◆　人を許す事ができない　◆

約束を守らなかったり、ありがとう・ごめんなさいが
言えない人を許せない。
相談すると「他人を自分の思い通りにできない」とか
逆に許せない私が悪いと言われる。
正しい事は正しい。悪い事は悪いと認めて欲しい。

鬱です。

2

人を許すことが出来ない人間は
自分も他人から許される事は無い

自分の責任まで他人に押しつけんな(´ー｀)

>>1が許せないと思うならそれでいいんでないでしょうか。

でも正しい正しくないの前にどうしたら幸せな結末を迎えるか考えたほうが
いいんじゃないかなと思ったり思わなかったり。

建て逃げか？

じゃ、他人はなんで、

約束を守れないんだろう・・・
あいさつが、きちんと出来ないんだろう・・・

まず冷静に考えてみたら？

>>1
あまりお友達と合っていないのでは・・？

＞１
１は悪くないよ。
許せない１さんが悪い、なんて言う子は、結局自分も約束を守らなかったり
ありがとう、ごめんなさいが言えない人なんだよ。
自分を正当化したいから、そんな事言ってるだけ。気にスンナ。

>>7
それは単に常識がないのでは？

白黒はっきりさせたいタイプなんだろうね
1は
良い意味で真面目
悪い意味でリラックスして生きられない　みたいな

世の中は正論が通用せず理不尽なことが多いのを悟った方がいい。
１は人生経験が足りない感じだ。

ﾎﾞｸ、1ﾀﾝみたいな融通の利かない子はｷﾗｲなので直してほしいな。

色々な人がいる世の中　多少の妥協も必要かと
情けは人の為ならずですが　寛容な気持ちが無ければ　息苦しい人間関係になり
交友関係が狭くなりますよ
お互い助け合い　支え合う世の中ですし

トコロで肝心の1は？

>>10
う〜〜ん、うまく説明できんが。
ダメなヤツを「ダメなヤツ」って決め付ける
のは簡単だが、
どうして、この人はダメになったのか、
理解してそこで、はじめてどういう人間なのか
わかると思うのよ。
俺はそういう風に人を見れたらなと。

ちゃんとあやまることって、難しいけどすごく大事なことだよね。

ごめんなさいを言うと殴られるの僕は自分が悪くても中々謝罪が
できません。謝罪をするともう気が済んだ・用済とゆう感じの顔
で平気で殴るんです。

状況がよく分らんのでなんとも・・

>>1の友達がどんな友達かは知らないが、
うまく自分の事を表現出来ない奴もいると思う。
何が言いたいか読むのも友達としてやってあげよう。
それが嫌なら手を切るしかないと思う。
あくまでも、自分を表現出来ない友達を持った場合だけどな。

1みたいのは自分も幸せになれないが人も幸せにできないタイプ
ストーカーみたいのに多そうだこうゆうヤツ、身近に居て欲しくないな

自分にも他人にも厳しいってか

>>22　ちがうな

自分に優しく他人に厳しくだったかな

>>24　それもちゃう

自分に厳しく他人に優しく　だべ

>>26　ちがうったらちがうがな〜

>>1
糞スレを立てたり、立て逃げして・ごめんなさいが
言えない>>1を許せない。
相談すると「>>1を自分の思い通りにできない」とか
逆に許せない私が悪いと言われる。
正しい事は正しい。立て逃げは悪いと認めて欲しい。

鬱です。

タイトルの前後に、なにかマークがついてるのはネタすれだ。
マジレスしないほうがいいよ。

みなさんのアドバイスありがとう。
いきなり手が話せなくなってみなさんに返事をかけませんでした。
本当にごめんなさい。
ネタスレじゃないです。
みなさんの言う通り私には経験が足りないのかも知れない。
でも理不尽な事を受け入れるってどんなに経験を積んでも難しいと思う。
それって妥協ってことじゃない？
私は結局こんな性格だから友達もいません。
というか、自分から疎遠にしてしまいました。
友達がいないから寂しいやつと思われるかもしれないけど、
その方が楽です。
でもその代わり誰にも相談できなくて、結局２chのみなさんに意見を求めてしまいました。
こうやって本気でレスしてくれてとても為になりました。
立て逃げと勘違いされてもしょうがないけど、分かって欲しいです。

詳しく書かなかったけど、今鬱に思ってる事は親や親戚のことです。
ごめんなさい。

正しいと悪い事がうまく混同している世の中だから
１さんには生きにくいかも知れない

１は自己中っぽいな
約束を守らなかったりって相手の気持も考えたりしてるのか
すみませんと言わせたいだけなのでは

>>31
生きやすくするにはどうしたらいいのでしょう？
私の唯一の理解者である夫はいい加減に生きることだと言うのですが、
いい加減というのはどうもしっくりきません。

>>1
以前あった、遅刻する人が許せないとかいうスレの１か？

>>32
確かに自己中だと自分でも思う。
だから人との約束とか迷惑をかける事はしないといつも考えてる。
もちろん私だって遅刻するならするで
連絡をしてくれれば「ごめんごめん」と軽いのりで言ってくれれば気にしない。
でも今は携帯電話だってあるのに（お互い持ってる）連絡すらよこさない。
遅れる事を悪いって言ってるんじゃないよ。

>>35
それって相手に言っても十分納得される内容の物だと思うけどなあ。。
言いにくいのか？
それならそれも分るけどね。

気がついた時点で相手を傷つけないように注意したらどうかな。
｢遅刻したのにゴメンの一言もないわけぇ？｣って笑うとか
｢遅刻して来たから今日は奢ってもらおうかな｣とか。

黙って関係を切るより、そっちの方が色々得だし
寂しくないと思うけど……。

あなたが何も言わない人だから、相手になめられてるのかもしれないよ。
不器用なのはわかるけど、そういうコミュニケーションが出来るか出来ないかってのも
人間の器だからさ。

>>36
>>37
主人のお義母さんなんです。遠くに離れて暮らしてるし、そんなに打ち解けてないから
言いたくても、、、、。
実際会った時に主人が言ったのですが、全く悪びれる様子なし。
しかも駅まで迎えに行くのに、その事で主人と喧嘩してて３０分ぐらい待ってもらったのです。
（それは約束してたんじゃなくて駅についたお義母さんが迎えに来てと言ってから
ホントだったら１０分ぐらいで行ける。）
自分が４時間も遅れた事よりも３０分待たされた事を協調して、、、、。
そりゃ予定通り着てくれればお義母さんの事待たせるわけないじゃない！
主人のお義母さんだから言えないんです。
友達には言えます。今までだって言ってきました。それで相手も納得してくれます。
いい関係にもなれました。（結婚してから疎遠になったけど）
お義母さんだからっていえない自分が嫌。いつまでも悩んでる自分がいや。

そんな大事な人ならもっと広い心をもてよ

>>38は１です。いれ忘れた。
＞＞３６さんは昨日の夜も書き込んでくれた方ですね！
今日もありがとう。昨日の夜に書き込んでくれた人に、また書き込んでもらえてうれしいです。
本当に昨日の事は反省してるんです。

ごめんの一言もなしか、、？と不思議に思っていたら、
おしゅうとさんだったのか・・。

>>39
大事な人だからこそ、、なんか微妙なんです。（表現が変でごめんなさい）
どうでもいい人だったらこんなに考え込まないんです。
大事な人だからこそ、私の事も大事にして欲しいし、私も大事にしたい。
でもそういう嫌な事をされると大事にしたくてもできないんです。
広い心ってむずかしい。

>>40
あ、、いやいやそんな。。どうもす。。
（、、何を反省してるのだろう。。面白い人だ。。）

立場的な事を考えたら自ずとわかるとおもうけどなぁ
わかんないのかな

お姑さんは友達とは違うからなあ。。
難しいよね。。（いや結婚した事ないから分らんけど。。）

>>43
立て逃げと思わせてしまった事です。反省。
>>44
お義母さんとはそんなカリカリした関係じゃないのに。打ち解けてはいないけど。
立場かー。考えもしなかったです。
でもなー、それじゃあバカにされてるみたいでくやしい。
なんて思っちゃいけないんですよね。ふー(。_。)　

既婚女性版に行けとか言わないでねーーー！

バカにされているというより、甘えさせてもらって当然　とは思われてるかも。
困るね、、、

>>48
自分の親には「今まで育ててくれてありがとう」的感覚で甘えられてもいいけど
お義母さんにはついこの前知り合っただけで、他人と同じ。甘えられても、、、。
親子でやってくれ。
主人の事は愛してるけど、親まではなー。
お義母さんのお陰で主人と出会えたって言ったって、、、。血は繋がってないし。
ちぇ！

正しい事は正しい。間違えている事は間違えている。

これが既に間違い。世の中正誤で分類しきれない事はたくさんある。
だから、民事訴訟があるのだし、パレスチナは揉めている。
どっちの言い分も正しい事だらけだ。で、両方の言い分が正しい
事の方が解決ははるかに難しい。

他人に自分の正義を当てはめて押しつけてはいけない。嫌われるし
トラブルの元だ。仕事もうまくいかない。
義理の親との関係も、そういう観点で見ないと絶対にうまくいかない。

自分の正義を貫くのは大変な事なんだよ。誰もが納得する人間の器、
説得力がないとダメだ。義理の親との関係の話で言うと、あなたは、
お義母さんに対する不満を、一番身近な人にも理解してもらえないで
いる。そんなのは正義でもなんでもない。あなたの愚痴や不満に過ぎない。

あなたが「自分も悪いし相手も悪い」というスタンスになる事から
始めたらどうかね。

それから、やっぱり板違いだね。家庭板でも言ってみたら。あそこの
嫁姑、夫婦の抗争はものすごいよ。1 みたいに幼稚な事言っている人は
あまりいないけどね。

>>自分の正義を貫くのは大変な事なんだよ。誰もが納得する人間の器、
説得力がないとダメだ。義理の親との関係の話で言うと、あなたは、
お義母さんに対する不満を、一番身近な人にも理解してもらえないで
いる。そんなのは正義でもなんでもない。あなたの愚痴や不満に過ぎない。

主人は分かってくれてる。でも主人も親を大事にしてるからそんなに強くいえない。
たしかに愚痴だよ。わかってるよ。

>>あなたが「自分も悪いし相手も悪い」というスタンスになる事から
始めたらどうかね。

なんで私が悪いの？なんだろーねー。文句言う人が悪いと決めつける人って。
納得できるように説明ください！ちゃんとスレ読んでくれてる？

>>それから、やっぱり板違いだね。家庭板でも言ってみたら。あそこの
嫁姑、夫婦の抗争はものすごいよ。1 みたいに幼稚な事言っている人は
あまりいないけどね。

すごいからここにきたの。だってうちの親もそうだけど、
姑問題とかいうと我慢しなさいしか言ってくれないんだもん。
自分は我慢できたのよ、って、、、、
だからそういう問題を抱えた事のない人に第三者の意見を聞きたくてここに来たの。
別に姑問題だけに当てはまないでしょ？

自分の考えをまかり通らせる「力」がないから正しくないだけ。
>>1もわかってるジャン。「正しい」がなぜ「正しい」のか。
「正しい」はずのことがなぜ通用しないのか。

>>51
＞だからそういう問題を抱えた事のない人に第三者の意見を聞きたくてここに来たの。
別に姑問題だけに当てはまないでしょ？

じゃあ、あなたがいう正しくない事って、なんだ？
「約束を守らない。」「ありがとうごめんなさいが言えない。」

違うでしょ？姑の自分に対する態度全般に腹を立てているんでしょ？
約束守ったって、ありがとうとか言ったって、相手のあしざまな本心が
透けて見えれば、あなたは気に入らないんでしょ。一般論でいう正義とか、
マナー論なんか、嫁姑問題解決のなんの役にも立たないぜ。

家庭板の人達は自分で苦しんでいるから事の本質がわかるんだよ。
で、あなたの書き込みを見て、まだ我慢したらとアドバイスしたんでしょ。
オレもそう思うし。

もし姑が自分の言い分をここに書き込んだら、きっと彼女は彼女なりの
正論を展開するよ。お互いに気に入らないんだよ。仕方ないじゃん。嫁姑問題に
「どっちが正しいか」みたいな論を持ち込もうとした時点であなたは幼稚だ。

愚痴るんだったら家庭板。でもあそこでもあなたは耐えろと書かれたんでしょ。
いったい何が自分に足りないのか考えるべきだと思うがね。

｢こうすべき｣って考え方が頭の殆どを占めてるかんじかな。
疲れちゃうよね。そういう考え方。

相手も悪いし自分も悪いっていうよりさ
相手にも自分にも不和の原因を求めることは
できるだろうって考えれば？原因ってのは＝悪いってことじゃないよ。

>>1の《特徴》
　　物事を融通のきかないカテゴリーで割り切って考える。
　　人間一般に敵意を示す。
　　性的なことがらに異常な興味を示す。

「こうすべき」って考えた方が楽な場合も多いんじゃないの。
考えないで決め付けるんだから。
み〜さんのように真摯に考えて答えを出そうという人がすべてではありませんね、悲しいことですが。

>>57

自分の生き方を見つめるのならば「こうすべき」って思考も大事だ。

でも 1 はそれを他人に押しつけようとしている。しかも、どっちが
悪いか判断が出来ない問題についてだ。自己中心的なんだよ。

姑は嫁の細かいところまでよく見ているからね。鋭いよね。

バランスだよね、やっぱ。

過去ﾛｸﾞ読んでみたけれど、子供の理屈みたいだ。。。

姑さんにチャント「ありがとう」が言えているか、甚だ疑問。。。

>>61同意

有名どころだけど、ここ行ってみ。割とあたる。
http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/

内容の濃いスレッドだな。面白い。

約束は守って当たり前・・と思っている＞1よ･･。
守れる人間ばかりじゃない。挨拶できない奴もいる。
そんな奴らを反面教師にし、自分は約束守る、挨拶は
当たり前を実行していけばいいことでないか。
何故、、人に期待をする？すべてを受け入れなされ・・
それで無理な奴は無視。

人の数だけ常識があり、自分の常識と相手の常識が
余り共通してないのだという前提で付き合えばよろしいのではないでしょうか。

なんつーか、ｿﾕ問題じゃないみたいだぞ。１は。

>>51
＞なんで私が悪いの？なんだろーねー。文句言う人が悪いと決めつける人って。
＞納得できるように説明ください！ちゃんとスレ読んでくれてる？

こゆｺﾄ書いている時点でﾁｮｯﾄなぁ。手前でちゃんと過去ﾛｸﾞ読んでみれって感じ。

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つまんない事なら「まあいいや」で済ませちゃう。お互い様って事で。
でも大事な事なら１さんの態度が必要。きっちり白黒つけるのは悪い事じゃないよ。

世界は灰色です。良くも悪くもありません。
一面的に見て、快か不快かとか社会的か反社会的かとかは判断できるけど。

なんだよーみんなしていじわるだなーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ
>>53
そーだよ！私にする態度に腹を立ててるんだよ！だからって私に理解力がないみたいに
思ってもらうとかなしい。お義母さんとは「嫁姑問題」みたいなことに発展したくないから
こーして考えてるんだ！嫁姑問題が一般の常識に当てはまンないなんて、、、驚愕( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
お義母さんだって悪い人じゃないのはわかるけど、遅刻を連絡しないのに正論なんてあるの？
＞＞嫁姑問題に
「どっちが正しいか」みたいな論を持ち込もうとした時点であなたは幼稚だ。

そんなのくやしーーーーーーーーー！

>>54
その通りです。

>>56
想像だけで人の事を決めつけるなよ。とくに３つ目。まちがってるよ。
あなたの名前の方が性的なことがらに異常な興味を示す。ことを強調しています。

確かにココ！と言うときは白黒をハッキリさせることも必要だね。＞70
でも、それはとかく自分自身のことが多く、やはりそこに他人が入って
くれば人間関係上そうもいかないこともある。
私としては、それこそ灰色の部分をいかに持ち合わせているか・・
が大人だと思う。
自分のことしか考えられない人は、他人を理解しないうちに白黒
はっきりさせたがる･･。自分も前はそうだった。

悪い事を悪いって認めるのって、実はかなり勇気が必要だと思う。
それも年下から言われるのって、余程信頼関係ができてなきゃ、
素直になれないのは当然だよね。
もし相手が約束破ったり、遅刻した事に悪気を感じていなかったら、
ちゃんと言った方がいいけど、
相手が悪いって事を自覚してるのなら、それ以上責めるのは酷ってものだよ。

＞相談すると「他人を自分の思い通りにできない」とか
＞逆に許せない私が悪いと言われる。
こう言われるのは、反省してる相手をさらに追い詰めて、
謝罪を求めるという事に対してじゃないかな。
なんか韓国人を連想するよ。

いつのまにかこんなにレスが、、、。
>>58
これって押し付けてる？
>>60
子供の理屈じゃないもん！子供だったら４時間も遅れてきた人にあわないもん！
>>61
もちろん言えるさ！最高の御もてなしをしてあげました。
>>65
だーかーらー、他人だったらいいの。これからも大事にしたい人だから気になるの。
>>66
理解できる非常識にも限度があるでしょ？
>>68
大事にしてるよ。ありがと（´∀｀）
>>70
ウルウル。ありがとう。
>>71
そう考えるとさらに鬱、、、、。
>>72
大人って、灰色って、、、、やだよーーーーーーー！

>>73
いやいや、余り灰色の部分を持ちすぎるというのも、考えものだよ。
確かに大人？なのだけど、「これはダメ！」ってキッチリ言ってあげないと、
相手も分からない場合って、良くあると思う。
それにウヤムヤにしすぎると、変な厄介事をしょいこんでしまったり。
どこまで灰色にすべきか。どこはハッキリさせるか。
線一本じゃ、分けられないと思う。

>>74
反省してたのかなー。そうは見えなかったけど。
そう考えるとお義母さんも可哀想だね。反省してるのに反省してないように見られて。

>>77
つい強がって、突っ張っちゃうものだと思う。。悪いと思ってても。
お互い素直になるには、いい関係作れてないと、なかなか、ね。
お義母さんとの仲はどうですか？
信頼関係ができてたら、きっと「ごめんね」の一言が聞けるかも。。

>>76
今まで沢山レスってきてやっと本題に入れたようなきがする！
＞＞どこまで灰色にすべきか。どこはハッキリさせるか。

教えて下さい！

>嫁姑問題が一般の常識に当てはまンないなんて、、、驚愕( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
お義母さんだって悪い人じゃないのはわかるけど、遅刻を連絡しないのに正論なんてあるの？

1 はこういう考え方がダメだ。相手はあなたの事が気に入らないから、
平気で悪い事をするんだよ。嫌がらせに正論も理屈もない。あたりまえだ。
イヤな相手にきちんとありがとうって言うか？約束をきっちり守るか？
あなただってそうでしょ。

ここであなたの正義を振りかざして「ねえねえ、聞いてよ！私正しいでしょ。
お義母さんが絶対悪いわよねぇ〜」ってやる事は建設的じゃないし、幼稚だ。

姑が正しい、とかあなたが正しいとか、他人に同意を求めるのは無理なんだよ。
極めて当事者同士の問題だからだ。
おそらく旦那にも、「ねえねえ聞いてよ、お義母さん、絶対間違えているわよね。」
ってやっているんでしょ。そう言えば旦那は「うんそうだよね。」って言うだろうけど、
そんなこと一生やっていてもあなたの不満は絶対に解消されない。

もう一度書く。1 は自分に何が足りないのかよく考えるべきだ。

>>78
あまり突っ込んだ話はできません。というか話題がありません。
もともと人見知りなので、お義母さんには無愛想と思われてたと思います。
仲が悪いわけじゃありません。

ごめんね。。落ちなきゃ。。

>>80
に全て見られてしまっていたのか、、、、。
あなたはすごい！あなたの言う通りです。
でもそんなに面識がないのにお義母さんに嫌われていたらいやだ。
私は幼稚ですね。ごめんなさい。
私に足りないものってスレのまんま、許せる心がないってことじゃないでしょうか？

なんかもっと心を広く持てるように
映画とかたくさんみて人生の生きザマ
まなんだらよいとおもわれ

>>63
の性格診断やってきました。対人関係は一般的な人付き合いでは
余り理詰めに走ったり、杓子定規な権利論や義務論を振り回さないように、気をつけた方が良いと思います。
自分の物差しで、全ての現象を推し計ろうとしない方が無難です。

と診断されてしまいました。ふう、分かってますよ。みなさんのアドバイス通りです。
しかしこれ当たりますね。

>>84　
映画ですか。がんばってみようと思います。

>>76
確かにそうですね。私が言いたいことって、73さんの言ってることと
あまりかわらなくて、自分自身、信念といったら大袈裟だけど、白黒
はっきりしたものがあるからこそ、灰色の部分で帳尻をあわせられる
というか・・他人だったら「そういう考えもあるんだね」
で終われるところも、身近で大切な人だとそうもいかないよね、
理屈じゃわからない人もいるわけで、だからこそ、相手をコントロール
って言ったら変な言い方だけど、バトルして修習がつかないなら
灰色でもよしとしようって感じかな。１さんのように、ゆるせん！という
気持ちが強いと、自分をコントロールするのに大変だなって思う。
なんだか、自分自身、色々勉強になります。

１さんはパワーあるなあ。
実生活でもネットでも逆風の中で生きるのって大変なのにへこたれないし。
世の中なぁなぁで済ませる人が多い中で貴重なキャラクターだと思う。
ただ、たかが姑の事ですり切れてしまうのが勿体ない。
（ちなみに私も女性です）

>>83

嫁姑問題は半端じゃないことはわかる。姑の嫁いびりは実際すごい。
女親は赤ん坊の頃から知っている自分の息子を、知らない女に奪われた
という感覚に陥るから、はまってしまった嫁姑がこれからうまくやって
いくのは極めて難しい。そこにあるのは理屈を越えた感情のぶつかり
合いだけだ。決め手になる解決法はないと言える。

もしどうしてもうまくやりたいのだったら、義母の娘という立場に近い
存在になるように努めるのがいい。まず自分の母親だと思って接する。
必要のないところであえて助言を求める。母の日のプレゼントは
手配したか？そういう事も大事だ。

でもよく考えろ。本当にうまくやる必要があるかどうか？気の遠くなる
ようなエネルギーと時間が必要だ。そこは旦那とよく相談した方がいい。

どんな人生でもうまくいかない人は一人や二人いるものだ。
1 は、そういう人とも上手に付き合っていく強さを身につける事が、
必要だと思う。こんなところで自分の正義を振りかざしている場合
じゃないよね。

>>87
わーうれしいな。ほめられたと勘違いしてもいいのかな？（´∀｀）
しかも同じ女性。ハッピーです。
たかが姑の事か。そうなんだよね。姑って既婚女性にとってびみょーな存在です。

>>1
＞約束を守らなかったり、ありがとう・ごめんなさいが言えない人を許せない。
許さなくてもいいと思うよ。

＞相談すると「他人を自分の思い通りにできない」とか逆に許せない私が悪いと言われる。
これ、私も唯一の男友達に言われる。
こんなこと言われると、悲しい気分にならない？私はなる。辛い。

お義母さんが４時間遅刻して、そのことを謝らないっておかしいよ。
普通さごめんなさいねって一言言うよ。
「３０分待たされちゃった。でも私が４時間も遅刻したんだものね」って
普通思う。

私、１さんと似ているなー。

>>80
＞姑が正しい、とかあなたが正しいとか、他人に同意を求めるのは無理なんだよ。
これ、私も同感。
結婚している友達が姑とうまくいってないって言うけど、
同意しないとキレられる。
私が思ったことを言うと、「それは違う」って言われてしまう。
私はどうすればいいんだ・・・。
いつも「うんうん、酷いね」って返事しているだけ。

>>88
いやあ、５３が思ってるほどはまってはいないよ。
勝手に私が熱くなってるだけ。（たぶん）
母の日はもちろん用意したよ。年に１回の感謝の日だからね。
自分の母親と同じに接したい。なんでも言い合いたい！！もちろん今回のことだって！
でも主人は私が自分の親と本気で討論してるのを見て「恐いからやめてくれ」
っていうけど、、、(( ；ﾟДﾟ))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ←主人
うまくやってきたい！必要です！
主人と今日も相談します。でも私からすれば主人はマザコンだからなー。
ホントみなさんの意見、マジで参考になりました。ありがとーーー！

５３＝８８さんの言うとおり、姑には正義とか倫理とかで対抗しても
眉間にシワが出るだけであまり効果はないと思う。

愛情とか同情を武器にした方が勝ち目があると思うんだ。

４時間も遅れてどんなに心配したか、、、って泣く嫁の方が
姑にとって可愛いし可哀想だから遅刻しないようにしよう、って思わせる効果は高いと思うし。

ただ私も自分で書いていてキモイ（笑）。
人には言えても、私も同じ立場だったらきっと出来ないな、、。
何とか冷たい形でなく、いい形で相手に伝わるといいですね。

こ、、このスレ。テンション高すぎて目が離せなくて、、、
何度もカキコしてスマン

姑に嫌われたくないよね。
私も男友達のお母さんに嫌われたくないから、いつも笑顔でなるべくすいませんって謝るようにしてる。
でもこの間ずっといわれっぱなしで我慢できなくて、言い合いしちゃった。
その後はまた普通に接してくれたよ。
たまたまおばさんが、後をひかない人だから良かったけどね。
>>1さんのお姑さんもそうゆう人だったらいいんだけど、
いつまでもネチネチしてる人だったら、言いたい事言えないだろうなぁ。

>>90
おおっと！ここにきて同志が！感動(=ﾟωﾟ)
私達みたいな人間はどうやら生きていくのが実に大変みたいだね。
しかしその男友達も、もう少し同情して欲しいね。って思う。
だから私もここにかきこんできたわけよ。
けどさ、５３さんとか書いてくれた人全員の意見をみてさ、いろいろ考えさせられたよ。
良くも悪くも。
まぁお互いがんばろーよ。許していける人間になろー！
ってちょっとエラソ−な発言をしてしまいました。気分悪くしないでね。

あ〜こいつは無礼なやつなんだ、とかこいつは人見知りするから挨拶しても帰ってこなかったりするんだ、
とかわかったら俺はあんまり腹立たないたちですが……
理由が分からないとむかつくけど

>>95
なんだかうれしくなっちゃうよ。
男友達は絶対同情してくれないんだ。もう慣れちゃったｗ
このスレ、私も勉強になるなぁ。

>>93
私も目が離せない！いきなり乱入で何度もカキコｗ
嫁姑問題はどこも一緒みたいだね。

こっちがなんかいうとへこむくせにやたら文句つけるやつ。
こういうのが困る。
キチンと最後まで主張してくれよ。そんでこっちの言い分も聞いてくれよ。

>>92
愛情と同情かー。むずい。そうなのよ、遅れた事に心配してあげればいいんだけど
どうも性格上「なんで！」って攻めちゃう。愛情、愛情、愛情！
そんなにテンション高いかな？どんどん意見してください。
>>94
うらやましい。それができれば、、、。どんなに楽になれるか、、、。
もしも実現したらまた報告します。（多分無理だろうな）

１は若いのか？
人生経験が足りないままで、いきなり嫁姑の問題に直面している感じだ。
自分だけが正しいなんて考えは捨てることだ。
世の中色んな人間がいるんだよ。

>>96
まあ他人ならそう思うけど、、。（マンションの住人とか）
>>98
えっ！それって私の事？それともどんな話？

>>100
何気に100ｹﾞｯﾄおめでとー
自分だけ正しいなんて思ってないと思うよ。

>>100
若いです。今年成人式でした。人生経験足りないのはみとめます。
姑問題っていわれると大げさなんだけどなー。
自分だけが正しいなんて思ってないよ。でも自分の意見の主張はしてしまう。
（これって同じ事？）

>>102
あらら、代弁ありがと━━━━(・∀・)━━━━♪♪

100は先ず自分が「自分だけが正しいと思う人間がいる」という
非常識な考えを捨てるべきだ(･∀･)

理解もなく、理由もなく人を許すことはできないのではないか？

確かにそんなやついるよ。そんなやつは自分の中だけで通る理屈を
持っているようだ。それがどんなものか分かるまで簡単に許すことは
できない。そいつはそんな人間なんだと思えるならいいけど
見方を少し変えれることが出来たらいいんだけどね

まるで先週の「さくら」のようだ。
きちんと話し合うべきと主張するさくらと
曖昧にしたがる嫁姑日本人。似てる・・・・・・・

1 は若いんだね。子供はまだかな？

嫁姑問題は子供が出来てからが本番だよ。1 はまだ、はまっている自覚は
無いみたいだが、姑が待ち合わせに４時間も遅れてくるあたりに怪しい
雰囲気が漂っているよね。

さっきも書いたけど、姑とうまくやるより、うまくいかないまま上手に
付き合う事を考えた方がいいかもしれない。
マザコンの旦那＋意地悪姑　の組み合わせは本当に質が悪いよ。

ここまで読んだ感じでは、旦那の親離れが全てに優先するかな。

>自分だけが正しいなんて思ってないよ。でも自分の意見の主張はしてしまう。
>（これって同じ事？）

同じことだよ。自分と違う考えを尊重できないんだから。
このスレでも１の考えに同意する人もいれば、１は杓子定規でしか
物を考えられない頭の固い人間にしか見えないという人まで
色々いるだろ。
自分が理解できないものに拒否反応を示すのではなく「そういうものも
あるんだな」と一歩退いた視点で見ろ。
そうすれば他者に優しくなれる。

>>106
話が違う方にいっちゃうかもしれないけど、田舎の人って団結力あるでしょ？
だからそういう風に考える人ができるんじゃない？と思う。
いやさー、お義母さんと言い合いたいけど、それが他の人にも絶対しれわたっちゃうのが
嫌でいえない部分もあるんだよねー。固まってる集団に入るのって難しいもんね。
>>107
たしか「さくら」って日系なんとかの話じゃ？
全然みてないから、てきとーレスになっちゃうかもしれないけど、
それじゃ私ってアメリカンな考えの持ち主？(σ´�D｀)σ ｲｪｲ

>>1
わっけーーー！！
全然関係ない話なんだけど、友達２４で姑７０。
でね、孫を抱いて散歩するばーちゃんがさ、
近所の人に「あらー可愛いお孫さんね」って言われたら何て言ったと思う？
「こんなの可愛くない！」って怒鳴ったんだって。
その割には、勝手に黙って孫を外連れ出すばーちゃん。異常。
前なんて、友達半狂乱になって子供捜したんだよ。
味噌汁作るにしても前日作った酢の物を具にするし、
嫁が働くのは一家の恥だとか言って辞めさせるし、
その割には嫁に苦労させるし・・・。最悪。

>>108
＞マザコンの旦那＋意地悪姑
これ、私の友達の家庭そのまんま！

>>110は、中学の時グレて大好きな族の先輩に処女を奪われ、
お決まりの転落人生を送り、風俗へ行き、
その後、目撃DQNに出演し、親を号泣させた。

>>108
５３さんは悟りを開けそうです。実に適格な意見をいってくださる。
子供はいませんけど、作る気もありません。別に主人と仲悪いわけではないです。
＞＞うまくいかないまま上手に付き合う。
そうしたい。この機会に主人に親離れしてもらおうかしら。
主人からすると学生の時迷惑掛けまくって、勝手に家出て、めったに会えないから、
親と言い合う気は全然ないみたいだけど、、、。
親を大事にするのはいい事だけど。（．．）しっくりこない。
>>109
正しければ相手の意見だって尊重できるよ！
もちろん書き込んでくれてるみなさんの意見だって全部読んでる！
ただ、こんなこというとまた「正しいとかじゃなくて」って書き込まれてしまうけど、、。

>>113
ちょっと関係ない話なんですが、
いまさら聞くのって恥ずかしいんだけどDQNて目撃DQNからきたんですか？
ちんぽくわえたズリタンポのような典型的２ch住人を相手にする私も私だけど。
ちんぽくわえたズリタンポ は他でも荒らしてる人なんですかね。

>>1さん
私も”ずり”は，許すことができません．
”おもろない””飽きた．”につきる．

>>115
ちょっと不愉快な言葉を並べてしまって書き込んだ後に反省しました。ごめんなさい。

今日はみなさんと意見を交わせて楽しかったです。
マジレスばかりだったので感謝━━━━(・∀・)━━━━感謝！
これから買い物いって（雨だからやだな）御飯を作ったりするので
しばらくかきこめません。また意見してくれたら幸いです。

何が正しくて何が悪いかは人によって全部考え方が違う。したがって自分の考え方を相手に押し付けるのは間違い。

主義主張は時に　自分のエゴの場合もあるでしょう
ここは日本ですし　30代以上の目上の方相手に　自分の理解だけを　求めるのは
いかがかと・・・・・・・
逆を言えば　あなたの厳しい性格を　辛抱している人も　いるハズ
他人に理解を求めるだけでなく　自分にも落ち度がある事を理解しましょう
他人は他人なりの判断で　あなたの主義主張を　理解します　他人の受け入れられ
る範囲で満足しましょう
忍耐と妥協を知らないと　誰もあなたを理解しようとも　思わなくなるかと・・・

＞忍耐と妥協を知らないと　誰もあなたを理解しようとも　思わなくなるかと・・・
禿同

＞1は姑問題で↑がクリアできつつ成長できた時、人に対して思いやり
のもてる、人を尊重できる人間になってると思う。
そうすれば周りからも慕ってくる人間が沢山できるはず。
現時点で思いやり、尊重が出来てない、などとは言いませんが、
まだ先は長いし、ご老人をうまくコントロールしていけるよう頑張って
下さい。

通して読んでみると、１はちょっと幼い感じだね。
「だって、わたしは悪く無いんだもん！」とほっぺたを膨らませているのを想像しちゃって
可愛いなと思ったよ。誰も１の考えが間違ってるなんて言ってないんだよ。
もう少し肩の力を抜いたら？ってこと。

１は自分で気付いてないかも知れないが、

『耳心地の良いレス→この人は私の気持ちがわかる人→正しい』
『耳の痛いレス→この人は私の気持ちなんかわかってない→正しくない』

と決め付けてるのが見えてるよ。表面上は納得しているように見せても
「でも違う！」という気持ちが滲み出ちゃってる。
耳の痛いレスは自分の欠点を指摘されてるんだから受け入れにくいのはわかる。
でも１のことを考えて真剣にアドバイスしたのに聞く耳持ってなかったらちと気の毒だ。
１は「正しければ相手の意見だって尊重できるよ！」と言うかもしれないが
レスを読むかぎり出来ていないんだよ。

まあ１は若いし真面目そうだから、自分を変えていくことができるよ。
応援してるよ。

＞自分の欠点を指摘されてるんだから受け入れにくい

相手の意見を尊重出来ないまま齢を重ねてしまったのが、まさにお義母さんなんだね。

お羲母さんは息子さんのことで苦労させられたんですよね。
お嫁さんに意地悪な態度をとってしまうこと、ご自分でも良くないと思っているかも。
すごく寂しいのではないでしょうか。
理不尽だけど、つい、いやな態度に出てしまうんでしょう。
あなたのほうが若いし、これからいろいろな経験も出来る。
仲良くすることはできなくても、少しだけお羲母さんの気持ちを汲んであげてみては？

１は戻ってこないの？(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>1
糞スレを立てたり、立て逃げして・ごめんなさいが
言えない>>1を許せない。
相談すると「>>1を自分の思い通りにできない」とか
逆に許せない私が悪いと言われる。
正しい事は正しい。立て逃げは悪いと認めて欲しい。

鬱です。

鬱です。

ｶｺﾚｽ見ないでかくけど。
許せなくてもいいんじゃない？
正しいことは正しい事、許せない事は許せない事。
１さんなりの基準があるんだから。

で、他人にも他人の基準があって、
１さんが自分の基準を１ﾐﾘも譲れないような人なら、
相手からも同じような対応をされるだけ。
↑に対して

１「時間に遅れないのは世界の常識！！あやまれよゴルァ」
友（そりゃ悪かったけどさ…１０分程度誤差の範疇だろー）
１「ていうか約束破るなんて最低！心の底から悪かったと反省しる！」
・・・ここらへんが「他人を・・・云々」
ていわれちゃう所以じゃないのかな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
許せないままなら問題ないんだよ。許せないから自分が納得出きる形に
相手をカスタマイズしようとするから問題が発生するわけで。

>>1-127今チンコの先から憎しみらしき物が出てきました。
どうしたら良いでしょうか？

利口で荘厳な人間の言うことはいくら正しくても耳障りに聞こえて相手にしてくれない。
相手から聞いた話を失敗しながらも取りあえずはやってみる馬鹿のほうが
相手から聞いた話に正論であれ口ばかりで反発する利口者より愛されて
自分の意見を取り上げて考えてくれる。

他人から愛される人間は良くも悪くも馬鹿な人が多い。
現実社会において馬鹿を演じれない人のほうがよっぽど馬鹿だ。

>>129
うまいこと言いますな。

>>1　きっとものすごく正義感が強いんだよ。
他人に厳しい分、自分にも厳しくしたら、
みんなついてくると思うよ。

http://ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

要するに、当事者以外のヤジに解決を求めた「あんた」の失敗。

社会問題になすりつけた失敗

犠牲者ふやしの低能ボス

束縛監視でしかコミュニケーションがとれない研究員

「たまごっち」がなぜ飽きられてしまったのか、考えたりしてみればー。

潰し効果が産み出す利益とはコレいかに。

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