉になったが、
その罪悪感が忘れられない。

けど、それが一番いい答えだったのかも。
うそっぽいこというより。。。

俺は母親が嫌いだ。大嫌いだ。
おせっかいなとこが嫌いだ。何よりも子供を一番に考えるとこが嫌いだ。
大学に入り、一人暮しを始めて二年も経つ俺を赤ちゃんみたいに心配するとこが嫌いだ。
今まで付き合った彼女より誰よりも俺を心配してくるとこが嫌いだ。
金が無くなって「もっと金を送れ！」と、言って結局送ってくるくせに
しぶるとこが嫌いだ。「こんな家に生まれてこなければよかった」と、言うと
電話越しに本気で泣くとこが嫌いだ。

俺は母親が嫌いだ。とにかく嫌いだ。
そんな母親がこの間死んだ。毎日のように俺を心配してかけてくる電話が
ただただウザくて、俺は携帯の電源を切っていた。だから、通夜にも行けなかった。
死因は働き過ぎでの過労と、電話が繋がらない俺を心配して体調を悪くした併発だった。

俺は母親が嫌いだ。自分の給料の倍以上の仕送りをする為に、働き過ぎるとこが嫌いだ。
こんな俺のために死んだ母親が嫌いだ。五十年近くの人生の半分を俺に費やしたとこが嫌いだ。
死ぬ直前まで、俺の声を聞きたがっていたとこが嫌いだ。

俺が毎日２ｃｈに入り浸っているとも知らず、死ぬまで働いた母親が嫌いだ。
今日をもって、俺は２ｃｈを引退する。嫌いだった母親にしてあげれなかった
親孝行を今更だがしたい。受け止めれない程の愛をくれた母親の為に頑張って生きていきたい。

>>464
泣けるぜ！！

>>465
くどい。不幸話フェチが人生板に常駐すると
ネタだかマジだかわかんねーからカエレ

偽善や操作の為だけに褒める親よりはマシじゃねー?
よくやった。次はもっとがんばれ。でしょ。いつも。
認めてねーなら何も言うな。あーウゼェェェェェェェェェ。

>>466
真偽カウント必死になってるオマエって頭おかしくネ?
にちゃんは何書いてもいーとこなんだろ。オマエの定義じゃ。
匿名匿名楽しいなっと。

>>468
阿呆は基地外の創作板に逝け
２ｃｈは何を書いてもいいところじゃねー
勘違いすんなこのクズ野郎が

なんにしても、人を罵倒するような言葉使いをする人の意見は聞く気になれません。

くだらないことを根にもつ奴らだな

>>462
一瞬でも向き合えたと思うなら、それでいいんじゃないか。
俺は父親を癌で亡くしているが、病院に入院してガリガリにやせ細った彼を見て
何もいえなかった。何か言わなければいけない。大切な事を伝えなければいけない。
そう思っても喉を伝って出てくるのは、当たり前のなぐさめの言葉でしかなかった。
本当に言いたかったのはそんな事じゃなかった。その事を後になって気がついた。
父親は自分の死期も病状も知らされていなかったが、薄々は感づいていたと思う。

もう死期もせまった３月のある日、
俺は隔離された薄暗い病室に入った父親に会いに行った。
抗がん剤による治療と、進んだ病魔のせいで、
彼はもう衰弱して、ろくに会話もできない状態だった。
骨と皮だけに近かったが、意識ははっきりしているようだった。
だから俺は、とりとめもない言葉をつないで、ゆっくりとだが、一方的に話し掛けていた。
俺はこのときが、生まれてから一番彼に語りかけた時間だったと思う。
彼の返答は無かったが、彼は俺の話を理解するとまばたきをした。
目に感情が表れるのだ。
小一時間語りかけた後、俺は言葉に詰まった。
…たぶん自分が本当に語りたい事ではなかったからだ。
死を前にした男に向かって、なぜか俺は焦っていた。
何か言わなければ、何か言わなければ。
ふと俺は考えもなしに病院の外の桜並木を思い出し、
「サクラ…すごいきれいだったよ」と言った。
父親は一瞬俺の言葉の裏側を読み取ったと思う。
俺の言葉に大意はなかったが、それを聞いた時の彼の目はとてもさびしそうだった。
彼はわかっていたのだろう。来年のサクラはもう見る事が出来ないことを。
俺は彼にそんな思いをさせた自分をいつまでも忘れる事ができない。
そのとき実際彼が本当に何を思ったのかはわからない。
それは俺の考えすぎかもしれないけどいつまでも心に残った。

結局その日が、彼に会う最後になった。
あの頃は自分について考える余裕すらなかったが、今でも時々思うのは、
自分にもっと正直になればよかったという事だ。
父親に言って欲しかった言葉、一緒にいきたかった場所、
一時でも、その病室の中だけででも子供に戻って
甘ったれた事をいっておけばよかった。
俺は自分の感情を抑圧という殻で覆っていたから、
その時はそれすらも難しかったが。

長いから読む気しないよ。
なぜわからないの？

要点をかいつまんでね。

消えろ

age

（（（（（（（（　家族の病　））））））））
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027345132/

淋しくて気が狂いそう
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/philo/1027441524/

親が叩き上げタイプだったら褒められないんじゃないかな？
自分の観点でしかモノを見られない人が結構いたりするから。

親に褒められた事がないと今日まで不満を持ちながら生きてきました。
が、精神科医と話しているうちに、自分の本当の不満は、母親にとって自分が「どうでもいい存在」だった事だと気付きました。
こんな人いる？

んなこたねぇ
切り替えの効く人は褒めるのと叱るのを使い分けるでしょ。

>>480
虫は暴力の一種です。ある意味、暴力を振るっているよりもひどいかも。

>>482
うちは家族一緒に住んでるのに、
私は年に1度さえも父とまともに口をききません。
ちょうど、あのTV番組のひきこもり五郎さんと同じ状況です。

私が思春期にぐれてから放置されてます。
理解しようともしなかったのよね。
はぁ。。。

>>483
今何歳なんですか？

２８です

じゃあ、もう１０年近くもそんな感じなんですか。。

それじゃ、おとーさんだってきっと居心地悪くおもってるよねぇ。。

>>482
お父さんも何を話していいのかからないし、あなたも話す気がないのかな。
ちょっとずつでいいから、話し掛けてみては。
コミュニケーションは積み重ねかも。

あ、上の>>480の間違いね。

あげ

落ちてきた。

age

　　|　俺の立てたチンコスレなんだ！！！
　　|　age続けるんだ！！
　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ∨　 ｶｸｶｸ＿＿＿_　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　 |｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 （.#｀Д´）　 |｜　　|￣￣|　 |：[].|
　　　　　　　　　　 ∧＿∧ . ┌（ 　 つ／￣l｜ ／￣￣/　..| ＝|
　　 ∧＿∧　　　（　TДT）　|└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　（　TДT）　　（　　つつ 　￣］||_＿） 　 |　||　　　　　　　|　||
　　（つ　　つ　　/　 /　/　　.／￣＼　　／　|| 　 　　　　／　||
　　と＿）＿） 　（＿__）__）　 ◎ 　 　◎ .[＿__||　　　　　.［＿__||
　　　　　　　　　 　 ∧
　　 ／￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 |　>>1よ、もういいんだ・・・・・・・
　　 |　本当に良くオナニーした・・・もう充分じゃないか・・・

廃れてきた

まじにいこう

>>464(；Д＼)

(≧∇≦)ブハハハ！ヾ(≧∇≦ )ブハハハ！ヾ（≧∇≦）ノブハハハ！（　≧∇≦）ノブハハハ！んで・・オチはどこ？

>>464(；Д＼) <マジ泣けるよ・・・・・・

親のすりこみってどの程度強力なんだ?
俺たちの意思って結局何でできてるんだ?
今までの記憶でできてんのか?
そうだとしたら親のすりこみって強力すぎるんじゃねーか?
俺は親なんて大嫌いで、あんなもんの下で育ったからこんな俺になっちまった
と思っていて、それはそれは急激な意識改革をしている昨今なんだが、
根底の部分では結局は親の意識を存分に内包しているのか?
詳しく説明してくれる人いませんか?
っていうか、ひょっとして板違いかい?

>>498
自分もずっとそう思っている。
てか、実際そうなんだよ。
でもそれに気がつかない人が、普通の人＝幸せな人　かも。

興味深いよね。

シンジ君に比べて１は

５００！！！

もういいよ僕が悪かった。ああ悪かった。神様でしゃばってすいません

人生は理不尽なことの繰り返し

役に立たない人生君

じゃ、元々父親がいない女の子はどうなの？愛されないと思って育つより楽かな〜？

親なんていないほうがいいかもよ。まじで。

この思春期真っ盛りめ！！

面白いと思ってんの？

いや実際ツマランし

ね〜！父親いなくて不自由した事ないもん。

よこしまな人間れいこ

世の中にはいないほうがいい親もいる

大人試験に合格しなければ
　親になれない

そんな試験があればいい

リッパな親なんていらない。
親だって弱いし、親だって人間。
そんな親を理解してあげられるようになってから、少し楽になった。

（　´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

ここはネグレクトを論じるスレですか？

あげ

>>464
別の板に、こんなカキコを見つけたことがある。

以前、母がﾃﾞｼﾞｶﾒを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちﾒﾓﾘが
いっぱいになったらしくてﾒｶ音痴な母は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、漏れは面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな！」と罵倒してしまった。
その母が先日亡くなった。
遺品を整理してたら件のﾃﾞｼﾞｶﾒを見つけたので、なんとはなしに撮ったもの
を見てみた。
漏れの寝顔が写っていた。
涙が出た。

ネタやめろ
何度もコピぺするな
お前が書いたんだろう
ｱﾎｶ

>>518
いや、このスレの290。
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1021975687/201-300

それ、コピぺしまくらちよこだよ。
もうやめれ。

>>520
ごめんなさい。マルチポストされてるとは知りませんでした。
私はここにしかコピペしていません。ご迷惑をかけて、本当に失礼しました。
削除依頼を出しておきます。どうか、許してください。ごめんなさい。

人生のスタートで失敗したという感から、
その後穴埋めしようとして、別のものに依存する傾向がみられる。

>>517
自画自賛もここまで来ると・・
キモいというかウザいというか恥ずかしいというか。

荒れてきたね。

もう無理か…こういうスレは重要なのに

このスレ好きだったのに、もう「こうなるのか？」さんは
来なくなってしまったのかな。。。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うえぇぇん

>>526
ずっとコテハンでいこうかとも思っていたけど途中で
その必要性が少し疑わしくなったから名無しになっていた。
レスをするのにも自分が偉そうに語りかけるのもどうか？なんて思ったりもしたしね。
それにもうある程度の結論的な意見も出ているので
もうコテハンでなくてもいいかなぁとか勝手に思っていたけど
スレの流れを見るとやっぱり立てた人間がそれなりの責任を負わないとダメなんだね。

と言うわけで特にこれから何をするかは決めていないけど
またこれでしばらくやっていこうと思う。

よく考えたら何をするも何も変に何かする必要もないか。
まぁ今まで通り、ﾏﾀｰﾘと愚痴ったり意見を出していきましょう。

＞1
「結局娘が父親から学ぶしかない」どうすればいいんでしょうか。

>>527-8
うわぁ、本物さんですか？！　レス526を書いた者です。
ﾋﾞｸｰﾘしますた（驚喜　これまでROMだったんですが、カキコしてみるもんです。

最初、>>1を読んだときには、香川大学のいかがわしい某教授よろしく
「娘の結婚運は、父親によって決まる！　救われたければ私と幼児プレイせよ」と
くるのかとビビリながら読み進めていったんですが、まともな内容で、
すごく勉強＆参考になりますた。多謝！

こうなるのか？さんと、いわゆるADだの「育てなおし」だのとの
違いは、ご自身でどんな風に感じているのか、教えてくれると嬉しいデス。

で、おれもほめられた経験など皆無である。
気がついたら自分も自分の子供をほめたことがないことに気がつき
ぞっとしている。

結論。
虐待を受けた子供は子供を作るな。
虐待を受けた子供はあきらめて子供をもたず、自分のリハビリに
障害をついやせ。
愛されなかった子供は何をしてもだめ。いい親にはなれない。
虐待を受けた子どもは、部落や在日と同じ身分。
被差別地区住民と同じなんだよ。鼻つまみのマイノリティーなんだよ。
でも自分ひとり生きる分には、いくらか楽しいこともあるだろうよ。
ガキなんか作るんじゃねー。人に迷惑かけないようにその障害を真っ当せよ。

私は虐待を受けたわけではないのです
しかし私が子供を持つことになったなら
電波系のギャグを何のてらいも無くするような
そんな社会不適豪奢になることｄ勝

子供を褒めてあげられない親程、愚かな人間はいない。でも、父親に愛されたからって男を見る目が備わったか？
と聞かれれば、全く自信が無いYO.

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（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）