人から必要とされたいとき、あなたはどうする？

あの人に必要とされる人間になりたい。
でなければこの先生きていける気がしない。
どうすればいいか。

その人が自分なしでは生きていけなくなるまで
その人の世話を焼き、
実生活、精神生活の両面での支えになり続ければよいのではないか？

でも余計なお世話と感じられるかもしれない。
他にもあの人の世話を焼こうとする奴がいるかもしれない。
どうしようか・・・。

手に入れる

>>1
自然が一番。

ひろみは何かこわい

（　´_ゝ`）　とりあえず落ち着け。焦ったって何もいいことはない。

他の人が、その人の世話を焼こうが・・＜１さんがその人を思う気持ち
があれば・・関係ないさぁ〜

だって・・＜１さんにしかしてあげられないことだってあると思うしね
自分ができることをしてあげたらいいさ・・

なんもしてあげないで後悔するよかいいと思うぞ・・
きっと・・＜１さんならおせっかいにならんようにできると思う
それを気にしているんだからね

その日暮らしは癒し系

＜７
いや・・ただ・・単純なだけだったりしてな・・ニャハハハ！！

ご機嫌取りと愛情をはき違えてるうちは、
人から求められることはないだろうね。

すり寄って来た者の面倒を見て、
さらに自分へ依存するように仕向けることはできます。

しかし自分から積極的に人を愛し、接近するとなるとできる気がしません。

おかしいと思いますか？

>>2
どうやってですか？

>>3
自然って具体的にはどういう状態のことですか？

>>4
どのへんがどう怖いですか？

はい、すこしおかしいとおもいます。

>>5
そうします。

>>6
あの人は十分に
お金もあるし
頭もいいし
友達もいるし
容姿にも恵まれているし
努力家だし
健康だし
もはやつけ入る隙などありません。
世話など焼きようもありません。

>>9
ではあなたの言う愛情とは何なのか
言ってみてください。

>>12
どのへんがどうおかしいでしょうか？

とりあえず、その人に負けないくらいのライバルみたいな感じになればいいような気もしないでもない

僕が一番されたくない事・・・尽くされる事

なんか、嫌なんだよねぇ・・・。
僕がいじめているみたいでさ。

ちゅうわけで、何もせずにその人を見つめ続けるのが吉。

すり寄って来た者の面倒を見て、
さらに自分へ依存するように仕向けることはできます。
＞なんか心がない。

>>15
それはいい考えですね。
張り合える競争相手というのは貴重な存在ですし・・・。

>>16
とりわけ必要でもないのに尽くされると嫌、
というのは分かります。
しかし見つめ続けるのはストーカーのようでこっちが嫌です。
見つめられるほうも嫌でしょ？

>>17
しかしそれでも人恋しさは十分に満たせますよ？
それは心ではないのですか？

>>ひろみ殿
ありません。

>>20
なぜ？

>その人が自分なしでは生きていけなくなるまで
多分これが皆さんが怖いと言う理由だと思います。
なんか病的に感じますね。

とりあえず相手の迷惑にならないレベルでその人が困っている事を手伝ってあげるとか、
知りたい事を教えてあげるとかではないでしょうか。
コミュニケーションを取る為には同じ話題を持つ事が大事だと思います。
あまりやりすぎると相手の精神的な負担になるのでほどほどにしましょう

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　　　　　!,　　　　 'ゝ-------.､.,,_　　
　　　　　 >　　　　　　　　　　　　 ~''‐-､,,　　　　,,..-‐.､
　　　　／　　　.,. '"~~~"ヽ､,　　　　　　　~''‐､.ノ　　　 "i
.　　 γ　　　 ./　/"~~"ヽ　ヽ,　　,,..----､,,_　　　　　　)
　　 /　　　　/　/　　　　.|　　 '‐'"　,,r-‐-､ 'ヽ,　　　.ノ
　　 i　　　　i　 f‐‐----､l　　　　 ./ 　　　 'i,　.i　　 .i,
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　　 l　　　 l　 ヽ_ヽ-'"ノ　　　 　 i　|;;;;;;;ﾌ''/　 i　　　 .i
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　　 ヽ　　 .l　　　　　　ヽ､_　　）　`‐-‐'"　 .ﾉ　　　　/'　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ヽ､_ .i　　　　__　　　"~~　　　　　　 丿　　　 .ﾉ　　＜　解決すると思ってんの
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人恋しい＝好きじゃない、と思うけど。
コカコーラとぺプシコーラは違うでしょ？

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.　　 γ　　　 ./　/"~~"ヽ　ヽ,　　,,..----､,,_　　　　　　)
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　　 ヽ　　 .l　　　　　　ヽ､_　　）　`‐-‐'"　 .ﾉ　　　　/'　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ヽ､_ .i　　　　__　　　"~~　　　　　　 丿　　　 .ﾉ　　＜　 えご
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＞１
その人の趣味や好きなことなどをさりげなく調べて、あなたが情報もしくは彼の
役に立つものを提供してあげる。あくまでもさりげなくね。

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　　 ヽ　　 .l　　　　　　ヽ､_　　）　`‐-‐'"　 .ﾉ　　　　/'　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ヽ､_ .i　　　　__　　　"~~　　　　　　 丿　　　 .ﾉ　　＜　 この問題はどうせ解決しない。不毛
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　　　　　　　　　　　　　 ~~''‐‐‐--､∠..-‐''

でも、もうお前なしじゃ生きていけないよって台詞よくきくし、ありじゃないの(ｗ

＞すり寄って来た者の面倒を見て、
さらに自分へ依存するように仕向けることはできます

これは面倒を見てあげた結果、
相手が自分に対して頼るようになるのなら別に良いのですが

上記の場合は、仕向けると言う言葉からも分かるように
先に相手が自分に依存するように計算してからの行動です。
計算したと言う事は心有る行動とは取れません。
心有る行動とは相手の事を考えて親切にしたものであって、
あなたの場合はあなたが得するかどうかを考えた上での行動だから、
心よりも損得感情が優先されているように感じられるのです。

あれ？
的外れな事書いちゃったかな？

>>29
ないすふぉろー！

>>31
１２番さん、ありがとー

逆に「もう私、あんたなしの人生なんて考えられな〜い」
ってギャグっぽく言ってみるのはどうかなぁ

>>ひろみさん
見つめるって、近くにいなくても出来るんだよ。
まぁ、要するに何もしないつうことなんだけどさ（ｗ

>>22
そうですか。
病的ですか。

よき話相手になれたならその人にとって必要な人間になれるでしょうか？

>>24
コークもペプシも中身は区別がつかないくらい
似ていると思います。

>>26
趣味を共有できる相手、というのは必要性が高いですよね。

必要とされたいなんてある意味ずいぶん自己中な考えだと思うが

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.　　 γ　　　 ./　/"~~"ヽ　ヽ,　　,,..----､,,_　　　　　　)
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　　 ヽ　　 .l　　　　　　ヽ､_　　）　`‐-‐'"　 .ﾉ　　　　/'　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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>>ひろみ殿
少し味覚を敏感に味わうと違うのです。

＞よき話相手になれたならその人にとって必要な人間になれるでしょうか？
充分可能でしょう。普通人間関係には順序がありますから、あせらずゆっくり行きましょう。

＞必要とされたいなんてある意味ずいぶん自己中な考えだと思うが
まぁ、自己中でしょうねェ。
でも、そんだけ想いが強いんですよ。
間違った方向に向いてないなら良いと思いますよ。
間違ってもそれに気付けば修正できますよ。

>>29
損得勘定をして帳尻が合うように行動するのは
自分のためでもありますけど、
後でやっぱり納得いかなくなって
面倒を起こしてしまわないようにするため、
つまり相手のためにもなると思います。

つまり自分の理性を過信していないのです。

>>31
心がない、というのは
相手に対する思いやりが欠けている、という意味だったのですか？

>>40
色々考えすぎなんだと思う。
ところで、特定の好きな人はいるわけ？

ソレモアリマス。でももっと大事なものがない。

>ひろみさん
なんか、凄く昔の私と似ていると思いました。
ひろみさん、現在の裸の自分に全然自信が無いんじゃないですか？
そしてひろみさんは、１に書いたようなことを誰かにされて嬉しいですか？
もしくは、誰かに好かれて、世話を焼かれて、依存させられることが。
依存自体が健全な関係じゃないと思います。
そして、人間誰か特定の相手がいないと生きていけないなんてこともないです。
ひろみさんが誰かに必要とされたいとどんなに願って、その人の機嫌を取ったり、
その人好みになろうと自分を取り繕ったり改造したりしても、その人がひろみさんを必要と
しないことはありえます。そういう理不尽ぽい事があるのが人生じゃないでしょうかね。
人は自分の思い通りにはなってくれないものです。
ひろみさんが人の思い通りになるのが嫌なようにね。
その人がどんなにすばらしい人かは知りませんけど、
ひろみさんがありのままの自分でオーライよ、私が気にくわないならそんな人はは見る目がないんだ
位に自分を好きじゃないと。（って簡単に思えないでしょうけど）

少なくとも私は、ある程度は自分のことを好きで、自立している人間、人の目に左右されすぎない、
（それが例えどんなに好きな相手であっても）
人に必要とされることばかり考えている愛情飢餓じゃない人間に魅力を感じます。
きつくてごめんよ。

>>33
それを言うシチュエーションに至るまでの流れが想像つきません。

>>34
何もしないと何か良いことが起こるのでしょうか？

>>36
ギブ・アンド・テイクのようにも思えますが？

＞その人が自分なしでは生きていけなくなるまで
＞その人の世話を焼き、
＞実生活、精神生活の両面での支えになり続ければよいのではないか？

これ自体とても自己中なものだ。もし君が不慮の事故で先に死ぬことがあった
らどうするんだ！　親が子供をしつけするのは親のいないところでもしっかり
生活していけるようになるためだろ？

その人の事を考えているようで自分の事しか考えていない。

>>43
愛情飢餓は言い過ぎだと思う。
誰でも、好きな人の前では愛情飢餓になるし、なんとも思わない人の
前では愛情飢餓状態にならないよね。
ただ、愛情飢餓状態だと、人間をしっかり判断出来ない状態になると
は思うけど。

>>44
与えられる側がそれを全面的に受け入れる事を望むならね。
でもエゴ（？）同士が完全に合致するなんてまずありえないし。

＞生きていけなくなるまで
この表現がまずいと思うよ。
まるで犬猫を調教するような感覚で色恋沙汰を考えてるように感じられる。

あなたの言いたい事は分かるのですが
私からすると、「私の言っている行動」と「あなたの言っている行動」
結果的には同じ事になります。
ただしここで重要なのは役に立つではなく心があるかどうかの話しだったはず。

>つまり相手のためにもなると思います。
あなたの考えはどうもあなたの良いようにこじつけているだけのように感じるのです。
もしかしたら、書き方が変だっただけかもしれませんが。
少なくとも私はそう感じました。
これをもしも相手が感じているとしたら、親密な関係になるのは無理でしょう。
計算ではなく自然な態度で出来る行動こそ、あなたの本心であり、
それこそが相手の心に響くものだと思います。

コーラとペプシの話しも、たとえは変ですがこう言いたかったのだと思います。
飲み物として人の捕らえ方は同じ(どっちでも良い）だが中身は違う。
ペプシとコーラが違うように、「計算された親切」と「自然に出てくる親切」は違う。
多分・・・・・ですけどね。

ちょっと脱線するけど
好きな人に必要と思われるようになりたいと思う事は悪いことじゃ
ないと思う。
考え方をそこでストップさせて、あとは実行にうつればいいんじゃな
いかな？
頭だけで、そういう論理を延々と考えてても何も分からないで終わっ
てしまうよ！

exxxxxactly!!!
そうです。ｍ3さんまたまたナイスフォロー！
thnx!!

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.　　 γ　　　 ./　/"~~"ヽ　ヽ,　　,,..----､,,_　　　　　　)
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　　 ヽ　　 .l　　　　　　ヽ､_　　）　`‐-‐'"　 .ﾉ　　　　/'　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ヽ､_ .i　　　　__　　　"~~　　　　　　 丿　　　 .ﾉ　　＜　ま、夜だからね。。
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>>41
考えすぎ？
そうなのでしょうか。
好きな人はいますよ。
もう縁遠くなってしまいましたけど。

>>42
それは何ですか？

>>52
なんか色んなところで出没してませんか？(笑

＞46（愛情飢餓について）
んーでも、いくら相手が好きだからって、必要とされたいばっかりじゃ
向こうも辟易すると思うんですけど…。つか、そんなあれこれ世話を焼かれても恐い。
結局ひろみさんは、相手に必要とされることで自分が満たされたいだけなんじゃないのかと。
そういう意味で飢餓。自分を愛せてないんじゃないかと思ったのです。

相手がもし「あれこれ世話を焼かれるのが嫌い、作りが無くて自然に振る舞ってくれる人が好き」
だとしたら決定的に「合わない」わけでしょう。良くあることだけど。
相手がひろみさんを拒否するのも相手の気持ちなんだから、
ある程度他人に期待するのはやめた方が風通しが良くて健康的なんじゃないかな。
人の期待に応えようと四苦八苦するより、自分が素敵だと思う女になることで、
例えその人じゃなくても人が集まってくるようになると思うデス。

>>53
今好きな人がいるわけじゃなんだ？？
じゃぁ、今悩まなくてもいいと思うけど・・・ｗ
好きな人が出来てから十分悩んで下さい！！

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　∧||∧
（　 ⌒ ヽ ←推奨
　∪　　ﾉ
　　∪∪

２
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　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|
　∪ / ﾉ
　 | ｜|
　 ∪∪
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　ノ⌒||^ヽ
彡/‖￣ ヽ
　|　|`====′
　|　|＿＿｜
　凵 ＃＃ヽ
　∪＃＃＃ゝ
　　^Ｔ TT´
　　　| ｜|
　　　「 「 |
　　　し'し'

4

　∧||∧　
ミ / ⌒ヽ
　ﾐ ﾐ 　　ﾐ
　∪ ﾐ　ﾐ
　 ﾐ　ﾐ　ﾐ
　 ∪∪

5

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∩∩
(メﾟДﾟ)
|ﾒ| 〆|
∨ω ﾉ
|ﾒ｜|
∪∪

＞55で言ってることは割と理想論で、そんな簡単に好きな人の機嫌を伺うのを
やめるなんてできることじゃないけど、敢えて極端なアンチを提示することで
こういう考え方もあるよと言いたかったのです。
恋愛って人間をある程度おかしくさせて、境界とか自立とかを破るものだから。
まあ、あんまり思い詰めてあくせくしてると却って余裕もなくなるからね。
マターリ行ってください。

>>55
人なんて集まって来なくてもいいんじゃないかな？
好きな人が一人いれば大丈夫って思う人と、イロンナ人から好意をも
たれないと気がすまない人っているけど・・・
今、余裕がありすぎてあなたにも愛情飢餓状態があった事を忘れてな
い？
性的飢餓状態はまずいと思うけど、純粋な愛情飢餓状態の人は慰めた
くなるけどな・・・

>>55
もしかして、あなたも女性かな？
同性を見る目って厳しくなりがちだからね・・・
漏れも同性の情けない考え方とか見ると、叱咤したくなるｗ
間違ってたらゴメソ！

>>43
別に逆に自分が依存させられる、としても
そんな嫌な気はしません。
世の長続きしている人間関係のほとんどは
依存で成り立っているように思いませんか？
そもそもまったく依存に拠るところのない愛情なんてあるのですか？
依存が健全でない、とはどこから出てくる考えなのですか？
あなたは依存による人間関係の悪い一面しか見ていない気がします。

＞59
人が集まってくるって、異性がという意味ではなくて、いろんな人です。
同性、異性を問わず友達とか先輩とか。
いろんな人といろんな点で繋がっていくことが出来れば（宗教とかじゃないですよ）、
一人の人の愛情にそこまで必死になって依存関係まで成立させようとしなくても
大丈夫になるんじゃないかなと…。
愛情飢餓状態って苦しいじゃないですか。ずっと手を前にさしのべ続けて筋肉が吊りそうな感じで。
依存だって、相手がいないと生きていけないから常に危険と隣り合わせ。
慰めることはできるけど、実際私は彼女の肩を抱ける距離でもないし、
敢えてきつい方のアドバイスをしようと思いまして。

>>61
そんな立派な考え方を持っていて、どうしてスレ建てたの？
みんなに何を聞こうと思ったわけ？
今好きな人もいないようだし・・・みんな撤収してもいいですか？ｗ

実は、漏れも愛情飢餓状態だからさー
なんか自分に言われたような気になったの
まぁ・・・漏れが悪かった！
１の話しに戻りましょう。

>>62 へのレスでした↑

>>45
不慮の事故で死なないよう慎重に生き、
病気にならないよう健康管理を心掛けるとします。
あとは生命保険にでも加入しておけば文句なしでしょうか？

冗談はさて置き、そこまで考えて生きるほど
心配性ではありません。
その理屈では責任のある仕事も
子どもをもつことも
重い責任を負うことはすべて罪になってしまいます。

連続レススマソ。
＞61（ひろみさん）
人間は確かに誰かや何かに依存してますね。それは認めます。
でも一人じゃないし、一つでもないし、常にじゃないよ。
依存が健全でないというのは、その対象がたった一つだった場合、
それを失ったら杖を失った人と同じで歩けなくなっちゃうからです。
お互い依存しあっていた場合、片方こけたら二人ともこけるし。
杖が一人だったらかかる重量も大きいでしょう。折れちゃうかも知れない。
逆に、依存しているものが（薬や病気レベルじゃなくてあくまで軽度で）沢山あれば、
一つ失っても他の人ややること、ものを頼ることが出来ます。
それは決して損得勘定じゃないし、ずるい生き方でもないと思うし。
広い範囲で少しずつ、辛いときは頼り合っている、程度でいいんじゃないかなあ。
どうもひろみさんはその好きな人とだけベッタリした依存関係になりたいみたいに読めたんで。
長続きの関係は依存が多いと言うけど、そのかわり妻を失った夫が早死にしちゃったりする。
親子だったらともかく、成長した大人でそれはちょっと問題だと思います。

>>67
>そのかわり妻を失った夫が早死にしちゃったりする
何も悪い事だとは思いませんが・・・

＞68
あれ、悪くないですか…？
他に趣味とか、仕事とか、親友とか、子供や孫との暖かい関係があれば、
妻の死でなにもかも失う苦しみや辛さからも立ち直るきっかけができて、
まだ生きてまた幸せになれると思ったんですけど…。

なんか自分が偉いドライに思えてきたっす。
眠いので寝ます。

>>69
俺よりは、ちょっとドライかも・・・ｗ
おやすみ〜

>>69
おやすみなさい。
付き合ってくれてありがとう。

これは独り言です。カンです。根拠はありません。

＞ひろみさん
あなた、相当の自信家でしょう？
同時に「あの人」に強いコンプレックスを感じてる。
おそらく、>>13は、あなた自身の「憧れの自分像」です。
あなたは常に優越感を感じ続けていなくては気が済まない人種では？

>>69
妻を失った夫は不幸だとは思うけど。
その後に早死にしてしまうほど、相手を愛していた（依存？）って
事になるとも思うんだよな。
他人が、早死にしてしまった人にたいして、不幸せな人だったって言
のには凄い抵抗あります！
その後に、もっと違う幸せも待っているって思わせてあげるのは、良
い事だとは思うけど、悪い事の考え方のグループに、その考え方を入
れちゃうのは、ちょっと気になったって感じ

>>47
その場合
お互いに同程度妥協するのだと思います。

>>48
言い換えようと思えばいくらでも穏健な言葉に置き換えられました。

>>49
心があるか、ないか、は
その行動に損得計算にもとづく部分があるかどうか、
ではなく、
その人の取り繕ったりしない、本当に心から望む行動であるかどうか、
で決まると思うのです。

人間が行動を起こすまえに損得計算をしないのは
むしろ不自然だと思います。
不自然な行動こそ「心がない」、相手に対して不誠実な行動ではないでしょうか？

>>66
あなた女の人だったんですね（笑）。変わった男だなーと思って
読んでいました。
確かにあなたのような人に合うような男もいると思いますよ。
ただ私が気になるのは、あなたが望んでいる関係は、あくまで
あなたの意志を表しているものですよね。相手の意志が全然無視されて
いるような考え方に見受けられるから。もしそうだったら、あなたの
相手になるであろう人は、ただあなたを満足させる道具でしかない、
そのように感じるのです。

>>1
物事を考えて見すぎに思う。
考えるのは大事だけど、経験と考え方を一緒にこなさないと、偏った
物の見方になるような気がするよ。

>>74
＞言い換えようと思えばいくらでも穏健な言葉に置き換えられました
穏便な言葉じゃなという認識はあるわけね
ちょっと安心したよｗ

>>55
必要とされることで自分を満たしたい、という感情は大いにあります。
しかしこちらも相手を必要としています。
一方的に必要とする、される、の関係ではないと思います。

＞「あれこれ世話を焼かれるのが嫌い、
＞作りが無くて自然に振る舞ってくれる人が好き」

こういう人の場合は依存し合う関係を築こうとするのではなく
親近感を与えることを主に意識しながら接近していく必要があるのかもしれません。

>>75
あなたの前で自殺しようとしている人がいるとします。
一刻の猶予もありません。
あなたは、自殺を止めますか？考える猶予などありません。
あなたは考えない行動はしたくないようですけど、いつも考えられる
時間があるとは限らないと思います。
人の心を癒すような言葉も、考たすえに相手の事を考えたいい言葉を
送れる事もありますけど、
本当に嬉しいのは、たいした考えもしないで瞬間的に発した言葉は、
自分を本当に考えてくれている人の言葉だなと思う時が多いような
気がします。
本当に愛してる人に対しては、考えなくても心の言葉ってのが出るの
ではないでしょうか？

＞別に逆に自分が依存させられる、としてもそんな嫌な気はしません。

ほんとですか？
「依存させられる」(受身）と言う事は殺したいくらいキライな人でも
その人が居なければ生きていけないって事ですよ？
「依存している」(自分の意思）とは違うんですよ？
あなたはそれでも嫌ではありませんか？

＞世の長続きしている人間関係のほとんどは依存で成り立っているように思いませんか？

思いません。
まず、１番長続きする理由と言うのは依存ではなく、惰性です。
その人と居る事になれてしまう事なんです。
毎日、ご飯を食べるようにその人が居る事が自然なんですよ。

＞依存に拠るところのない愛情

依存と言うのはその人物が持っている条件に頼ると言う事ですよね？
逆にいうとあなたはその人に何か求めていますか？
その条件があるから好きなんですか？
だとしたら、それはその人ではなくその条件に当てはまる人が好きなんです。
自分の生活(生きること）に必要ではないけれど、一緒に居たいと言う気持ち。
これが愛情では？
でも色んな種類があるから確定はしませんけれどね。

＞依存による人間関係の悪い一面しか見ていない

良い面を列挙してくれればみんなが納得できるので、あげてみてください。
それで比べるのではなく、考えてみましょう

>>56
それでも何とかしたいな、と思っています。

>>62
いろいろ言ってもらって考えさせられることが多かったです。
ありがとう。

>>63
何とかするために具体的に何をするかを考えたかったのです。

>>67
それもひとつの考え方だと思います。
しかし将来は将来です。
今の段階では今の段階なりのやり方があると思います。
そこまで心配性になるのはやはり無理な気がします。

>>80
＞「依存させられる」(受身）と言う事は殺したいくらいキライな人でも
＞その人が居なければ生きていけないって事ですよ？

何故そうなるのかさっぱり理解できません。

>>81
＞何とかするために具体的に何をするかを考えたかったのです。
うーん・・・だったら、俺が出きそうなのは本を薦めるくらいかな。

あなたの考え方は、ちょっとドライな気がするというか・・・
考えすぎて悪い方向に行きそうな気がします。
三浦綾子って人の本を、そんなあなたに薦めます。
そんなにせっぱ詰まった状態じゃないみたいで、少し安心しました。

依存よりも、惰性で人は付き合っていくって考え方に賛成！
言い方を変えると、どれぐらい同じ体験を共有し、持っているかって事が、
愛情を深める事になるって感じだと思う・・・

>>80
＞自分の生活(生きること）に必要ではないけれど、一緒に居たいと言う気持ち。

そうですね。
これは依存によらない愛情ですね。
親近感による結びつき、と勝手によんでいます。
これを求めている人には、
いや、求める能力のある人には依存関係はもちかけられませんね。
親近感を与えることを意識しないといけません。
やりにくいです・・・。

あなたは自分の言っている事が矛盾しているのに気付いてますか？
それも一つのレスの上で

＞心があるか、ないか、は行動に損得計算にもとづくかどうかではなく、
＞取り繕ったりしない、本当に心から望む行動であるかどうかで決まると思うのです。

ここでは計算は関係無くて
本当に心から望む行動こそが心があると言ってます。

＞人間が行動を起こすまえに損得計算をしないのはむしろ不自然。
＞不自然な行動こそ「心がない」、相手に対して不誠実な行動ではないでしょうか？

しかし、上では計算は関係無いと言っているのに、
ここでは計算しないのは人間として不自然で、
計算していない行動こそ相手に不誠実(心が無い）と言っています。

どっちが本心なんですか？

>>86
それは単に文章的に間違っていただけです。
ごめんなさい。

正しくは

心があるか・ないかは
その行動に損得計算に基づく部分があったかどうかによってではなく、
取り繕ったりしない、本当に心から望む行動であるかどうかによって
決まると思うのです。

ご理解頂けましたでしょうか？

寝るとします。
どうもありがとうございました。

>>82のレス
>>61で
＞別に逆に自分が依存させられる、としてもそんな嫌な気はしません。
と言ってますが
「依存させられる」とはさせられると言う言葉が強制を意味します。
さらには「受身」です。
と言うわけで「依存させられる」という言葉の使い方は
相手が嫌いな人であっても強制的に依存させられて、
さらには受身なのであなたには人を選ぶ権利はないと言う事になります。

>>87
それでもあまり変わって無い様に思えますが？
もうちょっと分かり易くしていただけたら理解できると思います。

>>88
おやすみなさい。いい夢を・・・・

私は、また来るかどうか分かりませんが、
見かけたら、よらさして貰いますので、その時は宜しく・・・・

ｍ3さんってすごい人だね。
おやすみなさい。

>>72
ある層の人間がとても頭が悪いように思えるときはありますが
さほど自分が優れている、とは思っていませんよ。

>>73
まったくだと思います。

>>75
なんとも言えません。

>>76
考えてからでないと何をしていいか見当がつかないです。

つーかジャンキー>>91はココには来るな。穢れる。
さっさと巣（小犯板）にお帰り（ﾌﾟ

>>89
＞受身がどうのこうの

それは少し言葉の用法に神経質になりすぎではありませんか？
別に「させられる」といっても相手の無理強いとは限らないですよ。
そうなるように気を遣い穏やかに働きかけた、
という意味と言えば納得してもらえますか？


ところで
>>74をよく見てみると何も間違っていませんでした。
>>87は、あなたが>>86で
>>74の引用文をコピペし損なって欠けていた部分があったので
「ああ、自分が書き損なってたんだな」と勘違いしていただけでした。

どうも>>74を誤って読解しているようですが
もう少し粘って読んでもらえれば理解してもらえると思います。
確かに不親切な部分はありますが矛盾しない解釈は
可能なようになっています。
ヒントは間接的な決定要因と直接的な決定要因です。

どうしても分からないならもう忘れてください。

おう、相談乗ってやるから
とりあえず今までわかったこと書けや

あまり必用とされる事ばかり考えているといずれ重荷になるよ。
相手が全面的に頼ってきたりした場合とかね。

>>90
そうでしょうか？
むしろあまり頭の冴えない人だと思いますが・・。

世話好きで善良そうな人ですけどね。

１はただのビﾋﾞﾘ
それがお前の生き方だねー

>>94
おまえの考え方はおかしい、という意見は
たくさんもらえましたが
そういうのは実はあまりありがたくありません。
>>1にある考え方をそのまま受け入れ、
その中でアドバイスして欲しいです。

>>95
望むところなのですが・・・。

>>98
今はそう言う気持ちかもしれないけど後々変わると
思うのだけどな・・・。
絶対そうなるとは言えないけれど。

お前は女か？
だとしたらその男と恋愛したインカ
それとも結婚したいのかよ
はたまた、ただ好きで一緒にいたいというそれだけの感情か？

お前は実際に恋愛したことある？
もしかして頭で考えてるだけじゃないの？
なんか精神論ばっかで現実性にかけるね

>>100
親近感に基づくのではなく
「いなくては困る」という依存に基づいた人間関係を築きたいのです。

そのための具体的な手段を考えたい、それだけです。

>>101
精神論をふっかけてくる人が多いんだから仕方ありません。

依存に基づいた人間関係？
プ 何 妄想幻想言っちゃってるの？
要はサメとコバンザメの関係になりたいのね
でお前はどっちになりたいのさ

依存しあいたいって、開き直る人も珍しいね(藁
でも、依存してるのに依存じゃないって言い張って認めないよりは
ひょっとすると可能性あるのかも。

発想の転換で、その人に「こいつは私がいないとダメなんだな」
と強烈に思わせるのも、効果的ではあるんじゃないでしょうか。
まあ既に出た意見ならスマソ。

告白してふられるのが怖いだけだろ、この女
自己満足に走りすぎ、依存してるのは「ひろみ」お前だろ
「貴方を必要としています」と正直に言えばいいだろ！

ここの住人は精神論が好きだ、本当に（藁
〔依存したい・依存されたい〕は多少屈折した〔愛したい・愛されたい〕でしょう。
違うのは、〔認められたい・よく見せたい〕想いが入ってる。
この世に必要な人間なんていねーよ。
今現在、必要とされてても居なくなったら誰かがそのポジション占めるだけ、
ここのコテハン見てたらわかるだろ、必要とされなくなったとき悲しいぞ。

学校行きます。
お願いがあります。
どうかこのスレはなかったことに・・・・。

てなわけで終了。

ナイスズリ子。

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