愚痴です。

遺書
　明子、本当に有難う。貴女の存在があったからここまで生き長らえる事が出来ました。
この前話したけれども、最初に出逢ったときに、貴女と何かあると確信していました。
その直感はあたっていました。俺が離婚するときに、慰めてくれて有難う。
俺の心が遭難していた時に救ってくれたのは他の誰でもない…貴女でした。
でも、あなたは、優しい人だから俺の事を心配してくれて、付き合ってくれたんだよね……。
ほんの少しだったけれども、同じ時間を共有できた事を俺は嬉しく思っています。
こんな事言われると迷惑なのかもしれない…と言うか、貴女の心に傷を残してしまうでしょうが、
最後に一言言いたかったんです。明子･…本当に、本当に、大好きでした。
有難う…・・ほかに言葉が浮かびません。バカな俺の事を許してください。
もう心が耐えられません。限界です。
　母さん、ありきたりの言葉でごめんなさい。先立つ不幸を御許し下さい。
母さんに育てられた三十六年間、長いようで短かった…今思い返せば、
母さんに迷惑ばかりかけていたような気がします。
親父がいなくなった時は、正直言って怨みました。
でも、今思う事は、あの時貴女が離婚してくれてよかったです。
俺たち姉弟のために母さんが不幸にならなくって本当によかった。
これからも、母さんには幸せになってもらいたい。心から願います。
　真由美、知り合って一年半年で結婚して、一年半年で離婚してしまいました。
今思い返しても、楽しかった事しか思い出せません。
スキーに行ったこと、結婚式の事、バリ島の新婚旅行。何を思い出しても楽しかった事しか思い出せません。
でも、真由美が言うように、遊園地に行ったり、ドライブに行ったり、
普通のカップルがやるような事が出来ませんでした。
真由美には本当に苦労かけてしまいました。御免なさいの言葉しか出てきません。
最初は俺の事を助けようとしてくれたのが、結局離婚の原因になってしまうなんて皮肉です。
こんな事なら、この家に引っ越してこなければよかった。俺の仕事を手伝わせなければよかった。
後悔先に立たずですね。真由美のSOSに気が付かなかった…と言うか、
本気にならなかった俺が全部悪いんです。今この瞬間でも、真由美の事を憎いとは思えません。
俺なんかに引っかかってしまって、大事な人生の無駄遣いをさせてしまった事を謝ります。
これ以上どんな言葉も出てきません。本当に本当に、御免なさい。
　亜樹、貴女にかける言葉が見つかりません。亜美と美沙を大事に育ててください。
どんな子供に育っているのか解からないのが少し心残りです。
一日たりと、三人の事を忘れたときは有りませんでした。
俺はもういなくなるけど、亜美と美沙には親父は海外にでも移住したとでも言ってください。
　姉貴、俺が真っ直ぐ育ったのも、姉貴のおかげです。母さんの離婚のときも、
一言も憎まれ口を言わずに私たちは私たちで生きていこうと言ってくれた言葉がどれだけ支えになった事か･…
姉貴は離婚なんかしないでもし出来る事なら、孫の顔を母さんに見せてやってくれ。
俺が言えた義理じゃないけどな。
　真由実、こんな兄貴でごめんな。おまえの力には、何一つなってやれなかった。
それが心残りです。姉貴も俺も歳が離れていたから、一人っ子みたいだっただろうが、
俺は真由実のことを本当の兄妹だと思っていたぞ。

俺の周りのみんな。こんな形で終わってしまう事を許してください。
もう限界なんです。生きていれば何か良い事が有ると言う事は解かっているんだけど、
そこまでの忍耐力が湧いてきません。

本当に有難う。本当に御免なさい。

ﾅｶﾞｯ!

死ぬなYOッ！！

１さん、最初に遺書って書いてあるけど・・・（汗）
ただ愚痴ってみただけで、本当に死んだりしないですよね？

ってか　何故こんなとこに遺書を書く？

|　　じゃ、>>1を連れて行きますんで！
＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　V　　　 　　　　凸＼＿＿＿＿＿＿＿＿_／,凸、
　　　　　　　　　　　ノ´⌒｀ヽ三三三三三三三i三.ノ´⌒｀ヽ､
　　　　　　　　　[二ノ´金｀ヽ二]二二二二二二i仁ノ´劵｀ヽﾆﾌ
　　　　　　　　 　　,.-┴―┬┴┐鬨鬩鬨鬩鬨鬨鬩鬨
　 　 　 　 　 　　／ΛΛ //　Λ｜|L匳匳||卅||匳匯||匳||
　　　　　　 　／＿(ﾟдﾟ_//_ﾟДﾟ,,)| |丗卅丗卅丗卅丗卅丗
　　_,,,.-―''''"_,,,.-―''''"|コ￣　∪i　￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　iﾞ(}[王i王]I()0ｺ ―― |―――=|――――――――――〕
　|_∈口∋￣_l＿ｌ⌒ｌ ﾉ 　 　 　 ﾉ　　　　　　＿＿＿ｌ⌒ｌ＿ソ
　　￣￣`ー'￣　`ー'￣￣￣￣ ￣￣￣￣`ー'　　 `ー'

しかし　あれだな
自分の限界ってのをなんでそんなに
簡単に決められるのか不思議でならんな　ワシは

今こそ人生板の真価が問われるぞ！
総力を結集して1を助けるんだ！！

よーしやるでぇっ！

いまさらマユミ

私ブリ声スレッド立てたんだけどこっちに来る事になろうとは・・

心底どうでもいい。

誰も”ジローだから”ってツッコんでくれない・・・

女だけ・・・・・

まさかほんとに死ぬ気じゃ・・

死んだらおまえのせいだ！

とりあえず残した女こっちまわせ。

>>16
誰じゃ

いや、こっちだ！

ここにでてくる登場人物　8人くらい　全員女だね。

ちょっと相談です。ここで。いいかな？

いいんじゃねーか？

つまるところ、１はヒモだったと。　

このスレは１の文で完結してるんだろ？
女に囲まれてそこそこいい人生だったじゃん。

>>23どう読めばヒモになるんだ

>>7
だろうね
君のレス読んでると、そうだろうと思うよ
基本的にシンパ感じてないもんな

>>1
生きろ！

＞１
あんた、親に育ててもらった分の金与えてから氏ねよ｡
かなりの額つぎ込まれてんだから｡
つぅか、迷惑かかるからヤメロ｡

あら？ネタだった？

ねーねー、シンパってやっぱ左や右の人がよく使うあのシンパ？

さっきコンビニに行ってきました。なんてことない日常が耐えられません。
離婚と忘れるために相談した女の子と・・・・・もう何も考えられません。
部屋に一人でいると死にたい衝動にさいなまれています。
もう3日間寝られません。
生きていたくありません。
誰でも良いから救ってください。
36歳のオヤジですが、この歳になるまで一人になった事がないので、
孤独に耐えられないんです。
もういっぱいいっぱいです。どうしたら良いか、
何からやったら良いのか、仕事も出来ず、
一人死ばかりを見つめています。
本当にだめそうです。
解かんないです。

心療内科行ってみれば？

>>1
一度死んだつもりで死に物狂いでなにかやってみれ

>>30
まだうだうだ言ってるってことは、あんた死にたくないんだよ
ホントに自殺する奴はうだうだいわない。
もうどうにかしようと思わないから。

1さん、辛そうですね。
ちょっと鬱入ってるようにお見受けしますので、
まず精神科に行ってみることをお勧めします。
ホント、薬ひとつで随分楽になることもありますよ。
私も辛い時期がありましたが、人間、一人だと思っていても、
生きてさえいれば、新しい人と出会い、新しい関係ができてきます。
それはもう、絶対に。
だから、短気だけは起こさないでね。

>>33正直言って自分の意志をコントロールできない。死にたい衝動にさいなまれ、
死んではいけないと思いとどまり、どうしていいのかわかりません。

今の日本、１日あたり１００人が自殺するんだよね。
こんなトコに書く奴はほんとは死ぬ気なんかないとか言う人もいるが、
意外とここに悩みを書いた人が本当に自殺するってのも
実はよくある話なのかもしれない。

>>35
あんたそりゃ鬱病じゃないのかな？典型症状だよ。

この板で孤独は売りにならんな・・・

メンヘルじゃないが、たまには書いておこう。
鬱ってのは普通の人が感じる憂うつ感とはまた違うからね。
脳神経がトラブルを起こしたせいで、別に悲しい出来事を
思い出したとかそういうわけじゃないのに、突然わけも無く
死にたくなったりする。
もちろん根底に精神的な問題があったりしてそれが原因で
なってる場合も多いが、あの衝動は決して自分の本位ではなく
セロトニン不足だったり神経的なものだったりする。
そういう症状はとりあえず薬で止まるものならそうした方が
楽になれるかも知れない。

＞正直言って自分の意志をコントロールできない。
＞どうしていいのかわかりません。

病院に行くと、どうにかなると思うよ
そんなのあり得ないとか、もうダメとかというのはこの際棚に上げて病院に行こうよ
ダメで元々と考えてさ
取りあえずどんなに苦しいかだけでも聞いてもらえる訳だし

メンヘルに行きます。有難う御座いました。

どうかんがえても、悲劇のヒーローになってるだけの気がするんだけど。

おい 1！
俺は普通のサラリーマンだがよ。ちょい耳かしな。
YAHOOで検索して、近所の心療内科ってとこにいくとよい。
あと、世界では飯もくえずに死んでいく子供がいる。
死ぬのは勝手だが、前に世の中の現実をみてからにしな。
生きたくてもいきれない人が多いなか、おまえにもできることがあると思うが。
これまでやってしまったことは、おまえ自身で時間をかけて償え。

まだ生きてるか?

しんだらそれでおわり

生きてる事を祈りつつ・・・・・・・あげ

ネタっぽい