ごく普通の人のための相談室

７３なんだがよお
やっぱりけっこうやべえのかあ。
うごくことはうごいているんだがなあ。
つまりはよお、へやんなかのキカイのほうがまずいんだんあなあ。
このへやきたときから、だれにもつかいかたおしえてもらってねえ。
せつめいしょなんてにたおぼえもねえなあ。
カバーってヤツ取り外せばわかるってのかんね。
まあ、あしたにでもやってみるつもりだれどよお・・・

>>78
×１でも過去に結婚した履歴があれば「既婚者」。
「離婚者」とは「既婚」かつ「独身」の人のこと。
どんな年寄りでも未婚女性は「ミス」。
また、１０代で結婚しても「ミセス」です。

うおお、しらなかったぜぇえええ！！！

>>78
既婚というのは本来結婚している状態を指す言葉ですから、離婚者は既婚とは呼ばないのかもしれません。
ただ法律上の解釈に関しては存じ上げないので、申し訳ありません。
　Ｍｉｓｓ，Ｍｒｓの解釈に関しても同様ではないでしょうか。既婚、未婚どちらにも使えるＭｓ．という表現が便利でいいと思いますが。

>>80です。
>>82さんの仰ることにも一理あるなあ。
男の場合は知りませんが、女性の場合は、一昔前なら
「後家（死別の場合）」「出戻り」と呼ばれていたことは
確かですし、この言い方のほうが正確でしょう。
でも「後家」はともかく「出戻り」は差別語っぽい響きがあるから、
廃れちゃっているのが実情です。

>>80
素早いフォローありがとうございます。勉強になります。
>>79
どうも状況がいまいちつかめないのですが、取りあえず行動する事です。とにかく電気屋さんを呼んで下さい。

>>83
ウーマンリブの台頭でこうした言葉が廃れつつあるのは事実ですね。
かと言って×１の人を一くくりに未婚か、既婚かと分けてしまうのもまた問題があるように思われますが。
差別の絡む問題は難しいですね。

おう。
ちふれ、レスごっちゃんな。
やはりおれにはエアコンはよくわからねえってこったな。
いちばんはやい解決策をとれってか。
そのとおりだろうなあ。
あした、カバーとってみてどうにもならなけりゃあ
そうしてみるわ。
そんじゃな。ほんま、ごっちゃん。

>>86
なにごとも勢いです。気持ちの乗っているうちに実行しましょう。
　では、私は少し飲みにでかけてきます。

週末の夜、皆さんどうお過ごしでしょうか？　今宵も皆様方のお力になれればと書き込みしました。
どうぞお気軽にお立ち寄り下さい。

＞ちふれさん　よければ聞いて下さい‥
ひさびさにある友人と会ったのですが、喋っていて正直うんざりして帰ってきました。
彼は元々自信過剰なタイプで、自分の話が多い。しかも、周りの人間がバカだとか、だからもう携帯メモリ消したとか。
まだ共通の知人の話であれば自分も分かるのだけれども、知らない人の話をえんえん聞いても
困ってしまいます。彼は一見ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな話も裏をかえせば結局自分を肯定しています。

しまいには何校かの大学が集まっての発表会のようなものの話になり、
お前の大学は最低だった、レベル低いよ、と言い放たれ、愛校心なんぞない自分も、さすがにカチンときました。
大学のレベルは一緒くらいなだけに余計腹が立つ。

こういう友人はどうすればいいでしょう。
よいところもあるし、向こうは私がむかついてたことなんて気付いてないと思います。
付き合いを断って彼に「携帯メモリ消してやった」と言われるのも癪。
それとなく矯正させたいのですが。

>>89
他者を貶める人間というものは、そもそも自分に自信の無い人間が大半です。あなたの友人の言動は臆病さの裏返しなのでしょうね、その点はあなたも薄々わかっているのでは？
どうでもよい人間であれば縁を切ってしまえばいいのですが、あなたはそれでもその友人の事をある程度評価はしているのですね。
そして悪い点を治したいと願っている。あなたは誠実で立派な人ですね。けれど、その友人を変えてゆくのは困難でしょう。こういうタイプの人間は責めれば責める程に自分の殻に閉じこもり、他者の揚げ足取りを始める人なのではないでしょうか。
まずは信頼関係を築く事です。そして実際の友人関係を元に人と人との関係について論じ合ってみてはどうでしょう？
人は自分の欠点はわからなくとも、人の欠点は目ざとく見つけるもの。人の振り見て我が振り直せという教訓がありますが、実際にその彼に不愉快な人間を観察させ、こういう奴は嫌われるよね。
そんな感じに誘導していってみてはどうでしょう？無論一朝一夕にはうまくはいかないでしょうが、まずは自分で気づかせる事が大事だと思います。
くれぐれも注意したいのは、そのあなたの友人を絶対に真っ向から批判しないことでしょうね。

レスありがとうです。
>臆病さの裏返し
彼は基本的に己のことは全て肯定、のスタンスです。
言われてみれば自分のことをなにがなんでも肯定するのは、他者をどうしても肯定できない
したくないという気持ちのあらわれかな、と思ったりします。
彼は『気に入らない人間、合わない人』がとても多く、
逆に仲のよい友人とはかなりべったりするタイプ。気に入らない人間がいる所へは
いくら「別に気にしなければいい」といっても絶対に出向きません。
バカにしているのなら気にせず出向けばいいのに、それも臆病さの裏返しかも。

>友人を絶対に真っ向から批判しない
ですね。腹がたって何か言ってやろうかと彼と会った晩は思ったけれど、
言わなくてよかったと自分でも思います。
彼に近いケースの話を「困ったもんだよ」とかいって、それとなく切り出してみようと思います。

不思議なのは自分を肯定しまくりの彼がしょっちゅう鬱ﾀﾞｼﾉｳ状態になること。
これってなんなんでしょう。

>>91
＞不思議なのは自分を肯定しまくりの彼がしょっちゅう鬱ﾀﾞｼﾉｳ状態になること。
これってなんなんでしょう。

　常に自分を肯定し、他者を貶めなければ自らを維持出来ない、とても脆い人間なのでしょう。
もしかしたら情緒不安定なのかもしれません。だからふとしたキッカケで鬱にもなればハイにもなる。
あなたはそんな友人を支える杖となれるかもしれませんね。信頼出来る友人という拠り所があれば人間は強くなれます。

あげ

寒さも厳しさを増し、皆様どうお過ごしでしょうか？風邪などひかぬよう、くれぐれも健康管理には注意しましょう。
では、今夜も書き込みお待ちしております。

なんか上げとく

ちょっと相談にのってもらえませんか？
実は今友人のトコで働いてるんですが、仕事できないので友人に怒鳴られてばかりです。
おまけに給料が手取りで15万（社会保険一切無し）…
親も無職で正直生活が危険なところまできてしまっています。公園デビューしちゃうのかな…なんて思う今日この頃。
正直辞めようとおもってるのですが、友人のこと考えると言い出せません。
言うしかないのはわかってるんですが…
完全ににつまってしまいました。

>>96
あなたの境遇に関する点が今ひとつ把握出来ていないので、もう少し情報をいただけると助かります。
単に収入だけ上げるならば、世の中にはいくらでも仕事はあります。例えばコンビニのバイト一つ取っても夜勤で月二十万以上は確実に稼げるでしょう。
あとは親御さんの面倒を今あなたが見ている状況なのでしょうか？
友人に関しては今のあなたの境遇を打ち明けて、辞めるなら辞めるとハッキリと伝えるしかないでしょう。
申し訳ないという気持ちはわかりますが、今はそうしたことに配慮している場合ではないと思います。

>>97
レスありがとです。
親は今貯金で生活していますが、仕事が見つからずひきこもり気味になり完全に無気力になっています。
そんなさなかに株に手を出し、貯金は無くなりかけてます。何度もよせといったのですが聞く耳をもちません。
以前やっていた会社で大きな借金を作ったのにもかかわらず…
今は家もボロアパート暮らしで、全く先の見えない状況なんです。
毎日仕事場に向かう時、今日こそ言わなくてはと思うのですが、友達が仕事できゅうきゅうになっている姿を見ると、「オレが辞めたらもっとあいつきつくなる」と考えてしまいます。またがっかりするかなと思うとどーしても言えないんです。

いろいろ相談にのってもらいありがとう。答えは自分でもわかってるんです、言わなきゃいけないと。

99

100!

>>98
なるほど、状況としてはかなり深刻ですね。まず友人の件。友達思いはよくわかります。けれども、冷たい言い方をすれば友人の職場の従業員の代わりはいます。
けど、あなたの親御さんを助けられるのはこの世であなたしかいないのでは？
　まず、ご自身でもお分かりかと思いますが、あなたがます先にやらねばならぬ事は職探ししかないでしょう。それも親御さんの貯蓄が底を突く前に早急に。
生活が安定せず苦しいうちはあなた自身の精神も冷静にはなれないでしょうから。
そしてその上で親御さんの今後を考える。不況下で高齢者(親御さんはおいくつなのでしょう？)の再就職は困難でしょう。
けれども実際に職を見つけて生活してらっしゃる方も沢山いると聞きます。まずは気持ちを盛り上げねばなりません。
苦しいけれど、やれる事はいくらでもあると思います。まずは実現可能なものから手をつけてみては如何でしょう。
そこから突破口が見出せるのではないでしょうか？

相談です。
高１なのですがクラスに馴染めません。
入学以来ずっと一緒に行動していた友達とも
二学期になってから何となく盛り上がらなくなり、
クラス内の４人グループでは最近私だけ孤立しています。
悪口を言われたり避けられたりしている訳ではないんですけど、
自然消滅というか。さりげなく私を除いた３人で行動しているんです。
私と話している時には楽しくなさそうなのが露骨に伝わってきます。
ここ最近、私に話しかけてくる時の内容は
「（私の）バイト先の店から○○もらってきて」とか
「ＣＤ貸して」「服貸して」とか
そーいう用件ばっかりです。利用されてるの見え見えです。
彼女達はクラスの外にも友達が大勢いるのですが（むしろそっちの
付き合いの方がメインっぽい）私は他のクラスにも特に深い関係の
友達はいません。
ここ１〜２か月は休み時間も近くの席の三枚目系男子（藁）達と
話していることが多くなりました。その時は楽しいんですけど何だか切ないです。
このままじゃ学校逝けなくなりそうです。

>>102
学生生活の中では深刻かつ重要なお悩みですね。私にも近い経験がありますよ。
参考になるかどうかわかりませんが、私自身の経験を話します。
　私は高校が家から比較的遠い場所にあった為に、入学当初孤立している事が多かったです。他の人達は同じ中学出身という人も多く、入学式の時から和気藹々としていました。
既にグループとかが出来上がっている状態だったので、溶け込むのはなかなかに困難であったように記憶しています。
それでも、数ヶ月経つと私と同じような境遇の人間とつるむようになりましたが、時間が経つにつれたまに口を交わすだけの存在となっていました。
で、結局私が選んだ道は部活とか委員会活動でした。口下手な私でしたが、委員会や部活の話であれば人とコミュニケーションをとれる、そう考えた結果です。
部活と言っても体育会系のハードなものではなく、文系のサークルじみたものではありましたが。
授業の合間の休み時間も文化祭とか、その他のイベントの打ち合わせと称して雑談をしていた、今となっては懐かしい記憶です。
部活や委員会という事で、自分の時間が失われるというデメリットはありますが、それ以上にクラスメート同士の仲良しグループとは異なり、共通の目的意識が生まれるのでその結びつきは強固で、
自身の日々の生活にも張りが出ました。
　ダラダラと目的も無ければ切なく、虚しいのは当然です。人は何かに打ち込む事で満たされるものだし、同時に仲間も出来る。
一石二鳥だと思うのですが、どうでしょうか？
　今のあなたの友人に関して言えば、確かに利用されているという側面は否めないでしょう。波長が合わないとお互いに感じたのでしょうね。
こればかりは仕方がありません。人の世には縁というものがありますから、彼女達とあなたとの間には縁が無かったという事でしょう。ちょっと冷たい言い方かもしれませんが、
これが私自身の経験で得た結論です。多少なりとも参考になれば嬉しいと思います。
　

はじめまして。
相談したいのは姉のことです。
彼女はもう来年は２７になるというのに２０のときから親に半パラサイト状態で
ずっと生活しています。
会社はすぐに辞め（今年に入ってからは１０回ぐらい）バイト感覚で仕事してます。

家事も全くできません。母親に言われると嫌な顔で渋々手伝いを少しやるくらいです。
何もやりたいこともなく、趣味、彼氏もいなく生活力０です。
そのことからいつも不機嫌で何かと僕に八つ当たりしてきます。
考え方が幼稚でわがままな性格です。
部屋は汚いくせに洋服等は買いすぎるくらい金をつかいます。

我が家は平均的というか普通にビンボーです。何の貯えもありません。
父親もそろそろ定年だし、姉がこのままの状態だと僕は将来が不安で
困っています。
こんなことを言えるのはネット上だけだ、と思い書き込みました。
人生の先輩がたどうかアドバイスをお願いします。長文失礼しました。

これは他のスレにも書きましたがいたずらではありません。

>>104
まずはっきりさせなければいけないのはあなた御自身の立場ですね。いかに姉が自堕落であろうとも、あなたには何の責任も無いし、問題があるとすれば、そうした状態を放置している親御さんの甘さにあると言わざるを得ません。
もし私であれば、家を出て一人で暮らそうと考えますが、あなたの場合は親御さんが心配でたまらないのですね。
まず、今出来る事を考えましょう。八つ当たりをするような性格であれば、恐らくお姉さんはあなたの言う事など耳も貸さないでしょうね。
とすれば、先に行うべきは親御さんの意識を変える事でしょう。親としての義務、すなわち、子を厳しく叱るという義務を再認識してもらう必要があるでしょう。
厳しくするよりも、甘くするほうが楽ですからね、そんな親御さんの甘えを払拭する必要があると思われます。
そしてその上で、あなたの口からではなく親御さんの口からお姉さんに対して今後の人生に関して問いただすべきでしょう。
また、その場合お姉さんが耳を貸さなければ、多少強硬な手段を取っても良いのではないでしょうか。
一時的に家を追い出してしまいなさい。27にもなればひとりでも十分生きていけます。如何に生活力が無かろうと一ヶ月くらいは食いしのぐ事は出来るでしょう。
そうやって、十分社会の厳しさを認知させた上で、再び話し合いのテーブルを用意してはいかがでしょうか？
人間、苦境に立たされれば自然と気力なりやる気なりは出てくるものです。そこから何か新境地が見出せたのならばしめたものです。

>105
ちふれさんレスありがとうございます。
姉を一人暮らしさせるのは親もずっと考えているのですが、このままの姉を
外に出せば何か悪い連中とつるんだり家庭に悪影響を与えるのではと危惧してる
ようなのでうまくいきません。
親も普段からかなり一人暮らしをつきつけていますが姉の成長を待ってから・・・
とも考えているようです。
一人暮らしを強制させるのは娘のためと思いつつも姉はそのことを理解できないので
結局堂々巡りの現状維持になっています。

僕自身は来年から就職するので一人暮らししたいと思っていますが、やはりこんな
かたちではさびしいです。
短期間家族を解体してまた元に戻ったときは改善できたらな、と考えています。

>>106
どうも前回のレスでは適当な助言ではなかったなと、今さらながらに後悔しています。
家を追い出すというのはどう考えてもその場しのぎの逃げでしかないですものね。
ただ今ある境遇から一時的に隔離するというのは妥当な方法であるように思われます。
子供などであればサマーキャンプなどに行かせるという手がありますが、お姉さんの場合は年齢がいささかネックですね。

　＞一人暮らしを強制させるのは娘のためと思いつつも姉はそのことを理解できないので
結局堂々巡りの現状維持になっています。

　理解出来ないというよりも、不安ではないのでしょうか？どうしようもない自分を知ってはいるが、認める事が出来ない。
そんな状態なのでしょうね。
　多少の脅しは必要なのではないでしょうか。いつまでに定職に就かねば家を出ていってもらう、一旦職についたら少なくとも一年は続ける。
提案を出して、妥協点を見つける以外に無いのでしょうね。

＞ちふれさん
レポート書かなきゃいかんのに
ねむくなっていかんいかんです。
何かいいアイデアあったら教えてください。
つまらん質問で遺憾のですが、
お願いします。

>>108
これにはごく一般的な助言しか出来ません。カフェインを摂取するか、夜風に当たって目を覚ますか、筋肉トレーニングでも行い身体を賦活化させる以外にないでしょう。

早寝早起きの習慣が身につかなくて困っています。
大学に入って以来夕方に起き出し、朝方に就寝するという自堕落な生活を繰り返してきましたが、
これではいけないと思い、努力の結果今年の８月〜９月の間は朝８時起床、夜１１時就寝という規則正しい生活を送ることができました。
しかし、大学が始まる１０月ごろからまた生活パターンが狂い始め、結局もとの昼夜逆転の生活に戻ってしまいました。
おかげで授業の出席が足りず留年の危機に瀕してますし、周囲の視線も日に日に冷たくなっていくのが分ります。
目が覚める度になんともいえない自己嫌悪を感じてしまいます。

非常に甘ったれた相談かと思いますが、どうすれば起床就寝時間をコントロールできるか、なにか一言アドバイス頂けませんか。

>>110
こうした悩みは昨今増えているようです。生活リズムの狂い、一般にそれは怠惰な生活によるものと軽視されがちですが、実はそうでない場合もあります。
体内時計をうまくコントロールできない状態、自律神経の失調の可能性があります。
人体は本来一日を２５時間としてリズムを作るように出来ているという話を聞いた事があります。つまり現実の時間と一時間のズレがあるわけですね。
では、こうしたズレをどう解消していくか。一日の始まりである朝日の太陽光を浴びる事によって、そうしたズレを修正するらしいです。ただ、これはまあ、雑学程度に聞いておいて下さい。
あなたの体調はどうでしょう？　ダルさ、無気力感は無いでしょうか？　運動不足による体調の不良などは無いでしょうか？
とりあえず、今出来る事。適度に体を疲労させる必要があるでしょう。ウォーキング程度の軽い運動が効果的ではないでしょうか？心地よい疲労は睡魔を導くものです。
で、こうした運動が無効であった場合には、いよいよ専門医によるケアが必要になってきます。
なんにせよ、意思の力だけではどうにもならない問題もあります。必要以上に自分を責めない事です。

>1
普通なら、ここには来ないと思うが、何か？

>82
英語は、男では、Mr.と呼び、女では、Ms.と呼ぶ。これは、男女を分けて扱うということ
である。一方、日本語では、男だろうが、女だろうが、「さん」で呼べばよい。この点、
日本語は、男女平等と言える。あと、英語では、男性を受けるのは、heで、女性を受けるのは、
sheと男女を分けている。一方、日本語では、「この人」が広く使われている。この点、
日本語のほうが男女平等と言える。ただ、日本語では、男言葉、女言葉があるので、
日本語のほうが、男女平等ではないと言わざるを得ない。

保守あげ

フランス語やドイツ語では言葉一つ一つに男性名詞とか女性名詞とかが
あるんじゃなかったっけ。

仕事1週間無断で休んでます。今日も電話がかかってきました。
来週の月曜日から出ようと思ってるのですがなんて言えばいいのでしょう。
でも、もしかしたら、かってにクビになってるかもしれませんが？？？

>>114
上げありがとうございます。しばらく留守にしていました。
>>１１３、１１５
　フォローありがとうございます。私は語学には疎いので非常に助かります。
>>116
その前に何故無断で仕事を一週間も休んだのでしょう？電話をする余裕もありませんでしたか？
電話はかかってくるということはまだなんとかなるかもしれませんが、普通はクビになってもおかしくはありません。
月曜に出ようなどと悠長な事を言っている場合ではありません。たった今上司に電話すべきでしょう。
言い訳はすべきではありません。事実のみを打ち明けた方が、今後の為にも有益かと思われます。

>>ちふれさん
途中経過なんですが、先日友人に辞めようと思ってると伝えました。
お互い思ってることを正直に吐き出し、今はまだもうしばらくだけやろうと思ってます。
完全には辞める意思を伝えきれませんでしたが、正直なにかふっきれて気が楽になりました。
相談にのってもらったことで、我慢してるだけの自分から少し前進できたと思います。
色々とまだ問題やまづみですが、久々に気力が少しづつ、戻りつつあります。

>>118
一歩前進ですね。気力が回復したというのが何よりです。一番危険なの絶望に囚われ、自らを無力だと思い込んでしまう事。
一つづつ、ゆっくりでいいんだよ。自分のペースで物事を解決していけばいい。
頑張ってね。心から応援してます。

＞ちふれさん
アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、随分長い間朝日を浴びていませんでしたし、肉体的な疲労を誘う運動もしていませんでした。
そこで、毎朝太陽が昇るとともに一駅分ほどの散歩をしているのですが、大変体調が良くなって自分でも驚いています。
睡眠は今のところ、昼過ぎから夕方までと、午前０時ごろから午前４時ごろの2回です。
午前０時ごろから午前４時ごろは、今まで最も目の冴える時間帯だったのですが、この時間帯に睡眠が取れるようになったことは僕にとっては大きな変化で驚きです。
早朝の冷たい外気のせいか、以前よりも現実感が戻ってきたような気もします。自分の輪郭がはっきりすると言えばいいのかな。
このまま上手く行くと楽観はしてませんが、なんとか前進したいところです。

>>120
楽観して下さい(藁
　効果があってなによりです。私の経験から言うと、夜中目が冴えるというのは錯覚であったように思われます。ある意味で集中力は増しますが、妄想もまた広がりやすいもの。
つまり現実感を喪失して、容易く自分の世界にトリップしやすくなるのではないでしょうか。
いずれにせよ、今がいい状態であればそれを続ける事です。現実における活力が蘇ったならば、今あなたの置かれた苦境を脱する事も容易になるのではないでしょうか。
それと、今すぐでなくてもいいですから、余力が出来たならば昼寝の時間を段階的に減らしてゆき、夜集中的に睡眠をとれるようにするといいでしょう。
でも、今はまだ慌てずともよいですよ。
　

保守上げ

age

相談にのって頂きたいのですが・・。
自分は２０歳大学生ひとり暮らし中の男です。
両親との関係で悩んでます。
うちの父親が家庭恐怖症とかでほとんど家に帰らず家庭崩壊中
です。母親は精神病なんですが、最近夫婦のいさかいのせいで
それが酷くなりつつあります。母は２日に１度位の頻度で僕に
電話かけてきて泣きながら愚痴ります。夫婦関係の相談に乗る
子の図、は客観的に異常ですし、正直うざいです。
父は外に女を作り、借金しつつ飲み歩いてます。僕がその事を
責めると、「家に帰るよ」と約束するんですが守ったためしが
ありません。約束を破った事を責めると泣きながら自分は悪く
ない、母が悪いんだと言い訳します。

こういう両親とはどう付き合えばいいんでしょうか？
学費と生活費を払ってもらえなくなるのが一番困るんで、今の
所はいい息子でいますが・・。金の事がなければ縁を切りたい
んです。

>>124
金の切れ目が縁の切れ目という言葉もあります。正直寂しい気持ちもありますが、あなたがそうした考え方ならば仕方が無いでしょう。
いずれにしても今のあなたとご家族の関係、特に母親との関係はあまりいいとは言えません。依存の対象を夫から子供であるあなたへとシフトしてしまっているようですね。
父親にしても、同様でしょう。元々が依存体質なのに、その対象である母親が依存対象になり得ない状態で、仕方なく外に女を作ってしまった。
まず、出来る事。現在あなたのお母さんは精神病という事で、何らかの治療を受けているのでしょうか？　しっかりとしたカウンセラーや精神科の先生の指導を受けているのでしょうか？
もし、そうでなければ早急にそうした人を探す必要があるでしょう。まずお母様の精神状態を安定させて、ひとり立ちできるような状況にもっていく必要があるでしょうね。
お父様の件はその後です。別れるにしろ、ヨリを戻すにしろ、現段階でそれについて話し合うだけの土壌は無いように思われます。
最後にあなたは親御さんと縁を切りたいと願っているようですが・・・・気持ちはわかります。
私とて、過去にそうした考えに至った事はありますから。けど、きっと後悔すると思います。
自分の帰る場所が存在するというのは本当に幸せな事です。たとえ、今現在どうしようもなく疎ましいと思ったとしても。
出来る事なら、あなたがご家族の鎹となる事を心から願うばかりです。

age

正月age

保守で上げとく