彼とは不倫関係ですが、私は妊娠３ヶ月

私…35歳独身。バツ１。子供無し。
彼…39歳既婚。子供無し（らしい）。
お互い、ちゃんとした職に就いています。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1008507789/-100の法律勉強相談板にて
スレッドを立てていましたが、私の話が板違いに流れしまうので、
改めてこちらにスレを立てさせて頂きました。
人生相談板は初めてですがどうかよろしくお願いします。
法律勉強相談での「Ａ」と「Ａの彼女」は同一人物です。
↑このことについては>>210で書きました。

【法律勉強相談での要約】
私が離婚して３年ぐらい過ぎた去年の冬に、彼とインターネットを通じて知り合いました。
彼は独身（バツ1)を装い２ヶ月ぐらいメール交換をし、その後、彼が私に会いに来てくれました。
お決まりかもしれませんがとても優しい口調の人で、今まで感情的な夫と暮らしてきた私にとっては、
「一緒にいて安心できる人だな」と感じました。
独身ということをすぐに信じたわけではなく、私の疑問をぶつけたことがありましたが、
私を信じさせることばかりを言い私はそれを信じました。
彼と付き合うことになり、１ヶ月に１度ぐらいのペースで会っていました。
さすがに独身ということに疑問を持った私はメールで「奥さんがいるんでしょ」と言うと、
「知っていたのですね」という信じられない答えが戻ってきました。
そこで別れていればこんなことにはならなかったのですが、今まで付き合っていました。

彼は元々仕事の関係で都内のホテルに住んでいました。
月に１回ぐらい家（地方）に帰るようなそんな生活をしていたようです。
しかし、私と付き合うようになってからはマンションを借りて、家には一切帰らない生活をしていました。
この12月初旬に私の妊娠が分かり、彼に相談したところ「残念だけど･･」と中絶を勧められました。
私は考えて、彼に産むことを伝えました。彼は
「産んで欲しくはないけど、産むんだったら認知もするし、養育費も出来るかどうか分からないけど出来る範囲で援助したい」
と言っていました。
ところが奥様に白状してからは彼の様子が一変し、何としても中絶させようと行動を起してきます。
先日も彼がこちらに来たのですが、インターネットで今日手術できる病院を探して
「さ〜、行きましょう」という感じで息巻いていました。（病院には行きませんでしたが）
そして、誓約書に「サインして」と言うのです。
《誓約書の内容》
・交際を解消する。
・堕胎手術についての費用は彼が負担する。
・この契約により甲乙間の紛争は一切解決したので、今後は何ら請求しない。
・今後お互いに一切連絡、請求しない。
・何ら債権債務がないことを相互に確認する。
という一方的な内容なのですが、「私（ここでの「へこみ」）のためなんだよ」ということでした。
中絶はお互いの同意がないと出来ません。同じ中絶して欲しいということでもこんなやり方があるでしょうか？

>>1
産みたいの？

次スレ立てるのなら自分で削除依頼出してきてください。

>>2
はい、産みます。
そして、育てていく自信があります。
裕福ではないでしょうけど。

>>3
そういう方法があったのですね。
すぐに手配します。

２人ともガキ　もっと行動に責任持て
お前ら見たいな親を持つ子供かわいそう

http://teri.2ch.net/test/read.cgi/saku/987533193/l50

>>4
だったら堕胎手術の費用負担のかわりに
解決金として慰謝料をもらえば？

>>8
慰謝料と言い出すと、本妻から１へ
慰謝料請求もあるのでは？

>>9
現状では慰謝料を請求せずに堕胎手術の費用を払うと
言ってるんだから、その分をもらえばいいじゃん。

>>10
相手が提示してる堕胎費用を慰謝料代わりに貰うという事？

おっと。このスレ廃棄されたのですね
レスしてスミマセン

>>6
仰ることは分かります。
私は彼がいなくても産んで育てていきたいのです。

>>7　Ｐｅｎさん
早速、「削除依頼」を出してみました。

>>8
彼が「私への償い」と考えていることは…
「私はあなたを傷つけてしまいました。
あなたに対して本当に申し訳ないと思っています。
私は、あなたやお腹の子にしてきた事も自分をごまかさずに、
正面から見つめ直して反省しています。そしてあなたを傷つけ、
お腹の子を堕胎することになってしまった事に対して心から謝罪します。
そして自分への執着を捨てて、あなたとお腹の子に対して犯した罪を背負って生きていく覚悟です。
それがあなたとお腹の子に対しての償いと考えています。」
ということです。
金銭的なものは何もありません。
お金が欲しいわけではありませんが、何も無く私が中絶して誓約書にサインして、
「はい、じゃ、さようなら」というのにも納得いきません。

>>9
それも法的にはありますが、彼ら夫婦は離婚しない「らしい」のでどうでしょうか？
私の感知するところではありません。

>>11
そうだよ。それなら円満解決しそう。

責任ある行動が取れないような人が
子育てなど出来るとは思えないね

>>10　>>11
中絶するとしたら、彼は一緒に病院に行って支払うということです。
私に余計なお金を一切与えたくないのです。

>>15
それは言われても仕方がないと思いますが、
ダメ人間は一生ダメ人間と決まっていることはないと思います。
自分の子供です。

>それも法的にはありますが、彼ら夫婦は離婚しない「らしい」のでどうでしょうか？
>私の感知するところではありません。
不倫相手の夫婦が離婚するしないに関わらず
１さんが平穏な夫婦生活を侵害し本妻に精神的な損害を与えたとして
慰謝料請求はあり得ます（不法行為、民法７０９条）。
１さんが感知する所では無いという理屈は通らないかと。

ただで誓約書にサインしてはいけません。手術費の負担は当然のことです。「サインするから慰謝料
として数百万支払え」と言えば良い。受け取ってからおろすなりすれば良い。金が要らないなら、後
で返却するなり、寄付でもすれば良い。奥さんからの請求がくれば「妊娠した時は結婚しているとは
知らなかった」と言いはれば良い。証拠が無ければ言ったもんがち。「やり逃げ」は絶対許してはい
けません。その糞野郎は絶対に同じことを繰り返します。金を出させる以外に報復は無理ですよ。

>>18
はい、それは法律勉強相談板で教えていただきました。
私は慰謝料を請求されますし、
む出来るだけのことはしなければならないと思っています。
お気持ちを考えると奥様に謝罪をしたいとも思っています。

>>8では、奥様から彼に慰謝料があるのでは･･ということだったので、感知しないと書きました。
あっ、でも、今読み直してみて、>>8での「1」は私のことですね。
失礼しました。勘違いしていました。

>「妊娠した時は結婚しているとは 知らなかった」
これは無理でしょ。
１の方から確認したのだし、相手側もそれを主張するでしょう。
メールが残ってる可能性もありますし。
糞野郎との事ですが、既婚者と確認し関係を持ち避妊すら出来ない
１さんも…　同罪だと思いますよ。

>>19
確かに彼は｢独身だ」と言いました。
そして、それは今でもメールで認めていて証拠はあります。
しかし、既婚者だと知ったのは随分前で、妊娠した時は既婚者だ知ってから半年以上過ぎています。
慰謝料はこちらからは法的に請求できないようですが、
普通は責任感から手切れ金というものを出す人が多いそうです。
お金が欲しいわけじゃないけど、他に彼が痛みを伴ってくれる方法はないと思います。

>>21
そうです、私には責任はないわとは思っていません。
だから、｢認知も養育費も請求するな。二度と関わりを持たないで」と彼が言っても、
一人で育てて行くことにしたのです。

この内容だと不倫板のほうがいいかもね
アッチは経験者多いし
移動すれば？

法律に関することは法律板で沢山話したのだろうな、、どんなアドバイスができるだろう、、
でも相手はもう弁護士とかに知恵もらったんだろうな。
確信犯的な無理な要求とか、、

降ろすにしても、もう時間が無いよね、、ぐずぐずしてらんない、、
最終的な肉体的の負担は女性なんだよね。
ﾚﾝｱｲなんてお互いの責任とは言え、、頑張れ、１．

>>25
彼らが弁護士にお知恵を拝借したとは思えません。
彼が持ってきた「今後一切連絡もとらない」という内容の誓約書は、
誓約書ではなく「契約書」と書いてありました。

恋愛＝お互いの責任　　ですか…。
なるほど！

>>24
そうでしょうか、ここにいたいのですが。
私は不倫をしていました。
でも、不倫は悪いことだと思っています。
彼が最初が既婚者だということを伝えてくれていたら
関係を持つことは絶対に無かったです。
不倫は嫌いです。
好きで不倫している人もいるようですが、
私はそうしたくて彼と付き合うようになったのではないのです。
でも、それは私の言い訳であって、結局は不倫している人は一纏めにされるのでしょうね。

>>26
不倫板の方は、不倫ﾏﾝｾｰでは無いよ。とりあえず念のため。
不倫肯定派と否定派半々かな。
それなりに人生経験積んでる人が多いので
同世代の同性から、同じような立場の人からの意見が貰えるよ。
ここの板は、若い人多いからねぇ。

ネット出会い系→不倫→取引先の会社の人（？）→会う為に４時間かけて通う→まぢですかぁ？？？？？

後さぁ・・・・
避妊してなかったの？？？そしたらあなたにも責任はかな〜りあるよね？
今のところ、あなた側の方からしか話が聴けないからなぁ・・・・・
相手の人もここに来たら良いんだけどね。
相手にも言い分があったり、あなたの言っている事と食い違っている事も多いだろうから、
全部の話を鵜呑みには出来ないなぁ

法律板のスレで話題になっていた、内容証明郵便での奥さんへの謝罪文
はもう書かれたのでしょうか？

まだでしたら、始めは独身と彼に言われていた事や、夫婦仲が悪いと聞かされていた事、
最初に既婚者だと知っていれば、絶対に関係を持たなかった事、
あなたの素直な奥さんへの謝罪の気持、もう彼と復縁する気持がない事、
赤ちゃんを産む気に変わりはない事など書かれてはいかがでしょう？
奥さんがどう思うかより、自分がどう思ってるかを伝える文にして…

後、コピーを何枚か手元に残しておいて、出す前に、
書きあがった文面を、法知識のある人に見てもらうのもいいかもしれません。

体を大切にして下さいね。よいお年を。

＞へこみさん
いわゆる出会い系サイトなのそれって？
それから
＞普通は責任感から手切れ金というものを出す人が多いそうです。
それはおろす場合でしょ。あなたは産むのだから、相手がわざわざ
払う義務のない金を払うはずないでしょ。その手切れ金てのは
中絶する場合でしょ。あなたやっぱおろすの？それとも彼に痛い目
あわしたいの？じゃあアウトロー板で聞けばいいんじゃないのですか？

>>29
ありがとうございます。
内容証明は証拠が残り裁判でも使うことの出来る代物です。
だから、一長一短ではないかなと思いました。
ちゃんとした弁護士さんに「こんなことをしないほうが良かった」と
言われると私が困るからです。

それは今回は止めて、今は彼にそのような内容のＥメールを作っています。

>>30　　質問だが さん
＞いわゆる出会い系サイトなのそれって？
いいえ、プロバイダのメル友募集です。
一人で寂しかったのです。
でも、一度結婚に失敗しているので、
念には念を入れて対応したつもりでした。

＞＞普通は責任感から手切れ金というものを出す人が多いそうです。
＞それはおろす場合でしょ
分かっています。
彼は「中絶せよ」と言ってきていますが、償いは何もないと言っています。
つまり、中絶する場合があったとしても手切れ金はないということです。
そして、産む場合も何も償いはないそうです。
逆に妻が慰謝料請求するかもしれないと、自分で言っていました。

逆に慰謝料請求されるのか。向こうにも非はあるからな。納得できないよね。
１さんが手切れ金要求してきても対抗できるように考えただけかもしれない。
俺としては、その男と家族とはさっさと縁切っちゃった方がいいと思うな。
もうお金とかそういうの諦めて。
１さんは子供抱えて大変で、向こうの家庭は一段落でヤレヤレなんて思うと
悔しいだろうけど、これ以上関わったら、１さんの方が苦しむんじゃないかと思う、、

>>33
奥様からの慰謝料は納得しています。
私は奥様の存在を知りながら彼との関係を続けていました。
仕方が無いし、奥様の心を傷つけたと思えば、安いのかもしれません。

あちらのご家庭も一段落でもないと思われます。
雨降って地固まる、になるのかどうかは彼の今後の行動次第だと思います。
関わりたくないのですが、
このまま無事に子供が生まれたら認知だけは請求したいとも考えています。
それは子供の為です。
どこの誰の子かも分からず、認知も拒否されたとなれば精神的な成長に影響大だと思われます。

>>34
１さんがそれでいいと言うのなら、、いいんじゃないかな。。
そこまで覚悟してるなら、、頑張ってね。

でもくれぐれも、恨みつらみを子供に聞かせるのだけはやめた方がいい。
それなら産まない方がいいと思う。
まあ、分かってるとは思うけどさ｡

法スレの２８８ですが。
彼に今更Eメールを送ったところで奥様に見せられる確証もなく、
彼に未練があるかのように取られるだけだと思いますよ。

本当に自分がすべきことは何なのか良く考えて行動なされるように。
本当に35歳なのか？そう思えなくなってきた。

>>36　　２８８さん　本当にありがとうございます。
奥様に謝罪文を作り内容証明までにするには専門家にもご指導頂いたほうが良いと思ったのですが
いかがでしょうか？
訳のわからない内容証明を送って、後で訂正も出来ません。
そんな内容証明を送るほうが、本当に35歳？と言われそうです。

今、作っているメールは
・私の身体の具合が悪いこと。
・母は腕を骨折してお風呂にも入っていない（ネタではありません）
・お互い満足のいく話合いをする為にちやんとした弁護士さんを
　お願いするまで待って欲しい。
等を事務的に伝えるメールです。

避妊もしないでやって気持ち良かったか？
妊娠して困るなら其れなりに気をつけろよ。
子供生んで育てる前に、自分がもう一回育てなおされたほうがいいんじゃない？

>>38
自分はもう１回育て直す時間がないので、
子供と共に、育って成長していきます。

片親で苦労した立場から言えば
>どこの誰の子かも分からず、認知も拒否されたとなれば精神的な
>成長に影響大だと思われます。
認知が有る無いより、不倫関係で生まれた婚外子って事実の方が
迷惑だよ。

償いって言うのがなんだか・・・。
不倫したのは１と彼の二人なんだから。
お腹の子供への責任、っていうのなら男側にも
もちろん責任があると思うけど・・・。
うーん、それにしても早く寝たほうがいいのでは？
お体に障っちゃいますよ。

すみません。少しきつめの事を書きますので、なるべく体調の良い時に読んで下さいね。

＞お互い満足のいく話合いをする為にちやんとした弁護士さんを
＞お願いするまで待って欲しい。
＞等を事務的に伝えるメールです。

これはもう送られたのでしょうか？
まだでしたら止めた方がいいと思います。
このメールを受け取った彼が、あなたに「お願い」されて聞くと思いますか？
自ら不利な状況になるのを、彼が座して待っているとは、私にはとても思えません。
間違いなく、今まで以上にあなたにプレッシャーをかけてくるでしょう。
脅すつもりはありませんが、今現在の状況でさえ、実力行使を受ける可能性を
考慮して行動なさった方がいいとすら私は感じています。

私は彼にメールを送る必要性を感じません。
何故こっちの手の内をわざわざ「敵」
（あえてこの言葉を使います。自分の子供を殺そうとする相手は、
子供の父親であろうと私だったら敵とみます。少なくともこの時点では。）
に教えるのか、理解に苦しみます。
本当はまだ彼に心をよせていらっしゃるのか、と邪推してしまいます。

前の方のスレにもおっしゃってる方がいましたが
病院に入院して体を休めながら、本当は自分はどうしたいのかを
ゆっくり考える時間を作られたらいかがでしょう？
「すべき」とか「自分は悪い事をしたから」とか余計な事は考えずに
ただひたすらに、自分はどうしたいか、どうなりたいかを考える。
結論が出れば、大体肝が据わって、自然と体が動くようになりますから…

>>42
まだ、起きていました。
メールは仕上がりましたが、まだ送っていませんでした。
分かりました。送りません。

＞１さん
絶対に弁護士立てて下さいね！
これもう当事者や第3者で解決出来る段階はとっくに過ぎてます。
それと不倫板には、絶対スレ立てないで。
叩かれること必須です、っていうか本来不倫は叩かれる行為ではあるけど、
あそこはただ煽りたい人が口汚く罵るだけのところです。

夫の不倫問題を裁判にした奥さんが、裁判長にこう言われた
そうです。「被害者は奥さんと不倫相手の女性で、加害者はあなたの夫です」と。
１さんの場合にも当てはまると思います。

既婚と知っても関係を続けたんだから
>被害者は奥さんと不倫相手の女性で、加害者はあなたの夫です
には該当しないのでは？
少なくとも１さんは既婚という事実を知ったときに
不倫関係を断ち切る、避妊をする等の選択肢があったにも関わらず
敢えてそれを選択しなかったのですから
加害者側だと思います。

>>45
ですね。
夫は不法行為者（妻に対して）、あなたは共同不法行為者です。
民法に照らし合わせると、奥さんには精神的苦痛に対して
夫とあなたに慰謝料を請求する権利が発生します。

>>44
それはよっぽど夫が悪質か何かで、裁判長が判決には関係ない
個人的心情として述べただけだと思いますが。

すみません。>>42のレスは弁護士依頼に関しての件にのみ言及しています。
私のレスの書き方が悪かったと思っています。猛反省。

お正月に彼が来る事を避ける為に、メールを送ろうと思っていたんですよね？
＞・私の身体の具合が悪いこと。
＞・母は腕を骨折してお風呂にも入っていない（ネタではありません）
これらだけの文面でしたら送ってもOKだと思います。
ただ、送ったとしても彼が信じずに押しかけてくる可能性は考慮しつつ
対応策を考えておかれた方がいいかと思います。
というか、再三再四断っているのに来るという事は何が何でも来るのでは…
本当は会う必要のない相手なんですから、気を強く持って対処して下さいね。

>45,46
いや、それがここの１さんと同じ状況下での裁判長の
発言なんです。

>それはよっぽど夫が悪質か何かで、裁判長が判決には関係ない
>個人的心情として述べただけだと思いますが。

そうですね、確かに個人的心情なのかも。
相手女性に、慰謝料の支払いは科してたから。
ただ、夫が悪質で〜、というのなら１さんの彼もかなり
悪質な部類に入るのではと思います。

＞48
１さんの不法行為は「被害者（妻）の夫と性的関係を持って
精神的苦痛を与えた」ことだから、争点はあくまでも
１さんの行動内容のみになるのでは？

男性がどれくらい悪質かは、妻が男性（夫）にも慰謝料を
請求した場合に考慮されると思います。
しつこくてｺﾞﾒﾝﾈ。

我ながらからんでるぽくて嫌なんだけど
もし１さんが期待しすぎちゃったらと思って。
ゴメンね＞48

>50
いえいえ〜、法律板から流れてきた者で、ここは
初めてなんだけど、この板の人ってﾔｻｽｨですね。

そうですね、確かに期待させすぎもマズイですよね。
やはり１さんには弁護士を是が非でも立ててもらうって事で。

これでは生まれてくる子供が可哀相。1さんは、不倫相手＆その妻
へのあてつけで、半分意地になって産もうとしてるように思う。
子供が大きくなったら父親のことをどう説明するの？
子供に罪はないのだから、わざわざ不幸になる選択は
すべきでないように思う。自己満足ではいけないんだよ。
　未婚の母は法律的にもあまり守られてないし、養育費だって
途中で支払われなくなることのほうが多い。
子供は将来、戸籍のことで就職や結婚でも苦労するかもしれない。
（まず金融機関への就職は無理だろう）
それに、あなたをだまして不倫に持ち込み、挙げ句の果てには
逃げちゃった男の遺伝子を半分受け継いだ子供を愛せる？
子供が産まれたら彼の愛情が戻ると思ってるとしたら大きな間違い。
あなたはすでに、不倫相手にとって面倒の種でしかない。
　35歳だけど、本当に誠実な人に巡り会ってから産んでも遅くはないよ。
私の友達にも未婚の母がいるけど、全然幸せそうじゃないよ。

１さん途中から読んだので間違っていたらすみません。
●あなたが子供を産んだ場合
養育費・認知の請求などできます。
しかし、相手の奥様から慰謝料の請求される可能性はあります。
●あなたが堕胎した場合
民法９０条の公序良俗に反して無効
堕胎費用の半額は請求できるがその他の慰謝料請求はできません。
私自信素人なので詳しいことは分かりませんが
一度弁護士に相談」されたほうがいいのではないのでしょうか？

>>44
＞「被害者は奥さんと不倫相手の女性で、加害者はあなたの夫です」
心情的なことを書きます。
彼の奥様はなにもしていないので、全く悪くないと思います。
でも、彼のお世話は何もせずに、一日のほとんどを趣味の時間に費やしていたようです。
もう、少し彼に興味を持っていてくれたら、彼の行動はどうだったのかな？とは思っています。
それは、私の不倫を肯定しているのではありませんが。

私が被害者と思うかどうかは彼の態度次第でした。
今、子供を中絶しても、身体と心に負担がかかります。
今後、｢楽だろ？」と言う人もいるかもしれません。
このことで負った傷は深いです。
産んだとしても結局は大変です。
でも、無事に健康な赤ちゃんが生まれるか生まれないかは分からないけど、
一途な希望があります。
彼は意地でも養育費は支払わないと思います。
だとすれば、一番の被害者は子供です。
そして、彼は自業自得という被害に合うと思います。

>>45
私は奥様に対しては、加害者だと思っています。

>>47　４２さん
はい、このレスを見てから、事務的なメールは送りました。

>>49
＞男性がどれくらい悪質かは、妻が男性（夫）にも慰謝料を請求した場合に考慮されると思います。
これを見て、今まで妻から夫への慰謝料を知らなかったのではありませんが「はっ」としました。
彼は今はある会社に勤務していますが、「その内に独立したい」と言っていました。
私が子供を産む事によって夫婦関係がうまくいかなくなると、自分の夢に影響があるのかもしれません。
離婚した場合は奥様に相当な額の慰謝料を支払わなければなりません。
（奥様から私への慰謝料も膨れるのですが…）
しかも、私が子供を産むと養育費という費用も発生してきます。
私が子供を産むことで彼には何のメリットもないし、それどころか、
自分が夢に描いてきたものがすべて崩れ去るのです。
子供に対して、
「「あなたのような人に私の子供を産んで欲しくはないのです。
生まれた子供なんて見たくも無い。彼が勝手にこちらに来るのも止めさせて下さい。
本当に嫌なのです。あ〜、産んでもいいですよ。
その代わり、認知も養育費も請求しないと誓約書にサインしてください。
もう、顔も見たくないんだから。本当に嫌だ」
と平気で言える理由が分かったような気がします。

>>52
＞半分意地になって産もうとしてるように思う。
全く違うとは申しません。
でも、意地だけで産むのではないのですよ。
いろいろなことを想定して考えました。
普通の形ではないので「不幸」と言ってしまえばおしまいです。
不幸の中にも幸せを探して行きたいのです。
幸せの中にいる人でも、幸せを感じていない人はいくらでもいます。
ただ、多少意地にはなっています。
そうでなければ、私はすぐに潰れてしまうでしょう。
意地というよりは「強気」にならざるおえません。

>>53
はい、法律板から来たので、大体分かっていました。でも、
＞堕胎費用の半額は請求できる
具体的に半額と決まっているとは初耳です。

>>56
あなたは頑張って不幸の中に幸せを探せばいい。
でも生まれてくる子に肩身の狭い思いをさせるのは不憫だと思いませんか？
もちろん、あなたはそうさせないように努力はするでしょう。
でも世の中の風当たりってけっこうキツイと思う。
しかも相手の男性にとっては厄介の種なんでしょ。
祝福されずに生まれた子はそういうの敏感に感じ取ると思う。
せっかく授かった命を殺すのも残酷だけど、
いったんこの世に生を受けてしまったら後戻りはできないよ。
まだ３ヶ月なんだからそう頑なにならず堕胎という選択肢を
選んでもいいと思う。

法律のことはあまりよくわからないけどつい感情的なことを
書いてしまいました。余計なお世話だったらすみません。
私は５２じゃないけど友人の例を見ているので…
未婚の母の友人と、不倫の子供にあたる友人の両方。

子供の幸せを考えたらこんな形で生まれてくるのは
可哀相に思う
１さんが相手が好きでどうしようもなく、「自分1人でも育てていく」くらいの気持ちがあれば
いいけど、ただ意地と執着心だけなら
自分自身も幸せになれないし子供も可哀相
これから１さんだって沢山の出会いがあるだろうし
最低な男に執着して自分の人生を棒に振るわないでほしい

前の板で、どうしても産みたいなら「請求しない」って
一筆書けばいいといった者です。
何かあなたが一番望んでいることが良く見えないです。
1.とにかく産みたい
2.誠意
3.彼らへの社会的打撃
4.金
当初は2だったんじゃないかな。今では望めないけど。
彼の立場で発言してるときは、中絶に同意してなかったですか？
1なら、「産む！」と宣言して突き進めばいい。認知や養育費も
必要になれば、態度を翻して請求すればいい。
鬼とでもうそつきとでも呼ばれるくらいの覚悟はしておいた方がいい。
3は世間への公表。でも、必ず出産の必要はない。
4なら弁護士。その代わり相手の社会的立場への配慮は必要。だと思う。
ただ、弁護士や裁判って気持ちを金銭に置き換える手伝いをしてくれる
だけの所なので、勝っても結構むなしいものです。疲れますよ。
自分の幸せの照準をどこに持っていくかを決めるのは自分です。
生まれたらリセットできないよ。

>>１
３５歳という年齢から堕胎するとその後子供が出来るか心配なんじゃない？
この先、産むとなるといろいろな困難があると思うけど
母親になって自分一人で頑張る決意があるのなら産めば良い

また、裁判はメリットがないと思う。付き合ってた人の妻の出方
では慰謝料を払うようになってしまうから・・

>>57　>>58
はい、そういうことも何度も考えました。
中絶するのも、産むのもどちらにしても、私は自分勝手になります。
私が殺す決断をするくらいならば、死ぬ気で育てたいのです。
仰る通り、彼が既婚でも望んでいるという形はまだ救われるかもしれません。
彼が望んでいないから、だから、産まないとは考えることが出来ないのです…。
何故ならば、私の子供だから。
「何が何でも出来るか出来ない育児」をしようと思っているわけではありません。

>>59
私の答えは「1.」です。
「2.」は誠意を感じたいと思いますが（金銭的なものでなくても）、
彼は私のことを「遊び相手だった」とはっきり言っていますので（録音してあります）
それを望むことは無理でしょう。
「3.」は全くありません。
「4.」はあれば越したことがありません。
しかし、それが彼の誠意であって、誠意がない人に誠意を求めることは致しません。

＞弁護士や裁判って気持ちを金銭に置き換える手伝いをしてくれる
＞だけの所なので、勝っても結構むなしいものです。疲れますよ。
そうなんですか。むなしいものだとは知りませんでした。
私は加害者なので、勝つことはありませんが、
せめて必要以上に負けることはしたくないと思っています。

>>60
はい、私から裁判なんて起せません。
奥様からの慰謝料は支払わなければならないと思っていますし、
支払わないで済むとは思っていません。

殊勝な心がけはいいんだけど、悲劇のヒロインになろうとしてないか？
不幸で物分りのいい自分に酔ってないか？
あんただけが責任被るなんて絶対間違ってるって。
このまま１さんが慰謝料払って、子供産んで、、絶対心に負なものが残るよ。
屈折を抱えたまま出来るほど、子育ては甘くないよ。
なんか、子供が可愛そうだし、無理して育ててもストレスが溜まるだけだと思う。

>>63
私の立場になってみないと分からないと思いますが、
悲劇のヒロインだなんて甘いことは考えていません。
物分りが良ければ、強引に中絶を勧める彼の言いなりになっていると思います。
＞絶対心に負なものが残るよ
それはそうかもしれません。
子供は無理してでも育てる自信があります。
本当にかわいいものです。
それを知っているから、頑張りたいと思っているのです。

でも、仰ることは何もかも否定はしません。
そのご意見は当然私が言われることであると思います。

>>63
そう、、もう覚悟は固まってるみたいだね、、こういう時女性って強いんだよなぁ｡
俺も年の離れた妹二人の面倒見てきたけど、子供は確かにかわいいよな。
特に自分の子供なら尚更だろうな。。。
その代わり子育ては､厳しいよ。お袋の1/3くらいしか面倒見てなかったが､
それでもしんどかった。母親って本当、大変だ。
頑張ってね。一人じゃ大変だから､誰か誠実な男が見つかると良いね。

へこみさん
あなたは文面から察するにとっても大人で頭がよい素敵な女性だと
思います。だから子供もちゃんと育てられるような気がする。
相手の男性からはどんな手をつかってでも、できるだけのお金を
とるようにしましょうよ！汚い手でもいいと思う。へこみさんのこと
ネットのこちらからだけど真剣に応援していこうとおもいます。頑張ろう！

>>65
ありがとうございます。
でも、大変だからという理由で男はいりません。
というか、誠実な人っていないと思います。（笑）

法律相談板の前スレで彼が遊びだったって認めた録音テープの有効利用法を
続けて相談されているのはご本人ですか？
奥さんから求められるのは不倫の代償。これは避けられないけど、相手の結婚生活が
破綻してなければ、あなたが産んで育てるリスクに比べれば微々たるものでしょう。
私が裁判って言ったのは、認知や養育費の意味です。
何か母親って言うよりまだまだ女って感じで、大丈夫かなぁ。

子育て中の母親として１に質問ですが
子育て中というのは、思い通りにならない事ばかりで
とても不安になります。
寂しいからといって安易な出会いを求めた１さんが
誰にも支えられず１人で子育てする自信がある、と言い切る
根拠はなんですか？
避妊さえ徹底できない意志の弱さで
頑張りきれるのですか？
未婚で出産しても何も言われないユルイ会社にお勤めなのですか？

>>67
>誠実な人っていないと思います。（笑）

うん。鋭い（藁
って、いやいや、そうでもないって。
何も心の底から誠実のカタマリじゃなくたっていいんだ。
あんたにだけ誠実であればいい。
うちのお袋一度離婚してて、その頃は情緒不安定だったり、
肩に力が入りすぎてたんだ。
それが今のオヤジと再婚してから､随分丸くなった。
別にエゴや都合で男作れってわけじゃない。子育てしちゃうと、
恋とかから自然に離れちゃうと思う。だんだん心の余裕がなくなると思うんだ｡

んーと、つまりだ。今回の事で懲りて､ﾚﾝｱｲを拒絶してしまわないかなって心配。
頑張るのもいいけど、自分の幸せもな。母親が幸せじゃないと、子供も幸せになれないぞ。

>>68 ５９さん
認知や養育費の裁判には、二人の関係などは話にはでないのでしょうか？
今はまだ、早い話なのですが、そういうところで使えるのかと思ったのですが。
＞何か母親って言うよりまだまだ女って感じで、大丈夫かなぁ。
そういうことを言われることになりますね。

>>69
寂しかったことは認めますが、少なくても不倫したくて始まったわけではありません。
私の中では健全なお付き合いを始めたと思っていたのです。
子育ては７歳になるまでしたことがありますので、大変さは何も知らない人よりは知っています。
勤務先は解雇（という形でなくても）されると思います。

>>70
いいこと仰いますね。
自分自身が幸せを感じていないと、子供も幸せな気分゛しゃないですね。
覚えておきます。

>少なくても不倫したくて始まったわけではありません。
少なくとも不倫と知っているに避妊をしなかったのでしょ？
不倫したくて始めたわけじゃないとか、言い訳にもならないと思いますが。
上の方でご自身で書いていたけど、タダのだらしない
不倫女として一纏めかと。

>>72
そうですね。今は始まりはどうだったかの問題ではありませんでした。

>>54
>でも、彼のお世話は何もせずに、一日のほとんどを趣味の時間に費やしていたようです。
>もう、少し彼に興味を持っていてくれたら、彼の行動はどうだったのかな？とは思っています。
>それは、私の不倫を肯定しているのではありませんが。

↑これ、勝手なあなたの思い込み入ってるよ。

夫婦仲がどうかなんて聞いただけじゃ分からないし、
ましてや奥さんがどういう人で、
どんな辛い思いしてるかなんてあなたが分かりっこないよ。
奥さんに対する男の気持ちも分りっこない。

奥さんが男にもっと興味を持っていてくれたら、、？なんて、
こんなお笑いな、勝手な思い込みはほんとに腹が立ちます。
というか、笑っちゃいます。

不倫してる男って奥さんのこと悪く言って
相手の機嫌をとろうとするもんね・・・。
私の友達も「奥さんは専業のくせに家事しない、金遣いが荒い」
と言われて信じてたら奥さん兼業だったよ。
家事しないとかいう話もどーだか。
話半分で聞いたほうがいいよ。

>>74　>>75
はい、その通りです。
きっと奥様はそれほど悪い人だったのではないのでしょう。
私は酷いことをしてしまいました。
今の奥様の心情は私などには計り知れないと思います。
私のことは「遊び」だったから、何も本当にことを言うこともなかったのでしょうね。
結婚すると約束していたわけではありませんが、
その時その時の彼の言動を信じていましたが、今になって嘘だったことがいろいろと分かりました。
今は「そんなものよ」とも思えず、ただ騙されていただけなんだということを
理解しようとして必死でいます。
これが人のことだったら、私も「騙されるほうが悪い」と思うことでしょう。
彼に対しては思いはもうありません。
逆に顔も見たくないし、声も聞きたくありません。
と言うとそんな人の子供を産むのか？という話になりますが、
この子は私の子供です。

子育ては七歳まで…って事は、お子さんを産んだ事がおありなのですか？
それと、会社を解雇されて、若くない（失礼）女性が子供を抱えて
再就職というのはなかなか厳しいのではないでしょうか。
当てはあるんですか？

お母さん、僕ここだよ。
お母さん、遊ぼうよ。
お母さん、僕に名前をつけてよ。
お母さん、僕ニコニコしてるんだよ。
お母さん、僕のお顔をみて。
お母さん、お母さんってどんな顔なの？

>>78
お前はいらない子供なんだよ

>>78
引きこもりの厨房は、眠れないのか？（藁

なんだかなあ、周りから反対されてますます意地になってないか？
やはり生まれてくる子供のこと考えたらやめた方がいいと思うけどなあ...
避妊もせずズルズル不倫した挙げ句の大きな代償で出来ちゃった子じゃなく
周囲に祝福されて産まれてくる子が一番いいのだが。（きれい事すぎるが）
分かってるとは思うけど、母子家庭に世間の風は冷たいよ。
根拠のない自信だけではやってけないよ。
あなたは騙されたことに腹が立ってるかもしれないが
子供は親の持ち物じゃないんだ。一時の感情で決めることじゃないよ。
　子供は将来就職等で差別を受けるだろうし、人間関係もうまくいかない
人が多いみたい。あなたを恨むかもしれないよ。
　高い所から言ってるみたいな言い方で申し訳ない。
あなたの親はまだ元気？だったらせめてその子が寂しくないように
親御さんに面倒見てもらって働きに行った方がいいね。
で、父親になってくれる人がいたらいいね。
一番考えなきゃいけないのは、産まれてくる子供のことだから。

＞一番考えなきゃいけないのは、産まれてくる子供のことだから。

そうだね。１はその辺が少し足りないように思う。

不倫するだけで、>>1は相談する資格なし。
いい歳こいた大の大人がそれくらいの判別さえできずに、
掲示板で調子こいて相談なんかすな！
妊娠？あほか。
高校生じゃあるまいし。
結婚してるかどうか分からなかったというが、
それ以前にネットで即会って、やられるほうが阿呆。
大人になりきれない大人＝>>1

個人的には、銀行強盗やハイジャック犯よりも
>>1の馬鹿さ加減のほうが低俗。
懲役よりもレベル下の下等動物。
いいからもうここへは来るな、というより、
人目の付かないところで自殺でなんなりしろよ。
迷惑なんだからさ。

蓄えが100万しかないみたいだけど
それでどうやって、慰謝料を支払い、出産費用を賄い、
出産前後の生活費を捻出するの？
もう少し現実的になられた方が良いかと思います。
出産に関しては、ご両親も歓迎しているのでしょうか？
…それから
亡くされたお子さんの身代わりと考えてる部分ありませんか？
法律板で何度も指摘されているけど
意図的に避妊しなかったのではありませんか？　年齢的に最後のチャンスですし。

法律板で「産んで貰った事に感謝していない」と発言した291です。
結局、俺も>>1が心配なのかね？（藁

ここの板の人達はキツイねぇ（苦笑）世間的、人間的には当然の反応だけど・・
個人的には「不倫」して「子供」が出来てしまって
その子供を「産む」って事に関しては、肯定はしないが構わないと思ってる。
その結果、親子ともに辛い風当たりになってもね？
「親は無くとも、子は育つ」んだから・・

何度も言ってるが、貴女の「決意」なり「意志」なりが感じられないのよ。
>>81でも言ってるように
＞なんだかなあ、周りから反対されてますます意地になってないか？
そんな感じも、見えなくは無いし、御自分でも言ってるよね？
>>85も現実的に正論だと思う。

確かに色々な状況が重なって、考えがまとまらないのは分るが
結局のところ、子供を産んで育てるための「知恵」や「勇気」が欲しいのか
不倫相手の家庭や当事者に「同じ傷跡」を残してやりたいってのか
どっちなんだ？全部か？
綺麗事言い過ぎなんだよな・・心の中では色んな事が渦巻いてるのに
な〜んか、伝わらないんだ貴女の「本音」がね？
それとも本当に「言葉通り」だとしたら、そりゃまずいでしょう。
俺と同い歳みたいが、ホントに信じられない（苦笑）

ここまで言っても貴女は「産む事」を決めている訳ですから
あとは御自分の「今の体調」を崩さずに頑張ってみるしかないですし
もっと「親」の自覚を持って頑張りなさい。

あと、これは前の板では言いませんでしたが
親って生き物は不思議なもので、子供が成長して行き、その子供が
どちらか片方の「面影」が出てくると、片親の場合
子供に対しての接し方が変貌してしまう「事」があります。
意味がわかりますか？

貴女は今でも不倫相手の「彼」を愛していますか？
勘違いされてる様ですが、経緯はどうあれ
結局「二人の間に出来た子供」って事ですよ。
子供側にとっては「貴女の子供」ではないんです。

なんか思うんですが、子供を産もうと決心したのであればもう悩まなくて
いいんじゃないかなぁ〜？相手の人に認知や養育費をのぞまなくても・・・
奥さんに慰謝料を払い、もう二度と認知や養育費を望まないと・・・
相手の人や奥さんにしたら、子供が生まれたら、なにかにつけゴチャゴチャ
言ってこられるんじゃないかと迷惑に思うと思います。
へこみさん自信この子は私の子です。って言うてるんだから
あなたが一人で苦労を背負い込むのはしかたないと思う。
それが、あなたの選ぼうとしている道なんだから・・・。

養育費は請求していいんじゃないの？
相手の男だって結婚してるのに遊んだわけで、
ツケはしっかり払うべきでしょう。
だから
＞一人で苦労を背負い込むのはしかたないと思う
とは思わない。

ただ法律板のスレ読んでみると、お金ないから奥さんには
慰謝料払いたくないとか言ってるんだよね。
そのあたりはﾊァ？と思った。正直。
男に責任（養育費）とらせるなら、自分がやったことの
責任だってとるべきじゃないの？って。

子供の為には少しでも環境を良くする為に慰謝料は貰うべき。

しかし離婚の場合、離婚の理由は別にして子供の為に旦那から
少しでも慰謝料と養育費を請求しろという人が多いのに、
未婚の母の場合、一人でどうにかしろというのかね？
どっちも男には子供を作った責任はある。
奥様は慰謝料取って今後の人生旦那に償いをしてもらえばいい。
不倫女は自分の人生をかけて失うものも多いの覚悟で子供を育てる
んだと思うよ、自分で選んだ道とはいえ険しい道だと思う。
子供を中絶し、何もなかったかのように他の男と結婚する女と、
何事も無かったように家庭に戻って何も失わず生活していく不倫男。
殺される事が子供の為って言うのは一番エゴな気もする。

まあ、なんにせよ生まれてくる子供に罪はないし、
子供を作った責任は男にも女にもあるんだから養育費や認知は当然。
子供の為出来るだけ取れたらいいね、って思う。
不倫男は二十年間養育費を払い、奥様になじられ、人生を過ごせばいい。
自分のしたことに対して責任を取るのは当然だから。

私も前の板から気になってついてきたクチだけど
心配なのは>>1さんじゃなくて、生まれてくる子供です。
何度も言ってるように、黙って気丈に産むんなら産めばいい。
でも幸せになる条件が不足過ぎです。現実的にも甘いと思うけど
何より一番不幸なのはあなたがその子の父親を愛してないってことと、
一時でも彼があなたたち親子に愛情を持っていないこと。
子供に何て言うの？私が子供だったらツラいな〜。
離婚での片親とは根本的に違うよね。
>>59で「母親より女だね」って言ったら
「そう言われることになる」と言い放たれてしまいましたが（苦笑）
私はスッタモンダのあげく入籍したのが出産前日なんて無茶してるので
あなたの葛藤もわからなくはないつもりだけど。
「子供が欲しい」じゃなくて「産みたい」で止まってる気がする。
何かやっぱり、一矢報いたいっていうのを
強く感じてしまうのですが・・。

>>88
1さんは、慰謝料払いたくないとは言ってないよ。
ちゃんと支払うって言っているんだよ。

＞５９さんへ
詳しい話しはわかりませんが、あなたは出産前に入籍できましたよね。
もし入籍できなければ養育費も認知も要求せずに一人で育てるつもりでしたか？
そういう状況になってもし方がないと思えますか？
お腹の中に命があるのを知ったとき、中絶できないという気持ちも
あなたには理解出きると思うのですが。
条件で子供を産むのであれば、子供を産む資格のない人はたくさんいます。
あなたは自分が結婚できたから、結婚できない状況ならば産むべきではないと
言いたいようにもとれます。
私は＞１さんが今はまだ悩んでいる部分（未来に対しての不安で）という部分は
確かにあると思いますよ、未熟な部分も。
でも母親は子供によって育てられる部分も多いですよね。いろんな意味で。
お腹に芽生えた新しい命と共に＞１さんも確実に成長をしてくれると私は思います。

一矢報いたいというのには、自分の人生を大きく変えすぎだと思いますよ。
５９さんは妊娠して子供を武器に入籍をしたんですか？

バカ

>92さんへ
ざっと説明すると、私は前の法律板で今はとにかくやり過ごして、
生まれてから認知と養育費を請求すればいいって言ってたんです。
生まれたら、その命に対して父親として責任は取ってもらうべきだと。
子供のためには、鬼と呼ばれてもいいじゃないかと・・・
>今、彼と話し合いをするべきかどうかっていう流れだったので。

条件ていうのは、>>90をよく読んでもらいたいいんだけど
経済的、社会的リスクは>>1さんも覚悟の上だろうし頑張ればいい。
ただ、他人事ながら、両親の間に愛情が無いのがツラいんです。
また、そこが私の場合と違う部分かな・・と。

>>1さんが言葉で常識的に振舞おうとすればするほど
何か痛々しくて心配なんだと思う。>>1さんも子供も。
もう少し、吹っ切れてくれると安心して応援できるんだけどね。

私達は結果的に子供のために入籍して、そこから夫婦になり私も母に
なっていったけど当時は入籍にはこだわってなかったし、してもらった
とも思ってません。不倫でもないし>>1さんとは全然違う状況でした。

>５９さんへ
返答ありがとうございます、なるほどそういう意味での誓約書（契約書）にサインを
したほうがとおっしゃってたんですね。
ただやはり最初から破るつもりの約束はあまりしないほうがいいと思うのです。
1度揉め事が収まったかのように見えて、また揉め事が起きると向こうはやっぱり
今以上に＞１さんを責めて来る可能性が高いと思いますよ。

少なくとも＞１さんは彼を好きだったと思いますよ、既婚者と知ってしまっても
別れられないという気持ちはあったんでしょうしね。向こうの本心はわかりませんがね。
結婚当時はお互い愛し合ってっても子供が生まれたと同時で離婚する夫婦もいますし、
女性が一人で子供を育てていくのには最後には自分がどれだけ子供を愛してるか、
子供の為に自分をどれだけ犠牲にしてでもがんばれるかだと思います。
だからもうお腹の中の命が生きているんですから、彼との愛だの愛情のあるなしは
そんな大きな問題でもないのではないでしょうか？
離婚の場合でも浮気や暴力で元配偶者を恨んでいる女性でも子供は別だと思います。

子供の為に入籍と書かれていますが、自分が好きで一緒にいたいからの入籍では
ないのですか？
私から見ると入籍にこだわってるからこそ、出産前日になんとか形を普通に整え
たくていろいろあったにもかかわらずその日に入籍されたように見えます。
個人的な意見ですが、女は子供を産んでも女の部分を捨てないほうがいいと
私は思っています。私も子持ちの女性ですが、女である部分を意識して失わない
ようにいつまでもいたいと思うんですがね。母親が女であってはいけませんか？

>>91
法律板の方では
お金が無いから、なるべくなら払いたくない
払わないためには？という流れがありました。
それについての現実的なアドバイスも受けていたはずです。
それにしても、１さんは
こちらでは情報を小出しにしてるようなのですが…
なにか意味があるのかな？　法律板とココも、結局は同じような
話の流れになってるし。

>>77
子育ての経験はあります。
ですから、物理的な大変さは分かっています。
ただ、その時とは状況が違います。
仕事はあてはありません。
選ばなければ仕事はあります。
今まで専業主婦として家にいた時期は少ないので、
社会で得た経験を生かして頑張ります。
ただ、夜の仕事はしません。

>>81
彼が反対しているだけです。
反対と言うか中絶の強要です。
奥様のご心労は関係ないと思っているわけではありませんが、
それとこの子を中絶しなければならないという問題とは違うと思うのです。

>>82
子供の為に今は何が出来るでしょうか？
無事、産まれたら非難する人もいるでしょう。
男性には分からないと思うけど、
「中絶して、彼とも関係を断ち切って、はい、新しいスタート」とは考えることは出来ません。
私は身体と心を傷つけ、この後悔で口をぬぐって生きていくよりは、
世間の非難の目と闘って立派な子に育て上げたいのです。
見ていてください。

>>85
慰謝料は個人的に請求されて支払う気持ちはありません。
どんなことがあったのか、調停や裁判でお互いに明らかにして、
裁判の判決、もしくは調停委員の仰る妥当な金額を支払いたいと思っています。
その方がお互い後悔はないと思います。
私が恥をかくことは承知の上です。
子供は身代わりとは考えていませんが、その子がいたお陰で子供の可愛さは知っています。

>>86　２９１さん
ご意見を頂戴できて嬉しいです。
＞親って生き物は不思議なもので、子供が成長して行き、その子供が
＞どちらか片方の「面影」が出てくると、片親の場合
＞子供に対しての接し方が変貌してしまう「事」があります。
＞意味がわかりますか？
意味は分かりません。
私の子供は夫に似ていました。
顔だけではなく、性格もすることなすことも。
しかし、それは夫とは別人格ですので私はそれを理解して子育てをしていて、
夫に似ているところは全く子育てには影響なかったです。

彼には愛情はなくなりました。
彼は自分子供を妊娠している私にはっきりと「ただの遊びだったんだ」と言ったからです。
しかし、彼と過ごした日々は現実あったことですし、
彼は奥様に報告する前に
「産まないで欲しいけど、産むのならば認知はする。養育費も出来るだけはさせて欲しい」と
言っていました。しかし、今後、それを彼から実行されることはないでしょう。
しかし、それを彼の本心だと信じています。それは子供に伝えることが出来る事実です。

ただ、私の子供といっても、彼の子供でもあることには間違いないですね。

>>87
はい、今は私もそう思います。
認知の件は、今決めなければならないことではないので、ゆっくり考えていきます。
生まれて、顔を見て、子供の為に考えます。

>>88
慰謝料を支払わないで済まそうとは思っていません。
お気持ちに役立ちのならば支払わなければならないと思っています。
ただ、支払える金額に限度があります。
私の預金額が1,000万円あれば、出来るだけ支払いたいと申し上げます。

>>89
彼から私が慰謝料を頂くことは法的に無理です。
法律がなかったとしても、彼は私には１円も支払う気持ちはありません。
私が中絶しようと、子供を産もうと、「悪かった」と思い生きていくことが彼の謝罪方法です。

彼にとっては、認知とか、養育費のレベルではないのです。
1日も早く堕胎して欲しいと今現在も思っているのです。

>>90　５９さん
＞何より一番不幸なのはあなたがその子の父親を愛してないってことと、
＞一時でも彼があなたたち親子に愛情を持っていないこと。
私が彼を思っていないのは仕方がないです。
でも、この子を宿したときは愛があったことにしたいです。

彼が私達母子に愛情を持っていないのも仕方ありません。
愛情は要求するものではなく、自分で思うことだから。

>>92
ありがとうございます。

>>96
＞こちらでは情報を小出しにしてるようなのですが…
そんなつもりはありませんでしたが、そうでしたか？

>それを彼の本心だと信じています
現実を曲解するなよ。
彼は「堕胎して欲しい」と言っているのだから
それが本心だと思うよ。
>それは子供に伝えることが出来る事実
事実ではなく、１の思い込みです。
事実と、思い込みはしっかりと区別して下さい。

それから、法律板とほとんど同じ展開で
ただ内容がループしているだけで、しかも１は鸚鵡のように
同じ内容を書き続けているだけですので、そろそろスレ閉じられてはいかが？

＞＞こちらでは情報を小出しにしてるようなのですが…
＞そんなつもりはありませんでしたが、そうでしたか？
貯金の額にしても、亡くされた子供さんの事にしても
すこーしずつ、こっちでは小出しにしてるじゃん。
法律板で質問されたような内容は、当然コッチでも
質問されるであろう…って事くらい、わかんないの？

今日、彼からＥメールが来ました。
彼が作った「誓約書に署名捺印してＦＡＸですぐに送ってください」ということです。
誓約書の内容は、
1.現在妊娠している胎児に対する堕胎手術を受けます。
2.平成１４年１月４日に、通院している医療機関において、手術のための診断を受け、手術の予約を行ないます。
3.平成１４年１月５日に、通院している医療機関において、前田淳が同伴の上、手術を受けます。
4.平成１４年１月５日に手術の予約が取れない場合は、平成１４年１月８日〜１０日の間に手術を受けます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上
↑と、ワードで作られた文書です。

これを今日中にFAXしないと、
「グタグタになって寝込んでいる妻が大変だし、これ以上大事（おおごと）にしたくない」そうです。
彼は家には戻っていないらしく、この一件が解決しないと家にも会社にも行かないそうです。
ここでの「解決」とは、私が中絶して「今後、一切関係交渉を持たない」という誓約書にも
署名捺印することです。彼が奥様に与える誠意は、私への中絶の強要です。

その解決が終わらないと、彼は一歩も進めないのです。
奥様のご心労を否定するわけではありませんが、
遊びだった私が彼に対しては誠意を見せる必要性はないと思います。

奥様がグタグタになっていらっしゃる責任は私と彼だと思います。
この子が中絶されることが、「彼の誠意」だということが悲しいですし、
また、彼と言う人を好きになった自分のバカさ加減を改めて感じています。

>>101
>>それを彼の本心だと信じています
＞現実を曲解するなよ。
＞彼は「堕胎して欲しい」と言っているのだから
＞それが本心だと思うよ。
ごめんなさい。自分では101さんの仰る通りだと思っていますよ。
ただ、子供にはそう言いたいということです。
そういうことがあったのも事実ですから。

>>102
仰ることは分かります。

>>101
確かにループしまくりですね（苦笑）

ただ、私が思うにですが
>>1は「不安」なんだと思います。
法律板もこちらの板でもそうですが
「誰かと会話（確認？）」を続けていなければ
身がもたないんじゃないかなぁ〜って。

どなたか、彼女と同じ境遇を共有出来そうな
掲示板なり、何か無いもんですかね〜・・

その男、無茶苦茶言ってるくせして「自分は誠意がある」
なんて言ってるから違和感あるんだよなぁ。おかしいって。絶対。
俺も堕胎をお勧めしたいけど、>>103みたいな事されると、
産んでしまえって言いたくなる、、
（、、、んー、でも、それじゃ産む側の都合であり、子供のためではないなぁ。ｽﾏｿ
その男側も馬鹿だね。高圧的に出れば、人は反発するの当たり前なのに。）

この際他の事は省きますが
子供を抱えた３５歳の女が生活することは相当大変だと思います。
蓄えが１００万円、失業、子育て。
彼からのお金も当てにならないようですし
具体的にどうやって生活するおつもりなんですか？
失礼ですが１００万円というのは３５歳の女性として
将来を考えていたとは思えない貯蓄額です。
年齢も年齢だし、再就職も相当厳しいと思います。
選ばなければ仕事はある、とは仰いますが
子供を育てるだけのお金を捻出でき、かつ
子育てとの両立のできる時間的余裕のある仕事は難しいでしょう。
夜の仕事だってそのお年で未経験では厳しいです。

彼に負けるようで悔しい気持ちも理解できますし、
せっかく授かった命を大切にしたいという気持ちもわかります。
だけど・・・お金って大切ですよ。

検索してみました。とりあえずココはどうでしょう？
　　↓
ttp://web.kyoto-inet.or.jp/people/kokari/

っていうより今日中だよね。あと何時間もないけど、どうします？
ひどい内容だけど、向こうも相当参ってるようですね。
拒否したら押しかけてくる状況でしょうか？
どこか逃げ込めるところはないのかな。
気をしっかり持って、したたかにね！

契約書に相手に名前らしきモノが出てますが大丈夫？

相手が「今日中」と言ってきたからって、それに応じてやる必要は無い。

>>109
本当だ。削除対象じゃないの？

>>109　>>111
依頼しました。（涙）
極力、下げて進行して下さい。

>>106 ２９１さん
ただ、何となく書き込みしているのではなく、
お返事しないと失礼かと思い、書き込んでいるのですが、
その私が悪いのでしょうか？
｢職場に言うぞ」とか言って脅すのです。
「それは自爆することになるわよ」と言うと、「それでもいい」そうです。
彼は自分の生活を守るために必死なので何をするか分かりません。
（↑自分の仕事まで失ったら生活を守っていないことにはなりますが）

>>107
２年前に離婚しました。
夫の借金です。
貯蓄額はそこからスタートしています。

>>108
ありがとうございます。
｢お気に入り」に追加しました。
あとでゆっくり見てみます。

>>110
はい、そんな嘘でも子供を中絶する誓約書に署名しません。

このまま相手の要求を受け入れれば、へこみさんは被害者の立場を取れるよね。
そっちの方が同情買えるし､変な負い目も受けなくて済むし。あはは。

私には２歳半の息子がいて、別れたダンナには２歳の息子。
愛人さんは今では妻です。
思い出してイライラしてきた。
今思うと毎晩のイタ電による早期破水の辛さも愛人からの嫌がらせも薄らいだけど
やっぱ不倫はイヤだな。奥さん可哀想だ。

ってゆ〜か・・・妊娠を武器にしてるように見えてしまう。
ごめんね。独り言ですわ。

>>114
私は奥様に対して、大きな罪を犯しているので、
今更「被害者」になりたいとは思っていません。
ただ、今も執拗な電話とメール（早く誓約書をFAXで送れ）が来ています。
その返事を出さないことを彼は
「あなたから、今日送られる誓約書を待っているのは、私だけではありません。
それを知っていて、このようなことをしてるのですか。早く送ってください。
今あなたがやっていることは『いやがらせ』です。
故意な時間稼ぎならそういわれても仕方ないでしょう。」
と彼には　私は嫌がらせをしていることになっているようです。（笑）

>>115
ご心中はお察ししますが、
妊娠を武器にはしていません。
私はもう彼を必要とはしていません。
でも、115さんはお子さんの年齢から言って、
お辛かったことは、理解できます。
私のようなこんな立場の人間が言えることではありませんが。
少なくても私も子供がいたことがあります。
今が一番可愛いときでした。

>と彼には　私は嫌がらせをしていることになっているようです。（笑）
相手は、いやがらせと認識しているだけの事。
いちいちココに書くようなことか？

それにしても、契約書に実名載せるなんて
かなり悪質ないやがらせですね。
法的な相談を経て、さらにココで相談している経緯を考えると
うっかり、とは思えませんが。

ちょっと待て。
ここでの被害者はどう考えても１であって浮気した男ではない。
男は自分の責任をとるべき。１は何か悪いことしたわけではないだろう
子供が欲しいだけだ。みんなで責めることではない。

すいませんが、下げて進行していただけないでしょうか。

1は被害者かもしれないけれど、自分がほしいからといって
ちゃんとした生活力もないのに、生まれてくる子は
また被害者になるよ。
1の場合自分ひとりの生活だけでも、これからだいじょうぶか
わからないのに、生活保護とか受けるようになる可能性も
あるよ。
子供の立場から考えると、将来もし進学したいとか思っても
あきらめなきゃいけないとか、いろいろ悩みがでてくる。
私も貧乏人から生まれたんで、マジお金で人生が左右されて
くるもんだと思ってしまう。自分が子供ほしいってだけで
産まないでほしい。

>>118
１も男も両方に責任があるの

結局１の心の中は産むと言う事で決まっているみたいだから
それを皆に応援してもらいたいんだよ

できません。
おれが、もしそんな環境で生まれたら悩むから。
子供がかわいそう

>>121
同意。
肯定的な意見が多くなり、自分が納得するまで
１は延々と同じ事を書き続けると思う。
メンヘル系の人の相談と、ここの１の相談って
ループの仕方が似ている。

不倫で生まれた、その上、極貧母子家庭の子供は最悪だな。俺なら６年生までにひきこもって自殺するか、
中学まで頑張ってから、一気にぐれるな。

私は応援出来ますよ。
っていうか、産もうと決めたものを第3者が止めろったって
１さんは止めること無いんです。
子供可哀想だから中絶・・の方がよっぽど可哀想
だと思う（子供が）

お願いします。「sage」進行でお願いします。

私は応援できないな。
寂しいからといってメル友に癒しを求めて
結果不倫。不倫と知っても関係は続けて
35歳出産経験があるにも関わらず、避妊すら出来ない。
預金は100万しかない。
仕事もない。
特に１の場合は、前の子供さんを亡くされていて
子供の命に関して神経質であってもおかしくないのに
避妊をしなかった。
感情の赴くままの無計画。
子供を産む前に、自分をコントロールする術を学んだ方がいいと思う。

>>127
応援して下さらなくてもよろしいです。
それよりも下げ進行でお願いします。
切にお願いします。

下げ進行の理由は？
実名晒したから？

だけど生まれてくる子はまた1のように
好きになった人と結婚することさえも
あきらめなきゃいけなくなるかもしれないんだよ。
相手がちゃんとした育ちの人だったら、相手の
両親も反対するしね。
なにか夢をもってもあきらめなきゃいけないことが
多くなる。
自分と同じ苦しみを子供に味あわせようとするなんて
ひどいと思いませんか。

>>125
君の言っていることは表面上のことにすぎない
可哀想とかそうじゃないとか先の考え無しで言っても意味がない

みんな、生活力無しだと子供が可哀想だから避妊するんだよ

はじめて、書きます。全く私と、同じ。１５くらいの時見て、少しの間で１１８まで
カキコがあり、気にはなっていました。私も、35歳でした。生んだのは、36歳。いま
、子供は10歳になります。たいへんでした。でも、どんなことが、あっても、しっかり
育てるんだという信念で、がむしゃら、生きてきた。唯、ご飯を与えるのではない。人間
の子を育てるんです。寝込んだ時、つらいけど、寝込んでいられない。幸い、年子の姉が
いたので、助けられましたが、40歳になって、体力が、落ちてきた時、３−４歳で、動き
回るし、つらかった。生んで良かった、なんて、そんなことばすら、でない。なぜなら、私の
決断１つで、死ぬか、生きるか決まるのです。生むことは、決まっていましたから、
＞＞１さんが、悩んでいるのでしたら、生むのは辞めなさい。絶対、生むんだと言う、強い意志で
あるなら、相談する、必要はないです。幸い、私は、高収入でしたから、子供のために、広い家ももて
大学までの、資金もためました。現在も、病気ができないくらいがんばっています。相手からの、要望に
ついて、無視してもいいのですよ。貴方に、決める、権利がある。今、嫌いでも、その時は、好きだったでしょ。

>>128
＞応援して下さらなくてもよろしいです。

本音が出たね。要するにあなたの決意を後押ししてくれるレスが
欲しいだけなんだよ。否定的、現実的なレスはいらないんだよね。
本当にメンヘル板の相談と似てる。ここにいても意味ないね。
これだけ言われてその決意が変わらないのなら
あなたを応援してくれるよそのＢＢＳに行ったほうがいい。
sage進行を望むより、このスレを終了された方がいいと思います。

＞＞133　よめなよ。彼女は、悩んでいるのだから。心を広く。

よめなよー。そうだよ、よめなよー。

127さんに対して、ちょっと失礼ですね。あまりにも。

>>133 ごめん。やめなよ。だと、強く感じたんで、よめなよ。にしたんだけど。みんなが、
書いてる事は、心配しているから、だということを、彼女が深く考えてくれると、いいね。

って言うか長くて読んでねえけど不倫の時点で彼じゃねえっての

>138
まぁそうだな。
他の人から見たら愛人。
主観で見るから彼。

＞＞１３８　愛人には、愛人のおきてがあるのですよね。わかった、時点で、そっと
身を引く。彼女は、男のずるさを、知らない。だけ。

って言うかさ
>>1はネタじゃないとしたらあんまり収入がないなら法律扶助センターでも
通じて弁護士のところ行った方がいい
そんなお前のためなんてのは偽善者の吐く反吐の出るテメエのための相手を騙す
言葉に決まってんじゃん
請求できるだけ請求する権利がある
そんなクソ契約書なんて書いたら損するぞ
超一方的過ぎ
慰謝料とか養育費とか払わせるべき
しかしあんたも相手の妻に慰謝料を払え
分かってると思うが
後いい加減相手の妄想から冷めろ
現実を良く見て見ろ
奴がどういうつもりだったかとどう言う気なのかもはたから見ると良く分かる
相手を好きだから今は盲目的になってるだろ？
こう言う場合は被害妄想になるくらいの方が丁度良いぞ

>>133
あなたは意味が分かって読んでくれていますか？
私の責任で勝手ですが、しばらくは書き込みません。
どういう意味なのかは、流れで分かって下さる大人はいらっしゃると思います。

>>132
貴重なご意見をありがとうございます。
失礼ですが、私もそれなりのところには勤務しています。
だからこそ、辞める事になると思います。
でも、そのキャリアは生かせると思っています。
資格もあります。

>>141
きついが、もっともだと思う

>どういう意味なのかは、流れで分かって下さる大人はいらっしゃると思います。
どういう意味？　わかる人説明希望

さんざん>>1を否定してきた俺が、かばうのも変なんだが…
彼女がどういった境遇で、生きてきたのか分らないけど
彼女の様な人間もいるんだよなぁ…なんて言えばいいのか…
大人にも女にも、親にもなれず中途半端な人間って…

多分、彼女の言動は周りからすると御都合的に見えるんだろうが
（かくゆう、俺もそうは見えてるけど）
精神的にひっ迫してる様に見える。
だから、もう少し見てやったらどうかなぁ…
メルヘン板の相談かぁ…確かにねぇ

それと、この板に来てからも法律板でもそうだったが
「何故、避妊しなかった？」って発言が見受けられたけど
あのさ？当然そこまで「考える人」もいれば「出来ない人」もいるさ
どんなに聖人きどっても、男は快楽追求するだろうし
女は惚れた男に、言い寄られたら何も出来なくなるってもんだ。
そんな事は、当たり前の日常だよ。
それが出来てりゃ、世の中こんな悩み起きないっての。
肯定できる事では無いけど、昔からこんな事はあったのさ。

問題はどんな経緯・結果であれ、強い意志と正直な思いだと思う。
しかしなぁ…実名出しちまったのは、ひっ迫してるんだな。
世間知らずなんだわ、やっぱ>>1さんは…
なんだか、じれったくなってくるけど、気になるんだよなぁ（苦笑）


あ…>>132の人が良い事言ってる。

＞＞141　＞＞143　そのとうりです。きつくは、ないです。＞＞１４１の、言葉を
私は、自分の、父から言われました。子供を一度育てていても、それが、生かされるとは
思いません。なぜなら、生まれてくる子は、まるっきり、別の人間だからです。病気をしたら
薬を、とか、離乳食は、、、などわかっていても、それは、育てるとは言わない。

この板初めて覗いたんだけど、悩んでる人に対して残酷な意見多いよね。
相談者のことを思ってってより、感情的な。
どうして苦しい立場にいる人を追い詰めようとするんだろう。ここの住人。
なーにがマジレスさんだっつーの。

>145
とりあえず、結論は１が最初から出してしまっているのだから
「人生相談」ではないのでは？
何かしら意見が出ても、ただ脊髄反応的に言い返しているだけに
見えますけど…
違う視点からの様々な意見が必要ないのであれば
ここでスレを続けるよりも、それなりの板に移動した方が
良いと思うのですが。

>>145
ひろしでもからかっとけボケが！
何様のつもりだ厨房が！
説教するなら木とか石とかテメエより低俗な物にしとけ
釈迦に説法って知ってるか？
引き篭もり厨房のお前ごときがなに言ってんの？（ｗ

まあそんなこと言っちゃったらお前の趣味の低俗野郎の分際で人に説教って
趣味がなくなっちゃうだろうがな（ｗ
お前よりザコなどいないから（ｗ

どう考えても出産しないほうが
１の為にも、１の家族の為にも
生まれてくる子供の為にも良い
ような気がしますが…

生命を宿したのちは出産するのが妥当であると考えられる

>>146
アホか？
お前本当に三十代か？
本当は厨房ちゃうんか？
小一時間くらい問い詰めたい
それにだからなに？といいたい
お前の書き込みはそんな感じのものしかない
はっきり言って何を言いたいのかまるでわからんわアホ！
意味のねえ書き込みするなボケ！
うざったいんじゃ！

生んでそれからどうするんですか？
ただ、相手が許せないからって生んじゃっていいの？
傲岸不遜ですね。
男に謝罪して欲しいのは解かりますが、だからといって
生んじゃっていいの？
謝罪して欲しいんじゃなく単にし返しがしたいのでしょう？
だったら他にてはいろいろあるでしょう。
貴方一度心療内科に行くべきです。
心が病気です。

おぉ、知らない間にレスあったんだ。

>>まりさん
そうですね、貴女の言う通りだと思います。
>>141の意見も、もっともだし…
でも、彼女（>>1）は盲目になってますよね
前スレ見てた時から思ってますけど…

>>133です。
このスレには最初からいます。度々マジレスもしました。
sage進行に、という理由はわかってます。
きつい言い方をしたのは申し訳ないけど、率直な感想です。
１２７さんに対して失礼な事を仰ったので、私も少し感情的になってしまいました。
どうせ皆が何を言っても産む方向でしか考えられないのなら、
ここで不安になるような事を言われるよりよそへ行った方がよほどいいと思ったのです。
シングルマザーが前向きに語り合うＢＢＳもきっとあるでしょう。
だからこのスレは終了、つまり削除でいいのではないですか？と言ったまでです。

で？1は何故書き込めないんだ？1はどうしたいんだ？
今の1のintentionを書いてくれよ。

>>153
黙れ！
貴様が生まれてくる子供だとしたらその言葉を吐けるか？
俺なんて生まれてこないほうが幸せといえるか？
まあお前自体クソ引き篭もりは生まれてこない方が幸せで世の中の為だったがな
お前こそ氏ね！

>>150
生まれてくると不幸になる可能性があるからといって
生まれてこないほうが絶対に良いと断言できるのでしょうか、、

私生児であっても立派な成人になる可能性がある。

>>157
おちつけよ

どんなに「自分」が不幸な境遇にいるからといって
「キミは生まれてこなかったほうが良かったのにね」
などと言われて納得できる人は少ないと思います。
これから生まれてくる子供も、同じことなのではないでしょうか。

＞＞１５２　私は３０代では、ありません。３６歳で、生んで、子供が１０歳になったと
書きました。４７歳です。子供は生みたいだけでは、生めない事。育てるというのは、飯与える
だけでなく、社会のルール、道徳、常識、躾、、をして、やっと育てたということ。一人で育てるには、
なみたいで、ないことを、言っているのです。私は、教師を２７年間してきて、猿と、ほとんど変わらない
子を見ています。意味がないと、思うのは、貴方が、彼女の立場になって考えてないからです。

生命が宿ったのだったら生きることも大切なのではないか?

>>162
お前本当に教師か？
あほすぎだぞ？
＞意味がないと、思うのは、貴方が、彼女の立場になって考えてないからです。
後から付け足しでお前の書き込みが足りない言い訳するなアホ！
よくこういう厨房っているな
誤解されないよう最初から書けボケが！

３５にもなって馬鹿な事やってんな。
人の命を何だと思ってんだボケ。

>>165
厨房はすっこんどけアホ！

子供が生まれてこなかったと、言うような、育て方を、してはいけないこと。彼女は、確かに盲目です。だから、生めばいい。
男が、どんな、人間であれ、生んで育てる事とは関係ない。一人で、育てていくのですから。

>>158
私は絶対生むななどとは一言もいっていませんが…

>>162
先生なの？
どうでもいいかもしれないけど、
その書き込み、読みにく〜い。
改行を上手に使ってよ。
携帯なの？
携帯でも「改行」できるでしょ。

この問題は、１さんの気持ち次第だよ。
もう、彼女自身は「産む」方向に気持ちは固まっている。
生まれてくる子供の幸せは、彼女が責任を持って育んでいくものであり、
他人が幸せか否かを決定付けるものではないよ。
ただ、シングルマザーとして子供を育ててきた立場から物を言うと、
子供を一人の手で育てるのは、想像以上の苦労がある。
金銭的にも、肉体的にも、精神的にもきつい。
誰かの助けを当てにしているのならば、産まないほうがいい。
助けてくれる人を当てにするくらいの覚悟は、簡単につまずいてしまって
こんなはずではなかったと子供と自分を恨む結果となってしまう。
自分一人で産んで育てる決意があるのならば、ここで男の実名を晒したり
経過報告をして、ｸﾞﾁｸﾞﾁしているヒマを、出産の準備に向けて金策やら、
次の職を検討してみたりのほうが、よっぽど有意義であり、
真の覚悟だと云えると思う。
ここで自分の不満をぶちまけたいだけの思いであるのならば、
残念ながら、場所が違う。
１さんは、もう、結果を出している。
それが本気であるのならば、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってる間に行動すればいい。
奥さんに慰謝料を請求されたら、支払う。
男が何を言ってきても、絶対に生む。
子供に対しての全責任は自分一人で背負って、しっかりと育て上げる。
男に対しては、慰謝料、養育費その他をあてにしないでもしっかりやっていくと
決めるかどうかは、法律板にて訊けばいい。

お腹にもう自分の子供がいる一人の母親なんだから、
もう、これ以上くよくよ悩むのは、胎教にもよくないから、
お腹の子供に、「大丈夫だよ、お母さんは頑張るよ」と、声をかけてあげて、
充分な睡眠と栄養をとって、子供と自分の生活を支えるべく、頑張れ。

>>168
だって、、
＞どう考えても出産しないほうが
って言ってるもん；；

＞＞１６４　嘘です。先生ではありません。誤解されないように書くのではなく、
貴方の、読解力が弱いのです。あまり、貴方はつーしんぼ、よくなかったのでは？
私が、書いたのを読んでいる人は、何が言いたいのか、わかるはずです。

>子供に対しての全責任は自分一人で背負って、しっかりと育て上げる。
この辺りが、１からは感じられない。
未だに男に対して未練があるというか、依存している部分が
あるというか…　

＞＞１６９　すみません。パソコンはじめて、まだ、１０日目です。

＞＞１７０　賛成。

どうかんがえても、生まれてきた子が、思春期になって
自分の生まれてきた、いきさつ知ったら鬱になるよ。
生まれてこないほうが良かったって思う確立高い。
私がそうだったら、つらすぎる。
父親は遊びとしか思ってなくて、おろしてほしいと
願っていたなんてわかったら。
そんなひどい父親の血が自分に流れているのって
思春期になったらすごく悩むと思う。
1がいわなくても他人から耳にはいる可能性大だよ。
他人から聞いた場合人間不信になるかもしれない。

＞＞１７３　そうだよ。だから、きちんと、苦労して、しっかり、育てろ。一人で。と、いってるのよね。

もう明日になってしまいますね。
ま、相手の言う期限に返事なんかしなくていいけど。
でも、かれこれ相談始めて半月になる割に行動をしていない気がするんだけど。
相手の出方を待ってるだけなような・・。
弁護士とか、そんなサイトとか、友人とか、ご実家には相談したのかな？
向こうが一方的な約束を強要してくるならこちらも要求して返すとか、
誰かに代弁してもらってきっぱり拒否するとか・・
相手がうるさいなら、
電話やメールを遮断する方法もいくらでもあると思う。
しかるべき態度をとってからも押しかけたり脅したりするようなら
次段階の措置もあるでしょう。
たぶん私が>1さんの様子からイライラしつつも気になったり、大丈夫？って
思うのはそんなトコだと思う。
余談だけど、カレの実名が、偶然私の知人と同姓同名だったので
しっかりインプットされてしまいました（爆）>事故死したから別人だよ

>>172　　まりちゃん
人の読解力言えるんだったら「通信簿」って書くこと出来るでしょ。

>>174
パソコン初めて…というか、文字入力の問題です。
10日で2チャンネル来たの？

>176
生まれてきた子供が鬱になるかならないかは、
その時点での子供と母親の関係によって決まるものだよ。
１さんは、そういったことも含めて、母親になる決心があってのことなのかは
疑問であるが、鬱になるということも、絶対にそうならないかもしれないよ。
それまでに、１さんと、子供との心の絆がしっかりと出来上がっていて、
子供の心の悩みもすべて正面から受け止めるということが、母親になる１さんの
役目であると思う。
そこまでの覚悟がないのならば、確かに子供がかわいそうとも言える。
母親にとっての子供というのは、自分の命よりも大切で、自分を犠牲にしてまでも
子供のためになりたいと願いたくなる存在なんだよ。
そんな風に、１さんがなれるかどうかはわからないが、産むと決めた以上、
なる責任と義務がある。
なれないのならば、堕胎するか、生んだ後に子供を欲しがっている人に養子に出す
とかの方法をとったほうがいいのだろうね。

>>172
　　　　　　　　　 .　∧＿∧:::
　　　　　 　(⌒=- （´Д｀ 　）:::
　　　⊂⌒ヽﾞ　 ./⌒　　　⌒i::::/⌒つ
　　　　　 ＼＼/ /i　　　　i　ﾚ /￣
　　　　　　　＼_/　i　　　 .L__/::: やれやれ
　　　　　　　 　 　　） 　 　 |::: 　　こんな責任転嫁馬鹿の言い訳だらけのクソ厨房が教師とは・・・
　　　　　　　 　 　 /　　　 .|::: 　　真実だったら世も末だな
　　　　　　　　　／　,. ﾌ　/::: 　　まあ自称教師の引き篭もりだろうけど（ﾌﾟ！
　　　　　　　 ／　／ /　/::: まともな人間というのは言い訳などしねえって（ﾜﾗ
　　　　　　　（　 く　/　/::: 　　　　だからお前は引き篭もりに堕ちるしかないのだよ（藁
　　　　　　 　 ＼　（　(:::
　　　　　　　　　 ＼|　 iヽ:::
　　　　　　　　　　　|　/(:::
　　　　　　　　　　　| .|し:::
　　　　　 .＿＿＿ノ　i＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　（＿ノ

　　　　　　 　 　 　 　∩
　　　　　　　 　　　　 | |
　　　　　　 　　　　　 | |
　　　　　 　　　　　　 | |
　　　　 　　　　　　　 | |
　　　 　　 ∧＿∧.　 | |　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　（　´Д｀）／/　　＜　先生！なんでクソ厨房ほどすぐバレる言い訳するんですか？しかも２ｃｈで（ｗ
　　　　　 ／ 　　　　/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .| 　　　 |　＿_
　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

＞＞１７６　そうならないように、育てることも、含めて。１０歳の息子が、
保健体育の時間に、学習してきて、母さん、父さんと知り合わなかったら、
僕、生まれなかったよね。じゃぁ、いいや。母さん生んでくれて、ありがと
う、と、言った。気張って、生きてきたけど、泣いた私。今、横で、僕の事
書いてる、と見てる。そういう子に、育てて欲しい。これから、大きくなっ
て、そのうち、変わるかもしれないけど、、、、。

>>183 まりちゃん
句読点の使い方のせいかちょっと読み辛いのですよ
「書き込む」を押す前に一度読み直してみませんか？
その文章のせいでちょっと浮いてるよ。ここで
それと、>>1さんが下げ進行で、と言っているので
E-mail欄に半角でsageって入れてね

>>183
本当に47歳の先生なの？
句読点の打ち方が私よりも下手。
少なくても「。」で改行してください。

他のみなさんへ、、、＞＞１７２で先生ではない、と、書きましたが、先生です。今、通信簿と言わないんです。各学校で名前が付けられていて、
歩み、、などと言うのです。２ちやんは、同僚の、先生が、パソコンに、入れてくれました。学校にパソコンが、導入され、初歩の、ずっと、ず
っと、あしかけです。改行は、エンターを、押せばいいことを、姪に聞きました。

　 ∧∧
　(ﾟДﾟ )
　 ⊂　 ヽ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 〉 　　　＜ 　みんなーおちけつー
　　∪∪　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　　ﾉﾉ~

>>186　　まりちゃん
E-mail (省略可) という欄に「sage」と入れて頂けないですか？
まりちゃん、その句読点の打ち方は文字入力の問題ではないでしょう。
先生がそんな文章を書くとは思えない。
例えば「２ちやんは、同僚の、先生が、パソコンに、入れてくれました」
こんなに読点を打たないでしょ。
失礼だけどネタなの？

>>186
もういいよ
見苦しいよクソ厨房
いつまで言い訳するつもり？
そんなすぐばれるクソ厨房の言い訳を
もうバレてるんだからよ
それに誰も信じねえっての（笑
粘着するなや！
本当見苦しいっての
見てて醜い
ウザ過ぎ

まりさんヘタすると荒らしに見えるよ。
パソコンがどうとかじゃなくて
句読点の使い方くらいわかるでしょ？だんだんハラ立ってきた
さっきからあげまくってるし。

sage

＞＞１８４　そろえて書いているのに、どうして、ずれるのですか？
１８６すごいね。きっと、やるなってことかな。あげって、なに？
＞＞私の専門は、国語ではなく、体育なもんで、、、、。

俺は、まりさんの「言いたい事」は判るがな？
打ち方云々なんて（読みづらいのは確かだが）伝わるぞ？
それなりの経験積めばな？
重箱の隅つついて、あ〜だこ〜だ言うのも
さすが2chではあるがな（W

さげ

嫌がらせあげ！（ｗ
って言うかお前ねー
sageって入れると下がると思ってるだろ？
アホか？
ただ上がらないだけ
勘違いしてんじゃねえのか？
逝ってよし！

>>192
言いたいことは理解出来る
でも２ちゃんでは空気を読むことも大切だよね
まりさんは決して悪い人じゃないんだと思うけど
みんなの気持ちを少しだけイラつかせてるんだよねぇ。。

＞まりさん
ＯＳがウィンドウズなら
「スタート」→「プログラム」→「アクセサリ」→「メモ張」で
文章をあらかじめ書けるから、あとは
「ＳＨｉｆｔ」キー＋「↑」「↓」キーで範囲選択して
「Ｃｔｒ」キー＋「Ｃ」キーでコピーした後
「Ｃｔｒ」キー＋「Ｖ」キーで
本文欄に書き終わった文章をペーストすれば文章整形しやすいよ。

>>194
ふ〜ん（藁

体育の先生だからって、文章かけなくても先生になれるの？

>>191
専門云々じゃなくてあなたの文章力は小学生並みだよ。

>>192
言いたい事がわかるからこそ腹が立つ。
ちゃんとした文章で伝えて欲しい。ここまで変だとワザとにしか見えない。
あとsageて下さい。説明してるでしょ？やり方。
１にアドバイスしたいならその辺汲み取って下さい。

>>194
そんなのみんなわかってます
せめてこれ以上上がらないように言っているのです

＞＞１９０　本当にごめんなさい。荒らしって、、、？もう書くの辞めます。
板にパソコン教えてと書いたの私です。本当にわからないの。私は彼女の役に
少しでも役に立てばと思ったから。もう少しやり方覚えてから、２ちゃんやり
ます。

２ｃｈにやり方なんてないよ、、文体に癖はあるが気にすることは無い。
自然に慣れてくるだろうし。
つーか、、厨房だらけだな、この板。そんなんが人生相談？はぁ？

申し訳ないんだけど、まりさんが出てくると話がずれない？
私はまりさんが出てきてから初めてスレ身に来たけど、
つっこみたくてつっこみたくてしょうがなくなるよ・・・。

○見に
×身に

>>201
っていうか〜、
国語を勉強したほうがいいみたい。
パソコン初心者は大歓迎！

>>204
先生？

おそらく、キーボード打つので精一杯なんじゃないかな。
しかし>>132とかはひどいかも。

>>202　禿同

まりさん、頑張って練習して！

>>１
もう産むと決心しているのなら
ここでいろいろ言っても始まらないよ
子供を絶対幸せにするという決意を持って頑張ってくれ

ごめん、つっこませて。厨房なの承知。
体育の先生って独身で広い家買えるくらい高収入なのか？>>132

話が大分ソレているような・・・。
170の意見に同意しますよ。彼女は決めてるんでしょ。既に。
決めているけど不安だから相談してるって言うのは分かりますよ。
皆心配してるのはへこみさんが意地だけで生もうとしてるならば
子供を考えると可哀想だということでしょ？
確かに自分がそういう状況で生まれてきたと知ったらショックです。
でもちゃんと育ててくれた事を感じれば、まりさんの子供のように
感謝できるかもしれない・・・・う〜ん
しかし産まれてきた子供は大変でしょうね。職がない上に貯金もない母親。
これから貧乏になるの間違いないですからね。どんな仕事されているかは
分かりませんが、その子を不自由なく生活させていけるのかな？
既に40歳まじかその上未婚の不倫の子を産み、祝福されなくて金もなくて
私には生む自信がないです。

＞＞１９６　打つのが必死で、、。書いて貰った通りやってみますが
時間がかかります。フレッツだって３１日に２ちやんで教えてもらっ
たばかりで、、、。
＞＞１９９　専門は体育ですが、小学校です。低学年ばかり担任して
いるので幼いのです。漢字はひらがなを書く癖がぬけない。言葉もど
うしても、子供にわかりやすいように使ってしまう。
もう寝ます。Ｅ−mailの中にｓａｇｅとかけばいいのですね。
ご迷惑かけすみませんでした。おやすみなさい。もう、２ちやんはしま
せん。

>>212　　まりちゃ〜ん、待って〜
また、来てね。

>>212　　まりちゃん
「sage」はバッチリだよ。
ただ、小文字の半角にしてね。って、高度過ぎるかな？

>>212
ﾏｱﾏｱ､見るだけ見にｵｲﾃﾞﾖ?
別に迷惑ﾃﾞﾓ無いﾖ｡
面白いﾖｰ ｓａｇｅﾄｶ｡

>>210 年収９００万　月手取り４０万と少し　ボーナス１１０万
上には上があるが、私にとって高収入。

彼の実名を晒してるけど、これって訴えられるんじゃないの？わからんけど。
きっと服も満足に買えないから、子供は学校でもいじめられると思うよ。
大学にも行けないし、私生児は有名企業には入れないから
結局貧乏ドキュソの無限ループってわけだ。
本当は彼に、自分にしたことと同じつらさを味あわせたいだけでしょ。
意地と見栄だけで生まれる子供もいい迷惑だね。
　自分が「出会い系サイトで適当に遊ばれて捨てられた馬鹿な女」ってこと
認めたくないから騒いでるだけじゃないの？
こんなお金も常識も教養も父親もない悲惨な家に生まれなくて
本当によかった。

>>217
だからさ、まずはsage進行で行こうよ

>>217
実名を晒しても、どこの誰と特定できるわけではないからね。どこにでも
あるような名前だし。これで告訴は無理だな。名誉を毀損してるわけでも、
嫌がらせされるようにし向けてる訳でもないし。
　んで、そうなんだよな。１は意地になって産みたいだけなんだよ。でも
それだと、生まれてきた子供が可哀相だという議論をしてたんじゃなかっ
たのか？

>>218
どうしてsageなあかんの？1がお願いしてるから？

>>まりさん
誰でも最初は初心者だったんだから、ちょっとお子さま達に揚げ足とら
れたくらいで「もう来ません」なんて、子供みたいな無責任なこと言う
なよ。

>>219
実は好奇心にかられて検索してみちゃった。
いきなり出てきたんで驚いたら、同姓同名のオートレーサーがいたのねー。
まあこの人ではないだろうけどねー。

>>1
法律板とココのスレ合わせたら、のべ600余もレス来たでしょ？
法律板の時から「心配」「なぜかほっとけない」って人生板まで
来てくれてる人までいるじゃん。レス内容は辛辣でも、
貴女に親身だからこそってレスも多いよね？　気付いてる？　よね？
それに耳を傾けるか否かは、貴女の度量なり今の精神状態なりに
随分左右されるとも思うけど。現状やレスを返すのに精一杯かもしれない
けど整理もしていかなきゃダメだよね？　それが一番大事。

子供を産む決心は、堅いんだよね？
じゃ究極「産まれてくる子供が不幸になる可能性」も踏まえて産もう。
で、解決しなきゃならんのは、金銭問題と認知だ。

金銭･認知共に法律に従って事務的に処理する事柄だよね？
じゃ、自分が法律上どんな立場なのか認識しなきゃならんよね？
「愛人であり本妻から慰謝料を求められる立場で
　　　　　　　　　　　　彼に認知･養育費の要求を出来る…云々」
これに関しては、法律板で貰ったレスから、前知識なり心づもりをつけて、
弁護士に相談。　もう聞いたんだっけ？　で、弁護士に任せようよ。

>>1　続き。
次に貴女の精神状態を、平静に保たなきゃね？　妊婦さんなんだもん。
（こっちが>>221より優先だろうけど、逆に>>221が落ち着かなきゃ
　気持ちも落ち着かないもんね。）
で、2chに来た目的を考えようよ。
彼と自分の立場は、それぞれ世間の目にどう映るかが知りたかった？
自分に同調･同情的な意見が欲しかっただけか？
否定的な意見も受け入れつつ、即実感とはいかずとも、肝に据えて
要所要所で活用するのか？　世論の縮図的にレスは集まったよ。
(まぁ所詮2chではあるが、良いレスも多数ある。まりサンもステキ。)

貴女はsage始めた以前は終止、努めて冷静にしてるように見えるケド
そのリバウンドでか、堂々廻りになってない？
もうレスはいいから、今までに集まった同調･批判を整理して
自分の姿勢･方向性を決めてみては？

>>1　続きの続き（w　　長くてｽﾏｿ
今までROMってきて感じた事だけど･･･

本妻に対して謝罪の覚悟があるなら、先方への金銭に関しても
もっと攻めの姿勢で良いと思う。どんなに自制しようが攻めようが
法律に基づいた立場で、それに見合った額しか行き来しないもん。
なら、姑息だろうがお涙頂戴だろうが、なり振り構わず
「母の強さ」を武器に立ち向かえば？　恥ずかしいことじゃないよ。
貴女から先方に支払う金額と、どんな名目にせよ先方から受け取る金額が
相殺になったとしても、金銭問題が片付けば良い位の気持ちで。

認知に関しては、父親があろうと無かろうと子供にとっては不幸な事だろうから
固執しなくても良いんじゃないかな･･･。父親の誠意のない
母親の都合でのお金の為だけの認知なら、それこそ子供にとっては不幸だし
現状の彼の態度だと、将来、子供を二重三重に傷つけないとも限らないし。

子育てに関しては、貴女のこれからの努力にかかってるよね。
精一杯生きている貴女と、二人三脚で成長してくれる子供に育てようよ。
父親が居なくても立派に育つ人もいれば、恵まれた環境を無駄にして
カスみたいに成長した人もいるさ。

頑張れ!!　へこみサン。　　へこんでる場合じゃないぞ〜

ごめんなさい、横レスです。
まりさん、先生をやっててその生徒の事を「猿みたいな・・・」
なんか失礼だとおもいます。

>>224
それはあんたの読解力・理解力不足か、揚げ足取りだな。
まりさん(162)はそういう意味で使ってねぇよ。

>>225
禿同

まりさんはもう来ないって言ってるんだからもうこれ以上責めるのはやめようよ。

それより>>1の方が心配
35歳バツイチってまだまだやり直せるじゃん
言い方悪いけど自暴自棄になって無理して子供を産むことないんじゃないの？
お腹の赤ちゃんは大事な命だけど、>>1の人生の方がもっと大事だと思う
残りの人生のことを考えたらまた新しい男性と知り合って幸せになってもらい
たいな
ただ、男に誠意が見られないのが悲しいね
責任は男女ともに平等だとは言え、こんな結果になって申し訳なかったという
気持ちを見せてくれないと>>1の気持ちのやり場がないよね

>>141
私は明日、弁護士に窓口になって頂けるようにお願いに行きます。
それは今決めたこと出来なく、年末に決めていたことです。
私は産むことを決めているので、まだ弁護士さんとは相談することはないと思っていたのです。
ただ、彼が年末からかなり強引な方法で中絶を強要してくるので、
先生にお願いするのです。飛込みではなく、お願いできそうな先生はいらっしゃいます。

>>145　２９１さん
「強い意志と正直な思い」
↑大切に頭の中に置いておきます。

>>170
すべての答えを頂いたように思います。
ありがとうございました。

>>178　５９さん
今、電車でこちらに向っているようです。
しかし、雪の為に電車は途中で止まっているそうです。
私の両親に「堕胎の依頼」をすると言っています。
両親には話をしました。
自分の娘を「１年間に渡って身体も心も遊んでも遊びで娘が妊娠」、
そして、そのことを謝罪するわけでも償うわけでもなく「中絶の依頼」。
そんな相手の話をまともに聞くわけがありません。
（あくまでも親としての主観的な考えです）

>>180
＞母親にとっての子供というのは、自分の命よりも大切で、自分を犠牲にしてまでも
＞子供のためになりたいと願いたくなる存在なんだよ。
私には出来ます。

>>211
職がないとは、まだ決まった話ではありません。

>>222　　２２１さん
＞もうレスはいいから、今までに集まった同調･批判を整理して
＞自分の姿勢･方向性を決めてみては？
はい､分かりましたが、他の意見を持っている人もいらっしゃいますが。

＞まりさん
いろいろとご教授くださいましたが、失礼ですが、とても教師とは思えません。
それは文字配りがどうのこうのではなく、教師でもないのに教師と言ってしまう所が、
信じられません。これは決め付けでしょうか？
細かいことは言いたくないですが、体育の先生でも大学ぐらいは卒業なさっているのですよね。
＞＞私の専門は、国語ではなく、体育なもんで、、、、。
↑本当の教師はこのようには仰いません。

でも、ネタだとしても、私にとっては「なるほどな」と思うところはありました。
先生じゃなくてもよろしいので、もし、私に一喝入れなければならないようなところが
ありましたら。是非書き込んでくださいね。待ってます！

217については、どう考えてるの？
実名と、年齢・職業等色々と出てる情報をまとめると
かなり個人が特定されてしまうと思うのですが？
１さん、sage進行でと言うばかりで
何もコメントされていません。

１さんは「産む」って答えをだしてるのに、相手にどうしてほしいのですか？？
「自分を犠牲にしてまでも子供のためになりたい」覚悟があるのなら170さん
の言ってるように、これ以上誠意のない相手と関わり持たなくてもいいのでは？と・・
それこそつきなみだけど「あなたに迷惑はかけません」って突っぱねるくらいで
いいのでは？相手だけがこのままなにもなかったように過ごすのが許せないのは
わかるけれど、慰謝料云々、認知をしてもらう、産む事に了解をもらうことだけが子供のためとは
思えないのだけれど・・
この先のこと考えるとそんなこといってる場合じゃないと思うし。
自分は子供２人連れてる母子家庭です。元の旦那からは養育費等は一切なし。
仕事しないと食べていけない、でも母子家庭だとなかなか雇ってくれない
（子供が突然病気になったら？云々で雇う側としてはいろいろ不都合だから）
保育園いれたくても母親が仕事してないとだめ、でも仕事さがすには子供がいたら
面接いくにもいけない、無認可は料金がかかる、それなら仕事を・・・延々ループするよ。
仕事がないわけじゃないだろうけど、産まれてすぐの子抱えてる片親を雇ってくれるとこ
なんてそうそうあるものじゃない。
私が言ってるのは目先のことだけだけど、所詮お金がないと動くに動けない、なにもできないよ。
ご両親が知っておられるのなら、生活が落ちつくまでは協力してもらうとか
そうゆうほうの話し合いの方が有意義だと思うのだけれど・・・
母子家庭には母子寮に優先的にはいれる、児童扶養手当を申請できる、母子医療
制度を利用できる等々、公的支援が少なからずあるのでそうゆうことを利用して
早く自立して生活できる基盤を整えることを考えた方が・・と。
他人事なので思ってしまいます・・勝手な意見ですみません。

＞＞１９９　専門は体育ですが、小学校です。低学年ばかり担任して
いるので幼いのです。漢字はひらがなを書く癖がぬけない。言葉もど
うしても、子供にわかりやすいように使ってしまう。

現実は小説より奇なりって感じ。
こういう事情があったとは。

本当に申し訳ありません。
あのレスが削除されない限り、私は書き込みません。
というよりは、失敗した責任が自分にあるので、
そのことを理由にもう書き込みはしません。
皆様には本当にいろいろなお知恵を拝借できて良かったと思います。
ありがとうございました。
二度と書き込みしませんので、このスレッドはし終了として下さい。

＞＞へこみさん　刑法第二一五条不同意堕胎罪を、、。妻に２００万支払う。認知
も養育費も請求しない。一人で産む。普通の何倍も苦労しても子に対して責任持つ。
これでどうでしょう。しかし認知がないと厳しいですよ。

>>230 まりさんは真剣に考えていたんだよ。１６４にチャチ入れられて１６４に
教師でないといったんだよ。嘘ついて。みんなに訂正してる。体育のこともそう
だよ。まりさんの話がそれたのは、１つ１つコメントしなければと言う気持ちから
では？まりさんは先生だよ。貴女と同じ境遇の。違う所は俺に妻でなく、彼女が
居たこと。自殺未遂した彼女の為に一人で生んだ。子供が２歳の時再会。認知した。
へこみさんに少しでも役に立てばと思ったんでは。まり心配してます。へこみさん
頑張ってください。　　浩二

>>229 へこみさん
彼がそちらに向かってるんですね。
時間的にわざと夜に着くようにして、家に来るつもりなのかとつい思ってしまいました。

しつこいようで申し訳ありませんが、もし会うのでしたら（私は会わない方がいいと思っていますが…
・家には入れず、人の多い所で話をする
・こちらも相手側と同人数にし、誰か第三者を同席させる
・話し合いを録音する
等に、気を配られた方がいいと思います。

向こうはあなたと年寄り（すいません！）夫婦だけと思って来るはずなので
男性のゴツイ感じの人がいると、大分違うかもしれません。
私だったら「怪我人のいる家に、正月に押しかけて来るなんて何て奴らだ！」
と友人に追い払ってもらい、それでも帰らなかったら、警察を呼びます。

あなたのレスを読んでいると、向こう（奥さんだけじゃなく彼までも）は
自分たちは正義（被害者）だと思っている様子が伺えるので
それをくじく効果も考えての事です。心配しすぎなのかな、とか我ながら思うのですが…
無事に過ごされるよう、祈っています。

ああ、すみません！ageてしまいました…！
逝ってきます。

>>へこみさん
体に気をつけて頑張ってくださいね。
また何かあったら書き込みして下さい。

なんかさ・・・結局見損なってたのかなって、思っちゃうよなぁ〜
最初からさ、ココでも前の板でも、自分の意志は既に固まってて
ソレに相反する意見には頑として耳を傾けてないように見受けられるし。
やっぱ、同調してくれる人を求めて2chを訪れ、自分の意志が
間違ってないと再認識したかっただけなんかな・・・
所詮は文章だから細かいニュアンスは伝わりづらいけど
>>230に対する返答にも、35歳にして、そんな感じ方しか
出来ないんだもんなぁ〜・・・
ん〜・・・残念、残念・・・と、勝手に脱力sage。

>>239
ほぼ同意・・・・
ま、漏れにはカンケーねーけど。

ちょっとでも状況が変われば「避妊もしねーで不倫してて金だけもらいてーとはふてぇ女だ」
とか言われそうだ。
とりあえず言っておくが、あんたの決心は間違っているYO
社会の迷惑だな。こーいうﾄﾞｷｭﾝ女は。
ネットで尻有った男と簡単に寝るような女はその時点で逝って由。
ヒロインちっくになって後悔するは自分。
一番迷惑を被るのは子供だ。
まだわからねーのかな？？？？？？

>>1
こういうタイプの女はよくいるよ

子供を産んで、その大変さを知り、こんなはずじゃなかったと言い
また相談に来る奴
勝手にしてくれ！

誰かに話を聞いてもらったり、後ろから背中を押してもらうのも人生相談のうちだと思う。
私も覚えあるから。。

>242
それは、どちらかというとカウンセリングに近くない？

結局‥>>239>>240に同意になってしまった。
自分も色々>>1が気になって、意見もしたが
>>230の返答も確かにね〜…そんな受け取り方かい？
よ〜わからんわ（苦笑）

これじゃ俺が>>145で発言した内容が>>149あたりに
厨房扱いされてしまうわな〜（藁
だが、こいつ何言いたいのか今一わかんね〜んだよな(W

で？このスレって終了なんですか？
もうたてないんですか？
結局どうなったか分からないままなんですか？
中途半端な・・・。気になります。

なんか男が無責任だな‐。
結局体目当てなのがミエミエ。

体目当てというなら、双方では？

あ〜疲れた。
いったい何がしたいんだ。11月に妊娠判明してるし、もう結構育ってるんじゃ？
ココでは子供は元夫のところで健在だって。
　↓
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1006594928/l50

>>248
へ？？？うっそぉ〜〜？？
なんだこりゃ（怒
すっげ〜〜〜、阿呆らしくなってきた。
なんなんだ？いったい>>1 は？？

こんなのにマジレスしてたなんて…鬱だ
もう、終了だな。

堕胎しないなら裁判ね。だって妻あること知ってから妊娠したんでしょ。
そこよ。私が裁判にもってくのは。旦那は出来てから妻有りと言わない。
なーんて言われたらどうよ。

？？？？？？
１さんがここで１にかいてる
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1008507789/-100
が１２月中旬。
248さんのいってるアドレスのが１１月・・・・・
２ヶ月たってこんな答えしか出てないのって・・・・
１さんの言ってること、思ってること微妙に違うのはなんだろ(謎
時間のせいなのかしら。

思うに＞１は元々相談がしたくてではなく、自分に有利になる情報が欲しかった
んだと思うよ、だから法律板に行ったんだろうし。
法的アドバイスを受けてるうちに、状況もいろいろあったので相談っぽくなった
だけなんじゃないかな？

がんばってね。
法律板２８８でした。

ん〜「子供が亡くなった」もあるし「子供が２人いて元の旦那の
ところに」ってのもるのだけど・・・・・
２人とも亡くなってしまったとかじゃないよな・・
謎だらけだ・・・・・

なんか、マジレスしてたのがﾑﾅｼｲ････
>>230のレスのﾀｶﾋﾞｰなのもかなりﾑｶﾑｶしてたとこに、
>>248と>>251の先に行って読んできたら、鬱ﾆﾅｯﾀ･･･
どこまでが真実なんだろうか････

相談で板つくって皆のカキコに批判するってあり？へこみさんの心理が？
わからない？

>>252=288

そのようですな、はげどうって事で（鬱

>253
要するに今手元には子供はいないって事が言いたいのかなと勝手に推測。

みーんなまだわからない？２５０さんは分かってるみたい。だね。

>258
裁判に備えての資料集めって事？

妊娠は計画的って事か？
ま、ありえるわな。
どっちにしろ、ここは「2ちゃんねる」って台詞が‥

>260
ｶﾞ━━━━━━━━(ﾟДﾟ;)━━━━━━━━ﾝ!
もしそうならば、自分のレスはなかったことにして欲しい。
･･･そうだった、ｺｺは２ｃｈだったよ･･･

私はｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝの可能性も考えつつ、マジレスしていましたです。
（というか、多分そうなんじゃないかなと、今でも思ってる。）
へこみさんの、レスしてくれた人に対する不誠実さに
レスするの途中でやめようと思ったんだけど、
似たような状況の他の人が読んで参考になるかもしれないし
と考えて続けてました。

とりあえず、今いいたいことは、彼とへこみさんは似たもの同士なのかな、という事。
人の善意を踏みにじってるという点で。

>>291さん
そんなに鬱にならないで。
291さんのレスが参考になった人や、読んで何かを考えるきっかけになった人が
いるはずです。その人の為にカキコしたと思いましょうよ。
少なくとも、私は291さんのレス参考になりましたよ。

３つ全部みてみたけど・・
子供のためにもがんばってと思ったけど・・
同情の余地なしですね・・

マジレスして１に文句言われて
それでも気になってレスしてた私って一体・・・
本当に子供がかわいそうだ。

次はどこで相談するんだろ？

>>1は実はやっぱりＡ（不倫相手に妊娠させた男）だったんじゃないのかなぁ。
女の立場で相談すれば相手の出方が読めるから。。。

たしかにそらぞらしさは法律板でもあったしここでもあるし。
どう言い訳するのか楽しみですわ．

>>265
じゃああの実名はどうなるの？

>265
もう来ないらしいから言い訳は聞けないぞ。

そういえば>>248の見たことあったよ。
ちょうど不倫で検索してたから、似たようなのあるなーって思ってたけど
あんましそれ見ずに、前スレに参加してたよ。そこで指摘してた人いた
ような気が。。。でもすぐ>>1に否定されて別人だって。。。
でも今読むとまったく状況おんなじじゃんか！クッソー！
なんかおかしいとは思ってたよ。おれは最初から>>1の言ってること
が自分勝手で腹がたってって書きこんでたけど、まったくのクソ女だな。
結局金が欲しいだけじゃんか。前の夫との子供の養育費も払わずにまた
しょうこりもなくガキ作って相手から養育費請求か。。本当はタカリかゆすり屋
じゃないのか？案外前の夫が借金作ったって言ってるけど本当は>>1がつくった
借金が原因で前の夫と別れたんじゃないのか？だから親権が認められなかった
とか。だから俺は前スレからずっと>>1に言ってんだ！相手から金とりたかったら
アウトロー板行けって！この悪徳コジキめ！

＞２５９　自分が悪いことも負けることも全て知っている。多額に支払う金額が
請求される。子供の事考えていたら板にのせない。最終的に１００パー不利な中
へこみさんが、この板でほしいものは同じ境遇、共感出来るものの中からの不利
を有利に変える情報。板ですぐわかったよ。
へこみさん勝てるんですよ。上記一行のことから逃げられる。でも彼女の批判的
なカキコにがっかり。少し違うけど２５２が言ってる事。だよな！と思う。
Ａではないな！Ａなら裁判に不利だよー。証拠作りだー。　　私逝ってよし。

忘れ物した法律板２８８です。
あ、そういうや一個書こうかどうかと悩んでて書かなかったことがある。
奥様がわからの慰謝料についてなんだけど、慰謝料の請求にはその真実を知ってから
3年という時効があるから、＞１が彼と別れて子供を一人で生んだとして
きっちり彼との関係もすぐに清算したとする、なにか別れの証拠を取っておいてね。
子供を産んでから３年たってから養育費や認知を請求した場合、
奥様側からはもう慰謝料の請求ができないんだわ。
養育費や認知には時効はなかったはずだし。
これ書くと、され妻さんがわからなんか言われそうだから書くかどうか
悩んでたんだよね〜〜〜。
ま、同じようなネタで悩んでる人の為に書いておくとしようかな。

ああ今回はいろいろ書いたなぁ。
そういいつつ、なんかまた＞１が来そうな気もするよ。

>>266
実名じゃないのかも。

しかーし・・・・・
この女は死んだ方が良いな。

291さん
あんたマトモだったよ。
バカ女の事は気にするな

248のリンク先を読むと
嘘ばっかりだね。各板を渡り歩いて、自分が叩かれそうなポイントを
そぎ落とした結果の人生板やね。
マジレスしてた人が、可哀想だ。
子供２人居るのに、亡くなったって書ける神経が凄い。呆れる。

>>268
＞この悪徳コジキめ！
激しくﾜﾗﾀ。笑い止まらん…

まあそれはさておき、確かに、あれだけ子供に執着するタイプの癖して
親権をとれなかったという点を考えると、金銭的な事情だけじゃなく
他にも彼女に何か落ち度があったのか？と疑惑が湧くな
それを指摘されるのを嫌って、ここでは子供は死んだ事にしたのかもな
まあ、あくまで推測だが

法律板とこっちでは子供の月数が違うので「？」と思ったけど、
法律板では最初にいろいろフェイクをかましたようなので
気にしてなかったよ。。。
そっか、嘘つかれたか。。。

1が去ったとたんに皆の本音が出てきたね。
そんな私もマジレスした一人だけど・・・
ちょっと腹立ってきた。

1に依頼される弁護士が不憫。
こんな依頼人は自分だったらかなり嫌だ。

1のレスに胡散臭さを感じつつマジレスしてしまった自分に鬱。
やはり自分の勘は信じた方がいいんだな…

>>273にドウイ
「離婚の原因は夫の浮気と借金」とあるのに
「私には経済力がなかったので前夫に子供を託しました」。
親権取れなかっただけじゃない？
それに、前の子供も育てる甲斐性がなかったのに
「お金のことは何とかなる」と言ってた。
「絶対幸せにしてみせる」とも。
その根拠のない自信はどこから出てくるんだろう。

細かいウソはいいけどさ、とにかく１は親になる人間じゃないと思う。
彼に養育費その他のダメージを与える為だけに産もうとしてるのミエミエ。

ずうずうしい不倫カップルの泥仕合と思いつつ
それでも生まれてくる子に少しでも有利にと思って
マジレスしてたのに〜。私の年末年始っていったい・・？
>272
>子供２人居るのに、亡くなったって書ける神経が凄い。
禿同。ネタでなければ、心情的にこの部分が凄く不快です。
うまく言えないけど彼女にとって子供は自分のためのお助けグッズのような。
息子が将来こんな女にひっかかりませんように・・。旦那もね（藁）

昨年、気になって、同じ様な事が書いてあるＨＰを探してました。
一応見つけたんだが、急に今年に入って日記や掲示板も変えてしまったようです。

ttp://dangerous-charms.hoops.ne.jp/
９６年１０月、Ｍ大学Ｏキャンパス学園際ライブに出演。この時ＨＯＮＥＹ「Ｔ大学です」と嘘をつく。
「すごぉい。賢い！！」とＭ大学の皆さんを仰天させる。（実はＴ大学の裏に住んでいただけ。）
↑
まぁ嘘をつくのは、この方にとって日常茶飯事のようです

どうでも良いが、Plofileってなんだよ・・・Profileだろが・・・・・

ま・・・・いっか・・・・・

>>279
虚言癖か？
弁護士の所じゃなくて、病院に逝くべきだな

＞どうでも良いが、Plofileってなんだよ・・・Profileだろが・・・・・
こんなんでT大生のフリを…何考えてるんだ

しばらく見ない間に急展開してますね。
ネットができない間も気になっていたのでようやく覗いてみたんですが、、ﾋﾞｯｸﾘです。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1006594928/l50　のｽﾚも見ました。

ﾈﾀだとしてもそれはそれでいいんです。
２ちゃんねるはそういう場所として使ってもいいと思ってますし。（怒られるかも・・）
もしかして、もう子供は堕ろしてしまっているのかな?
その事を後悔していて、こういう行動に出たと考えるのは深読みかな??
もし、本当ならしっかり頑張りなさーい!!としか言えないや。
アドバイスはいろいろ出たと思うし。。でも、私もｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰなので頭の中で考えが堂堂巡りするのはすごくよく分かるよ。
実際、子供を産む前は自分の決断で子供を産む事が正しい事なのかそれとも間違っているのか（一般的に）
分からなかった。それでも、私は産みたかったから産んだんだけど結局これでよかったのかどうかはまだ
分からない。私にとってもよかったけど＝子供の気持ちとはならないだろうから。
だから、なんとなく分かる。
私も逃げ出したい時あったから。どっちに転んでも産むか堕ろすしかない、こんな重要な事決めた事なんかなかったから。

それから、保育所は求職中でも入れます。その代わり、求職して貰わないといけないけど。

ところで、みんな初夢ちゃんと見ました??
と、ちょっと和む事を期待しつつ雑談なんか書いてみる。

ところで、>>1を読んでると夫と書いてあって
実はＷ不倫だったのかも、、とか想像してしまったんだけど...

さ、年賀状を書かないと!!
もち、子供の写真付き（ﾀﾞｻｲ・ｳｻﾞｲとか言わないで）

>>282
老婆心ながら、子供だけじゃなくて親子の写真がいいと思う。
子供だけだと「それで？」って感じだもん。

>>1 お前頭わりーな　さいしょっからお前その男の公衆便所
じゃねーかよ。たぶんその男は今までに相当鬼畜なことを
やってきたでしょーよ。　その内金とって逃げるぜ。
おれも鬼畜だからわかる。
お前も小さな愛の中で生きてきたんだろう。
小さな愛は、やはり小さな愛にしかすぎず、自分の利害に関係
しないほどの愛は、やはり何かを救うにはあまり訳にたたないよん。

他の板のカキコ見たよ。なんなんだ！ガキでもわかる質問するんじゃない。これ完璧
作り話。それとも捨てられた女の想像妊娠？ウァーカは嘘つきゃすぐわかる。
　＞２３０　オメ−がウァカだっちゅうの！　本当の話なら産むうまネイ前にオメー
に育てられるガキが不幸だっちゅうの。　　ほほほ、私言いすぎかしら。

あげ！

>>284
和光大学の奴に言われたくないよな？>>1（笑

一応前の日記も見つけたけど、大分削除されているなぁ・・・・
子供については否定してますが・・・・
ttp://diary.cgiboy.com/dchoney/

う〜ん、3つとも読み返してみたんだが壮大なｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ だったな（藁
俺としては>>1 はやはり「女」だと思うんだが…

ここまで来ると、2ちゃんでマジレスした手前
推理したくなってくる（W
俺も、まだまだ「2ちゃんねら〜」になりきれて無いようだ

>>262 >>271
ありがとう、ちょっと鬱から脱出。

これからは「正しい2ちゃんねら〜」になれるよう
日々精進していく事にするか（W

>>288
削除したことで白状したようなもんだな（苦笑

サッチーを彷彿とさせるキャラだな…＞1

初詣逝った時に、落ちてるお賽銭見て連想して鬱になったよ。

＞＞へこみさん　何処の板に逝きましたか？事後報告してね。
　　
　　（注）猿みたいな＝躾の全く出来ていない子

>>288
もしそれが本人だったら、、、身元バレバレな気が、、、、、

>292　まりさん
おかえりなさい！

１はもうこないなぁ。
ガキは産むのかな？

＞295
ネタみたいだよ。

ネタか。アホクサ。

とりあえず>>1は氏ねってことだ

自分が不倫してできた子供だったら鬱だな。

age

法律に立てたスレで、最後っぽい挨拶カキコしてたぞ。
偽かもしれんが・・・

>>297 ネタでなければおかしいよ。１００万の預金で奥さんに慰謝料２００万払って
弁護士代払って、出産で働けない。出産費用かかって、頑張ります。って！どうやっ
て？２０歳じゃぁあるまいし。養育費分割月３万でどうするの？相手からの慰謝料は
望めないかも！奥さん居る事知ってからできたんだから｡これ、マジでしてたら怖いわ。
下手したら奥さん自殺するかもよ。奥さんに償いもしないで生むの？そっちが先。
だと思うよ。

＞302
ネタじゃなかったら、当たり屋でしょ。
重要なのは相手の収入と小梨って環境で、
上手く行けば子供を武器に本妻に入り込める。それがダメでも
たかり続ける。　子供は、金を無心するための道具とペット。
そんな印象。

>303
ほんとそんなかんじですね＞ペット

前夫の子供２人を前夫に押し付けることで、自分は自由の身。前夫は子供２人
いると再婚だって厳しいだろう。でも自分はバツイチってことだけで子供なし
なら恋愛もまだまだできる。そうやって恋愛をし子供ができた。でも相手は
遊びだった。このことの復讐をしてるようにしか見えなくなってきたわ・・

ネタだったらいいけどネタに思えないからハラがたつんだよな。
法律板の２９１さん２４０さんが真剣にレス読んでると２ちゃん
も便所の落書きとか言われてるけど、それは違うな、本音で話せる
場所なんだなって思ってた。
でも法律板からしつこく来てた人って何人くらいいるんだろ？

ちなみに私がこのスレに食いついてきた理由は>>1の相手の男の立場に
近いからです。でも不倫じゃないよ。
だから２９１さんと２４０さんの意見が。。。。

>301
さんきゅ、見てきた。
本物っぽいと私は思ったよ。まあ、どっちにしても1に対する印象は変わらないけど。

>305
ここに一人いるよ。＞法律板からしつこく来てた人
というか元々どっちの板の住人でもあるんだけど。
私は途中でネタ臭いなと思ったけど、今は妊娠は本当だったのかもなって。
皆が言ってるように、自分にお役立ちな情報集めが目的で。
所で、>305さんはセフレに認知（orｹｺｰﾝ）を迫られてるの？むう…
慎重に考えないと！

法律からの追っかけだよ、私も。
しかもﾏｼﾞﾚｽ....ｱｲﾀﾀﾀ....
だから、なおのこと、脱力さね（w
やっぱ見損なってたのかなぁ〜・・・
っていうのはさ、私はネタにせよ、批判的な意見にも
本当は、ちゃんと耳を傾けるんじゃないかって
どっかで期待してたんだよなぁ〜・・・今思えば。
みんな、批判にせよ同調にせよ良いコト言ってたもんな・・・

>>306
実はここにスレたてようかなって悩んでた・・・。（ｗ
もうおろせない時期になったし。。ああ。。。未婚の父（鬱
子供に金払うのはいいけど女に払うのはやだ！って。。（これ本音）
だから>>1みたいな言い分はやだった。でも俺も勝手だけどね。
また、どこかで会いましょう。。。。

>307
実は私もマジレスしてた（ｗ
ネタと思っても、もしかして本当かもって考えるとさ…

1が全てのレスを受け止められなくても、ROMってる誰かが受け止める。
それが2chのいいところ、というか、本当の姿だってどこかのスレで読んだ事がある。
私もそう思うので、皆の意見は無駄じゃないと思うよ。
現に>305さんみたいな人もいるし。
でも、1には脱力だけど…まあ、人生勉強したと思う事にする（ｗ

私もマジレスしてた。相手の男が認知したら、夫婦の子供になるじゃん。
そうしたら、妻が引き取ると言ったら育てる権利は夫婦でしょ。
私が妻なら旦那の子引き取る。手元に置いた方がいい。裁判でも両親
そろっている方が有利。生みの親より育ての親。１はそういうことも
考えてるのかな？とられる事も。

>305
法律板の方も見てるみたいだから、大丈夫だと思うけど
まだだったら念のため専門家に相談に行った方がいいかも。
各地方弁護士会主催のが、30分5千円位であるよ。

>>1みたいな言い分はやだった。
1の言い分は一方的だから、そういう気持になるのわかるな。
私も今となっては、1の彼にこのレスのトップを読ませて、色々突っ込んで貰いたい気分だし。

がんばってね…！

訂正です。スマソ。
　× >>1みたいな言い分はやだった。
　○ ＞>>1みたいな言い分はやだった。

　× このレス
　○ このスレ 　　　 逝ってきます…鬱

>310
実はそれが目的だったりして。
子供が大きくなって、遺産を相続した頃にひょっこりあらわれ
老後をみてもらうつもり、とか。

>>310
　男が認知したからって、必ずしも夫婦の子供にはならないよ。男側に引き渡され
無い場合は、不倫女のほうの出生届また戸籍に父親の名前として記載されるだけ。
一応男にも養育権(義務)はあるけど、まぁ裁判になっても男側に親権が認められる
ことは通常無いと思う。両親揃っているかどうかはこの場合関係ない。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1009781316/l50

あはは・・１さんこの板にも、もう１個スレ立ててたのねｗ；
最初12月31日の１５時にスレたてて、21時で下がってるからって
このスレを21時36分に・・
みなさんお疲れ様でした。
結局１さんは、かまってちゃんだったのね・・

◆妊娠しました。彼は「産むな」と言っています◆
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1006594928/

｢彼とは不倫関係ですが、私は妊娠３ヶ月｣
http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1009802177/

｢不倫関係の女性が妊娠し「産む」と言っています｣
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1008507789/

「ひとり」が寂しいって理由でプロバイダのメル友募集だかなんだかで知り合った
既婚者と関係持って妊娠しちゃうような人が、あちこちに同じようなスレ立てて
るような人が子供産んで自分の力だけで立派に育てていけるとはとうてい思えんが…
一度結婚に失敗してそこから何を学んだの？

堕ろせ。それが全ての解決だ。

前夫に預けられた二人の子供はかわいそうだな
こんなとこで死んだことにされて

うちのおばあちゃんはお妾さんの子だったみたい。
それでかなりおじいちゃんと結婚する時反対が
あったようです。父親が金持ちで
本人はその当時では珍しく女学校まで
出てたお嬢さんみたいだったらしいけど。。。

今でもあるんだろなぁ。そーゆうこと。

で、へこみさん　どうなりました？

>>321
弁護士と相談中だそうです。
金巻き上げる為に、、、。

弁護士に相談して金取られて僅かな貯金がなくなる
↓
出産が近づく
↓
養育費も取れそうにない＆妻から慰謝料請求＆名前晒して訴えられる
↓
金が無い


で、どうすんのかな？
実のところ借金は１ので離婚・子供を元夫に預けてて
貯金なんて無いから今アセって泥沼の中？

なんて想像は膨らむ…

で、子供はどうしたんだ？
前に１月４日に前○さんと一緒に堕胎手術を受けるどうこう言っていたはずだが
・・・。その後、どうしてるのか？
これってネタなんか？ネタとはおもえんが・・・
今度はどこでレスたてるのか？興味がある。

気になります。その後の詳細を・・・・

子供は産むだろうね。
しょうがないよ。たぶん>>1に似てめちゃくちゃ生命力が
ある子供じゃないかな？利己的なＤＮＡががんばってる
んだよ。世間の常識は通用しない。あるのは野生の生命力のみ。

で、どうなったの〜？
マジ気になる。４日ってもう今日は１２日じゃん。
一週間経ってんじゃん。

どうなった？？？
堕胎手術したん？
彼とはどうなった？

スレは立ってもレスは立たぬ

　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 |　>>329上手い！ |
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　 ∧ ∧ ||
　　 （ ﾟдﾟ)||
　　　/ つ Φ

気になってるのは私だけ？

>>1-331いままでだらけ過ぎだったんだよ。日常を有意義に生きろ！じゃなきゃ氏ね！

あぁ、わたしは法律板からの出張で〜す。
ぶらりとよって、こうなっているのを見て、驚いてます。

うーん、あの時誰もまじめにレスをせず(最近荒れてる法律板です)
ここにまでカキコしてるのを見て少し不憫に思います。
私的には彼女一人が悪いのではなく、
やはり相手の男性もかなりDQNだと思います。

本能で女性はやっぱ出来た子が生みたいのは当然ですし。
でも、この経済社会ではお金が無ければやっていけるのは難しいです。
(事実、生活保護を堂々と受けれるのはやくざ位です)

もし私が担当弁護士でしたら、まず親御さんにご相談することをお奨めします。
やっぱり親御さんは壱番親身に考えてくださいますし、
経済的なバックアップになりえます。
無責任なサイトに相談されるよりずっとましです。

大抵、私は法律板にいます。(週に2回ぐらい)
何か有りましたら、微力ですがお力になりたいです。
(本当に微力ですが)

本当に気になります。
もう解決されたのでしょうか？

興味本位ではなく、本当にご心配頂いている方もいらっしゃるかと存じます。
本当にありがとうございます。
「解決」というではないかもしれませんが、進む道は決まりました。
両親にも話をしました。これ以上はここに書込みできません。

ひどい人が多いですね。ここの書き込み。
へこみさんが自分ことだけしか見えなくなっていることは確かだけど、おなかの子供は一つの命だし、
好きな人の子供だったら、おろしたくないという気持ちは理解できます。
そんな関係になってしまったことがそもそも間違いなんだけど、相手の男性の態度もとても誠意のあ
る態度とはいえなくてかわいそうです。
奥さんにばれて社会的にまずい、と思ってへこみさんにだけ責任をなすりつけようとしている態度は
ひきょうとしかいえないです。
その男性については、慰謝料とか養育費はあんまり期待できそうにないきがします。
その男性抜きにして、どうしてもその子供がほしいなら、自分ひとりの手で育てる覚悟が必要だと思
います。とはいっても、前のだんなさん(?)の間の子供に対する責任もあるわけだし、今おなかにい
る子供についても先々何十年も責任を背負うわけだから、その子の幸せを考えて道を選んでほしいです。
がんばってね

最近多いんだろなこういうケース。。。
ニューギニアかどっかは子供ができると
誰の子供でも父親が誰かでも村の子供として
みんなで育てるらしいけど、こういう社会のほうが
案外人間は幸せになれるのかもしれない。

>>335
本物なら法律板の方にもお礼いっとけよ

昔の上司にこんな人がいました。
奥さんと愛人、それぞれに子供がいて、年子でおまけに男女。
上司は一応奥さんと住んでいるが、アパートを借りている。
愛人は子供抱えて自活（自分で望んだ）。
子供は認知したそうです。
理由は簡単「どこかで2人が出会って愛し合ったら困るから」。
確率は少ないかもしれないが、ごもっとも。

>>335皆本気で心配していたと思うYO。

>>1 おい公衆便所、おめー低脳だよ。そーとー飢えてるな。
うんこくせー万個洗えや口臭女。
おめーの自己犠牲に頭注するほど慈悲に銘出てねーよ。
おめーはなぜパンドラの箱を底につけるよーなことしたん？

腹違いの兄妹又は姉弟で知らずにお互い好きになっちゃたって
実際カップルいるのかな？漫画とかドラマとかではありそうだけど。

>>1ってさ、実はW不倫で前夫に離婚されて子供もとられたんじゃないの？
借金で離婚した旦那が子供育てるってどうしても納得できない。

だから今の不倫相手しか頼る人がいなくなって騙して子供作ったとか。。。
そうだったら絶対おろせないよね大事な道具だから。

お子さんは、大事に育ててくださいね。
全部ここを読み通す時間がないので場をつかんでないかもしれません。
悪しからず。
生んだらかわいそうだとか、苦労するだとか暗ーい言葉の連続。罵倒。

多分、生むことを決意されているのだと思います。
暗く考えず、明るく考えましょう。お腹の子供がかわいそうです。
おかあさんの、不安、悩みを感じとっているでしょうから。

楽しく生んであげましょう。そしてゴタゴタは代理人に一任しましょう。

これから先の子供の成長には、お母さんであるあなたの
心と身体の健康の方が大事です。

３５になってｲﾝﾀﾈﾄﾃﾞ知り合いました。
彼が来てくれました。なんてよく言えるね。

頭悪そう。

てめぇら>>1-344みたいなカス共はケツに卑劣の刻印をお見舞いしてやるぜ。

ああ、、、。
おれも誰かに相談したいよ。
ほんと女はずぶといよね。
おれはもうだめかもしれん・・・・。

>346 どうしたの？

1にかなり同情していた者なのだが、
途中から分からなくなった・・・。
>>279 >>288にあるリンク先のＨＰを覗いたが、
Dangerous Charmsってバンドのリーダー「ＨＯＮＥＹ」って人が
1なの？？

すべてネタってことか？
誰か解説きぼーん！！

>>1
不倫なんかする奴は糞

ここの>>103 のレスが
不倫相手の実名を書いてしまった
ということで削除依頼出ていたが、
これもネタなのか？？？

へこみさんは結局どうしたの？
ここの所書き込みないね。

あんまりめげちゃだめだよ＞へこみさん

へこみさん。
あなた自分の進む道が決まりましたのでもう書き込みしません・・・
って・・・。本当に自分勝手ですね・・・
一応今後こうなりました・・・くらい報告すれば・・・？
みんな色々アドバイスくれてたじゃない。
まあ２ちゃんだからしょうがないんかな・・・

>>346どうした？ 良くわからんが自分の納得出来る所まで頑張れ！でも無理はするなyo!

>>347
>>355

ありがとうございます。
無理はするな。か。
自分で最後は決めることが大切ですよね。

非難されそうだけどおれは>>1の男の立場なんだよね。
でも不倫ではないよ。ああ。。。。。

しかし簡単に騙される人間っているね。
１も最初は奥さんを責めてたみたいだけど、
独身だと嘘ついている上にナマでやるようなアホ男、
奥さんでも嫌うよ。
でも奥さんも１と同じように最初はその男を好きだったんだろうね。
嫌な世の中だねえ。

無理＝健康を害する行いや犯罪行為、又は多額の金銭的負担の意で用いた。がんばれ>>356!

削除依頼から
348 ：ななし ：02/01/19 11:49 ID:8V0ZTywG
http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1009802177/l50
彼とは不倫関係ですが、私は妊娠３ヶ月

>>103に個人名が入っています。
最初から読めば　どこの誰だかが分かります。
私と同じ会社の男性だと思われます。
こんなところで書かれているなんて本当に驚きました。

103のみの削除でも、スレッドごとでもすぐに削除してあげてください。
同じ会社に勤務している人間は気付くはずです。


これヤバクない？削除されてないし。

>>359
って優香、あんたがもし本当に>>103 の同僚なら
本人にここの掲示板の事、伝えてあげれば？

そうすれば、>>1 の真意も見えて来るだろうし。
それとも、>>359 は>>1 のｼﾞｻｸｼﾞｴﾝか？(w

てめぇ>>360こそ誰なんだよ、マジで。逝って来いよ、マジで。地獄の底までな、マジで。本気で、マジで。

>>361

面白いな、お前(w
ひさびさにﾜﾗﾀ。
いくちゅですかぁ？

>>362さんが痛々しく思えて来た…。もう書き込まないほうがいいですよ。無理は禁物。そこまで。

えらい、早いレスだな〜
仕方無い、最後に釣られてやるか（w

ハンズリー子ちゃん？
日本語判るかい？

>>360で書き込みされてる文面見て
何故君が「誰なんだよ、お前はよ」って
感情的になるところが厨房だっての？わかる？
全然、意図が伝わらんのよ？

それと、携帯からの書き込みか？
ちゃんと改行しろよ？(w

改行の指導するスレ？

>>359
つか、
同僚だろうがなんだろうが、
こんな糞男放っとけよ。

>>348
>>279 >>288のリンク見て俺も？？？？だ。
デンジャラス・チャームスのハニーっていう人が
何か関係あるの？　
ていうか「ハニー＝へこみさん」なの？？
う〜ん謎だ？？？

>>367
この人の過去の日記に、
このスレの相談内容と極めて酷似する内容が書いてあったらしい。
そして、この騒動のさなか、そのすべて削除されたらしい。

不倫して、イイことして、子供作った１の自業自得！！
逝ってよし！！

虚言癖のドキュソロックヴォーカリスト
ハニー晒しアゲ！！