★自分の前に人が立つと殺したくなる★

>19
いや、丁寧なレスどうも。

>>20
てきとーにへヴィメタのバンドでも組んでそっちで発散したら

>>17
そういうのじゃないんだな〜
ふと、フラッシュバックするんだよ。
初めて知り合いの後ろに立って、なにかしたいと思った時の気持ちが。

じゃあ常に横に立っておくってのはどう？
もし相手が前に来たら一歩前に出て横に並ぶ、、、みたいな

>>1
私もそういう気分になるよ。

でも１とは反対で自分の後ろに人が立ったとき。
「人の後ろに立つなよ！」って
カーッとくる。心拍数もあがる。

実際行動を起こしたことはないけどね。
なんかすごい腹がたつんだよね。なんでだろう・・・。

お前がそう思いたいんだから直したいなんて本気では思ってないだろ。

>>24
なるべくそうしてるけど、
ちょっと後ろに並んだだけでも、自分を抑えなきゃなんない
>>25
なんかトラウマあんの？

>>25＝ゴルゴ１３の隠し子 説浮上。

俺は２ちゃんやってて煽られると殺したくなるよ。
モニターの前で１人憤慨してる。アフォだ。
関係無いな。ｽﾏｿ

>>26
思いたくないよ。
でも、勝手に想像してしまうし、
それとともに心拍数も上がる。
いつかなにかしそうで恐いんだよ。
いつも、やった後のことまで想像して、恐くなるのが
自分を抑えてる歯止めにもなってるんだから。

俺はいい友達にほど
つばを吐きかけてみたくなる
結構前から、嫌いな奴にはならないけど。
多分、反応を見てみたいからだと思う

やっぱ、専門機関にいくしかないんじゃん？(*´ー`)

>>31
そしてその友達は去っていく・・・っていうか心で想像して楽しむ
だけならいいかもしれんが

>>32
戸塚ヨットスクール？

>>31
なぜやりたいかわかってていいね。
俺は自虐的な行為も想像してドキドキしてるから。
目をコンパスで刺してみたいとか思う。
こういうの、友達に言ったらひかれるかな？
>>32
親に言うのが恐い。
いい子だと思われてるみたいな感じなのに・・・

俺はおばちゃんが必死こいて自転車こいでたら荷台抑えてやったが、
それと同じくらいとめられない衝動なのかい？

親に言うのは恐くてもさぁ、本気で治したいって思ってんだったら
いうしかなくない？
だって、自分がこれからどうなってしまうのかってのの方が
親に言うのより恐いんじゃないの？

>>27
トラウマはないと思うんだけれど・・・
理由はわからないなあ。

>>28
ゴルゴ１３？

>>30
想像しちゃうよね。

なんかさよく暴漢に襲われたらどう対応しようか、とかってこと考えることあるよ。
実際襲われる確立なんてほとんどないのに。
で、その暴漢とどうやって戦おうかなあ、と考えてるとすごい心拍数あがる。
「自分は力あんまりないからナイフでも持ってたほうがいいかなあ」とかって考えて
ナイフ持ち歩いてたりするし。そんなもの必要になることは現実ではあんまりないんだけれども

>>35
あんさん、ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ引かれますぜ。
うちの場合でも、こう言ったらどうなるかって試してみたら
相手はﾋﾞﾋﾞって、かなり引いてた。
多分、友達から他人になる瞬間だと思う（ﾜﾗ

>>36
頑張ってとめてるけど、いつ発散するかわからない。
とめようとすると、頭がいっぱいになってなんか欲求不満というか、
買いたいものが買えないような、ムズムズぢた気持ちになる。
特に、来年受験で、ストレス溜まったら、どうなるかわからない。
恐い。

>>35
でも、殺人してしまうほうがもっと怖い

>>35
目玉より手にしる。刺したら何かが変わるかも。

つーかオイラは背後に立たれるの嫌い。
特にプラットホームで電車待ってるときとか。
誰かに突き飛ばされたらどうしようって思う。
だからいつも柱を背にして電車を待ってる。

>>35
コンパスで目を刺すのは考えたことないけど

首とか自分で絞めたいなあ、っておもったことある。
で、実際自分で首絞めたり息止めたりしたこともあるよ・・。

なんか人を傷つけたいよね。
傷つける建前っていうか理由がほしいかんじ？

それと平行して自虐的な気持ちもある

人を傷つけるぐらいなら自分傷つけたほうがいいね。

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>>45
とうかそっちの方が断然楽しい…

とんかちで叩きたくなることはある

>>37
そうだけどね。
なにかカウンセリングって、覗き込まれてるみたいでやなんだ。
今までしてきたこと、全部言っちゃいそうで。
>>38
俺もそういう意味で、武器は携帯してる。
首を絞めたり、包丁をお腹に突き立てたりした。
でも、そのあと、鬱になって、泣きたくなる。
>>39
じゃあ、言えないね。俺には、そんな勇気ない。
こういうことは、同じようなこと
考えてるやつにしか話せないから辛い。
>>41
そうだね〜それを想像したら、また鬱になるんだよ。
自分が誰か殺した後、どうなるかって考えたら。
親が泣くところを想像するだけで、本当に泣ける。
なんか、最近感情移入が激しくなった。
>>42
そういう考え方はしなかったけど、癖になりそう。
俺の衝動の逆かもしれないね。
知り合いが前に立って、それを利用してやるとはずるい考え方だ・・・

>>44
俺もそっち派だ。
傷付くより、傷つけたい。傷付きたくない。
相手が傷付く辛さはわかっても、やめられない。
あｙめようとも思わない。なぜやめなければならないかわからない。

>>47
カウンセリングしない病院行ったらどう？

>>51
ただ薬もらうだけってこと？

>>49
あんまり他の人に言わなくてもいいよ。
きっと退くだろうし。

他にはどういうこと考えたり、したりする？


私は結構おとなしい性格だから、周りの人に自分の考えてることが知れたら
病院つれていかれそう。

＞１
めんどくさいから病院行きなよ。
頼むから病院行って。
似たような人間いるかもよ。

>>53
だいたいは殺すか死ぬかだな。
マンションの手すりに足かけてみたり・・・
昨日も、高いとこで夜景見ながら知り合いと普通に話してたけど、
自分が飛び降りるんじゃないかってビクビクしてた。
高いところから低いところ見てたら、吸い込まれそうになるんだ。
俺の行動はなにかとおかしいみたい。
話してもいいけど・・・

>>52
ウーン、オイラも一番最初に病院行ったときは
マジで抵抗感有ったんだけど、（んで暗示とかかけられるのかなあ）とか思ったけど
何が原因でどういう風に悩んでるのかを簡単に説明させられて（まあ当然だけど）
「じゃああなたには○○療法が適切ですね」とか言われて、
今それを実践中。薬は貰ってない。あとカウンセリングみたいに大層なことはやってない。
まあ病院にヨルケドナー

そうだね、カウンセリングは確かにつらいかも
実際受けたことないから何にもいえないけど
どっかつらいことも我慢しなけりゃいけない気がするんよ
変わるって結構難しいことだと思うしさぁ。
変わらないこと、変わりたいと思う気持ち、変えてくれるものとの出会い
そして、少しの勇気と我慢そういうのって必要なんじゃないかなぁ(*´ー`)
全てはあなたがきめることだけど。

>>55

よかったら話してよ

まず、自分がキチ害である事を自覚しましょう。
自覚できれば普通の人間。
自覚できなければ真性。

>>56
よかったら、なんで行ったか教えて。
俺がどの程度のもんかが知りたい。
>>57
そんなに酷い症状なのか・・・鬱
>>58
俺、なにか欲望があると、抑えきれないわけ。
これは、性欲のことなんだけど、
ロリコンだからって、妹まで対象にしてしまうんだよ。
それで、実際、行動にはしっちまったし。

>>60
妹って・・実際の妹？
行動に走ったって？

>>60
何で行ったかてえと…まあ対人恐怖とかそういう類のもんです。
　　　　　　　　　　とにかく人が恐くて恐くて。

思い出したんだけど昔の私と今の１さんと似たような考え方だった。
殺されるより殺したい云々ってヤツ。あと自殺願望も有った。
でもこれは自力で治した。というか治せた。

それより
＞ロリコンだからって、妹まで対象にしてしまうんだよ。
それで、実際、行動にはしっちまったし。
こっちのほうが問題かと…

>>61
もちろん、実の妹。当時、小５かな。
なぜか俺の部屋で寝たいとか言ってたから、
寝かしてやってたんだけど、ムラムラしてきて、
パンツめくっていろいろいじったりしてた。
結局そこまで酷いことはしてないけど、
見ながらなにをしてたかはわかるよね？
まあ、板違いだから書かないけど。
で、結局、２回目に見つかった。
小５だし、なにしてるかわかんなかっただろうけど、
今となってはわかるだろうな。
まあ、こんな感じで俺は欲望を抑えきれないのをわかってるから、
自分でも恐いんだよ。

もう寝ます・・・

１が殺したいのは劣等感から逃げる臆病な自分自身。
薄っぺらなうわべを自分だと信じたいからそうなる。
ＤＱＮと同じだな。怒るかな、無視するかな？

精神的に狂っているとか思うんではなく、
病気であるとある種病気に対して責任転嫁をしてしまえば
病院に行きやすくなるんでないでしょうかね。
今頻繁にテレビでやっているけれど、
精神が不安定なのは身体的機能不全のことが多いそうです。
貴方もそうかは当然分かりませんが、
薬を飲めば治るケースも多いそうですよ。

取り合えず立ち向かう勇気を出す事ですわ。

というか最近こんな奴多いな。
うわべは綺麗でかっこいいし、自分の目指す目標だが自分だと思い込みたい。
ニチヨウだとか少年だとか。

>>63
見つかったから、もうできないよね。
最後までしなくて幸いだったね。
他にしたこととか、してみたいと想像したこととかあったら今度おしえて。
おやす

>>64
？？

大事な人を守りたいなら病院行け。

>>64
確かにそうかもしれない。
こういうこと考えたりしてたら、
自分が嫌になって鬱になるんだ。
そんな時、死にたくなるし。
>>65
確かに責任転嫁するのはいい方法ですね。
親が想像してる俺ってどんなものだろうな〜
>>66
俺も自分の目標みたいのはもってるんだけど・・・
こんな自分なのに我慢して仕事やってけるかな〜とか心配。
>>67
ある意味、見つかってよかった。
あれ以上のことして、もっと大きくなった時、
鬱病とかになってたら、俺はどうしていいか、わからなくなる。
今でも謝るべきかどうか、迷ってるんだ。

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