人生がつまらないくていつか死にそうです

今は２３で若いのでつまらない日々を我慢できそうですが，
この先どんどん辛くなって，いつかは死にそうです。
辛い事しかない人生です。誰か助けてください。

どーせ　いつかは死ぬから良いんじゃない？
嫌だったら人に頼らず自分で何とかしろ。
アホか。甘えんな。

　いつかはみんな死ぬのです。気にしないでその日がくるまでせいぜい
楽しいことを探していきましょう。
親のためとか、誰かのために生きようとすると辛いことしかなくなって
くるから、親や周囲と距離をおいて自分が楽しいことを探すといいよ。

>>2
そんなレスならせんほうがいいんとちゃう？
兄ちゃん。

人生をつまらないと思う人は
ずっとそのままつまらないよ。
若さも老いも関係ない。
人生をつまらなくするか、おもしろくするかなんて
結局は自分次第だ。

俺もこのまま人生行くとなると気が滅入りそうだ｡
どこかで断ち切らなくてはいけないそう思うのだが・・・｡

つまらん状態が慢性的に続いてる人は
なんでもいいから具体的に動いて
おもろいこと見つけることやね。

２ｃｈをやめるこった。

多分>>2-4のようなレスが返って来ると思いました。
自分次第。待っているだけでは何も起こらずただ年老いていくって。

分かっているんですが、どうしたらいいのかわからなくて。自分が
思いつくのは、他人より優位にたって優越感に浸る事しか、おもいつかない
んですが、もしそれが達成されてもむなしいような気がするんです。

>>1
辛いことしかない？今の状況どんなのか詳しく教えてくれますか？

23歳やったら、これから、ナンボでも向上できるな。
別に辛いのは、あんただけやないがな。
もっと、辛い人はゴマンとおるわい。しっかりせいや。

>>4
女で悪かったなー！（ｗ

我慢することないよ。さっさと氏んじまいな。

はあああう>>1よ！！
うちと同じ心情だ。毎日同じような日常
繰り返してる事につまらないと気ずいた
ので逝ってしまいたい病にかかったわ・・

>>9
　そうだね。ほんとだったら死んでしまったほうがらく。
　それでもいつのまにか自殺するよりもなんとか満足を探していくほうが
楽だと思ってる自分がいた。
　ときどき毎日満足を求めて走り続けるのが疲れたりするけどね。
　そう。他人より優位に立って優越感に浸ること、空しいかもしれないけど、
それが一番手っ取り早いからそうすれば？
　これは奥の手で、普段は隠してるんだけどね。実は私もそうやって生きてる。

死ぬ前に臓器バンクに登録しておきましょう。
ついでに、残された家族の負担を最小限にするため、自分に生命保険をタップリかけましょう。

本気でそう思うなら　海外ボランティアに行きなさい。
と言っても自分から動かないヤツだと思うけどねー。

>>17
まあそうだろうね
自ら動けるようなら辛いだけの人生なんて言わない
そう言ってる間はどうしようもないわな

そう>>1思いながら生き長らえるのもまたオツだよね。

>>19
うん、こういう奴ほど、９０歳まで生きたりして・・・

まぁ自殺したってもっと辛い世界が待ってるらしいから
そんな目に遭うよりは　今の自分を変えていくしかないよなー。

　死にたい、という気持ちは、自分という存在をどこまでも貫きたい
気持ちが強すぎるところからわいてくるんだって。
自己主張が強く、自分というものを守ろうとするあがきが、世の中に対
してあまりにも強くぶつけられると、手段が死しか残されていないくらい
になるんだそう。
　というわけで、そういう人間が世の中に勝って生き残った時、おそろしい
くらいの生命力を発揮するんじゃないかと思う。
死ぬ必要があまりなくなってきた私は、自分がひょっとして120歳まで生
きてしまいそうなそんな予感がしている。

　２３で今やってる仕事がつまらないなら、
とりあえず辞めちゃって、肉体労働しながら英語でも勉強して、アメリカ
にでもいってしまえば？そこでいろんな人と出会ってかかわっていくうち
に道が開けてくるかもしれない。
　とにかくうごくことだね。
って、ゴキブリのような生命をこれ以上世にはびこらせてどうしよう
ってのかしら。私ひとりだけでも世間様に申し訳ないってのに。

なーるへそ。
単純なヤツは死しか考えられないんだろーね。
人の事言えんけど。。。
さて何に向かって行こうかなー。

>>22
120歳！？俺は絶対嫌じゃ！60歳で死にたい。

活字で助けられる人もよく見かけるけど
アンタはまだ軽症では？
軽症：クソしたあと自分で拭ける人

>>15
言われて気づきましたが，自分は昔、頭が良かったんですが、
どんどん落ちぶれていったけどプライドだけが残っていて、でもこの年になって
たとえまた勉強しまくって頭がよくなっても、今度は社会で役に立たなければ
意味がないと思い、優越感に浸れる奴になれる自信すら確固たる物で
なくってしまいました。だから生きる希望がなにもないです。
>>10へのレスを兼ねますが，自分は２３で２浪三流大学３年でブサイクで
友達彼女一人もいないという現状です。

>>11
自分は上には上がある、中の上程度の優越感では満足できません。
しかし上記で述べた辛い現実があって努力する気はあっても辛くて
なかなか実行に移せません。

>>1
自分も、最近、鬱気味で何をしてても楽しくないし、何もしたくないし、結構辛いっす。だから、明後日病院行きます。自分一人で考え込むよりは、早めに病院行ったほうがいーと思うよ。

>>26
重症の人は拭かないのか？

>>29
重傷の人はもらします

>>23
今はバイトと大学の勉強と就職活動の事を考える事に追われています。
後期になって就職活動の要素が入って、辛くなった部分があると思います。
まだ将来の事で悩んでいます。今の自分のままで社会に出たくないけど、
一応社会に一度でた方がいいかな、とか。
最期の２行は偽善っぽいですね。

>>22
あぁ、そうかもしれないですね。死にたいと思うけれど、結局生きたいと
思う力が存在するから、到底死ねない。それは見えない未来に希望を
持っているからでしょう。

　あらまあ。。友だちも彼女もいないなら気楽じゃん。なんだって出来る。
単位はとれてるの？　もし取れてるならかなり運がよかったと思いなさい。
あなたが本当は能力を秘めた人間だとするなら、次のことを進めます。
　今すぐに政治のことを勉強し始める。近代史、民主主義のことも勉強してごらん。
一年間で時間も忘れてね。その後、政治家を目指しなさい。新しい時代が来た時、
あなたが日本を左右する立場に立っていることを思えば、がんばれるでしょ？
さあ、革命をおこすのです。つまり、下克上です。ただし、これからの世の中、無知
でプライドがあるだけでは何もできない。今すぐに書を開き、書に学びましょう。
かつて幕末のインテリたちが西洋に学ぼうとしたように。
　プライドだけならむしろ有害なものでもそれに知が加われば、強力な武器になるんだから。

>>28
自分は大学にカウンセラーがいて、お世話になっている最中です。
前はもっとひどかったんですよ。これでも立ち直った今なんです。
そしてふと辛い日常を生きるようになった時，将来の事を考えて
絶望している今って感じです。

>>19-20
その発言に自信と優越感のようなものを感じます。俺の目指しているものが
相対的な幸福なら、むなしいとおもいます。

>>18
どうしようもなくて、動けるようになりたいから、ここに来たのです。

>>14
辛い時になにか楽しい事があればもっと頑張れるんですけどね。

>>13
死にたくても絶対に死ねないです。

良い大学入って、良い就職先に入って、そして会社や人間関係に
押しつぶされる人多いよ。
もっと違う価値観を持てると、視野が広がるんじゃない？
頭良いから解るよねー？

1よ、彼女を作れ。（女だったら彼氏だけど）
人に必要とされれば、生きがいも出てくるぞ！

>>32
確かに気楽です。しかし、初めて一人になって半年過ごして、辛くなって
きました。単位はギリギリで頑張っています。大学の勉強は楽しいです。
おっしゃる事は一例として分かりますが，辛くて努力できないんです。
大学の勉強も本腰を入れれない。単位を取るので精一杯。

とにかく人と関った方が良いね。
ここに来たのをきっかけに、明日誰か一人でいるヤツに話し掛けろ。
がんばれ。

>>32
追記。
一人になって気楽になった部分はほんとあります。自分は
人間間系が苦手でバイトも選んでいましたが，最近コンビニのバイト
初めれました。去年までひきこもりっぽい生活をしていて，今年から
立ち直って、前期は去年の３倍、後期は前期の２倍の努力をしている
ので辛いです。焦っているのでしょうか。理想が高いので満足なんて
できません。

>>37
傷つくのがこわいので無理です。

>>35
傷つくのが怖くてできません。彼女がいた時期もあったんですけど、
すごく特殊なケースでネットで知り合えたからなんです。しかも遠距離で
実質に会った日数は１０日間くらいです。ネットだからできたので、現実で
はどうやったらいいのかわかりません。

>>34
自分がもし、怠け者にならなくてそのままいってたら、そうなっていたかも
しれませんね。違う価値観と知り合う機会がありません。

人生に期待するな。

自分は延々と述べているように現在なにもとりえがないので、
彼女つくる勇気なんてわきません。傷つくばっかで。といっている
うちに年をとって何もない人生に絶望して死ぬんでしょうね。でも
それは嫌だ。でも動けない。

>>40
あなたは今の自分に満足しているからそう思えるんでしょ。

今は辛い毎日を耐えれば、自信でもつくのでしょうか。。それしか
今やれる事は思いつきません。本当はもっと頑張りたいから、
欲求不満です。その為になにか楽しい事をみつけたいのですが、
辛いので傷つく事に対して一杯一杯で余裕がありません。

だめだこりゃ、野心すらないわけだね。
　となるとこのまましがないサラリーマンになっても不平を言いつつ風俗嬢に
紛らしてもらいながら生きて行くのかもしれないな。
いやそれを無責任に軽蔑する気はないけど。それなりの人生を見つけていくことでしょう。

>>1
さっきから、傷つく傷つくって逃げてんじゃねえよ。
そんな考えだったら、この先、変われんよ。
どこかで、勇気出して、傷つくの覚悟で、挑戦しないと！

>>44
野心はあっても、辛くて努力できないんですよ。何も楽しい事がない
辛さ知ってます？毎日大学とバイトだけで友達や彼女との楽しい一時
がない生活。

本当に孤独になった事あります？誰にも頼らないで生きてるんですよ。

1さんは虚栄心が強い人でしょうか？
誰かより上位の立場で、誰からも見下されず、羨望を受けたい。
そんな焦りのようなものに追いたてられてるように感じます。
もっと肩の力を抜いてリラックスしてみては？
色んなものを持っていて、認められてる人間は確かに眩しいですが
日常のささいなことにも感動できる平凡な人生でも幸福は感じられるのではないでしょうか？

>>47
そういうのは威張って言う事ではない。
君の社交能力が不足してるだけだろ。

逃げかあ。
ぼく流れ流されて何処へ行き着くのか見てみたい・・・。
行雲流水。

違うね
君のような精神弱者でないだけさ。

>>47
まじで？親いないの？それとも学費から生活費、全部自分で稼いでるの？

>>49
威張っていません。辛い現状を分かって欲しいからいったのです。

　やりたくないことには努力できなくてもしょうがない。
だけど手に入れたいものがあればそれに向かって手を伸ばそうとするのが
人間でしょう?　野心っていうのはそういうものでしょう？

とりあえず実生活でもSOSを発信してみたほうがいいよ。
シカトする人や馬鹿にしてくる人、偉そうに説教たれる奴も
いるけど、それはネットでも同じだろ？
困ってるサインを出せば、助けになってくれる人間も必ず
みつかるよ。絶対そうだって。

>>52
親は別です。

>>51
俺はとりあえず、３０まではやっていけそうです。若さで。精神弱者かどうかは
生きぬいてみないとわからないもんですよ。弱音はいたって、結局辛い現実を
生きてるんだから。

>>55
何もとりえのない自分が好かれる事が少なく、傷つく事が多いと思うので怖いです。

>>54
僕はやりたくない事に努力できなくてしょうがないとは思いません。
ただ、傷つく事が怖いだけです。

>>48
気を抜いたら、平凡以下になってしまいそうで。

>>56
は？あんた、親に学費払ってもらい、仕送りもらいながら、
よくも偉そうに、誰にも頼らず生きてる、なんて言えるな。
そいうことは自立してから言え！

>>58
言葉を間違えました。他人にって事です。

今、自立しようと頑張っているのですが，将来の事を考えてタイトルのように
将来なりそうで考えているのです。

1の良いところ…現状に危機感をもっているところ
1の悪いところ…現状を打開する努力をしていないところ

ていうか、バイトしてるのに、孤独ってのが意味わからん。
バイトかえれば？居酒屋とか、絶対友達できるよ。

>>1
つまらない人生は本当に辛い。自分には○○という能力があるが、能力を使う機会は皆無。
使うどころか、体を動かす機会すらもない。何もできないのなら、なぜ私はいるの？って。
使うことが出来ない能力を持つ必要なんてあるの？
自分の存在は、意味が無いとしか思えないのに「精一杯生きろ」だって？
精一杯やる理由なんか無いのにできるか。
そうおもって過ごしているのでしょう。

つまらないのは、自分を実際以上に見ているからなんだそうです。つまり、高望みをしているとか。
今現状にあるもの以上のことが出来るはずだと考えているそうです。
べつに責めているわけではありません。
こう思うのは当然です。学校教育が終わって自由になったと思ったら、限界までつまらなくなる。
「人間は実は良からぬ考えを無意識に持っている」などと無責任なことを毎日のように聞かされるようになる。

急にこういうことがたくさん起こります。文句を一生言っても満足できないでしょう。
この真相は、仕方のないことです。みんな、大体同じ頃にこういう時期が来るんです。
２０になる頃か、学校教育が終わって自由になる頃です。

いままで学校で普通にやっていたことの問題が突然責められるのです。あなたも悪いところが全くないわけではありませんが、
周りが色々要求しすぎた結果なんです。

倫理問題に触れない生活とか、犯罪行為だけ過剰に警戒するとか（理由を知ろうとしない）、やり方を必要以上に指示するとか（取扱い説明書が異様に分厚い。命令することが凄く多い）。いろんな所に要求が潜んでいるのが見えてきます。
あなたは特に何も悪いことはしていないのにこうなっています。要求の犠牲です。これもつまらない要因の一つです。社会が憎い理由です。

あなたが知らない内にこうなってしまっています。気がつく前から相手の要求に無理矢理従わされたんです。
そのため、あなたの感情と表情が乏しくなったんです。
ご両親のあなたに絶対にうなずかせる質問したり、相手が話を聞いていない態度をとったため、いつのまにか要求に従わされています。
ほんとうにシャレにならないような要求です。

これで、少しはつまらなかったり世の中がむかついたりするげんいんがみえたでしょうか。

いいこと言ってるのに文章が稚拙で残念。

>>61
まだ１０日目なんでただの知り合いです。周りはいい人っぽいですみんな。
でも自分の社交能力のなさが原因でこの先仲良くなってく自信がありません。
それにとりあえず一人前にならないと迷惑かけるばかりじゃ仲良くも何もない
と思います。対等にまずは。
でもその先が怖かったりして、それを理由に安心している自分がいる。
社交能力のなさが露呈する時が怖い。

傷つくのが怖くて、努力ができません。

>>64
とりあえず、一人前に、対等に、とか言ってるけど、今の姿勢じゃ
そうはなれないよ。
迷惑かけろよ、社交能力のなさを露呈しろよ、傷つけよ。
そこから逃げてるかぎり、周りの人間と対等になんかなれないし、
それ以上の関係なんか築けない。

まあ自分と同レベルの人間と付き合うしかねーよ。俺もそうしてるし
友人も彼女もね。高望みする年齢でもそろそろないと思うよ

>>62 >>65
早く寝ないで粘った甲斐ありました。心に響きました。よく考えてみます。寝ます。

１の気持ち、何となく経験したことあるかも。私は女だけど。
私も昔、賢い方で、だんだん伸び悩んで、大学はいるころには
自分がいけてないと（ブスもあって）感じるようになって、人と接するのがおっくうになった
経験があるけど、それなりに今（28さい）でやりたい職業につけて、
野心を現実にするための努力ができる状態になってるよ。
自分の場合、辛い状況・傷付き易い高いプライドを腐らせずに、
それをあえて意識して、他の人との差別ポイントにしてみた。
「あなたたちのような頭の構造が単純な人が考えないことを考えてるから」
って。そして、正々堂々と「引きこもり気味のアート気質肌の子」を演出
した。女性だからできると思われるかもしれないけど、男の子でもそういう人
いたよ。その人は、ホストをやってたなあ。
とても、そんな派手そうなところでやっていけるような神経の持ち主では
なかったみたいだけど、『それ用』の人格を確信犯的につくってしまうんだって。
すると、お客に何言われても『ほんとの自分に対して言ってるんじゃないから』と
楽な気分で他人とコミュニケーションが計れる。
貴方も、『対人用の（おばかな・不思議な・ノリの良い・etc）自分』を
ひとまず『しょーがねーなー』って、作ってみたら。
実際、そうだと思ったし。ハッタリだけど。
貴方も、その深い退屈から学んだことはあるでしょう？すごく美化して、あえて
繊細な、ドラマのヒロインを気取ってみた。服装をちょっと他の人がやらない
系統でオシャレな感じにしてみた

ごめん、下の４行は関係ないです。
でも、ほんとの自分はおいといて、とりあえず自分がなりたい感じに形だけ
なりきって、とにかく他人とコミュニケーションとるのは、
意外と有効だとおもうな。
自分のプライドが要求する自分に、自分が追い付かないのが、
現在の一因なら、とりあえずみせかけだけ、少しでも満足すればいい。
ただし、「ほんとの自分は違うんだけどね」という憂鬱な自覚は
した上でね。つまり、ほんとの自分でない『壁自分』を使って
自分を守りながら、社会にちょっとずつ入ってくんです。

自分の場合、そんな生活を続けるうちに良い意味で
『壁人格』が崩壊して、本当の自分の本音や考えをうまく壁人格
に載せられるようになってきた。
プライドが高いまま、他の人の感情を損ねないように、
うまくやれるようになってきた。自分に対していろいろ投げかけられる
言葉を、相手の立場から理解する楽しさが分かるようになってきた。
「社交能力」って、『自分はこうだから、こうアピールして』
と、自分がどうこうする力じゃないと思うんです。
逆に、自分を忘れるくらい、相手に集中することかなあと。
それが上手くできなくて『あいつはダメだ』とか『コミュニケーションが下手だ』
という人もいますが、それでしか人を見れない一面的なばかと思えば
いいし、社交の達人でなくても、ただ話せればいいわけだし、
それに必要以上にこだわることもないかなあと。
そういう部分がいいと言ってくれる人もいるしね。
他で（仕事で）がんばってるので、そこにこだわる必要がないのかもしれない。

1さんは、目標が観念的で、大きすぎるのかもね。
目標が大きすぎるのは、やっぱり他の人といろいろ話してないからだ
とおもう。他の人といろいろ話してるとm、当初の目標はちょっと難しい
気もしてくるかもしれないけど、それ以外のもっと具体的な、自分が
満足できる目標が分かってくるかもしれない。
何が書きたいかわかんなくなったので、このへんでサラバ

>>１
いっぺん幹部候補生学校でシゴいてもらえ。ボケが。

１は加藤諦三の本でも読め

今は傷ついていくことにしました。

いや、なにが怖いってこの年で女と接するときにもろあわてそうで、
その醜態がほんと嫌なんですね。なかなか一歩を踏み出せない。まぁ
やってくしかないですからね。

あのな、バイク乗れ、バイク。
くそ寒くなる時期だからこそ、免許取れ。
で、出かける。人生、おもしろくなるぜぃ。

それと優越感とか考えるのはやめれ。
この国あたりで暮らしてるのは、めくそはなくそなんだから。

>>74
うん。いーじゃないですか。
たしかに、もろあわてる状態を見て『なにこいつ』という人もいますが、
いや、大半ですが、
そういう人って、やっぱり人生経験が少ないと思うよ。
そんなにいろいろ考えてる貴方は、そういう単純な人と合うのかなー。
相手の立場に立てば、逆に「それ」にコンプレックスを持ってる人なのかも
しれないしね。例えば、小さい頃は大人しくてろくにものも喋れなくて
成人してからわりとうまくやってけてる人とか、つい、過去の自分を
貴方にオーバーラップさせて「貴方子供っぽいね」って言ってくるかもしれないし、
ほんとはあなたのそういう態度を何とも思って無くても、周りに流されて
言ってるだけかもしれないし。
同じ境遇の女の子だっていると思うしね。

良いスレだ。

>>74
結局、人生を楽しくするには自分で動くしかない、
って思います。
こんなのだめ、つまらないって言ってるだけじゃ
なにも変わりませんから。

>>１
マジレスでにょろ・・
当方結構いい年で無職だよ
引っ越してまだ６ヶ月友達いないにょ
１にいい本教えるにょ
『道は開ける』カーネギー　読んでみてみなぁ〜
昨日のことは忘れて明日のことは考えない
立ち読みでもして２、３ページ読むと考え変わるにょろ
感受性強ければ強いほどインパクトあるでにょろ

>>79
いい言葉だなぁ。
過ぎた事を思い悩んだり明日のことで不安になってるより
今日を精一杯生きるっていうかなー。

>>８０
ＹＥＳだにょろ

第三者になったつもりになれば昨日のことは悩まないにょろね
悩む代わりに考えるにょろ
そうすればおのずと今日の生き方変わるにょろ

>>75
バイクはもう峠で自分なりに楽しみました。むいてません。
ちなみに自分はこの国に縛られるつもりはありません。というか、
時代がそうなっていくと読んでいますので。だからとりあえず英語の
能力をつける。しかし人生がつまらなくていつか死にそうだから
気力が落ちこむ事がよくあってなかなか勉強が軌道にのらない、と。

>>76
つーか、正直、６８−７１のレスは心に響かなかったけど，このレス、今までの
レスの中で一番励まされました。

自分はひたすら他人の表面しか見ないから。勉強になりました。

>>81
わかってても難しい。
結論が出ないとわかってても悩んでしまう。
鉄の心が欲しい・・・・・鬱

つまらないというよりこわい。

>>1へ、
とりあえず、体を動かしてみたら？腕立て、腹筋を
毎日つづけてみるとか。筋肉をつける事が目的ではなくて
毎日続けることを目標にして。

続けていくうちに少しでも自分の事が好きになるというか、
自信がつくと思うよ。

心身を鍛えて、今日一日で昨日の自分よりもほんの僅かでも
成長出来たと実感できる様になれば、
無意味な毎日と思う事も少なくなるかもな。

幸せを受け取る能力の欠如だな・・・。
普通に生きていられるという平凡な日常が、実はとてもありがたくて心地よいものだ。
平凡な日々が、モノトーンでつまらないというなら、
趣味の講座に通ったり、何か彩りを少しずつ足してゆけばいい。
隣の芝は青く見える。周りの人間だって、>>1が思っているほど幸福ではない。

自殺率は歳いくにつれて上がるんだから
統計的にいって、明日は今日よりも悪い日だろう

1970年代に、>>1の様な事を書き残して服毒自殺した学生がいた。
彼は、自分の死ぬ状況を、服毒からの時間と気分とを詳細にノートに書き記した。

『薬を飲んでから30分たったが、全く気分が冴えている。ラジオをつけてみたら、深夜放送が
始まっていた。』

彼は吉田拓郎のオールナイトニッポンでも耳にしたのだろうか？

その後、少し書き進めたのち、急に文章は途絶える。
意識を失ったのか、苦しさのあまり文章を書く余裕が無くなったのか、それは誰にも分からない。

「人生板がつまらなくて死にそうです」という題名に一瞬見えた・・・＞1

面白楽しい人生を送っている人などそう多くはないだろ。
俺だって毎日つまんないよ。

age
この世は矛盾だらけだとつくずく思うよ。
だから、自分を責めても世の中変わらない。
人の迷惑にならないように自分が楽しければいいじゃないのか？
と、思うこのごろ。

もったいねーなぁ

なんつーか
こういうのって、文字にしたり、口にすると
すんげー中途半端な所でとどまってしまって
ずうっとこのまんまな状態が続くぞ

ここで良いレスもらえたって
ありがたいと思ったとしても
心には浸透しねーだろうし

なんつーか、人に「つまらない」「死にそう」と言う癖がつくと
いつまでも抜けられないぞ
たまに弱音吐くならいいけどよ

癖つかないように気をつけなよ

ぽろりと口にして楽なのは一瞬だけだぞ

あと、どうなるかは、自分次第だ
こんだけ良いレスしてくれる人がいる、てのが分かって
もうけもんだっただろ

君のやりかたで、色々やってみ
ふさぎこんで死ぬ寸前まで行くのも手だ

頑張りすぎないように、頑張れ

あー、そうかもな。あまりそういう事口に出さない方がいいよな。

開き直ってしまえばいいんですよ

>>88
日本女性に限って言うなら、自殺率、20代から40代に集中してるよ。
　異常な社会現象だよ。

　ちがった。総数が２０歳から４０歳で、
女性は２０代に集中してるのだった。日本では主婦の自殺率が異常に
高いんだって。

私ももし毎日まったり暮していたら狂って死んでいた
だから楽器にムチュウになってみたり
男にムチュウになってみたり
勉強にむちゅうになってたんだと
今日気が付いたよ
何かに必死になってないと壊れてくる精神なんだと確信したよ
難しいほど必死になってすっごく苦しくてたまらないのに
それがないとまた気が苦しそうになる
なんでこんなに気性が激しいのだーーーー

旅に出なされ。中東あたりに出かければつまらないなどど寝言をほざく余裕も無くなるであろう。

そんなことより１よ。ちょいと聞いてくれよ。
リンクって、どうやって貼るの？
例えば、
>>１００
↑を青色にするにはどうすればいいの？

数字を半角で打ってみたらどうかの。

俺は２１歳で
高校中退で友達ゼロ、彼女いない暦２１年
５年近くヒッキーで、人生八方塞がりな感じです。

>>1と同じく、辛いことしかない人生です
自分にも、なにか意見くだせえ
お願いします。

>>100
テスト

あ。できた。１０１さん、ありがとう。

>>103
できてよかったね。（ｗ
ポイントは半角にすること。
あと、アドレスなんかもhttpからはじめれば、リンクになるよ。
　　　↓
http://www.ne.jp/asahi/gravure/com/001/001.jpg

>>1
それはね、ただ単に目的を持ってないからなんだよ。
何か一つでも目的を見つけるだけで色々と見えてくるものはあるんだよ。

あんまりに暗い話題で、漏れも死にたくなってきた(w

人生がつまらないくていつか死にそうだす
　　　　　　　　　　　　　　　　　~~
って、こんなのどうYO?

~~がずれた。　ｼﾆﾀｲｯｯ

>>109
Es tut mir leid.

>>110は かなり気違いじみた女だ。性格も顔もブスでしかも眼鏡をかけている。

>1
無料で相談が出来る場所を知っています。
いちど訪れてみて下さい。
http://www.worldmate.or.jp

１です。相変わらずつまらない、中途半端な苦労だけの人生送ってます。
若い時に遊んだ人が後に成功するっていう話しを聞くと合っていそうでいやに
なります。もっと楽しければ、もっと努力できるのに。
と、これだけ見ると何も変わっていないように見えますが，バイトと大学で忙しくて
楽しい事なくて孤独でやってるんでこれが限界です。楽しい事なくて孤独でここまで
できれば上等だろという自分がいます。強調しますが、ほんと何も楽しい事なくて
よく普通の生活していると思います。大体みんな，楽しい事があるから辛い事もやって
いけると思うんで。今日もバイト終わった後，同僚が友達、彼女と予定がある云々話し
聞いて，つくづくそう思いました。

自分は多分、３０過ぎたらほんとに死ぬかもしれません。自分の情けなさを老いとともに
実感して。

バイトと大学行ってるだけでも、充実した日々を送ってていいと思うが・・・。
中途半端な苦労だけといいますが、毎日することがあることはいいことだ。
なにもすることなくなったら、それこそ死んでるも同然だ！

>>114
充実感があればこんなスレたてません。
ふと今日，自分ってのは、ほんと自分がない人間だと思いました。他人に常によく思われ
ようともがいてる事から抜け出せない。

>>115
プラモ作ろうよ。

>116
オタクになっちゃうよ

＞117
ハァ？なるかよ。

>1
人生つまらないくらいで死のうとすんなアホ
世界にはな、病気で死にたくなくても死んでいくやつもおる。
精神が病んでまともな社会生活おくれなくなって
追い詰められて自ら命を絶つやつもおる。
なめてることいってっとぶっとばすぞ。

ぴあ見てお見合いパーティー行ってこい！そこでトークを勉強して
女の落とし方をマスターしろよ。パーティーなんて女でも勇気出し
て一人で来てるんだからな。男のお前が「友達と一緒じゃないと・・」
とか「そういう不自然な出会いっていうのは・・」とか言うなよ。
あのな。俺の周りなんか中卒とか高卒で金もない・学歴もない・将来
性もない・ルックスもないみたいな奴でも根性出して２股や３股で女
に不自由してない奴がごろごろいるんだから。弱音吐くな。大学生で
恵まれた身分で何、弱気になってんだよ？

でも現実の人生て面白くないのが本当の姿ですよね、残念ながら・、。
ＴＶとかが面白いのは演出しているからであって（時にはやらせもして）
演出してなかったらＴＶだってさっぱり面白くないと思うんです。

現実の実世界て就職難やら不景気やら、受験やら、これ面白くない事で固められています。
仕事をしなければ、お金が入らず、暮らして行けず、毎日、労働の日々。
仕事が無ければ、今度はお金が入ってこないし、いつ仕事に就けるのかと言う不安な日々を
過ごさないといけない。
人間関係も基本的にはしんどいものだし・。
だから結局、この世の中の本当の実世界は、同状況が変化しようが基本部分は
苦しみが多いと言うこと。
だから人生は辛くて当たり前と、思って辛い人生を受け入れて、お互いに
頑張って生きていきましょう。

>>121
何も楽しい事がないのに、これから生きていくんですか？なんの為に？生きてるから
しょうがなく生きてるのでは？その考えなら，自分はいつかその辛さに押しつぶされそう
だと思うのです。あなたはどーせ楽しい事があるんでしょ。俺だってなにかあれば、
愚痴らず「楽しい事があるから頑張れる」という価値観で最期まで頑張る覚悟を持てるし
そうなりたい。

>>119
だから、そういう人達が幸福を見て羨ましいと思うのと同じ様に，自分も幸福な人達を
見て羨ましいと思うのです。

>>120
とにかく傷つくのが怖くてそういうのできません。

１と自分がかなり似ている・・。
みなさんの意見は自分に言われている
かのようです。答えは唯一つ「自分でなんとかするしかない」
というのはわかってるんですがなかなか動いていけないんですよね。
やっぱカウンセラー以外の身近な人にも話そうかなあ。
でも数少ない友人に話してひかれるのも辛いしなあ。

私もそうだった・・でも残念だた・・何もない平たんな人生はないぞ

つまらない・・平凡を感じる人は・・自分の中にやりたい事が眠っている
人が多いんだよ・・でもそれにいつ気がつくか・・だね

まだ・・結論出すの早いぞ・・！！

私は３０を過ぎて・・会社が倒産リストラされて・・
それまでは・・なんもやることなくて・・

でも、自分がやってきた事が無意味に思えた時・・
違う自分が見えてきたね・・・

最大のピンチが最大のチャンス！ その時の為にパワーを貯えておいてね

きっと・・このままじゃ終わらないと思うよ！

なんか周期的に自殺したいって思い詰めるんだけどその度にじゃああと
何ヶ月精一杯生きてみてそれから死のうって考えたりしてきて今に至る。
まるでマラソンみたい。

いっしょにいてても、
「つまらんな」とか「なんかいいことないかな」
なんていってるやつよくいるよね。
そういう手前が一番つまらんやつなんだが。

仕事が辛い、とか、生きてて楽しい事ばっかりじゃない、とか言う人は
それなりに人生楽しいんだと思う。だって本当に絶望的に人生楽しくなかったら
仕事なんてやってられないよ。
僕は僕がどうして生きているのか分かりません。
生きてて楽しい事もありますが、でも毎晩死ぬ事を考えてしまいます。
何かこれまでの人生って、ずっと人に言われて生きてきたような気がします。
楽しい事も嬉しい事も、人に誉められたり喜ばれたりすることが楽しみの源泉で
いざ誰も誉めてくれる人がいなくなったとき、僕は僕自身で楽しめる事が
何も無いように感じたのです。
自分のために楽しめなくなっていたのです。自分で何か決める事が
非常に恐ろしくなっていて、オウムの事件があったときは
僕も自分で考えずにすんで絶対正しいと言われるものがあって
この不安が無くなるのならサリンを撒いたかもしれないと本気で考えました。

何で動かなきゃいけないんだ！
動きたくないなら動かなきゃいいんだ！
と思った時、やっと動いた気がしたよ。
とりあえずいい思いしてから死のうとだけ思う。
自分でどうにかしてやろうじゃなくて、
あっちからいい事が来るまで
ダラダラ悩みながら生きてようと思ってる。
何で自分からどうにかしようなんて思うの？
どうにかできる時代か？頑張ってどうにかなるのか？！
ガンバロウと思えないなら、
思えないなりに生きてればいいんじゃないの？
頑張れる人は頑張ればいい。
そんな元気ないなら、今はじっとして悩んでればいい。
目標なかったらそんなにダメなの？
それにずっとこのままとは限らないよ。
もっと自分に優しくなれば？
人の目気にするな！

<<128
賛成！！動きたくなったら動くのだ！！
人はいつも頑張っていられないんだよ！

へんな所で頑張って・・いざ何か見付けたとき疲れていたらしょうがないしね

これは、やりたい！って思ったら頑張る！
それっきゃないよね！自分に言い聞かせてるみたい！！ニャハハハハ！

２３でつまらない…唖然 !
１０年２０年もっともっとつまらなくなるよ。早いよ

オレは人生板がつまらなくて死にそうだよ。

人生はずーっと　自分と一緒に生きていかなきゃならん。

お前の人生がつまらないのは、お前がつまらんからだ。

少なくとも、お前がお前をつまらんと思ってるからつまらんのだ。

>>下痢
だけどそんなことわかってもつまらんよ。
つまらんものはつまらんよ。

甘えるな１！
俺は２０だが
朝5時に起きて夜1時に仕事を終えて帰ってくる。
仕事は一日中接客に、掃除に、倉庫内作業だ。自給は６５０円
疲れる、今にもいつ死ぬかわからないくらい衰弱している。
だが、幸せだ。
生きているからだ。
趣味もある。
まず、つまらないと言う前に面白いものを探すことを放棄するな。

>>134
２０時間働いてるのか？

--------------------------------------------------------------------------------

　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　　つまらんものはつまらん
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　 ）　）
　（_＿）＿）　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｶｽﾄﾞﾓ

つまらんものはつまらん？
そりゃあ　そうだな。　　でもよ、　あるものは　あるものだ　って言っても何の説明にもにゃらにゃいんだよ
わかりる？　いや　ゴメン
そーねー　昔　俺ピーマン嫌いだったんだが　何故か今は好き
人生もそのうち美味くなるかもしれんから　ねかせとけ

>>123
答えは「自分でなんとかするしかない」と分かっているが，動けないってのでもがいて
るんですよね。だからここでなんかいい意見がないかな？と、ありのままに書いている。

さきに、いい意見を聞けたのですが，それだけでは１００％は動けませんでしたが，
確かに気は少し楽になった部分がありましたが、根本的な解決にはなりませんでした。

人生生きてきて、ずっとかたくなに守ってきた「傷つきたくない」という感情は，
「根性なし」「お前は幸福なんだから」等の様な言葉では容易に溶けません。

ただ、一歩踏み出せれば、あとはほっとけばいいっていう風になると自分で分かって
いるんです。しかし人間関係がゼロの自分は、一度ゼロになったらもう終わりの様な
気がしてきました。最期に縁を切った唯一の親友に言われたセリフ。「これから
一生一人で生きてけるの？」とか言われました。そいつと縁を切ったら、そいつは
少なくとも、俺はこれから二度と、友達ができないと思っているらしい。そういうもんなら、
もう終わりですね。

>>1
今すぐ，紀伊国屋にでも行って，ノーマン・ビンセント・ピール博士が著者である
「Power of positive thinking」
という本を買って読んでください．

なんか知らないけど，バイト先の男と少し仲良くなりました。携帯番号聞かれ，
今度、酒でも飲みにいきましょうよ、って言われた。あと、弱みみせてくるんですよ。
弱みって見せ合うと、仲良くなりやすいと思いませんか？
まだ三週間目なのに、わからないものです。気が合わないと思っていた奴なのに。

ただ、人間不信な自分が今います。「なんで俺なんかと気が合うんだ？何かたくらんで
近づいてきているんじゃないか？」って少し思ってしまいます。何故なら，もしこれが本当
ならば、傷つく自分がいるから。自分は一度、親しくなった奴から裏切られた経験がある
ので、警戒してしまいます。

ただ、もし裏切られたとしても、前よりは打撃は少なく，何か得るものがあるんでしょうね。
それは恋愛も同じなんでしょう。しかし恋愛は友達よりも努力が必要なので、なかなか
実行できません。なにより、傷つくのが怖いです。

友達だけでも作っとけばいいんじゃないの。
今、無理に恋愛する事も無いでしょ。

今日も嫌われ者として過ごした一日でした。

まあ、いずれ変われるよ。

嫌われ者･･･俺はバイト先で女にあいさつしても無視されています。男と３０代以上の
女はそんな事は絶対にありません。大体、ネチネチした若い女ばっかなんでウザイです。

女は本当、好き嫌い激しいよな。
人によって態度がコロッと変わるんだから。

バイトでも出すんだからウザイです。仲間意識とかやつらにはそういう価値観がないんでしょうね。
一生そうやって男女差別を自らつくっていけばいいと思います。

麻薬をしなさい。
脳内ジェットコースターのような快感と恍惚感が
突き抜けます！
禁断症状や健康への害の低い幻覚植物がお勧めです。
しかしマリファナやamtは煙草やヘロイン程度に
有害です。
まあ、そんなことどうでもいいか。
とにかく人生変わります。

Winners don't do drugs!

1は、野心があったり、自尊心が高かったりと、わりと攻撃的な
部分をもっている感じなのに、行動が非常に受け身な感じがする。
自分から積極的に『思う』んじゃなくて、他人の言動に反応するばかり。
『動くと傷付きそう』という感覚は分かるけど、
意外と動いた方が傷付かないよ。
動くと、周囲の反応は今以上に返ってくるけど、
逆に動くと根拠のようなものができるから、あまり周囲の反応気になら無くなる。
動かずにいろいろ言われている状態は、
自分らしさが他人に伝わらないまま他人から評価される『誤解感』
ひいては『自分を理解しない人間への不信』につながってしまう。
人にいろいろ言われてると知ったとき、反論するきっかけもつかみにくく
なるし。
傷付くから動かないんじゃなくて、動かないから言われっぱなしになり、
傷付くんだと思うよ。
それから、安易に麻薬をすすめる人がいるけど、
自分で自分が病気でないと思うなら、やめたほうがいいよ。
それから、話し掛けてきた人がいて、よかったとおもうけど、
彼にあまり期待しすぎないほうがいいかも。
自分のことをとても好いてるはずとか、自分をすごく理解しくれるはずとか、
ありのままを理解してくれるはずとか……。
『うらぎるんじゃないか』というのも、負の期待だよね。
彼のいうことひとことひとことを良く聞いて、
自分が素直に思ったことを口に出せばいいんじゃない？
がんばれ〜。

ボクもがんばるからキミもがんばれ。
ヒトにやさしく

冬も過ぎれば春が来るよ。

1は、野心があったり、自尊心が高かったりと、わりと攻撃的な
部分をもっている感じなのに、行動が非常に受け身な感じがする。
自分から積極的に『思う』んじゃなくて、他人の言動に反応するばかり。
『動くと傷付きそう』という感覚は分かるけど、
意外と動いた方が傷付かないよ。
動くと、周囲の反応は今以上に返ってくるけど、
逆に動くと根拠のようなものができるから、あまり周囲の反応気になら無くなる。
動かずにいろいろ言われている状態は、
自分らしさが他人に伝わらないまま他人から評価される『誤解感』
ひいては『自分を理解しない人間への不信』につながってしまう。
人にいろいろ言われてると知ったとき、反論するきっかけもつかみにくく
なるし。
傷付くから動かないんじゃなくて、動かないから言われっぱなしになり、
傷付くんだと思うよ。
それから、安易に麻薬をすすめる人がいるけど、
自分で自分が病気でないと思うなら、やめたほうがいいよ。
それから、話し掛けてきた人がいて、よかったとおもうけど、
彼にあまり期待しすぎないほうがいいかも。
自分のことをとても好いてるはずとか、自分をすごく理解しくれるはずとか、
ありのままを理解してくれるはずとか……。
『うらぎるんじゃないか』というのも、負の期待だよね。
彼のいうことひとことひとことを良く聞いて、
自分が素直に思ったことを口に出せばいいんじゃない？
がんばれ〜。

このスレッドかなりムカついた。何が人生がつまらねーだ。ふざけるな。
　生きる意味くらいてめーで探せ。おめー大人だろ。楽しく生きるも不幸に暮らすも
　おまえ次第だろうが。甘えやがって。傷つかずに生きてーなんて、何様だ。
　弱かったら強くなりゃいーだろーが。おとぎの国にでも住んでんのか。
　つまんなかったらこっちから楽しくすりゃいー事だろーが。
　誰かが助けてくれると思ったら大間違いだぞ。あんたが回りをつまんなくしてるかも
　しんねーじゃんよ。
　自分がしあわせになる努力してんのか。
　他人にすがっても無駄だぞ。ドラッグにハマっても堕ちるぞ。
　宗教に頼ってもさ。
　所詮、自分は自分でしか変えられないんだっつーの。
　どうやって。
　それは自分で考えろ。

バイトやめるみたいなのに、そういうの関係なく友達でいたいと言われた。不思議なもんだ。
しかしそういう事を考える自分は、結局、大きな期待をどこかしてしまう奴なんだな。
この性質は変えられそうにないかも。何がいいたいかというと、こういう生きにくい感性が
なければもっと楽なのになぁと。少なくとも自分には短所しか見えない。

それから、親友の最後の捨て台詞

>「これから一生一人で生きてけるの？」とか言われました。
>そいつと縁を切ったら、そいつは少なくとも、俺はこれから二度と、
>友達ができないと思っているらしい。

貴方は、そんな台詞を吐き捨てられた自分の傷の方がより深く思いに刻み込まれて
しまったみたいだけど、
そんないやな台詞を言わなきゃいけなかった友だちの気持ちをちょっと
想像してみたらいいんじゃないかなー。
別に「その友だちが悪く無い」と思うんじゃ無くて、
例えば、貴方に貴方のような友だちがいて、その友だちにそういう言葉
を言わなきゃいけない気持ちを想像するというか。
「一生友だちが出来ない」と、自分の資質を決めつけられたことだけに
気持ちを集中させるんじゃなくて。

>仲間意識とかやつらにはそういう価値観がないんでしょうね。
>一生そうやって男女差別を自らつくっていけばいいと思います。

例えば、貴方が楽しくバイトライフを送ってる時に、
こういう態度の別のバイト仲間Aがいたとして、
Aがよく何を考えてるかよくは分からないとして、
こういう人に貴方は無条件に優しく仲間意識を持って接しようと思います？

年輩の方は、大人だから、そのへんが分かってて
彼女達と同じような反応はしないだろうけど、それを彼女達のせいにするのは
問題のすり替えというものだと思います。
周りの人は、別に、貴方から明るさとか幸せさとか、ありとあらゆる
ものを受取りたいとは思って無いとおもいますよ。
貴方と同じように、普通に、バイト仲間として受け入れてもらって、
ある程度理解してもらえたらOKという気持ちではないのかな。
貴方も、今の状況に対して、例えば「周りが理解してくれない人
ばっかりだから、しょうがないよね。そうじゃ無い賢い人も世の中には
たくさんいるから大丈夫だよ」と、貴方の立場でものを言ってくれる
人がいたら、こいつともっと話したいとおもいませんか。
そういう努力をした上でまだトンチンカンなことを言ってくるひとがいれば、
「こいつはオレを理解しえない」と思う事にすればよいのでは
ないでしょうか。「よわいとこ見せあって仲良くないやすい」のは、
舐めあうからではなく、よわさを通してその人の置かれてる立場や
その人なりが理解しやすいからじゃないかな〜。
トンチンカンなレスだったらスマソ

２３若くないじゃん。
高校生からみたら立派なおばさん。
若さに甘えてるとツケがくるよ。

えーと、つまり……
貴方が他人をどうこうしてやろうと思っていない（よね？）
のと同じように、別に向こうも（他の人も）裏切るつもりで貴方に接近
しようとか、思って無いと思うから、
もっと（貴方が信用できると思った）他人に気持ちを預けてみたら
いかがでしょう。
みんな、たいして貴方と変わらない気持ちを持ってるとおもいますよ。
だれだって他の人とうまくやりたいし、傷付きたく無いし。
だから、貴方をそんなに悪く思って無くても、
自分を守るためにみんなといっしょに「あいさつしてもしかと」
してる可能性もあるし。そう考えると、そういう態度もなんとなく
可愛らしくないですか。
高いプライドに自分でへきえきしてしまうなら、
他の人に「はぁ…へきえきしちゃっててさ、困るよ…もてあますよ」
と試しに言ってみたら。
10中八九は貴方の欲しい答えや反応の仕方じゃないと思うけど、
中には「分かる」と言う人いると思います。
このスレへのレスの感じが参考になるんじゃ？
貴方の状況にぴったりの反応の人、内容はぴったりでも
表現の仕方が貴方の意にそぐわない人、内容はトンチンカンでも
気持ちだけありがたく頂けた人、まったくかすりもしない人、
貴方の中であるんじゃないでしょうか。

　若いじゃん、人生って97％はつまんないけど残りの3％が楽しけりゃ
いいじゃねーの？

他人があまりぶちあたらない壁を超えたというのは優越感になると思うし、
もっとより具体的に優越感に浸りたければ、
やっぱり自分ができそうなことを始めてみるしかないのではないでしょうか。
例えば、158さんの97％がつまんなくて3％がおもしろい人生じゃ
満足できないというなら、自分に合った方法でやるしかないんでしょうね。
自分の目標が、良い会社にはいる事なのか、楽しく生きる事なのか、お金持ちになることなのか、
名誉を得ることなのかとかある程度はっきりさせた上で、
比較的得意な分野・方法で攻めてみれば、ルートが分かってくるんじゃ。
自己啓発本チックになってきたので、このへんでサラバ。

つーか１は男。

>>149
あなたのレスの内容を実行できるような心のゆとりが、今の自分にはあります。
それは、バイトでそういう人から好かれる事があったからです。傷つきたくない
と言い張っていたのは、最近は嫌な事しかなかったからです。その逆の体験を
した事により，「自分は大体の人に嫌われると思いこんでいたのかもしれない」
と思えました。そりゃそうだと思います。頭でわかっていたって、現実が伴わな
ければそんな説得力がありません。
しかし今までの経験で、自分を全てさらけ出すと一気に嫌われる事があると
わかったんで，人から好かれる云々。。なんて簡単な事じゃないんだと思いました。
からこそ、例えば

>彼のいうことひとことひとことを良く聞いて、
>自分が素直に思ったことを口に出せばいいんじゃない？
のアドバイスが素直に聞けます。人間不信な自分じゃ聞けなかったと思います。
「そんな事したってどうせ。。。」とか諦め根性で。と今気づきました。傷つくのが
怖い怖い言っていたのは，心理学でいう防衛機制そのものだって。最初から
諦める事により、自分を癒していたんです。今、自分は、「傷ついてもいっか」
って思えています。このスレで「傷つきたくない」しか言わなかったあの１がですよ？！
自分でも驚きです。

こう思いました。「自分が好かれた部分があって、もしこの先、自分が嫌われたと
しても、自分を好きになった事は変え様のない事実で，自分をさらけ出すと嫌われて
しまう事があるのはしょうがないし、全てさらす必要自体がない」って。

言いかえれば，適度な距離で人と付き合える心のゆとりができた。から、>>149さん
のアドバイスが、前はべったりが好きだった自分だったから今、よく分かる話しだし、
素直に聞けます。だから今は>>146の様な感情が他の感情より勝ってはいません。
誤解もあったようだと後でまたわかった要素もあるけど。

で、>>149さんのレスの言いたい事の要点は、「自分が受身で好かれる事ばかり
待つのではなく、好かれる為の努力をするべきだ」という事だと思います。あと、
親友との話しから、「自分は相手の立場になって考える視点がなく、それがうまく
いかない原因でもあり、また、相手の立場で考えられな位から必要以上に傷つく」
と思いました。他人をわかろうとするゆとりができたということです。

しかし、合わない人間をわかろうとするのって、正直苦痛です。それは逆も同じ
だから、そうやってるとどんどん仲悪くなっていくんでしょうね。人によって，
気を使って声をかけてくる人，無関心な人、等タイプがあります。無関心な人って
ある意味、楽です。気を使って声をかけてくる人は、こっちも気を使わないと
いけないのかな。。と、たくさん書きすぎて訳がわからなくなってしまいました。
ここで書いたように、一歩を踏み出せれば後は。。と書いたので，今はここで話す
時でないのかもしれません。で、正直に自分の今の心の中を書くと，>>149さんが
丁寧にレスをしてくれているのに悪いかな，って思ってるんです。この感情、
おかしいですかね？と、いちいち内面を全てさらす必要ないから普通なら、
ありがとうといって終わらせればいいんでしょうね。

と、好かれた事により心にゆとりができると、様々な言葉が理解でき、それがまたゆとりに
なり。。。とスパイラル状に感情がいい方向に行っていると思います。余談ですが，
だから麻薬とか合法な薬じゃダメなんだとつくづく思います。あれは長期的に見て
欝促進剤だと思います。自分はやった事はありません。

目標とプライドが高い人ほど悩んだりすると聞いた事があります。
僕は海外に出てみて、自分の目標やプライドに対する価値観が
いかに狭い考え方によるものだと実感しました。
僕は特に仏教徒という訳ではないですが、このページを見て、すごく
いいな、こんな風に生きれたらなと思いました。読んだだけで少し
肩の荷が下りたというか、楽になりました。

http://www.miyagawa.com/syuha/osie/index.html

>1
世界中色々見て来い、刺激があっておもろいぞ。
日本の事など、小さいと思うぞ。

>>1
他人と同じような事してるうちは何も生まれませんよ。
「その他大勢」で人生終わってしまいます。

つまらないなら面白くしろ。自分でな。
ただ、それだけだ

そーねー。思う事全部口に出すのも色気がないからねぇ。
でも、別に直球じゃなくてもいいわけだから（思う事をそのままダイレクトに
伝える感じ）態度とか別の言葉使ったりして、できるだけ表に現した方が
いいとおもうけどなぁ。
自分のおもうことが相手に伝わらないということは、相手のそれにたいする
反応が見られないわけで、考えなくていいことを考えたり、悩まなくていいことまで
悩んでたり、妄想になっちゃいやすいと思う。
スレ読んで、はじめよりも多少、現状のどこが問題だったのかが
はっきりしてきた気がしません？
まあでも、ミステリアスな男もアリだけど。
それから、ひとから「好かれる」「嫌われる」という２元論もありだけど、
人の、他人に対する気持ちって、もっとバリエーションが多いと思う。
イイヤツだけど嫌いとか、ワガママだけど何か憎めないとか、無関心とか。
たんに自分のコト「好きなやつ」「嫌いなやつ」としてしまうと、
また、傷付かなくていいところで傷つくんじゃないかな〜と。

そりゃー人生ツマンネーｙｏ
俺だってそうだぜ。２６歳だけど・・・
だからといって自殺するか？
そんな楽しい人生謳歌している人間なんて一握りだぜ、
そういう奴等がメディアで紹介されるから世の中の人間
は楽しそーに見えるんだよなー
人生楽し毛りゃ、わざわざ２ｃｈ来て悲しい煽りする奴いるか？（少しはいるだろーが）
　当たり前だが、予知能力があって未来が分かるわけじゃねーんだからよ！

「今を全力で生きろ！今、今だけがんばれ！今がんばったら明日は寝ていい」
と、私は自分に負けそうな時自分に言い聞かせてますよ。

三十代もそれなりに楽しいわよ。
若さへの拘りを捨てさえすれば・・・・。

自分は孤独で生きているので、他人がどんな人を好き，嫌いになるかさっぱりわかりません。
自分は自分が嫌いだから，好かれると意外に感じてしまうのです。特に苦手なタイプから
好かれると。

自分は大学で似たもの同士の友達が気が楽だったのですが、傷のなめあい
的関係が嫌になり切りました。そういうタイプじゃない奴は自然消滅しました。
その時の結論は、やっぱり似たもの同士じゃないと合わないから、いわゆるミステリアス
系という事で、普通の人から好かれる事は少ないと思いました。自分が特に嫌と感じる
部分を持っている人とは気が楽だけど、好かれても嬉しくない。自分にない魅力的な部分
を持っている人に好かれると嬉しいですね。しかしそういう人は自分と合わないと思い、
傷つくのが嫌だから自分から連絡をとらなくなり、自然消滅する。前，大学で一人会った
ら、前と変わらない挨拶してきました。しかも他の友達と一緒の時でも。そういうすがすが
しい奴は好きです。しかし相手は。。まぁ大学サボってたから嫌われたんでしょうけどね。
その時はそう思えなかった。

何が言いたいかというと、もうちょっと希望を持って頑張ろうかなと。最近、新しい環境に
なってストレスがたまっているから不安定なんだと思います。前期、大学にちゃんと行き
始めた時も、こんな感じでした。だから、楽しい事があればもっと頑張れるし楽なのにな〜と
思ったわけです。逃げですかね？

つーかぶっちゃけて、楽しい事はセクースだと思ってるんですが。。今まで１０回しか
した事ありません。前やったのは三ヶ月前です。今後の見通しはゼロです。
正確にはセクースというより、彼女が欲しいです。セクースはしたいと思わない。
彼女がいる事が自分にとって楽しい事って最初から自分で分かっていて，それがあれば
他の事も我慢できるのになー、と昨日今日オナニー５回してしまって心の底から思いました。

バイクくらい乗ってアクセル全開してみろ。




風がすべてを代えてくれる。
キミの今この瞬間を、なんの飾りもなしに伝えてくれる相棒さ。

エンジンの鼓動とキミのいきおどりが重なったとき、それは新らたなる今日を行きぬく
だけのエネルギーを与えてくれる。

考えずに、とりあえずこちらがわの扉をノックしてみるんだ。
まってるぜ。

１へ
>この先どんどん辛くなって，いつかは死にそうです。
何を当たり前のこと言ってるんだ？
人生、つまらなくても楽しくても、
誰だって「いつかは死ぬ」んだよ。

>辛い事しかない人生です。誰か助けてください。
他力本願野郎は早く死ね。
ただでさえ人口が多くて環境に負荷がかかる一方なんだから、
人に頼ってしか生きられないヤツは
どんどん死んだほうが地球と宇宙のためだ。

俺も２３才でつまらなくて死にそうだ。だがこんなスレ他店なボケ
早くし寝

楽しい事があれば頑張れるのになってのは本当にそうだと思う
自分の中で今興味のある事が女だって解ってるなら
必死で女のケツ追っかければいいんじゃないの？
ナンパでもコンパでもクラブでも出会いサイトでも風俗でも何でもいい
そうやって女を追っかけるうちに学ぶものもあると思う

>>172は、馬鹿であほで間抜けでドジでポンコツのトンチキかつ腐れ根性で怠け者で無能。

>>172　ズリ子よ....キミもアホだ

ごめん....>>173だった。漏れもアホらしい。

しかし死にたい人は死ねばいいと思うぞ。
漏れもどうしようもなくなったら死ねるように遺書は用意してある。
駄目な漏れは周囲の励ましの言葉等々吸収できんのだ....
ちゅうか考えると面倒臭くてな。

とりあえずコスプレ風俗でも逝ってこい＞1

風俗はいった事ないですが，むなしい＆病気が怖いといい事なしで行きたいと
思いません。

人間ひとりじゃ生きていけないんだよ
むなしくても行ってみれば？風俗、死ぬ前に♪
死にそうなんでしょ？

スレちゃんと読んでください。「いつか」です。あと、いつか死ぬ、というのは自殺の事です。
自然死ではありません>>170

＞173
あれ、ズリ子いるじゃん。
君って、金融屋に名前変えたんじゃなかったの？
俺の妄想かっ？

「つまらない、つまらない」っていってたって事態は好転しないと思うけど？
つまライのは恵まれすぎてるからじゃない？
今の日本の社会は物や情報があふれていて大切な何かを無くしてしまっているんだと思う。
ｺﾚは大げさだけど、そんなにつまらにならアフガニスタンにいって、
家の無い人になる？食べ物を満足に食べられない人になる？
そうすればつまらないなんていってられないよ。
生きていくのに必死だから。
私は白血病を経験して一度死にかけた。放射線治療して髪もごっ剃りぬけたし、今でも採決の後が腕にクっきり残ってる。
退院した後も毎週きつい治療の繰り返し。はくものがなくなってももどしつづけた。

再発の恐れもあったから何年も安心できなかった。
治ったと思ったらそれが引き金でまた精神病になった。
ｺﾚもまた辛くてね。
生きているのが辛かった。ご飯は喉通らないし、毎日不安、恐怖、不安定な精神。
字を書くこともままならなかった。
こんな私みたいになりたいですか？
現に友達一人亡くなったし。
そのせいで2年留年。
けど今は毎日、1日、1日を大切に生きている。
すごく楽しいいしね。
人生は誰かに楽しくしてもらうんではない。
自分の気の持ちよう。その事に気がつくか気がつかないかで大きくかわるんじゃないかな？人は。
自分から変わろうとしない人は一生変わらない。
変わろうとすれば、願っていればある程度の事は（夢は）叶うもの。
これは経験から言っています。
参考になれば幸いです。

１にとって、つまらなくない人生とはなんだ？

>>172
そうしたいのはやまやまなんですが、そういうのは無理ですね。

>>182
実は前に述べた親友が、あなたの様に苦労した人なんです。結果からいうと、
苦労した後、彼は逆に幸せになっていきました。

苦労したから、幸せのありがたみがわかるのかな。人間、自ら自分の限界に近い
苦労する場所に身を置くなんてできないと思います。それなりの苦労はするけれど。
自分は勉強とかの苦労はすんなりとりくめるんです。でも、人間関係はすんなりでき
ません。それも苦労の一つとしたら、自分は最大の苦労から逃げていると思います。
あなたも強制的に病気にならなかったら，今みたいに幸せを噛み締めて、少なくとも
同じ幸せ感はないでしょうね。

自分から何かしなければ変わらないなんてわかっています。そう心から思える事について、
病気やった人や貧困な人々にかなうわけないです。自分なりに少しずつやっています。こ
こに書いている似たような人だって同じだと思います。その為にここでその促進剤みたい
なものを得れればいいと思って、かなり露骨に吐き散らすように自分の心情を書いている
訳です。相対的な比較での幸福論ではなく，>>149のような具体的なアドバイスは、自分
に参考になります。

余談ですが，重い病気をやって人生投げる人と、前より輝く人がいますね。あなたは後者
みたいですね。さしずめ自分は健常者の中だけで見ると前者の部類なんでしょうね。
苦労してなくたって自分の為に動いている人はいるから。それとも自分が幸福過ぎたから
自ら動いて幸福になろうと思えないやつになってしまったのかもしれません。裕福でない
、幸福でない家庭に生まれた人のほうが、なにかと積極的になっていく傾向みたいなので。
しかし今、自分に幸福感などない。そりゃ自立していけば今までの幸福はなくなるから
当たり前か。

>>183
とりあえず今欲しいのは彼女です。それがあれば、辛くてもいいと思えると思います。

当たり前の幸せって気付きにくいよね．
結局，よっぽど極端な状況でない限り，幸せなんて本人の気の持ちようだよね．
今，現実に生きてること，今日もおいしい御飯が食べれたこと，
こういう当たり前のことに感動してもいいと思わない？>>1

>>185
そうか。。自立して一人で食っていく事が、なにより重要かもしれない。いや、重要と
思っていたけど，当たり前と思っていて考えていなかったけど，もっと具体的に考えると、
自分の理想の仕事について稼いで、自分でお金を稼ぐっていうがかなったら、それは
幸せかもしれない。その為には頑張らなくてはならない。

人生がつまらないく、何か楽しい事がないと勉強していい職につくための努力ができない、
と最初思っていたけれど，満足いく一人前になれば落ち着く自分がいるかもしれない、
と思えました。自分は苦労した結果，満足行く地位を得たとしても、ほかに楽しいことが
なければ、将来を見越して努力できないと思っていましたが，満足いく自立自体に価値
を見出せました。

こう思えたのはやはり相対的な幸福を言われたからではありませんね。素朴な>>185
の意見が自分の現実とうまいこと合ったので、そう思えました。いや、バイトでやっと
給料がもらえて，あとなんか３人入ってきて先輩になってしまったとか、働く関係の事で色
々とありまして。バイトが板についたのかもしれません。あと前の彼女、いやセフレだな、
のようなのの自分の中できっぱりと気持ちを切れたので。メール無視されてふっきれまし
た。

今までは余裕がなかったみたいです。バイトと大学の両立が落ち着いたことにより，
勉強に集中できる土台ができました。今は人生がつまらないかもしれない。でも
将来の投資、という楽しさを見出せました。今までの様にできて当たり前の事ではなく，
次のステップは自信がつく、自慢できるものを身につけるとしよう。

自分はたばこ、薬依存と同じ様に、女依存だっただけかもしれません。苦しさは自分で
慣れればいいと結果でわかりました。だから今は女いりません。欲しいけど，今の自分に
は負担が大きすぎるや。

>>144-145-146
若い女ってなんであんなんだろうね。
自分も女だけど苦手。今のバイト先はその若い今時の女ばっかで疲れる。
おばさんや野郎の方が安心できる。

>>1
死ぬなんていうなよ。大体そんなこと言う奴は
ねくらな奴だと思うよ。ところで僕は
真田弘之なんか好きだな。
性格もよさそうだし格好いいし
包容力も有りそうだし
茎ーキ食べたい。

1です。

今日，自分の情けない現実を何故か素直に受け入れていったら、涙がでました。

他人の目を気にするという事は，自分を受け入れていないという事。だから
いい涙だと思います。開き直ったら、孤独を感じた。そしてこれからも一人で
生きて自分の夢をかなえるんだ，と思ったらこらえれない涙が出た。夢を
かなえて、むなしさしかなくてもそれでもいいと思った。自分にはそれしか
生きがいがない。他人は結局、心から信用できる奴なんていないと思うから。
満足いく社会的地位を得，適当に人間関係こなして、一人で生きていこうと
思います。という事でこのスレ終わります。ありがとうございました。

つまらなければ、自分でなんとかしてください。
この世界、あなた中心ではないのですから。

1さんへ
人生辛い時期があるから、ふと出会った喜びを実感できるってうもんだよ。
「人生山あり谷あり」や「七転び八起き」ともいうね。

孤独、孤独っていうけど、みんな点なんだから、たまに線になったり
くっついたり、はなれたり。
たまに点同士の友人が一緒にお茶をして、どうでもいいことから
どうでもよくない価値のあることまで、いろいろ対話をしてお互いを確認して
そんな時間が愛しかったり、懐かしかったりするもんだよ。
そういう時間を共有できたり大切にできると嬉しいよね。
お互いに･･･。

そしてそれは、たまぁ〜に会うから良かったりもするんだけどね。
僕も好奇心旺盛でいて猜疑心旺盛な性格が災いして、なかなか他人を信用できないんだけど。
こんな僕にも腹を割って話せる友人は幾人かいます。
腹を割って話す仲って、期間であったり、出会った状況によってちがうけど
僕の場合は･･･「別れ」が「別の出会いの始まり」かな。
例えていうなら、一緒の職場で働いていた人が辞めてしまって、
それまで「居て当たり前だった人」が「居なくなった」時、むしょうに会いたくなって
別の繋がりを求めてる自分に気がつくんだ。
でもって、連絡しちゃうとそこから別の縁が始まるっていう具合です。
だから、諦めないで下さい。