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現在、倉庫待ち状態ですが前スレです。

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http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1003542308

バイト先の人と上手くいきません・・・
　って自分でそう思ってるだけかもしれないけど。
　僕は1ヶ月前に某薬屋で働き出したのですが、なかなか先輩方の輪に入れません。
　二人っきりになると話出来て大丈夫なんですが、何人か集まってると話かけづらいです。
　嫌われてるのかなぁ・・・

＞３
嫌われてる、嫌われてる、アンタめちゃくちゃ嫌われてるよ。
みんなアンタが嫌いなんだよ。
アンタが好く奴なんてこの世にいないよ。
嫌い、嫌い、大嫌い。
なーんつってな♪

私から見たらあんた>>4なんかひっくり返ってチューチュー鳴いてるジャンガリアンハムスター並みにちっさく見えるわ。

>>3
何でかよくわかんないけど
一番の若手ってある意味特殊なポジションだからね、
そういう感じになることってよくあるみたい。
次の子入れば状況劇的に変わるんじゃないかな、
気にせず頑張ればいいよ。だんだん打ち解けていくから。

>>3
そういうときって、先輩からなごませてほしいよな。
バイトの話でもいいから、積極的に話してみなよ。
毎日会ってりゃ、仲良くなるのは時間の問題だと思うけどな。

某薬屋は基本的にバイト２人でやるので、その時は仲良くなるんだが
　他の一緒にバイトした事無い人と会うと、輪が出来ちゃって入れないんだよねぇ・・・

好かれようとするから嫌われるねん
バイトやねんから適当にやっとけ

そんぐらいがちょうどええねん

純情恋愛から来ました・・・。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1008680667/
の72からみてください。精神科に通いたいです。

>>10悪いがここは保険料払えない患者>>1-9だらけだ。

>>10
リンクを貼るだけじゃなくて、板が変わったのだからもう一度書き起こすべきだとおもーよ。
それを書いてからも時間による心情の変化もあるかもだしさ。

今書く精神の余裕無く長いのでしばらく経ってから書きます。

73からみる余裕あったらみてください。

>>13-14
今、諸事情で見れないのだがそれとは別に「今」の貴方が書くのが一番ですよ。
辛いのだろうけれど、２ちゃんに書き込んだからには批判もある可能性はあります。
現状を書くことが出来ないくらい、精神に余裕が無いのなら、貴方は反対意見等に耐えられますか？
まずは、書き込みが出来るくらいの精神的余裕を作ってこられた方がよろしいかと思います。

カイさん、話の流れさえぎってごめんなさい。

ええっと、私の悩みというより「疑問」ですが、

「自分が振った話題には誰ものらず、その直後に
他人が同じ話題をふるとみんな大いに盛り上がる」
現象に、長年心を痛めております。

具体例：ＭＬにて
　先日大流行の「ＢＡＤＴＲＡＮＳ」みなさんは
　大丈夫でしたかとメールを出すが、無反応。
　私の出したメールの２日後に他の人が同じ話題
　のメールを出すと、みんなで盛り上がりまくり。
　「うちにも４日前にきたの〜」とか。

ＭＬに限らず、職場・友人間でも同様の経験をして
います。いつも同じパターンです。自分が話題をふ
ると、場がシーンとなります。
これだけなら「あ、話の流れをさえぎってマズった
な」と思うのですが、なぜかその直後に必ず他の人
が同じ話を「そういえばさぁ」と始めるんです。

単に嫌われてるだけ？

>>16は、ヘルスに行ったとき若い子に「ねぇねぇ本番さしてよ〜」て言ったらブチ切れられました。

>>16
話のフリが絡みにくいのかもねー。
メールでわざわざ「メールボムについて」だけだったらあえて返事をされないかもよ。
「何を今更？」とか「ふーん」で終わっちゃう感じ。

後は「知識を披露しているだけ」と取られてしまうような話し方をしているとか…｡
話し方にもう少し注意をしてみるのも、いいかもしれない。

あまりにも周囲の態度が露骨なら、付き合い方を考えた方がいいかもです。

>>16
返事のしやすい言い方を考えてﾐﾙﾄｶ。
相手の反応を考えてﾐﾙﾉﾃﾞｽ。
話題を垂れ流ｼﾃ､数うちゃ当たるｼﾞｬ ﾜﾘに合わﾅｲ ﾃﾞｽﾖﾈ。

「ＢＡＤＴＲＡＮＳ」の話にﾂｲﾃﾓ
「大丈夫でしたか？」と「家に来てたよー」ﾄﾃﾞﾊ
ｱﾅﾀはどちらに返事ｼﾏｽｶ?

＞カイ
リンク先http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1007225183/l50も読んだ。
結局弱ってる女にモーションかけて断られたと。
自分の下衆さを知れ。どうせ無粋な告白するなら卑怯な手使ってでも
奪い取れ、それをためらうぐらいなら基本的に今彼を好いてる彼女に
手を出すもんじゃない。俺なら一旦出した以上、一度断られたぐらいじゃ
諦めない。つーかそれぐらいで精神科行くとか言ってんじゃねえぞぼけ。

さっそくのアドバイスありがとうございます。

確かに、私の話のふり方に絡みにくい部分があるかもしれません。

ＭＬの例でいうと、「うちにＢＡＤＴＲＡＮＳ来たよ〜」と話を
ふると、なんか慣れ慣れしすぎかな？と思って「ＢＡＤＴＲＡＮ
Ｓメールが流行ってますが皆さん大丈夫ですか？」というふうに
ふってしまったんです。
でもアドバイスを読んで考えたら、こうふられても「うちは大丈
夫だったよ」で終わっちゃいますよね、確かに。

もう少し話し方に気をつけてみます。

>>20
何故か納得してしまった。

サンキュー

トキメキマセンよー

>>21
キミに足りないのはエピソードだ。
>>22
あとはキミ次第だ。
>>24
俺だってときめいてなんかいねーよ。

>>25
連絡とろうと思います。

電話した。
俺「どのようにして決めたのですか？」
「いや、自分でちゃんと考えて」
俺「昨日迷っていているように見えたんでこんなに早くてちょっと驚いた」
「昨日は勢いだった・・。」
俺「でも、勢いだけで別れるとかまでいうのかなぁ？」
「・・・」
俺「でも、君が本当に・・・」
俺「君が決めたならいいや」
「昨日、お母さんが来て二人暮しなの。それで二人で決めました。」
「あなたに、連絡しないで下さいってメールもらって番号消したの・・・
だから今誰からかかってくるかもわからなかった。」
俺「ああ、そう。君が決めたのならそれでいいよ・・・・。それじゃ」
「それじゃ」

昼の12時に彼女からの断りメールは来てた。
昨日お母さん来てたのに何故夜の12時近くまで笑いながら話せたのだろう？
漏れは彼氏が関与してるかもとも思った。

はっきりしているのは振られたってことですね。
>>25これ以上はやめるのはへたれ？

Internet Explorerの検索エンジンが、
いつの間にか英語の検索エンジンへと設定が変わってしまいました。
どうしたら日本語のエンジンに設定しなおすことが出来るのでしょうか？

>>27
そこまで言われれば自分でも納得いくだろ。
要は不完全燃焼で尾を引きずると自分が先に進めないということだ。

>>28
alexaか？アンインストール方法はもう忘れた。

>30
リカバリーするしかないのかなぁ？

コントロールパネルのアプリの一覧に
自動的に組み込まれてないかな？

ほれ。
http://www.microsoft.com/japan/support/kb/articles/J048/2/97.asp
Google tool-barは偉大だな。

>>33
そうそう。これだ。
ちゅらさん、ありがとう！！

＞＞ちゅらさん

おかげで検索エンジンが元にもどりましたー。
どうもありがとう。
ついでにGoogle tool-barもインストールしてみた。
これ、すごい便利だね。ｱﾘｶﾞﾄ

>>ちゅら
ありがとう！

あげ

時々、作り上げてきたものを、木っ端微塵に破壊したく
なる衝動に駆られて、本当に破壊してしまう。
いつもとてもすがすがしい気持ちだ。
でも、また０からのやりなおしなので、あまり大きなことはできない。
「もっとがんばればいいのに」といつも人に言われる。

この衝動を押さえてどうしても成し遂げたいことが今あります。
どうすれば、押さえられるでしょうか。教えてください。

>>38
誰かがケツふいてくれるような状況を絶って自立することだね。
卓袱台ひっくり返すのは確かに爽快だけど
後始末、自分でやるコト考えたら誰もやんないだろ。

よくたっきゅうだいなんてひっくり返せるな。

うん、後始末は自分の評判を落としてそれでお終いという感じかな。
誰かがケツをふいてくれたことはない･･な。残念ながら。
他人には迷惑かけてない。

ただ、なんとなく人は食って寝て生きて死ぬだけだ、という気持ちが
起こって、いっそホームレスになろうかと思ったりする。（できないけど）

怠け者なだけかな。

「ちゃぶだい」って読むのでは?

２ちゃんの某コテハンさんを好きになってしまいました。
オフにも来ない人で、顔も知らないし多分一生会えるチャンスはなさそうです。
こういうことって皆さん、ありませんでしたか？私は変なんでしょうか？
友達に言ったらサムイ目で見られてしまい、この感情の行き場に困っています。
彼とのつながりはネットだけです。これで満足すべきでしょうか？
現在彼氏はいますが、中身が無い人なので２ちゃんで彼と話してる方が楽しいです。

変じゃないですよ。ぜんぜん。

私は騙されやすいたちなので、友人は心配してくれているようなんです。
心の友として納めておくくしか手はありませんか？

2ちゃんの彼氏とあってみて、
社会性があれば乗り換えてもいいかも知れないよ。
でも、こないのかー。

ほかのオトコとも話をしたり付き合うのも手だ。

会ってくれない人を無理にお願いしたらかなり迷惑ですよね。
ていうか性別も黙秘されてる方なので私は痛い子チャンなのでしょうか・・・（悲
ほんとにリアルでお会いできるなら乗り換えてしまいたいところです。

>43
>中身が無い
絶句！・・・

>>43
ちょっとわかるな。ネットじゃカキコ内容が全てだし。
余計なところは見なくてすむし。

>>49
余計なところを見たの？

>>47
まあ
チャット、メール、電話、と段階を踏んで情報を集めつつ近づいてくしかないんじゃないかねぇ
実るかどうかは知らないけど・・今、打つべき手はいくらでもあると。

あげます。

>>43
どんなとこをそれほど好きになったのか聞いてみたい。

借りパチされて何度も返せといったんですが、返してくれません。
どう相手に言ったら返すことに納得してもらえるでしょうか？
力で無理矢理返させるのもできるでしょうが、それはあまりしたくないので、
いい方法はないでしょうか？
あ、５０００円ほどのものなんでたいしたことないんですけど、
なんか人にものを貸すのが恐くなってきました。

取り返すよりも、ナメられてる自分の在り方を考えたらどうだ？

あ、そうですね。ちょっとなめられてますね。
どうしたらいいんでしょう？
でも、仲が悪いということはないですよ。
ちゅらさんはどんな人に対してなめた態度をとりますか？
もしくはどんな人がなめられていますか？

やっぱ拒絶の意思表示がはっきりできない人じゃないのかね。
俺もそういえば借りパク品がけっこうあるな。
今さら返すにはもう陳腐化してるし。

うーん。
拒絶の意思表示がはっきりできないというのはあるかもしれませんけど、
ちょっと違う気がします。
何度も「返せ！」って言ったのに「嫌！」で終わるんですよ。
まあその人は、あんまり人付き合いせず、ネットばっかやってる人なんで、
今後人間関係で苦労するでしょうけど、
そんな感じでジコチュウでいると（借りパチの話だけではないです）
苦労するということをわからせてやりたいというのもあります。
というか、借りパチの話だけじゃなくて、ジコチュウの人に
どう対処しているかが知りたいです。

他人に忠告しようなどとは、そんなのはお前のエゴに過ぎない。
触らなければいいだろ、そいつに。普通自己中でさして魅力もない
奴ならそうして周囲から自然と遠ざかっていくもんだろ。

あげます。

あげるよ

>>43
同じような話を何度か聞いた事あるなー。
「心の友」と書いているが、どれくらい接触がある人なんだ？
ある程度の接触がなければ、発展も何もないのだが。

ま、「学校の先輩に憧れているだけ」くらいの感覚なら、想いを募らせているだけでも幸せだろうから、そのままでいいんじゃねーか？
恋愛の発展や、そこまでいかなくても友達ﾚｳﾞｪﾙになりたいのならば>>51の正攻法で進むしかあるまい。
ただし、なまじ「文字だけの世界」だから自分が相手を美化しすぎているという可能性があることを忘れるなよ。

…どーでもいーが、オフに出ないというのならば相手が漏れじゃない事が確定か。ちっ（w

>>54
「友達だからこそ、ケジメはしっかりつけたい。
いくら大金じゃないからってお金を返してくれないなら、付き合い方を考えるよ」
くらい言ってしまえ。事実、そうなるだろ？
少額でも借りﾊﾟｸされたら、覚えているしな。
その友達はちょっと自己中心的とは違うっしょ。今のうちに止めてやらないと、ﾏｼﾞ人望無くすよな。

>>1-63
Happy Xmas (War Is Over) 　by John Lennon & Yoko Ono
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ　　　　　So this is Xmas and what have you done
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼　　　Another year over and a new one just begun
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ 　　And so this is Xmas I hope you have fun
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/　　The near and the dear one the old and the young
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||　　　A very Merry Xmas and a happy New Year
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||　　　Let's hope it's a good one without any fear
────────(~〜ヽ::::::::::::|／
　　　　　　　　　　　　　　　 ￣　　￣￣
And so this is Xmas for weak and for strong　　　　　　　＿
For rich and the poor ones the world is so wrong　　　/＿ノ　　　　　　　　　　　　　∧ ∧ ∧ ∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（・＿・）　　　　　　　　　　 　　(*^ー)(,,・∇・)　ﾜｰｲ
And so happy Xmas for black and for white　　　　　>　　〆 　　　　　　　　　　〜/　　っ/　　っ┳
For yellow and red ones let's stop all the fight　 　::（　　　　）　　　　　　　　　　 |三三三三三三三＼＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　⌒　　　⌒⌒　　⌒　　　　　 |☆★　　　　　☆★ノﾉ
A very Merry Xmas and a happy New Year　　⌒　　　⌒　　　　　⌒　⌒⌒⌒　　⌒　ー⌒⌒⌒ ⌒　⌒⌒
Let's hope it's a good one without any fear　　⌒⌒　　⌒　⌒⌒　　　　　　　　⌒　　　⌒⌒　　⌒　⌒⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　And so this is Xmas and what have we done
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Another year over a new one just begun
　　　　　∧ ∧　　　Merry Christmas!　　　　　　／⌒＞○
　　　　,,(*ﾟーﾟ)　　　　　　 　 ,　- 、　　　　　　　 /　　　|　　 And so happy Xmas we hope you have fun
　　ﾐ",, "U　U"ﾐ　　　　　　/　　Ν　　　　　　　(二二ﾆ)　　 The near and the dear one the old and the young
　　 |"　"　"""|　　　　　　⊂ﾆ⊃○　　　　　　（´∀｀　）
　　 | :::::::::::::::::::|＿ 　 　 　 (ﾟДﾟ,,)　／￣ ヽ　　（　　　　）　　A very Merry Xmas and a happy New Year
　　 |:::::::::::::::￣:::::::::ヽ, 　　 /　　|×　　　　 ）　 ｜ ｜　|　 　Let's hope it's a good one without any fear
　　 |:::::::::::::::::::::::::::::::/　〜（＿__ﾉ　 ＼＿_ノ　　（＿（＿_）
￣~ゝ─────'￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　War is over, if you want it
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 War is over now Happy Xmas!

意味の通らない理屈だな。お前>>63は駅前にでも行って演説でもしてこい。ここより効果あるぞ。

最近海外からの通販にハマって為替換金して直接振りこむのが面倒なので
クレジットカードを作ろうと思いますが、どんなところを注意したら
良いでしょうか？
カードのトラブルが怖くて今まで持たないようにしようと思っていたのですが
たしかに便利な分危険はありそうなのでよろしければお願いします。
板違いでしたらスマソ。

・銀行の残高に気を付ける。
・カードはあまり持ち歩かない＆目に付かない所に置く。
・通販の際、ネットを使うならば、セキュリティに気を付ける。

あとなんかあったっけ。

>>66
歌舞伎町で使わないことかな。

好き♥ 可愛い。

>>69
>>64のことだよ。

>>67-68
ありがとうございます。
ローンや借金無しの一括払いオンリー・残高の金額以内で利用するつもりです。
カードは基本的に持ち歩かないようにして歌舞伎町には
近付かないようにします（ｗ
あと海外の通販で利用されるＥＭＳですが

＞国内局に到着 12月23日 00:08 東京国際　　　　　　　
＞税関呈示中 12月23日 09:00 東京国際　　　　　　　
＞配達局に発送 12月25日 19:20 東京国際　　　　　　　
＞ 税付区分
＞受取局 水戸中央　　　　　　　
＞配達局に持ち戻り 　 　 　　　　　　　　　　　
＞ 持戻等理由
＞宛て先に配達済 　 　 　　　　　　　　　　　
　
＞追跡終了 　 　 　　　　　　　
＞ 追跡終了理由

になったら明日か明後日くらいに手元に来ますか？
後半はかなりしょうもないことでスマソ。

>>71
東京から水戸は翌日配達の圏内で、
しかもEMSは速達扱いなので明日着く筈だけどね。

>通販の際、ネットを使うならば、セキュリティに気を付ける。
当たり前だけど、やたらに番号をｕｐしないことだね、
知人が既に利用済みの所だけにしとくのが無難。

>>72
ありがとうございます。
それでは明日楽しみにします（ｗ
教えてちゃんですみませんが「セキュリティ」についてもう少し
説明してほしいのですが良いでしょうか？
ttp://www.mktz.com/creditfaq/faqmokuji.html
では見つからなかったのでお願いします。

>>73
ここ見れ↓
http://www.zdnet.co.jp/news/0001/17/credittheft.html
SSL方式を使ってるサイトは一応安全を謳っているが・・
参考↓
http://www.p1st.co.jp/page/jigyou/security/

やっぱり面倒でもネットで買い物するのは怖いので為替にします。
カードは怖い恐ろしいです。
田舎ものでも良いからカードは持たないです。
相談にのってくれた方ありがとうございます。

>>75
常識的に使えばそこまで気にするもんでもないと思うが・・
あげ

夢を見た。
会社で馬鹿にされ、キレて「首でもくくってやろうか？」
と怒鳴ったが「おまえにそんな度胸はない」と周りの全員に笑われた。
何故か悔しくなったのでロープを持って部屋から出たが
「ハッタリだ」と後ろから笑い声が聞こえた。
歩いて首をくくりに行こうとしたら色々な人に出会ったが何も無く
そのまま場所についた。
そこで夢は終わった。
ここしばらく鬱気味だったけど嫌な夢だった。

私は現在学生なんですが、厨房時代の友達と会うと、
結局は彼氏や大学の自慢合戦みたくなってるんです。
もうアホかと。バカかと。かといって昔話ばっかする気もないんですが・・・
何か無難な皆が楽しめる話ないですかね？皆さんはどんな話するんですか？
今が微妙な時期だからかもしれないんですが、会っても素直に楽しめません。
私が外れてるだけですか？打つ。

>77
精神安定剤が必要だな（藁）

>>78
御免、ﾜﾛﾀ（ｗ
自慢合戦になるときは、漏れも同じ心境ですがな（ｗｗｗｗ

何だろうねー？覚えていないくらい、無難な話が多いなぁ。
ＴＶとか服とか色々だね。そこから話題を膨らましていくなー。
ああ、回答になってねー。

>>80
有難う・・・そんなものでしょうかね。
皆が興味示してて楽しく話してる話題なら、水差すのも悪いなあとか思うし。
あと、そう親しくも無い友人が私が歩んできた道と自分を比較して愚痴るのも
困ってます。一体慰めて欲しいのか何なのか。。。

>>81
漏れも一時、ある仲間内は愚痴と自慢合戦ばっかりでヘキヘキした事があった。
で、ＴＶや音楽の話をしても誰も流行の話題は興味無い･･･って（;´Д｀）

そんな時は、ちょっと時間を置いてから会うようにしていた。
一度１、2回飲み会を断ってみるのもいいかもね。

>>81
そんな人は「聞いて欲しいだけ」なんじゃねーの？
ヘタに「そんくらいならマシだよ」とか言うと、反論してこない？
ま、聞いてあげるだけでもその人には助けになる事もあるからね。許してやってよ。

＞８２は辟易のこと？（藁

あの相談してもよろしいでしょうか？

最近気にしすぎ病がでてきてしまって大変なんです。
みんなは気にしすぎとか言うんですけど、
なんか私以外の近所の人や町の人が影で
私のことバカにしているような気がしてならないんです。

今日近所の本屋に行ったらいらっしゃいませを私に言わなかったくせに
後から来た人にはいってました。
くだらないことかもしれないけど
その話をしたら母にいい加減にしろと言われる始末。

最近携帯に１２時頃非通知でワンギリがあって
拒否にしたら家にかかってきたんです。
私は悪いことしているつもりはないのに・・・
ツライです。
長くてすみません。

今は人がいらっしゃらないんでしょうか・・・

文が変だったのかな・・・鬱

>>85
http://piza2.2ch.net/utu/subback.html
その手の話題はこっちのほうが良いっすよ。

>>86
なんか該当スレがなさそうだね。
相談者さん♀は、決め付けるわけじゃないがこの辺から調べていくといい。
http://isweb11.infoseek.co.jp/family/manager/paranoid.htm

>>86

逝きました。書き込んでみました。

>>87

見ました。ほとんど当てはまってました・・・

有り難うございました。

あまり役に立たないですまんです。

また相談ですけど最近生活のリズムが不規則になりがちです。
生活習慣を整えるのに気をつけるにはどういったところに気を
使ったら良いですか？
食生活も暴食気味なので胃が荒れ放題です。

しあわせになりたいです。
しあわせになる秘訣を教えてください。

年賀状の書き方教えてくれませんか？
会社の人に出すものなんですが。
中学生のとき以来出してないんでマジメに分からんです。

裕福な家庭に生まれ､親兄弟親戚はほとんどエリート､私だけが
はみ出し者のようです。夫も医師で､活躍しております。
子供達も賢く優しい子に育っています。それなのになぜか､
心が虚しく感じるときがあります。歳のせいでしょうか？
まだ､三十前半なのですが・・。いつも､夫の完璧さに比べ､
かなり劣った男性に興味を持ってしまいます。
何も､特別深い仲になった方は今まで居なかったのですが・・。
精神病でしょうか？

年賀状の書き方、誰か･･･
教えてくれ
時間ないんだ。

92<よく分かります。そのお気持ち､素晴らしい人と結婚したらしたで､
常に不安感が付きまといますよね。
きっと御主人は貴方の事を心から愛していると思います。
つまらないくず男なんか相手にせず､もっと自分を向上させる習い事
でもしてはいかが？大体､人妻に言い寄る男なんて､ろくなものでないのだから。

http://nengajyo.impress.co.jp/

>>95
ありがとう！

以下の悩みと自分なりの考えなのですが、実は様々な板にその一部を断片的に書き込んでいたものです。
色々レスを頂いてはいるのですが、まとめて書いてみました。客観的に見てどうでしょうか。
やっぱり甘いでしょうか…。

３６歳になったばかりの独身の男です。性格は内向的・コミュニケーションが苦手・２０歳
までに色々あって、劣等感の固まりで人間関係に対してはかなり臆病です。人からの評価は、
変人、狂人（たまに言われる）、否定的、人付き合いが悪い、といったところでしょうか。
コンピュータ関係の仕事をしているのですが、ずっと辞めたいと思っていました。ただ、ま
わりに比較的いい人が多かったのと、ギャンブルやＰＣゲームに逃避しまくっていたので、
何とか今まで続けてこれた次第です。ギャンブル（パチンコや麻雀）には累計で１０００万
位使っており、今は時間と金を浪費したことを後悔していますが、そうでもしなければ、既
に発狂、自殺していたかもと思うと複雑な気分です。
しかし、今年になってから、これらの逃避対象にはまることもできなくなり、全く無気力な
まま、日々を過ごしていました。仕事にも、ほとんど集中できませんでした。
そんな中、会社のリフレッシュ休暇で、日本から逃げるようにドイツへ一人旅に出かけまし
た。生まれて初めての海外旅行なので、最初は面白かったのですが、途中から鬱な状態にな
ってしまい、以降、今日まで毎日朝から晩まで悩んでいます。
悩みの一つは、海外旅行で現地の人に一目ぼれしてしまったことです。その人の情報もほと
んど入手できず、逆に不審感を抱かせ、嫌われるような態度をとってしまい（と自分では思
っているのですが）後悔しています。それ以降一日たりともその人のことを思い出さないこ
とはなく、自分でも気が狂ったのではないかと思いながらも苦しんでいます。英語があまり
得意ではなく、うまくコミュニケーションをとれなかったというのありますが、今まで殻に
閉じこもっていて異性を好きになったこともなく、どう行動していいのか分からなかったと
いうのが悔しいです。仕事をしていても、こんなことをしていても、その人に一歩も近づけ
ないと考えると、前にも増してやる気がでません。
悩みの二つ目は、海外旅行で見た現地の風景や人々の暮らしをうらやましく思い、幻想？を
抱いてしまったことです。旅行に行く前から、今住んでいる東京の暮らし（賃貸マンション）
をつまらないと思っていたのですが、その感がますます強くなってしまったのです。自然や
昔の建物が比較的身近にあり、利便性や儲けだけではなくゆとりのようなものを求める向こ
うの人々の暮らしが、ほんの短い旅行期間ではあるのですが強く印象に残って、自分は日本
で何をやってたんだろう、これから何をやるんだろう、と悩んでいます。全ての風景が、灰
色にくすんで見えます。
悩みの三つ目は、旅行後、転勤になり（東京近郊の都市）、今までの知識を捨てて、新しく
０から知識を身につけ、さらに自分の苦手なマネジメントをやらなければならなくなったこ
す。これまでは自分を誤魔化し誤魔化しやっていましたし、本音を話せる人がまわりに何人
かいたのですが、今度はそういう人もいず、とても耐えられそうにありません。
これらのことでずっと悩んでいて、最近頭の一部が楕円状に禿げてしまいました。これもか
なりショックです。悩みが原因かどうかは分かりませんが…。
今考えているのは、仕事を期待されてはいるのですが、思い切って辞めてしまい、しばらく
リラックスし、語学でも勉強して（これは今も何とか勉強してはいますが）、もうちょっと
自分を見つめる時間を持った上で、再就職するか、無理であれば、アジアの方に放浪の旅に
でも出てしまおうか、ということです。一つ目の悩みに対して、全く解決にも何にもならな
いのが悲しいのですが、今はこの程度しか考えられません。

（以下、私に関するデータ）
・身長１７４ｃｍ 体重６Ｘｋｇ 大きな病歴無し。
・容姿は、まわりからはかなりいいと言われるが、自分としては劣等感の固まりで自信無し。
・某Ｗ大卒。しかし、全く意味無し。現実逃避するだけで精一杯で、勉強しなかったのを
悔やんでいる。
・現在の年収６００万強（残業ほぼ無しで）。貯金は何とか１０００万強あり。
借金、ローン無し。
・彼女はいたこと無し。親や知人からの紹介や見合いも、本音をちらっとでも見せた途端、
一人で篭るタイプと言われて断られるか、相手に好意を持たれても、自分が相手を好き
になれず、全て失敗。友人は０に近い。ただ、会社の先輩で、本音で話せる人が何人か
いる。

貴方は健康で､頭も悪くなさそうだし、性格もそれほど
おかしくありません。大切なのは自信を持つ事。
皆どこか､平均的でない部分を持っています。
だから､いいのだと思います。自分の事を自分で認めることです。
私なんてとりえも無いけど､図々しく生きていますよ。
周りからは､散々罵倒されたことだってあるし。
実力の割には運が良すぎるらしいですね。
嫉妬の対象にされやすいようです。こっちだって悩みはあるのに・・
皆自分勝手ですよ。言葉って思ったよりも相手を傷つけるもの。
ただ､何を言われようと､結局自分のために生きてるのだから､
自分を愛してくれる人たちを大事にして､自分の興味のあることや､
しなければならないことに打ち込めばいいのではないでしょうか？
結果はどうであれ､周りに何を言われようとも。
人って､必ずしもいつもいい評価なんてしてくれませんし。
ただ､生まれてきたからには､それなりに意味があるのだから､
何か､自分のために世の中のためになることを出来るといいですね。

>>97
1.旅の恥は書き捨て。その体験をもとにこっちで誰か探そう。
2.カルチャーショックで一時的な空虚感が出ただけ。
自分に新たな価値観が備わったと解釈した方がいい。
3.年考えたら再就職大変だよ。辞める覚悟あったら会社の人に
思い切って相談できるでしょ。

>>90
自分が人をしあわせにすることを心がけて生きる。王道でしょ。

>>89　寝ない！食べない！働く！
逆療法的に身体虐めれば自ずとバランスを身体の方が欲するようになるって
具体的には、間食しないことと歩くことかな。

金融屋さん。いらっしゃい！
>>78にレス欲しいです。

>>90
妥協点を低く持って生きることです。
幸福感のある生活が愉しいかどうかは知りませんが。

283 ：ひかる ◆z5bN8eQk ：01/12/21 18:24
つーか俺がうらやましいんだろ？そんな眼差しをモニターかた
伝わってくるんだよ。どうあがいても、お前らは不細工なの！
まあがんばってくれたまえ！あばよ！


289 ：ひかる ◆z5bN8eQk ：01/12/21 18:27
ぶさいくって言葉に反応する奴は、結局自分にコンプレックス持ってるんだよ。
そんなコンプレックス持ってる暇があるんなら、もっと自分を磨け！！
他人に嫉妬するな。あばよ！

322 ：ひかる ◆z5bN8eQk ：01/12/26 14:52
朝からネットやってるお前らがキモイって自覚して欲しいんだが
もちろん顔がきもいのは自覚してますよね？ｗ

こんなこと言われました。
どうしたらいいでしょうか？

>>104
やっぱ放置が一番じゃないかと。
私もアホレ○の煽りに付き合ってたけど、そういう人には何言っても無駄だと悟った。

>>104
ネットでの誹謗中傷には
回線切ってフテ寝が一番です

自分が誰にも必要とされてないって思うありますか?

みえてないくせにねー。放置しましょう・・・。
（*ﾟзﾟ）ｷﾆｼﾅｰｲ!!

>>78
漏れは根っから皮相な性格してるので
リアルでも２ｃｈねらーのような話しかしませんが何か（ｗ
テレビはニュースしか観ないし車も芸能もほとんど興味ないし・・
うわの空で聞き流しつつ適当にツッコミ入れてることが多いですね。
学生時代に周りがバカ見えたたのは俺も同じですが、
無難な話題＝つまんない話、になるのはカナーリ仕方のないことなので
趣味の近いコアな付き合いのできる友人を造ってくしかないんじゃないでしょうか。

>>91
会社の人への賀状なんてスタンプで充分だよ。

>>109
良かった、皆が皆自慢合戦したいわけではないんですね。
趣味が語れる友人とはこれからも続きそうです。
有難うございました。

>>92
別に精神病ではないと思いますが・・
要は、暇ゆえに疎外感を感じてるってことじゃないの
カルチャースクールへでも行くことをお勧めしときます。

>>97
舞姫の例もあるけど・・なんでドイツじゃなくてアジア放浪なんだよ（ｗ
そこらへんの発想のイージィさからして確かに世知は足りない気はするんだけどねー
そこそこデキる人みたいなので仕事に打ち込んでけば道が開けそうな気がするけど？
ギャンブルにハマってたんなら甘い奴の末路はさんざん見てきたんじゃない？

アジア放浪はなあ・・経験者から言わしてもらうとロクなもんにならないよー（ｗ
特に中年でそこそこ語学ができてプライドが高い割りにコンプレックスを抱えた人種ってね（ｗ
よく言う沈没する人間って殆どそのタイプだわ（ｗ
いや彼らなりにしあわせなんだかも知れないけどさ（ｗ

例えネットでも誹謗・中傷されたのあれば
それは犯罪ですので、弁護士にでも相談したらどうでしょう？

>>107
必要とされてなきゃいけないの？
つか、普通はそんなこと考えずに生きていると思うのだが。
なんかあったのなら具体的に書いてみそ。

>>104
２ｃｈ名物の低脳な煽りですんで、そういうもんかと思っときましょう
人格が壊れて人工無脳になったようなモンですので。

家庭教師で教えてた子(男)が高校を退学になりました。
原因は度重なる学校での喫煙です。
そこまではいいのですが、その子が家出をしてしまい、
いつもうちに泊まりに来てます。家に帰れと言っても
帰ってくれません。

どうしたらいいですか？
ちょっと困ってます・・・

>>117
コゾーってのは甘やかすと幾らでも拡大解釈するもんなんで・・
そいつの家に連絡して引取らせるしかないんじゃないの
逆怨みされっだろうけどねー、世間ってのをワカらしてやることも教育かと。

>>97,ようするにね、あなたは自分がかわいくて仕方ないのですよ。周りの人を思いやる
という気持ちに欠けています。自分を最優先に考え、自分さえ良ければそれでいい、
だから、駄目なのです。あと、恐がりなのも理由の一つですね。明日がある、明日がある、と今
までぼけーーー、と生きてきた結果がこれですね。もう今しかないんんだ、という考え
で行けば多少は前に進めます。その危機感をもたずしては何も生まれません。
あなたは、大切なもの＝自分だけの保障された楽して得られる人生。という子供
じみた考えがあるのです。友達、彼女、金は楽しては手に入りませんし、少しくらいの失う
覚悟で望まないと、得るものもありません。だから、あなたはまず、仕事時間中くらいは
ど真剣に打ち込みなさい。そうすると、プライベートの時間も見えてこなかったものや、
余裕の中から見えるものがあります。それを内気にならずに、人と接するという事を前提に
コミュニケーション取っていきなさい。

自分の事を客観的に見てしまう人間は、如何したら良いでしょうか？

>>120
客観的に見れて不都合はないと思うが。何が悩みだ？
どこか醒めててパッションが足りないとか、そんなコト？

>120
逆にいうと、貴方はどういった考え方が「客観的ではない」と思うのですか？
「自由奔放に憧れている」ってトコかね？

>>120,いえいえ、客観的に自分の事を見れるのは良い事ですよ。
自分を客観的に見ることの出来る人間は、如何に周りの人間に見られているか
がわかる人です。
だから、あなたはそれは一つの才能なのです。

>>92
贅沢病ってやつかもよー。
環境に恵まれすぎて、今ある幸福に気付けないんじゃね？

よく「刺激が欲しかった」だのの理由で不道徳的な事に走る人みたいだね（ﾆｶﾞﾜﾗ
時間を持て余している事がありませんか？
子育てに関する事で何かに力を入れたり、カルチャースクール・趣味等に力を入れてみてはいかがですか？
何も無いようでしたら、ガーデニングとか。
緑がある生活ってのはいいもんですし、今はブームだからお友達もできそうですよね。

説明不足でした。
自分の事を他人事のように思ってしまう事です。

彼女が妊娠しちゃいました。パニックです。

>>125
離人症？かも知れないね。
検索すっといっぱい出て来るから該当しないか調べてみそ。
http://www.geocities.co.jp/SweetHome/3509/kaisetu1/rijin.htm

>>126
落ち着けって（w
もう少し詳しく書かないと分らないってば。

＞126さんは社会人？ｶﾉｰｼﾞｮとｹｺｰﾝする気はあるのか？

>>126
まず落着け。それから出来る事と出来ない事を明確に別けていこう。

>>129　ｹｺｰﾝ（・∀・）

社会人です。ｹｺｰﾝする気はあります。
でもスグにできる経済状態ではありません。

>>121
そうかもしれません。仕事においても、真剣にやる気が起きないのです。
いつも失敗ばかりで、迷惑をかけてばかりです。
人の話も、上の空だと言われます。

＞１２６
彼女はちゃんと健診した結果で妊娠と判断したのか？
あと、両家の両親には話したか？許してもらえそうか？

何より、＞１２６が嬉しいと思えたか？産んでもらいたいと思えたか？

>>130　やだねっ(藁

病院にはまだ、検査薬だけ。でも明日行く予定。
現在同棲中で両親の許しは期待できません。
彼女との子供は欲しいけど（言いたくないけど）正直今は嬉しくないです。

最近友達とのことで悩んでます。
なぁんか私が友達だと思ってる人って私の事を
友達だと思ってくれてるのかぁ…って。
みなさんもそういう時ありますか？

>>135
とりあえず、病院での健診を済ませてから動揺しような。検査薬は誤診も多いから。
で、両親が反対する理由って何かあるのか？子どもが出来てまで反対するほどの理由か？？

嬉しくないってのは、突然だから仕方が無いとおもー。
でも、当確だった場合はどうしたい？

とにかく、今日は彼女の側にいてやるなり、今すぐ電話してやりな。
彼女の方が動揺していると思うぞ。
彼氏がすぐに喜んでくれない場合、ただでさえ動揺するような事なのに彼女は不安だらけになるだろーが。

＞１２５に嫌われるだの、産んでいいのかだの、両親のことだの、今後の事…。
ぶっちゃけ、こーゆー場合は♀のが度胸ついたらシッカリしているが度胸がつくまではﾓﾛｲ。
自分の事よりも、まずは彼女優先で。

第一、子どもが出来るのは共同責任だからな。自分だけがどーこーって問題じゃない。

>>135
そっから先は人としての価値観の問題だねえ・・
取り敢えず、大人としてどんな形であれ責任はとらなきゃいけないわけだ。
人の所為には出来ないよな？悔いが残らないような選択をしないとな。

>>136
人の心の深層なんてわかりっこないから、
主観で判断してればいいのではないかと思う。

ありがとう。
この板に来て良かった。本当は誰かに話したいだけかもしれない。
たしかに価値観の問題だから本当のトコは人に相談して決めようとは思ってないんだけど
とにかくパニックなのでカキコんじゃってます・・・
彼女優先って言うのは正直むずかしいですが・・・

>>136
思春期にはありがちな悩みだと思われ。それとも何かあったんか？
特に何も無かった場合、自分があまりにも悲観的に思っていると
マイナスの感情ってのは他人に伝わるから「気のせいだ」と吹っ切るようにした方がえーよヽ（ﾟωﾟ=）
友達なんて何も考えずに自然と付き合っていくのが一番理想的な形だよん。

>>140
ま、素直になるとそうなってしまうだろうから気にすんな。＜ぶっちゃけ彼女優先無理。
でも、なるべく彼女を気遣ってやった方がえーぞ。
♂は「これからの事」を考えればいいだけだが、♀はすでに体内で始まっている事だからな。

とにかく、今からでも二人で病院に逝ってきな。
確定していない事で悩んだりしても、仕方が無い。できれば報告ｷﾎﾞﾝ。

なんか時々ふとそう思うんですよねぇ。
今年のクリスマスも友達４人と「遊ぼうな!」って
言ってたんですが結局遊びませんでした。
「遊ぼう!」とまでは話しが進んだんですが
具体的な話（何をして遊ぶか、何時に遊ぶか等）が進まず、
２４日になっても誰も「明日どうするの?」とゆうメールも
何も送らないんです。なんか「結局そこまでみんな
遊びたいわけじゃないんだな。」と思ってしまいました。

検査薬はインチキだから気にせんでいい。

>>142
病院は明日の朝にしました（彼女仕事中なので）。
彼女には力の限り気遣います。
検査の結果は明日になるけど報告します。
ただ妊娠が判明してもスグに結論ってわけには行かないと思いますが・・・。
中間報告になりますね。
ところで報告ってどこでどうヤレばいいですか？

>>132
空想癖、妄想癖みたいなのがあるのかな・・
今の仕事が合ってないのかもしれないね、仕事に意欲が出ないのなら、
趣味でも恋愛でも情熱を傾けれらるものをつくって生活にハリを持たせるのが良いと思うよ。

>>145
すぐに結論ってのも一生ﾓﾝの問題だし、いきなりは無理かもしれんな。
でも、彼女を気遣うってのはいい事だとおもー(´ー`)
まだまだ何も分らない状態だが、今のところは気張って明日を待ちましょ。

報告はこのｽﾚを使ってもいいとおもー。
新たにｽﾚを立ててもいいが、長期に渡ってポツリポツリだったらdat逝きになってしまうし
ぶっちゃけｽﾚを立てると「堕胎についての論争」が＞126氏を無視して始まる恐れがある…（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>143
イベントを共有するから友達ってわけじゃないだろ。
10年逢わなくたって友達は友達だしな、
もっと精神的な距離のコトを云うような気がする、主観だけどさ。

>>143　＞１３６氏
単に皆が優柔不断なだけだろ（w
積極的に物事を貴方を含めた皆が決められないのが原因だと思われ。
それだけだったら、意見をバシバシ言って決められない皆の連帯責任。
友達がどーこーって問題じゃないと思われ。気にすんな。
どうしても気になるんだったら、＞１３６がリーダーシップを取ってみ？

>>146
今の仕事は４ヶ月続いています。、前の仕事は１１ヶ月しか持ちませんでした。
折角入ったばかりで、辞めるのははばかられます。
ちなみに趣味はネットサーフィン、気晴らしの一人旅です。

ありがとうございました。
今日はこれにて失礼します。

>>150
別に辞めろとは言ってないんだけど・・
こういうレスを見るとリアルの効能って確かにあると思わぬでもないな。

＞１４９
とってるんですよ、いつも私が。
今までの事を思い返してたら
私がいいだしっぺなんですよね、いつも。
休みの日に「遊ぼう!」ってゆうのもどっか行こう！ってゆうのも。
去年クリスマスも一緒に遊んだんですが
遊ぼうと言い出したのは私。もし私が言わなかったら
多分みんなは別の友達と遊んでたんだろうなぁ。
そんなことを考えてると「みんなは私と遊びたいわけじゃ
ないのかもなぁ。誘われたから遊んでるだけなのかも…」って
考えたりするんですよね。子供なんですよ。HAHAHA

>>153　＞１３６
そっかぁ。でもねー、そういう受動的な態度しか出来ない人達って大人でもいるよ。
実際、漏れの周りにもそういった集団がいるしね（ﾆｶﾞﾜﾗ
誰かが言い出さない限り、絶対に動かないけれど要望だけは言うって奴とかもね。
そんな人は実際に他にもいるから、気にするなよ。皆で意見が全くでないようだったら
しばらく成り行きにまかせてみて、たまに皆で遊びにいくくらいでいいんでないかい？

最初の頃は全然気にならなかったんですよ。
みんなと遊びたい!って気持ちが強かったから
遊べたらなんでもいいや！って感じで。
こうゆう風に思うようになったのは最近。
なんか盛りあがってるのって私だけ?と思うと
むなしくなってくるんですよね。
比べちゃうんですよね。自分と友達を。あ〜やだなぁ。

人の人生に首突っ込んでる暇あったらてめー>>155の人生見直して己の過去をじっくりと見つめてみろってんだよこののん気者！！！

>156の存在は誰にも望まれない　無価値

>>155
俺誘ったことない人だけど誘われて、行くまではうぜえなー
とかめんどくっせえとかだけど行ってみると結構楽んで
誘うなよって気持ちがほとんどだけど誘ってくれると
ちょっとこいつには俺が必要なんだぜ、げへみたいにいい気持ちなれるかなー

確かに自慢できるような親じゃないけど"最低"とか
第三者に言われるのはやはり嫌なもんだ。
自分で言うのは構わないって言うのに。
それが理不尽だ、とは自身では感じない。
それが人の情というものだと思う。

確かに私は母親を貶めるような発言もしたし、疎ましくも思っている。
けれど、私がここでこうやって泣いたり笑ったり、
考えたりしている起因は親な訳でしょう。
その親を貶められるのは自分をも貶められて、
否定されているように感じる。
己が、自分が親を貶める発言をするのは自傷のそれと同じである。
「そういうことするのやめなよ」と、
その一言が欲しくてしている幼い自作自演なのである。
言葉にしたのはこんな気持ちのまま年越したくなかったからだ。
私はこの思いだけで３ヶ月近く鬱だったのかと思うと情けなくなってくる。
幼い自作自演でも通じない人が居る訳である。
そんなことすら理解できなかった自分が情け無い。

ﾁｮｯﾄカキコんだらすっきりした気がするﾓﾆｮ。

＞１５８
？よく文章の意味が…（汗）
誘われたらいい気分になるってこと？

因みに彼氏に言われた。どうなのよ。これって。
鬱な自分がいけないのか……。
まだ３ヶ月しか付き合ってないのに。

＞板違？氏

>>161の意味が微妙に分らないっす。
要は彼氏に「ｷﾐの親は最低だ」と言われてしまい、自分では言ってしまうが
第三者が人の親を「最低」って言うのはどうよ？

んで、自分が親の事を悪く言うのを第三者に止めて欲しかったってこと？？

>>160
俺の場合なんだけど、なんていうか人に誘わせたぜみたいな、、、
たぶん「こいつみたいに人を頼りにしない俺は人間として強い！」
って感じに思ったりしてわかんないけど優越感とか？
でも長く誘いの電話とかかかってこないとちょっとむかついたり。
でも誘われたら断るんだけど。
だからなんていうか、、自分がおまえを優越感にひたらせて
やってんだぜと思うのもいいかもよ

＞１６３
あ〜なんとなくわかった。。。
でもそれちょっとあるかも…
私はいつも誘う側なので時々誘われたりすると
「なんか必要とされてる?!」みたいに優越感に
ひたってしまふ…

>>159
そういうことするのやめなよ

>>159>>161
彼氏にしてみれば言いたくなくてもキミに迎合して言ってしまったコトかも知れないし
他人に期待し過ぎって面も否めないのでは・・
まあ、俺も面と向かって身内を悪く言われたら殴らにゃ済まないけどさぁ（いくらダメ親でも）
彼氏ってある意味、身内なわけで・・微妙なトコだね。

ここはヽ(=iωi)ﾉ＠ ◆iyoucyo2＆金融屋の悩み相談スレですか？

>>167
違いますよん、つーか誰にでもどんどん書いて欲しいと思う。閉鎖的に見えたんならスマソ
ただねー、ここは外来受付みたいなモンだと思ってるから居るときは即レス付けたいんだよね。
お客さん放置したら板の質自体を問われるような気がしてしまうのだ。

＃ところでﾘｯﾁｰは早く帰ってくるように

>>168
ごめんごめん叩くつもりは無いから。
このスレにはお世話になっているのでね（ｗ

ヽ(=iωi)ﾉ＠ ◆iyoucyo2さん金融屋さん、ありがとお。
訳のわかんない文で申し訳ない。
いちおう、通じてたんでﾖｶﾀよ……ﾆﾎﾝｺﾞﾑﾂﾞｶｽｨ……
彼氏の親は社長さん。尊敬できる親なのだろう。
で、アタシは下流。
……タダの妬みかしら。アタシャ……鵜津田……

>>170
付き合って3ヶ月で、3ヶ月鬱だったってコトは付き合ってすぐ言われたのか・・
暴力とか無計画な借金とかの明白な要素なしに、
どういう人格かもわからぬまま言われたとしたなら正直どうかと思うね。
貴方が好きで迎合したいあまりにうっかり言ってしまったってコトも考えられるけど。

親に仕送りをしている、と、言ったんです。
今は、給与面で難しくって出来ない、けど親は仕送りを期待している、
という内容の話をしたら（で、困っちゃうんだよね、と、私が言った）
突然、「自分の面倒も見れないヤツは最低だ」と。
コレは、考え方の差でしょうか……。
親に仕送り自体変？

>>172
考え方の差というより、単にコドモなんだと思うけどねー彼氏が。
思いつきや受け売りでそゆこと言い切っちゃう若い子は普通に居るから。
浪費癖やギャンブル狂とかが理由でなければ問題ないんじゃないの。＞仕送り
でもまあ、ある意味彼の本音ではあるかも知れないね、貴方の親がウザそうだっていう。
そのへんも含めて幼いってこと。許容するかどうかは貴方次第だね。

大学に入学したものの、鬱で通えず4年生の時点で単位は卒業に必要な半分でした。
その後鬱も直らなかったので、1年休学して今に至ります。現在24歳です。復学
して卒業を目指すにしても、がんばっても2年かかります。それに大学生活をうまく
送っていく自信もありません。「…、退学しようか。」と思いました。もちろん
退学しても就職の当てはありませんし、ひきこもるくらいです。復学か退学して
新しい道を見つけるか、迷っています。

＞１７４
自分できめな。
後悔しないから、自分で決めたことって。
人のせいに出来ないからそれだけ頑張れる

放送大学や通信制の学校もさがしてごらん！

>>175
>>176

ありがとうございます。一時は自殺も考えました。でも、もう少し考えてみようと思います。

スレッド立てるほどでもない悩みはここで。
この手のスレッドはちゃんと落ちないようにしとかないとな。

>>174
鬱病が簡単な病気じゃないコトは承知の上で敢えて言うが
まずは病気治す・・つーか、良くするコトを最優先にすべきだね。
そっからはじめて、あなたの人生が始まると思われ。
退学の名分なら病気がよくなるコトが前提に絶対必要じゃないの？
ただ辞めてヒキーじゃ最悪な選択なコトはわかるでしょ。

明日から家族と旅行です。
実は行きたくないんですよ、しかもその意思をまだ
誰にも伝えてません。当方１８歳ですが家出でもして
やりすごすか、どうしようか迷ってます。
出発が午前３時なのでそれまでになんとかしないと・・・

>>180
１８にもなって身内にすら意思を伝えられない
自分への罰だと思って逝ってこい！
決して家出などして恥の上塗りをぶっこかないように。
グズのかける迷惑ってのは当人の安直な予測をはるかに越えた
被害をもたらす事が多いよなあ。

＃ミエミエの仮病しかないんじゃないの

>181
みんなめちゃ嬉しそうにしてるから言うに言えなかったんだよね。
家出は嘘です。とりあえず心入れ替えました

>>179
金融屋さんありがとうございます。うつ病（というか神経症的なうつ病）
は少しずつ開放に向かいつつあります。でも、自殺企画はありますが…。
ホントに、病気を直してまっとうに生活できることが第一ですね。家族も
そういっていました。

とりあえず復学してみようかと思っています。何もせずただ悩んでいても
それは何もしてないだけで苦しいだけだから…。退学してもアルバイト
くらいしかすることがないですしね。医者に言わせても、そりゃ何年も
療養生活をしてれば直るかもしれないけど、現実には年齢もあるんだし、
復学して通学しながら直していった方がいいのではないかと。ただ、
医者は復学にはリスクを伴うといっていました。

まだ、すこし迷っています。

車かいたいんですけど、ダイハツムーブとホンダライフってどっちがいいですか？なんか関係ない話でごめんなさい。でも真剣に迷っています。

下記のレスについて、オナニーっぽいレスだと思った方レスくれ。

自分にとって意味のあることは、苦悩の形で現われる事が多いのは、
知ってるだろ？
あなたが、何でこのスレに居るのかを考えて、それで混乱し始めたのは、
この「何で」の近くに、苦悩の元があるからじゃないのか？
このスレから永遠に離れた時の自分の存在価値、位置、人とのかかわり方･･･。

もしも苦痛を感じても、すぐにそこから目をそらそうとしないで、その苦痛と
寄り添って、ちゃんと見極めた方が自分の財産になるよな。
苦痛だろうが、感情だろうが、何かを手放そうと思えば、一度自分の手の中に
入れてからじゃなきゃ放り投げる事は出来ないよ。
あなたの苦痛も感情も、自分自身のものなんだから、出来ない筈ないだろ？

あげます。

>>185
うざいね。ナルシストだね。自分の世界に酔いまくり。
中味が入ってこない。
以上

あげます

風邪で胃腸を痛めて昨日はゲロ吐いて水下痢してました。
今日は小便が出るくらいに回復してきましたが年末でほとんど病院が
休みなので簡単な治療法を教えてください。

どうしても自分が彼氏いないことに劣等感を感じる。
仕事が定職でないし友達少ないから休みはいつも退屈している。
それらの劣等感も消えない。
高校の時から好きな人いるけど会えるのはその人が働いている店だけ。
それも店から厨房見るぐらい。
その人と付き合いたいけどどうしていいか分からずいつも不安。
それなのに周りの人は焦らすことを言うだけ。
私が働いている高齢患者に毎日彼氏彼氏と言われる。
休み前になると彼氏とデートと言い、休み明けになると彼氏とデートした？と聞いてくる。
友達もなんとかしないと誰かに取られるよとかもう結婚していたりしてというだけ。
最近、その友達と遊んだりしていない。
その友達から友達の中で彼氏いない歴年齢分は私だけだと知らされてから遊びに誘われなくなった。
職がフリーターだから休みの日に遠出もろくにできない。一緒に出かける人もいない。
中高年の人は今の若い人は彼氏いて友達いっぱいいて休みは楽しいものだと思われているけど私は休みが超大嫌い！
休みは１日あれば十分。
パート掛け持ちしたら？と人は思うけど今のパートの仕事だけでもう親の保険書の扶養家族の収入限度額に近いからできない。
だから資格取って定職就けるようにしたいけどなかなかいい求人がない。
だらだらと長く書いてすみません。

>>190
要はフリーターという自分の立場にコンプレックスがあって
好きな奴にも積極的なれないと。
定職に就いたら出てくるであろう自分の積極性に自信があるんだったら
まあ、就職活動のほうに重点をおけばいいのだが。
ただ単純にもったないよな。きっかけを先延ばしにしてる今がさ
自分の決断１つで人生の密度も濃くなるのに

>>183
そうだね、でも迷ったときは少しでもポジティブな方を選ぶのがよいと思う。
もちろんリスクはあるだろうから肩肘はらずに医者と相談しながらだけどね。
今は辛いだけかも知れないけど、生き辛い病を抱えた人間にとって
学校や学歴みたいなのは、いつかきっと支えになるときが来るから。
そんなの関係なしに生きていける人ならいいけど・・
そうでない人には普遍的な価値を積み重ねてくのがリスクの回避になるから。

>>184
小さい車はイイねー（運転ヘタ
俺は今、ヴィッツに乗っているがｓｍａｒｔがカコイイので買い換えようと思っている。
コストパフォーマンスがうんたらみたいな考えより、
気に入るか好きになれるかで選んだ方がよいと思うんだな。

フリーターのコンプレックスもあるけど好きな人に出会う機会がすごーく少ないのがネック。
遅くても来年中には定職就けたらいいなあと思っている。
私のしたい職は簿記が必要だから２月に検定受けてそれ受かったら職探し再開しようかと思う。>>191

>>185
文意には頷けますが、いささか冗長な文だとは思います。
前後の文脈が判らないと正確な判断は出来かねますが・・
テクニックとしての冗長さが必要な局面もありますしね。

>>189
治療法とは違うと思うけど・・とにかく脱水症状になるのが怖いので
ポカリスウェット飲みまくり、
あと胃に負担かけないように何も食わずに安静ににしてる・・かな俺の場合。
もちろん医学的に正しいかどうかは知らない。
あと、正露丸とかより本物にお下痢止めの薬の方が格段に効くのは確かだ。

会う機会が少ないってのは確かに難しいよなぁ
だからと言って何もしなかったらそのままだしな
思えば俺もそんなに困難な恋愛に挑戦した事ってないなぁ
俺の場合、いきなり話し掛けられても悪い気はしないぞ
それで付き合った事もあるしな

仕事に関しては目標も決まってるし大丈夫そうだな

>>194
"したい職"とか"来年中"とかの言葉に先送りの匂いを感じないでもないのですが・・
杞憂でないことを祈ります。あとは>>191に同意。

あげます

あげ

上げ屋ではありません。上げときます。

人生相談じゃないけど今年は去年よりも良い生活送りたいな〜
所詮は昨日から今日に変わっただけだから大した変化は無いけど
もうちょっと生きがいを持てるようになりたいな。
信頼も自尊心も愛も取り戻せるか…

信頼 自尊心 愛 の願いの新年一番レスあり

おめでとうございますあげ

懲役帰りの連れ子に暴行を受けたのですが
訴えるとまた服役になるのは目に見えてます
妻がかわいそうで我慢すべきか悩んでます
人生最悪の年越しでした

単なる愚痴だともとれるので詳しく訊くのはとりあえず置いときますがコメント。
訴える、というのはその子に対する（情を含めた）関係が、第三者の介入無しには成り立ち得ない状況に
あるということですよね。
その際に問題なのは、訴えるという行為が、情の部分を、特にその子のあなたに対する信頼を決定的に
壊してしまうかもしれないということ。おわかりでしょうが。
その子のあなたに対する信頼が更生の契機のポイントであるならば、「訴えざるを得ない」にしろ、
「致し方ない」ことへの根気のある説明が必要となります。

奥さんには愛情はあるようですね。
奥さんも当然、あなたやその子に愛情を持っている。
あなたのその子に対する愛情はどうでしょうか。
あなたが書いておられるように、それは奥さんとの関係を通してでしょう。
その子と根気のある付き合いが必要のようですから、大事なことを見失わないように。
気を持ちなおすことを願っています。

>>205
早速のレスありがとうございました
少し言葉が足りないようでしたので、補足しますと
今回で私が引受人になっただけでも３度目です
我慢が足りないから何度も懲役を繰り返すのでは
私の考えはおかしいでしょうか？
更生したいという気が感じられないのです
すべて成り行き任せ、暫くしたらまた家を出るでしょう
都合が悪くなると母親のところに戻ってくるのです
当然その後には逮捕されます。もう私も限界です
まとまりのない話で申し訳ありません

>>206
そうでしたか。おかしいとは思いませんよ。
その子のために必要な環境、あなたたち夫婦に必要な環境というのが
あるでしょうから。限界まで来た上での最善の選択を責めるひとはいないでしょう。
その子がもう分別のつく大人の域でしたら、あなたがまた一人の大人としての判断を下すのは妥当だと思います。

　何の関係もない人？にしつこく（4〜5年）嫌がらせされ困っています。
嫌がらせの内容は、電話回線をつかったもので、電話回線の強制切断や
一方向通話（相手の話は聞こえるが、こちらの話が通じない）に悩まさ
れています。多いときには一日十数回、少ないときは一日一回くらい起
こります。当初は機器のトラブルと思いNTTさんに何度も診てもらいま
したが、診てもらうたびになぜこうなるかわからないとの答えしか返
ってきませんでした。4年くらい前のある時期から急に発生しました。
それまでは普通に何事もありませんでした。断続的に起こるのではな
く不定期に起こることから人為的なものと判断しました。最近はHDDを
フリーズさせたり、アプリケーションソフトにエラーをだしたりします。
誰がやっているのか検討もつきません。こういった人格障害者とどう
向き合えばよいのでしょうか？あまりに幼稚過ぎて放っておいたのです
が、最近PCをパワーアップさせたせいか、頻繁に起こるようになりました。
で、相談ですが、どうすればよいのでしょうか？自分は知識不足で
証拠の抽出方法とかよくわかりません。
　よろしくお願いします。

>>207
何度もありがとうございます
分別のつく大人どころか世間的な相場で言えば
人を指導していくくらいの年齢です
もう一度妻とも話をして見ようと思います
正月早々こんな話題ですみませんでした

>>208
番号変えてみては。

>>209
いえいえ。早くお家に笑顔が戻ればいいですね。
>>208
嫌がらせをする個人が特定されているのでしょうか。

一つはその個人に第三者を通じてアプローチすること。（そのための証拠抽出）
もう一つは回線のトラブルを回避すること。
専門板でも訊いてみましたか？
特定個人との関係まで遡る必要があれば、そこまで突っ込んでこの板で相談するのもいいと思います。

208です　まじれすどうもです。

番号は変えましたがまったく効果なしでした。
個人ですが特定できていません。特定しようがないのです。

専門板はいそがしいのかどうか知りませんがレスつきませんでした。

　HDDも壊れたら警察とか行くんだけど、そこまでには至っていないので
動くに動けないです。

　このまま寄生するつもりなのかな・・。

ネットやる専用に、マシンをもう１台買うとか。
ハードディスクの中はほとんど空っぽにしておいて。

荒らし癖を治す方法ありますか？
自分でも意識しなくても書く内容が否定的なことが多くていつも荒らしに
近いことを書いてしまいます。
しかも否定したあとのネタ振り話題作りもしません。
ＲＯＭ専門になろうかと思っています。

>>214
抽象的でつかみにくいですが、荒らしというより単発的な煽りですかね？
ストレスがたまっているなら、厨房板、なんでもあり板でそれはやって、
ここはＲＯＭ専門というのは？
それよりまず、「荒らしに近いことをする」のがいけないと思っている理由から
自分で検討するのがいいと思いますが。

あげます。

>>214
ｙａｈｏｏや他のBBSでもやってしまうのなら問題となり得るのでしょうが
２ｃｈ内に限ればある種の約束事とも言えるので気にすることはないと思います。
↓一応、参考までに
http://yokohama.cool.ne.jp/sepadenial/txt009.html
基本的に私の信条と近いものがありますので。

ってか、本気なの？ネタじゃないの？
荒らしって自覚が持てるもんなの？？？

すみませんネタじゃないです。
人生板では無いのですが勢いで書いた後に殺伐とした雰囲気になったり
することが結構多いです（苦藁）
でも>>217見て少しはルール分かりました。

２１４よ、意固地に否定ばかりの人生ではつまらなかろう。
雑談に徹してみてはどうよ？他人の価値観を受け入れる習慣をつけるのさ。

すみません普通に雑談するときもあります（汗）
ただ自分でも考える前に勢いで否定しがちなんです。
なんつーか流れが見えないと言うか空気が読めないと言うか
何も考えていないと言うか（苦藁）

貯金のコツってありますか？
どうにも浪費癖が…

>222
クレジットカードを持たない

あげます

>>222
定額貯金をｽﾙ
掛け捨てｼﾞｬﾅｲ保険に入る

>>222
キツい配偶者を持とう♪
あと、給料日を自分で３日づつ後にズらしてって
１年で1ヶ月分の給料を浮かすのも良い方法カモね。自分じゃしたことないけど(w

正月早々、母宛に中傷年賀状がきていました。
年賀状を分ける役目は毎年私なのですが、今年わける時に
宛名欄に『○○（名字）ホステスオバ様』となっていたのでアレ？と思い
文面を見てみると（私のことかと思ったもので）
「あんたのせいでメンバーの一人がやめた、あんたは気付いてないみたいだけど。
男を次から次へとかえるようなホステスオバさんには分かりませんネ。
主人がよくだまっていますネ。」
というような内容でした。すごくびっくりしてとりあえず隠しました。
うちの母は社交ダンスをやっていて、
その中での人間関係のトラブルじゃないかと思うのですが、
その年賀状を母にみせるべきか見せずにそっとしておくべきか悩んでいます。

実をいうと母はちゃんと父もいるのに男性にコビをうるようなところがあって
その中傷年賀の内容もあながちデタラメではないような気がするのです。
ですから今後のことも注意する意味で見せようか、
かといって見せて母が落ち込んで、中傷相手の思うつぼになるのもくやしいのです。
こんなことで悩んで情けないのですが、なにかアドバイスをいただけないでしょうか。。。

母は大人だ、ちゃんと見せれ。

>>227
多分それだけに留まらない嫌がらせを受ける可能性が高いので、
重要な資料（筆跡とか）として見せるべきだと思う。
その方が予防や反撃もし易いでしょ。
父親の居ない場所での方が良いかも知れないが。

>>228-229
ありがとうございます。
やはり見せた方がいいですか。わかりました。
確かにものすごい汚い字だし、語尾カタカナの『ネ』という表現も
なんとなく恐い人を想像させるので、今後の予防としてみせることにします。
母に行動を自粛させる意味も込めて…。
今まで何回もおかしなことは止めてくれ、とお願いしてきましたが
全然かまってくれずいつも無視でした。
今回はさすがにおとなしくなってくれそうな気がします。

２８歳独身の女です。
結婚の件で、現在３人の男性のことで悩んでいます。

現在彼氏：Ａ
大手航空会社のパイロットをしているので
この人と結婚すると生活の心配はまったくありません。
しかし、仕事の関係上一緒に居れる時間も少なく
彼がフライト中は彼の義母と二人っきりの生活になります。
性格は自分本意のところがあり、優しさにかけます。
Ｈの相性はまあまあ良いです。

昔付き合っていた彼：Ｂ
大手メーカーの研究所で論文を書く学者さんです。
年が離れすぎていて、親から反対され結婚は諦めました。
でも未だに好きです。
Ｈは結婚するまでしないでおこうと決めたので
したことありません。
現在Ａと付き合っていますが、Ｂが今でも忘れられません。

私のことを好きだと言ってくれる男性：Ｃ
現在の彼氏Ａよりもとても優しく誠実で、
この人と結婚すると絶対幸せになれると思います。
親からのウケもこの人が一番よさそうです。
友達の関係なので、Ｈはしたことありません。

大好きなＢと結婚できなかったので
結婚はどうでも良いと思っています。
ほとんど親を安心させるための結婚です。
自分の気持ちを大切にしてＢを思って独身でいるか、
自分の気持ちに背いて、
生活の安定をとってＡと結婚するか
親ウケの良いＣと結婚するか…。
本当に迷っているので、皆さんのアドバイスを頂きたいです。
宜しくお願いします。
皆さんならどうしますか？

237が首を吊るのがいいと思うな。

>>231
Aさんと付き合ってるのはBさんへの裏切りではない。
Bさん以外の人と結婚するのは裏切り。という線引きがあるようですね。
ならばBさんとのことはいい思い出のままとっておくのがいいかな。
結婚は周囲との関係を含めた問題ですから、母親との関係もとても重要になりますよね。
幸せな家庭を選ぶことが一番後悔しないと思います。
なんとなくですが、あなたが安定を選んでも満たされ無くて他の男性といい仲になる絵が浮かびましたのでね。
なんだかどっちつかずの性格の方のように文面からは見受けられましたので、Cさんと母親、そして子供たちと一緒に
幸せな家庭を築くことで満たされていくのではないか、と。

>>231
Ａと結婚しなさい。
Ｂ、Ｃと結婚されると気分悪いのでＡとの結婚を勧めます。

>232
ご助言ありがとうございます。
ご指摘通り、確かに私は自主性に欠けるものがあります。
大事なことだと余計に踏ん切りがつかなくて…。
「Ｂのことは思い出にして…」とありますが
思い出というのは過去のことを言うのではないでしょうか？
私はまだ現在進行形でＢの事が好きです（３年も会ってないのに…）
Ｂを裏切って結婚するという気持ちはなく、むしろ逆です。
Ｂが好きなのにＡやＣと結婚すると
ＡやＣを裏切っているようで、後ろめたい結婚生活になりそうです。
私はとっても不器用な人間ですし超慎重派なので、浮気はあり得ないと思います。
反対に相手の浮気が発覚しても、きっと許してしまうと思います。
尽くすタイプの人間ですので、ＡやＣと結婚してもきっと良い妻を演じるでしょう。
心では別の人を思っていても…。

>234
気分が悪いとはどう事からなのでしょうか？
ちなみにＢとの結婚はありえませんので…。
私の友達も皆Ａとの結婚を勧めます。
愛する心がＡやＣにないのなら、お金がある方を選べというのが
彼女達のアドバイスの理由です（ドライな友達です…）
愛する心がないわけではないのですが、Ｂのようには愛せないのがツライです。

そうして不平不満を日々愚痴りながらＡとの人生を送るといいさ

家族のことで悩んでいるひといます？

家族ってほんとうにむずかしくって
なんにも悩まずにのほほんと生きてるひとが
憎らしくてしょうがない・・

憎んでも仕方ないけどどうしてあんなに
無神経かわかんない

同じようにできるわけないの
うちは全然ちがうんだから・・

でも家族って言っても絶対変えないじゃないですか・・
何を言ってもだめ
どう接しても、だめ。

こういうのって、はたから見たら
おもしろい不幸なのかもしれない・・┐(′ο´;)┌
ついつい意地をつつきたくなる
状況なのかもしれない・・

もう何十年も悩んでいて限界はとうに
こえてると思うんです。どうしたら
よいでしょう？

家族のことで悩むならテリー・ケイ著「白い犬とワルツを」なんかを
読んでみるのも良いかもしれません。

>>235
いやその…十分器用な性格だと思いますので好きにしてください。
もしＡ、Ｂ、Ｃどれも選べないなら新たにＤさんで見つけてください。

マジレス希望。

１０年前に恋愛に目覚め、まじめに恋愛してきたつもりでしたが
数年するとほかの人に目移りするという悪い病気に侵されていました。
そうやって乗り換え乗り換えしてきたところ、とあることで
両親に迷惑をかけることになってしまい、それを機に男に気を
取られないよう自分を戒めてしまいました。ところが最近また
例の悪い病気が再発してしまい悩んでいます。自分で歯止めが
きかなくなってきました。
どうすればこの悪病が治るでしょうか？
くだらないけれど真剣なんです。

>>240
両親に迷惑ってのは謎ですが誰だってそんなもん（数年ごとに目移り）でしょう。
ガマンするしかないでしょうね。

238>>239さん
ありがとう。読んでみます。「白い犬とワルツを」ですね

＞数年するとほかの人に目移りするという悪い病気に侵されていました
これは悪い病気でもなんでもないんじゃ……。

>241,243
ありがとうございます。
そういっていただけると少しホッとしますが
でもいけないことには変わりないのですよね。
みなさんよく一途でいられるなーと尊敬してしまいます。

>>240
相手を手軽さやステイタスで安易に選び過ぎてないかなあ
運命を感じる相手に出会えるまで待ってみるとか・・
もっとハードル高くしてみようとか思わない？

屁が止まりません。ものすごい匂いがする屁が５分置きに出ます。
助けて下さい。

>>246
便秘なんじゃねーの？全く心当たりが無いのなら、医者に逝け。

健康板曰く、タバコのフィルター部分を肛門に挿しとけと。
臭いはカテキン飲めと。

そういえば、消臭効果のあるタブレットが一時期大ブレイクしたね。
今でも売っていれば、それを飲めば臭いはクリアできるな。
でも、単なる腸内発酵の気が…｡宿便除去系の薬を飲んでみれ。

>236
過敏性腸症候群かもしれないですよ。
私も似たような症状で病院で診察してもらいました。
恥ずかしかったけど　我慢しました。
　腸が活発すぎて　ガスがたまったりゴロゴロしたりしてます。

↑　ごめん
236じゃなくて
246さんへのレスでした。

>>240
多くの人と付き合うのは別に悪い事ではない。
「一途でいる」ってのは、その相手がたまたま最高の相手だったんだろ。
別に「一途＝素晴らしい事」ってわけでもないさ。片思いで下手をすると「ストーカー」扱いされるし。

ただ、度を過ぎた付き合い方をすると貞操観念や常識を疑われたりするかもね。
あまり恋愛に奔放でいると、いつか自分が傷つく目に合う場合が多いので
一度心のままに遊んでみて火傷するのも手かと。
ま、独身の内はいくら遊んでもいいと思いますよ。ただ、ｼﾞｮｼｰは避妊に気をつけてな。
大体、目移りをするといっても相手の♂にアプローチをしなければいいっしょ。
もう少し理想を高くして、自分自身も大事にしてみ。

人を視界に入れる、関わるのが苦痛なのですが、
どうしたら良いでしょうか？

２年前に職種が変わり、今まで以上に人と接する機会が増え、
自分が責任者として動く業務もいくつか持ち…
端から見れば良いように思われるのですが、
私は苦痛でした。
何しろ人嫌いが激しく、ちょっとした事でも体調が悪くなります。
よく吐きます。
でも他人には、そんな自分を一切見せてません。

そして、半年前に職場から失踪しました。
現在もその職場で働いていますが、
その時はかなり追い込まれ、
休日も自宅で仕事をし、
1日の平均睡眠時間が4時間という状態が続いていました。
寝ている時間以外は仕事で、気が休まる事はありません。
順調に物事が進み結果が出せれば良いのですが、
次第に頭が回らなくなり、ボーっとしている時間が増えていきました。
上から、そろそろ結果を出してくれという言葉が頻繁に出るようになり
焦り、あがいても状況が変わる訳でもありません。
もちろん相談はしましたが、分からない、難しい、他の人に聞いて、
もう自分で解決するしか方法はありませんでした。
頭が回らない状態で一生懸命頑張りましたが、
ふと「もういいや」と思い失踪しました。

それ以来、自宅では一切仕事をしませんが、
頻繁に逃げたいという思いが一層強くなりました。
毎日こんな事考えてばかりで、気力が無く、
ひどい時は朝から身体が動かなくて仕事を休む場合もあります。
精神科に通っていますが、症状が良くなる訳でもなく、
医師から出された薬も飲むのが面倒になり今は服用していません。
病院も３ヶ月前に行ったきりです。

環境を変えたいと思っているのですが、
どのような方法を取るのが良いでしょうか？
皆様のご教授よろしくお願いします。

別板で相談したら、こちらのほうがよいのではとアドバイス頂いたのできました。

人間関係のことで悩んでいます。
私は人と話していてよく矛盾や疑問を感じる事があります。
親しい人ならつっこんで話できるのですが、そうでない新しく友達になった人とか
そこまで（つっこんでまで）話する必要のない表面的なおつきあいの人とか
人に対して、そうゆう部分が見えると、友達になれそうだと思っていた人でも
嫌悪感とまではいかないのですが、なにか汚い所が見えた気がして嫌になります。
もちろん私にもそんな部分はあって、他人から見ると同じなんだと思います。
私はなんとなく相手の考えてる事がわかるので、今嘘をついてるとか矛盾してこと
言ってるとか感じると、話してることが苦痛になり、疲れます。
人に対する私のそんな感情が、気持ちの中で積もって付き合うのが面倒になったり。
私は気がついてないふりをして聞いているのですが、私が気がついてないと思ってる
その気持ち（私からみたら無神経にみえる）が理解出来ないししようとも思ってません。
仲間で遊びに行ったりするのですが、少人数なら感じないけど、大勢になると
とても気使ってしまい楽しくないので、先に帰ります。
そんな性格のせいか、私は友達が少ないです。

私がそんな風に感じることのない、仲のよい友達とかは、沢山友達がいて
私も友達が欲しいと思うのですが、書いたとおりでなかなかできません。
・・表面的には誰とでも笑顔で話してるので「社交的」だと言われています。

どうしたら私は「人」をもっと好きになれるのでしょうか？
私は好きで、信頼できる人でないと、友達になれません・・。
もっと、楽に人とつきあいたいです・・。
皆さまのご指導、宜しくお願いします。

>>254
信頼って点においては↓の発言を考えると、254さんもどーかとおもーよ。

＞私はなんとなく相手の考えてる事がわかるので
＞その気持ち（私からみたら無神経にみえる）が理解出来ないししようとも思ってません。

「相手の気持ちが分かる＝気のせい」と片付けたくは無いけれど、
貴方は最初から相手を信用しないスタンスを取っているね。
その根拠って「感じるから」だったら、結構困るんですけど。
神経症の一部かもしれないしね。明確な根拠ってものがないのならば、断言するのは変だねぇ。２５４さんが常にいかなる時も正しいとは限らないのに。

相手に矛盾点があると仰るのなら、それは本当に「矛盾」なのか常に確かめているのですか？
自分の意見をその人達に言えずに心の中に不満を溜めているだけだったら、
問題はそこにあるんじゃないかい？
相手に物事を伝えるというコミュニケーションができないと、心を許していく事は難しいんじゃねーの？

嫌悪感を抱いても「許す」とか「次に期待する」とかは考えられないのなら
貴方自身も「人を切り捨てるだけの信用をおけない人」になってしまうね。
つか、「自分の都合のイイ人以外ならいらない」ってことでしょ？
「妥協する気が一切無い」と仰るうちは、他人の痛みに気付かないもんです。
自分の痛みばかりが気になるだけだよ。
考え方を変えて「矛盾する点を言い続けるのは何故だ？」とかを考えてみれば？

>>253
お薬は飲んだ方がいいんじゃないですか？
薬に効き目が見られないようでしたら、それを医師に訴えないと。
薬は万人に効くわけじゃないんだし、２５３さんに合う別の薬が他にあるかもしれないのに。
とりあえず、通院は再開した方が心の負担を軽減する切っ掛けになると思いますが…｡

仕事はもっと自分の体調に合ったものを探しましょうよ。
自分に合わない職についてストレスを増やすのはご自身もお辛いだろうし、会社にも損害を与えてしまうしね。

不眠症も兼ねているみたいですから、医師の処方する薬はしばらく続けてみてはいかがですか？
不眠症もあるようですと、ストレスで疲れた身体を癒す暇がないですからね。
睡眠を取って心身を休めるようにしないと…｡

睡眠が取れるようになってから、他の事を始めてみてはいかがでしょうか？
それまでは「散歩」をするなどして、外出をかかさないようにする。
外の空気を吸って、身体を動かすのは心理的にもいい効果がありますよ。
見慣れた景色でも、毎日観察していると「フッ」と何かを感じる時がありますしね。
そういった心の動きを大事にして下さい｡これも環境の変化の一環ですよ。

>>253
可能ならば「犬」を飼うってのは駄目ですかね？
犬ならば毎日散歩をさせないといけないし、自然と人と交流する事が増えます。
ペットといると、心が落ち着くしね。愛するペットのためなら人嫌いも軽減されると思うのですが。

＞２５６
２５４です。
レスありがとうございます。
私は常に自分が正しいとか思っていません。
人に対しては、そんなこともあるだろうと接しているのですが
その人と深く付き合っていこうと思う前に、本当に小さな事なのですが
言ってることとやってることが違うとか（なら最初から言わなければ
いいと思ってしまう）そんなことの積み重ねで、そんな相手に
自分の気持ちを話しようとか、分かり合おうとか思わないんです。

あなたの仰る通り、人に自分の気持ちを話しないのは駄目かも
しれませんね。私は妥協できないのかもと読んでいて思いました。
反省するところもたくさんおると思います。
すこし考え方とかかえていけば楽になりますかね・・？
とりあえず、人にもっと自分の気持ちとか、口にだしていこうと
思います。

>>258　（２５４氏）
ｷｯﾂｲ書き方をして申し訳なかったっす。
「妥協」ってのとは一寸違うけれど、そんな感じです。
「自我の押し付け」にならないように、気を配っていけば世界も変わるかもですよヽ(´ー`)ノ
第一、 一回一回「人の粗」をつついている人生なんて損っすよ。詰まらないっしょ。
人生は「笑える」事ができたほうが楽しいもん。
だから「自分のために他人の事を知ろうとする」って考えるのはどうよ？

確実に道に迷う方法や地元民に怪しまれない格好など
樹海に行く際の注意点教えてください

また方法について紹介しているサイトがあったら教えてください
某マニュアルは探したけど見つからなかったです

迷彩服着て方位磁石を頼りに歩け。確実に迷う。

＞２５９
２５４です。
いえいえ、気にしておりませんです。
読んでてとても、嬉しかったです（変な言い方ですが）
本当に考え方ひとつで、世界が変わるのかもですね。
笑って過ごせるように、他人を知ろうと頑張りたいです。
客観的なお言葉をくださって、感謝しています。
ありがとうございました。

>>261

素早いレスありがとうございます

>>256
薬は強めのものを頂いていました。
薬の内容は、緊張を和らげる、胃の具合を和らげるもので
飲んでも飲まなくても特に何かが変わったという事はありません。
飲まないと症状が悪化するという薬ではありません。
来週時間を作って病院へ行きます。

医師の判断では重症ではないだろうとの事でしたが、
病院に行く時は気持ちが落ち着いている状態が多く、
1週間前、2週間前の出来事を聞かれても、詳しく覚えていないので
その時の心境で答えてしまう事があり、上手く伝わらないかもしれません。
本当に辛い時に相談出来ず、時間が過ぎてからの相談になってしまう為、
ものすごく辛くても、ちょっと辛い程度になってしまうみたいです。

仕事は今の自分に出来る事をやりたいのですが、
今までいろいろあり、極力人と関わるものは避けたいです。
求人誌等を見ても、該当する職種が見つからず困っています。
人を見すぎると気分が悪くなってしまうのも手伝って、
何の職種が適しているのか正直分かりません。
電車通勤（60分）していますが、20分過ぎると気分悪くなります。

不眠症ではありません。
逆に1日8時間以上睡眠を取らないと体調が崩れます。（医師確認済）
仕事していても、たまに急激な眠気に襲われます。
原因はわかりません。
精神的打撃を受けると、急激な眠気に襲われます。

気晴らしに外に出る事は大切だと思いますが、
やはり人を視界いれる、人の視界に入るのは抵抗があります。
以前試して、精神的に疲れ急激な眠気に襲われました。
逆に自分の首を絞めていると思いました。

>>257
ペットは苦手です。
いつも優しくなれる自信はありませんし、
もしペットに手を出す事になれば
悪循環かもしれません。

>>260
あんまり役に立たないが一応
http://piza.2ch.net/occult/kako/990/990724543.html（オカ板）

>>264
まず貴方は自分が仕事のできないダメな人間では無いと認識してください
脳という臓器が病気にかかっているのです
また自分を必要以上にできる人間にみせるのもやめましょう、人は“できる人間”には
何かと頼ってくるものですから

神経症には環境を変える事が大切です、できれば現在の人間関係とまったく新しい環境が良い
のですが、転職が難しいなら配転を申し出てみれば？
相談をするなら上位者（両親・学生時代の恩師）がお奨めです、友人に相談する
のは「嫌われるのではないか？」という不安が伴う為お奨めできません

眠気に襲われるのは治薬の副作用として一般的です。不安がる必要はありません。
副作用が強い場合は担当医と相談してお薬の変更を検討してみれば？

＞精神的打撃を受けると、急激な眠気に襲われます。
これは不安による「フラッシュバック」です。不安を感じない環境
やはり転職・配転がお奨めです

私は専門家ではないのでこれ以上のアドバイスは難しいです、やはり専門家への相談をお奨めします

あげます。

絶対ひとにはいえない悩みがあるんだけどどうすればいいか
絶望的だ

>>268
宗教思想板の菊池さん？
ここで言える？人には言えない悩み

>>268
＞絶対ひとにはいえない
それは物理的な理由、それとも精神的なもの？
いずれにせよ
この板をシミュレータと割切って利用してみるのはどうでしょう。
エッセンスのみを抽出する、或はオブラートにくるむ等の
自分にとって痛くない方法を選んで、
それでも何らかかヒントが得られるのではないでしょうかね。
ネットの特質としての匿名性、それは悪いものばかりでもないです。

ネットの個人売買(ヤフオクに非ず)であるものを譲って頂く事になり、
代金を相手に振り込んだのですが、音沙汰がありません。
当初相手から提示された発送予定日が「忙しいので発送できなかった。」
とのメールで延ばされ、１週間前に「明日必ず発送する」とのメールが
あったものの未だに商品は未着です。
(メールで問い合わせては見たのですが、返事は返ってきません)
相手の住所は教えて頂きましたが、実際に存在する住所かどうかは判りません。

こういう場合はどのようにメールですればよいでしょうか？
また、実際にどんなにメールを送っても音沙汰なしの場合は
どうすればいいんでしょうか？

後ろから三行目
「メールですれば」→「メールすれば」
です。

ほれ。
http://help.yahoo.co.jp/help/jp/auct/agen/agen-08.html

>>271
住所と名前知ってるなら電話番号案内で
実在してるかどうかはある程度調べられると思うけど。
それがダメなら試しに速達で何か郵便送ってみるとか。
返送されてきたら、実在しないって事になると思うけど。

>>272
専門的なことは分からないが口座とかは分かっているのなら
ヤフーにもメールしてみたら？
でも信用できない相手から物を送られてもとんでもないものかもしれないから
金返してもらったほうが良いかもな。
それができれば苦労は無いのだろうけど、参考にならなくてすまない。
そのうち金融屋あたりがレスするだろう（ｗ

>>271
架空名義の口座を作るのは不可能ではないがかなり難しいので
（単発の取り込み詐欺程度では使わないだろうから）実在する人物と思っていいだろう。
（振り込み先と取引相手の氏名が一致するか確認したか？）
但し、ネット上で公開した住所が当該のものであるかどうかの保証はない。
真っ当な方法としては、法的手段を取るという旨を書いた内容証明郵便を出す
それで音沙汰がない、住所が架空で郵便が還付されるなどの事態が起こったならば
警察に被害届けを出すという手順になるだろうね。
もちろん警察が金を取り返してくれるわけではないので諦めも肝心だが。
ネット取引には用心と覚悟が必要ってコトだあね。

皆さんのレス、とても参考になりました。
それほど大きな額の被害ではないのですが、泣き寝入りはしたくないので
あと１週間たっても何の連絡も取れない場合は、
金融屋さんのおっしゃるように手紙を出そうと思います。
レス下さった方々、本当にありがとうございました。

271さん、解決に向けて頑張ってね。

所で最近「荒し」に困ってます。2ちゃんでですが…
まぁ荒しも2ちゃんの内とも思うんだけど…
一人の荒しが居る分には無視すれば済む事だと思うんですけど、
それを真に受けて、荒しの意見に非難する人達に困ってしまいます。

私は結構マジレスする方なのですが、それが荒しのカモフラージュ
だと思うのか、私の意見を「荒しが装っている！！」
と非難を受けました。…違うのにな…。凄い傷つきました。
「荒しの意見を非難する」って事だけで、その人も十分荒らしだよ…
って思います…。
こういうのって解決の糸口なんて無いと思う…でも気持ちの上での
解決の方法はあるかな…って思って。。。
皆さんはそういう事された時どうしてるのかな…？

＞278
荒らしは　いたずら天使
大きな愛で許してやって

＞２７８
無視しつづけなさい（ｗ
放置プレイしてどこまで荒らしきれるか見物するに限る。

>278
荒らしにマジレスはイタイです　まあ私は面白がって煽っていますからなんとも(藁

＞私の意見を「荒しが装っている！！」と非難を受けました。
しばらく名無しでレスするのはいかがでしょう
ここには雑談は固定でマジレスは名無しという素晴らし方が何人もいます

>>278
匿名掲示板で「荒しが装っている！！」 なんて決めつけをすることのバカらしさは
傍から見てる人には判る事なので気にすることはないと思いますよ。
「ああ、まともに意味のあること言えないバカなんだな・・」くらいに思っとけばいいです。

皆さん返事ありがとうございます。
>>279,>>280,>>281
火に油を注ぐのはイヤなので、荒し達は無視し続けてます。
今までは固定のハンドル使っていたのですが、もう辞めました。
そんな酷い事言われてまで続ける気はしないです…

>>278
うん…匿名掲示板でそんなの無意味だと私も思います。
()を使う、語尾を延ばす等を指摘され、
同一人物だと一方的に決め付けられました…
その人曰くそれが「文章分析」とか言ってました。。
何だかな〜…って感じです。

でも匿名掲示板の利点って言うのもあると思うんです。
誰でも気軽に書けるし、nwesみたいに敷居が高く(？)ないから気軽な話が出来るし…
でもそれを変に使う人も居て…。まぁこれが世の中なんだろうな…
なんて思えて来ました。

あ！
>>278ではなく、>>282でした。
ごめんなさい。

あ〜…
私の立てた板まで、荒しが追って来たみたい…
皆が情報を交換したりと前向きで雰囲気の良いスレだったのに…

嫌だな…凄い苦痛…

な…なんか、
人生相談版も凄い「荒し」がいるね…(汗)

あげ

現在大学生です。うつ病もちで、長期留年で大学出ると26、7なんですが将来はあ
るでしょうか。資格もとくにありません。ほんとにどうしよう…(i_i

>>288
将来あるかどうかは判らんけど、出といた方が良いんじゃないの。
２４歳、中退、鬱病持ち、と２６歳、４留、鬱病持ち、なら後者の方がいくらかマシだ。
景気も今より良くなってるかも知れないしな。

>>286
スレ荒らし厨房がいるね。
「■■■■○○○○主義■■■■」って全部スレ荒らしだろ？

>>288
がんばれ、人間やりがいを見つけると強くなれるぞ。
パソオタでも、世間に通用するパソオタもある。
将来を考えるより今の自分を考える方が良いぞ。

おお、早速レスが…。本当にありがとうございます（泣
死ぬ気で卒業します。何か資格も目指してみよう…。

>>291　死ぬ気はやめときな（ｗ　鬱に無理は禁物じゃなかったか
まあ、時とチャンスを待つくらいの気持ちで。ヒキるのは最悪の選択だからね。

会社によって価値観はそれぞれだと思います。

貴方のペースで生きてきた事を解ってくれる、
価値観に合った会社を選ばれては？
変に無理して価値観合わない会社に入ってしまうと逆に大変だとおもいますよ。

よくある話しだとは思いますが、
既婚者に惹かれるのはどうしてなのでしょうか？
心底から好きだなって思うのは既婚者ばかりです。
遺伝ですか？

>>294
考え方を変えればそうとも言えないんじゃないか？
既婚者＝結婚する魅力があるから人だから、人を見る目はあるはず（ｗ
でも人妻は人妻だからね。

>>294
盗むコトで脳に快楽物質が出る場合があるらしいね。

＞既婚者に惹かれるのはどうしてなのでしょうか？

既婚者に惹かれる人は無意識に両親の影を重ねている人が多いです
核家族だった人によくいるみたいですね
既婚者と恋愛しても悲しい結果に終わる事が多いです

不倫体質

あ、男性ですか？>294

ティーンネイジャー時の恋愛経験は？>>294

>>295
人妻？人妻には全く興味ありません！

>>296
盗んだ事ないです。盗みたくないです。
というか、言葉悪くないですか？

>>297
父親をみている、ということ？
母子家庭で育ちました。
既婚者と恋愛したくはないです。
父の選択をみて、絶対に同じ事はしたくないと思ってきました。
でも惹かれる。今の人は物足りないです。

>>299
と、いうことで女性です、私。

>>300
なし

>>301
ばるほど。。
未熟な恋愛経験と父性愛の欠如。。
新入社員の時なんて仕事できる上司に憧れたりするよねぇ♪
冷静になってみるとﾌﾂｰのオヤジなのに・ﾜﾗwr

父性愛をずっと求めてしまうわけだから、
繰り返しちゃうよねぇ・乾いてる。。
しかし不倫相手に処女喪失？うーんυ・・・

>>294
私の友人(女性)で不倫していた人いました。友人の性格は気真面目です。
自分はそういう関係嫌いなんですが、本人は「好きな気持ちが止まらない」と言ってた。
その不倫相手は別れるだの、奥さんとはHしてないだのと言い彼女に迫ってた様です。
その後、彼女が怒って私に訴えて来ました。彼女の言い分は、
「不倫相手が嘘をついていた！」「奥さん妊娠4ヶ月目だった。酷い！！」です。

私からしてみれば、当然のことだろう！何を今更。って感じです。
夫婦ってきっと掛け替えの無い人生のパートナーです。しかも略毎日顔を合わせます。
喧嘩もすれば、情も芽生えるし、ベットも共にしてるし、子供だって生まれ親となります。
でも不倫をする人はそんな単調な生活に飽きたりしていて刺激が欲しいんだと思う。

不倫相手と結婚するのはごく希です。しかもその結婚生活が上手く行くとは限りません。

304の続き。長くてごめんね。で本題。

>既婚者に惹かれるのはどうしてなのでしょうか？
結婚すると山あり谷ありで色々苦労するんだと思います。
それを奥さんと一緒に超えて行く事で、シッカリした男に
成長して行くんじゃないかと私はおもいます。
私の母曰、「男は女が育てて行く物だ」だそうです。

>遺伝ですか？
人のせいにしない方が良いと思います。
母子家庭とお母さんがとても頑張ってくれたみたですね。
しかし貴女も大人ですから、
会えるのなら、お父さんに会ってみては如何ですか？
貴女がお父さんに対して抱いている物は大きいと思います。
(勘違いも含めて‥男性って情けない部分も多いとおもふ。。)
それを一つずつ、満たして行くのはどうかな？

>>264　２５３氏

もう片付いているのかもしれんが、ちょっとだけ。

＞薬の内容は、緊張を和らげる、胃の具合を和らげるもので
＞飲んでも飲まなくても特に何かが変わったという事はありません。
＞病院に行く時は気持ちが落ち着いている状態が多く

精神関係の薬は長期服用しないと効果が現れない物が多いですよ。
んで、病院に行く時は落ち着くってのは安心感の表れなんかなーと思ってみたりして。
「頼るもの・すがるもの」も多少はあった方がいいんで、気楽に長々続けるのもよろしいかと。

＞不眠症ではありません。
一日4時間しか眠れないってのは、良くなったのでしょうか？仕事をしている時だけなんですかね？

ま、急激に眠くなるってのは薬の作用によるものです。薬の効き目が軽いと感じられても、眠くはなりますよ。
>>266さんが参考になる事を沢山書いておられるので、そちらをご参考にされれば…と思います。
そして、再度書いてしまいますが専門家に相談するのが一番ですので
外出の練習がてら行かれてはいかがでしょうか？

>>294
遺伝なんかのせいにするな。自分の責任だろ。
漏れの知り合いで不倫を繰り返す奴は後は「隣の芝は青い」って感じで「人のものだからこそ」という理由か「父性を求めている」奴ばかりだったぞ。（♀の場合。♂はまた違う理由だったが）

父に恵まれなく、年上の男性（既婚者）にどうしても惹かれていく事が多かった。
やはり既婚者は未婚者に比べると、違う魅力も出てくるさ。
家庭を背負っている強さも経験もそれなりに積んでいる場合が多いし、器の広さが違うこともある。
別に未婚者でも十分に器がデカい人格者も転がっているのだがねぇ。
若しくは先方が家庭を捨てそうになると、逃げてしまう。言葉が悪いと書いていたが、やはり「人のものが欲しい」ってことだろう。

既婚者に惹かれていてもモーションをかけない方がいいとは思うぞ。
不倫していた奴は、将来自分の伴侶に不倫されている事が多い。もしくは子どもが不倫に走る。
遺伝つーより、因縁って感じだよな（ﾆｶﾞﾜﾗ

そういった感情が湧いてしまうのは本人的には理屈じゃないんだろ？
だったら仕方がないが、関係を持とうと思うな…と言いたいね。

「お前は自分のことを話さないから友達とは呼べないんだよ」と
詮索されまくって、言いたくない昔の嫌なことを言わされたあげく
「ふーん、たいしたことねえな」と言われたのですが
この場合自分は切れても良かったのでしょうか？

悲しくなるねー。。

>>308
当然いいだろ。つーかそいつと友達になりたかったか？

>>310
というか高校の時からの友人で、大学の時は途絶えてたけど
ここ数年は連絡もよくとってたんだけど…

「人から見たら小さい事だったんだ」と前向きになれねーの？
友達だって、気を使って言ってくれたのかもよー。

自分がなんか相手の癇に障ることでも言ったんじゃねえの？
足掛けでも長い付き合いなら直に聞いてみればいい。
この間のは一体なんだったんだって。

>>312
いや、その事については自分自身昔の事として整理もついてるし
元々あまり気にしてない事なのだけど
「別にあんまり言うほどの事じゃないから」って何度も言ってるのに
問いつめられた上、最後には吐き捨てられるようにそう言われたので…

>>314
友達だからこそ「話してくれないなんて、水臭い。淋しい」って感情が先方にあったとおもーよ(´-`)

>>313
おそらく「水くさい」って事だと。

>>315
確かにいろんな事を結構曖昧な言い方をしていた所があるので、
そういう所はあるかもしれないです
ただやはりあまり詮索されたくなかったのと、
普通に電話したりして連絡とったり遊びに行ったりしてたので
そんなに問題はないかと思っていました

>>316
お互いに受け止め方の問題だったんだよな。
それに「詮索」ってｼｮﾎﾞｰﾝ氏が感じてしまう内は意志の行き違いは出てしまっただろーね。
友人に悪気は無いのだろうし、貴方の事を心配していたんだとおもーよ。

どうしても言いたくないことってのは、「信用とか友情を抜きにして、今は話したくないこともある。ｽﾏｿ。」と言って曖昧にしておけばいーさ。
しつこく聞いてこられたら別の話をしちゃったり、「人に触れられたくない事もある」ってのを
その御友人に分ってもらうしかないね。

人の受け止め方ってそれぞれ違うから難しいよな。でも、いい友達みたいだね（´-`）

>>ヽ(=iωi)ﾉ
ええ…去年のその日までは…
実はその時数人で飲んでいたんですが
酔いつぶれてしまった後、他の人が自分に切れたらしく
さらに自分も誤解から他の人に切れてしまい
後で何度も謝ったんですが
全員と絶縁状態になってしまいました…

＞ｼｮﾎﾞｰﾝ氏
そっかぁ。他の人にｷﾚられたって事は、頑なに貴方も拒絶してしまったんですかね？
「詮索」って言葉も使われているってことは、今でもイマイチ納得されていないのでしょうし。
でしたら、もう二度と同じ過ちをしないように「嫌な事のかわし方」も考えておいて
そのご友人方には定期的に一方的でも謝ってみてはいかがですか？
絶縁を続けるのは辛いでしょうし、酔った勢いってのもお互いにあるでしょうし。。。

時間を置くのが一番ですから、数ヶ月ごとに葉書の一枚でも送られてはいかがですか？

いえ　それとは別の事で喧嘩状態になっちまいました
質問の意図がごっちゃになるとまずいのと
そのときの経緯を個人的に整理したかったので
そっちから書いてます

>>「嫌な事のかわし方」
そうですねーなんとか上手く笑えるようなかわしかたを身につけたいです
大抵はもっと自虐ネタに持っていくのですが
やはり気にしてないと思ってても
自分の中で整理がついてなかった気もします

ちなみに整理ついてなかったのは
「親友と恋人と思っていた二人の人間両方に
　自分を利用するために騙されてた上ずっと笑い者にされてた」
ってまあよくある事ですな

グループでの授業があります。
うまく中に入れません。
どうしましょ？

>>321
自虐ﾈﾀ以外の逃げを考えようぜ。自虐しているのは時として辛いだろ？
大体、「よくある話」っていっても自分が痛みにあった場合は関係無いだろ。
辛い事は「辛い」と言ってしまってもえーとおもーよ。そこで自虐に走るなやヽ（ﾟωﾟ=）

何か詳しい事は分らないが、辛かったんだろーに。ポツリ、ポツリでいいから書いちゃえば？
整理をつけるのにもえー機会かもよ？


>>322
やり辛い時ってあるよなぁ（;´Д｀）
でも、そこで引っ込んでしまったら最後なんで自分で役割を少し担ってみれば？
「ｺﾚは自分がやる。でも、ﾁｮｺﾁｮｺ協力も頼むな」とか言って、積極的に「協力」の姿勢を見せよう(ﾟДﾟ)ﾉ

自分がやりたい研究の研究室に行こうと思ったら
嫌な奴も同じところ希望していることが分かりました。
一年間そいつと研究するのはとても耐えがたいです。
精神的におかしくなってしまうかも知れません。
でも、どうしてもやりたい研究で、将来もそちらの道に進みたいので迷っています。
どうしたらいいですか？

>>324
社会に出たら人の好き･嫌いで仕事を断れないだろ？
将来その道に進みたいならば、研究と同時に人間関係の渡り方も勉強する気で挑んでみてはいかがっすか？

初めまして
私は現在中学２年です
2学期に通知表をもらったのですが
なんと国語と英語が3・体育1・それ以外オール2だったんです・・
それまで勉強など全くしていなかった私ですが
この時ばかりは「ヤバイ!!」と思って勉強を本格的に始めようと思いました
しかし、いざ机に向かってみるとやる気が出ないんです
なんとかやる気を出そうと、自分の好きな絵師の絵を机に置いてみたり
親に渇をいれてもらったりしたんですが
勉強そのものが他人事の用に思えてしまって勉強がやれないんです
今年は受験生になる年なのに、このままじゃ高校も落ちてしまうかもしれません
皆様は中学２年生の時、こんな感じでしたか？
何とか勉強のやる気をおこす事はできないのでしょうか？

長文長々とスミマセンでした

絵師！　なかなか渋い趣味をおもちで。
私は、とても仲良くしている友達が同じ塾に通っていたので、
モチベーションはなんとか保てましたが、
俺が受かった高校にそいつが落ちてしまって
なんかちょっと鬱でした。連れ回して遊びすぎたみたいで。

なんのために勉強するかの動機付けが大切だと思います。

>>326
年齢と関係なく「やる気が出ない時」ってのはそーだろーな。
でも、受験する時に志望校の選択肢が極端に減って後悔するぞー。
DQNが多い学校だと嘆かない責任が取れるかい？

誰に何を言われても自分自身がその気を起こせない時は、何を言われてもスルーだろ？
それを一番理解しているのは、貴方自信だとおもーよ。
早く自分を追い込む事ができるといーな。

無理して成績を上げようとするな。
まずは、復習だけをシッカリしろ。若しくは、分らない場所を無くす。
それが自信に繋がっていくさ(´ー｀)

正直、今のIDをﾁｮﾋﾟｰﾘ気に入ってます。

>327
お早い返答有り難うございます
何のために勉強するのか・・
そうですよね、自分がこれから何をしたいのか
何をするために高校へいくのか
まずはそれからゆっくり考えてみたいと思います

自分が受かったけど友達が落ちた・・
それは気まずいです（汗
その友達も今は元気で頑張ってると良いですね!!

>328
わざわざ返答有り難うございます
復習と分からない所をなくす
分かりました。明日からそれを重点的にやってみます
（冬休みはまだあるので今からで間に合うはず・・）
そうですよね、自分が一番分かっていたのに
他人に頼って、ちょっと焦ってしまいました
今はまだ悩んでますけど、地道に自分を伸ばす事が出来るように頑張ります
>328さんのカキコで
なんだか前を見ることができたような気がします
（もちろん、>327さんのカキコミも）
本当に有り難うございました

就職板いけと言われるかもしれませんが
人相板の人たちっていつ位から就活し始めました？

いま三回生なんですが
いつくらいからやればいいのかわからんです…

信号無視してきた珍走バイクと事故ったら、因縁って
ふっかけられるもんなんですかね？

>>332
俺は4年の夏休みからだったけど・・まあ、遅過ぎたね（ｗ
今みたいな買い手市場の時は早ければ早いほど良いんじゃないの。

>>334
ポリを間に入れれば面倒なコトは起こさないと思うよ、
反省したフリだけは上手いヤツらだから。
ただし無保険とか盗難車だった場合の修理代とかは取れないだろうね、
支払い命令出たって無いモノはナイって言うだけだろうし、親もDQNの場合が多いしね。

↑間違い>>333ね

>>ヽ(=ｉωｉ)ﾉ
遅くなったけどレスありがとう
どうせ相手にとって重荷や愚痴になるだけだろうと思って
なかなか人に相談できないんだよね

掃除機とかドライヤーをつかっていると人の声がするんです。
何とかする方法を教えて下さい。

彼氏とケンカになると彼はほうっておいてほしいようなのですが
一刻もはやく解決したくて、ほうっておくことができません。
いつもそれでかえって傷口を広げているようです。
わたしもできればほうっておいてしばらくして仲直りできるように
なりたいのですが、家にいても頭に血が上ってきて仕方ないです。
結論が出るまでなかなか冷めません。これってビョーキですか？
みなさんはこういうとき、どうやって頭を冷やしますか？

ｶﾚしはほっといてほしいんでしょ？
だったらほっといたらどうよ？
ほっといとくのが解決へ導くかもよ。

>>340
早速回答ありがとうございます。
ほうっている間、仕事とかも終わったヒマな時間
どうやりすごしてますか？

う〜ん・・人それぞれだけど。
今自分が夢中になってることするなぁ。

>>342
そうですねー
なんかやっぱ考えすぎのところがあるのかも。
ありがとうございました。

>>339
取り敢えず言いたいコト飲み込んで頭を冷やすって結論に至っただけで
たいしたもんだ。
俺はイイ歳になるまで判らなかったよ。

>>338
いっそのこと会話を楽しめ。オカ的回答が欲しいならオカ板へ。

>>338
寝不足かアル中か分裂病・・思い当たるフシがあるなら病院行こう。

ＤＶ親って捨ててもいいですか？

>>347
それが可能だと思うならな。
捨てるというより、家を出て消息を一度絶ってみれ。

>>347
君の親に対する依存度が気にかかる。
捨ててまた戻ってきて、また捨てて戻ってきて・・・では意味がないのを忠告。
でも一人で考えることも必要かも。

>>347
親が元気なうちは放置して、自分を大事にする生活をしたほうがいい。

しかし、悲しいことに自分を生み育てた親（形の上だけでも）なんだから、
相手の足腰と気力が弱ったら、自分の器の範囲内で面倒を見ることも
考えるといいよ。
将来、自分が家庭を持って子供を生み育てた場合、子供は親の背中を見て育つ。
あなたの接し方が、子供にとってのバイブルになることも考えればいいだろうね。

しかし現状を考えると、現在のあなたにはその事よりも、>>347のような方法で
現在のあなたを救済する事を一番に考えたほうがいいね。

ＤＶは父親からうけてるのだが
母とも縁切った方がいいんだろうか
母はおとなしくしていればＤＶ受けないのだから
だまって従っていろと…
だがもう耐えられない。
今まで依存していた所もあったがもう一切しない。したくない。

>現在のあなたにはその事よりも、>>347のような方法で

>>347×→>>348〇

>>351
お母さんについて訊きたいのだけれど、
あなたが暴力を受けている時、お母さんはどうしてるの?

>>351
母親に責任がないとは言えないがね、
そんな男のモトに残しておいて良いかどうかも考えて欲しい。

>>351
母親を連れて行く選択肢は存在しないのか？

＞３５３
かばってくれますが
後から、逆らう私にも非があると…
奴隷でいろ（直接そうゆう言葉ではないですが）という教育をずっとされていました

仕事しだして一旦家を出たのですが去年仕事止めて実家に戻った。
親ももう年だし、しばらく暴力の話を聞いていなかったので。
でも何も変わってなかった。
とても干渉する親なので（母も）一人暮らしの時もずっと連絡してたが
次に就職先が決まったら出て行って連絡とらないようにしようか考えてる。

>>336
そう考えたのなら、それを実行してみれ。数年間実行してみてみるのも悪くない。

＞３５５
母はここまできたら、離婚しても生活できないし遺産もらうまでずっといてやる
とゆう考えです。
一人暮らしした時一緒に暮らそうと持ちかけたこともありましたが
貧乏は嫌だそうです。
世間体ばかり気にしています。

>>358
大人がそう結論したんなら尊重すべきなんでしょう。
貴方は貴方のために生きればいいんじゃない。何か迷いでも？>>347

＞３５７
やはり親を捨てるとゆうのはたとえどんな親でも
非道い事だと思うので
自分にも迷いがあったので
ここに相談してみました。

やっぱり捨てます。
ケータイも変えたほうがいいでしょうか？

>>356
あなたをかばってくれるって聞いて、少しホッとした。
お母さんの力では、それが精一杯なんだろうね。
一昔前の耐える女性としての教育を受けた世代には、
「自分達が我慢すれば波風が立たない」と、考える人が少なくない。
もしも、お母さんが離婚したいとかの気持ちを持っているならば、
一緒にその家を出る事も可能だろうけど、そうでないのならば、
あなたが一人でその家を出て、お母さんとだけ電話連絡などでつながりを
保っておく方法がいいのだろうね。
夫婦の関係は、子供には理解できない部分が多々あるから、
お母さんの気持ちを尊重してあげた上で、あなたにとっての最良の方法を選択
することを考えてみてね。
いずれにしても、一日も早くその家を出て、新たな生活に踏み出してください。

みなさん、ありがとうございました。
おかげで迷いもなくなりました。
ケータイだけは変えずにいようと思います。
でないと捜索願とか出されそうだし。

ほんとうにありがとうございました

初めまして、関西の大学に在籍してる者です。
今年卒業して、関東に就職することが決まっています。
生まれてから現在まで20年以上大阪に住みつづけてきました。

就職活動をしているときは勿論、つい数日前までは
何事も無いかのように、普通に寝正月していました。
ところが、休みが明けて卒業論文を本格的に書き始める段階になって、
急にいろいろ考えるようになりました。

わかりやすく言うと「家を出るなんて鬱だ」という感じです。
自分自身、生まれてからずっと住みつづけた土地を出るのが
不安で仕方ないというのもありますし、比較的貧しい家庭なのに
私立の大学まで行かせてもらったのを、両親を置いて家を出る
というのが忍びないと言うのもあります。
両親も、もう若くはありませんし、父はあと数年で還暦を迎えます。
このまま両親が年老いて亡くなるまで、年に数回実家に帰るだけになるのか
とか、そんなことを考え始めると、得体の知れない不安や後ろめたさに
押し潰されそうです。

もっと考えてから就職活動しろよ、というのは至極ごもっともですが、
ほんとについ最近まで、こういう気持ちにはなりませんでした。
正直なところ、関東行きは避けられないですし、
どうあがいても年に数回しか実家に帰れなくなるのは間違いないのですが、
せめてこの死にそうなくらい苦しい気持ちをなんとか楽にする方法はないでしょうか？
自分でも怖いくらい思い詰めてしまってます、、、、、

仮にその就職やめちゃうと、どうなっちゃう？

>>363
両親を置いて云々て件は君の出ていきたくない気持ちを正当化してる
だけだから気にする事はないよ。親は少なくとも今の君よりも生活力有るからね。
新しい事をするには不安が付きまとうもんだし、何より社会人に成るというのは
最初のそう言った恐怖かも知れないからね。
不安なまんまでも取り敢えず家を出れ(´ー｀)ｲｲｺﾄｱﾙｶﾓﾖ

私はイライラし易く切れやすく何か気に入らないことや
思い通りにならないことがあるとすぐ相手を不快にさせたり
なんでもないことを大きなトラブルにしてしまいます。
また、自分がされていやなことを気づかないうちに
相手にしてしまっています。
そして、自分の主張ばかりして相手が見えていません

最近トラブルばかりで
私はこの先、社会でうまくやっていく自信がまったくなくなりました。
いらいらしたり切れたり、いやなことをしないようにするためには
どうすればいいのでしょうか

リタリンでも飲もうか

>>364
レスありがとうございます。
一番大きいのは、奨学金でしょうか。
学校を卒業したら返金が始まりますので。

>>365
レスありがとうございます。
そうですね、、、、私が親離れできてないと言うのはあるかも知れません。
一緒に住んでいるときは「うぜーなー、一人暮らししてー」とか思ってましたが、
本格的に遠距離となると、いろいろ不安が大きいです。
「何すれば親孝行になるか」付近を、もう一度考え直してみたいと思います。

多くの方のお陰で今の私がありますので、関東行きをやめると
そういった方々に多大なご迷惑をおかけする事になってしまいます。
なので行くしかないのは頭ではわかってます。
が、どうにも鬱で、一日中そればっかり考えてる、
飯も喉を通らない、何もする気が起きない、といった感じなんです。
一言で言うと「ものすごいヘタレ」なんですけどね、、、、

行動で示してから謝るのは許されないのか？

ハタチなんですけど……私、男が怖いんです。
いじめられてたこともあって男に近づけません。
近づいてくるとマジで嫌悪感がするんです。
そんな自分にも嫌悪感を抱いてしまいます…

>>370別にそれで良かろうとは思えぬか？
人なんて好き嫌いがあるのが世の常
ひとまずだ、いじめられたという過去の事柄が影響しているのだから
何も自分が悪いとは思わないで欲しい。

>371
ハタチにもなって男性が怖いなんてなぁ…と思うんですよ。
普段は、彼氏ほしいとかエッチしたいとか思うんですけど、
いざ男性が目の前に来ると嫌悪感丸出しで…。

過去の柵から抜けられぬと？
別に誰も好きにならなければそれはそれでいいのだが
それは望んでいないようだな
ひとまずだ、過去に苛められた者と現在の周りの男性を
男というただ一つの共通点だけで=に思わないようにせねばな
まずは嫌悪感をなくすためにもできるだけ自分の中の男性像の破壊を
する為にも辛いかもしれないが男性と軽く話す程度は試みてくれ

>>369
レスありがとうございます。
＃私へのレスですよね、、、？

「行動で示してから」というのは、
関東行きをやめても、それならそれで誠意を見せればいい
ということでしょうか？

>373
あ、すいません。軽くは話せるんです。私の書き方が悪かったですね。
「私にの好意を持ってくれる男性」に嫌悪感丸出しになっちゃうんです…
今まで何度か告白されてきたんですが、それまで友達だった男性でも、
その途端に嫌いになっちゃうんです…

随分と矛盾をする心だな
一つ聞きたい。そなたは好きな男性と友達の男性
この二つの感覚の違いを教えてくれ
好意を持つ=　の答えが知りたい
もしかしてだが性的な感覚を拒んでいるのではと感じてな

>376
普通にみんなと一緒にいてその中で話す。ていうのは平気なの。
二人きりとかそういうのが耐えられない。
私自身は最後に人を好きになったのはもう10年以上も昔のことだからよく覚えてません…
体は性的な感覚を求めてるんだけど、心が拒んでる。みたいな感じかもしれません。

潔癖症の兆候はあるか？
何というか自分は異常なまでに曲がった事が嫌いなどという
感覚を所持しているか？

>378
いえ、それは特にないです。

そうか・・・
だがそうなるとだ、いじめとの関連性がわからない
その過去のいじめとは一人にやられたのか？
集団か？

10日ぶりに2ちゃんに来たのですが、マーキュリーレブのコンサートに行って
クリスマスの夜自殺すると書いていた人はどうなりましたか？
本当に自殺したの？

>380
最初はクラスの男子数人から無視。
しばらくするとクラスの男子全員から無視。
一週間もすると学年の男子ほぼ全員から無視。

>>381多分していない
>>382・・・・それではどうして一対一の時に嫌悪感を持つかが
理解できない・・・
もし苛めている奴が一人の特定の人物ならそのトラウマと思えるのだったのだが・・
心の拒否の根底が何であるかが不明なままだな
ひとまずだ、どういう感覚で嫌悪感を持つか？
そこら辺を詳しく言って欲しい
だが余は臨床心理士ではないのでこういうのは生兵法で危険なので
できればカウンセリングなどを専門家にしてもらい、その時に余のような
質問を言えるようにしてくれたまえ

女友達に笑った時はどうって事ないのだけど、それ以外の時に最近凄く目つき
が悪くなったと、言われました。
鏡を見ても自分ではそんなに悪くなったとは思っていないのですが、自分で鏡
を見ている時の顔と周りの人と普通に話をしている顔は全然違ってるそうです。
何とか治したいのですけど、鏡で練習しても無理みたいです。

こんな人が使える自分の表情を鍛える本なんて無いでしょうか？
俳優志望の人達用にあるかな？と思ったのですけど見つからなかった(泣)

相談に乗っていただいた方々、ほんとにありがとうございました。
370の方も大変そうですが、頑張ってください。
私が言うのもなんですが、一気に解決しようとせず
少しずつ段階を設けて、それを一つずつクリアしていくようにすれば
いいのではないでしょうか？抽象的ですいません。

なんか思い詰めすぎてるのか、胃が痛くなってきましたが、
今日は寝させていただきます。
ありがとうございました。

『人の顔を変えたのは何か』

人に第一印象を与える顔は、誰もがすてきになりたいと思う部分。
本書には魅力的な顔になるためのヒントが満載です。前半は【原人から現代人までの顔の進化】【ヒトと動物のちがい】
【食生活と顔の深いつながり】【人種による顔のちがい】など『人類博物館』の監修者でもある馬場氏が骨からわかる顔の進化について解説します。
後半ではコンピュータ工学の専門家である原島氏が魅力的な顔の表情の条件、顔の役割、個性的な顔のつくり方など、人類学とはちょっと異なる視点から説明。
コンピュータを使った昔と今の日本人の顔の比較や100年後の日本人の顔のシミュレーションなど、おもしろい研究を紹介します。
巻末にある「顔訓１３カ条」はおすすめです。


著者　 原島博／馬場悠男
出版社 河出書房新社
発行年月 1996年11月20日
価格 667円（税別）

こんなのはあるが？

>383
何て言うか…怖いんですね。その男の発する一言一言が。
私自身もよくわからないんですよ。
ただ、男性が話しかけてこようとするとすごく怖い。
だから近づかれただけで怖くなる。
赤の他人とかは構わないんですけどね。
たとえ友達でも、男性と二人きりにはなれません。逃げます。

カウンセリングか…。やっぱりしたほうがいいのかなぁ…

＞３８７余もそなたの心の深層心理までは見抜けぬ
だからこそ専門家にその深層を掘り起こしてもらう為にも
カウンセリングは勧める
いや、カウンセリングなどというそんな堅苦しいイメージは持つな
あくまで気になったから質問しています程度のノリで聞いてみてはどうかな？

>388
そうですね。ちょっとカウンセリングについて調べてみます。
質問にのってくださってありがとうございました。
これだけでも随分スッキリしました。

>>369
あれは相談かな?
そうだとして、レスするね。

謝罪のための行動であるならば、周囲の冷たい視線を覚悟の上で
行動を完結して欲しい。
しかし、行動を謝罪の言葉に置き換えないでもらいたい。
意思を伝えるには言葉が大切だから、必要な場合には言葉で相手に伝える努力を
続けていく必要がある。
自分がそれをやると決めた上で起こした行動なのだから、
投げずに最後まで歯を食いしばってでも、自分が決めた事をまっとうして下さい。
一部の人はそれを見ながら石を投げつけるかもしれないけど、
その投げる手を掴んでたしなめる人もいる筈。
頑張ってください。

>>390投げられるのが石ならば良かったがな
まぁ良い。言う事はもう言ったあとは態度で示すだけだ
地道に頑張るとするよ

>>386
レスありがとう。

早速本屋で立ち読みしてみます。

なんか最近何やっても空虚で満たされない…
なんだろこれ。

昨晩、彼女の電話してっていうメールを爆睡しててブッチしてしまいました
一応、侘びのメール打っときましたが凄く怖いです。

>>394
今この瞬間に即行で電話しなされ(´ー`)

>>393
何もやらないで空虚で満たされないとかほざいてるよりは救いがある。

>>393
たまにはそんな時もあるんで、無理をせず時間に身を任せてみるのもよろしいかと。
マッサージ、アロマテラピー、癒し系CD等を使って自分をリラックスした状態にもっていくのもいいかも。

>>395　怒ってませんでした、ありがとうございました（笑）

>>397
ぼーっと曲聴いてたりネット適当にぶらぶらと巡回して。
家だとこれしかやってないんで時間がもったいなく感じちゃう。
けど結局何もやる気でない。
外出ていろいろやってみても変わらず。
結局時の流れですかねえ…
そのうちまた気力戻ればいいんだけど。

昨日突然鬱になりました。
女はセクスで最高に気持ちいいときは気絶するそうです
それも何度も・・俺は童貞なんでわかりませんが・・
で、どんなによくても女の快感を得ることはできない。
男は女を逝かすためにあるもの・・と思い始めて
正直女が羨ましくてたまりません。その後オナニーしたらほとんど
気持ちよくなくて今性欲がかなりなくなってます・・受験生だってのに
勉強にもやる気がまったくでません・・なんとかなりませんか

そのかわりに生みの苦しみがあるんじゃあないのかね

>>400
勉強のやる気ﾅｻ　気持ちよくないオナニ　性欲減退　ｼｶﾓ童貞
混同もいいとこ。。。

>400
とりあえず2週間ばかり禁欲してみろや。
手淫のありがたみがわかるから。

　先日、ある犯罪を犯してしまい、逮捕されました。
もちろん、その事については反省していますし、刑事さん達にもよく反省してるとは言われました。

　しかし、私はまだ学生の身分。就職していないんです。
これから、前科1班の私に普通の就職活動って出来るのでしょうか？

>>404
就職活動はできるだろうが・・
後にバレて、それによって会社に被害を与えるような事態になれば
解雇だけじゃなく損害賠償まで懸かってくるんじゃないの。
意外と調べないトコは調べないカンジだけど、ナントカの団体とか煩いから。

ａｇｅ

某大学の大学院生です。
M2ですので修論の追い込みの時期なんですが
ちょっとしたトラブルで、論文通りそうにありません。
就職も決まってたのですが、これで全て白紙です。
学校も辞めようと思います。

まさかこんなことになるとは全く思っていなかったので
今後どうなるのか、どんな道があるのか、全くわかりません。
現在25歳。資格らしい資格と言えば、情報系学科の大学学部卒と
1種情報処理です。
こんな私に、今からどんな道があるでしょうか？
2chの皆様、ご教授ください、、、、

>404
犯罪の種類にもよるから一概に言えないなあ。

>>407
拝み倒すなり、学長や他の権力がある教授に泣きつくなりして
なんとか卒業できないものか。つーか論文が通らない理由は何だ。

>>409
すいません、書き方が少し違いました。
通らないのではなく、間に合わないのです。
あてにしていたのが完全にダメになりまして、
ゼロから書いていたのではあと1年くらいかかってしまいます。
もちろん私が怠慢だったせいも大きいです。

>410
もう一年がんばれない理由は？

>>411
おまえと同じ馬鹿だからさ。

　>>407
院生ってレベルひくいのか？所詮学生なのか？
間に合わないって、何してたの社会に出て間に合わないとか言って
られないけど・・・。

お前>>413みたいな低学歴のひがみレス読んでると、こっちまで
恥ずかしくなるから消えてくれよ。

すいません、私が全て悪いんです。
ケンカはしないでください。
私なんか何言われても仕方が無いんですから。

>>405
情報処理の一種持ってんの？すげえ。ソフトウェア業界なら職が
ありそうですね。
僕の場合、論文は所詮あらゆる本からの抜粋で、自分の考えなど
書かなかったね。

>>416
>>405は>>407の間違い。

巨根 vs 貧乳　どっちの方が凄い？

>418　漏れ。

>>419
巨根？！

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

>420　いい加減にしておけ、たいし…げふん、げふん。

脇臭ｷﾀ─wwwﾍ√ﾚvv〜────(ﾟ∀ﾟ)────wwwﾍ√ﾚvv〜──── !!!

大きさよりもテクニック。

>>422
>>424

ホストYahooBB218118248007.bbtec.net
【音楽】ミュージシャン、ゴダイゴ復活！
名前： テレビ朝日より
E-mail： age
内容：
前作「トリック」の主題歌に起用し、鬼束ちひろを発掘したテレビ朝日が
今回の主題歌を担当するミュージシャンにゴダイゴを指名した。
ある世代には懐かしさを覚えるであろう。ハートフルな歌詞を
柔らかに心に染み入るメロディに乗せて、タケカワ自身が静かに
だが力強く唄い上げる。この新曲は、「トリック２」第１話が初公開！

ゴダイゴ　モンキーマジック　2月6日発売（東芝EMI）

やっぱりゴダイゴが復活してきたよ！

ゴダイゴ良いよね〜

＞425　こっちは相談ｽﾚであって雑談ｽﾚではない。何が何でも漏れの意図は伝わらんのだな。ｳﾞｧｲｳﾞｧｲ。

>>428
すまん　本気でゴダイゴに感動してしまったので
つい書いてしまった

飯を買いに行ってくる

>429
いやぁ、振られた話に食いつくくらいならｿﾚはｿﾚでよろしいかと。
漏れが書いたのは違う意味なんす（;´Д｀）紛らわしくてｽﾏｿ｡

>>428
軽い挨拶のつもりだったのに・・・。
こんな俺は迷惑を掛けてたのね。ゴメソ。

僕は今中３の受験生です。
しかし僕の志望校には駿台で偏差値７０くらいとるような
人も来ると聞いています。僕は５０くらいしかありません。
学校の進度についていく自信はありますが、
はたしてたくさん勉強すれば彼らに勝つことができるもの
なんでしょうか？正直頭の出来が違うような気がして
勝てる気がまったくしないのです・・

>431　いや、そーじゃない。そーじゃないんだが、説明は略（w

>>432
学校でトップを狙っているのか？
どの学校にだって、学年に数人は平均偏差値を軽く超える人はいるさ。
第一、「勝ち・負け」だけなんかに拘っていると自分の首を締めるぞ。
向上心は大事だけれどな(´∀｀)

ただ、悩むくらいなら勉強しろや。日々の予習復習。これ最強。

>>432
彼らに勝つことは可能、
中学までデキてた奴が落ちてくることはよくあるから、
特にキミらの行くような上下の巾が広いところなんかだと。
キミが彼らの水準に追いつく可能性だったら・・まあゼロじゃないだろうが
奇跡に近いかもね。

いつも一言多いのです。
余計なことを言ってしまいます。
別の板でマターリしたのにまたぶち壊してしまった。
例えばＡという会社があり、経営が悪く良い商品を作らないから
Ｂというライバル会社のものを買ったほうが良いと余計なことな
一言を言ってしまいました。
Ａスレの住人はＢの話題になると荒れるのにどうして一言多いのだろうな…
どうしたら天然の煽りを直し場の空気を読めるようになるのでしょうか？

家ではでかい声で馬鹿なことがいえても、
外では(特に学校では)自分がこんなこと逝ったら
周りはどう思うだろ？とか色々考えてしまって結局いえずじまい。
そして最近では周りから
「こいつ当たり前の事しかいわねーよな」感みたいな
ものがひしひしと伝わってきます。
こんなんだから友達と呼べるものもいなく、いつも一人で、
人の目を気にしながら生きています。

どうかこんな僕を救ってください

>>436
ｽﾚと書き込みを3回読み直すとｲｲﾖｰ
面倒ﾀﾞｹﾄﾞﾈｰ
書き込まﾅｲ・一行ﾚｽにｽﾙってのも手ﾀﾞﾖ!

>>437
でかい声で馬鹿な事を言った後
「ま、それはそれとして」
ﾄｶ､冗談にｼﾃｼﾏｳとｲｲﾖ!
ﾃﾞﾓ､周りのｺﾄ気にｽﾙはｲｲｺﾄﾖｰ!
友達ﾅﾗ､言わなくてもﾜｶｯﾃｸﾚﾙﾖ｡

自分の悩みをすべて人に話すことって、皆さんはできますか。
私はできないんです。
「悩みごとは、その本質を誰かに話せるようになると解決する」と言いますが。
それに従い、ある程度は友人や彼氏に悩みを話したりはします。
でも心の底で気に掛かっていて誰かには話しにくい悩み等は、
自分のプライドや
「こんなこと言ったら嫌われるかも…」みたいな気持ちがはたらいてしまい
本当の深いところまで話せないのです。
いつもすっきりしないまま不完全燃焼で悩みの相談は終わってしまうのです。

そんなときは、何かにすがりたい一心で雑誌やネットにある占い等を
くり返したりしてしまいます。そんなことじゃ何も解決しないのに、
そこにいってしまう自分がイヤで仕方ないです。

心のシコリになってしまった自分の人に言いにくい経験や
今抱えている様々な問題等をぶっちゃけて人に言うには
どうしたら良いのでしょう？

自分の身近な人に言おうとするのではなく
どこか別の相談をできるところにいったほうがよいのでしょうか？
ご意見聞かせてください。お願いします。

>>439
ええっと、２ちゃんで相談するのは駄目なの？

>439
そう言ったお悩みも無責任に相談できるのが匿名掲示板の良い所(´ー｀)
要は悩みは自分で解決するしかなくて、人に言える位に自分の中で消化できれば
それは素敵な事ですね、て発想だと思うよ、ｿﾚｰ(´ー｀)
とは言え少しは信頼で居る人が身近に出来ると良いですね。

＞440
やはりそれでしょうか。２ちゃん等で一度吐き出してみるべき
ですかね…。でもどのスレッドで。ここかな？

＞441
そうですね。結局悩みっていうのは、人に話そうが、掲示板に
書き込みをしょうが、自身で解決するものなんですよね。
そう、たぶん90％ぐらいは自分で何とか出来ちゃうもので。
で、残りの10％はきっと自分じゃ解決できないものなのかな、と。

そうかー、私には本当に信頼できる人がいないのかな。
確かに「ぶっちゃけよう」と言いながら、どこか警戒してるんだよね。

>442
或いは相手の気持ちを考えすぎなのかも(´ー｀)
ｺﾝﾅｿｳﾀﾞﾝﾃﾞｱｲﾃｶﾞｷｦﾜﾙｸｼﾀﾗﾄﾞｰｼﾖｰとかね。

>443
ありがとうございます。
良く言えば、そういうところもあるかと。
たとえば友人で、かなり私に相談事を持ちかけてくるコがいるんですが
最初は普通に聞いていられますが、それが長くなると結構きつくなってきます。
「いつまでも人に話していて、悪いと思わないのかー？？」とか。

そういう思いを相談して来る相手に抱いているから
「自分はあまりそういうことをしてはいけない、迷惑するだろうし」
みたいな感じかな。

でも、その友人とは「相談する人」「聞く人」という関係が
出来上がっちゃてて、私はやっぱりお姉さん役なんですよね。
（あ、439でも書いたようにそれなりには話してます）。

彼には「彼氏だからこそ聞いて欲しい」とか
「こんな自分も知って欲しい」という思いがあって
いろいろ話そうとはしているんすが、やはり
「良いかんじの自分を見せていたい」という格好付けな意識があって
本当の恥部のような辛い部分は話せてませんね…。

あと自分の中に
「人に話してもわかってもらえないだろう」
という気持ちも大きくあったりします。
人間不振？　これがいちばんの原因？

>>444の気持ちがよく分かるような気がする

今まで何度も許容してきたのに　こちらが一度でもミスしたら
あっけなく「最低な奴だ」って否定されて
切られてしまうと異常にむなしくなるんですが…

友達の作り方教えてください｡

>445
どの辺り？
似たようなかんじの悩みだったら聞いてみたいです。

>444
相談で全てさらけ出すのは「負け」みたいな感じじゃないのかい？
何だか言えない事があるってのはさぁ
それかお姉さん役で大層立派な事言ってきた手前、
こんな事は絶対相談できないみたいな感じかなぁ
まあ、大抵の場合相手もその事に気がついていると思われ
「あ、こいつ実はぶっちゃけてないな」みたいにね

>449
以前は「負け」みたいな気持ちがあったかな。でもそれって
もう何年か前の話で。今は「そういうのは逆に良くない。相手の
ためにも。自分のためにも」って思ってる。

仲良くしていきたい人には、自分のことを知って欲しいし、
相手のことも知りたい。お互いを本当の気持ちや感情を出し合える
ところで、その人とはつき合っていきたいと思ってる。

で、まだそうでは無い人（とりあえず友達ぐらいの人）には
完全にお姉さん役になっちゃってる。もうこれは自分ではない感じで。
その人が思う私に合わせちゃってる。だから非学生（大型） さんが
言う通り、ぶっちゃけてないのがばれてるかも。
まあ、でもこの人たちはいいかな…つくった自分でつき合ってても。

すべての人にさらけ出したいわけじゃなくて
（たぶんみんなそうだろうけど）
一部の「この人だけには」って思う人に自分の深いところを
話せるようになりたいのです。

「心の壁をすべて突破らって話せる相手」。
友人とか恋人、親、兄弟、または掲示板　等々…。
ふつうにみんな、そういう人っているものなの？

話しても相手に負担がかかるだけだし
自分は結局解決方法を知っているから相談しても
意味ないんだよな　と考えてしまうあたり

＞「心の壁をすべて突破らって話せる相手」
そんなにいないんじゃないかな
いきなり勝手に開示しあって通じあった気になっただけの関係
というのもどうかと思うし

>446
むなしくなるっていうのは
きっと本気でその相手に何かをしてあげてたんだろうね。
なのに「最低な奴だ」と思われてしまっては
「自分は何してるんだろう…」とか思っちゃうよね。
私も努力の甲斐無く、相手にこういう態度をとられることが多いです。
否定されたというのは自分にとってどういう人？
ちょっとした友達？親友？
例えばどんなことが？

>451
>>「心の壁をすべて突破らって話せる相手」
一般的にそんないないものなのかな？
あなたはどう？

>いきなり勝手に開示しあって通じあった気になっただけの関係
この状態なのに、本人には「本当は通じていない」という自覚が無く
たのしくいられる人っているよね。
あんまり度が過ぎるとイタイ人だけど、ちょっとうらやましい。
本人が心を開いているなら、相手も同調してきて、
いつの間にか自然に心を開きあう関係になるかもしれないし。

>>452
おそらく誰に対しても全て取っ払うってのは無理だと思う
自分の状態に関わらず　その人の幸福を素直に喜べる友人はいる
こういう答え方じゃおかしいか

でも自分はそうでも相手がやはり信用してくれなかったのか
たった一度の失敗で切られてしまうこともある

>453
>おそらく誰に対しても全て取っ払うってのは無理だと思う

ってことは、取っ払えない部分はずっとそのままで
自分しか知らないってこと？
私はそういうのを寂しく感じてしまう。

でも、誰しもが「一人」の部分を持って生きているのなら
いいのかも。
すべての人が孤独を抱えて生きているなら、
暗い発想だけど、安心する。

>たった一度の失敗で切られてしまうこともある

たった一度の失敗で終わりなんて。
その失敗の度合いはわからないけど…
相手が相当短気な人なのか、それか
本当の信頼関係が築かれてなかったのでは？

http://pc.2ch.net/test/read.cgi/esite/1008580938/
↑エキサイトフレンズ試した方。レスおねがいします。
　これからしようかな？って思ってる方も読んでレスおねがいします。
　もう、いい出会いしたよって方もレスおねがいします。
　エキサイトフレンズはよくないって思ってる方もレスおねがいします
　ここで喰ったって方レスおねがいします。
　エキサイトフレンズでいい人生相談を受けてくれる人が出来たって方レスおねがいします。

>>454
何だって全部話せる事＝壁が取っ払われた状態ではないと思っている
時期やタイミングが来ればその時に話せばよい
個人的には受け入れる方が大切だとは思っている
一人の部分がどこかにないと安心しきってしまいそうだし

＞相手が相当短気な人なのか、それか
＞本当の信頼関係が築かれてなかったのでは？
完全にその通り。自分自身は相手を信頼していたけど
相手からはそうではなかったみたい
正直ショックだけどまあ、しかたないねー

>456
なんか、すごく参考になった。
いろいろなことが話せても、壁が無くならない間柄。私はこの関係を
いつまでも近づけない、平行線の間柄とばかり思ってた。
だから、勝手に寂しくなって焦ってた気がする。

でも、それだけではないのかもね。
ごく親しいと思ってる人にすべてを話せなくても
今の関係を続けていけば
自然に悩みを話せるときが来るのかも。

ちょっともどかしい気もするけどね（寂しがり屋で気が短いから）

とりあえずの相談はやっぱ２ちゃんなのかな。
正直、こうやって意見貰えるとは思わなかったし。
２ちゃんに対して、目からウロコです。

人脈をひろげるにはどうしたらいいですか？
いま工場ではたらいているので人脈がひろがりません。
えーぶっちゃけた話、友達がほしいのです。

不安の90%は実際には起こらないって
本当ですか？

>459
そうなの？聞いたことないけど…。
まあ、確かに、不安要素がひとつあったとすると
そこから派生して、妄想に近いぐらい大きな不安要素に
なっちゃったりするからねえ…。

90％起らないってことは無いんじゃない？
私の経験上、もう少し起りやすい気がするなー。
不安適中とか、割りとあるから。

杞憂という奴だな

死にたくなる感じを無くすにはどうしたらよいのでしょうか？
スポーツができない自分、女とつきあったことないのに過去に
彼女がいたようなウソをつく自分、すぐ落ち込む自分・・・
もういいかげん自分が嫌いになって希死観念しかないです・・

家族の事を深く愛せ。

と言ってみる。

>462
私もよく死にたいって思うけど。
すごくイヤなことが起ったときとかに、パッとその言葉が浮かぶ。
でも、たぶん私の場合は「死にたい」＝「逃げたい」だから
本当に死にたいわけじゃない。衝動的な気持ちだけなんだよね。

>スポーツができない自分、女とつきあったことないのに過去に
>彼女がいたようなウソをつく自分、すぐ落ち込む自分・・・

ウソのところだけは辞めたほうがいいと思う。
どんなウソにしろ自分を追い詰めるだけ。
真実からは逃げられないものですよ。

何でもいいから、自信を持てる事柄をひとつでも見つけられると
結構ラクになれるはず。
そこを中心に生きていけると思うな。

帰省と転居で、今日までインターネットに接続できませんでした（実家のパソコン
不調と、転居先の電話工事待ちのため）。
随分遅くなりましたが、>>98,>>99,>>113,>>119　さん、レスありがとうございま
す。参考になります。

１０歳から２０歳まで身体のことで悩んでいて（いわゆる病気ではないのですが）、
精神的にほぼ死んでいたも同然でした。それは２０歳の時に一応解決したのですが、
その期間に、ひどい夢想癖（→ギャンブル等で現実逃避する癖）、極端に人を避け
る性質（→自信喪失、臆病、他人のことを考えられない思考）が身についたものと
思います。生来のものもあるとは思いますが。
以降、そのことに真剣に向き合わずに、逃避して心を閉ざしてきたのですが、旅行
で一瞬心が解放され、もっと色々なものに広く目を向けて、現実的に思考して努力
していれば、自分の望んでいるものが分かって、それに近づけていたのかもしれな
い、と考えて一気に落ち込んでしまったのだと思います。

９９さんのおっしゃることはまさにその通りなのですが、在住の人の本などで自分
の体験を検証してみると、必ずしもただの幻想ではないようです（理想の国でもな
いようですが）。仕事については、今のところ、会社のお情けで生きているような
ものなので、何とか今のまま続けてみようと思っています。

１１３さんのおっしゃっている、なぜアジアなのか？というのは、私も>>97を書い
ているときに感じていました。自分に衝撃を与えたヨーロッパは恐ろしく、日本も
好きではないので→アジア、と単純に考えたようです。
「舞姫」ではないですが、なぜ自分がこんなに固執してしまったのかはよく分かり
ません。何かヤバイです。かなり精神を病んできているような気がします。

１１９さんのおっしゃることは、身につまされます。２０歳まで、毎日のように
傷ついていたので、確かに、自分が傷つくのが怖くて、リスクを避け過ぎていた
と思います。仕事については、与えられたものについては高い精度で真面目にや
ってきたつもりです（今はそれもできませんが）。ただ、それ以上でも、それ以
外を求めるということもなかったというのがまずかったと思っています。

とりあえず、仕事は何とか続け、仕事に関連した（国際的にも通用する）資格を
とることを目指そうと考えています。並行して語学も続けていくつもりです。
９８さんのおっしゃる自信が身につくことを期待して。悩みの１は無理としても
２，３は解決するかもしれないので。

ところで、メンヘル板と３０代以上板（海外旅行スレッド）でも、何か指針をも
らおうと思っているのですが、このスレのアドレスをリンクして、「ここの９７
ですが…」とやるのは問題無いでしょうか？

６年間つきあって３０歳になる彼女を捨てることはどうなのでしょう。
好きな人ができたという理由で。
彼女は嫌いではありませんが。
結婚を信じて待ち続けた彼女の人生は無茶苦茶になるかもしれません。
自分を気持ちを抑えて
彼女の人生を考えた方がよいのでしょうか。
結婚すれば時間が解決してくれるのでしょうか。

こればかりは当人の問題としか言えない部分もある。
気持ちを抑えて結婚しても後々ぎくしゃくしてくるかもしれない。
でもやってみれば意外にうまくいったという事もある。
結婚はある程度計画や周りの人間関係が伴う物だから
感情的な部分のみで片づけることが出来ないような気もする。
天秤にかける事はあまりオススメできないが
新しく好きになった女性の人間性などを出来る範囲で
トータルに考えてもっとよく見極めた方が良くないでしょうか。

つきなみな事ばかりで申し訳ない。

どうすればよいのでしょうか？
説明しきれないところもあると思いますが相談にのってください。

父５０歳…祖母に頼まれ事をされると聞いてしまう。頭では分かっていても
血の繋がりがある祖母たちを見捨てられない。

母４８歳…数年前に軽い手術を受けるが失敗。そのときの医者は
３ヶ月後にガンで死去する。翌年別の病院で再手術し成功するが体力が衰える。
最近は脳血管が弱くなり肉体的にも精神的にも衰えてきた。

自分♂２３歳…勤続４年。会社での人間関係が上手くいかず鬱気味。

弟１９歳…大学１年生。仕送りのみで生活中。
とくに問題は無く順調に生活してるはず？

祖母多分８０くらい…迷惑かける人。詳しくは後ほど
叔母４０半ばくらい…上に同じ
叔父５０前半くらい…とくに大きな障害は無い。

父は会社に勤めており、自分も父と同じ会社に勤めています。
母は自宅で民宿を営み基本的に自分と父は手伝うくらいで基本的に
一人で切り盛りしています。
自宅のとなりに祖母と叔母が住んでいます。
そのとなりに叔父が住んでいますがとくに問題はありません。

民宿は築２５年近くで痛んできてますが、増築・再建築はできません。
理由は祖母たちです。
もしこのまま居続けたら彼らの面倒を見ることになりかねないからです。

>>469
まず２０年前ほど前ですが、祖母たちは若い頃から
異常なくらい母を虐めました。
当時は祖母も民宿を経営していましたが、お世辞にも良いとは言えず
母を奴隷のように扱っていました。
それに耐えきれず一度引越しましたが、父方の祖父の容態が悪くなり
民宿が経営しきれなくなり引き戻されました。
そこで母が民宿を手伝うことになりましたが、それでも異常な虐めは
続き母も何度か実家に帰りました。
ですが、祖母たちがとなりに小さな家を作り隠居して母が民宿を切り盛り
することになりました。
それから祖父は亡くなり葬式になりましたが香典等は祖母が全て懐に納め
葬儀の代金は父が全て負担しました。
自宅（民宿）の土地の権利等の問題になりましたが
民宿の土地は父名義ですが、入り口付近の名義は祖母のものになりました。
その後祖母は「土地返せ！」と父や自分がいないときに自宅に怒鳴り込みにも
来ました。
母が父に相談しましたがさほど取り合ってもらえせんでした。
祖母たちは自分がしてきたことは棚にあげて、困った事だけ頼みに来ます。
父も追い払えば良いのについ頼み事を聞いてしまいます。
祖母たちの家の水道代は全て我家持ちです。

>>470
まず一言身内の自分から見ても祖母は異常です。
自分が同じ血を引いてると思うと吐き気がします。

自宅（民宿）の水道が水量が悪いので増築しようしたいのですが、構造上
祖母たちの家の水道代も全て我家持ちですのでしていません。
自宅を改築するよりも、この祖母たちと係わり合いたくないので
引っ越したいのです。
ですが引っ越すには資金が無く、何より民宿を手放すのがもったいないのです。
この家に居続けて良いのでしょうか？
入り口付近の土地のこともあるのでこの家はかなり不安です。
できる事なら祖母たちとの関係を完全に切りたいです。
もし自分の結婚式などがあるときは絶対に呼びたくないです。
いくつか説明しきれず抜けている部分もありますが、何とぞお願いします。
本日はもう寝るので返事できませんが、昼頃に状況をもう少しまとめて
みますのでお願いします。

>>469-471
似たような境遇があったもんだ。
昼頃にまとまったものが出てくるのを待ってるよ。

もう少し状況を説明します。
祖母は「血の繋がった」身内以外には母のような仕打ちをしてきました。
叔父の妻も祖母とは上手く付き合って、母に酷い仕打ちをしていましたが
何年か前に祖母と大喧嘩になり出ていきました。
叔母は未婚です。
一番酷い扱いをされた母がここに残ったのは皮肉ですがね。
自分一人だけ自立して一人暮しできないこともないのですが、この状況で
父も母も肉体的に衰えてきているので無理に一人暮しする必要は無いと思い
今も同居しています。
自分は精神的に弱いところがあるので親に依存している部分もありますがね。
最近は祖母たちも「見限られた」ので以前のように怒鳴り込んだりしませんが
たまに、役所関係のことで聞きに来たり叔母がリストラされたとかで
保険証を貸してくれと言った時もありましたが、自分達に縋るしかないので
以前ほど酷くは無いです。
まだ説明しきれてないところもあります。
ですが、どうまとめたら良いかあまり文章能力に自信が無いので相談に入ります。

祖母たちと縁を切るために引っ越して暮らしていきたいです。
父も引越しには基本的には賛成派です。
ただ今の民宿を手放すことになりますが、そうなると収入が明らかに少なくなる。
弟の学費はあるので父の収入とほぼ同じです。
母はパートは無理なので、そうなると自分の給料だけで生活することに
なりますが今の自分の年収２５０万程度です。
自宅もローンは完済しましたが、築年数が高いのでどうしても新築する
時期に入ってきましたが今の状況では一生祖母たちの面倒をみることに
なりかねません。
水道代負担もありますし、祖母が死んだら叔母の世話もする可能性もあります。
それに祖母が死んでも遺産はこちらには一銭もよこす気は無いはず
だろうし、他人としか見ていません。
あと一度だけ「保険証」のみ貸しましたが、それが心配の種です。
金融のことは詳しく分かりませんが、もし保険証で知らぬうちに父名義で
借金してるかと本当に不安になります。
父は祖母に呼び出された時は、何があったか詳しくは喋れないです。
遠くで民宿をしようにも、今と同じ規模を維持するには難しく
不便ながらのこの民宿はどうするべきか？

「今」より良い方向に行くにはどうしたら良いか？
祖母たちと縁を切り、引っ越さず民宿を経営しながら「確実」に維持する
方法が知りたいです。
祖母たちも自分や他の親族から「奪ってきた」ので貯えはかなりあるはず
ですが、いつ爆弾を抱えてこちらに泣いてくるか不安なところもあります。
実際父や母がいくら貯金を持っているか？現在はどういう状態なのか
まだ自分は分かりきっていません。
いくつか誇張し自分贔屓に書いてる所があると思います。
説明しきれていない部分もあります。
ですが今後のことを考えてたいのでお願いします。

あと、弟は体育大学を推薦で行ったので学業が忙しく今のところバイト
等は無理です。
弟も少ない仕送りで精一杯頑張っていると思います。
自分は高卒なので、できれば大学は卒業させてあげたいです。

肝心なこと忘れてました。
民宿業を続けるかどうかで不安な点は母の体力です。
上に書きましたがパートするとなると、年齢や体力も不安です。
民宿なら自分のペースで自由にできますが、今から新しいことをやるのは
難しいと思います。
最近はバブル期ほど客は入らなくなり、少しづつ客足は落ちてきてますが
それでも固定客やリピーターがいるおかげでまだ黒字収入です。
ですが、母も脳血管が閉塞気味だと知り精神的に落ち込んでしまい
民宿を続ける自信も無いとぼやいてました。
ですが体力が続くなら民宿は続けるようです。

長すぎて主旨を見失う可能性があるので、纏めて下さるとありがたいのですが。

＞４７５
すみません。
・祖母、叔母たちはどうすればよいか？
・民宿を辞めた後の生活についてアドバイス
・長寿する健康法を教えてください。
・自分はどうするべきか？
・親族の保険証を使ってできること

ここらへんをお願いします。

>>467
相手の女性からは恨まれるやもしれんが、色恋沙汰にはありがちな事だ。

ただ、「マンネリからくる隣の芝は青い」って現象じゃ無いのか、自分をもっと問い詰めたほうがいい。
そこまで交際してきて結婚を考えたほどの相手なら、間違いなく期の合う人であったのは確かだ。
後から後悔したって、捨てられた方はいつまでも自分を待っていてくれるとは限らん。

「このまま結婚してみてもいいか」と僅かでも思えるうちは、もっと自分を問い詰めたほうがいい。

>470
今までお母さん、頑張ってきたね。
それだけ苛められても耐えてきたんだね。
それは全て、あなたと弟さんのためなんだろうな。
現実的な問題解決には、あなたのお父さんの態度が重要だと思うんだ。
本来ならば、保険証を貸せと言われても、自分の家族、すなわち、
あなた達子供と妻の生活を守るためには貸さないと思う。
よほど、お祖母さんの力が強いんだろうね。
だって、お祖母さんと叔母さんが一緒に住んでいるのならば、
お祖母さんの国民健康保険証に叔母さんの名前を入れる手続きなんか簡単だしね。
それと、心情的にはそこから引越したいとの事だけど、経済的な問題を考えると、
あなたとご両親でよく話し合ってから考えたほうがいいよ。
お母さんとしては、今まで頑張ってきたのは家族の生活のためもあるのだろうけど、
行く行くはあなたか弟さんのどちらかが民宿を経営して、
安定した生活を送って欲しいという気持ちもあるのかもしれない。
そして、叔母さんの老後の面倒まで見るかもしれないというのは
あなたには全くその義務は無いよ。
まだ40代のなかば位なら、簡単な仕事も出来るだろうし、結婚しないとも限らない。
それに、お父さんが面倒を見る義務も今のところ無いはず。
玄関前の土地がお祖母さんの名義になっているのなら、
お祖母さんの死後の遺産相続で、お父さんと叔母さんで半分ずつの権利があるから、
叔母さんから買い取る形になるだろうけど、
そこら辺の話し合いは、その時にお父さんに任せるしかないよ。
その前に万が一お父さんがお祖母さんより先に亡くなった場合、あなたと弟さんの
代襲相続の形になるので、それもまたその場合に考えればいいだろうね。
お祖母さんも高齢になってきて以前よりは苛める気迫も薄れてきたのでしょう？
人間は、順番にこの世を去って行くというふうに当たり前に考えると
悔しい思いをするのもあと僅か。
水道代くらい、｢くれてやる｣というように考えてはどうかな？
寝たきりになったら面倒みてやるのは自分達なんだぞ、と、
強気になってもいいと思うよ。
自分達がお祖母さん達の動きに対して弱気になる必要はないよ。
縁を切ろうとしても、なかなか切りにくいものなのだから、
年老いて行く人を憐れに思ってやるといい。
いずれにせよ、家族の意思の確認をもう一度したほうがいい。
経済状況も確認して、そこから始まるよ。
でも、そうこうしているうちにお祖母さんが他界することも
念頭に置いておくと気持ちが楽になる事も忘れずにね。

とても、生臭いことを書いてしまったけど、
私のところも２０年近くそんな状況の中で喘いでいた。
全てが解決の方向に向かったのは、祖父母が他界してからの事だった。
相手がズルイ人達ならば、少しはこちらもズルク考えていかないと
徹底して潰されてしまうよ。
家族が団結して考えていこうよ。
これまで頑張ってきたお母さんの気持ちを大切にしながらね。

いきなり携帯に、
「ネットで見たんだけど、やらしてくれるんだって？」
というような電話がかかってきました。
その場はすぐに切りましたが、
何か対策を講じる必要があるでしょうか？
今まで、ネット上に番号を載せたことはありません。
（メール内には数回ありますが…）
なお、今のところ、かかってきたのは1件、
後は怪しい着信（非通知）が1件です。

>479
その程度なら、放置でも構わんだろ。非通知は着信拒否・メールは受信拒否の設定にしておけばよし。
ただ、♀ならば色々不安も多いだろうから携帯変えちまえよ。
気分の悪い思いをするくらいなら、大した事無いだろ。

＞470
文章から推察すると、お父さんにビシッと言ってもらえば良いのだろう
けど50年間そういう態度でいるなら、今更変わるのは無理だと思われる。
遺産相続や叔母さんの面倒のことなんかも結局いいようにやられちゃ
うんじゃない？お父さん面倒見そうだし・・・。今の年収では出て行く
こともちと辛いかな。僕も同じくらいだけど女房と二人できついよ。
家のばあさんは孫（僕の女房）を小学生の時からいじめてたんだけど
最近は親、姉妹で抵抗してるので掌返したようにおとなしい。もう80
超えたから面倒見てもらえないと困ると自覚したんだろう。変な言い方
だけど逝くの待ちみたくなっちゃうんじゃないの？悔しいけど・・・。

>469
>祖母たちと縁を切り、引っ越さず民宿を経営しながら「確実」に維持する方法が知りたいです。

正直、現状では無理かと。何かを得る為には、失うものも必要ですがな。
それに、祖母方達と完全に縁を切るつもりなら、父親よりも貴方自身の意志の力が必要かと。

長寿については、お母様の健康状態が病み上がりって事もあるので
医師にお母様の現在の体力に合った事を聞いてやるべし。
「健康法」といっても、今のままでは向き・不向きがあるでしょうから
「何でもやればいい」ってもんじゃありません。気をつけてください。

>>476
>祖母、叔母たちはどうすればよいか？
>>478のレスの通りですね、御父さんが家族の為に何をすべきか、そういう問題です。
貴方は御父さんを励まし（尻を蹴り上げ）つつ、御母さんを支えてあげるのが
一番だと思います。
>民宿を辞めた後の生活についてアドバイス・ 自分はどうするべきか？
御父さん御母さんが決めることです、貴方がどうしたいかを伝えてみましょう。
その前に、どうすればよいのか貴方なりのヴィジョンを纏めてみるのが良いと思います。
>長寿する健康法を教えてください。
御母さんが？大切にしてあげて下さい。
>親族の保険証を使ってできること
基本的に何もできない筈ですが・・担保物件＋委任状（偽造）が加わるとなァ・・・
傍証として使われる可能性も無いではないですね。
御父さんが貸したときに、どういう理由で求められたのかを訊いてみましょう。
それが不合理な説明なら、何らかの悪意が働いてると考えた方がよいと思います。

>>480
ありがとう。教えてもらったことを参考にします。

>>484　＞479
変な電話がかかってきたら、家族や彼氏など♂に出てもらって「んだ！？コラ！！！」と一言怒鳴ってもらえ（w

皆さんの言うとうりなのです。

母は引越しをしたいし、父も金があれば良いと思っています。
実際祖父が亡くなる直前まで父は会社をかなり休んで面倒を見てました。
バブル期とはいえ月の半分近く休むくらいだし、祖母も父の性格を
知っているから末期のときは何を言うのやら…
父も頭では理解しています。
あの人達が厄介事を持ちこむと嫌な顔をしながら嫌々相談される
かんじなのです。
もう父方の親族全ては祖母たちのせいで、正月や盆の集まりなんて無いのに
血の繋がりを捨てきれないようです。
最近は祖母もおとなしいので自分としてはこのままでも良いと思っていますが
母の体調が心配です。
元々病弱なので祖母が亡くなる前に体調を壊したら…
それと叔母も問題なのです。
水道代は祖母がいる間なら無理矢理納得するようにしていますが、
祖母が亡くなれば叔母の面倒を見ることになります。
父も拒まず叔母の面倒を見そうなので、そのツケを自分や弟が
背負うのはゴメンです。
あと父は好きです。若い頃は短気で世間で言う亭主関白したが、
最近は丸くなり、自分も若い頃は色々と迷惑をかけましたので
出切る事なら父の負担を無くしたいのです。

今は大きな問題は無いのですが、「その時」が来た時どうなるかが不安です。
あの人達は厄介事しか抱えてこないのでね。
あと叔母は結婚する意志は無いと思ういます。
その話は後ほど

>>486
尻拭いも何も、そこまで毛嫌いしている叔母なら面倒を見る必要は無いだろ。
父親が拒まないってのは別としても、毛嫌いしているならば＞486が面倒を見れるわけがないっしょ。
金銭面はぶっちゃけ遺産とかがあるから心配する必要もないだろ。

＞父も拒まず叔母の面倒を見そうなので、そのツケを自分や弟が背負うのはゴメンです。
この言葉をちゃんとご両親に伝えなされ。

これは愚痴と悪口です。
父たち兄弟は元々４人でした。
長兄、次兄、長女、次女で次兄が父です。
次女が今いる叔母で、長女は昔結婚しました。
１０年以上前ですが東京で長女夫婦と子供３人で住んでいましたが
ガンで若くして亡くなりました。
それからＡさん（長女の旦那）はそのまま東京で住むことを望みましたが
祖母は子供３人を理由をこじつけて一時的に引き取ると言いました。
それから一時的なはずなのに強引に３人の籍を祖母側におき、
祖母の態度は「子供は預かるから金は入れろ！金は入れろ！」と言って
子供を自分のところに引き取りました。
あの人は強欲で欲しい物をねだる子供のように、自分の血をひく子供を
将来のために欲しがっていました。
Ａさんは子供は取り戻せずそのまま３人は祖母の元で育つことになりました。
Ａさんは人質を取られて養育費を払うだけのようなものでした。
それで東京での仕事を辞めて、こちらに引越し新しい仕事につきました。
来た当初は祖母たちと同居していましたが、「金出せ！」に耐えきれず
すぐに出ていきました。
３人の子供は高校卒業後にすぐ家をでました。
自分の父を虐めて３人の子もあまり良い待遇では無かったようなので
当然と言えば当然です
次女も当時は付き合っている男もいないかったので、Ａさんと再婚すれば
良かったのですが子供だけが欲しかったようです。

そんなかんじの人です。
あと祖母の血族は異常血統のようです。
自分も含めてですが、父方の血統は何らかの「障害」持ちが多いです。
自分はてんかん持ちでした。
祖母とは係わり合いたくないです。
あの人達に奪われたものを取り戻したいですが、それよりも
これ以上迷惑をかけて欲しくないです。

＞４８７
祖母の話になると会話が成り立たないのです。
自分はまだ直接言ってませんが母がそれらしい話をすると
最終的には「あの人たちを見捨ててくれ」
「自分たちとあの人達のどちらを取るの？」
になるのですが血の繋がりを捨てられないようです。
自分も不安なところがあるのでどうしても酷くなりそうなときは
直接言うことにします。
今言っても父を苦しめるようなだけなので言いにくいです。

>470
さっき書いた家のばあさんは父のことを捨てました。
父が5歳の時に男を作ってね・・・。それでも今は身寄りがいないので
父が引き取っているのです。信じられないよ、僕は。そんな父をすごいと
思うし、大好きです。子供としては「そんなばばぁ追い出しちまえよ」
と思うのだけど、父が面倒見ると言ってるのでなんとも言えんのですよ。
たぶん考えて決めたことだろうし、親が下した決断って子供にしてみると
けっこう重くない？でも明らかに間違っているときは注意しなきゃいけない
んだよね。お母さんも心配だし。でも義務ではないから面倒見ないと言える？
そんなに簡単ではないような気もするけどなぁ。

＞父も拒まず叔母の面倒を見そうなので、そのツケを自分や弟が背負うのはゴメンです。
まったくその通りなんだけど、お父さんも何か考えているかもしれないし、
その点についてよく話し合っておいた方が良いと思われ。でももし僕がその
立場だったら面倒見ちゃうかもしれないな。止むを得ず。こういう父を
見てきているのでね。

>>489
血の繋がりってのはな、そんな簡単に切れないもんなんだよ。
それが理解できないってんなら、>>487を実行するしかないだろ？
何が望みだ？父親に叔母を捨てられないってのは、例えるならば＞４７０が弟を見限る事が出来ないのと同じ。

消防なのにストレスが溜まって胃が痛い・・・・・
どうすればストレス解消になるんだ？

ピンポンダッシュ

実際血の繋がりというものが分からないです。
自分で言うのも何ですが父は結構しっかりしているほうなのに
どうして親族のことになるとあそこまでおかしくなるのか分かりません。
母方の親族は「常識」のある人たちなのでまだ親戚付き合いはありますが
父方はほぼ全滅です。
やっぱり結婚前に生まれは調べたほうが良いのかもしれませんね。
母も結婚する前に母方の祖父から「素性が分からない相手で大丈夫なのか？」
よく心配されたそうです。
差別する気もありませんが事実です。
自分はこの血統だと思うと結婚するのさえ躊躇いそうです。

＞492
リアル消防か？好きな事を思う存分やりやがれ。
ストレスの原因によりけりだが、その原因を克服しなされ。

>470
幼い頃から大人の嫌な面ばかり見せられてきたね。
ご両親ばかりでなく、あなたや弟さんも嫌な目に会わされてきたことをお察しする。
しかし、それを引きずっていては暗さばかりがあなたの人生に付きまとってしまう。
あなたに必要なのは、過去を思い悩むことでは無いよ。
薄情なようだけど、ご両親(主にお父さん)とお祖母さん・叔母さんサイドの
問題として客観的に見る姿勢が必要なんだと思う。
>487のレスにあったように、叔母さんの件に関しても、「嫌だ」と、はっきりと
宣言してしまえばそれで済むことだし、お父さんの返答がお祖母さんの意図に
操られると思うようならば、その都度、お父さんに進言すれば良いことだよ。
問題がはっきりと形を表す前にあれこれ思い悩むのは、あなたの若さを無駄に
使っているようなものだ。
一度、この問題をご両親に預けるくらいの気持ちになってみてはどうだろうか。
あなた自身の将来設計の為にも。

>>494
自分だって両親を庇っているじゃないか。父親を呆れて切り捨てる事もができないじゃないか。
血の繋がりってのは、そんなモンさ。理屈じゃない。

>>491
いまのところ望みは無いです。
害が無ければ祖母達は放置で良いと思います。
今後どうしたいのかがまだ分かりません。
ですが、参考になる意見を聞かせてもらったので助かりました。
返事をしてくれた方ありがとうございました。

>>470
祖母や御父さんと同じく、貴方までも家やら親族の問題に拘りすぎなのでは？
はっきり言って、大人間の法律やら愛憎やらが絡む問題で
孫が口出す余地や権利は殆どないと思われますが。
貴方は家業を手伝ってるわけではないのですから、
一度、家から距離を置いてみてもよいかと思います。
大人は大人でそれなりに上手くやるもんですし、
上手くいかなくても、それは貴方の所為ではありませんし。

>>498
うーん、でも＞470も父親の意見に決定を委ねているだけっぽい所もあるぞ？
もう少し踏ん張ろう。切り捨てたり、決意する勇気も必要さ。

血統で起こる障害ってのは、自分自身が受け止めないと結婚相手（ってよりも相手の親族か）にも理解してもらいづらい。
そこは自分と恋人でジックリ話し合うんだね。
でも、子どもって出来たら色々な覚悟や責任感が自分達で生まれるから
その結果で産む・産まないが出てくるから今から悩むだけナンセンスさ。

>>492
書を読め！哲学を身につけろ！
俺は消防の時に百科事典を読破したのだ。

では自分の相談ですが、友達一人もいません。
職場での人間関係も上手くいかず孤立しがちで人生行き詰まり気味です。
彼女なんかもちろんいないです。
とくに趣味も無く、半端にダラダラ生きてるので一喝してください。
このままじゃ閉塞されていく気分です。

>>499に同意。

＞501　漏れだったらストレス倍増しそうだよ（w

>>502
どうにも一つの事で悩みすぎる傾向があるかと思われる。
不平・不満よりも自分を変えていく勇気が必要だな。
趣味が無いってんなら、まずはwebを今利用しているんだからそっから何かを掴め(ﾟдﾟ)ﾉ

>470=502
一つの提案として、なんでもいいからスポーツ系のサークルに入ってみたら？
地元の公共施設には、市町村で行なっているスポーツクラブのようなのは無いのかな？
何でもいいから始めてみると案外面白いかもしれないし、サークル仲間で
いろいろと面白いイベントなんかもケッコウあるよ。
閉塞感を感じているのなら、まずは、表へ出ろ！身体を疲れさせるんだ！
そして、何も考えずにぐっすりと眠ってしまえ！

はい。まったくそのとうりです。
一つの悩みを引きずり解決されないでどんどん溜まっていく性質です。
とりあえずシルバーのアクセサリーに興味持ったのでそこらへんから
はじめてみます。
人を好きになることからはじめてみます。
心の奥底では人間不信だからな自分（苦笑）

でも地元は何となく嫌なんです。
小・中・高とイジメられたり腫れ物扱いされてたので、過剰反応かもしれませんが
人に引け目を感じてしまうのですよ。
見知らぬ人でもしばらく付き合うと「この人は自分をどう見てるのだ？」
「自分の本質は変わらないのに人付き合いしても良いのか？」
等とマイナス思考が先走ってしまいます。
自分の態度や責任を持てなかったことから悪いのですが、何となく
他人と付き合うのが怖いのです。
それで無くとも自分は引け目ばかりだと思いこんで、何をするにも自信
が無いのです。
もう愚痴ばっかりの甘ったれですみません。

>>506
ならば、クレイシルバーで自分でデザインしたアクセサリーを作ったりとかできるな(´ー｀)
クレイアート教室が近所に無いか、探して見れ。無くってもHPを探したりして情報を集めたりできるしな。

ちなみに、クレイアートのキットは東急ハンズで売っているぞ。

>>507
つべこべ言わずに、地元から離れた場所で何かすりゃいーだろ（藁
何かを言い訳にしていたら、何も始められない。
せっかく今相談事をしてきたのなら「今」がチャンスだ！勢いづけて、何かを始めろ。

何も始めないで愚痴っていたって、後退するだけで進展はせんよ。勇気を出せや(´ー｀)

はい。もう愚痴愚痴と愚痴村の住人のように（藁）
「今」がチャンスと思って何かやってみます。
もう２３歳なので流石に人付き合いしないと人生ヤヴァイ…
進展するように頑張ってみます。

>>507
一度にハッパかけるのはちょっと乱暴だったかな？ごめんね。
地元に良い感情を持っていなければ、なかなか入っていく気持ちになれないよね。
でも、シルバーのアクセサリーとかの趣味があるみたいだから、オシャレなもの
いろいろ作って、フリマとかで売るのも面白そうだね。
なんだ、ちゃんと自分自身の時間の使い方分かってるじゃない。(笑
少しずつ自分を表現していく面白さを知っていけば、他人と接触する時の自信に
繋がるよ。
焦らずに進めば大丈夫だよ！

ところで、このスレはage進行の方が(･∀･)ｲｲ!! かと思われ。

>512
ラジャー！

ブラジャー！
でも外に出て何しようか決まってないけど、大きな借金も無いし
犯罪じゃなければ何でもできるので良しとするか（ｗ
あースッキリした。

このスレはとてもいいですね。はじめてきました。
2chを知ったのはついここ3週間くらいです。結構言葉で人を
傷つけるのが多くてびっくりして、関係ないんだけど心が傷
つきました。言葉は人を傷つけることもできるし暖かく包む
こともできます。このスレはまじめに相手の相談にのってら
して読んでて気持ちがいいです。
>>470
あなたは若いのに自分のことばかりでなく、ご家族の心配をされる
親のことを考えてあげられるあなたはすばらしいです。私の家も
祖母を引き取るとき大変でした。祖母と叔母が母をずっといじめて
ましたから。引き取ったおかげで母は病気になりました。けんかも
たえなくなりました。父が始めて母に手を上げた日のことを覚えて
います。なにせ、言葉では怒ってもたたいたりと暴力することは
ない人だったので。今は、祖母もなくなり、いじめてたおばもなく
なり、大好きだった母も亡くなりましたが、あなたのお母さんの
大変さがわかる（わかったつもりかな？）気がします。あなただけ
でもいいからお母さんのみかたでいてください。一人でもみかたが
いるとがんばれるものです。あなたもきついけど時々でいいから
お母さんのかたもみでもしてあげたり、どこかへ旅行か温泉か、
何か気晴らしになることに誘ってあげてください。私は母が亡く
なる前に美術館めぐりに連れて行きました。田舎ものの母なので
そんなことに興味ないだろうと思って連れて行ってなかったけど、
美術館で母が、「母ちゃんもこんなところに来たかった」と聞いた
とき、もっと早くに連れて行けばよかったと後悔しました。それまでも
仕送りしたり、服を買ったり、もろもろできることは少しずつしてたけど。
死んだら墓には布団はかぶせません。生きているうちにせいっぱいの親孝行
をしてください。お母さんも多分もっといろんなことをしたいんじゃないかな？
あなたみたいに優しい息子さんをもててお母さんは幸せです。
友達作りは、何か一つ自信が持てるものを身につけてはどうでしょうか？
何のお仕事されてるかわかりませんが、資格とってもいいし、趣味を追求しても
いいし、無理せずマイペースでね。

あげさせてください。

Ａｇｅ

？あがらなかったみたいだが・・

あげちゃうよ！

会社で気が合わない人がいます。
他の人が挨拶すると普通に返事しますが、俺が挨拶しても無視か
小さい声で返事が返ってくるくらいです。
そんなかんじの人ですがどうしたら良いでしょうか？
上司にも相談をしましたが、あの人のほうが仕事ができるので
自分が人に合わせるように努力しろと言われます。
最近は本当に鬱になってきそうです。
どうしても他人の目が怖い…八方美人になりたいのかな俺。

>>520
みんなと上手くやっていくと言うのはなかなか難しいですよ。
最低限、険悪にならないように努めて、
それ以上の感情は持たないようにした方が、
ストレスたまんなくて良いんじゃないでしょうか。

>>521
それが一番なんですよね。
必要最低限のことだけ喋って、気にしなければ良いのに
喋るのができなくて無口で人の視線ばかり気になって上手く動けないです。
本当悪循環ですが結局自分のことは自分しか救えないのかなぁ。
昔背中をカッターで刺したらいなくなると思ったこともあった…
壊れないように気はつけていますが、どこへ行っても同じように
なりそうで嫌です。
自分をどう変えれば良いか分からないし、今までと逆のことを
しろと言われても今までの自分を捨てることもできないです。
もう少し利口なら良いんだけどな（ＴＴ

夫が風俗に行っていたのが発覚してから
許そうと努力してきた
4ヶ月経ってもまだ気持ちが落ち着かない。
セークスしたいけど
夫とは出来ない自分を発見してしまった。

夫を愛していない。

>>523
会社の同僚に誘われて行ったのかもしれないよ。
雰囲気が盛り上がってると断りにくいからね。

引越し＞
俺の彼女は自分の父親とセクースするんです。
助けてください。お願いします。

補足他スレッドから

メンヘル板で相談したのですが
人生相談板でと言われたので来てみました。
　最近妹が反抗期だからか
親とよく喧嘩をするんです。その内容は
本当にささいなことで、
普通の会話の中で自分が非難されたと思うと
とたんに声を荒げ、親や私を蹴飛ばしたり
物を投げたりします。
　今まで私も何度か、本当にこれで自分は後悔しないのか
と言うふうな感じで
妹に呼びかけたりはしたのですが
効果はなく、私もだんだんされるがままになってきています。
私は学生なのですが、学校の方でも色々
（これは私の心の問題なんですけど・・）あるので
最近ちょっとしんどい。
気持ちを整理するだけでもいいから
誰かに相談したいのですが
こういうとき相談にのってくれるような所を
ご存じないでしょうか。
長くてごめんなさい。

>>527
相談スレッドを立ててみれば？

＞527
それはお父さんがガツンといって欲しいね

>>522
会社は時間でなく人格を売る場所と考えてみたらどうだろうか。
自分を変えてしまうのではなく、仕事用の別人格を演じる場所と考えてしまうのだ。
別に難しいことじゃなく、最初はそこら辺に売ってる社員マナー集なんかを参考に
とにかくメリハリのある対応だけしてりゃいい。そのうちだんだんと応用は効くようになる。
いろんな軋轢で傷付けられるのは、自分でなく仮想の人格だと思えれば堪えていけないか、
どうか。ペルソナを被ると言い換えることも出来るけどな。

>>523
気持ちは判る、今後どうしたいのかを整理して考えてみたら。
時間は充分にあるだろ。

>>525
助けてくださいじゃなくて、彼女を助けろ。

>>527
このへんとかどうすか？電話相談関連。
ttp://www.secom.co.jp/life/helpdesk/

あと、>>528さんが言ってる様に、この板でとりあえずスレ立てしてみるとか。

嫌われてるかもしれない思い当たる節もある
不安だけど聞いたら余計怒られるかもしれない
でも聞いた方がちゃんとわかっていいかもしれない

どうしたほうがいい？

>>534
余計に怒られても良いから、聞きましょう。
何故聞きたくなったかの理由も添えて。

>>527
家庭という閉じた世界、少数の友達との親密な交際などで、テリトリーというか範囲を定められると、反抗期の子はそうなりがちだね。
君の妹はどうだろうか？
社会にどの程度接しているだろうか？
ある程度家庭内で荒れるのは思春期の常だが、殆どは殻を割ったように外に飛び出してバイトでも始めて大人しくなる。
俺は、子供が荒れるのは外界に対する畏怖と、殻を割りたくて
割り切れないもどかしさとが入り混じった状態ではな
いかと思う。
あまりいいなりになっていてもひきこもってしまうかも知れず、
さりとていよいよ手に負えないとなれば、
第三者の協力・話し合いに頼ることを長い目で検討してみるのがいいだろう。
その際、親類や身近な人で済むならそれに越したことはないだろう。

　非学生（大型）さん
父は何度かそんな妹を怒ったのですが
妹のあまりの態度に思わず何度か手を出したようで
妹は父に不信感を持っているようです。
父も父で何だか怒っている観点がおかしいというか
妹と会話がかみ合ってないような気もします。
ので私としてはあまり父に介入してほしくないのです。
でも家族の問題だし難しい。。

　血だらけのハンマーさん
私から見て凄く外面が良いように見えるので
そういうところがストレスになっているのかも
しれません。塾等のお稽古事も多忙だし。。

なんだか返答も長くなりそうだし
もう少し考えて、アドバイスが欲しくなったら
スレを立ててみようと思います。
レス下さった方、ありがとうございます。
学校に相談室があるようなのでそちらも利用してみます。
ありがとうございました。

悪いほうにしか物事を考えられなくなって
自分で自分がコントロールできなくなったとき、
どんなふうにしたらはいあがれますか。

>>538
自分で自分がコントロールできないなら、自分で何とかするのはムリ。
信頼できる誰かに相談しよう。

相談させて下さい。
母と弟の３人で暮らしてますが、家を出たいのです。
私は（高給取りではないけど）ちゃんとした会社員なので、
一人暮らしになっても、慎ましく生活していけると思います。
問題は、私が家に毎月１０万以上のお金を入れてる事で、
母の収入だけでは生活していけない事です。
今住んでるマンションの家賃と２年毎の更新が大きいので、
公営住宅に住む替える事を考え、調べたのですが、
私が家に居ると、収入オーバーで入居出来ませんでした。
しかし、私が家を出ると、家族が生活できなくなります。
（公団住宅は、母の収入だけでは家賃が高すぎます。）
最近はイライラして夜眠れなかったり、情緒不安定で、
このまま家にいると自分がダメになりそうです。
何か良い知恵はありませんか？

>>540
あなたが家を出て、お母さんと弟サンは公団住宅へ。
そして、お母さんに足りない分の仕送りをする。
これじゃ、ダメ？

>>541
すみません、漏れこのスレの54じゃないです。
鬱死…

>>540
家を出て一人暮らしをしたい理由を差し障りのないくらいでいいから
教えてくれるかな？
それと、あなたとお母さんと弟さんの年齢も。

私は24歳、母は57歳、弟は22歳です。
母はパートで働いてますが、歳だし、腰を痛めて、
あまり働けなく、収入は７〜８万／月です。
弟は無職ヒッキーで、思い通りにならないと奇声をあげる、
壁や家具を殴ったり蹴飛ばす、物を壊す等の攻撃性があって、
先日も私が会社に行ってる間に、部屋のドアを壊され、
部屋中をメチャクチャにされました。
お恥ずかしい話ですが、替えの下着もない状態で、
翌日は同じ格好で会社に行きました。
弟が攻撃性を示すのは私だけで、母とはとても仲良しです。
そればかりではなく、私は母の言動に苛ついたり傷付いたりします。
普通の精神状態ではないと自分でも分かります。
最近は、その傾向が特に強くなっているみたいで、
母に憎しみすら感じる時があります。（言葉には出しませんが）
だから、家を出たいのです。

私の収入では、一人暮らしをしたら自分の生活で精一杯で、
家に仕送りできる額はたかが知れてます。
今も家に入れてる分の負担が大きく、貯金はほとんどありません。

>>544
俺が君なら家を出る。

>>540=544
お母さんは弟さんに対して、どう思っているのかな？
弟さんが暴れたりすることに関しては、あなたにはどんなふうに言葉をかけてる？

>>544
うわ…弟サン暴力ヒッキーですか…キツイですね。

そう言う状態だと、540さんは先に家から出てしまったほうが、良いとおもいます。
んで、お母さんと弟サンにはとりあえず公団住宅にすんでもらう…と。

そうすると、お母さんの生活費が足りなくなってくるだろうから
市役所の市民相談かなんかにいって、お母さんに生活保護が出ないかどうか、
聞いてみればどうか？

収入が少なくてヒッキー（扶養家族）がいるなら、
生活保護の方は多分出ると思いますよ。

市民相談の方は予め聞いておいても良いし。

>>547
２０過ぎのひきこもりも扶養家族扱いになるのか？

>>548
なるよ。収入がなけりゃ40才でも扶養家族に出来る。

>>549
そうだったのか。どうもありがとう。

>>541
成人の場合、仕事が出来ないというなんらかの証明書が必要じゃなかったっけ？
生活保護の申請。

>>551
そういえば…そうだったかも…
民生委員が証明書出すんでしたっけ？（うろおぼえ）

詳しい人プリーズ！

たぶんあとで金融屋あたりが答えるとは思うが。
こういう問題の際、専門板はどこになるんだろう？
そっちで尋ねてみるのもいいだろう。>>540

私も役所に相談に行ったリ、調べたりしたのですが、
市営住宅は、申し込む時の収入で入居資格を審査するので、
私が先に家を出ないと、家族は市営住宅に入居できません。
でも、いま私が家を出たら、本当に貯金がないので、
家族は来月の家賃も払えない状況なのです。

それに、自立するには先立つ物が必要ですが、
私自身、今はアパートを借りる資金がありません。
弟に壁やドアを壊されて、貯金しようと思ってたボーナスの残りは、
修理代に消えてしまったので…。
家にお金を入れなければ、２〜３ヶ月で貯まると思いますが、
その２〜３ヶ月の事を考えると恐怖です。

福祉課にも相談して、小口貸し付けを当たってみましたが、
独身で会社員の私は、借りられませんでした。

弟に保険金かけ・・・・・げふっ！ゲフンゲフン。　　　

>>554
…うぐ…問題が大きいですね…考える時間を下さい。

…っと、その前に質問。
マンションの名義はお母さんですか？それと保証人はどなたですか？

あと、民生委員の方に相談はされましたか？

>>554
君が家を出るかもしれないことは家族とは話し合ったのかね？
話し合いの過程で動揺した弟が真剣に自立への道の模索をはじめるということも、十分にありうると思うんだが。
もしも行政が一切手を差し伸べてくれないとなったら、一人暮らしを諦めるのかな？

生活保護もダメでした。
家族の中に、健康で定職があって一定以上の収入がある人が１人でもいると、
福祉関係は本当に冷たいです。
まるで私がワガママを言ってるみたいな扱いでした。

＞お母さんは弟さんに対して、どう思っているのかな？
＞弟さんが暴れたりすることに関しては、あなたにはどんなふうに言葉をかけてる？

鬱病か何かだと考えているようです。
「あの子は今、辛くてかわいそうなんだから」という感じです。

マンションの名義は私で、保証人は父方の祖母です。
それと、民生委員はあてになりません。

>>540
あなたが一時的に身を寄せられる友人宅とかは無いのでしょうか？
そして、あなたはこっそりとアルバイトをしながら、お母さんに
家賃分くらいの仕送りをして、お金を貯めたら、
自分のアパートを借りる。
それまでに一年くらいかかるでしょうから、その間にあなたの住所を
身を寄せた先に移しておけば、お母さん達が公営団地に入居する
ことも可能だと思います。
あなたが家を出て行くことにより、弟さんになんらかの心の変化が
起きるかもしれません。
早くにあなた自身の生活が出来るようになるには、今より働かなくては
いけなくなると思いますが、穏やかな心で生活するという事を考えれば
リスクとしては軽いと思いますよ。

>>558
540自身は弟さんの病気調べたりしてる？
後病院に行かせることはできない？
暴力を抑える薬もらえるよ。
薬代は何かの申請すれば（32条って奴なんだけど）少ししか負担しなくてよくなる。

参考になるか疑問だけど、こんなのあった。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/995952137/-100

病院に行かせるのは弟だよ。

扶養家族と確定してないってことは、弟はいま保険なしか。
きついね。

>>564
健康保険ならば、扶養に入れられると思うよ。

>>565
検査みたいなものなしで？　じゃあとっくに入ってるんだろうな。

>>564
(ﾟДﾟ)・・・・・

>>565
あ、そうかそうか。よかった

>>567
すまんね、ひきこもり事情に疎くて。
勉強になるから俺ばかり得してるね。

＞君が家を出るかもしれないことは家族とは話し合ったのかね？
＞話し合いの過程で動揺した弟が真剣に自立への道の模索をはじめるということも、十分にありうると思うんだが。

母に話し、母が弟に話したようで、
その腹いせに、私の衣服や下着を切り裂いたようです。
母は公営住宅に偏見を持ってるようで、
私が役所に相談に行って帰って来て、うちは市営住宅に入れないと知ると、
安心したようでした。
母は、内心では、私が家を出る事に反対してるようですが、言葉には出しません。

＞もしも行政が一切手を差し伸べてくれないとなったら、一人暮らしを諦める

行政の法の裏をかく方法が、あればいいのですが……。

>>560
禿同です。

はやり、何としでも家に出るほうが良いと思います。
弟さんの暴力も、お母さんには及んで無いようですし…

国民健康保険の場合は、可能のはずだよ。
保険料さえ払えば。

>>569
>>567はいやみじゃないっす
そういえばどうだったっけくらいの意味合い

国民健康保険は、簡単に扶養家族に入れられます。
私も一時期、兄貴と母親入れてたから（今は母のみですが）

>>570
君の家族はまるで君の人生の怨敵だね・・
あれこれ考えてるうちに共倒れにならなければいいが。
弟のその様子では、自立できない要因として君の存在が大きいようだね。
ひょっとして何とかなるのかもしれないけれど、
最後には、自分の人生を選択してほしいよ。
縁を切るところまでいかなくていいから。

>>573
そうだったのか・・。

>>570
>その腹いせに、私の衣服や下着を切り裂いたようです。
>母は公営住宅に偏見を持ってるようで、

……辛すぎますね、そりゃあ精神的にもまいってくる事でしょう…

>>540
やはり、一日も早く出たほうがいいね、その家は。
お母さんは、現状というものを認識したくないのだろうしね。
でも、それを認識しなければいけないのだから、強行手段かもしれないけど、
あなたがその家を出ることだけを考えたほうがいい。

住所は、適当なところにに移しておけばなんとかごまかせるよ。

>>577
興信所とかに垂れ込まれても調べることは不可能？

>>561
それは、在り得ないと思うよ。
興信所に依頼するのには何十万とお金がかかるし、
あと、住民票が必要になる時は、就職の時と、年末調整の時、免許の更新くらい
しかないよ。

あれ？そういえば先に、お母さんと弟さん「だけ」公団住宅に
申しこむ事はできないんですか？？

多分今現在、お母さんも弟さんも税務上は540さんの扶養家族になってますよね？
それを、「お母さん＋弟さん」と「540さん」と言う風に確定申告する時に
分けて申告する…と。

そうするとお母さんの方の収入は激減しますから、公団への入居条件も
整いそうな気がするんですけど…んで、入居日が決まってから540さんは
どこか別の所に引っ越す…と。

だめかなぁ……

>>577
住民票ちゃんと移さないと、お母さん達が公団住宅に入れない様な気が…
友人の所に住ませてもらうんでも、ちゃんと移した方がよさげかと。

ううう…
もう少し、相談にのれたらと思うのですが、そろそろタイムリミット…
540さんお力になれなくてすみませんです。皆さん、後はよろしくお願いします。

でわ。

>>579
そうだった。俺超無知

>>540
弟さんが病院に行きたがらなかったら
540自身がまず病院にかかって医者に相談してみるって手もあります。
多分自立を勧められるでしょうけど、弟さんへの対処とかも教えてくれると思いますよ。
お母さんが病院に偏見持ってたりしても、内緒で通えば問題ないでしょうし。
何より相談相手がいるのはとても安心できることですからね。
信頼できる病院はメンヘル板で探してください。地域ごとにわかれていますが総合質問スレで聞けば教えてもらえると思います。
総合質問スレ　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009538703/l50
トップ読めば載ってあるけどね。一応
540は自分のことを第一に考えて。

俺も寝る

>>541
お母さんと弟さんの住民票を動かさなければ大丈夫！!
ただ、税務上の扶養に入っているか疑問。
540さんの会社次第だよ。

それでは、おやすみ、＞５４１．５６１

こんばんわ　悩みがあって眠れません。誰か聞いてください。
わたしは結婚して4年。子供も4歳と2歳の子供がいます。
わたしの実家は、じいちゃんばあちゃん、おとうさん。おかあさん。妹（１９）弟（中学3年）です。
お母さんが、2年前ぐらいから、働きはじめました。
理由は借金。ギャンブルが好きで、ちょくちょく借りて、今では、返せないほどです。
自分の名前で借りてるぐらいならよかったのですが、おとうさん。じいちゃん。わたしの名前でまでかりてるのです。
もう、破産するしかないのですが、実家は代々受け継がれてる家。8年前に新しく家を建てたばかり・・・
じいちゃんが、この家がなくなったら、自殺するしかない。っといってます。
おかあさんは、離婚して、家を出て、行方不明。おとうさんも、死ぬ。っといってます。
どうでしょう？もう、むりですよね。

みみの限界はみみが決める。

>>586
債務をかけてみるのはどうかしら?
少しは返済金が軽くなるよ、全部とは行かないけど。
どれくらいあるの?その借金額。

いろいろなところから借りすぎて、ハッキリとした金額ではないのですが、
1000万ぐらいだと思います。

>>589
それは銀行ではなくて、ノンバンクだよね。
お父さんは幾つ？

破産するってことは、全部なくなるってことですよね？家も土地も・・・

おとうさんは、47歳。お母さんは、44歳です。ノンバンクです。

>>591
全て、現金化できるものは売り払って返済に充てるんだよ。

>みみ
土地・家屋を担保にしてたりするのかな?

ご両親、まだまだ若いね。
一からのやり直しも出来るよ。
億の借金で破産して、やり直している50代もいるよ。
でも、1000万くらいでは、破産させてくれないかもしれない。
専門板（法律板？）に行ってごらん。
親切に教えてくれるよ。

わたくしには文章から推測することしかできませんし
法律的な事が分かるわけではありません。
しかし、私としてはあなたにはあきらめて欲しくないと思っております。
家族が元気なだけでも本当は幸せな事かもしれません。
何を失って良くて、何を失ってはいけないのか。
それに周りが揺れているからこそ、あなたには現実的な対応も家族のケアも
求められるでしょう。しかし本当に失うわけにいかない物に対しては、
とにかく自分で限界と決める前にやれるだけやってみていただきたい。
精神的な負担があるときは２ｃｈにでも煽りに来ればよいと思われます。

もの凄く分かったような無責任な事ばかり言っていますが、
私としては大した知識もないのでこういう形でしか
応援することができません。

わたしのおとうさん、ホントに自殺しそうで、こわい。
すごっく、おとうさんすきなんだけどな。
もし、いえなくなったら、おとうさんは、わたしが面倒見るつもりだけど
死んだら・・・・・

ありがとうございます。やるだけのことをやってみます。
まあ、お金さえあれば、解決するのですが・・・・
心のケアがんばります。

>>596
結婚して実家とは別の生活をしていても、実家の大事は心配の種になるよね。
まして、あなたの名前で幾ら位借りているのかな。
それは、あなたが返済できるの?

わたしの名前では100万ぐらい。月々7万。いま、おとうさんです。
わたしが、支払いたいのですが、ダンナの給料が少ないので
ムリなんです。

>>599
おじいちゃん、おばあちゃんは、仕事してないんだよね。
ご両親の収入は合わせてどれくらい？

じー・ばーは、年金です。おとうさんは40万ぐらいだったのですが、12月に
会社が倒産したので、20万ももらってないです。
最悪でしょう。

おかあさんは、行方不明。

>>601
生活ができないに近いね、ほとんど返済に回ってしまうね。
法律板には行ってみた？

いま、金融屋さん寝てるだろうからﾅｧ。

実際に、誰か法律関係に相談してみたことはあるかね。

夕方、じー・ばーに聞いたけど、法律関係に相談したことないって言ってた。
だから、相談しに行こうって、言ったんだけど、やるきないみたい。
相談した方がいいよね。

感覚的に、「凄い借金」というイメージばかりが
ふくらんでしまっているような気がするから
解決策を一つ一つ現実的に考えていくだけでも
だいぶ違っていくのではないかね。

>>605
市役所の無料弁護士相談の日に行ってごらん。
その前に、法律板も覗いてみてね。

あした、また、実家にいってみます。
そこで、また話し合ってみますね。ありがとうございました。
少し、寝れそうです。

>>608
ゆっくり眠ると良い方向に物ごとを考えられるように成り易いよ。
おやすみなさい。

>みみ
クレジット板行ってみ。↓ここなんか
▲▲自己破産〜免責までの質問用スレ▲▲
http://life.2ch.net/test/read.cgi/credit/990685623/

＞みみ氏

一千万円ならば、とっとと家・土地を査定に出して売ってしまえ。
祖父が死ぬと言っていても、債務の増え方を考えればそんな馬鹿な事は言っていられないって。一族共倒れになるよりマシだろ。

法定利率以上の利息率が取られていないかは、行政書士に相談すればよい。
だが、借りたものは返さねばならん。現状を維持すればその分借金が増えるだけだ。
何を犠牲にしても、返せるところは早く返してしまいなさい。

生活費は祖父母さんが年金を貰っているならば、二人の最低限の生活は保障されているようなものだろう。
今の生活レベルになんかに拘りをもつな。もたせるな。
そして、貴方自身もパートに出ればフル出勤せずとも生活の足しになるだろう。
何とかなる負債額で破産しようなんて考えるもんじゃない。

築８年だとローンが残ってそうだが、査定がどんぐらいになるかね。

>>611金を使わなきゃいいんだよ！！頭使え！托鉢とか！！

＞612
細かな条件は分らないが築8年ならまだ新しい部類だと思うがねぇ。
ってか、一千万円なら土地家屋を持っている人ならば大金とも思えないよーな？
完済できなくたって、かなり減らす事が出来るだろう。別に生死には関わるほどではないよーな？？？

ま、一万円くらいで弁護士が相談にのってくれたりするから、そっちにも聞いてみなされ。
一万円だとあまり細かな事は教えてくれないから、応相談ってことで。
無料相談だと、あまり具体的な話が出来ない事が多い＆頻繁に開催していないからね。

>>523
>>524にあったように「付き合い」って場合もある。
相手も商売だし浮気ではない。風俗といってもソープとか種類もあるだろうし、一概に潔癖で嫌うのも酷なような。
風俗ってのは切っ掛けにすぎないことで、何か他に原因があったんじゃね？

先週サ◎ィでハロゲンヒーター買ったら
中から鳩サブレの空袋が出てきた
どうすればいいんだ？
他スレにも相談しているが
いろんな意見を聞きたいので

＞６１６　「買ったはずの鳩サブレがお宅の店員に食べられていました！」って店に言えばぁ？

会社で嫌いな先輩に「もうおまえの手はかりない」と言われた。
無視した俺も悪いが手をかせくらい言ってくれよ！
人間関係最悪です(;´д`)ﾊｧﾊｧﾊｧ
なんか疲れました。
今度何か嫌味されたら刺しそうです。
仮面被って人格売ることもできない不器用者です。
口喧嘩では勝てないし会社辞めるわけにもいかないので
どうすれば良いのでしょう？
転属も出来そうに無いので鬱です。

胃に優しい生活を教えてください。
ストレスと精神安定剤でボロボロです。
胃薬では追いつかなくなってきてます。

正月休みのだらだらを引きずって、まだやる気無し無気力モードです。
たぶん、やる気を出す方法について議論したスレは過去にあると思うのです
が、検索しても見つかりませんでした。
見つけてやる気を起こしたいのですけど知っている人いたら教えて下さい。

>>586
確認しますがあなたや家族が自分で借りた訳ではないんですよね？
勝手に母親に保証人にさせられたわけでもないんですよね？
ノンバンク相手に裁判起こせばいい。県庁の担当部局に行って本人確認もせず
に貸金している登録業者がいる。と言うのも桶。
いずれでも、金を返還させることができるけど、法定利息付けろ！とかあんま
り欲張ると変な業者に火をつけられたりするから自分達で支払った分だけ返し
てもらってね。

>>540です。
たくさんのアドバイスをありがとうございました。
ゆうべはお礼も言わずに突然落ちて、ごめんなさい。
一部に誤解があるようですが、公営（市営）住宅と公団は別物です。
公団住宅は、市営とは反対で、低所得者は入居できません。
私の収入では市営に入れないので、公団を勧められましたが、
母の収入では公団の家賃は高すぎると言いたかったのです。
言葉足らずで誤解を招いてしまって、申し訳ありませんでした。

>>580
とりあえず、もうすぐ確定申告の時期ですので、
母に扶養から外れてくれるように頼んでみます。

>>583
不眠や情緒不安定になって、会社の近所のクリニックに通っています。
カウンセリングを通じて、家を出る気持ちが固まった次第です。

>>561
母は弟を鬱病だと思っているようですが、
私の考えでは、ただの「なまけもの」だと思います。
父も働かない人だったので、性格的な遺伝かも知れません。
食欲はありますし、ズル賢いというか、ヘンなところで知恵が回りますし、
なによりリアル鬱病の人は、暴れる気力もないと思います。
本人は、自分がヒッキーだと自覚していないし、
もう小さな子供ではないので、私が彼を病院に連れて行く事は不可能です。
役所に相談して、保健婦さんに訪問して戴いた事もあるのですが、
弟の部屋には入れず、保健婦さんが帰った後、暴れました。

薄情な人だと思われるかも知れませんが、
親が亡くなったら弟とは縁が切れると思ってます。
彼がどうなろうが野たれ死のうが構わない、というのが本音です。
私の冷たい気持ちが、弟に悪影響を与えてるかも知れませんし、
母にもそう言われます。
でも、どうしようも出来ません…。

>>560
頼れるような友達や親戚はいません。
子供の頃から家庭が複雑で、家に友人を呼べなくて、
就職してからも自由にできるお金がなかったので、
友達との親密な付き合いは避けていました。
母の実家があって、両親の離婚後、身を寄せたんですが、辛い経験をしたので、
祖父母が亡くなってからは、ほとんど付き合いはありません。

＞540
昔は家の中に否応なく社会が流れて込んでくるから、子供はひきこもってはいられなかった。
また、親どうしの交流と友達関係が重なることが多いから、足並み揃え
て大人になってゆく。集団上京ってあったろう。
今は両方希薄になってる。

君やお母さんが防波堤の様に弟を社会から隔離しているように俺には見える。
なまけものの弟に対して冷たいところがあったかもなどと悔やむのなら、まずそのことを申し訳なく思うべきではないだろうか？

ただ、君が家を出ても結局弟は目が覚めず、お母さんが無理をして倒れるか
もと考えると、なかなか身動きができなくなるのは理解する。
ひきこもりだからって廃棄物扱いできないからね。
それがで
きれば、少しは社会からなまけものが減ると思うんだが・・

>>625
役所の人も同じ事を言いました（苦笑）
弟に申し訳なく思えって？
仕事で疲れて帰って来て、その稼ぎも自分の為にはほとんど使えない。
弟は一日中ゲームをして、喰って寝て遊んでるのに、家の事は何もしない。
台所には汚れた食器の山、その大半は弟が日中一人で使ったもの。
「少しは家の事くらいしてくれてもいいのに…」とでも言おうものなら、
大声を上げて暴れて、私が大切にしている物を平気で壊す。
近所から苦情が出て、不動産屋から電話が来る。もちろん謝るのは私。
母には「お前は思いやりがない、小娘のクセに親に意見するな、
しっかりし過ぎてかわいくない」と言われる。
私が会社を辞めて、家出でもすればいいんですか？

俺は今23で､高専を5年で中退したあと2年ほどの引きこもり生活を経て
現在中規模の町工場で品質管理(とは言っても測定器を操作するだけの単純作業)
をやってる｡そこで悟ったのは､日本の製造業には未来が無いと言うこと｡
周りにいるのは低レベルの高卒ばかりで話なんぞ合うわけないし､
交友なんて広がらず､出会いなんて皆無｡
もともと俺は､高専の時の就職活動でも例外なく｢非常に優れた能力はあるが､
コミュニケーション能力に問題があるため｣不採用をもらった過去があり､
ごく少数の親友以外のただの友達などいない｡2年のブランクでその親友
たちとも一人を除いて縁が遠くなってしまった｡
今の仕事を続けるのははっきり言って苦痛でしかなく､続けたところで
ろくな将来は有るまいと思う｡
俺にも趣味はあり､自転車関連業界で働きたいと言う希望はある｡
単にショップのメカニックになれるだけでも満足だし､
今からでも大学に行ってまともな就職をするべきか非常に迷っている｡
果して俺はどうするべきなんだろうか｡
後ちなみに､精神科にはかかっていて､人付き合いが苦手なのも
交友が広がらないのも自分自身に原因が有ることは良く理解してます｡
それが直らない限りどの選択肢も取り得無いことも承知してます｡

>>626
会社をやめる必要はないと思うが？
一人でやっていける自信があるのなら、そうすればいいと言ってるんだよ。
弟や母親に金を巻き上げられてどうしても貯金ができないというのなら、会社に頼んで、そっちで貯金してもらうといい。
引き出し様がないからね。
君は長女か。娘というのは、嫁いだら嫁いだ先様のもの、という
伝統がかつてあった。
親は親で苦しいだろうが、子供は巣立ってゆくもの。君が家を出るのも道理だ。
それを妨害するなら、それは親のエゴというものだろう。
君が君の人生を優先するか、親のエゴを尊重するかの違いさ。
だがくれぐれも言っておくが、俺は絶縁を勧めてる訳ではないからね。

21歳の告白(ごめんタイトル違うかも)
21歳の女性達がいつ初体験したかを言っていました。
初体験は平均で18歳(100人にアンケート取ったそうです)。
そのテレビ見ててそう言えば私も後数日で21歳だ、思いました。
今までだって付き合っていた人もいたのですが
この年までそういう事せずにきてしまいました。
人は人自分は自分だと思ってはいるのですが周囲の友人にも
もう処女の人はいないし何となく焦りというかなんとも言えない
これでは良くないんじゃないかなど思ったりします。

これから付き合う人が出来たとしても
何だかそういうことが恥ずかしくて出来ない感じもしたり・・。

何だか話の流れと変わってしまうのですが・・。
正直21歳で処女ってどんな感じですか？

>628
だから、会社で天引き貯金もできますが、
家にお金を入れない間、地獄が想像つくんですよ。
その間、頼れる人がいないんです。
弟からも親からも自由になりたいのです。
好き好んで面倒みてるわけではありません。

>>630
君は十万入れてるんだったね。ぎりぎりとも言ってたね。
一万ずつ貯金でも無理かね？

それと、その後の家族の生活を考えないで家を出るとですね、
今のマンションの名義は私なので、私に家賃の請求が来るのです。
弟が私の会社や新居に乗り込んでくるのは、想像に易いですし。
新居に来たら警察に通報する覚悟ですけど、
うちの会社は堅いので、騒ぎが会社に飛び火したら辞めざるを得ません。
つまり、私が完全に姿をくらます為には、
それこそ会社を辞めて「失踪」するしかないんですよ。
しかし、たとえ家族から逃れられても、
温泉街や夜の町をさすらうような人生はイヤです。
私は平凡に幸せになりたいんです。
弟をどうにかしろと思ってると思いますが、
自分の思い通りにならないと暴れるキチガイを相手に、
正論が通じると思いますか？
暴れられて近所から苦情が出てマンションを追い出されて、
路頭に迷うのは御免です。
今までありがとうございました。

>>632
俺が君のように「ひきこもりの弟」という難病を抱えた母親を
持っていたら、やはり苦労するだろうと思う。
渡辺けんをみてごらん、あんな大俳優でも、病気で家を差押えられちゃってるじゃないか。
平凡になりたい気持ちはもっともなことだよ。
問題は、苦もなくそうなれる環境じゃないというだけのことだ。
君の不幸だ。

何か、役立ちそうな機関を見つけたら、貼っておくよ。
君のことだから、さんざん探してみたんだろうがね。

>>618
君は>>520の人なのだろうか。
そこまで精神的に追いつめられてるのなら辞めた方が良いと思うのだが
対人関係が希薄で居られる職種も探せばないこともないだろ。
一般論で言えば、そいつが君の仕事までは妨害しないのなら、互いに無視の方向でよかろうし
仕事に支障をきたすのなら、その事実を上司に見せればいいだけの話とも思うが。
なんにせよ刺すのはやめとけ、人生終るからな
便所で二人きりの時に殴るくらいでよかろ、後からでも（w

>>619
貴方が社会人なら「割り切り」が不足していないか
現実を過剰に受止め過ぎていないか。
>>530でも書いたがﾓｰﾄﾞを変えることで乗り切れないか。

>>620
当然かとも思うが、ロクな結果･結論は出てない(w
http://piza.2ch.net/jinsei/kako/967/967168802.html
http://piza.2ch.net/jinsei/kako/973/973348561.html
http://saki.2ch.net/kouri/kako/984/984800845.html
パープル紫先生かマス大山総裁に括入れてもらうのが良いと思うが、どうか。

540さんを読んで、ふと思った。
夫、父親、兄、弟、彼氏・・・・
「男」のせいで苦労してる「女」が、いかに多いか。
男の人って、女に比べてｳﾞｧｶが多いのかね？

>>627
コミュニケート能力が無い（足りないのではなく無いと思う）のなら、
その上での生きる道を探すべきだし、
病理を克服したいと思い、また出来ると思うのなら
その方向に全力を傾けるべきだと思う。
二者択一しかないと思うが、どうか。

>>629
１８も２１もたいして違やしないと思うのが普通の感覚だと思うが、どうか。

>>540=632
あなたの悲痛な叫びが伝わってきました。
考えてみるに､お母さんの収入が7万円ほど､それにあなたの10万円を足して17万円。
その収入でマンションの家賃を払い、光熱費、食費、その他の雑費を賄っている
お母さんのご苦労も如何ばかりかと思います。
確定申告でお母さんに扶養から外れてもらい、その上で再度、お母さんの名前で
公営住宅の申し込みをなさるのが、やはり現状を打破する第一歩ですね。
お母さんは公営住宅に偏見をお持ちのようですが、それをあなたが納得させるしか
ありません。
今、お辛い状況でしょうが、一つ一つ整理を付けて現在のご苦労から解放される
ことを願います。

>>629
男だから参考にならないだろうけど、漏れエチしたの24ダタヨ！！

あくまで漏れのばあいですが、嫉妬深いので、何才で処女でも全然ＯＫです。
つか、26〜7才位で処女の人もソコソコいるよ〜。

こう言う事は、周りに流される必要はまったくありませんって。

>>639
禿同。

>>634
対人関係が希薄な仕事はどんなのがありますか？
自分は対人関係が駄目なのだと思います。
教えてちゃんですみませんがお願いします。

>>642
http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1010909471/l50

もう遅いかも知れんが、540さんはスレ立てた方が良かったかも。
ウチ、父ちゃんアル中でママに暴力振って、家庭壮絶だった。
区役所にも警察にも保健所にも相談したけど、誰も助けてくんなかった。
ママ、ボコボコにされて鼻の骨折って、片目弱視になってさ。
なのに警察は痴話喧嘩扱い、取り合ってもくんなかったよ。

ムカついたのは、こっちはマジで生きるか死ぬかって問題に直面しててさ、
恥を偲んで相談してるのに、エラソーに説教垂れたり悟ったコト言うヤツだな。
《俺が君のように「アル中の父」という難病を抱えた母親を持っていたら、やはり苦労するだろうと思う。》 とかさ。
《妻子が家を出るのも道理だ。それを妨害するなら、それは父ちゃんのエゴというものだろう。》とかさ。
はあ？とか思うわけよ。だから何さ？とかさ。机上の空論しか言えねーならすっこんでろ、とかさ。
なんつーか、家が火事の真っ最中、炎の中どうやって生き延びるか真剣に考えてんのに、
外の安全なとこで「そもそも火事というのは〜」とか「この火事の原因は〜」とか言われたら、氏ね、とか思うよな。

参考になるか分からんけど、ウチは区立の母子寮に逃げ込んだよ。
父ちゃん暴れて殺され掛かったから、パジャマ姿で体一つでね。
区役所通してグダグダ相談するよか、実力行使つーか、逃げ込むが勝ちだと。

>>629
別に「平均」に収まる事もなかろう。だから、不安になる必要もないかと。
どうしても気になるのだったら、自分がしたいと思った相手に聞くべきであって、大衆に聞く質問じゃない。

そーいやぁ、こんな今期のドラマでもこんなテーマの作品があったな。観ていないが。

>>627
人付き合いが苦手になることも承知していると書いてはいるが、自分自身では納得していないんだろうな。
人を見下す態度を改めていくようにしないと、仕事はやってこないぞ。
仕事だって人との繋がりでなりたっていくのだからな。

今の会社で働き貯蓄を蓄えて、病院にもチャント通院してコミュニケーション能力を培う方が先決だと思うぞ。

その間、空いた時間で自動車整備の勉強を少しずつしていけば時間の無駄にはならない。

限定100名

1ヶ月で1通のメールが届きます（登録メールアドレスに）
このメールを確認するだけで1250円を差し上げます。
通帳の口座番号は要らない。（家に直接配達してくれる。）

わが国のサイトでもメール1通を確認すれば１〜５（円）
を貰いますが、Net先進国アメリカでは10ドルを貰います。
（広告業界はここまできている証拠です。）

このサイトはアメリカUSAのサイトで、
2002年現在日本ではほとんど加入者がいない状態です。
もう世界的に（アメリカ、韓国等で200万人以上の会員が
加入済みで実績有り）

http://www.MintMail.com/?m=1941971
このURLをクリックして入力すれば登録完了です。

>>647
シーモンキー以下の頭脳指数だと思われる生物を発見！

自分が内面厨房な情緒の持ち主であることは痛いほど自覚しています。
自覚してるけど「情緒」の問題なのでなかなか直りません。
だけど自分は中学卒業時からろくに高校生としてのまっとうな生活が出来なくて
辛いことばかりのなかで自分の感情をストップさせてて、気がつけば
そのガキの情緒のまま大人になってしまいました。
こんな自分に嫌気がさしていて、もう一度ガキから順を追って自分の成長を
やり直したいのですが、どこにもそんな場所はありません。

どうすればいいのかなあ・・・ガキになってもいい場所ってありますか？

>>649は、こないだ、となりのねえちゃんの、助助パンティーを盗んで、匂いをかぎました。

>>643
どうもありがとうございます。
本日は割り切ったつもりで何とか無事に過ぎましたが
今後のことも考えてみます。
でも愚痴りながら今の会社にしがみつきそうだなぁ（苦藁）
また行き詰まったら愚痴…もとい相談させてください。
今日を無事に過ごせたのでもう少し今の会社に勤めてみます。

高校中退、バイト経験なし、貯金なし、資格は車の免許だけ。
読み書き計算も怪しい。就職して１日で辞めた経験あり。
タバコ吸い放題。酒飲み放題。夜子供を家に残して飲みに行った経験あり。
こんな親父（父親）でも尊敬に値しますか？

>>649
今のままのキミのメンタリティだと、
ガキに戻れる場所なんぞに行ったらそのまま戻って来そうもない気がするぞ。
ありもしない場所に幻想を求めてるうちは成長は望めないと思われ
そんな甘えを捨てて、もっと真摯に世情に揉まれることによってのみ
情緒は成長していくものだと思うが、どうか。

>>652　放置でいいよな、自分で考えろ

現在カイロプラティックに通っています。
そこで１４万円近くと値段が高い健康布団があります。
自分はそれを使っているのですが嘘のように効果は抜群です。
それを親にプレゼントしたいのですが親はその効果を信用してくれません。
ためしに自分の使ってる布団で昼寝してくれと言っても
高い買い物だからいらないと言っています。
そこの先生も怪しげな団体に所属しているわけでもなく
信用できるし血流が良くなって嘘のように身体の歪みも
とれるのですが値段の高さから遠慮しているのと他に金を使ったほうが
良いと思っているのようです。
どうしたら上手く説得して両親にプレゼントできるでしょうか？
自腹ですが買ったとしても
「クーリングオフで返してきてくれ」
と言われそうなのです。

病気の母に優しく出来ない
母はもう2年も病気なのだから、優しくしなければならない事は分かっている。
私が大人にならなければならないことも分かっている。もういい年なんだし。
でも、どうしても喧嘩してしまう。
TVでミステリーのドラマを一緒に見てると、
「このTVみたいに、優しく世話をしてるふりして、心の中で私を殺そうと思われてると思うと、恐い」
そういわれると、もう許せない。
否定して欲しくて、哀れみを買いたくて言っているであろう事は、いつも喧嘩した後に気付く。
しかし、残り少ない20代の2年を、既に母に費やしている私にしてみれば、絶対に言われたく無い台詞だ。
そこまでの事はしていないくせにと母はいう。それでも、家に病人がいるというプレッシャーは相当なものだ。
母に「病人に対してよくそこまでいう」と言われるが、どうしても許せず、喧嘩になる。
許すべきと分かっていても、許せない。
いつも喧嘩ばかりになる。
私は仕事をしている。責任もそれなりに重く、重大な局面も迎えている。
ストレスだって、ある。
だが、母は仕事を手伝ってくれる事がある（私は、健康な頃の母の職業と似た仕事をしている）
機嫌がいい時は、とても優しい。世話になっているお礼もいう。
だから、私は本当は、母にとても優しくしなければならないのかもしれない。
分かっているけど、耐えられない。
さっきも取り返しのつかない程の大げんかをした。悪いとは思う。反省もしている。
でも、もう嫌だー

>>649
2ちゃんねる。
>>652
いまあなたが列挙した特長は上っ面だね。
自分しかわからない親父、自分にはわからない親父がいる。
値を決めるのは君

>>656
忌憚のないコトを言い合えるのも、親であるからこそだろう。
気にすんな、いや偶に気にして自省するくらいがいいか・・・
なんだ、今のままでいいじゃん。

>>655
まずは親にマッサージしてみるのはいかが。スキンシップから心がほぐれるかも。
>>656
ここで愚痴る分には許されると思うよ。大変そうだし・・
お母さんを大事に思う気持ち、忘れないでいるなら、よくやってる自分を褒めてあげてくださいな。

>>655
もし、私があなたの親であるなら、やはり同じように「いらないよ」
と、答えるよ。
ご両親は病院に通院しているとかの疾患を抱えていらっしゃるのかな？
そうでなければ、健康の為とは言え、自分の子供に多額の負担をかけて
まで、健康を維持しようとは思わない。
それよりも、そのお金を子供自身が貯金でもして自分のために有意義に
使ってくれるほうが嬉しいよ。
ご両親の健康面を気遣うのはとても親孝行だね。
けれど、毎日の生活の中でご両親にさりげない思いやりを毎日一つでも
示すことも親孝行だと思う。
どうしてもプレゼントしたければ、誕生日のプレゼントとか、
何かの節目に記念になるような形で贈るのもいいだろうね。

健康布団でのMLMもたくさんあるので、ちょっとそちらが気になった
ことも少し付け加えさせてね。
MLM関係したくないと思うなら、説明会とか誘われても絶対に
顔を出さないほうがいい。
自分はしっかりしていると思っても、相手は説得のプロであるから
心優しいあなたのような人の魂を掴むのは簡単なことだよ。
自分で使用する商品を購入するのは自己責任の問題だからあなたの
判断に任せるとしても、それに加担してご両親に余計な心配を
かけるようなことにならないことを願います。
老婆心ながら、頭の片隅にちょっと置いていてくれれば幸いです。

>>659
はいマッサージはしています。
カイロの先生にマッサージの講習を受けたのでそれなりの知識は得て
マッサージはしたりしています。
最近母が脳梗塞気味で血流の流れが悪いみたいなので
本当に使ってほしいのです。
使ったことがない人はそこらへんにある高級羽毛布団のようなもので
高い買い物だと思われるのですが、本当に凄い効果があるのです。
やっぱり遠慮してるのと信用していないのだろうなぁ。
俺が布団買ったときも何かと高い買い物だったと言われたし。
とりあえずマッサージして考えさせます。
ボーナスまで金が無いので（ｗ
でもそれまで無事に生きていて欲しい。
両親ともにいつ倒れるか分からない年齢になってきたしな。

>>660
やっぱりそうなんですよね。
でもあの布団は凄い効果が（以下略）
マッサージは今のところ月に２回くらいのところを身体に負担がかからない
程度で出来るだけしてあげるようにします。
とりあえず今出来るのはそれだけしか無いですからね。

でもＭＬＭの類は怖いですよね。
プロが相手ではカモにされるだけですしね。

>>662
コストパフォーマンスの点でどうかは知らないが、
うちの両親も布団替えたら体調が良くなったとは言ってはいたな・・
まあプラセボ効果ってのもあるので、信じない人に効果は薄いのかもしれんが。

こればっかりは使って効果がある人にしか分かりませんからね。
親父は腰痛持ち、母は血行不良の脳血管詰まり気味なので絶対効果はある
と思うのですが…
フラ○スベッドのローラーベッドよりは効果があるのに無理に押し付けても
返品してこいと言われそう。
堂々巡りでスマソ。
とりあえず金が貯まってから悩むことにしてマッサージに専念します。

>>656

659の通りだと思います。
病人は、憎まれ口のつもりでなくても、看病してもらっているという負い目から
言葉が卑屈になりがちです。
でも、お母さんとあなたの間にはしっかりした信頼関係があるはずですから、
衝突が多々あろうと、それが崩れる事はないと思います。
愚痴りたくなったら外へ出て自販機でスポーツドリンクでも買って一息つくのは
如何ですか？少しは気分が落ち着きますよ。
あなたのお母さんを大切にする優しさをいつまでも持ち続けてください。

>>636
ほんまにまともな結果じゃなかったよ(泣)

過去ログの検索してくれてありがとうございました。

お悩み相談お願いします、、、。

登場人物は、私、あるカップル（Ａ君、Ｂちゃん）です。
そのカップルは二人とも同僚で同じ部署内です。
Ａ君とは家が同じ方面で趣味も合っており（お笑い好き）非常に
仲良くしていました。仲良くと言っても私には付き合っている男性が
いますし、Ａ君にも彼女がいるのであくまでも「友達」という範囲で
ですが。Ｂちゃんとも気があって仲良くしていて、お互いの悩み相談
などをよくしていました。
そんな風に仲良くしていたはずのＢちゃんが急に私を避ける様になり、
態度も冷たくなったのです。私は何か悪い事をしてしまったのかなと
色々と考え、思い悩む日々が続きました。そんなある日、Ｂちゃんに
打ち明けられたのです。「私、Ａ君と付き合っているの。」と。
Ｂちゃんにとってみれば、いくら私とＡ君は友達だと言っても仲良く
喋っていれば辛かったと思います。Ｂちゃんは泣きながら「二人が
仲良くしているのを見るのは辛かったし、だから冷たく当たったりして
しまった事もあった。ごめんね。」と言ってくれました。私は、
Ｂちゃんの気持ちを考えると知らなかったとはいえ、悪い事をして
しまったと強く思い、Ａ君に対する態度を改めようと思いましたし、
悩み（Ｂちゃんが冷たくなった事）が解消されて一安心でした。
しかし、また最近Ｂちゃんの態度がおかしいのです。
もともとツルむ事が嫌いな性格のＢちゃんだったのですが、最近は
部署内の他の女の子２人と仕事中でもお喋りをしている事が多く
なり、終業後もお茶を飲みに行ったりしている様です。
別に気にとめていなかったのですが、そんな彼女たちへの見方が
１８０度変わる出来事が起こったのです。
ある上司から、部下への指導の仕方を注意されました。
しかし、その際の上司の様子もおかしく「あまり自分はその情報は信用
していないのだけれど・・・。ある人から報告があったから・・・。」
と言うのです。
その上司は普段から何でも話せる方で上司も私に信頼を置いてくれて
いるので、話しにくそうにしている様子が気になって「どうしたんで
すか？」と聞くと「実はＢさんからその報告を受けたんだ。二人は
仲が良かったはずだけど？」と答えが返ってきました。
「ええ・・・まぁ。」とお茶を濁していると「その報告を受けた際に
物凄い剣幕で言ってきて、仲が良い人の事を話す様な口調では
なかったから。それに、それは誰から報告されたの？って聞いたら
『○○ちゃん（Ｂちゃんと仲が良い子です）から』って言うから
○○さんは誰からどんな風に聞いたの？具体的に彼女（わたし）の
どんな言動がまずかったの？って聞いたら『わからない』って言う
から、彼女（私）には指導しておくけど、そういう報告をする時は
もう少し具体的に話をもってこないとね。って言ったんだけど。」
と渋い顔でおっしゃっていました。
今までのＢちゃんであれば、私に直接教えてくれていました。
それが上司にさも悪口を言うかの様に話をされたという事がショック
です。もうＡ君とはあまり話をしない様にしているのですが、たまに
仕事の関係で話をしていると、Ｂちゃん達が凄い目で私を見ているのも
辛いです。私はＢちゃんはそんな人（男関係で人に迷惑をかけたり、
嫌な思いをさせたり、あたったり）ではないと信じたい。
とても仕事ができて、尊敬できる子でしたから・・・。でも、そんな
気持ちを否定される様な事が毎日の様に続くのです。今の仕事は
とてもやりがいがあるし、まだ辞めたくはありません。でも、人の
恋愛事に巻き込まれるのが、もう辛いのです。

Ｂちゃんとはどう接したら良いのでしょうか？
ほおっておくべきなのでしょうか？
ほおっておいても向こうから巻き込んでくる様な事があった場合には
どうしたら良いのでしょうか？
今までは、彼女はそういう性格なんだと思ってやってきましたが
仕事での足を引っ張るという行為にまでいかれると、正直つらいです。

↑
とても長い相談で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。
もっと文章力を磨きます。

>>667
BさんとA君が別れないかぎり、嫌がらせが続きそうですね。
あなたにA君を盗られまいとして故意にあなたの評判を落そうとしているのでは。
でも、あなたはそこの職場での仕事が好きなんですよね。
周囲は噂や中傷に振り回されるほどバカではないでしょう。
ひたすら真面目に淡々と業務をこなす姿を周囲が認めてくれているならば、
彼女の煽りはいつか相手にされなくなるはずです。
彼女に友情がまだ残っているのなら話は別になりますが、
もう、あなたの中で区切りがついているのならば、眼中にいれないようにしましょう。
時間が少しかかるかもしれませんが、あなたはあなたのやるべき事をやれば
いつか彼女のほうが、大人しくしなければそこに残れなくなると思います。
頑張ってくださいね。

確かに、Ａ君と付き合っている間はこの状態が続きそうです。
むしろ別れてしまった後の方が嫌がらせがひどくなりそうな
気がするのですが・・・。考え過ぎでしょうか？
どちらかというとＢちゃんの気持ちの方がＡ君より大きい様です。
あけみ＠ままさんの言う通り、時間がかかったとしても
自分のやるべき事（仕事）は頑張ろうと思います。
できればＢちゃんとは元の関係に戻りたいですけどね。
頑張ります！

３５歳、現在無職歴三ヶ月。貯金無し借金有り。三ヶ月から半年ですぐに辞める。辞めると中々働かない。
資格無し。一日１４から１６時間は寝てる。起きていても寝ッ転がって漫画読んでる。
ベットからでるのは、飯と酒の時だけ。酒は一日にビールを一リットル。バーボンを三分の一本。
飲まない日は年に一日も無い。若い時は一日でボトル一本空けてた。
仕事を辞める理由は、あまり語らないが、どうも仕事を覚えられない様だ。
その割りに「家を建て替える」など言うことはデカイ。
心配なのは、酒の飲みすぎ。肝臓に来ない人は頭に来る。と言うので。
よく分からないんですが禁治産者に認定？とかっていうのは、どうすれば良いんでしょうか？
市の福祉課に相談するとか。取りあえず、どうにかしたいんですが、どうして良いのか分からないので
アドバイスをお願いします。

>671
まずは精神病院に連れて行くべきでは？
具体的な話はそこで兄が心神喪失状態と認定されてからだろうね
ちなみに兄が禁治産者に認定されるという事は
兄の行動に対して責任を負う立場の人間が必要なんだよ
後見人って奴ね。引き受けてくれる人の心当たりはあるのかい？
とりあえず精神病院に通院する事を兄が了承するかﾀﾞﾈ

アンタ>>671は電波をアピールしに来たのですか。もういいよ負けたよゆーあーうぃなーです。

>>671
家庭裁判所に宣告を受けた人が「禁治産者」となるので、手続は面倒かも。
それ以前に、病院での診断書も必要ですから病院への相談が先ではないかと思います。
しかし、定義として「通常心神喪失の状況にあること」となっているので、
現状のお兄様の状態では認定されないのではないかと思います。（ただし、素人考えです）

素人考えで甚だ恐縮なのですが「無気力」状態が続いているという症例も伴わせて
依存症や精神病に近い状態ではないかと思います。

どちらにしろ、一度病院での検査をお勧めします。内臓の心配もありますしね。

現状では借金もあるとの事ですので、大事にならないうちに早めに行動を起こされるとよろしいかと存じます。
生活も続けてはいられないでしょうし。

とりあえず、禁治産者を検索しただけでヒット数が結構ありました。
中には法律の定義・ご家族の方が開いたHPもありますので参考までにご覧になってください。

>>674に補足ね。ヒット結果↓だよん。
http://www.google.co.jp/search?q=%8B%D6%8E%A1%8EY%8E%D2&hl=ja&lr=

>>652
子どもが貴方に接する態度で分らないのかね？
それ以前に、他人に問い掛けるならば自分自身が理想とする父親ではないのを痛感しているのだろ。
何より、自分自身を尊敬できるのですか？

自分が今の状況を変えたいのならば、今からでも改善する事はできる。
その必要が無いと判断するのならば、子どもの気持ちを考えてみてから結論を出してほしい。

高校中退は関係無いだろう。それよりも、貯金無しで煙草・酒を飲み放題ってのは子どもに対しての言い訳にはならんとおもーよ。

>>655
まずは「プレゼントはしないから」というのを前提にして、強引にでも自分の使っている布団を使ってもらいなよ。
いくら貴方に取って本当に効果抜群でも、人によっては効果が薄い場合もある（最悪、身体に合わない事もある）からね。
本当に効果が出てくるのならお母様も納得してくれるでしょうし、
何も新品ではなくてもそのまま貴方の布団を使い続けてもらえばいいじゃないですか。

漏れが欲しいのは２〜30万円の遠赤外線機能付きのマッサージマット。
ま、ある程度の機能が付いた本格的なマッサージチェアを考えれば平均的な値段だが、高くて買えねーっつーの（藁
人から借りて効果は分っているが、自分の子どもが「プレゼント」と言ってくれても断わるな。高価すぎて。
親心ってのはそんなﾓﾝじゃないのかね？

とりあえず「もう買わないから、お古で悪いけれど使っていてよ。
自分のは身体よりも柄がカワイイのを使いたくなって新しいのを買いたいから」とか何とか適当に理由をつけて誤魔化しとけ（w

>>656
他の方々が書いてあるとおり、肉親だからこそ言える台詞なんですよ。
そして、肉親に言われるからこそのショックも分ります。
お互いに疲れている時に、それを言われたら辛さが倍増しますよね。
仕事疲れもあるし。
だから、やはり激しくｶﾞｲｼｭﾂですが鬱憤が溜まったらｺｺでも何でも使って愚痴を言うなりして気を晴らすのがよろしいかと。
週に一度は完全に家から離れてみるのもいいかと思いますよ(´ー`)

丁寧なレスありがとうございます。
そうですか。やはり、まずは病院ですか。
自分が一番心配しているのは酒の飲み過ぎです。
頭とか、やはり、ちょっと壊れているのではないかと。
その場合、普通の仕事は出来ませんし。
親の面倒も見れませんしね。家を継いだうえに親の面倒はお前が見ろ。ということに
なったら、やっていけませんので。
禁治産者なら、相続も出来ませんし、借金も出来ないので。
酒で頭が壊れていた場合ですが、程度によると思いますが、どういう対応を
すれば良いでしょうか？

>>679
何より先に依存症を克服させるのが先決かと。
程度によりますが、会話が困難になったり暴力性が出てきたら
何を言っても暴れるような場合もありますからね。
やはり、専門的なカウンセリングと治療が一番ですよ。
相談もそちらでした方がよろしいかと存じます。

ちなみに、精神的に関係する薬は即効性ではない物が多いですよ。

親にいわれて私名義でケータイを契約し、親に渡して半年後。
裁判所から通知書がきました。

２０歳を超えたとたん、印鑑証明を作らされたり、仕事の責任者に名前だけ使われたりしてきました。
今までは親に嫌われてると思っていたため、親に頼まれるとどうしても断れません。
頼られると嬉しいと思っている自分もいます。
今まで生きてきて、親がどういう汚いことをしてたかも大体知っています。
なのに強く言ったりできないのです。

私はどうすればいいのでしょうか。
良ければアドバイスください。

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＞681
ｸﾞｯﾊﾞｲ･ﾏﾐｰ

>>670　甘ちゃんでしょうか？氏
確かに別れてからの方が八つ当たりや逆恨みがきそうな気がしないでもないっすが、
それを切っ掛けに目を覚ましてくれるといいですな。

仕事の足まで引っ張る事をしていると、貴女よりもＢさんの評価が下がるだけだからね。
上司を甘くみるんじゃないっすよ。いくら妙な噂を流していたって、真実は浮かび上がってきます。

今しばらくは放置の方向でいいかと思いますが、目に余るようでしたらＢさんに直接問い詰めるのもいいかと。
黙って甘受してくれている貴女に甘えすぎなのが分ってもらえるかと。
悪質な場合は上司に相談するのもいいですけれど。

それに、職場恋愛ってのは本人達が思っているよりも周囲の人の方が察してくれています。
周囲の人達は理解してくれると思いますよ。
無理が出ない程度でＢさんが元に戻るのを待ってあげてください。貴女は立派な人だとおもーよ。

>>681

親御さんを大事にしたいのは分りますが、甘やかしすぎは親御さんのためにも
貴方自身のためにもなりませんよ。
辛くてもまだ取り返しがつくうちに、ビシッ！と発言すべきです。
もし、このまま借金などをしてしまったらどうなさるのですか？

厳しく接するのも愛情であり、お互いのためですよん。

ヽ(=iωi)ﾉ ◆iyoucyo2 さんへ

ありがとうございます。ヽ(=iωi)ﾉ ◆iyoucyo2 さんのレスを読んで
上司または他の同僚が持つ考えというのが分かりました。
直接、本人に問い詰める度胸がないのですが（その辺が甘ちゃんなのですが）
告げ口をされた件は「私のどんな言い方がまずいのかなー？」とやんわりと
聞いてみるつもりです。その事によって、Ｂちゃんが自分で考えるほど、
周囲が自分（Ｂちゃん）の味方でないという事を分かって目が覚めてくれれば
良いのですが。部下への指導の件で私に話をしてくれた上司は、今回の一件で
残念ながらＢちゃんへの見る目が変わってしまった様です。また、何かあったら
ヽ(=iωi)ﾉ ◆iyoucyo2 さんのおっしゃる通り、その上司に洗いざらい相談
してみようと思います。

実は、その後、Ａ君と電話で話しました。
現在、私が置かれている状況と、あなたがＢちゃんの彼氏であるならＢちゃんの
人の足を引っ張ってまで自分の地位を確立したいという非常に不安定な精神状況を
もっとしっかりと受け止めて手綱を引っ張って欲しいと私は話しました。
でも、Ａ君も現在のＢちゃんが目に余る様です。一応、職場内恋愛であるが、それが
仕事に影響が出るのは嫌なので、誰にもﾅｲｼｮにしてほしいとＢちゃんに言ったそうです。
なのに、Ｂちゃんは仲良しグループのメンバーには付き合っているという事を話して
しまったそうです。その事に対してＡ君は非常に憤慨していました。
私としても、この先が非常に不安です。

自分でも自分の考えが正しいのか間違っているのか分からなくなってしまっており、
私も精神的に不安定になっています。良かったら他の方にも忌憚のないご意見を
頂きたいです。お願いします。

>>677
今のところ昼寝だけでもして試してくれと薦めてはいるのですが
反応はいまいちです。
でも「中古だから使ってくれ」なら上手く説得できそうなので、
今度強引に昼寝させて効果があるかどうか試してみます。
ありがとうございますミステリアス紳士チンコ侍さん。

>>540
もう遅いかもしれないけど一言
デパスを弟の口に放りこむこと。
先生をうまく騙して薬を余計にもらっておいてください

>>681
子に寄生する、時には喰い殺してしまうような親というのは確かに居るのだが・・
共存症（供依存）という症例をご存知だろうか↓
http://www.ops.dti.ne.jp/~kone/noise/3hospital/kyoizon.html
親の要求を直裁に拒絶することが出来ないのであれば
離れて生活してみるのも選択の一つであると思うのだが、どうか。

お見合い結婚した人いますか？。
お尋ねしたい事があるんですが。

今、とても動揺してます。どうぞ相談に乗ってください。
私は家族との折り合いが悪く、２年前に家を飛び出しました。
その際、友人・知人に、自分の居場所を家族に教えないように口止めしました。
が、つい数分前に、なぜか家のポストに母親からのメモが入っていたんです。
走り書きで急用があるから連絡しろとのことでした。
どうやら、家までわざわざきてメモを投げ込んだようなんですが・・・。
まさか、こんな事態がくるなんて思いもよらなかったので、
酷く動揺してます。手の震えが止まりません。
はっきり言って、もう家族とは会いたくはありません。
詰られたり殴られたりするのは目に見てます。
あの人たちの顔を思い出すだけで、吐きそうです。
しかし、「急用」というのが気にかかるのも事実なんです。
やはり、連絡したほうがよいのでしょうか？
動揺しているので、文章が変だったら、ごめんなさい。
相談に乗って頂けると幸いです。

＞691
とりあえず連絡はした方がいいのでは？
居場所はもうばれてるんだし
急用ってのはただ691を家におびき出すよう為の
でっち上げにも思えるが・

>>691
とりあえず、電話してみてはどうでしょうか？
あるいは友人を介してでも何があったの確認をしてみては？
その前になぜ親御さんと折り合いが悪くなったのか、なぜ家を出たのか、
・・・まあ自立できるんであれば出てもいい気がするけどね。
殴られるのが確実なら、電話だけでまずはいいのでは。友人、知人に
伝えたのはまずかったね。身を隠すなら誰にも言わないというのが鉄則。

>>692-693さん
レスありがとうございます。
とりあえず、電話はした方がよいということで、
友人にでも頼んで用件を聞いてもらおうかと思います。
受けてくれるかどうかは疑問ですが・・・。
考えただけで鬱です。い、胃がいたい。
このままうやむやに放置したいが、場所がばれてるのがまずいですね。
>>692さんが言うようにでっちあげの急用だとも思えなくもないのですが・・・。
ほんとに、友人達に伝えたのはマズかったなあと後悔しきりです。
でも、誰も絶対に家族に居場所を教えることがないと思いますので、
何故、住居がわかったのか不思議で仕方ありません。
友人を介して以外で調べる方法でもあるんでしょうか？
では、今日も仕事が早いので、そろそろ寝ることにします（寝れそうにないけど・・・）
うう、変な夢みそうだ（泣）

>>694

なんで折り合いが悪かったの？
家庭内暴力かい？言いづらかったら放置して。ごめん。

おれも他人事じゃないし・・・

父危篤､とかな。
まぁ、公衆電話からでも電話しとけ>694

>>696

いや、どうだろう・・・
危篤だろうが何だろうが、真偽がわからんうちは動かんほうがいい。
友人に確認させてからってのはいい判断だ。

もし危篤なら「危篤」と書くはずだ。
同様に、重要な用件ならその旨を書くはずだ。
自分ならそうするだろう？
そういう場合は他人に見られるかも、なんて気にしてられないだろう？

自分が家族と会いたいと思わないなら、
絶対に心を許すべきじゃないよ。
ロクでもない奴はいつまでたってもロクでもない。

俺は一生実家に帰るつもりはない。

>>694
とりあえず
キミが成年か、逃げた理由が何かによって対処も変わってくるだろうが・・
ヤサがバレたんなら暢気に寝てる場合じゃないねえ。
情報収集して対処を考よう。友人から探りを入れるってのがいいだろうね。
迂闊に家には帰らない方が良いかも知れない。

あぼーん

>>699　あぼーん依頼済み、こういうコトをしないように

相談と愚痴です。
今日親父が風邪気味だったので病院に行って検査してもらったら
親父も脳梗塞の気があるようです。
医師の話ではこれからほぼ毎日点滴を受けるように言われたようです。
数年前に全身の力が抜けるような立ち眩みがあり、
最近は物忘れがひどくなったと感じていたようです。
人の名前が覚えられないとよく言ってます。
今後のことをもう少し考えたいので何かお願いします。
自分も鬱気味ですが鬱だの何だの言ってられ無くなりました。
このスレを見ると自分はまだ恵まれてるほうだお思いますが
何か一言お願いします。

旦那がメール＆電話に明け暮れ（女関係）仕事しない。
私は五月蝿がられ、つらいです。
子供がおり、私は仕事もしてますが借金があり
生活が苦しいのに、更に借金を重ね、不安です。
心も体も疲れてきて・・どうしたらいい方向に進むことが
できるんでしょうか。

>>470=520
自分が成長していくことは、時間の流れを実感することなんだよね。
その流れの中で、自分だけではなく周囲もそれと同じくして時間の
流れの中で生きている。
今まで自分を守ってくれていた両親が年老いてしまった事に気が付いた
時は、もう自分がその人達を守る番なんだよ。
そうやって自分がまた成長していくんだね、きっと。
これから、ご両親が介護が必要な状態にもしもなってしまった場合、
行政でもディケアを始めとして、様々な福祉を提供しているから、
自分達の生活に合わせて上手に利用していくといいよ。
お祖母さんと叔母さんの問題は、問題が起きた時に動くと言う事にして
今は、ご両親が安心して治療を受ける気持ちになれるように
あなた自身がしっかりと成長していることを示したほうがいいと思う。
それには、毎日一言ずつでもご両親に対して「調子はどう？」とかの
思いやりの言葉をかけてあげたり、あなたが余裕ある生活態度で過ごす
ことが、ご両親を何よりも安心させると思う。
暗い気持ちになりそうな時もあるかもしれないけど、そんな時は
どこかへ出かけて暗い表情はご両親には見せないようにね。
愚痴りたければ、愚痴りにココへ来ればいいよ。
健闘を祈る。

教えてちゃんですみませんが自分は何をどうしたら良いのでしょうか？
問題を一つ一つ整理していけば解決させるなり対策を立てるなりすれば
良いのですがマイナス思考ばかり働いて混乱しています。
まずは今を把握してできることをしますがそれで良いでしょうか？

>>705
ありがとうございます。
「調子はどう？」と毎日聞くようにしてみます。
両親の負担を減らすようにします。

>>702
ドウシヨウモナイご主人ですね。
そんな状態になってどれ位あなたは我慢してきたのかな？
生活費はもらっているのかな？
まだご主人に愛情はあるのかな？
借金は誰の名前でしているのでしょうか。
あなたの文面だけでは、なんとも言いようが無いので、それだけで
言わせてもらえば、私ならばそんな男は借金共々放り出します。

>>702
なるべく啓太-メールではなくADSLでパソコンのメールにしてもらえば安上がりになりますよ

プリンタのドライバをインストールしてPCとプリンタをUSBケーブルで
繋げて印刷に成功したのですが、またUSBケーブルはずしてプリンタと
PCを別々にしてもいいんでしょうか？
使う時だけ繋げてもいいんでしょうか？

706さん、レスありがとう。
電話始まってから半年（その間女は３人かわってます。）
無職になってから１ヶ月です。
借金は私名義です。来月の生活費にも困りどうしようかと悩んでます。
旦那に対する愛情はまだあります。
彼は元々人に心を開かないし、愛情を与えることを考え付かない
ようです。やさしいところもありますが・・
私は分かれたくない。彼は私のことが疎ましく思っており、
離婚したいといいましたが、私が説得する形でおさまってます。

>>709
本人が疎ましく思っているのなら、あなたが説得しても無理でしょう。
別れたほうがあなたのためにもいいと思います。
そもそも今の状態になって居る時点で終わってるでしょう。

>>709
野暮な話ですまんけどな、ここ読んでみてくれ
http://www.ops.dti.ne.jp/~kone/noise/3hospital/kyoizon.html

>711
読んできました。書いていたとおり、自分自身も彼に依存してたところがあります。
私は趣味がなく、彼の行動ばかりみて、彼ばかり気にしてた。
その結果、彼を束縛し、五月蝿がられる結果になったんだと思う。
だから最近は彼にかまわないようにしてますが、
他に気をつけるところはないのか、アドバイスよろしくお願いします。

>>704
>何をどうしたら良いのでしょうか？
貴方に必要なのは「考えても仕方のないコトで悩まない」じゃないのかなあ。
状況を整理して、今やれるコトから片付けていくこと。
敵（ここでは生活）の弱い所を突いていくのが状況の改善に繋がるのではないかと。
>まずは今を把握してできることをします
落着いてるじゃん、とりあえず大丈夫そうだね。

>>702=709
ご主人の動向に一喜一憂するのではなく、自分の幸せを考えた生き方を
考えてみてください。
そしてその間、考え方を全て明るい方向にとらえると楽になります。
ご主人の女性関係は一種の病気だと考えるのもいいだろうし、
借金の返済については、一つの勉強をしたと考えるのも良し。
ご主人と離婚する意思が無いのならば、中学生の子供が一人増えたと
思って成長を待つ。

でも、あくまでも、あなたの心を一番に考えてあげることが必要です。
限界が来てしまったら、リタイヤもアリだと思います。

>>695-698さん
レスありがとうございます。

>>696さん。
誰かが危篤っていうのは一瞬考えました。（父はすでに他界しておりますが）

>>697さん。
同じく私も一生実家になんて帰るつもりありません。
家を出る時に、もう家族はないものと決意しましたし。
折り合いが悪かったのは、兄の存在があるからです。
昔、兄に暴行されかけてから、殺してやりたいほど憎むようになって、
それ以後、実家を出るまで、私はまともに寝たことなんてありませんでした。
小さな物音にすらびくついて目が覚めてしまうんです。
兄は気にいらないことがあると殴ってきたりしましたが、
年をとるにつれて、それはあまりなくなったのはいいんですが、
かわりに言葉の暴力が激しくなって、それに耐えきれなかったんです。
あと、私が家にいない時、部屋に入ってはいろいろ探られたりとか、
夜中に私が眠っていると思ってか、部屋に入ろうとしたりとか・・・。
（私が物音で目を覚まして、入り口を見ると、まさに入ろうとする瞬間で、
手だけがそこにあって思わず悲鳴あげそうになりました。兄は慌てて部屋に戻ったようです）
母親は母親で、父がいなくて、兄を頼っていたので私が泣こうが何言おうが見ぬふりです。
でも、年でしたし、身体があまり丈夫ではなくて、
生活の事を思うとそれも仕方なかったのかもしれません。

>>698さん
成人はとっくにしております。
ほんと寝てる場合じゃないですよね・・・。
昨晩は鍵をこじ開けて、兄が飛び込んでくるんではないかと気が気でやっぱり眠れませんでした。
仰る通り、情報収集が先と思って、この際友人に頼ってしまおうと、さっき電話しました。
うちにで話を聞いてくれると言ってくれたので、もうすぐ来ると思います。。

家を飛び出して、もうすっぱり縁が切れたと思ってたのに、こんな日がくるとは・・・。

レス下さった方本当にありがとうございました。
気も落ち着いてきましたので、後はじっくりと友人と相談し合いたいと思います。
長々と失礼致しました。

あげます

あげ

はじめまして。長くなりますが、聞いてください。真剣です。

今日は、最近あったいろいろなことを書き込んでみようと思いました。
ここでいいのかちょっと分からないのですが。
私は心療内科に通う大学１年です。だけど、今現在大学には通っていません。休学しようと思っています。勉強する意欲が沸かないんです。
そして、大学に足も運べない理由は、大学に顔見知りがいること。大学に入った当初、友達を作らなきゃ作らなきゃ、とはりきって、自分を作り過ぎていたのかも知れません。
だから、顔見知りがたくさんいるのです。その子たちに会うのも「最近どうしたの？」と声をかけられるのも、かけられないのも嫌なんです。
だから怖くて大学に足も運べない。顔見知り、といっても友達ではありません。親しい友達が作れません。というか、親しくなれないのです。
一緒にお昼を食べたり、授業も一緒に聞いてた子たちも、私を見放してしまったみたいです。
「最近来ないけど大丈夫？」とメールでも来れば来たで、私は「気を遣わせてしまった････」と落ち込むんでしょうが、
何も言ってくれないと「所詮私はそんな程度の人間だったのか」と、今も怖くて大学に足を運べません。
休学届も出したいけど、大学に足を運ぶのが怖いです。自分じゃ何も出来ない自分が、とても嫌です。医者には「神経症だ」と言われました。
でもただの甘ったれなんだと思う。小さい頃から何でも親がやってくれていたから。
高校でも、不登校気味で、私生活でもいろいろ迷惑をかけてきた私は、親にも大学に行ってないことは未だに言えてません。
言わないことが、後々親をもっと心配させるのは分かっているんだけど、目先のことにとらわれてしまいます。
２年前にメル友から付き合った彼と、共依存関係になって、どうにも離れられない。
離れようと、自分で自分に何度も言い聞かせてきたけれど、彼のほうは全く離れる気などさらさらないので、
私が少しでも気が緩むとまた元のさやに戻ってしまう。
警察にお世話になったこともあった。親には「あんな男とはもう２度と付き合うな」と言われた。
でも離れられない。２度ほど警察を呼んでしまった。
今は、誰にも知られないよう、警察を呼ぶような感情の爆発を起こさないよう、注意している。
でも、昨日、彼の家に朝から行こうとして、彼の家の近くの銀行に彼と一緒に行って、お金を降ろす彼を外で待っていたら、
会社がわりと近かった父親と偶然銀行の前で会ってしまった。
朝、家の最寄り駅まで父に車で送っていってもらって起きた出来事だった。
父としては、娘は学校に行ったと思ってたのに、なぜこんな反対方向にある銀行の前にいるんだ？という感じだったと思う。
父に「お前なんでここにいるんだ？」と聞かれ、私は「なんでもないなんでもない」と言いながら、パニックになって走り出しました。
「どうか彼のことを父が見つけませんように。」でも、見つかってしまったようです。声はかけなかったみたいだけど。
でも、親は私のことを気遣って、そのことについては何にも言ってきません。
「もうあの子も19だから。自分でいいと思ってやってることだったらいいんじゃないの？」
「一緒にいたいならコソコソしないでいればいいのに」と、私が寝た後親は言っていました。
なんだか親にも見放されてしまったみたいで。
勉強もしたくない。
バイトも客の視線、自分の視線に怯えながらやっている。
彼と付き合ってていいのか分からない。好きなのかさえ分からない。
好きだったり嫌いだったり、自分でも分からない。
大学やめてバイト一本になって、私はフリーターになっちゃうのか？
ほんとはバイトですらやりたくない。何をやるのも怖すぎる。
でも、何もやらなかったらそれこそ人間のクズだ。
私はどうしたらいい？
親しい人間関係も築けないし、もう築こうとすることにさえ疲れている。


生きていくのが難しいんです。死ぬのは怖いけど、生きていたくもないんです。
死ぬ、というより、消えたい。みんなの記憶から私を消して欲しい。私を透明人間にして欲しい。
私を型にはめて欲しい。病気という居場所を下さい。


これからどうしたらいいか、私は一体誰なのか？どういう人間か、どんなことでもいいのでアドバイスを下さい。お願いします。

>718
とても長い文章だけれど、読み手にわかりやすくまとめてあったので助かります。
きっとあなたは人に気を使う事が多い人なんでしょうね。
自分を試されるような時期が来て、その中で活動する自分自身に気を使う方法を
まだ知らないだけのような気もします。
でも、漠然とした不安を抱えたままでは毎日心許無いと思います。
病院へ行かれたようですが、薬などは処方してもらいましたか？
きちんと飲んでいると、症状も少しは改善されやすいですよね。
人生板と平行して、メンヘル板へも行ってみてください。
なにかしら参考になることもありますよ。
心が疲れているときは、無理にいろんなことにチャレンジするのではなく、
ゆっくりとした時間の流れの中で自分を労わることを大事にしてください。
人生は思ったよりも長いですよ。
少々、寄り道をしていても全体の長さから比べると、僅かな時間です。
焦らずに長い時間をかけて自分を知っていきましょうね。
簡単に自分を知る事が出来る人のほうが珍しいのですから。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1010134890/455
というレスつけた者なんですが、
その時ヽ（=iωi）@ ◆iyoucyo2 さんにお世話になって
また相談したいならこのスレに書き込んでと
いってくださったので相談させてください。

初めから話します。

男子校の高１です。
僕にはクラスに仲のいい中学校からの友達が３人いるんですが、
その３人以外とは、あまり今まで喋ったことがありません。
ある日いつものように話し掛けてみたら、
３人ともほとんど目もあわせず「うん」と言ったぐらいでした。
次の日も何度も話しかけたのですが、
３人とも僕を避けているようでした。
それで学校を休んだりしたんですが、
学校にいって思い切ってその理由をきいてみたところ、
「別に避けてないよ」と言っていました。
しかし学校から帰るときはいつもは一緒なのですが、
おいていかれたり、無視をされたり、
あからさまに冷たい態度をとられりされ、
学校へ行くのが苦痛になってしまいました。
どうしたらいいでしょう？

苦しいときに励まされたイイ言葉のパート1と2のアドレス教えてください

10年ちかい付き合いのある友人なんだけど、
こいつがまた自信がないと言うか依頼心の強い奴で
服装からパソコンから時計から、
何から何までどうしたらいいのかと
いちいち訊ねてきます。
しょうもないセンスの私ですが
友人なんで適当なアドバイスをします。
大体その通りに買い物なり判断なりをするのですが、
その後に必ずその助言や購入したものについて
文句をつけてくるのです。
お前には騙されたとか、こんなの買わなければ良かったとか。

最近とくにそういった行動が目立ち、
価値観も一定しないようになりました。
考え方が非常にコロコロ変わるのです。
私は退職して資格試験に打ち込んでいるので
正直最近彼の相手をする心の余裕がなくなってきました。
彼と会話すると心が波立って何もする気がおきなくなるのです。
そんな彼も某一部上場金融機関のサラリーマンですが、
会社ではだいぶ干されているようです。

なんか彼には疲れてしまって長々と書いてしまいました。
すいませんでした。

>>718　うにゅ氏

なんだかんだ自分では書いているけれど、シッカリしている人だと思うぞぉ。
今はとにかく考えすぎない事が一番ですよ。
自分で自分を追い詰めているみたいですよん。もっと楽に考えても大丈夫っすよ。
意外と人生どーにかなるもんですがな。

安心てもいいと思うのがまず一つ。
ご両親はそんな事で貴女を見捨ててはいないですよ。
「そんな事じゃない」って思うかもしれないけれど、親から見ればそんな事なんです。安心しなさい。

＞私を型にはめて欲しい。病気という居場所を下さい。

病気でもいいと思うのなら、シッカリサボらず心療内科等へ通院をしてください。
薬も処方してもらってください。薬は長期間服用しないと効果が無い物も多いといいます。
焦らず心のゆとりが持てるよーになったと自覚できるまで、絶対に医師の言うとおり服用を続けて下さい。
少々、心が疲れているだけですよ。病気とはくくらずに、休養をするお手伝いを医師にしてもらうだけです。

＞でも、何もやらなかったらそれこそ人間のクズだ。 私はどうしたらいい？

こーやって自分と社会の状況を考えているのだから、貴女はまだまだシッカリしている証拠ですよん。
ただ、交際をしている上で警察のお世話になってしまうような彼だったら
距離を置いた方がいいかと思います。…が、これも担当される医師に相談されてもいいかもですよー。

明日は明日の風任せだカス>>722がぁぁぁぁぁ。
今時成り行き任せの風来坊は当たり前じゃアホ!!
時代についてこれない厨房は逝って良し!!!!

>>724

ヴァカ？（w

　　　∧＿∧　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（３ e ３ )　　＜　イラネーヨ
　　　＼　　<　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　┌（＿＿）┐　　　　　　　▲
　　　┌（＿＿）┐　＿　＿　（　）
　　　　　┌（＿＿_）┐_）┐_）┐

こっちの方が人いるね・・・
ひでさんの奥さん亡くなったの今日知って鬱なんですが
どうすればいいでしょうか？？？？？
かわいそう

>>721
おお、♂でしたか。ｽﾏｿ。
頑張ったなぁ。自分でチャント聞くことができて偉かったなぁ。シンドかったろ。
あんまり陰険にされるような事だったら、気にしないのが一番なんだが。。。
しっかし、嫌な感じなんだな。
クラスの子にそれとなく探りを入れてもらうようにはできないか？
今まで付き合いが無くても、なんとなく話せる奴とかさ。
別に聞かなくても話し掛けたりして、何かあった時に一緒に行動できるようにしてみるとかさ。

その友人達の事は前のスレに書いたとおり、2ヶ月でクラス換えじゃないか。新しい友達ができるさ。
いっそ縁をスッキリ切ってしまえー。
もし、相手が陰険な考えを起こしているようだったら「気に留めていないふり」が一番だよ。
相手は自分達がした事をどー捕らえているかを気にしているんだしさ。

これも以前にも書いたが、その友人達の単なるｳﾞｫｹな誤解だったら、一刻も早く解けるとえーなヽ（ﾟωﾟ=）

こんにちは。
とりとめもなく質問しますので気の向いた方はレスを下さい。

冗談抜きの大事な約束を守らない奴は男じゃありませんよね？
僕は約束を守らない奴が嫌いです。
なんの為に約束したかわからなくなるからです。
守らない約束は初めからするな。それが僕の考えなのですが・・・。

俺は女と付き合いたいのですが女としゃべったことありません
それどころか男ともしゃべってません。
しゃべる勇気がありません。
本当にどうしたらいいでしょうか？

>>727
皆、色々考えているようですよ。
個人的には２ちゃんねる内では、本人以外にその事に触れないようにした方がよろしいかと存じます。
御本人が公表された事ですけれど、心配しているからこそ本人が何かを発言するまでは沈黙が一番良作かと思うのです。
余計な憶測を呼んでも問題ですしね。
ご本人が板に戻ってきた時もご本人からの発言が無いかぎり、プライベートな事には触れない方がよろしいかと。
ですから、心配でも心の内に悲しみを抱えておくのが一番かと｡｡｡

これはあくまでも個人的な考えですけれどね。
応援スレを立てるのも、ただ代理スレを作って待ち続けるのも、自由って言えば自由なのですから。

>>729
時と場合、事と次第によるかと思います。
そして、相手にも守れなかった事情があるかもしれない。
大事な約束だったからこそ、下手な言い訳をしなかったり、あえて嘘の言い訳をするかもしれない。

一概に切り捨ててはいけないと思いますですよ。

>>722
確かに依存心が強いようですな。八つ当たりも＞722氏を信頼しているからこその甘えかとは思いますが。
一度その御友人に「資格を取るまでは集中したいから、しばらく連絡を取れない」と伝えてみるわけにはいきませんか？
別に縁を切るわけではないのですから、少しの間距離を取ってみるのもいいかもしれませんよ？

＞その後に必ずその助言や購入したものについて文句をつけてくるのです。

そんな事を言われたら辛いよな。
一度くらい「それならば、助言はしない」と一度言ってみるのもお互いのためではないでしょうか？
ご自身に余裕が無い時に無理をしても、お互いに辛いだけですよ。

>>730
バイトとかして、強制的に人との切っ掛けを持つ。接客業とかね。
接客業は辛いかもしれないが、商品を薦めるポイントとかを直接指導してもらえるから効果覿面だぞ。
若しくは真似をしていれば、身につくしね。

いきなり人と接したくなければ、試しにチャットとかから会話のテンポを掴むようにしてみてはどうよ？
始めは不慣れなのもあってスムーズに進まないだろうが、慣れてくるさ。

んで、あまり♂♀は意識しない方がえーぞ(*ﾟーﾟ)ﾉ

>>732
レスありがとうございます。

なんというか、その、僕個人にとっては結構大きな悩みというか
問題を抱えているんです。今。

その人はある時僕にお願い事をしてきました。
僕はその御願いを聞きました。
その人は御願いを聞いてくれた代わりにお礼をすると言いました。
そしてそこでその人はこの話しは絶対に誰にも言わないでくれと言ってきたのです。
僕はわかったと言いました。
しかしそれからお礼の期限が来てもその人はお礼をしませんでした。
しかし僕はこの話しは誰にも言わないという約束があるため誰にも
相談出来ません。この「御願いとお礼」の例は事実を抽象的に表しています。
具体的な事を言えば僕は約束を破ることになるのでこれ以上は言えません。
御願い・お礼＝貸し借り　と考えていただいて構いません。
相手はもう既に約束を破っているのだから今さら僕が「誰にも話さない」という
約束を守る意味は無いのかな？とも色々考えましたがやはり僕は約束は守ります。
それが男だと考えています。

>>735　少年＠１９氏
それが貴方の美学ならば、それを守っていればいいかと思う。
相手に強要して成立った約束なぞ、それは少年＠１９氏の求めるものではないだろう？

「お礼」が何なのかは分からんが貸借ならば、貸したものはいかなる事情があれ返してもらうべきですな。
例えば…の話です。あくまで抽象的な例え。
金を貸したとする→倍にして返すと言われた→元本しか返ってこなかった
こーゆー利益上の問題になってくると、個人の価値観の問題もあるんで難しいよな。
例え話でいえば、「金額・期間で自分にも損失はあった。第一信用問題だ」と考える場合があるだろうが、「返ってきただけマシ」って考えもあるし。

つか、あまりにも抽象的なんで例え話が見当違いでもニュアンスで分って下され（藁

＞少年＠１９氏

もし、どーしても許せないならば「自分なりの小さな罰」を与えればいいんじゃないか？
「何かを奢ってもらう」「ある程度以上のお願いはもうきいてあげない」等、色々ね。
自分の心の中で出来る小さな事。そして、いつか許す。これ大事。

今、どーしても納得できないのならば↑がお勧め。
若しくは、少しくらい相手に尋ねてみたらどうだい？

>>735
悩んでいる君にしっぺ返し戦略を教えよう
これは相手の裏切りに一回罰を与えるが、それを根に持つことは
しないという寛大な戦略だ
相手の「裏切り」の選択に対しては自分も「裏切り」を選択する
しかしその後、相手が｢協調」を選んだのなら君も｢協調」を選択する
この場合は相手が｢お礼」をしないという「裏切り」を選んだ訳だから
君も約束を守らない事で相手に罰を与えると・
対人関係においては様々な戦略があるがこの「しっぺ返し」戦略は
最も成果をあげている戦略の一つだ。
一回罰を与えたらその後は笑って許す。それが何度目の裏切りであろうともﾈ・

>738　ｹｺｰﾝ♥（w

>>736-737
レスありがとうございます。
今色々考えているのでまた夜にレスします。

>>734
いままでいくつかバイトをしましたがどれも長続きしません。
なんか俺なんて邪魔なんじゃないかと思ってしまいます。
自分から話し掛けることは恥ずかしいのでできません
ほんとにできないんです、嫌がられると思うと。
それに男とか女とか意識するなといってましたが
男も苦手というか人が苦手なんです。
いままでいろいろ相談したんですが、結局がんばれとか言われる
だけで、根本的な解決になりませんでした。
だから何か薬に頼りたいのですが、
こんな俺でも治るでしょうか？

>741
ごめん。一寸落ちる。後でレスしますです。
でも、他の人も夜にレスつけてくれると思うから後で読んでみてくれや(´ー`)

>>741
とりあえず他人対する興味、共感の気持ちが持てないうちは
いつまでたっても苦手のままだと思われ
もし自分と会話していた相手が自分に全く興味がなくて
ただのその場しのぎだと気がついたら面白くないだろ？
逆にそれがわかってるからこそお前さんは人と話せないんだよ
まず自分中心の世界を改める必要がある

大学のたいして知り合いでもないﾄﾞｷｭｿの人から
ﾚﾎﾟｰﾄ見せろとかﾚﾎﾟｰﾄ少しやってくれとか
試験の時に答案みせろとか
なかばおどし気味に言われてます。どうしたらいいですか？

>>743
興味はあるのですが、俺なんかと話なんかしたくないだろうな
って言う風に見えるんです、俺からは。
だから相手に迷惑をかけてはいけないと思い何もできないのです。
それと自分中心の世界を改めるとはどういう風にすればいいのでしょうか？

＞俺なんかと話なんかしたくないだろうな
＞だから相手に迷惑をかけてはいけないと思い何もできないのです

これは人と話すことから逃げる言い訳にしか聞こえないのだがﾈ・
ほとんどの人は人見知りってするんだよ
ただそれをある程度克服して人とつながりが持てるくらいの
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ・ｽｷﾙを身に付けていくんだよ
お前さんはそれを怠ってきたから入り込む勇気がないだけ・
問題を自分に都合よく解釈して先送りする事はやめましょう
今ここで踏ん張らないと後から辛くなるだけﾖ・

今まで、何度も嫌がらせをして来たやつのメルアドを知った。
これを使って何か仕返しをしてやりたいんだが、
何が一番いいかな？

>>746
そうなんですが、ここでいくらいわれても勇気が出ません。
だから無理やりにでも勇気が出る薬がほしいのですが、
人を変える薬ありませんか？

あの、こんにちは。人生相談というか友達のことなんですが、
ある子が全然私の言うことを聞いてくれなくて困っています。
同じクラスの高2の女なんですが少し妙なところがあって、冗談を言ってるとき笑い合いながら
私が「なんでだよっ！」って感じで額にベシッとツッコミ入れたりするんですけど
それを単に叩いている（攻撃している）と解釈しているようで
本気でやり返してきます。蹴ってきたり手に持っていた鍵を使って
私の手を思いっきり引っ掻いてきたり…（スゲー痛かったので何するんだと反論したら
当たると思わなかった、だそうで）やり返すならこっちと同レベルのダメージにしてくれｗ
こっちはそんなに強く叩いているわけでなく現に他の子にも同じように
どついたりするんですけど痛がるのはその子だけなんですよ。なんでかな？
何より酷いのはぺちんって私が頭を軽く叩いた時、むかついてんだか知らんけど反撃で
爪を立てて顔を引っ掻いてくるんですよ。目の真下。私がヘタに動いたら
眼球に傷がつくと思います。何も考えないで思いっきり「ガリッ」てやってくるんで。
子供じゃないんだからそういう危ないことはするなと何度も言っているのに聞きません。
その子は結構厳しく育てられたみたいで小さい頃はテレビも満足に
見せてもらえなかったようで、なにより日本語が中学生レベルかそれ以下です。
（高2にもなってマンコって何？とか本気で聞いてくる）なんつーか、何も知らないというか…
もしかしてコイツ本当に知能が幼稚園生レベルなんじゃないかとか思うんですけど
どつくのを嫌がる子にどつくってのは普通の思考ではなんともないことだけど
その子にとってはすごく嫌なことなのかもしれないし、この子に合わせてあげられない
（つい他の人と接するのと同じ調子になってしまう）私が悪いんでしょうか？
ていうか縁切りたくないんですけどどうすればこの子に「人の顔に爪を立てるのは
危険なことだ」と理解させてあげられるんでしょうか；；
ちなみに今日はその子のつむじをつついたら背中に痣ができるぐらいのチョップをくらいましたｗ

メルボム、ウィルス、スパム、デマメールなどがあるが、追跡されると大変だね。

＞748
薬？それは板違いかな
とりあえず医療板でも逝ってみれば？
俺は知らん

>>751
そうですか。
薬飲んできます