助けられる？いじめられっこ

学校でいじめられている子どもを
どこまで助けてあげる事ができるのでしょうか？

30代既婚主婦です。こども相手に塾のようなものをして
勉強を教えています。
生徒に、高校生のＫくんがいます。Ｋくんは、とても癖の強い性格で
小学校から今まで、ずっと学校でいじめられているようです。
Ｋくんは、「今日学校でいじめられた」等々の相談をわたしにしてきます。
でも、わたしは、授業があるので、Ｋくんにばかりかまっていられません。
Ｋくんは、わたしに電話もしてきます。でも、わたしには小さい子供がいて、
何時間も話し相手になってあげられるわけではありません。

学校の先生に言えば。
その先生次第だけどさ　

親に言えば終了(´ー｀)ｱﾝﾀﾉﾔｸﾒﾊｿﾚﾏﾃﾞﾀﾞ

でも、毎日のように、電話やメールがＫくんから来ます。
もしかしたら、頼れるのはわたしだけなのかもしれません。
でも、わたしにはＫくんの相手をしきれません。
それに、本当は、Ｋくんのことが苦手で、Ｋくんと話すのは
嫌なのです。
なんとなく、いじめられてる理由もわかるな、なんて思ってしまいます。

確かに、１には荷が重そうだな。
しかしなんでまたKくんは１を頼るんだろう

＞3
そういうと、それだけはやめてくれ、と言われました。

＞4
母親と3人で話し合いましたが、母親は、彼がいじめられていると
思っているのは気のせいなんじゃないか、と言っています。
両親とも、有名私立学校の先生で、まさか自分の子供がいじめられる
なんて・・・と思っているようです。
結果、親と話しても解決になりませんでした。

＞6
それが私には疑問です。
重くて重くて、電話に出るのも最近では恐怖です。

わかったぞ　あんたはK君に似ているんだな

人間には学校や職場と家庭以外に第三空間が必要なんだってよ。

＞9
そうかもしれない・・・。
だから、Ｋくんが苦手なのかもしれません。

>>1
いじめられてると言うのは本当なんだろうか。。。
単純に君が好きなだけとか。

>7
それじゃ後は親の責任ﾀﾞﾖｰ(´ー｀)

ぶっちゃけた話、誰にも救えない
最後は自分だ

>>1
その子のどこが悪いのか、ちゃんと言ってもいいんじゃないかな。
あなたの気持ちも含めてね。子供にごまかしは通用しない。
嫌なら嫌と言ってしまえばいい。

１は悪くない。　ほっといてもいい。
無責任になるのが一番簡単な解決

＞12
いじめられてるのは、多分本当です。
本当にアクが強い性格なので・・・・。

で、わたしは結婚して子供もいるので、恋愛対象として見られてるという
可能性は薄いと思います。

＞13
どうやって、親にそれをわからせて、彼にわたしに頼らないように
言う事ができるでしょうか？

あははー残酷な女ね！もしK君が自殺でもしたら
あなたは一生罪にとらわれるわ、自殺するまえに何とかなさい！
しなれたらK君はあなたを一生縛り続けるわ、。

>>16
いや、ほっとくと逆に変な行動に出る可能性がある。
一方的に切るのは危険。

＞15
その子が嫌われているのは、
その子の性格によるもので、直すべきだと言おうかと思いました。
でも、それはその子の個性かもしれない、それを否定してしまっていいのか
って悩んでいます。

＞16
＞18
＞19
そうなんです。
ほっとくのが一番楽。でも、自殺でもされたら、って思って怖い。
どうしよう・・・。

その子にとって1さんだけが今たった一人の頼れる人なのです。
おそらく今その子を見放した場合、自殺をしても何の疑問もないでしょう。
いじめを止めさせることができないとしても、慰めてあげるだけでその子にとっては
救いになります。見守ってあげてはいかがでしょうか？大変だと思いますが、その子
が今の状況を抜け出し、まもともな生活ができるようになったとき、1さんのことを
とても慕い、今のことを懐かしい思い出として語り合う日が来るでしょう。
どうしても無理だと思うのなら、1さん以外にその子が癒しを求めることのできる人
を探せば1さんも罪悪感なくその子のいない生活に戻れるでしょう。

アクが強いっていうのは、個性が強いということかな？
K君とやらの性格に難があって（性悪だから）いじめられている
ってわけじゃないのか。
しかし、そんなアクの強い人間が他人に助けを求めるなんて
よっぽど酷いことされているんかな。

>>20
なんでも個性だから尊重していいのかな。
現にあなたは不快に感じてるんでしょ。
「あなたが不快に思っている」ということを伝えることが大事だと思うよ。

自殺するのも、結局その子の責任
時には冷たく突き放すのも愛

そうやって、わたしは、子供がぐずるのを横目で見ながら
いつ終わるとも知れない長話に「どうやって電話を切ろう」と悩んでいます。
わたしが、残酷で冷酷なのは重々承知なので、弁解の余地もないけど
どうしたらいいのか、本当に困っています。

まあまあ、そうやって１にプレッシャーかけんなよ。
下手するとGTOの麗美みたいになるぞ

＞22
そうなんです。きっと他に誰にも頼る人がいないんだ・・。
先日、元カウンセラーをしていた、友人の男性をＫくんに紹介しました。
でも、Ｋくんは、やはり彼ではなく、わたしに連絡をとってきます。
今の私にはこれでいっぱいいっぱいです。

＞23　＞24
わたしからみた、その子の性格は、
人の話を聞かない、自己中心的、自意識過剰、目立ちたがり屋
などです。
たとえば、わたしのやっている塾で時々お茶会のようなものをするのですが、
そこでも、みんなに嫌がられているのもお構いなしに、えんえんと
自慢話をいかにも謙虚っぽくひとり話し続けたりします。
ひとりよがりといった感じです。

>>26
残酷でも冷酷でもいいよ。でも、構われるのを止めて欲しいなら、
ちゃんとあなたの口から本当の気持ちをしっかり言ってやんなよ。
今そういう状況になっているってのは、あなたの中途半端な優しさが原因なんでしょ。
最後はちゃんと、自分の手を汚して切ってやんなよ。

＞25
そうやって、わりきれたらいいんだけど・・。

>>28
男性っていうのがまずかったのでは？
K君は多分男にいじめられているんだろうから、女性の
カウンセラーのほうがいいと思うが。
友人の男性に紹介してもらうことはできないか。

いちばんいいのは彼と距離を少し置いて接すること。
こういう関係の場合、頼り頼られの関係が強くなると、なしくずし的に
両方とも精神的に潰れる事が多い。
でも、少し距離を置くというのは難しい。

＞30
そうですね。自分の手を汚して切ってやるって最低限のやさしさですよね。
確かに、今のわたしの中途半端なやさしさでは、Ｋくんをどうしてあげることもできないです。
本当の気持ち・・・・・・
「Ｋくんが辛いのはとてもよくわかるんだけど、
わたしも、家事や育児で忙しくて、ずっと話したりはできないの。」
くらいでいいでしょうか？それとも、Ｋくんのこういうところが嫌い　まで言ってしまった方がいいかな？

＞32
そうですね。男性だったのが問題だったのかな？
でも、女性の友人には、やはりそれぞれの家庭もあるので、
紹介できるような人はいないんです。
いじめは、クラスやその回りで広く行われているようで
女子にもいじめられているようです。

>>7〜読むと絶望的みたいだけど
「人の迷惑考えられない人は、やっぱり苛められちゃうかも知れないね」って
言って自分が迷惑してることも言ってみたらどうだろうか。キツすぎる？

＞33
そうなんです。とても難しい。
特にわたしは、「本当は彼を嫌い」という負い目があるので、
罪悪感もあって、非常にやりにくいです。

スレッド題名の問いだと
「自分を助けられるのは自分だけ」とか？

ちょっと待った。
「○○だから苛められる」なんて言い方はアリなのか？
Kの性格が悪いのと苛められているのは別だろう。
とにかく苛められるのを本人の責に帰すのは駄目だと思うが。

>>34
嫌いなとこまで言ってあげなよ。
優しい言い方で、あなたの本音隠すんじゃＫにとっても意味ない。

>>37
嫌いなんて言ったら負い目の上塗りではないでしょうか。

＞36
そうだな・・・・そのままずばり、わたしの思ってる事なんだけど、
今の私には、そうやって言うのはやっぱり怖いです。
きっと、すごく傷つけちゃう。それで自殺なんてされたら・・・・
なんて思っちゃう。

恋愛感情もちょっとくらいあるかもよ

1さんが悩んでいる理由は、虐められている子に対する責任ではなく、その子の
電話のせいで、他の事にさくべき時間が削られてしまうという事でしょうか？
向こうが真剣に話しているとき、それを早く打ち切ろうとして早口に生返事のよう
な返し方をしている場合、向こうは意識してないまでもまじめに聞いてもらえてい
ないと感じているはずです。ある程度時間をさくのを覚悟でまじめに相手をしたほ
うが、恐らく早く話はすむはずです。それから、相手の話を聞いているだけでは
何時までたっても終わらないので、こちららから虐められていることに対する何
かアドバイスのようなもの、明日の目標のような物を提示してあげ、がんばってね
と区切りを入れるよう話すように心がけると良いと思います。

>>37
いちばんいいのは、自分の置かれている環境を彼に伝えることだな。
あなたのことにばかり構っていると家のことや子供の世話ができないと。
嫌いとはっきり言うと、ストーカーじみた行動に出るか実力行使の行動に
出る可能性あり。

「何で自分が嫌われるか考えてみよう」と言ってみるとか。
2ちゃんねるを紹介して、言いたいことを書かせてみるなんてのは
どうだろうか
少しだけは誉めてみてもいいだろうけど
「苛められても学校行ってるのは偉い。」ってのは？

＞38
たしかに。そうですよね。

＞39
そう！そこなんです。わたしもそう思います。
性格といじめは別であると思いたい。
でも、わたしは、Ｋくんが嫌いなので、
「嫌われて当然だよ・・・」とまで思ってしまってます。
そんな自分が非常にいやです。

＞40
やさしい言い方で、「Ｋ君が嫌いで迷惑」なことを
言えるでしょうか・・・・？
本音でぶつかっていくというのは、
確かに大事だと思います。
でも、多分、彼を嫌いなのはわたしの心が狭いから。
それを彼のせいにしてもいいのか？？？？
という疑問もあります。

＞43
その子は、好きな女の子がいて、コロコロかわるのですが、
その相談も受けているので、きっとないんじゃないかな？

＞44
そう、他のことをすべき時間をとられることと、
Ｋくんが嫌いで仕方ないのに、いかにも優しげに話している
自分が嫌だということが悩んでいる理由です。

＞45
そうですね。それがいいかもしれません。
実際、わたしの子供は最近ちょっとふてくされ気味だし。

うざってえ〜な。いじめられる奴には原因があるんやわ。わかっとんなら、さとせよ。甘やかすから調子にのるんじゃ。まず自分が悪いことを、自覚させろや。

>>47
本当はＫはすごく良い奴で、嫌いだと思っているのがあなただけだったとしても
そんなことは関係ないですよ。
あなたが嫌いだと思っているってことを、包み隠さず話すことが大事なんだよ。
それと自殺とか心配しているのは、あなたの本音ですか？
だったら、それも含めて話せばいい。
それが本音を話すってことです。自分の都合を話すことじゃない。

一回の相談にかける時間を制限してみれば？
今までにかけた時間と自分がいかに忙しいかを言って。
1日15分（？）。メールも1日2通か3通とか？
>>47
＞でも、わたしは、Ｋくんが嫌いなので、
＞「嫌われて当然だよ・・・」とまで思ってしまってます。
＞そんな自分が非常にいやです。
人間誰だって聖人君子じゃないんだから嫌いな奴がいて当然。
それとも誰も嫌いにならないような素敵な(?)人が身近に実在した？？
理想を追い求めているなら、1自身もちょっと病んでる点があるのでは？
ズケズケ書いて失敬！

＞49
＞50
わたしが嫌いなＫくんの要素。

１．自己主張ばかり
２．人の都合はおかまいなし
３．見て見て！といつも言っている感じ。
４．自分に酔ってる
５．話し方がひとりよがり
６．グロいルックス
７．しつこい

でも、この中のほとんどが
きっと話しても治らない部分じゃないかと思います。
たとえば話し方なんて、嫌な話し方だということはわかるのですが、
どこをどうすればいいのか、わたしにもわからない。
わたしには、彼の性格は、絶望的に見えます。

ちょっと信じられないなあ。

学校で苛められて辛い思いをしている人間に、そいつの唯一の
相談相手が「悪いけど、嫌い」って言うのか？
なんだそりゃ。
断るなら断るでもっと良い口実はないのか。
「私は家庭のことだけでいっぱいいっぱいな人間で、K君を
支えてあげることはできない」とかさ。
もうちょっとよく考えてみてよ

＞51
そう、多分わたしも病んでます。
理想を追い求めてるわけじゃないけど。

これはわたしがＫくんと接する上でいつも思っている疑問なんですが、
ある人が強い嫌われる要素をもっていて、
その人をその要素のために、回りの人間すべてがその人を嫌った場合、
その人とつながりを断ったり、あまりかかわりをもとうとしないですよね？

それって、いじめじゃないでしょうか？
そういうのがいじめの原因なんじゃ？
そうしたら、いじめられるのは、いじめられっこのせいなんじゃないか？？

そうやって思っています。でも、なんか間違ってる気もする。
どこが間違ってるんでしょう？

>>52
だから、話して治る治らないは関係ないんですってば。
内心ではそんなこと思われているのに、注意してもくれず
信頼してるのに適当に合わされている、
その方がＫにとってずっとかわいそうだって思いませんか？

＞53
うん、わたしがＫくんの立場だったら、
きっと自殺しちゃう・・。

>>54
うーん、そう。そうだから相談(?)を限定してみようって。。。

彼に趣味等で他の友達作らせることは出来ないの？

＞55
それは確かにその通りです。
でも
それを言ったら、Ｋくんはもっと傷つかないかな？
自分ではどうすることもできないことを言われて・・。

人によっては１００パーセント助けれる。

要するに、見極めだよな。Kがどの程度の人物かっていう。
でも１には無理そうだよ。
偏見入っちゃってるしなあ

>>54
いじめはいじめられる側に原因があるというが、いじめる側の方が
性格的な問題は大きいと思う。
結局は、自分が癪に触るとか見ていてムカムカイライラするとか、
からかうと面白いとか、そういう人間的に未熟な部分が問題。
いろいろなタイプの人間を受け入れられない懐の狭さがいじめの
元凶であると思う。
この人イヤだなと思って距離を置くのと、忌み嫌って攻撃したり
無視するのとは根本的な意味合いが違う。
前者には葛藤が存在しないが、後者には葛藤が存在する。

俺が二十歳過ぎて定時制高校に行ってたとき
年下の同級生でやっぱりイジメラレッコが居たけど
そいつは自殺はしそうになかったなぁ、そんなナイーブそうじゃなかった。
ただ単にアホだったのかも知れないけど

＞57
そっか・・・。1日何分とか・・。
1週間に10分くらいだったら耐えられるかも。
それくらいでもいいかな？

＞60
？？？
＞61
偏見入ってますか？どうにかできるかな？

＞62
そう、そのとおりだと思います。
でも、懐の狭い人間がわたしを含めて多いから
こういうことになるんですよね・・・。

＞63
ほんとにその子はナイーブじゃなかったのかな？
強がって見せてた、鈍感そうにふるまってただけじゃないかな？

ごめんなさい。子供が起きてきてしまったので
もう行かなくちゃいけません。
レスをいただけたら、また見にきますので、
よろしくお願い致します。

>>65
何ていうのかな。
クラスのリーダーみたいな奴が立ちあがれば１００パーセント
無くなると思うよ。そのリーダーが正義感の強い奴ならね。

性善説信じすぎてるから悩みすぎるんじゃないかなぁ
人間性悪だと思ってるから努力したり改善したり
何とかやってけるのではないかにゃ〜

>>29　「自慢話をいかにも謙虚っぽく」
>>52　　しつこい

何か引っかかります。文章が一個人Ｋに対する攻撃のわりに
Ｋの人物像がいまいちつかめない。

あと　塾でお茶のみ場？　職場か？

１がたくさんいるのか、このスレ自体がネタなのか。
失礼。茶化したつもりはないです。なんとなく大人社会に通じるものが
あるなーと感じただけで。。

いじめられっ子は、例えば殴った時に殴り返すような子ならばいじめられないでしょう
いじめる方は気が弱い子をいじめる
あと過保護にするのは良くないと思う

合気道とか空手とかに行って精神的に鍛えるのがいいと思う。

＞69さん
>>29のは、「お茶会」なのじゃ？
ネタかも知れないけど？

Ｋくんを助ける気持ちはあるんですか？
それとも、距離が取れればいいだけですか？
どっちにしても、会話する事が続くのなら
会話の中で、「その言い方はこう思う」とか
「それは他人に、こう思われるんじゃない？」とか
「それに対してはこうした方が良い」とか
やんわり、いじめの原因と思われる部分を伝えてみては？
･･･もし、もう実行していたら、すみません

金にもならない余計な事して自分に災いがくるなんて嫌だよ

１はわたしひとりです。
そうです。お茶会です。生徒同士の交流のため
お菓子とジュースを授業の後出す日があります。
Ｋくんの人となりを上手く伝えるのは難しいです。
うーん・・・。口調をちょっと真似てみます。

「俺の学校の伝統として、実は夏休みに希望者が
いわゆるホームステイっていって、海外の家庭に滞在する
っていうのをやるんです。で、帰ってくるのがいわゆる終戦記念日
、つまり8月15日です。で、カナダに行ったんだけど、滞在させていただいた家庭って
いうのが、かなりいい家庭で、まあ、俺のこと、結構かわいがってくれたっていうか、
はじめなんでかなーって思ったんだけど、そのうち、そういうのもいいなって思って、
料理とかも、いわゆる煮物とかじゃなくって、実はおいしかったりしたんで。
俺、実は国際的なことに興味が今なぜかすごくあって、なぜかわかんないですけど、
厚い本とか１週間くらいで読んだりしちゃって。なぜか。で、実はその本、
ハリーポッターっていうんだけど。」

みたいに、だだーーーーってひとりで、話し出して、止まりません。

>>74(1)
＞だだーーーーってひとりで、話し出して、止まりません。
ってのが、ちょっと笑えるような気もするが
「しゃべり場」で言うと今の5期の斎藤みたいなしゃべり方だな。

>>75
しゃべりば５期は見事に糞がそろったよね

>>1
多分無理だ

1もみんなももう諦めたか？

いじめられる奴は自分に原因がある。自分自身が改心せななおらんわ。」

本人に自覚がないんでしょ？
何らかの形で伝えないと分からないんじゃ･･･？

Ｋくんってすごいね。

その悪いいじめっ子をやっつけたらおねえたまがえっちした〜げる☆

とでも言ってやれや。

俺のスレッド[いじめられるものたち]
http://piza.2ch.net/jinsei/kako/991/991022437.html
よみたまえ。

>1
いじめといっても、多種多様だから、一概にはいえないね。
基本的には本人が強くならないと、解決しない。

>>83
本人が強くなったところでいじめは解決しない。
被害者よりも加害者の考え方が変わらないと。

１．自己主張ばかり
２．人の都合はおかまいなし
３．見て見て！といつも言っている感じ。
４．自分に酔ってる
５．話し方がひとりよがり
６．グロいルックス
７．しつこい

彼がこの通りの性格だとすると、彼が嫌われるというのは分かる。
でも、いじめられるというのは分からん。
自己主張ばかりで人の都合はおかまいなしで自分に酔ってるような奴が、
どんないじめを受けてるんだ？暴力か？無視されてるのか？

ちょっとみないうちにこんなにレスしてくれてありがとう。
嫌われ方というのは、
無視される、女の子に汚いといわれる。誰に電話しても
うけてくれない、椅子に座ろうとすると後ろから椅子をひかれて
転ばされる。そうすると、クラス中に押し殺した笑いがおきる。
なにかすると、「だから嫌われるんだよ」といわれる。
などだそうです。

前にも書いたけど、嫌われやすい子がいて、
集団の大半に嫌われて、避けられたら
それはいじめだと本人は思っちゃうんじゃないかな？
嫌われるっていうのと、いじめられるっていうのは、
集団生活においては紙一重だと思うんだけど・・・違うかな

＞嫌われるっていうのと、いじめられるっていうのは、
＞集団生活においては紙一重だと思うんだけど・・・違うかな
同意。
ある人が周りの大勢の人からいじめられている場合、
そのいじめられている人に何かしらの問題なり原因なりがある場合が多いと思う。

いじめというのはほとんどが、刑法に触れるものだ。
物を取られたら窃盗罪、恐喝罪。
本やノートに落書きされたら器物損壊罪。
大勢のいるところで罵倒されたら侮辱罪。その内容が具体的なら名誉毀損罪。
暴力ふるわれたら暴行罪、それでけがをしたら傷害罪、その上も金品をとられたら強盗傷害罪（これは重罪だぞー）。
ビシビシ警察に訴えよう。
あなたは第三者だから、告訴ではなく、告発ということになる。
所轄署が動かないようなら、都道府県警監察室、もしくは区検察庁に報告しよう。

いじめらっれこは

１　不良になる
２　ひきこもる
３　自殺

オワリ

>>89さん
まぁ半々だね。1は試練として耐えられないなら自分でどうにかしなきゃね？

>>87
そうだよね・・・。
彼の場合、多分、家庭にも問題がありそうなんだ。

>>89　>>90
試練なのかなああ？？
耐えるって話を延々きいてあげるってこと？？

>>91
話を聞くだけじゃなく、なにかアドバイスもできるでしょ。
少しでもどうにかしてあげたいと思うならさ。
でも、あなたの場合、ただ嫌々聞いているだけって感じなんだが。。。

>>86
椅子をひいて人をこかして笑うなんてのはもう好き嫌いの問題じゃない。
これは全くのいじめだ。こんな行為は許されるべきじゃないと思う。
しかし問題なのは、もう一方の「好き嫌いの問題」、無視やら陰口のほうなんだよね。
親に言おうが先生に言おうが裁判所いこうがムダ。人の悪意なんて止めようがない。
本人が変わらなければどうしようもならない。でも人の性格なんて、
なかなか変えられるもんじゃない。
正面から向かい合うには、一介の素人集団にはあまりにキツイ問題だな・・・
それとK君って友達いるの？いたらそいつとの関係を良好にさせて
そこから塾や学校でのK君の人間関係を発展させていくという技で
なんとかなるかな？ならんかな？

>>92
そうなんだよね・・・・。嫌々って感じかも。
Ｋくん、こっちの話をぜんぜん聞いてくれないんだもん。
ずーーーっとＫくんがひとりで話してるから
わたしが話す暇もないし・・・・・。

>>94　　１です。

>>91
K君は相談以外の話もするの？

>>93
すごいね。核心ついてます。
そうなの、問題はいじめられてるってことよりも、
嫌われてるってことなんだと思います。

Ｋ君は、友達がいません。
本人は友達って言ってる子がいるけど、
その子はＫくんのことを友達だと思ってないみたい。

ちなみに、Ｋ君にはお兄ちゃんがいるんだけど、
お兄ちゃんも似たような性格なので
小学生のころから友達はいなくて、学校でも
Ｋくんみたいな存在なんだって・・・。
やっぱり家庭環境なんだと思います。

93に賛成！

>>96
します。
ちょっとでも聞いてくれる人がいると
ひとりで話まくってます。
いろいろな話をしてるよ。

>>97
＞Ｋ君は、友達がいません。本人は友達って言ってる子が
＞いるけど、その子はＫくんのことを友達だと思ってないみたい。
俺の定時制での同級生のイジメラレッコもそうだったよ。
俺は彼が実社会に出てそういうことに気がつけばいいっていうか
将来もっとひどい目に会うことを期待してたけどね。
「あんたのことは利用してるだけ」とか俺に言ってる
態度だったからそれで当然だと思ったけどね

>>100
どういう心理からそういう態度にでるのか分からないな。
自分がいじめられてることを認めたくないのかな？

>>99
それを電話でもするの？辛いな・・・
K君文系理系どっち？
仮にK君の人間関係を良好にすることを目標とするなら、
いわゆるドキュンの多い文系はキツイかも。
理系は相対的に暴力振るったりする人は少ないし。

>>1
ざ〜っと初めのほうから流し読んできたけど、イライラしてきました。
問題はK君じゃなくて、ふやけ腐った優しさを持ってる、あなた自身じゃないんですか？
いじめがどうのこうのっていう話があるけど、それも全く関係ないことだと思います。
K君はもう高校生なんでしょ。
相談して、そんなに簡単にいじめがなくなるはずはないことくらいわかっているはず。
オレにはそのK君が本当にしたいことが悩みの相談ではないように思えます。
ただ単に、あなたとコミュニケーションを取ること自体が本当の目的なんではないですか？
（このことはK君自信気付いてないと思う。）
K君は、性格が悪くて誰からも無視されるので、自分の話を聞かせる相手がいなくなった。
そこへちょうどいいカモ、あなたと出会った。
おおかた、そういうことでしょ。
いじめの悩み相談というのは（実際に悩んでることは確かかもしれないが）、
K君があなたとの身勝手なコミュニケーションを取るための口実でしかないのでは？

だから、あなたにとって本当に解決すべきは、K君のいじめの問題ではなく、
K君自身でもなく、あなた自身の変な優しさ等、心の中の問題なんじゃないですか？
問題として着眼すべきなのはK君ではなく、あなたの心の中なんじゃないですか？
仮にK君の問題を解決したとしても、
また別の形であなたの心を原因として、問題が起こるかもしれない。
（つーか、既に複数、問題起こってたりして。）

>>103
分析自体は大体正しいと思うけど、1もK個人の話では済まないと
薄々気づいてそう・・・

>>103
１は塾のようなことをしている人で、Ｋはその生徒です。
１がＫのクラスメイトであるならば、あなたの意見に全く同意できますが、
この場合１はただ単に「ふやけ腐った優しさ」や「変な優しさ」だけで
Ｋの相手をしているわけではないと思います。
例え心の底からＫを嫌っていたとしても、頼ってくる「自分の生徒」を突き放す
ようなことはとても難しいことだと思います。
これはやはりＫ自身の問題だと思います。そして解決するのはとても難しいと思います。
１よ・・・がんばれ（ｵｲ

>>105
そんなことはない。
学校の教師ならともかく、塾の人間がそこまで生徒の心の問題まで抱えてあげる必要は全くない。
>>1もそれくらいわかっているはず。
それでも、＞頼ってくる「自分の生徒」を突き放すうなことはとても難しい、というのは
やっぱり>>1自身の心の中の問題。
そもそも、>>103でも書いたけど、頼られてるのではなく、利用されてるのに近い状態だと思うが。

>>100　>>101
そういう人もいるんだね。
わたしも、それはいじめられているのを認めたくない
強がりのように聞こえると思いました。

>>102
Ｋくんは、文系のほうです。そうだね。理系のほうが
まだおだやかにやれそうだね。

>>103　>>104　>>105　>>106
やはり生徒で毎週かかわりを持っているので
それほどあけらさまに突き放すことはできません。
そこまでの責任はないことはわかっているのですが・・。
わたしが利用されているだけで、
利用しないでよと言えるんだったらいいですが、
そうもいかないです。わたしの心の中の問題っていうのが
ちょっとよくわかりませんが、（優柔不断さってことかな？）
確かにふやけた優しさですが・・・・。
前のほうにもありましたが、突き放して自殺でもされたらという
恐怖もあります。

＞優柔不断さってことかな？
まあ、そんな感じのところです。
わざとキツく言ったんですが････。
思うに説明から想像するK君のバカで身勝手な性格からすると、
突き放されたくらいで自殺するとは思いませんが。
誰よりも自分自身が好きそうなので。（ﾜﾗ
上手な突き放し方を考えるしかないですね。
でなけりゃ、当分K君と関わっていくことを覚悟するしかないですね。

＞108
早朝からレスをありがとう。
上手な突き放し方、できたらいいんだけど・・・。
どうやったら、そうできるのかな・・・？？

もちろんわたしがＫくんを救えるかもなんて、考えてませんが
このままいったら、下手すると一生いじめられるかも・・・と
心配はしています。

＞109　１です。

>>109
ネットで説明されるK君の情報だけでは限界があるので、
上手な突き放し方のアイデア浮かばないです。

＞このままいったら、下手すると一生いじめられるかも・・・と
悪いですけど ﾜﾗ。
オレもずっと読んでて、そう思いましたよ。
だからこそ、あなたの心の中の問題って書いたんですけどね。
オレがキツく書いた、あなたの中の「ふやけた優しさ」が
K君があなたにつけ込むスキになってるんじゃないんですか？

私も１０３さんの言っていることは、間違っていないと思います。
今のＫ君は１さんという都合の良い逃げ場に安住しているだけ。
１さんがしていることは、結果的にＫ君が自分の弱さも直視できない
ダメ人間になることを助長しています。

あなたはＫ君に優しく接してあげることで、
自分を認め前向きに生きる人になることを願っていたのかもしれない。
その方法自体は人間的でとても素晴らしい事だと思う。
だけど自分も一人の人間。同情でできることは限られている。相手が嫌いならなおさら。

まずは自分がＫ君のためにどれぐらい時間をさけるのか、
どの程度の要求なら受け入れてあげられるのか、しっかり基準を持って
そのことをＫ君にも伝えるようにしましょう。
「かわいそうだから」でなし崩し的に優しくしても、共倒れになりますよ。

>>1
>>109
すいません。
オレの>>111の文章は、１さんの>>109の文章を読み間違えて書きました。
オレの>>111の文章の２段目は、無視してください。

＞113
了解です。

>112
そうですね。
今日もＫくんにあったのですが、
伝える努力をしてみました。
でも、「忙しくて、電話されてもあまり長い間話せないよ」
とか、「メールをくれても、毎回お返事書けるかわかんないけど
ごめんね」とか。

最近、頻繁に、
「今日、非通知で携帯に電話が来てたんだけど、
電話くれた？？」と言って電話をかけてくることが多くなっています。
「わたしは、非通知では絶対かけないから」と何度言ってもダメです。
Ｋくんて、ある意味すごくマメというかなんというか・・。
ずぼらな私にはマネができません。

>>1
K君を突っぱねるのができないなら、K君にわざと嫌われてしまう、
というやり方もあると思うんですけど。
それとも人から嫌われることは、どうしてもイヤなんですか？

助けたことあるよ。　15年くらい前。　リアル厨房の頃。　はっきり言って、
その後のことなんて全く考えてなかったけど、自分がいじめられることはなかった。
いじめてるやつが、ちょうど仲の良いやつだったのも幸いしたからか。

>>115
Ｋ君に嫌われるのはかまわないけど、
あまり必要以上に傷つけたくないなという思いはあります。
わざと嫌われるようにしてみるっていうのもいいかもしれませんね。
なにかアイディアありますか？

>>116
なんか、勇気が出ますね！
わたしも、中学生の頃、似たような経験があります。
その頃、わたしは、リーダー的な存在だったので、
わたしが話し掛けたり、積極的に一緒にいたら、
結局みんなにも受け入れられたってことが数回ありました。
ただその時は、いじめられている子が貧乏だったり、
ちょっとだけかわってたってだけだったので、あまり難しくは
なかったですが、Ｋくんの場合は、いろいろな要素が
でそろちゃってるからなあ・・・。

>>116は、激しく誤爆なんだろうか？
それとも１はこういう書き込みがたくさんあるスレにしたいと
思ってたんだろうか？

＞118
スレのタイトルだけ見て書き込んでくれたのかもしれませんね。

「もういい加減にして！！」ってのはどう？マジでそうなんしょ？

俺的にはその親に「ホント､もういい加減にしてって心境なんでよ・・・」
と言ってしまうのが最も効果あると思うけど。
Kに「あんなに俺の話を聞いてくれていた先生もホントは
俺のことが嫌いだったんだ・・・」と思わせること､
これは虐めでも単に傷つけることでも無いと俺は思うんだが。

ま､親に上のようなこと言ったら「あの女は塾の先生のくせに
イジメラレッコのうちの子どもにヒドイことを・・・」とか
言われかねないだろうけどね。

×俺的にはその親に「ホント､もういい加減にしてって心境なんでよ・・・」
○俺的にはその親に「ホント､もういい加減にしてって心境なんですよネ・・・」

>>117
傷つけたくないのなら、とりあえず今まで通り、この手のメッセージを伝える。
　　　　　　↓
＞でも、「忙しくて、電話されてもあまり長い間話せないよ」
　とか、「メールをくれても、毎回お返事書けるかわかんないけど
　ごめんね」とか。

で、その手のメッセージの回数、量を少しずつ増やしていく。
あと、今まで親身に接してきたのを、その気の無い風に、徐々に変えていく。
具体的にはこんな感じかな。
　　　　　↓
　　　●視線をさりげなくそらす
　　　●心の視線をそらす
　　　●シラけた感じで接する。
　　　●適当にバカのフリをする。（あくまで適当ね。/ﾜﾗ）
　　　●その他、ご自分で工夫して。

とにかくＫ君がコミュニケーションの手応えを感じることがないように接する。
で、最終的に「この人って、こんな人だったんだ。」と思わす。
上手にやれば、Ｋ君は人の気持ちとか考えないタイプのようなので、
自分が嫌われてることに気付かないでしょう。

＞122
いや、嫌われてることに気づかせるべきなんじゃないの？
そんなにみんな、いい人でありつづけたいのかなぁ

>>123
オレは、嫌われてもかまわないタイプだが･･･。
初めの方から、このスレ読んでちょ。

1の気持ちを考えると、Ｋとの関わりを無くしたいらしいから
そっちの方向で話が進んでるみたいだけど
読んでてＫがかわいそうに思えてきた
唯一の相談相手からも拒否されて、問題点も告げられずで
Ｋは救われないな・・・と

>>125
無責任な批判だね。
１さんによる、Kの人柄の説明、ちゃんと読んだ？
１さんがKを背負わなきゃいけないっつーの？

少年法を厳罰化するしかないね〜
普通、道で誰かに叩かれたり物取られたら
大人の場合
暴行罪だ、傷害罪、恐喝罪だ！
て、すぐ１１０番されるけどね

学校内って不透明だし
少年法で守られてるからね
一番イジメの多い年齢の中学生は。。。
今の日本の刑法じや
こまるね

>>127
誤爆ですか？

>120
そう！わたしの気持ちは本当にその通りです。
さすがに、親にはそこまではっきりは言えなかったのですが、
前述したわたしと本人と母親との話し合いの中で、
そういうような意味あいのことを結構言ったつもりなんですよね。
でも、本人も、親も鈍感というか、自分に都合のいいことしか聞いていないとか
そういうタイプなのか、手ごたえはありませんでした。

>>122
いいですね。やっていってみよう。
事務的に固く、無関心にってことですよね。
それでわかってくれるかな？？
わたしと話してもつまらない・・ということになれば、いんですよね。

>>123
わたしは、自分が冷酷なことは承知しているので、それは
いいんです。でも、前にも書きましたが、今まで以上に彼を
傷つけて、おいつめるのは、怖いです。

>>125　>>126
Ｋくんも、>>125さんのような人に出会えていたら
よかったですよね・・。
わたしには、それだけの力がありません。>>126さんが
言っているように、背負う力がないです。
>>125さんのような人にＫくんが出会えたら本当に
最高なんだけどな。そうしたら、Ｋくんも救われるかもしれない。

>>127　>>128
当事者ですか？学校内は、誰も守ってくれないものね・・。
Ｋくんは高校生ですが小学校からずっといじめられてきて
いまだに誰も助ける人がいません。（わたしを含めてですが）
いじめ問題って本当に難しいですよね。

おれいじめられてじぶんがばかだってわかったよ
いじめいいんじゃないかな

新規参入者です。
多分、本人に変わる意志が無い限り変わらないでしょう。
１の側が居心地が良いので変わる気配も見せない。
それは唯一の理解者として捉えているから。
自分を正当化するための手段にしていると感じます。

Ｋ君に近い性格の持ち主として、ご意見を。
Ｋ君は、貴方に憧れてますよ。
これ以上、関わりを持たずに、突き放した方がイイと思います。
時間が経てば経つほど、貴方への思いは強くなるので、気を付けて下さい。
Ｋ君は、自殺するような人間じゃないと思いますけど、
こう言う人間がストーカーになります。
ですから、突き放す方法を間違えると大変ですから、
突き放す方法は、心理学に詳しい、カウンセラーの友達に相談した方がイイです。
あと、この性格は、人の優しさを感じると、調子付いて、
ますます、つけあがってきます。
ですから、Ｋ君には、優しさを持ってはダメです。

>>133
そうですよね。こちらが強制できるわけでもないしね。

>>134
そうですね。『つけあげる』というのがどういう心理なのか、
よくわかりませんが、関わりを持たない方向で考えていきたい
と思っています。
Ｋ君に似ているとのことですが、本当だったら、大変でしょうね・・。

>>134
お前性格直したほうがいいぞ。

Ｋくんの写真ｷﾎﾞﾝﾇ

>>1
とりあえずその子を引き離すようなことだけは言ってはダメ。
何をするか分からない。

自分を認めることが必要だね、自分は周りから疎まれていると。
そしてそこからどうするかは彼が決めることでしょう。

１はすごくがんばってるよ。
嫌いな生徒に葛藤を覚えながらも、使命感で悩んでいるんだから。

Ｋみたいなやつ、うちのクラスにもいるけど
当然のように嫌われている。
みんなそいつが嫌いで近寄ろうとしないけど、
いじめてるっていう意識はないなあ。
本人はそうとってんだろうか？
でも、悲しそうな顔もしてないし、へらへらしてるから、
嫌われてるってことさえ気づいてないのかも。
どっちにしろ、いたいやつだよ。

>>140
Ｋ君みたいなタイプの人間はどこにでもいるよ。
彼らの長所は「自信を持っていること」と
「いうだけのことはあって何でも頑張る。」ってとこ
確かにいくら頑張ってもだめなこともあるけどね。
スポーツとか。
こういうタイプの人間は勉強はそこそこできる。

・・・みんな彼の文句しか言わないからフォローしてしまいました。

今まで自分も書き込んでお互い賛否両論いろいろあるんだけど
>>134は確かに冷たいけど、リアリティあると思うage（自作自演じゃねぇっつの）

>>130
＞それでわかってくれるかな？？
わかってもらうんじゃなくて、嫌われるようにするテクニックなんですけど。
＞わたしと話してもつまらない・・ということになれば、いんですよね。
「つまらない」どころか、「ちょこっとムカつく」くらいでもいいと思います。

で、>>122の追加アイデア。
　　　●とにかく素っ気なくする。
　　　●わざと「うっかり発言」的に、Ｋ君がちょこっと傷つくような事を言う。
　　　　その回数を徐々に増やしていく。
　　　　Ｋ君がそのことに文句を言ったら、人の気持ちのわからないバカ女のフリして、
　　　　「あはは、気付かなかった〜。ゴメンね〜。」などと明るく言う。（ﾜﾗ
　　　●Ｋ君が「あなたは変わった。（云々）」と言ってきたら、
　　　　「え〜、そお〜？　そんなことないと思うけどな〜」と、スッとぼける。
　　　●さらにしつこく「変わった（云々）」と言ってきたら、
　　　　「そんなに言うんなら、そうなのかもしれないね〜。
　　　　　長いことＫ君と関わってきたから、本当の自分が出て来ちゃったのかもしれないね〜。」
　　　　　などと言う。
　　　　（Ｋ君のことが嫌いならば、この「Ｋ君に対して素っ気なくするのが、本当の自分だ」
　　　　　　というのは、必ずしも嘘ではないと思う。）

あといっそのこと、Ｋ君から「それだけはやめてくれ。」と言われている、学校の先生に言う、
というのをやってしまえば、簡単に嫌われることができると思うんですけど。

それからあなたは、ご自分のことを残酷で冷酷と言ってますけど、
ちょっとオーバーじゃないですか？　別に、どうって事無いと思います。
人の悩みを聞いてあげるのが本職じゃないんでしょ？
Ｋ君の人柄の事を考えたら、ごくごく普通の感覚だと思いますけど。
その程度で残酷・冷酷と言うんなら、オレは悪逆非道ですね。（ﾜﾗ

どうせ嫌われるなら、問題点を指摘して嫌われるとか･･･
「Ｋ君のこんな所が苦手だから」みたいに･･･

Ｋﾀﾝ､　ﾊｧﾊｧ

私は103に賛成です。
なんか複雑になっちゃってるけど、もう「K君と疎遠になる」ことを
目的に据えてしまうべきだと思う。
そんで、いかにK君に非をもたせずに離れられるか、その方法について考える。
とにかく、K君の人格に影響を及ぼそうとはしないほうがいい。
1は冷酷でもなんでもないけれど、ちょっと不遜ではないですか？
K君にしてやれることは何もないと思うよ。

解決方法じゃないんだけど、一つ。
上に恋愛感情があるんじゃないかって書かれてて、それはないだろうと
いうことになってたが、聞いてると母性を求めてるんじゃないかと思う。
おそらく母親に十分なスキンシップを取ってもらえてない、もしくは
もらえてなかったから１さんの中にに母親を見て、鬱陶しいほどつきまとってると考えるのが自然じゃない？
塾の講師のような事をしてるってね。
教え子の質問なんかにイヤな顔一つせずに接しいれば、思い込みの激しい子供なら
「この人は僕の味方だ」
なんて勘違いはすぐにしそうなもんだ。
他の人たちも言ってるように突き放すべき。それは間違いない。
問題は優しく諭すようにするか、冷たくあしらうかだな。

新参ですが、134が核心をついているように思えました。
Kは１に憧れており、１もKに気があると思っている。
(気＝恋愛感情てわけではなく、男として認められている、位には思っている)

　Kに対してそのような気がなく、K以外の人間との付き合いの方が
１にとってより重要なんだ、と思わせるような態度を見せつけるのが
いいのではないでしょうか。Kの面前で、Kに対する接し方を
上回るような厚遇ぶりで誰かと接してみるとか。
(その際に会う誰かには、予め根回ししておいてもよいかと。
他人に頼むのがためらわれるならご家族とか。)

１に占める自分の存在価値って、こんなものかぁ、
とKが感じてくれれば、１への依存度も減っていくのではないかと。

中学の頃、クラスにやはりＫ君（イニシャル一緒）という子がいました。
ココでのＫ君は、性格的にも人間的にも彼に瓜二つであるなと思い、なんか居たた
まれなくなってきたのでレスします。
彼の非難場所は、中２の頃、専ら保健室でした。その保健の先生は、正に１の方と
同じ立場に立たされていました。当時まだ若く、キャリアの浅い新米教師の彼女は、
それはもう親身になって、クラスの皆にイジメ、嫌われ、蔑まれて、不登校気味で
あった彼を立ち直らせようと必死にもがいておりました。
卑屈になっているというか、誰にも心を開こうとしない彼に、それはそれは根気
強く語りかけ、時には、他に誰もいない体育館で一緒にバトミントンしたり、
保健室のベットを実家から１台余分に持ってきて、彼の居場所を作ってあげたりし
ていました。
幼稚園、小学校とクラスが良く一緒で、近所の幼馴染だった私も中学ではクラスも
変わり、彼のウワサは耳にしていました。でも、卑怯にも傍観しているだけでした。
そんなある日の晩、保健の先生が、家に来ました。
突然の訪問に、両親は息子が何かしでかしたかと？訝しがり、先生に尋ねたところ、
先生、「担任のＳ先生が急病で家庭訪問にきた」と苦しい言い訳。
わたしはスグにピ−ンときました。「Ｋの事だな」と
私の部屋に来た先生は両親に悟られない様に、私に懇願しました。
「私１人の力じゃ駄目なの！Ｙ君協力して、お願い！」
先生、泣いていました・・・
でも、勇気の無い私は首を縦には振りませんでした。四面楚歌の彼をかばう事で
自分の身の危険を感じたからです。怖かったからです。
先生はそれ以上、私に強要はしませんでした。
先生が帰ったあと、凄く悩みました。眠れませんでした。自分がふがいなく、情け
なく、卑劣に思えて涙がでました。
朝、親父に言われました。「卑怯者になるな。後悔だけはするな」
聞いてたんだ・・・学校で先生に会い、協力を願い出ました。
その日、Ｋ君は学校に来ませんでした。次の日も休み、心配になって先生とＫ宅へ
行くと、なんと行方不明。両親は学校へいったと思ってたらしい。
急いで、警察に捜索願をだし、生徒、先生、親、近所のひと皆で捜した結果・・・
神社の裏山で亡骸になって・・・家から持ち出したロ−プで・・・
先生、相当ショックを受けられたんでしょう。結局、学校を辞められてしまわれま
した。私もその後、不登校気味になり、立ち直るのに半年かかりました。
３年になり、いじめたグル−プの主犯格Ｔと同じクラスになりました。
全然、罪の意識を感じていない（忘れてる）彼や他のクラスメ−トの中にいて
何度も吐き気を催し、トイレで嘔吐しました。そして荒れました。Ｋと同じ目に
あわせてやる、と何度もＴに突っかかりました。こんな事してもＫは許しては
くれないだろうとは思いつつ、何度も何度も・・・結局Ｋには何もしてやれなか
ったわけで自分も彼らと一緒だったと思うと、いまでも無性にやるせなくなります。
とても後悔しています。
その子の気持ちがわかるにはその子と同じ立場になった事があるかが重要です。
１サン、あなたは学生時代リ−ダ−的立場にいた、という事ですが、失礼ですが、
そういったタイプの方には、彼の気持ちは理解しづらいと思うんです。
間違いが起こらない事を切に願っております。

>>149
「心情的には」イジメッコのほうなんじゃないの？1は。
Kのことが嫌いで嫌いでしょうがないらしいから。
こっちのKはすぐには死にそうにないし､死んだとしても
1は並みの人以上のことはやってるっしょ

押し付けるつもりは全く無いが
>>149を読むと、Ｋを救えるのは
１しかいないのかもと思えてしまう･･･

>>151
１が背負えと？

>>152
押し付けるつもりは全く無いが･･･

>>149
自殺の理由は養護教諭と何かがあった（裏切り？）ということですか？
今回もそれが当てはまると考えているのでしょうか？
ちょっとタイプが違うと感じるのですが…

自分の自慢話と愚痴（？）で、他人とのコミュニケーションが困難な生徒、
その生徒に対しての対応ですよね？

>>154
タイプが違うなら、あなたはどうしたらいいと思う？
俺も突き放す方がいいと思ってそのようなことを前に書いたけど。
154さんが具体的にどうしたらいいと思ってるかどうか知らないけど

>>1
あなたが中途半端な優しさで付き合ってるから問題だ。
あなたが彼にしてあげられるのは何かをはっきりさせて。
「彼に何が悪いか気付いてもらうまで。」「一つだけ悪い部分を理解させる」等。
そして、今度はあなたが迷惑している部分に一線を引きなよ。
意味のない話を延々と聞くのは彼にとっては逆効果。1日20分だけ。とかね。
彼の話をだらだら聞いて、愛想良く電話を切るというのは彼の性格を認めている事になる。
つまり彼はこれでいいんだ。とずっと思っているから。
あなたが彼にしてあげられる事は微々たるものと理解した方がいいよ。
彼の親に問題があると思われるんだけど、あなただけがどう頑張っても無理。
カウンセラーという仕事は知ってるかな。相手に同情したり親身になってしまう
人は基本的に向かないそうだよ。それはカウンセラー自身の精神が持たなくなる
からだって。少なくともあなたはカウンセラー的な事をしてる。
あなたは、仕事柄問題を起こしたくない。だけか、彼を少しでも良くしたい。か
どっちかな?それをはっきりさせないと行動がはっきりすわけないよ。

さりげなくほかっておいて
グループとかでアレな時に呼んで上げリャいいんじゃないの
変に気を使われるとｳｻﾞｲと思うよ

初めてこのスレよんだけど、辛いな。

>>149みたいな例は、虐められてる子（このスレではK）に同情を誘うような経験ではあるが、
逆にそのまま虐められていた子が自殺しないでいて
新米先生が心を痛めながらその子のケアをし続けていたら、
その先生（このスレでは1）の方が自殺してたかもしれないしね。
話しがとにかく虐められている子を無条件に守るという風に流れるのもよくはない。

正直、伝聞ではK君の事ははっきりとわからないし、
どう対処するのかも手詰まりだ。
>>156の人が言うように、まずする事は自分の役割を決める事なのかもしれない。

ここからは俺の個人的な意見。読み飛ばしてもいい。

もはや、K君を正常にする事と、1のストレスを取ることとは同価値だと思う。
1の書きこみを見ていると、1も育児との狭間で精神に負担がかかっているのがわかる。
しかし、1はK君との関係を壊す事を必要以上に恐れている。
K君には生理的嫌悪を感じていても、関係を壊す事をためらうその心理は何なのか？
1の書きこみを見た限りでは、それは「罪悪感」と「世間体」であると個人的に思う。

相談を受けていながら、それを放棄してしまおうとする「罪悪感」
関係を壊して自分の生徒であるK君が自殺、またはそれに似た事をする事の「世間体」

これがストレスになっているのではないか？
その上、向こうから執拗に電話は掛かってくる。それは辛いよ。
「自分は冷酷だ」と言う発言があったが、
これは逆に自分がもっと冷酷になりたいという意味にも取れる。

つまり世間体の心配や罪悪感を軽減する方法でK君と向き合えばいい。
あなたがカウンセリングする事はは向かない。それは>>156の人もいうとおり。

話しによれば、あなたには男性のカウンセラーの知り合いがいるのだから
その人でダメなら他のカウンセラーに相談してみたらどうだろうか。
それはK君の相手を変わってもらう相談でもあるだろうし
（その際は電話が掛かってくる事が物凄いストレスであるから、どうにかしてほしい事を伝える）
それが無理なら適切なK君への対処の仕方を聞いて、それを遵守するのがいい。

カウンセラーはあなたより適切な対処をしっている。
だからそれがどんなにK君にとって辛い対処であっても遵守するのがK君の為になる。
つまり、罪悪感をカウンセラーと分けることができる。
そして、あなた自身がK君についてカウンセラーに相談したという事実は
いやらしくいえば何かあったときに自分の世間体を守るための武器になる。

と、、、、長々と書きこんでしまいましたが、いざやろうとしても難しいですね。
俺としてはまずカウンセラーに相談して欲しいです。

あと、このスレに書きこむ事が1さんのストレス軽減でもあるでしょうし、
もっといいアドバイスがでるかもしれませんので、このスレがもっと続く事を願います。

>>155
客観視することだと思います。
話を長々聞いていて客観的感想を述べる。
「きっと聞いてる友達は疲れるだろうね。それが疎まれる原因じゃないの？」と。

対人関係を解消するなら距離をおくことですが、距離をおくことによって
自殺の危険性も捨てきれないことが１を苦しめているのではないでしょうか。

>>158さん
（158の）前半の分析とかよかったけど､
1は既にKに男のカウンセラー紹介したけど、Kの反応が
よくないとか、かなり前のほうに書いてあった

>>158さん
よくよんだらその男性以外の別のカウンセラー紹介と
書いてあったね。
（省略された部分、別ウィンドウ開けてすぐ閉じちゃったんで…）
失礼しました〜

「紹介」でもないか、よく読んだら…

ｺﾞﾒﾝ　昨日酔っ払ってたからダラダラ書いてしまった
1さん押し付けがましく書いてｺﾞﾒﾝね　俺の書いた意見なんて一意見だからまた出てきてね

簡潔にもう一度書くと
今までの上のレスの流れをみても、
やはりK君を多少の差こそあれ突き放した方がいいという意見が主流だと思う。

それに対して素晴らしい具体的な案もいくつか（例えば>>159や>>143 etc..）.でてるけど、
1さんはそれに踏み出せないでいる。
俺は1さんが踏み出せないのは、突き放すことへ「罪悪感」や「世間体」を感じているからだと思った。
だから、その不安を軽減する為に、1さんよりも必ず良い対処法をしっているカウンセラーに
対処法（おそらくこのスレででたような意見を授けてくれると思う）を聞いて踏ん切りをつけて欲しい。
と、いうのが上のレスのまとめです。

これも単なる一意見だから、気軽にまた1さん書いてね。

冷静に見てみると、1さんはもう9日近く書きこみをしていないのか。
良い方に進展があったのかな？

書きこみの日付も考慮せずに、また蒸し返すようなレスをしてしまった。
なんか申し訳無くなってきた。　ｺﾞﾒﾝ。

１さんは参ってしまったのでしょうか？

距離を取る方向で進んでいるみたいなので、イジメ解決にはなってない、
と罪悪感に悩まされてしまったのでしょうか？

Kは簡単には死なないし､死んでも1のせいじゃなさそう

>>1
『リリィ・シュシュのすべて』でも見て研究してください。

お前ら、テロのニュース見てて何も感じないのか？
お前らにとってテロはただの出来事に過ぎないのか？
ゲリラを結成しろよ。
いじめられっ子だけの組織を結成して、いじめっ子に対する
破壊工作を行えよ。

>>166だけど、前言撤回！！
きのう夕方のニュースでアトピー患者のインタビュー聞いたけど
どんな人でも死にたくなるときは死にたくなるわ。

1がどうすればいいかは分からないが
もしホントにいじめでKが死ぬことが想定できるなら、その
理由で前の人が言っているように新しくカウンセリングを
受けてみるのもいいと思う

1は帰ってくるかな？

１さんの中では、もう解決したんじゃないでしょうか。