人生相談＠2ch掲示板

マジメに答えるからさ。。
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頭いいな

静かに沈んでいけ。

おお
おお
おお

ここはAAすれか？
AAすれか？
どうなんだ？

sageスレだ

ふと思う。
全ての空間が闇。
僕と僕の周りは、それと競合する事なく同期し、一体となっている。
僕が思う事により周りは現実となり、
それら全てが僕となり、それを自覚した時点で全ての僕は僕で無くなる。
自覚すると同時に、それは絶望となる。
だが絶望を感じる事で幸福を得て、それは絶望では無くなる。
現在のオレがオレとして機能していない事から絶望を感じ、
それが幸福になるのなら、
オレはオレであり続ける事を辞める。
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だが絶望を感じるオレは、オレが機能する事を望み、
耐え難いこの存在を全て受け入れ、
機能していないオレがオレを否定する事で矛盾を抱え込む。
この関係こそがオレの存在であり、
全ては衝突によって互いのベクトルを昇華させる事に成功し、
確実に存在している。

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こちらはレベルが高い様ですね。

　　　　　 　 ∫
　　　∧,,∧ ∬　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　　　だいぶお疲れだな、
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　 ＼　　　まあ飲めや。俺も飲むからよ。
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃
￣￣￣￣￣￣￣　 .. ┻

気のせいだって。

自慰スレですか？

レベルが高いように見せかけているだけで
全く、高いわけじゃないんだ。
でも、ふと思う。

全てがオレの想像の中でしか
存在していないのでは無いのか？と。

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>>7
＞ だが絶望を感じる事で幸福を得て、それは絶望では無くなる。

死の恐怖から逃れるには死ぬしかないらしいね。
特攻隊の人がゆってた。

>>13
いっそのこと
世の中のすべてのこと、お前の中にある妄想さえも
存在していると思え。
虚無からは何も産まれない。

気のせいならいいのだが。
自慰スレなのだろうな、ここは。

以前は自分が生きているのか
死んでいるのか迷っていた時期があった。
一度、死んでみれば解るかもしれないが
そんな度胸もなかった。

今でも覚えてるが、夏休み前の学校からの帰り道に
やっと答えが出た。
出てきたのは、

そんなの関係ない。
というものだった。

その時は体が熱くなった。
頭で理解するというより、心で納得できた。
だが、たまには不安になるんだよ。

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自己に関係するところの意識が対象の消失を拒むこと　　・・の互いが
専制支配でもニヒリズムでもない自在な関係をいつのまにか作る、
って言い換えたらいいのかな。だとしたら、「全て」「ベクトル」「昇華」
って言葉の発話主体が超越的に同一平面を想定してしまっているのはおかしい、って
指摘を望んでるのかな？

＞＞8　絶望を感じるオレ→即自
　　　　耐え難いこの存在→対自とかんがえると
　　　　意識の支配を拒む身体と・・
　
　　　冒頭が切れてた。17です。ごめん！

→18　あわててたんで即自対自も逆にしててしまいました。おっちょこちょい丸出しで
恥ずかしい。さしあたり一度あげときます。

>>17
すげえ分かりにくい書き方する人だなあ
って俺が思うのは、バカだからですか？

>>20
君が専門馬鹿じゃないからだよ。

んー、1が確信犯だと思ったので早レスにすると馬鹿丸出しになってしまった・・
あの、えーと、1はスレを立てて、聞くよ、の次に即座に問題提起してたからさー。
そんで、自己完結してしまいそうなんで振ってみたんですよ。

そくじ 【即自】

〔(ドイツ) an sich〕〔哲〕
物の在り方が直接的で自足しており、無自覚で他者や否定の契機をもたないこと。
へーゲル弁証法では、未だ対立の意識をもたない直接無媒介の状態とされ、
この直接態が矛盾を生じ自と他の対立から反省を経て対自となり、
さらに自他を止揚した即自かつ対自に至るとされる。
これらは弁証法の正・反・合に対応している。アン-ジッヒ。

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たいじ 【対自】

〔哲〕〔(ドイツ) f?r sich〕
存在者が自己自身を対象化する自覚的在り方。
ヘーゲル弁証法の一契機。向自。フュール-ジッヒ。

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意味を調べたが、いまいち分からない。。
指摘を望んでいるというより、
他の人は、どのように考えているのか？
という、ありきたりな疑問。

オレも専門外だし、こんな事を楽しく話せるのは
周りでは１人しか居ない。
そいつは、どうやらオレとは違う考え方。

秋の夜長に、ふと考えてしまうんだよ。

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>>23　あの、んー、一時熱くなったり、これだ！と悟ったりって、結構長続きしないので、自分がいやになることあるけど、
　　　対称的な同じ地平（これって言語の構造）に関係を置いてしまうと、その数学的なおんなじ平面構造にまたすぐ吸収されるんだよ。
　　　1は自分を見る自分、と、見られる自分の関係のことを、丁寧にくっきり書き込んでたからさ、難しかったよー。
　　　ていうか、こんなきれいに書けないもの、わたしは。
　　　「生きたがるいのちがあるので生きている　ただそれだけのおあいそ笑い」　（歌人　早坂　類）
　　　　　　　・・・わたしの好きな歌。
　　　　それにしても言葉のワナって、相当根深いと思うよ。

　　　　　　

毎日のように疑問が沸いてきて、流れていくもの
身体に突き刺さるものがある。

一つ一つそれを抜こうとするには、オレはオレの知っている日本語で
答えを導き出すしか無いように思える。
感覚的に漠然と解るものが多い。
だが、それを日本語に訳さなければ、はっきりとした答えにならない。

オレはオレを日本語で表現し、その存在を明確にしたい。
それをしようとすればするほど、オレは希薄になり流れに溶け込んでいく。

そいつの口癖：「オレは正しい」
オレの口癖　：「オレは神」

全てがオレならば、オレは無力だが神だ。

周りから見れば、なにかと問題ある頭の悪いガキだな。

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ある男女のカンケイが親友とプラトニックラブの違いを
教えてョ

親友：本人が性を意識しない。
プラトニックラブ：本人が性を意識しつつ抑制する。

言葉を見る限り、思い浮かぶのは上記の通り。

オレは知り合い、友達、親友、などの言葉では考えないようにしている。
確かに仲がいい、悪いはあるが、
その言葉で考えてしまうと、自分自身が
日本語に左右されているように感じてならない。

他人に話すときは、全員「知り合い」って言葉を使ってるけどね。

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オレって存在は、ちっちゃいとき捏造されたもの。眼に写る世界や自分の鏡像
に反映してつくられた自画像は、本質的に、（風景も含んだ）他者の鏡。
あー、＞25　賢いわ、ほんと。理路整然と思考を促すとこはまねできん。ちょっと他スレまわってたら頭まわんなくなった・・
えーと、最初のほうに書いた結論部は、「全て」を知覚してないのに全てとオレとを性急に同一化
しようとしてるってことだけど。一体化した気がすることと、抽象的に全てとオレって関係づけることとは、
違う、ってこと、言いたかったんだけど。「全て」って言葉は言葉だからね・・
冗談だけど、上の絵文字、私の書き込みを上から批判してる気が・・・
　

馬鹿まるだしのレスつけてしまった・・26、27、これからこられる方、いままでのｐｐは
模様と思ってくださーい。

幼い頃に、見た事、教育された事、捏造された事
これが過去の記憶となることにより、経験という力になる。

知覚していない「全て」と「オレ」を性急に同一化しようとする場合、その行為は、
オレ自身が一体となることを望む事となり、同時に現段階では確実にそうなっていない事を
自覚している。

性急に同一化するのではなく、自分自身が経験に基づき、
感覚的に感じる場合、
すでにオレは一体となっている。

馬鹿まるだしは、オレにピッタリ当てはまったりしてる。

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性急に、という言葉は、わたしの上のレスがそうです。
経験値を手放さないこと。>>30の落ち着いたトーンは、わたしの乱暴なレスそれ自体を
説得する力を持っている・・・では、この一体感、充実感はなぜつづかないのか？
しぶとく、しぶとくあれ！生き抜いてくれ！自分を底抜けに笑い飛ばすこと。
痛快さは、逃げようとしてる一体感（追えば逃げる）をまたみずみずしいstart
に新しく着地させる。「俺は強そうに見えて実は弱く、じつはもっともっと強い」（中上健二）

自分を底抜けに笑い飛ばすこと。
このように、自分を客観視する事により
それまで一体となっている状態から解放される。
一体感、充実感というものを自分自身が感じると同時に
オレはオレとして機能し、その世界から隔離される。

オレも以前、似たような言葉を考えたことがある。
「オレは強そうだが弱い。
　それを自覚する事により、オレは強くも弱くもなれる」

　↑　オレ的、名言集入り。。
　　　↑ｱﾎ♪

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・・そしてオレはオレと絶えず付き、離れ、自分が在ることは「自在」そのもの
として、「自在論」＝「自在にあやつること/自在にあやつられること」が、設定される・・・
専門ではないので、超越論、存在論、という言葉をうまく使えないので、32にならって、言葉を作ってみたんだけど。
　(補足:　　「自分が在ること」、という言葉を文法から解放すること・・と後から理屈つける
　　客観視、隔離、という言葉がなんとなくピンとこなかったゆえのレスです。）

年をとるにつれて、現在の考えも忘れて
ありきたりな事しか喋れなくなるのかなぁ。

sage

>34　　率直な感想のようですね。今生きていることと別なところで、抽象的な、
　　死んだ言葉をもてあそんでいる、ということととらえましたが、いいのかな？
　　チャットに近い常時あげスレにたいして、「静かに沈んでいけ」指令がでる
　　のは、メールに近い、応答までの時間の長さ、文の長さが要因でしょう。
　　喋ってるのではなく、書いているのです。
　　34、じゃあ、あたかも喋っているような錯覚を偽装していることは、自覚してるかな。
　　　　この2行だけだと、口語体が、「現在の考え」をあたかも喋っているのと同じような
　　　　コミュニケーションがネット上でとれる、と錯覚しているとしかとれないので、また
　　　　あげるけど。
　　34、もう一つ。あなたの文は、以下の文と同じ内容ではないか？
　　　
　　　　純粋な心をもった「少年」ではない大人は、年をとると汚れて、now,forever,今が永遠であって欲しい、
　　　　とかいう、憧れや輝きをわすれて、つまらない、ごまかしの、「本当の自分」の見えない、心に響かない
　　　　本音ではないことしか喋れなくなるのかなぁ。

以前は違う考え方だったが、具体的な事はあまり覚えていない。
ただ単に、考えがまとまって無かっただけなのかもしれない。
年を重ねることにより、考え方も状況に応じて変わっていき
今の自分では耐えられないような考え方になっているかもしれない。

オレは考え方が型にはまった人間にはなりたくないが、
変わりたい、今より一歩先に考えを進めたい、このような考え方が
すでに型にはまっているのではないのか？と不安だ。

ふと思う。
すでに型にはまっているオレは、どのようにして型にはまって無いように見せかけ
自分を納得させる事が出来るのか？
出た答えは
多種多様にある言葉を聞き、自分の日本語として訳す。
それにより、多くの型を持ち、その自分を自覚し
持ちうる型を使いこなす。

超越論？存在論？全然知らない言葉です。。
てか、少しは本くらい読もうかな。。

￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　 O
　　　 ノ[]ヽ
　　　 　ﾉ）

>>37の中の、 [多種多様にある言葉を聞き、自分の日本語として訳す。
それにより、多くの型を持ち、その自分を自覚し
持ちうる型を使いこなす。]
この3行を・「今ある自分と、その自分を聞きつつ理論化する自分」→
　　　　　　　・「（上の自分の二重性を内在させた）自分が在る」からさらに→
　　　　　　　・「自在」の二語にまで縮めていく思考過程
　　を、できるだけ即応させる技術を身に付けること、ってのが言いたかったんだけど。
　　あなたは確実に（3歩進んで二歩下がり）一歩づつ進んでいってるようです。
　　これまでのレスを見ると、やはり、不安、に戻っては確実に進み、上記のレスにしっかりと来ている。
　　そう、わたしも日本語を勉強してるのです・・

最近もう生きているのがいやです。辛いのです。
いや、最近と言うより、もう１０年近くそうなのかもしれません。
自分の無能さに嫌気がさすし、自己嫌悪は年々激しくなってます。
今は気分が落ちこんでませんが、鬱状態になると、自然と涙が出てきます。
ここに書きこんだら、マジレス貰えるんでしょうか？
迷惑なだけでしょうか？

＞39　勝手に1に変わって先に引き受けとく。・・けっこうね、たくさんのひとが、いやになってる、と思います。
あなただけでなく、そんな素振りさえ見せない人も実はそう思ってたりする。
死んで迷惑かけるより、生きて「迷惑かけてありがとう」、だ。
わたしもよく涙が出る。

>>40
ありがとうございます。
結局自分自身で決めなければならないことなのでしょうが、、、
また病院（神経内科）に行くべきなのでしょうが、もう行ってもよくなるような気がしません。
（半年前、軽症鬱病と診断され、しばらく薬を飲んでいました）

なにから話ていいか。
周りからはまじめだと言われます。（どちらかと言うと、まじめ過ぎると）
実際、会社に入った当時は、自分の”実力”がわかっていなかったから、
周りの期待に沿うように努力しました。研修や実習などにも進んで志願しました。
しかし、やがて自分にはそれほど”実力”が無いことがわかりました。
実力はないが、周りからは期待される（周りがそう思うのはわたしのせいです）ため、
かなり無理をしてきました。
もう、それも限界に来ているように感じるのです。

>>41　「周りの期待に沿うように努力」をしてきて、無理をして、限界に来ているんですね。
ひとつわかるのは、あなたの今の仕事が、あなたのやりたい仕事と違う
のかな、ということですか・・・。あなたは、自分の状態をしっかり認識してるようですので
それは外さないで持っててくださいね。周りの期待から外れるようにしてくと、
もちろんなんだかんだあるかもしれませんが、あなたがあなたらしく仕事をしてくように
シフト・チェンジすること、のほうが、後になって、「あいつが肩の力を抜いてがんばってる
　のを見て、勇気付けられた。みんなも実はそれに感化されて生き生きし始めた」
　って、なるほうが、ずっといいと思いませんか？私は強く、そう思います。

41、42が表示されないのでテストです。23：30

>>42
そうですね。わたしが今やっている仕事は自分のやりたい仕事ではありません。
機械設計技術者なのですが。
しかし会社と言うものは、自分のやりたい仕事を必ずしも出来るわけではありません。
従業員は所詮兵隊ですから（笑

いや、もっと”自分”を主張すれば、自分の望む部署に配属されるかもしれるのかもしれませんが、
上から、今度はこの仕事を任せたいと言われれば、わたしは断ることが出来ません。
また、今やっている仕事を投げ出すわけにもいきません。
正直、一つの製品の開発が終わるたびに、職場を変わるたびに、これで終わりにしよう、、、と、
思うのですが、一つの仕事が終わる前に、次の仕事が入ってきてしまうのです
死んで周りに迷惑かけることが出来ないことが、わたしが未だに生き延びている理由かもしれません（笑
また、母や姉、妹、そして姉の子供（姪と甥）も悲しむでしょうし。＞それ以外の人に与える影響はさほど深刻ではないでしょう。
氏んで周りに迷惑をかけることと、生きて自分が苦しみ続けることとを秤にかけているのが現状です。

解決策は、わたし自身が生きるに値する目的を見つけ出すことなのでしょう。
しかし、わたしにとっての”生きる価値”とは、自分自身が人の役に立つ、”有能である”ことと、
いつの間にか、定義付けてしまっており、そしてそれに”失敗している”と強く感じているのです。

>>44
開発が一段落したときの達成感はないの？

>>45
ある程度はあります。それが自分の決心を鈍らせている要因の一つかもしれません。
しかし、今わたしが担当した製品は、設計が”完成品”を目の当たりにすることができない
（現地で据え付けられて完成する）ものや、或いは完成する前に次の設計に取り組んでしま
うので、達成感はあまり味わったことがありません。
完成して問題がなければ、その製品に二度とお目にかかることができないし、お目にかかる
場合は、不具合が発生したときです。

>>44
なにかひとつ楽しみをみつけること、とか、どうでしょうか。
働いてらっしゃる職場のことがわからないんですが、責任感の強い人
の性格を利用して、頼んでいる、というケース、ともちがうんでしょうか。

いまさら悔やんでも仕方ないのですが、わたしは周りの期待に応えようと
（もっとも、会社の”期待”とは、わたしと云う人間に対する期待ではなく、
必要な仕事をこなし、利益を出すことなのでしょうが）し過ぎたため、自分
自身、なにをしたいのかすら分からなくなっています。
自業自得なのでしょうが。
知らず知らずのうちに、目的を他人から与えられることに慣れてしまったが
故に。
わたしは、子供の頃から親や先生の云うこと良く聞く所謂いい子（大人にとって
都合のいい子）でした。
それはたぶん”楽な生き方”であり、そのしっぺ返しを今食らっているのでしょう。

>>48
自分を見失ったときは旅行が一番だと思う。
周りで働いてる人を見てるのも楽しいし、
自然をのんびりと眺めてるのもいいよ。

>>47
自分が責任感が強いとはあまり感じたことがありませんが、確かに”利用されている”
と感じることは多々あります。
特に本社の営業など。
本来、クレーム処理などの顧客との契約に関わるような懸案については、製造部門（設計）が
直接顧客とやりとりするわけにはいかないので、営業経由で解決しなければならないのですが、
うちの営業はそのようなことがあると、必ず”逃げ”ます。
しかし、放っておけば顧客に迷惑がかかります。
やむなく、わたしは直接対処することになるのですが、そうすると今度は工場に迷惑がかかります。
わたしの労働時間に対しては、工場（製造部門）が経費を払っているのですから。
本来なら、営業が顧客と製造部門の間で調整を行い、必要経費の出所を明確にし、その指示に従って
製造部門が動くべきなのですが、、、
また、他のことでも、正直”それは設計マターではない！”と叫びたくなるような種々諸々の雑用も
舞い込んできます。
しかし、処理しなければ工程が止まり、出荷が遅れ、最終的に顧客に迷惑がかかるため、やむを得ず
対処していることも多いです。

もっとも、わたしの能力がもっと高ければ、或いは営業の恫喝的な態度に屈しない精神力があれば
うまく対処できるのでしょうが。

>>48 よく自己分析してらっしゃるじゃないですか！
　　　でも、すこし、自虐的すぎるかんじがしますよ。
　　　自分の責任で仕事をしていく、選び取っていくのではなく、
　　　組織に従順になるように、教え込まされてきた、というのは、
　　　あなたに限らず、だろうと思います。
　　　”楽な生き方”をいつのまにかするように仕向けられてきた・・・
　　　もちろんそれに甘えるつもりはないと思いますが、
　　　それを自分のせいだ、と、内向するように仕向けられてる、そう考えたことは
　　　ありませんか。
　　　

>>51
内向的になっているのは、わたしが軽症鬱病だからでしょう。
この病気は、本当の鬱病とちがい、ストレスなどにより神経伝達物質の分泌量が減少しているために
起こる病気だそうです。
また、季節による影響もあり、暖かくなると回復し、寒くなるとまた再発する恐れがあるそうです。
子の病気とわたしのもともとの性格とあいまって、ひどい鬱状態になるのだと思います。
そう、理由はわかっているし、今すぐ仕事からしばらく離れれば回復へ向かう可能性があることも
分かっています。

少なくとも頭の中では。
しかし、現在わたしの職場では設計者の人数が不足しておリ、それに比べ仕事の量は膨大です。
また、リストラの為、今後45歳以上の方がかなり辞めることなり、一人当たりの負荷量は更に
増大することでしょう。
そんな中で、仕事を離れるわけには行きません。
唯一、仕事を離れることが出来るのは、物理的に仕事が出来なくなった場合でしょう。
今は頭が比較的正常に働いているので、これが矛盾した考えであることがわかりますが、鬱状態に
なると、これこそ正しいと確信してしまいます。

>>49
＞自分を見失ったときは旅行が一番だと思う。
そうですね。
わたしの田舎は秋田なのですが、子供の頃、叔父（父親の従兄弟）の家に
よく遊びに行きました。
わたしが一番好きなところです。
ここ数年、忙しすぎて旅行なんてしたことありませんが、行くならあの懐かしい土地、男鹿半島に
遊びに行きたいです。
或いは、自分の最後に行く場所にしたいです。＞来年の１月頃にでも。

>>53　あなた、限界、だと書いてるでしょ？身体もいつガタくるか、ホントにわかんないよ！
この仕事が終わったらやめます、とか、決めて、やめましょうよ！会社のなかで、
強く自分で関係を作っていけなくたって、能力がない、と落ち込むことは全然ないよ！
だって、あなたがさらけだしてくれることで、俺は、すごく、すごく勇気付けられてるんだよ！
ほんとだよ！それがあなたの能力なの！

>>54
付き合って頂きありがとうございました。
そして、すみませんでした。
わたしの書きこみを読んで、なんらかのストレスを感じられたことと思います。
また、人に頼ろうとしていますね。わたし（笑

わたしにとって、わたしの命それ自体はあまり大きな価値を持ちません。
問題は、それを使って”何ができるか？”です。
今、仕事を辞めるわけには行きません。逃げたらそれこそ終わりになるだろうから。
或いは、今の仕事が好きになるかも、やりがいを再び感じられるようになるかもしれないし。

かつて、わたしは車椅子乗用エスカレータの開発に携わったことがありました。＞今は別の部署にいますが。
設計経験の乏しいわたしが、出来る限りの力をかけて図面を引いたものですが、今日もどこかで
体の不自由な方の役に立っているかもしれません。
もしわたしにその力があるのならば（これからその力を得ることができるならば）、人の役に立つ物を
作って行きたいです。

わたしは不器用な人間なので、このような生き方しかできないのです。

ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。

これ書いたら寝ますけど、あ、レスなしでいい。
ストレスはまったくありません。ほんとだよ。
あなたとのやりとりは、わたしの勇気になりました。
もし成果がなかなか形になって見えないことが苦しいなら、
ちょっとずつ、語学をやるとか、花を育てるとか、ボランティアとか、とにかく、
成果が確実にあらわれることを、やるのもいいと思いますよ。
・・ここまで話した仲なので、あえて言わせてください。律儀に、迷惑をかけました、
とくりかえしてるのですが、2ｃｈだろうとなんだろうと、コミュニケーションをとる、
　ということは血と血を交換するぐらいの大変なことだと思います。お互い、迷惑同士が
　長時間、向き合いあい、自分と向き合い、闘ってきたんでしょ？
　迷って、惑ってる同士じゃないか。ほんと、また、もし限界だったら、そのときは
　逃げを負けと思わないで欲しい。命の洗濯のための、積極的な辞退は、許されること。
　「迷惑かけられない」という、あなたのプライドは、いい方向に向かって欲しい。
　いままで自虐的になってたとき、そのプライドが、裏返せば迷惑かけるのが怖い、というあなたの脅え
　がもし仮にあって、仮にそれに気づいてないなら、うるさく指摘しとく。あ、そろそろ省略されっかな、まあいいや。
　（わたしはあなたを利用して自分と向き合おうとしてたやつです。）
　もーーーー甘え上手になってねーー。ちなみにｐｐはピアニッシモのことだよ￥。暇だったらいままでの他ｽﾚ探してみてね。　

オレの場合、
辛い事があった時、実に楽しそうに他人に話すようにしている。
どんな辛い状況でも、相手を笑わして、自分も笑う。
すると不思議に、そこまで辛くなくなる。

昔、誰かからこんな事聞いた
「辞める勇気も必要」
よく考えて、病院にも行こうね。

￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　 O
　　　 ノ[]ヽ
　　　 　ﾉ）