昔の母親の虐待への恨みが消えない・・

１０才から２０才くらいまで母親に虐待されてました。
現在の母親は別人のようによい母親なのだけれど、
そのせいか、よけい
「どうして私が子どもの時にあんなにひどい母親だったのか」
と昔の母親への恨みを現在の母親に抱いてしまいます。
現在の母親に言っても仕方がなくガマンしなければいけないのわかってます。
でもよく、母親が自分の虐待を忘れたような発言をしたり、
自分でよい母親発言をしたりすると、昔の恨みがカーっと沸いてきます。
その感情があまりにもリアルで、涙がボロボロでてきたり、
大声で叫びたくなったりしてしまいます。
昔の恨みが消えません。これって病気ですか？

殺せ

ＰＴＳＤだね、治療が必要

　わかるなあ。親が覚えてないの、って腹立つ。私も。
だからできるだけあまり話し込んだりしないことにする。
イライラして怒鳴ったり殴ったりしたくなるし。。
殴ったら私のほうがわるものになるでしょ？しかも自分の子供が見てる
前で親を殴るトコなんて見せたくないもん。
　とにかくできるだけ距離をおくことで、自分を守っている。
　話聞いてなきゃ、腹も立たない。頭のわるい人間だって軽蔑してれば
すむもん。

（　´_ゝ`）　母だって人間　未熟な人間　幼い人間

くまちゃんもくまちゃんも。悪いことしたらすごく叩かれた。
今は叩かれない。暴力は嫌いだ。

「愛を乞う人」

なんで虐待したのかな・・・。何もしてないのに？お母さんストレスがたまってたとか？ウチも小さい頃は殴られまくってましたけど、母親が、殴るだけじゃ駄目だって事に気付いてからは殴られません。（たまにちょっと攻撃が・・・）

殺人鬼が罪を悔いたからといって
被害者の関係者が殺人鬼を
許さなければいけないという
道理はないが。
殺人鬼が殺人鬼でいてくれた方が
恨みも憎しみもぶつけられるが
贖罪なんてことを考えはじめた
人間に対してはなかなかそうもいかない。
やり場のない怒りが込み上げるのは
仕方のないことだ。
俺にはそのほうが正常に思えるぞ。

母親と話せよ
心のもやもやを全部口に出せ（藁
母親をなじってやれ（藁
そして母親は泣きながらごめんなさい（藁
二人で泣く（藁

このシナリオでたのむわ

しょーもねー母親だな。
昔のことは完全には流せねえが今は今で認めてやれ。
腹立つのならたまには怒鳴り散らして思い出さしてやれ
それ位やっても罰あたらねーよ。
｢昔に比べれば素晴らしい母親です｣とか嫌味でも言ってやれ
我慢する必要はねえ。

　許す義務は無いよ。
　だけど、許さないことは自分が苦しむことだと私は感じる。
　だから軽蔑することで、許せるなら、それが自分の身を守ることに
なると思う。相手を許すのは相手のためじゃなく自分のためだと思う。

>>2
中学生の時、実は殺したくなったりしたのだけれど、
「こんな奴のために自分の経歴を傷つけたらもったいないでしょ」と
自分で押さえつけてました。
>>3
最近、自分ＰＴＳＤかも？って思ってます。
母に「神経おかしいんじゃないの？」とか言われててました（２０才まで）
>>4
４さんは今同居してるんですか？
私も前まで「母親は最低人間、私は運が悪かった」と思いこむようにしてたんだけど、
今はいい母親なんです。
だから、混乱というか、逃げ道がなくなっちゃったかんじです。
>>5
うちの母は自分を完璧人間だと思ってます。
悪いことがあると、全部人のせいにしてます。

　親は反省しないよ。人を傷つけた人はいくら恨みをぶつけても反省
なんかしてくれない。うわべだけごめんなさいとはいう。でもそれが
本音じゃないってところが見えたとき、キレる。
「でも私がそんなひどい母親だったのかなあ」なんて無邪気なことをい
う瞬間、衝動的にカッとなってしまう。
　きっと母親が痴呆とか寝たきりになって、そういう発言をしなくなる
まで、優しくなりきれない気がする。

Murder!　Murder!　Murder!　

>>14
反省するだろ（藁
母親もノイローゼ気味で虐待してたんじゃねーのか？
普通になったら普通に反省する（藁
馬鹿は死ね

（　´_ゝ`）　>>13君は子供のしたことに対して
　　　　　　　目くじらを立てるほうかい

>>6
うちは暴力と暴言というかんじです。
高校生くらいになって暴力は少なくなったんだけど・・。
>>7
「愛を乞う人」・・母がそうかも。
いつも「私のこと誰もわかってくれない」が口グセ
>>8
ストレスです。父のことが嫌いなんです。
今は父と別居してます。

ストレスかよ。ならその根源を絶って今は変わったんだろ？
ひとまずそういう要因があったという点は認めてやれ
だが我慢しろとはいわねえ。
彼方も辛いけど私だって辛かったという事を叩きつけて罪悪感をつけさせろ

>>9
ひどい母親のままでいてくれた方が私の心情も穏やかでいられたかもしれません。
母親に後悔みたいなものがあれば、私も許せたんだろうけど、
あまりひどいことをした自覚がないようなので、またそれがやっかいです。
>>10
何度も「母親と真剣話」をトライしたけれど、
通じないです。
母は「自分が悪い」と思わないタイプです。
「ごめんなさい」が言えません。
足をふんだとかおならをしたとかそういう軽いことでしか謝れないんです。
前、姉が泣きながら母親に気持ちをぶつけて訴えたことがあるんですけど、
（姉は父と一緒に住んでます）
帰りの車で私に「なんで私があんなこと言われなきゃならないのよ、ねえ？」
と言ってました。言っても通じない人です。

２１才さんはほんとに傷を負ってるんでしょうね。私なんか比べられ
ないくらい。
　自分を完璧人間だと信じ込んでる、無自覚な母親を、いい母親と呼ぶ
だなんて。親が強圧的に意識しない部分にまで刷り込んだんだなと思え
てしまいます。
　親に対して、もっと批判的にならないと、解決できないはずです。
恨むというのもやはり精神的に支配されてる部分がある気がします。
自分の幸せのためにも、恨みを別のものに変えることが必要だと感じます。
私はそれを人生における武器と呼んでいるのですけど。

　まず、あなたはいまでも全然いい母親なんかじゃない。
最悪な女、頭の鈍い、無自覚なバカ女、と母親のことをここで言って
みたらどうです？　私の目にはそうしか見えない。

＞1
現在は同居中ですか？
肉親でも「性格が合わない」というのはよくあることです。
なるべく貴方のほうからお母さんとの距離をとる様にして
みてはいかがでしょうか。
距離を置いて時間を置いて、初めて冷静に見えてくるものとかが
あるとおもいますが。。

レイプ加害者を好きになった被害者だっている
人生なんでもありだ
好きなように生きれるだけ生きる
雑踏にもまれながら自分を作り上げる
今の自分も自分の大切な一部。
涙を流す弱い心を大切にしなさい。

>>20
自分の母親も似たようなもんだ
正面から何度か言ったが、
『どうせ私が悪者ですよ』とすねて終わり、変わろうとしない
いまだに許せない
というか、許しかけると私の人格を食い物にしてくる
許せればいいと思うが、恨む気持ちを呑み込んだままなら何も変わらないし

はなれて暮らすのが最善と思う
一緒にいれば昔の嫌なことを度々思い出して苦痛だろう？

>>11
普通の家庭だったら、
親も言いたいこと言って、子も言いたいこと言って、それでスッキリ！なんでしょうけど。
うちは父も姉も私も弟も母親に意見言うことはできないです。
自分の首をしめるだけなんです。昔からなんか言うと、
「じゃ、修学旅行のお金自分で出しなさい」
「じゃ、授業料自分で出しなさい」
「じゃ、お父さんとところへ行きなさい」・・と親権力制裁が。
何か言うと、別のことで押さえつけられて、結局なしくずしになってしまいます。
姉は今ほっとかれてます。姉が一番かわいそうです。
あと、「今のお母さんはいいお母さんだね」というと、
「昔からそうじゃない」とサラっとかわされます。

　あ。解決法が一つ見つかった。。
お母さんは痴呆症にかかってるんだよ。若年性痴呆。
しょうがないじゃん。もうまともな記憶力はないの。痴呆なの。
優しく介護してあげたらどう？

>>12
許すことはできないですね、たぶん。
実は今、「離婚する」と言ってるんです。
離婚宣言は１５年くらい前からしてるんだけど、
今回は本気のよう。離婚届を書きたいからどうこうと
こないだ電話で話してたんです。
そういうのを、どうどうと子どもの前でする・・。
今にはじまったことじゃないのだけれど。
それで私今、大爆発しちゃったのかも。
もう学校に行く元気もないです。
ほんとうに私病気だー。

>>14
ハゲ同すぎる・・。
私も自分でイヤな人間だなと思うけど、
親が老いて、自分に助けを求めてきたとき、
ぱっと手を払いのけるまでモヤモヤが消えない気がする・・。
>>15
殺せないよ・・・
>>16
はじめはノイローゼで虐待だったと思います。
そのうち、ストレス解消が虐待になったんだと。
趣味もなく他にストレス発散の方法がなかったのかも。
そういえば、母は最近スポーツクラブに行ってるんですけど、
それでストレス発散して最近怒らないのかもしれない・・。
いやな人間・・。

また明日きます。聞いてくれてありがとう。

　でも最悪だよ。親が老いて助けを求めてきた時に手を払いのけるだなんて。
それが復讐？
痴呆になって弱くなった親を、見捨てるわけ？
そんなことをしたら、きっと一生泣いて暮らすことになる。
恨みなんて、不健康な証拠。健康を早く取り戻して、同情や優しさを取り戻したほうが
幸せだとおもう。
　それには、まず自分の心にウソをつかないこと。いい母親だなんていわないこと。
絶対にね。自分にウソをつくことであなたは恨みを育てている。

>>31
そこまでひどい意味じゃないです。
母は私に
「老後に面倒見てくれなくていいから。
　だから今あなたにお金を使えない。
　自分の老後のためにとっておかなきゃいけないから」
と言っていたんです。
その分私はすごく生活苦しかった。（うちは年収１８００万近くなのに）
ごはんも満足に食べられなかったし、
服も制服しかもってなくて、
その上しょっちゅう「家を出て行け」といわれてた。
衣食住、全部危うい生活をしていた私をほっといた親に、
介護なんてできない。ほんとそれはムリ。
それに母には（私の）弟がいるから。
母は弟を自分のダンナ代わり（精神的な）にしてます。
だから弟が面倒見るから大丈夫。

そのお金で自分のマンション一括で買っちゃったんだよ・・。

>33
正解。産んで貰ったからって酷い扱い受けてたんならそれで義理はトントンだろ。
ｲｲﾅｱ、ﾏﾝｼｮﾝ(´ー｀)

>>34
私のマンションじゃないですよ！
母のマンション（ｂｙ父の収入）です。

ｱﾊﾊﾊｰ(´ー｀)御免御免。ひでえな、それ。
つーかさ、暫く家出てほっといて皆。
それこそ老後の面倒なんか見る必要ないし、そんな事今から考えないで良いから。
なんつーか家族感が無くなる迄ほっといてみな。
そうするとね、意外に自分の親がカワイく見えてくるかも知れないよ。
ウチも父親だけど理不尽でひでえ奴だったから
１みたいにそれこそ「絶対殺してヤル」とか思ったもんだけど
今はなんかカワイイ感じに思ってくるよ。

それと親の事を名前にさん付けて呼ぶようにしてみなよ。
一寸距離を取った感じになっていっそう効果的かも。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/live/995586983/l50
男兄弟ばかりかわいがる母（私は女）

ココへ逝けば同士がイパーイいるよ。

うわ。マジ？　私も子供にそういうつもりよ。大学に行きたいなんて
言われた時には。だって、子供に無駄金使われるのこまるもん。
　大学なんて、実際的な学部に行くのでもなければ、お金出してあげる
つもりないし。ケチで言えば私はものすごいな。

　でも、ごはんは同じものを食べるんじゃないの、親子って。なんで
子供のあなただけが衣食住危ういの？同じものは食べなかったの？
　わたしもすごいケチだけど、快楽にはお金おしまないし、おいしいも
のも楽しいことも子供と一緒じゃなきゃ全然意味が無いし、子供にいい
服を着せるのは、子供のためじゃなくて、自分が楽しいし、自分が誇ら
しいからだよ。たとえやりくりついていかなくても、そういうふうに子
供といっしょに楽しい思いをするためなら、お金は惜しまない。
　なんかどんどん印象からはずれてく。あなたのお母さんって。

子供に殺されないようにｷｦﾂｹﾅｰ(´ー｀)

　そうね。殺されたら私はラクだけど、この子は私のせいで一生社会的に
不利な立場にたたなきゃいけないかもしれないものね。
せめて精一杯子供が社会ではらくなおもいができるよう尽くしていくつもり。
お金は出さないけど。。

まだ起きてたりする・・。
ごはんはね、１０代って一番食事量必要なのに、
うちは量が年齢順だったんだよ。
「足りない」って言ってもきいてくれなかった。
学校ではお弁当だったんだけど、
お弁当箱にカビががえてたり、おかずが腐ってたりした。
（1週間同じおかずだから）
自分で作るって言ったら、「じゃ、材料費は自分で出しなさいね」だよ？
父も姉も弟も母も外で昼食べてたけど、私だけは三食母飯だったから。
お腹がすいて仕方ないから、チョコボールを買って食べてた。
高カロリーで腹もちいいから。

続いて服。
服はね、小さいときはいっぱいかわいいの着せてくれた。
母曰く、「子どもはアクセサリーと一緒なの」です。
だから、アクセサリーにならなくなったら（一緒に歩かなくなったら）
お金出すのすごい惜しくなったんだろうね。
そんな母はブランド大好き、シャネラーです。
カルティエ・グッチも大好き。

　つまり、自分で出すってことは、バイトでってこと？
ほんとに理解できないね。年齢準だなんて。
でもよく足りないなんていえたね。虐待するような親に向かって。
虐待されてると、ふつうはとてもじゃないけど口答えする権利なんて
思いもつかないと思う。
　あなたの言うことはもう信じられない。妄想だよ。
親をにくむあまり記憶を塗り替えてるんじゃないの。
　お弁当にカビが生えてたら、恥ずかしいのは親だよ。旦那のお金
に甘えるような奥さんが、そういうところでミエをはらないっての
もふしぎ。虐待はざらにあるよ。確かに。
　年齢順というのも秩序で、それをきっちり守りとおす神経質な人が
カビの存在を許すこと自体、想像つかない。

>>41、てゆうか>>1さん
あー、私も同じような経験したわ。
うちは両親＆私（一人っ子）の三人なんだけど、
一緒に食事した記憶って無いなー。
食堂に行くのが怖くて、ご飯我慢して、
夜中に冷蔵庫あさったりしてましたわ。
若いうちは、稼げるお金に限度があるからツラいよね。
自活のメドがたったら、さっさと縁切ると良いよ。
それまで、頑張れー。

>>43
想像力ないな。自分の想像できないもんは
全部ウソってか？そりゃーないぞ。

>>43
こらこらやめなさい。
現実は小説より奇なり、だよ。

　だいたい、そんな親にあまえっぱなしなのが問題だよ。
普通は家を出て自活するよ。
　わたしはブランドなんて興味なしで、全然そんなものは身に付けないから
あまりはっきりとはいえないけど、
　すくなくともブランド好きで見栄っ張りな母親が、自分が子供を粗末
に扱ってるとか貧しい食事をさせてるってことが外にばれるようなこと
するわけが無い。　しかも不潔な弁当箱を学校に持たせるなんて。

　いや絶対これは妄想だ。
思い込みがなせる記憶の合成だ。
これはかなり重症な分裂病かもよ。まずは病院へ行くべし。

>>47
あんた、何にも分かってないねー。幸せ者。
私の親戚は、自分に金使いたいから子供殺したよ。
まぁ、その人はある意味病気だと思うけど。

>>47
見栄っ張りっていっても
バランスよく見えを張るんじゃなくて
偏った見栄っ張りなんじゃないの？

困ったね。
今日は他板でストレス発散できなかったのか。

>>43
ほんとうなんだよ。
それに私立中だったから、
直接母親がウワサされるってことはなかった。
友達も私の弁当を不憫がって
（友達の）お母さんに頼んで私の分を作ってきてくれたこともある。
虐待されてても、言うべきことは言っていたよ。
通じないだけで、意思表示はちゃんとしていた。

>>48
絶対なんて言っちゃうほうが
妄想だよ。
本当かウソかなんてわかんないじゃん。
でも１の母親みたいなのは現実にいる。

　いやーん。世の中不思議。不思議すぎるわ。
理解できない理解できない理解できないー。
しかも感情的な虐待じゃなくて、年齢順っていう規則にのっとってだなんて。

>>54
まあねー、色んな人がいるからねー。
思い込み、ってゆうか、その人なりの基準、みたいのって、
理解しがたい部分がｲﾊﾟｰｲあるよねー。

>>54
年齢順ていう規則も何故そうなったかを考えれば
不条理なもんだったりするかもね。
体の大きい奴がたくさん食べるからって
言えば通りはいいけど虐待すんのに都合の良いイイワケって
とれるかもしれないしさ。

　そね。私の基準にはあわないわ。
よって、ここに参加する資格はナシ、ということで、撤退します。
大変お邪魔しました。

規制というか、そういう思いこみだったんだと思う。
それにそこらへんは私は虐待だと思ってない。
ただの知識不足だったよう。
たとえば、ギョウザが出たら、
父４個、母姉３個、私弟２個ってかんじに。
でもイタンだ食べ物を出す順番は
父→姉→私だった。母と弟に出てないおかずは大体古い物。
でもそれは昔の話だけど。
今は弟の栄養にもものすごく気を使ってるし。

ここに書き込むことによって客観視できるようになればいいね

>>58
でもさー、あんたはとりあえず自分の心配だけしてればいいから
多少は楽だと思うよー。
うちの母親は父親も放置だから、私が大変よー。

うちも父親放置なんですよー。
上の話は中学時代の話なんですけど、
高校のときは、食事はおろか洗濯までもやってもらえてませんでした。
（父が）
私がごはん食べてると、
「なんでだ！」と私があたられたり（しょうがないけど）
「そのおかず、くれない？」とか・・。
現在別居、そのうち離婚です。

>>61
「そのおかず、くれない？」を発する父親が他の家庭にもいたとは（笑）。
そうゆうのって、ホント気使ってイヤだよねー。
でも、別居してるんならいいじゃんねー。多少。
うちはさー、母親が別れたがってるんだけど、
生活費とか云々で別れられないって感じだからねー。
もう投げやりもイイトコだよ、あの女。
お互いがんばろーねー。

それでもって、私って中立立場で物事を見るくせがあって、
（自分のことは見れないけど・・）
父親が働いてるのに、母親が最低限（食事、洗濯）をしないとこが
おかしい、おかしいって気になっちゃうんです。
今も別居してるのに、母は働いてないんです。
給料の口座は母が持ってて、一部（６分の１くらい）を父の口座に振りこんでる。
かといって残りを子どもにかけるわけでもなく、マダムっぽい生活してます。

>>62
うん、別居してそこらへんの気遣いしないですんで
すっごく楽になりました。
がんばりましょーね。
私も明日は学校行きます。
みなさん、ありがとう。

>>64
土曜なのに学校なんだ？
頑張ってねー。
うちも別居に期待するわ（笑）。
おやすみー。

学校行かせてもらってるなら、ある程度我慢しなくちゃ仕様が無いよな。
自分で学費出せないだろうし。今も母親が憎くてたまらないなら
卒業してから自立するしかないよ。それが嫌なら今の母親と仲良くやってこう。
昔の事はもう許してあげてさ。

>>66
ずいぶんとカスな意見だな。
恨みをきれいに忘れる人間は、
過去から学ぶことが出来ない人間だ。
また同じあやまちを繰り返すだろう。

１が卒業後も母親と一緒に暮らしていく気なら、たとえ許せる心境でなくても
許していってあげなきゃこれから一緒に生活していけないだろ。
別居する覚悟があるなら、恨みをいつまでも持ちながら日々を過ごしていってもいいと思うけど。
まあ、後進的な考えである事に変わりないとは思うけど。

>>68

＞たとえ許せる心境でなくても
＞許していってあげなきゃこれから一緒に生活していけないだろ。


自尊心もなにもない人なんだね。
愚かな羊ですか？

じゃあどうすんだよ。

>>70
敵を知り己を知れ。

>>71
だから相手の悪い所を認めつつ
いい所にもちゃんと目を向けてやる事が
必要になってくるんじゃないか？

>>72
お前は、母親の悪いところに目をつぶって忘れろ
といってるようなもんじゃねえか（ｗ
現実見てネエじゃん。
神にでも祈るのか？（ｗ

人間、誰しもいいところと悪い面はある。
いい面が問題で揉め事が起こるわけが無い。
他人の短所を忘れるとまた同じ失敗をする。

悪い所に目つぶれとは言ってないだろ。
いい所悪い所含めて一つの人格として見る事ができればという事。
「あの人は○○な所はあるけど××な所はいい所だな。」っていう風に。

>>74
そうだな。ちょっと>>68は言い方に語弊があった。

21才さん、私は、中学生のころまで、父に殴られてたよ。
私も、それで、長いこと苦しんだ。
岡田美里さんみたいに、公開したら、反感買ってしまう。
かといって、一人でためてると、ノイローゼー気味になりそう。
人間の醜い部分を認めるって、大変なことだよね。

母には、そんなことされなかったから、母には、安心感は、持っています。
ただ、止めに入ってくれなかった。。。っていう恨みみたいなのは、あった。

働いてから、親に殴られた、なんだのって、言ってるのが、甘えてるみたいで、
少し恥ずかしくなることもあります。でも、探してたら、私にとって、母の
代わりになるような存在の女の人が、見つかって、とても救われることもあります。

でもね。。。。どんなに、ひどい目に会わされても、子どもは、親を求めずには
いられないような気がする。。。。っていうか、親を否定してしまうと、自分に
悪い形でかえってきてしまう。。。やっぱり、今でも、父と母を、私はとても
愛しているのです。なんか、理屈でなく、親を求めている。

あたしも、虐待されてたよ。ある時はあたしに向けて果物投げられたり、、、。
いつもいつも家では孤独だった。学校でもいじめられ、家でも親に虐待され。
マジで死にたかった。特に、父親の件では特にもう心の病だよ。岡田さんっぽい感じ。
一緒に向かい合って話し合うのも苦痛、父の服とかどける時触るのも恐怖。
最近でも、やはり母親だけは無条件に愛してしまう。自分でもびっくり。
母の虐待はまだ父にくらべれば軽かったからかな。でも、ほんと１さんと同じで母は別人のように
今は良いひと。

でも、今思うと母は子供が嫌いだったんかなとも思うの。
外でうるさい子供見ると影で文句言ってるし。
でも、自分の子供は別なのよって最近言ってるけど、親ってそんなもんですか？
あたしは、他人の子供もかわいいと思うけど、うるさいとも思わないけど。

77さんの気持ち、痛いほど分かる。
虐待をした父本人への憤りはもちろん、止めてくれなかった母に対する哀しみもある。
でも愛して求めているんだよね、親を。子供ってそんなものかなあ。

お母さん　相当ヒドイ環境で育って来た人なんでしょうね。
子供の頃から自分を認めて愛してくれる人がいなかったんじゃないのかな。

結婚して、やっと安心できると思ったら、ダンナは仕事ばかりで
子供が出来きた。　ちゃんと愛情を持って育てられた事がないから
自分の事で精一杯。育児なんて大変な仕事ができる状態じゃなかった。

子供が大きくなって自分の事が出来るようになったら、自分のすき間を
埋める作業に没頭していったんでしょ。ブランドで身を固めて。

うちの親もそうだけど、ヒステリーが酷かった事とかあんまり憶えてない
らしい。やはり子育てに必死だったみたいだからね。
でも、今はホント可愛いおばちゃんになったよ。心の余裕を取り戻せたら
いつかは自分のした事を理解できる日が来るかも知れない。
それまでは、離れて暮らす事をお薦めするね。

>>77 岡田美里はたしか虐待されて無いって聞いたけど？大声で
ママごん怒鳴り飛ばすのをみて恐かったつうのは聞いたけど。極たまに。

そんでもって、反感かったのは奥さんとしてどうよ？な発言でしょう。
虐待云々じゃないYO！

主人がそう…みたい。外面はいい義理の父と母だけど…結婚して親戚づきあいになって
あまりにも暴力的でビビッタ！主人が何か反論すれば殴る　反論しなければ殴る
私も　義理の父に何度か痛くないんだけど　グーで頬殴られた。
怪我をするほどは殴らないんだけど　気に入らないと手を出すみたいな感じ
で、主人のおじいさんにあたる人もそうなんです…
子供が殴られているのをみて　義母は笑ってみている。という異常な家族
実は3ヶ月前から犬を飼い始めたんだけど…　ちょっと悪いことすると主人は
犬を殴ります。義母のようにはなりたくなく　主人を止めるのが大変です…
あーいう家庭で育った人、いわゆる　虐待されてまた自分も虐待をしてしまう…
すごく不安です　自分の子供たちにもしてしまうのかと…
ちなみにうちの親は　悪いことしたら必ず　手の甲を　ぱしってするくらいで
叩かれた記憶だけはない…

愛する人に殴られる・・ﾋﾄﾞｲねぇ・・
一回でもそんなことされたら壊れちゃうよ

おまえら庶民の癖に
軟弱過ぎるんだよ。（ｗ

>>83
そんな家族に育てられてた不安をあなたに求めて一緒になったと
思うので、正しい家族関係を教えてあげられると良いですね。
気持を安心させてあげないと、犬を殴るのも止められないかも。
おかしい事はおかしいと理解させて、ご主人の実家には
あまり近づかない方が良いのかも知れない。

私は、母親の存在事体が暴力。
今日も、冷蔵庫がペンキで末期色。
１さんは、今、自立してるの？
早くおやから離れたい。

>>85

凡人だから弱いし、傷つくの。
鉄人じゃないから。

私は、岡田美里が、虐待されていた、と言ってるのではないし、彼女は殴られて
いなかったことも知っています。岡田美里は、確か、父親が、母親に暴力を振る
っていて、それを子どもの頃に見ていて、結婚してから、夫の堺正章が、キーを、
テーブルの上にポン、と置いただけで、昔の父親を思い出して、怖くなってしまう、
という症状が出たんでしょう？
私は、ここでは、ただ、自分の親が、暴力を振るう人だった、ということを自分の
中で処理することが、その人をノイローゼーのような状態に陥らせたりする、その
一方で、そのことを公にするということは、身内の恥のような感覚を伴うし、この
ような親子の不幸を他人に言ったとしても、虐待されなかった人からすると、理解
しにくいし、関係ない、と思ってしまう人がいると思うから、大変ではないか、
云々。。と言いたかっただけです。
ちなみに、私も、殴られなくなってから、やはり同じように、横で急に、手を動か
されたりとかしたら、さっ、と頭を手で防御したりするようなことはありました。

親子の問題では、私も、結構、深く考えたのですが、私は、無宗教ですが、どの、
宗教でも、親は敬うべし、となっていて、やはり、その方が、人間の人生をより
豊かに、意義あるものにするような気はします。その方が、能動的な人生になる
ように思います。

私、このことを人に話してしまって、それから、また話してしまったことでも、
苦しんだんです。やはり、身内の恥って感じで馬鹿にされたように思うから。

ごめんなさい。ちなみに、「このことを話してしまって」って、私が
虐待されてたことです。

親も一人の弱い人間だという事ですよ。
子供は立派な大人を求めるけど、そんな大人なんてなかなか居ない。
子育てはそれだけ大変な仕事だって事です。
産んでもらった事に感謝はしても、育て方には感謝できなくても
しかたないんだと思います。

こうして自分に甘すぎる>>91は虐待を許してしまった。

母親をレイプ。これに限る。

>>88
いや、それもわかるよ。
でもな、親の世代でさ。
精神的に満たされて育った子供のほうが少ないと思うんだよね。
俺らの親の世代、そのまたじいさんの世代の庶民は
人権とかそんな意識すらなかったと思うよ。
ただがむしゃらに根性で乗り切ってきたんだよ。
彼らは。

子供にとって母親は絶対的な存在で、完璧なような気がしてた
けど、母親は人間として、完璧ではないだろうし壊れているかもしれない
母親も人間だし完璧ではない
ただ、虐待を子供にする話を良く聞くけど、ホントに罪
子供にとって母親の愛情は絶対なもの
それが、暴力という形でしか自分の子供を愛せないのは悲しい
また、子供の辛さは計り知れない

1年前父が死んだ、それ以降母は私に対して言葉の暴力を言う。家にいたくない、生きている事に耐えられない。

オレも母親に虐待うけたよ。
｢バカは死ぬまでなおらん。死ぬまでなおらんから、今死ぬか?｣
ってよく言うわれながら殴られた。
それもきまって塾の帰りの車の中。
今は懐かしき小学生の頃の思い出。
母親は後で｢許して」とか言ってきたけど、許せない

学校行ってきたけど、頭入らなかったー。
授業中に涙が出てきちゃう。

私も中学のはじめの頃は友達に虐待のこと話してたんです。
（当時は「虐待」という言葉は知らなかったんだけど）
「見てよ、これー。ひどいんだよー」って言って、背中のあざを見せたりしてた。
で、友達に言うことで気が楽になってた。
でもある時、授業中に「うちのお母さんはひどい」という話をある先生にしたら、
「私立に行かせてもらってる分際で何言ってるんだ！
　母親が子どもを愛してないわけないだろ！」とクラスみんなの前で言われたんです。
それを聞いたクラスの子達ははっとしたように「そーだそーだ」と。
そのときまで「かわいそうだ」「ひどいなー」とか同情してくれたクラスメイトが、
先生に同意しはじめて、一緒に私を非難しだした。「おまえがわがままなんだよ」とか。
（まだその頃はみんな「先生の言うことは絶対正しい！」だったから仕方ないのだけど）
私立っていうのは母のブランド志向の一環でなされたものであって、
私は地元の公立に行きたかったのに強制的に私立に行かされてた。
私立に行かされてる＝ちゃんと愛されてるってわけじゃないのに・・。
歪んだ愛だったのに。

ああ、グチになってる・・。みなさんごめんなさい。

>98
まあ学校てトコは現実社会が理不尽だって事を学ぶとこだからね。
教師の馬鹿態度もやむを得まい。何せかの人達は１割がキチガイて噂だしね。
本当は家で非現実的なｼｱﾜｾを学んでガッコで現実を痛感するてのが
通りな気がするのですが１の場合は休まるところがないね。
此処で愚痴こぼして多少は収まるならそれもよかろ(´ー｀)
親のブランド志向を利用してやる位の気概を持って生きてかなきゃ成んないね。
それは大変な事だろうけれども。
んで素敵な恋人でも見つけなされ。其処で取り戻せ。

「先生がひどい」という話はわりとすぐわかってもらえるのに、
「母親がひどい」というのはあまり受け入れてもらえませんよね。
「子どもを愛さない母親はいない」だとか、
「子どもが親の気持ちを理解してないんだ」とか。
そういう人達はいい母親に育てられたんだなって思います。
先生は生涯何人もいるから、よくない先生がいたことがあって、
「ひどい先生」を想像できるけど、
母親は一人だから、いい母親だった場合、
「母親＝いい人間」になっちゃうんだろーな。

最近、テレビで虐待のニュースをやってると、
母は「信じられない。どうしてこんなひどいことができるのかしら」とか言う。
こういうことを言われると、
心の中で「あなたもしてたじゃない！！」と、
またまた昔の怒り＋悲しみがカーっと湧き上がってきます。
私は十代で虐待されてたけど、もしそれが幼児期だったら、
私は死んでいた。食べ物与えず放置はあたりまえだったから。

>102
それをハッキリ親に言ってやれ
今は出来ないんなら家を出る時にでも。

>>100
いやな先生ではなかったんだけどね。
ただ、いろんな母親がいるっていうのを知らなかったのだろうと。
実はまだ、人と深い関係（精神的な）になるのが怖いんです。
無意識に距離をとってるみたいです。
高校のとき、私がこの子好き、信用できると思ってた子にさえ、
「○○（私）は人に壁をつくってるよ。もっと私達に心開けないの？」とか
言われちゃったり。

>>102
児童虐待が世間的に騒がれるようになったのって最近だろ？
おまえが児童虐待って気付かなかったと同様
親も気付かなかったんだよ。

>>103
「母さんもやってたじゃない」と
言ったことあるんですけどね。
「新潟の子を考えてごらんなさいよ。
　ずっといいじゃない！」って返されました。
（新潟の子・・１０年間？誘拐・監禁されてた子）
で、その後も虐待ニュースに
「信じられない〜」と同じコメントを繰り返してます。

>>105
「虐待」という言葉を知らなかっただけで、
虐げられてるってのはわかってました。
中学のとき、子どもの権利条約の条文を見て、
「ウチの母さん、すっごい違反してるじゃん、フっ」とか考えてた。
母は・・、どうだろう？気づいてなかったのかな、やっぱり。

>107
気付く気付かないの問題ではないね(´ー｀)
君の妄想で無いのなら、君のお母さんはキチガイだ。
反面教師って事でよく覚えておく事だね。

>>107
その当時、子供の権利条約などに
どれだけの力があったというんだよ。
世間的には、ただの道徳としか思われてなかったろ。
その当時のおまえ
「家の母親、違反してるじゃん、ふっ」
って思っただけだろ？（ｗ

>>109
思ってただけだよ、もちろん。
でも「ああ、やっぱり悪いことなんだ」って自分を慰めてた。
子どもは力がなくてダメだって、あきらめてた。

>>108
こんなことで妄想しないよお。

母は本当に反面教師です、昔のうちの母親。
こないだ「子どもが育つ魔法の言葉」？っていう本を読んだんですけど、
「〜とは言ってはいけません」というののほとんどが母が言ってたセリフだったので、
びっくりしました。
私は母のようになるまい、と中学の時から思っているのだけれども、
虐待母に育てられた子は虐待親になりやすいって言われてるから不安・・。

>>111
あまり本の理屈に頼ると
現実が見えなくなる

>>110
マスコミが鬱病や、精神異常者など取り上げるようになって
「もしかして自分もそうかも？」
ってそれがきっかけでおかしくなった奴は
山ほどいるな。
バカに中途半端な知識あたえるとろくな事がないって見本だな。

１さんの母親は、お金がとっても大事なんでしょうね
家族の愛情とか信頼を、お金との天秤にかけるとしたら
間違いなくお金になる気がします（弟さんは別でしょうか？）

離婚って結婚の3倍、エネルギーを使うと聞いたことがあるので
最初の方を読んでいるときは、女が１人で子供を養っていくのは
大変だろうから、お金にうるさいのかと思ってました（当然働いてるとも）
で、そのストレスからどうにもならなくなって
虐待をしてしまったのかなと・・・
でも、全然違いました、とても強かな方ですね

自分の否を認めたくない、認めない人って、どこにでもいるけれど
結局、自分が（弟さんもかも）一番かわいいから
娘に不自由な思いをさせても、マンションに住みたかったんでしょうか？
ただ、自分の思いを素直に表現しない人もいるので
今現在いい母親であるなら、その可能性も有るかもしれないですね
「あの時は必死だった」とか・・・

親の気持ちは、自分が親になってはじめて解る部分もあるようです
１さんが親になる頃には、その時までの時間と経験が
恨みの気持ちを、幾らかでも軽くしてくれていると思います
今は、自分が幸せになる事を一番に考えて下さい

そうなんですよね。
怒ることと言えば、自分（母）とお金のことなんです。
私が今だに不信感を持ってることがあるんですが。

別居した後、母は前の家と接触を持ちたがりませんでした。（これはよそのおうちもそう）
私は前の家にちょこちょこ行っていたのですが・・。
弟が前の家に行ったことを知っただけで、母はもう気が狂ったように怒りました。
（弟が今までで一番怒られたことです。それから弟は２年以上父と会ってません。
　ちなみに、２番目は弟が三者面談の後、友達のお母さんとごはんを食べてきたこと
　「私（母）がごはん食べて行こうっていったら断ったのに！！」と。
　どっちも私の入学試験の直前だったのに私にとばっちりが・・・。）

ああ、話がずれてしまいました。続きは次に・・。

で、それくらい前の家＋父が嫌いだったのに、
ある時から母がちょくちょく前の家に行って、
ごはんや洗濯、掃除をしてくるようになりました。
母がまた一緒にすんでもいいと言ったらしく、姉はとても喜んでた。
で、それから３ヶ月くらいしたら母はプッツリといかなくなりました。
そしてまた父の悪口オンパレードがはじまったのです。
あれはなんだったろうと不思議におもっていたところ、
ある時ふと
「お父さんたら、退職金が入ってる場所（銀行口座）教えてくれないの」と・・。
母は前の家に行ってたのは退職金目当てだったんです！
父は天下り元官僚なのですが、次の団体に行く前に退職金が出ます。
母が前家に行き始めたのって、私が母に父の職場
が代わることを言ってからだったんですよね。後から気づきました。
姉がかわいそうです。母がまた戻ってくると楽しみにしてたのに。
母はその後「あんな家２度と住みたくない。」と姉に。
姉が「戻ってもいいって言ったじゃない！」と言ったら
「そんなこと言ってない」と・・。

自分が病気だとは思ってないし、今は旦那と楽しくやってる。
小学校から「たのむから死んでくれ」「何もかも悪いことは全てお前のせい」
「おまえさえいなけりゃこの家はまともになる」なんて
言われてたので、小３、４ぐらいから自殺のことだけ考えて生きていた。

中学では台所でぼぇ〜っと包丁持ってよく佇んでいた。殺す気だった。
小遣いなんてもらったことない。「金泥棒」と言われるから。
肉体的暴力は消えちゃうからなんともなかった。
精神的のほうがかなりこたえて、１９で家を出た。

そして去年、父親に捨てられた母親とつき合いを続けている。
一緒に住むことになったら、私は大丈夫だろうか。
こんな女に育てられたから私だって同じことするはず。
だから子供が産めない。
父親も母親も２度と会いたくない。
なのに母親は「あんたはいい子だった」と言って打ち解けてると大勘違いしてる。
いつまでたっても許してあげられないあわれな３０歳さ。
言ってしまいたい。全部言っておまえとは縁を切る、と叫んでやりたい。

もっといろいろぽつぽつと思い出せはするんだけど
１９年、あの家にいた時の記憶があまりないのはなぜなんだろう。

感情的な人は子育て向かないね。

俺の母ちゃんは今思えば、冷徹な打算の上で俺を殴っていたな・・
気弱な俺がガキ大将に苛められてて、仕返しの時骨折させてしまった時、
「僕あやまらないよ」と意地になった俺をぶったときのあの涙なんか絶対嘘だ。

派手な自殺は迷惑だから、悲壮な決意でしばらく旅に出ると家族に言い渡し
樹海でひっそり死んで、死体は獣に捧げなさい

すっげー誤爆
皆さん申し訳ない

こ・ろ・せ・

子供が家庭に理想を求めるのが
そもそもの間違い。

うだうだ言ってないで、親が老いぼれたとき放置してやればいいでしょ
介護の責任からいち早く逃れて、薔薇色の人生よ
くれぐれもそのときになって、仏心を出したら負けよ

>>123
老いていくごとに本人の記憶が薄れ、態度も弱体化していくから問題なんだよ。
ウチも同じだなぁ。
良かれと思ってやったこと、か、本人がよほど悪い事をしたのだろう、で固定観念化されてる。

虐待をうけて死んだ子供の話がニュースになったことがあっつてけど、
それでも、虐待に関して国やいろんな施設なんかも甘く見てる
施設に預けられている子供も１時期間がすぎたら、親元に帰らすみたいだけど、
子供にとって親元だからいい事とは限らないはず
本当に虐待しないとう保障がないかぎり絶対親元に返すべきでないはず
親もカウンセリングをうけて、精神の安定ができて長い時間をかけての
解決が必要
もう少し子供にとって親は必要でも、暴力をふるう親は必要無いことを理解すべき
虐待の可能性のある子供は学校に先生や病院できずいたりしたら、すぐに
親元からはなし、専用の施設に入り、また親も義務的にカウンセリングをうけ
徹底した管理が必要
これ以上の虐待の被害者がでてはいけない

ん？このID
ＰＴＳＤそろったな。
あははははっははははは　はぁ・・・。寝よ

家庭板より参りました。
私も、２１歳の大学生で、ひどい家庭環境で育ちました。
なんか私の母と似ているかも。
ブランド好き、子供への虐待、家族全員母に立ち向かうことはできない・・・
母の横では、父も母の家来ですわ。
私が何か悪さをすれば、「お父さんに言うよ。」とか「お兄ちゃんに言うよ」を
連発し、関係ないのに彼らから罵られます。

ところで、「千と千尋の神隠し」の主題歌聞いていたら、自分の暗い過去を
思い出して泣きそうになるんですわ。

「そんなにひどい家なら出たらいいじゃない」とよく言われるのですよ。
それで、私も大学が遠いので（大体片道２時間弱）下宿したいと申し出たんですね。
すると、「学費生活費全部自分で払うなら下宿しろ！」って言われたんです。
家であまりに暴言吐かれるからいっそのこと、風俗ででもバイトして・・・と
考えたこともあります。

1さんは、かなり溜まってそうですね
まず、恨み、怒りを何らかの形で吐き出して
自分の幸せを考えられる状態に持っていくのが先決ですね
家族って、毎日顔を合わせるから、日々新たにストレスの原因が
出来てしまうのかもしれませんが、見て見ぬ振りが出来れば
少しは楽になれて、その他の事に打ち込めるかも・・・
そうしている内に、気にならなくなって
自分の生活が確立されれば
そんなに悩まなくても良くなるんじゃないでしょうか？

やっている本人（親）は、自覚無いんだろうね。どういたことが虐待か。
言葉の虐待もあると思う。殴られ、蹴られだけじゃないよね。
自分は幸せにぬくぬく育ってきたけど、実際にそういう友達がいる。
１０代で結婚して、今は幸せだろうけど。
今でもその子は、大人（自分の親くらい）とは口を利けない。しかも、家に泊まりに来て
あんなに楽しそうにしてたのに…家の母親がその友達の親に似ていて（ﾏｼﾞで似てる）
見ただけでも、おびえてしまう始末…。でも、いつまでも立ち止まっていて欲しくない！
心の傷って消えないのかもな…。本人にしかわからないし、本人にしか解決方法がないのが
一番辛いことだと思うけど…１さん、その悔しさ憎しみをバネに自分なりの最高の
幸せをつくってください

>その感情があまりにもリアルで、涙がボロボロでてきたり、
>大声で叫びたくなったりしてしまいます。
これってフラッシュバックじゃないの？？
立派なＰＴＳＤの症状だと思うでつ。。

つーか、私も虐待されてたでつ。。
幼稚園〜高校まで。。
母親が育児ノイローゼになっちゃって、
（それだけが原因じゃ無いと思うけど）
何度も死ぬ思いをしてきたでつ。。
今は私が追い出した形で、母親とは別居しています。。
週末とかには帰ってくるけど。。
本当は私が家を出て行きたかったのですが、
精神分裂病を発症してしまって、
とても一人じゃ生活できなかったっぽかったので…
今は母親のことを『母親であって母親でない』存在だと思っています。。
なまじ『母親』だと認識するからいけないのでつ。。
『友達』とか『知人』だと思っとけば、
ああそういうひとも世の中にいるんだな…と許せる気持ちにも
少しはなれます。。

--------------結論------------------------

>>131はヒステリー更年期障害のババァ。

お久しぶりです。
前まで
「大学出るまでしょうがないから家にいさせてあげるけど、
　本当は今でも出ていってほしいんだから！」
とか高校生の時から言われていたのですが。
最近は私が卒業後も家に残ることを前提に話がすすんでいて、
「○○（私）ちゃん、私は延命装置つけなくていいからね。」
「子どもの面倒見てあげるからお仕事がんばってね。」
「もう老後のための貯金がないから」だとか言われます。
母の頭の中では私が母を養うことになっているようです。
マイッタ〜。

>>131
私も母のことを継母だと思うようにしてました。
虐待されるのがお仕事で、その代償に養ってもらっていると・・。
母があまりにもひどい人だったから、
学校の友達、先生がみんないい人に見えてましたよー。

>>133
それ同じこと言われてるよ。。
つーか、今は、はいはい言っといて、
その時になったらその時どうするか決めたらいいじゃん。。
自分の人生なんだから、自分が自分の舵取らなきゃ。。

>>134
そーそー、外の人がみんないい人に見えるよね。。
そういう意味でわいい経験をしてるのかもしれないでつ。。（ｗ

私は外部の人に家の事バラしてストレス解消してまつ（ｗ

それがいいね＞バラす
無料ホームページに仔細を書いて載せるのもいいかと。

>>137
だめだめ。。
近所の人にバラすんだよ。。（ｗ

最初私が疑われたけど（ｗ

病気じゃん・・・・

>>139
病気でつが、何か？？（ｗ

あの頃にこういう環境（ネットとか）があったら、
違っていただろうにって思う。
一人で耐えてるだけだったもんなあ。

>141
少しでもココで発散できると良いですね。
虐待された子どもは自分の子どもに駄目だと分かっていながらも、虐待するって統計も出ているし。

>>142
そうなんですよねー。
今も、弟は悪くないのに、弟に嫉妬しちゃうんですよ。
もし自分に子どもができたら、「かわいがろう！」と思ってるけど、
子どもに嫉妬するなんてことになるかもしれない。ひょっとしたら。

自分>>143に真面目に対応してもらえる権利があるのかどうか他人ばかりあてにしないで、胸に手を当てて考えてみたらいい。

>142
でも、今貴方がそうやって改善する方向に努力しているのですから成果はでると信じましょうよ。
過去は変えられないからこそ、心に蓄積された鬱憤を少しでも吐き出して
傷を癒すための風をいれた方が建設的っすよ(*ﾟーﾟ)ﾉ
そのためにも、今がチャンスじゃないですか？このスレも有効に使いましょう（w

あらゆるマイナス思考に対して発想の転換が出来るように、お互いに頑張りましょうね ヽ(´ー`)ノ

わたしは「母親に理性を持って接しよう」と常に努力している。
一度切れてしまったら虐待の自覚のない母を泣きながら口撃してしまいそうだ。
対人恐怖で鬱病で、でもそれを世間に悟られないようにすることに気を配り、
わたしにすべてをぶつけていた母。
はっきり言って彼女が死んだとき、自分が涙を流せるのか不安だ。
でもこのまま何もほじくり返さずに、死なせてやりたい。

>>146
俺の母親も似たようなもん。
今は離れて暮らしているけど、最近年取ってきて、
妙に依存してくるようになりやがった。
そのうち帰って介護してやんなきゃいけないかと思うと鬱。
（俺は一人っ子）
長話聞いてると、怒りをぶつけてしまいそうになり、
つい邪険に電話を切ってしまう。
俺が大人になんなきゃ、とは思うんだけどサ。
ぽっくり逝ってくんねえかな、とも思ったりして。
かあちゃんごめんな･･･。

>>147

いいんだよ
誰が悪い訳でもない

>>147
昔、おれも全く同じことしていたよ。かなり荒れていたよ。手を上げそうになったこともある。
くたばれと怒鳴ったこともある。
それが今では、他人が言うほど、仲の良い関係になった。
いつものように電話口で、息荒立ててどなりちらしていると、つきあってた女に「おこっちゃだめだよ、
やさしくしてやりなよ」と言われ我慢して聞くようになったのがきっかけだったと思う。
そのうち、話を否定せず聞いてやるだけでいいんだ、ということが分かってからは、
あえて時折こちらから用もないのに電話で声を聞かせたり、帰省したときには親の手伝いを
率先してするようになった。飯炊いてやったり、車乗っけて県外の好きなところ連れてったり。
おれの場合、親も人の子なんだ、そう思えたとき邪険が感謝に変わったように思う。24,5才のころ
だったかと思う。
自分自身も仕事して自立して、自信がついたことも必要だった。
自分が変わったから親が変わったというのは確かだ。

おれの母親は、暴力も浮気もした、父親は昔酒乱で、高校の時はぼこぼこに殴られ、病院に行った
こともある。
父親は非常に悪そうにうつむいてしまうが、おれは性格がバカなのか一度も恨んだことはない。
しかし、姉は40前にして今も恨んで、嫁ぎ先が近いのに実家に帰ろうともしない。
心療内科に通ってから、ますます悪くなった。
心療内科は、原因をすべて虐待や人や過去のせいにしてしまって、強く生きる方策を与えない。
いわゆる癒しにはなるだろうが、その人が本来あるべき姿になるような具体策を明示することはない。
結局自分自信で治すしかないことに気づく。

うちの場合は家族がすべて姉に同情し、癒さなければならない状態になっていった。
嫌がっていた亭主も母も病院に付き添った。なんら変わらない。
姉は父親の小言に、病院に来てくれない癖に！とタンカを切る。二言目に両親にあやまれという。
親も何度か謝ったことがあるが、姉本人が思うより深い反省を求める。
そんなことをしても、何も意味がないのに気づかない。
生まれてからこれまでの思いつくだけの恨みを紙に書いて、一つ一つ反省の弁を言わせれば、
あるいはそのアホくささに気づくかもしれない。
おれは悩んだり、心療内科に行く時間や金を、建設的に生かした方良いと思う。
楽器を始めたり、登山してみたり、好きな仕事をしたり、発想を変えれば、世の中色んなことが
自分を待っている。
おれの全能力を使って、姉が良くなるように接した時期があったが、今思うとバカなことをした
と思う。
結局次の日には何も変わらず、同じように悩み、恨み言を良い、それでいながら、
昼間は昼寝しつつゴミの中でテレビや週刊誌を読み、コンビニの夕食を子供に与え、後悔と言い訳
うちにまた同じ明日。
ビデオで自分の一日を撮って見るのも手ではないか？
ちょっとは自立できるか。

＞１４９
いい話だけど、姉のことは言いすぎだ。
分からないものだよ。意味があるかどうかは本人が決めること。

相手を許す事出来れば、苦しみも減る、って言う一般論な、
その通り！って俺思うが、時間かかるわな。身内だしよ。

１さ。まずは、恨みがカーっと沸いてくる時は沸せろ！
泣いて泣いて、大声で叫べ！そして、それを母親にぶつけろ。
相手に自覚がないかもしれないからな。

何年かかっても、感情に正直になっていた方がいい。
辛いけどな。
それとな、みんな間違いを悔やむ過去ってのが、
あるってなもんだ。
これ位しか言えなくて、スマン。元気になってな。

内田春菊は「母親に恥をかかせてやれ」でファーザーファッカーを書いた

j

２１歳さんへお願い。必ず自立をして！就職して家から出て、一人で暮らして！
母と距離をおいて、環境を変えて、彼女からの呪縛から自由になって、
自分自身で幸福になって。今更何言ってもわかんない自己中及び他人の痛みが
分からない母への恨みで自分を悲しませない事。それより自分の未来へ、目を向けて
幸福をつかみとって欲しい。決して彼氏とかには求めない事。
今の段階だと彼氏に幸せを求める関係は不幸になるだけ。
自分で自立して一人でも生きてゆく自信をつけて。
絶対一緒に住み続けないこと。そして関わらないこと。
彼女がいくら今あなたにやさしくても、とにかく突き放すこと。
距離をおいて、何十年かたったら、彼女を許せるかも知れないし、
そうじゃないかも知れない。　
それでもいい、その時あなたが幸せならば。
そして彼女を反面教師にして彼女がやったことをしないように。

私も同じような経験をした、でも２４の時、親と縁を切って
１年半程遠距離に引っ越して就職した。
一人で自立、自活した自信が私の転機だった。
今は結婚して、仕事をしつつ幸せに暮らしているし、親とも時たま外食ぐらいはする。
彼らが歳とって弱い存在になってきて、許せはじめた気がするし、
今の幸せは彼らによって私に与えられたものではなく、
自分自身で確固と掴みとったものであると言う自信が過去の亡霊に悩ませられない
鍵なんだと思う。　だからあなたにも幸せになって欲しい。
目的を持って頑張って。いかん、会社いかなきゃ。

吉祥寺にある大検・大学受験予備校の中央高等学院
ここは、完全に狂ってる。
授業料は一年分一括前払いなので、
金が入れば、生徒は要らない
金を振り込んだら、何とかその生徒を辞めさせようと
講師どもが、あの手、この手でイヤガラセをしてきますね。
セクハラはもちろん、脈絡の無い罵倒は日常茶飯だね。
酒臭い講師もいるし・・・　人生の最果て中央高等学院


http://www.chuo-school.ac/

子供への接し方をわからないで育てる親って不幸だよね｡
ストレスから苛めたり叩いたりするんだろうけど､本人も
いけないこととはうすうす思いながらやめられない｡
或いは父親との関係に問題があって､直接ぶつけられない
ストレスから子に振り向けてしまう｡
親がその親から苛められたトラウマが、ちょっとしたきっ
かけで同じ苛めを我が子にしてしまう｡
子苛めを認めたくないから「これは躾､教育なんだ」と自分
に言い聞かせ苛めを続けてしまう｡
こんなの、病人な訳で近くにいると悪影響を受けるだけなん
で､すぐにも別に暮らすべきなんだよね｡
こんな親もそのストレスの原因が取れたりするとふっといい
人になったりする｡
問題は彼らに心の病なんだという自覚がないことだったりする｡
ここに書き込んだりする人たちも､それは病気なんだとわかっ
ていれば､自分も苛めをしてしまうんじゃないかと悩む事はな
いわけです｡適切なカウンセリングで直る事はわかっているん
だから｡
いずれにせよ､自分にとって親が大きな存在でありすぎるとい
うのは親離れができていない危険なしるしなので、親も別個
の人格なのだと得心できるよう生活をするのがよりよい生き方
のように思います｡
私も今年､親の死に際してやっと全てのわだかまりが解けた､と
いう意味では説得力はないけどね｡

>>156は、夢も希望もありません。もちろんぶさいくで童貞です。こんなはんぱレスは生まれてこなかったほうが良かったんでしょうか・・・

>>157
こんなはんぱレスは生まれてこなかったほうが良かったんでしょう。
おに☆ズリ子 にはかなわないけど｡
かまってもらいたくて装っているのかな。
そうかぁ、かまってもらえないのか。

私もかまうのよそ｡

iikoto iune!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>154

＞154
今読んだ。いいひとだ。

とにかく母親として失格な人達は、それなりの環境で育てられた結果です。
それを理解して自分が親になった時に自分と同じ目に遭わせない事です。
だから、それまでに何がまともで、何が異常かを把握して下さい。
連鎖を避ける為に。。。

>>152　でもあれ結局いちばんイタい感じは春菊だよね

　ありゃ、まだやってるのね。
私は>>161に賛成です。痛い目をみたなら、せめて自分の子供には受け継がせ
ないように。おいしい思いをしたなら、子供にも孫にも受け継がせるように。
そうやって子々孫々に遺産を受け継がせていきたいもんね。

僕は小学生から２０の今まで虐待されてるからこれ以上いやなことされたら親を殺しそう

虐待されてなかったら今ごろ違う人生送ってたはずなのに

母親からも父親からも虐待受けてあにきはひきこもりになって僕の事をよく殴った
それで今ごろになって兄貴は仲良くやってこうっていう精神がむかつく

ないものねだりはやめろ。みぐるしい。

違う人生なんて送ってもつまらん。虐待されてなきゃ今の君はなかっ
たんだろうよ。

ネグレクトと必要以上に勉強しろって言われる虐待受けてる
母親がもっと勉強しろって言いたい

>>１６８
お前は虐待されたことがないからその苦しみが分からないんだよ
もっと虐待についてから勉強してからそういうこと言えよ

普通の家庭に育ったやつにはわからない苦しみなんだよ

　だから愚かな母を持ったおかげで、ふつうの人が知らずにすむことを
知った。言い換えればふつうの人は知り得ないことをあなただけが知る
ことができた。
そして今のあなたがいる。どっかのスレにイジメを受けたら得をしたと
思えってのがあったけど、まあ、そういうことね。
　あとは他者（特に難しいのが親）の愚かさを許すだけの度量を身につ
けることだね。でもこれは別にできなくてもいい。
自分を愛するならとりあえず理性の上では母を恨むのは損だとわかるはず
だから、それで十分でしょう。感情的にはなかなか許せないだろうけど。

虐待されたせいで精神病になった苦しみがお前にわかるか。。

今でも虐待受けてんだよ

　精神病！　これこそ究極のふつうの人が知りえない世界。
この世界を体験することができたこと、それは大きな武器だし財産だよ。
そういう特異な自分を、他者とは違う特別な自分を誇ることができたら
いいけどね。いつの日か。その時は誰よりも自尊心のある幸せな人間に
なれる。

普通の家庭に育ったやつが母親とか父親とか楽しく会話しながら食事してる間
僕は一人で冷凍食品食べたりコンビニの弁当食べたりしながら生きてきたんだよ
バイトするときも何にもわからずにコンビニにバイトしてたときも何にも知らないって馬鹿にされならがら
働いてたんだよ
その苦しみがわかるか

　私は１７のとき家を出たよ。
精神をわずらったままだったけど、ほんとは死ぬしかなかったけど、
無意識に、神から授かった強靭な生存本能が多分私を非難という行動
に駆り立てたのだろうね。
死ぬ前に飛びだした。独りで生きた。地を這うように生き延びた。
結局いま、誰よりも幸せになれた。普通の人には知りえない世界、普
通に愛されて育った子供たちには知りえない幸福、満足、自尊心を得
ることができた。運命に感謝しているよ。

僕は世界中で問題になってる池田だ

　私は風俗で軽蔑を受けて、私はいま人権もないんだろうな、
簡単に殺されて捨てられてもしょうがない存在だな、と思いながら働
いた。その苦しみやその痛み、その不幸その醜悪さ、その快楽、全ての
自分の体験は、懐かしい思い出であり、貴重な財産であり、人生におけ
るもっとも有力な武器でもある。

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

　それでおわり？
池田って人の名前かな。一瞬油田とよんだけど、池田さん？
あなたにもそんなときが来るといいね。誰よりも傷ついて、誰よりも
汚れて、誰よりも苦しんで、そして最後は誰よりも幸せになる。

　じゃ、またね〜。

僕のことはすべて世界中で知れわったてる
世界中の人に一生基地外と思われるなんて真っ平ごめんだ
二度と普通の世界には足を踏み入れない
だれにも心を開かないで一人で生きていく
誰が名にをしても無駄だ

このまま人類が滅びてしまえばいい

まあいいや昔より母親もましになったし

　世界の人のことなんて気にしなくていいのに。
世界中の人がなんていおうが、軽蔑しようが、今の自分を愛せれば
いいんだよ。過去なんてただの物語。たしかに時間的に、物理的に
今の自分につながってはいるけれど、過去は懐かしみ楽しみ、味わ
うための物語に過ぎない。
　私の過去を世界中の誰一人がゆるしてくれなくても、私だけは私
自身を許し、愛していくよ。そして幸せを求め続ける。
人はいうだろうね、お前の罪は許せない、それを恥じて一生地獄に
生きろ、と。でも私だけは、自分を許す。そして幸せに生きて行く。

　マシで満足したら、いけない。マシになったらどう許せるというの？
パーフェクトじゃないなら、いや過去の全てを認識しているのでなけれ
ば、やはり母親は軽蔑するべきそんざい。
　マシとかそんな妥協はせいぜい不幸を和らげるだけで幸せにつながらない。
　完全な軽蔑と完全な肯定。それが必要。
完全に軽蔑しきって、そういう軽蔑に値する人間が軽蔑に値する態度でも
って自分の体験に貢献したことへの肯定。
　マシ？マシ?　マシだなんてそんなものはいらない。

僕は大人じゃないからそんなに簡単に許せない

　なぜ？許す方法はたったひとつ。自分の罪の原因を運命に押し付けること。
自分の罪は運命がさせたこと。自分も被害者。罪人でありながら被害者。
なぜ自分を責めるの？自分を愛せるのは自分しかいないのに。

>>188
それもれいなさんが経験した中の話でしょ
僕にも当てはまるってことはないじゃん
自分のことは自分しかわからないと思うんだけど

じっさい人からこの人基地外とか思われながら一緒に世間の人と一緒にやっていきたくない

だから家の中で親をうまく使って引きこもってるのが一番楽でいい

　まあそうね。自分のことは自分しかわからない。
だけど私のやりかたは、自分の視点でしかものをみないということ。
だって自分の視点以外でモノをみることなんて誰にもできないから。
　相手の視点に立ってだなんて、論理矛盾もはなはだしい。そんな
ありえないことを平然とタテマエにしておくなんて、偽善にもほどがある。
ということで、自分の視点からしゃべるのでは無駄だとわかり次第、
手をひくことにしているのです。
というわけで今度こそばいばい。

れいなさんは女だから風俗でも一人でやってけたんだよ
男は風俗で働けないから会社でうまく人とやってく能力がなきゃ生きていけないんだよ

　それはあるね。男はかわいそう。男が汚れるって言ったら、誰かを傷つ
けるようなやり方だもんね。
　たとえば家出少女たちをだまして脅迫して売春させるとかね。
　だけど、フーゾクのぽん引きのおじさんたちは、みんなすねに傷持つ
不幸な出だと聞いたよ。それでもいいじゃん。

僕も女なら風俗に働いて一人暮らしするよ

　もうひとつ私の視点から。
　太宰治でも読んで、思いっきり自分を哀れんでみたらどうです？
あ、でも体験は重ねられそうにないな、どうやら、話聞いてると。
でも、精神性なら少しは重ねられるかも。
　まずは自分のために思いっきり涙を流してみることです。
　自分を完全に憐れんだら、自分を愛せるようになります。

子供を虐待する親は自分の精神的な弱さを、立ち向かえない
部分を子供に向けて晴らしてしまう心の病の持ち主なんだから
そこから逃げるっていうのはまず一番いいことだぁね｡
ばいきんまんちゃんも２０になって一人暮らししているんで
すかね｡そんな親と同居しているというのならマザコン状態に
入っちゃってるって事になる｡だからまず一人暮らしから始める
こったね｡
マザコン状態は親に心を依存したまま生きるって事だからとって
も居心地がいいやね｡
悪い連鎖を断ち切るにはそこから見つめ直さにゃならんのよ｡
そういう意味ではRay.naちゃんの言うことはうなずけるやね。

Ray.naちゃんは一点、母親を完全に軽蔑するっていうのは
なんか哀れに見えるな｡それしか心の均衡をとる手はなかった
というのはわかるけど｡
わたしは今は母親の「した事」は憎み軽蔑する｡そんだけ。
いつか心に少しでも余裕が出てきたらそっちの方向に意識を
向けてみてもいいかもね｡

お前ら>>1-199、すげえな・・・ある意味、基地外だよ。これからも鑑賞させてもらいます。

>197　バイキンマン
男の風俗もある。君が知らないだけだ｡

虐待されて悔しかったら、自分の子供を虐待してやればいいじゃん

>>200
ある意味、基地外に基地外にされそうになってっからどうしようって
話してる場でそういう茶々しか入れらんないの？

>>202
虐待して悔しさから逃れられるならそれもいいかもね｡
残念ながらそうはいかない｡自分が惨めになってそれから意識そらす
ためにますますエスカレートしちゃって事件おこしたりすんの｡

子供じゃねえんだから、こんな相談持って来るんじゃねえや。この腰抜け野郎>>203め。

子供の世界にいつまでも首突っ込んだままのおまえはどうなんだ。このウンコズリ子が。

１です。
このスレで話を聞いてもらって、色々アドバイスをうけてとても気が楽になりました。
だけど・・。やっぱりいやな感情が戻ってくるようになりました。
学校のカウンセリングを受けようと思います。
今日もなにかされたわけじゃないのに、涙ボロボロ状態になりました。
考えてみれば、自分のことで泣いたのって母が原因のものしかないや。
感受性が強い方らしく、テレビや小説ではよく泣いてしまうのだけど・・。
なんていうか、今の家族はいい家族で（父と姉がいないけど）、
家族に飢えてた私はとてもうれしいんです。
でも、どうしても、昔のことが消えない。
家での生活のほとんどが虐待だったから。
ああ、あの頃が今のような生活だったら、アレはああなってて、コレはこうなってて、
と、どうしようもないことをいつまでもいつまでも考えてしまいます。
虐待話を面と向かって他人に話したことがないので、躊躇もあるんですが、
がんばってカウンセリングの人に話してみます！
でも、みなさんも話を聞いてください。お願いします。

つけたし。
何をしていても、昔と比較してしまいます。
ご飯食べてても、
「昔はカップヌードルばっかりだったのに。
　今は弟のためにはりきって栄養考えたものだ・・
　成長期のあの頃にこういう食事がしたかったなあ」とか。
テレビ見てても、
「前はテレビ見るのをあんな禁止してた（くだらない！から）のに、
　（ＮＨＫしか見てませんでした）
　今は自分からすすんで見て大笑いしちゃって」とか。
洋服も、「あの頃は制服しかなかったのに。
　　　　　今の服をあの頃持っていたら」とか。
私の友達付き合いも「友達と会うのも電話するのも怒られてたのに。
　　　　　　　　　　あの頃許してくれてたら・・」とか。
お金のことも「今のお金をあの頃の自分に送ってあげたい」とか。

もう、ほんと病気です。直るのかな。

病気だと思うならやっぱりお医者さんにお願いするしかないでしょう?
治るにしても治らないにしても、とりあえず試してみるしかない。
　親はお金ケチって、治療費出すの嫌がるかもだけど、もしあなたが
親の扶養にはいってるなら、親は出さないわけにはいかないし、その義務
がある。しっかりしたいい病院にいってみることをお勧めします。

>>206
学校のカウンセリングね。いいんじゃないの？
少なくとも一箇所にとどまってああでもない、こうでもないと
自己完結に陥っているよりはよっぽどいいよね｡
学校のカウンセリングがダメだったら納得いくまでいろんな病
院のカウンセリングを試して自分が納得できるとこでとことん
聞いてもらってみることだね｡
納得できないけどまあいいやって投げ出す事は自身を一番傷つ
ける事になると思う｡

医者に行け。心療内科では無く必ず精神科へ。
また自分でも考え方を変える様に努力すること。
この世には自己と他者しかいない、母親もしょせん他者なのだから、
基本的にまず「分かり合えるはずが無い」と考えろ。
しかし母親を無理に許す必要は無い。
憎悪上等。憎悪エネルギーはすごいパワーになる。

もう２１だろう、精神的に自立しろ。あんたは不幸でも何でもない。
はっきり言ってあんたの境遇は普通。親は子を生かして大人にする事、
それだけしてりゃ良いんだよ。教育と衣食住を最低限与えられただろ、
それ以上望む方が贅沢なんだよ。
どんな人間になるかは全部自分次第、自己責任。
あんたに聞くが、幸せな家庭って何だ？普通って何だ？
一家団欒なんて戦後５０年米国が見せた幻想に過ぎない。

何にしろあんたが「辛い」と感じているのならそれは病気だが
あんたが治したいと希望するなら必ず治る。
しかしこういうのは、自分で自分を癒し、自分を救う方法（思想）を
見つけなくては永久に治らない。つまり治るか治らないかは自分次第。
逆に「治らない」のは、本人が「治らない」事を選択しているから。
追加だけど、俺は自称ＡＤは大嫌いだしそんなもん認めない。
さらに追加、学校と病院のカウンセリングは意味無し。精神科へＧＯ。

病気では無い。ごく自然の感情だよ。ただ、前向きに自分の境遇を受け入れる姿勢は必要だと思う。子供を虐待する母親の多くは、自分が子供の時同様の経験をしてる場合が多いので、母親の生い立ちを知ることも大切。

>>210
いかにキミがぬくぬくとした環境下で育ったかが
伝わってくるレスだね。

>>214
　いかに２１０の言葉に傷ついたかわかる。
でも２１０は全然悪意では言ってないと思うよ。
たんにあなたが期待している慰めがこなかったのであなたが勝手に傷つ
いただけ。

>>210
無視だ。

>>214
俺が育った環境は俺の上記の発言には関係ない。真理は常に真理だ。
自分が育った環境を、現時点での自分が駄目な事の理由にする奴は
甘えてるだけ。

はぁ〜〜、俺だったら最高のエクスタシー感じるね。

>>217
ちゃんとした真理を身につけるのは親がなくてはなせないことだと思う

>>219親がなくてはなせないこと
すまんがこれはどういう意味だか教えてくれ。
「親がなくてはなせない」とは？
「親が成くては成せない」？もしくは「親が無くて話せない」？
それとも２１才同様「親に虐待（等）された経験が無くては
真理を身に付けられない」という意味か？

>>220
両方ともかな

世に出れば殺したくなるようなやつがゴロゴロいますよ
ずっとなじめなかった実母ですが
よりツワモノな人間見ちゃったら母のこと許せるようになりました
ありがとう近所のMさん

うちの親より危険なやつはいない

近所のＭさんってタチ悪い人なんだな。

>>221
そういう事なら、俺はそうは思わない。実体験が無くても真理を学ぶ事は出来る。
例えば文学は精神の鎧だと言われている。精神を武装する為に人は学び、
人生で容易に転ばぬようにする。
が、ここで語る上でどうしても実体験を必要とされるなら言うが、
俺にも被虐待経験はある。俺の場合は生後数週間で母親に頭を岩石にぶつけられ
陥没した頭蓋骨を針金で引っ張りあげられ、一命を取りとめた所から始まる。
今でも触ると痛い大きな傷が残ってるよ、頭に。それからまあ色々。
しかしこれを他者に語るのは生まれて初めてだ、俺はな。
俺の美意識が許さなかった。今は必要だから語ったが、これからそうする事は
無いだろう。

>>225
いくら理屈こねても僕はだめだったから

自分の経験上親なしでは無理

親を嫌いな自分と
親がいないとダメな自分で
折り合いをつけるのって難しくないの。

Mさん話してると急にキレて大声で人を怒鳴るんで（スイッチわからず）
近所のオバチャンの間でもハレモノあつかい
前までうちに「誰かが私の悪口を言ってる」ってしつこく電話がかかってきてたけど
最近では私がMさんの悪口を言いふらしていることになってるらしい

>>213
「ごく自然な感情」でも病気の場合もある。
例えば鬱病の１診断基準は「（何らかの理由で）本人が辛いと感じたら」だ。
仕事が忙しい、人間関係が上手く行ってない、だから疲れる、
憂鬱に感じる等、そう思うのが自然の感情・人間の自然な反応であっても
「病気」だと診断される事も沢山あるんだよ。俺がここで言う病気は、
特別なものじゃない。精神が風邪をひいた、くらいに思って良い。
誰でも風邪はひく。

>>228
どうでもいい
なるようになればいいなじゃない

だってさいくつ理屈こねて親のせいにしてるだけだって言っても
虐待された子供が精神病になる可能性は確実に高いじゃん
ぼくも親に虐待されたせいで精神病院に通ってるよ
大体普通の家庭に育ったやつが虐待されてもちゃんとできるっていってるやつ見ると
むかつく

>>232
うん。
むかつく。

自分は虐待された訳では無いと思うけど、
性格が異常に育ってしまった。
だからそういう事を知らないで「ちゃんと出来るはずだ。」って言っている人間は
とうてい相手にする事が出来ない。

もとい、
そういう事を知らないで、ではなく、
自分よりよほど無理なく「ちゃんと出来る人間」に言われても、
なんの感情もわかない。

親のせいにするなというより
してもしょうがないっていうか
やっぱ親は先に死ぬわけだし・・・

>>1
それは母親を許せていない証拠だね。
母親は虐待されることがどんなものか知らないのかもしれない。
心の底からわからせるにはやり返すのが一番なんだけど、
１にそういう気がないなら、母親はそういう人なのだと割り切るしかない。
一度見捨てるのもいいかも。

おっさん>>236は、高1のときクラスの不良のリーダー格に標的にされる。以後、周辺の不良にリンチをくらう。

許すことも大事だと思うぞ。
もし>>1さんが母親に恨みを持った状態で子供ができた場合
子供に虐待をしてしまう可能性がある。
>>236さんの意見を参考にしてはどうか？

＜＜１　２１才さん
２１才さん、思い切って母親に言いたい事をブチまける事を私は
オススメする！
その結果、ケンカになってもイイじゃないかキミィ！
未だに許せない原因は、お母さんに反省の気持ちや、謝罪の気持ちが見られんからなのだろうキミィ？
お母さんに一言でも謝って貰えれば、心のわだかまりも、消える
かも、知れないぞキミィ！！
自分が正義と信じるなら殴ってでも分からせろ。己の罪を認識させなければダメだ。たとえ親でもだ。
ケンカの後、謝れば許してやればいい！
キミはまだ２１才、若いんだ！頑張りなさいよキミィ！

＞大山倍達さん
悪いけど、あなたの言ってること楽観的すぎるかも。
虐待する親の共通点として客観性の欠落があると思うから。
自分の感情と行動を把握できていなから、子供のことも認められないんだよ。
虐待された子供が大人になって過去のことをぶちまけても、
ほとんどの親は今度は被害者にまわるんだよ。
「こんなに苦労して育ててやったのに、こんなことを言われて可愛そうなあたし」
ってね。
以上あたしの経験談もふまえ書いてみました〜

>>240さん
同意。うちの母親もそんなもんだよ…

>>1さん
私は、母親に向かって「幼児期の私に対するあなたの行動はおかしかった」と、こんこんと言いつづけ
実例等を挙げつつ反論の余地を与えず言い負かし
時にはこみあげる感情に任せて物を投げつけ（怪我をしない程度の物）るなど
自分のこのどろどろした感情はこの人から与えられたものから来たのだから
もとあるべき人のもとへ帰してあげよう、と勤めた所、大分大人しくなりました＞うちの母

それと、母親も私が子供の頃ストレスがあったみたいって知ったので、今は恨んでないです。
でも、元々人の親になれるような人じゃないんだから子供つくんないでよ、とは
今も時々冗談まじりに母に言ってます…
言いつづけないと忘れちゃうから。もちろん普段は普通の話が殆どなんだけど。

怨念こもってそうなレスでごめんね。でも1さんももうちょっとお母さんに言いたい事言えば
良いのにと思ったんだ。私程じゃ無いにしても（笑
1さんがこの苦しみを乗り越えられるのを祈ってるよ。長レスゴメンね。

<<240
キミィ！叱咤激励ありがとうだよ！
この年になっても人に教えられる事もあるのだよキミィ！
ただね、２４０さんはお母さんに、一通りブチまけて２４０の内容の様な結論に達し書き込めるだけに、なったのでしょう？
キミィ！
２１才さんの場合はまだ、その境地に達していないと思われるからこその意見だよキミィ！！
２４０さんと結局、同じ思いに到達したとしても結構じゃないか
私が言った事は、２１さん本人の気分が好転して欲しいが故の幾つも存在する可能性の一つに過ぎないよキミィ！
親がどう反応するかではなく、２１さん本人に救われる事が、私の希望だよキミィ！！

消防の頃まで親父から､石床の上でホウキを足の間に挟んで5〜8時間正座とか､
やらされていたんだけど､これって虐待ですか？？
因みに許しが出てないのに足を崩したりしたらボコボコに殴られました。

悲しいけど、人は持って生まれた分があると思う
丸々太った大きな種が、痩せた土地で花を咲かせられても
痩せた小さな種は、肥沃な土地でしか
花を咲かせられないかもしれない事と似ているかも…
環境や、個人差を「出来ないのは甘え」の一言では括れないと思う

時間が解決してくれそうな問題に思える
現在が良い状態なら、まず、ゆっくり休んで
楽しめる事をたくさんして、自分のこれからの幸せを
考えていけばいいと思う

＞大山倍達さん
レスありがと。嬉しいぜ！
あたしが間違ってました。
確かにその通り、まだ21歳さんは言えていないんだよね。
わたしが母に怒りをぶつけたのは15、6歳までだな。
その後はあきらめちゃった。
両親ともあざができるほどなぐる人だったけど、それよりも
「あたしはあんたに殺される〜」ってヒスをおこして泣かれるのが一番辛かった。
あたしが8、9歳の頃の記憶。
殺さないっつ〜の。
その原因が笑える。
胃潰瘍になって胃をほとんど切ったのね。
その原因があたしが子供の頃病弱だったせいなんだって。
そんなこと言われてもなあ〜（笑）
その後も何度も入院してたけど、
母がいない日常が楽しくてしかたがなかったことに最近気がついて鬱になったよ。
「あんたは躁鬱病よーーっ！（号泣）」ってそれは結局自分のことだったんだけどね（笑）
あたしもよく友達を殴って泣かせてたなあ。
虐待が繰り返される様子に似てるよね。

＞21歳さん
親にぶちまけるのもありだけど、カウンセラーとか心療内科という手もあるよ。
お金はかかるし、相手との相性もあるけど、
他人に話を聞いてもらうことでなにかが浄化されるのは確か。
ただ町中の雑居ビルにはいってる怪しげなところは、
宗教だったりするので注意してね。

所詮、虐待する親も病気だからなー。
自分の辛さを糧にして　まともな人間になれるように
（親のような人間にならないように）なる事が自分の生き方です。

>>1
あんたは俺か！？境遇から年齢まで同じときてる・・・・
うちのおふくろ、再婚して妹二人産んでから、人が変わったようにいい母親になった。
俺はその成長が嬉しいよ。安心して家出れたからね。
母親の成長を喜ぶのも変なもんだがな。

今俺は母親が子供産んだ時と同じ年になったが、人間として完璧になれたとは到底思えない。
いろいろストレスがあったんだよな、おふくろも。

>>248
全くその通り。
上手く子育てしたくても　やり方が解らない。
知ってる事は戦後すぐの親のやり方。
責めたい気持と同情と。。。

２４０さん、並びに親に叩かれて育ったキミィ達へ

２４０さん、再びお返事ありがとうだよキミィ！
私もね、子供の頃は母親に叩かれた事はあります。私の場合は
あくまで一般のしつけでだがねキミィ！

人生は残念ながら不公平てす！
子は親を選べません、世の中には変な親を持ってしまう人もいるでしょう！
これは、もうツイてないと諦めてしまいなさい！！
もちろん、恨みを晴らしたければ文句を言うのも、叩いてしまうのもＯＫだよキミィ！！

私が心から望むのは２４０さん達が、親になった時、自分の子供には、それを繰り返さないで欲しいという事だけてすよキミィ！
人間だからね、大人、親と言っても面白くない時は、あります！
しかし、子供に八つ当たりはいかんてすよキミィ！！

私もね、何度も怒られました。反省した事もありますよキミィ！
しかしね親が感情だけで私を、私を攻撃した時は逆に叩きのめしてやりましたよキミィ！！
子供ながらに、善悪の判断はつくんてすよキミィ！！
ただ子供だから、という理由で負けるのは悔しいものです！！
他人の子供であっても、ああいう不毛な思いはさせたくないものてすよキミィ！！

本来、あるべき姿は親に愛情を感じたら、それを子に返して
やればいい！！それが理想てすよキミィ！！
残念ながら、親を憎んでしまう人生だったとしても、個人個人
誰にでも、自分を可愛がってくれた人もいたはずてす！
そういう感謝出来る人に対しての気持ちを、子供に返してやって
欲しいですよキミィ！

とくに今回、ここで縁のあった２４０さん、あなたは人の意見を
素直に認める事の出来る優れた人物てすよキミィ！！
将来は自信を持って子供を持ち、立派に育ててあげてくたさい！
がんばりなさいよキミィ！！

「よく私のこと八つ当たりして蹴っ飛ばしてたよね
いつか仕返ししようと思ってるんだ〜（ニヤ）」
って言ってるよ。
実際には仕返しなんてしないけど
罪悪感を与えて反省させてる。

俺はよく、虐待されてたこと母親に問い詰めるけどね。
ガン飛ばしながら

＜２５１
すっぱり、叩いちゃえ！！キミィ

＜２５０大山倍達さんへ

大山倍達さんは、ここの正拳一撃の大山総裁とは別人ですよね？
倍達さんも総裁さんも、ふざけていながら、なかなか良い事
言いますよね〜！！
２５０それなりに感動しましたよｗ
もともとの大山倍達さんって、確かもう死んでるんですよね？
最近、気になってます。
本が出てるらしいので、読んでみようと思ってます。

結構ハッタリが多いんだけどね。
あの人の本。

＜２５５
そうなんですか？相談に対しての返答が面白いのでオリジナルを
読んでみたいのですが・・・
読んだ事あるのなら、何かお勧めありませんか？
ハッタリでも、楽しめればそれでいいのですが。

俺は親父が若い頃買った｢空手馬鹿一代、闘魂−拳ひとすじの人生ー」
って本いまでも持ってるよ。誇張された所が多いとは言え
やっぱり読むと何かが沸いてくるような気がするよ。

＜２５８
さっそくのレスありがとうございます！
そうですかー何か面白そうなので、やっぱり読んでみる事にしますｍ(_ _)ｍ
大山倍達・・・実に興味深い人物です。
本当に２５０の倍達さんのような事を言うのか楽しみです。
明日、さっそく探してみます！

＜２５７の
間違いです。すいません。

しかしいまだに書店に売ってるかな？
ネットの通信販売で探した方が早いかもしれない。

重ねて、ありがとですｍ(_ _)ｍ
検索してみます。
あるといいなぁ〜

＜２５４さん

感想ありがとうだよキミィ！！
喜んで貰えたようで私も嬉しいてすよキミィ！！

質問のお答えてすが、私、大山倍達とここの人生相談掲示板に
『マス大山の正拳一撃』のスレ立てている大山総裁さんとは別人てすよ。総裁さんに悪いのでハッキリ言っておくよキミィ！

私はね、もともとオリジナルの大山倍達の大ファンなのてすよ！
だから、ここで総裁さんのスレ発見した時は、それは驚きましたよキミィ！！
『マス大山の正拳一撃』は私も持っていましたよキミィ！！
何年か前に人に貸したきりなってしまい、今はもう無いのてすが・・・誠に残念だよキミィ〜
そういう理由で、懐かしさを感じた私はここの総裁さんのスレのファンにも、なりましたよキミィ！！
そんな私は、そのうち自分でも大山倍達を、やりたくなったのてすよキミィ！！
はっきり言って私はマネマネですなキミィ！！ワッハッハ！！

と、言ってもてすよ！既に総裁さんの素晴らしいスレが、もうここにはあるからねキミィ！
そこで私は、あちらこちらのスレに大山倍達として書き込みさせて頂いている訳てすよキミィ！！

これからも何処かで私を見かけたら、よろしく頼みますよキミィ！！

大山倍達の本でオススメは、やはり『マス大山の正拳一撃』なのてすが、残念ながら絶版だったよキミィ〜
空手バカ一代なら、復刻されるので読んでみたらいかがかね？
大山倍達の人とナリは伝わると思うよキミィ！！

　

恨みはこれから晴らすんだよ
介護、葬式、みんなぶっちぎっちゃえ
本当にあなたの手が必要になったとき、鮮やかに
消えてや

２６５だけどミスってスマソ
消えてやればいいんだよ。
本当に心底恨んでいたら、喜んでこうすると
思うけどね
そんなことできない・・・んだったら、大した
恨みじゃないと思われ

>>1　お母さんを殺しなさい
それが出来ないんだったら許せ

>>1
人間、傷ついたら一生残るからね。
病気でもなんでもないよ。

今は過去を振り返らずに真っ直ぐに
突っ走るのがいいんじゃないかな。
俺もそうやって自分の過去を克服？できたし。

>>272
そうかもね。余裕が出たときに振り返って、気持を処理できれば
良いね。

一番つらいのは必要とされないこと。。